私にドライだった元彼が新しい彼女ができて優しくなった

今カノと付き合ってどのくらい？
最初は良くてもそういう気質って必ず再発しますよ

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>> 1 先月からだそうなので1ヶ月くらいです。
根は治らないんですね…
友達が辛い思いをしてないといいのですが💦

• << 5 １ヶ月ではまだ本当の顔は見せないと思います。 お互い楽しい時期だし自分には行きたくない所や嫌な事であっても相手に合わせますよ…

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＞付き合う相手で人は変わる

たしかにそれは言えるかもしれない。
あとは本気度も関係してくるんじゃないだろうか。

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>> 3 友達の素敵な面が彼を優しくさせているのかもしれませんね。
本命は大切にしてカジュアルなお付き合いの女性にはそこそこで接するというのは一つの選択肢ですし…。

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>> 2 先月からだそうなので1ヶ月くらいです。 根は治らないんですね… 友達が辛い思いをしてないといいのですが💦 １ヶ月ではまだ本当の顔は見せないと思います。
お互い楽しい時期だし自分には行きたくない所や嫌な事であっても相手に合わせますよ…

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>> 5 私には付き合った瞬間から「カフェ行きたくない」と言われたりドライな対応だったので…

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そもそも私は、友達の元彼と付き合うのは考えられない。もし付き合うなら、友達とはもう二度と会えない、縁を切るしかないと思う。

よく友達の元彼となんか付き合えるよねーと思う。それが出来る人は、その友達を友達と思ってないよ。って思う。

つまり、あっちはあなたを友達と思ってないでしょ、ほっといてそのまま切れば？その子と友達として付き合わなきゃいけない理由でもあるの？

その元彼は、今カノ（主の、一応友達ってことになっている）と、うまくいってて幸せなんでしょ？それを知る必要もないし、

主は全く別の彼氏を作ればいいじゃん。

私ならそうする。

友達の中でも、元彼のことをグダグダ言ってる女ってスゴくウザいと思うわ。

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>> 7 ありがとうございます！
友達と言ってもそういう可能性もありますよね…
友達から惚気を聞く事はありますが流石に友達には元彼の事をグダグダ言っていません💦

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>> 8 素直なお返事をありがとう。

もう、その、元彼のことは忘れて、ほかへ目を向けることを勧めます。

はっきり言って。新彼氏が出来たら、もう元彼のことなんか、どうでも良くなるよ。経験者語る。

主さん若いんだよね！20代！ぜひ次へ行こう！

そして。結婚すれば、以前の友達とどんだけ続くかも、人によるよ。だんだん友達は近所の奥さんとかママ友になっていく。独身の頃からの友達とも、続くのもいいけど、どんだけ？って感じになるよ。

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>> 9 ライフステージによってお友達って変わりますよね。
友達も元彼も幸せそうにしているし、私も新たな道に進もうと思います。

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相性や好みはありますよね。お友達とは相性よいのですよ。あと、あなたの中で、カフェやテーマパークを毛嫌いする傾向ないか？男性も敏感ですよ。しらけたタイプとは行きたくないかも。しらけたタイプとはね、毒舌言い合いたくなるんですよ。汚い言葉吐いてすっきりしたいわけ。それはそれでいいんですよ、彼にとっては。

しかし、実際も、あなたは大切にされていない。そういう扱い、と、決められているように思う。いわゆる汚れ役よね…。進展もないように思う。

まだ、あなたは20代、この先、たくさんの男性に出会うと思う。おとなしいタイプの男性を奨めますよ。静かな、落ち着きあるタイプで、話し方でわかりますよ。雑な感じより繊細なタイプを選んでほしいな。ちょっとでも、相手に雑な感
じを受けたら、ちょっと気をつけてみて。ちょっとハイスペックな男性でも、繊細な人いますよ。

繊細なあなたに対して、ちょっと雑に扱い、反応見たかったりするんです、世の中の男性。そんなんに引っかからないで。

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>> 11 ありがとうございます！
カフェ、水族館、テーマパークは私は大好きなんですよ。
彼的には「なんであなたの大好きな場所に俺が合わせないといけないの？」って言ってました。
今カノちゃんもカフェ、水族館、テーマパークが大好きな子で彼女曰く、彼は「男ってのは好きな人の行きたいところに行きたいもんだよ。好きな人の笑顔見れるだけで嬉しいから。」と言ってるみたいです。

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> 私は恋愛で幸せになるのは難しいのでしょうか？

→いやいやそうじゃない。あなたがセフレだったってだけですよ。友人は本命になった。あなたはセフレって話です。

“本命とセフレに対する態度の違い”っていう記事がかけてしまうほど、すっごいわかりやすくて明らかな話だと思うんだけど。

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>> 13 なるほど…悲しいですがセフレだったんですね。
確かに、もっとセフレに優しくする男性もいる中彼はかなり私を傷つけたりと言動がストレートでした。
本命には優しくするので良い人ですよね。
ある意味　本命じゃないよ　というサインを出してくれていたのは彼の優しさかもしれませんね。

• << 21 いや優しさでは全くないよ。むしろ、というか見下されているんですよ。 あなたのような勘違いみたいに見下されてるだけなのに優しさとか変に履き違える人って恋愛難しいと思うんですよね。 あなたが美人とか可愛ければまだ誰かしらに救われますが、セフレにされてる、、てことは、もしかしたら相談所が向いてるかもです。 相談所ってサポートじゃなくて相手がどう思ってるとか、客観的なアドバイスをくれるんですよね。誰かを仲介して進めていってもらった方がいいです。間違ってもアプリはだめ。ただ、彼があなたの友人とどういう経緯で付き合うことになったのか、そこは気の毒です。

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うーん…
ようするに僻み、負け惜しみなんだと思うけど、プライドを捨てて素直に負けを認めましょう。終わった恋をうじうじ考えても何もなりません。時間の無駄です。次に進みましょう。

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>> 15 そうなんです。
嫉妬心や負け惜しみだと思います。
本来パートナーの女性を大切にできる男性が私を大切にしてくれなかった事が悲しいんです。
相性や本気度もあるし彼が悪いわけではないですが…ただただ悲しいんです。
次の進みます。

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友達と彼は互いに同じレベルで釣り合いが取れる運命の2人なんだろうよ。

あなたもこれからは高望みせず自分と同レベルの、釣り合う男性に目を向けようね。

• << 19 お互いに良い人なので幸せになってほしいです。

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友達はスペックが高く、魅力的で彼氏も本気で好きになって大事にしたいと思う。

主はセフレ程度の価値がなかった。

友達も元カノである主に彼氏の事を話してくるのは私の方がすごいのよとマウント取りたいんだと思いますが。
主に対しては性悪だけど、女としての魅力はまた別ですからね。

• << 20 そうですよね。 魅力的な2人だと思います。

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>> 17 友達と彼は互いに同じレベルで釣り合いが取れる運命の2人なんだろうよ。 あなたもこれからは高望みせず自分と同レベルの、釣り合う男性に目を… お互いに良い人なので幸せになってほしいです。

• << 48 友達の元彼と付き合う友達、主さんを傷つけた元彼、2人とも良い人では、ないと思うけど、そんな2人を良い人だと思う神経が私には、わからない。 それに本当に友達なら友達の元彼と付き合わないし主さんに彼の事は言わない。 単なる自慢や主さんを見下してマウントを取ってるとしか思えない。 優しい主さんには新しい彼氏が出来るから元気出してね。

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>> 18 友達はスペックが高く、魅力的で彼氏も本気で好きになって大事にしたいと思う。 主はセフレ程度の価値がなかった。 友達も元カノである… そうですよね。
魅力的な2人だと思います。

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>> 14 なるほど…悲しいですがセフレだったんですね。 確かに、もっとセフレに優しくする男性もいる中彼はかなり私を傷つけたりと言動がストレートでした… いや優しさでは全くないよ。むしろ、というか見下されているんですよ。
あなたのような勘違いみたいに見下されてるだけなのに優しさとか変に履き違える人って恋愛難しいと思うんですよね。

あなたが美人とか可愛ければまだ誰かしらに救われますが、セフレにされてる、、てことは、もしかしたら相談所が向いてるかもです。

相談所ってサポートじゃなくて相手がどう思ってるとか、客観的なアドバイスをくれるんですよね。誰かを仲介して進めていってもらった方がいいです。間違ってもアプリはだめ。ただ、彼があなたの友人とどういう経緯で付き合うことになったのか、そこは気の毒です。

• << 27 そうですよね。 仰る通りだと思います。 ありがとうございます。

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友達も元彼も良い人って何で？

良い友達なら友達の彼氏だった人とは付き合わないと思うし元彼も主さんを傷つけてたなら全然、良い人じゃないよ。

2人に見下されてるし主さんも彼氏が出来て、あの2人に見せつけてやれば良いよ。

• << 28 ありがとうございます。 私も幸せになれたら嬉しいです。

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私も元彼も友人も優しい人では無いと思います。
友人は主さんと元彼が付き合っていたのを知ってるんですよね？それでそんな事言ってくるなんておかしくないですか？

それのどこが優しい人なんです？

主さん正確な判断が出来ないくらいメンタルやられてますね。

SNSは一旦ミュート(本当はブロックがいいと思うけど)して見ない方がいいと思います。

そして！こんなクズ男と最悪結婚しなくてよかったじゃないですか！縁が切れて何よりですよ！
まぁしばらくは寂しいと思うけどさ。

絶対ほかにいい人と出会えるよ！いやいやテーマパークや水族館行っても楽しくないですよ。やっぱり一緒に楽しめてなんぼですよ！

悪縁が切れた今がいい時！たと私は思います！

• << 29 ありがとうございます！ 元々人間関係で辛い思いをする事が多くてこういった考えで生きてきたんです。

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主は多分なんでもかんでも「自分が悪いのでは」が先行しちゃうタイプですよね。
これまでも近しい人に軽んじられるような状況があったんじゃないかと思う。
自己肯定感を高めるよう意識的になったほうがいいと思います。でないといい相手が見つかってもまた似たようなことが起こります。

• << 30 近しい人というか、子どもの頃からお友達に傷つけられる事が多かったです。 コンプレックスを執拗に大勢に馬鹿にされたりトラウマになる事もたくさん言われました。 そうやって大人になってきたのでショックな事をされても「私の人生らしいな」って思ってしまってどんなにきつい言葉も受け入れちゃうんですよね。 趣味をやっている時は自己肯定感は高め〜普通なのですが、人間関係となるとどうしても自信なくなってしまうし難しいなぁと思ってしまいます。

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結婚相談所を勧めてた話がありますが、今までのように高望みをしてたら相手は見つかりません。
同じレベルの人を見つけるよりも主には包容力がある年上の人が良いと思います。
年下は可愛いからかなり大事にしてくれます。

• << 31 確かに40代とか50代とか年齢の離れた男性の方が合っているかもしれませんね。

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>> 21 いや優しさでは全くないよ。むしろ、というか見下されているんですよ。 あなたのような勘違いみたいに見下されてるだけなのに優しさとか変に履き違… そうですよね。
仰る通りだと思います。
ありがとうございます。

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>> 22 友達も元彼も良い人って何で？ 良い友達なら友達の彼氏だった人とは付き合わないと思うし元彼も主さんを傷つけてたなら全然、良い人じゃないよ… ありがとうございます。
私も幸せになれたら嬉しいです。

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>> 23 私も元彼も友人も優しい人では無いと思います。 友人は主さんと元彼が付き合っていたのを知ってるんですよね？それでそんな事言ってくるなんておか… ありがとうございます！
元々人間関係で辛い思いをする事が多くてこういった考えで生きてきたんです。

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>> 25 主は多分なんでもかんでも「自分が悪いのでは」が先行しちゃうタイプですよね。 これまでも近しい人に軽んじられるような状況があったんじゃないか… 近しい人というか、子どもの頃からお友達に傷つけられる事が多かったです。
コンプレックスを執拗に大勢に馬鹿にされたりトラウマになる事もたくさん言われました。
そうやって大人になってきたのでショックな事をされても「私の人生らしいな」って思ってしまってどんなにきつい言葉も受け入れちゃうんですよね。
趣味をやっている時は自己肯定感は高め〜普通なのですが、人間関係となるとどうしても自信なくなってしまうし難しいなぁと思ってしまいます。

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>> 26 結婚相談所を勧めてた話がありますが、今までのように高望みをしてたら相手は見つかりません。 同じレベルの人を見つけるよりも主には包容力がある… 確かに40代とか50代とか年齢の離れた男性の方が合っているかもしれませんね。

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スレ本文に書かれている事が事実で
あるなら
貴女に対して彼はとても酷い人
思い遣りや愛情が希薄な人だとは思います。
けれど貴女が仰る様に、人には
老若男女問わず好き嫌いや相性がある
のが紛れもない事実であり
大抵の人が相性に依って関係性や
相手に対する態度を変えるものなのだと
いうのは致し方の無い事だとも思います。

そして一番のネックはここ↓

>コンプレックスを執拗に大勢に馬鹿に
>されたりトラウマになる事もたくさん
>言われました。
>そうやって大人になってきたので
>ショックな事をされても
>「私の人生らしいな」って
>思ってしまってどんなにきつい言葉も
>受け入れちゃうんですよね。

この様な卑屈とも取れてしまう
>貴女のネガティブな部分を敏感に察し
>反論しないのを良い事に
>心無い人達の鬱憤やストレスの捌け口に
>されやすい性分なのではないでしょうか。
誰であってもタブーや禁句はあるんです。
嫌な事は嫌と言わなければ。

それは、ここでの回答も同じ事。
一面識もない貴女に対して
セフレだの、自分と同レベルの相手を
探せだの不躾極まりない言葉を
投げつけられてるのに、貴女は反論
すらしない。
貴女の弱さに付け込み故意に傷つけ様と
してくる輩に屈しない事が何より大切です。
まだ二十代じゃないですか。
もっと思考をポジティブな方向に向け
もっと自分に自身を持って下さい。

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>> 32 ありがとうございます。
はっきり言い返したいのですが言い返し方が分からず、現在コミュニケーションや対人関係の本を読んだりして学んでいます。
私がはっきり言い返すと相手が傷ついてしまうんじゃないかと思ってしまうんです…。

• << 36 中途半端に良い子ぶってても心の中にある不満や怒りは相手に伝わります。 特にコミュ障な貴方は本心を隠すのも下手でしょうから顔や態度、仕草、振る舞い、雰囲気色んな所から出てます。 ただでさえでも馬鹿にされがちなのにさらに相手の攻撃心を出して意地悪されます。 八方美人やいい子ぶってる態度を取ると余計に相手は意地悪心を引き出すこともあります。 かと言って怒りをあらわにしてもさらに相手は反発したり、攻撃するだけです。 相手への怒りも手放す、友人や元彼よりもスペック上げるくらいにならないといつまでも人から意地悪や馬鹿にされたままですよ。

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わたしは惚気なんか聞きたくないから
たぶんその友達には二度と会わないし、SNSも見ないな。
ごめんね、そういうの辛くって。って一言言って消えると思うわ。そして元彼もろとも不幸になれー、でっかいイボとかできろーって呪う笑
人をばかにするなよって話ですよ。もっと怒っていいんだよ主さん！

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その友達も友達で節操がないし元彼はただのどクズ。お似合い同士仲良くやってたら？って感じ。なにかのドラマで私の捨てたゴミを拾ってくれてありがとうってセリフがピッタリ。

性格悪くて自分さえ良ければいい頭のネジがぶっ飛んだ奴らって人の元彼とか元カノの友達でも平気で付き合うし、その話を平気で本人にするとかもはやヒトじゃないよ。

ただのゴミ人間。そんな奴らと友達でいる価値なんか少しもない。ゴミ同士戯れてればいい。

• << 38 ありがとうございます。 私とは合わなかったのかもしれないですね…

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>> 33 ありがとうございます。 はっきり言い返したいのですが言い返し方が分からず、現在コミュニケーションや対人関係の本を読んだりして学んでいます。… 中途半端に良い子ぶってても心の中にある不満や怒りは相手に伝わります。
特にコミュ障な貴方は本心を隠すのも下手でしょうから顔や態度、仕草、振る舞い、雰囲気色んな所から出てます。

ただでさえでも馬鹿にされがちなのにさらに相手の攻撃心を出して意地悪されます。
八方美人やいい子ぶってる態度を取ると余計に相手は意地悪心を引き出すこともあります。

かと言って怒りをあらわにしてもさらに相手は反発したり、攻撃するだけです。

相手への怒りも手放す、友人や元彼よりもスペック上げるくらいにならないといつまでも人から意地悪や馬鹿にされたままですよ。

• << 39 そうですよね…。仰る通りです。 私みたいなタイプはただでさえ下に見られやすいのに不満や怒りが出てしまうと、尚更印象悪いですよね。怒りを伝えても相手は　この子いつも大人しくしてるくせに！　ってなっちゃって更に攻撃性高まりますよね。 凄く生きづらいです。 スペック高い人には誰も馬鹿にしないし意地悪もしないですもんね。 ありがとうございます。

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最近浮気されたり別れた後で辛い仕打ちをされてもやけに物分かりのいい主がいるから話題作りのネタなんじゃないかと思っちゃう。

• << 40 事実なんです…。

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>> 35 その友達も友達で節操がないし元彼はただのどクズ。お似合い同士仲良くやってたら？って感じ。なにかのドラマで私の捨てたゴミを拾ってくれてありがと… ありがとうございます。
私とは合わなかったのかもしれないですね…

• << 45 その女友達とやらの性悪具合、クッッッソ最低だからね。そんなの友達でもなんでもないよ。 かなり図に乗った人だと思う。友人付き合いが多くて色んな人間見てきたおばさんだからわかるのよ。おそらくは友達を小馬鹿にして彼氏を奪ったつもりでいる。私の方が上質な女なのよってね。他人事ながら反吐が出るわ。 人としての品性やデリカシーがない、誰かを自分より劣ってるとして陥れないと自分のプライドも保てない類の中身のないバカよ。その女はね。 男の子（元彼）は腹いせに見せつけてるだけ。そんなもの本当の愛ではないよ。余程あなたのこと好きだったのに逃げられて悔しいんでしょうね。だからラブラブのフリしてるだけ。そんなもん長く続かないよ。そのうち息切れして終わります。

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>> 36 中途半端に良い子ぶってても心の中にある不満や怒りは相手に伝わります。 特にコミュ障な貴方は本心を隠すのも下手でしょうから顔や態度、仕草、振… そうですよね…。仰る通りです。
私みたいなタイプはただでさえ下に見られやすいのに不満や怒りが出てしまうと、尚更印象悪いですよね。怒りを伝えても相手は　この子いつも大人しくしてるくせに！　ってなっちゃって更に攻撃性高まりますよね。
凄く生きづらいです。
スペック高い人には誰も馬鹿にしないし意地悪もしないですもんね。
ありがとうございます。

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>> 37 最近浮気されたり別れた後で辛い仕打ちをされてもやけに物分かりのいい主がいるから話題作りのネタなんじゃないかと思っちゃう。 事実なんです…。

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あなたの女友達、恋愛初めて？ならば、男性はその人をきっと大切にする。あなた、テーマパークならたくさん行っているのでは?また、男性って卑屈な面があり、何か自分が劣り、それが気になり、悪態つくケースはありますよ。そして、同レベルの卑屈な女性とくっつくんです。結局、居心地がよいのね。２人で卑屈にだらけていたりしたら心地よいのよ。

ほら、今回のことだって、あなた、こんなになんていうか、他に答え求めてる。あなたのような女性、たくさんいると思う。このレスに男性からもこんなにたくさん！よくあることなんですよ。もう、そういうパターン、浸透してるんですよ。

あー、あのパターン、気の毒！って。

結局、セフレならまだましで、乗られ損というか。

だから、あなたはあなたで、あなたに合う人を探せばよいんです！

• << 43 女友達は結構男の人と付き合ってきた人です。 逆に元彼はそこまで豊富ではなかったです。 テーマパークは家族と数回行っただけですね…

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うわ。
友達も友達の元カレとよく付き合うなー💦

でもまぁ、まだホヤホヤじゃん。
頑張るんじゃん？始めは。
そのうち素が出るさ～
人ってそんな簡単に変われないよ～

放っておけ～放っておけ～
主さんは自分の幸せを探すのが先よ～！
そんな男くれてやったくらいに思ってちょうどいいよ(笑)

• << 44 友達に取られた側はそう願うでしょうね。 しかし魅力的な人はいつまでも大事にされてる人が多いですよ。 昔から馬鹿にされてきた主でも奇跡的に良い男性と出会えて大事にされる可能性もあるけど、妥協しないとなかなか厳しいと思います。

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>> 41 あなたの女友達、恋愛初めて？ならば、男性はその人をきっと大切にする。あなた、テーマパークならたくさん行っているのでは?また、男性って卑屈な面… 女友達は結構男の人と付き合ってきた人です。
逆に元彼はそこまで豊富ではなかったです。
テーマパークは家族と数回行っただけですね…

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>> 42 うわ。 友達も友達の元カレとよく付き合うなー💦 でもまぁ、まだホヤホヤじゃん。 頑張るんじゃん？始めは。 そのうち素が出るさ～ … 友達に取られた側はそう願うでしょうね。
しかし魅力的な人はいつまでも大事にされてる人が多いですよ。

昔から馬鹿にされてきた主でも奇跡的に良い男性と出会えて大事にされる可能性もあるけど、妥協しないとなかなか厳しいと思います。

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>> 38 ありがとうございます。 私とは合わなかったのかもしれないですね… その女友達とやらの性悪具合、クッッッソ最低だからね。そんなの友達でもなんでもないよ。

かなり図に乗った人だと思う。友人付き合いが多くて色んな人間見てきたおばさんだからわかるのよ。おそらくは友達を小馬鹿にして彼氏を奪ったつもりでいる。私の方が上質な女なのよってね。他人事ながら反吐が出るわ。

人としての品性やデリカシーがない、誰かを自分より劣ってるとして陥れないと自分のプライドも保てない類の中身のないバカよ。その女はね。

男の子（元彼）は腹いせに見せつけてるだけ。そんなもの本当の愛ではないよ。余程あなたのこと好きだったのに逃げられて悔しいんでしょうね。だからラブラブのフリしてるだけ。そんなもん長く続かないよ。そのうち息切れして終わります。

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主はちょっと人間らしくない。

そんな人は魅力を感じない。

人には喜怒哀楽があって当たり前。
主にはそれが無い。
元彼はそれが直感で分かった。
だから初めから冷たかったんだと思う。



でもね。良い人は冷たくするくらいなら別れるんだけど彼はそれをしなかった？
それとも主が追いすがった？


自分を出して生きようが自分を隠して生きようが結局人に嫌われるなら自分のありのままを出して生きた方が自分の事は大切に出来るんじゃない？
そもそも自分を大事に出来ない人は他人のことなんてもっと大事に出来ないよ。
主のしてる事は上っ面の優しさ。上っ面の思い遣り。

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元彼とは、どれくらいの期間付き合ってましたか？
傷付けてくる相手とは、すぐにでも別れるべきでした
それが自分を大切にするという事です
彼は仕事のストレスがあるから仕方ないではダメなんです

すぐにでも元彼と別れていれば、こんなに悩む事もなかったでしょう
自分を大切にしてくれる人とのみ付き合えば、同じ事は繰り返しませんよ
そんなのと付き合うくらいなら、一人の方がマシです
自分のために時間もお金も使った方が、毎日が充実すると思いますよ

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>> 19 お互いに良い人なので幸せになってほしいです。 友達の元彼と付き合う友達、主さんを傷つけた元彼、2人とも良い人では、ないと思うけど、そんな2人を良い人だと思う神経が私には、わからない。

それに本当に友達なら友達の元彼と付き合わないし主さんに彼の事は言わない。

単なる自慢や主さんを見下してマウントを取ってるとしか思えない。
優しい主さんには新しい彼氏が出来るから元気出してね。

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こればかりは「相性」と言う以外説明のしようはないと思います。

だって人ってみんなそうでしょ。相手によって対応が変わるなんて普通のことですよ。それは恋愛においても同じだと思います。

主さんのだとなんかめんどくさいこと、でも違う女の子だと何故か頑張っちゃう。

その人に対する気持ちの向き方、大切にしたい感、それに伴う考え方の相違とか共感性、だからひとつとして同じ恋愛はありえないとも思いますけどね。

主さんに対しての彼の気持ちはそんなものだった。

今カノに対する元彼の気持ちはこんなものなのだ。

それだけの事です。

それを終わってからクヨクヨ病んだってどうにもならないし、過去は変わらない。変わるとしたらそんな恋愛で何を学び何を糧にし次の相手に向かうかだと思います。

マイナスに考える女性と付き合いたいと思う男っていると思いますか？主さんはマイナス思考の男と付き合いたいですか？

なら今何をすべきかなんて考えなくともわかると思います。

次出会う男性に対して、この人と付き合ったら楽しいんだろなって思って貰える女性になるべきなんだと思います。だから今の考えは次のゴミの日にでも出しちゃって、新しい自分を育てて行けば良いと思いますよ。

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主さんの受け止め方が1番大人で正解だと感じます。自分の内面と向き合い、悩むだけ悩みましょう。
無理に思考を変える必要なんてありません。
悩む過程の中、マイナス思考の中、もがいてる中でそんな主さんと向き合ってくれる人もいるはずですから。

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