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やりきれないさん( 30代 ♀ )
24/04/29 20:22(更新日時)

離婚したいけどなかなか夫に言い出せません。
子どもに申し訳なくて。
4年間付き合ってるときは嫌なところもなくて、この人と結婚したいと思って結婚しました。
でも生活してみたら色々価値観が合わなくて、夫の地元も好きになれなくて、それから4年、受け入れようと努力して生活してますが事あるごとにもう無理だと思ってしまいます。
一日に何回も死んでしまいたくなります。
子どもも居るし家もあり、今更遅いと思うことばかりですが一人で出ていきたいです。
私の収入では子どもに迷惑かけてしまうと思うので連れていけません。近くに働いてない義理母もいるので子どもを見てくれると思います。
夫と子どもに申し訳ないですが、毎日もやもやする気持ちを押し殺して生活するのも疲れてしまいました。
子どもを置いていくなんて最悪な人間だと思っています。
でも出ていきたい気持ちに変わりありません。
毎日ぐるぐると悩んでます。

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No.4015474 24/03/28 21:48(スレ作成日時)

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No.1 24/03/28 22:21
匿名さん1 

夫に冷めて生活がつまらない程度なら離婚は大げさだけど、1日に何回も死にたくなるなら、それは悩みというより病気なんでは?かりに離婚したとして元気になるならいいけど、離婚したのに病んだままだったら地獄じゃない?
家庭は現状維持で元気になる方法を考えたら?

  • << 3 病気ですかね、、 夫の行動やこの場所での生活がとても嫌で。そしてこの先もこの生活しなきゃいけないのかと思うと死にたくなります。 元気になる方法あるのかわかりませんが、考えてみます。

No.2 24/03/28 22:57
通りすがりさん2 

申し訳ないけど…無責任

  • << 4 そうですよね、ほんとに無責任で最低だと思います。でもほんとに悩んでます。

No.3 24/03/29 06:39
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 夫に冷めて生活がつまらない程度なら離婚は大げさだけど、1日に何回も死にたくなるなら、それは悩みというより病気なんでは?かりに離婚したとして元… 病気ですかね、、
夫の行動やこの場所での生活がとても嫌で。そしてこの先もこの生活しなきゃいけないのかと思うと死にたくなります。
元気になる方法あるのかわかりませんが、考えてみます。

No.4 24/03/29 06:40
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 申し訳ないけど…無責任 そうですよね、ほんとに無責任で最低だと思います。でもほんとに悩んでます。

No.5 24/03/29 09:01
通りすがりさん2 

>> 4 私…5歳の時に母が1人で家を出ました。なのでこの手の話しはかなり腹が立ってるのでちょっとキツイ言い方になるかもですがごめんなさいね。出来るだけ気を付けて話すつもりです。


リアルで相談出来ない環境なのだと推測したのでちょっとお話し伺いたいです。




子供さん何人ですか?
いくつくらいですか?


掲示板で主さんの悩みが解決するとは思え無いですけど良かったらお話し下さい。

  • << 7 子どもは一人、8ヶ月です。 子どもは大切に育てているし、一緒にいたいけど、一人で育てるとなると経済的に厳しいので連れていけないと思います。 そうですよね。出ていかれた側の気持ちを考えたらほんとに無責任なことをわたしは考えているな、と思いました。

No.6 24/03/29 10:35
匿名さん6 ( ♀ )

一人になりたい…
そう感じる迄、貴女はここでは書ききれない程何か有ったと思う。
大好きだった旦那に愛想が付く程…

私は子供を置いて出ました。
自分が子供の頃、両親の離婚を経験して、父とも、友達とも離れ、いきなり全く違う環境に置かれ心が荒みました。
その事を考えたら、子供を連れて出るのには躊躇して置いて来てしまいました。

子供を置いて行くなんて無責任だとか言われてますが、でも母親だけに足枷、錘を付けるのはどうかと思う。父親だって親な訳で…

いきなり離婚では無くて、別居なさってはどうですか?
一人になって考える時間を持つのも手ですよ。別居して、やって行けそうなら離婚方向にするのも有りかと…

  • << 9 そうですよね、父親も親です。母親だけが子どもを連れて行かなきゃいけないことはないと思います。 別居も考えてみます。

No.7 24/03/29 21:57
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 私…5歳の時に母が1人で家を出ました。なのでこの手の話しはかなり腹が立ってるのでちょっとキツイ言い方になるかもですがごめんなさいね。出来るだ… 子どもは一人、8ヶ月です。
子どもは大切に育てているし、一緒にいたいけど、一人で育てるとなると経済的に厳しいので連れていけないと思います。

そうですよね。出ていかれた側の気持ちを考えたらほんとに無責任なことをわたしは考えているな、と思いました。

No.8 24/03/30 00:19
通りすがりさん2 

>> 7 主さんはまだ8ヶ月の新米ママさんなんですね。

娘だった主さんがお母さんになったばかりだから余裕が無いんだと思いますよ。

そのうち今の生活に慣れて行きます。

大丈夫です。


主さんの住んでる所に子育て支援をしてる所は無いですか?
保健センターなどに情報があるかも知れません。
そんな場所に参加してみてはいかがですか?子育ては1人でしてると煮詰まります。

  • << 10 定期的に育児相談に行っています。子育ては楽しいと思うこともあるし、子どもは大切な存在です。 でも離婚したら一人では経済的に厳しくなるので連れていけません。子どもに苦労させたくないので一人で生きていくしかないかなと思います。

No.9 24/03/30 13:01
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 一人になりたい… そう感じる迄、貴女はここでは書ききれない程何か有ったと思う。 大好きだった旦那に愛想が付く程… 私は子供を置いて… そうですよね、父親も親です。母親だけが子どもを連れて行かなきゃいけないことはないと思います。
別居も考えてみます。

  • << 22 母親だけに足枷つけるのも問題ですが、だからってそれで子供を置いてった免罪符にはならないし、棄てた側が正当化してほしくない。 父親も親ですが、子供にとっては母親の影響は特に大きいですから。

No.10 24/03/30 13:05
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 主さんはまだ8ヶ月の新米ママさんなんですね。 娘だった主さんがお母さんになったばかりだから余裕が無いんだと思いますよ。 そのうち… 定期的に育児相談に行っています。子育ては楽しいと思うこともあるし、子どもは大切な存在です。
でも離婚したら一人では経済的に厳しくなるので連れていけません。子どもに苦労させたくないので一人で生きていくしかないかなと思います。

No.11 24/03/30 22:36
通りすがりさん2 

>> 10 1人でと言いますけど…子供を置いて行けば主さんが旦那さんに養育費を払うんですよ。


主さんの収入とご主人からの養育費その他にひとり親の制度(教育費、医療費の補助)などを考えるとそこまで金銭面で子供さんが苦労するとは思えません。

その様な事知っておられますか?

  • << 13 離婚したら養育費払います。 そうなんですか?収入の多い仕事の人ならいいかもしれませんが、私がかつて正社員で働いていたときの収入が低すぎて、不安です。実家に帰って生活していくなら大丈夫かなと思います。 知り合いのシングルマザーの人も大変そうでした。 ひとり親の制度を受ければ結構余裕あるものですか? あと夫の実家は裕福なので、子どものことをバックアップしてくれそうだと思って(今も色々必要なものを買ってくれる)、子どもは残ったほうがいいと思っています。

No.12 24/03/31 11:36
匿名さん12 

価値観は合わないなら合わないで仕方ない事。右に行く価値観、左に行く価値観。夫婦で話し合って真ん中を行く価値観を模索する事ができればいいと思う。主さんが何も言えず旦那さんと模索してない、旦那さんが何も聞いてくれないなら離婚を盾にもう一度話し合っては?

  • << 14 話し合うこと大事ですね。いつも表面的な話しかできてないので話し合いたいです。

No.13 24/03/31 13:36
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 1人でと言いますけど…子供を置いて行けば主さんが旦那さんに養育費を払うんですよ。 主さんの収入とご主人からの養育費その他にひとり親… 離婚したら養育費払います。
そうなんですか?収入の多い仕事の人ならいいかもしれませんが、私がかつて正社員で働いていたときの収入が低すぎて、不安です。実家に帰って生活していくなら大丈夫かなと思います。
知り合いのシングルマザーの人も大変そうでした。
ひとり親の制度を受ければ結構余裕あるものですか?
あと夫の実家は裕福なので、子どものことをバックアップしてくれそうだと思って(今も色々必要なものを買ってくれる)、子どもは残ったほうがいいと思っています。

  • << 15 離婚したら養育費払いますって言いますが 主さんの手取り15万だとしてそこから5万、子供さんに渡すと10万。少ないから3万にしたとしても12万。 それで生活できます? それよりご主人に5万養育費を貰えば20万。児童手当もあります。学費、医療費は無料。 どちらが生活出来るか?と考えたら分かると思います。 大学に行く場合プラス負担して欲しいと決めておく。 やり方は色々あります。 とはいえ今の主さんには離婚も家を飛び出す事も出来そうに無いと感じました。 やはり失礼な物言いになってしまいました。すみません。 これで失礼いたします。

No.14 24/03/31 13:39
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 価値観は合わないなら合わないで仕方ない事。右に行く価値観、左に行く価値観。夫婦で話し合って真ん中を行く価値観を模索する事ができればいいと思う… 話し合うこと大事ですね。いつも表面的な話しかできてないので話し合いたいです。

No.15 24/03/31 18:35
通りすがりさん2 

>> 13 離婚したら養育費払います。 そうなんですか?収入の多い仕事の人ならいいかもしれませんが、私がかつて正社員で働いていたときの収入が低すぎて、… 離婚したら養育費払いますって言いますが

主さんの手取り15万だとしてそこから5万、子供さんに渡すと10万。少ないから3万にしたとしても12万。
それで生活できます?


それよりご主人に5万養育費を貰えば20万。児童手当もあります。学費、医療費は無料。

どちらが生活出来るか?と考えたら分かると思います。


大学に行く場合プラス負担して欲しいと決めておく。

やり方は色々あります。


とはいえ今の主さんには離婚も家を飛び出す事も出来そうに無いと感じました。



やはり失礼な物言いになってしまいました。すみません。
これで失礼いたします。

  • << 17 失礼な態度取られても仕方ないようなことをしようとしているから仕方ないですね。 生活は厳しいと思いますが、出ていけるように頑張ります。

No.16

削除されたレス (自レス削除)

No.17 24/03/31 19:01
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 離婚したら養育費払いますって言いますが 主さんの手取り15万だとしてそこから5万、子供さんに渡すと10万。少ないから3万にしたとしても… 失礼な態度取られても仕方ないようなことをしようとしているから仕方ないですね。
生活は厳しいと思いますが、出ていけるように頑張ります。

No.18 24/04/03 00:54
匿名さん18 

嫌な思いをずっと抱えたまま歳を取っていくより、主さんが幸せに生きていける人生もあると思います。

No.19 24/04/03 11:53
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 ありがとうございます。自分の人生なのでよく考えてみます。

No.20 24/04/05 00:57
匿名さん20 ( 20代 ♀ )

私も全部捨てて誰も知らない遠いところに行きたいと思っているので他人事に感じられないです。
旦那と結婚したこと後悔してます。
でも生後4ヶ月の子どもがいますが、この子と出会えたことは宝物です。自分に味方ができた、この子だけは裏切らない、私という存在を必要としてくれているという自信がもてました。
1人で育てていけるか不安もありますが、私は置いて出て行く勇気はありません。一緒にいなければ尚更生きて行く意味を無くしそうで。
生活は苦しいかもだけど、始まってないことは誰にも分かりませんよ。意外に生活できるかもしれないし。
そのうちわたしも離婚してシングルマザーとして育てていくつもりです。贅沢は出来ないかもだけど愛情だけは溢れるほど注ぐつもりです。
一緒にがんばりましょう。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 24/04/05 10:40
匿名さん21 

>> 9 そうですよね、父親も親です。母親だけが子どもを連れて行かなきゃいけないことはないと思います。 別居も考えてみます。 母親だけに足枷つけるのも問題ですが、だからってそれで子供を置いてった免罪符にはならないし、棄てた側が正当化してほしくない。

父親も親ですが、子供にとっては母親の影響は特に大きいですから。

No.23 24/04/29 20:10
匿名さん23 

未だお子さん小さいんですね・・・。
人生って長いです・・・。

つらい時期は、誰にでも有ります・・・。
暗い、長いトンネルに入り込んでいる様に思えて、ツライかもですが、
ず~っと、トンネルに入り込んでいるわけでは無いと思います・・・。

旦那さんに対する思いに変化が有ったとの事ですが、奥様側の受け止め方
の変化によるものという可能性も大きいです・・・。

産後は、ホルモンバランスも大きく変わりますから・・・。

旦那さんも、お子さんが生まれて、大黒柱としての自覚も芽生えて、以前に
増して、仕事優先(男性と女性の考え方は違いますが、子供への責任感は
どちらも、それぞれ有るはず)されているかもですが、それも、家族への
責任感や愛情からくるものと思います。

結論を急ぐのではなく、ちょっと、ゆっくり考えて見る・・・

旦那さんの日々の言動を、もう少し、ゆったり見てあげる・・・。

外で働いて、稼ぐって、大変ですよ・・・。

No.24 24/04/29 20:22
匿名さん23 

4年間付き合って、好きで結婚したのであれば、なおさら、旦那さんは、良い男なんだと思います。

だからって、自分を、責めない方が良いです・・・。

多かれ少なかれ、産後はツライ時期が有ります。

8か月って、夜泣きとか激しい時期かもですね・・・。

ウチは、夜に寝てくれるように、昼間はなるべく、散歩とか連れ出して、お昼寝も短めにして貰って・・・なんて事をしていた時期も有りました(子供も可哀想ですが、親の体力の限界も有るので・・・、でもそれで良いんだと思います・・・。)

旦那さんも、あなたも、お子さんも、誰も悪くない・・・。

敵(悪者)は、産後のホルモンバランスとか?
完璧にしなければイケナイと思って居る責任感とか・・・。

もう少ししたら、落ち着きますよ・・・。

本当に、嘘の様に、コロっと、楽になるタイミングが有ります・・・。

1:1(子供と)だから、ツライというのも有るかもです・・・。

2人目なんて、考えられないと思いますが、兄弟姉妹が出来ると、楽になる面もあります。

私の場合は、2人目が最も大変でした。

3人目は、大変なのですが、心の余裕とか、完璧に出来なくてもOKと思えるようになったら、楽になりました。

2人目、3人目なんて考えられないと思いますが、私も、1人目や2人目の頃は、「死にたい」と思った事は何度も有ります。

今は、幸せです。

結局、6人産みました。

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