もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

お疲れ様です。
まず、避妊を何故しなかったのか？
まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか？
セックスできちんとコンドームを使ってしないことにおいて、相手女性と妊娠した場合においての話をしていて同意があったのか？
から、スタートになります。

つまり、妊娠したと言われた時点で、すぐにプロポーズして、相手の両親に頭を下げに行ったのか？
妊娠したと言われて、喜んだか？
俺も父親だ、全て任せろ、結婚しよう。と、彼女に言えたか。だね。
そして、自分の両親に報告を済ませ、彼女の両親の元に、親を伴って挨拶に行ったか。
だね。

既に妊娠しているなら、更に、健診について病院に行く。
籍だけでも入れようと、二人の記念日なり、良い日(大安など)に、入籍を提案する。
会社の福利厚生について彼女に話し、籍を入れて、今後について話し合う。

後は両家で結納を交わすか、婚約式をするか？
式や、新居や、会社の事、彼女が会社を続けるか？等を話し合い、手配する。

式や、新居や、仕事をどうするかを聞いたら、式をいつするか？
早くにささっと済ませるか？
後々に計画するか？で、式場を回る。

両家で、良い日があるなら、具体的に式場を回る際に日も決める。
あとは、婚約指輪なりを、買うために、宝石店でも何件かつれていってあげたらいいよ。

悪いけど、妊娠が先になっちゃうと、計画事態が読みにくいし、忙しいからドンドン動かないと間に合わなくなるからね。
親の挨拶、両家の顔合わせ。すぐに新居決めて、病院に出産予約も入れて。
さっさと入籍して、引っ越しして、式の準備しながら、新婚生活。
式をさっさと済ませて、出産準備。

頑張ってください。

• << 7 回答ありがとうございます。 一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 病院に確認しにいった日に、彼女のご両親とはお会いして頭下げて挨拶しています。 彼女を私の親に会わせ、両家顔合わせまでは済んでます。 籍を入れる日も大体は話しており、只今戸籍謄本等の準備中です。 式は現段階ではしないという方向で進んでいて、結納も無しにしようということになってます。 新居も仮押さえが済んでいます。これは彼女の親が手助けしれくれました。 会社への報告や彼女の仕事については現在進めてます。 なので、現時点では 〇籍をいつ入れるのか 〇新居の準備 という点を進めるのが良いのかなと思ってます。
• << 152 付き合って３ヶ月でどうして避妊してないのか理解できん 頭悪すぎ どうせすぐに離婚するだろうから 離婚するときのことを今から心配しとけば 慰謝料、養育費　いくらお金があっても足りないよ あればあるほど盗られるから せいぜい離婚までの短い結婚生活での幸せな時間を 楽しめますように 出来ちゃった子供には罪がないのでかわいがってあげてください

• 共感39

貴方と彼女 歩調が合わないんじゃないですか？
彼女の方が頭の回転が早いのでイライラするのかも

彼女にも色々都合があって
イライラしたり早く進めようとしているのかもしれませんが
貴方を受け入れるというより
自分に合わせろと言っているように思えます
そういうのは一生変わらないんじゃないですかね
だって自分が悪阻で体調悪いからキツイ言い方してたら
この先 もっと大変な時 いっぱいあると思うけどな

かと言ってお腹の子を放り出す訳にいかないでしょ？

自分はこうしたいんだけど
貴方はどうしたい？
って意思表示してみる事から始めたらいかがですか？

それで彼女の対応が少しでも和らぐのなら問題ないですが
結局 彼女の意思を押し通し続けるのであれば

貴方の態度に腹を立てているのではなく
彼女の思い通りにならないことに腹を立てているんじゃないかと…

• << 8 回答ありがとうございます。 彼女の方がそういった回転は早いですね。 妊娠前から、色々と彼女のためにしていたりフォローしたりしていて、その時も何だか報われないというか何とも言えない気持ちでした。 今は一方的なので、本当に辛いですね…。 多分、私の意思表示というのは少しでも良い方向にするためには良いかもしれません。そうすれば会話・話し合いも生まれますし。 今は、話し合いにならないと責められる一方で…。 こういった場合の男らしさとか、しっかりしているのってどういったことなんでしょうか…。

• 共感11

結婚なしならなしでいいけど、それでいいのか？と聞いてやれば？

オッさんみたいに上からポンポンと、男か！ぐらい言ってやったら？

できちゃったは、2人の問題だし。

• << 9 回答ありがとうございます。 流石にそういうことは言えませんね…。 火に油を注ぐだけと言いますか…。 まあ、それぐらいの開き直りも必要だということでしょうかね。

• 共感7

妊娠したことで彼女も不安定になっているところはあると思いますし、彼女も彼女で不安があるんじゃないでしょうか。

結婚の話を進めたいってことなら、
彼女の両親からの結婚の承諾を得る。
自分の両親に結婚のことを伝える。
両家の顔合わせ、結納、結婚式のこと、入籍のこと、住む家のこと・・・
決めることはたくさんありますよね。

1つ1つクリアしていくしかないと思いますよ。

• << 10 回答ありがとうございます。 生活していけるかどうかの不安と、上記にある通り、私がしっかりしていないから不安だというのがあると思います。 話を進めることに関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。 正直、あとは二人で決めて準備していくことぐらいしかないとは思いますが…。 とにかく、1つずつですね。

• 共感9

妊娠中は不安定だから産後半年位まで今の状態だって覚悟した方がいいよ

とりあえず結婚するなら早く親に会って挨拶して両家の顔あわせの段取りと引越しの準備だ！
言われる前にやれば文句も少なくなるよ

• << 11 回答ありがとうございます。 情緒不安定なのは彼女もかなり自覚あるみたいで、気分的にマシな時は情緒不安定でごめんというLINEはきますね。 内容に関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。 次は籍入れて、新居の準備ですかね。

• 共感6

できちゃった婚💦
結婚に対してビジョンが無いから仕方ないよ
それが正直な理由では？

まだ
どちらでも間に合うなら
よく考えましょう

• << 12 回答ありがとうございます。 おそらく、それが一番だと思います。 二人とも準備が何も出来ていない状態ですので…。 どちらでも間に合うというのは、子供をおろすということでしょうか？ 正直な話、それも一瞬は考えましたが、彼女もご両親も納得しないでしょうね。

• 共感10

>> 1 お疲れ様です。 まず、避妊を何故しなかったのか？ まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか？ セックスできちんとコンドームを使… 回答ありがとうございます。
一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。

病院に確認しにいった日に、彼女のご両親とはお会いして頭下げて挨拶しています。
彼女を私の親に会わせ、両家顔合わせまでは済んでます。

籍を入れる日も大体は話しており、只今戸籍謄本等の準備中です。

式は現段階ではしないという方向で進んでいて、結納も無しにしようということになってます。

新居も仮押さえが済んでいます。これは彼女の親が手助けしれくれました。

会社への報告や彼女の仕事については現在進めてます。


なので、現時点では
〇籍をいつ入れるのか
〇新居の準備
という点を進めるのが良いのかなと思ってます。

• << 13 １度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？ 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？ それとも、避妊しないけど、妊娠したりしない？ 妊娠しないよ。だったら、騙されたのとかわらないですが…。 まぁ、主さん的には、納得の結婚みたいなので、頑張ってください。 逃げてもいいんですよ？ あまりにもお付き合いの期間が短いし、彼女には失礼ですが、赤ちゃんの月齢は大丈夫ですか？ 男は出すだけですから、同意の上で避妊しないでセックスしていたら、自分の子供と疑う男性は少ないですが、実は別の男性の子供と知らずに父親だったなんてことも実在しますので…。 まぁ、妊婦は扱いにくいので、元々の気性が荒いなら覚悟してかかってください、妊娠中、出産、産後、子育て、産後3年くらいまでが山場で出来婚の離婚率は高いです。 逃げるなら今ですよ。 本当に主さんが父親なら、まだ間に合いますよね？ 失礼で申し訳ないですが

• 共感0

>> 2 貴方と彼女 歩調が合わないんじゃないですか？ 彼女の方が頭の回転が早いのでイライラするのかも 彼女にも色々都合があって イライラし… 回答ありがとうございます。
彼女の方がそういった回転は早いですね。

妊娠前から、色々と彼女のためにしていたりフォローしたりしていて、その時も何だか報われないというか何とも言えない気持ちでした。
今は一方的なので、本当に辛いですね…。

多分、私の意思表示というのは少しでも良い方向にするためには良いかもしれません。そうすれば会話・話し合いも生まれますし。
今は、話し合いにならないと責められる一方で…。

こういった場合の男らしさとか、しっかりしているのってどういったことなんでしょうか…。

• 共感0

>> 3 結婚なしならなしでいいけど、それでいいのか？と聞いてやれば？ オッさんみたいに上からポンポンと、男か！ぐらい言ってやったら？ で… 回答ありがとうございます。
流石にそういうことは言えませんね…。
火に油を注ぐだけと言いますか…。

まあ、それぐらいの開き直りも必要だということでしょうかね。

• 共感0

>> 4 妊娠したことで彼女も不安定になっているところはあると思いますし、彼女も彼女で不安があるんじゃないでしょうか。 結婚の話を進めたいってこ… 回答ありがとうございます。
生活していけるかどうかの不安と、上記にある通り、私がしっかりしていないから不安だというのがあると思います。

話を進めることに関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。
正直、あとは二人で決めて準備していくことぐらいしかないとは思いますが…。

とにかく、1つずつですね。

• 共感0

>> 5 妊娠中は不安定だから産後半年位まで今の状態だって覚悟した方がいいよ とりあえず結婚するなら早く親に会って挨拶して両家の顔あわせの段取り… 回答ありがとうございます。
情緒不安定なのは彼女もかなり自覚あるみたいで、気分的にマシな時は情緒不安定でごめんというLINEはきますね。

内容に関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。

次は籍入れて、新居の準備ですかね。

• 共感0

>> 6 できちゃった婚💦 結婚に対してビジョンが無いから仕方ないよ それが正直な理由では？ まだ どちらでも間に合うなら よく考え… 回答ありがとうございます。
おそらく、それが一番だと思います。
二人とも準備が何も出来ていない状態ですので…。


どちらでも間に合うというのは、子供をおろすということでしょうか？
正直な話、それも一瞬は考えましたが、彼女もご両親も納得しないでしょうね。

• 共感0

>> 7 回答ありがとうございます。 一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 病院に確認しにい… １度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。

それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？

赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？
それとも、避妊しないけど、妊娠したりしない？
妊娠しないよ。だったら、騙されたのとかわらないですが…。

まぁ、主さん的には、納得の結婚みたいなので、頑張ってください。
逃げてもいいんですよ？

あまりにもお付き合いの期間が短いし、彼女には失礼ですが、赤ちゃんの月齢は大丈夫ですか？
男は出すだけですから、同意の上で避妊しないでセックスしていたら、自分の子供と疑う男性は少ないですが、実は別の男性の子供と知らずに父親だったなんてことも実在しますので…。

まぁ、妊婦は扱いにくいので、元々の気性が荒いなら覚悟してかかってください、妊娠中、出産、産後、子育て、産後3年くらいまでが山場で出来婚の離婚率は高いです。

逃げるなら今ですよ。
本当に主さんが父親なら、まだ間に合いますよね？

失礼で申し訳ないですが

• << 15 同意に関しては、避妊せずに中でということです。 おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。 もし、万が一にでもそうじゃなかったとしたら、悲し過ぎませんか…？ 彼女の性格的に、気性が荒いというか、真っ直ぐハッキリした性格なので、思ったことはハッキリ言ってくるようなタイプです。 そういうところは、しっかりしてるなぁと思ってたのですが、今それが重くのしかかってる気はします…。 逃げても良いというのはどういうことですか？ 結婚から？
• << 300 通りすがりさんのレスを読んでいて 、嫌なリーディングをしてしまいました。 ＞一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 上記の時点で、彼女さんは既に妊娠していました。 主さんとは違う男性の子供を身籠っていました。 何故、その男性の子供を主さんの子供にしたいかと言うと、男性は既婚者だからです。 道ならぬ関係ですね。 ですから、彼女は主さんと既成事実を作る必要があったのです。 彼女が妊娠した時期と、主さんが避妊をしないで行為をした日では、ズレがあるかと思います。 ご確認下さい。 私の読みが当たっていたら、主さんは他の男との間に出来た子供を、自分の子供として扶養する事になります。 嫌な事ばかり書き込みして申し訳無いのですが、彼女の現在の本命は、 既婚者の男性です。 ただ、この既婚男性の本命は彼女では無く、他の女性です。(奥さまでもありませんよ) 彼女としてもこの既婚男性との関係に未来は無いと感じています。 不倫体質なので。 妊娠した時期が避妊しなかった時期と重なるか、確認を。

• 共感17

主さんの気持ちわかります。
うちも付き合って3ヶ月で出来ました。
あれよあれよと話が進む中、1人これでいいのかと考える時間もなく、流され結婚してしまいました。
結婚してから、色々相手のこと見えてきますよ。
こんなはずじゃなかったなんてしょっちゅうあります。

離婚は簡単には出来ません、もう少し時間をもらって、納得してから籍を入れる事をオススメします。

• << 16 回答ありがとうございます。 女性の方ですかね？ レスの内容から察するに、旦那さん側が話を進めていっていた印象を受けます。 今、彼女から求められているのが、まさしくそういうことなんだと思います。 今現在は、生活していてどうなんでしょうか？ 別に、納得していない訳ではありません。元々、結婚前提で付き合っていたので。 ただ、率先して話を進めれてないことに対して、ここまで責められ追い込まれるものなのかなぁと…。

• 共感8

>> 13 １度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？ 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？… 同意に関しては、避妊せずに中でということです。


おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。
もし、万が一にでもそうじゃなかったとしたら、悲し過ぎませんか…？

彼女の性格的に、気性が荒いというか、真っ直ぐハッキリした性格なので、思ったことはハッキリ言ってくるようなタイプです。
そういうところは、しっかりしてるなぁと思ってたのですが、今それが重くのしかかってる気はします…。


逃げても良いというのはどういうことですか？
結婚から？

• << 20 そうですね、赤ちゃんを彼女が一人でも産む。と言うならば、それは主さんには権利がありませんから、結婚から。ですね。 ただ、彼女が結婚しない。と、主さんに言われた場合に、本当に一人で産むか？となれば、ギリギリ間に合うかと思うのですが？ 本当に失礼ですが、結婚前提でお付き合いされていたにしろ、信頼関係を築いていない、お付き合い3ヶ月で妊娠で出来婚に向かってスタートを切り、主さんなりに、挨拶にも行っていますし、本来であれば、大変ではあっても、多少、楽しみというか、張り合いというかがあると思うのですが、何も主さんから感じられません。 一応、世間的にも浮かれている時期に当たるはずで、責任が重くても、結婚の許しも出て、新居も押さえ、何でしょうね？ 少しは、息のつけるタイミングの筈かと思うんですよ。 赤ちゃんって生まれてくると、大抵は呆れるくらいパパ似だったりするので、全てが吹き飛ぶくらい喜んだりするんですが、そこまではまだまだ先の話です。 きっかけは妊娠にしろ、結婚を決めたわけで、幸せになるぞー。とか、俺も父親だとか、彼女と一緒に暮らせるぞ！等、彼女が主さんを責めすぎている為なのか、何も期待感や、充実感を感じません。 スポイルされてしまって、幸せを感じる処ではないのかもしれませんけどね…。 家は出来婚ではないので参考にならないのかもしれませんが、結婚の準備なんて似たり寄ったりです。 私はどちらかと云えば天然ボケなタイプなので、主さんの彼女の様に叱咤など何もしませんでしたが、他人同士が一緒に暮らすのが結婚です。 習慣や考え方、癖や気性など、常識すら違います。お互いに、すり合わせが必要になるんです。 今は結婚という目標に向かって共に活動するわけで、今までの二人きりで日常を離れて特別な時間を過ごすのとはわけが違います。結婚は生活でありスタートです。今は更に結婚に向けての助走に過ぎません。 信頼関係もなく、せめて恋愛感情や、妊娠に浮かれていなかったら何を燃料にして頑張るのだろうか？と思ってしまったのですよ。 姉が出来婚で離婚しました。甥は半ば放置で育ったので色々と損をしています。叔母としては中々に歯痒かったりします。 結婚を継続し、素敵な家族になって下さると嬉しいですね。ただ、崩壊に向けてスタートを切るならば、今、終わりにするのも勇気ですよ？

• 共感0

>> 14 主さんの気持ちわかります。 うちも付き合って3ヶ月で出来ました。 あれよあれよと話が進む中、1人これでいいのかと考える時間もなく、流され… 回答ありがとうございます。
女性の方ですかね？

レスの内容から察するに、旦那さん側が話を進めていっていた印象を受けます。
今、彼女から求められているのが、まさしくそういうことなんだと思います。

今現在は、生活していてどうなんでしょうか？


別に、納得していない訳ではありません。元々、結婚前提で付き合っていたので。
ただ、率先して話を進めれてないことに対して、ここまで責められ追い込まれるものなのかなぁと…。

• 共感0

僕が主さんの立場だったら、まず真っ先に式場の予約をしに行くだろうなー
（この部分だけは、たとえ相手の親でも、自分の親にも、彼女にさえも絶対
口出しさせない！）

そこから逆算していく。
（ってか、挙式の日程があらかじめ決まっていたら、既に切羽詰まってるの
で、嫌でも諸々動くでしょー）



相手両親への挨拶時期はいつか？

いつ両家の顔合わせをするのか？

結納式はいつか？

それに伴う婚約指輪及び結婚指輪の購入日はいつか？
（彼女と下見に行けるのか？）

新婚旅行先はどこにするか？

新居の場所選定

それらを大まかに決めたら



挙式招待状の発送時期はいつか？

ブライダルエステは間に合うのか？

挙式衣装はどの様にするのか？

引き出物は？

パスポート取得時期は？

配席表作成完了時期は？

婚姻届け提出日はいつか？

と言う細部を入れ込んでいく。



ってな事で、出来ちゃった婚なので、毎週何か行事が入っているようなバタバタ
状態だろうね・・・


仕事をしているんだから、いつ結婚の為の休暇を取得して、自分の業務を他人
に委任しなければならないのか？は非常に重要。

• 共感1

>> 17 あっ、ごめん、他の方に対するレスを読んでみたら両親の顔合わせまで
済んでいたのね・・・（汗

けれど、僕ならどんなに忙しくても一切簡略化なんてしない。

挙式や結納式も含めて全て実施する。
何故なら、その忙しさが後々離婚の歯止めに繋がるから。

こんなに大変なら、もう二度と結婚式なんてやりたくない！
結婚生活で多少嫌な事があっても我慢するってなる。

それに彼女にとっては一生に一度の結婚
女にとって結婚は憧れなんだよ
それを簡略化してホントに良いの？、男のメンツは保たれるの？

• 共感2

>> 18 最後に彼女から主さんが散々言われてきた事を噛み砕いて代弁するね

貴方には信念（ポリシー）ってものが無いのか？
他人からこうした方が良いと言われれば、それを淡々とこなすだけな
のか？

確かに結婚に向けての準備は徐々に整ってはいる。

けれどこれは私達2人の結婚だ、お互いの親との付き合いも非常に重要
だが、自分がこうだと思った事は、たとえ親から反対されてでも実施す
べきではないのか？

貴方からはそう言う気概が全く感じられない・・・

• << 22 回答ありがとうございます。 ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。 良い意味で、もっと『我』を出していかないといけないですかね。

• 共感4

>> 15 同意に関しては、避妊せずに中でということです。 おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。 もし、万が一にでもそうじゃなかっ… そうですね、赤ちゃんを彼女が一人でも産む。と言うならば、それは主さんには権利がありませんから、結婚から。ですね。
ただ、彼女が結婚しない。と、主さんに言われた場合に、本当に一人で産むか？となれば、ギリギリ間に合うかと思うのですが？

本当に失礼ですが、結婚前提でお付き合いされていたにしろ、信頼関係を築いていない、お付き合い3ヶ月で妊娠で出来婚に向かってスタートを切り、主さんなりに、挨拶にも行っていますし、本来であれば、大変ではあっても、多少、楽しみというか、張り合いというかがあると思うのですが、何も主さんから感じられません。
一応、世間的にも浮かれている時期に当たるはずで、責任が重くても、結婚の許しも出て、新居も押さえ、何でしょうね？
少しは、息のつけるタイミングの筈かと思うんですよ。
赤ちゃんって生まれてくると、大抵は呆れるくらいパパ似だったりするので、全てが吹き飛ぶくらい喜んだりするんですが、そこまではまだまだ先の話です。
きっかけは妊娠にしろ、結婚を決めたわけで、幸せになるぞー。とか、俺も父親だとか、彼女と一緒に暮らせるぞ！等、彼女が主さんを責めすぎている為なのか、何も期待感や、充実感を感じません。
スポイルされてしまって、幸せを感じる処ではないのかもしれませんけどね…。
家は出来婚ではないので参考にならないのかもしれませんが、結婚の準備なんて似たり寄ったりです。
私はどちらかと云えば天然ボケなタイプなので、主さんの彼女の様に叱咤など何もしませんでしたが、他人同士が一緒に暮らすのが結婚です。
習慣や考え方、癖や気性など、常識すら違います。お互いに、すり合わせが必要になるんです。
今は結婚という目標に向かって共に活動するわけで、今までの二人きりで日常を離れて特別な時間を過ごすのとはわけが違います。結婚は生活でありスタートです。今は更に結婚に向けての助走に過ぎません。
信頼関係もなく、せめて恋愛感情や、妊娠に浮かれていなかったら何を燃料にして頑張るのだろうか？と思ってしまったのですよ。
姉が出来婚で離婚しました。甥は半ば放置で育ったので色々と損をしています。叔母としては中々に歯痒かったりします。
結婚を継続し、素敵な家族になって下さると嬉しいですね。ただ、崩壊に向けてスタートを切るならば、今、終わりにするのも勇気ですよ？

• 共感5

連投申し訳ない。

主さんは、彼女が好きですか？
妊娠嬉しいですか？
妊娠を聞いて喜びを感じましたか？


結婚を考えていたのは、年齢的にですか？
それとも、彼女に惚れ込んで、この女を妻にすると思っていましたか？

主さんに、そうした気概や充実感を感じません。
妊娠したから、と、流されている様に感じます。
愛されている、主さんなりに張り切って新婚生活に向けて頑張っていると感じるなら、彼女がそこまで口うるさく言ったりはしないと思うんですよ。

単に、自分の適齢期にお付き合いしたから、この女性と結婚するのかな？くらいの気持ちであるなら、長くは続かない、持たないと思うので、答えを出すなら早い方がいいと思います。

• << 23 何だか痛いところを突かれているような気がします…。 今は、色々と言われ過ぎて浮かれるようなことも、息つくようなことも全然ありません。 彼女のことは大好きです。 年齢なんて関係なく、この人ならと思って付き合っていました。 妊娠を聞いた時は、喜びと驚きと不安が入り混じったよく分からない感情でした。 彼女に言わせたら、私は生活していく上で全てにおいて『子供』だそうです。 全てにおいて足りないようです。 先ほども、先日の両家顔合わせも何だったんだ！と。常識が無さすぎると言われましたよ。 確かに、反省点は多々ありましたが、そこまで言われるか…と思いました。 言われて気付いて、反省している点も多いので、足らずの部分が多すぎるのは自分でも分かっていますが、そんないきなり全部はできないですよ…。

• 共感10

>> 19 最後に彼女から主さんが散々言われてきた事を噛み砕いて代弁するね 貴方には信念（ポリシー）ってものが無いのか？ 他人からこうした方が良… 回答ありがとうございます。
ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。

良い意味で、もっと『我』を出していかないといけないですかね。

• << 25 彼女に普段から「どうしたらいいと思う？」って言われてたんでしょ？ 女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。 けれど男ってのは、過去のいろんな経験に基づいた最良の方針を打ち立 てるのに長けてる。 だから女を引っ張っていかなけりゃーならない。 けれど女は目先の幸せを求めてしまう生き物なので、今が気に食わない と我慢できずに必ず文句を垂れる。 男は女みたいに目先だけじゃなくて、何年も、いや何十年も先の未来ま でイメージ出来る（見通せる）生き物なので、今をなんとか耐え抜けば 先の未来で必ず幸せになれると思った場合は我慢する。 男にとって「我慢は美徳」である所以 だから女からどう言われようが（女は我慢できない）無理矢理にでも引 っ張っていく。 最終的に「貴方について来て良かった」と言わせる事が出来れば勝ち！ なんだけど、主さんの場合は彼女の顔色を伺って、無難に無難に、また 嫌われないように立ち回っているので男の恥

• 共感0

>> 21 連投申し訳ない。 主さんは、彼女が好きですか？ 妊娠嬉しいですか？ 妊娠を聞いて喜びを感じましたか？ 結婚を考えていたの… 何だか痛いところを突かれているような気がします…。

今は、色々と言われ過ぎて浮かれるようなことも、息つくようなことも全然ありません。

彼女のことは大好きです。
年齢なんて関係なく、この人ならと思って付き合っていました。

妊娠を聞いた時は、喜びと驚きと不安が入り混じったよく分からない感情でした。


彼女に言わせたら、私は生活していく上で全てにおいて『子供』だそうです。
全てにおいて足りないようです。

先ほども、先日の両家顔合わせも何だったんだ！と。常識が無さすぎると言われましたよ。
確かに、反省点は多々ありましたが、そこまで言われるか…と思いました。

言われて気付いて、反省している点も多いので、足らずの部分が多すぎるのは自分でも分かっていますが、そんないきなり全部はできないですよ…。

• 共感0

>> 23 良かった
ほっとしました。
男性が子供と女性が感じるのは珍しくはないです。
余程しっかりした苦労人か、一人暮らしなどで経験値でも積んでいない限り、そこは気にしなくていいと思います。

挨拶にも行かれていますし、病院にも付き添っている。新居も決めていて、一通り常識的な手順も踏めていますから、彼女が求めすぎですね。

他の方にもありましたが、だったら結婚やめよう。と言える勇気が必要なのかもしれません。

出来婚で順序が違い、本人達は結婚前提でいたかもしれませんが、必ずしも順調に周囲の理解が得られるわけではありません。ヤり逃げする男も珍しくはないです。
彼女は、少々主さんに甘えている、状況に勘違いしているんでしょうね…。
女性は少なからず結婚には理想があります。ただ、主さんと彼女は、余りにも短絡過ぎましたね…。
今の俺に不満があるなら、全てを白紙にしよう。自分達は始まったばかりだし、俺も君もまだまだこれからだと思う。
このままでは、俺は君を好きでいる自信も、父親になる気持ちも持てないと。
君を大好きで、妊娠もとても嬉しい。
結婚に向けて頑張っていることを認めて欲しい。
って感じかな？

彼女が暴走気味なので、主さんも少しはガツンといきましょう。

• << 26 ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。 そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く反省してます。 病院の付き添いも初回の1回だけです 家も、彼女の住んでいる実家の3階がたまたま空いていたので、向こうのご両親が動いてくれてしたので、私は何も…。 昨日LINEでですが、また言われまして。昨日は多少思ってることを言えたのですが。 自分なりには頑張ってますが、彼女からしたら頑張ってるように見えない。あれが頑張ってる人間のすることなのかと。 顔合わせのことにしても、常識がなさ過ぎると言われました。 緊張するのも分かるが、それは言い訳だと。 言ってることと行動が伴ってないと。 どれだけ現実見て自覚して、変わるのか、今後の成長に期待すると、かなり上から言われました。 昨日の状況では、何を言っても無駄だとは思います。 同期に電話で相談してた最中だったので、聞いてみましたが、聞く耳持ってないから何言っても無駄だということでした。 本当に辛いです。 今考えているのは、彼女のご両親にもう一度会って（会ってくれるか分かりませんが）、結婚させて欲しいということを伝えようかと思ってます。 遅いのは百も承知ですが…。

• 共感10

>> 22 回答ありがとうございます。 ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。 良い意味で、もっと『我』を出していかない… 彼女に普段から「どうしたらいいと思う？」って言われてたんでしょ？

女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。
けれど男ってのは、過去のいろんな経験に基づいた最良の方針を打ち立
てるのに長けてる。

だから女を引っ張っていかなけりゃーならない。
けれど女は目先の幸せを求めてしまう生き物なので、今が気に食わない
と我慢できずに必ず文句を垂れる。

男は女みたいに目先だけじゃなくて、何年も、いや何十年も先の未来ま
でイメージ出来る（見通せる）生き物なので、今をなんとか耐え抜けば
先の未来で必ず幸せになれると思った場合は我慢する。

男にとって「我慢は美徳」である所以

だから女からどう言われようが（女は我慢できない）無理矢理にでも引
っ張っていく。
最終的に「貴方について来て良かった」と言わせる事が出来れば勝ち！



なんだけど、主さんの場合は彼女の顔色を伺って、無難に無難に、また
嫌われないように立ち回っているので男の恥

• << 27 回答ありがとうございます。 話を聞いてもらった人にも、彼女のことを気にし過ぎだ、受け入れ過ぎだ、優し過ぎだと言われました。 気にし過ぎなんでしょうかね。 性格的にもそうなってしまうので、自分の中では違和感無かったですが…。

• 共感6

>> 24 良かった ほっとしました。 男性が子供と女性が感じるのは珍しくはないです。 余程しっかりした苦労人か、一人暮らしなどで経験値でも積んで… ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。
そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く反省してます。

病院の付き添いも初回の1回だけです

家も、彼女の住んでいる実家の3階がたまたま空いていたので、向こうのご両親が動いてくれてしたので、私は何も…。


昨日LINEでですが、また言われまして。昨日は多少思ってることを言えたのですが。

自分なりには頑張ってますが、彼女からしたら頑張ってるように見えない。あれが頑張ってる人間のすることなのかと。
顔合わせのことにしても、常識がなさ過ぎると言われました。
緊張するのも分かるが、それは言い訳だと。
言ってることと行動が伴ってないと。

どれだけ現実見て自覚して、変わるのか、今後の成長に期待すると、かなり上から言われました。

昨日の状況では、何を言っても無駄だとは思います。
同期に電話で相談してた最中だったので、聞いてみましたが、聞く耳持ってないから何言っても無駄だということでした。

本当に辛いです。

今考えているのは、彼女のご両親にもう一度会って（会ってくれるか分かりませんが）、結婚させて欲しいということを伝えようかと思ってます。
遅いのは百も承知ですが…。

• << 28 きちんと言えてないのですか…。 まぁ、そんなものですよ。とくに出来婚ですしね。 彼女が先導して、きっかけくらい作ればいいのに苦情ばかりなんですね。 家の旦那は、きちんと、改めて、娘さんとお付き合いさせていただいている🌕🌕です。 今日はお時間をいただきありがとうございます。 からはじめて、お話があります。と、 お嬢さんと結婚したいと思っています。お許しをいただきたいです。 と、座布団降りて、正座で手をついて頭下げたので、慌てて私も横に並んで頭を下げました。 プロポーズとかから、レストラン予約してやり直してみては如何ですか？ その後に、彼女に相談して、彼女のご両親も、別の日に食事に招待して、改めてお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 と、頭を下げるとか？ 仕切り直しで、多少でも男らしくしたら、彼女も落ち着くんじゃないでしょうか？

• 共感0

>> 25 彼女に普段から「どうしたらいいと思う？」って言われてたんでしょ？ 女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。 けれど男ってのは、過去のいろ… 回答ありがとうございます。
話を聞いてもらった人にも、彼女のことを気にし過ぎだ、受け入れ過ぎだ、優し過ぎだと言われました。

気にし過ぎなんでしょうかね。
性格的にもそうなってしまうので、自分の中では違和感無かったですが…。

• 共感0

>> 26 ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。 そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く… きちんと言えてないのですか…。
まぁ、そんなものですよ。とくに出来婚ですしね。
彼女が先導して、きっかけくらい作ればいいのに苦情ばかりなんですね。
家の旦那は、きちんと、改めて、娘さんとお付き合いさせていただいている🌕🌕です。
今日はお時間をいただきありがとうございます。
からはじめて、お話があります。と、
お嬢さんと結婚したいと思っています。お許しをいただきたいです。
と、座布団降りて、正座で手をついて頭下げたので、慌てて私も横に並んで頭を下げました。

プロポーズとかから、レストラン予約してやり直してみては如何ですか？
その後に、彼女に相談して、彼女のご両親も、別の日に食事に招待して、改めてお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。
と、頭を下げるとか？

仕切り直しで、多少でも男らしくしたら、彼女も落ち着くんじゃないでしょうか？

• 共感5

>> 28 やり直しというか、再度ご挨拶に伺おうかとは考えています。
ただ、彼女はそれを良しとするのか。
ご両親は会ってくれるかどうなのか。
会ってくれても、現状良い印象を与えれて無いので、結果的にどうなるのか。

不安要素が多いです…。

やらないよりは良いかもしれませんがね。

• << 31 えーっとね？ 出来婚の時点で、歓迎されるわけはないのだよ…。 だからって、娘を捨てて逃げることもできたわけで、親的には、娘の為には許すしかないわけだけど、娘も浅はかだったとは思いたくないわけ。 できた親なら、ありがとうと、娘も足らないけど宜しくって言うんだけどね。 娘さんの性格が性格なんだから、親も似たり寄ったりと思いましょう。 そこは頑張るしかないです。 付き合って、たった3ヶ月。しかも、いきなり妊娠。 別れろ、中絶だ！慰謝料寄越せ！って親もいますから、結婚事態を反対されているわけではないのですから、頑張りましょう。 時間はたっぷりあるし、行動で説得していくしかありません。 会ってくれるかわからない。ではなくて、何度でも尋ねて頭を下げる。 彼女も、主さんも何か勘違いしているけれど、親に恥をかかせているのは、主さん達だから。 まず、そこを重々謝ること。 本気を示すこと。 あと、主さんは自分の親の前では、絶対に彼女の味方になること。 彼女も、自分の親の前では、絶対に主さんの味方にならないとなんだけどね…。 3ヶ月だからなぁ～ 主さんと彼女は、お互いの伴侶になるわけよ、世界中の人間が敵になっても、親と縁を切ることになったとしても、味方でいるんだって気持ちがないとね。 勿論、義理の親は自分の伴侶を育ててくれた自分にも大切な家族なんだけど、先ずは、自分達の家族を中心に考える。実家のやり方は別とする。 プロポーズやり直して、そのへん、きちんと話し合ったら？

• 共感0

なんか文句ばっかりで腹の立つ女だね彼女。
結婚しても早々と尻に敷かれて罵倒されてATMに成り下がるか
離婚になるかどっちかのような気がする。
主さんばかりに求めすぎるんだよ。
おめーはどうなんだって言ってやりなよ。舐められてる。

• << 32 回答ありがとうございます。 本当に良い人なんです。 メッチャしっかりものなんですが、超現実的過ぎるんです。 何か求められることが多いし大きいですね。

• 共感13

>> 29 やり直しというか、再度ご挨拶に伺おうかとは考えています。 ただ、彼女はそれを良しとするのか。 ご両親は会ってくれるかどうなのか。 会っ… えーっとね？

出来婚の時点で、歓迎されるわけはないのだよ…。
だからって、娘を捨てて逃げることもできたわけで、親的には、娘の為には許すしかないわけだけど、娘も浅はかだったとは思いたくないわけ。
できた親なら、ありがとうと、娘も足らないけど宜しくって言うんだけどね。
娘さんの性格が性格なんだから、親も似たり寄ったりと思いましょう。
そこは頑張るしかないです。

付き合って、たった3ヶ月。しかも、いきなり妊娠。
別れろ、中絶だ！慰謝料寄越せ！って親もいますから、結婚事態を反対されているわけではないのですから、頑張りましょう。
時間はたっぷりあるし、行動で説得していくしかありません。

会ってくれるかわからない。ではなくて、何度でも尋ねて頭を下げる。

彼女も、主さんも何か勘違いしているけれど、親に恥をかかせているのは、主さん達だから。
まず、そこを重々謝ること。
本気を示すこと。

あと、主さんは自分の親の前では、絶対に彼女の味方になること。

彼女も、自分の親の前では、絶対に主さんの味方にならないとなんだけどね…。

3ヶ月だからなぁ～

主さんと彼女は、お互いの伴侶になるわけよ、世界中の人間が敵になっても、親と縁を切ることになったとしても、味方でいるんだって気持ちがないとね。
勿論、義理の親は自分の伴侶を育ててくれた自分にも大切な家族なんだけど、先ずは、自分達の家族を中心に考える。実家のやり方は別とする。

プロポーズやり直して、そのへん、きちんと話し合ったら？

• 共感1

>> 30 なんか文句ばっかりで腹の立つ女だね彼女。 結婚しても早々と尻に敷かれて罵倒されてATMに成り下がるか 離婚になるかどっちかのような気がす… 回答ありがとうございます。
本当に良い人なんです。
メッチャしっかりものなんですが、超現実的過ぎるんです。

何か求められることが多いし大きいですね。

• 共感0

超現実的な女は出来婚しません…。
現実的な思考で子作りを優先したとしたら、確信犯ですよ…。

花畑だし、無計画だし、能天気。

現実がわかっていたら、親にも恥をかかせるし、会社や友人にも迷惑かけるし、式や、出産や、それこそ肝心の夫婦関係が確立してないですから、結婚前に子作りしません…。

逃げる男だっているし、中絶だ！って騒ぎになるかもしれない。
相手の親にも印象悪くなるしね。

主さんも勘違いしてますよ？
単なる無計画で自己中です…。

振り回されて萎縮してるのに庇うとか…頭が色ぼけ中で何よりです…。

• << 36 そうなんでしょうかね…。 他の方の回答にあったかもですが、本当にできてしまって焦ったところもあったりとかもあるのでしょうかね。 だから、何で拒否しなかった・嫌がらなかったのか今となっては不思議です。 まあ、私の考えが間違っているんでしょうかね…。

• 共感16

無粋な勘ぐりだろうけど

なんかこのスレのレスを読み進めていたら、「その子本当に主さんの子？」
って言葉がよぎったよ・・・（汗

• << 37 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。 ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところはあります…。

• 共感11

そうそう。現実的な子はデキ婚しません。貯金を男女少なくとも500万ずつ貯めて、産休育休が取れる会社でポジションを確立してから、両親が歓迎するような男性と結婚式をあげて結婚します。今主さんの彼女は人生の急激な変化に、脅しという手段で責任を取ってもらおうとしているだけ。大人なら普通は自分で責任取りますしね。それが出来てない時点で、子供。これから一緒に生きていく相手を非難ばかりしません。
同期に毎日話聞いてもらってる時点で、かなりなよなよしてる方かなと思いますが、女は子供産まれると益々パワーアップしますよ。

• << 38 回答ありがとうございます。 まあ、現実はそうなんでしょうね。 いくら私がしっかりできてないと言っても、普通はここまで言われるものなのかとずっと思ってます。 まあ、毎日話聞いてもらってるのも頼りなくなるようなことかもしれませんが、それで少し気が楽になるというか。ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんですがね…。 子供生まれると強くなるというのはよく言いますよね。 まあ、普通にしてれば全然良いのですが、今の状態だと無理です…。

• 共感7

>> 33 超現実的な女は出来婚しません…。 現実的な思考で子作りを優先したとしたら、確信犯ですよ…。 花畑だし、無計画だし、能天気。 現… そうなんでしょうかね…。
他の方の回答にあったかもですが、本当にできてしまって焦ったところもあったりとかもあるのでしょうかね。

だから、何で拒否しなかった・嫌がらなかったのか今となっては不思議です。

まあ、私の考えが間違っているんでしょうかね…。

• 共感0

>> 34 無粋な勘ぐりだろうけど なんかこのスレのレスを読み進めていたら、「その子本当に主さんの子？」 って言葉がよぎったよ・・・（汗 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。

ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところはあります…。

• << 47 違う違う 浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、 付き合うつもりの男にヤり逃げされて、 ↓ 主さんとお付き合い 早めに子作りして、妊娠しました。と伝える。 男には、正確な妊娠の時期はわからないからって話。 最短で、生理開始日から1４日目が排卵日だとして、生理で７日、生理終わって７日目に排卵日。 排卵日の3日前くらいから、排卵日に性交したとして卵子は24時間、精子は72時間→受精成立。 着床したとして生理開始日から20日後位。 生理開始日から28日目、本来なら生理予定日ですが、生理が来ない。 早い人だと、ここで妊娠を自覚して検査とかします。 通常販売している妊娠検査薬は、ここから、＋7日後に判定。 陽性なら妊娠。 だから、最短だと、男と子作りして、28-14＝14日後に生理が来ない。と言い出し、21日後に妊娠検査薬で陽性出たよ！となる。 つまり、主さんが彼女とセックスで膣内射精した日から14日後前後に生理が来ない。と言われたかどうかだな…。 まぁ、計算は簡単なので幾らでも嘘は可能です。 病院もだいたいしかわからないので、最終月経(最後の生理と、生理周期から割り出し、後々の健診で誤差を修正します。) 現在、妊娠何週目と言われているかよりは、最終的に出産予定日が出るので、前に修正されたら怪しいとなります。 出産予定日は、妊娠40週(280日)です。 実際の出産は個人差があるので、そこは気にしなくていいですが、赤ちゃんの出産予定日が、主さんが子作りした日から280-14＝266日後前後なら問題ないですよ。 これが、266日後よりも前なら、アウトです…。 まぁ、これは生理周期が28日で安定している女性の場合になります。 安定していない場合は、計算はできなくなりますし、排卵日はズレることもあるので、そこは健診で誤差を修正します。 ネットを検索すると、妊娠週数、妊娠月齢で赤ちゃんの成長と母胎の変化についての表があるので、プレパパとして読んでみてください。 彼女がダルかったり、眠い理由もわかりますよ。

• 共感0

>> 35 そうそう。現実的な子はデキ婚しません。貯金を男女少なくとも500万ずつ貯めて、産休育休が取れる会社でポジションを確立してから、両親が歓迎する… 回答ありがとうございます。
まあ、現実はそうなんでしょうね。

いくら私がしっかりできてないと言っても、普通はここまで言われるものなのかとずっと思ってます。

まあ、毎日話聞いてもらってるのも頼りなくなるようなことかもしれませんが、それで少し気が楽になるというか。ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんですがね…。


子供生まれると強くなるというのはよく言いますよね。
まあ、普通にしてれば全然良いのですが、今の状態だと無理です…。

• 共感0

日付変わってしまってるので、昨日になりますが、会いました。
共通の知り合いのおばちゃんを交えて3人での食事だったのですが、その人にも私のことを「頼りない」とかそういう類のことをちょくちょく言ってました。


私が顔合わせで失敗したというのを聞いて、その方はそこでこけたら難しいな、ハードル上がってるな。でも、貴方なら頑張れば大丈夫、不器用でも誠意見せれば分かってもらえるとアドバイス頂きました。

元々、遅いかもしれないけど、もう一度ご両親に会って話そうと。これまでキチンとできてなかったことを謝り、結婚認めてほしいと伝えようというのを考えてたので、彼女に伝えようと思っていました。

なので、本当は直接言いたかったのですが、常時しんどそうに眠そうにしていたので、話しかけづらく、家まで送ってからすぐにLINEで伝えました。


彼女：「なんか話あるかと思って待ってたけど無かったから、がっかりした。LINEで伝えてくるのも女々しくて男らしくない。私が言ってからもう一度とか、顔合わせから時間経ってるのに、先のプランも無いのに、親に会っても難しい」


じゃあ、どうしろというのかって感じです。これじゃあ無理じゃんってなりましたよ。

その後やり取りはしましたが、返事待つのも体がしんどいからとりあえず寝る、言いたいことあるならまた会った時に直接話してということで終わりました。

日付変わった今日は私は休みなので、向こうからしたら今日話し合いするつもりでいるでしょうし、言ってくるだろうみたいなところあると思います。
どうしたものかと。話し合いしないといけないでしょうが、正直体も精神的にもしんどいです。

• << 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責任とって淡々と結婚するって・・・ 余裕が無さすぎ。 僕だったらたとえ両家親族だけの小規模な（数名の）結婚式でも、景 色の綺麗な式場を見つけ出して、そこで彼女にウエディングドレスを 着せる。

• 共感0

アラサーで出来婚は恥ずかしい。
よい歳して計画性が無い。
そんな意見は少なくありません。
実際よい年齢ですよ。
四半世紀以上も生きて３０の大台直前なのですから。

奥さんは出産の気持ちを固めていますね。
自分の命をかけた大勝負。
主様は自分の遺伝子を産んで貰う側。

女性のほうが辛いんですから奥さんだってイライラするし文句も言いたくなるのは自然だと思いますよ。

『私は命がけの11ヶ月だけど、父親のあんたは何できる？』
バンバンっと言われてる人いましたよ。

よい歳をして服装と気だけが少年、中途半端なアラサーおやじだから奥さん気の毒でした。

父親側は奥さんと子供のためにキリキリ動いて働いて、奥さんの愚痴ぐらい引き受けてあげてください。

• << 48 回答ありがとうございます。 最近つわりもひどくなってきて、ただでさえイライラするのも分かります。 彼女からしたら、思ってたよりもしっかりしてないと思う部分もあると思います。 ただ、それでもここまで言われないとダメなのかって思ってしまうんですよね…。 今までも、彼女が仕事で辛い思いして、鬱とまではいかなくても、それに近いような状態になった時も話全部聞いてってしてきて、今だって全部聞いてます。 仕事も新しいお店のオープニングメンバーに選ばれて、今が書き入れ時です。 彼女からしたら、あとは『しっかりすること』なんでしょうけどね。

• 共感5

>> 39 日付変わってしまってるので、昨日になりますが、会いました。 共通の知り合いのおばちゃんを交えて3人での食事だったのですが、その人にも私のこ… なんだか夢が無いなー

子供が出来たので結婚する。
難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ
それだけ。
責任とって淡々と結婚するって・・・
余裕が無さすぎ。

僕だったらたとえ両家親族だけの小規模な（数名の）結婚式でも、景
色の綺麗な式場を見つけ出して、そこで彼女にウエディングドレスを
着せる。

• << 43 一見無駄に思えるような事にこそ価値がある！ でも、それを実現する為には、如何に低コストで、どうやって中身だけ は濃いものにするのか？ そこに知恵を振り絞る アイディアをちりばめる。 そんな風の方が達成感もあるし、準備していて楽しいと思うけどなー 主さんは結婚生活が長くなった際に、2人で過去を振り返って、そう言 えば僕らの結婚って凄く味気なかったよね？って言いたいの？ じゃなくて、僕らの結婚は他人からは評価されるものではなかったもの の、それはそれでやっていて面白かったよね？って言えた方が良いじゃ ん・・・
• << 49 本当にその通りだと言わざるを得ないです。 余裕ないです。 だからしんどいと思うんでしょうけど。

• 共感1

もう切っても良くね。
頼りないっつーんなら一人でやらしゃ良かろ。
そこまでクソミソに言われて頑張る必要ないぞ？
ほっといても死にゃせんから飛んどけよ。

• << 50 本当に最低なことだと思いますが、そんなことも頭をよぎるようになってきました。 >> 37にあるように、「こうしようと思う」→「ダメじゃない？」「難しいんじゃない？」 ってなった時は、「じゃあ、もういいよ」って言ってしまいたくなります。 でも、それでは逃げてるだけだと。俺がもう少し彼女とご両親に『しっかりしてる』と思わせれてたら、こうはなってなかったはずなので。 まあ、そう考えてどうしようってなるので、また一つしんどい思いするんですが…。

• 共感10

>> 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責… 一見無駄に思えるような事にこそ価値がある！

でも、それを実現する為には、如何に低コストで、どうやって中身だけ
は濃いものにするのか？

そこに知恵を振り絞る
アイディアをちりばめる。
そんな風の方が達成感もあるし、準備していて楽しいと思うけどなー

主さんは結婚生活が長くなった際に、2人で過去を振り返って、そう言
えば僕らの結婚って凄く味気なかったよね？って言いたいの？

じゃなくて、僕らの結婚は他人からは評価されるものではなかったもの
の、それはそれでやっていて面白かったよね？って言えた方が良いじゃ
ん・・・

• << 51 彼女はウェディングドレスは着たいと言ってましたし、私も見たいので、せめてそれだけはどうにかしたいと思ってます。 ただ、昨日彼女にもその話題が少し出た時に、「それよりも解決すべき問題があるよね」とぶった切られました。 いつも、そういうことを言っても、それで終わるんですけどね…。 私がちゃんとキャッチボールできてないのが悪いんですけど。

• 共感1

できたもんは仕方ないけど
問題は今後の主さんのやる気が問題なだけ
今の主さんは彼女の意見でどうとでも(結婚.別れ.堕ろす)転んでしまいそうなところが問題
その時点で無理と判断をしないと駄目

高額な生命保険をゴリ押しされて理解決断無いままにハンコ押すようなもんだ?
例えが小さいか🙏

まぁ
とにかく一緒になるならなるで人生始まって初めてくらいの気合いを入れろ！
駄目なら駄目で人生始まって初めてくらいの逃げ足を見せてやれ！


答えが出せないということは駄目だということだよ
35才の決断を見せてみ!

• << 52 そうなんでしょうね。 要は『やる気』が見えないってことなんでしょうかね。 答えが出せない＝決断力が無い＝しっかりしてない・頼りないって話になるんですよね。

• 共感5

腹くくれば変わるよ

そんな事も合ったねーと笑い話になる

頑張れ

人は幾らでも成長します

• << 53 ありがとうございます。 今は、その頑張れの一言が嬉しいです。 どう頑張れば良いのか見えてこないというのが正直なところなんですけどね…。

• 共感1

もう一度 彼女の親に改まった挨拶がしたいなら、都合の良い日付を聞いて 行動に移せば良くないですか？

彼女にも 機嫌が悪そうだから 言いづらいって 彼女の顔色を伺い過ぎていて、結婚生活は 大丈夫なんでしょうか？という印象を受けました

主さんは 優しい性格なんでしょうが
、彼女と性格が違い過ぎて 彼女からしたら煮え切らない態度に見えて、頼りないんだと思いますよ
彼女からしたら 主さんが 行動しないので 本気で結婚したいように見えないのかもしれません

入籍は なぜ今直ぐしないのですか？
もう産むつもりなら 母子手帳もらう前に 入籍済ませますよ？

もしかして 主さんの意見を彼女がいつも ダメ出しするから、じゃあ俺からは もうなにも言わないよって 感じになってしまったとかですか？

彼女がキツくて 怖いと思ってませんか？
だから意見を言えないのでは？

それに 物凄く 自分の考えを押し付けてくる彼女ですよね
主さんの立場や気持ちを もっと汲んであげたら そこまで色々注文しないと思うんですが

両家の顔合わせが済んでいるのに 今更 結婚させてくださいって まだ言ってないって 怒ってるんですもんね

うちも デキ婚でしたけど お互い暗黙の了解で 改まった挨拶なんて 主人は しませんでしたよ
主人的には 気まずくて言いづらいのも分かるし、うちの親が 先にペラペラ喋って 圧倒されて帰った感じでした
私は それでも何も要求しませんでしたよ
主人の事を理解してましたから カチンとも来ませんでした

なんか お二人の性格が合わな過ぎて 心配です

• << 54 そうしたいんですけど、先のプランが無いなら、会う時間を作ったところで無駄だと彼女は言いたいんだと思います。 こんなことは本来聞くべきじゃあないのかもしれませんが、じゃあ貴女はどこまでできてれば納得？ご両親は納得する？と聞きました。 ずっとプランはあるのか？考えてるのか？と言われ続けてきているものの、じゃあ彼女はどう考えているのだろうという思いからでした。 まあ、それを聞いてからしても誠意伝わらないと言われて一蹴されましたけどね。 籍は、私が戸籍謄本取り寄せ中なのと、彼女の仕事の都合上（社内恋愛なのですが）、すぐに入れれないというのがあります。 性格が優し過ぎるというのは昨日おばちゃんに言われましたね。 意見は、ダメ出しされて何も言わないというか、言えないって感じですね。 本当に、最近は自分の考えが全て正しいと思っているんじゃないかと思ってます。 今までも普段話していても「向こうが間違ってたら、こっちは全て正論で返す」とか言ってたので。 別に、非常識なところがあったりとかするような人じゃないので、間違ってはないでしょうが、それを押し付けてはいけないと思います。 本当に46さんのような感じなら、もっと楽に、もう少し浮かれて仕事にもハリが出てしてたんでしょうね…。 付き合ってた時は、思ったことはストレートに言うところはありましたが、性格的にも合う子だったんですよ。ここまで豹変？するとは…。

• 共感10

>> 37 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。 ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところ… 違う違う
浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、
付き合うつもりの男にヤり逃げされて、
↓
主さんとお付き合い
早めに子作りして、妊娠しました。と伝える。

男には、正確な妊娠の時期はわからないからって話。

最短で、生理開始日から1４日目が排卵日だとして、生理で７日、生理終わって７日目に排卵日。
排卵日の3日前くらいから、排卵日に性交したとして卵子は24時間、精子は72時間→受精成立。
着床したとして生理開始日から20日後位。
生理開始日から28日目、本来なら生理予定日ですが、生理が来ない。
早い人だと、ここで妊娠を自覚して検査とかします。
通常販売している妊娠検査薬は、ここから、＋7日後に判定。
陽性なら妊娠。
だから、最短だと、男と子作りして、28-14＝14日後に生理が来ない。と言い出し、21日後に妊娠検査薬で陽性出たよ！となる。

つまり、主さんが彼女とセックスで膣内射精した日から14日後前後に生理が来ない。と言われたかどうかだな…。

まぁ、計算は簡単なので幾らでも嘘は可能です。
病院もだいたいしかわからないので、最終月経(最後の生理と、生理周期から割り出し、後々の健診で誤差を修正します。)

現在、妊娠何週目と言われているかよりは、最終的に出産予定日が出るので、前に修正されたら怪しいとなります。
出産予定日は、妊娠40週(280日)です。
実際の出産は個人差があるので、そこは気にしなくていいですが、赤ちゃんの出産予定日が、主さんが子作りした日から280-14＝266日後前後なら問題ないですよ。
これが、266日後よりも前なら、アウトです…。

まぁ、これは生理周期が28日で安定している女性の場合になります。
安定していない場合は、計算はできなくなりますし、排卵日はズレることもあるので、そこは健診で誤差を修正します。

ネットを検索すると、妊娠週数、妊娠月齢で赤ちゃんの成長と母胎の変化についての表があるので、プレパパとして読んでみてください。
彼女がダルかったり、眠い理由もわかりますよ。

• << 55 多分、14日は過ぎてたと思います。 ただ、その時期は仕事で結構なストレスあった時期だと思うので、正直曖昧なところはあります。 なので、おそらくは間違い無いですが、どうなんですかね。 あとで読んでみます。 まあ、昨日は普通に深夜2時ぐらいになってたので眠かったのだと思いますが…。

• 共感0

>> 40 アラサーで出来婚は恥ずかしい。 よい歳して計画性が無い。 そんな意見は少なくありません。 実際よい年齢ですよ。 四半世紀以上も生きて３０の大… 回答ありがとうございます。

最近つわりもひどくなってきて、ただでさえイライラするのも分かります。
彼女からしたら、思ってたよりもしっかりしてないと思う部分もあると思います。

ただ、それでもここまで言われないとダメなのかって思ってしまうんですよね…。

今までも、彼女が仕事で辛い思いして、鬱とまではいかなくても、それに近いような状態になった時も話全部聞いてってしてきて、今だって全部聞いてます。

仕事も新しいお店のオープニングメンバーに選ばれて、今が書き入れ時です。

彼女からしたら、あとは『しっかりすること』なんでしょうけどね。

• 共感0

>> 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責… 本当にその通りだと言わざるを得ないです。
余裕ないです。
だからしんどいと思うんでしょうけど。

• 共感0

>> 42 もう切っても良くね。 頼りないっつーんなら一人でやらしゃ良かろ。 そこまでクソミソに言われて頑張る必要ないぞ？ ほっといても死にゃせん… 本当に最低なことだと思いますが、そんなことも頭をよぎるようになってきました。

>> 37にあるように、「こうしようと思う」→「ダメじゃない？」「難しいんじゃない？」
ってなった時は、「じゃあ、もういいよ」って言ってしまいたくなります。

でも、それでは逃げてるだけだと。俺がもう少し彼女とご両親に『しっかりしてる』と思わせれてたら、こうはなってなかったはずなので。

まあ、そう考えてどうしようってなるので、また一つしんどい思いするんですが…。

• 共感0

>> 43 一見無駄に思えるような事にこそ価値がある！ でも、それを実現する為には、如何に低コストで、どうやって中身だけ は濃いものにするのか？… 彼女はウェディングドレスは着たいと言ってましたし、私も見たいので、せめてそれだけはどうにかしたいと思ってます。

ただ、昨日彼女にもその話題が少し出た時に、「それよりも解決すべき問題があるよね」とぶった切られました。

いつも、そういうことを言っても、それで終わるんですけどね…。
私がちゃんとキャッチボールできてないのが悪いんですけど。

• 共感0

>> 44 できたもんは仕方ないけど 問題は今後の主さんのやる気が問題なだけ 今の主さんは彼女の意見でどうとでも(結婚.別れ.堕ろす)転んでしまいそ… そうなんでしょうね。
要は『やる気』が見えないってことなんでしょうかね。

答えが出せない＝決断力が無い＝しっかりしてない・頼りないって話になるんですよね。

• 共感0

>> 45 腹くくれば変わるよ そんな事も合ったねーと笑い話になる 頑張れ 人は幾らでも成長します ありがとうございます。
今は、その頑張れの一言が嬉しいです。

どう頑張れば良いのか見えてこないというのが正直なところなんですけどね…。

• 共感0

>> 46 もう一度 彼女の親に改まった挨拶がしたいなら、都合の良い日付を聞いて 行動に移せば良くないですか？ 彼女にも 機嫌が悪そうだから 言い… そうしたいんですけど、先のプランが無いなら、会う時間を作ったところで無駄だと彼女は言いたいんだと思います。

こんなことは本来聞くべきじゃあないのかもしれませんが、じゃあ貴女はどこまでできてれば納得？ご両親は納得する？と聞きました。

ずっとプランはあるのか？考えてるのか？と言われ続けてきているものの、じゃあ彼女はどう考えているのだろうという思いからでした。

まあ、それを聞いてからしても誠意伝わらないと言われて一蹴されましたけどね。

籍は、私が戸籍謄本取り寄せ中なのと、彼女の仕事の都合上（社内恋愛なのですが）、すぐに入れれないというのがあります。

性格が優し過ぎるというのは昨日おばちゃんに言われましたね。

意見は、ダメ出しされて何も言わないというか、言えないって感じですね。


本当に、最近は自分の考えが全て正しいと思っているんじゃないかと思ってます。
今までも普段話していても「向こうが間違ってたら、こっちは全て正論で返す」とか言ってたので。
別に、非常識なところがあったりとかするような人じゃないので、間違ってはないでしょうが、それを押し付けてはいけないと思います。

本当に46さんのような感じなら、もっと楽に、もう少し浮かれて仕事にもハリが出てしてたんでしょうね…。
付き合ってた時は、思ったことはストレートに言うところはありましたが、性格的にも合う子だったんですよ。ここまで豹変？するとは…。

• 共感0

>> 47 違う違う 浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、 付き合うつもりの男にヤり逃げされて、 ↓ 主さんとお付き合い 早… 多分、14日は過ぎてたと思います。
ただ、その時期は仕事で結構なストレスあった時期だと思うので、正直曖昧なところはあります。

なので、おそらくは間違い無いですが、どうなんですかね。

あとで読んでみます。
まあ、昨日は普通に深夜2時ぐらいになってたので眠かったのだと思いますが…。

• 共感1

今から彼女と会ってきます。

今日何しないといけないか分からない？って言われ、今日が記念日だったのでそれか、ご両親に会う話かと答えたら違う。今から迎えに行く。

住居の契約書、家電家具を見に行く、見積もりしてもらえるならしてもらう
これが今日しないといけないことだそうです。

私は今常に現実見てる。記念日も大事だけど赤ちゃんが大事。そこが早く一致したらいいね　ということです。

常に現実見てるのかどうかは置いといて、常に上から目線な気がしますがね…。

とりあえず、もうすぐ来るので行ってきます。また報告します。
今日は昨日も遅かったので、体休めたかったんですけどね…。

• 共感0

>> 56 お疲れ様です。
行ってらっしゃいませ。

その、納得いかない文句ばかりの彼女は、少なくともあと４年続くと思いましょう。

主さんが耐え続けたとしても、彼女が主さんと一緒にいて良かった。と思えないままだと、離婚に至る可能性があります。

産後クライシスで検索するといいと思います。

結婚式をあげるつもりなら、前にあったレスで、日取りを決めてしまい逆算する。ってのを実行するといいですよ？

とりあえず、棒読みになってもいいので、台本つくって、周りを1回黙らせてでも、挨拶しましょう。
様子を伺うばかりでは進みません。

ゼクシィに色々書いてあるので、ゼクシィ買ってみてください。

お大事に
頑張ってくださいと言われて嫌にならないなら、幾らでも応援します。

今が踏ん張りどころです。

大好きで、この人だと思った女性が主さんのお子さんを身籠り、結婚したいと言ってくれているんですから、踏ん張りどころですよ。

パパがんばれ！

• << 63 なんか、向こうのご両親的には挨拶とかもう良いらしいです。 とりあえず、今月1か月が勝負なので。 本当に踏ん張りどころでしょうが、踏ん張り切れるかどうか、今の体調・精神状態だと自信があまりないです…。 まあ、結構がっかりされてますが、何とか挽回できるようにしたいです。

• 共感0

なんか…すぐ離婚しそうだね。

• 共感10

おい若造よ(笑)
お前 出すのだけは 速いんだな

頭悪そう
鈍そう
気も弱そう
彼女がイライラするわけだ

精子だけ元気で
本人は
腑抜けってヤツか

笑うしかない

• 共感9

只今帰って参りました。

率直に申しますと、やっぱりしんどかった。


私がそういった堅苦しい感じのコミュニケーションをとるのが苦手で、というのは彼女も理解はありました。だからと言ってって感じですが。

今日は一緒に家具を見に行きましたが、そこでももっと仕切って率先してくれないとと言われました。
どういうものがいるかなんて分かりきってることだろうに…と思いながら話聞いてましたが。

正直、途中から声小さくてあまり聞き取れなかった部分もあったのですが、とりあえず、概ねもっとしっかりしろでした。
この1か月が勝負だ、それで判断するということです。


私はもっとしっかりしてると思ってたから予想外だった。見抜けなかった私も悪いけど、そういう覚悟がないなら最初から結婚したいとか、子供作ろうとするなと厳しいお言葉頂戴しました。

今日は思ってることを少し言おうかと思ってましたが、言っても聞く耳持たないし、自分が正しいという前提がある以上無駄なのかなと思いました。


家の礼金等のお金の話が出た時も、私は全額負担することに納得はしていましたが、負担させてしまうけど申し訳ないとかそういう言葉が出てきてもいいのではないかなと。（振込行った報告をした時にはありがとうの一言はありましたが）

今日の話でも、結納とかしないなら負担するのも当たり前だみたいな感じだったので、どういう基準で考えてるのか引っかかります。
順序が逆転してしまっているので、責任を取るという意味でも経済的負担を負うのは有りだと思いますが、それが当然のような物言いなんですよね。

昨日、親父が出張いった時にお土産買ってきてくれたのを渡したのですが、私が行先をキチンと把握してなくて勘違いして渡してしまったのですが、それもまたお気に召さなかったようで。
親とそういうコミュニケーションを取らないのかということで向こうでは話しているようです。

勘違いすることもあると思いますが、そこまで言われるかと…。

とりあえず報告は以上です。少し気分転換してきます…。

• << 64 お金の支払いに関する件が出てきたけれど、これについては考え方を 改めた方が良いよ。 何故ならどちらが支払っても、結局同じ事だから。 今は別々の主さんの貯金残高も、彼女の貯金残高も、結婚したらゆく ゆくは統合されて同一の残高になるし。（運命共同体になるので） 同じ事なら気前よく支払たフリをしといた方が太っ腹に見える（爆
• << 88 この内容 全部ありえないなと思いました 子供作ろうとするなって 始めから主さんはそんな気ないですよね？ 彼女が 大丈夫と言うから 避任しなかっただけなんですよね？ なんか 絶句しますね 当たり屋に会ったみたい 毎回 会う度に 否定されてたら辛いですよね 一緒に暮らしたら 毎日 そんな感じになりますよ？ もしかしたら 彼女も 主さんと合わないと感じてイライラしてしまっているのかも 思ってた人と違うとか それにしても 彼女は偉そうに言い過ぎですよ 主さんから 捨てられる事はないと たかをくくって いそうですね 私が 友人なら 結婚やめなって 言いたいです 養育費払って 親の役目だけ 果たしたら？と 鬼嫁になるのは 確実だし、優しさが無さすぎて 一緒にいても、苦しむだけの彼女じゃないですか？ 彼女と会ってきて 別れて1人になった時 正直 ホッとしたりしてません？ 彼女と一緒に楽しく暮らす事を 想像できますか？ お互い得意、不得意あるのだから 出来る方が 出来ることをすればいいのに 夫婦って 補っていくものでもあるし 理解がないパートナーだと 苦労しますよ

• 共感0

>> 60 なんだろ？
別れて中絶してもらえば？

• 共感9

>> 61 傍から見たら、そういう風に見えるものなんですかね。

結局私がしっかりできてないのがいけないんですよね。

本当に頑張って挽回したいです。

• 共感0

>> 57 お疲れ様です。 行ってらっしゃいませ。 その、納得いかない文句ばかりの彼女は、少なくともあと４年続くと思いましょう。 主さんが… なんか、向こうのご両親的には挨拶とかもう良いらしいです。

とりあえず、今月1か月が勝負なので。
本当に踏ん張りどころでしょうが、踏ん張り切れるかどうか、今の体調・精神状態だと自信があまりないです…。

まあ、結構がっかりされてますが、何とか挽回できるようにしたいです。

• 共感0

>> 60 只今帰って参りました。 率直に申しますと、やっぱりしんどかった。 私がそういった堅苦しい感じのコミュニケーションをとるのが苦… お金の支払いに関する件が出てきたけれど、これについては考え方を
改めた方が良いよ。

何故ならどちらが支払っても、結局同じ事だから。

今は別々の主さんの貯金残高も、彼女の貯金残高も、結婚したらゆく
ゆくは統合されて同一の残高になるし。（運命共同体になるので）

同じ事なら気前よく支払たフリをしといた方が太っ腹に見える（爆

• << 67 そう言えば自分が婚約した頃の事を思い出した！ 婚約指輪、宝石商の謳い文句では「お給料の３倍」とかよく言うじゃん。 婚約期間なんて極めて短期間だし、結婚後に使うか？、使わないか？、分から ないような代物にお給料の３倍・・・（汗 でも、その時ハッ！と気が付いたよ。 よくよく考えてみたら、結婚したらその指輪ごと自分の欲しい女が手に入るん じゃんって。 だったらあげるんじゃなくて、一時的に貸しておくになる。 あげるだと惜しい事でも、貸すなら少しも惜しくない（爆 ならば女を喜ばせておけば良いじゃんって感じ。

• 共感2

>> 64 そういうもんですかね。

別に納得してない訳じゃないんですけど、何か引っかかってしまって…。

• 共感0

んー、辛いね。
彼女から全然愛情を感じないし、親との橋渡しどころか自分の親と一緒になって主さんを卑下し追い詰めてる。
絶対幸せにはなれないよ。
妊娠も作為を感じる。
主さんを無責任と罵るより、お腹の子の為にも先々の事を冷静に話し合うべきなのに。
今の彼女は赤ちゃんを盾に結婚や責任としての扶養を要求しているようで怖いね。
もっとガツンと言わないと、ずーっとかかあ天下地獄で苦しむことになる。
頑張って自己主張してね。

• << 68 回答ありがとうございます。 ホント辛いです。 彼女からしたら、俺が出来てないのがイライラするところはあると思います。 ただ、凄い追い詰められてるのはありますね。 自業自得ではありますが、体調不良起こしてますからね…。 多分、妊娠も「この人なら大丈夫」と思ってくれたからなんでしょうけど。 赤ちゃんのことが大事だからと言うのは言ってますけど、盾にされてる感はあります。 言っても聞く耳持ってくれないですが、ガツンといかないとダメですかね。

• 共感7

>> 64 お金の支払いに関する件が出てきたけれど、これについては考え方を 改めた方が良いよ。 何故ならどちらが支払っても、結局同じ事だから。 … そう言えば自分が婚約した頃の事を思い出した！

婚約指輪、宝石商の謳い文句では「お給料の３倍」とかよく言うじゃん。
婚約期間なんて極めて短期間だし、結婚後に使うか？、使わないか？、分から
ないような代物にお給料の３倍・・・（汗

でも、その時ハッ！と気が付いたよ。
よくよく考えてみたら、結婚したらその指輪ごと自分の欲しい女が手に入るん
じゃんって。

だったらあげるんじゃなくて、一時的に貸しておくになる。
あげるだと惜しい事でも、貸すなら少しも惜しくない（爆

ならば女を喜ばせておけば良いじゃんって感じ。

• << 69 そういう風にプラスに考えれるならもっと気楽にいけるんでしょうね。 それぐらい開き直ることが必要なんでしょうか。

• 共感0

>> 66 んー、辛いね。 彼女から全然愛情を感じないし、親との橋渡しどころか自分の親と一緒になって主さんを卑下し追い詰めてる。 絶対幸せにはなれな… 回答ありがとうございます。
ホント辛いです。

彼女からしたら、俺が出来てないのがイライラするところはあると思います。
ただ、凄い追い詰められてるのはありますね。
自業自得ではありますが、体調不良起こしてますからね…。

多分、妊娠も「この人なら大丈夫」と思ってくれたからなんでしょうけど。

赤ちゃんのことが大事だからと言うのは言ってますけど、盾にされてる感はあります。

言っても聞く耳持ってくれないですが、ガツンといかないとダメですかね。

• 共感0

>> 67 そう言えば自分が婚約した頃の事を思い出した！ 婚約指輪、宝石商の謳い文句では「お給料の３倍」とかよく言うじゃん。 婚約期間なんて極め… そういう風にプラスに考えれるならもっと気楽にいけるんでしょうね。

それぐらい開き直ることが必要なんでしょうか。

• << 71 でも、主さんの彼女は一度泣かしてみたいよね！（爆 泣かすと言っても、暴力をふるったり、罵ったりではなくて、感動でだけど。 他人様の評価なんて、相手が期待している事をやってのけても、正直評価さ れないのよ。 そう言うのはやれてあたり前。 やれないとぼろくそ言われる。 おそらく彼女も同じだと思う。 相手から評価される為には、期待されている以上の事をやってのける。 これしかない！

• 共感0

まあしっかりして自己主張も出来る男ならそんだけ罵倒されたら別れるだろ。
皮肉な話だが。

• << 72 まあ、しっかりしてて自己主張もできるようなら、彼女も今みたいに罵倒してくるようなことはないと思いますよ…。

• 共感2

>> 69 そういう風にプラスに考えれるならもっと気楽にいけるんでしょうね。 それぐらい開き直ることが必要なんでしょうか。 でも、主さんの彼女は一度泣かしてみたいよね！（爆

泣かすと言っても、暴力をふるったり、罵ったりではなくて、感動でだけど。

他人様の評価なんて、相手が期待している事をやってのけても、正直評価さ
れないのよ。

そう言うのはやれてあたり前。
やれないとぼろくそ言われる。

おそらく彼女も同じだと思う。

相手から評価される為には、期待されている以上の事をやってのける。
これしかない！

• << 73 今まで何度か泣かれたことはありますが、俺に対して申し訳無く思った時数回、あとは何かしらで辛くてというのが多数という感じです。 いくら自分が頑張っても、それを評価するのは自分以外の周りですもんね。 分かってはいますけどね。 そうやっていきたいですが、まず今は相手が求めていることをできる範囲で確実にこなしていくことからでしょうかね。 いきなりそんなにはできないでしょうから。

• 共感0

>> 70 まあしっかりして自己主張も出来る男ならそんだけ罵倒されたら別れるだろ。 皮肉な話だが。 まあ、しっかりしてて自己主張もできるようなら、彼女も今みたいに罵倒してくるようなことはないと思いますよ…。

• 共感0

>> 71 でも、主さんの彼女は一度泣かしてみたいよね！（爆 泣かすと言っても、暴力をふるったり、罵ったりではなくて、感動でだけど。 他人様… 今まで何度か泣かれたことはありますが、俺に対して申し訳無く思った時数回、あとは何かしらで辛くてというのが多数という感じです。

いくら自分が頑張っても、それを評価するのは自分以外の周りですもんね。

分かってはいますけどね。

そうやっていきたいですが、まず今は相手が求めていることをできる範囲で確実にこなしていくことからでしょうかね。
いきなりそんなにはできないでしょうから。

• 共感0

ちなみに主さんは礼金等を振り込んだ際に彼女から「ありがとう」の
言葉を得た。

やれてあたり前の事をやった結果がこの評価です。

けれどもし、礼金等を振り込む前にやれる事があったとしたらどう？
何が出来るかと言えば、「礼金等の値切り！」（爆

この程度の事は、ネットで「敷金礼金を支払う前に」でキーワード検
索かければ、０．〇秒で検索結果が出てくる。

彼女に
「今日予定通り礼金等を振り込みに行ってきたよー、まぁー、その前に
かなり値切り交渉はしたけどねー」

だったらどう？

えっ？、礼金等って値切れるの？になるよね！

（これは一例として書いただけで、値切れるか？値切れないか？は物件
にもよります）

• << 76 見に行った家具だってそうじゃん、買うもの決まってるし、やる事無い じゃないでしょー（汗 あるでしょー、やるべき事 それはお店との駆け引き ブライダル家具なんてまとめて買うんだから、それなりに値引きして貰 わないと割に合わない。 （ブライダル家具は祝い物だから値引きは渋るだろうけど） 複数店に見積もりを出させて競合させるとか。

• 共感2

>> 74 記載はしていませんでしたが、家賃交渉等は前段階で全てしてました…。（汗


振込なんて現金さえあれば誰でもできることですから、まあそういう評価しかないでしょうけどね。

• 共感0

>> 74 ちなみに主さんは礼金等を振り込んだ際に彼女から「ありがとう」の 言葉を得た。 やれてあたり前の事をやった結果がこの評価です。 … 見に行った家具だってそうじゃん、買うもの決まってるし、やる事無い
じゃないでしょー（汗

あるでしょー、やるべき事

それはお店との駆け引き
ブライダル家具なんてまとめて買うんだから、それなりに値引きして貰
わないと割に合わない。
（ブライダル家具は祝い物だから値引きは渋るだろうけど）

複数店に見積もりを出させて競合させるとか。

• 共感0

>> 76 まだ今日はどれぐらいかかりそうなのかの見積もりだったので、そこまでするつもりはありませんでした。

家電製品はある程度まとめて買って値引き交渉をするつもりです。
これからの時期エアコン・クーラーはなかなか渋られるかもしれませんが、少しでも安くしようと思ってます。

• 共感0

>> 77 いいじゃん！、いいじゃん！、そんな風にしていたら楽しくならない？
お金を使うってのは本来楽しい事なんだよ。
無駄金使わず得した気分になれればの話だけど。

• << 81 まあ、その資金をどこから捻出するんだっていうところからなので、楽しくはないですね。（汗 親に頭下げるしか無いんですが、それがどうなのかってところなので。 本来買い物って楽しいはずですもんね。

• 共感0

>> 78 出産するのに良さげな病院見付けた？
子供の名前は？
なんか、やる事一杯あってかなり楽しめそう。

• << 82 病院は現在通院しているところで出産予定です。 子供の名前はまだですね。個人的には男の子が良いなぁって思ってます。一緒にキャッチボールするのが夢なので。 本来ならもっと楽しみ見つけれてるんでしょうけど、そういう状況にないのでね…。（汗

• 共感0

>> 79 何事もそうだけど。

やらされてると思ってしまうと面白く無い。

けれど、同じ事をやるのでも、頭の中であれこれシミュレーション
しながら物事を先行的に行うとかなり面白いし、自信もつくし、プ
ライドも持てる。

• << 84 そうですよね。 やらされてる感MAXな現状を打破しないといけませんよね。 そうなってきたら、自分も楽でしょうし、彼女も少しは安心できるでしょうから。

• 共感3

>> 78 いいじゃん！、いいじゃん！、そんな風にしていたら楽しくならない？ お金を使うってのは本来楽しい事なんだよ。 無駄金使わず得した気分になれ… まあ、その資金をどこから捻出するんだっていうところからなので、楽しくはないですね。（汗

親に頭下げるしか無いんですが、それがどうなのかってところなので。

本来買い物って楽しいはずですもんね。

• << 86 無い金出すとか異常ですよ…。 二人で持っているお金から都合しないと、生活していけなくなりますよ？ 既に、強請集りになってますよ…彼女…。

• 共感0

>> 79 出産するのに良さげな病院見付けた？ 子供の名前は？ なんか、やる事一杯あってかなり楽しめそう。 病院は現在通院しているところで出産予定です。

子供の名前はまだですね。個人的には男の子が良いなぁって思ってます。一緒にキャッチボールするのが夢なので。

本来ならもっと楽しみ見つけれてるんでしょうけど、そういう状況にないのでね…。（汗

• 共感0

その彼女だめな気がします。産まれたら益々つけあがりそう。妊娠を盾に言うこときかそう、主導権握ろうと必死にみえる。俺はこういう家庭にしたい。これだけは守ってほしい、とかなんか自己主張しました？現状只の言いなり、ATMですよね。しっかりしてほしいって何？仮に家を勝手に決めたり家具も決めてきたりしたら文句タラタラ言う感じの人でしょ。一生、彼女の理想の人になれ！って脅迫されながらの生活楽しいですか？産まれたら、良き父になれ！良き夫になれ！てずーっと言われて。ありのままの貴方を愛してくれる日は来ないんですよ。それってどうなんですか？ビッグダディじゃないけど、俺はこういう人間だって少しわからせておいた方がいいかもしれないです。

• << 85 多分、自分は正しい・正論を言っているというのが強くあると思うので、そこの柔軟性があればって感じなんですよね。 そういう自己主張はしてないと思います。 その『しっかりする』というのがどうも抽象的すぎて分からないんですよね。 家も、じゃあ代わりの家すぐに見つけれるの？貴方にはできないと思うって普通に言われましたもの。 理想像がどういうものなのか知りませんが、理想が高いんですかね。 なので、今楽しくないですよ。しんどい・辛いしかないです。 今LINEでは落ち着いてる感じで、最近の中では一番穏やかに連絡取れてますが（笑 ただ、良い意味でもっと『我』を出さないといけないのはあると思います。

• 共感9

>> 80 何事もそうだけど。 やらされてると思ってしまうと面白く無い。 けれど、同じ事をやるのでも、頭の中であれこれシミュレーション し… そうですよね。
やらされてる感MAXな現状を打破しないといけませんよね。

そうなってきたら、自分も楽でしょうし、彼女も少しは安心できるでしょうから。

• 共感0

>> 83 その彼女だめな気がします。産まれたら益々つけあがりそう。妊娠を盾に言うこときかそう、主導権握ろうと必死にみえる。俺はこういう家庭にしたい。こ… 多分、自分は正しい・正論を言っているというのが強くあると思うので、そこの柔軟性があればって感じなんですよね。

そういう自己主張はしてないと思います。

その『しっかりする』というのがどうも抽象的すぎて分からないんですよね。

家も、じゃあ代わりの家すぐに見つけれるの？貴方にはできないと思うって普通に言われましたもの。
理想像がどういうものなのか知りませんが、理想が高いんですかね。

なので、今楽しくないですよ。しんどい・辛いしかないです。
今LINEでは落ち着いてる感じで、最近の中では一番穏やかに連絡取れてますが（笑

ただ、良い意味でもっと『我』を出さないといけないのはあると思います。

• 共感1

>> 81 まあ、その資金をどこから捻出するんだっていうところからなので、楽しくはないですね。（汗 親に頭下げるしか無いんですが、それがどうなのか… 無い金出すとか異常ですよ…。
二人で持っているお金から都合しないと、生活していけなくなりますよ？

既に、強請集りになってますよ…彼女…。

• 共感5

彼女も不安なところ多いでしょうけど、何か違うんですよね。

そういうのを、2人で何とかしようね。っていうのが普通なんじゃないのかなって思います。

• 共感0

>> 60 只今帰って参りました。 率直に申しますと、やっぱりしんどかった。 私がそういった堅苦しい感じのコミュニケーションをとるのが苦… この内容 全部ありえないなと思いました

子供作ろうとするなって 始めから主さんはそんな気ないですよね？
彼女が 大丈夫と言うから 避任しなかっただけなんですよね？
なんか 絶句しますね
当たり屋に会ったみたい

毎回 会う度に 否定されてたら辛いですよね
一緒に暮らしたら 毎日 そんな感じになりますよ？

もしかしたら 彼女も 主さんと合わないと感じてイライラしてしまっているのかも
思ってた人と違うとか

それにしても 彼女は偉そうに言い過ぎですよ
主さんから 捨てられる事はないと たかをくくって いそうですね

私が 友人なら 結婚やめなって 言いたいです
養育費払って 親の役目だけ 果たしたら？と

鬼嫁になるのは 確実だし、優しさが無さすぎて 一緒にいても、苦しむだけの彼女じゃないですか？
彼女と会ってきて 別れて1人になった時 正直 ホッとしたりしてません？
彼女と一緒に楽しく暮らす事を 想像できますか？

お互い得意、不得意あるのだから 出来る方が 出来ることをすればいいのに
夫婦って 補っていくものでもあるし
理解がないパートナーだと 苦労しますよ

• 共感8

>> 88 回答ありがとうございます。
避妊しなかったことについては、先に記載してある通りです。

彼女からしたら、私が思ってたよりもしっかりしてないということだったみたいです。
もし子供が出来てしまったとしても、しっかり引っ張っていってくれるだろうみたいなのがあったのではないかなと推測します。

会う度に、LINEで連絡する度に何か否定されて毎日過ごしてます。
自分のしたこととはいえ、辛いですね。

1人になっても、LINEは来るから、あまり気の休まる時間はありません。

本当に仰る通りで、2人で得意なことを活かしてしていけばいいと思います。男が率先してしないといけないなんて無いと思いますし。締めるとこを締めておけば良いのでは？と思ってます。

全く理解してくれない訳ではないので、分かってくれるようにしないとですね

• 共感0

勇気を出して、間に合うなら中絶費用出せますか？

それともお子さんだけは楽しみですか？
その違いです


彼女と彼女のご両親への恐怖心から結婚しようとしてませんか

あなたの人生です。一度、ご両親に真剣に相談しては？

💕結婚するなら、一番に指輪と新居。
ドレスはお腹が目立たないうちに写真だけ。

結婚式は私は超派手婚した離婚者数組を見てるから、彼女の意向で。でも物理的に無理だよね。無駄だ。指輪と結婚指輪をよいものに😊

一度、じゃあ君はどうしたいのかな？と聞いてみては？


本当は新居も指輪も一緒に選ぶものですし…。少しずつ、家の中を２人で充実させるもの。食器とかね…

結納 披露宴 無駄遣いに思える
とりあえず出産費用と出産準備が先

最後に両家は良い意味で考え方とか品格とか、倫理観とか、似てますか？ここ大切ですよ
相手の母親を見てくださいね、彼女もそうなるから。

• << 92 費用に関しては出せと言われたら出せます。 ただ、それだけはしたくないです。 不安も多くありますが、子供は楽しみです。 両家の考え方は似ては無いとは思います。 ウチの親父が堅い古い考えを持ってる人で、息子である私ですら理解できない部分もありますので…。 現時点で、彼女のご両親は早く準備してと焦っている感じですが、うちは焦って準備することはないって感じで温度差はありますね。 彼女の母親は印象としては良い人でしたよ。 まあ、結構言うタイプっぽいのですがね…。

• 共感1

再レス。
すぐ離婚しそうってレスしたけど。
彼女、地雷女っぽい。
結婚やめた方がいい。

• << 93 結構そういうことを仰る方が多い印象ですが、そんな感じなんでしょうかね。 数少ない相談できる人たちも、ちょっとおかしいみたいな感じで言われます。 多分、今までそういう人に出会えなかったのも、彼女の理想が高くて、思ったことは正論立ててストレートに言うタイプなので、周りが避けてたりしたのかな…なんて考えたことも少しありました。

• 共感8

>> 90 勇気を出して、間に合うなら中絶費用出せますか？ それともお子さんだけは楽しみですか？ その違いです 彼女と彼女のご両親への恐怖心から結… 費用に関しては出せと言われたら出せます。

ただ、それだけはしたくないです。
不安も多くありますが、子供は楽しみです。

両家の考え方は似ては無いとは思います。
ウチの親父が堅い古い考えを持ってる人で、息子である私ですら理解できない部分もありますので…。

現時点で、彼女のご両親は早く準備してと焦っている感じですが、うちは焦って準備することはないって感じで温度差はありますね。

彼女の母親は印象としては良い人でしたよ。
まあ、結構言うタイプっぽいのですがね…。

• << 100 まだ２７歳ですよね。確かに子どもを持つには理想的な年齢だけど…。 やっぱり主さんが、ある程度考えて、意見を述べて欲しいですね。産まれたらすぐに学資保険も入るのがいまどきです。 となると 結婚式 結納って遠ざかりませんか。 新婚旅行は無理だし。 うちは、実家が勝手にお金を出してサクサクすすめていきましたね。私も。 旦那が主さんに似てて。決められないから。 それならそれで、お金を出すとこ出して好きにやらせるのも方法ですよ

• 共感0

>> 91 再レス。 すぐ離婚しそうってレスしたけど。 彼女、地雷女っぽい。 結婚やめた方がいい。 結構そういうことを仰る方が多い印象ですが、そんな感じなんでしょうかね。

数少ない相談できる人たちも、ちょっとおかしいみたいな感じで言われます。

多分、今までそういう人に出会えなかったのも、彼女の理想が高くて、思ったことは正論立ててストレートに言うタイプなので、周りが避けてたりしたのかな…なんて考えたことも少しありました。

• 共感0

>> 93 前向きですよね…
明らかにおかしいのに…
地雷女の意味わかってます？

• << 97 意味分かってますよ。 おかしいですかね…。少なくとも、万人受けするタイプではないとは思いますが。

• 共感2

まず、あなたがしっかりすること！皆さんのアドバイスを振り返って下さいね。

それにしても、彼女は言い過ぎだと思います。主さんからの情報だけだし、彼女の言い分を聞いていないので、言い切れないところがありますが…。

もし主さんの情報通りならば、私なら、

ダメ出しばかりでは辛いこと。
上から目線やできないことをつっつくような人は、子供にもきつくあたるのではないかと不安になる。
理想を押しつけるな。あなたは私の理想通りの人なのか？
あなたの理想通り&完璧な人がいいなら、他でみつけてほしい。
歩み寄りや、尊重した関係になれないのなら、自分の心があなたから離れていきそだ。
押さえつけるような会話をするなら、会話もしたくない。

あと、どうする？なんて彼女が言う前に、どうしたいのかを彼女に聞いて下さい。
こうしたいのだけれど、あなたはどう思う？なんて、彼から聞く言葉だと思います。

• 共感4

>> 95 すみみせん。文章が抜けていました。

…会話もしたくない。のあとに、

淡々と冷静にそう主張すると思います、です。

• << 98 回答ありがとうございます。 確かに、周りに相談しても『私からの情報』だけになってしまいますので、一概には言えない部分もあるんですよね。 まあ、それを差っ引いても…っていうのが話を聞いてくれた周りの印象でしたね。 しっかりすれば…とは言っても、『しっかり』というのが曖昧ですからね。そこも悩みの種であります。 今ご回答頂いたようなことを、関係が壊れるのを覚悟で、一度正直に伝えてみようかなと考えたことがあります。同じように考える方がいらっしゃるなんてと驚きです。 いくらきつく言われてても、やっぱり彼女のこと嫌いになれないです。（M気質とか無いですよ（汗 ） やっぱり好きなんです。 ただ、仰られるように、このまま言われ続けて、押し付けられるような感じで続くのなら、自分が持たないと思います。現に、胃の調子悪くなったり、すぐ喉が渇いたりする体調不良が起きてますし…。もはや、一度倒れてやろうかと思ってるぐらいです。 彼女のことを優先してしまうあまり、本音を言ったことがほとんどありません。 一度伝えてみるべきなんでしょうか。

• 共感0

>> 94 前向きですよね… 明らかにおかしいのに… 地雷女の意味わかってます？ 意味分かってますよ。

おかしいですかね…。少なくとも、万人受けするタイプではないとは思いますが。

• 共感0

>> 96 すみみせん。文章が抜けていました。 …会話もしたくない。のあとに、 淡々と冷静にそう主張すると思います、です。 回答ありがとうございます。

確かに、周りに相談しても『私からの情報』だけになってしまいますので、一概には言えない部分もあるんですよね。
まあ、それを差っ引いても…っていうのが話を聞いてくれた周りの印象でしたね。

しっかりすれば…とは言っても、『しっかり』というのが曖昧ですからね。そこも悩みの種であります。

今ご回答頂いたようなことを、関係が壊れるのを覚悟で、一度正直に伝えてみようかなと考えたことがあります。同じように考える方がいらっしゃるなんてと驚きです。

いくらきつく言われてても、やっぱり彼女のこと嫌いになれないです。（M気質とか無いですよ（汗 ）
やっぱり好きなんです。
ただ、仰られるように、このまま言われ続けて、押し付けられるような感じで続くのなら、自分が持たないと思います。現に、胃の調子悪くなったり、すぐ喉が渇いたりする体調不良が起きてますし…。もはや、一度倒れてやろうかと思ってるぐらいです。

彼女のことを優先してしまうあまり、本音を言ったことがほとんどありません。
一度伝えてみるべきなんでしょうか。

• << 101 >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です >からね。そこも悩みの種であります。 彼女の言ってる「しっかり」って、何事にも責任感を持って臨めっ て意味じゃないの？ 責任感のある人とない人の違いは、その段取りに現れるし。 物事を成功させる為には、「段取り八分」だってよく聞くよね？ 段取りって何よ？って感じなんだけど、シミュレーションです。 頭の中でその物事に対して、何度も何度も繰り返しシミュレーショ ンを繰り返す。 そうすると気付けなかった問題点だとか、原因だとか、それに対する 解決策だとか色々見えてくる。 僕的には結婚生活で最も大切なのは「問題解決能力」だと思ってる。 これが出来ない人達は、結婚５年目の壁を乗り越えられずに離婚する。

• 共感0

>> 98 もしあなたが50年間、本音をずっと言わなくてもいいと思うなら、本音を今言わなくてもいいのではないでしょうか。

妊婦を大切にすることは確かに大事ですが、妊婦だからと言って、妊婦が暴言を吐いていいわけではありません。繊細な時期ですが、ちゃんと判断ができます。安定期の方がベターですが、今あなたが本音を言っても大丈夫です。

しっかり…。
もしかしたら彼女は、あなたの受け身な部分や主張できないことを言っているのではないのですか？

言いくるめられそうになったら、
彼女を落ち着かせて、彼女にわかるように、自分の気持ちや主張を冷静かつ淡々と話してみて下さい。彼女の目を見てね。

• << 107 言うのも、できるだけ早くにした方が良いのかなとは思ってるんですけどね。 引き伸ばしてもメリットは無いでしょうから。 もしかしたら、そういう部分なのかもしれませんね。 彼女にも、良くも悪くも優し過ぎるとは言われましたし。

• 共感2

>> 92 費用に関しては出せと言われたら出せます。 ただ、それだけはしたくないです。 不安も多くありますが、子供は楽しみです。 両家の考… まだ２７歳ですよね。確かに子どもを持つには理想的な年齢だけど…。


やっぱり主さんが、ある程度考えて、意見を述べて欲しいですね。産まれたらすぐに学資保険も入るのがいまどきです。
となると

結婚式 結納って遠ざかりませんか。
新婚旅行は無理だし。

うちは、実家が勝手にお金を出してサクサクすすめていきましたね。私も。

旦那が主さんに似てて。決められないから。

それならそれで、お金を出すとこ出して好きにやらせるのも方法ですよ

• << 108 そのある程度が彼女からしたら、ザックリし過ぎているとのことです。 多分、資金用意して好きにしてってなったら、「真剣に考えてるのか」みたいになってくるとは思います。

• 共感0

>> 98 回答ありがとうございます。 確かに、周りに相談しても『私からの情報』だけになってしまいますので、一概には言えない部分もあるんですよね。… >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です
>からね。そこも悩みの種であります。

彼女の言ってる「しっかり」って、何事にも責任感を持って臨めっ
て意味じゃないの？

責任感のある人とない人の違いは、その段取りに現れるし。

物事を成功させる為には、「段取り八分」だってよく聞くよね？
段取りって何よ？って感じなんだけど、シミュレーションです。

頭の中でその物事に対して、何度も何度も繰り返しシミュレーショ
ンを繰り返す。

そうすると気付けなかった問題点だとか、原因だとか、それに対する
解決策だとか色々見えてくる。

僕的には結婚生活で最も大切なのは「問題解決能力」だと思ってる。
これが出来ない人達は、結婚５年目の壁を乗り越えられずに離婚する。

• << 109 まさしくその通りだとしか言えないですね。 こういう系統の物事の段取りかまして円滑に進めていくのが苦手で…。 色々考えて、どうしようってなって…って感じになってしまいます。

• 共感5

主さんの彼女については、スレ民から何かと叩かれているけど、僕から
したら、男の尻も叩けないような、ただ甘やかすだけの女は、ダメダメ
だと思うけどなー
（まぁーそれを、男のプライドを傷つけずに、賢くやれるか？、やれな
いか？の違いは、彼女の経験不足によるものだろうけど）

彼女の発言の中で、「がっかりした」「子供が居なかったら結婚は決め
てない」ってのがあるけど、はたしてそうか？
ならば子供はおろして別れているはず。

だって、あらかじめダメ男だと分かっていて、死ぬまで一緒に連れ添お
うだなんて、リスク高過ぎだし、決意をする人はまず稀だと思うから。

けれどそれをしないのは、主さんの中に可能性を見出しているから。
要するに磨けば光る男だと言う期待がある。

• << 110 かなり上から目線ではありましたが、「今後の成長に期待するよ」と先日言われました。 そういうことなんですかね。 もう、これだけ責められてたら、脅しにしか聞こえなくなってくるんですよね…。

• 共感2

>> 102 ちなみにさっき結婚生活で最も大切なのは、「問題解決能力」だって
書いたけれど、これを結婚初期にお互い習得できるか？出来ないか？
が運命の分かれ道です。

性格の不一致とかで離婚してしまっている夫婦は、問題が起こってか
ら、または問題が表面化し、避けられなくなってから考え始めてる。

けれど円満な夫婦は、幸せな時にも、何故自分達が幸せでいられるの
か？
その理由と、要になって要因について考えてる。

だから上手くいかなくなった時に修正できる。

• 共感4

女は妊娠すると性格変わるよ。
自分主義になるから。でもお腹に子供いるからそうなる気持ちもわかる。
ただ、限度を越えると、それが殺意に代わり、また嫌になる。
自分もそうだから。
とりあえず、我慢しかないのがつらいね。

• << 111 とにかく我慢なんですかね…。 前から、私が変わる努力をして、頑張って変わって、我慢していれば光が見えてくるのかなとは考えてました。 自分の体もそうですし、子供がってなればそうなっても仕方ないですよね。 まあ、限度はあると思いますが…。

• 共感2

彼女があなたについて不満がある。一方あなたは、彼女にきつい物言いをされて不満があるなら、結婚は、白紙に戻したら？赤ちゃんは、彼女がシングルマザーで育ててくか、あなたが中絶費用を払って彼女の赤ちゃんをおろすか。どのみちそんなに不満だらけでは結婚してもうまくいかないと思います。

• << 112 本当にしんどい時、そういうことが頭をよぎってしまうんですよね…。 それだけはしたくないとは思っていますが…。

• 共感6

自分(女)が主導を握って支配できる男を選んでるんだろうけどね
女はそれを承知で、こういう事を言うのが好きというか、愉しんでるんでしょう
「頼りにならない、しっかりしろ」と、ぶつくさ偉そうに文句を言ってる状況、満更でもないだろうけどね

• << 113 そう言われてもそうなのかなとは思います。 まあ、それが楽しいのかは知りませんが。 それなら、どうしろって言うだよって感じですからね そんだけハッキリ言うぐらいなら、どうしたいのかどうなって欲しいのかハッキリ言えよってなります…。

• 共感6

>> 99 もしあなたが50年間、本音をずっと言わなくてもいいと思うなら、本音を今言わなくてもいいのではないでしょうか。 妊婦を大切にすることは確… 言うのも、できるだけ早くにした方が良いのかなとは思ってるんですけどね。

引き伸ばしてもメリットは無いでしょうから。

もしかしたら、そういう部分なのかもしれませんね。
彼女にも、良くも悪くも優し過ぎるとは言われましたし。

• 共感0

>> 100 まだ２７歳ですよね。確かに子どもを持つには理想的な年齢だけど…。 やっぱり主さんが、ある程度考えて、意見を述べて欲しいですね。産まれたら… そのある程度が彼女からしたら、ザックリし過ぎているとのことです。

多分、資金用意して好きにしてってなったら、「真剣に考えてるのか」みたいになってくるとは思います。

• 共感0

>> 101 >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です >からね。そこも悩みの種であります。 彼女の言ってる「し… まさしくその通りだとしか言えないですね。

こういう系統の物事の段取りかまして円滑に進めていくのが苦手で…。
色々考えて、どうしようってなって…って感じになってしまいます。

• 共感0

>> 102 主さんの彼女については、スレ民から何かと叩かれているけど、僕から したら、男の尻も叩けないような、ただ甘やかすだけの女は、ダメダメ だと… かなり上から目線ではありましたが、「今後の成長に期待するよ」と先日言われました。
そういうことなんですかね。
もう、これだけ責められてたら、脅しにしか聞こえなくなってくるんですよね…。

• 共感0

>> 104 女は妊娠すると性格変わるよ。 自分主義になるから。でもお腹に子供いるからそうなる気持ちもわかる。 ただ、限度を越えると、それが殺意に代わ… とにかく我慢なんですかね…。

前から、私が変わる努力をして、頑張って変わって、我慢していれば光が見えてくるのかなとは考えてました。

自分の体もそうですし、子供がってなればそうなっても仕方ないですよね。

まあ、限度はあると思いますが…。

• 共感0

>> 105 彼女があなたについて不満がある。一方あなたは、彼女にきつい物言いをされて不満があるなら、結婚は、白紙に戻したら？赤ちゃんは、彼女がシングルマ… 本当にしんどい時、そういうことが頭をよぎってしまうんですよね…。

それだけはしたくないとは思っていますが…。

• 共感0

>> 106 自分(女)が主導を握って支配できる男を選んでるんだろうけどね 女はそれを承知で、こういう事を言うのが好きというか、愉しんでるんでしょう … そう言われてもそうなのかなとは思います。
まあ、それが楽しいのかは知りませんが。

それなら、どうしろって言うだよって感じですからね
そんだけハッキリ言うぐらいなら、どうしたいのかどうなって欲しいのかハッキリ言えよってなります…。

• 共感0

別れちゃいなよ

そんな親子と親戚は嫌だね一生馬鹿にされて暮らすんだよ

主さんにはもっと穏やかな人が似合います

うるさいしイライラしてるし親もおかしいです

• 共感7

>> 114 別れた方が良いと言われることが少なく無いですね…。


会った感じ、明るい感じのご両親で、良い感じでしたけどね。

彼女いわく、あの両親が怒るのは相当だと言うことです。

ご両親的には、会う度に頼り無さが増し、不安が増していたらしいです。


確かに、顔合わせでもキチンと場を仕切って出来ませんでした。ロクに出来てないと言われても反論できません。

ただ、そこまで言われないといけないのかというのは常にありますよね。

• 共感0

そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。

家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することになっているんです。

一応、昨日話切り出してしましたが、
貯金していないのが悪い、無いなら無いなりにすれば良い
と一蹴されました。
とりあえず終始言われて、何も言い返せなかったです。

ただ、彼女にどう報告したものかと。
ありのままを言うしか無いんでしょうが、彼女は多分費用を借りれると思っているでしょうし、そうするように話するのが当たり前ぐらいに思ってるかもしれません。

一昨日会った時に、費用の話になって、親に相談すると言ったら、表現や言葉悪いかもしれませんが、結納とかもしないから、それぐらい出して当然って感じで言ってたと思います。

多分、怒らないにしても、お決まりの「じゃあどうするの？」が飛んできますからね…。

どういう対応が良いと思われますか？

• << 118 うゎー、そこまでお金がないのなら、家借りる事自体を考えないと。 出産費用もいるんだよー 出産は病気じゃないから保険適用されないし、結構かかるよー ベビー用品は？ 僕だったら結婚が軌道に乗るまでの間、どちらかの親と同居するなー
• << 121 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思います。賃貸は、レオパレスが一番安いです。家具家電つきだしね。失礼ですが、賃貸するにも、一軒家買うのも、保証人はいますか？ちなみに、職業はなんですか？定職についてないと、銀行はお金貸してくれません。賃貸するにも、契約金だけで、３０万はかかりますから。そこら辺は彼女と話しあってください。

• 共感0

>> 116 家電を買えないなら、買わなければいいです。
そもそも、主さんが一人暮しなら、最低限は揃ってるでしょうから、無理に買う必要がない…。

中古なら、安く買えるし、今は、ジモティー等もあり、譲ってもらえます。

無いところからお金を出そうとしたら無理です。
二人で持っているお金から都合しないと。

彼女は現実的ではありませんよ、妊娠を盾に結婚を迫り、強請集りの押し掛け女房です。

今ならまだ間に合いますから、中絶してお別れしましょう。

彼女が産むなら、主さんの収入から出せる最低限の養育費を、幾ばくか払うか、とぼけてしまって大丈夫ですよ？
日本は払わない親がとても多い。
認知も、一緒に暮らしていたわけではないですから、簡単には出来ません。
産まれてから、DNA鑑定の後に強制とかもありますが、それだって、全ての母親がするわけじゃないです。
彼女が勘違いですから、お断りしましょう。

今、大切なのは、結婚するのであれば、生活設計。優先すべきは、お金を使うことより、出産費用。毎月の生活費です。

勝手に決めた賃貸って、家賃も幾らなんですか？
それとも、買ったんですか？
親が住む実家が賃貸だとしたら、完璧に強請集りですよ？
貯蓄がないなら、ないなりにやらないとは、当たり前です。
しかも、出来ちゃった結婚で、はしたない、図々しい礼儀知らずな押し掛け女房…、息子の子供かも怪しいのを、金を出して当然って態度で威張られたら、男親がお金を出す理由がない…。
嫁に貰うなら、お金を出そうと助けるでしょうが、息子がぺしゃんこになっていたら、渋りますよ…。
家だって相談もせず勝手に決めてるし、女側の実家で好きにしなさいになる。

金だけ出せは無理。

• << 130 家電に関しては、親父が協力してくれそうな雰囲気なので、何とか説得します。 生活費も、ある程度はシミュレーションして、彼女に伝えてあります。 家は、完全に勝手にという訳ではないです。 ある程度納得した上で決めました。 家賃は、私の収入からしたら高くない？という話はしましたけどね。

• 共感9

>> 116 そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。 家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することに… うゎー、そこまでお金がないのなら、家借りる事自体を考えないと。
出産費用もいるんだよー
出産は病気じゃないから保険適用されないし、結構かかるよー
ベビー用品は？
僕だったら結婚が軌道に乗るまでの間、どちらかの親と同居するなー

• 共感3

>> 118 最悪、向こうの親と同居でもいいやってのは考えてましたけどね。
肩身狭いし、プライベートなんてあって無いようなもんでしょうけど。

• 共感0

>> 119 まぁーねー（汗

うちは新婚の頃から、妻を十数年間僕の実家に入れたなー

板挟みでいろいろ大変な事もあったけど、ちゃんとそれなりにメリット
もあったんよねー

こう言うのって、共通の敵みたいなのが存在すると団結する（爆
だから僕は、家では駄目な亭主を演じた。

もう何十年も前に実家からは出たけれど、正直、妻か僕か、どちらが本
当の子供か？分からないくらい仲良くなってる。

僕は長男だから、いずれはまた実家に戻らないと駄目だんだけど、妻は
病気で苦しんでいた時に、僕の母から助けられた恩を今でも強く感じて
いて、貴方の両親は私が面倒見ますって言ってる。

主さんが彼女の実家に入ると逆パターンになるけど、もし入ったとして
も、それなりにメリットはあるよ。

• << 123 まあ、今となってはって感じですが、色々とメリットもありますよね。 すぐ近くに借りたので、似たようなものはあるでしょうが。

• 共感0

>> 116 そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。 家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することに… 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思います。賃貸は、レオパレスが一番安いです。家具家電つきだしね。失礼ですが、賃貸するにも、一軒家買うのも、保証人はいますか？ちなみに、職業はなんですか？定職についてないと、銀行はお金貸してくれません。賃貸するにも、契約金だけで、３０万はかかりますから。そこら辺は彼女と話しあってください。

• << 131 半分でも出してもらいたいのは山々ですが…。 一応、家は賃貸で契約書書くまではいってます。

• 共感0

レオパレスは壁が薄いので、産まれたばっかりで夜泣きが激しい子連れの夫婦
には少々苦しいんじゃない？
周囲に気を使ってストレス溜まるだろうし。

• 共感5

>> 120 まぁーねー（汗 うちは新婚の頃から、妻を十数年間僕の実家に入れたなー 板挟みでいろいろ大変な事もあったけど、ちゃんとそれなりにメ… まあ、今となってはって感じですが、色々とメリットもありますよね。

すぐ近くに借りたので、似たようなものはあるでしょうが。

• 共感0

>> 123 でも、今回の一件はなんかしっくり来ないよなー

生でしたと言っても、たった１回でしょ？
僕は女じゃないから分からないけど、はじめての子供で、そんな簡単に着床
するのかなー（まぁー、したからには、可能性は０じゃないとは思うけど）

それに付き合ってたった３ヶ月、普通なら危険日には絶対させないと思うん
だよね。
まだ、相手の事もしっかり分かってないわけだし。

彼女がなんらかの理由で、早く結婚したいが為に、敢えて危険日を選んでさ
せたか、例えば既婚者の子供を身籠ってしまって、それを隠蔽するために主
さんとの結婚を焦っているのか？とさえ疑えてくる。

子供が出来たのは彼女にも責任があるのに、なんか態度自体が高飛車だしなー

なんとなく陰謀の香りがする。

• << 132 何か、変なこと考えてしまうぐらいの状況なんですよね…。 結婚するつもりで付き合っていましたが、順番が逆になってしまったのは計算外だったとは思います。

• 共感13

私の周りででき婚3組いるけど（20〜25歳）うち2組は旦那さん側の親から許し出なくてなかなか籍いれてもらえなかったよ笑
1人のこなんて妊娠8ヶ月になっても許してもらえないどーしよー💦ってとこまでいってた。
もう1人のこは妊娠6ヶ月位で許しが出たけど、こちらは付き合いも5年くらい付き合ってて家族ぐるみの付き合いもあってさ、旦那の方のばあちゃんと2人で料理するくらいの仲だったのにできちゃったってなったら旦那側の親がなかなか籍入れるの許してくれてなかったですよ笑
でも友達旦那さんに文句ってなかったな。相手の親がやだ、彼も自分の親やだって言ってるけどどーしよー（泣）て愚痴はあったけどさー。その時プロポーズとか結婚式なんて愚痴なかったよ。
無事入籍して今は幸せにやってるけさ。

3組とも結婚式は子供が産まれてから子供が1歳2歳位になってから挙げてたよ！赤ちゃんがいる結婚式ってのもこれまた素敵でした！
結婚式子供が産まれて落ち着いてからってのでこれから計画立てるのもいいんじゃないですかね？
妊娠中にこれから計画立てて打ち合わせするのも大変だろうひドレス着るってのもお腹でてきちゃうだろうし。

付き合って3ヶ月ででき婚なんて逃げられたっておかしくないのに、文句ばかり言って彼女さんは自分の立場わかってないような印象が私にはあります…
なんかなめられてそう。
主さんが時にはガツンと自分の意見言わないと調子に乗り続けると思います。

• << 133 そうやって言って頂けるだけで、少し気が楽になります…。 愚痴や文句の中身がちょっと…ですよね。 多分、私が強く言わない、言えないというのは思ってると思います。 やっぱり、どんな形であれ、言わないとですね。

• 共感9

ざっと最初の方だけ読みました。

いやいや、彼女さんも今は妊娠期間の為のホルモンバランスの乱れ・将来への漠然とした不安・一気に現実が襲ってきた


などの、心配ごとが多すぎて貴方に八つ当たりしてるのではないでしょうか？ と、思います。


あと、貴方はこんな、比べるのは変だけど、ぜんっぜん！マシですよ。


何がマシって、もっと酷い男なんて妊娠したと分かると、ドロンして雲隠れする奴もいるじゃない？
そんな無責任な奴よりかは、全然、責任感を持とうとしてる方だと思います。

結婚してあげようと思っている。それは凄く良いと思います

避妊しなかったとかデキてしまったとかは、この際どーでも良くて、言葉は汚いですが、産んでしまえば後は、どうしてももう無理！とかなったら、徹底的に調べれば、路頭に迷う赤ちゃんを救うセーフティネットはあると思うし、
それに、いまの少子化のご時世、もう、産める人ならどんどん産んだほうが良いとさえ思います。
話がそれましたが。 苦笑

責任とかは男性に、赤ちゃんデキたなら、突然男にのしかかるのはそれはしょうがないと思いますが、なんとかなると思いますよ。
無理に無理して責任をプレッシャーに感じなくても良いし、妊娠中の彼女が辛くあたるのは、
もしかしら、双方に原案もあったりするかもしれないですよ。

• 共感2

補足です。


ちょっと思ったのですが、貴方が年上だからって、しっかりしてるとは限らないと思いますよ。というか、
例えば、いくら歳だけくっても、バカみたいな人はいるし、
逆に超年下なのに、むしろ、どっちが年上か分からん 笑 くらい、精神的に自立してしっかりしてる人もいるからねぇ。 苦笑

年上だからしっかりしてるだろう、という希望的観測なんじゃないかなあ


中身が年齢相応に達してない頼りない人なんて他にもいるから、あまり気にしなくて良いと思います。

逆に、トピさん夫婦は、彼女さんの方がしっかりしてらっしゃるのかな？

話は変わりますが、発達障害あると実際年齢と精神年齢が釣り合って無いというのは聴いた事あるよ。

最近発達障害発達障害、いい加減良く聞くようになったので、ひとつ思ってみました。

• << 134 やっぱり、やってしまったことへの責任は取らないといけないと思います。 本当に、彼女からのプレッシャーが辛いんですよね。しんどくなります。 彼女の方がしっかりしてると思います。 こういう話をすすめるのも彼女は得意なので、適材適所でやれば良いと思うんですよね。

• 共感4

まぁデキ婚だから流れ的には妻になる側が旦那さんになる人にしっかりしてほしい！って気持ちがより強いのかも？お互い焦ってませんでした？じゃないと子供作る事考え無いですよね？彼女側もご両親さんも、とにかく早く籍だけは入れてほしい！結婚式してほしいと願ってるのでは？たった３ヵ月で子供作るからそういう悩み？が出るのでは？要は相手の人間性把握していく頃でしょ？何故ちゃんと見極めなかったの？今更な感じしますけどね？^_^;

• << 135 それはあると思います。 ある程度形が整えば、少しは安心してもらえるのかな…と思って今色々やってます。 彼女は、私のことを見極められなかったのは自分が悪いみたいな事言ってました。 直接言われたので、結構ショックでしたね…。

• 共感4

主さん、辛かったら漢方とか飲んでメンタル落ち着かせたら良いよ
ただし、出きるだけ保健適用の効く病院でもらうとかね。

別にこのまま結婚まで流されて、そのあと離婚とかになっても全然いいから、責任果たして結婚しようと思ってるのは偉いと思うよ


主さんも息抜きしないと、つぶれてしまうだろうからね。

ちなみに、子どもが産まれてもストレスでお母さんかお父さん、つまり主さんね。

の、どちらかが虐待しないか心配だけど、産むだけでも将来の？社会に貢献する事になるだろうし、とりあえず、彼女のメンタルが落ち着くと良いですね

• << 136 ホント、頼れるものには頼りたいです。それぐらいしんどいです。 漢方って利きますかね？ むしろ、一回潰れてやろうかと思って。 それでどういう反応するのか興味あります。 私は絶対虐待なんてしません。

• 共感2

>> 117 家電を買えないなら、買わなければいいです。 そもそも、主さんが一人暮しなら、最低限は揃ってるでしょうから、無理に買う必要がない…。 … 家電に関しては、親父が協力してくれそうな雰囲気なので、何とか説得します。

生活費も、ある程度はシミュレーションして、彼女に伝えてあります。

家は、完全に勝手にという訳ではないです。
ある程度納得した上で決めました。
家賃は、私の収入からしたら高くない？という話はしましたけどね。

• 共感0

>> 121 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思… 半分でも出してもらいたいのは山々ですが…。

一応、家は賃貸で契約書書くまではいってます。

• 共感0

>> 124 でも、今回の一件はなんかしっくり来ないよなー 生でしたと言っても、たった１回でしょ？ 僕は女じゃないから分からないけど、はじめての子… 何か、変なこと考えてしまうぐらいの状況なんですよね…。

結婚するつもりで付き合っていましたが、順番が逆になってしまったのは計算外だったとは思います。

• 共感0

>> 125 私の周りででき婚3組いるけど（20〜25歳）うち2組は旦那さん側の親から許し出なくてなかなか籍いれてもらえなかったよ笑 1人のこなんて妊娠… そうやって言って頂けるだけで、少し気が楽になります…。

愚痴や文句の中身がちょっと…ですよね。

多分、私が強く言わない、言えないというのは思ってると思います。
やっぱり、どんな形であれ、言わないとですね。

• 共感0

>> 127 補足です。 ちょっと思ったのですが、貴方が年上だからって、しっかりしてるとは限らないと思いますよ。というか、 例えば、いくら歳だ… やっぱり、やってしまったことへの責任は取らないといけないと思います。


本当に、彼女からのプレッシャーが辛いんですよね。しんどくなります。

彼女の方がしっかりしてると思います。
こういう話をすすめるのも彼女は得意なので、適材適所でやれば良いと思うんですよね。

• 共感1

>> 128 まぁデキ婚だから流れ的には妻になる側が旦那さんになる人にしっかりしてほしい！って気持ちがより強いのかも？お互い焦ってませんでした？じゃないと… それはあると思います。

ある程度形が整えば、少しは安心してもらえるのかな…と思って今色々やってます。

彼女は、私のことを見極められなかったのは自分が悪いみたいな事言ってました。
直接言われたので、結構ショックでしたね…。

• 共感0

>> 129 主さん、辛かったら漢方とか飲んでメンタル落ち着かせたら良いよ ただし、出きるだけ保健適用の効く病院でもらうとかね。 別にこのまま結婚… ホント、頼れるものには頼りたいです。それぐらいしんどいです。
漢方って利きますかね？
むしろ、一回潰れてやろうかと思って。
それでどういう反応するのか興味あります。


私は絶対虐待なんてしません。

• 共感1

>> 136 よかった。

ありがとうございます！

漢方は、自分が生活環境変わって引っ越した時、環境の変化のストレスとか、知らない慣れない土地でのストレスで、毎日身体が重くて精神的にもヤル気が出ず、困りはてていた時に、身内が、漢方とかどうだろ。

と、提案したのを突破口に漢方飲むようになりました。

劇的に直ぐ効果どうこうは無いけど、心身の不調とか、プレッシャーから来る体調不良とか、夜眠れないとか、 そういうのには徐々に効くと思います。

今は、それこそ本当に生活環境とプレッシャーが、トピ主さんにかかってて、色々大変かもですが、比べてもしょーがないけど、
孕ませてから、逃げる無責任なクソ男より、 凄く普通に責任を全うしようとしてて良いと思いました。

• 共感1

>> 137 ちょっと検討してみようと思います。
心療内科とかに通おうかとも考えていたぐらいなので…。


最低なこと考えてしまうこともありますし、追い詰められて逃げ出したくなることも多いですが、ここで逃げるのは嫌だと何とか気持ち繋いでやってます。
彼女のことやっぱり好きなので。

• 共感1

>> 138 そうだったのですね。

そこまで追い詰められていたのですね・・

どうだろう。・
最終的にどちらの西洋薬か、東洋の漢方がどちらを選択するかはトピ主さんの判断に任せます。


ちなみに
考えがドライかもですが、いま結婚したとして、ダメなら、どうせ元々他人だし、離婚すれば良いと思います あまり我慢して一緒にい続ける必要も無いと思うし 子供は仲良いお父さんお母さんが側に居た方が良いと思うのでわ

• << 141 そうやって責められて、喉が渇いたり、胃の調子が悪くなるってよっぽどじゃないですか？ 少しでも解消しようと思ったら、そういうところに行かないといけないのかな…っていう感じでした。

• 共感3

まぁ、やるだけやって、頑張ってください。
出来ちゃった結婚の結末に離婚も珍しくないし、きちんと順序を守ろうが、子供出来なかったり、離婚もあるしね。
子供授かって、更に、幸せなら言うこと無いわ。
お大事に

体は大事だよ

• << 142 結局は、その人たち次第ってことですよね。 本当にやれることをやれる範囲でやれるだけですね。

• 共感0

>> 139 そうだったのですね。 そこまで追い詰められていたのですね・・ どうだろう。・ 最終的にどちらの西洋薬か、東洋の漢方がどちらを選… そうやって責められて、喉が渇いたり、胃の調子が悪くなるってよっぽどじゃないですか？
少しでも解消しようと思ったら、そういうところに行かないといけないのかな…っていう感じでした。

• 共感0

>> 140 まぁ、やるだけやって、頑張ってください。 出来ちゃった結婚の結末に離婚も珍しくないし、きちんと順序を守ろうが、子供出来なかったり、離婚もあ… 結局は、その人たち次第ってことですよね。

本当にやれることをやれる範囲でやれるだけですね。

• 共感0

一応進展があったのでご報告を。

親父に家電家具の費用を用立ててくれと相談した件ですが、確定ではないものの、協力してくれそうな雰囲気です。

昨日、何件か電気屋回って物を見てくれていたらしいです。

間取り図を見て、どこに置くのが良いかと検討したいから、コンセントの位置と寸法が分かる間取り図をくれということで、今日仕事中に不動産屋に電話して、メールでデータを送ってもらいました。

彼女には昨日報告済みだったのですが、今日になって「なぜコンセントの位置が分かる図面が欲しいのか。何考えてるか分からない。一般的に考えておかしい」と返信がありました。

キチンと本人から聞いた訳ではないですが、推測で【どこに・何を・どれぐらいのサイズの物が置けるのか】等々をイメージする為に欲しいということなのではないかと返信。
彼女から「面倒くさいお父さんだね。しんどい」「私の体の心配とかはしないのに、そういうのには力入れるのが…」ときました。

体調のことは、そんなに頻繁にではないですが、気にはかけてくれています。
ただ、毎日のように報告するようなことでもないでしょうし、あまい良い印象をもってくれていない相手に対して普通に言えないと思ったので、あえて報告していませんでした。

それに対して、「そういうことこそ私に伝えるべきだ。ストレスと不安ばかりで安心が得られない。結婚して欲しいとハッキリ言われた訳でもない。子供ができたから結婚は当たり前と考えてるかもしれないが、このままでは結婚できない」と言われました。

なので、気遣って行動したのにダメだったのか。私が悪いにしても、普段バンバン言ってくる相手に対して、思ってることを普通には言えないと返したら、

「子供おろそうか。言い訳ばかりもういい。何を理由にしても自分がハッキリ言えないだけ。人のせいにするな」

と言うので、「俺に自分の価値観を押し付けているように感じる。間違って無いかもしれないが、それを全て俺にも求めているように思う。なんでおろすって話になるのか」

「大事だからだ。今の貴方じゃ幸せにできなくないか？私のことすらこんな思いさせてるんだから」
「どんな思いで連絡したのか分かる？どんなに辛いのか分からないよね」

分けて書き込みます。

• 共感0

続き

「私の価値観というより、一般的なことを言っているだけ。それを押し付けていると感じている時点で、今自分の何が問題なのか、何が課題なのか理解できてないんだろうね。いくら言っても難しいんだろうね」


幸せがどうこう言う前に、以前から、「私と赤ちゃんが辛い思いするのは嫌」みたいなことを言われていて感じていたのですが、その中に『私』が存在していない印象を受けていました。

その旨を伝えると、「話にならない。私と子供を守ると言ったくせに、子供みたいなことを言わないで」「子供おろすなんて絶対したくない。それをおそるなんて言わないといけない私の気持ち分かる？」
と。

自分だけが被害者で、一方的にこちらが悪い感じになっていたので、
「命を目の当たりにしてるのなら、嘘でもそんな言葉出てこないと思う。こちらとしては、親父に頼んでやっと援助してくれそうな雰囲気になってきているのに、めんどくさいの一言で一蹴されて、どうすればいいのか」「俺のことを考えてくれてない訳はないだろうけど、考えてない風にも取れるから」

と返信したら、「結婚する気ある？」ときたので、

「する気ないならこんな話しない。準備もしない。仕事の合間になるから、進むのも遅いし、進め方も気にくわないかもしれないけど。むしろ結婚する気ある？」と返しました。


そうしたら、8日に彼女の親父さんが会って話がしたいから時間空けといてということなんで、会ってきます。

そういう風に言われたら、親父さんとサシで話すのかなと思ってましたが、現時点では不明。
2人の方が都合良いかと聞かれたので、そういう風に思ってたと思ってただけだから都合悪いはないというと、「この通りにまた伝えておきます」とのことです。その言い方だと、とても印象悪い感じですが、そんなに言い方悪かったですかね…。


いずれにしても、最初で最後のチャンスでしょう。向こうが何を話そうかと思ってるのか、今のところ定かではありませんが、思ってることを下手くそなりに伝えないといけないと思うので。

周りに相談して準備しておこうと思います。いくら準備しても、当日その場になったら頭から抜けるんでしょうけど（汗

• 共感0

>> 144 彼女の父親の呼び出しかー

「娘が苦しんでいる姿をこれ以上見ていられない、今後については
方向修正も視野に入れろ」って類の話なのかなー

なんか将来を決めるような最大の山場になりそうだね。

今なら間に合う、子供をおろして彼女とは別れろって意見も多いけ
ど、それをしちゃうと主さんが結婚に対してトラウマになりそうな
気がする。

そうなると結婚が遥か彼方へ遠のいちゃう。

• << 149 おそらく、山場ですね。 このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。 このタイミングですから、良く思われてないでしょう。 何言われるか不安ですが、このような事態を招いたのも自分ですので、色々考えてもどうせ飛んでしまうでしょうから、思いの丈をぶつけれるだけぶつけます。 アドバイスあればまたお願いします。

• 共感0

>> 145 あっ！あと、今回の家電に関する彼女の発言の裏側には、「主さんの親から悪く思われたくない！」って言う気持ちが強く働いているのだと思う。

この流れで、主さんの両親から嫌われた状況で、結婚生活なんて上手くいきっこないと言う発想になり、後は売り言葉に買い言葉

• 共感1

>> 146 でも、心なしか、主さんが少し男らしくなった感じがする。

信念も見え始めたし。

やっぱり困難は人を成長させるね！

• << 150 昨日、同期に会って色々話聞いてもらえたのが大きいですかね。 こういう風に言えって言われても、自分の言葉に直したら、マイルドだなぁとは言われましたよ（汗） 第三者からのアドバイスは大きいですね。

• 共感7

主さん プローポーズはされましたか？
プローポーズは しないとダメですよ
赤ちゃんが 出来ているので 否応無しに結婚になりますが、やっぱり女性は プローポーズを夢見ますからね

急な話だし 婚約指輪まで彼女が望んでるか分かりませんが、その分 結婚指輪にお金をかけるか 彼女と相談されては？

あと お父さんに 家電代を出してもらうので 口出しされるのは仕方ありませんが 彼女からしたら お父さん任せにしてる様に見えているのかも

主さんも 必要ならば 引越しまでに 部屋の鍵を借りて 間取りの寸法を測ったりして 冷蔵庫は どこら辺に置けるとか動かれるとか

私から見たら 彼女も事あるごとに お父さんが出てくるし、主さんに文句言うのはどうなの？と 思いますけどね

これから 何をしなきゃいけないのか、リストアップされては どうですか？

出産の準備もありますしね
結婚と出産が同時って大変ですよね

• << 151 プロポーズはキチンとできてません。 これについては反省しかないです。 妊娠分かったその日にでも言うべきでした。 今は、何を言っても否定されるような物言いでしか返ってこないですし、不安だとか、先に記載してある通りのことを言われてきているので、家電を揃えたりして、ある程度生活ができそうになって少しで安心してもらえてから、プロポーズしようかなと思ってます。 そうじゃないと聞く耳持ってくれそうにないのでね…。 今すぐ言っても、 幸せにします、守ります→今既にこれだけ辛いのにどうやって？ 結婚してください→不安しかない みたいな返しが待ってると予想されます。

• 共感5

>> 145 彼女の父親の呼び出しかー 「娘が苦しんでいる姿をこれ以上見ていられない、今後については 方向修正も視野に入れろ」って類の話なのかなー… おそらく、山場ですね。

このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。

このタイミングですから、良く思われてないでしょう。
何言われるか不安ですが、このような事態を招いたのも自分ですので、色々考えてもどうせ飛んでしまうでしょうから、思いの丈をぶつけれるだけぶつけます。
アドバイスあればまたお願いします。

• << 155 正直、この程度の修羅場を乗り切れないようでは男がすたるので 頑張って！ ・子供は産む（授かった命を粗末にしない！） ・結婚はする 誰に何を言われようがこの方針で押し切れ！ この前もレスで書いたけど、今は総スカンを食らったとしても、先 の未来で、主さんの方針に従っておいてホントに良かったと皆に言 わせれば良いだけです。

• 共感0

>> 147 でも、心なしか、主さんが少し男らしくなった感じがする。 信念も見え始めたし。 やっぱり困難は人を成長させるね！ 昨日、同期に会って色々話聞いてもらえたのが大きいですかね。

こういう風に言えって言われても、自分の言葉に直したら、マイルドだなぁとは言われましたよ（汗）

第三者からのアドバイスは大きいですね。

• 共感1

>> 148 主さん プローポーズはされましたか？ プローポーズは しないとダメですよ 赤ちゃんが 出来ているので 否応無しに結婚になりますが、やっぱ… プロポーズはキチンとできてません。

これについては反省しかないです。

妊娠分かったその日にでも言うべきでした。

今は、何を言っても否定されるような物言いでしか返ってこないですし、不安だとか、先に記載してある通りのことを言われてきているので、家電を揃えたりして、ある程度生活ができそうになって少しで安心してもらえてから、プロポーズしようかなと思ってます。
そうじゃないと聞く耳持ってくれそうにないのでね…。

今すぐ言っても、
幸せにします、守ります→今既にこれだけ辛いのにどうやって？
結婚してください→不安しかない
みたいな返しが待ってると予想されます。

• 共感0

>> 1 お疲れ様です。 まず、避妊を何故しなかったのか？ まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか？ セックスできちんとコンドームを使… 付き合って３ヶ月でどうして避妊してないのか理解できん
頭悪すぎ
どうせすぐに離婚するだろうから
離婚するときのことを今から心配しとけば
慰謝料、養育費　いくらお金があっても足りないよ
あればあるほど盗られるから
せいぜい離婚までの短い結婚生活での幸せな時間を
楽しめますように
出来ちゃった子供には罪がないのでかわいがってあげてください

• 共感10

>> 152 回答ありがとうございます。

返す言葉もございません。

• 共感1

もう、過ぎてしまったこと・ここでは妊娠してしまってること。
もう過ぎてしまったことを、今は責めてもどうしようも出来ないので、

今が、大袈裟だけど人生で試されてる局面で、これを乗り越えたら、トピ主さん、精神的に成長すると思いますよ。

なので、色々精神的にお互い大変かもですが、冷静になって焦らずにいくと良いと思います。

• 共感5

>> 149 おそらく、山場ですね。 このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。 このタイミングですから… 正直、この程度の修羅場を乗り切れないようでは男がすたるので
頑張って！

・子供は産む（授かった命を粗末にしない！）
・結婚はする

誰に何を言われようがこの方針で押し切れ！

この前もレスで書いたけど、今は総スカンを食らったとしても、先
の未来で、主さんの方針に従っておいてホントに良かったと皆に言
わせれば良いだけです。

• 共感4

それは最低限の軸にして話しようと思ってます。

結婚したい・子供も産んでほしい→じゃあ、具体的にどう考えてるの？になるはず。

正直、曖昧なビジョンしか見えてない部分があるので、私の考えていることをどのように捉えられるのかっていうのが不安です。
本当に、全てを求められていると思うので、本当にプラン立てて話さないと納得してもらえないんでしょうけどね。

• << 160 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗 なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん だし。 だからビジョンだとかプランだとか、いくら体裁を整えて準備してい っても論破されるだけ。 ならばそれを逆手にとった精神論しかない。 「貴方が娘さんの事を大切に思うように、僕は娘さんのお腹の中に居 る子が大切なのです。僕はその為に全力を尽くしています。貴方も親 ならそのぐらいの事は分かりますよね？」 って感じ。

• 共感1

拝見しましたが、彼女さん、これから先への不安が大きいのでは？それはあなたも同じことですよね
お互い初婚なら、結婚に対しての知識もお互いに無くこれからですよね
二人で頑張っていこうよって言葉がないのは悲しいですね
妊娠したことも男側だけに否があるわけでなく、相手がいるから妊娠するのでしょ？避妊していたなら別ですが
現状では、少々先が思いやられますね。義理両親もとい嫁姑舅関係しかり。
相手がいるから妊娠するの。結婚するなら旦那さんになる人に人任せではなく互いに歩み寄る関係にならないと
なにかある度に、できちゃった結婚なんかするんじゃなかったっていう逃げ場のループになり兼ねないね
男だから～これはちょっと賛同できないな。夫婦になるのにね。

• << 159 回答ありがとうございます。 これからの不安が大きいのは、お互いあると思います。 彼女の方が、家の経済状況があまり芳しくない状態なようで、そういう風になりたくないというのが強いと思います。 思い返せば、彼女から「二人で頑張ろうね」「二人で決めていこうね」みたいな言葉は出てきたことがないかもしれません。 彼女も、何事も人任せにしている訳ではないですが、歩み寄りが無い気はします。 『男が率先して仕切る＝男らしい・しっかりしている』 みたいなのが彼女の中であると思うので、そこですかね。 彼女は、自分の考えなどは『一般的』だと言ってました。 それはどうなのかなと思ったり。

• 共感1

わー、たいへん。
そんな風に責められたら、誰だってまいっちゃいますよ…。
主さんはとてもまっとうで真面目な方に感じましたよ。

ええと、彼女のいうことを真に受けなくていいと思います。
本人も多少の自覚はあるようですが、その自覚以上に、正直妊娠中〜産んで１〜２ヶ月は正気じゃありません。

プロポーズだけはちゃんとしてあげたらいいんじゃないかな。
あとは、ポーズだけでいいので、ひたすら「心配してるよ」「ちゃんと眠れてる？」「食べられてる？」「いまどんな具合なのか教えて？」と示してあげてください。
だって、ほかは主さんやることちゃんと進めているもの。

自分の妊娠中を思い返して、強いて言えば、妊娠出産や産褥期について、漫画とかでいいから自主的に情報仕入れてくれたりしたら嬉しいかも。
ここ、女は否応無しに調べるけど、男は無頓着だとギャップがうまれちゃうので…。

そして、そんな情緒不安定な彼女なら、主さんくらい淡々としているほうがバランス取れてていいと思う。
仮にグイグイ引っ張る型の男とその彼女じゃ、すでにぶつかって終わってそう＾＾；という印象です。
自信もってていいですよ、なんにも間違ってないです。

• << 161 回答ありがとうございます。 全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても、何をどうしたら納得してくれるのかがサッパリ分からないです…。 以前、それを聞いたら、「聞いてからしても誠意が伝わらない」と言われました。 確かに、頼りない所はあると思いますが、そんなにすぐには変われないと思うんです。 言ってしまえば、妊娠が判明してから、まだ1か月経ってませんし。 プロポーズはちゃんとしたいと思ってます。まあ、こんな状況になってしまったら遅いかもしれませんがね…。 まだ一緒に暮らしてないので、毎日LINEは欠かさずしています。仕事に向かう時・職場到着や仕事開始・休憩・仕事終了して家に向かう・帰宅等々、逐一連絡もしています。 体調も聞いて、横になってゆっくりするように言ってます。既読が付かない・返事が遅い時は、しんどくて寝てしまっていると勝手に解釈しています。 ネットで少し調べたりはしています。彼女からしたら全然足りないかもしませんがね。 私はやることキチンと進めれているんでしょうか？彼女のご両親にはもっとキチンと挨拶して、頑張って仕切ってするところを見せないといけなかったと思いますが。 昨日同期にも、別にお前は悪くないと言われて少し安心したところもありました。 淡々としているというか、仕事の合間になるので、それだけに集中できないですし、正直何をどうしたらいいか分からないので…。

• 共感3

>> 157 拝見しましたが、彼女さん、これから先への不安が大きいのでは？それはあなたも同じことですよね お互い初婚なら、結婚に対しての知識もお互いに無… 回答ありがとうございます。
これからの不安が大きいのは、お互いあると思います。
彼女の方が、家の経済状況があまり芳しくない状態なようで、そういう風になりたくないというのが強いと思います。

思い返せば、彼女から「二人で頑張ろうね」「二人で決めていこうね」みたいな言葉は出てきたことがないかもしれません。

彼女も、何事も人任せにしている訳ではないですが、歩み寄りが無い気はします。

『男が率先して仕切る＝男らしい・しっかりしている』
みたいなのが彼女の中であると思うので、そこですかね。

彼女は、自分の考えなどは『一般的』だと言ってました。
それはどうなのかなと思ったり。

• 共感3

>> 156 それは最低限の軸にして話しようと思ってます。 結婚したい・子供も産んでほしい→じゃあ、具体的にどう考えてるの？になるはず。 正直… 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗

なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん
だし。

だからビジョンだとかプランだとか、いくら体裁を整えて準備してい
っても論破されるだけ。

ならばそれを逆手にとった精神論しかない。

「貴方が娘さんの事を大切に思うように、僕は娘さんのお腹の中に居
る子が大切なのです。僕はその為に全力を尽くしています。貴方も親
ならそのぐらいの事は分かりますよね？」

って感じ。

• << 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思ってます。 「私はこういうことを段取り良く進めることが苦手で、目の前の一つを進めるのがやっと。それでもできてないと思われるかもしれないけども、何とかしたいという気持ちはある。どう進めれば良いのか分からない中で、やれることをやっている」 みたいなことは言おうかなとは思ってます。 「分からないならなんで聞かない？」←聞いても、「なんで分からないの？先のこと考えてたら分かるでしょ」みたいなこと言われて終了。たまに彼女からこれは？みたいに振ってくれる時もありましたが 「苦手とか言ってる場合じゃない」←それは百も承知だけど、人間いきなりすぐにできるようにはならない。正直、お金のことを親父に相談するのもかなり勇気いりましたけど、今後のためだからと言われるの覚悟で話せましたし、少しずつじゃダメなのかと。 ある程度、こう言ったらこんな感じのこと言われるんだろうなというのはありますが、あまり準備しない方がいいですかね。用意してる以外の質問がきた時に詰まりそうな感じになりそうで。

• 共感1

>> 158 わー、たいへん。 そんな風に責められたら、誰だってまいっちゃいますよ…。 主さんはとてもまっとうで真面目な方に感じましたよ。 ええ… 回答ありがとうございます。

全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても、何をどうしたら納得してくれるのかがサッパリ分からないです…。
以前、それを聞いたら、「聞いてからしても誠意が伝わらない」と言われました。

確かに、頼りない所はあると思いますが、そんなにすぐには変われないと思うんです。
言ってしまえば、妊娠が判明してから、まだ1か月経ってませんし。


プロポーズはちゃんとしたいと思ってます。まあ、こんな状況になってしまったら遅いかもしれませんがね…。

まだ一緒に暮らしてないので、毎日LINEは欠かさずしています。仕事に向かう時・職場到着や仕事開始・休憩・仕事終了して家に向かう・帰宅等々、逐一連絡もしています。
体調も聞いて、横になってゆっくりするように言ってます。既読が付かない・返事が遅い時は、しんどくて寝てしまっていると勝手に解釈しています。

ネットで少し調べたりはしています。彼女からしたら全然足りないかもしませんがね。


私はやることキチンと進めれているんでしょうか？彼女のご両親にはもっとキチンと挨拶して、頑張って仕切ってするところを見せないといけなかったと思いますが。

昨日同期にも、別にお前は悪くないと言われて少し安心したところもありました。


淡々としているというか、仕事の合間になるので、それだけに集中できないですし、正直何をどうしたらいいか分からないので…。

• << 171 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。 彼女は他に当たりどころがないだけ。 私も、初産の時は訳も分からず、夫にいろいろ求めすぎたな〜と反省しています＞＜；。 ええとですね、「保護用のわなにかかった手負いの野良猫さんの治療にあたらなきゃいけない獣医の気持ち」になると良いと思います。 ご機嫌取ろうとしても、相手は痛いのでシャーシャー言って攻撃しっぱなしです。 そうしたら、あくまで落ち着いた上で、大声出して気をそらせたり、ちょっと強めにおさえつけたりしないと、麻酔も打てないでしょ？扱えないでしょ？ そこで怯んじゃ噛まれるばかりでダメなわけです。 彼女が求めているのも、たぶんそういう態度なんだと思いますよ。 ほんと正念場。 たぶん３年経てば、子供めちゃくちゃ可愛いし、家族としてもいい感じになると思います。 うまいことイナしていけますように…！とお祈りしております。

• 共感0

>> 160 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗 なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん だし。 だから… それはそうなんですかね。

正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思ってます。


「私はこういうことを段取り良く進めることが苦手で、目の前の一つを進めるのがやっと。それでもできてないと思われるかもしれないけども、何とかしたいという気持ちはある。どう進めれば良いのか分からない中で、やれることをやっている」
みたいなことは言おうかなとは思ってます。


「分からないならなんで聞かない？」←聞いても、「なんで分からないの？先のこと考えてたら分かるでしょ」みたいなこと言われて終了。たまに彼女からこれは？みたいに振ってくれる時もありましたが

「苦手とか言ってる場合じゃない」←それは百も承知だけど、人間いきなりすぐにできるようにはならない。正直、お金のことを親父に相談するのもかなり勇気いりましたけど、今後のためだからと言われるの覚悟で話せましたし、少しずつじゃダメなのかと。


ある程度、こう言ったらこんな感じのこと言われるんだろうなというのはありますが、あまり準備しない方がいいですかね。用意してる以外の質問がきた時に詰まりそうな感じになりそうで。

• << 164 そう言えば言い忘れていたけど、主さんのお父さんは出来た人だね。 ホント父親らしいーって思ったし。 息子から泣きつかれてお金だけ渡す親とは大違い！
• << 166 ちなみに１００％成功すると思ってからしか決心できない男は使えない。 ７０％確率で成功すると思った時点で動ける男こそ使える男です。 （たとえ７０％でも周囲には１２０％自信があると精一杯虚勢を張る） 誰だって初めて実施する事に対しては不安を抱くし自信もない。 そんなのあたり前 けど、自信があると虚勢を張っていれば、自分は安心できなくても周囲 は安心する。 やり方はどうあれ主さんのように一歩一歩着実に前進していれば、必ず ゴールに辿り着く。

• 共感0

>> 162 まぁー、今回は一見ピンチに思えるけど、実はチャンスです。

とにかく男気を見せて、彼女の父親に認められれば、彼女の外堀を埋めら
れるからです。

それに最初はダメ男と思われていた方が、後に成果を上げた際に、実際以
上の評価を受ける事が出来ます。

• 共感0

>> 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思… そう言えば言い忘れていたけど、主さんのお父さんは出来た人だね。
ホント父親らしいーって思ったし。
息子から泣きつかれてお金だけ渡す親とは大違い！

• 共感3

>> 164 なかなか難しい状況ではあるでしょうが、思ってることを伝えれる機会だと思ってます。

普段は、誰とでも喋れるような感じでコミュニケーションとるのは苦手じゃないですが、こういった場になると、どうも苦手で委縮してしまうんですよね。

なので、上手く話せないと思いますが、思いの丈をぶつけれるように考えておきます。


私の親父は出来た人間ですか？
まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。

今回の詳細図面の件でも、向こうは『一般的に考えておかしい』と言ってましたが、その点はどうなんでしょうか？
今日母親から電話があって、買おうとしてる家電の型番控えて金額を出して欲しいって親父が言っていったとのことで、その時にコンセントの位置とか知りたいのは変だ。めんどくさいって言ってたというと「どれぐらいの大きさのものが置けるのか分からないんだから」と特に変なものだという認識は無かったんですけどね。

• << 168 >私の親父は出来た人間ですか？ >まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。 えっ？分からない？ お父さんは主さんから相談を受けた際に「自分もなにか力になりたい！」 そう思ったんだよ。 だから自ら家電店も回ったし、過去の生活経験をもとに、息子に少しでも 不便な思いはさせたくない（ただでさえ主さんは今神経を擦り減らしてい るのだから）って気持ちで、コンセントの詳細位置まで把握しようとした んだよ。（←これも息子の負担を少しでも減らすため） そう考えたら、なんか泣けてくるよ。

• 共感0

>> 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思… ちなみに１００％成功すると思ってからしか決心できない男は使えない。
７０％確率で成功すると思った時点で動ける男こそ使える男です。
（たとえ７０％でも周囲には１２０％自信があると精一杯虚勢を張る）

誰だって初めて実施する事に対しては不安を抱くし自信もない。
そんなのあたり前
けど、自信があると虚勢を張っていれば、自分は安心できなくても周囲
は安心する。

やり方はどうあれ主さんのように一歩一歩着実に前進していれば、必ず
ゴールに辿り着く。

• 共感2

14です。
返事が遅くなり、すみません。
うちは、2年経ちましたが、ようやく泣く回数が減った所ですね。
妊娠中、産後いっぱいぶつかり合いました。
普通なら付き合っている時にどんな考えた方するのか、ケンカした時どうやって仲直りするのかを分かりあって結婚するのだと思いますが、それを妊娠中の不安定な状態で分かり合っていかなければならないので、やっぱり大変でしたよ。
でも、今はやっと旦那の考え方もわかり、旦那も私の扱い方を覚え(笑)仲良くやっています。

彼女さんは不安でいっぱいなんだと思います。でも、主さんの気持ちはきちんと伝えないといけませんよ。
彼女の理想の100%と主さんのできる100%は違うという事、否定ばかりで歩み寄りがなければ関係は良くならない事を彼女は気づかないといけません。
彼女の親は彼女からしか話を聞いていないので主さんの事を頼りないと思っているかもしれません。
親と話す時はしっかりと主さんの気持ちを伝える様に頑張ってください。
色々悩むと思いますが、安らげる家庭を作れるようにお互い頑張りましょうね。
応援しています。

• << 169 わざわざありがとうございます。 昨日同期にも言われましたが、二人で話す時間が短すぎる・無さすぎると。 多分、それは正しいですね。もっと色々と擦り合わせてしないといけないでしょうから。 それは、私が時間を作る努力を怠ったということなんでしょうけど…。 最近、こんな状態になってからようやく自分の思っていることを少しずつではありますが、伝えるようにしてます。遅いかもしれませんが。（汗） 彼女の親と話するときは、思っていることを素直に言おうと思ってます。

• 共感1

>> 165 なかなか難しい状況ではあるでしょうが、思ってることを伝えれる機会だと思ってます。 普段は、誰とでも喋れるような感じでコミュニケーション… >私の親父は出来た人間ですか？
>まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。

えっ？分からない？

お父さんは主さんから相談を受けた際に「自分もなにか力になりたい！」
そう思ったんだよ。

だから自ら家電店も回ったし、過去の生活経験をもとに、息子に少しでも
不便な思いはさせたくない（ただでさえ主さんは今神経を擦り減らしてい
るのだから）って気持ちで、コンセントの詳細位置まで把握しようとした
んだよ。（←これも息子の負担を少しでも減らすため）

そう考えたら、なんか泣けてくるよ。

• << 170 そうなんですね。 やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。 彼女の言う『一般的』が本当に正しくて、ウチがおかしいんじゃないかとずっと思っていました。 家族間のコミュニケーションの取り方然り、ウチと違うことばかりで、ウチが変わってるのかなとずっと思ってました。 相談した周りの人も、男の人なら親の誕生日とか把握してない人多いとか、そこまで話しないと擁護してくれるようなことを言ってくれていたので。

• 共感5

>> 167 14です。 返事が遅くなり、すみません。 うちは、2年経ちましたが、ようやく泣く回数が減った所ですね。 妊娠中、産後いっぱいぶつかり合… わざわざありがとうございます。

昨日同期にも言われましたが、二人で話す時間が短すぎる・無さすぎると。
多分、それは正しいですね。もっと色々と擦り合わせてしないといけないでしょうから。
それは、私が時間を作る努力を怠ったということなんでしょうけど…。

最近、こんな状態になってからようやく自分の思っていることを少しずつではありますが、伝えるようにしてます。遅いかもしれませんが。（汗）

彼女の親と話するときは、思っていることを素直に言おうと思ってます。

• 共感1

>> 168 >私の親父は出来た人間ですか？ >まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。 えっ？分からない？ お父さんは主さん… そうなんですね。
やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。

彼女の言う『一般的』が本当に正しくて、ウチがおかしいんじゃないかとずっと思っていました。

家族間のコミュニケーションの取り方然り、ウチと違うことばかりで、ウチが変わってるのかなとずっと思ってました。

相談した周りの人も、男の人なら親の誕生日とか把握してない人多いとか、そこまで話しないと擁護してくれるようなことを言ってくれていたので。

• << 172 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー 主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。 おそらく彼女の家は、経済状態が思わしくない以前に、どこか心が 貧しいのだと思います。 でもそれは、主さんが築く家庭で変えていけばいい。

• 共感0

>> 161 回答ありがとうございます。 全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても… 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。
彼女は他に当たりどころがないだけ。
私も、初産の時は訳も分からず、夫にいろいろ求めすぎたな〜と反省しています＞＜；。

ええとですね、「保護用のわなにかかった手負いの野良猫さんの治療にあたらなきゃいけない獣医の気持ち」になると良いと思います。
ご機嫌取ろうとしても、相手は痛いのでシャーシャー言って攻撃しっぱなしです。
そうしたら、あくまで落ち着いた上で、大声出して気をそらせたり、ちょっと強めにおさえつけたりしないと、麻酔も打てないでしょ？扱えないでしょ？
そこで怯んじゃ噛まれるばかりでダメなわけです。
彼女が求めているのも、たぶんそういう態度なんだと思いますよ。

ほんと正念場。
たぶん３年経てば、子供めちゃくちゃ可愛いし、家族としてもいい感じになると思います。
うまいことイナしていけますように…！とお祈りしております。

• << 174 多分、当たり所が私しか無いというのはあると思います。 まあ、それを考慮しても言い過ぎだとは思いますが…。 要するに、言う事言って自分の意見も出していこうって話ですかね？ 多分、ここ乗り切れたらうまくいけると信じてます。

• 共感2

>> 170 そうなんですね。 やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。 彼女の言う『一般的』が本当… 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー

主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。

おそらく彼女の家は、経済状態が思わしくない以前に、どこか心が
貧しいのだと思います。

でもそれは、主さんが築く家庭で変えていけばいい。

• << 175 そんなもんなんですかね。 何か欠けてるんでしょうかね。 それを埋めていくのがこれから二人でやっていくことですよね。

• 共感4

主さんの文章が次第にポジティブに変化してきている気がして、安心しました。

現実は、トントン拍子に上手く行かなくても、こうやって何がキッカケで雲行きが変わるかも分からないし、どうしても、もう無理！
と思ったら、無理に精神壊してまで頑張らなくても良いし、彼女さんのメンタルこそ、実は安定した方が良いのかなと、読んでて思いました。

お互いに今は色々あったけど、無事、赤さん産まれたね、と笑いあえて子どもを迎えれる結果を期待します。

• << 176 ポジティブというか、開き直りです。 そうでもしないと自分が保てないです。（汗） 雲行きが良い方向に変わることを願いますし、変えれるようにしたいです。 今情緒不安定で、安定するのはいつになることやら…。 本当に、無事何事も無くいくと良いです。

• 共感0

>> 171 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。 彼女は他に当たりどころがないだけ。 私も、初産… 多分、当たり所が私しか無いというのはあると思います。
まあ、それを考慮しても言い過ぎだとは思いますが…。

要するに、言う事言って自分の意見も出していこうって話ですかね？

多分、ここ乗り切れたらうまくいけると信じてます。

• 共感0

>> 172 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー 主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。 おそら… そんなもんなんですかね。

何か欠けてるんでしょうかね。

それを埋めていくのがこれから二人でやっていくことですよね。

• 共感0

>> 173 主さんの文章が次第にポジティブに変化してきている気がして、安心しました。 現実は、トントン拍子に上手く行かなくても、こうやって何がキッ… ポジティブというか、開き直りです。
そうでもしないと自分が保てないです。（汗）

雲行きが良い方向に変わることを願いますし、変えれるようにしたいです。


今情緒不安定で、安定するのはいつになることやら…。

本当に、無事何事も無くいくと良いです。

• 共感0

少し進展というか、報告です。

先ほど、今日夕方家電を見て、ある程度金額を出したので、親父に報告。
一応、出してくれそうな感じはするのですが、向こうは何も出さないのかと言ってきました。

家電はこっちが出すなら、家具は向こうに出してもらえということです。

確かに、折半するのが普通なのでしょうが、おそらく難しいと思います。

また、このことを彼女に報告しないといけないので、気が重いです…。

ほっといても、「お父さんと話したんでしょ？どうなったの？」みたいな感じでなると思うので。

また胃の調子が悪くなってきましたよ…。

• 共感0

>> 177 まぁー、普通の物言いだわなー（汗
結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に
家具はそう。

僕はTVドラマを見ていて、絶対あの地域の人とは結婚したくないと思っ
ていた名古屋で結婚したので、トラック３台だとか（バックしないよう
ご祝儀を渡しながら前進）、１００万円分の菓子撒きだとかしましたよ・・・
とほほ・・・

新婚旅行で止まるホテル（最高級）まで決まっているんだもんなー
参ったなー

• << 180 でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。 やっぱりなんとか彼女の両親に家具を調達して貰う他ないだろうなー ってか、計画的な妊娠・結婚でも無いのに、調度品を全て新品で揃え る事自体に無理は無いのか？
• << 182 今回は結納をハブ居ているので、その辺りがキーきなりそうなんですよね。 一応言ってみますが…。

• 共感2

私は奥さんの気持ちわかるわ。
主に対してきつく言い過ぎてしまうことも、理想と現実が擦り合わせられないことも、不安だらけな気持ちを言葉にすると『お前は不満だらけだな』って言われたときの気持ちも。最終的には『私のこと好きじゃないの……？』って泣いたっけ……


家具家電、使うのは私なのに、色も形も決められないこと↔ありがたい気持ちと、それくらいしてくれて当然だと思ってしまう気持ち

産むのは私、相手の子を産むのにそれを手放し(ノープラン)で喜んでくれないこと↔計画性を持って将来のプレゼンしてくれないこと

頑張るのは今なのに頑張ろうとしてくれないこと↔これから先の方が結婚生活は続くのにこれから頑張れるか不安な発言が多いこと


当時を思い出すと今でも悲しくなるけど、お互い子供だったなぁって今は思う。
主は悪くないけど、わかってあげてほしい。そうしたら、当時の私も救われる気がする。不満って言わないであげて。

『(俺が全部やるから)安心して元気な子供を産め』って言われたかったよーーーーー

• << 183 それは分かりますけどね。 分かってるんですけど…。って感じなんです。 引っかかる感じになるのは、先に記載してある通りです。 全部全部やってあげたいけど、何をどうしたらいいか分からないですよ…。

• 共感3

>> 178 まぁー、普通の物言いだわなー（汗 結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に 家具はそう。 僕はTVドラマを… でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え
かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。

やっぱりなんとか彼女の両親に家具を調達して貰う他ないだろうなー

ってか、計画的な妊娠・結婚でも無いのに、調度品を全て新品で揃え
る事自体に無理は無いのか？

• << 184 そうなんですよね。 今色々と、ここ正念場ですよね。 何とか交渉してみたいですが、上手く言えそうにないんですよね…。 個人的には、洗濯機や冷蔵庫は中古は嫌な感じしますが、物によってはリサイクルショップ等々で調達するのも有りだとは思っています。 彼女はどうか知りませんが。

• 共感1

>> 180 主さんの欠点は、正直が災いして言われた事を丸ごと相手に伝えてしまう
事だな・・・（汗
時には自分が緩衝材となり、情報操作をしないと・・・

• << 185 それは言われることありますね…（汗） 学生時代も、ほっとけば満点なのに、間違ってるの分かっていたので自己申告したこともありましたねー。 そういう場合の言い回しとか、ついてもいい嘘とか苦手なんですよね…。

• 共感1

>> 178 まぁー、普通の物言いだわなー（汗 結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に 家具はそう。 僕はTVドラマを… 今回は結納をハブ居ているので、その辺りがキーきなりそうなんですよね。

一応言ってみますが…。

• 共感0

>> 179 私は奥さんの気持ちわかるわ。 主に対してきつく言い過ぎてしまうことも、理想と現実が擦り合わせられないことも、不安だらけな気持ちを言葉にする… それは分かりますけどね。

分かってるんですけど…。って感じなんです。

引っかかる感じになるのは、先に記載してある通りです。

全部全部やってあげたいけど、何をどうしたらいいか分からないですよ…。

• 共感0

>> 180 でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。 やっぱりな… そうなんですよね。
今色々と、ここ正念場ですよね。

何とか交渉してみたいですが、上手く言えそうにないんですよね…。

個人的には、洗濯機や冷蔵庫は中古は嫌な感じしますが、物によってはリサイクルショップ等々で調達するのも有りだとは思っています。
彼女はどうか知りませんが。

• 共感0

>> 181 主さんの欠点は、正直が災いして言われた事を丸ごと相手に伝えてしまう 事だな・・・（汗 時には自分が緩衝材となり、情報操作をしないと・・・ それは言われることありますね…（汗）

学生時代も、ほっとけば満点なのに、間違ってるの分かっていたので自己申告したこともありましたねー。

そういう場合の言い回しとか、ついてもいい嘘とか苦手なんですよね…。

• 共感0

とりあえず、ゼクシィ買いましたか？
呆れるほど詳しく色々書いてあります。

安い結婚式とか、両家の負担割合とかもね。

彼女が不安でいて色々言っても、本を見せて、こうするみたいよ？と話せば、多少違ってきますよ？


あと、女性側の持参金とか、調度品とか、着物とか、女性側の親の出す金額って馬鹿にならない額なのでわざわざ結納なんて習慣が出来たくらいなわけで、本人同士に貯蓄がなくて、親の後押しもない、親の用意もない状況では、最優先は、出産費用と当面の生活費だけです。
家賃も見謝ると後が苦しくなります。
最悪、同居や別居婚でも節約する夫婦はします。
彼女は、勘違いしているし、状況が見えていません。
主さんがうまくやらなかったら、大変なことになります。

古本でもいいので、出来ちゃった結婚や、マタニティーの漫画や書籍を買い込んで彼女に読ませた方がいいですよ？

• 共感3

レス拝見しました
>彼女は『一般的』らしいです
ここ凄く気になりました。これから先、気を付けてくださいね
問題が起きると一般的とか常識的にとか言い出す可能性が非常に高いです
じゃー彼女自信、何かできるの？って話なんですが、恐らくそこは男がやることでしょう？って言うでしょうね＾＾；
結婚に対してのイメージというか誰しも思うのも口にするのも簡単なんですよ
彼女さん口ではなんとでも言えるんですよね誰だって
子育てってそんな楽なことじゃないですし親同士の付き合いもありますから
今からそんなことでは、うーん。気を悪くされたらごめんなさいね。
彼女さん考えと言うか少し精神的に幼いなという印象を受けました。

• << 190 回答ありがとうございます。 同期にも言われたのですが、自分の考え方=一般的、正しい 自分の考え方と違う=一般的ではない と言う見方してるのではないかと。 結婚に対するイメージが何か違う気がするんですよね。 大事に大事に育てられて、そういう了見が狭くなってるのかなっていう印象です。

• 共感6

>> 187 家電や家具にしても折半でしょう。それから、なんと言えばいいのかな
彼女さん男女こうあるべきに固執しすぎていますね。無理矢理の行為でこうなったわけではないのに、自分自身にも否があったと自覚がないように思えてなりません。
それに、妊娠がきっかけであったとしても結婚することが決まったのなら不安もあるけど嬉しいものではないのかな？
好きな人と結婚をして二人で暮らす生活が始まるんだもの嬉しいものだよ。
家具にしても家電にしても金銭的な部分を省いても、任せきりにするんじゃなく
一緒に選んで買い物をすることも楽しいと思えると思うんだけれど。
それから夫婦で協力分担するということと、任せきりとは意味合いが違うし
精神的な成長と自覚もなくなってしまうよ。
彼女さんと話し合うときも、一方的に責めるんじゃなく、一つずつ片付けていく要領で
ゆっくりとした口調で冷静に『なるほどそうか。それは君の考えだよね？じゃ、俺の考えを聞いてくれる？俺はこう思うんだけどどう？』みたいにキャッチボールしないと彼女をダメにしてしまうと思います。がんばれ！

• << 191 やっぱり折半が一般的ですよね。 間違ってなければ良かったです。 そういうのって2人でしていくものだと思ってるので、今は何か違うんですよね…。 私から発信していかないといけないのが不満なんでしょうけど、気付いた時に言ってくれたら良くないですか？

• 共感2

主さんのどうしていいのか分からない・・という気持ちも分かりますが、
彼女のイライラする気持ち、とっても分かります。
主さんは「〜しようと思ってはいるんですけどね」というのが多いですよね。その思っている事をなぜ早く口に出さないんですか？行動にうつさないんですか？

彼女さんは気が強い方だとは思います。
だけど、その場その場で言い合ってないで、いちど1日たっぷり時間をとってきちんと話をするべきだと思いました。
「自分は筋道を立てて物事を進めるのが苦手だから、フォローしてほしい。頑張っているつもりなのに、キツイ事ばかりを言われてバカにされているような気持ちになり辛い。こっちの話も聞いてほしい」
「(彼女さん)の事が大好きで一生一緒にいてほしい。
元気なこどもを産んでほしい。その気持ちにウソはない」

そういう事を伝えて、
入籍の具体的な日にち、いつから一緒に住むのか？ウェディングドレスは着るのか？
お互いの収入と貯金の額。
そういう大事な話をしましたか？

話をせぬまま、断片的に新居だ家電だの話になって「どうするのって言われても・・」みたいに曖昧にはっきりしないから彼女もイライラするん
ですよ。

あと、プロポーズは落ちついてから・・とか言ってないで今すぐにでもしましょう。
親御さんに結婚を許してもらう言葉をきちんと言えなかったのなら、すみませんがもう一度お時間取らせて下さい。と言って、きちんと「結婚させて下さい」と言葉にしましょう！
子どもが先になったとしても、主さんが彼女との結婚を決めたのなら、それが筋ってもんです。
「苦手」だとか「恥ずかしい」とか言ってる場合じゃないです。筋を通してないから彼女さんは余計イライラするんですよ。

• << 192 それはそうなんですよ。 〜しようと思ってるんだけどって言うと、いつもダメ出しくらうんです。毎度毎度そうなると、言い出せなくなってくるんですよね。 まあ、それでもやらないといけないですよね。 彼女は気強いと思います。 以前、自分なりには頑張ってやってると伝えたら、「あれで頑張ってるの？」って感じで言われて、それ以降トラウマじゃないですけど、頭をよぎるようになってます。 入籍も一応日にちはここというのはありますし、入居も日にち決まってます。 収入は同じ会社なので、大体把握してます。 先日、LINEでですがちょっと言い合いになって、向こうの親父さんから8日話がしたいということでそういう場があるので、そこで話して伝えようと思ってます。 どういう話になるのか分かりませんが、どうなるにせよ、自分の思ってることを言おうと考えてます。

• 共感6

>> 187 レス拝見しました >彼女は『一般的』らしいです ここ凄く気になりました。これから先、気を付けてくださいね 問題が起きると一般的と… 回答ありがとうございます。

同期にも言われたのですが、自分の考え方=一般的、正しい
自分の考え方と違う=一般的ではない
と言う見方してるのではないかと。

結婚に対するイメージが何か違う気がするんですよね。
大事に大事に育てられて、そういう了見が狭くなってるのかなっていう印象です。

• << 326 レス拝見しました お互い双方、結婚するということは初めての初婚、ここなんですよね 経験がないこと知識がないこと、だからこそのスタートラインなんです不安も同じです ほんと口で言うのは簡単なんです。言うだけなら。これじゃ片手団扇をあおいでいるのと同じ あなたが率先して行動を起こしたとき、彼女の期待に添うことができなかった場合 彼女は恐らくあたを責めると思います。 そうならない為にも、これだと決めてしまう前に、最終的な決断は必ず二人で！これ鉄則です。 彼女が一般的だと思っていたことと、あなたがよかれと思って行動したことが 彼女の思い通りではなかったら？想像つきますよね。 彼女にわかって欲しいのは、あなたがいるから成り立っているということ その有り難みに気づくことができれば精神的に大きく成長されることと思います。 互いに感謝の心を忘れずいるからこそ相手にも伝わるし頑張れること！ 主さんも、力まず焦らず、助けを乞うことができる人が周囲にいるならば 友人でも両親でも義理両親でもお伺いをたてること。一人で抱え込まず頼っていいんだよ！ 最初は誰でも初心者！初心者の今だから聞けること！恥も今なら気にせず知識に繋げよう！ マイペースで！

• 共感0

>> 188 家電や家具にしても折半でしょう。それから、なんと言えばいいのかな 彼女さん男女こうあるべきに固執しすぎていますね。無理矢理の行為でこうなっ… やっぱり折半が一般的ですよね。
間違ってなければ良かったです。

そういうのって2人でしていくものだと思ってるので、今は何か違うんですよね…。
私から発信していかないといけないのが不満なんでしょうけど、気付いた時に言ってくれたら良くないですか？

• 共感2

>> 189 主さんのどうしていいのか分からない・・という気持ちも分かりますが、 彼女のイライラする気持ち、とっても分かります。 主さんは「〜しようと… それはそうなんですよ。
〜しようと思ってるんだけどって言うと、いつもダメ出しくらうんです。毎度毎度そうなると、言い出せなくなってくるんですよね。
まあ、それでもやらないといけないですよね。


彼女は気強いと思います。
以前、自分なりには頑張ってやってると伝えたら、「あれで頑張ってるの？」って感じで言われて、それ以降トラウマじゃないですけど、頭をよぎるようになってます。


入籍も一応日にちはここというのはありますし、入居も日にち決まってます。
収入は同じ会社なので、大体把握してます。

先日、LINEでですがちょっと言い合いになって、向こうの親父さんから8日話がしたいということでそういう場があるので、そこで話して伝えようと思ってます。
どういう話になるのか分かりませんが、どうなるにせよ、自分の思ってることを言おうと考えてます。

• 共感0

彼女さんの態度私からしたらありえないレベルなんですけど、彼女さんすごく若いんですか？

そもそも自分も計画性がないならこんなことになってるのに、全てを男なんだからしっかりしてはおかしいと思います。

多くの女性は付き合って3ヶ月のでき婚だったら、逃げないでくれるなんて良かったって気持だと思うし、女側の親だってよっぽど若くて学生とかで人生変わっちゃうとかじゃない限りうるさくないと思うんですよねー。

何か1回でできたみたいですけど、元カレの子供って可能性はないですか？大丈夫ですか？

• << 196 回答ありがとうございます。 彼女は1個下です。 結婚に対する理想が高かったりするだけなんだと思うんですけどね。 元彼の可能性は無いと思うんですが、数回ここでも言われているので、最近疑心暗鬼です…。

• 共感9

妊娠は彼女の責任も半分あるよね。その彼女と結婚して幸せになれるとは思えないキツイ性格は男を萎えさせます。
いよいよ合わないと感じるならおろしてもらい別れる事もありです双方のために!　貴方の大切な大切な人生ですけど、そんな値打ちありますか?その女に。

• << 198 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。 本当に、本当にどうしてもとなれば、そういったことも考えないといけないのかなと思ってます。それだけは回避したいですけど…。

• 共感7

彼女さんのお父さま、なんか怖そうな雰囲気ですね

読んだ感じ。

でも、彼女さんは彼女さんて彼女のお腹の中では、いまこの瞬間も刻一刻と赤ちゃんが育ってるんですよね

まるく、みんな収まればいいですね

• << 197 全然怖くないですよ。 むしろ、優しそうな感じです。 本当に、良い形で収めたいです。

• 共感0

>> 193 彼女さんの態度私からしたらありえないレベルなんですけど、彼女さんすごく若いんですか？ そもそも自分も計画性がないならこんなことになって… 回答ありがとうございます。
彼女は1個下です。

結婚に対する理想が高かったりするだけなんだと思うんですけどね。


元彼の可能性は無いと思うんですが、数回ここでも言われているので、最近疑心暗鬼です…。

• 共感0

>> 195 彼女さんのお父さま、なんか怖そうな雰囲気ですね 読んだ感じ。 でも、彼女さんは彼女さんて彼女のお腹の中では、いまこの瞬間も刻一刻… 全然怖くないですよ。
むしろ、優しそうな感じです。

本当に、良い形で収めたいです。

• 共感1

>> 194 妊娠は彼女の責任も半分あるよね。その彼女と結婚して幸せになれるとは思えないキツイ性格は男を萎えさせます。 いよいよ合わないと感じるならおろ… 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。


本当に、本当にどうしてもとなれば、そういったことも考えないといけないのかなと思ってます。それだけは回避したいですけど…。

• << 203 考えないといけないですね。 ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。 わけのわからない、根拠のないイチャモンをつけるなら、中絶して破談にしましょう。それが1番良い。 それは伝えるべきです。 彼女にも、彼女のお父さんにもです。 お金がない、赤ちゃんが先。計画性がなく、お金もないなら、優先すべきは、出産費用と当面の生活費です。 お付き合い3ヶ月の妊娠なんて、誰の子だよ？って、中絶費用さえ持ってもらえずで男に捨てられることの方が多いような状況なのに…。 文句があるなら破談にする。中絶費用だけは持ちますよ。 脅しではなく、本当に彼女の側はおかしいですから…。 そもそも、親も賃貸住まいなんですよね？ 主さんの世代の親ならギリギリ、恵まれていた世代ですよ？ 今は、しっかりした会社に勤めて頑張っていても食いつめている時代なのに…。

• 共感0

そうですか。年上なんだからとか、年上なのにがっかり、なんて言うから彼女さん10歳位年下だと思ってました。

30代半ばだったら女側の親だって、軽率なのはお互い様って思うだろうし、むしろもらってやって下さいっていう方だと思います^^;

言い合いになってお父さん出してくるとか失礼ですけど幼いと思います。

現実的に住む場所とか家電とか解決の方に向かってて、親に会えと言われれば会ってもらえて、付き合って3ヶ月なのに子供産もう結婚しようと彼氏は思ってて。彼女さんは一体何が不満なんだろとむしろ不思議に思います…

結婚式とか新婚旅行だって子供産んだ後からでもこれからお金貯めていくらでもできるし。

主さんに悪いとこがあるようには思えない…

• 共感8

>> 199 それは同期も、話聞いてもらってる周りの人も言ってましたね。
1個しか違わないのに、そういうのを求めてもたかが知れてるだろうと。

まあ、デートの時、一緒にいて安心する・落ち着くとはよく言われましたし、私も一緒にいて落ち着きましたね。


家電に関しては、先に記載してるかもしれませんが、ちょっと親父が行ってきそうな雰囲気です。
家電出すなら、向こうに家具出してもらえ。折半が普通だろってなってきてるんですが、向こうは全く出せないと。（向こうの家は経済的にキツイところがあるようです）

なので、全額じゃなくても、なんとかある程度できないか考えてます。
家電のグレードを落として、その浮いた分を家具に充てる。
かなりキツイかもしれませんが、家具分の出費だけローンを組むか。
その辺りが妥当なところかなとは思ってます。


お父さんについては、おそらく、彼からこんなLINEが来た→ちょっと話しようかって流れだと思います。
おそらく、この先のことどう考えてるのかを問い詰められる場になると思ってます。

• 共感0

お金がないなら、ないなりにするしかないのに、親が出てきて色々出して貰えとかで拗れるのがバカみたいですよ。金は出さないくせに文句だけ言うとか、かなり失礼です。家具を出すお金もないって、彼女さん全く貯金もないの？親がお金なくても本人に貯金があればなんとでもなりましたよね？お互いに貯金がないなら、ワンルーム一部屋から始めるしかないでしょ。無理なら同居するとか。家具も全部貰い物で。新品揃えるとか金持ちがすることです。赤ちゃんを優先するって本来そういうことだと思いますよ。式も旅行も新品家具も我慢するけど、出産費用は惜しまないし、赤ちゃんの物は全部用意するからね。とか。最初はお金なくて苦労かけるかもしれないけど、頑張って働くから二人で頑張ろう！て言うしかないですよね。

• 共感8

>> 201 本来はそういうものですよね。
彼女は貯金全くないみたいです。
親は出てきている訳じゃないのですが、どう思って・考えているのか知りたいですね。


個人的には、家電も家具も最低限のもので、難しいかもしれませんが、後から少しずつでも買い足せればいいかなぁと思ってます。
リサイクルショップも、ジモティーなどのサービスだってある訳で、調達方法はありますからね。


ここ1か月の彼女の言動からは、『二人で一緒に』というのが正直見受けられません。

物事は私が率先して仕切ってしないとしっかりしてと言う。頼りないと言う。
お金のことだって、二人で考えようじゃないの？他のことだって二人で決めようじゃないの？とずっと思ってます。

私が頼りないだとか、しっかりしてないとかはあるかもしれません。
ただ、そればかり言われても、私だって人間です。できることとできないことが当然ありますし、急にできるようにはならないですよ。

子供みたいなことを言ってるかもしれません。ただ、自分の中では少しずつではありますが、進歩してると思ってます。
彼女にいくら否定されようとも、それは、それだけは自分で自分を認めようと思ってます。

できるだけ早く『旦那らしく』。子供が生まれるまでに、『父親らしく』いれるようにしたいと思ってます。

• << 204 男性は、ゆっくり育ちます。 父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。 男性で実年齢表記ならば、妊娠を聞いて逃げなかっただけでも立派ですし、親に会いに行き、自分の親にも紹介していますから、かなりのものです。 病院も付き添ってますし、かなり点数は高いです。 まぁ、プロポーズはさっさとした方がいいですが、プロポーズなんてなかった夫婦は珍しくないし、結婚の意思があるなら立派なものです。 主さんは悪くないですよ。

• 共感0

>> 198 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。 本当に、本当にどうしてもとなれば、そうい… 考えないといけないですね。

ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。

わけのわからない、根拠のないイチャモンをつけるなら、中絶して破談にしましょう。それが1番良い。
それは伝えるべきです。
彼女にも、彼女のお父さんにもです。

お金がない、赤ちゃんが先。計画性がなく、お金もないなら、優先すべきは、出産費用と当面の生活費です。

お付き合い3ヶ月の妊娠なんて、誰の子だよ？って、中絶費用さえ持ってもらえずで男に捨てられることの方が多いような状況なのに…。

文句があるなら破談にする。中絶費用だけは持ちますよ。

脅しではなく、本当に彼女の側はおかしいですから…。
そもそも、親も賃貸住まいなんですよね？
主さんの世代の親ならギリギリ、恵まれていた世代ですよ？
今は、しっかりした会社に勤めて頑張っていても食いつめている時代なのに…。

• << 205 やっぱりそうなんでしょうか。 正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたのは正直ショックでしたもの。 彼女のお父さんと明後日会いますので、そこで何を言われるかは分かりませんが、そういうこともぶつけようと思います。 何か、結婚に関して焦っていたり、理想が高すぎるんですよね。 いくら状況が状況だと言っても、生まれてくるまでは若干の猶予がある訳で、そこに照準を合わせるべきなのにです。 今、彼女も元々色々あって少しお休みしていた期間もあり、妊娠しているので、仕事もどうなるのかまだ分かりません。そもそも、本人に働く気がどこまであるのか。どういう仕事になるのか。 考えればキリがありませんが、そういう所も早く明確にならないと、不安材料が減りません…。 彼女の親も賃貸です。借りる予定の部屋の下の階です。 まあ、人様の家庭事情をどうこう言えるような立場ではないので、これ以上は何も言えませんが。

• 共感5

>> 202 本来はそういうものですよね。 彼女は貯金全くないみたいです。 親は出てきている訳じゃないのですが、どう思って・考えているのか知りたいです… 男性は、ゆっくり育ちます。
父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。
男性で実年齢表記ならば、妊娠を聞いて逃げなかっただけでも立派ですし、親に会いに行き、自分の親にも紹介していますから、かなりのものです。
病院も付き添ってますし、かなり点数は高いです。

まぁ、プロポーズはさっさとした方がいいですが、プロポーズなんてなかった夫婦は珍しくないし、結婚の意思があるなら立派なものです。

主さんは悪くないですよ。

• << 206 そんなもんなんですかね。 ご両親に会ったといっても、結婚を認めて欲しいと言えた訳ではありません。 自分の親にもキチンと紹介して、仲を取り持てた訳ではありません。 両家顔合わせなんて、仕切ってできませんでした。 病院の付き添いも一回目の一度きり。 そんなに点数高くなるようなことはできてないと思うんですが…。実際、向こうのご両親はお怒りだったり、不安に感じてらっしゃるそうなので。 今の彼女はどうか知りませんが、私は、最初から結婚するつもりでお付き合いしてました。 どんだけ追い詰められて言われようとも、やっぱり好きですもん。 先日、好きじゃないの？と試されたようなことがあったので、再度自分の気持ちを伝えたのですが、向こうから私に対しては無かったんですよね。 普段、会話のキャッチボールだとか、すぐ報告してっていう人が、そういうことは返事しないんだとちょっとシュンとなりました…。

• 共感3

>> 203 考えないといけないですね。 ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。 わけのわからない、… やっぱりそうなんでしょうか。
正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたのは正直ショックでしたもの。

彼女のお父さんと明後日会いますので、そこで何を言われるかは分かりませんが、そういうこともぶつけようと思います。

何か、結婚に関して焦っていたり、理想が高すぎるんですよね。
いくら状況が状況だと言っても、生まれてくるまでは若干の猶予がある訳で、そこに照準を合わせるべきなのにです。
今、彼女も元々色々あって少しお休みしていた期間もあり、妊娠しているので、仕事もどうなるのかまだ分かりません。そもそも、本人に働く気がどこまであるのか。どういう仕事になるのか。
考えればキリがありませんが、そういう所も早く明確にならないと、不安材料が減りません…。


彼女の親も賃貸です。借りる予定の部屋の下の階です。
まあ、人様の家庭事情をどうこう言えるような立場ではないので、これ以上は何も言えませんが。

• << 209 何でしょうね… 彼女と話し合うことは山ほどあると思いますが、文句を言うことは、プロポーズくらいだと思います。 それだって、気にしない女性は気にしないです…。 明らかに主さんは結婚に向けて動いてますから。 だから、最低限のクリアポイントがあるとしたら、プロポーズと、彼女の両親に、お嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。って仕切り直すくらいでしょうか？ 他は、お金もないなら、二人でどうする？って話し合いですよね？ 強請集りではなく、お互いの状況や、考えを出しあって、良いところを探すことです。 ハッキリ言って、今の状況は、破談、中絶コースですよ…。 中絶となったら1番傷つくのは彼女かもしれませんが、妊娠を盾に好き勝手が許されるわけはありません。 大人なんですし、母親になるんですから…。 妊婦は不安定なのよって、だから出来婚は離婚が多いんですし…。 自覚無さすぎなので…。 ハッキリ引導は渡すべきですよ？ 主さん、主さんのお父さんはお金も出し、具体的に動いています。 文句ばかりで何もしていないのは、彼女と彼女の親です…。 気に入らないなら、破談、中絶が妥当と伝えましょう。

• 共感0

>> 204 男性は、ゆっくり育ちます。 父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。 男性で実年… そんなもんなんですかね。
ご両親に会ったといっても、結婚を認めて欲しいと言えた訳ではありません。
自分の親にもキチンと紹介して、仲を取り持てた訳ではありません。
両家顔合わせなんて、仕切ってできませんでした。
病院の付き添いも一回目の一度きり。
そんなに点数高くなるようなことはできてないと思うんですが…。実際、向こうのご両親はお怒りだったり、不安に感じてらっしゃるそうなので。


今の彼女はどうか知りませんが、私は、最初から結婚するつもりでお付き合いしてました。
どんだけ追い詰められて言われようとも、やっぱり好きですもん。

先日、好きじゃないの？と試されたようなことがあったので、再度自分の気持ちを伝えたのですが、向こうから私に対しては無かったんですよね。
普段、会話のキャッチボールだとか、すぐ報告してっていう人が、そういうことは返事しないんだとちょっとシュンとなりました…。

• 共感0

主さん、
責任を取ろうとしてるだけで
彼女と結婚したく無いんじゃ⁇

どうしても彼女と結婚したいですか？

• 共感4

>> 207 彼女と結婚したいです。
責任も取りたいです。

おそらく、今の書き込みの流れからいくと、そう取られてもおかしくはないでしょうけど。

正直、色々言われ過ぎて分からなくなる時はありますが、やっぱり好きなんですよ。

• << 211 なんて言うか（汗 彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」 男が追いかけたくなる女 それは 「まだ手に入っていない」もの、要するに満たされない気持ち。 （簡単には手に入らないもの、苦労して手に入れたもの） 女側からすれば それを「与えてしまわない」になる。 つかまえたと思ったら、するりと逃げていく、その距離感 主さんが夢中になる気持ちもわかる。

• 共感0

>> 205 やっぱりそうなんでしょうか。 正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたの… 何でしょうね…
彼女と話し合うことは山ほどあると思いますが、文句を言うことは、プロポーズくらいだと思います。
それだって、気にしない女性は気にしないです…。
明らかに主さんは結婚に向けて動いてますから。
だから、最低限のクリアポイントがあるとしたら、プロポーズと、彼女の両親に、お嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。って仕切り直すくらいでしょうか？

他は、お金もないなら、二人でどうする？って話し合いですよね？

強請集りではなく、お互いの状況や、考えを出しあって、良いところを探すことです。

ハッキリ言って、今の状況は、破談、中絶コースですよ…。


中絶となったら1番傷つくのは彼女かもしれませんが、妊娠を盾に好き勝手が許されるわけはありません。
大人なんですし、母親になるんですから…。

妊婦は不安定なのよって、だから出来婚は離婚が多いんですし…。
自覚無さすぎなので…。

ハッキリ引導は渡すべきですよ？


主さん、主さんのお父さんはお金も出し、具体的に動いています。
文句ばかりで何もしていないのは、彼女と彼女の親です…。

気に入らないなら、破談、中絶が妥当と伝えましょう。

• 共感3

>> 209 彼女も、私の親父が全部出せないというなら、「早めに答えちょうだい、どうしないと考えないといけないから」と言っているので、考えるつもりはしているみたいですが、最初から出してくれる前提はいかがなものかなとは思ってます。

出せないとなったら、最低限ラインの妥協点探ししないといけませんからね。

今の流れは、非常に良くないと思ってます。ダメな感じになりそうな流れですよね。


私は住居のお金出しましたし、親父も用意してくれようとしてくれてます。
それを『当たり前』とされるのはちょっと違いますよね。
赤ちゃん守ってるとか、多分そういうことを言ってくるとは思いますが、それ以外は全部しないといけないのかとなりますからね。

お金に関しては、したくてもできないことだってあります。
それなら、その代わりのものがあってもいいと思ってます。代わりに手続きやっておく、代わりに話進めとく…色々代わりにできることあると思うんですよね…。

• << 213 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。 だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。 あくまでも、主さんや、主さんの父親は、結婚の意思があり、結婚に向けて具体的に動いていること。 気に入らないと言って、中絶だと言っているのは彼女だと言うこと。 主さん的には、今後の為にも、ないお金を幾らでも出せは無理。 お金がないなら、ないなりに、どうしたいか、どうしたらいいかを、二人で話し合って、一方的な苦情ではなく、協力してやっていかないのであれば、「気に入らないなら、破談、中絶だ！」に従うのが良いと思っている。 って感じかな？ まず、妊娠していること。 結婚もしたい、責任も持つが、ありもしない要望に一方的に主さんが応えることはおかしいので、ある費用をどう使うか？ 何を優先するか？ 何を希望していて、優先順位や、協力、何を妥協したり、後にするか？話し合って、協力していきたい。 今のまま、一方的な態度であるなら、結婚してもうまくいかないと思うし、経済的にも今無理したら後が苦しくなる。 お互いの経済状態や、彼女が産後に働くのか？ 実際に働けない可能性もあるので、今は、出産費用と当面の生活費を優先したいので、家電も、冷蔵庫等の中古ではと思うものだけに、新品の購入費をあて、他は、今すぐに揃えたりしなくて良いものは、後々揃えたり、中古で済ませたい。 全てを新品で揃えたり、何でも、俺や、俺の親が出すのはおかしいので、彼女に貯蓄がなく、親もお金を出せないなら、よく考えないといけない。 まぁ、スレに書いてる主さんのまま伝えりゃいいんですけどね…。

• 共感0

>> 208 彼女と結婚したいです。 責任も取りたいです。 おそらく、今の書き込みの流れからいくと、そう取られてもおかしくはないでしょうけど。 … なんて言うか（汗
彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」

男が追いかけたくなる女
それは
「まだ手に入っていない」もの、要するに満たされない気持ち。
（簡単には手に入らないもの、苦労して手に入れたもの）
女側からすれば
それを「与えてしまわない」になる。

つかまえたと思ったら、するりと逃げていく、その距離感
主さんが夢中になる気持ちもわかる。

• << 214 関係あるかは分かりませんが、私が付き合おうと思ってた時も、数人から食事の誘い等々があったようです。 私が言うのも変な感じですが、容姿も整っており美人な感じで、男受けは良いと思います。 なので、そういった術を持っていても不思議ではないかなと思います。

• 共感0

>> 211 まぁーそれを、傍目から見ている傍観者にしてみたら

そんな酷い待遇を受けるくらいなら、中絶させた後に別れて、彼女に
思い知らせてやれになるんだろうけどね・・・

でも、もう既に、気持ち的に手に入れないと収まりがつかないでしょー

今主さんが、結婚費用の全て払っても有り余るようなお金を持ってい
たとしたら、なんの疑問も抱かずに、全額投資するんじゃない？

• << 215 まあ、そう言われたらそうかもしれません。 ここまで来たら…というのはあるかもです。 貯金キチンとして資金あれば、多分普通にポンと出してます。

• 共感0

>> 210 彼女も、私の親父が全部出せないというなら、「早めに答えちょうだい、どうしないと考えないといけないから」と言っているので、考えるつもりはしてい… 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。

だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。

あくまでも、主さんや、主さんの父親は、結婚の意思があり、結婚に向けて具体的に動いていること。
気に入らないと言って、中絶だと言っているのは彼女だと言うこと。

主さん的には、今後の為にも、ないお金を幾らでも出せは無理。
お金がないなら、ないなりに、どうしたいか、どうしたらいいかを、二人で話し合って、一方的な苦情ではなく、協力してやっていかないのであれば、「気に入らないなら、破談、中絶だ！」に従うのが良いと思っている。

って感じかな？

まず、妊娠していること。
結婚もしたい、責任も持つが、ありもしない要望に一方的に主さんが応えることはおかしいので、ある費用をどう使うか？
何を優先するか？
何を希望していて、優先順位や、協力、何を妥協したり、後にするか？話し合って、協力していきたい。
今のまま、一方的な態度であるなら、結婚してもうまくいかないと思うし、経済的にも今無理したら後が苦しくなる。
お互いの経済状態や、彼女が産後に働くのか？
実際に働けない可能性もあるので、今は、出産費用と当面の生活費を優先したいので、家電も、冷蔵庫等の中古ではと思うものだけに、新品の購入費をあて、他は、今すぐに揃えたりしなくて良いものは、後々揃えたり、中古で済ませたい。
全てを新品で揃えたり、何でも、俺や、俺の親が出すのはおかしいので、彼女に貯蓄がなく、親もお金を出せないなら、よく考えないといけない。

まぁ、スレに書いてる主さんのまま伝えりゃいいんですけどね…。

• << 216 言い方は普段から気をつけてます。 というか、ただでさえ情緒不安定で、かなり波が大きいので…。 具体的に動いているといっても、それが向こうからしたら多分ですが、そこまで具体的ではない当たり前のことだと思われてるかもしれませんし、遅いと思われてるはずです。 やっぱり、個人的には、私はこうしたいけどどう？っていうのが欲しいです。 こういうことを一人で決めるのが、あまり得意ではないですし、好きじゃないので。 とにかく、思ってることを伝えようと思います。

• 共感2

>> 211 なんて言うか（汗 彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」 男が追いかけたくなる女 それは 「まだ手に入って… 関係あるかは分かりませんが、私が付き合おうと思ってた時も、数人から食事の誘い等々があったようです。

私が言うのも変な感じですが、容姿も整っており美人な感じで、男受けは良いと思います。

なので、そういった術を持っていても不思議ではないかなと思います。

• 共感0

>> 212 まぁーそれを、傍目から見ている傍観者にしてみたら そんな酷い待遇を受けるくらいなら、中絶させた後に別れて、彼女に 思い知らせてやれに… まあ、そう言われたらそうかもしれません。

ここまで来たら…というのはあるかもです。

貯金キチンとして資金あれば、多分普通にポンと出してます。

• 共感0

>> 213 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。 だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。 あくまでも… 言い方は普段から気をつけてます。
というか、ただでさえ情緒不安定で、かなり波が大きいので…。

具体的に動いているといっても、それが向こうからしたら多分ですが、そこまで具体的ではない当たり前のことだと思われてるかもしれませんし、遅いと思われてるはずです。

やっぱり、個人的には、私はこうしたいけどどう？っていうのが欲しいです。
こういうことを一人で決めるのが、あまり得意ではないですし、好きじゃないので。

とにかく、思ってることを伝えようと思います。

• 共感0

自分たちにお金が無いなら無いなりにするしかないですよね。まずその事を彼女にわかってもらわないと。
認識が違うようなのでそこは絶対に話し合うべきです。
子どもが生まれたら何につけてもお金が必要です、今は最低限の出費に抑えた方がいいです。

私は夫の親にたくさん援助をしてもらっているので感謝しかないです。文句なんてとんでもない…頭があがりません。

• 共感4

>> 217 そうですよね。
無いなら無いなりにしないといけないですし、やり方だって少なからずありますよね。

彼女いわく、私が家族を養える状態じゃないし、子供もいるんだから、お金に関してはこちら側で何とかして欲しいと。
今更折半の話も順序がおかしい。
と言われました。

出してもらえるだけありがたいと思わないといけないのに、面倒臭いとは…。
何かね。

• 共感0

一つ報告です。

先日、私が彼女のこと好きかどうかと聞かれて答えたのに、向こうからは無かったので、今日私のことが好きかどうかLINEで聞きました。
11時ぐらいに送ったものだったのですが、既読が付いたのも遅かったし、それから返事が来たのが17時半。
いくらしんどいと言えども、それだけ間が空くのはどうかなと思いますが…。

返事は
好きがゼロになった訳ではない。
今は好き好きとかなれる気分じゃない。
それより先のこと不安だらけで本当に大丈夫かなって思います。
とりあえず、明日父親と会ってお話してください。


じゃあ、不安が取り除ければ前のように仲良くできるのか？って思いますが。

とりあえず、ご報告までに。

• 共感0

なんか凄く男心をくすぐる言い回しだなー

けれど、一体なにがそんなに不安なんだろう？
女にとって子供を産めるって幸せな事じゃないの？
なんかマイナス思考過ぎだよね。

子供を産んで行き倒れになった人の話なんて聞いたことが無いよね？
って事は、世の中誰かの助けでなんとかなるって事だよね？

だから、「本当に大丈夫だ！」って言ってやれば？

• 共感0

>> 220 ただ、ハッキリ好きと言って欲しかったですよね。

不安なのは、
〇彼女からしたら、私がしっかりしていない・頼りない
〇私の収入面、生活していけるのかどうか

おおよそこの辺りだと思われます。

生活に関しては、収入は急にはあがりませんが、やってみないと分からないこともあるとは思います。
そこは見直すところ見直して、節約するところ節約して…と工夫できるところもあると思うので。

私については、今すぐ急にできるものでもないので何とも言えませんが。（汗）


なので、「大変だけど二人で頑張ろう・やっていこう」というのが普通だと思うんですが、それを彼女から聞いたことは一度もないと思います。

• << 224 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗 何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう とは、たった二文字の言葉で表現するなら 豪胆　なので。

• 共感0

生活面での不安は 誰でもあるでしょうけど、彼女の実家の下の階に住むんですよね？

援助してもらう気 満々じゃ無いですか？
食べるものに困れば 実家に駆け込めばいいし
実家の近くに住んで何が不安なんだろう…

• << 225 彼女実家のすぐ上ですね。 何かあれば、ものの数秒でいける距離です。 自分たちで生活していけるのかどうか それに尽きると思います。 私の収入も多く無いですし、社内恋愛だったので、会社の行き先、給料面等先行き不安なところもあるかとは思います。

• 共感0

お金持ちと結婚したかったんじゃない？

私はもっと価値がある女です。お金で苦労するような女ではないんだからお金はあなたの方でなんとかして下さい。

もっと稼いでこいって言ってるようにきこえる…

• << 226 おそらく、今までそういったことで苦労してきてると思うので、自分はそういうことで辛い思いをしたくないというのは持っていると思います。 それは私だってしたくないです。 それをしないために二人でどうするかを一緒になって考えていかないといけないですよね。

• 共感5

>> 221 ただ、ハッキリ好きと言って欲しかったですよね。 不安なのは、 〇彼女からしたら、私がしっかりしていない・頼りない 〇私の収入面、生… 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗

何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう
とは、たった二文字の言葉で表現するなら

豪胆　なので。

• << 227 豪胆ですか。 真逆とは言わないですが、遠いところにあるものですね。（汗）

• 共感4

>> 222 生活面での不安は 誰でもあるでしょうけど、彼女の実家の下の階に住むんですよね？ 援助してもらう気 満々じゃ無いですか？ 食べるものに… 彼女実家のすぐ上ですね。

何かあれば、ものの数秒でいける距離です。

自分たちで生活していけるのかどうか
それに尽きると思います。

私の収入も多く無いですし、社内恋愛だったので、会社の行き先、給料面等先行き不安なところもあるかとは思います。

• 共感0

>> 223 お金持ちと結婚したかったんじゃない？ 私はもっと価値がある女です。お金で苦労するような女ではないんだからお金はあなたの方でなんとかして… おそらく、今までそういったことで苦労してきてると思うので、自分はそういうことで辛い思いをしたくないというのは持っていると思います。

それは私だってしたくないです。
それをしないために二人でどうするかを一緒になって考えていかないといけないですよね。

• 共感0

>> 224 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗 何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう とは、たった二文字の言葉で… 豪胆ですか。

真逆とは言わないですが、遠いところにあるものですね。（汗）

• 共感0

今、親父と話をしてきました。
彼女側はお金は出せないということを伝えると、

そんなことで、家賃も高いところでどうやって生活するんだ。
と一蹴され、彼女に子供をおろせ・別れろということで話は終わりました。

明日、彼女の親と話をすることになっているのですが、気が重いまま行かないといけないです…。

• << 231 えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？ 明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー （勿論そこで彼女の父親と駆け引きする） お父さんの方から質問されたのなら、明日この件についての回答を貰える はずだから、それまで待ってと言えば良かったのに・・・ とにかく立ち回りが下手過ぎない？ 馬鹿正直も良いけれど、絶対人生損する生き方だよ。

• 共感0

>> 228 あらら
そうなるわな…

主さんはどうする？
彼女の味方になって、二人だけでやってみせるか。

勿論、彼女が不満を言おうが説得して、家から、家財から二人の経済力に見あうものに頑として譲らずで頑張る？

親の言う通りに中絶にして破談？

破談コースになるって言ったけど、本当にさ、出来ちゃった結婚って、周りにどれだけきちんと二人の生活を示せるか、示し続けて説得していくことが大切なんだよね…。
勘違いで、とっ散らかってる場合では無いんだよ？

そもそも、主さんの父親は協力的に動いてくれていたんだから、本当は二人のことを応援する気持ちも、親として主さんの仕出かした事にも責任を負おうとしたわけだからね。

あっちの娘も親もまともじゃないからね、主さんの幸せや将来を考えたら妥当な回答としか言えないよ。

ただ、父親の言葉に従って、自分の愛する女を捨てたり、子供を殺すのか？

主さん次第だよ？

• << 235 私もそうなんですが、彼女・彼女の親はどう考えているのかもありますよね。 彼女も、自分は『一般的』だと言ってましたが、この件に関しては『面倒なお父さんだ』などと言える立場にはないと思うので、そこは今日本人にではないものの、話してみます。 彼女と一緒になりたい。 ただ、色々考え過ぎて、複雑だというのが正直なところでしょうか。 私の気持ちも伝えないといけませんが、向こうの話もキチンと聞かないといけませんよね。

• 共感5

しっかし馬鹿な女だね

何処が現実主義者でしっかり者なんだか…

• << 236 そんなですか…。 自分が子供のころ、苦労した・辛い思いをした、そうならないようにしたいと言ってたので、しっかり考えてるんだなぁと思っていました。

• 共感5

>> 228 今、親父と話をしてきました。 彼女側はお金は出せないということを伝えると、 そんなことで、家賃も高いところでどうやって生活するんだ。… えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？

明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー
（勿論そこで彼女の父親と駆け引きする）
お父さんの方から質問されたのなら、明日この件についての回答を貰える
はずだから、それまで待ってと言えば良かったのに・・・

とにかく立ち回りが下手過ぎない？
馬鹿正直も良いけれど、絶対人生損する生き方だよ。

• << 237 今日のことを考えて、話聞いてから言っても良いかなぁとは思いましたが…。 逆に、少なくとも家電の費用だけでも出してもらえるという確約を得られたら、安心してもらえるんじゃないかなと思いまして。 まあ、結果、上にある通りで、もう出さない・ゼロだと言われましたから、大失敗ですね…。 いずれにしても、彼女のお父さんとは駆け引きと言うほど大層なものではないですが、話はしないといけないと思ってましたので。 立ち回りに関しては、本当に下手だと思います。 こういう関連のことについては上手じゃないことが多いです。（汗）

• 共感2

>> 231 学校で「急いては事を仕損じる」って諺を習わなかった？
故人の教えは守っておいた方が得するよ！

• << 238 今回は本当にそういうことだと思います。 いくら限られた時間だからといっても、焦って決めても良いことなんて無いと思うんですけどね。 私は、それで向こうが安心してくれるならと思い、頑張ってみましたが、求められているものが多すぎて、それでしんどい思いしてるので…。

• 共感4

>> 232 まぁー、今日の結果次第でどう言う方向性になって行くのか？は分から
ないけれど、後腐れが無いように、最終的な両家の話し合いが必要だね。

「ホントにそれで良いのか？」って言う。

大人が何人も雁首を揃えれば、少しはマシな知恵が出るでしょー

• << 239 どういう結果になるにしても、双方納得できるようにしたいです。 最終的には、親父に出てもらって親父同士の話になるのかもしれませんが。

• 共感2

>> 233 しかし、今回の一件って、そこまで難解な課題だったのかな？ー

それぞれがスタンダードブレーをしているから、問題がこじれて、難しい問題になっているだけじゃないの？

先ず、直ちに入籍

彼女には出産直前まで働いて貰い、出産費用を貯蓄して貰う。

彼女とはむこう一年間は別居
その間、出産・育児は実家で行って貰う。

契約した部屋は違約金が勿体ないものの、速やかに解約し、返金分は出産費用の一部に充てる。

別居間は婚姻費用として主さんの給料のうち、三分の二を毎月彼女の口座に振り込む。（給料日後5日以内）

新居等の問題については、一年間かけてじっくり考えるで良くない？

• << 240 仰る通りだと思います。 本来なら、そんなに拗れるような問題ではないはずだと思っているので。 そういうやり方もありますよね。 色々やり方はあるはずなのに、「これはこうだ」みたいな感じで進められている感じはしますので。 とにかく、生活できるようにするのが一番ですもんね。

• 共感3

>> 229 あらら そうなるわな… 主さんはどうする？ 彼女の味方になって、二人だけでやってみせるか。 勿論、彼女が不満を言おうが説得し… 私もそうなんですが、彼女・彼女の親はどう考えているのかもありますよね。


彼女も、自分は『一般的』だと言ってましたが、この件に関しては『面倒なお父さんだ』などと言える立場にはないと思うので、そこは今日本人にではないものの、話してみます。

彼女と一緒になりたい。
ただ、色々考え過ぎて、複雑だというのが正直なところでしょうか。

私の気持ちも伝えないといけませんが、向こうの話もキチンと聞かないといけませんよね。

• 共感0

>> 230 しっかし馬鹿な女だね 何処が現実主義者でしっかり者なんだか… そんなですか…。

自分が子供のころ、苦労した・辛い思いをした、そうならないようにしたいと言ってたので、しっかり考えてるんだなぁと思っていました。

• 共感0

>> 231 えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？ 明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー （勿論… 今日のことを考えて、話聞いてから言っても良いかなぁとは思いましたが…。

逆に、少なくとも家電の費用だけでも出してもらえるという確約を得られたら、安心してもらえるんじゃないかなと思いまして。

まあ、結果、上にある通りで、もう出さない・ゼロだと言われましたから、大失敗ですね…。


いずれにしても、彼女のお父さんとは駆け引きと言うほど大層なものではないですが、話はしないといけないと思ってましたので。


立ち回りに関しては、本当に下手だと思います。
こういう関連のことについては上手じゃないことが多いです。（汗）

• 共感0

>> 232 学校で「急いては事を仕損じる」って諺を習わなかった？ 故人の教えは守っておいた方が得するよ！ 今回は本当にそういうことだと思います。

いくら限られた時間だからといっても、焦って決めても良いことなんて無いと思うんですけどね。
私は、それで向こうが安心してくれるならと思い、頑張ってみましたが、求められているものが多すぎて、それでしんどい思いしてるので…。

• 共感0

>> 233 まぁー、今日の結果次第でどう言う方向性になって行くのか？は分から ないけれど、後腐れが無いように、最終的な両家の話し合いが必要だね。 … どういう結果になるにしても、双方納得できるようにしたいです。

最終的には、親父に出てもらって親父同士の話になるのかもしれませんが。

• 共感1

>> 234 しかし、今回の一件って、そこまで難解な課題だったのかな？ー それぞれがスタンダードブレーをしているから、問題がこじれて、難しい問題にな… 仰る通りだと思います。
本来なら、そんなに拗れるような問題ではないはずだと思っているので。

そういうやり方もありますよね。

色々やり方はあるはずなのに、「これはこうだ」みたいな感じで進められている感じはしますので。

とにかく、生活できるようにするのが一番ですもんね。

• 共感0

今から、彼女のお父さんとの話し合いに行きます。

何にせよ、言いたいことは言って、少しでも自分の中にあるものを出そうと思います。

こういう話をするのは下手ですが、下手なりに頑張ってきます。

とりあえず、気持ち悪いです…。行ってきます。また報告します。

• 共感0

素朴な疑問なんですが、主さん彼女さん共にお仕事をされている20代後半で、なぜそんなに貯金がないのでしょうか？賃貸契約の初期費用＋家電なら5、60万程度あれば何とでもなると思います。
人それぞれ生活環境が違うし、独身でも家族に仕送りをしている方もいますので本当に人それぞれだということは分かっています。
でも、20代後半の職に就いている2人が家電を買うお金もない。と聞くと「？」が浮かんでしまいます。
まぁ、彼女は貯金あるけど出さないだけなんですかね？←これはダメですよねぇ；

指輪や結婚式、新婚旅行、生活が安定するまでの生活費を考えて、全ては厳しいから家電だけ親に援助をお願いしたい。とかなら話は分かるのですが、主さんの場合そうではなさそう。
賃貸の契約と家具家電だけでも無理。赤字でヒーヒー！という印象を受けました。
そりゃお父さんも「子ども堕ろして別れろ！」って言うとおもいますよ。
今のまま結婚しても毎月親にお金を借りないと生活できない・・・ってなりませんか？

彼女が気持ちの問題だけでお金を折半しない出さないと言っているのなら、「現実問題、お金を折半してくれないと子供は産めない」と分かってもらわないと無理です。
本当に家電も買えないほど2人の貯金がないなら、2人での生活は諦めてどちらかの実家で同居をした方がよくないですか？
そもそも、そこまで先立つ物がないにもかかわらず避妊をしないことにお互いが合意した事が一番疑問です。
赤ちゃんができたことはもう今更どうしようもないので、少しづつでも前に前進していくしかないですね！！
お金ないしどうしようもない→堕ろしてくれ！という選択をしなかった主さん。自己中な彼女と頑張って向き合っている主さんは立派だと思います。
ただこれから少しずつでも「計画的に」ができるようになるといいですね！

• << 244 私の貯金に関してですが、正直好きなように使っていた部分もあり、結婚も諦めていました。それなら今のうちに遊べるとことは遊ぼうと思っていたので。それにプラス、デート代ほぼ負担していたので、それは貯まるものも貯まらないかなと…。計画性が無さ過ぎたと反省しております。 彼女は、貯金は無いということですが、あまり突っ込んだところは分かりません。 仰ることはごもっともで、返す言葉もありません。 過去はもうどうしようもないので、今後どうするか二人で考えて、やっていけるようにしたいと思います。 たとえ、一歩でも前に進めるよう精進します。 本当に、計画的にしないといけないというのはこの1か月で、つくづく痛感しております。

• 共感4

先ほど帰宅しました。

彼女のお父さんとの話ですが、おおよそ予想通りの、結婚する気はあるのか、今後どうするつもりなのかという話が主でした。怒るとかそういうのじゃないけども…というスタンスでした。


彼女やご両親からすれば、私の動きが遅いのが不安になるということです。

それについては、私が現状考えてることを伝えました。
家の契約についても、契約書は書いて渡してあるけども、他の必要書類がまだだったので、それは早急にしますと。お父さんは、今日持って行くぐらいの気持ちでやって欲しいと言われたので、今日しようかなとは思ってますが。（15日期限）

費用の件。
昨日親父と話したことを伝えたら、多少は負担すべきという話は分かるとのことで、向こうの回答待ちの部分もありますが、こちらももう一度親父と話します。最悪、ローン組んででもという気持ちはあります。

それと、私が思っていることを少しですが、正直に伝えました。
色々と押し付けられているように感じる。
彼女からしたら普通なのかもしれないし、私がパパっとできてないからそう感じるのかもしれないがという風に伝えました。

あと、親父が詳細図面欲しいと言って、面倒くさいと言ったことについても触れて、そう考えることもあるかもしれない。ただ、どんな形であれ、費用を負担してくれようとしていることに対して、言うことではない。そこは「ありがとう」で済ませれば良いのではと。
考え方は人それぞれなので。

こういう話を筋道立てて、段取り良く進めるのが苦手で、なかなか進まないかもしれない。
彼女にも親にも気を遣いすぎている・遠慮している部分はあると思う。今後はそういうのも気を付ける。
多少過不足あるかもしれませんが、このような感じで話しました。


二人で、喧嘩してでもそういう話をしたら良いと言われ、とりあえず頑張ってくれということで一応終わりました。

まだ、彼女に連絡してないので、とりあえず連絡入れようかなと思います。

分かりにくいかもしれませんが、報告です。

• << 258 へぇ？ 親は思ったよりはマトモだね。 娘がおかしいし、娘のフィルターありきで会話してるから荒れるわけね… 本人不在は可哀想かもしれませんが、男3人で話をまとめた方がいいかもしれませんね…。 ただ、プロポーズはしましょう。 あと、ご両親にお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 妊娠が先になり、申し訳ありませんが、二人で一緒に幸せになりたいと思います。 くらいは言おうよ…。 言うだけなら、ある意味で無料だから…。 あと、悪いけど、今すぐに部屋を契約する必要ありますか？ 結婚して暫くは一緒に暮らすのにワンルームでも事足りますし、お金無いのに家賃が高いって…会社の扶養手当や、賃貸補助ありますか？ 赤ちゃんが産まれてからだと、色々と行政や、会社から手当や、補助金がありますが、地域により全く違います。 彼女の実家の賃貸と同じって、多少古いとかで高いのかな？ どうせ、産後なんて実家に里帰りなんだし、お互いに実家に暮らして、彼女もギリギリまで働いたらかなり貯められますよ？ それを元手にしたら、ローン組むよりも、中古でマンション買ったら家賃より安いですよ？ 計画性がないではなく、今からしっかりしましょうよ。

• 共感0

>> 242 素朴な疑問なんですが、主さん彼女さん共にお仕事をされている20代後半で、なぜそんなに貯金がないのでしょうか？賃貸契約の初期費用＋家電なら5、… 私の貯金に関してですが、正直好きなように使っていた部分もあり、結婚も諦めていました。それなら今のうちに遊べるとことは遊ぼうと思っていたので。それにプラス、デート代ほぼ負担していたので、それは貯まるものも貯まらないかなと…。計画性が無さ過ぎたと反省しております。
彼女は、貯金は無いということですが、あまり突っ込んだところは分かりません。

仰ることはごもっともで、返す言葉もありません。


過去はもうどうしようもないので、今後どうするか二人で考えて、やっていけるようにしたいと思います。
たとえ、一歩でも前に進めるよう精進します。

本当に、計画的にしないといけないというのはこの1か月で、つくづく痛感しております。

• 共感0

今彼女とやり取りしていますが、今日のことは残念だったそうです。
変わった姿をお父さんに見せてくれるかなと少し期待していたけど…。
自分発信で話しないといけなかったよね？って感じです。
確かに、自分からいかないといけなかったかもしれませんが、お父さんが話があるってことだったので、まずはそれを聞くのが先なのではないかなと思ってたのですが、間違ってましたかね…？


押し付けているように感じるというのも、要するに俺が会話を理解して受け止めれてないから。言わなくても行動してくれるなら、言う必要ないし、決めるところ決めてくれたら色々言わない。
言わないと動かないから言うのに言ったら言ったで、押し付けているように感じるとか理不尽だ。

ということです。

私が言いたいのは、『自分の考え＝一般的＝だから正しい』　という風に感じられるから、自分の考えが100%正しいとは限らない、だから、そのままの考えで話を進めないで欲しいという意味合いなのですが…。自分の意見が変だとかおかしいのかなって思うことが無さそうなので、そういう意味で言ってるのですがね…。
私の伝え方が下手なんですかね。

• 共感0

>> 245 下手なんだと思いますね。それに彼女が頼りない、動きが遅いと言うのもわかる気もします。
押し付けがましい事言われる前に主さん自身はじゃあできてるの？
思ってる事は二人で話し合ったらいいじゃない。こう思ってる、だけじゃ伝わらない、その場で彼女に自分の気持ち言えてるの？
デキ婚の時点で悠長にはしてられないでしょ？

• 共感3

>> 246 仰る通りです。
できてないから言われるんです。

私が変に遠慮して、本音の部分をぶつけてこなかったので、余計だと思います

• 共感0

彼女のお父さんと お会いした時に 開口一番に主さんから 「お嬢さんと結婚させてください」と言って欲しかったんじゃないですかね

彼女は そこにこだわってる様に見えますよ？

プロポーズも 早めにした方が いいんじゃないでしょうか

主さんのタイミングも大事ですけど 彼女は 待ちくたびれているのかも

「幸せにします」じゃなくても
「一緒に幸せになろう」でも いいと思うんですよね
それで 向こうが 文句付けるようなら 他人の私がこんな事言うのなんですけど、その彼女と結婚してうまく行くんでしょうか？

• 共感5

>> 248 今、状況も悪くなってても、やっぱりそれは言った方がいいですかね。
今言っても、全然伝わらないと思って、なかなか言い出せないんです…。
状況悪いのは自分の至らないせいですが…。

• << 289 言っても、言わなくても状況が悪くなってるように見えます それなら 思い切って言ってしまった方がいいのでは？ だって 彼女のお父さんと会われて何回目でしたっけ？ その度、彼女は 何と言ってます？ ー結婚する気あるの？ でしたっけ？ やっぱり拘ってますよね

• 共感0

>> 249 そういう所が彼女をイライラさせちゃうんだと思いますよ(-_-;)

本人へのプロポーズと、相手のご両親に結婚の許をもらう言葉はケジメとして早く言った方がいいと思います。
私も最近結婚しましたが、もし夫がプロポーズの言葉も「娘さんと結婚させてください」と言う言葉さえグダグダとして言ってくれない人だったら嫌ですね。

主さんが頑張っておられるのも分かりますし、彼女ほど「男がこうあるべき！」とは思っていませんが、男らしくキメないといけない所ってやっぱりあると思います。
もし言っても相手が聞く耳を持ってくれなかったら、もう盛大に喧嘩して結婚自体考え直したらどうでしょう？

• 共感4

>> 250 そうですよね。

状況も状況だし、悩むぐらいなら思い切って伝える方が良いですよね。


それで駄目だったら、また考えたらいいですかね。

• 共感0

まぁー、でも良かったよ！

彼女のお父さんから「娘には子供はおろさせるし、別れろ」って言われるのかと
思ったよ。

• << 254 そうなんですけど、あまり印象良くなかったみたいです。 もう最悪の状況になるの覚悟しないといけないかもしれないです…。 彼女が今日の話し合いをあまり良く思ってないので。

• 共感2

>> 252 でも、両家会議を開いた方が手っ取り早いと思うけどなー
誰も仕切る人居ないの？
僕が知人だったら仕切ってあげられるのになー

• << 255 それはそうですね。 それをすると多分両家親父が切れてするでしょうね…。

• 共感3

>> 252 まぁー、でも良かったよ！ 彼女のお父さんから「娘には子供はおろさせるし、別れろ」って言われるのかと 思ったよ。 そうなんですけど、あまり印象良くなかったみたいです。

もう最悪の状況になるの覚悟しないといけないかもしれないです…。

彼女が今日の話し合いをあまり良く思ってないので。

• 共感0

>> 253 でも、両家会議を開いた方が手っ取り早いと思うけどなー 誰も仕切る人居ないの？ 僕が知人だったら仕切ってあげられるのになー それはそうですね。
それをすると多分両家親父が切れてするでしょうね…。

• 共感0

何事にも自然体で無理をしない事だな。

• 共感0

>> 256 それは、今回のこの一件に関してはどういう風に捉えれば良いでしょうか？

無理して結婚しない？
無理して子供を産んでもらわない？

ということですかね。

• 共感0

>> 243 先ほど帰宅しました。 彼女のお父さんとの話ですが、おおよそ予想通りの、結婚する気はあるのか、今後どうするつもりなのかという話が主でした… へぇ？
親は思ったよりはマトモだね。
娘がおかしいし、娘のフィルターありきで会話してるから荒れるわけね…

本人不在は可哀想かもしれませんが、男3人で話をまとめた方がいいかもしれませんね…。

ただ、プロポーズはしましょう。
あと、ご両親にお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。
妊娠が先になり、申し訳ありませんが、二人で一緒に幸せになりたいと思います。

くらいは言おうよ…。

言うだけなら、ある意味で無料だから…。

あと、悪いけど、今すぐに部屋を契約する必要ありますか？
結婚して暫くは一緒に暮らすのにワンルームでも事足りますし、お金無いのに家賃が高いって…会社の扶養手当や、賃貸補助ありますか？
赤ちゃんが産まれてからだと、色々と行政や、会社から手当や、補助金がありますが、地域により全く違います。
彼女の実家の賃貸と同じって、多少古いとかで高いのかな？
どうせ、産後なんて実家に里帰りなんだし、お互いに実家に暮らして、彼女もギリギリまで働いたらかなり貯められますよ？
それを元手にしたら、ローン組むよりも、中古でマンション買ったら家賃より安いですよ？

計画性がないではなく、今からしっかりしましょうよ。

• 共感3

>> 258 娘のことは大事でしょうし、それを守ろうとするのも当然だと思いますし。

彼女が、多分もう私のことを良く思ってないんでしょう。
彼にこういう風に言われたっていうことだけ伝えて話してるんじゃないですか？あくまでも推測ですけど。

プロポーズはします。

部屋は先に抑えておかないと、すぐに埋まってしまうとのことで、契約までが早かったです。
会社は、扶養『控除』はありますが『手当』は無いです。賃貸補助も無いです。

行政からの手当は、少しずつではありますが調べてます。

おそらく、そもそもが地域的に高いと思います。駐車場代だけで2万近くするところもありますし、家賃安いところ探しても、結局トータルしたら8万ぐらいなっちゃいますね。
彼女が実家近くが良いということで、希望通りにするとそうなります。

彼女はおそらく働く気があまり無いと思います。今は、会社の対応待ちですが、どうなるか分かりません。私と子供を養うっていうフレーズがちょくちょく出ますから。

その辺は現実的ではないかなと…。

• 共感0

>> 259 本当に収入が心許ないなら、お子さんが産まれますし、暫くは公団などに応募されては？
お二方も若いですし、お子さんが小さいと有利です。
更新料がない、収入を基準に家賃も算出で助かりますよ？
用意もなく出来ちゃった結婚を狙うことは、現実的な方とは言いがたいですし、妊婦は何言っても許されるとか、妊婦様まっしぐらですね…。
扶養控除は会社の制度ではなく国がやってるものですよ…。

しかし、色々と当たり前と要求してくるわけですから、さぞや彼女の家事や育児は完璧なんでしょうね。

良い女性と縁付きましたね、おめでとうございます。

• 共感0

>> 260 そういうのも候補に入れて、慎重に検討すべきことなんですけどね。
彼女の希望に沿わない形なんでしょうね。

控除に関しては、キチンと理解できてませんでした…。

料理は結構できると思います。何度か手料理食べてるので。それ以外は知りません。自信あるんじゃないですか？

• 共感0

多分、もう終わるかなと思います。
先ほどからLINEで修羅場っぽい感じです。


結婚してやっていけるのか・私と子供を養っていけるのかというところからスタート。

→やってみないと分からない部分もあるけど、俺の収入だけじゃ厳しいと思う。だから本当に仕事頑張らないと

→自分の収入で何とかするって男らしいところない。全然覚悟決めれてない

→何とかするために仕事頑張る。やりくり次第・やり方次第でどうにかなると思う

→今の仕事頑張ってどうなる？具体的に？そんな状態じゃ結婚するとか責任とるとか言ったらダメだ。信じた私が馬鹿だった

→昇進して昇給させるしかない。子供のこともあるからプレッシャーあるけど、やっていかないといけない

→昇進するために何したら上がるの？昇給幅は？

→不透明なところも多いから具体的には分からない。とにかく評価されるようにやるしかない

→不透明じゃ困る。今まで明確なプランが一つもない。全然ダメ。ビシッとした発言ないし、安心感がない。日に日に不安・マイナスが増えてるの分からない？

→そもそも、やってみないと分からない部分多いから、当たってみて一緒にやって考えるのが俺の考え。その場にならないと分からないこともあるだろうし

→ぶっつけ本番みたいなのについていけない。子供できてるのに何言ってるの

→じゃあ、どう考えてるの？

→私の考えは今まで言ってきている　（これはLINE見返しても、会話を思い出しても、そんな具体的には無かったはず…。『男性側に乗っかる』『養ってもらう』『守ってもらう』のような受動的なことが多い印象）貴方が今のままでは未来無い。幸せな未来は見えない。何とか養っていくから信じてついてきて欲しいとかそういう男らしさ・頼りがい見せて欲しかった。
私に頼りすぎ。3人でという前に自分がレール作って引っ張れ

→何とか養うっていえば、じゃあどうやって？ってなって結局話の腰折るじゃないか。確かに貴女の方が、そういう賢さ回転の早さがあるし、自分の中で出来上がってたでしょ。俺は苦手分野だから、頼りにしてた

続きます。

• 共感0

続き

→何かと『思ってた』って言い訳してる。筋の通らない言い訳ばかり。甘えてて終わってる。結婚する器も子供育てる器も無い。私の見る目が無かった。ここまで酷いと思わなかった。見た目は元々全然タイプじゃない。年齢的に結婚を視野にいれて、中身で選んで付き合って、社員の話断ってまで貴方にかけたのに。中身がこれでは無理。こんな現実になり後悔ばかりだ。


あとは、自分の思うことをつらつらと送りました。


社員の話断ったというのは、社員になれば仕事に集中してしまい、一緒に過ごす時間が無くなるからということで断ってます。何度か相談されていましたが、私が明言・断言することはしてません。家の事情等々言われて、私が決断するのは違うと思っていたので。


賛否両論あると思いますが、もう無理ですよね。

• << 284 とりあえず、lineはやめた方がいい。 喧嘩したら真夜中でも彼女を訪ねて、ただ抱き締めろ。 寝てないまま会社行け。 社員じゃないって意味不明…バイトなの？ 派遣？契約？ とりあえず、社員になれるならなった方がいいよ？ 福利厚生が全く違います。 あと、終わるっていってますが、だったら彼女は何故中絶しないでlineしてるのかな？ 賢くない馬鹿な女なだけだよ、ヒステリー プロポーズと親に許しを貰うだけでもしたら流れは変わるよ？ 悪いけど、父親に別れて中絶にした方がいいと言われていても主さんは頑張ってます。 彼女は信じられないとか言ってますが、主さんのがマトモです。 金もないのに計画的な結婚みたいなこと言ってる彼女がお花畑です。 暫くlineは放置しては？ ろくなことにならないよ？ lineって、ライブの会話と思いがちですが、タイムラグがあって、会話がずれています。 文字だけの会話は、lineの様な使い方は、大切なものには向きません。 手書きで手紙のがよっぽどいい。

• 共感0

>> 263 どこら辺がどう無理？
余裕だと思うけど・・・（汗

• 共感2

>> 264 全体的に、もう私とやっていく続けていくつもりないと思うんですが。

今回のはただただ不満爆発ですじゃないと思いますけど。

• 共感0

>> 265 分かってないなー

好きと嫌いは紙一重なのよ

相手の意識にどれだけ自分が入り混めているか？がポイントね。
たとえそれがムカつく奴でもいいわけよ。

この調子だと、おそらく彼女は１日のうち、大半の時間、主さんの事を
考えてる。
そりゃー、そうだ、お腹に子供も居るんだし。

不吉な事を言うようだけど、もし仮に、主さんが今なんらかの理由で事
故にあって、亡くなってしまったら彼女はどんな感じになると思う？

おそらく空虚に襲われて、もがき苦しむ。
何故なら自分の気持ちをぶつける受け皿が無くなってしまうから。

彼女は今、主さんの事を否定しまくってるけど、もうそれぐらい存在感
が大きい、無くてはならない存在なのよ。

口では否定していても、別れたらこれまで過ごした時間が一切無駄にな
る。
自分自身おも否定してしまう事になるので。

だもんで今やるべき事は・・・
カウンセラーになりきる。

相手の話を受容する。
・相手の話を否定しない
・相手の話に答えを出さない
・相手の話を指導しない

要するにしっかり聞いてあげる。
「貴方のこう言う部分が駄目」
「僕のこう言う部分が駄目なんだね」

と、相手から言われた事を一部反復して、聞き役に徹する。

以上

• << 274 中身がこれでは無理、後悔ばかりと言ってるこの状況でもまだ良い方向にいくものでしょうか？ 確かに、言われてみれば、ずっと私とのことを考えてるから、こうなってるのかもしれませんが。 もう相手は気持ちが離れてしまっていると思うんですがね…。

• 共感3

>> 266 ちなみに女ってのは男と違って「今抱いている感情（気持ち）を共有
したがる生き物」だからね。

彼女の苦しさについて、彼女になり替わって理解してあげるのが最善
の道なのです

ってか、これが出来ないと、女の人とはまともに付き合えないし、末
永く円満な家庭なんて絶対築けない。

• << 277 私なりに分かろうとしてきたつもりなんですけどね。 それでは足りなかったということでしょうか。

• 共感4

>> 267 もうこの話は３度目だけど、いい加減習得してね！

女は目先の小さな幸せに固執してしまう生き物なのよ。
だから今が不幸だと思えば愚痴を垂れまくる。
それも一生分の不幸を背負ったがごとく主張する。

でも、主さんはこの先なんとかなると思っているんでしょ？
男は、女が見れないような、先の先の未来までイメージ出来る能力を
持ってる。

だから、愚痴の受け皿になりはするものの、気持ち的にはデーンと構
えていれば良いのよ。
女の愚痴に翻弄されるな！、惑わされるな！
四の五の言わずについてこい！って感じね。

最後の最後で、「貴方について来て良かった！」そう言わせれば良い
だけなので途中経過なんて関係ない。

• << 278 彼女の最後のLINEがきて、もう無理だと思ったんですが、それでもまだいけますか？ もう気持ちが離れてしまってると思うんですが…。

• 共感3

>> 268 そして嫌味を言うのはその瞬間です。

その瞬間までとっておけ！
「そう言えば君、随分僕の事を否定していたよね？」って（爆
その時までじっと我慢しろ！

男にとって我慢は美徳だ！

• << 279 我慢ですか。 それが男らしさってやつですかね。

• 共感1

>> 269 最後に

途中愚痴愚痴言われても、無理にでも引っ張っていって、女が単独では
絶対見れない世界を、見せてあげるのが男の役目なのです。

• << 272 なんだかんだ書いてきたけど、どちらかと言うと僕は彼女寄りのタイプ なのかもね。 女から「一緒に努力して頑張ろう！」なんて言われた日には「はぁ？」っ 感じで、みくびられた気分になりプライドが傷つくし（汗 「貴女は頑張らなくていいから（実際にはやれる事で頑張るんだろうけど） そこでおとなしく僕を癒していて」って感じ。 だって女子供を戦場に連れて行っても、足手まといになるだけだし、それ どころか、自分の命すら危うくなる。 なので主さんの主張は、僕はこれから戦場へ出向き命懸けで戦うんだから お前も一緒に来て戦えって言ってる気分になる。
• << 280 愚痴どころか、後悔ばかりとまで言われてますがね…。 引っ張っていくことが大事ということでしょうかね。

• 共感0

貴方のお給料がいくらか知らないけど、転職でもなんでもしてわたしと子供を苦労させるなよ！て言いたいだと思う。具体的には、ダブルワークしてでも、親から援助受けてでも月に35万くらいは持ってくるから、安心して家にいてね。みたいな言葉がほしいんじゃない？
でも現実的には無理なんでしょう？うちの旦那も給料20万くらいしかないところでスタートしたけど、わたしも一生働くから大丈夫よ。でも子育て、家事は一人で出来ないからフォローしてね。って言ったもん。パパになって自覚が出て、昇進して給料もぐーんと上がってきたけどさ。彼女、自分も苦労する気持ちゼロじゃん。あんたの子供産んでやるんだから、いい思いさせてよぐらいのスタンスでしょ。ここはビシッと、産後一年で働いてもらう。スタンスとしては一生共働きは覚悟してほしい。正社員でなくともパートで月に8万は死守してくれ。家事育児は手伝うし、小遣い制で構わない。て言ってみては？頑張るとか不透明な言葉でなくて具体的な数値を示してるから彼女にも覚悟させることになると思うけど。

• << 281 家事育児は勿論手伝うつもりですし、それが当たり前だと思ってます。 なかなか難しいんでしょうけども。 そういう数値を提示したら、まだ安心しますかね。

• 共感4

>> 270 最後に 途中愚痴愚痴言われても、無理にでも引っ張っていって、女が単独では 絶対見れない世界を、見せてあげるのが男の役目なのです。 なんだかんだ書いてきたけど、どちらかと言うと僕は彼女寄りのタイプ
なのかもね。

女から「一緒に努力して頑張ろう！」なんて言われた日には「はぁ？」っ
感じで、みくびられた気分になりプライドが傷つくし（汗

「貴女は頑張らなくていいから（実際にはやれる事で頑張るんだろうけど）
そこでおとなしく僕を癒していて」って感じ。

だって女子供を戦場に連れて行っても、足手まといになるだけだし、それ
どころか、自分の命すら危うくなる。

なので主さんの主張は、僕はこれから戦場へ出向き命懸けで戦うんだから
お前も一緒に来て戦えって言ってる気分になる。

• << 282 そう言われたら、納得です。 そういうつもりで言ってる訳ではないんですけどね。 そう取られていたんでしょうか。

• 共感0

>> 272 彼女が指摘しているのは主さんの気概の部分だよ。

「出来るの？、出来ないの？」と聞かれた際に
どの道やらなきゃーなんともならない事なんだから。

「勿論出来るし、自信もある！」って答えれば良いだけじゃん。
おどおどして「大丈夫かなー、不安だなー、協力してくれる？」なん
て態度をとっても損するだけ。

これって会社での勤務でも一緒だよ！
上司から「これについてはお前に委ねる！」と言われた際に、出来る
と思うから期待されて指名されているのに。

「僕で大丈夫かな？」みたいな不安気な態度をとっていたら、たとえ
成果を上げられたとしても評価は下がし、そんなに自信ないなら恐ろ
しくてもう頼めないってなる。

処世術は凄く大事だよー
実際１しかやっていない事を１０に見せる技術

• << 276 主さんは嘘をつくのが苦手（下手）かもしれないけれど 「相手を不安にさせない為に、勇気と責任を持ってつく嘘」ならば僕は許されると思っている。 それに今は出来るか？分からない事でも、時間の経過と共に周囲の状況が変化して、出来ないが出来るに変わる事なんて多々ある。 しかしながら出来るに変わってから行動を起こしても遅すぎる。
• << 283 そうですよね。 言い切ってできてないのがダメなところなんでしょうね。 当然リスクも考えていかないといけませんが、それはわざわざ伝えることじゃなかったんでしょうか。

• 共感0

>> 266 分かってないなー 好きと嫌いは紙一重なのよ 相手の意識にどれだけ自分が入り混めているか？がポイントね。 たとえそれがムカつく奴… 中身がこれでは無理、後悔ばかりと言ってるこの状況でもまだ良い方向にいくものでしょうか？

確かに、言われてみれば、ずっと私とのことを考えてるから、こうなってるのかもしれませんが。

もう相手は気持ちが離れてしまっていると思うんですがね…。

• 共感0