もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

>> 348 相談していた同期にはアホやなぁと言われましたがね。（汗） ただ、昨日から今日にかけてのLINEの内容を伝えたら、向こうはそのまま・変わる気… 同期の方に報告されてるんですか。もちろん彼女は知らないですよね？
あなたの愚痴りたい気持ちもわかるし、以前からのレスにも相談してるとあるから、そこはあなたの性格なんでしょうね。

愚痴は彼女の耳に入らないように気をつけてください。こんなこと話してたんだ、と後から攻撃されます
。
そんなところもあなたなんだと受け止めてくれる彼女ならいいと思いますが、そうでもなさそうだし。

変わる気がないというのか本質は変わらない。あなたも変わらないのと一緒。
だからこそ、そこを認め合うことができるかが大切です。
受け入れなくてもいいのです。そんな人だと認めること。お互いそれできないと難しいですよ。

あなたが傷ついた事実それだけはしっかり彼女に伝えて受け止めてもらって下さい。
女々しいなんて理解する気もないなら自分のしたことも理解できてない人です。
受け止めてもらうだけで貴方も心情が違うはずですよ。

• << 355 勿論、彼女には知らせていません。 同期には妊娠は報告して、先に結婚してるから、色々と話聞いて参考にさせてもらっているというぐらいにしか伝えていません。 こういうことじゃなくても、結構周りには相談してみます。 色々な意見を聞きたいので。本当に性格的なところだと思います。 先日も、こういうところを含めて俺なんだと言ったんですが、それをどう捉えているのかです。 今までの言い方だったりのことも言いましたが、次の日のLINE内容も結局変わっていない印象でした。 おそらく、理解してくれないんでしょうね…。 理由はどうあれ、今までの発言等々でかなりしんどい思いをしている。体調不良まで起こしているというのも先日の話し合いで伝えてあります。 再度言うべきですかね。 それで、少しでも分かってくれるのなら、楽になりますし、やろうという気にもなれると思うんです。 結局、彼女の口から私と結婚する気があるのかどうかが聞けてないんで、正直まだ迷いはあります。

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先日の彼女との会話は重要ではあったものの、結果的にふり出し戻った
だけなので、新生活用品（家具・家電）の調達方法等クリアーされてい
ない問題はまだまだ多い・・・

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>> 352 あっ、あと、結婚における協力って

お互いがやるべき事をやっていたら、結果的には協力し合えてた
って感じだよ・・・

男同士が協力して何かを成し遂げるのとは少しニュアンスが違う
かも。

• << 356 そうなんですよね。 まだ結果、振り出しに戻っただけで何もクリアーになってないんですよね。 生活用品の費用にしても、親父が再度「どうやって生活するんだ。別れろ。おろせ。」と言い出して。ちょっと前までは出してくれる感じだったんですけど。 まあ、それを正直に彼女に伝えるしかないんでしょうが。 ローン組んででもやると言っても、それでは余計生活できなくなると。それはそうなんですが、そうするしか他に無いと思うんです。 ちなみに、彼女側には貯金が無いそうです。彼女も「協力できるなら最初から協力している」という風に言ってました。 ウチの親父は勿論、おかんもそれは気にしており「あんた（私）でも少しは貯金してたのに、なんで無いの」と。 こちらが全額負担することになりそうなので、納得がいってないようです。 今回結納はカットしていますが、それをしていても結果的にどうだったんだってことですよね。 やるべきことをやっていればですか。 ということは、今回の場合、私がやるべきことができていなかったということになるんですかね。

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彼女批判レスが多いけど、私は主さんに心底イライラします。他人の私でそうなんだから、彼女さんが感情的になるのも無理ないかなと思います。
主さんは、自分が間違っている、彼女は悪くないといい、「自分の体裁を保ちながら」も、結局最後は彼女に文句たらたら、自分は悪くないと、読む人にそう印象づけるような文章をあえて書いてる。

結局自分の人生や子育てを自分のことして考えておらず、彼女を悪者にすることでそれから逃げてるんだと思います。
プロポーズだ記念日だと浮かれたことばかり頭にあって、現実的なことは直視していないと思います。自分が大黒柱だ！家長、リーダーだ！という気概が全く感じられません。奥さんが家を見つけてきたとき、「よくやったな！」「さすが俺の妻！」と褒めましたか？仕事で部下がいい仕事したならそうしますよね？逆に余計な仕事だったら、そうはっきり言いましたか？私が子供だったら、妻に主導権握られっぱなしにしても自分を恥ずかしいとも思わず、妻が悪いと同僚や掲示板にコソコソ相談している、あなたみたいなお父さん嫌です。尊敬できません。
彼女は二人がやっていくために「きつくいったことは悪い」と下手に出てくれているのに、それをまんまと真に受けて、彼女が悪いと思ってはいけません。もし二人でやっていくつもりがあるなら生産的でないです。

責任とっただけマシっていう人もいるけど、
あなたみたいに「責任はとる〜」と口だけで、意見もフラフラ、行動も遅い、問題解決のためにまだ数ヶ月しか努力してないのに、「もう辛い。。」と弱音はくなら、いっそ逃げてくれた方が良かったと思います。
いないならいないでそのつもりで計画して動けるし、結婚するつもりで動いていたのに土壇場で狂わされるのが一番迷惑です。ストレスは妊婦にとっても毒ですし。

ここで細かに返信してる暇があったら、彼女のために何か行動したら？
彼女のこと考えるのが辛いなら、彼女はいないものとして、子供は自分一人で育てる！くらいの気持ちで色々何をすべきか考えてください。
うちは私が単身赴任で数ヶ月子供と主人だけ家に残したら、「自分がいかに今まで子供に対して責任なかったか分かった」と言ってくれましたよ。
なんとなく、彼女は精神的に弱い人なのかな。と思います。あなたがしっかり支えてあげてください。

• << 357 仰る通りです。 行動できない。言われてからじゃないと気づけない。 それをどうしたら解消できるんだろうと考えても、これだというのが思いつかない。 それが現状です。 今彼女のためにしてあげれることですよね。 今思いつくのは、家電・家具の費用をどうするか決める。（親父に出してもらうのかローン組むのか） そうすれば、それでやろうという道が見えて少しは安心するのかなと。費用が決まれば見積もりしてもらって買う買わないで動けますし。 あとは住所変更だとかそういうところですかね。〇月〇日ぐらいまでに～。っていうのがあればいいのかなと。 間違ってますかね？ご指摘あれば。

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>> 351 同期の方に報告されてるんですか。もちろん彼女は知らないですよね？ あなたの愚痴りたい気持ちもわかるし、以前からのレスにも相談してるとあるか… 勿論、彼女には知らせていません。
同期には妊娠は報告して、先に結婚してるから、色々と話聞いて参考にさせてもらっているというぐらいにしか伝えていません。

こういうことじゃなくても、結構周りには相談してみます。
色々な意見を聞きたいので。本当に性格的なところだと思います。


先日も、こういうところを含めて俺なんだと言ったんですが、それをどう捉えているのかです。
今までの言い方だったりのことも言いましたが、次の日のLINE内容も結局変わっていない印象でした。

おそらく、理解してくれないんでしょうね…。

理由はどうあれ、今までの発言等々でかなりしんどい思いをしている。体調不良まで起こしているというのも先日の話し合いで伝えてあります。
再度言うべきですかね。

それで、少しでも分かってくれるのなら、楽になりますし、やろうという気にもなれると思うんです。
結局、彼女の口から私と結婚する気があるのかどうかが聞けてないんで、正直まだ迷いはあります。

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>> 353 あっ、あと、結婚における協力って お互いがやるべき事をやっていたら、結果的には協力し合えてた って感じだよ・・・ 男同士が協力… そうなんですよね。
まだ結果、振り出しに戻っただけで何もクリアーになってないんですよね。

生活用品の費用にしても、親父が再度「どうやって生活するんだ。別れろ。おろせ。」と言い出して。ちょっと前までは出してくれる感じだったんですけど。
まあ、それを正直に彼女に伝えるしかないんでしょうが。

ローン組んででもやると言っても、それでは余計生活できなくなると。それはそうなんですが、そうするしか他に無いと思うんです。

ちなみに、彼女側には貯金が無いそうです。彼女も「協力できるなら最初から協力している」という風に言ってました。
ウチの親父は勿論、おかんもそれは気にしており「あんた（私）でも少しは貯金してたのに、なんで無いの」と。
こちらが全額負担することになりそうなので、納得がいってないようです。
今回結納はカットしていますが、それをしていても結果的にどうだったんだってことですよね。


やるべきことをやっていればですか。
ということは、今回の場合、私がやるべきことができていなかったということになるんですかね。

• << 368 リーダーシップをとるべき男が、真っ先にやらなければならないのは、役割分担です。 ここまでは僕の担当、ここからは貴女の担当って感じで。 夫婦って、たった２人しか居ないんだし、全正面に関わっていたらストレス倍増です。 担当正面を決める事で、それぞれが責任感を持ち、立ち回る事が出来ます。 一つの事を２人で頭を悩ませていても、遅々として何も解決しません。

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>> 354 彼女批判レスが多いけど、私は主さんに心底イライラします。他人の私でそうなんだから、彼女さんが感情的になるのも無理ないかなと思います。 主さ… 仰る通りです。

行動できない。言われてからじゃないと気づけない。
それをどうしたら解消できるんだろうと考えても、これだというのが思いつかない。
それが現状です。


今彼女のためにしてあげれることですよね。
今思いつくのは、家電・家具の費用をどうするか決める。（親父に出してもらうのかローン組むのか）
そうすれば、それでやろうという道が見えて少しは安心するのかなと。費用が決まれば見積もりしてもらって買う買わないで動けますし。

あとは住所変更だとかそういうところですかね。〇月〇日ぐらいまでに～。っていうのがあればいいのかなと。

間違ってますかね？ご指摘あれば。

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何だろ？
lineは不毛だからやめた方がいいよ？

色々な方々が、プロポーズはしよう、親にも許しを貰おう。と繰り返そうが、主さんはやらないわけで、彼女は彼女で攻撃しても叱咤激励にはならず、スポイルして萎縮させるだけなんだけどやめる気ないみたいだし、主さんと彼女って、いい意味でも悪い意味でもマイペースだし、頑固だよね。
彼女も文句いいながらも中絶なんてしないで養って貰う気満々だし、主さんは主さんで彼女好きで結婚もしたいみたいだから、そうやって、文句たらたらだけど、なんだかんだで、ダラダラと周りに心配かけて、迷惑かけまくっても好きにやっていくんだろうなぁ～。と感じました。

主さんの実父さんの意見は最もだし、彼女さんも同じことを言っていたわけだけど、彼女のは脅しで甘えでしかない。

とりあえず、実父さんの前で、主さんは彼女の味方になれていますか？
彼女を実父に受け入れて貰えるかも、全て主さん次第なんだけどね…。

結婚は、二人が核になって新しく家族になります。本来なら二人がしっかりと関係を築く時間があって、結婚、妊娠、出産です。主さんと彼女は、順序が違うから、ついついお互いのことを非難したり攻撃してしまいがちだけど、主さんは誰よりも彼女の理解者であり、味方にならないとね。
わからないなら、彼女の父親に聞いてもいいんじゃないかなぁ？
自分の大切な娘を大切に思ってくれる相手を邪険にはしないと思いますよ？
他人を変えるのは難しいけど、自分が少し変えてみるのは簡単にできます。試してみてください。

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>> 358 LINEは頻度減らそうかなとは思ってます。

確かに、彼女の発言は𠮟咤激励に取れないんですよね。何だか、典型的なブラック企業の上司が部下をいじめるかのような…。

おろす気は無いみたいで、過去の発言からも、養ってもらう気満々というのは感じますね。
精神的なところもあるんでしょうが、「働きたくない」「いつまで働かせるつもりだ」とか言われましたしね。
お金ないんだから、少しでも働いて貯めようっていう風にならないんでしょうかね。
私の収入だけでやれるなら、ゆっくり休んでてってすぐに言ってますから…。


彼女の発言は、脅しですよね。それを盾に事を進めようという感じに伝わるんですよね…。
私が責められていたりするせいもあるから、そう感じているだけなのかもしれませんが。


親父の前では彼女の味方できてると思います。
親父には彼女のこと悪く言った覚えはありません。


彼女のお父さんに聞くのは良いですかね。頼りないだとか散々言われてますがね…。（汗）

• << 365 たぶんですが、こうして見ず知らずの私達に相談するよりは、「彼女が納得していないみたいなんですが、どうしたら笑顔になったり、喜んだりしてくれると思いますか？」って、聞いたら、『ああ、娘のことを大切なんだな。とか、好きなんだな』って思って、一緒に考えてくれるかもしれないかな？とは、思います。 主さんがはっきりしないなぁ～とは思っていて頼りないとは感じていても、彼女と結婚も、赤ちゃんのことも少なからず、主さんが逃げたりはしないみたいかなぁ？くらいには考えてると思います。 彼女が納得していないまま話をしていますから、余計なフィルターもかかっていますし、彼女の幸せを願う親ですから、 好きで、幸せにしたいから、何か喜ばせる方法ないかな？って話は、印象としては悪くはないと思いますよ？ 結局、平行線というか、スタートすら切ってないわけで、赤ちゃんだけは着々と育ってるのが現状かと？ 入籍もされてなくて、彼女は健診に行く母子手帳はどうしたんですかね？ 別に独身でも貰えますけどね… 現実に向き合わずに、文句だけ並べるのは簡単なんですよ。 大切なのは出産費用と当面の生活費だと思うけど、そもそも、実家と同じ建物に住むんだから、冷蔵庫すら要らないでしょう？ エアコンと布団があれば、ガスや電気、水道だけ引けば生活出来ますよ？ それで十二分だと思うんですけどね。

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すみません、全部は読んでいないのですが、彼女の気持ち何となく分かる気がします。
彼女と私、似てるのかもしれない。

うちの旦那もしっかりしていないです。優柔不断と言うか、主張がない。例えば、何食べたい？どこ行きたい？の答えがない。迷う。こう聞く時って、もう自分じゃ考えたくないから代わりに決めて欲しいからなのです。

私の場合は、ずっと一緒にいる内に、決定権を自分が持っていることを逆に良しとしよう、と思うようになりました。更に旦那も、私が問いかけてくる時は無理矢理にでも答えを出すようになりました。

こんな感じで歩み寄ればおそらく上手くいくようになります。

今、主さん達はお互いが余裕が無い状態です。一番難しい時期だと思います。

主さんがいっぱいいっぱいならば、弱味を見せ腹を割り話し合うのもありかと思います。ここまでは頑張れても、ここはできないなど。

こういう時期に深められれば最高なのですがね。

それでも今は彼女との話し合いは無理と感じるならば、何かしら彼女の察知する範囲を超えたサプライズなどを用意するのはどうかな。
彼女も主さん同様、きっと頑張っていると思うので。

最後に、話し合いができない相手とは一緒にいられないと思います。
言っても無駄と感じても、意外と無駄じゃない。機会があったら、一生懸命訴えて見てください。そこに愛があれば関係は悪くはならないと思います。

• << 362 回答ありがとうございます。思ってた以上にレスも付いて、私も驚いてます。 優柔不断なところはあると思います。 買い物とかは結構パッと決めたりすることはできるんですけど、こういうことは相手の顔色を伺うというか何というか、そういうのを気にしてしまって。 今は、聞かれたことは分からないなら分からないで、正直に言うようにしてます。頑張って答えれる範囲で答えようという意識はしてます。今まで出来てないので、なかなか難しいですけども。 弱みを見せて腹割って話しても、それが頼りないだとかしっかりしろに繋がっていくんですが、それでも意味はあるのでしょうか？ 歩み寄りといっても、彼女からしたら「貴方が変わらないと」と言って、一歩たりともその場から動きそうにないんです。 私は正しいできているという感じだと思います。 先日の話し合いで、その時言えることは言ったので、形はどうあれ、言われ続けることでしんどくて体調不良にもなってるというのは伝えてます。 それを、どの様に捉えているのか。それに尽きるのかなと思ってます。 お互いに不安で余裕が無いです。多分、ここを乗り越えれるかどうかがキーだと思います。 正直、終わらせるつもりで話し合いになったのに、気付けばこうなってましたからね。

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>> 337 先ほど話合いから帰ってきました。 結論から言うと、子供もおろすことなく、このまま結婚に向けていきます。 まずは、LINEでのやり取り… 頑張っていこうというなら現実的に貯蓄も両方にないのだし、そういう部分ははっきりさせた方がいいでしょうね。

順序違うんだから正直私なら今さらプロポーズだの、指輪だのやってる場合じゃないと思いますし、毎月の家賃も大変なんだから家具家電なにをするにしても最低限で決めていくしかないでしょう！
夢と現実違いますからね。

いらないものを頂いたり自宅で使わないものや自分で使ってたもの持ち込んだりするだけでも費用抑えるのにいいかと思いますが！

貯蓄どれくらいあるかわかりませんが出産費用だって馬鹿になりませんし、式だのと言う場合でもないですしね(^^;

• << 363 そうですよね。 無いなら無いなりにやっていくしかないですからね。 お互い考える『最低限』がどうかっていうのも、おそらくズレているでしょうからね。 個人的にはリサイクルショップとかで揃えてするのもアリだとは思いますが、彼女がどう思うかとかあると思うので。

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>> 360 すみません、全部は読んでいないのですが、彼女の気持ち何となく分かる気がします。 彼女と私、似てるのかもしれない。 うちの旦那もしっか… 回答ありがとうございます。思ってた以上にレスも付いて、私も驚いてます。

優柔不断なところはあると思います。
買い物とかは結構パッと決めたりすることはできるんですけど、こういうことは相手の顔色を伺うというか何というか、そういうのを気にしてしまって。

今は、聞かれたことは分からないなら分からないで、正直に言うようにしてます。頑張って答えれる範囲で答えようという意識はしてます。今まで出来てないので、なかなか難しいですけども。

弱みを見せて腹割って話しても、それが頼りないだとかしっかりしろに繋がっていくんですが、それでも意味はあるのでしょうか？

歩み寄りといっても、彼女からしたら「貴方が変わらないと」と言って、一歩たりともその場から動きそうにないんです。
私は正しいできているという感じだと思います。

先日の話し合いで、その時言えることは言ったので、形はどうあれ、言われ続けることでしんどくて体調不良にもなってるというのは伝えてます。
それを、どの様に捉えているのか。それに尽きるのかなと思ってます。

お互いに不安で余裕が無いです。多分、ここを乗り越えれるかどうかがキーだと思います。
正直、終わらせるつもりで話し合いになったのに、気付けばこうなってましたからね。

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>> 361 頑張っていこうというなら現実的に貯蓄も両方にないのだし、そういう部分ははっきりさせた方がいいでしょうね。 順序違うんだから正直私なら今… そうですよね。
無いなら無いなりにやっていくしかないですからね。

お互い考える『最低限』がどうかっていうのも、おそらくズレているでしょうからね。

個人的にはリサイクルショップとかで揃えてするのもアリだとは思いますが、彼女がどう思うかとかあると思うので。

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先ほど、彼女にLINEしたら、今日お父さんを含めて最終確認の話をしたいとのことです。

おそらく、先日私がお父さんと二人で話した時、先日お母さんと彼女と話した時で、言ってることがブレて変わってるからなのかなと思います。
ブレてしまうのはいけないと思いますが、それぐらい不安で悩んでます。


それよりも、結局親が入ってくるんだなぁっていう感じです。二人でじゃないんだなと。
心配なのは分かりますけどね。

• << 373 彼女のお父さんとの会話って、主さんに逃げられないようにする為の 内容なので、話してもあんまり価値無いよねー

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>> 359 LINEは頻度減らそうかなとは思ってます。 確かに、彼女の発言は𠮟咤激励に取れないんですよね。何だか、典型的なブラック企業の上司が部下… たぶんですが、こうして見ず知らずの私達に相談するよりは、「彼女が納得していないみたいなんですが、どうしたら笑顔になったり、喜んだりしてくれると思いますか？」って、聞いたら、『ああ、娘のことを大切なんだな。とか、好きなんだな』って思って、一緒に考えてくれるかもしれないかな？とは、思います。
主さんがはっきりしないなぁ～とは思っていて頼りないとは感じていても、彼女と結婚も、赤ちゃんのことも少なからず、主さんが逃げたりはしないみたいかなぁ？くらいには考えてると思います。
彼女が納得していないまま話をしていますから、余計なフィルターもかかっていますし、彼女の幸せを願う親ですから、
好きで、幸せにしたいから、何か喜ばせる方法ないかな？って話は、印象としては悪くはないと思いますよ？
結局、平行線というか、スタートすら切ってないわけで、赤ちゃんだけは着々と育ってるのが現状かと？
入籍もされてなくて、彼女は健診に行く母子手帳はどうしたんですかね？
別に独身でも貰えますけどね…

現実に向き合わずに、文句だけ並べるのは簡単なんですよ。
大切なのは出産費用と当面の生活費だと思うけど、そもそも、実家と同じ建物に住むんだから、冷蔵庫すら要らないでしょう？
エアコンと布団があれば、ガスや電気、水道だけ引けば生活出来ますよ？
それで十二分だと思うんですけどね。

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>> 365 そういうものなんでしょうか。

母子手帳は、少し前に貰いに行ってます。


本当に最低限だけでやれるように考えないといけないですよね。

• << 371 契約した部屋の家賃が高い。 だけど解約する気はない。 彼女が働く気持ちもない。 出産費用はかかる。 そうなったら、家財も入れず、食事や洗濯も彼女の親におんぶにだっこ。 切り詰めるしかやりようなんてないでしょう？ そもそも、悪阻で不調な妊婦なんて食事の用意どころか、脇で食べていても吐きますよ？ 主さんの収入だけで払えない家賃。 会社の補助もなく、扶養手当もない会社に勤めていて、共働きもしないなら、空っぽの部屋に住むしかないでしょ？ 彼女、何もわかってないんですよ？ 主さんも、今、部屋を押さえなきゃ。ではなくて、解約するか、家財も一切置かずで生活します。くらい言わないと…。 彼女だって、産後は実家で母親に世話になるんでしょう？ 今も入籍も、引越しもしてないのだから、部屋を借りる意味さえない。 予算内で節約しても、出費は後から後からあります。 予算オーバーなら、赤字でそもそも払えないし、破綻するだけです。 今なんて、スマホ代だけでも二人分になったらとんでもないのが、社保や、年金も二人分。 妊婦健診で結構な額取られますし、出産前に分娩予約もしなくちゃいけない。 食費や雑費出ます？

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なんなんだろう。結局二ヶ月あっても結婚に向けてスタート切れていないのは、彼女は、子どもおろす気なし、養ってもらう気満々、なのに主さんではそれが難しいと思っていて結婚に対して踏み切れないからじゃないのかなと思う。

専業主婦でいたいのに、が彼女の夢。でも、主さんじゃぶっちゃけダメでしょう。今ですら自分の貯金もない、実家もお金がない、だから主さんにおんぶしてもらおうと考えている親と娘。

あなた次第で結婚を考えるでもいいけど、動きだして二ヶ月ですよ。もう、彼女も覚悟決めららいいのでは？逆に結婚する意思を示さなければ、彼女にいつまでに答えると期限を言わせたらいいよ。二ヶ月ですよ、答え出ない方が変です。答えなんて難しくない二者一択です。
もし、結婚しないと決断した時に、中絶できる時期を超えていたら彼女はどうする気なんでしょうね。
もっとはっきり言わせてもらえば、結婚する気のない女性のために、主さんは結婚に向けて頑張らなくてもいいです。２人で頑張るものですから。
それは、彼女に言ってください。あなたが結婚するかどうかの態度をはっきりさせなければ、一時的に結婚は保留にしたいと。
あなたが一生懸命頑張っても、それを彼女の決断ひとつで白紙にされるんですよ。
それって、どうなんでしょうね。彼女はどう思っているのでしょうね。

主さんが自分で言ってるように、そこから一歩たりと動かない彼女。おまけに親を出してくるなんて、結局自分は悪くないの一点張りですよ。

結婚なんて子供ができてもできなくても、本人どうして話し合っていくもの。それを彼女はしたがらないのです。
しゃしゃり出てくる親も親ですけどね。私もそろそろ結婚してもおかしくない子どもがいますけど、当人同士で決めさせますよ。

主さん、３５９のレスにあるように、結婚後も働いて欲しいこと、保育園の利用、育休の利用するなどで結婚後のこともしっかり彼女に伝えてください。結婚は、ゴールじゃないんです。したら終わりじゃ無くて、そこから二人の生活のスタートです。

生活いっぱいいっぱいなのに、ローンなんて組めないでしょう。なんなら別居婚もありですよ。
結婚したら一緒に暮らさなくてはいけないルールはない。
お互い頑張って生活できるまで資金をためる。賃貸の違約金はもったいなくても、その後の生活を考えれば払う価値はある。

• << 374 如何せん、私がキチンと旗揚げしてかじ取りすれば、何も言わないということで今日言われました。 それに関しては、私自身も不足していると思ってますので、変わらないといけません。それで、向こうがある程度認めてくれるようになっても、歩み寄り等々が無ければ、それは無いでしょって話ですけど。 仕事に関しては、現状まだ彼女の配置転換が決まっておらず、正直私も考えようが無い部分が多数あります。 安定期の間は働いてもらいたいというのはあるので、決まり次第、話していきたいと考えてます。以前、少しそういう話はしたので、認識はあるかと思われます。 親を出してくるというか、ご両親の方から話が聞きたいということで来られます。 まあ、これだけ不安だの頼りないだの言われているのに、出て来て頂けてるというのもなかなか無いでしょうけど。（汗 とりあえず、昨日私の収入は彼女に公開し、だから均したらこれぐらいになるというのも伝えてあります。 まあ、私が死ぬ気でやれってことですね。

• 共感6

>> 356 そうなんですよね。 まだ結果、振り出しに戻っただけで何もクリアーになってないんですよね。 生活用品の費用にしても、親父が再度「どうや… リーダーシップをとるべき男が、真っ先にやらなければならないのは、役割分担です。

ここまでは僕の担当、ここからは貴女の担当って感じで。

夫婦って、たった２人しか居ないんだし、全正面に関わっていたらストレス倍増です。

担当正面を決める事で、それぞれが責任感を持ち、立ち回る事が出来ます。

一つの事を２人で頭を悩ませていても、遅々として何も解決しません。

• << 375 そういう役割分担がしっかりできれば、今みたいにしんどい思いしなくていいんでしょうね。 男だから・女だからではなく、各々得意分野を活かせるようにすれば良いと思うんですけどね。

• 共感1

主さんから結婚したいという気持ちが感じられない。そんなにぐだぐだとする意味がわからない。別れたいけどそんな勇気も無いというところでしょうか。
その辺彼女側に伝わってそう。だからしっかりしてと言われるのでは。
彼女の気持ちがわからないからやる気が出ないと言うなら聞けばいいのにな。
主さんが結婚に前向きならば自分から動いたら？
彼女がこうだから僕もこうで…ていうのは結婚出来ない理由を並べてる風に感じる。
結婚したくないなら早く主さんが決断しておろしてもらわないと。
受け身すぎる。受け身すぎるのは彼女もなんだと思うけど、彼女は身籠ってる以上生みたいし結婚したいんだと思うよ。当たり前。
生むなら彼女の協力は必要だからわかってもらいましょ。

• << 376 そう思われてしまっても仕方ないと思います。 今後変わっていきます。

• 共感4

これから先、何十年という果てしなく長い人生。
今、人生の分岐点ですよね。
明るい未来にするのも、目先が見えた未来にするのも、自分自身です。
あなたの人生です！誰がどうであれ、何を言われようとも、あなたの人生です！
この先、笑顔でいられるかどうかですよ。
どうか産まれてくる子供が、あなたたちの犠牲になりませんように。
自分の人生なのだから自分本意でいいのですよ。
後悔だけはしないように！

• << 377 そうですよね。 後悔だけしないように、思うままにやってみたらいいですよね。 ダメだったら、二人で考えて解決すれば良い。 そんな感じでしょうか。

• 共感2

>> 366 そういうものなんでしょうか。 母子手帳は、少し前に貰いに行ってます。 本当に最低限だけでやれるように考えないといけないですよ… 契約した部屋の家賃が高い。
だけど解約する気はない。
彼女が働く気持ちもない。
出産費用はかかる。

そうなったら、家財も入れず、食事や洗濯も彼女の親におんぶにだっこ。
切り詰めるしかやりようなんてないでしょう？

そもそも、悪阻で不調な妊婦なんて食事の用意どころか、脇で食べていても吐きますよ？

主さんの収入だけで払えない家賃。
会社の補助もなく、扶養手当もない会社に勤めていて、共働きもしないなら、空っぽの部屋に住むしかないでしょ？

彼女、何もわかってないんですよ？
主さんも、今、部屋を押さえなきゃ。ではなくて、解約するか、家財も一切置かずで生活します。くらい言わないと…。

彼女だって、産後は実家で母親に世話になるんでしょう？
今も入籍も、引越しもしてないのだから、部屋を借りる意味さえない。

予算内で節約しても、出費は後から後からあります。
予算オーバーなら、赤字でそもそも払えないし、破綻するだけです。

今なんて、スマホ代だけでも二人分になったらとんでもないのが、社保や、年金も二人分。
妊婦健診で結構な額取られますし、出産前に分娩予約もしなくちゃいけない。

食費や雑費出ます？

• << 379 その辺りは、本当にシビアにみないといけないです。 一応、去年の分の収入を調べて、今後の収入を大体予測したうえでは、何とかやっていけるというのが今の見方です。 彼女には、安定期の間だけでも、働いてもらう予定です。 家電製品は準備するように動いていますが、家具類はウチの親はそこまでは出さないという感じなので、その時無理なく準備できる範囲でしか買いません。 買えそうになければスルーするぐらいのつもりでいます。

• 共感6

ＲＯＭしてたけど、彼女は責任を取って欲しい。責任あるんだよという態度ですが、結婚すれば、お互いに協力して生活をしていかなくてはならない。
子供で来たけど、結婚すれば終わりじゃないんだよね。彼女の責任とは、結婚をすること。それで今回の件は一件落着な彼女。
結婚後のことまで考えてない。結婚したらどうなるか、彼女もあなたの人生の半分を背負う生活、もちろんあなたも同じです。
２人して生活をしていかなくてはならないのに、あなたの収入だけでは生活が無理なのを知りながら、働かない。これは、水と塩を舐めて生活をしてもいいという覚悟でしょうか。
協力姿勢が見えないですよね。それが現時点でも言えますが。あなたに言うばっかりで。
結婚はすればいいものじゃ無く、その人の人生をお互いに半分背負い一生添い遂げるもの。彼女、何もわかってない。責任を言う女性は、それさえ取ってもらえばいいのですから。

あなたは人を引っ張っていける人じゃないし、いろいろ回りと相談し決断する人じゃないのかな。そんな人に、しっかりして欲しいとわ言う点で、あなたがどんな性格しているのか理解してないですよね。
あなたの性格を理解してくれている人ならば、知ったうえで行動言動取れるはず。自分が結婚したければ、何といえばあなたとの結婚が上手くいくかわかるはず。
それは主さんにも言えることで、彼女の性格がわかっていればそれ相応に振舞うことができる。
結局、お互い理解してないしする気もないのです。そんな二人が結婚しても先が見えてますよ。

大事なこと、父親と話をしてくれというのは変ですよ。自分達の生活を何故、自分で話し合わない。いくら父親と話したところで、生活をして行くのは二人。ことあるごとに、夫婦での話し合いです。それすらも現時点でできない人は、この先もできません。

今日は彼女のお父さんと話をされる様ですけど、親が間に入っていては、先には進めません。親よりも彼女と話をするべきことです。

• << 378 先のことを考えてない訳ではないと思います。 産後すぐ復帰するとなれば、保育所使えばお金かかるよねだったりっていう話は出ますけど、それも考えて行動してねって感じです。 私が考え行動し、問題提起するという感じでしょうか。 お父さんは、不安が大きいから、本当に大丈夫なのかというのを聞きたいということです。 まあ、そうであったとしてもというのはあるかもしれません。 彼女は、私の性格理解しているはずです。ただ、それでは今後ダメだということで、言いたくないことも言っているということです。覚悟を持って、変わってもらわないと困るというのが言い分（？）でした。 私も、彼女の性格を理解していたつもりでしたが、ここまでズバズバくるとは思っていませんでした。 それに対応するにはどうしたらいいだろう・どうしようって感じで、結局何もできず…というのが現状です。 もっと二人で話をしないといけませんね。

• 共感6

>> 364 先ほど、彼女にLINEしたら、今日お父さんを含めて最終確認の話をしたいとのことです。 おそらく、先日私がお父さんと二人で話した時、先日… 彼女のお父さんとの会話って、主さんに逃げられないようにする為の
内容なので、話してもあんまり価値無いよねー

• << 380 私の意思確認をしたいというのが一番だったみたいです。 私からもっとグイグイいければ良いんですけど。 まあ、半分ぐらい脅しみたいなもんですよね。

• 共感5

>> 367 なんなんだろう。結局二ヶ月あっても結婚に向けてスタート切れていないのは、彼女は、子どもおろす気なし、養ってもらう気満々、なのに主さんではそれ… 如何せん、私がキチンと旗揚げしてかじ取りすれば、何も言わないということで今日言われました。
それに関しては、私自身も不足していると思ってますので、変わらないといけません。それで、向こうがある程度認めてくれるようになっても、歩み寄り等々が無ければ、それは無いでしょって話ですけど。


仕事に関しては、現状まだ彼女の配置転換が決まっておらず、正直私も考えようが無い部分が多数あります。
安定期の間は働いてもらいたいというのはあるので、決まり次第、話していきたいと考えてます。以前、少しそういう話はしたので、認識はあるかと思われます。

親を出してくるというか、ご両親の方から話が聞きたいということで来られます。
まあ、これだけ不安だの頼りないだの言われているのに、出て来て頂けてるというのもなかなか無いでしょうけど。（汗


とりあえず、昨日私の収入は彼女に公開し、だから均したらこれぐらいになるというのも伝えてあります。


まあ、私が死ぬ気でやれってことですね。

• << 383 主さん、自分で自分の性格わかってますよね。自分が主導権を持つ、旗揚げして動く人じゃないことぐらい。それを求められても正直難しいこと。そのことを素直に話された方がいいいですよ。 そうしないと、心身共に病みます。病む前に、正直に言うことです。病んで、精神的に耐えれなくなり、病気なることも珍しいことじゃ無いでしょうし、現在でも彼女の言動に病んでいる。 彼女には、それとなく伝えている様ですが、頑張りますじゃなくてそんな自分ですと素直に言う。開き直るのとは違いますからね。 それに変わらないといけないなんていう人は、変われないです。彼女が、直球で投げてくる性格を変えるといいました？それは無理だと思いませんか？だったら、あなた自身も無理ですよ。 頼りないし、自分で考えて動けないし、それでも彼女は自分を選んだというところはないのでしょうか。そんな自分でもいいから、彼女は選んでくれた。それがあれば、あなたは自信が持てるでしょう。 結局彼女は、あなたに無いものを求めてくる。そこを理解してください。無理な要求だと。 子どもができてから、自分に見る目がなかったなど彼女は言ってますが、彼女の言っていることが正解で間違いがない。 自分は、率先して何も出来ない頼りない男であることを、しっかりと伝えてください。あなたの見る目は正解であると。 それでもいいから、結婚をしたいんだよね、結婚後彼女の性格が変わらないのと同様自分も生まれ持った性格は変わらないからね、これは逃げでもなく真実です。 どうして、無理をするのかな。できないことはできない、そのうえで二人で考えていくしなくては、結婚なんてできません。その気は彼女はなさそうですよね。あなたに、しっかりとして欲しいなんて、しっかりしてないあなたなんだからそれだったら、どうしたらいいのかを考えれられるのが素敵な人ですよ。

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>> 368 リーダーシップをとるべき男が、真っ先にやらなければならないのは、役割分担です。 ここまでは僕の担当、ここからは貴女の担当って感じで。 … そういう役割分担がしっかりできれば、今みたいにしんどい思いしなくていいんでしょうね。

男だから・女だからではなく、各々得意分野を活かせるようにすれば良いと思うんですけどね。

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>> 369 主さんから結婚したいという気持ちが感じられない。そんなにぐだぐだとする意味がわからない。別れたいけどそんな勇気も無いというところでしょうか。… そう思われてしまっても仕方ないと思います。

今後変わっていきます。

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>> 370 これから先、何十年という果てしなく長い人生。 今、人生の分岐点ですよね。 明るい未来にするのも、目先が見えた未来にするのも、自分自身です… そうですよね。

後悔だけしないように、思うままにやってみたらいいですよね。

ダメだったら、二人で考えて解決すれば良い。
そんな感じでしょうか。

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>> 372 ＲＯＭしてたけど、彼女は責任を取って欲しい。責任あるんだよという態度ですが、結婚すれば、お互いに協力して生活をしていかなくてはならない。 … 先のことを考えてない訳ではないと思います。


産後すぐ復帰するとなれば、保育所使えばお金かかるよねだったりっていう話は出ますけど、それも考えて行動してねって感じです。

私が考え行動し、問題提起するという感じでしょうか。

お父さんは、不安が大きいから、本当に大丈夫なのかというのを聞きたいということです。
まあ、そうであったとしてもというのはあるかもしれません。


彼女は、私の性格理解しているはずです。ただ、それでは今後ダメだということで、言いたくないことも言っているということです。覚悟を持って、変わってもらわないと困るというのが言い分（？）でした。

私も、彼女の性格を理解していたつもりでしたが、ここまでズバズバくるとは思っていませんでした。
それに対応するにはどうしたらいいだろう・どうしようって感じで、結局何もできず…というのが現状です。

もっと二人で話をしないといけませんね。

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>> 371 契約した部屋の家賃が高い。 だけど解約する気はない。 彼女が働く気持ちもない。 出産費用はかかる。 そうなったら、家財も入れず、… その辺りは、本当にシビアにみないといけないです。

一応、去年の分の収入を調べて、今後の収入を大体予測したうえでは、何とかやっていけるというのが今の見方です。
彼女には、安定期の間だけでも、働いてもらう予定です。

家電製品は準備するように動いていますが、家具類はウチの親はそこまでは出さないという感じなので、その時無理なく準備できる範囲でしか買いません。
買えそうになければスルーするぐらいのつもりでいます。

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>> 373 彼女のお父さんとの会話って、主さんに逃げられないようにする為の 内容なので、話してもあんまり価値無いよねー 私の意思確認をしたいというのが一番だったみたいです。

私からもっとグイグイいければ良いんですけど。
まあ、半分ぐらい脅しみたいなもんですよね。

• << 386 父と娘にしては妙に繋がりが濃すぎるよね。 なんとなくだけど、彼女の実家借金があるんじゃない？ で、彼女に貯金が無いのは、その借金を返済するために家にお金を 入れていた為だとか、そう言う可能性もあるよね？

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今後そうしていくだとか、するつもりだとか、しなければいけないだとか…
今すぐ出来る事あるんじゃないですか？
安定するかどうかもわからない数ヶ月の事言ってないで産後働いて欲しいと相談したらいいのに。
配置転換待つ必要ある？のんびりしてるね。

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>> 349 初めまして。回答ありがとうございます。 今までのスレ内容見てくれてレスくれたんですかね？ 感謝です。 お互いが協力し合って… 全部は読んでなかったので、一応サッと読みました。
読んで思ったことは、主さんも彼女も、すごく子供だなぁと思いました。
そして、これだけ噛み合ってないのに、まだ結婚に向けて話を進めるんだなぁと‥。

主さんは、彼女とは無理です。まだわかりませんか？彼女が求めてるのは、しっかりしてて、率先して物事を進められる人です。主さんはできないでしょ？
これから変わっていくとか、変われるように努力すると書かれてますが、生まれ持った性格は、変えるのは無理です。しっかりできない人は、いつになってもしっかりはしません。

結婚前からそれだけ揉めに揉めまくり、彼女には、体調崩れるほどまでボロクソ言われ、主さん、情けなくないですか？彼女に馬鹿にされてるんですよ？主さんにプライドはないんですか？


彼女もです。No.56の今日しなきゃいけないこと、これって、前もって主さんに話しはあったのでしょうか？それとも、聞いてたけど主さんが忘れてたのですか？あと、No.60、No.143、No.144の発言、はっきり言ってあり得ませんね。彼女性根腐ってるんじゃないですか？

続きます→

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>> 374 如何せん、私がキチンと旗揚げしてかじ取りすれば、何も言わないということで今日言われました。 それに関しては、私自身も不足していると思ってま… 主さん、自分で自分の性格わかってますよね。自分が主導権を持つ、旗揚げして動く人じゃないことぐらい。それを求められても正直難しいこと。そのことを素直に話された方がいいいですよ。
そうしないと、心身共に病みます。病む前に、正直に言うことです。病んで、精神的に耐えれなくなり、病気なることも珍しいことじゃ無いでしょうし、現在でも彼女の言動に病んでいる。
彼女には、それとなく伝えている様ですが、頑張りますじゃなくてそんな自分ですと素直に言う。開き直るのとは違いますからね。

それに変わらないといけないなんていう人は、変われないです。彼女が、直球で投げてくる性格を変えるといいました？それは無理だと思いませんか？だったら、あなた自身も無理ですよ。

頼りないし、自分で考えて動けないし、それでも彼女は自分を選んだというところはないのでしょうか。そんな自分でもいいから、彼女は選んでくれた。それがあれば、あなたは自信が持てるでしょう。

結局彼女は、あなたに無いものを求めてくる。そこを理解してください。無理な要求だと。
子どもができてから、自分に見る目がなかったなど彼女は言ってますが、彼女の言っていることが正解で間違いがない。
自分は、率先して何も出来ない頼りない男であることを、しっかりと伝えてください。あなたの見る目は正解であると。

それでもいいから、結婚をしたいんだよね、結婚後彼女の性格が変わらないのと同様自分も生まれ持った性格は変わらないからね、これは逃げでもなく真実です。

どうして、無理をするのかな。できないことはできない、そのうえで二人で考えていくしなくては、結婚なんてできません。その気は彼女はなさそうですよね。あなたに、しっかりとして欲しいなんて、しっかりしてないあなたなんだからそれだったら、どうしたらいいのかを考えれられるのが素敵な人ですよ。

• << 385 続きですけど、私も結婚は出来婚じゃありませんが知りあって５ヶ月でしました。 お互い結婚してから出てきたものたくさんありましたが、喧嘩もせずに２０年以上一緒にいます。 見えてくる部分山のようにありましたが、それならば相手に求めるのではなくどうするのか？なんですよ。 やっぱり、根本な性格直りません。私も主人も。だからこそ、二人で考えるんです。 私の場合、結婚後の金銭管理も何も決めてなかったです。同居した初日、主人の全財産通帳、ポイッて手渡されただけ。それで、私が管理すればいいかで２０年以上。主人はお金の流れ合把握してません。 普通は、そこはしっかり話し合われるようですが、それも一切なし。お互いの貯金額も知らない。一人暮らしの主人の家電で使い回し。 それでも一緒いられるんです。揉め事なしです。 結婚にお互い向かうということなので、彼女は主さんの頼りなさを認めて、そのうえで動くの顔ともいましたが、そうでもなさそうですね。主さんが頼りないと、相手の親が出てくるのも間違いです。それでもよくて娘が選んだ人ならば、何も言わず見守るものです。 主さんは、自分に舵取りできない部分が不足してるなんて言ってますが、出来ないのが自分なので不足でもなんでもないです。それをきちんと認めて動くこと。 彼女にも、それを認めてもらうこと。お互いの性格を認めあわないことには無理なんですよ。どうして認めてもらわないのかな。 無理は禁物です。自然体で、それで動ける相手が一番楽ですよ。主さんのありのままの自分、彼女は受けれて認めてもないですよね。

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彼女は主さんの性格や金銭面に対して現実がん無視だけど結婚していいの？

結婚するんだったら、自分がしっかりっていうより彼女の目を覚まさせなきゃ。
なんか彼女の親もおかしい気がする…主さんと一緒に働けって彼女の親は思ってないの？彼女家族みんなで主さんに責任おしつけてませんか？

彼女の理想に付き合ってていいのは子供いない場合じゃない？
彼女が現実と違うところに頭があるなら目を覚まさせてあげるのも愛だよ。子供のために。

• << 395 話は聞いてはくれるけど、「いやいや、それは～で」みたいな感じで否定されるんですよね。 非常識だとか、そういう意味では無く、言葉では説明できないなんか変な感じがするんですよね。 昨日、親父も向こうの親は何かなぁ～。何か隠してる気がするというかと言ってました。 とにかく、向こうの両親・彼女は、私に自覚が無い・責任感が無い・行動が遅いという感じで言ってきます。 確かに、私もなかなか芯がブレずに立ち回れていないので、そう言われてもというところはありますが、何か引っかかるような感じがあります。

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>> 383 主さん、自分で自分の性格わかってますよね。自分が主導権を持つ、旗揚げして動く人じゃないことぐらい。それを求められても正直難しいこと。そのこと… 続きですけど、私も結婚は出来婚じゃありませんが知りあって５ヶ月でしました。
お互い結婚してから出てきたものたくさんありましたが、喧嘩もせずに２０年以上一緒にいます。

見えてくる部分山のようにありましたが、それならば相手に求めるのではなくどうするのか？なんですよ。
やっぱり、根本な性格直りません。私も主人も。だからこそ、二人で考えるんです。

私の場合、結婚後の金銭管理も何も決めてなかったです。同居した初日、主人の全財産通帳、ポイッて手渡されただけ。それで、私が管理すればいいかで２０年以上。主人はお金の流れ合把握してません。
普通は、そこはしっかり話し合われるようですが、それも一切なし。お互いの貯金額も知らない。一人暮らしの主人の家電で使い回し。
それでも一緒いられるんです。揉め事なしです。

結婚にお互い向かうということなので、彼女は主さんの頼りなさを認めて、そのうえで動くの顔ともいましたが、そうでもなさそうですね。主さんが頼りないと、相手の親が出てくるのも間違いです。それでもよくて娘が選んだ人ならば、何も言わず見守るものです。

主さんは、自分に舵取りできない部分が不足してるなんて言ってますが、出来ないのが自分なので不足でもなんでもないです。それをきちんと認めて動くこと。
彼女にも、それを認めてもらうこと。お互いの性格を認めあわないことには無理なんですよ。どうして認めてもらわないのかな。

無理は禁物です。自然体で、それで動ける相手が一番楽ですよ。主さんのありのままの自分、彼女は受けれて認めてもないですよね。

• << 396 何か、結局彼女が私のことをどう思っているのか分かりません。 現状、『子供のため』に結婚する・『（私に）責任を取るという形で結婚する』という印象が強いですね。 一応、外見は全くタイプではないけど、中身が理想的だと思ったから付き合っていたというのを以前言われたので、そういう意味では、実際のところは自分の中のものとズレていたのだから、今はどう考えているのか。 聞かないといけないことですね。 仕事では、舵取りとかも普通に出来ていると思います。まあ、仕事とこういうことは違うでしょうけど。 認めてもらいたいですが、認めてくれない感じですね。

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>> 380 私の意思確認をしたいというのが一番だったみたいです。 私からもっとグイグイいければ良いんですけど。 まあ、半分ぐらい脅しみたいなもん… 父と娘にしては妙に繋がりが濃すぎるよね。
なんとなくだけど、彼女の実家借金があるんじゃない？
で、彼女に貯金が無いのは、その借金を返済するために家にお金を
入れていた為だとか、そう言う可能性もあるよね？

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>> 386 でもって、なんだか作意を感じるなー
同時に複数の男からアプローチをかけられていたにも関わらず、外見が
タイプでも無い主さんの事を選んだ。（彼女は中身で選んだと主張）
明らかに結婚目的だよね？
交際期間中はデート代を主さんが払っていた。
で、付き合って３ヶ月で生で行為をさせて妊娠・・・

うーーーん！

• << 397 本当に家庭内でよくコミュニケーションを取る家族みたいです。 何でも話すような感じらしいです。 借金は、親父も気になっていたようで、私も向こうのお母さんに聞いたところ、借金は無いと言っていました。 なので、もしかしたら、最近まではあったけど、完済したということなのかもしれません。あくまでも推測の域を出ませんが。 少なくとも、生活費は入れていたとのことなので。具体的な金額が分からないですが。 アプローチされていた人たちはタイプじゃなかったみたいです。よく分かりませんが。 デート代に関しては、以前付き合っていた人との頃は、彼女が負担していたと言っていたので、それはダメだろうと思い、できるだけ負担しました。家庭事情も少し聞いていたので。 避妊せずにしてしまったことに関しては、私の責任ですので、何とも言えない部分はあります。

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>> 337 先ほど話合いから帰ってきました。 結論から言うと、子供もおろすことなく、このまま結婚に向けていきます。 まずは、LINEでのやり取り… 主さんはまだプロポーズもしていない。話し合い結婚することにしたということだけどこのような直球を投げてくる彼女とは結婚をしますか？

お互いに所詮よく知らない相手なんですよ。

結婚を考えてから相手がよく見える様になるは有ですけど、彼女も変わらないあなたも変わらない、それでもよくて結婚をするのですよね。
ならば、そんな相手を認めて彼女はあなたに要求をしない、そして彼女からストレスを感じないものなんです
それできていないんじゃないのですか。お互いがお互いの性格を認めてないならば、結婚は無しですよ。一生死ぬまで彼女に罵倒される人生でもいいのですよね。
彼女は、死ぬまで頼りないあなたでもいいのですよね。

彼女が結婚する気があるのかないのかわからないならば、きちんとプロポーズをして下さい。

自分の頼りなさを認め、それでも一生を共にしてくれるのか。嫌ならば、結婚は無しです。ｏｋをもらえれば、あなたは頼りないままでいいのです。そんな自分を彼女は受け入れ認めで一生共に歩んでくれるのですから。
同時に彼女の性格であなたは一生共に歩めますか？そこも自問自答してください。お互いが相手の性格を認めたうえで、それでもいいと思わないと結婚なんてできません。

言い方がきつかったかもしれない、乗り越えないとというけど、どんどん壁にぶち当たります。その都度同じことを言われますよ。それは彼女の性格なので変わりません。
あなただって頼りなさは変わりません。

彼女は自分を認めてくれないとレスしているならば、わかっているのじゃないのですか？こんな自分じゃ無理だとまで言っていれば、この結婚自体がどうなのかわかってますよね。

何でそこまでわかりながら、結婚をするのかな。

彼女にきちんとプロポーズをしてください。頼りなくて、自分が引っ張っていく力がなくても、それでも人生を共に歩みたいと。
プローポーズをすれば、彼女の返事が出ます。それで結婚に進めるか破談になるかじゃないのですか。

妊娠した今更じゃ無くて、今だからするんです。子どもが出来たら結婚するは、正解じゃないですからね。子どもは結婚するための道具ではありません。

お互いがこの人と人生を共にする、そう思い結婚をするのですから。

• << 394 プロポーズは、自分が変わること、頑張ることなんて言わなくていいですよ。ありのままの自分を彼女が認めてくれるかなのですから。そこで、もっとしっかりとして欲しいなんて、彼女が要求してくるようならば、それは無理だとしっかりと伝え、それが自分なのだからそれでも死ぬまで一緒にいてくれるか？が問題なのですからね。 あなた自身を認めてくれない時点で、彼女はあなたとの結婚は正直考えて無いと思ってください。 あなたじゃなくても結婚はいいのです。子どもができたから。
• << 398 >>子どもは結婚するための道具ではありません。 今の私には、色んな意味で重い一文です。 一緒に過ごしていきたいから結婚するんですもんね。 そう思えたから、結婚前提で付き合ってました。 正直、今は先が見えて来ない部分もありますね…。

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>> 349 初めまして。回答ありがとうございます。 今までのスレ内容見てくれてレスくれたんですかね？ 感謝です。 お互いが協力し合って… 遅くなりましたが、続きです。


彼女のことで、気になることが１つ。書かれてる方が何人かいましたが、彼女が食事に誘われてた男性数人とは、本当に食事だけだったのでしょうか？避妊せずの体の関係あり、妊娠したのと結婚したかった、または、妊娠したけど、数人は結婚どころか子供おろせと言われた。で、コロッと騙せそうな主さんと‥じゃないのかなあ？と思いました。彼女には、主さんへの愛情が全く感じられません。主さんのしっかりできない性格を知りながら、主さんに合わすどころか、歩み寄ろうともしてないじゃないですか？

彼女は主さんと結婚がしたいのではなく、ただ結婚がしたいだけのように思えます。彼女の年齢的にも、周りが結婚する時期ですし、その波に乗り遅れたくなかっただけ…。


彼女に聞いてみたら？俺と結婚したいのか、ただ結婚がしたいのかってね。

• << 399 誘われてはいたようですが、私以外は全て断っていたそうです。 私のことは、安心感があってしっかりしていると思っていたようで、今こうなっているのがガッカリ・残念だと言ってました。自分の見る目が無かったと。 ただただ結婚したいだけなのだとしたら、本当に子供を盾に、責任を押し付けて結婚して養ってもらいたいがためってことになりますよね。 万が一、そうなら今までは何だったのかということですよね。 そうではないと信じたいですが…。

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昨日からずっと読ませてもらっていましたが…
結婚に向けてやることが、新居と家具と家電て、おかしくないですか？
とても違和感を感じます。
そんなこと正直どうでもいいのでは。婚約指輪も不要。
でもプロポーズは大事です、区切りです、言うだけタダですし。

家具家電の費用を親に負担させる気なのに、「親が出てくる」って認識もおかしい。お金を出したら口を出したくなるのが人です。
家具家電新居の費用の捻出ができないなら、見通しが立つまで同居しなければいい。
つわりがひどいなら、尚更家のことはできません。そこで引っ越しなんて、無茶です。

私もデキ婚ですが、主人は私の実家に頭を下げに来ました。私の仕事が家庭と両立できない、妊娠=退職せざるをえなかったからです。
父に罵倒されながらも、私のことを幸せにすると主人は言い切りました。
今は帰省のたびに歓迎してくれています。
そういう姿勢を彼女と彼女のお父さんは見たいのかもしれません。

それとは別に、やはり彼女の妊娠の時期や「おろす」と脅しながらまったく協力する気のない態度は不可解です。
実家と同じ建物なら、入り浸ってあなたの待つ家に帰って来ない気がします。

性格も合わなさそうだし、これまでの書き込みにあったような、一度白紙に戻すことも検討した方がよいのでは？
今の彼女は、本当にあなたが愛した彼女ですか？猫被っていたのが豹変したのでは？

彼女とその子供を幸せにするには、あなたが幸せにならなきゃいけないんです。幸せになれそうにないなら、やめることも考えた方がいいと思います。

• << 400 >>そういう姿勢を彼女と彼女のお父さんは見たいのかもしれません それはそうだと思います。男らしいところとか何だかんだ言ってましたから。 家電の費用負担に関しては、進展があったのですが、一応昨日親父に見積書を見せたら、「それぐらいは出してやろう。ただし、『貸す』。2年で返済できるように考えてこい。家具代は向こうに出させろ」ということでした。 一時は、出さないとまで言っていたので、それを考えると個人的には出してもらえただけありがたいと思っています。 ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。 子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。 『出す』『出さない』の話だったのじゃないかと。場合によっては結婚は無しだとも言われました。 やり取りの詳細は長くなりそうなので省きます。もしかしたら以前に記載してあったかもしれません。 妊娠の時期はおかしいんですか？LINEを遡れば、いつ避妊せずにしたのかは分かりますが、引っかかる時期なのでしょうか。 協力しないつもりは無いと思いますよ。『私がしっかりしないから進まない』んじゃないですかね。 今の彼女が本来の姿だとしたら、それまでは本当に猫被ってたんだなと思います。 仕事の時は凛々しくカッコいい感じで、一緒にいる時は甘えたな女の子って感じで良かったんですけどね。 やめることというのは結婚をということですよね？

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難しいよね

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大変だ

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主さんは、しっかりする必要もないです。舵取りする必要もないです。彼女の父親が出てくることは間違ってます。

二人で結婚に向かうと決めたらならば、頼りないあなたを彼女は認め一生共にすると決めたんです。あ寄りなさもあなたの性格でそれも承知してるので、しっかりして欲しということ自体が間違い。

そして、頼りないなと思う相手でも、娘が決めた相手ならばと多少文句がありながらでも見守るのが親です(私の親がそうです)
何かがあるたびに、多少男らしくなくてもという彼の性格を認めつつ、親の前では彼のこと悪く言いませんしフォローもして楽しく暮らしてます。

主さん、彼女は頼りなくてもいいと彼女は言ってくれたんでしょう。引っ張る力がなくてもいいと認めてくれたんでしょう。あなたらしさを認め結婚するといってくれてるならば、そのままでいいのに、なぜ無理をしようとする。

もし、彼女が認めてないとすれば、あなたと結婚したいよりも責任取ってくれが本音だと思います。日に日に育つ子どもがいて、どうしようとした場合結婚なんです。

頼りないあなたと一生共にしてくれるといった彼女を信じられないのならば、信頼関係もないですよね、お互いに。
信頼関係のない相手と一生過ごせません。

• << 401 彼女のお父さんが出てくるのって、やっぱりあまり無いことですよね。 私が不安にさせてしまっているから、そういうことになってしまったと認識していますが…。 彼女は、今の私で良いとか、今の私を認めてくれているということは無いと思いますよ。 「変わってくれないと困る。というか変わらないといけない」とか、「仕切って率先して引っ張っていかないと」みたいなことはずっと言われていますよ。 『私らしさ』を認めてくれていると思ったことは微塵もありません。 だから、無理をしてます。認めてもらえるように頑張ります。全く認めてもらえそうな雰囲気じゃないですけど。まあ、自分でマイナスになるようなことをしていた結果ですかね。 多分、『責任』を取るためだけの結婚なんでしょうね。

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>> 388 主さんはまだプロポーズもしていない。話し合い結婚することにしたということだけどこのような直球を投げてくる彼女とは結婚をしますか？ お互… プロポーズは、自分が変わること、頑張ることなんて言わなくていいですよ。ありのままの自分を彼女が認めてくれるかなのですから。そこで、もっとしっかりとして欲しいなんて、彼女が要求してくるようならば、それは無理だとしっかりと伝え、それが自分なのだからそれでも死ぬまで一緒にいてくれるか？が問題なのですからね。

あなた自身を認めてくれない時点で、彼女はあなたとの結婚は正直考えて無いと思ってください。

あなたじゃなくても結婚はいいのです。子どもができたから。

• << 402 本当に、最近は『子供ができたから＝責任取って結婚』という感じに思えます。 私じゃなくても良かったんですかね。そんな風にも考えてしまいます。

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>> 384 彼女は主さんの性格や金銭面に対して現実がん無視だけど結婚していいの？ 結婚するんだったら、自分がしっかりっていうより彼女の目を覚まさせ… 話は聞いてはくれるけど、「いやいや、それは～で」みたいな感じで否定されるんですよね。

非常識だとか、そういう意味では無く、言葉では説明できないなんか変な感じがするんですよね。

昨日、親父も向こうの親は何かなぁ～。何か隠してる気がするというかと言ってました。

とにかく、向こうの両親・彼女は、私に自覚が無い・責任感が無い・行動が遅いという感じで言ってきます。
確かに、私もなかなか芯がブレずに立ち回れていないので、そう言われてもというところはありますが、何か引っかかるような感じがあります。

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>> 385 続きですけど、私も結婚は出来婚じゃありませんが知りあって５ヶ月でしました。 お互い結婚してから出てきたものたくさんありましたが、喧嘩もせず… 何か、結局彼女が私のことをどう思っているのか分かりません。
現状、『子供のため』に結婚する・『（私に）責任を取るという形で結婚する』という印象が強いですね。

一応、外見は全くタイプではないけど、中身が理想的だと思ったから付き合っていたというのを以前言われたので、そういう意味では、実際のところは自分の中のものとズレていたのだから、今はどう考えているのか。

聞かないといけないことですね。

仕事では、舵取りとかも普通に出来ていると思います。まあ、仕事とこういうことは違うでしょうけど。

認めてもらいたいですが、認めてくれない感じですね。

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>> 387 でもって、なんだか作意を感じるなー 同時に複数の男からアプローチをかけられていたにも関わらず、外見が タイプでも無い主さんの事を選んだ。… 本当に家庭内でよくコミュニケーションを取る家族みたいです。
何でも話すような感じらしいです。

借金は、親父も気になっていたようで、私も向こうのお母さんに聞いたところ、借金は無いと言っていました。

なので、もしかしたら、最近まではあったけど、完済したということなのかもしれません。あくまでも推測の域を出ませんが。
少なくとも、生活費は入れていたとのことなので。具体的な金額が分からないですが。

アプローチされていた人たちはタイプじゃなかったみたいです。よく分かりませんが。
デート代に関しては、以前付き合っていた人との頃は、彼女が負担していたと言っていたので、それはダメだろうと思い、できるだけ負担しました。家庭事情も少し聞いていたので。

避妊せずにしてしまったことに関しては、私の責任ですので、何とも言えない部分はあります。

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>> 388 主さんはまだプロポーズもしていない。話し合い結婚することにしたということだけどこのような直球を投げてくる彼女とは結婚をしますか？ お互… >>子どもは結婚するための道具ではありません。

今の私には、色んな意味で重い一文です。

一緒に過ごしていきたいから結婚するんですもんね。

そう思えたから、結婚前提で付き合ってました。

正直、今は先が見えて来ない部分もありますね…。

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>> 389 遅くなりましたが、続きです。 彼女のことで、気になることが１つ。書かれてる方が何人かいましたが、彼女が食事に誘われてた男性数人とは… 誘われてはいたようですが、私以外は全て断っていたそうです。

私のことは、安心感があってしっかりしていると思っていたようで、今こうなっているのがガッカリ・残念だと言ってました。自分の見る目が無かったと。

ただただ結婚したいだけなのだとしたら、本当に子供を盾に、責任を押し付けて結婚して養ってもらいたいがためってことになりますよね。
万が一、そうなら今までは何だったのかということですよね。
そうではないと信じたいですが…。

• << 420 主さん、私にも教えてください。 彼女に『安心感があってしっかりしていると思ってたのに、今こうなっているのがガッカリ・残念だ。自分の見る目が無かった』とまで言われて、なぜ、結婚の話を進めようとするのですか？ 彼女は、主さんを好きな気持ちなんて、微塵もないと思うのですが…。 主さんは一体、何に拘りしがみついてるんですか？

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>> 390 昨日からずっと読ませてもらっていましたが… 結婚に向けてやることが、新居と家具と家電て、おかしくないですか？ とても違和感を感じます。 … >>そういう姿勢を彼女と彼女のお父さんは見たいのかもしれません
それはそうだと思います。男らしいところとか何だかんだ言ってましたから。

家電の費用負担に関しては、進展があったのですが、一応昨日親父に見積書を見せたら、「それぐらいは出してやろう。ただし、『貸す』。2年で返済できるように考えてこい。家具代は向こうに出させろ」ということでした。

一時は、出さないとまで言っていたので、それを考えると個人的には出してもらえただけありがたいと思っています。

ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。
子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。
『出す』『出さない』の話だったのじゃないかと。場合によっては結婚は無しだとも言われました。
やり取りの詳細は長くなりそうなので省きます。もしかしたら以前に記載してあったかもしれません。


妊娠の時期はおかしいんですか？LINEを遡れば、いつ避妊せずにしたのかは分かりますが、引っかかる時期なのでしょうか。
協力しないつもりは無いと思いますよ。『私がしっかりしないから進まない』んじゃないですかね。

今の彼女が本来の姿だとしたら、それまでは本当に猫被ってたんだなと思います。
仕事の時は凛々しくカッコいい感じで、一緒にいる時は甘えたな女の子って感じで良かったんですけどね。

やめることというのは結婚をということですよね？

• << 405 ＞ただ、彼女からしたら、『貸す」じゃなくて『出す』を希望おり、2年返済だと毎月約3万。 子供もいるのに返せないと、本人・両親ともに怒っていたそうです。 これ変じゃないですか？返せないのではなくて、返すように二人で頑張る。夫婦二人の借りたお金として、共に頑張って返すというのが普通ですよ。 子どもがいるとかいないとか関係ない。出すことを希望しているということですけど、主さん側ははっきりと、返済覚悟で彼女とぶつかり合えばいいと思いますよ。あっちのいい分ばかりは変ですから。 それでダメになるなら、その程度のもの。 先にもあるけど、主さん卑屈すぎ。自分がだめだから話が進まないのではなくて、主さんと彼女が足並みそろえて、結婚に向かわないから進まないのですよ。 どうして、自分が悪いみたいに考えるのかな。 そういう性格だからかもしれないけど、結婚は二人がするもの。２人して取り組まないと何も進みませんよ。 自分がしっかりしないから進まないと思うならば、しっかりしてないのが自分なのだから、今ある現状が全てを物語っている。 しっかりしてないのだから、何も事が進まないよと彼女に言えばいい。これが自分の現実で、それでもいいのか？を彼女に聞いてみてください。 彼女には開き直りといわれるかもしれないけど、変わりようのない現実を突き付けることは必要です。

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