不倫 妊娠 助けてください
はじめまして。
妻子持ちの人とお付き合いしてたのですが、妊娠が発覚し先日中絶手術をしました。
彼には最初産んでくれと言われましたが私はもともと相手方の家庭を壊すつもりはないと思っていたし、産むとなるといろんな人が不幸になるんじゃないかと思い自分で下ろす決心をしました。
それからというもの連絡が取れないことが多くなり、何を気遣ってくれることもなく時間は過ぎ、とりあえず同意書を書いて欲しいと連絡したところ同意書は書いてくれました。
自業自得なのは分かっていますが、私だけいろんなことに耐えて誰にも言えず１人でやってきて手術の費用を一切出してもらえないのはさすがにきついですし耐え難いです。
何食わぬ顔して過ごしてると思うとほんとに殺してやりたいです。
どうしようもない感情に駆り立てられて自分が怖いです。
相手の言い分はいまさらになって、俺の子か信用できないの一点ばりです。
それなら何故産んで欲しいなんて言ったんでしょうか。理解できません。
疑ってるなら最初から言えばいいし、同意書は書いたじゃんって感じです。
なんの気遣いすら一切なく、身体も心もお金までもすべて私だけで背負いこまなきゃいけないなんてほんとに許せません。
連絡はすべて無視されます。
何かいい方法はないでしょうか。
どうか助けてください
私は１主婦で女性への不倫反対派。
なんで不倫反対派かっていうと、うちの旦那を泥棒猫女が寝とるから！なんて恨みじゃなくて、不倫は男にいいように利用されてるだけだから。
なかにはごくまれに奥さんと離婚して不倫相手と再婚する男もいる。
だけど殆どの男はお金で性処理ができるのにわざわざ手軽に民間女に不倫という傘に隠れて性処理してる。
奥さんに隠してるってのはそういう事なんだよ。
不倫相手に本気になれば離婚を選ぶよ。
いくら子供が可愛くたって不倫男の子供が可愛いは本当の可愛いじゃない。
子供に対して本気で父親しようと思ったら、そもそも不倫なんかしないよ。
不倫男の子供が可愛くて離婚できないは真っ赤な嘘。奥さんに知られたくない、ただそれだけ。
そういえば女は信じるでしょ？
そういえば優しい父親したいんだと女は納得しちゃうでしょ？
奥さんのために我慢は嫌だけど子供のためなら大人の自分が我慢しなきゃと錯覚するでしょ？
だから妻のためじゃなく子供のために離婚できないって不倫男はいうんだよ。
嘘だと思うなら不倫相手の家にアポなしで行ってみなよ。
十中八九不倫男はアタフタしまくり浮気相手もそっちのけで奥さんに隠そうと必死になるから。
それを愛情だと錯覚して、この人なら私をわかってくれると勘違いして信じちゃう。
金を使わず回数稼げるお手軽性処理にされてるだけなのに。
今どきのケチケチ男に騙されて女をそんなに安く売っちゃだめ。
手間隙かけて金かけて誠意を尽くされ尽くされつくしてでなきゃ。
女なら男にはそこまでさせなきゃね。
てことで主はとりあえず女のプライドもちましょう。
他に主婦の不倫も多いけど、それはもっと哀れ。
女性もいまは男並みに稼げる。
遊びも知らない主婦が他の男との恋愛なんか望むから騙される。
男にチヤホヤされたきゃお金を使えばＨなんかしなくてもプロの男に楽しませてもらえる。
下手な素人男のクサい嘘なんか聞いてるよりも遊ぶならそういう遊びをすればいいのに。
女も賢くなろうよね。
>> 433
赤ちゃんを貶したわけでは有りませんよ。あくまで両親の血統云々に重点を置いて下さい。
掘り返してしまってすみません。
私はあなた様のおっしゃる通り、相手方の奥様と子どもが、外に腹違いの子どもがいるとわかった時どういう気持ちになるだろうと考えました。母親なら本当はお腹の子どものことを一番に考えるべきなのかもしれません...
でもお腹の子どもはその時の私の頭で考える中で２番目でした。
相手方の家族に内緒で産もうとも考えました。
でも私には１人で子どもを幸せに、立派に育てあげる自信も覚悟もありませんでした。
生まれてきたほうが大変な思いさせてしまうかもしれないと思うと、どうしても決断できませんでした。
私の浅はかさを悔やむだけですし、私が何言われようと仕方ありませんし当然です。
でも罪のない、この世に生まれてもない子どもに血統がどうとか言わないでください...
そんなこと言われてしまうのも私の責任で説得力ないかもしれないですが...
だからせめて今後同じ繰り返しをしないと誓うことしかできません
>> 430
またレスしてしまいます。
主さんの人柄が少し分かった気がして。
何だか放っておけません。
私の母親はいわゆる虐待する親でした。
私の逃げもあ…
ありがとうございます。
しつこいだなんて思わないですし、私なんかとこうしてやりとりしてもらって本当にうれしいです！
そうだったんですね...
私は平凡ながらとても恵まれていたと思います。
甘えがあるのかこんな馬鹿なことをしてしまったのかもしれません...
娘さんのお母さんはこの世で１人だけですし、娘さんへの愛情はこのやりとりの中だけでも私にはとても伝わりました。
顔も見えないのにですよ？
もっと自信もってほしいです！
生意気なこといってすみません...
私は高校時代に精神的な病気にかかってしまい体重も３０キロ近く落ち生死をさまよった時期がありました。
家庭崩壊寸前にまでしてしまいました。
その時は思考回路も正常でなくコントロールできない自分にイラつきまた暴れるの繰り返しでした。
それから時間がたち、回復していくにつれ自分のやりたい仕事をしながら落ち着いていったのですが、今になってやっと両親のすごさとありがたみが分かりました。
どんなに辛い時期も、全ては時間が解決してくれるんだと心から感じました。
お話ずれて長々とすみません...
でも、辛くて先が見えなくなっても時間がたてば絶対に報われる時が来るんだと思います。
私もその時の自分に戻るぐらいなら今なんて幸せじゃない！って気持ちを忘れずまた前に進んていきたいです
- << 442 そうだったんですね。 心の隙間があって今回の件が起きたのかな。 昔大変な苦労をしたんですね。 病気って誰がなるか分からないし、治らない場合もあるから、家族も本人も辛いですよね。 そう言ってもらえて、心が休まります。 自分に自信持ちたいです。 時間が傷を薄れさせてくれますね。 苦しみが多いほど、人に優しくなれたり、何かを与えられる人間になるのかなと思っています。
>> 404
そうなんですね...
でも私とは置かれた立場が全然違いますから
あなた様はなにも悪くないです！
そんな事実あったとしたらほんとにつらい…
平気だったはず。でも今しみじみと産んでおけばよかったと思います。
身体をこわし何もかも失い、ぼちぼちでよかった。女のキャリアなんて身体あってのものよ。
実はシングルマザーでした。二人も三人も同じなのに彼は受け入れてくれてたのに。馬鹿な女でした。
- << 441 そうですね... 身体あっての人生ですものね！ なんか私にはまだまだ経験不足すぎて気の利いた言葉なんてなんにも出てこず申し訳ないです... でも十分立派ですほんとに。 命が尽きるまでは、一生懸命人生まっとうしたいものですね
勿論母親に罪があるとか唯一言えるのは、人間では、ないでしょうしセクスしたら子供が宿るほど単純な事などあることもない。必然と言うことだったのでしょう。赤ちゃんが主さんより何も出来ない存在だと思うのか？未々何もわかっていないのだろうね。主さんに目的があり妊娠し残念な結果をそもそもわかって挑戦したチャンジャーですよ？意味がないなどあるはずもない。悪い良いに拘りすぎる。レッテル貼る世間も人生がなんだか理解してませんよ。
結婚既婚なんて只の俗世の形式の一つにしか過ぎませんよ。しがみつく妻が偉いとか俗世で守ってますが別に意味がないよ。そんな単純な事じゃありませんね。所詮俗世ですから手垢や欲や自己中に陥れば不倫中絶で非難するけど
垢にまみれた思想ですね。ピュアな赤ちゃんは、俗世の垢まみれな人間と違いますから
応援してますよ。恨むとかは、俗世の人間の押し付けです。水子供養とかね。もつともつとピュアですよ。
ここに買い込む誰よりも世間にいる人間よりも単純過ぎますよ。
- << 440 すみません。 なんかよくわかりませんが涙が出てきてしまいました。 今の私にはその言葉のすべてがとても心に刺さりました。 ありがとうございます 子どものことを忘れることはしませんが、ネガティブにいろいろ考えたり、ごめんごめんごめんと謝るより、きちんと胸はって、子どもに恥じない生き方をしたいです
>> 432 赤ちゃんを貶したわけでは有りませんよ。あくまで両親の血統云々に重点を置いて下さい。
- << 439 掘り返してしまってすみません。 私はあなた様のおっしゃる通り、相手方の奥様と子どもが、外に腹違いの子どもがいるとわかった時どういう気持ちになるだろうと考えました。母親なら本当はお腹の子どものことを一番に考えるべきなのかもしれません... でもお腹の子どもはその時の私の頭で考える中で２番目でした。 相手方の家族に内緒で産もうとも考えました。 でも私には１人で子どもを幸せに、立派に育てあげる自信も覚悟もありませんでした。 生まれてきたほうが大変な思いさせてしまうかもしれないと思うと、どうしても決断できませんでした。 私の浅はかさを悔やむだけですし、私が何言われようと仕方ありませんし当然です。 でも罪のない、この世に生まれてもない子どもに血統がどうとか言わないでください... そんなこと言われてしまうのも私の責任で説得力ないかもしれないですが... だからせめて今後同じ繰り返しをしないと誓うことしかできません
>> 431
私は、物心つくころには、自然に家の仏間の仏壇に毎日自然に手を合わせていました。
幼稚園から、大学まで仏教系の学校でしたので、仏教の思想は、植え付けられては、います。
幼稚園から、習う歌にも御釈迦様のお歌がありましたからね。
絵本から、御釈迦様のことを、しります、三歳までに、絵本で、御釈迦様のことを、しります。
日曜日には、お寺で、日曜学校があり、通いました。
仏教の話しになると、とてつもなく長くなって、レスを1万レス書いても足りは、しないので、私の学んだ仏教のお話しは、ここでは、書ききれません。
高校のとき、日本じゅうから、私の仏教系の高校が、一同にあつまりました。夏ですが。今もあるとおもいます。一校に４名ほど、学校代表として、参加します。私は、代表として、参加しました。京都であります。大本山がありますから。
100高校は、越えるとおもいます。高校生の意見交換があり、何日かみんなで、はなしあいました。大学にはいり他の宗教も学びました。授業でありましたから。私の卒論は、現代の仏教および宗教の存在のあり方。です。
そして、私は、18才のときの衝撃から、大学卒業前に、尼寺にも修行にいきました。
宿る命に罪は、ありません。宿す側には、罪もありましょう。
このスレ主さんの場合は、既婚者男、スレ主さんの罪は、あります。しかし、赤ちゃんには、罪はありません。それも亡くなられてしまいました。仏様になられた赤ちゃんを貶す言葉は、お慎みください。
>> 422
いいえ。うれしいです！
そうですね...
母のことまで泣かせてしまってほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
あなた様はきっと素敵…
またレスしてしまいます。
主さんの人柄が少し分かった気がして。
何だか放っておけません。
私の母親はいわゆる虐待する親でした。
私の逃げもあって、勉強はほとんどせず出来ないまま大人になり私は母親になってしまいました。
自分が母親になってから、子供が私が馬鹿なせいで、いじめられたらどうしよう。と不安があります。
そんな事も考えず計画してないで子供を産んだと言われたらその通りです。
私の母親は父親と喧嘩ばかりしていました。
私もそれに似ています。 だから立派な家庭とか、素敵な母親にはなれていません。
しかし、傷つき学んだからこそ体験したからこそ分かる痛みや学びがあるはずです。
これからも強く生きてください。
本当にしつこくしてしまいすみません。
- << 438 ありがとうございます。 しつこいだなんて思わないですし、私なんかとこうしてやりとりしてもらって本当にうれしいです！ そうだったんですね... 私は平凡ながらとても恵まれていたと思います。 甘えがあるのかこんな馬鹿なことをしてしまったのかもしれません... 娘さんのお母さんはこの世で１人だけですし、娘さんへの愛情はこのやりとりの中だけでも私にはとても伝わりました。 顔も見えないのにですよ？ もっと自信もってほしいです！ 生意気なこといってすみません... 私は高校時代に精神的な病気にかかってしまい体重も３０キロ近く落ち生死をさまよった時期がありました。 家庭崩壊寸前にまでしてしまいました。 その時は思考回路も正常でなくコントロールできない自分にイラつきまた暴れるの繰り返しでした。 それから時間がたち、回復していくにつれ自分のやりたい仕事をしながら落ち着いていったのですが、今になってやっと両親のすごさとありがたみが分かりました。 どんなに辛い時期も、全ては時間が解決してくれるんだと心から感じました。 お話ずれて長々とすみません... でも、辛くて先が見えなくなっても時間がたてば絶対に報われる時が来るんだと思います。 私もその時の自分に戻るぐらいなら今なんて幸せじゃない！って気持ちを忘れずまた前に進んていきたいです
主さんへ。スレ本文に追加文章のせたらいかがでしょう。
主さんの最初のお気持ちが、かわり穏やかなることを記たらいかがでしょうか？
不倫に対する嫌悪は、普通が皆もっているものです。だから、主さんを叩きにレスは、しかたありません。しかし、人間は、いつもやじろべえのように立っています。それが、修行です。まっすぐたちまっすぐ歩きだした主さんを皆様に記しましょう。
悪の誘惑に落ちるものは、沢山います。
それでも、悪から抜け出す力をもっているのも人間です。
悪から抜け出すことは、大変な苦しみ修行です。でも、抜け出すことにより、ひとつ修行をしました。終わりのない修行ですが、それが、人生。
楽しみ幸せも、来ますよ。それも、修行のなかのひとつ。
善悪を見極めながら、楽しみ幸せが、より多い修行にしましょう。
- << 437 遅くなってしまってすみません 私には言い返せることないなと思っていたところに本当にありがとうございます。 私のせいで、私のお腹に宿ってくれた何の罪もない赤ちゃんのことまで悪く言われるんだと悲しくなりました。 ますます同じこと繰り返すまいと誓いました。 そうですね！ 私も考えていました 今日明日にでも追加文のせようと思います。 ほんとうにほんとうにありがとうございました
>> 424
赤ちゃんが可愛そうだったけど、それで良かったんじゃないですか。あなたみたいなだらしのない母親と同じくだらしのない既婚男のDNAを引き継いだ子…
主さん横スレごめんなさい。
ちょっと、書かせて読んでください。
まず、俗世に産まれた赤ちゃんは、みんな無垢な赤ちゃんです。どんな親から、産まれようと、それは、御釈迦様宇宙の法則により、命授かって産まれてきます。赤ちゃんに汚れた赤ちゃんは、存在しません。俗世に使命をおび修行のため産まれてきます。
亡くなってしまった赤ちゃんも、一度は、母親のお腹で、生命をうけました。いろんな事情で、亡くなってしまいましたが、生命を受けた赤ちゃんは、沢山の使命をうけ、短時間で、沢山の修行をし、母親の苦悩を背負い、それを修行として亡くなりました。
亡くなって仏さまになられた赤ちゃんを冒涜することは、罰当たりなことですよ。
仏さまは、汚れなき完全なる善であります。
誰も、この赤ちゃん仏さまを汚すいいかたをするのは、許されません。
主さんは、充分にわかっておいでです。
- << 431 信仰心の熱い方ですか？ けど現実見て既婚者の奥さんや子供さん側から知らないとこで血の繋がった誰かがいるのは気持ち悪いですよ？ それに必ず親に似るのだから、だらしない子供に決まってますよ。
赤ちゃんが可愛そうだったけど、それで良かったんじゃないですか。あなたみたいなだらしのない母親と同じくだらしのない既婚男のDNAを引き継いだ子供を世に晴らさなくて。
それで相手ばかり攻めても自分さえ揺らがないでフルしかとしとけば絶対に不倫関係になんかならなかったはずですよ。
相手家族にだけは絶対に迷惑かけてはいけないよ！
- << 428 主さん横スレごめんなさい。 ちょっと、書かせて読んでください。 まず、俗世に産まれた赤ちゃんは、みんな無垢な赤ちゃんです。どんな親から、産まれようと、それは、御釈迦様宇宙の法則により、命授かって産まれてきます。赤ちゃんに汚れた赤ちゃんは、存在しません。俗世に使命をおび修行のため産まれてきます。 亡くなってしまった赤ちゃんも、一度は、母親のお腹で、生命をうけました。いろんな事情で、亡くなってしまいましたが、生命を受けた赤ちゃんは、沢山の使命をうけ、短時間で、沢山の修行をし、母親の苦悩を背負い、それを修行として亡くなりました。 亡くなって仏さまになられた赤ちゃんを冒涜することは、罰当たりなことですよ。 仏さまは、汚れなき完全なる善であります。 誰も、この赤ちゃん仏さまを汚すいいかたをするのは、許されません。 主さんは、充分にわかっておいでです。
>> 416
主さん
私の感情を押し付けてすみません。
お母さまが出した考えもあったんですね。
私にも娘が居ますが。
私ならどうしたかな…と もう終わりか…
いいえ。うれしいです！
そうですね...
母のことまで泣かせてしまってほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
あなた様はきっと素敵なお母さんなんだろうなと感じました。
娘さんともきっと素直でかわいらしい子なんだろうな〜
勝手に妄想してしまっていますがとても微笑ましい光景です！
そうですね、もう一度病院にいって、一通りの検査したいとおもいます。
私もあなた様が生涯笑の絶えない素敵な家庭のまま幸せな日々を過ごせますよう心から願っています
- << 430 またレスしてしまいます。 主さんの人柄が少し分かった気がして。 何だか放っておけません。 私の母親はいわゆる虐待する親でした。 私の逃げもあって、勉強はほとんどせず出来ないまま大人になり私は母親になってしまいました。 自分が母親になってから、子供が私が馬鹿なせいで、いじめられたらどうしよう。と不安があります。 そんな事も考えず計画してないで子供を産んだと言われたらその通りです。 私の母親は父親と喧嘩ばかりしていました。 私もそれに似ています。 だから立派な家庭とか、素敵な母親にはなれていません。 しかし、傷つき学んだからこそ体験したからこそ分かる痛みや学びがあるはずです。 これからも強く生きてください。 本当にしつこくしてしまいすみません。
>> 413
一番悪いのは、断然男性だよ。間違いなくね。騙したて意味が違うこと位理解出来る。悪意持ってしたなら五分五分だろうけど。妊娠などしないように当た…
ここでは逆に家庭あるのわかって不倫したんだからお前だけが悪くてお前が１人で背負いこめっていう意見が断然多かったですから、そうなんだ私が１人悪いんだとおもってきました。だからそういう風にいってもらえてとても楽になりました。
ありがとうございます。
相手は私の１０個ほど上ですがやはり私も浅はかで軽はずみで、相手もその程度だったんだと思います。なので私はきちんと罪を背負い、二度と繰り返さないと誓いました。
彼に責任という言葉は不倫に対してないと思いました。
そういう人を短い時期でも好きでいた私はほんとに1番バカでした。
>> 408
いいえ！ありがとうございます！
置かれた環境でやはり少なからずのズレは出てくると思いました...
はい。今回は私すべて受け入れま…
主さん
私の感情を押し付けてすみません。
お母さまが出した考えもあったんですね。
私にも娘が居ますが。
私ならどうしたかな…と もう終わりかけている事をかきみだすようなレスしちゃってすみません。
もし奥様が事実を知って離婚となれば、やはり相手方のお子さんが一生傷付きますものね。
一人暮らしとのこと、汚い人間が世の中には沢山居ますから。
ある程度、人を疑う事も大事かと思います。
男女問わず。
他の方も言ってたけれど、子宮けい癌や、エイズの検査も絶対受けるべきです。
主さんが幸せになれるように願っていますね。
- << 422 いいえ。うれしいです！ そうですね... 母のことまで泣かせてしまってほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 あなた様はきっと素敵なお母さんなんだろうなと感じました。 娘さんともきっと素直でかわいらしい子なんだろうな〜 勝手に妄想してしまっていますがとても微笑ましい光景です！ そうですね、もう一度病院にいって、一通りの検査したいとおもいます。 私もあなた様が生涯笑の絶えない素敵な家庭のまま幸せな日々を過ごせますよう心から願っています
一番悪いのは、断然男性だよ。間違いなくね。騙したて意味が違うこと位理解出来る。悪意持ってしたなら五分五分だろうけど。妊娠などしないように当たり前が既婚の男性に責任が一番ある。後始末さえ出来ていない。不倫などするなだよ。妊娠するて身体のホルモンがガラリと変わるわけだから軽く考えたらいけない位な事で強制的に堕胎するのは、身体にどれ程の事かと思う。男性の身勝手さとあなたの思量の浅さは、若さゆえの軽はずみだったとしても男性の方は、軽はずみと言うレベルでもなく罪深い
妻を騙して相手を傷つけて
平然と又不倫相手など探したら又被害者が出る。会社行って社会的制裁は、受けるべきだろうし喧嘩両成敗で返り血覚悟で女性たちが動かない限り既婚男女の不倫助長不倫天国になっている。既婚男は、制裁を受けるべきだろう既婚なんだから不倫になったし責任を取るから不倫したんだろうね。覚悟の上で。不倫がいけないと言いながら助長する制度もなんなんですかと思いますよ。不倫天国の土壌があるから減らないんだよね。日本人は、不倫も性犯罪も少ないと勘違いしているが申告しないだけでしょう。犯罪が少ない自殺してるからね。内容が違うだけで勘違いしたらいけない。うまくカモフラージュし責任を弱者に被せて日本人が優しいだとか良い国だとか嘘満載だらけからは、徐々に明るみなるべきだろう。豊洲問題と同じく、隠して平然と弱者から徴収や巧い事をしたり悪どい事する時代じゃないから
- << 419 ここでは逆に家庭あるのわかって不倫したんだからお前だけが悪くてお前が１人で背負いこめっていう意見が断然多かったですから、そうなんだ私が１人悪いんだとおもってきました。だからそういう風にいってもらえてとても楽になりました。 ありがとうございます。 相手は私の１０個ほど上ですがやはり私も浅はかで軽はずみで、相手もその程度だったんだと思います。なので私はきちんと罪を背負い、二度と繰り返さないと誓いました。 彼に責任という言葉は不倫に対してないと思いました。 そういう人を短い時期でも好きでいた私はほんとに1番バカでした。
>> 398
またレスしてすみません。
主さんとは異なる悩みがありますが。
やはり、親が言ってきた事は影響がありますね。
もちろん完璧な親なんて居ないし、…
いいえ！ありがとうございます！
置かれた環境でやはり少なからずのズレは出てくると思いました...
はい。今回は私すべて受け入れました。
今後は繰り返さないぞという気持ちも込めて。
私の実家は九州なのですが、私は今東京で一人暮らしをしています。
スレ立てるまえに、母に一部始終を説明して東京にきて一緒に相手の家に行ってと懇願しました。
母はそんなことお願いだからやめて。
またキズが増えるだけだよ！
って泣きながら言われました。
今となってはよかったと思っています。
- << 416 主さん 私の感情を押し付けてすみません。 お母さまが出した考えもあったんですね。 私にも娘が居ますが。 私ならどうしたかな…と もう終わりかけている事をかきみだすようなレスしちゃってすみません。 もし奥様が事実を知って離婚となれば、やはり相手方のお子さんが一生傷付きますものね。 一人暮らしとのこと、汚い人間が世の中には沢山居ますから。 ある程度、人を疑う事も大事かと思います。 男女問わず。 他の方も言ってたけれど、子宮けい癌や、エイズの検査も絶対受けるべきです。 主さんが幸せになれるように願っていますね。
>> 397
不倫なんてそんなもんでしょ笑
責任もクソもないって笑
妊娠したってわかったら奥さんから離れて
自分のところきて欲しかったんじゃないの？…
すみませんが彼は最初から口先だけでも産めって言ってましたし、ほんとに私が本気で彼がほしいなら何が何でも産んでたと思います。
それこそ自業自得ですが、正直私も最初はちゃんとした彼氏ができるまでの相手として扱ってました...
ある程度すきではありました。その中での相手も遊び、私も遊び、お互いがそう思ってたと思います。
過去レスある程度読んでくれてれば分かると思いますが、私は私なりに受け止め軽い気持ちで不倫に走った私への罰は受けたつもりです。
>> 394
私あなた様がここで少しでも心穏やかになれたのなら、とても幸福です。
主様こんばんは
本当にありがとうございます。
体調はどうですか？
腹痛や出血など、なかなかもとには戻らないものなのですね
友達や親など誰にも話せないと言うのは辛いことだと思いました。
それだけ避難を受けることをしたって自覚があります。
不倫は最低ですよね
頑張って決着をつけます！
- << 411 おはようございます！ 腹痛は術後３日は腹痛が酷く仕事にいくのもやっとでしたが、今は痛みも出血もだいぶおちつきました。 お気遣いいただきほんとにありがとうございます... でも犠牲にしてしまった子どもにくらべればなんてことないですよね！ 私と一緒にしたら申し訳ないとおもっているのですか、とても似ているような気がしてほっとけない感情になります
>> 386
そうかもしれません...
また怒られるかもしれませんが...
母は強い人です。
でも今思えば母の最大限の強がりだったのかもしれません。…
またレスしてすみません。
主さんとは異なる悩みがありますが。
やはり、親が言ってきた事は影響がありますね。
もちろん完璧な親なんて居ないし、親のせいにすればいい訳でもないんだけど。
相手の対応を見て、驚きました。
ただ、知ってて不倫をしたならばやはり、主さんは不利かもしれない。
この際お母さんに来てもらうなり、出るとこでるのは主さんの台詞じゃないのか？と思いました。
住所が分かるなら私なら昼間の平日に乗り込むかもしれないです。
- << 408 いいえ！ありがとうございます！ 置かれた環境でやはり少なからずのズレは出てくると思いました... はい。今回は私すべて受け入れました。 今後は繰り返さないぞという気持ちも込めて。 私の実家は九州なのですが、私は今東京で一人暮らしをしています。 スレ立てるまえに、母に一部始終を説明して東京にきて一緒に相手の家に行ってと懇願しました。 母はそんなことお願いだからやめて。 またキズが増えるだけだよ！ って泣きながら言われました。 今となってはよかったと思っています。
不倫なんてそんなもんでしょ笑
責任もクソもないって笑
妊娠したってわかったら奥さんから離れて
自分のところきて欲しかったんじゃないの？
不倫相手なんて遊び。
責任とか面倒なことになったら捨てられるよ笑
だってそれ覚悟で主も遊んでたんでしょ？笑
なら自分のケツくらい自分で拭きな
- << 407 すみませんが彼は最初から口先だけでも産めって言ってましたし、ほんとに私が本気で彼がほしいなら何が何でも産んでたと思います。 それこそ自業自得ですが、正直私も最初はちゃんとした彼氏ができるまでの相手として扱ってました... ある程度すきではありました。その中での相手も遊び、私も遊び、お互いがそう思ってたと思います。 過去レスある程度読んでくれてれば分かると思いますが、私は私なりに受け止め軽い気持ちで不倫に走った私への罰は受けたつもりです。
不倫は楽しいですよね〜、これに懲りずに
また新しい恋人を探してください。
付き合った期間が半年以上なら、そろそろ別れどきだったのでしょう。
その男はそろそろ別れの理由付けを探していたのでしょうね。
ただアレコレ女を求めている男にはHIVだけは気をつけましょう。
検査したほうがいいですよ。
俳優のチャーリーシーンもHIVウィルス感染を自覚しながら
5,000人の女性と関係したと告白しましたからね。
- << 406 不倫だけはもう絶対にしないと誓いました。 妊娠がなければこの先もきっと続いていたと思います... いまになればそのために子どもが教えてくれたのかもしれないと考えるようにもなりました。 生涯感謝と反省をし続けたいです。 そうですね。 潜伏期間もながいので一番怖い病気ですね。 その検査をするのも考えてみたいです。
不倫否定派だけど、不倫するならお互い遊びなれた大人がするもの。
いろんな不倫みてきたけど引き際わからないし、女を結果おもちゃにしたり、家庭めちゃくちゃにされたり。
不幸だよ。
それにまともな女ならよその娘さんを妊娠させて中絶させて捨てたなんて自分の夫なら引きます。自分の娘にその汚い手を向けてるだけで吐き気するし鳥肌たつよ。男は妻ならこんな気持ちになるって事を知っときな。妻も平気なら報いは家庭やって来るよ。必ず。
- << 405 ほんとにそうですね。 私はまだまだ精神的に子供でした。 でもこの経験が今の私には大きな収穫になりました。 最近はあなた様のように心優しい方、人として強いなと思う方にこうして支えてもらってこの人たちを裏切るようなことは絶対にしまいと強く思います。 本当にありがとうございます
>> 385
私の代わりに本当にありがとうございます
きっとその方はお辛い経験されてきたのでしょう...
そうでなければ言えない言葉だろうと信じていま…
私も不倫に中絶経験あるよ！
彼が結婚前から結婚前提で付き合ってた。
その頃仕事忙しくてギクシャクしてた。まだ子供はいらないし。
彼、私に黙って親のすすめる人と結婚したんだよ。私は仕事で責任ある立場でそれどころじゃなかった。
不倫とは知らずに付き合ってたんだよ。ある日バレたのさ。慟哭。泣き震えたよ。一旦別れるもそこから又連絡あり５年付き合ってた。
私からけじめつけた。
私は彼の子供を中絶した。だけど奥さんは産んだ。遠い昔の事です。
だからわかります。
男って自分に甘いほう、都合のよいほうに流されて行くのよ。
男らしさは教育しないと身に付かない。所詮男は生まれながら、女々しくて臆病でセコくて卑怯です。だから紳士としての教育がいるのに、日本の女は近年それをやって来なかった。男女平等だからね。だから自信持って言えます。男が悪いです。
- << 404 そうなんですね... でも私とは置かれた立場が全然違いますから あなた様はなにも悪くないです！ そんな事実あったとしたらほんとにつらい時間だったでしょうね... 今は幸せですか？？
>> 352
主さん こんばんは。
良くも悪くも、主さんの幼少期の話から、もしかしたら
不倫＝絶対に悪という考えには潜在的にならなかったのかもしれませんね…
そうかもしれません...
また怒られるかもしれませんが...
母は強い人です。
でも今思えば母の最大限の強がりだったのかもしれません。。
１０代の私は不倫なんて普通にあるんだってあまり悪いことと認識していなかったんだとおもいます。
今の私はそんな淡いく甘い考え方からこの経験を通してしっかり訂正して学ぶことができました。
ほんとうにありがとうございます。
私ももっともっとたくさんの意見を聞きながらいろんなことを学びたいです。
この今の気持ちを忘れずに生きていきたいです。
- << 398 またレスしてすみません。 主さんとは異なる悩みがありますが。 やはり、親が言ってきた事は影響がありますね。 もちろん完璧な親なんて居ないし、親のせいにすればいい訳でもないんだけど。 相手の対応を見て、驚きました。 ただ、知ってて不倫をしたならばやはり、主さんは不利かもしれない。 この際お母さんに来てもらうなり、出るとこでるのは主さんの台詞じゃないのか？と思いました。 住所が分かるなら私なら昼間の平日に乗り込むかもしれないです。
>> 349
なんで男を責めない？
既婚者の男が一番悪いよ。守るべき妻子裏切り、可愛い子供いながら、産ませる気のない子供をつくるとかあり得ない。
男性…
私の代わりに本当にありがとうございます
きっとその方はお辛い経験されてきたのでしょう...
そうでなければ言えない言葉だろうと信じています...
女の敵は女ですから私みたいな女が許せないのでしょうね...
私はせめてこのような外部への憎しみを増やさないようまっすぐ歩いていきたいです。
- << 391 私も不倫に中絶経験あるよ！ 彼が結婚前から結婚前提で付き合ってた。 その頃仕事忙しくてギクシャクしてた。まだ子供はいらないし。 彼、私に黙って親のすすめる人と結婚したんだよ。私は仕事で責任ある立場でそれどころじゃなかった。 不倫とは知らずに付き合ってたんだよ。ある日バレたのさ。慟哭。泣き震えたよ。一旦別れるもそこから又連絡あり５年付き合ってた。 私からけじめつけた。 私は彼の子供を中絶した。だけど奥さんは産んだ。遠い昔の事です。 だからわかります。 男って自分に甘いほう、都合のよいほうに流されて行くのよ。 男らしさは教育しないと身に付かない。所詮男は生まれながら、女々しくて臆病でセコくて卑怯です。だから紳士としての教育がいるのに、日本の女は近年それをやって来なかった。男女平等だからね。だから自信持って言えます。男が悪いです。
>> 366
はい。
これは絶対に別れないといけない！と思っています。
確かに前より仕事場で会わなくなったのもあるかもですが頻繁に連絡をとってきます。…
主さん、横レスごめんなさい。
295さん。体も心もぼろぼろでしょう、わかります。
だけど、忘れないでね。
不倫は、ダメ。
悪魔は、悪魔のかたちで、きませんよ。優しく暖かく迫ってきます。貴女の心の傷をなめまわすかのように。
しかし、悪魔です。完全なる悪魔です。忘れないでね。
奥さんがいて、子供もいるのに貴女にちかずくおそろしく、強力な悪魔が、不倫の相手ですよ。
お金や優しい言葉気遣いなど、なんの善でもありません。
忘れないでね。悪は、悪のかたちで、あらわれないの。
強力な悪魔ほど。
貴女は、独身なんだから、未来がある。悪魔は、ちかずけないでね。
- << 393 主です。 私の他に救われる方がいるのなら最大限活用してほしいです。 ありがとうございます
あのすいません。
ここは、主さんのスレッドなんです。
主さんは、先日まで妊娠されていた「母体」なんです。
少しゆっくり休ませていただけないでしょうか。
お願いします。
主さん突然ごめんなさいね。ただの横レスなので私への返信はいいですので、前に向けて自分の信念で
頑張って下さいね。
>> 367
同意。
やっといて、言う台詞じゃないわー。
何様？どの位置からその上から目線（笑）
お幸せでいいですね。うらやましい。
でも、こういうことがあるから、嫁と娘との絆はとても固いです。
- << 374 とても複雑ですが、糞男の奥さんの視点でレスされる方に反論する理由の一つに…。 自分も同じ、サレの経験があり、ほんとに厳しい心境の中で、 「捨てられたのは自分のせい」ということを、繰り返し、繰り返し、繰り返し、心の中で回していたせいだと思います。 旦那を大切にしなかった罪を感じるんです。 自分の場合、複雑すぎて、なんともですが。 紆余曲折の無い人生を歩まれてる方が、心底うらやましいです。でもほんとに幸せですか？
>> 365
貴方は主さんの不倫相手に物言う権利無いですね。
主さんも、これで分かったんじゃないかな。
そこまで言われたので、少し違うと思うので、自己弁護させてください。
言い訳になりますが、婚約していた元カノが不倫し本気になり裏切る前は、6年間一切浮気などしたこと無かったです。、
大学生だったのですが、仕送りが乏しく、元カノとの生活費もあり、一生懸命仕事と勉強を両立していました。そんな矢先に他の男に寝取られました。
↑（寝取られるという言葉に凄いトラウマがあり使いたくないのですが、他にいい表現が見つからない）
どこかに書いてますが、元々は女性的で、まじめな、気の弱い男でした。しかも元カノ一途。この件で心が死んだように思います。
詳しくは
http://mikle.jp/threadres/2222937/
暴力を身に着けて、そりゃ酷いことしてました。（特に女性を信じることはありませんでした。）
それでも一抹の心が残っていて、独身女性を再婚を餌に騙して不倫し挙句捨てる、などという非道なことはしていません。
お互のパートナーと別れないのを前提に浮気する程度です。（しかも3か月を限度に）
嫁と知り合って、なにか救われましたが、余波は残っていました。
25年にして、元カノの酷い状況、その原因が自分に気持ちが戻り、同時に酷い罪悪感で重度のうつ病、髄膜炎で下半身不随であることを知り、昔の死んだ心が蘇ったようになっています。
自分の浮気含め、不倫などの裏切りが、醜悪で救いようの無い悪禍を招くことを痛感し、こうしたことが、繰り返されることの無いよう心底思っています。
- << 378 失礼ですが。心の傷が貴方を不倫に走らせたと言いたいのですか？ 不倫や浮気が許せないのにご自分は奥様と結婚した後に浮気したんですよね？ 私にはちょっと理解出来ません。
>> 359
お体大切に。
私は、このスレ主さんより、貴女の場合が心配ですね。
なまじ、優しくお金や気遣いがあったら、不倫関係を断ち切る潔さが…
はい。
これは絶対に別れないといけない！と思っています。
確かに前より仕事場で会わなくなったのもあるかもですが頻繁に連絡をとってきます。
病院はどうだったかや体調の事など
まだその連絡を受け入れてしまってます。
それではダメなのはわかっています。
来月から新しい職場も決まってます。
ここまで覚悟したので必ず別れます。
- << 376 主さん、横レスごめんなさい。 295さん。体も心もぼろぼろでしょう、わかります。 だけど、忘れないでね。 不倫は、ダメ。 悪魔は、悪魔のかたちで、きませんよ。優しく暖かく迫ってきます。貴女の心の傷をなめまわすかのように。 しかし、悪魔です。完全なる悪魔です。忘れないでね。 奥さんがいて、子供もいるのに貴女にちかずくおそろしく、強力な悪魔が、不倫の相手ですよ。 お金や優しい言葉気遣いなど、なんの善でもありません。 忘れないでね。悪は、悪のかたちで、あらわれないの。 強力な悪魔ほど。 貴女は、独身なんだから、未来がある。悪魔は、ちかずけないでね。
>> 353
糞男と奥様とお子様の、絆が脆いから、糞男が他に逃げて、主様、社会人295様のような被害者を作ってしまう。
なので…、奥様にも大きな問題…
貴方は主さんの不倫相手に物言う権利無いですね。
主さんも、これで分かったんじゃないかな。
- << 367 同意。 やっといて、言う台詞じゃないわー。 何様？どの位置からその上から目線（笑）
- << 370 そこまで言われたので、少し違うと思うので、自己弁護させてください。 言い訳になりますが、婚約していた元カノが不倫し本気になり裏切る前は、6年間一切浮気などしたこと無かったです。、 大学生だったのですが、仕送りが乏しく、元カノとの生活費もあり、一生懸命仕事と勉強を両立していました。そんな矢先に他の男に寝取られました。 ↑（寝取られるという言葉に凄いトラウマがあり使いたくないのですが、他にいい表現が見つからない） どこかに書いてますが、元々は女性的で、まじめな、気の弱い男でした。しかも元カノ一途。この件で心が死んだように思います。 詳しくは http://mikle.jp/threadres/2222937/ 暴力を身に着けて、そりゃ酷いことしてました。（特に女性を信じることはありませんでした。） それでも一抹の心が残っていて、独身女性を再婚を餌に騙して不倫し挙句捨てる、などという非道なことはしていません。 お互のパートナーと別れないのを前提に浮気する程度です。（しかも3か月を限度に） 嫁と知り合って、なにか救われましたが、余波は残っていました。 25年にして、元カノの酷い状況、その原因が自分に気持ちが戻り、同時に酷い罪悪感で重度のうつ病、髄膜炎で下半身不随であることを知り、昔の死んだ心が蘇ったようになっています。 自分の浮気含め、不倫などの裏切りが、醜悪で救いようの無い悪禍を招くことを痛感し、こうしたことが、繰り返されることの無いよう心底思っています。
>> 358
実際言ってはいないと思います。でも無言の、ほんとに重いプレッシャーはかけられたでしょうね。
（言葉とほぼ同じでは？）
考え方は、立場…
そうですね。
色々な視点はあると思います。
でも、私的には主さんに憎しみを奥様まで広げて、嫌な人になってほしくなかったのです(ひどい顔付きになってしまう)。
本当に、不倫は不幸を生みますね。
主さん、個人的なレスをしてすみませんでした。
- << 389 主です。 いいえ！ なんでもはなしあってほしいですし、私もみてて学べることが本当にたくさんあるので、とてもありがたく思っていますよ。 不倫への憎しみがある方も、リスクおってまで議論してくださる方も、私だけじゃなく誰か１人でも気休めになるのなら感謝しかないです。
>> 357
ん？
婚姻後の浮気あり男なの？
妊娠するしない、誘われた誘ったにかかわらず、不倫男じゃん。
悪いよ。あんた。
大昔の話です。娘できてから、いかに悪いか自覚してます。
単身の方とは一切無く（彼か旦那がいる方ばかりです）相手を傷つけた認識が無いです。←男傷つけるのが快感でした。
言い訳になりますが、嫁さんとは別れるつもりは無いことを告げてます。
元カノとの件もあり、まだ、心がどこか病んでいたとも思います。
（詳しくは、過去レスに、自分のスレのURLがあります。）
悪いことは承知していますが、なにしろ20年ぐらい前のことですので。
やはり、恋愛上での裏切りは、多くの不幸を生みます。
ここでいう場合、奥様も裏切りにあってますが、社会人295様も主様も裏切りにあってる訳で…。
自分の場合は複雑なので、ここで話すのは止めときます。
ほんとにごめんなさい。
>> 355
ごめんなさい。
主さんの不倫相手の奥様が｢子供は絶対殺して・・・｣と言ったのですか？
私は、奥様 VS 主さんはおかしいのではと思ったの…
実際言ってはいないと思います。でも無言の、ほんとに重いプレッシャーはかけられたでしょうね。
（言葉とほぼ同じでは？）
考え方は、立場が異なれば、全く異なるものになります。
その立場にならなければ、実際分からないものです。
一般的には＞＞奥様 VS 主さんはおかしいです。
でも実際、そういった構図になってますよね。
最もいけないのは不倫です。不倫があるから、こうした歪んだ構図になるように思います。
って、また出しゃばってごめんなさい。
＞＞No: 355
さんが間違ってるとかじゃなくて、見方がいろいろあるってことで、気を悪くされたら、謝ります。
- << 363 そうですね。 色々な視点はあると思います。 でも、私的には主さんに憎しみを奥様まで広げて、嫌な人になってほしくなかったのです(ひどい顔付きになってしまう)。 本当に、不倫は不幸を生みますね。 主さん、個人的なレスをしてすみませんでした。
>> 353
糞男と奥様とお子様の、絆が脆いから、糞男が他に逃げて、主様、社会人295様のような被害者を作ってしまう。
なので…、奥様にも大きな問題…
ん？
婚姻後の浮気あり男なの？
妊娠するしない、誘われた誘ったにかかわらず、不倫男じゃん。
悪いよ。あんた。
- << 362 大昔の話です。娘できてから、いかに悪いか自覚してます。 単身の方とは一切無く（彼か旦那がいる方ばかりです）相手を傷つけた認識が無いです。←男傷つけるのが快感でした。 言い訳になりますが、嫁さんとは別れるつもりは無いことを告げてます。 元カノとの件もあり、まだ、心がどこか病んでいたとも思います。 （詳しくは、過去レスに、自分のスレのURLがあります。） 悪いことは承知していますが、なにしろ20年ぐらい前のことですので。 やはり、恋愛上での裏切りは、多くの不幸を生みます。 ここでいう場合、奥様も裏切りにあってますが、社会人295様も主様も裏切りにあってる訳で…。 自分の場合は複雑なので、ここで話すのは止めときます。 ほんとにごめんなさい。
>> 350
民法の視点だと、結婚している奥様は被害者で、
不倫をした 主様、社会人295様 は確かに責められる側ですね。
主婦の視点で見られてい…
ごめんなさい。
主さんの不倫相手の奥様が｢子供は絶対殺して・・・｣と言ったのですか？
私は、奥様 VS 主さんはおかしいのではと思ったので。
不倫相手を憎むのはわかるのですが、奥様は違うでしょと(反対も)。
私の主人がもし不倫相手以外の人(家族)を不幸にすると言ったら、許しません。
主さんも、そこまで望んでません。
- << 358 実際言ってはいないと思います。でも無言の、ほんとに重いプレッシャーはかけられたでしょうね。 （言葉とほぼ同じでは？） 考え方は、立場が異なれば、全く異なるものになります。 その立場にならなければ、実際分からないものです。 一般的には＞＞奥様 VS 主さんはおかしいです。 でも実際、そういった構図になってますよね。 最もいけないのは不倫です。不倫があるから、こうした歪んだ構図になるように思います。 って、また出しゃばってごめんなさい。 ＞＞No: 355 さんが間違ってるとかじゃなくて、見方がいろいろあるってことで、気を悪くされたら、謝ります。
- << 387 主です。 はい、確かに奥様に対しての恨みも憎しみも私には最初から最後まで微塵もありせん
>> 336
少し休めて良かった。
こういう事って、女性への心と体の負担が、すごいのですね。
分かったようなこと書き込みましたが、実際の負担の半分…
お気遣い頂きありがとうございます。
ここにたどり着くまで本当にどこを見ても辛い言葉が多く
誰にも話すことなく誰にも会いたくなくなってしまってどこを向いたらいいのかも分からなくなってしまってました。
でも普通に言葉をかけてもらって感謝してます。ありがとうございます。
今日、病院に行ってエコーで子宮の中を見ました。もう大きな傷しかありませんでした。
大きな罪をおかしてしまったのを実感しました。
この罪と後悔は一生忘れません。
- << 356 悲しかったね。 （元カノと婦人科行ったとき、周りが皆、妊婦さんで、詫びても詫びても、どうしょうもなくて、自分の罪の深さ感じて…。今にいたります。） 一人で婦人科行くの、ほんと、とても辛かったね。 悪いこともあるけど、良いこともあります。人生は長いです。 今日の悲しみ、胸に刻んで。絶対幸せ、訪れますから。 主様も。
>> 350
民法の視点だと、結婚している奥様は被害者で、
不倫をした 主様、社会人295様 は確かに責められる側ですね。
主婦の視点で見られてい…
糞男と奥様とお子様の、絆が脆いから、糞男が他に逃げて、主様、社会人295様のような被害者を作ってしまう。
なので…、奥様にも大きな問題があるように思います。
ここに、批判的レスしているご家庭は大丈夫ですか？
我が家は、家族で頑張ってるときに充実感、感じるので、不倫したいと思いません。
（ごめんなさい、娘できる前は、何度か女性に誘われて←自分からは無い、少し浮気しました が…。嫁が一番良かったので、見つかる前、概ね3か月で飽きて別れてます。もちろん、妊娠は一切ありません。）
もてない糞男ほど、「子供つくろ」とか「女房と別れるから」とか「うちの家族最低なんだ」とか嘘ついて、浮気相手を引き留めようとしますよね。皆さんのご主人は大丈夫ですか？
>> 338
私が結婚したとして、旦那の浮気で離婚なんて絶対しないです！
あくまで私の考えですが、場合によります。
例えば金銭的余裕があるわけじゃない…
主さん こんばんは。
良くも悪くも、主さんの幼少期の話から、もしかしたら
不倫＝絶対に悪という考えには潜在的にならなかったのかもしれませんね。
お母さまから、仕方ないと聞いていたなんて…
今主さんは苦しみから解き放たれて、次は幸せになることを祈っています。
不倫＝麻薬 位の気持ちが私にはあります。
近づいても手をだしても駄目だと思います。
水商売で、認知してもらいたいとか、未婚で妊娠してるとか、そういった女性をみてきました。
やはり、産まれた子が可哀想だと私は感じました。
主さんのように、私も色々な意見を受け入れたり考えたりしたいです。
主さんの幸せを願っています。
- << 386 そうかもしれません... また怒られるかもしれませんが... 母は強い人です。 でも今思えば母の最大限の強がりだったのかもしれません。。 １０代の私は不倫なんて普通にあるんだってあまり悪いことと認識していなかったんだとおもいます。 今の私はそんな淡いく甘い考え方からこの経験を通してしっかり訂正して学ぶことができました。 ほんとうにありがとうございます。 私ももっともっとたくさんの意見を聞きながらいろんなことを学びたいです。 この今の気持ちを忘れずに生きていきたいです。
>> 345
主さん
不倫相手が奥様の悪口言ってるだけで、主さんが確認しているのですか？
本当の相手家庭内のことは、わからないでしょ？
皆さんが言わ…
民法の視点だと、結婚している奥様は被害者で、
不倫をした 主様、社会人295様 は確かに責められる側ですね。
主婦の視点で見られているレスが多いので、少し違った視点で考えてみましょうか？
主様、社会人295様共、糞男を積極的に略奪しようとした訳ではないのです。
糞男が大嘘つきで、自分の家庭の不満をフェイクして、口説いて不倫に誘ったんです。
お二人は「私と居た方がこの人は幸せなんだ」と洗脳されている訳です。
いざ、子供ができてしまうと、男は「知らねーよ」で…。
奥様は、自分だけが一番大切で「子供は絶対殺して！不倫相手はもちろんゴミみたいに捨てて！」ということを迫ったんです。
↑これもちょっと酷いでしょ？
仮にもし「結婚届」が無ければ、奥様にも、罪がありますよね？
主様、社会人295様共全てを失って、奥様はなにも失ってないでしょ、十分反省されてますが、奥様に対する恨みを消せっていう方が無理ですよ。
視点って様々で、仮にもし自分が、主様、社会人295様の父親だったら、糞男含め、その家族全て不幸にしてますよ。
下の三行には、全く同感です。
- << 353 糞男と奥様とお子様の、絆が脆いから、糞男が他に逃げて、主様、社会人295様のような被害者を作ってしまう。 なので…、奥様にも大きな問題があるように思います。 ここに、批判的レスしているご家庭は大丈夫ですか？ 我が家は、家族で頑張ってるときに充実感、感じるので、不倫したいと思いません。 （ごめんなさい、娘できる前は、何度か女性に誘われて←自分からは無い、少し浮気しました が…。嫁が一番良かったので、見つかる前、概ね3か月で飽きて別れてます。もちろん、妊娠は一切ありません。） もてない糞男ほど、「子供つくろ」とか「女房と別れるから」とか「うちの家族最低なんだ」とか嘘ついて、浮気相手を引き留めようとしますよね。皆さんのご主人は大丈夫ですか？
- << 355 ごめんなさい。 主さんの不倫相手の奥様が｢子供は絶対殺して・・・｣と言ったのですか？ 私は、奥様 VS 主さんはおかしいのではと思ったので。 不倫相手を憎むのはわかるのですが、奥様は違うでしょと(反対も)。 私の主人がもし不倫相手以外の人(家族)を不幸にすると言ったら、許しません。 主さんも、そこまで望んでません。
>> 346
削除されたレス
なんで男を責めない？
既婚者の男が一番悪いよ。守るべき妻子裏切り、可愛い子供いながら、産ませる気のない子供をつくるとかあり得ない。
男性って女性に対してもう少し紳士であってもいいんじゃないの？
男らしさって何さ？女子供を労るって言うか男気ないんか？じゃあだからといって草食系なら優しさあんだろうが？今時大人の男は小汚なくて狡いよね。セコイし。
男に理性と妻子を守るって自覚あれば不倫ないよね。不倫するなら皆まとめて面倒みるくらいの気構えと金がいるよ。
- << 385 私の代わりに本当にありがとうございます きっとその方はお辛い経験されてきたのでしょう... そうでなければ言えない言葉だろうと信じています... 女の敵は女ですから私みたいな女が許せないのでしょうね... 私はせめてこのような外部への憎しみを増やさないようまっすぐ歩いていきたいです。
>> 319
男にわかる？
想像でわかるんでしょ？
あのときの私をわかるのは、私だけだよ。
大学に、入学して四かヶ月目の新入生の女の子が…
そこまで精神的に弱い二人ならSEXしちゃいけないよ!!子供はSEXしちゃいけない。妊娠のリスクに堪えられないよ二人とも。そこまでおかしくなるとわかってなかったんだね。ある意味怖い。
その後の貴女と彼が心配です。
ある意味二人してそんだけ苦しんでくれたから、生まれなかった子供も赦してくれると思う。
- << 351 私も、主人も、今は、56歳です。 18歳の二人とも、はじめての相手でした。 子どもだったんですよ。はじめての性交渉でした。それで、妊娠ですからね。 子どもだったですよ。 大学を卒業して、すぐに結婚しましたが、なぜか、五年も妊娠せず不妊治療のため検査中に妊娠して、二人の子供に恵まれ、その子供も、結婚して孫もいます。 色々と、ありましたが、普通に平凡な夫婦ですよ。 主人は、今は孫フィーバーで、私も孫には、メロメロです。
主さん
不倫相手が奥様の悪口言ってるだけで、主さんが確認しているのですか？
本当の相手家庭内のことは、わからないでしょ？
皆さんが言われてるように、不倫に関しては五分五分です。
反省しているのに、奥様を悪く言うのがわかりません。奥様は、あなたに何かしましたか？
また、同じことを言いますが、自分の身体を大事にしてください。
うちの娘にも言ってますが、何かあった時に傷つく(身体)のは女性の方です。
あなたのお母様と同じ様に身体と心が心配です。
- << 350 民法の視点だと、結婚している奥様は被害者で、 不倫をした 主様、社会人295様 は確かに責められる側ですね。 主婦の視点で見られているレスが多いので、少し違った視点で考えてみましょうか？ 主様、社会人295様共、糞男を積極的に略奪しようとした訳ではないのです。 糞男が大嘘つきで、自分の家庭の不満をフェイクして、口説いて不倫に誘ったんです。 お二人は「私と居た方がこの人は幸せなんだ」と洗脳されている訳です。 いざ、子供ができてしまうと、男は「知らねーよ」で…。 奥様は、自分だけが一番大切で「子供は絶対殺して！不倫相手はもちろんゴミみたいに捨てて！」ということを迫ったんです。 ↑これもちょっと酷いでしょ？ 仮にもし「結婚届」が無ければ、奥様にも、罪がありますよね？ 主様、社会人295様共全てを失って、奥様はなにも失ってないでしょ、十分反省されてますが、奥様に対する恨みを消せっていう方が無理ですよ。 視点って様々で、仮にもし自分が、主様、社会人295様の父親だったら、糞男含め、その家族全て不幸にしてますよ。 下の三行には、全く同感です。
- << 382 私は奥様の悪口いっていません。 むしろ女として尊敬しています。 あの男にはもったいないです。 うだうだするより私もあの奥様みたいな寛容なドンと構えた人間になりたいです。 心配してくださって本当にありがとうございます。 私、もっとしっかりしますね
私は 以前、三人目の子供を中絶しました
未だに私は 赤ちゃんへの懺悔で 苦しんでいるのに、主人は すっかり忘れています
男なんて そんな物ですよ
自分の体に宿したわけじゃないし
産まれて目の前にいるなら 何か感情も出てくるのでしょうけど お腹の中じゃ 実感なんてないですから
だから 主さんも 不倫彼に 赤ちゃんへの愛を求めるのも 難しい気がします
産んで欲しいと言ったのは その場の雰囲気に酔っていただけで 本心では無かったのでしょうね
- << 381 とても説得力がありました。 ほんとにそう思いました... 母も以前そういうこと言ってたことがありました。 そのときはぴんとこなかったですが、実際経験してよく分かりました。 男の人に期待すること自体ばからしくなりました。 その分自分自身がつよくなろうと思いました。 辛い経験お話してくださり本当にありがとうございました
>> 333
とてもとても悲しかった過去があるのですね。私はそこまで壮絶ではありませんでしたから本当に想像を絶する経験だったでしょう...
私なんかより…
何十年と、昔のこと。
普通の人なら忘れてるよね。
私は、忘れられない。彼氏と結婚したからね。
こうしてミクルに書けるのも、ミクルゆえだよね。母親と私と旦那と旦那の親しか知らない秘密。どこにも、吐き出せなかった現実でわ。
何十年も、常識人を通し、良き妻、良き母を貫き、明るい人で、友達も何人もいる。
人間は、どこかに闇をもっているわよ。
その闇に、悪は、つけこもうとしてくる。
人間の平常を保つことは、難しいわよ。こんな末法の俗世で、悪に傾かず立っていること事態が、相当な修行よ。
なにが、悪で、なにが、善なのかもよくわからない俗世で、善悪を見極めることは難しい。法律だけを守っていても悪は、よけれない。
人がもっている感性で、善悪を見極めるしかない。
人間として、善に進みたい。幸せになることは、簡単なことなんだけどね。大変難しいことでもある。
愛と、感謝に包まれながら、我が子も孫も幸せに包まれながら、夫は、私を愛してやまないのを知りすぎていて尚も、夫に憎しみをもつ。
そんな闇につけこもうとしてくる悪と戦いながら、生かされていく。
私のせいでもある、だけど…なんで？なんで？と頭をあげてくる悪の感情。
なんで？あの時、産めなかったの？産ませてくれなかったの？なんで？流産なんかになるの？我が子は、産まれた。幸せに育った。でも、あの子は、なんで？同じ親からなのにあの子は、死がなあかんの？
夫の愛に包まれながら、顔が、悪魔にみえるときがある。
良き夫で、良き父親で、働き者で優しい人、たくましい人。
人間は、よくばりなのでしょう。
私も修行中。
- << 380 今も苦しんでいるのですね。 もし、私が将来結婚して子どもにもその孫にも恵まれたとして同じ時間がたったとき、私はそこまで犠牲になった子どものことを考えられるかというと分かりません... 私も同じぐらい子どもをおもってやれる人になりたいです。これからの生き方で示していきたいです。
その方と続けて行く事はないですよね。
であれば彼に病院の費用は払ってもらわなきゃですね。
その為には彼に費用の話をして無視されるなら奥さんに話すと脅したら払いますよ。
彼も家庭壊す勇気ないでしょうから奥さんには言わないはずです。
泣き寝入りしたら駄目ですよ
- << 379 絶対にないです。 不倫自体もう絶対にしません。 このスレ立てる前に、言いいました... 家行って奥さんに会うって。 そしたら それならこっちもでるとこでるぞいいんだなって返ってきました。 奥さんと子どもに対して私は加害者だから慰謝料請求されても構わないし覚悟もあるって言いました。 それから連絡なくなりました。 そのあとすぐなにかにすがりたくてこのスレたててしまいました。
>> 334
おはようございます。
昨日はここで心が少し温まり朝まで眠ることが出来ました。
この場をお借りしてありがとうございます。
彼とは別れると…
よかったです！
こちらこそ打ち明けてくれてありがとうございました。
退職するなんてほんとに勇気のいることだったろうとおもいます。
決意がとても伝わります。
子どもへの気持ちも、厳しい意見も温かい意見も受け入れながら私たちなりの反省をして、まっすぐ進んでいけるようがんばりましょうね
- << 360 はい。 厳しい意見にもきちんと向き合わなくてはいけませんよね。 目を背けてしまいそうになりますがその意見も正しいですよね いろいろな意見をここで聞かせていただいて同じ過ちをおかさないように反省していきたいです。
>> 337
私が結婚したとして、旦那の浮気で離婚なんて絶対しないです！
あくまで私の考えですが、場合によります。
例えば金銭的余裕があるわけじゃないのに不倫するのと、金銭的余裕があって外で遊ぶっていうのとでは違うと思ってます。
第一、お金に余裕のある男と結婚したのなら男の性として、不倫は仕方ないのかなっておもってきました。結婚してないとしてもそうです。
私今回の相手の奥さんのようになるような気がします。
実際SEXレスならなおさらです。
強がりじゃなくてほんとそう思ってます。
ろくに家庭にお金もいれないのに外でうつつぬかしてるような旦那なら話は違います。
第一、レス読んでもらえれば慰謝料払うのが嫌とか書いてないですし、むしろ払うって言ってますよ私。
あくまで、その時のレス返でいっただけであっていまの自分の置かれてる状況については反省していますし納得してるので、相手の家に行くとかないです。
何度も書いてます。
お金は十分いれてもらってる、だけど旦那様からの誘いは断固断るっていう家庭状況の場合のみは不倫されても文句言えないと思います。
少数だろうとおもいますが...
いまの私はほんとに穏やかでいられてるので
もう何言われても構いません。
未練ではなくて、私がこういう立場にいなくえもきっと同じこと言います。
私が男の浮気に対して仕方ないって思ってしまうのは１０代の頃からの母の言葉のためだと思います。
男の浮気と女の浮気は違う、男の浮気でごちゃごちゃ言ってたらきりないよと。
父が外で遊んでるの知ってて母はそう言って聞かせてくれました。
今はとても仲のいい夫婦です。
もちろん今回の件で母にはとても叱られました。
あなた様もいってるように、男も女もいろいろいますよね。
押し付けても絶対納得できないことは人それぞれありますよね。
でもどう思ったところで自分なりに反省し、同じ失敗を繰り返さないと誓えることができたならそれでいいんじゃないかなと思っています。
こちらこそまた不快な思いをさせてしまったならごめんなさいね...
意見くださりありがとうごさまいました。
- << 352 主さん こんばんは。 良くも悪くも、主さんの幼少期の話から、もしかしたら 不倫＝絶対に悪という考えには潜在的にならなかったのかもしれませんね。 お母さまから、仕方ないと聞いていたなんて… 今主さんは苦しみから解き放たれて、次は幸せになることを祈っています。 不倫＝麻薬 位の気持ちが私にはあります。 近づいても手をだしても駄目だと思います。 水商売で、認知してもらいたいとか、未婚で妊娠してるとか、そういった女性をみてきました。 やはり、産まれた子が可哀想だと私は感じました。 主さんのように、私も色々な意見を受け入れたり考えたりしたいです。 主さんの幸せを願っています。
>> 322
すごくよくわかります。
私がこうして同調したら、また反省してないって言われると思いますが...
でもやっぱり同じようなこと思ってしまいま…
主さん何だか未練がまだあるんですね。
奥様が不倫を黙認していたとか…
その場合傷が浅いとか、傷付いてないのに慰謝料請求されるのが納得出来ないとか。
主さんはどうですか？
もし家庭があったら、子供が居たら簡単に離婚出来ますか？
子供への精神的な影響や、経済的な不安。
不倫を黙認するしかない状況があるかもしれない。
納得出来ないなら、自宅に行って奥様ととことんお話されたらどうですか？
反省していると言いながらも、未練がましい。
読んでて大変不快です。 ここで一部の人に慰めてもらっても本当は納得してないんじゃないですか？
男が汚いとかなんとか、男も女も色々な人間が居ますから。
男の身体を理解し、どんな男が危険かをよく考えるようにして下さいね。 それは恋愛だけとは限らないです。
カチンと来たらごめんなさいね。
でもモヤモヤが伝わって来たので、きちんとケジメつけないと前に進めないと思いました。
>> 334
おはようございます。
昨日はここで心が少し温まり朝まで眠ることが出来ました。
この場をお借りしてありがとうございます。
彼とは別れると…
少し休めて良かった。
こういう事って、女性への心と体の負担が、すごいのですね。
分かったようなこと書き込みましたが、実際の負担の半分も理解できていない自分が恥ずかしいです。
男性に対しては、激しい怒りを覚えます。（酷く無責任すぎる）
一生消すことができない自分の子供を捨てた（中絶した）罪、
これと向き合う事で、実は子供たちが 社会人295様や主様の力になってくれる話。（自分の体験談）
例えば、これから先の人生で…。
辛く苦しいことがあります。そんな時 子供たちが「なに甘えてんの自分たちはもっと辛かった」と叱ってくれます。
弱い気持ち、自己中心な気持ちになった時 子供たちが「だから自分たちが死んだんだよ」と厳しい顔をして嫌味を言います。
幸せを感じることがあります そんな時 子供たちが「自分たちのこと忘れるな！！」と言って、調子に乗って幸せに安住する気持ちを諫めてくれます。
（他の皆には忘れられたけど、社会人295様と主様だけが向き合っているので、子供たちが怒りながら「しっかりしろ！」と応援してくれます。）
そう。困難を乗り越える気持ち、回りの人と自分を大切にする気持ち、油断しない気持ち を いつも見張っててくれます。
そして、信じていた人に裏切られた、悔しい気持ちが、社会人295様や主様を強くしてくれます。
だから、今の罪の意識と悔しさは、一生忘れないでください。（と言わなくても忘れることできませんけどね。）
社会人295様や主様を中傷するレスが多くありますが、実際の生活で、こうした人達に出会う事があると思います。
こうした人達への考え方、少し纏めますので、明日明後日あたり書き込みます。
（あまり出しゃばりすぎて、自分にウザさ感じるので、概ね1日1度にいたします。）
- << 339 なんな気になさらなくていいのに... 私はやはり甘えているんでしょうか。 言葉というのは難しいですね。 でもいまはいろんな方とお話ができてほんとに考えされられることが多々あり、感謝です。
- << 354 お気遣い頂きありがとうございます。 ここにたどり着くまで本当にどこを見ても辛い言葉が多く 誰にも話すことなく誰にも会いたくなくなってしまってどこを向いたらいいのかも分からなくなってしまってました。 でも普通に言葉をかけてもらって感謝してます。ありがとうございます。 今日、病院に行ってエコーで子宮の中を見ました。もう大きな傷しかありませんでした。 大きな罪をおかしてしまったのを実感しました。 この罪と後悔は一生忘れません。
>> 326
私と丁度同じですね
それはとても辛かったでしょうに...
どんな形にせよ、悪いことと思っていてもやはり辛いっていう感情は隠せないですよね…
おはようございます。
昨日はここで心が少し温まり朝まで眠ることが出来ました。
この場をお借りしてありがとうございます。
彼とは別れると決心してます。転職してなかったら難しかったですが別れるために退職も決意しました。
この気持ちは無駄にしたくないです。
今日は病院に行く日です。
まだ産んであげられなかった自分を責めてしまってます。
もっと自分がしっかりしないといけないと思いました。
頑張って乗り越えたいです。
- << 336 少し休めて良かった。 こういう事って、女性への心と体の負担が、すごいのですね。 分かったようなこと書き込みましたが、実際の負担の半分も理解できていない自分が恥ずかしいです。 男性に対しては、激しい怒りを覚えます。（酷く無責任すぎる） 一生消すことができない自分の子供を捨てた（中絶した）罪、 これと向き合う事で、実は子供たちが 社会人295様や主様の力になってくれる話。（自分の体験談） 例えば、これから先の人生で…。 辛く苦しいことがあります。そんな時 子供たちが「なに甘えてんの自分たちはもっと辛かった」と叱ってくれます。 弱い気持ち、自己中心な気持ちになった時 子供たちが「だから自分たちが死んだんだよ」と厳しい顔をして嫌味を言います。 幸せを感じることがあります そんな時 子供たちが「自分たちのこと忘れるな！！」と言って、調子に乗って幸せに安住する気持ちを諫めてくれます。 （他の皆には忘れられたけど、社会人295様と主様だけが向き合っているので、子供たちが怒りながら「しっかりしろ！」と応援してくれます。） そう。困難を乗り越える気持ち、回りの人と自分を大切にする気持ち、油断しない気持ち を いつも見張っててくれます。 そして、信じていた人に裏切られた、悔しい気持ちが、社会人295様や主様を強くしてくれます。 だから、今の罪の意識と悔しさは、一生忘れないでください。（と言わなくても忘れることできませんけどね。） 社会人295様や主様を中傷するレスが多くありますが、実際の生活で、こうした人達に出会う事があると思います。 こうした人達への考え方、少し纏めますので、明日明後日あたり書き込みます。 （あまり出しゃばりすぎて、自分にウザさ感じるので、概ね1日1度にいたします。）
- << 341 よかったです！ こちらこそ打ち明けてくれてありがとうございました。 退職するなんてほんとに勇気のいることだったろうとおもいます。 決意がとても伝わります。 子どもへの気持ちも、厳しい意見も温かい意見も受け入れながら私たちなりの反省をして、まっすぐ進んでいけるようがんばりましょうね
>> 319
男にわかる？
想像でわかるんでしょ？
あのときの私をわかるのは、私だけだよ。
大学に、入学して四かヶ月目の新入生の女の子が…
とてもとても悲しかった過去があるのですね。私はそこまで壮絶ではありませんでしたから本当に想像を絶する経験だったでしょう...
私なんかより断然子どもへの愛が大きかったように感じます。
私はまだまだだなと心が痛いです。
そのときの辛さはほんと計り知れなかったことと思います。でも今の旦那様でもあるのですね。
私はそのときの旦那様は、精神誠意目の前のことに向き合っていたのだなと感じました。
とても素敵な旦那様と一緒に添い遂げておられるのですね。
これからも幸せな素敵なご夫婦でいてくださいね
とても辛い経験だろうにお話してくださりほんとうにありがとうございました。
- << 343 何十年と、昔のこと。 普通の人なら忘れてるよね。 私は、忘れられない。彼氏と結婚したからね。 こうしてミクルに書けるのも、ミクルゆえだよね。母親と私と旦那と旦那の親しか知らない秘密。どこにも、吐き出せなかった現実でわ。 何十年も、常識人を通し、良き妻、良き母を貫き、明るい人で、友達も何人もいる。 人間は、どこかに闇をもっているわよ。 その闇に、悪は、つけこもうとしてくる。 人間の平常を保つことは、難しいわよ。こんな末法の俗世で、悪に傾かず立っていること事態が、相当な修行よ。 なにが、悪で、なにが、善なのかもよくわからない俗世で、善悪を見極めることは難しい。法律だけを守っていても悪は、よけれない。 人がもっている感性で、善悪を見極めるしかない。 人間として、善に進みたい。幸せになることは、簡単なことなんだけどね。大変難しいことでもある。 愛と、感謝に包まれながら、我が子も孫も幸せに包まれながら、夫は、私を愛してやまないのを知りすぎていて尚も、夫に憎しみをもつ。 そんな闇につけこもうとしてくる悪と戦いながら、生かされていく。 私のせいでもある、だけど…なんで？なんで？と頭をあげてくる悪の感情。 なんで？あの時、産めなかったの？産ませてくれなかったの？なんで？流産なんかになるの？我が子は、産まれた。幸せに育った。でも、あの子は、なんで？同じ親からなのにあの子は、死がなあかんの？ 夫の愛に包まれながら、顔が、悪魔にみえるときがある。 良き夫で、良き父親で、働き者で優しい人、たくましい人。 人間は、よくばりなのでしょう。 私も修行中。
>> 313
此処は主婦の方が多いと思うから、感情のままに暴言を吐く方もいらっしゃると思う。
だけど多くの方は、二度と同じ過ちを侵してほしくないからという…
私もそう思います。
正直私に当たられても私はあなた方の当事者ではないのになと思ってみてしまっていた私もいました。
でもやはり辛い経験や、周りに辛いおもいをしたという知人がいた方にとっては通常より敏感になるのも理解できますし、そうですね、同じこと繰り返すなという気持ちもありいってくださってるんだと思えるようになりました。
そのぐらいの心の余裕ができたのも皆様のおかげですし、以前より人の痛みを理解できるようになった気がします。
はい、きっと過去にとらわれずでも決して良い意味で忘れることのないよう前進していこうと思います。
本当にありがとうございました！
>> 303
どんなに反省しても罪は消えない。
どんなに励まされても不倫をして子供1人の命を殺した事には変わりない。
共感してくれてる人が主さんにいて…
それも正論ですね。
優しい言葉をかけてくださる方々には頭があがりません。
私が不倫などしたことなく、客観的にこのスレをみたとしたらと考えた場面が多くありました。
きっと私は何のコメントもしませんが、少なからず優しい言葉をかけることはなかっただろうとおもいます。
だからこそこの優しさに甘えてはいけない、裏切ってはいけないと、感謝の気持ちと同じぐらい感じることができました。
また自分自身、もっとだれかの気持ちを考えてあげれる人間になろうと思うこともできました。
人の考えなんて人それぞれで、１００人が１００人なんてことはないんだなと改めて感じることができましたし、否定も肯定もそうだなって思うことは素直に受け入れなければいけないともおもいました。
ありがとうございました。
>> 295
私も既婚男性の子供を妊娠し１週間前に中絶しました。産むのは無理とハッキリ言われました。彼には子供が３人もいます。無理だとわかってました。お金…
私と丁度同じですね
それはとても辛かったでしょうに...
どんな形にせよ、悪いことと思っていてもやはり辛いっていう感情は隠せないですよね。
人間なんですもの。
でもそのお相手が一通りやってくれたみたいでよかったです。
あなた様は関係が終わるのが怖いですか？
少し境遇が違いますから一概には言えませんが、私はその男と離れることは辛くありませんでした。自分の子どもへの気持ちすら1ミリたりともなかったんですもの。
お金がどうでもいいのはやはり同じですね。
ただ私は気持ちがほしかったです。
相手の子供でもある以上、自分だけ逃げるなんてって頭おかしくなるぐらいの憎しみで執着してしまっていました。
今はここの皆様のおかげで、本当に冷静に考えられるようになり感謝していますし、反省もしました。
今はすごく辛い時期で、いろんな意味をこめて怖いのかなって感じます。
でも必ず乗り越えられると思います。
１日でも早く穏やかに過ごせる日がくるよう、誰よりも応援しています。
- << 334 おはようございます。 昨日はここで心が少し温まり朝まで眠ることが出来ました。 この場をお借りしてありがとうございます。 彼とは別れると決心してます。転職してなかったら難しかったですが別れるために退職も決意しました。 この気持ちは無駄にしたくないです。 今日は病院に行く日です。 まだ産んであげられなかった自分を責めてしまってます。 もっと自分がしっかりしないといけないと思いました。 頑張って乗り越えたいです。
>> 291
あなたのおっしゃりたいことは、理解します。
たしかに、夫婦間の堕胎が多いのは、事実。
また、離婚しないとなれば、その夫婦の嫁が、主さ…
相手方の夫婦間では、奥様が不倫容認というか、見逃してるというか、だいぶ寛容と感じましたので奥様の傷は浅いのかなと...
もちろん男の方の傷はないでしょう...
本当にそうで、お金じゃないんです。
確かにお金ってほんとに魔法みたいで。
でも今回私は微小でもいい、子供に対しての
気持ちはないのかと。
不倫してたのは男も同じなんですもの。
でも求めたのが間違いだったと今になって冷静に考えられていますからよかったです
なるべく善の道から外れず幸せになることで
子どもへの罪も男への執着心も癒えてくるのでしょうね。頑張ります。
>> 290
中絶て一番既婚者夫婦分別ありそうな世代だよ。思い込みで未成年学生貧乏かと思いきや残念既婚者で～す。じゃなければ中絶件数が高いわきゃない。人の…
すごくよくわかります。
私がこうして同調したら、また反省してないって言われると思いますが...
でもやっぱり同じようなこと思ってしまいます。
もちろん不倫はいけないことだから、奥様からすれば慰謝料だって請求できるんでしょうし、それは痛いほど分かるのですが、離婚しないとなれば、同犯のはずの男は絶対的に女より金銭的にも精神的にも楽ですもの。奥様からなにされようと仕方ないよなって収まるけど、男に対してはやっぱいずるいって感じてしまいます。
奥様に関しても、夫婦間が完全に冷めきっていて、その状況から外に逃げようってきっかけで旦那様が不倫に走ってしまった場合、特に落ち込んでもないのにお金だけとっとこうって魂胆は汚いなとおもってしまいます...
皆様おっしゃっておられますが、たかが紙切れされど紙切れというように、奥様がどんな立場でどんな家庭環境であろうと絶対的に強いんですもの。
今の法律ではそういうの全部わかった上で不倫しろってことなんでしょうから仕方のないことはほんと分かってはいるんですけどね...
- << 337 主さん何だか未練がまだあるんですね。 奥様が不倫を黙認していたとか… その場合傷が浅いとか、傷付いてないのに慰謝料請求されるのが納得出来ないとか。 主さんはどうですか？ もし家庭があったら、子供が居たら簡単に離婚出来ますか？ 子供への精神的な影響や、経済的な不安。 不倫を黙認するしかない状況があるかもしれない。 納得出来ないなら、自宅に行って奥様ととことんお話されたらどうですか？ 反省していると言いながらも、未練がましい。 読んでて大変不快です。 ここで一部の人に慰めてもらっても本当は納得してないんじゃないですか？ 男が汚いとかなんとか、男も女も色々な人間が居ますから。 男の身体を理解し、どんな男が危険かをよく考えるようにして下さいね。 それは恋愛だけとは限らないです。 カチンと来たらごめんなさいね。 でもモヤモヤが伝わって来たので、きちんとケジメつけないと前に進めないと思いました。
>> 315
男だけど分かるよ。
男にわかる？
想像でわかるんでしょ？
あのときの私をわかるのは、私だけだよ。
大学に、入学して四かヶ月目の新入生の女の子が、妊娠３ヶ月と言われて、悪阻がひどくて彼氏に言ったら、彼氏も、新入生で泣き出し二人で、どうしたら…どうしたら…とか考えていたら、お腹いたくなり、産婦人科いったら、切迫流産しかかっているといわれ、医者が、明日また、おいで決まったら、中絶しましょう。とかごちゃごちゃなんか言われ説明され、彼氏が医者の説明をまたしなおしてくれて、結局初期の流産は、赤ちゃん側に異常がある場合がおおいから、今回は、あきらめようとか、言い出し、私が彼氏になんかわけわからんこと言い出し、彼氏にお前が死ねとかいい、彼氏が、ごめん、ごめんと泣き出し、彼氏を叩きだし彼氏は、叩かれながら、泣いていて、私は、涙もでなく、興奮して頭が、おかしかった。
彼氏と、その日ホテルにとまり、彼氏が、ずうっと、抱きしめてくれてた。
で、病院いったら、やはり、流産しかかっているから、手術します。って。彼氏が、サインして、私もサインして、彼氏だけ泣いていて、私は、涙とか、感情がなくなり注射さしたら、すぐ気絶して、冷めたら吐き気と、血まみれで、個室はいまわっていて、彼氏は、私の母親を迎えにいっていて。
わたしは、母親にあやまって、どうか赤ちゃんかえしてほしいと頼んでいて、彼氏に叩いたのあやまり、どうか、赤ちゃんをつれてきてほしいと頼んで。
彼氏は、号泣していて、私にあやまるんだけど、私は、わからないから彼氏に赤ちゃんをつれてきてほしいとただたのんで。
また、気絶して。寒くて。寒くて。高熱のなか、ダイヤモンドがみえて、綺麗で、綺麗で、赤ちゃんにあげたくてね。
それから、二十歳まで病んでたわ。
彼氏は、号泣してね。なんども、必ず必ずって私に叫んでた。今の旦那が彼氏だけどね。
- << 321 ＞＞No: 319 の彼と同じです。そこまでしか分からなかった。 でも、結婚できて良かったですね。 いまだに、自分の子供に対しての、申訳なさと、罪悪感は、当時のままです。 主様も社会人295様も記憶からは消えないでしょうね。 ＞＞No: 319 のように絶対幸せにはなれますけどね。
- << 333 とてもとても悲しかった過去があるのですね。私はそこまで壮絶ではありませんでしたから本当に想像を絶する経験だったでしょう... 私なんかより断然子どもへの愛が大きかったように感じます。 私はまだまだだなと心が痛いです。 そのときの辛さはほんと計り知れなかったことと思います。でも今の旦那様でもあるのですね。 私はそのときの旦那様は、精神誠意目の前のことに向き合っていたのだなと感じました。 とても素敵な旦那様と一緒に添い遂げておられるのですね。 これからも幸せな素敵なご夫婦でいてくださいね とても辛い経験だろうにお話してくださりほんとうにありがとうございました。
- << 348 そこまで精神的に弱い二人ならSEXしちゃいけないよ!!子供はSEXしちゃいけない。妊娠のリスクに堪えられないよ二人とも。そこまでおかしくなるとわかってなかったんだね。ある意味怖い。 その後の貴女と彼が心配です。 ある意味二人してそんだけ苦しんでくれたから、生まれなかった子供も赦してくれると思う。
>> 283
まあ
主さん
私の言っている事はあまり通じていないようなので、もう来ませんが…(笑)
慰めてもらって心を軽くするのも良いでしょう
でもやはり…
五分五分だといってくださるだけで、今の私にはありがたいです。
甘えてるとか思われるかもしれませね。
でもやはりまだまだ未熟なんです自分でもわかります。
自分が悪いのも自分で一番わかってます。
男も同じぐらい悪いって言って欲しかっただけなんですよね正直。
ただの気休めだったんです。
じゃないと心が壊れそうで。
こうやってここで相談してるのは私自身ですから私へ向けて皆様厳しいこと言ってくださってるんですものね。
それは当り前のことですものね。
今はとても心おだやかなので、冷静にうけとめることができるようになりました。
どうもありがとうございました。
>> 314 男だけど分かるよ。
- << 319 男にわかる？ 想像でわかるんでしょ？ あのときの私をわかるのは、私だけだよ。 大学に、入学して四かヶ月目の新入生の女の子が、妊娠３ヶ月と言われて、悪阻がひどくて彼氏に言ったら、彼氏も、新入生で泣き出し二人で、どうしたら…どうしたら…とか考えていたら、お腹いたくなり、産婦人科いったら、切迫流産しかかっているといわれ、医者が、明日また、おいで決まったら、中絶しましょう。とかごちゃごちゃなんか言われ説明され、彼氏が医者の説明をまたしなおしてくれて、結局初期の流産は、赤ちゃん側に異常がある場合がおおいから、今回は、あきらめようとか、言い出し、私が彼氏になんかわけわからんこと言い出し、彼氏にお前が死ねとかいい、彼氏が、ごめん、ごめんと泣き出し、彼氏を叩きだし彼氏は、叩かれながら、泣いていて、私は、涙もでなく、興奮して頭が、おかしかった。 彼氏と、その日ホテルにとまり、彼氏が、ずうっと、抱きしめてくれてた。 で、病院いったら、やはり、流産しかかっているから、手術します。って。彼氏が、サインして、私もサインして、彼氏だけ泣いていて、私は、涙とか、感情がなくなり注射さしたら、すぐ気絶して、冷めたら吐き気と、血まみれで、個室はいまわっていて、彼氏は、私の母親を迎えにいっていて。 わたしは、母親にあやまって、どうか赤ちゃんかえしてほしいと頼んでいて、彼氏に叩いたのあやまり、どうか、赤ちゃんをつれてきてほしいと頼んで。 彼氏は、号泣していて、私にあやまるんだけど、私は、わからないから彼氏に赤ちゃんをつれてきてほしいとただたのんで。 また、気絶して。寒くて。寒くて。高熱のなか、ダイヤモンドがみえて、綺麗で、綺麗で、赤ちゃんにあげたくてね。 それから、二十歳まで病んでたわ。 彼氏は、号泣してね。なんども、必ず必ずって私に叫んでた。今の旦那が彼氏だけどね。
>> 310
ずっと眠れない日が続いていて
前向きな考えにもなれずにずっとなにも考えられなくて
人に話すべき事ではないからひとりで落ち込んでしまっ…
ミクルだからね、あたりまえに、不倫、中絶となれば、叩かれるは、あたりまえなのよ。このキーワードに敏感な人は、沢山いて、このキーワードを許せない人は、ミクルで、65パーセントは、いるでしょう。
私は、叩くというより、内容次第で、かわるレスをする輩。
不倫もね、内容次第で、私の感情がかわる。
中絶もね、内容次第で、私の感情がかわる。
中絶して、１週間かぁ。
なにも考えつかないよね？
私はね、年齢56さい。おばあちゃんよ。
18歳の時の中絶をまだ忘れはしない。
私ね、旦那と結婚して幸せで、二人の子供も、結婚して孫までいるの。
いまは、旦那と二人のまぁまぁの裕福な暮らし。
でもね、鮮明に覚えているわ。あの時のすべて。麻酔かけるから、ごはんたべないでと、言われて前の日の夜から、なにも食べなかったし、水も、のまなかった。
麻酔が、切れかかったとき、病院個室のベットから、這うように落ちて、個室についてある洗面所に這うようにいき、吐いたの。吐くものは、ないから胃液や唾かしら、とにかく嗚咽がとまらなく、吐き気がとまらなく、吐いた。個室の床をぐるぐる這いずりまわったみたい。床が、血だらけ、もちろん、病院着も。昔だから、対応も悪かったよね病院。看護婦さんが、きたときは、ベットのしたで、横になってた。看護婦さんが、あわててまた、処置室に戻り、先生が診察。震えが、とまらなくてね。その日に帰れるはずが、高熱がでて入院。高熱で、意識もうろうとするなか、ダイヤモンドをもっていくからね。お母さんが、沢山ダイヤモンドをもっていくからね。って言ってたんだってさ。私の母親にも内緒の中絶手術だったんだけど、意識もうろうと高熱だからね、彼氏は、すぐさま、私の母親に連絡。母親と、彼氏が病院に２晩とまってくれた。手術の日と、腎う腎炎が、重なりそのまま入院。二泊三日。
頭が、おかしくなったんだろうね。入院中に、赤ちゃんは、どこだっ、どこにいるって、ずうっと、思ってた。
彼氏と母親に赤ちゃんをかえしてほしいと懇願。
覚えているよ、なん十年たっても、…。
そのご、幸せな出産して最高の喜びあびたけど。
最悪のあのときのほうが、まだ鮮明に覚えている。
男には、説明しても、心底はわからないよ。わかるはずない。
赤ちゃんを中絶したものにしか、あの絶望と混沌の世界は、わかるはずない。
続く…
>> 312
此処は主婦の方が多いと思うから、感情のままに暴言を吐く方もいらっしゃると思う。
だけど多くの方は、二度と同じ過ちを侵してほしくないからという気持ちを込めて、敢えてキツく助言してるんだと思いますよ。何だかんだ言って、レス者さん達も女であるし、主さんの気持ちを汲み取ってる方が多いと思われます。
そして言葉を真摯に受けている主さんは、それを分かってらっしゃると思います。
今はきっと、強くいようと頑張ってらっしゃいますが心が弱ってますよね。だけど、主さんは周りが思うよりきっと強い。ちゃんと自分に向き合ってらっしゃいますからね。
私から言える事は、過去に捕らわれ過ぎないで、心と体を労ってお大事にして下さいね とか
そんな事しか言えませんが
そんな言葉で元気になってくれるかは分かりませんからね…
やっぱり一番は聞いて欲しいことを聞いてくれる人がいること
それで主さんが少し心があったまれば良いと思いますよ。
- << 332 私もそう思います。 正直私に当たられても私はあなた方の当事者ではないのになと思ってみてしまっていた私もいました。 でもやはり辛い経験や、周りに辛いおもいをしたという知人がいた方にとっては通常より敏感になるのも理解できますし、そうですね、同じこと繰り返すなという気持ちもありいってくださってるんだと思えるようになりました。 そのぐらいの心の余裕ができたのも皆様のおかげですし、以前より人の痛みを理解できるようになった気がします。 はい、きっと過去にとらわれずでも決して良い意味で忘れることのないよう前進していこうと思います。 本当にありがとうございました！
>> 310
ずっと眠れない日が続いていて
前向きな考えにもなれずにずっとなにも考えられなくて
人に話すべき事ではないからひとりで落ち込んでしまっ…
＞＞罪は罪、そこにも向き合わなくてはダメですよね。
これから先、どんなにしても逃れられないの実感しますよ…。
25年経過して、元カノとの縁切れてるのに、今だに当時のままですから。←供養もしました。
（興味があったら、過去レス見てもらって、自分のスレのURLで経緯など見てもらたら分かるけど、最近ぶり返したように、10倍ぐらいになって、中絶した子供のことも蘇りました。）
どうしても忘れることは無理です。それを記憶の中で背負うのは自分。これが力になることもあります。
こういうの分からず、勝手に高見の見物で「軽蔑する」とかレスする人の気持ちって、恐らくテレビで難民とかが殺されるの、”難民になるのが悪いんじゃんwwwwwwww”みたいな感じで、平気で見てる感覚に近いような気がします。
>> 309
ずっと眠れない日が続いていて
前向きな考えにもなれずにずっとなにも考えられなくて
人に話すべき事ではないからひとりで落ち込んでしまって
ありがとうございます。
もう少し自分のために前を向いてみようと思いました。
罪は罪、そこにも向き合わなくてはダメですよね。
- << 312 ＞＞罪は罪、そこにも向き合わなくてはダメですよね。 これから先、どんなにしても逃れられないの実感しますよ…。 25年経過して、元カノとの縁切れてるのに、今だに当時のままですから。←供養もしました。 （興味があったら、過去レス見てもらって、自分のスレのURLで経緯など見てもらたら分かるけど、最近ぶり返したように、10倍ぐらいになって、中絶した子供のことも蘇りました。） どうしても忘れることは無理です。それを記憶の中で背負うのは自分。これが力になることもあります。 こういうの分からず、勝手に高見の見物で「軽蔑する」とかレスする人の気持ちって、恐らくテレビで難民とかが殺されるの、”難民になるのが悪いんじゃんwwwwwwww”みたいな感じで、平気で見てる感覚に近いような気がします。
- << 314 ミクルだからね、あたりまえに、不倫、中絶となれば、叩かれるは、あたりまえなのよ。このキーワードに敏感な人は、沢山いて、このキーワードを許せない人は、ミクルで、65パーセントは、いるでしょう。 私は、叩くというより、内容次第で、かわるレスをする輩。 不倫もね、内容次第で、私の感情がかわる。 中絶もね、内容次第で、私の感情がかわる。 中絶して、１週間かぁ。 なにも考えつかないよね？ 私はね、年齢56さい。おばあちゃんよ。 18歳の時の中絶をまだ忘れはしない。 私ね、旦那と結婚して幸せで、二人の子供も、結婚して孫までいるの。 いまは、旦那と二人のまぁまぁの裕福な暮らし。 でもね、鮮明に覚えているわ。あの時のすべて。麻酔かけるから、ごはんたべないでと、言われて前の日の夜から、なにも食べなかったし、水も、のまなかった。 麻酔が、切れかかったとき、病院個室のベットから、這うように落ちて、個室についてある洗面所に這うようにいき、吐いたの。吐くものは、ないから胃液や唾かしら、とにかく嗚咽がとまらなく、吐き気がとまらなく、吐いた。個室の床をぐるぐる這いずりまわったみたい。床が、血だらけ、もちろん、病院着も。昔だから、対応も悪かったよね病院。看護婦さんが、きたときは、ベットのしたで、横になってた。看護婦さんが、あわててまた、処置室に戻り、先生が診察。震えが、とまらなくてね。その日に帰れるはずが、高熱がでて入院。高熱で、意識もうろうとするなか、ダイヤモンドをもっていくからね。お母さんが、沢山ダイヤモンドをもっていくからね。って言ってたんだってさ。私の母親にも内緒の中絶手術だったんだけど、意識もうろうと高熱だからね、彼氏は、すぐさま、私の母親に連絡。母親と、彼氏が病院に２晩とまってくれた。手術の日と、腎う腎炎が、重なりそのまま入院。二泊三日。 頭が、おかしくなったんだろうね。入院中に、赤ちゃんは、どこだっ、どこにいるって、ずうっと、思ってた。 彼氏と母親に赤ちゃんをかえしてほしいと懇願。 覚えているよ、なん十年たっても、…。 そのご、幸せな出産して最高の喜びあびたけど。 最悪のあのときのほうが、まだ鮮明に覚えている。 男には、説明しても、心底はわからないよ。わかるはずない。 赤ちゃんを中絶したものにしか、あの絶望と混沌の世界は、わかるはずない。 続く…
>> 306
誰にも話すことが出来なかったのでここで話させてもらいました。
軽蔑される事だとわかってます。
聞いてもらってありがとうございます…
凄く落ちこんでるみたいなので、罪に対する意識に関するレスします。
瀬戸内寂聴さんってご存知ですか？有名な出家された作家さん。
昔、不倫して旦那さんと娘さん捨てて、若い男と駆け落ちしました。（子供を捨てました。）
どんな人でも深い罪を犯します。社会人295様や主様と同じ。
「軽蔑」されるって書いてるけど、大切なのは自分で自分を「軽蔑」するかどうか。人の目は気にしないで。
瀬戸内寂聴さんは自分の罪に今でも向き合っています。自分で自分を「軽蔑」しないように。
社会人295様や主様を「軽蔑」しているように書く人は、ほとんど逆に「軽蔑」されるべき人です。
ここで定義しましょう。
●「軽蔑」されない人＝品格のある人 尊敬される人
思い遣りや優しさのある人、人の心の痛みが分かる人、自分より他人を大切にできる人、人の悪口を言わない人、努力できる人…。
●「軽蔑」されるべき人＝品格の無い人
上記の真逆
＝＞＞No: 300とか＞＞No: 303とかがこれに近い。
過去の罪は全く関係ないのです。酷い痛みを知った社会人295様や主様は「軽蔑」されない人に一歩近づいたのです。
不倫する男なんかクズだからね。不倫してる時点で誠意なんかないから。
不倫した瞬間に、自分の配偶者(奥さん)を裏切り、自分の不倫相手(主さん)の未来を奪う…。不倫は、二重の罪だよ。
主さん、縁が切れて良かったじゃん！
もっとタチの悪い不倫男なら、不倫相手が別れようとしても付きまとい、なかなか別れようとしない例がある。
あとさ不倫男は、あっちこっちに女がいる可能性も高いし、とにかくロクなもんじゃないことは間違いない。
だからさ、とにかく前向きに考えて、サッサと忘れなさい！二度と不倫しないこと！
- << 330 ありがとうございます。 そうですよね、今は本当に驚くほど清々としています。 彼のことなので今も別の女といるんだろうとおもいますがなんともおもわないし、むしろその相手の方がまた傷つかないか心配です。 はい！もう二度と同じことはくりかえしません。 また元気をもらいました。 ありがとうございました
>> 304
まだ別れられてはないのですが、同じ職場でしたので何回も別れては戻るの繰り返しでした。今回はこのままではダメだと思い退職することにして有休中に…
No: 304様の諦めた気持ちと、自分が悪いという気持ち。苦しいよね。
もう続かないことだから、今の気持ちは仕方がなくて。
しかも、子供の責任全部感じて
主様と同じで、暫らく辛くで悲しくて、見捨てられた孤独感じると思う。
だれかに慰められても、癒えるいこと無いし、暫らくその場所に居るしかない。（人生単位で考えたら短い期間）
でも、少しずつ、必ず癒されていきます。
説教がましいけど、今の寂しさを、他の男に逃げないで。もっと惨めになるだけだから。
自死も絶対だめだ！！
ここまで追い込まれてるの知らずに、いろいろバカレスする品無マヌケの多いこと(_ _|||)。
>> 305
誰にも話すことが出来なかったのでここで話させてもらいました。
軽蔑される事だとわかってます。
聞いてもらってありがとうございます。
話が出来てよかったです。
- << 309 凄く落ちこんでるみたいなので、罪に対する意識に関するレスします。 瀬戸内寂聴さんってご存知ですか？有名な出家された作家さん。 昔、不倫して旦那さんと娘さん捨てて、若い男と駆け落ちしました。（子供を捨てました。） どんな人でも深い罪を犯します。社会人295様や主様と同じ。 「軽蔑」されるって書いてるけど、大切なのは自分で自分を「軽蔑」するかどうか。人の目は気にしないで。 瀬戸内寂聴さんは自分の罪に今でも向き合っています。自分で自分を「軽蔑」しないように。 社会人295様や主様を「軽蔑」しているように書く人は、ほとんど逆に「軽蔑」されるべき人です。 ここで定義しましょう。 ●「軽蔑」されない人＝品格のある人 尊敬される人 思い遣りや優しさのある人、人の心の痛みが分かる人、自分より他人を大切にできる人、人の悪口を言わない人、努力できる人…。 ●「軽蔑」されるべき人＝品格の無い人 上記の真逆 ＝＞＞No: 300とか＞＞No: 303とかがこれに近い。 過去の罪は全く関係ないのです。酷い痛みを知った社会人295様や主様は「軽蔑」されない人に一歩近づいたのです。
>> 301
不倫してても別れたら、失恋したような心の傷って残るものなんでしょうか？
（デリカシーの無いレスですみません。）
相手には完全に冷める…
まだ別れられてはないのですが、同じ職場でしたので何回も別れては戻るの繰り返しでした。今回はこのままではダメだと思い退職することにして有休中に妊娠が分かってしまいました。
今はまだ連絡をとりあってますが、別れが来ますね。失恋とは違った気持ちですね。
諦め？のような感じです。
失恋のように感情的になる人もいるかも知れないけど、相手の気持ちと自分の気持ちの違いってどうにもならないし、なかなか変わらないです。
精神的に不安定なのもあってまだ体調や痛みもあります。何もかも自分の責任です。
紙切れ１枚ってスゴいですね。
本当にそう思います。
- << 307 No: 304様の諦めた気持ちと、自分が悪いという気持ち。苦しいよね。 もう続かないことだから、今の気持ちは仕方がなくて。 しかも、子供の責任全部感じて 主様と同じで、暫らく辛くで悲しくて、見捨てられた孤独感じると思う。 だれかに慰められても、癒えるいこと無いし、暫らくその場所に居るしかない。（人生単位で考えたら短い期間） でも、少しずつ、必ず癒されていきます。 説教がましいけど、今の寂しさを、他の男に逃げないで。もっと惨めになるだけだから。 自死も絶対だめだ！！ ここまで追い込まれてるの知らずに、いろいろバカレスする品無マヌケの多いこと(_ _|||)。
どんなに反省しても罪は消えない。
どんなに励まされても不倫をして子供1人の命を殺した事には変わりない。
共感してくれてる人が主さんにいても、軽蔑する。
それが主さんがやった事。
幸せになってなんて言えないわ。
たとえ顔が見えない掲示板で、言ったことに責任なんかなくても不倫して中絶した人に口が裂けても幸せになってなんて言えない。
勿論、男も同罪。
- << 329 それも正論ですね。 優しい言葉をかけてくださる方々には頭があがりません。 私が不倫などしたことなく、客観的にこのスレをみたとしたらと考えた場面が多くありました。 きっと私は何のコメントもしませんが、少なからず優しい言葉をかけることはなかっただろうとおもいます。 だからこそこの優しさに甘えてはいけない、裏切ってはいけないと、感謝の気持ちと同じぐらい感じることができました。 また自分自身、もっとだれかの気持ちを考えてあげれる人間になろうと思うこともできました。 人の考えなんて人それぞれで、１００人が１００人なんてことはないんだなと改めて感じることができましたし、否定も肯定もそうだなって思うことは素直に受け入れなければいけないともおもいました。 ありがとうございました。
>> 299
最低限せめてはしてくれた。ぐらいは思うんですがやはり辛い気持ちは変わらないのかな…と思います。
最初は内緒で自分でお金を出して中絶する気持…
不倫してても別れたら、失恋したような心の傷って残るものなんでしょうか？
（デリカシーの無いレスですみません。）
相手には完全に冷めるものなのかな？1週間前なら、痛み相当残ってますね。
彼の奥様と“社会人295”さん、心の傷は同じ位で、しかも奥様は結婚生活そのまま継続なのに…
たかが“結婚届”一枚で、被害者と加害者の立場ができてしまう。
男性が分別もって行動したら、問題は起こらなかったはずなのに。やるせない程の理不尽さ感じます。
- << 304 まだ別れられてはないのですが、同じ職場でしたので何回も別れては戻るの繰り返しでした。今回はこのままではダメだと思い退職することにして有休中に妊娠が分かってしまいました。 今はまだ連絡をとりあってますが、別れが来ますね。失恋とは違った気持ちですね。 諦め？のような感じです。 失恋のように感情的になる人もいるかも知れないけど、相手の気持ちと自分の気持ちの違いってどうにもならないし、なかなか変わらないです。 精神的に不安定なのもあってまだ体調や痛みもあります。何もかも自分の責任です。 紙切れ１枚ってスゴいですね。 本当にそう思います。
>> 298
最低限せめてはしてくれた。ぐらいは思うんですがやはり辛い気持ちは変わらないのかな…と思います。
最初は内緒で自分でお金を出して中絶する気持ちでいたので、
相手がどんな人であれ不倫はダメな事ですよね。私にも責任はあります。
全部のスレ読んでなくてすいません
慰謝料なんて奥様から請求されたら、収入は少ないですが少しづつでも払うつもりです。
それだけの事をしてますから、相手のお子様も傷つけるかも知れません。
答えが違ってたらすいません。
- << 301 不倫してても別れたら、失恋したような心の傷って残るものなんでしょうか？ （デリカシーの無いレスですみません。） 相手には完全に冷めるものなのかな？1週間前なら、痛み相当残ってますね。 彼の奥様と“社会人295”さん、心の傷は同じ位で、しかも奥様は結婚生活そのまま継続なのに… たかが“結婚届”一枚で、被害者と加害者の立場ができてしまう。 男性が分別もって行動したら、問題は起こらなかったはずなのに。やるせない程の理不尽さ感じます。
>> 295
酷い話です。
主様と同じような状況？
日本の民法だと、
＞＞No: 295
も悪いことになるけど、決定的に酷い屑は男の方だと思う。
全く傷を負ってなくて、知らんぷりなのが、どうもこうも許せない。またやるよね。
しばらくこのスレに居なよ。
- << 298 それでも、中絶費と、かすかな気遣いはしてくれたんですね。 人として、ほんとに最低限せめてそれぐらいは、って感じですが。 主様の変態屑糞男は、自分の子じゃないかも知れないから、社長でありながら、それさえ拒否。 おまけに、奥さんから、主様へ慰謝料どうのこうのという話…。 当初このスレ、この慰謝料を支持する女性がかなり多かったです。 どう思います？
私も既婚男性の子供を妊娠し１週間前に中絶しました。産むのは無理とハッキリ言われました。彼には子供が３人もいます。無理だとわかってました。お金も払ってもらい病院へ送り迎えや体への気遣いもしてくれてます。でも何をしてくれても結果は一緒。お金や気遣いが欲しい訳じゃないですよ。どっちにしろ関係はおしまいです。
- << 326 私と丁度同じですね それはとても辛かったでしょうに... どんな形にせよ、悪いことと思っていてもやはり辛いっていう感情は隠せないですよね。 人間なんですもの。 でもそのお相手が一通りやってくれたみたいでよかったです。 あなた様は関係が終わるのが怖いですか？ 少し境遇が違いますから一概には言えませんが、私はその男と離れることは辛くありませんでした。自分の子どもへの気持ちすら1ミリたりともなかったんですもの。 お金がどうでもいいのはやはり同じですね。 ただ私は気持ちがほしかったです。 相手の子供でもある以上、自分だけ逃げるなんてって頭おかしくなるぐらいの憎しみで執着してしまっていました。 今はここの皆様のおかげで、本当に冷静に考えられるようになり感謝していますし、反省もしました。 今はすごく辛い時期で、いろんな意味をこめて怖いのかなって感じます。 でも必ず乗り越えられると思います。 １日でも早く穏やかに過ごせる日がくるよう、誰よりも応援しています。
さて、仕事前の朝の日課になりましたが。主様へ。
卑怯にも後ろから背中をバッサリ切られ、心に治ることのない大傷 PTSD？を負った人がどうなるか、のお話しです。
↑（悲劇のヒロインには絶対なるな。惨めなだけだ。）
1）人を信じなくなります。
（「人を信じて傷つく方がいい」とかマヌケた歌を歌ってた能天気野郎がいましたが、人を信じると殺されるかもしれないこと、分かったでしょ？）
2）「自分だけが頼りだ」ということに気付きます。
なので…。
3）自分磨きに貪欲になります。そのための努力に苦痛を全く感じません。
（「いい男性と結婚して…」とかはダメです。夢とかあったはず、なりたい自分の姿があったはず そこに向かって自分を磨いて！）
4）自分の二本の脚で歩きます。
（中絶した子と一緒に、よいしょ、よいしょ、って感じです。苦しいけれど、充実して楽しいです。）
5）その姿を見て主様に惚れ込んだ、本物の伴侶が表れます。
（嘘じゃないです。ほんとにそうなります。）
6）波乱はあるけど、基本的には幸せになります。
（そりゃ困難もありますが、2),3),4)あたりが、それを乗り越える力になります。）
7）その頃、今の変態屑糞男と奥さんへの「殺したい」程の怒りが…、嘲笑と蔑視、憐憫の気持ちへと変化しています。
（ほんとに「殺したい」ですよね。自分もそうだった。奥さんへの怒り、多くの方が批判してましたが、自分は認めます。）
ここまで、そう遠い距離ではありません。富士山程ではなくて、裏山位の高さのところです。
- << 325 いまとても心穏やかです。 子どものこともっと懺悔しろよって思われるかもしれませんが、なんだか何ともいえないとても幸福感のような気持ちです。 複雑です... ただ、人に優しくなれたような気がします
>> 290
あなたのおっしゃりたいことは、理解します。
たしかに、夫婦間の堕胎が多いのは、事実。
また、離婚しないとなれば、その夫婦の嫁が、主さんに慰謝料を請求すると、所謂、筒持たせ感にも、とられますね。
しかしながら、残念なことに慰謝料の金額は、この主さんの場合は、奥様に負けます。
主さんが、優秀な弁護士を雇っても、金額の差額は、負けます。そして、赤ちゃんのDNAを採取してあれば、中絶費用をかちとれますが、たぶんしてないでしょう。
あとは、主さんが、金銭的にこれからマイナスになろうとも、糞男に罰をあたえるかの問題ですが、これも、糞男の性根が腐っていたら、訴訟すら糞男にとってなんの傷にもなりません。奥様も奥様の心が冷えていたら奥様への傷にもならないでしょう。
糞男のお子様だけが、傷つく可能が残っていますが、これも反対に訴えられることになります。主さんが、脅迫者とか、悪人にされるのが、落ち。
すべては、既婚者と知っていて関係をもった者の負けになります。
赤ちゃんを産めばまた、状況は違いましたが、それもどうかしら？幸せになる道でしたかしら、疑問であります。
泣き寝入りという言葉が、あります。今回は、泣き寝入りに金銭的には、なりますが、せめて精神的には、泣き寝入りにしたくありません。
従って、性根の腐った糞男の嫁になどならずにすんだことで、主さんの勝訴という、考えかたには、できませんか？
私なら、性根の腐った糞男の嫁になるほうが、屈辱です。糞男とは、関わりになりたくない。
きっと、糞男のまわりは、目にみえない地獄でしょうし、混沌とした泥沼でしょう。
そんな所から、抜け出せたのですから主さんは、これから新しいきらめく幸せに向かってすすむだけと存じます。
所謂、主さんの勝ち。善の勝ち。
可愛そうなのは、糞男の嫁と子供で、糞男の泥沼から、開放されなくていわば、地獄。
物事は、金銭だけで幸不幸が、決まるだけでは、ないですよ。
- << 323 相手方の夫婦間では、奥様が不倫容認というか、見逃してるというか、だいぶ寛容と感じましたので奥様の傷は浅いのかなと... もちろん男の方の傷はないでしょう... 本当にそうで、お金じゃないんです。 確かにお金ってほんとに魔法みたいで。 でも今回私は微小でもいい、子供に対しての 気持ちはないのかと。 不倫してたのは男も同じなんですもの。 でも求めたのが間違いだったと今になって冷静に考えられていますからよかったです なるべく善の道から外れず幸せになることで 子どもへの罪も男への執着心も癒えてくるのでしょうね。頑張ります。
中絶て一番既婚者夫婦分別ありそうな世代だよ。思い込みで未成年学生貧乏かと思いきや残念既婚者で～す。じゃなければ中絶件数が高いわきゃない。人の命を快楽で作り堕胎するて
妻と言う人間も不倫でギャギャー騒ぐのは、可笑しい。こんな矛盾や異常な世界は、平等正義に反し子供の人権が軽くまたは、無視独身に子作り行為をして慰謝料取るなら夫婦で責任を押し付けた結果になる。慰謝料取るなら夫婦で共犯になると解釈しますよ？時代と共に女性の立場や社会の位置が変わっても尚過剰に過保護に日本全体で保護する必然が矛盾や不正義や不倫の助長や問題の本質をずらし
不倫既婚者だから貞操義務は、誰が誰に破った事を見失い、外野で騒動慰謝料で独身を過剰に責めて責任を取らす終らす、勝ち誇った妻問題の原因無視になるね。そもそも罪にならないなら慰謝料請求も可笑しいから止めてよ？これじゃ何時までも日本女性が結婚に逃げ不倫すりゃ慰謝料請求し甘えたまんま大人になれないからさあ。不倫したら慰謝料相手を脅すから別に今時家事育児なんか手抜きしても離婚されないし出来ないだろうし益々夫婦は、夫婦じゃなくなるよ。夫や妻じゃなくATMとセクスしなくても金が入り離婚したくても出来ず不倫しバレたら相手を威嚇慰謝料てバレバレなんだけど？離婚したかないよね、年金ただ保険ただ旦那が死ねば遺族年金て
どんだけ甘やかす為に独身に罪や責任を擦り付けるのだろう？離婚した場合片親親権も子供の人権無視も既婚女性に有利三昧なんだ？可笑しくないか？日本ボロボロ色んなボロが出てくる
- << 292 ああ〜 相変わらず意味不だわー 理解出来た人、凄いわあ。読んでたらしんどくなる。
- << 322 すごくよくわかります。 私がこうして同調したら、また反省してないって言われると思いますが... でもやっぱり同じようなこと思ってしまいます。 もちろん不倫はいけないことだから、奥様からすれば慰謝料だって請求できるんでしょうし、それは痛いほど分かるのですが、離婚しないとなれば、同犯のはずの男は絶対的に女より金銭的にも精神的にも楽ですもの。奥様からなにされようと仕方ないよなって収まるけど、男に対してはやっぱいずるいって感じてしまいます。 奥様に関しても、夫婦間が完全に冷めきっていて、その状況から外に逃げようってきっかけで旦那様が不倫に走ってしまった場合、特に落ち込んでもないのにお金だけとっとこうって魂胆は汚いなとおもってしまいます... 皆様おっしゃっておられますが、たかが紙切れされど紙切れというように、奥様がどんな立場でどんな家庭環境であろうと絶対的に強いんですもの。 今の法律ではそういうの全部わかった上で不倫しろってことなんでしょうから仕方のないことはほんと分かってはいるんですけどね...
主さん、だいぶん落ち着いてきたご様子で、安心しました。
今回の主さんのことは、主さんにとり、ひとつの修行なんです。
不倫をしてはいけないことを学びましたよね？
赤ちゃんの命を主さんは、みずから殺しましたよね。辛い選択して、精神が、ぼろぼろになりましたよね。
でも、そうでもしないと、主さんは、不毛の不倫からぬけだせなかったのかも知れません。赤ちゃんは、母親である主さんに色々教えてくださいましたよね。
俗世=この世には、不倫をしている方が、ごまんといますよ。なにも、罪悪感などなく、当たり前のように、続けている。
私からみたら、おぞましいことですが、本人たちは、なんの罪悪感もない。
人間は、いつもヤジロベエです。悪にかたむいたり、善にかたむいたりして、生かされています。まっすぐたち、悪に傾かないことをいつも何事も考えながら生きましょう。
善にかたむけば、本当はすぐに幸せになる。だけど、人間にうまれたからは、なかなか、すんなり善ばかりに傾いて暮らさせてもらえないのが、俗世なんです。
だからね。悪に傾きはまっているときは、仏様が、まっすぐにまず立つチャンスをくださいます。そのチャンスを逃さず泥沼から、這い上がりまずは、まっすぐに立ちましょう。泥も、水でおとしましょう。
悪に魂を支配されないでくださいな。悪は、いつも甘美な美しい姿や、甘い言葉で、まるで正しいことのように迫ってきます。
まっすぐに立つ人間に襲いかかる悪は、けして、悪とはみえないかたちで、襲いかかってきます。何故かというと、人間は、善への幸せの道を知っているから、善にいけば、幸せなるのは、わかりきっているから、悪は、善に常に負けているから、悪は、必死に人間に襲いかかります。
でも、安心してくださいね。常に人間は善を求めて生命をうけたもの。つまり、善になり、修行をおえ、極楽浄土にわらいながらいけるのです。
どんな悪でも、必ず改心して善でおわることになっています。しかし、善で終われなかったものは、また、厳しい修行が待ち続けることでしょう。
難しくなり、詳しく書いていたら、何日もかかりますから、かけませんが。ひとつだけ、覚えておきましょう。人間は、善の道行きになってます。だから、悪にひっばられないように、常に善悪を判断して生活していきましょう。お互いに。
- << 318 はい。今はだいぶ心が穏やかになりました。 この場にたどり着いていなければほんとに何してたかわかりません。 顔は見えずとも、人とのつながりはほんとに凄いなと、強いなと、改めて感じました。 人を見る目は昔からないなと我ながら思っていましたが、善悪の判断ぐらいはつけれると自分を信じて進んで行きたいと思います。 こんなに親身になってくださり、本当にありがとうございます。 心に響く言葉、とてもうれしかったです。 本当に救われました。
>> 282
まあ
主さん
私の言っている事はあまり通じていないようなので、もう来ませんが…(笑)
慰めてもらって心を軽くするのも良いでしょう
でもやはり私は不倫は五分五分だと思っています
例え貴女が素直な人間だとしても…
でも素直な人間なら尚更、普通、不倫は受け入れ難いものだと私は思います
単純に悪いことだと思える事に足を踏み入れる事はないと思いますからね
避妊もせず妊娠して堕胎して相手の男に制裁を求める人間は素直どころか怖ささえ感じました
戦前の女性が妊娠に対してあまり知識や道具のない時代じゃあるまし主さんは高校生と変わらない気持ちでいたことが、そもそもの原因では？（自分の意志がなく相手に流されたこと）
私は今更ながらです友人が主さんと同じような経験をしました
そして主さんと同じように言っていました
自分から不倫だとわかって始めたくせに何て勝手で都合が良いんだと思い友人とは縁を切りました
素直に自分のしたことを反省したなら私と友人はまだ続いてたでしょうね
やっぱり不倫をする人間は勝手な自己中心な人間だとつくづく感じました
友人と主さんの言い分でね
それではこれで失礼します
- << 285 こういう考え方も必要だと思います。 主さん、確かに甘かった。 ほんとに親身に考えるなら、No: 283さんのコメントもまだ甘いぐらいですね。 お母さんなら、もっと厳しいこと言ってると思います。 傷ついてる心の側面だけ見てるといけないですね。
- << 316 五分五分だといってくださるだけで、今の私にはありがたいです。 甘えてるとか思われるかもしれませね。 でもやはりまだまだ未熟なんです自分でもわかります。 自分が悪いのも自分で一番わかってます。 男も同じぐらい悪いって言って欲しかっただけなんですよね正直。 ただの気休めだったんです。 じゃないと心が壊れそうで。 こうやってここで相談してるのは私自身ですから私へ向けて皆様厳しいこと言ってくださってるんですものね。 それは当り前のことですものね。 今はとても心おだやかなので、冷静にうけとめることができるようになりました。 どうもありがとうございました。
>> 259
初めまして。
厳しく、キツイ言い方になりますが...
妊娠するようなSEXをするからでは無いでしょうか？
どう処置をすれば妊娠する確率…
彼には家庭があり、それも自分で壊すつもりはないといっていました。出会った頃からです。
そう言われている私にすれば、壊したくない家庭があるのならば、彼の私生活は彼が考えることだと思いました。
私が悪いのも痛いほどよくわかっています。
双方が悪いのなら何故彼だけ楽なおもいして変わらぬ日々を送っているの？と思わざるを得ませんでした。
今は少しずつ彼への嫌悪感を忘れられるよう頑張っています。
そうです、前を向いて歩くしかないですもの。今は彼に対して全て許せたという段階までは到達していませんが、ゆっくり確実に進んでいこうと思います。
ありがとうございました。
>> 253
主様、よく読んでください。
不倫するような男に良識を期待するのがそもそも間違いです。単なる性のはけ口で、相手がどうなろうが関係ないって思っ…
ほんとにそうですね。
言葉へんですが、今回はほんとに勉強でした。
キレてるわけではないですが、疑問に思ったので。
でもそれらのレスに対してまた同じように強く言い返す人いなかったのも事実ですし...
不倫が世間から嫌悪感抱くことはもう十分すぎるぐらい理解しました。
どう捉えてもアドバイスとはいえない方もいましたよね。
このような場だとそんなの百も承知でしたが。
叩かれるのは分かります。理解します。
でもそこまで、全ては私だけの責任だという方々は極論、自分の旦那様が不倫してると分かったとき、旦那様からアプローチしてたとしても、旦那様のことは一切責めないのかなと、そうだとしたら旦那様に対して一切責めたり怒ったりしたらいけないと思いました。
実際そういうことですよね。
また論理にあらずの行為と言われてしまうかもしれませんが口答えだとは思っていません。
>> 249
以上です。と言いましたがもう１つだけレスさせて下さい。
不倫とはどういうことなのかわかっただけでなく、今後は相手に期待もせず、もう過ぎ…
そうですね。
ほんと人それぞれです。
どんな意見も受け入れなければいけないと思いました。
子どもがお腹にいる感情は男には絶対にわからないことですものね。
相手に理解してほしいというのは無謀なことだったのかもしれません。
しかも不倫相手の子なんて口ではいいこといってもやっぱりどうでもいいのでしょうね。
いろんな意味を含めて期待してたのでしょうねやっぱり私は。馬鹿でした。
これからの人生の糧にして、２度と繰り返しません。
本当にありがとうございました
>> 265
貴方こそ一方的ですよ
それに男性のくせに感情的
不倫はね
どっちもどっちなの
どちらも加害者なの
たまたま子供が出来て中絶したから主さん…
そう。おっしゃる通り。
不倫は両方に問題があります。でもね…。
このスレずっと追いかけてて、主様が全部のスレに一生懸命答え返してたり。
反省してたり、（反省の文書の量だけでもすごいですよ。）
すごいひた向きさ感じて…。元々素直でいい娘なんですよ。
変態屑糞男と対照的で、こいつに凄い悪質さ感じるのは自分だけではないはずです。
不倫は良くない、一般的には双方に問題があるのは十分、分かりますが、
大人の割り切りができる程成長する前の素直な娘をだましてヤッた。みたいな雰囲気感じます。
一般論で全てかたずけると、とんでもないこと見逃すような気がします。
なので「一方的」といいました。大人が子供だましたような感じ。主様には悪い勉強になったと思いますが。
- << 281 素直でいい子だなんて... そんなこと言ってもらえる立場でないのにそのように評価してくださり、ありがとうございます
>> 222
いかん！
また悪態ついてる。
なんでこうも、変態糞男の奥さんに、感情移入して、自分を重ねてしまう女性が多いんだろう？
見方…
貴方こそ一方的ですよ
それに男性のくせに感情的
不倫はね
どっちもどっちなの
どちらも加害者なの
たまたま子供が出来て中絶したから主さんは悲劇のヒロインになってるだけ
これで子供が出来なかったらまだ続いてたかもしれないし同じ別れてても、もう少し冷静だったかもね
過去は変えられない
だからこそ間違えてしまった現実を反省してこれからを生きていくんです
誰かを恨むのは相手が100％悪かった時だけ
主の場合は違うでしょ？
自分の落ち度を何だかんだ言い訳して相手を恨んでる
その証拠に私も悪いのは承知で…と言いながら恨み節…
何とも情けない
割りきれない女が不倫すると、こうなるんだよね結局…
- << 267 そう。おっしゃる通り。 不倫は両方に問題があります。でもね…。 このスレずっと追いかけてて、主様が全部のスレに一生懸命答え返してたり。 反省してたり、（反省の文書の量だけでもすごいですよ。） すごいひた向きさ感じて…。元々素直でいい娘なんですよ。 変態屑糞男と対照的で、こいつに凄い悪質さ感じるのは自分だけではないはずです。 不倫は良くない、一般的には双方に問題があるのは十分、分かりますが、 大人の割り切りができる程成長する前の素直な娘をだましてヤッた。みたいな雰囲気感じます。 一般論で全てかたずけると、とんでもないこと見逃すような気がします。 なので「一方的」といいました。大人が子供だましたような感じ。主様には悪い勉強になったと思いますが。
- << 280 すみませんが私言い訳した自覚ないので、過去レス一部始終見てくださって不快におもうところがあったのならごめんなさい。 でも、恨み節になるのはあなた様もおっしゃっている通り、私も相手もお互いが100パーセントではないと思っているからです。 私は少なからずそれなりの制裁と反省をしたつもりです。
>> 218
一番の被害者は、糞男に殺された、中絶された子供です！！ 勘違いするな！！
糞男を野放しにしてる、奥さんもどうかと思う。
貴方、女性ですね
こんな言い回し女独特
女じゃなきゃ中性的な方ですね
初めまして。
厳しく、キツイ言い方になりますが...
妊娠するようなSEXをするからでは無いでしょうか？
どう処置をすれば妊娠する確率を下げれるのか、貴女自身もお分かりのはずです。
SEXは同意の元、愛し合う行為ですが...
その事は念頭に置かれて、彼の私生活も視野に入れての行為でしたか？
本当に貴女の事を心底、愛していたのなら避妊をするはずです！(私がそうですから)
今回は、双方が悪い。と、私は感じます。
高い勉強代だと思い、次こそは...もっと良い男性と幸せを掴む努力をされては？
日々、過ぎていく毎日なのですから前を向いて歩かれては如何でしょうか？
後ろ(過去)を向いては歩きにくいでしょ？
- << 261 何人かいますけど、なんで読まないままレスするんですかね？ さすがに全部読めとは言わないけど、レスするんだったらせめて主さんのレスくらいは読みましょうよ。
- << 277 彼には家庭があり、それも自分で壊すつもりはないといっていました。出会った頃からです。 そう言われている私にすれば、壊したくない家庭があるのならば、彼の私生活は彼が考えることだと思いました。 私が悪いのも痛いほどよくわかっています。 双方が悪いのなら何故彼だけ楽なおもいして変わらぬ日々を送っているの？と思わざるを得ませんでした。 今は少しずつ彼への嫌悪感を忘れられるよう頑張っています。 そうです、前を向いて歩くしかないですもの。今は彼に対して全て許せたという段階までは到達していませんが、ゆっくり確実に進んでいこうと思います。 ありがとうございました。
>> 256
仕事の合間に、主さんへ変態屑糞男に復讐してるような妄想ができるお話しします。
20年位昔、変態屑糞男狩りをしてた話。
変態屑糞男の狩り方ですが…。夜の8時～10時目安で、郊外のラブホの前で待ちます。
40～50位のリーマン風のおっさんと（20代なら単独）（30過ならW）の車が入りそうな状態で。車の運転席側に近づきノックします。
ムッとした顔しますが、少し大きな声で「ご家族からのお話しが…」というとほとんの方がキョドります。（この状態なら100%不倫）
後部シートに乗り（女性と）、少し離れて寂しい場所に移動し、女性を残し、自分とおっさんのみ下車します。
ここで、格闘技用語で「中足を返す」というのですが、足の甲ではなく、つま先で、おっさんの横脇腹肋骨の最下部に回し蹴りをプレゼントします。
すると、肋骨が骨折し、なおかつ内蔵に酷いダメージがある状態で、その場に蹲ります。（選手同士の組手でも脇腹に入ったら悶絶します。）
自分の体躯と痛みで絶望の恐怖に怯えた変態屑糞男の顔は、たまりません。でもここで止めます。（傷害致傷になります。）
そして、お財布の中のお金と免許証、身分を証明するものを一旦お預かりします。
ご家族困りますよね？だまっておきますね？そのお怪我、転んだんですよね？ というとほとんど問題が無くなります。
こういう方法で“ボコ男←自分のスレですみません”への代理復讐に燃えてました。
このおっさんを変態屑糞男に重ねてください。変態屑糞男にコレやりたくなりました。
女性送りますから、と、車を自分の車までお借りして、おっさんの情けなさと（自分顔は悪くない方なので）の対比で、後は…です。
当時は結婚してなかたので、浮気・不倫じゃないし、心病んでたので勘弁してください。嫁と特に娘ができてからは、一切浮気してません。
スレ汚しm(__)m
＞＞No: 249さん出しゃばってm(__)m
＞＞No: 250さん 女性一括りにしたような発言大間違いです。高いプライドを持った自立された方ですね。←上から目線か？改めてm(__)m
＞＞No: 253さん 主さんキレてないですよ。丁寧にみんなにレスしてるので、少しゾンザイになってるだけです。むしろ誠意感じます。
＞＞No: 252さん ごめんなさい。順番は、主観入ってるので。
主さんには、少し耳が痛いかもですが、多くの暖かいご意見に安心しています。
- << 276 厳しい意見も優しさ溢れる意見も、どちらも本当に私にとって大事です。 ほんとに毎回ありがとうございます。 ほんとに救われています。
>> 244
過去レスみてください。
男に関してはこのスレ立てる前から身を引いてますが。
第一自己中心なのは私だけじゃないはず。
家庭あるのわかって…
いや、男性だって社会的制裁は受けます。奥様の反撃によっては金銭的な打撃も大きいでしょう。
男性に対しても女性に対しても善悪の基準は同じです。男性が主さんのようなスレを立てれば同様のレスをするでしょう。
妻子持ちの自覚なく身勝手な最低男は消えろ…くらいの嫌悪感を持ちます。
主さんご自身が家庭に割って入り不倫をしたという事実は変わらないのに、相手の家庭への不義理を責めるから〔滑稽〕だと思ったのですよ。
相手を恨むのも自由。堕胎したお子さんへの懺悔も思いのままされたらいい。ですが、相手のダメージがないことで自分だけが割を食っているような発言をなさるなら、全てを公にされた方がいいです。
日陰の女でいられないなら戦う。戦わないならお互いの不貞と水に流し忘れる。
覚悟の不倫なら忘れられる筈です。
- << 275 そうですか。 私の件で社会的制裁をうけることはないでしょうが、もういいです。 日陰の女なんて嫌と思ってましたが今はもう考えがまるで変わりましたので大丈夫です。 あと私は相手の家庭は一度も責めてはいません... 私のような不倫女が心底嫌いだろう中、時間をさいて下さり本当にありがとうございました。
>> 247
ここの方々のおかげでもう何の執着もないですよ。
子どもに対してはむしろ反省心や無念さ、大きくなりました。
それに、相手だけを責めるってそ…
主さん、私も不倫ではないですが、普通に付き合っていた彼に同じような目に合いました。
お金は彼の親が一部を出してくれました。
しかし、彼は同じように最初は産んでと言ったのに、逃げて逃げて、あとからはなぜ産んでくれなかったのかと。
男は勝手な生き物ですよ。
あなたと子供を大切にしてくれる男性と出逢えることを祈っています。
- << 274 辛い思いをしたのですね。 私と違い、まともなお付き合いをしてた人となれば悲しみも悔しさも私なんかよりずっと大きかったことでしょう... 本当に勝手ですよね。 でも私わあなた様とは立場が違うので説得力はないかもしれませんが... でももう二度とそういう男に引っかかることのないよう気をつけます。 ありがとうございます。 まだ先の先のことと思いますが、私も前向きに歩いていきます。
主様、よく読んでください。
不倫するような男に良識を期待するのがそもそも間違いです。単なる性のはけ口で、相手がどうなろうが関係ないって思ってるわけですから…。どんなリスクも受け入れるのが不倫ですよ。そんなロクでもない不倫相手を選んだのは紛れもないあなた自身なんですからね。
それより、せっかくわざわざアドバイスしてくれてる人達に対して、キレ気味に言い返すのはよくないですね。😒 幼児じゃないんだから…。
不倫というのは、文字通り倫理にあらずの行為です。全てのモラルに欠ける人だと思われても仕方ないんですよ？
真摯に反省し改心すべきです。
- << 273 ほんとにそうですね。 言葉へんですが、今回はほんとに勉強でした。 キレてるわけではないですが、疑問に思ったので。 でもそれらのレスに対してまた同じように強く言い返す人いなかったのも事実ですし... 不倫が世間から嫌悪感抱くことはもう十分すぎるぐらい理解しました。 どう捉えてもアドバイスとはいえない方もいましたよね。 このような場だとそんなの百も承知でしたが。 叩かれるのは分かります。理解します。 でもそこまで、全ては私だけの責任だという方々は極論、自分の旦那様が不倫してると分かったとき、旦那様からアプローチしてたとしても、旦那様のことは一切責めないのかなと、そうだとしたら旦那様に対して一切責めたり怒ったりしたらいけないと思いました。 実際そういうことですよね。 また論理にあらずの行為と言われてしまうかもしれませんが口答えだとは思っていません。
ｏｌｉｖｅさんへ。
批判的なレス、すべてが主婦だと決め付けないでほしい。
かわいそうな順番が妻が四番だというのもわからない。不倫した二人が、悪いのでは？
そして、批判的なレスの人たちは、不倫妻帯者を擁護なんて誰もしていない。
主さんには、自分の身体を大切にして欲しかったです。私には、娘がいますが、もし不倫したら娘をまず怒ります。そして、とても悲しく思います。
幸せになって貰いたいです。
- << 272 母だけには言ったのですが、私ももちろんのこと叱られましたし皆さんの意見で多いように、相手の家に乗り込むなんてやめろと言われました。 今回はあきらめなさいと。 親としては当たり前ですよね。 親不孝なことまでしてしまって本当にダメな娘でした。
>> 240
主です。
そうです。奥さんと子どもにもちろん恨みなんてないですからその生活を壊そうとまでは思いません。
馬鹿にしてたと思われても仕方…
主さん、もう引き摺るな。心も身体も痛めた。お金も出ていった。
こんだけ辛い思いして充分じゃん。男は悪くないのかよ。水子って子供に祟るとか昔は言われてたから手厚く葬ったもんさ。男は馬鹿だよ。
主さん、もう充分だよ。赦されていると思いますよ。
- << 271 ありがとうございます。 ここで皆様の意見を拝見して自分ではまだ自分のことも許せませんが１日１日を大切に過ごしていきたいです。 こうやって優しく、心穏やかになるような言葉をかけてくださり本当に救われます。 ありがとうございます。
>> 248
以上です。と言いましたがもう１つだけレスさせて下さい。
不倫とはどういうことなのかわかっただけでなく、今後は相手に期待もせず、もう過ぎたことだと無念でしょうが、相手への恨みなども忘れ、と言うのも堕胎した子には相手の血も流れていますから、だけど母体は主さん1人なので主さんからの栄養を摂取していたし母性本能も主さんの母性本能しか伝わらかった子の為にも、自分のこれからを見つめて前に進んで欲しいです。
誰々を批判するのは容易いですけどね。
主さんもまた相手に対しては批判もあったわけですが、これからですから。
長々とごめんなさい。
- << 270 そうですね。 ほんと人それぞれです。 どんな意見も受け入れなければいけないと思いました。 子どもがお腹にいる感情は男には絶対にわからないことですものね。 相手に理解してほしいというのは無謀なことだったのかもしれません。 しかも不倫相手の子なんて口ではいいこといってもやっぱりどうでもいいのでしょうね。 いろんな意味を含めて期待してたのでしょうねやっぱり私は。馬鹿でした。 これからの人生の糧にして、２度と繰り返しません。 本当にありがとうございました
>> 247
回答ありがとうございます。
主さんの気持ちはわかりました。
主さんも何度も同じようなレスするのも苛立つでしょうしうんざりするでしょうし、また感情的な部分でも思い出すでしょうし。
そこもわかった上で質問させて頂きました。
人それぞれ思う事は異なります。
主さんもそこは理解なさってはいると思っていますが。
私からは主さんの言葉の端端に相手を責め相手に責めの目を向けていると感じました。
なので敢えて質問致しました。
主さんを責めているわけではないですから、そこは誤解しないで下さい。
中絶の気持ち含めて全ての痛みも理解していますので苦しかった思いもわかります。
その上で相手もこの痛みを少しでも理解して貰いたいと言った苦悩と無念さも当然ながら持つ感情です。
女性ならではの妊娠は男性には理解し難いものだろうし妊娠中に浮気に走ったりする男性が多く存在する中で主さんのようにこうして露にすることでそう言う男性に少しでも人間的な理性が働いてくれたならと切に思い、主さんには厳しいレスに感じたかも知れませんが主さんの声で訴えるような回答が欲しかっただけです。
辛い思いをなさった上に色々言われるのはもっと辛いとは思いますが不倫するとはどういうことなのかわかっただけでも赤ちゃんに対しても償えたんじゃないでしょうか。
これからはお体を大切にし赤ちゃんの為にも自分ご自身を労り大切にして下さいね。
私からは以上です。
>> 229
被害者の順位なんかどうでもいいです。
主さんの頭の中には中絶した赤ちゃんの事は丸っきしないですよね。
それなのにまだ不倫相手に執着し…
ここの方々のおかげでもう何の執着もないですよ。
子どもに対してはむしろ反省心や無念さ、大きくなりました。
それに、相手だけを責めるってそんな風に見えましたか？
過去レスよんでのその意見ならもう言えることなにもないです。
- << 254 主さん、私も不倫ではないですが、普通に付き合っていた彼に同じような目に合いました。 お金は彼の親が一部を出してくれました。 しかし、彼は同じように最初は産んでと言ったのに、逃げて逃げて、あとからはなぜ産んでくれなかったのかと。 男は勝手な生き物ですよ。 あなたと子供を大切にしてくれる男性と出逢えることを祈っています。
>> 224
倫理観があれば出来ない人の道から外れた行為をしておいて、人並みに誠意なんて求めたら駄目ですよ。
自己中心的にものを考えすぎ。
結局主さん…
過去レスみてください。
男に関してはこのスレ立てる前から身を引いてますが。
第一自己中心なのは私だけじゃないはず。
家庭あるのわかっててってよく言われますが、妻子ある男が家庭をないがしろにしてることに関しては責められないんですか？
- << 255 いや、男性だって社会的制裁は受けます。奥様の反撃によっては金銭的な打撃も大きいでしょう。 男性に対しても女性に対しても善悪の基準は同じです。男性が主さんのようなスレを立てれば同様のレスをするでしょう。 妻子持ちの自覚なく身勝手な最低男は消えろ…くらいの嫌悪感を持ちます。 主さんご自身が家庭に割って入り不倫をしたという事実は変わらないのに、相手の家庭への不義理を責めるから〔滑稽〕だと思ったのですよ。 相手を恨むのも自由。堕胎したお子さんへの懺悔も思いのままされたらいい。ですが、相手のダメージがないことで自分だけが割を食っているような発言をなさるなら、全てを公にされた方がいいです。 日陰の女でいられないなら戦う。戦わないならお互いの不貞と水に流し忘れる。 覚悟の不倫なら忘れられる筈です。
>> 212
だから、貴女は、そんな経験はしたことあるの？ってたずねています。
私は、旦那さんを信頼しているし、旦那さんが、このようなことをするのは…
主です。
そうです。奥さんと子どもにもちろん恨みなんてないですからその生活を壊そうとまでは思いません。
馬鹿にしてたと思われても仕方ありませんが、私の中にそういう感情はなかったです。
ただ、付き合う前から男からの話の中でなんとなく奥様の性格的なのは分かりました。
奥様は旦那の私の前の女達からの浮気容認してるように思えました。例えばデパートで女と買い物した時のカードの領収書？みて、また？大概にしなさいよ。で終わったとか。
毎日のように飲みに歩いても何も言わない、帰ったら帰ったでお酒臭いから帰ってこなくてよかったのにとか、なんていうかもう呆れてるような諦めてるような感じの方なのかなと感じました。寛容というかなんというか。
ある程度のお金を入れてくれればむしろ遊びに出掛けてくれた方が楽という感じに思えました。
それとこれとは違うやろって言われるかもしれませんが、その奥様に対してはあまり罪悪感がありませんでした。
私にはほんとに家庭壊すつもりなんて最初からありませんでしたし。
いろんな家庭の形があると思うんですほんとに。
>>211様も貴方様もきっと愛に溢れた家庭をもち、素晴らしい奥様なんだろうと感じました。
そんな方々の旦那様また素晴らしい人なんだと思います。
私が言えることじゃけど、これからもずっと幸せで愛の溢れる日々をお過ごしください。
- << 250 主さん、もう引き摺るな。心も身体も痛めた。お金も出ていった。 こんだけ辛い思いして充分じゃん。男は悪くないのかよ。水子って子供に祟るとか昔は言われてたから手厚く葬ったもんさ。男は馬鹿だよ。 主さん、もう充分だよ。赦されていると思いますよ。
>> 228
再レスです。
助けて下さい。
とは誰を助けるんですか？
どのような助けを求めているんですか？
中絶費用の請求ですか？
…
助けて欲しいのは、心の痛みです。
自分が主さんの味方してるの、主さんが好きだからでも何でもない。
理由はどうあれ…。
信じてた人に捨てられ、無視され、どうしようもなく自分の子供を中絶し、その罪全部一人で背負って。
自分も同じような痛み知ってるからで。これ一生痛み続けるんですよ。
自分が悪いことぐらい分かってますよ。だから…。だれも助けてくれない。寂しくて辛くて。
誰かに、ほんの少しでいいから、心の痛みを救って欲しい。ただそれだけなんです。
塩塗って喜んでるくらいなら、ここに来ないで欲しい。
- << 239 主さんに味方してる理由がもう一つあった。 へぇ～中絶してしまえばいいじゃん。俺の子じゃないかも知れないしぃwwwwwwwwwww。 って感覚で自分の子平気で殺して、罪の意識まるで無くて、奥さんに擁護されて、また不倫しようとしてる。 変態屑糞男が自分の痛みを酷く逆なでするからです。
>> 209
まず、大切なお身体は大丈夫でしょうか。
お子さんのことはお辛いこととお察しします。
不倫への非難が多いのは、仕方のないことと受け止められ…
ありがとうございます。
心も体も大分落ち着きました。
批判覚悟でしたので、全然大丈夫です！
むしろ強くなれましたしむしろいろんな意味で心に余裕もできました。
そうですね。恨みは男にしかないので、私が乗り込んだりしたら奥様や子どもにまで大変な思いをさせてしまいますものね。
今はもうそっとしておくことにしました。
男への不信感や嫌悪感はまだ消えませんが、時間が解決してくれるだろうと信じてます。
はい。もっと人の気持ちを考えられる、わかる人間になりたいと思えました。
ほんとにありがとうございました。
>> 205
ほんの少し支えになれて良かったです。スレ見たとき腹が立つレスが多かったので。
主様、元々人の心の痛みが分かる方のようですね。
人は皆…
今回のことを全て忘れるのではなくて、いい風に活用していかなくてはと思いました。
２度と繰り返さないためには覚えておく必要もあると思いますものね。
スレ立てたときはほんとにどうしようもなくて全部ぐちゃぐちゃにしてやろうって気持ちしかなかったですが、olive様のような方たちがいてくれてほんとに心おちついたし、冷静に物事をみれるようになったのでよかったです。
こんなときにいうことでもないと思いましたが、女の敵はやはり女っていうので、男より女の恨みの方が強いのでしょうね。
皆様きっとお辛い経験したり聞いたりしてきたのでしょう。どうしても許せないのでしょう。
私を恨みのはけ口にされるのはいいんですけど、これを機に家庭をお持ちの奥様方には旦那様に不倫されないような人柄でいてほしいものです。
家庭持ちに手を出す女ってくくりも分かりますが、妻子持ちなのに他に手を出す男ということで、同等以上だというのは理解してほしいですね。
>> 228
被害者の順位なんかどうでもいいです。
主さんの頭の中には中絶した赤ちゃんの事は丸っきしないですよね。
それなのにまだ不倫相手に執着している。
中絶した、費用払って貰えなかった、今は逃げている、助けて欲しい、とことん自分の事だけで不倫相手をいくら恨んでもそこも承知済みでの不倫だったわけでしょ？
まさかの妊娠であっても性行為のあと直ぐにでも十分シャワーするなりしていれば妊娠も避けれたかも知れない、性行為の途中でもゴム着用を強く言うなど主さんにも落ち度があったわけですよね。
相手だけを責めるのもどうかと思いました。
再レスです。
助けて下さい。
とは誰を助けるんですか？
どのような助けを求めているんですか？
中絶費用の請求ですか？
- << 236 助けて欲しいのは、心の痛みです。 自分が主さんの味方してるの、主さんが好きだからでも何でもない。 理由はどうあれ…。 信じてた人に捨てられ、無視され、どうしようもなく自分の子供を中絶し、その罪全部一人で背負って。 自分も同じような痛み知ってるからで。これ一生痛み続けるんですよ。 自分が悪いことぐらい分かってますよ。だから…。だれも助けてくれない。寂しくて辛くて。 誰かに、ほんの少しでいいから、心の痛みを救って欲しい。ただそれだけなんです。 塩塗って喜んでるくらいなら、ここに来ないで欲しい。
- << 246 olive様もいってくださってるように一番は心ですね。 スレ立てたときは相手を殺してしまうかもしれないという恐怖でどこかにすがりたいという気持ちが一番大きかったんです。 相手の男への感情もお金なんかより少しでもいい、心が欲しかったんです。 ほんの少しでよかったんです。 ここに求めることじゃないんですけどね。 でもほんとに救われたので。
>> 212
だから、貴女は、そんな経験はしたことあるの？ってたずねています。
私は、旦那さんを信頼しているし、旦那さんが、このようなことをするのは…
じゃあ、主さんの子供のような犠牲者がまた増えてもいいの？
人間痛い目みないと分からないからその男またやるよ。
私は同じような経験はないけど、もしあったらやっぱり悲しいし発狂するかもだけど悪い事は悪いって旦那に言うかな。
亡くなった子供の供養はさせる。
奥さんや子供が病んで家庭が崩壊したらって考えたら良くないことかもしれないけど…。
人それぞれの考え方だし、いろいろな意見があると言う事で…。
多分、主さんの中ではもう答えが見つかってるんだろうからね。
- << 245 はい。答えはでてますし私の中だけで整理することができました。 私、今回の男の奥様はあなた様方のような寛容な素敵な奥様だと思うんです。 野放しにしてるとこは別だと思いますが... なので、なおさら目が覚めて、私がかき乱すことはしてはいけないと強く思えるようになりました。 ほんとに感謝しています。
>> 223
ごめん、被害の順番間違えた。
1）中絶された子供（殺された。実は複数いるかもしれない。）
2）変態屑糞男の子供（育児放棄されて、放蕩…
あっまたまた間違えた。正確には…。
1）中絶された子供（主に変態屑糞男とその嫁に抹殺された。実被害水子は複数いるかもしれない。）
2）変態屑糞男の子供（育児放棄されて、放蕩しほうだい 挙句変態屑糞のDNAを受け継いでしまった。）
3）主様（騙されて、犯罪の片棒を担がされ、人生をめちゃくちゃにされた。後立ち直った。）
4）変態屑糞男の奥さん（不倫されたが、変態屑糞男とともに主を責めることで、辛うじて離婚だけは避けてもらえて変態屑糞男をATMとして再利用できるし、チンポも使える、。だが主人の変態屑糞ぶりを許してしまい、また、被害者を増やす共犯者として落ちぶれる。）
同じようなレス3連発もさすがに批判されそうなので、ちょっと追加で…。
オカマじゃないからあまりしたくないけど、敢えて変態屑糞男の嫁の立場として妄想すると。
あまりの夫の屑っぷりに、恥ずかしくてとても絶えられず、穴に入ってしまうが…。
さすがに女性としてのプライドの残っていたので、2度と被害者を出さないよう、変態屑糞男を毒殺しようとするが、
少し頭が良かったのと、糞DNAを受け継いだ子供たちも育てなきゃいけないので、
粗末で腐ったチンポをあきらめつつ、不貞行為を理由に有責変態屑糞男から2000万円ぐらいの慰謝料と養育費をもらい、離婚し幸せを勝ち取る。
って感じのストーリ妄想かな。
しっかしまあ、変態屑糞男に依存して、変態屑糞男の機嫌取りに、浮気相手を攻撃する、プライドの欠片すら捨てた女性の多いこと。
情けないね。
倫理観があれば出来ない人の道から外れた行為をしておいて、人並みに誠意なんて求めたら駄目ですよ。
自己中心的にものを考えすぎ。
結局主さんは相手の家庭を壊す気満々じゃないですか。
ガタガタ文句ばかり言っても身を引く潔さもないくせに、不倫当事者が悲劇ぶっても滑稽なだけです。
そのメンタリティでお望み通り相手の家庭をぶち壊せばいいです。
主さんのように心身共に快楽追求のお好きな方は晴れて捨てられた方が清々しい気持ちになれるでしょう。
我欲の強い女性は元来日陰の女にはなれないものなんですよ。
自分の子かわからないって、不倫のきっかけやどちらからのアプローチかどうかなんてどうでもよくて、妻子持ちに手を出せるような人間が信用されないのは仕方のないことです。
結果が全てです。
>> 222
ごめん、被害の順番間違えた。
1）中絶された子供（殺された。実は複数いるかもしれない。）
2）変態屑糞男の子供（育児放棄されて、放蕩しほうだい 挙句変態屑糞のDNAを受け継いでしまった。）
4）主様（騙されて、犯罪の片棒を担がされ、人生をめちゃくちゃにされた。後立ち直った。）
3）変態屑糞男の奥さん（不倫されたが、変態屑糞男とともに、主を責めることで、辛うじて離婚だけは避けてもらえた。だが主人の変態屑糞ぶりを許してしまい、また外に子供を作らせる。）
だ。
- << 225 あっまたまた間違えた。正確には…。 1）中絶された子供（主に変態屑糞男とその嫁に抹殺された。実被害水子は複数いるかもしれない。） 2）変態屑糞男の子供（育児放棄されて、放蕩しほうだい 挙句変態屑糞のDNAを受け継いでしまった。） 3）主様（騙されて、犯罪の片棒を担がされ、人生をめちゃくちゃにされた。後立ち直った。） 4）変態屑糞男の奥さん（不倫されたが、変態屑糞男とともに主を責めることで、辛うじて離婚だけは避けてもらえて変態屑糞男をATMとして再利用できるし、チンポも使える、。だが主人の変態屑糞ぶりを許してしまい、また、被害者を増やす共犯者として落ちぶれる。） 同じようなレス3連発もさすがに批判されそうなので、ちょっと追加で…。 オカマじゃないからあまりしたくないけど、敢えて変態屑糞男の嫁の立場として妄想すると。 あまりの夫の屑っぷりに、恥ずかしくてとても絶えられず、穴に入ってしまうが…。 さすがに女性としてのプライドの残っていたので、2度と被害者を出さないよう、変態屑糞男を毒殺しようとするが、 少し頭が良かったのと、糞DNAを受け継いだ子供たちも育てなきゃいけないので、 粗末で腐ったチンポをあきらめつつ、不貞行為を理由に有責変態屑糞男から2000万円ぐらいの慰謝料と養育費をもらい、離婚し幸せを勝ち取る。 って感じのストーリ妄想かな。 しっかしまあ、変態屑糞男に依存して、変態屑糞男の機嫌取りに、浮気相手を攻撃する、プライドの欠片すら捨てた女性の多いこと。 情けないね。
>> 221
いかん！
また悪態ついてる。
なんでこうも、変態糞男の奥さんに、感情移入して、自分を重ねてしまう女性が多いんだろう？
見方が一方的なんだよね。
奥さんに感情移入して自分を重ねた姿って、全部妄想だから。昼メロと同じ。
それが証拠に、このスレから離れて、家事とかしてる時は、すっかり忘れてるでしょ。
刑事ドラマ風に考えると…。
真犯人は、変態屑糞男 で…。被害者は（順番は被害程度の多い順）
1）中絶された子供（実は複数いるかもしれない）
2）変態屑糞男の子供（育児放棄されて、放蕩しほうだい）
3）変態屑糞男の奥さん（不倫し放題された）
4）主様（騙されて、犯罪の片棒を担がされてしまった）
昼メロに浸りすぎ、たまには違うドラマを見ようよ。
- << 265 貴方こそ一方的ですよ それに男性のくせに感情的 不倫はね どっちもどっちなの どちらも加害者なの たまたま子供が出来て中絶したから主さんは悲劇のヒロインになってるだけ これで子供が出来なかったらまだ続いてたかもしれないし同じ別れてても、もう少し冷静だったかもね 過去は変えられない だからこそ間違えてしまった現実を反省してこれからを生きていくんです 誰かを恨むのは相手が100％悪かった時だけ 主の場合は違うでしょ？ 自分の落ち度を何だかんだ言い訳して相手を恨んでる その証拠に私も悪いのは承知で…と言いながら恨み節… 何とも情けない 割りきれない女が不倫すると、こうなるんだよね結局…
>> 51
あたしは奥さんとその子どもに対しては絶対的な加害者なので、慰謝料請求されるのは覚悟してます。
何食わぬ顔して生活してる男に対して少しでも苦…
慰謝料請求されることは覚悟してはるんやね。
良い覚悟なのかな？と思ってついレスしました( ノД`)請求って言っても高額な場合、どうされるんですか？主さんが心配です。お金で解決というのが私は嫌いだからです。
命を絶たれた赤ちゃんが一番かわいそう。
主さんは中絶されたお腹の子に対しては何とも思っていないの？
仕方ないからおろした。
もうさ不倫男のことは恨もうが勝手だけど忘れてお腹の赤ちゃんへの供養の念ですまないと思うならこれからは真っ直ぐな道を歩いてみて。
中絶費用とかもういいじゃない。
そんな男とは手を切って。
- << 241 過去レスにも何度も書きましたが、子どものことに対しては猛省してますし、子どもの犠牲をおもって今回のことはもう諦めようとも思えましたし。 でもだからこそこの子ども無念をなぜお前だけが1ミリたりとも想ってやれないんだと悔しかったです。 そうです。こんな男のことなんて忘れてまた日々まっとうに過ごしていきます。
>> 211
だから、貴女は、そんな経験はしたことあるの？ってたずねています。
私は、旦那さんを信頼しているし、旦那さんが、このようなことをするのは、考えられないほど、旦那さんを愛しています。
だから、不倫女が、でてきたら、ショックで病んでしまうと、かきました。
貴女がおしゃる意味は、とてもわかります。夫婦なんだから、隠し事は、私も、いやです。
ただ、この奥さんは、ズタズタになるだろうし、子供さんがいたら、家庭は、崩壊するかもしれなく、子供さんは、犠牲者になりますよね。
たしかに、不倫だからこそ、二人で話し合い背負うのが、筋だとおもいます。
ただ、主さんは、最初から既婚男性としり、人の旦那さんとしり、関係していた。つまり、奥さんを馬鹿にしていたんです。
貴女は、強いかもしれない、だけど、糞男の奥さんは、どんな人かもしれない。
糞男は、罰があたればいいと、おもいますが、奥さんや子供さんが、傷つくのは、主ものぞんでいないと、おもいます。
だからこそ、悔しいのです。
- << 227 じゃあ、主さんの子供のような犠牲者がまた増えてもいいの？ 人間痛い目みないと分からないからその男またやるよ。 私は同じような経験はないけど、もしあったらやっぱり悲しいし発狂するかもだけど悪い事は悪いって旦那に言うかな。 亡くなった子供の供養はさせる。 奥さんや子供が病んで家庭が崩壊したらって考えたら良くないことかもしれないけど…。 人それぞれの考え方だし、いろいろな意見があると言う事で…。 多分、主さんの中ではもう答えが見つかってるんだろうからね。
- << 240 主です。 そうです。奥さんと子どもにもちろん恨みなんてないですからその生活を壊そうとまでは思いません。 馬鹿にしてたと思われても仕方ありませんが、私の中にそういう感情はなかったです。 ただ、付き合う前から男からの話の中でなんとなく奥様の性格的なのは分かりました。 奥様は旦那の私の前の女達からの浮気容認してるように思えました。例えばデパートで女と買い物した時のカードの領収書？みて、また？大概にしなさいよ。で終わったとか。 毎日のように飲みに歩いても何も言わない、帰ったら帰ったでお酒臭いから帰ってこなくてよかったのにとか、なんていうかもう呆れてるような諦めてるような感じの方なのかなと感じました。寛容というかなんというか。 ある程度のお金を入れてくれればむしろ遊びに出掛けてくれた方が楽という感じに思えました。 それとこれとは違うやろって言われるかもしれませんが、その奥様に対してはあまり罪悪感がありませんでした。 私にはほんとに家庭壊すつもりなんて最初からありませんでしたし。 いろんな家庭の形があると思うんですほんとに。 >>211様も貴方様もきっと愛に溢れた家庭をもち、素晴らしい奥様なんだろうと感じました。 そんな方々の旦那様また素晴らしい人なんだと思います。 私が言えることじゃけど、これからもずっと幸せで愛の溢れる日々をお過ごしください。
>> 186
そうだね。糞男が悪いよね。
貴女は、旦那さんに浮気されたことあるの？こんな糞男のような旦那をもち、不倫女から、なんか言われたことあるの…
私は、夫婦だからお互いの良いところも悪いところもすべて受け入れるかな。
受け入れられなければ別れるけど。
旦那や子供が間違った事をしたら怒るし、誰かを傷つけたのなら謝らせる❗️
夫婦だからこそ、ちゃんと向き合えると思うけど。
知らなくていい真実もあるって？
人一人の命が奪われていて、男がなんの責任も負わないなんておかしいと思うよ。
旦那の悲しみや苦しみは妻も分かち合うでしょ？
そしたら旦那の罪も一緒に背負わないと！
それが夫婦だよ。
遊び方知らないセコイ男多くてうんざりだわ💦💦まず金ないなら遊ぶなよ💢パイプカットくらいしろや💢
汚いオマエの分身あちこちばらまいてんじゃないよ。オマエみたいな奴の精子を受精させて子供を産んだ嫁は偉いよ。
主さん、既婚者もう懲りたろ？所詮妻子持ちでコソコソ浮気する男ってほんと薄汚いよ。嫁も愛人もどっちも幸せになんか出来ない半端やろうさ。妊娠半分は責任ありますよ。写真と病院の領収書のコピーと同意書のコピーを送ってやんな。
中絶したあと身体大丈夫？女の身体なんだと思ってんだよ!!
自分の娘が中絶したときにわかるよ。
軽い男みたいだから、きっと娘も軽いはず。息子かな？性質は似るからね。一人じゃ満足できない奴だからね。
- << 235 自分のことのように怒ってくださりありがとうございます。うれしいです。 お金はあるのに手術料は払いたくなかったみたいです... ますますタチ悪いですよね... そんな男を一時でも好きだと思ってしまった私はほんとに馬鹿でした。 はい。もう懲りましたし、こんなにも女だけ悪者になるのはもういやです。 誰にも文句言われないような恋愛をします。 ちなみに息子も娘もいるみたいです。
まず、大切なお身体は大丈夫でしょうか。
お子さんのことはお辛いこととお察しします。
不倫への非難が多いのは、仕方のないことと受け止められて、ご気分を害されるような文面はお読みにならないほうが良いと思います。
お相手の方ですが、初めは産んでくれと言ったのち、誰の子がわからないと心変わり。
辛いことと思いますが、人の気持ちは容易く変わります。どちらもその時々の本心であったのではと思います。
わたしは、不倫を否定も肯定も致しません。
其々の想いがあり、真剣に愛し合うこともあるでしょう。ですが、やはり、紙一枚とはいえ、戸籍で結ばれた夫婦の関係は計り知れないほど、重くて強固なのです。
ここは、幸せな時間をともにすごせたことに感謝し、お気持ちを沈められることが、ご自身の一番の幸せかと思います。
ただ、やはり、責任は相手の方にもあり、
費用は出していただくのが当然かとおもいますので、その点は不誠実極まりないと憤りを感じます。
ですが、連絡にもでないそんな不誠実極まりない相手の男性を、心から愛したことに失望されたでしょう。
連絡もつかないのであれば、恨みは捨てて
前を向いていくしかないと思います。
お相手の家族を不幸にしては、ご自身にも必ず不幸が訪れます。恨みや怒りは不毛です。
人の幸せを願えば、ご自身も必ず幸せになれますよ。
まずはお身体をお大事になさってください。
いまはどうぞ、たくさん涙も流されてお辛いこととは思いますが、その分お優しい貴女になられてください。
- << 233 ありがとうございます。 心も体も大分落ち着きました。 批判覚悟でしたので、全然大丈夫です！ むしろ強くなれましたしむしろいろんな意味で心に余裕もできました。 そうですね。恨みは男にしかないので、私が乗り込んだりしたら奥様や子どもにまで大変な思いをさせてしまいますものね。 今はもうそっとしておくことにしました。 男への不信感や嫌悪感はまだ消えませんが、時間が解決してくれるだろうと信じてます。 はい。もっと人の気持ちを考えられる、わかる人間になりたいと思えました。 ほんとにありがとうございました。
>> 207
共感に1票いれましたが、見ましたよと、いう意味で。
俗世では、水子などといいかたしますが、水子では、ないのです。水に流された子供という意味なんでしょうが、間違いですね。ちゃんと、母親の中で、生命体で生きていました赤ちゃんです。それが、なんらの事情や、自然の意志で、この俗世に生きていることが、できなかった赤ちゃんです。
特に母や父の事情で、生きられなかった赤ちゃんは、それだけ沢山のことを背負い亡くなられましたね。永く、100年生きようとも、できえない修行をなされ赤ちゃんは、仏さまになられました。なにがこの赤ちゃんを汚すことがありましょう。
お釈迦様は、この苦行をなしえた悪がなにひとつない赤ちゃんをかならずや、気高き仏さまにしてくださいます。
仏さまになられた赤ちゃんにご供養をなさるのは、当然です。
しかしながら、いまだ、修行中のこの俗世で生きる人間が、仏さまになられた方にわびつづけるより、せねばならぬことがあるはずです。
人間は、たましいをみがくために生まれしもの、まだ貴方は、みがききれていないでしょう？
仏さまに、わびるなんておこがましいとは、思いませんか？手を合わせるとき、わびるのでは、ありません。感謝と誓いをたからかに祈るのです。
私は、きっちり修行をなしとげ、悟りをし、命を清く全うすると祈るのです。
仏さまにわびることで…そんなことで…許されるとか、許されないとか、そんなことで、修行中の人間ふぜいが何を得るのです？
赤ちゃんは、仏さまです。貴方を天から見ておられます。赤ちゃんが、背負われて仏さまになられたわけが、キチンと、生かされて貴方の修行にはんえいし、プラスになり、赤ちゃんの父母が、幸せにいきることを仏さまになられた赤ちゃんは、ずうっと、見守ってくださってます。
でないと、赤ちゃんが、仏さまになられた意味がない。
おたがいに、頑張りましょう。穏やかに修行をおえ、命つきるまで。
仏さまは、穏やかにみておられます。
主さんに、中絶した赤ちゃんのことを少し話しますね。
主さんの産まれて来れなかった赤ちゃんは、産まれて来なかったわけでは、ありません。
母である貴女のお腹にいましたよ。たとえ小さくても。そして、小さいまま、亡くなって、この世にでてきました。小さくとも命あり、一時は、貴女のお腹で生きていました。
つまり、お亡くなりになったのです。仏教では、お亡くなりになると、仏さまになります。主さんの赤ちゃんは、仏さまになられました。この世には、前世に修行がたらなかった人間がうまれてきます。そして、この世で、修行をしてお迎えがくるまで、修行をして生きるのです。つまり、この世で生きること自体が、修行なのです。
生きているうちにどう生きたかが、修行ですね。悪いことばかりして、悟りもひらけずなくなると、仏さまの国へは、まだいけません。また、修行のためもっと過酷な修行をしなければいけません。
この世は、極楽ではないんです。
だけど間違わないでください。自ら命をたつのは、修行をなげだすことですから、とても罰当たりな最低のことです。
主さんの赤ちゃんは、なにも悪いことしませんでしたね。修行にも、参加すらできませんでしたが、それは、赤ちゃんのせいではなかった。赤ちゃんは、小さくとも修行をしました。ひとつの悪事もなく、亡くなった。そんな赤ちゃんが、仏さまにならないはずがない。小さくとも沢山の修行をして、母のために亡くなった。赤ちゃんは、かならず、極楽で、仏さまになられてます。
赤ちゃんのことを忘れてしまえと、言っては、いません。主さんの心で、供養しましょう。しかし、けして、主さんの赤ちゃんは、美しい綺麗な仏さまになられ、極楽浄土におられます。
赤ちゃんの供養は、これからの主さんの生き方が赤ちゃんへの供養です。
修行をし、力いっぱい清くいき、主さんが幸せに生きることこそ、修行。赤ちゃんへの最大の供養ですよ。
主さんが、年老いて、お迎えがくるとき、主さんは、修行をおえその時極楽浄土にいき、美しい仏さまの赤ちゃんにあい、お母さんは、力いっぱい修行してきたよ。悪いことしなかったよ。と、赤ちゃんを抱きしめてあげましょう。
亡くなった赤ちゃんに恥ずべき生きかたは、しないで幸せに…幸せに…なりましょう。
- << 231 泣きました。 うだうだせずに仏様に恥じない生き方をまっとうしていきたいです。
>> 201
olive様。
私なんかのために親身になってくださり本当にありがとうございます。
正直、こんなに守ってくれる方がいるとは思ってもいなかっ…
ほんの少し支えになれて良かったです。スレ見たとき腹が立つレスが多かったので。
主様、元々人の心の痛みが分かる方のようですね。
人は皆弱いものです。
その弱みに付け込んで体を貪るような行為は、卑劣極まりない、犯罪的行為。（人じゃない）
その弱さを弄んで、いじめたり、罪悪感を煽るのも、同様卑怯な行為。
こうした人の心は、暗く惨めで、虚弱でとても病んでいます。
主様の心は、こんな人たちよりは、遥かにキレイです。
でもやはり不倫はダメです。って言わなくても、ほんと痛い思いしましたよね。
そして悔しい思いが残っていますよね。この悔しさってね…。
自分のスレ見てもらったらわかるんだけど。すごく役に立ちます。
今まで弱かった主様の心を思いっきり強くしてくれます。今の悔しさを一生忘れないで。
中絶した子供の件、自分も元カノとの間で一度経験があるので、少し意見させてください。
やはり、子供が一番の被害者です。その罪は一生負わなければなりません。絶対言い訳できません。
自分の経験談ですが、愛する人との間に子供が生まれた時、「半分はあの子なんだ」と思うようにしました。
気休めかも知れませんが、ほんの少し背中が軽くなりました。
（興味本位で他人がとやかく言う権利は全くないんだよ）
すぐはダメです。反省はしなくちゃいけません。
しばらく落ち込んだ後、自信を取り戻して、明るい未来に向かって進んでください。
いろんなレスに悪態ついたので、少し引っ込んでます。炎上したら加勢に加わりますね。
- << 230 今回のことを全て忘れるのではなくて、いい風に活用していかなくてはと思いました。 ２度と繰り返さないためには覚えておく必要もあると思いますものね。 スレ立てたときはほんとにどうしようもなくて全部ぐちゃぐちゃにしてやろうって気持ちしかなかったですが、olive様のような方たちがいてくれてほんとに心おちついたし、冷静に物事をみれるようになったのでよかったです。 こんなときにいうことでもないと思いましたが、女の敵はやはり女っていうので、男より女の恨みの方が強いのでしょうね。 皆様きっとお辛い経験したり聞いたりしてきたのでしょう。どうしても許せないのでしょう。 私を恨みのはけ口にされるのはいいんですけど、これを機に家庭をお持ちの奥様方には旦那様に不倫されないような人柄でいてほしいものです。 家庭持ちに手を出す女ってくくりも分かりますが、妻子持ちなのに他に手を出す男ということで、同等以上だというのは理解してほしいですね。
>> 187
このスレ、圧倒的に女性が多いみたいで、やっぱり浮気されたら、旦那より浮気相手に矛先が向いちゃうみたいですね。
25年前になるけど、自分…
olive様。
私なんかのために親身になってくださり本当にありがとうございます。
正直、こんなに守ってくれる方がいるとは思ってもいなかったのでやはり嬉しいです。
でも当たり前に批判の方が多い中、申し訳ないなと思う気持ちも同じぐらいあります。
今回、olive様の存在は私にとってすごく大きかったのでこれから先、決して無駄にならないような、がっかりされないような生き方をしていこうと改めて思えました。
そして、同じぐらい私ももっと思いやりのある人間になろうとおもいました。
本当にありがとうございます。
- << 205 ほんの少し支えになれて良かったです。スレ見たとき腹が立つレスが多かったので。 主様、元々人の心の痛みが分かる方のようですね。 人は皆弱いものです。 その弱みに付け込んで体を貪るような行為は、卑劣極まりない、犯罪的行為。（人じゃない） その弱さを弄んで、いじめたり、罪悪感を煽るのも、同様卑怯な行為。 こうした人の心は、暗く惨めで、虚弱でとても病んでいます。 主様の心は、こんな人たちよりは、遥かにキレイです。 でもやはり不倫はダメです。って言わなくても、ほんと痛い思いしましたよね。 そして悔しい思いが残っていますよね。この悔しさってね…。 自分のスレ見てもらったらわかるんだけど。すごく役に立ちます。 今まで弱かった主様の心を思いっきり強くしてくれます。今の悔しさを一生忘れないで。 中絶した子供の件、自分も元カノとの間で一度経験があるので、少し意見させてください。 やはり、子供が一番の被害者です。その罪は一生負わなければなりません。絶対言い訳できません。 自分の経験談ですが、愛する人との間に子供が生まれた時、「半分はあの子なんだ」と思うようにしました。 気休めかも知れませんが、ほんの少し背中が軽くなりました。 （興味本位で他人がとやかく言う権利は全くないんだよ） すぐはダメです。反省はしなくちゃいけません。 しばらく落ち込んだ後、自信を取り戻して、明るい未来に向かって進んでください。 いろんなレスに悪態ついたので、少し引っ込んでます。炎上したら加勢に加わりますね。
>> 186
このスレ、圧倒的に女性が多いみたいで、やっぱり浮気されたら、旦那より浮気相手に矛先が向いちゃうみたいですね。
25年前になるけど、自分に婚約者がいて、浮気でこの糞男みたいなのに盗られた経験があって…
また詳しくしちゃうけど
http://mikle.jp/threadres/2222937/
元カノ糞男に捨てられて、何度か自分に復縁試みたみたいだけど、今は重度のメンヘラ（自分25年間気付かなかった）
＞＞No: 186さんのいう理不尽で苦しくて辛い思いをした男です。
男の視点からいうと、恋愛は男から始めるもの、体の関係を持つならその女性の幸せを保証しなきゃいけない。
口説きにかかるなら、覚悟をしなきゃいけないと思います。
奥様の困った様子、主様の中絶後の様子、自分の元カノの姿などを見て、普通の男性なら激しく心を痛めます。尋常でいられる訳がない。
男だから分かるのですが、糞男達は「惚れたのは妻と主様や元カノ、俺モテてサイコー、まっ二人で争ってよ。」ぐらいにしか思っていないのです。
浮気されたら、女性は浮気相手の女性に矛先向けますよね？それって、糞男の汚くてズルくてう○このような考え方を増長させてるだけなんです。
自分は24～30位まで荒れてた時期があって、町でこういう男見つけては、恐怖を植え付け半殺しにしてました。（心病んでたので容赦無かった）
- << 201 olive様。 私なんかのために親身になってくださり本当にありがとうございます。 正直、こんなに守ってくれる方がいるとは思ってもいなかったのでやはり嬉しいです。 でも当たり前に批判の方が多い中、申し訳ないなと思う気持ちも同じぐらいあります。 今回、olive様の存在は私にとってすごく大きかったのでこれから先、決して無駄にならないような、がっかりされないような生き方をしていこうと改めて思えました。 そして、同じぐらい私ももっと思いやりのある人間になろうとおもいました。 本当にありがとうございます。
>> 181
あなた一人が辛い思いをする必要はありませんよ！
その男、痛い目みないとまた同じ事を繰り返します。
確かに浅はかな行動でしたが、相手あって…
そうだね。糞男が悪いよね。
貴女は、旦那さんに浮気されたことあるの？こんな糞男のような旦那をもち、不倫女から、なんか言われたことあるの？貴女の旦那さんの子供を妊娠して中絶しました。って言われた経験あるの？
私は、ない。そんな経験ない。だから、そんなことを言ってこられたら、私は、どんな感情になるかわからない。私なら、まず酷く驚き、悲しみとなげきが、先にくると思う。たぶん辛い。苦しい。
で、なんで私がこんなに苦しまなきゃいけないの？辛いおもいしなきゃいけないの？って思う。
私は、不倫してないし悪いことひとつもしてないのに…なんでこんなに辛く苦しまなきゃならないの？って思う。
ねっ、奥さんは、なんで苦しまなきゃいけないの？
私は、そんなに強い女ではないから、だんなが、他の女を妊娠させたこと聞いただけで、病んでしまいます。
旦那も、恨むが、不倫した女をもっとも恨むでしょう。
>> 180
削除されたレス
主さんを叩きません。
むしろ、主さんの無念は、わかります。
そして、糞男をドン底に落としたい側です。
ただ、糞男には、家族がいる。なんの罪もない家族までドン底に落とすのは、なんだかちがう気がする。
と、なると糞男だけを地獄いきにする方法が、どうしてもみつからない。くやしいです。
それと、主さんの今後の幸せをつかむなら、やはり糞男を記憶から消し去ることしか考えつかないだけ。
主さんに強くなってもらい、汚い過去は、忘れて未来に綺麗な幸せをつかんでほしい。
誰かが苦しむ自分の幸せは、最後まで幸せになりません。
主さんには、皆に祝福される幸せをつかんでほしい。
- << 198 そうですよね。 私は男にだけ苦痛を味わってほしいんです。 でもほんとになくて。 歯がゆいです。 子どものことは常に心において、男に対する感情すべてを早く忘れられるよう頑張ります。
あなた一人が辛い思いをする必要はありませんよ！
その男、痛い目みないとまた同じ事を繰り返します。
確かに浅はかな行動でしたが、相手あってのこと。
相手にもちゃんと責任を取らせるべきです！
女だけが我慢するなんて、おかしいです。
その男が、自分の旦那ならぶん殴ってやりますよ！
水子供養もさせますね！
もちろん貴方もぶん殴るけど…悪いのは男だよ。
- << 186 そうだね。糞男が悪いよね。 貴女は、旦那さんに浮気されたことあるの？こんな糞男のような旦那をもち、不倫女から、なんか言われたことあるの？貴女の旦那さんの子供を妊娠して中絶しました。って言われた経験あるの？ 私は、ない。そんな経験ない。だから、そんなことを言ってこられたら、私は、どんな感情になるかわからない。私なら、まず酷く驚き、悲しみとなげきが、先にくると思う。たぶん辛い。苦しい。 で、なんで私がこんなに苦しまなきゃいけないの？辛いおもいしなきゃいけないの？って思う。 私は、不倫してないし悪いことひとつもしてないのに…なんでこんなに辛く苦しまなきゃならないの？って思う。 ねっ、奥さんは、なんで苦しまなきゃいけないの？ 私は、そんなに強い女ではないから、だんなが、他の女を妊娠させたこと聞いただけで、病んでしまいます。 旦那も、恨むが、不倫した女をもっとも恨むでしょう。
- << 197 ありがとうございます。 もうメールは途絶え途絶えだし、これ以上いったとことでなので今回は私と子どもだけでおさめる決意をしました。 優しくてちょっぴり厳しい意見ほんとにありがたいです。
既婚者と知って関係を持ってる以上、主さんが被害者になることは絶対にないです。
かわいそうだなとは思いますがね。
ピルなどで妊娠を防ぐ事もできるし、ましてや付き合いを許否すればよかっただけのこと。
あくまで主さんは加害者です。
例え堕胎して傷ついたとしても、それは違反をした主さんの自業自得です。
婚姻関係がある以上、奥さんは絶対です。
それが結婚。
たかが紙切れ、されど紙切れ。
契約違反をしたなら罰せられるのが常識。
>> 173
いつも「妻とはうまくいってない、愛してるの君だけだ」とか言って、セックスの時に「妻とは別れる、子供ができたら面倒見るから」とか嘘ついて…。若…
あのう…奥様から主さんへの慰謝料請求できます。
誘ったのは、男性でも、その時に奥様がいるとわかっていたのは、主さんだから。
単に断ればよかっただけですから。
無理矢理、強姦ではなかったわけで、奥様からしてみれば、裁判したら、主さんより、奥様の勝ちです。
ただ、主さんは、男性側に中絶費用と、慰謝料を請求できますが。
男側が、悪人だと知らぬ存ぜぬになれば、中絶後では、赤ちゃんのDNA 鑑定も無理なんで、難しい。男が、サインしたのも、主さんに脅されてとかいいだしたら、誰の男の赤ちゃんだったか証明は、難しいです。
男が、一回しか浮気してなくて、それを奥さんにいうからとか、主さんに脅かされて、サインしたとかいいだしたら、もう、グチャグチャですよ。
結局、なにも決定的な証拠がないから、主さんは、負けます。勝っても、奥様に払う慰謝料のほうが、多いから、主さんは、録音でもしてないかぎり、大変不利です。
お金のはなしならね。
だけど、主さんの人生をかけて復讐に命燃やすなら、弁護士をやとい戦うだけでも、相手の家庭には、波紋をもたらすかも。
かも…だよ。奥様の考え方しだいだからね、家庭を崩壊するかしないかなんて。
ここで、大切なのは、主さんの人生をかけてすることなのか？糞男のために、これ以上戦うの？
私なら、とにかく糞男を忘れ去る。
憎しみは、糞男とながくかかわることになる。
糞男を記憶から、消し去る。
だって、亡くなった赤ちゃんのために、主さんは、新しい綺麗な幸せをみつけるのが、一番。
亡くなった赤ちゃんは、お母さんが、いつまでも、不幸せなのを亡くなった赤ちゃんは、のぞまない。
主さんは、幸せになることをめざしましょう。
- << 194 家に乗り込もうとか慰謝料とか私はもう何も考えてないです。 誰かいってたように、勉強できたと思ってもう忘れます。 子どもがほんとにこんな私の不幸を望まないのならなおさらまっすぐ前向いて進んでいかなくてはならないですよね。 ありがとうございます。
>> 171
>＞＞No: 166さまが責めているのは
完全な被害者です。
私は166さんとほぼ同じ考えです。
知っていますか？
不貞行…
いつも「妻とはうまくいってない、愛してるの君だけだ」とか言って、セックスの時に「妻とは別れる、子供ができたら面倒見るから」とか嘘ついて…。若い子を巧みに誑かし奥さんまで騙して。どうみても両方に対しての詐欺・泥棒・殺人者にしか見えない。
奥様にも同情しますが、結果的には家庭は壊れていないんですよね？
法律とおっしゃいますが、家裁が民事で調整することです。
不貞行為とは法律的には「配偶者のある者が、その自由意志に基づいて配偶者以外の者と性的関係を持つこと」を言います。
（男が行った有責事項で、主様は全く関係ありません。）不貞行為を守る法律は存在しません。（男を守る法律は無いということです。）
結果的に離婚しないのであれば、男から誘っているので奥様から主様に対しての慰謝料請求はできないと思います。
男も中絶を強く望んだのだから、主様が一人で中絶したわけじゃないし…。中絶費用と罪悪感は折半が常識かと思います。
主婦の立場での御発言、理解はできますが、男に対する甘さと、犯罪被害者への配慮に欠けるかと思います。
いずれにしても“ヒマ人167様”が民事調整することではないかと思います。
こうして見ると、主様は“被害者”ですよね？ もちろん奥様も全然悪くない、
でもどうして主様と中絶された子供だけが苦しまなきゃいけないの？ 疑問に思いませんか？
- << 176 あのう…奥様から主さんへの慰謝料請求できます。 誘ったのは、男性でも、その時に奥様がいるとわかっていたのは、主さんだから。 単に断ればよかっただけですから。 無理矢理、強姦ではなかったわけで、奥様からしてみれば、裁判したら、主さんより、奥様の勝ちです。 ただ、主さんは、男性側に中絶費用と、慰謝料を請求できますが。 男側が、悪人だと知らぬ存ぜぬになれば、中絶後では、赤ちゃんのDNA 鑑定も無理なんで、難しい。男が、サインしたのも、主さんに脅されてとかいいだしたら、誰の男の赤ちゃんだったか証明は、難しいです。 男が、一回しか浮気してなくて、それを奥さんにいうからとか、主さんに脅かされて、サインしたとかいいだしたら、もう、グチャグチャですよ。 結局、なにも決定的な証拠がないから、主さんは、負けます。勝っても、奥様に払う慰謝料のほうが、多いから、主さんは、録音でもしてないかぎり、大変不利です。 お金のはなしならね。 だけど、主さんの人生をかけて復讐に命燃やすなら、弁護士をやとい戦うだけでも、相手の家庭には、波紋をもたらすかも。 かも…だよ。奥様の考え方しだいだからね、家庭を崩壊するかしないかなんて。 ここで、大切なのは、主さんの人生をかけてすることなのか？糞男のために、これ以上戦うの？ 私なら、とにかく糞男を忘れ去る。 憎しみは、糞男とながくかかわることになる。 糞男を記憶から、消し去る。 だって、亡くなった赤ちゃんのために、主さんは、新しい綺麗な幸せをみつけるのが、一番。 亡くなった赤ちゃんは、お母さんが、いつまでも、不幸せなのを亡くなった赤ちゃんは、のぞまない。 主さんは、幸せになることをめざしましょう。
- << 177 いや、男から誘ってようが主さんが既婚者と知って肉体関係があるんだから、奥さんは慰謝料請求できますよ。 これで請求できないなら世の中不倫し放題じゃん(笑)
>> 168
＞＞No: 158ですが
決めつけた発言で申訳ありません。m(__)m
こんな男、死んでしまえばいいのに、のうのうとノサバッてい…
>＞＞No: 166さまが責めているのは
完全な被害者です。
私は166さんとほぼ同じ考えです。
知っていますか？
不貞行為者を守る法律はありません。
主さんは奥さんに対し加害者であっても、被害者ではありません。
勿論かわいそうだなとは思いますけど、
不倫という関係で自己防衛なしにセックスして逃げられたからと言って
「被害者」というのはいかがなものでしょうか？
例えば、ベット上で「結婚したいね」なんて言っても、法律上
プロポーズとは認められないし、ましてや不倫関係であれば、
結婚詐欺にもなりません。
貴方は不倫相手に振られて未練たらたらなのでしょうが、
そのことをご家族が知ったらどうなんでしょうか？
いわゆる民法を犯した者同士が慰めあっているとしか思えないんですが。
>詐欺・泥棒・殺人者にひっかかた、主様が悪いですか？
詐欺？ 泥棒？ 殺人者？ にひっかかった？
誰がですか？
堕胎は主さんが決めたことですし、既婚者と知ってて不倫してたわけだら
詐欺も成立していないと思いますけどね。
- << 173 いつも「妻とはうまくいってない、愛してるの君だけだ」とか言って、セックスの時に「妻とは別れる、子供ができたら面倒見るから」とか嘘ついて…。若い子を巧みに誑かし奥さんまで騙して。どうみても両方に対しての詐欺・泥棒・殺人者にしか見えない。 奥様にも同情しますが、結果的には家庭は壊れていないんですよね？ 法律とおっしゃいますが、家裁が民事で調整することです。 不貞行為とは法律的には「配偶者のある者が、その自由意志に基づいて配偶者以外の者と性的関係を持つこと」を言います。 （男が行った有責事項で、主様は全く関係ありません。）不貞行為を守る法律は存在しません。（男を守る法律は無いということです。） 結果的に離婚しないのであれば、男から誘っているので奥様から主様に対しての慰謝料請求はできないと思います。 男も中絶を強く望んだのだから、主様が一人で中絶したわけじゃないし…。中絶費用と罪悪感は折半が常識かと思います。 主婦の立場での御発言、理解はできますが、男に対する甘さと、犯罪被害者への配慮に欠けるかと思います。 いずれにしても“ヒマ人167様”が民事調整することではないかと思います。 こうして見ると、主様は“被害者”ですよね？ もちろん奥様も全然悪くない、 でもどうして主様と中絶された子供だけが苦しまなきゃいけないの？ 疑問に思いませんか？
- << 174 あと >>貴方は不倫相手に振られて未練たらたらなのでしょうが、 >>そのことをご家族が知ったらどうなんでしょうか？ ってどういう意味？なにか大きな勘違い？
私は主婦です。ずっと幸せな家庭生活ですが主さんの気持ちは想像できます。
奥さんの立場だったら気が狂うほどの思いをすると思います。
でも、どなたかもおっしゃってましたが、私の夫なら自分のしたことくらい責任とって欲しい。ずるい男が逃げ得なんて最低です。隠し通せても事実は変わらないです。
言ってしまえばその奥さんだってそんな男を選んだ、見る目がなかった事実からは逃れられないでしょう。
私と意見が違うだけといえばそれまでなのですが、主さんだけが覚悟を決めて、全てを背負い込んでその相手の家庭を守ることを強いるような意見には少し驚きました。
確かにバラして全部を壊してやればいいなんて思わないけど。。。
ここには大変な思いを背負いこんで生きている人が多いということなんですかね。
- << 191 前にも同じようなこと言ってくださった方がいましたが、旦那様がいる妻の視点でそう思えるのはほんとにすごいなと思います。 ほんとに救われる気持ちですし、その時も言いましたが逆にそんな人を悲しませちゃいけないと不倫はやめようって思えます。 夫婦、家庭円満なのはきっと素敵な奥様だからだと感じました。
>> 166
別に男を擁護しているわけじゃないですよ。
結婚しているのに責任取る覚悟もないのに、欲求優先で不倫する男は全部悪いです。
私が言いたい…
＞＞No: 158ですが
決めつけた発言で申訳ありません。m(__)m
こんな男、死んでしまえばいいのに、のうのうとノサバッているのが、心底、嫌で嫌で。
（フルコンタクト空手有段なので、住所でも教えてくれたら、理不尽に身障者にしてあげますよ。）
主様庇うようですが、この男って、嘘がいくらでもつけるので、簡単に女性をだませると思います。
詐欺・泥棒・殺人者にひっかかた、主様が悪いですか？
やっぱり普通世の中普通、詐欺・泥棒・殺人者の方が圧倒的に悪いでしょ？
主婦の立場での御発言でしょうが、「もう不倫はしない」って心に誓っているので、他人が追い打ちかけるのはどうかと思います。
＞＞No: 166さまが責めるべきは
言葉巧みに浮気して、なおかつ子供を産もうと射精して、挙句何もなかったように自分の子供を殺しても何の罪悪感も感じない、悪魔のような男なのでは。
＞＞No: 166さまが責めているのは
完全な被害者です。
- << 171 >＞＞No: 166さまが責めているのは 完全な被害者です。 私は166さんとほぼ同じ考えです。 知っていますか？ 不貞行為者を守る法律はありません。 主さんは奥さんに対し加害者であっても、被害者ではありません。 勿論かわいそうだなとは思いますけど、 不倫という関係で自己防衛なしにセックスして逃げられたからと言って 「被害者」というのはいかがなものでしょうか？ 例えば、ベット上で「結婚したいね」なんて言っても、法律上 プロポーズとは認められないし、ましてや不倫関係であれば、 結婚詐欺にもなりません。 貴方は不倫相手に振られて未練たらたらなのでしょうが、 そのことをご家族が知ったらどうなんでしょうか？ いわゆる民法を犯した者同士が慰めあっているとしか思えないんですが。 >詐欺・泥棒・殺人者にひっかかた、主様が悪いですか？ 詐欺？ 泥棒？ 殺人者？ にひっかかった？ 誰がですか？ 堕胎は主さんが決めたことですし、既婚者と知ってて不倫してたわけだら 詐欺も成立していないと思いますけどね。
>> 158
ごめんだけど、男性がほぼ98%ぐらい悪いよ。傷ついてるの主様だから、正論だけで責めるのは良くない。
この例、男の完全なやり逃げじゃん！…
別に男を擁護しているわけじゃないですよ。
結婚しているのに責任取る覚悟もないのに、欲求優先で不倫する男は全部悪いです。
私が言いたいのは、誘おうが、誘われようが、不倫とわかってて始めたのは自分なのに、
いざ逃げられそうになったら文句を言うのはどうかと。
逃げられることは想定内ですよね？
「俺の子を産んでくれ」と言われたとしても、不倫で万が一逃げられるかもしれないという
環境の中、ピルも飲まず中出しさせるのも、自身に責任あると思いますよ？
外に夫の子供がいると分かったら奥さんどういう気持ちになるのか？
不倫しておいてそういう事言えないと思うんですけどね。
愛おしいのだったら彼とは別れて彼が父親ということも一切忘れて、
将来遺産相続関連が発生しても一切かかわらない覚悟で産めばいい事ですよ。
No.159 主さんへ
>誘ってはないですけども。
失礼しました。 「誘われて受け入れた時点で」ですね。
>ピルを飲んでいないの分かっててそれに家庭もある男がわざと中だしするのに非はないんですか？
勿論、非はあります。でも今まで浮気し放題のちゃらんぽらんな男に、それを許したのは貴女でしょう？
「俺の子を産んでくれ」というのはいわゆる使い捨ての浮気相手に中出しさせてもらいたいがための嘘ってわかりきったことじゃないですか。自分は「特別」とでも思ってたんですか？
本当に妊娠したら、逃げりゃいいって魂胆なんですよ。
俺の子かわからないっていうのも、不倫できる女だったら使えるセリフ。
妻子持ちの男と不倫する女性なんだから、他でも遊んでいるんだろうって世間は思いますよ。
貴女は違うかもしれないけど。
世間は不倫する女性をそう見ます。
そういわれたくないのなら今後は不倫しないことです。
でも、一度不倫した人は繰り返すと言われているので注意してください。
- << 168 ＞＞No: 158ですが 決めつけた発言で申訳ありません。m(__)m こんな男、死んでしまえばいいのに、のうのうとノサバッているのが、心底、嫌で嫌で。 （フルコンタクト空手有段なので、住所でも教えてくれたら、理不尽に身障者にしてあげますよ。） 主様庇うようですが、この男って、嘘がいくらでもつけるので、簡単に女性をだませると思います。 詐欺・泥棒・殺人者にひっかかた、主様が悪いですか？ やっぱり普通世の中普通、詐欺・泥棒・殺人者の方が圧倒的に悪いでしょ？ 主婦の立場での御発言でしょうが、「もう不倫はしない」って心に誓っているので、他人が追い打ちかけるのはどうかと思います。 ＞＞No: 166さまが責めるべきは 言葉巧みに浮気して、なおかつ子供を産もうと射精して、挙句何もなかったように自分の子供を殺しても何の罪悪感も感じない、悪魔のような男なのでは。 ＞＞No: 166さまが責めているのは 完全な被害者です。
- << 189 特別とは思っていませんでした。 誰に対してもこうなんだろうなとは感じてはいました。 世間になんといわれようと、自分のことですし批判や正直にそうだなって思うことは受け止めてます。 ただ、疑問に感じたことに対しては意見させてもってます。 不倫したら繰り返すね... それは私より向こうの男の方ですね。
>> 162
別れたり、中絶までの経緯や、慰謝料、中絶費用などの件、赤の他人がどうのこうのとコメントしてますが、聞いた所で皆さんなにかできる訳じゃないし。調停員や家庭裁判所の判事なわけでもないし。
現状見ると「泣き寝入り」しているのは主様と中絶された子供だけで、彼も彼の奥様も、ついでに皆様も、無傷で、しかも幸せいっぱいでいきてらっしゃる。
この現状に誰も疑問を感じませんか？
- << 167 その男はずるいし、情けないし・・・（不倫する既婚者は全員だけど）、最低だけど、 奥様は関係ないでしょ。幸せになる権利ありますし。 主さんだって幸せになる権利あるけど、それは不倫彼以外との話。 それに、この関係の場合「泣き寝入り」という言葉はつかえないと思いますけどね。
>>No: 147 olive ですが…。
レス見てて、これもまた興味本位で主様の 不倫や中絶を批判する方が多いのに驚きました。
みなさん、基本他人事ですよね？ 困った人をいじめて自分の欲求不満を解消してるだけですよね？
もう責めるのいい加減にしませんか。品位疑います。
自分の記事で書かなかったけど、自分も元カノとの間で1度中絶をしています。（身バレしそうですが。）
男性ですが25年経た今でも、酷い罪悪感を抱えてほぼ毎日思い出します。（主様の彼はそれすらしていない屑で、人でなし、う○こ以下、近くにいたら、絶対ボコってる）
不倫と中絶への罪悪感は主様が背負うもの、
ほんと無責任に他人の罪悪感を煽るのは、なにも知らない主様に不倫を迫り、他人事として逃げた男と同じ精神の持ち主かと思います。
これも、自分の経験ですが、罪や苦しみを背負うのは自分です。人から煽られなくても十分すぎる程苦しんでますよ。
主様、年月かかりますが、いつか気づきます。それを許すことができるもの自分だということを。
>> 154
>どんな形にせよ、妊娠してしまった私が悪いんです。流された私がわるいんです。子どもにだけはほんとに無責任でごめんなさいと忘れることなく…
誘ってはないですけども。
ピルを飲んでいないの分かっててそれに家庭もある男がわざと中だしするのに非はないんですか？
そうですね。相手は経営者ですしね。
それなりの弁護士はいるでしょうね。
想定内ですね。
私彼が経営者だから、お金持ってるからって
不倫したわけじゃないですからね。
貢いでもらったとか何にも買ってもらったことないですし、ねだったこともないですし。
もちろん何がほしいとか言ってくれてましたけど。
ほんとにそういうのないんですよ私。
たまたまあなたが知っている人が貢いでもらってた女なんでしょうね。
みんながみんなそういうわけじゃないですから。
慰謝料なんでどうにでもなるでしょ。
私の立場の場合、どう見積もっても５００万なることないですし。確実に。
そうなったとしても払えと言われたものは払わざるを得ないでしょ。
まあ奥さんも私以外の旦那の不倫をみてみぬふりしてたんだし。
ある程度お金持ってる家の奥さんは基本的にそれなりの覚悟ある方じゃないと務まらないと思いますので強い方だと尊敬しますね。
綺麗事じゃないですよ。
いろんな形あるでしょ。
お腹の中にいる時点で愛おしいと思えない母親の方が少ないとおもいますけど。
子どもが置かれる立場はどうなるんです？
それこそ綺麗事です。
私なりの決断ですから、誰に言われなくても子どものことだけは一生かけて想い続けます。
第一、あなたが奥さんの立場で実は外に旦那の子どもがいるって分かったらどういう気持ちです？
許せるんですか？
そこまで広い心と覚悟兼ね備えてない限り、奥さんが可哀想とかいう立場じゃないと思いますけど。
>> 157
ごめんだけど、男性がほぼ98%ぐらい悪いよ。傷ついてるの主様だから、正論だけで責めるのは良くない。
この例、男の完全なやり逃げじゃん！！ こういう男の擁護するから、変態男が増えるんだよ。
- << 161 すみません... ありがとうございます
- << 166 別に男を擁護しているわけじゃないですよ。 結婚しているのに責任取る覚悟もないのに、欲求優先で不倫する男は全部悪いです。 私が言いたいのは、誘おうが、誘われようが、不倫とわかってて始めたのは自分なのに、 いざ逃げられそうになったら文句を言うのはどうかと。 逃げられることは想定内ですよね？ 「俺の子を産んでくれ」と言われたとしても、不倫で万が一逃げられるかもしれないという 環境の中、ピルも飲まず中出しさせるのも、自身に責任あると思いますよ？ 外に夫の子供がいると分かったら奥さんどういう気持ちになるのか？ 不倫しておいてそういう事言えないと思うんですけどね。 愛おしいのだったら彼とは別れて彼が父親ということも一切忘れて、 将来遺産相続関連が発生しても一切かかわらない覚悟で産めばいい事ですよ。 No.159 主さんへ >誘ってはないですけども。 失礼しました。 「誘われて受け入れた時点で」ですね。 >ピルを飲んでいないの分かっててそれに家庭もある男がわざと中だしするのに非はないんですか？ 勿論、非はあります。でも今まで浮気し放題のちゃらんぽらんな男に、それを許したのは貴女でしょう？ 「俺の子を産んでくれ」というのはいわゆる使い捨ての浮気相手に中出しさせてもらいたいがための嘘ってわかりきったことじゃないですか。自分は「特別」とでも思ってたんですか？ 本当に妊娠したら、逃げりゃいいって魂胆なんですよ。 俺の子かわからないっていうのも、不倫できる女だったら使えるセリフ。 妻子持ちの男と不倫する女性なんだから、他でも遊んでいるんだろうって世間は思いますよ。 貴女は違うかもしれないけど。 世間は不倫する女性をそう見ます。 そういわれたくないのなら今後は不倫しないことです。 でも、一度不倫した人は繰り返すと言われているので注意してください。
>> 147
奥さんいるのに不倫したのは主様責められるべきだと思うけど。
妊娠覚悟で体の関係の後、妊娠を知って中絶からさえも逃げてる男って人間じゃな…
ちなみに、妊娠は二人の同じだけの責任で、
堕胎も主さんが決めた事なので、これに対する慰謝料請求は1円もできません。
なので、奥さんが請求する慰謝料請求と相殺という考えは全くありません。
手術費用を請求切るのは男に対してだけであって、それも任意支払いです。義務はありません。
産んでくれと言われて避妊を怠っていた、実際妊娠してでも堕胎を決めたのは主さん。
そのことに関しては100%主さんの責任でしょう。
その手術費を払わない男は情けないと思いますけどね。
主さんはお金に余裕がないわけじゃないと言われているから
実際独りで産んで育てることもできたわけで。。。。
不倫とわかってて付き合ったのは自分なのに、男に責任をなすりつけようとするからこういう結末になったんだと思います。
私は既婚者が不倫を持ち掛けるのも悪いと思うけれど、
最初からわかっていながら受け入れた時点で、全ての結末は自分だけで責任取るべきだと
思っています。
勿論、独身と嘘を付かれていたときは別です。
- << 160 男にすべて責任なすりつけようとしてたと思うなら、過去全部よんでください。 いくら私の判断だろうと同意書はすんなり書いたんだから、中絶認めてるようなもんでしょ。 いまさら慰謝料云々そんなだらだらならべられても、もう今回は全て背負うと決めてるんで安心してください。 それももうずっと言い続けてるので。 どうもありがとうございました。
>> 142
これまでのやり取りに一通り目を通してくださってるんだなと感じました。
ありがとうございます。
子どもは確かに愛おしかったです。
だから…
>どんな形にせよ、妊娠してしまった私が悪いんです。流された私がわるいんです。子どもにだけはほんとに無責任でごめんなさいと忘れることなく思い続けたいと思ってます。
反省しているようだけど、実は本当にその通り、あなたが悪いのです。
相手が既婚者ということを知っていて誘った時点で、貴女に非があります。
そして妊娠した件についても、あなたがピルを飲んでいないのに受け入れたあなたいけないんですよ。
勿論妊娠は二人の責任だけど、妊娠したことに対する責任は主にあなたにあります。
ピルを飲んでいなかったという落ち度。
ただ、手術して傷つくのは貴女の体。せめて手術費くらい持つのは男の責任ですよね。
でも、「慰謝料くらいどうとでもなる」って、300万とか請求されたら払えるんですか？
手術費の何倍でしょう。。。
慰謝料って相場はあくまでも相場であって、請求する側の金額ですよ。
貴女が彼に貢いでもらった金額もプラスされたらいくらになるでしょう。
本来、家庭のお金ですからね。
相手が経営者ならばそれなりの弁護士も知ってますよね。
請求される側が、勝手に離婚しないんだから数十万レベルだろうって思ってるかもしれないけど、
実際500万請求されて払うようになった人知ってますよ？
理由は、奥さんのところへ乗り込んで、奥さんのプライドを更に傷つけた事。
>子どもは確かに愛おしかったです。
きれいごと言わないでください。
愛おしかったら彼とも別れて一人で産み育てることだって
できるはずです。
今回の事は、「あんな男の誘いに乗った私が馬鹿だったんだ」と思って、
自分が始末した子供に対し、罪悪感を持ってまっとうな生活をしてください。
- << 159 誘ってはないですけども。 ピルを飲んでいないの分かっててそれに家庭もある男がわざと中だしするのに非はないんですか？ そうですね。相手は経営者ですしね。 それなりの弁護士はいるでしょうね。 想定内ですね。 私彼が経営者だから、お金持ってるからって 不倫したわけじゃないですからね。 貢いでもらったとか何にも買ってもらったことないですし、ねだったこともないですし。 もちろん何がほしいとか言ってくれてましたけど。 ほんとにそういうのないんですよ私。 たまたまあなたが知っている人が貢いでもらってた女なんでしょうね。 みんながみんなそういうわけじゃないですから。 慰謝料なんでどうにでもなるでしょ。 私の立場の場合、どう見積もっても５００万なることないですし。確実に。 そうなったとしても払えと言われたものは払わざるを得ないでしょ。 まあ奥さんも私以外の旦那の不倫をみてみぬふりしてたんだし。 ある程度お金持ってる家の奥さんは基本的にそれなりの覚悟ある方じゃないと務まらないと思いますので強い方だと尊敬しますね。 綺麗事じゃないですよ。 いろんな形あるでしょ。 お腹の中にいる時点で愛おしいと思えない母親の方が少ないとおもいますけど。 子どもが置かれる立場はどうなるんです？ それこそ綺麗事です。 私なりの決断ですから、誰に言われなくても子どものことだけは一生かけて想い続けます。 第一、あなたが奥さんの立場で実は外に旦那の子どもがいるって分かったらどういう気持ちです？ 許せるんですか？ そこまで広い心と覚悟兼ね備えてない限り、奥さんが可哀想とかいう立場じゃないと思いますけど。
>> 147
奥さんいるのに不倫したのは主様責められるべきだと思うけど。
妊娠覚悟で体の関係の後、妊娠を知って中絶からさえも逃げてる男って人間じゃな…
読ませていただきました。
とても誠実な方なのですね。
他人の私なんかのために許せないと言ってくださり近くにいるような心強さを感じました。ありがたいです。
法律は確かに私の立場の人間が一番損をしますね。どんな理由にせよ。
妻の立場が一番強いですね。
でもそれも承知で不倫してた私が悪いんです。
でも、今の法律だとまた私だけが損をする形になるのは目に見えてますしもううんざりだし馬鹿らしいです。
２度と繰り返さないことと、今回の罪を全て背負うことでまた道が拓けるのなら少しづつ前を向いて歩いていきたいと思います。
親身になってくださり本当にありがとうございました。
>> 144
辛いですね。
主さんと同じ立場なら、私も相手をなんとしても地獄に落としてやりたいと思う気がする。
ていうか、みんな考えないの？
耐…
すみません。涙がでてしまいました。
批判が多い中、温かい言葉、それに幸せまで願ってもらってほんとに救われる気持ちです。
ありがとうございます。
不倫が批判されるのは分かっていましたし、みなさんきっと辛い経験されてきた方々だと思うので可哀想だな、ごめんなさいって気持ちで受け止めてます。
どんな意見にせよ、私が今落ち着いていられるのもみなさまのおかげですから感謝しています。
踏みとどまったにせよ、男のことを許してるわけではないのでやはりまだモヤモヤした気持ちはありますが、同じことを繰り返さないことと同時に心がもっと前向きになれるよう努力していきます。
私もあなた様の最大限の幸せを願っています。
本当にありがとうございました。
奥さんいるのに不倫したのは主様責められるべきだと思うけど。
妊娠覚悟で体の関係の後、妊娠を知って中絶からさえも逃げてる男って人間じゃない。
都合で自分の子供を簡単に殺せる男ってことですよ？他人事だけど、自分も激しい怒りを覚えます。
自分の経験で、詳しくは：
http://mikle.jp/threadres/2222937/
興味本位で無責任な不倫をする男を虫唾が出るほど許せないもので。（近くにいたら半殺ししてます。）
主様だけが辛い思いする、日本の法律ってどうかしています。
同意書とかあるなら、少しお金かかるけど、弁護士に相談してみるのも手かもしれません。
相手の奥様に知れて、慰謝料の話になるかも知れませんが、経緯など全て話して、主様への傷害などで相殺になり、男に対する社会的制裁が可能かもしれません。
（気持が収まらなかったら、主様の手を汚さなくても、合法的にネットで社会的につぶす方法があるのでご相談ください）
こんな男を放っておくと、第二、第三の被害者が出ます。
辛くて悲しいことの後には、必ず良いことがあります。不倫は金輪際止めて、正直で誠実な恋愛をつかんでください。
主様の幸せを祈っています。
- << 151 読ませていただきました。 とても誠実な方なのですね。 他人の私なんかのために許せないと言ってくださり近くにいるような心強さを感じました。ありがたいです。 法律は確かに私の立場の人間が一番損をしますね。どんな理由にせよ。 妻の立場が一番強いですね。 でもそれも承知で不倫してた私が悪いんです。 でも、今の法律だとまた私だけが損をする形になるのは目に見えてますしもううんざりだし馬鹿らしいです。 ２度と繰り返さないことと、今回の罪を全て背負うことでまた道が拓けるのなら少しづつ前を向いて歩いていきたいと思います。 親身になってくださり本当にありがとうございました。
- << 157 ちなみに、妊娠は二人の同じだけの責任で、 堕胎も主さんが決めた事なので、これに対する慰謝料請求は1円もできません。 なので、奥さんが請求する慰謝料請求と相殺という考えは全くありません。 手術費用を請求切るのは男に対してだけであって、それも任意支払いです。義務はありません。 産んでくれと言われて避妊を怠っていた、実際妊娠してでも堕胎を決めたのは主さん。 そのことに関しては100%主さんの責任でしょう。 その手術費を払わない男は情けないと思いますけどね。 主さんはお金に余裕がないわけじゃないと言われているから 実際独りで産んで育てることもできたわけで。。。。 不倫とわかってて付き合ったのは自分なのに、男に責任をなすりつけようとするからこういう結末になったんだと思います。 私は既婚者が不倫を持ち掛けるのも悪いと思うけれど、 最初からわかっていながら受け入れた時点で、全ての結末は自分だけで責任取るべきだと 思っています。 勿論、独身と嘘を付かれていたときは別です。
>> 143
言い訳は一切してないですね。
綺麗事言ってるつもりもありませんし。
いまさら綺麗事いったところでだし。
普通に好きだから一緒にいました…
同罪として償って欲しい痛み分けして欲しいと思っていたから腹がたつのではないですか？
不倫なんてのは始めから承知な訳だから、全て自己責任なのではないでしょうかね？お互いに。
相手にとって遊び相手が妊娠中絶は、自分には関係無いと判断したから、何もしてくれなかっただけであって、それが相手の遊びのやり方あり方なんでしょう。
アナタと相手の 不倫とは が違っただけです。
でもアナタは同等を求めた。
期待があったからではないですか？
だから言い訳ばかりで被害者意識を持つのでは？
所詮不倫遊びです。
バレたら高い慰謝料払う事思えば、アナタ達の遊びに巻き込まれる事なく、当事者で済んで良かったと思えば…ねぇ。
- << 150 所詮遊びだろうがなかろうが関係ないです。 同罪は同罪で変わりないでしょ？ むしろ男の方が悪いでしょ。 だって自ら望んで家庭をないがしろにしたんだから。 不倫すること自体が罪で自業自得なら男も同じなはず。 何がいいわけなのかもっと分かりやすく教えてほしいです。
そう。
不倫したら男も女も同罪。
でも男と女は決定的な違いが
ある。
女は子を身ごもる生き物。
現実から目を背けたくても男
みたいに逃げられない。
逃げたくてもお腹の赤ちゃん
はどんどん成長していく。
産むか中絶するか選択しなけ
ればならない。
出産するも中絶するも女。
罪は同じでも体の負担も精神
的な負担も女。
男によって喜びの出産を共に
体験出来るか一人寂しく中絶
を体験するか大きく変わる。
だから安易に不倫してsex
して子供なんて出来たら女が
損する確率が高いの。
結局、男と女の違いを自分が
自覚して行動しないと心も体
も傷つけるってことです。
主さんは女である自覚が足り
なかったし不倫する男を信用
し過ぎたし不倫のリスクを甘
く考えてた。
色々な意見を聞いて自分で考
えることが出来たのは良かっ
たと思います。
終わったことは仕方ない。
同じ過ちを繰り返さないこと
が大切です。
中絶した子を忘れないで全う
な人生を歩んで下さい。
- << 149 本当にそうですね。 まずは自分のことをもっとよく知ることから始めなきゃいけないですね。 当たり前のことなのに改めて考えさせてもらえました。 はい。犠牲になった子どものことを考えながら日々すごしていきます。
辛いですね。
主さんと同じ立場なら、私も相手をなんとしても地獄に落としてやりたいと思う気がする。
ていうか、みんな考えないの？
耐えられない思いを吐き出すことも許されないの？
間違えたことをした人は感情を殺して、見殺しにされても当然の報いなの？
道ずれにしてやる。私と同じ地獄を見せてやりたい。私もきっとそう考える。
踏みとどまった主さんは頑張ったと私は思います。
辛い選択を強いられ、全部の責任を押し付けられて、本当に残念な男を選んでしまいましたね。
今どう行動するのが正解か私にはわからないけど、主さん幸せになってくださいね。
私は主さんの幸せを願ってます。
全てを背負った上で主さんはきっと幸せになれる。
主さんと一緒に幸せになってくれる人を探してくださいね。
主さんはきっと幸せになれる。
- << 148 すみません。涙がでてしまいました。 批判が多い中、温かい言葉、それに幸せまで願ってもらってほんとに救われる気持ちです。 ありがとうございます。 不倫が批判されるのは分かっていましたし、みなさんきっと辛い経験されてきた方々だと思うので可哀想だな、ごめんなさいって気持ちで受け止めてます。 どんな意見にせよ、私が今落ち着いていられるのもみなさまのおかげですから感謝しています。 踏みとどまったにせよ、男のことを許してるわけではないのでやはりまだモヤモヤした気持ちはありますが、同じことを繰り返さないことと同時に心がもっと前向きになれるよう努力していきます。 私もあなた様の最大限の幸せを願っています。 本当にありがとうございました。
>> 140
不倫する人って言い訳と被害者意識が誇大なんだなぁ思いました。
自業自得ですよね、所詮遊びなのに本気に捉えてしまったんですか？
壊すつもり…
言い訳は一切してないですね。
綺麗事言ってるつもりもありませんし。
いまさら綺麗事いったところでだし。
普通に好きだから一緒にいましたけど、結婚したいとかそういうの最初からないですね。
不倫といえど、みんながみんな奥さんと別れて自分と結婚してほしいって思って不倫してるわけじゃないですからね。
私と相手との間では最初から家庭を壊すつもりはないと言われてましたし私も納得の上で一緒にいましたから。
だからこそ家庭壊すつもりもないのに俺の子ども産んでっていう言葉にはいつも違和感がありました。
期待してたとかなんの期待のことでしょうか？
私が言ってるのは、私も相手も同罪なのに何故自分だけ楽して逃げてるんだってことのみですね。
相手はなんにせよ家庭あるんだからなおさらでしょ。
お金とかどうでもいいんですよ実際。
余裕ないわけじゃないんで。
- << 146 同罪として償って欲しい痛み分けして欲しいと思っていたから腹がたつのではないですか？ 不倫なんてのは始めから承知な訳だから、全て自己責任なのではないでしょうかね？お互いに。 相手にとって遊び相手が妊娠中絶は、自分には関係無いと判断したから、何もしてくれなかっただけであって、それが相手の遊びのやり方あり方なんでしょう。 アナタと相手の 不倫とは が違っただけです。 でもアナタは同等を求めた。 期待があったからではないですか？ だから言い訳ばかりで被害者意識を持つのでは？ 所詮不倫遊びです。 バレたら高い慰謝料払う事思えば、アナタ達の遊びに巻き込まれる事なく、当事者で済んで良かったと思えば…ねぇ。
>> 139
とても辛い思いをしましたね。
あなたにも浅はかな行動はあったと思いますが、それは相手も同じこと。不倫も妊娠も共同責任です。
中絶…
これまでのやり取りに一通り目を通してくださってるんだなと感じました。
ありがとうございます。
子どもは確かに愛おしかったです。
だからこそ逃げるだけの男への不信感も募りました。
慰謝料なんていくらでもどうにもなるのでほんとに乗り込もうとおもいましたが、結局また二重も三重も損するのも馬鹿みるのも私だけだなと思ったし、思いのほか悲しむ人がたくさんいるなと感じました。犠牲にしてしまった子どももそうですし。
私が手を下さなくてもこの先あの男が同じようなこと繰り返してればいずれ何かしら問題は出てくるだろうと思いました。
今回は自分の軽率さを反省することにしました。
本当にありがとうございました。
- << 154 >どんな形にせよ、妊娠してしまった私が悪いんです。流された私がわるいんです。子どもにだけはほんとに無責任でごめんなさいと忘れることなく思い続けたいと思ってます。 反省しているようだけど、実は本当にその通り、あなたが悪いのです。 相手が既婚者ということを知っていて誘った時点で、貴女に非があります。 そして妊娠した件についても、あなたがピルを飲んでいないのに受け入れたあなたいけないんですよ。 勿論妊娠は二人の責任だけど、妊娠したことに対する責任は主にあなたにあります。 ピルを飲んでいなかったという落ち度。 ただ、手術して傷つくのは貴女の体。せめて手術費くらい持つのは男の責任ですよね。 でも、「慰謝料くらいどうとでもなる」って、300万とか請求されたら払えるんですか？ 手術費の何倍でしょう。。。 慰謝料って相場はあくまでも相場であって、請求する側の金額ですよ。 貴女が彼に貢いでもらった金額もプラスされたらいくらになるでしょう。 本来、家庭のお金ですからね。 相手が経営者ならばそれなりの弁護士も知ってますよね。 請求される側が、勝手に離婚しないんだから数十万レベルだろうって思ってるかもしれないけど、 実際500万請求されて払うようになった人知ってますよ？ 理由は、奥さんのところへ乗り込んで、奥さんのプライドを更に傷つけた事。 >子どもは確かに愛おしかったです。 きれいごと言わないでください。 愛おしかったら彼とも別れて一人で産み育てることだって できるはずです。 今回の事は、「あんな男の誘いに乗った私が馬鹿だったんだ」と思って、 自分が始末した子供に対し、罪悪感を持ってまっとうな生活をしてください。
>> 34
信じてもらえないと思いますが、生理終わってすぐなら大丈夫だろって半無理やり中だしされましたね。
むしろ関係もって最初っから俺の子産んでって…
不倫する人って言い訳と被害者意識が誇大なんだなぁ思いました。
自業自得ですよね、所詮遊びなのに本気に捉えてしまったんですか？
壊すつもりないとか言いながら、期待してたからショッケなんでしょうね。
相手を責めるより自分を反省したら如何でしょうか。
高く付いたし痛い目にもあっただろうけど、コレが無ければ気づかなかったんでしょう？
大概の人はコレを喰らう前に気づくものですがね。
コレが不倫ってもんです。
- << 143 言い訳は一切してないですね。 綺麗事言ってるつもりもありませんし。 いまさら綺麗事いったところでだし。 普通に好きだから一緒にいましたけど、結婚したいとかそういうの最初からないですね。 不倫といえど、みんながみんな奥さんと別れて自分と結婚してほしいって思って不倫してるわけじゃないですからね。 私と相手との間では最初から家庭を壊すつもりはないと言われてましたし私も納得の上で一緒にいましたから。 だからこそ家庭壊すつもりもないのに俺の子ども産んでっていう言葉にはいつも違和感がありました。 期待してたとかなんの期待のことでしょうか？ 私が言ってるのは、私も相手も同罪なのに何故自分だけ楽して逃げてるんだってことのみですね。 相手はなんにせよ家庭あるんだからなおさらでしょ。 お金とかどうでもいいんですよ実際。 余裕ないわけじゃないんで。
とても辛い思いをしましたね。
あなたにも浅はかな行動はあったと思いますが、それは相手も同じこと。不倫も妊娠も共同責任です。
中絶に関しては、あなたの人生ですから、あなたが選択したことを責めることはできません。赤ちゃんを身ごもれば、まだ見ぬ我が子でも、愛おしいし、産んで幸せにしたい気持ちはありますよね。でも、相手がその様な状態であれば、産んでも赤ちゃんを幸せに出来るのか、一生懸命考えた末での堕胎だったと思います。辛かったですよね。
慰謝料覚悟で相手に痛手を負わせたい。
私は止めはしません。妊娠して、心身ともに辛い状態だったあなたと、赤ちゃんからただ逃げた…私だったら許せません。
赤ちゃんの父親なのですよ。
私が妻であれば、知らなければ幸せなことって沢山あると思いますが、自分の夫がその様な失礼な行動をとっていれば、知りたいですし、中絶費用等払わせますし、夫には謝罪させます。
しかし、あなたの人生ですから、慰謝料を払ってしまえば人生を棒に振ってしまう程なのであれば、やめておいたほうがいいでしょう。
弁護士に、無料相談の電話をして、アドバイスしてもらい、法に触れない程度に相手に行動を起こしてもいいと思います。
そのあとはあなたの心身の回復と、赤ちゃんの供養、それが大切ですね。
納得して、前を向ける人生を歩んでください。
- << 142 これまでのやり取りに一通り目を通してくださってるんだなと感じました。 ありがとうございます。 子どもは確かに愛おしかったです。 だからこそ逃げるだけの男への不信感も募りました。 慰謝料なんていくらでもどうにもなるのでほんとに乗り込もうとおもいましたが、結局また二重も三重も損するのも馬鹿みるのも私だけだなと思ったし、思いのほか悲しむ人がたくさんいるなと感じました。犠牲にしてしまった子どももそうですし。 私が手を下さなくてもこの先あの男が同じようなこと繰り返してればいずれ何かしら問題は出てくるだろうと思いました。 今回は自分の軽率さを反省することにしました。 本当にありがとうございました。
>> 131
生まれてきた方が不幸になるかもしれないって何で勝手に決めるんですか？
あなたが幸せにしてあげればよかったのに。生まれてきたかった命をあなた…
あなたなら産みますか？
こんなに理不尽な男のことです。産めって言われたたとことろで、最後まで現家庭と両立できると思いますか？
ほんとに辛い時にほったらかしにされても常に１００%の愛情を注ぎ、少しの八つ当たりもしないって自信ありますか？
私にはありませんでした。
妊娠した以上、産むのは簡単だと思うんです。
でも育てるのは別ですよね。
家庭のある人の子どもを産んで私は子どもを幸せにしてあげられる１００%の自信がありませんでした。
相手の家族からすれば憎き命ですよね。
祝福されて生まれてくる子どもじゃないですよね。
その埋め合わせをできるぐらい幸せにしてあげられる自信が私にはありませんでした。
むしろその自信がない人は子どもを産むべきじゃないと思うんです。
だから私にはその資格はなかったんです。
どんな形にせよ、妊娠してしまった私が悪いんです。流された私がわるいんです。子どもにだけはほんとに無責任でごめんなさいと忘れることなく思い続けたいと思ってます。
- << 153 私なら産みます。だけどその男とは別れてですけどね。最初から自信のある人なんていないと思います。
>> 111
家庭がある人の子どもを産むのがどういうことが考えたからです。
うまれてきたほうが不幸になるかもしれないって思ったからです。
子どもにたい…
生まれてきた方が不幸になるかもしれないって何で勝手に決めるんですか？
あなたが幸せにしてあげればよかったのに。生まれてきたかった命をあなたが勝手に閉ざすなんて、赤ちゃんはどう思ったでしょう？(>_<)
- << 137 あなたなら産みますか？ こんなに理不尽な男のことです。産めって言われたたとことろで、最後まで現家庭と両立できると思いますか？ ほんとに辛い時にほったらかしにされても常に１００%の愛情を注ぎ、少しの八つ当たりもしないって自信ありますか？ 私にはありませんでした。 妊娠した以上、産むのは簡単だと思うんです。 でも育てるのは別ですよね。 家庭のある人の子どもを産んで私は子どもを幸せにしてあげられる１００%の自信がありませんでした。 相手の家族からすれば憎き命ですよね。 祝福されて生まれてくる子どもじゃないですよね。 その埋め合わせをできるぐらい幸せにしてあげられる自信が私にはありませんでした。 むしろその自信がない人は子どもを産むべきじゃないと思うんです。 だから私にはその資格はなかったんです。 どんな形にせよ、妊娠してしまった私が悪いんです。流された私がわるいんです。子どもにだけはほんとに無責任でごめんなさいと忘れることなく思い続けたいと思ってます。
>> 76 なぜ主だけが全責任を負うの？ その男にも制裁させなきゃ 私の旦那も不倫してましたよ。でもね、誰が悪いっていったら旦那だよ。好きになる… バカじゃないの⁉なんで奥さん傷つけて奥さんに責任負わせなきゃいけないの⁉不倫されて精神病む人もいるんですよ❗今回主は労りなくお金貰えないからあれこれ言ってるだけでしょう？ごめんね、大丈夫？辛かっただろう？って言われてお金貰ってたら、しれっと不倫続けてたんでしょ。不倫相手に中絶費用請求するのは勝手だけど、自己満足の為に相手家族巻き込むなよ。
- << 134 主です。 私のような女がいたために辛い経験された方なのにあんな言葉をかけてくださって、私はさらに不倫なんてほんとにしちゃいけないって心底おもいましたよ。 要は旦那への嫌悪感が強いか、不倫相手の女への嫌悪感が強いかなんじゃないでしょうか。 もちろんどちらにも嫌悪感抱くでしょうけど。 でも人の考えなんてそれぞれ違いますし。 あなたも私みたいな女のために辛い経験された方ですか？ それなら私代わりに謝りますね。
中絶費用も会社に送ってみたら？妊娠も一人じゃ出来ないしね。君みたいな他人から慰謝料で相談したらセカンドレイプになる女性だけがなるのか理解したがたいが。不倫慰謝料があるからだろうけど？そもそも不貞は、この男性であるだけで主は、独身なら不貞じゃなく恋愛となるわけだよ、傷ついたのは、妻じゃなく主だけだから不倫したら損は、毎回独身女だけ。
ここでどーせ慰謝料て言われんなら男性の会社に相談してみたら如何かな？
追い返されてもね。不倫した場合の男性にやはり結婚とは、不倫してラッキーと妻が慰謝料ぼろもうけシステムがきちんと機能するようにね。相談ならけして嫌がらせでもない。妻にいくと慰謝料だから止めとけ。日本は、既婚者に優遇更に優遇どんだけ優遇社会だと言うことを理解したかな？それにより日本社会が未熟になり借金大国になっている。
女は、女と対抗しないで社会に悲惨さを訴えろ。騙す男性は、犯罪と同じ。ただでセクスしたいために騙すとは、高🇯以上だろう？中だしして夫婦のように子作りし逃げるとは、夫婦の貞操を簡単に破る笊民法だからね。
- << 116 会社に行っても送っても経営者なので意味ないかなと。 慰謝料とられるのも覚悟で相手のお家に行こうかなとも思いましたが、私のせいで傷つく人が思いのほか沢山いるなと思い断念しました。お金より私は彼にも少しでも苦しんでもらいたいって気持ちの方が大きかったのですが今回は自分の中だけで整理することにしました。 ほんとに得するのはあちらの方だけですし馬鹿らしいなとも思いました。 本当にありがとうございました。
皆さん辛口ですね…
確かに不倫は悪い事ですし
不倫で避妊をしなかった
主さんにも非は有りますが
不倫は一人では出来ないし
妊娠も一人では出来ません
主さん自身も自分の過ちを
分かってるからこそ批判覚悟で
こちらに相談したはず…
スレ内容からしても
相手は誠意のない男性
同じ過ちを犯したのに
全てを主さんに押し付け
逃げた卑怯者です
こんな男性が
まともな家庭を持てる訳がない
不倫も主さんが初めてではない
私はそう思いました
主さん 今回の件で
色んな意味で人生勉強に
なったと思います
主さんがすべき事は
復讐ではなく犠牲になった
赤ちゃんの為にも
絶対に同じ過ちを
繰り返さない事です
そして次こそ
誠実な男性と恋愛して
幸せになる努力をしましょう
※
私に不快感を感じてしまう方も
沢山いらっしゃると思いますが
私は主さんと同じでなくても
人は過ちを起こす弱い生き物
顔が見えないから
不倫が嫌いだから
不倫で辛い思いをしたからと
主さんを責めたてても
仕方がないと思ってしまいます
勿論 それが嫌なら
スレ立てしなければ良いとの
考えも理解しています
今回のレスはあくまでも
私の価値観ですので
不快な方はスルーして下さい
- << 112 ありがとうございます。 不倫というと批判の方が多いのはもちろんわかっていました。 そんなことよりその時自分がコントロールできなかったことの方が怖かったです。 もちろん相手からは私の前にも不倫してたこと聞いていました。 もう二度と繰り返しません。 なんか知っている人のように全部あたっていて驚きました。 この場でこのようなコメントしてくださり本当にありがとうございます。
不倫している時点で、既にバレていようがいなかろうが相手の男は家庭に充てがうことの出来る時間をあなたに割いていて、充分家庭を壊していると思うのですが。
被害者ヅラしたアバズレとしか思えません。中絶した子供がただただ可哀想です。
あなたの我儘で人の命がひとつ消えたことを棚に上げて仕返しだなんて、相当人間として腐ってるなーとあなたの文章を見て心の底から思いました。
- << 110 それならそれでもっとあたしだけの責任じゃないでしょう。家庭があるのは男で家庭をないがしろにしてるのも男でそれなのになぜ自分だけ逃げているんでしょうか。 腐ってるのはあたしだけじゃないはず。 第一あたしが誘惑したわけでもないのに。
相手の本性がわかって良かったと思います。
今は相手の不誠実な対応に怒りしかないと思いますが、それもこれも不倫の結末です。
主さんが受け入れなければいけない現実です。
でもお相手に真逆な対応をされた場合を考えたら、不倫をやめられないし、みんなに祝福される幸せな生活がそこには無い。だから良かったんです。
心とからだの傷は、これからゆっくり治していきましょう。
ただ最後に一言。
これから素敵な彼と出逢っても 絶対に不倫して中絶したとは言ってはいけない。どんな優しい人でも不倫したことは絶対に言ってはいけない。これはお墓の中まで主さんの胸に秘めておきましょう。嘘も方便です。
主さんの傷が癒え、幸せになりますように。
- << 107 ありがとうございます 心が軽くなりました。 もう十分すぎるぐらい色々分かったのでいい方向に進んでいけるよう頑張ります。 本当にありがとうございます。
なぜ主だけが全責任を負うの？
その男にも制裁させなきゃ
私の旦那も不倫してましたよ。でもね、誰が悪いっていったら旦那だよ。好きになる人、既婚者と分かってても好きになる感情は止められないもの。それを受け入れたの既婚者でしょ。
断るべきは既婚者でしょ。
その人の家わからないの？家に行って奥様と直接話なよ。認知してほしいって。
同意書もらったって。
それが無理なら一旦退いて、認知せず養育費も払わないなら子供おろすからその金払えって言いなよ。弁護士に相談にしてさ。
主さん、次はちゃんとした人みつけなよ。これで懲りたでしょ？既婚者なんてそんなもん。
もっと自分を大切にしなさいよ。子供をおろすのは殺すことなんだから、安易に子供できるようなことしてはいけない。
子供をおろすことはあなたにも体の負担がかかるんだからね。
連絡はすべて無視される…
なら早く忘れましょうよ。彼は風俗の代わりにあなたを利用しただけです。都合よく遊ばれただけ。とにかく遊びたい彼にとって風俗みたいにお金をかけなくても手軽に遊べるあなたは都合がよかっただけ。妊娠したらもう用は無くなったから面倒くさくなって捨てたのよ。彼にとってあなたは使い捨てのおもちゃみたいな存在だっただけ。
彼の家庭を壊すつもりはなかったと言うけどさ、既婚者と肉体関係にまでなった時点で壊してる事になるからね。自分は被害者みたいな発言は恥ずかしいよ。
- << 93 そうですね。 奥さんはその男の浮気癖なんて最初からわかってたみたいですけどね。 それを野放しにしてたから男は繰り返すんでしょうし。 男の口癖は奥さんが相手してくれないから俺はこうなったとか言ってましたし。 馬鹿なことしたなって思いますけど、もうこんなこと繰り返さないよう反省します。
スレに対するレスは皆さんがしているものと重なるので失礼します。
そおですね→そうですね
今わ→今は
ここわ→ここは
わざとか本当に分からないのか分かりませんが変な日本語を使うと真剣なレスが付かなかったり、あなたの性格が不真面目に見られる事もあると思います。
親しい方とのやり取りでは良いのかもしれませんが、この様な真剣な悩みでは向いていないと思います。
- << 88 真剣ですよ。 みなさん意見くださるのでいつもの癖がでてしまっていましたね。違う日本語なのはわかっているんですが日頃友達や知り合いとメールするときのままになってしまっていましたね。 むしろ真剣すぎて夢中すぎて細かいところまで気がつかえずにいましたね。 気をつけますね。
【自業自得なのは分かっていますが】
いや、わかっていません。
何故なら、
【私だけいろんなことに耐えて誰にも言えず１人でやってきて手術の費用を一切出してもらえないのはさすがにきついですし耐え難いです】
こういうのも全て含めて自業自得の成せる業でしかないのだから。
不倫などしなければ、妊娠もしなかった、中絶する必要もなかった、余計なお金を使うこともなかった、体を傷つけることも心が傷つくこともなかった、すべては主さんの意思で不倫に足を踏み込んだことから端を発した結果でしかないのです。
自業自得とはそういうことです。
- << 86 自業自得なのはわかってますよ。 でも悪いのは男も一緒ですよね。 私は奥さんやその子どもに対しては加害者です。でも男も加害者ですよね。 なぜ自分だけのうのうと生きているんでしょうか。そこで私だけ全て背負いこむのはちがうでしょって私は思いますね。
>> 35
彼からですね。
一度、やっぱり奥さんいると先がないからと断ったのですがそれでも会いたいといわれるので根気負けしてしまいました。軽い気持ちで…
結局は『不倫』なんて現実味の無い
『絵空事』の世界を夢見ている様なものなのだと思いますよ？
実際には、妻子持ち男の場合は家庭を持つ
『責任』からは逃れられないのにもっと他の女とも…と夢を抱いていたのでは？
それにたまたま引っ掛かったのが、主さんだったという事なのでしょうね。
相手の男からのアプローチが先だと主さんは仰いましたが、それでも主さんがそれには応じずにキッパリと断われば良かったのです。
それをせずに相手のいいように都合良く応じてしまったのは、主さんの誤りでしたね。
- << 83 ほんとに都合よかっただけだと痛感してます。馬鹿です。
彼は産んでほしいといったんでしょ？
で、主さんが、自分の意思で、産む自信がなかったから、自らの意思で中絶した。
彼からしたら、自分が産んでほしいとほしいといってるのに中絶されたら、「俺の子じゃなかったのか。。。❔❕」と不安を抱く可能性もありますよね？
それでもお金を請求しますか？
彼に中絶しろ！と言われてした事ならわかるけど。
産んでと言われたのに中絶したのは主さんでしょ。
- << 81 もちろん産むことも考えました。 はなから堕ろせっていわれないだけ幸せなのはわかってました。 でも奥さんと子どもはどうなるんだろうとか、この状況で生まれてくる子どもを幸せに育て上げる自信は確かにありませんでした。 ほんとに無責任極まりないんです。
>> 17
そもそも、主さんは何故に妻子持ちの既婚者男と不倫していたのでしょうか？
そのきっかけって何ですか？
アプローチしたのは、既婚者男…
彼からですね。
一度、やっぱり奥さんいると先がないからと断ったのですがそれでも会いたいといわれるので根気負けしてしまいました。軽い気持ちでした。自業自得でねほんとに。
- << 65 結局は『不倫』なんて現実味の無い 『絵空事』の世界を夢見ている様なものなのだと思いますよ？ 実際には、妻子持ち男の場合は家庭を持つ 『責任』からは逃れられないのにもっと他の女とも…と夢を抱いていたのでは？ それにたまたま引っ掛かったのが、主さんだったという事なのでしょうね。 相手の男からのアプローチが先だと主さんは仰いましたが、それでも主さんがそれには応じずにキッパリと断われば良かったのです。 それをせずに相手のいいように都合良く応じてしまったのは、主さんの誤りでしたね。
>> 16
助ける方法はありません。
まさか、避妊はしてたんだよね？
信じてもらえないと思いますが、生理終わってすぐなら大丈夫だろって半無理やり中だしされましたね。
むしろ関係もって最初っから俺の子産んでっていってましたし。
なに考えてるんだろ？ってすごく不思議でしたね。
- << 140 不倫する人って言い訳と被害者意識が誇大なんだなぁ思いました。 自業自得ですよね、所詮遊びなのに本気に捉えてしまったんですか？ 壊すつもりないとか言いながら、期待してたからショッケなんでしょうね。 相手を責めるより自分を反省したら如何でしょうか。 高く付いたし痛い目にもあっただろうけど、コレが無ければ気づかなかったんでしょう？ 大概の人はコレを喰らう前に気づくものですがね。 コレが不倫ってもんです。
主さん、不倫の末の妊娠、堕胎だよね。
でも、所詮不倫だもん。一人で我慢とか、仕方の無い事分かってたんだよね？
主さんは、相手の言葉に翻弄され、振り回され、その結果だよね。
よーく考えて。
本当に可哀想なのは誰？そんな非道人と付き合ってたのは誰？
全ては、人の道から外れた事した結果だよ。
間違っても、不倫相手？元不倫相手？の、会社、自宅なんか行かないでね。
奥さんと、お子さんがいるなら、この方達は被害者だからね。
- << 40 もおなんていうか、最初相手の家庭を一番に考えてたのはほんたに事実なんです。 なのに今は相手への憎しみだけで変なことたくさん考えてしまいました。 子どもだって、１人でも悲しい思いさせないようにと犠牲にしてしまったのに... これじゃ子どもが報われないですよね。 ほんと目が覚めました。 彼が憎い、殺してやりたいわ正直なところですが今回は私と子どもだけで十分だなって思えました。
家庭を壊すつもりがないのに
不倫して妊娠。
それは口先だけの戯言。
本当にそうなら黙って自分で
処理して一生、水子供養。
妻子ある男と不倫して主もそ
れなりに楽しいから続けてた
たんだし被害者ぶるのはやめ
なよ。
やることやって今の結果。
一番の被害者は奥さんと子供
と中絶される子供だよ。
いい迷惑だよね。
好き勝手やって困ったら助け
てなんて虫が良すぎ。
全て自己責任。
最初に言ってたことを簡単に
覆えすのは不倫する男も女も
同じだよ。
利害関係が一致してるうちは
いいけど変われば泥沼になる
のは世間の常。
よって泣き寝入りするか男の
会社に行って中絶費用を出し
てもらって終わり。
- << 33 戯言じゃないんです。 正直最初はお互いが楽な関係だからって気持ちだったと思います。 ほんと最低ですけど... ほんと自業自得ですけど... だからこそなんであたしだけ？って。 おまえはなんでなんでもない生活おくってるの？罪は一緒でしょ？って思ってしまって。
追記
一応 判例等乗ってるページを貼っておきます。
http://www.furin-office.com/jixtusen/page10.html
- << 32 わざわざほんとにありがとうございます。
＞何かいい方法はないでしょうか。
いい方法って報復ですか？
＞私はもともと相手方の家庭を壊すつもりはないと思っていたし
↑これは嘘ですか？
綺麗事を言っても自分の意に沿わないと復讐ですか？
被害者は１人だけ。
なんの信念も無しに主に殺された赤ちゃん…
- << 28 報復とかそういう感じじゃないです。 １人で考えてるのが無理になってしまって何かにすがらないとほんとになにしちゃうかわからなくなってきた自分が怖くて。 家庭を壊すつもりもほんとになかったですし壊したいなら産みましたねきっと。 ほんとに考えて考えて１人でも傷つかない方法はこれしかないなと思いました。 いいこちゃんでもなんでもなくて、この判断で間違ってたとは思ってないです私の中で。
主、都合よすぎ。安易に不倫する人本当多いよね。不倫なんてトラブルなりやすいのに、いざトラブルなると被害者ぶる。いやいやいや、いろんなリスク承知で覚悟のうえで不倫しろや！と言いたい。いい大人なんだし、浅はかな行動した自分に非がある。だいたいさ、本妻・家庭をきちんとしてないような男にモラルなんかないからね。ありゃ最初から不倫なんかしない。痛い人生の授業料と思うしかないよ。
どうしても諦めたくないなら、こんな暇つぶし利用者ミクルなんかより専門家・弁護士に相談。念の為、更に修羅場になる可能性ある覚悟でね。
- << 39 ほんとに馬鹿でした。 みなさんの意見きいて、もう諦めようと思いました。心も少し落ち着きました。 すべてに反省して生きていきたいと思います。
うーん、平気で妻子を裏切るような男なんだよ所詮はさ。
サイコパスなんじゃない？
そういう人間は、人間を人間としてではなく、駒としか見てないんだよ。
自分の世話をしてくれる駒(妻)
自分の跡継ぎとなるべきクローンとしての駒(子)
性欲処理の駒(主)
人間らしい心も良心も持ち合わせてないから、平気で妻子裏切って不倫ができる人間なんだよ。
サイコパスは表面的には魅力的だからね。
子どもを駄目にしたのは残念だけど、そんな男の遺伝子は残さなくてよかったんだよ。
主みたいに感傷的になりやすい人はサイコパスの餌食になりやすいから、これに懲りて不倫からはきっぱり足を洗うように。
- << 23 そうだと思います。 騙されやすい方でもあると思います... はい。もう不倫は絶対しません。
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