私がおかしいのかな

わかりやすく言えば、わがままな姉ということです。
そのわがままに付き合うか付き合わないかを判断するのは主さんです。
大人になったら、人間関係ではタテマエと本音を使い分けましょう。

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>> 1 ありがとうございます。

すみません。私が幼稚なだけかもしれませんがどうしても、姉妹なのになんでそんな風な思考になるんだろう？と悲しくなってしまうのです。他人なら私も品物を持ってくのは当たり前なんですけどね。

話し合ってもそこが合わなくて言い合いになってしまいました。
他人なら使い分けできるんですが、姉妹だからいいじゃんってのがいけないのですかね。
んー私には難しいです。

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>> 2 もう少し突っ込んで言うと、わがままで身勝手で欲張りなんです。
主さんは妹だから、何をやっても許されると思ってるんです。

と、つい本音を書いちゃって失礼ですね。
ごめんなさい。

主さんは妹ではあるけど、もう家族ではないです。
面倒くさい応対は旦那さんに振ってはどうでしょうか。
元は他人の主さんの旦那さんにまで身勝手なことは言えないと思います。
そうやって関係を薄くしていった方がいいと思います。

• << 6 ありがとうございます。 それはあるかもしれないですね。 家族ではない‥ですよね。私も結婚して子供が居る身ですが、そこがどうしても抜けきれなくて、楽観的といいますか昔と変わらないと言いますか、、、 私の本音は姉妹だし仲良くしようよ！なんです。でも、もう相手の考え方もあることですし私が大人にならなければなりませんね。 悲しいですが距離を置こうと思います。

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姪っ子さんのお世話をしてあげたのは主さんですよね？
何もお願いしてないと言うのなら、もう泊めてとも言ってこないでしょう。
困るのはお姉さんの方なので、しばらく様子をみたらいいと思います。

• << 10 ありがとうございます！ 私と旦那ですね。 うちに遊びに来た時に姪っ子が泊まりたいとなって、姉がお願いしてくる感じです。

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家に遊びに来るというのは、主さん名義の家に遊びに来るということですか？
両親もいる実家ではなくて。

お姉さんの言い分は、主さん宅に泊まりたいと言ってるのは子供で私じゃない。私が泊まらせてと頼んでいない。子どもの代わりに言ってるだけだから、私とは関係ない……という思考でしょうか？？

それとも、旦那さんか誰かに何かを言われたのでしょうか？

旦那さんなど他人がいたら、姉妹なんだしいいよねーは、通用しなくなります。
結婚したら、独身のような付き合いはできなくなるし、関係も変わってくると思います。

• << 11 ありがとうございます。 実家ではなく、旦那名義の家です。 多分娘が泊まりたいと言ってるだけで私じゃないからそれとは引き合いにならないって事だと思います。 お互い世帯をもってるのですが割と仲良くやってはいたんですけどね。ある程度の距離は必要ですね。

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>> 3 もう少し突っ込んで言うと、わがままで身勝手で欲張りなんです。 主さんは妹だから、何をやっても許されると思ってるんです。 と、つい本音… ありがとうございます。

それはあるかもしれないですね。

家族ではない‥ですよね。私も結婚して子供が居る身ですが、そこがどうしても抜けきれなくて、楽観的といいますか昔と変わらないと言いますか、、、
私の本音は姉妹だし仲良くしようよ！なんです。でも、もう相手の考え方もあることですし私が大人にならなければなりませんね。
悲しいですが距離を置こうと思います。

• << 8 関係を断てとは言いませんが、もう大人なんだし、親しき他所のお宅としての距離感と世間体を気をつけた関係を。 作れるといいなと思います。 要するに、親しき仲にも礼儀ありっていうお付き合いです。

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お互いが家庭を持てば他人とは
言いませんがやはりある程度の
距離は良くも悪くもとって置いた方が
お互いの為にも良いと私は思います。

お姉さんも主さんに痛い所をつかれて
感情的に少しなったのかもしれませんね。

• << 12 ありがとうございます。 そうなのかもしれませんね。 言えばあれもこれもと10年程前の話も出てきて、内心は恨んでいるような言い方でした。 私も姉妹なのにという悲しい気持ちは抜けきれませんが距離を置こうと思います。

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>> 6 ありがとうございます。 それはあるかもしれないですね。 家族ではない‥ですよね。私も結婚して子供が居る身ですが、そこがどうしても… 関係を断てとは言いませんが、もう大人なんだし、親しき他所のお宅としての距離感と世間体を気をつけた関係を。
作れるといいなと思います。
要するに、親しき仲にも礼儀ありっていうお付き合いです。

• << 13 ありがとうございます。 駐車場の件で言いづらそうに親しき仲にも礼儀ありで非常識みたいな感じに言われたのですが、それを言われたらお互い様な面も私的にはたくさんあって（私は姉だしと気にしていなかったのでちゃんとは覚えていませんが）、それを言えばそれは頼み事じゃないと言い張るし、感情的になってしまって話し合いになりませんでした。 悲しいですがそうしていきます。

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お姉さんの言う非常識とは、お礼のことだったのでしょうか。
家の前に駐車ということですが、お姉さんの家の敷地内でしょうか？
それとも家の前の道路、または道路や歩道にはみ出しての駐車ということでしょうか…

お正月に夫の実家に挨拶に行きましたが、近所の方の帰省されている家族の車があちらこちら、各々の家の前の道路に停めてあり、正直邪魔だと思いました。半日も停めるなら、ご近所の目もありますので、その依頼自体が非常識だったということではないのでしょうか。
それでもお姉さん自身は何も思わず了承されたけれど、お姉さんのご主人から、近所に迷惑で非常識だとお姉さんが言われたなどはありませんか？
違ったらすみません…

私も姉妹でお互い家族がありますが、仲良くしています。姪っ子は可愛いし、自分の子は姉にも姪っ子にもお世話になっています。ただ姉は私の夫には気を遣ってくれます。私も姉の夫には気を遣います。お互いその気持ちは大切かなと。お姉さんが良くてもお姉さんのご主人が嫌がらないかも確認されたかが気になりました。

• << 14 ありがとうございます。 もちろん敷地内です。 感謝の気持ちなく当たり前に停められるのが嫌だそうです。もちろん口頭では感謝の気持ちは伝えましたが、それだと気持ちが現れていなかったようです。 年に一度半日の事で姉がそんなふうに思うとは思わずショックでした。私はそんな頼みごとをしないで近くの駐車場を探してそこに停めるって感覚だから、私の家に停めさせてという感覚があり得ないみたいです。 逆に、うちに例え毎日停めたとしても私は全く何も思わないので、わかり合うことができませんでした。 姪っ子の事でも、それは今回の事とは全然別件だから関係ないと言われるし、私には親しき仲にも礼儀ありと言う割に自分はどうなの？と思えてしまうことが出てきてしまってあれもこれもと言い合う形になりました。 姉は、私は違うの一点張りでした。 私よりも姉のほうが私の旦那に気を使っていない感じです。 自分は良くて人には厳しいんですよね。 非常識とか親しき仲にも礼儀ありとか言われて、悲しくなりました。

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>> 4 姪っ子さんのお世話をしてあげたのは主さんですよね？ 何もお願いしてないと言うのなら、もう泊めてとも言ってこないでしょう。 困るのはお姉さ… ありがとうございます！

私と旦那ですね。
うちに遊びに来た時に姪っ子が泊まりたいとなって、姉がお願いしてくる感じです。

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>> 5 家に遊びに来るというのは、主さん名義の家に遊びに来るということですか？ 両親もいる実家ではなくて。 お姉さんの言い分は、主さん宅に泊… ありがとうございます。

実家ではなく、旦那名義の家です。
多分娘が泊まりたいと言ってるだけで私じゃないからそれとは引き合いにならないって事だと思います。

お互い世帯をもってるのですが割と仲良くやってはいたんですけどね。ある程度の距離は必要ですね。

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>> 7 お互いが家庭を持てば他人とは 言いませんがやはりある程度の 距離は良くも悪くもとって置いた方が お互いの為にも良いと私は思います。 … ありがとうございます。

そうなのかもしれませんね。

言えばあれもこれもと10年程前の話も出てきて、内心は恨んでいるような言い方でした。
私も姉妹なのにという悲しい気持ちは抜けきれませんが距離を置こうと思います。

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>> 8 関係を断てとは言いませんが、もう大人なんだし、親しき他所のお宅としての距離感と世間体を気をつけた関係を。 作れるといいなと思います。 要… ありがとうございます。

駐車場の件で言いづらそうに親しき仲にも礼儀ありで非常識みたいな感じに言われたのですが、それを言われたらお互い様な面も私的にはたくさんあって（私は姉だしと気にしていなかったのでちゃんとは覚えていませんが）、それを言えばそれは頼み事じゃないと言い張るし、感情的になってしまって話し合いになりませんでした。

悲しいですがそうしていきます。

• << 17 主さんは筋が通らない部分で悩んでるみたいだけど、その理屈を考えても意味がないと思います。 お姉さんはジャイアン、主さんはのび太。 きっとそう思われてます。 妹には理不尽なことを言っても構わない。 自分の言う事が二人の関係でのルール。 姉の方が偉い、何をやっても許される。 て事だと思います。 気をつけてください。 煽らないで、穏やかにそっと逃げるように離れましょう。 そうしないと激しく罵倒されて、下手すりゃ実害も出ますよ。 自分は何をやっても許されるという前提で、責め立てられると思います。

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>> 9 お姉さんの言う非常識とは、お礼のことだったのでしょうか。 家の前に駐車ということですが、お姉さんの家の敷地内でしょうか？ それとも家の前… ありがとうございます。

もちろん敷地内です。
感謝の気持ちなく当たり前に停められるのが嫌だそうです。もちろん口頭では感謝の気持ちは伝えましたが、それだと気持ちが現れていなかったようです。
年に一度半日の事で姉がそんなふうに思うとは思わずショックでした。私はそんな頼みごとをしないで近くの駐車場を探してそこに停めるって感覚だから、私の家に停めさせてという感覚があり得ないみたいです。
逆に、うちに例え毎日停めたとしても私は全く何も思わないので、わかり合うことができませんでした。
姪っ子の事でも、それは今回の事とは全然別件だから関係ないと言われるし、私には親しき仲にも礼儀ありと言う割に自分はどうなの？と思えてしまうことが出てきてしまってあれもこれもと言い合う形になりました。
姉は、私は違うの一点張りでした。

私よりも姉のほうが私の旦那に気を使っていない感じです。
自分は良くて人には厳しいんですよね。
非常識とか親しき仲にも礼儀ありとか言われて、悲しくなりました。

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>> 14 そうでしたか。
悲しいお気持ちの中、余計なことを書いてしまいすみませんでした。
丁寧に優しく返信してくださり、ありがとうございます。

仲良くしていたお姉さんだからこそ悲しいですね。
頼み事の内容は、価値観の違いと言えばそれまでですが、姪っ子さんのこともあるので、お姉さんにも、お互い様を理解してほしいところですね。

ご自愛ください。

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>> 15 いえいえこちらこそありがとうございました！

なんとか仲良くやっていければと思っていましたが、考え方も真逆だし絶対わかり合えなくて関わると悪化していく一方だなと思いました。
私のやることなす事悪くしか取らないようですし、距離を置こうと思います。
ありがとうございます。

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>> 13 ありがとうございます。 駐車場の件で言いづらそうに親しき仲にも礼儀ありで非常識みたいな感じに言われたのですが、それを言われたらお互い様… 主さんは筋が通らない部分で悩んでるみたいだけど、その理屈を考えても意味がないと思います。
お姉さんはジャイアン、主さんはのび太。
きっとそう思われてます。

妹には理不尽なことを言っても構わない。
自分の言う事が二人の関係でのルール。
姉の方が偉い、何をやっても許される。

て事だと思います。


気をつけてください。
煽らないで、穏やかにそっと逃げるように離れましょう。
そうしないと激しく罵倒されて、下手すりゃ実害も出ますよ。
自分は何をやっても許されるという前提で、責め立てられると思います。

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>> 17 何度もありがとうございます。

本人は気づいているのでしょうか…。姉に話が通じないから話したくないと言われ、それはそっちじゃない？とそこでむしゃくしゃしてしまっている感じです。
私が何気なく褒める意味で言った言葉で、馬鹿にしてる！と怒ったり、私のやることなす事悪くしか捉えられないみたいです。
真似してないのに真似されてると陰で言っていたり、そういうことでも何でそういう捉え方しかできないかな？と悲しさと同時に腹立たしく思ってしまいます。でも絶対そうだ！と思いこんでいるのでどんだけ違うと言っても納得してもらえないストレスもあります。

確かに、言い合いになった時も私も言い返したんですが、私は割りと忘れるタイプで色々嫌な思いはしていたんですが、全て覚えてる姉には叶わずであれもこれもと10年前まで遡り言われました。その間、喧嘩もした事はありますが遊んだり、飲みに行ったり仲良くやっていたんです。それなのにずーっとそうやって思っていたんだなと思ったら悲しいけれど離れたほうがいいんだと今回の事で思いました。
実際、姉が母した事で母が姉を信用しなくなり、私にも姉は信用するなと散々言われています。私は何かあっても、姉だしまぁしょうがない。と思って付き合ってきたので恨むということはなかったのですが、私は恨まれているようなので距離を置こうと思います。

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まあ、この一件で距離を置いて良いんじゃないでしょうか？？

みんな、やってもらったことは当たり前で、してあげた！！って思うみたいだから。

お姉さん、幸せじゃないのかな？
あなたのことが、羨ましいのかな？

それとも、ただのつまんない人間だったのか。
そんな関係しか築けなかったのか、、、。

あなたは、お礼の品物だけわたして、もう、普通の他人として、つきあうのかな？？

それか、出来の悪い妹ー！くらいの気持ちで付き合うか。


うちも、最近、お兄ちゃんに対して、いやだなー。残念って思ってしまいましたが、お互い結婚してしまえば、そんなもんなのかなあ。と、思いますし。親しき中にも礼儀あり。


兄弟は他人のはじまりですし。

付かず離れずで良いのでは？。

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>> 19 ありがとうございます。

私は全く何とも思っていませんでした。姪っ子が泊まった事も話題にすらならなかったくらいですが、あまりにも親しき仲にも礼儀ありだの非常識の部類だの言うものですから、自分はどうなの？と思いつい言ってしまったまでです。

幸せではないのはあるかもしれません。
今までは姉だしまぁしょうがないか！と切り替えて付き合ってきたのですが、今回言われた事がショックだし、聞いてしまった以上真っさらな状態で付き合うのはかなり難しいなと思ってしまいました。

悲しいですが、そのほうがいいかもしれないですね。距離を置こうと思います。

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>> 20 幸せではない。は、かなり大きいと思います。

幸せじゃないと、イライライライラしてますから。

近寄らない方が良いですよ。

何を言いががりされるか、わからないです。

そんな時もあると思うので、お姉ちゃん、調子悪いんだ。
頑張って幸せになってね。
って心の中で応援するのはいかがでしょうか？
？

少し心配ですね。
周りの人、みんなに、そんな感じじゃ、幸せ掴めないよ。。

と。
あなたが、今度はお姉さんになり、気にかけてあげても良いかもですね。

お姉ちゃん、なんか辛いんだ。って。
あなたが、大人になってもよいかも。

せっかくの姉妹なので、そのくらいで、縁は切らなくてもいいから、お姉さん、上手く幸せになれば、また優しいお姉さんに戻るかもしれない

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>> 21 ありがとうございます。

そうですね。私自身がポジティブといいますかかなりプラス思考なので、本当に姉のネガティブな取らえ方が理解できず喧嘩になってしまうんですよね。

私も、寄り添って考えられればいいのかもしれませんが、私が10年ほど前に精神的不安定で姉に嫌な思いをさせてしまった事があったようでそれらが忘れられず恨んでいるみたいです。でもその間は仲良くやっていたし姉もそんな素振りは私の前では見せていませんでした。陰ではかなり悪く言われていて、私の話題と言えば悪口。姉を信用しなくなった母が全部私に伝えてきました。
私の前では仲良くしていて陰では悪口しか言わなかった事が悲しくてショックでわからなくなってしまいました。
今回は直接本人から言われたので余計にショックが大きいというか、あーやっぱり全く合わないなぁと感じました。

今までは仲良くやっていければと思っていましたが今回の事でその気持ちが無くなってしまいました。付き合っていくにしてもかなり他人行儀になり私自身が気を使って疲れてしまいそうです。

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>> 22
では、お姉さんも、いっぱい主様のことを、助けてくれていたのですね。

お母様も、お姉ちゃんの愚痴をわざわざ、伝えなくていいのに。

もう、大人になれば、人間タイ人間ですから。

甘えず、普通に付き合っていくしかないかもしれませんね。

今は、揉めたばかり？だから、イライラしてるかもだけど、お姉さんの嫌がることしなければ？？
甘えすぎない？のかなあ？


意外と普通には付き合えるかも。


応援してます！あまり深く考えず、ちょっと調子悪い。くらいに考えて、忘れちゃって下さい

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>> 23 ありがとうございます。

病気ではなかったので、助けてもらったという感覚はありませんが、今聞くとえ！そんな事を私がした？というような事をしてしまっていたようです。それに関しては話した時に謝りました。
そうなんですけどね。私が何気なくしていることで姉が非常識とか親しき仲にも礼儀ありとか言われてしまうので、姉にはもっと柔らかくなってほしいなというのが本音です。私が気付いていないところで姉がそのように捉えてしまうので私もわからず防ぎようがないのです。

今は余裕がないんだなと思うようにします。
ありがとうございます😊

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なんか悲しいね。
親子とか兄弟くらいはさ、仲良くいたいし特に姉妹なんては出産とか大変な時共感、助け合える関係であってほしいのにね。

お姉さんわがまますぎ…
自分は良くて主さんはだめって。
車置かせてもらうのと姪っ子預けるのを考えたらさ、明らかに姪っ子を預かる方が負担でかいよね。

その事に限らずなんか他に不満があったのかな？
私も年末、日頃の話を聞いていると母親にお前は性格が悪いと言われました。
年末にいちいちそれ言うことなんかな？ってキレそうになりました。
久しぶりに会っていきなり皮肉と言うか、なんだこいつって思いました。
手伝うために早く来たのに会話の開口一番にこれ。

お互いに思うことがあっても大人なのだから、毎日一緒にいる訳じゃないのだから、言わなくてもいいのにね。
だからやっぱ距離はある程度必要なのかな？って思った正月でした。

母親はそう言い放ってスッキリしたのかも知れないけど、こっちだって黙って飲んでる不満は昔からたくさんあるのに…
ただ昔の事だからとか今さら拗らせても気まずくなるのも嫌だしとか我慢してるのをよそに。

暫くは行かないなー実家には。
我慢できる自信もないし。
身内だけに悲しいよね…
主さんも自分の家庭があるみたいなので、傷はそこで癒しましょ…
なかなかうまく行きませんね…

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>> 25 ありがとうございます。

そうなんです。姉だからじゃん！と私は訴えたんですが、多分姉の中では家の駐車場に停められるという行為が元々すごく嫌で、だから何もお礼がないという思考になったのもあるし、他人ならお礼を持って行くのにうちには持ってこないってバカにしてる！という思考になった可能性はあります。姉の中では姉だからという思考すら嫌なのかもしれません。お互い様な面もあるのにそれも勝手な話なんですけどね。
姪っ子の件でも（駐車場は年に一回半日だけ子供の運動会で2回停めさせてもらいました。姪っ子は10回近く泊まっています。）、一度もお礼なんてもらった事がないので（いらないんですけどね）親しき仲にも礼儀ありとはよく言えるなとイライラモヤモヤしてしまいます。

正月早々嫌な思いをしましたね。そんな傷付く事を平気で言えてしまう性格もどうかと思ってしまいますね。
ネガティブな事を言う人と一緒に居ると自分まで負の方に吸い寄せられそうで関わらない方が自分の為かもしれないと思いました。

家庭では姉の事に囚われず、楽しくやっていこうと思います。

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悪いのはわがままで身勝手な姉かなあ。
距離を置くそうだけど、今まで良いように利用されて育ったからほだされないようにね。
子供を預け先だったから、姪を使って接触してきそう。
母親は双方に悪い事も良い事も吹き込んでそうで、信用できないね。

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>> 27 ありがとうございます。

預け先と言いますか、うちに遊びに来た流れで姪が泊まりたいと言って姉が泊まりたいって言ってるんだけどいい？みたいな流れで泊まる事になります。普段見てて！という預け方は無いんです。結局うちでする事は一緒なんですけどね。姉曰く私に頼み事は一切した事がなく私が与えるばっかだと言っています。
娘が泊まる事は頼み事じゃ無いので、駐車場に停める件とは全然違うと言われました。
ただ子供の学校が一緒なので会う可能性はあるんですよね。

母親は何がしたいのかわかりません。姉をよく思っていないから私に姉を悪く思わせたいのかなと思いました。姉には気をつけろとかなり言われました。
私が傷付く事なんておかまいなしですよね。

なんか考え方も真逆なのでお互い納得できなくて言い合いになってしまうし、関わらない方が自分の為だと今回の事で思いました。

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お姉さんの家というと、お姉さんの旦那さん名義の家ですよね？そこに停めさせてあげたのだから、旦那(姉家族)に何か(お礼の品)無いの？ってことかなとσ(^_^;)?それが必要なことかは関係性によりますけどね。
お母さまもお姉さまのことを良く思ってないようですし、今のお姉さまは状態が良くないのかもしれませんね。
主様の言うのが最もだと思うんですけど、今は何を言っても悪化しそうです。少し引いて様子をみるしかないかもしれません。

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>> 29 ありがとうございます。

そうだとしても、逆にうちに姪を泊める時も旦那が色々してくれてる部分は姉も知っていて自分は何も持ってきてないんだから言えないよね？と思ってしまうんですよね。
年に1回半日だけ車停めるのと、うちに何度も泊まるのとだったら明らかうちに泊まる方が色々する事がありますからね。そこは棚に上げて親しき仲にも礼儀ありなんて言われて納得がいきませんでした。

多分私の事以外でもイライラモヤモヤ色んな嫌な事を考えているんだと思います。すべての捉え方がマイナスなんです。私がすることなすこと悪く捉えることしかできないみたいでそこそう捉える？と悲しさと同時に腹が立って疲れてしまいます。何故私にだけそうなんでしょう。

おっしゃる通り今刺激したら悪化しそうなので距離を置こうと思います。

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本当に申し訳ないけど、お姉さんのこと一言でまとめるとクソカスみたいな人間だなって思いました。
自分勝手な人ですね…

• << 35 ありがとうございます。 私が納得いかない気持ちをわかっていただけて嬉しいです。 感情的に堂々と色々言われたので、え、私が悪いのかな？と姉の言う事に負けてしまいそうになりましたがやはり姉が勝手ですよね。 その時はあまりの剣幕に頭が働きませんでしたが日にちが経つと、自分の事を棚にあげてと思う事がたくさん出てきて日に日に悲しさと腹立たしさが増してきています。 考えるのも馬鹿らしいと思っているのに頭から離れません。

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お姉さんは自分を正当化するために、色々な理由をつけて言ってるように思いました
今までそれなりに仲良くしていたのに寂しいですよね
別に主さんからわざわざ疎遠にしなくても、放っておいたらいいと思います
多分今お姉さんはお姉さんの家族や人間関係で揉まれて、良くない方に引っ張られて行ってるのでしょう
それは配偶者やママ友や職場によって影響を受けていき悪くなっていったりと様々なのです
ですが姪っ子さんには母親がおかしいことは関係ないので
姪っ子さんにとって主さんの家は居心地が良いのでしょうね
今はお姉さんはイライラカリカリしているので、そっとしておいて向こうから何か言ってきたら話を聞くでいいかな
完全に疎遠にするのは姪っ子さんが可哀想だなと思いました
折角いい伯母さんがいるのに、母親のせいで絶縁とかね、ちょっと可哀想だなと

• << 36 ありがとうございます。 あーそれはあるかもしれませんね。 私は幸せじゃないと自分で言う時期があって状況はその時と変わっていないので、もしかしたら今1番悪化している時かもしれません。 今まで大きな喧嘩もありましたが、非常識とか親しき仲にも礼儀ありみたいな事は初めて言われたし、すべて悪い方にしか考えられなくなっているのかなと。 そうですね。うちにも姪と同じくらいの息子がいて2人でいつも楽しそうに遊んでいたのでそこは心苦しい所ではあります。 万が一連絡が来たら落ち着いて話しができるといいんですけどね。姉の態度次第ですね。

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私には妹がいますが、家の前に車を停めさせたくらいで、お礼の品物がほしいなんて思いません…。
むしろ改まってお礼されると気持ち悪いかも…です（笑）
お姉さん、今までは攻撃的じゃなかったんですよね？
それともそういう節がありましたか？
更年期とか育児ストレスなのかな。

• << 37 ありがとうございます。 旦那も私も会社の人にこういう場合どうするか？という質問をしたら聞いた人全員が口頭でありがとうしか言わない。だって兄弟でしょ？でした。 私も逆に姉が半日車停めさせてと言ってきたら、車停めるくらいで物を持ってこられても困るし、その思考すら湧かないです。 私は何もいらないし、逆に持ってこられたら困るくらい全然車停めさせる事に関しては何とも思わない！と姉に言うと、だからその考えが非常識じゃん！と言われました。チョット意味がわからないです。 他人の家なら何か持ってくのはわかるよ！だけど兄弟じゃん！と言っても親しき仲にも礼儀ありで気持ちは欲しかったと言われました。自分の事は棚に上げて‥悲しいです。姉は家の敷地内に停められる事が異様に嫌なんだと思います。 ここまで他人行儀なことを言われたのは初めてです。今精神的にイライラモヤモヤグチャグチャしているのかもしれません。

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兄弟姉妹なんてそんなもんじゃない？

身内って遠慮なく言ったりするから自分勝手にもなりやすいと思うよ。主さんとこだって、子供の面倒見たり、車置かせてもらったりなど頼るわけじゃん？

スレ見る限りはお姉さんが自分勝手だよね。お姉さんが話したくないのはちゃんと話せば負けるのが分かってるから嫌なだけだよ。他人から見ると普通の兄弟喧嘩だよ。

• << 38 ありがとうございます。 姉は頼み事は一切していなくて、私だけ頼み事を受けてると感情的に言っていました。 私の中ではお互い様なんですが、姪がうちに泊まるのは娘が泊まりたい言ったから私は関係ないしそれは頼みごとじゃないと言い張ります。 確かに、絶対に反論できないような内容を言ってきたり負けないように考えて言っていたように感じます。 関わらなければ嫌な思いもイザコザも起きないかな？と思って距離を置こうと思っています。

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>> 31 本当に申し訳ないけど、お姉さんのこと一言でまとめるとクソカスみたいな人間だなって思いました。 自分勝手な人ですね… ありがとうございます。

私が納得いかない気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
感情的に堂々と色々言われたので、え、私が悪いのかな？と姉の言う事に負けてしまいそうになりましたがやはり姉が勝手ですよね。

その時はあまりの剣幕に頭が働きませんでしたが日にちが経つと、自分の事を棚にあげてと思う事がたくさん出てきて日に日に悲しさと腹立たしさが増してきています。
考えるのも馬鹿らしいと思っているのに頭から離れません。

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>> 32 お姉さんは自分を正当化するために、色々な理由をつけて言ってるように思いました 今までそれなりに仲良くしていたのに寂しいですよね 別に主さ… ありがとうございます。

あーそれはあるかもしれませんね。
私は幸せじゃないと自分で言う時期があって状況はその時と変わっていないので、もしかしたら今1番悪化している時かもしれません。
今まで大きな喧嘩もありましたが、非常識とか親しき仲にも礼儀ありみたいな事は初めて言われたし、すべて悪い方にしか考えられなくなっているのかなと。

そうですね。うちにも姪と同じくらいの息子がいて2人でいつも楽しそうに遊んでいたのでそこは心苦しい所ではあります。
万が一連絡が来たら落ち着いて話しができるといいんですけどね。姉の態度次第ですね。

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>> 33 私には妹がいますが、家の前に車を停めさせたくらいで、お礼の品物がほしいなんて思いません…。 むしろ改まってお礼されると気持ち悪いかも…です… ありがとうございます。

旦那も私も会社の人にこういう場合どうするか？という質問をしたら聞いた人全員が口頭でありがとうしか言わない。だって兄弟でしょ？でした。
私も逆に姉が半日車停めさせてと言ってきたら、車停めるくらいで物を持ってこられても困るし、その思考すら湧かないです。
私は何もいらないし、逆に持ってこられたら困るくらい全然車停めさせる事に関しては何とも思わない！と姉に言うと、だからその考えが非常識じゃん！と言われました。チョット意味がわからないです。
他人の家なら何か持ってくのはわかるよ！だけど兄弟じゃん！と言っても親しき仲にも礼儀ありで気持ちは欲しかったと言われました。自分の事は棚に上げて‥悲しいです。姉は家の敷地内に停められる事が異様に嫌なんだと思います。

ここまで他人行儀なことを言われたのは初めてです。今精神的にイライラモヤモヤグチャグチャしているのかもしれません。

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>> 34 兄弟姉妹なんてそんなもんじゃない？ 身内って遠慮なく言ったりするから自分勝手にもなりやすいと思うよ。主さんとこだって、子供の面倒見たり… ありがとうございます。

姉は頼み事は一切していなくて、私だけ頼み事を受けてると感情的に言っていました。

私の中ではお互い様なんですが、姪がうちに泊まるのは娘が泊まりたい言ったから私は関係ないしそれは頼みごとじゃないと言い張ります。
確かに、絶対に反論できないような内容を言ってきたり負けないように考えて言っていたように感じます。
関わらなければ嫌な思いもイザコザも起きないかな？と思って距離を置こうと思っています。

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>> 38 まぁお姉さんの言ってる事は屁理屈でしかないから、喧嘩した時は暫く放置だね。

また子供の事とかでどうせ連絡くると思うよ。

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>> 39 ありがとうございます。

そうですね。放っておきます。

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引き合いになりますよ。戻したいなら、ごめん。水に流そうというかな。私は謝りたくない
だって主さんは悪くないもん。今までさんざん頼み事承けてきたのにそれかよってなるから。

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>> 41 お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

私は言われた事がショックでまだ日も浅いですし仲良くやっていける自信がありません。今は連絡が来たとしても返そうという風にもならないです。
多分これから付き合ったとしてもまたほとぼり冷めれば同じ事の繰り返しになると思うので距離を置こうと決めました。

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>> 42 そうですか。ちゃんと心の傷癒してくださいね。主さんの決めたことだから、応援するよ！

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>> 43 ありがとうございます。

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