もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

>> 250 そうですよね。

状況も状況だし、悩むぐらいなら思い切って伝える方が良いですよね。


それで駄目だったら、また考えたらいいですかね。

• 共感0

まぁー、でも良かったよ！

彼女のお父さんから「娘には子供はおろさせるし、別れろ」って言われるのかと
思ったよ。

• << 254 そうなんですけど、あまり印象良くなかったみたいです。 もう最悪の状況になるの覚悟しないといけないかもしれないです…。 彼女が今日の話し合いをあまり良く思ってないので。

• 共感2

>> 252 でも、両家会議を開いた方が手っ取り早いと思うけどなー
誰も仕切る人居ないの？
僕が知人だったら仕切ってあげられるのになー

• << 255 それはそうですね。 それをすると多分両家親父が切れてするでしょうね…。

• 共感3

>> 252 まぁー、でも良かったよ！ 彼女のお父さんから「娘には子供はおろさせるし、別れろ」って言われるのかと 思ったよ。 そうなんですけど、あまり印象良くなかったみたいです。

もう最悪の状況になるの覚悟しないといけないかもしれないです…。

彼女が今日の話し合いをあまり良く思ってないので。

• 共感0

>> 253 でも、両家会議を開いた方が手っ取り早いと思うけどなー 誰も仕切る人居ないの？ 僕が知人だったら仕切ってあげられるのになー それはそうですね。
それをすると多分両家親父が切れてするでしょうね…。

• 共感0

何事にも自然体で無理をしない事だな。

• 共感0

>> 256 それは、今回のこの一件に関してはどういう風に捉えれば良いでしょうか？

無理して結婚しない？
無理して子供を産んでもらわない？

ということですかね。

• 共感0

>> 243 先ほど帰宅しました。 彼女のお父さんとの話ですが、おおよそ予想通りの、結婚する気はあるのか、今後どうするつもりなのかという話が主でした… へぇ？
親は思ったよりはマトモだね。
娘がおかしいし、娘のフィルターありきで会話してるから荒れるわけね…

本人不在は可哀想かもしれませんが、男3人で話をまとめた方がいいかもしれませんね…。

ただ、プロポーズはしましょう。
あと、ご両親にお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。
妊娠が先になり、申し訳ありませんが、二人で一緒に幸せになりたいと思います。

くらいは言おうよ…。

言うだけなら、ある意味で無料だから…。

あと、悪いけど、今すぐに部屋を契約する必要ありますか？
結婚して暫くは一緒に暮らすのにワンルームでも事足りますし、お金無いのに家賃が高いって…会社の扶養手当や、賃貸補助ありますか？
赤ちゃんが産まれてからだと、色々と行政や、会社から手当や、補助金がありますが、地域により全く違います。
彼女の実家の賃貸と同じって、多少古いとかで高いのかな？
どうせ、産後なんて実家に里帰りなんだし、お互いに実家に暮らして、彼女もギリギリまで働いたらかなり貯められますよ？
それを元手にしたら、ローン組むよりも、中古でマンション買ったら家賃より安いですよ？

計画性がないではなく、今からしっかりしましょうよ。

• 共感3

>> 258 娘のことは大事でしょうし、それを守ろうとするのも当然だと思いますし。

彼女が、多分もう私のことを良く思ってないんでしょう。
彼にこういう風に言われたっていうことだけ伝えて話してるんじゃないですか？あくまでも推測ですけど。

プロポーズはします。

部屋は先に抑えておかないと、すぐに埋まってしまうとのことで、契約までが早かったです。
会社は、扶養『控除』はありますが『手当』は無いです。賃貸補助も無いです。

行政からの手当は、少しずつではありますが調べてます。

おそらく、そもそもが地域的に高いと思います。駐車場代だけで2万近くするところもありますし、家賃安いところ探しても、結局トータルしたら8万ぐらいなっちゃいますね。
彼女が実家近くが良いということで、希望通りにするとそうなります。

彼女はおそらく働く気があまり無いと思います。今は、会社の対応待ちですが、どうなるか分かりません。私と子供を養うっていうフレーズがちょくちょく出ますから。

その辺は現実的ではないかなと…。

• 共感0

>> 259 本当に収入が心許ないなら、お子さんが産まれますし、暫くは公団などに応募されては？
お二方も若いですし、お子さんが小さいと有利です。
更新料がない、収入を基準に家賃も算出で助かりますよ？
用意もなく出来ちゃった結婚を狙うことは、現実的な方とは言いがたいですし、妊婦は何言っても許されるとか、妊婦様まっしぐらですね…。
扶養控除は会社の制度ではなく国がやってるものですよ…。

しかし、色々と当たり前と要求してくるわけですから、さぞや彼女の家事や育児は完璧なんでしょうね。

良い女性と縁付きましたね、おめでとうございます。

• 共感0

>> 260 そういうのも候補に入れて、慎重に検討すべきことなんですけどね。
彼女の希望に沿わない形なんでしょうね。

控除に関しては、キチンと理解できてませんでした…。

料理は結構できると思います。何度か手料理食べてるので。それ以外は知りません。自信あるんじゃないですか？

• 共感0

多分、もう終わるかなと思います。
先ほどからLINEで修羅場っぽい感じです。


結婚してやっていけるのか・私と子供を養っていけるのかというところからスタート。

→やってみないと分からない部分もあるけど、俺の収入だけじゃ厳しいと思う。だから本当に仕事頑張らないと

→自分の収入で何とかするって男らしいところない。全然覚悟決めれてない

→何とかするために仕事頑張る。やりくり次第・やり方次第でどうにかなると思う

→今の仕事頑張ってどうなる？具体的に？そんな状態じゃ結婚するとか責任とるとか言ったらダメだ。信じた私が馬鹿だった

→昇進して昇給させるしかない。子供のこともあるからプレッシャーあるけど、やっていかないといけない

→昇進するために何したら上がるの？昇給幅は？

→不透明なところも多いから具体的には分からない。とにかく評価されるようにやるしかない

→不透明じゃ困る。今まで明確なプランが一つもない。全然ダメ。ビシッとした発言ないし、安心感がない。日に日に不安・マイナスが増えてるの分からない？

→そもそも、やってみないと分からない部分多いから、当たってみて一緒にやって考えるのが俺の考え。その場にならないと分からないこともあるだろうし

→ぶっつけ本番みたいなのについていけない。子供できてるのに何言ってるの

→じゃあ、どう考えてるの？

→私の考えは今まで言ってきている　（これはLINE見返しても、会話を思い出しても、そんな具体的には無かったはず…。『男性側に乗っかる』『養ってもらう』『守ってもらう』のような受動的なことが多い印象）貴方が今のままでは未来無い。幸せな未来は見えない。何とか養っていくから信じてついてきて欲しいとかそういう男らしさ・頼りがい見せて欲しかった。
私に頼りすぎ。3人でという前に自分がレール作って引っ張れ

→何とか養うっていえば、じゃあどうやって？ってなって結局話の腰折るじゃないか。確かに貴女の方が、そういう賢さ回転の早さがあるし、自分の中で出来上がってたでしょ。俺は苦手分野だから、頼りにしてた

続きます。

• 共感0

続き

→何かと『思ってた』って言い訳してる。筋の通らない言い訳ばかり。甘えてて終わってる。結婚する器も子供育てる器も無い。私の見る目が無かった。ここまで酷いと思わなかった。見た目は元々全然タイプじゃない。年齢的に結婚を視野にいれて、中身で選んで付き合って、社員の話断ってまで貴方にかけたのに。中身がこれでは無理。こんな現実になり後悔ばかりだ。


あとは、自分の思うことをつらつらと送りました。


社員の話断ったというのは、社員になれば仕事に集中してしまい、一緒に過ごす時間が無くなるからということで断ってます。何度か相談されていましたが、私が明言・断言することはしてません。家の事情等々言われて、私が決断するのは違うと思っていたので。


賛否両論あると思いますが、もう無理ですよね。

• << 284 とりあえず、lineはやめた方がいい。 喧嘩したら真夜中でも彼女を訪ねて、ただ抱き締めろ。 寝てないまま会社行け。 社員じゃないって意味不明…バイトなの？ 派遣？契約？ とりあえず、社員になれるならなった方がいいよ？ 福利厚生が全く違います。 あと、終わるっていってますが、だったら彼女は何故中絶しないでlineしてるのかな？ 賢くない馬鹿な女なだけだよ、ヒステリー プロポーズと親に許しを貰うだけでもしたら流れは変わるよ？ 悪いけど、父親に別れて中絶にした方がいいと言われていても主さんは頑張ってます。 彼女は信じられないとか言ってますが、主さんのがマトモです。 金もないのに計画的な結婚みたいなこと言ってる彼女がお花畑です。 暫くlineは放置しては？ ろくなことにならないよ？ lineって、ライブの会話と思いがちですが、タイムラグがあって、会話がずれています。 文字だけの会話は、lineの様な使い方は、大切なものには向きません。 手書きで手紙のがよっぽどいい。

• 共感0

>> 263 どこら辺がどう無理？
余裕だと思うけど・・・（汗

• 共感2

>> 264 全体的に、もう私とやっていく続けていくつもりないと思うんですが。

今回のはただただ不満爆発ですじゃないと思いますけど。

• 共感0

>> 265 分かってないなー

好きと嫌いは紙一重なのよ

相手の意識にどれだけ自分が入り混めているか？がポイントね。
たとえそれがムカつく奴でもいいわけよ。

この調子だと、おそらく彼女は１日のうち、大半の時間、主さんの事を
考えてる。
そりゃー、そうだ、お腹に子供も居るんだし。

不吉な事を言うようだけど、もし仮に、主さんが今なんらかの理由で事
故にあって、亡くなってしまったら彼女はどんな感じになると思う？

おそらく空虚に襲われて、もがき苦しむ。
何故なら自分の気持ちをぶつける受け皿が無くなってしまうから。

彼女は今、主さんの事を否定しまくってるけど、もうそれぐらい存在感
が大きい、無くてはならない存在なのよ。

口では否定していても、別れたらこれまで過ごした時間が一切無駄にな
る。
自分自身おも否定してしまう事になるので。

だもんで今やるべき事は・・・
カウンセラーになりきる。

相手の話を受容する。
・相手の話を否定しない
・相手の話に答えを出さない
・相手の話を指導しない

要するにしっかり聞いてあげる。
「貴方のこう言う部分が駄目」
「僕のこう言う部分が駄目なんだね」

と、相手から言われた事を一部反復して、聞き役に徹する。

以上

• << 274 中身がこれでは無理、後悔ばかりと言ってるこの状況でもまだ良い方向にいくものでしょうか？ 確かに、言われてみれば、ずっと私とのことを考えてるから、こうなってるのかもしれませんが。 もう相手は気持ちが離れてしまっていると思うんですがね…。

• 共感3

>> 266 ちなみに女ってのは男と違って「今抱いている感情（気持ち）を共有
したがる生き物」だからね。

彼女の苦しさについて、彼女になり替わって理解してあげるのが最善
の道なのです

ってか、これが出来ないと、女の人とはまともに付き合えないし、末
永く円満な家庭なんて絶対築けない。

• << 277 私なりに分かろうとしてきたつもりなんですけどね。 それでは足りなかったということでしょうか。

• 共感4

>> 267 もうこの話は３度目だけど、いい加減習得してね！

女は目先の小さな幸せに固執してしまう生き物なのよ。
だから今が不幸だと思えば愚痴を垂れまくる。
それも一生分の不幸を背負ったがごとく主張する。

でも、主さんはこの先なんとかなると思っているんでしょ？
男は、女が見れないような、先の先の未来までイメージ出来る能力を
持ってる。

だから、愚痴の受け皿になりはするものの、気持ち的にはデーンと構
えていれば良いのよ。
女の愚痴に翻弄されるな！、惑わされるな！
四の五の言わずについてこい！って感じね。

最後の最後で、「貴方について来て良かった！」そう言わせれば良い
だけなので途中経過なんて関係ない。

• << 278 彼女の最後のLINEがきて、もう無理だと思ったんですが、それでもまだいけますか？ もう気持ちが離れてしまってると思うんですが…。

• 共感3

>> 268 そして嫌味を言うのはその瞬間です。

その瞬間までとっておけ！
「そう言えば君、随分僕の事を否定していたよね？」って（爆
その時までじっと我慢しろ！

男にとって我慢は美徳だ！

• << 279 我慢ですか。 それが男らしさってやつですかね。

• 共感1

>> 269 最後に

途中愚痴愚痴言われても、無理にでも引っ張っていって、女が単独では
絶対見れない世界を、見せてあげるのが男の役目なのです。

• << 272 なんだかんだ書いてきたけど、どちらかと言うと僕は彼女寄りのタイプ なのかもね。 女から「一緒に努力して頑張ろう！」なんて言われた日には「はぁ？」っ 感じで、みくびられた気分になりプライドが傷つくし（汗 「貴女は頑張らなくていいから（実際にはやれる事で頑張るんだろうけど） そこでおとなしく僕を癒していて」って感じ。 だって女子供を戦場に連れて行っても、足手まといになるだけだし、それ どころか、自分の命すら危うくなる。 なので主さんの主張は、僕はこれから戦場へ出向き命懸けで戦うんだから お前も一緒に来て戦えって言ってる気分になる。
• << 280 愚痴どころか、後悔ばかりとまで言われてますがね…。 引っ張っていくことが大事ということでしょうかね。

• 共感0

貴方のお給料がいくらか知らないけど、転職でもなんでもしてわたしと子供を苦労させるなよ！て言いたいだと思う。具体的には、ダブルワークしてでも、親から援助受けてでも月に35万くらいは持ってくるから、安心して家にいてね。みたいな言葉がほしいんじゃない？
でも現実的には無理なんでしょう？うちの旦那も給料20万くらいしかないところでスタートしたけど、わたしも一生働くから大丈夫よ。でも子育て、家事は一人で出来ないからフォローしてね。って言ったもん。パパになって自覚が出て、昇進して給料もぐーんと上がってきたけどさ。彼女、自分も苦労する気持ちゼロじゃん。あんたの子供産んでやるんだから、いい思いさせてよぐらいのスタンスでしょ。ここはビシッと、産後一年で働いてもらう。スタンスとしては一生共働きは覚悟してほしい。正社員でなくともパートで月に8万は死守してくれ。家事育児は手伝うし、小遣い制で構わない。て言ってみては？頑張るとか不透明な言葉でなくて具体的な数値を示してるから彼女にも覚悟させることになると思うけど。

• << 281 家事育児は勿論手伝うつもりですし、それが当たり前だと思ってます。 なかなか難しいんでしょうけども。 そういう数値を提示したら、まだ安心しますかね。

• 共感4

>> 270 最後に 途中愚痴愚痴言われても、無理にでも引っ張っていって、女が単独では 絶対見れない世界を、見せてあげるのが男の役目なのです。 なんだかんだ書いてきたけど、どちらかと言うと僕は彼女寄りのタイプ
なのかもね。

女から「一緒に努力して頑張ろう！」なんて言われた日には「はぁ？」っ
感じで、みくびられた気分になりプライドが傷つくし（汗

「貴女は頑張らなくていいから（実際にはやれる事で頑張るんだろうけど）
そこでおとなしく僕を癒していて」って感じ。

だって女子供を戦場に連れて行っても、足手まといになるだけだし、それ
どころか、自分の命すら危うくなる。

なので主さんの主張は、僕はこれから戦場へ出向き命懸けで戦うんだから
お前も一緒に来て戦えって言ってる気分になる。

• << 282 そう言われたら、納得です。 そういうつもりで言ってる訳ではないんですけどね。 そう取られていたんでしょうか。

• 共感0

>> 272 彼女が指摘しているのは主さんの気概の部分だよ。

「出来るの？、出来ないの？」と聞かれた際に
どの道やらなきゃーなんともならない事なんだから。

「勿論出来るし、自信もある！」って答えれば良いだけじゃん。
おどおどして「大丈夫かなー、不安だなー、協力してくれる？」なん
て態度をとっても損するだけ。

これって会社での勤務でも一緒だよ！
上司から「これについてはお前に委ねる！」と言われた際に、出来る
と思うから期待されて指名されているのに。

「僕で大丈夫かな？」みたいな不安気な態度をとっていたら、たとえ
成果を上げられたとしても評価は下がし、そんなに自信ないなら恐ろ
しくてもう頼めないってなる。

処世術は凄く大事だよー
実際１しかやっていない事を１０に見せる技術

• << 276 主さんは嘘をつくのが苦手（下手）かもしれないけれど 「相手を不安にさせない為に、勇気と責任を持ってつく嘘」ならば僕は許されると思っている。 それに今は出来るか？分からない事でも、時間の経過と共に周囲の状況が変化して、出来ないが出来るに変わる事なんて多々ある。 しかしながら出来るに変わってから行動を起こしても遅すぎる。
• << 283 そうですよね。 言い切ってできてないのがダメなところなんでしょうね。 当然リスクも考えていかないといけませんが、それはわざわざ伝えることじゃなかったんでしょうか。

• 共感0

>> 266 分かってないなー 好きと嫌いは紙一重なのよ 相手の意識にどれだけ自分が入り混めているか？がポイントね。 たとえそれがムカつく奴… 中身がこれでは無理、後悔ばかりと言ってるこの状況でもまだ良い方向にいくものでしょうか？

確かに、言われてみれば、ずっと私とのことを考えてるから、こうなってるのかもしれませんが。

もう相手は気持ちが離れてしまっていると思うんですがね…。

• 共感0

17さんと主さんはタイプが違いすぎるでしょう。主さんはどちらかとうと、男性と女性は対等で何でも協力してやっていきたい平成男子の典型でしょう。結婚を意識するタイミングも、彼女が一生働くから！って言ってくれて肩の荷がおりてプロポーズを決意した、とか平気で言っちゃう世代の人間ですよ。主さんの彼女は男らしく引っ張っていってほしいタイプだけど。お互いくっつく相手を間違えてるのよ。わたしは旦那と同等に稼ぐけど、旦那のシャツ一枚アイロンかけないしね。お互いのことはお互いで頑張ろう、二人で幸せになろうねてスタンスよ。でも上手くいってる。主さんは男らしさをだしてリードしていくタイプではない、何でも相談して決めたい（両親、友達に何でも相談しちゃう）時点で合ってないけど、それでもやっていくのかってことだと。今なら引き返せるのに、一生無理する必要あるの？てみんな聞いてるんだよね。

• << 285 確かに、結構周りにはアドバイス求めますね。 色んな意見聞いて、色んな考え方聞いてって感じです。 男らしくないと思われるかもしれませんがね…。

• 共感8

>> 273 彼女が指摘しているのは主さんの気概の部分だよ。 「出来るの？、出来ないの？」と聞かれた際に どの道やらなきゃーなんともならない事なん… 主さんは嘘をつくのが苦手（下手）かもしれないけれど

「相手を不安にさせない為に、勇気と責任を持ってつく嘘」ならば僕は許されると思っている。

それに今は出来るか？分からない事でも、時間の経過と共に周囲の状況が変化して、出来ないが出来るに変わる事なんて多々ある。

しかしながら出来るに変わってから行動を起こしても遅すぎる。

• << 286 付いても良い嘘ってことですよね。 それもなかなか苦手なところです。 行動にするのが遅いのは彼女からも言われてますからね。 そもそもがダメなんですよね…。

• 共感0

>> 267 ちなみに女ってのは男と違って「今抱いている感情（気持ち）を共有 したがる生き物」だからね。 彼女の苦しさについて、彼女になり替わって… 私なりに分かろうとしてきたつもりなんですけどね。
それでは足りなかったということでしょうか。

• 共感0

>> 268 もうこの話は３度目だけど、いい加減習得してね！ 女は目先の小さな幸せに固執してしまう生き物なのよ。 だから今が不幸だと思えば愚痴を垂… 彼女の最後のLINEがきて、もう無理だと思ったんですが、それでもまだいけますか？

もう気持ちが離れてしまってると思うんですが…。

• 共感0

>> 269 そして嫌味を言うのはその瞬間です。 その瞬間までとっておけ！ 「そう言えば君、随分僕の事を否定していたよね？」って（爆 その時まで… 我慢ですか。

それが男らしさってやつですかね。

• 共感0

>> 270 最後に 途中愚痴愚痴言われても、無理にでも引っ張っていって、女が単独では 絶対見れない世界を、見せてあげるのが男の役目なのです。 愚痴どころか、後悔ばかりとまで言われてますがね…。

引っ張っていくことが大事ということでしょうかね。

• 共感0

>> 271 貴方のお給料がいくらか知らないけど、転職でもなんでもしてわたしと子供を苦労させるなよ！て言いたいだと思う。具体的には、ダブルワークしてでも、… 家事育児は勿論手伝うつもりですし、それが当たり前だと思ってます。
なかなか難しいんでしょうけども。

そういう数値を提示したら、まだ安心しますかね。

• 共感0

>> 272 なんだかんだ書いてきたけど、どちらかと言うと僕は彼女寄りのタイプ なのかもね。 女から「一緒に努力して頑張ろう！」なんて言われた日に… そう言われたら、納得です。

そういうつもりで言ってる訳ではないんですけどね。

そう取られていたんでしょうか。

• 共感0

>> 273 彼女が指摘しているのは主さんの気概の部分だよ。 「出来るの？、出来ないの？」と聞かれた際に どの道やらなきゃーなんともならない事なん… そうですよね。

言い切ってできてないのがダメなところなんでしょうね。

当然リスクも考えていかないといけませんが、それはわざわざ伝えることじゃなかったんでしょうか。

• 共感0

>> 263 続き →何かと『思ってた』って言い訳してる。筋の通らない言い訳ばかり。甘えてて終わってる。結婚する器も子供育てる器も無い。私の見る目が… とりあえず、lineはやめた方がいい。
喧嘩したら真夜中でも彼女を訪ねて、ただ抱き締めろ。

寝てないまま会社行け。

社員じゃないって意味不明…バイトなの？
派遣？契約？

とりあえず、社員になれるならなった方がいいよ？
福利厚生が全く違います。


あと、終わるっていってますが、だったら彼女は何故中絶しないでlineしてるのかな？

賢くない馬鹿な女なだけだよ、ヒステリー

プロポーズと親に許しを貰うだけでもしたら流れは変わるよ？

悪いけど、父親に別れて中絶にした方がいいと言われていても主さんは頑張ってます。
彼女は信じられないとか言ってますが、主さんのがマトモです。
金もないのに計画的な結婚みたいなこと言ってる彼女がお花畑です。

暫くlineは放置しては？
ろくなことにならないよ？
lineって、ライブの会話と思いがちですが、タイムラグがあって、会話がずれています。
文字だけの会話は、lineの様な使い方は、大切なものには向きません。

手書きで手紙のがよっぽどいい。

• 共感5

>> 275 17さんと主さんはタイプが違いすぎるでしょう。主さんはどちらかとうと、男性と女性は対等で何でも協力してやっていきたい平成男子の典型でしょう。… 確かに、結構周りにはアドバイス求めますね。
色んな意見聞いて、色んな考え方聞いてって感じです。

男らしくないと思われるかもしれませんがね…。

• 共感0

>> 276 主さんは嘘をつくのが苦手（下手）かもしれないけれど 「相手を不安にさせない為に、勇気と責任を持ってつく嘘」ならば僕は許されると思ってい… 付いても良い嘘ってことですよね。

それもなかなか苦手なところです。


行動にするのが遅いのは彼女からも言われてますからね。
そもそもがダメなんですよね…。

• 共感0

自分の事はなんと言われようが構わないけれど、「自分の好きな女が馬鹿女」扱いされても、怒らない時点でゆとり過ぎ。

• 共感4

ずっとロムしていたけど、お互いが結婚を考えていたとしても所詮付き合って３か月。もし、１年付き合ってこの人とは結婚は無理だと考えた相手かも知れない。
３か月でお互いのこと知らないのだから、今現実直視して問題が出てるんです。お互いのこと知らないのに結婚、それがいいのか悪いのかは何とも言いません。私は子どもできたわけじゃないけど知り合って５ヶ月で結婚。
今２１年目。後からいろいろ出てきましたね。旦那の借金とか。でも、私の貯金で全て返したし問題なしです。

今の二人には「子どもが出来たから結婚」が本音。「責任」この二文字意外ない結婚。
周りにも主さんぐらいの付き合で子どもできて結婚がありますが、理由をいくら取り作っても子供ができた事実は消せません。
だから、その事実を踏まえ結婚を考えるしかない。

子どもが出来るというのは５０/５０の責任で、産むか産まないかは女性が決めていいものだと思う。もし、結婚無しになっても産むといえばそれで終わり。
彼女、中絶すると仮定して、まだ大丈夫な時期ですか？中絶は時間と共に体負担かかるし、時期を過ぎたらできなくなりますよ。

もし、彼女が結婚をしたく無いとなった場合(あなたに愛がない)はどうするのか？を聞いてみたらどうですか。そこは、主さんがなんだかんだというわけじゃ無く、彼女の決断です。
主さんは結婚に向けてそれなりに頑張っているわけだけど、彼女はいろいろと思うことがあるようだし、もし結婚に対して乗り気じゃなければする必要なと思うんだよね。
「責任」その二文字だけで彼女が結婚をするのならば、それなりに責任の部分を背負わないといけない。主さんに全て丸投げは、自分は何一つ悪いこと無いという態度。

妊婦は何かと情緒不安定だろうけど、順番が違っているだけにまず結婚よりも、子どもができた事実で彼女はどうしたいのか。結婚をしたければ、それに対する自分の責任果たすことも重要。

彼女は、そこを理解していないだろうし、子どもを産んでも母親にならない女性だと思います。

• << 290 彼女がどうしたいか、どうしようと思っているかですよね。 まだハッキリと言われた訳ではないですが、結婚する気は無いのではと思ってます。 相談室した周りの人が結構な割合で言ってたのですが、彼女はずっと『被害者面』していると。 私は悪くないし　みたいな感じに思えるんですよね。 私とか補い合っていくということができないらしいです。 彼女が穴埋めして補佐してる状態だから、補い合うことはできないと。 そういう風にしていこうという感じのコメント一度も無かったですけどね。

• 共感8

>> 249 今、状況も悪くなってても、やっぱりそれは言った方がいいですかね。 今言っても、全然伝わらないと思って、なかなか言い出せないんです…。 状… 言っても、言わなくても状況が悪くなってるように見えます
それなら 思い切って言ってしまった方がいいのでは？

だって 彼女のお父さんと会われて何回目でしたっけ？
その度、彼女は 何と言ってます？
ー結婚する気あるの？
でしたっけ？
やっぱり拘ってますよね

• << 291 もう言うだけ無駄でしょうけどね。 どの口がそれを言うんだみたいな。 お父さんとは、初対面、両家顔合わせ、先日で計3回ですね。 その都度、ただの食事会だった、27にもなってあれは有り得ない等々言われてます。 両家顔合わせの時は、具体的な話がしたいと言ってはいましたが、何についてかは触れられてませんでした。 それを察してしろっていうことなんでしょうけどね。

• 共感0

>> 288 ずっとロムしていたけど、お互いが結婚を考えていたとしても所詮付き合って３か月。もし、１年付き合ってこの人とは結婚は無理だと考えた相手かも知れ… 彼女がどうしたいか、どうしようと思っているかですよね。

まだハッキリと言われた訳ではないですが、結婚する気は無いのではと思ってます。

相談室した周りの人が結構な割合で言ってたのですが、彼女はずっと『被害者面』していると。
私は悪くないし　みたいな感じに思えるんですよね。

私とか補い合っていくということができないらしいです。
彼女が穴埋めして補佐してる状態だから、補い合うことはできないと。

そういう風にしていこうという感じのコメント一度も無かったですけどね。

• << 292 確かにこんなコメントなかったですが、彼女がどう考えているのかをまず聞きださないと始まりませよ。 子どもは結婚には関係ないです。結婚に必要なものは、お互いの意思。結婚をこの人としたいという気持ちですから。 被害者面、それじゃこの結婚は上手くいきません。 彼女に自分の責任、中出しさせた責任はないのか？と直球で投げかけてみららどうですか。中出しに同意した、それはどう考えていたのか。子どもが出来ることをわかっていながらいざ、できたら被害者面何を考えているの？ですよ。 彼女に結婚する気が無い、産む気がないならば早く中絶をした方がいい、と伝えてあげてください。 彼女が今回の妊娠に対してどう考えているのか、自分は被害者だというのならばあなたも被害者です。 住む場所のお金は払っているかと思いますが、このまま彼女の意思をはっきりさせずに日にちを稼ぎ中絶できなくなったになると産む選択ししか残りません。 彼女はいろいろ言ってきてるようですが、ここで一度彼女の意思、気持ちをきちんと確認して、主さんと結婚をする気があるのか？と聞いてもいいですよ。 そこであるならば、彼女として結婚に対してどう考えているのかを聞きだす。 頭の回る人なので、難しいかもしれないけどきちんと彼女が気持ちを話してくれない限り、先に進まないそれぐらい言いきってもいいです。 困るのは、彼女ですし。 先に進まないのは、あなただけのせいではなくて彼女もはっきりとした態度で動かないから出すよ。

• 共感0

>> 289 言っても、言わなくても状況が悪くなってるように見えます それなら 思い切って言ってしまった方がいいのでは？ だって 彼女のお父さんと… もう言うだけ無駄でしょうけどね。
どの口がそれを言うんだみたいな。

お父さんとは、初対面、両家顔合わせ、先日で計3回ですね。

その都度、ただの食事会だった、27にもなってあれは有り得ない等々言われてます。
両家顔合わせの時は、具体的な話がしたいと言ってはいましたが、何についてかは触れられてませんでした。
それを察してしろっていうことなんでしょうけどね。

• 共感0

>> 290 彼女がどうしたいか、どうしようと思っているかですよね。 まだハッキリと言われた訳ではないですが、結婚する気は無いのではと思ってます。 … 確かにこんなコメントなかったですが、彼女がどう考えているのかをまず聞きださないと始まりませよ。

子どもは結婚には関係ないです。結婚に必要なものは、お互いの意思。結婚をこの人としたいという気持ちですから。
被害者面、それじゃこの結婚は上手くいきません。
彼女に自分の責任、中出しさせた責任はないのか？と直球で投げかけてみららどうですか。中出しに同意した、それはどう考えていたのか。子どもが出来ることをわかっていながらいざ、できたら被害者面何を考えているの？ですよ。

彼女に結婚する気が無い、産む気がないならば早く中絶をした方がいい、と伝えてあげてください。
彼女が今回の妊娠に対してどう考えているのか、自分は被害者だというのならばあなたも被害者です。

住む場所のお金は払っているかと思いますが、このまま彼女の意思をはっきりさせずに日にちを稼ぎ中絶できなくなったになると産む選択ししか残りません。

彼女はいろいろ言ってきてるようですが、ここで一度彼女の意思、気持ちをきちんと確認して、主さんと結婚をする気があるのか？と聞いてもいいですよ。
そこであるならば、彼女として結婚に対してどう考えているのかを聞きだす。

頭の回る人なので、難しいかもしれないけどきちんと彼女が気持ちを話してくれない限り、先に進まないそれぐらい言いきってもいいです。
困るのは、彼女ですし。
先に進まないのは、あなただけのせいではなくて彼女もはっきりとした態度で動かないから出すよ。

• << 294 そうなんですよ。 結局彼女がどう考えているのか分からないんですよね。 私との結婚はもう考えていないと勝手に思ってます。 ただ、子供に関してはどうでしょうかね。 産むつもりはあるように思いますが。 どうにも、一度話してみないと分からないですね。

• 共感5

私もずっとロムってましたけど主さんも彼女の態度に嫌になってきた部分もあるんじゃないですか？

正直しっかりする以前に順序も違うんだからごちゃごちゃ余計な部分省いて考えてもいいかと思いますけどね(--;)
しっかりしたかったのならきちんと結婚、妊娠しすればいいことだと思いますしね。

結婚って生活ですし、今のスタンスが何十年と続いていきますが主さんやっていけるんですか？
我慢の限界がきて爆発してしまうと思いますよ？

子供はどちらの責任でもありますし、主さんが養うとかでなしに二人でやっていく気概がないともとより難しいと思いますよ！

• << 295 結構我慢していた部分はあります。ようやく最近ぶつけてます。 まあ、遅いですけどね。 今は大丈夫でも、結局そのうちまた揉めてってなると思います。 順序もひっくり返っているので、そういうのも決めれること、できることからコツコツやれば良いと思ってるんですけどね。

• 共感5

>> 292 確かにこんなコメントなかったですが、彼女がどう考えているのかをまず聞きださないと始まりませよ。 子どもは結婚には関係ないです。結婚に必… そうなんですよ。
結局彼女がどう考えているのか分からないんですよね。

私との結婚はもう考えていないと勝手に思ってます。
ただ、子供に関してはどうでしょうかね。
産むつもりはあるように思いますが。

どうにも、一度話してみないと分からないですね。

• << 303 結婚は相手のダメなところもひっくるめて人生を共にするんです。 主さんは、彼女のダメなとこも受け止めますか。 彼女も同様あなたのダメなところも受け止めるか。 人間の本質なんて変わらない、それでも死ぬまで一緒にいれる人。 彼女が結婚を考えてないならどうしてあなたにそこまでいうのか。おろせばいいし、一人で産むならそれでいい。 主さんはどうするか知りませんが、二人が結婚に向かわなければ結婚できません。 責任だけだけで相手に愛がない結婚もあるかもしれないけど、それでもいいのか？ 主さんは正直子供ができた事実あるけど、それで結婚するというのはどう考えてます？ 結婚考えていたとしても、たまたまお互い同意での中出しの妊娠。 子どもは自分の存在を親に知ってもらい嬉しいと思われない子は不幸だと思います。 一番最初に喜んでもらえるはずの親に戸惑われるんだから。 主さん戸惑いましたよね。彼女はどう思ったか知りませんが、デキ婚でも喜んでもらえる子供もいます。 彼女も彼女の親も早く結婚考えてるようですが、二人が事実に対してどう考え対処していくががなされてないと思う。結婚はその後です。 子供ができる順番が違う上に、できたあとの対応も違う。 これではうまく行きませんよ。 ラインで彼女てやりとりしてるようですが、お互い腹を割って話した方がいいですよ。

• 共感0

>> 293 私もずっとロムってましたけど主さんも彼女の態度に嫌になってきた部分もあるんじゃないですか？ 正直しっかりする以前に順序も違うんだからご… 結構我慢していた部分はあります。ようやく最近ぶつけてます。
まあ、遅いですけどね。

今は大丈夫でも、結局そのうちまた揉めてってなると思います。

順序もひっくり返っているので、そういうのも決めれること、できることからコツコツやれば良いと思ってるんですけどね。

• 共感0

「彼女がどうしたいのか？」ではなくて、「自分がどうしたいのか？」
です、肝心なのは。

• 共感0

>> 296 正直、昨日のやり取りで、自分の中では『無い』と思いました。

今何とかなっても、結局先のこと考えたら無理かなと。

• 共感0

>> 297 「見た目は元々全然タイプじゃない」って言われたから？

• 共感0

>> 298 それはどうでも良いです。

それよりも、LINEの内容も別れる直前みたいな感じですし、未来無いとか言われたらね…。
これだけ言われて結婚するつもりありますっていうなら、それを読み取るのは難しいですよ

• 共感3

>> 13 １度だけの同意の上の避妊なしのセックスで妊娠ですか…。 それ、大変に失礼ですが、何の同意ですか？ 赤ちゃん出来ちゃうけど良いの？… 通りすがりさんのレスを読んでいて
、嫌なリーディングをしてしまいました。


＞一度だけ避妊をしなかった時がありまして、その時は本当に良いのかと聞いて合意の上でした。


上記の時点で、彼女さんは既に妊娠していました。
主さんとは違う男性の子供を身籠っていました。
何故、その男性の子供を主さんの子供にしたいかと言うと、男性は既婚者だからです。
道ならぬ関係ですね。
ですから、彼女は主さんと既成事実を作る必要があったのです。

彼女が妊娠した時期と、主さんが避妊をしないで行為をした日では、ズレがあるかと思います。
ご確認下さい。

私の読みが当たっていたら、主さんは他の男との間に出来た子供を、自分の子供として扶養する事になります。

嫌な事ばかり書き込みして申し訳無いのですが、彼女の現在の本命は、
既婚者の男性です。

ただ、この既婚男性の本命は彼女では無く、他の女性です。(奥さまでもありませんよ)
彼女としてもこの既婚男性との関係に未来は無いと感じています。
不倫体質なので。

妊娠した時期が避妊しなかった時期と重なるか、確認を。

• << 301 初めまして、スレ主さん 胎児でも、DNA鑑定出来ますよ。 1度､病院で調べてもらったら、どうですか？ 不幸の始まり 幕を開ける前に調べた方がいいです。 300レス者さんの占い予言が当たらない事を祈っています。 失礼な文章を承知の上で書いています。 本当にごめんなさい。

• 共感4