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もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

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匿名( 20代 ♂ )
17/06/17 11:28(更新日時)

先日彼女の妊娠が分かり、所謂できちゃった婚ということで現在準備中です。付き合ってから3か月です。
入籍はまだですが、近々予定しております。

先々のことで不安もありますが、旦那・父親になるということで頑張らないといけないと思ってます。


ただ、最近かなり悩んでます。

というのも、彼女からの『圧』と言いますか、結構きつく色々と言われてて、それがかなり辛くてしんどいです。
かなり大まかに言うと「もっとしっかりしろ」「頼りない」「自覚が足りない」「考えが甘い」
といったようなことです。

現状、彼女本人・ご両親が話を早く進めたがっていて、そのスピードについていけてない私にも問題はあるのでしょうが…。


具体的な話をしたい・話を進めたいと彼女には言われるのですが、何をどう進めていきたいのかが分かりません。

正直、こういった話を詰めてするのが苦手で、彼女は話を進めてするのは得意です。



ただいつも思うのは、しっかりしろというのも、どうしっかりしてほしいとまでは言ってないので、それこそ具体的に言えよと思うのですが、それじゃあダメなんでしょうね…。

思い返せば、今まで付き合いだしてからの話の中でも、「どうしたらいいと思う?」と聞かれることはあっても、「私はこうしたいんだけど、どうしたらいい?」という聞き方をされたことがないなと。
具体的に話をしたいという割にはと思ったこともあったり。


悪阻等が無くなって落ち着けば今のようにきつい言い方は無くなるのかなとか、変なことを考えてしまいます。

最近は毎日のように同期に電話して話を聞いてもらっています。せめてもの救いといいますか…。



ちなみに、言われたことです。
〇本当に結婚するつもりはあるのか。全然『男らしさ』が見えてこない。
〇今の貴方を見ていると正直嫌だ。
〇最悪結婚は無しになる。
〇今の貴方だと、赤ちゃんがいなかったら別れなさいって親は言う。
〇年上で安心感があるから選んだのに、正直がっかりだ。
などなど。


本当に精神的にしんどいです。
何かアドバイス等々あればお願いします。

No.2478227 17/05/30 09:33(スレ作成日時)

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No.1 17/05/30 10:07
通りすがり ( ♀ JNT4l )

お疲れ様です。
まず、避妊を何故しなかったのか?
まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか?
セックスできちんとコンドームを使ってしないことにおいて、相手女性と妊娠した場合においての話をしていて同意があったのか?
から、スタートになります。

つまり、妊娠したと言われた時点で、すぐにプロポーズして、相手の両親に頭を下げに行ったのか?
妊娠したと言われて、喜んだか?
俺も父親だ、全て任せろ、結婚しよう。と、彼女に言えたか。だね。
そして、自分の両親に報告を済ませ、彼女の両親の元に、親を伴って挨拶に行ったか。
だね。

既に妊娠しているなら、更に、健診について病院に行く。
籍だけでも入れようと、二人の記念日なり、良い日(大安など)に、入籍を提案する。
会社の福利厚生について彼女に話し、籍を入れて、今後について話し合う。

後は両家で結納を交わすか、婚約式をするか?
式や、新居や、会社の事、彼女が会社を続けるか?等を話し合い、手配する。

式や、新居や、仕事をどうするかを聞いたら、式をいつするか?
早くにささっと済ませるか?
後々に計画するか?で、式場を回る。

両家で、良い日があるなら、具体的に式場を回る際に日も決める。
あとは、婚約指輪なりを、買うために、宝石店でも何件かつれていってあげたらいいよ。

悪いけど、妊娠が先になっちゃうと、計画事態が読みにくいし、忙しいからドンドン動かないと間に合わなくなるからね。
親の挨拶、両家の顔合わせ。すぐに新居決めて、病院に出産予約も入れて。
さっさと入籍して、引っ越しして、式の準備しながら、新婚生活。
式をさっさと済ませて、出産準備。

頑張ってください。

  • << 7 回答ありがとうございます。 一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 病院に確認しにいった日に、彼女のご両親とはお会いして頭下げて挨拶しています。 彼女を私の親に会わせ、両家顔合わせまでは済んでます。 籍を入れる日も大体は話しており、只今戸籍謄本等の準備中です。 式は現段階ではしないという方向で進んでいて、結納も無しにしようということになってます。 新居も仮押さえが済んでいます。これは彼女の親が手助けしれくれました。 会社への報告や彼女の仕事については現在進めてます。 なので、現時点では 〇籍をいつ入れるのか 〇新居の準備 という点を進めるのが良いのかなと思ってます。
  • << 152 付き合って3ヶ月でどうして避妊してないのか理解できん 頭悪すぎ どうせすぐに離婚するだろうから 離婚するときのことを今から心配しとけば 慰謝料、養育費 いくらお金があっても足りないよ あればあるほど盗られるから せいぜい離婚までの短い結婚生活での幸せな時間を 楽しめますように 出来ちゃった子供には罪がないのでかわいがってあげてください

No.2 17/05/30 10:23
匿名2 

貴方と彼女 歩調が合わないんじゃないですか?
彼女の方が頭の回転が早いのでイライラするのかも

彼女にも色々都合があって
イライラしたり早く進めようとしているのかもしれませんが
貴方を受け入れるというより
自分に合わせろと言っているように思えます
そういうのは一生変わらないんじゃないですかね
だって自分が悪阻で体調悪いからキツイ言い方してたら
この先 もっと大変な時 いっぱいあると思うけどな

かと言ってお腹の子を放り出す訳にいかないでしょ?

自分はこうしたいんだけど
貴方はどうしたい?
って意思表示してみる事から始めたらいかがですか?

それで彼女の対応が少しでも和らぐのなら問題ないですが
結局 彼女の意思を押し通し続けるのであれば

貴方の態度に腹を立てているのではなく
彼女の思い通りにならないことに腹を立てているんじゃないかと…

  • << 8 回答ありがとうございます。 彼女の方がそういった回転は早いですね。 妊娠前から、色々と彼女のためにしていたりフォローしたりしていて、その時も何だか報われないというか何とも言えない気持ちでした。 今は一方的なので、本当に辛いですね…。 多分、私の意思表示というのは少しでも良い方向にするためには良いかもしれません。そうすれば会話・話し合いも生まれますし。 今は、話し合いにならないと責められる一方で…。 こういった場合の男らしさとか、しっかりしているのってどういったことなんでしょうか…。

No.3 17/05/30 11:06
匿名3 

結婚なしならなしでいいけど、それでいいのか?と聞いてやれば?

オッさんみたいに上からポンポンと、男か!ぐらい言ってやったら?

できちゃったは、2人の問題だし。

  • << 9 回答ありがとうございます。 流石にそういうことは言えませんね…。 火に油を注ぐだけと言いますか…。 まあ、それぐらいの開き直りも必要だということでしょうかね。

No.4 17/05/30 11:24
通行人4 

妊娠したことで彼女も不安定になっているところはあると思いますし、彼女も彼女で不安があるんじゃないでしょうか。

結婚の話を進めたいってことなら、
彼女の両親からの結婚の承諾を得る。
自分の両親に結婚のことを伝える。
両家の顔合わせ、結納、結婚式のこと、入籍のこと、住む家のこと・・・
決めることはたくさんありますよね。

1つ1つクリアしていくしかないと思いますよ。

  • << 10 回答ありがとうございます。 生活していけるかどうかの不安と、上記にある通り、私がしっかりしていないから不安だというのがあると思います。 話を進めることに関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。 正直、あとは二人で決めて準備していくことぐらいしかないとは思いますが…。 とにかく、1つずつですね。

No.5 17/05/30 11:40
匿名5 

妊娠中は不安定だから産後半年位まで今の状態だって覚悟した方がいいよ

とりあえず結婚するなら早く親に会って挨拶して両家の顔あわせの段取りと引越しの準備だ!
言われる前にやれば文句も少なくなるよ

  • << 11 回答ありがとうございます。 情緒不安定なのは彼女もかなり自覚あるみたいで、気分的にマシな時は情緒不安定でごめんというLINEはきますね。 内容に関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。 次は籍入れて、新居の準備ですかね。

No.6 17/05/30 12:35
既婚者6 ( 90代 ♂ )


できちゃった婚💦
結婚に対してビジョンが無いから仕方ないよ
それが正直な理由では?

まだ
どちらでも間に合うなら
よく考えましょう

  • << 12 回答ありがとうございます。 おそらく、それが一番だと思います。 二人とも準備が何も出来ていない状態ですので…。 どちらでも間に合うというのは、子供をおろすということでしょうか? 正直な話、それも一瞬は考えましたが、彼女もご両親も納得しないでしょうね。

No.7 17/05/30 13:14
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 1 お疲れ様です。 まず、避妊を何故しなかったのか? まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか? セックスできちんとコンドームを使… 回答ありがとうございます。
一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。

病院に確認しにいった日に、彼女のご両親とはお会いして頭下げて挨拶しています。
彼女を私の親に会わせ、両家顔合わせまでは済んでます。

籍を入れる日も大体は話しており、只今戸籍謄本等の準備中です。

式は現段階ではしないという方向で進んでいて、結納も無しにしようということになってます。

新居も仮押さえが済んでいます。これは彼女の親が手助けしれくれました。

会社への報告や彼女の仕事については現在進めてます。


なので、現時点では
〇籍をいつ入れるのか
〇新居の準備
という点を進めるのが良いのかなと思ってます。

  • << 13 1度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか? 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの? それとも、避妊しないけど、妊娠したりしない? 妊娠しないよ。だったら、騙されたのとかわらないですが…。 まぁ、主さん的には、納得の結婚みたいなので、頑張ってください。 逃げてもいいんですよ? あまりにもお付き合いの期間が短いし、彼女には失礼ですが、赤ちゃんの月齢は大丈夫ですか? 男は出すだけですから、同意の上で避妊しないでセックスしていたら、自分の子供と疑う男性は少ないですが、実は別の男性の子供と知らずに父親だったなんてことも実在しますので…。 まぁ、妊婦は扱いにくいので、元々の気性が荒いなら覚悟してかかってください、妊娠中、出産、産後、子育て、産後3年くらいまでが山場で出来婚の離婚率は高いです。 逃げるなら今ですよ。 本当に主さんが父親なら、まだ間に合いますよね? 失礼で申し訳ないですが

No.8 17/05/30 13:19
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 2 貴方と彼女 歩調が合わないんじゃないですか? 彼女の方が頭の回転が早いのでイライラするのかも 彼女にも色々都合があって イライラし… 回答ありがとうございます。
彼女の方がそういった回転は早いですね。

妊娠前から、色々と彼女のためにしていたりフォローしたりしていて、その時も何だか報われないというか何とも言えない気持ちでした。
今は一方的なので、本当に辛いですね…。

多分、私の意思表示というのは少しでも良い方向にするためには良いかもしれません。そうすれば会話・話し合いも生まれますし。
今は、話し合いにならないと責められる一方で…。

こういった場合の男らしさとか、しっかりしているのってどういったことなんでしょうか…。

No.9 17/05/30 13:20
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 3 結婚なしならなしでいいけど、それでいいのか?と聞いてやれば? オッさんみたいに上からポンポンと、男か!ぐらい言ってやったら? で… 回答ありがとうございます。
流石にそういうことは言えませんね…。
火に油を注ぐだけと言いますか…。

まあ、それぐらいの開き直りも必要だということでしょうかね。

No.10 17/05/30 13:22
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 4 妊娠したことで彼女も不安定になっているところはあると思いますし、彼女も彼女で不安があるんじゃないでしょうか。 結婚の話を進めたいってこ… 回答ありがとうございます。
生活していけるかどうかの不安と、上記にある通り、私がしっかりしていないから不安だというのがあると思います。

話を進めることに関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。
正直、あとは二人で決めて準備していくことぐらいしかないとは思いますが…。

とにかく、1つずつですね。

No.11 17/05/30 13:24
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 5 妊娠中は不安定だから産後半年位まで今の状態だって覚悟した方がいいよ とりあえず結婚するなら早く親に会って挨拶して両家の顔あわせの段取り… 回答ありがとうございます。
情緒不安定なのは彼女もかなり自覚あるみたいで、気分的にマシな時は情緒不安定でごめんというLINEはきますね。

内容に関しては、先に回答頂いた方へのレス通りです。

次は籍入れて、新居の準備ですかね。

No.12 17/05/30 13:27
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 6 できちゃった婚💦 結婚に対してビジョンが無いから仕方ないよ それが正直な理由では? まだ どちらでも間に合うなら よく考え… 回答ありがとうございます。
おそらく、それが一番だと思います。
二人とも準備が何も出来ていない状態ですので…。


どちらでも間に合うというのは、子供をおろすということでしょうか?
正直な話、それも一瞬は考えましたが、彼女もご両親も納得しないでしょうね。

No.13 17/05/30 13:30
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 7 回答ありがとうございます。 一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 病院に確認しにい… 1度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。

それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか?

赤ちゃん出来ちゃうけど良いの?
それとも、避妊しないけど、妊娠したりしない?
妊娠しないよ。だったら、騙されたのとかわらないですが…。

まぁ、主さん的には、納得の結婚みたいなので、頑張ってください。
逃げてもいいんですよ?

あまりにもお付き合いの期間が短いし、彼女には失礼ですが、赤ちゃんの月齢は大丈夫ですか?
男は出すだけですから、同意の上で避妊しないでセックスしていたら、自分の子供と疑う男性は少ないですが、実は別の男性の子供と知らずに父親だったなんてことも実在しますので…。

まぁ、妊婦は扱いにくいので、元々の気性が荒いなら覚悟してかかってください、妊娠中、出産、産後、子育て、産後3年くらいまでが山場で出来婚の離婚率は高いです。

逃げるなら今ですよ。
本当に主さんが父親なら、まだ間に合いますよね?

失礼で申し訳ないですが

  • << 15 同意に関しては、避妊せずに中でということです。 おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。 もし、万が一にでもそうじゃなかったとしたら、悲し過ぎませんか…? 彼女の性格的に、気性が荒いというか、真っ直ぐハッキリした性格なので、思ったことはハッキリ言ってくるようなタイプです。 そういうところは、しっかりしてるなぁと思ってたのですが、今それが重くのしかかってる気はします…。 逃げても良いというのはどういうことですか? 結婚から?
  • << 300 通りすがりさんのレスを読んでいて 、嫌なリーディングをしてしまいました。 >一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。 上記の時点で、彼女さんは既に妊娠していました。 主さんとは違う男性の子供を身籠っていました。 何故、その男性の子供を主さんの子供にしたいかと言うと、男性は既婚者だからです。 道ならぬ関係ですね。 ですから、彼女は主さんと既成事実を作る必要があったのです。 彼女が妊娠した時期と、主さんが避妊をしないで行為をした日では、ズレがあるかと思います。 ご確認下さい。 私の読みが当たっていたら、主さんは他の男との間に出来た子供を、自分の子供として扶養する事になります。 嫌な事ばかり書き込みして申し訳無いのですが、彼女の現在の本命は、 既婚者の男性です。 ただ、この既婚男性の本命は彼女では無く、他の女性です。(奥さまでもありませんよ) 彼女としてもこの既婚男性との関係に未来は無いと感じています。 不倫体質なので。 妊娠した時期が避妊しなかった時期と重なるか、確認を。

No.14 17/05/30 13:37
匿名14 

主さんの気持ちわかります。
うちも付き合って3ヶ月で出来ました。
あれよあれよと話が進む中、1人これでいいのかと考える時間もなく、流され結婚してしまいました。
結婚してから、色々相手のこと見えてきますよ。
こんなはずじゃなかったなんてしょっちゅうあります。

離婚は簡単には出来ません、もう少し時間をもらって、納得してから籍を入れる事をオススメします。

  • << 16 回答ありがとうございます。 女性の方ですかね? レスの内容から察するに、旦那さん側が話を進めていっていた印象を受けます。 今、彼女から求められているのが、まさしくそういうことなんだと思います。 今現在は、生活していてどうなんでしょうか? 別に、納得していない訳ではありません。元々、結婚前提で付き合っていたので。 ただ、率先して話を進めれてないことに対して、ここまで責められ追い込まれるものなのかなぁと…。

No.15 17/05/30 16:53
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 13 1度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか? 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの?… 同意に関しては、避妊せずに中でということです。


おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。
もし、万が一にでもそうじゃなかったとしたら、悲し過ぎませんか…?

彼女の性格的に、気性が荒いというか、真っ直ぐハッキリした性格なので、思ったことはハッキリ言ってくるようなタイプです。
そういうところは、しっかりしてるなぁと思ってたのですが、今それが重くのしかかってる気はします…。


逃げても良いというのはどういうことですか?
結婚から?

  • << 20 そうですね、赤ちゃんを彼女が一人でも産む。と言うならば、それは主さんには権利がありませんから、結婚から。ですね。 ただ、彼女が結婚しない。と、主さんに言われた場合に、本当に一人で産むか?となれば、ギリギリ間に合うかと思うのですが? 本当に失礼ですが、結婚前提でお付き合いされていたにしろ、信頼関係を築いていない、お付き合い3ヶ月で妊娠で出来婚に向かってスタートを切り、主さんなりに、挨拶にも行っていますし、本来であれば、大変ではあっても、多少、楽しみというか、張り合いというかがあると思うのですが、何も主さんから感じられません。 一応、世間的にも浮かれている時期に当たるはずで、責任が重くても、結婚の許しも出て、新居も押さえ、何でしょうね? 少しは、息のつけるタイミングの筈かと思うんですよ。 赤ちゃんって生まれてくると、大抵は呆れるくらいパパ似だったりするので、全てが吹き飛ぶくらい喜んだりするんですが、そこまではまだまだ先の話です。 きっかけは妊娠にしろ、結婚を決めたわけで、幸せになるぞー。とか、俺も父親だとか、彼女と一緒に暮らせるぞ!等、彼女が主さんを責めすぎている為なのか、何も期待感や、充実感を感じません。 スポイルされてしまって、幸せを感じる処ではないのかもしれませんけどね…。 家は出来婚ではないので参考にならないのかもしれませんが、結婚の準備なんて似たり寄ったりです。 私はどちらかと云えば天然ボケなタイプなので、主さんの彼女の様に叱咤など何もしませんでしたが、他人同士が一緒に暮らすのが結婚です。 習慣や考え方、癖や気性など、常識すら違います。お互いに、すり合わせが必要になるんです。 今は結婚という目標に向かって共に活動するわけで、今までの二人きりで日常を離れて特別な時間を過ごすのとはわけが違います。結婚は生活でありスタートです。今は更に結婚に向けての助走に過ぎません。 信頼関係もなく、せめて恋愛感情や、妊娠に浮かれていなかったら何を燃料にして頑張るのだろうか?と思ってしまったのですよ。 姉が出来婚で離婚しました。甥は半ば放置で育ったので色々と損をしています。叔母としては中々に歯痒かったりします。 結婚を継続し、素敵な家族になって下さると嬉しいですね。ただ、崩壊に向けてスタートを切るならば、今、終わりにするのも勇気ですよ?

No.16 17/05/30 16:57
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 14 主さんの気持ちわかります。 うちも付き合って3ヶ月で出来ました。 あれよあれよと話が進む中、1人これでいいのかと考える時間もなく、流され… 回答ありがとうございます。
女性の方ですかね?

レスの内容から察するに、旦那さん側が話を進めていっていた印象を受けます。
今、彼女から求められているのが、まさしくそういうことなんだと思います。

今現在は、生活していてどうなんでしょうか?


別に、納得していない訳ではありません。元々、結婚前提で付き合っていたので。
ただ、率先して話を進めれてないことに対して、ここまで責められ追い込まれるものなのかなぁと…。

No.17 17/05/30 19:06
既婚者17 ( ♂ )

僕が主さんの立場だったら、まず真っ先に式場の予約をしに行くだろうなー
(この部分だけは、たとえ相手の親でも、自分の親にも、彼女にさえも絶対
口出しさせない!)

そこから逆算していく。
(ってか、挙式の日程があらかじめ決まっていたら、既に切羽詰まってるの
で、嫌でも諸々動くでしょー)



相手両親への挨拶時期はいつか?

いつ両家の顔合わせをするのか?

結納式はいつか?

それに伴う婚約指輪及び結婚指輪の購入日はいつか?
(彼女と下見に行けるのか?)

新婚旅行先はどこにするか?

新居の場所選定

それらを大まかに決めたら



挙式招待状の発送時期はいつか?

ブライダルエステは間に合うのか?

挙式衣装はどの様にするのか?

引き出物は?

パスポート取得時期は?

配席表作成完了時期は?

婚姻届け提出日はいつか?

と言う細部を入れ込んでいく。



ってな事で、出来ちゃった婚なので、毎週何か行事が入っているようなバタバタ
状態だろうね・・・


仕事をしているんだから、いつ結婚の為の休暇を取得して、自分の業務を他人
に委任しなければならないのか?は非常に重要。

No.18 17/05/30 19:17
既婚者17 ( ♂ )

>> 17 あっ、ごめん、他の方に対するレスを読んでみたら両親の顔合わせまで
済んでいたのね・・・(汗

けれど、僕ならどんなに忙しくても一切簡略化なんてしない。

挙式や結納式も含めて全て実施する。
何故なら、その忙しさが後々離婚の歯止めに繋がるから。

こんなに大変なら、もう二度と結婚式なんてやりたくない!
結婚生活で多少嫌な事があっても我慢するってなる。

それに彼女にとっては一生に一度の結婚
女にとって結婚は憧れなんだよ
それを簡略化してホントに良いの?、男のメンツは保たれるの?

No.19 17/05/30 19:49
既婚者17 ( ♂ )

>> 18 最後に彼女から主さんが散々言われてきた事を噛み砕いて代弁するね

貴方には信念(ポリシー)ってものが無いのか?
他人からこうした方が良いと言われれば、それを淡々とこなすだけな
のか?

確かに結婚に向けての準備は徐々に整ってはいる。

けれどこれは私達2人の結婚だ、お互いの親との付き合いも非常に重要
だが、自分がこうだと思った事は、たとえ親から反対されてでも実施す
べきではないのか?

貴方からはそう言う気概が全く感じられない・・・

  • << 22 回答ありがとうございます。 ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。 良い意味で、もっと『我』を出していかないといけないですかね。

No.20 17/05/30 20:55
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 15 同意に関しては、避妊せずに中でということです。 おそらく、自分の子供で間違いないかと思います。 もし、万が一にでもそうじゃなかっ… そうですね、赤ちゃんを彼女が一人でも産む。と言うならば、それは主さんには権利がありませんから、結婚から。ですね。
ただ、彼女が結婚しない。と、主さんに言われた場合に、本当に一人で産むか?となれば、ギリギリ間に合うかと思うのですが?

本当に失礼ですが、結婚前提でお付き合いされていたにしろ、信頼関係を築いていない、お付き合い3ヶ月で妊娠で出来婚に向かってスタートを切り、主さんなりに、挨拶にも行っていますし、本来であれば、大変ではあっても、多少、楽しみというか、張り合いというかがあると思うのですが、何も主さんから感じられません。
一応、世間的にも浮かれている時期に当たるはずで、責任が重くても、結婚の許しも出て、新居も押さえ、何でしょうね?
少しは、息のつけるタイミングの筈かと思うんですよ。
赤ちゃんって生まれてくると、大抵は呆れるくらいパパ似だったりするので、全てが吹き飛ぶくらい喜んだりするんですが、そこまではまだまだ先の話です。
きっかけは妊娠にしろ、結婚を決めたわけで、幸せになるぞー。とか、俺も父親だとか、彼女と一緒に暮らせるぞ!等、彼女が主さんを責めすぎている為なのか、何も期待感や、充実感を感じません。
スポイルされてしまって、幸せを感じる処ではないのかもしれませんけどね…。
家は出来婚ではないので参考にならないのかもしれませんが、結婚の準備なんて似たり寄ったりです。
私はどちらかと云えば天然ボケなタイプなので、主さんの彼女の様に叱咤など何もしませんでしたが、他人同士が一緒に暮らすのが結婚です。
習慣や考え方、癖や気性など、常識すら違います。お互いに、すり合わせが必要になるんです。
今は結婚という目標に向かって共に活動するわけで、今までの二人きりで日常を離れて特別な時間を過ごすのとはわけが違います。結婚は生活でありスタートです。今は更に結婚に向けての助走に過ぎません。
信頼関係もなく、せめて恋愛感情や、妊娠に浮かれていなかったら何を燃料にして頑張るのだろうか?と思ってしまったのですよ。
姉が出来婚で離婚しました。甥は半ば放置で育ったので色々と損をしています。叔母としては中々に歯痒かったりします。
結婚を継続し、素敵な家族になって下さると嬉しいですね。ただ、崩壊に向けてスタートを切るならば、今、終わりにするのも勇気ですよ?

No.21 17/05/30 21:04
通りすがり ( ♀ JNT4l )

連投申し訳ない。

主さんは、彼女が好きですか?
妊娠嬉しいですか?
妊娠を聞いて喜びを感じましたか?


結婚を考えていたのは、年齢的にですか?
それとも、彼女に惚れ込んで、この女を妻にすると思っていましたか?

主さんに、そうした気概や充実感を感じません。
妊娠したから、と、流されている様に感じます。
愛されている、主さんなりに張り切って新婚生活に向けて頑張っていると感じるなら、彼女がそこまで口うるさく言ったりはしないと思うんですよ。

単に、自分の適齢期にお付き合いしたから、この女性と結婚するのかな?くらいの気持ちであるなら、長くは続かない、持たないと思うので、答えを出すなら早い方がいいと思います。

  • << 23 何だか痛いところを突かれているような気がします…。 今は、色々と言われ過ぎて浮かれるようなことも、息つくようなことも全然ありません。 彼女のことは大好きです。 年齢なんて関係なく、この人ならと思って付き合っていました。 妊娠を聞いた時は、喜びと驚きと不安が入り混じったよく分からない感情でした。 彼女に言わせたら、私は生活していく上で全てにおいて『子供』だそうです。 全てにおいて足りないようです。 先ほども、先日の両家顔合わせも何だったんだ!と。常識が無さすぎると言われましたよ。 確かに、反省点は多々ありましたが、そこまで言われるか…と思いました。 言われて気付いて、反省している点も多いので、足らずの部分が多すぎるのは自分でも分かっていますが、そんないきなり全部はできないですよ…。

No.22 17/05/30 21:46
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 19 最後に彼女から主さんが散々言われてきた事を噛み砕いて代弁するね 貴方には信念(ポリシー)ってものが無いのか? 他人からこうした方が良… 回答ありがとうございます。
ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。

良い意味で、もっと『我』を出していかないといけないですかね。

  • << 25 彼女に普段から「どうしたらいいと思う?」って言われてたんでしょ? 女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。 けれど男ってのは、過去のいろんな経験に基づいた最良の方針を打ち立 てるのに長けてる。 だから女を引っ張っていかなけりゃーならない。 けれど女は目先の幸せを求めてしまう生き物なので、今が気に食わない と我慢できずに必ず文句を垂れる。 男は女みたいに目先だけじゃなくて、何年も、いや何十年も先の未来ま でイメージ出来る(見通せる)生き物なので、今をなんとか耐え抜けば 先の未来で必ず幸せになれると思った場合は我慢する。 男にとって「我慢は美徳」である所以 だから女からどう言われようが(女は我慢できない)無理矢理にでも引 っ張っていく。 最終的に「貴方について来て良かった」と言わせる事が出来れば勝ち! なんだけど、主さんの場合は彼女の顔色を伺って、無難に無難に、また 嫌われないように立ち回っているので男の恥

No.23 17/05/30 22:16
匿名0 ( 20代 ♂ )

>> 21 連投申し訳ない。 主さんは、彼女が好きですか? 妊娠嬉しいですか? 妊娠を聞いて喜びを感じましたか? 結婚を考えていたの… 何だか痛いところを突かれているような気がします…。

今は、色々と言われ過ぎて浮かれるようなことも、息つくようなことも全然ありません。

彼女のことは大好きです。
年齢なんて関係なく、この人ならと思って付き合っていました。

妊娠を聞いた時は、喜びと驚きと不安が入り混じったよく分からない感情でした。


彼女に言わせたら、私は生活していく上で全てにおいて『子供』だそうです。
全てにおいて足りないようです。

先ほども、先日の両家顔合わせも何だったんだ!と。常識が無さすぎると言われましたよ。
確かに、反省点は多々ありましたが、そこまで言われるか…と思いました。

言われて気付いて、反省している点も多いので、足らずの部分が多すぎるのは自分でも分かっていますが、そんないきなり全部はできないですよ…。

No.24 17/05/30 22:59
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 23 良かった
ほっとしました。
男性が子供と女性が感じるのは珍しくはないです。
余程しっかりした苦労人か、一人暮らしなどで経験値でも積んでいない限り、そこは気にしなくていいと思います。

挨拶にも行かれていますし、病院にも付き添っている。新居も決めていて、一通り常識的な手順も踏めていますから、彼女が求めすぎですね。

他の方にもありましたが、だったら結婚やめよう。と言える勇気が必要なのかもしれません。

出来婚で順序が違い、本人達は結婚前提でいたかもしれませんが、必ずしも順調に周囲の理解が得られるわけではありません。ヤり逃げする男も珍しくはないです。
彼女は、少々主さんに甘えている、状況に勘違いしているんでしょうね…。
女性は少なからず結婚には理想があります。ただ、主さんと彼女は、余りにも短絡過ぎましたね…。
今の俺に不満があるなら、全てを白紙にしよう。自分達は始まったばかりだし、俺も君もまだまだこれからだと思う。
このままでは、俺は君を好きでいる自信も、父親になる気持ちも持てないと。
君を大好きで、妊娠もとても嬉しい。
結婚に向けて頑張っていることを認めて欲しい。
って感じかな?

彼女が暴走気味なので、主さんも少しはガツンといきましょう。

  • << 26 ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。 そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く反省してます。 病院の付き添いも初回の1回だけです 家も、彼女の住んでいる実家の3階がたまたま空いていたので、向こうのご両親が動いてくれてしたので、私は何も…。 昨日LINEでですが、また言われまして。昨日は多少思ってることを言えたのですが。 自分なりには頑張ってますが、彼女からしたら頑張ってるように見えない。あれが頑張ってる人間のすることなのかと。 顔合わせのことにしても、常識がなさ過ぎると言われました。 緊張するのも分かるが、それは言い訳だと。 言ってることと行動が伴ってないと。 どれだけ現実見て自覚して、変わるのか、今後の成長に期待すると、かなり上から言われました。 昨日の状況では、何を言っても無駄だとは思います。 同期に電話で相談してた最中だったので、聞いてみましたが、聞く耳持ってないから何言っても無駄だということでした。 本当に辛いです。 今考えているのは、彼女のご両親にもう一度会って(会ってくれるか分かりませんが)、結婚させて欲しいということを伝えようかと思ってます。 遅いのは百も承知ですが…。

No.25 17/05/30 23:13
既婚者17 ( ♂ )

>> 22 回答ありがとうございます。 ポリシーが無いと言われたら、そうなのかもしれないと思いました。 良い意味で、もっと『我』を出していかない… 彼女に普段から「どうしたらいいと思う?」って言われてたんでしょ?

女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。
けれど男ってのは、過去のいろんな経験に基づいた最良の方針を打ち立
てるのに長けてる。

だから女を引っ張っていかなけりゃーならない。
けれど女は目先の幸せを求めてしまう生き物なので、今が気に食わない
と我慢できずに必ず文句を垂れる。

男は女みたいに目先だけじゃなくて、何年も、いや何十年も先の未来ま
でイメージ出来る(見通せる)生き物なので、今をなんとか耐え抜けば
先の未来で必ず幸せになれると思った場合は我慢する。

男にとって「我慢は美徳」である所以

だから女からどう言われようが(女は我慢できない)無理矢理にでも引
っ張っていく。
最終的に「貴方について来て良かった」と言わせる事が出来れば勝ち!



なんだけど、主さんの場合は彼女の顔色を伺って、無難に無難に、また
嫌われないように立ち回っているので男の恥

  • << 27 回答ありがとうございます。 話を聞いてもらった人にも、彼女のことを気にし過ぎだ、受け入れ過ぎだ、優し過ぎだと言われました。 気にし過ぎなんでしょうかね。 性格的にもそうなってしまうので、自分の中では違和感無かったですが…。

No.26 17/05/31 08:08
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 24 良かった ほっとしました。 男性が子供と女性が感じるのは珍しくはないです。 余程しっかりした苦労人か、一人暮らしなどで経験値でも積んで… ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。
そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く反省してます。

病院の付き添いも初回の1回だけです

家も、彼女の住んでいる実家の3階がたまたま空いていたので、向こうのご両親が動いてくれてしたので、私は何も…。


昨日LINEでですが、また言われまして。昨日は多少思ってることを言えたのですが。

自分なりには頑張ってますが、彼女からしたら頑張ってるように見えない。あれが頑張ってる人間のすることなのかと。
顔合わせのことにしても、常識がなさ過ぎると言われました。
緊張するのも分かるが、それは言い訳だと。
言ってることと行動が伴ってないと。

どれだけ現実見て自覚して、変わるのか、今後の成長に期待すると、かなり上から言われました。

昨日の状況では、何を言っても無駄だとは思います。
同期に電話で相談してた最中だったので、聞いてみましたが、聞く耳持ってないから何言っても無駄だということでした。

本当に辛いです。

今考えているのは、彼女のご両親にもう一度会って(会ってくれるか分かりませんが)、結婚させて欲しいということを伝えようかと思ってます。
遅いのは百も承知ですが…。

  • << 28 きちんと言えてないのですか…。 まぁ、そんなものですよ。とくに出来婚ですしね。 彼女が先導して、きっかけくらい作ればいいのに苦情ばかりなんですね。 家の旦那は、きちんと、改めて、娘さんとお付き合いさせていただいている🌕🌕です。 今日はお時間をいただきありがとうございます。 からはじめて、お話があります。と、 お嬢さんと結婚したいと思っています。お許しをいただきたいです。 と、座布団降りて、正座で手をついて頭下げたので、慌てて私も横に並んで頭を下げました。 プロポーズとかから、レストラン予約してやり直してみては如何ですか? その後に、彼女に相談して、彼女のご両親も、別の日に食事に招待して、改めてお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 と、頭を下げるとか? 仕切り直しで、多少でも男らしくしたら、彼女も落ち着くんじゃないでしょうか?

No.27 17/05/31 08:12
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 25 彼女に普段から「どうしたらいいと思う?」って言われてたんでしょ? 女ってのはとにかく迷う生き物なのよ。 けれど男ってのは、過去のいろ… 回答ありがとうございます。
話を聞いてもらった人にも、彼女のことを気にし過ぎだ、受け入れ過ぎだ、優し過ぎだと言われました。

気にし過ぎなんでしょうかね。
性格的にもそうなってしまうので、自分の中では違和感無かったですが…。

No.28 17/05/31 11:50
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 26 ただ、挨拶はしたものの、キチンと「結婚させて欲しい」「結婚を認めて欲しい」と言えてないのです…。 そこは後から、ふとした時に気付いて物凄く… きちんと言えてないのですか…。
まぁ、そんなものですよ。とくに出来婚ですしね。
彼女が先導して、きっかけくらい作ればいいのに苦情ばかりなんですね。
家の旦那は、きちんと、改めて、娘さんとお付き合いさせていただいている🌕🌕です。
今日はお時間をいただきありがとうございます。
からはじめて、お話があります。と、
お嬢さんと結婚したいと思っています。お許しをいただきたいです。
と、座布団降りて、正座で手をついて頭下げたので、慌てて私も横に並んで頭を下げました。

プロポーズとかから、レストラン予約してやり直してみては如何ですか?
その後に、彼女に相談して、彼女のご両親も、別の日に食事に招待して、改めてお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。
と、頭を下げるとか?

仕切り直しで、多少でも男らしくしたら、彼女も落ち着くんじゃないでしょうか?

No.29 17/05/31 12:48
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 28 やり直しというか、再度ご挨拶に伺おうかとは考えています。
ただ、彼女はそれを良しとするのか。
ご両親は会ってくれるかどうなのか。
会ってくれても、現状良い印象を与えれて無いので、結果的にどうなるのか。

不安要素が多いです…。

やらないよりは良いかもしれませんがね。

  • << 31 えーっとね? 出来婚の時点で、歓迎されるわけはないのだよ…。 だからって、娘を捨てて逃げることもできたわけで、親的には、娘の為には許すしかないわけだけど、娘も浅はかだったとは思いたくないわけ。 できた親なら、ありがとうと、娘も足らないけど宜しくって言うんだけどね。 娘さんの性格が性格なんだから、親も似たり寄ったりと思いましょう。 そこは頑張るしかないです。 付き合って、たった3ヶ月。しかも、いきなり妊娠。 別れろ、中絶だ!慰謝料寄越せ!って親もいますから、結婚事態を反対されているわけではないのですから、頑張りましょう。 時間はたっぷりあるし、行動で説得していくしかありません。 会ってくれるかわからない。ではなくて、何度でも尋ねて頭を下げる。 彼女も、主さんも何か勘違いしているけれど、親に恥をかかせているのは、主さん達だから。 まず、そこを重々謝ること。 本気を示すこと。 あと、主さんは自分の親の前では、絶対に彼女の味方になること。 彼女も、自分の親の前では、絶対に主さんの味方にならないとなんだけどね…。 3ヶ月だからなぁ~ 主さんと彼女は、お互いの伴侶になるわけよ、世界中の人間が敵になっても、親と縁を切ることになったとしても、味方でいるんだって気持ちがないとね。 勿論、義理の親は自分の伴侶を育ててくれた自分にも大切な家族なんだけど、先ずは、自分達の家族を中心に考える。実家のやり方は別とする。 プロポーズやり直して、そのへん、きちんと話し合ったら?

No.30 17/05/31 14:07
通行人30 

なんか文句ばっかりで腹の立つ女だね彼女。
結婚しても早々と尻に敷かれて罵倒されてATMに成り下がるか
離婚になるかどっちかのような気がする。
主さんばかりに求めすぎるんだよ。
おめーはどうなんだって言ってやりなよ。舐められてる。

  • << 32 回答ありがとうございます。 本当に良い人なんです。 メッチャしっかりものなんですが、超現実的過ぎるんです。 何か求められることが多いし大きいですね。

No.31 17/05/31 15:46
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 29 やり直しというか、再度ご挨拶に伺おうかとは考えています。 ただ、彼女はそれを良しとするのか。 ご両親は会ってくれるかどうなのか。 会っ… えーっとね?

出来婚の時点で、歓迎されるわけはないのだよ…。
だからって、娘を捨てて逃げることもできたわけで、親的には、娘の為には許すしかないわけだけど、娘も浅はかだったとは思いたくないわけ。
できた親なら、ありがとうと、娘も足らないけど宜しくって言うんだけどね。
娘さんの性格が性格なんだから、親も似たり寄ったりと思いましょう。
そこは頑張るしかないです。

付き合って、たった3ヶ月。しかも、いきなり妊娠。
別れろ、中絶だ!慰謝料寄越せ!って親もいますから、結婚事態を反対されているわけではないのですから、頑張りましょう。
時間はたっぷりあるし、行動で説得していくしかありません。

会ってくれるかわからない。ではなくて、何度でも尋ねて頭を下げる。

彼女も、主さんも何か勘違いしているけれど、親に恥をかかせているのは、主さん達だから。
まず、そこを重々謝ること。
本気を示すこと。

あと、主さんは自分の親の前では、絶対に彼女の味方になること。

彼女も、自分の親の前では、絶対に主さんの味方にならないとなんだけどね…。

3ヶ月だからなぁ~

主さんと彼女は、お互いの伴侶になるわけよ、世界中の人間が敵になっても、親と縁を切ることになったとしても、味方でいるんだって気持ちがないとね。
勿論、義理の親は自分の伴侶を育ててくれた自分にも大切な家族なんだけど、先ずは、自分達の家族を中心に考える。実家のやり方は別とする。

プロポーズやり直して、そのへん、きちんと話し合ったら?

No.32 17/05/31 18:37
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 30 なんか文句ばっかりで腹の立つ女だね彼女。 結婚しても早々と尻に敷かれて罵倒されてATMに成り下がるか 離婚になるかどっちかのような気がす… 回答ありがとうございます。
本当に良い人なんです。
メッチャしっかりものなんですが、超現実的過ぎるんです。

何か求められることが多いし大きいですね。

No.33 17/05/31 19:36
通りすがり ( ♀ JNT4l )

超現実的な女は出来婚しません…。
現実的な思考で子作りを優先したとしたら、確信犯ですよ…。

花畑だし、無計画だし、能天気。

現実がわかっていたら、親にも恥をかかせるし、会社や友人にも迷惑かけるし、式や、出産や、それこそ肝心の夫婦関係が確立してないですから、結婚前に子作りしません…。

逃げる男だっているし、中絶だ!って騒ぎになるかもしれない。
相手の親にも印象悪くなるしね。

主さんも勘違いしてますよ?
単なる無計画で自己中です…。

振り回されて萎縮してるのに庇うとか…頭が色ぼけ中で何よりです…。

  • << 36 そうなんでしょうかね…。 他の方の回答にあったかもですが、本当にできてしまって焦ったところもあったりとかもあるのでしょうかね。 だから、何で拒否しなかった・嫌がらなかったのか今となっては不思議です。 まあ、私の考えが間違っているんでしょうかね…。

No.34 17/05/31 19:45
既婚者17 ( ♂ )

無粋な勘ぐりだろうけど

なんかこのスレのレスを読み進めていたら、「その子本当に主さんの子?」
って言葉がよぎったよ・・・(汗

  • << 37 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。 ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところはあります…。

No.35 17/05/31 20:14
匿名35 

そうそう。現実的な子はデキ婚しません。貯金を男女少なくとも500万ずつ貯めて、産休育休が取れる会社でポジションを確立してから、両親が歓迎するような男性と結婚式をあげて結婚します。今主さんの彼女は人生の急激な変化に、脅しという手段で責任を取ってもらおうとしているだけ。大人なら普通は自分で責任取りますしね。それが出来てない時点で、子供。これから一緒に生きていく相手を非難ばかりしません。
同期に毎日話聞いてもらってる時点で、かなりなよなよしてる方かなと思いますが、女は子供産まれると益々パワーアップしますよ。

  • << 38 回答ありがとうございます。 まあ、現実はそうなんでしょうね。 いくら私がしっかりできてないと言っても、普通はここまで言われるものなのかとずっと思ってます。 まあ、毎日話聞いてもらってるのも頼りなくなるようなことかもしれませんが、それで少し気が楽になるというか。ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんですがね…。 子供生まれると強くなるというのはよく言いますよね。 まあ、普通にしてれば全然良いのですが、今の状態だと無理です…。

No.36 17/06/01 02:48
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 33 超現実的な女は出来婚しません…。 現実的な思考で子作りを優先したとしたら、確信犯ですよ…。 花畑だし、無計画だし、能天気。 現… そうなんでしょうかね…。
他の方の回答にあったかもですが、本当にできてしまって焦ったところもあったりとかもあるのでしょうかね。

だから、何で拒否しなかった・嫌がらなかったのか今となっては不思議です。

まあ、私の考えが間違っているんでしょうかね…。

No.37 17/06/01 02:49
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 34 無粋な勘ぐりだろうけど なんかこのスレのレスを読み進めていたら、「その子本当に主さんの子?」 って言葉がよぎったよ・・・(汗 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。

ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところはあります…。

  • << 47 違う違う 浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、 付き合うつもりの男にヤり逃げされて、 ↓ 主さんとお付き合い 早めに子作りして、妊娠しました。と伝える。 男には、正確な妊娠の時期はわからないからって話。 最短で、生理開始日から14日目が排卵日だとして、生理で7日、生理終わって7日目に排卵日。 排卵日の3日前くらいから、排卵日に性交したとして卵子は24時間、精子は72時間→受精成立。 着床したとして生理開始日から20日後位。 生理開始日から28日目、本来なら生理予定日ですが、生理が来ない。 早い人だと、ここで妊娠を自覚して検査とかします。 通常販売している妊娠検査薬は、ここから、+7日後に判定。 陽性なら妊娠。 だから、最短だと、男と子作りして、28-14=14日後に生理が来ない。と言い出し、21日後に妊娠検査薬で陽性出たよ!となる。 つまり、主さんが彼女とセックスで膣内射精した日から14日後前後に生理が来ない。と言われたかどうかだな…。 まぁ、計算は簡単なので幾らでも嘘は可能です。 病院もだいたいしかわからないので、最終月経(最後の生理と、生理周期から割り出し、後々の健診で誤差を修正します。) 現在、妊娠何週目と言われているかよりは、最終的に出産予定日が出るので、前に修正されたら怪しいとなります。 出産予定日は、妊娠40週(280日)です。 実際の出産は個人差があるので、そこは気にしなくていいですが、赤ちゃんの出産予定日が、主さんが子作りした日から280-14=266日後前後なら問題ないですよ。 これが、266日後よりも前なら、アウトです…。 まぁ、これは生理周期が28日で安定している女性の場合になります。 安定していない場合は、計算はできなくなりますし、排卵日はズレることもあるので、そこは健診で誤差を修正します。 ネットを検索すると、妊娠週数、妊娠月齢で赤ちゃんの成長と母胎の変化についての表があるので、プレパパとして読んでみてください。 彼女がダルかったり、眠い理由もわかりますよ。

No.38 17/06/01 03:05
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 35 そうそう。現実的な子はデキ婚しません。貯金を男女少なくとも500万ずつ貯めて、産休育休が取れる会社でポジションを確立してから、両親が歓迎する… 回答ありがとうございます。
まあ、現実はそうなんでしょうね。

いくら私がしっかりできてないと言っても、普通はここまで言われるものなのかとずっと思ってます。

まあ、毎日話聞いてもらってるのも頼りなくなるようなことかもしれませんが、それで少し気が楽になるというか。ただ愚痴を聞いてもらいたいだけなんですがね…。


子供生まれると強くなるというのはよく言いますよね。
まあ、普通にしてれば全然良いのですが、今の状態だと無理です…。

No.39 17/06/01 03:17
匿名 ( 20代 ♂ )

日付変わってしまってるので、昨日になりますが、会いました。
共通の知り合いのおばちゃんを交えて3人での食事だったのですが、その人にも私のことを「頼りない」とかそういう類のことをちょくちょく言ってました。


私が顔合わせで失敗したというのを聞いて、その方はそこでこけたら難しいな、ハードル上がってるな。でも、貴方なら頑張れば大丈夫、不器用でも誠意見せれば分かってもらえるとアドバイス頂きました。

元々、遅いかもしれないけど、もう一度ご両親に会って話そうと。これまでキチンとできてなかったことを謝り、結婚認めてほしいと伝えようというのを考えてたので、彼女に伝えようと思っていました。

なので、本当は直接言いたかったのですが、常時しんどそうに眠そうにしていたので、話しかけづらく、家まで送ってからすぐにLINEで伝えました。


彼女:「なんか話あるかと思って待ってたけど無かったから、がっかりした。LINEで伝えてくるのも女々しくて男らしくない。私が言ってからもう一度とか、顔合わせから時間経ってるのに、先のプランも無いのに、親に会っても難しい」


じゃあ、どうしろというのかって感じです。これじゃあ無理じゃんってなりましたよ。

その後やり取りはしましたが、返事待つのも体がしんどいからとりあえず寝る、言いたいことあるならまた会った時に直接話してということで終わりました。

日付変わった今日は私は休みなので、向こうからしたら今日話し合いするつもりでいるでしょうし、言ってくるだろうみたいなところあると思います。
どうしたものかと。話し合いしないといけないでしょうが、正直体も精神的にもしんどいです。

  • << 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責任とって淡々と結婚するって・・・ 余裕が無さすぎ。 僕だったらたとえ両家親族だけの小規模な(数名の)結婚式でも、景 色の綺麗な式場を見つけ出して、そこで彼女にウエディングドレスを 着せる。

No.40 17/06/01 05:44
通行人40 

アラサーで出来婚は恥ずかしい。
よい歳して計画性が無い。
そんな意見は少なくありません。
実際よい年齢ですよ。
四半世紀以上も生きて30の大台直前なのですから。

奥さんは出産の気持ちを固めていますね。
自分の命をかけた大勝負。
主様は自分の遺伝子を産んで貰う側。

女性のほうが辛いんですから奥さんだってイライラするし文句も言いたくなるのは自然だと思いますよ。

『私は命がけの11ヶ月だけど、父親のあんたは何できる?』
バンバンっと言われてる人いましたよ。

よい歳をして服装と気だけが少年、中途半端なアラサーおやじだから奥さん気の毒でした。

父親側は奥さんと子供のためにキリキリ動いて働いて、奥さんの愚痴ぐらい引き受けてあげてください。

  • << 48 回答ありがとうございます。 最近つわりもひどくなってきて、ただでさえイライラするのも分かります。 彼女からしたら、思ってたよりもしっかりしてないと思う部分もあると思います。 ただ、それでもここまで言われないとダメなのかって思ってしまうんですよね…。 今までも、彼女が仕事で辛い思いして、鬱とまではいかなくても、それに近いような状態になった時も話全部聞いてってしてきて、今だって全部聞いてます。 仕事も新しいお店のオープニングメンバーに選ばれて、今が書き入れ時です。 彼女からしたら、あとは『しっかりすること』なんでしょうけどね。

No.41 17/06/01 05:48
既婚者17 ( ♂ )

>> 39 日付変わってしまってるので、昨日になりますが、会いました。 共通の知り合いのおばちゃんを交えて3人での食事だったのですが、その人にも私のこ… なんだか夢が無いなー

子供が出来たので結婚する。
難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ
それだけ。
責任とって淡々と結婚するって・・・
余裕が無さすぎ。

僕だったらたとえ両家親族だけの小規模な(数名の)結婚式でも、景
色の綺麗な式場を見つけ出して、そこで彼女にウエディングドレスを
着せる。

  • << 43 一見無駄に思えるような事にこそ価値がある! でも、それを実現する為には、如何に低コストで、どうやって中身だけ は濃いものにするのか? そこに知恵を振り絞る アイディアをちりばめる。 そんな風の方が達成感もあるし、準備していて楽しいと思うけどなー 主さんは結婚生活が長くなった際に、2人で過去を振り返って、そう言 えば僕らの結婚って凄く味気なかったよね?って言いたいの? じゃなくて、僕らの結婚は他人からは評価されるものではなかったもの の、それはそれでやっていて面白かったよね?って言えた方が良いじゃ ん・・・
  • << 49 本当にその通りだと言わざるを得ないです。 余裕ないです。 だからしんどいと思うんでしょうけど。

No.42 17/06/01 05:54
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

もう切っても良くね。
頼りないっつーんなら一人でやらしゃ良かろ。
そこまでクソミソに言われて頑張る必要ないぞ?
ほっといても死にゃせんから飛んどけよ。

  • << 50 本当に最低なことだと思いますが、そんなことも頭をよぎるようになってきました。 >> 37にあるように、「こうしようと思う」→「ダメじゃない?」「難しいんじゃない?」 ってなった時は、「じゃあ、もういいよ」って言ってしまいたくなります。 でも、それでは逃げてるだけだと。俺がもう少し彼女とご両親に『しっかりしてる』と思わせれてたら、こうはなってなかったはずなので。 まあ、そう考えてどうしようってなるので、また一つしんどい思いするんですが…。

No.43 17/06/01 06:04
既婚者17 ( ♂ )

>> 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責… 一見無駄に思えるような事にこそ価値がある!

でも、それを実現する為には、如何に低コストで、どうやって中身だけ
は濃いものにするのか?

そこに知恵を振り絞る
アイディアをちりばめる。
そんな風の方が達成感もあるし、準備していて楽しいと思うけどなー

主さんは結婚生活が長くなった際に、2人で過去を振り返って、そう言
えば僕らの結婚って凄く味気なかったよね?って言いたいの?

じゃなくて、僕らの結婚は他人からは評価されるものではなかったもの
の、それはそれでやっていて面白かったよね?って言えた方が良いじゃ
ん・・・

  • << 51 彼女はウェディングドレスは着たいと言ってましたし、私も見たいので、せめてそれだけはどうにかしたいと思ってます。 ただ、昨日彼女にもその話題が少し出た時に、「それよりも解決すべき問題があるよね」とぶった切られました。 いつも、そういうことを言っても、それで終わるんですけどね…。 私がちゃんとキャッチボールできてないのが悪いんですけど。

No.44 17/06/01 06:26
既婚者6 ( 90代 ♂ )

できたもんは仕方ないけど
問題は今後の主さんのやる気が問題なだけ
今の主さんは彼女の意見でどうとでも(結婚.別れ.堕ろす)転んでしまいそうなところが問題
その時点で無理と判断をしないと駄目

高額な生命保険をゴリ押しされて理解決断無いままにハンコ押すようなもんだ?
例えが小さいか🙏

まぁ
とにかく一緒になるならなるで人生始まって初めてくらいの気合いを入れろ!
駄目なら駄目で人生始まって初めてくらいの逃げ足を見せてやれ!


答えが出せないということは駄目だということだよ
35才の決断を見せてみ!

  • << 52 そうなんでしょうね。 要は『やる気』が見えないってことなんでしょうかね。 答えが出せない=決断力が無い=しっかりしてない・頼りないって話になるんですよね。

No.45 17/06/01 06:38
通行人45 


腹くくれば変わるよ

そんな事も合ったねーと笑い話になる

頑張れ

人は幾らでも成長します







  • << 53 ありがとうございます。 今は、その頑張れの一言が嬉しいです。 どう頑張れば良いのか見えてこないというのが正直なところなんですけどね…。

No.46 17/06/01 08:31
通行人46 ( ♀ )

もう一度 彼女の親に改まった挨拶がしたいなら、都合の良い日付を聞いて 行動に移せば良くないですか?

彼女にも 機嫌が悪そうだから 言いづらいって 彼女の顔色を伺い過ぎていて、結婚生活は 大丈夫なんでしょうか?という印象を受けました

主さんは 優しい性格なんでしょうが
、彼女と性格が違い過ぎて 彼女からしたら煮え切らない態度に見えて、頼りないんだと思いますよ
彼女からしたら 主さんが 行動しないので 本気で結婚したいように見えないのかもしれません

入籍は なぜ今直ぐしないのですか?
もう産むつもりなら 母子手帳もらう前に 入籍済ませますよ?

もしかして 主さんの意見を彼女がいつも ダメ出しするから、じゃあ俺からは もうなにも言わないよって 感じになってしまったとかですか?

彼女がキツくて 怖いと思ってませんか?
だから意見を言えないのでは?

それに 物凄く 自分の考えを押し付けてくる彼女ですよね
主さんの立場や気持ちを もっと汲んであげたら そこまで色々注文しないと思うんですが

両家の顔合わせが済んでいるのに 今更 結婚させてくださいって まだ言ってないって 怒ってるんですもんね

うちも デキ婚でしたけど お互い暗黙の了解で 改まった挨拶なんて 主人は しませんでしたよ
主人的には 気まずくて言いづらいのも分かるし、うちの親が 先にペラペラ喋って 圧倒されて帰った感じでした
私は それでも何も要求しませんでしたよ
主人の事を理解してましたから カチンとも来ませんでした

なんか お二人の性格が合わな過ぎて 心配です

  • << 54 そうしたいんですけど、先のプランが無いなら、会う時間を作ったところで無駄だと彼女は言いたいんだと思います。 こんなことは本来聞くべきじゃあないのかもしれませんが、じゃあ貴女はどこまでできてれば納得?ご両親は納得する?と聞きました。 ずっとプランはあるのか?考えてるのか?と言われ続けてきているものの、じゃあ彼女はどう考えているのだろうという思いからでした。 まあ、それを聞いてからしても誠意伝わらないと言われて一蹴されましたけどね。 籍は、私が戸籍謄本取り寄せ中なのと、彼女の仕事の都合上(社内恋愛なのですが)、すぐに入れれないというのがあります。 性格が優し過ぎるというのは昨日おばちゃんに言われましたね。 意見は、ダメ出しされて何も言わないというか、言えないって感じですね。 本当に、最近は自分の考えが全て正しいと思っているんじゃないかと思ってます。 今までも普段話していても「向こうが間違ってたら、こっちは全て正論で返す」とか言ってたので。 別に、非常識なところがあったりとかするような人じゃないので、間違ってはないでしょうが、それを押し付けてはいけないと思います。 本当に46さんのような感じなら、もっと楽に、もう少し浮かれて仕事にもハリが出てしてたんでしょうね…。 付き合ってた時は、思ったことはストレートに言うところはありましたが、性格的にも合う子だったんですよ。ここまで豹変?するとは…。

No.47 17/06/01 08:56
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 37 今までの男性遍歴を聞く限り、浮気するようなタイプではないので、私の子供だと思います。 ただ、そういう風に言われると勘ぐってしまうところ… 違う違う
浮気じゃなく、主さんの前の男に捨てられた、逃げられた、
付き合うつもりの男にヤり逃げされて、

主さんとお付き合い
早めに子作りして、妊娠しました。と伝える。

男には、正確な妊娠の時期はわからないからって話。

最短で、生理開始日から14日目が排卵日だとして、生理で7日、生理終わって7日目に排卵日。
排卵日の3日前くらいから、排卵日に性交したとして卵子は24時間、精子は72時間→受精成立。
着床したとして生理開始日から20日後位。
生理開始日から28日目、本来なら生理予定日ですが、生理が来ない。
早い人だと、ここで妊娠を自覚して検査とかします。
通常販売している妊娠検査薬は、ここから、+7日後に判定。
陽性なら妊娠。
だから、最短だと、男と子作りして、28-14=14日後に生理が来ない。と言い出し、21日後に妊娠検査薬で陽性出たよ!となる。

つまり、主さんが彼女とセックスで膣内射精した日から14日後前後に生理が来ない。と言われたかどうかだな…。

まぁ、計算は簡単なので幾らでも嘘は可能です。
病院もだいたいしかわからないので、最終月経(最後の生理と、生理周期から割り出し、後々の健診で誤差を修正します。)

現在、妊娠何週目と言われているかよりは、最終的に出産予定日が出るので、前に修正されたら怪しいとなります。
出産予定日は、妊娠40週(280日)です。
実際の出産は個人差があるので、そこは気にしなくていいですが、赤ちゃんの出産予定日が、主さんが子作りした日から280-14=266日後前後なら問題ないですよ。
これが、266日後よりも前なら、アウトです…。

まぁ、これは生理周期が28日で安定している女性の場合になります。
安定していない場合は、計算はできなくなりますし、排卵日はズレることもあるので、そこは健診で誤差を修正します。

ネットを検索すると、妊娠週数、妊娠月齢で赤ちゃんの成長と母胎の変化についての表があるので、プレパパとして読んでみてください。
彼女がダルかったり、眠い理由もわかりますよ。

  • << 55 多分、14日は過ぎてたと思います。 ただ、その時期は仕事で結構なストレスあった時期だと思うので、正直曖昧なところはあります。 なので、おそらくは間違い無いですが、どうなんですかね。 あとで読んでみます。 まあ、昨日は普通に深夜2時ぐらいになってたので眠かったのだと思いますが…。

No.48 17/06/01 10:12
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 40 アラサーで出来婚は恥ずかしい。 よい歳して計画性が無い。 そんな意見は少なくありません。 実際よい年齢ですよ。 四半世紀以上も生きて30の大… 回答ありがとうございます。

最近つわりもひどくなってきて、ただでさえイライラするのも分かります。
彼女からしたら、思ってたよりもしっかりしてないと思う部分もあると思います。

ただ、それでもここまで言われないとダメなのかって思ってしまうんですよね…。

今までも、彼女が仕事で辛い思いして、鬱とまではいかなくても、それに近いような状態になった時も話全部聞いてってしてきて、今だって全部聞いてます。

仕事も新しいお店のオープニングメンバーに選ばれて、今が書き入れ時です。

彼女からしたら、あとは『しっかりすること』なんでしょうけどね。

No.49 17/06/01 10:14
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 41 なんだか夢が無いなー 子供が出来たので結婚する。 難癖を付けて逃げ出す男よりはよっぽどマシだとは思うものの、ただ それだけ。 責… 本当にその通りだと言わざるを得ないです。
余裕ないです。
だからしんどいと思うんでしょうけど。

No.50 17/06/01 10:19
匿名 ( 20代 ♂ )

>> 42 もう切っても良くね。 頼りないっつーんなら一人でやらしゃ良かろ。 そこまでクソミソに言われて頑張る必要ないぞ? ほっといても死にゃせん… 本当に最低なことだと思いますが、そんなことも頭をよぎるようになってきました。

>> 37にあるように、「こうしようと思う」→「ダメじゃない?」「難しいんじゃない?」
ってなった時は、「じゃあ、もういいよ」って言ってしまいたくなります。

でも、それでは逃げてるだけだと。俺がもう少し彼女とご両親に『しっかりしてる』と思わせれてたら、こうはなってなかったはずなので。

まあ、そう考えてどうしようってなるので、また一つしんどい思いするんですが…。

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