もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

>> 393 主さんは、しっかりする必要もないです。舵取りする必要もないです。彼女の父親が出てくることは間違ってます。 二人で結婚に向かうと決めたら… 彼女のお父さんが出てくるのって、やっぱりあまり無いことですよね。

私が不安にさせてしまっているから、そういうことになってしまったと認識していますが…。


彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。
「変わってくれないと困る。というか変わらないといけない」とか、「仕切って率先して引っ張っていかないと」みたいなことはずっと言われていますよ。

『私らしさ』を認めてくれていると思ったことは微塵もありません。
だから、無理をしてます。認めてもらえるように頑張ります。全く認めてもらえそうな雰囲気じゃないですけど。まあ、自分でマイナスになるようなことをしていた結果ですかね。


多分、『責任』を取るためだけの結婚なんでしょうね。

• << 404 主さん勘違いしてるよね。認めてもらうように頑張らなくていけない相手は、彼女じゃなく相手の親。 彼女はありのままのあなたを愛し、結婚をしてもいいと思っている。それじゃ無ければおかしいでしょう。 でも、頼りないから相手の親が口を出してくる。でも、それをフォローするのが彼女の役目。 主さん、彼女に認めてもらおうとしている時点で、自分の行動が間違っていること気が付いてください。 どうして認めて欲しいのか。ありのままの人を愛してもらわず、無理をしてまで自分じゃない自分を認めてほしのでしょう。 ＞彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。 あなたのことを全く認めようとしていないのが彼女の答えです。もう答え出てるじゃないですか。 それに避妊しなかったからという責任からでしょうけど、責任を結婚で取れるなんて思わないでください。彼女にも、結婚することが責任取ることじゃないこと伝えてください。子どもが出来たから結婚する、それで終わりじゃ無いのですから。それで問題解決でもない。 どのような形でも結婚をするということは、相手の人生の半分背負い、共に生活をし、一生を共にすること。 それが主さんにも彼女にも結婚をするという覚悟でありますか？彼女に自分の人生の半分を託しても大丈夫な人ですか。 彼女の人生の半分を背負い生きていく覚悟ありますか。
• << 417 普通に疑問なんですけど、主さんは自分を認めようとしない彼女とどうして結婚をしたいの。子どもできたからならば、自分からＡＴＭ宣言をしているようなものですよ。 自分を認めてくれようとしないとまで言っているのに、そんな人と結婚したい理由が知りたい。ありのままのあなたを否定しているそんな人なのに。

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>> 394 プロポーズは、自分が変わること、頑張ることなんて言わなくていいですよ。ありのままの自分を彼女が認めてくれるかなのですから。そこで、もっとしっ… 本当に、最近は『子供ができたから＝責任取って結婚』という感じに思えます。

私じゃなくても良かったんですかね。そんな風にも考えてしまいます。

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まぁ、あまり言いたくはないけど、赤ちゃんが無事に産まれたら、DNA鑑定はしよう。
少々費用はかかるけど、それで主さんのお子さんなら気持ちも落ち着くのでは？
誰の子供であっても子供は可愛いですよ。

ただ、血はなかなかに侮れなくて、病気や遺伝等もあるので、確認しておくに越したことはないです。

多いんですよね、コキュ(択卵された男親)って

• << 406 頭の片隅には入れておきます。 そういう人って多いんですか…。

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>> 401 彼女のお父さんが出てくるのって、やっぱりあまり無いことですよね。 私が不安にさせてしまっているから、そういうことになってしまったと認識… 主さん勘違いしてるよね。認めてもらうように頑張らなくていけない相手は、彼女じゃなく相手の親。
彼女はありのままのあなたを愛し、結婚をしてもいいと思っている。それじゃ無ければおかしいでしょう。

でも、頼りないから相手の親が口を出してくる。でも、それをフォローするのが彼女の役目。

主さん、彼女に認めてもらおうとしている時点で、自分の行動が間違っていること気が付いてください。
どうして認めて欲しいのか。ありのままの人を愛してもらわず、無理をしてまで自分じゃない自分を認めてほしのでしょう。

＞彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。
あなたのことを全く認めようとしていないのが彼女の答えです。もう答え出てるじゃないですか。

それに避妊しなかったからという責任からでしょうけど、責任を結婚で取れるなんて思わないでください。彼女にも、結婚することが責任取ることじゃないこと伝えてください。子どもが出来たから結婚する、それで終わりじゃ無いのですから。それで問題解決でもない。

どのような形でも結婚をするということは、相手の人生の半分背負い、共に生活をし、一生を共にすること。
それが主さんにも彼女にも結婚をするという覚悟でありますか？彼女に自分の人生の半分を託しても大丈夫な人ですか。
彼女の人生の半分を背負い生きていく覚悟ありますか。

• << 407 彼女が私のことをどう思っているのか、結局聞けずじまいなんですよね。 今連続で話する時は、親が同席しているので、聞きにく過ぎて…。 『覚悟』ですか。 そういうのも含めてもっと話しないといけないのかな。

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>> 400 >>そういう姿勢を彼女と彼女のお父さんは見たいのかもしれません それはそうだと思います。男らしいところとか何だかんだ言ってまし… ＞ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。
子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。

これ変じゃないですか？返せないのではなくて、返すように二人で頑張る。夫婦二人の借りたお金として、共に頑張って返すというのが普通ですよ。
子どもがいるとかいないとか関係ない。出すことを希望しているということですけど、主さん側ははっきりと、返済覚悟で彼女とぶつかり合えばいいと思いますよ。あっちのいい分ばかりは変ですから。

それでダメになるなら、その程度のもの。

先にもあるけど、主さん卑屈すぎ。自分がだめだから話が進まないのではなくて、主さんと彼女が足並みそろえて、結婚に向かわないから進まないのですよ。
どうして、自分が悪いみたいに考えるのかな。
そういう性格だからかもしれないけど、結婚は二人がするもの。２人して取り組まないと何も進みませんよ。

自分がしっかりしないから進まないと思うならば、しっかりしてないのが自分なのだから、今ある現状が全てを物語っている。
しっかりしてないのだから、何も事が進まないよと彼女に言えばいい。これが自分の現実で、それでもいいのか？を彼女に聞いてみてください。

彼女には開き直りといわれるかもしれないけど、変わりようのない現実を突き付けることは必要です。

• << 410 そうなんですよね。 そもそもは、二人とも貯金が無かったから、親に助けてもらうのであって、返すように二人で考えてするのが、私は普通だと思ってます。 ある程度貯金していたら、私が全額負担でもしてますし。 ある意味、お祝いというと変かもしれませんが、そういう意味合いでポンと出すというのも、考えれなくは無いとは思いますが、こういう場合は普通『借りる』ですよね。 私はそんなに卑屈ですかね？

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>> 403 まぁ、あまり言いたくはないけど、赤ちゃんが無事に産まれたら、DNA鑑定はしよう。 少々費用はかかるけど、それで主さんのお子さんなら気持ちも… 頭の片隅には入れておきます。


そういう人って多いんですか…。

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>> 404 主さん勘違いしてるよね。認めてもらうように頑張らなくていけない相手は、彼女じゃなく相手の親。 彼女はありのままのあなたを愛し、結婚をしても… 彼女が私のことをどう思っているのか、結局聞けずじまいなんですよね。

今連続で話する時は、親が同席しているので、聞きにく過ぎて…。

『覚悟』ですか。

そういうのも含めてもっと話しないといけないのかな。

• << 409 なんで親が同席するのかな。二人の問題だから、二人で話し合いたいあなたそう思いません？女性も普通はそう思いますよ。親を出しません。 主さんのことだから、自分が頼りないから親が同席するなんて言うのでしょうけど、そもそも親同伴の話し合いって何も話し合いになりませんから。 親がいるから本音を言えない聞けないのならば、話をする必要もないですよ。 彼女もあなたとこのとを本気で考えれば、親なんて口を出させません。２人のことだから、事後報告でいいのです。そして、親も見守るだけでいいのです。 親子関係が、べったりなようですけど結婚後も何かと親出てきますよ。あなたを彼女も認めず親も認めずで、針の筵の生活。それできます？ もっと話をしないといけないというのか、主さんたちの場合先に子どもですけど、結婚後離婚するつもりですか？そうじゃなければ、一生共にするんですよね？ この人と死ぬまで一緒にいてもいい、そう思い結婚するのですから当然の思いですよ。 子どもが出来たから結婚は、結婚することを目的としてますから結婚とは一体何？状態で結婚してからおろおろするかもしれませんが。結婚し共に暮らすことよりも、責任を果たした(責任取らせた)という気持ちが強いから。 彼女の主さんへの答えは出ているし、主さん自身も本当はわかっていてそれでも結婚をしたいのはどうして？なんで無理してまで、彼女に認めてもらいたいの？そこまでする価値のある相手なんですよね？ 彼女との結婚なんて、正直無理だと思ってますよね。変わらなきゃといいいながら、出来ない自分を認めている。その時点で、結婚無理だと思いません？彼女が結婚してくれると思います？ きついこと書きましたけど、主さん自身結婚無理だと思っているのが伝わってきます。なのに、結婚に向かっているのはどうしてなんだろうなと。子どもができても、責任の取り方は結婚だけじゃないと先にもありましたよね。 lineでやり取りが悪いとありますが、それは所詮いいわけです。lineでやり取りしなくても、リアルで毎日話をしていても、噛み合わない無理な相手ですよ。
• << 418 彼女に二人で話し合いたいって言えば？それすら出来ない？会えないないなら電話でもすぐ出来るでしょ。 二人で話さないと何も進まないのにやる事やらないでいつまで文句だけ言ってるの。 彼女に何と返されようが主さんの聞きたい事聞いたら答え出ない？ ここでは割と主張できてるようだけど、彼女に伝えないと何も進まない。

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こりゃー話が進まないなー（汗

僕だったらこの膠着した状況をどう乗り切るかなー
まぁー、何かを切らない（諦めない）事には決着がつかないと思う。

って事で、子供はおろして彼女とは結婚する。
子供をおろす事で彼女が背負うであろう身体的、精神的、世間的リスクを
自分も生涯背負う。

このくらいしないと駄目かもねー
子供が居ないなら結婚しないと彼女から言われたら、それまでの間柄だっ
たと言う事で。

他人の子って言う疑惑はこれで消え去るよねー

• << 411 何かを切るですか…。 今回の回答では、子供を諦めて、彼女と結婚するということですよね。 ただ、子供をおろすとなると、普通に別れるという選択肢になりそうなのですが、どうなんでしょうかね。 子供がいないなら結婚しない＝他人の子ってことですか？

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>> 407 彼女が私のことをどう思っているのか、結局聞けずじまいなんですよね。 今連続で話する時は、親が同席しているので、聞きにく過ぎて…。 … なんで親が同席するのかな。二人の問題だから、二人で話し合いたいあなたそう思いません？女性も普通はそう思いますよ。親を出しません。

主さんのことだから、自分が頼りないから親が同席するなんて言うのでしょうけど、そもそも親同伴の話し合いって何も話し合いになりませんから。
親がいるから本音を言えない聞けないのならば、話をする必要もないですよ。

彼女もあなたとこのとを本気で考えれば、親なんて口を出させません。２人のことだから、事後報告でいいのです。そして、親も見守るだけでいいのです。

親子関係が、べったりなようですけど結婚後も何かと親出てきますよ。あなたを彼女も認めず親も認めずで、針の筵の生活。それできます？

もっと話をしないといけないというのか、主さんたちの場合先に子どもですけど、結婚後離婚するつもりですか？そうじゃなければ、一生共にするんですよね？
この人と死ぬまで一緒にいてもいい、そう思い結婚するのですから当然の思いですよ。

子どもが出来たから結婚は、結婚することを目的としてますから結婚とは一体何？状態で結婚してからおろおろするかもしれませんが。結婚し共に暮らすことよりも、責任を果たした(責任取らせた)という気持ちが強いから。


彼女の主さんへの答えは出ているし、主さん自身も本当はわかっていてそれでも結婚をしたいのはどうして？なんで無理してまで、彼女に認めてもらいたいの？そこまでする価値のある相手なんですよね？
彼女との結婚なんて、正直無理だと思ってますよね。変わらなきゃといいいながら、出来ない自分を認めている。その時点で、結婚無理だと思いません？彼女が結婚してくれると思います？

きついこと書きましたけど、主さん自身結婚無理だと思っているのが伝わってきます。なのに、結婚に向かっているのはどうしてなんだろうなと。子どもができても、責任の取り方は結婚だけじゃないと先にもありましたよね。

lineでやり取りが悪いとありますが、それは所詮いいわけです。lineでやり取りしなくても、リアルで毎日話をしていても、噛み合わない無理な相手ですよ。

• << 413 私は二人で話したいと思いますよ。 流石に、親が横にいたら2対1って感じになりますし、変に気遣いますよ。（汗 正直、そういう生活になりそうなんですよね。 私の努力次第である程度はどうにでもできるんでしょうけど。 私がいくら変わろうとしても、0がいきなり100になることはない。それは伝えました。 それをどう捉えているのかです。 結婚以外の責任の取り方とは、認知して養育費を払うとかそういうことですか？ 確かに、私がズレているところもあるんでしょうけど、彼女もズレているところがあると思うんですよね。

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>> 405 ＞ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。 子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒ってい… そうなんですよね。
そもそもは、二人とも貯金が無かったから、親に助けてもらうのであって、返すように二人で考えてするのが、私は普通だと思ってます。

ある程度貯金していたら、私が全額負担でもしてますし。

ある意味、お祝いというと変かもしれませんが、そういう意味合いでポンと出すというのも、考えれなくは無いとは思いますが、こういう場合は普通『借りる』ですよね。


私はそんなに卑屈ですかね？

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>> 408 こりゃー話が進まないなー（汗 僕だったらこの膠着した状況をどう乗り切るかなー まぁー、何かを切らない（諦めない）事には決着がつかない… 何かを切るですか…。

今回の回答では、子供を諦めて、彼女と結婚するということですよね。

ただ、子供をおろすとなると、普通に別れるという選択肢になりそうなのですが、どうなんでしょうかね。

子供がいないなら結婚しない＝他人の子ってことですか？

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>> 411 まぁー、実際にやらなくても、それで勝負をかけてみたらは？

今まで不明だった事（彼女にとって最も大事なのは主さんなのか？、それとも
子供なのか？等々）が、明らかになるのが怖い？

• << 414 そういうのも、ある意味『覚悟』ですよね。 これで、子供がいるから結婚するという答えになれば、私のことはATMぐらいにしか見ないって話ですよね。極端かもしれませんが。 怖いという気持ちもあるし、知りたいという気持ちもあったり、色んな感情が混ざった複雑な感じです。

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>> 409 なんで親が同席するのかな。二人の問題だから、二人で話し合いたいあなたそう思いません？女性も普通はそう思いますよ。親を出しません。 主さ… 私は二人で話したいと思いますよ。
流石に、親が横にいたら2対1って感じになりますし、変に気遣いますよ。（汗

正直、そういう生活になりそうなんですよね。
私の努力次第である程度はどうにでもできるんでしょうけど。

私がいくら変わろうとしても、0がいきなり100になることはない。それは伝えました。
それをどう捉えているのかです。

結婚以外の責任の取り方とは、認知して養育費を払うとかそういうことですか？


確かに、私がズレているところもあるんでしょうけど、彼女もズレているところがあると思うんですよね。

• << 415 シンプルに、彼女がどう思っているかわからない。だから、結婚に対し今二の足を踏んでいる。そんなところでしょう。ならば、そのまま彼女に聞けばいいだけだよ。どんな答え出も受け止める気持ちで。 ただ、彼女は責任取れという態度なので、結婚をしないという態度、返答ではないと思います。エンドレスに、引っ張ってほしいかもしれないけど、それは無理なんですよ、主さんに。 無理な要求をされ、それに応えれないのが現状ならば、相手に要求の取り下げを願い出るか、認めてもらうしかないです。 妊娠して被害者面だからこそ、自分があなたを振ったという態度に出れない。本当はその方がかっこいいと思うけどね。あんな男、こっちからお断りでシンママの人いるし。 彼女は結婚しなければ妊娠までさせられ、挙句棄てられたかわいそうな私でいたいのです。 主さんは、自分は責任取らないといけないと思ってますか？彼女に全く非はなくて。 そりゃ、結婚してない時点での子供ですけど、その責任の在処はどこだと思います。 でき婚は、結婚したいと思わない相手とでもするものなんです。わかりますよね？だからこそ、この人と結婚したいと思う人と結婚するよりも、持続するエネルギーは必要なんです。 簡単に離婚するということは、夫婦でい続ける力がお互いにないから。 主さんも彼女も子供ができたからという現実で、結婚をしないと、してもらわないとじゃないのかな。 先にもありましたが、子どもは結婚の道具ではありません。一度、子どもをおろす方向で、結婚をするというのは有か無しかを彼女に聞いてみたらいい。 結婚はする、でも子どもがいたら育てることにお金がかかり、生活もままならない。二人での生活の基盤がしっかりしてから、子どもではだめなのかです。 彼女とは結婚しないとは言ってないのです、その時点で。 主さんが理解しないといけないのは、結局子どもができてでの結婚は、あなたを彼女は求めてないのです。 周りにも、子どもができたから結婚するといっていたカップルが流産したとわかったらあっさり別れました。 これって、ほんと子どもができたからの結婚だと思います。主さん達もそうじゃないのですか？

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>> 412 まぁー、実際にやらなくても、それで勝負をかけてみたらは？ 今まで不明だった事（彼女にとって最も大事なのは主さんなのか？、それとも 子… そういうのも、ある意味『覚悟』ですよね。

これで、子供がいるから結婚するという答えになれば、私のことはATMぐらいにしか見ないって話ですよね。極端かもしれませんが。

怖いという気持ちもあるし、知りたいという気持ちもあったり、色んな感情が混ざった複雑な感じです。

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>> 413 私は二人で話したいと思いますよ。 流石に、親が横にいたら2対1って感じになりますし、変に気遣いますよ。（汗 正直、そういう生活になり… シンプルに、彼女がどう思っているかわからない。だから、結婚に対し今二の足を踏んでいる。そんなところでしょう。ならば、そのまま彼女に聞けばいいだけだよ。どんな答え出も受け止める気持ちで。

ただ、彼女は責任取れという態度なので、結婚をしないという態度、返答ではないと思います。エンドレスに、引っ張ってほしいかもしれないけど、それは無理なんですよ、主さんに。
無理な要求をされ、それに応えれないのが現状ならば、相手に要求の取り下げを願い出るか、認めてもらうしかないです。

妊娠して被害者面だからこそ、自分があなたを振ったという態度に出れない。本当はその方がかっこいいと思うけどね。あんな男、こっちからお断りでシンママの人いるし。
彼女は結婚しなければ妊娠までさせられ、挙句棄てられたかわいそうな私でいたいのです。

主さんは、自分は責任取らないといけないと思ってますか？彼女に全く非はなくて。
そりゃ、結婚してない時点での子供ですけど、その責任の在処はどこだと思います。

でき婚は、結婚したいと思わない相手とでもするものなんです。わかりますよね？だからこそ、この人と結婚したいと思う人と結婚するよりも、持続するエネルギーは必要なんです。
簡単に離婚するということは、夫婦でい続ける力がお互いにないから。

主さんも彼女も子供ができたからという現実で、結婚をしないと、してもらわないとじゃないのかな。

先にもありましたが、子どもは結婚の道具ではありません。一度、子どもをおろす方向で、結婚をするというのは有か無しかを彼女に聞いてみたらいい。
結婚はする、でも子どもがいたら育てることにお金がかかり、生活もままならない。二人での生活の基盤がしっかりしてから、子どもではだめなのかです。
彼女とは結婚しないとは言ってないのです、その時点で。

主さんが理解しないといけないのは、結局子どもができてでの結婚は、あなたを彼女は求めてないのです。

周りにも、子どもができたから結婚するといっていたカップルが流産したとわかったらあっさり別れました。
これって、ほんと子どもができたからの結婚だと思います。主さん達もそうじゃないのですか？

• << 423 彼女から先日言われたのは「結婚してキッチリ責任取ってもらわないと困る。その辺は理解してくれてる？」でした。 結婚して責任を取る＝養う　という感じに取れるんですけど、どうでしょうか。 向こうは、責任取るために結婚しろというスタンスっぽい。 それはお互いのためにならないと直接言ったんですけどね。 責任は何かしらの形では取らないといけないと思います。ただ、それは結婚するという選択肢一択ではないとは思っています。彼女は認めないでしょうが。 >>子どもは結婚の道具ではありません。 まさにその通りだと思います。今はそれを盾に脅していると言っても変じゃないと感じてます。 おそらく、子供無しだったら結婚しないって言うんじゃないかなと推測。理由としては、自分の思ってた中身と違ったから。今回の一連の流れでそう思っていてもおかしくないかなと思います。あくまでも推測・私見ですが。 このままいけば、子供ができたら結婚ですよね。 普通なら、こんなにコチャコチャ揉めてすることもなく、もう少し浮かれても良いぐらいのはずだと思うんですけどね…。

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>> 415 お互いに結婚をしたい相手ならば、今回は子どもは諦める。でも、結婚をする。

二人での生活のための資金をためる、それぐらいのことは考えることできますよね。
今は、彼女もあなたも結婚するために必要なものを揃えるお金もない。ならば、そのための資金を頑張ってため結婚をする。

今回のことは誠心誠意謝り、そして子供を諦めてもらい、そのうえで二人で生活ができる資金をためよと彼女に提案をしてみたらいい。

何と言うのかわかりませんが、子どもがいないのになんてのが彼女から出てきたら、彼女はあなたと結婚したいわけではないということです。

• << 424 本当に結婚したいのなら、そういった提案をしても、キチンと話も聞いてくれるし検討もしてくれますよね。 正直、特に相談した周りの人には「辞めておけ」と言われるような子なんです。同性から見た時、直感であまり良い感じがしないそうです。 でも、好きなんですよね。最近はそれもどうなんだろうかと思えてしまうんですが。 先日、話をした時に、子供をおろすという話をしたら辛かったと言っていたので、諦めて再スタートを切るという選択肢は無いと思います。そうなったらバイバイになりそうです。 そうなっても尚、一緒にいたいと思ってくれてるなら、これ以上無いですけど。

• 共感0

>> 401 彼女のお父さんが出てくるのって、やっぱりあまり無いことですよね。 私が不安にさせてしまっているから、そういうことになってしまったと認識… 普通に疑問なんですけど、主さんは自分を認めようとしない彼女とどうして結婚をしたいの。子どもできたからならば、自分からＡＴＭ宣言をしているようなものですよ。

自分を認めてくれようとしないとまで言っているのに、そんな人と結婚したい理由が知りたい。ありのままのあなたを否定しているそんな人なのに。

• << 425 やっぱり、何だかんだ言いながらも好きなんですかね。惚れたら負けと言いますか…。 いつかはありのままの私で良いと言ってくれる日が来るのかなと淡い期待を抱いていたりするんですかね。

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>> 407 彼女が私のことをどう思っているのか、結局聞けずじまいなんですよね。 今連続で話する時は、親が同席しているので、聞きにく過ぎて…。 … 彼女に二人で話し合いたいって言えば？それすら出来ない？会えないないなら電話でもすぐ出来るでしょ。
二人で話さないと何も進まないのにやる事やらないでいつまで文句だけ言ってるの。
彼女に何と返されようが主さんの聞きたい事聞いたら答え出ない？
ここでは割と主張できてるようだけど、彼女に伝えないと何も進まない。

• << 426 彼女に伝わらないと意味が無いのは分かってます。 2人で話しようとしても、体調気遣ってお母さんが出てとか、そんなんです。流石に邪険に扱うことはできないです。 ここでいくら主張できても、その場で出来ないと意味無いですよね。

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彼女　
早く結婚がしたかった（でき婚でも）→主を見つけた→落ち着いてる雰囲気でお金もある程度期待できそう（専業主婦いける）→ok結婚しよう。とにかく早く結婚したいしこの人なら安心だよね（経済的に）顔はタイプじゃないけど安定した生活が1番よ→中出ししましょ
→妊娠

は？！！何で金持ってないの？！！どうしてくれんの？責任あるんだから私に全てを捧げて働きます宣言しろ！！私の安定した結婚生活はどうしてくれんの？！！もっと男らしくて金持ってると思ってたんだけどどうしてくれんのよヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ→家電代も貯金ないってなに？
は？親出してくれないと困るから
妊娠させたのは誰だよ？！！結婚して子供産んでやるんだぞ？！！何を勘違いしてる？！！出して当たり前はぁーありえない（イライラ）

こんな感じに思えます…😅
いんですか？
好きな相手にとる態度とは思えないですよー

好きな相手だったら、私も頑張って働くね！付き合ったばかりだけど子供産む方で決めてくれて結婚決めてくれてありがとう！これから子供のために2人で協力して頑張っていきたい！ありがとう！って言葉がすぐに出ますよ…

彼女も彼女の親も男だから舵をとれとか、しっかりしろって言葉で隠して、彼女と子供にお金を出す（働く）誰かを確保したいだけにみたいにみえるよ…

• << 427 そう思う方がいても変じゃないと思います。 キチンと聞いた訳では無いですが、私なら大丈夫だと思っていたというのはあると思います。 誘惑に負けてしまったと言えばそれまでですが、避妊しないでしてもいいか何回か聞いて断られなかったので、そう考えていたのかなとも思います。 そういう風に言ってくれていたら、今どれだけ楽な気持ちで、どれだけ楽しく準備できていたのかなと思います。そういう形に持っていけなかったのも私が至らないばかりだと思いますが…。 何か、責任取るためだけに結婚して養えと言ってるようにも取れますからね。 実際のところどう考えているのか分かりませんが。

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>> 399 誘われてはいたようですが、私以外は全て断っていたそうです。 私のことは、安心感があってしっかりしていると思っていたようで、今こうなって… 主さん、私にも教えてください。


彼女に『安心感があってしっかりしていると思ってたのに、今こうなっているのがガッカリ・残念だ。自分の見る目が無かった』とまで言われて、なぜ、結婚の話を進めようとするのですか？

彼女は、主さんを好きな気持ちなんて、微塵もないと思うのですが…。


主さんは一体、何に拘りしがみついてるんですか？

• << 428 何なんでしょうね。結局のところ、私は彼女のことが好きなんですかね。 それも霞んできている感じはしますが。 周りにもスパッと諦めろとか言われてますし、私にあの子は勿体無いとまで言ってくれる人もいます。 ホント自分でもよく分からないんですよ。

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指輪のことも、私はあえて書きませんでしたが、お金がないなら、別に、給料3ヶ月分の高価なものに拘らなくていいんじゃないですか？
じゃあどうすればいいのか…？
あとは自分で考えてください。

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全部読みましたが、詰まるところ、彼女は主さんを好きではないですよね。ごめんなさい。

だからこうなっている。

好きになりたいとは思っていると思うのですが。そこには張り詰めたものすら感じますが。

主さんはどうなんですか。まだ彼女と結婚したいのか、好きなのか。

例え子供がいなかったとしても彼女と結婚したい、その気持ちがあるならば、少しは突破口もあると思いますが。

• << 429 私はやっぱり彼女のこと好きですよ。ちょっとそれすらも霞んできているような気はしますが…。あれだけ言われたら色々考えてしまいますからね。 元々結婚前提で付き合い始めてなんでね。 ただ、正直疲れてきたなぁって思います。 何もしてないと言えばそうかもしれませんが、何しても何言っても響かないんですよね。 何目指してるのか分からなくなる時があります。

• 共感2

>> 415 シンプルに、彼女がどう思っているかわからない。だから、結婚に対し今二の足を踏んでいる。そんなところでしょう。ならば、そのまま彼女に聞けばいい… 彼女から先日言われたのは「結婚してキッチリ責任取ってもらわないと困る。その辺は理解してくれてる？」でした。
結婚して責任を取る＝養う　という感じに取れるんですけど、どうでしょうか。

向こうは、責任取るために結婚しろというスタンスっぽい。

それはお互いのためにならないと直接言ったんですけどね。


責任は何かしらの形では取らないといけないと思います。ただ、それは結婚するという選択肢一択ではないとは思っています。彼女は認めないでしょうが。

>>子どもは結婚の道具ではありません。
まさにその通りだと思います。今はそれを盾に脅していると言っても変じゃないと感じてます。
おそらく、子供無しだったら結婚しないって言うんじゃないかなと推測。理由としては、自分の思ってた中身と違ったから。今回の一連の流れでそう思っていてもおかしくないかなと思います。あくまでも推測・私見ですが。


このままいけば、子供ができたら結婚ですよね。

普通なら、こんなにコチャコチャ揉めてすることもなく、もう少し浮かれても良いぐらいのはずだと思うんですけどね…。

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>> 416 お互いに結婚をしたい相手ならば、今回は子どもは諦める。でも、結婚をする。 二人での生活のための資金をためる、それぐらいのことは考えるこ… 本当に結婚したいのなら、そういった提案をしても、キチンと話も聞いてくれるし検討もしてくれますよね。


正直、特に相談した周りの人には「辞めておけ」と言われるような子なんです。同性から見た時、直感であまり良い感じがしないそうです。

でも、好きなんですよね。最近はそれもどうなんだろうかと思えてしまうんですが。

先日、話をした時に、子供をおろすという話をしたら辛かったと言っていたので、諦めて再スタートを切るという選択肢は無いと思います。そうなったらバイバイになりそうです。
そうなっても尚、一緒にいたいと思ってくれてるなら、これ以上無いですけど。

• 共感0

>> 417 普通に疑問なんですけど、主さんは自分を認めようとしない彼女とどうして結婚をしたいの。子どもできたからならば、自分からＡＴＭ宣言をしているよう… やっぱり、何だかんだ言いながらも好きなんですかね。惚れたら負けと言いますか…。

いつかはありのままの私で良いと言ってくれる日が来るのかなと淡い期待を抱いていたりするんですかね。

• 共感0

>> 418 彼女に二人で話し合いたいって言えば？それすら出来ない？会えないないなら電話でもすぐ出来るでしょ。 二人で話さないと何も進まないのにやる事や… 彼女に伝わらないと意味が無いのは分かってます。

2人で話しようとしても、体調気遣ってお母さんが出てとか、そんなんです。流石に邪険に扱うことはできないです。

ここでいくら主張できても、その場で出来ないと意味無いですよね。

• << 433 へ？それは別件で前の話でしょ。 それから何回も彼女に掛け合ってるわけ？ 毎回「母親同席じゃないと嫌だ」とでも言われるわけ？ 電話ならいつでもできるけど？ 言い訳ばかり。 子ども作っておいて決断する勇気も無いのはそれこそ責任感無し。

• 共感0

>> 419 彼女　 早く結婚がしたかった（でき婚でも）→主を見つけた→落ち着いてる雰囲気でお金もある程度期待できそう（専業主婦いける）→ok結婚しよう… そう思う方がいても変じゃないと思います。

キチンと聞いた訳では無いですが、私なら大丈夫だと思っていたというのはあると思います。
誘惑に負けてしまったと言えばそれまでですが、避妊しないでしてもいいか何回か聞いて断られなかったので、そう考えていたのかなとも思います。


そういう風に言ってくれていたら、今どれだけ楽な気持ちで、どれだけ楽しく準備できていたのかなと思います。そういう形に持っていけなかったのも私が至らないばかりだと思いますが…。

何か、責任取るためだけに結婚して養えと言ってるようにも取れますからね。
実際のところどう考えているのか分かりませんが。

• 共感0

>> 420 主さん、私にも教えてください。 彼女に『安心感があってしっかりしていると思ってたのに、今こうなっているのがガッカリ・残念だ。自分の… 何なんでしょうね。結局のところ、私は彼女のことが好きなんですかね。

それも霞んできている感じはしますが。


周りにもスパッと諦めろとか言われてますし、私にあの子は勿体無いとまで言ってくれる人もいます。

ホント自分でもよく分からないんですよ。

• << 438 『何なんでしょうね。結局のところ、私は彼女のことが好きなんですかね』 なんですか？？このレス。 もうしーらない(笑) 嫌だ、この主。 もう好きにしたらいいよ。

• 共感0

>> 422 全部読みましたが、詰まるところ、彼女は主さんを好きではないですよね。ごめんなさい。 だからこうなっている。 好きになりたいとは思… 私はやっぱり彼女のこと好きですよ。ちょっとそれすらも霞んできているような気はしますが…。あれだけ言われたら色々考えてしまいますからね。

元々結婚前提で付き合い始めてなんでね。

ただ、正直疲れてきたなぁって思います。
何もしてないと言えばそうかもしれませんが、何しても何言っても響かないんですよね。
何目指してるのか分からなくなる時があります。

• 共感0

スマン
飽きた！

中絶して別れたらいいよ。

• 共感7

正直結婚って、恋愛における「好き」って感情が消え去ったとしても、友達
感覚で一緒に居て居心地の良い相手がパートナーとしてベスト選択だと思う。

• << 434 居心地の良い相手ですか。 最近はあんまり一緒にいないんで分からなくなってきてるのが正直なところです。

• 共感2

主さんに答えて欲しい。

彼女は、惚れ抜いて彼女以外の人との結婚は無しだ、一生涯愛し続けると誓い結婚する相手ですか。
それとも子供ができたから結婚する相手ですか。

どちらになります？

• << 435 どちらかと言えば、好きでこの子しかいないと思っていました。 今は正直子供がいるからというのも含まれてくるんですかね。 何だかよく分からないです。

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>> 426 彼女に伝わらないと意味が無いのは分かってます。 2人で話しようとしても、体調気遣ってお母さんが出てとか、そんなんです。流石に邪険に扱う… へ？それは別件で前の話でしょ。
それから何回も彼女に掛け合ってるわけ？
毎回「母親同席じゃないと嫌だ」とでも言われるわけ？
電話ならいつでもできるけど？
言い訳ばかり。
子ども作っておいて決断する勇気も無いのはそれこそ責任感無し。

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>> 431 正直結婚って、恋愛における「好き」って感情が消え去ったとしても、友達 感覚で一緒に居て居心地の良い相手がパートナーとしてベスト選択だと思う… 居心地の良い相手ですか。

最近はあんまり一緒にいないんで分からなくなってきてるのが正直なところです。

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>> 432 主さんに答えて欲しい。 彼女は、惚れ抜いて彼女以外の人との結婚は無しだ、一生涯愛し続けると誓い結婚する相手ですか。 それとも子供がで… どちらかと言えば、好きでこの子しかいないと思っていました。

今は正直子供がいるからというのも含まれてくるんですかね。
何だかよく分からないです。

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>> 435 この質問に対し、ズバッと答えることできなくて「どちらかといえば」とつけ足す辺り、結婚したいと思ってする相手じゃないわけじゃん。

どっちか選べで、好きな相手ならば何も言わずに、好きだから結婚すると言えますよ。

主さんも責任で結婚するんだから、気持ちが重いわけだよ。好きな人と結婚じゃないから、ただでさえ決断力ない人が余計に動きが遅くなるのも当然でしょう。

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＞本当に結婚したいのなら、そういった提案をしても、キチンと話も聞いてくれるし検討もしてくれますよね。

だから主さん自身、彼女に自分と結婚する気がないとすでに理解しているわけでしょう。自分が好きでもない人と結婚しようという彼女の気持ちも理解に苦しむけど、自分を好きでもないと知りながら、それでも結婚に向かおうとする主さんも理解に苦しむ。
お互いの結婚は、「責任取らせる」「責任を取る」そんな結婚ですよね。

そして、主さん自身も彼女のためにいろいろしているかもしれないけど、彼女に対してが届かないのは、正直主さん自身も彼女との結婚に前向きじゃないから。
なんだかんだと言葉を取り繕っても、行動が全てですよ。いくら頼りなくて、主導権握れない人でも、彼女を喜ばすことはできます。笑顔にすることはできます。好きな人のためならば、全力で頑張れるよね。

彼女の要求はあなたには頑張っても無理でしょう。ない物ねだり。ないものを欲しいといっても無理ならば、あなたはどういう方法で彼女に全力を出して喜んでもらえるかを考えてます？好きな人のために。

スレにある
＞「どうしたらいいと思う？」と聞かれることはあっても、「私はこうしたいんだけど、どうしたらいい？」という聞き方をされたことがないなと。
主さんは、相手に主導権を持って貰わないと動けない人なんでしょう。あれして、これしてみたいに言われないとダメな人なのに、全く相性の悪い人との結婚を疑問を持ちながら考えていたのはどうしてなんでしょう。

主さん自身も自分の気持ちに嘘をつかないで、素直に従って彼女との関係を考えてみたらいい。

結婚しないのは逃げるわけじゃなく、このまま結婚しても彼女との生活は幸せじゃないですよ。彼女を幸せにはできないと思う。
責任だけでの結婚も有りだと思うけど結婚は、互いの人生を不幸にするためにするものじゃ無いと思う。

子どもができて結婚する人はたくさんいるけど、幸せがそこにあるかないかならば、主さんは自分たちはどちらになると思う？

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>> 428 何なんでしょうね。結局のところ、私は彼女のことが好きなんですかね。 それも霞んできている感じはしますが。 周りにもスパッと諦… 『何なんでしょうね。結局のところ、私は彼女のことが好きなんですかね』


なんですか？？このレス。

もうしーらない(笑)

嫌だ、この主。


もう好きにしたらいいよ。

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結婚前提でお付き合いの相手が、責任で結婚しろみたいな態度なわけないでしょう。辻褄合わないよ。
順番違ったねで結婚準備はじめます。本当に彼女との付き合いが結婚前提ならば、彼女は結婚をしたがらないわけない。
主さんも責任なんて、全く言葉にも出さ無ないし思いもしない。結婚前提だったならば、今の状況変ですよ。

スレ建てから二週間もたつのに何も進んでないのは、逆に変でしょう。何をこの間していたの。
子どもおろすことなく結婚に向けて行くといったのが一週間前。なのに、彼女は結婚する気が無いのも変な話。
あなたと結婚すると言ったから、結婚に向かうわけでしょう。
結婚するんじゃなかったの？実は嘘でまだどうなるかわからないの？
結婚に向かうならば、この一週間に二人でどんな相談をした？

いろんなところが矛盾していて、ボロボロ崩れてきてますよ。

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主さんがもうこんな女とは2度と出逢えない。俺には生涯こいつしかいない。誰になんて言われようとも俺にとっては1番って想うのなら、それはそれで幸せだよね。

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＞やっぱり、やってしまったことへの責任は取らないといけないと思います。

だったら、責任取るとまで言っているのだから、それはしっかりと伝えること。責任で結婚をするとはっきり言ってもいいよ。嘘じゃないことなんだから。
そしたら彼女にも、主さんの本心伝わるよ。本音言わなきゃ、相手の本音も引きだせない。
あ～、この人責任で結婚すると思われていいじゃない。相手は責任取れなんだから。責任での結婚のどこが悪い？

自分の本音を隠しているから、ズルズルしちゃうしフィルターがかかるの。彼女の方も何かを隠しているかもしれないけど、本音ぶっちゃけちゃった後、彼女の出方を伺ってもいい。

お互いに相手を好きかどうかなんてもうどうでもよくない？責任を要求する女と、責任で結婚する男。
そんなでき婚カップルは、主さんたち以外にもいると思う。

結婚した後、どうなるかはわからないけどね。

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＞彼女から先日言われたのは「結婚してキッチリ責任取ってもらわないと困る。
＞その辺は理解してくれてる？」でした。
＞結婚して責任を取る＝養う　という感じに取れるんですけど、どうでしょうか。
＞向こうは、責任取るために結婚しろというスタンスっぽい。
＞それはお互いのためにならないと直接言ったんですけどね。

お互いのためになるならないの前に、現実主さんの子どもはもう既にいる。その状態で、主さんはお互いのためになる結婚をしたいのかどうかなんて言っている時間はないのでは？
子どもができた時点で、産むか産まないの話し合いしっかりしました？
お互いが納得できていれば何も問題なく進めるのに、どちらかが子どもがいて結婚することに納得できてない。これは主さんだと思うけど。彼女は、子どもができて結婚することには何も抵抗ないですよ。

納得できないことは彼女に言ってあります？それでも結婚してくれといいってきても納得できないことには応じられないこと言わないと。

彼女が困ると言って、納得できなくてもどこか折れてというのはあるかもしれないけど、別居婚だっていいじゃない、結婚には変わらない。マンションの違約金払ってお互いの実家で暮らして二人で生活するための資金をためる。今現状家具も家電も揃えるお金がない、そして生活するだけのお金も厳しい。
全てが予定外のことなんだから、現状相手の要求を飲めるのは結婚することだけ。
あなたの生まれ持った性格は、彼女には一生認めてもらえないでしょうけどね。

彼女もあなたも自分を押し通そうとしても無理なこと。譲るべきところを譲りあわないと結婚なんてできません。あなたはどこを譲り、彼女はどこを譲るかしなければ、結婚なんてできません。彼女は、結婚無しも考えているならば、そこも考えの一つに入れてもいいじゃない。責任取れといいながら、結婚しないと言わせても。

一緒に暮らすのは２人で頑張って生活するための資金作りをしてから。二人の生活なんだから、２人で頑張らずにどうするの。

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子どもが出来たから結婚しろ←彼女
責任取り方は結婚だけじゃない←主

この対立を解決しないとダメでしょう。主、結婚したいわけじゃないのに結婚しなきゃいけないから、結婚に対して動きたくないわけだし。

無計画妊娠なんだから、この状況で二人にとって一番いい選択を考えなきゃ。
自分のいい分ばかりだからな。

お互いがお互いのことを思い、今一番いい選択は何かを思わなければダメだよ。無計画妊娠だからこそ、相手のことを思いやる。それが二人ともできてないよ。


結婚なんて、相手の将来一生のことを考えなきゃできません。彼女に、主の将来のことをどう考えているか聞いてみたらいい。結婚てそういうことだから。
主は、彼女の将来のことを考えてみたらいい。一緒共に過ごす相手のことだから。

ところで中絶期間はまだ大丈夫？２２週までですよ。
１２週を過ぎると、人工的に陣痛を起こして中絶させるので母体に負担かかり大変です。

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家電や家具等の2人で暮らすための最初にかかる費用と出産費用さえ準備できれば、その後の2人暮らしの生活費は主さんのお給料だけで生活していけるということですか？？

彼女の家族と同じアパートに住むみたいだけど、今の時点で2人で話し合わずに親出してくるんだから、2人で暮らしてからも彼女にとって不都合が出てくるとすぐ親出してくると思うよ😅30秒でよびにいけちゃうもんね…💦ケンカもまともにできなさそうだよ？私だったら耐えられないんだけど耐えられる？😅

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結局主さんはどうするの？

元々順序違うんだし、結婚してないなら責任とるなら仕方なしに結婚するのか、子供だけの責任とるなら認知に養育費でもいいんですよ？

結婚って二人の意志がなければできないし、しなくてもいいんですから！

主さんも譲れないところがあるなら彼女にはっきり言えばいいだけの話だし、貯蓄すらない二人なんだからできないことが多いのは仕方ないもっと現実的に考えては？親御さんに子供預けられるならそれで働くとか幼稚園費用よりプラスになるような共働きするしかないでしょうしね。

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この大事な時期にあまり会えていないっていうのが気になります。
直接伝えた時は結構誤解がお互いあったことが分かりましたよね。

現状打破するにはその辺りに時間を取ることも大事だと思うのですが…家遠いのかな。

彼女の身体も労わってあげて欲しいな。悪阻とか大丈夫かな。

主さんが愛情を注がないと、彼女の愛情はまず育たないと思う。
これも引っ張るうちのひとつです。

好きじゃないならどうにもならないけど、彼女の気質が好きだったのならまだ希望はあるように感じます。通常に戻れば、またいつかそんな姿が見られるのでは。

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昨日から体調崩していてあまり見れておりませんでした。久しぶりにまともに風邪引いてしまいました。
レスありがとうございます。


まとめて回答と言いますか、報告も兼ねてとさせて頂きます。ご容赦ください。


家電費用についてですが、昨日親父とある程度話が付きました。
70～80万出してやる。返済は50万でいい。3年で返せるように生活費考えろ（月額14000円）。
ということになりました。
私の部屋に付いているエアコンは、私が購入したもので、それを置いていくのだったら買い取ってやるとのことで、返済額減額になりました。
彼女は相変わらず『貸す』ではなくて『出す』というところに拘っている感じでしたが、本来なら二人で準備しないといけないものだから、出してもらえるだけありがたいと思わないとということで、一応納得してくれたのかなと思います。
見積もり立てた時は、私のチョイスだったので、彼女の選ぶものがどういう金額になるかで色々と変わってきますが、それは交渉次第で値段も抑えれるのかなと思っています。


現状の推測で、私の収入だけで返済と貯金（15000円想定。少ないとは思いますが）含めてギリギリです。

それと、彼女の仕事がおおよそ配置転換ということで決まりそうです。
体に負担がかからないように、部署と時間と配慮してくれているようで、只今最終調整の段階です。
本来の契約時間の8分の7へ時短されているので、給料も8分の7になるそうですが、これである程度は働ける見込みが立ちました。
産後のことは詳しく分かりませんが、それはこれからまた詰めていけばいいかなと思います。


少し前に進めたのかなとは思います。


あとは、彼女はやってくれるか分かりませんが、少しでも出費を抑えてできるようにしようということで、格安SIMへの変更を検討しています。

個人的には、今まで1000円前後使っていた昼食代を500円ぐらいに収めることをしています。
小さいしょうもないことかもしれませんが、こういうことから変えていっています。

• << 452 >70～80万出してやる。返済は50万でいい。3年で返せるように >生活費考えろ（月額14000円）。 さすがに親だね（汗 返済出来る範囲のプランを提示してきたし。 けれど、この言葉に甘えるのはたんなる子供です。 僕なら、「家電の出費は５０万円以内に抑えて、全額３年以内に返済します」 って言うけどなー

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このままデキ婚したとして、子供産まれたらもっと彼女は豹変するよ。
嫌な所も見えてくると思う。
主さん耐えられる？
全部読んでると、2人ともができちゃったから責任とるってだけで、お互い「この人じゃなきゃ！」の相手のように思ってないのが伝わってくる。
主さんも彼女の事好きって言ってるけど、一生賭けてまでの好きとは違うから悩むんだよ。

• << 453 もっと変わりますか。 嫌なところが見えてくるのはお互い様だと思うのですが、どれほどのものか分からないので何とも言えませんね。（汗

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