もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

>> 148 主さん プローポーズはされましたか？ プローポーズは しないとダメですよ 赤ちゃんが 出来ているので 否応無しに結婚になりますが、やっぱ… プロポーズはキチンとできてません。

これについては反省しかないです。

妊娠分かったその日にでも言うべきでした。

今は、何を言っても否定されるような物言いでしか返ってこないですし、不安だとか、先に記載してある通りのことを言われてきているので、家電を揃えたりして、ある程度生活ができそうになって少しで安心してもらえてから、プロポーズしようかなと思ってます。
そうじゃないと聞く耳持ってくれそうにないのでね…。

今すぐ言っても、
幸せにします、守ります→今既にこれだけ辛いのにどうやって？
結婚してください→不安しかない
みたいな返しが待ってると予想されます。

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>> 1 お疲れ様です。 まず、避妊を何故しなかったのか？ まさか、ナマ挿入の膣外射精を避妊と思っていたのか？ セックスできちんとコンドームを使… 付き合って３ヶ月でどうして避妊してないのか理解できん
頭悪すぎ
どうせすぐに離婚するだろうから
離婚するときのことを今から心配しとけば
慰謝料、養育費　いくらお金があっても足りないよ
あればあるほど盗られるから
せいぜい離婚までの短い結婚生活での幸せな時間を
楽しめますように
出来ちゃった子供には罪がないのでかわいがってあげてください

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>> 152 回答ありがとうございます。

返す言葉もございません。

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もう、過ぎてしまったこと・ここでは妊娠してしまってること。
もう過ぎてしまったことを、今は責めてもどうしようも出来ないので、

今が、大袈裟だけど人生で試されてる局面で、これを乗り越えたら、トピ主さん、精神的に成長すると思いますよ。

なので、色々精神的にお互い大変かもですが、冷静になって焦らずにいくと良いと思います。

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>> 149 おそらく、山場ですね。 このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。 このタイミングですから… 正直、この程度の修羅場を乗り切れないようでは男がすたるので
頑張って！

・子供は産む（授かった命を粗末にしない！）
・結婚はする

誰に何を言われようがこの方針で押し切れ！

この前もレスで書いたけど、今は総スカンを食らったとしても、先
の未来で、主さんの方針に従っておいてホントに良かったと皆に言
わせれば良いだけです。

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それは最低限の軸にして話しようと思ってます。

結婚したい・子供も産んでほしい→じゃあ、具体的にどう考えてるの？になるはず。

正直、曖昧なビジョンしか見えてない部分があるので、私の考えていることをどのように捉えられるのかっていうのが不安です。
本当に、全てを求められていると思うので、本当にプラン立てて話さないと納得してもらえないんでしょうけどね。

• << 160 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗 なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん だし。 だからビジョンだとかプランだとか、いくら体裁を整えて準備してい っても論破されるだけ。 ならばそれを逆手にとった精神論しかない。 「貴方が娘さんの事を大切に思うように、僕は娘さんのお腹の中に居 る子が大切なのです。僕はその為に全力を尽くしています。貴方も親 ならそのぐらいの事は分かりますよね？」 って感じ。

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拝見しましたが、彼女さん、これから先への不安が大きいのでは？それはあなたも同じことですよね
お互い初婚なら、結婚に対しての知識もお互いに無くこれからですよね
二人で頑張っていこうよって言葉がないのは悲しいですね
妊娠したことも男側だけに否があるわけでなく、相手がいるから妊娠するのでしょ？避妊していたなら別ですが
現状では、少々先が思いやられますね。義理両親もとい嫁姑舅関係しかり。
相手がいるから妊娠するの。結婚するなら旦那さんになる人に人任せではなく互いに歩み寄る関係にならないと
なにかある度に、できちゃった結婚なんかするんじゃなかったっていう逃げ場のループになり兼ねないね
男だから～これはちょっと賛同できないな。夫婦になるのにね。

• << 159 回答ありがとうございます。 これからの不安が大きいのは、お互いあると思います。 彼女の方が、家の経済状況があまり芳しくない状態なようで、そういう風になりたくないというのが強いと思います。 思い返せば、彼女から「二人で頑張ろうね」「二人で決めていこうね」みたいな言葉は出てきたことがないかもしれません。 彼女も、何事も人任せにしている訳ではないですが、歩み寄りが無い気はします。 『男が率先して仕切る＝男らしい・しっかりしている』 みたいなのが彼女の中であると思うので、そこですかね。 彼女は、自分の考えなどは『一般的』だと言ってました。 それはどうなのかなと思ったり。

• 共感1

わー、たいへん。
そんな風に責められたら、誰だってまいっちゃいますよ…。
主さんはとてもまっとうで真面目な方に感じましたよ。

ええと、彼女のいうことを真に受けなくていいと思います。
本人も多少の自覚はあるようですが、その自覚以上に、正直妊娠中〜産んで１〜２ヶ月は正気じゃありません。

プロポーズだけはちゃんとしてあげたらいいんじゃないかな。
あとは、ポーズだけでいいので、ひたすら「心配してるよ」「ちゃんと眠れてる？」「食べられてる？」「いまどんな具合なのか教えて？」と示してあげてください。
だって、ほかは主さんやることちゃんと進めているもの。

自分の妊娠中を思い返して、強いて言えば、妊娠出産や産褥期について、漫画とかでいいから自主的に情報仕入れてくれたりしたら嬉しいかも。
ここ、女は否応無しに調べるけど、男は無頓着だとギャップがうまれちゃうので…。

そして、そんな情緒不安定な彼女なら、主さんくらい淡々としているほうがバランス取れてていいと思う。
仮にグイグイ引っ張る型の男とその彼女じゃ、すでにぶつかって終わってそう＾＾；という印象です。
自信もってていいですよ、なんにも間違ってないです。

• << 161 回答ありがとうございます。 全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても、何をどうしたら納得してくれるのかがサッパリ分からないです…。 以前、それを聞いたら、「聞いてからしても誠意が伝わらない」と言われました。 確かに、頼りない所はあると思いますが、そんなにすぐには変われないと思うんです。 言ってしまえば、妊娠が判明してから、まだ1か月経ってませんし。 プロポーズはちゃんとしたいと思ってます。まあ、こんな状況になってしまったら遅いかもしれませんがね…。 まだ一緒に暮らしてないので、毎日LINEは欠かさずしています。仕事に向かう時・職場到着や仕事開始・休憩・仕事終了して家に向かう・帰宅等々、逐一連絡もしています。 体調も聞いて、横になってゆっくりするように言ってます。既読が付かない・返事が遅い時は、しんどくて寝てしまっていると勝手に解釈しています。 ネットで少し調べたりはしています。彼女からしたら全然足りないかもしませんがね。 私はやることキチンと進めれているんでしょうか？彼女のご両親にはもっとキチンと挨拶して、頑張って仕切ってするところを見せないといけなかったと思いますが。 昨日同期にも、別にお前は悪くないと言われて少し安心したところもありました。 淡々としているというか、仕事の合間になるので、それだけに集中できないですし、正直何をどうしたらいいか分からないので…。

• 共感3

>> 157 拝見しましたが、彼女さん、これから先への不安が大きいのでは？それはあなたも同じことですよね お互い初婚なら、結婚に対しての知識もお互いに無… 回答ありがとうございます。
これからの不安が大きいのは、お互いあると思います。
彼女の方が、家の経済状況があまり芳しくない状態なようで、そういう風になりたくないというのが強いと思います。

思い返せば、彼女から「二人で頑張ろうね」「二人で決めていこうね」みたいな言葉は出てきたことがないかもしれません。

彼女も、何事も人任せにしている訳ではないですが、歩み寄りが無い気はします。

『男が率先して仕切る＝男らしい・しっかりしている』
みたいなのが彼女の中であると思うので、そこですかね。

彼女は、自分の考えなどは『一般的』だと言ってました。
それはどうなのかなと思ったり。

• 共感3

>> 156 それは最低限の軸にして話しようと思ってます。 結婚したい・子供も産んでほしい→じゃあ、具体的にどう考えてるの？になるはず。 正直… 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗

なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん
だし。

だからビジョンだとかプランだとか、いくら体裁を整えて準備してい
っても論破されるだけ。

ならばそれを逆手にとった精神論しかない。

「貴方が娘さんの事を大切に思うように、僕は娘さんのお腹の中に居
る子が大切なのです。僕はその為に全力を尽くしています。貴方も親
ならそのぐらいの事は分かりますよね？」

って感じ。

• << 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思ってます。 「私はこういうことを段取り良く進めることが苦手で、目の前の一つを進めるのがやっと。それでもできてないと思われるかもしれないけども、何とかしたいという気持ちはある。どう進めれば良いのか分からない中で、やれることをやっている」 みたいなことは言おうかなとは思ってます。 「分からないならなんで聞かない？」←聞いても、「なんで分からないの？先のこと考えてたら分かるでしょ」みたいなこと言われて終了。たまに彼女からこれは？みたいに振ってくれる時もありましたが 「苦手とか言ってる場合じゃない」←それは百も承知だけど、人間いきなりすぐにできるようにはならない。正直、お金のことを親父に相談するのもかなり勇気いりましたけど、今後のためだからと言われるの覚悟で話せましたし、少しずつじゃダメなのかと。 ある程度、こう言ったらこんな感じのこと言われるんだろうなというのはありますが、あまり準備しない方がいいですかね。用意してる以外の質問がきた時に詰まりそうな感じになりそうで。

• 共感1

>> 158 わー、たいへん。 そんな風に責められたら、誰だってまいっちゃいますよ…。 主さんはとてもまっとうで真面目な方に感じましたよ。 ええ… 回答ありがとうございます。

全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても、何をどうしたら納得してくれるのかがサッパリ分からないです…。
以前、それを聞いたら、「聞いてからしても誠意が伝わらない」と言われました。

確かに、頼りない所はあると思いますが、そんなにすぐには変われないと思うんです。
言ってしまえば、妊娠が判明してから、まだ1か月経ってませんし。


プロポーズはちゃんとしたいと思ってます。まあ、こんな状況になってしまったら遅いかもしれませんがね…。

まだ一緒に暮らしてないので、毎日LINEは欠かさずしています。仕事に向かう時・職場到着や仕事開始・休憩・仕事終了して家に向かう・帰宅等々、逐一連絡もしています。
体調も聞いて、横になってゆっくりするように言ってます。既読が付かない・返事が遅い時は、しんどくて寝てしまっていると勝手に解釈しています。

ネットで少し調べたりはしています。彼女からしたら全然足りないかもしませんがね。


私はやることキチンと進めれているんでしょうか？彼女のご両親にはもっとキチンと挨拶して、頑張って仕切ってするところを見せないといけなかったと思いますが。

昨日同期にも、別にお前は悪くないと言われて少し安心したところもありました。


淡々としているというか、仕事の合間になるので、それだけに集中できないですし、正直何をどうしたらいいか分からないので…。

• << 171 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。 彼女は他に当たりどころがないだけ。 私も、初産の時は訳も分からず、夫にいろいろ求めすぎたな〜と反省しています＞＜；。 ええとですね、「保護用のわなにかかった手負いの野良猫さんの治療にあたらなきゃいけない獣医の気持ち」になると良いと思います。 ご機嫌取ろうとしても、相手は痛いのでシャーシャー言って攻撃しっぱなしです。 そうしたら、あくまで落ち着いた上で、大声出して気をそらせたり、ちょっと強めにおさえつけたりしないと、麻酔も打てないでしょ？扱えないでしょ？ そこで怯んじゃ噛まれるばかりでダメなわけです。 彼女が求めているのも、たぶんそういう態度なんだと思いますよ。 ほんと正念場。 たぶん３年経てば、子供めちゃくちゃ可愛いし、家族としてもいい感じになると思います。 うまいことイナしていけますように…！とお祈りしております。

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>> 160 彼女の父親に、正論は通じないと思うよ・・・（汗 なんせ他がどうなろうが、自分の娘さえ幸せになれればそれで良いん だし。 だから… それはそうなんですかね。

正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思ってます。


「私はこういうことを段取り良く進めることが苦手で、目の前の一つを進めるのがやっと。それでもできてないと思われるかもしれないけども、何とかしたいという気持ちはある。どう進めれば良いのか分からない中で、やれることをやっている」
みたいなことは言おうかなとは思ってます。


「分からないならなんで聞かない？」←聞いても、「なんで分からないの？先のこと考えてたら分かるでしょ」みたいなこと言われて終了。たまに彼女からこれは？みたいに振ってくれる時もありましたが

「苦手とか言ってる場合じゃない」←それは百も承知だけど、人間いきなりすぐにできるようにはならない。正直、お金のことを親父に相談するのもかなり勇気いりましたけど、今後のためだからと言われるの覚悟で話せましたし、少しずつじゃダメなのかと。


ある程度、こう言ったらこんな感じのこと言われるんだろうなというのはありますが、あまり準備しない方がいいですかね。用意してる以外の質問がきた時に詰まりそうな感じになりそうで。

• << 164 そう言えば言い忘れていたけど、主さんのお父さんは出来た人だね。 ホント父親らしいーって思ったし。 息子から泣きつかれてお金だけ渡す親とは大違い！
• << 166 ちなみに１００％成功すると思ってからしか決心できない男は使えない。 ７０％確率で成功すると思った時点で動ける男こそ使える男です。 （たとえ７０％でも周囲には１２０％自信があると精一杯虚勢を張る） 誰だって初めて実施する事に対しては不安を抱くし自信もない。 そんなのあたり前 けど、自信があると虚勢を張っていれば、自分は安心できなくても周囲 は安心する。 やり方はどうあれ主さんのように一歩一歩着実に前進していれば、必ず ゴールに辿り着く。

• 共感0

>> 162 まぁー、今回は一見ピンチに思えるけど、実はチャンスです。

とにかく男気を見せて、彼女の父親に認められれば、彼女の外堀を埋めら
れるからです。

それに最初はダメ男と思われていた方が、後に成果を上げた際に、実際以
上の評価を受ける事が出来ます。

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>> 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思… そう言えば言い忘れていたけど、主さんのお父さんは出来た人だね。
ホント父親らしいーって思ったし。
息子から泣きつかれてお金だけ渡す親とは大違い！

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>> 164 なかなか難しい状況ではあるでしょうが、思ってることを伝えれる機会だと思ってます。

普段は、誰とでも喋れるような感じでコミュニケーションとるのは苦手じゃないですが、こういった場になると、どうも苦手で委縮してしまうんですよね。

なので、上手く話せないと思いますが、思いの丈をぶつけれるように考えておきます。


私の親父は出来た人間ですか？
まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。

今回の詳細図面の件でも、向こうは『一般的に考えておかしい』と言ってましたが、その点はどうなんでしょうか？
今日母親から電話があって、買おうとしてる家電の型番控えて金額を出して欲しいって親父が言っていったとのことで、その時にコンセントの位置とか知りたいのは変だ。めんどくさいって言ってたというと「どれぐらいの大きさのものが置けるのか分からないんだから」と特に変なものだという認識は無かったんですけどね。

• << 168 >私の親父は出来た人間ですか？ >まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。 えっ？分からない？ お父さんは主さんから相談を受けた際に「自分もなにか力になりたい！」 そう思ったんだよ。 だから自ら家電店も回ったし、過去の生活経験をもとに、息子に少しでも 不便な思いはさせたくない（ただでさえ主さんは今神経を擦り減らしてい るのだから）って気持ちで、コンセントの詳細位置まで把握しようとした んだよ。（←これも息子の負担を少しでも減らすため） そう考えたら、なんか泣けてくるよ。

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>> 162 それはそうなんですかね。 正直、今から準備しても…とは思うので、思ってることをその時に思いつく言葉で一生懸命伝えるしか無いのかなとは思… ちなみに１００％成功すると思ってからしか決心できない男は使えない。
７０％確率で成功すると思った時点で動ける男こそ使える男です。
（たとえ７０％でも周囲には１２０％自信があると精一杯虚勢を張る）

誰だって初めて実施する事に対しては不安を抱くし自信もない。
そんなのあたり前
けど、自信があると虚勢を張っていれば、自分は安心できなくても周囲
は安心する。

やり方はどうあれ主さんのように一歩一歩着実に前進していれば、必ず
ゴールに辿り着く。

• 共感2

14です。
返事が遅くなり、すみません。
うちは、2年経ちましたが、ようやく泣く回数が減った所ですね。
妊娠中、産後いっぱいぶつかり合いました。
普通なら付き合っている時にどんな考えた方するのか、ケンカした時どうやって仲直りするのかを分かりあって結婚するのだと思いますが、それを妊娠中の不安定な状態で分かり合っていかなければならないので、やっぱり大変でしたよ。
でも、今はやっと旦那の考え方もわかり、旦那も私の扱い方を覚え(笑)仲良くやっています。

彼女さんは不安でいっぱいなんだと思います。でも、主さんの気持ちはきちんと伝えないといけませんよ。
彼女の理想の100%と主さんのできる100%は違うという事、否定ばかりで歩み寄りがなければ関係は良くならない事を彼女は気づかないといけません。
彼女の親は彼女からしか話を聞いていないので主さんの事を頼りないと思っているかもしれません。
親と話す時はしっかりと主さんの気持ちを伝える様に頑張ってください。
色々悩むと思いますが、安らげる家庭を作れるようにお互い頑張りましょうね。
応援しています。

• << 169 わざわざありがとうございます。 昨日同期にも言われましたが、二人で話す時間が短すぎる・無さすぎると。 多分、それは正しいですね。もっと色々と擦り合わせてしないといけないでしょうから。 それは、私が時間を作る努力を怠ったということなんでしょうけど…。 最近、こんな状態になってからようやく自分の思っていることを少しずつではありますが、伝えるようにしてます。遅いかもしれませんが。（汗） 彼女の親と話するときは、思っていることを素直に言おうと思ってます。

• 共感1

>> 165 なかなか難しい状況ではあるでしょうが、思ってることを伝えれる機会だと思ってます。 普段は、誰とでも喋れるような感じでコミュニケーション… >私の親父は出来た人間ですか？
>まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。

えっ？分からない？

お父さんは主さんから相談を受けた際に「自分もなにか力になりたい！」
そう思ったんだよ。

だから自ら家電店も回ったし、過去の生活経験をもとに、息子に少しでも
不便な思いはさせたくない（ただでさえ主さんは今神経を擦り減らしてい
るのだから）って気持ちで、コンセントの詳細位置まで把握しようとした
んだよ。（←これも息子の負担を少しでも減らすため）

そう考えたら、なんか泣けてくるよ。

• << 170 そうなんですね。 やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。 彼女の言う『一般的』が本当に正しくて、ウチがおかしいんじゃないかとずっと思っていました。 家族間のコミュニケーションの取り方然り、ウチと違うことばかりで、ウチが変わってるのかなとずっと思ってました。 相談した周りの人も、男の人なら親の誕生日とか把握してない人多いとか、そこまで話しないと擁護してくれるようなことを言ってくれていたので。

• 共感5

>> 167 14です。 返事が遅くなり、すみません。 うちは、2年経ちましたが、ようやく泣く回数が減った所ですね。 妊娠中、産後いっぱいぶつかり合… わざわざありがとうございます。

昨日同期にも言われましたが、二人で話す時間が短すぎる・無さすぎると。
多分、それは正しいですね。もっと色々と擦り合わせてしないといけないでしょうから。
それは、私が時間を作る努力を怠ったということなんでしょうけど…。

最近、こんな状態になってからようやく自分の思っていることを少しずつではありますが、伝えるようにしてます。遅いかもしれませんが。（汗）

彼女の親と話するときは、思っていることを素直に言おうと思ってます。

• 共感1

>> 168 >私の親父は出来た人間ですか？ >まあ、尊敬できる親父ではあると思いますが。 えっ？分からない？ お父さんは主さん… そうなんですね。
やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。

彼女の言う『一般的』が本当に正しくて、ウチがおかしいんじゃないかとずっと思っていました。

家族間のコミュニケーションの取り方然り、ウチと違うことばかりで、ウチが変わってるのかなとずっと思ってました。

相談した周りの人も、男の人なら親の誕生日とか把握してない人多いとか、そこまで話しないと擁護してくれるようなことを言ってくれていたので。

• << 172 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー 主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。 おそらく彼女の家は、経済状態が思わしくない以前に、どこか心が 貧しいのだと思います。 でもそれは、主さんが築く家庭で変えていけばいい。

• 共感0

>> 161 回答ありがとうございます。 全て真に受けている訳ではないですが、自分が至らない所があるから言ってくると思うので、何とかしようと思っても… 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。
彼女は他に当たりどころがないだけ。
私も、初産の時は訳も分からず、夫にいろいろ求めすぎたな〜と反省しています＞＜；。

ええとですね、「保護用のわなにかかった手負いの野良猫さんの治療にあたらなきゃいけない獣医の気持ち」になると良いと思います。
ご機嫌取ろうとしても、相手は痛いのでシャーシャー言って攻撃しっぱなしです。
そうしたら、あくまで落ち着いた上で、大声出して気をそらせたり、ちょっと強めにおさえつけたりしないと、麻酔も打てないでしょ？扱えないでしょ？
そこで怯んじゃ噛まれるばかりでダメなわけです。
彼女が求めているのも、たぶんそういう態度なんだと思いますよ。

ほんと正念場。
たぶん３年経てば、子供めちゃくちゃ可愛いし、家族としてもいい感じになると思います。
うまいことイナしていけますように…！とお祈りしております。

• << 174 多分、当たり所が私しか無いというのはあると思います。 まあ、それを考慮しても言い過ぎだとは思いますが…。 要するに、言う事言って自分の意見も出していこうって話ですかね？ 多分、ここ乗り切れたらうまくいけると信じてます。

• 共感2

>> 170 そうなんですね。 やっぱり、親父のしてたことは、世間一般的に変だったり、変わったりしてなかったんですね。 彼女の言う『一般的』が本当… 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー

主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。

おそらく彼女の家は、経済状態が思わしくない以前に、どこか心が
貧しいのだと思います。

でもそれは、主さんが築く家庭で変えていけばいい。

• << 175 そんなもんなんですかね。 何か欠けてるんでしょうかね。 それを埋めていくのがこれから二人でやっていくことですよね。

• 共感4

主さんの文章が次第にポジティブに変化してきている気がして、安心しました。

現実は、トントン拍子に上手く行かなくても、こうやって何がキッカケで雲行きが変わるかも分からないし、どうしても、もう無理！
と思ったら、無理に精神壊してまで頑張らなくても良いし、彼女さんのメンタルこそ、実は安定した方が良いのかなと、読んでて思いました。

お互いに今は色々あったけど、無事、赤さん産まれたね、と笑いあえて子どもを迎えれる結果を期待します。

• << 176 ポジティブというか、開き直りです。 そうでもしないと自分が保てないです。（汗） 雲行きが良い方向に変わることを願いますし、変えれるようにしたいです。 今情緒不安定で、安定するのはいつになることやら…。 本当に、無事何事も無くいくと良いです。

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>> 171 至らないところなんてないですよ、じゅうぶん、ほんとによく頑張っていらっしゃると思います。 彼女は他に当たりどころがないだけ。 私も、初産… 多分、当たり所が私しか無いというのはあると思います。
まあ、それを考慮しても言い過ぎだとは思いますが…。

要するに、言う事言って自分の意見も出していこうって話ですかね？

多分、ここ乗り切れたらうまくいけると信じてます。

• 共感0

>> 172 子供って、受けてないようで、親の影響を結構受けているからねー 主さんの人となりも、お父さんが築いた家庭で育った賜物です。 おそら… そんなもんなんですかね。

何か欠けてるんでしょうかね。

それを埋めていくのがこれから二人でやっていくことですよね。

• 共感0

>> 173 主さんの文章が次第にポジティブに変化してきている気がして、安心しました。 現実は、トントン拍子に上手く行かなくても、こうやって何がキッ… ポジティブというか、開き直りです。
そうでもしないと自分が保てないです。（汗）

雲行きが良い方向に変わることを願いますし、変えれるようにしたいです。


今情緒不安定で、安定するのはいつになることやら…。

本当に、無事何事も無くいくと良いです。

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少し進展というか、報告です。

先ほど、今日夕方家電を見て、ある程度金額を出したので、親父に報告。
一応、出してくれそうな感じはするのですが、向こうは何も出さないのかと言ってきました。

家電はこっちが出すなら、家具は向こうに出してもらえということです。

確かに、折半するのが普通なのでしょうが、おそらく難しいと思います。

また、このことを彼女に報告しないといけないので、気が重いです…。

ほっといても、「お父さんと話したんでしょ？どうなったの？」みたいな感じでなると思うので。

また胃の調子が悪くなってきましたよ…。

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>> 177 まぁー、普通の物言いだわなー（汗
結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に
家具はそう。

僕はTVドラマを見ていて、絶対あの地域の人とは結婚したくないと思っ
ていた名古屋で結婚したので、トラック３台だとか（バックしないよう
ご祝儀を渡しながら前進）、１００万円分の菓子撒きだとかしましたよ・・・
とほほ・・・

新婚旅行で止まるホテル（最高級）まで決まっているんだもんなー
参ったなー

• << 180 でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。 やっぱりなんとか彼女の両親に家具を調達して貰う他ないだろうなー ってか、計画的な妊娠・結婚でも無いのに、調度品を全て新品で揃え る事自体に無理は無いのか？
• << 182 今回は結納をハブ居ているので、その辺りがキーきなりそうなんですよね。 一応言ってみますが…。

• 共感2

私は奥さんの気持ちわかるわ。
主に対してきつく言い過ぎてしまうことも、理想と現実が擦り合わせられないことも、不安だらけな気持ちを言葉にすると『お前は不満だらけだな』って言われたときの気持ちも。最終的には『私のこと好きじゃないの……？』って泣いたっけ……


家具家電、使うのは私なのに、色も形も決められないこと↔ありがたい気持ちと、それくらいしてくれて当然だと思ってしまう気持ち

産むのは私、相手の子を産むのにそれを手放し(ノープラン)で喜んでくれないこと↔計画性を持って将来のプレゼンしてくれないこと

頑張るのは今なのに頑張ろうとしてくれないこと↔これから先の方が結婚生活は続くのにこれから頑張れるか不安な発言が多いこと


当時を思い出すと今でも悲しくなるけど、お互い子供だったなぁって今は思う。
主は悪くないけど、わかってあげてほしい。そうしたら、当時の私も救われる気がする。不満って言わないであげて。

『(俺が全部やるから)安心して元気な子供を産め』って言われたかったよーーーーー

• << 183 それは分かりますけどね。 分かってるんですけど…。って感じなんです。 引っかかる感じになるのは、先に記載してある通りです。 全部全部やってあげたいけど、何をどうしたらいいか分からないですよ…。

• 共感3

>> 178 まぁー、普通の物言いだわなー（汗 結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に 家具はそう。 僕はTVドラマを… でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え
かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。

やっぱりなんとか彼女の両親に家具を調達して貰う他ないだろうなー

ってか、計画的な妊娠・結婚でも無いのに、調度品を全て新品で揃え
る事自体に無理は無いのか？

• << 184 そうなんですよね。 今色々と、ここ正念場ですよね。 何とか交渉してみたいですが、上手く言えそうにないんですよね…。 個人的には、洗濯機や冷蔵庫は中古は嫌な感じしますが、物によってはリサイクルショップ等々で調達するのも有りだとは思っています。 彼女はどうか知りませんが。

• 共感1

>> 180 主さんの欠点は、正直が災いして言われた事を丸ごと相手に伝えてしまう
事だな・・・（汗
時には自分が緩衝材となり、情報操作をしないと・・・

• << 185 それは言われることありますね…（汗） 学生時代も、ほっとけば満点なのに、間違ってるの分かっていたので自己申告したこともありましたねー。 そういう場合の言い回しとか、ついてもいい嘘とか苦手なんですよね…。

• 共感1

>> 178 まぁー、普通の物言いだわなー（汗 結納金を渡しても、それ以上の物を妻側が持参するのが普通だし、特に 家具はそう。 僕はTVドラマを… 今回は結納をハブ居ているので、その辺りがキーきなりそうなんですよね。

一応言ってみますが…。

• 共感0

>> 179 私は奥さんの気持ちわかるわ。 主に対してきつく言い過ぎてしまうことも、理想と現実が擦り合わせられないことも、不安だらけな気持ちを言葉にする… それは分かりますけどね。

分かってるんですけど…。って感じなんです。

引っかかる感じになるのは、先に記載してある通りです。

全部全部やってあげたいけど、何をどうしたらいいか分からないですよ…。

• 共感0

>> 180 でも、ここは上手く立ち回らないと、家具はおろか家電の話さえ消え かねないし、更には両家の関係が険悪になるから心しないと。 やっぱりな… そうなんですよね。
今色々と、ここ正念場ですよね。

何とか交渉してみたいですが、上手く言えそうにないんですよね…。

個人的には、洗濯機や冷蔵庫は中古は嫌な感じしますが、物によってはリサイクルショップ等々で調達するのも有りだとは思っています。
彼女はどうか知りませんが。

• 共感0

>> 181 主さんの欠点は、正直が災いして言われた事を丸ごと相手に伝えてしまう 事だな・・・（汗 時には自分が緩衝材となり、情報操作をしないと・・・ それは言われることありますね…（汗）

学生時代も、ほっとけば満点なのに、間違ってるの分かっていたので自己申告したこともありましたねー。

そういう場合の言い回しとか、ついてもいい嘘とか苦手なんですよね…。

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とりあえず、ゼクシィ買いましたか？
呆れるほど詳しく色々書いてあります。

安い結婚式とか、両家の負担割合とかもね。

彼女が不安でいて色々言っても、本を見せて、こうするみたいよ？と話せば、多少違ってきますよ？


あと、女性側の持参金とか、調度品とか、着物とか、女性側の親の出す金額って馬鹿にならない額なのでわざわざ結納なんて習慣が出来たくらいなわけで、本人同士に貯蓄がなくて、親の後押しもない、親の用意もない状況では、最優先は、出産費用と当面の生活費だけです。
家賃も見謝ると後が苦しくなります。
最悪、同居や別居婚でも節約する夫婦はします。
彼女は、勘違いしているし、状況が見えていません。
主さんがうまくやらなかったら、大変なことになります。

古本でもいいので、出来ちゃった結婚や、マタニティーの漫画や書籍を買い込んで彼女に読ませた方がいいですよ？

• 共感3

レス拝見しました
>彼女は『一般的』らしいです
ここ凄く気になりました。これから先、気を付けてくださいね
問題が起きると一般的とか常識的にとか言い出す可能性が非常に高いです
じゃー彼女自信、何かできるの？って話なんですが、恐らくそこは男がやることでしょう？って言うでしょうね＾＾；
結婚に対してのイメージというか誰しも思うのも口にするのも簡単なんですよ
彼女さん口ではなんとでも言えるんですよね誰だって
子育てってそんな楽なことじゃないですし親同士の付き合いもありますから
今からそんなことでは、うーん。気を悪くされたらごめんなさいね。
彼女さん考えと言うか少し精神的に幼いなという印象を受けました。

• << 190 回答ありがとうございます。 同期にも言われたのですが、自分の考え方=一般的、正しい 自分の考え方と違う=一般的ではない と言う見方してるのではないかと。 結婚に対するイメージが何か違う気がするんですよね。 大事に大事に育てられて、そういう了見が狭くなってるのかなっていう印象です。

• 共感6

>> 187 家電や家具にしても折半でしょう。それから、なんと言えばいいのかな
彼女さん男女こうあるべきに固執しすぎていますね。無理矢理の行為でこうなったわけではないのに、自分自身にも否があったと自覚がないように思えてなりません。
それに、妊娠がきっかけであったとしても結婚することが決まったのなら不安もあるけど嬉しいものではないのかな？
好きな人と結婚をして二人で暮らす生活が始まるんだもの嬉しいものだよ。
家具にしても家電にしても金銭的な部分を省いても、任せきりにするんじゃなく
一緒に選んで買い物をすることも楽しいと思えると思うんだけれど。
それから夫婦で協力分担するということと、任せきりとは意味合いが違うし
精神的な成長と自覚もなくなってしまうよ。
彼女さんと話し合うときも、一方的に責めるんじゃなく、一つずつ片付けていく要領で
ゆっくりとした口調で冷静に『なるほどそうか。それは君の考えだよね？じゃ、俺の考えを聞いてくれる？俺はこう思うんだけどどう？』みたいにキャッチボールしないと彼女をダメにしてしまうと思います。がんばれ！

• << 191 やっぱり折半が一般的ですよね。 間違ってなければ良かったです。 そういうのって2人でしていくものだと思ってるので、今は何か違うんですよね…。 私から発信していかないといけないのが不満なんでしょうけど、気付いた時に言ってくれたら良くないですか？

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主さんのどうしていいのか分からない・・という気持ちも分かりますが、
彼女のイライラする気持ち、とっても分かります。
主さんは「〜しようと思ってはいるんですけどね」というのが多いですよね。その思っている事をなぜ早く口に出さないんですか？行動にうつさないんですか？

彼女さんは気が強い方だとは思います。
だけど、その場その場で言い合ってないで、いちど1日たっぷり時間をとってきちんと話をするべきだと思いました。
「自分は筋道を立てて物事を進めるのが苦手だから、フォローしてほしい。頑張っているつもりなのに、キツイ事ばかりを言われてバカにされているような気持ちになり辛い。こっちの話も聞いてほしい」
「(彼女さん)の事が大好きで一生一緒にいてほしい。
元気なこどもを産んでほしい。その気持ちにウソはない」

そういう事を伝えて、
入籍の具体的な日にち、いつから一緒に住むのか？ウェディングドレスは着るのか？
お互いの収入と貯金の額。
そういう大事な話をしましたか？

話をせぬまま、断片的に新居だ家電だの話になって「どうするのって言われても・・」みたいに曖昧にはっきりしないから彼女もイライラするん
ですよ。

あと、プロポーズは落ちついてから・・とか言ってないで今すぐにでもしましょう。
親御さんに結婚を許してもらう言葉をきちんと言えなかったのなら、すみませんがもう一度お時間取らせて下さい。と言って、きちんと「結婚させて下さい」と言葉にしましょう！
子どもが先になったとしても、主さんが彼女との結婚を決めたのなら、それが筋ってもんです。
「苦手」だとか「恥ずかしい」とか言ってる場合じゃないです。筋を通してないから彼女さんは余計イライラするんですよ。

• << 192 それはそうなんですよ。 〜しようと思ってるんだけどって言うと、いつもダメ出しくらうんです。毎度毎度そうなると、言い出せなくなってくるんですよね。 まあ、それでもやらないといけないですよね。 彼女は気強いと思います。 以前、自分なりには頑張ってやってると伝えたら、「あれで頑張ってるの？」って感じで言われて、それ以降トラウマじゃないですけど、頭をよぎるようになってます。 入籍も一応日にちはここというのはありますし、入居も日にち決まってます。 収入は同じ会社なので、大体把握してます。 先日、LINEでですがちょっと言い合いになって、向こうの親父さんから8日話がしたいということでそういう場があるので、そこで話して伝えようと思ってます。 どういう話になるのか分かりませんが、どうなるにせよ、自分の思ってることを言おうと考えてます。

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>> 187 レス拝見しました >彼女は『一般的』らしいです ここ凄く気になりました。これから先、気を付けてくださいね 問題が起きると一般的と… 回答ありがとうございます。

同期にも言われたのですが、自分の考え方=一般的、正しい
自分の考え方と違う=一般的ではない
と言う見方してるのではないかと。

結婚に対するイメージが何か違う気がするんですよね。
大事に大事に育てられて、そういう了見が狭くなってるのかなっていう印象です。

• << 326 レス拝見しました お互い双方、結婚するということは初めての初婚、ここなんですよね 経験がないこと知識がないこと、だからこそのスタートラインなんです不安も同じです ほんと口で言うのは簡単なんです。言うだけなら。これじゃ片手団扇をあおいでいるのと同じ あなたが率先して行動を起こしたとき、彼女の期待に添うことができなかった場合 彼女は恐らくあたを責めると思います。 そうならない為にも、これだと決めてしまう前に、最終的な決断は必ず二人で！これ鉄則です。 彼女が一般的だと思っていたことと、あなたがよかれと思って行動したことが 彼女の思い通りではなかったら？想像つきますよね。 彼女にわかって欲しいのは、あなたがいるから成り立っているということ その有り難みに気づくことができれば精神的に大きく成長されることと思います。 互いに感謝の心を忘れずいるからこそ相手にも伝わるし頑張れること！ 主さんも、力まず焦らず、助けを乞うことができる人が周囲にいるならば 友人でも両親でも義理両親でもお伺いをたてること。一人で抱え込まず頼っていいんだよ！ 最初は誰でも初心者！初心者の今だから聞けること！恥も今なら気にせず知識に繋げよう！ マイペースで！

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>> 188 家電や家具にしても折半でしょう。それから、なんと言えばいいのかな 彼女さん男女こうあるべきに固執しすぎていますね。無理矢理の行為でこうなっ… やっぱり折半が一般的ですよね。
間違ってなければ良かったです。

そういうのって2人でしていくものだと思ってるので、今は何か違うんですよね…。
私から発信していかないといけないのが不満なんでしょうけど、気付いた時に言ってくれたら良くないですか？

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>> 189 主さんのどうしていいのか分からない・・という気持ちも分かりますが、 彼女のイライラする気持ち、とっても分かります。 主さんは「〜しようと… それはそうなんですよ。
〜しようと思ってるんだけどって言うと、いつもダメ出しくらうんです。毎度毎度そうなると、言い出せなくなってくるんですよね。
まあ、それでもやらないといけないですよね。


彼女は気強いと思います。
以前、自分なりには頑張ってやってると伝えたら、「あれで頑張ってるの？」って感じで言われて、それ以降トラウマじゃないですけど、頭をよぎるようになってます。


入籍も一応日にちはここというのはありますし、入居も日にち決まってます。
収入は同じ会社なので、大体把握してます。

先日、LINEでですがちょっと言い合いになって、向こうの親父さんから8日話がしたいということでそういう場があるので、そこで話して伝えようと思ってます。
どういう話になるのか分かりませんが、どうなるにせよ、自分の思ってることを言おうと考えてます。

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彼女さんの態度私からしたらありえないレベルなんですけど、彼女さんすごく若いんですか？

そもそも自分も計画性がないならこんなことになってるのに、全てを男なんだからしっかりしてはおかしいと思います。

多くの女性は付き合って3ヶ月のでき婚だったら、逃げないでくれるなんて良かったって気持だと思うし、女側の親だってよっぽど若くて学生とかで人生変わっちゃうとかじゃない限りうるさくないと思うんですよねー。

何か1回でできたみたいですけど、元カレの子供って可能性はないですか？大丈夫ですか？

• << 196 回答ありがとうございます。 彼女は1個下です。 結婚に対する理想が高かったりするだけなんだと思うんですけどね。 元彼の可能性は無いと思うんですが、数回ここでも言われているので、最近疑心暗鬼です…。

• 共感9

妊娠は彼女の責任も半分あるよね。その彼女と結婚して幸せになれるとは思えないキツイ性格は男を萎えさせます。
いよいよ合わないと感じるならおろしてもらい別れる事もありです双方のために!　貴方の大切な大切な人生ですけど、そんな値打ちありますか?その女に。

• << 198 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。 本当に、本当にどうしてもとなれば、そういったことも考えないといけないのかなと思ってます。それだけは回避したいですけど…。

• 共感7

彼女さんのお父さま、なんか怖そうな雰囲気ですね

読んだ感じ。

でも、彼女さんは彼女さんて彼女のお腹の中では、いまこの瞬間も刻一刻と赤ちゃんが育ってるんですよね

まるく、みんな収まればいいですね

• << 197 全然怖くないですよ。 むしろ、優しそうな感じです。 本当に、良い形で収めたいです。

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>> 193 彼女さんの態度私からしたらありえないレベルなんですけど、彼女さんすごく若いんですか？ そもそも自分も計画性がないならこんなことになって… 回答ありがとうございます。
彼女は1個下です。

結婚に対する理想が高かったりするだけなんだと思うんですけどね。


元彼の可能性は無いと思うんですが、数回ここでも言われているので、最近疑心暗鬼です…。

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>> 195 彼女さんのお父さま、なんか怖そうな雰囲気ですね 読んだ感じ。 でも、彼女さんは彼女さんて彼女のお腹の中では、いまこの瞬間も刻一刻… 全然怖くないですよ。
むしろ、優しそうな感じです。

本当に、良い形で収めたいです。

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>> 194 妊娠は彼女の責任も半分あるよね。その彼女と結婚して幸せになれるとは思えないキツイ性格は男を萎えさせます。 いよいよ合わないと感じるならおろ… 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。


本当に、本当にどうしてもとなれば、そういったことも考えないといけないのかなと思ってます。それだけは回避したいですけど…。

• << 203 考えないといけないですね。 ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。 わけのわからない、根拠のないイチャモンをつけるなら、中絶して破談にしましょう。それが1番良い。 それは伝えるべきです。 彼女にも、彼女のお父さんにもです。 お金がない、赤ちゃんが先。計画性がなく、お金もないなら、優先すべきは、出産費用と当面の生活費です。 お付き合い3ヶ月の妊娠なんて、誰の子だよ？って、中絶費用さえ持ってもらえずで男に捨てられることの方が多いような状況なのに…。 文句があるなら破談にする。中絶費用だけは持ちますよ。 脅しではなく、本当に彼女の側はおかしいですから…。 そもそも、親も賃貸住まいなんですよね？ 主さんの世代の親ならギリギリ、恵まれていた世代ですよ？ 今は、しっかりした会社に勤めて頑張っていても食いつめている時代なのに…。

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そうですか。年上なんだからとか、年上なのにがっかり、なんて言うから彼女さん10歳位年下だと思ってました。

30代半ばだったら女側の親だって、軽率なのはお互い様って思うだろうし、むしろもらってやって下さいっていう方だと思います^^;

言い合いになってお父さん出してくるとか失礼ですけど幼いと思います。

現実的に住む場所とか家電とか解決の方に向かってて、親に会えと言われれば会ってもらえて、付き合って3ヶ月なのに子供産もう結婚しようと彼氏は思ってて。彼女さんは一体何が不満なんだろとむしろ不思議に思います…

結婚式とか新婚旅行だって子供産んだ後からでもこれからお金貯めていくらでもできるし。

主さんに悪いとこがあるようには思えない…

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>> 199 それは同期も、話聞いてもらってる周りの人も言ってましたね。
1個しか違わないのに、そういうのを求めてもたかが知れてるだろうと。

まあ、デートの時、一緒にいて安心する・落ち着くとはよく言われましたし、私も一緒にいて落ち着きましたね。


家電に関しては、先に記載してるかもしれませんが、ちょっと親父が行ってきそうな雰囲気です。
家電出すなら、向こうに家具出してもらえ。折半が普通だろってなってきてるんですが、向こうは全く出せないと。（向こうの家は経済的にキツイところがあるようです）

なので、全額じゃなくても、なんとかある程度できないか考えてます。
家電のグレードを落として、その浮いた分を家具に充てる。
かなりキツイかもしれませんが、家具分の出費だけローンを組むか。
その辺りが妥当なところかなとは思ってます。


お父さんについては、おそらく、彼からこんなLINEが来た→ちょっと話しようかって流れだと思います。
おそらく、この先のことどう考えてるのかを問い詰められる場になると思ってます。

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