信じないで

>> 1 どんなに信用するなと言ってもダメでしょうね…。 恋は盲目…。 忠告した友人や周りの人と絶縁する人や、殺人を犯そうとする人もいます。 … ありがとうございます。

ですよね…多分信じきっていて そーゆー時は何を言っても無駄だとは思います。

うちの場合は離婚に至りましたが これもきっと別居→離婚と話はなっているかもしれませんね。

相手の事を鵜呑みにできる人って よほど自分に自身があるのでしょうね。例え実際不仲だとしても きちんとケリを付けずに自分の方へ来た時点で 普通なら人間性疑うし。仮に付き合ったとしても また同じ事を繰り返されるとも思わないのでしょうね。

まぁ同じ結果になって同じ辛さを味わってもらいたいから どうせなら一緒になってくれた方がいいですけど。

幸せだった頃は心にゆとりがあり人の幸せも素直に喜べたのに 今の私は心が荒んでしまって…すごく嫌な人間になってしまいました…

• << 5 自分に自信なくたって不倫しますよ 普通なら人間性疑うと言ってますが、みんなみんなあなたと同じ思考じゃないです。 相手のいうこと鵜呑みにする人ほど、自分に自信がない人間だと思いますけど…。

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>> 2 不倫を肯定するわけではないし、逆に嫌ですが、主さんみたいな考えで一番の被害者は子供ですよ。 不倫＝離婚が当たり前な世の中ですが、子供がいて子… ありがとうございます。

子供の事は一番に考えるに決まってるじゃないですか。色々ありすぎて全て書ききれないため スレでは多々省略させてもらいました。

子供は離婚前のぐちゃぐちゃの状態より 結果別れた後の方が笑顔も増えたし 今も子供が父親と会いたい時は意思を尊重しています。あの頃の私は逆に「離婚＝子供が可哀想」と思い込んでいました。

もし何事も無ければ離婚になるような事はまず無かったです。細かい離婚内容より 私は「嘘を鵜呑みにしないで」と言いたい。もちろん嘘をついた本人が一番悪い。でも 証拠もなく信じ切って騙されないでほしい。実際は幸せな家庭な人も沢山いるはず…

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>> 4 うーん… 不倫女は男の言ってることを心底信じているわけじゃないと思うんだけど… 余程馬鹿な女じゃなければ認めたくないだけで薄々は感じているん… ありがとうございます。

そうですね。信じきっている人も中にはいると思うけど わかっているのに認めたくないと思っている方も多いでしょうね。納得です。

偽物…ですか。そうですよね。本当に家族を愛していたら そんな嘘つけませんよね。何度も涙を流され初めは信じてみたけど その後に「別居中」となっていたので…さすがにもう信じられなくて。

幸せだと思っていても 人生いつ何が起こるかわからないもんですね…

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>> 5 自分に自信なくたって不倫しますよ 普通なら人間性疑うと言ってますが、みんなみんなあなたと同じ思考じゃないです。 相手のいうこと鵜呑みに… ありがとうございます。

皆が皆自分と同じ考えじゃないことぐらいわかってます。

自信が無いから…という理由もあるでしょうね。でも中には嘘を信じきって自信満々の方もいますよね。

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>> 6 それは、主さんの家庭における現実であり全ての不倫者に値する内容では、ないと思います。思い上がりは、パートナーである方である場合も多々ある事を… ありがとうございます。

旦那は「幸せだったし 子供もいるから離婚はしないと思ってた…」と言っていました。

確かに幸せだったし 子供の事を考え悩みに悩みました。

どちらが思いあがりだったのか…

お互いかもしれませんね。

• << 16 主さんに言いたい事は、スレ立て内容が全ての不倫者に向けて「信じないで」の内容であると思えたので そうでない場合もあると伝えただけですよ。主さんの家庭の場合は、不倫相手が元旦那さんに騙されていたんだと主張すれば良い話だと思います。全ての不倫相手に対して思い上がりを当てはめる事は、間違いの場合もあると言いたいだけですから。ただ思うのですが逆に不倫相手の方が一枚も二枚も上手だと思います。純粋な気持ちで不倫する方なんていますかね… 相手を疑ってかかるのが他人同士であると思えるので結婚されたパートナーより他人である不倫相手の方が鵜呑みは、少ないと思います。鵜呑みとは、信頼関係があるからこそ成立する事ですよね。不倫関係には、全てを信頼できる要素などないと思えるからです。そういった意味では、結婚されているパートナーが一番 騙され易いんじゃないかと思いますよ。女は、馬鹿じゃないと思いますからね。

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>> 9 本当に幸せな家庭なら不倫などしないのでは？ 旦那は不倫していて後ろめたいから家族に優しく良き旦那・良きパパを演じてただけ。 それを主さんが… 不倫する前から旦那は優しかったので、後ろめたさから来る優しさだけではなかったと思います。（不倫中はそれもあったと思いますが）

はい。気持ちも新たに子供と前向きに頑張ります。

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>> 14 主さんと同じですよ。心もすさみました。 でも、これからは、子供のおかげで頑張れることに感謝して😃 こだわるのは止めましょう。 私も主さんみ… ありがとうございます。

本当に心荒みますよね…。こんな自分どんどん嫌いになっていくし…。

やはり叩かれましたか。叩く人は決めつけから入りますよね💦

簡単に離婚していたとしたら悩む事すらないと思うんですが…。

そうですね。あの頃は笑顔すら出なくなっていたので…今は子供と一緒に笑顔でいれたら幸せです😊

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>> 16 主さんに言いたい事は、スレ立て内容が全ての不倫者に向けて「信じないで」の内容であると思えたので そうでない場合もあると伝えただけですよ。主さ… スレ題がいけなかったということですね。失礼しました。

そうですか。妻である立場より 不倫相手である女の方が旦那との信頼関係が強いんですね。

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>> 19 内容を最後まで正しく読んで下さい。信頼関係は、夫婦にありで不倫関係では、信頼関係など有り得ないからこそ不倫相手は、その相手を疑ってかかるもの… ごめんなさい。

冷静に読み返してわかりました。

ダメなんです…

今の自分は冷静さをすぐ失い 理解力も低下し 記憶すらすぐなくなってしまう…

感情がコントロールできていないんでしょうね…

すみません

• << 29 主さんは、今回、元旦那さんに裏義られて大変 心を痛められてしまったのだと分かりますが不倫相手に矛先を向けても心が痛むだけだと思いますので相手を責める形を こんな形でとるのではなく、誰かも言ってましたが これからは、子供さんと幸せに暮らせる事を第一とし執着から脱出する事が未来への主さん達の幸せに繋がるんじゃないかと思いますよ。自分自身の幸せの為にも今を頑張って乗り越えて下さい。

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>> 20 相手の女性を責めるのは… どうなんかね❓ 別居後での行為は不貞にならない筈だし、男から別居状態って聞かされての場合は、むしろ被害者の１人じ… ありがとうございます。

最初は別居とまではなっていませんでした。

もちろん旦那が一番悪い。

実際に相手を責めてませんよ。でも 頭でわかっていても怒りは多少相手に向く気持ちも理解していただきたい。

「アンタが真に受けたせいだ」なんて攻撃してるつもりもありません。ただ 一方的な嘘を鵜呑みにしてほしくなかった…。そう思う事すら許されないのですか…

• << 24 嘘を鵜呑みにした女性も、また哀れ…と思えるようになるといいですね。

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>> 23 なぜ主さんがチクチク言われるのかがわからないわ😥 他スレで不倫相手(男性)が『家庭不和』と言っている、私は大事にされていると言う不倫女性に… ありがとうございます。

確かにそうですよね。不倫スレには相手の事を信用してる人が散々叩かれてるのに 逆に信用しないで欲しい…と思っていると それはそれで叩かれ…。不倫肯定派と否定派の違いでしょうけど 何だか悲しいですね…。


頑張ればきっと善いことある❗と信じて前向きに生きたいです✨ありがとうございます😊

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>> 24 嘘を鵜呑みにした女性も、また哀れ…と思えるようになるといいですね。 はい…

そう思います…

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>> 25 信じないで、 そうしましょ、 世の中結婚に拘る必要も今の時代ありませんよ。 男にすがる必要なし。 これからは、男も老後も自分のことは、何で… ありがとうございます。

そうですね。中には本当に家族想いの素晴らしい方もいると思いますが そうじゃない人となら結婚するより独身でいた方がいいと思います。

昔は表沙汰にならなかっただけかもしれないけど 今って本当に不倫多いですよね。出会いのきっかけも メールやネット…様々だし。

結婚が幸せだと言えないですね。

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>> 29 そうなんですよね。

頭では全て理解できているんです…

何か頭と心が別物になっていて…

どんな事があったにせよ 結局は自分自身が前向きになり頑張るしかないんですよね。

初めは冷静に読めず理解できませんでしたが それでも冷静にレスしていただきありがとうございます。

• << 32 人は、苦しくなった時に自分自身の気持ちを軽くしようとする為に無意識の世界の中で誰かのせいにしてしまう現象があると言われています。結局は、現在の主さんのように自分で自分の首を絞めてしまうようになるのは、主さん自身の人柄で値は、とても優しい方なんだと思います。人を責めちゃダメだって事を主さんが一番理解できているからなんだと思いますからね。人間は、苦しい時こそ這い上がる位の力が必要とされてくるんだと思います。今を乗り越えた先には、強い主さんが居ててほしいと思います。優しい方なのが分かるだけに聞いていて私は、今回の投稿を読んでいて主さんの心を考えると心が痛みます。元旦那さんには、沢山、反省してもらいたいと思いました。

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>> 31 意見は様々だと思いますが そういう男性は家庭に不満があっても、それを言い訳に浮気するし 家庭が円満でも、お金や時間があれば、ちょっとつまみ… ありがとうございます。

正に天国から地獄に落ちた苦しみです…

今まで周りからも強い人間だと思われ、自分でも自分は強いと思っていました。その自分が一瞬にして崩れました。もしかしたら 今までは人を信じる事ができていたので強くあれたのかもしれません…

でも…子供のためにも いつまでも潰れているわけにはいかないですよね。頑張ります❗

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>> 32 人は、苦しくなった時に自分自身の気持ちを軽くしようとする為に無意識の世界の中で誰かのせいにしてしまう現象があると言われています。結局は、現在… ありがとうございます。

思わす涙が出てしまいました。

そうなんです。人のせいにしたって何も変わらないし やはり誰かのせいにはしたくない。それなのに…。自分で自分の首を絞めている…その通りだと思います😢とても苦しいです。自分を追い込んでしまい、最終的には「こんな自分嫌い…」という結果になります。

いつかまた幸せだった頃の 元気で前向きな自分に戻れるかな…。戻れるように努力します❗

• << 39 主さんなら大丈夫ですよ。元々 優しい人なんですから、こんな事があったからと言って人を恨んだり疑いを持って人生を送らない人だと思います。きっと幸せになれる方だと思います。頑張って下さいね。陰ながら応援させていただきます。

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>> 33 彼女は不倫彼が別居中でも同居中でも関係ないんじゃないかな。 でなきゃ 不倫の恋を選ばないのではないでしょうか？ 恥ずかしながら、私… ありがとうございます。

既婚者狙いで恋愛ですか…。確かにいるでしょうね。悲しいですよね。その人にとっては 嘘だろうが関係ないことでしょうし…。

あなたは違うならよかった…。騙すような人は最低だと思います。どちらにもいい顔しようなんて…通りませんよね。

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>> 37 復縁したら？ １人で子供達育てていけますか。 旦那さん反省してるし。 「騙されないで」って言ってる主さんが一番騙されたんだよ。 離婚… ありがとうございます。

嘘が原因で色々起こった結果離婚なのに 離婚したら旦那は嘘をついていた事にならないのですか❓

ごめんなさい。納得できません。

• << 43 第三者から見ると、旦那が不倫、妻子は嘘をつかれ騙されていた。 結果、離婚。 不倫相手には家族とはうまくいってない、別居している、離婚したいって言ってたわけでしょ。 で、離婚したんだから、嘘をついたことにはならないじゃないですか？ やっぱり、色々あり、うまくいかなかったから離婚に至った訳でしょ。 修復して家庭円満になり、自分の元から去っていかれて初めて騙されたことになると思うんですが。 養育費・慰謝料・財産分与沢山頂きましたか？

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>> 38 私の父親も浮気して、散々母を苦しめました。 けれど、母は子供達の為にと我慢をして、生活支える為に働いていました。 離婚を勧めたのは、私達子… 私も子供の事を考え散々悩みました。ですがやはり 仮面夫婦を装いながら子供を幸せにはできないと思います。

周りに沢山の仮面夫婦がいます。何ヶ月も夫婦間の会話もなく 休みも共に行動する事は全くないそうです。子供はどちらの顔色も伺いつらいですよね…。

「子供のため」と言いながらも 実際は金銭面に余裕がないため 子供が大きくなるまではとりあえず一緒に住み 旦那さんに内緒で離婚貯金をしている人も結構います。

何が子供のためなのか…。子供もそれぞれ捉え方が違いますし とても難しい問題だと思います。

ただ…子供の事は考えて当たり前だと思っているので 2番さんのレスには正直傷つきました。

• << 45 これから苦労が沢山あると思いますが、明るく元気なお母さんでいてください。 私の母は、離婚後ヒステリーが無くなり、穏やかな天真爛漫ママになりました。 子供が成長したら、グチでもこぼせる位だと、気持ちが少し楽になるかも。 離婚後のお子様の心のケアーはお母様次第だと思います。 ２さんも、きっと傷ついた経験があったんだろうと思います。 どうすれば正解かなんて、ほんと解らないけど、がんばって下さい。 お母さんは強いです。 私は母が大好きです。

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>> 39 主さんなら大丈夫ですよ。元々 優しい人なんですから、こんな事があったからと言って人を恨んだり疑いを持って人生を送らない人だと思います。きっと… 本当にありがとうございます。

人を恨み、根に持って…暗い人生は歩みたくないです。

子供は私が笑顔だと嬉しそうだし 泣いているといつも優しい言葉をかけてくれます。これじゃどっちが保護者かわからないですよね💦

子供と楽しく過ごし いつも笑っている母になれるよう頑張ります✨

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>> 43 第三者から見ると、旦那が不倫、妻子は嘘をつかれ騙されていた。 結果、離婚。 不倫相手には家族とはうまくいってない、別居している、離婚したい… バカだと思われるかもしれませんが 慰謝料など考えませんでした。そこまでする体力も気力もなかったのも事実です。それに最後に泥沼化するのも避けたくて。そんな事になったら 例え偽りの幸せだったとしても 今までの楽しかった事も全て自分の中で帳消しになってしまいそうな気がしたので…。それと お互い顔も見たくない状態になってしまったら 子供にも必ず影響がいくと思いました。今は「今度の休みパパと遊びたい😊✨」と素直に言える状態ですが もし恨みあってしまったらきっと子供が顔色を伺い素直に気持ちを言えなくなるんじゃないか…と思いました。

慰謝料はもらっていないけど、元旦那も私たちが金銭面で余裕が無い事はわかっているので 何かあれば気にかけ助けてくれている状態です。

養育費は 元旦那に任せました。いくらか決めて いつか貰えなくなるんじゃないか…と疑うより 貰えなかったと思い元旦那に任せた方がいいと思いました。自分で毎月額を決め 子供の通帳に貯金してくれているみたいです。

• << 61 私も同様な状況で離婚。娘二人は私が引取り、元旦那の誠意と娘達への愛情を信じ、生活費を自主的に振込んでくれる生活が３年が過ぎました。 娘達の心情を考え、悲しい思いを持たせたくなく、パパを否定させないように暮らしてきました。 ３年が過ぎると共に急に生活費送金は打ち切られ、何と彼は不倫相手と再婚をしました。今となっては、裁判するにも時期を逸してしまっています。 主さん。人は変わります。これは人の常です。 主さんの元旦那も、自身の幸せを追求する時期が来ると思います。 失礼になってしまいますが、主さんは現実を直視したくなさそうに思います。お子さんのためと言うより、自分が辛いのではないでしょうか。 私は自分自身を振り返って、きちんと闘うべきだったと後悔しています。 主さんが元旦那と復縁する気持ちがあるなら別ですが、綺麗事で済まないのが「離婚」なんだと、私は心底から痛感しています。
• << 69 騙されないでって言うなら、何故今の状態なんですか？ 慰謝料、養育費も貰わず、離婚しただけなら騙されたのは主さんよ。 旦那さんは、不倫相手か、又、別の作るよ。 ❌１独身 養育費なしの男になったんだよ。 恋愛自由だもん。 不倫彼女は？ まだ続いてるでしょ。

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>> 44 私は主さんと本当に同じような状況で修復しました。 私や子どもたちにすごく優しくで誠実な（はずの？）自慢の夫が不倫していると知ったときは、… ありがとうございます。

本当に全く同じ状況だったのですね。うちも何度も話し合い理解しあったつもりで やり直すチャンスも作りましたが…結局は それでもまさか離婚を考えるとは思わなかったらしく続いていました。短期間で何度も裏切られ 結局は無理でした…

旦那さんとは上手くやり直せてよかったですね✨本当に信用できると「幸せ」と心底思えるので羨ましいです❗

ウチは離婚してから自分のした裏切りの大きさに本当の意味で気付いてくれたみたいです。もう少し早く気付いてくれてたら…と悔しい気持ちも正直あります。

本気で愛し、本気で大切だと思っていたからこそショックも並大抵ではないのですよね。

私もまたあの幸せをいつか実感できる日がくるといいな…

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>> 45 これから苦労が沢山あると思いますが、明るく元気なお母さんでいてください。 私の母は、離婚後ヒステリーが無くなり、穏やかな天真爛漫ママになりま… ありがとうございます。

あなたのお母さんは子供にそう思われて幸せですね☺

やはり子供にとって母親は偉大ですよね✨離婚前は毎日泣いている私をいつも子供が励ましてくれていました。それなのに あの頃は子供の様子を見る心の余裕もなくて…。可哀想な思いをさせてしまいました。

子供の成長は心にゆとりをもって見たいです✨色々あって離婚はしましたが 子供には父親の愚痴は言わないつもりです😊子供にとってはいつまでも大好きなパパでいてほしいから☺

ウチの子も大人になった時 あなたと同じような気持ちをもってくれたら幸せです✨

• << 75 こんにちわ。 私の勝手な思い込みなんですが… 両親揃っていて暖かい家庭で育つのが一番ですが、何らかの悲しみを抱いて片親になったりしてしまったのは辛いけれど、波乱万丈な生い立ちも悪くないと思っています。 自分が悲しんだ分、同じく悲しみに暮れている友達を労り助けてあげられます。 お母さんの涙も、身に沁みて、自分の事の様に悲しみます。 幼少時代の悲しみは、情が深く、想像力豊かな人間になれる気がします。 それが時に、負けん気の強い、飛び抜けた才能になったりします。 お母様の愛があれば、反抗期にグレようが、きっと感情豊かな大人に成長してくれてると思います。 上手く言えなくて、不快に感じる方もいるかと思います、すみません。 がんばって下さい。時々は子供にも弱音を吐いて、休んで下さい☺

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>> 47 頑張って下さいね。 お母さんが明るければ何でもないさぁ！ 楽しいよ、貧乏だろうと、 金さえありゃいいなんて愚の骨頂。 だから旦那嫌いでも… ありがとうございます。

私もお金があれば幸せとは限らないと思います。例えお金に余裕がなくても 心に余裕を持てていれば小さな事でも幸せと感じられますよね。

子供にもお金を使っての贅沢より 心の豊かさを持って欲しいです✨

頑張ります❗

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>> 51 主さん 私は仮面夫婦の子供ですが正直両親に離婚してほしかったし、父と別れてくれるように母に頼みました。 離婚はしてもらえずずっとつらかった。… ありがとうございます。

私が以前離婚危機の友人の相談に乗った時「子供の事を想って離婚しないという選択もあるけど 逆に子供の事を想っての離婚…という選択もあるんだよ」と言った事があります。

私は今回 子供の事は考えた上で決断しました。その時子供とは「パパとママは○の事が大好きだし 例え離婚してもずっと○の親だよ✨○の事は何があっても守るし、必ず幸せにするから❗」と約束しました。私はこの約束は絶対守りたいです。

将来どうなるかなんてわからないけど 前向きに頑張りたいです✨

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>> 53 私も父親に女がいて母がいつも泣いていました。 私は小さい頃は離婚してほしかった。 母はきっと私達（妹と弟）のために我慢したとおもいます。 母… ありがとうございます。

そうですか…

私が恐れていた事の一つが 父親を嫌いになってしまったら…ということです。私も大好きだった旦那に裏切られ信用できなくなってしまった…。それと一緒で もしあのまま無理に続けていたら 子供まで大好きな父親を嫌いになってしまったら…と不安になりました。

そうなる前に離婚したので 今でも子供にとっては大好きなパパです。やはり親はいつまでも大好きで尊敬できる存在でありたいです。

実は私の親も不仲で 何度も「離婚すればいいのに❗」と子供ながらに思っていました。そんな環境の中で育つのも辛いですよね…。未だにお互いの愚痴ばかり聞かされて正直うんざりです。なので子供には元旦那の愚痴も言わず 逆に善いことしか言わないようにしています。

自分と同じ辛い思いはさせたくないですよね✨

• << 58 コメントありがとう。 私は主さんの選択は正しかったとおもいますよ。 これから先いろいろあるだろうけど。 だから、笑顔でいてください。

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>> 56 いろんな方のレス見ればわかるように 夫婦にも親子間にも それぞれの在り方があるように 恋愛も愛し方も感じ方が みな違うのです。 不倫をひと… ありがとうございます。

憎んでいても前に進めないこともわかっているので 前向きになれるように頑張ります。

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>> 58 コメントありがとう。 私は主さんの選択は正しかったとおもいますよ。 これから先いろいろあるだろうけど。 だから、笑顔でいてください。 そうですね。

また予期せぬ事態になることもあるかもしれない。でも笑顔を忘れず頑張ります。

こちらこそありがとうございました✨

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>> 59 通行人6はウザイ… 私はうざいと思いませんよ。

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>> 60 金があったら、離婚するてよく聞く話。 芸能人は、金があるから離婚する、自立してるから、不倫する男、必要ですか？金がありゃ、いらんでしょ。 … ありがとうございます。

確かにお金があると簡単に離婚を考えてしまったりもするんでしょうね。

気持ち＜お金になりたくないです。

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>> 61 私も同様な状況で離婚。娘二人は私が引取り、元旦那の誠意と娘達への愛情を信じ、生活費を自主的に振込んでくれる生活が３年が過ぎました。 娘達の心… ありがとうございます。

すごく言いたい事は伝わってきました。

人はいつ変わるかわからない…。私もそれは覚悟しています。それを踏まえた上で自分で決めた事なので もしそうなっても元旦那を責めるつもりはありません。毎月養育費をもらっていたら突然それがなくなると困りますが もらっているわけではないので…。

もちろん自分自身も辛いです。でも「子供の為」と 子供を言い訳に自分の辛さから逃げているわけではないつもりです。そんな事したら 子供にとってはいい迷惑ですよね…

綺麗事に聞こえるかもしれませんが 本気です。

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>> 69 騙されないでって言うなら、何故今の状態なんですか？ 慰謝料、養育費も貰わず、離婚しただけなら騙されたのは主さんよ。 旦那さんは、不倫相手… ありがとうございます。

慰謝料、養育費もなく離婚を選んだのは私です。自分で決めた事なので それに関して騙されたとは一切思いません。

元旦那はバツイチでお金もかからず恋愛自由です。今のところ後悔の方が大きくて恋愛どころじゃなく 逆に弱っている感じです。今は彼女と連絡とりあっているのかも知りません。でも 離婚後どうなろうと私がどうこう言う事ではないと思います。別に趣味に走ろうが、恋愛に走ろうが自由です。

ただ 子供の父親であると言うことを忘れずいてくれたらいいです。願いはそれだけです。

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>> 70 主さん気にしないでくださいね｡ こんな浅はかなレス｡ 私は昔子供の立場で 両親が離婚しました｡ 子供のころは寂しい思いをすることもあっ… ありがとうございます。

レスしていただいた中にラブラブさんと同じように片親で育ち「母親大好き」と自信を持って言われている方が結構いてスゴイ嬉しいです✨今の私にとって理想の結果です。

このような形になって親として子供を支えているつもりが 逆に子供に支えられているんだなぁ…と実感しました。

もし子供がいなかったら きっと今頃抜け殻状態だと思います。

息子なので 今は純粋で可愛いのですが正直反抗期がきたらどうなるんだろう…という不安もあります。例えその時荒れたとしても 将来我が子から「大好き」と思われる母でありたいです✨

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>> 75 ありがとうございます。

不快などとんでもない💦読んでいて心温まります✨励みにもなります✨

あなたのような考え方ができるような人に育てたお母さんも きっと素敵な方なんでしょうね☺

そうですね。身を持って経験した辛さ、悲しさ、楽しさ、嬉しさ…があると もし同じような環境に置かれた人がいたら何らかの力にもなれるだろうし 経験者から言われる言葉には説得力もあります。

子供は私にいつも前向きな言葉をかけてくれます。それが嬉しい反面 子供に気を遣わせてしまっているのではないか…とも考えてしまいます。しかし 今回実際に我が子と同じような環境で育った方達のレスを読ませてもらい 子供の言葉を素直に受け止めてもいいのかなぁ…と思いました✨

スレを立てて良かったと思いますし レスして下さった方には感謝の気持ちでいっぱいです❗まだ精神的に不安定な部分があり 昨日の朝は急に離婚前の出来事を思いだし感情が乱れ 思わずスレを立てましたが 皆さんのレスを読んでいるうちに心が落ち着きました☺本当に感謝です✨

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>> 77 ありがとうございます。

私は皆さんのレスのおかげで今は大丈夫です✨海さんの方が逆に心配です💦大丈夫ですか⁉

そのような状況の中の生活は精神的にどんどん追い込まれますよね。何もかもが怪しく思え 全て疑ってしまう…。相手にも怒りを感じ そしてそんな自分にも嫌気がさし…。完全に潰れきってしまったら 自分の事も子供の事も 何もできない状態になってしまいます😣そうなる前に何とかしたいですよね😠そのままだとヤバイです😢

そんな中でも気遣って下さりありがとうございます❗でも…私は海さんが心配です😥

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>> 79 酷すぎますね😢

全くその通りです。心から愛し、心から信頼していた人からの裏切りは 想像を絶する辛さですよね…。何を信じていいのかわからなくなります。

うちも逆切れありました。暴力も…。それでもその後泣きながら謝罪され 何度も信じようと試みたけど 裏切りを繰り返された結果私が潰れてしまいました。

海さんには私のようになってほしくないです😣判断力も失い 自分を責め続け…地獄のような日々でした。そうなってからの離婚は余計難しいです💦離婚するにあたって色々手続きをしたはずですが 私はその時の記憶がありません…。


何て言葉をかければいいのかわかりませんが…海さん、無理しすぎないで❗自分を潰さないで❗

海さんが心から笑える日がくる事を願っています😢

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>> 81 サレ妻は被害者意識が強すぎる…と私のスレをみて改めて思ったのですよね。

確かに同じ子供の立場でも色んな考えがあるので あなたのように辛い経験をされた方の意見も受け止めます。それと同じで親にだって色んな考えがあり よほど酷い親じゃない限り子供の幸せを願っています。

でもあなたのレスは まるで子供の事を考えもしないでサレ妻の被害者意識が強すぎる…と決めつけているようにも捉えられます。正直読んで悲しくなりましたよ…。

辛い経験をされたからつい感情的になったのかもしれませんが もう少し違った言葉で気持ちを伝えてほしかったです…。

• << 202 主さんの捕らえ方は全体的に極端過ぎます。 そして、自分を守ることばかり。 レスしても伝わらないからもうレスしない。 がんばって。

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>> 83 ありがとうございます。

先の幸せを見つめて…。

確かにそうですね。頑張ります✨

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>> 85 あなたの周りの不倫された方は皆そうなんですか❓

残念ですね…

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>> 87 つい内容に目が奪われ あなたのレスを見るまで85番の方は初レスだと思っていました💦

再レスの方だと知り 改めて見直してみたら…言ってる事が違っていますね。

私のその後のレスを見て気分を害されたのかもしれませんね…。

例え綺麗事や偽善と捉えられたとしても 励みになるレスも沢山いただいたので、自分の考えに自信を持って前向きに生きたいです。

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>> 89 ありがとうございます。

あなたはきっと 不倫や浮気をされても一切態度にも出さず顔色一つ変えずに過ごせる強さがあるから、そう思うしそう言えるんでしょうね。私は初めのうちは努力してそれができたとしても 信頼してる相手から立て続けに裏切られても何事もなかったかのように過ごせる程強くありません。

ここにレスしてくれた子供の中にも そんな男に裏切られた母親を見ていて 子供自身「離婚してほしい」と願う事もありますよね。

ウチの場合前に少し書きましたが暴力もあり 子供も私のアザを見てショックを受けていました。いくら事実を隠そうとしても子供は敏感です。そんな中でも「子供の為」と無理に生活を続けている家庭もあります。しかし「僕(私)の為に」と捉える子と「僕(私)のせいで」と捉える子に分かれると思います。後者になった場合 きっと子供は自分を責めるでしょう…。私は子供にそう思って欲しくない。

初めにも言いましたが 私はあなたのように何度裏切られても涙も流さず自然に振る舞える程精神的に強くありませんので。

• << 92 私も離婚していますが幸いにも子供が何かわかる年齢ではありませんでした。 主さん、自分の環境に共感してほしいのはわかりますが、2さんは子供目線でレスしてます。 この声は無視できません。 私達のように離婚した親は、子供の心の強さを求めますし、子供の強さに助けられています。 それを云いたかったのです。 離婚した時も、またこれから先ずっと。 子供は黙って耐えてくれます。 ましてや、これから反抗期がくるような小さな子供なんでしょう？ まだ考える力はありません。 反抗期にさしかかって、彼らも考える。 ｢なぜうちの親は離婚したのだろう？｣ ｢子供のことより自分のことが優先だったのか？｣ 反抗期に反抗してくれたら、それは彼らが成長し考えた証拠です。 子供の無言の苦しみを ｢ママは強くないの｣ なんて言い訳してるようでは受け止められませんよ。 それだけ離婚は子供を苦しめていることを自覚してください。 2さんの言葉を受け止めください。

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>> 91 お母さんが元気なかったり悲しい顔すると子供は敏感に察知するんですよね⤵ よく子供の為に離婚しないと言う方がいますが、自分を押し殺し苦しみ… ありがとうございます。

そうですよね。私も同感です。前向きな意見で嬉しいです😊

元旦那には 養育費は額を決めて手渡しではもらってませんが父親として子供の為に貯金すると言ってくれたので 子供の定期預金の通帳を渡しています。順調に貯金してくれているみたいです。

やはり私が子を想う気持ちと同じように 元旦那も父親として子を想う気持ちは同じですよね✨

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>> 92 私も離婚していますが幸いにも子供が何かわかる年齢ではありませんでした。 主さん、自分の環境に共感してほしいのはわかりますが、2さんは子供目… ありがとうございます。

私は2さんの意見も受け止めます…と言いましたよ💦もちろん経験した子供の立場の方からの貴重な意見ですから。

後 掲示板ですから言葉に表して伝えていますが 子供に「お母さんは弱いから…」と言ってるわけじゃないです。

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>> 94 スレしか読んでません。 間違った事を言っているとは思わないけれど、どうして働きかける相手が男性じゃなくて女性なのだろう？😥 妻は・子供は、… ありがとうございます。

それは当然しました。

実際の相手に直接責めるような事はしていません。

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>> 97 スレを立てたら どうして立てたのか…まで詳しく説明しないといけないのですか❓

その時の思わず込みあげてきた感情で立てさせていただきましたが…ダメですか❓

• << 115 ミクルではよくサレ妻さんが直接自分とは関係のない女性に改心を訴える光景を見るので、そういう人の心理を知りたかっただけです。 他のサレ妻さんや不倫中の女性の将来を思いやれるほど立ち直ったからなのか、それともまだ傷が癒えてなくて高ぶった感情を誰かにぶつけたいだけなのか。 前者なら本音で意見しても大丈夫でしょうけど、後者なら言葉を選んで慎重に扱わないといけないかと思ったので😥 こっちこそ…質問するのもダメなんですか❓と聞きたいです。

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>> 99 そこまで言えてスッキリしましたか❓長々とありがとうございます。

私はレスしてくれた相手と同じ波長で返事をさせてもらっています。同感はできても 言い方が酷いレスにも冷静になれる心の余裕はありませんから…。

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>> 101 主さん大丈夫ですか？ ここのミクル住民はみんなこんな感じみたいなので気にしなくていいですよ😃 荒れてるスレをみると同じように荒れてます… ありがとうございます。

確かにどのスレでも色んな意見があるので荒れてますね💦

昨日は色々なレスを読み 最終的には前向きになれていたけど また落ちかけている自分が情けない…

前向き前向き❗自分に言い聞かせます✨

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>> 102 ごめんなさい 足りないみたい。 そんなだもん 旦那だって他の女が良くなるわ 余裕がありませんから❓ まいっか。 何度も言うが、そ… こんな私だから旦那が不倫した❓

私も初めはそう思い旦那にも言いましたが、元旦那から「それは違う」と言われました。

あなたの思った通りじゃなくてすみません。

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>> 103 信じないでって言っても信じてしまうのが女心。 それに男は必死で口説きますからね。 嘘と言えど多少、願望もあるんですよ。 既婚者でも平気で… ありがとうございます。

そうですね。そのうち家庭を築き子供も作るかもしれませんね。元旦那が新たな幸せを手に入れるのはいいですが 子供の親としての立場は忘れないでほしい…と願っています。

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>> 104 どうしてスレ立てたって？ ダメなんですか？ 主さんは自分が騙されてた経験を話す事で不倫をしている人に考えてほしいと思ったんだと思いますよ⤵… ありがとうございました。

そうですよね。こちらも結果騙されたことにはなるけど 信じてしまっている相手の方も結局は騙され傷つく…。嘘を全て見抜くのは難しいですが 言われた事を鵜呑みにしてはいけない…と身を持って経験し思ったので。不倫してる方全てに当てはまる事とは書いてませんし 皆が同じとも言ってませんが…やはり捉え方も様々ですね。

おっしゃる通りです✨離婚後 程よい距離ができてからの方が上手くいっている気がします😊今のところ父親としての役割もしっかりしてくれています。この先どうなるかは人生よめませんが 乗り越えるしかないですよね✨

励みになりました❗ありがとうございます✨

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>> 105 ミクルでストレス発散しないでください～ あんたのほうがよっぽど最低な人間ですよ まぁ気づかないと思うけど(笑) ありがとうございます。

色んな人がいますよね💦私もあのレスは酷いと思いました。

きっと心が病んでるんじゃないでしょうか…

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>> 107 ストレス発散をここでしないでください😜 シッシ👋 まるでストレス発散をしているような方っていますよね💦

違う考えだとしても 冷静に意見していただければ冷静に受け止めることもできるのに…残念です。

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>> 111 優しい方ですね、 これからの人生幸多かれと思います。 ありがとうございます。

私のレスを見て腹立たしく思われている方もいます。

なので「優しい」と捉えてくれたあなたは本当に優しい人だと思います。

お互い幸多き人生になるといいですね✨

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>> 115 ミクルではよくサレ妻さんが直接自分とは関係のない女性に改心を訴える光景を見るので、そういう人の心理を知りたかっただけです。 他のサレ妻さん… ありがとうございます。

どちらも当てはまります。確かにまだ不安定で感情のコントロールができませんが 思いやる気持ちまで潰れていないつもりです。

あなたがそこまでこちらの気持ちを配慮し気遣っての質問をしてくれていたのなら失礼しました。

• << 119 当事者に聞く事自体が無神経だったかも知れません。刺激してしまってすみませんでした。

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>> 116 いつまでも元旦那に依存しないほうがいいよ。主なら元旦那が再婚するとかなったら「子供の父親なのに！子供が、子供が」といつまでも元旦那を自分の所… ありがとうございます。

元旦那が再婚してもいいんじゃないですか❓他のレスを見てくれたらわかると思います。

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>> 118 主さん、荒れてますね😲でも頑張ってますね😁 そのうち、元旦那の愚かさや弱さも見えてきて、自分との価値観が決定的に違う、その事を埋めるのに、… ありがとうございます。

やはり荒れますよね。でも 冷静にレスして下さってくれる方もいるので✨

養育費は親の責任だと思います。でもそれを拒否したり 約束していても途中でもらえなくなったりする方も沢山いると思います。散々揉めて貰えることになっても途中で裏切られるくらいなら 元旦那に任せようと決めました。色んな考え、やり方があると思いますが 私は今のやり方を選びました。

給料から天引きだと確かに確実かもしれませんね💡

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>> 119 当事者に聞く事自体が無神経だったかも知れません。刺激してしまってすみませんでした。 ありがとうございます。

私が過敏に反応し過ぎてしまっているのもあるので…

こちらこそ気分を害してしまいすみませんでした。

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>> 120 その不倫相手とは別れたんですか？ それと父親としての立場や役割は期待しない方がいいです。 まだ、子供さん小さいでしょう？ 離婚の意味がわ… ありがとうございます。

子供は10歳です。父親と一緒に住めなくても会いたい時は会えるので 前の荒れた環境にいるよりはいいみたいです。子供の友達に何人か仮面夫婦の家庭があります。その子達は 父親と出掛ける事も遊ぶ事も会話する事も無いらしく…。離婚はしていなくても毎日母親から父親の愚痴を聞いているから、その子達は皆父親の事を嫌っています。それも寂しいですよね…。

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>> 121 人の痛みの分かる人分からない人…それぞれですね!!主さんに矢を向けている人は不倫で家庭を失った男？逆に不倫女？ 良く分かりませんが、その立場… ありがとうございます。

本当にそれぞれですよね…

私も自分が経験しなければ ここまでの辛さがあるとはわからなかったと思います。仮に経験していなかったとしても、言葉を選び意見します…。今は海さんの辛さが痛い程わかる分心配です…。

「優しさも強さ」私もそう思います。人を思いやれる心は大切ですよね。

私も不倫相手の名前も歳も居場所も聞いていません。今も続いているのか終わったのかも聞くつもりはないです。離婚した時点で私とは関係の無い事ですから…。

息の根を止めてほしい…私もそう思いました。でも そんな事になったら子供は今の自分より何倍も辛く悲しくなるでしょう。そう思うとどんなに辛くても進むしかないですよね。

一緒に頑張りましょう✨

• << 134 主さん、私の事まで心配して下さり、本当にありがとう～😢 正直今は、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙのできない時がたびたび💧 だけど子供の笑顔をみていると、頑張らなくちゃって思いますよね💧 本当は、「母ちゃん苦しいよぉ😫」って💦泣きつきたい💢だけどもう母も父も高齢だから…たまに会う時は元気な自分を精一杯見せてくる!!せっかく父と母からもらった尊い命を、無駄にする所だった💧 主さんにレスをして下さった方の中に、本当に親身になりレスをくれた方がいましたね💧私も読ませて頂きましたが、涙溢れました😢これから先どうなるのか、何がおきるかも分かりませんが、今を精一杯生きていたいですね💧又、お話できたら嬉しいです😢 ありがとうございました😢

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>> 127 確かに。 でも、子供はいつまでも子供でありません。 いつか冷静に親のことをきちんと判断するようになりますよ。 子供は中立の立場です。 い… 私は子供が冷静に判断できるようになってくれた方がいいです。今はまだその歳ではないと思うので、愚痴を吹き込むのは嫌です。

仕方ないから諦める子もいると思いますが 皆がそうではないので…。本気で両親の離婚を願う子もいます。本気で親を嫌う子もいます。なので 片親の子が全て「諦め」とは思いません。でもそれと同じように 全ての子が離婚して正解なわけではないとも思います。だから難しいんですよね…。

本当にこの選択が正しかったかどうかは子供が成長するまでわからない事だと思います。なので 今の私にできることは「判断は正しかった❗」と思える結果になるように前向きに頑張ることなのかな…と思います。

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>> 129 心無い攻撃的なレスを拝見する度に、ぐらぐらと、私も感情が揺さぶられてしまい、レスをしてしまいました。最後にします。 子供は自分の生きる道や… ありがとうございます。

辛い思いをされたんですね…。私も息子から「僕がママを守る❗」と言われました。あなたのお母さんの考え方は私と同じですね。その考えを貫き 結果子供も父親を嫌わず真っ直ぐ育ってくれて…。とても幸せだと思います✨

心ないレス(こんなこと言ったらまた「意見したまでです」と言われちゃいそうですが💦)は辛いですが このような温かい気持ちになれるレスをいただいて また気持ちを切り替える事もできるのでありがたいです😊

本当にありがとうございます✨あなたのお母さんのような結果になることを目指して頑張ります❗

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>> 132 ありがとうございます。

優しいのかバカなのか…。捉え方次第ですよね💦いい方に捉えて下さりありがとうございます。

子供は私の支えです✨私も子供の支えでありたい✨それが親心ですよね❗

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>> 134 ありがとうございます。

今は度々感情のコントロールができなくなる状態ですか❓それ以上酷くならないといいけど😥私は最終的に常にコントロールできなくなり 仕事中や家でも勝手に涙が止まらない状態になり大変でした💦そんな状態だったので作り笑顔すら作れず…。やはり私も親には心配させたくなかったので 実家にも帰れなかったです😔海さんもそこまでなる前に何とかしたいですよね😣でも…どうしていいかもわからないですね😢

精神的に潰れてしまったら 立ち直るまでにかなりの時間がかかります。治ったかと思ったらまた落ちて…の繰り返し😠

海さん大丈夫ですか😥❓あまり無理しすぎないで下さいね💦何も力になれないけど、私で良ければいつでもレスして下さい✨

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>> 136 私は、何とか復縁して欲しいです。 今は、無理かもしれません。 でも、このまま別れてしまうには何かなぁ・・。 旦那さんの気持ちが本物なら… ありがとうございます。

復縁ですか。色んなトラウマを抱えてしまったので 当分は無理です…。元旦那は「縁があったら またいつか必ず一緒になれるはず❗」と言って頑張っています。

失ってから本当に大切な物に気付き 心からやり直したいと思っているのか。それとも 程良い距離があるからこそ心にゆとりが持てているのか…。私はそれを何年かかけて冷静に判断しようと思っています。一時の感情に振り回されてしまったら やはり一番子供に影響してしまいます。子供に辛い思いをさせない為にも 私の冷静な見極めが重要だと思うので。その見極め期間中に仮に元旦那に新たな好きな人ができ再婚となっても それはいいと思うんです。所詮その程度の気持ちだったという事ですから。いくら時間がかかろうと私達の事を想い続けてくれたとしたら その時は元旦那の言う通り「縁があった」と思い復縁すると思います。

先はどうなるかわからないけど 今はただ子供と前向きに頑張りたいです✨

• << 144 殴られたんですよね？ なんか復縁勧める方も主さんも、旦那さんのこと美化していませんか？ 主さんとお子さんが幸せであることが一番です。 お子さん｢僕がママを守る｣っていう程、傷ついたんでしょ？ 親の都合で離婚復縁なんて、考えるくらいなら離婚しないで、子供の前では隠して耐えればいい。 まだ離婚したばかりでしょ？ 復縁なんて有り得ないと今思えないのに離婚？ ゆっくり旦那をみて復縁も考える？ 復縁するなら子供が独立してからにしてほしいです。 そしたら、また殴られても子供は見なくて済みますから。 金銭的に余裕があるからだと思いますが、養育費のことも、旦那を信じてられるなら離婚しなければいいのにと感じる人も多いと思いますよ。
• << 192 ２度目のレスです。その後のレスをまた読んだのですが主さんは元旦那さんと将来ヨリを戻したいと思っているのですね？今はとにかくショックで許せないから一つのケジメとして離婚した。だから慰謝料も養育費も生活費もあえて貰わないと元旦那さんに負担かけないような良い元妻になってるみたい？本当の別れは子供がいるならキチンと決めていかないと自分がきついはず。NO.102の人の書き方は悪いから誤解を招き叩かれているけどよく読むとあなたと子供の生活を心配している。元旦那さんから毎月養育費をもらう義務があなたにはあるということ。私は前回のレスでは書かなかったけど実は２度離婚していてどちらの元旦那からも弁護士通さず口約束で毎月養育費や慰謝料をもらっています。かなりの額ですし、病気になってしまったのでほとんど私は働かなくて済んでいます。相手の勝手な欲望のせいで離婚に至り、しかも私一人が子供を育てている分たくさんお金払って貰っても良いと思っています。あなたも元旦那さんに意地をはらず堂々と改めて金銭相談をしてみてはいかがですか？養育費を貰えばその分あなたは仕事量を減らし、子供と一緒に遊ぶ時間に当てれます。

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>> 137 ひどいですね 言い方が ありがとうございます。

同じ思いを伝えるにしても 言い方一つで捉え方も変わりますよね。

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>> 138 >きっと病んだ人たちが攻撃と憂さ晴らしで、意味の無い攻撃でしょね。 こういう言い方する人がいると、本人は主さんの見方をしてるつもりかも知れ… ありがとうございます。

心無いレスには私自身も怒りが込みあげ できる限り言葉を選んでいるつもりですが 嫌な言い方になってしまいます…。

でも、平気で相手の気持ちを逆撫でするような事を言う人には どんな言い方をしても通じないんでしょうね…。

私の立場を心配して下さりありがとうございます。

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>> 139 うちもまさに同じ状況です。うちはＷ不倫みたいで｢あなたの旦那にうちの夫からも謝らせたいから４人で会える日を作って欲しい｣とメールしたら、後日… ありがとうございます。

酷いですね…。自分がついた嘘で相手が自ら命を絶とうとしたと聞いても開き直りですか…。酷すぎます。

「まさか離婚するとは思わなかった」と本人は言うけど それはこちらが言いたいですよね。相手を愛し、信頼し、一生共に過ごそうと思い結婚し出産し…。それがまさかこんな形で離婚になるとは思わなかったですよね…。

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>> 144 殴られたんですよね？ なんか復縁勧める方も主さんも、旦那さんのこと美化していませんか？ 主さんとお子さんが幸せであることが一番です。 … ありがとうございます。

仮に復縁するとしても…という話なので理解して下さい。簡単に親の都合で離婚したわけじゃないことも…。

子供の前でまた暴力をふるうような元旦那なら復縁するわけないですよね。復縁するともしないとも 人生先の事なんて誰もよめないです。

ただ今はもちろん復縁は不可能ですよ。負った傷も大きいのは確かですから。

今の元旦那の様子を見ている周りの友達は復縁を勧めてきます。しかし 私自身深く考えているのでその勧めにはのりません。周りから見ても元旦那が努力して頑張っているのは十分伝わりますが 私と子供にとってはそんな簡単な問題ではないので…。

• << 150 周りが復縁を勧めるのは元旦那の態度じゃなく、主さんをみてのことだと思えます。 ｢なんで離婚したの？｣ って周りが感じてるのだと思います。 離婚理由なんて二人にしかわからないので、別にみなに理由をいい回る必要はないと思いますが、主さんのレスみてると ｢なんで離婚したの？｣ ｢子供のこと考えたの？｣ ｢なんで元旦那を信じられるの？｣ って聞きたくなる。 離婚しない仮面夫婦を批判してるけど、彼らにだって人にはわからない理由がある。 とっちがいいなんて言えないのに、仮面夫婦より私の方がいいとか言っちゃう。 離婚を選んだ私の方が正しいなんてことはないんですよ。 私は離婚してるけど、色々いいながらも結婚続けてる友人の選択は間違ってないと思ってるし、尊敬してます。

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>> 145 不倫相手より、され妻の主の方が必死で不倫夫にしがみついて信じてるんじゃないの😊 ありがとうございます。

しかし、残念ながら違います。

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>> 148 経験しないとわからない気持ちもありますから 理解できない人もいて当然です。離婚して二度と元旦那と会いたくないと思う方はもちろんいます。子供には会わせない方がいい父親もいます。

子供と父親をなぜ会わせるか❓子供が会いたいと言うからです。ダメですか❓

全スレを読んでいただければ なぜそれでも離婚に至ったのか、なぜ離婚後も子供と父親が会っているのかわかると思います。

人の強さもそれぞれ、考えもそれぞれですよね。確かに私がもっと精神的に強ければよかったかもしれませんが…。私の中では精一杯やったつもりです。

今さら🎣ですか❓そう思うならスルーして下さい。

• << 154 私も経験者ですが、主さんとは違いますよ。 人それぞれだし、自分達の離婚や不倫相手へのスレをわざわざたてしようとは思いません。 離婚はあくまで夫婦の問題で、自分達の出した結論だからです。 それに、離婚を回避した人とは違います。 離婚っていうのは本当に、他人に戻るけじめです。 離婚してからも家族で会い仲良し親子するなら離婚する必要ない。 そう思う子供もいます。 どんなに楽しい時間、一時を過ごしても別々の家に戻る不自然さ。 そういう環境に育ってしまったなら離婚も軽く考えるのではないですか？ 元旦那にも何の懲らしめにもならないと思いますよ。 良いとき、会いたい時にだけ会い、父親面し、慰謝料・養育費も払わず、自由に恋愛できる。 男にとって正に自由で一番いい状況です。 結局、誰にも責任持たずに済むんですよ。 本当に済まない、申し訳ないと思うなら自ら養育費を払い子供には会わない。 それが自分への戒めだから。 父親として息子に教えなければいけない男としての役割ではないですか？ でなければ、女を泣かせ、苦しめる浮気や不倫をしない男に育っていきません。

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>> 150 ありがとうございます。

違います。友達は 善かった時の旦那 変わってしまった時の旦那 そして今の旦那を見て意見してくれています。

何と思おうが結構です。今までのレスで本意を綴ってきたので それで理解していただけないなら考え方の違いだと思うので。

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>> 152 ありがとうございます。

辛かったですね…。でも気付いたのがそのような状態の時だったので 私のような結果にならずに済んだのですね。それでも十分辛かったと思います…。

私の気持ちを察していただきありがとうございます。本当に…この気持ちを言葉に表す事は難しいので 察してもらえて嬉しいです。「じぁ何で❓」「考えてるの❓」と言われたら できる限り答えたいので頑張って表現してるつもりですが やはり上手く伝えられずに誤解を招き…。結局どう表現したらいいのかわからなくなり「バカ」と捉えられても仕方ないのかな…と思っています。

今はお子さんと旦那さんも仲良く過ごされているんですね✨本当によかったです☺旦那さんも改心されたようですし この先も家族揃って幸せな時間を過ごせるといいですね✨

• << 172 主さんに「辛かったですね」と言ってもらい、昨日は一日辛かった日々のことを思い返していました。世界で一番信じていた人に裏切られるのは想像を絶する辛さですよね。 私は自分がこんな経験をする前は、不倫や浮気が起こる夫婦というのは起こるべくして起こっているのだと思っていました。夫婦関係が破綻していてそれをお互いが了解している夫婦やパートナーがやたらモテる、恋愛体質などで、それを結婚前から納得して結婚した夫婦、などに起こるものであって、私たちのように仲良しで、恋愛体質でもない夫婦の間には起こるはずがないと思っていました。 私が長い間、夫の不倫に気づかなかったのも、そもそもその選択肢がなかったからです。 こういうことになって私は今までの自分がいかに傲慢だったかに気づきました。 それまでの私は多くの不倫する女性と同じ感覚だったと思います。他の人に気持ちがいくのは奥さんの努力が足りないからでしょ？旦那さんを大切にしていたら不倫なんてしないと思う、などなど。 だから主さんが不倫女性に一言言いたい気持ちわかります。あなたの相手はとても仲良し夫婦だったり、奥さんはあなたの相手をすごく愛してる可能性もありますよ、と。 この掲示板にレスしてる人も、以前の私と同じ感覚の人が沢山いるなぁと思います。でもこれは経験しないと気づけないことなのかもしれませんね。

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>> 154 ありがとうございます。

あなたの考えはそうなんですね。十分わかりました。

私には私なりの考えがあり色々考えて行動しています。

そこまでわたしのやり方が気に入らなくて否定したいのですか❓理解できない方に 無理に理解してほしいとは一言も言ってません。私の考えを述べているだけで 他の人にその考えを押しつけたりしてるつもりもありません。

もしそれでも不快に思い気分を害するならスルーして下さい。

• << 162 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。 少し腑に落ちない点はあります。 よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますので。 大体がサレ妻の立場が多いですが・・。 不倫相手に「騙されないで」ってのは安直過ぎますね。 既婚男に独身だと嘘つかれたまだ結婚前の若い女の子ならまだしも、既婚者相手に不倫してるそれ相応な女に騙されるもなにもないですよ。 自業自得じゃないんですか？ 主さんの元旦那さんは不倫相手と別れたのですか？ たとえ別れたとしても、不倫相手の男が離婚したのならやっぱり騙されたことにはならないと私は思います。

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>> 156 主さんは結局何が言いたいの？ 「元旦那とは不倫が原因で離婚したけど不倫相手ではなく私を愛してる、これが現実だから不倫してる方は不倫男の言葉を… ありがとうございます。

レスの内容に対して返事をしているので色々な事も話していますが 初めからベラベラと話しているわけじゃないですよ。


何が言いたいかは見て把握して下さい。

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>> 157 まあ 結婚も離婚もタイミングとその時の気持ちや勢いだから… 後から思う事もあるわな。 主 復縁も考えたら❓ スレ内容は 不倫してる人への忠… ありがとうございます。

不倫してる人全員にじゃなく もし騙されている人がいたとしたら それに気付いてくれたら…と思いました。でも 騙されている時点で相手を信用してることになるので無理なのもわかっています。中には「何か怪しいな…」と思っている方もいるかもしれないので少しでも傷が浅いうちに気付いてくれたら…と思いました。

スレを立てた時は感情的になっていて冷静な状態ではなかったので「憎い」という言葉も使ってしまいましたが 騙された相手に罪はないこともわかっています…。

復縁については前にもレスで説明させていただきましたが また変な誤解を招き荒れても嫌なので控えさせていただきます。すみません…

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>> 161 不倫された直後って、鬱やその他の精神障害を抱える人も少なくない、本当にデリケートな状態です。時間が経てば大半の人は現実が見えるようになります… ありがとうございます。

精神障害は厄介ですね…。身を持って感じています。私本人が何をいっても言い訳に捉えてしまう方もいるので あなたのフォローに感謝します。

いつまでたっても…の立場にならないよう 前向きに進んでいきたいです✨

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>> 162 主さんのやり方が気にいらないなんて一言も言ってません。 少し腑に落ちない点はあります。 よくミクルに色々なスレたててる方にとても似てますの… ありがとうございます。

レス読んでませんよね❓私は 相手と今はどうなってるかなんて興味ないので聞いてません。

私が何を言っても結局あなたとは考え方が違うようだし 否定し続けてもお互い嫌な気分になるだけではないですか❓

最終的に納得も理解もできないのに あなたのレスに対して「私もそう思います」と言えば納得ですか❓

自分と違う考えや意見でも 言われて気付く事や学ぶ事もあります。でも 真っ向から考え方が違ったら何度話をしても お互い理解はできないし不快になるだけだと思います。

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>> 165 あなたの言い分があれば、主さんの言い分もある。 もう、良くないですか？お互いの意見が一致するまで言い合いするんですか⁉なぜ執拗に、平行線な… ありがとうございます。

意見としてできる限り受け止めたくても ひたすら平行なままの言い合いならしない方がいいですよね…

見苦しい状態になりすみませんでした💦

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>> 166 家庭的な旦那さんだったからこそ、主さんの今の苦しみや辛さは、伝わってきます。今の苦しみや辛さは、きっと楽に思える日が来ると思います。僕も、こ… ありがとうございます。

そうですね。色んな考えもあり 色んな捉え方もある…。答えは無いのかもしれません。

ただ 思いやりや優しさは人間として持つべきものだと思うし大切ですよね。私もミクルで色々学びました。顔が見えないから言いたい放題…ではなく 顔が見えないからこそ言葉が重要ですよね。それでもやはり言葉も捉え方は様々なので…。難しいですね💦

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>> 168 全部読むつもりだったけど、途中で止めた… 主さんに厳しい意見をする人、主さんを思って、主さんが前向きになれるように厳しく背中を押してあげる… ありがとうございます。

あなたのような受け止め方をして下さる方がいるのが救いです。

同じように私のスレを読み、同じようにレスも読んでいても 本当に人それぞれ捉え方が違いますね。色々な考えがあって当然ですが こちらの前向きになりたい気持ちを踏みにじるようなレスには悲しくもなるし怒りも感じます。

それに対して主である私が何か言えば言い訳と捉え、怒りの感情を表せば嫌みと捉え…。そこまで嫌ならスルーしてくれてもいいと思うのですが それでもしつこく追い込み…。どう対応したらいいのかわからなくなります。

何か愚痴みたいになってすみません💦

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>> 170 不倫夫に騙されたのは、され妻も不倫相手も同じではないのですか⁉ 不倫相手は短時間しか一緒にいないで騙されるけど、され妻は生活を共にして騙され… ありがとうございます。

上から目線のつもりはないです。

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>> 171 家族を信じるのって、当然じゃないですかね？ 逆に、不倫するような人間は疑うべきですよね？ それすら当たり前とは思えない程、現代の家族はお… ありがとうございます。

このレスをみて驚きました。

離婚した時に元旦那が私の友達に「あいつは強いなぁ…。俺は弱いから…」と言ったそうです。その時友達は「あの子は強いんじゃなくて ○○(旦那)が弱いから強くなるしかないでしょ💢」と言ったそうです。私もそれを言われるまでは自分は強いのだと思っていた部分があったけど 確かに元旦那は弱い部分があったので 無意識に「自分がしっかり支えなきゃ❗」と思い それが強さになっていたとわかりました。なのでそれが一気に崩れた時に 本当の自分、弱い自分になったのかもしれません…。

家族は信頼しあって当然。私もそう思います。結果はこうなってしまったけれど 信頼できている時は幸せでした。

あなたは人の気持ちを察する事のできる優しい方ですね。他にも温かい言葉をくれた方が沢山いますが 本当に励みになるしとても心が温まります✨

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>> 172 主さんに「辛かったですね」と言ってもらい、昨日は一日辛かった日々のことを思い返していました。世界で一番信じていた人に裏切られるのは想像を絶す… ありがとうございました。

私も同じです。不倫や浮気は パートナーの事を好きじゃなくなった人がする事だと思っていました。それはきっと あなたも私も自分が好きでもない相手に嘘をついてまで浮気、不倫をするタイプじゃないので その発想すら頭に無かったのでしょうね。まさか幸せだと言って楽しく家族と過ごしてる裏では 嘘をついて不倫をしているなんて思いもしないですよね。

不倫相手もその「まさか」の状態に当てはまる事もあると思います。もちろん既婚者とわかっていて付き合う時点で間違っていますが 中には不倫は嫌でも、その嘘を信じてしまった事から始まる不倫もあると思うので…。

上手く言えないけど「想像を絶する辛さ」としか表現できませんね…

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>> 173 作り話でも❓ 不倫スレにはさ『優しい人だから必ず幸せになりますよ』的な ある意味 無責任で根拠のない応援ありますが、それが正しく そうす… ありがとうございます。

違うかな❓

はい。違います。

というか 全レスを読んであなたがそう受け止めたならそれでいいです。

でも私が言っている事とあなたの解釈の仕方は違うので。別に私の考えを無理に押しつけようとも思わないので そこまで言いながら理解しようとしなくていいですよ。

あなたが私のレスを嫌みと捉えるのと同じで 私もあなたのレスを嫌みに感じます。お互い嫌ならレスするのやめましょう。

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>> 174 私は離婚しませんでした。 不倫が発覚した当時は平凡に不倫や浮気の心配なんてしないでいたのでショックでしたね。 そんな冷たい態度もなく普通で… ありがとうございます。

同じです。元旦那も嫉妬や焼きもち、束縛もありました。もちろん浮気や不倫なんてもっての他だったし 周りでそのような人がいたら私と一緒になって注意していたぐらいです。そんな人がまさか不倫するなんて疑いもしないですよね…。それでも私に落ち度があったと言われたら仕方ないですが…。

お互い辛い思いをしましたね。「ショック」の一言で済む心境じゃないですよね…

• << 195 旦那が浮気するのは｢妻に落ち度があったから｣とか｢妻に満足していなかったから｣などという人いますがそういうわけでもないんですよね。私は経験者ですが妻としての役割①子育て②家事③仕事④旦那の世話(夜の営み含む)⑤親の面倒／介護ﾅﾄﾞこれだけこなしていて何が不満かと？私の場合、夫にゴミ捨てさえさせたことなどない！風呂はたいてい一番に。好物を作ってあげて、週末は自由にさせてあげ、お小遣いは人の３倍も渡していた。それが私なりの一つの愛情表現だったから。 それが不倫がバレて話し合いになった時、夫は言いました。｢お前に不満はなかった。ただ遊びたかった。｣と。そうです！男は結婚して何年か経つと幸せに退屈し別の女、若い女が欲しくなるのです。妻だけでは飽きるから。私もいい年だから男が一生妻だけで我慢できるわけないのはわかっています。浮気も不倫もしてない男はいないに等しい、と。結婚が続いている夫婦は妻が敢えて詮索しないとか、夫もバレないよう上手くやっているのだ。男は相手選びも慎重にしなければなりません。私は夫に｢なぜバレないようにできなかったのか？｣と上手い浮気方法を伝授してやりました！実際女の方が上手くやります。しかしバレたからには元には戻れません。金銭で償ってもらうしかありませんね。浮気をしない伊集院光のような素敵な男は世の中にいるかもしれないけれど、そういう男かどうかは結婚してみないとなかなかわからないもの。夫が妻の不貞を許せないように、妻も夫の不貞を許せないのです。

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>> 175 私は主さんの発言に「嫌み」は感じなかったな… どのあたりが嫌みなんだろう？ 自分の考えに反論されれば、さらに反論するのは当然だけど 主… ありがとうございます。

何だか私の気持ちを代弁してくれているかのように 何を言いたいか 今どのような心境か…を見事に察してくれていて驚きます。

自分でもそのように伝えたくても頭がごちゃごちゃになり 何をどう説明していいのかわからなく上手く表現できなくて…

本当にありがとうございます😢

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>> 176 まあ 既婚と判った時点で不倫になる事は判るんだから、相手が何言おうが関係ないだろ。 騙されるも何も 不倫になると判る時点で自重するだけ。 相… ありがとうございます。

相手の家庭が上手くいっていなければ付き合っていいと思っている❓…わけないですよね。

不倫はもちろん否定です。ですが 既婚とわかっていて付き合ってから嘘をつかれているのと 初めに嘘をつかれ同情して気持ちが入り込み不倫が始まるケースもあると思います。なので そのケースの場合初めの嘘を間に受けなければ不倫に発展しなくて済む事もあるのかな…と。それを見抜くのは難しいし 無理に等しい事なのかもしれないけど このような事もありますよ…と言いたいのです。

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>> 178 横レス失礼します。 わたしは、スレもレスも全て読み切りましたが、こちらの主さんが嫌みなことを書かれていると、感じたことはありません。 そ… ありがとうございます。

価値観の違い、感じ方の違い…ですよね。

本心を言えば やはり傷をえぐるようなレスや私自身に全責任があるような事を言われたら冷静ではいられません。つい感情的にもなるし 暴言も吐きたくなる…。でもそのような事はしたくないからスルーしたらいいのか…とも思いますが やはり私が立てたスレにたいしてのレスなので スルーするのは失礼に当たると思い 今の自分にとってできる限り冷静に対処させていただいているつもりです。ただ…察してくれている通り 結構精神的にキツイです。でも あなたを含み、心優しい方達のおかげで支えられています✨

私も人の気持ちを察する事のできる人間でありたいです。

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>> 180 主さん、反対意見にも十分耳を傾けていますよ！ あなたちゃんとセス読んでから言ってますか？ あなた、主さんの事気に入らなかったらいちいち出てこ… ありがとうございます。

私もそう思います。嫌ならスルーしてくれればいいのに…

海さん今日は大丈夫ですか❓気分に波があり 落ちたり上がったりしますよね💦

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>> 189 主さん、ありがとう～😢 今日は風が強くて肌寒いです😖 ホントに、落ちたりあがったりです😢 落ちた時には、私なんかより、もっともっと大変な人… ありがとうございます。

今日はホントに寒かったですね💦暖かくなったりまた冷えたり…。体調崩さないように気を付けてくださいね❗

地震はまだ続いていますね😥大丈夫ですか❓早くおさまるといいですね😣

やはり落ちたり上がったりですか😔その感情に自分自身が振り回されて 結局自分で自分を追い込む事になってしまうんですよね…。上がってる時はホントに前向きになれたと思うのに😢

今日は元旦那と会っていました。子供は笑顔いっぱいです✨心配していただきありがとうございます😊
私はというと…今現在大きな問題を抱えており 冷静でいる事を保つのが精一杯で…。その状況を元旦那もわかっているので 今は必死に支えようとしてくれています。それと同時に「本来なら守るべき存在を いつも傍で守ることができないなんて…」と自分を責めています。自分を自分で責めてしまう辛さがわかるだけに心配です…。

• << 208 主さん、なんだか不思議。本当うちと全く同じ状態です。私たちの場合は浮気だけが原因で離婚したわけではなく他にもっと大きな理由がありました。 主さんの大きな問題とは何ですか？私の問題は今回の元夫とのイザコザで膠原病が悪化してしまい歩けなくなってしまったのです。家事もあまりできなくなってしまいました。 元夫はそんな私を見てやはり傍で力になれずツライそうです。｢お前が私を許してくれ、また一緒に住めば家事も育児も手伝えるのに｣と言いますが嘘つき男を家に入れたくありません。病気が良くなるか悪化するかわかりませんし、元夫に頼るくらいなら死を選びます。 でも元夫には素直に｢ありがとう｣と言っています。

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>> 190 あなたの言ってた、旦那は人を裏切れる人。だから信用せずに子供の為にお金の事はきちんとしなきゃって意見は理解できます。主さんだってわかっている… ありがとうございます。

そうですよね。過ちを犯し、例え気付くのが遅くてもその後反省し、後悔し、また人生をやり直す事も可能だと思います。もちろん犯した罪を忘れずに…。

裏切られたら信用できなくなるのも事実だし それでもその後の行いにより、また信用してみたくなるのも事実…。それも人それぞれだと思うし 相手にもよると思いますが…。

人の気持ちは難しいですね。

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>> 191 なるほど、旦那を溺愛したら、旦那がそれに甘え、 やりたいようにやるんですね。 お母さんのように思われてしまうのかもしれませんね。 「いつ… ありがとうございます。

それも一理あると思います。

実際よく聞くのが「お前がまさか離婚を考えるとは思わなかった…」ですよね。

相手が自分の事を信頼してくれているという事が変な自信に繋がり 何をしても自分から去る事は無いだろう…と油断してしまうんだと思います。

中には「子供がいるから簡単に離婚はしないだろう」と油断してしまう人もいるみたいです。

相手が自分を信頼し、大切な子供もいるからこそ「絶対裏切れない」という考えが一番ですよね。

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>> 192 ２度目のレスです。その後のレスをまた読んだのですが主さんは元旦那さんと将来ヨリを戻したいと思っているのですね？今はとにかくショックで許せない… ありがとうございます。

今現在、この先復縁しようと思っているわけではありません。どうなるかは全く自分でもわからない状態です。

確かにお金は大事です。あなたのようなやり方もあると思うし理解できます。しかし私が元旦那に慰謝料や養育費を拒否したのは「意地」とは全然違います。元旦那は子供の為に 父親として貯金をしています。それは私から強要したわけでもなく自らの意思でしている事なので 子供の事を本気で思ってくれている表れだと私は思っています。仮に途中で無くなったとしたら それまでの人だったと思います。そうなったらその分私が頑張るしかないですよね。いくら養育費を要求しても支払うと約束しても放棄する人はいます。それなら いつまで続けてくれるかはわからないけど 元旦那の意思に任せたいというのが私の考えです。

• << 209 主さんは元旦那さんに金銭的に頼らなくても生活できるほどの収入があるのですね？実家に住まわしてもらえたりすれば可能ですね。元旦那さんが子供のために勝手に貯金するのは任せておいて、本当はそれとは別に18歳まで、例え主さんが再婚したとしても子供は養育費を父親から払ってもらう義務は法律上あるのですよ。(法律変わりましたから) 主さん、貰い損しないようにね！

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>> 196 続き あと母親が父親の浮気を許しているのを見て育った息子は将来結婚しても父親のように浮気するらしい。浮気しても許してもらえるもんだと思い育… ありがとうございます。

あなたは私からしたら完璧な妻だったように思えます💦そんな妻がいながらも裏切る事ができたなんて…。後悔先に立たず…とはよくできた言葉ですよね。

うちの場合 不倫の事は子供は知らないですが 暴力に関してはアザなども見て知っているので もちろん子供には暴力は善くないと諭していますが 子供自身も暴力はいい結果にならない事を目の当たりにしたので自覚はしてると思います…。

離婚に至るまではその家庭により様々な事情があり その後も色々な考えでそれぞれの結果になると思います。それを意見しあうのはいいのですが 完全に否定をするような言葉や押しつけのようなレスは理解し難いです。私もそうならないように気を付けてレスしているつもりですが…難しいですね💦

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>> 202 ありがとうございます。

考え方が違えば極端に思えるかもしれませんね。

自分を守る事ばかり…の意味はよくわかりません。私だって親です。親なら子を守りたいと思いますよ。その気持ちが伝わらなくて残念です。でもいつまでも平行を辿るのもお互い嫌なので…。

レスありがとうございました。私なりに頑張っていきます。

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>> 204 あなたに閉鎖を促されたくないです。

自分のレスに対して嫌な気分になった方が多いのが気に入らなくて閉鎖してほしいのですか❓

何度もスルーして…とお願いしてるのに なぜ何度も出てくるのかわかりません。レスしなければ 私があなたにレスする事もなくなりますよ❓こちらこそ 正直あなたのレスにはうんざりです…

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>> 206 ありがとうございます。

何度もお願いしてるのですが…通じないみたいです…

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>> 209 ありがとうございます。

お体大丈夫でしょうか…。それでも元旦那に頼らず強い意思を持っていられるんですね。今の私にも心の強さが必要です。

お互いの元旦那は弱りきった元嫁の姿を見て、自分達がどれだけ人の心を傷つけ 見るも無惨な姿にさせてしまったのかに気付いたのでしょうね…。

私自身は不安障害になり それまで仕事をしていたけど辞めざるを得ない状態になってしまいました。そんな中離婚し 徐々に落ち着くかと思っていた矢先…父のガンが発覚。つい先日 余命があと半年～1年と告げられました。元旦那も実の親以上に私の親を慕い、そんな父から「○○を頼むぞ❗」と結婚当初から何度か私が居ないところで言われていたらしく…。「俺はあれだけ頼まれていたのに…」と悔やんでいます。父がそんな状態になり 私の気持ちも察し、元旦那なりに今できる限り支えてくれています。親の気持ちを裏切ってしまった事への後悔も大きいようです。こんな後ろ向きな事思いたくないし言いたくないけど…できれば平凡だけど幸せだった時の状態で、父の残りわずかな人生を笑顔いっぱいで迎えたかった…。

弱音を吐いてすみません…。


養育費の件まで心配していただきありがとうございます✨

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>> 211 ありがとうございます。

そんな辛い時に…酷すぎます💢一番支えてほしい時に 一番支えてほしい人が裏切っていたなんて…。私があなたでも許せないと思います。本当に辛かったですね…。

私は離婚を決断するまでは親に言いませんでしたが 決意した時に報告しました。潰れきった私を見て…離婚という結果を受けて…涙していました。親不幸ですよね。まさかこんな事になるなんて…

仕事は辞めざるを得ない状態でした。思考回路が停止し、記憶力も低下し、感情のコントロールもできず、歩く事すらやっとでした。これらも不安障害の症状かもしれませんが 最終的には自分で自分を責めてしまい 存在すら否定してしまうのです。その当時は何度も死を考えました。でも 私がいなくなった後の子供の事を考えたら死ぬ事はできない…。やはり子供の存在は大きいですね。

私もあなたと同じです。本当に辛かった…苦しかった。でも そうなる以前の幸せだった頃まで否定したくないし 感謝の気持ちもあります。なので 元旦那と結婚した事を後悔した事はありません。何か似てますね😊

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>> 214 ありがとうございます。

そうですよね。あの時あのまま続けていたら 一体自分はどうなっていたのか…生きているかさえわかりません。きっとまだネガティブに思い詰めてしまうところは治っていないと思います。以前は常にポジティブだったので…。

病状は悪化しているんですね…。でも あなたのレスを読んでいると とても心の強さを感じます✨揺らぐ事ない意思、今できることをこなしながら楽しみもあじわいつつ 前向きに進んでいて素敵です😊いいなぁ💕

私もあなたも色々な事を考え行動している。でも違いは「考え過ぎる」というところかもしれません。何でも度が過ぎるとダメですよね。いつも考え過ぎて疲れてしまい 余計わけがわからなくなってしまうので…。

今はまだすぐに心にゆとりを持つのは無理かもしれないけど 徐々に時間をかけながらでもあなたのように自分の楽しみを交えつつ 子供と素敵な人生を歩んでいきたいです✨

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>> 216 ありがとうございます。

どうしてここまで似ているんだろう…。私は少しあなたよりは遅れていますが 同じ道を辿っているかもしれません。

とことん考えて潰れてもいいんですね。そこまで行けば いくら考えていても答えは出ない…という答えに辿りつく…。何か納得できます。そう自覚できた時 ようやく前に進めるのかもしれませんね。

私も同じ事を言われました。「俺のせいでお前をここまで変えてしまった…。本当に悪かった…」と。できればもっと早く気付いてほしかったけど、壊れ果てた私を目の当たりにして 自分の犯した罪の大きさに気付いてくれて良かった…。

そうですよね。あれだけ幸せと思っていた結婚生活がまさか崩れるなんて全く想像もしていなかったので ホント人生はいつ何が変わるかわからない。例え今強く思う事があっても 時と共に考えが変わる事もあるし。なので この先復縁するかしないかなんて全くよめないです。結婚していた時は 子供自立し また夫婦二人の時間がてきたら沢山デートもしたいしいっぱい思い出も増やそう✨と楽しみでした。でも今は 先の事はなるべく考えたくないです…。もしまたそれが崩れた時のショックは大きいから…。

今朝も元旦那から私の体調を気遣う電話がありました。そんな気遣いができる元旦那は人として好きですし、結果はどうであれ やはり必然的に出逢ったと私も思っています。

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>> 219 婚活中37さん あなたは主さんのカキコミをあまりちゃんと読んでいないようで、それでコメント書くのは失礼かな。 主さんは｢今は復縁できない｣… ありがとうございます。

ここまで様々な意見をいただき それに対しできる限り自分の気持ちを伝えてきたつもりなので できれば読んでいただいてからレスしてもらえると有り難いです💦例え目を通さずに疑問に思う事があっても 冷静に意見して下されば冷静に受け止める事もできるのですが…

「向上心」とても大切ですよね✨私も例え自分が弱っている状態だとしても 他に弱っている人がいたら、その人が前向きになれる意見をできるようになりたいです❗

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94さん、218さん…

すみません💦218さんの初めのレスは消えてたので読めませんでした…

言葉が原因ですか❓

私も正直暴言を吐きたくなった時もあります。ですが 荒れるのも嫌ですし きっと何を言っても通じない相手もいると思うのでグッと堪えてできる限り冷静に対処させていただいています。自分の事だから冷静にできても、もし傷ついた相手を叩くレスを見たらついその方に怒りを感じ、暴言に捉えられても仕方ないようなレスをしてしまうかもしれませんが…。


218さん、初め私は94さんのレスを見て、少し嫌な感情を出したレスをしてしまいましたが 何度かレスをしている間に誤解が解けました。

お二方共いい旦那さんと幸せな家庭が築けているようですね✨不倫はされるのもするのも嫌なので 無縁が一番です。

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>> 223 私も既婚男の言葉を鵜呑みにし、奥さんを一人勝手に憎んでた大馬鹿女です。 周りに何て言われようが“彼だけは違う”って思ってました。 全部嘘だ… ありがとうございます。

いくつか質問したいので、答えていただけると有り難いです💦

嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓

どのような嘘をつかれたのですか❓独身❓夫婦不仲❓

「❓」ばかりですみません😥

• << 235 ＞嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓ いいえ、彼の嘘は途中から。 関係を持ち始めた時は割り切った関係を保つつもりでいました。 そして１年も経たない内に奥さんにバレてしまいました。 それでもこっそり関係を続けてさらに１年経った頃に私から別れを告げて去ろうとしたら「離婚する」と言われて絆されてしまい私の気持ちは割り切りから本気になってしまいました。 そこから「子供のことでスムーズに行かないけど必ず成立する」⇒「別居した」⇒「離婚した」と言われました。 怪しい部分はあったけど、まさか「離婚した」とまで嘘つくとは思わなかったし、一緒に住む家まで探したので本当にビックリしました。 でもそんな嘘を見抜けないなんて脳みそ溶けてましたね…

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>> 233 ありがとうございます。

全てが嘘に当てはまるとは言ってないです。

しかし 実際幸せなのに不倫する人はいます。そう思えない、と思うかもしれませんが事実です。

そのようなケースの場合 大抵の人が不倫発覚後「お前に不満は無かった…。ただの遊びだった…。」と嘆きます。もちろん相手には遊びたいがために嘘を平気でついています。嘘をつかれた相手も信じきっていて その現実を認めたくないため「何も無いのに不倫するわけがない」と思うでしょうね…。

嘘は最低です。つかれた方の傷は大きく残ります…

• << 238 こんばんは。 夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。 多分不倫している女性もそう感じるから信じてしまうのかと思いました。家族や奥さんと居られるはずの時間を私に使ってくれてる的な… 主さんの言う通り嘘をつくのは誰も幸せにしないですね。

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>> 235 ＞嘘をつかれなければ不倫に発展する事はありませんでしたか❓ いいえ、彼の嘘は途中から。 関係を持ち始めた時は割り切った関係を保つつもりでい… ありがとうございます。

不倫してからの嘘ですか…

それで騙されて奥さんに怒りをぶつけてしまったのですか…。奥さんの気持ちを考えたら胸が痛みます。あなたも騙され辛かったかもしれませんが 既婚者と知った上で関係を続けていたなら同情はできません…。

しかし、遅かったかもしれませんが今は自分の犯した罪の大きさに気付き とても後悔しているのですよね。それなら二度と同じ過ちを繰り返さないように前に進んでほしいです。既婚でありながら妻以外の女に目を向けるような男などに気持ちを奪われてはいけません。今の後悔の気持ちを忘れずに自分の人生をこれ以上汚さずに…

頑張って下さい。

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>> 237 現実ですって 言われても 色々な不倫カップルいますしね 体だけって言う男も いるやろし 心身とも の人達も いる 人それぞれです… ありがとうございます。

人それぞれなのはわかっています。

不倫してる方全員に向けて言っているわけでは無いですよ。もちろん不倫否定派ですが、罪悪感無しでしてる方に何を言っても通じないのはわかっているし、傷つかないでほしいとも思いません。

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>> 238 こんばんは。 夫婦円満なら誰かと過ごせる時間があるならその時間も奥さんと過ごしたいって思うんじゃないかなって思いました。 多分不倫して… ありがとうございます。

あなたがそう思う気持ちもすごくわかります。ただ…残念ながら遊びで不倫できる人は考え方が違うみたいです。なので その方達の考えをいくら理解しようと思っても無理だと思います。

なので嘘に騙されてしまうんですよね…。

平気で嘘がつける人は、相手の事もあまり信用しないと思います。逆にいうと騙される人は まさかそんな嘘を平気でつけるとは思いもしないので信用しきってしまうんですよね…。

人から信用してもらえるってすごく嬉しい事なのに その信用を嘘で裏切るなんてあり得ない。

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>> 249 ありがとうございます。

おっしゃる通りです。子供に何かあった時 今の苦しみや辛さ、後悔の大きさも桁違い…本当にそう思います。離婚後もできる限り学校行事は二人で参加し、子供の心に家族の思い出が途切れる事のないようにしています。その時の子供の笑顔は最高です。

離婚後も元夫婦として 親としての繋がりを理解していただき嬉しいです。決して簡単に離婚したわけでは無いですし 色々考え抜いた結果今の状況に至るので…。その逆で 様々な状況により子供と父親を会わせない方がいいという結果になる方もいますが その考えも結果も否定しようとは思いません。その方がいいケースももちろんあります。ただ私は幸いにも両親としての繋がりを続ける事ができる環境になれたので 親として精一杯子供にやれる事をやるのが自分の役目だと思っています。

温かいお言葉ありがとうございます✨

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>> 251 私の両親が、 父親の不倫が原因で離婚しました。 当時私は中学生で。複雑な心境、 辛かったことを覚えています。 うちの親は、子供の前でも構わ… ありがとうございます。

私も両親が不仲で複雑な思いを抱え過ごしてきました。喧嘩ばかり…グチばかり…。子供ながらに「そんなに嫌なら離婚すればいいのに😣」と思っていました。友達にも親が不仲の中育った子がいて「離婚して欲しい」と自ら親に言ったみたいです。結果両親は離婚し 生活は苦しくなったけど心にゆとりは持てたと笑顔で言っていました。それぞれの家庭、生活…により、様々な捉え方があるんだな…と思いました。

確かにあなたの言う通り、離婚後に金銭面で子供を当てにしたり迷惑をかけたりしたら 子供にとっては迷惑ですよね。もちろん裕福な生活はできないし 離婚前と同じ状況を続けるのは難しいです。ですが 子供が苦痛にならない程度の生活をしていけるようにしないといけないなぁ…と思っています。

子供の立場からの意見をしていただきありがとうございます✨

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>> 254 はい。会わせています。子供にとっては大好きな父親に変わりないので✨

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>> 257 ありがとうございます。

そうですよね…。本気で愛し、本気で信用していたからこそ 裏切られた時の衝撃は計り知れないですよね…。

私も旦那が一番✨という感じでした。外出時はいつも手を繋ぎ 子供が妬いていたぐらいです…。

それがこんな結果になる事ってあるんですね。

ショックの大きさと同じくらい…いや、それ以上の大きさの幸せが訪れる事を信じて頑張ります✨

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>> 259 ありがとうございます。

元々不倫をするような人にとっては 相手の家庭事情など関係ないでしょうね。

しかし 不仲だと話を聞いているうちに同情から恋愛に変わるケースもありますよね。不倫は嫌い。でも 家庭崩壊してるなら…と思う人もいると思うのです。中には本当に崩壊してるケースもありますが 遊びたいが為に平気でそのような嘘をつけたりする人もいるので 簡単には信じないでほしい…という意味です。

そのような嘘で始まった不倫の場合 傷つくのは妻、彼女の両方だから…

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主です。

皆さんレスありがとうございます。

温かい意見、厳しい意見、どちらも受け止めます。

本当ならば一人一人に自分の意見を交えたお礼をしたいのですが 申し訳ありませんが今頭が回らない状態で…

すみません…

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皆さんレスありがとうございます。

先日 元旦那から復縁の話が持ち上がりました。父の余命も長くない…子供にとってはやはり善き父親…お互い義理親とも仲良し…。元旦那が心を入れ替え 私もトラウマを引きずりさえしなければ…とも考えました。

でも、この復縁話の時に実は今彼女がいる事を打ち明けられました。復縁をずっと望んでいたけど 一人の寂しさから逃げてしまった…と。そうなってから余計私が一番だという事に気付き、何もかも捨ててでもいいから一緒にまたやり直したいと言われました。しかし…その彼女というのが元旦那の従姉妹と知った時 もう私の中で復縁という結果は消えました。

泣き叫びながら復縁をせまられましたが 最終的にはお互い前を向いて進もうという結果になりました。お金の事は親としての責任で今まで通り旦那に任せます。万が一滞った場合は 義理両親に責任をとってもらうよう私から義理親に話をしました。

細かな事は色々ありますが 何をどう言えばいいのかまとまらないので 大雑把な内容になってしまいすみません。

心配してくれた方々には感謝しています。

• << 293 ご主人は、良く言えば正直で素直。悪く言えばバカなんでしょう。 主さんの潔癖なところは夫婦として理解しているから、ただただ一生懸命、主さんと復縁したくて、いらぬことまで打ち明けてしまったのね。 将来ご主人が再婚しても大丈夫？気にならない？もし従姉妹と再婚しても心は乱れない自信がありますか？ これから一人息子を育てあげていくのに、いろんな試練があります。ご主人が再婚したら、例え父親であっても、制約が発生する。子育てに困ることも起きるかもしれない。覚悟は大丈夫ですか？ 人は変わることを学んだ主さんにしては、離婚を理想通りに運ぼうと、つめが甘く見えるのです。今からでも書面できちんと取り決めをすべきです。口約束は良くない。 それから、子供が父親をどう思うかは、子供の意志に任せるとありますが… 成長過程で離婚した父親に対しての感情は、波があることをお知らせします。時には憎んだり、時には恋しくなったり、息子さんのこれから取り巻く環境で変化し続けます。主さんが父親を許す心を持つか持たないかが大きいです。母親にはわからない体の成長の変化や無口になる時期も待っています。 とにかく、息子さんのケアをしっかりしてあげて下さいね。

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>> 276 初めてまして。 ｽﾚ読ませて頂いてのﾚｽです。 私も既婚彼の言葉を信じてしまった内の１人です。 私の場合は、彼が奥さんとはやっていけない… ありがとうございます。

あなたは被害者です。相手の家庭がどうだろうと関係なく不倫を始める人もいますが それとは別で 相手の家庭崩壊の言葉を信じてしまい 情から愛情に変わってしまう方に対して「信じないで」と言いたかったのです…。もちろん見抜くのは難しいし 私がそう訴えたところで変わらない事もわかっています。でも言いたかった…。

あなたの言う通り 嘘つき既婚者がこの場合一番悪いと思います。妻も彼女も被害者…。あなたも辛い思いをされたと思います。

私は強くないので自暴自棄にもなりましたし ショックで自分を見失いました。

あなたが言う通り 散々辛い思いをしたけれど嘘に気付かず騙され続けるよりは 結果離婚にはなったけどこれでよかったんだと今は思っています。

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>> 278 主さんの判断は正しかったと思います。 寂しかったから、なんて言い訳してくる男はこれから先も、何度も繰り返しますよ。それに子供にもそんな父親… ありがとうございます。

寂しさを言い訳に…情けないです。内心 一番子供が寂しいと思います…。

子供には弱い部分は見せない為 父親として子供も慕っています。この連休中も２人で映画や買い物に行ったりして 親子の時間を過ごしていました。まだ子供が小さければ父親と引き離す事になったかもしれません。しかし11歳ともなれば 大好きな父親と「もう会えないから」といきなり言われても納得できないでしょう。この先父子の関係が上手く続くかどうかは元旦那次第だと思っています。義理親には「どんな奴でも父親。子供が親を嫌うことは避けたい」と言われましたが「それは私が判断する事じゃない。子供自身が自分の目で見て判断した結果嫌ったとしたら 私はそれでもフォローしてまで父親を尊敬させようとは思っていない」と伝えました。

父親に彼女ができたとしても 親として自分を想っている事がわかれば子供は受け入れる事ができるかもしれません。しかし その彼女が自分にとって叔母の関係になる人だと知ったら軽蔑するかもしれません…。従姉妹との関係が終わったとしたら隠し通せるだろうけど この先ずっと続くとしたらいつまでも隠し通すのは難しいと思います。これについての先はよめません。

ただ 何があっても私と子供は前向きにやっていこうと思っています。嫌な事から目をそらすばかりじゃなく 現実を受け止めつつ 支えながら絆を深めていけたらいいな…と思っています。

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>> 280 主さん、コメントまで返して本当にありがとうございます。 私も今正直、自暴自棄になっていてリスカをして気持ちを抑えてばっかりです。 彼の奥… リスカはやめて下さい。あなたがどれだけ自分を傷つけても何も変わらない…。確かに妻の立場である方は相当辛いと思いますが 悪いのは旦那です。あなたが自分を責めてしまう気持ちも理解できますが騙された被害者でもあるのです。

私が浮気を知った時 相手が元旦那の嘘を信じているのを感じました。嘘さえ無ければ その相手の方は不倫をするような人じゃない気もしました。元旦那にやましい気持ちが無いのなら、私もその子と仲良くなれるとも思いました。（メールの文面での判断ですが…）なので せめて相手に真実を伝えたくてメールか電話をさせてほしいとお願いしましたが 何度頼んでも私と彼女との接触を拒みました。近所なら直接行って会えたかもしれないけど 私は中部、相手は関東…。元旦那は仕事で頻繁に行くけど私が行く事はできませんでした。そこまで拒むという事は 余程事実と違う事を相手に話していたんでしょうね。

結局最後まで私は相手の方と接触できなかったけど 彼女を責めるつもりはありません。ただ 不安定になり感情のコントロールがきかなくなった時 誰かのせいにしないとやっていけない状態になる時もありました。なのでスレでは「憎い」という言葉を使ってしまいましたが 冷静な時はもちろん憎いとは思いませんし そんな事を言ってしまった自分が情けないと思います。

今は前に比べたらだいぶ落ち着いたので前向きです。あなたも自暴自棄から早く抜け出し 前向きになってくれる事を願っています。辛いだろうけど頑張って下さい。

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>> 281 家庭的で誠実な夫だったって暴力振るったことある時点で、何にも誠実とは思えないけど…。 主さん今、不安定な時期だから意見が二転三転するのわか… ありがとうございます。

不倫してる人全てを“悪”とは思っていません。

今はだいぶ気持ちが落ち着きましたが、私自身 自分の気持ちがコロコロ変わり 自分自身に振り回され 本当の自分を見失うぐらいなので 他の方は余計何を言ってるのかわからない…となるでしょうね。不快にさせてしまいすみません。

モラハラ、DVでアザを作ったのも事実。でもそうなる前までは「幸せ」と思っていたのも事実。

本気で愛し、信頼していたからこそ どんな結末になったとしても幸せだった頃の事まで否定したくありません。荒れ始めてからの出来事も自分の中で事実として受け止めますが それ以前の幸せに対しては良い思い出として受け止めたいです。

• << 289 見せ掛けだけの男性を見抜く事が出来ずに‥と私にはうつりました そういった意味では 本妻も不倫相手も 同じかと

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>> 282 結婚て本当に夢がないね ドロドロした話しか聞かないから結婚に興味すらわかない20代が多い 少なくとも私は一生結婚なんかしないだろう た… ありがとうございます。

私が結婚生活を送っていた頃 まだ未婚だった友達があなたと同じような事を言っていました。

周りの既婚者を見てたら 夫婦不仲だったり離婚してたり…結婚したいと思えなくなる。でも○○夫婦を見てたら唯一結婚に対しての希望が見えるから いつまでも理想の夫婦、理想の家族でいてね。

…と言われました。私自身も 他の夫婦や家族を見て「いいなぁ」と思う事はありませんでした。だから「幸せ」と自信を持って言えていたのです。しかし冷静な自分もいて「今は本当に幸せだけど もし何かあった場合崩れるのは早いと思う」とも言っていました。正にその通りの結果でした…。やはり信頼が大きかった分傷も大きかったです。

周りは今までのウチを見ていたので離婚を受け入れられず「今は無理だろうけど、できればいつかまた復縁してほしい！」と言ってきました。本当に誰もがビックリするような展開になってしまったので…。

今では私自身「幸せ」と言っている人がいても「今は」幸せなんだろうなぁ…としか受け止められなくなっています。心から祝福できない自分は心が荒んでしまっているんでしょうね…。

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>> 283 同感です✋ 幸せってなんでしょうね…。女として子供を生み育てること？配偶者に浮気や不倫され、ツラい思いしてでも一生涯添い遂げなきゃ、悟りは開… 幸せが何なのか…は人それぞれでしょうし 答えなんて無いと思います。

未婚、子無し…だからといってそれが不幸だなんて思えないし 既婚、子持ちだからといって それが幸せだとも限らないし…。

その時々によって自分にとっての幸せは変わるのかな…と今は思います。一つの事で一生幸せが続くのは難しいのかもしれませんね。

今はこれが幸せ。
その幸せが無くなったら また次の幸せ…
って感じで訪れるようになっているのかな…って思います。よくわからないですけどね。

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>> 289 見せ掛けだけの男性を見抜く事が出来ずに‥と私にはうつりました そういった意味では 本妻も不倫相手も 同じかと ありがとうございます。

世の中100％相手を見抜ける人は居ないと思います。その時の相手を見抜く事はできたとしても その人がいつ何をきっかけに変わるかなんて見抜けません。

元旦那の場合 子供の頃から見ていた実の家族、友達、私を含め私の周りの人…誰もがそんな事をするような人だという事は予想もしていませんでした。

狂ったきっかけを知っているからこそ 人は些細な事が原因で人格までも変わってしまう事も実感しました。私自身も離婚を機に 前の自分とは違った自分になったと実感しています。だからといって 今までの自分が嘘だったかというと…違います。

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>> 290 色々語っても、あなたは可哀想。これから経済的苦労あるとみじめな生活を覚悟しないと。元ご主人は深く考えもせず彼女を愛して幸せだと思うけど。経済… ありがとうございます。

色んな意味で覚悟と決意はしました。

マイナス部分が沢山あったけど、自分が経験してわかった事も沢山あります。今までの強さは無くなったかもしれませんが 違った意味で今まで無かった強さは身についた気もします。

自分なりに子供と楽しく過ごせるよう頑張ります。

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>> 293 厳しくも暖かいレスを下さりありがとうございます。

元旦那のことは気持ちの中で整理がついたので この先誰と再婚しても私の気持ちが変わる事は無いと思います。

子供のケア…それを一番に考えたいです。確かに今回の事で色々学びましたが まだまだこれから学ぶ事もあると思います。子育てを終えた人、シンママで苦労しながらも立派に子育てを終えた人。人それぞれの経験、学び、結果があると思います。同じようにしたとしても結果は同じとは限らないので 少しでも悔いの残らない人生を子供と共に歩んでいきたいです。

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>> 295 不快ならスルーお願いします。

• << 298 私の父も不倫してました。 何というか、子供は「親として自分を想っていてくれてる」方が辛いです、許せるかどうかは分かりませんが…不倫と言う複雑な関係について理解が出来ないから、大人とは違い不倫＝絶対悪と考える事が多いと思います。 私の場合は不倫と言う行為をどうしても受け入れられませんでしたが、私なんかとは違うかもしれないので…主さん自身が話ても良いと、感情をぶつけないと納得出来た状態になったら、ちゃんと説明してあげて欲しいと思います。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。

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>> 298 私の父も不倫してました。 何というか、子供は「親として自分を想っていてくれてる」方が辛いです、許せるかどうかは分かりませんが…不倫と言う複雑… 再レスありがとうございます。

父親の不倫…子供にとっても辛い現実ですよね。ホント親として情けないです…。

そうですね。子供が父親と接していて違和感を感じたり 何か察し始めて私に聞いてきたら その時は嘘をつかずにきちんと説明しようと思います。その後子供が父親に対し軽蔑の眼差しで見るようになるか それでも父親としては愛情を注いでくれていたと割り切って見るか…。それはその時になってみないとわからないけど その判断は子供に任せます。どちらにしても子供に罪は無いですから。ただ 今は「大好きな父親」ですから、私の感情をそのまま子供に押しつける事はしたくないので…。

私は母親として現実から目を背けずに、今もこれからも子供の心の支えになれるよう、頑張って前向きに進みたいです。

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>> 299 大分前にレスしたものです。 頑張ってますか？ お子さんと仲良く元気にしてますか？ 心配して下さりありがとうございます。

あれからも様々な事があり 正直辛くてどうしたらいいかわからなくなったり…と 不安定な時もありましたが今は大丈夫です。

子供を支え、子供に支えられ、色んな事がありつつも笑顔で過ごしています。

この前子供に「僕はお母さんみたいに強くなりたい」と言われました。すごく嬉しかったです。私自身は両親を見ていて「こうなりたくない」と反面教師でやってきたのと 今の状況での私を見ていながらもそう思ってくれた気持ち…本当に嬉しかったです。

ますます「私が弱ってちゃダメだ！」と思いました。

これからも何が起こるかわかりませんが 子供と共に乗り越えていきたいと思います。

そのためにも笑顔は大事ですよね✨

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>> 302 ありがとうございます。

私は不倫否定派ですが 相手を好きになってから嘘を知り不倫してしまった事に後悔している人と 嘘を知っていたけど好きになり不倫をしたのとは 同じ不倫でも受け止め方が違います。

前者の場合 嘘を知った時にすごく傷つくだろうし、騙されていたとはいえ自分を責めてしまう人もいると思うのです…。(実際レスをくれた方にもいましたが…)

どちらにしても 嘘をついた本人が一番悪いし卑怯ですね。あなたの言う通り そういう人は自分が一番大事で そのような嘘を続けた結果いづれ一人になる時が来るのだと思います。

きっと、一人になるのが嫌だから嘘をついてまで必要とされたい。しかしその嘘が原因で一人になってしまうなんて…寂しい結果ですよね。

そのような結果にならないためにも何度も目を覚ますよう訴えたけど やはり失わないとわからなかったみたいで残念です。

これからは私も自分の人生を考えて前に進んでいかなければ…と思っています。

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>> 304 ありがとうございます。

立派と言われる程私は人間できていません。見方を変えたらただのバカかもしれません。でも後悔しないように生きたいです。

もう少し早く元旦那に目を覚ましてほしかったとは思いますが 結果的に離婚になった事に対しての後悔はありません。自分ではあの時できる限りの事をやった結果なので…。

自分の幸せより家族の事…というより 家族の幸せが自分の幸せに繋がるので。家族の幸せな笑顔って最高ですよね。それを失いたくなかった…できれば取り戻したかった。

家族に執着しすぎと思われるかもしれないけど 私の中では一番必要で かけがえのない存在。家族の基盤さえしっかりしていたら何があっても頑張れると 常に「幸せ」を見失わずに感じていました。

でも今はようやく現実と向き合い 最終的な結果を受け止め前進中です。ちょっと気を抜いたら危険な状態ですが また違った幸せを掴む為にもポジティブにやっていこうと思っています。

アドバイス感謝します✨

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