恋愛依存、重いのでしょうか？

正直、ほかに楽しみとかやることとか、ないのかなと思いました。

依存だと思うよ。
生活の中心が彼氏になりすぎ。
仕事や友達、趣味や勉強を充実させて彼氏依存やめないと、誰と付き合っても上手くいかないと思う。
今までの彼氏にも依存してたんじゃない？

週1休みの彼が2週に1度彼女と会えればいい方っていうのは、主さんの理想である毎週恋人に会えてるのと同じだよ。
しかも毎日連絡くれて、努力してくれてると思う。

してくれないことよりも、してくれることに目を向けて、恋愛依存は卒業しましょう。

依存ではないよ。彼氏なのに全然会えなくて彼女より友人取るなんてひどい。
LINEだけでは意味ないこともある。
少しは彼女の事を考えろと言いたい。

依存というか、コミュニケーションが下手すぎて伝わらないストレスが「会いたい」に繋がっている気がするよ。

予定送るのを忘れていたら「今月の予定よろ」と送ればいいし、LINEしながら泣いてるなんてもはやコントだよ。

言わずもがな、彼氏とあなたは別人格だ。性別も違うし、仕事も違う。恋愛の優先順位も違うんだろうし、それを繋ぐのはコミュニケーションしかない。

LINEだけでなく、電話やビデオ通話でコミュニケーションは取れるし、リアルで会えなくてもそれを補完する手段はある。

もう少し考えてみたら？

依存してると思う。
恋人の大切にしてるもの、家族とか友達とかを大切に出来ない、尊重出来ないのって健全な付き合いとは程遠い気がする。
多忙だと分かってるなら尚更。

そこまで寂しい気持ちがあるなら、同棲（これは彼氏も望んでいればだけど）とか彼氏の仕事の前後に少しだけ会うとか、そういう工夫や労力を使う気がないなら自己中だとも思う。
実際忙しい恋人と会う為に、通勤の電車の中でだけ会うなんて人もいる。

彼氏以外に大切なもの、好きなものがない女性、作る気もない女性にも見える。

主さん、その性格かなり損だよ
別に浮気でもないのに男友達と遊んだくらいで

車のハンドルだってもし遊びが無かったら運転めちゃめちゃ疲れるんだよ
主さん自身もガッチガチのキッツキツで彼氏疲れると思う
その素敵な彼氏に嫌になられる前に直した方がいいよ

と言っても性格なんか簡単に直せないけどね

完全なるメンヘラ

結局はあなたが考える事だとは思いますが、その彼にそこまで依存すべきか？相手がちょっとお互いに違うのかなぁ・・・などなど、きちんと一回二人で話したらどうですか？❗

元はこんな感じでは無かったのですが彼が忙しくいつも疲れていそうなため、寂しさや不満を言い出せず最近になって爆発してしまいました。別に趣味が何もない訳ではないです。彼以外の人（友人や家族）と出かけたり、1人で趣味を楽しむ時間もあります。ただ私は彼の休みに合わせるために仕事の契約も変えたのに（そうでないと一生予定が合わない）もう少し優先度を上げてくれてもいいのに…と思ってしまいます

主さんがそこまで重い要求をしているとは思わないです。
ただ彼の中では、仕事が中心なんだなという感じ。生活の中にゆるーく恋愛が入っているだけで、恋愛の温度が低い。普段から愛情表現があったら単に忙しいだけかなと思いますが、そういうわけでもなさそうですね。

主さんの中でかなり大きかったのは、彼の休みに合わせて仕事の契約まで変えたことですよね。
予定を合わせる努力をしたのに「週1の休みはもう使っている方だと思う」と言われると、
「私の努力ってなんだったんだろう」という気持ちが出てもおかしくないと思います。

主さんはかなり頑張って合わせているのに彼はそこまで理解していない可能性もありそう。男は…とひとくくりにしたくありませんが、男は言われないと気づかない生き物だと思います。仕事の契約を変えたことって彼はちゃんと知っていますか？

別に週一で会いたいを依存とは思いませんが、男友達より自分を優先して欲しいは違う気がします。

彼は多忙で週一しか休暇無いんですよね？
それなら2、3週間に1回。又は月1で会えればいい方かと。
ゆっくり寝たい時もあるだろうし、男友達と遊ぶ方がストレス発散になるだろうし、主と過ごして癒される。

主が彼にあわせれるようにと仕事内容？を変えたのは解りましたが、彼の体調は気遣わないんですか？

毎日仕事して、唯一の休みは彼女に捧げて。
いつ休むんですか？

何もせずにゴロゴロしたいって思ったら駄目なんですか？

仕事が忙しい彼と理解して付き合ったのは主なんだから仕方ないんじゃないですかね。

自分は仕事内容変更までした事を相手に見返りを求めるのは違うかと思います。彼が変えろと願い出たのなら解りますが…。

主は彼にも仕事をセーブして貰って自分を優先して欲しいと言ってる様にしか私には受け取れません。

それが難しい事も主は理解してるけど、寂しい…って事なんですよね。

もっと彼と話し合う必要がありますね。
意見を擦り合わせて、合わないようなら長くは続かないと思います。

今まで一度も友達よりも私を優先して欲しいと言ったことはないです。今回が初めてです。本当に限界で初めて言った＝相当思い詰めているということです。なのに軽く扱われてしまったことにショックを受けているということです。毎回友達と遊びに行かないでなんて言わないです。

仕事を合わせた以外に何を努力したんですか？
最寄り駅まで会いに行ったとか？
一人暮らしか知りませんが、家に行ったとか？

寂しい人ですね。

＞「依存気味でつらくないのかな？と思ってしまう」と言われてしまいました。

そう言ってくる彼なら、このままだと重いと思われてしまうかも。
今はそうじゃなくても、いずれ主さんを負担に思う時がくるかもしれない。

そもそも彼と主さんでは、恋愛に於いての価値観や考え方が違うんだと思う。
たとえ違ったとしても上手く擦り合わせができてる人たちは、会う頻度でゴタゴタしたりはしない。

主さんたちは、その擦り合わせをせずにつき合ってきてるんじゃないかと。
その結果が、今。
すでに彼のペースに主さんが合わせるという関係が出来上がってしまってるし…

＞先の予定を立てる（次いつ会える？など）のは苦手
そんな彼と、最低でも週1は会いたい主さんじゃ基本的なものからして違うわけで。

彼とつき合っていくならば、会う頻度を彼に期待するよりも、主さん自身考え方を変えたほうがスムーズにはいきそう。
難しいかな？

それも難しく、彼の多忙や疲れを知ってて、それでも寂しさのほうが勝ってしまって辛いというなら、毎週会えるような人とつき合ったほうがいいかも。
無理なものを無理やり合わせるのも限界があるし。

それと、ひとつ気になったのは…
彼のお休み、年間を通して週1しかないというわけではないでしょ？

相手が重いと感じているなら続かないかもね。価値観や距離感は人により様々で日本人は他国よりもドライな民族。

「客観的に見て私は恋愛依存している、重いのでしょうか？」
⇒いいえ

何のために付き合うことにしたのか等、寂しさが募ることは主さんだけではないです。

たぶん相手の方は束縛されるのが嫌いな方だと感じました。
なので今月１度会えればいいや・・くらいの軽い意識をしたほうが、主さんは救われると思います。

ただ主さんの場合こういうゆるーい感覚を持てないと思うんです。なので
主さんが不満にならない程度に欲求を満たせるように
テキスト、文字だけの会話では満たされないと思おうので
LINEやDiscordなどのボイス/カメラチャットで、
週に数回１～２時間の時間を作ってもらうようにされてはどうでしょうか。

また主さんは今回が初めての恋愛なのでしょうか？
２度目３度目になると　ああこいつもか・・ってなっていくんですけどね。いい意味で諦めが付くというか。


素直に自分の気持ちを相手にぶつけて、
不安や欲求を満たすために協力して欲しいと相談を持ち掛けて見る。
その上で定期的なカメラチャットをお願いしてみる。

あなたのことを知らない他人がどうこう言ったり普通は〜と言ったって無意味です。

あなたのことを知り、現に付き合ってる彼が依存気味と発言してるなら依存してるんだよ。
パワハラと一緒でされてる側が決めるじゃないかな。
自分じゃ依存してるしてないの判断がつかない、もしくはしてないよの発言がほしいからこんな質問してるんでしょ。

同じ価値観同士が付き合うのがベストだし、彼には色々と本音をいう
それで別れることになっても合わなかっただけだから気にすることない。

>>ただ私は彼の休みに合わせるために仕事の契約も変えたのに（そうでないと一生予定が合わない）もう少し優先度を上げてくれてもいいのに…と思ってしまいます

彼が仕事の契約を変えてくれってあなたに頼んだの？

依存かどうかは人によって考え方は違うけど
自分のことしか考えてないなって思いました

週休2日制ならまだしも週6勤務の彼氏
毎週彼女と会ってたら疲れると思いますよ
どうして疲れるかって言うと、楽しんでもらおうと気を使うからです。

隔週くらい自由の時間をあげようっていう余裕くらいあった方がお互いしんどくないと思います。

意識は変えていかないと誰と付き合ってもうまくいかないと思います

温度差が激しすぎる

主さんそのままじゃ絶対長続きしないよ
2人の価値観がそもそも違うことは認識してるかな？
彼氏は週1休みを友人に使ったり休んだりもしたいわけですよね
あなたは彼氏に会いたいから仕事の予定を変えたわけですけどそれは彼氏に頼まれたわけではないですよね？
つまり彼は月1くらいのペースであなたに会えれば十分なわけです
でもあなたはそうじゃない

もうここで価値観の違いが出ていて主さんからしたら我慢できなくなってるわけです
でも彼氏はこのままでいいし、逆に不満に思われることを負担に感じてしまうと思う

このままで長続きすると思いますか？
あなたと同じ価値観の人を探すか、彼氏に合わせて割り切るか
重い重くないとかじゃなくてお互いの気持ちを尊重して譲りあえるかどうかです
できないなら別れた方がストレス溜まりませんよ

「依存気味でつらくないのかな？と思ってしまう」と彼が言うなら、それは彼にとっては「依存されている」と感じている状況なんだと思う。

多忙で週1休日の彼は、仕事中心の生活で恋愛の優先順位が低く、主さんとは恋愛の温度が違うように思える。
彼に改善を求めるより、主さんが考え方を変える方が手っ取り早いと思う。

新しく趣味や習い事を始めて、新しい交友関係を広げるも良し、友達と過ごすのも良し、趣味に没頭するも良し、資格の勉強をするも良しですよ。
休日には予定をジャンジャン入れて、物理的に忙しくして、彼と会えない寂しさを紛らわすようにするとか。

それでも寂しさが勝つようなら、毎週会える人とお付き合いをする方が、主さんにとっては精神的に安らぐかもしれませんね。