信じないで

どんなに信用するなと言ってもダメでしょうね…。

恋は盲目…。
忠告した友人や周りの人と絶縁する人や、殺人を犯そうとする人もいます。

ここでも、ｽﾚ建てて散々みなさんに言われても1ﾚｽも返さずまた不倫相手に会う人もいるし。

夫婦円満･幸せな家族でも不倫相手から見れば
物足りないから私のところに来るんだ。
と思い、奥さんにﾊﾞﾚて謝っていいわけする旦那さんを見て、ｼｮｯｸだったという話はよく聞きますよね。

不倫相手は、嘘つかれても旦那さんが全てですからね。

• << 3 ありがとうございます。 ですよね…多分信じきっていて そーゆー時は何を言っても無駄だとは思います。 うちの場合は離婚に至りましたが これもきっと別居→離婚と話はなっているかもしれませんね。 相手の事を鵜呑みにできる人って よほど自分に自身があるのでしょうね。例え実際不仲だとしても きちんとケリを付けずに自分の方へ来た時点で 普通なら人間性疑うし。仮に付き合ったとしても また同じ事を繰り返されるとも思わないのでしょうね。 まぁ同じ結果になって同じ辛さを味わってもらいたいから どうせなら一緒になってくれた方がいいですけど。 幸せだった頃は心にゆとりがあり人の幸せも素直に喜べたのに 今の私は心が荒んでしまって…すごく嫌な人間になってしまいました…

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不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。
不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子供の気持ちまで、自分の気持ちよりも最優先に考えても離婚しましたか？
離婚したのは、旦那を信用出来なくなった主本位の決断では？

私は、子供の立場でした。
家庭を壊すきっかけを作ったのはご主人ですが、そのきっかけを決定的にさせたのは、貴方夫婦であって、ご主人だけの責任ではないことを認識して下さい。
それなのに、被害者意識が強すぎる。

経験と親が離婚したことに対して子供にはずっと纏わり付く心の傷と色んな出来事の辛さをサレ妻はわかってなくて、被害者意識が強すぎる‼
と主さんのレスを読んで改めて思ったのでレスしました。

父親がいなくても育てていけると決断した分、貴方には父親の役割分もがんばって子供たちを幸せにしてあげる責任があります。

厳しいことを言いましたが、子供の立場としての現実です。

• << 7 貴女は結婚してますか⁉ 結婚しているならもし自分の旦那が浮気した時冷静でいられるのでしょうね そして何事もなかったように偽物家族をするんでしょうね 私の父親は浮気して散々でした ホント大嫌いで早く両親が離婚してくれることばかり思ってましたよ 嘘で固めた偽物家族なんかいりません 余計に心が荒みます
• << 8 ありがとうございます。 子供の事は一番に考えるに決まってるじゃないですか。色々ありすぎて全て書ききれないため スレでは多々省略させてもらいました。 子供は離婚前のぐちゃぐちゃの状態より 結果別れた後の方が笑顔も増えたし 今も子供が父親と会いたい時は意思を尊重しています。あの頃の私は逆に「離婚＝子供が可哀想」と思い込んでいました。 もし何事も無ければ離婚になるような事はまず無かったです。細かい離婚内容より 私は「嘘を鵜呑みにしないで」と言いたい。もちろん嘘をついた本人が一番悪い。でも 証拠もなく信じ切って騙されないでほしい。実際は幸せな家庭な人も沢山いるはず…
• << 38 私の父親も浮気して、散々母を苦しめました。 けれど、母は子供達の為にと我慢をして、生活支える為に働いていました。 離婚を勧めたのは、私達子供からでした。 両親揃ってても、仲が悪かったり信頼関係がなければ苦痛だと思います。 母は明るく私達を育て上げてくれました。 大学にも行かせてくれました。 子供が犠牲になるけれど、ギスギスした暗い家庭より、片親でもいつも笑っている母親が大好きです。 父は、私達を裏切ったんだから。
• << 57 あなたのレスを読んで考えされました。 私は、旦那の不倫を許そうとした妻です。旦那も一度は改心しようと思ったようですが、結局不倫の甘さ、彼女の甘さに逃げました。 悪い事は悪い！といって子供を叱るように、叱られて逃げ出す親もいるのです。 悪い事したなら、反省できるくらいの罰がなければ、不倫という欲望に負ける人は無理なのだとわかりました。
• << 71 すみません｡ このレスに対してです｡
• << 74 子供の立場ですが 裏切り男は いらないです

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>> 1 どんなに信用するなと言ってもダメでしょうね…。 恋は盲目…。 忠告した友人や周りの人と絶縁する人や、殺人を犯そうとする人もいます。 … ありがとうございます。

ですよね…多分信じきっていて そーゆー時は何を言っても無駄だとは思います。

うちの場合は離婚に至りましたが これもきっと別居→離婚と話はなっているかもしれませんね。

相手の事を鵜呑みにできる人って よほど自分に自身があるのでしょうね。例え実際不仲だとしても きちんとケリを付けずに自分の方へ来た時点で 普通なら人間性疑うし。仮に付き合ったとしても また同じ事を繰り返されるとも思わないのでしょうね。

まぁ同じ結果になって同じ辛さを味わってもらいたいから どうせなら一緒になってくれた方がいいですけど。

幸せだった頃は心にゆとりがあり人の幸せも素直に喜べたのに 今の私は心が荒んでしまって…すごく嫌な人間になってしまいました…

• << 5 自分に自信なくたって不倫しますよ 普通なら人間性疑うと言ってますが、みんなみんなあなたと同じ思考じゃないです。 相手のいうこと鵜呑みにする人ほど、自分に自信がない人間だと思いますけど…。

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うーん…
不倫女は男の言ってることを心底信じているわけじゃないと思うんだけど…
余程馬鹿な女じゃなければ認めたくないだけで薄々は感じているんだと思うな。
だから不倫スレでも必死になる主や出てこなくなる主は図星をさされたから？と思います。

主さんのお気持ちを察するとこちらも胸が痛みますが、偽物の幸せは長くは続かないってことだったのだと思います。
良き夫で良き父親ならまず不倫などしません。
不倫がバレて離婚したくないと命乞いする姿も偽物なんですよね…
主さんの判断は正しかったと思います。

• << 11 ありがとうございます。 そうですね。信じきっている人も中にはいると思うけど わかっているのに認めたくないと思っている方も多いでしょうね。納得です。 偽物…ですか。そうですよね。本当に家族を愛していたら そんな嘘つけませんよね。何度も涙を流され初めは信じてみたけど その後に「別居中」となっていたので…さすがにもう信じられなくて。 幸せだと思っていても 人生いつ何が起こるかわからないもんですね…

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>> 3 ありがとうございます。 ですよね…多分信じきっていて そーゆー時は何を言っても無駄だとは思います。 うちの場合は離婚に至りましたが これ… 自分に自信なくたって不倫しますよ

普通なら人間性疑うと言ってますが、みんなみんなあなたと同じ思考じゃないです。

相手のいうこと鵜呑みにする人ほど、自分に自信がない人間だと思いますけど…。

• << 12 ありがとうございます。 皆が皆自分と同じ考えじゃないことぐらいわかってます。 自信が無いから…という理由もあるでしょうね。でも中には嘘を信じきって自信満々の方もいますよね。

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それは、主さんの家庭における現実であり全ての不倫者に値する内容では、ないと思います。思い上がりは、パートナーである方である場合も多々ある事を頭においておく事だと思います。思い上がりとは、それぞれの勝手な取り方で言える事だと思います。人間なんて自分自身が一番可愛くて当然だと思いますからね。

• << 13 ありがとうございます。 旦那は「幸せだったし 子供もいるから離婚はしないと思ってた…」と言っていました。 確かに幸せだったし 子供の事を考え悩みに悩みました。 どちらが思いあがりだったのか… お互いかもしれませんね。

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… 貴女は結婚してますか⁉
結婚しているならもし自分の旦那が浮気した時冷静でいられるのでしょうね
そして何事もなかったように偽物家族をするんでしょうね
私の父親は浮気して散々でした
ホント大嫌いで早く両親が離婚してくれることばかり思ってましたよ
嘘で固めた偽物家族なんかいりません
余計に心が荒みます

• << 48 それも人それぞれ、ないものネダリでしょうね。 嘘で固めるというけれど、努力次第では嘘も本当になる。 だけど、辛い辛い言ってたら前には進めない。 子供たちの笑顔が別れてからは増えたのは、主の態度を見てるからでもあるでしょうから、旦那だけが原因とは思えません。 だからレスしたのだけれど、まだまだ自分の心の傷で頭がいっぱいなのがよくわかります。 子供のことを考えたっていうけれど、その心を左右しているのは、主の言動でもあると気がつかないから離婚も出来た。 かと言って、偽りの夫婦を演じられるなら別れた方が…という意見も全くわからないわけではないですよ。 だけど、全ては全ては親である夫婦の努力次第だと思います。

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… ありがとうございます。

子供の事は一番に考えるに決まってるじゃないですか。色々ありすぎて全て書ききれないため スレでは多々省略させてもらいました。

子供は離婚前のぐちゃぐちゃの状態より 結果別れた後の方が笑顔も増えたし 今も子供が父親と会いたい時は意思を尊重しています。あの頃の私は逆に「離婚＝子供が可哀想」と思い込んでいました。

もし何事も無ければ離婚になるような事はまず無かったです。細かい離婚内容より 私は「嘘を鵜呑みにしないで」と言いたい。もちろん嘘をついた本人が一番悪い。でも 証拠もなく信じ切って騙されないでほしい。実際は幸せな家庭な人も沢山いるはず…

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本当に幸せな家庭なら不倫などしないのでは？

旦那は不倫していて後ろめたいから家族に優しく良き旦那・良きパパを演じてただけ。
それを主さんが幸せ家族と勘違いしてただけ。(まぁ…自分の旦那ですから信じるのは当たり前ですが)

どんな理由があろうと不倫していた旦那が悪い。
でも旦那には何かしらの不満や物足りなさがあったのでは？
だから足りない部分を女に求めた。

女も馬鹿だよね。
でも薄々気付いてても好きな男の言葉を信じたい女心も解らなくはないかな。

どなたかもおっしゃってましたが離婚の選択をしたのは主さんです。
旦那さんだけのせいにするのはおかしいと私も思います。(確かに原因を作ったのは旦那さんでしょうが…)

もしかしたら家族の有り難みを再確認して心底反省していたかもしれない。
でもそれを信じず離婚を求めたのは主さんです。
本当に子供にパパが必要と思ったのなら、とりあえず主さんの気持ちは置いといて離婚はいつでもできるのだから修復という選択もあったはず。

許せない気持ちは解りますが。

新しい生活。
気持ちも新たに前を向いて頑張ってください。

• << 15 不倫する前から旦那は優しかったので、後ろめたさから来る優しさだけではなかったと思います。（不倫中はそれもあったと思いますが） はい。気持ちも新たに子供と前向きに頑張ります。

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家庭の問題でしょ

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>> 4 うーん… 不倫女は男の言ってることを心底信じているわけじゃないと思うんだけど… 余程馬鹿な女じゃなければ認めたくないだけで薄々は感じているん… ありがとうございます。

そうですね。信じきっている人も中にはいると思うけど わかっているのに認めたくないと思っている方も多いでしょうね。納得です。

偽物…ですか。そうですよね。本当に家族を愛していたら そんな嘘つけませんよね。何度も涙を流され初めは信じてみたけど その後に「別居中」となっていたので…さすがにもう信じられなくて。

幸せだと思っていても 人生いつ何が起こるかわからないもんですね…

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>> 5 自分に自信なくたって不倫しますよ 普通なら人間性疑うと言ってますが、みんなみんなあなたと同じ思考じゃないです。 相手のいうこと鵜呑みに… ありがとうございます。

皆が皆自分と同じ考えじゃないことぐらいわかってます。

自信が無いから…という理由もあるでしょうね。でも中には嘘を信じきって自信満々の方もいますよね。

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>> 6 それは、主さんの家庭における現実であり全ての不倫者に値する内容では、ないと思います。思い上がりは、パートナーである方である場合も多々ある事を… ありがとうございます。

旦那は「幸せだったし 子供もいるから離婚はしないと思ってた…」と言っていました。

確かに幸せだったし 子供の事を考え悩みに悩みました。

どちらが思いあがりだったのか…

お互いかもしれませんね。

• << 16 主さんに言いたい事は、スレ立て内容が全ての不倫者に向けて「信じないで」の内容であると思えたので そうでない場合もあると伝えただけですよ。主さんの家庭の場合は、不倫相手が元旦那さんに騙されていたんだと主張すれば良い話だと思います。全ての不倫相手に対して思い上がりを当てはめる事は、間違いの場合もあると言いたいだけですから。ただ思うのですが逆に不倫相手の方が一枚も二枚も上手だと思います。純粋な気持ちで不倫する方なんていますかね… 相手を疑ってかかるのが他人同士であると思えるので結婚されたパートナーより他人である不倫相手の方が鵜呑みは、少ないと思います。鵜呑みとは、信頼関係があるからこそ成立する事ですよね。不倫関係には、全てを信頼できる要素などないと思えるからです。そういった意味では、結婚されているパートナーが一番 騙され易いんじゃないかと思いますよ。女は、馬鹿じゃないと思いますからね。

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主さんと同じですよ。心もすさみました。

でも、これからは、子供のおかげで頑張れることに感謝して😃
こだわるのは止めましょう。
私も主さんみたいなスレ立てて、叩かれて、余計に傷ついたひとりです。

離婚の傷は…ものすごいパワー使った分、グサリときてます。でも周りは分かりません。こればかりは、ひとりでじーっと、紆余曲折しながら、一歩一歩乗り越えるしかないです。

だんだん、自分の婚姻生活における反省点も見えてきますよ～💦これが一番辛い。取り乱しても大丈夫。進んでますから。

とにかく、黙ることが賢明です。黙って、日々を過ごす。
お子さんには笑顔を😃

間違っても男性に逃げてはダメですよ。

主さん、大丈夫ですから。

• << 17 ありがとうございます。 本当に心荒みますよね…。こんな自分どんどん嫌いになっていくし…。 やはり叩かれましたか。叩く人は決めつけから入りますよね💦 簡単に離婚していたとしたら悩む事すらないと思うんですが…。 そうですね。あの頃は笑顔すら出なくなっていたので…今は子供と一緒に笑顔でいれたら幸せです😊

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>> 9 本当に幸せな家庭なら不倫などしないのでは？ 旦那は不倫していて後ろめたいから家族に優しく良き旦那・良きパパを演じてただけ。 それを主さんが… 不倫する前から旦那は優しかったので、後ろめたさから来る優しさだけではなかったと思います。（不倫中はそれもあったと思いますが）

はい。気持ちも新たに子供と前向きに頑張ります。

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>> 13 ありがとうございます。 旦那は「幸せだったし 子供もいるから離婚はしないと思ってた…」と言っていました。 確かに幸せだったし 子供の事を… 主さんに言いたい事は、スレ立て内容が全ての不倫者に向けて「信じないで」の内容であると思えたので そうでない場合もあると伝えただけですよ。主さんの家庭の場合は、不倫相手が元旦那さんに騙されていたんだと主張すれば良い話だと思います。全ての不倫相手に対して思い上がりを当てはめる事は、間違いの場合もあると言いたいだけですから。ただ思うのですが逆に不倫相手の方が一枚も二枚も上手だと思います。純粋な気持ちで不倫する方なんていますかね… 相手を疑ってかかるのが他人同士であると思えるので結婚されたパートナーより他人である不倫相手の方が鵜呑みは、少ないと思います。鵜呑みとは、信頼関係があるからこそ成立する事ですよね。不倫関係には、全てを信頼できる要素などないと思えるからです。そういった意味では、結婚されているパートナーが一番 騙され易いんじゃないかと思いますよ。女は、馬鹿じゃないと思いますからね。

• << 18 スレ題がいけなかったということですね。失礼しました。 そうですか。妻である立場より 不倫相手である女の方が旦那との信頼関係が強いんですね。

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>> 14 主さんと同じですよ。心もすさみました。 でも、これからは、子供のおかげで頑張れることに感謝して😃 こだわるのは止めましょう。 私も主さんみ… ありがとうございます。

本当に心荒みますよね…。こんな自分どんどん嫌いになっていくし…。

やはり叩かれましたか。叩く人は決めつけから入りますよね💦

簡単に離婚していたとしたら悩む事すらないと思うんですが…。

そうですね。あの頃は笑顔すら出なくなっていたので…今は子供と一緒に笑顔でいれたら幸せです😊

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>> 16 主さんに言いたい事は、スレ立て内容が全ての不倫者に向けて「信じないで」の内容であると思えたので そうでない場合もあると伝えただけですよ。主さ… スレ題がいけなかったということですね。失礼しました。

そうですか。妻である立場より 不倫相手である女の方が旦那との信頼関係が強いんですね。

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>> 18 内容を最後まで正しく読んで下さい。信頼関係は、夫婦にありで不倫関係では、信頼関係など有り得ないからこそ不倫相手は、その相手を疑ってかかるものだと言ってるんですよ。

• << 21 ごめんなさい。 冷静に読み返してわかりました。 ダメなんです… 今の自分は冷静さをすぐ失い 理解力も低下し 記憶すらすぐなくなってしまう… 感情がコントロールできていないんでしょうね… すみません

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相手の女性を責めるのは… どうなんかね❓

別居後での行為は不貞にならない筈だし、男から別居状態って聞かされての場合は、むしろ被害者の１人じゃ❓

旦那が、家族や女性に対して嘘をついたわけよ。貴女が言う『真に受けて』って言うなら、貴女も同じでしょ。

旦那からの偽りの愛や優しさを真に受けてたんだもん。

貴女を責めたいんじゃなく、責められるべきは旦那 って思います。

• << 22 ありがとうございます。 最初は別居とまではなっていませんでした。 もちろん旦那が一番悪い。 実際に相手を責めてませんよ。でも 頭でわかっていても怒りは多少相手に向く気持ちも理解していただきたい。 「アンタが真に受けたせいだ」なんて攻撃してるつもりもありません。ただ 一方的な嘘を鵜呑みにしてほしくなかった…。そう思う事すら許されないのですか…

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>> 19 内容を最後まで正しく読んで下さい。信頼関係は、夫婦にありで不倫関係では、信頼関係など有り得ないからこそ不倫相手は、その相手を疑ってかかるもの… ごめんなさい。

冷静に読み返してわかりました。

ダメなんです…

今の自分は冷静さをすぐ失い 理解力も低下し 記憶すらすぐなくなってしまう…

感情がコントロールできていないんでしょうね…

すみません

• << 29 主さんは、今回、元旦那さんに裏義られて大変 心を痛められてしまったのだと分かりますが不倫相手に矛先を向けても心が痛むだけだと思いますので相手を責める形を こんな形でとるのではなく、誰かも言ってましたが これからは、子供さんと幸せに暮らせる事を第一とし執着から脱出する事が未来への主さん達の幸せに繋がるんじゃないかと思いますよ。自分自身の幸せの為にも今を頑張って乗り越えて下さい。

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>> 20 相手の女性を責めるのは… どうなんかね❓ 別居後での行為は不貞にならない筈だし、男から別居状態って聞かされての場合は、むしろ被害者の１人じ… ありがとうございます。

最初は別居とまではなっていませんでした。

もちろん旦那が一番悪い。

実際に相手を責めてませんよ。でも 頭でわかっていても怒りは多少相手に向く気持ちも理解していただきたい。

「アンタが真に受けたせいだ」なんて攻撃してるつもりもありません。ただ 一方的な嘘を鵜呑みにしてほしくなかった…。そう思う事すら許されないのですか…

• << 24 嘘を鵜呑みにした女性も、また哀れ…と思えるようになるといいですね。

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なぜ主さんがチクチク言われるのかがわからないわ😥

他スレで不倫相手(男性)が『家庭不和』と言っている、私は大事にされていると言う不倫女性には『そんな常套句信じるなんてバカ』位の勢いで批判するくせに…

普通に主さん可哀想だと思うし被害者だし…
不倫が最悪なのは事実だし…

まぁ一番の大バカは旦那だし被害者はお子さんだけれど…💧


何だか優しくない方が多いのでビックリしました😥


主さん、新しい生活頑張ってください‼

笑顔で前向きに頑張って‼

頑張っていたらきっといい事ありますよ✨

• << 26 ありがとうございます。 確かにそうですよね。不倫スレには相手の事を信用してる人が散々叩かれてるのに 逆に信用しないで欲しい…と思っていると それはそれで叩かれ…。不倫肯定派と否定派の違いでしょうけど 何だか悲しいですね…。 頑張ればきっと善いことある❗と信じて前向きに生きたいです✨ありがとうございます😊

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>> 22 ありがとうございます。 最初は別居とまではなっていませんでした。 もちろん旦那が一番悪い。 実際に相手を責めてませんよ。でも 頭でわか… 嘘を鵜呑みにした女性も、また哀れ…と思えるようになるといいですね。

• << 27 はい… そう思います…

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信じないで、

そうしましょ、
世の中結婚に拘る必要も今の時代ありませんよ。
男にすがる必要なし。
これからは、男も老後も自分のことは、何でも出来るようにね。

種馬ですかね、男は、太古の昔。

男は、種馬と労働者でした今は、逆ですが。
男の役目て
今の女性の教育は、自立ですから、益々今後結婚しない女性も増えるでしょね。
不倫スレも若い子が見てますよ。
男は、不倫するものならいらないですね、究極。邪魔です。信頼出来ないと任せられないですよ、人生を
散々男は、女を泣かせてきましたね、確かに、
誰か言ってましたよ、今の時代。
無理して結婚する必要無いです。

反対におんぶしてんのに浮気不倫て

何時まで子供なんだかね？

男の子供心は、救えても、
家庭あるなら大黒柱なんだと言う、男を見せてくださいな、せめても。

下らない男の不倫だから離婚なんです、
選んだのも主さんですけど、
まあ、下らないから不倫相手にあげて正解です、子供と晴れ晴れした顔で生活した方が子供の精神には、正解だと思います。
不倫女て鵜呑みしてますね、基地がい位か線がスレスレで、
依存性か精神的弱いか社会性が低い。
常識はずれが多い。
容姿年齢関係なく、結婚相手にむかない、生活力無し。何れかに当てはまるから、表出せない。
自分では、騙されてないて思わないきゃ付き合わないでしょ？
どちらにせよ、ハドールの低い女に間違いないです。

• << 28 ありがとうございます。 そうですね。中には本当に家族想いの素晴らしい方もいると思いますが そうじゃない人となら結婚するより独身でいた方がいいと思います。 昔は表沙汰にならなかっただけかもしれないけど 今って本当に不倫多いですよね。出会いのきっかけも メールやネット…様々だし。 結婚が幸せだと言えないですね。

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>> 23 なぜ主さんがチクチク言われるのかがわからないわ😥 他スレで不倫相手(男性)が『家庭不和』と言っている、私は大事にされていると言う不倫女性に… ありがとうございます。

確かにそうですよね。不倫スレには相手の事を信用してる人が散々叩かれてるのに 逆に信用しないで欲しい…と思っていると それはそれで叩かれ…。不倫肯定派と否定派の違いでしょうけど 何だか悲しいですね…。


頑張ればきっと善いことある❗と信じて前向きに生きたいです✨ありがとうございます😊

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>> 24 嘘を鵜呑みにした女性も、また哀れ…と思えるようになるといいですね。 はい…

そう思います…

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>> 25 信じないで、 そうしましょ、 世の中結婚に拘る必要も今の時代ありませんよ。 男にすがる必要なし。 これからは、男も老後も自分のことは、何で… ありがとうございます。

そうですね。中には本当に家族想いの素晴らしい方もいると思いますが そうじゃない人となら結婚するより独身でいた方がいいと思います。

昔は表沙汰にならなかっただけかもしれないけど 今って本当に不倫多いですよね。出会いのきっかけも メールやネット…様々だし。

結婚が幸せだと言えないですね。

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>> 21 ごめんなさい。 冷静に読み返してわかりました。 ダメなんです… 今の自分は冷静さをすぐ失い 理解力も低下し 記憶すらすぐなくなってしま… 主さんは、今回、元旦那さんに裏義られて大変 心を痛められてしまったのだと分かりますが不倫相手に矛先を向けても心が痛むだけだと思いますので相手を責める形を こんな形でとるのではなく、誰かも言ってましたが これからは、子供さんと幸せに暮らせる事を第一とし執着から脱出する事が未来への主さん達の幸せに繋がるんじゃないかと思いますよ。自分自身の幸せの為にも今を頑張って乗り越えて下さい。

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>> 29 そうなんですよね。

頭では全て理解できているんです…

何か頭と心が別物になっていて…

どんな事があったにせよ 結局は自分自身が前向きになり頑張るしかないんですよね。

初めは冷静に読めず理解できませんでしたが それでも冷静にレスしていただきありがとうございます。

• << 32 人は、苦しくなった時に自分自身の気持ちを軽くしようとする為に無意識の世界の中で誰かのせいにしてしまう現象があると言われています。結局は、現在の主さんのように自分で自分の首を絞めてしまうようになるのは、主さん自身の人柄で値は、とても優しい方なんだと思います。人を責めちゃダメだって事を主さんが一番理解できているからなんだと思いますからね。人間は、苦しい時こそ這い上がる位の力が必要とされてくるんだと思います。今を乗り越えた先には、強い主さんが居ててほしいと思います。優しい方なのが分かるだけに聞いていて私は、今回の投稿を読んでいて主さんの心を考えると心が痛みます。元旦那さんには、沢山、反省してもらいたいと思いました。

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意見は様々だと思いますが

そういう男性は家庭に不満があっても、それを言い訳に浮気するし
家庭が円満でも、お金や時間があれば、ちょっとつまみ食い…くらいに浮気する…

人間性だと思います。

主さんの立場になってみないと解らないと思うし。

主さんの心中は計り知れない苦悩があると思います。

元旦那さんは、主さんにも彼女にも、自分に都合良いように言っていたのでしょうね。


主さんお身体大事に✨
頑張って下さいね💪

• << 34 ありがとうございます。 正に天国から地獄に落ちた苦しみです… 今まで周りからも強い人間だと思われ、自分でも自分は強いと思っていました。その自分が一瞬にして崩れました。もしかしたら 今までは人を信じる事ができていたので強くあれたのかもしれません… でも…子供のためにも いつまでも潰れているわけにはいかないですよね。頑張ります❗

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>> 30 そうなんですよね。 頭では全て理解できているんです… 何か頭と心が別物になっていて… どんな事があったにせよ 結局は自分自身が前向きに… 人は、苦しくなった時に自分自身の気持ちを軽くしようとする為に無意識の世界の中で誰かのせいにしてしまう現象があると言われています。結局は、現在の主さんのように自分で自分の首を絞めてしまうようになるのは、主さん自身の人柄で値は、とても優しい方なんだと思います。人を責めちゃダメだって事を主さんが一番理解できているからなんだと思いますからね。人間は、苦しい時こそ這い上がる位の力が必要とされてくるんだと思います。今を乗り越えた先には、強い主さんが居ててほしいと思います。優しい方なのが分かるだけに聞いていて私は、今回の投稿を読んでいて主さんの心を考えると心が痛みます。元旦那さんには、沢山、反省してもらいたいと思いました。

• << 35 ありがとうございます。 思わす涙が出てしまいました。 そうなんです。人のせいにしたって何も変わらないし やはり誰かのせいにはしたくない。それなのに…。自分で自分の首を絞めている…その通りだと思います😢とても苦しいです。自分を追い込んでしまい、最終的には「こんな自分嫌い…」という結果になります。 いつかまた幸せだった頃の 元気で前向きな自分に戻れるかな…。戻れるように努力します❗

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彼女は不倫彼が別居中でも同居中でも関係ないんじゃないかな。

でなきゃ 不倫の恋を選ばないのではないでしょうか？


恥ずかしながら、私も独身時代の過去に不倫経験あります。

付き合っていた彼がなんと既婚者だと知ったのです。

彼は必死に弁解しました。
「嫁とは離婚を前提に別居している」
「離婚届も書いてある」
「あいつ（奥さん）との子どもなんか可愛くない、お前との子どもがほしい」


急なことで正直 考えてしまいました。

でも子どもに対する暴言にひいてしまったのと、

自分が不倫の材料？になっているのが 許せなくて 次の日にはお別れしました。
もちろんこれからも不倫は絶対嫌です。



それとは逆に 既婚者狙いで恋愛をさがしている女性もいます。

恋愛慣れしているとか、面倒臭くないとかいう理由で…


平気なひとは罪悪感はあるとか、騙されるのはわかってるとか言いながらズルズルいくんじゃないかな。


きっと女性も、男の言葉を信じちゃダメだってわかってるんじゃないかな。

• << 36 ありがとうございます。 既婚者狙いで恋愛ですか…。確かにいるでしょうね。悲しいですよね。その人にとっては 嘘だろうが関係ないことでしょうし…。 あなたは違うならよかった…。騙すような人は最低だと思います。どちらにもいい顔しようなんて…通りませんよね。

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>> 31 意見は様々だと思いますが そういう男性は家庭に不満があっても、それを言い訳に浮気するし 家庭が円満でも、お金や時間があれば、ちょっとつまみ… ありがとうございます。

正に天国から地獄に落ちた苦しみです…

今まで周りからも強い人間だと思われ、自分でも自分は強いと思っていました。その自分が一瞬にして崩れました。もしかしたら 今までは人を信じる事ができていたので強くあれたのかもしれません…

でも…子供のためにも いつまでも潰れているわけにはいかないですよね。頑張ります❗

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>> 32 人は、苦しくなった時に自分自身の気持ちを軽くしようとする為に無意識の世界の中で誰かのせいにしてしまう現象があると言われています。結局は、現在… ありがとうございます。

思わす涙が出てしまいました。

そうなんです。人のせいにしたって何も変わらないし やはり誰かのせいにはしたくない。それなのに…。自分で自分の首を絞めている…その通りだと思います😢とても苦しいです。自分を追い込んでしまい、最終的には「こんな自分嫌い…」という結果になります。

いつかまた幸せだった頃の 元気で前向きな自分に戻れるかな…。戻れるように努力します❗

• << 39 主さんなら大丈夫ですよ。元々 優しい人なんですから、こんな事があったからと言って人を恨んだり疑いを持って人生を送らない人だと思います。きっと幸せになれる方だと思います。頑張って下さいね。陰ながら応援させていただきます。

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>> 33 彼女は不倫彼が別居中でも同居中でも関係ないんじゃないかな。 でなきゃ 不倫の恋を選ばないのではないでしょうか？ 恥ずかしながら、私… ありがとうございます。

既婚者狙いで恋愛ですか…。確かにいるでしょうね。悲しいですよね。その人にとっては 嘘だろうが関係ないことでしょうし…。

あなたは違うならよかった…。騙すような人は最低だと思います。どちらにもいい顔しようなんて…通りませんよね。

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復縁したら？

１人で子供達育てていけますか。

旦那さん反省してるし。

「騙されないで」って言ってる主さんが一番騙されたんだよ。

離婚したなら、旦那さんは不倫相手に嘘をついたことにはならないと思うけど。

• << 40 ありがとうございます。 嘘が原因で色々起こった結果離婚なのに 離婚したら旦那は嘘をついていた事にならないのですか❓ ごめんなさい。納得できません。
• << 219 婚活中37さん あなたは主さんのカキコミをあまりちゃんと読んでいないようで、それでコメント書くのは失礼かな。 主さんは｢今は復縁できない｣心境です。なのであなたが｢復縁したら？｣と言うのはおかしい！ あなたは実際に婚活中なんですか？ たぶんあなたみたいな人を好きになる男性はいないと思いますよ。仮に付き合っている人がいたらたぶん体だけ目当て。飽きたら不倫女のように捨てられちゃいます。 主さんを励ますどころか叩くなら、ここのサイトの目的にそぐわないのでスルーしてください。みんなもそう思っていると思いますよ。ここは傷のなめあいするトコ違います。 向上心を持ちましょう！

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… 私の父親も浮気して、散々母を苦しめました。
けれど、母は子供達の為にと我慢をして、生活支える為に働いていました。

離婚を勧めたのは、私達子供からでした。

両親揃ってても、仲が悪かったり信頼関係がなければ苦痛だと思います。

母は明るく私達を育て上げてくれました。
大学にも行かせてくれました。

子供が犠牲になるけれど、ギスギスした暗い家庭より、片親でもいつも笑っている母親が大好きです。

父は、私達を裏切ったんだから。

• << 41 私も子供の事を考え散々悩みました。ですがやはり 仮面夫婦を装いながら子供を幸せにはできないと思います。 周りに沢山の仮面夫婦がいます。何ヶ月も夫婦間の会話もなく 休みも共に行動する事は全くないそうです。子供はどちらの顔色も伺いつらいですよね…。 「子供のため」と言いながらも 実際は金銭面に余裕がないため 子供が大きくなるまではとりあえず一緒に住み 旦那さんに内緒で離婚貯金をしている人も結構います。 何が子供のためなのか…。子供もそれぞれ捉え方が違いますし とても難しい問題だと思います。 ただ…子供の事は考えて当たり前だと思っているので 2番さんのレスには正直傷つきました。

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>> 35 ありがとうございます。 思わす涙が出てしまいました。 そうなんです。人のせいにしたって何も変わらないし やはり誰かのせいにはしたくない。… 主さんなら大丈夫ですよ。元々 優しい人なんですから、こんな事があったからと言って人を恨んだり疑いを持って人生を送らない人だと思います。きっと幸せになれる方だと思います。頑張って下さいね。陰ながら応援させていただきます。

• << 42 本当にありがとうございます。 人を恨み、根に持って…暗い人生は歩みたくないです。 子供は私が笑顔だと嬉しそうだし 泣いているといつも優しい言葉をかけてくれます。これじゃどっちが保護者かわからないですよね💦 子供と楽しく過ごし いつも笑っている母になれるよう頑張ります✨

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>> 37 復縁したら？ １人で子供達育てていけますか。 旦那さん反省してるし。 「騙されないで」って言ってる主さんが一番騙されたんだよ。 離婚… ありがとうございます。

嘘が原因で色々起こった結果離婚なのに 離婚したら旦那は嘘をついていた事にならないのですか❓

ごめんなさい。納得できません。

• << 43 第三者から見ると、旦那が不倫、妻子は嘘をつかれ騙されていた。 結果、離婚。 不倫相手には家族とはうまくいってない、別居している、離婚したいって言ってたわけでしょ。 で、離婚したんだから、嘘をついたことにはならないじゃないですか？ やっぱり、色々あり、うまくいかなかったから離婚に至った訳でしょ。 修復して家庭円満になり、自分の元から去っていかれて初めて騙されたことになると思うんですが。 養育費・慰謝料・財産分与沢山頂きましたか？

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>> 38 私の父親も浮気して、散々母を苦しめました。 けれど、母は子供達の為にと我慢をして、生活支える為に働いていました。 離婚を勧めたのは、私達子… 私も子供の事を考え散々悩みました。ですがやはり 仮面夫婦を装いながら子供を幸せにはできないと思います。

周りに沢山の仮面夫婦がいます。何ヶ月も夫婦間の会話もなく 休みも共に行動する事は全くないそうです。子供はどちらの顔色も伺いつらいですよね…。

「子供のため」と言いながらも 実際は金銭面に余裕がないため 子供が大きくなるまではとりあえず一緒に住み 旦那さんに内緒で離婚貯金をしている人も結構います。

何が子供のためなのか…。子供もそれぞれ捉え方が違いますし とても難しい問題だと思います。

ただ…子供の事は考えて当たり前だと思っているので 2番さんのレスには正直傷つきました。

• << 45 これから苦労が沢山あると思いますが、明るく元気なお母さんでいてください。 私の母は、離婚後ヒステリーが無くなり、穏やかな天真爛漫ママになりました。 子供が成長したら、グチでもこぼせる位だと、気持ちが少し楽になるかも。 離婚後のお子様の心のケアーはお母様次第だと思います。 ２さんも、きっと傷ついた経験があったんだろうと思います。 どうすれば正解かなんて、ほんと解らないけど、がんばって下さい。 お母さんは強いです。 私は母が大好きです。

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>> 39 主さんなら大丈夫ですよ。元々 優しい人なんですから、こんな事があったからと言って人を恨んだり疑いを持って人生を送らない人だと思います。きっと… 本当にありがとうございます。

人を恨み、根に持って…暗い人生は歩みたくないです。

子供は私が笑顔だと嬉しそうだし 泣いているといつも優しい言葉をかけてくれます。これじゃどっちが保護者かわからないですよね💦

子供と楽しく過ごし いつも笑っている母になれるよう頑張ります✨

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>> 40 ありがとうございます。 嘘が原因で色々起こった結果離婚なのに 離婚したら旦那は嘘をついていた事にならないのですか❓ ごめんなさい。納得で… 第三者から見ると、旦那が不倫、妻子は嘘をつかれ騙されていた。
結果、離婚。

不倫相手には家族とはうまくいってない、別居している、離婚したいって言ってたわけでしょ。

で、離婚したんだから、嘘をついたことにはならないじゃないですか？

やっぱり、色々あり、うまくいかなかったから離婚に至った訳でしょ。

修復して家庭円満になり、自分の元から去っていかれて初めて騙されたことになると思うんですが。

養育費・慰謝料・財産分与沢山頂きましたか？

• << 46 バカだと思われるかもしれませんが 慰謝料など考えませんでした。そこまでする体力も気力もなかったのも事実です。それに最後に泥沼化するのも避けたくて。そんな事になったら 例え偽りの幸せだったとしても 今までの楽しかった事も全て自分の中で帳消しになってしまいそうな気がしたので…。それと お互い顔も見たくない状態になってしまったら 子供にも必ず影響がいくと思いました。今は「今度の休みパパと遊びたい😊✨」と素直に言える状態ですが もし恨みあってしまったらきっと子供が顔色を伺い素直に気持ちを言えなくなるんじゃないか…と思いました。 慰謝料はもらっていないけど、元旦那も私たちが金銭面で余裕が無い事はわかっているので 何かあれば気にかけ助けてくれている状態です。 養育費は 元旦那に任せました。いくらか決めて いつか貰えなくなるんじゃないか…と疑うより 貰えなかったと思い元旦那に任せた方がいいと思いました。自分で毎月額を決め 子供の通帳に貯金してくれているみたいです。

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私は主さんと本当に同じような状況で修復しました。

私や子どもたちにすごく優しくで誠実な（はずの？）自慢の夫が不倫していると知ったときは、主さんの言う通りまさに天国から地獄へ突き落とされた気持ちでした。

それから夫と何もかもオープンに話し合いました。そこから浮かび上がってきたのは…
まず、私が夫に満足していたのは、夫が私のニーズに応えるという傾向が夫婦間にあったから。応えてもらう方は満足でも応える方は大満足というわけにはいかない。
また夫には常に「ニーズに応えている＝してあげている」という気持ちがあり、私に対する感謝の気持ちがない。

上記の夫の気持ちに私は全く気づかず、不満も何も言わない夫は私と同じように夫婦関係に満足し、お互い感謝し合っている夫婦だと信じて疑いませんでした。想像力の欠如ですね。

夫の不倫は何もかも許せないことだらけだけど、私はこの想像力の欠如を反省し、夫にチャンスを与えました。

夫は見事にこのチャンスをものにし、本当の意味で誠実な夫となってくれました。しかし以前のように私の前で優しくて強いだけの夫ではなく、弱さや我が儘も出してくるようになり、本当の夫婦になれたような気がしています。

これは主さん夫婦には当てはまらないかもしれないけれど、主さん夫婦も主さんさえ許すことができれば復縁可能なのかな？と思いお節介レスしました。許すことも愛だと思います。元ご主人は主さんに許されなかったことで愛されてないと感じたのでは？

• << 49 ありがとうございます。 本当に全く同じ状況だったのですね。うちも何度も話し合い理解しあったつもりで やり直すチャンスも作りましたが…結局は それでもまさか離婚を考えるとは思わなかったらしく続いていました。短期間で何度も裏切られ 結局は無理でした… 旦那さんとは上手くやり直せてよかったですね✨本当に信用できると「幸せ」と心底思えるので羨ましいです❗ ウチは離婚してから自分のした裏切りの大きさに本当の意味で気付いてくれたみたいです。もう少し早く気付いてくれてたら…と悔しい気持ちも正直あります。 本気で愛し、本気で大切だと思っていたからこそショックも並大抵ではないのですよね。 私もまたあの幸せをいつか実感できる日がくるといいな…

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>> 41 私も子供の事を考え散々悩みました。ですがやはり 仮面夫婦を装いながら子供を幸せにはできないと思います。 周りに沢山の仮面夫婦がいます。何ヶ… これから苦労が沢山あると思いますが、明るく元気なお母さんでいてください。
私の母は、離婚後ヒステリーが無くなり、穏やかな天真爛漫ママになりました。
子供が成長したら、グチでもこぼせる位だと、気持ちが少し楽になるかも。

離婚後のお子様の心のケアーはお母様次第だと思います。

２さんも、きっと傷ついた経験があったんだろうと思います。

どうすれば正解かなんて、ほんと解らないけど、がんばって下さい。

お母さんは強いです。

私は母が大好きです。

• << 50 ありがとうございます。 あなたのお母さんは子供にそう思われて幸せですね☺ やはり子供にとって母親は偉大ですよね✨離婚前は毎日泣いている私をいつも子供が励ましてくれていました。それなのに あの頃は子供の様子を見る心の余裕もなくて…。可哀想な思いをさせてしまいました。 子供の成長は心にゆとりをもって見たいです✨色々あって離婚はしましたが 子供には父親の愚痴は言わないつもりです😊子供にとってはいつまでも大好きなパパでいてほしいから☺ ウチの子も大人になった時 あなたと同じような気持ちをもってくれたら幸せです✨

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>> 43 第三者から見ると、旦那が不倫、妻子は嘘をつかれ騙されていた。 結果、離婚。 不倫相手には家族とはうまくいってない、別居している、離婚したい… バカだと思われるかもしれませんが 慰謝料など考えませんでした。そこまでする体力も気力もなかったのも事実です。それに最後に泥沼化するのも避けたくて。そんな事になったら 例え偽りの幸せだったとしても 今までの楽しかった事も全て自分の中で帳消しになってしまいそうな気がしたので…。それと お互い顔も見たくない状態になってしまったら 子供にも必ず影響がいくと思いました。今は「今度の休みパパと遊びたい😊✨」と素直に言える状態ですが もし恨みあってしまったらきっと子供が顔色を伺い素直に気持ちを言えなくなるんじゃないか…と思いました。

慰謝料はもらっていないけど、元旦那も私たちが金銭面で余裕が無い事はわかっているので 何かあれば気にかけ助けてくれている状態です。

養育費は 元旦那に任せました。いくらか決めて いつか貰えなくなるんじゃないか…と疑うより 貰えなかったと思い元旦那に任せた方がいいと思いました。自分で毎月額を決め 子供の通帳に貯金してくれているみたいです。

• << 61 私も同様な状況で離婚。娘二人は私が引取り、元旦那の誠意と娘達への愛情を信じ、生活費を自主的に振込んでくれる生活が３年が過ぎました。 娘達の心情を考え、悲しい思いを持たせたくなく、パパを否定させないように暮らしてきました。 ３年が過ぎると共に急に生活費送金は打ち切られ、何と彼は不倫相手と再婚をしました。今となっては、裁判するにも時期を逸してしまっています。 主さん。人は変わります。これは人の常です。 主さんの元旦那も、自身の幸せを追求する時期が来ると思います。 失礼になってしまいますが、主さんは現実を直視したくなさそうに思います。お子さんのためと言うより、自分が辛いのではないでしょうか。 私は自分自身を振り返って、きちんと闘うべきだったと後悔しています。 主さんが元旦那と復縁する気持ちがあるなら別ですが、綺麗事で済まないのが「離婚」なんだと、私は心底から痛感しています。
• << 69 騙されないでって言うなら、何故今の状態なんですか？ 慰謝料、養育費も貰わず、離婚しただけなら騙されたのは主さんよ。 旦那さんは、不倫相手か、又、別の作るよ。 ❌１独身 養育費なしの男になったんだよ。 恋愛自由だもん。 不倫彼女は？ まだ続いてるでしょ。

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頑張って下さいね。
お母さんが明るければ何でもないさぁ！
楽しいよ、貧乏だろうと、
金さえありゃいいなんて愚の骨頂。


だから旦那嫌いでもしがみついてんだからほとんど

• << 52 ありがとうございます。 私もお金があれば幸せとは限らないと思います。例えお金に余裕がなくても 心に余裕を持てていれば小さな事でも幸せと感じられますよね。 子供にもお金を使っての贅沢より 心の豊かさを持って欲しいです✨ 頑張ります❗

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>> 7 貴女は結婚してますか⁉ 結婚しているならもし自分の旦那が浮気した時冷静でいられるのでしょうね そして何事もなかったように偽物家族をするんでし… それも人それぞれ、ないものネダリでしょうね。
嘘で固めるというけれど、努力次第では嘘も本当になる。
だけど、辛い辛い言ってたら前には進めない。
子供たちの笑顔が別れてからは増えたのは、主の態度を見てるからでもあるでしょうから、旦那だけが原因とは思えません。
だからレスしたのだけれど、まだまだ自分の心の傷で頭がいっぱいなのがよくわかります。
子供のことを考えたっていうけれど、その心を左右しているのは、主の言動でもあると気がつかないから離婚も出来た。

かと言って、偽りの夫婦を演じられるなら別れた方が…という意見も全くわからないわけではないですよ。

だけど、全ては全ては親である夫婦の努力次第だと思います。

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>> 44 私は主さんと本当に同じような状況で修復しました。 私や子どもたちにすごく優しくで誠実な（はずの？）自慢の夫が不倫していると知ったときは、… ありがとうございます。

本当に全く同じ状況だったのですね。うちも何度も話し合い理解しあったつもりで やり直すチャンスも作りましたが…結局は それでもまさか離婚を考えるとは思わなかったらしく続いていました。短期間で何度も裏切られ 結局は無理でした…

旦那さんとは上手くやり直せてよかったですね✨本当に信用できると「幸せ」と心底思えるので羨ましいです❗

ウチは離婚してから自分のした裏切りの大きさに本当の意味で気付いてくれたみたいです。もう少し早く気付いてくれてたら…と悔しい気持ちも正直あります。

本気で愛し、本気で大切だと思っていたからこそショックも並大抵ではないのですよね。

私もまたあの幸せをいつか実感できる日がくるといいな…

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>> 45 これから苦労が沢山あると思いますが、明るく元気なお母さんでいてください。 私の母は、離婚後ヒステリーが無くなり、穏やかな天真爛漫ママになりま… ありがとうございます。

あなたのお母さんは子供にそう思われて幸せですね☺

やはり子供にとって母親は偉大ですよね✨離婚前は毎日泣いている私をいつも子供が励ましてくれていました。それなのに あの頃は子供の様子を見る心の余裕もなくて…。可哀想な思いをさせてしまいました。

子供の成長は心にゆとりをもって見たいです✨色々あって離婚はしましたが 子供には父親の愚痴は言わないつもりです😊子供にとってはいつまでも大好きなパパでいてほしいから☺

ウチの子も大人になった時 あなたと同じような気持ちをもってくれたら幸せです✨

• << 75 こんにちわ。 私の勝手な思い込みなんですが… 両親揃っていて暖かい家庭で育つのが一番ですが、何らかの悲しみを抱いて片親になったりしてしまったのは辛いけれど、波乱万丈な生い立ちも悪くないと思っています。 自分が悲しんだ分、同じく悲しみに暮れている友達を労り助けてあげられます。 お母さんの涙も、身に沁みて、自分の事の様に悲しみます。 幼少時代の悲しみは、情が深く、想像力豊かな人間になれる気がします。 それが時に、負けん気の強い、飛び抜けた才能になったりします。 お母様の愛があれば、反抗期にグレようが、きっと感情豊かな大人に成長してくれてると思います。 上手く言えなくて、不快に感じる方もいるかと思います、すみません。 がんばって下さい。時々は子供にも弱音を吐いて、休んで下さい☺

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主さん
私は仮面夫婦の子供ですが正直両親に離婚してほしかったし、父と別れてくれるように母に頼みました。
離婚はしてもらえずずっとつらかった。
高校卒業してすぐ家をでました。
母だけは好きでいたかった。
本当に離婚してほしかったんです。
こういう子供もいます。
主さんは自分の決断を信じてがんばってください。
がんばって子育てしてるお母さんは素敵です
絶対に✌

• << 54 ありがとうございます。 私が以前離婚危機の友人の相談に乗った時「子供の事を想って離婚しないという選択もあるけど 逆に子供の事を想っての離婚…という選択もあるんだよ」と言った事があります。 私は今回 子供の事は考えた上で決断しました。その時子供とは「パパとママは○の事が大好きだし 例え離婚してもずっと○の親だよ✨○の事は何があっても守るし、必ず幸せにするから❗」と約束しました。私はこの約束は絶対守りたいです。 将来どうなるかなんてわからないけど 前向きに頑張りたいです✨

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>> 47 頑張って下さいね。 お母さんが明るければ何でもないさぁ！ 楽しいよ、貧乏だろうと、 金さえありゃいいなんて愚の骨頂。 だから旦那嫌いでも… ありがとうございます。

私もお金があれば幸せとは限らないと思います。例えお金に余裕がなくても 心に余裕を持てていれば小さな事でも幸せと感じられますよね。

子供にもお金を使っての贅沢より 心の豊かさを持って欲しいです✨

頑張ります❗

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私も父親に女がいて母がいつも泣いていました。
私は小さい頃は離婚してほしかった。
母はきっと私達（妹と弟）のために我慢したとおもいます。
母実家⇒裕福ではなく
父親は正直給料よかったので。
でもね 私は貧乏でも離婚して欲しかったです。

今も父親は大嫌いです

• << 55 ありがとうございます。 そうですか… 私が恐れていた事の一つが 父親を嫌いになってしまったら…ということです。私も大好きだった旦那に裏切られ信用できなくなってしまった…。それと一緒で もしあのまま無理に続けていたら 子供まで大好きな父親を嫌いになってしまったら…と不安になりました。 そうなる前に離婚したので 今でも子供にとっては大好きなパパです。やはり親はいつまでも大好きで尊敬できる存在でありたいです。 実は私の親も不仲で 何度も「離婚すればいいのに❗」と子供ながらに思っていました。そんな環境の中で育つのも辛いですよね…。未だにお互いの愚痴ばかり聞かされて正直うんざりです。なので子供には元旦那の愚痴も言わず 逆に善いことしか言わないようにしています。 自分と同じ辛い思いはさせたくないですよね✨

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>> 51 主さん 私は仮面夫婦の子供ですが正直両親に離婚してほしかったし、父と別れてくれるように母に頼みました。 離婚はしてもらえずずっとつらかった。… ありがとうございます。

私が以前離婚危機の友人の相談に乗った時「子供の事を想って離婚しないという選択もあるけど 逆に子供の事を想っての離婚…という選択もあるんだよ」と言った事があります。

私は今回 子供の事は考えた上で決断しました。その時子供とは「パパとママは○の事が大好きだし 例え離婚してもずっと○の親だよ✨○の事は何があっても守るし、必ず幸せにするから❗」と約束しました。私はこの約束は絶対守りたいです。

将来どうなるかなんてわからないけど 前向きに頑張りたいです✨

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>> 53 私も父親に女がいて母がいつも泣いていました。 私は小さい頃は離婚してほしかった。 母はきっと私達（妹と弟）のために我慢したとおもいます。 母… ありがとうございます。

そうですか…

私が恐れていた事の一つが 父親を嫌いになってしまったら…ということです。私も大好きだった旦那に裏切られ信用できなくなってしまった…。それと一緒で もしあのまま無理に続けていたら 子供まで大好きな父親を嫌いになってしまったら…と不安になりました。

そうなる前に離婚したので 今でも子供にとっては大好きなパパです。やはり親はいつまでも大好きで尊敬できる存在でありたいです。

実は私の親も不仲で 何度も「離婚すればいいのに❗」と子供ながらに思っていました。そんな環境の中で育つのも辛いですよね…。未だにお互いの愚痴ばかり聞かされて正直うんざりです。なので子供には元旦那の愚痴も言わず 逆に善いことしか言わないようにしています。

自分と同じ辛い思いはさせたくないですよね✨

• << 58 コメントありがとう。 私は主さんの選択は正しかったとおもいますよ。 これから先いろいろあるだろうけど。 だから、笑顔でいてください。

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いろんな方のレス見ればわかるように 夫婦にも親子間にも それぞれの在り方があるように 恋愛も愛し方も感じ方が みな違うのです。
不倫をひとくくりにバカ女と罵る方、奥さんをサレ女と罵る、みな 経験しなければわからない事。

離婚に踏み切った方、留まった方、やはりみな経験しなければわからない

ただ 自分の選んだ道で
頑張るしかないのです


他人を憎んでも いい事も何もありません

自分が本人の幸せをまた探せばいいのです。自分です。結局は。

• << 63 ありがとうございます。 憎んでいても前に進めないこともわかっているので 前向きになれるように頑張ります。

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… あなたのレスを読んで考えされました。
私は、旦那の不倫を許そうとした妻です。旦那も一度は改心しようと思ったようですが、結局不倫の甘さ、彼女の甘さに逃げました。
悪い事は悪い！といって子供を叱るように、叱られて逃げ出す親もいるのです。
悪い事したなら、反省できるくらいの罰がなければ、不倫という欲望に負ける人は無理なのだとわかりました。

• << 62 不倫するくらい弱いんだもの な。 バレて責めに堪えられる訳ないよ。

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>> 55 ありがとうございます。 そうですか… 私が恐れていた事の一つが 父親を嫌いになってしまったら…ということです。私も大好きだった旦那に裏切… コメントありがとう。
私は主さんの選択は正しかったとおもいますよ。
これから先いろいろあるだろうけど。
だから、笑顔でいてください。

• << 64 そうですね。 また予期せぬ事態になることもあるかもしれない。でも笑顔を忘れず頑張ります。 こちらこそありがとうございました✨

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通行人6はウザイ…

• << 65 私はうざいと思いませんよ。

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金があったら、離婚するてよく聞く話。
芸能人は、金があるから離婚する、自立してるから、不倫する男、必要ですか？金がありゃ、いらんでしょ。

居てもいい人、
居いて困る男なら、いらないでしょ？

子供のためにならないぐらい。

父親が遊び呆けて、普段いないんじゃ、
父親がいなきゃて意味がないよ。
育児や家庭を大事しないで遊び回ってるのに必要ですか？

いないに等しい男。
でも父親なのは、変わらないんでバンバン養育費頂いて、
晴れ晴れ子供と生活した方がかえって子供には、善いこと。
お母さんが悲しむことが一番嫌ですから、お金が有ろうと無かろうと。
頑張って下さいね。
不倫女は、馬鹿ですから、心配無用です。
誰もまともに相手にしてませんよ、陰で笑われて話のネタになるしか無いです。

• << 67 ありがとうございます。 確かにお金があると簡単に離婚を考えてしまったりもするんでしょうね。 気持ち＜お金になりたくないです。

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>> 46 バカだと思われるかもしれませんが 慰謝料など考えませんでした。そこまでする体力も気力もなかったのも事実です。それに最後に泥沼化するのも避けた… 私も同様な状況で離婚。娘二人は私が引取り、元旦那の誠意と娘達への愛情を信じ、生活費を自主的に振込んでくれる生活が３年が過ぎました。
娘達の心情を考え、悲しい思いを持たせたくなく、パパを否定させないように暮らしてきました。
３年が過ぎると共に急に生活費送金は打ち切られ、何と彼は不倫相手と再婚をしました。今となっては、裁判するにも時期を逸してしまっています。
主さん。人は変わります。これは人の常です。
主さんの元旦那も、自身の幸せを追求する時期が来ると思います。
失礼になってしまいますが、主さんは現実を直視したくなさそうに思います。お子さんのためと言うより、自分が辛いのではないでしょうか。
私は自分自身を振り返って、きちんと闘うべきだったと後悔しています。
主さんが元旦那と復縁する気持ちがあるなら別ですが、綺麗事で済まないのが「離婚」なんだと、私は心底から痛感しています。

• << 68 ありがとうございます。 すごく言いたい事は伝わってきました。 人はいつ変わるかわからない…。私もそれは覚悟しています。それを踏まえた上で自分で決めた事なので もしそうなっても元旦那を責めるつもりはありません。毎月養育費をもらっていたら突然それがなくなると困りますが もらっているわけではないので…。 もちろん自分自身も辛いです。でも「子供の為」と 子供を言い訳に自分の辛さから逃げているわけではないつもりです。そんな事したら 子供にとってはいい迷惑ですよね… 綺麗事に聞こえるかもしれませんが 本気です。

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>> 57 あなたのレスを読んで考えされました。 私は、旦那の不倫を許そうとした妻です。旦那も一度は改心しようと思ったようですが、結局不倫の甘さ、彼女の… 不倫するくらい弱いんだもの な。
バレて責めに堪えられる訳ないよ。

• << 66 横レスにお返事ありがとう。 その通りです。ばれるまで必死に隠してましたよ。ばれてから、結局責めに堪えれ無かったようで。少しの我慢もできない人です。選んだ人生なのに、お金なくて借金。とことん、欲望に弱いだけの人でした

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>> 56 いろんな方のレス見ればわかるように 夫婦にも親子間にも それぞれの在り方があるように 恋愛も愛し方も感じ方が みな違うのです。 不倫をひと… ありがとうございます。

憎んでいても前に進めないこともわかっているので 前向きになれるように頑張ります。

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>> 58 コメントありがとう。 私は主さんの選択は正しかったとおもいますよ。 これから先いろいろあるだろうけど。 だから、笑顔でいてください。 そうですね。

また予期せぬ事態になることもあるかもしれない。でも笑顔を忘れず頑張ります。

こちらこそありがとうございました✨

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>> 59 通行人6はウザイ… 私はうざいと思いませんよ。

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>> 62 不倫するくらい弱いんだもの な。 バレて責めに堪えられる訳ないよ。 横レスにお返事ありがとう。
その通りです。ばれるまで必死に隠してましたよ。ばれてから、結局責めに堪えれ無かったようで。少しの我慢もできない人です。選んだ人生なのに、お金なくて借金。とことん、欲望に弱いだけの人でした

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>> 60 金があったら、離婚するてよく聞く話。 芸能人は、金があるから離婚する、自立してるから、不倫する男、必要ですか？金がありゃ、いらんでしょ。 … ありがとうございます。

確かにお金があると簡単に離婚を考えてしまったりもするんでしょうね。

気持ち＜お金になりたくないです。

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>> 61 私も同様な状況で離婚。娘二人は私が引取り、元旦那の誠意と娘達への愛情を信じ、生活費を自主的に振込んでくれる生活が３年が過ぎました。 娘達の心… ありがとうございます。

すごく言いたい事は伝わってきました。

人はいつ変わるかわからない…。私もそれは覚悟しています。それを踏まえた上で自分で決めた事なので もしそうなっても元旦那を責めるつもりはありません。毎月養育費をもらっていたら突然それがなくなると困りますが もらっているわけではないので…。

もちろん自分自身も辛いです。でも「子供の為」と 子供を言い訳に自分の辛さから逃げているわけではないつもりです。そんな事したら 子供にとってはいい迷惑ですよね…

綺麗事に聞こえるかもしれませんが 本気です。

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>> 46 バカだと思われるかもしれませんが 慰謝料など考えませんでした。そこまでする体力も気力もなかったのも事実です。それに最後に泥沼化するのも避けた… 騙されないでって言うなら、何故今の状態なんですか？

慰謝料、養育費も貰わず、離婚しただけなら騙されたのは主さんよ。

旦那さんは、不倫相手か、又、別の作るよ。

❌１独身 養育費なしの男になったんだよ。
恋愛自由だもん。

不倫彼女は？

まだ続いてるでしょ。

• << 72 ありがとうございます。 慰謝料、養育費もなく離婚を選んだのは私です。自分で決めた事なので それに関して騙されたとは一切思いません。 元旦那はバツイチでお金もかからず恋愛自由です。今のところ後悔の方が大きくて恋愛どころじゃなく 逆に弱っている感じです。今は彼女と連絡とりあっているのかも知りません。でも 離婚後どうなろうと私がどうこう言う事ではないと思います。別に趣味に走ろうが、恋愛に走ろうが自由です。 ただ 子供の父親であると言うことを忘れずいてくれたらいいです。願いはそれだけです。

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主さん気にしないでくださいね｡
こんな浅はかなレス｡


私は昔子供の立場で
両親が離婚しました｡

子供のころは寂しい思いをすることもあったけど
母は自分の休みの日は色んなとこに連れて行ってくれました｡

子供にとっての一番は母親ですよ｡

大きくなったら
間違いなくお子様は主さんの心強い味方です😌

• << 73 ありがとうございます。 レスしていただいた中にラブラブさんと同じように片親で育ち「母親大好き」と自信を持って言われている方が結構いてスゴイ嬉しいです✨今の私にとって理想の結果です。 このような形になって親として子供を支えているつもりが 逆に子供に支えられているんだなぁ…と実感しました。 もし子供がいなかったら きっと今頃抜け殻状態だと思います。 息子なので 今は純粋で可愛いのですが正直反抗期がきたらどうなるんだろう…という不安もあります。例えその時荒れたとしても 将来我が子から「大好き」と思われる母でありたいです✨

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… すみません｡
このレスに対してです｡

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>> 69 騙されないでって言うなら、何故今の状態なんですか？ 慰謝料、養育費も貰わず、離婚しただけなら騙されたのは主さんよ。 旦那さんは、不倫相手… ありがとうございます。

慰謝料、養育費もなく離婚を選んだのは私です。自分で決めた事なので それに関して騙されたとは一切思いません。

元旦那はバツイチでお金もかからず恋愛自由です。今のところ後悔の方が大きくて恋愛どころじゃなく 逆に弱っている感じです。今は彼女と連絡とりあっているのかも知りません。でも 離婚後どうなろうと私がどうこう言う事ではないと思います。別に趣味に走ろうが、恋愛に走ろうが自由です。

ただ 子供の父親であると言うことを忘れずいてくれたらいいです。願いはそれだけです。

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>> 70 主さん気にしないでくださいね｡ こんな浅はかなレス｡ 私は昔子供の立場で 両親が離婚しました｡ 子供のころは寂しい思いをすることもあっ… ありがとうございます。

レスしていただいた中にラブラブさんと同じように片親で育ち「母親大好き」と自信を持って言われている方が結構いてスゴイ嬉しいです✨今の私にとって理想の結果です。

このような形になって親として子供を支えているつもりが 逆に子供に支えられているんだなぁ…と実感しました。

もし子供がいなかったら きっと今頃抜け殻状態だと思います。

息子なので 今は純粋で可愛いのですが正直反抗期がきたらどうなるんだろう…という不安もあります。例えその時荒れたとしても 将来我が子から「大好き」と思われる母でありたいです✨

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… 子供の立場ですが

裏切り男は


いらないです

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>> 50 ありがとうございます。 あなたのお母さんは子供にそう思われて幸せですね☺ やはり子供にとって母親は偉大ですよね✨離婚前は毎日泣いている私… こんにちわ。

私の勝手な思い込みなんですが…

両親揃っていて暖かい家庭で育つのが一番ですが、何らかの悲しみを抱いて片親になったりしてしまったのは辛いけれど、波乱万丈な生い立ちも悪くないと思っています。

自分が悲しんだ分、同じく悲しみに暮れている友達を労り助けてあげられます。
お母さんの涙も、身に沁みて、自分の事の様に悲しみます。
幼少時代の悲しみは、情が深く、想像力豊かな人間になれる気がします。

それが時に、負けん気の強い、飛び抜けた才能になったりします。

お母様の愛があれば、反抗期にグレようが、きっと感情豊かな大人に成長してくれてると思います。

上手く言えなくて、不快に感じる方もいるかと思います、すみません。


がんばって下さい。時々は子供にも弱音を吐いて、休んで下さい☺

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>> 75 ありがとうございます。

不快などとんでもない💦読んでいて心温まります✨励みにもなります✨

あなたのような考え方ができるような人に育てたお母さんも きっと素敵な方なんでしょうね☺

そうですね。身を持って経験した辛さ、悲しさ、楽しさ、嬉しさ…があると もし同じような環境に置かれた人がいたら何らかの力にもなれるだろうし 経験者から言われる言葉には説得力もあります。

子供は私にいつも前向きな言葉をかけてくれます。それが嬉しい反面 子供に気を遣わせてしまっているのではないか…とも考えてしまいます。しかし 今回実際に我が子と同じような環境で育った方達のレスを読ませてもらい 子供の言葉を素直に受け止めてもいいのかなぁ…と思いました✨

スレを立てて良かったと思いますし レスして下さった方には感謝の気持ちでいっぱいです❗まだ精神的に不安定な部分があり 昨日の朝は急に離婚前の出来事を思いだし感情が乱れ 思わずスレを立てましたが 皆さんのレスを読んでいるうちに心が落ち着きました☺本当に感謝です✨

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主さん、大丈夫ですか？
私は主さんの選んだ決断は正しかったと思います!!私は２人の幼い子供がおりますが、過去に夫に裏切られ修羅場でしたが、許した訳でもなく、離婚にもならずズルズルと幾年か過ぎました。その間にも夫に対する不信感は消えずに、おかしいな？と思う事もたびたびですが、決定的な確信もなく、今もずっともやもやしています😖あの時に、別れていれば良かった!!と後悔の日々です💢今はずっと携帯もロックがされているし、一歩外へ出ればどこで何やってるか分からない💢💢結局浮気する人は繰り返す!!誰かも言われてましたが何もかも失ってから、自分のしてきた罪の深さ💢何が一番大事だったのかを気ずかされるのだと思います!!今は５才の息子と1才の娘がおりますが、もう精神的にはボロボロです😞
高齢な両親には頼れないし、でも、今、決定的な裏切りが分かれば離婚したい!!子供の為に我慢はないですよね!!やはり母の笑顔が一番だと思います!!主さんを批判するようなレスの人は、不倫女ですかね😒？
主さん、大丈夫ですよ!!
可愛いお子さんがついていて下さるもの💢💢💕
頑張って下さい👊💕

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>> 77 ありがとうございます。

私は皆さんのレスのおかげで今は大丈夫です✨海さんの方が逆に心配です💦大丈夫ですか⁉

そのような状況の中の生活は精神的にどんどん追い込まれますよね。何もかもが怪しく思え 全て疑ってしまう…。相手にも怒りを感じ そしてそんな自分にも嫌気がさし…。完全に潰れきってしまったら 自分の事も子供の事も 何もできない状態になってしまいます😣そうなる前に何とかしたいですよね😠そのままだとヤバイです😢

そんな中でも気遣って下さりありがとうございます❗でも…私は海さんが心配です😥

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>> 78 夫の事を愛していたから…心から信頼していたから…大好きだったから…
だから許せないんですよね!!今はもう、全て疑ってしまう💢全てです😞
優しくされればされる程、裏があると…💢
そして何かを疑い問い詰めれば逆ギレして殴られた事も💢😞
夫は浮気して、他にアパート借りて女と半同棲してました!!私が知ったのは一年も過ぎてから…たまたま同じ機種を使ってた、携帯のﾒｰﾙと写ﾒを見てしまった💢夫は狂ったように私を引き止めました💢女とはすぐに別れてるから許してくれと…一年も気ずかなかった私もどうかしているよね⤵
決して許した訳でもなく、傷を引きずったまま今まで、心から笑えない自分がいる…２人の幼い子供にもそれは伝わっているのでしょうね💢💢だけどどうにもならなくて😒そんな私の心中は、夫は分かっているんです😞でも、向こうからは別れを切り出さない!!😞
主さん、レスありがとうございます😍
でも何だか、私の話しになってしまいｺﾞﾒﾝﾅｻｲね😞
主さんの最初のレスを読ませて頂いて納得しました!!本当に頑張って下さいね!!私も、私なりに頑張ります😞アドバイスにならなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😞⤵

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>> 79 酷すぎますね😢

全くその通りです。心から愛し、心から信頼していた人からの裏切りは 想像を絶する辛さですよね…。何を信じていいのかわからなくなります。

うちも逆切れありました。暴力も…。それでもその後泣きながら謝罪され 何度も信じようと試みたけど 裏切りを繰り返された結果私が潰れてしまいました。

海さんには私のようになってほしくないです😣判断力も失い 自分を責め続け…地獄のような日々でした。そうなってからの離婚は余計難しいです💦離婚するにあたって色々手続きをしたはずですが 私はその時の記憶がありません…。


何て言葉をかければいいのかわかりませんが…海さん、無理しすぎないで❗自分を潰さないで❗

海さんが心から笑える日がくる事を願っています😢

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>> 80 私は、浅はかには言ってないよ。
７０は７０の考えと経験、私は私の考えと経験でしょ。
それを浅はかと言うのは失礼だよ。

本物の努力というのはどんなものか、離婚を選んだ人にはわからないと私は思う。
それも人それぞれ。
色んな意見聞きたいから、主さんはトピ立てたはず。
レスに対して浅はかとか間違ってるとかないと思う。

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>> 81 サレ妻は被害者意識が強すぎる…と私のスレをみて改めて思ったのですよね。

確かに同じ子供の立場でも色んな考えがあるので あなたのように辛い経験をされた方の意見も受け止めます。それと同じで親にだって色んな考えがあり よほど酷い親じゃない限り子供の幸せを願っています。

でもあなたのレスは まるで子供の事を考えもしないでサレ妻の被害者意識が強すぎる…と決めつけているようにも捉えられます。正直読んで悲しくなりましたよ…。

辛い経験をされたからつい感情的になったのかもしれませんが もう少し違った言葉で気持ちを伝えてほしかったです…。

• << 202 主さんの捕らえ方は全体的に極端過ぎます。 そして、自分を守ることばかり。 レスしても伝わらないからもうレスしない。 がんばって。

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励ます人もいれば、けなす人もいるでしょう…

しかし、離婚は お互いに原因が有りますから…
すべてが、同じ理由で不倫している訳ではないと思います。

固定観念は…捨てて下さい。

これから先の幸せを見つめて行きましょう✨

頑張って下さいね🙇

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>> 83 ありがとうございます。

先の幸せを見つめて…。

確かにそうですね。頑張ります✨

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頑張ります

と口で言ってるだけ

結局、恨みつらみ

被害者意識だけ


サレの特長

• << 87 はぁ？ おばさん、どうしたの？ 離婚しようがしまいが、不倫しようが、皆経験しないと解らないって助言されてましたよね？ 口先だけって、おばさんは主様の何を経験して口先だけって言い切れるの？ 凄く意地悪な感じです。

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>> 85 あなたの周りの不倫された方は皆そうなんですか❓

残念ですね…

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>> 85 頑張ります と口で言ってるだけ 結局、恨みつらみ 被害者意識だけ サレの特長 はぁ？

おばさん、どうしたの？

離婚しようがしまいが、不倫しようが、皆経験しないと解らないって助言されてましたよね？

口先だけって、おばさんは主様の何を経験して口先だけって言い切れるの？

凄く意地悪な感じです。

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>> 87 つい内容に目が奪われ あなたのレスを見るまで85番の方は初レスだと思っていました💦

再レスの方だと知り 改めて見直してみたら…言ってる事が違っていますね。

私のその後のレスを見て気分を害されたのかもしれませんね…。

例え綺麗事や偽善と捉えられたとしても 励みになるレスも沢山いただいたので、自分の考えに自信を持って前向きに生きたいです。

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離婚なんて子供が喜ぶはずないから、2さんのように｢親の勝手で離婚して迷惑｣と思ってる子供多いと思うけど。

子供が離婚をすすめるのは、お金いれないとか暴力とか、明らかに浮気して家に帰ってこないとか、じゃないのかな？

普通に家に帰ってくる浮気不倫だったら子供にはわからないでしょう？

子供にホントの離婚理由なんて言わないのが多いんじゃないかな？大人の都合なんて子供には理解できないから。

主さんは子供に旦那の不倫を言ったのでしょうか？
不倫と言わないまでも子供の前で泣いたりして悲しい可哀想な母親を見せたんだよね。

そうすると、男の子はわけがわからなくても母親の味方をするよね。
ある意味母親が息子をコントロールしたようなもの。

息子さんは自分を表現出来てる？母親の顔色見てない？

息子さんの反抗期はあった方がいい。反抗期なかったら、いまだに母親の顔色みてると、心配した方がいいですよ。

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>> 89 ありがとうございます。

あなたはきっと 不倫や浮気をされても一切態度にも出さず顔色一つ変えずに過ごせる強さがあるから、そう思うしそう言えるんでしょうね。私は初めのうちは努力してそれができたとしても 信頼してる相手から立て続けに裏切られても何事もなかったかのように過ごせる程強くありません。

ここにレスしてくれた子供の中にも そんな男に裏切られた母親を見ていて 子供自身「離婚してほしい」と願う事もありますよね。

ウチの場合前に少し書きましたが暴力もあり 子供も私のアザを見てショックを受けていました。いくら事実を隠そうとしても子供は敏感です。そんな中でも「子供の為」と無理に生活を続けている家庭もあります。しかし「僕(私)の為に」と捉える子と「僕(私)のせいで」と捉える子に分かれると思います。後者になった場合 きっと子供は自分を責めるでしょう…。私は子供にそう思って欲しくない。

初めにも言いましたが 私はあなたのように何度裏切られても涙も流さず自然に振る舞える程精神的に強くありませんので。

• << 92 私も離婚していますが幸いにも子供が何かわかる年齢ではありませんでした。 主さん、自分の環境に共感してほしいのはわかりますが、2さんは子供目線でレスしてます。 この声は無視できません。 私達のように離婚した親は、子供の心の強さを求めますし、子供の強さに助けられています。 それを云いたかったのです。 離婚した時も、またこれから先ずっと。 子供は黙って耐えてくれます。 ましてや、これから反抗期がくるような小さな子供なんでしょう？ まだ考える力はありません。 反抗期にさしかかって、彼らも考える。 ｢なぜうちの親は離婚したのだろう？｣ ｢子供のことより自分のことが優先だったのか？｣ 反抗期に反抗してくれたら、それは彼らが成長し考えた証拠です。 子供の無言の苦しみを ｢ママは強くないの｣ なんて言い訳してるようでは受け止められませんよ。 それだけ離婚は子供を苦しめていることを自覚してください。 2さんの言葉を受け止めください。

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お母さんが元気なかったり悲しい顔すると子供は敏感に察知するんですよね⤵

よく子供の為に離婚しないと言う方がいますが、自分を押し殺し苦しみながら生活するより子供と第二の人生を歩んだ方がよっぽど幸せだと思います😃

まぁ経済的に離婚したくても出来ない方もいると思いますが😣

私は主さんの離婚した決断力素晴らしいと思います😊

これからはお子さんと幸せな家庭を築いてくださいね✨

あっ!ひとつ気になったんですが養育費と慰謝料をもらってないとの事ですが、慰謝料はよしとしても養育費は今からでも貰ったらどうですか？

お金はいくらあっても困る物ではないし少しでも蓄えは必要だと思いますよ😃

一応父親としての義務を果たしてあげさせたらどうですか✨

• << 93 ありがとうございます。 そうですよね。私も同感です。前向きな意見で嬉しいです😊 元旦那には 養育費は額を決めて手渡しではもらってませんが父親として子供の為に貯金すると言ってくれたので 子供の定期預金の通帳を渡しています。順調に貯金してくれているみたいです。 やはり私が子を想う気持ちと同じように 元旦那も父親として子を想う気持ちは同じですよね✨

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>> 90 ありがとうございます。 あなたはきっと 不倫や浮気をされても一切態度にも出さず顔色一つ変えずに過ごせる強さがあるから、そう思うしそう言える… 私も離婚していますが幸いにも子供が何かわかる年齢ではありませんでした。

主さん、自分の環境に共感してほしいのはわかりますが、2さんは子供目線でレスしてます。
この声は無視できません。


私達のように離婚した親は、子供の心の強さを求めますし、子供の強さに助けられています。
それを云いたかったのです。

離婚した時も、またこれから先ずっと。
子供は黙って耐えてくれます。
ましてや、これから反抗期がくるような小さな子供なんでしょう？

まだ考える力はありません。

反抗期にさしかかって、彼らも考える。

｢なぜうちの親は離婚したのだろう？｣

｢子供のことより自分のことが優先だったのか？｣

反抗期に反抗してくれたら、それは彼らが成長し考えた証拠です。

子供の無言の苦しみを
｢ママは強くないの｣
なんて言い訳してるようでは受け止められませんよ。

それだけ離婚は子供を苦しめていることを自覚してください。
2さんの言葉を受け止めください。

• << 95 ありがとうございます。 私は2さんの意見も受け止めます…と言いましたよ💦もちろん経験した子供の立場の方からの貴重な意見ですから。 後 掲示板ですから言葉に表して伝えていますが 子供に「お母さんは弱いから…」と言ってるわけじゃないです。

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>> 91 お母さんが元気なかったり悲しい顔すると子供は敏感に察知するんですよね⤵ よく子供の為に離婚しないと言う方がいますが、自分を押し殺し苦しみ… ありがとうございます。

そうですよね。私も同感です。前向きな意見で嬉しいです😊

元旦那には 養育費は額を決めて手渡しではもらってませんが父親として子供の為に貯金すると言ってくれたので 子供の定期預金の通帳を渡しています。順調に貯金してくれているみたいです。

やはり私が子を想う気持ちと同じように 元旦那も父親として子を想う気持ちは同じですよね✨

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スレしか読んでません。
間違った事を言っているとは思わないけれど、どうして働きかける相手が男性じゃなくて女性なのだろう？😥

妻は・子供は、こんなに辛い思いをするんですという訴えは、赤の他人の不倫相手にするより、家族である旦那様に考えさせる方が効果があると思いますが。

• << 96 ありがとうございます。 それは当然しました。 実際の相手に直接責めるような事はしていません。
• << 222 は？旦那だけじゃないし、不倫した女も責めて当たり前じゃん。 意味不明。
• << 224 おたく、既婚者に口説かれて、ﾎｲﾎｲついてくわけ？ 世の中の女てそんな節操ないの？ いくら口説かれたて普通は『結婚してる癖にこの人何口説いてんの？きもちわっ』断るのが当たり前！ 既婚者と分かってて不倫した女に、不倫がどれだけ、周りを傷つけるのものなのか働きかけて当たり前の話しじゃん！ そこに理屈なんかないしょ（笑） 不倫しておいて、男だけ責めて終わり？女は何のお咎めなし？そんな馬鹿な事まかり通るの？凄いねー！不倫し放題じゃん。 常識ない事しておいて、私は関係ありません？ そんな覚悟もなくて何の不倫？

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>> 92 私も離婚していますが幸いにも子供が何かわかる年齢ではありませんでした。 主さん、自分の環境に共感してほしいのはわかりますが、2さんは子供目… ありがとうございます。

私は2さんの意見も受け止めます…と言いましたよ💦もちろん経験した子供の立場の方からの貴重な意見ですから。

後 掲示板ですから言葉に表して伝えていますが 子供に「お母さんは弱いから…」と言ってるわけじゃないです。

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>> 94 スレしか読んでません。 間違った事を言っているとは思わないけれど、どうして働きかける相手が男性じゃなくて女性なのだろう？😥 妻は・子供は、… ありがとうございます。

それは当然しました。

実際の相手に直接責めるような事はしていません。

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>> 96 それは失礼。
主さんはどうしてこのスレを立てたんですか？

• << 104 どうしてスレ立てたって？ ダメなんですか？ 主さんは自分が騙されてた経験を話す事で不倫をしている人に考えてほしいと思ったんだと思いますよ⤵ 男の中には家庭では良い夫良いパパで.. 不倫相手には家庭は全く上手くいってないと嘘をつき欲を満たす.. それを知った時、妻は平然としていられる訳ありません⤵ そして不倫相手もサラサラ離婚する気もない男に騙され哀れでなりません⤵ そんな全てを断ち切り今主さんは前向きにお子さんと歩んでいるのだと思いますよ✨ 離婚した事で夫ではなくなり、子の父親として程よい距離があれば今までよりずっと良い関係になるかもしれないですしね😃 主さん✨元夫がお子さんの為にお金を貯めてると聞いて安心しました😊 主さんがしっかり愛情注げば片親だからって子が不幸だなんて事絶対ないですよ✨ 頑張ってくださいね😊 度々失礼しました🙇

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>> 97 スレを立てたら どうして立てたのか…まで詳しく説明しないといけないのですか❓

その時の思わず込みあげてきた感情で立てさせていただきましたが…ダメですか❓

• << 115 ミクルではよくサレ妻さんが直接自分とは関係のない女性に改心を訴える光景を見るので、そういう人の心理を知りたかっただけです。 他のサレ妻さんや不倫中の女性の将来を思いやれるほど立ち直ったからなのか、それともまだ傷が癒えてなくて高ぶった感情を誰かにぶつけたいだけなのか。 前者なら本音で意見しても大丈夫でしょうけど、後者なら言葉を選んで慎重に扱わないといけないかと思ったので😥 こっちこそ…質問するのもダメなんですか❓と聞きたいです。

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浅はかと けなしてみたり 同感ですと言ってみたり❓

随分 薄っぺらいですね。

自分に同調する意見だけを求めてるように見えます。反対意見に対しては、嫌みも織り交ぜながら否定。


同感の意味は、２さんの意見を無視出来ませんよ の意見に対してじゃなくかな❓


貴女は被害者だとは思います。 でもレス読んでると『そんなんだから不倫されるんだよ』って感じますわ


何度も裏切られた筈なのに養育費に関して安易に元旦那を信じてるしさ。薄っぺらいんだよ。

また裏切られたらどうするの❓

金銭的に余裕なら謝りますけど、『本気』で子供を守る気あります❓

金だけが全てじゃないけど、やっぱり金は大きいじゃん。

公正証書なり作って法的に強制力を持たせたりしないの❓

順調に貯めてるみたいです～ なんてぬるいんだよ。

理由はともかく、離婚によって子供から父親を取り上げたわけ。 金銭的にも子供に迷惑をかけない為にも それぐらいはやるべきじゃん❓

なんか 浅はかは誰よ… って感じ。

今後、子供に迷惑をかけない為に考えてさ 親として子供を守っていきましょうよ。 他にも名案とかあるんじゃね❓
せっかくの掲示板なんだからさ。

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>> 99 そこまで言えてスッキリしましたか❓長々とありがとうございます。

私はレスしてくれた相手と同じ波長で返事をさせてもらっています。同感はできても 言い方が酷いレスにも冷静になれる心の余裕はありませんから…。

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主さん大丈夫ですか？

ここのミクル住民はみんなこんな感じみたいなので気にしなくていいですよ😃


荒れてるスレをみると同じように荒れてます😂
気にしないでほっときましょ➰

• << 106 ありがとうございます。 確かにどのスレでも色んな意見があるので荒れてますね💦 昨日は色々なレスを読み 最終的には前向きになれていたけど また落ちかけている自分が情けない… 前向き前向き❗自分に言い聞かせます✨

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ごめんなさい 足りないみたい。

そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ


余裕がありませんから❓

まいっか。


何度も言うが、そんなんだから不倫されるんだよ。

• << 105 ミクルでストレス発散しないでください～ あんたのほうがよっぽど最低な人間ですよ まぁ気づかないと思うけど(笑)
• << 107 ストレス発散をここでしないでください😜 シッシ👋
• << 108 こんな私だから旦那が不倫した❓ 私も初めはそう思い旦那にも言いましたが、元旦那から「それは違う」と言われました。 あなたの思った通りじゃなくてすみません。
• << 123 ごめんなさい。あなたの言ってる事は、理解できるとこもあったけど、何故裏切られた方が子供引き取るのだと思う？ 母親だから？子供が望んだから？ ケジメつけれない不倫する人は、相手が誰でもしますよ。繰り返さないのはどちらにもいい顔しなかった、代わりがいなくても離婚したような人。 不倫するのは弱いから、欲望に、感情に。人のせいにするのも弱いから。だからされるんだよなんて、自分は弱くて他に攻撃方法がなくて、ただ傷つけたくての言葉にしか思えない。醜いです
• << 137 ひどいですね 言い方が

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信じないでって言っても信じてしまうのが女心。

それに男は必死で口説きますからね。

嘘と言えど多少、願望もあるんですよ。
既婚者でも平気で女口説くというか、外では忘れたい、独身気分、女にモテたい願望。

今、主さんは子供に対しては父親だと貯金してくれていると、その気持ちを信じていますよね。

でも、そのうち再婚して子供作り、家庭を作りますよ。

それが男です、幸せな家庭生活だったのなら尚更、その幸せをもう一度手に入れたい、入れようとする。

そういう点では絶対的に男は有利に出来てるんですよ。

• << 109 ありがとうございます。 そうですね。そのうち家庭を築き子供も作るかもしれませんね。元旦那が新たな幸せを手に入れるのはいいですが 子供の親としての立場は忘れないでほしい…と願っています。

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>> 97 それは失礼。 主さんはどうしてこのスレを立てたんですか？ どうしてスレ立てたって？
ダメなんですか？

主さんは自分が騙されてた経験を話す事で不倫をしている人に考えてほしいと思ったんだと思いますよ⤵

男の中には家庭では良い夫良いパパで..
不倫相手には家庭は全く上手くいってないと嘘をつき欲を満たす..

それを知った時、妻は平然としていられる訳ありません⤵

そして不倫相手もサラサラ離婚する気もない男に騙され哀れでなりません⤵

そんな全てを断ち切り今主さんは前向きにお子さんと歩んでいるのだと思いますよ✨

離婚した事で夫ではなくなり、子の父親として程よい距離があれば今までよりずっと良い関係になるかもしれないですしね😃

主さん✨元夫がお子さんの為にお金を貯めてると聞いて安心しました😊

主さんがしっかり愛情注げば片親だからって子が不幸だなんて事絶対ないですよ✨

頑張ってくださいね😊

度々失礼しました🙇

• << 110 ありがとうございました。 そうですよね。こちらも結果騙されたことにはなるけど 信じてしまっている相手の方も結局は騙され傷つく…。嘘を全て見抜くのは難しいですが 言われた事を鵜呑みにしてはいけない…と身を持って経験し思ったので。不倫してる方全てに当てはまる事とは書いてませんし 皆が同じとも言ってませんが…やはり捉え方も様々ですね。 おっしゃる通りです✨離婚後 程よい距離ができてからの方が上手くいっている気がします😊今のところ父親としての役割もしっかりしてくれています。この先どうなるかは人生よめませんが 乗り越えるしかないですよね✨ 励みになりました❗ありがとうございます✨

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… ミクルでストレス発散しないでください～


あんたのほうがよっぽど最低な人間ですよ

まぁ気づかないと思うけど(笑)

• << 112 ありがとうございます。 色んな人がいますよね💦私もあのレスは酷いと思いました。 きっと心が病んでるんじゃないでしょうか…

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>> 101 主さん大丈夫ですか？ ここのミクル住民はみんなこんな感じみたいなので気にしなくていいですよ😃 荒れてるスレをみると同じように荒れてます… ありがとうございます。

確かにどのスレでも色んな意見があるので荒れてますね💦

昨日は色々なレスを読み 最終的には前向きになれていたけど また落ちかけている自分が情けない…

前向き前向き❗自分に言い聞かせます✨

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… ストレス発散をここでしないでください😜
シッシ👋

• << 113 まるでストレス発散をしているような方っていますよね💦 違う考えだとしても 冷静に意見していただければ冷静に受け止めることもできるのに…残念です。

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… こんな私だから旦那が不倫した❓

私も初めはそう思い旦那にも言いましたが、元旦那から「それは違う」と言われました。

あなたの思った通りじゃなくてすみません。

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>> 103 信じないでって言っても信じてしまうのが女心。 それに男は必死で口説きますからね。 嘘と言えど多少、願望もあるんですよ。 既婚者でも平気で… ありがとうございます。

そうですね。そのうち家庭を築き子供も作るかもしれませんね。元旦那が新たな幸せを手に入れるのはいいですが 子供の親としての立場は忘れないでほしい…と願っています。

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>> 104 どうしてスレ立てたって？ ダメなんですか？ 主さんは自分が騙されてた経験を話す事で不倫をしている人に考えてほしいと思ったんだと思いますよ⤵… ありがとうございました。

そうですよね。こちらも結果騙されたことにはなるけど 信じてしまっている相手の方も結局は騙され傷つく…。嘘を全て見抜くのは難しいですが 言われた事を鵜呑みにしてはいけない…と身を持って経験し思ったので。不倫してる方全てに当てはまる事とは書いてませんし 皆が同じとも言ってませんが…やはり捉え方も様々ですね。

おっしゃる通りです✨離婚後 程よい距離ができてからの方が上手くいっている気がします😊今のところ父親としての役割もしっかりしてくれています。この先どうなるかは人生よめませんが 乗り越えるしかないですよね✨

励みになりました❗ありがとうございます✨

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優しい方ですね、
これからの人生幸多かれと思います。

• << 114 ありがとうございます。 私のレスを見て腹立たしく思われている方もいます。 なので「優しい」と捉えてくれたあなたは本当に優しい人だと思います。 お互い幸多き人生になるといいですね✨

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>> 105 ミクルでストレス発散しないでください～ あんたのほうがよっぽど最低な人間ですよ まぁ気づかないと思うけど(笑) ありがとうございます。

色んな人がいますよね💦私もあのレスは酷いと思いました。

きっと心が病んでるんじゃないでしょうか…

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>> 107 ストレス発散をここでしないでください😜 シッシ👋 まるでストレス発散をしているような方っていますよね💦

違う考えだとしても 冷静に意見していただければ冷静に受け止めることもできるのに…残念です。

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>> 111 優しい方ですね、 これからの人生幸多かれと思います。 ありがとうございます。

私のレスを見て腹立たしく思われている方もいます。

なので「優しい」と捉えてくれたあなたは本当に優しい人だと思います。

お互い幸多き人生になるといいですね✨

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>> 98 スレを立てたら どうして立てたのか…まで詳しく説明しないといけないのですか❓ その時の思わず込みあげてきた感情で立てさせていただきましたが… ミクルではよくサレ妻さんが直接自分とは関係のない女性に改心を訴える光景を見るので、そういう人の心理を知りたかっただけです。

他のサレ妻さんや不倫中の女性の将来を思いやれるほど立ち直ったからなのか、それともまだ傷が癒えてなくて高ぶった感情を誰かにぶつけたいだけなのか。

前者なら本音で意見しても大丈夫でしょうけど、後者なら言葉を選んで慎重に扱わないといけないかと思ったので😥

こっちこそ…質問するのもダメなんですか❓と聞きたいです。

• << 117 ありがとうございます。 どちらも当てはまります。確かにまだ不安定で感情のコントロールができませんが 思いやる気持ちまで潰れていないつもりです。 あなたがそこまでこちらの気持ちを配慮し気遣っての質問をしてくれていたのなら失礼しました。

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いつまでも元旦那に依存しないほうがいいよ。主なら元旦那が再婚するとかなったら「子供の父親なのに！子供が、子供が」といつまでも元旦那を自分の所有物のように考えて依存し続けるタイプの元嫁な気がする。

• << 122 ありがとうございます。 元旦那が再婚してもいいんじゃないですか❓他のレスを見てくれたらわかると思います。

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>> 115 ミクルではよくサレ妻さんが直接自分とは関係のない女性に改心を訴える光景を見るので、そういう人の心理を知りたかっただけです。 他のサレ妻さん… ありがとうございます。

どちらも当てはまります。確かにまだ不安定で感情のコントロールができませんが 思いやる気持ちまで潰れていないつもりです。

あなたがそこまでこちらの気持ちを配慮し気遣っての質問をしてくれていたのなら失礼しました。

• << 119 当事者に聞く事自体が無神経だったかも知れません。刺激してしまってすみませんでした。

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主さん、荒れてますね😲でも頑張ってますね😁

そのうち、元旦那の愚かさや弱さも見えてきて、自分との価値観が決定的に違う、その事を埋めるのに、自分は努力したという自信があれば、依存することはないですよ。


あなたも私も、より良い人生のために、沼地を渡ってる真っ最中。

養育費は子供の権利だし、額はさておき、交渉するのは母親の責任ですよ～
子供名義の通帳に給与天引きが確実です。

• << 124 ありがとうございます。 やはり荒れますよね。でも 冷静にレスして下さってくれる方もいるので✨ 養育費は親の責任だと思います。でもそれを拒否したり 約束していても途中でもらえなくなったりする方も沢山いると思います。散々揉めて貰えることになっても途中で裏切られるくらいなら 元旦那に任せようと決めました。色んな考え、やり方があると思いますが 私は今のやり方を選びました。 給料から天引きだと確かに確実かもしれませんね💡

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>> 117 ありがとうございます。 どちらも当てはまります。確かにまだ不安定で感情のコントロールができませんが 思いやる気持ちまで潰れていないつもりで… 当事者に聞く事自体が無神経だったかも知れません。刺激してしまってすみませんでした。

• << 125 ありがとうございます。 私が過敏に反応し過ぎてしまっているのもあるので… こちらこそ気分を害してしまいすみませんでした。

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その不倫相手とは別れたんですか？

それと父親としての立場や役割は期待しない方がいいです。

まだ、子供さん小さいでしょう？
離婚の意味がわからない年齢ならあまり頻繁に会わない方がいいと思います。

子供は家族で暮らしたい。
パパとママと一緒がいいと言われた時に、主さんは元旦那さんを受け入れられない。
元旦那にも彼女や新しい家庭があったら。
子供さんは傷つきます。
離婚ってのはある意味ケジメですから。
復縁もありだと考えてるなら別ですが、絶対ないなら付き合わないことです。

本当に馬鹿をみますよ。

主さんや子供の前では改心した姿を見せていても、もう彼女はいるかもしれません。

• << 126 ありがとうございます。 子供は10歳です。父親と一緒に住めなくても会いたい時は会えるので 前の荒れた環境にいるよりはいいみたいです。子供の友達に何人か仮面夫婦の家庭があります。その子達は 父親と出掛ける事も遊ぶ事も会話する事も無いらしく…。離婚はしていなくても毎日母親から父親の愚痴を聞いているから、その子達は皆父親の事を嫌っています。それも寂しいですよね…。

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人の痛みの分かる人分からない人…それぞれですね!!主さんに矢を向けている人は不倫で家庭を失った男？逆に不倫女？
良く分かりませんが、その立場になってみないと分からない事ってたくさんあるから…主さんを批判してくる人の心情が分からない💢私の夫は、妻と不仲どころか結婚している事を隠して女と付き合っていました💢今まであじわった事のない悲しみでした…でも誰にも言えない💢ただ主人に、私の息を止めて下さい💢と何度も頼んだ!!分かったと言いながら結局何もできない人、私は女の名前も年齢も、どこの人なのかも今だに知らない💢聞く気もなかった💢よけいにつらくなるから…💧他に好きな男の人でもつくろうかなんて、そんなもんじゃないし💢それでも生きて、前へ、前へ、進んでいかなくてはならない💢
心の傷が、大きければ大きい程、人にもやさしくなれますよ!!傷のなめあいだとか、言いたい奴には言わせておけばいい💢強い人になりましょうね!!子供達の為にも(^^)/人にやさしくできるのも、強さですから💕♪♪

• << 128 ありがとうございます。 本当にそれぞれですよね… 私も自分が経験しなければ ここまでの辛さがあるとはわからなかったと思います。仮に経験していなかったとしても、言葉を選び意見します…。今は海さんの辛さが痛い程わかる分心配です…。 「優しさも強さ」私もそう思います。人を思いやれる心は大切ですよね。 私も不倫相手の名前も歳も居場所も聞いていません。今も続いているのか終わったのかも聞くつもりはないです。離婚した時点で私とは関係の無い事ですから…。 息の根を止めてほしい…私もそう思いました。でも そんな事になったら子供は今の自分より何倍も辛く悲しくなるでしょう。そう思うとどんなに辛くても進むしかないですよね。 一緒に頑張りましょう✨

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>> 116 いつまでも元旦那に依存しないほうがいいよ。主なら元旦那が再婚するとかなったら「子供の父親なのに！子供が、子供が」といつまでも元旦那を自分の所… ありがとうございます。

元旦那が再婚してもいいんじゃないですか❓他のレスを見てくれたらわかると思います。

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… ごめんなさい。あなたの言ってる事は、理解できるとこもあったけど、何故裏切られた方が子供引き取るのだと思う？
母親だから？子供が望んだから？
ケジメつけれない不倫する人は、相手が誰でもしますよ。繰り返さないのはどちらにもいい顔しなかった、代わりがいなくても離婚したような人。
不倫するのは弱いから、欲望に、感情に。人のせいにするのも弱いから。だからされるんだよなんて、自分は弱くて他に攻撃方法がなくて、ただ傷つけたくての言葉にしか思えない。醜いです

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>> 118 主さん、荒れてますね😲でも頑張ってますね😁 そのうち、元旦那の愚かさや弱さも見えてきて、自分との価値観が決定的に違う、その事を埋めるのに、… ありがとうございます。

やはり荒れますよね。でも 冷静にレスして下さってくれる方もいるので✨

養育費は親の責任だと思います。でもそれを拒否したり 約束していても途中でもらえなくなったりする方も沢山いると思います。散々揉めて貰えることになっても途中で裏切られるくらいなら 元旦那に任せようと決めました。色んな考え、やり方があると思いますが 私は今のやり方を選びました。

給料から天引きだと確かに確実かもしれませんね💡

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>> 119 当事者に聞く事自体が無神経だったかも知れません。刺激してしまってすみませんでした。 ありがとうございます。

私が過敏に反応し過ぎてしまっているのもあるので…

こちらこそ気分を害してしまいすみませんでした。

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>> 120 その不倫相手とは別れたんですか？ それと父親としての立場や役割は期待しない方がいいです。 まだ、子供さん小さいでしょう？ 離婚の意味がわ… ありがとうございます。

子供は10歳です。父親と一緒に住めなくても会いたい時は会えるので 前の荒れた環境にいるよりはいいみたいです。子供の友達に何人か仮面夫婦の家庭があります。その子達は 父親と出掛ける事も遊ぶ事も会話する事も無いらしく…。離婚はしていなくても毎日母親から父親の愚痴を聞いているから、その子達は皆父親の事を嫌っています。それも寂しいですよね…。

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>> 126 確かに。
でも、子供はいつまでも子供でありません。
いつか冷静に親のことをきちんと判断するようになりますよ。

子供は中立の立場です。

いくら両親の悪口を双方から聞いてもどちらも本当は好きだし、好きでありたい。
一緒に暮らしたい。家族仲良くしたい。
そう願ってると思います。

ただ、仕方ないから諦める。


やはり、離れていると水臭くなりますよ。
親よりも友達の方が大切になります。

子供は子供なりに親の話なんかしてるんでしょうね。

離婚も珍しくない時代ですから。

まさに、子供には受難の時代ですね。

• << 130 私は子供が冷静に判断できるようになってくれた方がいいです。今はまだその歳ではないと思うので、愚痴を吹き込むのは嫌です。 仕方ないから諦める子もいると思いますが 皆がそうではないので…。本気で両親の離婚を願う子もいます。本気で親を嫌う子もいます。なので 片親の子が全て「諦め」とは思いません。でもそれと同じように 全ての子が離婚して正解なわけではないとも思います。だから難しいんですよね…。 本当にこの選択が正しかったかどうかは子供が成長するまでわからない事だと思います。なので 今の私にできることは「判断は正しかった❗」と思える結果になるように前向きに頑張ることなのかな…と思います。

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>> 121 人の痛みの分かる人分からない人…それぞれですね!!主さんに矢を向けている人は不倫で家庭を失った男？逆に不倫女？ 良く分かりませんが、その立場… ありがとうございます。

本当にそれぞれですよね…

私も自分が経験しなければ ここまでの辛さがあるとはわからなかったと思います。仮に経験していなかったとしても、言葉を選び意見します…。今は海さんの辛さが痛い程わかる分心配です…。

「優しさも強さ」私もそう思います。人を思いやれる心は大切ですよね。

私も不倫相手の名前も歳も居場所も聞いていません。今も続いているのか終わったのかも聞くつもりはないです。離婚した時点で私とは関係の無い事ですから…。

息の根を止めてほしい…私もそう思いました。でも そんな事になったら子供は今の自分より何倍も辛く悲しくなるでしょう。そう思うとどんなに辛くても進むしかないですよね。

一緒に頑張りましょう✨

• << 134 主さん、私の事まで心配して下さり、本当にありがとう～😢 正直今は、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙのできない時がたびたび💧 だけど子供の笑顔をみていると、頑張らなくちゃって思いますよね💧 本当は、「母ちゃん苦しいよぉ😫」って💦泣きつきたい💢だけどもう母も父も高齢だから…たまに会う時は元気な自分を精一杯見せてくる!!せっかく父と母からもらった尊い命を、無駄にする所だった💧 主さんにレスをして下さった方の中に、本当に親身になりレスをくれた方がいましたね💧私も読ませて頂きましたが、涙溢れました😢これから先どうなるのか、何がおきるかも分かりませんが、今を精一杯生きていたいですね💧又、お話できたら嬉しいです😢 ありがとうございました😢

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心無い攻撃的なレスを拝見する度に、ぐらぐらと、私も感情が揺さぶられてしまい、レスをしてしまいました。最後にします。

子供は自分の生きる道や場所を選べないから、運命だと思って、生きて行くしかないし、両親がいても片親でも、その家庭に笑顔があれば子供は幸せだと思います。


私は三姉妹の末っ子ですが、幼い頃一番上の姉(９才)を亡くし、そのすぐ後に父親の浮気が発覚して、母親は悲しみのどん底にいたと思います。

夜中に目覚めたら、泣いている母に向かって、もう一人の姉(８才)が「私がママを守る」って慰めていました。

母は、生きて行かなきゃならないって、姉が亡くなって一週間後には働きに出ていました。
私達を裏切った父親ですが、主様と同じく、父親として今でも連絡を取り合っています。
私、父親も好きですよ。
そんな感情にしてくれたのは、母親です。
慰謝料養育費一切もらってないのに…。
『家族だから、憎しみ合うのはやめよう。たった一人の父親だから』って。
不幸か幸せかなんて、親次第ですよね。
私の場合はそうでした。
子供は優しくて明るいお母さんを見て、安心します。
母が疲れていたら、労ります。

主様の旦那さんだった人も、一人では生きていけないから、新しい人を見つけるのは仕方ない事かもしれませんが。
私は女だから、父親の再婚相手に嫉妬しちゃったけど、今は父親の面倒をみてくれて感謝しています。
けれど、一番大切な人は母親です。

何度も言いますが、私は私達の為にがんばってきてくれた、優しくて天真爛漫な母が大好きです！
がんばって下さい💪

• << 131 ありがとうございます。 辛い思いをされたんですね…。私も息子から「僕がママを守る❗」と言われました。あなたのお母さんの考え方は私と同じですね。その考えを貫き 結果子供も父親を嫌わず真っ直ぐ育ってくれて…。とても幸せだと思います✨ 心ないレス(こんなこと言ったらまた「意見したまでです」と言われちゃいそうですが💦)は辛いですが このような温かい気持ちになれるレスをいただいて また気持ちを切り替える事もできるのでありがたいです😊 本当にありがとうございます✨あなたのお母さんのような結果になることを目指して頑張ります❗

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>> 127 確かに。 でも、子供はいつまでも子供でありません。 いつか冷静に親のことをきちんと判断するようになりますよ。 子供は中立の立場です。 い… 私は子供が冷静に判断できるようになってくれた方がいいです。今はまだその歳ではないと思うので、愚痴を吹き込むのは嫌です。

仕方ないから諦める子もいると思いますが 皆がそうではないので…。本気で両親の離婚を願う子もいます。本気で親を嫌う子もいます。なので 片親の子が全て「諦め」とは思いません。でもそれと同じように 全ての子が離婚して正解なわけではないとも思います。だから難しいんですよね…。

本当にこの選択が正しかったかどうかは子供が成長するまでわからない事だと思います。なので 今の私にできることは「判断は正しかった❗」と思える結果になるように前向きに頑張ることなのかな…と思います。

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>> 129 心無い攻撃的なレスを拝見する度に、ぐらぐらと、私も感情が揺さぶられてしまい、レスをしてしまいました。最後にします。 子供は自分の生きる道や… ありがとうございます。

辛い思いをされたんですね…。私も息子から「僕がママを守る❗」と言われました。あなたのお母さんの考え方は私と同じですね。その考えを貫き 結果子供も父親を嫌わず真っ直ぐ育ってくれて…。とても幸せだと思います✨

心ないレス(こんなこと言ったらまた「意見したまでです」と言われちゃいそうですが💦)は辛いですが このような温かい気持ちになれるレスをいただいて また気持ちを切り替える事もできるのでありがたいです😊

本当にありがとうございます✨あなたのお母さんのような結果になることを目指して頑張ります❗

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レスが荒れてるんですか？
きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、
意味の無い攻撃でしょね。
主さんは、優しい方ですね、
そんなお母さんの元で産まれて幸せですね。
子供たちもそう思ってますよ。

これからの人生子供の成長と供に
頑張って下さい。

• << 138 >きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、意味の無い攻撃でしょね。 こういう言い方する人がいると、本人は主さんの見方をしてるつもりかも知れませんが、スレ自体のイメージが悪くなって、かえって手厳しい意見を増やすと思います😔

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>> 132 ありがとうございます。

優しいのかバカなのか…。捉え方次第ですよね💦いい方に捉えて下さりありがとうございます。

子供は私の支えです✨私も子供の支えでありたい✨それが親心ですよね❗

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>> 128 ありがとうございます。 本当にそれぞれですよね… 私も自分が経験しなければ ここまでの辛さがあるとはわからなかったと思います。仮に経験し… 主さん、私の事まで心配して下さり、本当にありがとう～😢
正直今は、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙのできない時がたびたび💧
だけど子供の笑顔をみていると、頑張らなくちゃって思いますよね💧
本当は、「母ちゃん苦しいよぉ😫」って💦泣きつきたい💢だけどもう母も父も高齢だから…たまに会う時は元気な自分を精一杯見せてくる!!せっかく父と母からもらった尊い命を、無駄にする所だった💧
主さんにレスをして下さった方の中に、本当に親身になりレスをくれた方がいましたね💧私も読ませて頂きましたが、涙溢れました😢これから先どうなるのか、何がおきるかも分かりませんが、今を精一杯生きていたいですね💧又、お話できたら嬉しいです😢
ありがとうございました😢

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>> 134 ありがとうございます。

今は度々感情のコントロールができなくなる状態ですか❓それ以上酷くならないといいけど😥私は最終的に常にコントロールできなくなり 仕事中や家でも勝手に涙が止まらない状態になり大変でした💦そんな状態だったので作り笑顔すら作れず…。やはり私も親には心配させたくなかったので 実家にも帰れなかったです😔海さんもそこまでなる前に何とかしたいですよね😣でも…どうしていいかもわからないですね😢

精神的に潰れてしまったら 立ち直るまでにかなりの時間がかかります。治ったかと思ったらまた落ちて…の繰り返し😠

海さん大丈夫ですか😥❓あまり無理しすぎないで下さいね💦何も力になれないけど、私で良ければいつでもレスして下さい✨

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私は、何とか復縁して欲しいです。

今は、無理かもしれません。

でも、このまま別れてしまうには何かなぁ・・。

旦那さんの気持ちが本物ならば、もう一度考えてみてはいかがでしょうか？


何年かかってもいいですよ。

子供さんの為にもその方がいいかと。

だって今、いい関係が築けているでしょう？

もう一度、恋愛できたらいいですね。

何かそうなるように私は感じるんですが、如何でしょう？

• << 140 ありがとうございます。 復縁ですか。色んなトラウマを抱えてしまったので 当分は無理です…。元旦那は「縁があったら またいつか必ず一緒になれるはず❗」と言って頑張っています。 失ってから本当に大切な物に気付き 心からやり直したいと思っているのか。それとも 程良い距離があるからこそ心にゆとりが持てているのか…。私はそれを何年かかけて冷静に判断しようと思っています。一時の感情に振り回されてしまったら やはり一番子供に影響してしまいます。子供に辛い思いをさせない為にも 私の冷静な見極めが重要だと思うので。その見極め期間中に仮に元旦那に新たな好きな人ができ再婚となっても それはいいと思うんです。所詮その程度の気持ちだったという事ですから。いくら時間がかかろうと私達の事を想い続けてくれたとしたら その時は元旦那の言う通り「縁があった」と思い復縁すると思います。 先はどうなるかわからないけど 今はただ子供と前向きに頑張りたいです✨

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… ひどいですね

言い方が

• << 141 ありがとうございます。 同じ思いを伝えるにしても 言い方一つで捉え方も変わりますよね。

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>> 132 レスが荒れてるんですか？ きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、 意味の無い攻撃でしょね。 主さんは、優しい方ですね、 そんなお母さんの元… >きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、意味の無い攻撃でしょね。

こういう言い方する人がいると、本人は主さんの見方をしてるつもりかも知れませんが、スレ自体のイメージが悪くなって、かえって手厳しい意見を増やすと思います😔

• << 142 ありがとうございます。 心無いレスには私自身も怒りが込みあげ できる限り言葉を選んでいるつもりですが 嫌な言い方になってしまいます…。 でも、平気で相手の気持ちを逆撫でするような事を言う人には どんな言い方をしても通じないんでしょうね…。 私の立場を心配して下さりありがとうございます。

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うちもまさに同じ状況です。うちはＷ不倫みたいで｢あなたの旦那にうちの夫からも謝らせたいから４人で会える日を作って欲しい｣とメールしたら、後日｢姉は今回友達が被災したショックとあなたからのメールで自らの命を絶とうとしました｣と妹を名乗る人からメールが。メールしか知らないから確認もできないから事実かどうか？元夫に話したらなんとも思ってない感じ。ただヤリたかっただけだから相手を本気にさせたつもりもないと。でも以前元夫の携帯見たら毎日のように｢すきだよ｣とか｢癒されたい｣と口説いたり電話していたみたいだから女は本気で信じたのでしょうね。もちろん元夫も｢まさか離婚になるとは思わなかった｣｢家を追い出されないとわからなかった｣と日々悲しんでるようで｢また子供たちと暮らしたい。もう一度結婚しと欲しい｣と言ってきます。･･･が無理ですね。

• << 143 ありがとうございます。 酷いですね…。自分がついた嘘で相手が自ら命を絶とうとしたと聞いても開き直りですか…。酷すぎます。 「まさか離婚するとは思わなかった」と本人は言うけど それはこちらが言いたいですよね。相手を愛し、信頼し、一生共に過ごそうと思い結婚し出産し…。それがまさかこんな形で離婚になるとは思わなかったですよね…。

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>> 136 私は、何とか復縁して欲しいです。 今は、無理かもしれません。 でも、このまま別れてしまうには何かなぁ・・。 旦那さんの気持ちが本物なら… ありがとうございます。

復縁ですか。色んなトラウマを抱えてしまったので 当分は無理です…。元旦那は「縁があったら またいつか必ず一緒になれるはず❗」と言って頑張っています。

失ってから本当に大切な物に気付き 心からやり直したいと思っているのか。それとも 程良い距離があるからこそ心にゆとりが持てているのか…。私はそれを何年かかけて冷静に判断しようと思っています。一時の感情に振り回されてしまったら やはり一番子供に影響してしまいます。子供に辛い思いをさせない為にも 私の冷静な見極めが重要だと思うので。その見極め期間中に仮に元旦那に新たな好きな人ができ再婚となっても それはいいと思うんです。所詮その程度の気持ちだったという事ですから。いくら時間がかかろうと私達の事を想い続けてくれたとしたら その時は元旦那の言う通り「縁があった」と思い復縁すると思います。

先はどうなるかわからないけど 今はただ子供と前向きに頑張りたいです✨

• << 144 殴られたんですよね？ なんか復縁勧める方も主さんも、旦那さんのこと美化していませんか？ 主さんとお子さんが幸せであることが一番です。 お子さん｢僕がママを守る｣っていう程、傷ついたんでしょ？ 親の都合で離婚復縁なんて、考えるくらいなら離婚しないで、子供の前では隠して耐えればいい。 まだ離婚したばかりでしょ？ 復縁なんて有り得ないと今思えないのに離婚？ ゆっくり旦那をみて復縁も考える？ 復縁するなら子供が独立してからにしてほしいです。 そしたら、また殴られても子供は見なくて済みますから。 金銭的に余裕があるからだと思いますが、養育費のことも、旦那を信じてられるなら離婚しなければいいのにと感じる人も多いと思いますよ。
• << 192 ２度目のレスです。その後のレスをまた読んだのですが主さんは元旦那さんと将来ヨリを戻したいと思っているのですね？今はとにかくショックで許せないから一つのケジメとして離婚した。だから慰謝料も養育費も生活費もあえて貰わないと元旦那さんに負担かけないような良い元妻になってるみたい？本当の別れは子供がいるならキチンと決めていかないと自分がきついはず。NO.102の人の書き方は悪いから誤解を招き叩かれているけどよく読むとあなたと子供の生活を心配している。元旦那さんから毎月養育費をもらう義務があなたにはあるということ。私は前回のレスでは書かなかったけど実は２度離婚していてどちらの元旦那からも弁護士通さず口約束で毎月養育費や慰謝料をもらっています。かなりの額ですし、病気になってしまったのでほとんど私は働かなくて済んでいます。相手の勝手な欲望のせいで離婚に至り、しかも私一人が子供を育てている分たくさんお金払って貰っても良いと思っています。あなたも元旦那さんに意地をはらず堂々と改めて金銭相談をしてみてはいかがですか？養育費を貰えばその分あなたは仕事量を減らし、子供と一緒に遊ぶ時間に当てれます。

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>> 137 ひどいですね 言い方が ありがとうございます。

同じ思いを伝えるにしても 言い方一つで捉え方も変わりますよね。

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>> 138 >きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、意味の無い攻撃でしょね。 こういう言い方する人がいると、本人は主さんの見方をしてるつもりかも知れ… ありがとうございます。

心無いレスには私自身も怒りが込みあげ できる限り言葉を選んでいるつもりですが 嫌な言い方になってしまいます…。

でも、平気で相手の気持ちを逆撫でするような事を言う人には どんな言い方をしても通じないんでしょうね…。

私の立場を心配して下さりありがとうございます。

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>> 139 うちもまさに同じ状況です。うちはＷ不倫みたいで｢あなたの旦那にうちの夫からも謝らせたいから４人で会える日を作って欲しい｣とメールしたら、後日… ありがとうございます。

酷いですね…。自分がついた嘘で相手が自ら命を絶とうとしたと聞いても開き直りですか…。酷すぎます。

「まさか離婚するとは思わなかった」と本人は言うけど それはこちらが言いたいですよね。相手を愛し、信頼し、一生共に過ごそうと思い結婚し出産し…。それがまさかこんな形で離婚になるとは思わなかったですよね…。

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>> 140 ありがとうございます。 復縁ですか。色んなトラウマを抱えてしまったので 当分は無理です…。元旦那は「縁があったら またいつか必ず一緒になれ… 殴られたんですよね？

なんか復縁勧める方も主さんも、旦那さんのこと美化していませんか？


主さんとお子さんが幸せであることが一番です。
お子さん｢僕がママを守る｣っていう程、傷ついたんでしょ？

親の都合で離婚復縁なんて、考えるくらいなら離婚しないで、子供の前では隠して耐えればいい。

まだ離婚したばかりでしょ？
復縁なんて有り得ないと今思えないのに離婚？
ゆっくり旦那をみて復縁も考える？

復縁するなら子供が独立してからにしてほしいです。

そしたら、また殴られても子供は見なくて済みますから。


金銭的に余裕があるからだと思いますが、養育費のことも、旦那を信じてられるなら離婚しなければいいのにと感じる人も多いと思いますよ。

• << 146 ありがとうございます。 仮に復縁するとしても…という話なので理解して下さい。簡単に親の都合で離婚したわけじゃないことも…。 子供の前でまた暴力をふるうような元旦那なら復縁するわけないですよね。復縁するともしないとも 人生先の事なんて誰もよめないです。 ただ今はもちろん復縁は不可能ですよ。負った傷も大きいのは確かですから。 今の元旦那の様子を見ている周りの友達は復縁を勧めてきます。しかし 私自身深く考えているのでその勧めにはのりません。周りから見ても元旦那が努力して頑張っているのは十分伝わりますが 私と子供にとってはそんな簡単な問題ではないので…。

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不倫相手より、され妻の主の方が必死で不倫夫にしがみついて信じてるんじゃないの😊

• << 147 ありがとうございます。 しかし、残念ながら違います。

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>> 144 殴られたんですよね？ なんか復縁勧める方も主さんも、旦那さんのこと美化していませんか？ 主さんとお子さんが幸せであることが一番です。 … ありがとうございます。

仮に復縁するとしても…という話なので理解して下さい。簡単に親の都合で離婚したわけじゃないことも…。

子供の前でまた暴力をふるうような元旦那なら復縁するわけないですよね。復縁するともしないとも 人生先の事なんて誰もよめないです。

ただ今はもちろん復縁は不可能ですよ。負った傷も大きいのは確かですから。

今の元旦那の様子を見ている周りの友達は復縁を勧めてきます。しかし 私自身深く考えているのでその勧めにはのりません。周りから見ても元旦那が努力して頑張っているのは十分伝わりますが 私と子供にとってはそんな簡単な問題ではないので…。

• << 150 周りが復縁を勧めるのは元旦那の態度じゃなく、主さんをみてのことだと思えます。 ｢なんで離婚したの？｣ って周りが感じてるのだと思います。 離婚理由なんて二人にしかわからないので、別にみなに理由をいい回る必要はないと思いますが、主さんのレスみてると ｢なんで離婚したの？｣ ｢子供のこと考えたの？｣ ｢なんで元旦那を信じられるの？｣ って聞きたくなる。 離婚しない仮面夫婦を批判してるけど、彼らにだって人にはわからない理由がある。 とっちがいいなんて言えないのに、仮面夫婦より私の方がいいとか言っちゃう。 離婚を選んだ私の方が正しいなんてことはないんですよ。 私は離婚してるけど、色々いいながらも結婚続けてる友人の選択は間違ってないと思ってるし、尊敬してます。

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>> 145 不倫相手より、され妻の主の方が必死で不倫夫にしがみついて信じてるんじゃないの😊 ありがとうございます。

しかし、残念ながら違います。

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今は無理でも、復縁も可能かなと、たとえ数％でも心の隅にある。

旦那さんの誠意は素直に受け止める余裕、信じる気持ちがある。

子供の気持ちというなら、何故会わせるのかな？

旦那の不倫、暴言、暴力、本当に酷いことをされてやっとの思いで離婚した妻達は、主さんのことを理解出来ないかもしれませんね。


やっと乗り越えて今の心境なら、不倫女性に対してのスレ建てないですよ。

不倫女なんてどうでもいいことでしょう？

主さんの行動と心境が噛み合ってないから、荒れるのかなと思います。

🎣ではないですよね？

• << 193 ＞＞NO.148 このサイトで誰に対してスレたててもそれは主の自由なのでは？ 皆さん悩みや疑問があり、理解したくて、ストレス解消したくて、人に伝えたくて、このようなサイトを利用しています。 それとも一人で悩み抱え、どこにも吐き出せず自殺を考えた方が良いでしょうか？いいえ、そんなはずありません。 もし、あなたが不快に思った内容ならスルーする思いやりを持ってください。 それに🐟←｢釣り｣のことかな？あなたも書いてた、このサイトのレスでよく見かけるケド一体どういう意味かしら？ ？(゜_｡)？よくわからない。

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>> 148 経験しないとわからない気持ちもありますから 理解できない人もいて当然です。離婚して二度と元旦那と会いたくないと思う方はもちろんいます。子供には会わせない方がいい父親もいます。

子供と父親をなぜ会わせるか❓子供が会いたいと言うからです。ダメですか❓

全スレを読んでいただければ なぜそれでも離婚に至ったのか、なぜ離婚後も子供と父親が会っているのかわかると思います。

人の強さもそれぞれ、考えもそれぞれですよね。確かに私がもっと精神的に強ければよかったかもしれませんが…。私の中では精一杯やったつもりです。

今さら🎣ですか❓そう思うならスルーして下さい。

• << 154 私も経験者ですが、主さんとは違いますよ。 人それぞれだし、自分達の離婚や不倫相手へのスレをわざわざたてしようとは思いません。 離婚はあくまで夫婦の問題で、自分達の出した結論だからです。 それに、離婚を回避した人とは違います。 離婚っていうのは本当に、他人に戻るけじめです。 離婚してからも家族で会い仲良し親子するなら離婚する必要ない。 そう思う子供もいます。 どんなに楽しい時間、一時を過ごしても別々の家に戻る不自然さ。 そういう環境に育ってしまったなら離婚も軽く考えるのではないですか？ 元旦那にも何の懲らしめにもならないと思いますよ。 良いとき、会いたい時にだけ会い、父親面し、慰謝料・養育費も払わず、自由に恋愛できる。 男にとって正に自由で一番いい状況です。 結局、誰にも責任持たずに済むんですよ。 本当に済まない、申し訳ないと思うなら自ら養育費を払い子供には会わない。 それが自分への戒めだから。 父親として息子に教えなければいけない男としての役割ではないですか？ でなければ、女を泣かせ、苦しめる浮気や不倫をしない男に育っていきません。

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>> 146 ありがとうございます。 仮に復縁するとしても…という話なので理解して下さい。簡単に親の都合で離婚したわけじゃないことも…。 子供の前でま… 周りが復縁を勧めるのは元旦那の態度じゃなく、主さんをみてのことだと思えます。

｢なんで離婚したの？｣
って周りが感じてるのだと思います。


離婚理由なんて二人にしかわからないので、別にみなに理由をいい回る必要はないと思いますが、主さんのレスみてると
｢なんで離婚したの？｣
｢子供のこと考えたの？｣
｢なんで元旦那を信じられるの？｣
って聞きたくなる。

離婚しない仮面夫婦を批判してるけど、彼らにだって人にはわからない理由がある。
とっちがいいなんて言えないのに、仮面夫婦より私の方がいいとか言っちゃう。

離婚を選んだ私の方が正しいなんてことはないんですよ。

私は離婚してるけど、色々いいながらも結婚続けてる友人の選択は間違ってないと思ってるし、尊敬してます。

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>> 150 ありがとうございます。

違います。友達は 善かった時の旦那 変わってしまった時の旦那 そして今の旦那を見て意見してくれています。

何と思おうが結構です。今までのレスで本意を綴ってきたので それで理解していただけないなら考え方の違いだと思うので。

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私は主さんの気持ちわかります。
主さんのスレレスを読んでいると、私たち夫婦も少しタイミングがズレていれば主さんたちと同じ結末を迎えただろうなと思います。

私が夫の不倫に気づいたときは二人の関係は限りなく終息に向かっており、夫は全力で私のケアに努めてくれたし、彼女もすぐに反省して慰謝料を払ってくれました。しかし私は二人が恋愛真っ最中の頃のメールのやり取りも見てしまっているので、あの頃にもし気づいていたら、いくら私にバレても夫はすぐには彼女を諦められなかっただろうと容易に想像がつきます。すると私は結果的に何度も裏切られることになり修復はできなかったでしょうね。


しかし主さんの元旦那さんに対する、何というか…上手く言えないけど、人間としての根本的なところを信頼している気持ちはわかります。 私も、例え離婚になっても夫が子どもを最終的に見離すはずはない…というところは疑わなかっただろうと思います。何故？と聞かれても困るけれど、強いて言うなら、あの両親に育てられたらそんな人間になりようがない、というところでしょうか。


ちなみに私は発覚当時、毎日寝室に閉じこもって泣いたり怒ったりしていたので当時中学生だった娘たちは夫のしたことを多分知っていると思いますが、夫と変わりなく仲良しです。子どもは妻より心広いです(笑)主さんのお子さんもお父さんと会いたがり、また自由に会える環境とのこと。素敵なことだと思います✨

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>> 152 ありがとうございます。

辛かったですね…。でも気付いたのがそのような状態の時だったので 私のような結果にならずに済んだのですね。それでも十分辛かったと思います…。

私の気持ちを察していただきありがとうございます。本当に…この気持ちを言葉に表す事は難しいので 察してもらえて嬉しいです。「じぁ何で❓」「考えてるの❓」と言われたら できる限り答えたいので頑張って表現してるつもりですが やはり上手く伝えられずに誤解を招き…。結局どう表現したらいいのかわからなくなり「バカ」と捉えられても仕方ないのかな…と思っています。

今はお子さんと旦那さんも仲良く過ごされているんですね✨本当によかったです☺旦那さんも改心されたようですし この先も家族揃って幸せな時間を過ごせるといいですね✨

• << 172 主さんに「辛かったですね」と言ってもらい、昨日は一日辛かった日々のことを思い返していました。世界で一番信じていた人に裏切られるのは想像を絶する辛さですよね。 私は自分がこんな経験をする前は、不倫や浮気が起こる夫婦というのは起こるべくして起こっているのだと思っていました。夫婦関係が破綻していてそれをお互いが了解している夫婦やパートナーがやたらモテる、恋愛体質などで、それを結婚前から納得して結婚した夫婦、などに起こるものであって、私たちのように仲良しで、恋愛体質でもない夫婦の間には起こるはずがないと思っていました。 私が長い間、夫の不倫に気づかなかったのも、そもそもその選択肢がなかったからです。 こういうことになって私は今までの自分がいかに傲慢だったかに気づきました。 それまでの私は多くの不倫する女性と同じ感覚だったと思います。他の人に気持ちがいくのは奥さんの努力が足りないからでしょ？旦那さんを大切にしていたら不倫なんてしないと思う、などなど。 だから主さんが不倫女性に一言言いたい気持ちわかります。あなたの相手はとても仲良し夫婦だったり、奥さんはあなたの相手をすごく愛してる可能性もありますよ、と。 この掲示板にレスしてる人も、以前の私と同じ感覚の人が沢山いるなぁと思います。でもこれは経験しないと気づけないことなのかもしれませんね。

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>> 149 経験しないとわからない気持ちもありますから 理解できない人もいて当然です。離婚して二度と元旦那と会いたくないと思う方はもちろんいます。子供に… 私も経験者ですが、主さんとは違いますよ。

人それぞれだし、自分達の離婚や不倫相手へのスレをわざわざたてしようとは思いません。


離婚はあくまで夫婦の問題で、自分達の出した結論だからです。

それに、離婚を回避した人とは違います。
離婚っていうのは本当に、他人に戻るけじめです。

離婚してからも家族で会い仲良し親子するなら離婚する必要ない。

そう思う子供もいます。

どんなに楽しい時間、一時を過ごしても別々の家に戻る不自然さ。
そういう環境に育ってしまったなら離婚も軽く考えるのではないですか？

元旦那にも何の懲らしめにもならないと思いますよ。

良いとき、会いたい時にだけ会い、父親面し、慰謝料・養育費も払わず、自由に恋愛できる。

男にとって正に自由で一番いい状況です。

結局、誰にも責任持たずに済むんですよ。

本当に済まない、申し訳ないと思うなら自ら養育費を払い子供には会わない。

それが自分への戒めだから。

父親として息子に教えなければいけない男としての役割ではないですか？

でなければ、女を泣かせ、苦しめる浮気や不倫をしない男に育っていきません。

• << 194 NO.154 婚活中37さん それは各夫婦間の離婚時の話し合いだから、何もあなたのやり方を主さんに押し付け諭したりするもんでもないのでは？ 夫婦としては壊れたかもしれないけど親子はいつまでも親子だし。 離婚して一緒に住めなくなって、たまに会った方が上手く関係を続けられる人たちもいるし。 離婚したから絶対会ってはいけないというキマリもない、切れば良いという問題ではないのだ。 もちろん離婚の内容によるので夫婦それぞれだから話し合うしかない。 私の経験上、また周りを見ていると離婚しても父親と定期的、または時々でも会っている子供たちの方が明るく前向きに育っている。｢両親は二人の都合で別れたけど僕／私にはいつでもパパがいる｣という安心感。 逆に父親が子供と会うことを望まないとか母親の意思で会わせてもらえないとかの子供たちはどことなく寂しそうな表情をしている。仮に父親が再婚して新たに子供ができても親子は親子なんです。一生。

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>> 154 ありがとうございます。

あなたの考えはそうなんですね。十分わかりました。

私には私なりの考えがあり色々考えて行動しています。

そこまでわたしのやり方が気に入らなくて否定したいのですか❓理解できない方に 無理に理解してほしいとは一言も言ってません。私の考えを述べているだけで 他の人にその考えを押しつけたりしてるつもりもありません。

もしそれでも不快に思い気分を害するならスルーして下さい。

• << 162 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。 少し腑に落ちない点はあります。 よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますので。 大体がサレ妻の立場が多いですが・・。 不倫相手に「騙されないで」ってのは安直過ぎますね。 既婚男に独身だと嘘つかれたまだ結婚前の若い女の子ならまだしも、既婚者相手に不倫してるそれ相応な女に騙されるもなにもないですよ。 自業自得じゃないんですか？ 主さんの元旦那さんは不倫相手と別れたのですか？ たとえ別れたとしても、不倫相手の男が離婚したのならやっぱり騙されたことにはならないと私は思います。

• 共感0

主さんは結局何が言いたいの？ 「元旦那とは不倫が原因で離婚したけど不倫相手ではなく私を愛してる、これが現実だから不倫してる方は不倫男の言葉を信じないでね」ってこと？でも内容見てると単に離婚しても主さんが元旦那に未練たらたらで、必死に私は愛されてるとアピールしてるのはなぜ？なんだか筋が通ってない内容ねえ。何がしたいのか。

• << 158 ありがとうございます。 レスの内容に対して返事をしているので色々な事も話していますが 初めからベラベラと話しているわけじゃないですよ。 何が言いたいかは見て把握して下さい。

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まあ 結婚も離婚もタイミングとその時の気持ちや勢いだから…
後から思う事もあるわな。

主 復縁も考えたら❓
スレ内容は 不倫してる人への忠告って事かな。
誰だって「自分だけ」と思うものだから。

• << 159 ありがとうございます。 不倫してる人全員にじゃなく もし騙されている人がいたとしたら それに気付いてくれたら…と思いました。でも 騙されている時点で相手を信用してることになるので無理なのもわかっています。中には「何か怪しいな…」と思っている方もいるかもしれないので少しでも傷が浅いうちに気付いてくれたら…と思いました。 スレを立てた時は感情的になっていて冷静な状態ではなかったので「憎い」という言葉も使ってしまいましたが 騙された相手に罪はないこともわかっています…。 復縁については前にもレスで説明させていただきましたが また変な誤解を招き荒れても嫌なので控えさせていただきます。すみません…

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>> 156 主さんは結局何が言いたいの？ 「元旦那とは不倫が原因で離婚したけど不倫相手ではなく私を愛してる、これが現実だから不倫してる方は不倫男の言葉を… ありがとうございます。

レスの内容に対して返事をしているので色々な事も話していますが 初めからベラベラと話しているわけじゃないですよ。


何が言いたいかは見て把握して下さい。

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>> 157 まあ 結婚も離婚もタイミングとその時の気持ちや勢いだから… 後から思う事もあるわな。 主 復縁も考えたら❓ スレ内容は 不倫してる人への忠… ありがとうございます。

不倫してる人全員にじゃなく もし騙されている人がいたとしたら それに気付いてくれたら…と思いました。でも 騙されている時点で相手を信用してることになるので無理なのもわかっています。中には「何か怪しいな…」と思っている方もいるかもしれないので少しでも傷が浅いうちに気付いてくれたら…と思いました。

スレを立てた時は感情的になっていて冷静な状態ではなかったので「憎い」という言葉も使ってしまいましたが 騙された相手に罪はないこともわかっています…。

復縁については前にもレスで説明させていただきましたが また変な誤解を招き荒れても嫌なので控えさせていただきます。すみません…

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ぐちぐち言い訳がましい女💨

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>> 160 不倫された直後って、鬱やその他の精神障害を抱える人も少なくない、本当にデリケートな状態です。時間が経てば大半の人は現実が見えるようになります。今はご本人が感じた通りの事を吐き出す場所が必要な時期だと思います。

ミクルにはいつまで経っても現実を見ないサレ妻さんがいるのが…ですが💧

• << 163 ありがとうございます。 精神障害は厄介ですね…。身を持って感じています。私本人が何をいっても言い訳に捉えてしまう方もいるので あなたのフォローに感謝します。 いつまでたっても…の立場にならないよう 前向きに進んでいきたいです✨

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>> 155 ありがとうございます。 あなたの考えはそうなんですね。十分わかりました。 私には私なりの考えがあり色々考えて行動しています。 そこまで… 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。
少し腑に落ちない点はあります。

よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますので。
大体がサレ妻の立場が多いですが・・。

不倫相手に「騙されないで」ってのは安直過ぎますね。

既婚男に独身だと嘘つかれたまだ結婚前の若い女の子ならまだしも、既婚者相手に不倫してるそれ相応な女に騙されるもなにもないですよ。
自業自得じゃないんですか？

主さんの元旦那さんは不倫相手と別れたのですか？

たとえ別れたとしても、不倫相手の男が離婚したのならやっぱり騙されたことにはならないと私は思います。

• << 164 ありがとうございます。 レス読んでませんよね❓私は 相手と今はどうなってるかなんて興味ないので聞いてません。 私が何を言っても結局あなたとは考え方が違うようだし 否定し続けてもお互い嫌な気分になるだけではないですか❓ 最終的に納得も理解もできないのに あなたのレスに対して「私もそう思います」と言えば納得ですか❓ 自分と違う考えや意見でも 言われて気付く事や学ぶ事もあります。でも 真っ向から考え方が違ったら何度話をしても お互い理解はできないし不快になるだけだと思います。
• << 165 あなたの言い分があれば、主さんの言い分もある。 もう、良くないですか？お互いの意見が一致するまで言い合いするんですか⁉なぜ執拗に、平行線な意見をするのか… 主さんな為に一生懸命に諭す訳でもなく、何か気に入らないからにしか思えませんが💧 ほんとにもう良くないですか？ だいたい、主さんは不倫している人のために警告しただけじゃないですか💧 はたから見ていて、しつこすぎて、なんか嫌です

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>> 161 不倫された直後って、鬱やその他の精神障害を抱える人も少なくない、本当にデリケートな状態です。時間が経てば大半の人は現実が見えるようになります… ありがとうございます。

精神障害は厄介ですね…。身を持って感じています。私本人が何をいっても言い訳に捉えてしまう方もいるので あなたのフォローに感謝します。

いつまでたっても…の立場にならないよう 前向きに進んでいきたいです✨

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>> 162 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。 少し腑に落ちない点はあります。 よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますの… ありがとうございます。

レス読んでませんよね❓私は 相手と今はどうなってるかなんて興味ないので聞いてません。

私が何を言っても結局あなたとは考え方が違うようだし 否定し続けてもお互い嫌な気分になるだけではないですか❓

最終的に納得も理解もできないのに あなたのレスに対して「私もそう思います」と言えば納得ですか❓

自分と違う考えや意見でも 言われて気付く事や学ぶ事もあります。でも 真っ向から考え方が違ったら何度話をしても お互い理解はできないし不快になるだけだと思います。

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>> 162 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。 少し腑に落ちない点はあります。 よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますの… あなたの言い分があれば、主さんの言い分もある。

もう、良くないですか？お互いの意見が一致するまで言い合いするんですか⁉なぜ執拗に、平行線な意見をするのか…

主さんな為に一生懸命に諭す訳でもなく、何か気に入らないからにしか思えませんが💧

ほんとにもう良くないですか？

だいたい、主さんは不倫している人のために警告しただけじゃないですか💧

はたから見ていて、しつこすぎて、なんか嫌です

• << 167 ありがとうございます。 意見としてできる限り受け止めたくても ひたすら平行なままの言い合いならしない方がいいですよね… 見苦しい状態になりすみませんでした💦

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家庭的な旦那さんだったからこそ、主さんの今の苦しみや辛さは、伝わってきます。今の苦しみや辛さは、きっと楽に思える日が来ると思います。僕も、このミクルを何年も読んで来ました。このミクルで、人の思いや気持ちは人それぞれなんだと勉強になりました。ある意味答えなんてないんだとも…

• << 169 ありがとうございます。 そうですね。色んな考えもあり 色んな捉え方もある…。答えは無いのかもしれません。 ただ 思いやりや優しさは人間として持つべきものだと思うし大切ですよね。私もミクルで色々学びました。顔が見えないから言いたい放題…ではなく 顔が見えないからこそ言葉が重要ですよね。それでもやはり言葉も捉え方は様々なので…。難しいですね💦

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>> 165 あなたの言い分があれば、主さんの言い分もある。 もう、良くないですか？お互いの意見が一致するまで言い合いするんですか⁉なぜ執拗に、平行線な… ありがとうございます。

意見としてできる限り受け止めたくても ひたすら平行なままの言い合いならしない方がいいですよね…

見苦しい状態になりすみませんでした💦

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全部読むつもりだったけど、途中で止めた…

主さんに厳しい意見をする人、主さんを思って、主さんが前向きになれるように厳しく背中を押してあげるような意見ならともかく

スレ立てた事やら、離婚した事やら、サレ妻がどうのと…
主さんが気に入らないのか何だか知らないけど、主さん…というより、世の中の妻であり母親に、完璧を求めすぎじゃないか？

不倫に逃げる弱い奴は放置で、不倫で傷つくような弱い母親に、これ以上「強くなれ」って
応援するならともかく、責めるのって…どんだけ主に理想の母親像を求めてるの？

主さんの子供が幸せならそれでいいじゃないか。
もちろん幸せな事ばかりじゃないけど、それを一緒に乗り越える家族がいるって、やっぱり幸せ。

家族に嘘をつくような人とは一緒に暮らせない、それはいたって普通の感情でしょう。

主さんみたいな人を責める暇があるなら「こんなんだから不倫される」とか責任転嫁を当然のように語る人間に説教垂れた方がいいんじゃないか？

• << 177 ありがとうございます。 あなたのような受け止め方をして下さる方がいるのが救いです。 同じように私のスレを読み、同じようにレスも読んでいても 本当に人それぞれ捉え方が違いますね。色々な考えがあって当然ですが こちらの前向きになりたい気持ちを踏みにじるようなレスには悲しくもなるし怒りも感じます。 それに対して主である私が何か言えば言い訳と捉え、怒りの感情を表せば嫌みと捉え…。そこまで嫌ならスルーしてくれてもいいと思うのですが それでもしつこく追い込み…。どう対応したらいいのかわからなくなります。 何か愚痴みたいになってすみません💦

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>> 166 家庭的な旦那さんだったからこそ、主さんの今の苦しみや辛さは、伝わってきます。今の苦しみや辛さは、きっと楽に思える日が来ると思います。僕も、こ… ありがとうございます。

そうですね。色んな考えもあり 色んな捉え方もある…。答えは無いのかもしれません。

ただ 思いやりや優しさは人間として持つべきものだと思うし大切ですよね。私もミクルで色々学びました。顔が見えないから言いたい放題…ではなく 顔が見えないからこそ言葉が重要ですよね。それでもやはり言葉も捉え方は様々なので…。難しいですね💦

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不倫夫に騙されたのは、され妻も不倫相手も同じではないのですか⁉
不倫相手は短時間しか一緒にいないで騙されるけど、され妻は生活を共にして騙されたんでしょう😫どっちも被害者だけど、主は上から目線だから納得行かない😣
騙されないではなくて、され妻に夫の浮気を未然に防げなかった体験を教えてあげたらいいのに

• << 179 ありがとうございます。 上から目線のつもりはないです。

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家族を信じるのって、当然じゃないですかね？

逆に、不倫するような人間は疑うべきですよね？

それすら当たり前とは思えない程、現代の家族はお互いに疑いながら生活してるんですか？

主さんは強い人間なんかじゃなくて、強くならざるをえなかった人なんですよ。

それは元旦那さんが弱かったからでしょう…

それなのに、私達は家族でもないのに、これ以上主さんに母親としての強さを求めるのは酷すぎやしませんか？

主さんが、旦那の嘘に耐えられず、不倫に逃げてるならともかく…

立ち上がろうと頑張って、時には感情が出てしまう事もあるだろうに

離婚を選んだ母親は全てを我慢しろと言うの？

本当は不倫する奴が悪いけど、どうせ聞く耳持たないから、サレ妻が全てを背負って強く生きろと？

主さんに強くなって欲しいなら、応援すればいい。
頑張ってる主さんを責めるのは、気に入らない主さんを潰して主の子供も不幸になればいいって考え？

主は気丈な振りしてるけど、本当は弱ってる事くらい想像できないの？

• << 181 ありがとうございます。 このレスをみて驚きました。 離婚した時に元旦那が私の友達に「あいつは強いなぁ…。俺は弱いから…」と言ったそうです。その時友達は「あの子は強いんじゃなくて ○○(旦那)が弱いから強くなるしかないでしょ💢」と言ったそうです。私もそれを言われるまでは自分は強いのだと思っていた部分があったけど 確かに元旦那は弱い部分があったので 無意識に「自分がしっかり支えなきゃ❗」と思い それが強さになっていたとわかりました。なのでそれが一気に崩れた時に 本当の自分、弱い自分になったのかもしれません…。 家族は信頼しあって当然。私もそう思います。結果はこうなってしまったけれど 信頼できている時は幸せでした。 あなたは人の気持ちを察する事のできる優しい方ですね。他にも温かい言葉をくれた方が沢山いますが 本当に励みになるしとても心が温まります✨

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>> 153 ありがとうございます。 辛かったですね…。でも気付いたのがそのような状態の時だったので 私のような結果にならずに済んだのですね。それでも十… 主さんに「辛かったですね」と言ってもらい、昨日は一日辛かった日々のことを思い返していました。世界で一番信じていた人に裏切られるのは想像を絶する辛さですよね。


私は自分がこんな経験をする前は、不倫や浮気が起こる夫婦というのは起こるべくして起こっているのだと思っていました。夫婦関係が破綻していてそれをお互いが了解している夫婦やパートナーがやたらモテる、恋愛体質などで、それを結婚前から納得して結婚した夫婦、などに起こるものであって、私たちのように仲良しで、恋愛体質でもない夫婦の間には起こるはずがないと思っていました。 私が長い間、夫の不倫に気づかなかったのも、そもそもその選択肢がなかったからです。


こういうことになって私は今までの自分がいかに傲慢だったかに気づきました。 それまでの私は多くの不倫する女性と同じ感覚だったと思います。他の人に気持ちがいくのは奥さんの努力が足りないからでしょ？旦那さんを大切にしていたら不倫なんてしないと思う、などなど。


だから主さんが不倫女性に一言言いたい気持ちわかります。あなたの相手はとても仲良し夫婦だったり、奥さんはあなたの相手をすごく愛してる可能性もありますよ、と。


この掲示板にレスしてる人も、以前の私と同じ感覚の人が沢山いるなぁと思います。でもこれは経験しないと気づけないことなのかもしれませんね。

• << 182 ありがとうございました。 私も同じです。不倫や浮気は パートナーの事を好きじゃなくなった人がする事だと思っていました。それはきっと あなたも私も自分が好きでもない相手に嘘をついてまで浮気、不倫をするタイプじゃないので その発想すら頭に無かったのでしょうね。まさか幸せだと言って楽しく家族と過ごしてる裏では 嘘をついて不倫をしているなんて思いもしないですよね。 不倫相手もその「まさか」の状態に当てはまる事もあると思います。もちろん既婚者とわかっていて付き合う時点で間違っていますが 中には不倫は嫌でも、その嘘を信じてしまった事から始まる不倫もあると思うので…。 上手く言えないけど「想像を絶する辛さ」としか表現できませんね…

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作り話でも❓


不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうするべきな訳❓


旦那の彼女を責めたり、反対意見に対しては嫌みを混ぜてのレス。

とても応援出来そうな人柄には私は思えません。

気丈に振る舞う結果 嫌みを織り交ぜてた って事かね❓

主の意図が理解できず、スレたての理由を聞いた人に、スレたてた理由も言わなきゃか❓ 的に答えたり、私には理解に苦しみます。

挑発的な書き込みには荒れた言葉で返しても構わないと思うが、敢えて厳しい意見を言った人には 挑発的な返信。


応援出来かねます。

同意意見しか求めないなら、最初から宣言すりゃイイ って私は思います。


前向き と主は言ってましたが、前向きなら 反対意見にも耳を傾けるべき。

違うかな❓


横レス失礼

• << 175 私は主さんの発言に「嫌み」は感じなかったな… どのあたりが嫌みなんだろう？ 自分の考えに反論されれば、さらに反論するのは当然だけど 主さんの場合は、反論にも理解のあるように濁して結局は反論してるから、それが嫌みっぽいと捉えられるのかな？ 主さんは、不倫で苦しんだだろうけど、離婚してけじめつけて、今は不倫で悩んでる訳でも、相談したい訳でもないでしょう。 ただ、不倫する既婚男って、家庭ではこんなでしたよ、ってだけで。 もちろん、全部の人がそうでない事くらいわかっているけど、自分の経験上思った事を書いただけでは？ 悩み相談でもないのに、主に「反対意見も受け入れろ」って、逆に傲慢でしょう。 主のスレ文に同意できないなら「それは違うんじゃないか？」と意見するのはもちろん自由だけど 主が反論に合わせる必要はないでしょ。 いろんな考えがある、という事を知るのも大切だけどね。 応援したくないキャラだからって、責めるの？ あぁ、嫌われキャラな不倫女性を責めるのが自由だと言うなら、虫の好かないサレ妻責めるのも自由だろ、って考え？ だとしたら、どっちもどっち、話は永遠に平行線だね。
• << 178 横レス失礼します。 わたしは、スレもレスも全て読み切りましたが、こちらの主さんが嫌みなことを書かれていると、感じたことはありません。 それより、一方的に感情をぶつけられているレスも、しばしば見受けられましたが、それすら、冷静にキチンと対応されている事に、ただ感心致しました。 まだ傷の癒えぬ状態でそれをやってのけるのは、並大抵の精神力じゃないと思います。 こちらの主さんは、人間的とても素敵な方だとわたしは感じています。 ここまで、感じ方が違うのは総じて価値観の違い、感じ方の違いなのでしょうね。 わたしは、あまりに掛け離れた価値観を目にするとき、そういう方もいるんだ。という認識までに留め、自分の価値観に当て嵌めようとは思いませんが、違う方もいらっしゃるんですね。 今さらながらですが、新たな発見でした。
• << 180 主さん、反対意見にも十分耳を傾けていますよ！ あなたちゃんとセス読んでから言ってますか？ あなた、主さんの事気に入らなかったらいちいち出てこなきゃいいのに😞 残念な人😞
• << 183 ありがとうございます。 違うかな❓ はい。違います。 というか 全レスを読んであなたがそう受け止めたならそれでいいです。 でも私が言っている事とあなたの解釈の仕方は違うので。別に私の考えを無理に押しつけようとも思わないので そこまで言いながら理解しようとしなくていいですよ。 あなたが私のレスを嫌みと捉えるのと同じで 私もあなたのレスを嫌みに感じます。お互い嫌ならレスするのやめましょう。
• << 190 あなたの言ってた、旦那は人を裏切れる人。だから信用せずに子供の為にお金の事はきちんとしなきゃって意見は理解できます。主さんだってわかっているけど、一度信用した人。旦那だって人間だから裏表ある。だから過ちを起こす事もあるし、反省する事もある。 離婚を選んだとしても、一度 愛してた人を簡単に嫌いになれないように、信用できなくなったとしてもまだ信じたい気持ちがある。 不倫してた旦那と、平和に一緒に生きてきた旦那は違う人のようで同じ人。 主さんが言いたかったのは、不倫する人は誰にも不誠実で、騙されてるのは妻だけじゃない、みんなだって言いたかったんだと思う。 たとえ離婚の結果だとしても、主さんの場合は旦那様が選んだわけじゃない。選べるはずもない。不実な事してるのに、選べるわけじゃないから。

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私は離婚しませんでした。

不倫が発覚した当時は平凡に不倫や浮気の心配なんてしないでいたのでショックでしたね。
そんな冷たい態度もなく普通でしたからビックリなのも半分でした。
しかも旦那本人が浮気や不倫は大嫌いで私に対して他の異性と仲良くしていると怒る人でしたから。
そんな人が自分がするとは思ってもいませんでした。

そんな旦那が何故？
魔が差したと言ってました。
発覚した時に旦那は別れる、やり直したい、離婚はしたくないと全面降伏でしたね。
相手の女性は既婚者だと分かっていて付き合っていたようですが結婚したいとは思っていなかったようです。
一番愛してるとも思ってなかったのではないかと思います。
相手の女性とは会ってませんが揉めませんでしたから。
そんな風に思う女性もいます。

そんな女性だったから離婚しなかったのかもしれません。
主さんの場合の様に相手の女性が旦那の言う事を真に受けるようだったら、そんな酷い事をする旦那は許せなかったでしょうね。

一番悪いのは旦那かもしれませんが既婚者だと分かって不倫をしていた相手の女性も悪いと思います。
証拠もないのに別居状態、離婚寸前など信用してしまう可哀想な人です。

• << 184 ありがとうございます。 同じです。元旦那も嫉妬や焼きもち、束縛もありました。もちろん浮気や不倫なんてもっての他だったし 周りでそのような人がいたら私と一緒になって注意していたぐらいです。そんな人がまさか不倫するなんて疑いもしないですよね…。それでも私に落ち度があったと言われたら仕方ないですが…。 お互い辛い思いをしましたね。「ショック」の一言で済む心境じゃないですよね…

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… 私は主さんの発言に「嫌み」は感じなかったな…

どのあたりが嫌みなんだろう？

自分の考えに反論されれば、さらに反論するのは当然だけど

主さんの場合は、反論にも理解のあるように濁して結局は反論してるから、それが嫌みっぽいと捉えられるのかな？

主さんは、不倫で苦しんだだろうけど、離婚してけじめつけて、今は不倫で悩んでる訳でも、相談したい訳でもないでしょう。

ただ、不倫する既婚男って、家庭ではこんなでしたよ、ってだけで。

もちろん、全部の人がそうでない事くらいわかっているけど、自分の経験上思った事を書いただけでは？

悩み相談でもないのに、主に「反対意見も受け入れろ」って、逆に傲慢でしょう。

主のスレ文に同意できないなら「それは違うんじゃないか？」と意見するのはもちろん自由だけど
主が反論に合わせる必要はないでしょ。
いろんな考えがある、という事を知るのも大切だけどね。

応援したくないキャラだからって、責めるの？

あぁ、嫌われキャラな不倫女性を責めるのが自由だと言うなら、虫の好かないサレ妻責めるのも自由だろ、って考え？

だとしたら、どっちもどっち、話は永遠に平行線だね。

• << 185 ありがとうございます。 何だか私の気持ちを代弁してくれているかのように 何を言いたいか 今どのような心境か…を見事に察してくれていて驚きます。 自分でもそのように伝えたくても頭がごちゃごちゃになり 何をどう説明していいのかわからなく上手く表現できなくて… 本当にありがとうございます😢

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まあ 既婚と判った時点で不倫になる事は判るんだから、相手が何言おうが関係ないだろ。
騙されるも何も 不倫になると判る時点で自重するだけ。
相手の家庭が上手く行ってなければ 付き合っていいとでも思ってるのか？

以前バツイチと騙されたというのがあったが、騙された事実が証明出来れば訴える事出来るし訴えられる事も回避出来る。
とにかく既婚と判った時点で止めりゃいい事。

• << 186 ありがとうございます。 相手の家庭が上手くいっていなければ付き合っていいと思っている❓…わけないですよね。 不倫はもちろん否定です。ですが 既婚とわかっていて付き合ってから嘘をつかれているのと 初めに嘘をつかれ同情して気持ちが入り込み不倫が始まるケースもあると思います。なので そのケースの場合初めの嘘を間に受けなければ不倫に発展しなくて済む事もあるのかな…と。それを見抜くのは難しいし 無理に等しい事なのかもしれないけど このような事もありますよ…と言いたいのです。

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>> 168 全部読むつもりだったけど、途中で止めた… 主さんに厳しい意見をする人、主さんを思って、主さんが前向きになれるように厳しく背中を押してあげる… ありがとうございます。

あなたのような受け止め方をして下さる方がいるのが救いです。

同じように私のスレを読み、同じようにレスも読んでいても 本当に人それぞれ捉え方が違いますね。色々な考えがあって当然ですが こちらの前向きになりたい気持ちを踏みにじるようなレスには悲しくもなるし怒りも感じます。

それに対して主である私が何か言えば言い訳と捉え、怒りの感情を表せば嫌みと捉え…。そこまで嫌ならスルーしてくれてもいいと思うのですが それでもしつこく追い込み…。どう対応したらいいのかわからなくなります。

何か愚痴みたいになってすみません💦

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… 横レス失礼します。

わたしは、スレもレスも全て読み切りましたが、こちらの主さんが嫌みなことを書かれていると、感じたことはありません。

それより、一方的に感情をぶつけられているレスも、しばしば見受けられましたが、それすら、冷静にキチンと対応されている事に、ただ感心致しました。

まだ傷の癒えぬ状態でそれをやってのけるのは、並大抵の精神力じゃないと思います。

こちらの主さんは、人間的とても素敵な方だとわたしは感じています。

ここまで、感じ方が違うのは総じて価値観の違い、感じ方の違いなのでしょうね。

わたしは、あまりに掛け離れた価値観を目にするとき、そういう方もいるんだ。という認識までに留め、自分の価値観に当て嵌めようとは思いませんが、違う方もいらっしゃるんですね。

今さらながらですが、新たな発見でした。

• << 187 ありがとうございます。 価値観の違い、感じ方の違い…ですよね。 本心を言えば やはり傷をえぐるようなレスや私自身に全責任があるような事を言われたら冷静ではいられません。つい感情的にもなるし 暴言も吐きたくなる…。でもそのような事はしたくないからスルーしたらいいのか…とも思いますが やはり私が立てたスレにたいしてのレスなので スルーするのは失礼に当たると思い 今の自分にとってできる限り冷静に対処させていただいているつもりです。ただ…察してくれている通り 結構精神的にキツイです。でも あなたを含み、心優しい方達のおかげで支えられています✨ 私も人の気持ちを察する事のできる人間でありたいです。

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>> 170 不倫夫に騙されたのは、され妻も不倫相手も同じではないのですか⁉ 不倫相手は短時間しか一緒にいないで騙されるけど、され妻は生活を共にして騙され… ありがとうございます。

上から目線のつもりはないです。

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… 主さん、反対意見にも十分耳を傾けていますよ！
あなたちゃんとセス読んでから言ってますか？
あなた、主さんの事気に入らなかったらいちいち出てこなきゃいいのに😞
残念な人😞

• << 188 ありがとうございます。 私もそう思います。嫌ならスルーしてくれればいいのに… 海さん今日は大丈夫ですか❓気分に波があり 落ちたり上がったりしますよね💦

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>> 171 家族を信じるのって、当然じゃないですかね？ 逆に、不倫するような人間は疑うべきですよね？ それすら当たり前とは思えない程、現代の家族はお… ありがとうございます。

このレスをみて驚きました。

離婚した時に元旦那が私の友達に「あいつは強いなぁ…。俺は弱いから…」と言ったそうです。その時友達は「あの子は強いんじゃなくて ○○(旦那)が弱いから強くなるしかないでしょ💢」と言ったそうです。私もそれを言われるまでは自分は強いのだと思っていた部分があったけど 確かに元旦那は弱い部分があったので 無意識に「自分がしっかり支えなきゃ❗」と思い それが強さになっていたとわかりました。なのでそれが一気に崩れた時に 本当の自分、弱い自分になったのかもしれません…。

家族は信頼しあって当然。私もそう思います。結果はこうなってしまったけれど 信頼できている時は幸せでした。

あなたは人の気持ちを察する事のできる優しい方ですね。他にも温かい言葉をくれた方が沢山いますが 本当に励みになるしとても心が温まります✨

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>> 172 主さんに「辛かったですね」と言ってもらい、昨日は一日辛かった日々のことを思い返していました。世界で一番信じていた人に裏切られるのは想像を絶す… ありがとうございました。

私も同じです。不倫や浮気は パートナーの事を好きじゃなくなった人がする事だと思っていました。それはきっと あなたも私も自分が好きでもない相手に嘘をついてまで浮気、不倫をするタイプじゃないので その発想すら頭に無かったのでしょうね。まさか幸せだと言って楽しく家族と過ごしてる裏では 嘘をついて不倫をしているなんて思いもしないですよね。

不倫相手もその「まさか」の状態に当てはまる事もあると思います。もちろん既婚者とわかっていて付き合う時点で間違っていますが 中には不倫は嫌でも、その嘘を信じてしまった事から始まる不倫もあると思うので…。

上手く言えないけど「想像を絶する辛さ」としか表現できませんね…

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… ありがとうございます。

違うかな❓

はい。違います。

というか 全レスを読んであなたがそう受け止めたならそれでいいです。

でも私が言っている事とあなたの解釈の仕方は違うので。別に私の考えを無理に押しつけようとも思わないので そこまで言いながら理解しようとしなくていいですよ。

あなたが私のレスを嫌みと捉えるのと同じで 私もあなたのレスを嫌みに感じます。お互い嫌ならレスするのやめましょう。

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>> 174 私は離婚しませんでした。 不倫が発覚した当時は平凡に不倫や浮気の心配なんてしないでいたのでショックでしたね。 そんな冷たい態度もなく普通で… ありがとうございます。

同じです。元旦那も嫉妬や焼きもち、束縛もありました。もちろん浮気や不倫なんてもっての他だったし 周りでそのような人がいたら私と一緒になって注意していたぐらいです。そんな人がまさか不倫するなんて疑いもしないですよね…。それでも私に落ち度があったと言われたら仕方ないですが…。

お互い辛い思いをしましたね。「ショック」の一言で済む心境じゃないですよね…

• << 195 旦那が浮気するのは｢妻に落ち度があったから｣とか｢妻に満足していなかったから｣などという人いますがそういうわけでもないんですよね。私は経験者ですが妻としての役割①子育て②家事③仕事④旦那の世話(夜の営み含む)⑤親の面倒／介護ﾅﾄﾞこれだけこなしていて何が不満かと？私の場合、夫にゴミ捨てさえさせたことなどない！風呂はたいてい一番に。好物を作ってあげて、週末は自由にさせてあげ、お小遣いは人の３倍も渡していた。それが私なりの一つの愛情表現だったから。 それが不倫がバレて話し合いになった時、夫は言いました。｢お前に不満はなかった。ただ遊びたかった。｣と。そうです！男は結婚して何年か経つと幸せに退屈し別の女、若い女が欲しくなるのです。妻だけでは飽きるから。私もいい年だから男が一生妻だけで我慢できるわけないのはわかっています。浮気も不倫もしてない男はいないに等しい、と。結婚が続いている夫婦は妻が敢えて詮索しないとか、夫もバレないよう上手くやっているのだ。男は相手選びも慎重にしなければなりません。私は夫に｢なぜバレないようにできなかったのか？｣と上手い浮気方法を伝授してやりました！実際女の方が上手くやります。しかしバレたからには元には戻れません。金銭で償ってもらうしかありませんね。浮気をしない伊集院光のような素敵な男は世の中にいるかもしれないけれど、そういう男かどうかは結婚してみないとなかなかわからないもの。夫が妻の不貞を許せないように、妻も夫の不貞を許せないのです。

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>> 175 私は主さんの発言に「嫌み」は感じなかったな… どのあたりが嫌みなんだろう？ 自分の考えに反論されれば、さらに反論するのは当然だけど 主… ありがとうございます。

何だか私の気持ちを代弁してくれているかのように 何を言いたいか 今どのような心境か…を見事に察してくれていて驚きます。

自分でもそのように伝えたくても頭がごちゃごちゃになり 何をどう説明していいのかわからなく上手く表現できなくて…

本当にありがとうございます😢

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>> 176 まあ 既婚と判った時点で不倫になる事は判るんだから、相手が何言おうが関係ないだろ。 騙されるも何も 不倫になると判る時点で自重するだけ。 相… ありがとうございます。

相手の家庭が上手くいっていなければ付き合っていいと思っている❓…わけないですよね。

不倫はもちろん否定です。ですが 既婚とわかっていて付き合ってから嘘をつかれているのと 初めに嘘をつかれ同情して気持ちが入り込み不倫が始まるケースもあると思います。なので そのケースの場合初めの嘘を間に受けなければ不倫に発展しなくて済む事もあるのかな…と。それを見抜くのは難しいし 無理に等しい事なのかもしれないけど このような事もありますよ…と言いたいのです。

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>> 178 横レス失礼します。 わたしは、スレもレスも全て読み切りましたが、こちらの主さんが嫌みなことを書かれていると、感じたことはありません。 そ… ありがとうございます。

価値観の違い、感じ方の違い…ですよね。

本心を言えば やはり傷をえぐるようなレスや私自身に全責任があるような事を言われたら冷静ではいられません。つい感情的にもなるし 暴言も吐きたくなる…。でもそのような事はしたくないからスルーしたらいいのか…とも思いますが やはり私が立てたスレにたいしてのレスなので スルーするのは失礼に当たると思い 今の自分にとってできる限り冷静に対処させていただいているつもりです。ただ…察してくれている通り 結構精神的にキツイです。でも あなたを含み、心優しい方達のおかげで支えられています✨

私も人の気持ちを察する事のできる人間でありたいです。

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>> 180 主さん、反対意見にも十分耳を傾けていますよ！ あなたちゃんとセス読んでから言ってますか？ あなた、主さんの事気に入らなかったらいちいち出てこ… ありがとうございます。

私もそう思います。嫌ならスルーしてくれればいいのに…

海さん今日は大丈夫ですか❓気分に波があり 落ちたり上がったりしますよね💦

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>> 188 主さん、ありがとう～😢
今日は風が強くて肌寒いです😖

ホントに、落ちたりあがったりです😢
落ちた時には、私なんかより、もっともっと大変な人たくさんいるんだから💦頑張らなくちゃって💦背中をおす自分がいます😢

主さんにレスしてくれる方々の意見に耳を傾けてながら💦私も励まされているようです!!😢😢
今日も揺れました(地震)💥お子さんは大丈夫ですか？元気にしていますか？(^^)

• << 197 ありがとうございます。 今日はホントに寒かったですね💦暖かくなったりまた冷えたり…。体調崩さないように気を付けてくださいね❗ 地震はまだ続いていますね😥大丈夫ですか❓早くおさまるといいですね😣 やはり落ちたり上がったりですか😔その感情に自分自身が振り回されて 結局自分で自分を追い込む事になってしまうんですよね…。上がってる時はホントに前向きになれたと思うのに😢 今日は元旦那と会っていました。子供は笑顔いっぱいです✨心配していただきありがとうございます😊 私はというと…今現在大きな問題を抱えており 冷静でいる事を保つのが精一杯で…。その状況を元旦那もわかっているので 今は必死に支えようとしてくれています。それと同時に「本来なら守るべき存在を いつも傍で守ることができないなんて…」と自分を責めています。自分を自分で責めてしまう辛さがわかるだけに心配です…。

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… あなたの言ってた、旦那は人を裏切れる人。だから信用せずに子供の為にお金の事はきちんとしなきゃって意見は理解できます。主さんだってわかっているけど、一度信用した人。旦那だって人間だから裏表ある。だから過ちを起こす事もあるし、反省する事もある。
離婚を選んだとしても、一度 愛してた人を簡単に嫌いになれないように、信用できなくなったとしてもまだ信じたい気持ちがある。
不倫してた旦那と、平和に一緒に生きてきた旦那は違う人のようで同じ人。
主さんが言いたかったのは、不倫する人は誰にも不誠実で、騙されてるのは妻だけじゃない、みんなだって言いたかったんだと思う。
たとえ離婚の結果だとしても、主さんの場合は旦那様が選んだわけじゃない。選べるはずもない。不実な事してるのに、選べるわけじゃないから。

• << 198 ありがとうございます。 そうですよね。過ちを犯し、例え気付くのが遅くてもその後反省し、後悔し、また人生をやり直す事も可能だと思います。もちろん犯した罪を忘れずに…。 裏切られたら信用できなくなるのも事実だし それでもその後の行いにより、また信用してみたくなるのも事実…。それも人それぞれだと思うし 相手にもよると思いますが…。 人の気持ちは難しいですね。

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なるほど、旦那を溺愛したら、旦那がそれに甘え、
やりたいようにやるんですね。

お母さんのように思われてしまうのかもしれませんね。

「いつでも私は逃げるつもり」のほうが、いつまでも
愛を向けてくれるかもしれないですね。
ちょっと冷たくしたほうがいいんですかね。

• << 199 ありがとうございます。 それも一理あると思います。 実際よく聞くのが「お前がまさか離婚を考えるとは思わなかった…」ですよね。 相手が自分の事を信頼してくれているという事が変な自信に繋がり 何をしても自分から去る事は無いだろう…と油断してしまうんだと思います。 中には「子供がいるから簡単に離婚はしないだろう」と油断してしまう人もいるみたいです。 相手が自分を信頼し、大切な子供もいるからこそ「絶対裏切れない」という考えが一番ですよね。

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>> 140 ありがとうございます。 復縁ですか。色んなトラウマを抱えてしまったので 当分は無理です…。元旦那は「縁があったら またいつか必ず一緒になれ… ２度目のレスです。その後のレスをまた読んだのですが主さんは元旦那さんと将来ヨリを戻したいと思っているのですね？今はとにかくショックで許せないから一つのケジメとして離婚した。だから慰謝料も養育費も生活費もあえて貰わないと元旦那さんに負担かけないような良い元妻になってるみたい？本当の別れは子供がいるならキチンと決めていかないと自分がきついはず。NO.102の人の書き方は悪いから誤解を招き叩かれているけどよく読むとあなたと子供の生活を心配している。元旦那さんから毎月養育費をもらう義務があなたにはあるということ。私は前回のレスでは書かなかったけど実は２度離婚していてどちらの元旦那からも弁護士通さず口約束で毎月養育費や慰謝料をもらっています。かなりの額ですし、病気になってしまったのでほとんど私は働かなくて済んでいます。相手の勝手な欲望のせいで離婚に至り、しかも私一人が子供を育てている分たくさんお金払って貰っても良いと思っています。あなたも元旦那さんに意地をはらず堂々と改めて金銭相談をしてみてはいかがですか？養育費を貰えばその分あなたは仕事量を減らし、子供と一緒に遊ぶ時間に当てれます。

• << 200 ありがとうございます。 今現在、この先復縁しようと思っているわけではありません。どうなるかは全く自分でもわからない状態です。 確かにお金は大事です。あなたのようなやり方もあると思うし理解できます。しかし私が元旦那に慰謝料や養育費を拒否したのは「意地」とは全然違います。元旦那は子供の為に 父親として貯金をしています。それは私から強要したわけでもなく自らの意思でしている事なので 子供の事を本気で思ってくれている表れだと私は思っています。仮に途中で無くなったとしたら それまでの人だったと思います。そうなったらその分私が頑張るしかないですよね。いくら養育費を要求しても支払うと約束しても放棄する人はいます。それなら いつまで続けてくれるかはわからないけど 元旦那の意思に任せたいというのが私の考えです。

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>> 148 今は無理でも、復縁も可能かなと、たとえ数％でも心の隅にある。 旦那さんの誠意は素直に受け止める余裕、信じる気持ちがある。 子供の気持ちと… ＞＞NO.148
このサイトで誰に対してスレたててもそれは主の自由なのでは？
皆さん悩みや疑問があり、理解したくて、ストレス解消したくて、人に伝えたくて、このようなサイトを利用しています。
それとも一人で悩み抱え、どこにも吐き出せず自殺を考えた方が良いでしょうか？いいえ、そんなはずありません。
もし、あなたが不快に思った内容ならスルーする思いやりを持ってください。

それに🐟←｢釣り｣のことかな？あなたも書いてた、このサイトのレスでよく見かけるケド一体どういう意味かしら？
？(゜_｡)？よくわからない。

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>> 154 私も経験者ですが、主さんとは違いますよ。 人それぞれだし、自分達の離婚や不倫相手へのスレをわざわざたてしようとは思いません。 離婚はあ… NO.154
婚活中37さん


それは各夫婦間の離婚時の話し合いだから、何もあなたのやり方を主さんに押し付け諭したりするもんでもないのでは？
夫婦としては壊れたかもしれないけど親子はいつまでも親子だし。
離婚して一緒に住めなくなって、たまに会った方が上手く関係を続けられる人たちもいるし。
離婚したから絶対会ってはいけないというキマリもない、切れば良いという問題ではないのだ。
もちろん離婚の内容によるので夫婦それぞれだから話し合うしかない。
私の経験上、また周りを見ていると離婚しても父親と定期的、または時々でも会っている子供たちの方が明るく前向きに育っている。｢両親は二人の都合で別れたけど僕／私にはいつでもパパがいる｣という安心感。
逆に父親が子供と会うことを望まないとか母親の意思で会わせてもらえないとかの子供たちはどことなく寂しそうな表情をしている。仮に父親が再婚して新たに子供ができても親子は親子なんです。一生。

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>> 184 ありがとうございます。 同じです。元旦那も嫉妬や焼きもち、束縛もありました。もちろん浮気や不倫なんてもっての他だったし 周りでそのような人… 旦那が浮気するのは｢妻に落ち度があったから｣とか｢妻に満足していなかったから｣などという人いますがそういうわけでもないんですよね。私は経験者ですが妻としての役割①子育て②家事③仕事④旦那の世話(夜の営み含む)⑤親の面倒／介護ﾅﾄﾞこれだけこなしていて何が不満かと？私の場合、夫にゴミ捨てさえさせたことなどない！風呂はたいてい一番に。好物を作ってあげて、週末は自由にさせてあげ、お小遣いは人の３倍も渡していた。それが私なりの一つの愛情表現だったから。
それが不倫がバレて話し合いになった時、夫は言いました。｢お前に不満はなかった。ただ遊びたかった。｣と。そうです！男は結婚して何年か経つと幸せに退屈し別の女、若い女が欲しくなるのです。妻だけでは飽きるから。私もいい年だから男が一生妻だけで我慢できるわけないのはわかっています。浮気も不倫もしてない男はいないに等しい、と。結婚が続いている夫婦は妻が敢えて詮索しないとか、夫もバレないよう上手くやっているのだ。男は相手選びも慎重にしなければなりません。私は夫に｢なぜバレないようにできなかったのか？｣と上手い浮気方法を伝授してやりました！実際女の方が上手くやります。しかしバレたからには元には戻れません。金銭で償ってもらうしかありませんね。浮気をしない伊集院光のような素敵な男は世の中にいるかもしれないけれど、そういう男かどうかは結婚してみないとなかなかわからないもの。夫が妻の不貞を許せないように、妻も夫の不貞を許せないのです。

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続き

あと母親が父親の浮気を許しているのを見て育った息子は将来結婚しても父親のように浮気するらしい。浮気しても許してもらえるもんだと思い育つとか。私は高校生の息子たちに今からキツく忠告しています！
浮気は遺伝するんだそうです！

• << 201 ありがとうございます。 あなたは私からしたら完璧な妻だったように思えます💦そんな妻がいながらも裏切る事ができたなんて…。後悔先に立たず…とはよくできた言葉ですよね。 うちの場合 不倫の事は子供は知らないですが 暴力に関してはアザなども見て知っているので もちろん子供には暴力は善くないと諭していますが 子供自身も暴力はいい結果にならない事を目の当たりにしたので自覚はしてると思います…。 離婚に至るまではその家庭により様々な事情があり その後も色々な考えでそれぞれの結果になると思います。それを意見しあうのはいいのですが 完全に否定をするような言葉や押しつけのようなレスは理解し難いです。私もそうならないように気を付けてレスしているつもりですが…難しいですね💦

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>> 189 主さん、ありがとう～😢 今日は風が強くて肌寒いです😖 ホントに、落ちたりあがったりです😢 落ちた時には、私なんかより、もっともっと大変な人… ありがとうございます。

今日はホントに寒かったですね💦暖かくなったりまた冷えたり…。体調崩さないように気を付けてくださいね❗

地震はまだ続いていますね😥大丈夫ですか❓早くおさまるといいですね😣

やはり落ちたり上がったりですか😔その感情に自分自身が振り回されて 結局自分で自分を追い込む事になってしまうんですよね…。上がってる時はホントに前向きになれたと思うのに😢

今日は元旦那と会っていました。子供は笑顔いっぱいです✨心配していただきありがとうございます😊
私はというと…今現在大きな問題を抱えており 冷静でいる事を保つのが精一杯で…。その状況を元旦那もわかっているので 今は必死に支えようとしてくれています。それと同時に「本来なら守るべき存在を いつも傍で守ることができないなんて…」と自分を責めています。自分を自分で責めてしまう辛さがわかるだけに心配です…。

• << 208 主さん、なんだか不思議。本当うちと全く同じ状態です。私たちの場合は浮気だけが原因で離婚したわけではなく他にもっと大きな理由がありました。 主さんの大きな問題とは何ですか？私の問題は今回の元夫とのイザコザで膠原病が悪化してしまい歩けなくなってしまったのです。家事もあまりできなくなってしまいました。 元夫はそんな私を見てやはり傍で力になれずツライそうです。｢お前が私を許してくれ、また一緒に住めば家事も育児も手伝えるのに｣と言いますが嘘つき男を家に入れたくありません。病気が良くなるか悪化するかわかりませんし、元夫に頼るくらいなら死を選びます。 でも元夫には素直に｢ありがとう｣と言っています。

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>> 190 あなたの言ってた、旦那は人を裏切れる人。だから信用せずに子供の為にお金の事はきちんとしなきゃって意見は理解できます。主さんだってわかっている… ありがとうございます。

そうですよね。過ちを犯し、例え気付くのが遅くてもその後反省し、後悔し、また人生をやり直す事も可能だと思います。もちろん犯した罪を忘れずに…。

裏切られたら信用できなくなるのも事実だし それでもその後の行いにより、また信用してみたくなるのも事実…。それも人それぞれだと思うし 相手にもよると思いますが…。

人の気持ちは難しいですね。

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>> 191 なるほど、旦那を溺愛したら、旦那がそれに甘え、 やりたいようにやるんですね。 お母さんのように思われてしまうのかもしれませんね。 「いつ… ありがとうございます。

それも一理あると思います。

実際よく聞くのが「お前がまさか離婚を考えるとは思わなかった…」ですよね。

相手が自分の事を信頼してくれているという事が変な自信に繋がり 何をしても自分から去る事は無いだろう…と油断してしまうんだと思います。

中には「子供がいるから簡単に離婚はしないだろう」と油断してしまう人もいるみたいです。

相手が自分を信頼し、大切な子供もいるからこそ「絶対裏切れない」という考えが一番ですよね。

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>> 192 ２度目のレスです。その後のレスをまた読んだのですが主さんは元旦那さんと将来ヨリを戻したいと思っているのですね？今はとにかくショックで許せない… ありがとうございます。

今現在、この先復縁しようと思っているわけではありません。どうなるかは全く自分でもわからない状態です。

確かにお金は大事です。あなたのようなやり方もあると思うし理解できます。しかし私が元旦那に慰謝料や養育費を拒否したのは「意地」とは全然違います。元旦那は子供の為に 父親として貯金をしています。それは私から強要したわけでもなく自らの意思でしている事なので 子供の事を本気で思ってくれている表れだと私は思っています。仮に途中で無くなったとしたら それまでの人だったと思います。そうなったらその分私が頑張るしかないですよね。いくら養育費を要求しても支払うと約束しても放棄する人はいます。それなら いつまで続けてくれるかはわからないけど 元旦那の意思に任せたいというのが私の考えです。

• << 209 主さんは元旦那さんに金銭的に頼らなくても生活できるほどの収入があるのですね？実家に住まわしてもらえたりすれば可能ですね。元旦那さんが子供のために勝手に貯金するのは任せておいて、本当はそれとは別に18歳まで、例え主さんが再婚したとしても子供は養育費を父親から払ってもらう義務は法律上あるのですよ。(法律変わりましたから) 主さん、貰い損しないようにね！

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>> 196 続き あと母親が父親の浮気を許しているのを見て育った息子は将来結婚しても父親のように浮気するらしい。浮気しても許してもらえるもんだと思い育… ありがとうございます。

あなたは私からしたら完璧な妻だったように思えます💦そんな妻がいながらも裏切る事ができたなんて…。後悔先に立たず…とはよくできた言葉ですよね。

うちの場合 不倫の事は子供は知らないですが 暴力に関してはアザなども見て知っているので もちろん子供には暴力は善くないと諭していますが 子供自身も暴力はいい結果にならない事を目の当たりにしたので自覚はしてると思います…。

離婚に至るまではその家庭により様々な事情があり その後も色々な考えでそれぞれの結果になると思います。それを意見しあうのはいいのですが 完全に否定をするような言葉や押しつけのようなレスは理解し難いです。私もそうならないように気を付けてレスしているつもりですが…難しいですね💦

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>> 82 サレ妻は被害者意識が強すぎる…と私のスレをみて改めて思ったのですよね。 確かに同じ子供の立場でも色んな考えがあるので あなたのように辛い経… 主さんの捕らえ方は全体的に極端過ぎます。

そして、自分を守ることばかり。

レスしても伝わらないからもうレスしない。
がんばって。

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>> 202 ありがとうございます。

考え方が違えば極端に思えるかもしれませんね。

自分を守る事ばかり…の意味はよくわかりません。私だって親です。親なら子を守りたいと思いますよ。その気持ちが伝わらなくて残念です。でもいつまでも平行を辿るのもお互い嫌なので…。

レスありがとうございました。私なりに頑張っていきます。

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もう、いいんじゃないですか？

堂々巡り、同じ内容のレスしあっても仕方ない。

別に主さんとは違う意見、夫の不倫が原因の離婚でもパターンは人それぞれ違うし、価値観は皆違って当然。

無理に理解し合う必要ないですよね。


ところで、主さん仕事はされてないの？

イチイチ返レスするから荒れるんですよ。

もう、悩みもないしスッキリ離婚出来て子供さんと生きていく決心がついてんだからさ、もういいじゃん。

閉鎖すれば？

• << 206 婚活中37さん､ あなたこそ出てこなければいいじゃないですか😒⤵

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>> 204 あなたに閉鎖を促されたくないです。

自分のレスに対して嫌な気分になった方が多いのが気に入らなくて閉鎖してほしいのですか❓

何度もスルーして…とお願いしてるのに なぜ何度も出てくるのかわかりません。レスしなければ 私があなたにレスする事もなくなりますよ❓こちらこそ 正直あなたのレスにはうんざりです…

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>> 204 もう、いいんじゃないですか？ 堂々巡り、同じ内容のレスしあっても仕方ない。 別に主さんとは違う意見、夫の不倫が原因の離婚でもパターンは人… 婚活中37さん､
あなたこそ出てこなければいいじゃないですか😒⤵

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>> 206 ありがとうございます。

何度もお願いしてるのですが…通じないみたいです…

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>> 197 ありがとうございます。 今日はホントに寒かったですね💦暖かくなったりまた冷えたり…。体調崩さないように気を付けてくださいね❗ 地震はまだ… 主さん、なんだか不思議。本当うちと全く同じ状態です。私たちの場合は浮気だけが原因で離婚したわけではなく他にもっと大きな理由がありました。
主さんの大きな問題とは何ですか？私の問題は今回の元夫とのイザコザで膠原病が悪化してしまい歩けなくなってしまったのです。家事もあまりできなくなってしまいました。
元夫はそんな私を見てやはり傍で力になれずツライそうです。｢お前が私を許してくれ、また一緒に住めば家事も育児も手伝えるのに｣と言いますが嘘つき男を家に入れたくありません。病気が良くなるか悪化するかわかりませんし、元夫に頼るくらいなら死を選びます。
でも元夫には素直に｢ありがとう｣と言っています。

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>> 200 ありがとうございます。 今現在、この先復縁しようと思っているわけではありません。どうなるかは全く自分でもわからない状態です。 確かにお金… 主さんは元旦那さんに金銭的に頼らなくても生活できるほどの収入があるのですね？実家に住まわしてもらえたりすれば可能ですね。元旦那さんが子供のために勝手に貯金するのは任せておいて、本当はそれとは別に18歳まで、例え主さんが再婚したとしても子供は養育費を父親から払ってもらう義務は法律上あるのですよ。(法律変わりましたから)
主さん、貰い損しないようにね！

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>> 209 ありがとうございます。

お体大丈夫でしょうか…。それでも元旦那に頼らず強い意思を持っていられるんですね。今の私にも心の強さが必要です。

お互いの元旦那は弱りきった元嫁の姿を見て、自分達がどれだけ人の心を傷つけ 見るも無惨な姿にさせてしまったのかに気付いたのでしょうね…。

私自身は不安障害になり それまで仕事をしていたけど辞めざるを得ない状態になってしまいました。そんな中離婚し 徐々に落ち着くかと思っていた矢先…父のガンが発覚。つい先日 余命があと半年～1年と告げられました。元旦那も実の親以上に私の親を慕い、そんな父から「○○を頼むぞ❗」と結婚当初から何度か私が居ないところで言われていたらしく…。「俺はあれだけ頼まれていたのに…」と悔やんでいます。父がそんな状態になり 私の気持ちも察し、元旦那なりに今できる限り支えてくれています。親の気持ちを裏切ってしまった事への後悔も大きいようです。こんな後ろ向きな事思いたくないし言いたくないけど…できれば平凡だけど幸せだった時の状態で、父の残りわずかな人生を笑顔いっぱいで迎えたかった…。

弱音を吐いてすみません…。


養育費の件まで心配していただきありがとうございます✨

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>> 210 不安障害ってパニック障害みたいなものですか？
主さんも仕事辞めたんですね？私も本格的に検査や養生するために仕事休んでます。
お父様がガンになってしまわれたそうで･･･実は私の母も昨年ガンで他界しました。私の元夫は私が母の介護、看病、死後様々な後始末に追われていた頃に不倫／浮気して遊びまくっていたので余計悔しくてたまらないのです。私としてはそんな哀しい最中、優しく癒して欲しかったのに、元夫は外の女に自分が癒されたかった(?!)のだと。私が母にかかりっきりで自分の相手をしなかったから寂しかったということなんでしょうね？しかしその解釈は私のことを愛していない表れだと判断しました。今、思い返せば母のお通夜の晩も女たちとメールしていたみたいで、不謹慎極まりない。
私は今回の別れ(離婚)は神様からのお告げのように感じてます。潮時なんだと。今までのことは元夫には感謝しています。
そして私には未来の幸せが時々目に映るのです。
本当の運命の人と出会うために、修業として何度も出会いと別れを繰り返す。そう思っています。元夫とは残念な結果で別れてしまいましたが今でも掛け替えのない存在です。
この広い世の中で結婚する相手はわずか。スゴイ確率で出会った運命の人なんだとよく聞きますものね？
主さんもお父様の前では離婚したことを言わないで仲良くしていては？
実は私は周りに離婚したことを話していません。

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>> 211 ありがとうございます。

そんな辛い時に…酷すぎます💢一番支えてほしい時に 一番支えてほしい人が裏切っていたなんて…。私があなたでも許せないと思います。本当に辛かったですね…。

私は離婚を決断するまでは親に言いませんでしたが 決意した時に報告しました。潰れきった私を見て…離婚という結果を受けて…涙していました。親不幸ですよね。まさかこんな事になるなんて…

仕事は辞めざるを得ない状態でした。思考回路が停止し、記憶力も低下し、感情のコントロールもできず、歩く事すらやっとでした。これらも不安障害の症状かもしれませんが 最終的には自分で自分を責めてしまい 存在すら否定してしまうのです。その当時は何度も死を考えました。でも 私がいなくなった後の子供の事を考えたら死ぬ事はできない…。やはり子供の存在は大きいですね。

私もあなたと同じです。本当に辛かった…苦しかった。でも そうなる以前の幸せだった頃まで否定したくないし 感謝の気持ちもあります。なので 元旦那と結婚した事を後悔した事はありません。何か似てますね😊

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>> 212 そうでしたか😣
本当愛しい子供も生まれたことですし相手と結婚したことは必然的だったのだと思います。
自分がその度々、一生懸命考えて悩んで決めたことは後悔しないと思いますし、何が起こってもそれは運命で乗り越えなければいけないのでしょうね。
結婚した時だって大きな決断が必要だったはずですしね！
主さんは仕事を辞めたなら本当はますます生活費が必要ですね。
あと、私は離婚したことを親不孝とは思っていないです。日本では離婚＝不幸というマイナスイメージで見られるようですが、長年オーストラリアに住み、①度目の結婚をオーストラリアで結婚＋離婚した私と元元夫は離婚＝新しい人生の始まりだという考えです。(オーストラリア人の考え)
だって幸せになりたくて別れを選ぶわけだから。
無理矢理婚姻続けていたら取り返しのつかない事態にも成り兼ねないですからね。むしろ結婚した数だけ人生を人一倍楽しませてもらえてるくらいに思います。

あと、主さんと私と離婚した時期は近いと思います。現在、私の体はますます悪化し病院へ検査の日々ですが気持ち的には少しずつ回復しています。

続く→

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続き

ちなみに私は不倫／浮気相手にはメールで言いたい嫌味は言ってやりました。当然の報いです。元夫にも言いたいこと言いますし、頭きた時には携帯で頭叩いてやります😜感情を抑えず思ったことを言うとひたすら手をついて謝る元夫。｢何年かかっても許してもらえるまで待つ｣と言っています。
でも最近私は外へ目を向けています。今、再び独身の自由な時間を持てたのでたまには素敵な男の子とデートして美味しいもの食べに行っています😜結婚していたら後ろめたいことも今なら罪ではないのです。
主さんも今はお父様のことがあり、まだまだそんな気分にはならないと思いますが時間という薬が癒してくれます。いつか再び母としてだけではなく、女としての輝きも戻るようがんばってください。

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>> 214 ありがとうございます。

そうですよね。あの時あのまま続けていたら 一体自分はどうなっていたのか…生きているかさえわかりません。きっとまだネガティブに思い詰めてしまうところは治っていないと思います。以前は常にポジティブだったので…。

病状は悪化しているんですね…。でも あなたのレスを読んでいると とても心の強さを感じます✨揺らぐ事ない意思、今できることをこなしながら楽しみもあじわいつつ 前向きに進んでいて素敵です😊いいなぁ💕

私もあなたも色々な事を考え行動している。でも違いは「考え過ぎる」というところかもしれません。何でも度が過ぎるとダメですよね。いつも考え過ぎて疲れてしまい 余計わけがわからなくなってしまうので…。

今はまだすぐに心にゆとりを持つのは無理かもしれないけど 徐々に時間をかけながらでもあなたのように自分の楽しみを交えつつ 子供と素敵な人生を歩んでいきたいです✨

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主さん私もこの数ヶ月どれだけ考えて考えて泣いたことか･･･。｢浮気ってそんなにやめられないくらい愉しいことなの？｣って。そして何人かの男に抱かれました。でも別に特別快楽は得られませんでした。やはり男とは違うのでしょうね?!キモチが伴わないからかな？虚しくもありませんでした。
考えてどうしたら許してあげられるか沢山の本を読み、ネットや携帯でこのミクルのような悩みサイトのアクセスをしました。でも解決策はいまだに見つかりません。だからもう考えないことにしました。トコトン考えた結果です。だから言い換えれば自分が行き着くとこまで考えて良いのです。
自分のキモチが変化して行くことを自分で自分を見守るしかない。
将来元夫とヨリを戻すかもしれないし、戻さないかもしれない。先のことはわからないものね😉


でも私はもう前みたいな純粋で一途で真面目な女には戻れない気がします。
元夫はここまで私の人格を変えてしまったのは自分のせいだと嘆きます。また前のように優しい私、私の笑顔を取り戻せるようがんばると。

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>> 216 ありがとうございます。

どうしてここまで似ているんだろう…。私は少しあなたよりは遅れていますが 同じ道を辿っているかもしれません。

とことん考えて潰れてもいいんですね。そこまで行けば いくら考えていても答えは出ない…という答えに辿りつく…。何か納得できます。そう自覚できた時 ようやく前に進めるのかもしれませんね。

私も同じ事を言われました。「俺のせいでお前をここまで変えてしまった…。本当に悪かった…」と。できればもっと早く気付いてほしかったけど、壊れ果てた私を目の当たりにして 自分の犯した罪の大きさに気付いてくれて良かった…。

そうですよね。あれだけ幸せと思っていた結婚生活がまさか崩れるなんて全く想像もしていなかったので ホント人生はいつ何が変わるかわからない。例え今強く思う事があっても 時と共に考えが変わる事もあるし。なので この先復縁するかしないかなんて全くよめないです。結婚していた時は 子供自立し また夫婦二人の時間がてきたら沢山デートもしたいしいっぱい思い出も増やそう✨と楽しみでした。でも今は 先の事はなるべく考えたくないです…。もしまたそれが崩れた時のショックは大きいから…。

今朝も元旦那から私の体調を気遣う電話がありました。そんな気遣いができる元旦那は人として好きですし、結果はどうであれ やはり必然的に出逢ったと私も思っています。

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>> 37 復縁したら？ １人で子供達育てていけますか。 旦那さん反省してるし。 「騙されないで」って言ってる主さんが一番騙されたんだよ。 離婚… 婚活中37さん

あなたは主さんのカキコミをあまりちゃんと読んでいないようで、それでコメント書くのは失礼かな。
主さんは｢今は復縁できない｣心境です。なのであなたが｢復縁したら？｣と言うのはおかしい！

あなたは実際に婚活中なんですか？
たぶんあなたみたいな人を好きになる男性はいないと思いますよ。仮に付き合っている人がいたらたぶん体だけ目当て。飽きたら不倫女のように捨てられちゃいます。
主さんを励ますどころか叩くなら、ここのサイトの目的にそぐわないのでスルーしてください。みんなもそう思っていると思いますよ。ここは傷のなめあいするトコ違います。
向上心を持ちましょう！

• << 227 ありがとうございます。 ここまで様々な意見をいただき それに対しできる限り自分の気持ちを伝えてきたつもりなので できれば読んでいただいてからレスしてもらえると有り難いです💦例え目を通さずに疑問に思う事があっても 冷静に意見して下されば冷静に受け止める事もできるのですが… 「向上心」とても大切ですよね✨私も例え自分が弱っている状態だとしても 他に弱っている人がいたら、その人が前向きになれる意見をできるようになりたいです❗

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>> 218 削除されたレス いくらなんでも言葉遣いが酷すぎます😔削除に１票👆

• << 232 わざわざ削除一票ってレスしなくても、不快に思われたなら黙って削除にすれば良いことではないでしょうか？

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>> 220 あ！そう勝手にすれば（笑）本当の事だから痛くもかゆくもないわ。

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>> 94 スレしか読んでません。 間違った事を言っているとは思わないけれど、どうして働きかける相手が男性じゃなくて女性なのだろう？😥 妻は・子供は、… は？旦那だけじゃないし、不倫した女も責めて当たり前じゃん。 意味不明。

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私も既婚男の言葉を鵜呑みにし、奥さんを一人勝手に憎んでた大馬鹿女です。

周りに何て言われようが“彼だけは違う”って思ってました。
全部嘘だって分かった時に納得出来なくて奥さんに電話しました。
そこまでしなければ目が覚めなかった、本当にどこまでも自己中な馬鹿女でした。

これだけ酷いことをしたので私はこの先もう幸せにはなれないと思います。

でも奥さんや子供には幸せになって欲しい。
本当にゴメンなさい。

そして主さんも幸せになって下さい。

• << 230 ありがとうございます。 いくつか質問したいので、答えていただけると有り難いです💦 嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓ どのような嘘をつかれたのですか❓独身❓夫婦不仲❓ 「❓」ばかりですみません😥

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>> 94 スレしか読んでません。 間違った事を言っているとは思わないけれど、どうして働きかける相手が男性じゃなくて女性なのだろう？😥 妻は・子供は、… おたく、既婚者に口説かれて、ﾎｲﾎｲついてくわけ？ 世の中の女てそんな節操ないの？

いくら口説かれたて普通は『結婚してる癖にこの人何口説いてんの？きもちわっ』断るのが当たり前！
既婚者と分かってて不倫した女に、不倫がどれだけ、周りを傷つけるのものなのか働きかけて当たり前の話しじゃん！

そこに理屈なんかないしょ（笑）
不倫しておいて、男だけ責めて終わり？女は何のお咎めなし？そんな馬鹿な事まかり通るの？凄いねー！不倫し放題じゃん。 常識ない事しておいて、私は関係ありません？
そんな覚悟もなくて何の不倫？

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なんか218さん必死ですね😢残念ながら私は不倫した事もするつもりもないので、私に当たっても復讐にはなりませんが、それで傷が少しでも癒えるならお好きにどうぞ😔貴重な憂さ晴らしの場所を奪おうとしてしまってごめんなさい。

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>> 225 なるほど、あなたて、単純思考なんですね（笑）

ハズレ残念でしたね溿🐚
主人とは円満で不倫とは 無縁。

人に指摘するより、自分の失礼な言動は何？謝って下さいね！

• << 228 夫婦円満なのにどうしてそんなに殺気立ってるのですか？😥 私の最初の方の発言の真意はちゃんと主さんに説明しているので、今更突っ掛かって来られる理由が分かりません。 あなたがイライラしているのは不倫の犠牲者だからだと勘違いしたのが失礼なんですか？不倫されるのってそんなにいけない事、恥ずかしい事なんですか？そういう見方のがよっぽど被害にあった人に失礼だと思います。 そしてあなたが私に向かって不倫をしていると決め付けて発言した方がずっとずっと失礼で単純思考です。中傷ですよ。あなたこそ謝罪して下さい。（自分が悪くても謝らない人のような気がしますが）

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>> 219 婚活中37さん あなたは主さんのカキコミをあまりちゃんと読んでいないようで、それでコメント書くのは失礼かな。 主さんは｢今は復縁できない｣… ありがとうございます。

ここまで様々な意見をいただき それに対しできる限り自分の気持ちを伝えてきたつもりなので できれば読んでいただいてからレスしてもらえると有り難いです💦例え目を通さずに疑問に思う事があっても 冷静に意見して下されば冷静に受け止める事もできるのですが…

「向上心」とても大切ですよね✨私も例え自分が弱っている状態だとしても 他に弱っている人がいたら、その人が前向きになれる意見をできるようになりたいです❗

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>> 226 なるほど、あなたて、単純思考なんですね（笑） ハズレ残念でしたね溿🐚 主人とは円満で不倫とは 無縁。 人に指摘するより、自分の失礼な… 夫婦円満なのにどうしてそんなに殺気立ってるのですか？😥

私の最初の方の発言の真意はちゃんと主さんに説明しているので、今更突っ掛かって来られる理由が分かりません。

あなたがイライラしているのは不倫の犠牲者だからだと勘違いしたのが失礼なんですか？不倫されるのってそんなにいけない事、恥ずかしい事なんですか？そういう見方のがよっぽど被害にあった人に失礼だと思います。

そしてあなたが私に向かって不倫をしていると決め付けて発言した方がずっとずっと失礼で単純思考です。中傷ですよ。あなたこそ謝罪して下さい。（自分が悪くても謝らない人のような気がしますが）

• << 231 いやいやあなた何を言ってるの？ あなたが私にレスつけて きて『削除』一票とまで、言ったんでしょが。 削除するのはいいよ、でもｲﾁｲﾁ書くて事は他の人にも削除しましょうと煽ってるよね？やるなら黙ってやればいいじゃん！ 私があなたが不倫してるなんて一言も書いてないでし！どんな結びつけ方してんの？ 私には私の言い方、考えがあるんだからあなたに関係ないでしょ？ それとも何？ 不倫された人を庇護する人、全員がされ妻だと思ってんの？ あの人は、不倫された人に対して！閉鎖しろだろ 無神経な事ばっかり言ってるから、消えろて言ったの！何にも不思議な事じゃないべさ！

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94さん、218さん…

すみません💦218さんの初めのレスは消えてたので読めませんでした…

言葉が原因ですか❓

私も正直暴言を吐きたくなった時もあります。ですが 荒れるのも嫌ですし きっと何を言っても通じない相手もいると思うのでグッと堪えてできる限り冷静に対処させていただいています。自分の事だから冷静にできても、もし傷ついた相手を叩くレスを見たらついその方に怒りを感じ、暴言に捉えられても仕方ないようなレスをしてしまうかもしれませんが…。


218さん、初め私は94さんのレスを見て、少し嫌な感情を出したレスをしてしまいましたが 何度かレスをしている間に誤解が解けました。

お二方共いい旦那さんと幸せな家庭が築けているようですね✨不倫はされるのもするのも嫌なので 無縁が一番です。

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>> 223 私も既婚男の言葉を鵜呑みにし、奥さんを一人勝手に憎んでた大馬鹿女です。 周りに何て言われようが“彼だけは違う”って思ってました。 全部嘘だ… ありがとうございます。

いくつか質問したいので、答えていただけると有り難いです💦

嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓

どのような嘘をつかれたのですか❓独身❓夫婦不仲❓

「❓」ばかりですみません😥

• << 235 ＞嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓ いいえ、彼の嘘は途中から。 関係を持ち始めた時は割り切った関係を保つつもりでいました。 そして１年も経たない内に奥さんにバレてしまいました。 それでもこっそり関係を続けてさらに１年経った頃に私から別れを告げて去ろうとしたら「離婚する」と言われて絆されてしまい私の気持ちは割り切りから本気になってしまいました。 そこから「子供のことでスムーズに行かないけど必ず成立する」⇒「別居した」⇒「離婚した」と言われました。 怪しい部分はあったけど、まさか「離婚した」とまで嘘つくとは思わなかったし、一緒に住む家まで探したので本当にビックリしました。 でもそんな嘘を見抜けないなんて脳みそ溶けてましたね…

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>> 228 夫婦円満なのにどうしてそんなに殺気立ってるのですか？😥 私の最初の方の発言の真意はちゃんと主さんに説明しているので、今更突っ掛かって来られ… いやいやあなた何を言ってるの？

あなたが私にレスつけて きて『削除』一票とまで、言ったんでしょが。

削除するのはいいよ、でもｲﾁｲﾁ書くて事は他の人にも削除しましょうと煽ってるよね？やるなら黙ってやればいいじゃん！

私があなたが不倫してるなんて一言も書いてないでし！どんな結びつけ方してんの？

私には私の言い方、考えがあるんだからあなたに関係ないでしょ？

それとも何？
不倫された人を庇護する人、全員がされ妻だと思ってんの？

あの人は、不倫された人に対して！閉鎖しろだろ 無神経な事ばっかり言ってるから、消えろて言ったの！何にも不思議な事じゃないべさ！

• << 252 久しぶりに見たけど 自分にとって不快なレス者に「消えろ」と言うのは当然の権利なのに 人が不快なレスを「削除依頼しました」と報告するのは許さないの？😥 すごい矛盾😔

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>> 220 いくらなんでも言葉遣いが酷すぎます😔削除に１票👆 わざわざ削除一票ってレスしなくても、不快に思われたなら黙って削除にすれば良いことではないでしょうか？

• << 236 削除にと言う必要も無いとも思いますが、逆に 言ったらダメな根拠も無いと思います。 それに他の皆様も削除ボタンを押した訳であり、削除されるべき内容だった って事でしょ 私は構わないと思います。 引っ込め❓発言だって 当人 しばらく来てないのに 急に来てエキサイト発言。218さんが責められた訳でもないのにね… 少し謎です😁 まぁ俺が言うのも微妙か😁

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本文しか読んでいませんが…
私の彼は実際本当に夫婦円満じゃなかったから一概には嘘とも言えない場合もあります。

夫婦円満な家庭なのに不倫する男性っているのかな。円満に見えるだけで、何処かしら不満あるからするんでしょうね。 不満あるから不倫していいってことじゃないですけれど。

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>> 233 ありがとうございます。

全てが嘘に当てはまるとは言ってないです。

しかし 実際幸せなのに不倫する人はいます。そう思えない、と思うかもしれませんが事実です。

そのようなケースの場合 大抵の人が不倫発覚後「お前に不満は無かった…。ただの遊びだった…。」と嘆きます。もちろん相手には遊びたいがために嘘を平気でついています。嘘をつかれた相手も信じきっていて その現実を認めたくないため「何も無いのに不倫するわけがない」と思うでしょうね…。

嘘は最低です。つかれた方の傷は大きく残ります…

• << 238 こんばんは。 夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。 多分不倫している女性もそう感じるから信じてしまうのかと思いました。家族や奥さんと居られるはずの時間を私に使ってくれてる的な… 主さんの言う通り嘘をつくのは誰も幸せにしないですね。

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>> 230 ありがとうございます。 いくつか質問したいので、答えていただけると有り難いです💦 嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか… ＞嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓

いいえ、彼の嘘は途中から。
関係を持ち始めた時は割り切った関係を保つつもりでいました。
そして１年も経たない内に奥さんにバレてしまいました。

それでもこっそり関係を続けてさらに１年経った頃に私から別れを告げて去ろうとしたら「離婚する」と言われて絆されてしまい私の気持ちは割り切りから本気になってしまいました。

そこから「子供のことでスムーズに行かないけど必ず成立する」⇒「別居した」⇒「離婚した」と言われました。
怪しい部分はあったけど、まさか「離婚した」とまで嘘つくとは思わなかったし、一緒に住む家まで探したので本当にビックリしました。
でもそんな嘘を見抜けないなんて脳みそ溶けてましたね…

• << 246 ありがとうございます。 不倫してからの嘘ですか… それで騙されて奥さんに怒りをぶつけてしまったのですか…。奥さんの気持ちを考えたら胸が痛みます。あなたも騙され辛かったかもしれませんが 既婚者と知った上で関係を続けていたなら同情はできません…。 しかし、遅かったかもしれませんが今は自分の犯した罪の大きさに気付き とても後悔しているのですよね。それなら二度と同じ過ちを繰り返さないように前に進んでほしいです。既婚でありながら妻以外の女に目を向けるような男などに気持ちを奪われてはいけません。今の後悔の気持ちを忘れずに自分の人生をこれ以上汚さずに… 頑張って下さい。

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>> 232 わざわざ削除一票ってレスしなくても、不快に思われたなら黙って削除にすれば良いことではないでしょうか？ 削除にと言う必要も無いとも思いますが、逆に 言ったらダメな根拠も無いと思います。

それに他の皆様も削除ボタンを押した訳であり、削除されるべき内容だった って事でしょ

私は構わないと思います。


引っ込め❓発言だって 当人 しばらく来てないのに 急に来てエキサイト発言。218さんが責められた訳でもないのにね…

少し謎です😁

まぁ俺が言うのも微妙か😁

• << 239 ４月４日に出てきてる、それを当分とは言わないから。 半月も一ヶ月もこない事を当分と言うんですよ。 削除や閉鎖を煽る行為は禁止です。
• << 240 何が謎？ 人それぞれ感情のモチベーションは違うでしょ？ みんながみんな同じなわけないじゃない。

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現実ですって 言われても

色々な不倫カップルいますしね
体だけって言う男も いるやろし

心身とも の人達も いる

人それぞれですよね

• << 247 ありがとうございます。 人それぞれなのはわかっています。 不倫してる方全員に向けて言っているわけでは無いですよ。もちろん不倫否定派ですが、罪悪感無しでしてる方に何を言っても通じないのはわかっているし、傷つかないでほしいとも思いません。

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>> 234 ありがとうございます。 全てが嘘に当てはまるとは言ってないです。 しかし 実際幸せなのに不倫する人はいます。そう思えない、と思うかもしれ… こんばんは。
夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。

多分不倫している女性もそう感じるから信じてしまうのかと思いました。家族や奥さんと居られるはずの時間を私に使ってくれてる的な…


主さんの言う通り嘘をつくのは誰も幸せにしないですね。

• << 244 横すみません。 うちも夫婦円満でした。この時期はお互いの仕事帰りに待ち合わせして、元旦那と夜桜見に行きました。 レスも話し合い、不妊治療もしてたし。 ただ、２人共忙しく、元旦那は私が残業かどうか確認して、自分も残業してました。不満はそこだったのかな。 いま思うと、ある時期、仕事仕事の妻に寂しい思いをさせてました。後から、その時期丸々、離婚したての同僚に連れられた飲み屋で不倫彼女に出会い…。と判明。 やはり女は家を空けるとダメですね。 ２人共好き。 魔が差した。と言ってました。
• << 248 ありがとうございます。 あなたがそう思う気持ちもすごくわかります。ただ…残念ながら遊びで不倫できる人は考え方が違うみたいです。なので その方達の考えをいくら理解しようと思っても無理だと思います。 なので嘘に騙されてしまうんですよね…。 平気で嘘がつける人は、相手の事もあまり信用しないと思います。逆にいうと騙される人は まさかそんな嘘を平気でつけるとは思いもしないので信用しきってしまうんですよね…。 人から信用してもらえるってすごく嬉しい事なのに その信用を嘘で裏切るなんてあり得ない。

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>> 236 削除にと言う必要も無いとも思いますが、逆に 言ったらダメな根拠も無いと思います。 それに他の皆様も削除ボタンを押した訳であり、削除されるべ… ４月４日に出てきてる、それを当分とは言わないから。

半月も一ヶ月もこない事を当分と言うんですよ。
削除や閉鎖を煽る行為は禁止です。

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>> 236 削除にと言う必要も無いとも思いますが、逆に 言ったらダメな根拠も無いと思います。 それに他の皆様も削除ボタンを押した訳であり、削除されるべ… 何が謎？

人それぞれ感情のモチベーションは違うでしょ？
みんながみんな同じなわけないじゃない。

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おっ釣れた釣れた✌😁

しばらくの定義は議論しても仕方ないので割愛させて頂きます。

禁止されてます って 貴女が中傷暴言❓で削除されたくせに😁


削除を煽る行為とは、『皆さん削除を押してください』って言った場合じゃないかな。

あの方は、貴女の酷い言葉に対して削除したよ って言っただけであり煽りとは微妙に違う気がする。


それより削除されてペナルティーとか無いのかね❓

貴女みたいな人と絡むのは楽しくて好きなんだけど、スレ内容とは異なるのでスルー希望です

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>> 241 釣られた（笑）

分かったよ！
じゃね！(^-^*)

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あのぅ～!!
話しがだいぶ…
主さんのレスからズレてしまってるような…(-_-;)💧

• << 245 ごめんね(*ﾟｰﾟ)

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>> 238 こんばんは。 夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。 多分不倫して… 横すみません。
うちも夫婦円満でした。この時期はお互いの仕事帰りに待ち合わせして、元旦那と夜桜見に行きました。

レスも話し合い、不妊治療もしてたし。
ただ、２人共忙しく、元旦那は私が残業かどうか確認して、自分も残業してました。不満はそこだったのかな。
いま思うと、ある時期、仕事仕事の妻に寂しい思いをさせてました。後から、その時期丸々、離婚したての同僚に連れられた飲み屋で不倫彼女に出会い…。と判明。

やはり女は家を空けるとダメですね。
２人共好き。
魔が差した。と言ってました。

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>> 243 あのぅ～!! 話しがだいぶ… 主さんのレスからズレてしまってるような…(-_-;)💧 ごめんね(*ﾟｰﾟ)

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>> 235 ＞嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓ いいえ、彼の嘘は途中から。 関係を持ち始めた時は割り切った関係を保つつもりでい… ありがとうございます。

不倫してからの嘘ですか…

それで騙されて奥さんに怒りをぶつけてしまったのですか…。奥さんの気持ちを考えたら胸が痛みます。あなたも騙され辛かったかもしれませんが 既婚者と知った上で関係を続けていたなら同情はできません…。

しかし、遅かったかもしれませんが今は自分の犯した罪の大きさに気付き とても後悔しているのですよね。それなら二度と同じ過ちを繰り返さないように前に進んでほしいです。既婚でありながら妻以外の女に目を向けるような男などに気持ちを奪われてはいけません。今の後悔の気持ちを忘れずに自分の人生をこれ以上汚さずに…

頑張って下さい。

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>> 237 現実ですって 言われても 色々な不倫カップルいますしね 体だけって言う男も いるやろし 心身とも の人達も いる 人それぞれです… ありがとうございます。

人それぞれなのはわかっています。

不倫してる方全員に向けて言っているわけでは無いですよ。もちろん不倫否定派ですが、罪悪感無しでしてる方に何を言っても通じないのはわかっているし、傷つかないでほしいとも思いません。

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>> 238 こんばんは。 夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。 多分不倫して… ありがとうございます。

あなたがそう思う気持ちもすごくわかります。ただ…残念ながら遊びで不倫できる人は考え方が違うみたいです。なので その方達の考えをいくら理解しようと思っても無理だと思います。

なので嘘に騙されてしまうんですよね…。

平気で嘘がつける人は、相手の事もあまり信用しないと思います。逆にいうと騙される人は まさかそんな嘘を平気でつけるとは思いもしないので信用しきってしまうんですよね…。

人から信用してもらえるってすごく嬉しい事なのに その信用を嘘で裏切るなんてあり得ない。

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同じ状況で離婚した者です今は心の傷を治しお子様と一緒に穏やかな一日一日を過ごして下さい。いつか必ず辛く悲しく胸が張り裂けそうな出来事を冷静に振り返れる時が必ず来ます。主様も元旦那様もさぞお子様を大切に想い生活されてきたように伺えました。どんな状況になろうとも、お二人のお子様が何かあった時には力を合わせられるようなコミュニケーションはとり続けて下さい。お子様の為にも。お子様が例えば怪我をし亡くなったとしたらどうしますか？悲しいですよねそれこそ罪悪感で一生苦しみます。今の辛さとは桁違いです。離婚しても子供達のために食事や公園に行き、子供達の情緒を安定させて下さいね。結婚生活楽しく大切な思い出は心の中の宝物として生きています。それは元夫婦でなければ解らないもの誰にも介入出来ないもの。素敵だと思いませんか。私も悩み体調崩した時期がありましたが、結婚、出産、育児経験してきた自分を誇りに思いました。何ひとつ手に入れていない方も中にはいらっしゃいます。今後必ず傷ついた分幸福が待っています。お身体十分ご自愛下さい。

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>> 249 ありがとうございます。

おっしゃる通りです。子供に何かあった時 今の苦しみや辛さ、後悔の大きさも桁違い…本当にそう思います。離婚後もできる限り学校行事は二人で参加し、子供の心に家族の思い出が途切れる事のないようにしています。その時の子供の笑顔は最高です。

離婚後も元夫婦として 親としての繋がりを理解していただき嬉しいです。決して簡単に離婚したわけでは無いですし 色々考え抜いた結果今の状況に至るので…。その逆で 様々な状況により子供と父親を会わせない方がいいという結果になる方もいますが その考えも結果も否定しようとは思いません。その方がいいケースももちろんあります。ただ私は幸いにも両親としての繋がりを続ける事ができる環境になれたので 親として精一杯子供にやれる事をやるのが自分の役目だと思っています。

温かいお言葉ありがとうございます✨

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私の両親が、
父親の不倫が原因で離婚しました。

当時私は中学生で。複雑な心境、
辛かったことを覚えています。
うちの親は、子供の前でも構わず
大きな声でケンカしてましたから。。😠
下の兄弟が泣いていたのも覚えてます。

父親がいなくなって、
友達にもなかなか言い出せず隠していたり、
私なりに辛い時期があったのですが、
父親がいなくなることで
親の収入が減ったことが今は一番問題です。
親の離婚ごとき、ましてや不倫くらいで
子供の進路などに悪影響してしまうことは
絶対にやめてあげてほしいです。。
うちは親が金が無い、金が無いと、
しわ寄せが私達に来てるみたいで本当嫌。
じゃあ離婚しなきゃよかったじゃない
と 兄弟みんなで言ってます。

それだけが理由じゃないですが、
感情ばかりで動いてしまう自分の親を
私はきっとこの先も
尊敬することなんてできないです。

主さんも、お子さんを
悲しませないように、、
これからも頑張って下さい。

• << 253 ありがとうございます。 私も両親が不仲で複雑な思いを抱え過ごしてきました。喧嘩ばかり…グチばかり…。子供ながらに「そんなに嫌なら離婚すればいいのに😣」と思っていました。友達にも親が不仲の中育った子がいて「離婚して欲しい」と自ら親に言ったみたいです。結果両親は離婚し 生活は苦しくなったけど心にゆとりは持てたと笑顔で言っていました。それぞれの家庭、生活…により、様々な捉え方があるんだな…と思いました。 確かにあなたの言う通り、離婚後に金銭面で子供を当てにしたり迷惑をかけたりしたら 子供にとっては迷惑ですよね。もちろん裕福な生活はできないし 離婚前と同じ状況を続けるのは難しいです。ですが 子供が苦痛にならない程度の生活をしていけるようにしないといけないなぁ…と思っています。 子供の立場からの意見をしていただきありがとうございます✨

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>> 231 いやいやあなた何を言ってるの？ あなたが私にレスつけて きて『削除』一票とまで、言ったんでしょが。 削除するのはいいよ、でもｲﾁｲﾁ… 久しぶりに見たけど

自分にとって不快なレス者に「消えろ」と言うのは当然の権利なのに

人が不快なレスを「削除依頼しました」と報告するのは許さないの？😥

すごい矛盾😔

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>> 251 私の両親が、 父親の不倫が原因で離婚しました。 当時私は中学生で。複雑な心境、 辛かったことを覚えています。 うちの親は、子供の前でも構わ… ありがとうございます。

私も両親が不仲で複雑な思いを抱え過ごしてきました。喧嘩ばかり…グチばかり…。子供ながらに「そんなに嫌なら離婚すればいいのに😣」と思っていました。友達にも親が不仲の中育った子がいて「離婚して欲しい」と自ら親に言ったみたいです。結果両親は離婚し 生活は苦しくなったけど心にゆとりは持てたと笑顔で言っていました。それぞれの家庭、生活…により、様々な捉え方があるんだな…と思いました。

確かにあなたの言う通り、離婚後に金銭面で子供を当てにしたり迷惑をかけたりしたら 子供にとっては迷惑ですよね。もちろん裕福な生活はできないし 離婚前と同じ状況を続けるのは難しいです。ですが 子供が苦痛にならない程度の生活をしていけるようにしないといけないなぁ…と思っています。

子供の立場からの意見をしていただきありがとうございます✨

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お子さんを、父親に会わせていますか？

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>> 254 はい。会わせています。子供にとっては大好きな父親に変わりないので✨

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６番の人は、何を言いたいのかね❓

疲れる女ー

なんか、めんどくせっ

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幸せで信頼してた分だけ 余計に辛いし許せないですよね
よくわかります 私も旦那一筋 本当に好きで まわりから 何年か経つと子供第一になるのに いつまでも 旦那が一番みたいと言われる位だったのに… 何故❓って思いました。主さん 辛かったですね これからは自分の人生楽しんで下さいね✨

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>> 257 ありがとうございます。

そうですよね…。本気で愛し、本気で信用していたからこそ 裏切られた時の衝撃は計り知れないですよね…。

私も旦那が一番✨という感じでした。外出時はいつも手を繋ぎ 子供が妬いていたぐらいです…。

それがこんな結果になる事ってあるんですね。

ショックの大きさと同じくらい…いや、それ以上の大きさの幸せが訪れる事を信じて頑張ります✨

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まだ全てのレス読んでません

不倫する彼女にとって
既婚彼の家庭事情など
どうでもいいのでは ❓

女はドライな考えで行動してますよ
自分だけをその一瞬満たしてくれればいい
自分だけをね
そんなもの

まだ家族とケリつけて無くて
子供居るパパ‥

想像力あったら💦
不倫なんか出来ないでしょ

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>> 259 ありがとうございます。

元々不倫をするような人にとっては 相手の家庭事情など関係ないでしょうね。

しかし 不仲だと話を聞いているうちに同情から恋愛に変わるケースもありますよね。不倫は嫌い。でも 家庭崩壊してるなら…と思う人もいると思うのです。中には本当に崩壊してるケースもありますが 遊びたいが為に平気でそのような嘘をつけたりする人もいるので 簡単には信じないでほしい…という意味です。

そのような嘘で始まった不倫の場合 傷つくのは妻、彼女の両方だから…

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元ご主人は貴方へは悪いと思いつつ彼女か新しい恋愛していると思います。貴方はすばらしいですね。たまにいますね慰謝料も何も要らないと頑張ってる女性．男まさりですごいとたくましさを感じます。いつまでも頑張って下さいね。女は強いです。

• << 264 いやみ ❓

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冗談混じりの愚痴レベルならわかりますが、不倫相手が信じる・信じないの前に、真実だろうが嘘だろうが、妻の悪口をよその女性に話すという時点で、夫の質の低さがわかりますよ。

不満があるなら妻と直接話し合えばいい訳で、それが面倒だからと避けて通るのは、夫婦関係を軽視してるし、妻を侮辱してるという事ですからね。

面倒な事から逃げようとする人間は、何をやるにしても中途半端で信念というものがありません。

なので少しでも楽な道、美味しい話、刺激的なことを見付けると、磁石に引き寄せられるクリップの如く、己の行いの良し悪しを考える前に流されていくんですよ。

そんな夫と同様に、深く物事を考えられない、自分さえ良ければいいという女が出会えば、妻との関係なんて嘘でも本当でも、どうでもいいんですよ。

どんな人にも、誘惑の魔の手が伸びる可能性はあります。

誘惑する方は他人の苦しみなんて考えちゃいません。

誘惑を受ける側が、どれだけ強い意思を持ち、誠実に生きられるか…だと思いますよ。

ちなみにうちの主人は
“夫婦関係を軽視したこと”
に対して反省すると言ったので、私は夫婦継続を選択しました。

人として根本から変われないなら、一緒に居る意味は無いですからね。

• << 265 すごく納得してしまった。 旦那の事を言われてるようで。 結婚前からわかってました。欲望に弱いし、逃げ足だけは早いし、ギャンブルすきだし、ｹｼﾞﾒつけれないし。 悪いとこばっか見ても、本当に好きでした。 私も似た人間だから二人でいるのは楽だし、楽しかった。 子供が出来ても逃げなかった旦那と結婚して周りに助けられながら、やまありたにあり。楽しかった。でもまさか、女にうとい旦那が不倫するなんて。 女に惚れられコロリ。最初は反省してくれ泣いてくれた。事実を自分から最後まで話してくれなかった。旦那、女へ逃げました。責めれば逃げるわかっていたのに、愛してるから許せなかった。 離婚してないのに、別居、旦那は彼女と住んでる。私はどうしたら？ 旦那はいいました結婚してずっと居心地よかったのに、こんな事になってからは居心地わるい。 私がいけないの？

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>> 261 元ご主人は貴方へは悪いと思いつつ彼女か新しい恋愛していると思います。貴方はすばらしいですね。たまにいますね慰謝料も何も要らないと頑張ってる女… いやみ ❓

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>> 263 冗談混じりの愚痴レベルならわかりますが、不倫相手が信じる・信じないの前に、真実だろうが嘘だろうが、妻の悪口をよその女性に話すという時点で、夫… すごく納得してしまった。
旦那の事を言われてるようで。
結婚前からわかってました。欲望に弱いし、逃げ足だけは早いし、ギャンブルすきだし、ｹｼﾞﾒつけれないし。
悪いとこばっか見ても、本当に好きでした。
私も似た人間だから二人でいるのは楽だし、楽しかった。
子供が出来ても逃げなかった旦那と結婚して周りに助けられながら、やまありたにあり。楽しかった。でもまさか、女にうとい旦那が不倫するなんて。
女に惚れられコロリ。最初は反省してくれ泣いてくれた。事実を自分から最後まで話してくれなかった。旦那、女へ逃げました。責めれば逃げるわかっていたのに、愛してるから許せなかった。
離婚してないのに、別居、旦那は彼女と住んでる。私はどうしたら？
旦那はいいました結婚してずっと居心地よかったのに、こんな事になってからは居心地わるい。
私がいけないの？

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全部読みました。
私は主さんに「信じないで」って言いたい😣

主さんが慰謝料を放棄するのは自由だけど、養育費は子供が受け取るお金なので、しっかり取り決めして受け取るのが親権者の義務ですよ。

離婚が元不倫夫へのいいクスリだと思ってるかもしれないけど😅

元の家庭が幸せだった人は、また同じ居場所を求め新しい家庭を築きますよ😓

ミックさんや37さんの意見、主さんには手厳しいかもしれないけど、核心ついています。
また主さんが裏切られないように言ってくれてると思います。

悲しいけど罪悪感なんて風化するよ😣

当たり前の幸せを裏切れる元不倫夫の父性は、主さんの母性ほど強くないよ⤵

もう傷ついてほしくないからあえてきついこと言うね。

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こんばんは。スレしか拝見してはおりませんが、私も元旦那と、子を連れて離婚しました。５年も前になりますが。養育費は、相手が事故などで働けない身体になり、半年しか払われませんでしたが、養育費を切ってでも完全に縁を切りたくて、養育費無しで、必死に働きながら生活しています。離婚当初～当分の間、私も心身ともに、地獄でした。そんな中、ある人からアドバイスをいただき、前を向く事を考えるようになりました。内容は、人と人の縁は多種多様。実は、夫婦の縁と親子の縁は違う。子供を授かる為だけの縁の夫婦もある。だから、過ぎた事に縛られず、学びとして、人生を歩むように…。 でした。

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主です。

皆さんレスありがとうございます。

温かい意見、厳しい意見、どちらも受け止めます。

本当ならば一人一人に自分の意見を交えたお礼をしたいのですが 申し訳ありませんが今頭が回らない状態で…

すみません…

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初めの数十件だけしか読んでないのですが
主さん大丈夫ですか？ 主さんがちょっと心配。
言葉で書くとどうしても細かい所が説明できなかったり、本当にその意味だけにしかとられなくて、分かる人には分かるし、伝わらない人には伝わらないし、難しいですね…。
でも信頼はなかなか手に入らないからこそ 価値があって それが崩れたら
過ぎた時間の中の何が本当で、何がウソだったのかも知ることもできない、自分が何年間も大事にしてきたものも気持ちも
相手にとってこれが結果かと思うと勝手にしてくれ…と私なら思う…
結婚決めた時にも決意はしたハズ。なのにそれがこうなって、やり直すって本当に分かってるのか？とか。子供にも、触れてくれるなって 思うかな…でも、家庭が破綻してるという言葉が
嘘か本当かの前に
不倫する女性は違う意味で自分を大事にして欲しい…ちょっと大喧嘩して険悪でも 破綻しかけと言えば嘘でないし、一緒に暮らしてる限りやり直す機会はある。 言葉を信用すると不安になるから
ここでも時々そんな相談も見て…。男は間でﾌﾗﾌﾗして 子供を産む事ないし
する事だけして
違う人に手つけてみたりもしようと思えばできる…女からしたらこれは複雑だし、女はよく女と戦うけど、これも悲しいです、ただ私は主さんの幸せを祈ります すいませんまとまらなくて。

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すいません。やっぱり全部読まないと ダメですね ついていけてないのに失礼しました

私は５年付き合って別れたバカリで、主さんと重みは全く違いますが、なんだかスルーできなくて
(汗)

皆さんも失礼しました
(∋_∈)

• 共感0

男と女の関係は、正解が無いと思う。夫婦も、お互い生涯愛し合えれば理想だけど、家庭、家族は生活上予期せぬ問題が浮上したりするし、倦怠期もあるから。
不倫する側だって、最初から不倫しようと思って、ノリノリな人は稀じゃない？いつの間にか…みたいな関係が多い気がする。
不倫って、体の関係を持つことで、女の方が体の関係持った段階で、愛と錯覚するのが多いんじゃないかと想像してます。
男は、風俗に通う人もいるし、どこかで女を落としたいみたいな野生部分も強いから、家庭なんて捨てる気はさらさら無いんだと思う。

夫婦の歴史が長く、年取ってくると、お互い知り尽くした関係は居心地も良い。既婚者同士不倫してる情報も世間で出回ってる。人によるけど、やってはいけないことをしてみたい人もいるのよ。
主さんにやたら復縁を勧める人が目について、はしょって拝見させてもらいましたが、確かに主さんの精神状態や病、お父様のことを考えると、元夫が、主さんの父親に情を残しているうちに、再スタートを切る方が良いように感じた。

離婚って、やっぱり気持ちが荒むよね。主さんは、曲がったこと嫌いでピャア。でも丸くならないと、益々悪化しそうで心配かな。

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>> 271 ⬆ 訂正 ピャア❌
ピュアの間違いです🙈

• 共感0

スレしか読んでいませんが、とても胸が痛みました…。
泣きそうになりました😢

本当に不倫なんて許せない。
不倫女も現実を知って欲しい。

主さんの思いが、心当たりのある人々に伝わりますように…🙏

何よりも主さんとお子さんに今後、揺るぎない確かな幸せが訪れますように‼✨

• 共感0

主さん辛い経験しましたね😢今は大丈夫ですか？ お子さんはどうしているのでしょうか…😔
旦那さまのしたコトは許されるコトではありません、でも他人が羨むほどの幸せな家族だと思っていたのは主さんだけで、旦那さんはきっとどこか窮屈だったのかもしれません。旦那さんが浮気をしたには理由があるのかも…
私は絶対とは言わないけれど浮気をされた側にも原因があると思う

私が旦那に浮気をされた時はやはり私も反省すべき所がありました。

そうでなければただの浮気症と言う単なる病気かも…

• 共感0

初めてまして。
ｽﾚ読ませて頂いてのﾚｽです。

私も既婚彼の言葉を信じてしまった内の１人です。

私の場合は、彼が奥さんとはやっていけないという理由で別居中の方でした。

みなさんゎ不倫相手に対して厳しいコメントをされますが、悪いのは不倫相手だけではなく結婚している自覚のない既婚者だと思います。

私が主さんの立場だったら、ショックすぎて自暴自棄になってしまうと思います。

でもあなたは強い方だと、そんな旦那様と離婚して良かったと正解だと思います。

不倫する既婚者は自分の事しか考えてなく、自分が必要して誰かと一緒に居るのではなく、必要とされてる自分に酔いしれてるだけ。

あなたは旦那様の浮気に気づいただけ良かったと思います。
ずっと知らないままこれから何年も騙され続けるとこだったんですよ。

私もそんな不倫彼の言葉を信じてしまった女でしたが、今はこの人とすぐ別れられる立場で、この人に騙されたまま長い時間を共に過ごす奥様の立場ぢゃなくて良かったと思ってます。

主さんは私みたいな方は許せないと思いますが、これから第２のスタ-トが幸せな日々である事を願ってます。

• << 279 ありがとうございます。 あなたは被害者です。相手の家庭がどうだろうと関係なく不倫を始める人もいますが それとは別で 相手の家庭崩壊の言葉を信じてしまい 情から愛情に変わってしまう方に対して「信じないで」と言いたかったのです…。もちろん見抜くのは難しいし 私がそう訴えたところで変わらない事もわかっています。でも言いたかった…。 あなたの言う通り 嘘つき既婚者がこの場合一番悪いと思います。妻も彼女も被害者…。あなたも辛い思いをされたと思います。 私は強くないので自暴自棄にもなりましたし ショックで自分を見失いました。 あなたが言う通り 散々辛い思いをしたけれど嘘に気付かず騙され続けるよりは 結果離婚にはなったけどこれでよかったんだと今は思っています。

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皆さんレスありがとうございます。

先日 元旦那から復縁の話が持ち上がりました。父の余命も長くない…子供にとってはやはり善き父親…お互い義理親とも仲良し…。元旦那が心を入れ替え 私もトラウマを引きずりさえしなければ…とも考えました。

でも、この復縁話の時に実は今彼女がいる事を打ち明けられました。復縁をずっと望んでいたけど 一人の寂しさから逃げてしまった…と。そうなってから余計私が一番だという事に気付き、何もかも捨ててでもいいから一緒にまたやり直したいと言われました。しかし…その彼女というのが元旦那の従姉妹と知った時 もう私の中で復縁という結果は消えました。

泣き叫びながら復縁をせまられましたが 最終的にはお互い前を向いて進もうという結果になりました。お金の事は親としての責任で今まで通り旦那に任せます。万が一滞った場合は 義理両親に責任をとってもらうよう私から義理親に話をしました。

細かな事は色々ありますが 何をどう言えばいいのかまとまらないので 大雑把な内容になってしまいすみません。

心配してくれた方々には感謝しています。

• << 293 ご主人は、良く言えば正直で素直。悪く言えばバカなんでしょう。 主さんの潔癖なところは夫婦として理解しているから、ただただ一生懸命、主さんと復縁したくて、いらぬことまで打ち明けてしまったのね。 将来ご主人が再婚しても大丈夫？気にならない？もし従姉妹と再婚しても心は乱れない自信がありますか？ これから一人息子を育てあげていくのに、いろんな試練があります。ご主人が再婚したら、例え父親であっても、制約が発生する。子育てに困ることも起きるかもしれない。覚悟は大丈夫ですか？ 人は変わることを学んだ主さんにしては、離婚を理想通りに運ぼうと、つめが甘く見えるのです。今からでも書面できちんと取り決めをすべきです。口約束は良くない。 それから、子供が父親をどう思うかは、子供の意志に任せるとありますが… 成長過程で離婚した父親に対しての感情は、波があることをお知らせします。時には憎んだり、時には恋しくなったり、息子さんのこれから取り巻く環境で変化し続けます。主さんが父親を許す心を持つか持たないかが大きいです。母親にはわからない体の成長の変化や無口になる時期も待っています。 とにかく、息子さんのケアをしっかりしてあげて下さいね。

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>> 277 主さんの判断は正しかったと思います。

寂しかったから、なんて言い訳してくる男はこれから先も、何度も繰り返しますよ。それに子供にもそんな父親見せない方がいいから、絶対。

• << 284 ありがとうございます。 寂しさを言い訳に…情けないです。内心 一番子供が寂しいと思います…。 子供には弱い部分は見せない為 父親として子供も慕っています。この連休中も２人で映画や買い物に行ったりして 親子の時間を過ごしていました。まだ子供が小さければ父親と引き離す事になったかもしれません。しかし11歳ともなれば 大好きな父親と「もう会えないから」といきなり言われても納得できないでしょう。この先父子の関係が上手く続くかどうかは元旦那次第だと思っています。義理親には「どんな奴でも父親。子供が親を嫌うことは避けたい」と言われましたが「それは私が判断する事じゃない。子供自身が自分の目で見て判断した結果嫌ったとしたら 私はそれでもフォローしてまで父親を尊敬させようとは思っていない」と伝えました。 父親に彼女ができたとしても 親として自分を想っている事がわかれば子供は受け入れる事ができるかもしれません。しかし その彼女が自分にとって叔母の関係になる人だと知ったら軽蔑するかもしれません…。従姉妹との関係が終わったとしたら隠し通せるだろうけど この先ずっと続くとしたらいつまでも隠し通すのは難しいと思います。これについての先はよめません。 ただ 何があっても私と子供は前向きにやっていこうと思っています。嫌な事から目をそらすばかりじゃなく 現実を受け止めつつ 支えながら絆を深めていけたらいいな…と思っています。

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>> 276 初めてまして。 ｽﾚ読ませて頂いてのﾚｽです。 私も既婚彼の言葉を信じてしまった内の１人です。 私の場合は、彼が奥さんとはやっていけない… ありがとうございます。

あなたは被害者です。相手の家庭がどうだろうと関係なく不倫を始める人もいますが それとは別で 相手の家庭崩壊の言葉を信じてしまい 情から愛情に変わってしまう方に対して「信じないで」と言いたかったのです…。もちろん見抜くのは難しいし 私がそう訴えたところで変わらない事もわかっています。でも言いたかった…。

あなたの言う通り 嘘つき既婚者がこの場合一番悪いと思います。妻も彼女も被害者…。あなたも辛い思いをされたと思います。

私は強くないので自暴自棄にもなりましたし ショックで自分を見失いました。

あなたが言う通り 散々辛い思いをしたけれど嘘に気付かず騙され続けるよりは 結果離婚にはなったけどこれでよかったんだと今は思っています。

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>> 279 主さん、コメントまで返して本当にありがとうございます。

私も今正直、自暴自棄になっていてリスカをして気持ちを抑えてばっかりです。

彼の奥様は他県から離れた見知らぬ土地に嫁いできた方で、彼の為にって努力してきたにも関わらず（私もこの状況になり初めて知った事です）、奥様は別居・離婚話を突きつけられた側で、奥様は別居期間中の事を何も知らないまま、元に戻れるのならとまた彼の為にさらに努力をなさろうとしています。

私はそんな彼の為に何も知らないという事で、奥様が彼の倍努力しようとしているのが心苦しくて仕方ありません…

私より１番の被害者は奥様です。

主さんの元旦那様はこれから自分のしてきた無責任な行いに、責任をもって苦しむなら苦しんで頂くべきだと思います。

人の気持ちを簡単に利用出来る人に、相手の気持ちなんてわかったフリして居るだけで、主さんが元に戻ってしまったら元旦那様も自分がした事の重大さも自覚出来ないままだったと思います。

女性が女で一人で子供を育てていくのは本当に大変な事も多いと思います。
私の両親も離婚していてだらしない父でしたが、私は母の子で良かったと思ってます。

主さんにはお子さんがついてます。これからはお子さんの為に、お子さんと共に頑張って下さい。

コメント頂き本当にありがとうございました。

• << 285 リスカはやめて下さい。あなたがどれだけ自分を傷つけても何も変わらない…。確かに妻の立場である方は相当辛いと思いますが 悪いのは旦那です。あなたが自分を責めてしまう気持ちも理解できますが騙された被害者でもあるのです。 私が浮気を知った時 相手が元旦那の嘘を信じているのを感じました。嘘さえ無ければ その相手の方は不倫をするような人じゃない気もしました。元旦那にやましい気持ちが無いのなら、私もその子と仲良くなれるとも思いました。（メールの文面での判断ですが…）なので せめて相手に真実を伝えたくてメールか電話をさせてほしいとお願いしましたが 何度頼んでも私と彼女との接触を拒みました。近所なら直接行って会えたかもしれないけど 私は中部、相手は関東…。元旦那は仕事で頻繁に行くけど私が行く事はできませんでした。そこまで拒むという事は 余程事実と違う事を相手に話していたんでしょうね。 結局最後まで私は相手の方と接触できなかったけど 彼女を責めるつもりはありません。ただ 不安定になり感情のコントロールがきかなくなった時 誰かのせいにしないとやっていけない状態になる時もありました。なのでスレでは「憎い」という言葉を使ってしまいましたが 冷静な時はもちろん憎いとは思いませんし そんな事を言ってしまった自分が情けないと思います。 今は前に比べたらだいぶ落ち着いたので前向きです。あなたも自暴自棄から早く抜け出し 前向きになってくれる事を願っています。辛いだろうけど頑張って下さい。

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家庭的で誠実な夫だったって暴力振るったことある時点で、何にも誠実とは思えないけど…。

主さん今、不安定な時期だから意見が二転三転するのわかりますが、誠実だったと言ってみては、他者のレスに対して『暴力を振るわれアザをつくった…』と言ってみたり…。はっきり言って、その程度の男だったって話。
私は不倫に対して否定派ですけど、あなたが“経験した人じゃなきゃわからないこともある”と言われてるように、不倫してる女性も一概に“悪”とは言えないと思います。本当に一番悪いのは、男です。結果的に２人の女性を泣かせてるわけですから。
まさか自分が不倫され、離婚するとは…と思うように、不倫してる女性もまさか自分が不倫するとは…と思ってる部分もあると思います。“独身で仕事が忙しいからなかなか会えない”など巧妙に嘘をついて女性を騙し、好きな人の言葉を信じたいと思うのは、妻も不倫相手も同じ女性としての気持ちだと思います…。十人十色の男女関係、夫婦関係があるので、あなたも被害者、ただ遊びじゃなくて本気で不倫してる人からしてみれば命がけの恋愛なんじゃないでしょうか。結果がどうであれ。
ただ、人を泣かせて自分だけ幸せになんか決してなれないし、不倫という不誠実な上に成り立った関係から信頼は生まれないので、結果的には幸せになることはないし、大方、男は妻子にも不倫相手にも見捨てられ虚しく落ちぶれていくのが関の山でしょう。

• << 286 ありがとうございます。 不倫してる人全てを“悪”とは思っていません。 今はだいぶ気持ちが落ち着きましたが、私自身 自分の気持ちがコロコロ変わり 自分自身に振り回され 本当の自分を見失うぐらいなので 他の方は余計何を言ってるのかわからない…となるでしょうね。不快にさせてしまいすみません。 モラハラ、DVでアザを作ったのも事実。でもそうなる前までは「幸せ」と思っていたのも事実。 本気で愛し、信頼していたからこそ どんな結末になったとしても幸せだった頃の事まで否定したくありません。荒れ始めてからの出来事も自分の中で事実として受け止めますが それ以前の幸せに対しては良い思い出として受け止めたいです。

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結婚て本当に夢がないね

ドロドロした話しか聞かないから結婚に興味すらわかない20代が多い

少なくとも私は一生結婚なんかしないだろう

ため息しかでない

• << 287 ありがとうございます。 私が結婚生活を送っていた頃 まだ未婚だった友達があなたと同じような事を言っていました。 周りの既婚者を見てたら 夫婦不仲だったり離婚してたり…結婚したいと思えなくなる。でも○○夫婦を見てたら唯一結婚に対しての希望が見えるから いつまでも理想の夫婦、理想の家族でいてね。 …と言われました。私自身も 他の夫婦や家族を見て「いいなぁ」と思う事はありませんでした。だから「幸せ」と自信を持って言えていたのです。しかし冷静な自分もいて「今は本当に幸せだけど もし何かあった場合崩れるのは早いと思う」とも言っていました。正にその通りの結果でした…。やはり信頼が大きかった分傷も大きかったです。 周りは今までのウチを見ていたので離婚を受け入れられず「今は無理だろうけど、できればいつかまた復縁してほしい！」と言ってきました。本当に誰もがビックリするような展開になってしまったので…。 今では私自身「幸せ」と言っている人がいても「今は」幸せなんだろうなぁ…としか受け止められなくなっています。心から祝福できない自分は心が荒んでしまっているんでしょうね…。

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>> 282 同感です✋
幸せってなんでしょうね…。女として子供を生み育てること？配偶者に浮気や不倫され、ツラい思いしてでも一生涯添い遂げなきゃ、悟りは開けない？

まだまだ×ありや、いい歳して未婚者の男女に対して厳しい世間の目。何が正しいのか？そもそも人の気持ちや意見なんて立場や状況が変われば変化するもの。
結婚も３年単位とかで更新制にすればいいのにとか思う😒

• << 288 幸せが何なのか…は人それぞれでしょうし 答えなんて無いと思います。 未婚、子無し…だからといってそれが不幸だなんて思えないし 既婚、子持ちだからといって それが幸せだとも限らないし…。 その時々によって自分にとっての幸せは変わるのかな…と今は思います。一つの事で一生幸せが続くのは難しいのかもしれませんね。 今はこれが幸せ。 その幸せが無くなったら また次の幸せ… って感じで訪れるようになっているのかな…って思います。よくわからないですけどね。

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>> 278 主さんの判断は正しかったと思います。 寂しかったから、なんて言い訳してくる男はこれから先も、何度も繰り返しますよ。それに子供にもそんな父親… ありがとうございます。

寂しさを言い訳に…情けないです。内心 一番子供が寂しいと思います…。

子供には弱い部分は見せない為 父親として子供も慕っています。この連休中も２人で映画や買い物に行ったりして 親子の時間を過ごしていました。まだ子供が小さければ父親と引き離す事になったかもしれません。しかし11歳ともなれば 大好きな父親と「もう会えないから」といきなり言われても納得できないでしょう。この先父子の関係が上手く続くかどうかは元旦那次第だと思っています。義理親には「どんな奴でも父親。子供が親を嫌うことは避けたい」と言われましたが「それは私が判断する事じゃない。子供自身が自分の目で見て判断した結果嫌ったとしたら 私はそれでもフォローしてまで父親を尊敬させようとは思っていない」と伝えました。

父親に彼女ができたとしても 親として自分を想っている事がわかれば子供は受け入れる事ができるかもしれません。しかし その彼女が自分にとって叔母の関係になる人だと知ったら軽蔑するかもしれません…。従姉妹との関係が終わったとしたら隠し通せるだろうけど この先ずっと続くとしたらいつまでも隠し通すのは難しいと思います。これについての先はよめません。

ただ 何があっても私と子供は前向きにやっていこうと思っています。嫌な事から目をそらすばかりじゃなく 現実を受け止めつつ 支えながら絆を深めていけたらいいな…と思っています。

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>> 280 主さん、コメントまで返して本当にありがとうございます。 私も今正直、自暴自棄になっていてリスカをして気持ちを抑えてばっかりです。 彼の奥… リスカはやめて下さい。あなたがどれだけ自分を傷つけても何も変わらない…。確かに妻の立場である方は相当辛いと思いますが 悪いのは旦那です。あなたが自分を責めてしまう気持ちも理解できますが騙された被害者でもあるのです。

私が浮気を知った時 相手が元旦那の嘘を信じているのを感じました。嘘さえ無ければ その相手の方は不倫をするような人じゃない気もしました。元旦那にやましい気持ちが無いのなら、私もその子と仲良くなれるとも思いました。（メールの文面での判断ですが…）なので せめて相手に真実を伝えたくてメールか電話をさせてほしいとお願いしましたが 何度頼んでも私と彼女との接触を拒みました。近所なら直接行って会えたかもしれないけど 私は中部、相手は関東…。元旦那は仕事で頻繁に行くけど私が行く事はできませんでした。そこまで拒むという事は 余程事実と違う事を相手に話していたんでしょうね。

結局最後まで私は相手の方と接触できなかったけど 彼女を責めるつもりはありません。ただ 不安定になり感情のコントロールがきかなくなった時 誰かのせいにしないとやっていけない状態になる時もありました。なのでスレでは「憎い」という言葉を使ってしまいましたが 冷静な時はもちろん憎いとは思いませんし そんな事を言ってしまった自分が情けないと思います。

今は前に比べたらだいぶ落ち着いたので前向きです。あなたも自暴自棄から早く抜け出し 前向きになってくれる事を願っています。辛いだろうけど頑張って下さい。

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>> 281 家庭的で誠実な夫だったって暴力振るったことある時点で、何にも誠実とは思えないけど…。 主さん今、不安定な時期だから意見が二転三転するのわか… ありがとうございます。

不倫してる人全てを“悪”とは思っていません。

今はだいぶ気持ちが落ち着きましたが、私自身 自分の気持ちがコロコロ変わり 自分自身に振り回され 本当の自分を見失うぐらいなので 他の方は余計何を言ってるのかわからない…となるでしょうね。不快にさせてしまいすみません。

モラハラ、DVでアザを作ったのも事実。でもそうなる前までは「幸せ」と思っていたのも事実。

本気で愛し、信頼していたからこそ どんな結末になったとしても幸せだった頃の事まで否定したくありません。荒れ始めてからの出来事も自分の中で事実として受け止めますが それ以前の幸せに対しては良い思い出として受け止めたいです。

• << 289 見せ掛けだけの男性を見抜く事が出来ずに‥と私にはうつりました そういった意味では 本妻も不倫相手も 同じかと

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>> 282 結婚て本当に夢がないね ドロドロした話しか聞かないから結婚に興味すらわかない20代が多い 少なくとも私は一生結婚なんかしないだろう た… ありがとうございます。

私が結婚生活を送っていた頃 まだ未婚だった友達があなたと同じような事を言っていました。

周りの既婚者を見てたら 夫婦不仲だったり離婚してたり…結婚したいと思えなくなる。でも○○夫婦を見てたら唯一結婚に対しての希望が見えるから いつまでも理想の夫婦、理想の家族でいてね。

…と言われました。私自身も 他の夫婦や家族を見て「いいなぁ」と思う事はありませんでした。だから「幸せ」と自信を持って言えていたのです。しかし冷静な自分もいて「今は本当に幸せだけど もし何かあった場合崩れるのは早いと思う」とも言っていました。正にその通りの結果でした…。やはり信頼が大きかった分傷も大きかったです。

周りは今までのウチを見ていたので離婚を受け入れられず「今は無理だろうけど、できればいつかまた復縁してほしい！」と言ってきました。本当に誰もがビックリするような展開になってしまったので…。

今では私自身「幸せ」と言っている人がいても「今は」幸せなんだろうなぁ…としか受け止められなくなっています。心から祝福できない自分は心が荒んでしまっているんでしょうね…。

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>> 283 同感です✋ 幸せってなんでしょうね…。女として子供を生み育てること？配偶者に浮気や不倫され、ツラい思いしてでも一生涯添い遂げなきゃ、悟りは開… 幸せが何なのか…は人それぞれでしょうし 答えなんて無いと思います。

未婚、子無し…だからといってそれが不幸だなんて思えないし 既婚、子持ちだからといって それが幸せだとも限らないし…。

その時々によって自分にとっての幸せは変わるのかな…と今は思います。一つの事で一生幸せが続くのは難しいのかもしれませんね。

今はこれが幸せ。
その幸せが無くなったら また次の幸せ…
って感じで訪れるようになっているのかな…って思います。よくわからないですけどね。

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>> 286 ありがとうございます。 不倫してる人全てを“悪”とは思っていません。 今はだいぶ気持ちが落ち着きましたが、私自身 自分の気持ちがコロコロ… 見せ掛けだけの男性を見抜く事が出来ずに‥と私にはうつりました

そういった意味では
本妻も不倫相手も
同じかと

• << 291 ありがとうございます。 世の中100％相手を見抜ける人は居ないと思います。その時の相手を見抜く事はできたとしても その人がいつ何をきっかけに変わるかなんて見抜けません。 元旦那の場合 子供の頃から見ていた実の家族、友達、私を含め私の周りの人…誰もがそんな事をするような人だという事は予想もしていませんでした。 狂ったきっかけを知っているからこそ 人は些細な事が原因で人格までも変わってしまう事も実感しました。私自身も離婚を機に 前の自分とは違った自分になったと実感しています。だからといって 今までの自分が嘘だったかというと…違います。

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色々語っても、あなたは可哀想。これから経済的苦労あるとみじめな生活を覚悟しないと。元ご主人は深く考えもせず彼女を愛して幸せだと思うけど。経済的大丈夫なら新しい生活も幸せに。

• << 292 ありがとうございます。 色んな意味で覚悟と決意はしました。 マイナス部分が沢山あったけど、自分が経験してわかった事も沢山あります。今までの強さは無くなったかもしれませんが 違った意味で今まで無かった強さは身についた気もします。 自分なりに子供と楽しく過ごせるよう頑張ります。

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>> 289 見せ掛けだけの男性を見抜く事が出来ずに‥と私にはうつりました そういった意味では 本妻も不倫相手も 同じかと ありがとうございます。

世の中100％相手を見抜ける人は居ないと思います。その時の相手を見抜く事はできたとしても その人がいつ何をきっかけに変わるかなんて見抜けません。

元旦那の場合 子供の頃から見ていた実の家族、友達、私を含め私の周りの人…誰もがそんな事をするような人だという事は予想もしていませんでした。

狂ったきっかけを知っているからこそ 人は些細な事が原因で人格までも変わってしまう事も実感しました。私自身も離婚を機に 前の自分とは違った自分になったと実感しています。だからといって 今までの自分が嘘だったかというと…違います。

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>> 290 色々語っても、あなたは可哀想。これから経済的苦労あるとみじめな生活を覚悟しないと。元ご主人は深く考えもせず彼女を愛して幸せだと思うけど。経済… ありがとうございます。

色んな意味で覚悟と決意はしました。

マイナス部分が沢山あったけど、自分が経験してわかった事も沢山あります。今までの強さは無くなったかもしれませんが 違った意味で今まで無かった強さは身についた気もします。

自分なりに子供と楽しく過ごせるよう頑張ります。

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>> 277 皆さんレスありがとうございます。 先日 元旦那から復縁の話が持ち上がりました。父の余命も長くない…子供にとってはやはり善き父親…お互い義理… ご主人は、良く言えば正直で素直。悪く言えばバカなんでしょう。
主さんの潔癖なところは夫婦として理解しているから、ただただ一生懸命、主さんと復縁したくて、いらぬことまで打ち明けてしまったのね。
将来ご主人が再婚しても大丈夫？気にならない？もし従姉妹と再婚しても心は乱れない自信がありますか？
これから一人息子を育てあげていくのに、いろんな試練があります。ご主人が再婚したら、例え父親であっても、制約が発生する。子育てに困ることも起きるかもしれない。覚悟は大丈夫ですか？
人は変わることを学んだ主さんにしては、離婚を理想通りに運ぼうと、つめが甘く見えるのです。今からでも書面できちんと取り決めをすべきです。口約束は良くない。
それから、子供が父親をどう思うかは、子供の意志に任せるとありますが… 成長過程で離婚した父親に対しての感情は、波があることをお知らせします。時には憎んだり、時には恋しくなったり、息子さんのこれから取り巻く環境で変化し続けます。主さんが父親を許す心を持つか持たないかが大きいです。母親にはわからない体の成長の変化や無口になる時期も待っています。
とにかく、息子さんのケアをしっかりしてあげて下さいね。

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>> 293 厳しくも暖かいレスを下さりありがとうございます。

元旦那のことは気持ちの中で整理がついたので この先誰と再婚しても私の気持ちが変わる事は無いと思います。

子供のケア…それを一番に考えたいです。確かに今回の事で色々学びましたが まだまだこれから学ぶ事もあると思います。子育てを終えた人、シンママで苦労しながらも立派に子育てを終えた人。人それぞれの経験、学び、結果があると思います。同じようにしたとしても結果は同じとは限らないので 少しでも悔いの残らない人生を子供と共に歩んでいきたいです。

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なんだか主はよくわからないスレ立ててたけど、不倫され離婚され、でも不倫相手は愛されてる訳じゃないのよってスレ立てて、ひとりで元旦那を美化して愛されてる気満々で御託並べたのに哀れな結末ですね。あまり他人に偉そうなスレ立てないほうが賢明。御自分の足元を固めず男に依存してるからそんな結果で右往左往して。みっともない上に偉そうだったから不愉快だった。頑張って下さい。

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>> 295 不快ならスルーお願いします。

• << 298 私の父も不倫してました。 何というか、子供は「親として自分を想っていてくれてる」方が辛いです、許せるかどうかは分かりませんが…不倫と言う複雑な関係について理解が出来ないから、大人とは違い不倫＝絶対悪と考える事が多いと思います。 私の場合は不倫と言う行為をどうしても受け入れられませんでしたが、私なんかとは違うかもしれないので…主さん自身が話ても良いと、感情をぶつけないと納得出来た状態になったら、ちゃんと説明してあげて欲しいと思います。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。

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それが現実だったってことよ✋

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>> 296 不快ならスルーお願いします。 私の父も不倫してました。
何というか、子供は「親として自分を想っていてくれてる」方が辛いです、許せるかどうかは分かりませんが…不倫と言う複雑な関係について理解が出来ないから、大人とは違い不倫＝絶対悪と考える事が多いと思います。

私の場合は不倫と言う行為をどうしても受け入れられませんでしたが、私なんかとは違うかもしれないので…主さん自身が話ても良いと、感情をぶつけないと納得出来た状態になったら、ちゃんと説明してあげて欲しいと思います。


ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。

• << 300 再レスありがとうございます。 父親の不倫…子供にとっても辛い現実ですよね。ホント親として情けないです…。 そうですね。子供が父親と接していて違和感を感じたり 何か察し始めて私に聞いてきたら その時は嘘をつかずにきちんと説明しようと思います。その後子供が父親に対し軽蔑の眼差しで見るようになるか それでも父親としては愛情を注いでくれていたと割り切って見るか…。それはその時になってみないとわからないけど その判断は子供に任せます。どちらにしても子供に罪は無いですから。ただ 今は「大好きな父親」ですから、私の感情をそのまま子供に押しつける事はしたくないので…。 私は母親として現実から目を背けずに、今もこれからも子供の心の支えになれるよう、頑張って前向きに進みたいです。

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大分前にレスしたものです。
頑張ってますか？
お子さんと仲良く元気にしてますか？

• << 301 心配して下さりありがとうございます。 あれからも様々な事があり 正直辛くてどうしたらいいかわからなくなったり…と 不安定な時もありましたが今は大丈夫です。 子供を支え、子供に支えられ、色んな事がありつつも笑顔で過ごしています。 この前子供に「僕はお母さんみたいに強くなりたい」と言われました。すごく嬉しかったです。私自身は両親を見ていて「こうなりたくない」と反面教師でやってきたのと 今の状況での私を見ていながらもそう思ってくれた気持ち…本当に嬉しかったです。 ますます「私が弱ってちゃダメだ！」と思いました。 これからも何が起こるかわかりませんが 子供と共に乗り越えていきたいと思います。 そのためにも笑顔は大事ですよね✨

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