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レス44 HIT数 2595 あ+ あ-

おしゃべり好きさん
24/02/12 23:15(更新日時)

 中学生の娘に〇〇ちゃんとこの親はいっぱい旅行に連れてってくれるのになんでうちは少ないの?お小遣いみんなもっと貰ってる毒親じゃん。と言われたので娘を呼び出し、テストで成績上位にいない、運動神経も良くない。わがままばっか。毒子じゃん。子ガチャ失敗って言ったら出て行きました。しばらくしたら友達のお母さんから〇〇ちゃん←娘ちゃん家来てるよ。おうち帰りたくないってなんかあったん?って言われたので上記のこと話したら子供と同じ土俵に立っちゃダメと保育士の経験あるお母さんからお叱りを受けました。私ってそんな悪いことしました?じゃあ毒親で申し訳ござらんかった。って娘に土下座すればいいの?

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No.3981291 24/02/11 07:30(スレ作成日時)

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No.1 24/02/11 07:38
匿名さん1 

大人になりましょう

No.2 24/02/11 07:40
おしゃべり好きさん0 

>> 1 娘がですか?

No.3 24/02/11 07:40
匿名さん1 

>> 2 あなたが、です

No.4 24/02/11 07:46
おしゃべり好きさん0 

>> 3 娘がわがままなものでたまには言い返したくなるんですよ。そしたらこれですから。従順な娘に育って欲しかったなぁ。反抗しまくりで辛い。

No.5 24/02/11 07:47
匿名さん1 

>> 4 子供のせいにするのはやめましょう

No.6 24/02/11 07:58
おしゃべり好きさん0 

>> 5 友達のお母さんに娘ちゃんこのままじゃトー横行くよ。うまく行かんのやったら相談してって言われてるけど。娘が私より友達のお母さんに懐いてるっぽくてしんどい

  • << 8 今のあなたのままではダメですよ! と教えてくれている機会なのだと思います。 せっかくのこの考えるチャンスは、逃さない方がいいと思います。
  • << 11 わがままに育てたのは親の貴女です。 娘が悪いのではなく育て方を間違えたんです。 お友達のお母さんの言う通りです。 今軌道修正しないともっと手をつけられなくなります。 土下座とか極端すぎ。 その考え方改めて主さんがまず人の話を聞ける大人になりましょう。 相談した方がいいですよ。
  • << 43 友達のお母さんにでも、懐いてくれたら私なら少し嬉しいかも.逃げ場がある。

No.7 24/02/11 08:01
匿名さん1 

>> 6 あなたが変わればいいだけです

No.8 24/02/11 08:09
匿名さん1 

>> 6 友達のお母さんに娘ちゃんこのままじゃトー横行くよ。うまく行かんのやったら相談してって言われてるけど。娘が私より友達のお母さんに懐いてるっぽく… 今のあなたのままではダメですよ!
と教えてくれている機会なのだと思います。

せっかくのこの考えるチャンスは、逃さない方がいいと思います。

No.9 24/02/11 08:21
おしゃべり好きさん9 ( ♀ )

旅行に連れてってあげられなくて、お小遣いも増やせないのは、何でなんですか?
ちゃんと事情を説明して、お金を掛けてあげられなくてもお子さんを愛してるって伝えないの?
あげく娘さんの否定ばかり。
頭が悪くて運動の出来ない子はいらないの?
子供じゃないんだから、土下座すればいいのって、それはないですよ…

  • << 12 夫が単身赴任中で娘とだけで旅行に行くのは忍びないので自粛してます。お小遣いはぼちぼち上げてると思いますよ。月4000円です。

No.10 24/02/11 08:24
匿名さん1 

>> 9 横から失礼いたします。
私の母が、まさにこのような親で、このように考えてしまうことは分からないでもないんですよね。
相手のせいにして安易に答えを出して、基本あるのは自分のことだけ。
中身が幼いんだろうな、と思っています。

いかに自分が間違えているか、気付く貴重なチャンスだと思うんですよね。
ここで腐らず、自分の至らなさの部分に、しっかり目を向けて欲しいなと思っています。

甘いですかね。

No.11 24/02/11 08:43
匿名さん11 ( 50代 ♂ )

>> 6 友達のお母さんに娘ちゃんこのままじゃトー横行くよ。うまく行かんのやったら相談してって言われてるけど。娘が私より友達のお母さんに懐いてるっぽく… わがままに育てたのは親の貴女です。
娘が悪いのではなく育て方を間違えたんです。
お友達のお母さんの言う通りです。
今軌道修正しないともっと手をつけられなくなります。
土下座とか極端すぎ。
その考え方改めて主さんがまず人の話を聞ける大人になりましょう。
相談した方がいいですよ。

  • << 13  なんか保育士の経験あるから私と自慢話のように言ってくるのになんか抵抗ある。頼りたいけど頼りたくない。子供の接し方上手いのは認める。けどなんだろうプライドが邪魔する。
  • << 14 お子さんは、ただ親に向き合って欲しいだけですよね、これ。

No.12 24/02/11 08:48
おしゃべり好きさん0 

>> 9 旅行に連れてってあげられなくて、お小遣いも増やせないのは、何でなんですか? ちゃんと事情を説明して、お金を掛けてあげられなくてもお子さんを… 夫が単身赴任中で娘とだけで旅行に行くのは忍びないので自粛してます。お小遣いはぼちぼち上げてると思いますよ。月4000円です。

No.13 24/02/11 08:49
おしゃべり好きさん0 

>> 11 わがままに育てたのは親の貴女です。 娘が悪いのではなく育て方を間違えたんです。 お友達のお母さんの言う通りです。 今軌道修正しないとも…  なんか保育士の経験あるから私と自慢話のように言ってくるのになんか抵抗ある。頼りたいけど頼りたくない。子供の接し方上手いのは認める。けどなんだろうプライドが邪魔する。

  • << 15 お子さんに向き合ってあげることだと思いますよ。 子供に向き合うとはどういうことなのか。 出来ているつもりでは、お子さんは反発しますよ。
  • << 27 テレビで放送されてたけど、部活で生徒に昔のように言葉で指導しただけではプライドもあって納得出来ないことには素直に聞けないんですって。 だからコンピュータ入れて動体チェックを見せると納得して素直に改善するらしいです。 娘さんも納得いかないですよね。 お母さんが子供みたいにブチギレてるようでは、親として尊敬も何もないから言うことなんか聞くわけないですよ。 自分も子供の時同じ事言ってませんでしたか? クラスの皆んなが持ってるから欲しいとか。 皆んなて誰よ?どんだけの皆んなよてね。 うちの子も中学生の小遣い中1 1000円 中2 2000円 中3 3000円だったから主さんの子供の方が貰ってますね。 けど毒親なんて一度も言われた事ないですよ。 そりゃお金使えばいくら貰ってても足りないですよ。 お金の大切さ、少ない小遣いでも貯めて欲しい物買うとか教えなかったから、小遣い足りないとか言う子に育ったんでしょう。 中学生にもなれば反抗期にもなるのでそんな事言うのは当たり前です。 それを間に受けて子供と同じ態度で返してたらダメでしょう。 ちゃんと納得いくように話さなきゃ。 プライドが邪魔して聞きたくないなら本でも買ってきて勉強したらいいですよ。 しつけの本たくさんありますから。 一番ダメなやり方ですよ。

No.14 24/02/11 08:57
匿名さん1 

>> 11 わがままに育てたのは親の貴女です。 娘が悪いのではなく育て方を間違えたんです。 お友達のお母さんの言う通りです。 今軌道修正しないとも… お子さんは、ただ親に向き合って欲しいだけですよね、これ。

No.15 24/02/11 08:59
匿名さん1 

>> 13  なんか保育士の経験あるから私と自慢話のように言ってくるのになんか抵抗ある。頼りたいけど頼りたくない。子供の接し方上手いのは認める。けどなん… お子さんに向き合ってあげることだと思いますよ。
子供に向き合うとはどういうことなのか。
出来ているつもりでは、お子さんは反発しますよ。

No.16 24/02/11 09:00
おせっかいやきさん16 

旅行やお小遣いの子供は娘さんの我儘だと言う事だとして…

その我儘に対しての主さんの対応に問題が大ありなんだと思います。


主さんの場合、子供さんを叱ったのでは無く、ただ単に怒りをぶつけたに過ぎないのでは無いですか?
“毒子”や“子ガチャ失敗”なんて普通の親なら子供に思いもしないし言う事なんて絶対しないですよ。

No.17 24/02/11 09:24
匿名さん17 

あははは。
私は別にそのスタンスでいいと思うけどね?

同じ土俵に乗るな相手は子供だから。って言う人いるけど、子供って免罪符を使ってんじゃねっつーの。って私は思いますね。
子供だから何を言ってもいいわけじゃないし、してもいいわけじゃない。

それが子供が大きくなっても抜けないから拗らせるんだよって私は思いますけどね。

旅行とかおこづかいはなぜ出来ないのか話したり妥協できるところは妥協して、毒子って言われてどう思ったか聞いたらどうでしょう?
大人でも親でも言われて腹が立ち傷つく事あるって。
娘ちゃんが家出したくなるように親だって腹立つし、悲しい気持ちになると。
何も毒親と言わなくても、会話で旅行にいきたいなぁ、おこづかいあげてほしいの交渉でいいわけで。

それとさ、子育てに正解はないから保育士が100%正しいわけじゃないんじゃない?

あっちはきっと気持ちがいいのよ。
自分ちはうまく行ってるって目に見えたみたいになって、変な優越感よ。
女ってそう言うことはよくあるやん。

どの子育てが正解かなんて子供の性格にもよるし、喧嘩なんて育ててたらあるのが当たり前なんだから、親子で妥協しあえばいいと思うよ?

私からしたら今回の子供の主張は単なるわがままな部類。
虐待してるわけでもあるまい。
旅行は旦那さんに気を遣ってるわけだし。
毒親の主張には当てはまらん。と私は思うけどね。

No.18 24/02/11 09:31
匿名さん18 ( 30代 ♂ )

アドバイスでなくて申し訳ありませんが、自分は主さんに賛同します。
月4000円て、充分じゃありませんか。

自分も「よそはよそ!うちはうち!」のスタンスで育てられ、お小遣いは月3000円、旅行は年に一度あるかないか程度でした(インドアなんでなくても良かったですが)
中学生くらいにもなると、家の経済事情くらいざっくりとですがわかるようになります。
この主張を他のお友達にしたら、非難されるのはお嬢さんの方かも知れませんね。

No.19 24/02/11 09:53
匿名さん19 

お小遣い4000円あげてるから良い、とか、旦那に気遣って旅行行けないんだから仕方ないとか、そういう話ではないですよ。
子供の「どうして?」を無視してることが問題なわけで。
大人になれば、いろんな事情を想定できるし、日々の過ごし方で何となく察することができます。
でも子供は、そういうものを勉強している最中です。
思い通りにならないことで癇癪を起しているのを、同じように癇癪で返しちゃ、何も学びませんよ。
親だからって何を言ってもいいわけじゃない、聞き方も気をつけなきゃいけない、そこを冷静に教えないのですか?
こちらの事情や思いを説明して、理解してもらおうとはしないの?
それでもなお癇癪起すなら、他に不満があるのかも、とは思わない?
同じように返して、本当に娘さんのためになると思いましたか?
向き合わなきゃ、心が離れるばかりです。

No.20 24/02/11 09:56
匿名さん20 

土下座などではなく、当たり前に生活できることが、いかにありがたいことであるか…を教える方向はいかがでしょう。

世間の風潮が矛盾しているのです。個性個性とさわぐ割に、劣等感を与えないようにと、運動会でも得点をつけず、優劣をつけない。
競技に勝って嬉しくても万歳だけ許可、やったーとガッツポーズは禁止笑笑
個性はどこへいったのでしょう。
卒業式の袴問題も、他所は他所と言えず、一斉に禁止してほしいとか笑

戦争映画もトラウマになるから見せない。災害を経験した子には配慮するべきですが、歴史の事実を教えない、教訓の多い童話や昔話もオブラートにつつんだり…
それでもご家庭でそれなりに教えていけば良い話ではありますが…

子供と対等に話すなら、他のレスでも言われていましたが、できないことはできないで良いので、理由を分かりやすく説明するべきです。単身赴任のご主人に配慮しているのなら立派な理由です。
子供を作ったのは夫婦で、育てるのは当然ですが、お互い感謝の気持ちは大切です。
また、今回他所のご家庭に迷惑をかけていることも親子共々自覚しなければなりません。なかなかお友達の母親のように関わってくれる人は少ないです。
全てにおいて感謝する気持ちを重点的に養っていくのはいかがでしょう。
モラハラにならずにです。

今回は思春期、反抗期、主さんが大人げなかった…などあるのかもしれませんが…

No.21 24/02/11 10:49
匿名さん21 

中学生の娘に〇〇ちゃんとこの親はいっぱい旅行に連れてってくれるのになんでうちは少ないの?お小遣いみんなもっと貰ってる毒親じゃん。
と言われたので娘を呼び出し、テストで成績上位にいない、運動神経も良くない。わがままばっか。毒子じゃん。子ガチャ失敗と言った。

ここで終わったのが問題なのかも知れませんよ。
『そう返されたらどう思う?言って良いこと、悪いことがあるんじゃないかな?』とか言いようがあったのでは、という意味かなと思います。

No.22 24/02/11 13:27
匿名さん ( QTWASb )

経験から答えますけど、主さんのそのチンケなプライドとお子さんの自尊心、今はどっちが大切なんでしょう。

毒子、子ガチャ、こんな言葉を吐き捨てる親の何を尊敬出来るの?

子供目線に降りて向き合うってそこじゃないんですよ。

親だって普通の人なんです。失敗もすればヘマもやらかすのです。必要なのはそれを認めても尚、自分はあなたの親なんだよと胸張れるプライドこそ本物の親としてのプライドであり、それを持って円満な毎日にしてあげることなんです。

親は教育者ではありません。最高な理解者でいる努力をするべきです。その理解者になる為に子供の目線になり子の言葉を真剣に聞き答えるのですよ。

わからない時は人に聞いたっていいんですよ。間違ったままでいるよりか人に助けて貰える人の方がよっぽど素直で子を理解してあげられる親だと思いますよ。

どうすれば子供と円満に過ごせるのか?その答えを知らない主さんと結果として出してる友人のお母さん。じゃ何故それが出来てるのか?主さんに足りない物があるからだと思います。

No.23 24/02/11 14:31
匿名さん1 

子ガチャと言いますけど、それはあなたの施した子育ての結果でしかないんだよね。

それを、子供のワガママ!というのは、完全な責任転嫁なんだよね。

子供は、育てたようにしか育ちませんよ。

特に、未成年の子供のうちはね。

子供は、自分の写し鏡。

今一度、自分の何がいけないのか。

見直すのがいいと思います。

完璧な親なんかいないんですから、気付いた時にその都度直していけばいいんですよ。

子供も、そこまで馬鹿じゃない。

親が自分のことを分かってくれて、変わってくれれば、今までのことは許してくれますよ。

大切なのは、今自分のプライドを捨てて、どれだけ今までの自分とお子さんの気持ちに向き合えるかどうか。

あなたの方が大人なのですから、大人になりましょう。

お子さんにとっても、良き見本となる大人になりましょうよ。

腐っている場合じゃありませんよ!

今そうしている態度の一つ一つが、お子さんの心に影響を及ぼしていることを、どうか親として忘れないで。

No.24 24/02/11 14:34
匿名さん1 

No.23のつづき

あなたは、お子さんの親である!
あなたの全てが、お子さんに影響を及ぼす親である!
という自分の置かれている立場を、どうか忘れないで下さい。

頑張って!
答えはきっと見つかります。

No.25 24/02/11 14:37
匿名さん1 

多分。
主さん御自身も、同じような育てられ方をされてきたんじゃないかな、と思っています。
だからこそ、自分の過ちに気付かないし、それがおかしいことにも気付かない。
原因は、そんなとこなんだろうな、と思っています。

No.26 24/02/11 15:04
おしゃべり好きさん26 ( 20代 ♀ )

うそくさいスレだな…5ちゃんねるのまとめとかスカっと系みたいな気色悪いスレみたい 都合良く友達のお母さんは保育士(育児や児童心理のプロ)みたいなん出てくるし

ほら、毒親が自分正当化するためにスレ立てましたよたたいてくださいねっていうスレ主の思惑が伝わるんだわ

というか最近ミクル毒親ムーヴ噛ましすぎじゃね?
こんなスレばっかり。

No.27 24/02/11 17:33
匿名さん11 ( 50代 ♂ )

>> 13  なんか保育士の経験あるから私と自慢話のように言ってくるのになんか抵抗ある。頼りたいけど頼りたくない。子供の接し方上手いのは認める。けどなん… テレビで放送されてたけど、部活で生徒に昔のように言葉で指導しただけではプライドもあって納得出来ないことには素直に聞けないんですって。
だからコンピュータ入れて動体チェックを見せると納得して素直に改善するらしいです。

娘さんも納得いかないですよね。
お母さんが子供みたいにブチギレてるようでは、親として尊敬も何もないから言うことなんか聞くわけないですよ。

自分も子供の時同じ事言ってませんでしたか?
クラスの皆んなが持ってるから欲しいとか。
皆んなて誰よ?どんだけの皆んなよてね。

うちの子も中学生の小遣い中1 1000円 中2 2000円 中3 3000円だったから主さんの子供の方が貰ってますね。
けど毒親なんて一度も言われた事ないですよ。

そりゃお金使えばいくら貰ってても足りないですよ。
お金の大切さ、少ない小遣いでも貯めて欲しい物買うとか教えなかったから、小遣い足りないとか言う子に育ったんでしょう。

中学生にもなれば反抗期にもなるのでそんな事言うのは当たり前です。
それを間に受けて子供と同じ態度で返してたらダメでしょう。
ちゃんと納得いくように話さなきゃ。

プライドが邪魔して聞きたくないなら本でも買ってきて勉強したらいいですよ。
しつけの本たくさんありますから。
一番ダメなやり方ですよ。

No.28 24/02/11 20:25
おしゃべり好きさん28 

最初の文しか見てないけど、
なんか、うまいこと返していて、
後には良い思い出になりそうな話?

No.29 24/02/11 21:05
お茶の間の姉さん29 ( ♀ )

親のお陰で生きていけてるのに。月4,000円も中学生の分際で貰ってるのに。
我儘ていうか生意気な子だね。

私はスレ主さんの返しでいいと思う。むしろ、友達のお母さんが甘やかす方向に引っ張っててダメにしてるよ!

  • << 32 あー、なんか確かにエピソード的に毒親要素も弱いんだよな 小遣いやってないとかでもネグレクトしてるわけでも虐待やハラスメントしてるわけでもない 対立狙いにも見えるな。こんなしょーもない茶番ばっかり連日経って盛り上がっちゃうのネット文化の限界な感じする

No.30 24/02/11 22:45
匿名さん30 

29さん
親にお陰ではなく、親の義務です
産んだ以上は育てる義務があるのです
おかげで生きてるなんて発想はしてはいけません
あなたはペットを飼った時に私のお陰で生きてるくせに!なんて言うのですか?
自分がいかにおかしな発言をしているか自覚すべきです

  • << 36 あなたは親への感謝がないのですか? 私は親のお陰で生きているという自覚がありますよ。 あなたは自分がいかに恩知らずな発言をしているか自覚すべきです。

No.31 24/02/11 22:48
匿名さん31 

娘を呼び出して、ってどこに呼び出したんだよ?
体育館の裏か?(笑)

ネタくせーなぁ…

No.32 24/02/11 23:41
おしゃべり好きさん26 ( 20代 ♀ )

>> 29 親のお陰で生きていけてるのに。月4,000円も中学生の分際で貰ってるのに。 我儘ていうか生意気な子だね。 私はスレ主さんの返しでいい… あー、なんか確かにエピソード的に毒親要素も弱いんだよな
小遣いやってないとかでもネグレクトしてるわけでも虐待やハラスメントしてるわけでもない
対立狙いにも見えるな。こんなしょーもない茶番ばっかり連日経って盛り上がっちゃうのネット文化の限界な感じする

No.33 24/02/12 00:59
通りすがりさん33 

この世に先に生まれて来たのは誰でしょう。

主さんは「親」です。お子さんを育てる「親」です。

何も解らずオギャーと生まれ、主さんに育てられ、常識も時代背景の感覚も、家庭がどんなものかも、

ヨチヨチ歩きの頃から主さんを見て育ったお子さんが、一緒に暮らして来たお子さんが、そこにいるんです。

あたしが土下座すりゃいいのか、って。

まだ10代のお子さんに、何を言ってらっしゃるのでしょう。

同級生のケンカじゃないんです。お母さんは、堂々としてて下さい。

家庭は最後の砦(とりで)と言います。辛い事があったら、悲しい事があったら、バカな考えを起こす前に、何があってもお母さんのところに来るのよ、

あなたが生まれて来てくれて、成長する姿が私にはかけがえのない幸せなんだから、一緒に生きて行こうね。

私がしんどい時は、あなたの力を貸してね。

お子さんは、そんなふうに言われたら、よそのオバサンの方へ行ったきり帰りたくないとはなりません。

最初の方が書かれた、「大人になって下さい」とは、そういう事ではないでしょうか。

No.34 24/02/12 00:59
匿名さん34 

釣り???

と思いつつも、どっちもどっち。

まさしく、蛙の子は蛙。


そんなちっさいプライドって今は必要ない。

主は大人として親として子から学び、ともに成長せにゃならんよ。

保育士の資格あるなしに関わらず、『主が大人になりきれなかった。』『(精神が)子供が子供を産んだ』と思う人は多い。


なんか主が異常。モンペ気質。

No.35 24/02/12 08:28
匿名さん35 

全部は、拝見してないのですが、
主さん、自分の子供です。

よく、見てください。
自分に似ているところはありませんか?
良いところも悪いところも、
似るのが親子です。

No.36 24/02/12 08:53
お茶の間の姉さん29 ( ♀ )

>> 30 29さん 親にお陰ではなく、親の義務です 産んだ以上は育てる義務があるのです おかげで生きてるなんて発想はしてはいけません あなたは… あなたは親への感謝がないのですか?
私は親のお陰で生きているという自覚がありますよ。
あなたは自分がいかに恩知らずな発言をしているか自覚すべきです。

No.37 24/02/12 09:16
匿名さん37 

旅行が少ないのは毒親じゃないです。
毒親っていう言葉は悪いです。
シンプルに言われて不快だと言う事を伝えましょう。
お家のお財布事情も説明できるならした方が良いです。

だからといって主さんが毒子、子ガチャ失敗という悪い言葉を使ってはだめです。
娘さんに対応を学習されてしまいます。

No.38 24/02/12 09:27
通りすがりさん38 

中学は、思春期で反抗期だし、そういうの言いますよね
基本的に、よそはよそ、うちはうち…で良いと思います

お小遣いに関しては、もらってる子はかなりもらってるし、自慢したりもされるので、子供だから安易にうらやましがりますよね
中学生で4000円は、一般的な金額だと思います
ただ、部活やお友達とお出かけ、何か必要な物があった時は、少し足したりしますよね?
だとしたら、普通の額だと感じます
今月は、このくらい渡したよ、と毎月の額を伝えると良いかもしれませんね。
>>旅行に関しては→行けない理由をお子さんに話して、近場の遊園地やお泊りなしの温泉施設等を計画して行くとか、代替案を出すのが良いのではないですかね

>>毒親じゃんに対して、>>テストで成績上位にいない〜〜毒子じゃん。子ガチャ失敗って言ったら出て行った→笑ってしまいました
このスレでも、主さんに賛同されてるママさんもいらっしゃいますよね?
親子喧嘩ですから…「ごめん、ママも言い過ぎた。あんたも言い過ぎだよ。ママも傷ついた」ぐらいで仲直りしましょ。

>>友達のお母さんからうち帰りたくないって言ってる→私は、お子さんに逃げ場があって良かったな、と感じますよ

No.39 24/02/12 13:06
匿名さん39 

主さん大変でしたね。
失礼ですが主さんは相手の立場でものを考えてるかと言われたことはありますか?人の気持ちに鈍感と言われたことはありますか?
そうでないなら主さんも娘さんも成長の良い機会です。

No.40 24/02/12 13:58
匿名さん40 

>> 39 多分…
主さん自身が、こういう扱いを親から受けてきたのだと思うのです。
だからこそ、それが間違っているとは思わない。
そんなところなのでは?と。
毒親あるあるなのかな、と。

No.41 24/02/12 15:25
お茶の間の姉さん29 ( ♀ )

友達の家ていう逃げ場があるのはいいんだけど、友達のお母さんが我儘娘の口について母親のスレ主さんに意見するのは違う。
親を敬わない自己中な人間になってしまう。

親子なんだから口喧嘩ぐらいするよ。
「言われて嫌だったら、あんたも嫌な言葉は使うな」って言えばいい。

友達のお母さんは保育士であることに変な誇りを持ってて、優越感から他人の家の教育に口を出してるんじゃない?たまらんね。

No.42 24/02/12 22:24
匿名さん42 ( ♀ )

いやいや、お母様は悪くないです
人の家は人の家。それぞれ教育方針がありますから、お小遣いが安かろうが高かろうが、大人になってから人として困らない価値観が身につけばいいと思います。
ただ、子ガチャ失敗など、傷付けることを言ってはいけません。例え娘さんから傷つけられる言葉を言われたとしてもです。同じような言い回しで怒りたくなるのは分かりますが、そこは一度堪えて、「そういう事を言われてお母さんは悲しい。貴女が私から小ガチャ失敗とか言われたらどう思う?とても悲しくない?お母さんはいつも貴方を大切に思って、大人になったときに困らないような子育てをしているよ」ときちんと感情に訴え、娘さんに考えさせる、悪かったな、等娘さんを成長させる怒り方、諭し方をしなければ良くないかな〜と思いました

No.43 24/02/12 22:34
おしゃべり好きさん43 ( ♀ )

>> 6 友達のお母さんに娘ちゃんこのままじゃトー横行くよ。うまく行かんのやったら相談してって言われてるけど。娘が私より友達のお母さんに懐いてるっぽく… 友達のお母さんにでも、懐いてくれたら私なら少し嬉しいかも.逃げ場がある。

No.44 24/02/12 23:15
おしゃべり好きさん28 

>〇〇ちゃんとこの親はいっぱい旅行に連れてってくれるのになんでうちは少ないの?お小遣いみんなもっと貰ってる毒親じゃん。


↑嫌味でもなんでも無く、愛されて甘やかされて育った、幸せな子供のセリフ、って、感じ。少し羨ましいくらい。

お小遣いはちゃんともらってるし、旅行自粛は家族が1人抜けてるっていうちゃんとした理由でしょ?

ちょっと貧乏な家庭なら旅行なんて滅多に行けないだろうし。

そこをわがまま言えちゃうんだから、
まあ、不通の、幸せな家庭の子だと思うな。

けど、思い出作ってあげるの多分も大事だから、
旅行とは行かなくても、
安い飲食店を調べて時々一緒に行ってはどうだろう。
飲食店も金銭的には楽じゃないと思うけど(汗)
家の中だけじゃない外での家族との食事が楽しいんだよ。

それと、TVでファイナンシャルプランナーが言ってたけど、
お金の問題厳しければ、
(主さんの言動からしてそこそこ裕福そうだけど、もし金銭的に困ってたら、の話。)
家族会議で、
家計と将来設計とのバランスを子供にもある程度公開して納得してもらうという事もしていくべき世の中になっていくって言ってたよ。
(要するに昔とは違う。今は完全に不景気な訳で。)

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