ふ、馬鹿だなあ～・・・😂

いよいよ500。

終わりです。

ではでは(^^)/





























これにて<(_ _)>

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何となくこういった場を残しておきたかったのだろうね。

でも、もうその必要も無くなったので、閉じます。

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ふふふ、いざ、動いてみるとあっという間。

動けずにいたその理由は何だったのか？！

思い残し？！いや、違うな。

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この分だと何だかんだと言っているから、朝の内に片付いてしまいそう。

うん、その方がスッキリする。

長々と意味もなく置いたままにしておくよりは、サッサと片付けて去った方が気持的には楽。

うん、何かの機会があったらと思っていた部分もあったけど、もうその「何か」も起きることはない。

新たな道を、新たに歩き出したいので気持ち的にもスッキリ整理して(*´▽｀*)ﾉ))

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冷たい？！自分勝手？？

失望？？？

ははは、まさかね(ヾﾉ ･ ω ･ ` )ﾅｲﾅｲ

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流石に書くことない。

ここでなくても自分らしく？！表現出来る所は有るけれど、ある意味思い入れもあった場所。

でも、こうして表に出るのはもう良い。

いらない。

その必要性が無くなったから。

だから、次に行く。

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あといくつ？！

あと少しだね、あと少し。

意味のない言葉の羅列でも、これもつぶやき。

サッサと全部埋めてしまいたい。

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次行こう、次。

何時までもしがみついて？！いないで、次。

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あはは、ここまで来たら何だか楽しくなってきた°.*\( ˆoˆ )/*.°

って、思っても、もう力尽き○|￣|＿

今日はこれが限界だあ。

で、明日になったら頑張って満レス達成出来たとして、次は・・・・

何食わぬ顔で新しいスレ作って、( ´Д｀)なにか?って顔しながら素知らぬ振りしてたら、大笑い。

ってえより、どうよ、それ。
















(ΦωΦ+)ﾌﾌﾌ….それも有り？！いや、やりたくないんだけど、レスする内容何もない。

来るとしたら、又以前のように気ままにロム専してのほほんと暮らしたいんで(´˘`๑)

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おおっ！！一日レス制限、それなの？！知らなかった∑(ºロºlll)

と、言うより幾つまで可能だったか気になってはいたけど、良く確認していなかった。

していなかったし、そこ迄レス出来る自信が無かった、そんなに沢山出来るんだ。

って、凄いな\(°Д° )/

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やる気のなさは、丸分かり(*≧艸≦)

うん、他分、此処にコレを置いておく意味がなくなったから、サッサと消し去りたいだけなのだと思う。

まあ、色々と美学？？をお持ちの方もいらっしゃるでしょうけれど、そう言ったものとは無縁なので。

申し訳無い。

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いっその事、スレ削除された方が清々しいわ(*ﾉ∀`)ﾉﾞ))ｱﾋｬﾋｬ

なんてえこったい。

はあ、自分が色々と痛い。

でもねー為になったというか、役に立ったこともあるから離れがたい部分も有るのよね。

ふとした時に、気になる意見を目に出来る時もあるし。

大抵はそんなに気合入れて見ないけど、何気に立ち寄った所に面白い？！情報が隠れていたりして面白い。

あー心霊関係ではないですよ、そっち系には全く触れていないんで。

困った状況が無くなったので、態々危ない橋を渡る必要性が無くなり、別方向で動いているので。

あ、いけね、つい、余計な事を。

面倒事には巻き込まれたくないですからね、でも、やるべき事はやってます。

って、何をだ？！

ま、良いじゃない。

ただの思いつきのひとり言、与太話にイチイチ噛み付いて下さるな。

そちらの考えがあって動いているように、コチラもコチラで考えがあって動いているので。

眼中にない？あらま、それは有り難い(*´艸`*)

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どんな顔文字でも使えるのは魅力的、ではあるけれど目的とするものがないと、レスする張り合いもない。

けど、ここにこれが残っているのが(๑¯_¯๑)

どうもねー気に入らない。

満レスにしたからといって状況が変わる訳では無いけれど、兎に角落ち着かないんてサッサと終わらせたい。

実際に動いてみたら、思っていた以上に面倒臭かったですね。

もっと気楽にやりたかったけど、そうもいなかったのは悔しいな。

違った形で参入していたら違っていたのかも知れないけれど、滅茶苦茶きつかっししんどかったからなあ。

まあ、陰ながら後押ししてくれた方には感謝しているんですけどね。

ま、自己満足以外の何物でもないのに真剣に考えてくれていた方もいらっしゃいましたし。

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んー何と言うかあれだね、気楽に出来ない雰囲気。

を作り出してしまっているのは、自分自身でも有るのかも知れないけれど、何か落ち着かないね(^_^;)

まあ、あと少し、あと少しで終わるからね。

そしたら、後は気楽に行こう。

あまり楽しくない中、レスするのもなんだけどサッサと消化してしまいたい。

自分的にv(´∀｀*v)

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>> 483 このスレ作ったのが2012年7月5日。 2012年、そんなに前だったんですね。 確か今年は2017年、5年前。 あらま、そ… あ、間違えた\("▔□▔).•゜

４年だ、４年。

あははははははははははははは。

はあ、やっちまった(｡´-д-) =3

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あらま、何かふと感じた事レスしただけだけど、何だか被ってるよ(´▽`*)ｱﾊﾊ

まあ、人間ある程度の年齢になると考え方も似て来る部分が有るってぇ事で(*´ω｀*)

良く有るね、そういう偶然。

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自分もそうだけれど、周囲（親や知人、友人）を見ても、時が過ぎ、年齢を重ねているという事を感じる機会が増えてくる。

冗談抜きで、増えて来る。

気持ち的には若いつもりでいても、実際には確実に年齢を重ね、経験もそれなりに？！積んでくるけれど年齢も同じく加算されている。

うん、本当にこの年齢になると嫌でも実感せざるを得ない状況に見舞われてしまう。

仕方のないことだけれど、本当にシミジミと感じる。

ま、深くは感じ入るほど感傷的なデリケート？！というか、繊細な心が理解出来る風流人でも無いけれど、ふと色々と今までとは違った感覚からの考えも過るようになってきた。

うん、それも仕方のない事、自然の摂理。

なんてね(´ｰ∀ｰ`)

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このスレ作ったのが2012年7月5日。

2012年、そんなに前だったんですね。

確か今年は2017年、5年前。

あらま、そんなに経っていたんだΣ(,,ºΔº,,*)

実感は全く無いけれど、時の経つのは早い。

もっと年齢を重ねると、もっと早く感じると聞くけれど・・・そうか(´-ω-`)

• << 486 あ、間違えた\("▔□▔).•゜ ４年だ、４年。 あははははははははははははは。 はあ、やっちまった(｡´-д-) =3

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風、強いですね(´･-･`)

今朝はその音で目が覚めました。

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こんなんでも、私も年をとったという事かな？！

まあ、確実に年齢は重ねている。

重ねてはいるけれど、問相応かと言われたら言葉に詰まる(・・;

大した事はしていないけど、自分なりに頑張れる所は頑張ってる。

無理が出来るような年齢でもないので、今の自分に出来る範囲内の事をやるしかないよね。

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焦らず、慌てず。

で、意外と？！自分もシツコイというか、負けず嫌い？？というか(´▽｀*)ｱﾊﾊ

まあ、ここと決めたら、動かない時は動かない。

20年程前←どんだけ前(^_^;)という突っ込みはおいておいて、あの頃は石橋を叩いて渡るって有るけど、九尾は叩いて渡った事が無いだろう。

と、言われた。

で、それに私は即答「うん、叩かないね、叩いた事ないし、例え石橋が無くても必要と思ったら飛び込んでても渡ると思う。」なんて答えて、唖然とさせた事を最近良く思い出す。

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あと少し。

あと少しで・・・・・そう思ってしまってからが、やたらと長く感じてしまう。

あと少しと思ったその時に、必要以上に力みが入ってしまう。

うーん、勿体無い(｡-_-｡)

折角此処までやって来たんだから、焦らず慌てず。

ジックリ待つのが苦手な奴(−"−;)

まあねえ、楽しいと思えない状況でゴリ押ししようとしたって無理だわ。

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あ〜・・・・・

あとちょっとどころかまだまだだった（私からしたら）(´ﾍ｀；)ｳｰﾑ…

抜けるか。

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あとちょっとが長い。

サッサと終わりにしたい。

終わって欲しい。

・・・・・終わらないのかなあ？！

あとちょっとなのに。

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留守中に、何美味しいモノ貰っているのかなあ？！๛ก(ｰ̀ωｰ́ก)

これ迄と比べて明らかに食い付きが違う、それ程欲しそうな顔してないよね？！

ま、誰に貰っているかは分かっているけど。

実家の母と、義母。

うん、何貰っているのかなあ。

まあ、オヤツが美味しいのは分かるけどね、メタボでもないウエストキレキレの縊れ体型は羨ましい(๑¯ㅁ¯๑)

うん、まあ、まだ暫くは頼まなければならないから、大目に見てる。

と、言うよりも今のウチに味わえる美味は味わっておきなさい( •ω•ฅ) .｡.:*♡

今だけの限定だから。

さ、通院までのわんことの散歩も終わったし、ソロソロまた出掛けますかね。

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色んな声はあるだろうけど、だからと言ってもねえ╮(•́ω•̀)╭

どうこうなるものなら、とっくにどうにかなってるでしょ？！

善人振って人前で「は」上手いことやっておいて、影で仕掛ける優等生？！がねえ。

いや、確かに小さい頃はそういった「優等生」に対して劣等感抱いていた事あったけど、要はそういったタイプの「優等生」に目を付けられたら嫌な思いしかしないから、自分を卑下する事によって自分を惨めにして、コイツは相手にしても面白くない。

と思わせる為の幼いながらも覚えたというか、無意識の内に身に付けてしまった防衛法だったんだろうなあ。

うん(*´ｪ｀*∩

ま、とは言え、過去は過去として思い出の彼方にいつかは飛んで行くかも知れないから、気にせずに進もう(^^♪

何かの拍子にそれが出て来たら出て来たで、その都度相手をするも良し、見なかった事にするのも良し。

気楽に行きますか(*^^*)

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ちゃっちゃと片付けて？！ちゃっちゃと終わりにしないと気持ち的にも落ち着かない。

サッサと終わってくれないかなあ？？

あとどれくらいかかる？！

サッサと終わってくれないかなあε-(•́ω•̀๑)

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ﾝｰ...(-ω-`;)ゞ

何だか思い切り良く出鼻挫かれたな、でもまあ、良いか。

今日はちょいとトチって体調崩したし、帰りも遅くなったし、疲れたし( ´-_-｀)

それにしても、良くサクサクとレスを次から次へと上げられるなあ。

後少しで満レスと思ってから、私なんてどれだけ日にちが過ぎたことか。

ま、せめて満レスくらい達成したい←この台詞、何回言ってるかなあ。

いちいち数えていないけど、何回か言ってる気がする。

今日はまだお風呂は入れていないしなあ(´=ω=｀)

ま、良いけどさ。

今日は何となく愚痴っぽい。

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あらま、起きてみたら何だか凄い事に。

震度7、ですか。

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お風呂の順番待ち中だけど、眠い(=_=;)

寝たらそのまま、朝までグッスリと寝てしまいそうだけど、態々お風呂場（すぐそこだけど）行って催促するのも面倒くさい。

いっその事、試しに一眠りしてみようかな？！

うん、それも有りかも知れない。

よし、チョビッと寝よう(o^-^)o ｳﾝｳﾝ♪

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>> 468 さてと、昼食後のひと休みもした事だし？？ ちょっとやる事やりに行ってきますかね(*^^*) 書類届けるだけだから、直ぐに帰ってく… いや、放置も投げ出しも結局は変わらないねーやらない事に変わりはないぞ(^^;)

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あ、昔の名残？！でおかしなタグ付いているけど気にせずどうぞ～ε=(｡･ω･)_旦~~ ｵﾏﾀｾｰ

えっ？！そっちのおかしなタグの方が目的？？

いやいやいやヾﾉﾟ∀ﾟ*)そっち系はナッシングでございますm(_ _)m

うん、一切語ることは無いんですいませんが他をお探し下さい。

チャッチャと呟いて、チャッチャと次のスレ作る気満々だけれど、そっち系はもう、良いや‹‹\( ´꒳`)/››

うん、全くその気無し。

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さてと、昼食後のひと休みもした事だし？？

ちょっとやる事やりに行ってきますかね(*^^*)

書類届けるだけだから、直ぐに帰ってくるけど。

そう言えば、最近、娘がやり出したスマホゲーム、バカにしていたけど面白くて私も嵌り中。

いや、何か面白い。

そして、飽きるのも早い(´ｰ∀ｰ`)

スタートダッシュ決めるだけ決めたら、後は適当に放置するか、投げ出すか。

ま、どちらかだな、私の性格からして( *´ ` ).｡o♡

• << 470 いや、放置も投げ出しも結局は変わらないねーやらない事に変わりはないぞ(^^;)

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よいしょっと・・・・

久し振りだわー、うん、久し振り。

久し振りに来て、久し振りに自分がレスしてる文章読んでどん引きしたし(。-∀-)

いや、何言ってんねんお前。

みたいな感じ。

まあ、ここ、つぶやきだし。

つぶやくとこだから、普通につぶやくのも有りだからね(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ･･

うーん、ちょっと冒険心から試してみようかと思ってた事があったけど、結局は出来なかったなあ。

まあ、出来なくて丁度良かったみたいだけど(๑¯ω¯๑)

やったね、ここ、つぶやき放題じゃん顔文字ガンガン使えるし、楽しいわ〜(*^^)v

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ふ、馬鹿だなあ〜、っと(-ω-；)

まさか、戻ってくる羽目になるとは思いもしませんでしたよ、戻って来ちゃったじゃないですか(￣∇￣;)

全く・・・

まさかまさか、なのですが、数年前に霊的な部分を損傷して、応急的処置をして頂いた事がある。

といった体験をレスした気がするのですが^^;

戻ってきました、その部分(^_^;)いや、どの体験でどうなって失ったか、私としては知っているだけに諦めていたんですが。

その時のお相手の方が、返してくださいました。

ははは、こんな事書くとどんな方がいらっしゃっているのか、分かる方は分かるんですよね。

いや、以前ブログをやっていた時に出会った陰陽師の方には詳しい説明一切していなかったのですが、どういった存在であるのか言い当てられましたからね。

私、そういうのは苦手なのですが(^^ゞ

物の怪といった表現はされていましたが、怖い存在、イタズラやその他色々と災いを持ち込む存在ではなく、人とは違った特殊な能力を持ち、人とは違う姿をしていた。

だからその方は「物の怪」と表現したのだと思います(^^)

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ん？！(*‘ω‘ *)？

火の粉が大量に降り注いできて、大変な目に合っていなければ特には何も言わないよ。

その火の粉が自分の身「のみ」に降りかかる事って割とないと思う。

何らかの事情で色々な所にも飛び火してしまう可能性は十分にはらんでいると思う。

だから、そうなる前の予防策として　色々と余計な事を言ってしまうこともある。

基本的には、その方の人生なので　その方自身が決定し、歩むもの。けれど、だからと言って「何をしても」良いと言う訳ではない。

見られていないようでも、結構見られているし　察知もされている。

その上で、上手いこと利用されたり　いつの間にか人生転がされたりしていることもあると思う。

そうならない為の予防策として、早目に対応するのは悪い事ではないと思う。ある程度の用心は必要でもあると思う。

何事も起きていない、安全圏に居るような感覚でいたら　いつの間にか取り込まれていた。

何てぇ事が無いように、気を付けられたら良いですね(*^_^*)

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>> 422 うっわああ、うっわあ。 マジなんすか？！ いや、道理でおかしいと思った。 うん、取り敢えず大人しくしておきます…
自分的には空想上の創作物、と捉えていた事柄が現実？！にも存在している。

何て風に実感せざるを得ない状況になってしまうと、やっぱりパニックに陥ってしまいますね。


ういやあああああああああああっっっっっ！！って感じに心の中で悲鳴挙げられるのなら、まだ余裕がある方だと思います。

実際、その時になったら心の中で悲鳴あげる余裕すらなくて、硬直起こすし、それらの纏う雰囲気というか空気に当てられて（例え、遠方にいても）立っていられなくなってしまいますからね。

そんな感じだったものだから　ほ、本当に&現実でもそういった事柄って起きたりするの？！

本当に？！


と、思った事が幾度となくありまして・・・本当に創作物の中に居るような感覚で、自分で言うのも何だけれど　夢物語というか御伽話の中に迷い込んだか、或いはもっと限定してしまえば「陰陽師」の世界に入り込んでしまったかの様な術合戦？！に巻き込まれたり。


いやはや、あの時と同じ目には二度と会いたくないですね、リアルで「百鬼夜行」のような存在を感知しましたから、あの時は。

もし、仮にそういった存在を誤って真っ向から感知し受け入れてしまったりしたら、人としての感覚を見失ってしまったりショック死？のようなモノを起こしても可笑しくない存在であったのではないのかなあ？？と思います。

あーいった存在が、その昔は本当に夜な夜な出没していたのですかね？！((((;´･ω･`)))

怖すぎです。


しかも、一族一気に絶やす目的で送り込まれたりなんかしたら・・・なんて、本当に嘘みたいな話ですものね。

いや、自分的感覚だと、そんな感じだったんですよね。

語り出せば他にも色々有りましたが、話したくないですね。

やっとコレだけ話せるようになりましたが、他にも色々と込み入った事情もあり、口にする事が出来ずにいます。

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>> 462
こんな風に何気なく語る事も、以前は色々と大変でする事ができなかったんですよねー。

何か、色々と虎視眈々と少しの隙？！でも見逃さずにつけ込む為の題材を穿り返すというか、上手いこと？作り上げてこれでもかと言うくらいに迫ってこられて大変だったのですが、そういった事も無くなり、平和てす。

こうしてレスを初めると、待ってました！！とばかりにガンガン攻めてくるというか、ごり押しすれば、又、周囲を攻め立てれば自分の正当性を確保できる！といった感じで色々なモノを抱え込んだまま、転がり込もうとされたり。

兎に角、色々と死物狂いでやられていたので本当に気を抜くことが出来なくて、大変でした。

そういった状況からやっと抜け出すことが出来て、こうして何気なくレスする事が出来るのは私にとってはとても貴重な事なんですが、まあ、そんなの普通じゃん。

ってえか、当たり前すぎる(´-ω-`)

なんて思われてしまうのでしょうけれど、本当に大変だったんですよ、自分的には(-ω-；)

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パワーストーンというか、基本的に石が好きなんだと思うんですよね。

その石の効果というよりは、自分が気に入ったから欲しくなるという感じですかね。

も、いつも身に着ける為に欲しいと思っていた水晶がやって来てからは、身に着ける為の石を購入する事は無くなったのですが、御籤引く時に石があるとどうしてもそちらにいってしまいます。

昨日も早速引いたのですが、紅水晶が入っていました。

綺麗ですよね、あの色。

お気に入りです。

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「数珠なの？」


いやいや、違います。

お義姉さん、これ、パワーストーンです。

まあ、タップリの重量感溢れる水晶1ｾﾝﾁ玉ですからねー(^_^)

重いから、付け忘れると直ぐに？！分かるという'`,､('∀`) '`,､


まあ、気に入っております。

偶然手に入った一品なのですが、前から是非欲しかったタイプのモノだけれど金銭的に諦めていたんですよねー。

一度思い切り良くぶつけてしまって（貰い物なので、手首のサイズが合わなかった）分解バラバラになったのを、頑張って繋ぎ合わせました。


大きな玉なので、太い糸で繋げないと直ぐに緩んでしまう所もあるけれど、気に入っています\( ˙▿˙　)/"

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>> 459
自分的には結構痛い部分もあったから、余計になかった事にしたかったのかも(￣∇￣;)

どちらかと言うと大人しい方々なのかも知れないけれど、本名がバレたのはヤバ過ぎました。

いや、その当時は連チャンで本名載り捲っていたのですが「そこ迄細かくチェックしている人なんていないだろう」&「又、今回も載っちゃったあ〜♪」なんて呑気に思っていたりしたのですが、結構チェックされていたんですね。

浮かれ過ぎて当たり前すぎる人の心理？！というかファン心理なるものに迄気が回らなかった私も阿呆なんです。


も、本名バレた途端に(^_^;)


でした(￣▽￣)

余り詳しく書くと自分的には怖いんでこの辺にしておきますが、この時に出会ったとある霊的な方で「おおおっ〜〜〜・・これが親心のなせる技？！なのかな？凄いなあ(*ﾟOﾟ*)))！！」と感じた事がありました。

未だにファンで有る事に変わりはないのですが、それはこの霊的な方がこの方にお力添えをしていたからというのも一因なのかも知れません。

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ファン心理？！ってえヤツを侮っていたと言うか知らなかったと言うか。

自分もファンではあったけどそこ迄のめり込むというかゴリ押し？する方ではなかったから、最初の頃に滅茶苦茶幸せな思いをさせてもらえた時点で大満足だったんだけど、まあ、そういった世界を知らな過ぎる段階で飛び込んでしまったコチラ側の落ち度というかなんと言うか。

まあ、当の御本人はその時滅茶苦茶喜んでくれたし、私も満足出来たからそれはそれで良かった。

何だかんだとあったけれど自分的には段階を得て抜けたし、抜ける事が出来たと思っていたけど、まあ、未だに私の事を覚えている方がいたのね、というかいるんだ。

みたいな感じではあったのですが、思っていた以上に反感を買ってしまったみたいですね。

まあ、仕方ありません。

交流が無くなってから随分と年数が経っていたのと自分的には過去の事となっていたのでスッカリ忘れ去っていたけれど、結構奥深いものかあったようです。

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>> 445 なんと言うか・・・持てる力を結集し、アレコレ策を労した上で団結？！し、やっている方々からしたら　私に対して大打撃を与え「制裁」を下してい…
正義感というよりは「団結心」ですかね(´^ω^｀)

いや、ここ数年間　改めて思い出してみたら確かに、あれが三度動き出していた頃ですものね。

いやいや、本当に拉致外過ぎ&大元が十数年前に遡らないとならない位に昔の事で、自分的には終わった事として処理していたから余計に分らなかったみたいですね。

確かに居ました、霊感ある方。

ははははは、自分的にはリアルで色々と体験出来たしあれなんですが、まあ、滅多に出来ない一生に一度切りと思って動いたのですが、まあ、楽しかったです。

あの頃は・・・身バレしていませんでしたからね(^^;

ははははは、いや、コッソリ楽しめていたウチは楽しかったんですけどね、内々に楽しめる範囲だったのがいつの間にか拡散してしまいまして(^_^;)


まあ、苦い思い出ながらも、楽しかったというか、はっちゃけていたと言うか、まあ、そんな時期でした。

インターネットが流通し初めた頃の事だったんですがねえ、まあ、ちょっと出来る事なら関り合いにならずに済みたいとある方々に責められましてね、いや、会社が残っていただけまだ良かったのかも知れませんが(´ｰ∀ｰ`)

遠い昔の話だったんですがねえ、いや、本当にあの頃は色々ありました。

ベランダで一人、泣きまくっていたあの頃を思い出します。

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自分でも・・なあんでこんな事しているんだろうなあ(-"-)

なんて思ったりもするんですけどね(-_-)


でもまあ、これも「性分」ってえやつなのでしょうね。

久し振りにレス続けてみて感じたのは、自分でも気が付かないうちに「変わっていた」部分が結構あったこと。


あと、その方法で自分なりにではあるけれど　進めて行っても大丈夫そうだ。

という事を確認できたこと。


それは、自分にとっては「収穫」でした＾＾

特に表立って行動を起こしている訳ではないのだけれど、確実に？！徐々に、実を結びつつあるということを確認できただけでも「御の字」なんです(*^^)v


いや、別に突如連続更新したのも　そういった体験を書きたいからだった訳ではなくて、自分的には今　自分がどういった位置に立っているのか、自分なりにでもその位置と方向性を確認してみたかった、そういった部分が働いてレスを続けていたんだなあ、と改めて実感したのでした。

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>> 455
ては、退散します( *´>ω<)ﾉｼ

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ちょいと確認したい事があったんですけど・・・

大丈夫みたいですね。

良かったです(^_^)

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>> 453
こんな風に怖い話のコピペを読んだ後で、そういった状況でもあるのに、何故かそういった時に限って用事で母屋へと向かわなければならなくなってしまったりするんですよね。

で、部屋を出て階段を下り始めた所で気がついちゃったんです。

踊り場の天井近く、角にビタリと背をつけてコチラを見下ろしている存在がいたりした事に^^

細長い手足に大きな白い目。

その白い目がジッとコチラを見ていました。恐らくは「人」らしい。けれど、人とは違った異質な何かを持った存在。

そんな感じです。

普通の霊的存在とは異質の「何か」を持っている、と思わせるような霊的な何か、手足が長くて大きな白い目の性別不明の黒い何か、それがいたんです。

で、それでも階段を下りてる私を見ていてやがて其処から降りたらしいその存在は、長い手足を使ってついて来ました。

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>> 452
コピペの話がクライマックスに近付くに従って、黒くズッシリとしたものが上空に立ち込め出したというか、モアモアとした黒く重い靄のようなものがジワジワと下りてくる。

そんな感じがしたんですよね。

だから、慌てて気持ちの上ではそれにスッポリと覆われてしまうことが無いように押し戻したんです。

人一人を覆うというよりも、私が居た辺りの部屋等を含むそれなりの範囲を覆うような感じのモノだったのですが、必死になって押し戻したら、戻って行き、掻き消えました。


『一部を除いては』


えー、感覚的にはその事も感じてはいたのですがね　ほら、私って大雑把でしょ？！部屋の中に入って来るのは防げたみたいだけれど「一部分」に『何か』が残ってしまっていたんです。


でもまあ、この性分ですから「ま、良いか」って、思っちゃったんですよね。

実際は「ま、良いか」で済むレベルではないようなのが来てしまっていたようなんですが。

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>> 451
しかも、そのスレ主さん厳選の怖い話コピペが長い。

私が見付けた段階で既にそれなりのレスがついていたのですが、確かほぼ全部がコピペだったような気がします。

続きが楽しみ、みたいならレスが一個ついていたか、いなかったか、それくらいだったような気がします。


で、読み進めている最中も「ヤバイよ、絶対にヤバイよ。」なんて感じに冷汗心の中でかきながらも、それでもそのコピペを読み進めてはいたのですが・・・


はい、大体半分に辿り着いたか、つかないかのうちに、挫折してしまいました。

いや、だって、本当にヤバかったんですもの。

自分的には。

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>> 449 しかも、その足、何故か生物の蜘蛛の足というよりは　ロボットのような感じ、カクカクしていて、いかにも「作り物」ですよ、といった雰囲気満載。…
この当時は雑談スレを中心に、暇があると適当にアチコチのスレを覗いていました。

そして、早速その日の夜のうちに事は動き出したのでした。


それは、その日の夕方くらいに建てられたばかりのスレでした。

内容は怖い実話の中でも、スレ主さん一押しの怖い話をコピペしたもの、それを貼り付けているスレでした。

はい、改めて何度も何度も何度も言って来ていた事を、又もここで言いますが私　その手の話は～・・・・・以下略。

けれど、案の定というかなんというか　そのスレへと引き込まれるというかグイグイと押しやられるようにしてスレの説明を読んだだけで尻込みしている私に対して「立ち去らないでちゃんと読むようにね＾＾」みたいな無言の圧力？！が・・・・＾＾

嫌でしたよ。

当時お邪魔していたそれ系の雑談スレとは又違った雰囲気、明らかに本当に「ヤバイ」と思われる雰囲気。

これ、読んだりしたら『絶対に』何か起きるよね、いや、間違いなく起きると思うんですが、滅茶苦茶冷や汗状態なんですが・・なんて思っても、後ろの方は許してくれないので渋々ながらも、そのスレを読み始めたんです。

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>> 6 続きます。 けれど、それらの一連の事柄がやっと終息を迎えてきたかに思えたそんなある日、ふ、と気が付くと「とある存在」の姿がある…
数年ほど前のレスですが(´ｰ∀ｰ`)


ここ、分かり難いですよね。

これの幾つか前のレスで、以前助けて頂いた方（故人）が私の近くに来る為に必要な段階として体験したと思うような事、書いています。

まあ、私的感覚で言えばこの方が近くに来る為の足場を作り、やって来たからこそ　その存在を知る事が出来た。

そのように感じています。

だから、あの経験を乗り越えた事でその方が来られ、その事がプラスになった事によって　その存在を感知できるようになった。

例えあの一件を乗り越えたとしても、その方が居らっしゃらなかったら出来ないことで有るのではないのかなあ？！と思っています。


その方が私の所へやって来て、新たにその存在との橋渡しをして下さっていた。

そのように捉えています。

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>> 448
しかも、その足、何故か生物の蜘蛛の足というよりは　ロボットのような感じ、カクカクしていて、いかにも「作り物」ですよ、といった雰囲気満載。


で、その顔＋蜘蛛のロボットアームのようなものがノシノシと動き出したかと思うとさささささああっ～・・・・・・・・・・！！と、何処かに一目散に逃げ出したのか何なのか、兎に角その方の腰からは離れた。


そんな事があったんです。

で、あの顔＋蜘蛛のロボットアームのようなモノは一体なんなんだろう？！

何となく「人為的な何か」を感じるんだけど、気のせいかな？？


と、感じてしまった事がはじまりになってしまったようで、次に続く事柄へと突進？！していく事となってしまいます。

いや、もうあれです所謂『半強制的？！』な感じで自分的には「無理です」的な所へと放り込まれてしまうような形になってしまうんです。

いやもう、本当に後ろの方はいざとなると容赦がありません。

まあ、一応の？？身の安全の保障はされているからこそ、の行動であると自分的には判断したい所なのですが、優しい反面、スパルタな部分はスパルタで、容赦がないんですよ、本当に(^^ゞ

• << 451 この当時は雑談スレを中心に、暇があると適当にアチコチのスレを覗いていました。 そして、早速その日の夜のうちに事は動き出したのでした。 それは、その日の夕方くらいに建てられたばかりのスレでした。 内容は怖い実話の中でも、スレ主さん一押しの怖い話をコピペしたもの、それを貼り付けているスレでした。 はい、改めて何度も何度も何度も言って来ていた事を、又もここで言いますが私　その手の話は～・・・・・以下略。 けれど、案の定というかなんというか　そのスレへと引き込まれるというかグイグイと押しやられるようにしてスレの説明を読んだだけで尻込みしている私に対して「立ち去らないでちゃんと読むようにね＾＾」みたいな無言の圧力？！が・・・・＾＾ 嫌でしたよ。 当時お邪魔していたそれ系の雑談スレとは又違った雰囲気、明らかに本当に「ヤバイ」と思われる雰囲気。 これ、読んだりしたら『絶対に』何か起きるよね、いや、間違いなく起きると思うんですが、滅茶苦茶冷や汗状態なんですが・・なんて思っても、後ろの方は許してくれないので渋々ながらも、そのスレを読み始めたんです。

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>> 447
何と表現したら良いものやら、放心状態というか生気がないというか（←いや、それは無くて当然(-"-)）兎に角、その存在の意志らしい意志が伝わってこないのですよ。

けれど、余り宜しくない雰囲気はビシバシ伝わって来る。

「この存在は何なんだろう？！」

と思い、その存在から意識が離せなくなり　注視していると『ニョキッニョキッ』というようにして、何本かの足がその頭の後ろから生えだしたというか、出てきたんですよ。


見えている男性の顔は無表情、何を考えているかも分からない。

そんな状態だったので、突然の動きに驚いていたんですよ。

で、その生えてきた？！足が合計で３対。


頭を体に例えるようにして生えだし、ニョキッとその頭を３対の足が持ち上げた訳です。

も、分かり易く例えると蜘蛛が一番分かり易いかも。


蜘蛛のような足で、体を支えている状態。

でも、その体の部分は人の顔なの。

で、その視線は確かにコチラを見てはいるんだけど、何を考えているのか分からない。

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いざ、動き出すと思っていたのとは違った方向のモノが出てきて自分でもビックリ(^^ゞ

まあ、自分なりにでも何故に↑のようなレスをしておく必要があったのか、何とな～・・く分かったような分からないような＾＾

めちゃ朧気な感じではあるのですが、この時に感じた雰囲気だけでも忘れないように　何処かにしまった事にして、次に進みたいと思います。


ってな事で、話はガラリと変わります＾＾

えーっとですね、これはまだ雑談の方をウロウロしていた頃の話です。


当時とある方の腰の部分に、ある霊的な存在がおりました。

自分的感覚からすると、余り宜しくないと思われる雰囲気の存在。

その存在の思いが元で、周囲に漂っていた何体かも引き込まれていたようなのですが、ソチラの方は心配する程のモノではないように思えました。

で、問題のその中心部に居た存在なんですが・・顔だけなんですよ。

見えるのが。

黒い靄の中心に、独特の表情と顔立ちをした、男性の顔。

それしか見えないんです。

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>> 445
「今、何かちらついてた？！(*´・д・)？」

と思っていたいくつかのモノと、現状で起きている「何で此処はこうなっているのかなぁ？！」と何気に疑問に感じていたのを適当に繋ぎ合わせた結果です。

ま、例によって自分的発想なんで(￣∀￣)

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なんと言うか・・・持てる力を結集し、アレコレ策を労した上で団結？！し、やっている方々からしたら　私に対して大打撃を与え「制裁」を下している(^_^;)

と、思われている状態にあったようなんですが(-ω-；)実際にはコチラは無傷、何ですよね。

無傷どころか、そういった事をされていたという実感さえもない儘に数年間。

その方からしたら重要なポイントを抑えているから、精神的にも現実的にも自分との実力差をまざまざと見せつけることが出来ている。


と、思われていて未だにその作業らしきものを続けているらしい。

その事にやっと気が付く事が出来たのは昨夜の事。


ん？！何でそうなったん？？(｡･ω･)？


と、少し考えてみた。

あー確かに、成る程そういった考え、価値観からそうなったのね。


でも、自分的には無傷。

どうぞ御自由にﾟ+｡:.(*･ω･)o旦


で、終わってしまう範囲での事だったので又も知らん振りしておこうと思ったんですがね、それをやると自分的には返って面倒臭い事になりそうなので此処で軽く吐き出し。

自分の価値観=私の価値観。

とは限らないと思うんだけどなあ(´-ω-`)


その方からすると「私は相当悔しがって、羨ましがり、影でギリギリと負の思いに包まれながらも、実力差がある為に私は何も手出しが出来なくて悔しがっている」と、思われているようなんですよね。


私としては面白いからそのまま放っておこうと思っていたのだけれど、そのまま放置する事は許して貰えないみたいなんです。

まあ、こんな感じだから相手を余計に刺激してしまうんでしょうね。


でもまあ、例え相手に霊感が有ったとしても　余りにも立ち位置や価値観等が違い過ぎたからなのか、本当に引っかかるものがなさ過ぎて気が付かない。

そんな事が、実際に有るんだなあ(・Δ・*)と、感じた一件でした。

その方達の「正義感」を震わすには充分すぎる理由が私には存在していたようですが、自分的には「どうでも良いや」ですね(￣▽￣;)

• << 458 正義感というよりは「団結心」ですかね(´^ω^｀) いや、ここ数年間　改めて思い出してみたら確かに、あれが三度動き出していた頃ですものね。 いやいや、本当に拉致外過ぎ&大元が十数年前に遡らないとならない位に昔の事で、自分的には終わった事として処理していたから余計に分らなかったみたいですね。 確かに居ました、霊感ある方。 ははははは、自分的にはリアルで色々と体験出来たしあれなんですが、まあ、滅多に出来ない一生に一度切りと思って動いたのですが、まあ、楽しかったです。 あの頃は・・・身バレしていませんでしたからね(^^; ははははは、いや、コッソリ楽しめていたウチは楽しかったんですけどね、内々に楽しめる範囲だったのがいつの間にか拡散してしまいまして(^_^;) まあ、苦い思い出ながらも、楽しかったというか、はっちゃけていたと言うか、まあ、そんな時期でした。 インターネットが流通し初めた頃の事だったんですがねえ、まあ、ちょっと出来る事なら関り合いにならずに済みたいとある方々に責められましてね、いや、会社が残っていただけまだ良かったのかも知れませんが(´ｰ∀ｰ`) 遠い昔の話だったんですがねえ、いや、本当にあの頃は色々ありました。 ベランダで一人、泣きまくっていたあの頃を思い出します。

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>> 443
その件に対して相談や質問を投げ掛けた訳ではなかったんですけどね、本当に何で分かるの？！ってえくらいにドンピシャなタイミングでその事に気付かせて頂けて良かったです。


こんなに凄い方がいらっしゃるとホント、自分はただの霊感者　そういった存在を感知する程度、だって事、改めて思い知らされるというかなんと言うか。

まあ、霊的な余りよろしくないと思われる段階の方々に足元上手いこと救われてしまう事にならない様に自衛する事は自分でも出来ることがあると思っているのでその部分は頑張っていこうと思っています。

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うーん、何か自分でも気付かないうちに結構投げ槍状態になっていたらしい。いや、ホント、分からない、気付かないものですねー。


ははははは、自分としては気にしていたつもりはなくても、知らず知らずに落ち込み、その場から離れようとしていた感が否めません。


いや、私には無理だよ。

どうせ・・・だし。


うん、確かにね　こういった考えが出てくる時って既に終わった事と思っていた過去のとても嫌だったあの頃と心情・状況が一致した時。

無意識のうちにも、あの時と同じになってしまう、又、あの痛苦を味わう。逆戻りしてしまう。

そう、強く感じた時に「絶望的」な落ち込みを味わい「あー私が今迄やって来た事、感じていた事は気のせいで、実際は何も変わっていなかったんだ。」という諦め。


そして、その事に背を向け無かった事にする所だった。

うん、って言うか、実際背を向けて立ち去ろうとしていた所だった。そんな所でストップを掛けられた。

考え直す機会を与えて貰うことが出来て、自分自身で心の壁、決め付け等を行っていた事にも気付けたのは良かった。


例え無意識の内にやっていた事だとしても、その問題は又、同じように、或いは時には形を変えて乗り越えなければ何度でもやって来ると思われる問題。


それらを色々と、自分なりにではあるけれど、解決出来たのは嬉しい。

嬉しいけど・・・・・昨日は疲れた(´-д-`)

いや、結構楽しかったり、嬉しかったりと色々あっても疲れた＿|￣|〇


あーでも、念願叶って？！「季節限定・スペシャルマロンパフェ」食べられて良かった。

うん、期間が期間だったからもう終了していたかと思っていたけど、まだやっていたから食べられた(*^ω^*)‥*:♬

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>> 441
何か、思っていたよりもスムーズに事が良い方向へと向かいつつあるようです。


元々が穏やかな方々が多かった事もあり、思っていた以上にスンナリと方向性を変える切っ掛けを作る事が出来たように思います。


こんな事なら何でもっと早くに行動に移さなかったのだろう？！と思ってしまったりもしたのですが、真っ更な状態で改めて周囲を見直す事の大切さを学ばせて頂いた気がします。


無意識の内の思い込み、怖いですね。

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>> 440
苦手だし、面倒だから・・で、逃げてはいけません。

ってえ事でもあるのかな？？


今のところは、それらを打破する・・・というか、突破口？？のようなものを見つけ出せないでいるんですよね。

何というか、今の段階では返って危うい方へ自覚なく爆進されてしまいそうなんです。

しかも、右へならえといった感じに雰囲気というか、流れに任せて近くにいる方々までもが同じ方向へと雪崩れ込んでしまう危うさ。


「変に意固地になってしまって、それが元で引くに引けなくなってしまっている。」


そんな状態。


まあ、切っ掛けは私が言葉足らずだったというか何というか・・なのかも知れないのですが、あの場合此方が遜れば遜ったで余計に増長させてしまう恐れもありましたし＾＾


いやいやいやいやいや、本当にちょっと厄介だぞ。

蓋を開けてみたら、以外と面倒そう。

人の心理って、色々と侮れない。


迂闊だった自分にも責任はある・・のかなあ？？でもでもやっぱり、こちらの話は聞き入れてくれそうにない雰囲気。

どうしましょうかねー。

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うっわああああああああ～・・・・・・何でそんなに分かるんだ"(-""-)"


と、改めてビックリし直したところで又もレス。

確かに、その件でどうしようか悩んでいた(-_-)

どうせ自分がすることなんだし・・なんて感じで背を背けて歩き出していた矢先での事。


うーん、耳が痛い。


でも、いざそれを行動にするとなると色々と難解だなあ。

けど確かに今だからこそ、動いた方が良いのかも知れない。


ジックリと、自分なりに練り直しをしてみる良い機会なのかも知れない。

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ふふふふふ、何気に思い出したとある日の事。

その時はまだ雑談の方をウロウロとしていた雑談超・不向きな私。


雑談内に初めてマイスレをたてた頃の事。


三人の力ある霊的な方々に囲まれ、アレコレアレコレと三人三様で、しかも滅茶苦茶真剣に（なのに表情は至って無表情に近い）訴え続けられてしまい、私、滅茶苦茶オロオロ。


思わず、心の中でそのお三人様に強そうな方の名前を絶叫。




・・・・・・・・・・あ。



何か、ヤバイ、感覚的に何だか通じてしまったような（汗）

そんな反応が返ってきたので慌てて心の中で訂正「いや、あの、違います。あの、お忙しい所すいません、大丈夫です。」と気持ち的には伝えておきました。

で、感覚的には詳しい内容が伝わったという感じでは無かったけど、でも伝わっちゃった感はあるなあ。


という事で気になって、念の為確認に行ったら来てました、その方(^^;

時間的にも私が思わず、ヘルプミーをしたその時間帯。


まさかねえ、気のせい気のせい(￣▽￣;) ﾊﾊﾊ…


と自分に言い聞かせて無かった事にしていた自分、最低だわ。


ははは、申し訳ない。

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えーと、基本的には何も出来ない人です。

当然ですが、霊能者とは違います。


あ、改めて断るまでもないですね(￣▽￣)

当然のことながら、そういった存在の有る無しを論じる気も有りませのでその旨も御了承下さい。


まあ、色々と人生疲れちゃった奴の独り言としてお読み頂けたのなら有り難い限りです。

これからは自分的解釈を元に、霊的な事柄についてガンガン呟いていくと思うので軽くスルーしておいて下さい。

ある程度の人目があるとちょっと嬉しいし、照れます、その癖人目がないのも何処か寂しいという超・我儘な私(´-∀-`)

さり気無く？！呟いて気持ちの吐き出しをこれからもしていきたいと考えています(｡･ω･)ﾉﾞ

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あ、そうだった。

沢庵ポリポリの方、生前この方と交流があったからなのか　ポリポリの方が姿を見せるようになってから暫くして何気に一緒に姿を見せるようになったんですよね。


で、このポリポリの方は生前に修行をされていた際に、当時私が良く行っていた神社（だけどお寺？！も敷地内にあった）にも良く立ち寄られていた関係で、直ぐに私の所に姿を現していたから　私の後ろの方々は皆同じにそうだと思い込んでいたんです。

けど、実際は初代の方同様　遠方に居ながらも近くにいるような感じで、通信は可能。

だけど、実際に近くにいる時とは微妙に何かが違うんですよ、伝わってくる。

その感覚の違いを「思いの上での違い」と思い込んで、色々と焦ったり、でも感覚的に伝わってくるこの感じはこうだし、でも何か変だし。

何て思っていたりもしたんですけどね(´ｰ∀ｰ`)


実際は「思い過ごしであった部分が結構あった」のかも知れない。

うん、いや、あの時の恐怖の体験が本当に自分でも思っていた以上に衝撃を与えていて、それが元でこの方もその当時は『色々とお骨折り下さっていた』事さえも忘れていた自分がいて凹んだ(-ω-；)

いや、その方が当時の方と同じものを背負っていたものだから無意識に同類にしてしまっていた(._.`)


そんなんだから［ば　か］って落款（烙印ではないですよ）押されちゃうんですよ、私。

私の落款=［ば　か］←これが押された書面、馬鹿ですよ〜あはははは(*ﾉ∀`)ﾉﾞ))ｱﾋｬﾋｬみたいな感じでアチコチに回されたりしていませんように(-人-)

まあ、私の分り易い目印にされたようなんですが、よりにも寄って「馬鹿」ですよ『馬鹿』ㄟ( ▔∀▔ )ㄏ

あはは、カタカタの方は足踏み式ミシンで、この方は書面です。

この方は机に向かって何かを書いていたり、纏めていたり、そんなお姿を拝見する時があるんです。

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やべっ・・・！！

これ、滅茶苦茶ヤバイやん。


ってえか、何でそんなに大事な事忘れてた？！自分。

いや、ははははははははは、そうだった。


思い出してみれば、初代の方の時もそうだった。

テレバシー？！みたいなので交信していたから、距離感がなくてずっと近くにいると思い続けたまま、数年間。

ある時、ある所に居る筈の無い、と言うか「え、どうしてこの方が、ここに居らっしゃるのだろう？！」と驚くような方が驚くような場所にいた事があった。

それから間もなく、初代の方より「そちらへ行く」と伝えられ・・・

あれ？！今迄も私の直ぐ近くに居たんじゃ無いの？？と思った事があった。ははは、今回も同じパターンだ。


うん、道理で何だか何だかな感じがした訳だ。

あーそりゃ状況が状況だし時間掛かるわ(｡´-д-) =3


はっはっはっ、納得(￣∇￣;)

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(｡-`ω-)ﾝｰ・・・・・


勝手が違う、んですよね、今迄と。


今迄は出たとこ勝負、触れるものがあったら、それに合わせてガンガン動いて、みたいな『当たって砕けろ』といった感じで進んでいたのですが、最近は動き回るよりもドッシリと？腰を据えて待ち受けるというか。

そんな感じに変わっているようでして、はい、近くで見守ってくださる後ろの方の特性と言いますか、遣り方が違うんですよね。

で、その方の進め方、考え方を掴み切ることが全く出来ていない。


そういった状況でもあるみたいなんです。


自分の気持ち的にも、又、この近くにいる後ろの方の性状と言ってしまったら語弊が有るのかも知れないのですが、初代の方（私がそういった方々を意識するようになってから）から「カタカタの方」へと変わる時も難儀したのですが、この方はそれ以上に難儀してしまっています。


全く掴みきれていないんですよね。

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あ、いけね。


久し振りに焦って誤爆。

言わなくて良いことをポンポンと、うん、大切な時だからこそ　引き締めなければならない時。

その事を自覚する事も大切なのかも。

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>> 431
んーいや、もうちょっと時間が掛かりそうですね。


時間を掛けて、焦らずに、ジックリと(*^^*)

どうもね、うん、本当に今回はちょっと焦りすぎたみたいです。


いやいや、本当にお恥ずかしい。

ま、たまには？こんな事もあるさ(´ｰ∀ｰ`)

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んー・・・・・(。-`ω´-)ﾝｰ

自分に向かない、合わないことはしない方が無難。


ですねー柄にもなく？！その方向から動いたとしても、又、その「振り」を貫き通したとしても、先は知れている。

ですかね？

はい、ちょっと間違った方向への賭け？！をしてしまったかなあ？みたいな、いや、自分に向かない事はするものじゃないですね。


静観します。

反省ヾ(_ _。）ﾊﾝｾｲ…

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>> 429
そう思ってしまう、行動してしまうからこそ「人間」なんでしょ！！

と、免罪符のようにして振りかざし、暴れ回られるのも嫌だな。


人として、もう少し冷静な目を持とうよ。

なんて、阿呆が呟いても意味ないか。

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勝手なイメージを作り上げて、勝手に飾り付けておいて、その飾りと違った反応を示したからと言って、不愉快になったりするのってどうなのかな？！

不愉快になっただけでは留まらず、嫌がらせ何てされてしまったらもう、放っておいてくれませんかね？？こちらはあなたには関心が無いんで。

そう、思ってしまう事はいけない事なんですかね？！

人として、普通に起こりうる事であるように思うのですが・・・違うのかな？！


まあ、私もやってしまっていたのなら申し訳ない。

無意識のうちの、決めつけ。


いつの間にか、勝手な決めつけがその人自身を縛り付ける窮屈なものへと変化してしまう事が無いよう、自分自身も気を付けることが出来るようにしよう。


相手が思った通りの反応をしないからと言って、腹を立てるのは　その対象とされてしまった方からすると、傍迷惑以外の何物でもないような気がします。

ま、私の場合。


面倒臭い。

の一言になってしまう。

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ある意味、今が一番楽かな？？

いろんな思惑？！とか絡んでいても、結構自分としては楽な位置にいるんで気にならないし「あーまだそういった考えや方向性から抜け出せないんだ、そうなんだ。」「いつまで続けるのかな？？」なんて思うところはあっても、結局は本人が決定し、やっていることですからね。

ま、そんな感じ＾＾


必要以上に、その方の領域？！に入り込む必要性もないですしね。

何かと都合の良い時だけの「道具」扱いされてしまうのも嫌ですし・・・(-"-)

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結構、色々と調子が良いというか　スムーズな良い状態が続いているものだから、ウッカリ忘れてしまう事があるんで気を付けないとなあ。


なんて、気を付けているつもりが、結構気が緩んでいたりとかもしていたりして。

うん、良い刺激も頂けて嬉しい限りですね。


実に良い方々と巡り合う事が出来ました。

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あー、成る程。


折角なんで有効活用？！させて頂きます。

そっか、そういった活用法もあったのね(*^^)v

うん、どうも色々とお力も有り余っているようですし、お願いしちゃいます＾＾


ふふふふふ(^^)v

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ほほほほほほほほほ\( ˆoˆ )/


いやいや、やっと一段落つきそうな感じですね。

うん、ま、これで又何かが新たに動き出したりするのもいつもの事なので、その時は又それらに合わせて自分なりにではあるけれど対応するしかないですからね(^^)

いやぁ、ここミクルにレスするようになった頃はまだまだ気の抜けない状態だった「あの件」も漸く何とかなったようですし。


いや、ビックリです。

あんな方法、やり方があったのですね。

も、既にあの最初の段階である意味留めも刺せてます。

な、感じの事をされていました。


いや、当時はそれどころではない色々ととんでも無い事が次から次へと起きていてそれどころでは無かったのですが、なんと言うか、そういった面においては抜かりがないというか、そんな感じです。


まあ、そんな使い方をする方ばかりでは無いのですが、この難儀な体質のせいなのか　そういった方々に出会ってしまう事が儘、有るんですよ。

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今回の件においては、改めて「自分の役目」のようなもの、認識させて頂きました＾＾


いや、完全に独りよがり、自己満足の世界になってしまうのですが・・・

例えそういった表現でしか表せないものだとしても、それを元に動くか、動かないか、ではやっぱり後味というか、気持ち的な面においては違いますね＾＾


結果、どうなるのかは分かりませんが　やれるだけのことはやってみる。

で、あれこれ思案しつつも進めて行けてたら、それはそれでオッケー(*^^)v


なのではないのかなあ？！なんて思っています。

いや、これでもいざ、動くとなったら自分的には真剣に動いているんですが・・



まあ、自己満足です、自己満足(^^)v

でも、現実世界において、その結果が出た時はやっぱり嬉しいものですよ＾＾

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よいしょっ・・・と(*^^)v


いやいやいやいや、失礼しました(^^ゞ

ちょっと自分的に集中しておきたかったものだから、ちょいとスレを閉じさせて頂きました。いや、自分では狙って進めていた訳ではないのだけれど、結局のところは続いている。繋がっていく。


そんな感じですかね？？

いや、あの時思い切って（自分的には、なんですが＾＾）発言しておいて良かった。


お蔭で今回、何の躊躇いもなく動くことが出来ました。

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うっわああ、うっわあ。


マジなんすか？！

いや、道理でおかしいと思った。


うん、取り敢えず大人しくしておきます。

と、いうか、様子見。


ヤバイわあ。

• << 464 自分的には空想上の創作物、と捉えていた事柄が現実？！にも存在している。 何て風に実感せざるを得ない状況になってしまうと、やっぱりパニックに陥ってしまいますね。 ういやあああああああああああっっっっっ！！って感じに心の中で悲鳴挙げられるのなら、まだ余裕がある方だと思います。 実際、その時になったら心の中で悲鳴あげる余裕すらなくて、硬直起こすし、それらの纏う雰囲気というか空気に当てられて（例え、遠方にいても）立っていられなくなってしまいますからね。 そんな感じだったものだから　ほ、本当に&現実でもそういった事柄って起きたりするの？！ 本当に？！ と、思った事が幾度となくありまして・・・本当に創作物の中に居るような感覚で、自分で言うのも何だけれど　夢物語というか御伽話の中に迷い込んだか、或いはもっと限定してしまえば「陰陽師」の世界に入り込んでしまったかの様な術合戦？！に巻き込まれたり。 いやはや、あの時と同じ目には二度と会いたくないですね、リアルで「百鬼夜行」のような存在を感知しましたから、あの時は。 もし、仮にそういった存在を誤って真っ向から感知し受け入れてしまったりしたら、人としての感覚を見失ってしまったりショック死？のようなモノを起こしても可笑しくない存在であったのではないのかなあ？？と思います。 あーいった存在が、その昔は本当に夜な夜な出没していたのですかね？！((((;´･ω･`))) 怖すぎです。 しかも、一族一気に絶やす目的で送り込まれたりなんかしたら・・・なんて、本当に嘘みたいな話ですものね。 いや、自分的感覚だと、そんな感じだったんですよね。 語り出せば他にも色々有りましたが、話したくないですね。 やっとコレだけ話せるようになりましたが、他にも色々と込み入った事情もあり、口にする事が出来ずにいます。

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>> 420
いや、色々と知らないことだらけで怖いやら、ビックリするやら怯えるやら、はあっ？！といった感じで茫然？！としたり、笑ったり、それでもって有難くもあったり。

と、色々と忙しくも有り、手いっぱいになったりとするけれど　やっぱり霊的な存在とは切っても切れない？！（人それぞれにキャッチする方法は違ってくるとは思いますが）ものなのだなあ。

と、改めて感じたりもしたけれど、それでもやっぱり自分から突っ込んでいくようなことは「出来たら」したくはないんですよねえ。


状況によってはそうするしかない時がある。


それが、自分的には一番苦痛だったりもするから、そういった弱い部分なんかも見空かれてしまっているんですよね。

ホント、そういった所を目ざとく見抜く人は見抜きますし、でもってそういった思いなどは（表面上は）出さずに裏で動く人、結構いますよね＾＾


まあ、そういった事は霊的な事柄に関係なく、人のいる所、集まる所ではあったりするケースだとは思うのですが　そういった画策抜きでお付き合い出来る人に巡り合えたのなら今ある風景もまた少し違って見えてくるのかなあ？？


なんて思ってみたりして。

あー淡い期待(*´ω｀*)


でも、今は何よりも「自分直し」が優先かな＾＾

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霊的な存在を感知してしまう事が無くなることはありませんよ。


これ、私だから言われたのか　それとも一般的にそうなのかという事は私には判断が出来ないのですが「やっぱりそうなんだ」と思いつつも、自分的にはどうしてもあれこれ試してみたくなってしまう性分があるようでして・・

えーこの台詞、以前助けて下さった方に言われた事なんですけどね。

霊的な存在を感知してしまう事もなくなり、平穏な生活を送ることが出来るかも～～＾＾

なんて、淡い期待をしていた自分の中で何かがガラガラと崩れましたよ。

みたいな、これが現実？！かあ。


といった感じで即行で「あ、やっぱりそうですよねえ」なんて愛想笑いで返しましたが何処となくガッカリ感満載(´;ω;｀)

霊的な存在を感知してしまう事が無くならない→つまりは、これからも自分なりにあれこれ（霊的な事柄に関して）模索しなければならない事は続いていくんだなあ。

一生モノなんだなあ・・・・・・・

なんて思ったものですが、いざ時が過ぎ　状況が変わってくると「ひょっとしたらそういった事も覆せるかも知れない」なんて思ってしまう訳ですよ。

でも、やっぱり無駄な足掻きにしかならなかったみたいです。


無駄な足掻きであったのかも知れないのだけれど、自分的にはあれこれ全力で？？挑めたというか試すことが出来たので先ずは良しとして次に進まなければならないのだろうなあ。

なんて思いつつもある。

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いや、もう。

あれです。


ここ暫くは大人しく？！なっていたと思うのですが・・・無駄な足掻きというか何というか。自分的には、この霊的な存在を感知してしまう部分が無くなるというか　まあ、そういった感覚ってどうやれば味わえるのかなあ？？


なんてな風な疑問というかなんというか・・そういった存在を感知することがない状態ってどんな風なんだろう？！

といった興味、関心が芽生えてしまいまして(-_-;)

いや、あれこれ試してみたんですけどね。


あれです「幽霊を一度見てみたい」といった風な事をおっしゃられている方をお見かけすることが幾度かありましたが、言ってみれば私の場合はそれの「逆」バージョン。

霊的な存在を感知することのない状況って、どんな感じなのかなあ？？

といった淡い憧れ？！みたいな思いから動いていたりもしたのですが＾＾


やっぱり？！無理みたいです。

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ん～・・・・・・・・・・・無意識のうちにも隠そうとしていた。

と、いうか、隠していたつもりになっていた弱みというか、弱点というか。


ははは、結構突かれていたのかも知れない。

疲れてではなくて「突かれて」←変換間違いじゃないですよ＾＾

意外と？？そういった弱点を突いて来る人からしたら絶好の的でもあったみたいなんだけど・・・


例によってというか何と言うか、いつもな感じで私　全然気が付いていなかったよ(^^ゞ

いやいやいや、ははっはははははははははのは。


参った。

（又も(-_-;)）別の方向にばかり気を取られていたもんだから、気が付かなかったっぽい。


あらまあ。

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>> 414 ○○憑き。 なんて表現されると、何か侮蔑的な意味合いが濃いような気がしてしまうのは『九尾』の名前を使用しているから・・・なのか…
あーしまった( ºΔº )〣

○○憑き関係ないやん、違う内容になってる。

あれ？！


何か、書き出したらレスしようとしていたのと違う方向に話が向いてる( ºΔº )


まあ、良いか(*ﾉ∀`)ﾉﾞ))ｱﾋｬﾋｬ

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>> 415
あ、そうそう。

そういった存在関係なしに起きた事でも、そういった存在とついつい繋げてしまう所もちょっと違うのかも知れないですね。

本人は至って真剣ではあるのですが(^^)

色々と疑問に感じたことや、不思議に思っていた事など結構あったけど、今となっては良い思い出になりつつある事をこうしてレスして気が付いた。

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>> 414
で、ひと通り話をしたり、食事をしたりと楽しい時間を何時もと同じように送って、あとは就寝時間を迎えるだけ。

と、なったその時にそれは起こったのですが、居間にいた所　何やら玄関の方が騒がしくなっていたんです。

で、子供心にも何だろう？！と思ってそちらに向かってみると、丁度母方の祖母が父や母に手を引かれ、玄関の少し高さのある上がり框に足を上げているところでした。

様子から察するに、祖母はどうやらその玄関で転んでしまったようでした。

で、上がり框に上がった祖母がこんな事を言っていたんですよ。


「お稲荷さんに油揚げ上げるの忘れてきたから転ばされた。」


そんな感じの事を何気なく呟いていたんですが、その時の言葉が子供ながらも妙に引っ掛かったのを覚えています。


今なら、祖母が言っていた「お稲荷さん」と、私が「お稲荷様」として認識している存在とは微妙に？！違うようなのですが。


「油揚げ忘れただけでそんな事するなんて、何でだろう？玄関は石詰めになっていて、あんな所に落ちたら痛いのに。」

そういった疑問と同時に何処か怖いような印象を受けた体験でした。


同じように呼ばれていても、丸っきり同じ存在をその存在として認識しているとは限らない所もあるような気がします。

自分に合わないというか、違和感を感じたからそちらが間違っているとか、そういった訳ではなく必要としている方向性の違いなどもあるのかな？

あとは感知しやすい、同調しやすい存在の違い。

なのですかね(^^)

• 共感0

○○憑き。


なんて表現されると、何か侮蔑的な意味合いが濃いような気がしてしまうのは『九尾』の名前を使用しているから・・・なのかな？！

私自身もそういった内容の怖い話（創作・実話等）を耳にしていた頃の記憶が脳裏に刻まれているので余り良い印象はないのですが。

実際の話、どうなのかな？！

何てふと考えた時がありました。


いや、あれは確か小学校の頃の話になると思うのですが、その頃は母方の祖母も存命で時折電車を乗り継いで遊びに来ていました。

• << 417 あーしまった( ºΔº )〣 ○○憑き関係ないやん、違う内容になってる。 あれ？！ 何か、書き出したらレスしようとしていたのと違う方向に話が向いてる( ºΔº ) まあ、良いか(*ﾉ∀`)ﾉﾞ))ｱﾋｬﾋｬ

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大変だなあ、いや、本人からしたらそんな事無いのだろうけど。

うん、だからコチラから見ると大変そうに見えても本人からしたらやり甲斐のある事なんだろうなあ。

うーん、世界観とか住んてる世界が違い過ぎると自分的にはピンとこなくても、それでも何となく凄いなあと思う(*¯ω¯*)


ま、人間的に余裕ないし、其処まで実現させるだけの能力も気力も無いどころか、ヤル気すら起きない、というか、そういった発想が出て来ないなあ。


うーーーーーーーーーん、流石別世界。



+｡:.(*･ω･)o旦

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で、その方の後ろの方と思われる方を発見することが出来たので直接交渉？！させて頂いた訳ですよ、自分的には＾＾

いや、これから自分的にちょっと「あれ」な存在を動かさないとならないような感じだったので以前もチラリと何処かでレスしたかとは思うのですが、対強力な存在と思われる霊的な何かに触れなければならない時に、そういった日常の何とはない霊的な意思を持って通じてしまっている方がいらっしゃったりすると　不可抗力的にその通じている部分を通して何事かが起きてしまうかも知れない可能性がある。

と、自分的には思っています。

だから、そういった事を避ける為に「私はこれからこんな感じでこんな雰囲気？！の霊的な存在に触れなければならないですけど、あなた方がお守りしているその方はそういった存在に対して免疫はありますか？？耐えうるだけの精神をお持ちですか？！又、こういった存在が万が一そちらに一気に流れてきてしまうような事態が起きた時、十分な対応を行えるだけの霊的な余裕（ただし、これは此方が必要と考えているレベルに合わせて頂きます）はありますか？！」


といった感じの事柄を伝えさせて頂きました。


まあ、結果としては（最初ごねられたので）じゃ、触りだけでも（障りではないですよ＾＾）触れて見て下さい。


という事でガンガン、引き受けて頂くことにしたのですが・・それをほんの数回ほど行ったら流石にもう無理、と判断したのか　来なくなりました。


ってな感じではあったのですが、出来ることならここまで面倒？！をしなくても良い程度の「気休め」の範囲内でお楽しみ頂けるのでしたら、此方としては有難いです。


余り思い過ぎず、気楽に参りましょう＾＾

って、お前が言うな。

な、状態で大変申し訳ないです。


まあ、単なる素人の戯言です。

でも、出来たのなら、こいつとは関わり合いになりたくない。

と、思って欲しかったりもします。


気楽に気持ちを吐き出しているだけの方が楽、ですもの。

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>> 410
いや、変わった方法ではないのかな？？

まあ、あれです。


霊的な感じ、思いの面ではその方の思いが此方に通じてしまっているから届いている。

だったら、その思いを通じさせたり時には叶えさせることも可能としている　力の根源となっているというか、多少なりとも後押しらしきものをしていると思われる、その方の背後におられる霊的な存在の方はどのような方なのかな？？

と、思った訳ですよ。でもって、その背後の方はどういった考えを元にそのような状態を放置しているというか、許しているのか　どのような意思を元としてそうなっているのか。

それらの事、私としては確認が必要かな？！と考えました。


で、あちらから届いているという事はその方を通して何処かにその行為を後押ししている背後の方もいらっしゃる筈と思いまして通じている以上は、こちらからも探りやすい＾＾と、いう事で探しましてみましたところ、いらっしゃいました＾＾

おひとりではなく、複数の方が。


その方を遠く離れた位置から見下ろすかのようにしてあーだこーだと話されていらっしゃったようなのですが、その内容については聞いてはいけない事柄である為か聞こえません。

こういう事、結構あるんですよ、人としての私が耳にしてはいけないことは聞こえてこないという・・・(-"-)

でもって、そういった事も聞くことが可能なのは人ではない霊的な存在の方の自分でして（場合によっては、なのですが）　でも、その情報は人としての自分には届いてこないという＾＾

今は知る必要のない霊的な事柄等は、霊的な存在の私に伝えておくから　いつか自分が死んでもし、あの世とやらに行くことになったのなら　その内容を理解したり、知ったりすることが出来るのかなあ？？なんて思いながらそういったやりとりを人としての意識である自分が遠巻きに見ている。


そんな事が結構あったりもします。

話が逸れたので戻します。

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言葉にしたが故に「何この！！」といった思いを誘発してしまったようですね＾＾


いや、昨日のレスとはまた関係のない話なんですが。

何で「まじない」で来た方に関しては、大事・・というか、緊急性を感じなかったのか。

又、何故に一度はその「まじない」が叶ったかのような状態になるのか（でも、その後は結局それを覆してしまう）。


自分的には何となく、納得がいきましたね。

何だかんだと言っても現在御存命中の方が御自身の意思を元に、やられている事ですから。

過剰反応でも起こして、変に返してしまった結果、後味の悪い事に・・なんてなったりしたら嫌じゃないですか。

え？！願いが叶うのならそんな事は関係ない？！そうですか、別にそれはそれで良いのではないのですかね？？私がどうこう言ったところでどうなることでもないのでご自由に、としか言いようがありません。

まあ、結果として「おかしな火種」を投下することとなってしまったのは確かであるみたいです。

でも、その場合（まあ、私の場合は・・・なのですが）その方の「意思のみ」がやってくるので大して心配しなければならないような事ってないのですよね＾＾

怖いというか、注意が必要なのはその方の意思に反応して動く「霊的な存在」がやってきてしまった時。

ですかね？？


そういった場合でない時は、意外と簡単に返っていくんですよ。

こっちが相手にしなくても＾＾


だって、例えその場限りだとしても実際には『その方の思いが叶った』事になるので、意外とその瞬間に達成感から安堵して帰られたりするんですよ。


ただ、今回先にお話しさせて頂いた方は「一度かなったのだから次はこれを、でもってその次は・・」といった感じで際限なく続けていらっしゃったようなので少し変わった方法を用いさせて頂きました＾＾

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人の事は言えないけど。


馬鹿なことを。


としか言いようがないなあ。

まあ、何を言った所で仕方が無いのかも知れない。と、いうよりは言ったところで意味がない。

意味がないどころか火に油を大量に注ぐ事にもなりかねない。


コチラの本意を本意とは受け止めて貰うことも叶わないこの状況。

ま、取り敢えずはやりたい様にやらせておく。

本当の所はただそれだけでは無いけれど、今の所は傍観させて頂きます。


えー今の所は。

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>> 407
あ、あれだ。

魅力を感じなくなった。


うん、これだ。

多分、うん、間違いない。


と、思う(-。-)y-゜゜゜

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あーでも・・・と、一度離れておきながらまた戻ってきてレスする奴(・ω・)ノ


いや、何というか・・・昔ほど興味をそそるスレがある訳でもなく。

何だろ？！居心地の悪さは感じるなあ。


以前の方がなんか穏やかというか、違った雰囲気の方が多かったような気がするけど。

気のせい？？

レス数も４００越えて満レスまで１００はきったけど、どうにもやる気というか　レスする楽しみ？？みたいなのが薄くなってきた。

流石に数年も断続的にとはいえいると、飽きてくるのかな？！


まあ、何にせよ居心地が悪い。

なんていうのか、ゆとりがないというか何というか・・まあ、勝手な思い込み。

余り気乗りしなくなってきた。


と、いうのが本当の所だと思う。

ただ、惰性でレスつけているような気がしないでもない。


ま、楽しくない。


と、いう事になるのかな？！

うん(-_-メ)

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ただ、何となーく登録していただけで　レスする気も、マイスレ作成する気さえもなかったあの頃"(-""-)"


まさか、自分がこんなに長居？！するとは思わなかった。

いや、適当にそれなりに、気持ちの吐き出しが出来るからついつい　レスしちゃうんだよねえ(-"-)


うん、明日も明後日も忙しい。

頑張るか。

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あーそう言えば、ナンチャラの呪いだかなんか知らないけど、モノは試しにみたいな感じ（コイツになら効きそうだと思われたんでしょうね）で人の事実験台にしていた方、いらっしゃったみたいですけど。


まあ、あれです。


好奇心からか何なのかは知らないけど、いらん事はしない方が無難でしょ？ま、今更改めて言う必要はないみたいだけれど。

面白半分で試した相手がどんな奴か、本当の意味でキチンと吟味？！するのは大切なのではないのかな？

あと、御自身の立ち位置も。


無反応=太刀打ちできていないから何も出来ない。

と、解釈してしまうのは早計であったのかも知れませんね。まあ、何事も無いと言うかなんと言うか、私からしたら忙しい最中にちっちゃいお子様が「構って構ってえー」てな感じに首に纏わりつかれていてその侭黙々と仕事をこなしているような状態だったんで鬱陶しかったけど面倒だったんで黙っていただけなんですけど。

まあ、煩かったんでチョイと直談判、ある方にさせて頂いてからはそれも無くなったので別に？良いのですがね。

いちいちそれの対策するのが面倒なんですよ、やっぱり。


うん、面倒。

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ふふふふふふふふふふふふふ、又来たよ＾＾

いや、何と言うかやっぱり自分ペースで動けるのは楽で良いねえ。

なんやかんやと煩い？！横やりが入って来ないって有難い（*^_^*）


その分、暇らしきものを持て余しそうになるけど　そこはそこで気持ち的に別方向へと持っていくようにしている。

ま、こんな人生も有りかな？！

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あーそうだった。

まあ、良いか。

その反応が出たという事は私が行った事柄が終了、やる事が無くなったという合図。

あー久し振りに受けるとショックというかなんと言うか。

まあ、自分的には終わりだから、静かに去りますか。

と、言いつつも其処からは去れそうにないような予感。

何てな事を言ってみたりする、ま、良いか。

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世界が違う。

と感じるのは、本当に見ている世界が違うから。

うーん、良いねえ、私はこの年になってやっと自分らしく呼吸が出来るようになったから、まだまだな点が多過ぎる。

これから、どれ位挽回出来るかな？！

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すっかり忘れてたよ、自分が色々と重い存在だって事。いや、その事分かっているつもりではいたけど気が抜けちゃったんだろうね。

今迄吐き出す事ができずにいたことも出来るようになったから。

初めて？外の世界を知りました(＾ω＾)

みたいな感じに今頃なって辿り着いてる。自分、どれだけドン底におったんよ＿|￣|○

まあ、重いだろうなあ、と思っていたからこそ余り出さないようにはしていたつもりだけど　まあ、確かに関係ない人からしたら「だから何？」な内容だし、まあ、当然か。

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はっはっは。

取り敢えずは笑っておく、なるほどねえ～・・・・・・・・・・そこかあ。

自分(-_-メ)

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>> 398
食わず嫌い？！というか、なんというか・・・この時は「厄介」そうかなあ？なんて思ってはいたのですが、ちょっとした「発想の転換」をした上で対応させて頂くことにしました。

まあ、まだ途中段階なので何ともいえない所ではあるのですが　この発想の方向性で進めるのがベストなのではないのかな？！と、自分では考えています(*^^)v

時間的にはそれなりの期間を必要としなければならないのですが、まあ、コツコツとゆっくり、進めてみたいと思います。

また、現在別方向の事柄でも自分なりに動き出している事があるので　そちらの方も頑張ってみようと考えている一件もあり・・なのですが、まあ、この先どうなるのか分からないですけれど、やれるだけの事はやってみようと考えています。

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面倒というよりは、ちょっと厄介。

厄介な相手なだけにそれ相応の準備も必要。

その『必要な準備』は本当に整っているのか？

今の状態ではまだ、何とも言えない。


言えないけれど、自分としてはやれるだけの事はやってみた。これからは、それをどう活かすか。活かすことが出来るのか？

やってみない事には分からないけれど、やってみます。

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へらへらした状態でも何とか乗り越せるような状態も、終わりを告げようとしているみたいですね＾＾

まあ、色々と状況的にも整ってきているのでそろそろ真剣に動き出さないとならないのかな？？

なんて思いつつも、どう切り出したら良いのか　取っ掛かりらしきものを見出すことも出来ずにいましたが　まあ、この線で動いてみようかな？！といった所も見えてきたのでちょっと自分なりにではあるのだけれど、動いてみようと思います。


ってな感じ。

ですかね(^^ゞ

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「相手にしなければ良いのに九尾ちゃんは相手にする（構う）から。」


みたいな事、高校の頃に言われて何となくその当時も自分的に引っ掛かっていた部分もあったんですが・・・まあ、自分的に図星だったから余計に引っ掛かっていたのかなあ？と思ってしまった。


うん、確かにそういった部分、持ち合わせているよね。

と、何気にふと思い出してしまいました＿|￣|○

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あああああっΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉｷｬｰ

何か操作間違ってそれなり長文消しちゃったよ、あららあ〜やっちゃったなあ。

またかぁ(´;ω;`)

いやいや、それにしても今は便利なのが一杯あるねえ、顔文字とか色んなのすぐに出てくるアプリとかあったりして♪


いや、実は娘が教えてくれたんだけど、自分的には気に入っている。


あーーそうだ、こうしてレスしていてつくづく実感したのは、自分、何処か子供っぽいなあ。

って、事かな？

それが凄いコンプレックスだったし、恥ずかしくもあったけど、そういった性格の根本的な理由とかも知る事が出来たのなら、また、違った方向から自分と改めて向き合う事も出来るんだろうなあ。



とも思う。


思うけど、それを何処か拒否してしまう自分もいると思う。


ま、焦らずノンビリと行きましょう(´･ω･`)ﾉｼ

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あのねー稲刈りやっと終わったんだ。


今年からお子様の運動会と被ることが無くなった&旦那ぎっくり腰成りかけたのもあって、手伝ってみた。

思っていたよりも、稲のイガイガ？にはやられなかった。


田んぼの周りを飛び回るトンボの姿には癒やされたなあ。


あーーー長閑だなぁ(๑¯ω¯๑)

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良く？え、何でそこで上手いこと？やらないの？勿体無い？なんて事も言われたりする。


いや、そう言った方面に心血注ぐの面倒なんだもん。


や、やっぱり私の主成分は「面倒臭い」でほぼ埋め尽くされているのかな？


うん、多分そうだ。


気が付くと、結局は面倒だなぁ、って思ってる。


うーーーーん(´-ω-`)

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掴み所がない。


つて、言われる時あるのよね。

実際、自分でも良くわからなかったりするし、まあ、そうかな？とも思う。

元来が面倒くさがりなので、あれやこれやの噂話も「ま、実害が無ければ良いか。」で済ましてしまうのも手伝っているのかも知れない。


だって、ねえ？井戸端会議の噂話も疲れると思うの。いや、疲れるよね？疲れない？それか、子持ちは子供の事ばかりを楽しく嬉しそうにしてこそ、母。

みたいな価値観？も自分には当てはまらないし、何だかんだ言っても、やっぱり我侭？なマイペースは治らないというか、その性格ならまあ、仕方ないよね。程度の事は、放っておくしかないよね。


な、だけ。

なんだと思う。

うーーーーーーーん、結構そんなもんだよね？

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>> 354 まあ、これは母の口から聞いた事なのですが・・それを聞いた私の感想としましては「まあ、そうだろうねえ」と「そこまでするんだ」みたいな感覚と、「…
まあ、あれですね。

ここで「めっちゃ虐待状態」と表現したのは、自分的には意味があったりもするんですけどね。


自分を殺す目的でガンガンやられていた時の恐怖。


ってえ奴が、どうも心の何処かに深く入り込んでいたみたいなんですよね。

そういった事もあってか、その恐怖心の元凶が何処にあるのか理解できずに生きていた訳なんですが、その恐怖心は生まれてきたその時から纏わりついていたのでしょうね。

まあ、ただの憶測でしかないのですが＾＾


で、その恐怖心を餌に・・と、いうか鴨？！にして余り好ましくない性質の霊的な存在が入り込んできてしまう状況が生まれながらにして出来上がってしまっていた。

だから、赤ん坊のころから霊的な存在に入り込まれてしまっていた。


どうも、そういった事である可能性もあるみたいなんですよね。


自分に対して「死ね、死ね、死ね！！」とお腹の中にありながらそういった思いを浴びせ掛けられていた時の恐怖心。

生まれてからは、その恐怖心の元が何であるのかは忘れてしまった？！のか何なのかは分からないけれど、「恐怖心」だけは残ってしまっていた。


まあ、そんな感じなのかな？！細かく説明すればあれもこれもとあるのかも知れないけれど、自分的にはそんな風に捉えています。

その「恐怖心」の元が何であったのか、自分でも理解できてからは随分と楽になりました。

自己満足であろうとなかろうと、自分的には気持ちの上で楽になる事が出来たので、結果オーライ(*^^)vです♪♪

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何年か前の事なんですが・・・

何気に除いたスレ内で、霊的な感じの対応をされている方がいらしゃったんですよね。その方は長居することなく、早々にスレから離れられたようなんですが。

その方がレス内でおっしゃっていた事に思わず納得してしまった事があったんですよ。


「詳しい方法などを書くと邪魔をされてしまうので・・云々。」


まあ、大体そんな感じの事をおっしゃっていたような気がするのですが「あーやっぱりい居るんだ、邪魔する人。」みたいな感じで納得してしまった事がありました。


いや、敢えてスレに参加することのないロムに徹しながら、そういった事を行っている方々の邪魔をして楽しんでいるというか、何というか腕試しというか、そんな事をしていらっしゃる方がいるみたいだなあ。

と、思ってはいたのですが・・やっぱりいたんだ。

みたいな、まあ、どこへ行ってもひょっとしたら居るのかもしれないのですが、こちらの掲示板ではそういった形で参戦？！されている方が多かったように見受けられました。


ま、自分的な見解。


ある意味「賢い」やり方してますよね、その方々＾＾

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あははははははははははははははははははは°.*\( ˆoˆ )/*.°


いや、もう自分、本当に阿呆だなあ。

２０年越えた今になってやっと自覚した。


あはははは\( º∀º )/


いや、あれだ。

何で気が付かなかったんだろう？まあ、自分的にはそれ程大した事に入っていなかったからなんだろうなあ。


まあ、嫁イビリってえやつですか。どうもやられていたみたいなんですが、それ以上に周りの仕打ちや状況等があれなんでそれどころじゃなくて気にならなかったと言うか、重きをおいていなかったというか。

色々と落ち着いてきて、旦那とも改めて話す機会も増えてきて、ふ、と思ったんですよね。

姑の性格、旦那も舅も分かってた。というか、つい最近になって気がついたらしい。


まあ、体が弱ってきた事もあって今迄みたいに上手いこと隠せる余裕が無くなってきたからなのかも知れないです。

そちらに関しては旦那とも話しているのでノンビリと自分ペースで対応していきます。

あーなんか、色々と納得した。

うん、合点がいった。気のせいじゃなかったんだなあ。またも？色々とあったからこそ、ある意味助かってたみたいなんですよね。

その事について気にし過ぎたりすることもなく、その時に自分なりに出来る事に打ち込んでいただけなんですが。

ま、良しとしましょう。


結果オーライという事で(*^^*)♡

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お前が今やろうとしているのは、例えるのならこんな事。


みたいな感じで、後ろの方に例によってとあるイメージを見せて頂いたことがあります。

それからですかね、こういった場で後ろの方々の動きなどを話さなくなってしまったのは。


はい、教えて頂いたことなのですが・・自分でも「それはやだな」と思ったので、時折大丈夫そうな所だけほんの少し掠めて？！書くくらいしか出来なくなってしまっています。

だからといって、それによって不便を感じるかと言われれば意外とそうでもなくて。

そういった形式をとるようになってから一年は経過しているかと思うのですが、今のところは余り不便を感じていません。

自分的には返ってその方が良かったようにも思いますし^^

人としての立場というか、人間関係においても随分と落ち着いた状況にもあるので、このままのペースで進めていこうと考えています。

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無知であるが為にその部分を付け込まれてしまっていた。

まあ、結局はそういった所も多々見受けられたのでしょうね。

今までは感覚的に受けてきた事柄を受け入れるだけで精一杯だったのだけれど、やっとこの年になってからそういった部分にも気を使う事が出来る段階にまで辿り着けたみたいです。

某・掲示板でとある方が「テレビのドラマの中でのほのぼの家族はドラマの中でだけの事だと思っていた。」というの、私も同じでした。

単なるつくり話でしかないと思ってた。

それは、友達？とか先生とか周囲の人などもそう。

実際、色々と落ち着いてゆっくりと周囲を見回してみると　気が付かなかっただけで、そこここに平和というか、自分がずっと追い求めていたものが存在していた。

だからといって、自分がこれまで体験してきた色々な事柄が被害妄想であったのかと言えばそれも違っていて。


まあ、地道にだけど一歩一歩を踏みしめて何とか辿り着くことが出来たこの場所。

これからも大切に、自分なりにではあるけれど、育てていけるようにしたいと思っている。

焦らず、慌てず自分なりの一歩をこれからも踏みしめていきたい。

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雨、凄いですね。

平穏な日々を送れるようになるに従って色々と細やかに気に掛けなければならない事柄が減ってきたせいか、後ろの方々も目立った動きをすることも減ってきました。

そういった存在を感知してしまうことが無くなったのかな？と時に感じてしまうくらいに平和です。

まあ、自分の手に負えない事柄には触れないように気をつけているというのもあるのかも知れませんが。当然の事ながら、人として解決しなければならない問題に対しては後ろの方々は黙して語らず。

ただ、私自身がどのように考え、どのような行動をとるか、それらを静かに見ている。

そんな感じなのですが「お前、本当にそれで良いのか？」「そのままその考えを突き進めるつもりか？」と感じられるような考えを真剣に思い込んでいたらポツリと一言。

確認されてしまいました。


久し振りです。

後ろの方の一言って中々聞く機会が無いのですが、やっぱり違うんですよね。

まあ、他から見たら自分勝手に動いているだけの人間が何を都合の良いことを言っているんだか(￣^￣゜)

と、いった風に思われる方も居らっしゃるのかも知れないんですけどね。

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さてさて、どうしましょうかねえ～・・・・・・・


そろそろ打つ手が随分と無くなってきてはいるようなのですが、やはりと言うべきか・・諦めてはおられないようですね。

いや、話したところで理解いただけるのであるならば　早いのですが＾＾

これまでも幾度となく、訴えさせていただいてはいるのですが、まあ、変える気はないようですし。

何と言いましても、その件についての核心部分に私自身が触れていないというのもまた　そういった行為を増長させてしまうというか「やっぱりそうなんでしょ？？あなたが○○したからいけないのよ。」との思いを余計に増長させてしまっているのかも知れません。

何故、そのことに今まで触れることなく来たのかと問われたのなら、その方がおっしゃっている通りの事を私が行っているが為に負い目を感じているから言葉にすることが出来ずにいるという訳ではありあません。

ただ単に、私自身が事の次第をよく理解できていない部分があるので中途半端と思われる状態では言葉にしたくない。だから、そのことには触れていない。

私からすればそうなっているだけなんですが・・それに、私の言葉をその方が素直に受け入れて下さるとは思えなかった。と、いうのも正直なところです。

余計に話がこじれて、複雑になりそうだったので、時を稼ぐというか　自分的にも色々と状況を整える必要性もあったと思うんです。あやふやな状態のまま突き進んで、どさくさに紛れて踏み潰されて知らぬ振り。

なんて事になってしまうような事も避けたかったのですよね。

まあ、本当に何が起きるのか分からないですねえ。

それは、実際に経験してみても良く分かりました。


さて、どうしましょうか。

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暑いですねえ～・・・・・・・・・"(-""-)"


なんてな感じにまたまた気分で？！ふらりとやって参りました。

いや、前回レスした件で終わったものと思っていたのが　どうも違うんですよねえ～みたいな感じだったんですが(;´･ω･)

そっちか・・みたいな、なるほど、確かにその件でおっしゃっていましたもんね。

でも、当時は「いるよねえ、そういう人、大変だなあ。」なんて、他人事な感じで何の気なしにその方のレスを見ていたのですが、来ちゃったよ、その方。

まあ、御存命中の方であったようなのですが　この方の場合ちょっと「雑」に扱っても大丈夫なようなので、ある意味簡単と言えば簡単なんですよねえ。いや、うちのお父上やお母上にしたのと同類の方法が効く、有効なタイプの方であるようなので　助かっちゃいます＾＾

繊細な部分よりも大雑把な部分が殆どを占めているような私からしたら、対応しやすいタイプの方であるようです。

ここのところ、リアルの方でも忙しかったのでそちらを優先してはいたのですが、何の気なしにやっていた事が後々繋がってくることってありますよね？！そんな感じです。で、状況が整ってきたところで「そろそろこのニブちん（私ですね＾＾）にも分かるように理解しやすい信号でも送ってやるか。by後ろの方」みたいな感じでゲシッ・・といった風に、その部分に私の意識が向くようにしてくださるんです。


そんな風にして、気が付く事が結構あるんですよねえ。

いや、鈍いというか呑気というか。


やっぱり基本的には目の前にある現実と向き合うの、優先ですからね＾＾

そっちの方に夢中になってしまいます＾＾楽しいですし(*^^)v


まあ、又も何を言いたいのか、何を言っているのか分からないような感じなんですが、自分的には納得がいったので記念にレス(・ω・)ノ

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「居るだけなんだから放っておけ。」


と、その当時、後ろの方に言われていたその言葉の意味をやっと理解する事が出来ました。


当時の私としては「いや、居るだけじゃないでしょ？あんな事やこんな事になっていて、しかもあんなんだし・・・」等と思ったりしていたんですよ。

私が感じ、そして経験していた事柄に対して仰っていたのだとばかり思っていたのですが、後ろの方が言っていたのはその方の意思に反応してやって来ていた「あの界」の方々の事だったのだなあ。


と、理解する事が出来たのですよ、やっと。

で、私はその発信元である方の意思に対して過剰反応をしてしまっていたみたいでして(-_-;)

だからこそ、当時は色々と繋がりやすい状態であった事と相まって色んな事になってしまっていたみたいなんですよね。

その界の方々は、その発信元である方の意思を尊重して動く事に喜びと言うか、誇りと言うか、愛おしさのようなものがある。


まあ、私が言う所の「後ろの方」の中でも能力に長けた方であると思うのです。はい。

そういった方々は現在、肉体を持たない方々ですから肉体を持っている私達の本心を見抜くのなんて簡単です。嘘は通じないのですよ、思いだけの世界の方々なので、生きている人間の本心を知るのなんて本当にメッチャ楽勝( ･∀･)ﾉｼ

で、あるようなのですよ。


だから、私の本心も当然の事ながら筒抜け状態。

発信元である方の思い、意志は尊重したいが、その方が仰っているような思いを私自身は抱いていない。
　
その事を見抜いたその方々は「じゃあ、（発信元である方の意思を尊重して）此処にいれば（私に対して何らかの戒めを行っていると解釈して）安心する。自分を、そしてその能力をも認めてくれていると解釈する。たから、此処にこうしていればそれで良いんじゃないの？」みたいな感じて本当に『居ただけ』であったみたいなんです(^-^;)

その事に気付いた時点でその方々に対しては、今迄気付くことが出来ずにいたのでお詫びと、色々とお気遣い下さったことに対してお礼を述べて、本来おられる界へとお戻り頂きました。

いや、重厚的な存在感が有り過ぎて、私からしたら滅茶苦茶　的にされていたと思い込んで長年？右往左往していたのですが(-ω-；)

まあ、そういった経験であったみたいなんです。

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舌の根も乾かぬうちに、早くも戻ってきてしまいましたね。

すいませんね、今更な事を今頃話してしまって・・・と、いうか、突かなくて良い藪を突きなおすような事をしてしまって。

いや、自分的に腹の中ひっくり返していたらどうしても気になる事があったんで　今更な事を蒸し返すようにしてレスしていますが、特に誰かをどうしたいとか　そういった思いは無いんですよねえ。

ただ、自分自身を見返していたら気になった所があってそれに見合ったレスをしていただけなんで・・余り気になさらないでください。


いや、正直な話　どうなったのかなあ？！と今でも気になっている一件はあるのですが、それもまあ　あれですし。


敢えてここで不必要な不安を与える必要性もないと思うので、その件に関しては触れない方が良いと思っているのですよね　やはり。


気にならないといったら嘘になりますが、便りが無いのは元気な証拠(*^^)v


と、思うようにはしています。

深追い？？とか出来ないし、方法が分からないのでやったことはないのですが　まあ、その気になれば出来る方もいらっしゃるようですので　そういった方と巡り合い、解決するのならそれも良いのかも知れないですし。


敢えてそういった世界に入らずとも現実的な面において対処をすれば、いくらでも解決可能な事も中にはあるのではないのかな？？とも思っております。

藁にもすがりたい時って、私も幾度となく経験していますし。

現実的な問題に目を向けるのが嫌で、目に見えない世界に逃げ込んだとしても、どうせいつかは現実的に面と向き合わなければならない時が来るので　自分的にはそういった事柄にドップリとつかる前に出来るだけ今ある自分ともと向き合った方が良いのではないかな？とも思います。


けど、私の場合はどうしても見えない世界の存在と関わってしまうので　自分なりに防衛線を張ってはいます。まあ、又も一体何がしたくてレスしているのか分からない状態になってはいますが。


何方かを攻撃しよう、なんてえ意志は毛頭ございませんので　その旨、ご理解下さいね。

では、今度こそ、本気で下がります。


ってえより、下がらせて下さい。

下がりたいんで。

お願いしますね。

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ふふふふふふふふふ、これでやっと自分らしい生活をゆったり＆まったりと味わうことが出来そうです。

長かったような、あっという間でもあったような気もしないでもないですが　嬉しいものです。

まあ、これからも自分なりに頑張っていきますんで　でもって又こうして思い出した頃にやってきたりもするかも知れないけれど、その時はまたよろしくお願いします＾＾

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>> 376 さて、今までは敢えて触れて来ませんでしたが　ソロソロ書き出しても大丈夫かも知れない。 今だから言えるあの時の事、ちょびっと触れても…
ほうほう。


自分でレスしておいてなんですが、自分的には色々と面白い反応していますね　ここ(・ω・)ノ

まあ、このレスをしたお蔭で次に進む切っ掛けを掴む事が出来たので　結果オーライなのですが・・・

自分的には出来ることなら削除したいところです。


が、まあ、これもあれです。

敢えて残しておきます。


なんか色々と凄いことになってるけど(-"-)

いやあ、慣れない所はうろつくもんじゃないですね　いや、本当にちょっとした切っ掛けが欲しかったものですから・・・いつの間にか頂いていたんですね　知らない間に「切っ掛け」。

じっとしていても進展が見られなかったので動いてみたのですが、出来ることならもう二度とやりたくはないです。

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ずうーっと気になっていたんですよねえ、何が違うとそうなるのかなあ？！なんて風に。


へえーそうなんだ。


と、いう感じです。

あ、時々物凄く丁寧というかド緊張な感じで色々と言葉並べてごめんなさい<(_ _)>


していること・・ありますが、まあ、あれです。


無礼を働いてしまったというか、結果として邪魔をしてしまったかも？？な時にちょっと見えない方々に自分なりに必死にアプローチしております。


それと、何かの拍子に間違って同じ過ちを繰り返さない為に自分でも忘れないように書いておこう。


そういった気持ちを元に記している時もあります。

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と、いう事で・・・

前スレに居た頃のお話はこれにて、〆にします。


その「界」の事はその「界」に精通されている方々にお任せするしかありませんからね。


私は私で、まあ、適当でも進むことが出来る　現在のあるべき世界で歩むことにします＾＾

結構、ノンビリ＆まったりと楽しめるので私に見合った世界だと思っています。


のほほ～・・・・・・・・・・・ん♪♪


が、一番自分には向いていると思いますので(*^_^*)

この場に居ながらも、出来ることをがんばってみたいと思います。


いや、実にスッキリ(*^^)v

自分的には＾＾

• 共感0

>> 376
あーそうだったんですね。

道理で・・成る程。


理解できました。あーそうですよね。

うん、だからなんだ。

そっかあ。


気付かなかった。

でも、納得はいったなあ。

触れない方が良い理由。


成る程、了解いたしました。

何故、触れてはいけないのか　そういう事だったのですね。


完全に「界」が違いますね。

その「界」の方々でしたか。


これは大変失礼を致しました。

意外とアチコチに？！おられるのですね、成る程　今まで私が触れて違和感と言いますか　疎外感のようなものを感じていたのはその為だったのですね。

も、この時点で『信号』を出されていた事に気付くべきでしたね。


確かに、全く違った「界」の方々ですものね。

いや、知りませんでした。

申し訳ないです。


お仕事、頑張られて下さい。

以後、気を付けるようにしますので　ただ、不思議だったのですよねえ「何故、そうなるのだろう？！」って、今頃になって　やっとその理由が分かりました。


自覚もされているのですね、すいませんでした。

それらを承知の上で動かれていたのですね、申し訳ないです。いや、本当に「何でなんだろうなあ？！」と不思議で不思議で仕方がなかったのですが、はい、納得出来ました。

これからは、その感覚に触れたら注意を払えるようにしないといけませんね　そうか、十二分に御配慮頂いていたんですね。

いやもう、気付くの遅すぎてすいません。

今の今になって、漸く理解することが出来ました。


そうだったんだ・・・・(-_-;)

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さて、今までは敢えて触れて来ませんでしたが　ソロソロ書き出しても大丈夫かも知れない。

今だから言えるあの時の事、ちょびっと触れても良いですかね？！コチラとしても色々と込み合っているというか　ちょいと事情がありまして・・・決して小馬鹿にする目的で立ち寄っていた訳でもないんですよね。

まあ、不埒な考えでいたら　直ぐにそのスレの方々には分かってしまいますしね。あれはあれで、当時の私としては真剣に向き合っていましたので。

そんな感じではあるのですが、当時は言えなかったけれど　今なら言えそうな事、ちょっとレスしてみたいと思います。


ま、今回も例によって「自分的感覚満載」でお送りしますので、ご了承の程、宜しくお願いします。

• << 380 ほうほう。 自分でレスしておいてなんですが、自分的には色々と面白い反応していますね　ここ(・ω・)ノ まあ、このレスをしたお蔭で次に進む切っ掛けを掴む事が出来たので　結果オーライなのですが・・・ 自分的には出来ることなら削除したいところです。 が、まあ、これもあれです。 敢えて残しておきます。 なんか色々と凄いことになってるけど(-"-) いやあ、慣れない所はうろつくもんじゃないですね　いや、本当にちょっとした切っ掛けが欲しかったものですから・・・いつの間にか頂いていたんですね　知らない間に「切っ掛け」。 じっとしていても進展が見られなかったので動いてみたのですが、出来ることならもう二度とやりたくはないです。

• 共感0

思う所あって、別スレにお邪魔させて頂いた頃の自分のレスを読み直していたのですが　いや、初登場？のスレ読み返しただけで自分自身に打ちのめされました。

おいおい(^ω^;)ってな感じです。

いや、実はあれでも随分と自分的には色々と抑えていたつもりではいたのですが　ここぞとばかりに好き放題していましたね、私。


いや、お恥ずかしい限りで(-_-;)


自分的には、皆さん優しすぎたのかも知れないですね。それもあって私の性格上、堕落してしまいそうだったというのもありました。

まあ、他にも自分的には引き際を模索していた最中でもあったので　申し訳ないのだけれど、そのタイミングを見計らってもいたんですよ　後半の頃には。


で、そんな中でのあの一言、と、言うか言葉に思わず「ありがとう」って思っちゃいましたね。いや、なんと言いますか　ガッツリと自分本来の態勢を一刻も早く取り戻したかったので。

まだかな、まだかな？

ここまで言ってもまだその時は来ない？えっ？？もっと深く入り込んだこの位置の言葉まで出さないといけないの？えー？？

いや、こやういった場では言葉にしない方が良いんじゃないのかなあ？なんて思いながらも放った言葉に対してのあのレス。


正直、今だ！！


そう思ったんです。このタイミングで思い的にも割り切りやすい、後ろ髪を引かれることなく私的には「じゃ、後はお願いします」といった感じで拡げていた風呂敷畳んで後片付け。

出来るだけ気持ち的にも離れた状態で、自分本来の流れを取り戻す準備に掛かるにはとても良い言葉だったんですよね。

自分的には。

一刻も早く態勢を立て直して次に備えたかったという思いもありましたし、自分自身　新たに学び直しもしたかったんです。

まあ、自分でも思っていた以上に紆余曲折があって　本来の流れを取り戻すのに時間が掛かりすぎてしまい、現在に至るんですが　自分でも未だに理解出来ていない部分が多々あるとも思うのですが。

委細については書き出すとしたらめっちゃ長くなるだろうし　申し訳ないのですがそこまでの気力もありません。

まあ、何時もと変わらぬ勝手な自分的見解というやつにしておいて下さい。敢えて言葉にしない方が良い事もあると思いますし。


では、おやすみなさい。

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>> 373
何故、そういった行動にその男の霊的存在が出たのか　理由はその男の目を通して見ていたので分かりました。

そういった経緯などを説明したところ、後輩も「戻って来た時から先輩の雰囲気が違っていたんで分かりました。」と、有難い言葉を返してくれた事に感謝しました。


まあ、この霊的存在に至っては他にも色々とあり　でもって本当に言いたかった事はこれから書くつもりでいたんです。

いたんですが・・・なんか、自分的に落ち着いてしまって＾＾


どうしても自分の中で納得というか、気持ちのもって行き場が無くてレスしようとしていた筈だったんですがね　何だかどうでも良くなってしまったみたいです。

あんなに繰り返し、繰り返し思い出されていたのですが　何だかレスしなくても良いか ^^) _旦~~


的な感じになってしまいました。

でもまあ、先のレスでもそれで終わり的な感じにも見えるんでもう良いかな？！


ってな事で・・・・・中途半端かも知れませんが、退散致します。


(・ω・)ノ

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>> 372
そして、この霊的な存在であると思われるこの男はこんな事もしてきました。

当時、私は某・百貨店内でウェイトレスをしていたのですが　そこに後輩として入ってきた女の子もそういった霊的な存在には反応してしまう子であるらしく、当時はそういった話で色々と盛り上がっていました。

その頃熱中して読み漁っていた実話体験談等の漫画をお互いに読みあったり、今日はこんなことがあったとかそういった話をしても平気な間柄にありました。

で、ある時のことなんですが　私が所要で持ち場を離れて戻って来た時があったのですが、私が戻って来たその時　後輩は入り口近くに立っていたんです。

開店して間もない時間帯だったので、お客様もなく　主任も仕入れの為に出ていました。

そんな状況にあったのですが、所要を終えて戻ってきた私は真っ直ぐに後輩の元へと向かったんです。まあ、いつもだったら「▽○ちゃあ～ん＾＾」といった感じで軽快に話しかけた後は色んな会話を楽しんだりするのですが、この時は違っていました。


「何見てんだよ。」


や、自分でもビックリです。

その言葉を吐いた時の自分の声、ドスの利いた男の声だったんですもの。

はい、例の霊的と思われる存在の男性が　私の体を使ってその存在を顕著に表した瞬間でした。


も、凄みを利かせて？？下から抉るように睨み付けたりとかしたりして・・・で、その言葉を吐いたところではっと我に返るんですよ　私が。

で、慌てて後輩に自分的に感じた状況を説明したんですよ、そういった事柄をオープンに話せる間柄にあった事にこの時は助けられました。

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>> 371
例えばですね、とある知人が別の方と会話をしている様子を私は片隅で聞いていた訳ですよ。

それで、一通り話し終えてその方が「○○○。」と言って会話を締めました。

で、その方の「○○○。」と言い終えた後でその方が私に向かってそれらに対しての返事を求めてきました。

そこで私がその会話に対して返事を返したところで、普通だったら終わるのに　何故かその返事の言葉とは全く関係のない言葉、先にその知人が締めに使った言葉「○○○。」で終わらせてしまう訳ですよ。

なんせ、２０年程以前の事なので、詳しい言葉や会話の内容などは忘れてしまったのですが　私が「○○○。」と告げて話を終えた時のその方の怪訝そうな表情なら覚えています。

その方からしたら「え、なにこの子、私の事馬鹿にしてる？？」と、そんな感じに受け取られてしまう。そういった状況に陥ってしまうような返しになってしまっていたんです。

でも、その「○○○。」という言葉、当然のことながら私としては言う必要が無いので　言葉にするつもりは毛頭ありませんでした。

けれど、不意に何故かその言葉が私の口を吐いて出てきてしまった。

で、そういった状況に陥ってしまい茫然としている私の背後でその「○○○。」という言葉を私の口を使って吐き出させた本人？！である霊的な存在であるその男は不信感いっぱいで怪訝そうに見られている私を見ては面白がって笑っているんですよ。

こういった場合、分かりやすくその男の声が出ていれば又違った反応を示して驚かれてしまうのかも知れないのだけれど、私がその知人の方を馬鹿にしてその方の言葉を真似た訳ではないことの「言い訳」くらいは出来たのかな？

なんて、思ってしまいましたよ。その時は。

でも、実際に出てくる声は私の声　どう言いつくろうことも出来ないので、その言葉を吐いたのは私。

そして、私の意思で行われたこと。

そのように判断されてしまうんですよね、まあ、当然と言えば当然の事なのですが・・

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あ、忘れてた。


現在進行形ではなくて、過去の出来事でちょっと吐き出したいことが出てきたから来たんだった。


まあ、あれです。自分的には心霊的な話＾＾

気持ち的に吐き出すことが出来る段階にまで来れたようなので、ちょっとお話させてくださいね。


まあ、あれです。

これは独身時代から自覚があったというか、自分的には認識していた現象？！なんですけど、ちょっと厄介なタイプの男性の霊と思われる存在に言い様に妨害されていたというかなんというか・・

その存在の介入？！によって、私の人としての立場が悪くなるのを見ては楽しんでいる。


そんな霊的な存在がいました。

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あ、スマホで見たら前と殆んど変わらない(￣▽￣;)

いやあ、何かと結局はやらないとならない事ややりたい事などが出来てきて思わず夢中になってしまいました。


で、「飛ばしすぎ」とお医者様に言われてやっと気が付いたんですよねえ、自分が張り切りすぎていた事に・・


いや、余りにも快調だったものだからつい(^-^ゞ


本当に飛ばしすぎていたんですよね、言われてはっと気が付いて やっとブレーキをかけてノロノロ運転に切り替えている最中だったりします。


まあ、自分的に色々と調整中なんで語れない部分が多くて(どう表現したら良いのかも分からない)心霊的な不思議な呟きは殆んどしていないけれど、楽しいと言うか、遣り甲斐のある方向性のモノを見付けることが出来てそちらに集中していたりもするんですよね。

いや、地味～～にだけれど、自分的にはメチャメチャ楽しいんですよね。

うん、楽しいです(*^-^*)

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おおおっ(・o・)

何これ？？

久し振りに来たら、なんかめっちゃイメチェン？！しているんですけど、ミクル。


びっくりだ。

へー。

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完全、完璧なひとりごと。


あのさ、私にだって人との交流を「自分なりにでも」楽しむ権利は有ると思うんですけど。


で、あれなんですけど、どうでも良いことにイチイチ反応して自分的視点で決め込んで行動するの、いい加減、止めて貰えませんかね？


面倒臭いし、鬱陶しいんですよ。


貴女が何を考え、行動しようと自由でしょうが、その行動に私を巻き込むのは止めてくれませんかね。


本当に面倒臭いし、鬱陶しいんですよ。


なんと言うか、以前の母を彷彿とさせる行動に考え方、そして無自覚？！な執念深さ。


それに私を巻き込むのは止めてください。


感覚的に貴女の行動や考え方等、残念な事ですが、私には理解出来ない部分が多々見られますし、価値観自体も全く違うようですので。


本当に放っておいて欲しいんですよね。

派手な？というか、目立った？交流は苦手ですが、普通？な感じで差し障りのない交流？！でも充分楽しんでいますので、これでも。


決して積極的ではないけれど、自分なりのペースで人生を楽しんでいるんで、邪魔しないでください。


ま、自分的視点ではあるけれど、吐き出したくなってしまいましたよ、思わず。


はあ、気持ち的にはスッキリ出来たかな。

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結構腹の中に溜め込んでいるもの、まだ残っているよね＾＾


な、感じですねえ～・・・・自分。


いや、そういった部分も自分的には結構解消できてきていると思っていたんですが　割と残っていたりするもんなんですね。


無意識のうちにも。


まあ、仕方のない事なのかも知れませんが。

そういった部分がまだ残されていて、あの時の、あの経験があったからこうなってしまったのかなあ？！とか、自分的に勝手に解釈したりとかしたりしてます。


何というか、自分的に解決というか何というか　助け？！が欲しくなったときはヘルプミー出来るくらいにまで立ち直れてきたというか何というか、まあ、この方なら信頼できるかな？！


と、思える方々とも出会えるようになって来ているんで　ひとりで抱え込み、背負い込んで考え込み過ぎてしまう。


そんな状態も減ってきたこともあって、精神的にも徐々に楽になりつつある今日この頃。


実は、そういった関連の事　霊的な存在の方にも指摘されてはいたんですよね。


これから自分が歩くであろう、その先の足跡（振り返るとそこには、自分が歩いてきたであろう足跡と、目の前にはこれから進むであろう予定？！の足跡というか何というか、まあ、『足型（？！）(笑)』があったんです）。

それはまるで、雪の上を歩いたかのようにして点々と続いていて・・・

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色々と考えたりとかするの苦手なのと、体調の方も落ち着いてきたこともあって　レス制限、解除しました＾＾


いや、解除したから何？！な、感じではあるのだけれど　まあ、気分的な問題なんで例によって深い意味は全くない、ただの思い付きでしかありません(・ω・)ノ


まあ、あれです。


色々と自分的角度、視点からなら好き放題？？言えそうなこと　それなりにあるにはあるんですけど・・・やっぱりというか何というか・・忙しくてそれどころではなかったんですよね。

はい、本当に。

忙しかったんですよ、お蔭さまで＾＾


まあ、体調も仕事の面でも　でもって霊的な事柄においても落ち着いた状態に「今のところは」いることが出来ているみたいなんで、動ける時に動いて　ぱあっとストレス発散でもさせて頂きます。

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何故かやっぱり、忙しかった・・

ははははははははははははは（遠い目）


(=_=)

かなり疲れました。

いやはや、体調も少し良くなってきたことだし・・と、自分でもちょっとはしゃぎ過ぎて＆張り切り過ぎてしまったようでして＾＾


いや、本当に。

どうも自分的にやりきっておかないと、気が済まない性質であるらしくてですね。



いやいやいやいや、本当に、疲れました。

まあ、それはそれで楽しかったりもしたので良かったのですが　まあ、例によって結果オーライな感じになってくるんでそれはそれで良いのですがね。

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甲状腺の治療、今回で終了です＾＾

今月分の薬を飲み切ったら、終わりになります。


症状の割には約一年程の治療で済んでくれたことに、感謝です(*^^)v

良かった。


忙しさの方も漸く、一段落といった感じでもありますし　先にレスした感じの事柄についても結構アッサリと解決に至ったようなので、また暫くはまったりと休みたいと思います。


では、また、気が向いたその時に　いつかお会いする機会が出来るまで＾＾

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もう、あれです。

自分、確か療養中？だったよね？！


と、何度も首を傾げたくなる位に忙しいです。

特に先月から( ；∀；)

はっはっは。


まあ、仕方ないのですが。

甲状腺の方も順調なようで、あと少しで治療が終わりそうなんですよ、今月の血液検査の結果によっては治療修了です。

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なんというか・・・思い切り良く叫びたい気分だったりして(-"-)

まったくもう。


まあ、自分的にもそうかなあ？！と、薄々感じてはいたんですけどねえ～

はあ、やっぱりか。


みたいな。

仕方ないと言えば仕方がないのかも知れないけれど、あー束の間のほんわか期。

人並み？！な穏やかな生活を満喫出来るかなあ？！なんて夢見たりもしていたのだけれど、やっぱりな感じで状況が整ってきた辺りから色々と動き出してきたりしているんですよね。


自分的にはなかった（気付かなかった・見なかった）事にしてそのまま素知らぬ振りを続けていたかったのだけれど、そうも言ってはいられないみたいなようでして＾＾


まあ、仕方ないですよね。

後ろの方々も動き出してしまわれたようですし・・前回、私が体験した色々な事を総合して何かと緩めに見ていた下さったようなのですが、そろそろ自分的にでも動き出さないといけないみたいなんです。


はっはっは。


又、おかしなつぶやき？！が増えて来るかとは思いますが　まあ、頑張り過ぎて疲れ切っちゃっている奴の言っている事なんで、軽くスルーしておいてくだい。

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霊的な感じで見たとしても、相性って、有ると思
うんですよ。


で、その相性が合わなかったりすると 色々と面倒な事に・・なってしまうことも時にはある。

のではないのかな？


と、思うのですよ。


で、私も私なりにそこの所は気を付けていまして、自分なりにではあるけど納得の出来る方と新たに出会う事が既に出来ていまして。


そういった事もあって、本来あるべき流れ？のような位置にまで何とか辿り着いて一息つけるようになっているんです。


それまでは存命中の方の意志が絡んでいる霊的な事柄に対しては、特に？！弱い面を持ち合わせていたようでして・・・

私自身も納得の行く視点で対応可能な霊的な方々とのご縁にも恵まれまして、そういった方面の霊的な動きにも過剰反応？！しなくても済むようになったんですよね。


いやあ、酷い霊的な障害と思われていた事柄に関しても自分的には運良く対応して下さる方と廻り合う事が出来ました。


そして現在は、存命中の方の意志が絡んでいると思われる霊的な事柄にも対応出来る方と廻り合う事も出来て、良かったです(*^-^*)

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知らないって怖いなあ、って前にも別件でレスしていたけど、いやはや。


躁鬱病ってそんな感じなのかな？


発症してからそんなに経っていないからなのかな？！


うーん、人それぞれなのだろうけど、自分が滅茶苦茶楽天的に捉えすぎなのかしら？f(^_^;


自分的にはラッキーな環境作りが出来てウハウハ状態で喜んでいて、今迄忙しくて行かなかった病院行ってゆっくり治療出来る環境になったのが嬉しくて嬉しくて仕方がない。


そんな感じなんですよね、心療内科にしても、歯医者にしても、信頼出来る相性の良い病院に通うことも出来て、新たに自分を見直す機会にも恵まれて♪(*^-^*)♪


本当にここまで来ることが出来て良かったなあ。


ってな感じでのほほんと「今」を満喫している所です(^-^)v

まあ、大なり小なり色々と有ることはあるけれど、それもまた人生。


自分なりに楽しみながら歩いています。

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>> 358
あ、因みに私の場合は「何らかの繋がり」や「必要性」があった場合等、状況に応じて？『あちら』からやって来てしまう。


そんな感じなんですよね、で、やって来てしまう以上は色々と気になってしまう時もある。


まあ、基本的にはスルーです。


どうしようもない位に通じてしまっている時は本当にどうしようもなくて、受け入れるしかない。


そんな感じなんですよね、向こうからやって来る。


そういった状況なんですよ、自分。


だからこそ、敢えてそういった周りを危険な状況に巻き込む可能性のある所に何故、自ら飛び込んで行くのか、そこの所が分からないのですよ。


まあ、守りの力や御本人の能力があってこそ、なのかも知れませんが私の場合は「例え後ろの方」がいたとしても、やっぱり怖いものは怖いです。


だって、実際に決定し、行動を起こしているのは「人間」である自分なのですから。


中途半端だし、当然のことながら不完全でもある『人間』だからこそ、怖いんです。

失敗はつきもの？とは言え、取り返しのつかないような状況に陥ってしまう事がないよう、その点だけは自分なりにではあるけれど、気を付けています。


何が起きるかなんて、分からないのに。


自ら平穏な生活を捨てる？ような行為はそれまで自分的には地獄かと思われるような生活環境の中で育った私には出来ないのですよ。


平和で穏やかな生活。


それを夢見て生きて来ましたから。

地獄の底からやっとの思いで這い上がってきて、ズタボロになっている自分がいる事に今更ながら気が付いて。


で、そんな自分を見直しながら、ゆっくりながらも歩み直しを行っている。


そんな最中にあると思うんです。

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>> 357
追記。


自らの意志で勝手に見て、勝手に決め付けて、勝手に縛り付ける。


不可抗力ではない、そういった一連の行為に納得がいかないんです。

こちらから相談し、判断を仰いだ訳でもないのに 何故に勝手にそのような行為に走るのか、しかも、先走った判断の元に動かれるとなると「あれあれ？」「え、何で？」って、なっちゃいますね、私は。


自分的に霊的な判断を仰ぎたいときは、ハッキリとその方にキチンと面と向かってお願いさせて頂きます。


が、しかし。


です。こちらからお願いしてもいないのに勝手に見て、状況判断をキチンとすることもなく勝手に決め付けてしまわれるとなると、やっぱり納得は出来ないと思うのですよ。


その時、その時の自分の状況に合わせて「この方なら」と、判断した時に自分からその方にアプローチするので、出来たら放っておいて欲しいのですよね。


自分としては、厄介な霊的な事柄が増えたと判断してしまいますし、それによって「またかい」みたいな感じでイライラするのも嫌なんですよね。


まあ、例によって我が儘と言ってしまえばそうなのかも知れませんが「自分の足で歩こうとしている所に横槍を入れないで下さいな」と言うのが本音です。


まあ、これが自分でも度々レスしている『余計なお節介』なのだと思います。


私に構うよりも、本当の意味であなたの能力を必要とされている方の為にお使いになられてください。


それがお互いのためにも良いと、私は思っています。

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まあ、そんなこんなで前置き長くなりましたが レスをしてから今日になり、とある「霊的」と思われる１件があった事を今、ふと思い出してしまったのでちょいとレスしてみます。


以上のような環境により、母達の水子さんも沢山いらっしゃるのですが その内の３人くらいが私の所に来ていたみたいなんですよね。


で、そういった存在を感知する能力を有されたとある方「水子一人なんて言って、こんなに沢山いるじゃない、嘘なんかついても判るんだから、ちゃんと御供養しなさいよ。」てな感じでいつの間にか私にピッタリと縛り付けるような方法をとってあとは知らぬ振り。


なんて方がいらっしゃったようでして、いや、あの、まあ、私の妹か弟かも知れないので近くに居てもおかしくは無いと思うのですが、何故に勝手に決定し、勝手に縛り付けるような事をしてしまうのでしょうか？


私にはその部分が納得出来ません。


もう少し良く、状況を判断された上でそういった方法、処置というのは行うべきではないのでしょうか。

しかも、私、その方に相談した事など一度もないんですが。


なんか、勝手に見て、勝手に決め付けて、勝手に縛り付ける。


それら一連の動作には、私的にはどうしても納得がいかない所が多々あります。

その方にとっては、それが当たり前の事であり、当然の行為であるのかも知れませんが。

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>> 355
小学校の時など、土曜、日曜に競輪場まで連れて行かれ、親、親戚たちは競輪に夢中になり、開園？！から終了まで何時間もそこにいなければならない私達はとても時間を持て余していました。


けれど、だからといって何か意見を言おうものなら怒鳴られ、殴られてしまうし、家を追い出されてしまうので言いたいことも言えません。


そんな中、私は女だったこともあってか性的な悪戯をされてしまったのですが・・・その後の親の言葉で忘れられないと思っていた当時の言葉も、もう思い出すことも出来なくなっている事に　今、気が付きました。


はい、なんと言いますか自分でも「悲惨」だなあ、と、思ってしまう訳ですよ。


悲惨な精神状態の母と、父とが結ばれて出来た家庭環境は　更に地獄度を増して本当に悲惨としか言いようがない程のもので、更にそこに親戚と祖父母までも参戦してきたりもするのですから・・まともな精神状況の子供に育つ。

人として、ごく当たり前の知識、礼儀を身に着ける事など、出来る筈もなく。

更に、輪をかけて嫌だったのは　そういった親たちも外では「あなた、一体誰？？」な程に外面が良く。


一体何を信じ、何に対して安心感を得れば良いのでしょうかね？！みたいな感じでした。


そんな環境にありながらも、何故　今もこうして親達と繋がっているのか。


と、問われたとしたら、自分的には「霊的に」ある意味合いを持っていたと言いますか、生きている時でさえ苦しめられているのに、死んでからも苦しんだとしたら都合良く私に助けを求めて躍り込まれそうだったから。


ただ、それだけだったんですけどね。

これが、自分なりに色々と経験を積んで　色々と状況なども好転してくると面白くなってしまったんですよ。


もっと、方向性を変えたい。

良くして行きたい。


って。


で、なんだかんだとありはしたのですが　現在に至る。

まあ、ざっと滅茶苦茶大雑把にお話させて頂くとそんな感じなんです。

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>> 354
そして、母が言うには中絶した子の数、十数人。

はい、その数　サッカーチームで補欠員も含めて結成が可能な程でした。


何を一体どのようにすればそのような結果となるのか、正直言いまして　考えたくもない。

と、いうのが本音です。

分かり易くいってしまえば、ほんの一部ではありますが　私はそういった家庭環境の中に生まれてきました。


そして、弟二人と妹がいます。

妹を妊娠した時、母に大きな子宮筋腫があり　出産後、子宮を全摘出しています。


そして、私と上の弟は親族・だけでなく、家族からさえも疎まれ　それこそ子供ながらにも「まるで地獄絵図の中にいるようだ」といった思いを沢山してきました。

それとは裏腹に家族、親戚から可愛がられ　愛されて育ったのは下の弟、それに妹でした。


そして、そんな妹などを甘やかした分のつけ、しわ寄せはこちらへと押しやられ　自分たちはパ○ンコ三昧、競輪三昧でした。

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>> 353 まあ、これは母の口から聞いた事なのですが・・それを聞いた私の感想としましては「まあ、そうだろうねえ」と「そこまでするんだ」みたいな感覚と、「今更どうでも良い」みたいな内容。

ですかね。


もう、ここまで大きく？！なってしまったら・・・みたいなのもありますがどこまでも考えなしというか、行き当たりばったりというか「快楽？！」のみに走った結果と言いますか。


まあ、あれですね、早い話が私　お腹の中にいるころからめっちゃ虐待状態。

というか、あれです。

「流す目的」で暴力三昧。

を、母が受けていたらしく「こんなにやっても流れないなんて、丈夫だな。」といった言葉まで吐き捨てられたそうです。


そんな環境にあるにも関わらず、生まれてきた私は本来なら第三子。

けれど、実際は第一子です。

• << 391 まあ、あれですね。 ここで「めっちゃ虐待状態」と表現したのは、自分的には意味があったりもするんですけどね。 自分を殺す目的でガンガンやられていた時の恐怖。 ってえ奴が、どうも心の何処かに深く入り込んでいたみたいなんですよね。 そういった事もあってか、その恐怖心の元凶が何処にあるのか理解できずに生きていた訳なんですが、その恐怖心は生まれてきたその時から纏わりついていたのでしょうね。 まあ、ただの憶測でしかないのですが＾＾ で、その恐怖心を餌に・・と、いうか鴨？！にして余り好ましくない性質の霊的な存在が入り込んできてしまう状況が生まれながらにして出来上がってしまっていた。 だから、赤ん坊のころから霊的な存在に入り込まれてしまっていた。 どうも、そういった事である可能性もあるみたいなんですよね。 自分に対して「死ね、死ね、死ね！！」とお腹の中にありながらそういった思いを浴びせ掛けられていた時の恐怖心。 生まれてからは、その恐怖心の元が何であるのかは忘れてしまった？！のか何なのかは分からないけれど、「恐怖心」だけは残ってしまっていた。 まあ、そんな感じなのかな？！細かく説明すればあれもこれもとあるのかも知れないけれど、自分的にはそんな風に捉えています。 その「恐怖心」の元が何であったのか、自分でも理解できてからは随分と楽になりました。 自己満足であろうとなかろうと、自分的には気持ちの上で楽になる事が出来たので、結果オーライ(*^^)vです♪♪

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こんにちはあ～・・・・・・・意外とあっさり？！又も戻って来ることが出来てしまいましたね＾＾

今日は本当は、別の事をレスしようと考えていたのですが・・自分的にちょっと気になったというか、まあ、レスした方が良いのかな？！と、突然思い立った事柄が出てきたので　今回はそちらの方のお話をさせていただこうかと思います。


はい、その内容ですが・・『水子』に関する事柄になるのではないのかなあ？といった感じです。


とっても気分的に「あれ」な内容なので、余りお読みになられない方が良いかも知れない部分があるかと思います。

精神的に何らかのショックと言いますか、そういった衝撃的な感覚に襲われたとしましても　私の方で責任を負う事は出来ません。

申し訳ありませんが、上記の件で引っ掛かる可能性のある方はお読みにならない方が良いかと思われます。


読後、どのような精神的不快感を味わったとしても、平気　乗り越えることが出来る自信がおありの方のみ、続きレスをお読みになられて下さい。


ただ、この一件に関しては「私が」精神的に耐えられないというか、直視したくない。認めたくも無く、受け入れたくもない。


そういった事柄であるが為に、そう感じてしまっているのかも知れない内容であるのかも知れない事も　付け加えさせていただきます。

まあ、要するに気持ちの吐き出し、吐き捨てがしたくなってきただけなのかも知れません。


では、次からはじめます。

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あ、そうだった。


普通のつぶやきなら他でまったり気ままにやっているんだった。


此処は心霊的な呟きと、それに伴っているらしい気持ち的な呟きを気ままにやっているんだった。


て、事は今は特にレスしなければならない事柄も無いんですよね。


という事なので、暫く閉じますね。

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>> 350
あ、それと自分から積極的に人の輪の中に積極的に入ろうとしない理由が自分的にはもうひとつ。

心霊的な感じで言わせて頂けるのなら、動きやすいんですよねえ『いざ』という時に。


まあ、自分的な勝手な解釈、言い訳と取られる方もいらっしゃるとは思いますけど。

ま、あれです。


最大の理由は『人間的に』そこまでの余裕がない。

ただ、それだけなのかも知れないですねえ。

実際問題として、私には無理ですもの。

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あー気付くの、嫌、改めて認識するの遅すぎだなぁ。


と言うか、自分的には「まさかなあ」といった感覚ではあったけど。


人として、その存在を認めたら『負け』爪弾き 阻害、仲間外れその他諸々、嫌な目に遭う。


だから、何が何でも認めない。

受け付けない。

絶対に許さないし、同類と認識して欲しくはない。


だから、いくら自分的に頑張って自分を見直し改めてきたとしても、受け入れては貰えない。


絶対的に認めてはならない相手。

そして、格好のターゲット。


それも、またとない程に好条件。

阻害するにはもってこい。

そいつを貶める為に文句を言えば盛り上がり、同調者は多数いる。

おまけに仲間内の繋がりがそれによってより強固なものへと、固められる。

そうしていれば、自分達に類が及ぶことはない。


『そいつ』をターゲットにしておけば、良いのだから 楽な上に、自分の身は安泰。


あなたは、いついつまでも、その位置に居てね♪♪格好の獲物ちゃん。


ってな感じじゃ、何十年過ぎても扱いは変わらないよね。

まあ、いい加減慣れてた筈というか 理解していた筈だったのだけれどなあ。

正面切ってぶつかっても意味がないので、此れからも片隅でこっそり&ひっそりと自分なりにその生活を楽しむよ。


同調して、悪口をいい、相手を貶めるような行為を楽しめなければ生活出来ないなんて、精神衛生上も良くないし、嫌だなあ。


まあ、仕方がないのかな？！

生活に著しく支障を来す事がないなら、あとは傍観しておこう。

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>> 348
いやいや、『つい』ねぇ。

やってしまいましたねー余計なお世話。


お互いの為にもならない事だし、気持ち切り替えていかないと本当に不味いなあ。

いや、つい条件反射？！してしまっている自分がいたよ。


ワザワザドツボに自らはまりに行くような事する必要性なんて、ないじゃん。


阿呆だなぁ、自分(*_*;

ま、我に返れただけ良しとしておきますか♪♪


うん、自分的には結果オーライ～～～q(^-^q)

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あ、(／ロ゜)／

いけね(いけない)。


またやっちまったい、いやいや、反省(￣▽￣)ゞ


はははははははははははははは(。-∀-)

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あ～・・・・・・・・まだ、諦めてはいなかったんですね。


まあ、固執？！してしまう気持ちも分からなくはないのですが、それ、余計に火に油注いでしまっていたりしませんかね？？


追い求めすぎるが故に、目先にばかり囚われて　肝心要の所に目が向かない。


そんな状態でいくら躍起になったとしても、遠のくばかり。

（あなたが求めてやまない）その方は、今、そういった状態にあるのではないのでしょうかね。


ある意味、甘えていた。

いや、胡坐をかきすぎてしまっていたのかも知れませんね。


胡坐をドッシリとかきすぎて、本来キチンと整えておかなければならない部分が疎かになり過ぎた。

その結果、現在に至っているのではないのでしょうか。


目先に囚われ、小手先の術？！で乗り越えようとしてもなんともならないというか、返って裏目に出てしまう結果しか残らないような気がします。

本来、その方がおっしゃりたかった事は　あなたが思い描いていたモノとは別の方向にあると思うんです。


その方向の片鱗でも良いので、感じ、知る事が出来たのなら多少なりとも現在の状態を脱する切っ掛けらしきものと出会えるチャンスもあるのかも知れません。


ただ、あなたが「人として」望んでいる結果とは別の方向での答え？！ですので、ひょっとするとその答えらしきものに触れていたとしても　あなたは素通りしてしまっているのかも知れません。

いつの日か、その方のおっしゃりたかった事　あなたにも伝わる日がやってくることを願っています。

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さて、何から語れば良いものやら。

いざ書くとなると、それはそれでまとまらなかったりもしてはいるようなのですが＾＾


まあ、あれです。

基本、恐怖を与えることを目的としてはいませんし、そういった類のものは嫌いです。

と、いうよりも（自分的には）何が起きてもおかしくないような所に　自ら飛び込むような事もしたくはないんです。


だって、怖いですもの。


だから、それがどうして恐怖体験を扱うようなスレに現れたのかと言えば、まあ、どこかにレスした通りでして・・自分的にはそうするしかなかった事情がありました。

えー。

正直言って、目いっぱい怖かったですよ。


それ系のモノが寄って来るのを承知したうえで、それでもそこに行かなければならないなんて。

自分的には、相当冷や汗、脂汗がタラタラ。

緊張で心臓がきゅうううううううっっと縮こまりそうなくらいに、覚悟して飛び込んでいたんです。


まあ、だいたい何かしらの事が起きるとは思っていましたが　ハッキリ言ってしまえば「まさか、そこまでの事が起きる」とは思ってもみなかった。

そんな感じでもありました。

いや、びっくりです。


私が体験した事柄は本当にほんの一部の出来事でしかないのでしょうけれど、本当に色々な事が起きるものだなあ、と言った感じです。

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ん～・・・・・・・・・・・ぼちぼちと気持ちの整理でもしてみますかね。

そろそろ＾＾


いや、色々と取り込んで？！おりまして、足元が中々落ち着いてくれないというかなんというか。

まあ、色々とあります(-"-)


ちゃっちゃと見切り発進で激突？？な状態に陥ってしまう事がないのは　良い事なのかも知れないのですがね。

この新たなペースらしきものに中々馴染めていないものですから、どのようにして向き合えば良いのか分からずに四苦八苦しております。

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いやあ、それは無理だねえ～～

やっぱり体験するしかないんじゃないかなあ？別に良いじゃない、体験がないなら。

貴方には必要の無いものだから体験していないんじゃないの？！

今のところは・・・ね(*^-^*)

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ヨシヨシ、スレ作成時二つ目の目標クリアー＼(^-^)／

次は満レス目指せたら良いなあ。

でも、急に来なくなったり、閉鎖して放置するときもあるからなあ。

取り敢えず、満スレ目指して達成したら次のスレは下らない呟きいっぱいして楽しみたいなあ。

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>> 341
で、現在通っているのがその心療内科さんなのですが・・・こちら、ある診療方針がございました。

安定剤を処方されていないんですよ。

ですから、こちらに通い続けるとなると使用を止めなければならない。

で、止めると言っても大変ですよ。


という事は予約を入れる際も言われた事だったんです。

三週間程とはいえ、飲んでいて依存性のようなものも感じていたので、治すんだったらあれこれ色々と考えるよりも、キッパリと気持ち良く蹴りつけて？進みたいタイプなものですから、私(^^)

はい、止めました。

安定剤。

あれって思ってた以上に離脱症状って言いましたかね？きつかったです。

あ、でも今回この病気になって分かった事がひとつ。

病気による幻覚と、霊的な存在を感じる、関知してしまう症状は全くの別物でした。


其処に人がいないのに、人が立っているように見えた事も有りました。


あ～～これが幻覚なんだあ。

へー。

気配とかその他色々なものが伝わってくる事はないなあ、面白い(？！)なあこれがそうなんだ。


病気による幻覚症状とはまた違う世界の存在って、やっぱり居るんだなあ。

実際に体験してみると、色々と比較出来て面白いなあ。


でも、これが病気による幻覚症状しか体験していなかったら、私もやっぱり「それって病気からくる幻覚じゃないの？」って思うかも知れないなあ。

なんて事を考えたりもしたのですが、、ま、単なる戯言。

ひとり語りですよ。

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あ、そうそう、ついで？なんで今回双極性障害と診断された時の事なんですが・・明らかにおかしかったんですよ、それまでの自分と比べても。

何か変だぞ？と言うことで現実的な大きな問題が片付いたこともあって、甲状腺で診て頂いている医師の方に相談したんです。

詳しい検査などもしてもらえたら私も安心出来るので、状態を説明した所、神経内科さんの紹介状を作成して下さいました。

で、早速行きましたら「注意欠陥」の状態が出ているらしく、興奮？してそうなってしまっている状態を抑える為に安定剤を貰ったんですよ、まあ、結局は三週間程飲みまして、神経内科から心療内科さんを更に薦められましてね。

行ったわけですよ、自分で探して予約入れて。

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>> 338 で、結果としては検査開始と同時に眠りに落ちて、夢見心地になりかけていたほんわか気分の真っ最中に「あ、今脳波の検査している最中だった！！」…
その後、通った大学病院とかその他別の病院にいった際(特に体調崩してしまってヘロヘロの時)にも相談したりしたのですが(いや、状態が状態なので話せば精神科扱いの状態に陥っているかどうか直ぐに判断つくし、もしそうだったらそちらを紹介してもらえるかな？なんて思っていたんですが)結局は・・内科的処置だけで帰ってきてしまうんですよねえ。

そういった状態の話をしている時って、特に目をジッと見ながら聞いて下さるんですが、やっぱり何らかの異常らしきものがある時って目に出やすいのですかね？

あ、あとはやっぱり話し方とか色々と総合的に見て判断されているみたいですね。

まあ、当たり前の事なのでしょうが。

そんなこんなで色々と有りましたが、医学的な方法で解決出来る所は解決して、霊的と思われる事柄に関しては、そちら側のお力添えを頂いたりしたりして 何とかそれなりに人並みな心境で生活出来るまでになれた時はほっとしました。

まあ、この先何があるかは分からないけれど 自分なりに頑張ってみようかな？と思ってはいます。

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ふふふふふふふふふ(￣∇￣*)ゞ

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>> 337
で、結果としては検査開始と同時に眠りに落ちて、夢見心地になりかけていたほんわか気分の真っ最中に「あ、今脳波の検査している最中だった！！」と思って、慌てて飛び起きてしまったりした挙句、ガラスの向こうで機材に目を落としている看護士さんに向かって。


「すいません、寝てました。」

と言ったら。

「そうみたいですね。」


と軽く返されて滅茶苦茶恥ずかしい思いをしながら、再びベッドに寝なおして検査を再開しました。

まあ、結果から言ってしまえばあれですよ。

脳波検査の結果、異常なし。


結局は甲状腺機能亢進症が再発していることが分かり、ひょっとしたら手術をしなければならないかも知れないと言われ、手術するなら東京に居たままは不便だと思い、退院後実家の方へ戻ったら結局は薬で治療することになった。

みたいな感じでした。


「ひょっとしたら、検査で異常が見つかって楽になれるかも＾＾」

との期待が外れて、ガッカリ＆自分の阿呆さを露呈させてしまっただけで色々と悲しい結果しか残らなかった。


そんな事もありました。

• << 340 その後、通った大学病院とかその他別の病院にいった際(特に体調崩してしまってヘロヘロの時)にも相談したりしたのですが(いや、状態が状態なので話せば精神科扱いの状態に陥っているかどうか直ぐに判断つくし、もしそうだったらそちらを紹介してもらえるかな？なんて思っていたんですが)結局は・・内科的処置だけで帰ってきてしまうんですよねえ。 そういった状態の話をしている時って、特に目をジッと見ながら聞いて下さるんですが、やっぱり何らかの異常らしきものがある時って目に出やすいのですかね？ あ、あとはやっぱり話し方とか色々と総合的に見て判断されているみたいですね。 まあ、当たり前の事なのでしょうが。 そんなこんなで色々と有りましたが、医学的な方法で解決出来る所は解決して、霊的と思われる事柄に関しては、そちら側のお力添えを頂いたりしたりして 何とかそれなりに人並みな心境で生活出来るまでになれた時はほっとしました。 まあ、この先何があるかは分からないけれど 自分なりに頑張ってみようかな？と思ってはいます。

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あ～・・・・・・・・そうそう、実は私霊的障害と思われるものに悩まされていた真っ最中の独身の時、一度脳波の検査を受けたことがあるんですよ。


いや、余り大きな声では言えないんですが　自殺未遂をして病院に担ぎ込まれた。

と、いうよりはその際に自分的にはそのまま死んでいたらそこに居つくこととなるらしい、とある霊界らしき世界の空気やそこに住まう住人？！の姿を見、そして触れてきたことがあったんですよ。


苦しくて苦しくて。

悲しくて悲しくて。

自分が、この世にいる理由がなくなって（自分的には）そういった行動にでたんですが、結局はその時に見た光景が光景だった為に「（この世に）引き返そう」と決意した途端、現実に戻っていた。


そんな経験があります。

で、その後廊下で意識を失っていたようなのでズルズルと這いずりながら電話の近くまで行き、自分でヘロヘロになりながら救急車を呼んだのでした。

で、病院に運ばれ色々と処置をされ　状態も落ち着いてきたところで言われたんですよお医者様に。


「脳波の検査、してみますか？？」


って。

私からしたら、自分がそれまで悩まされていた霊的な事柄の数々が脳内からくる何らかの原因である事が元で起きているとしたら、検査して異常が発見されたら適切な処置を受けることが出来る→つまりは、自分が抱えていた悩みの中でも大きな部分が解決される。

やったあ～・・・・・・・・🙌🙌


といった考えに至った為、即、脳波検査を申し込んだんです。

薬を飲んだら治る、そんな状態からくる問題であったのなら　さっさと良くなった方がずっとずっと良いですもんね＾＾

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親の因果が・・の別バージョン。

と、言っても良いんですかね？すぐ近くの親ではなく先祖代々？と言えば良いのかな？たどり出したら結構色んなご先祖の流れを引いていて。

で、そのご先祖様からしたら周囲の状況を良くしようとの思いで行ってきた事であり、当のご本人からしたら、その道を歩んだ事に対して後悔はしていない。

けど、そういった行いを感謝される一方で、それらを疎ましく感じられてしまったり その方の本意とは違う間違った解釈というか、都合の良い解釈をして勝手に進化？させてしまった方々が出てきたが為に、その大元？を成すご先祖様が恨まれてしまったり。

で、その恨みや怒りの矛先が偶々私にも影響を与えてしまう結果となり、あの１０年程前に経験した事柄と遭遇してしまう事となった。

みたいな感じであったみたいなんですよね。

うん、まあ、何時ものように自分的感覚MAX。でもまあ、納得はいったかな？自分的に。

うん。

ってな感じ。


いやあ、我ながら凄い？時間帯にレスしているなあ。

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>> 334
なあんて、↑じゃあすましたこと書いているけど。、実際に言われたその直後は怒り心頭でしたよ。

気持ち的には、実家のいつも出入りしている窓の所まで駆け寄って「ふざけんな、こらあー！」「窓ぶち壊しても飽きたらない(＃｀皿´)」「どちくしょー(*｀Д´)ノ！！！」ってな感じでした。


すいませんね、口悪くて。

いや、もうどっちもどっち。

似た者親子。

この親にして、この子あり。


な、感じで申し訳ない。

実際に念？が飛んで行って窓をガタガタ、ユサユサ、物凄い形相で揺らし、蹴り倒している私の姿が其処にあったりしたら、恐怖以外の何物でもない。


いや、そういった惨事？には慣れっこ？なんで全く気にもしていないという可能性もあるなあ、あはははははははははは。

あ、これ、妄想の話ですから♪これは完璧、自分の勝手な妄想、実際に体験した霊的な事柄についてはこんな風にお茶らけて、遊び半分な書き方なんてしませんよ。

えー、しません。


出来ない。

というのが正しいのかも知れないですけど(^-^)

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今みたいな環境に慣れていないせいかなあ？

気が付いたら神経尖らせなくて良い所に集中させていた自分がいたよ。


ったく、自分の状況が苦しいからって脅し仕掛けて自分の都合の良いように動くようにしようとされてもねえ。

同意は出来ないよ。

やるべきことはやるよ、その代わり、いや、代わりじゃないか。だからと言って脅しが通用して此方が動いた、じゃあ次も又々その次もって、そういった方法(相手を脅かす)でしか動かそうとしないところ。

まあ、余裕がなくなって来てるからそうなってしまうのだろうけど・・・残念ながら、私、もう今までのようには動けないのよね。

だからこそ、通院しているのになあ。

治療の甲斐あってか、随分と元気になってきたから今までみたいに無茶苦茶な要求してもスルリとこなす事が出来ると勘違いしているみたいだけど・・残念ながら、それほど余力、無いんだよね。

だから、今までみたいに都合良く付き合うこと、出来ないんだなあ。

以前はその無理難題に次ぐ無理難題を達成した時の楽しさの為に、乗りきってきた所もあったけど、だからと言って、お宅ら、変わる気なんて無いでしょ？

まあ、結局は都合良く動くから楽なだけで、まあ、私で色々と鬱憤晴らししていただけだよね。

昔からそうだった。

ってのが、一方的な感情に任せて吐き出した言葉ではあるのだけれど、実はそんな風に単純な問題でもない。

だからこそ、憎みきれない。

甘えているのはお互い様、そして自分が気付いていない何処かで支えられ、守られ、助けられている。

そういった環境でも感情に任せて悪口雑言、思いの丈を言いふらせないでいる一番の理由。

結局は、何処かで誰かに支えられ、守られ、助けられている。

まあ、高校の頃はそういった事なんて考えもしていなかったから好き放題友達に言い触らしていたけどね。

やあ、朝から長文失礼しました(^^ゞ

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>> 327 まあ、折角なんで？それ系の話でもしてみますかね。 あ、例によってただの吐き出しなので生ぬるい気持ちで聞き流し風にして頂けたりする事…
自分、阿呆だろ。

って、突っ込み入れておきます(゜゜;)＼(--;)

いや、本気で。


自分的にはキチンと伏せ字にしたつもりでいたのだけれど、全然伏せ字になっていない上に色々とやばくない？な感じになっているみたいなんですけど。

参ったなあ、阿呆にも程があるだろって、改めて自分に言い聞かせておきます。

それでも何故か？！改善には至らないという馬鹿さ加減。


う～～～ん、最早、救いようがない。


ってな感じでしかないのかも知れない、うん(-_-;)

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>> 329 あーやっと本気で？過疎ってくれたみたい。 良かった。 こらからは気ままに気持ちを吐き出すだけにするんで(^^) …
あ、因みにこの件に関しては私の取り越し苦労であったようです。

本人に確認もとれましたし、私自身もその事柄についてはきちんと確認する事が出来ました。

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いやあ、今日は滅茶苦茶疲れました。


あ、今更ですが明けましておめでとうございます。


昨年は父方の祖母の喪が開けきらないうちにうっかりこの言葉を使ってしまったんですよ。

いや、自分的には言っちゃっても大丈夫かなぁ？と探りを入れつつと言うか、ちょっと確認も含めていってしまったと言うか流れ的についうっかりと言うか。

いや、自分的には祖母とその祖母を迎えに来てくれた祖父の和やかな姿(自分的感覚MAXで語っています。あ、霊的な事を何の前触れもなく話したりするのでご注意下さい。)を感知した後でもあったものですから・・・

うっかり、してしまいました。

あの「喪」にもやっぱり？何らかの意味合いは含まれているんだなあ、みたいに自分的視点で勝手に感じたりもしているのですが、まあ、今年も時々こうして呟きに来ると思うので宜しくお願いします(^^)

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いやもう、なんと言うか、病気は油断ならないですね(;^_^A


甲状腺のバセドウ病が重い症状で再発したと思ったら、今度はそこからくる双極性障害と診断されてしまいまして、今は心療内科にもかかっている状態なんですよね。


治療の甲斐あってか、随分と以前の自分を取り戻す事も出来てきたみたいですし。

精神的にも、肉体的にも負担が懸かり過ぎてしまっていたみたいなんですけどね。

まあ、その事に関しては、その通りで思い当たる節は幾つもあります(-_-;)

どのみち心療内科には色々と状態が落ち着いて安心して通院出来る環境になったら行こうと考えてはいたんですが、自分が思っていた方向とは別口から段取り良く通う機会に恵まれたので、そのまま行って治療しているんですけど、楽になりましたよ。

色々と(^_^)

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あーやっと本気で？過疎ってくれたみたい。


良かった。


こらからは気ままに気持ちを吐き出すだけにするんで(^^)


いや、なんと言うか、末っ子がねえ、またも？やらかしてくれたものだから、ちょっと担任の先生に相談しないとならないかも知れない件が発生しそうな感じなんですよね。

先ずは本人に話を聞いて、先生に相談するのはそれからになるかな？

• << 332 あ、因みにこの件に関しては私の取り越し苦労であったようです。 本人に確認もとれましたし、私自身もその事柄についてはきちんと確認する事が出来ました。

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あ～・・・・・・・・・

すっかり忘れていたけど。


『約束の五年』


って、今年だったかも。





あ～・・・五年。

経っていたんだ。

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まあ、折角なんで？それ系の話でもしてみますかね。

あ、例によってただの吐き出しなので生ぬるい気持ちで聞き流し風にして頂けたりする事を希望しています(^-^)心の整理みたいなのも兼ねているんでご協力の程宜しくお願いします。


何年前だったかも覚えてはいないのですが、実家へ行った時 車で庭先に着いたその先に母の姿が見えたんです。

何気無くその姿を目にして「あ～いるなあ」何て風に思っていたりもしたのですが、そんな母の上に半透明でニコニコ笑顔の母が何故か出てきたんです。

で、その半透明の母が嬉しそうに小躍りしながら言ってるんですよ。


「昨日パ○チンコで儲かっちゃった♪○万円～～ヘ(≧▽≦ヘ)♪」

てな風に。


その頃母は祖母達と良くパ○チンコへ出掛けては「損した」「負けた」と言っては良く怒っていたんですよ、まあ、私からしたらカッカしてつぎ込むからでしょ？何ですが、それでも止められないらしく、当時は良く通っていました。

で、金銭的にも集られ？とかあったので「へー珍しく儲かったんだ、○万円儲かったんならねだれば小遣い貰えるかも。」と、考えて車を降りて母の目の前まで歩き手を出した訳ですよ。


「儲かったんでしょ？」


って、そうしたら母がびっくうう～～って感じに体をピョコンと跳ね上げた後で言うんです。


「何で知ってるの？」


と、言われてから気が付いたんですよね、あ、そう言えば母と言葉を実際に交わしたのって車降りてから今が初めてだ。


って、だって、余りにもハッキリと聞こえて来たんで実際に話している言葉を耳にしたと勘違いしてしまったんですよね。

まあ、結果としては実際に○万円儲けていたらしいので小遣い(一枚)頂きました(￣∇￣*)ゞ

• << 333 自分、阿呆だろ。 って、突っ込み入れておきます(゜゜;)＼(--;) いや、本気で。 自分的にはキチンと伏せ字にしたつもりでいたのだけれど、全然伏せ字になっていない上に色々とやばくない？な感じになっているみたいなんですけど。 参ったなあ、阿呆にも程があるだろって、改めて自分に言い聞かせておきます。 それでも何故か？！改善には至らないという馬鹿さ加減。 う～～～ん、最早、救いようがない。 ってな感じでしかないのかも知れない、うん(-_-;)

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ん～・・・・・・・・・ひょっとして、自分、無意識のうちに爆弾？！投下、しちゃったりとかしていたのかしら？？


いや、当然の事ながら　そういった意思を元に動いていた訳ではないのだけれど・・まあ、それって気のせいかも知れないし、思い過ごしなのかも知れない。

気にしたところでどうこうなる事でもないし、今となっては関わり合いになってもいない。


そんな状態なんで深追い？？なんてする気力もない。


まあ、当たり前。

ってな感じに単なるひとりごと。


あ、そういえば復活してきた要因？？みたいな方は気にしなくても大丈夫みたいだですねえ～・・・・・・・・・良かった良かった＾＾

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あ・・いけね、間違って入力した文章消しちゃった。


てなことで、超・お久しぶりに復活っぽい。

いやあ、まさか半年ほど閉鎖したままだったのに　またこうして開くことが出来る様になるとは思ってもみませんでした。


まあ、書きたいと思うことがなくなったんで去ります。


なんて感じで去ってしまったんですが、戻ってきちゃいましたね、アッサリと＾＾

いや、自分的には本当に「もういいや」的な感じになってきたんで、そうしたんですけどねえ。

どうも、前言撤回しなければならない状況になりつつある？！のかも知れない。

けど、ひょっとしたらそれはただの思い過ごし、余計なお世話。


なのかも知れない。

けど、何となく気になたのでちょびっと復活(/・ω・)/

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何かねーやる気がいまいち(*￣ー￣)

今までみたいにレスする気なくなってきたなあ。

私もそろそろ去り時かな？

満レスに出来たら良いなあ、みたいな気持ちはあったけど もう終わりにしよう。

皆様、お世話になりました(^-^)/

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ただ、ここに来る時間的余裕と気持ち的余裕が出来たからレスしはじめただけ、なんだけどなあ(^^ゞ

そこまで事細やかにして、あっちのスレ、こっちのスレと覗きまくって　話のネタになりそうなスレを発見したから、レスしてやろう。

なんてえ考えで、動いていた訳ではなかったんですけどね。

まあ、委細については面倒というか・・・(-"-)

あなたはこちらからすると、色々と説明する気力が無くても、放置しておいても　それでも全然オッケー🙌🙌✨

ってなくらいに、無間系な位置にいるんですよね、私としては＾＾

御自身の思うままに、動かれたら良いのではないのですかね？？

私としては感覚的に見てもそうでなくても、あなたは思い切り良く「無関係な位置にいる」といった状況なんですけどねえ＾＾

いやいやいやいや、そこまで色々と口にするほど関心もなく　と、いうか何か勘違いしちゃったぽい。

とは、思ってはおりました。

が、元来が面倒臭がりなものですから、自分的角度からしたら「全力で無関係」な位置にいる方の事でもあるし、放置しておこうと思ってはいたんですよね。

思ってはいたのですが・・・「気にしているみたいだから、無関係である位置にいる事、伝えて」みたいな感じでその方のご先祖様が・・・(^^ゞ

いや、電気系統に影響及ぼしてまでそう訴えられてしまっては、黙っている訳にもいかず。

で、余計なお世話というか、気のせいかも知れない事をただ　つらつらと書いてみたりする。

大丈夫ですよ、色々と感じたりとか、見えたりとかしているから動き出したとか、言ってやろうみたいな感じで動き出した訳ではないので(^^)/


ただ、暇が出来た。


それだけです＾＾

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まあ、そんな感じで結局は５キロ程体重も減った状態なんです。

で、気が付いたら二の腕のタルタルとしたところも随分とスッキリしているし、その他にも・・・色々とスッキリしはじめた訳ですよ、体脂肪率も下がっていたので。

だから、これを期に維持出来たら良いなあ、なんて思ってはいたりするんですよ。

まだ動悸が治まらない状態なので、まだ微妙に減少傾向かも知れないのですが、今のところは体重計って減ってばかりいる時は入浴後、色々と食べたりとかしているのですが・・・

流石に食べ疲れてきましたね＾＾


まあ、そんな感じではあるのですが　ぼちぼちと体調に合わせてのんびりしている所です。

いや、細かい説明とかもいれてみようかなあ？！なんて思ってはみたけれど、面倒になってきたんで自分の体調に関することはこのくらいにしておきます(・ω・)ノ

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>> 320
で、異変に気付いたのは娘の引っ越しの際ですかね??

雨の中、荷物を運び終えて小走りで車へと戻ったその時　お腹の脂肪がやたらとぽよんぽよんと跳ねている、つまりは滅茶苦茶緩くなっている？？

そんな感じがしたんです。

「最近また運動不足になっていたからなあ、お腹の脂肪もここまでだらしのないものへと変わってしまうのも無理ないのかなあ？」

などど考えていたんです。

引っ越しの作業なども終わり、ひと段落したところで久し振りに体重計にのって驚きました。

それまで３０％近くあった、体脂肪率が、いつの間にか２２％になっていました。

で、たまたまかな？！

と思っているうちに体重は変わらないけれど、体脂肪率がドンドン減っていきまして、最終的には１９％になったところで減らなくなりました。

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さて、なんというかあれなんですが・・この病気も「結果オーライ」であったりするのですよね＾＾

いや、ダイエットしようにも今までのようなやり方では痩せないし、おまけにリバウンドの繰り返しで体脂肪率は３０％近くにまでなってしまっていたし（若いころ散々ダイエットとリバウンドを繰り返していました👉👈💦）。

と、いった感じだったものですから・・・私もその体重＆体脂肪率から抜け出すことが出来ず半ば諦めてしまっていたんですよね＾＾

もう、痩せるのは無理なんだろうなあって。

だから、せめてもの抵抗としてそれ以上増えてしまう事がないように😽

という事を目標に転換したばかりの事でした。

とか言いつつ、実はそういった状況を転じる為のチャンス？？らしきもの、狙っていなかった訳ではなかったのですが＾＾

はい、霊的な事柄においてもコチラに来る以前の状態というか　それよりも更に落ち着いた状態へと持っていく事が出来るようになったので、今度は以前のような体重に戻したい・・なあ、と思ってはいました。

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検査の結果、測定値が判定可能な数値にまで下がってくれていました＾＾

それでもまだ高いんですけれどね・・まあ、手の震えも治まってきたし　階段もそれまでのように軽く駆け上がることが出来る様になってきたので良かったです。

処方された薬の量も減りました。

よしよし、快調。ただ、まだ動悸が・・・

なので暫くは安心出来ないみたいなんですが、今回は地元の医院に行っていることもあり　出勤前に診察を受けられる上に同じ病気の治療でも、大学病院にかかっていた頃に比べると金銭的にお得♪です＾＾

あの頃は月一で行っていて、診察と薬代・検査料で約一万ほどかかっていましたが、今回は個人病院で検査した時と、その後二週間後に受けた診察時の金額とを足しても安かったです。

何よりも、通いやすいというのが最大のメリットかな？？

この調子で今回こそはキチンと完治させることが出来たら良いなあ、なんて思っていたりします(・ω・)ノ

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約２ヶ月振りのレスですね＾＾


いや、例によって年度末は驚異の忙しさでした。


はい、でもって甲状腺の病気が再発していまいまして、体重も体脂肪率もダウンしてしまったりとかしています。


動くと動悸がしたりするので余り動けなかったせいもあってか、体調もちょっと良くなってきたので試しに腹筋をしようとしたら一回も出来なかった。


みたいな・・・うーん、体重＆体脂肪率が下がったついでに腹筋力も低下。


いや、腹筋一回も出来ないなんて今まで経験したことないなあ、恐るべし、加齢。


この年になってからの再発（検査結果は測定不能な値だったこともありまして）は中々にきついですね。

薬を飲み始めてから明日で丁度ひと月なのですが、ここ数日は動悸も落ち着いていたので又も試しに軽く１０分程歩いたら動悸。


今度こそ、きちんと治そうと思ったのでした。


それまでは遠方の大学病院に通っていたこともあり、良くなってくると足が遠のいて・・何事もなく数年間を過ごしていたんで安心しきっていたんですがね"(-""-)"

やっぱり、キッチリと治すしかないなあ・・・と、改めて感じている真っ最中です。

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成る程、こちらも意地になって「機会があったら、何が何でも暴露してやろう」みたいなところ、ありましたものね。


成る程、そうだったんですね。


分かりました。


その一件については、今後、この場においても　又、違った形になったとしても口外することのないよう、そして上記のように「いつか暴露してやろう」といった感じで抱き続けていたその思いを継続することがないよう善処いたします。


ただ、何かの拍子に思い出して瞬間的に感情が爆発してしまうような事もあるかも知れません。


そういったケースの場合においては　大目にみた頂けたのならコチラとしては「有難い」そのように考えております。


よろしくお願いしますね、私としても理解できた部分　納得出来た部分もありますので今後はそのようにさせて頂きますから。

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兎に角、なんでもいいから引っ掛かるものがあるのなら　それに縋りたい。

縋りついたら、一気にそこに躍り込んでこの苦しみ、鬱憤（？！）をどうにかして晴らしたい。


逃れたい・・・？？


結局は、そういった状態に陥っている限りはいつまでたっても無限ループ。


その状態にどっぷりとつかっている限りは、その苦しみ（？！）から抜け出すことが出来ずにウロウロ。


例え可能性が小さくても、多少なりとも引っ掛かる部分があれば縋りたい、助かりたい。


その一心で彷徨い続ける。


そういった思い、一体いつになったら本当の意味で報われるのでしょうか。


その思いが、一方的で自分勝手な思いを元に発せられているのかも知れない。なんてえ事は露程も考えることもなく、ただただ、苦しい。


苦しい、苦しい。


でも、一歩引いてみて良く良く確認してみると　本来なら見るべきところに目を向けず、自分勝手な解釈を通したいがために逃げ惑っているだけ。


だったりすることもある。


その可能性も秘めた上での思いの放浪（？！）を続けていらっしゃるのかなあ？？


なんて、自分勝手に思ってみた。


いや、自分について言っている訳ではないんですが＾＾いや、なんというか・・こんな自分でもふ、と気になる事がありまして・・まあ、その方の人生なので余計なお節介は出来ませんが、それでもやっぱり「なんとなく」は気になってしまう。


ってえ感じ、なんですかね？？

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>> 303 言うに言えない。 ビビりが入り過ぎて😔 うん、怖いっす😭😭😭 だって、あれっすよ、こんな私でさえ約…
このレスをしてから約一ヶ月ですか。


思っていたよりは早めに馴染んだというか、一歩前進出来ちゃったみたいです。


担当の方(一番近く？で見守って下さる位置ってえ感じですかね、何事かが起きた時等先頭をきって動いて下さる。

そんな位置にいらっしゃる方で、私がそういった方々の存在を意識するようになってから この位置につかれた方はこの「わっかさん」で三人目になります(^^)v

因みに「かたかたの方」は二人目です。で、その役目を終えられた方 も、必要に応じてサポートしてくれる。

してはくれるけど、それまでのように近い位置にはいない、そんな感じです(*^-^* ))


や、()内の説明、思っていた以上に長くなってしまいました。


で、更に付け足すと そういった方々を総括している存在の方もいらっしゃいまして、この方が一人目の方になります。


自分的にはそういった位置での役目を終え、続く方々の指導にあたられる。そういった位置にありながら、御自身もそういった形で学びの範囲を拡げられている。


そんな感じであるのかなあ？と、感じています(^-^)

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>> 313
まあ、そういった経緯らしきものもあったからなのか　お参りを終えて御呼ばれをしているお宅へと通じる道を、私も他の皆さんの後から歩いていた訳なんですが・・


内心、相当ビビッている訳ですよ。


だって、感覚的には２・３人程の男性の方が明らかに「こいつ怪しい」みたいな顔つきで、コッソリ（？！）付いてくる訳ですから。


で、煌々と電灯が灯されている室内にも当然のことながらついて来まして「これ食べな、美味しいよ」と進められた品々は本当に美味しそうで　自分好みの食べ物ばかり。


けれど、勧められたモノを口にしている私の顔を至近距離からジロジロと見えないおじ様方がめっちゃ覗き込んで来る訳ですよ。



「こいつは一体何なんだ？？」

「怪しいよなあ」

「何か企んでいるのかも知れないぞ」


ってな感じでいるものですから、折角の御馳走もどこに入ったのか　又、その味すらも覚えていません。


監視（？！）に来た見えない方々の視線と気配が気になって気になって、それどころではありませんでした。


こんなに明るい室内でも、堂々といるよ。


ってえのが、私の率直な感想でした。で、そういった御呼ばれも終わり　お土産まで頂戴して御馳走様でした。


と、いった感じで帰る事となったのですが・・・



「おーい、どうだった？！」


みたいな感じで、お堂に残っていた見えない方々。


ソチラへと向かってパラパラと撤収される数名の方々は何事もなかったかのようにして戻っていました。


まあ、怪しいやつである事に変わりはないのかも知れないのですが　取り敢えずは「無害」と判断されたようです。


その後、そのお堂は新しく建て直されたのですが　そのお堂にあの方々の気配、存在を確認することは出来ませんでした。


何処へ行かれたのでしょうね、あの方々。

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>> 312
😱😱😱


心の中では、こんな感じだったんですが　周囲にはご近所さんが勢揃い。


下手な反応なんて、出来ません。


強張りきった表情になりながらも、私の順番がやってきてしまいました。


で、軽くお辞儀をして　思わずから目線を上げると同時にそういった関連の感覚がオープン、その場にいらっしゃる方々の姿をキャッチしてしまっていたのでした。


いや、凄い。


またも、沢山の方々がギッシリとお堂の中にひしめき合い　そして何やらお祈り（？！）をしているようでした。


そんな方々が・・・・・何やら異様（？！）な気配を感じ取ったからなのか、一斉に振り返った訳ですよ。


お堂の中に座ってお祈りをしていた見えない存在の方々が、一斉にこちらに向かって振り返った時は本当にびびりました。


うわっ、なんで？！


と思ったのですが・・・その方々からしたら私は目いっぱい怪しい奴であったらいく。



「なんだ今のあいつは」

「我々の事を見ていたよな」

「怪しいやつだ」

「偵察に行くか？！」

「よし、じゃあ俺達が行こう」



ってな事になってしまったようでして、なんだなんだ何事だ？！といった感じでお堂の中から身を乗り出すようにしてはコチラ（つまりは私ですね）を不信感一杯、好奇心（？！）いっぱいで見ている訳ですよ。


今までの奴は自分たちの存在に気付いた事などなかったのに、なんであいつは見えているんだ？？


といった感じであるらしいのです、あの方々からしたら・・・

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>> 311
じゃ、ついでと言ってはなんですが　似たような（？！）体験をもうひとつ。


これは結婚してまだ数年ほどしか経っていない頃に体験したのですが、このスレのどこかにもレスしてあると思うのですが　嫁ぎ先の近辺には私の嫁ぎ先も含めてマイ・お地蔵様と言って良いのですかね？！


何故か、自宅にお地蔵様　更に豪華（？！）になると地蔵堂を設置しているお宅まである訳ですよ。


日頃から、そういった存在に対して篤い信仰心など爪の先程も持ち合わせていない私が嫁いでからビックリした事リストにのるくらい、驚いた事柄です。


お地蔵様＝道の片隅に。


といった考えも定着していたので、個人個人で所有しているお地蔵様がいらっしゃることにはやっぱり驚いてしまったんです。


で、ある年　その地蔵堂を所有されているご近所様から、そのお地蔵様のお祭り（？！）らしきものに招待されたことがあったんです。


若夫婦（いや、その頃は若夫婦だったんです＾＾）さん限定で・・・で、御呼ばれする前にその地蔵堂に皆でお参りをするのですが、ははははは苦笑いしたくなるくらいに　何かおります。


感がバシバシ。


表情こわばりながらも刻一刻と私達夫婦がお参りをする順番が回ってこようとしていたりもするんです、で、思わず私、目線で旦那に「ヘルプミー🚨🆘🚨」を致しました。


ら、返ってきた旦那の視線が私に向かってこう訴えておりました。



「行け👿」


・・・・・・・・・・と。

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ここでちょっとした（？！）体験談でも＾＾


怖くはないですよお～・・・・・・・・・・・普通な感じの体験です。


数年ほど前に経験した事柄なんですが、時は真昼間。


用事があって敷地内奥にある離れ的住居があるのですが、そこへ向かった時の事です。


結婚前は旦那が自室として使っていて、現在はほぼ物置状態となってしまっている感が否めない場所だったりもします。


以前は普通に自室として生活していた事があるので、そこには押入れがあります。そして、その押入れにはお布団がギッシリと入っていたりもします。


義母は超適当な私とは違い、色々と「拘り」のある方で　結婚してから１０年ほど経っていましたかね？その頃も良くその部屋の換気、押入れの空気の入れ替えの為に、その戸を開くなど　色々と細かい気配りをしては動いている、そんな方なんです。


で、その日用事があって向かって右手にある押入れの戸を何気に開けた訳ですよ。


そうしましたならあなた、思わず「ごめんなさい」って思うくらい沢山の👻さんが、所狭しとその中にぎゅうぎゅうと入りこんでいたんです。


いや、まさかそんな事になっているとは思いもせずに開けたものですから思わず「ごめんなさい」ってなって戸を閉めてしまったんですが・・・


結構大人しい感じの方々でたまたまそこに居たといった風だったから、怖くもなんともなかったんですよね。


まあ、そういった事って日頃からも良くある（？！）ことなんで気にすることもなく過ごしております。


いや、ただ居るだけなら別に何の支障もないし　その内いなくなっていますからね＾＾


そういった感じの方々👻✨

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いや、目から鱗ってえやつなんですかね。


色々と分かって来たことというか、合点がいったというか　思わず納得してしまう。


そんな事柄に出会ってはほくそ笑んでいる、といった感じです。


神棚設置するのも結構いろんな発見があったりもして、楽しいものです😊


いや、正直な話　自分が神棚設置するとは思わなかったんですが、やりだしたらやりだしたで面白い（？！）ですよ＾＾


遊びではないんですけれどね、遊びというか調子に乗り過ぎてお叱りというか　注意を受けてしまうくらい舞い上がってしまっていた自分もいたりはしたのですが、今はそういった状態も落ち着いてきていて色々とむふふふふふふ・・😊💓


と、なっております(*^^)v

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今日になって初めて気付く事が出来た事があります。そのお陰で、これからも遣り甲斐のある 新たな目標を見付ける事が出来ました。


色々と気付く事が出来ずにいた事柄に気付く事も出来、不出来ながらも自分なりのペースで楽しみながら歩む事が出来る事を知ることも出来て、良かったです(*^-^*)

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>> 297 で、散歩から帰ってきてレスしたのが294のレスになる訳なんです。 レスをしながらも、実は本気で拗ねていたというよりは　こうして…
すっとぼけてますな、自分。


いや、薄々とはいえ感じている。気付いている事があるにもか関わらず素知らぬ振りで通そうとしている。


そんな部分も無きにしもあらず、なんですがこれはこれとして、この時は「敢えて」この状態で置いておきたかったんですよね。


時間は掛かっていますがゆっくりと状況も好転しておりまして、結構楽しみながら歩む事も出来ているんですよね。


今迄は「楽しむ余裕」が無かった状態だったのですが、生きる事を楽しむのも良いものですね♪面白いです( *・ω・)ノ

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あ～・・・・・・・・・・・・なんか、誤解されている方がいらっしゃるようですが。


都合の悪い事を擦り付けるのに丁度良い存在。


として、人の事を上手い事利用出来ていると思ってほくそ笑んでいるらしい　そこのあなた、有頂天になり過ぎて御自身の足元が「本来」どうあるべきであるのかという基本的でとても大切な部分を疎かにしてしまってはいませんか。


まあ、そういった事柄を擦り付けるには私はもってこいの存在なのかも知れませんが　意外と（？！）世の中上手く出来ているみたいですよ。


本来なら自分自身が向き合うべき事柄を他人に擦り付けることが出来たとしても、それは単なる一時凌ぎでしかないのではないのですかね？！


「今だけ」が全てではないと思います、結構これからも長生きしちゃったりもするかも知れませんよ　楽しめる内が花とばかりに現在を謳歌されるのはその方その方の自由でもあると思います。


けれど、だからといって大切な部分を疎かにしてしまって良いのかと言えば　それは違うのではないのかな、とも思います。


霊的な事柄に敏感だからこそ、注意しておかなければならない事　あると思います。

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前にも言ったけど、真面目に、自分なりにでも一生懸命生きるの やっぱり馬鹿らしくなる時がある。


と、言うか一生懸命生きることに意味あるのかなあ？とか思う時、あるなあ。


はあ、何だってこんな生き方しか出来ないかなぁ？自分。


言えない事多すぎる。


はあ・・・・・・

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はあ、どこまでもびびりまくっておりました。


はい、怖くて怖くて・・・


中々一歩を踏み出すことが出来ずにいました。



でも、漸くどうにかこうにか動き出すことが出来そうな雰囲気になってきました。

結局は、自分との闘い・・に、なってしまいますかね？！


恐怖心との・・・・・


どのように向き合い、どのようにして受け止め　消火して行けば良いのか。


かなり、難儀致しました＾＾

はい😊


でもまあ、こうしてここに戻ってこれたという事は、自分なりにでもまあ、それなりに心の整理が出来てきたから・・なのかも知れませんね。

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言うに言えない。


ビビりが入り過ぎて😔



うん、怖いっす😭😭😭



だって、あれっすよ、こんな私でさえ約１０年近くが過ぎようとしている現在でさえ、足がすくんでしまう。


気持ち的には（？！）分かっていても、本能の部分が当時の事柄を克明に覚えていて、恐怖を感じ、思わず身がすくんでしまっている。


そんな感じです。


はい。


けれど、そういった嘗ての経験も　踏み越え、乗り越えていかなければならない時期がやってきたようなんです。


これまでは、そういった事柄を行う為に必要と思われる準備を行わされていた期間であったのかも知れません。


これまでの期間が準備期間だなんて・・・何だか滅茶苦茶長い準備期間を要する事柄が、これからやってくる・・のかも知れない可能性も無きにしも非ず。


なの？！


と、いった感じで完璧逃げ腰＆へっぴり腰になっている状態の私の手を引いて、ゆっくりと共に歩き出してくださった後ろの方、私はこの方を「わっかさん」とお呼びさせていただきたいと思います＾＾


まあ、例によって本名は別にちゃんとあるのですが　便宜上、そのように呼ばせていただきたいと思っています😊

• << 315 このレスをしてから約一ヶ月ですか。 思っていたよりは早めに馴染んだというか、一歩前進出来ちゃったみたいです。 担当の方(一番近く？で見守って下さる位置ってえ感じですかね、何事かが起きた時等先頭をきって動いて下さる。 そんな位置にいらっしゃる方で、私がそういった方々の存在を意識するようになってから この位置につかれた方はこの「わっかさん」で三人目になります(^^)v 因みに「かたかたの方」は二人目です。で、その役目を終えられた方 も、必要に応じてサポートしてくれる。 してはくれるけど、それまでのように近い位置にはいない、そんな感じです(*^-^* )) や、()内の説明、思っていた以上に長くなってしまいました。 で、更に付け足すと そういった方々を総括している存在の方もいらっしゃいまして、この方が一人目の方になります。 自分的にはそういった位置での役目を終え、続く方々の指導にあたられる。そういった位置にありながら、御自身もそういった形で学びの範囲を拡げられている。 そんな感じであるのかなあ？と、感じています(^-^)

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あ、そうそうお前、ひょっとして喪中もへらへらしながらレスしてた？


何てな感じに疑問がに感じた方、いらっしゃるかと思います。


幾つか先のレスで気持ち的に落ち着く事が出来る状態にまで辿り着けた的なレスをしているかと思います。


はい、その時点で色々と気になるあんな事やその他色々と現実的にもきちんと確認しておきたい事柄、色々と自分なりに確認をしていました。


その上で、そのように決断し、次のステップへと進む為に必要と思われる準備等を行った上でまた自分なりに歩き出しても良いのではないかと思えるようになってきたんですよね。


はい、ザクッと大雑把な説明になりましたが、そんな感じです(^-^)ゝ゛

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ん～・・・・・・・・・・・基本的には、何もできない奴。


そう思って頂けたのなら丁度良い、そんな感じです＾＾


自己満足的に、思いつきでテクテク・ポクポクと気ままに自分ペースで歩いている。


そんな奴なんです。

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あははははははははははははは(*^▽^*)


いや、だから何でいつも笑いから入るんだ、自分。


しっかし本当に「それ系？！」の暇人の方、いらしゃるんですね＾＾


こんな隅っこの途方もないようなおバカのスレにまで・・・他スレさんを時間つぶし（暇つぶし）に見ていると良く（？！）見かける（そこまでチェック入れているなんて・・人の事は言えないけど）よほどの暇人なんだな"(-""-)"


的なレス、お見かけ致します😊


え～・・・今回に限っては、私もその事　痛感いたしました＾＾


いやいやいやいやいやいやいやいや、どこまでもお暇なのですね😊✨


まあ、別にどこにチェック入れてこそこそと（？！）裏工作めいたことをしようとあなたの勝手ではありますが、あなた、私以上にお暇なんですね🙋


まあ、実害がないから別に良いんですけどね　ただの思い付きで動いている人間の言葉のひとつひとつ、行動の一つ一つにあなたなりの細心のチャックを入れて確証を得たからこそ、お動きになられた結果なのかも知れないのですが・・


正直言って、そんな解釈なんてどうでも良いですよ＾＾

私は・・・まあ、ここで気持ちの整理を兼ねたつぶやきさえ出来れば私はそれで良い。


何度もしつこく、繰り返しているんでいい加減　私自身も言い飽きてきたくらいなのに・・・その部分、ちゃんと読まれています？？


ご自身の価値観にすり合わせてどのように判断するのか、それはあなた御自身の自由でもあるかとは思いますが　余りにも思い込み全開（人の事は言えないのですが＾＾）で判断されていらっしゃるようなんで・・・ちょっと気になります。


まあ、こちらとしましても、言いたいことを思いつくままに言っているだけで、結果として「何か」が時々ついてくるような時もあるのかも知れないのですがが、まあ、それは別に意図して起こした事ではないので　自分としても良く分かっていないんですよね＾＾


そんな曖昧な表現に対していちいち目を皿のようにして揚げ足取りの材料を見つけ出したところで、何のメリットもないとは思うのですが・・・


あ～・・・・・・・・・・時間は潰れますね、それによって暇な時間を潰すにはもって来い？なのかも知れませんね、なるほど、そういった時間の潰し方も有り👌なんですね😊


なるほど～今、気が付きました＾＾

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暫く、閉じます。

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実は・・・嬉しい事が沢山有りすぎて、その為にはしゃぎすぎて疲れたのかも(。-∀-)


なんて感じに呑気にしてはいられないような状況になってしまう、そんな可能性がない訳ではないとも思っています。

けれど、その件に関してはまだ現段階では何とも言えません。


話を聞いて、自分なりに「あ～」と納得も出来ましたし、又 そのタイミングで神棚購入を決意したのは結果としてとても良かったのかも知れません。


こうなるかも知れない可能性が有ることも見越した上で、そうなったのかな？と思わずにはいられません。


今の自分に何が出来るのかは分かりませんが、今の自分に出来る事があるのなら 出来る限りの事はしておきたい。


そのように考えています。

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>> 296
で、散歩から帰ってきてレスしたのが294のレスになる訳なんです。


レスをしながらも、実は本気で拗ねていたというよりは　こうしてレスをすることによって、自分なりにとはいえ　気付くことが出来ずにいる「何か」が見えてくるかも知れない。


そういった考えもあったんです。

その後　家に帰ってきました。


帰る際に100円ショップに寄って、一輪挿し用の（榊をさす為にです＾＾やっぱり思い付きで行動してしまったものですから、榊をさす為の容器がなかったんですよ。実は榊が実家にあるかどうかは分からなかったので、それをさす為の容器は後で準備しようと考えていたんです）容器にさしなおした時、分かりました。



あの「愚か」の意味が・・・

大切な、切羽詰まった意味合いでもなんでもありませんでした。


ただ単に、本当に、そのままの気持ちで、ストレートに「愚か」と感じた、だからそのまま、後ろの方の「愚か」の言葉があった。



その、本当の理由、何だと思います？？

開けてびっくり？！「お間抜け」以外の何物でもありませんでした＾＾



ははははははははは😥💦💦

です。



いや、本当に阿呆らしい。

なんてことはありません、私が切り取った榊は枝が短すぎたんです。


で、嬉々としてそういった事になど気が付く事もなく切り取ろうとしている私の姿に、後ろの方　思わず茫然。

その為に思わず出た言葉、それが「愚か」だったみたいなんです。


なんてえ事はない、ただの自分のお間抜けさを改めて認識せざるを得ない結果となったりしたのですが　実は自分的には「この榊の小枝が、このまま大きく成長したら大丈夫じゃん😊」なんて、阿呆な企みをし　それが実際に成長することを願っていたりもするのですが・・・"(-""-)"


良いんですかね、こんな阿呆で・・・

と、いうよりもこんな阿呆でも相手にして下さる？！神様がいらっしゃるのかも知れないことにはこの場においても感謝しないといけないのかも知れませんね＾＾

と、自分勝手に思い込んでみる😊