もっとしっかりしろと言われる。何をどうすれば

お金がないなら、ないなりにするしかないのに、親が出てきて色々出して貰えとかで拗れるのがバカみたいですよ。金は出さないくせに文句だけ言うとか、かなり失礼です。家具を出すお金もないって、彼女さん全く貯金もないの？親がお金なくても本人に貯金があればなんとでもなりましたよね？お互いに貯金がないなら、ワンルーム一部屋から始めるしかないでしょ。無理なら同居するとか。家具も全部貰い物で。新品揃えるとか金持ちがすることです。赤ちゃんを優先するって本来そういうことだと思いますよ。式も旅行も新品家具も我慢するけど、出産費用は惜しまないし、赤ちゃんの物は全部用意するからね。とか。最初はお金なくて苦労かけるかもしれないけど、頑張って働くから二人で頑張ろう！て言うしかないですよね。

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>> 201 本来はそういうものですよね。
彼女は貯金全くないみたいです。
親は出てきている訳じゃないのですが、どう思って・考えているのか知りたいですね。


個人的には、家電も家具も最低限のもので、難しいかもしれませんが、後から少しずつでも買い足せればいいかなぁと思ってます。
リサイクルショップも、ジモティーなどのサービスだってある訳で、調達方法はありますからね。


ここ1か月の彼女の言動からは、『二人で一緒に』というのが正直見受けられません。

物事は私が率先して仕切ってしないとしっかりしてと言う。頼りないと言う。
お金のことだって、二人で考えようじゃないの？他のことだって二人で決めようじゃないの？とずっと思ってます。

私が頼りないだとか、しっかりしてないとかはあるかもしれません。
ただ、そればかり言われても、私だって人間です。できることとできないことが当然ありますし、急にできるようにはならないですよ。

子供みたいなことを言ってるかもしれません。ただ、自分の中では少しずつではありますが、進歩してると思ってます。
彼女にいくら否定されようとも、それは、それだけは自分で自分を認めようと思ってます。

できるだけ早く『旦那らしく』。子供が生まれるまでに、『父親らしく』いれるようにしたいと思ってます。

• << 204 男性は、ゆっくり育ちます。 父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。 男性で実年齢表記ならば、妊娠を聞いて逃げなかっただけでも立派ですし、親に会いに行き、自分の親にも紹介していますから、かなりのものです。 病院も付き添ってますし、かなり点数は高いです。 まぁ、プロポーズはさっさとした方がいいですが、プロポーズなんてなかった夫婦は珍しくないし、結婚の意思があるなら立派なものです。 主さんは悪くないですよ。

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>> 198 妊娠に関しては、相手がいないとできないことですからね。私が悪いと言えば悪いんでしょうが。 本当に、本当にどうしてもとなれば、そうい… 考えないといけないですね。

ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。

わけのわからない、根拠のないイチャモンをつけるなら、中絶して破談にしましょう。それが1番良い。
それは伝えるべきです。
彼女にも、彼女のお父さんにもです。

お金がない、赤ちゃんが先。計画性がなく、お金もないなら、優先すべきは、出産費用と当面の生活費です。

お付き合い3ヶ月の妊娠なんて、誰の子だよ？って、中絶費用さえ持ってもらえずで男に捨てられることの方が多いような状況なのに…。

文句があるなら破談にする。中絶費用だけは持ちますよ。

脅しではなく、本当に彼女の側はおかしいですから…。
そもそも、親も賃貸住まいなんですよね？
主さんの世代の親ならギリギリ、恵まれていた世代ですよ？
今は、しっかりした会社に勤めて頑張っていても食いつめている時代なのに…。

• << 205 やっぱりそうなんでしょうか。 正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたのは正直ショックでしたもの。 彼女のお父さんと明後日会いますので、そこで何を言われるかは分かりませんが、そういうこともぶつけようと思います。 何か、結婚に関して焦っていたり、理想が高すぎるんですよね。 いくら状況が状況だと言っても、生まれてくるまでは若干の猶予がある訳で、そこに照準を合わせるべきなのにです。 今、彼女も元々色々あって少しお休みしていた期間もあり、妊娠しているので、仕事もどうなるのかまだ分かりません。そもそも、本人に働く気がどこまであるのか。どういう仕事になるのか。 考えればキリがありませんが、そういう所も早く明確にならないと、不安材料が減りません…。 彼女の親も賃貸です。借りる予定の部屋の下の階です。 まあ、人様の家庭事情をどうこう言えるような立場ではないので、これ以上は何も言えませんが。

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>> 202 本来はそういうものですよね。 彼女は貯金全くないみたいです。 親は出てきている訳じゃないのですが、どう思って・考えているのか知りたいです… 男性は、ゆっくり育ちます。
父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。
男性で実年齢表記ならば、妊娠を聞いて逃げなかっただけでも立派ですし、親に会いに行き、自分の親にも紹介していますから、かなりのものです。
病院も付き添ってますし、かなり点数は高いです。

まぁ、プロポーズはさっさとした方がいいですが、プロポーズなんてなかった夫婦は珍しくないし、結婚の意思があるなら立派なものです。

主さんは悪くないですよ。

• << 206 そんなもんなんですかね。 ご両親に会ったといっても、結婚を認めて欲しいと言えた訳ではありません。 自分の親にもキチンと紹介して、仲を取り持てた訳ではありません。 両家顔合わせなんて、仕切ってできませんでした。 病院の付き添いも一回目の一度きり。 そんなに点数高くなるようなことはできてないと思うんですが…。実際、向こうのご両親はお怒りだったり、不安に感じてらっしゃるそうなので。 今の彼女はどうか知りませんが、私は、最初から結婚するつもりでお付き合いしてました。 どんだけ追い詰められて言われようとも、やっぱり好きですもん。 先日、好きじゃないの？と試されたようなことがあったので、再度自分の気持ちを伝えたのですが、向こうから私に対しては無かったんですよね。 普段、会話のキャッチボールだとか、すぐ報告してっていう人が、そういうことは返事しないんだとちょっとシュンとなりました…。

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>> 203 考えないといけないですね。 ではなく、お金がないならないなりにしないといけないわけで、彼女おかしいですよ…。 わけのわからない、… やっぱりそうなんでしょうか。
正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたのは正直ショックでしたもの。

彼女のお父さんと明後日会いますので、そこで何を言われるかは分かりませんが、そういうこともぶつけようと思います。

何か、結婚に関して焦っていたり、理想が高すぎるんですよね。
いくら状況が状況だと言っても、生まれてくるまでは若干の猶予がある訳で、そこに照準を合わせるべきなのにです。
今、彼女も元々色々あって少しお休みしていた期間もあり、妊娠しているので、仕事もどうなるのかまだ分かりません。そもそも、本人に働く気がどこまであるのか。どういう仕事になるのか。
考えればキリがありませんが、そういう所も早く明確にならないと、不安材料が減りません…。


彼女の親も賃貸です。借りる予定の部屋の下の階です。
まあ、人様の家庭事情をどうこう言えるような立場ではないので、これ以上は何も言えませんが。

• << 209 何でしょうね… 彼女と話し合うことは山ほどあると思いますが、文句を言うことは、プロポーズくらいだと思います。 それだって、気にしない女性は気にしないです…。 明らかに主さんは結婚に向けて動いてますから。 だから、最低限のクリアポイントがあるとしたら、プロポーズと、彼女の両親に、お嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。って仕切り直すくらいでしょうか？ 他は、お金もないなら、二人でどうする？って話し合いですよね？ 強請集りではなく、お互いの状況や、考えを出しあって、良いところを探すことです。 ハッキリ言って、今の状況は、破談、中絶コースですよ…。 中絶となったら1番傷つくのは彼女かもしれませんが、妊娠を盾に好き勝手が許されるわけはありません。 大人なんですし、母親になるんですから…。 妊婦は不安定なのよって、だから出来婚は離婚が多いんですし…。 自覚無さすぎなので…。 ハッキリ引導は渡すべきですよ？ 主さん、主さんのお父さんはお金も出し、具体的に動いています。 文句ばかりで何もしていないのは、彼女と彼女の親です…。 気に入らないなら、破談、中絶が妥当と伝えましょう。

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>> 204 男性は、ゆっくり育ちます。 父親になるのも、お子さんがなつくようになってからなので、1才過ぎた辺りからの方も珍しくないです。 男性で実年… そんなもんなんですかね。
ご両親に会ったといっても、結婚を認めて欲しいと言えた訳ではありません。
自分の親にもキチンと紹介して、仲を取り持てた訳ではありません。
両家顔合わせなんて、仕切ってできませんでした。
病院の付き添いも一回目の一度きり。
そんなに点数高くなるようなことはできてないと思うんですが…。実際、向こうのご両親はお怒りだったり、不安に感じてらっしゃるそうなので。


今の彼女はどうか知りませんが、私は、最初から結婚するつもりでお付き合いしてました。
どんだけ追い詰められて言われようとも、やっぱり好きですもん。

先日、好きじゃないの？と試されたようなことがあったので、再度自分の気持ちを伝えたのですが、向こうから私に対しては無かったんですよね。
普段、会話のキャッチボールだとか、すぐ報告してっていう人が、そういうことは返事しないんだとちょっとシュンとなりました…。

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主さん、
責任を取ろうとしてるだけで
彼女と結婚したく無いんじゃ⁇

どうしても彼女と結婚したいですか？

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>> 207 彼女と結婚したいです。
責任も取りたいです。

おそらく、今の書き込みの流れからいくと、そう取られてもおかしくはないでしょうけど。

正直、色々言われ過ぎて分からなくなる時はありますが、やっぱり好きなんですよ。

• << 211 なんて言うか（汗 彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」 男が追いかけたくなる女 それは 「まだ手に入っていない」もの、要するに満たされない気持ち。 （簡単には手に入らないもの、苦労して手に入れたもの） 女側からすれば それを「与えてしまわない」になる。 つかまえたと思ったら、するりと逃げていく、その距離感 主さんが夢中になる気持ちもわかる。

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>> 205 やっぱりそうなんでしょうか。 正直、このような状況で、出してもらえるだけ有り難いと思うので、それを「めんどくさいお父さんだね」と言われたの… 何でしょうね…
彼女と話し合うことは山ほどあると思いますが、文句を言うことは、プロポーズくらいだと思います。
それだって、気にしない女性は気にしないです…。
明らかに主さんは結婚に向けて動いてますから。
だから、最低限のクリアポイントがあるとしたら、プロポーズと、彼女の両親に、お嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。って仕切り直すくらいでしょうか？

他は、お金もないなら、二人でどうする？って話し合いですよね？

強請集りではなく、お互いの状況や、考えを出しあって、良いところを探すことです。

ハッキリ言って、今の状況は、破談、中絶コースですよ…。


中絶となったら1番傷つくのは彼女かもしれませんが、妊娠を盾に好き勝手が許されるわけはありません。
大人なんですし、母親になるんですから…。

妊婦は不安定なのよって、だから出来婚は離婚が多いんですし…。
自覚無さすぎなので…。

ハッキリ引導は渡すべきですよ？


主さん、主さんのお父さんはお金も出し、具体的に動いています。
文句ばかりで何もしていないのは、彼女と彼女の親です…。

気に入らないなら、破談、中絶が妥当と伝えましょう。

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>> 209 彼女も、私の親父が全部出せないというなら、「早めに答えちょうだい、どうしないと考えないといけないから」と言っているので、考えるつもりはしているみたいですが、最初から出してくれる前提はいかがなものかなとは思ってます。

出せないとなったら、最低限ラインの妥協点探ししないといけませんからね。

今の流れは、非常に良くないと思ってます。ダメな感じになりそうな流れですよね。


私は住居のお金出しましたし、親父も用意してくれようとしてくれてます。
それを『当たり前』とされるのはちょっと違いますよね。
赤ちゃん守ってるとか、多分そういうことを言ってくるとは思いますが、それ以外は全部しないといけないのかとなりますからね。

お金に関しては、したくてもできないことだってあります。
それなら、その代わりのものがあってもいいと思ってます。代わりに手続きやっておく、代わりに話進めとく…色々代わりにできることあると思うんですよね…。

• << 213 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。 だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。 あくまでも、主さんや、主さんの父親は、結婚の意思があり、結婚に向けて具体的に動いていること。 気に入らないと言って、中絶だと言っているのは彼女だと言うこと。 主さん的には、今後の為にも、ないお金を幾らでも出せは無理。 お金がないなら、ないなりに、どうしたいか、どうしたらいいかを、二人で話し合って、一方的な苦情ではなく、協力してやっていかないのであれば、「気に入らないなら、破談、中絶だ！」に従うのが良いと思っている。 って感じかな？ まず、妊娠していること。 結婚もしたい、責任も持つが、ありもしない要望に一方的に主さんが応えることはおかしいので、ある費用をどう使うか？ 何を優先するか？ 何を希望していて、優先順位や、協力、何を妥協したり、後にするか？話し合って、協力していきたい。 今のまま、一方的な態度であるなら、結婚してもうまくいかないと思うし、経済的にも今無理したら後が苦しくなる。 お互いの経済状態や、彼女が産後に働くのか？ 実際に働けない可能性もあるので、今は、出産費用と当面の生活費を優先したいので、家電も、冷蔵庫等の中古ではと思うものだけに、新品の購入費をあて、他は、今すぐに揃えたりしなくて良いものは、後々揃えたり、中古で済ませたい。 全てを新品で揃えたり、何でも、俺や、俺の親が出すのはおかしいので、彼女に貯蓄がなく、親もお金を出せないなら、よく考えないといけない。 まぁ、スレに書いてる主さんのまま伝えりゃいいんですけどね…。

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>> 208 彼女と結婚したいです。 責任も取りたいです。 おそらく、今の書き込みの流れからいくと、そう取られてもおかしくはないでしょうけど。 … なんて言うか（汗
彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」

男が追いかけたくなる女
それは
「まだ手に入っていない」もの、要するに満たされない気持ち。
（簡単には手に入らないもの、苦労して手に入れたもの）
女側からすれば
それを「与えてしまわない」になる。

つかまえたと思ったら、するりと逃げていく、その距離感
主さんが夢中になる気持ちもわかる。

• << 214 関係あるかは分かりませんが、私が付き合おうと思ってた時も、数人から食事の誘い等々があったようです。 私が言うのも変な感じですが、容姿も整っており美人な感じで、男受けは良いと思います。 なので、そういった術を持っていても不思議ではないかなと思います。

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>> 211 まぁーそれを、傍目から見ている傍観者にしてみたら

そんな酷い待遇を受けるくらいなら、中絶させた後に別れて、彼女に
思い知らせてやれになるんだろうけどね・・・

でも、もう既に、気持ち的に手に入れないと収まりがつかないでしょー

今主さんが、結婚費用の全て払っても有り余るようなお金を持ってい
たとしたら、なんの疑問も抱かずに、全額投資するんじゃない？

• << 215 まあ、そう言われたらそうかもしれません。 ここまで来たら…というのはあるかもです。 貯金キチンとして資金あれば、多分普通にポンと出してます。

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>> 210 彼女も、私の親父が全部出せないというなら、「早めに答えちょうだい、どうしないと考えないといけないから」と言っているので、考えるつもりはしてい… 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。

だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。

あくまでも、主さんや、主さんの父親は、結婚の意思があり、結婚に向けて具体的に動いていること。
気に入らないと言って、中絶だと言っているのは彼女だと言うこと。

主さん的には、今後の為にも、ないお金を幾らでも出せは無理。
お金がないなら、ないなりに、どうしたいか、どうしたらいいかを、二人で話し合って、一方的な苦情ではなく、協力してやっていかないのであれば、「気に入らないなら、破談、中絶だ！」に従うのが良いと思っている。

って感じかな？

まず、妊娠していること。
結婚もしたい、責任も持つが、ありもしない要望に一方的に主さんが応えることはおかしいので、ある費用をどう使うか？
何を優先するか？
何を希望していて、優先順位や、協力、何を妥協したり、後にするか？話し合って、協力していきたい。
今のまま、一方的な態度であるなら、結婚してもうまくいかないと思うし、経済的にも今無理したら後が苦しくなる。
お互いの経済状態や、彼女が産後に働くのか？
実際に働けない可能性もあるので、今は、出産費用と当面の生活費を優先したいので、家電も、冷蔵庫等の中古ではと思うものだけに、新品の購入費をあて、他は、今すぐに揃えたりしなくて良いものは、後々揃えたり、中古で済ませたい。
全てを新品で揃えたり、何でも、俺や、俺の親が出すのはおかしいので、彼女に貯蓄がなく、親もお金を出せないなら、よく考えないといけない。

まぁ、スレに書いてる主さんのまま伝えりゃいいんですけどね…。

• << 216 言い方は普段から気をつけてます。 というか、ただでさえ情緒不安定で、かなり波が大きいので…。 具体的に動いているといっても、それが向こうからしたら多分ですが、そこまで具体的ではない当たり前のことだと思われてるかもしれませんし、遅いと思われてるはずです。 やっぱり、個人的には、私はこうしたいけどどう？っていうのが欲しいです。 こういうことを一人で決めるのが、あまり得意ではないですし、好きじゃないので。 とにかく、思ってることを伝えようと思います。

• 共感2

>> 211 なんて言うか（汗 彼女は「男に追いかけさせる術を無意識にマスターしてるよね？」 男が追いかけたくなる女 それは 「まだ手に入って… 関係あるかは分かりませんが、私が付き合おうと思ってた時も、数人から食事の誘い等々があったようです。

私が言うのも変な感じですが、容姿も整っており美人な感じで、男受けは良いと思います。

なので、そういった術を持っていても不思議ではないかなと思います。

• 共感0

>> 212 まぁーそれを、傍目から見ている傍観者にしてみたら そんな酷い待遇を受けるくらいなら、中絶させた後に別れて、彼女に 思い知らせてやれに… まあ、そう言われたらそうかもしれません。

ここまで来たら…というのはあるかもです。

貯金キチンとして資金あれば、多分普通にポンと出してます。

• 共感0

>> 213 妊娠時、妊娠中、産後の問題は一生言われます。 だから、本当に気を付けることが大切なので、言い方は気を付けてください。 あくまでも… 言い方は普段から気をつけてます。
というか、ただでさえ情緒不安定で、かなり波が大きいので…。

具体的に動いているといっても、それが向こうからしたら多分ですが、そこまで具体的ではない当たり前のことだと思われてるかもしれませんし、遅いと思われてるはずです。

やっぱり、個人的には、私はこうしたいけどどう？っていうのが欲しいです。
こういうことを一人で決めるのが、あまり得意ではないですし、好きじゃないので。

とにかく、思ってることを伝えようと思います。

• 共感0

自分たちにお金が無いなら無いなりにするしかないですよね。まずその事を彼女にわかってもらわないと。
認識が違うようなのでそこは絶対に話し合うべきです。
子どもが生まれたら何につけてもお金が必要です、今は最低限の出費に抑えた方がいいです。

私は夫の親にたくさん援助をしてもらっているので感謝しかないです。文句なんてとんでもない…頭があがりません。

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>> 217 そうですよね。
無いなら無いなりにしないといけないですし、やり方だって少なからずありますよね。

彼女いわく、私が家族を養える状態じゃないし、子供もいるんだから、お金に関してはこちら側で何とかして欲しいと。
今更折半の話も順序がおかしい。
と言われました。

出してもらえるだけありがたいと思わないといけないのに、面倒臭いとは…。
何かね。

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一つ報告です。

先日、私が彼女のこと好きかどうかと聞かれて答えたのに、向こうからは無かったので、今日私のことが好きかどうかLINEで聞きました。
11時ぐらいに送ったものだったのですが、既読が付いたのも遅かったし、それから返事が来たのが17時半。
いくらしんどいと言えども、それだけ間が空くのはどうかなと思いますが…。

返事は
好きがゼロになった訳ではない。
今は好き好きとかなれる気分じゃない。
それより先のこと不安だらけで本当に大丈夫かなって思います。
とりあえず、明日父親と会ってお話してください。


じゃあ、不安が取り除ければ前のように仲良くできるのか？って思いますが。

とりあえず、ご報告までに。

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なんか凄く男心をくすぐる言い回しだなー

けれど、一体なにがそんなに不安なんだろう？
女にとって子供を産めるって幸せな事じゃないの？
なんかマイナス思考過ぎだよね。

子供を産んで行き倒れになった人の話なんて聞いたことが無いよね？
って事は、世の中誰かの助けでなんとかなるって事だよね？

だから、「本当に大丈夫だ！」って言ってやれば？

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>> 220 ただ、ハッキリ好きと言って欲しかったですよね。

不安なのは、
〇彼女からしたら、私がしっかりしていない・頼りない
〇私の収入面、生活していけるのかどうか

おおよそこの辺りだと思われます。

生活に関しては、収入は急にはあがりませんが、やってみないと分からないこともあるとは思います。
そこは見直すところ見直して、節約するところ節約して…と工夫できるところもあると思うので。

私については、今すぐ急にできるものでもないので何とも言えませんが。（汗）


なので、「大変だけど二人で頑張ろう・やっていこう」というのが普通だと思うんですが、それを彼女から聞いたことは一度もないと思います。

• << 224 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗 何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう とは、たった二文字の言葉で表現するなら 豪胆　なので。

• 共感0

生活面での不安は 誰でもあるでしょうけど、彼女の実家の下の階に住むんですよね？

援助してもらう気 満々じゃ無いですか？
食べるものに困れば 実家に駆け込めばいいし
実家の近くに住んで何が不安なんだろう…

• << 225 彼女実家のすぐ上ですね。 何かあれば、ものの数秒でいける距離です。 自分たちで生活していけるのかどうか それに尽きると思います。 私の収入も多く無いですし、社内恋愛だったので、会社の行き先、給料面等先行き不安なところもあるかとは思います。

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お金持ちと結婚したかったんじゃない？

私はもっと価値がある女です。お金で苦労するような女ではないんだからお金はあなたの方でなんとかして下さい。

もっと稼いでこいって言ってるようにきこえる…

• << 226 おそらく、今までそういったことで苦労してきてると思うので、自分はそういうことで辛い思いをしたくないというのは持っていると思います。 それは私だってしたくないです。 それをしないために二人でどうするかを一緒になって考えていかないといけないですよね。

• 共感5

>> 221 ただ、ハッキリ好きと言って欲しかったですよね。 不安なのは、 〇彼女からしたら、私がしっかりしていない・頼りない 〇私の収入面、生… 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗

何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう
とは、たった二文字の言葉で表現するなら

豪胆　なので。

• << 227 豪胆ですか。 真逆とは言わないですが、遠いところにあるものですね。（汗）

• 共感4

>> 222 生活面での不安は 誰でもあるでしょうけど、彼女の実家の下の階に住むんですよね？ 援助してもらう気 満々じゃ無いですか？ 食べるものに… 彼女実家のすぐ上ですね。

何かあれば、ものの数秒でいける距離です。

自分たちで生活していけるのかどうか
それに尽きると思います。

私の収入も多く無いですし、社内恋愛だったので、会社の行き先、給料面等先行き不安なところもあるかとは思います。

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>> 223 お金持ちと結婚したかったんじゃない？ 私はもっと価値がある女です。お金で苦労するような女ではないんだからお金はあなたの方でなんとかして… おそらく、今までそういったことで苦労してきてると思うので、自分はそういうことで辛い思いをしたくないというのは持っていると思います。

それは私だってしたくないです。
それをしないために二人でどうするかを一緒になって考えていかないといけないですよね。

• 共感0

>> 224 二人で頑張ろうは、彼女的にはないだろうなー（汗 何故なら、彼女が求める全ての不安を払拭すべき男のありよう とは、たった二文字の言葉で… 豪胆ですか。

真逆とは言わないですが、遠いところにあるものですね。（汗）

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今、親父と話をしてきました。
彼女側はお金は出せないということを伝えると、

そんなことで、家賃も高いところでどうやって生活するんだ。
と一蹴され、彼女に子供をおろせ・別れろということで話は終わりました。

明日、彼女の親と話をすることになっているのですが、気が重いまま行かないといけないです…。

• << 231 えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？ 明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー （勿論そこで彼女の父親と駆け引きする） お父さんの方から質問されたのなら、明日この件についての回答を貰える はずだから、それまで待ってと言えば良かったのに・・・ とにかく立ち回りが下手過ぎない？ 馬鹿正直も良いけれど、絶対人生損する生き方だよ。

• 共感0

>> 228 あらら
そうなるわな…

主さんはどうする？
彼女の味方になって、二人だけでやってみせるか。

勿論、彼女が不満を言おうが説得して、家から、家財から二人の経済力に見あうものに頑として譲らずで頑張る？

親の言う通りに中絶にして破談？

破談コースになるって言ったけど、本当にさ、出来ちゃった結婚って、周りにどれだけきちんと二人の生活を示せるか、示し続けて説得していくことが大切なんだよね…。
勘違いで、とっ散らかってる場合では無いんだよ？

そもそも、主さんの父親は協力的に動いてくれていたんだから、本当は二人のことを応援する気持ちも、親として主さんの仕出かした事にも責任を負おうとしたわけだからね。

あっちの娘も親もまともじゃないからね、主さんの幸せや将来を考えたら妥当な回答としか言えないよ。

ただ、父親の言葉に従って、自分の愛する女を捨てたり、子供を殺すのか？

主さん次第だよ？

• << 235 私もそうなんですが、彼女・彼女の親はどう考えているのかもありますよね。 彼女も、自分は『一般的』だと言ってましたが、この件に関しては『面倒なお父さんだ』などと言える立場にはないと思うので、そこは今日本人にではないものの、話してみます。 彼女と一緒になりたい。 ただ、色々考え過ぎて、複雑だというのが正直なところでしょうか。 私の気持ちも伝えないといけませんが、向こうの話もキチンと聞かないといけませんよね。

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しっかし馬鹿な女だね

何処が現実主義者でしっかり者なんだか…

• << 236 そんなですか…。 自分が子供のころ、苦労した・辛い思いをした、そうならないようにしたいと言ってたので、しっかり考えてるんだなぁと思っていました。

• 共感5

>> 228 今、親父と話をしてきました。 彼女側はお金は出せないということを伝えると、 そんなことで、家賃も高いところでどうやって生活するんだ。… えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？

明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー
（勿論そこで彼女の父親と駆け引きする）
お父さんの方から質問されたのなら、明日この件についての回答を貰える
はずだから、それまで待ってと言えば良かったのに・・・

とにかく立ち回りが下手過ぎない？
馬鹿正直も良いけれど、絶対人生損する生き方だよ。

• << 237 今日のことを考えて、話聞いてから言っても良いかなぁとは思いましたが…。 逆に、少なくとも家電の費用だけでも出してもらえるという確約を得られたら、安心してもらえるんじゃないかなと思いまして。 まあ、結果、上にある通りで、もう出さない・ゼロだと言われましたから、大失敗ですね…。 いずれにしても、彼女のお父さんとは駆け引きと言うほど大層なものではないですが、話はしないといけないと思ってましたので。 立ち回りに関しては、本当に下手だと思います。 こういう関連のことについては上手じゃないことが多いです。（汗）

• 共感2

>> 231 学校で「急いては事を仕損じる」って諺を習わなかった？
故人の教えは守っておいた方が得するよ！

• << 238 今回は本当にそういうことだと思います。 いくら限られた時間だからといっても、焦って決めても良いことなんて無いと思うんですけどね。 私は、それで向こうが安心してくれるならと思い、頑張ってみましたが、求められているものが多すぎて、それでしんどい思いしてるので…。

• 共感4

>> 232 まぁー、今日の結果次第でどう言う方向性になって行くのか？は分から
ないけれど、後腐れが無いように、最終的な両家の話し合いが必要だね。

「ホントにそれで良いのか？」って言う。

大人が何人も雁首を揃えれば、少しはマシな知恵が出るでしょー

• << 239 どういう結果になるにしても、双方納得できるようにしたいです。 最終的には、親父に出てもらって親父同士の話になるのかもしれませんが。

• 共感2

>> 233 しかし、今回の一件って、そこまで難解な課題だったのかな？ー

それぞれがスタンダードブレーをしているから、問題がこじれて、難しい問題になっているだけじゃないの？

先ず、直ちに入籍

彼女には出産直前まで働いて貰い、出産費用を貯蓄して貰う。

彼女とはむこう一年間は別居
その間、出産・育児は実家で行って貰う。

契約した部屋は違約金が勿体ないものの、速やかに解約し、返金分は出産費用の一部に充てる。

別居間は婚姻費用として主さんの給料のうち、三分の二を毎月彼女の口座に振り込む。（給料日後5日以内）

新居等の問題については、一年間かけてじっくり考えるで良くない？

• << 240 仰る通りだと思います。 本来なら、そんなに拗れるような問題ではないはずだと思っているので。 そういうやり方もありますよね。 色々やり方はあるはずなのに、「これはこうだ」みたいな感じで進められている感じはしますので。 とにかく、生活できるようにするのが一番ですもんね。

• 共感3

>> 229 あらら そうなるわな… 主さんはどうする？ 彼女の味方になって、二人だけでやってみせるか。 勿論、彼女が不満を言おうが説得し… 私もそうなんですが、彼女・彼女の親はどう考えているのかもありますよね。


彼女も、自分は『一般的』だと言ってましたが、この件に関しては『面倒なお父さんだ』などと言える立場にはないと思うので、そこは今日本人にではないものの、話してみます。

彼女と一緒になりたい。
ただ、色々考え過ぎて、複雑だというのが正直なところでしょうか。

私の気持ちも伝えないといけませんが、向こうの話もキチンと聞かないといけませんよね。

• 共感0

>> 230 しっかし馬鹿な女だね 何処が現実主義者でしっかり者なんだか… そんなですか…。

自分が子供のころ、苦労した・辛い思いをした、そうならないようにしたいと言ってたので、しっかり考えてるんだなぁと思っていました。

• 共感0

>> 231 えぇー、なんで今日お父さんにホントの事を全部話しちゃうの？ 明日彼女の父親に会うのだから、出方をみてから話せば良かったのにー （勿論… 今日のことを考えて、話聞いてから言っても良いかなぁとは思いましたが…。

逆に、少なくとも家電の費用だけでも出してもらえるという確約を得られたら、安心してもらえるんじゃないかなと思いまして。

まあ、結果、上にある通りで、もう出さない・ゼロだと言われましたから、大失敗ですね…。


いずれにしても、彼女のお父さんとは駆け引きと言うほど大層なものではないですが、話はしないといけないと思ってましたので。


立ち回りに関しては、本当に下手だと思います。
こういう関連のことについては上手じゃないことが多いです。（汗）

• 共感0

>> 232 学校で「急いては事を仕損じる」って諺を習わなかった？ 故人の教えは守っておいた方が得するよ！ 今回は本当にそういうことだと思います。

いくら限られた時間だからといっても、焦って決めても良いことなんて無いと思うんですけどね。
私は、それで向こうが安心してくれるならと思い、頑張ってみましたが、求められているものが多すぎて、それでしんどい思いしてるので…。

• 共感0

>> 233 まぁー、今日の結果次第でどう言う方向性になって行くのか？は分から ないけれど、後腐れが無いように、最終的な両家の話し合いが必要だね。 … どういう結果になるにしても、双方納得できるようにしたいです。

最終的には、親父に出てもらって親父同士の話になるのかもしれませんが。

• 共感1

>> 234 しかし、今回の一件って、そこまで難解な課題だったのかな？ー それぞれがスタンダードブレーをしているから、問題がこじれて、難しい問題にな… 仰る通りだと思います。
本来なら、そんなに拗れるような問題ではないはずだと思っているので。

そういうやり方もありますよね。

色々やり方はあるはずなのに、「これはこうだ」みたいな感じで進められている感じはしますので。

とにかく、生活できるようにするのが一番ですもんね。

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今から、彼女のお父さんとの話し合いに行きます。

何にせよ、言いたいことは言って、少しでも自分の中にあるものを出そうと思います。

こういう話をするのは下手ですが、下手なりに頑張ってきます。

とりあえず、気持ち悪いです…。行ってきます。また報告します。

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素朴な疑問なんですが、主さん彼女さん共にお仕事をされている20代後半で、なぜそんなに貯金がないのでしょうか？賃貸契約の初期費用＋家電なら5、60万程度あれば何とでもなると思います。
人それぞれ生活環境が違うし、独身でも家族に仕送りをしている方もいますので本当に人それぞれだということは分かっています。
でも、20代後半の職に就いている2人が家電を買うお金もない。と聞くと「？」が浮かんでしまいます。
まぁ、彼女は貯金あるけど出さないだけなんですかね？←これはダメですよねぇ；

指輪や結婚式、新婚旅行、生活が安定するまでの生活費を考えて、全ては厳しいから家電だけ親に援助をお願いしたい。とかなら話は分かるのですが、主さんの場合そうではなさそう。
賃貸の契約と家具家電だけでも無理。赤字でヒーヒー！という印象を受けました。
そりゃお父さんも「子ども堕ろして別れろ！」って言うとおもいますよ。
今のまま結婚しても毎月親にお金を借りないと生活できない・・・ってなりませんか？

彼女が気持ちの問題だけでお金を折半しない出さないと言っているのなら、「現実問題、お金を折半してくれないと子供は産めない」と分かってもらわないと無理です。
本当に家電も買えないほど2人の貯金がないなら、2人での生活は諦めてどちらかの実家で同居をした方がよくないですか？
そもそも、そこまで先立つ物がないにもかかわらず避妊をしないことにお互いが合意した事が一番疑問です。
赤ちゃんができたことはもう今更どうしようもないので、少しづつでも前に前進していくしかないですね！！
お金ないしどうしようもない→堕ろしてくれ！という選択をしなかった主さん。自己中な彼女と頑張って向き合っている主さんは立派だと思います。
ただこれから少しずつでも「計画的に」ができるようになるといいですね！

• << 244 私の貯金に関してですが、正直好きなように使っていた部分もあり、結婚も諦めていました。それなら今のうちに遊べるとことは遊ぼうと思っていたので。それにプラス、デート代ほぼ負担していたので、それは貯まるものも貯まらないかなと…。計画性が無さ過ぎたと反省しております。 彼女は、貯金は無いということですが、あまり突っ込んだところは分かりません。 仰ることはごもっともで、返す言葉もありません。 過去はもうどうしようもないので、今後どうするか二人で考えて、やっていけるようにしたいと思います。 たとえ、一歩でも前に進めるよう精進します。 本当に、計画的にしないといけないというのはこの1か月で、つくづく痛感しております。

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先ほど帰宅しました。

彼女のお父さんとの話ですが、おおよそ予想通りの、結婚する気はあるのか、今後どうするつもりなのかという話が主でした。怒るとかそういうのじゃないけども…というスタンスでした。


彼女やご両親からすれば、私の動きが遅いのが不安になるということです。

それについては、私が現状考えてることを伝えました。
家の契約についても、契約書は書いて渡してあるけども、他の必要書類がまだだったので、それは早急にしますと。お父さんは、今日持って行くぐらいの気持ちでやって欲しいと言われたので、今日しようかなとは思ってますが。（15日期限）

費用の件。
昨日親父と話したことを伝えたら、多少は負担すべきという話は分かるとのことで、向こうの回答待ちの部分もありますが、こちらももう一度親父と話します。最悪、ローン組んででもという気持ちはあります。

それと、私が思っていることを少しですが、正直に伝えました。
色々と押し付けられているように感じる。
彼女からしたら普通なのかもしれないし、私がパパっとできてないからそう感じるのかもしれないがという風に伝えました。

あと、親父が詳細図面欲しいと言って、面倒くさいと言ったことについても触れて、そう考えることもあるかもしれない。ただ、どんな形であれ、費用を負担してくれようとしていることに対して、言うことではない。そこは「ありがとう」で済ませれば良いのではと。
考え方は人それぞれなので。

こういう話を筋道立てて、段取り良く進めるのが苦手で、なかなか進まないかもしれない。
彼女にも親にも気を遣いすぎている・遠慮している部分はあると思う。今後はそういうのも気を付ける。
多少過不足あるかもしれませんが、このような感じで話しました。


二人で、喧嘩してでもそういう話をしたら良いと言われ、とりあえず頑張ってくれということで一応終わりました。

まだ、彼女に連絡してないので、とりあえず連絡入れようかなと思います。

分かりにくいかもしれませんが、報告です。

• << 258 へぇ？ 親は思ったよりはマトモだね。 娘がおかしいし、娘のフィルターありきで会話してるから荒れるわけね… 本人不在は可哀想かもしれませんが、男3人で話をまとめた方がいいかもしれませんね…。 ただ、プロポーズはしましょう。 あと、ご両親にお嬢さんと結婚します。宜しくお願いします。 妊娠が先になり、申し訳ありませんが、二人で一緒に幸せになりたいと思います。 くらいは言おうよ…。 言うだけなら、ある意味で無料だから…。 あと、悪いけど、今すぐに部屋を契約する必要ありますか？ 結婚して暫くは一緒に暮らすのにワンルームでも事足りますし、お金無いのに家賃が高いって…会社の扶養手当や、賃貸補助ありますか？ 赤ちゃんが産まれてからだと、色々と行政や、会社から手当や、補助金がありますが、地域により全く違います。 彼女の実家の賃貸と同じって、多少古いとかで高いのかな？ どうせ、産後なんて実家に里帰りなんだし、お互いに実家に暮らして、彼女もギリギリまで働いたらかなり貯められますよ？ それを元手にしたら、ローン組むよりも、中古でマンション買ったら家賃より安いですよ？ 計画性がないではなく、今からしっかりしましょうよ。

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>> 242 素朴な疑問なんですが、主さん彼女さん共にお仕事をされている20代後半で、なぜそんなに貯金がないのでしょうか？賃貸契約の初期費用＋家電なら5、… 私の貯金に関してですが、正直好きなように使っていた部分もあり、結婚も諦めていました。それなら今のうちに遊べるとことは遊ぼうと思っていたので。それにプラス、デート代ほぼ負担していたので、それは貯まるものも貯まらないかなと…。計画性が無さ過ぎたと反省しております。
彼女は、貯金は無いということですが、あまり突っ込んだところは分かりません。

仰ることはごもっともで、返す言葉もありません。


過去はもうどうしようもないので、今後どうするか二人で考えて、やっていけるようにしたいと思います。
たとえ、一歩でも前に進めるよう精進します。

本当に、計画的にしないといけないというのはこの1か月で、つくづく痛感しております。

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今彼女とやり取りしていますが、今日のことは残念だったそうです。
変わった姿をお父さんに見せてくれるかなと少し期待していたけど…。
自分発信で話しないといけなかったよね？って感じです。
確かに、自分からいかないといけなかったかもしれませんが、お父さんが話があるってことだったので、まずはそれを聞くのが先なのではないかなと思ってたのですが、間違ってましたかね…？


押し付けているように感じるというのも、要するに俺が会話を理解して受け止めれてないから。言わなくても行動してくれるなら、言う必要ないし、決めるところ決めてくれたら色々言わない。
言わないと動かないから言うのに言ったら言ったで、押し付けているように感じるとか理不尽だ。

ということです。

私が言いたいのは、『自分の考え＝一般的＝だから正しい』　という風に感じられるから、自分の考えが100%正しいとは限らない、だから、そのままの考えで話を進めないで欲しいという意味合いなのですが…。自分の意見が変だとかおかしいのかなって思うことが無さそうなので、そういう意味で言ってるのですがね…。
私の伝え方が下手なんですかね。

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>> 245 下手なんだと思いますね。それに彼女が頼りない、動きが遅いと言うのもわかる気もします。
押し付けがましい事言われる前に主さん自身はじゃあできてるの？
思ってる事は二人で話し合ったらいいじゃない。こう思ってる、だけじゃ伝わらない、その場で彼女に自分の気持ち言えてるの？
デキ婚の時点で悠長にはしてられないでしょ？

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>> 246 仰る通りです。
できてないから言われるんです。

私が変に遠慮して、本音の部分をぶつけてこなかったので、余計だと思います

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彼女のお父さんと お会いした時に 開口一番に主さんから 「お嬢さんと結婚させてください」と言って欲しかったんじゃないですかね

彼女は そこにこだわってる様に見えますよ？

プロポーズも 早めにした方が いいんじゃないでしょうか

主さんのタイミングも大事ですけど 彼女は 待ちくたびれているのかも

「幸せにします」じゃなくても
「一緒に幸せになろう」でも いいと思うんですよね
それで 向こうが 文句付けるようなら 他人の私がこんな事言うのなんですけど、その彼女と結婚してうまく行くんでしょうか？

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>> 248 今、状況も悪くなってても、やっぱりそれは言った方がいいですかね。
今言っても、全然伝わらないと思って、なかなか言い出せないんです…。
状況悪いのは自分の至らないせいですが…。

• << 289 言っても、言わなくても状況が悪くなってるように見えます それなら 思い切って言ってしまった方がいいのでは？ だって 彼女のお父さんと会われて何回目でしたっけ？ その度、彼女は 何と言ってます？ ー結婚する気あるの？ でしたっけ？ やっぱり拘ってますよね

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>> 249 そういう所が彼女をイライラさせちゃうんだと思いますよ(-_-;)

本人へのプロポーズと、相手のご両親に結婚の許をもらう言葉はケジメとして早く言った方がいいと思います。
私も最近結婚しましたが、もし夫がプロポーズの言葉も「娘さんと結婚させてください」と言う言葉さえグダグダとして言ってくれない人だったら嫌ですね。

主さんが頑張っておられるのも分かりますし、彼女ほど「男がこうあるべき！」とは思っていませんが、男らしくキメないといけない所ってやっぱりあると思います。
もし言っても相手が聞く耳を持ってくれなかったら、もう盛大に喧嘩して結婚自体考え直したらどうでしょう？

• << 251 そうですよね。 状況も状況だし、悩むぐらいなら思い切って伝える方が良いですよね。 それで駄目だったら、また考えたらいいですかね。

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