私の生い立ち

高校受験の時も、塾の先生から習ってる時は、とてもわかっていたのに、テストになると分からなかった。得意科目がある訳じゃなく、不得意な教科がこれって訳でもない。小学生の頃には、弟にも勉強を教えてたんだから頭が悪いとは思ってなかった。

模試の結果は、毎回ひどく、塾の先生にもいい加減、親と面談したいと言われた。それでも志望校には行けると思っていた。偏差値は56位あると思っていたから。
私の学校の友達は、なぜか頭が良い子ばかりだった。塾に行かなくても学年トップを行ったり来たり。私に、「私も塾に行った方が良いのかな？」と聞かれた。「成績いいから行かなくて良いんじゃない？」と答えた。

内心、これ以上成績上げられたら私は、どうなる？と思っていた。

いざ受験の時、隣の町内に住んでる子供の親から受験校が一緒だから乗せて行って欲しいと親が頼まれた。

一緒に言った子供が受かって私が落ちたらと思わなかったのだろうか。バカな母親だ。１週間前、父親と大喧嘩した。「今更、勉強しても変わらない。さっさと寝ろ。」

普通なら、受験生は、遅くまで勉強するもんじゃないのか？うちの家は、毎日夜９時には消灯だった。
父親の言うことすることは、絶対聞かなくてはいけない。反発すると頭がおかしいと延々と罵られる。

受験も終わり、合格発表を見に行った。私の番号の前後3、4人ずらっと無かった。感動も何もない。やっぱりかと思った。

一緒に行った子は、英語科を受けてたのに併願で普通科合格していた。私は、普通科を受けただけだったから、そのまま落ちた。そういう子がたくさんいた。

ピアノを一緒に習いに行ってた子達は、県内でもトップクラスの学校に合格していた。
私に塾に行かなくても良いかな？て聞いてた子も、もちろん県下１の学校に合格した。

私は、滑り止めで受かってた学校に行くことになった。
今思うと、私の回りには、頭が良い人が多すぎて、私なんてちっぽけだったんだなと思う。

父親と母親は、大喧嘩になった、というよりは、父親が一方的に母親を罵った。父親は、昔から自分は天才だと思っていた。しかし、顔に障害があるので人から酷いいじめもされたようで、人間嫌いで自分しか信じない、それでもってプライドが高い。
私が頭が普通な事に二人とも気付かなかったのだろうか。

• << 3 早く寝たら脳が良くなる。確かにそうかも知れないけど、勉強せずに寝たって学力がつくわけない。 やっぱり塾から帰って復習しないと頭に刷り込まれないのではないか。大人になった今ならそう思う。 私の回りの子は、９時に寝たことない。近所でもうちは、変わってる家だと思われていたらしい。 夏期講習の時、勉強が分かるようになった気がして、家に帰ってそのままの勢いで勉強し始めたら、父親に怒られた。ダラダラ勉強して何になる？ 普通、子供がやる気を出してるのに怒る親がどこにいる？普通なら誉めるでしょ。うちの親は、誉めることをしない。けなすばかり。矛盾ばかり。思い出せば出すほど頭にくる。 父親は、「○○が高校落ちたのは、お前のが頭が悪いからだ！」と母親に怒鳴った。私が高校に落ちたのは、父親のせいでも母親のせいでもない。 現実を見てなかった自分のせいだ。 そこから、私は、弟をライバルに思っていた。あいつは、私より頭が悪い。だから、私より頭が良い学校には行かない。私は、次のチャンスの大学受験で見返してやると思ってひたすら勉強した。 高校で表彰されるぐらい、成績も良くなった。相変わらず、部活も入らず、私立だったから、学費が高いし、友達と遊ぶとお金が掛かるからと思って学校の友達とは、休みの日に遊ぶことはなかった。休みの日、専ら一人で過ごす事が多く、買い物行くのもいつも１人、その時には、１人になれてしまった。外食も１人でも平気だった。 その頃、弟は、受験生。弟の成績なんて知らないし、部活ばかりしていた弟をバカにしていた。 私は、高校３年まで、ずっと学年の上位にいたから、推薦で大学には行けることになっていた。親もそれが安心だし、親にも心配かけたくない。 でも回りの友達は、私より学校の成績が悪くても、県外の大学に行こうとしてたし、塾にも行っていた。私は、エスカレーターで進学できる大学に行きたい訳じゃないのに、今までずっと、学内推薦を目標にしてた自分を疑問に感じた。 私は、英語が学びたかった。でも、親は、免許取って就職できる学部へ行けとしか言わない。弟も高校受験を控えてるから私のことは、放置。

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全て人のせい、そして長文のわりに何を言いたいのか？
ピアノや水泳は何故行かせたのか、子供ながらで不思議なら、親に聞けば良い。
今過ぎ去った親の心境は親のみでしかわかりませんね。
心の整理が必要だと感じました。
今なら月日がたち、親に聞けば聞けませんか？

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>> 1 高校受験の時も、塾の先生から習ってる時は、とてもわかっていたのに、テストになると分からなかった。得意科目がある訳じゃなく、不得意な教科がこれ… 早く寝たら脳が良くなる。確かにそうかも知れないけど、勉強せずに寝たって学力がつくわけない。

やっぱり塾から帰って復習しないと頭に刷り込まれないのではないか。大人になった今ならそう思う。

私の回りの子は、９時に寝たことない。近所でもうちは、変わってる家だと思われていたらしい。

夏期講習の時、勉強が分かるようになった気がして、家に帰ってそのままの勢いで勉強し始めたら、父親に怒られた。ダラダラ勉強して何になる？

普通、子供がやる気を出してるのに怒る親がどこにいる？普通なら誉めるでしょ。うちの親は、誉めることをしない。けなすばかり。矛盾ばかり。思い出せば出すほど頭にくる。

父親は、「○○が高校落ちたのは、お前のが頭が悪いからだ！」と母親に怒鳴った。私が高校に落ちたのは、父親のせいでも母親のせいでもない。
現実を見てなかった自分のせいだ。

そこから、私は、弟をライバルに思っていた。あいつは、私より頭が悪い。だから、私より頭が良い学校には行かない。私は、次のチャンスの大学受験で見返してやると思ってひたすら勉強した。

高校で表彰されるぐらい、成績も良くなった。相変わらず、部活も入らず、私立だったから、学費が高いし、友達と遊ぶとお金が掛かるからと思って学校の友達とは、休みの日に遊ぶことはなかった。休みの日、専ら一人で過ごす事が多く、買い物行くのもいつも１人、その時には、１人になれてしまった。外食も１人でも平気だった。

その頃、弟は、受験生。弟の成績なんて知らないし、部活ばかりしていた弟をバカにしていた。

私は、高校３年まで、ずっと学年の上位にいたから、推薦で大学には行けることになっていた。親もそれが安心だし、親にも心配かけたくない。

でも回りの友達は、私より学校の成績が悪くても、県外の大学に行こうとしてたし、塾にも行っていた。私は、エスカレーターで進学できる大学に行きたい訳じゃないのに、今までずっと、学内推薦を目標にしてた自分を疑問に感じた。

私は、英語が学びたかった。でも、親は、免許取って就職できる学部へ行けとしか言わない。弟も高校受験を控えてるから私のことは、放置。

• << 5 弟は、公立を受けず、私が行けたら良いなと思っていた私立の高校に合格した。たった一校受けて受験は終わった。 私の時は何なんだ？最初から私立なんて、考えられない。公立に行くのが当たり前。私立なんてお金が掛かると散々言ったくせして。 弟は、入学して最初の頃、同級生から嫌がらせを受けたらしい。母親は、私に相談してきた。内心、ざまぁみろ。と思った。楽して学校に入るからそうなる。 しばらくして弟は、部活入って仲間ができたから、嫌がらせをされることも無くなったのだろう。本当の所は知らない。高校に入って部活に入る前は、弟も同級生とカラオケに行ったりボウリングに行ったり、帰りも遅くなった。それをまた私に相談してくる母親。 現実を分かってないバカだ。私が、友達と遊ばす、お金も使わないから、母親は、弟に、うるさく言うようになった。弟も反抗期で何もしゃべらなくなった。私も弟と会話した記憶がない。 私は、エスカレーターで大学に上がり、面接だけ。私の大学受験の夢は儚く散った。高校卒業したら隣の校舎に通い始めただけ。勉強は面白くないし、 高校の友達は、１人も同じ所には行かなかったから孤立。同じグループで実験やったり実習したりするのも苦痛だった。 しゃべるけど、行動は共にしない感じ。後悔ばかり。両親は、学費が安くて助かると喜んでいた。 卒業するときアルバムは買ってない。 免許だけは取って卒業した。成績は、下から数えた方が早い。高校の時からどん底に、落ちプライドはズタズタ。 弟が行った高校は、エスカレーターは無くても推薦で行ける大学を全国にたくさん持っていた。でも、弟は、地元のアホ大位しか推薦がもらえなかったのか。合格したくせに、そんな大学には行きたくないと、言って、一般で県外の大学を受けたらしい。 私は、その頃社会人で休みの日に両親に付き合わされて、弟が行ってみたい大学の見学に付き合わされた。 聞いたこともない大学で、行く意味あるのか？って思った位。そのあと、わがままな弟は、予備校にも通って、推薦してもらった大学しか合格しなかった。 親は、私に対してお金がかからない方法ばかり考え、弟には自由にお金を使い、姉弟差別。私は、大学の時も、コンビニでバイトをした。自分の小遣い位自分で稼ごうとして１年働いた。土日限定でバイトしてたのに。

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自分がやってほしかったことを自分の子供にやってあげてください。決してご自信の親のようにはならないように、反面教師で頑張ってください。

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>> 3 早く寝たら脳が良くなる。確かにそうかも知れないけど、勉強せずに寝たって学力がつくわけない。 やっぱり塾から帰って復習しないと頭に刷り込… 弟は、公立を受けず、私が行けたら良いなと思っていた私立の高校に合格した。たった一校受けて受験は終わった。

私の時は何なんだ？最初から私立なんて、考えられない。公立に行くのが当たり前。私立なんてお金が掛かると散々言ったくせして。

弟は、入学して最初の頃、同級生から嫌がらせを受けたらしい。母親は、私に相談してきた。内心、ざまぁみろ。と思った。楽して学校に入るからそうなる。

しばらくして弟は、部活入って仲間ができたから、嫌がらせをされることも無くなったのだろう。本当の所は知らない。高校に入って部活に入る前は、弟も同級生とカラオケに行ったりボウリングに行ったり、帰りも遅くなった。それをまた私に相談してくる母親。
現実を分かってないバカだ。私が、友達と遊ばす、お金も使わないから、母親は、弟に、うるさく言うようになった。弟も反抗期で何もしゃべらなくなった。私も弟と会話した記憶がない。

私は、エスカレーターで大学に上がり、面接だけ。私の大学受験の夢は儚く散った。高校卒業したら隣の校舎に通い始めただけ。勉強は面白くないし、 高校の友達は、１人も同じ所には行かなかったから孤立。同じグループで実験やったり実習したりするのも苦痛だった。
しゃべるけど、行動は共にしない感じ。後悔ばかり。両親は、学費が安くて助かると喜んでいた。

卒業するときアルバムは買ってない。
免許だけは取って卒業した。成績は、下から数えた方が早い。高校の時からどん底に、落ちプライドはズタズタ。

弟が行った高校は、エスカレーターは無くても推薦で行ける大学を全国にたくさん持っていた。でも、弟は、地元のアホ大位しか推薦がもらえなかったのか。合格したくせに、そんな大学には行きたくないと、言って、一般で県外の大学を受けたらしい。

私は、その頃社会人で休みの日に両親に付き合わされて、弟が行ってみたい大学の見学に付き合わされた。
聞いたこともない大学で、行く意味あるのか？って思った位。そのあと、わがままな弟は、予備校にも通って、推薦してもらった大学しか合格しなかった。

親は、私に対してお金がかからない方法ばかり考え、弟には自由にお金を使い、姉弟差別。私は、大学の時も、コンビニでバイトをした。自分の小遣い位自分で稼ごうとして１年働いた。土日限定でバイトしてたのに。

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>> 5 同じ学部の子にテスト勉強で休みたいからと、私に代わりにシフトに入れと言われた。信じられないと思った。私もテストあるのに、いじめかと思った。その子は、勉強するんじゃなくて男と遊ぶためだったらしい。

真面目な私は、いつもこうだ。真面目なほど世の中バカを見る。腹がたって辞めたいと言ったのにやめされてくれないので、無断欠勤してやった。

私が社会人になった頃、弟は、大学生。親から買ってもらったバイクで通学し、親の金でスポーツクラブに通い、彼女もできて夜遊びの日々。
デリバリーのバイトをしたこともあったが、道が分からずすぐ辞め、スーパーのレジのバイトをしてみたが、お金を間違えすぐ辞めた。どちらも制服を返しに行ったのは、母親だ。

ある日、スポーツクラブから帰りが遅いと言って、バイク事故にあったかも知れないと言い、父親が車で見に行った。弟は、楽しそうにテニスをしていたらしい。弟は、二十歳だった。

娘には、お金を掛けたくない。息子にはどんどんお金を掛けたい。この姉弟差別は何なんだ。

弟は、それからバイトをすらことは１度もなく、友達とツーリングで県外にイカを食べに行ったり、いちご狩りしたり、親のお金で遊びまくっていた。
学費は、私の４倍は、掛かったのに。母親は、例年より学費が安くて良かったわと言っていた。頭が狂っていたのだろうか。

私は、安い給料で、早出の日は、真っ暗な中、遅出の日は、帰りが真っ暗。それでも真面目に働いた。給料は、月給だけど、ボーナスは、五万。次のボーナスには上がるかな？と楽しみにしていたら、また五万。

買いたい物もそんに買えない。実家暮らしで、食費を入れろ、携帯代払えと言われ、月に五万残ればいい方。それでも、親からは遣いすぎだと社会人になってもぶつぶつ言われた。

弟は、やっと就職が決まり、給料は、私と変わらなかった。母親は、弟の給料が安いからと足りないとかわいそうだからと、銀行に月四万は振り込んでいた。家賃もガソリン代も会社が払ってくれてたのに、それでも、母親は、心配なのだ。
母親が振り込んでいたお金は、弟が彼女と遊ぶお金に変わっていたはずだ。

実家暮らしの私に、母親は、弟の相談ばかりするが、私には関係なかった。その話をされるたび、私は、母親の善き相談相手のようにいい子供を演じていた。

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ずっといい子を演じていた私にも彼氏ができた。もう、社会人も、３年以上たつのだから少し位遊んでも良いじゃないか。
それでも、両親には許せなかったらしい。真面目な自分から解放されたくて、朝帰りをしてみたこともある。怒られると分かっていたが、どうでも良かった。しかし、帰ってきたら、家庭内イジメだ。

人間じゃないような罵り方で、自分達だって、結婚して子供作ってるくせに。娘のやることは許せない。思い出すだけで、死ねと思う。
散々、姉弟差別してきたくせに、人の人格否定して、愛情どころか、罵声を浴びせる両親。私は、よくここまで耐えてきたと自分を誉めてやりたい。

私は、話を聞いてくれる彼氏が好きだった。顔も良くないけど、頭が良いから話も面白い。私は、友達もいなかったし、いても親から否定されたら自分からその友達とは離れるようにしていたから、他人に深入りすることもなかった。別れた後も時々、会ったけど。
彼が就職して、県外に行ってしまい２度と会えなくなった。

今でも時々思い出す。旦那と子供には悪いが、青春みたいな感じだった。

母親は、プロポーズはされなかったのか？と言ってきた。頭がおかしいのだろうか？自分達が別れさせたのに、時々会っていたからといって結婚にどう、結びつく？自分達が否定した、男と私が結婚できるとでも思っていたのか。

母親は、少し頭がおかしい。弟の別れた彼女の家庭環境や弟が、どうして別れたか。そんな話を私にする。
弟の女性遍歴を参考にしろとでも言うのか。私には全く関係ない。

弟は、来るもの拒まず去るもの追わずと母親は言っていた。それは、弟がモテるという自慢か？

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>> 7 ここで、私と弟のそれぞれの結婚式の比較をしたいと思う。

私は、５年働いた後、給料が上がる見込みもないので、付き合っていた彼氏と結婚することにした。小さな会社の息子で、顔は好みだったが性格はまぁまぁ。両親はなぜか反対しなかった。結婚せずに家に居られるよりましだと思ったのかも知れない。

結婚式の費用は、旦那の両親が会社経営者で見栄っ張りだったので額が膨らんだけど、ほとんど払ってくれた。ウエディングドレスだけは、譲れなかったので希望を叶えたが、後は姑に口を出されて従った。
母親から姑に歯向かう物じゃないと言われ、引き出物も自分で決められず、披露宴の写真もプロに頼めなかった。

披露宴には、少ない友人と親戚だけで、後は全部旦那側。弟は、友人テーブルだけお酒を注ぎに回ったけど、私に比べたら楽。

弟は、私達の３年後位に、結婚した。
両親は、働いてないのに、退職金の一部を披露宴にあて、弟の結婚式は、高くついたと嘆いていた。

弟たちは、自分達で披露宴から引き出物から全部決め、しかも県外での結婚だったので、親戚の宿泊費も友人のも全部両親もち。
弟夫婦は、費用は、両親が出すのが当たり前と思っている。

弟も奥さんもオシャレな事が好きで、結婚写真も埠頭みたいな所で取ってもらったりして。どうして弟は、そこまで自由にできるのか分からない。

母親の命令で、弟の会社関係の社長さんから平さんまで全部御酌しろと言われた。人見知りの直らない私には、とても苦痛で、ビールの注ぎ方も下手なので、上司の人に変な目で見られた。

いつも母親の命令で恥をかくことになるわたし。全く良い思い出がない。

奥さんが家に遊びに来た時、なぜかお風呂上がりのスッピンで皆の写真を撮られた事があった。私は、ずっと化粧してるときに撮ってくれたら良いのに何で今？って思っていて、もちろん奥さんは、メイクしていた。
生い立ち映像の時、最後位でいきなりその写真が出たとき、唖然とした。

100人以上のお客さんにスクリーンにでかでかとスッピンの私。誰もお風呂あがりなんて気づくわけない。酷いなと思った。母親は、化粧しててもしてなくてもあんたは変わらないと言っていた。普通、この写真使うけどいいか？って聞くでしょ。

私の時もやったけど、弟のひどい写真なんて出してないし。

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>> 8 弟は、披露宴の３ヶ月後会社を辞めた。両親も私も唖然とした。

辞めるのは自由だが、披露宴前に決めていたのなら一言言えと思った。

奥さんも知ってたはずなのに、黙ってたし。次の仕事が決まってるから迷惑かけてないだろと言うのならば、披露宴に会社を呼ぶな。
両親も私も弟をよろしくお願いしますと言って回ったのに。家族ぐるみの詐欺と思われる。給料は確かに安いから転職したいのは分かるけど、奥さんは仕事続けずすぐ辞めて専業主婦。働く気が全くなかったらしい。

親おも騙す弟。それでも可愛がる両親。その時も散々私は、愚痴を聞かされたが、弟に文句を言う元気もなかった。会社を辞めるとわかってたら、御酌なんてしなかった。

真面目な私は、バカを見た。
いつも弟や両親に利用される。

弟にも子供ができ、私の子供は、小学生。恐れていた通り。また両親の差別が始まった。うちの娘は、大人しくお利口だ。でも、じじばばから色々言われるのは好きじゃない。悪さもしてないのに注意される、自分の存在を無視される。私だって許さない。

私は、母親に弟家族が来るたびに呼びつけられ。自分の子供でもないのにケガしないように見張ってろと言われた。一度、マットにつまづいて、テーブルで顔を打ったとき、父親に怒鳴られた。
なぜ私が悪い？弟と奥さんは、赤ちゃんを連れて外に出た。そのあと、何でちゃんと見てないんだと私が怒られた。誰の子供だ？弟の子供だろ？っと思った。

弟に双子ができたと聞かされた。両親は、バカみたいに悩んだ。その前に弟が子供と二人で来たとき、表情が暗く子供の相手もしてなかったので。母親は、気付いていたらしい。

いつも弟の機嫌次第で、うちの家は、皆が暗くなる。私の存在は消されてる。いつも私が盛り上げ役だった。

両親は、双子なんか弟の給料では養えない。流産してくれないかな。中絶は。とそこまで言っていた。でも、本人たちには何も言わない。私にばかり散々愚痴って。不妊治療でもしたんじゃないか？だから双子になったんじゃないか？私に聞いてどうする。

母親は、次に弟が来たときに必死に励ましていた。後から分かったことは、また転職していたらしい。

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>> 9 双子が初めて実家にやって来た。とっても可愛かった。

弟家族が来る前に、母親に「うちの娘の存在を忘れないで」と念を押したのに、やっぱり忘れている。

私と娘は、パシリではない。双子が皆に囲まれてると、甥っ子が、自分アピールを始めた。それでも、私と娘以外は相手しない。甥っ子は、娘にわざと意地悪なことを前からする。私も気付いていた。小さいながらに、甥っ子は、娘になにしても誰も怒らないと思っているのだ。それで、娘は以前、泣いてしまった。

皆は良くても、娘には、ダメというし、物を配る時も、娘にだけやらない。娘は、毎回私を甥っ子に取られる事も嫌がっていた。なので、今回は、甥っ子に構わなかった。

そうすると、甥っ子は、赤ちゃんの回りをうろうろしたり、アピールしてるのに怒られたり、あっちに行けと言われたり。まるで小さいときの私の様だった。

私は、甥っ子も娘の立場も両方分かる。でも、弟や奥さんと両親には、絶対分からない事だ。気づいてもいない。でも、私の子供は娘の方だから娘を優先した。

甥っ子は、わがままを言って甘えたいのに、弟と奥さんはものすごく怒っていた。危ない事には注意するのが当然だが。双子が生まれる前は、優しく諭していた奥さんも、今では、怖い顔して怒っていた。気づいているだろうか。昔から、私は、母親にそんな感じで怒られていた。甥っ子も私と同じだな。

弟も双子が女の子だったから、あれだけ甥っ子を可愛がっていたのにすっかりめんどくさそうに面倒みていた。
弟もすっかり変わってしまった。甥っ子が気の毒だ。

母親にそれとなく、娘が甥っ子に意地悪をされたことを伝えてみた。

そうなんだ。って無反応。すっかり双子に浮かれていた。父親も双子を目の前にすると、メロメロで、甥っ子と娘の事を忘れている。しかも甥っ子はうるさいからあっちに行けと追い払っていた。
弟夫婦は、甥っ子を心配するわけでもなく。私のところに構ってほしいとやって来る。
ついに甥っ子は、母親の事をばいきんまんと言ってしまった。

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>> 10 父親は、半年前病気であることが分かった。余命宣告もされているらしい。
私は、何度も病気へ付き添い、検査入院の時も毎日病院へ行った。父親は、強気な人間だがメンタルが案外弱い。

一人で病院にいることが耐えられなかったらしく、用を見つけては、私に来てほしいと頼んだ。

今まで散々、弟を可愛がってたくせに困った時だけ私に頼んでくる勝手な親だ。弟も、何度か帰ってきたが、親の面倒を見るなんてこれからずっと出来るわけがない。

父親に対して怨み言は、たくさんあるけどやっぱり親だしと思って、優しくしなくちゃと、思って旅行にも連れて行った。一番いい部屋を予約してごちそうも食べたのに。やっぱり帰るときには不機嫌になる。全部ぶち壊しになり不愉快になった。

それを弟に愚痴ってしまったら、冷めた答えが帰ってきた。
「いつもの事だろ」「俺に言われても困る」

普通は、長男が親を旅行に連れて行くものじゃないのか？あれだけ散々親に良くしてもらって、金もかけてもらってるくせに、なんだその言いぐさは。

私は、ブチキレた。今までの過去に遡っての恨みを吐き出した。弟は、ビックリしていたみたいだが。冷静そのもの。もう、あきらめた。

母親も父親も私が何度、美味しいものを届けても、たった一回弟夫婦にごちそうしてもらったフグ料理の味が忘れられないのだ。何度も私に言ってくる。
私には、そんなお金はないのだから無理に決まっている。

旅行したときも支払いの時、母親から「孫の分は払うから、あんた自分の分は払いなさい」と言われた。別に全額払うつもりでいたけど。普通なら「あんたの分は払うから娘の分は払いなさい」と言わないだろうか。

すごく冷たく感じた。何か嫌な気分だった。もう、２度と旅行には行かないと思った。

弟は、父親の余命は、寿命だとハッキリと言った。特に心配してる様子もなかった。私は、一応何日か泣いた。自然と涙が出た。愛情もらって、金もらった弟に、微塵の涙も無さそうだ。

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>> 11 私と娘は、１日泊まった後、帰った。弟夫婦と両親で話すこともあると思ったので。
帰りの車で娘と話していたら、母親への怒りが込み上げてきた。

私のことは、いいけど娘に対する母親の態度が気に入らなかった。私は、スイッチが入ってしまうと怒りが押さえられない。父親に似ている。

弟夫婦に、ずっと気を遣っていたこと。私と娘が作った物を全く食べなかった弟夫婦の態度への不満。母親の冷たすぎる娘への態度。昔私が同じようなことをされていた思い出。

私が買ってきた柏餅に難癖をつけ、弟にそんなもの食べなくていい。高級な柏餅を明日買ってくるからと、言ってたこと。いつも私は、姉弟差別を受けていたこと。全部母親に、ぶちまけた。けなすことは天下一品の両親から生まれてきた私が、けなすと、あんたは口が悪いと言い。
あんたが買ってきた柏餅を食べたら気分が悪くなったと面と向かって言われた。返す言葉もない。

いずれ世話になる娘に言う言葉か？
ひどいのはどっちだ？

昼御飯の時も、テーブルが狭いからって、父親に別の部屋で食べるように言う母親もどうかしてる。弟夫婦も双子を父親に見せに来たんじゃないのか？
黙ってるだけで何も言わない。
どこまで冷たいやつなんだ。
奥さんは、舅の命が短いこと知らないのか？私が見てた限り、弟夫婦と父親が話してるのを全く見てない。

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>> 12 私は、以前母親を、泣かせた事がある。母が泣くのは意味不明で、泣きたいのはこっちだ。

弟にすべてをぶちまけた事、あいつは私の電話には出ないので、メールで伝えた。その中身をすべて聞いて、母親は泣いていた。私が悪いのか？

父親が生きてるうちにと、弟が以前帰ってきた時、税金が掛からないわずかな額を、生前贈与だと言ってもらうことになった。

その時、母親は「姉弟平等に半分にしてるから」と、言われた。何が平等だ。弟は、ニコニコしていたが、私は、不満だらけだ。

弟は、親の金を散々遣ったじゃないか。私は、弟に、比べたらそんなに金は遣ってない。弟より塾には早く行ったかもしれないけど、親が勝手に決めたこと。私の意思ではない。

それなのに、母親は姉弟平等にを強調した。全然分かってない。平等にと言うけど、弟の金額を見せてもらった訳じゃないし、子供の数だって弟の方が多いから、確実に私より多いと分かっている。そういう親だ。もらえただけましだ。強調した、ところが嘘臭い。
きっと私は、騙されたんだ。

そうやって私は、益々人を信じなくなり孤独になる。まるで父親と同じ。娘しか信じない。弟なんて、他人だ。

兄弟なんていらなかった。兄弟助け合うとか言うけど、助けてもらったことがない。邪魔なだけ。親の面倒も見ない弟なんて、いらないだろ。

金だけもらって、なにもしない。実家の家だって両親は、もしものための弟の保険だと言ってる。私は、それまでの繋ぎ。私の人生何なんだ？

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>> 13 私の娘は、勉強もスポーツもできる子供に育ってくれた。
子供と一緒に勉強して、分からないところは、私が教えて、テスト前はテスト勉強もして、学校でも評判が良い娘だ。
母親は、私と娘の関係を自分の理想だと言った。自分はずっとこうなって欲しかったと言ったを
ふざけんなと思った。私は、子供の勉強教えるために子供の頃塾に行った訳じゃない。全部反面教師でやったらこうなっただけ。

私にも夢はあったし、結婚して子供生んで育てるのが私の夢じゃなかった。
ぶち壊したのあんたでしょ。
娘だって良い迷惑だと思う。結局犠牲者なんだよ。私は、時々父親みたいに怒るときがあるし、自分でも気付いてる。ネチネチ怒ると旦那とケンカになるし。同じことばっかり言うし。

実家に行くと太った太ったとイチイチうるさい。昔はガリガリに痩せてた。だから自慢の娘だったと言われた。

お前に自慢されるために生まれてきた訳じゃない。母親は、太っている。だけど私は、子供の時から
母親の体型を気にしたことはない。太っていてもそれが母親だと思っていたから嫌いだとも痩せてほしいとも思ったことはない。

母親は、実家にいくたび、体重は、何キロだ？太ったんじゃないか？食べたらダメだ。それしか言わない。もうウンザリ。実家に行くのをやめた。

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>> 14 母親から猛反省している。もう弟夫婦には実家に来ないように言うとメールが来た。

それで問題は解決するのか？そういう問題だったのか。違うだろ。

母親なら、弟がいる前でも私の文句を言わずに平等にもてなせよ。今まで散々家政婦みたいにつかったんだから。じゃあ弟に朝からソーセージ１本でご飯食べろって言ってみろよ。
スーパーの弁当を出してみろよ。

絶対、できないくせに。嫌な姑と思われたくなかっただけでしょ。
もてなすお金がないから私に援助してと言ってたから、援助してたよ。それなのに姉が弟をもてなす必要あるの？

本当に生まれてくる家間違えた。
私の人生何なんだ。自由にやって来た人間は、ずっと自由で世の中不公平だ。真面目に親のロボットしてやった私は、今も一人だ。友達なんて一人もいないし、誰ともしゃべらず黙々と家事をし、誰からも必要とされてない人間の様だ。弟が先に産まれて、一人っ子で育てればベストなんじゃなかったのか。子供の頃からずっとそう思ってた。
私は、小学生の時から、親に誉められたくて弟より上を生きたくて、運動会では、応援団長、音楽発表会では目立つ楽器、クラブ部長、学年代表挨拶、指揮者、学級委員長。全部弟が、逆立ちしてもできないこと。でも、両親は認めてくれなかったし、大人になったら何の役にも立たない。過去の栄光って弟にも言われた。

授業参観の時だって、私の発表は最初のグループだから先に来てほしいと言ったのに。終わった後に来やがった。
聞いてたのか人の話。子供の記憶は、嫌なことしか覚えてない。
鮮明に覚えてるのは、ムカついたこと、腹がたったことばっか。

弟は、過去のことなんてこだわらないし、覚えてないんだって。良い思い出しかなかったんじゃないの？

私も大人になってまで、この歳になっても過去を引きずるとは思ってなかった。いつか幸せになれると思ってた。でも両親の存在は、死ぬまでつきまとう。弟は逃げたくせして、好い人ぶって帰ってくる。そして親は喜ぶ。

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>> 15 私は、受験には失敗したけど、自分の行った高校はすきだった。特に高校の名前が入ったジャージは、気に入っていた。部活に入ってない私には制服以外でそれしかなかったから。

ある日、母親に恥ずかしいからジャージは着るなと言われ、どうしてだ？と聞いたけど。とにかく着るなと言われた。それからは、学校の中でしか着なくなった。

最近、母親に「○○ちゃんのお母さんは、制服をいつも１番良く見える場所に干してたわー。自慢だったんでしょうね。」○○ちゃんとは、一緒にピアノを習ってた同級生だ。

母親は、その制服を見るたび、嫌だったんだな。ジャージが恥ずかしいのではなく、学校の名前が恥ずかしかったのだ。○○ちゃんの家は、受験の時大学生の、家庭教師を付けていた。その頃には珍しいことだった。

同級生の母親同志は、いつの時代もライバルなのだ。うちは、私のせいで負け組になった。あの頃、母親は私の制服を見て伝統校だし、昔からお嬢様が通う高校がだから品があって良いわね。と言ってたが、無理していたのだ。

弟の高校は、誰もが羨むオシャレなブレザー、イケメン揃いで有名だったから、いつも部屋に飾られていた。

20年経った今でも、そういう話をするくせに、私が娘の学校選びをする上で、制服の可愛い学校が良いんじゃないかと提案すると、横から母親が、「制服なんて関係ない」と言ってる。あんたが１番気にしてただろ。よく言うわ。

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私にも幸せを感じるときはある。
子供と二人で旅行するときだ。旦那がいても楽しいが、旦那はマイペースなので時々揉める。

子供の時の旅行と言えば、父親が行きたい所を決めて、車で移動し、大抵父親が途中で怒りだす。楽しいものではなかった。父親が一人で行けないから、家族として着いていくだけ。どこに行きたいか聞かれたこともない。

現地で言うことを聞かなかった時、本気で置いていかれて。小さかった私は、両親の姿を見失わないようにしながら隠れて回った。そんなとき弟は、修学旅行の女子高生から可愛いからって風船をもらい、両親からはアイスを買ってもらっていた。いつでも弟は、アイドルなのだ。
弟が泣いたのは、アイスを落とした時ぐらい。

私は、毎回娘に行きたい所を聞くようにしている。そこに行って何をしたいのか聞き、予算に合えば決定する。二人で行くときは、車をなるべく使わない。電車やバスの時間を調べて計画を立てるのがとても楽しい。私にとっては、現地に着いて娘が楽しければそれが私は、最高にうれしい。

サイクリングできる公園だったら、自転車を借りて、自由を満喫する。
好きなものを食べて、好きなジュースを飲む。最高に楽しい。誰に気を使うわけでもなく、娘と話し合いながら時間を過ごす。旅行ってそういう物だと大人になってから知った。

水族館のショーだって何回見たって怒られない。ソフトクリームだって自由に買える。昔の自分は何だっただ。あれはダメこれはダメ。すべて親に遠慮して、ワガママなんて言ったこともない。黙って着いて行くだけ。人生半分損してた。

弟家族には、今から先難しいだろうね。子供の成長とともに我慢、我慢となるでしょう。うちは、もう満喫したし、娘も成長したら親と行かなくなるから、もうすぐ終わるけど。
行きたい所はだいたい行ってしまったから。もう終わってもいい。

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>> 17 ここに書いて、スッキリしてきたので、そろそろ閉鎖しようと思います。

私が学んだ事は、親の言うことばかり聞いてる人生に魅力はないということです。子供には、私みたいな人生は送らせたくないということ。少しぐらいワガママだったって子供なら良いってこと。うちの親は、変わっていたということ。それで私も変になったと言うわけです。

批判されても仕方ないです。そういう人間になってしまったので。長すぎて読みにくいのはいつものことです。

誰にも言えない、聞いてもらえないからここで吐き出してます。

• << 20 主さんはご両親のお陰で、素敵な子育てができる素敵な親になれたのだと思います。 それってつまらなくない。素晴らしいことだと思って読みました。 不満に気づくことは進歩する第一歩です。 気づかないと何も良くできないから。 気づいても愚痴だけで改善しないと無意味だけど…。 主さんは気づいて、お子さんには気遣ってあげて、ご自分の辛かった経験を良い経験に変えたと言えますね。 かわいそうな弟さんの人生はこれから上手くいかないことが多いでしょう。 ご両親もです。 優しい主さんは引きずられないように、お子さんの人生を第一優先にして、強く生きてください。そうすれば、あなたの人生は勝ち組だと私は思います。 …私が思っても意味ないですねw ご家族で幸せになってほしいです。

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>> 18 主さん、ちょっとだけ時間をください。

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>> 18 ここに書いて、スッキリしてきたので、そろそろ閉鎖しようと思います。 私が学んだ事は、親の言うことばかり聞いてる人生に魅力はないというこ… 主さんはご両親のお陰で、素敵な子育てができる素敵な親になれたのだと思います。
それってつまらなくない。素晴らしいことだと思って読みました。

不満に気づくことは進歩する第一歩です。
気づかないと何も良くできないから。
気づいても愚痴だけで改善しないと無意味だけど…。
主さんは気づいて、お子さんには気遣ってあげて、ご自分の辛かった経験を良い経験に変えたと言えますね。

かわいそうな弟さんの人生はこれから上手くいかないことが多いでしょう。
ご両親もです。

優しい主さんは引きずられないように、お子さんの人生を第一優先にして、強く生きてください。そうすれば、あなたの人生は勝ち組だと私は思います。
…私が思っても意味ないですねw

ご家族で幸せになってほしいです。

• << 22 レスありがとうございます。 素敵なコメントありがとうございました。私は、弟から見たら変り者の姉だと思われていて、弟が結婚してからは、ほぼ無視されています。 両親の事を相談する相手もいないし、共感してくれる人もいません。 自分の事を認めてくれる人もいませんでした。 携帯の打ち間違えで読みにくい所がたくさんありすみません。 つい、思っている事を長文にしてしまう癖があり、打ち間違えが増えます。 両親や弟と分かりあえる日は、来ないですし、過去は変えられません。とても残念です。だからと言って、娘の人生でやり直そうとも考えてません。 いずれ娘も大人になり成長するとき、親というより友達のような関係でいたいと思ってます。私にとって親は、言うことを聞かないといけない存在だったので。従わない選択肢はありませんでした。そういう風に育つと、親がいないと不安になるのです。そして結婚した後まで親の締め付けは変わりません。 母親は、私と娘の関係を見て自分もそういう子育てをしたかったと言いたかったんでしょう。でも母親は、私に対して努力はしてませんでした。 私にとっての母親の姿は、いつも台所に立ってご飯を作っていただけのひと。洗濯物を畳んでいたひと。その記憶しかないです。 夏休みの宿題も一人で全部してたし、自由研究も一人でしてました。 母親は、そういう時だけ手が掛からないと誉めてくれました。いつも弟に付きっきりだったから。

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>> 20 親の言うことばかり聞いている人生はつまらないけど、主さんは違いますよね。
ちゃんとおかしいことに気づいて、お子さんには連鎖しないように止めた。
主さんに能力があったからできることです。

主さんのお子さんも、主さんの子育てに不満なところはきっとあると思います。
完璧なんてないもの。
その不満を自分の力に出来るような子育てを。

わからず屋ばかりに囲まれて愚痴は出ると思いますが、自立し芯を持って子育てできる幸せに気づいてください。
主さん素敵です。

お時間いただいてありがとうございました。

• << 23 それから、長文だったので最後まで読んでる方はいないと思ってました。 感謝申し上げます。 私の人生は、これからも勝ち組とは言えないです。これからは、近い将来、親の介護が待っているかもしれないので。結局、どんな親でも縁は切れないですよね。 そして弟も不幸にはならないだす。弟が不幸になることは願ってません。 私は、名字が違うわけで。仕方のないことです。

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>> 20 主さんはご両親のお陰で、素敵な子育てができる素敵な親になれたのだと思います。 それってつまらなくない。素晴らしいことだと思って読みました。… レスありがとうございます。

素敵なコメントありがとうございました。私は、弟から見たら変り者の姉だと思われていて、弟が結婚してからは、ほぼ無視されています。

両親の事を相談する相手もいないし、共感してくれる人もいません。

自分の事を認めてくれる人もいませんでした。

携帯の打ち間違えで読みにくい所がたくさんありすみません。
つい、思っている事を長文にしてしまう癖があり、打ち間違えが増えます。

両親や弟と分かりあえる日は、来ないですし、過去は変えられません。とても残念です。だからと言って、娘の人生でやり直そうとも考えてません。

いずれ娘も大人になり成長するとき、親というより友達のような関係でいたいと思ってます。私にとって親は、言うことを聞かないといけない存在だったので。従わない選択肢はありませんでした。そういう風に育つと、親がいないと不安になるのです。そして結婚した後まで親の締め付けは変わりません。
母親は、私と娘の関係を見て自分もそういう子育てをしたかったと言いたかったんでしょう。でも母親は、私に対して努力はしてませんでした。

私にとっての母親の姿は、いつも台所に立ってご飯を作っていただけのひと。洗濯物を畳んでいたひと。その記憶しかないです。

夏休みの宿題も一人で全部してたし、自由研究も一人でしてました。
母親は、そういう時だけ手が掛からないと誉めてくれました。いつも弟に付きっきりだったから。

• << 24 主さんの文章は、わかりやすいし、読みやすいです。 主さんのお母さん、私の母と共通する部分があります。 習い事をさせてくれた。可愛い服を作ってくれた。人形劇へ連れて行ってくれた。 母は色々やってくれたと思います。 でも今思えば、私は毎日のちょっとしたことを褒めてくれること、少しの時間でいいからちゃんと構ってくれること、それを望んでいるだけだったのに、それがなかったんです。 だから、私の記憶でも、母は毎日家事をこなしている人です。 それでも、母は精一杯の子育てしていたのだと思います。 私の母は天然で全く悪気がありません。 悪びれもしません。育ちが良く、高学歴で多趣味、穏やかでいい人です。 ただ子育てに向いていなかったのだと思います。 だから、無理を言っても仕方がないと考えるようになりました。 私は主さんと同じように、自分の子育てを思い通りにしています。 もちろん主さんが挙げている子育ての方針とは違うところもたくさんありますが、子供との時間を大切にしているところは同じだと感じました。
• << 25 主さんが変わっているかどうかは私にはわかりません。 でも、お子さんにとっては最高のお母さんになれると思います。 私は教育学が大好きで、楽しんで学びました。 自分の不満も合わせて、子育てで色々と実験をしています。 こればかりは、母にも口は出せません。 主さんは何が辛かったかをよくわかっているから。 どうして欲しかったかをわかっているから。 きっと良いお母さんになれます。 娘さんの人生でやり直さないと断言されるところが、また素晴らしいですね。 私は、子育ての目標は「自立」だと思っています。 その意味で、主さんのお母さんも私の母も、ある意味子育てをちゃんと達成したと考えます。 ただ、少しの手をかけ忘れただけで。

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>> 21 親の言うことばかり聞いている人生はつまらないけど、主さんは違いますよね。 ちゃんとおかしいことに気づいて、お子さんには連鎖しないように止め… それから、長文だったので最後まで読んでる方はいないと思ってました。

感謝申し上げます。

私の人生は、これからも勝ち組とは言えないです。これからは、近い将来、親の介護が待っているかもしれないので。結局、どんな親でも縁は切れないですよね。

そして弟も不幸にはならないだす。弟が不幸になることは願ってません。

私は、名字が違うわけで。仕方のないことです。

• << 26 私は、自分の子育てを楽しめること、自分の子供がしっかりと自立することは勝ち組の一種だと思います。 親の介護はみんなに来ること。 逃げてラッキーと感じる人もいるかもしれないけれど、私もできるだけ頑張ろうと思います。 母が、義父母(私の父方の祖父母)を介護して看取りました。 母と仲が悪く文句ばっかり言う人で、大げんかする事もあり、放って置けばいいのにと子供心に思ったこともありました。 でも二人とも最終的に「あなたがいて良かった」という言葉を母に残しました。 母は正しかったと思いました。頑張ってよかったと言っていました。 主さんが貧乏くじを引いているように感じることは良くわかります。 でも何か得る事もあると思います。 と思うように私はしています。 私も、子育てをしながら、昔の私はかわいそうだったなと何度も泣いたことがあります。 主さんのスレを見て、思いが溢れてしまいました。 連続レスしてごめんなさい。 子供がかえってきます。 怒ったり、抱きしめたり、幸せな時間です。 主さんも幸せになりますように。

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>> 22 レスありがとうございます。 素敵なコメントありがとうございました。私は、弟から見たら変り者の姉だと思われていて、弟が結婚してからは、ほ… 主さんの文章は、わかりやすいし、読みやすいです。

主さんのお母さん、私の母と共通する部分があります。

習い事をさせてくれた。可愛い服を作ってくれた。人形劇へ連れて行ってくれた。
母は色々やってくれたと思います。
でも今思えば、私は毎日のちょっとしたことを褒めてくれること、少しの時間でいいからちゃんと構ってくれること、それを望んでいるだけだったのに、それがなかったんです。
だから、私の記憶でも、母は毎日家事をこなしている人です。
それでも、母は精一杯の子育てしていたのだと思います。

私の母は天然で全く悪気がありません。
悪びれもしません。育ちが良く、高学歴で多趣味、穏やかでいい人です。
ただ子育てに向いていなかったのだと思います。

だから、無理を言っても仕方がないと考えるようになりました。

私は主さんと同じように、自分の子育てを思い通りにしています。
もちろん主さんが挙げている子育ての方針とは違うところもたくさんありますが、子供との時間を大切にしているところは同じだと感じました。

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>> 22 レスありがとうございます。 素敵なコメントありがとうございました。私は、弟から見たら変り者の姉だと思われていて、弟が結婚してからは、ほ… 主さんが変わっているかどうかは私にはわかりません。
でも、お子さんにとっては最高のお母さんになれると思います。

私は教育学が大好きで、楽しんで学びました。
自分の不満も合わせて、子育てで色々と実験をしています。
こればかりは、母にも口は出せません。

主さんは何が辛かったかをよくわかっているから。
どうして欲しかったかをわかっているから。
きっと良いお母さんになれます。

娘さんの人生でやり直さないと断言されるところが、また素晴らしいですね。

私は、子育ての目標は「自立」だと思っています。
その意味で、主さんのお母さんも私の母も、ある意味子育てをちゃんと達成したと考えます。
ただ、少しの手をかけ忘れただけで。

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>> 23 それから、長文だったので最後まで読んでる方はいないと思ってました。 感謝申し上げます。 私の人生は、これからも勝ち組とは言えない… 私は、自分の子育てを楽しめること、自分の子供がしっかりと自立することは勝ち組の一種だと思います。

親の介護はみんなに来ること。
逃げてラッキーと感じる人もいるかもしれないけれど、私もできるだけ頑張ろうと思います。

母が、義父母(私の父方の祖父母)を介護して看取りました。
母と仲が悪く文句ばっかり言う人で、大げんかする事もあり、放って置けばいいのにと子供心に思ったこともありました。
でも二人とも最終的に「あなたがいて良かった」という言葉を母に残しました。
母は正しかったと思いました。頑張ってよかったと言っていました。

主さんが貧乏くじを引いているように感じることは良くわかります。
でも何か得る事もあると思います。

と思うように私はしています。

私も、子育てをしながら、昔の私はかわいそうだったなと何度も泣いたことがあります。
主さんのスレを見て、思いが溢れてしまいました。

連続レスしてごめんなさい。
子供がかえってきます。
怒ったり、抱きしめたり、幸せな時間です。

主さんも幸せになりますように。

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