もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

>> 98 回答ありがとうございます。 確かに、周りに相談しても『私からの情報』だけになってしまいますので、一概には言えない部分もあるんですよね。… >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です
>からね。そこも悩みの種であります。

彼女の言ってる「しっかり」って、何事にも責任感を持って臨めっ
て意味じゃないの？

責任感のある人とない人の違いは、その段取りに現れるし。

物事を成功させる為には、「段取り八分」だってよく聞くよね？
段取りって何よ？って感じなんだけど、シミュレーションです。

頭の中でその物事に対して、何度も何度も繰り返しシミュレーショ
ンを繰り返す。

そうすると気付けなかった問題点だとか、原因だとか、それに対する
解決策だとか色々見えてくる。

僕的には結婚生活で最も大切なのは「問題解決能力」だと思ってる。
これが出来ない人達は、結婚５年目の壁を乗り越えられずに離婚する。

• << 109 まさしくその通りだとしか言えないですね。 こういう系統の物事の段取りかまして円滑に進めていくのが苦手で…。 色々考えて、どうしようってなって…って感じになってしまいます。

• 共感5

主さんの彼女については、スレ民から何かと叩かれているけど、僕から
したら、男の尻も叩けないような、ただ甘やかすだけの女は、ダメダメ
だと思うけどなー
（まぁーそれを、男のプライドを傷つけずに、賢くやれるか？、やれな
いか？の違いは、彼女の経験不足によるものだろうけど）

彼女の発言の中で、「がっかりした」「子供が居なかったら結婚は決め
てない」ってのがあるけど、はたしてそうか？
ならば子供はおろして別れているはず。

だって、あらかじめダメ男だと分かっていて、死ぬまで一緒に連れ添お
うだなんて、リスク高過ぎだし、決意をする人はまず稀だと思うから。

けれどそれをしないのは、主さんの中に可能性を見出しているから。
要するに磨けば光る男だと言う期待がある。

• << 110 かなり上から目線ではありましたが、「今後の成長に期待するよ」と先日言われました。 そういうことなんですかね。 もう、これだけ責められてたら、脅しにしか聞こえなくなってくるんですよね…。

• 共感2

>> 102 ちなみにさっき結婚生活で最も大切なのは、「問題解決能力」だって
書いたけれど、これを結婚初期にお互い習得できるか？出来ないか？
が運命の分かれ道です。

性格の不一致とかで離婚してしまっている夫婦は、問題が起こってか
ら、または問題が表面化し、避けられなくなってから考え始めてる。

けれど円満な夫婦は、幸せな時にも、何故自分達が幸せでいられるの
か？
その理由と、要になって要因について考えてる。

だから上手くいかなくなった時に修正できる。

• 共感4

女は妊娠すると性格変わるよ。
自分主義になるから。でもお腹に子供いるからそうなる気持ちもわかる。
ただ、限度を越えると、それが殺意に代わり、また嫌になる。
自分もそうだから。
とりあえず、我慢しかないのがつらいね。

• << 111 とにかく我慢なんですかね…。 前から、私が変わる努力をして、頑張って変わって、我慢していれば光が見えてくるのかなとは考えてました。 自分の体もそうですし、子供がってなればそうなっても仕方ないですよね。 まあ、限度はあると思いますが…。

• 共感2

彼女があなたについて不満がある。一方あなたは、彼女にきつい物言いをされて不満があるなら、結婚は、白紙に戻したら？赤ちゃんは、彼女がシングルマザーで育ててくか、あなたが中絶費用を払って彼女の赤ちゃんをおろすか。どのみちそんなに不満だらけでは結婚してもうまくいかないと思います。

• << 112 本当にしんどい時、そういうことが頭をよぎってしまうんですよね…。 それだけはしたくないとは思っていますが…。

• 共感6

自分(女)が主導を握って支配できる男を選んでるんだろうけどね
女はそれを承知で、こういう事を言うのが好きというか、愉しんでるんでしょう
「頼りにならない、しっかりしろ」と、ぶつくさ偉そうに文句を言ってる状況、満更でもないだろうけどね

• << 113 そう言われてもそうなのかなとは思います。 まあ、それが楽しいのかは知りませんが。 それなら、どうしろって言うだよって感じですからね そんだけハッキリ言うぐらいなら、どうしたいのかどうなって欲しいのかハッキリ言えよってなります…。

• 共感6

>> 99 もしあなたが50年間、本音をずっと言わなくてもいいと思うなら、本音を今言わなくてもいいのではないでしょうか。 妊婦を大切にすることは確… 言うのも、できるだけ早くにした方が良いのかなとは思ってるんですけどね。

引き伸ばしてもメリットは無いでしょうから。

もしかしたら、そういう部分なのかもしれませんね。
彼女にも、良くも悪くも優し過ぎるとは言われましたし。

• 共感0

>> 100 まだ２７歳ですよね。確かに子どもを持つには理想的な年齢だけど…。 やっぱり主さんが、ある程度考えて、意見を述べて欲しいですね。産まれたら… そのある程度が彼女からしたら、ザックリし過ぎているとのことです。

多分、資金用意して好きにしてってなったら、「真剣に考えてるのか」みたいになってくるとは思います。

• 共感0

>> 101 >しっかりすれば…とは言っても、「しっかり」というのが曖昧です >からね。そこも悩みの種であります。 彼女の言ってる「し… まさしくその通りだとしか言えないですね。

こういう系統の物事の段取りかまして円滑に進めていくのが苦手で…。
色々考えて、どうしようってなって…って感じになってしまいます。

• 共感0

>> 102 主さんの彼女については、スレ民から何かと叩かれているけど、僕から したら、男の尻も叩けないような、ただ甘やかすだけの女は、ダメダメ だと… かなり上から目線ではありましたが、「今後の成長に期待するよ」と先日言われました。
そういうことなんですかね。
もう、これだけ責められてたら、脅しにしか聞こえなくなってくるんですよね…。

• 共感0

>> 104 女は妊娠すると性格変わるよ。 自分主義になるから。でもお腹に子供いるからそうなる気持ちもわかる。 ただ、限度を越えると、それが殺意に代わ… とにかく我慢なんですかね…。

前から、私が変わる努力をして、頑張って変わって、我慢していれば光が見えてくるのかなとは考えてました。

自分の体もそうですし、子供がってなればそうなっても仕方ないですよね。

まあ、限度はあると思いますが…。

• 共感0

>> 105 彼女があなたについて不満がある。一方あなたは、彼女にきつい物言いをされて不満があるなら、結婚は、白紙に戻したら？赤ちゃんは、彼女がシングルマ… 本当にしんどい時、そういうことが頭をよぎってしまうんですよね…。

それだけはしたくないとは思っていますが…。

• 共感0

>> 106 自分(女)が主導を握って支配できる男を選んでるんだろうけどね 女はそれを承知で、こういう事を言うのが好きというか、愉しんでるんでしょう … そう言われてもそうなのかなとは思います。
まあ、それが楽しいのかは知りませんが。

それなら、どうしろって言うだよって感じですからね
そんだけハッキリ言うぐらいなら、どうしたいのかどうなって欲しいのかハッキリ言えよってなります…。

• 共感0

別れちゃいなよ

そんな親子と親戚は嫌だね一生馬鹿にされて暮らすんだよ

主さんにはもっと穏やかな人が似合います

うるさいしイライラしてるし親もおかしいです

• 共感7

>> 114 別れた方が良いと言われることが少なく無いですね…。


会った感じ、明るい感じのご両親で、良い感じでしたけどね。

彼女いわく、あの両親が怒るのは相当だと言うことです。

ご両親的には、会う度に頼り無さが増し、不安が増していたらしいです。


確かに、顔合わせでもキチンと場を仕切って出来ませんでした。ロクに出来てないと言われても反論できません。

ただ、そこまで言われないといけないのかというのは常にありますよね。

• 共感0

そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。

家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することになっているんです。

一応、昨日話切り出してしましたが、
貯金していないのが悪い、無いなら無いなりにすれば良い
と一蹴されました。
とりあえず終始言われて、何も言い返せなかったです。

ただ、彼女にどう報告したものかと。
ありのままを言うしか無いんでしょうが、彼女は多分費用を借りれると思っているでしょうし、そうするように話するのが当たり前ぐらいに思ってるかもしれません。

一昨日会った時に、費用の話になって、親に相談すると言ったら、表現や言葉悪いかもしれませんが、結納とかもしないから、それぐらい出して当然って感じで言ってたと思います。

多分、怒らないにしても、お決まりの「じゃあどうするの？」が飛んできますからね…。

どういう対応が良いと思われますか？

• << 118 うゎー、そこまでお金がないのなら、家借りる事自体を考えないと。 出産費用もいるんだよー 出産は病気じゃないから保険適用されないし、結構かかるよー ベビー用品は？ 僕だったら結婚が軌道に乗るまでの間、どちらかの親と同居するなー
• << 121 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思います。賃貸は、レオパレスが一番安いです。家具家電つきだしね。失礼ですが、賃貸するにも、一軒家買うのも、保証人はいますか？ちなみに、職業はなんですか？定職についてないと、銀行はお金貸してくれません。賃貸するにも、契約金だけで、３０万はかかりますから。そこら辺は彼女と話しあってください。

• 共感0

>> 116 家電を買えないなら、買わなければいいです。
そもそも、主さんが一人暮しなら、最低限は揃ってるでしょうから、無理に買う必要がない…。

中古なら、安く買えるし、今は、ジモティー等もあり、譲ってもらえます。

無いところからお金を出そうとしたら無理です。
二人で持っているお金から都合しないと。

彼女は現実的ではありませんよ、妊娠を盾に結婚を迫り、強請集りの押し掛け女房です。

今ならまだ間に合いますから、中絶してお別れしましょう。

彼女が産むなら、主さんの収入から出せる最低限の養育費を、幾ばくか払うか、とぼけてしまって大丈夫ですよ？
日本は払わない親がとても多い。
認知も、一緒に暮らしていたわけではないですから、簡単には出来ません。
産まれてから、DNA鑑定の後に強制とかもありますが、それだって、全ての母親がするわけじゃないです。
彼女が勘違いですから、お断りしましょう。

今、大切なのは、結婚するのであれば、生活設計。優先すべきは、お金を使うことより、出産費用。毎月の生活費です。

勝手に決めた賃貸って、家賃も幾らなんですか？
それとも、買ったんですか？
親が住む実家が賃貸だとしたら、完璧に強請集りですよ？
貯蓄がないなら、ないなりにやらないとは、当たり前です。
しかも、出来ちゃった結婚で、はしたない、図々しい礼儀知らずな押し掛け女房…、息子の子供かも怪しいのを、金を出して当然って態度で威張られたら、男親がお金を出す理由がない…。
嫁に貰うなら、お金を出そうと助けるでしょうが、息子がぺしゃんこになっていたら、渋りますよ…。
家だって相談もせず勝手に決めてるし、女側の実家で好きにしなさいになる。

金だけ出せは無理。

• << 130 家電に関しては、親父が協力してくれそうな雰囲気なので、何とか説得します。 生活費も、ある程度はシミュレーションして、彼女に伝えてあります。 家は、完全に勝手にという訳ではないです。 ある程度納得した上で決めました。 家賃は、私の収入からしたら高くない？という話はしましたけどね。

• 共感9

>> 116 そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。 家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することに… うゎー、そこまでお金がないのなら、家借りる事自体を考えないと。
出産費用もいるんだよー
出産は病気じゃないから保険適用されないし、結構かかるよー
ベビー用品は？
僕だったら結婚が軌道に乗るまでの間、どちらかの親と同居するなー

• 共感3

>> 118 最悪、向こうの親と同居でもいいやってのは考えてましたけどね。
肩身狭いし、プライベートなんてあって無いようなもんでしょうけど。

• 共感0

>> 119 まぁーねー（汗

うちは新婚の頃から、妻を十数年間僕の実家に入れたなー

板挟みでいろいろ大変な事もあったけど、ちゃんとそれなりにメリット
もあったんよねー

こう言うのって、共通の敵みたいなのが存在すると団結する（爆
だから僕は、家では駄目な亭主を演じた。

もう何十年も前に実家からは出たけれど、正直、妻か僕か、どちらが本
当の子供か？分からないくらい仲良くなってる。

僕は長男だから、いずれはまた実家に戻らないと駄目だんだけど、妻は
病気で苦しんでいた時に、僕の母から助けられた恩を今でも強く感じて
いて、貴方の両親は私が面倒見ますって言ってる。

主さんが彼女の実家に入ると逆パターンになるけど、もし入ったとして
も、それなりにメリットはあるよ。

• << 123 まあ、今となってはって感じですが、色々とメリットもありますよね。 すぐ近くに借りたので、似たようなものはあるでしょうが。

• 共感0

>> 116 そして、今一つ悩みがありまして。アドバイス頂けないでしょうか。 家電家具の準備費用のことで、今日中に親に相談して、彼女に報告することに… 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思います。賃貸は、レオパレスが一番安いです。家具家電つきだしね。失礼ですが、賃貸するにも、一軒家買うのも、保証人はいますか？ちなみに、職業はなんですか？定職についてないと、銀行はお金貸してくれません。賃貸するにも、契約金だけで、３０万はかかりますから。そこら辺は彼女と話しあってください。

• << 131 半分でも出してもらいたいのは山々ですが…。 一応、家は賃貸で契約書書くまではいってます。

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レオパレスは壁が薄いので、産まれたばっかりで夜泣きが激しい子連れの夫婦
には少々苦しいんじゃない？
周囲に気を使ってストレス溜まるだろうし。

• 共感5

>> 120 まぁーねー（汗 うちは新婚の頃から、妻を十数年間僕の実家に入れたなー 板挟みでいろいろ大変な事もあったけど、ちゃんとそれなりにメ… まあ、今となってはって感じですが、色々とメリットもありますよね。

すぐ近くに借りたので、似たようなものはあるでしょうが。

• 共感0

>> 123 でも、今回の一件はなんかしっくり来ないよなー

生でしたと言っても、たった１回でしょ？
僕は女じゃないから分からないけど、はじめての子供で、そんな簡単に着床
するのかなー（まぁー、したからには、可能性は０じゃないとは思うけど）

それに付き合ってたった３ヶ月、普通なら危険日には絶対させないと思うん
だよね。
まだ、相手の事もしっかり分かってないわけだし。

彼女がなんらかの理由で、早く結婚したいが為に、敢えて危険日を選んでさ
せたか、例えば既婚者の子供を身籠ってしまって、それを隠蔽するために主
さんとの結婚を焦っているのか？とさえ疑えてくる。

子供が出来たのは彼女にも責任があるのに、なんか態度自体が高飛車だしなー

なんとなく陰謀の香りがする。

• << 132 何か、変なこと考えてしまうぐらいの状況なんですよね…。 結婚するつもりで付き合っていましたが、順番が逆になってしまったのは計算外だったとは思います。

• 共感13

私の周りででき婚3組いるけど（20〜25歳）うち2組は旦那さん側の親から許し出なくてなかなか籍いれてもらえなかったよ笑
1人のこなんて妊娠8ヶ月になっても許してもらえないどーしよー💦ってとこまでいってた。
もう1人のこは妊娠6ヶ月位で許しが出たけど、こちらは付き合いも5年くらい付き合ってて家族ぐるみの付き合いもあってさ、旦那の方のばあちゃんと2人で料理するくらいの仲だったのにできちゃったってなったら旦那側の親がなかなか籍入れるの許してくれてなかったですよ笑
でも友達旦那さんに文句ってなかったな。相手の親がやだ、彼も自分の親やだって言ってるけどどーしよー（泣）て愚痴はあったけどさー。その時プロポーズとか結婚式なんて愚痴なかったよ。
無事入籍して今は幸せにやってるけさ。

3組とも結婚式は子供が産まれてから子供が1歳2歳位になってから挙げてたよ！赤ちゃんがいる結婚式ってのもこれまた素敵でした！
結婚式子供が産まれて落ち着いてからってのでこれから計画立てるのもいいんじゃないですかね？
妊娠中にこれから計画立てて打ち合わせするのも大変だろうひドレス着るってのもお腹でてきちゃうだろうし。

付き合って3ヶ月ででき婚なんて逃げられたっておかしくないのに、文句ばかり言って彼女さんは自分の立場わかってないような印象が私にはあります…
なんかなめられてそう。
主さんが時にはガツンと自分の意見言わないと調子に乗り続けると思います。

• << 133 そうやって言って頂けるだけで、少し気が楽になります…。 愚痴や文句の中身がちょっと…ですよね。 多分、私が強く言わない、言えないというのは思ってると思います。 やっぱり、どんな形であれ、言わないとですね。

• 共感9

ざっと最初の方だけ読みました。

いやいや、彼女さんも今は妊娠期間の為のホルモンバランスの乱れ・将来への漠然とした不安・一気に現実が襲ってきた


などの、心配ごとが多すぎて貴方に八つ当たりしてるのではないでしょうか？ と、思います。


あと、貴方はこんな、比べるのは変だけど、ぜんっぜん！マシですよ。


何がマシって、もっと酷い男なんて妊娠したと分かると、ドロンして雲隠れする奴もいるじゃない？
そんな無責任な奴よりかは、全然、責任感を持とうとしてる方だと思います。

結婚してあげようと思っている。それは凄く良いと思います

避妊しなかったとかデキてしまったとかは、この際どーでも良くて、言葉は汚いですが、産んでしまえば後は、どうしてももう無理！とかなったら、徹底的に調べれば、路頭に迷う赤ちゃんを救うセーフティネットはあると思うし、
それに、いまの少子化のご時世、もう、産める人ならどんどん産んだほうが良いとさえ思います。
話がそれましたが。 苦笑

責任とかは男性に、赤ちゃんデキたなら、突然男にのしかかるのはそれはしょうがないと思いますが、なんとかなると思いますよ。
無理に無理して責任をプレッシャーに感じなくても良いし、妊娠中の彼女が辛くあたるのは、
もしかしら、双方に原案もあったりするかもしれないですよ。

• 共感2

補足です。


ちょっと思ったのですが、貴方が年上だからって、しっかりしてるとは限らないと思いますよ。というか、
例えば、いくら歳だけくっても、バカみたいな人はいるし、
逆に超年下なのに、むしろ、どっちが年上か分からん 笑 くらい、精神的に自立してしっかりしてる人もいるからねぇ。 苦笑

年上だからしっかりしてるだろう、という希望的観測なんじゃないかなあ


中身が年齢相応に達してない頼りない人なんて他にもいるから、あまり気にしなくて良いと思います。

逆に、トピさん夫婦は、彼女さんの方がしっかりしてらっしゃるのかな？

話は変わりますが、発達障害あると実際年齢と精神年齢が釣り合って無いというのは聴いた事あるよ。

最近発達障害発達障害、いい加減良く聞くようになったので、ひとつ思ってみました。

• << 134 やっぱり、やってしまったことへの責任は取らないといけないと思います。 本当に、彼女からのプレッシャーが辛いんですよね。しんどくなります。 彼女の方がしっかりしてると思います。 こういう話をすすめるのも彼女は得意なので、適材適所でやれば良いと思うんですよね。

• 共感4

まぁデキ婚だから流れ的には妻になる側が旦那さんになる人にしっかりしてほしい！って気持ちがより強いのかも？お互い焦ってませんでした？じゃないと子供作る事考え無いですよね？彼女側もご両親さんも、とにかく早く籍だけは入れてほしい！結婚式してほしいと願ってるのでは？たった３ヵ月で子供作るからそういう悩み？が出るのでは？要は相手の人間性把握していく頃でしょ？何故ちゃんと見極めなかったの？今更な感じしますけどね？^_^;

• << 135 それはあると思います。 ある程度形が整えば、少しは安心してもらえるのかな…と思って今色々やってます。 彼女は、私のことを見極められなかったのは自分が悪いみたいな事言ってました。 直接言われたので、結構ショックでしたね…。

• 共感4

主さん、辛かったら漢方とか飲んでメンタル落ち着かせたら良いよ
ただし、出きるだけ保健適用の効く病院でもらうとかね。

別にこのまま結婚まで流されて、そのあと離婚とかになっても全然いいから、責任果たして結婚しようと思ってるのは偉いと思うよ


主さんも息抜きしないと、つぶれてしまうだろうからね。

ちなみに、子どもが産まれてもストレスでお母さんかお父さん、つまり主さんね。

の、どちらかが虐待しないか心配だけど、産むだけでも将来の？社会に貢献する事になるだろうし、とりあえず、彼女のメンタルが落ち着くと良いですね

• << 136 ホント、頼れるものには頼りたいです。それぐらいしんどいです。 漢方って利きますかね？ むしろ、一回潰れてやろうかと思って。 それでどういう反応するのか興味あります。 私は絶対虐待なんてしません。

• 共感2

>> 117 家電を買えないなら、買わなければいいです。 そもそも、主さんが一人暮しなら、最低限は揃ってるでしょうから、無理に買う必要がない…。 … 家電に関しては、親父が協力してくれそうな雰囲気なので、何とか説得します。

生活費も、ある程度はシミュレーションして、彼女に伝えてあります。

家は、完全に勝手にという訳ではないです。
ある程度納得した上で決めました。
家賃は、私の収入からしたら高くない？という話はしましたけどね。

• 共感0

>> 121 貯金がないなら、彼女にもお願いしてもらって半分でも出して貰う事は出来ないでしょうか？貯金がないなら、式はあげないで入籍だけにした方がいいと思… 半分でも出してもらいたいのは山々ですが…。

一応、家は賃貸で契約書書くまではいってます。

• 共感0

>> 124 でも、今回の一件はなんかしっくり来ないよなー 生でしたと言っても、たった１回でしょ？ 僕は女じゃないから分からないけど、はじめての子… 何か、変なこと考えてしまうぐらいの状況なんですよね…。

結婚するつもりで付き合っていましたが、順番が逆になってしまったのは計算外だったとは思います。

• 共感0

>> 125 私の周りででき婚3組いるけど（20〜25歳）うち2組は旦那さん側の親から許し出なくてなかなか籍いれてもらえなかったよ笑 1人のこなんて妊娠… そうやって言って頂けるだけで、少し気が楽になります…。

愚痴や文句の中身がちょっと…ですよね。

多分、私が強く言わない、言えないというのは思ってると思います。
やっぱり、どんな形であれ、言わないとですね。

• 共感0

>> 127 補足です。 ちょっと思ったのですが、貴方が年上だからって、しっかりしてるとは限らないと思いますよ。というか、 例えば、いくら歳だ… やっぱり、やってしまったことへの責任は取らないといけないと思います。


本当に、彼女からのプレッシャーが辛いんですよね。しんどくなります。

彼女の方がしっかりしてると思います。
こういう話をすすめるのも彼女は得意なので、適材適所でやれば良いと思うんですよね。

• 共感1

>> 128 まぁデキ婚だから流れ的には妻になる側が旦那さんになる人にしっかりしてほしい！って気持ちがより強いのかも？お互い焦ってませんでした？じゃないと… それはあると思います。

ある程度形が整えば、少しは安心してもらえるのかな…と思って今色々やってます。

彼女は、私のことを見極められなかったのは自分が悪いみたいな事言ってました。
直接言われたので、結構ショックでしたね…。

• 共感0

>> 129 主さん、辛かったら漢方とか飲んでメンタル落ち着かせたら良いよ ただし、出きるだけ保健適用の効く病院でもらうとかね。 別にこのまま結婚… ホント、頼れるものには頼りたいです。それぐらいしんどいです。
漢方って利きますかね？
むしろ、一回潰れてやろうかと思って。
それでどういう反応するのか興味あります。


私は絶対虐待なんてしません。

• 共感1

>> 136 よかった。

ありがとうございます！

漢方は、自分が生活環境変わって引っ越した時、環境の変化のストレスとか、知らない慣れない土地でのストレスで、毎日身体が重くて精神的にもヤル気が出ず、困りはてていた時に、身内が、漢方とかどうだろ。

と、提案したのを突破口に漢方飲むようになりました。

劇的に直ぐ効果どうこうは無いけど、心身の不調とか、プレッシャーから来る体調不良とか、夜眠れないとか、 そういうのには徐々に効くと思います。

今は、それこそ本当に生活環境とプレッシャーが、トピ主さんにかかってて、色々大変かもですが、比べてもしょーがないけど、
孕ませてから、逃げる無責任なクソ男より、 凄く普通に責任を全うしようとしてて良いと思いました。

• 共感1

>> 137 ちょっと検討してみようと思います。
心療内科とかに通おうかとも考えていたぐらいなので…。


最低なこと考えてしまうこともありますし、追い詰められて逃げ出したくなることも多いですが、ここで逃げるのは嫌だと何とか気持ち繋いでやってます。
彼女のことやっぱり好きなので。

• 共感1

>> 138 そうだったのですね。

そこまで追い詰められていたのですね・・

どうだろう。・
最終的にどちらの西洋薬か、東洋の漢方がどちらを選択するかはトピ主さんの判断に任せます。


ちなみに
考えがドライかもですが、いま結婚したとして、ダメなら、どうせ元々他人だし、離婚すれば良いと思います あまり我慢して一緒にい続ける必要も無いと思うし 子供は仲良いお父さんお母さんが側に居た方が良いと思うのでわ

• << 141 そうやって責められて、喉が渇いたり、胃の調子が悪くなるってよっぽどじゃないですか？ 少しでも解消しようと思ったら、そういうところに行かないといけないのかな…っていう感じでした。

• 共感3

まぁ、やるだけやって、頑張ってください。
出来ちゃった結婚の結末に離婚も珍しくないし、きちんと順序を守ろうが、子供出来なかったり、離婚もあるしね。
子供授かって、更に、幸せなら言うこと無いわ。
お大事に

体は大事だよ

• << 142 結局は、その人たち次第ってことですよね。 本当にやれることをやれる範囲でやれるだけですね。

• 共感0

>> 139 そうだったのですね。 そこまで追い詰められていたのですね・・ どうだろう。・ 最終的にどちらの西洋薬か、東洋の漢方がどちらを選… そうやって責められて、喉が渇いたり、胃の調子が悪くなるってよっぽどじゃないですか？
少しでも解消しようと思ったら、そういうところに行かないといけないのかな…っていう感じでした。

• 共感0

>> 140 まぁ、やるだけやって、頑張ってください。 出来ちゃった結婚の結末に離婚も珍しくないし、きちんと順序を守ろうが、子供出来なかったり、離婚もあ… 結局は、その人たち次第ってことですよね。

本当にやれることをやれる範囲でやれるだけですね。

• 共感0

一応進展があったのでご報告を。

親父に家電家具の費用を用立ててくれと相談した件ですが、確定ではないものの、協力してくれそうな雰囲気です。

昨日、何件か電気屋回って物を見てくれていたらしいです。

間取り図を見て、どこに置くのが良いかと検討したいから、コンセントの位置と寸法が分かる間取り図をくれということで、今日仕事中に不動産屋に電話して、メールでデータを送ってもらいました。

彼女には昨日報告済みだったのですが、今日になって「なぜコンセントの位置が分かる図面が欲しいのか。何考えてるか分からない。一般的に考えておかしい」と返信がありました。

キチンと本人から聞いた訳ではないですが、推測で【どこに・何を・どれぐらいのサイズの物が置けるのか】等々をイメージする為に欲しいということなのではないかと返信。
彼女から「面倒くさいお父さんだね。しんどい」「私の体の心配とかはしないのに、そういうのには力入れるのが…」ときました。

体調のことは、そんなに頻繁にではないですが、気にはかけてくれています。
ただ、毎日のように報告するようなことでもないでしょうし、あまい良い印象をもってくれていない相手に対して普通に言えないと思ったので、あえて報告していませんでした。

それに対して、「そういうことこそ私に伝えるべきだ。ストレスと不安ばかりで安心が得られない。結婚して欲しいとハッキリ言われた訳でもない。子供ができたから結婚は当たり前と考えてるかもしれないが、このままでは結婚できない」と言われました。

なので、気遣って行動したのにダメだったのか。私が悪いにしても、普段バンバン言ってくる相手に対して、思ってることを普通には言えないと返したら、

「子供おろそうか。言い訳ばかりもういい。何を理由にしても自分がハッキリ言えないだけ。人のせいにするな」

と言うので、「俺に自分の価値観を押し付けているように感じる。間違って無いかもしれないが、それを全て俺にも求めているように思う。なんでおろすって話になるのか」

「大事だからだ。今の貴方じゃ幸せにできなくないか？私のことすらこんな思いさせてるんだから」
「どんな思いで連絡したのか分かる？どんなに辛いのか分からないよね」

分けて書き込みます。

• 共感0

続き

「私の価値観というより、一般的なことを言っているだけ。それを押し付けていると感じている時点で、今自分の何が問題なのか、何が課題なのか理解できてないんだろうね。いくら言っても難しいんだろうね」


幸せがどうこう言う前に、以前から、「私と赤ちゃんが辛い思いするのは嫌」みたいなことを言われていて感じていたのですが、その中に『私』が存在していない印象を受けていました。

その旨を伝えると、「話にならない。私と子供を守ると言ったくせに、子供みたいなことを言わないで」「子供おろすなんて絶対したくない。それをおそるなんて言わないといけない私の気持ち分かる？」
と。

自分だけが被害者で、一方的にこちらが悪い感じになっていたので、
「命を目の当たりにしてるのなら、嘘でもそんな言葉出てこないと思う。こちらとしては、親父に頼んでやっと援助してくれそうな雰囲気になってきているのに、めんどくさいの一言で一蹴されて、どうすればいいのか」「俺のことを考えてくれてない訳はないだろうけど、考えてない風にも取れるから」

と返信したら、「結婚する気ある？」ときたので、

「する気ないならこんな話しない。準備もしない。仕事の合間になるから、進むのも遅いし、進め方も気にくわないかもしれないけど。むしろ結婚する気ある？」と返しました。


そうしたら、8日に彼女の親父さんが会って話がしたいから時間空けといてということなんで、会ってきます。

そういう風に言われたら、親父さんとサシで話すのかなと思ってましたが、現時点では不明。
2人の方が都合良いかと聞かれたので、そういう風に思ってたと思ってただけだから都合悪いはないというと、「この通りにまた伝えておきます」とのことです。その言い方だと、とても印象悪い感じですが、そんなに言い方悪かったですかね…。


いずれにしても、最初で最後のチャンスでしょう。向こうが何を話そうかと思ってるのか、今のところ定かではありませんが、思ってることを下手くそなりに伝えないといけないと思うので。

周りに相談して準備しておこうと思います。いくら準備しても、当日その場になったら頭から抜けるんでしょうけど（汗

• 共感0

>> 144 彼女の父親の呼び出しかー

「娘が苦しんでいる姿をこれ以上見ていられない、今後については
方向修正も視野に入れろ」って類の話なのかなー

なんか将来を決めるような最大の山場になりそうだね。

今なら間に合う、子供をおろして彼女とは別れろって意見も多いけ
ど、それをしちゃうと主さんが結婚に対してトラウマになりそうな
気がする。

そうなると結婚が遥か彼方へ遠のいちゃう。

• << 149 おそらく、山場ですね。 このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。 このタイミングですから、良く思われてないでしょう。 何言われるか不安ですが、このような事態を招いたのも自分ですので、色々考えてもどうせ飛んでしまうでしょうから、思いの丈をぶつけれるだけぶつけます。 アドバイスあればまたお願いします。

• 共感0

>> 145 あっ！あと、今回の家電に関する彼女の発言の裏側には、「主さんの親から悪く思われたくない！」って言う気持ちが強く働いているのだと思う。

この流れで、主さんの両親から嫌われた状況で、結婚生活なんて上手くいきっこないと言う発想になり、後は売り言葉に買い言葉

• 共感1

>> 146 でも、心なしか、主さんが少し男らしくなった感じがする。

信念も見え始めたし。

やっぱり困難は人を成長させるね！

• << 150 昨日、同期に会って色々話聞いてもらえたのが大きいですかね。 こういう風に言えって言われても、自分の言葉に直したら、マイルドだなぁとは言われましたよ（汗） 第三者からのアドバイスは大きいですね。

• 共感7

主さん プローポーズはされましたか？
プローポーズは しないとダメですよ
赤ちゃんが 出来ているので 否応無しに結婚になりますが、やっぱり女性は プローポーズを夢見ますからね

急な話だし 婚約指輪まで彼女が望んでるか分かりませんが、その分 結婚指輪にお金をかけるか 彼女と相談されては？

あと お父さんに 家電代を出してもらうので 口出しされるのは仕方ありませんが 彼女からしたら お父さん任せにしてる様に見えているのかも

主さんも 必要ならば 引越しまでに 部屋の鍵を借りて 間取りの寸法を測ったりして 冷蔵庫は どこら辺に置けるとか動かれるとか

私から見たら 彼女も事あるごとに お父さんが出てくるし、主さんに文句言うのはどうなの？と 思いますけどね

これから 何をしなきゃいけないのか、リストアップされては どうですか？

出産の準備もありますしね
結婚と出産が同時って大変ですよね

• << 151 プロポーズはキチンとできてません。 これについては反省しかないです。 妊娠分かったその日にでも言うべきでした。 今は、何を言っても否定されるような物言いでしか返ってこないですし、不安だとか、先に記載してある通りのことを言われてきているので、家電を揃えたりして、ある程度生活ができそうになって少しで安心してもらえてから、プロポーズしようかなと思ってます。 そうじゃないと聞く耳持ってくれそうにないのでね…。 今すぐ言っても、 幸せにします、守ります→今既にこれだけ辛いのにどうやって？ 結婚してください→不安しかない みたいな返しが待ってると予想されます。

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>> 145 彼女の父親の呼び出しかー 「娘が苦しんでいる姿をこれ以上見ていられない、今後については 方向修正も視野に入れろ」って類の話なのかなー… おそらく、山場ですね。

このLINEではあるものの、正しいかは分かりませんが意見を言った上での呼び出し。

このタイミングですから、良く思われてないでしょう。
何言われるか不安ですが、このような事態を招いたのも自分ですので、色々考えてもどうせ飛んでしまうでしょうから、思いの丈をぶつけれるだけぶつけます。
アドバイスあればまたお願いします。

• << 155 正直、この程度の修羅場を乗り切れないようでは男がすたるので 頑張って！ ・子供は産む（授かった命を粗末にしない！） ・結婚はする 誰に何を言われようがこの方針で押し切れ！ この前もレスで書いたけど、今は総スカンを食らったとしても、先 の未来で、主さんの方針に従っておいてホントに良かったと皆に言 わせれば良いだけです。

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>> 147 でも、心なしか、主さんが少し男らしくなった感じがする。 信念も見え始めたし。 やっぱり困難は人を成長させるね！ 昨日、同期に会って色々話聞いてもらえたのが大きいですかね。

こういう風に言えって言われても、自分の言葉に直したら、マイルドだなぁとは言われましたよ（汗）

第三者からのアドバイスは大きいですね。

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