何よりもタバコがきらい

タバコ嫌いの非喫煙者です。
自分の健康を害するだけでなく、周囲にも影響を及ぼす行為です。
少なくとも私なら無理です。
目の前で吸わずとも衣服や身体についた臭いでも気分悪くなりますし。
嗜好品扱いですが百害あって一利なしがタバコです。

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やめてくれるかは相手次第でしかないので、今回の事も含めてやめなかった場合に、自分がどうしたいかだけだよ。

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私は、早くタバコが吸いてぇな。今は、まだタバコが年吸える年齢じゃないもん。今は、タバコの形をしたお菓子の『シガレット』で我慢するわ。

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タバコ1つでお互い我慢しあってまで付き合うのもなあ。
2人とも妥協してるとかでなく我慢してるだけだし。

タバコ嫌いなら吸わない人と付き合えばいいのに、前の彼氏と比べて天秤かけてんのもどうなの？

タバコ嫌いだからやめて!っていう主の要求に対して、主も相手の要求は聞いてるのかな？

相手も嘘ついてんのはよくないけど、これからも仲良くしていきたいなら要求は一方的にではなくお互いに納得したうえでした方がいいかもね。

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結婚するかしないか？で　決めたらどうですか？　この人を　人として信用していくのか？

いつかは　結婚して　子育てしたいのならば　ヤニのついてない精子の方が良いです
しれっと嘘で　人の懸念を誤魔化せると考えて　貴方と付き合ってる人と　結婚までしたいのかどうか？？てすよ　

喫煙しない　バカ正直男子は　昔に比べたら　圧倒的に多いですからね
他の方の言うように戦時中は　タバコが奨励されてたからの続きで　昔の喫煙率は　エグかったですし　公共の場や　職場も　煙モクモク状態でしたが　我慢してましたよ

そういう風に考えると　そんなヤニまみれの日本人の精子でも　害は無かったのかもしれない？けど…、

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本当にタバコが無理なら、タバコ吸う人といるのは難しいと思います。

嘘をつく人が無理なら、嘘をつく人から距離を置きませんか？
嫌な気持ちになったりイライラしたり、苦しいから。
彼氏さんの場合は、主さんの前で吸わなくても約束を破って他で吸ってる。
バレなきゃ裏切った事にならないと考える人なのかもしれません。
私なら、自分のここまでは許容範囲というラインを越えたらその人は気持ちの上で切り捨てます。
主さんの許容範囲次第かと思いますが、どうでしょうか？
仕方ないな、で済んじゃう人もいるので、これは本当に人によりますよね。

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質問者様はタバコが嫌いの一点張りでタバコの何が嫌なんですか？
タバコは確かに臭いや身体への害、場合によっては副流煙色々ありますが
薬物や世の中のルールを守れないよりはマシだと自分は考えます
後最後は質問者様が決める事ですが何処で線を引くかです
これ以上は我慢出来ないと
相手を批判するなら自分は問題無いんですよね?

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経験上タバコは努力したら止められるけど、主の場合そんな問題じゃないと思う、俺の主観やけど別れたほうが良いと思う、このまま付き合っても何かあるたびに、この事が思い返されるんじゃないかな。

人を好きになったり、嫌いになったりするのは、理屈じゃなく感情なんですよ、理由は後付けです。

主の場合、損得抜きで彼氏を好きでいることは出来ないと思います。

男と女は違うかもしれませんが、本気で好きなら、例え浮気されても好きなんです。

少なくとも自分はそうでした。

ですから主の場合は別れたほうが良いように思います。

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>> 29 別れないなら、ぜひタバコ容認しましょう。それしかないよ。

一生吸わないなんて出来っこないと思うよ。

結婚したら、まして子供がいても、タバコ隠れて吸ってたとわかったら、それでソクあっさり別れられるの？無理だと思う。

ならタバコ容認すればいいじゃん。

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>> 28 おっしゃる通りです。本音は別れたくないし、信頼し続けたいです。ただ、今の状況では難しいかなと...

別れる以外の解決策、ありがとうございます。
今日彼と話してみて、今後どうするかを決めていきたいと思います。

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>> 26 スレ主です。 その後の進捗です。 昨日彼と話しました。結果、吸ってなかったのは大嘘で1週間ほど前に同期に誘われてから日常的に吸っていたみ… 本音は信じられるものなら信じたいし別れたくないんですよね？

何の償いも埋め合わせもなく許す必要はないと思います
でも未練があるならチャンスはやったっていい


本当にやめるつもりなら、行動で示してもらう
吸ってた仲間との飲み会は一時的に控えるとか、
禁煙補助アプリや外来を使うとか、目に見える形で。

“隠したら終わり”という線引きを明確にしておく。
これまでの「バレなければいい」が通用しなくなるように

信頼回復に期限を設ける
半年なり一年なり、彼の行動を見て
本当に信頼できる人かどうか見極める

二人でルールを決めて破ったら別れるって事にでもしては？


付き合い程度なら許すんでもいいですし
主さんの許容範囲次第ですよ

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>> 26 >これから本当に一生吸わないんだとしても、多分疑う気持ちは持ち続けてしまうし、そんな関係疲れるなって思います。

これがぬぐえない限りは別れるしかないかなと。
ここを切り目に、これからは信じようと思えるのなら付き合い続けても大丈夫だと思いますが、そうでないなら些細なことで疑ってストレスためるだけだと思うので。

恋愛においては愛情よりも信頼関係って重要だよなって思う瞬間です。
好きでも信用できない人と付き合い続けるなんて無理だもん。


建設的な話し合いって何でしょうね？
彼が別れたくない、あなたが別れたいなら、平行線になって当たり前だし。
だったら別れたい方が断罪って言うか、「何があろうと無理」と伝えて一方的と思われても別れるしかないと思いますよ。

>これから本当に一生吸わないんだとしても、多分疑う気持ちは持ち続けてしまうし、そんな関係疲れる。
>付き合っていたいなら最初から嘘をつかなきゃ良かった話だよね。

って言って、私には無理だからって別れを告げるしかないかなと。

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スレ主です。
その後の進捗です。
昨日彼と話しました。結果、吸ってなかったのは大嘘で1週間ほど前に同期に誘われてから日常的に吸っていたみたいです(会社で)
一瞬買ってしまっただけなら許そうかとも考えていましたが、嘘をつき続けていた事実を聞いてもう無理だなと思い別れたい旨を伝えました。
仕事が本当にストレスで、安定剤みたいになってた、もう辞めるから許して欲しいと言われました。でもそれって、寂しかったから浮気した、もう会わないから許してみたいなことと同じじゃない？と思いました。
これから本当に一生吸わないんだとしても、多分疑う気持ちは持ち続けてしまうし、そんな関係疲れるなって思います。

皆さんの主観でいいですが、許しますか？
昨日は落ち着いて会話がしたかったのでLINEでしたが、今日一旦鍵を返してもらったりしたいので会おうと思っています。
なんて言えばいいでしょうか？

彼は別れたくないと言っています。でも、付き合っていたいなら最初から嘘をつかなきゃ良かった話だと思っています。
建設的な話し合いをするためにはどうすれば良いのでしょうか？

• << 28 本音は信じられるものなら信じたいし別れたくないんですよね？ 何の償いも埋め合わせもなく許す必要はないと思います でも未練があるならチャンスはやったっていい 本当にやめるつもりなら、行動で示してもらう 吸ってた仲間との飲み会は一時的に控えるとか、 禁煙補助アプリや外来を使うとか、目に見える形で。 “隠したら終わり”という線引きを明確にしておく。 これまでの「バレなければいい」が通用しなくなるように 信頼回復に期限を設ける 半年なり一年なり、彼の行動を見て 本当に信頼できる人かどうか見極める 二人でルールを決めて破ったら別れるって事にでもしては？ 付き合い程度なら許すんでもいいですし 主さんの許容範囲次第ですよ

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ゴチャゴチャ言うなら別れるのがいいです。

タバコなんて、付き合いで吸うなんてことあるわきゃないでしょ。私は人が吸おうが自分は吸いません。自分が吸わない人は、人から吸えなんて言われても吸いませんよ。

でも、私は吸わないけど夫は喫煙者です。止めても無駄だからほっといてます。娘も、父親のタバコに泣きながら育ったけど、19歳でできた初彼氏はちょっとだけ年上の喫煙者。そんなもんです。

今から50年ぐらい前のドラマとか、当時の映像のままのドラマでも観ればビックリするよ。ドラマはフィクションでも、当時のままの常識がう映し出されているから。昔がどんなに喫煙なんて野放しだったか。

いい時代に生まれついたと思おうね。昔は電車の中でも一応禁煙てことになっていても。吸ってる奴に注意なんてすれば、ボコボコに殴られるのも当たり前、殴られても周りも誰も止めない、注意した女が男から殴られても「こんな奴に注意するなんてバカだなー」と笑いものになっただけ。

映画館でも映画観ながら喫煙。そばに、よそのこどもがいてもお構い無し。街中でもどこでも、そして建物内でも。吸ってる人いるからって文句言うほうが異常というほどだった。

喫煙に厳しい、こんなにいい時代に生まれついたことに感謝しましょう。

タバコがイヤなら、絶対元々吸わない、あなたと同じほどのタバコ嫌いな人とだけ、付き合いましょう。

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>> 20 ありがとうございます。 彼にも彼の環境があるので付き合い程度(飲みに行ったら1、2本？)くらいなら許容しようかなと思っていました。 絶対… ＞付き合い程度なら許容しようかなと思っていました。

そうなんですね
歩み寄れるのですね
良いじゃないですか
それは他人と生きていく上でとても重要な事だと思いますよ

どこまで歩み寄れば良いかというと
心理学上では我慢の量が等しい位置まで歩み寄れば良いんですよ〜
それがもっとも平等な位置なので(^^)

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そもそも付き合いなら仕方がないと思えるなら許してあげたら？私はもう絶対無理。付き合いだろうが何だろうが無理。それが日常化する可能性はあるし、元々喫煙者なら尚更。
主さんの「付き合う彼氏は絶対に非喫煙者がいいと思っています」って思ってるだけで妥協出来るくらいなんだなって思いました。

ところで彼氏って大学1、2年生の頃にタバコを吸ってたって、大学入ったの20歳超えてたのかな？

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>> 21 許さない場合は、別れる....ですかね
恋愛あるあるだとは思いますが、それ以外の部分では今までの彼氏と比べても楽しかったり、思いやりがあったりは感じているので、今日この場で勢いで決めることはできないです。

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>私はタバコがとにかく嫌いで、付き合う彼氏は絶対に非喫煙者がいいと思っています。

>タバコを吸っていたという事実よりも、嫌なことに対する約束を反故にされたことが許せないです。

>彼にも彼の環境があるので付き合い程度(飲みに行ったら1、2本？)くらいなら許容しようかなと思っていました。
>絶対にダメと断言すると、嘘ついて吸ってる可能性があるので、吸うなら教えてねと伝えていました。
>あまりにも回数が増えたり、完全に喫煙者と言えるような状態になった時は別れを考えようと思っただけで、吸っただけで別れるかと言われるとそうでは無いかと思います。

>みなさんは、タバコくらい黙って許せよと思いますか？
>私の心が狭いですか？？
許すんですか？許さないんですか？
許すなら心は大海原の如く広いと思いますよ

許さない場合は何をするんですか？

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>> 16 回答ありがとう そうなんですね では 彼には嘘をつかない選択肢が与えられていたのか疑問に思います 正直に話したら別れるのでしたら… ありがとうございます。
彼にも彼の環境があるので付き合い程度(飲みに行ったら1、2本？)くらいなら許容しようかなと思っていました。
絶対にダメと断言すると、嘘ついて吸ってる可能性があるので、吸うなら教えてねと伝えていました。
あまりにも回数が増えたり、完全に喫煙者と言えるような状態になった時は別れを考えようと思っただけで、吸っただけで別れるかと言われるとそうでは無いかと思います。

貴重なアドバイスありがとうございます！

• << 24 ＞付き合い程度なら許容しようかなと思っていました。 そうなんですね 歩み寄れるのですね 良いじゃないですか それは他人と生きていく上でとても重要な事だと思いますよ どこまで歩み寄れば良いかというと 心理学上では我慢の量が等しい位置まで歩み寄れば良いんですよ〜 それがもっとも平等な位置なので(^^)

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>> 15 喫煙うんぬんよりも「嘘をつかれたこと」が嫌なら、それをきちんと伝えましょう。 その上で別れを告げればいいんじゃない？ >恋人の… ありがとうございます。
感情的にならずに伝えられるか分かりませんが、アドバイスの通り伝えてみようと思います。

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>> 14 スレ主です。 様々なご意見ありがとうございます。 タバコに関しては、依存してるほど吸ってるという線はかなり薄いです。ほぼ毎日夜は一緒… 普通、吸わない人が喫煙具を買うことはありません。
そして買う理由もありません。付き合いで買うなら付き合いで吸うからです。
未開封でもない喫煙具が鞄から出てきたなら、使ってます。

彼は調査の及ばない範囲なら平気で嘘を吐くことが確定的です。
屁理屈を許すか、屁理屈を毎回「じゃあそれもやめてね」と言って塞いでいくかは主さんの自由ですが
私見を述べるなら、浮気もしてます。

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彼にとって、あなた＜タバコ
それは揺るぎない事実のようですね。

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>> 13 どちらかと言えば嘘をつかれたことに怒りを感じてます。 回答ありがとう

そうなんですね
では
彼には嘘をつかない選択肢が与えられていたのか疑問に思います
正直に話したら別れるのでしたら言えないですよね
彼が正直に話す時はあなたがフラレる時ですよね

この場合
約束を破ったという点は彼が悪いと思います
が
嘘に関してはあなたにも原因があるので責めれないと思います

• << 20 ありがとうございます。 彼にも彼の環境があるので付き合い程度(飲みに行ったら1、2本？)くらいなら許容しようかなと思っていました。 絶対にダメと断言すると、嘘ついて吸ってる可能性があるので、吸うなら教えてねと伝えていました。 あまりにも回数が増えたり、完全に喫煙者と言えるような状態になった時は別れを考えようと思っただけで、吸っただけで別れるかと言われるとそうでは無いかと思います。 貴重なアドバイスありがとうございます！

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>> 14 喫煙うんぬんよりも「嘘をつかれたこと」が嫌なら、それをきちんと伝えましょう。
その上で別れを告げればいいんじゃない？

>恋人のいない同期に誘われたり、状況が変わったらどうなるか分からないなと思いました。

そうね。同僚って言うより風俗好きの上司が配属されたら、誘われても断れなさそうですね。
タバコの件からすると。

>彼は元々あまり断れない性格なので、友達のような関係の同期にちょっと吸おうよ！と言われたら断れないんだと思います。意思が弱いという言い方もできます。

これ、このまま「風俗」も当てはまりそうですよね。
って言うのも伝えましょう。


嘘をつかれたことがとにかく嫌になっている点であり、その意思の弱さは上司に風俗に誘われたら断れないとしか思えないので、それを疑い続けるストレスが半端ない。
もう無理。

みたいな感じで伝えて別れりゃいいんじゃない？

• << 19 ありがとうございます。 感情的にならずに伝えられるか分かりませんが、アドバイスの通り伝えてみようと思います。

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スレ主です。
様々なご意見ありがとうございます。

タバコに関しては、依存してるほど吸ってるという線はかなり薄いです。ほぼ毎日夜は一緒にいますが、一緒にいる間吸ってることは確実にないからです。

彼は元々あまり断れない性格なので、友達のような関係の同期にちょっと吸おうよ！と言われたら断れないんだと思います。意思が弱いという言い方もできます。

正直別れるか悩んでいます。。
喫煙者からしたらそんなことで？と思うのかもしれませんが、きっかけはタバコであれ嘘をつかれたことは変わりないので。
風俗とかも絶対に行かないで欲しいとか、彼自身も「お金の無駄だし行きたいと思わないよ〜」みたいな話はしてましたが、恋人のいない同期に誘われたり、状況が変わったらどうなるか分からないなと思いました。

彼からしたら「吸ってなかったしごめんね！」みたいなノリなので、どう伝えたらいいのか悩んでます。
吸ったか吸ってないかは真偽不明ですが、この際隠し持ってたことが既に嘘をついていた事実なので関係ないです。

• << 18 普通、吸わない人が喫煙具を買うことはありません。 そして買う理由もありません。付き合いで買うなら付き合いで吸うからです。 未開封でもない喫煙具が鞄から出てきたなら、使ってます。 彼は調査の及ばない範囲なら平気で嘘を吐くことが確定的です。 屁理屈を許すか、屁理屈を毎回「じゃあそれもやめてね」と言って塞いでいくかは主さんの自由ですが 私見を述べるなら、浮気もしてます。

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>> 5 ＞自分が知らない環境なら仕方ないのかなと思いました。 その通り、一緒に居ない時はＯＫでしょ ＞吸ってないよと言われました〜タバコ… どちらかと言えば嘘をつかれたことに怒りを感じてます。

• << 16 回答ありがとう そうなんですね では 彼には嘘をつかない選択肢が与えられていたのか疑問に思います 正直に話したら別れるのでしたら言えないですよね 彼が正直に話す時はあなたがフラレる時ですよね この場合 約束を破ったという点は彼が悪いと思います が 嘘に関してはあなたにも原因があるので責めれないと思います

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>> 3 私は喫煙者です。 会社や友達の付き合いでたばこを断れないなんてことは、まぁあり得ません。 飲み会のノリでたばこを買うなんてどんな状況だよ… 普段の生活から一緒に過ごすことが多いのですが、家では確実に吸ってないので依存してるって言う訳ではなさそうなんです...
わたしも、ノリで買って吸ってはない(蓋が空いてたか確認してないので真偽不明)ってどんな状況？？とは思いました。

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あなたに隠れて吸っているってことですね。

タバコに関しては嘘をついてる彼氏です。

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別れましょう

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タバコ嫌いだから無理

付き合う男性は非喫煙者だけ
だからタバコで悩む事はない

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そこまでタバコ嫌いなら、最初から嫌煙者を選ぶなあ…

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仕事を理由にして煙草がやめられないだけです。

仕事の付きあいで煙草？聞いたこと無いです。

お酒だって勧められても「すみません、私飲めないんです」って言えばすむ話ですし、それでも「飲め」と言われたらアルハラですからね。
煙草も同じでは？

私は生まれてすぐに喘息を発症しましたが父は煙草をやめませんでした。
中学、高校から喘息になるのとは違い、幼少期に発症した喘息は成長すると共に気管支も成長するので治るはずですが、成人しても治りませんでした。

私の喘息の事で両親はよく喧嘩してました。病院の先生からも煙草の臭いと煙は2階まで昇ってくるんだから、旦那さんに煙草やめさせてください！と母はよく怒られたそうです。

他の方もおっしゃるように煙草に限らす、大事な時に逃げて話し合いもロクにできない人なので考えた方がいいですよ。
煙草を止められない＝自分に甘い人ですから。

本気で辞める気があるなら煙草を吸わないようにするとか、禁煙外来受診するはずですからね。

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私は元喫煙者です（なので禁煙者となります）。
タバコって常習性があるので、なかなかやめられません。
でも、本数が増えてたのでそろそろやめないとなと思っていたのと、その頃付き合いだした彼氏（現旦那）がやはり非喫煙者であなた同様タバコのにおいを嫌がる人だったので、やめる努力をし始めました。

１年かけて徐々に減らし、今は一切吸わなくなりました。

でもそれは「嫌悪感を感じている彼に嫌われたくない」という感情が一番強かったからです。
２年経ってもそれってことは彼の感情はそこまでじゃないんでしょうね。
でもね、半分はあなたのせいかなと思います。

>私はタバコは嫌いだし絶対に吸わないで欲しいけど、会社や友達の付き合いだったり、断りにくい場面はあるかもしれないと思っているので、吸う場面ががあったら教えて欲しいと伝えました。

なぜこんな中途半端な態度をとったの？
それと

>頻度が増えたり、二人でいる時にも吸い始めたら別れを考えますが、自分が知らない環境なら仕方ないのかなと思いました。

これ、彼に伝えてある？
ないから彼はそこまで危機感を感じず、あなたがタバコを見つける状況も作っちゃってるんじゃない？
とりあえずこれは彼にきちんと伝えておいたらと思います。

っていうかさ、彼女を取るかたばこを取るかを選択するのは彼氏だよ。貴方じゃない。
嫌なものは嫌なんだからしょうがないじゃない。

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＞自分が知らない環境なら仕方ないのかなと思いました。

その通り、一緒に居ない時はＯＫでしょ

＞吸ってないよと言われました〜タバコを吸っていたという事実よりも〜約束を反故にされたことが許せないです。

どっち？
ウソを付かれた事に怒ってるのか
吸わない約束を破った事に怒ってるのか

• << 13 どちらかと言えば嘘をつかれたことに怒りを感じてます。

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私なら別れる
約束を守らないとか大事な時に逃げて向き合わない人間性だと思う。

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私は喫煙者です。
会社や友達の付き合いでたばこを断れないなんてことは、まぁあり得ません。
飲み会のノリでたばこを買うなんてどんな状況だよとツッコミたくなってしまいます。

たばこを止めるのは自分の意思（と、禁煙外来の手助け）なので、彼はやめる意思がないんだと思います。
毎日は吸わないけどたまにはいいかな、くらいのノリかも。

あとは主さん次第です。
タバコにしろギャンブルにしろ何にしろ、人を変えるって簡単じゃないんですよ。

• << 12 普段の生活から一緒に過ごすことが多いのですが、家では確実に吸ってないので依存してるって言う訳ではなさそうなんです... わたしも、ノリで買って吸ってはない(蓋が空いてたか確認してないので真偽不明)ってどんな状況？？とは思いました。

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個人の価値観を評価することに何の意味があるのか分かりませんが、

自分にとって嫌なことで、社会通念上も「悪いことだと定義されている事柄（の中でも、悪いことだと決めきって無くしてしまうほどのことではないから存在は許している事柄）」ですから、

恋人関係を解消する理由にはなると思います。

少なくとも僕の友人の間でそのような話が出れば「それは彼氏が悪い」と僕は言います。

ただひとつ参考程度に言っておくと
健康体の夫婦環境においては、喫煙は離婚理由に認められません。

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仕事関係なら、許します。
先に繋がるかもしれないし。
仕方ないで済まします。
付き合いが在るし。

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