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もう嫌だ 過食嘔吐 痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
過食嘔吐やめたいのにやめれない。痩せたいのに何やってるのか分かりません。
何をしていても楽しくないです。痩せないと何もかも楽しくないです。生きてるうちにどうしても痩せたいです。
なのに今過食しようと考えてます。
痩せないと自分を認められないです。
もうデブはイヤです。見下されたくない。もういやです。
すみません。限界で吐き出したくては。
もう嫌で嫌で仕方ないです。
16/01/15 00:42 追記
過食嘔吐してしまった時に批判的なレスがきても受け入れるつもりです。ですが、ダイエットのやり方はアドバイスいただいても必ずその通りにできません。もちろんアドバイスしていただけることはありがたいです。
また昨日から過食嘔吐をやめる挑戦を始めました。それを分かった上でレスをいただけると嬉しいです。このスレには泣き言愚痴などが書かれています。気分悪くなる方はみないでください。
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>> 17
罪悪感捨てれそうにないです。
私は弱い人間なので過食嘔吐を、良しとしてしまうとずっとしてしまうと思います。
楽な方に逃げてしまうタイプなので。すみませんせっかくアドバイスくれてるのに。
もっと気楽になれたらと本当は思うんですけどね
- << 21 いえいえ。わかります。私もなかなか罪悪感捨てられなかったので。 私以前精神科に通ってたのですが、見た目どうこうではなく、心の問題です。私は母なんですが、今は母と距離置いてますが、年に1度母から電話やメールあった日に、しています。 過食嘔吐した日にメモしたりすると、自分の事もわかり回避することも出来ます。 自分を苛める行為です。何が原因なのか、突き止めてあげて下さい😊 自分に優しく😊
>> 21
そうなんですね。私も精神科にかよったことも入院したこともあります。
今は旦那と出会ってから病院も薬もやめました。
私には母がいません。そしていつも心の中で私は愛されてなかった。妹ばかりが可愛がられていた記憶があります。もしかしたら被害妄想かもしれませんが。
こんな私では愛されない。こんな醜くては愛されない。そんな気持ちがきえません。
私が一番私を嫌いだと思います。
- << 25 やはりそうなんですね。 話してくれてありがとうございます。 私は母の期待を裏切り、精神科に通ったら見捨てられました。 自傷行為と同じですからね。 言葉の吐き出しを必要ですよ😊 辞めれる時は辞めれるし、もう一種の風邪だと思い込んでいます。 今日は吐いちゃいました? 私一昨日やっちゃいました。スッキリです😊
身長160体重63.5
かなりのデブです。
お正月中にここまで増えました。
独り言になってしまうと思いますが、色々書き込もうと思います。
- << 54 身長160で63キロなら、かなりデブではないのでは?チョイデブ。 70あれば、かなりのデブだと思うけど。 標準は55くらいですかね? 女子はガリを目指す傾向がありますけど、ガリは男にしたら魅力ないです。 ガリより、ポッチャリが可愛いです。 だから、主さんも無理ないダイエットをして下さいね。
- << 60 主さん、そんなにデブじゃないよ。過食はストレスから来るから食べ物だけじゃなくスレで沢山お喋りして少しずつ精神状態を良くしていけばいいんじゃないかな? 痩せなきゃ痩せなきゃじゃなくていつか痩せたいな~。でもお腹空くし美味しいから食べちゃえ😆❤これでいいと思いますよ。 今の状態じゃ、食事を楽しめてないんじゃない?ゆっくり食べ順やバランスを考えながら 正しい知識を勉強して実践していけば絶対心も体も健康になるから!! 離婚なんて必要無いですよ。みんなで幸せになるのが一番よね(*´∀`*)✨✨ まずはありのままの自分を受け止めた上で少しずつ改善しましょうよ。
>> 13
初めまして。私もストレス溜まると、過食嘔吐しています。諦めました。
過食嘔吐すると太るとよく聞きますが、吐かない方が太るし、淡々とするよう…
13さん昨日はありがとうございました。
13さんが穏やかに私の話を聞いてくれてご意見もくれてレスをみていても人間ができた器の大きい方だなと思いました。
13さんのコメントは私の心にスッと入ってきてとても温かな気持ちになりました。
昨日はパニックになっていて、まともにお礼も言えずすみません。
私も13さんのように穏やかで優しい人間になれるようがんばろうと思います。
- << 46 主さん、こんにちは。 いえいえいえ💦とんでもございません💦 私も昨日レスして、主さんに聞いて戴いて、心がポカポカして軽くなりました😊同じですね(びっくりしました) 日記始められたんだなとROMしていました😊 主さんの吐かないって強い意志が、また頑張ってみようかなって、 励みになります。 主さんの日記は過食嘔吐で、今苦しんでる人、私の様に諦めた人を励ますと思います。 少なくとも、私がそのひとりです。 主さんありがとう。 ROMしてますね😊 主さんのペースで😊
>> 45
あ、ごめんなさい。
記載してありましたね。
うーん…過食嘔吐がどのくらいの期間で、どのくらい体重減りましたか?
私の場合は嘔吐で減るよりも増えてしまうことが多くて、嘔吐で痩せれたことはないです。
期間もやめてる時期とやってる時期と色々あり、詳しい期間はわかりません。
最近激しくなってしまったことは確かです。
- << 53 私も6年と書きましたが辞めていた期間もあってバラバラです。 しかも、だんだんひどくなっていきました。 過食嘔吐で痩せたのはちょっとの期間だけで、あとは増えたり変わらなかったりが多かったです。 嘔吐を続けると体の防衛本能が働いて、栄養を過剰摂取?するって聞きました。 実際に過食嘔吐で吐けているのは食べた量の6割もないくらいだそうで…残り4割でも吸収率がよくなっている体には充分なんだとか。 全部吐けるまで意地でも吐き続けていた時は痩せましたが…顔がパンパンでした。 自分が納得できて自然に辞めることができないと、また過食嘔吐してしまうらしいです。 過食嘔吐を辞めたくても、 痩せてもう誰にも体型で見下されたくない!って気持ちがなくならない内は完全にやめるのは難しいかもしれないです… もう過食はいいやぁ〜って主さんが思えるキッカケができたらいいんですが(>_<) ひどくなっているなら、やめて一月くらいすると周りが顔などの変化に気づくくらいだと思います。 私も以前何度か辞めてた時には「痩せた?」なんて言われなかったのですが、悪化してから辞めたら言われました。
>> 51
もちろんです!ぜひ覗きにきてください。
どちらかというと自分を責めることが多いので誉めてあげるって大切ですよね。
アル意味で完璧主義なとこがあり、100または-100みたいにすごく極端な性格です。
ほどほどにってことがうまくいかなくて。
過食嘔吐やめて自分に自信を持ちたいです。家族で海にも行けるように痩せたいです。ビキニ着れるくらいが理想です。多分旦那に反対されてきれないとは思いますが…
同じように苦しんでる人が結構いて、ひとりじゃないだなと思えました。
- << 58 私も、0か100しかないタイプです‼ だから余計自分を自分で苦しめてしまうんですよね。 小さいことでいいから、1日1つ自分を誉めましょう(^^) 私は低体重で155㎝31㌔で、どこまで痩せれば自分が納得いくのか わからない状況です。 摂食障害って、出口の見えない真っ暗なトンネルやなって思います(..)
過食スイッチオン。
だいたいいつもこの時間。チビの食事の残りを食べた。少し食べるとスイッチが押される。
頭の中は過食したいでいっぱい。お腹はさほど空いてない。ここで一口何か食べ物を食べるともう戻れない。スイッチか押されっぱなしなって、私は獣になります。
この衝動を乗り越えないと痩せない。吐くこともやめられない。過食しなければ吐かなくていいから。
今は砂糖を少し入れたホットカフェオレで気持ちを落ち着かせた。過食が癖になってる。
旦那には明日食べたいと言われたおでんを作った。味がしみるように今日もう仕込んでおいた。
私はしばらく食べることから離れたい。今日はドリア半分と娘の残りご飯。
明日もできれば食事から離れたい。胃を休ませたい。食べることが恐ろしいよ。
嘔吐を続けると胃が痛くなって食べ物を食べただけて吐き気がする。
今日サイゼリヤでデブデブという言葉が飛び交ってる席があった。女二人で。
明らかに悪口だとすぐ分かった。デブだと言われる悪口。デブのくせに。またはブスの分際で。
わたしのしらないデブの人がバカされてた。デブデブという言葉が聞こえるたび、肩すくめた。自分のことではない人の悪口なのに自分の悪口に聞こえた。
デブだけは受け付けないなんてこともよく言われるセリフ。本当にグサッとくる。生理的に受け付けないという言葉。デブは見てるだけで気持ち悪いなんてことも聞いたことがある。
でも確かに太ってるということは自己管理ができてない、自分に甘いなんて思われても仕方ない。
そう思われることが悔しい。だから抜け出したい。好きな服も気分よく着れるようになりたい。
どこに行っても場違いではないか心配してしまう。旦那の知り合いにあったら旦那に申し訳ないと怯えてしまう。
もっと楽しく生きたい。
>> 68
色々やめられない理由はあるんでしょうけど、一番の理由は覚悟してないからじゃないですか?二番はきっかけだと思います。
直したい。でも…
多分今日の食事内容見てもらえば分かると思いますが食べ過ぎてるわけではないです。
娘の残りご飯が私の夕食です。
カフェオレもカロリー的に今日オーバーしてません。
過食スイッチも私は今日止めました。泣き言はたくさん書いてますが、今日は人様に怒られるような食事はしてません。
私は夕食も食べてはいけなくて、少しの砂糖が入ったものと飲んではいけないんでしょうか?
ポテトやご飯大盛を過食するより、温かいカフェオレ一杯を飲む方が私はいいと思います。
失礼かもしれませんが、何かそんなに怒ってるのかわかりません。
一般的には今日の食事は過食となるんですか?
- << 79 怒ってないです。散々太ってることへのコンプレックスとか、過食スイッチ入っちゃうとか書いてたのに矛盾してませんか?っていう話です。 そして飲んじゃいけませんか?と怒られてもあなたの一日の食事は量にもよるし、具体的な内容もわからない所もあります。ただ、ダイエット中の人は普通避けます。 過食スイッチが入ったと書いてあったのでスイッチが入ることを理解した上で少量を口にし、結果必要以上に食べたと文章から認識しました。そこは誤解してスミマセン。 しかし、間違ったレスはしていません。あなたの返レスを読んでも私の意見は変わりません。 もう嫌だとか自分を卑下することなど痛々しいを言っていたので客観的に見れるように、甘い考えを持たぬようにあえて厳しく言いました。怒っていません。むしろ応援の意味でレスしました。 しかし、返レスを読んだら怒らせただけだったようで、私の応援はご迷惑だったようですね。 私のようなレスが嫌なら注意書をするか旦那さんを説得して病院言ってください。
>> 79
どうやらスレの意味をご理解いただけてないようで。残念です。
初めから読んでいただいて分からないようなら多分理解はされないでしょうね。
- << 86 意味? 痩せたい、過食やめたい、人生を楽しく生きたい、太りたくない。 ではないのですか? 全部読みましたが、まとめるとこういうことですよね。 違うなら具体的に書いてください。じゃなきゃ理解されないですよ。具体的に書いてないのに理解してないってそりゃそうです。 あと、上から目線なのは主さんです。私以外にも厳しく書いてますが応援してる人もいますし、あなたの足を引っ張ろうなんて毛ほども思ってないです。 正直に書きますが、自分に甘甘だから過食やめられないんだと思います。厳しいレスされた方は甘甘では変わらないからあえて書かれたんですよ。 そしてここでのレスが嫌なら医者に行って下さい。ここより適切な方法を教えてくれますよ。
>> 81
結局自分に甘いから、甘やかせてくれるレスしか受け入れないんですかね。
過食嘔吐がつらい、痩せたい、つらいって散々弱音吐いてるから、みなさん…
なぜそこまで上から言えるのでしょうか?
私が今日過食してしまって泣き言を書いてるならあなたのご意見もごもっともです。
ですが、昨日ここに泣き言を書いてでも過食を止めようと決めて書き込んでることは知ってますよね?
そして今日過食も嘔吐もしませんでした。
本気で取り組んでない?それは私が今日過食してしまったら分かりますが、過食してないのに言われると意味が解りません。
正直言わせていただきます。失礼かもしれませんが、足を引っ張りたいんでしょうか?
もしも本当に応援の気持ちがあるならわざわざモチベーションを落とすようなレスはやめてください。
2さんにはっきり書いてほしいと言われたので書きます。
私は馴れ合いをしたいわけでここに書き込んだわけではありません。
昨日の時点では苦しかったからです。そして途中からはもう一度過食嘔吐をやめようとここに食事内容などを書き込んでます。
過食嘔吐は確かに普通の方には理解できないと思います。なのでできれば経験者の方のレスがありがたいです。もちろんそれ以外を受け付けないとは思ってません。
私過食嘔吐したとき、私に酷いレスが来ても仕方ないと思っています。
そして旦那と離婚するつもりはありません。ダイエットのことはまだしも旦那との関係のことまでとやかく言われたくないです。
これを踏まえた上でコメントをしていただけるならお願いします。
>> 86
私が過食してからそのレスをされたのなら私は理解できます。
先ほどにも書きましたが今日は失敗してません。
もちろん今まで自分に負けて過食しました。正しく言えば、あなたがそのレスをするのは私が過食嘔吐してしまった後でしょうね。
またカフェオレを飲んだことについて怒ってるようですが、あなたのしようとしてるダイエットと私のやろうとしてることが違います。
カロリーオーバーさえしなければいいというダイエットです。それも前のレスを読んでいただければ分かると思います。
あなたは私が今日過食してしまった、欲に負けてカフェオレを飲んだと勘違いしてレスをしてきたわけです。
でもそれはさきほどあなたも勘違いしたと書いてありましたよね?
- << 91 またカフェオレの話に戻るんですか…? だから何度も書くけど痩せたいんでしょ? ダイエット本とかよんでますか?大体の本には飲み物でも太るから注意してと書いてあります。 あなたは「やせたい。太っていることが嫌」と何度も書きました。それはもう読んでて痛々しいほどに。だからあなたのためを想って矛盾してると言いました。もっと細かく書くと過食したかどうかは関係なく、痩せたいなら気を付けなきゃね。という意味です。あと、あなたの甘さの指摘という意味でも書きました。 だから『欲に負けて』カフェオレを飲んだとは思っていません。 私が勘違いしたのは欲に負けてレスに書かれている以上のものを『食べた』という点です。 何なんですか?喧嘩売ってきて。他の人に対してもそうですが、相手がどんな気持ちでレスしたかなんて関係ないんですね。相手のレスを不自然なほど悪く捉えて喧嘩売るようなレスしてきて結局アドバイス無視で非常に残念で、不快です。あなたの望み通り、去ります。
このスレを続けるべきか悩みます。
ここがあるおかげで昨日嘔吐も過食もせずにすみました。今日もそうです。
でも自分が大きくないせいで疲れてきてしまいました。
自分にとってこのスレがストレスになり、嘔吐の原因になるのならやめなければならないですね。
応援してくれた方もいますが、もしかしたらこちらから去る場合もあると思います。
すみません。少し考えたいと思います。
- << 102 主さん、深呼吸深呼吸。 今日過食しなかったんですね😊頑張った😉 仕事終わって今珈琲飲んで、ホッとしています😊
- << 104 主さん、合わないレスがあればスルーしてもいいと思いますよ。何よりメンタルケアが大事だと思います。 主さんのやり方で結果がついてこなくて正しいアドバイスのレスを無視している時はだいたい他の方から○○さんの言っていることは正しいから試してみては?などフォローが入りますから… 最初の3ヶ月くらいは自由にやってみて様子を見る。調子が良ければ継続、問題点があれば改善。少しずつ修正していく方法が無理なく続けられると思います。 主さん、今日1日頑張れましたね✨その調子です。無理せず焦らず頑張りましょう🎵
明日は旦那が休み。前まで何もしてくれなかったのに食器を下げてくれたり、子供のオムツを替えてくれるようになった。
旦那は過食嘔吐してることを知らない。
旦那によくしてもらうと過食嘔吐してることへの罪悪感が強くなる。
結婚前の約束を守れなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい。
もっとちゃんとした人と結婚させてあげられなくてごめんなさい。
私は変わりたいです。普通になるってことがこんなに大変だと思いませんでした。
意思の弱い私ですが、旦那と結婚したい、嘘をつきたくないという思いで一度は嘔吐をやめました。
もう一度あの頃のように強い意志で嘔吐を止めたい。
人に見られても恥ずかしくない奥さんになりたいです。
眠れない。無意味と分かりながらここへ書き込む。
結局私はとても強がりでプライドたかい。
完璧でなくてはいけない。バカにされたくない。でも頑張れない。
そんな弱い自分を受け入れる器もない。そんなんじゃない。これは本当の私じゃない。私はもっとちゃんとしてる。本当の私はもっとって。
でも、この太っていて、嘔吐していて、弱いのが本当の私です。
どこかで現実逃避していた。目の前に映ってる私が本当の私なのに、目をそらしてた。
このちっぽけなプライドのせいでいつも素直になれない。
旦那に対してもそうだし、全てに対して。見栄を張ってしまう。だから失敗する。
もう底まで落ちてるのに変なとこに手をかけてまだ落ちてないともがいてる感じ。
もう底まで落ちたことを認めよう。もうこれ以上落ちるとこはないよ。
みっともないとこも認めよう。全部認めた上で少しでも良くなりたい。
外見だけじゃなくて中身もキレイになりたい。
私の過食嘔吐の傾向を考えてみる。
私は夜18時から23時まで過食嘔吐しやすい。また生理前は謎の強い食欲がでる。特にその時期はかなりの要注意。ここは結構負けてしまうので今回は負けないような対策を考えないといけない。
旦那の休日は外食が多い。それは旦那の楽しみなので私は自分で調整して食べ過ぎないようにするべき。
ついその時食べ過ぎてしまい、いつものもーいーやーってモードに突入する。すると旦那が仕事に行き出すと過食嘔吐へ突入する。
吐かないためには過食しないことが必要になってくる。過食さえしなければ吐く必要がないから。
過食モードに突入しない方法などないから突入したらどうやってそれを回避するか。
強い意志しか方法はないのかな。後は過食嘔吐しないのが当たり前になるまでの辛抱かな。
さて、今から旦那と子供と買い物へ。明日は予定通りピザを頼むらしい。
私は今日娘の残りのお茶漬けを数口食べただけ。おでんを食べてる旦那に食べないの?と聞かれた。
旦那はかなり大量のおでんを一気に平らげてた。残るかなと思ったんだけど…
全部食べたんだね?と聞くと、あー食い過ぎだーと言ってた。
明日を思うと今日は何を食べようか迷う。バランスが大事なんだろうけど、今はバランスよりも吐きたくなるようなごはんを食べないこと。
旦那は一食しか食べない人間なので楽ではあるけど、結局チビの分は作るからね。チビは食べない子だからいつもその残りをもらったり。
昔ウェイダウンていうダイエットがあって、一時的それが成功した。でも、あれは難しい。
何を食べてもいいけど、お腹の声に従う。ご飯の途中でもお腹いっぱいかな?と思ったら食べるのをやめる。でも一時間後でもお腹が空いたら食べてもいいってやつ。
あれをやると人間てなかなか空腹にならないんだとわかった。だけど、チビいるから心の声に従ってチビチビ食べてる場合じゃないのよね。
でも太ってる人はお腹空いてなくても食べるよね。今朝だから、今昼だから、今夜だからって。昔の人は三食じゃなかったし、三食食べるって誰が決めたん?そう思うとお腹空いたら食べるが動物としては正しいのかな?
体の声と私は脳の声と一緒になってる。吐きそうで体が拒否していても脳は食べ物を無理やり食べようとする。かなり異常。
食べたい物を食べるって難しい。
*過食嘔吐なし3日目*
体重62.3
食事内容
ピザ
アップルパイ
ブラックコーヒー
予定通りのピザ。凄く久しぶり。
カロリーをネットで計算してから食べた。
なんとか、1200~1300の間におさめた。
いつもなら平気で一枚いけちゃうし、この後も色々食べちゃうけど、今日は計算してから食べたからもうこれ以上何か食べようとは思わない。
カロリー計算するって大切だなと思った。いまは過食嘔吐しないことだけを考えてやっているからか少し気持ちが楽。
バランス、栄養、運動となんでもかんでもやろうとしていたけど、過食嘔吐ある私にはさらにストレスが増えて無謀だった。
だいたいでもカロリー計算して1200くらいにおさめて過食嘔吐しない。しばらくはこれを続けたい。
過食嘔吐なし3日間。一週間続きますように。過食さえしなければ吐かなくていいものね。
>> 160
こんにちは、私もほぼ一食生活です。体調やお腹の空き具合で朝や夜にスープを飲んだり水分のみだったり軽くたべてみたり、その時よって適度に調整して…
そうなんですね。
60さん、もし差し支えなければ身長と体重教えてもらえますか?
どのくらいの期間一食にしてますか?
一食にしてからどのくらい痩せられましたか?
過食ではないけど食べ過ぎに入るのかな。
チョコパンとミクルティーも追加。
カロリー計算的には…
焼きそば300
ピザ510
ミルクティ200
チョコパン450
1460カロリー
ダメだな。崩れてきてる。ここで止めないとね。
明日は旦那の実家へ。それと鍋の材料も残ってるから24日くらいからもしかすると2日間くらい、飲み物で過ごす日やスープで過ごす日を作るかもしれない。
胃が大きくなってる。小さく戻したいな。
食べることばかり一日考えてる。もっと楽になりたい。
- << 167 主よ そうだな。吐かないのは重要だが、食べ過ぎても痩せる時に苦労するぞ。 確かに最初は大変なんだ。間食をずっとしてた時は食べ物のことばっか考えちまうんだよな。俺は一週間間食を止めたらそれが無くなったが。
旦那の好きなものと私の好きなものが違う。旦那は洋食や麺類。私は和食が結構好きだけど、一人分だけ作る気がしなくて、旦那に合わせたメニューになりがち。
旦那もチビも食べないとなるとさらに手抜きになって、焼きそばや冷凍食品になってしまってる。
旦那も今回の病気で食べ物への感覚を少し変えなきゃと言ってた。少しずつ和食も取り入れようかな。
まあ食べてくれない可能性もあるからまだ分からないけど。今は自分がどうしたらいいのか分からなくなってるからもう一度ルールを自分の中で立て直したい。
24.25日はスープまたは飲み物で軽い断食。
その後は一日1200キロカロリーまでの食事を一日なるべく一回。夜はできる限り飲み物だけで過ごすようにしたい。
分け合って今年中にはどうにか痩せたい。そうしないと永久に後悔しそう。
>> 179
総カロリーは1300前後。
チビは義実家でワガママ放題。まあたまに可愛がる人たちだから何でも許してしまう気持ちも分かるけどね。
チビもそういう人がいるのは幸せだと思う。鬼婆の私だけじゃ、可哀想だから。
甘やかす人も必要。怒る人も必要。最近チビは色々話すようになった。
チビは話すのが遅くて心配してたけど大丈夫そう。私もできるだけチビと会話して言葉を引き出そうと思ってる。
私がチビと遊ぶ姿は旦那にとっては異様らしい。でも本気で遊ばないと子供も本気で楽しんでくれないから。
子供と遊ぶ時は多少ぶっ壊れてるくらいがよろしい。
チビがいつか大きくなってしまうのは寂しいけど、対等に会話できるときがくるのが楽しみでもある。
義実家のお母さんもお父さんも若くないし、なるべく会わせてあげたい。いつまで抱っこできるかな?っていうお父さんの言葉を今日聞いて、少し寂しく思った。
いつまでだろう。時間は勝手に過ぎていくからチビとの時間もあっという間に過ぎてしまうから、食べることの悩みも人間関係の悩みもあるけど、もっとチビと楽しくいれる時間をたくさん作りたい。
*三日目*
61.6
食事内容
薩摩揚げと大根の煮物
カツ丼
ロールケーキ
今日は寝坊して慌てて食事を作った。カツはパン粉付けまでしておいたし、煮物も前日までにやってたのでギリギリセーフ。
汁物は無しということで。旦那さん、ごめんね。
チビはカツは嫌がるけど、タレの染みたご飯をバクバク食べてた。少し前までごはんを嫌がる子だったら嬉しい。
明日のために筑前煮も今日作った。旦那は煮物あまり好きではないけど、私は根菜の煮物が好きなので申し訳ないけど作らせてもらった。
旦那ももう歳だし、できればそういうものを好きになってもらいたいけど…
肉が好きなので、あしたはにんにくの芽と豚肉の炒め物も作る。
チビのためにも油物や肉ばかりではダメだね。
笑えてくる。あんパンと焼きそばで嘔吐。またしてしまった。なんで?
自分で自分が分からない。分からないけど分からないといけない。
私はなぜ痩せたいの?私は自分に魅力無いのを知ってる。特に体に自信がない。
旦那が無理してセックスしてると思う。私は体のある部分に酷いコンプレックスがある。旦那もそれを見たら欲情する気持ちが冷めてると思う。
だからせめて痩せたい。せめて肉だけでも取りたかった。
生きてる事が辛い。死にたいわけじゃない。楽しくいきたい。
なんでこんなに醜いの?なんでこんなに汚いの?
なんで吐くの?なんで食べるの?頭がいかれてる。
全てやり直したい。
もういやだ。何もかもいやだ
愛されてる気がしない。なぜなら愛されてないから。でも旦那は私を裏切らない。責任感があるから。
今日は優しい言葉もかけてくれた。綺麗な女や綺麗な体をしてる人をみると憎んでしまう。
こんな女なら旦那も嬉しいんだろうなって。
見た目だけじゃない。中身も醜い。人が不幸になればいいと思ってしまう。自分が、こわい。
今日はまだ体重をはかってない。
やめたいことがたくさんある、吐き出しになるけど書こう。
私はとにかく不安症でストレスが強い。その不安を爪を噛んだり、顔をこすったりすることで発散してるところがある。もちろん過食もそれと同じ。
でもそれが全てを醜くしている。
爪はボロボロで血が出ることもある。顔が赤くただれ、毛穴は開き出来物だらけ。過食はもうここに書いてる通りだ。
自傷行為らしい。
私が当たり前にやっていたこの行為はそうらしい。
苦しんでる自分を更にボロボロにして傷つけて醜くしてる。
今日それをよく考えていて、もうこれ以上自分を傷つけるのはやめたいと思った。
爪を噛まない、顔をこすらない。これも過食と同様にやめていきたい。
爪は伸ばしてネイルしたり、顔も回復したらと思う。
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