離婚経験した方(できれば、子供の転校あり)

自分の戸籍を作るのも時間がかかりますが、戸籍が出来た後、お子さんを自分の戸籍に入れるのにまた時間を要します。

私の場合は戸籍に1ヵ月、出来た戸籍に子供を入れるのに1週間以上かかりました。

時間には余裕をもったほうがいいと思います。

• << 4 レスありがとうございます。 一ヶ月もかかったんですか… やはり段取りを考え、かつ余裕をもたないとダメですね❗ 頑張ります。

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離婚経験者です。中学と小学校の子どもがいます。
県内ですが引っ越したので、新年度の４月に転校しました。

まず、転校手続きですが、正式な手続きは住民票が異動しないと進みません。逆に言えば、住民票を先に移してしまうと、現況と住民票が一致しないので、行政は受け付けてくれません。

私の場合、私も子どもも私の旧姓にしました。
まず、引越し２ヶ月前の１月に通学していて市の教育委員会に出向いて相談しました。教育委員会に頼んで、新年度から転校予定と転居先の教育委員会に連絡してもらい、その後、自分で転校先の学校に電話を入れました。改姓手続きが新年度に間に合わないので、転校時には旧姓だけど、すぐに改姓するので、改姓後の氏名でクラス編成をして欲しいとfaxでも連絡しました。同時に転校先で必要な学用品（体操着、制服、楽器等の学用品）の確認もしました。
通学していた学校には、転校予定を伝え、書類を春休みまでに準備してもらうように依頼。

実際の手続きは春休みの初日から行いました。
まず、転出届け。そこで初めて転校の手続きが始められます。役所で書類をもらい、学校からも転校の書類を受け取ります。
離婚届は引越し先の市役所で転入と同時に提出。引越し先で私の新戸籍が作られました（手続き完了して新しい戸籍謄本がとれるまでは１週間くらいかかります）。
引越し先で転入手続きが済むと、そこで転校に必要な書類が渡されるので、それを転校先の学校に提出。そこでやっと転校手続きが完了します。
転校自体は戸籍は関係なく、住民票の異動を元に行います。

春休み中に必要な学用品を購入。体操着は転校前のものも使用できる学校が多いです（サイズが変わったときに買い換える感じで）。

子どもの戸籍は、父親の戸籍に残すか、自分の新戸籍に移すかになります。どちらでも親権には関係なく、離婚の記載と共に、子の親権者が誰になったかが記載されることになります。
私の場合は子どもも改姓したので、面倒な手続きを踏みました。
まず、離婚して妻が除籍された後の子どもの戸籍謄本が必要になります。離婚後すぐにはとれなくて、自治体間の連絡後の作成で、10日くらいかかります。
子どもの戸籍謄本と、自分の戸籍謄本を持って、管轄の家庭裁判所に行くと、子どもの改姓と入籍の許可謄本がでるので、それをもって役所に行き、入籍届けを提出すると、子どもが改姓されて、自分の新戸籍に入る事ができます。

旧姓に戻らないという事であれば、役所で入籍届を出すだけで終わります。ただし、本籍地が居住地と異なるなら、子どもの戸籍謄本が必要になります。子の戸籍謄本をとるには、離婚と親権の記載があるものになるので、やはり離婚届提出から10日くらいかかります。

長いな(笑)続きます

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2です
長くなってすみません。

主さんは旧姓に戻らないということですが、
もし再婚することがあって、不幸にもまた離婚することになった場合、独身時代の旧姓に戻す事はできないのでご注意を。婚姻直前の姓（主さんだと最初の結婚時の姓）にしか戻せないので。

私は役所から役所、学校、家裁、役所と走り回りました。今思うと、段取りが悪かったと思います。
私の場合なら、１月か２月に離婚届けを出して、引越し先で新戸籍を作り、子どもの改姓と入籍を春休みまでに済ませておくべきだったと思います。住民票の異動は春休みで良かったし。そうすれば、春休みにまとめて手続きしなくても済んだはずだし。戸籍上改姓されても、子どもは通称みたいな感じで転校まで過ごせたはずだったし。
まぁ、引越しぎりぎりまで仕事と引越し準備で忙しかったので仕方ないのですが。引越し先で就職先を探したので、ハロワや面接もありました。

やることを順番に箇条書きしますね（私の反省も含めた順番で）

1.１～２ヶ月前＝転校前の居住地の教育委員会に相談。
2.１～２ヶ月前＝転校先の学校へ直接連絡
3.１～２ヶ月前＝離婚届の提出（届出は居住地か戸籍の管轄地、新戸籍は居住地の住所に）
4.１～半月前＝転出届の提出
5.春休み初日以降＝転入届の提出
6.３月中に転校手続き（年度が変わると役所と学校の都合が悪いらしいので）
7.離婚届から10日～14日後＝子どもの戸籍謄本（離婚の記載が済んだ後）
8.子どもの入籍届け

こんな感じかと思います。
もし、主さんが旧姓に戻り、お子さんも改姓することになるなら、3.の後に家庭裁判所へ申し立てする手続きが入ります。その時には、離婚の記載が済んだ子の戸籍謄本と、自分の新しい戸籍謄本が必要なので、離婚後半月くらいになるでしょうか。

それ以外にも、引越し屋の手配（春休みは混むし高い！）、免許証の書き換え、車を譲ってもらう場合は離婚前に自動車保険の名義変更（離婚後は保険を引き継げない）と、車の名義と住所変更、生命保険や銀行の氏名住所変更、年金や健康保険の手続き、収入に応じて児童扶養手当とひとり親家庭医療費の申請、児童手当の申請など、色々でてきます。

離婚成立前にしなくてはいけないこと、離婚後にしかできないこと、転居後にしかできないこと、色々あると思います。
１冊ノートを作って、やらなくてはいけないことを整理しておくと良いと思いますよ。

正直、離婚の手続きはホンッとに大変です。
役所は融通きかないし、あっちいけこっちいけと振り回されたり。
銀行や生保の手続きでも、色々ありました。
普通に引越しするだけでも大変ですよね。
ましてや離婚や転校もとなると、時間に余裕をもって進めていかないと、いっぱいいっぱいになります。
私は何回か泣きました(笑)

がんばってください！

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>> 1 自分の戸籍を作るのも時間がかかりますが、戸籍が出来た後、お子さんを自分の戸籍に入れるのにまた時間を要します。 私の場合は戸籍に1ヵ… レスありがとうございます。

一ヶ月もかかったんですか…
やはり段取りを考え、かつ余裕をもたないとダメですね❗

頑張ります。

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大変詳しく、レスありがとうございます。

実はノート使ってます。今までに聞いた事書いてますが、ごちゃごちゃです。

再婚して離婚したら旧姓に戻れないのは聞きました。
子供の気持ち、子供のいろんな物、名付けた時の事、色々あり、今の姓のままにするつもりです。私も年ですし、再婚するつもりもありませんし（笑）

本当に色々ありますよね…
おっしゃっていたとおり、離婚前にする事、離婚してからではないとできない事があると聞き、更に何からしたらいいか混乱してます。

近くに引越しならまだいいんですが、県外で車で高速使って３時間ほどかかるので、行き来もままなりませんし…

また質問してもいいでしょうか？
離婚届けと戸籍はセットと聞きましたが、その戸籍を作る時に本籍も変更できるでしょうか？(本籍は実家にしたいです)
また、戸籍には新しい住所は必要ですか？２月だとまだ新しいアパートの契約ができてないかもしれないので、実家の住所でも平気でしょうか？

箇条書きにして頂き、とてもわかりやすいです。
もしよろしかったら、これからも色々相談にのって頂けると助かります。
厚かましいお願いですみません。

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こんばんは^o^
私で知ってることはお話できますよ

まず本籍地ですが、その気になれば北海道でも沖縄でも置けます。住民票とは違う性格のものなので。
ですから、離婚の際に本籍地をご実家の住所にすれば、そこで主さんの新戸籍が作成されます。たとえ旧姓に戻っても、実家の籍には戻れませんが、同じ住所地に本籍を置くことはできます。
もちろん現住所と本籍地が違っても問題ありません。

なので、離婚届を先行して提出して、住民票の異動は後になりますね。離婚後も同居という形になるので、その手続きはいまの役所で確認してください。同居している間は児童扶養手当などの申請はできません。児童手当は親権養育者で主さんに変更できると思います。

手続きさえすれば、引越した後でも戸籍謄本を郵送で取り寄せることもできます。

改姓しないなら、少し手続きは減りますよ。主さんが考えて改姓しないのですから、それで良いと思います。

改姓しないなら、お子さんの籍を移さなくても良いですが、本籍地が遠いと、上記のように取り寄せたりが面倒なので、主さんの戸籍に入籍した方が後々楽だと思います。

他にも何かあればレス置いといてください

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こんばんは

お忙しいでしょうに、とてもわかりやすく詳しい説明、ありがとうございます。

やはり、離婚届けと戸籍は２月中にした方が後々スムーズにいきそうですね。

言われたように、本籍地は実家にして、私の戸籍に子供も入れようと思います。
先の方が言われてましたが、私の戸籍を作り、その後子供をいれる形になり、時間がかかるのでしょうか？

児童手当の振込み先も私の口座に変えないとですね。郵便局にかえれるといいのですが…こちらの銀行は地方銀行なので、実家の方にはありませんので…

あと、心配なのは今は旦那の社会保険に入ってますが、離婚したらすぐ国保になりますよね？２月は風邪のひきやすい時期なので、その辺りがスムーズに行くか心配です。
年金は収入が少ないと何らかの措置があるのは(名前を忘れました)聞いたのですが、国保もあるのでしょうか？医療費事態は完全に別居すれば母子はかからないと聞いたのですが。

あと、話しは変わりますが、２番さんは公正証書と言うのを作りましたか？
うちは協議離婚になると思います。旦那もお金に関してはきちんとすると言っていますが、先の事はわからないので、面倒でも作っておいた方がいいのかと思いまして…

色々進めていくと、またお聞きしたい事が出てくると思いますが、よろしくお願いします。

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>> 7 主さんの場合だと、今の本籍地に離婚届をだすと、離婚の記載された謄本が取れるようになるのに大体1週間
今の本籍地から次の本籍地へ事務連絡されて新戸籍ができるまで10日から2週間くらいと考えます。自治体によって違うので、戸籍課に聞いてみると大体の日数は教えてもらえます。

ご主人と離婚したらすぐに主さんは国保に加入ですね。国保は収入が少なくても結構高いです。保険証の交付まで自費で、後から還付されると思います。
ひとり親家庭医療費は、いま扶養範囲内の収入なら離婚後別居すれば多分適用されて、親子とも窓口負担がなくなります。審査に時間がかかるので、それまでは窓口負担して、やはり後から還付されます。ただし、健康保険料は別で、収入が少なくても支払わなくてはいけません。
年金は扶養の3号から1号になって、保険料を支払います。一時的に免除や減免もできるので、市役所の年金課に相談してみてください。

私も協議離婚なので、公正証書を作りましたよ。
近くの公証役場に電話してください。作成のための用紙がもらえます。わからないことは教えてもらえます。案文が完成して、内容に問題なければ、ご主人とふたりで公証役場にいき、作成が終わります。
費用は内容によってかわります。
私の場合は2万と少しでした。
公正証書の最大の意義は強制執行条文なので、作成する意味はおおきいです。

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>> 8 お返事遅くなりました。
毎回、とても詳しい説明で助かります。

戸籍を作るだけでもかなり時間がかかるんですね…
やはり離婚届けを出し、戸籍もきちんとできるまでの事を考えると２月中に離婚届けを出した方がよさそうですね。

国保は母子でも関係ないみたいですね…
こちらは国保がとても高い地域なので心配です。ちなみに今はパートをしてますが、年間４０万いかないくらいの収入です。

年金の事は色々聞きました。厚生年金分は離婚分割？(名前を忘れました)をするつもりです。こちらは離婚してから２年はできるみたいなので、引越し後にするつもりですが…

公正証書をお作りになったんですね。
用紙が送られてきたとの事ですが、まだ離婚まで時間ありますが、今から書いても問題ないのでしょうか？後、それは夫婦で話し合って書くのでしょうか？提出は夫婦そろって行かないといけないと言うのは聞いたのですが…
金額もかなりかかるみたいですね。２万円くらいかかったんですね。内容？により金額が違うみたいですが、高いので悩みますが、後々の事を考えるときちんとしておいた方がいいですよね…

お願いがあるのですが…これから先、色々進めていくとまたわからない事が出てくると思うので、またお聞きしたいのですが、いいですか？
またその際はこちらの続きに書きこめるのでしょうか？スレをたてた事は何回もありますが、長期に渡って質問した事がないものですから…
図々しくてすみません。
面倒でしたり、お気を悪くなさったら、放置して頂いてかまいません。

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>> 9 主さん
おはようございます

私はぜんぜん構わないですよ(^・^)
時間がある時に見てお返事しますから

離婚すると風当たりが強いんですよ、身内からも(笑)
私はそもそも暴力とかギャンブル借金みたいなわかりやすい理由で離婚したわけじゃないから、余計風当たりが強くて。
離婚した前後に走り回って、役所とかでも嫌な思いして、身内にグチをこぼせば「じゃあ離婚しなければいいじゃない」と言われて泣いてみたり。
やっぱり、結婚して、子ども産んでるのに離婚するっていうことは、世間一般のルートから外れることで、色んなことが起きますよ。
円満に協議離婚した私でもそうなんだから、調停や裁判で離婚する人はどんなに辛いんだろうと思います。

でもね、いいこともたくさんありましたよ。
役所の人にもいろいろいて、知識がないまま適当なことを指示されて振り回されたり、逆にこちらが聞かないことまで親切にアドバイスしてくれる人がいたり。
嫌な思いと同じくらい、嬉しい親切にもあいました。
車を元夫から譲渡してもらったんですが、ディーラーさんが実費だけで手続きしてくれたり。役所で受付時間過ぎて他の課にまで付き合ってくれた人がいたり。

自分もメンタル強くなりました(笑)
今まですぐに腹を立てていたことも我慢できるようになったし、世の中の理不尽さも受け流せるようになったし、逆に味方になってくれる存在が以前より本当に貴重に思えるようになったし。

私も40代ですけど、子どもだったんだと思います。
離婚にいたるまでも、離婚した時も。
頑張れたのは、子どもたちの存在と、支えてくれる友達の存在で。

離婚して正社員で就職できて、衣食住困らなくて、なにより、離婚したいと思うほど悩んでいた生活から離れられて、恵まれてると思ってます。

主さんはこれから大変な思いをするんだろうと思ってます。
覚悟していて、準備していても、実際に壁に当たれば、なんで！？って思いになります。何度も、何度も。
それが、世間一般のルートから外れるということの現実だし、あえてそのルートを進むには、なにがなんでも頑張らなくてはいけない。

だから、主さんにも頑張ってほしいなぁ、って思うんです。
私が知ってる事が役に立つなら、少しでも当たる壁を減らして欲しい。

知らない、ってことは、ホントに損です。法律も、行政の制度も。
知ろうとする意識があると、色んなものを得られます。

陰ながら応援してますよ。

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>> 10 ２番さん、こんばんは

とても心に染みる、暖かいレスをありがとうございます。
涙が出てきてしまいます。

私の離婚理由は借金(返せてる範囲ですが)に伴う、金銭感覚の違い、価値観の相違、その他いろんな事が重なった結果です。

子供の為に我慢しょうと思い我慢してきましたが、旦那と色々話した時に変われないと言われた事で、前から同じ事を言われてきたのに、その時に何だか糸がきれてしまいました。
この先一緒にいても先が見えないと言うか、私ももっと年をとり、子供も更に難しい年齢になってから、またお金の問題(借金を含め)や今の生活が我慢できないなどとなった時に怖いと感じました。

旦那は元々家族をもつタイプではなかったんだと思います。本人もそう言ってました。

子供はパパが好きなので、それもまた離婚を躊躇する原因でしたが…。
一緒に遊んだり、面倒みたりなんてほとんどなかったですが、やはり子供にとっては大好きなパパなんですよね…

言葉にするのは本当に難しいですね。
今までのいろんな事を上手く表現できません。

私は県外に嫁いだので、友達とも疎遠になり、ママ友と呼べる人は何人かいますが、みんな家庭円満、理想的なパパばかりなので離婚の事なんて相談できません。

でも幸い、実家の方にですが妹がいますので母親ともに色々相談にのって貰ってます。

これから、いろんな想いとたたかっていかないといけないんだろうな…と漠然と思っています。

役所などにはまだ電話でしか確認していませんが、やはり対応は色々だなぁと感じました。

一人親として強くならないと子供を守っていけないですよね。何よりも子供が１番大切な存在です。親の勝手で離婚して、引越し、転校と辛い思いばかりさせてしまいますが、何とか心の傷が少しでも和らぐようにしていきたいと思ってます。

これから色々動いていくと思いますので、またアドバイスよろしくお願いします。

本当に感謝しております。

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>> 11 こんばんは^ - ^

私は元夫を信頼できなくなったのが一番の原因で。元夫は、私が何を言っても、ちゃんと答えてくれなかったですよ。離婚したいって言っても、「君が無理ならもう無理だね」って。元夫がどう思うかは、最後まで話してくれなかったなぁ。

でも、良い父親でしたよ。今でも子供たちは喜んで会いに行くし。

子どもの話が出たので少し子どものことを。
ウチは中学生と、小学校高学年の女の子です。
離婚の理由は理解できる範囲で話しました。元夫を悪く言うつもりはなかったけど、子供たちも見てきたことが理由だったので。
泣きましたね、二人とも。
それでも私と暮らしたいと言ってくれました。
子供たちに伝えたのは
離婚は子供たちにはなんの責任もないこと
おかあさんは子供たちが大人になるまで必ず守ること
離婚してもおとうさんは死ぬまでおとうさんでいてくれること
離婚するけど、おとうさんもおかあさんも子供たちが大好きなこと

そして謝りました。

いまのところ、二人とも歪まずに育ってくれてます。

子供たちを巻き込んでしまうことが申し訳なかった
でも、子供たちのために仮面夫婦を続けることがベストとも思えなかった

そこまで子供たちには言わなかったですけどね

子供たちだけは、立派に育てなくちゃと思ってます

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おはようございます^ - ^

ちょっと思い出したことをレスしときます

公正証書は公証役場に問い合わせると、アンケート用紙のようなものを送ってくれます。
子供の親権、面会、養育費、財産分与、慰謝料、支払の口座、そんな内容を用紙に穴埋めしていく感じです。
私はそれ以外に、学資保険の支払い、住宅ローンの債務と権利の放棄、元夫の生命保険の受取人を子供に変更することなども入れました。
項目にない取り決めは備考欄や別紙に分かりやすく記入すると、公証役場できちんとした文面を作ってくれます。
主さんはご主人の債務が結婚後のものなら、公正証書にその債務は負わないと入れた方がいいですよ。

年金分割は、先に済ませた方が楽かと思います。まず社会保険事務所に電話して聞いてみたら段取りが分かると思います。社保事務所も絶対に直接行くことになると思うので、段取りは確認してみてください。私は元夫が厚生年金ではないので分割やらなかったんです。曖昧でごめんなさい。

あと、銀行口座ですが、都市銀行か信用金庫に口座を作ったらどうでしょう
都市銀行は大きな駅に支店があるし、信金は他信金からの引出しも平日昼間は手数料無料です。引越し先に支店のある金融機関がベストです。そこに三月までの児童手当も入金してもらえば良いかと。改姓がないので、金融機関の手続も住所変更だけで済みます（私は改姓したので面倒でした）

思いついたのはそのくらいです。
また他にも思い出したら来ます

• << 15 銀行の事、書き忘れてしまいました。 こちらも実家も田舎でして、都市銀行の支店もなく、信用金庫はこちらにはありますが、実家の方にはありません。 共通であるのはＪＡと郵便局です。 児童手当はできれば郵便局にしたいのですが、郵便局はできたのか…確認しないとです。 本当に都市銀行があると便利なんですけどね。 養育費の振込みもどうしょうか悩み中です。旦那は銀行のＡＴＭも使わず、コンビニばかりなので… 今の給料振込み銀行は地方銀行で私名義の通帳もありますが、旦那の通帳から私の通帳に自動振込み？ができるのか…まぁできるとしても実家先で引き落とす時はコンビニを使うしかないので、手数料がかかりますが… 何しろ面倒な事が嫌いな旦那なので、きちんと払って貰うためにも、いかに簡単にできるか考え中です。

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>> 13 ２番さん、出掛けていたもので、お返事が遅くなりました。
その間にもまた新しく色々教えて下さりありがとうございます。

うちは小２の娘が一人です。娘も私たち夫婦が仲良くないのはわかっていました。

娘自身から、私が何も言わないうちから、○○(娘)が大きくなるまで離れないでね！と言われた事がありました。
同じクラスの近所のお友達のお父さんとお母さんが離婚したのを知った時です。

娘にそんな事を言わせて、本当に親失格です。
結局、このような形になってしまいましたが…

離れて暮らすと話した時は嫌だと泣かれ、私も辛かったです。
うちは遠くなりますが、パパは○○(娘)が会いたい時には来てくれるから…と話し、旦那も娘にそう話しています。

うちは旦那が引き取るなんて考えられないので、娘にどっちと暮らすかは聞きずいろんな話しをしましたが、引っ越したくない！と何度も言っていたので一度だけ聞いてみましたが、やはり私と一緒と答えてくれました。

２番さんの娘さん達のように、素直に育って欲しいと願うばかりです。

公正証書の事、ありがとうございました。
アンケートみたいな感じになってるなら、わかりやすそうですね。
うちも家のローンがあり、まだ旦那ときちんと話し合いをしてないのですが、多分売って近くの実家に帰ると思います。
負債の事、書いておいた方がいいですよね。借金の事もあるので、その辺りの事も添えるように考えます。とても参考になります。

年金(厚生年金)に関しての分割は聞きましたが、離婚してから２年は手続きができるみたいなので、取りあえず引越しをして少し落ち着いてから、私の実家の方に旦那に来て貰い、手続きしょうと思ってます。(２人でいかないと、また必要な書類が増えて面倒なので…)

本当に色々しないといけない事がありますね。

うちはまだ義理両親に話してないので、そこからしないとです。(かなり近所に住んでますし)
実家の両親は知ってますが、やはり実家の両親もこちらの両親に話したの？と気にしています。
旦那が話しますが、きちんと話さないと思うので、結局義理母は私に話しを聞きに来ると思います。
義理母は今まで旦那がした事を全て知っていて、何かあったら離婚になると言うのもわかっていますが、娘の事があるのでどうなるか…
気が重いです。

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>> 13 おはようございます^ - ^ ちょっと思い出したことをレスしときます 公正証書は公証役場に問い合わせると、アンケート用紙のような… 銀行の事、書き忘れてしまいました。

こちらも実家も田舎でして、都市銀行の支店もなく、信用金庫はこちらにはありますが、実家の方にはありません。

共通であるのはＪＡと郵便局です。
児童手当はできれば郵便局にしたいのですが、郵便局はできたのか…確認しないとです。

本当に都市銀行があると便利なんですけどね。
養育費の振込みもどうしょうか悩み中です。旦那は銀行のＡＴＭも使わず、コンビニばかりなので…
今の給料振込み銀行は地方銀行で私名義の通帳もありますが、旦那の通帳から私の通帳に自動振込み？ができるのか…まぁできるとしても実家先で引き落とす時はコンビニを使うしかないので、手数料がかかりますが…

何しろ面倒な事が嫌いな旦那なので、きちんと払って貰うためにも、いかに簡単にできるか考え中です。

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>> 15 主さんおはよう^ - ^

銀行だけど、ネットバンクはどうかな
使ったことないんだけど、友達が使ってて便利そうだから私も検討中。

ご主人のご実家のことは、ご主人に任せましょう。
私は何も言わなかったです。ただ、心配かけてごめんなさい、しか言いませんでした。
私も姑とはとても仲良くしてもらっていたので、本当に心が痛かったけど、それと夫婦のことは切り離して考えました。
嫁が離婚の理由を話すのは、どんなに言葉を選んでも、向こうの大事な息子の悪口にしかならないと思ったので。
それに、自分の身内に話をするのは、ご主人の義務だと思うし。詳しく話そうと話さまいと、妻の悪口を言おうと、それは夫側の勝手でいいと思うんです。
だから主さんは何も言わない方が良いと思います。「理由は彼に聞いてください。私からお話できることじゃないです。ごめんなさい」でいいと思いますよ。
ご主人のご実家も、ある程度わかっているようだし。

私は今でも義母とは関係悪くないです。子供達は行き来あるし、送ったついでに挨拶もします。でも、もう以前のようにおつきあいはできない立場だと思って、線引きしています。

辛い仕事になるけど、頑張ってくださいね。

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>> 16 ２番さん、こんにちは

ネットバンクですか⁉聞いた事しかないです。私も旦那もそういう事に疎いもので…
便利なんですね。一度調べてみます。

実は１年程前に離婚騒動になったんです…それで私が義理母に相談してしまい。(借金の事を義理母と旦那が処理していたのとか、色々聞きたい事もありまして…)
それで義理母が詳しい話しをしたいと家にきたんです。(かなり近いので)
その時は旦那が何とか頑張ると言い、何より子供の事があったので、離婚は思いとどまりました。

２番さんの言うように、やはり旦那…息子の悪口になってしまいました。反省しています。

今回も旦那が話しに言っても、(口下手なのもありますし、両親と話しをしません。近くですが実家にも行きませんし)
要領を得ず、私に連絡がくるのは間違いありません。

今までも義理実家の事も旦那を通さず、直に私で、私が旦那に…と言う感じだったので…

２番さんの言うよりに、彼に聞いて下さいと言えればいいんですが…

離婚の際、２番さんのご実家の両親と旦那さん側の両親と話し合いみたいなのはありましたか⁉
もしかしたら、うちはあるかもしれません。

離婚したら義理両親とは娘もなかなか会う機会がなくなると思います。
何しろ遠いので…
でも、娘のおじいちゃん、おばあちゃんには変わりないので、会いたいと言えば会わせてあげたいと思いますが、旦那を通じてになると思います。やはり線引きは必要だと私も思うので…

とにかく、うちはまだ旦那と細かい話しができてないので、まずそこを話さないとです。

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>> 17 主さんこんばんは^ - ^

話合いは悪いことではないと思います。
でもあくまで主さんはご主人のご両親から尋ねられたことにだけ最小限答えるだけでいいと思います。
ご主人に、あくまで自分の親に説明するのは自分の務めだと伝えて。

やっぱり、どんなろくでなしだとしても、親にとったら可愛い息子で、嫁は嫁、離婚するとなれば、息子を捨てていく人間なんだと思います。

しょせん、夫婦のことは親にも解らないことだし。だって、親は子供じゃないし、同じ立場じゃないし。親が子の味方をするのは当たり前だし。

でも、主さんのお姑さんは、多分主さんの気持ちは理解してくれると思いますよ。もう以前に相談してるんだし。主さんはもう限界だった、それだけですよね。

私の元夫は、自分の身内に理由とかは何も言いませんでした。義母は離婚すると聞かされただけ、義兄弟にいたっては、義母から離婚すると聞かされただけで、私にも元夫にも何も聞いてこなかったし。

みんな、なぜ離婚することになったのか、わからなくて、辛かったのかもしれないとは思いました。
でも、それは元夫の責任だと思うし、そういう人だから、離婚に至るまで夫婦の問題が大きくなったとも思うし。

離婚は、やっぱり夫婦双方に原因があるんですよね。
離婚に至るまで、分かれ道とか選択肢があって、どこかで間違ってた。そういうことなんだと思ってます。
それを親を含めて当事者以外の人間に理解してもらうのは無理ですよね。

ほんと、離婚って、身近な人を悲しませる事件です。
誠意をもって、前に進むしかないんですよね

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>> 18 ２番さん、おはようございます。

義理親にたいしての相談にまでのって頂いて、またここまで親身になって色々教えて頂いのに、今更なんですが…
今の正直な気持ちを話させて下さい。
離婚する事に迷いが出てきてしまいました。

子供が幼稚園からの友達達と会う機会があり(学校一緒の子もそうでない子もいます)その姿を見ていて、とても辛くなってしまいました。

そのママ友達と話していて、その中の子が最近おねしょをするようになってしまったなんて話しになり…うちの娘も離婚の話しをした時数日おねしょが続いたんです。そんな事も思い出し…

旦那も離婚と言う話し合いをしてから、少しですが変わってきました。
でもこれは、離婚が決まったから、後少ししか一緒にいないから…みたいな気持ちからかもしれません。

私も、多分情なのだと思いますが、旦那の事、心底嫌いにはなれないんです。
今も普通に生活してますし…(元々会話はほぼないので)
お互い、顔を見たくない、一緒にいたくないまではいってませんでした。でも、性格、考え方がまったく違い、話し合いにならない、先々の事を考えると、今決断した方がいいのではないか…と言う気持ちが大きかったので離婚の話しになりました。
今も先はないとは思っています。
この感情にながされて、今離婚しなかったら、きっとまた後悔するんじゃあないかと…

本当に今の自分の気持ちがわかりません。こんな気持ちを抱いたまま離婚してしまっていいのか…

普通だったら、取りあえず別居と言う形がいいのかもしれませんが、ここにいたままの別居は色々な事情で無理です。

２番さんは元旦那さんとの離婚を決めた時に何の迷いもなかったですか⁉
もちろん、お子さん達の事はあったと思いますが、ご自身の旦那さんにたいする気持ちは、やはりはっきりしていましたよね⁉

本当にすみません。離婚の手続きの事で相談にのって貰っていたのに…

自分で考えて決断するしかないですよね。

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>> 19 おはようございます。

悩んでるうちは離婚しない方が良いですよ。
離婚はいつでもできます。
離婚しないで済むなら、離婚しない方が良いんですよ。

ただ、どの道を選ぶにしても、いまの状況をきっかけにして、覚悟を決めて、自分で決断しないと、将来また苦しくなります。
どこの家庭でも、大なり小なり、そんな危機は起きるものだから。
私が自分で一番嫌だったのは、自分が納得できないまま生きることだったから。

私の離婚の理由はひらたく言えばお金が原因でした。
子どもと家庭を守る最低限の収入すらない時にすら、減収の理由も説明せず、アルバイトも金策もせず、家事もせず、ただ家にいて、相談しても「なんとかなるでしょ」と言う元夫でした。

結婚してから、基本的にそんなスタンスの人だったんですが。家を買って、子どもが二人いるのに、無収入になった時でも、妻が必死に節約して働いていても、何もしないで「なんとかなるでしょ」という夫はいらなかったです。愛も信頼もなくなりましたね。

離婚の数年前にそんな事があって、それでも２年くらい踏ん張って、そしてまた同じ事が起きて、彼はまったく変わってなかった。
私が仕事を増やした時、子どもは低学年と高学年で、それでも我慢して留守番してた。約束してた誕生日プレゼントも買えなかった。頑張ってた習い事もやめるしかなかった。みんなが旅行にいってる夏休みにも二人で留守番してくれて、私を待っててくれた。
元夫だけがなにもしなかった。
２年前と同じように「なんとかなるでしょ」と言われたとき、音を立てて今までの結婚生活が崩れたような気がしました。

もうこの人のためには頑張れない
そう思ったから、２週間悩んで、離婚したいと伝えました。

子どもが大きくなるまで待つと、私は５０歳。やり直すには辛い年齢だし。
どうせ離婚しなくても一人で頑張り続けなくちゃいけないなら、元夫はいない方が良いと思ったんです。
子どものために仮面夫婦で頑張る、という選択肢も、私は嫌で。
もう元夫に話すのも近付くのも嫌だったし、元夫のための家事をするのも嫌だったし、子どもの前で取り繕って暮らすのも嫌だった。

だから、迷わなかったんです。長い間にもう何回も同じ思いを味わって、この先も何年も繰り返す事に耐えられないと思ったから。

それでも、まさか自分が離婚するとは思ってなかったな、離婚しない方が良かったのかな、もっと頑張れたかな、と思うことが今でもあります。
でも色んなことを思い出すと、やっぱり離婚してよかったんだと思います。

人生にはっきりした正解なんてないんですよね。
円満で幸せな夫婦になることも、仮面夫婦で頑張ることも、夫婦のトラブルに悩みながらも頑張ることも、離婚して人生をやり直す事も、自分で覚悟して努力する気持ちがあれば、いつか幸せだと思える時が来るんだと思います。

気持ちが揺らいでる間は、大事な事は決めたらいけないと思いますよ。
お子さんの夏休みでも、次の春休みでも、中学高校の入学の時でも、大人になってからでも、離婚はいつでもできるんですから。
そのまま気がついたら、離婚しないままおじいさんとおばあさんになっていた。それも素敵なことかもしれないんですから。
じっくり考えましょう。

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>> 20 ２番さん、こんばんは

いつも親身になって頂き、心のこもったレスをありがとうございます。

こんなグチャグチな気持ちは誰にも話せず、２番さんに聞いて頂き、とても救われています。

２番さんのお話しを聞いていると、私の甘さがよくわかります。
とても苦労され、また考えられて、今があるんですね…

２番さんの元旦那さんとうちの旦那、近い所があるかもしれません。お金に対して、何とかなる が口癖です。
何もしなかったら、お金なんて入っていないのに…
うちの旦那はそれですぐカードローンってパターンでした。

夫婦って二人で協力してやっていくものだと思っていました。でも、うちの旦那は協力なんてしてくれなくて…
それも先々辛くなるかと…
いつまでも元気でいられる訳じゃあない、何かあった時に支えてくれない人と夫婦でいる意味があるのか…
本当にいろんな思いがよぎってきます。

言われるように、離婚はいつでもできるんですよね。
私の年齢や娘の年齢(幼い方が新しい環境に慣れやすいかと)を考え、今はベストかと思いましたが、迷ってるうちはやはり後悔してしまうかもしれませんよね…

もう一度旦那と話してみます。
そして、自分でもよく考えてみます。
頑張ってきたつもりですが、まだできる事があるかもしれませんし…

幸い、まだ決めている３月までは時間があります。
自分の気持ちとしっかり向き合いたいと思います。

顔の見えない掲示板で、こんなにも親身になってお話しをして下さる方に出会えて、私はラッキーだったと思います。

これからも、いろんなお話を聞いて頂けたら嬉しいです。

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ダンナのなんとかなる発言はムカつく
なんとかなるんじゃない、他の人間がなんとかしてるんだ！
って思う

私も主さんと同じこと思うよ
苦しくても、一緒に頑張れるダンナでいて欲しかったな
お金に困っても、一緒に頑張ってくれたと思えれば、私ももっと頑張れたかも

でも、そう思えなかったのは、やっぱり私の頑張り方も、元夫のやり方も、色々間違ってたんだってことなんだろうな

私も甘かったんですよ、ホント
わかってたことなのに、どうにもならなくなるまで、手を打たなかった
我慢もたりなかった、努力も足りなかった

元夫とは、結婚してからずっと、喧嘩もできなかった。都合の悪いことはちゃんと答えない。私が怒っても、黙ってやり過ごすだけ。
私にどうして欲しいかも、自分がどうしたいかも、言ってはくれなかった。
喧嘩ができるような関係だった、違ってたかもしれないですね。

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>> 22 ２番さん、こんばんは

本当ですよね。何とかなってるのは回りの人が頑張っているから…
どうしてそういう考え方になるのか…
本当に不思議でなりません。

旦那と話していると、その考え方に疑問を感じるばかりです。

うちはよく喧嘩しました。まぁ、私が怒ってるだけって感じですが…
話し合いが面倒と逃げるので、何も前には進みませんでした。

最近は旦那も喧嘩の時は言うようになり、でもお互いの考えが理解できず、歩み寄りが難しくなってきてました。
考え方が真逆なんですよね…
いつまでたっても平行線で交わらないんです。
このままじゃあお互いよくない、だから、離婚の話しになったんですが…


お互いが努力できればいいんでしょうが、私は私なりに、旦那は旦那なりの努力がお互いわからないんです。
お互いの求めている物が微妙に違って噛み合わない…
言葉で表現するのは難しいですが…

最近旦那の仕事が忙しく、かなり疲れているのでなかなか話し合いもできません。

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>> 23 主さんこんばんは
相手を理解するって難しい…
私と元夫は、最初から最後まで、そんな努力はしてなかったのかもしれないな

元夫は、大事なことは何も言ってくれないし、私も諦めちゃったから

それでもやっぱり、離婚を切り出したときくらい、怒るなり、引き止めるなり、気持ちをぶつけて欲しかったな
そういうの、何もなかったから
20年近く一緒にいて、あっさり別れられるような存在だったのかと思って、複雑でした

主さんはまだ話し合う余地があるのかもしれない
諦めたら、中途半端な結論になるような気がする

離婚するしないに関わらず、ご主人から答えがもらえなくても、主さんが納得できるまで、話した方がいいですよ

私は諦めたまんま、結論を得てしまったから

がんばって！

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>> 24 ２番さんおはようございます。

諦め…私も旦那に対して、だんだん諦めてきました。
話し合いにならない、いくら気持ちを伝えてもわかって貰えない、育児もほぼ私任せ、家事なんてした事ない…

週一しか休みがないので、その休みに旦那が好きな事をしても我慢してました。
毎日仕事してるんだから！
そう思って…


妊娠中も文句は言わないけど、手伝いはなし、生まれてからもふいに出掛けてしまうので、休みの日も家で子供と二人きり、約束しても守られなくて、だんだん期待すると辛くなるから期待するのをやめました。

旦那に頼る事なんてほとんどしなくなりました。
上手に甘えたら違うのかな？なんて何度も考えましたが、旦那の背中を見るとなぜがそれもできず…

子供が大きくなり、話し相手にもなるようになって、旦那にも何も期待しない、何かしてくれたらラッキーくらいの気持ちでいました。

今思うと、結婚当初よりは旦那も年をとったせいか、色々落ち着いてきたし、変わったかな？と思う所はあります。

２番さんは精一杯旦那さんを支えてきましたよね。ご自分がしっかり働いて。
私にはそれがないです。
もしこれで旦那と取りあえず離婚しない事になったとしても、資格をとり、自分で生活していける力をつけたいです。
離婚して、資格とるつもりでしたから。

何だか、支離滅裂な話しをしてしまいました。

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>> 25 主さん　おはようございます

人間てなかなか変わらないものなんですよ。
長所が欠点になったり、欠点が長所になったり、美徳が大きくなったり小さくなったり。基本的には変わらない中で、状況や感情に合わせて変わったように見えるだけで。

離婚して思ったのは、相手に変わってもらうことを期待しない、ということかな。相手に変わって欲しいと思うなら、まず自分が変わること。
考え方や見方を変えたり、言いたい事をすぐに口にしないで考えてから伝えたり、時には諦めて自分で消化する。

偉そうに言ってますが、分かっててもなかなか完璧にはできないんです(笑)

でも、離婚っていう、平凡な人生から飛び出す出来事の中で、理不尽な思いも、悔しい思いも、悲しい思いもして、考えの甘さから何度も泣いて、やっと今、落ち着いて過ごせるようになって、世の中には人生のマニュアル本（そんな本があるなら(笑)）には載っていないことがたくさんあるんだってことが、少し分かったような気がしてます。

本当は、離婚前に少しでもそこに気がついていれば、離婚は回避できたのかもしれないです。
でもやっぱり、私は離婚しないとそれには気付けなかった。

欲しいものも我慢してるじゃない。毎日残業までして働いて家事もしてるじゃない。旅行だって行けない。子どもも色々我慢してる。
じゃあ貴方は何をしてるの？

そんな考えでいましたから。
元夫に求めるばかりで、元夫の気持ちは考えなかった。聞いても答えてくれないなら、斟酌するとか、もっと上手に聞くとか、できなかった。
元夫は、君が頑張ってるのはわかってるよ、感謝してるよ。そういいながら、自分から何かをしようとはしなかった。私が何をして欲しいのかは考えなかった。

噛み合ってなかったんですよね。

もう少し違う考え方や、角度を変えた見方ができたら良かったんですが。

でも、私は後悔はしてないです。今けっこう幸せですから。元々、激しい部分のある性格だし。自分に甘い評価をするなら、この私が20年近くよく頑張ったもんだ、って言っちゃいますから(笑)

前にも言ったけど、正解はないんですよ。
他人には理解できないことでも、自分が納得してれば良いんです。
そのためには、意志と精神が強くなければいけないし、柔軟さも必要なんだって思います。
それは、離婚するにしろしないにしろ、自分が納得して生きていくためには必要なスキルなんですよね。

私が一番いやなのは、言い訳することなんです。
親が…子どもが…生活が…仕事が…
その気になれば解決できない問題なんてないですからね。
離婚するなら、自分でなんでも解決する覚悟
やり直すなら、可能な限り夫婦関係を改善する覚悟
子どものために仮面夫婦で生きる覚悟
誰かのせいじゃなくて、自分がどうするかが大事かなって思います。
独りよがりにならないように、バランスもとりながら。

主さんも今の苦しい気持ちは、人生で必要なものなんじゃないかな。
一緒にがんばりましょう。

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>> 26 ２番さん、おはようございます。

いつも励まし、心暖まるレスをありがとうございます。

２番さんからのレスを読むたび、色々な事を考えさせられます。

自分の弱さ、甘さ、いろんな事を気付く事ができました。

今、気持ちがグチャグチで、どう言葉にしていいかわかりません。

また気持ちをかけるようになったらお返事させて頂きます。
申し訳ありません。

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>> 27 主さん こんにちは

いくらでも考えてね
とても大事なことだから

主さんは弱くないよ
ちゃんと自分と向き合って、今一番良い道を探してるんだから

私は離婚話進行中にはさんざん甘いとかワガママとか我慢が足りないと言われてた
でも、なんとかなったし、なんとか頑張れた
もし離婚してなくても、きっとなんとかしてきたし、なんとか頑張った

それも、子どもがいるからかな
私は自分が納得して生きないと、強い母親ではいられないと思ったから、最終的に離婚を決断したんだけど、主さんはまだ離婚だけが選択肢じゃないからね

離婚や夫婦の事をスッパリ割り切れるほど、人間は強い生き物じゃないと思う
悩むし、間違うし、誰かに助けてもらいたくなるし

出口がないように見えて、ちゃんと出口は見つかるものだと思う
どんなに辛いときでも、明けない夜はない。昇らない陽もない
辛いときには、考える事も行動する事も休んで、力がたまったらまた動き始めればいい
間違ったらやり直せばいい

そう思うよ

私が役に立つなら、いくらでも話しに来てね

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２番さん、おはようございます。

なかなかお返事ができなくてすみません。

２番さんは婚姻中はかなり頑張っていられたと思うのに、回りの人からは甘いとか我慢が足りないとか言われたんですね…

そんなお話を聞いていると、私なんてかなり甘いです。
私がもう少し働けば家計はかなり楽になりますが、一人娘で甘ったれで、小さい時から神経の細かい子なので、色々心配で一人で留守番なんてさせられなくて…
近所で空き巣とかも多く、地震もかなりあるし、田舎なので家もポツポツ…
娘自身も一人を極端に嫌がるので、とても家に一人でおいておけません。

旦那は一人で留守番くらいできるだろ！と言う考えで…
だったら娘に自分から話したりしてほしい…そういう事はすべて私任せで、どうにかなるばかり…
私が働いても手助けはないでしょう。

昨年、怪我をして家に暫くいたのですが、よくなって普通に生活できるようになっても(仕事はまだ無理で休んでました)何とか言ってやっとしてくれたのはお風呂洗いを一週間だけでした。

普段は仕事で疲れているからと思って、何も頼りませんでしたが(新婚当時に色々言いましたが無理で諦めました)、暇だ暇だと言いながらも何もしない旦那…暇なのに何もしないのだから、もう無理だと思いました。

何か愚痴になってしまいすみません。
今、いろんな思いと葛藤中です。

もうこの人と一緒にいても…と思ったり、娘が旦那と楽しそうにしていると、やっぱり父親はいた方がいいよな…と思ったり…

気持ちの整理がなかなかつきません。

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>> 29 主さん こんにちは
風邪引いてないですか？
心が弱ると体も不調になったりするので、気をつけてくださいね

いや、ホント、私は主さんが言ってくれるほどなんて頑張ってなかったんですよ。夫は働いてくれてたし（仕事ないときはともかく）、暴力も暴言もなかったし、消費者金融で借金しないと生活費がないなんてこともなかったし

もっと苦労してる方のお話を聞くと、今でも自分の甘さが恥ずかしくなります
でも、仕方ないと思ってます。離婚を決意した時が、私の限界だったんで


私からすれば、ピンチの時に家庭と子ども達をなりふり構わず守ろうとしてくれない元夫は、必要なかったんですよ

普段遊んでくれたり、勉強をみてくれたり、良い父親と呼べるような人でも、本当に大変な時に必要な行動ができない人は、私は必要なかった
そういう彼を、私は愛せなかった。それだけです

娘達には父親と引き離して申し訳ないですが、もう十代で父親離れしている年頃だったので、逆にたまに会うだけの今の方が、仲は良いかもしれないです
養育費をきちんと払ってくれて、たまに行けば歓迎してくれる
今はそれだけで良いや、って感じです

主さんは、まだ旦那さんに気持ちがあるんだと思います
お子さんのことを考えれば、やっぱり離婚なんて簡単には決められないでしょうし

ホント、よく話し合って、考えてください

それでも旦那さんが変わろうともせず、主さんが限界だと思ったら、その時に離婚を考えれば良いんですから

やり直す方向を見つけられなかった私や私の元夫は、やっぱり駄目な夫婦だったんだと思いますよ

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２番さん、おはようございます。

体の事まで気遣って下さり、ありがとうございます。

相変わらず、旦那の仕事が忙しく、なかなか話し合いができません。

私としては、旦那がお金の事を少しでも妥協して、頑張ってくれるなら、取りあえず春先の離婚は見送ろうと思ってます。
私の妥協案を受け入れてくれなかったら、また考えますが…

高校卒業後、専門学校に通い幼稚園教諭の免許をとり、３年ほど幼稚園に勤めました。

これからの事を考え、自活する為にはやはり資格をと思い、自分に何ができるのか考えると、保育士の免許をとった方がいいと思い、その勉強をする事にしました。

今までも離婚が何回も頭をよぎりましたが、今回本当に離婚ん具体的に考え、このままではいけないと痛感しました。

２番さんのおっしゃってる事、とてもよくわかります。
悲しいけど、私の旦那も何かの時に必死になって家族を守るような人ではありません。

それがわかっているから悩みます。
でも、迷っているうちは離婚する、その時ではないんですよね！

２番さんが離婚はいつでもできる！と言って下さった事はすぅ～っと心の中に入ってきました。

まだ話し合わないといけない事がたくさんあるので、どうなるかはわかりませんが、私の今の正直な気持ちです。

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>> 31 こんばんは
主さん元気そうで良かった！

資格はあれば必ず役に立つもんね
がんばって！

きっと、ご主人はご主人で色んな思いを抱えてるんだと思う
私の元夫もそうだったのかもしれない

それを聞くことができれば、主さんはまだ頑張れるかもしれないね

でもなかなか人間変わるもんじゃないのも事実なんだけど
相手に変わって欲しければ、自分も変わらなくちゃいけないものだと思うし

私は、元夫と二人きりになる将来が、想像できなかった
子供たちが大人になって、夫婦二人で過ごす毎日
悪寒で鳥肌が立つほど、嫌だった
私の気持ちが壊れ切ってたんだなぁ

主さんはこれからご主人とやり直そうと頑張るなら、年取った時にそれなりに仲良くくらす夫婦の姿を想像してみて

落ち着いた気持ちで大変だった今の主さんを振り返ることができる、将来の歳をとった自分とご主人

諦めや妥協ばかりじゃなくて、もう一度優しい関係を取り戻すために、ご主人と少しでも歩みよることができるといいね

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>> 32 ２番さん、おはようございます。

少し愚痴っぽい話しになりますが、聞いて頂けるでしょうか…

夕べ、夕飯にカレイの煮付けを出しました。
旦那に骨のある魚は食べなくないと言われました。骨をとるのが面倒だからみたいです。

鯖などはほとんど手をつける事がなかったので、食卓に出さないようにしてました。
魚はあまり好きではないのは知ってましたが、まさか骨のある魚が全部とは…

今までは、食べてはいたし(綺麗には食べてなかったですが、ただ食べ方が悪いだけかと…)何より普段から会話がないので、そういうコミュニケーションがとれずに今まで何年も来てしまったのだと思います。
魚はお惣菜のフライでいいそうです。

私的には節約する為色々頭の悩ませて、子供の為にも栄養のバランスも少しは考え、献立を決めているつもりです。
お金があったら、旦那の言うとおりにできますが…

思い返せば新婚時代にこんな事がありました。
私は食事は家族揃って食べるのが当たり前だと思っていました。
なので、パチンコで何時に帰ってくるかわからない日も食べずに待っていました。

それを言うと、何で待ってるかわからない。先に食べてればいい。

朝も起きて５分くらいで仕事に行くのですが(旦那は朝ご飯は食べない、それより寝ていたい)私は起きて見送るのが当たり前だと思っていましたが、それも何の意味があるのかわからないと…

他にも全てにおいて裏目と言うか…
だんだん何をしていいかわからなくなりました。

育ってきた環境が違うんだと思いましたし、私の押し付けだよな…と思い消化してきましたが、私のよかれと思ってする事は、旦那にとっては何の意味もない、否定される事なのかと思うと虚しくなります。

２番さんがおっしゃっていた老後の事ですが、私もよく考えます。

こんなに会話もない、旦那から話しかけてくるのはお金の事がほとんど、考え方が違う、子供が独立して夫婦二人になった時に更にストレスがふえるのではないか…

結婚してから、最近まで、休みはほとんど家にいませんでした。それが当たり前の生活になってしまったので、今家にいられるととても疲れます。

子育ての１番大変な時にほぼ協力がなかった事が忘れられないんだと思います。

本当に難しいですね…
旦那とどうしたいのか、旦那も私とどうしたいのか…
お互い、このまま一緒にいても平行線のままとわかっているのですが…

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>> 33 主さん、こんにちは(^^)

主さんのレス読んで、改めて夫婦ってなんだろう、って思いました

お互い愛情があって、尊敬と思いやりがあって、助け合っていくのが夫婦だと思ってました

でも、それって、誰でも結婚するときには考えると思うんです
ただ、みんな違う人間だから、何を大事にするかが違っていて

カレイのくだりも、円満な時なら、微笑ましい話になるくらいで
主さんは、やりくりしながら作ってるのに、と思うし
ご主人は、なんで俺が好きなもの出してくれないんだろう、と思ってるんだろうし
お互いを思いやれている時なら、もっと違うんだろうなぁ、と思います

極端な話、そんな擦れ違いの積み重ねが、今の主さんの辛い気持ちなんですよね。ホント、擦れ違いとしか言いようがないんですよね

私もそうだったんです
私が頑張っても頑張っても、元夫は私が望むような言動をしてくれない
気持ちも考え方も擦れ違っていたから、ひとりで空回りするような毎日に疲れてしまって

私と元夫は、長いこと仲の良い夫婦だったんです
何かあった時も、守ってくれていると思っていました
ずっと好きだったし、尊敬してたし、信頼していた
だから色んな不満はあっても許容範囲だと思っていて、突き詰めて解決する事もなかったんです
でも、結局色んなことが擦れ違っていて、積み重なっていて
元夫のある一言で、私の中で積み重なったものが崩れてしまった
それでも立て直そうとまた頑張ってみたけど、また崩れてしまった時には、もう自分の気持ちが壊れてしまっていたんですよね

主さんのレスにあることも、擦れ違いの積み重ねなんですよね

主さんは、今はご主人に愛情はありますか？
情ではなくて、愛情です
情だけで生きていくのは、辛いです
でも、ほんの少しでも愛が残っているなら、まだなんとかなると思います

私は仲が良かっただけに、いっぺんに愛情まで吹き飛んでしまったから
だから迷わなかったんだと思うんです

主さんがこの先、どう生きていきたいか
なかなか決められないですよね
でも、まず主さんがどうしたいか。それを考えないといけないですよね。

苦しくなったら、私で良かったらいつでも聞きますね
あせらず、考えてください

• << 37 ２番さん、おはようございます。 お返事が遅くなり、すみません。 ２番さんご夫婦は仲が良かったんですね。 うちは結婚当初から喧嘩ばかりで、どちらかと言うと月日とともにお互い少しずつよい方に変わってきたのかもしれません… でも根本的な事は変わらないので、結局同じなんですが… ２番さんに言われ、考えてました。 愛情…情…情なのか、それとも愛情がまだあるのか… 愛情って何でしょうか？ そんな事もわからなくなってます。 難しいですね…旦那が私に対してあるのは情なんだと思います。 と言うか、元々愛情を感じた事はないのかもしれません… 旦那は誰に対しても愛情なんてないのではないか…と思ってしまいます。 娘に対してもです。 可愛いんだとは思いますが、何かが違う気がします… また色々お話聞いて下さい。 いつも本当にありがとうございます。

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はじめましてm(_ _)m
離婚協議中の者です。３歳の娘と生後二週間の娘がいます。妊娠初期あたりから旦那が不倫し…話し合ってきましたが。こじれるばかりで、別居してもうすぐ３ヶ月になります。
お互い離婚の意志は、かたまっており、来週公正役場へ行く予定で、年内には離婚届を提出する予定です。
2番さんの、丁寧な回答わたしも参考にさせてくださいm(_ _)m（主さん、勝手にすみません）
不倫が発覚したときは、慰謝料に養育費取れるもん取ってやるー！と、強気でしたが、今は産後だからか、旦那に同情している自分がいます。私たちを捨てた旦那なのに…でも、これって2番さんが言う通り、愛情ではなく、情なんですよね…

それから、戸籍って時間かかるんですね…４月から新しく保育所転園できるように…と、12月中にすべて手続きすませるつもりでしたが、甘かったみたいですね(>_<)本当に頭がモンモンになります↓

• << 38 小さなお子さんをかかえ、辛い思いをされましたね… ２番さんはとても親密になってお話を聞いて下さいます。 私もとても助けられてます。 レスを読んで頂けてわかっていらっしゃると思いますが… このスレでよければ、色々お話して下さい。 これから仕事なので、簡単なお返事になってしまいすみません。 私では力になれる事はないと思いますが、気持ちをはきだずだけでも少しは楽になれると思いますので、色々お話しましょう。

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>> 35 私のレスがでてきたので、主さんちょっとお借りします

のっぴさん こんにちは
お辛い状況なんですね。まずは産後のお体を大事にしてください。体が本調子にならないと、動けないですよね

のっぴさんのレスで気が付いたことを書きます

すでに別居されているようですが、住民票は異動しましたか？まだなら、離婚届けがでていなくても、すぐに異動した方がいいです。保育園の手続きは、住民票が異動していないと一切動かないと思います。まずは保育園を最優先で動きましょう

役所は自分から聞かないと、何も教えてくれないです。子ども、戸籍、住民票、とにかく部署が違えば何もわからないと思った方が良いです。知らないまま動き始めると、無駄足になったり、書類を揃えるのに手間がかかったりします。事前にネットで下調べしたり、電話して聞いたりすると良いです。それでも苦労したりする、それが役所です（私は何度か泣きました）
それでも子育て支援課のような部署は、離婚家庭の支援に詳しいので、「他になにか支援はないですか？」と聞けば、色々教えてくれるかもしれません
母子家庭への支援は色々あります。利用できるものは最大限利用しましょう

あとお金のことですが、情は切り離して考えましょう。現実問題として、生まれたばかりの赤ちゃんがいるのっぴさんが暮らしていくには、お金が必要です。
慰謝料も養育費も、約束通りもらえる保証はありません。公正証書があって、強制執行条文があっても、逃げる方法はいくらでもあります
だから、お金はもらえる内にもらえるだけもらい、その間に自分の収入と行政の支援だけで生活していく基盤を作らなくてはいけないと思います

赤ちゃんが生まれるというのにご主人の裏切りに傷付いて、のっぴさんがどれほど辛いお気持ちなのかと心が痛みます
それでも、今の辛い状況を乗り越えなくてはいけない。本当に大変だと思います
泣いても、愚痴をこぼしても良いんですよ。ご主人を憎んでも良いし、疲れたら休んでも良いんです
でも、気持ちは常に前向きで。無理にでも前向きでいないと、乗り越えられないと思います

お二人のお子さん、のっぴさんを世界で一番愛してくれている存在です
のっぴさんの親御さん、お身内、お友達、みんなのっぴさんを愛していると思います
私もここで陰ながら応援してます
だから、頑張ってくださいね

• << 40 二番さん、ありがとうございます!! 届けがまだでも、住民票移動出来るんですね！でも、住民票を先に移動したことによって、後々戸籍の手続きのときに厄介になったりしないのでしょうか?? 戸籍もだし、名義変更も沢山あるし…まだ産後で動きたいのに動けないし、気持ちばかりが焦ります(>_<) 今日は、母に乗せてもらって公正役場へ行ってきました。書類作成を頼んできました。母から「あんた達、事は着々と進んでいるけど、離婚する夫婦に見えない。２人とも頑固て折れることが出来ずにいるだけに見える」って言われました。確かに怒りのピークは過ぎ、今は手続きのこともあるし、たまに連絡をとりますが、そこまでの仲です。でも裏切った旦那は許せないし、次またいつ裏切られるか…と、疑いの目でしか見れない自分も嫌です。義両親とも今回の件で完全に亀裂が入りました。 私が我慢すれば離婚せずに済む話しだったかもしれないけど…こんな流れで子供たちからパパを取ってしまって、ダメなママです… でも、このまま結婚生活続けても自分か変になってしまいそうで… 年明けから、今度は慰謝料の裁判を、起こす予定です。二番さんは、慰謝料などの金銭面問題なく決まりましたか？

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>> 34 主さん、こんにちは(^^) 主さんのレス読んで、改めて夫婦ってなんだろう、って思いました お互い愛情があって、尊敬と思いやりがあ… ２番さん、おはようございます。
お返事が遅くなり、すみません。

２番さんご夫婦は仲が良かったんですね。
うちは結婚当初から喧嘩ばかりで、どちらかと言うと月日とともにお互い少しずつよい方に変わってきたのかもしれません…

でも根本的な事は変わらないので、結局同じなんですが…

２番さんに言われ、考えてました。
愛情…情…情なのか、それとも愛情がまだあるのか…
愛情って何でしょうか？
そんな事もわからなくなってます。

難しいですね…旦那が私に対してあるのは情なんだと思います。
と言うか、元々愛情を感じた事はないのかもしれません…

旦那は誰に対しても愛情なんてないのではないか…と思ってしまいます。
娘に対してもです。
可愛いんだとは思いますが、何かが違う気がします…

また色々お話聞いて下さい。
いつも本当にありがとうございます。

• << 39 主さん こんにちは そうですね 愛情って難しいですね 若い頃の恋愛とはまた少し違うから 私にとっての愛情は、この人と生涯を共にできるか、この人のために頑張れるか それがあるかないかでした 子どもに関しては、私の元夫も似たような感じですよ もちろん可愛いし、大切なんでしょう 自分が食べられなくても養育費は払う、とも言ってます でも、それだけです 行けば歓迎してくれるし、以前と変わらず接してくれるけど 子どもが連絡しなくても「次いつくるの？」とは聞いてこないし 多分、長い間連絡しなくても、「どうしたの？」とは聞いてこないでしょう 元夫が一番大事なのは、自分なんだと思いますよ どんな時も自分からは動かない 傷付くのが嫌なんだと思います。自分からしたことや言い出したことには、責任が伴うから 自分以外の人のしたことであれば、自分に責任はないから 変なプライドがあるように思います 残念だけど、離婚して思い返せば、元夫は結婚前からずっとそんな感じでした。変わらなかったですね 仲が良いと思ってたのも、私だけかもしれないです。私が元夫を好きだと思っていたから、彼もそれに合った対応をしてくれていただけで 主さんが、もう少し頑張ろうと思えるなら、まだ愛があると思っていいのかもしれないですね。目に見えないものだから、あると思えばあるし、ないと思えばない。けっこう曖昧ですが。私はその曖昧な部分に白黒つけてしまったんですね。 夫婦って、曖昧なままでいい部分もあるのかもしれないです

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>> 35 はじめましてm(_ _)m 離婚協議中の者です。３歳の娘と生後二週間の娘がいます。妊娠初期あたりから旦那が不倫し…話し合ってきましたが。こ… 小さなお子さんをかかえ、辛い思いをされましたね…

２番さんはとても親密になってお話を聞いて下さいます。

私もとても助けられてます。
レスを読んで頂けてわかっていらっしゃると思いますが…

このスレでよければ、色々お話して下さい。

これから仕事なので、簡単なお返事になってしまいすみません。

私では力になれる事はないと思いますが、気持ちをはきだずだけでも少しは楽になれると思いますので、色々お話しましょう。

• << 41 主さん、こんにちは！ ありがとうございます！ 全文ゆっくり読めてないのですが… 主さんもまたいろいろ、教えてくださいm(_ _)mよろしくお願いします！ 最初にありましたが、学資保険の手続きって離婚すると何か出来なくなるんですか!?

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>> 37 ２番さん、おはようございます。 お返事が遅くなり、すみません。 ２番さんご夫婦は仲が良かったんですね。 うちは結婚当初から喧嘩ばかりで、ど… 主さん こんにちは

そうですね
愛情って難しいですね
若い頃の恋愛とはまた少し違うから
私にとっての愛情は、この人と生涯を共にできるか、この人のために頑張れるか
それがあるかないかでした

子どもに関しては、私の元夫も似たような感じですよ
もちろん可愛いし、大切なんでしょう
自分が食べられなくても養育費は払う、とも言ってます
でも、それだけです
行けば歓迎してくれるし、以前と変わらず接してくれるけど
子どもが連絡しなくても「次いつくるの？」とは聞いてこないし
多分、長い間連絡しなくても、「どうしたの？」とは聞いてこないでしょう

元夫が一番大事なのは、自分なんだと思いますよ
どんな時も自分からは動かない
傷付くのが嫌なんだと思います。自分からしたことや言い出したことには、責任が伴うから
自分以外の人のしたことであれば、自分に責任はないから
変なプライドがあるように思います

残念だけど、離婚して思い返せば、元夫は結婚前からずっとそんな感じでした。変わらなかったですね
仲が良いと思ってたのも、私だけかもしれないです。私が元夫を好きだと思っていたから、彼もそれに合った対応をしてくれていただけで

主さんが、もう少し頑張ろうと思えるなら、まだ愛があると思っていいのかもしれないですね。目に見えないものだから、あると思えばあるし、ないと思えばない。けっこう曖昧ですが。私はその曖昧な部分に白黒つけてしまったんですね。
夫婦って、曖昧なままでいい部分もあるのかもしれないです

• << 43 ２番さん、こんばんは。 曖昧なままでいい所…何かその言葉がズシッと響きます。 愛情… 正直私も旦那との未来は見えないし、旦那に何かあった時に支えていけるかわかりません。 その自信もないです。 やっぱり情の方が大きいんでしょうね…付き合いも入れると１２年以上になるので… 別れようと思ってから、最初は嫌な所ばかり思い出してたのに、離婚の事を具体的に考えていくうちにだんだんよい所ばかり思い出すようになりました。 不思議ですね… 離婚すると決め、いろんな手続きの知識を得たり、こどもとのこれからを考えたり… 今はいいですが、娘が思春期になった時に、父親の存在が必要な時がくるのではないか… 今私が離婚を決断する事は娘にとっては幸せではないのではないか… 本当にいろんな事を考え、現に今も迷いはあります。 このまま一緒に生活する事が本当によいのか… また同じ事を繰り返すんだろうなと言う思いがいつもあります。

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>> 36 私のレスがでてきたので、主さんちょっとお借りします のっぴさん こんにちは お辛い状況なんですね。まずは産後のお体を大事にしてくださ… 二番さん、ありがとうございます!!

届けがまだでも、住民票移動出来るんですね！でも、住民票を先に移動したことによって、後々戸籍の手続きのときに厄介になったりしないのでしょうか??
戸籍もだし、名義変更も沢山あるし…まだ産後で動きたいのに動けないし、気持ちばかりが焦ります(>_<)
今日は、母に乗せてもらって公正役場へ行ってきました。書類作成を頼んできました。母から「あんた達、事は着々と進んでいるけど、離婚する夫婦に見えない。２人とも頑固て折れることが出来ずにいるだけに見える」って言われました。確かに怒りのピークは過ぎ、今は手続きのこともあるし、たまに連絡をとりますが、そこまでの仲です。でも裏切った旦那は許せないし、次またいつ裏切られるか…と、疑いの目でしか見れない自分も嫌です。義両親とも今回の件で完全に亀裂が入りました。
私が我慢すれば離婚せずに済む話しだったかもしれないけど…こんな流れで子供たちからパパを取ってしまって、ダメなママです…
でも、このまま結婚生活続けても自分か変になってしまいそうで…

年明けから、今度は慰謝料の裁判を、起こす予定です。二番さんは、慰謝料などの金銭面問題なく決まりましたか？

• << 42 のっぴさん こんにちは(^^) 住民票と戸籍は別物です 住民票は世帯ごとに住民の居住地を確定して、行政サービスや課税の対象者を明確にする役割 戸籍は記載された人の身分を確定するもの。父母は誰か、出生地はどこか、婚姻や離婚、養子縁組などの事実が記載されるものです。戸籍に記載されている本籍地は、単に戸籍を管理する場所だと思っていいですよ だから、のっぴさんが離婚前に住民票を異動するということは 単に今ご主人が世帯主の現住所から、のっぴさんとお子さんが世帯を分離して別住所に異動するだけです。戸籍は関係ありません。異動してご実家の世帯に加入しても良いし、ご実家の住所でのっぴさんが別に世帯主になっても、どちらも可能です 住民票を先に異動してから離婚届を提出しても、なんの影響もありません ただ、戸籍謄本は本籍地の役所じゃないととれません お子さんを改姓する場合の手続きは、レスの2と3をご参考に 関係あるとすれば、離婚届が出ていないと、保育園の優先順位や、母子家庭への支援（児童扶養手当やひとり親家庭医療費）などが不利になったり、申請できなかったりします 慰謝料は裁判の予定ですか？それは相手の女性を含めてなのでしょうか ご主人にだけ慰謝料を請求するのなら、離婚調停を申し立てて、養育費、慰謝料、親権、面会、財産分与、全部調停にした方が簡単ではないでしょうか？ 調停証書があれば、不払いの強制執行もかけられるし、調停不成立となれば、そこから裁判へ移行してもいいし 公正証書と裁判と、両方では大変ではないでしょうか？ 相手の女性に慰謝料を請求するのなら裁判かと思いますが、大きな金額は望めないと思うし、裁判は費用と手間がかかります ご主人に請求する慰謝料と養育費は、相場を調べて、妥当な金額を調停で提示すれば良いと思うのですが ご主人と慰謝料や養育費について合意できているなら、調停も必要なく、公正証書だけで良いと思います 私の場合は慰謝料や財産分与は請求しなかったんですよ レスの13に公正証書の内容がありますから、みてください あと、学資はいつでも手続きできますよ 学資は基本的に親権者が契約者になります。私は保険会社に頼んで、離婚後も夫のままにしてもらってますが。 民間の手続きは、たいてい離婚後で大丈夫です 私の場合、離婚前でないと駄目だったのが、自動車保険の名義変更でした 同居の親族じゃないと、保険の等級を引き継げないんですよ だから、離婚前に名義変更、離婚後に名前の変更をしました 私は車を夫から譲渡してもらったので、それがないなら必要ない手続きですが 保険関係は同居の親族じゃないと引き継げないものがけっこうあるので、確認が必要です 今は無理して動かずに、まず優先順位を決めましょう 住民票の異動 保育園の手続き 公正証書または離婚調停 児童扶養手当などの行政支援の申し込み 自動車免許の書き換え（離婚後すぐにしておくと、改姓の証明になって便利です） 子どもの改姓・入籍 銀行・保険などの名義変更 優先順位としてはこんな感じだと思います 何から手をつけていいかわからないと思いますが、１日１件、なにかができれば上出来くらいに思って、落ち着いて動いてみてくださいね

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>> 38 小さなお子さんをかかえ、辛い思いをされましたね… ２番さんはとても親密になってお話を聞いて下さいます。 私もとても助けられてます。 レス… 主さん、こんにちは！
ありがとうございます！

全文ゆっくり読めてないのですが…
主さんもまたいろいろ、教えてくださいm(_ _)mよろしくお願いします！

最初にありましたが、学資保険の手続きって離婚すると何か出来なくなるんですか!?

• << 44 のっぴさん、こんばんは 最初にスレたてた時の内容と、今はだいぶ話しがそれてしまってますが、最初の方の２番さんのレスはいろんな手続きの事を詳しく教えて下さってますので、のっぴさんの参考になる事がたくさんあると思います。 学資保険の事も２番さんが教えて下さったとおりです。 私も実家の方の役所や今住んでいる所の役所に色々聞きましたが、管轄が部所部所で違うので流れがつかめず、何から始めたらいいのかわかりませんでした。 なので、２番さんのレスがとてもわかりやすかったです。 私は今、色々考え、離婚する事を考え中です。一度は本当に離婚しょうと思ったのですが… 産後の体は大切です。無理をなさらないように、お体大切にして下さい。

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>> 40 二番さん、ありがとうございます!! 届けがまだでも、住民票移動出来るんですね！でも、住民票を先に移動したことによって、後々戸籍の手続き… のっぴさん こんにちは(^^)

住民票と戸籍は別物です
住民票は世帯ごとに住民の居住地を確定して、行政サービスや課税の対象者を明確にする役割
戸籍は記載された人の身分を確定するもの。父母は誰か、出生地はどこか、婚姻や離婚、養子縁組などの事実が記載されるものです。戸籍に記載されている本籍地は、単に戸籍を管理する場所だと思っていいですよ

だから、のっぴさんが離婚前に住民票を異動するということは
単に今ご主人が世帯主の現住所から、のっぴさんとお子さんが世帯を分離して別住所に異動するだけです。戸籍は関係ありません。異動してご実家の世帯に加入しても良いし、ご実家の住所でのっぴさんが別に世帯主になっても、どちらも可能です

住民票を先に異動してから離婚届を提出しても、なんの影響もありません
ただ、戸籍謄本は本籍地の役所じゃないととれません
お子さんを改姓する場合の手続きは、レスの2と3をご参考に

関係あるとすれば、離婚届が出ていないと、保育園の優先順位や、母子家庭への支援（児童扶養手当やひとり親家庭医療費）などが不利になったり、申請できなかったりします

慰謝料は裁判の予定ですか？それは相手の女性を含めてなのでしょうか
ご主人にだけ慰謝料を請求するのなら、離婚調停を申し立てて、養育費、慰謝料、親権、面会、財産分与、全部調停にした方が簡単ではないでしょうか？
調停証書があれば、不払いの強制執行もかけられるし、調停不成立となれば、そこから裁判へ移行してもいいし
公正証書と裁判と、両方では大変ではないでしょうか？
相手の女性に慰謝料を請求するのなら裁判かと思いますが、大きな金額は望めないと思うし、裁判は費用と手間がかかります
ご主人に請求する慰謝料と養育費は、相場を調べて、妥当な金額を調停で提示すれば良いと思うのですが

ご主人と慰謝料や養育費について合意できているなら、調停も必要なく、公正証書だけで良いと思います

私の場合は慰謝料や財産分与は請求しなかったんですよ
レスの13に公正証書の内容がありますから、みてください

あと、学資はいつでも手続きできますよ
学資は基本的に親権者が契約者になります。私は保険会社に頼んで、離婚後も夫のままにしてもらってますが。
民間の手続きは、たいてい離婚後で大丈夫です
私の場合、離婚前でないと駄目だったのが、自動車保険の名義変更でした
同居の親族じゃないと、保険の等級を引き継げないんですよ
だから、離婚前に名義変更、離婚後に名前の変更をしました
私は車を夫から譲渡してもらったので、それがないなら必要ない手続きですが

保険関係は同居の親族じゃないと引き継げないものがけっこうあるので、確認が必要です

今は無理して動かずに、まず優先順位を決めましょう

住民票の異動
保育園の手続き
公正証書または離婚調停
児童扶養手当などの行政支援の申し込み
自動車免許の書き換え（離婚後すぐにしておくと、改姓の証明になって便利です）
子どもの改姓・入籍
銀行・保険などの名義変更

優先順位としてはこんな感じだと思います
何から手をつけていいかわからないと思いますが、１日１件、なにかができれば上出来くらいに思って、落ち着いて動いてみてくださいね

• << 48 のっぴさんへ 不勉強でレスに間違いがありました 相手の女性への慰謝料請求ですが、裁判以外に民事調停ができますね 離婚調停は家事調停 不倫の相手方への慰謝料請求などは民事調停 どちらも家庭裁判所でできるようです 調停であれば、自分で手続きできるので費用もそれほどかからないみたいです ただ、やはり不倫相手の女性への慰謝料請求は労力の割りに少ないことが多いのが現状のようです 一度行政の無料法律相談や法テラスなどで相談するのが良いかと思います
• << 52 二番さん、いつもありがとうごいます!! 裁判は、起こすつもりです…実は、産前に、一度弁護士の所へ相談に行ってきました。旦那は、不倫の事実を自ら話して相手の名前までペラペラ言っているのに、メール数件のやり取り以外、証拠がありません。養育費は払うと認め、公正証書にしましたが慰謝料は払う気はない！と何度も言われたし相手の女へ私から連絡してやる！と伝えると、案の定、話しにならないほどの喧嘩になりました…妊婦相手に暴力です(｀´）（見かねた両親が弁護士にアポとったわけです。）で、証拠がないわけだし調停は難しいとのことでした。裁判なら、弁護士が証拠を集めることもできる…と。裁判費用も、法テラスで立て替えできると聞き、結局払うのは私かもしれませんが、やっぱり子供たちからパパを奪ったと、言う意味で相手の女も許せません！だったら、裁判を起こすしかないかなぁ…と(>_<) 住民票の件ですが、住民票の移動＝転出・転入届けと同じでしょうか？住民票を移動してしまったら、今市内の保育園に通っていますが、通えなくなるのでは？と心配でした。どこに問い合わせるのかも、わからず。無知すぎます…恥ずかしい(+o+)わたしも、二番さんみたいに、知識得たいです!!厚かましいですが、今後共よろしくお願いしますm(_ _)m 二番さんは、女の子２人なんですね!!うちもです。３歳と１ヶ月にもならない子ですが。パパがいなくても将来、二番さんみたいな親子関係を、築いていけるように頑張らないと！１日一件…そうですね、気持ちばかり焦ってもがいてるだけで、何も前進してません(>_<)一旦整理が必要です…

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>> 39 主さん こんにちは そうですね 愛情って難しいですね 若い頃の恋愛とはまた少し違うから 私にとっての愛情は、この人と生涯を共にで… ２番さん、こんばんは。

曖昧なままでいい所…何かその言葉がズシッと響きます。

愛情…
正直私も旦那との未来は見えないし、旦那に何かあった時に支えていけるかわかりません。
その自信もないです。

やっぱり情の方が大きいんでしょうね…付き合いも入れると１２年以上になるので…

別れようと思ってから、最初は嫌な所ばかり思い出してたのに、離婚の事を具体的に考えていくうちにだんだんよい所ばかり思い出すようになりました。
不思議ですね…

離婚すると決め、いろんな手続きの知識を得たり、こどもとのこれからを考えたり…
今はいいですが、娘が思春期になった時に、父親の存在が必要な時がくるのではないか…
今私が離婚を決断する事は娘にとっては幸せではないのではないか…
本当にいろんな事を考え、現に今も迷いはあります。

このまま一緒に生活する事が本当によいのか…
また同じ事を繰り返すんだろうなと言う思いがいつもあります。

• << 45 気持ちはなかなか割り切れるものじゃないよね 私は元夫と20年近く一緒にいたよ 長女が生まれてからは12年 決して短くない時間を過ごしたのに、私は別れを決断してしまった 子供たちは、きっと、ずっと家族4人で暮らすことを疑ってなかったんだろうなと思うと、心が痛い でも、私が自分を騙せなくって、笑えなくなって 仲良し家族のフリはできなくなってしまったから 離婚をする道を選んだんですよね それでも子供たちが大人になったとき、許してもらえるように、頑張るしかないかなぁ、と思ってるんだ 主さんがどんな決断でも覚悟ができれば、きっと笑って過ごせると思う だからよく考えて ね

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>> 41 主さん、こんにちは！ ありがとうございます！ 全文ゆっくり読めてないのですが… 主さんもまたいろいろ、教えてくださいm(_ _)m… のっぴさん、こんばんは

最初にスレたてた時の内容と、今はだいぶ話しがそれてしまってますが、最初の方の２番さんのレスはいろんな手続きの事を詳しく教えて下さってますので、のっぴさんの参考になる事がたくさんあると思います。

学資保険の事も２番さんが教えて下さったとおりです。

私も実家の方の役所や今住んでいる所の役所に色々聞きましたが、管轄が部所部所で違うので流れがつかめず、何から始めたらいいのかわかりませんでした。
なので、２番さんのレスがとてもわかりやすかったです。

私は今、色々考え、離婚する事を考え中です。一度は本当に離婚しょうと思ったのですが…

産後の体は大切です。無理をなさらないように、お体大切にして下さい。

• << 54 主さん、こんにちは、 いつも、勝手にレスしちゃってます(>_<) そして、二番さんとのやり取り読ませてもらって、なんだか気持ちが似ているなぁと… 離婚すると決めたときは、嫌なことばかり考えてたのに、離婚が決まった途端に昔の仲良かったこととか、よく思い出して…次女の育児で、長女のときは、パパとあんなこと・こんなことあったな…とか、美味しいもの食べたら、これパパの好きな味だな、とか他にもいろいろ思ってしまいます。何なんでしょう…郵便物を取りに旦那が居ないときにアパートへ行くんですが、ガラリとした部屋を見て、数ヶ月前はこんなんじゃなかったのに…と、幸せだった過去を思い出しては、涙が出てきます。私の場合、引っ越しもして、公正証書も作って、離婚届を出す日も決めています。話し合いのときは、「子供に会えなくなることなんか、苦じゃない。とっとと、旧姓にもどれ！やり直すつもりはない」など、散々言われて、義母にも散々言われました。義母の顔は見たいとも思いません！でも最低なことした旦那なに、やはり、付き合いを入れると10年ほどになるし、子供たちのパパだし…と、思ってしまうんですかね(>_<) 何か、期待してるわけではないんですが、悪い夢なら覚めてほしい…と(;_;) 今は、手続きのことで旦那と連絡を取るぐらいで長い間顔も見ていません。女と、どうなっているかも知りません。顔をみると、良い思い出や辛かったことを思い出して情緒不安定になってしまいます…子供たちのことだから、養育費の協議は、なんとか、できたものの、慰謝料・証拠…となると、協議するには私の精神がもちません(>_<) 何なんでしょう、この気持ち。でも、事は着々と進んでいるので、前向きに頑張るしかない。って感じです(>_<) あれ？自分のこと話して、止まらなくなっちゃいました(+o+)まとまりない文章でごめんなさいm(_ _)m

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>> 43 ２番さん、こんばんは。 曖昧なままでいい所…何かその言葉がズシッと響きます。 愛情… 正直私も旦那との未来は見えないし、旦那に何かあった… 気持ちはなかなか割り切れるものじゃないよね

私は元夫と20年近く一緒にいたよ
長女が生まれてからは12年
決して短くない時間を過ごしたのに、私は別れを決断してしまった

子供たちは、きっと、ずっと家族4人で暮らすことを疑ってなかったんだろうなと思うと、心が痛い

でも、私が自分を騙せなくって、笑えなくなって
仲良し家族のフリはできなくなってしまったから
離婚をする道を選んだんですよね

それでも子供たちが大人になったとき、許してもらえるように、頑張るしかないかなぁ、と思ってるんだ

主さんがどんな決断でも覚悟ができれば、きっと笑って過ごせると思う
だからよく考えて
ね

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２番さん、おはようございます。

２番さんは２０年ですか…それだけの月日を一緒にいた人と離れる決断は相当なものだったと思います。

自分の気持ち次第ですよね。自分できちんと考え、決断すれば、子供はいつかわかってくれますよね！

私は自分自身が揺れているから…

親の頑張ってる姿って、子供は見てるものなんですよね。
私自身を考えても、昔はわからなかった母親の頑張りや思いが今よくわかります。

２番さんはとてもよいお母さんなんだろうなぁ～って思います。
お子さん達もきっとそんなお母さんを見てるから、真っすぐに育ってられるんでしょう。

お気持ちの暖かさがスレからいつも伝わってきます。

２番さんがお友達だったら…って最近よく思います。
いつもありがとうございます。

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>> 46 主さん おはようございます

いえいえ、私なんて駄目な母親ですよ
家庭を維持できなかった母親ですから
それでも、妻としては落第したけど、死ぬまで母親としての役割は頑張らなくちゃ、と思ってます

ウチは二人とも女の子だし
長女は生意気な年頃だけど、色んな話ができるようになってきたなと思います。離婚が決まったときも、先に長女に打ち明けました
長女は「お母さんとお父さんが離婚しても私たちのことはちゃんと考えてくれるって言ったから」と言ってくれました
こんな両親でも、信じてくれてるんですよね。信頼に応えたいと思ってます
それでも、世界で一番怖いのはお母さんだそうです(笑)

次女は本当にまだまだ甘ったれですよ。それでも、一人で留守番したり、お手伝いをよくしてくれたり（長女より家事が得意です(笑)）
仕事から帰った私に抱きついてくる次女が、本当にいとしいです

主さんの迷いは、ご主人への情と、お子さんへの思いが一番なんですね
当然だと思います
お子さんがご主人を慕っているのなら、それは主さんのお陰でもあるんですよ。お父さんとお母さんは、子どもにとってはセットだと思うから。親子３人の暮らしが続いて欲しいと願うのは、子どもにとって当たり前だと思います

あえてそれを壊してまで離婚する
そこに至るには、やっぱり強い意志と覚悟が必要だし、他人になんと言われようと貫く自分なりの理由付けも必要だと思うんです

お子さんはもちろん現状維持が一番良いと感じているだろうけど、主さんも一緒に幸せでいないと、いつかお子さんも悲しむと思う

今の生活を続けても、離婚しても、主さんが揺らいでいては、お子さんに伝わってしまうから
自分のためにも、お子さんのためにも、よく考えて、どんな形でもいつか幸せだと思える生き方にしたいですよね

文字のやり取りしかできないけど、私と主さんも縁あってお話できてるんですよね
私は迷いながら誠実に生きようとしている主さんが好きだよ
応援してるからね

• << 50 ２番さん、おはようございます。 いつも優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます。 昔は何でも友達に相談していましたが、結婚するとみんなそれぞれ忙しいし、それぞれの生活もあるので、疎遠になってしまってます。 県外に嫁いだので余計に… 自分のいろんな思いを、さらけ出して相談できる人っていないのかもしれません…(妹には時々聞いて貰いますが…) そんな中、ここで２番さんとお話できて、最初は手続き等のアドバイスを頂いてたのに、いつの間にか私の気持ち的な事も親身になって聞いて頂いて…とても嬉しく思っています。 娘さん二人って心強いですよね。姉妹っていいものです。 話しをきちんと聞いてくれるお姉ちゃん、お手伝いをしてくれる妹さん、きっと優しい娘さん達なのでしょう。 やっぱり２番さんがしっかりとお子さん達と向き合っているからなんでしょうね。 うちの娘はかなり甘ったれだし、一人っ子なので先々いろんな心配をしてしまいます。 毎年なんですが、特に今年は１１月から旦那の仕事が忙しく(泊まりで遠くまで、朝３時に家を出るとか)疲れているのがわかるので、なかなかきちんとした話し合いはできてません。 今はとても仕事を頑張ってくれています。 私の中では資格をとって、先々何があっても仕事ができるように準備はするつもりです。 自分が幸せでないと、娘も幸せにできないですよね！暗い顔はできません。 とても繊細な子なので、私の顔色をよく見ていますし… この先、どういう結果になっても、２番さんのように強く、しっかりと娘を守っていかなければと思っています。 毎回、どうどう巡りな話しですみません。

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>> 42 のっぴさん こんにちは(^^) 住民票と戸籍は別物です 住民票は世帯ごとに住民の居住地を確定して、行政サービスや課税の対象者を明確に… のっぴさんへ

不勉強でレスに間違いがありました

相手の女性への慰謝料請求ですが、裁判以外に民事調停ができますね
離婚調停は家事調停
不倫の相手方への慰謝料請求などは民事調停

どちらも家庭裁判所でできるようです

調停であれば、自分で手続きできるので費用もそれほどかからないみたいです

ただ、やはり不倫相手の女性への慰謝料請求は労力の割りに少ないことが多いのが現状のようです

一度行政の無料法律相談や法テラスなどで相談するのが良いかと思います

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>> 48 また間違い発見

民事調停は簡易裁判所でした

不勉強だなぁ

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>> 47 主さん おはようございます いえいえ、私なんて駄目な母親ですよ 家庭を維持できなかった母親ですから それでも、妻としては落第したけ… ２番さん、おはようございます。

いつも優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます。

昔は何でも友達に相談していましたが、結婚するとみんなそれぞれ忙しいし、それぞれの生活もあるので、疎遠になってしまってます。
県外に嫁いだので余計に…

自分のいろんな思いを、さらけ出して相談できる人っていないのかもしれません…(妹には時々聞いて貰いますが…)
そんな中、ここで２番さんとお話できて、最初は手続き等のアドバイスを頂いてたのに、いつの間にか私の気持ち的な事も親身になって聞いて頂いて…とても嬉しく思っています。

娘さん二人って心強いですよね。姉妹っていいものです。
話しをきちんと聞いてくれるお姉ちゃん、お手伝いをしてくれる妹さん、きっと優しい娘さん達なのでしょう。
やっぱり２番さんがしっかりとお子さん達と向き合っているからなんでしょうね。

うちの娘はかなり甘ったれだし、一人っ子なので先々いろんな心配をしてしまいます。

毎年なんですが、特に今年は１１月から旦那の仕事が忙しく(泊まりで遠くまで、朝３時に家を出るとか)疲れているのがわかるので、なかなかきちんとした話し合いはできてません。
今はとても仕事を頑張ってくれています。

私の中では資格をとって、先々何があっても仕事ができるように準備はするつもりです。

自分が幸せでないと、娘も幸せにできないですよね！暗い顔はできません。
とても繊細な子なので、私の顔色をよく見ていますし…

この先、どういう結果になっても、２番さんのように強く、しっかりと娘を守っていかなければと思っています。

毎回、どうどう巡りな話しですみません。

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>> 50 主さん おはようございます

話したり文章にしたりを繰り返すうちに、気持ちが変わったり、大事な事に気がついたりすることもあるから、いくらでもお話してください

ご主人もご主人なりに頑張っているんですね
慌てて話をする必要はないし、よく考えてからでないと話もできないと思います

自分はどうしたいのか
相手にどうして欲しいのか
そのために何をすればいいのか

ご主人も主さんも、それを話し合えれば良いと思うんです
話し合って欲しいな、と思うんです
私は最後まで聞く事ができなかったから

私の元夫は「君が無理なら離婚しよう」と言いました
元夫はどうしたかったのか。離婚したくなかったのかどうなのか
自分の意思を言葉にしない彼は卑怯だと、今でも思ってます
自分の意思を言葉にすれば、そのために何をするのか、自分は何をしてきたのか、それを言わなくてはいけないですから
結局、私が離婚して家を出たいと言ったから、彼はほとんど何もせず、出て行く私と子ども達を見ていた
ずるいですよね。二人で結婚して生活して、最後も二人で合意して離婚したのに、自分はその後は知らん顔で
周囲からは、私の我儘で離婚するんだから、そんなことは仕方がないと言われたけど、それでもやっぱり、自分だけ火の粉を被らないような元夫の態度は、悲しかったし、一緒にいた年月を思うと空しかった

まぁ、そんなだったから、未練もなく終われましたけどね

だから主さんにはできるだけ、話し合って欲しいと思ってます
それでやり直せるなら、それが一番良いんだから
もし離婚となっても、話し合った結果なら、それで良いんだし

ちゃんとご主人と話ができるよう、その準備もしておくといいですよね
本当は、離婚は簡単にできないし、簡単にしちゃいけないんだって、そう思ってます

• << 56 ２番さん、こんにちは ２番さんのおっしゃるように、２番さんにお話を聞いて頂いて、自分の気持ちと向き合う事ができているように思います。 いろんな感情が出てきて、グチャグチャですが… 旦那と話し合うには、私自身の気持ちをしっかり固めておいた方がいいですよね。 うちの旦那、自分の気持ちを言う方ではありません。これは昔からで、正直何を考えているのかわかりません。言葉も足りないし…自分の気持ちを誰かに伝える事に慣れてないみたいです。 離婚の話しをした時も、私のしたいようにすればいいと言う感じで、自分はどうしたいとか言いません。どちらでもいいと言う感じで… こうは思ってるみたいな言い方はしますが、決断はしないんです。 旦那は面倒な事は嫌いなので、話し合い事態面倒みたいです。 今までもこんな感じできてしまったので、大切な事はあやふやなままできた気がします。 いろんな事を話せる夫婦が羨ましいです。 旦那に、私が思うような夫にはなれないと離婚の話しの時に言われました。それでもいいのかと…自分は変わろうと思っても変われないと… 今回離婚の話しが出て、始めて少しは旦那も気持ちがわかった気がしています。 この先も旦那とやっていけるのか…確たる自信がないのが正直な気持ちです。

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>> 42 のっぴさん こんにちは(^^) 住民票と戸籍は別物です 住民票は世帯ごとに住民の居住地を確定して、行政サービスや課税の対象者を明確に… 二番さん、いつもありがとうごいます!!

裁判は、起こすつもりです…実は、産前に、一度弁護士の所へ相談に行ってきました。旦那は、不倫の事実を自ら話して相手の名前までペラペラ言っているのに、メール数件のやり取り以外、証拠がありません。養育費は払うと認め、公正証書にしましたが慰謝料は払う気はない！と何度も言われたし相手の女へ私から連絡してやる！と伝えると、案の定、話しにならないほどの喧嘩になりました…妊婦相手に暴力です(｀´）（見かねた両親が弁護士にアポとったわけです。）で、証拠がないわけだし調停は難しいとのことでした。裁判なら、弁護士が証拠を集めることもできる…と。裁判費用も、法テラスで立て替えできると聞き、結局払うのは私かもしれませんが、やっぱり子供たちからパパを奪ったと、言う意味で相手の女も許せません！だったら、裁判を起こすしかないかなぁ…と(>_<)
住民票の件ですが、住民票の移動＝転出・転入届けと同じでしょうか？住民票を移動してしまったら、今市内の保育園に通っていますが、通えなくなるのでは？と心配でした。どこに問い合わせるのかも、わからず。無知すぎます…恥ずかしい(+o+)わたしも、二番さんみたいに、知識得たいです!!厚かましいですが、今後共よろしくお願いしますm(_ _)m
二番さんは、女の子２人なんですね!!うちもです。３歳と１ヶ月にもならない子ですが。パパがいなくても将来、二番さんみたいな親子関係を、築いていけるように頑張らないと！１日一件…そうですね、気持ちばかり焦ってもがいてるだけで、何も前進してません(>_<)一旦整理が必要です…

• << 55 のっぴさん おはようございます すでに保育園に通われているんですね 市外が転居になるのでしたら、転居先の子育て支援課のような部署に相談してみてください。通園中ということで、優先順位がどうなるか、手続きの方法、自治体によって手続きが違うと思います 空きがあれば入園できると思いますが、待機が発生していたら、優先順位がどうなるか読めないですね。少なくとも生まれたばかりの赤ちゃんはすぐには預けられないでしょうし。転居先の市役所にのっぴさんの事情を説明して、住民票の異動時期や、申し込み手続きなどを確認してみてください。そのときに、離婚成立後の支援についても聞いてみると良いと思います。 ・保育園の申し込み ・児童手当（旧こども手当て） ・児童扶養手当（児童手当とは別） ・ひとり親家庭医療費 この辺が子育て支援課のような部署の担当だと思います 手当ての申請には主さんの収入や養育費の額などがわかると、審査や受給額がわかりやすくなると思います 慰謝料についてですが 弁護士さんに相談なさっているんですね。プロに頼むのが一番だと思います。費用が慰謝料で賄えればベストですね 弁護士さんは勝算はあると言ってましたか？証拠が少ないのは心配ですね。 前レスにも書きましたが、裁判は大変だと思います。裁判となると、ご主人や相手方の身勝手な言い分に傷付いたり、裁判自体に疲れたりと、精神的にも負担がかかると思います 離婚するだけでも、大変です なにもかも一度に済ませようと思わずに、一つずつやるつもりで良いと思いますよ 慰謝料請求の時効は３年ありますから、無理せずに進めると良いと思います 私は子ども達が大きいので保育園の手続きがなかったし、元夫に慰謝料請求もしていないので、あまりお役に立てなくてごめんなさい ご自分でやることを整理して、一つずつ優先事項から片付けていけば、大丈夫だと思います ご主人への気持ちは、そう簡単に割り切れないと思います でも、色んなことを終わらせて今の状態が落ち着いたら、また別の大変なことがあっても、楽しい事も幸せな事もたくさんあると思います 頑張ってくださいね

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>> 44 のっぴさん、こんばんは 最初にスレたてた時の内容と、今はだいぶ話しがそれてしまってますが、最初の方の２番さんのレスはいろんな手続きの事を詳… 主さん、こんにちは、
いつも、勝手にレスしちゃってます(>_<)
そして、二番さんとのやり取り読ませてもらって、なんだか気持ちが似ているなぁと…
離婚すると決めたときは、嫌なことばかり考えてたのに、離婚が決まった途端に昔の仲良かったこととか、よく思い出して…次女の育児で、長女のときは、パパとあんなこと・こんなことあったな…とか、美味しいもの食べたら、これパパの好きな味だな、とか他にもいろいろ思ってしまいます。何なんでしょう…郵便物を取りに旦那が居ないときにアパートへ行くんですが、ガラリとした部屋を見て、数ヶ月前はこんなんじゃなかったのに…と、幸せだった過去を思い出しては、涙が出てきます。私の場合、引っ越しもして、公正証書も作って、離婚届を出す日も決めています。話し合いのときは、「子供に会えなくなることなんか、苦じゃない。とっとと、旧姓にもどれ！やり直すつもりはない」など、散々言われて、義母にも散々言われました。義母の顔は見たいとも思いません！でも最低なことした旦那なに、やはり、付き合いを入れると10年ほどになるし、子供たちのパパだし…と、思ってしまうんですかね(>_<)
何か、期待してるわけではないんですが、悪い夢なら覚めてほしい…と(;_;)
今は、手続きのことで旦那と連絡を取るぐらいで長い間顔も見ていません。女と、どうなっているかも知りません。顔をみると、良い思い出や辛かったことを思い出して情緒不安定になってしまいます…子供たちのことだから、養育費の協議は、なんとか、できたものの、慰謝料・証拠…となると、協議するには私の精神がもちません(>_<)
何なんでしょう、この気持ち。でも、事は着々と進んでいるので、前向きに頑張るしかない。って感じです(>_<)

あれ？自分のこと話して、止まらなくなっちゃいました(+o+)まとまりない文章でごめんなさいm(_ _)m

• << 57 のっぴさん、こんにちは。 自分が今思ってる事、いっぱい書いて下さい。 私も支離滅裂だったりと、文章グチャグチャです。 ２番さんがおっしゃってくれてるように、書く事で何かが変わったり、自分の気持ちの整理や気持ちが楽になったりすると思います。 私もその時に思った、思い出した気持ちを書いちゃってます。 人の気持ちって不思議ですよね…自分の気持ちなのに自分でコントロールできないし… 私も今回初めて真剣に離婚しょうと思い、いろんな手続きの仕方や段取りを調べながら旦那と生活していました。 生活は普通にしてました。その中でいろんな気持ちがわいてきて、今離婚するか考えなおしてるって感じです。 もう離婚しかない！って思ってたのに… きっと旦那を心底嫌いになれないんですよね。 愛情より情なんだと思いますが… のっぴさんは私何かが考えられないくらい辛い思いをされたんですよね… よく思うんですが、浮気した人って、自分が悪いのに逆ギするんですよね。 浮気をされてただでさえ傷付いているのに、その言葉でまた傷つけられたり… 慰謝料、しっかり貰った方がいいと思います。 浮気相手の女の人からも貰えるなら、貰った方が… ２番さんがおっしゃっているように、大変かもしれませんが、１つの家庭を壊した責任を少しでもおって欲しいです。 お金ですむ問題ではないですが… 小さいお子さん達を抱え、やはりお金は少しでもあった方がいいです。 これから裁判したり、いろんな気持ちを抱えてながら頑張っていかないといけないと思います。 少しでも気持ちが楽になれるなら、ここで正直な気持ちを吐き出して下さいね。

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>> 52 二番さん、いつもありがとうごいます!! 裁判は、起こすつもりです…実は、産前に、一度弁護士の所へ相談に行ってきました。旦那は、不倫の事… のっぴさん おはようございます

すでに保育園に通われているんですね
市外が転居になるのでしたら、転居先の子育て支援課のような部署に相談してみてください。通園中ということで、優先順位がどうなるか、手続きの方法、自治体によって手続きが違うと思います
空きがあれば入園できると思いますが、待機が発生していたら、優先順位がどうなるか読めないですね。少なくとも生まれたばかりの赤ちゃんはすぐには預けられないでしょうし。転居先の市役所にのっぴさんの事情を説明して、住民票の異動時期や、申し込み手続きなどを確認してみてください。そのときに、離婚成立後の支援についても聞いてみると良いと思います。
・保育園の申し込み
・児童手当（旧こども手当て）
・児童扶養手当（児童手当とは別）
・ひとり親家庭医療費
この辺が子育て支援課のような部署の担当だと思います
手当ての申請には主さんの収入や養育費の額などがわかると、審査や受給額がわかりやすくなると思います

慰謝料についてですが
弁護士さんに相談なさっているんですね。プロに頼むのが一番だと思います。費用が慰謝料で賄えればベストですね
弁護士さんは勝算はあると言ってましたか？証拠が少ないのは心配ですね。
前レスにも書きましたが、裁判は大変だと思います。裁判となると、ご主人や相手方の身勝手な言い分に傷付いたり、裁判自体に疲れたりと、精神的にも負担がかかると思います
離婚するだけでも、大変です
なにもかも一度に済ませようと思わずに、一つずつやるつもりで良いと思いますよ
慰謝料請求の時効は３年ありますから、無理せずに進めると良いと思います

私は子ども達が大きいので保育園の手続きがなかったし、元夫に慰謝料請求もしていないので、あまりお役に立てなくてごめんなさい

ご自分でやることを整理して、一つずつ優先事項から片付けていけば、大丈夫だと思います
ご主人への気持ちは、そう簡単に割り切れないと思います
でも、色んなことを終わらせて今の状態が落ち着いたら、また別の大変なことがあっても、楽しい事も幸せな事もたくさんあると思います
頑張ってくださいね

• << 59 二番さん、こんばんは!!お役に立てないだなんて!!とんでもないです!!頼りにしてますm(_ _)m 今日、さっそく転居先のこども課に問い合わせ、書類をもらってきました。正直、役場って近寄りがたいイメージがあったのですが、事情を話すととても丁寧に対応してくださり、涙が出そうでした。 新生児が居ながらの転居・転園・離婚というのが珍しいらしく（そりゃそうですよね）質問しても、なかなか返事が返ってこず、また来週行くことになりました。やはり、住民票を、移してしまうと今の保育所には行けなくなるかもしれないとのことでした…また、考えなければいけませんが、とりあえず、一歩前進しました!! 裁判については、費用はかなり問題ですが…相手の女に何もしないままなんて、気がすみません(>_<)結婚生活も、四年と短いので、慰謝料はとれても150万だと言われました。裁判がどれだけかかるものなのか…

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>> 51 主さん おはようございます 話したり文章にしたりを繰り返すうちに、気持ちが変わったり、大事な事に気がついたりすることもあるから、いくら… ２番さん、こんにちは

２番さんのおっしゃるように、２番さんにお話を聞いて頂いて、自分の気持ちと向き合う事ができているように思います。
いろんな感情が出てきて、グチャグチャですが…

旦那と話し合うには、私自身の気持ちをしっかり固めておいた方がいいですよね。

うちの旦那、自分の気持ちを言う方ではありません。これは昔からで、正直何を考えているのかわかりません。言葉も足りないし…自分の気持ちを誰かに伝える事に慣れてないみたいです。

離婚の話しをした時も、私のしたいようにすればいいと言う感じで、自分はどうしたいとか言いません。どちらでもいいと言う感じで…
こうは思ってるみたいな言い方はしますが、決断はしないんです。

旦那は面倒な事は嫌いなので、話し合い事態面倒みたいです。

今までもこんな感じできてしまったので、大切な事はあやふやなままできた気がします。

いろんな事を話せる夫婦が羨ましいです。
旦那に、私が思うような夫にはなれないと離婚の話しの時に言われました。それでもいいのかと…自分は変わろうと思っても変われないと…
今回離婚の話しが出て、始めて少しは旦那も気持ちがわかった気がしています。

この先も旦那とやっていけるのか…確たる自信がないのが正直な気持ちです。

• << 58 主さん こんにちは なんだか主さんのご主人と私の元夫、似てますね それとも、男性にはこういうタイプって結構多いんでしょうかね 世の中には、体を張って家族を守るタイプの男性も多いように思うんですが 主さんがご主人の考えを受け入れることができれば、やり直せるかもしれないですね こういう人だから私がこうしよう、こんな風に伝えてこうしてもらおう そんな感じでしょうか。でもそれは、うまくいっている夫婦なら、みんなお互いそんな風に折り合いをつけてることなんでしょうね 実際私も離婚を考える前はそうでしたから それが許容範囲かどうか。それがすべてかもしれないですね 限界が来るまで頑張ってみたらどうかなと思います ホント、離婚はいつでもできるので。もう無理だ、と思うまで、頑張るのもありですよね それが私の離婚前の２年間だったのかもしれないです 周りになんて言われようと、私は限界だと言えたので 私は今は離婚して良かったと思ってますが、本当に離婚が正解だったかは、まだわからないとも思ってます 私が離婚直後に 「私は真っ当な人生から外れたのかな。もっと違うやり方があったのかな」 と言ったら、友達に 「間違ってたかどうかなんて誰にもわからない。わかるとしたら、○○が年取った時にわかること。○○が悩んで頑張ってきたことを自分が否定しちゃいけない」 と言われました 主さんも、間違ったって失敗したっていいから、自分が精一杯考えたり行動したりできれば、それで良いんだと思います それがご主人と生きることでも、離婚することでも ゆっくり考えましょう いつでもお話聞きますから

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>> 54 主さん、こんにちは、 いつも、勝手にレスしちゃってます(>_<) そして、二番さんとのやり取り読ませてもらって、なんだか気持… のっぴさん、こんにちは。

自分が今思ってる事、いっぱい書いて下さい。
私も支離滅裂だったりと、文章グチャグチャです。

２番さんがおっしゃってくれてるように、書く事で何かが変わったり、自分の気持ちの整理や気持ちが楽になったりすると思います。
私もその時に思った、思い出した気持ちを書いちゃってます。

人の気持ちって不思議ですよね…自分の気持ちなのに自分でコントロールできないし…

私も今回初めて真剣に離婚しょうと思い、いろんな手続きの仕方や段取りを調べながら旦那と生活していました。

生活は普通にしてました。その中でいろんな気持ちがわいてきて、今離婚するか考えなおしてるって感じです。

もう離婚しかない！って思ってたのに…
きっと旦那を心底嫌いになれないんですよね。
愛情より情なんだと思いますが…

のっぴさんは私何かが考えられないくらい辛い思いをされたんですよね…
よく思うんですが、浮気した人って、自分が悪いのに逆ギするんですよね。
浮気をされてただでさえ傷付いているのに、その言葉でまた傷つけられたり…

慰謝料、しっかり貰った方がいいと思います。
浮気相手の女の人からも貰えるなら、貰った方が…
２番さんがおっしゃっているように、大変かもしれませんが、１つの家庭を壊した責任を少しでもおって欲しいです。
お金ですむ問題ではないですが…
小さいお子さん達を抱え、やはりお金は少しでもあった方がいいです。

これから裁判したり、いろんな気持ちを抱えてながら頑張っていかないといけないと思います。
少しでも気持ちが楽になれるなら、ここで正直な気持ちを吐き出して下さいね。

• << 60 主さん、こんばんは!! なんだか、主さんとうちの旦那似ています。うまく自分の意志を伝えられなうたりが…うちの人は、溜めて爆発しては～逆ギレするんです、昔から！喧嘩もなく、幸せだな・最近うまくいってるな・なんて、ふと感じたときは、しばらくして喧嘩が起きたりしていました…今回、離婚の話し合いのときも、はっきり自分の意見を言うことはありませんでした。妊娠中ずっと限界だったけど、誰にも言えなくて、やっと実家に打ち明けたとき、長女を連れてすぐに帰ってこい、お腹の子を守るにはそれしかない。と言われました。私も精神的に限界だったので、そうしたのですが、その後、旦那との話し合いでもう一回やり直したいと、一度言われたことがあります。私は、お互いの両親まで巻き込んでしまっているので、こっちへ迎えにきて謝罪して誠意を見せてほしいと言うことを伝えました。旦那は、私と子供には謝りたいけど、私の親に謝る意味がわからないし、説明されても謝る気はない、そうするぐらいなら、離婚するしかない。と言う理由で、私たちを捨て離婚を選びました。何回話しても答えは一緒でした。なんだか、情けなくなってきて… 私も、旦那のこと心底嫌いには、なれません。情と、良い思い出もたくさんあるから。でも、信じられない気持ちが大きいです。子供の為にと、我慢して一緒に居ても私がダメになるし、それを見て育つ子供にも悪い影響を及ぼし兼ねないと思いました。 義父は、昔から不倫してたそうです。おかげで義母も旦那も嫌な思いを沢山してきたと、よく聞いていました。だからこそ、不倫なんてするはずないと思ってたんですが、その義父と同じことするなんて…義母に打ち明けたときは、最初は私の味方になり、息子とは縁を切る！なんて言ってましたが、縁を切ったのは２日間だけで、その後、「最初に非常識なことしたのは、あなたでしょ？」と言われちゃいました。意味がわからなかったんですが、聞くと、短大のときに借りた奨学金の借金を持ったまま嫁に来たことを言っていました。今までそんなこと一言も言わなかったのに、こんなときになって。やっぱり、親はどんな我が子でも可愛いし、守りたいと思うんだな。と、思っちゃいました。 義母からも精神的にやられたと言うことで、慰謝料取ってやりたいぐらいです(+o+) …またまた長々と、すみません笑

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>> 56 ２番さん、こんにちは ２番さんのおっしゃるように、２番さんにお話を聞いて頂いて、自分の気持ちと向き合う事ができているように思います。 いろ… 主さん こんにちは
なんだか主さんのご主人と私の元夫、似てますね
それとも、男性にはこういうタイプって結構多いんでしょうかね
世の中には、体を張って家族を守るタイプの男性も多いように思うんですが

主さんがご主人の考えを受け入れることができれば、やり直せるかもしれないですね
こういう人だから私がこうしよう、こんな風に伝えてこうしてもらおう
そんな感じでしょうか。でもそれは、うまくいっている夫婦なら、みんなお互いそんな風に折り合いをつけてることなんでしょうね
実際私も離婚を考える前はそうでしたから
それが許容範囲かどうか。それがすべてかもしれないですね

限界が来るまで頑張ってみたらどうかなと思います
ホント、離婚はいつでもできるので。もう無理だ、と思うまで、頑張るのもありですよね

それが私の離婚前の２年間だったのかもしれないです
周りになんて言われようと、私は限界だと言えたので

私は今は離婚して良かったと思ってますが、本当に離婚が正解だったかは、まだわからないとも思ってます

私が離婚直後に
「私は真っ当な人生から外れたのかな。もっと違うやり方があったのかな」
と言ったら、友達に
「間違ってたかどうかなんて誰にもわからない。わかるとしたら、○○が年取った時にわかること。○○が悩んで頑張ってきたことを自分が否定しちゃいけない」
と言われました

主さんも、間違ったって失敗したっていいから、自分が精一杯考えたり行動したりできれば、それで良いんだと思います
それがご主人と生きることでも、離婚することでも

ゆっくり考えましょう
いつでもお話聞きますから

• << 63 ２番さん、こんにちは 私も２番さんの元旦那さんの話しを聞いていて、うちの旦那と似ている感じがしてました。 本当に世の中には頼りになる旦那さんがたくさんいると言うのに…情けなくなります。 比べてはいけないのですが、回りにいるママ友達の旦那さんはみんな家庭的な人で…話しを聞くたび羨ましくなります。 そんな感じなので、旦那の愚痴も言えないです… 夫婦ってお互いの歩み寄りや思いやりが大切だと思うんですが、一方通行だと辛くなります。 うちの旦那は本当に何もしない、できない人です。 仕事以外は何も… 家の事は些細な事から大変な事まで全て私が一人でしていて、それも辛くなってきた原因です。 夫は誰よりも頼りにできる存在でいて欲しいのに、それができない…近くにいるのに頼れないのは辛いですね… 今まで旦那の色々な所を見てきて、何とか自分で折り合いをつけてきました。 この先もそうやっていけるのが１番いいんだと思いますが… 何が正解か…本当にわからないですよね。 だからこそ、自分でしっかり考え、決めて後悔しないようにしないとですね！

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>> 55 のっぴさん おはようございます すでに保育園に通われているんですね 市外が転居になるのでしたら、転居先の子育て支援課のような部署に相… 二番さん、こんばんは!!お役に立てないだなんて!!とんでもないです!!頼りにしてますm(_ _)m
今日、さっそく転居先のこども課に問い合わせ、書類をもらってきました。正直、役場って近寄りがたいイメージがあったのですが、事情を話すととても丁寧に対応してくださり、涙が出そうでした。
新生児が居ながらの転居・転園・離婚というのが珍しいらしく（そりゃそうですよね）質問しても、なかなか返事が返ってこず、また来週行くことになりました。やはり、住民票を、移してしまうと今の保育所には行けなくなるかもしれないとのことでした…また、考えなければいけませんが、とりあえず、一歩前進しました!!

裁判については、費用はかなり問題ですが…相手の女に何もしないままなんて、気がすみません(>_<)結婚生活も、四年と短いので、慰謝料はとれても150万だと言われました。裁判がどれだけかかるものなのか…

• << 62 のっぴさん こんにちは 保育園のこと進めらてきて良かったですね 役所の子どもの課は結構親切な職員が多いので、お話しやすいですね ちょっと面倒かもしれませんが、今の居住地の役所と転居先の役所とよく話を聞いて進めてください 自治体間の連携はあまりないので、両方の役所のやり方に振り回されないよう、気を付けて下さい 裁判は大変なんだろうなと思います 弁護士さんによくお話を聞いて、一番良い方法がみつかると良いと思います 相手の女性もご主人も、身勝手ですよね 私の知人にものっぴさんと同じ状況になった子がいました 二人目が生まれる前は、とても子煩悩なパパだったのに、不倫彼女ができたとたんに、子どもすら邪険にするようになったのを見て、彼女は愛想が尽きたと言ってました 彼女はしばらく実家に身を寄せて就職して、その後素敵な男性と再婚して、今も連れ子の二人と一緒に幸せに暮らしてます 彼女も強いひとです やっぱり子どもを守るためならなんでもできるという感じで のっぴさんも、強い気持ちで乗り越えてください そんな小さいお子さんがいるのに、他の女性とどうにかなって、しかも離婚を言い出すような人のために、不幸になっちゃいけない お子さんと幸せに生きられるように、頑張ってくださいね

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>> 57 のっぴさん、こんにちは。 自分が今思ってる事、いっぱい書いて下さい。 私も支離滅裂だったりと、文章グチャグチャです。 ２番さんがおっしゃ… 主さん、こんばんは!!

なんだか、主さんとうちの旦那似ています。うまく自分の意志を伝えられなうたりが…うちの人は、溜めて爆発しては～逆ギレするんです、昔から！喧嘩もなく、幸せだな・最近うまくいってるな・なんて、ふと感じたときは、しばらくして喧嘩が起きたりしていました…今回、離婚の話し合いのときも、はっきり自分の意見を言うことはありませんでした。妊娠中ずっと限界だったけど、誰にも言えなくて、やっと実家に打ち明けたとき、長女を連れてすぐに帰ってこい、お腹の子を守るにはそれしかない。と言われました。私も精神的に限界だったので、そうしたのですが、その後、旦那との話し合いでもう一回やり直したいと、一度言われたことがあります。私は、お互いの両親まで巻き込んでしまっているので、こっちへ迎えにきて謝罪して誠意を見せてほしいと言うことを伝えました。旦那は、私と子供には謝りたいけど、私の親に謝る意味がわからないし、説明されても謝る気はない、そうするぐらいなら、離婚するしかない。と言う理由で、私たちを捨て離婚を選びました。何回話しても答えは一緒でした。なんだか、情けなくなってきて…
私も、旦那のこと心底嫌いには、なれません。情と、良い思い出もたくさんあるから。でも、信じられない気持ちが大きいです。子供の為にと、我慢して一緒に居ても私がダメになるし、それを見て育つ子供にも悪い影響を及ぼし兼ねないと思いました。
義父は、昔から不倫してたそうです。おかげで義母も旦那も嫌な思いを沢山してきたと、よく聞いていました。だからこそ、不倫なんてするはずないと思ってたんですが、その義父と同じことするなんて…義母に打ち明けたときは、最初は私の味方になり、息子とは縁を切る！なんて言ってましたが、縁を切ったのは２日間だけで、その後、「最初に非常識なことしたのは、あなたでしょ？」と言われちゃいました。意味がわからなかったんですが、聞くと、短大のときに借りた奨学金の借金を持ったまま嫁に来たことを言っていました。今までそんなこと一言も言わなかったのに、こんなときになって。やっぱり、親はどんな我が子でも可愛いし、守りたいと思うんだな。と、思っちゃいました。
義母からも精神的にやられたと言うことで、慰謝料取ってやりたいぐらいです(+o+)
…またまた長々と、すみません笑

• << 64 のっぴさん、こんばんは のっぴさんの旦那さん、２番さんの元旦那さん、うちの旦那、似てる所があるみたいですね！ 大まかに言うと、逃げる所かな？と思いました。 のっぴさんの旦那さんはのっぴさんのご両親に謝る事よりも離婚を選んだんですか…男のプライドってやつですかね？！ しかし、そんな所で発揮せず、別の所でプライドを持ってくれればよかったのに…と思ってしまいました。 義理のお母さん…やはり息子は可愛いものなのでしょうね。 うちもいい義理母ではありますが、やはり息子である旦那には甘いです。 だから、こんなふうになってしまったんだな…と失礼ながら思う事があります。 旦那には妹もいるんですが、その妹がお兄ちゃんと私に対する態度と言うか扱いが違ってたと言ってましたが、納得してしまいました。 私は娘なのでわかりませんが、女親は息子って可愛いみたいですね…回りのママ友もよく言ってます。 離婚とかになると、どんなに息子が悪くても結局息子の味方になる義理母がほとんどみたいですよね。 義理父さんも浮気してたなら、義理母さんも気持ちがわかるだろうに… そして旦那さんも苦しんでたであろう、義理母さんの姿を見ていただろうに、同じ事をしてしまったんですね。 浮気って、とても精神的なダメージを受けますよね。 のっぴさんは大丈夫ですか？ あと、レスは何時でも平気ですよ。 私は何も指定してないので、時間がある時にここをのぞいて、レスがあったらお返事してる感じなので。

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夜中の授乳のあと、いろんなことを考えてしまって眠れなくなります…いつも、こんな時間にレスしちゃって、すみませんm(_ _)m

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>> 59 二番さん、こんばんは!!お役に立てないだなんて!!とんでもないです!!頼りにしてますm(_ _)m 今日、さっそく転居先のこども課に問い合… のっぴさん こんにちは
保育園のこと進めらてきて良かったですね
役所の子どもの課は結構親切な職員が多いので、お話しやすいですね
ちょっと面倒かもしれませんが、今の居住地の役所と転居先の役所とよく話を聞いて進めてください
自治体間の連携はあまりないので、両方の役所のやり方に振り回されないよう、気を付けて下さい

裁判は大変なんだろうなと思います
弁護士さんによくお話を聞いて、一番良い方法がみつかると良いと思います
相手の女性もご主人も、身勝手ですよね
私の知人にものっぴさんと同じ状況になった子がいました
二人目が生まれる前は、とても子煩悩なパパだったのに、不倫彼女ができたとたんに、子どもすら邪険にするようになったのを見て、彼女は愛想が尽きたと言ってました
彼女はしばらく実家に身を寄せて就職して、その後素敵な男性と再婚して、今も連れ子の二人と一緒に幸せに暮らしてます
彼女も強いひとです
やっぱり子どもを守るためならなんでもできるという感じで
のっぴさんも、強い気持ちで乗り越えてください
そんな小さいお子さんがいるのに、他の女性とどうにかなって、しかも離婚を言い出すような人のために、不幸になっちゃいけない
お子さんと幸せに生きられるように、頑張ってくださいね

• << 66 二番さん、こんばんは!! 今日も、市役所で話しを進めてきて、その後保育所に届けを出してきました。市役所から、保育所に事情を話してくださり、スムーズに話しがなりました。 聞いたら、丁寧親切に教えてくれますが、やはり二番さんの言ってた通り聞かないと教えてくるないと言うか、一つ管轄が違えばわからないようでした。 長女は、やはり住民票を移した月で保育所には通えないそうで、1～3月は、自宅で見ることになりました。不幸中の幸いで、私も今は家に居るし…赤ちゃん返りピークのお姉ちゃんは、正直体力いりますが…(^^;) 二番さんの知人の方に、私と同じめにあった人がおられるんですか!!世の中には、たくさんの良いパパ・旦那さんが居るのに、主さん含め私たちの旦那・元旦那はどーなってるんでしょうね…私も、見る目がなかったんでしょうけど(｡･･) はぁ～強くならないと!!

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>> 58 主さん こんにちは なんだか主さんのご主人と私の元夫、似てますね それとも、男性にはこういうタイプって結構多いんでしょうかね 世の中に… ２番さん、こんにちは

私も２番さんの元旦那さんの話しを聞いていて、うちの旦那と似ている感じがしてました。

本当に世の中には頼りになる旦那さんがたくさんいると言うのに…情けなくなります。
比べてはいけないのですが、回りにいるママ友達の旦那さんはみんな家庭的な人で…話しを聞くたび羨ましくなります。
そんな感じなので、旦那の愚痴も言えないです…

夫婦ってお互いの歩み寄りや思いやりが大切だと思うんですが、一方通行だと辛くなります。

うちの旦那は本当に何もしない、できない人です。
仕事以外は何も…
家の事は些細な事から大変な事まで全て私が一人でしていて、それも辛くなってきた原因です。

夫は誰よりも頼りにできる存在でいて欲しいのに、それができない…近くにいるのに頼れないのは辛いですね…

今まで旦那の色々な所を見てきて、何とか自分で折り合いをつけてきました。

この先もそうやっていけるのが１番いいんだと思いますが…

何が正解か…本当にわからないですよね。
だからこそ、自分でしっかり考え、決めて後悔しないようにしないとですね！

• << 65 主さん こんにちは 難しいですよね 私は元夫を信頼できなくなったことが一番辛かったので 正直、裏切られた気分でした 彼は彼なりに精一杯やってたんでしょうが、あまりにも私の考えと違うところにいて 離婚を考え始めたときに、私がうなずいた言葉があって 夫婦を二人三脚に例えた人がいたんです 一緒に走らなくちゃいけないのに、ペースが合わない 同じ方を向いて走れない それじゃぁ倒れちゃうよなぁ、って思いました 時には立ち止まったり、ペースを合わせたり、話し合ったりしないと、二人三脚では走れないですよね 私は一人で走る事を選んだから 一人で走るのは、寂しかったり、苦しかったりすることもあるけど、子ども達がついてきてくれるから頑張れるんだなぁ、と思ってます

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>> 60 主さん、こんばんは!! なんだか、主さんとうちの旦那似ています。うまく自分の意志を伝えられなうたりが…うちの人は、溜めて爆発しては～逆… のっぴさん、こんばんは

のっぴさんの旦那さん、２番さんの元旦那さん、うちの旦那、似てる所があるみたいですね！
大まかに言うと、逃げる所かな？と思いました。

のっぴさんの旦那さんはのっぴさんのご両親に謝る事よりも離婚を選んだんですか…男のプライドってやつですかね？！
しかし、そんな所で発揮せず、別の所でプライドを持ってくれればよかったのに…と思ってしまいました。

義理のお母さん…やはり息子は可愛いものなのでしょうね。
うちもいい義理母ではありますが、やはり息子である旦那には甘いです。
だから、こんなふうになってしまったんだな…と失礼ながら思う事があります。
旦那には妹もいるんですが、その妹がお兄ちゃんと私に対する態度と言うか扱いが違ってたと言ってましたが、納得してしまいました。

私は娘なのでわかりませんが、女親は息子って可愛いみたいですね…回りのママ友もよく言ってます。

離婚とかになると、どんなに息子が悪くても結局息子の味方になる義理母がほとんどみたいですよね。

義理父さんも浮気してたなら、義理母さんも気持ちがわかるだろうに…
そして旦那さんも苦しんでたであろう、義理母さんの姿を見ていただろうに、同じ事をしてしまったんですね。

浮気って、とても精神的なダメージを受けますよね。
のっぴさんは大丈夫ですか？

あと、レスは何時でも平気ですよ。
私は何も指定してないので、時間がある時にここをのぞいて、レスがあったらお返事してる感じなので。

• << 67 主さんこんばんは!! お言葉に甘えてまた夜中にレスさせてもらってます!! 私たちの旦那・元旦那、いくつか悪い共通点がありそうですね…義両親 子が可愛いのは、わかりますが言って良いことと悪いことがありますよね～頭に血がのぼった…じゃ、済まされません!!うちの場合、義母が間に入って余計こじれて修復不可能になったとこもあるので…って、人のせいにしちゃいけないけど、絶対許せません(+o+) わたしは、大丈夫です… 不倫が発覚してから、たくさん悩み、出産は迫るし気持ちだけが、先走っていましたが、今はここで話しもさせてもらって、私的には大きく前進したと思います!!主さんと二番さんに巡り会えて、ラッキーです(*^^)v本当にありがとうございますm(_ _)m

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>> 63 ２番さん、こんにちは 私も２番さんの元旦那さんの話しを聞いていて、うちの旦那と似ている感じがしてました。 本当に世の中には頼りになる旦那… 主さん こんにちは

難しいですよね
私は元夫を信頼できなくなったことが一番辛かったので
正直、裏切られた気分でした
彼は彼なりに精一杯やってたんでしょうが、あまりにも私の考えと違うところにいて

離婚を考え始めたときに、私がうなずいた言葉があって
夫婦を二人三脚に例えた人がいたんです
一緒に走らなくちゃいけないのに、ペースが合わない
同じ方を向いて走れない
それじゃぁ倒れちゃうよなぁ、って思いました

時には立ち止まったり、ペースを合わせたり、話し合ったりしないと、二人三脚では走れないですよね

私は一人で走る事を選んだから
一人で走るのは、寂しかったり、苦しかったりすることもあるけど、子ども達がついてきてくれるから頑張れるんだなぁ、と思ってます

• << 68 ２番さん、おはようございます。 二人三脚、まさにそのとおりですね！ でも私達夫婦は、とても二人三脚にはなれないと思います。 歩くスピードも立ち止まる時間も、何もかも違う気がして… まぁ、うちの場合は最初からわかっていました。 こんなでも結婚したばかりの頃よりはマシになったと思うんですけどね。 よく思うんです。私と旦那はずっと平行線のままだろうな…って、交わる事なんてないんだろうな…って。 今は子供の事もあるし、情もあるので決断はできないけど、いつか決断する時がくるのではないか…と思ってしまいます。 このまま一生、一緒にいる自信はないんですよね… まぁ、こんな事を言いながら、一生一緒にいるのかもしれませんが… いい時もあるし、悪い時もあるますよね。まだいい時もあるので踏ん張れるのかもしれません。

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>> 62 のっぴさん こんにちは 保育園のこと進めらてきて良かったですね 役所の子どもの課は結構親切な職員が多いので、お話しやすいですね ちょっ… 二番さん、こんばんは!!

今日も、市役所で話しを進めてきて、その後保育所に届けを出してきました。市役所から、保育所に事情を話してくださり、スムーズに話しがなりました。
聞いたら、丁寧親切に教えてくれますが、やはり二番さんの言ってた通り聞かないと教えてくるないと言うか、一つ管轄が違えばわからないようでした。
長女は、やはり住民票を移した月で保育所には通えないそうで、1～3月は、自宅で見ることになりました。不幸中の幸いで、私も今は家に居るし…赤ちゃん返りピークのお姉ちゃんは、正直体力いりますが…(^^;)
二番さんの知人の方に、私と同じめにあった人がおられるんですか!!世の中には、たくさんの良いパパ・旦那さんが居るのに、主さん含め私たちの旦那・元旦那はどーなってるんでしょうね…私も、見る目がなかったんでしょうけど(｡･･)

はぁ～強くならないと!!

• << 70 のっぴさん こんにちは 保育所の手続きは前進ですね🎵良かった ホント、役所はやっかいで 課によって言う事が違ったりするし、自治体ごとにも言う事が違ったりします 必要に応じて動き回らなくてはいけないことが多いと思いますが、焦らず、一つずつ処理していけば大丈夫ですよ 私は一つのバッグに書類をまとめたものを持ち歩いてました 住民票に戸籍謄本、公証役場の書類、印鑑、離婚のための覚書ノート、ハローワークの求職票まで(笑) どこの役所で何が必要になるか、わからないんですよね お姉ちゃんと赤ちゃんとで育児が大変でしょうが、お姉ちゃんの保育所入所まで頑張ってくださいね そうですよ、強くなってくださいね 辛い事がたくさんあって、悲しみや怒りや不安でいっぱいだと思いますが、離婚するとなったら、強くならないと乗り越えていけないことが他にもいっぱいありますよ お子さんたちを守れるのは、のっぴさんだけですから 私は離婚で少し人生勉強できた感じです 理不尽なこともたくさんありました 悔しい思いも、悲しい思いもしました それでも、世の中にはそういうことがたくさんあるんだって、離婚して改めて思い知りました そんな時にあきらめたり、自分を素通りさせたり グチばかり言ってた時期もありました でも、グチを飲み込むことも覚えました そんな思いをしても、仕事があって、友達がいて、大事な子ども達がいて、けっこう幸せに暮らせてると思います グチだって相談だって、なんでも聞きますよ だから一緒にがんばりましょう

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>> 64 のっぴさん、こんばんは のっぴさんの旦那さん、２番さんの元旦那さん、うちの旦那、似てる所があるみたいですね！ 大まかに言うと、逃げる所かな… 主さんこんばんは!!

お言葉に甘えてまた夜中にレスさせてもらってます!!

私たちの旦那・元旦那、いくつか悪い共通点がありそうですね…義両親
子が可愛いのは、わかりますが言って良いことと悪いことがありますよね～頭に血がのぼった…じゃ、済まされません!!うちの場合、義母が間に入って余計こじれて修復不可能になったとこもあるので…って、人のせいにしちゃいけないけど、絶対許せません(+o+)

わたしは、大丈夫です…
不倫が発覚してから、たくさん悩み、出産は迫るし気持ちだけが、先走っていましたが、今はここで話しもさせてもらって、私的には大きく前進したと思います!!主さんと二番さんに巡り会えて、ラッキーです(*^^)v本当にありがとうございますm(_ _)m

• << 69 のっぴさん、おはようございます。 冬の夜中の授乳は大変ですよね。体大切にして下さい。 うちの娘は１月生まれで雪が多く寒い年だったのと、早産でいろんな制限が多く大変でした… 今となっては懐かしい思い出ですが。 義理のお母さんが間に入ってこじれてしまったんですね。 言葉の暴力って言いますが、言葉って時として人の心を凄く傷つけますよね…言った方は忘れても言われた方は忘れられない… のっぴさんが早く穏やかに過ごせる事を祈ってます。 私もここでいろんな話しをさせて頂いて、心が軽くなってます。 一人で考えるより、誰かに聞いて貰うって大事ですよね。 それでまた新しく考えられたり、元気を貰えたり… これからも無理する事なく、話したくなったら話して下さいね。 いろんな話ししましょう。

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>> 65 主さん こんにちは 難しいですよね 私は元夫を信頼できなくなったことが一番辛かったので 正直、裏切られた気分でした 彼は彼なりに… ２番さん、おはようございます。

二人三脚、まさにそのとおりですね！
でも私達夫婦は、とても二人三脚にはなれないと思います。

歩くスピードも立ち止まる時間も、何もかも違う気がして…

まぁ、うちの場合は最初からわかっていました。
こんなでも結婚したばかりの頃よりはマシになったと思うんですけどね。

よく思うんです。私と旦那はずっと平行線のままだろうな…って、交わる事なんてないんだろうな…って。

今は子供の事もあるし、情もあるので決断はできないけど、いつか決断する時がくるのではないか…と思ってしまいます。
このまま一生、一緒にいる自信はないんですよね…
まぁ、こんな事を言いながら、一生一緒にいるのかもしれませんが…

いい時もあるし、悪い時もあるますよね。まだいい時もあるので踏ん張れるのかもしれません。

• << 71 主さん こんにちは 外から見たら仲良く見えるご夫婦でも、多かれ少なかれ何かを抱えているんですよね 離婚を考えたことがあるって人も結構います それでも踏みとどまることができる人、やり直せる人、仕方なく踏みとどまる人、色々です 私がそこを越えてしまったのは、私にとって明確な原因があって、しかもそれが繰り返されてしまった、というきっかけがあったからなんです 前回までは踏みとどまれた、頑張れた でも元夫は同じことを繰り返した もう一度ゼロからやり直す事を考えたら気が狂いそうだったし やり直せても、また同じ事が繰り返されるだろうこともうんざりだったし このまま諦めて仮面夫婦になる選択も嫌だった あと現実的に、子どもたちは思春期でデリケートな年頃ではあったけど、小さい頃より手はかからないこと、私の年齢も今は40代前半でまだ就職などやり直しがギリギリ間に合うけれど、あと５年10年後には厳しいのではないかと思ったこと そんなことを考えて、離婚に踏み切った感じです 離婚とひとことで言っても 夫婦、個人、家庭環境、仕事の有無、実家の状況、子どもの状況 そして当事者の我慢の限界 みんな違うから、やっぱり最後は本人が決断するしかないんですよね それこそ、ＤＶで苦しむ人から見れば、私の元夫などは良い夫に思えて、私の我慢と努力が足りないと思うでしょうし 経済的に余裕があって信頼しあっているご夫婦から見れば、私の元夫はやはり首を傾げるかもしれないだろうし ひとくくりには決められないんですよね だから、どんな決断をするにしても、他の誰に何を言われても揺るがない気持ちがないと、いつか自分が辛くなると思ってます 主さん、焦らなくていいと思いますよ 納得できるまで考えましょう

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>> 67 主さんこんばんは!! お言葉に甘えてまた夜中にレスさせてもらってます!! 私たちの旦那・元旦那、いくつか悪い共通点がありそうです… のっぴさん、おはようございます。

冬の夜中の授乳は大変ですよね。体大切にして下さい。

うちの娘は１月生まれで雪が多く寒い年だったのと、早産でいろんな制限が多く大変でした…
今となっては懐かしい思い出ですが。

義理のお母さんが間に入ってこじれてしまったんですね。
言葉の暴力って言いますが、言葉って時として人の心を凄く傷つけますよね…言った方は忘れても言われた方は忘れられない…
のっぴさんが早く穏やかに過ごせる事を祈ってます。

私もここでいろんな話しをさせて頂いて、心が軽くなってます。
一人で考えるより、誰かに聞いて貰うって大事ですよね。
それでまた新しく考えられたり、元気を貰えたり…

これからも無理する事なく、話したくなったら話して下さいね。
いろんな話ししましょう。

• << 74 主さんこんばんは!! 昨日は次女の１ヶ月検診でした。すくすく育っていました☆とりあえず安心です!!２人目なので、神経質になることなく手をぬいて育児してます。…が、それでも長女のときより手が、かかります。長女は、手がかからなさすぎだったので、次女が余計にそう感じるのだと思うのですが、周りからは妊娠中の胎教が影響してる。と、遠まわしに言われ…辛いです(･_;)また、産まれつき副耳と言われる、出来物みたいなのが耳にあり、形も少し変形気味です。手術で治るそうで、今日さっそく診察に行ってきました。こんな小さい身体にメスを入れることが可哀想です…それも、胎教が悪かったかな、妊娠中に嫌な話したくさんしていたから聞きたくなくて、耳をふさいでいたのかな…なんて考えて落ち込む毎日です。１人でいると、まだまだネガティブです。夜中の授乳のときとか…そのたびに、ここを開いて元気もらってます！ 私はいよいよ、明日届けを提出します！早く落ち着きたい…まだまだなのに、疲れちゃいました(+o+)

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>> 66 二番さん、こんばんは!! 今日も、市役所で話しを進めてきて、その後保育所に届けを出してきました。市役所から、保育所に事情を話してくださ… のっぴさん こんにちは
保育所の手続きは前進ですね🎵良かった
ホント、役所はやっかいで
課によって言う事が違ったりするし、自治体ごとにも言う事が違ったりします
必要に応じて動き回らなくてはいけないことが多いと思いますが、焦らず、一つずつ処理していけば大丈夫ですよ
私は一つのバッグに書類をまとめたものを持ち歩いてました
住民票に戸籍謄本、公証役場の書類、印鑑、離婚のための覚書ノート、ハローワークの求職票まで(笑)
どこの役所で何が必要になるか、わからないんですよね

お姉ちゃんと赤ちゃんとで育児が大変でしょうが、お姉ちゃんの保育所入所まで頑張ってくださいね

そうですよ、強くなってくださいね
辛い事がたくさんあって、悲しみや怒りや不安でいっぱいだと思いますが、離婚するとなったら、強くならないと乗り越えていけないことが他にもいっぱいありますよ
お子さんたちを守れるのは、のっぴさんだけですから

私は離婚で少し人生勉強できた感じです
理不尽なこともたくさんありました
悔しい思いも、悲しい思いもしました
それでも、世の中にはそういうことがたくさんあるんだって、離婚して改めて思い知りました
そんな時にあきらめたり、自分を素通りさせたり
グチばかり言ってた時期もありました
でも、グチを飲み込むことも覚えました
そんな思いをしても、仕事があって、友達がいて、大事な子ども達がいて、けっこう幸せに暮らせてると思います

グチだって相談だって、なんでも聞きますよ
だから一緒にがんばりましょう

• << 75 二番さん、こんばんは!! 今日、公正証書にサインしました。そのあと、離婚届提出前に旦那に引き止められ、今さらながら話し合いました。自分の考えを言わずに、あくまでも「自分は、離婚したいなんて、言ってないけど自分に否があるから、おまえが望むならそうするしかない」と言う感じでしたが、自分の意見を言わせました。私のことも、子供たちのことも好きだけど、やっぱり謝りには行けないし…と言うことでした。そんな理由で捨てないで！って話しです。前と変わりない答えで、今日も散々泣いて話したけど、平行線。考えは変わらないと、はっきり言われました。私たちはここまでの存在なのか。自分第一で、否を受け入れながらも認めず、私たちを捨てた。私たちのこと好きって言われて、今日届けを出すか考え直すか迷ったけど、しっかり考えた上で提出してきました…

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>> 68 ２番さん、おはようございます。 二人三脚、まさにそのとおりですね！ でも私達夫婦は、とても二人三脚にはなれないと思います。 歩くスピード… 主さん こんにちは

外から見たら仲良く見えるご夫婦でも、多かれ少なかれ何かを抱えているんですよね
離婚を考えたことがあるって人も結構います
それでも踏みとどまることができる人、やり直せる人、仕方なく踏みとどまる人、色々です

私がそこを越えてしまったのは、私にとって明確な原因があって、しかもそれが繰り返されてしまった、というきっかけがあったからなんです
前回までは踏みとどまれた、頑張れた
でも元夫は同じことを繰り返した

もう一度ゼロからやり直す事を考えたら気が狂いそうだったし
やり直せても、また同じ事が繰り返されるだろうこともうんざりだったし
このまま諦めて仮面夫婦になる選択も嫌だった

あと現実的に、子どもたちは思春期でデリケートな年頃ではあったけど、小さい頃より手はかからないこと、私の年齢も今は40代前半でまだ就職などやり直しがギリギリ間に合うけれど、あと５年10年後には厳しいのではないかと思ったこと

そんなことを考えて、離婚に踏み切った感じです

離婚とひとことで言っても
夫婦、個人、家庭環境、仕事の有無、実家の状況、子どもの状況
そして当事者の我慢の限界
みんな違うから、やっぱり最後は本人が決断するしかないんですよね

それこそ、ＤＶで苦しむ人から見れば、私の元夫などは良い夫に思えて、私の我慢と努力が足りないと思うでしょうし
経済的に余裕があって信頼しあっているご夫婦から見れば、私の元夫はやはり首を傾げるかもしれないだろうし
ひとくくりには決められないんですよね

だから、どんな決断をするにしても、他の誰に何を言われても揺るがない気持ちがないと、いつか自分が辛くなると思ってます

主さん、焦らなくていいと思いますよ
納得できるまで考えましょう

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>> 71 ２番さん、おはようございます。

いつもありがとうございます。

本当に…表面ではわからないけれど、色々と抱えてる夫婦もいるんですよね。
夫婦にしかわからない事がありますしね。

今日、とても嫌な夢をみました。またお金の事で旦那に裏切られる夢です。
夢の中で私は、あぁやっぱりな…って思ったんです。せっかく信じてまた頑張ろうと思ったのに…と、すぐに夢からさめ、現実じゃあなくてほっとしました。
旦那の事、１００％信じられないんですよね…
気持ちに波がある人なので…

結局、自分がどこまで頑張れるか、やっていけると思えるかなんですよね。
その事は自分にしかわからない事ですし…

前に、２番さんが離婚して正解かはわからないとおっしゃっていましたが、私も離婚するなら、正解かはわからないけど、自分で後悔だけはしたくないと思っています。
離婚するんじゃあなかった…って

やはり、私にとって今は離婚する時ではないのかもしれません…その限界がいつ来るのかわかりません…

自分の年齢、子供が新しい環境に慣れる年齢が気になって、今しかないと思って離婚を考えましたが、今してしまったら、後悔する時がくるかもしれません。
自分自身、揺るがない決断ができる時まで、今できる事をしていきたいと思っています。

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>> 72 主さん おはようございます

それで良いと思いますよ
白黒つけることだけが決断じゃないと思う
今は離婚を決断する時期じゃない
そう考えるのも、一つの決断です

何度も言うように、離婚はいつでもできますからね
一番辛いのは、どうしよう、どうしよう、って迷っている状態だと思います
今は離婚せずに、今の状況の中でどうしたらいいか考えよう、というのは、迷っている状態と似ているようで、まったく違うと思います

主さんは資格の準備もしているし、お子さんの成長も見ながら、自分の力で生きる道を考えるのも良いんじゃないかな
離婚の準備と考えるのではなく、主さんの収入を安定させることができれば、今の状況にも経済的にプラスになるし、自分に自信もつく。万一また離婚を考えることがあっても、その時にもプラスになる

マイナス思考は良いことないですからね
だって、みんな幸せになりたいじゃないですか
自分の力で幸せになる方法を考えられるようになったら、どんな状況でも進んでいけると思うんです
主さんは何年後かに、どう考えているか

あの時離婚しなくて良かった
あの時離婚していたら良かった
また離婚を迷うことになってしまった

その時どう考えているかは、今はわからないですよね
でも、迷いながら何もできないまま過ごした数年後と
迷い、悩んだり苦しんだりしながらも、最善の道を考え過ごした数年後
絶対に違うと思うんです

過去は振り返ったり反省したりすることがあっても、後悔ばかりしていてはいけない
精一杯やってきたことが、結果として間違っていても、ならその先は間違わないように気をつければいいし、生きている限り何度でもやり直せると思うんです

状況は何も変わっていなくても、この１ヶ月で主さんは変わったと思います
主さんが変われば、ご主人も変わるかもしれない
未来を作るのは神様じゃなくて人間ですからね

主さんは強くなってきたんだと思います

• << 82 ２番さん、こんばんは かなりご無沙汰をしてしまい、すみません。 子供が冬休みに入ったり、私も大掃除やら何やらでバタバタしていました。 もうすぐ１年が終わるんですよね…早いです。 今年は本当に色々考えた一年でした。 離婚問題はうちの両親、姉妹を巻き込んでしまいました。 妹には旦那との事をよく話していたのですが、両親には心配かけると言う想いと旦那を見る目が変わってしまうと思い、いろんな事をまったく話していませんでした。 でも今回、本当に離婚しょうと思い、両親にも色々話してしまいました。 両親は今までの事を聞き、驚いていましたが、私がしっかり考えて決めた事ならそれでいいと言う感じでした。 少し前に娘のためにも、もう少し頑張ってみると話したのですが、娘の事を１番心配していましたので、ほっとしていたようでした。 今回の事で本当に親の有り難さを思い知りました。 娘自身にも離婚の事を話していたので、パパと一緒にいると言ったら喜んでいました。 娘ん振り回してしまい、本当に情けない母親です。 旦那は相変わらずですが… プラス思考、大事ですよね。私はついつい考え過ぎてしまったり、マイナス思考におちいってしまうので、自分でもいけないなぁと思います。 今は落ち着いていますが、今までの事を思うと、また旦那の悪い病気が始まる時がくると思います。 その時に今までとは違う対応が私自身できたらと思っています。 また愚痴になるかと思いますが、お話聞いて下さい。 本当に色々とありがとうございます。 よいお年をお迎え下さい。

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>> 69 のっぴさん、おはようございます。 冬の夜中の授乳は大変ですよね。体大切にして下さい。 うちの娘は１月生まれで雪が多く寒い年だったのと、早… 主さんこんばんは!!

昨日は次女の１ヶ月検診でした。すくすく育っていました☆とりあえず安心です!!２人目なので、神経質になることなく手をぬいて育児してます。…が、それでも長女のときより手が、かかります。長女は、手がかからなさすぎだったので、次女が余計にそう感じるのだと思うのですが、周りからは妊娠中の胎教が影響してる。と、遠まわしに言われ…辛いです(･_;)また、産まれつき副耳と言われる、出来物みたいなのが耳にあり、形も少し変形気味です。手術で治るそうで、今日さっそく診察に行ってきました。こんな小さい身体にメスを入れることが可哀想です…それも、胎教が悪かったかな、妊娠中に嫌な話したくさんしていたから聞きたくなくて、耳をふさいでいたのかな…なんて考えて落ち込む毎日です。１人でいると、まだまだネガティブです。夜中の授乳のときとか…そのたびに、ここを開いて元気もらってます！
私はいよいよ、明日届けを提出します！早く落ち着きたい…まだまだなのに、疲れちゃいました(+o+)

• << 83 のっぴさん、こんばんは ご無沙汰してしまい、すみません。 下の娘さん、手術になるんですね… まだ小さいのに心配ですよね… のっぴさんが自分をせめてしまう気持ち、よくわかります。 私も娘がお腹にいる時、よい環境とは言えず、そのせいで早く生まれてしまったのかも…とか色々考えてしまいました。 でも、今はとても元気に育ってくれてます。 のっぴさんの娘さんもすくすく元気に育ってくれる事でしょう。 赤ちゃんの笑顔ってとっても癒されますよね。本当に天使みたいで… 今、いろんな手続き等で大変な思いをされてるみたいですが、年末年始は役所もお休みだし、その間に娘さん達とゆっくり休んで下さい。 私は何もアドバイスできませんが、２番さんと言う心強い味方がいられます。 私はなかなか来られないと思いますが、これからもこのスレをどうぞ使って下さい。 来年はのっぴさん、娘さん達にとってよい年になりますよう、心よりお祈りしています。 よいお年をお迎え下さい。

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>> 70 のっぴさん こんにちは 保育所の手続きは前進ですね🎵良かった ホント、役所はやっかいで 課によって言う事が違ったりするし、自治体ごとに… 二番さん、こんばんは!!

今日、公正証書にサインしました。そのあと、離婚届提出前に旦那に引き止められ、今さらながら話し合いました。自分の考えを言わずに、あくまでも「自分は、離婚したいなんて、言ってないけど自分に否があるから、おまえが望むならそうするしかない」と言う感じでしたが、自分の意見を言わせました。私のことも、子供たちのことも好きだけど、やっぱり謝りには行けないし…と言うことでした。そんな理由で捨てないで！って話しです。前と変わりない答えで、今日も散々泣いて話したけど、平行線。考えは変わらないと、はっきり言われました。私たちはここまでの存在なのか。自分第一で、否を受け入れながらも認めず、私たちを捨てた。私たちのこと好きって言われて、今日届けを出すか考え直すか迷ったけど、しっかり考えた上で提出してきました…

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>> 75 慰謝料の話し、応じる気がなかったので、話し進めてなかったのですが、改めて慰謝料請求する。と伝えると、怒鳴りつけ、ひどいご立腹でした。そして、「俺の給料知ってるやろ！払えるわけがない。死ねってこと？じゃあ、保険金で解決するしかない！」と…まさか、そんなことするはずない・旦那も、感情にかなりの波があるので今そう言ってるだけだ。と思いながらも、本当にそうしそうな気もしてきて、慰謝料請求しちゃいけないのかな？と考えるようになりました…「そんなにお金が欲しいなら、生命保険の受け取りおまえにしとくから」って。私は、お金が欲しいんじゃないのに。過ちを償ってと言う意味なのに。旦那は、病んでいるのかもしれません。同情しちゃうけど、女とも切れてなさそうでした。女は、「私にも責任があるから、養育費半分払う」と、言ってるらしいです。間違ってます！なんでアンタに養育費もらうのよ、慰謝料でしょ！って話しです！

届けを提出する前、もう少し考え直すべきか、悩みました。しかし、旦那の考え（好きだ・やり直したいと言うけど、相手とは切れていない様子だし、迎えに行く気はない）が変わることはないとハッキリ言われました。お互い、腹を立てて離婚するならスッキリしただろうに、お互いやり直せるなら…と言う気持ちがありながらも、折れることのできない理由かあり、私自身が離婚を決めたという現実に、本当にこれでよかったのかな？と…手続き中は淡々と進んで「こんな簡単な手続きのことで今まで悩んでたんだ、もっと早く決断すればよかった」と、ふと思ったぐらいでしたが、時間が経つにつれて、私のしたこと間違ってたかな…と、罪悪感？うまく伝えられませんが、変な気持ちです…
といっても、手続きは進みとりあえず私は旧姓に戻りました。どなたか、前向きになれるように背中を押してください(;_;)

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>> 76 のっぴさん おはようございます

離婚届を提出して、また一つ片付きましたね
まだこれから大変だと思うけど、一つ手続きが進んだんですよね

のっぴさんの元ご主人、勝手な言い分ですね
安心して。死ぬ死ぬ言う人は、死なないです
元ご主人も今は少しやけになっているだけ。それでも命を絶つなんてしませんから
第三者の立場から見ると、悪い事した子どもが罰を与えられそうになって、謝ったり、泣いてみたり、逆ギレしたりしてるのと大差ないです

本当は私は裁判には反対だったんです。民事調停でケリがつかないような状態だと、こじれてのっぴさんの負担が大きくなるばかりだと思うから
でも、このレスを読んで、ちょっと考えが変わりました
慰謝料、月に１万円でも5000円でも払ってもらうべきかなと

それでも裁判はお金も時間もかかるから、なんとか裁判以外の手段はとれないかな
調停までなら弁護士はいなくてもできるけど、裁判となるとそうはいかないし
セカンドオピニオンじゃないけど、他のところでも相談してみたらどうかな？
なるべく最小限の負担で解決できればそれが一番だから

法律知識のない人は、内容証明や、民事調停の呼び出しが届くだけでも腰が引けますよ
ちょっと考えてみて欲しいな

のっぴさん
離婚が間違ってたかどうかは、まだ分からないです
私も自分の選択が正解だったかどうかは分かってないです
多分、自分が年取った時に振り返って、色々あったけど、悪い人生じゃなかったと思えれば、間違いではなかったんだと思っていいんじゃないかな
人生の正解不正解は、答えがひとつじゃないと思います
何事もなくうまくいくときもあるし、失敗したり間違うときもある
それでも過去を反省する必要はあっても、過ぎた事を後悔ばかりしても仕方ないと思うんです
起きた事に対して、これからどうするか
悩んでも解決しない事は考えても仕方ないですから
間違いながらでもいいから、今一番良い道を探していくしかないと思います

一緒に頑張りましょう

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>> 77 二番さん、こんばんは!!

後悔しても、仕方ないですよね。これからの人生、どう前向生きて行けるか…ですよね!!ここにいると、ポジティブになれます!!

届けを出してから、旦那からメールがきます。「俺は、何をしてたんやろ・死んでも死にきれん・一生恨まれるやろうな」等、ネガティブなメールが。そして、わたしは同情して涙が溢れてます。バカです！旦那もわたしも…

連絡とらないほうが、良いのでしょうか…
日中も、いろんな場面で過去を思い出しては、涙が止まらずトイレに駆け込みます。事は、着々と進んでいるのに、気持ちは今になって後ろをむくことか多いです。後ろから旦那に引っ張られているような…

裁判も、どうしていいのやら…
とりあえずは、一旦保留ですが旦那からより、女からとってやりたい！
なんだか、わけのわからない気持ちになってきました。
毎回、ありのまま書きすぎ、まとまりのない文ですみませんm(_ _)m

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>> 78 のっぴさん おはよ〜
のっぴさんが泣いちゃう気持ち、なんか解るな
それが夫婦だった相手への自然な気持ちかもしれない

本当はね、一番悪いのは、小さいお子さんがいて、更にもう一人可愛い赤ちゃんが生まれる時に不倫をした元ご主人だと思う
それで離婚まで招いたのは元ご主人だから

相手の女性も悪いです。悪いけど、でも一番悪いのはご主人
不倫彼女とは別れない、のっぴさんのご実家にも謝らない、でも別れたくない
勝手すぎる

それでもご主人に同情しちゃうのは、愛があったからなんだろうな
不倫相手はただの他人だから、憎しみが向かいやすいだけ

私は離婚まで元夫と20年一緒にいたよ
だからやり直そうと思ったし、頑張った
でも最後は駄目だった
私も駄目な妻だったんだろうし、元夫も駄目な夫だった
私は元夫は自分から頑張らなかったと思ってる

片方だけが頑張っても、夫婦はうまくいかないんだと思う
愛情と尊敬と信頼と努力
そのどれかが欠けた時に、修復するのはすごい努力が必要になる

のっぴさんもわかってるんだよね、そんなことは

元ご主人に同情してもいい
不倫彼女を憎んでもいい

のっぴさんが、この状況で離婚を決断した
のっぴさんは、限界だったんだから

元夫をそう簡単に憎んで捨てられるほど、のっぴさんが冷酷じゃないだけ
それでも前に進まなくちゃいけないことは分かってるんだもんね

裁判をどうするか、まだわからないだろうけど、離婚した今、のっぴさんは母親として強く生きなくちゃいけない

これからがもっと大変だから
その中で、また気持ちも変わって行くと思う

今の色んな気持ち、無理に変えなくてもいいから
同情も、憎しみも、誰だって持つものだから

辛いんだろうね
泣いたっていいんだよ

でも、子供達の前だけは、笑えるよね
子供達のためなら、頑張れると思うよ

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二番さんありがとうございます(;_;)

辛い！本当に辛いです(;_;)
気持ちの切り替えがうまくならないまま、でも手続きは山ほどあって…その手続きも、やはり二番さんの言ってた通りで、部署が違えば話しがスムーズにいかず、その度に待たされてかなり時間がかかります…保険証もなかなかできないし、戸籍も年末年始だから輪かけて時間かかるし(>_<)
児童扶養手当ても、微妙です↓

はやくスッキリしたいです(--;)
二番さんは、すべての手続き終わるまでどのくらいかかりましたか？

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>> 80 のっぴさん こんにちは(^・^)

そうですね～早急にしなくちゃいけない手続きは、詰めて詰めて半月ちょっとかかりましたね
後回しにしたものも結構ありますよ
銀行や生命保険の名義変更とか、急がなくても良いものはちょっとずつやりました
私は公正証書も後回しにしたので、就職した後に半日休んで公証センターへ行ったり
引越しも先に身の回りの物を運ぶだけ運んで先に住み始めて、引越しやさんに頼んで家具を運んだのは１ヶ月後でした

焦らなくて良いんですよ
のっぴさんの場合なら、一番優先しなくちゃいけないのは、保育園の手続きですから。ここさえ押さえておけば、後は一つずつ片付けていけば良いんですよ

焦って詰め込むと、本当に精神状態が追い込まれちゃうから
一日一件。毎日頑張りすぎないで、何にもしない日もちゃんと作って。
銀行で名義変更するだけで、平気で２時間かかるときもありますから。
役所は何か不備があると無駄足になることもありますから。

うまく進まない日があっても、焦らない焦らない
私は詰めすぎたせいで、結構精神的に疲れちゃったけど、慣れるんですよ、うまくいかないことに(笑)
手続きがスムーズにいかなくても、「あ～ハイハイ、じゃあまた今度で」って諦められるようになるんです(笑)イライラしても怒っても、進まない時は進まないですから、諦めて切り替えた方が楽だって、わかってくるんです
私はけっこう我儘で気が強い方なんですが、人間修行ができた気分ですね

逆にね、難敵だと思っていた(笑)家庭裁判所なんか、手続きがすごくスムーズで助かりました。まぁ、運よくそれほど混んでなかったんですが、家裁は職員さんがみんな親切丁寧でした

早く終わらせてスッキリしたいだろうと思うけど、焦ったら駄目ですよ
確実に１件ずつ進めていけば、ちゃんと終わりますから
焦ってパニックになると、進むものも進まなくなりますから

一日なにもしないで、子ども達とゆっくりしたり、ご両親がお子さんをみてくれるなら、髪をカットしに行ったり、ちょっとした休養をとってみてね
オンとオフ、大事ですよ

• << 85 二番さん、ご無沙汰してます!! 長女が休みに入り…もう１日が大変です(^^;)雪遊びさせよう作戦だったのに雪もふらず…家の中ではすぐに飽きてしまうようで、１日が長い(^-^;)次女にも手を出すし、目が離せません！ 市役所も年末年始で、その間に私の頭も大分整理されました！戸籍ももう少しでなんとかなりそう！保育所の申し込みも終わり、月末に説明会があります！名前が変わることで、いろいろ厄介なこと、なければいいんですが… 二番さんは、母子手帳の元旦那さんの名前など、消したりしましたか？…なんでも聞いてすみませんm(_ _)m あと、児童扶養手当ては、受給されてますか？ 差し支えなければ教えてください。

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>> 73 主さん おはようございます それで良いと思いますよ 白黒つけることだけが決断じゃないと思う 今は離婚を決断する時期じゃない そう… ２番さん、こんばんは

かなりご無沙汰をしてしまい、すみません。

子供が冬休みに入ったり、私も大掃除やら何やらでバタバタしていました。

もうすぐ１年が終わるんですよね…早いです。

今年は本当に色々考えた一年でした。
離婚問題はうちの両親、姉妹を巻き込んでしまいました。
妹には旦那との事をよく話していたのですが、両親には心配かけると言う想いと旦那を見る目が変わってしまうと思い、いろんな事をまったく話していませんでした。
でも今回、本当に離婚しょうと思い、両親にも色々話してしまいました。

両親は今までの事を聞き、驚いていましたが、私がしっかり考えて決めた事ならそれでいいと言う感じでした。

少し前に娘のためにも、もう少し頑張ってみると話したのですが、娘の事を１番心配していましたので、ほっとしていたようでした。
今回の事で本当に親の有り難さを思い知りました。

娘自身にも離婚の事を話していたので、パパと一緒にいると言ったら喜んでいました。
娘ん振り回してしまい、本当に情けない母親です。

旦那は相変わらずですが…

プラス思考、大事ですよね。私はついつい考え過ぎてしまったり、マイナス思考におちいってしまうので、自分でもいけないなぁと思います。

今は落ち着いていますが、今までの事を思うと、また旦那の悪い病気が始まる時がくると思います。
その時に今までとは違う対応が私自身できたらと思っています。

また愚痴になるかと思いますが、お話聞いて下さい。

本当に色々とありがとうございます。
よいお年をお迎え下さい。

• << 84 主さん おはようございます 気持ちを整理できてきましたね スレたて当初から見ると、主さんは変わったと思います。強くなろうって気持ちが見えます。それでいいと思います 主さんが変われば、ご主人も変わりますよ。それはほんのわずかな変化かもしれないけど、変わらないよりずっと良い 相手に変わって欲しければ、自分が変わらなくちゃいけないんだと思います 私はなんでそれができなかったんだろう、って思います。でも後悔はしてないです。離婚を決めたときが、私の限界だった、そう思って進むしかないんですよね 主さんが離婚を思い直せたのは、お子さんのこともあるけど、まだやり直す余地があったんだと思います 離婚はいつでもできる、もう少し頑張ってみよう、そういう考え方になれたら、以前とは違う対応もできるから 結婚も離婚も育児も、一人ではできないですもんね だから時には離婚を考えたりもするけど、独身では絶対に味わえない幸せもあるんですよね 離婚してしまった私が言うのもなんだけど、主さんが離婚を思いとどまって良かった 離婚はしないで済めば一番良い もし次に離婚の二文字が頭をよぎっても 今回より上手に切り抜けて、また離婚を回避できるかもしれないし もしかしたら、その時が主さんの限界で離婚を決断してしまうかもしれないけど、その時は今回のことが役に立つだろうし 転んでもタダでは起きない！ そのくらいの強さがないと、やっていけないですよね（笑） 私もこの一年、あっという間に過ぎました 何度も泣いたりしたけど、それが私の選んだ道だから、前に進まなくちゃ、と思って頑張ってます 主さんの一年後、また今年とは違ってるでしょうね 私は離婚して、主さんは今回思いとどまってと、選択は違うけど、一生懸命頑張れば、どんな状況になっても幸せなことなたくさんあるし、子どもはちゃんと育ってくれると思ってます 主さんも良いお年を迎えてください お互い少しずつ幸せ探して頑張りましょうね 愚痴をこぼしたくなったら、いつでも聞きますよ！

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>> 74 主さんこんばんは!! 昨日は次女の１ヶ月検診でした。すくすく育っていました☆とりあえず安心です!!２人目なので、神経質になることなく手… のっぴさん、こんばんは

ご無沙汰してしまい、すみません。

下の娘さん、手術になるんですね…
まだ小さいのに心配ですよね…

のっぴさんが自分をせめてしまう気持ち、よくわかります。
私も娘がお腹にいる時、よい環境とは言えず、そのせいで早く生まれてしまったのかも…とか色々考えてしまいました。

でも、今はとても元気に育ってくれてます。
のっぴさんの娘さんもすくすく元気に育ってくれる事でしょう。

赤ちゃんの笑顔ってとっても癒されますよね。本当に天使みたいで…
今、いろんな手続き等で大変な思いをされてるみたいですが、年末年始は役所もお休みだし、その間に娘さん達とゆっくり休んで下さい。

私は何もアドバイスできませんが、２番さんと言う心強い味方がいられます。
私はなかなか来られないと思いますが、これからもこのスレをどうぞ使って下さい。

来年はのっぴさん、娘さん達にとってよい年になりますよう、心よりお祈りしています。
よいお年をお迎え下さい。

• << 86 主さん、ご無沙汰してます!! わたしも、両親・兄弟には心配かけたくなかったし、話したら、実家と旦那との関係が壊れて戻れなくなると思い、話せずにいました。私の場合、実家に話したことで、大きく話しが前進して、こんな結果になりました。 離婚が良かったのか悪かったのか、今は全然わからないけど、友達にも誰にも相談できずにいたので、気持ちがかなりラクになり、前向きに考えることができました。 まだまだ、ネガティブになることが多いです…今日も、元旦那からメールがきただけで、涙がでました。何の涙か自分でもわかりませんが(･_;) 主さんにもまたお力を借りると思います、よろしくお願いしますm(_ _)m

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>> 82 ２番さん、こんばんは かなりご無沙汰をしてしまい、すみません。 子供が冬休みに入ったり、私も大掃除やら何やらでバタバタしていました。 … 主さん おはようございます

気持ちを整理できてきましたね
スレたて当初から見ると、主さんは変わったと思います。強くなろうって気持ちが見えます。それでいいと思います

主さんが変われば、ご主人も変わりますよ。それはほんのわずかな変化かもしれないけど、変わらないよりずっと良い
相手に変わって欲しければ、自分が変わらなくちゃいけないんだと思います

私はなんでそれができなかったんだろう、って思います。でも後悔はしてないです。離婚を決めたときが、私の限界だった、そう思って進むしかないんですよね

主さんが離婚を思い直せたのは、お子さんのこともあるけど、まだやり直す余地があったんだと思います
離婚はいつでもできる、もう少し頑張ってみよう、そういう考え方になれたら、以前とは違う対応もできるから

結婚も離婚も育児も、一人ではできないですもんね
だから時には離婚を考えたりもするけど、独身では絶対に味わえない幸せもあるんですよね

離婚してしまった私が言うのもなんだけど、主さんが離婚を思いとどまって良かった
離婚はしないで済めば一番良い

もし次に離婚の二文字が頭をよぎっても

今回より上手に切り抜けて、また離婚を回避できるかもしれないし
もしかしたら、その時が主さんの限界で離婚を決断してしまうかもしれないけど、その時は今回のことが役に立つだろうし

転んでもタダでは起きない！
そのくらいの強さがないと、やっていけないですよね（笑）

私もこの一年、あっという間に過ぎました
何度も泣いたりしたけど、それが私の選んだ道だから、前に進まなくちゃ、と思って頑張ってます

主さんの一年後、また今年とは違ってるでしょうね

私は離婚して、主さんは今回思いとどまってと、選択は違うけど、一生懸命頑張れば、どんな状況になっても幸せなことなたくさんあるし、子どもはちゃんと育ってくれると思ってます

主さんも良いお年を迎えてください
お互い少しずつ幸せ探して頑張りましょうね

愚痴をこぼしたくなったら、いつでも聞きますよ！

• << 88 ２番さん、ご無沙汰しておりました。 お久しぶりです。 遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。 大晦日から、暫く実家に帰りました。 旦那も珍しく３０日から５日まで休みだったので、一緒に。 ここ２年くらいは、年末年始は娘と実家に帰っていて、お正月に旦那が実家に来る感じでした。 離婚問題になる前から、今年はお正月になったら実家に帰るつもりでしたが、旦那が大晦日からなら一緒に実家に行ってもいいと言ってくれたのでそうしました。 旦那は親姉妹が離婚の事を知ってるのは知らないと思います。(妹には話したかも？とは思っているかもしれませんが…) 知っていたら、実家には行きにくいですよね… 実家の親姉妹もその事にはふれず、いつもと変わりなく過ごしてくれました。 そして、やっとゆっくり話しができました。 仕事で疲れていると気持ちに余裕もなくなるんですよね…でも今回仕事の休みが長く気持ちにも余裕ができたようです。 根本的な性格、考え方はこれからも変わらないでしょう。 私も頑固な所があるので、正直どこまで変われるか自信がありません。 またお互い疲れたらイライラして衝突もすると思います。 でも今回、離婚にたいする知識を色々勉強した事、また旦那との関係を考えた事は無駄ではなかったと思います。 正直、この先もずっと夫婦でいられるかはわかりません。 でも、今は今出来る事をして、自分と向き合っていきたいと思ってます。 またお話し聞いて下さいね。 今年もよろしくお願いします。

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>> 81 のっぴさん こんにちは(^・^) そうですね～早急にしなくちゃいけない手続きは、詰めて詰めて半月ちょっとかかりましたね 後回しにした… 二番さん、ご無沙汰してます!!

長女が休みに入り…もう１日が大変です(^^;)雪遊びさせよう作戦だったのに雪もふらず…家の中ではすぐに飽きてしまうようで、１日が長い(^-^;)次女にも手を出すし、目が離せません！

市役所も年末年始で、その間に私の頭も大分整理されました！戸籍ももう少しでなんとかなりそう！保育所の申し込みも終わり、月末に説明会があります！名前が変わることで、いろいろ厄介なこと、なければいいんですが…
二番さんは、母子手帳の元旦那さんの名前など、消したりしましたか？…なんでも聞いてすみませんm(_ _)m

あと、児童扶養手当ては、受給されてますか？
差し支えなければ教えてください。

• << 87 のっぴさん 明けましておめでとう(^^♪ 大変な年が過ぎて、心機一転がんばってるみたいですね 無理せず、準備周到に、マイペースで頑張りましょう ご質問ですが、 母子手帳はそのままです 子どもは学用品も苗字を書き換えたり、そのままだったり(笑) 案外離婚家庭って珍しくないので、聞かれても「名前変わったから」で済んじゃうみたいです のっぴさんが元ご主人の名前を見て不愉快だったら、隠しておいてもいいと思いますよ。でも、我慢できるなら、そのままでいいと思います。元ご主人がどんな人でも、子ども達の父親である事実は変わらないので 児童扶養手当、頂いてます 前年度年収が非課税だったので、今は満額の46000弱頂いてます 就職して、年収が上がったので、来年は半分近く減るかなと思います 養育費も全額申告してます 私の場合は実家の父が亡くなっていて、母も年金暮らしなので、実家に戻っても世帯年収の限度額より下回ってたので そのほかの手当てと支援は ひとり親家庭医療費（親子とも窓口負担免除） 就学援助（学校の給食費免除、学費支給、その他の宿泊学習などの費用免除） 児童手当（一般家庭と同じ支給額） 離婚後は正社員で就職したので、年金、健康保険は会社の社会保険で天引きされてます 細かいところで、年末調整で寡婦控除の対象にもなってます。今回は年収が低かったので「特別の寡婦」に該当しました。所得税と住民税が軽減されます のっぴさんはお子さんが小さいから、他にも支援があるかもしれないです 自治体によって違うので、役所で聞いてみると良いですよ

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>> 83 のっぴさん、こんばんは ご無沙汰してしまい、すみません。 下の娘さん、手術になるんですね… まだ小さいのに心配ですよね… のっぴさんが… 主さん、ご無沙汰してます!!

わたしも、両親・兄弟には心配かけたくなかったし、話したら、実家と旦那との関係が壊れて戻れなくなると思い、話せずにいました。私の場合、実家に話したことで、大きく話しが前進して、こんな結果になりました。
離婚が良かったのか悪かったのか、今は全然わからないけど、友達にも誰にも相談できずにいたので、気持ちがかなりラクになり、前向きに考えることができました。
まだまだ、ネガティブになることが多いです…今日も、元旦那からメールがきただけで、涙がでました。何の涙か自分でもわかりませんが(･_;)

主さんにもまたお力を借りると思います、よろしくお願いしますm(_ _)m

• << 90 のっぴさん、ご無沙汰しております。 お久しぶりです。 遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。 毎日寒いですが、お元気でいらっしゃいますか？ 思えば、スレをたてた時は離婚しかないと思っていたのに、こんなふうに新年を迎えるとは思ってもいませんでした。 スレをたてたおかげで、２番さんやのっぴさんとお話ができ、励まされ、気持ちの整理ができました。 ２番さんにもお話しましたが、正直、旦那とこれからもうまくやっていけるのか…自信はありません。でも、今できる事をやって行こうと思いました。 悩んだ事は無駄ではなかったと思います。 のっぴさんも今、いろんな想いを抱いているのだと思います。 辛い時もあるかもしれません。でもそれらの想いはこれからの生活の中できっと役に立つ時があると思うんです。上手く言えなくてすみません… 今年はお互いによい年になるといいですね。

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>> 85 二番さん、ご無沙汰してます!! 長女が休みに入り…もう１日が大変です(^^;)雪遊びさせよう作戦だったのに雪もふらず…家の中ではすぐに… のっぴさん
明けましておめでとう(^^♪
大変な年が過ぎて、心機一転がんばってるみたいですね
無理せず、準備周到に、マイペースで頑張りましょう

ご質問ですが、
母子手帳はそのままです
子どもは学用品も苗字を書き換えたり、そのままだったり(笑)
案外離婚家庭って珍しくないので、聞かれても「名前変わったから」で済んじゃうみたいです
のっぴさんが元ご主人の名前を見て不愉快だったら、隠しておいてもいいと思いますよ。でも、我慢できるなら、そのままでいいと思います。元ご主人がどんな人でも、子ども達の父親である事実は変わらないので

児童扶養手当、頂いてます
前年度年収が非課税だったので、今は満額の46000弱頂いてます
就職して、年収が上がったので、来年は半分近く減るかなと思います
養育費も全額申告してます
私の場合は実家の父が亡くなっていて、母も年金暮らしなので、実家に戻っても世帯年収の限度額より下回ってたので

そのほかの手当てと支援は
ひとり親家庭医療費（親子とも窓口負担免除）
就学援助（学校の給食費免除、学費支給、その他の宿泊学習などの費用免除）
児童手当（一般家庭と同じ支給額）

離婚後は正社員で就職したので、年金、健康保険は会社の社会保険で天引きされてます
細かいところで、年末調整で寡婦控除の対象にもなってます。今回は年収が低かったので「特別の寡婦」に該当しました。所得税と住民税が軽減されます

のっぴさんはお子さんが小さいから、他にも支援があるかもしれないです
自治体によって違うので、役所で聞いてみると良いですよ

• << 93 二番さん、またまたご無沙汰してます!!昨日、下の子の手術も無事終わりました。ホッと一安心です。 手続き、なかなか進みません…保険証がなかなか手元に来ないために、急ぎの手続きもストップ状態です(>_<) 児童扶養手当て、満額なんですね。私も、満額近くにはなりそうなんですが…受給できるか、微妙なところです。…と言うのも、次の住まいがなかなか決まらず(>_<)今は実家です。弟も近年中に結婚するので、ずっとここに居るつもりもないのですが。空き家の別宅があるので、そこに住むつもりで、児童扶養手当てを当てにしていました。まだ働けないし、金銭面も厳しいので…ですが、そこはいろいろあって、リフォームが必要で住めないことがわかり…アパートを探しましたが、すでに保育園の申し込みが済んでいるので、限られます。ヒットしたのは、市営住宅でした。でも、築25年のお風呂もなし。衛生面なども含めて、子供がいる方におすすめ出来ない。と言われました(>_<)　 市営なので、家賃は安いですが、子供のことを考えると無理です(>_<)困りました～(+o+) それから、最近元夫からメールがきます。後悔してる、やり直したい。って!!離れてみて分かることってあるけど、いい加減な元夫の発言にイライラ…かと思えば、元夫に同情して涙が止まらない自分に「こんなに涙が出るってことは、私も本当はやり直しって思ってるのかな」なんて思ったり…うまく言えないんですが、いろんな感情に振り回されています。 でも、今やり直すなんて考えたこともないし、前に進みたい！っていう気持ちに変わりはありません。ただ、やっぱり元夫と連絡とっていると、気持ちが不安定になります…

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>> 84 主さん おはようございます 気持ちを整理できてきましたね スレたて当初から見ると、主さんは変わったと思います。強くなろうって気持ちが… ２番さん、ご無沙汰しておりました。
お久しぶりです。
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

大晦日から、暫く実家に帰りました。
旦那も珍しく３０日から５日まで休みだったので、一緒に。
ここ２年くらいは、年末年始は娘と実家に帰っていて、お正月に旦那が実家に来る感じでした。

離婚問題になる前から、今年はお正月になったら実家に帰るつもりでしたが、旦那が大晦日からなら一緒に実家に行ってもいいと言ってくれたのでそうしました。
旦那は親姉妹が離婚の事を知ってるのは知らないと思います。(妹には話したかも？とは思っているかもしれませんが…)
知っていたら、実家には行きにくいですよね…
実家の親姉妹もその事にはふれず、いつもと変わりなく過ごしてくれました。

そして、やっとゆっくり話しができました。
仕事で疲れていると気持ちに余裕もなくなるんですよね…でも今回仕事の休みが長く気持ちにも余裕ができたようです。

根本的な性格、考え方はこれからも変わらないでしょう。
私も頑固な所があるので、正直どこまで変われるか自信がありません。
またお互い疲れたらイライラして衝突もすると思います。


でも今回、離婚にたいする知識を色々勉強した事、また旦那との関係を考えた事は無駄ではなかったと思います。

正直、この先もずっと夫婦でいられるかはわかりません。
でも、今は今出来る事をして、自分と向き合っていきたいと思ってます。

またお話し聞いて下さいね。
今年もよろしくお願いします。

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>> 88 主さん あけましておめでとう！

ご主人とお話しできて良かったですね^ ^
まずは話をするのが大事だと思います

前にも言ったけど、人間性格はそうそう変わらないです
でもね、頑固は悪く言えば欠点だけど、長所になれば意思の強さです

すこし見方を変えると、色んなことが変わってきますよね

一度は本気で離婚まで考えたのだから、ある意味気楽になれたかもしれないですね
離婚はいつでもできると思うこと
限界にどのくらいの猶予があるか見極められること
また何かあった時にも冷静に対処できると思います

死ぬ気になればなんでもできるのと似てますね

自分の気持ちが揺れてる時が、一番苦しいんでしょうね
どんな道でも、腹を括れば頑張れるものですから

主さんにとって、良いお正月になったんだと思います
おたがい楽しいことのある一年になるといいですね^ ^

• << 91 ２番さん、こんばんは スレをたてた時はこんなふうに新年を迎えるなんて思ってもいませんでした。 ２番さんには、私の時々の気持ち、正直な気持ちを聞いて頂きました。 本当に感謝してます。 話す事って大事なんですよね。私達夫婦は本当に話しをしない夫婦なので… お互いの事がわからないはずですよね。 今回実家に帰り、妹達と朝方まで話しをした日があったのですが、旦那と私の雰囲気が変わったと言われました。 お互い離婚まで考えた事で、私も旦那も言葉では上手く言えませんが、何かが変わったのかもしれません。 本当に離婚はいつでもできるんですよね！しないに越したことはないですが… そう思う事で気持ち的に楽になった気がします。 本当に…今年はよい年になるといいですね。

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>> 86 主さん、ご無沙汰してます!! わたしも、両親・兄弟には心配かけたくなかったし、話したら、実家と旦那との関係が壊れて戻れなくなると思い、… のっぴさん、ご無沙汰しております。
お久しぶりです。
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

毎日寒いですが、お元気でいらっしゃいますか？

思えば、スレをたてた時は離婚しかないと思っていたのに、こんなふうに新年を迎えるとは思ってもいませんでした。

スレをたてたおかげで、２番さんやのっぴさんとお話ができ、励まされ、気持ちの整理ができました。

２番さんにもお話しましたが、正直、旦那とこれからもうまくやっていけるのか…自信はありません。でも、今できる事をやって行こうと思いました。

悩んだ事は無駄ではなかったと思います。

のっぴさんも今、いろんな想いを抱いているのだと思います。
辛い時もあるかもしれません。でもそれらの想いはこれからの生活の中できっと役に立つ時があると思うんです。上手く言えなくてすみません…

今年はお互いによい年になるといいですね。

• << 94 主さん、ご無沙汰してます!! お正月は、旦那さんも一緒に帰られたんですね！主さんのご実家の皆さん、離婚の話し耳にしてるのに、普通に旦那さんと接されて…うちの親もそうでした(^^*) 話し合いできて、よかったですね。 これからのことは、誰もわからないけど、「今」を幸せに生きたいですよね！と、思いました。 私は、年明けて気持ちは改めたのに、事がなかなか何もスムーズにいかず… へこたれそうです(+o+)

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>> 89 主さん あけましておめでとう！ ご主人とお話しできて良かったですね^ ^ まずは話をするのが大事だと思います 前にも言ったけど… ２番さん、こんばんは

スレをたてた時はこんなふうに新年を迎えるなんて思ってもいませんでした。

２番さんには、私の時々の気持ち、正直な気持ちを聞いて頂きました。
本当に感謝してます。

話す事って大事なんですよね。私達夫婦は本当に話しをしない夫婦なので…
お互いの事がわからないはずですよね。

今回実家に帰り、妹達と朝方まで話しをした日があったのですが、旦那と私の雰囲気が変わったと言われました。

お互い離婚まで考えた事で、私も旦那も言葉では上手く言えませんが、何かが変わったのかもしれません。

本当に離婚はいつでもできるんですよね！しないに越したことはないですが…
そう思う事で気持ち的に楽になった気がします。

本当に…今年はよい年になるといいですね。

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>> 91 主さん こんにちは(^^)

話す、って努力の一つなんですね
少しでもそれができたから、近くにいるお身内から見ても、どこか変わったことがわかるんでしょうね
諦めきってしまうのと、少しでも努力するのと、その差は僅かでも、夫婦関係はまったく違ってくると思います

主さんは今回はこれで良かったんですよ
元は他人の２人が家庭を作り、子供が産まれて
離婚は紙切れ一枚のことだけど、簡単に壊せるものじゃないと思います
って、私が言えるのも、離婚してから気付いたことがたくさんあるからなんですけどね(笑)

私は元夫が嫌いです
話をするのも顔を見るのも嫌だったし、離婚が決まってからの数ヶ月は、元夫の浸かった湯船にも浸かれないくらいでした
もちろんそうなるまでの20年近くに色々なことが重なっていたし、離婚までの４、５年は悩んだり努力したりもあったけど、結局は私も元夫も歩み寄れなかった結果です
何かが足りなかったんでしょうね

それでも今は元夫と別の人生をやり直して、どうにか軌道に乗ったし、元夫に対しても、悪い感情は減りました。彼は彼なりに元気に暮らして欲しいけど、正直彼がどうなろうと興味が持てないくらい、私は冷たいんですけどね
そこまで元夫に対しての憎しみも愛情も、感情がなくなってしまったから、離婚を選択できたんだと思いますが

どんな状況でも、生きている限り、幸せは必ずあるんですよね
小さな幸せに気付かないときもあるし
辛いときに小さな幸せが嬉しいときもあるし

私は生きてればなんとかなる！って感じです(笑)
離婚を知らせた古い友人から「○○ちゃんのことだから、どんな状況でも前向きに頑張ってるんだろうね。○○ちゃんなら大丈夫」と言われて嬉しかったです

どんな状況でも、かならず道はあるし、手詰まりだと思ってもいつかは開けるんだと思いますよ

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>> 87 のっぴさん 明けましておめでとう(^^♪ 大変な年が過ぎて、心機一転がんばってるみたいですね 無理せず、準備周到に、マイペースで頑張り… 二番さん、またまたご無沙汰してます!!昨日、下の子の手術も無事終わりました。ホッと一安心です。
手続き、なかなか進みません…保険証がなかなか手元に来ないために、急ぎの手続きもストップ状態です(>_<)

児童扶養手当て、満額なんですね。私も、満額近くにはなりそうなんですが…受給できるか、微妙なところです。…と言うのも、次の住まいがなかなか決まらず(>_<)今は実家です。弟も近年中に結婚するので、ずっとここに居るつもりもないのですが。空き家の別宅があるので、そこに住むつもりで、児童扶養手当てを当てにしていました。まだ働けないし、金銭面も厳しいので…ですが、そこはいろいろあって、リフォームが必要で住めないことがわかり…アパートを探しましたが、すでに保育園の申し込みが済んでいるので、限られます。ヒットしたのは、市営住宅でした。でも、築25年のお風呂もなし。衛生面なども含めて、子供がいる方におすすめ出来ない。と言われました(>_<)　
市営なので、家賃は安いですが、子供のことを考えると無理です(>_<)困りました～(+o+)

それから、最近元夫からメールがきます。後悔してる、やり直したい。って!!離れてみて分かることってあるけど、いい加減な元夫の発言にイライラ…かと思えば、元夫に同情して涙が止まらない自分に「こんなに涙が出るってことは、私も本当はやり直しって思ってるのかな」なんて思ったり…うまく言えないんですが、いろんな感情に振り回されています。
でも、今やり直すなんて考えたこともないし、前に進みたい！っていう気持ちに変わりはありません。ただ、やっぱり元夫と連絡とっていると、気持ちが不安定になります…

• << 95 のっぴさん こんにちは(^^♪ お子さんの手術が無事済んで良かったですね 私の場合 児童扶養手当は前年度年収が非課税だったので、今は満額です 今は正社員で年収も上がり、元夫からの養育費の８割を年収に加えると、来年度からは減額になります 実家に住まわせてもらってましたが、正社員になって独立資金を貯めてから実家を出て、今は子どもたちと賃貸に暮らしてます 給料、養育費、児童扶養手当、児童手当、就学援助でそれほど切り詰めなくてもやっていけてます ウチは子どもが中学生と小学生なので、私がフルタイムで働いても保育料はかからないし、病気のときも家に寝かせて仕事に行ったりできるので、なんとかなってます 赤ちゃんが生まれたばかりで大変でしょうが、早くお仕事始められると良いですね。ご実家の援助があるうちに、自立を目指して生活基盤を整えるのが良いと思います 別れたご主人の言動がしんどいみたいですね 多分、別れたご主人も、離婚して気持ちが不安定になってるんですよ お互い様です 復縁するくらいなら、最初から離婚なんてしない！ そんな風に考えられると良いと思います 離婚って、どちらかに大きな非があったとしても、最終的には夫婦双方の責任なんだと思ってます。主さんにも言ったけど、結婚も離婚も、一人ではできないですからね 別れたご主人は、浮気に走ったことで離婚の大きな原因を作った事を反省して、父親としての責任を果たすべきだし、のっぴさんは離婚を決断した責任を果たさなくてはいけない のっぴさんも今は赤ちゃんの育児と、一連の離婚に関する忙しさで、不安定になっているんだと思います。私から見たら、浮気しておいて今更泣き言を言う元ご主人は許せないです。同情の余地はないですよ 起きてしまったことに対して 反省することは必要だけど、後悔したり迷ったりするのは良くないです いつだって、のっぴさんはその時その時で一生懸命だっただろうし、離婚する時も勇気や覚悟が必要だったでしょう なにか選択や決断が間違っていたかもしれない それでも、起きてしまったことは消せないのだから、それなら未来に向けてより良い道を探して努力すれば良いんですよ いつか別れたご主人と復縁することもあるかもしれない ずっと一人で頑張って、苦労しても自由な人生で良かったと思うこともあるかもしれない 縁あって、違う男性と恋愛したり再婚したりするかもしれない 未来はどうなるか今はわからないけど、のっぴさんが一生懸命生きていれば、いつか自分の人生に納得できる時が来ると思いますよ がんばって！

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>> 90 のっぴさん、ご無沙汰しております。 お久しぶりです。 遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。 毎日寒いですが、お元気でいらっし… 主さん、ご無沙汰してます!!

お正月は、旦那さんも一緒に帰られたんですね！主さんのご実家の皆さん、離婚の話し耳にしてるのに、普通に旦那さんと接されて…うちの親もそうでした(^^*)

話し合いできて、よかったですね。
これからのことは、誰もわからないけど、「今」を幸せに生きたいですよね！と、思いました。

私は、年明けて気持ちは改めたのに、事がなかなか何もスムーズにいかず…

へこたれそうです(+o+)

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>> 93 二番さん、またまたご無沙汰してます!!昨日、下の子の手術も無事終わりました。ホッと一安心です。 手続き、なかなか進みません…保険証がなかな… のっぴさん こんにちは(^^♪
お子さんの手術が無事済んで良かったですね

私の場合
児童扶養手当は前年度年収が非課税だったので、今は満額です
今は正社員で年収も上がり、元夫からの養育費の８割を年収に加えると、来年度からは減額になります
実家に住まわせてもらってましたが、正社員になって独立資金を貯めてから実家を出て、今は子どもたちと賃貸に暮らしてます
給料、養育費、児童扶養手当、児童手当、就学援助でそれほど切り詰めなくてもやっていけてます
ウチは子どもが中学生と小学生なので、私がフルタイムで働いても保育料はかからないし、病気のときも家に寝かせて仕事に行ったりできるので、なんとかなってます

赤ちゃんが生まれたばかりで大変でしょうが、早くお仕事始められると良いですね。ご実家の援助があるうちに、自立を目指して生活基盤を整えるのが良いと思います

別れたご主人の言動がしんどいみたいですね
多分、別れたご主人も、離婚して気持ちが不安定になってるんですよ
お互い様です
復縁するくらいなら、最初から離婚なんてしない！
そんな風に考えられると良いと思います

離婚って、どちらかに大きな非があったとしても、最終的には夫婦双方の責任なんだと思ってます。主さんにも言ったけど、結婚も離婚も、一人ではできないですからね
別れたご主人は、浮気に走ったことで離婚の大きな原因を作った事を反省して、父親としての責任を果たすべきだし、のっぴさんは離婚を決断した責任を果たさなくてはいけない

のっぴさんも今は赤ちゃんの育児と、一連の離婚に関する忙しさで、不安定になっているんだと思います。私から見たら、浮気しておいて今更泣き言を言う元ご主人は許せないです。同情の余地はないですよ

起きてしまったことに対して
反省することは必要だけど、後悔したり迷ったりするのは良くないです
いつだって、のっぴさんはその時その時で一生懸命だっただろうし、離婚する時も勇気や覚悟が必要だったでしょう
なにか選択や決断が間違っていたかもしれない
それでも、起きてしまったことは消せないのだから、それなら未来に向けてより良い道を探して努力すれば良いんですよ

いつか別れたご主人と復縁することもあるかもしれない
ずっと一人で頑張って、苦労しても自由な人生で良かったと思うこともあるかもしれない
縁あって、違う男性と恋愛したり再婚したりするかもしれない

未来はどうなるか今はわからないけど、のっぴさんが一生懸命生きていれば、いつか自分の人生に納得できる時が来ると思いますよ

がんばって！

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>> 95 二番さん、お久しぶりです。

やっと手続きが完了しました。１ヶ月かかりました。長かった～！細かい手続きはまだありますが、もう市役所にはこりごりです。

前に、二番さんのお友達（？）に私と同じように子供が居ながら離婚し、再婚して今は幸せに暮らしている。っていう話しをされていましたが、そのときは、こんなに辛い思いをしている人が他にもいるんだ！とビックリしていたんですが…なんと、居ました。幼なじみに離婚の報告をしたら、その子も４月に二人目を出産予定ですが秋に離婚していました…
また、先日保育園の入園説明会で、同級生二人に会いました。二人とも訳あって…と、シングルになって地元にもどってきていました(^-^;)良いことではないけど、二番さんの言う通りあまり珍しくないんですね(^^;)

元夫は、未だ不安定で今にもバカな真似しそうで正直なところ心配…なのが本音です。だからといって、やり直したいとは思わないし…私は一体どうしたいのかわかりません。一歩踏み出せそうなところで、いつも元夫の言動に心配させられます。
私の思いが変わらないことや、一番は子供に会えないことが辛いようで、秋から-20キロと激やせしていました。
本当にバカなことしそうで怖い…

どうするのが良いのかわからないです。

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>> 96 のっぴさん こんにちは(^^)
手続き本当にお疲れ様でした
色々大変でしたよね。それだけでも「離婚て大変」と思います

世の中には色んな人がいますよね
離婚だって、100組いれば100通りの理由や離婚の流れがありますよね
みんな頑張るしかないって思って生きてるのかなぁ、と思います

元ご主人、困った方ですね
自分の蒔いた種なのに
離婚に至るまでにご主人にはやり直すチャンスがあったんです
自分に都合の悪い事は受け入れない、でも妻や子どもと一緒にいたい
それは通らないでしょう
だからのっぴさんも離婚を決断したんですよね

離婚した元夫は、子ども達の父親であることは変わらないけど、妻とは他人です。別々の人生を歩むしかないんですよ
突き放してしまって良いと思いますよ
のっぴさんが苦しんで、傷から立ち直り、必死に生きていこうと思うのと同じように
元ご主人も自分のしたことを反省し、人生をやり直さなくてはいけない
そう思います

元ご主人はいまだにのっぴさんに甘えてるんですね
それを許すのは元ご主人のためにならないし、のっぴさん自身にもマイナスでしかないと思いますよ
情の部分が辛いかもしれませんが、のっぴさんはご自分とお子さん達のことだけ考えて、元ご主人のことは割り切るように頑張ってくださいね

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>> 97 二番さん、こんばんは！

本当に浮き沈みの激しい元夫の言動にも、その都度流されている自分にも、呆れてしまいます(-.-)
私から何を言っても話が堂々巡りなので、元夫の親友に理由を話して「無理なもんは無理。今からどうこうなるつもりはない。後悔しても遅いってわかっているなら、反省だけして前を向いて生きてほしい」と、伝えてもらいました。ガツンと言ってくれたんじゃないかな…長文のメールが来て、文句があったので返そうと思ったら、アドレス変えられてました。公正証書に、アドレス含め連絡先の変更の知らせについても、記したのに…と思いましたが、連絡を断ち切る為には今はこれで良いのかな。と…。

なんだか、ストレス溜まりっぱなしです…手続きが落ち着いたかと思えば、次は病院通いです(>_<)（上の子が腎臓の検査でひっかかってしまったり、下の子も乳児湿疹が悪化したりと他にもいくつか…）心配が尽きません。

これからのこと、金銭的な不安もあるし…やはり、働けないのは辛いですね(+o+)

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>> 98 のっぴさん おはよう(^^)

まだ始まったばかりだから、うまくいかないことがあっても当たり前ですよ
元ご主人への対応は、それで良かったと思います
でも嫌ですよね、スッキリしたくて離婚したのに、成立後もごちゃごちゃしてしまうのは

お子さん心配ですね
元ご主人は大人なんだからほっといて大丈夫。お子さんのことを大事にしてあげてください
小さいうちは、病気が多くて大変ですよね
お仕事も早く始められると良いですね。ご実家の協力があるなら、早めに正社員の仕事に就けると一番なんですが

色んなことが起きて悩んだり辛かったりするでしょうが、なんでも一つずつ、解決していけば、なんとかなります！
めげずに頑張ってくださいね

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>> 99 こんばんは！

なんだか、悩みが尽きません。元夫が精神的に不安定なのか、度々復縁を求めてきます。無視したり、ありえない。と伝えると、「養育費払わない」だの「生きていけない」だの。もう関わりたくないです。
問題は、慰謝料。大した額は入らないだろうけど、とってやりたい！けど、今私があの人と話ししても、どーにもなりません。前から、慰謝料払うときは俺の生命保険で。といわれて、なかなか話しを進めれなくて、今に至ります。
二番さんは、慰謝料とりましたか？

弁護士に依頼も考えてますが、裁判とか大げさにしなくても、取れるだろうし…弁護士って、裁判しか依頼できないのかな？私・元夫・女の間に入って話しつけてもらうだけ。なんて、頼めないものでしょうか？

二番さん、わかりますか？

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>> 100 こんばんは^_^
悩みは多いようですが、のっぴさんも、おこさんたちもお元気ですか？
ちゃんと食べて、身体を元気にしないと、心も弱っちゃいますよ

慰謝料のお話ですが、私は請求してません
養育費だけです
弁護士には相談できると思いますよ
恐らく最初は内容証明を送る辺りからだと思います。それか状況によっては家裁に調停を申し立てることを勧められると思います。前にも書いたかもですが、相手の女性には簡易裁判所での調停からかな
ただ、調停は相手が応じないと不成立なので、その後はやっぱり裁判になると思います
裁判になると、費用がかかると思います。成功報酬だと思うのですが
法テラスで相談してみると良いと思います

やっぱり専門家に依頼するのが一番だと思います。もし、勝算があまりないようなら、諦めることも勧められてしまうかもしれないけど、やってみないと、わからないですから

がんばってみてください

寒いから、体調には気を付けて、元ご主人の言動に振り回されないよう、がんばってくださいね

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二番さん、ありがとうございます！
子供たちは、一時病院通いでしたが、今は一段落。元気にしてます(´ｰ｀)

なんだか、私の一人愚痴レスばかりですみません…そして、毎回似たことばっか相談しちゃって…
やっぱり、公正証書のときに慰謝料も決めておけばよかったと後悔しています。あのときは出産第一で、落ち着いてから裁判でもしてやる！って勢いでしたが、今となっては、裁判する勇気もお金もないです。法テラスから借りれたとしても、裁判を乗り越えられるほどの強い気持ちがないです。精神的に耐えられないと思います。思い出したくない。同情の気持ちも少あって裁判したくないのかもしれません。一番は、今不安定なあの人と関わりたくない。です。でも、このまま慰謝料とらないのもすっきりしません。
少しでも慰謝料請求しようと元夫へ伝えました。（今は反省もしているから、了解してもらえたら、裁判せずに済むと思って）そしたら、「30万なら払ってやる」と、なんとも上から目線。こんなもんですか？おまけに、「アイツ（女）には請求しないほうがオマエのため。相殺にされて逆に請求されるからやめとけ」と、強く言われました。は？なぜ、私が女から請求されるのでしょう？そんなことありますか？

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>> 102 のっぴさん おはようございます

常識的に考えたら、不倫相手からのっぴさんに慰謝料を相殺できる理由はないと思います

のっぴさんが不倫相手に暴力や名誉毀損などの不法行為があったのなら、まだわかりますが、そんな事実はないだろうし

現実問題、不倫相手から100万を超える慰謝料を取れることは少ないようです
不倫した夫が払う慰謝料も100〜300万くらいが相場みたいです。婚姻期間や事情によって変わるようですが

元ご主人の提示した30万は少ないですね
それでも、調停や裁判をする費用や精神的負担を考えると、それで終りにしても良いような気もします
ダメもとで内容証明を送ってみたらどうでしょう
http://niseco.jp/rikon/bunrei.html
このサイトに説明がありました

ただ、元ご主人が今なら払うという意思をみせているなら、それで終わりにしてもいいかもしれません
ご主人に資産があまりなく、収入も多くないなら、例え裁判や調停をしても多額の慰謝料は認められないだろうし
認められても分割払いにしたら、養育費まで滞りかねかねないし
ここは改めて最初100万くらい請求して、その後50万くらいに下げて一括払いしてもらって、それで終わりにするという手段もあると思います

納得いかない部分もあると思うけど、のっぴさんもこれからお子さんたちと生活していかなくてはいけないですよね
慰謝料のことで時間やエネルギーを使うより、なるべく早く安定した生活をする方がいいような気がします

元ご主人は、そもそも不倫をしたり、離婚前後も自分勝手な言動ばかり
そんな元ご主人に関わり続けて、のっぴさんまで精神的に疲れるくらいなら、早目に結果を出した方が良いような気がします

お子さんたちとこの先生きていくために、一番良い道を考えてみましょう
相談してくれたら、私も一緒に考えますよ
頑張りましょう

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>> 103 2番さん、1年以上前のスレもうみてないですよね？
主ですガラゲーが突然壊れてスマホにしてから、このサイト？の使い方がいまいちわからず・・
もし、まだ見ていてくれたらいいんですが・・

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