もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば
先日彼女の妊娠が分かり、所謂できちゃった婚ということで現在準備中です。付き合ってから3か月です。
入籍はまだですが、近々予定しております。
先々のことで不安もありますが、旦那・父親になるということで頑張らないといけないと思ってます。
ただ、最近かなり悩んでます。
というのも、彼女からの『圧』と言いますか、結構きつく色々と言われてて、それがかなり辛くてしんどいです。
かなり大まかに言うと「もっとしっかりしろ」「頼りない」「自覚が足りない」「考えが甘い」
といったようなことです。
現状、彼女本人・ご両親が話を早く進めたがっていて、そのスピードについていけてない私にも問題はあるのでしょうが…。
具体的な話をしたい・話を進めたいと彼女には言われるのですが、何をどう進めていきたいのかが分かりません。
正直、こういった話を詰めてするのが苦手で、彼女は話を進めてするのは得意です。
ただいつも思うのは、しっかりしろというのも、どうしっかりしてほしいとまでは言ってないので、それこそ具体的に言えよと思うのですが、それじゃあダメなんでしょうね…。
思い返せば、今まで付き合いだしてからの話の中でも、「どうしたらいいと思う？」と聞かれることはあっても、「私はこうしたいんだけど、どうしたらいい？」という聞き方をされたことがないなと。
具体的に話をしたいという割にはと思ったこともあったり。
悪阻等が無くなって落ち着けば今のようにきつい言い方は無くなるのかなとか、変なことを考えてしまいます。
最近は毎日のように同期に電話して話を聞いてもらっています。せめてもの救いといいますか…。
ちなみに、言われたことです。
〇本当に結婚するつもりはあるのか。全然『男らしさ』が見えてこない。
〇今の貴方を見ていると正直嫌だ。
〇最悪結婚は無しになる。
〇今の貴方だと、赤ちゃんがいなかったら別れなさいって親は言う。
〇年上で安心感があるから選んだのに、正直がっかりだ。
などなど。
本当に精神的にしんどいです。
何かアドバイス等々あればお願いします。
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>> 1
お疲れ様です。
まず、避妊を何故しなかったのか？
まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか？
セックスできちんとコンドームを使…
回答ありがとうございます。
一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。
病院に確認しにいった日に、彼女のご両親とはお会いして頭下げて挨拶しています。
彼女を私の親に会わせ、両家顔合わせまでは済んでます。
籍を入れる日も大体は話しており、只今戸籍謄本等の準備中です。
式は現段階ではしないという方向で進んでいて、結納も無しにしようということになってます。
新居も仮押さえが済んでいます。これは彼女の親が手助けしれくれました。
会社への報告や彼女の仕事については現在進めてます。
なので、現時点では
〇籍をいつ入れるのか
〇新居の準備
という点を進めるのが良いのかなと思ってます。
- << 13 １度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？ 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？ それとも、避妊しないけど、妊娠したりしない？ 妊娠しないよ。だったら、騙されたのとかわらないですが…。 まぁ、主さん的には、納得の結婚みたいなので、頑張ってください。 逃げてもいいんですよ？ あまりにもお付き合いの期間が短いし、彼女には失礼ですが、赤ちゃんの月齢は大丈夫ですか？ 男は出すだけですから、同意の上で避妊しないでセックスしていたら、自分の子供と疑う男性は少ないですが、実は別の男性の子供と知らずに父親だったなんてことも実在しますので…。 まぁ、妊婦は扱いにくいので、元々の気性が荒いなら覚悟してかかってください、妊娠中、出産、産後、子育て、産後3年くらいまでが山場で出来婚の離婚率は高いです。 逃げるなら今ですよ。 本当に主さんが父親なら、まだ間に合いますよね？ 失礼で申し訳ないですが
>> 2
貴方と彼女 歩調が合わないんじゃないですか？
彼女の方が頭の回転が早いのでイライラするのかも
彼女にも色々都合があって
イライラし…
回答ありがとうございます。
彼女の方がそういった回転は早いですね。
妊娠前から、色々と彼女のためにしていたりフォローしたりしていて、その時も何だか報われないというか何とも言えない気持ちでした。
今は一方的なので、本当に辛いですね…。
多分、私の意思表示というのは少しでも良い方向にするためには良いかもしれません。そうすれば会話・話し合いも生まれますし。
今は、話し合いにならないと責められる一方で…。
こういった場合の男らしさとか、しっかりしているのってどういったことなんでしょうか…。
>> 13
１度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。
それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？
赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？…
同意に関しては、避妊せずに中でということです。
おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。
もし、万が一にでもそうじゃなかったとしたら、悲し過ぎませんか…？
彼女の性格的に、気性が荒いというか、真っ直ぐハッキリした性格なので、思ったことはハッキリ言ってくるようなタイプです。
そういうところは、しっかりしてるなぁと思ってたのですが、今それが重くのしかかってる気はします…。
逃げても良いというのはどういうことですか？
結婚から？
- << 20 そうですね、赤ちゃんを彼女が一人でも産む。と言うならば、それは主さんには権利がありませんから、結婚から。ですね。 ただ、彼女が結婚しない。と、主さんに言われた場合に、本当に一人で産むか？となれば、ギリギリ間に合うかと思うのですが？ 本当に失礼ですが、結婚前提でお付き合いされていたにしろ、信頼関係を築いていない、お付き合い3ヶ月で妊娠で出来婚に向かってスタートを切り、主さんなりに、挨拶にも行っていますし、本来であれば、大変ではあっても、多少、楽しみというか、張り合いというかがあると思うのですが、何も主さんから感じられません。 一応、世間的にも浮かれている時期に当たるはずで、責任が重くても、結婚の許しも出て、新居も押さえ、何でしょうね？ 少しは、息のつけるタイミングの筈かと思うんですよ。 赤ちゃんって生まれてくると、大抵は呆れるくらいパパ似だったりするので、全てが吹き飛ぶくらい喜んだりするんですが、そこまではまだまだ先の話です。 きっかけは妊娠にしろ、結婚を決めたわけで、幸せになるぞー。とか、俺も父親だとか、彼女と一緒に暮らせるぞ！等、彼女が主さんを責めすぎている為なのか、何も期待感や、充実感を感じません。 スポイルされてしまって、幸せを感じる処ではないのかもしれませんけどね…。 家は出来婚ではないので参考にならないのかもしれませんが、結婚の準備なんて似たり寄ったりです。 私はどちらかと云えば天然ボケなタイプなので、主さんの彼女の様に叱咤など何もしませんでしたが、他人同士が一緒に暮らすのが結婚です。 習慣や考え方、癖や気性など、常識すら違います。お互いに、すり合わせが必要になるんです。 今は結婚という目標に向かって共に活動するわけで、今までの二人きりで日常を離れて特別な時間を過ごすのとはわけが違います。結婚は生活でありスタートです。今は更に結婚に向けての助走に過ぎません。 信頼関係もなく、せめて恋愛感情や、妊娠に浮かれていなかったら何を燃料にして頑張るのだろうか？と思ってしまったのですよ。 姉が出来婚で離婚しました。甥は半ば放置で育ったので色々と損をしています。叔母としては中々に歯痒かったりします。 結婚を継続し、素敵な家族になって下さると嬉しいですね。ただ、崩壊に向けてスタートを切るならば、今、終わりにするのも勇気ですよ？
>> 19
最後に彼女から主さんが散々言われてきた事を噛み砕いて代弁するね
貴方には信念（ポリシー）ってものが無いのか？
他人からこうした方が良…
回答ありがとうございます。
ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。
良い意味で、もっと『我』を出していかないといけないですかね。
- << 25 彼女に普段から「どうしたらいいと思う？」って言われてたんでしょ？ 女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。 けれど男ってのは、過去のいろんな経験に基づいた最良の方針を打ち立 てるのに長けてる。 だから女を引っ張っていかなけりゃーならない。 けれど女は目先の幸せを求めてしまう生き物なので、今が気に食わない と我慢できずに必ず文句を垂れる。 男は女みたいに目先だけじゃなくて、何年も、いや何十年も先の未来ま でイメージ出来る（見通せる）生き物なので、今をなんとか耐え抜けば 先の未来で必ず幸せになれると思った場合は我慢する。 男にとって「我慢は美徳」である所以 だから女からどう言われようが（女は我慢できない）無理矢理にでも引 っ張っていく。 最終的に「貴方について来て良かった」と言わせる事が出来れば勝ち！ なんだけど、主さんの場合は彼女の顔色を伺って、無難に無難に、また 嫌われないように立ち回っているので男の恥
>> 21
連投申し訳ない。
主さんは、彼女が好きですか？
妊娠嬉しいですか？
妊娠を聞いて喜びを感じましたか？
結婚を考えていたの…
何だか痛いところを突かれているような気がします…。
今は、色々と言われ過ぎて浮かれるようなことも、息つくようなことも全然ありません。
彼女のことは大好きです。
年齢なんて関係なく、この人ならと思って付き合っていました。
妊娠を聞いた時は、喜びと驚きと不安が入り混じったよく分からない感情でした。
彼女に言わせたら、私は生活していく上で全てにおいて『子供』だそうです。
全てにおいて足りないようです。
先ほども、先日の両家顔合わせも何だったんだ！と。常識が無さすぎると言われましたよ。
確かに、反省点は多々ありましたが、そこまで言われるか…と思いました。
言われて気付いて、反省している点も多いので、足らずの部分が多すぎるのは自分でも分かっていますが、そんないきなり全部はできないですよ…。
>> 24
良かった
ほっとしました。
男性が子供と女性が感じるのは珍しくはないです。
余程しっかりした苦労人か、一人暮らしなどで経験値でも積んで…
ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。
そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く反省してます。
病院の付き添いも初回の1回だけです
家も、彼女の住んでいる実家の3階がたまたま空いていたので、向こうのご両親が動いてくれてしたので、私は何も…。
昨日LINEでですが、また言われまして。昨日は多少思ってることを言えたのですが。
自分なりには頑張ってますが、彼女からしたら頑張ってるように見えない。あれが頑張ってる人間のすることなのかと。
顔合わせのことにしても、常識がなさ過ぎると言われました。
緊張するのも分かるが、それは言い訳だと。
言ってることと行動が伴ってないと。
どれだけ現実見て自覚して、変わるのか、今後の成長に期待すると、かなり上から言われました。
昨日の状況では、何を言っても無駄だとは思います。
同期に電話で相談してた最中だったので、聞いてみましたが、聞く耳持ってないから何言っても無駄だということでした。
本当に辛いです。
今考えているのは、彼女のご両親にもう一度会って（会ってくれるか分かりませんが）、結婚させて欲しいということを伝えようかと思ってます。
遅いのは百も承知ですが…。
- << 28 きちんと言えてないのですか…。 まぁ、そんなものですよ。とくに出来婚ですしね。 彼女が先導して、きっかけくらい作ればいいのに苦情ばかりなんですね。 家の旦那は、きちんと、改めて、娘さんとお付き合いさせていただいている🌕🌕です。 今日はお時間をいただきありがとうございます。 からはじめて、お話があります。と、 お嬢さんと結婚したいと思っています。お許しをいただきたいです。 と、座布団降りて、正座で手をついて頭下げたので、慌てて私も横に並んで頭を下げました。 プロポーズとかから、レストラン予約してやり直してみては如何ですか？ その後に、彼女に相談して、彼女のご両親も、別の日に食事に招待して、改めてお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 と、頭を下げるとか？ 仕切り直しで、多少でも男らしくしたら、彼女も落ち着くんじゃないでしょうか？
>> 28
やり直しというか、再度ご挨拶に伺おうかとは考えています。
ただ、彼女はそれを良しとするのか。
ご両親は会ってくれるかどうなのか。
会ってくれても、現状良い印象を与えれて無いので、結果的にどうなるのか。
不安要素が多いです…。
やらないよりは良いかもしれませんがね。
- << 31 えーっとね？ 出来婚の時点で、歓迎されるわけはないのだよ…。 だからって、娘を捨てて逃げることもできたわけで、親的には、娘の為には許すしかないわけだけど、娘も浅はかだったとは思いたくないわけ。 できた親なら、ありがとうと、娘も足らないけど宜しくって言うんだけどね。 娘さんの性格が性格なんだから、親も似たり寄ったりと思いましょう。 そこは頑張るしかないです。 付き合って、たった3ヶ月。しかも、いきなり妊娠。 別れろ、中絶だ！慰謝料寄越せ！って親もいますから、結婚事態を反対されているわけではないのですから、頑張りましょう。 時間はたっぷりあるし、行動で説得していくしかありません。 会ってくれるかわからない。ではなくて、何度でも尋ねて頭を下げる。 彼女も、主さんも何か勘違いしているけれど、親に恥をかかせているのは、主さん達だから。 まず、そこを重々謝ること。 本気を示すこと。 あと、主さんは自分の親の前では、絶対に彼女の味方になること。 彼女も、自分の親の前では、絶対に主さんの味方にならないとなんだけどね…。 3ヶ月だからなぁ～ 主さんと彼女は、お互いの伴侶になるわけよ、世界中の人間が敵になっても、親と縁を切ることになったとしても、味方でいるんだって気持ちがないとね。 勿論、義理の親は自分の伴侶を育ててくれた自分にも大切な家族なんだけど、先ずは、自分達の家族を中心に考える。実家のやり方は別とする。 プロポーズやり直して、そのへん、きちんと話し合ったら？
>> 34
無粋な勘ぐりだろうけど
なんかこのスレのレスを読み進めていたら、「その子本当に主さんの子？」
って言葉がよぎったよ・・・（汗
今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。
ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところはあります…。
- << 47 違う違う 浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、 付き合うつもりの男にヤり逃げされて、 ↓ 主さんとお付き合い 早めに子作りして、妊娠しました。と伝える。 男には、正確な妊娠の時期はわからないからって話。 最短で、生理開始日から1４日目が排卵日だとして、生理で７日、生理終わって７日目に排卵日。 排卵日の3日前くらいから、排卵日に性交したとして卵子は24時間、精子は72時間→受精成立。 着床したとして生理開始日から20日後位。 生理開始日から28日目、本来なら生理予定日ですが、生理が来ない。 早い人だと、ここで妊娠を自覚して検査とかします。 通常販売している妊娠検査薬は、ここから、＋7日後に判定。 陽性なら妊娠。 だから、最短だと、男と子作りして、28-14＝14日後に生理が来ない。と言い出し、21日後に妊娠検査薬で陽性出たよ！となる。 つまり、主さんが彼女とセックスで膣内射精した日から14日後前後に生理が来ない。と言われたかどうかだな…。 まぁ、計算は簡単なので幾らでも嘘は可能です。 病院もだいたいしかわからないので、最終月経(最後の生理と、生理周期から割り出し、後々の健診で誤差を修正します。) 現在、妊娠何週目と言われているかよりは、最終的に出産予定日が出るので、前に修正されたら怪しいとなります。 出産予定日は、妊娠40週(280日)です。 実際の出産は個人差があるので、そこは気にしなくていいですが、赤ちゃんの出産予定日が、主さんが子作りした日から280-14＝266日後前後なら問題ないですよ。 これが、266日後よりも前なら、アウトです…。 まぁ、これは生理周期が28日で安定している女性の場合になります。 安定していない場合は、計算はできなくなりますし、排卵日はズレることもあるので、そこは健診で誤差を修正します。 ネットを検索すると、妊娠週数、妊娠月齢で赤ちゃんの成長と母胎の変化についての表があるので、プレパパとして読んでみてください。 彼女がダルかったり、眠い理由もわかりますよ。
日付変わってしまってるので、昨日になりますが、会いました。
共通の知り合いのおばちゃんを交えて3人での食事だったのですが、その人にも私のことを「頼りない」とかそういう類のことをちょくちょく言ってました。
私が顔合わせで失敗したというのを聞いて、その方はそこでこけたら難しいな、ハードル上がってるな。でも、貴方なら頑張れば大丈夫、不器用でも誠意見せれば分かってもらえるとアドバイス頂きました。
元々、遅いかもしれないけど、もう一度ご両親に会って話そうと。これまでキチンとできてなかったことを謝り、結婚認めてほしいと伝えようというのを考えてたので、彼女に伝えようと思っていました。
なので、本当は直接言いたかったのですが、常時しんどそうに眠そうにしていたので、話しかけづらく、家まで送ってからすぐにLINEで伝えました。
彼女：「なんか話あるかと思って待ってたけど無かったから、がっかりした。LINEで伝えてくるのも女々しくて男らしくない。私が言ってからもう一度とか、顔合わせから時間経ってるのに、先のプランも無いのに、親に会っても難しい」
じゃあ、どうしろというのかって感じです。これじゃあ無理じゃんってなりましたよ。
その後やり取りはしましたが、返事待つのも体がしんどいからとりあえず寝る、言いたいことあるならまた会った時に直接話してということで終わりました。
日付変わった今日は私は休みなので、向こうからしたら今日話し合いするつもりでいるでしょうし、言ってくるだろうみたいなところあると思います。
どうしたものかと。話し合いしないといけないでしょうが、正直体も精神的にもしんどいです。
- << 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責任とって淡々と結婚するって・・・ 余裕が無さすぎ。 僕だったらたとえ両家親族だけの小規模な（数名の）結婚式でも、景 色の綺麗な式場を見つけ出して、そこで彼女にウエディングドレスを 着せる。
>> 40
アラサーで出来婚は恥ずかしい。
よい歳して計画性が無い。
そんな意見は少なくありません。
実際よい年齢ですよ。
四半世紀以上も生きて３０の大…
回答ありがとうございます。
最近つわりもひどくなってきて、ただでさえイライラするのも分かります。
彼女からしたら、思ってたよりもしっかりしてないと思う部分もあると思います。
ただ、それでもここまで言われないとダメなのかって思ってしまうんですよね…。
今までも、彼女が仕事で辛い思いして、鬱とまではいかなくても、それに近いような状態になった時も話全部聞いてってしてきて、今だって全部聞いてます。
仕事も新しいお店のオープニングメンバーに選ばれて、今が書き入れ時です。
彼女からしたら、あとは『しっかりすること』なんでしょうけどね。
>> 46
もう一度 彼女の親に改まった挨拶がしたいなら、都合の良い日付を聞いて 行動に移せば良くないですか？
彼女にも 機嫌が悪そうだから 言い…
そうしたいんですけど、先のプランが無いなら、会う時間を作ったところで無駄だと彼女は言いたいんだと思います。
こんなことは本来聞くべきじゃあないのかもしれませんが、じゃあ貴女はどこまでできてれば納得？ご両親は納得する？と聞きました。
ずっとプランはあるのか？考えてるのか？と言われ続けてきているものの、じゃあ彼女はどう考えているのだろうという思いからでした。
まあ、それを聞いてからしても誠意伝わらないと言われて一蹴されましたけどね。
籍は、私が戸籍謄本取り寄せ中なのと、彼女の仕事の都合上（社内恋愛なのですが）、すぐに入れれないというのがあります。
性格が優し過ぎるというのは昨日おばちゃんに言われましたね。
意見は、ダメ出しされて何も言わないというか、言えないって感じですね。
本当に、最近は自分の考えが全て正しいと思っているんじゃないかと思ってます。
今までも普段話していても「向こうが間違ってたら、こっちは全て正論で返す」とか言ってたので。
別に、非常識なところがあったりとかするような人じゃないので、間違ってはないでしょうが、それを押し付けてはいけないと思います。
本当に46さんのような感じなら、もっと楽に、もう少し浮かれて仕事にもハリが出てしてたんでしょうね…。
付き合ってた時は、思ったことはストレートに言うところはありましたが、性格的にも合う子だったんですよ。ここまで豹変？するとは…。
今から彼女と会ってきます。
今日何しないといけないか分からない？って言われ、今日が記念日だったのでそれか、ご両親に会う話かと答えたら違う。今から迎えに行く。
住居の契約書、家電家具を見に行く、見積もりしてもらえるならしてもらう
これが今日しないといけないことだそうです。
私は今常に現実見てる。記念日も大事だけど赤ちゃんが大事。そこが早く一致したらいいね ということです。
常に現実見てるのかどうかは置いといて、常に上から目線な気がしますがね…。
とりあえず、もうすぐ来るので行ってきます。また報告します。
今日は昨日も遅かったので、体休めたかったんですけどね…。
只今帰って参りました。
率直に申しますと、やっぱりしんどかった。
私がそういった堅苦しい感じのコミュニケーションをとるのが苦手で、というのは彼女も理解はありました。だからと言ってって感じですが。
今日は一緒に家具を見に行きましたが、そこでももっと仕切って率先してくれないとと言われました。
どういうものがいるかなんて分かりきってることだろうに…と思いながら話聞いてましたが。
正直、途中から声小さくてあまり聞き取れなかった部分もあったのですが、とりあえず、概ねもっとしっかりしろでした。
この1か月が勝負だ、それで判断するということです。
私はもっとしっかりしてると思ってたから予想外だった。見抜けなかった私も悪いけど、そういう覚悟がないなら最初から結婚したいとか、子供作ろうとするなと厳しいお言葉頂戴しました。
今日は思ってることを少し言おうかと思ってましたが、言っても聞く耳持たないし、自分が正しいという前提がある以上無駄なのかなと思いました。
家の礼金等のお金の話が出た時も、私は全額負担することに納得はしていましたが、負担させてしまうけど申し訳ないとかそういう言葉が出てきてもいいのではないかなと。（振込行った報告をした時にはありがとうの一言はありましたが）
今日の話でも、結納とかしないなら負担するのも当たり前だみたいな感じだったので、どういう基準で考えてるのか引っかかります。
順序が逆転してしまっているので、責任を取るという意味でも経済的負担を負うのは有りだと思いますが、それが当然のような物言いなんですよね。
昨日、親父が出張いった時にお土産買ってきてくれたのを渡したのですが、私が行先をキチンと把握してなくて勘違いして渡してしまったのですが、それもまたお気に召さなかったようで。
親とそういうコミュニケーションを取らないのかということで向こうでは話しているようです。
勘違いすることもあると思いますが、そこまで言われるかと…。
とりあえず報告は以上です。少し気分転換してきます…。
- << 64 お金の支払いに関する件が出てきたけれど、これについては考え方を 改めた方が良いよ。 何故ならどちらが支払っても、結局同じ事だから。 今は別々の主さんの貯金残高も、彼女の貯金残高も、結婚したらゆく ゆくは統合されて同一の残高になるし。（運命共同体になるので） 同じ事なら気前よく支払たフリをしといた方が太っ腹に見える（爆
- << 88 この内容 全部ありえないなと思いました 子供作ろうとするなって 始めから主さんはそんな気ないですよね？ 彼女が 大丈夫と言うから 避任しなかっただけなんですよね？ なんか 絶句しますね 当たり屋に会ったみたい 毎回 会う度に 否定されてたら辛いですよね 一緒に暮らしたら 毎日 そんな感じになりますよ？ もしかしたら 彼女も 主さんと合わないと感じてイライラしてしまっているのかも 思ってた人と違うとか それにしても 彼女は偉そうに言い過ぎですよ 主さんから 捨てられる事はないと たかをくくって いそうですね 私が 友人なら 結婚やめなって 言いたいです 養育費払って 親の役目だけ 果たしたら？と 鬼嫁になるのは 確実だし、優しさが無さすぎて 一緒にいても、苦しむだけの彼女じゃないですか？ 彼女と会ってきて 別れて1人になった時 正直 ホッとしたりしてません？ 彼女と一緒に楽しく暮らす事を 想像できますか？ お互い得意、不得意あるのだから 出来る方が 出来ることをすればいいのに 夫婦って 補っていくものでもあるし 理解がないパートナーだと 苦労しますよ
>> 67
そう言えば自分が婚約した頃の事を思い出した！
婚約指輪、宝石商の謳い文句では「お給料の３倍」とかよく言うじゃん。
婚約期間なんて極め…
そういう風にプラスに考えれるならもっと気楽にいけるんでしょうね。
それぐらい開き直ることが必要なんでしょうか。
- << 71 でも、主さんの彼女は一度泣かしてみたいよね！（爆 泣かすと言っても、暴力をふるったり、罵ったりではなくて、感動でだけど。 他人様の評価なんて、相手が期待している事をやってのけても、正直評価さ れないのよ。 そう言うのはやれてあたり前。 やれないとぼろくそ言われる。 おそらく彼女も同じだと思う。 相手から評価される為には、期待されている以上の事をやってのける。 これしかない！
>> 83
その彼女だめな気がします。産まれたら益々つけあがりそう。妊娠を盾に言うこときかそう、主導権握ろうと必死にみえる。俺はこういう家庭にしたい。こ…
多分、自分は正しい・正論を言っているというのが強くあると思うので、そこの柔軟性があればって感じなんですよね。
そういう自己主張はしてないと思います。
その『しっかりする』というのがどうも抽象的すぎて分からないんですよね。
家も、じゃあ代わりの家すぐに見つけれるの？貴方にはできないと思うって普通に言われましたもの。
理想像がどういうものなのか知りませんが、理想が高いんですかね。
なので、今楽しくないですよ。しんどい・辛いしかないです。
今LINEでは落ち着いてる感じで、最近の中では一番穏やかに連絡取れてますが（笑
ただ、良い意味でもっと『我』を出さないといけないのはあると思います。
>> 88
回答ありがとうございます。
避妊しなかったことについては、先に記載してある通りです。
彼女からしたら、私が思ってたよりもしっかりしてないということだったみたいです。
もし子供が出来てしまったとしても、しっかり引っ張っていってくれるだろうみたいなのがあったのではないかなと推測します。
会う度に、LINEで連絡する度に何か否定されて毎日過ごしてます。
自分のしたこととはいえ、辛いですね。
1人になっても、LINEは来るから、あまり気の休まる時間はありません。
本当に仰る通りで、2人で得意なことを活かしてしていけばいいと思います。男が率先してしないといけないなんて無いと思いますし。締めるとこを締めておけば良いのでは？と思ってます。
全く理解してくれない訳ではないので、分かってくれるようにしないとですね
>> 90
勇気を出して、間に合うなら中絶費用出せますか？
それともお子さんだけは楽しみですか？
その違いです
彼女と彼女のご両親への恐怖心から結…
費用に関しては出せと言われたら出せます。
ただ、それだけはしたくないです。
不安も多くありますが、子供は楽しみです。
両家の考え方は似ては無いとは思います。
ウチの親父が堅い古い考えを持ってる人で、息子である私ですら理解できない部分もありますので…。
現時点で、彼女のご両親は早く準備してと焦っている感じですが、うちは焦って準備することはないって感じで温度差はありますね。
彼女の母親は印象としては良い人でしたよ。
まあ、結構言うタイプっぽいのですがね…。
- << 100 まだ２７歳ですよね。確かに子どもを持つには理想的な年齢だけど…。 やっぱり主さんが、ある程度考えて、意見を述べて欲しいですね。産まれたらすぐに学資保険も入るのがいまどきです。 となると 結婚式 結納って遠ざかりませんか。 新婚旅行は無理だし。 うちは、実家が勝手にお金を出してサクサクすすめていきましたね。私も。 旦那が主さんに似てて。決められないから。 それならそれで、お金を出すとこ出して好きにやらせるのも方法ですよ
>> 96
すみみせん。文章が抜けていました。
…会話もしたくない。のあとに、
淡々と冷静にそう主張すると思います、です。
回答ありがとうございます。
確かに、周りに相談しても『私からの情報』だけになってしまいますので、一概には言えない部分もあるんですよね。
まあ、それを差っ引いても…っていうのが話を聞いてくれた周りの印象でしたね。
しっかりすれば…とは言っても、『しっかり』というのが曖昧ですからね。そこも悩みの種であります。
今ご回答頂いたようなことを、関係が壊れるのを覚悟で、一度正直に伝えてみようかなと考えたことがあります。同じように考える方がいらっしゃるなんてと驚きです。
いくらきつく言われてても、やっぱり彼女のこと嫌いになれないです。（M気質とか無いですよ（汗 ）
やっぱり好きなんです。
ただ、仰られるように、このまま言われ続けて、押し付けられるような感じで続くのなら、自分が持たないと思います。現に、胃の調子悪くなったり、すぐ喉が渇いたりする体調不良が起きてますし…。もはや、一度倒れてやろうかと思ってるぐらいです。
彼女のことを優先してしまうあまり、本音を言ったことがほとんどありません。
一度伝えてみるべきなんでしょうか。
- << 101 >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です >からね。そこも悩みの種であります。 彼女の言ってる「しっかり」って、何事にも責任感を持って臨めっ て意味じゃないの？ 責任感のある人とない人の違いは、その段取りに現れるし。 物事を成功させる為には、「段取り八分」だってよく聞くよね？ 段取りって何よ？って感じなんだけど、シミュレーションです。 頭の中でその物事に対して、何度も何度も繰り返しシミュレーショ ンを繰り返す。 そうすると気付けなかった問題点だとか、原因だとか、それに対する 解決策だとか色々見えてくる。 僕的には結婚生活で最も大切なのは「問題解決能力」だと思ってる。 これが出来ない人達は、結婚５年目の壁を乗り越えられずに離婚する。
そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。
家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することになっているんです。
一応、昨日話切り出してしましたが、
貯金していないのが悪い、無いなら無いなりにすれば良い
と一蹴されました。
とりあえず終始言われて、何も言い返せなかったです。
ただ、彼女にどう報告したものかと。
ありのままを言うしか無いんでしょうが、彼女は多分費用を借りれると思っているでしょうし、そうするように話するのが当たり前ぐらいに思ってるかもしれません。
一昨日会った時に、費用の話になって、親に相談すると言ったら、表現や言葉悪いかもしれませんが、結納とかもしないから、それぐらい出して当然って感じで言ってたと思います。
多分、怒らないにしても、お決まりの「じゃあどうするの？」が飛んできますからね…。
どういう対応が良いと思われますか？
- << 118 うゎー、そこまでお金がないのなら、家借りる事自体を考えないと。 出産費用もいるんだよー 出産は病気じゃないから保険適用されないし、結構かかるよー ベビー用品は？ 僕だったら結婚が軌道に乗るまでの間、どちらかの親と同居するなー
- << 121 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思います。賃貸は、レオパレスが一番安いです。家具家電つきだしね。失礼ですが、賃貸するにも、一軒家買うのも、保証人はいますか？ちなみに、職業はなんですか？定職についてないと、銀行はお金貸してくれません。賃貸するにも、契約金だけで、３０万はかかりますから。そこら辺は彼女と話しあってください。
一応進展があったのでご報告を。
親父に家電家具の費用を用立ててくれと相談した件ですが、確定ではないものの、協力してくれそうな雰囲気です。
昨日、何件か電気屋回って物を見てくれていたらしいです。
間取り図を見て、どこに置くのが良いかと検討したいから、コンセントの位置と寸法が分かる間取り図をくれということで、今日仕事中に不動産屋に電話して、メールでデータを送ってもらいました。
彼女には昨日報告済みだったのですが、今日になって「なぜコンセントの位置が分かる図面が欲しいのか。何考えてるか分からない。一般的に考えておかしい」と返信がありました。
キチンと本人から聞いた訳ではないですが、推測で【どこに・何を・どれぐらいのサイズの物が置けるのか】等々をイメージする為に欲しいということなのではないかと返信。
彼女から「面倒くさいお父さんだね。しんどい」「私の体の心配とかはしないのに、そういうのには力入れるのが…」ときました。
体調のことは、そんなに頻繁にではないですが、気にはかけてくれています。
ただ、毎日のように報告するようなことでもないでしょうし、あまい良い印象をもってくれていない相手に対して普通に言えないと思ったので、あえて報告していませんでした。
それに対して、「そういうことこそ私に伝えるべきだ。ストレスと不安ばかりで安心が得られない。結婚して欲しいとハッキリ言われた訳でもない。子供ができたから結婚は当たり前と考えてるかもしれないが、このままでは結婚できない」と言われました。
なので、気遣って行動したのにダメだったのか。私が悪いにしても、普段バンバン言ってくる相手に対して、思ってることを普通には言えないと返したら、
「子供おろそうか。言い訳ばかりもういい。何を理由にしても自分がハッキリ言えないだけ。人のせいにするな」
と言うので、「俺に自分の価値観を押し付けているように感じる。間違って無いかもしれないが、それを全て俺にも求めているように思う。なんでおろすって話になるのか」
「大事だからだ。今の貴方じゃ幸せにできなくないか？私のことすらこんな思いさせてるんだから」
「どんな思いで連絡したのか分かる？どんなに辛いのか分からないよね」
分けて書き込みます。
続き
「私の価値観というより、一般的なことを言っているだけ。それを押し付けていると感じている時点で、今自分の何が問題なのか、何が課題なのか理解できてないんだろうね。いくら言っても難しいんだろうね」
幸せがどうこう言う前に、以前から、「私と赤ちゃんが辛い思いするのは嫌」みたいなことを言われていて感じていたのですが、その中に『私』が存在していない印象を受けていました。
その旨を伝えると、「話にならない。私と子供を守ると言ったくせに、子供みたいなことを言わないで」「子供おろすなんて絶対したくない。それをおそるなんて言わないといけない私の気持ち分かる？」
と。
自分だけが被害者で、一方的にこちらが悪い感じになっていたので、
「命を目の当たりにしてるのなら、嘘でもそんな言葉出てこないと思う。こちらとしては、親父に頼んでやっと援助してくれそうな雰囲気になってきているのに、めんどくさいの一言で一蹴されて、どうすればいいのか」「俺のことを考えてくれてない訳はないだろうけど、考えてない風にも取れるから」
と返信したら、「結婚する気ある？」ときたので、
「する気ないならこんな話しない。準備もしない。仕事の合間になるから、進むのも遅いし、進め方も気にくわないかもしれないけど。むしろ結婚する気ある？」と返しました。
そうしたら、8日に彼女の親父さんが会って話がしたいから時間空けといてということなんで、会ってきます。
そういう風に言われたら、親父さんとサシで話すのかなと思ってましたが、現時点では不明。
2人の方が都合良いかと聞かれたので、そういう風に思ってたと思ってただけだから都合悪いはないというと、「この通りにまた伝えておきます」とのことです。その言い方だと、とても印象悪い感じですが、そんなに言い方悪かったですかね…。
いずれにしても、最初で最後のチャンスでしょう。向こうが何を話そうかと思ってるのか、今のところ定かではありませんが、思ってることを下手くそなりに伝えないといけないと思うので。
周りに相談して準備しておこうと思います。いくら準備しても、当日その場になったら頭から抜けるんでしょうけど（汗
>> 145
彼女の父親の呼び出しかー
「娘が苦しんでいる姿をこれ以上見ていられない、今後については
方向修正も視野に入れろ」って類の話なのかなー…
おそらく、山場ですね。
このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。
このタイミングですから、良く思われてないでしょう。
何言われるか不安ですが、このような事態を招いたのも自分ですので、色々考えてもどうせ飛んでしまうでしょうから、思いの丈をぶつけれるだけぶつけます。
アドバイスあればまたお願いします。
- << 155 正直、この程度の修羅場を乗り切れないようでは男がすたるので 頑張って！ ・子供は産む（授かった命を粗末にしない！） ・結婚はする 誰に何を言われようがこの方針で押し切れ！ この前もレスで書いたけど、今は総スカンを食らったとしても、先 の未来で、主さんの方針に従っておいてホントに良かったと皆に言 わせれば良いだけです。
>> 148
主さん プローポーズはされましたか？
プローポーズは しないとダメですよ
赤ちゃんが 出来ているので 否応無しに結婚になりますが、やっぱ…
プロポーズはキチンとできてません。
これについては反省しかないです。
妊娠分かったその日にでも言うべきでした。
今は、何を言っても否定されるような物言いでしか返ってこないですし、不安だとか、先に記載してある通りのことを言われてきているので、家電を揃えたりして、ある程度生活ができそうになって少しで安心してもらえてから、プロポーズしようかなと思ってます。
そうじゃないと聞く耳持ってくれそうにないのでね…。
今すぐ言っても、
幸せにします、守ります→今既にこれだけ辛いのにどうやって？
結婚してください→不安しかない
みたいな返しが待ってると予想されます。
それは最低限の軸にして話しようと思ってます。
結婚したい・子供も産んでほしい→じゃあ、具体的にどう考えてるの？になるはず。
正直、曖昧なビジョンしか見えてない部分があるので、私の考えていることをどのように捉えられるのかっていうのが不安です。
本当に、全てを求められていると思うので、本当にプラン立てて話さないと納得してもらえないんでしょうけどね。
- << 160 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗 なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん だし。 だからビジョンだとかプランだとか、いくら体裁を整えて準備してい っても論破されるだけ。 ならばそれを逆手にとった精神論しかない。 「貴方が娘さんの事を大切に思うように、僕は娘さんのお腹の中に居 る子が大切なのです。僕はその為に全力を尽くしています。貴方も親 ならそのぐらいの事は分かりますよね？」 って感じ。
>> 157
拝見しましたが、彼女さん、これから先への不安が大きいのでは？それはあなたも同じことですよね
お互い初婚なら、結婚に対しての知識もお互いに無…
回答ありがとうございます。
これからの不安が大きいのは、お互いあると思います。
彼女の方が、家の経済状況があまり芳しくない状態なようで、そういう風になりたくないというのが強いと思います。
思い返せば、彼女から「二人で頑張ろうね」「二人で決めていこうね」みたいな言葉は出てきたことがないかもしれません。
彼女も、何事も人任せにしている訳ではないですが、歩み寄りが無い気はします。
『男が率先して仕切る＝男らしい・しっかりしている』
みたいなのが彼女の中であると思うので、そこですかね。
彼女は、自分の考えなどは『一般的』だと言ってました。
それはどうなのかなと思ったり。
>> 158
わー、たいへん。
そんな風に責められたら、誰だってまいっちゃいますよ…。
主さんはとてもまっとうで真面目な方に感じましたよ。
ええ…
回答ありがとうございます。
全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても、何をどうしたら納得してくれるのかがサッパリ分からないです…。
以前、それを聞いたら、「聞いてからしても誠意が伝わらない」と言われました。
確かに、頼りない所はあると思いますが、そんなにすぐには変われないと思うんです。
言ってしまえば、妊娠が判明してから、まだ1か月経ってませんし。
プロポーズはちゃんとしたいと思ってます。まあ、こんな状況になってしまったら遅いかもしれませんがね…。
まだ一緒に暮らしてないので、毎日LINEは欠かさずしています。仕事に向かう時・職場到着や仕事開始・休憩・仕事終了して家に向かう・帰宅等々、逐一連絡もしています。
体調も聞いて、横になってゆっくりするように言ってます。既読が付かない・返事が遅い時は、しんどくて寝てしまっていると勝手に解釈しています。
ネットで少し調べたりはしています。彼女からしたら全然足りないかもしませんがね。
私はやることキチンと進めれているんでしょうか？彼女のご両親にはもっとキチンと挨拶して、頑張って仕切ってするところを見せないといけなかったと思いますが。
昨日同期にも、別にお前は悪くないと言われて少し安心したところもありました。
淡々としているというか、仕事の合間になるので、それだけに集中できないですし、正直何をどうしたらいいか分からないので…。
- << 171 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。 彼女は他に当たりどころがないだけ。 私も、初産の時は訳も分からず、夫にいろいろ求めすぎたな〜と反省しています＞＜；。 ええとですね、「保護用のわなにかかった手負いの野良猫さんの治療にあたらなきゃいけない獣医の気持ち」になると良いと思います。 ご機嫌取ろうとしても、相手は痛いのでシャーシャー言って攻撃しっぱなしです。 そうしたら、あくまで落ち着いた上で、大声出して気をそらせたり、ちょっと強めにおさえつけたりしないと、麻酔も打てないでしょ？扱えないでしょ？ そこで怯んじゃ噛まれるばかりでダメなわけです。 彼女が求めているのも、たぶんそういう態度なんだと思いますよ。 ほんと正念場。 たぶん３年経てば、子供めちゃくちゃ可愛いし、家族としてもいい感じになると思います。 うまいことイナしていけますように…！とお祈りしております。
>> 160
彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗
なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん
だし。
だから…
それはそうなんですかね。
正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思ってます。
「私はこういうことを段取り良く進めることが苦手で、目の前の一つを進めるのがやっと。それでもできてないと思われるかもしれないけども、何とかしたいという気持ちはある。どう進めれば良いのか分からない中で、やれることをやっている」
みたいなことは言おうかなとは思ってます。
「分からないならなんで聞かない？」←聞いても、「なんで分からないの？先のこと考えてたら分かるでしょ」みたいなこと言われて終了。たまに彼女からこれは？みたいに振ってくれる時もありましたが
「苦手とか言ってる場合じゃない」←それは百も承知だけど、人間いきなりすぐにできるようにはならない。正直、お金のことを親父に相談するのもかなり勇気いりましたけど、今後のためだからと言われるの覚悟で話せましたし、少しずつじゃダメなのかと。
ある程度、こう言ったらこんな感じのこと言われるんだろうなというのはありますが、あまり準備しない方がいいですかね。用意してる以外の質問がきた時に詰まりそうな感じになりそうで。
- << 164 そう言えば言い忘れていたけど、主さんのお父さんは出来た人だね。 ホント父親らしいーって思ったし。 息子から泣きつかれてお金だけ渡す親とは大違い！
- << 166 ちなみに１００％成功すると思ってからしか決心できない男は使えない。 ７０％確率で成功すると思った時点で動ける男こそ使える男です。 （たとえ７０％でも周囲には１２０％自信があると精一杯虚勢を張る） 誰だって初めて実施する事に対しては不安を抱くし自信もない。 そんなのあたり前 けど、自信があると虚勢を張っていれば、自分は安心できなくても周囲 は安心する。 やり方はどうあれ主さんのように一歩一歩着実に前進していれば、必ず ゴールに辿り着く。
>> 164
なかなか難しい状況ではあるでしょうが、思ってることを伝えれる機会だと思ってます。
普段は、誰とでも喋れるような感じでコミュニケーションとるのは苦手じゃないですが、こういった場になると、どうも苦手で委縮してしまうんですよね。
なので、上手く話せないと思いますが、思いの丈をぶつけれるように考えておきます。
私の親父は出来た人間ですか？
まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。
今回の詳細図面の件でも、向こうは『一般的に考えておかしい』と言ってましたが、その点はどうなんでしょうか？
今日母親から電話があって、買おうとしてる家電の型番控えて金額を出して欲しいって親父が言っていったとのことで、その時にコンセントの位置とか知りたいのは変だ。めんどくさいって言ってたというと「どれぐらいの大きさのものが置けるのか分からないんだから」と特に変なものだという認識は無かったんですけどね。
- << 168 >私の親父は出来た人間ですか？ >まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。 えっ？分からない？ お父さんは主さんから相談を受けた際に「自分もなにか力になりたい！」 そう思ったんだよ。 だから自ら家電店も回ったし、過去の生活経験をもとに、息子に少しでも 不便な思いはさせたくない（ただでさえ主さんは今神経を擦り減らしてい るのだから）って気持ちで、コンセントの詳細位置まで把握しようとした んだよ。（←これも息子の負担を少しでも減らすため） そう考えたら、なんか泣けてくるよ。
>> 167
14です。
返事が遅くなり、すみません。
うちは、2年経ちましたが、ようやく泣く回数が減った所ですね。
妊娠中、産後いっぱいぶつかり合…
わざわざありがとうございます。
昨日同期にも言われましたが、二人で話す時間が短すぎる・無さすぎると。
多分、それは正しいですね。もっと色々と擦り合わせてしないといけないでしょうから。
それは、私が時間を作る努力を怠ったということなんでしょうけど…。
最近、こんな状態になってからようやく自分の思っていることを少しずつではありますが、伝えるようにしてます。遅いかもしれませんが。（汗）
彼女の親と話するときは、思っていることを素直に言おうと思ってます。
>> 168
>私の親父は出来た人間ですか？
>まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。
えっ？分からない？
お父さんは主さん…
そうなんですね。
やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。
彼女の言う『一般的』が本当に正しくて、ウチがおかしいんじゃないかとずっと思っていました。
家族間のコミュニケーションの取り方然り、ウチと違うことばかりで、ウチが変わってるのかなとずっと思ってました。
相談した周りの人も、男の人なら親の誕生日とか把握してない人多いとか、そこまで話しないと擁護してくれるようなことを言ってくれていたので。
- << 172 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー 主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。 おそらく彼女の家は、経済状態が思わしくない以前に、どこか心が 貧しいのだと思います。 でもそれは、主さんが築く家庭で変えていけばいい。
少し進展というか、報告です。
先ほど、今日夕方家電を見て、ある程度金額を出したので、親父に報告。
一応、出してくれそうな感じはするのですが、向こうは何も出さないのかと言ってきました。
家電はこっちが出すなら、家具は向こうに出してもらえということです。
確かに、折半するのが普通なのでしょうが、おそらく難しいと思います。
また、このことを彼女に報告しないといけないので、気が重いです…。
ほっといても、「お父さんと話したんでしょ？どうなったの？」みたいな感じでなると思うので。
また胃の調子が悪くなってきましたよ…。
>> 187
レス拝見しました
>彼女は『一般的』らしいです
ここ凄く気になりました。これから先、気を付けてくださいね
問題が起きると一般的と…
回答ありがとうございます。
同期にも言われたのですが、自分の考え方=一般的、正しい
自分の考え方と違う=一般的ではない
と言う見方してるのではないかと。
結婚に対するイメージが何か違う気がするんですよね。
大事に大事に育てられて、そういう了見が狭くなってるのかなっていう印象です。
- << 326 レス拝見しました お互い双方、結婚するということは初めての初婚、ここなんですよね 経験がないこと知識がないこと、だからこそのスタートラインなんです不安も同じです ほんと口で言うのは簡単なんです。言うだけなら。これじゃ片手団扇をあおいでいるのと同じ あなたが率先して行動を起こしたとき、彼女の期待に添うことができなかった場合 彼女は恐らくあたを責めると思います。 そうならない為にも、これだと決めてしまう前に、最終的な決断は必ず二人で！これ鉄則です。 彼女が一般的だと思っていたことと、あなたがよかれと思って行動したことが 彼女の思い通りではなかったら？想像つきますよね。 彼女にわかって欲しいのは、あなたがいるから成り立っているということ その有り難みに気づくことができれば精神的に大きく成長されることと思います。 互いに感謝の心を忘れずいるからこそ相手にも伝わるし頑張れること！ 主さんも、力まず焦らず、助けを乞うことができる人が周囲にいるならば 友人でも両親でも義理両親でもお伺いをたてること。一人で抱え込まず頼っていいんだよ！ 最初は誰でも初心者！初心者の今だから聞けること！恥も今なら気にせず知識に繋げよう！ マイペースで！
>> 189
主さんのどうしていいのか分からない・・という気持ちも分かりますが、
彼女のイライラする気持ち、とっても分かります。
主さんは「〜しようと…
それはそうなんですよ。
〜しようと思ってるんだけどって言うと、いつもダメ出しくらうんです。毎度毎度そうなると、言い出せなくなってくるんですよね。
まあ、それでもやらないといけないですよね。
彼女は気強いと思います。
以前、自分なりには頑張ってやってると伝えたら、「あれで頑張ってるの？」って感じで言われて、それ以降トラウマじゃないですけど、頭をよぎるようになってます。
入籍も一応日にちはここというのはありますし、入居も日にち決まってます。
収入は同じ会社なので、大体把握してます。
先日、LINEでですがちょっと言い合いになって、向こうの親父さんから8日話がしたいということでそういう場があるので、そこで話して伝えようと思ってます。
どういう話になるのか分かりませんが、どうなるにせよ、自分の思ってることを言おうと考えてます。
>> 194
妊娠は彼女の責任も半分あるよね。その彼女と結婚して幸せになれるとは思えないキツイ性格は男を萎えさせます。
いよいよ合わないと感じるならおろ…
妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。
本当に、本当にどうしてもとなれば、そういったことも考えないといけないのかなと思ってます。それだけは回避したいですけど…。
- << 203 考えないといけないですね。 ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。 わけのわからない、根拠のないイチャモンをつけるなら、中絶して破談にしましょう。それが1番良い。 それは伝えるべきです。 彼女にも、彼女のお父さんにもです。 お金がない、赤ちゃんが先。計画性がなく、お金もないなら、優先すべきは、出産費用と当面の生活費です。 お付き合い3ヶ月の妊娠なんて、誰の子だよ？って、中絶費用さえ持ってもらえずで男に捨てられることの方が多いような状況なのに…。 文句があるなら破談にする。中絶費用だけは持ちますよ。 脅しではなく、本当に彼女の側はおかしいですから…。 そもそも、親も賃貸住まいなんですよね？ 主さんの世代の親ならギリギリ、恵まれていた世代ですよ？ 今は、しっかりした会社に勤めて頑張っていても食いつめている時代なのに…。
>> 199
それは同期も、話聞いてもらってる周りの人も言ってましたね。
1個しか違わないのに、そういうのを求めてもたかが知れてるだろうと。
まあ、デートの時、一緒にいて安心する・落ち着くとはよく言われましたし、私も一緒にいて落ち着きましたね。
家電に関しては、先に記載してるかもしれませんが、ちょっと親父が行ってきそうな雰囲気です。
家電出すなら、向こうに家具出してもらえ。折半が普通だろってなってきてるんですが、向こうは全く出せないと。（向こうの家は経済的にキツイところがあるようです）
なので、全額じゃなくても、なんとかある程度できないか考えてます。
家電のグレードを落として、その浮いた分を家具に充てる。
かなりキツイかもしれませんが、家具分の出費だけローンを組むか。
その辺りが妥当なところかなとは思ってます。
お父さんについては、おそらく、彼からこんなLINEが来た→ちょっと話しようかって流れだと思います。
おそらく、この先のことどう考えてるのかを問い詰められる場になると思ってます。
>> 201
本来はそういうものですよね。
彼女は貯金全くないみたいです。
親は出てきている訳じゃないのですが、どう思って・考えているのか知りたいですね。
個人的には、家電も家具も最低限のもので、難しいかもしれませんが、後から少しずつでも買い足せればいいかなぁと思ってます。
リサイクルショップも、ジモティーなどのサービスだってある訳で、調達方法はありますからね。
ここ1か月の彼女の言動からは、『二人で一緒に』というのが正直見受けられません。
物事は私が率先して仕切ってしないとしっかりしてと言う。頼りないと言う。
お金のことだって、二人で考えようじゃないの？他のことだって二人で決めようじゃないの？とずっと思ってます。
私が頼りないだとか、しっかりしてないとかはあるかもしれません。
ただ、そればかり言われても、私だって人間です。できることとできないことが当然ありますし、急にできるようにはならないですよ。
子供みたいなことを言ってるかもしれません。ただ、自分の中では少しずつではありますが、進歩してると思ってます。
彼女にいくら否定されようとも、それは、それだけは自分で自分を認めようと思ってます。
できるだけ早く『旦那らしく』。子供が生まれるまでに、『父親らしく』いれるようにしたいと思ってます。
- << 204 男性は、ゆっくり育ちます。 父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。 男性で実年齢表記ならば、妊娠を聞いて逃げなかっただけでも立派ですし、親に会いに行き、自分の親にも紹介していますから、かなりのものです。 病院も付き添ってますし、かなり点数は高いです。 まぁ、プロポーズはさっさとした方がいいですが、プロポーズなんてなかった夫婦は珍しくないし、結婚の意思があるなら立派なものです。 主さんは悪くないですよ。
>> 203
考えないといけないですね。
ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。
わけのわからない、…
やっぱりそうなんでしょうか。
正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたのは正直ショックでしたもの。
彼女のお父さんと明後日会いますので、そこで何を言われるかは分かりませんが、そういうこともぶつけようと思います。
何か、結婚に関して焦っていたり、理想が高すぎるんですよね。
いくら状況が状況だと言っても、生まれてくるまでは若干の猶予がある訳で、そこに照準を合わせるべきなのにです。
今、彼女も元々色々あって少しお休みしていた期間もあり、妊娠しているので、仕事もどうなるのかまだ分かりません。そもそも、本人に働く気がどこまであるのか。どういう仕事になるのか。
考えればキリがありませんが、そういう所も早く明確にならないと、不安材料が減りません…。
彼女の親も賃貸です。借りる予定の部屋の下の階です。
まあ、人様の家庭事情をどうこう言えるような立場ではないので、これ以上は何も言えませんが。
- << 209 何でしょうね… 彼女と話し合うことは山ほどあると思いますが、文句を言うことは、プロポーズくらいだと思います。 それだって、気にしない女性は気にしないです…。 明らかに主さんは結婚に向けて動いてますから。 だから、最低限のクリアポイントがあるとしたら、プロポーズと、彼女の両親に、お嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。って仕切り直すくらいでしょうか？ 他は、お金もないなら、二人でどうする？って話し合いですよね？ 強請集りではなく、お互いの状況や、考えを出しあって、良いところを探すことです。 ハッキリ言って、今の状況は、破談、中絶コースですよ…。 中絶となったら1番傷つくのは彼女かもしれませんが、妊娠を盾に好き勝手が許されるわけはありません。 大人なんですし、母親になるんですから…。 妊婦は不安定なのよって、だから出来婚は離婚が多いんですし…。 自覚無さすぎなので…。 ハッキリ引導は渡すべきですよ？ 主さん、主さんのお父さんはお金も出し、具体的に動いています。 文句ばかりで何もしていないのは、彼女と彼女の親です…。 気に入らないなら、破談、中絶が妥当と伝えましょう。
>> 204
男性は、ゆっくり育ちます。
父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。
男性で実年…
そんなもんなんですかね。
ご両親に会ったといっても、結婚を認めて欲しいと言えた訳ではありません。
自分の親にもキチンと紹介して、仲を取り持てた訳ではありません。
両家顔合わせなんて、仕切ってできませんでした。
病院の付き添いも一回目の一度きり。
そんなに点数高くなるようなことはできてないと思うんですが…。実際、向こうのご両親はお怒りだったり、不安に感じてらっしゃるそうなので。
今の彼女はどうか知りませんが、私は、最初から結婚するつもりでお付き合いしてました。
どんだけ追い詰められて言われようとも、やっぱり好きですもん。
先日、好きじゃないの？と試されたようなことがあったので、再度自分の気持ちを伝えたのですが、向こうから私に対しては無かったんですよね。
普段、会話のキャッチボールだとか、すぐ報告してっていう人が、そういうことは返事しないんだとちょっとシュンとなりました…。
>> 207
彼女と結婚したいです。
責任も取りたいです。
おそらく、今の書き込みの流れからいくと、そう取られてもおかしくはないでしょうけど。
正直、色々言われ過ぎて分からなくなる時はありますが、やっぱり好きなんですよ。
- << 211 なんて言うか（汗 彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」 男が追いかけたくなる女 それは 「まだ手に入っていない」もの、要するに満たされない気持ち。 （簡単には手に入らないもの、苦労して手に入れたもの） 女側からすれば それを「与えてしまわない」になる。 つかまえたと思ったら、するりと逃げていく、その距離感 主さんが夢中になる気持ちもわかる。
>> 209
彼女も、私の親父が全部出せないというなら、「早めに答えちょうだい、どうしないと考えないといけないから」と言っているので、考えるつもりはしているみたいですが、最初から出してくれる前提はいかがなものかなとは思ってます。
出せないとなったら、最低限ラインの妥協点探ししないといけませんからね。
今の流れは、非常に良くないと思ってます。ダメな感じになりそうな流れですよね。
私は住居のお金出しましたし、親父も用意してくれようとしてくれてます。
それを『当たり前』とされるのはちょっと違いますよね。
赤ちゃん守ってるとか、多分そういうことを言ってくるとは思いますが、それ以外は全部しないといけないのかとなりますからね。
お金に関しては、したくてもできないことだってあります。
それなら、その代わりのものがあってもいいと思ってます。代わりに手続きやっておく、代わりに話進めとく…色々代わりにできることあると思うんですよね…。
- << 213 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。 だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。 あくまでも、主さんや、主さんの父親は、結婚の意思があり、結婚に向けて具体的に動いていること。 気に入らないと言って、中絶だと言っているのは彼女だと言うこと。 主さん的には、今後の為にも、ないお金を幾らでも出せは無理。 お金がないなら、ないなりに、どうしたいか、どうしたらいいかを、二人で話し合って、一方的な苦情ではなく、協力してやっていかないのであれば、「気に入らないなら、破談、中絶だ！」に従うのが良いと思っている。 って感じかな？ まず、妊娠していること。 結婚もしたい、責任も持つが、ありもしない要望に一方的に主さんが応えることはおかしいので、ある費用をどう使うか？ 何を優先するか？ 何を希望していて、優先順位や、協力、何を妥協したり、後にするか？話し合って、協力していきたい。 今のまま、一方的な態度であるなら、結婚してもうまくいかないと思うし、経済的にも今無理したら後が苦しくなる。 お互いの経済状態や、彼女が産後に働くのか？ 実際に働けない可能性もあるので、今は、出産費用と当面の生活費を優先したいので、家電も、冷蔵庫等の中古ではと思うものだけに、新品の購入費をあて、他は、今すぐに揃えたりしなくて良いものは、後々揃えたり、中古で済ませたい。 全てを新品で揃えたり、何でも、俺や、俺の親が出すのはおかしいので、彼女に貯蓄がなく、親もお金を出せないなら、よく考えないといけない。 まぁ、スレに書いてる主さんのまま伝えりゃいいんですけどね…。
>> 213
妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。
だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。
あくまでも…
言い方は普段から気をつけてます。
というか、ただでさえ情緒不安定で、かなり波が大きいので…。
具体的に動いているといっても、それが向こうからしたら多分ですが、そこまで具体的ではない当たり前のことだと思われてるかもしれませんし、遅いと思われてるはずです。
やっぱり、個人的には、私はこうしたいけどどう？っていうのが欲しいです。
こういうことを一人で決めるのが、あまり得意ではないですし、好きじゃないので。
とにかく、思ってることを伝えようと思います。
一つ報告です。
先日、私が彼女のこと好きかどうかと聞かれて答えたのに、向こうからは無かったので、今日私のことが好きかどうかLINEで聞きました。
11時ぐらいに送ったものだったのですが、既読が付いたのも遅かったし、それから返事が来たのが17時半。
いくらしんどいと言えども、それだけ間が空くのはどうかなと思いますが…。
返事は
好きがゼロになった訳ではない。
今は好き好きとかなれる気分じゃない。
それより先のこと不安だらけで本当に大丈夫かなって思います。
とりあえず、明日父親と会ってお話してください。
じゃあ、不安が取り除ければ前のように仲良くできるのか？って思いますが。
とりあえず、ご報告までに。
>> 220
ただ、ハッキリ好きと言って欲しかったですよね。
不安なのは、
〇彼女からしたら、私がしっかりしていない・頼りない
〇私の収入面、生活していけるのかどうか
おおよそこの辺りだと思われます。
生活に関しては、収入は急にはあがりませんが、やってみないと分からないこともあるとは思います。
そこは見直すところ見直して、節約するところ節約して…と工夫できるところもあると思うので。
私については、今すぐ急にできるものでもないので何とも言えませんが。（汗）
なので、「大変だけど二人で頑張ろう・やっていこう」というのが普通だと思うんですが、それを彼女から聞いたことは一度もないと思います。
- << 224 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗 何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう とは、たった二文字の言葉で表現するなら 豪胆 なので。
今、親父と話をしてきました。
彼女側はお金は出せないということを伝えると、
そんなことで、家賃も高いところでどうやって生活するんだ。
と一蹴され、彼女に子供をおろせ・別れろということで話は終わりました。
明日、彼女の親と話をすることになっているのですが、気が重いまま行かないといけないです…。
- << 231 えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？ 明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー （勿論そこで彼女の父親と駆け引きする） お父さんの方から質問されたのなら、明日この件についての回答を貰える はずだから、それまで待ってと言えば良かったのに・・・ とにかく立ち回りが下手過ぎない？ 馬鹿正直も良いけれど、絶対人生損する生き方だよ。
>> 231
えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？
明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー
（勿論…
今日のことを考えて、話聞いてから言っても良いかなぁとは思いましたが…。
逆に、少なくとも家電の費用だけでも出してもらえるという確約を得られたら、安心してもらえるんじゃないかなと思いまして。
まあ、結果、上にある通りで、もう出さない・ゼロだと言われましたから、大失敗ですね…。
いずれにしても、彼女のお父さんとは駆け引きと言うほど大層なものではないですが、話はしないといけないと思ってましたので。
立ち回りに関しては、本当に下手だと思います。
こういう関連のことについては上手じゃないことが多いです。（汗）
今から、彼女のお父さんとの話し合いに行きます。
何にせよ、言いたいことは言って、少しでも自分の中にあるものを出そうと思います。
こういう話をするのは下手ですが、下手なりに頑張ってきます。
とりあえず、気持ち悪いです…。行ってきます。また報告します。
先ほど帰宅しました。
彼女のお父さんとの話ですが、おおよそ予想通りの、結婚する気はあるのか、今後どうするつもりなのかという話が主でした。怒るとかそういうのじゃないけども…というスタンスでした。
彼女やご両親からすれば、私の動きが遅いのが不安になるということです。
それについては、私が現状考えてることを伝えました。
家の契約についても、契約書は書いて渡してあるけども、他の必要書類がまだだったので、それは早急にしますと。お父さんは、今日持って行くぐらいの気持ちでやって欲しいと言われたので、今日しようかなとは思ってますが。（15日期限）
費用の件。
昨日親父と話したことを伝えたら、多少は負担すべきという話は分かるとのことで、向こうの回答待ちの部分もありますが、こちらももう一度親父と話します。最悪、ローン組んででもという気持ちはあります。
それと、私が思っていることを少しですが、正直に伝えました。
色々と押し付けられているように感じる。
彼女からしたら普通なのかもしれないし、私がパパっとできてないからそう感じるのかもしれないがという風に伝えました。
あと、親父が詳細図面欲しいと言って、面倒くさいと言ったことについても触れて、そう考えることもあるかもしれない。ただ、どんな形であれ、費用を負担してくれようとしていることに対して、言うことではない。そこは「ありがとう」で済ませれば良いのではと。
考え方は人それぞれなので。
こういう話を筋道立てて、段取り良く進めるのが苦手で、なかなか進まないかもしれない。
彼女にも親にも気を遣いすぎている・遠慮している部分はあると思う。今後はそういうのも気を付ける。
多少過不足あるかもしれませんが、このような感じで話しました。
二人で、喧嘩してでもそういう話をしたら良いと言われ、とりあえず頑張ってくれということで一応終わりました。
まだ、彼女に連絡してないので、とりあえず連絡入れようかなと思います。
分かりにくいかもしれませんが、報告です。
- << 258 へぇ？ 親は思ったよりはマトモだね。 娘がおかしいし、娘のフィルターありきで会話してるから荒れるわけね… 本人不在は可哀想かもしれませんが、男3人で話をまとめた方がいいかもしれませんね…。 ただ、プロポーズはしましょう。 あと、ご両親にお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 妊娠が先になり、申し訳ありませんが、二人で一緒に幸せになりたいと思います。 くらいは言おうよ…。 言うだけなら、ある意味で無料だから…。 あと、悪いけど、今すぐに部屋を契約する必要ありますか？ 結婚して暫くは一緒に暮らすのにワンルームでも事足りますし、お金無いのに家賃が高いって…会社の扶養手当や、賃貸補助ありますか？ 赤ちゃんが産まれてからだと、色々と行政や、会社から手当や、補助金がありますが、地域により全く違います。 彼女の実家の賃貸と同じって、多少古いとかで高いのかな？ どうせ、産後なんて実家に里帰りなんだし、お互いに実家に暮らして、彼女もギリギリまで働いたらかなり貯められますよ？ それを元手にしたら、ローン組むよりも、中古でマンション買ったら家賃より安いですよ？ 計画性がないではなく、今からしっかりしましょうよ。
>> 242
素朴な疑問なんですが、主さん彼女さん共にお仕事をされている20代後半で、なぜそんなに貯金がないのでしょうか？賃貸契約の初期費用＋家電なら5、…
私の貯金に関してですが、正直好きなように使っていた部分もあり、結婚も諦めていました。それなら今のうちに遊べるとことは遊ぼうと思っていたので。それにプラス、デート代ほぼ負担していたので、それは貯まるものも貯まらないかなと…。計画性が無さ過ぎたと反省しております。
彼女は、貯金は無いということですが、あまり突っ込んだところは分かりません。
仰ることはごもっともで、返す言葉もありません。
過去はもうどうしようもないので、今後どうするか二人で考えて、やっていけるようにしたいと思います。
たとえ、一歩でも前に進めるよう精進します。
本当に、計画的にしないといけないというのはこの1か月で、つくづく痛感しております。
今彼女とやり取りしていますが、今日のことは残念だったそうです。
変わった姿をお父さんに見せてくれるかなと少し期待していたけど…。
自分発信で話しないといけなかったよね？って感じです。
確かに、自分からいかないといけなかったかもしれませんが、お父さんが話があるってことだったので、まずはそれを聞くのが先なのではないかなと思ってたのですが、間違ってましたかね…？
押し付けているように感じるというのも、要するに俺が会話を理解して受け止めれてないから。言わなくても行動してくれるなら、言う必要ないし、決めるところ決めてくれたら色々言わない。
言わないと動かないから言うのに言ったら言ったで、押し付けているように感じるとか理不尽だ。
ということです。
私が言いたいのは、『自分の考え＝一般的＝だから正しい』 という風に感じられるから、自分の考えが100%正しいとは限らない、だから、そのままの考えで話を進めないで欲しいという意味合いなのですが…。自分の意見が変だとかおかしいのかなって思うことが無さそうなので、そういう意味で言ってるのですがね…。
私の伝え方が下手なんですかね。
>> 258
娘のことは大事でしょうし、それを守ろうとするのも当然だと思いますし。
彼女が、多分もう私のことを良く思ってないんでしょう。
彼にこういう風に言われたっていうことだけ伝えて話してるんじゃないですか？あくまでも推測ですけど。
プロポーズはします。
部屋は先に抑えておかないと、すぐに埋まってしまうとのことで、契約までが早かったです。
会社は、扶養『控除』はありますが『手当』は無いです。賃貸補助も無いです。
行政からの手当は、少しずつではありますが調べてます。
おそらく、そもそもが地域的に高いと思います。駐車場代だけで2万近くするところもありますし、家賃安いところ探しても、結局トータルしたら8万ぐらいなっちゃいますね。
彼女が実家近くが良いということで、希望通りにするとそうなります。
彼女はおそらく働く気があまり無いと思います。今は、会社の対応待ちですが、どうなるか分かりません。私と子供を養うっていうフレーズがちょくちょく出ますから。
その辺は現実的ではないかなと…。
多分、もう終わるかなと思います。
先ほどからLINEで修羅場っぽい感じです。
結婚してやっていけるのか・私と子供を養っていけるのかというところからスタート。
→やってみないと分からない部分もあるけど、俺の収入だけじゃ厳しいと思う。だから本当に仕事頑張らないと
→自分の収入で何とかするって男らしいところない。全然覚悟決めれてない
→何とかするために仕事頑張る。やりくり次第・やり方次第でどうにかなると思う
→今の仕事頑張ってどうなる？具体的に？そんな状態じゃ結婚するとか責任とるとか言ったらダメだ。信じた私が馬鹿だった
→昇進して昇給させるしかない。子供のこともあるからプレッシャーあるけど、やっていかないといけない
→昇進するために何したら上がるの？昇給幅は？
→不透明なところも多いから具体的には分からない。とにかく評価されるようにやるしかない
→不透明じゃ困る。今まで明確なプランが一つもない。全然ダメ。ビシッとした発言ないし、安心感がない。日に日に不安・マイナスが増えてるの分からない？
→そもそも、やってみないと分からない部分多いから、当たってみて一緒にやって考えるのが俺の考え。その場にならないと分からないこともあるだろうし
→ぶっつけ本番みたいなのについていけない。子供できてるのに何言ってるの
→じゃあ、どう考えてるの？
→私の考えは今まで言ってきている （これはLINE見返しても、会話を思い出しても、そんな具体的には無かったはず…。『男性側に乗っかる』『養ってもらう』『守ってもらう』のような受動的なことが多い印象）貴方が今のままでは未来無い。幸せな未来は見えない。何とか養っていくから信じてついてきて欲しいとかそういう男らしさ・頼りがい見せて欲しかった。
私に頼りすぎ。3人でという前に自分がレール作って引っ張れ
→何とか養うっていえば、じゃあどうやって？ってなって結局話の腰折るじゃないか。確かに貴女の方が、そういう賢さ回転の早さがあるし、自分の中で出来上がってたでしょ。俺は苦手分野だから、頼りにしてた
続きます。
続き
→何かと『思ってた』って言い訳してる。筋の通らない言い訳ばかり。甘えてて終わってる。結婚する器も子供育てる器も無い。私の見る目が無かった。ここまで酷いと思わなかった。見た目は元々全然タイプじゃない。年齢的に結婚を視野にいれて、中身で選んで付き合って、社員の話断ってまで貴方にかけたのに。中身がこれでは無理。こんな現実になり後悔ばかりだ。
あとは、自分の思うことをつらつらと送りました。
社員の話断ったというのは、社員になれば仕事に集中してしまい、一緒に過ごす時間が無くなるからということで断ってます。何度か相談されていましたが、私が明言・断言することはしてません。家の事情等々言われて、私が決断するのは違うと思っていたので。
賛否両論あると思いますが、もう無理ですよね。
- << 284 とりあえず、lineはやめた方がいい。 喧嘩したら真夜中でも彼女を訪ねて、ただ抱き締めろ。 寝てないまま会社行け。 社員じゃないって意味不明…バイトなの？ 派遣？契約？ とりあえず、社員になれるならなった方がいいよ？ 福利厚生が全く違います。 あと、終わるっていってますが、だったら彼女は何故中絶しないでlineしてるのかな？ 賢くない馬鹿な女なだけだよ、ヒステリー プロポーズと親に許しを貰うだけでもしたら流れは変わるよ？ 悪いけど、父親に別れて中絶にした方がいいと言われていても主さんは頑張ってます。 彼女は信じられないとか言ってますが、主さんのがマトモです。 金もないのに計画的な結婚みたいなこと言ってる彼女がお花畑です。 暫くlineは放置しては？ ろくなことにならないよ？ lineって、ライブの会話と思いがちですが、タイムラグがあって、会話がずれています。 文字だけの会話は、lineの様な使い方は、大切なものには向きません。 手書きで手紙のがよっぽどいい。
>> 288
ずっとロムしていたけど、お互いが結婚を考えていたとしても所詮付き合って３か月。もし、１年付き合ってこの人とは結婚は無理だと考えた相手かも知れ…
彼女がどうしたいか、どうしようと思っているかですよね。
まだハッキリと言われた訳ではないですが、結婚する気は無いのではと思ってます。
相談室した周りの人が結構な割合で言ってたのですが、彼女はずっと『被害者面』していると。
私は悪くないし みたいな感じに思えるんですよね。
私とか補い合っていくということができないらしいです。
彼女が穴埋めして補佐してる状態だから、補い合うことはできないと。
そういう風にしていこうという感じのコメント一度も無かったですけどね。
- << 292 確かにこんなコメントなかったですが、彼女がどう考えているのかをまず聞きださないと始まりませよ。 子どもは結婚には関係ないです。結婚に必要なものは、お互いの意思。結婚をこの人としたいという気持ちですから。 被害者面、それじゃこの結婚は上手くいきません。 彼女に自分の責任、中出しさせた責任はないのか？と直球で投げかけてみららどうですか。中出しに同意した、それはどう考えていたのか。子どもが出来ることをわかっていながらいざ、できたら被害者面何を考えているの？ですよ。 彼女に結婚する気が無い、産む気がないならば早く中絶をした方がいい、と伝えてあげてください。 彼女が今回の妊娠に対してどう考えているのか、自分は被害者だというのならばあなたも被害者です。 住む場所のお金は払っているかと思いますが、このまま彼女の意思をはっきりさせずに日にちを稼ぎ中絶できなくなったになると産む選択ししか残りません。 彼女はいろいろ言ってきてるようですが、ここで一度彼女の意思、気持ちをきちんと確認して、主さんと結婚をする気があるのか？と聞いてもいいですよ。 そこであるならば、彼女として結婚に対してどう考えているのかを聞きだす。 頭の回る人なので、難しいかもしれないけどきちんと彼女が気持ちを話してくれない限り、先に進まないそれぐらい言いきってもいいです。 困るのは、彼女ですし。 先に進まないのは、あなただけのせいではなくて彼女もはっきりとした態度で動かないから出すよ。
>> 292
確かにこんなコメントなかったですが、彼女がどう考えているのかをまず聞きださないと始まりませよ。
子どもは結婚には関係ないです。結婚に必…
そうなんですよ。
結局彼女がどう考えているのか分からないんですよね。
私との結婚はもう考えていないと勝手に思ってます。
ただ、子供に関してはどうでしょうかね。
産むつもりはあるように思いますが。
どうにも、一度話してみないと分からないですね。
- << 303 結婚は相手のダメなところもひっくるめて人生を共にするんです。 主さんは、彼女のダメなとこも受け止めますか。 彼女も同様あなたのダメなところも受け止めるか。 人間の本質なんて変わらない、それでも死ぬまで一緒にいれる人。 彼女が結婚を考えてないならどうしてあなたにそこまでいうのか。おろせばいいし、一人で産むならそれでいい。 主さんはどうするか知りませんが、二人が結婚に向かわなければ結婚できません。 責任だけだけで相手に愛がない結婚もあるかもしれないけど、それでもいいのか？ 主さんは正直子供ができた事実あるけど、それで結婚するというのはどう考えてます？ 結婚考えていたとしても、たまたまお互い同意での中出しの妊娠。 子どもは自分の存在を親に知ってもらい嬉しいと思われない子は不幸だと思います。 一番最初に喜んでもらえるはずの親に戸惑われるんだから。 主さん戸惑いましたよね。彼女はどう思ったか知りませんが、デキ婚でも喜んでもらえる子供もいます。 彼女も彼女の親も早く結婚考えてるようですが、二人が事実に対してどう考え対処していくががなされてないと思う。結婚はその後です。 子供ができる順番が違う上に、できたあとの対応も違う。 これではうまく行きませんよ。 ラインで彼女てやりとりしてるようですが、お互い腹を割って話した方がいいですよ。
>> 303
結婚は相手のダメなところもひっくるめて人生を共にするんです。
主さんは、彼女のダメなとこも受け止めますか。
彼女も同様あなたのダメなとこ…
私は今まで受け止めてきたつもりです。
まあ、ここまでオブラートに包まず、メジャーリーガーばりの剛速球ストレートを投げる人だとは思ってませんでしたが。
正直、ここ数日で無理だなと思ったところはあります。
彼女は受け止める気がないから、今までこうやって言ってきているんでしょう。
私は、最初戸惑いもありました。順番が逆になってしまったし、生活していけるのかも不安で。ただ、好きな人との子供。一緒にやっていこうっていう気持ちにはなりました。
ただ、今まで記載しているように、至らない点があるにしても、言われ続けて言われ続けて。私の気持ちはお構いなしかと。
今日もLINEで結婚する気があるのかと聞いたら、
「貴方がどうかだ。あるなら、こっちもまだ考える。覚悟あるのかないのか」
だそうです。結局、質問には答えてくれませんでした。私には答えろと言う割に自分はどうなんですかね。
『まだ考える』段階なんだと。
私がするつもりなら、こちらは考える余地があるって意味合いですよね。するつもりなら考えてやろうっていう感じですよね。
上から目線な感じがして無理でした。
最後に、「結婚して責任取ってもらわないと困るんだけど、その辺理解してる？」ときました。言ってることは分かりますが、何だか私被害者ですっていう風に受け取れるんですが、おかしいですかね…？
今日も結婚する気はあるのかと聞いていたら、子供のことを引き合いに出して質問に答えない。ちょくちょく親を出してくる。ずっと被害者面な感じがしてます。
明日、直接話するようにしました。
個人的には明日ケリをつけるつもりです。
子供のことも勿論ですが、そもそも、いくら何でもこれだけ言われて結婚したとして、今後の生活成り立つのかと思います。確実に、何かと言われ続けるだけだと思うので。
報告も『わざとしなかった』。貴方の反応が見たくて。みたいなこともされてる訳です。
人を試すようなことされて気分も良い訳ないですからね。
明日は下手なりに言いたいこと言うつもりです。
- << 307 ＞「貴方がどうかだ。あるなら、こっちもまだ考える。覚悟あるのかないのか」 あなた次第で、結局彼女は結婚する気ないですよ。 結婚する気はないけど、あなたがするといえば考える。しないといえば、無責任男呼ばわりでしょうね。 一言、愛情無いけど責任だけで結婚してもいいのか。愛情無いのだから、紙切れ一枚での夫婦で別居婚でもいいのか、それぐらい聞いてみたらどうですか。形だけの夫婦、それを彼女が受け入れるかどうか。 責任だけで結婚する男と、彼女は一生添い遂げる気があるのかです。彼女の「責任取れ」とはそういうことです。 愛されない結婚を彼女は受け入れることが出来るのか。 それならば、あなたな一生責任だけで結婚したという態度を取り続ければいい。彼女の望んだことだから。 彼女が結婚をあなた任せにしているのは、あなたとの結婚を受け入れてないから。あなたも愛されない人と結婚することになりますよ。 彼女場自分の口で、あなたと結婚するといわなければしなくてもいいです。他人がそんなこと言うのもなんですが、自分のこと自分で決めることのできない人が、人になんだかんだと言うものじゃない。 するかしないかの二つに一つ、それだけのことを言えないのはどうしてなのか？まず、言わせないと話し合いにならないですよ。あなた次第何て言っていても何も解決しない。 仮に結婚するとしても、あなたに対して頼りないとか、考えが甘いなど彼女言ってますが、それも全て含めてあなたなんです。そんな自分でも彼女は結婚してくれるのか？ダメ出ししているところもあなたなのだから、良いのか？と聞いてみてください。 あなた自身、悪いところダメなところを含めて愛してくれない女性は、結婚しても先が見えてます。 そこに対して答えなければ、それは受け止めてないこと。主さんも、彼女の態度を見て答えを出していいと思います。 例え、無責任だといわれても彼女自身、あなたに責任だけ要求し愛を持ってないのだから。
>> 307
＞「貴方がどうかだ。あるなら、こっちもまだ考える。覚悟あるのかないのか」
あなた次第で、結局彼女は結婚する気ないですよ。
結婚する気はな…
あの言い方だと、こちらの出方次第で考える・変えるですもんね。
かなり上から目線な感じで、どうかと思いますが…。
『責任』だけで結婚して、その先に何があるのか。私はただATMになる未来しか想像できません。
どうしたいのかと聞くくせに、自分がどうしたいのかが答えられないのは、それこそ気が無いと思われても変じゃないですよね。
ちなみに、LINEのやり取りで、子供はどう考えてるのかと聞かれたのですが、そういうことも含めて、もう明日直接にしようと言ったら、すぐ答えれないってことはおろせってことだよねって返ってきました。
そういう解釈になるということは、彼女之頭の中にも考えがあるということでしょうかね。
- << 322 主さんは、彼女との結婚に対して２か月間頑張ってきた。なのにその二ヶ月彼女は何をしていたのか。 結婚はお互いに、結婚に対して意思が統一されてなければ無理です。結婚に向かい彼女も動かなくてはならない。なのに彼女は結婚すら考えて無く、あなた次第というのならば、この二か月を見てもらい彼女に考えるのではなく、あなたの行動を見て決断をしてもらえばいい。 二ヶ月の動きが、スレを立てた時の彼女の言い分なんでしょうけど、それも含めてあなたなのだからそこは間違いがない。 彼女が結婚を無理ならば、受け入れる。 お互いに二人での将来のビジョンが描けれますか？出来婚だからじゃ無くて、二人でこれから生活をして行くのです。 あなたがどうしたいのか、彼女がどうしたいのかそのをきちんと話さないとだめですよ。 結婚をしたいのかしたく無いのか、まだそこすら話ができてなくて、彼女は責任だけを言ってくる。その前に、結婚する気があるのかないのかですから。 結婚する気がない相手と、子どもができたからで結婚するそれもありだと思うけど、それを彼女が良しとするのか。あなたもそれでいいのか。 結婚も離婚も紙切れ一枚のことですけど、離婚するのは簡単じゃ無い。一度結婚すれば、簡単に別れることが出来ない。今ならば、まだ十分間に合います。 まず、二人して結婚に向かい動くことが出来るのか。今のままの彼女では、結婚は無理です。 彼女に対して結婚していいと思う男性になっていないという主さんもあるだろうけど、それでも責任を言ってくるのは彼女です。 彼女は責任取って欲しいのか、結婚をしたいのかどちらなんでしょうね。しっかりと見極めてくださいね。責任の取り方は、結婚だけじゃないですから。
- << 324 主さんの考えは、彼女を好きで、結婚したい。 妊娠した子供にも責任を取りたくて、男の子ならキャッチボールしたいなぁ～と、ちょっと楽しみなんですよね？ それを伝えてから、彼女が主さんを好きか、結婚したいか？ もし子供を妊娠していなかったとして、結婚して一緒にやっていきたいか？ 子供を一緒に育てたいか？ 中絶したいのか？ 一人で産んで、経済的な負担や責任だけ全て主さんに負わせたいのか？ 一人で産んで、一人で自分の力だけで育てたいか？ もし、どんな気持ちであったにしろ、きちんとしないと時間がない。と、伝えて、話し合ってください。
>> 310
相手から愛情を感じられないのなら、自分が相手の器から溢れ出るほどの
愛情を注げば良いだけなのに、もう少し骨のある男だと思ったけど、残念！
…
そうしようと思って頑張ってましたが、いよいよ無理だなって最近思うようになりました。
子供を盾にしているように感じるようになったらダメですかね。
- << 318 主さん女性が真に怒った姿をまだ見た事が無いだろうからなー 僕でさえ長い長い人生でたった２度しか見た事が無いし。 なんて言うか、ビシビシ殺気が伝わってくる・・・今まさに刺し違え られて人生が終わる？みたいな。 毛が逆立って、その形相がまさに般若って感じだよ。 そう言うのを体感してると、大概の事は可愛く思えるんだけどなー
>> 322
主さんは、彼女との結婚に対して２か月間頑張ってきた。なのにその二ヶ月彼女は何をしていたのか。
結婚はお互いに、結婚に対して意思が統一さ…
向こうからしたら、私のしていたことなんてカスみたいなものなのでしょうが、全く何もしてなかったことは無いと思うんです。
彼女は、すぐ上が空いたという情報交換を得て、家を抑えました。まあ、家から離れたくなくてって感じはしますけど。
あとは、どうなんでしょうか…。
家電の下見？
まあ、ダメ出ししながら、私にあれはしたのかこれはどうだというのはありましたけど…。
逆に、これはしてたの？って振ってもらった方が出てくるかもしれません。
結婚は考えてるんでしょうが、よく分かりません。
責任どうのこうのは多いとは思います。
ダメなところも含めて私なので、それで不満があるのなら、正直厳しいんじゃないかなと思います。
仰る通り、結婚するだけが責任の取り方ではないと思います。
先ほど話合いから帰ってきました。
結論から言うと、子供もおろすことなく、このまま結婚に向けていきます。
まずは、LINEでのやり取りばかりで、直接会って会話が無かったのがいけませんでした。
お互い『真意』が届いて無かったり、本来の意味と違う風に解釈してしまっていた部分が多かったです。主に私がですが…。
それについては、どんな形であれ、あれだけ毎日言われていれば、自信も無くすし、そっちに気が無いように受け取ってもおかしくないよというのは伝えました。
解釈の仕方はおかしいのかもしれないけれど、俺はこういう風に受け取った・思った。だから…。というのも伝えました。
言い方がきつかったのもかもしれないし、それはごめん。ただ、ここを乗り越えれないと、今後これ以上の事でもめた時にはもう遅いみたいなニュアンスの話をされました。
お互いに言ってなかったこと・伝えてなかったことも出してしました。
如何せん、やり取りの中身が上手く伝わらずに、余計負のスパイラルに陥っていたという話です。
ただ、今までボロカスに言われた事実は消えません。
いくら何でも、ショックですので。
これに関しては、どこかでまた出てくるのかな…。
それに、私が彼女の要求通り急にできるようになる訳ではないので、まだまだこれからでしょうけど。
とりあえず、日付変わってるので今日も仕事なので寝ます。
- << 344 結婚に向けて頑張るんですね。ただ ＞ただ、今までボロカスに言われた事実は消えません。いくら何でも、ショックですので。 消えない事実。そこをどう乗り越えるのかが今度は問題ですね。傷ついた心は、簡単には修復されない。 フラッシュバックもする。 それだけは彼女にきちんと伝えないとだめですよ。これから二人の生活、何かの折にふっとその事実が思いだされてしまう。そのたびに、彼女のことを良く思うことが出来なくなる。 脅すわけじゃないけど、消えない傷を抱えたまま結婚をすることだけは彼女に覚悟してもらわないとね。 いつまでもグダグダと煩いと一蹴されそうですけど、それぐらいのものだと思ってもらうこと。 二人してこれから結婚に向かって頑張ってくださいね。
- << 361 頑張っていこうというなら現実的に貯蓄も両方にないのだし、そういう部分ははっきりさせた方がいいでしょうね。 順序違うんだから正直私なら今さらプロポーズだの、指輪だのやってる場合じゃないと思いますし、毎月の家賃も大変なんだから家具家電なにをするにしても最低限で決めていくしかないでしょう！ 夢と現実違いますからね。 いらないものを頂いたり自宅で使わないものや自分で使ってたもの持ち込んだりするだけでも費用抑えるのにいいかと思いますが！ 貯蓄どれくらいあるかわかりませんが出産費用だって馬鹿になりませんし、式だのと言う場合でもないですしね(^^;
- << 388 主さんはまだプロポーズもしていない。話し合い結婚することにしたということだけどこのような直球を投げてくる彼女とは結婚をしますか？ お互いに所詮よく知らない相手なんですよ。 結婚を考えてから相手がよく見える様になるは有ですけど、彼女も変わらないあなたも変わらない、それでもよくて結婚をするのですよね。 ならば、そんな相手を認めて彼女はあなたに要求をしない、そして彼女からストレスを感じないものなんです それできていないんじゃないのですか。お互いがお互いの性格を認めてないならば、結婚は無しですよ。一生死ぬまで彼女に罵倒される人生でもいいのですよね。 彼女は、死ぬまで頼りないあなたでもいいのですよね。 彼女が結婚する気があるのかないのかわからないならば、きちんとプロポーズをして下さい。 自分の頼りなさを認め、それでも一生を共にしてくれるのか。嫌ならば、結婚は無しです。ｏｋをもらえれば、あなたは頼りないままでいいのです。そんな自分を彼女は受け入れ認めで一生共に歩んでくれるのですから。 同時に彼女の性格であなたは一生共に歩めますか？そこも自問自答してください。お互いが相手の性格を認めたうえで、それでもいいと思わないと結婚なんてできません。 言い方がきつかったかもしれない、乗り越えないとというけど、どんどん壁にぶち当たります。その都度同じことを言われますよ。それは彼女の性格なので変わりません。 あなただって頼りなさは変わりません。 彼女は自分を認めてくれないとレスしているならば、わかっているのじゃないのですか？こんな自分じゃ無理だとまで言っていれば、この結婚自体がどうなのかわかってますよね。 何でそこまでわかりながら、結婚をするのかな。 彼女にきちんとプロポーズをしてください。頼りなくて、自分が引っ張っていく力がなくても、それでも人生を共に歩みたいと。 プローポーズをすれば、彼女の返事が出ます。それで結婚に進めるか破談になるかじゃないのですか。 妊娠した今更じゃ無くて、今だからするんです。子どもが出来たら結婚するは、正解じゃないですからね。子どもは結婚するための道具ではありません。 お互いがこの人と人生を共にする、そう思い結婚をするのですから。
>> 338
やっぱりなー
僕はミクルには長い事居座っているけど、主さんタイプの男は、主さん
を除くと、他にはたった一人しか見た事が無い。
…
そうなんですか。
何と言いますか、今回については色々と軽率であった部分ばかりであったので、反省しております。
おそらく、生活基盤を整える費用だったりがあれば、ここまで悩んだり、揉めることは無かったと思うので。
あとは、生活がやっていけるのかどうか。
ここに尽きます。やっていかないといけませんが。
- << 342 男が結婚をする際にぶち当たる最大の試練とは、先行き不透明な将来 に対しての重圧に、如何に耐え抜けるか？です。 実際結婚してしまえば、なんてこと無いです。 出来婚だろうが皆さん普通に生活していますし。 他人が出来る事を自分が出来ないはずがない！って意気込みで挑んで ください。 でも、結婚してみたら予想以上に余裕だったからと言って、浮気とか しないでねー
>> 344
結婚に向けて頑張るんですね。ただ
＞ただ、今までボロカスに言われた事実は消えません。いくら何でも、ショックですので。
消えない事実。…
相談していた同期にはアホやなぁと言われましたがね。（汗）
ただ、昨日から今日にかけてのLINEの内容を伝えたら、向こうはそのまま・変わる気無し。やっぱり無理やぞと。
まあ、まずは私が変わることからでしょうけど。
やっぱり、そこは念押しして言うべきですよね。
女々しいと思われようとも、そういうことは伝えておかないと、自分が壊れてしまってからでは遅いし、私の中では小さく無いことなので。
- << 351 同期の方に報告されてるんですか。もちろん彼女は知らないですよね？ あなたの愚痴りたい気持ちもわかるし、以前からのレスにも相談してるとあるから、そこはあなたの性格なんでしょうね。 愚痴は彼女の耳に入らないように気をつけてください。こんなこと話してたんだ、と後から攻撃されます 。 そんなところもあなたなんだと受け止めてくれる彼女ならいいと思いますが、そうでもなさそうだし。 変わる気がないというのか本質は変わらない。あなたも変わらないのと一緒。 だからこそ、そこを認め合うことができるかが大切です。 受け入れなくてもいいのです。そんな人だと認めること。お互いそれできないと難しいですよ。 あなたが傷ついた事実それだけはしっかり彼女に伝えて受け止めてもらって下さい。 女々しいなんて理解する気もないなら自分のしたことも理解できてない人です。 受け止めてもらうだけで貴方も心情が違うはずですよ。
>> 346
続きです。
彼女のご両親も、いろいろ心配されてるようですし、結婚する気があるということを、ちゃんと伝えたほうがいいですね。
…
初めまして。回答ありがとうございます。
今までのスレ内容見てくれてレスくれたんですかね？
感謝です。
お互いが協力し合ってやっていくことばかりですよね。
それを、仕切ってやってくれ・率先してやってくれと言うのも理解できるのですが、あまりにもそれを押し付けてきているように感じだので、今こういう事態になったのだと思います。
昨日の話し合いでも伝えたのですが、彼女の言い方や性格を考慮すると、回答を100％の状態にしておかないといけないんじゃないかと思って、なかなか言い出せなかった部分もあると。
それをどう取ったのか、理解してくれたのかは分かりません。
そうであると信じるだけです。
とりあえず今後は、思いついたことはとりあえずLINEでも何でも連絡してみる。それが第一歩かなと。
それから色々と話が広がったり進んだりするはずなので。
プロポーズはキチンとしたいです。指輪は今ホントに金銭的にキツイんですけど、考えてしたいと思います。
仕事しながらで大変ですが、できることからコツコツと。
- << 382 全部は読んでなかったので、一応サッと読みました。 読んで思ったことは、主さんも彼女も、すごく子供だなぁと思いました。 そして、これだけ噛み合ってないのに、まだ結婚に向けて話を進めるんだなぁと‥。 主さんは、彼女とは無理です。まだわかりませんか？彼女が求めてるのは、しっかりしてて、率先して物事を進められる人です。主さんはできないでしょ？ これから変わっていくとか、変われるように努力すると書かれてますが、生まれ持った性格は、変えるのは無理です。しっかりできない人は、いつになってもしっかりはしません。 結婚前からそれだけ揉めに揉めまくり、彼女には、体調崩れるほどまでボロクソ言われ、主さん、情けなくないですか？彼女に馬鹿にされてるんですよ？主さんにプライドはないんですか？ 彼女もです。No.56の今日しなきゃいけないこと、これって、前もって主さんに話しはあったのでしょうか？それとも、聞いてたけど主さんが忘れてたのですか？あと、No.60、No.143、No.144の発言、はっきり言ってあり得ませんね。彼女性根腐ってるんじゃないですか？ 続きます→
- << 389 遅くなりましたが、続きです。 彼女のことで、気になることが１つ。書かれてる方が何人かいましたが、彼女が食事に誘われてた男性数人とは、本当に食事だけだったのでしょうか？避妊せずの体の関係あり、妊娠したのと結婚したかった、または、妊娠したけど、数人は結婚どころか子供おろせと言われた。で、コロッと騙せそうな主さんと‥じゃないのかなあ？と思いました。彼女には、主さんへの愛情が全く感じられません。主さんのしっかりできない性格を知りながら、主さんに合わすどころか、歩み寄ろうともしてないじゃないですか？ 彼女は主さんと結婚がしたいのではなく、ただ結婚がしたいだけのように思えます。彼女の年齢的にも、周りが結婚する時期ですし、その波に乗り遅れたくなかっただけ…。 彼女に聞いてみたら？俺と結婚したいのか、ただ結婚がしたいのかってね。
>> 351
同期の方に報告されてるんですか。もちろん彼女は知らないですよね？
あなたの愚痴りたい気持ちもわかるし、以前からのレスにも相談してるとあるか…
勿論、彼女には知らせていません。
同期には妊娠は報告して、先に結婚してるから、色々と話聞いて参考にさせてもらっているというぐらいにしか伝えていません。
こういうことじゃなくても、結構周りには相談してみます。
色々な意見を聞きたいので。本当に性格的なところだと思います。
先日も、こういうところを含めて俺なんだと言ったんですが、それをどう捉えているのかです。
今までの言い方だったりのことも言いましたが、次の日のLINE内容も結局変わっていない印象でした。
おそらく、理解してくれないんでしょうね…。
理由はどうあれ、今までの発言等々でかなりしんどい思いをしている。体調不良まで起こしているというのも先日の話し合いで伝えてあります。
再度言うべきですかね。
それで、少しでも分かってくれるのなら、楽になりますし、やろうという気にもなれると思うんです。
結局、彼女の口から私と結婚する気があるのかどうかが聞けてないんで、正直まだ迷いはあります。
>> 353
あっ、あと、結婚における協力って
お互いがやるべき事をやっていたら、結果的には協力し合えてた
って感じだよ・・・
男同士が協力…
そうなんですよね。
まだ結果、振り出しに戻っただけで何もクリアーになってないんですよね。
生活用品の費用にしても、親父が再度「どうやって生活するんだ。別れろ。おろせ。」と言い出して。ちょっと前までは出してくれる感じだったんですけど。
まあ、それを正直に彼女に伝えるしかないんでしょうが。
ローン組んででもやると言っても、それでは余計生活できなくなると。それはそうなんですが、そうするしか他に無いと思うんです。
ちなみに、彼女側には貯金が無いそうです。彼女も「協力できるなら最初から協力している」という風に言ってました。
ウチの親父は勿論、おかんもそれは気にしており「あんた（私）でも少しは貯金してたのに、なんで無いの」と。
こちらが全額負担することになりそうなので、納得がいってないようです。
今回結納はカットしていますが、それをしていても結果的にどうだったんだってことですよね。
やるべきことをやっていればですか。
ということは、今回の場合、私がやるべきことができていなかったということになるんですかね。
- << 368 リーダーシップをとるべき男が、真っ先にやらなければならないのは、役割分担です。 ここまでは僕の担当、ここからは貴女の担当って感じで。 夫婦って、たった２人しか居ないんだし、全正面に関わっていたらストレス倍増です。 担当正面を決める事で、それぞれが責任感を持ち、立ち回る事が出来ます。 一つの事を２人で頭を悩ませていても、遅々として何も解決しません。
>> 354
彼女批判レスが多いけど、私は主さんに心底イライラします。他人の私でそうなんだから、彼女さんが感情的になるのも無理ないかなと思います。
主さ…
仰る通りです。
行動できない。言われてからじゃないと気づけない。
それをどうしたら解消できるんだろうと考えても、これだというのが思いつかない。
それが現状です。
今彼女のためにしてあげれることですよね。
今思いつくのは、家電・家具の費用をどうするか決める。（親父に出してもらうのかローン組むのか）
そうすれば、それでやろうという道が見えて少しは安心するのかなと。費用が決まれば見積もりしてもらって買う買わないで動けますし。
あとは住所変更だとかそういうところですかね。〇月〇日ぐらいまでに～。っていうのがあればいいのかなと。
間違ってますかね？ご指摘あれば。
>> 358
LINEは頻度減らそうかなとは思ってます。
確かに、彼女の発言は𠮟咤激励に取れないんですよね。何だか、典型的なブラック企業の上司が部下をいじめるかのような…。
おろす気は無いみたいで、過去の発言からも、養ってもらう気満々というのは感じますね。
精神的なところもあるんでしょうが、「働きたくない」「いつまで働かせるつもりだ」とか言われましたしね。
お金ないんだから、少しでも働いて貯めようっていう風にならないんでしょうかね。
私の収入だけでやれるなら、ゆっくり休んでてってすぐに言ってますから…。
彼女の発言は、脅しですよね。それを盾に事を進めようという感じに伝わるんですよね…。
私が責められていたりするせいもあるから、そう感じているだけなのかもしれませんが。
親父の前では彼女の味方できてると思います。
親父には彼女のこと悪く言った覚えはありません。
彼女のお父さんに聞くのは良いですかね。頼りないだとか散々言われてますがね…。（汗）
- << 365 たぶんですが、こうして見ず知らずの私達に相談するよりは、「彼女が納得していないみたいなんですが、どうしたら笑顔になったり、喜んだりしてくれると思いますか？」って、聞いたら、『ああ、娘のことを大切なんだな。とか、好きなんだな』って思って、一緒に考えてくれるかもしれないかな？とは、思います。 主さんがはっきりしないなぁ～とは思っていて頼りないとは感じていても、彼女と結婚も、赤ちゃんのことも少なからず、主さんが逃げたりはしないみたいかなぁ？くらいには考えてると思います。 彼女が納得していないまま話をしていますから、余計なフィルターもかかっていますし、彼女の幸せを願う親ですから、 好きで、幸せにしたいから、何か喜ばせる方法ないかな？って話は、印象としては悪くはないと思いますよ？ 結局、平行線というか、スタートすら切ってないわけで、赤ちゃんだけは着々と育ってるのが現状かと？ 入籍もされてなくて、彼女は健診に行く母子手帳はどうしたんですかね？ 別に独身でも貰えますけどね… 現実に向き合わずに、文句だけ並べるのは簡単なんですよ。 大切なのは出産費用と当面の生活費だと思うけど、そもそも、実家と同じ建物に住むんだから、冷蔵庫すら要らないでしょう？ エアコンと布団があれば、ガスや電気、水道だけ引けば生活出来ますよ？ それで十二分だと思うんですけどね。
>> 360
すみません、全部は読んでいないのですが、彼女の気持ち何となく分かる気がします。
彼女と私、似てるのかもしれない。
うちの旦那もしっか…
回答ありがとうございます。思ってた以上にレスも付いて、私も驚いてます。
優柔不断なところはあると思います。
買い物とかは結構パッと決めたりすることはできるんですけど、こういうことは相手の顔色を伺うというか何というか、そういうのを気にしてしまって。
今は、聞かれたことは分からないなら分からないで、正直に言うようにしてます。頑張って答えれる範囲で答えようという意識はしてます。今まで出来てないので、なかなか難しいですけども。
弱みを見せて腹割って話しても、それが頼りないだとかしっかりしろに繋がっていくんですが、それでも意味はあるのでしょうか？
歩み寄りといっても、彼女からしたら「貴方が変わらないと」と言って、一歩たりともその場から動きそうにないんです。
私は正しいできているという感じだと思います。
先日の話し合いで、その時言えることは言ったので、形はどうあれ、言われ続けることでしんどくて体調不良にもなってるというのは伝えてます。
それを、どの様に捉えているのか。それに尽きるのかなと思ってます。
お互いに不安で余裕が無いです。多分、ここを乗り越えれるかどうかがキーだと思います。
正直、終わらせるつもりで話し合いになったのに、気付けばこうなってましたからね。
>> 365
そういうものなんでしょうか。
母子手帳は、少し前に貰いに行ってます。
本当に最低限だけでやれるように考えないといけないですよね。
- << 371 契約した部屋の家賃が高い。 だけど解約する気はない。 彼女が働く気持ちもない。 出産費用はかかる。 そうなったら、家財も入れず、食事や洗濯も彼女の親におんぶにだっこ。 切り詰めるしかやりようなんてないでしょう？ そもそも、悪阻で不調な妊婦なんて食事の用意どころか、脇で食べていても吐きますよ？ 主さんの収入だけで払えない家賃。 会社の補助もなく、扶養手当もない会社に勤めていて、共働きもしないなら、空っぽの部屋に住むしかないでしょ？ 彼女、何もわかってないんですよ？ 主さんも、今、部屋を押さえなきゃ。ではなくて、解約するか、家財も一切置かずで生活します。くらい言わないと…。 彼女だって、産後は実家で母親に世話になるんでしょう？ 今も入籍も、引越しもしてないのだから、部屋を借りる意味さえない。 予算内で節約しても、出費は後から後からあります。 予算オーバーなら、赤字でそもそも払えないし、破綻するだけです。 今なんて、スマホ代だけでも二人分になったらとんでもないのが、社保や、年金も二人分。 妊婦健診で結構な額取られますし、出産前に分娩予約もしなくちゃいけない。 食費や雑費出ます？
>> 367
なんなんだろう。結局二ヶ月あっても結婚に向けてスタート切れていないのは、彼女は、子どもおろす気なし、養ってもらう気満々、なのに主さんではそれ…
如何せん、私がキチンと旗揚げしてかじ取りすれば、何も言わないということで今日言われました。
それに関しては、私自身も不足していると思ってますので、変わらないといけません。それで、向こうがある程度認めてくれるようになっても、歩み寄り等々が無ければ、それは無いでしょって話ですけど。
仕事に関しては、現状まだ彼女の配置転換が決まっておらず、正直私も考えようが無い部分が多数あります。
安定期の間は働いてもらいたいというのはあるので、決まり次第、話していきたいと考えてます。以前、少しそういう話はしたので、認識はあるかと思われます。
親を出してくるというか、ご両親の方から話が聞きたいということで来られます。
まあ、これだけ不安だの頼りないだの言われているのに、出て来て頂けてるというのもなかなか無いでしょうけど。（汗
とりあえず、昨日私の収入は彼女に公開し、だから均したらこれぐらいになるというのも伝えてあります。
まあ、私が死ぬ気でやれってことですね。
- << 383 主さん、自分で自分の性格わかってますよね。自分が主導権を持つ、旗揚げして動く人じゃないことぐらい。それを求められても正直難しいこと。そのことを素直に話された方がいいいですよ。 そうしないと、心身共に病みます。病む前に、正直に言うことです。病んで、精神的に耐えれなくなり、病気なることも珍しいことじゃ無いでしょうし、現在でも彼女の言動に病んでいる。 彼女には、それとなく伝えている様ですが、頑張りますじゃなくてそんな自分ですと素直に言う。開き直るのとは違いますからね。 それに変わらないといけないなんていう人は、変われないです。彼女が、直球で投げてくる性格を変えるといいました？それは無理だと思いませんか？だったら、あなた自身も無理ですよ。 頼りないし、自分で考えて動けないし、それでも彼女は自分を選んだというところはないのでしょうか。そんな自分でもいいから、彼女は選んでくれた。それがあれば、あなたは自信が持てるでしょう。 結局彼女は、あなたに無いものを求めてくる。そこを理解してください。無理な要求だと。 子どもができてから、自分に見る目がなかったなど彼女は言ってますが、彼女の言っていることが正解で間違いがない。 自分は、率先して何も出来ない頼りない男であることを、しっかりと伝えてください。あなたの見る目は正解であると。 それでもいいから、結婚をしたいんだよね、結婚後彼女の性格が変わらないのと同様自分も生まれ持った性格は変わらないからね、これは逃げでもなく真実です。 どうして、無理をするのかな。できないことはできない、そのうえで二人で考えていくしなくては、結婚なんてできません。その気は彼女はなさそうですよね。あなたに、しっかりとして欲しいなんて、しっかりしてないあなたなんだからそれだったら、どうしたらいいのかを考えれられるのが素敵な人ですよ。
>> 372
ＲＯＭしてたけど、彼女は責任を取って欲しい。責任あるんだよという態度ですが、結婚すれば、お互いに協力して生活をしていかなくてはならない。
…
先のことを考えてない訳ではないと思います。
産後すぐ復帰するとなれば、保育所使えばお金かかるよねだったりっていう話は出ますけど、それも考えて行動してねって感じです。
私が考え行動し、問題提起するという感じでしょうか。
お父さんは、不安が大きいから、本当に大丈夫なのかというのを聞きたいということです。
まあ、そうであったとしてもというのはあるかもしれません。
彼女は、私の性格理解しているはずです。ただ、それでは今後ダメだということで、言いたくないことも言っているということです。覚悟を持って、変わってもらわないと困るというのが言い分（？）でした。
私も、彼女の性格を理解していたつもりでしたが、ここまでズバズバくるとは思っていませんでした。
それに対応するにはどうしたらいいだろう・どうしようって感じで、結局何もできず…というのが現状です。
もっと二人で話をしないといけませんね。
>> 384
彼女は主さんの性格や金銭面に対して現実がん無視だけど結婚していいの？
結婚するんだったら、自分がしっかりっていうより彼女の目を覚まさせ…
話は聞いてはくれるけど、「いやいや、それは～で」みたいな感じで否定されるんですよね。
非常識だとか、そういう意味では無く、言葉では説明できないなんか変な感じがするんですよね。
昨日、親父も向こうの親は何かなぁ～。何か隠してる気がするというかと言ってました。
とにかく、向こうの両親・彼女は、私に自覚が無い・責任感が無い・行動が遅いという感じで言ってきます。
確かに、私もなかなか芯がブレずに立ち回れていないので、そう言われてもというところはありますが、何か引っかかるような感じがあります。
>> 385
続きですけど、私も結婚は出来婚じゃありませんが知りあって５ヶ月でしました。
お互い結婚してから出てきたものたくさんありましたが、喧嘩もせず…
何か、結局彼女が私のことをどう思っているのか分かりません。
現状、『子供のため』に結婚する・『（私に）責任を取るという形で結婚する』という印象が強いですね。
一応、外見は全くタイプではないけど、中身が理想的だと思ったから付き合っていたというのを以前言われたので、そういう意味では、実際のところは自分の中のものとズレていたのだから、今はどう考えているのか。
聞かないといけないことですね。
仕事では、舵取りとかも普通に出来ていると思います。まあ、仕事とこういうことは違うでしょうけど。
認めてもらいたいですが、認めてくれない感じですね。
>> 387
でもって、なんだか作意を感じるなー
同時に複数の男からアプローチをかけられていたにも関わらず、外見が
タイプでも無い主さんの事を選んだ。…
本当に家庭内でよくコミュニケーションを取る家族みたいです。
何でも話すような感じらしいです。
借金は、親父も気になっていたようで、私も向こうのお母さんに聞いたところ、借金は無いと言っていました。
なので、もしかしたら、最近まではあったけど、完済したということなのかもしれません。あくまでも推測の域を出ませんが。
少なくとも、生活費は入れていたとのことなので。具体的な金額が分からないですが。
アプローチされていた人たちはタイプじゃなかったみたいです。よく分かりませんが。
デート代に関しては、以前付き合っていた人との頃は、彼女が負担していたと言っていたので、それはダメだろうと思い、できるだけ負担しました。家庭事情も少し聞いていたので。
避妊せずにしてしまったことに関しては、私の責任ですので、何とも言えない部分はあります。
>> 389
遅くなりましたが、続きです。
彼女のことで、気になることが１つ。書かれてる方が何人かいましたが、彼女が食事に誘われてた男性数人とは…
誘われてはいたようですが、私以外は全て断っていたそうです。
私のことは、安心感があってしっかりしていると思っていたようで、今こうなっているのがガッカリ・残念だと言ってました。自分の見る目が無かったと。
ただただ結婚したいだけなのだとしたら、本当に子供を盾に、責任を押し付けて結婚して養ってもらいたいがためってことになりますよね。
万が一、そうなら今までは何だったのかということですよね。
そうではないと信じたいですが…。
- << 420 主さん、私にも教えてください。 彼女に『安心感があってしっかりしていると思ってたのに、今こうなっているのがガッカリ・残念だ。自分の見る目が無かった』とまで言われて、なぜ、結婚の話を進めようとするのですか？ 彼女は、主さんを好きな気持ちなんて、微塵もないと思うのですが…。 主さんは一体、何に拘りしがみついてるんですか？
>> 390
昨日からずっと読ませてもらっていましたが…
結婚に向けてやることが、新居と家具と家電て、おかしくないですか？
とても違和感を感じます。
…
>>そういう姿勢を彼女と彼女のお父さんは見たいのかもしれません
それはそうだと思います。男らしいところとか何だかんだ言ってましたから。
家電の費用負担に関しては、進展があったのですが、一応昨日親父に見積書を見せたら、「それぐらいは出してやろう。ただし、『貸す』。2年で返済できるように考えてこい。家具代は向こうに出させろ」ということでした。
一時は、出さないとまで言っていたので、それを考えると個人的には出してもらえただけありがたいと思っています。
ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。
子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。
『出す』『出さない』の話だったのじゃないかと。場合によっては結婚は無しだとも言われました。
やり取りの詳細は長くなりそうなので省きます。もしかしたら以前に記載してあったかもしれません。
妊娠の時期はおかしいんですか？LINEを遡れば、いつ避妊せずにしたのかは分かりますが、引っかかる時期なのでしょうか。
協力しないつもりは無いと思いますよ。『私がしっかりしないから進まない』んじゃないですかね。
今の彼女が本来の姿だとしたら、それまでは本当に猫被ってたんだなと思います。
仕事の時は凛々しくカッコいい感じで、一緒にいる時は甘えたな女の子って感じで良かったんですけどね。
やめることというのは結婚をということですよね？
- << 405 ＞ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。 子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。 これ変じゃないですか？返せないのではなくて、返すように二人で頑張る。夫婦二人の借りたお金として、共に頑張って返すというのが普通ですよ。 子どもがいるとかいないとか関係ない。出すことを希望しているということですけど、主さん側ははっきりと、返済覚悟で彼女とぶつかり合えばいいと思いますよ。あっちのいい分ばかりは変ですから。 それでダメになるなら、その程度のもの。 先にもあるけど、主さん卑屈すぎ。自分がだめだから話が進まないのではなくて、主さんと彼女が足並みそろえて、結婚に向かわないから進まないのですよ。 どうして、自分が悪いみたいに考えるのかな。 そういう性格だからかもしれないけど、結婚は二人がするもの。２人して取り組まないと何も進みませんよ。 自分がしっかりしないから進まないと思うならば、しっかりしてないのが自分なのだから、今ある現状が全てを物語っている。 しっかりしてないのだから、何も事が進まないよと彼女に言えばいい。これが自分の現実で、それでもいいのか？を彼女に聞いてみてください。 彼女には開き直りといわれるかもしれないけど、変わりようのない現実を突き付けることは必要です。
>> 393
主さんは、しっかりする必要もないです。舵取りする必要もないです。彼女の父親が出てくることは間違ってます。
二人で結婚に向かうと決めたら…
彼女のお父さんが出てくるのって、やっぱりあまり無いことですよね。
私が不安にさせてしまっているから、そういうことになってしまったと認識していますが…。
彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。
「変わってくれないと困る。というか変わらないといけない」とか、「仕切って率先して引っ張っていかないと」みたいなことはずっと言われていますよ。
『私らしさ』を認めてくれていると思ったことは微塵もありません。
だから、無理をしてます。認めてもらえるように頑張ります。全く認めてもらえそうな雰囲気じゃないですけど。まあ、自分でマイナスになるようなことをしていた結果ですかね。
多分、『責任』を取るためだけの結婚なんでしょうね。
- << 404 主さん勘違いしてるよね。認めてもらうように頑張らなくていけない相手は、彼女じゃなく相手の親。 彼女はありのままのあなたを愛し、結婚をしてもいいと思っている。それじゃ無ければおかしいでしょう。 でも、頼りないから相手の親が口を出してくる。でも、それをフォローするのが彼女の役目。 主さん、彼女に認めてもらおうとしている時点で、自分の行動が間違っていること気が付いてください。 どうして認めて欲しいのか。ありのままの人を愛してもらわず、無理をしてまで自分じゃない自分を認めてほしのでしょう。 ＞彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。 あなたのことを全く認めようとしていないのが彼女の答えです。もう答え出てるじゃないですか。 それに避妊しなかったからという責任からでしょうけど、責任を結婚で取れるなんて思わないでください。彼女にも、結婚することが責任取ることじゃないこと伝えてください。子どもが出来たから結婚する、それで終わりじゃ無いのですから。それで問題解決でもない。 どのような形でも結婚をするということは、相手の人生の半分背負い、共に生活をし、一生を共にすること。 それが主さんにも彼女にも結婚をするという覚悟でありますか？彼女に自分の人生の半分を託しても大丈夫な人ですか。 彼女の人生の半分を背負い生きていく覚悟ありますか。
- << 417 普通に疑問なんですけど、主さんは自分を認めようとしない彼女とどうして結婚をしたいの。子どもできたからならば、自分からＡＴＭ宣言をしているようなものですよ。 自分を認めてくれようとしないとまで言っているのに、そんな人と結婚したい理由が知りたい。ありのままのあなたを否定しているそんな人なのに。
>> 404
主さん勘違いしてるよね。認めてもらうように頑張らなくていけない相手は、彼女じゃなく相手の親。
彼女はありのままのあなたを愛し、結婚をしても…
彼女が私のことをどう思っているのか、結局聞けずじまいなんですよね。
今連続で話する時は、親が同席しているので、聞きにく過ぎて…。
『覚悟』ですか。
そういうのも含めてもっと話しないといけないのかな。
- << 409 なんで親が同席するのかな。二人の問題だから、二人で話し合いたいあなたそう思いません？女性も普通はそう思いますよ。親を出しません。 主さんのことだから、自分が頼りないから親が同席するなんて言うのでしょうけど、そもそも親同伴の話し合いって何も話し合いになりませんから。 親がいるから本音を言えない聞けないのならば、話をする必要もないですよ。 彼女もあなたとこのとを本気で考えれば、親なんて口を出させません。２人のことだから、事後報告でいいのです。そして、親も見守るだけでいいのです。 親子関係が、べったりなようですけど結婚後も何かと親出てきますよ。あなたを彼女も認めず親も認めずで、針の筵の生活。それできます？ もっと話をしないといけないというのか、主さんたちの場合先に子どもですけど、結婚後離婚するつもりですか？そうじゃなければ、一生共にするんですよね？ この人と死ぬまで一緒にいてもいい、そう思い結婚するのですから当然の思いですよ。 子どもが出来たから結婚は、結婚することを目的としてますから結婚とは一体何？状態で結婚してからおろおろするかもしれませんが。結婚し共に暮らすことよりも、責任を果たした(責任取らせた)という気持ちが強いから。 彼女の主さんへの答えは出ているし、主さん自身も本当はわかっていてそれでも結婚をしたいのはどうして？なんで無理してまで、彼女に認めてもらいたいの？そこまでする価値のある相手なんですよね？ 彼女との結婚なんて、正直無理だと思ってますよね。変わらなきゃといいいながら、出来ない自分を認めている。その時点で、結婚無理だと思いません？彼女が結婚してくれると思います？ きついこと書きましたけど、主さん自身結婚無理だと思っているのが伝わってきます。なのに、結婚に向かっているのはどうしてなんだろうなと。子どもができても、責任の取り方は結婚だけじゃないと先にもありましたよね。 lineでやり取りが悪いとありますが、それは所詮いいわけです。lineでやり取りしなくても、リアルで毎日話をしていても、噛み合わない無理な相手ですよ。
- << 418 彼女に二人で話し合いたいって言えば？それすら出来ない？会えないないなら電話でもすぐ出来るでしょ。 二人で話さないと何も進まないのにやる事やらないでいつまで文句だけ言ってるの。 彼女に何と返されようが主さんの聞きたい事聞いたら答え出ない？ ここでは割と主張できてるようだけど、彼女に伝えないと何も進まない。
>> 409
なんで親が同席するのかな。二人の問題だから、二人で話し合いたいあなたそう思いません？女性も普通はそう思いますよ。親を出しません。
主さ…
私は二人で話したいと思いますよ。
流石に、親が横にいたら2対1って感じになりますし、変に気遣いますよ。（汗
正直、そういう生活になりそうなんですよね。
私の努力次第である程度はどうにでもできるんでしょうけど。
私がいくら変わろうとしても、0がいきなり100になることはない。それは伝えました。
それをどう捉えているのかです。
結婚以外の責任の取り方とは、認知して養育費を払うとかそういうことですか？
確かに、私がズレているところもあるんでしょうけど、彼女もズレているところがあると思うんですよね。
- << 415 シンプルに、彼女がどう思っているかわからない。だから、結婚に対し今二の足を踏んでいる。そんなところでしょう。ならば、そのまま彼女に聞けばいいだけだよ。どんな答え出も受け止める気持ちで。 ただ、彼女は責任取れという態度なので、結婚をしないという態度、返答ではないと思います。エンドレスに、引っ張ってほしいかもしれないけど、それは無理なんですよ、主さんに。 無理な要求をされ、それに応えれないのが現状ならば、相手に要求の取り下げを願い出るか、認めてもらうしかないです。 妊娠して被害者面だからこそ、自分があなたを振ったという態度に出れない。本当はその方がかっこいいと思うけどね。あんな男、こっちからお断りでシンママの人いるし。 彼女は結婚しなければ妊娠までさせられ、挙句棄てられたかわいそうな私でいたいのです。 主さんは、自分は責任取らないといけないと思ってますか？彼女に全く非はなくて。 そりゃ、結婚してない時点での子供ですけど、その責任の在処はどこだと思います。 でき婚は、結婚したいと思わない相手とでもするものなんです。わかりますよね？だからこそ、この人と結婚したいと思う人と結婚するよりも、持続するエネルギーは必要なんです。 簡単に離婚するということは、夫婦でい続ける力がお互いにないから。 主さんも彼女も子供ができたからという現実で、結婚をしないと、してもらわないとじゃないのかな。 先にもありましたが、子どもは結婚の道具ではありません。一度、子どもをおろす方向で、結婚をするというのは有か無しかを彼女に聞いてみたらいい。 結婚はする、でも子どもがいたら育てることにお金がかかり、生活もままならない。二人での生活の基盤がしっかりしてから、子どもではだめなのかです。 彼女とは結婚しないとは言ってないのです、その時点で。 主さんが理解しないといけないのは、結局子どもができてでの結婚は、あなたを彼女は求めてないのです。 周りにも、子どもができたから結婚するといっていたカップルが流産したとわかったらあっさり別れました。 これって、ほんと子どもができたからの結婚だと思います。主さん達もそうじゃないのですか？
>> 415
シンプルに、彼女がどう思っているかわからない。だから、結婚に対し今二の足を踏んでいる。そんなところでしょう。ならば、そのまま彼女に聞けばいい…
彼女から先日言われたのは「結婚してキッチリ責任取ってもらわないと困る。その辺は理解してくれてる？」でした。
結婚して責任を取る＝養う という感じに取れるんですけど、どうでしょうか。
向こうは、責任取るために結婚しろというスタンスっぽい。
それはお互いのためにならないと直接言ったんですけどね。
責任は何かしらの形では取らないといけないと思います。ただ、それは結婚するという選択肢一択ではないとは思っています。彼女は認めないでしょうが。
>>子どもは結婚の道具ではありません。
まさにその通りだと思います。今はそれを盾に脅していると言っても変じゃないと感じてます。
おそらく、子供無しだったら結婚しないって言うんじゃないかなと推測。理由としては、自分の思ってた中身と違ったから。今回の一連の流れでそう思っていてもおかしくないかなと思います。あくまでも推測・私見ですが。
このままいけば、子供ができたら結婚ですよね。
普通なら、こんなにコチャコチャ揉めてすることもなく、もう少し浮かれても良いぐらいのはずだと思うんですけどね…。
>> 416
お互いに結婚をしたい相手ならば、今回は子どもは諦める。でも、結婚をする。
二人での生活のための資金をためる、それぐらいのことは考えるこ…
本当に結婚したいのなら、そういった提案をしても、キチンと話も聞いてくれるし検討もしてくれますよね。
正直、特に相談した周りの人には「辞めておけ」と言われるような子なんです。同性から見た時、直感であまり良い感じがしないそうです。
でも、好きなんですよね。最近はそれもどうなんだろうかと思えてしまうんですが。
先日、話をした時に、子供をおろすという話をしたら辛かったと言っていたので、諦めて再スタートを切るという選択肢は無いと思います。そうなったらバイバイになりそうです。
そうなっても尚、一緒にいたいと思ってくれてるなら、これ以上無いですけど。
>> 418
彼女に二人で話し合いたいって言えば？それすら出来ない？会えないないなら電話でもすぐ出来るでしょ。
二人で話さないと何も進まないのにやる事や…
彼女に伝わらないと意味が無いのは分かってます。
2人で話しようとしても、体調気遣ってお母さんが出てとか、そんなんです。流石に邪険に扱うことはできないです。
ここでいくら主張できても、その場で出来ないと意味無いですよね。
- << 433 へ？それは別件で前の話でしょ。 それから何回も彼女に掛け合ってるわけ？ 毎回「母親同席じゃないと嫌だ」とでも言われるわけ？ 電話ならいつでもできるけど？ 言い訳ばかり。 子ども作っておいて決断する勇気も無いのはそれこそ責任感無し。
>> 419
彼女
早く結婚がしたかった（でき婚でも）→主を見つけた→落ち着いてる雰囲気でお金もある程度期待できそう（専業主婦いける）→ok結婚しよう…
そう思う方がいても変じゃないと思います。
キチンと聞いた訳では無いですが、私なら大丈夫だと思っていたというのはあると思います。
誘惑に負けてしまったと言えばそれまでですが、避妊しないでしてもいいか何回か聞いて断られなかったので、そう考えていたのかなとも思います。
そういう風に言ってくれていたら、今どれだけ楽な気持ちで、どれだけ楽しく準備できていたのかなと思います。そういう形に持っていけなかったのも私が至らないばかりだと思いますが…。
何か、責任取るためだけに結婚して養えと言ってるようにも取れますからね。
実際のところどう考えているのか分かりませんが。
昨日から体調崩していてあまり見れておりませんでした。久しぶりにまともに風邪引いてしまいました。
レスありがとうございます。
まとめて回答と言いますか、報告も兼ねてとさせて頂きます。ご容赦ください。
家電費用についてですが、昨日親父とある程度話が付きました。
70～80万出してやる。返済は50万でいい。3年で返せるように生活費考えろ（月額14000円）。
ということになりました。
私の部屋に付いているエアコンは、私が購入したもので、それを置いていくのだったら買い取ってやるとのことで、返済額減額になりました。
彼女は相変わらず『貸す』ではなくて『出す』というところに拘っている感じでしたが、本来なら二人で準備しないといけないものだから、出してもらえるだけありがたいと思わないとということで、一応納得してくれたのかなと思います。
見積もり立てた時は、私のチョイスだったので、彼女の選ぶものがどういう金額になるかで色々と変わってきますが、それは交渉次第で値段も抑えれるのかなと思っています。
現状の推測で、私の収入だけで返済と貯金（15000円想定。少ないとは思いますが）含めてギリギリです。
それと、彼女の仕事がおおよそ配置転換ということで決まりそうです。
体に負担がかからないように、部署と時間と配慮してくれているようで、只今最終調整の段階です。
本来の契約時間の8分の7へ時短されているので、給料も8分の7になるそうですが、これである程度は働ける見込みが立ちました。
産後のことは詳しく分かりませんが、それはこれからまた詰めていけばいいかなと思います。
少し前に進めたのかなとは思います。
あとは、彼女はやってくれるか分かりませんが、少しでも出費を抑えてできるようにしようということで、格安SIMへの変更を検討しています。
個人的には、今まで1000円前後使っていた昼食代を500円ぐらいに収めることをしています。
小さいしょうもないことかもしれませんが、こういうことから変えていっています。
- << 452 >70～80万出してやる。返済は50万でいい。3年で返せるように >生活費考えろ（月額14000円）。 さすがに親だね（汗 返済出来る範囲のプランを提示してきたし。 けれど、この言葉に甘えるのはたんなる子供です。 僕なら、「家電の出費は５０万円以内に抑えて、全額３年以内に返済します」 って言うけどなー
>> 457
家電代返せる範囲では返していくわけだし、私はお父さんに家電代出してもらうのいいと思うけどな。
親だって何か子供のために少しでも協力できれば…
本来なら自分たちで準備しないといけないところなので、出してくれるだけでもありがたいと思ってます。
彼女からこちらに対してのお礼等々はありません。
それこそ、出して当たり前って感じですかね。
費用の出す出さないも、結局2週間とちょっとぐらい時間がかかってしまったのですが、それもいつまで待てばいいんだって感じでした。
何か、向こう家族は違う気がするんですよね。説明しにくいんですけど。
結婚に対する考え方の違いといいますか…。
- << 463 そーなんだ😅 主さんにグチグチ言ってても、普通ならって言い方変かもしれないけど、主さんの親には建前でもお礼言いますよねー💦 そこをスルーできるってある意味すごい笑 ほんとに本気で主さんの親が出して当たり前って思ってますよね💦笑 なんだかねー いやー手強い相手ですねー😅💦 そりゃ主さんの親も友達もやめとけ言うでしょーねー💦 どーしたらいーんだろうね？？？笑 主さんの言うことは受け入れないみたいだけど、彼女にとって目上にあたる人は主さんの親だから、主さんの親にも同席して話し合ってみたら？？ 主さんの親もいたら彼女も少しは態度改めるんじゃない？😅 ガンバレ！
>> 463
そーなんだ😅
主さんにグチグチ言ってても、普通ならって言い方変かもしれないけど、主さんの親には建前でもお礼言いますよねー💦
そこ…
以前、費用を用立ててくれようとしてる親父に対して面倒くさいなんて言ってたこともありましたからね。
状況が状況ですが、仮にも準備してくれようとしている人間に対して発せられる言葉ではないなと思いました。
本来なら、「私もお願いした方がいいかな？」みたいな一言があっても良いのではないかと思いましたし。
流石に、目の前にいたら建前でありがとうございますぐらい言うんじゃないでしょうか。
ちなみに、先ほどLINEで「いつ貸してくれるのか確認しといて」です。
あまり時間が無いのは分かっていますが、何だかなぁという感じです。
>> 464
相手の方が親交えてくるのに対抗するわけじゃないけど、主さんも金銭絡むことは親子で話しせずに、相手も同席させた方がトラブルないよ。
彼女…
本来だったら、両家顔合わせの時にそういう話をしても良かったと思います。
結納は無しで良いですよねぐらいの話しかしてないので。
この結納に関しても、彼女は「結納無しってそっちから切り出すのもおかしい。結納しないんだからそっちがお金負担してよね」って感じのことを言っていたような気がします。
住むところのお金は全額私負担しました。
そういう話になった時も、「私全然貯金無いけど、どう？」みたいな感じでした。
貯金に関しても、昨日かぐらいに「なんでそれだけ貰ってて貯金無いんだろうってビックリした。これはかなりだね」って言われましたよ。
確かに、あったらあった分だけ使ってましたよ。どうせ今しか自由に使えないんだって思ってましたし。
先のこと考えれてなくてダメだったなと反省してます。
ただ、貴女も貯金無いでしょ？って言い返したかった。面倒になりそうだったので我慢しましたが。
私が貯金無い理由は、毎月バイクカスタム1か所（数万）、昼飯毎度1000円前後・晩飯外食、漫画大人買い、彼女と付き合うまでは休みはスロット
それにプラス、付き合いだしてからデート代は毎度ほぼ全額負担（1回約1万～2万、月4・5回ぐらい）
って感じでした。反省しか無いような使い方です。
好きでやったこととは言え、デート代負担は結構大きかったかなと思ってます。
今は、昼食代500円前後に収めるようにして、スロットも辞めて、バイクカスタムも辞めてます。漫画も半分ぐらい処分しました。
彼女に貯金が無い理由は不明です。
それについては、一度詳細を聞きます。理由によっては、今後の生活ができなくなりかねないので。
逆に皆さんはどう予想しますか？
- << 469 彼女の給料の使い道は聞くのは正解です。これはあやふやたら絶対にダメ。 自分も貯金ないのを認め、彼女が貯金してないのはどうして、何に毎月使っていたかです。 デート代貴方持ちがほとんどなら、デートしてる時あまりお金使ってない。 給料を貯金に回さず全額使い切るなんに使っていたの？結婚したら主婦の小遣いなかったりしますから。 ここでも美容院行けなく1000円カットの主婦の方も嘆いてるけどそれ現実。 服買うお金ないとか子供にもお金かかるし、独身時代の貯金崩したり実家に旦那さんに内緒で援助してもらったり。 彼女の実家は無理そうですけどね。私も独身時代の貯金崩しました。 主さんたちみたいな人は先に二馬力で働いて子供が後のが良いと思うけど、そうは言ってられないからね。 金の切れ目が縁の切れ目にならないように、先に話をするのは正解。 無理だと思うならばお互いのためにも一緒に暮らさない。 暮らしてからでは遅いから。 彼女は主さん側が出して当然みたいな態度ですが、それこそ危険です。 お金って人を豹変させるから。お金問題は些細なことでも双方でしっかり話し合い明白にしておこうね。
- << 470 えー‼ 毎回そんなに使って 金が残るわけがない… 奥さまになるかたも そんなに使わせて 申し訳ないと言う気持ちがなく 出させるだけ出させて費用は 主さん持ちねは… 金銭感覚怪しい 子供ができたら バカスカ子供に金がかかる 幼稚園入園～卒業 小学校入学～卒業 中学校入学～卒業 高校入学～卒業 入学時に諭吉さんがペラペラと飛んでいきます お金がかかるとこに入れば合計で1000万近くが 子供一人にかかります 貯める使う プチ贅沢 お互いの自由になる小遣いは遣り繰りして捻出 お互いがルールを守る これが出来なければ 金無し婚なら夫婦生活は成り立ちません 許せるか許せないか 認めるか認めないから直してくれ お互いが歩み寄ることです 顔晴れ‼
>> 460
貴方自心(あえて心と書きます)
心の準備が出来ていないようですね
結婚したらどんな生活を送りますか？
babyちゃんが生まれたら
…
結納・結婚式はしません。
写真は撮りたいという話はしています。
彼女もドレス着たいと言ってましたし、私も彼女のドレス姿見たいですから。
子供に、二人のようになりたいと言われるような夫婦でありたいと思います。
私の中の父親像としては、私の親父が昔気質で厳しい人だったので、そうならないようにというのはあります。
父親が絶対だなんて時代錯誤ですし、そもそも私には似合わない。
どんな形になるかは分かりませんが、子供が自慢の父親だと言えるような父親でありたいです。
そうなんですよね。
貯金がなんで無かったのかが重要なんですよ。
私みたいに遊んでたなら、それはそれで理由ですし、何かしらハッキリしたりが知りたい。
家にいくらか入れていたようですが、それも具体的な金額知りませんし。
その辺はクリアにしたいです。
確かの、今回はこちらに責任が大きくあるのは仕方ないかもしれませんが、それで出して当然は流石におかしいんじゃないかなと思います。
家電費用も、私の親父に借りたら、後でそれについて何か言われるのが嫌だみたいに言ってましたし、言ってきても、私が出れば彼女は気にしないでいいでしょってスタンスです。
何か変だと思うんですがね。
- << 476 主さん、、先にも書いたけど「二人のために一緒に暮らさない」それ重要ですよ。 彼女が借りると後から言われると思うならば、借りてまで一緒に暮らさない。 だからだしてもらうのでわなく、一緒に暮らせる準備が2人で整うまで待つ、です。 一緒に暮らすこと考え、実家で暮らす。 本来ならばするべきこと抜けてること理解して下さい。 だから、今からスタートさせてもいいじゃない。 揉めそうな火種抱えてまで、嫌な思い抱えてまで暮らさなくても良い。 彼女は借りるのが嫌だと思うなら、自分もお金を用意する、当然のことです。 私は結婚しても良いと思うけど、一緒に暮らすのは待ったほうがいいと思います。 マンション違約金払って、全てクリアにした方がもう一度しっかり話せると思います。 結婚前に子供ができたこともイレギュラーだし、住むところも一緒に探したわけじゃない。 相手の都合のいいように進む話に不本意ながら今はお金出してる様態。異様だと思いませんか。 彼女側の言い分考え否定してもいい。言い合いながら折り合いつけなきゃダメです。
>> 470
えー‼
毎回そんなに使って
金が残るわけがない…
奥さまになるかたも
そんなに使わせて
申し訳ないと言う気持ちがなく
出…
毎回そんなに使ってって、私の浪費のことですかね？
デート代のことでしょうか？
デート代については、ありがとうぐらいはありましたし、今日は出すみたいになっても、家の事情もあるだろうからと思い、私が出してました。
何か、しっかりしてそうなんですけど、最近その辺怪しく感じてます。
本当に、私が変わるだけではなく、彼女も変わらないといけないと思います。
多分、彼女からしたら、そのままでいいと思ってるんじゃないですかね。
色々と歩み寄りが実感できるようになって欲しい。
- << 475 そんなに使って…は どちらも含めます 怪我や病気でもして 仕事を何ヵ月も休む… なんて事になったら ゾッとします 何もなかったからよかったのです 今からはその可能性が２倍になるんですよ 貴方と奥さまになるかたの２人分 子育ては親自信も育てられます 社会人になって 後先考えず…はすでに現実のことに なってますから 後々笑い話になるといいですね 健闘を祈ります 顔晴れ‼
>> 471
最近は給付金制度があるようですね
給付金受けられるかどうか
費用はどれくらいかかるの
見積もりは夫婦間で理解していないと
大変ですよ…
出産費用についても、病院に確認取ってます。
差し引いた額を請求するということだそうです。
児童手当等も少しずつではありますが、調べてます。
個人的には、子供のことで忙しいのは覚悟してます。
メッチャ可愛がってた知り合いの子を幼稚園まで迎えに行ったり、行事に参加したりなどは経験済みです。(音楽会、お遊戯会、運動会など参加したことあり)
そんなものの比じゃないでしょうが、イメージはつきます。
最近でしたら、保護者かやPTAはしんどそうな感じしますね。(汗
その辺は流石に経験無いので未知の世界です。
>> 475
そんなに使って…は
どちらも含めます
怪我や病気でもして
仕事を何ヵ月も休む…
なんて事になったら
ゾッとします
何もな…
私に関しては、今節制を心がけて、できるところから無駄遣いを省いています。
漫画も絞り込んで残してありますが、それも辞めようかなと思ってますが、楽しみが無くなり過ぎてもなぁとは思ってます…。そんなこと言ってられないですが。
デート代は、今後今までみたいにはしないと思うので、大丈夫かなとは思っています。
お泊り代がなかなか馬鹿にならなかったのでね。（汗
本当に、そんなこともあったなぁと言えるようになるといいですよね。そうなるようにしていきたいです。
- << 497 妊娠して…結婚して… 家を出ることに 奥さまは納得されてるんでしょうか？ 結婚して主さんの嫁になるという認識がなければ 話し合いは進みませんよ 主さんのご両親が新居の金を出してるから 言うこと言わせてもらうで対抗心燃やしても 事は進みません 両家ご両親交えて 両親の前で二人で話し合って 家族を気づきあげたい事を伝えたらどうでしょう？ でき婚で今のような状態になってしまって 相手のご両親が早く早くは 主さんご両親も納得しないでしょうし 奥さんになるかたと相手のご両親の距離を持たせる ➡相手の自立を促し 母となる自覚を持たせる 自分の意見を言いたがると 要求は違いますよ 要求は相手の親が言ってる可能性もあります 時間もないし どうしたいのかを言わせるように 仕向けるしかないですね
>> 476
主さん、、先にも書いたけど「二人のために一緒に暮らさない」それ重要ですよ。
彼女が借りると後から言われると思うならば、借りてまで一緒に…
一緒に暮らすのは待った方が良いと感じますか。
本来なら二人で力合わせて準備してするところが、全くそれをしていないというのは私も感じていました。
私からしたら、彼女は少しでも費用を用意しようというのが感じられません。それなら、実際負担している私であったり、用立ててくれている親父に対して、もう少し態度が違っても良いのかなとは思ってます。
住むところも彼女の希望通り。それでもお風呂が少し汚いだとか文句言ってたみたいですが。
おそらく、彼女・彼女の両親からしたら『待つ』『ゆっくり準備をする』というのが無理・嫌みたいです。
子供は大きくなるから待ってくれない、私が7月から新しい異動先で仕事をするから忙しくなる等ということで早くしろと前から言ってきています。
その辺のことは以前に書き込みした部分もあったと思うので、そちらで。
とにかく、話し合い必須です。
- << 488 主さんも主さんの親もよくやってると思います😫 主さんのためにとお父さんも彼女さんに対して我慢されてることでしょう。 まだ20代だよね？若い主さんにこの状況の責任全てを押し付けようとするのは彼女の親もおかしいです😫 彼女だけじゃなくて彼女家族はおかしいと思います😫 逃げろーーー🏃🚲🚅🚀
>> 478
初めてレスします。
なんだかすごいレス数になっているので他は読んでないので今の流れとズレたこと言っていたらすみません。
第一印象で彼…
回答ありがとうございます。
初めてスレ立てたので、レス数の多い少ないは分からないですか（汗
私も感じていることなんですが、自分の型みたいなものにはめ込みたいというか、自分（自分たち）は間違ってない・正しいという印象が強くあります。
私両親に対して、彼女の体への気遣いが足りないとか、そういうことでこちらが非常識だと言われたり。
そんなに間違っているのかと思います。
貯金が無いのを責めているというか、その収入で何で貯金してないの？って感じです。
それは彼女もなんですけどね。
なので、住むところにしても他のことにしても少しずつで良いと思うんですけど、彼女側が早くしたがっているんでね…。
それで不安が少しでも解消されるならと思い、今に至ります。
でき婚なので、色々と時間が無いのも分かりますが、焦るところ・ポイントがズレている気がするんですよね。男女間の違いなのかもしれませんが。
ちなみに、昨日LINE最後のやり取りで、携帯見るのも気持ち悪いと言ってたので、連絡控えると伝えてゆっくりしてもらおうも思っていたら、その後またLINEが来たので、明日返事しようと思っていたら、分かったぐらい返事してよってきましたよ。
気遣ったのに怒られました。
- << 496 貯金に関しては今更どうこう言っても仕方がないと思うので結婚後に彼女さんにキッチリ家計を管理してもらうとして、問題は彼女さんの内面というか発言ですよね... きっと今まで大切に育てられてきたのでしょうね。 彼女さんのことが大切なら、ここはもう主さんが大人になるしかないです。 私は夫が同い年なので“守られたい”とか“幸せにして欲しい”といった事がなく、なんでも“一緒に”という感じですが、主さんの場合は彼女さんが色々と理想というか注文をつける方みたいなので、本当に彼女さんのことが好きなら主さんが言いなりになるしかないのかな...と思います。 LINEの件も、私からしたら非常に子どもっぽいというか... 家を飛び出して「なんで追いかけて来ないの！」と言うタイプですね(笑) それにデキ婚って正直女性にも非があると思いますよ。 避妊を怠った訳ですから。 なのでデキ婚だから相手方にへりくだる必要はないと思います。
©2024 秋山孝
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