どなたかアドバイスを頂けると嬉しいです。

>> 436 て言うかさ。
自分は人に対して同じことをやっておいて、いざ自分が同じ対応された途端、自分のことは棚に上げてこんな相談してることをどう思っているのでしょうか。

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>> 432 主さん… 素っ気ない態度を取ったのは、学友だけじゃなかったんですね… なんか… 色々、まずは自分がしていることを直していくのが先な… 返信遅くなってすみません🙇‍♀️


素っ気ない態度を取らないように
明日から気をつけていきたいと思います。

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>> 427 その主さんに冷たい人は気にしなくて良いと思いますよ。 皆に好かれなくても、主さんの事わかってくれる人との関係を大事にしてくださいね！
返信遅くなってすみません🙇‍♀️

わかりましたm(_ _)mありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 426 主さん こんばんわ もしかしたら 下手くそ……って 言う言葉は キツイ言葉なんでしょうか？ 私は コテコテの 大阪人… 返信遅くなってすみません🙇‍♀️


下手くそはきつい言葉じゃないですm(_ _)m
だから謝らなくていいですよ✨

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>> 425 主さん、ごめんなさい 少し分からないので、もうちょっと詳しく聞いて良いですか？ 今は、1人だけ話しかけてくれない人がいて、他の女性4… 返信遅くなってすみません🙇‍♀️


大丈夫です！

1毎日ではないけど、楽しく話しています✨

2 私に冷たくしている人は卒業されました。
だけど、冷たいというか全く話しかけてくれない人は1人だけいます。(女性です)


312月末まで別の校舎から来られた子のことで少し悩んでいました。だけど、明日からまた学校が始まるので、また悩むかもしれないけど、私に話しかけないならもういいやってなりました。

• 共感0

主さん…
素っ気ない態度を取ったのは、学友だけじゃなかったんですね…

なんか…
色々、まずは自分がしていることを直していくのが先なんじゃないかな。

自分のしていることを棚に上げて、自分がされることばかりにフォーカスしても、何も変わらないと思います。。。

https://mikle.jp/viewthread/3888246/

私がその職員さんに冷たい態度を取ってしまったことがあったから

• << 436 返信遅くなってすみません🙇‍♀️ 素っ気ない態度を取らないように 明日から気をつけていきたいと思います。

• 共感2

>> 430 そうなんですね。
有難うございます！

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>> 429 私への返信は不要です。
考えるきっかけに、と思い、送らせていただいただけですので。
最終的な見解により、主さんへの返信に繋がれば、それで私は構いません。
ココは、あくまでも主さんのスレですので。
どうぞ、私のことはお気になさらず。

• 共感0

>> 428 年末で時間があまりなくてちゃんと読めてないです。　
ちょっと147さんと見解が違うので、落ち着いたら又ゆっくり返信させていただきます。
すみません。

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>> 427 主さんは、スレを小出しにして、色々と分けて挙げるため、全体像が見えなくなっているんだよね。

このスレも、主さんが挙げられたものだと思うのですが、なにも1人の女性の人が冷たいだけじゃないようです。

https://mikle.jp/viewthread/3887548/

このスレでは、ある男性の方が挨拶を返してくれないんだそう。

総じて、色々な人に、色々な態度を示されるため、それで悩んでいるのだと思われます…
主さんはその辺りの説明をされないため、あくまでも私の想像ですけどね。

• 共感2

>> 420 今は、女性の方4人とは楽しく会話ができています。あと、男性とも何人か楽しく会話しています だけど、女性1人だけ私に話しかけない人がいる… その主さんに冷たい人は気にしなくて良いと思いますよ。
皆に好かれなくても、主さんの事わかってくれる人との関係を大事にしてくださいね！

• << 435 返信遅くなってすみません🙇‍♀️ わかりましたm(_ _)mありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 418 下手なのは本当です。 今までほとんどの人と関わってこなかったから、コミュニーケーション能力がとても不足していると思います 主さん こんばんわ


もしかしたら
下手くそ……って 言う言葉は キツイ言葉なんでしょうか？


私は コテコテの 大阪人のおばあちゃん おばちゃんたちの中で 育って来ました
今の大阪は そうでもないのかもしれないけど 当時は
こんな感じでした↓

八歳位の私が 手縫いをしててると
おばあちゃんや おばちゃんが 見に来て言うんです


「あ～あっ ー 😰
ほんま
あんたは 何をやらしても
下手くそやなぁ～」と…
そして 教えてもらった通りに 出来ると

「上手い 上手い…
もう どうやったら 上手く出来るんか わかったな」って 言います

この おばちゃん おばちゃんの 冒頭の言葉

「あんたは 何をやらしても
下手くそやなぁ～～」は

例えば
「あーあぁー ホント あなたは
ぶきっちょさんなんだから～～」と 言ってるような 凄く 温かいお母さんのような語り言葉なんです

「主さんは 下手くそなんですよ」って言ったのも
私にとっては 最上位の この表現だったんです
全国的には この意味合いの 下手くそは 通じませんよね

すみませんでした

１４７さんは 下手くそ！って いう
私の言葉に対して 酷い言い方しなくても…って 仰って下さってたんですよね？
気がつかずに 申し訳ありませんでした

• << 434 返信遅くなってすみません🙇‍♀️ 下手くそはきつい言葉じゃないですm(_ _)m だから謝らなくていいですよ✨

• 共感3

>> 420 今は、女性の方4人とは楽しく会話ができています。あと、男性とも何人か楽しく会話しています だけど、女性1人だけ私に話しかけない人がいる… 主さん、ごめんなさい
少し分からないので、もうちょっと詳しく聞いて良いですか？

今は、1人だけ話しかけてくれない人がいて、他の女性4人と他の男性とも楽しく会話出来てるんですよね、良かったですね。
沢山楽しく話せる人いますよね

3つ質問させてくださいね。

1.主さんが言っている「私が楽しく話すことを許されない」と感じたスレの人達と今は楽しく話せてると言うことですよね。


2.じゃあ主さんに冷たい人は、今1人？
2年前からいる人達、主さんに冷たい人は、今どこにいるのですか？


3.その人達の事で今も悩んでますか？
冷たくされているのですか？

• << 433 返信遅くなってすみません🙇‍♀️ 大丈夫です！ 1毎日ではないけど、楽しく話しています✨ 2 私に冷たくしている人は卒業されました。 だけど、冷たいというか全く話しかけてくれない人は1人だけいます。(女性です) 312月末まで別の校舎から来られた子のことで少し悩んでいました。だけど、明日からまた学校が始まるので、また悩むかもしれないけど、私に話しかけないならもういいやってなりました。

• 共感0

>> 414 全部読めてませんが、 主さんが喋りだすと周りがシラケるって事でしょ？ガスライティングされてるのでは？と思いました。『ガスライティング』… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


ガスライティング、調べてみます。


あなたもいじめを受けてたんですね😭
いじめって辛いですよね😞

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>> 404 主さん 年末 お正月 どうか リラックスして 思いっきり 楽しいことを 楽しんで下さいね～ ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

貴方も楽しんでくださいね✨

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>> 397 >この発想（人の心を繋ぎ止めようとすること）はどうしたらなくなると思いますか？ やめればいいと思います…。 人の心というものは… 支配するのは良くないですよね^^;

• 共感0

>> 398 >クラスメイトは 主さんの下手くそなコミュニケーションに ついて行けません こんな言い方しなくても… さすがに主さんが可哀想に… 大丈夫ですよ。ほんとに下手だから^^;

• 共感0

>> 394 226さんのレスを拝見して… 主さんに追加で訊きたいことがあります。 スレ題の日から大分日にちが経ちましたね。 今現在、状況は… 今は、女性の方4人とは楽しく会話ができています。あと、男性とも何人か楽しく会話しています

だけど、女性1人だけ私に話しかけない人がいるから結構落ち込んでます。


20代後半です

• << 425 主さん、ごめんなさい 少し分からないので、もうちょっと詳しく聞いて良いですか？ 今は、1人だけ話しかけてくれない人がいて、他の女性4人と他の男性とも楽しく会話出来てるんですよね、良かったですね。 沢山楽しく話せる人いますよね 3つ質問させてくださいね。 1.主さんが言っている「私が楽しく話すことを許されない」と感じたスレの人達と今は楽しく話せてると言うことですよね。 2.じゃあ主さんに冷たい人は、今1人？ 2年前からいる人達、主さんに冷たい人は、今どこにいるのですか？ 3.その人達の事で今も悩んでますか？ 冷たくされているのですか？
• << 427 その主さんに冷たい人は気にしなくて良いと思いますよ。 皆に好かれなくても、主さんの事わかってくれる人との関係を大事にしてくださいね！

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>> 393 連投 すみません 上の投稿 遠回しな表現を使うと 主さんは また ハッキリ意味がわからなくなると思い 簡単に書きました 簡… 本人たちにその理由を聞いたことがないから分かりません( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

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>> 392 主さんは 自覚はないかもしれないけど 人の長話を 端から端まで聞くことが とても 下手くそなんですよ だから 喋ると 「この人 私の話 … 下手なのは本当です。
今までほとんどの人と関わってこなかったから、コミュニーケーション能力がとても不足していると思います

• << 426 主さん こんばんわ もしかしたら 下手くそ……って 言う言葉は キツイ言葉なんでしょうか？ 私は コテコテの 大阪人のおばあちゃん おばちゃんたちの中で 育って来ました 今の大阪は そうでもないのかもしれないけど 当時は こんな感じでした↓ 八歳位の私が 手縫いをしててると おばあちゃんや おばちゃんが 見に来て言うんです 「あ～あっ ー 😰 ほんま あんたは 何をやらしても 下手くそやなぁ～」と… そして 教えてもらった通りに 出来ると 「上手い 上手い… もう どうやったら 上手く出来るんか わかったな」って 言います この おばちゃん おばちゃんの 冒頭の言葉 「あんたは 何をやらしても 下手くそやなぁ～～」は 例えば 「あーあぁー ホント あなたは ぶきっちょさんなんだから～～」と 言ってるような 凄く 温かいお母さんのような語り言葉なんです 「主さんは 下手くそなんですよ」って言ったのも 私にとっては 最上位の この表現だったんです 全国的には この意味合いの 下手くそは 通じませんよね すみませんでした １４７さんは 下手くそ！って いう 私の言葉に対して 酷い言い方しなくても…って 仰って下さってたんですよね？ 気がつかずに 申し訳ありませんでした

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>> 416 私は

決めつけるのはやめて下さいと １４７さんに 注意を受けました

だから 何かを決めつけてますか？と 二回かな？聞いてるだけです
謝るべきは 謝らねばと言うつもりで
その内容を知って 謝るために 聞いてたんです それだけです

でも それを 絡んでいる…と 怒られてるのも 何とも わからないんですけど

結局 聞いたにも関わらず 何にも 教えて貰えませんでした

だから 本当に 何にもわからないまま

「何かを（ホントに 何なんでしょうか？）を 勝手に 決めつけてる人」として １４７さんに 断定して貰ってる状態なのです

私には １４７さんの仰る 決めつけてる事が
なんなのか 解りません


皆さんは

自分にすら 解らないものごとを わざわざ人様に対して 勝手に 決めつけるような人って 居ると思いますか？


もし そういう人が居るのなら その人は 何の得を考えて そういう事をするのか 私には 解らないんです

私は 解らないことは やりたくないです
それに 解らない事は やり方とかもわからないから 実現不可能なんです

私は 何かをしてるのでしょうか？

皆さん 教えてください🙇

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>> 413 私が書いてるのは 主さんが 長文が苦手だと思うって話です つまり 主さんそのものの 話だから 主さんと関係のない話では無いです… 先に書いたとおりです。

また、これ以上お答えする義務はないと存じますので、これにて失礼致します。
これ以上絡むこと及び勝手な決めつけはのは、以降やめていただきますようお願いします。

• 共感2

全部読めてませんが、
主さんが喋りだすと周りがシラケるって事でしょ？ガスライティングされてるのでは？と思いました。『ガスライティング』ってYouTubeとかでググってみてね。

Aグループか、Bグループどっちに付くんだこいつ？みたいに試されてるのかなと。主さんはただ皆と仲良くしたいだけですよね。コミュニティーの中で挟まれて、どっち付かずな状況で苦しいんだと思います。これは学校、職場、病院、どこでも起こることなんだよね。

私は精神科で担当医からの嫉妬でガスライティングのイジメされました。嘘ばっかり付かれてたから証拠録音して今度ドクハラで訴えるんだけど。

私が、精神科への紹介状を書いてくれたある先生のお気に入りになってて、私は勿論知らなかったけど、それを知った他の医師が嫉妬して、何も知らない私の精神を追い詰めてました。精神科医のやることじゃない。

んで、精神科の医師達が日頃の鬱憤晴らしにやるから看護師、受付嬢、みんなでやるんだよね。悪質で本当たち悪いイジメ方なんだよ。病院としては完全に終ってるし、評判悪い病院だった。

• << 424 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ ガスライティング、調べてみます。 あなたもいじめを受けてたんですね😭 いじめって辛いですよね😞

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>> 411 スレ主さんに無関係な質問に、答える気はございません。
私が書いてるのは 主さんが 長文が苦手だと思うって話です

つまり 主さんそのものの 話だから
主さんと関係のない話では無いですよね？

その主さんに 関係ある話の事を
あなたが 「そうは 思いません…」と 仰ったので

了承しました…そう受け止めます
と言っただけです

それに対して 決めつけないで下さい
不快極りない…と言うのは

どういう事ですか？

• << 416 先に書いたとおりです。 また、これ以上お答えする義務はないと存じますので、これにて失礼致します。 これ以上絡むこと及び勝手な決めつけはのは、以降やめていただきますようお願いします。

• 共感3

>> 408 福祉も何も、障害者就労移行支援で事業所に通ってるわけで 費用も補助金です。 通常の人のハロワの職業訓練と違って、卒業(資格取得)と就… >就職移行支援の事業所には…

これだけのプロの方々に囲まれながら、なぜにこのようなネット相談を利用するのか。
まあ、利用するのは自由として、そのことでメンタル面で悪影響を受けているとしたら、何のために補助金まで当てがい、守っているのか分からなくなりますね。
一般人は、自腹を切ってこのような方々にお願いするというのに、ここまで手厚く守れていて、なぜ…

>世の中の新卒就職者にももっと手厚い研修期間を儲けるべきでは?って思うくらいです

一般人は、就活も自分で手探りでするしかなく、社会に出たら、いきなり茨の道ですからね。
この差は、たしかに凄く大きいですね…
まさに、知らぬが仏状態。

ひとまずは、主さんが、国の施しにより手厚く守られていることが分かり、ひとまずは安心かな。

人騒がせな主さんだなぁ（苦笑）
施設でも守られ、ココでも皆に見守られて。
ある意味、とても幸せな人ですよね。

• 共感1

>> 410 スレ主さんに無関係な質問に、答える気はございません。

• << 413 私が書いてるのは 主さんが 長文が苦手だと思うって話です つまり 主さんそのものの 話だから 主さんと関係のない話では無いですよね？ その主さんに 関係ある話の事を あなたが 「そうは 思いません…」と 仰ったので 了承しました…そう受け止めます と言っただけです それに対して 決めつけないで下さい 不快極りない…と言うのは どういう事ですか？

• 共感0

>> 406 勝手な決めつけは、やめていただけないでしょうか。 不快極まりないです。
↑↑
４０９レスは １４７さんへの質問です


１４７さん

私は 主さんは 長文を読むのが苦手だと 思ってるけど

１４７さんは 主さんは長文を読むのが 苦手だとは 思ってないんですよね？

私には そうにしか聞こえないのですが
間違ってたら その間違えてる点を教えて下さい

よろしくお願いします

• 共感3

>> 400 >主さんも 当てはまるだろうと思いますが 私は思いません。 ごめんなさいね。 主さんも 当てはまるだろうと思いますが

と 私が書いたところを

「私は 思いません」と １４７さんは
思ってるんですよね？


そうでは 無いんですか？


私の 読みとり間違いですか？

• 共感0

>> 407 福祉も何も、障害者就労移行支援で事業所に通ってるわけで
費用も補助金です。

通常の人のハロワの職業訓練と違って、卒業(資格取得)と就職しなかった場合の返金制度もありません。

就職移行支援の事業所には、
・社会福祉士
・介護福祉士
・精神保健福祉士
・保育士
・社会福祉主事任用資格
・児童指導員任用資格
等の有資格者が支援してくれますし、医者とも連携していますし、役所とも連携しています。更に、就職先とも連携します。

これを、対象の方に補助金で提供してるのを考えると

世の中の新卒就職者にももっと手厚い研修期間を儲けるべきでは?って思うくらいです。


福祉の中ですから、大丈夫だと思います。

• << 412 >就職移行支援の事業所には… これだけのプロの方々に囲まれながら、なぜにこのようなネット相談を利用するのか。 まあ、利用するのは自由として、そのことでメンタル面で悪影響を受けているとしたら、何のために補助金まで当てがい、守っているのか分からなくなりますね。 一般人は、自腹を切ってこのような方々にお願いするというのに、ここまで手厚く守れていて、なぜ… >世の中の新卒就職者にももっと手厚い研修期間を儲けるべきでは?って思うくらいです 一般人は、就活も自分で手探りでするしかなく、社会に出たら、いきなり茨の道ですからね。 この差は、たしかに凄く大きいですね… まさに、知らぬが仏状態。 ひとまずは、主さんが、国の施しにより手厚く守られていることが分かり、ひとまずは安心かな。 人騒がせな主さんだなぁ（苦笑） 施設でも守られ、ココでも皆に見守られて。 ある意味、とても幸せな人ですよね。

• 共感1

>> 405 >この齟齬は、どこからくるんですかね。 結局は、脳なんだと思いますけど 肯定感ですね。 これが困った事に、肯定感があり過… 詳しく教えてくださり、本当にありがとうございました。
青字で教えてくださった部分は、特にドキッといたしました。
自分なりの考え方と答え合わせをするように、じっくりと読ませていただきました。

『自己肯定感』
よく言われるようになりましたが、あれは、あればいいというものでもないのですね。
あり過ぎても足りなさ過ぎてもいけない。
私自身、色々な経験や葛藤を通して、自分なりに地ならしが出来たように感じ、今は、そのままの自分を受け入れことができるようになったと感じていますが、

『まず自己否定のループから脱却し、ありのままの自分を認め自己肯定の基礎を固める必要がある』

主さんが、これを理解し、修正に向かって欲しいと願うばかりです。

ココでは、主さんに色々と言及した私ですが、言ってすんなり伝わることでもないんですよね、これがまた。
本当にもどかしい思いで、ココを見ていました。

私は、まさに教えていただいたように、他者との関わりの中で「あっ！」と気付く機会がありましたが、主さんも、施設の中であったりココであったりで、多くの方と接する中で、気付きが得られるといいのだけれど。

幸い、福祉とは繋がっているので、まだ安心なのかな。

主さんは、その後どうなのか。
ほんと、気付きだけだと私は思うのだけれど、主さん、黙ってしまいましたね…
1人で闇の中で、悶々とループしていないといいのだけれど…

• 共感0

>> 403 １４７さん 返レス 有り難うございます 私は ずっと 主さんは 文字も 文章も 読み飛ばすこと無く読めるけれど 相手の… 勝手な決めつけは、やめていただけないでしょうか。
不快極まりないです。

• << 410 ↑↑ ４０９レスは １４７さんへの質問です １４７さん 私は 主さんは 長文を読むのが苦手だと 思ってるけど １４７さんは 主さんは長文を読むのが 苦手だとは 思ってないんですよね？ 私には そうにしか聞こえないのですが 間違ってたら その間違えてる点を教えて下さい よろしくお願いします

• 共感0

>> 402 遅ればせながら、戻ってまいりました。 思ったよりも早く戻って来られたことだけは、よかったです。 洗脳の怖さをひしひしと感じますね… … >この齟齬は、どこからくるんですかね。

結局は、脳なんだと思いますけど

肯定感ですね。
これが困った事に、肯定感があり過ぎてもマトモに機能しない事が分かっています。

成長期に正常な自己受容を確立する。

つまり、自分を、長所も短所も含めてありのままに受け入れる。っていうのが、実は自己肯定感に繋がる人の人格の土台になります。

これ、褒めすぎても、叱り過ぎてもダメですし、友達と上手くいかないとか、何やっても上手くいかないとか、何やっても親が過剰に持ち上げて育つと駄目なんですね。

その結果として、

>「自分には無理」や「自分には価値がない」など自己否定感が強いのは、自己受容ができていない人の特徴です。
>親から虐待を受けたり、強く否定されたりした経験がある人や、いじめ体験などで心が傷ついたことのある人は、ありのままの自分を受け入れられない傾向にあります。
>たとえば、次の項目に当てはまる場合、自己受容ができていない状態だといえます。
>・他人の目を気にしすぎている
>・周囲の言動に同調しようとする
>・見栄を張っている
>・他人から注意されると落ち込んでしまう
>・自分のペースを乱されると苛立ってしまう

>自己肯定感を高めるためには、自己受容ができた状態でなければなりません。
>まず自己否定のループから脱却し、ありのままの自分を認め自己肯定の基礎を固める必要があります。

• << 407 詳しく教えてくださり、本当にありがとうございました。 青字で教えてくださった部分は、特にドキッといたしました。 自分なりの考え方と答え合わせをするように、じっくりと読ませていただきました。 『自己肯定感』 よく言われるようになりましたが、あれは、あればいいというものでもないのですね。 あり過ぎても足りなさ過ぎてもいけない。 私自身、色々な経験や葛藤を通して、自分なりに地ならしが出来たように感じ、今は、そのままの自分を受け入れことができるようになったと感じていますが、 『まず自己否定のループから脱却し、ありのままの自分を認め自己肯定の基礎を固める必要がある』 主さんが、これを理解し、修正に向かって欲しいと願うばかりです。 ココでは、主さんに色々と言及した私ですが、言ってすんなり伝わることでもないんですよね、これがまた。 本当にもどかしい思いで、ココを見ていました。 私は、まさに教えていただいたように、他者との関わりの中で「あっ！」と気付く機会がありましたが、主さんも、施設の中であったりココであったりで、多くの方と接する中で、気付きが得られるといいのだけれど。 幸い、福祉とは繋がっているので、まだ安心なのかな。 主さんは、その後どうなのか。 ほんと、気付きだけだと私は思うのだけれど、主さん、黙ってしまいましたね… 1人で闇の中で、悶々とループしていないといいのだけれど…

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主さん

年末 お正月
どうか リラックスして

思いっきり
楽しいことを 楽しんで下さいね～

• << 423 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 貴方も楽しんでくださいね✨

• 共感2

>> 400 >主さんも 当てはまるだろうと思いますが 私は思いません。 ごめんなさいね。 １４７さん

返レス 有り難うございます


私は ずっと 主さんは 文字も 文章も 読み飛ばすこと無く読めるけれど

相手の言わんとする重要なもの…を その通りに 解釈するのが 苦手だと思ってました

だから 返レスを読んでても 「これ 答えになってないよね？」と 思えるような回答が 多々有ったりするのかなぁ？と 思ってましたし
それに 相手の方が 言及しても 更に
答えになってない答えを 返レスしてなさるのを 見てたら
他に 理由が 思い付きませんでした


そして 文語でも そういう 相手の心情の読み間違え？と云うか そういうものがあれば
口語に至ったら その影響は もっと はっきり現れます 更に 混乱を極めます



でも
そうは 思わないと １４７さんのお返事を 読みました



主さんは スラスラと 読んで
相手の言葉の 意図も 想いも 受け止める事が すんなり出来てる
と お考えなんですね
わかりました


そして その上で １４７さんは 数々のレスをなさってる


そう 受け止めますね

• << 406 勝手な決めつけは、やめていただけないでしょうか。 不快極まりないです。

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>> 401 遅ればせながら、戻ってまいりました。
思ったよりも早く戻って来られたことだけは、よかったです。

洗脳の怖さをひしひしと感じますね…
脳とは、一体どのようなものなのか。
知能が高くなってしまったが故の弊害なのか。
知能が高くなり、良い面も多分に教授しつつ、その裏で、洗脳という負の一面もあるとすると、手放しでは喜べない気も。

>洗脳をとくのには他者とのコミュニケーションで疑問を感じるきっかけが必要
>そもそも聞く耳を持たない

これら。
周りから疎まれ、避けられてしまうと、
↓
他者と、コミュニケーションが取れなくなる
↓
気付きに繋がらない
↓
結果、自分の考えに固執してしまうことに繋がる
↓
余計に、聞く耳を持たなくなってしまう

この負のループに繋がると感じているんですよね。
それで、より孤立してしまう…

なんだか皮肉なものだな、と。
かと言って、難しいと感じる方と、リアルで積極的に接触しようとはやっぱり思えないですし、じゃあ、ネット上で説明！したところで、やっぱり気付けるものでもないことも分かるし、指摘されれば反発したくなる気持ちも、分からないでもない。

まさか、自分が間違っている！なんて、誰も思ってないですからね。

この齟齬は、どこからくるんですかね。
価値観の違いなのか。
生まれ育った環境なのか…
そこに、結構興味があったりします。

• << 405 >この齟齬は、どこからくるんですかね。 結局は、脳なんだと思いますけど 肯定感ですね。 これが困った事に、肯定感があり過ぎてもマトモに機能しない事が分かっています。 成長期に正常な自己受容を確立する。 つまり、自分を、長所も短所も含めてありのままに受け入れる。っていうのが、実は自己肯定感に繋がる人の人格の土台になります。 これ、褒めすぎても、叱り過ぎてもダメですし、友達と上手くいかないとか、何やっても上手くいかないとか、何やっても親が過剰に持ち上げて育つと駄目なんですね。 その結果として、 >「自分には無理」や「自分には価値がない」など自己否定感が強いのは、自己受容ができていない人の特徴です。 >親から虐待を受けたり、強く否定されたりした経験がある人や、いじめ体験などで心が傷ついたことのある人は、ありのままの自分を受け入れられない傾向にあります。 >たとえば、次の項目に当てはまる場合、自己受容ができていない状態だといえます。 >・他人の目を気にしすぎている >・周囲の言動に同調しようとする >・見栄を張っている >・他人から注意されると落ち込んでしまう >・自分のペースを乱されると苛立ってしまう >自己肯定感を高めるためには、自己受容ができた状態でなければなりません。 >まず自己否定のループから脱却し、ありのままの自分を認め自己肯定の基礎を固める必要があります。

• 共感1

>> 395 やっと返信できるようになりました。 （アレ喰らってました） 返信が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 クワイエットルームは… おかえりなさい
食らってましたか・・・

最近は平凡な主婦とかが洗脳されてしまって(自分でネット検索したり読むだけで)
陰謀論等に染まった親とコミュニケーションが難しいと泣いてる子供とかいますし

ミクルでも旧Xのカギアカ・コミュニティで、何の問題もない仲良しご夫婦の奥さんが洗脳されて第2子の里帰り出産に、第1子をご主人に押し付けて、半年くらい?1年だったかな?2才だか、3才だかの幼児放置して、連絡も碌に取らずで、ご主人や義理のご両親がクソだってスレ立てしてた事もありました。
ミクルでのやり取り中に洗脳とけて、別人の様になって、慌てて義理のご両親にお礼の挨拶に行くって言ってましたけど。
お子さんの心にはかなりのトラウマになってると思います。(何故、自分はお父さんとお留守番なのか…)
里帰り出産から帰って来たら、子供に試し行動されてミクルにスレ立て。
旧Xの(実は離婚してシングルマザー)コミュニティでソコは差別して生贄を廃除してみせる。っていう、割と古典的なやり方で選民意識煽ってました。

どっちにしても洗脳をとくのには他者とのコミュニケーションで疑問を感じるきっかけが必要ですが、そもそも聞く耳を持たないので、色々難しいんです。
ミクルも揉めると制限かかりますしね
以前ならスレ満で3ケくらいかかったけど
今じゃ繰り返しです

敵でない事を理解して貰うところからなので大変

• 共感3

>> 399 >主さんも 当てはまるだろうと思いますが

私は思いません。
ごめんなさいね。

• << 403 １４７さん 返レス 有り難うございます 私は ずっと 主さんは 文字も 文章も 読み飛ばすこと無く読めるけれど 相手の言わんとする重要なもの…を その通りに 解釈するのが 苦手だと思ってました だから 返レスを読んでても 「これ 答えになってないよね？」と 思えるような回答が 多々有ったりするのかなぁ？と 思ってましたし それに 相手の方が 言及しても 更に 答えになってない答えを 返レスしてなさるのを 見てたら 他に 理由が 思い付きませんでした そして 文語でも そういう 相手の心情の読み間違え？と云うか そういうものがあれば 口語に至ったら その影響は もっと はっきり現れます 更に 混乱を極めます でも そうは 思わないと １４７さんのお返事を 読みました 主さんは スラスラと 読んで 相手の言葉の 意図も 想いも 受け止める事が すんなり出来てる と お考えなんですね わかりました そして その上で １４７さんは 数々のレスをなさってる そう 受け止めますね
• << 409 主さんも 当てはまるだろうと思いますが と 私が書いたところを 「私は 思いません」と １４７さんは 思ってるんですよね？ そうでは 無いんですか？ 私の 読みとり間違いですか？

• 共感1

>> 398 仰る通り

きつい表現です
謝ります

でも 主さんのレスからも お分かりになるように
主さんも 当てはまるだろうと思いますが
発達障がい持ちの人にとって

やんわり 遠回しな優しい 表現を遣われるのは 時には 迷惑でしかない事も有ります

１４７さんも 私と同じ様に
主さんに とても 直球で 進言されてる時有りますよね？

回りもって 説明したら 主さんは それを 直訳出来ずに 混乱するだろうとお考えになって
敢えて 単刀直入に 表現なされてるんだろうなぁ 親切な方だなぁ～と
私は 読んでて 思ってましたよ

コミュニケーションは 若い主さんには 簡単に 出来るものでも有りません
でも それも 自覚出来ません

本当に それが どれくらい 辛いことか？ １４７さんには わかりますか？

毎日 何回も失敗して その度に 絶望して 一人 机に座って 泣くんですよ

だからね 私は そこは 電車の中だよ～
誰とも 関わらず 楽しい妄想でも しちゃいましょうよ🎵と 主さんに薦めているんです

• 共感1

>クラスメイトは 主さんの下手くそなコミュニケーションに ついて行けません

こんな言い方しなくても…
さすがに主さんが可哀想になります。

• << 421 大丈夫ですよ。ほんとに下手だから^^;

• 共感3

>この発想（人の心を繋ぎ止めようとすること）はどうしたらなくなると思いますか？

やめればいいと思います…。
人の心というものは、繋ぎ止めようとして繋ぎ止められるものではないし、人の心はあなたのものでもない。
それを、自力でどうにかしようというのは、『支配』に相当することである。
人の心を支配する権利は、誰にもありません。

• << 422 支配するのは良くないですよね^^;

• 共感2

>> 379 個人主義の弊害と言いますか お金に困らず、勢いのある方や時なら、個人主義で自由は素晴らしいのかもしれませんけど 個人主義は逆に云えば、実… （精神的に）孤立してしまったがゆえに、誰にも話を聞いてもらえず、また、自分から話を聞いてもらうことにも恐怖心を覚えるようになってしまい、結果、肯定される機会を失い、個を確立出来ず、1人でループし周りを巻き込んで暴走してしまっている…

そのため、外からの声が届かないのか？！
肯定以外脳が受け入れられないから、必死に抵抗しているのか？！

でも、暴走してしまったため、もはや周りからは否定ばかりされるところにまで来てしまっている…

そんな感じなのか？！

もっと早期に肯定されていたら、違った結果になっていたのか。
それとも、今の状態でも無条件に肯定されれば、状況は変わるのか？！
（今のままを肯定する方は、果たしていらっしゃるのか？治療の場なら普通にある？！それとも、そうでなくとも肯定しなきゃいけないのか？！）

個人主義が尊重されるようになったがゆえに、その責任も自分で取らなきゃいけなくなってしまったのは、なかなか厳しいですね。

それまでなら、それが出来ない人でも、なんだかんだ周りの人が手を出して、無理やりにでも助け出してくれていたものを、今は周りの人が手出し出来ず、本人が気付いて軌道修正するしかないが、その能力には差がある…

なかなか厳しい世の中になってしまいましたね…
孤立し、追い詰められた場合が怖いですね。

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>> 377 こちらこそ ありがとうございます クワイエットルームの様な場所で 外界を遮断して暮らすのが本当は一番らしいのですけど 今は色… やっと返信できるようになりました。
（アレ喰らってました）
返信が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

クワイエットルームは、とても興味深いですね。
ネットには、簡単に染まりやすい中毒性のようなものを私自身も感じていて、知らず知らずのうちにのめり込んでいたことに気付いたことがあるのですが、その際一旦思い切ってある程度の時間を置いて、しっかりと距離を置いた際、なんだかふっと我に返ったような、一気に現実に引き戻されたような感覚を実感しておりました。

自分でそれを勝手に“解毒”と呼んでいましたが、それだけ脳は、外界からの影響を簡単に受けてしまうものなのかもしれませんね。

その外界からの影響を、一旦全て遮断してみる。
一見荒療法に見えて、それが思考のリセットには、1番有効なのかもしれませんね。

一つのことに囚われてしまい、それが無限ループしている…

適切な治療を受けられたら、そこから解放されて、目が覚めるのかも？

• << 401 おかえりなさい 食らってましたか・・・ 最近は平凡な主婦とかが洗脳されてしまって(自分でネット検索したり読むだけで) 陰謀論等に染まった親とコミュニケーションが難しいと泣いてる子供とかいますし ミクルでも旧Xのカギアカ・コミュニティで、何の問題もない仲良しご夫婦の奥さんが洗脳されて第2子の里帰り出産に、第1子をご主人に押し付けて、半年くらい?1年だったかな?2才だか、3才だかの幼児放置して、連絡も碌に取らずで、ご主人や義理のご両親がクソだってスレ立てしてた事もありました。 ミクルでのやり取り中に洗脳とけて、別人の様になって、慌てて義理のご両親にお礼の挨拶に行くって言ってましたけど。 お子さんの心にはかなりのトラウマになってると思います。(何故、自分はお父さんとお留守番なのか…) 里帰り出産から帰って来たら、子供に試し行動されてミクルにスレ立て。 旧Xの(実は離婚してシングルマザー)コミュニティでソコは差別して生贄を廃除してみせる。っていう、割と古典的なやり方で選民意識煽ってました。 どっちにしても洗脳をとくのには他者とのコミュニケーションで疑問を感じるきっかけが必要ですが、そもそも聞く耳を持たないので、色々難しいんです。 ミクルも揉めると制限かかりますしね 以前ならスレ満で3ケくらいかかったけど 今じゃ繰り返しです 敵でない事を理解して貰うところからなので大変

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226さんのレスを拝見して…

主さんに追加で訊きたいことがあります。
スレ題の日から大分日にちが経ちましたね。

今現在、状況は変わりましたか？
それとも、まだ同じ状況がずっと続いていますか？

それと、これは言いたくなかったらスルーしてもらっていいですけど主さん何歳ですか？

• << 420 今は、女性の方4人とは楽しく会話ができています。あと、男性とも何人か楽しく会話しています だけど、女性1人だけ私に話しかけない人がいるから結構落ち込んでます。 20代後半です

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>> 392 連投 すみません

上の投稿
遠回しな表現を使うと 主さんは また ハッキリ意味がわからなくなると思い
簡単に書きました

簡単に書くと ストレート過ぎて 言葉がきつくなることを
まず お許し下さい🙇


「私が 楽しそうに 話をしてると 急に 喋ってくれなくなる…」「楽しく 喋ることも許されないの？…」

この人たち↑って
主さんが 他の人たちと （楽しく）喋るから

黙ってしまうのでは無いんですか？


もし そういう意味だったら
その人たちは

「私たちが 主さんと 仲良くししてるのに なんで 急に 主さんは 向こうに しゃべりかけるのか？」
と 気分の悪い思いをしてますよね？

文句を言わない代わりに 黙ってしまってるんじゃないの？

つまり 怒って 当たり前の行為を主さんはしてるんじゃないのかな？



↑これ もし ちがうのなら
謝ります ごめんなさい

• << 419 本人たちにその理由を聞いたことがないから分かりません( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

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>> 391 主さんは 自覚はないかもしれないけど
人の長話を 端から端まで聞くことが とても 下手くそなんですよ
だから 喋ると 「この人 私の話 半分 聞いてないわ」と 相手を ムカつかせる羽目にもなるんです


主さんは 喋る程に 嫌がられる人になりたいですか？




無口になろうと言うのは
喋るな！って 言う どストレートな意味では無いですよ
そんな風に 私は 書いて無いですよね？ わからないですか？ 長話だから…


私も 主さんと 同じです

だから 無口キャラを 装って
初めて トクしてるんですよ

思いっきり しゃべりたいのなら
主さんを ホントに 大事にしてくれてる人限定にして クラスメイトは やめときましょう

クラスメイトは 主さんの下手くそなコミュニケーションに ついて行けません

• << 418 下手なのは本当です。 今までほとんどの人と関わってこなかったから、コミュニーケーション能力がとても不足していると思います

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>> 390 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


楽しいこと見つけてそれに取り組みます。
人と話をするのは好きなので、無口にはなりたくないです

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主さん
ネットとかにある 体調を良くしたり 気分を良くしたりする方法（食べ物を選ぶとか 朝日を浴びる 早寝早起きとか お風呂に浸かるとか 運動をするとか…いっぱい出てくる）を実行してね
だいたいは
それで
クヨクヨする事が減ります


人間は 人が悪い！ 自分が悪い！
環境が悪い 過去が悪い 現在も悪い おそらく 将来も悪い………と
心に言い聞かせてたら

悪い 悪い悪い悪い 悪い〰️

と 心に 「悪い」という文字が 印刷されてしまう
それは二次障がいとなって 人生を狂わせますよ

代わりに 「なんとかなるわ」
って 印刷するようにして下さい




主さんは
電車の中では 一人ぼっちに 耐えられるでしょ？


気の合うメンバーでない
人と居る時は

今は 電車の中！と思って

自分の好きなこと
例えば 楽しい妄想とか スマホ 読書 勉強の続きを頭の中でするとか……
自分！を楽しもう
そうすると しんどくなるよ

そうして 無口な人に成ってみてください

無口な人って
最初っから いきなり 親しい友だちは出来ないけど お喋りな人から ちょっとずつ 好かれたりするよね？

つまり お喋りをがんばる必要は無いんです



私もね 余計なことをしゃべる人として 嫌われてたけど
時が経って
実は あんまり 喋らない人だと 回りに認識させてから うまく行ったよ
試してみてぇ

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>> 388 本当に 学生時代は 泣いたり 泣かされたり 謝ったり 謝られたり……くっついたり 離れたり……
本当に 悲喜こもごも過ぎましたよ

あれは 良い経験 学びになりました


私も 個人的には

主さんの二年前の 言動は もう時効だと思うんですけどね

• 共感4

>> 387 そうそう、中学生くらいまでは、「友達があんな事言った」とかで良く悩みましたよね

主さんみたいに「言った」「言わない」で言い合いしたり、謝って、謝られたりしながら
人間関係学んでいくんですけど、
そこまで人を傷つけたって何年も悩まなくても…て思ったりしてます。
又荒れるかな💦

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>> 385 そうなんですね… 　 スレッドは本人から見た気色なので私達には実情がよく分からないですよね 学校の先生が、「他の人が主さんを悪く言… 確かに 主さんが 思い詰め易い傾向が あって
二年前からずっと 辛いのを 今もどうして良いのか さまよってらっしゃるのが 伝わって来ますよね
若いゆえに 悩みも 深いですよね

私も昔は あんなんだったわ

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>> 385 気色→景色
打ち間違いました、すみません。

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>> 384 そうなんですね…
　
スレッドは本人から見た気色なので私達には実情がよく分からないですよね

学校の先生が、「他の人が主さんを悪く言っているのを聞いたことがない」って言ってるところを見ると、主さんが、ネガティブになり過ぎているのかなとも思いましたが、
主さんのお母さんが身近で見ていて我が子の性格もわかり事情知ってると思うのですが知る由もないですもんね…。

• << 387 確かに 主さんが 思い詰め易い傾向が あって 二年前からずっと 辛いのを 今もどうして良いのか さまよってらっしゃるのが 伝わって来ますよね 若いゆえに 悩みも 深いですよね 私も昔は あんなんだったわ

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>> 383 早速 お考え ありがとうございます

この学校に集まる皆さんは 確かに 障がいがあるのですけど


残念ながら
例え 重度の知的障がい施設であっても
集団が起こす いじめって 無いこと無いんですよね

普通の学校と
主さんたちの施設は 多分 知的には 遜色は無いと思われますし

自閉症の方なら 感情面 情緒面でも 健常者と ほぼほぼ 同じな方も 沢山おられるので
実際の感じは どうなんでしょうか？

うーーん
心配し過ぎだったら すみません

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>> 382 226さん
私が思っている事言っても良いですか？

今現在主さんに話かけてくれる人もいるし、行事に誘ってくれる人もいます。

主さんか通っている支援スクール？は、皆、何かしら障害があって、就業に向けて支援を受けている人達なので、他人に気を遣ったり逆に故意にダメージを与えたりは難しいんじゃないかと思います。

主さんが2年前に、自分が嫌われていると思いこみ悲しくなった事と今回の事も同じループを繰り返しているように思います。
それが周りの人が原因か主さんの思考の癖が原因か分かりませんが、主さんに大事なのは、悪い事を直して皆に好かれる事じゃなく
リアルで自分を確立して就業にむけて頑張る事なんじゃないかなと思ってます

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最近の主さんのレスを見てて おや？と 思う事が増えて来ました

他のレス者の方
一緒に考えて貰えたら助かりますので 宜しくお付き合い下さい↓


Aさんが抜けた 残りのメンバーに対してです
主さん側に いろんな要素があって このメンバーの対応が 冷淡なのかなぁ？と ずっと思って来ましたけど


主さんが ダメージを受けすぎてる昨今のレスを見てると

彼女らは 今では すっかり
二年前のネタを利用して
純粋に 主さんを からかって 反応をみて 遊んで居るのかなぁ？と 思うようになりました

思春期って 人をいじめるのが 平気になる季節です （←一部の人ですが）
あの独特の集団心理は 一人一人は良い子なのに 何故？と思う位 ハイになって ターゲットに対して 無慈悲になります

仲間内で コントロールできずに
勝手に「壮絶ないじめ」ってヤツに発展してしまう訳です

それは
職員の見てないところ！で 凄くエスカレートしていきます

私は そういう風な事が 今 起きてる？と心配をしてます

だから 主さん
「一応～」で 良いので
職員さんに
そういう↑ チェックもしてもらったみて下さい

もし そうで有ったのならば
相手の人間たちの事は
コミュニケーションを深めましょうの 対象から 外さなくていけません

皆さん どう思いますか？

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>> 379 個人主義の弊害と言いますか お金に困らず、勢いのある方や時なら、個人主義で自由は素晴らしいのかもしれませんけど 個人主義は逆に云えば、実… どうしたら、境界線を見極めることが出来るのでしょうか？
あと、学校の職員さんは私の相談を否定せずに聞いてくれていました。だけど、今も何も変われていないのは、相手にしてもらおうとばかり考えているからなんです。こんな人、距離を置かれて当然ですよね

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>> 325 分かる方には分かると思っております。 さらに、主さんにさえ伝われば、それでいいと思っております。 ココは、主さんの挙げられたスレです… 分かる方には 分かる…

私に お話しして下さってた訳ですよね？

その内容を 私が 何か 意味を取り違えていたということでしょうか？
147さん
それに 「分かる方 ！」

私にも 分かるように 解説して頂けませんか？



「言いがかり」とか
「要らぬ 口出しはご無用」のような
強い 言葉を 敢えて 出して来られるのは
それだけ 私に 腹が立って居るからでしょう

それなら ぼやけた表現ばかりせず
ハッキリと 私に 文句を言って下さい

ハッキリ 仰って頂けて居ない 今の時点では
ここまでの 自分自身の言葉へも これからの自分自身の言葉へも

正しい 判断が出来ないので
よろしく
お願いします

ちゃんと 反省致しますので…

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>> 378 個人主義の弊害と言いますか
お金に困らず、勢いのある方や時なら、個人主義で自由は素晴らしいのかもしれませんけど
個人主義は逆に云えば、実力主義でもあるので、周囲への無関心とも同義となります。

孤立してしまえば肯定感も得られませんから
どんどん思考が凝り固まる要因になります

コミュニティが消失した結果として逆にSNSやWebでの承認欲求を満たす。

コミュニケーションとして、線引きした上で、自分は自分、他者は他者っていう、自他境界がとても大切になってくるんですけどね。

よく、友達とか、恋人に対して「察して」と不満を言う人を察してちゃんとか言いますけど、

人が生きていく上での最も基本的なところなので難しいです。

「自分がしてもらって嬉しかったこと」と「友達がしてもらって嬉しいこと」は必ずしもイコールではありません。
「自分の気持ち」と「他人の気持ち」というのは違うということは、多くの人が理解していることのはずなのですが、それがわからなくなってしまうことは多いんです。

自分と他人の境界線のことを「バウンダリー」といいます。
境界線はとても見失い易いものです。
主さんは、その辺を理解出来ていないんです。
そして、1人でループして、暴走する。
個を確立出来ていないんです。
実は、肯定されて安定していて、誰かが話を聞いてくれていれば済んだかもしれません。

船出には早いんです

• << 381 どうしたら、境界線を見極めることが出来るのでしょうか？ あと、学校の職員さんは私の相談を否定せずに聞いてくれていました。だけど、今も何も変われていないのは、相手にしてもらおうとばかり考えているからなんです。こんな人、距離を置かれて当然ですよね
• << 396 （精神的に）孤立してしまったがゆえに、誰にも話を聞いてもらえず、また、自分から話を聞いてもらうことにも恐怖心を覚えるようになってしまい、結果、肯定される機会を失い、個を確立出来ず、1人でループし周りを巻き込んで暴走してしまっている… そのため、外からの声が届かないのか？！ 肯定以外脳が受け入れられないから、必死に抵抗しているのか？！ でも、暴走してしまったため、もはや周りからは否定ばかりされるところにまで来てしまっている… そんな感じなのか？！ もっと早期に肯定されていたら、違った結果になっていたのか。 それとも、今の状態でも無条件に肯定されれば、状況は変わるのか？！ （今のままを肯定する方は、果たしていらっしゃるのか？治療の場なら普通にある？！それとも、そうでなくとも肯定しなきゃいけないのか？！） 個人主義が尊重されるようになったがゆえに、その責任も自分で取らなきゃいけなくなってしまったのは、なかなか厳しいですね。 それまでなら、それが出来ない人でも、なんだかんだ周りの人が手を出して、無理やりにでも助け出してくれていたものを、今は周りの人が手出し出来ず、本人が気付いて軌道修正するしかないが、その能力には差がある… なかなか厳しい世の中になってしまいましたね… 孤立し、追い詰められた場合が怖いですね。

• 共感2

>> 376 今、とても幸せらしいですよ 病院での治療中にすごく嬉しかったそうです 同じくらい重い火傷でも、被害者の方は同じ治療は受けてな… 治療は苦痛を極めるものだっただろうに、自分を否定されず、自分に寄り添い自分を認めてもらえることで、そこまでの幸せを感じていたのですね…

彼が、適切な処置を早期に受けられなかったことも、悲劇を生む理由の一つだったのかもしれませんが、それにしても事件のあまりの残酷さと悲惨さを思うと、やりきれないものがありますね…

精神というのか、心理というのか…
そのズレというのは、けっして甘く見ていいものではないようですね…

• 共感2

>> 375 承知しました。 内容、理解できましたので、大丈夫です。 本当にありがとうございました。 こちらこそ
ありがとうございます

クワイエットルームの様な場所で
外界を遮断して暮らすのが本当は一番らしいのですけど

今は色々な法改正と便利な道具で無理になりました

口から言葉を出せなくても
寝たきりでも世界と繋がれる社会です

難しいです。

• << 395 やっと返信できるようになりました。 （アレ喰らってました） 返信が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 クワイエットルームは、とても興味深いですね。 ネットには、簡単に染まりやすい中毒性のようなものを私自身も感じていて、知らず知らずのうちにのめり込んでいたことに気付いたことがあるのですが、その際一旦思い切ってある程度の時間を置いて、しっかりと距離を置いた際、なんだかふっと我に返ったような、一気に現実に引き戻されたような感覚を実感しておりました。 自分でそれを勝手に“解毒”と呼んでいましたが、それだけ脳は、外界からの影響を簡単に受けてしまうものなのかもしれませんね。 その外界からの影響を、一旦全て遮断してみる。 一見荒療法に見えて、それが思考のリセットには、1番有効なのかもしれませんね。 一つのことに囚われてしまい、それが無限ループしている… 適切な治療を受けられたら、そこから解放されて、目が覚めるのかも？

• 共感1

>> 374 >否定しない 穏やかに、聞いてあげて 別の話を提案して反らす 肝に銘じます。 ◯アニも、そういうことだったのですね… 人… 今、とても幸せらしいですよ

病院での治療中にすごく嬉しかったそうです


同じくらい重い火傷でも、被害者の方は同じ治療は受けてないと思いますけどね


本人は他意もありませんから呑気なものですよ

困ったものですね

• << 378 治療は苦痛を極めるものだっただろうに、自分を否定されず、自分に寄り添い自分を認めてもらえることで、そこまでの幸せを感じていたのですね… 彼が、適切な処置を早期に受けられなかったことも、悲劇を生む理由の一つだったのかもしれませんが、それにしても事件のあまりの残酷さと悲惨さを思うと、やりきれないものがありますね… 精神というのか、心理というのか… そのズレというのは、けっして甘く見ていいものではないようですね…

• 共感2

>> 373 お返事ありがとうございます 私もレス消しますね 承知しました。
内容、理解できましたので、大丈夫です。
本当にありがとうございました。

• << 377 こちらこそ ありがとうございます クワイエットルームの様な場所で 外界を遮断して暮らすのが本当は一番らしいのですけど 今は色々な法改正と便利な道具で無理になりました 口から言葉を出せなくても 寝たきりでも世界と繋がれる社会です 難しいです。

• 共感2

>> 367 削除されたレス >否定しない
穏やかに、聞いてあげて
別の話を提案して反らす

肝に銘じます。
◯アニも、そういうことだったのですね…
人の心理というのは…
置かれた環境により、如何様にも変貌してしまうものなのですね…

• << 376 今、とても幸せらしいですよ 病院での治療中にすごく嬉しかったそうです 同じくらい重い火傷でも、被害者の方は同じ治療は受けてないと思いますけどね 本人は他意もありませんから呑気なものですよ 困ったものですね

• 共感2

>> 372 お返事ありがとうございます

私もレス消しますね

• << 375 承知しました。 内容、理解できましたので、大丈夫です。 本当にありがとうございました。

• 共感3

>> 366 削除されたレス >ペナルティの可能性もあるので、消えてるかもしれないですが

拝見しました。
ペナルティの危険性まで犯し、教えてくださりありがとうございました。

つまり、元にある原疾患ゆえに、認知の歪みも自分で認識できない状態にいて、さらにネットを使用することで、エコーチェンバーの効果により、その思考のズレがさらに凝り固まったものになってしまい、リアルとのズレもさらに大きなものになり、その大きなズレのために、苦しみもより大きくなっている、ということですね。

主さんは、ミクルからは離れた方がよさそうですね…
それも、たとえ助言したところで、聞き入れられることはなさそうですが…

エコーチェンバーの効果は、私も感じたことがおりますが、あれ、ネットから離れると、急に目が覚めたように、ハッとするんですよね。
私も、SNSを利用する中で、思考のドロ沼に入り込み、抜け出せなくなっていたことに気付いたことが何度かありますが、主さんも、ネットからしばらく離れるだけでも、思考が戻って、リセットされるかもしれない？！

気軽で、自由で、それを許され認められる世界で、間口も広い。
でも、入ったら、なかなか抜け出せない……

幸い、支援を受けられる場所に身を置いているようですし、外部の者はそっとフェイドアウトして、そっと外から見守るのがよさそうですね…

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>> 367 削除されたレス 横からすみません。京アニ事件みたいに私が犯罪者みたいになるかもしれないと言われていますか？

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>> 363 てか、これで答えは出ましたね。 ぜひそうして下さい。 はい。ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 362 この発想て、どの発想？？ 心を繋ぎ止めようとする発想です

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>> 361 私… ものすごく気になるんだけど、 >私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします 主さんと仲良くしてくれる人は… 友達と認識していいか分かりません。

私と友達になっても、その人を傷つけるだけです

• 共感0

>> 364 詳しく教えてくださり、ありがとうございます。
この場合、話を聞いた側は、どう対処するのがより善いのでしょうか？

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>> 360 今度、病院言った時に先生にどうしたら改善できるか聞いてみます てか、これで答えは出ましたね。
ぜひそうして下さい。

• << 370 はい。ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 359 すみません、1、2行の文、どこのレスか聞いてもいいですか？ この発想どうしたらなくなると思いますか？ この発想て、どの発想？？

• << 369 心を繋ぎ止めようとする発想です

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>> 355 誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします。あと、私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします 私…
ものすごく気になるんだけど、

>私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします

主さんと仲良くしてくれる人は、主さんの中では、友達と認識はされないのですか？

このスレで、真っ先に「友達はいません。話す人がいるだけです」と書いていますが、

仲良く話しているのに、友達とは思っていない、ということですか？
相手は、友達だと思っている可能性、あると思いますよ…

• << 368 友達と認識していいか分かりません。 私と友達になっても、その人を傷つけるだけです

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>> 358 >誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします 先程も書きましたが、押し付けなきゃいいという話ではなく、そこまで相手の心に執着す… 今度、病院言った時に先生にどうしたら改善できるか聞いてみます

• << 363 てか、これで答えは出ましたね。 ぜひそうして下さい。

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>> 356 だから、私は「私もリアルだったら、私はその人と同じことをする」と書いたのね。 もしかしたら、その人も私と同じように感じたのかもしれない… すみません、1、2行の文、どこのレスか聞いてもいいですか？


この発想どうしたらなくなると思いますか？

• << 362 この発想て、どの発想？？

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>> 355 誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします。あと、私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします >誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします

先程も書きましたが、押し付けなきゃいいという話ではなく、そこまで相手の心に執着すること自体がおかしいと私は言っています。

その辺りに認知の歪みがあり、それが苦しさの原因になっていると考えられるため、その歪みを、認知行動療法で治す必要があるのでは？と私は言っています。

• << 360 今度、病院言った時に先生にどうしたら改善できるか聞いてみます

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>> 354 でも、自分では不可能だから、こんなに深く悩んでいるのでしょう？ じゃあ、プロの手を借りて、認知行動療法を受けるのも一つでは？ それもしようかと思っているけど、認知行動療法は、不安や落ち込みの症状が強く出ている人には向いていないってネットに書いてあったから、来月、先生に相談しようと思います

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>> 351 条件じゃなくて、悲しいって言っているだけです だから、私は「私もリアルだったら、私はその人と同じことをする」と書いたのね。

もしかしたら、その人も私と同じように感じたのかもしれないよ？」と言う意味で。

悲しいからと、その理由を突き止めようとする、悪いところを直して、心を繋ぎ止めようとする。

それが、怖いんだよ。

悪いところを直すのも、自分に人が寄ってくるようにするため。

その発想が、怖いのよ。
自分自分自分ばかりで、相手の気持ちを全然考えていないから。

• << 359 すみません、1、2行の文、どこのレスか聞いてもいいですか？ この発想どうしたらなくなると思いますか？

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>> 353 嫌じゃなかったし、自分で進んで協力した。 ↓ イベントも成功した。 ↓ それ以上を望むのが間違いだと思いますが… 寂しさを感じるの… 誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします。あと、私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします

• << 358 >誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします 先程も書きましたが、押し付けなきゃいいという話ではなく、そこまで相手の心に執着すること自体がおかしいと私は言っています。 その辺りに認知の歪みがあり、それが苦しさの原因になっていると考えられるため、その歪みを、認知行動療法で治す必要があるのでは？と私は言っています。
• << 361 私… ものすごく気になるんだけど、 >私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします 主さんと仲良くしてくれる人は、主さんの中では、友達と認識はされないのですか？ このスレで、真っ先に「友達はいません。話す人がいるだけです」と書いていますが、 仲良く話しているのに、友達とは思っていない、ということですか？ 相手は、友達だと思っている可能性、あると思いますよ…

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>> 352 自分で出来るものもあるみたいです でも、自分では不可能だから、こんなに深く悩んでいるのでしょう？

じゃあ、プロの手を借りて、認知行動療法を受けるのも一つでは？

• << 357 それもしようかと思っているけど、認知行動療法は、不安や落ち込みの症状が強く出ている人には向いていないってネットに書いてあったから、来月、先生に相談しようと思います

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>> 348 一緒にやりたくないとは誘ってくれた時はほんとに思いませんでした。 嫌じゃなかったし、自分で進んで協力した。
↓
イベントも成功した。
↓
それ以上を望むのが間違いだと思いますが…
寂しさを感じるのは分かりますが、その寂しさのために、ここまで人の手を煩わせるのもどうかと…

• << 355 誰にも自分の寂しさを押し付けないようにします。あと、私と話してくれる人、仲良くしてくれる人を大切にします

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>> 349 気にしすぎ、というか… 先生は、 「あなたの思考の癖がそう思わせている」 と言われたのですよね？ それって、認知の歪みがある、と… 自分で出来るものもあるみたいです

• << 354 でも、自分では不可能だから、こんなに深く悩んでいるのでしょう？ じゃあ、プロの手を借りて、認知行動療法を受けるのも一つでは？

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>> 350 条件じゃなくて、悲しいって言っているだけです

• << 356 だから、私は「私もリアルだったら、私はその人と同じことをする」と書いたのね。 もしかしたら、その人も私と同じように感じたのかもしれないよ？」と言う意味で。 悲しいからと、その理由を突き止めようとする、悪いところを直して、心を繋ぎ止めようとする。 それが、怖いんだよ。 悪いところを直すのも、自分に人が寄ってくるようにするため。 その発想が、怖いのよ。 自分自分自分ばかりで、相手の気持ちを全然考えていないから。

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>> 348 一緒にやりたくないとは誘ってくれた時はほんとに思いませんでした。 で、その後に仲良くしなきゃいけない条件があることが、怖い。

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>> 342 気にしすぎなだけかもです。 自分の思い込み、被害妄想で相手を傷つけるって最低なことだと思うから、落ち込んでもネガティブに考えないようにしま… 気にしすぎ、というか…

先生は、
「あなたの思考の癖がそう思わせている」
と言われたのですよね？
それって、認知の歪みがある、ということなのでは？

認知の歪みは、個人の努力だけで治るものなの？認知行動療法で治すのではないの？

>その思考の癖を治すにはどうしたらいいか

認知行動療法を受けるのも、一つなのでは？

• << 352 自分で出来るものもあるみたいです

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>> 345 それが、もう自分中心だよね。 あなたが、その人と一緒にやりたくなかったのなら、最初から断らない自分が悪いんだし、 いいように利用… 一緒にやりたくないとは誘ってくれた時はほんとに思いませんでした。

• << 350 で、その後に仲良くしなきゃいけない条件があることが、怖い。
• << 353 嫌じゃなかったし、自分で進んで協力した。 ↓ イベントも成功した。 ↓ それ以上を望むのが間違いだと思いますが… 寂しさを感じるのは分かりますが、その寂しさのために、ここまで人の手を煩わせるのもどうかと…

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>> 341 絶対、本人に聞かないようにします いや、聞かなきゃいいという話ではなく、そこまで相手の心理にズカズカ踏み込むことが怖いと言っているんですってば。

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>> 339 相談をしてどうだったか、を聞いているんだけどね。 あと、もし、誰かが私に相談をしたとして、自分だったらどんな言葉をかけるか想像してくださいとおっしゃっていました

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>> 340 自由だし、理由を教えてって言われたら嫌です。そしたら、私を誘う必要なかったんじゃないかって思いました。イベントの前からその女の子は私とほぼ関… それが、もう自分中心だよね。

あなたが、その人と一緒にやりたくなかったのなら、最初から断らない自分が悪いんだし、

いいように利用された！と思っているのかもしれないけど、それも、言葉は悪いけど、ホイホイ誘いについていった自分も悪いのよ？

悔しい気持ちは分かるけど、自分も悪いの。

それを、相手ばかり責めるのは間違っている。

それに、普段喋ったことなかったけど、あの子と話してみよう！誘ってみよう！と思って、出し物に誘って一緒にやって。

でも、なんか思っていた子と違ったなぁ、という感想で、その後仲良くならないことは、普通にあることだよね？

ただ気が合わなかっただけ、という理由だよね、それは。
そりゃ、がっかりする気持ちはあるけど、気が合わなきゃしょうがなくない？

仲良くなりたかったなぁ！で終わりだけどなぁ、私は。

• << 348 一緒にやりたくないとは誘ってくれた時はほんとに思いませんでした。

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>> 339 相談をしてどうだったか、を聞いているんだけどね。 ネガティブ思考になっているから、まずはそれを0にする練習をしてくださいとおっしゃっていました

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>> 338 ただ、それでもやはり気になるのは、 先生は、なぜ「一般就労は無理」と言っているの？ 私が学校の職員さん、病院の先生に深く考えすぎと言われても、それが一向に改善できてないからだと思います

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>> 336 なんか… 話しかけてくれる人もいる、出し物に誘ってくれる人もいる、話をできる人もいる。 ボッチでもイジメでもないよね… うーん。 … 気にしすぎなだけかもです。
自分の思い込み、被害妄想で相手を傷つけるって最低なことだと思うから、落ち込んでもネガティブに考えないようにします。

あと、他の人と仲良くするのはやめて欲しいとかそういうことは思っていません。

• << 349 気にしすぎ、というか… 先生は、 「あなたの思考の癖がそう思わせている」 と言われたのですよね？ それって、認知の歪みがある、ということなのでは？ 認知の歪みは、個人の努力だけで治るものなの？認知行動療法で治すのではないの？ >その思考の癖を治すにはどうしたらいいか 認知行動療法を受けるのも、一つなのでは？

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>> 335 >向こうからは一切話しかけてこない その方は、あなたに話しかけなきゃいけない義務でもあるの？ 寂しいのは分かるよ、何度も言… 絶対、本人に聞かないようにします

• << 347 いや、聞かなきゃいいという話ではなく、そこまで相手の心理にズカズカ踏み込むことが怖いと言っているんですってば。

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>> 334 誰が誰と仲良くしようと、その人の自由だと思うのだけれど… 悲しいと感じるのは分かりますけど、自分が悲しいからと理由を知りたい！はちょっと…… 自由だし、理由を教えてって言われたら嫌です。そしたら、私を誘う必要なかったんじゃないかって思いました。イベントの前からその女の子は私とほぼ関わらないようにしていたのに、なんでイベントの時だけ私を誘うのか分かりませんでした。

• << 345 それが、もう自分中心だよね。 あなたが、その人と一緒にやりたくなかったのなら、最初から断らない自分が悪いんだし、 いいように利用された！と思っているのかもしれないけど、それも、言葉は悪いけど、ホイホイ誘いについていった自分も悪いのよ？ 悔しい気持ちは分かるけど、自分も悪いの。 それを、相手ばかり責めるのは間違っている。 それに、普段喋ったことなかったけど、あの子と話してみよう！誘ってみよう！と思って、出し物に誘って一緒にやって。 でも、なんか思っていた子と違ったなぁ、という感想で、その後仲良くならないことは、普通にあることだよね？ ただ気が合わなかっただけ、という理由だよね、それは。 そりゃ、がっかりする気持ちはあるけど、気が合わなきゃしょうがなくない？ 仲良くなりたかったなぁ！で終わりだけどなぁ、私は。

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>> 337 その相談は今月にしました。 相談をしてどうだったか、を聞いているんだけどね。

• << 344 ネガティブ思考になっているから、まずはそれを0にする練習をしてくださいとおっしゃっていました
• << 346 あと、もし、誰かが私に相談をしたとして、自分だったらどんな言葉をかけるか想像してくださいとおっしゃっていました

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ただ、それでもやはり気になるのは、
先生は、なぜ「一般就労は無理」と言っているの？

• << 343 私が学校の職員さん、病院の先生に深く考えすぎと言われても、それが一向に改善できてないからだと思います

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>> 333 >自分でその思考の癖を治すにはどうしたらいいかの相談をした方がいいと仰っていました その相談を先生にしたらいいのでは？ それこ… その相談は今月にしました。

• << 339 相談をしてどうだったか、を聞いているんだけどね。

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なんか…
話しかけてくれる人もいる、出し物に誘ってくれる人もいる、話をできる人もいる。
ボッチでもイジメでもないよね…

うーん。
なぜそこまで深く悩むのか、一体何に悩んでいるのか。
私には、悪いが分からん。

ただ私は、リアルだったら、主さんとは距離を置くかな、ごめんやけど。
だって、自分自分自分ばかりで、怖いんだもん。
他の人と仲良くするだけで「なんで！！！」と思われるなんて、おちおち他の人と話もできないじゃん。

じゃあ、最初から主さんとは距離を置いておいて、他の人と仲良くしても責められない距離感を保つかな。

• << 342 気にしすぎなだけかもです。 自分の思い込み、被害妄想で相手を傷つけるって最低なことだと思うから、落ち込んでもネガティブに考えないようにします。 あと、他の人と仲良くするのはやめて欲しいとかそういうことは思っていません。

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>> 330 誘ってくれたのは嬉しかったです。だから、出し物も練習も楽しく取り組みました。今も、向こうからは一切話しかけてこないから、私から話しかけている… >向こうからは一切話しかけてこない

その方は、あなたに話しかけなきゃいけない義務でもあるの？

寂しいのは分かるよ、何度も言うけど。
でも、だからと言って、その理由まで知りたいというのは…
正直、怖いです…

• << 341 絶対、本人に聞かないようにします

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>> 329 違います。私にだけ話しかけてきてくれないから悲しいし、その理由を知りたいだけです 誰が誰と仲良くしようと、その人の自由だと思うのだけれど…
悲しいと感じるのは分かりますけど、自分が悲しいからと理由を知りたい！はちょっと…
その人が、誰と仲良くしようと、自由でしょ？

あなたも、ただ仲良くしたい人と仲良くしているだけのことで、「なんで私と仲良くしてくれないのよ。理由を教えてよ！」なんて言われたら、嫌でしょ…

• << 340 自由だし、理由を教えてって言われたら嫌です。そしたら、私を誘う必要なかったんじゃないかって思いました。イベントの前からその女の子は私とほぼ関わらないようにしていたのに、なんでイベントの時だけ私を誘うのか分かりませんでした。

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>> 328 あなたの思考の癖がそう思わせている、周りにいる人が私のことを職員さんに悪く言う人を聞いたことがない、自分でその思考の癖を治すにはどうしたらい… >自分でその思考の癖を治すにはどうしたらいいかの相談をした方がいいと仰っていました

その相談を先生にしたらいいのでは？
それこそ、プロでしょ。

• << 337 その相談は今月にしました。

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>> 327 後悔しました。 そんなふうに見えるんですね。 相手だけが悪いって思っていませんよ。 相手だけが悪いと言っているのではないです。

全てが、『自分中心』だと言っています。

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>> 326 違います。私が明るいと、仲のいい女性が私を避けているように見えるから理由が知りたいだけです >私が明るいと、仲のいい女性が私を避けているように見える

その状況も、よく分からない…
ごめん。

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>> 322 主さんは、その方のことをどう思っているの？ その後、仲良くなりたいなあ！と思ったのでしょうか。 誘ってくれたのは嬉しかったです。だから、出し物も練習も楽しく取り組みました。今も、向こうからは一切話しかけてこないから、私から話しかけているけど、イベントが終わったら、私はもう不要なのかと感じてしまっています。

• << 335 >向こうからは一切話しかけてこない その方は、あなたに話しかけなきゃいけない義務でもあるの？ 寂しいのは分かるよ、何度も言うけど。 でも、だからと言って、その理由まで知りたいというのは… 正直、怖いです…

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>> 321 この話で、何に悩んでいるのかが、よく分からないのですが、 誘ってくれるくらいなら、そこまで私のことを悪く思っていることもないだろうし、… 違います。私にだけ話しかけてきてくれないから悲しいし、その理由を知りたいだけです

• << 334 誰が誰と仲良くしようと、その人の自由だと思うのだけれど… 悲しいと感じるのは分かりますけど、自分が悲しいからと理由を知りたい！はちょっと… その人が、誰と仲良くしようと、自由でしょ？ あなたも、ただ仲良くしたい人と仲良くしているだけのことで、「なんで私と仲良くしてくれないのよ。理由を教えてよ！」なんて言われたら、嫌でしょ…

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>> 320 先生は、なんて？ あなたの思考の癖がそう思わせている、周りにいる人が私のことを職員さんに悪く言う人を聞いたことがない、自分でその思考の癖を治すにはどうしたらいいかの相談をした方がいいと仰っていました

• << 333 >自分でその思考の癖を治すにはどうしたらいいかの相談をした方がいいと仰っていました その相談を先生にしたらいいのでは？ それこそ、プロでしょ。

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>> 319 後悔は… 自分がこんなことになってしまったから、じゃない？ 自分がこんなことにならなかったら… 果たして、後悔したかな… 図… 後悔しました。


そんなふうに見えるんですね。
相手だけが悪いって思っていませんよ。

• << 332 相手だけが悪いと言っているのではないです。 全てが、『自分中心』だと言っています。

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>> 318 それが、どういう状況なのかが、よく分かりません。 あなたは他の人と話しているのに、その他の人との会話に、その人達にも仲に入ってきて欲しい、… 違います。私が明るいと、仲のいい女性が私を避けているように見えるから理由が知りたいだけです

• << 331 >私が明るいと、仲のいい女性が私を避けているように見える その状況も、よく分からない… ごめん。

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>> 324 分かる方には分かると思っております。

さらに、主さんにさえ伝われば、それでいいと思っております。
ココは、主さんの挙げられたスレですので。

主さんに正しく伝わっていないと判断した際には、私の方で伝え直しますゆえ、要らぬ口出しは無用にございます。

• << 380 分かる方には 分かる… 私に お話しして下さってた訳ですよね？ その内容を 私が 何か 意味を取り違えていたということでしょうか？ 147さん それに 「分かる方 ！」 私にも 分かるように 解説して頂けませんか？ 「言いがかり」とか 「要らぬ 口出しはご無用」のような 強い 言葉を 敢えて 出して来られるのは それだけ 私に 腹が立って居るからでしょう それなら ぼやけた表現ばかりせず ハッキリと 私に 文句を言って下さい ハッキリ 仰って頂けて居ない 今の時点では ここまでの 自分自身の言葉へも これからの自分自身の言葉へも 正しい 判断が出来ないので よろしく お願いします ちゃんと 反省致しますので…

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>> 309 （主さん、ちょっと場を借ります） 226さん。 それは、言いがかりというものです。 あなたに相手を思う気持ちがない、と思い書いたレ… はい

あなたの真意とやらは どう読んでも 私には 正確に伝わって無いようです

何度も 主さんは 一般就労を目指してる……と書いておられますが

私には
主さんの考えを 待たずに
主さんの進路を どこかに 扇動する意図も ありませんが （それは 他のレス者の方も 主さんも 解っていただいてると思うのですが）

あなた様のお言葉からは

そこら辺を 何度も たしなめらてる気持ちで たいへん 不思議でした

その度に
へっ？？ 何で？
と びっくりいたしました

他の方も 読んでて
そう思ってらっしゃると 思いますよ

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>> 316 学校の職員さんに色々、話を聞いていただいていました。 先生は、なんと言っていたのでしょうか？

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>> 317 すみません、1つ相談いいですか？ この前イベントがあって、個人の出し物があれば 参加してくださいと言われました。 私は、個人の出し物を… 主さんは、その方のことをどう思っているの？
その後、仲良くなりたいなあ！と思ったのでしょうか。

• << 330 誘ってくれたのは嬉しかったです。だから、出し物も練習も楽しく取り組みました。今も、向こうからは一切話しかけてこないから、私から話しかけているけど、イベントが終わったら、私はもう不要なのかと感じてしまっています。

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>> 317 すみません、1つ相談いいですか？ この前イベントがあって、個人の出し物があれば 参加してくださいと言われました。 私は、個人の出し物を… この話で、何に悩んでいるのかが、よく分からないのですが、

誘ってくれるくらいなら、そこまで私のことを悪く思っていることもないだろうし、その後も、もっと仲良くなって、親しくしてくれてもおかしくないんじゃない？
なのに、なぜ仲良くしてくれないの？

ということ？！

• << 329 違います。私にだけ話しかけてきてくれないから悲しいし、その理由を知りたいだけです

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>> 316 学校の職員さんに色々、話を聞いていただいていました。 先生は、なんて？

• << 328 あなたの思考の癖がそう思わせている、周りにいる人が私のことを職員さんに悪く言う人を聞いたことがない、自分でその思考の癖を治すにはどうしたらいいかの相談をした方がいいと仰っていました

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>> 315 忘れてないです。あの女の子に言った言動、後悔してるから。 そうですよね。私、図々しいですよね 後悔は…

自分がこんなことになってしまったから、じゃない？
自分がこんなことにならなかったら…
果たして、後悔したかな…

図々しい、も違うんだよなぁ。
ちょいと言葉がキツいけど、厚かましいの方がしっくりくる感じ。

あと、やっぱり“自分のことしか考えていない”という感じかなぁ。
相手のことが、全然頭にない感じ。

に見えちゃうね、言動を聞いている限りでは。

• << 327 後悔しました。 そんなふうに見えるんですね。 相手だけが悪いって思っていませんよ。

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>> 314 普段は会話してくれる人が私が他の人と楽しそうに話したり、堂々としていると、何も相手をしてくれなくなります。 納得していなかったら、なん… それが、どういう状況なのかが、よく分かりません。
あなたは他の人と話しているのに、その他の人との会話に、その人達にも仲に入ってきて欲しい、ということ？！

• << 326 違います。私が明るいと、仲のいい女性が私を避けているように見えるから理由が知りたいだけです

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すみません、1つ相談いいですか？
この前イベントがあって、個人の出し物があれば
参加してくださいと言われました。
私は、個人の出し物をするつもりがなかったのですが、同じコースの女の子が誘ってくれて一緒にすることになりました。だけど、その女の子は、イベントが始まる前は、ほとんど話したことがありませんでした。それに、出し物以外のことは、向こうから話しかけてくれることはほとんどありませんでした。イベントが終わった後もその女の子は、私には全く話しかけてきてこないです。
これはなんで私を誘ったんだと思いますか？


その女の子は、私以外の女性には自分から沢山話しかけています。

• << 321 この話で、何に悩んでいるのかが、よく分からないのですが、 誘ってくれるくらいなら、そこまで私のことを悪く思っていることもないだろうし、その後も、もっと仲良くなって、親しくしてくれてもおかしくないんじゃない？ なのに、なぜ仲良くしてくれないの？ ということ？！
• << 322 主さんは、その方のことをどう思っているの？ その後、仲良くなりたいなあ！と思ったのでしょうか。

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>> 308 >今は、学校の人間関係でメンタルが落ちてる それこそ、学校に相談すべき。 そこまで落ち込むまでのことが、現実に起きているのだか… 学校の職員さんに色々、話を聞いていただいていました。

• << 320 先生は、なんて？
• << 323 先生は、なんと言っていたのでしょうか？

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>> 312 笑ってもいいんだけど、傷付けた相手のことも忘れてはいけません。 周りのお友達も、大切な仲間を傷付けられ、共に傷付いていることを忘れてはいけ… 忘れてないです。あの女の子に言った言動、後悔してるから。


そうですよね。私、図々しいですよね

• << 319 後悔は… 自分がこんなことになってしまったから、じゃない？ 自分がこんなことにならなかったら… 果たして、後悔したかな… 図々しい、も違うんだよなぁ。 ちょいと言葉がキツいけど、厚かましいの方がしっくりくる感じ。 あと、やっぱり“自分のことしか考えていない”という感じかなぁ。 相手のことが、全然頭にない感じ。 に見えちゃうね、言動を聞いている限りでは。

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>> 311 それは、相手が納得していない、と考えた方がいいんじゃないかな。 普段は会話してくれる人が私が他の人と楽しそうに話したり、堂々としていると、何も相手をしてくれなくなります。

納得していなかったら、なんで私と話してくれると思いますか？

• << 318 それが、どういう状況なのかが、よく分かりません。 あなたは他の人と話しているのに、その他の人との会話に、その人達にも仲に入ってきて欲しい、ということ？！

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>> 310 皆さん横レス失礼致します。 主さんの言葉が、心の悲鳴に聞こえるようで辛く、お邪魔させて頂きます。 主さん、この世のなかに誰も傷つ… ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 307 違います。私が聞きたいのは人を傷つけてしまったら、その後ずっと明るく振る舞うことも楽しく振る舞うことも許されないのか相談したかっただけです。… 笑ってもいいんだけど、傷付けた相手のことも忘れてはいけません。
周りのお友達も、大切な仲間を傷付けられ、共に傷付いていることを忘れてはいけません。
そんな謙虚な気持ちも、大切です。

「笑っちゃダメなの？」
こういう言動からもね…
やっぱり、色々と伝わってくるものがあるんだよね。

個人的には…
傷付けた側が言うセリフじゃないかな、と思ってしまいます。
ごめんね。

• << 315 忘れてないです。あの女の子に言った言動、後悔してるから。 そうですよね。私、図々しいですよね

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>> 307 違います。私が聞きたいのは人を傷つけてしまったら、その後ずっと明るく振る舞うことも楽しく振る舞うことも許されないのか相談したかっただけです。… それは、相手が納得していない、と考えた方がいいんじゃないかな。

• << 314 普段は会話してくれる人が私が他の人と楽しそうに話したり、堂々としていると、何も相手をしてくれなくなります。 納得していなかったら、なんで私と話してくれると思いますか？

• 共感3

>> 307 違います。私が聞きたいのは人を傷つけてしまったら、その後ずっと明るく振る舞うことも楽しく振る舞うことも許されないのか相談したかっただけです。… 皆さん横レス失礼致します。

主さんの言葉が、心の悲鳴に聞こえるようで辛く、お邪魔させて頂きます。

主さん、この世のなかに誰も傷つけたことがない人は居ません。私も、分かっているだけでも何人もの人を傷つけています。

確かに傷つけた人の事を考えると、自分が幸せになりたいと思っていいのかと悩む時もあります。

ですが、自分の行いを顧みて心から反省している人に幸せになってはいけない人などいないのです。
楽しい時は笑っていいし、気が合う人がいたら仲良くしていいのですよ。

• << 313 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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（主さん、ちょっと場を借ります）

226さん。
それは、言いがかりというものです。
あなたに相手を思う気持ちがない、と思い書いたレスではありませんし、悪どい人間などと思い、書いたレスでもありません。
真意を分かっていただけなくて、残念です。
それを、勝手に邪推し一方的に非難するのは、やめていただけないでしょうか。

>あなたご自身も 他のレス者に 悲しい思いをさせてるような 一言二言を 書いてることに お気づきでしょうか

必要なら、当人同士で話をさせていただきます。
あなたが横から口を出す話ではないと思いますが、いかがでしょうか。

主さん。失礼いたしました。
これにて、失礼します。

• << 324 はい あなたの真意とやらは どう読んでも 私には 正確に伝わって無いようです 何度も 主さんは 一般就労を目指してる……と書いておられますが 私には 主さんの考えを 待たずに 主さんの進路を どこかに 扇動する意図も ありませんが （それは 他のレス者の方も 主さんも 解っていただいてると思うのですが） あなた様のお言葉からは そこら辺を 何度も たしなめらてる気持ちで たいへん 不思議でした その度に へっ？？ 何で？ と びっくりいたしました 他の方も 読んでて そう思ってらっしゃると 思いますよ

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>> 306 削除されたレス >今は、学校の人間関係でメンタルが落ちてる

それこそ、学校に相談すべき。
そこまで落ち込むまでのことが、現実に起きているのだから。

悪いところを直すのも大切だけど、今は、早急に学校に話して、第三者の大人の力を借りて、まずは現状をどうにかしたほうがいいと思う。
できそうですか？

先日、先生に相談すると書かれていたのも、このことだったのかな。
相談できました、と書いていましたが、ちゃんと話はできたのかな。

納得できなければ、納得できるまで先生に話を聞いていいんです。
納得できていないのに、「分かりました。そうしてみます」と答えていませんか？

返信は、要りません。
したいなら、送ってもらって構いませんが、
無事、学校に相談でき、現状が改善され、ココでのスレが、何かしら考えるきっかけになれば、それでこちらは充分ですし、それを待っています。

けっして、1人だけで抱え込まないで。
良い方向に向かうことを願っています。

• << 316 学校の職員さんに色々、話を聞いていただいていました。

• 共感1

>> 289 主さん。 もしかしてだけど… >私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです あなたは、〇… 違います。私が聞きたいのは人を傷つけてしまったら、その後ずっと明るく振る舞うことも楽しく振る舞うことも許されないのか相談したかっただけです。全員ではないけど、2年前からいる人たちは私が明るく振る舞うといけないような態度を取っているからです

• << 310 皆さん横レス失礼致します。 主さんの言葉が、心の悲鳴に聞こえるようで辛く、お邪魔させて頂きます。 主さん、この世のなかに誰も傷つけたことがない人は居ません。私も、分かっているだけでも何人もの人を傷つけています。 確かに傷つけた人の事を考えると、自分が幸せになりたいと思っていいのかと悩む時もあります。 ですが、自分の行いを顧みて心から反省している人に幸せになってはいけない人などいないのです。 楽しい時は笑っていいし、気が合う人がいたら仲良くしていいのですよ。
• << 311 それは、相手が納得していない、と考えた方がいいんじゃないかな。
• << 312 笑ってもいいんだけど、傷付けた相手のことも忘れてはいけません。 周りのお友達も、大切な仲間を傷付けられ、共に傷付いていることを忘れてはいけません。 そんな謙虚な気持ちも、大切です。 「笑っちゃダメなの？」 こういう言動からもね… やっぱり、色々と伝わってくるものがあるんだよね。 個人的には… 傷付けた側が言うセリフじゃないかな、と思ってしまいます。 ごめんね。

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私は ただ 147さんのレスに 間を置いて返事するのは 失礼かと思い なるべく早く 書いてるだけです
精一杯 一生懸命 誠意を持って お応えさせて頂いてたつもりです

一般雇用が 無理かも…と 言われてる主さんの胸中を 思うと 他人事とは 思えず とても 辛いんですけど それを隠して書いてます

主さんの事を 書いてる時は
主さんを 思いながら どういう言葉をえらべは 主さんが 辛さを乗り越えれるのか 必死に 考えて 書いてるつもりです



でも あなたが その私の文を読むと とても そういう風に 考えてる人間の作文には 見えないようですよね
もっと
悪どい人間の文章に 見えたのかもしれませんね 残念です


147さん あなたご自身も 他のレス者に 悲しい思いをさせてるような 一言二言を 書いてることに お気づきでしょうか？



主さんへ

この 私と 147さんの 一連のやり取り
負担に思う必要はありませんけど
もし 心が苦しくなってたら、本当に ごめんなさいね

申し訳ありません

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すみません💦最初に私があんなことをしなければこんなことにはならなかっと思うから、学校のみんなが私と仲良くしてくれなくても、もう諦めます。私は訓練だけに集中します。
明るく振舞まうことも楽しく過ごすことも許されないから。

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226さん。
やめましょう。
ココは、主さんのスレです。
大切なのは、主さんの納得と満足であり、我々の納得ではありません。

まずは、主さんの返答を待ちましょう。

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>> 300 ボッチ上等＝②でも良いのよ と言ってるつもりはありません 226レスと 295レスを もう一回 読んでみてください Aさんが 居なく… >Aさんが居なくなったのになぜ仲間外れ？？が続くのか？

226さんの説明云々ではありません。
主さんの数々のスレを拝見して、これじゃ、周りから距離置かれて当然だよ、と思っているだけです。

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>> 300 それは…
226さんが決めることではないかと…

実際、主さんご本人は、落ち込んでいるのですから…

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>> 297 ①健常者と同じ感性同じレベルを求められ、それが出来ないと怒られるし嫌がられる ↓ ②それが続くと、仲間外れも当然有るし、陰口も言われる、… ボッチ上等＝②でも良いのよ と言ってるつもりはありません
226レスと 295レスを もう一回 読んでみてください

Aさんが 居なくなったのに
なぜ 仲間外れ？？が続くのか？


もし 主さんが
「もう あの時の私ではないから 仲良くしてぇーっ」て 言えば 何事も無かったかのように 仲良くして貰えるわけでもありません
訓練で言うところの バターン化を！試みて 彼女たちの気分が 変わって 急に仲間にいれてくれるかもしれませんけど…どうかな？

ボッチ上等！と 私は 書きました
前向きな ボッチです

主さん御本人には
その意図は
伝わってるような気がしますが
下手くそな文章で 解りにくくて 申し訳ありません

それから 一般就労を目指してる主さんが ちょっと 難しいかも…と 言われたとしても それは 残念かもしれませんが 不幸な事ではありませんよ


主さん適正に合った 素敵な職場が有れば
もし そこが 障がい者雇用であったとしても そこから 一般雇用に転職できる可能性も 芽生えるかもしれないし
そこで 特殊な技能を身につけたり 職場リーダーとしての悦びも味わえるかもしれませんよ

• << 302 >Aさんが居なくなったのになぜ仲間外れ？？が続くのか？ 226さんの説明云々ではありません。 主さんの数々のスレを拝見して、これじゃ、周りから距離置かれて当然だよ、と思っているだけです。

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主さん不在で、話が一人歩きし出しましたね（苦笑）。
ここは、主さんを待ちましょう。
主さんの考えが分からなければ、何も論ずることはできませんから。

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>> 295 仰る通りですね 一般的就労は 健常者と 同じ感性 同じレベルを求められて それが出来ないと 怒られるし 嫌がられるし それが続くと … 「健常レベルを、一般就労を、無理に目指す必要はないのよ！」が226さんの言いたかったことなのなら、分かるんですけどね。

でも、主さんは、一般就労を希望しているんじゃないかなあ。
だからこそ、訓練も頑張っている。

私にはそう見えるのだけど…

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>> 295 仰る通りですね 一般的就労は 健常者と 同じ感性 同じレベルを求められて それが出来ないと 怒られるし 嫌がられるし それが続くと … ①健常者と同じ感性同じレベルを求められ、それが出来ないと怒られるし嫌がられる
↓
②それが続くと、仲間外れも当然有るし、陰口も言われる、ネチネチとイビられる事もあるし、簡単にボッチにもなる

主さんは、健常者と同じレベル=無駄に嫌がられないレベルを目指す中で、それが今はまだ出来なくて、結果②になっている。

だから、無駄に嫌がられない健常レベルになりたい！=自分の悪いところを直したい

そうなるにはどうしたらいい？
が質問ですよね？

ココで、ボッチ上等=②でもいいのよ！と言ってしまったら、健常レベルを目指す必要はないのよ！と言っていることになりませんか？

• << 300 ボッチ上等＝②でも良いのよ と言ってるつもりはありません 226レスと 295レスを もう一回 読んでみてください Aさんが 居なくなったのに なぜ 仲間外れ？？が続くのか？ もし 主さんが 「もう あの時の私ではないから 仲良くしてぇーっ」て 言えば 何事も無かったかのように 仲良くして貰えるわけでもありません 訓練で言うところの バターン化を！試みて 彼女たちの気分が 変わって 急に仲間にいれてくれるかもしれませんけど…どうかな？ ボッチ上等！と 私は 書きました 前向きな ボッチです 主さん御本人には その意図は 伝わってるような気がしますが 下手くそな文章で 解りにくくて 申し訳ありません それから 一般就労を目指してる主さんが ちょっと 難しいかも…と 言われたとしても それは 残念かもしれませんが 不幸な事ではありませんよ 主さん適正に合った 素敵な職場が有れば もし そこが 障がい者雇用であったとしても そこから 一般雇用に転職できる可能性も 芽生えるかもしれないし そこで 特殊な技能を身につけたり 職場リーダーとしての悦びも味わえるかもしれませんよ

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>> 292 主さんは… >一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。
 一般就労を目… バターン化ってのは
人と接する技の あれこれを 分類して
覚えて行くようなヤツですよね？


例えばですが…
こうなってる時は こんな出方をしては トラブルの元だから 辞めよう

それよりも コッチの手を 使おう……みたな… 基本的な行動の在り方の 指南の事ですよね？
ここは こうやって 配慮して生きようね…

人って こういう事でも
傷ついていく生き物なんだから 理解しようね～とか……



途方もない勉強ですよね

基本的に
どんなに賢い人 常識的な人 用心深い人でも 難しい問題ですよね？

第一印象 １つにとっても
姿勢が悪かったとか 変な歩き方だったとか なんか 雰囲気が 変な？ 怖そうな………とか


この お付き合い問題
一番 顕著に出てくるのは 嫁姑間ですね

ネットで トメ ウト コトメ……と 書かれてるのを見てると 姑って よっぽどの 聖人でもない限り 務まらないわ～と 思います

健常者ですら このように とってもハードルの高い 人とのお付き合い……

ホントに たいへん過ぎます！


主さん

みんな 苦労してるんだよ

めげるな

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>> 292 主さんは… >一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。
 一般就労を目… 仰る通りですね

一般的就労は 健常者と 同じ感性 同じレベルを求められて それが出来ないと 怒られるし 嫌がられるし それが続くと
仲間外れも当然有りますし 陰口言われるのも ネチネチとイビられる事もあります 簡単に ボッチにもなります


それは 皆さんの会社で 健常者同士でありますよね？
小学校でも 中学校でも 高校でも 大学でも 普通に有りますよね？

日本人は それでも 世界的に見て 優しい民族なのですけど そんな日本人同士でも 不登校や 職場鬱になる位 追い詰められた人は 多いんでは無いでしょうか？


障がい者雇用なら 「この人は ここが 難しいのね…」と 予め 沢山 知らされてます だから 職場の上司は 最初から 良い意味で 諦めてくれてます

その人が思ったより ポンコツ？だったとしても 「ちょっとぉ！ これ そういう意味じゃないんだけどね～😰😳」と 苛立ちをぶつけられる事も有りません
人付き合いが 苦手な特性の人にも配慮して 話しかけてくれるでしょう


主さんは 生きて行く中 簡単にボッチになってしまう時も何回も有るかもしれません
ボッチ上等！というのは その
孤立に 耐えて その内 「この人 ○○かもしれないけど
優しいし 良い子だ」と気づいて貰えるまで 希望を捨てない！という事でも有ります
仲間外れを 諦める必要は無いんです

• << 297 ①健常者と同じ感性同じレベルを求められ、それが出来ないと怒られるし嫌がられる ↓ ②それが続くと、仲間外れも当然有るし、陰口も言われる、ネチネチとイビられる事もあるし、簡単にボッチにもなる 主さんは、健常者と同じレベル=無駄に嫌がられないレベルを目指す中で、それが今はまだ出来なくて、結果②になっている。 だから、無駄に嫌がられない健常レベルになりたい！=自分の悪いところを直したい そうなるにはどうしたらいい？ が質問ですよね？ ココで、ボッチ上等=②でもいいのよ！と言ってしまったら、健常レベルを目指す必要はないのよ！と言っていることになりませんか？
• << 298 「健常レベルを、一般就労を、無理に目指す必要はないのよ！」が226さんの言いたかったことなのなら、分かるんですけどね。 でも、主さんは、一般就労を希望しているんじゃないかなあ。 だからこそ、訓練も頑張っている。 私にはそう見えるのだけど…

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主さんも、人に対して、やることやっているんですよ、今でも。
自分ばかりが「虐められてツラい」は、ちょいとムシがよすぎやしないかな。

一般的に、そういう自分のことを棚に上げて、人のことばかりを批難する人や自分のことしか考えていない人も、世間では嫌われます。

自分がそれに当てはまっているのでは？と自問自答するだけでも、違うと思います。
参考まで。

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>私がもし、あなたの後輩で仲間外れ命令を聞いたとしても私は絶対無視したりしません✨

私は…
ココのミクル上で、主さんがある人と一緒になって、1人の人を無視しているのを見ましたけどね。

仲間外れを命令されていたわけではなかったようだけど、ある人が「主を否定するな！」と主さんとその人とのやりとりの中に入ってきて、主さんも一緒になって、その人を叩きまくり、最後はその人がそれでも真剣に助言を続けていても、2人とも全く聞く耳持たずで、しまいには、互いの病気の話などスレとは無関係な話で盛り上がり出し、結局最後までその人のことは無視し続けていましたよね。

主さんには、その人の気持ちが、よーーーく分かるのではないでしょうか。

見ていますよ、人は。
こんな、ミクル上でもね。
リアルなら、尚更。
人は、そんなに簡単に誤魔化せません。

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>> 282 主さんと同じで 空気が読めませんといた者です 私は 発達障がいという言葉の無い時代の人間なので 学校は 全て 健常者と同じで 国家資格… 主さんは…

>一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。


一般就労を目指して、その為に人と接し、パターン化して対応できる訓練をしている中で、学校の職員さんには、今のままでは一般は難しいと言われてしまっている。

つまり、主さんの中では、一般就労を目指す中で、今のままではいけないという思いがあるんじゃないかな…

ボッチ上等！はいいとしても、でもやっぱり、今とは違う自分になって、一般就労でいきたい…
でも、今のままでは無理だと言われてしまった…

その狭間で揺れ動いているのかもしれませんよ。
勝手な妄想ですが。

• << 295 仰る通りですね 一般的就労は 健常者と 同じ感性 同じレベルを求められて それが出来ないと 怒られるし 嫌がられるし それが続くと 仲間外れも当然有りますし 陰口言われるのも ネチネチとイビられる事もあります 簡単に ボッチにもなります それは 皆さんの会社で 健常者同士でありますよね？ 小学校でも 中学校でも 高校でも 大学でも 普通に有りますよね？ 日本人は それでも 世界的に見て 優しい民族なのですけど そんな日本人同士でも 不登校や 職場鬱になる位 追い詰められた人は 多いんでは無いでしょうか？ 障がい者雇用なら 「この人は ここが 難しいのね…」と 予め 沢山 知らされてます だから 職場の上司は 最初から 良い意味で 諦めてくれてます その人が思ったより ポンコツ？だったとしても 「ちょっとぉ！ これ そういう意味じゃないんだけどね～😰😳」と 苛立ちをぶつけられる事も有りません 人付き合いが 苦手な特性の人にも配慮して 話しかけてくれるでしょう 主さんは 生きて行く中 簡単にボッチになってしまう時も何回も有るかもしれません ボッチ上等！というのは その 孤立に 耐えて その内 「この人 ○○かもしれないけど 優しいし 良い子だ」と気づいて貰えるまで 希望を捨てない！という事でも有ります 仲間外れを 諦める必要は無いんです
• << 296 バターン化ってのは 人と接する技の あれこれを 分類して 覚えて行くようなヤツですよね？ 例えばですが… こうなってる時は こんな出方をしては トラブルの元だから 辞めよう それよりも コッチの手を 使おう……みたな… 基本的な行動の在り方の 指南の事ですよね？ ここは こうやって 配慮して生きようね… 人って こういう事でも 傷ついていく生き物なんだから 理解しようね～とか…… 途方もない勉強ですよね 基本的に どんなに賢い人 常識的な人 用心深い人でも 難しい問題ですよね？ 第一印象 １つにとっても 姿勢が悪かったとか 変な歩き方だったとか なんか 雰囲気が 変な？ 怖そうな………とか この お付き合い問題 一番 顕著に出てくるのは 嫁姑間ですね ネットで トメ ウト コトメ……と 書かれてるのを見てると 姑って よっぽどの 聖人でもない限り 務まらないわ～と 思います 健常者ですら このように とってもハードルの高い 人とのお付き合い…… ホントに たいへん過ぎます！ 主さん みんな 苦労してるんだよ めげるな

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>> 287 最初は、ここの人たちの言葉に反発してしまっていたけど、今はそんなこと思ってませんよ。 それに、今は受け入れています。 分かります 本当に、ああいえばこう言うの自己正当化ばかりですね…
誰に聞いたらいいか？と聞かれたため、こうしたらどうですか？と提案しただけなのに…
ココの方々に反発していると指摘されたことが、面白くなかったようですね…

ココの方々のお話しを、今は素直に聞き入れることができるなら、引き続きこちらで相談に乗ってもらってもいいのではないでしょうか。
私は、どのスレも、皆さん本当に核心をついていて、いいことを言われていると感じています。
一律に「悪いところを直せ！」だけではない、多方面から見て、本当に主さんのことを考えて寄せられたレスが、集まっていると感じています。
あとは、主さんが何を信じるか、信じられるか、だけだと思います。

ただ…
今後もこちらの方々にお世話になるとして、主さんのことを知っている方々が、また素直に親身になって相談に乗ってくれるかどうかは、分からないですけどね…

以上、誰に相談したらいいか？の返答をお送りしました。
参考まで。

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主さん。
もしかしてだけど…

>私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです

あなたは、〇〇をしたから→結果、相手を傷付けてしまい、嫌われてしまった。
そこから、
〇〇をしなければ→嫌われない！
そういう結論に至ったのかな。

だから、何をしたことで嫌われたのかを知りたい。
それが、嫌われる原因だと思っているから。

これからは嫌われないように、今までした〇〇はもちろん、他の△△やXXも分かったら教えて欲しい！ということ？！

〇〇や△△、XXをしたから→嫌われた
じゃあ、
〇〇や△△、XXをしなければ→嫌われない
そう考えているのでしょうか。

苦言を呈されることに、なぜそこまで抵抗を感じるのか不思議に思う中で、今までの話を聞いていてそう感じました。

違いますか？

• << 307 違います。私が聞きたいのは人を傷つけてしまったら、その後ずっと明るく振る舞うことも楽しく振る舞うことも許されないのか相談したかっただけです。全員ではないけど、2年前からいる人たちは私が明るく振る舞うといけないような態度を取っているからです

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>> 286 私にとってはあるあるです。 もう学生ではありませんが、 普段大人しかったり、あんまり喋らない人が急に話すと おっ！普段大人しい子が… レスありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


立てたりします。
結構、人の目が気になります。


自然と溶け込めたら嬉しいけど、
もう諦めてます

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>> 285 >私のダメなところはダメだと言ってくれる人 ダメなところはダメだと言ってくれる人は、ココにもいます。 でも。 あなたは、ココ… 最初は、ここの人たちの言葉に反発してしまっていたけど、今はそんなこと思ってませんよ。
それに、今は受け入れています。


分かります

• << 291 本当に、ああいえばこう言うの自己正当化ばかりですね… 誰に聞いたらいいか？と聞かれたため、こうしたらどうですか？と提案しただけなのに… ココの方々に反発していると指摘されたことが、面白くなかったようですね… ココの方々のお話しを、今は素直に聞き入れることができるなら、引き続きこちらで相談に乗ってもらってもいいのではないでしょうか。 私は、どのスレも、皆さん本当に核心をついていて、いいことを言われていると感じています。 一律に「悪いところを直せ！」だけではない、多方面から見て、本当に主さんのことを考えて寄せられたレスが、集まっていると感じています。 あとは、主さんが何を信じるか、信じられるか、だけだと思います。 ただ… 今後もこちらの方々にお世話になるとして、主さんのことを知っている方々が、また素直に親身になって相談に乗ってくれるかどうかは、分からないですけどね… 以上、誰に相談したらいいか？の返答をお送りしました。 参考まで。

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私にとってはあるあるです。
もう学生ではありませんが、
普段大人しかったり、あんまり喋らない人が急に話すと

おっ！普段大人しい子がどんな話をしているんだろう？

と興味をそそられるものです。


例えばあなたが好みの異性がいたとして友達と話してたら、
急にその人が入ってきたら
どんな話をしているんだろう
と一瞬でも聞き耳を立てたりしませんか？

それと似たようなことですよ。

私もそうですが、人の目が気になるタイプ、顔色を伺ったりするタイプじゃないですか？

相手はどんなことを考えているんだろう。
こんなことを言ったら嫌われちゃうかな？とか

言い方を変えると、あなたは人の気持ちを考えられる人だと思いますよ。

話を戻すと、最初は周囲は好奇心から聞き耳を立てますが、慣れてくれば、自然と溶け込んできます。

• << 288 レスありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 立てたりします。 結構、人の目が気になります。 自然と溶け込めたら嬉しいけど、 もう諦めてます

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>> 283 そうですよね。私のダメなところはダメだと言ってくれる人にお願いしようと思います。 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ >私のダメなところはダメだと言ってくれる人

ダメなところはダメだと言ってくれる人は、ココにもいます。
でも。
あなたは、ココの人の言うことは受け入れられない。
信頼関係がないからね。

あなたが信頼でき、たとえダメなところを指摘されても、それを素直に受け入れられる人に相談すべき！と私は言っています。

この違いが分かりますか？

• << 287 最初は、ここの人たちの言葉に反発してしまっていたけど、今はそんなこと思ってませんよ。 それに、今は受け入れています。 分かります

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>> 282 主さんと同じで 空気が読めませんといた者です 私は 発達障がいという言葉の無い時代の人間なので 学校は 全て 健常者と同じで 国家資格… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

挨拶を周りの人がしなくても、しっかり挨拶をしている貴方はかっこいいと思います！
私がもし、あなたの後輩で仲間外れ命令を聞いたとしても私は絶対無視したりしません✨

1人でもいいって思う気持ち、持つようにします(*^^*)

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>> 281 >褒められても信じることが出来ていないんですよね たとえ苦言を呈されても、その方の言葉なら信じられる、と思える方にお願いするのが… そうですよね。私のダメなところはダメだと言ってくれる人にお願いしようと思います。

ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• << 285 >私のダメなところはダメだと言ってくれる人 ダメなところはダメだと言ってくれる人は、ココにもいます。 でも。 あなたは、ココの人の言うことは受け入れられない。 信頼関係がないからね。 あなたが信頼でき、たとえダメなところを指摘されても、それを素直に受け入れられる人に相談すべき！と私は言っています。 この違いが分かりますか？

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主さんと同じで 空気が読めませんといた者です

私は 発達障がいという言葉の無い時代の人間なので 学校は 全て 健常者と同じで 国家資格も 持ってます


今は 簡単なパートを二十年以上やってますが パワハラおばちゃんの巣窟で有名な会社だったため ストレートにモノを言う 若い頃の生意気な私に対して「あの子には 挨拶をしてはいけない」という 仲間外れ命令が パート全員に下りてしまいました

私が おはようございます、と言っても 返事を返してくれるのは 私のことを 遠巻きに見てた 直接関係のない部署の方たちだけでした
可愛がってた 後輩も 挨拶はしてくれなくなりました
それ 二十年～十年も前の話しなのだし その命令を下したおばちゃんたちは 全て居なくなったのに 当時の後輩は まだ 私に挨拶をしてくれませんよ

Aさんが居なくなったはずなのに 何となく 仲間外れ？になり続けてる主さんの状態は
上の経験をしてる私には 何となく わかります
多分 Aさんのみならず 今残ってる人たちも 主さんに その時ついた イメージを持ち続けてるんでしょう

つまり 人間は 何年も前の事を そうやって 引きずって生きる動物だということです
だから 一端起こってしまった 二年前の続きは
悪い習慣として 今の人たちが引き継いでいるんです
本当に 愚かな事です

悩むだけ 無駄なんです！
ボッチ上等ですよ

• << 284 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 挨拶を周りの人がしなくても、しっかり挨拶をしている貴方はかっこいいと思います！ 私がもし、あなたの後輩で仲間外れ命令を聞いたとしても私は絶対無視したりしません✨ 1人でもいいって思う気持ち、持つようにします(*^^*)
• << 292 主さんは… >一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。
 一般就労を目指して、その為に人と接し、パターン化して対応できる訓練をしている中で、学校の職員さんには、今のままでは一般は難しいと言われてしまっている。 つまり、主さんの中では、一般就労を目指す中で、今のままではいけないという思いがあるんじゃないかな… ボッチ上等！はいいとしても、でもやっぱり、今とは違う自分になって、一般就労でいきたい… でも、今のままでは無理だと言われてしまった… その狭間で揺れ動いているのかもしれませんよ。 勝手な妄想ですが。

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>褒められても信じることが出来ていないんですよね

たとえ苦言を呈されても、その方の言葉なら信じられる、と思える方にお願いするのがいいと思います…
ダメなことはダメ、とちゃんと教えてくれる人。
主さんに必要なのは、そのような方なのでは？と個人的にはお見受けしました…

こんな、差し出がましいことを言える立場では決してありませんし、あくまでも一個人の意見として聞いていただけたら幸いです。

• << 283 そうですよね。私のダメなところはダメだと言ってくれる人にお願いしようと思います。 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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そうかもです。
褒められても信じることが出来ていないんですよね💦

カウンセラーの方はいません。だけど、職員さんほとんどの方が公認心理師の資格持たれています

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>> 276 それが一番いいと思います。 ココでは、どうしてもスレに書かれたほんの僅かな一面でしか、主さんのことを判断できないし、 主さんも、そんなわ… 明日聞いてみます。

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心配なのは、先日、先生に相談することさえ、色々不安になってしまうとスレに挙げていたこと。

何もかもが、疑心暗鬼になってしまっているのかな。

学校に、カウンセリングをしてくれるような方はいないのかな。
先生でももちろんいいのだけど、カウンセラーなら、よりその道の専門家だから。

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>> 274 直すべきところを学校の職員さんに聞くのはいいと思いますか？ それが一番いいと思います。
ココでは、どうしてもスレに書かれたほんの僅かな一面でしか、主さんのことを判断できないし、
主さんも、そんなわずかな一面しか見ていない赤の他人に、容赦なくヤンヤン言われるのはつらいでしょう。

• << 278 明日聞いてみます。

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>> 271 パンクはしていません。 配慮ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 私が来てしまうと、スレが荒れるようなので遠慮しなければと思いながら、どうしてもそれだけが気掛かりでした。
パンクしてなくて、本当に良かったです。

ごめんなさいね。

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>> 262 他の多くのスレを見て感じるのは、主さんは、ただただ本当に、『自分が周りから、なぜ嫌な態度を取られるのか』 それを知りたいと思っていると感じ… 直すべきところを学校の職員さんに聞くのはいいと思いますか？

• << 276 それが一番いいと思います。 ココでは、どうしてもスレに書かれたほんの僅かな一面でしか、主さんのことを判断できないし、 主さんも、そんなわずかな一面しか見ていない赤の他人に、容赦なくヤンヤン言われるのはつらいでしょう。

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>> 261 主さんへ 沢山レスしてパンクしてたらごめんなさい。 私への返信レスはしなくて大丈夫だからスルーして下さいね。 大丈夫です✨
回答ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 259 甘い言葉に惑わされず、自分にとって何が一番必要なのか。 それを、よく考えてね。 わかりました🙇🏻‍♀️՞

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>> 258 今この相談への回答が多すぎて、パンクしてませんか？ パンクはしていません。
配慮ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• << 275 私が来てしまうと、スレが荒れるようなので遠慮しなければと思いながら、どうしてもそれだけが気掛かりでした。 パンクしてなくて、本当に良かったです。 ごめんなさいね。

• 共感0

>> 257 何が悪いのかさえ自分で掴めれば、そんな無駄に我慢して頑張ることも無くなるのに… また、せっかくのチャンスを無にしちゃったね。 今は自分に何が問題があるのか分かりません

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>> 255 ところで、このスレは、主さんが挙げられたものですか？ 嫌われもの https://mikle.jp/viewthread/39183… これは私のスレでは無いです

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>> 254 主さんは、 「今、現在進行形で周りから疎外されていて（そう感じていて）、それがつらい。どうしたらいいですか？悪いところはどこですか？」 … 合っています

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>> 240 2年前にAさんに自分の思い込みでそっけない態度をとって、それからAさんだけでなく、周りの人にも除け者にされた事がずっと今も苦しいって事かな。… 2年前のことは本当に反省しています。
態度が少しはよくなっていると思います。


Aさんは、卒業されています。

私が今悩んでいるのは周りにいる人達です

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>> 239 どの皆さんも、真剣に相談にのっていると思うのだけれど、実はこれは相談ではなく、就労を目指すための単なる訓練だったって？ ふざけるにも程… 私がしているのは全て相談です。
自分ひとりで考えていたら、マイナスな方向にばかり考えてしまって、精神状態がおかしくなりそうだからです。

• 共感0

>> 238 No.5さんが、 「（そのようなことをされる）心当たりはありますか？」と聞いていますよね？ そこで、なぜ、 「私は、Aさんに〇… わかっていました。だけど、周りにいる人たちが今でも私を避けている理由がわかりません。


傷つけてしまった女の子には直接謝りました。

相談に乗ってもらいたいだけです。

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>> 237 ちょ待て。 「私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかった」と？ この質問文の、どこをどう読んで、それを導… 学校で2年前にある女の子が私にだけ話しかけないで楽しそうにされていたから、それに対して悲しくなってしまって、その女の子に素っ気ない態度を何回か取りました。それなのに、LINEで嫌われていると思ったとか馬鹿みたいなことを書いてしまい、その女の子と周りのにいる人たちが私を会話に入れなかったり、挨拶を返さなかったりすることなどが約2年間続きました。私が最低なことをしたのは事実だから、その女の子が卒業するまでは我慢していました。だけど、今でも、周りにいる人達が私を避けているように感じます。明るく振舞ったらいけないみたいな態度を取られます。これは私のただの思い込みなのでしょうか？

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>> 262 すみません。
私が沢山レスすると、スレ荒れそうなんで控えさせていただきたいと思います。

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>> 260 ぼかして言いましたが、言い方が悪かったです。レス5は、スレ題の話です。 最初は皆スレ題に沿ってコメントしていたと思われますか、段々前の… 他の多くのスレを見て感じるのは、主さんは、ただただ本当に、『自分が周りから、なぜ嫌な態度を取られるのか』
それを知りたいと思っていると感じるんですよね。

2年前のことは、それが理由だと自分で思っているのから、どうしてもそこに引き寄せられる…

219さんのアドバイスも、たしかに一つの考え方として大切な考え方ですし、皆に好かれようとすることは、非現実的なことでもありますが、

それでも…

主さんは、直すべきところがあるとは思いませんか？

このままでは…

主さんが、社会に出てからも、訳もなく苦しみ続けることになるのは明白。

やはり、ダメなものはダメだと教えてあげることが、本当の愛なんじゃないかな。

• << 274 直すべきところを学校の職員さんに聞くのはいいと思いますか？

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主さんへ
沢山レスしてパンクしてたらごめんなさい。
私への返信レスはしなくて大丈夫だからスルーして下さいね。

• << 273 大丈夫です✨ 回答ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 253 139さんは、なぜそんなに2年前のことに拘っているのですか？ ぼかして言いましたが、言い方が悪かったです。レス5は、スレ題の話です。

最初は皆スレ題に沿ってコメントしていたと思われますか、段々前のスレの話とか出てきて話が逸れていき、所々前のスレの話に戻ったりしています。

147さんが前々から相談に乗っていた方だと思っていたので主さんの経緯もスレ内容もよくご存知だと思いこんでいました。
このスレで主さんがそっけない態度をとって
相手を傷つけた話は2年前の話で、最近の話のように出てきているし、主さんも混乱しているように思えました。
主さんが実生活で相手を傷つけたと言ってるのは2年前の話でそこに拘っているように思えたからです。

このスレの悩みに対しては219さんのコメントが主さんに、少しでも伝われば良いなと思っています。

• << 262 他の多くのスレを見て感じるのは、主さんは、ただただ本当に、『自分が周りから、なぜ嫌な態度を取られるのか』 それを知りたいと思っていると感じるんですよね。 2年前のことは、それが理由だと自分で思っているのから、どうしてもそこに引き寄せられる… 219さんのアドバイスも、たしかに一つの考え方として大切な考え方ですし、皆に好かれようとすることは、非現実的なことでもありますが、 それでも… 主さんは、直すべきところがあるとは思いませんか？ このままでは… 主さんが、社会に出てからも、訳もなく苦しみ続けることになるのは明白。 やはり、ダメなものはダメだと教えてあげることが、本当の愛なんじゃないかな。

• 共感3

甘い言葉に惑わされず、自分にとって何が一番必要なのか。
それを、よく考えてね。

• << 272 わかりました🙇🏻‍♀️՞

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>> 256 わかりました🙇🏻‍♀️՞ 一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。 はい。 今この相談への回答が多すぎて、パンクしてませんか？

• << 271 パンクはしていません。 配慮ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感3

>> 256 何が悪いのかさえ自分で掴めれば、そんな無駄に我慢して頑張ることも無くなるのに…
また、せっかくのチャンスを無にしちゃったね。

• << 270 今は自分に何が問題があるのか分かりません

• 共感2

>> 236 誰の為でもなく、主さん自身の為に頑張って下さい。 一般就労を目指しているのですよね？ その為に人と接し、パターン化して対応できる訓練をさ… わかりました🙇🏻‍♀️՞

一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。

はい。

• << 258 今この相談への回答が多すぎて、パンクしてませんか？

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ところで、このスレは、主さんが挙げられたものですか？

嫌われもの
https://mikle.jp/viewthread/3918394/

• << 269 これは私のスレでは無いです

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主さんは、
「今、現在進行形で周りから疎外されていて（そう感じていて）、それがつらい。どうしたらいいですか？悪いところはどこですか？」

と聞いているのだと思いますが…。

主さん、違いますか？

• << 268 合っています

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>> 252 139さんは、なぜそんなに2年前のことに拘っているのですか？

• << 260 ぼかして言いましたが、言い方が悪かったです。レス5は、スレ題の話です。 最初は皆スレ題に沿ってコメントしていたと思われますか、段々前のスレの話とか出てきて話が逸れていき、所々前のスレの話に戻ったりしています。 147さんが前々から相談に乗っていた方だと思っていたので主さんの経緯もスレ内容もよくご存知だと思いこんでいました。 このスレで主さんがそっけない態度をとって 相手を傷つけた話は2年前の話で、最近の話のように出てきているし、主さんも混乱しているように思えました。 主さんが実生活で相手を傷つけたと言ってるのは2年前の話でそこに拘っているように思えたからです。 このスレの悩みに対しては219さんのコメントが主さんに、少しでも伝われば良いなと思っています。

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>> 250 >159の貼ってくれたスレの前のスレです。 24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。 すみません。 流石に… 間違いか間違いじゃないとかは、ただの掲示板の閲覧者なので、私も分かりません。

例えばレス5の話は、2年前の話と関係ない話かもしれません。
ここのNO213に貼ってくれている話は2年前の話だと思います。

主さんの中では（あくまでも主さんの中です）2年前の事で当時者じゃない周りの人にまで冷たくされた事が辛かったんだと思います（シンプルに話したいので是非の話は置いてます）

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>> 247 主さんは ここを 自分の訓練のために 使ってるという 意図はないと思います そこまで 正直 知恵は廻ってません レス者の… >主さんは ここを 自分の訓練のために 使ってるという 意図はないと思います

レスは主さんのものではありませんしね。
ただ、このような発想でココのスレ板を見ている人がいたのか、と思うだけで、気持ちは冷めてしまいますね。
聞き手側が真剣になればなるほど、そのような人の思う壺なわけで。

あなた様の施してくださる説明がとても分かりやすく、無理解から昂った気持ちも沈静化しております。
おそらく、主さんにとっても、それは同じなのでは？と想像しておりますが、間に入ってきてくださり、ありがとうございました。
救われたと共に、新たな理解に繋がりました。

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>> 246 159の貼ってくれたスレの前のスレです。 24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。 そのスレに、電車の中でAさ… >159の貼ってくれたスレの前のスレです。
24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。

すみません。
流石に、私もココにずっと張り付いているわけでもなく、主さんの挙げられたスレを、全部チェックしているわけではありませんので、そう言われましても、どのスレかは分かりかねます（焦）。

ただ、お話しされていた経緯は分かりました。
この話は、初耳でした。
あらすじ、教えてくださりありがとうございました。

お話しを伺いましても、個人的には、そのような自覚していること以前の話に思えてなりません。
自覚していることが原因だと思っていることが、間違いなんじゃ？と…
人それぞれ感じ方は違うでしょうけどね。

• << 252 間違いか間違いじゃないとかは、ただの掲示板の閲覧者なので、私も分かりません。 例えばレス5の話は、2年前の話と関係ない話かもしれません。 ここのNO213に貼ってくれている話は2年前の話だと思います。 主さんの中では（あくまでも主さんの中です）2年前の事で当時者じゃない周りの人にまで冷たくされた事が辛かったんだと思います（シンプルに話したいので是非の話は置いてます）

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>> 248 間違いがありましたので訂正いたします。

誤→できませんから
正→できないと思いますから

申し訳ありません。

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私が主さんに向けてレスした内容が混乱を招いてしまったようですね。
申し訳ありません。

№236のレスは、主さんがリアルで今しなければいけない事の確認です。
パターン化については、リアルで人と接する事でしかできませんから。

主さんは、悩み誰かの意見を聞きたいと思った事を相談しているだけだと、私は思っています。

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主さんは ここを 自分の訓練のために 使ってるという 意図はないと思います

そこまで 正直 知恵は廻ってません



レス者の言葉 文章も 正確な意味は 把握出来てないと思いますよ

私は 226レスを書きましたが
この内容も おそらく 全部理解出来てないと思います

自分は トラブルメーカーだと 言ってますが そこに至るまでの 私の説明は 理解出来てないと思います
そうですよね？ 主さん……

皆さんのレスも 大体読めるけど どこが要点なのか わかってませんよね？

• << 251 >主さんは ここを 自分の訓練のために 使ってるという 意図はないと思います レスは主さんのものではありませんしね。 ただ、このような発想でココのスレ板を見ている人がいたのか、と思うだけで、気持ちは冷めてしまいますね。 聞き手側が真剣になればなるほど、そのような人の思う壺なわけで。 あなた様の施してくださる説明がとても分かりやすく、無理解から昂った気持ちも沈静化しております。 おそらく、主さんにとっても、それは同じなのでは？と想像しておりますが、間に入ってきてくださり、ありがとうございました。 救われたと共に、新たな理解に繋がりました。

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>> 244 ココは、2人だけの場ではありません。 他の人を除け者にするような行いは、やめていただけないでしょうか。 159の貼ってくれたスレの前のスレです。

24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。

そのスレに、電車の中でAさんと主さんと2人になった時に、会話せずAさんが寝てしまった事に嫌われたと思った主さんが、思い込みでそっけない態度を何度かとってしまったって話でした。
主さんの話ではその件でAさんは人気者だったので周りの人もAさんについて、主さんが孤立した話です。

• << 250 >159の貼ってくれたスレの前のスレです。 24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。 すみません。 流石に、私もココにずっと張り付いているわけでもなく、主さんの挙げられたスレを、全部チェックしているわけではありませんので、そう言われましても、どのスレかは分かりかねます（焦）。 ただ、お話しされていた経緯は分かりました。 この話は、初耳でした。 あらすじ、教えてくださりありがとうございました。 お話しを伺いましても、個人的には、そのような自覚していること以前の話に思えてなりません。 自覚していることが原因だと思っていることが、間違いなんじゃ？と… 人それぞれ感じ方は違うでしょうけどね。

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>> 243 ココは、2人だけの場ではありません。
他の人を除け者にするような行いは、やめていただけないでしょうか。

• << 246 159の貼ってくれたスレの前のスレです。 24さんがスレを閉じて下さいと言われた元スレだと思います。 そのスレに、電車の中でAさんと主さんと2人になった時に、会話せずAさんが寝てしまった事に嫌われたと思った主さんが、思い込みでそっけない態度を何度かとってしまったって話でした。 主さんの話ではその件でAさんは人気者だったので周りの人もAさんについて、主さんが孤立した話です。

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>> 242 ごめんなさい
今少し主さんも又混乱しているみたいなので
先に主さんの話を聞いてみたいです。　
ちょっと明日から私用もあり今日はもう休みますね。
失礼します。

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>> 240 2年前にAさんに自分の思い込みでそっけない態度をとって、それからAさんだけでなく、周りの人にも除け者にされた事がずっと今も苦しいって事かな。… 139さん。
2年前、とは何の話でしょうか？

皆に分かるように、そのスレのurl 貼ってもらえないでしょうか？

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>> 240 後
お母さんはなんて言ってますか？

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>> 230 私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです。 確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました。だけど、こ… 2年前にAさんに自分の思い込みでそっけない態度をとって、それからAさんだけでなく、周りの人にも除け者にされた事がずっと今も苦しいって事かな。
い
もうAさんは卒業しているし、その事を反省して態度も改めて努力してるんだよね？

Aさん、卒業して周りもマシになったって書いてたよね？

うちの娘も中学生の時、理由もなく教室の移動時間置いていかれたりsnsで悪口かかれたり、無視されたり色々あったけど、相手は一時の感情や気分でやっただけで、主さんより酷いこと故意にやってたけど、結局娘のことも嫌いじゃなかったから喉元過ぎればって感じで高校生になって一緒に遊びに行ったりしてた。

主さんは、まだAさんの事悩んでるの？

• << 242 139さん。 2年前、とは何の話でしょうか？ 皆に分かるように、そのスレのurl 貼ってもらえないでしょうか？
• << 267 2年前のことは本当に反省しています。 態度が少しはよくなっていると思います。 Aさんは、卒業されています。 私が今悩んでいるのは周りにいる人達です

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>> 236 誰の為でもなく、主さん自身の為に頑張って下さい。 一般就労を目指しているのですよね？ その為に人と接し、パターン化して対応できる訓練をさ… どの皆さんも、真剣に相談にのっていると思うのだけれど、実はこれは相談ではなく、就労を目指すための単なる訓練だったって？

ふざけるにも程があるよね。

実際のところ、どうなんですか？

相談なのか、単なる、パターン化する訓練でしかないのか。

はっきりしてもらえないでしょうか、主さん。

で、訓練なら、然るべき場所でやってもらえないでしょうか。
我々の真心を、そんな訓練に利用しないでください。
失礼にもほどがあります。

• << 266 私がしているのは全て相談です。 自分ひとりで考えていたら、マイナスな方向にばかり考えてしまって、精神状態がおかしくなりそうだからです。

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No.5さんが、

「（そのようなことをされる）心当たりはありますか？」と聞いていますよね？

そこで、なぜ、
「私は、Aさんに〇〇をしました。〇〇をして、Aさんを傷付けました」
と言わなかったの？

あなたは「聞けないです」と言っていますが、聞かなくても分かっていたんじゃないですか。

>その人達、精神的な病気を持っています。

それ、何の関係が？

>してないしか言わないと思います。

相手関係ないよね。
自分で、〇〇やって傷付けた！と分かっているなら、相手に聞く必要もないし、やったことを踏まえて、謝るなりしていけばいいだけの話だよね。

えーっと。
改めて聞くけど、
ミクルの皆さんに、何を求めているの？？？

• << 265 わかっていました。だけど、周りにいる人たちが今でも私を避けている理由がわかりません。 傷つけてしまった女の子には直接謝りました。 相談に乗ってもらいたいだけです。

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>> 230 私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです。 確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました。だけど、こ… ちょ待て。

「私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかった」と？

この質問文の、どこをどう読んで、それを導き出せと？？？
嘘やろ。
ミクラーは、エスパーやないで？？？
「私が、楽しそうに喋ると、皆が黙りますぅ」しか書いてへんがな。
そこから、どないして「あなたのした〇〇は、やめた方がええ」になるんや。

てか、
①〇〇て、なん？
②〇〇て、一体何したん？
③Aさんて、誰？

「確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました」て、今言うことか？
質問文に、それ書かんで、何をどう考えてレスせい言うねん。

うそやろ、マジで。

• << 264 学校で2年前にある女の子が私にだけ話しかけないで楽しそうにされていたから、それに対して悲しくなってしまって、その女の子に素っ気ない態度を何回か取りました。それなのに、LINEで嫌われていると思ったとか馬鹿みたいなことを書いてしまい、その女の子と周りのにいる人たちが私を会話に入れなかったり、挨拶を返さなかったりすることなどが約2年間続きました。私が最低なことをしたのは事実だから、その女の子が卒業するまでは我慢していました。だけど、今でも、周りにいる人達が私を避けているように感じます。明るく振舞ったらいけないみたいな態度を取られます。これは私のただの思い込みなのでしょうか？

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誰の為でもなく、主さん自身の為に頑張って下さい。
一般就労を目指しているのですよね？
その為に人と接し、パターン化して対応できる訓練をされているのではないですか？

• << 239 どの皆さんも、真剣に相談にのっていると思うのだけれど、実はこれは相談ではなく、就労を目指すための単なる訓練だったって？ ふざけるにも程があるよね。 実際のところ、どうなんですか？ 相談なのか、単なる、パターン化する訓練でしかないのか。 はっきりしてもらえないでしょうか、主さん。 で、訓練なら、然るべき場所でやってもらえないでしょうか。 我々の真心を、そんな訓練に利用しないでください。 失礼にもほどがあります。
• << 256 わかりました🙇🏻‍♀️՞ 一般就労を目指していますが、最近、学校の職員さんに今のままだと一般は難しいよと言われました。 はい。

• 共感3

>> 231 ここの人達にですか？ 嘘だろ

• 共感3

>> 233 そーゆー問題ちゃうやろ（呆）

• 共感2

>> 226 私も 主さんと同じで 空気が読めません 若い時には さんざん 苦労しました 今 やっと 人並みに 空気が読めるようになりましたが、 … 回答ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


私はトラブルの元になってますよね。これから働いていかないといけないのに、不安しかありません

• 共感0

>> 224 そう共感してくれる人がいれば、一時はまた自信を持って頑張れるからね。 それを期待していたのかな。 誰のために頑張るのか分かりません。
誰も私を必要としてないならもう無理です

• 共感0

>> 225 もっと、本音でぶつかればいいのに。 ここの人達にですか？

• << 235 嘘だろ

• 共感0

>> 223 主さんは、結局、どのレスにも納得出来ていないようですね。 あなたは一体、何を望んでいたのかな。 「何も悪いことしていないのにね」… 私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです。
確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました。だけど、ここにいるほとんどの人は、あなたが傷つけたから何をされても仕方がないって仰っています。集団で傷つけられても仕方ない、相手に傷つけられたら、どんなことをしてもいいってしか聞こえてきませんでした。

• << 237 ちょ待て。 「私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかった」と？ この質問文の、どこをどう読んで、それを導き出せと？？？ 嘘やろ。 ミクラーは、エスパーやないで？？？ 「私が、楽しそうに喋ると、皆が黙りますぅ」しか書いてへんがな。 そこから、どないして「あなたのした〇〇は、やめた方がええ」になるんや。 てか、 ①〇〇て、なん？ ②〇〇て、一体何したん？ ③Aさんて、誰？ 「確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました」て、今言うことか？ 質問文に、それ書かんで、何をどう考えてレスせい言うねん。 うそやろ、マジで。
• << 240 2年前にAさんに自分の思い込みでそっけない態度をとって、それからAさんだけでなく、周りの人にも除け者にされた事がずっと今も苦しいって事かな。 い もうAさんは卒業しているし、その事を反省して態度も改めて努力してるんだよね？ Aさん、卒業して周りもマシになったって書いてたよね？ うちの娘も中学生の時、理由もなく教室の移動時間置いていかれたりsnsで悪口かかれたり、無視されたり色々あったけど、相手は一時の感情や気分でやっただけで、主さんより酷いこと故意にやってたけど、結局娘のことも嫌いじゃなかったから喉元過ぎればって感じで高校生になって一緒に遊びに行ったりしてた。 主さんは、まだAさんの事悩んでるの？

• 共感0

私も 主さんと同じで 空気が読めません
若い時には さんざん 苦労しました
今 やっと 人並みに 空気が読めるようになりましたが、
それでも たまに NGな言動をして
今 空気 ヤバくなってる、？、、

取りあえず 急いで 謝ります
これは 主さんが 毎回 ここのスレで
遣ってるのと 同じです

主さんは 謝ってても 自分が何に対して 謝ってるのか 空気が読めないから 本当は わかって無いんですよ
だから 謝りの文句が 怒ってる人のセリフのオウム返しで 「（オウム返しの→）○○を 気を付けて行きたいと思います」になってます
こんなの 謝ってるとは 世間では言いません

ちゃんと 謝ってるし 反省してるし それも示してるのに なぜ 更に 叱られるのか？
黙られたり 去っていかれたりするのか？

自分がどういう立場に立たされてるのかも わからないから
更に つよく言って来た相手には いじめられてる気分になり 腹が立ってしまう

私は 何にもしてない！…私のどこが いけないんですか？！と 反論してしまう

皆さんが 指摘してるのは この↑事です

コミュニケーションをとりましょう！という指導員は 間違ってます
空気も読めず 下手くそな コミュニケーションしかとれない者は トラブルの元にしかなりません


時々 ボッチに成っても大丈夫、と安心できる 精神力を持って下さい

• << 233 回答ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 私はトラブルの元になってますよね。これから働いていかないといけないのに、不安しかありません

• 共感5

もっと、本音でぶつかればいいのに。

• << 231 ここの人達にですか？

• 共感1

そう共感してくれる人がいれば、一時はまた自信を持って頑張れるからね。
それを期待していたのかな。

• << 232 誰のために頑張るのか分かりません。 誰も私を必要としてないならもう無理です

• 共感0

主さんは、結局、どのレスにも納得出来ていないようですね。

あなたは一体、何を望んでいたのかな。

「何も悪いことしていないのにね」
と味方になり、気持ちに共感してもらい、
↓
「本当に酷い人達だね」
と、皆のことを断罪してもらい、
↓
「あなたは間違っていないよ」
「自信を持って頑張ってね」
と励ましてもらいたかったのかな。

• << 230 私の○○は傷つけることになるからやめたほうがいいと言って欲しかっただけです。 確かに私は相手(Aさん)を傷つけることをしました。だけど、ここにいるほとんどの人は、あなたが傷つけたから何をされても仕方がないって仰っています。集団で傷つけられても仕方ない、相手に傷つけられたら、どんなことをしてもいいってしか聞こえてきませんでした。

• 共感3

>> 220 長く続かないからあまり気をすんな 反応すると面白くなってやりたくなるから それに対して反応したりリアクションしない事かな ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感0

>> 219 はじめましてですが… たまたま目についたので、自分なりの見解を書きます。 主さんが誰かと話していると周りが静かになる…黙っていると周りは… レスありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


誰かと話している時にまわりの反応は関係ないですよね。気にしないようにして、話してくれる人との会話を楽しみたいと思います。
あと、誰かに嫌われてもいいって思う気持ちを持つようにします。


ありがとうございます´`*

• 共感1

長く続かないからあまり気をすんな
反応すると面白くなってやりたくなるから
それに対して反応したりリアクションしない事かな

• << 222 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感2

はじめましてですが…
たまたま目についたので、自分なりの見解を書きます。
主さんが誰かと話していると周りが静かになる…黙っていると周りは明るい…
特に問題はないのでは？

というのも、主さんと話している相手はどうなのでしょう？この方は主さんと普通に会話しているんでしょ？周りの反応は関係ないのでは？
例えば話し相手の方（仮にAさんとします）に話しかけようとすると、Aさんは黙ってしまい話さなくなり、他へ行ってしまう…という事なら問題ですが、Aさんとは普通に話せているなら、やはり問題はない様に思えます。

黙ってしまう方々に話しかけてみてはどうでしょう？その結果、あからさまに無視されたり、嫌な顔をされたなら、その人達とは相性が悪いと思えば良いと思います。
クラス全員に好かれるのは稀ですよ。嫌いな人がいない方が不思議だし…主さんを嫌っている人達もまだ子供なので表現がうまく出来ず、避ける様な表現になってしまいがちですが、大人になればそこはやんわりと、互いに傷つかない形で避ける表現になります。

深く考えず、嫌う事もあれば嫌われる事もあると割り切って考えた方が楽です。

とはいえ、深く考えず…という言葉は、ある程度経験値のある大人が子供に対するおざなりな言葉に過ぎないので、深く悩み、気持ちを曝け出せる人（友人、身内、先生、ミクルの方々…等）への相談を勧めます。

• << 221 レスありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 誰かと話している時にまわりの反応は関係ないですよね。気にしないようにして、話してくれる人との会話を楽しみたいと思います。 あと、誰かに嫌われてもいいって思う気持ちを持つようにします。 ありがとうございます´`*

• 共感6

>> 216 主さん 174さんとのやり取りを見て、主さんの特性について知りたくなり深掘りしてみました。 参考になるYouTubeがあったので又見てみ… ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 216 https://youtu.be/biI5q2_a98I?si=FAQWrhHhskreJZEY

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主さん
174さんとのやり取りを見て、主さんの特性について知りたくなり深掘りしてみました。
参考になるYouTubeがあったので又見てみてくださいね。

• << 218 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 213 『自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました』 それができるなら、この24さんとのやりとりの中でも、自分のど… あなたの事を傷つけていたらすみません。
本当にありがとうございました。

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最後に。
かのスレの24番さん。
あなた様のレスを勝手に転載してしまい、本当に申し訳ありませんでした。
レスは、順次消去することはもちろんですが、このようなことは、最初で最後にいたします。
参考になると思ったとはいえ、あなた様御本人様がいらっしゃらない場で、身勝手なことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。

• 共感2

『自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました』

それができるなら、この24さんとのやりとりの中でも、自分のどこがいけなかったのかは、もう分かるはずですよね。

・自覚を持って、素っ気ない態度や嫌な行動をしていた
・結果、皆に嫌な態度を取られるようになった

今後どうするべきかは、もう分かるのではないですか？
そして、今後どうするかも、あなたが決めることです。
・148 さんが教えてくださったように、他人のことなど気にしない強さを身につけるのも一つ。
・139さんが教えてくださったように、あなたのことを大切にしてくれる人を大切にして、仲良くしていくのも一つ。
・自分の非を認めて、皆に謝り、今後の自分の行動を見直すのも一つ。

あとは、主さんが考えて、主さんが選ぶ話であり、私からああしろこうしろと言う話ではありません。

ただ…
やっぱり、自覚を持って、相手に対して素っ気ない態度を取ったり、嫌な行動を取るのは良くないよね。

それだけは、絶対やめないとね。

• << 215 あなたの事を傷つけていたらすみません。 本当にありがとうございました。

• 共感1

>> 211 傷ついたと言われているのに、言い訳しかしてないところがダメだと思いました

• 共感0

24さん：
全部です。
何を言っても、こう思ったからこうしました、そういうつもりじゃありませんでした、でも嫌だったならすみません、ずーっとこの調子です。

謝ったうちになんか入らないし、言い訳だけしたかったんだと伝わっています。


もう好きになさってください。

私が主さんを思ってしたレスも、大切にして貰えることはないんです、だから、もういい。


あなた：
なんで私が悪くないってことになるんですか？

なんで勝手に決めつけるんですか？

しかも、言い訳じゃないです。

自分の本音をただ伝えたかったからです。

私のどの部分がいけなかったんですか？

全部って、ここのやり取りの事ですか？

それとも、私が学校で行ったことを
言われていますか？

世の中の人をバカにしたからですか？


私、全くバカにしていません。
なんで私が人を否定しなくちゃいけないんですか？
今まで散々傷ついてきて、色々言われてきて、絶対そういうのしたくないのに、
言い訳ってなんでですか？

これも言い訳になるんですか？

もう本当にわかりません。



24 さん：

いやだから、もういいんです。

このレスもね、私の話が何一つ受け入れられないのが伝わってくるんですよ。
もう主さんは、人の話を受け入れられる状態ではありません。
私はもう諦めたのでどっちでもいいですけと。
お返事もいりません

• 共感1



あなた：
そしたらなんと返せばいいですか？

今は、学校や学校以外でも
相手にすぐ嫌な態度をしないように
気をつけています。

それなのに、そこまで人を追い込んで
何がしたいですか？

私は人を傷つける最低な人間です。
死んだらいいですか？

こう言えばいいんですか？


24さん：
そんなこと言ってません。

また被害妄想ですか…


気をつけているとの事ですが、具体的に何をしてるんですか？

向こうでもあんなにたくさんのアドバイスを貰って、抱えきれなくてパンクしてましたよね。
それなのに別スレ立てて、更に情報増やして、もう向こうで貰ったアドバイスは要らないって事ですかね。


私以外にも、不快に思ってる人いらしたので、スレを閉じるなり、バレる可能性のない他の掲示板で意見を募ってはどうかと言ったのですが、まるきり無視されました。

私のレスの中で、主さんが気になってるのは、ずーっと「どうして自分が悪いのか」そこだけですね。



あなた：
挨拶は返してもらわなくても挨拶するようにしている、相手と話す時はなるべく目を合わせるようにしている、人から話しかけられた時に無視しない、笑顔でいるように心がけています。


どうして自分が悪いのかって、どのことを言われてますか？全部ですか？


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>> 207 被害者ぶっていることですか？

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>> 201 それが、あなたに出来るのかな。 例えば“無神経に〜”のスレの24番さんが、深い傷付いた気持ちが、あなたは理解出来るのかな。 どの… 嫌な気持ちにさせているのに、自分が悲しいと言っていること、人を傷つけたくないって言っていること、コソコソしていることですか？

• 共感0

>> 203 以下、24さんとのやりとりを挙げていきますので、参考にしてください。 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感0

>> 202 以下、24さんとのやりとりを挙げていきますので、参考にしてください。

• << 205 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感0

>> 201 すみません、スレ24番さんの文章がどこにあるか調べたけど、分かりませんでした💦

• 共感0

>> 197 自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました。 それが、あなたに出来るのかな。

例えば“無神経に〜”のスレの24番さんが、深い傷付いた気持ちが、あなたは理解出来るのかな。

どの発言が24さんを深く傷付けたのか。
分かっているのかな。

それが分からなければ、
『自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました』
これはできませんよね。

• << 206 嫌な気持ちにさせているのに、自分が悲しいと言っていること、人を傷つけたくないって言っていること、コソコソしていることですか？

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>> 199 それでは足りない。

まずは、自分の非を認めることです。

• 共感2

>> 198 ここの人達と学校のみんなに謝ることですか？

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>> 197 人が嫌がること=自分がされて嫌なことは、人にしない

あと。
もう一つ、しなくてはいけない大切なことがありますよね。

• 共感1

>> 195 あなたは、自覚を持って、 ・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です ・私が人に嫌な行動をしていたから これをやっていました… 自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました。

• << 201 それが、あなたに出来るのかな。 例えば“無神経に〜”のスレの24番さんが、深い傷付いた気持ちが、あなたは理解出来るのかな。 どの発言が24さんを深く傷付けたのか。 分かっているのかな。 それが分からなければ、 『自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました』 これはできませんよね。

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>> 192 被害者を出さないために私はどうしたらいいですか？ あなたは、自覚を持って、

・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です
・私が人に嫌な行動をしていたから

これをやっていましたよね？
じゃあ、今後どうしたらいいかは、もう分かるのでは？

• << 197 自分のことではなく、相手の気持ちを考えた行動を取ればいいと思いました。

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>> 191 それで、あなたは満足かもしれないけど、まだまだ自分のことしか見えていませんよね。 すでに傷付いた相手のこと、見えていますか？ 見えていません

• 共感1

>> 189 誰かが来たら離れるということをした覚えがない？ ・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です ・私が人に嫌な行動をしていたから … それを直したらいいってことですかね？

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>> 187 スレ上と一緒ですよ。 あなたは、相手を傷付けた自覚は無いけど、相手は確実に傷付いている。 そんなことをされる覚えのない自分ではな… 被害者を出さないために私はどうしたらいいですか？

• << 195 あなたは、自覚を持って、 ・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です ・私が人に嫌な行動をしていたから これをやっていましたよね？ じゃあ、今後どうしたらいいかは、もう分かるのでは？

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>> 188 相手が傷つくのは嫌だから、人と関わらないように1人でいようと思います。 もう誰も傷つけたくありません それで、あなたは満足かもしれないけど、まだまだ自分のことしか見えていませんよね。

すでに傷付いた相手のこと、見えていますか？

• << 194 見えていません

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>> 185 私は、誰かが来たら離れるということをした覚えがないんですよね。 先生に呼ばれたりする以外の時にです。 誰かが来たら離れるということをした覚えがない？

・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です
・私が人に嫌な行動をしていたから

覚え、ありますやん。

• << 193 それを直したらいいってことですかね？

• 共感1

>> 186 これも、思った通りでしたか。 そう。 あなたは、“全てが自分のため”なんだよね。 自分が傷付かないために、人を傷付けない方法を知り… 相手が傷つくのは嫌だから、人と関わらないように1人でいようと思います。

もう誰も傷つけたくありません

• << 191 それで、あなたは満足かもしれないけど、まだまだ自分のことしか見えていませんよね。 すでに傷付いた相手のこと、見えていますか？

• 共感0

>> 185 私は、誰かが来たら離れるということをした覚えがないんですよね。 先生に呼ばれたりする以外の時にです。 スレ上と一緒ですよ。

あなたは、相手を傷付けた自覚は無いけど、相手は確実に傷付いている。

そんなことをされる覚えのない自分ではなく、相手を見ないといけないのでは？
相手は、あなたが傷付けたかもしれない被害者なのですよ？

• << 192 被害者を出さないために私はどうしたらいいですか？

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>> 182 自分がたくさん傷ついているからだと思います。 私が少しのことでも傷つく弱い心を持っているから。だから、そうならないためかもです。 自分の… これも、思った通りでしたか。

そう。
あなたは、“全てが自分のため”なんだよね。
自分が傷付かないために、人を傷付けない方法を知りたい。
自分が傷付かないためだから、人を傷付けてまでして強引に知ろうとすることができてしまう。
そのせいで、傷付いている人がいることに目がいかないのが、あなたかな。

そもそもが「人を傷付けない」ことは、相手のためだよね。
人と接する上で、相手へ示す最低限の礼儀であり、自分が傷付かないためではない。

そういった認識を変えるだけでも、自分の暴走を抑えられ、今後のあなたの印象は変わってくるのでは？

• << 188 相手が傷つくのは嫌だから、人と関わらないように1人でいようと思います。 もう誰も傷つけたくありません

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>> 183 積み重なったものでしょうね… もしかしたら、単にたまたまその2人組が2人で話したくて、たまたま2人で話し始めたところにあなたが来ただけの話… 私は、誰かが来たら離れるということをした覚えがないんですよね。
先生に呼ばれたりする以外の時にです。

• << 187 スレ上と一緒ですよ。 あなたは、相手を傷付けた自覚は無いけど、相手は確実に傷付いている。 そんなことをされる覚えのない自分ではなく、相手を見ないといけないのでは？ 相手は、あなたが傷付けたかもしれない被害者なのですよ？
• << 189 誰かが来たら離れるということをした覚えがない？ ・私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です ・私が人に嫌な行動をしていたから 覚え、ありますやん。

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>> 183 最初5人で話されていました。そこに私が話しかけに行ったら、少し話してみんな席につき始めてそれぞれで話し始めました

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>> 178 すみません、ひとつ相談になるのですがいいですか？ 昨日、学校で私がグループの何人かに話しかけました。それで、少し話したら1人が席について、… 積み重なったものでしょうね…
もしかしたら、単にたまたまその2人組が2人で話したくて、たまたま2人で話し始めたところにあなたが来ただけの話かもしれませんが。

>そういうことをされてショックを受けました

それは、あなたに「スカートめくれていますよ」と教えてくれた人達も一緒ですよ。
自分だけではありません。
そこを忘れてはいけません。

• << 185 私は、誰かが来たら離れるということをした覚えがないんですよね。 先生に呼ばれたりする以外の時にです。

• 共感1

>> 180 私ね。 一つ疑問に思っているのは。 なぜ、人を傷付けまでして、“人が傷付かない方法”を聞き出そうとしているのか、というところがずっと… 自分がたくさん傷ついているからだと思います。
私が少しのことでも傷つく弱い心を持っているから。だから、そうならないためかもです。
自分のことしか見えてないんだと思います。

• << 186 これも、思った通りでしたか。 そう。 あなたは、“全てが自分のため”なんだよね。 自分が傷付かないために、人を傷付けない方法を知りたい。 自分が傷付かないためだから、人を傷付けてまでして強引に知ろうとすることができてしまう。 そのせいで、傷付いている人がいることに目がいかないのが、あなたかな。 そもそもが「人を傷付けない」ことは、相手のためだよね。 人と接する上で、相手へ示す最低限の礼儀であり、自分が傷付かないためではない。 そういった認識を変えるだけでも、自分の暴走を抑えられ、今後のあなたの印象は変わってくるのでは？

• 共感0

>> 179 私が思うそれは、ミクルですでに散々皆さんから教えてもらっていることですよ。 皆、スカートがめくれているあなたのことを心配して、「着こな… 最初は否定と捉えてしまっていました。
でも、今は私のために言ってくれていると思っています。相手ばかり変えようとしていた部分が大きかったんだと思います。
自分が変わらないと意味ないですよね

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私ね。
一つ疑問に思っているのは。

なぜ、人を傷付けまでして、“人が傷付かない方法”を聞き出そうとしているのか、というところがずっと疑問なんですよね。

なぜそこまでして、“人が傷付かない方法”を探っているのですか？

• << 182 自分がたくさん傷ついているからだと思います。 私が少しのことでも傷つく弱い心を持っているから。だから、そうならないためかもです。 自分のことしか見えてないんだと思います。

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>> 176 すみません、教えていただけませんか？ 私が思うそれは、ミクルですでに散々皆さんから教えてもらっていることですよ。

皆、スカートがめくれているあなたのことを心配して、「着こなし、間違えていますよ」と教えてくれていたのですよ、今までも。

気になるのは、なぜその教えを“否定”と感じて、拒否反応を示してしまうのか、ですよね。
叱られたことが無いのか、それとも逆に、常にいい子であることを強いられ、叱られること=自分の全人格を否定されるようなことに感じてしまうのか？！

その辺りは分からないけど、ただのちょっとした指摘に対する反応も、人と違うなぁと感じています。

• << 181 最初は否定と捉えてしまっていました。 でも、今は私のために言ってくれていると思っています。相手ばかり変えようとしていた部分が大きかったんだと思います。 自分が変わらないと意味ないですよね

• 共感2

>> 174 ということが言いたかったのです。 今のあなたは、スカートがめくれたまま、襟を正してみたり、スカートのファスナーが下がっているんじゃない… すみません、ひとつ相談になるのですがいいですか？
昨日、学校で私がグループの何人かに話しかけました。それで、少し話したら1人が席について、他のみんなも席につき始めました。
私が来たからみんなが離れたのかなと感じました。その後、その人たちは2人組、4人組を作って話し始めました。なにかした覚えはないのに、そういうことをされてショックを受けました。だけど、私が前日とかになにかしたからそのような態度を取ったんだと思いますか？

• << 183 積み重なったものでしょうね… もしかしたら、単にたまたまその2人組が2人で話したくて、たまたま2人で話し始めたところにあなたが来ただけの話かもしれませんが。 >そういうことをされてショックを受けました それは、あなたに「スカートめくれていますよ」と教えてくれた人達も一緒ですよ。 自分だけではありません。 そこを忘れてはいけません。

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>> 173 あなたの状態は、客観的に見て例えて言うとこんな感じかな。 “服の着こなしを間違えて、スカートをめくり上げてしまっているために、下着が見… スタッフさんには認知の癖がある、悪い方向に考えるのをやめた方がいいと仰ってくれました。

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>> 172 やはり、私の思った通りでしたか。 リアルで皆から嫌なことをされる根源、ネット上で度々荒れてしまう根源は、そこだと思います。 まず… すみません、教えていただけませんか？

• << 179 私が思うそれは、ミクルですでに散々皆さんから教えてもらっていることですよ。 皆、スカートがめくれているあなたのことを心配して、「着こなし、間違えていますよ」と教えてくれていたのですよ、今までも。 気になるのは、なぜその教えを“否定”と感じて、拒否反応を示してしまうのか、ですよね。 叱られたことが無いのか、それとも逆に、常にいい子であることを強いられ、叱られること=自分の全人格を否定されるようなことに感じてしまうのか？！ その辺りは分からないけど、ただのちょっとした指摘に対する反応も、人と違うなぁと感じています。

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No.174に誤字発見

誤：確信
正：核心

失礼いたしました。

• 共感0

ということが言いたかったのです。

今のあなたは、スカートがめくれたまま、襟を正してみたり、スカートのファスナーが下がっているんじゃないか？と見てみたり、上着のボタンがちゃんと溜まっているか見てみたり…

必死に、笑われる部分を探そうとはしているが、確信には自分で気付けないでいる。

それで、皆下着姿を見せつけられ、教えても「否定するな！」と怒られて、その両方で不快になっている感じ。

それでいいなら、それでいいですし、
「下着なんか晒してないわ！」と言うならそれでもいい。

でも、困るのは誰でもない、自分自身だよね。

ということです。
以上、これまで数々スレを拝見し、感じたことを書かせていただきました。

あとは、自分次第です。

• << 178 すみません、ひとつ相談になるのですがいいですか？ 昨日、学校で私がグループの何人かに話しかけました。それで、少し話したら1人が席について、他のみんなも席につき始めました。 私が来たからみんなが離れたのかなと感じました。その後、その人たちは2人組、4人組を作って話し始めました。なにかした覚えはないのに、そういうことをされてショックを受けました。だけど、私が前日とかになにかしたからそのような態度を取ったんだと思いますか？

• 共感2

あなたの状態は、客観的に見て例えて言うとこんな感じかな。

“服の着こなしを間違えて、スカートをめくり上げてしまっているために、下着が見えてしまっている状態”

でも、本人は、その着こなしが間違っているとは思っていないし、鏡を見ていないため、下着が見えてしまっていることも分かっていないため、そのまま外出してしまっている。

周りの人達は、皆後ろ指を指し、中にはあからさまに笑ったり、嫌な顔をしてくる人もいる。

でも、あなたは、なぜ皆がそんな態度を取っているのかが分からず、不快になっている。

それで、道ゆく人に「なぜ皆私を見て笑うのですか？」と聞く。

聞かれた人は、
「服の着こなしが間違えているからですよ。そのために、下着が見えてしまっているのですよ」と教えるも、

着こなしが間違っていないと思い込んでいるあなたは、
「着こなしは間違ってない！なんでそんなふうに私の着こなしを否定するのですか（怒）！」と怒っている。

こんな感じかな。

でも、あなたも鏡を見れば、着こなしが間違えていることは理解できるでしょう？

人間関係も一緒なんですよ。
人間関係でいう『鏡』とは、相手。

相手の反応が、自分の姿なのです。

着こなしで言えば、何をどうすべきか、言わなくても分かるでしょう。

それと同じで、今の自分が一体どんなことになっているのか。
それを知らないと何も直せないのでは？

• << 177 スタッフさんには認知の癖がある、悪い方向に考えるのをやめた方がいいと仰ってくれました。

• 共感2

>> 171 やはり、私の思った通りでしたか。

リアルで皆から嫌なことをされる根源、ネット上で度々荒れてしまう根源は、そこだと思います。

まず、それが何なのか。
それを知ることからだと思います。
自覚しない限り、直すことはできません。

• << 176 すみません、教えていただけませんか？

• 共感2

>> 163 お聞きしているのは、それがなぜ相手を傷つけるか？が分かりますか？です。 すみません、分かりません

• 共感0

>> 168 いえいえ。
むしろ私は、あなた様の主さんとの絶妙な距離感に、感動すら覚えていたくらいですので、どうかお気になさらず（個人的に、とても貴重な勉強となりました）。

なにせ、他のスレを見ていて知っていたもので、黙っていられず。

スレは、No.159に貼ってあります。
中でも、おしゃべり好き24さんの怒りは、相当なものかな…
他にも、もうお一人…

そのスレの前に、もっと荒れていたスレがあったんですけど、それは探せず。

他にも、沢山スレが挙がっていて、5つくらい見つけたかな、当時。

あなた様と同様に「不快に感じない」と言われる方もいらっしゃると思いますが、この話は、むしろ不快に感じる人が複数人いたという事実の方が大切なのでは？と思うのですよね。

そこに焦点を置かなければ、何も変わらないんじゃないかな、と。

• 共感1

>> 165 私は、怒って当然としか感じないんですよね。 ただ、 >「もっと理解して、レスを返して」=と言っても難しいのではないかなというの… すみません。
これは147さんの事ではなく、レスを読んで貼ってもらったスレを追っている時に見つけた他スレで、主さんの返信が冷たいと言われた方々のレスを読んだ感想です。閉じたら出てこなくなったので、分かれば貼ってもらえればと思います。

147さんが、言われていることは良く分かります。　

主さんは具体的にどんな事があったとか客観的ではなく、全部自分の主観で話されているのが気になりました。なので、本当に人を傷つけているのか？と思う気持ちもありました。精神疾患のある親しい友人は思い込みが激しかったり被害妄想ぎみだったりします。


と言っても、このスレだけしか見てない私より147さんの方が良くわかっていると思いますし、主さんの特性には知識はないので、良く考えず自分が思ったまま色々レスしたのは良くなかったと思いますので申し訳なかったです。

• 共感1

>> 165 私は、怒って当然としか感じないんですよね。 ただ、 >「もっと理解して、レスを返して」=と言っても難しいのではないかなというの… あと。

>私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です。
>私が人に嫌な行動をしていたから

なぜ、そんな態度を取っていたのか、ですよね。
それが発端で、結果的に、質問文にあるように、周りの人が主さんのことを疎外するようになったのなら、これは主さんは態度を改めなくてはいけないのだけど、

そもそもが、なぜそんな態度を取っていたのか。

相手が何かしてきたから？！
じゃあ、その理由は？
と考える中で、色々思うところがあり、自分のことは意識していた方がいいのでは？と思ったのです。

疎外する？！理由は、相手にしか分かりませんから、こちらで予想するしかないわけですが、個人的に感じたことを書くことで、何らかの気付きに繋がれば、と思い書かせていただいた次第です。

• 共感2

>> 164 私は、怒って当然としか感じないんですよね。

ただ、
>「もっと理解して、レスを返して」=と言っても難しいのではないかなというのが正直な印象です

こうは言っておりません。
それは、無理だと分かっているからです（自閉のことも存じ上げております）。

言いたいのは、
「もっと理解して、レスを！」
ではなく、自分が意図していないところで、相手が実は傷付いている、ということを知っていた方がいい、と言いたかったのです。

この違い、分かっていただけますかね。

何があった場合、
①自分は何も悪くないのに！
と思えば、悔しくてたまらない！
なんで！なんで！なんで！となる。

一方、
②自分には、特性により、意図せず人を傷付けてしまっている、のか？！
と思えば、ああ、また悪い癖が出ていたのか、と客観的に自分を見られるのでは？

と思ったのです。

『何が問題なのか』と考えるソレに、世間と本人との間に、大きなズレがあるのでは？
と言いたかっただけです。

• << 167 あと。 >私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です。 >私が人に嫌な行動をしていたから なぜ、そんな態度を取っていたのか、ですよね。 それが発端で、結果的に、質問文にあるように、周りの人が主さんのことを疎外するようになったのなら、これは主さんは態度を改めなくてはいけないのだけど、 そもそもが、なぜそんな態度を取っていたのか。 相手が何かしてきたから？！ じゃあ、その理由は？ と考える中で、色々思うところがあり、自分のことは意識していた方がいいのでは？と思ったのです。 疎外する？！理由は、相手にしか分かりませんから、こちらで予想するしかないわけですが、個人的に感じたことを書くことで、何らかの気付きに繋がれば、と思い書かせていただいた次第です。
• << 168 すみません。 これは147さんの事ではなく、レスを読んで貼ってもらったスレを追っている時に見つけた他スレで、主さんの返信が冷たいと言われた方々のレスを読んだ感想です。閉じたら出てこなくなったので、分かれば貼ってもらえればと思います。 147さんが、言われていることは良く分かります。　 主さんは具体的にどんな事があったとか客観的ではなく、全部自分の主観で話されているのが気になりました。なので、本当に人を傷つけているのか？と思う気持ちもありました。精神疾患のある親しい友人は思い込みが激しかったり被害妄想ぎみだったりします。 と言っても、このスレだけしか見てない私より147さんの方が良くわかっていると思いますし、主さんの特性には知識はないので、良く考えず自分が思ったまま色々レスしたのは良くなかったと思いますので申し訳なかったです。

• 共感4

このスレだけしか見ていなくて、経緯も知らず、今まで親身にレスしていた方には横入りばかりで大変申し訳なかったです。
ですが、何故主さんのレスでこんなに荒れるのか私にはやっぱり分かりませんでした。
成程とは、思えませんでした。

貼ってくれた以前のスレを少し見てたら、その前のスレが出てきて先にそちらを少し読んで閉じたら、もう探しても出てこなくなったのですが、そのスレの序盤で、主さんの返信が親身にアドバイスしているのに冷たくて、真剣に聞いてます？！みたいな感じで気分を害されていました。

主さんは自分で自閉症だと言われています。
それにまだ学生さんです。
言葉が足りなかったり、文章がうまく作れなかったりするのを「もっと理解して、レスを返して」と言っても難しいのではないかなというのが正直な印象です。

主さんに傷ついたと言われた方のレスをそのスレで見ましたが、私には、何故そんなに怒っているのか良く分かりませんでした。

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>> 162 お聞きしているのは、それがなぜ相手を傷つけるか？が分かりますか？です。

• << 171 すみません、分かりません

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>> 160 もったいないだけでなく、レスを無にすること自体、『相手を傷付ける行為』になります。 そう思い、最後にもう一言だけ書かせていただきました。 … よく考えてレスをしていただいているのに、批判や言い訳ばかりしているからですか？

• 共感1

>> 159 主さんは、いっとき、同じようなスレを何度も挙げておられましたよね。 ココのNo.31に書かれている、 「無意識に人を傷つける言動を直… ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感1

>> 159 もったいないだけでなく、レスを無にすること自体、『相手を傷付ける行為』になります。
そう思い、最後にもう一言だけ書かせていただきました。

なぜ、それが相手を傷つける行為になるのか、分かりますか？

• << 162 よく考えてレスをしていただいているのに、批判や言い訳ばかりしているからですか？

• 共感1

>> 158 主さんは、いっとき、同じようなスレを何度も挙げておられましたよね。

ココのNo.31に書かれている、
「無意識に人を傷つける言動を直したい」
というスレは、これですよね？
https://mikle.jp/viewthread/3914929/p10/

>傷ついたとは言われてないです

ミクル上では、ココのスレも、無意識に〜のスレも他もそうですが、いつも場が荒れて、傷付いたと言って去っていかれる方がいらっしゃいましたよね。

あとはご自身でお決めになることですから、私からわざわざ「人を傷付けるのを直せ！」と言う気はさらさらございませんし、主さんのお好きになさって全然いい話なのですが、

客観的に見ていて、個人的には、主さんが人を傷付けているのも、それが無意識でやっているのも、どちらも見て取れるため、直された方が身のためだろうな、とは感じております。

なぜ、いつもこんなに場が荒れてしまうのか。
なぜ、人が不快な気持ちになったと言って去っていくのか。
考えられた方が、私はいいように思います。

どのスレのレスも、本当に皆さん、主さんのことを考えてして下さっているレスばかりです。
それを無にするのは、とてももったいないな、と思い、最後に一言だけ書かせていただきました。

• << 161 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感6

>> 157 傷ついたとは言われてないです。

深く考えすぎですかね💦


毎日、楽しく過ごしたいと思います✨
ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感3

>> 156 私がスレ見た時には削除だらけで、ザッと目を通しただけなんで経緯も良く分かってませんが、主さんは相手に直接、傷ついたとは言われてないんですよね？

あまり深く聞かない方が良いのかな？

主さんが、この子好きだなとか、優しいなと思える子がいたら、あまり相手がどうとか自分がどうとか深く考えずに、笑顔で話しかけてみるとか、そこで相手がどうとかより、勇気を出せた自分を認めて誉めて、人より、自分の好きな事を楽しんだり、勉強したりで、毎日を過ごしてみたらどうかな〜

• 共感5

>> 155 共感押してくださってありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

はい。

私が自分の思い込みで相手を傷つけているからです。

• 共感2

またまた横からごめんなさい。
レス151に共感を押したのは私です。

ここの主さんのコメントから、そのお金を返してなくてクラスメイトと揉めたスレ主さんの話が、どうしても同一人物だと思えなくて、やっぱり違ったのですね。

ここに詳しい経緯が書いてるわけでないし、主さんが悪いとか相手が悪いとかは分からないけど、主さんが、自分が悪いと思うのは何故ですか？

• 共感3

>> 150 No.149の続きになるけど、 あなたは、そういうことをされる心当たりがあるんだね。 過去に、そういうことをされるような“何か”をし… 私は加害者側ですよね。
すみません💦
全部、私が悪いってことを言われていますか？

• 共感0

>> 149 ちょっと待って？ 今、ココのレスを読み返していて、あれ？と気付いたのだけど、 主さん、No.76でこう書いていますよね。 「人が悲… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

疎外感を覚えているのも私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です。
でも、私が人に嫌な行動をしていたからそれは
直した方が自分のためにも相手のためにもなると思いました。


相手の悲しむ姿を実際に見たことはないけど、
私が自分で悲しませる言動を取ったと思っています。

• 共感3

>> 148 他人のことなど気にしない強さを身につけた方がいいです。嫌われる、無視されるなど貴女にとってはどうでもいいこと。その人たちに好かれてなんかメリ… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

私のことを嫌いだと思う人のために時間を使うのはもったいないし、メリットは何もないと思います。

1人でいることは何も恥ずかしくないし、後ろめたいことでもないから堂々と過ごします。

ありがとうございます

• 共感4

>> 147 注目の話題トップに上がっており、やってきました。 ところで、もしや… 以下のスレは、主さんが挙げられたものですか？ 『学校でハブら… すみません、これは私のスレではないです。


自分の行動で悪いところ直そうと思います。


ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感2

No.149の続きになるけど、

あなたは、そういうことをされる心当たりがあるんだね。
過去に、そういうことをされるような“何か”をしたんだね。

それは…
それでは、全く話が変わってくるよね。
この仮説が合っているなら、
むしろあなたは、加害者側だよね。

これは…
あなた、一番悲しんでいるのは相手なんじゃないか？

• << 154 私は加害者側ですよね。 すみません💦 全部、私が悪いってことを言われていますか？

• 共感2

ちょっと待って？
今、ココのレスを読み返していて、あれ？と気付いたのだけど、

主さん、No.76でこう書いていますよね。
「人が悲しむ姿を見るのがほんとに嫌だから、自分の悪い言動を直そうとしているのに」

“人が悲しむ姿を見るのが嫌だから”、自分の悪い言動を直したい？！

イジメ様のことをされて悲しんでいたのは、主さんじゃなかったの？
この質問って、あなたが周りから疎外感を覚えて悲しい、という質問じゃなかったの？

あなたが人を傷付けて、それで相手が悲しんでいる。でも自分がやったこととはいえ、相手のそんな悲しむ姿は見たくないから、だから自分の不用意な言動を直したい、

そういうことだったの？

となると、話は変わってくるよね。
周りからハブられて悲しんでいた話から、人を傷付けて相手を悲しませる話に、真逆に話が変わるのだから。

というか…
そんな、相手が悲しむ姿を見せるほどのこと、
一体…何を言ったの？何をやったの（怯）？

それは…
本当に直した方がいいよ。
自分のためにも。
キレてる場合じゃないよ。

• << 153 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 疎外感を覚えているのも私が素っ気ない態度をとっていたのも事実です。 でも、私が人に嫌な行動をしていたからそれは 直した方が自分のためにも相手のためにもなると思いました。 相手の悲しむ姿を実際に見たことはないけど、 私が自分で悲しませる言動を取ったと思っています。

• 共感5

他人のことなど気にしない強さを身につけた方がいいです。嫌われる、無視されるなど貴女にとってはどうでもいいこと。その人たちに好かれてなんかメリットありますか？

たとえその人たちと多少仲良くなれたとしても社会に出ればずっと友達でいることなどほとんどありません。みんなお互いのことを忘れていきます。

そもそも貴女が思っているほど、他人はこちらに興味などありません。

今は学校が貴方のすべてかもしれないけど、他人ではなく自分のことに集中しましょう。人の輪の中にいて安心するような弱い人ではなく、他人は他人。私は私と堂々と出来るように。

• << 152 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 私のことを嫌いだと思う人のために時間を使うのはもったいないし、メリットは何もないと思います。 1人でいることは何も恥ずかしくないし、後ろめたいことでもないから堂々と過ごします。 ありがとうございます

• 共感6

注目の話題トップに上がっており、やってきました。

ところで、もしや…
以下のスレは、主さんが挙げられたものですか？
『学校でハブられて辛い』
https://mikle.jp/viewthread/3917131/

このスレ内の、
「私以外の生徒とは積極的に声掛けして楽しそうに雑談してるのに、日頃からみんなにニコニコしてる同級生も私が話かけると一瞬、顔が凍り愛想笑いっぽい「あー・・・はいはい」という感じになって会話が続きません。
私だけ雑談が全く無く、遊びにも誘われず常に孤独と戦っています」

この部分や色々が、似ているなぁと感じ、お聞きしました。

ちなみに。
このスレの追記に書かれている、
・自分に甘く他人に厳しい

・責任転換が上手く何でもかんでも人のせい
にする
・自分の非は認めず、人に注意されると逆ギレ
する
・他人のちょっとした失敗にも厳しく激しく責める


上記のスレを上げられた方は、周りからこのように言われたそうですが、このようなことは、たしかに周りの人を不快にさせるため、孤立につながる可能性が高い行動になります。

なかなか自分では気付けないものですが、実際に今孤立を感じておられるのであれば、この追記の内容を参考に、自分の行動を振り返ってみてもいいのかもしれません。

置かれている状況が似ており、参考になればと思い送らせていただきました。

参考まで。

• << 151 すみません、これは私のスレではないです。 自分の行動で悪いところ直そうと思います。 ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• 共感5

>> 145 どういたしまして(^-^)
私の方こそ庇ってくれて
嬉しかったです
どうもありがとうm(__)m

気を付けて学校に行ってきてね

• 共感6

>> 144 はい✩.*˚


アドバイスをくれたり、庇ってくれてありがとう

• 共感2

>> 141 嫌じゃないですよ✩.*˚ ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 本当!?
よかったぁ(’-’*)♪

じゃあ行事が終わったら
教えてね♪♪(*^▽^*)

主さんが優しいって
分かってくれる方々がいて
私も嬉しいな(*´ω｀*)

• 共感1

>> 140 私も新参者です、はじめまして。 主さんは、他人に思い遣りの深い方で、周りをよく見ている方なんじゃないかな？と思いました。 主さん… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

そう言って下さってありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

周りの人達は私のこと敬遠しています。
でも、もう慣れました

• 共感3

>> 139 今このスレ初めて読んでいるんですが、突然横からごめんなさい。 最近レディースコミックにハマっていて、主人公の女の子が、喧嘩した時に言った言… 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


強くて、優しいと言ってくれてありがとうございます🙇🏻‍♀️՞


楽しく生きれたら嬉しいです

• 共感1

>> 138 頑張ってねp(^-^)q 個人的になんだけど 忙しいのが落ち着いたら たまにでもいいから こんな風にやり取りしたいなぁと 思っ… 嫌じゃないですよ✩.*˚


ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

• << 144 本当!? よかったぁ(’-’*)♪ じゃあ行事が終わったら 教えてね♪♪(*^▽^*) 主さんが優しいって 分かってくれる方々がいて 私も嬉しいな(*´ω｀*)

• 共感1

私も新参者です、はじめまして。

主さんは、他人に思い遣りの深い方で、周りをよく見ている方なんじゃないかな？と思いました。

主さんのね、一学期、二学期の始まりから今までのクラスでの人間関係を全部は解りませんが、

私などは学生時代、単純だったせいか、自分が誰かと話している時、他の人たちが静かになるとかそのまま喋ってるとか、

気にした事ないです💧(^^ゞ

もっと言ってしまえば、皆さん、主さんと誰かの会話を静かに聞いてあげているのでは？とも思いました。

で、主さんのお話が一段落したと思って、今度は別の人が話し始めているだけなのでは？

スレ本文を読んで、単純に思ってしまったので、クラス内の雰囲気が、「そうじゃないんです」だったらごめんなさいね。

主さんほど、他人さんに迷惑をかけたくないと思ってる方が、他の方に嫌がられるとは思えないので。

ただ、人生経験だけは積んで来たオバチャンから一言、

人間の集団って難しいから、主さんが思っているほど周りは主さんを敬遠している訳じゃないんじゃないかな？

普通に「主さん、って今まで見て来た通りの、マジメで優しく気遣いの出来る人」と思って接しているだけなんじゃないかなぁ。

考え過ぎるとね、周りも主さんに気を遣って接しないといけないと構えられちゃうと思うのね。

長くなってごめんなさいね。m(_ _)m

• << 143 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ そう言って下さってありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 周りの人達は私のこと敬遠しています。 でも、もう慣れました

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>> 106 私が悪くても、悪くなくても相手が傷ついてたら謝ります。 今このスレ初めて読んでいるんですが、突然横からごめんなさい。
最近レディースコミックにハマっていて、主人公の女の子が、喧嘩した時に言った言葉が印象に残っていて、主さんと同じ言葉だったので思わずレスしました。
私にはなかった発想だし、そう思える主さんは、強くて優しいと思います。

スレの悩みに対してですが、なるべく他人の言動に一喜一憂せずに「自分が楽しい事を大切に自分軸に生きていってくださいね。
突然失礼しました！

• << 142 返信ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 強くて、優しいと言ってくれてありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ 楽しく生きれたら嬉しいです

• 共感2

>> 137 頑張ってねp(^-^)q

個人的になんだけど
忙しいのが落ち着いたら
たまにでもいいから
こんな風にやり取りしたいなぁと
思っています

主さんが嫌じゃなければ！

• << 141 嫌じゃないですよ✩.*˚ ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞

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>> 136 はい´`*

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>> 135 そうかぁ
けっこう大掛かりな行事なんだね(^-^)

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