シンママです。元彼が忘れられない。

男性がいないといけないなのですか？
依存するなら結果的に良くない関係ですよ？お相手にも自分にとっても。
どっちがいいとかよりも、恋愛から離れて過ごしてみるのが良いかと。

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子供を優先して貴女の恋愛は、後にしたらバツ１ですよ。

そんな状況ならば、また離婚をしますよ。

それに失礼ですよ。

元彼氏を忘れないのに、他の男性と好きでも無いのに結婚を考えるのは、優先順位が間違ってませんか。

頭の中がお花畑ですか。

そんな考えでは、幸せになれないし、先に子供を育てて成人してから第二の人生を考えたらどうですか。

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別にどっちとも付き合わない。今じゃないって判断する

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無理にどっちとも付き合わないと思わない。大切なものはまず我が子だから。

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自分を想ってくれるBさんにするのがいいよ。Aさんを想い続けていると、二兎を追う者一兎も得ずになる。

男に依存しなきゃ生きていけないのか、とかを言う人には「はい、それがどうかしましたか？」と言い返せばいいし、子供がいるなら再婚考えちゃいけないはずはないので。

AさんもBさんもムリになったとしても、次を考えればいいです。再婚相手を探すということは、子育てしていないということにはなりません。

頑張って、良いお相手見つけてね。

やはり、自分のことを想ってくれる人がいいよ。

子供が成人したら、とかは綺麗事です。

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シングルになって何年目で、Bさんで何人目の彼氏ですか？

『子供を第一に考えている』なら、再婚するなら再婚相手もその視点で選ぶと思うんですが、Aさんに対する未練の気持ちを優先させるんですか？

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見た目がタイプであり、しかも大企業勤めのAさん
特にタイプでもなくお金に余裕もないように見えるBさん
誰が考えたってBさんは選ばないでしょう

最近知り合った人なのに自分と子供を幸せにできるとかよく分かりますよね
誰かに委ねないと幸せになれない弱い自分がいるという事をそもそも分かっていない
そんな単純な考えだから離婚を繰り返す

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裕福な生活に憧れる気持ちは分かる。

今が辛いんだろうね。
主が今、楽に生活出来てるならお金に揺れない。

それはめちゃくちゃ分かる。

でも…やっぱり今は子育てだけを考えた方がいい。

恋愛なんてアラフィフになっても出来るからね。
むしろその方が子供も安心するし～


子供と向き合ってあげて～

シングルはモテるからね。
声は掛かりやすい。
でもフラフラしてるシングルには適当な人間が声を掛けて来る。

知り合って間も無いのに主と子供を幸せにしたいなんて簡単に言える男にホロっとするのは危険。
自分の収入もままならないのに簡単に人を幸せにする！なんて口に出来る男は信用してはいけない。

勿論、お金持ちで女の陰がある男は遊び人、そんな奴は論外。

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お子さん、主さんの年齢的にまだ小さいと思います。

主さんは、パートナーがいないと生きていけないタイプみたいですが、子供にとって主さんの性別は「女」ではなく「母」だと思います。

経緯はわかりませんが、シングルマザーを選んだ主さんには覚悟が足りないように思います。

どっちの男がいいかしら？
元カレも忘れられないし〜
って、お花畑にいる場合では無いのでは？

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そもそもAさんとBさんを比べてるのがよくないですね。
別々で考えられないのだから。Bさんだけを見れてない。
今の気持ちなら誰とも付き合わないことが1番です。Bさんに失礼だから。
Aさんとはどうにもならないのに、どうにもならない人と比べられてもね、、。

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子供を幸せにするのはAでもBでもない、母である主さんです。

人生の主人公は子供でもなく自分なんですけど、でも子育てで奮闘する主人公をやろうと子供産んだのは主さん。

何を優先すべきか理解してくれたら嬉しい。

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シングルマザーという立場でありながら、このような質問をすれば批判が多いことは覚悟しておりましたが、その中でも優しい言葉をかけてくれる方がいることにホッとしました。
子供優先は前提だったので、あえて省略しておりました。
長くなりますが、いくつかいただいた質問への回答をまとめます。

わたしは離婚して3年です。
Aさんが離婚して初めての彼氏でした。
何人かの方が指摘しているように、世の中には子供に危害を加えることを目的に、シングルマザーを狙う人がいるということは認識しておりました。
ですので、Aさんと付き合って2年、一度も彼に子供達を会わせたことはありません。
子供達に彼氏という存在がいることも話していませんでした。
彼とデートの約束をしても、子供が熱を出したり、急遽子供の予定が入ればそちらを優先し、そのことに理解を示してくれる相手だったんです。

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続きです。

Bさんと出会って日が浅いのに、ここまで心を許してしまうのはなぜなのか…正直分かりません。
Bさん自身が母子家庭で育ち、母親の再婚相手が怖くて早くに独り立ちしたという経緯を早い段階で話してくれたからかもしれないです。（皆さんから言わせれば、近づくための嘘だと言われるかもしれませんが。）
もちろんBさんにも、これまでのように、わたし自身の恋愛と子供達とのことは切り離して考えたいことは事前に伝えており、それでも良いと言ってくれました。

こんなわたしでも離婚した当初は二度と結婚はしない、子供達さえ幸せなら自分はどうでもいいと考えていました。
その気持ちが変わり始めたのは、友人に「子供の幸せは母親の幸せの上にしか成り立たない。一つの選択肢として再婚も考えてみたら」と言われたからです。
離婚してから毎日のように一人で悩み余裕が無く、子供を強く叱ってしまい、はたして今の状況で良いのかと悩んでいたタイミングでの言葉でした。
わたしも心から信頼できる人ともう一度だけ幸せになっても良いのかなと考え始めていたんです。

• << 18 主さん…なんと弱い母親なのでしょう？ 主さんは離婚して3年なんですよね？ そして前の恋人とは2年も付き合っていた。実質1年しか独りで居なかった状態。 それなのに余裕無く子供に強く当たるとは…何のために離婚し何のために子供を引き取ったのか… 同じ母親としてとても情けなく同情も出来ません。 何が“子供の幸せは母親の幸せの上にしか成り立たない”ですか…それは長年子供さんを守り育てた人間が行き着く境地ですよ。 甘いにも程があります。 そんな事では誰と一緒になっても幸せにはなれない。 むしろ子供を不幸にするだけです。 私はBさんが悪い人だと言ってる訳ではないんです。実際Bさんを知らないのですから本当の人柄など分かる訳はないのですから… ただ間違えなく責任ある物事を簡単に口にする人間は物の考えが浅はかなんです。 他人を幸せにする事は容易ではありません。1人の大人の女性を幸せにする事すら大変なのにましてや自分の子供でない子を持った母親を幸せにする事は伊達や酔狂では出来ない。 ましてや自分の生活すらままならない状態で何の実もないのに… 強さとは人柄の善し悪しとは別なんですよ。 本当に幸せになりたいのでしたらまずご自身が自分でしっかり立つ事です。そうで無いと相手に支えを外されたらどうするのですか？ コレだけ言っても無理でしょうけど…泣くのは結局主さん自身ですよ。

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幸せになりたいと思うのも、誰かに頼りたいと思う気持ちもわかるけど、今再婚云々の話は時期尚早ではない？

Bさんにアプローチされて、関係も少し進んでいるのかもしれないけど、
少し自分優先で物事考え過ぎじゃない？

お子さんいなくてあなたが一人なら、早い再婚もいいでしょう。
何かあっても自業自得で済むし。

お子さんがまだ物心つかない歳なら、いろいろな意味で今のうちに…という考えもわかる。
でも、お子さんがある程度の年齢なら慎重に進めてほしいと思うし、子供の気持ち優先であってほしいと思う。

まずは、子供抜きであなたがBさんとの信頼関係を築いていくことが先なんじゃないの？

Aさんとだって、つき合い始めの頃や上手くいってる頃には、別れることなんて考えなかったでしょ？
いちばん辛い時に支えてくれたという人だって、別れる時はあっさり終わる。

＞Bさんならわたしも子供のことも幸せにしてくれるんだろうと思いつつ

そんなのは、まだわからないと思う。
何を根拠にそう思うのでしょうか？
今のBさんのちょっとした行動や言葉だと言うなら、あまりにも無謀すぎる。

普通の恋愛だって、最初は本音や自分を出さないなんてザラにある。
そこから結婚となるには、相手を見極めていく時間は、それなりに必要なのよ。

あなたは、それに＋して親でもあるわけでさ。
子供に負担をかけるのだけは、絶対に避けてほしい。

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>> 15 続きです。 Bさんと出会って日が浅いのに、ここまで心を許してしまうのはなぜなのか…正直分かりません。 Bさん自身が母子家庭で育ち、母… 主さん…なんと弱い母親なのでしょう？
主さんは離婚して3年なんですよね？
そして前の恋人とは2年も付き合っていた。実質1年しか独りで居なかった状態。

それなのに余裕無く子供に強く当たるとは…何のために離婚し何のために子供を引き取ったのか…

同じ母親としてとても情けなく同情も出来ません。


何が“子供の幸せは母親の幸せの上にしか成り立たない”ですか…それは長年子供さんを守り育てた人間が行き着く境地ですよ。


甘いにも程があります。
そんな事では誰と一緒になっても幸せにはなれない。

むしろ子供を不幸にするだけです。


私はBさんが悪い人だと言ってる訳ではないんです。実際Bさんを知らないのですから本当の人柄など分かる訳はないのですから…

ただ間違えなく責任ある物事を簡単に口にする人間は物の考えが浅はかなんです。
他人を幸せにする事は容易ではありません。1人の大人の女性を幸せにする事すら大変なのにましてや自分の子供でない子を持った母親を幸せにする事は伊達や酔狂では出来ない。

ましてや自分の生活すらままならない状態で何の実もないのに…
強さとは人柄の善し悪しとは別なんですよ。

本当に幸せになりたいのでしたらまずご自身が自分でしっかり立つ事です。そうで無いと相手に支えを外されたらどうするのですか？

コレだけ言っても無理でしょうけど…泣くのは結局主さん自身ですよ。

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好きでもない人なら再婚すべきじゃないと思います。私はそう思って12年シンママです（出会いもないですけど笑）
だけど子供の為に恋愛諦めるなとは思いません。

再婚して生活に余裕が出た子も知ってるし1人で育て上げた人もいるし子供が成人するまでは結婚しないと伝えても相手が食い下がらず、何年も付き合ってる彼氏持ちの人もいます。そこの彼氏さんも決して裕福な感じではないけれど、車の買い替えで彼氏さん名義でローン通してくれて2人で割り勘で払ってる。その時で付き合って3ヶ月目とかだったと思います。
絶対に手が出ないと諦めてた車に乗れてますよその人は。
結局は何でもタイミングです。

子供優先に恋愛諦めたところで生活に余裕は出ないし、子供が小さいと保育園や学校でウイルス貰ってきては休みがちな月もありますし、1馬力は変わらず誰も助けてくれませんし元配偶者も養育費すら払わないって奴もいますからね。私ですけど（笑）自己破産に生活保護されちゃ貰えるもんも貰えません。
今月は給料6万ですよ。正社員ですけど。インフルエンザ×2+胃腸炎のコンボで半月は出れませんでした。もちろん元配偶者が助けてくれるなんて事もありません。
子供に当たったりはしませんけど、再婚も子供を幸せにする一つの手段にはなり得ると思ってます。実質幸せ掴んでる再婚組も何人かいますよ。

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再婚することによりあなたではなく子供が得られるものは何？

お金も1人の状態で節約する人が結婚後、子供を余裕ある中で育てていけるのかな？無理でしょ。

>>Bさん自身が母子家庭で育ち、母親の再婚相手が怖くて早くに独り立ちしたという経緯を早い段階で話してくれたからかもしれないです。

家庭環境が複雑な人はなるべくやめた方が良い
分かるでしょ？
我が子に怖いと思わせるような人と再婚した母親もどうかと思うし。

私は子供が1歳の時に離婚、中学上がるタイミングで再婚しましたが、知り合って10年以上、子供の様子を見ながらお付き合い開始でした。
結局付き合うかなと思たのも10年待ってくれた、相手初婚、実家もちゃんとしてる。
結婚しようと思たのは子供が結婚したらと勧めてくれたのと、圧倒的に経済面でも裕福になり子供が留学したいなど言い出したらお金を当たり前に出せる人だったからです。
子供にかかる費用をケチる人は絶対無理と決めていた。
人は裏切るけどお金は裏切らない。
子連れの再婚なら、石橋叩いて叩いて崩れるかもくらい慎重になるべきよ。
養子縁組した場合どれだけ資産が子供に残せるかも考えないと。

余裕ないなら、とりあえず再婚など考えずに子育ての合間に恋愛のみ楽しんだら？
子供を巻き込まずに楽しむ程度にしたら。
男なんていくらでもいるが子供にとっての母親はあなたしかいない、精神的にも自立しましょう。

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現実を見つつ、その時々で自分の考えを元に決断していってると思うよね。何が正しいとかはその時々の自分の決断を信じるだけかな。

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文面のみで。
発情期をむかえた恋愛脳。

Aは
些細な喧嘩を利用して計画的に
別れた。そろそろ上場企業で30以上の
バツイチ子持ちと本気になるとは思えない。
子供ができなくてよかった程度。

Bは
幸せな家庭を経験してない憧れがあるので
不幸の連鎖は否めない。恋愛脳なので
子供の将来が全く見えてない。浅はか。
お互いに。

再婚する女性は何年も何年も付き合って
から決断してる人が多い印象。それと
バツイチ子持ち女性に多いのが
籍を入れない同棲婚。

主さんは恐らくまた結婚しても
離婚になると思う。
子供が1番の被害者。
母親に捨てられないように
母親の彼氏を好きなフリをして
自分を殺す子供時代。

大人になると母親が捨てられる。
こういうケースはよく眼にする。

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依存体質なら離婚しない方が良かったと思ってしまった。その彼と別れてもまた彼氏探しを始めると思う。

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今すぐ再婚したいなんて一言も言っていないのですが…
こんなに話が大きくなるとは思っておりませんでした。

離婚すれば「若いんだから次があるよ」と言われ、好きな人ができれば「シングルマザーなのに」と言われ、なんだか疲れてしまいました。
結局、自分と子供のことは自分で決断していくしかないということなのですね。

少し冷静になれました。
もう過去の相手も忘れて、今の方もお断りします。

• << 26 >>離婚すれば「若いんだから次があるよ」と言われ、好きな人ができれば「シングルマザーなのに」と言われ、なんだか疲れてしまいました。 他人の言うことに一々左右されないことです。 >>結局、自分と子供のことは自分で決断していくしかないということなのですね。 当たり前でしょ、誰が決めてくれる その他責思考を変えないと幸せになれません。 自分の人生なんだから自分で切り拓くしかないし タチ悪いのは子供いるって事、あなたのやることで子供の人生も変わるときちんと理解してあげてください。 まずは男に依存せず自立しましょう。 自立してる人は、依存してくる人を嫌いますからね。
• << 32 「シングルマザーが恋愛にうつつを抜かしてバカな質問とは承知の上でお聞きします。」 と質問文に書かれていたり、どちらの彼が幸せにしてくれるか？等々おっしゃられていたので、皆さん心配してくれているのだと思いますよ？主さんではなく特にお子さんをですが。 今は冷静になり、過去の相手も今の方も忘れることにしたのですね。 ならもうこの恋愛に関して言う事はありません、お疲れ様でした。

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>> 24 今すぐ再婚したいなんて一言も言っていないのですが… こんなに話が大きくなるとは思っておりませんでした。 離婚すれば「若いんだから次が… >>離婚すれば「若いんだから次があるよ」と言われ、好きな人ができれば「シングルマザーなのに」と言われ、なんだか疲れてしまいました。

他人の言うことに一々左右されないことです。

>>結局、自分と子供のことは自分で決断していくしかないということなのですね。

当たり前でしょ、誰が決めてくれる
その他責思考を変えないと幸せになれません。
自分の人生なんだから自分で切り拓くしかないし
タチ悪いのは子供いるって事、あなたのやることで子供の人生も変わるときちんと理解してあげてください。
まずは男に依存せず自立しましょう。
自立してる人は、依存してくる人を嫌いますからね。

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＞結局、自分と子供のことは自分で決断していくしかないということなのですね。

もちろんです
当たり前じゃないですか
基本です
男は、その先です

＞Bさんならわたしも子供のことも幸せにしてくれるんだろう
＞こんな気持ちでお付き合いや結婚をするのが申し訳なく思ってしまいます。
＞子供のこと、お互いの仕事のこと…結婚に向けた具体的な話をたくさんしました。
＞わたしも心から信頼できる人ともう一度だけ幸せになっても良いのかなと考え始めていたんです。

言い訳してますが、スレ本文にしっかりと結婚への欲が出てますよ
先のことだというなら、出会ったばかりで具体的な話など必要ないと思いませんか？

皆さん、それをわかった上でのレスだと思います

前の男と別れて間もないのに、アプローチしてきた出会ったばかりの男と、結婚に向けた具体的な話ができる人
その裏では別れた男を忘れられないで、二人を比べてる人

挙げ句には
＞子供の幸せは母親の幸せの上にしか成り立たない

何言ってるんですか
それこそ言い訳ですよ

厳しく言えば、主は男ありきの生活しか考えてないし考えられない人
男依存のシングルマザーの典型のような人だと思いました
よっぽど自分で気をつけていかないと、遍歴を重ねていくだけじゃないですかね

シングルマザーだから恋愛するなとは言わないし思いません
上手にできる人もいますから

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主さん、落ち込まないでね。

皆さん厳しいなぁと私は思いますが、私の意見に賛成してくれる人はきっとあまりにも少ないのでしょう。

私は赤ん坊を抱えて離婚しましたが、半年後に彼氏が出来て、その後夫となりました。当時は赤ん坊だった我が娘も今は大人になり、結婚しています。

世の中、「離婚」「バツイチママが恋愛」「再婚」「連れ子」というワードだけでボロクソの人が多すぎますよね。初婚ならいいとか、離婚はしなければ何でもいいとか、実の親さえ揃っていればいいなんて決まってないと思うのに…。

私のような人は、私の年代には、たまにいましたよ。それは、離婚しても実家に帰れる人が多かったというのもある。→今の70代80代ぐらいは、専業主婦またはちょっとパート。ぐらいが多く、離婚して実家に帰れば祖父母が孫育てを手伝ってくれたし。その後再婚ってザラでしたよ。今は時代も変わりましたねぇ…。

主さんを、子供ごと愛してくれる男性、いないはずはないと思います。頑張ってね、子供の良いお父さんを見つけられますよう。

ほかの方からの私への批判は遠慮しますので、よろしくお願いします。

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皆さんの文面をよく読んだ方がいいと思う。本心で良心だと思うし、誰1人あなたを罵ってはいない。

現実は他人の不幸は蜜の味で、心にない事を平気で言う。それは身近に自分よりも不幸な人を置いておきたい安心感。他人に翻弄されすぎ。

子供って不思議で無意識に親と同じ行動を取りやすいんです。親が離婚すると自分も離婚、親が虐待すると自分も将来虐待しやすい。

今は少し精神的に病んでるみたいですが、
将来的には、自分も子供も幸せになれると思える人と結婚出来ればいいと思います。

まずは結婚よりも心療内科が先かと思う。

とりあえず一旦、冷静になれて良かった。

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主さん、精神科や心療内科へなんて、そう簡単には行かないようにね。行く時は、「自分は精神障害者として生きていく」という人生になる覚悟を決めてから。

このようなサイトでは、どうせ他人事だからって、すぐ簡単に「精神科へ」「心療内科へ」「診断書を出してもらいなよ」と言う人がいるから。

それはもう、「健常者としての人生」を諦めることだと決心つけなければなりません。子をもつ親が、そこからの人生を、周りから「あの人奇地害なのよ」と言われる覚悟でね。


なんでただシングルマザーだと心療内科なのか、ムチャクチャですね。

• << 42 蛙の子は蛙ということだね。

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見極めるのが苦手でも、ちゃんと時間かけて見ていけば自ずと本性が見えてきます。
私の周りのシングルで育てた人達はみんな10年以上かけて付き合い、子供の信用も得て、なにより子供が成人するまで再婚を待ってくれる人を選んだので、子供への負担も無く、夫婦で出かけたり子供と孫を連れて出かけたり楽しそうですよ。

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>> 24 今すぐ再婚したいなんて一言も言っていないのですが… こんなに話が大きくなるとは思っておりませんでした。 離婚すれば「若いんだから次が… 「シングルマザーが恋愛にうつつを抜かしてバカな質問とは承知の上でお聞きします。」
と質問文に書かれていたり、どちらの彼が幸せにしてくれるか？等々おっしゃられていたので、皆さん心配してくれているのだと思いますよ？主さんではなく特にお子さんをですが。

今は冷静になり、過去の相手も今の方も忘れることにしたのですね。
ならもうこの恋愛に関して言う事はありません、お疲れ様でした。

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バカな質問だとは思いません！絶対自分が好きな人の方へ行って下さい！！左脳じゃなく右脳で判断すると幸せな結果になります。幸せなお母さんを見てるお子さんも幸せに育ちます。お母さんは家族の太陽です。

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自己中発言には流されず、ちゃんと子供優先に。子供が巣立ってから再婚を考えましょう。

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私なら、Aさんにいきますね。白黒はっきりつけます。終わるなら、きちんと終わりにします。
２年も付き合っていて自然消滅ってあるんですかね…？

私の思う自然消滅は、お互いに自然と連絡を取らなくなり、いつの間にか何年も経ってしまった、というようなパターンです。なので、主さんの文章を読んで少し違和感を覚えました。

「自然消滅に近い形」「忘れられない」とあるので、主さん自身がこの状態に納得しているわけではないですよね。どちらかというと、彼のほうから連絡が減っていったのかな？と推測しました。

もしそうだとしたら、もう一度きちんと連絡を取ったほうがいいと思います。
私が経験した自然消滅は「お互いに連絡を取らなくなる」状態だったので、主さんの場合とは少し違う気がします。

それに、ちゃんと終わっていないからこそ、引きずってしまうのだと思います。
もしAさんから「好きな人ができた。別れてほしい」とはっきり言われていたら、きっと「忘れられない」とここに投稿することもなかったのではないでしょうか。

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難しい問題ですね

恋愛と子育ては別物
お母さんの幸せと子供の幸せも同じではない

全部が一つに繋がっていることが、自然なのかもしれませんね
恋愛と子供とみんなの幸せが、同じ流れの中で

自分も考えさせられますが

どの要素も軽くはないですから、いちど冷静になるのは良いことかもしれませんね…

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そもそも、シングルマザーに近寄ってくる異性は注意が必要。
子供には会わせないように。
守れるのは主だけです。

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子供は女の子ですか？

娘の体目当てに好きでもないおばさんに近づく男もいます。子供が小さな男の子でも性的な被害に遭うこともあるので気をつけてね。

Aが大手企業のイケメンが30過ぎのバツイチ子持ちの主を本気で相手にしないですよ。そのうち若い女と結婚して主は棄てられるのがオチだと思います。

そしてお金もなくてカツカツなBが主と子供を養い、子供の大学費用まで出せるとも思いません。
しかもすぐに結婚話。
他人の子供への責任の重さと大変さわかってるのかな？

主が一人で育てていく方が良いですよ。

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子供は女の子ですか？

娘の体目当てに好きでもないおばさんに近づく男もいます。子供が小さな男の子でも性的な被害に遭うこともあるので気をつけてね。

Aが大手企業のイケメンが30過ぎのバツイチ子持ちの主を本気で相手にしないですよ。そのうち若い女と結婚して主は棄てられるのがオチだと思います。

そしてお金もなくてカツカツなBが主と子供を養い、子供の大学費用まで出せるとも思いません。
しかもすぐに結婚話。
他人の子供への責任の重さと大変さわかってるのかな？

主が一人で育てていく方が良いですよ。

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>> 30 主さん、精神科や心療内科へなんて、そう簡単には行かないようにね。行く時は、「自分は精神障害者として生きていく」という人生になる覚悟を決めてか… 蛙の子は蛙ということだね。

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時には心療内科も必要なことはありますよ。

軽度の発達なら特性を隠して適応できるようになったり、鬱が寛解して一般雇用で働けるようになった人もいますしね。

むしろ我慢しすぎて精神状態悪化して20年寝たきり生活になったって人もいるし。
無理は厳禁です。

シンママが男にうつつを抜かすなって言われてムキに反論する人もいるけど、恋愛するなって意味ではなく、子供の幸せを第一に考えて安易に踏み込むなってことを皆さん言ってるんですよ。
親の男や女になってる部分は子供は見たくないんです。親として一番に自分を見てほしいし、子供の人格形成にも重要なことだから忠告されるんですよ。
女としての自分としての生き方を否定されたと反論ばかりするのではなく、今はどっちの男にしようかではなく、ちゃんと子供さんを第一に考えて動いてください。

経済力がないなら男ではなく、行政に相談してください。

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Bさんはないです…
ご自身が苦労してるのに
どうしてそんな安易な事を軽々しく口に出せるのか…
あと福祉のお仕事は尊いですが経済的には難しいです。
お子さん複数人いて結婚しても本人のご実家がステップファミリーで(ん?母子家庭のまま?)
残念ですが、色々な意味で難しい相手です。
好きじゃない時点でお断りしてお付き合いもやめましょう。

続きます
ごめんなさい

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44です

そしてAさんの件ですが
白黒はっきりさせましょう
自然消滅と思って区切りつけてないから引き摺るんですよ
上場企業の正社員で30くらいの男性が
節度あるお付き合いで2年って
すごく理解あるって思うかもしれないですけど
逆に考えたら、お子さんいるから
時間になればスレ主さんは帰宅する
お子さんに何かあれば飛んでいく
好きで一緒にいたい女性と2年一緒にいて
独身の男がそこ迄節度あるって逆におかしいので
ちゃんとハッキリさせた方がいい

スレ主さんの気持ちやお子さんの気持ちを大切にしてくれた理解ある人って思うかもしれないけど
大変そうなら手を伸ばしたくなる
それが些細な喧嘩で自然消滅とか有り得ないです

本当に「彼氏」でしたか？
スレ主さんとの未来の為に根回しとかしてた?
(友達に紹介する、ご両親に話をしている等)
スレ主さんが時間遣り繰りして
ちょっとデートして
ぱって解散するの繰り返しだったのでは？
身体の関係も持ってたんですよね?
小さなお子さんいて
仕事して
隠して子供に会わせないで
彼氏も上場企業の正社員で30くらいって
どうやって会ってたの？

もし、スレ主さんのご両親とか兄弟が預かってくれる環境だとしても色々おかしいので
一度冷静になりましょう

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