離婚を切り出されました

>> 400 たしかに病的に浮気する人いますよね

後付けの言い訳はダメですよね


でも夫婦間には他の誰にも理解できない事があったりするのでは…
と思います

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>> 399 甘い考えで　 主さんに問いかけないでほしいものです　 非常に不快なレス　 あなたのような考えを　 持っている人と　 結婚したら　 人… はい
ありがとうございます

ちなみに私は幸せな結婚生活を過ごしてるかと思ってます

不倫は個人的よくない事だと思います
ただ人によってはそう思わない人もいるようで…


自分の思ってる事を書いただけで主さんを軽く見たりしてるつもりはない
出来るなら離婚などせず仲良くしてもらいたいとおもってる
だからあなたが不愉快になるのは関係ない

人にはそれぞれ考えがあったりするんじゃね？

自分の考えだけを押し付けるのはどうかな？

否定ばかりじゃなく一応聞くってのは大事な事じゃない？

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ここまで数時間かけて全レス読ませていただきました。

正直…私はシングルファーザーさんの意見は、どなたかもおっしゃっていましたが、一意見として非常に役立つものだと感じます。これから主さんが法的手段を用いる際、ある程度の予備知識は必要でしょうしね。(言い方に問題はありますが💧)
もしその情報が間違っていたとしても、それはそれで主さんが確かめればいいだけの話。

中にはもう返レスしないというようなこと言っておいてしてる人いましたが…それこそ矛盾してますよ💦

また、批判している人は言葉が汚いですよ。貴様、ちみとか…そんな人を馬鹿にするような言い方して、手を組んで馬鹿にしながら反論し合う。幼稚過ぎてイライラしました。そんな言葉遣いをする方に批判する権利はありません。また、更にそれに反論するファーザーさんも情けない。

つまり、どっちもどっち!!
特に、批判してる方の文面見るとイライラします。何でその人の性格わかってるのに神経逆なでするんですか？😥

まあこうして横レスを書き込んでしまった私も私ですが💧
主さん、そんな旦那様に固執する必要ないですよ。冷静になって、離婚の決意を固めて動きましょうっ。

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>> 398 出会った頃の気持ちのまま一緒に時を重ね合わせていければいいのだけど… 人間だから無理だよね 気持ちがあるからね 全部読んでません … 人の話を聞く姿勢は大切ですね　

では何故レスを全部読まずに　

[僕]の言いたいことだけ　
書いたのかしら……　

どうして　主さんに　
そんなことを書いたのか　
自分の心の中を見つめなおしてみたらどうですか　

旦那さん冷める理由があった　　

だから？あなたはその先に何を言わんとしてますか　
答える必要はありません　
私はあなたに言いたいから書きました　

主さん横スレすみません　

こういう輩には　
心を傷つけられます　

まるで正論をおだやかに話しているように　
弱者をいたぶる　


自ら顧みるのは　
誰しもすること　

あなたのような若輩者が　促す自省など　みんな理解していますよ　

自省とは自らするものですしね　

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今日、全部読みました。
あまりに安易に「生活保護」という言葉が出てびっくりです。
「税金払っているのだから、手当をもらうのは権利」とありましたが、
生活保護をもらう人って税金払ってますか？

私はシングルとして子供を育てるにあたり、子供には「普通」であって
ほしいと思って育ててきました。
「生活保護」は決して「普通」ではないです。

やむを得ず、ということでレスなさっているとは思いますが、離婚をお勧め
する中で、安易に「生活保護で生活している人もいっぱいいます」なんて
アドバイスはどうかと思います。

DVなどでの離婚は別かもしれませんが収入の手立てもない状態で離婚を
選択すべきではないと思います。

主さんは勉強し資格をとろうとなさっており、収入を得ることをまず
お考えのようで、それには心から賛成ですし、応援したいです。

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続きです。

また養育費を取らないのもナンセンス。
養育費は、子供がもらう権利です。
行方不明などは仕方ないとしても、徹底的に請求するべきです。
私も場合、３年間ほど滞り、その最中はやはりプライドなどから請求
することに躊躇しました。
ですが、子供のためと割り切り、実家に手紙を出すなどし滞納分も含め
今貰っています。
子供のためにもプライドは捨てて実をとりました。

自分で稼ぐ能力もないのに、元旦那に頼りたくない、なんて馬鹿げて
います。

協議離婚には応じず調停まで持っていけば、ある程度の別居期間が
なければ離婚決定はでないはずです。
離婚まで時間をかせぐことができます。

その間に、お子さんのためにシングルとして生きていくだけの力を
つけてください。
そして、ダメな旦那を捨てましょう。

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>> 390 主です。弁護士さんに相談したり、資格試験を受けたり、その他色々、バタバタとしてしまい、しばらく、書き込みできず、申し訳ありませんでした。 … 主さん。その後どのように日々お過ごしでしょうか。
旦那さまが、出ていかれたというのをうかがい、どういうレスが、私に出来るか考えてました。

法的処理の方向性は、現実問題として、検討必要だと感じます。
ただ、敢えて私の思いをお伝えします。

こんなごたごた、もう止めにしたい。早く切り替えて前に進みたい。
当然の感情です。
でも、短期戦をしないでください。長期戦を覚悟してください。離婚はいつでもできます。
この言葉、私自身が知り合いに言われました。
その方の妹さんのケースですが、旦那さんが不倫相手と一年間暮らしていたけど、結局戻ってきたそうです。
今の状況はもう離婚かなあ、と感じておられるでしょう。でもこの先どんな風に変化が起きていくかわかりません。これは、本当です。うちも崖っぷちでしたから。
だから結論を急がないでください。
ゆっくり戦ってください。仮にお別れになるとしても、ゆっくり、じっくり粘ってお別れしてください。 お願いばかりになりました。主さんの幸せをお祈りしてます。

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>> 408 主です。主人のいない家で、子供とできるだけ楽しく！と頑張ってます。でも・・・どうしようもなく悲しくなってしまい、ふと、こちらに来ましたら、ぱんださんからの温かいお言葉に、涙が出そうになりました。

先日、主人の両親から連絡があり、どういう考えからか、主人に会い、まとまったお金を渡したそうです。。それで、部屋を借りたようです。また、どう計算したのか、主人から、生活費として、四万円のみ振込まれてました。
強引に進めてしまう主人に、困惑しながらも、やはり、静かに、待ってみるつもりです。本当につらいですが・・。仕事を探そうと、面接も、受けてます。子供にだけは、絶対に悲しい顔を見せないと誓って、自立の努力をします。自立すれば、主人が戻ってきたとしても、収入の面でも、助けてあげられるんじゃないかと。頼りすぎていた自分を変えたいです。

いつか、帰ってきてくれると、信じてますから😢😢。
ぱんださん始め、みなさまのレスに、勉強させていただいてます。本当にありがとうございます。
また、書き込ませてください。

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離婚した子供の立場として、一つ意見を。
まだ全てのレスを追えてはいませんが、先の方にあった"子供の立場"からの意見と私の意見とは違ったので書かせて頂きます。

私の場合、父が自営業でそれなりの収入がありましたので、離婚後父が再婚し子供が出来てからも私達兄弟が成人するまでは毎月８万円の養育費と、それとは別に進学時や通･入院時の金銭的支援や誕生日やクリスマスのプレゼントとしてのお金、お年玉、進級進学時のお祝い金など離婚前父として子供にかけていたお金のその全てを受け取ってきました。

ですが離婚当初は、父はそれらを支払う気でいたものを母は断固として受け取りませんでした。
もう連絡も取りたくない、顔も見たくない、一円でも受け取りたくない、この子達は一人で立派に育ててみせる‥今下の弟に毎月支払われている養育費は、母のそんな身勝手な意地と自己満足の為にやりたいことを諦めたり、貰えるものを貰えないことに納得出来なかった私達が直接父と話し合いをし、母を説得した結果です。


続きます

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冷たいかもしれませんが、私達兄弟にとって(主に下の弟にとって)は、父がいない寂しさや母が笑顔でいてくれることより、自分の将来の為、目標の為、より高い水準の教育を充分に受ける為の金銭的援助や、その環境の中で恥ずかしくない、惨めでない程度の生活水準を保つことの方が大きかった訳です。

確かに、母一人の収入でも給付金なども取り入れ切り詰めれば一定水準の生活は出来たかもしれません。
ですが、父からの援助が無ければ私達は、中学受験も、資格取得も、塾やお稽古事も、欲しいものを手にすることも、きっと今ほど出来てはなかったと思います。
そしてそれは私達兄弟にはとても大きく、そういう意味で父には今でも感謝していますよ。

両親揃っていても不可能な教育や生活のレベルなら仕方がありませんが、元旦那の援助があれば可能な教育や生活のレベルを、子供が望んだ場合、自分の自己満足でそれを拒む･怠るのはどうかと考えました。
養育費の受け取りは子供の持つ権利です、そういう意味で私はしんぐるファザーさんの意見は最もだと考えます。


続きます

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真に子供のことを考えるというのは、ミクルでよく語られている様な「生活を切り詰めてでも子供と過ごす時間を作る」みたいなことでは必ずしもないのですから。

両親が離婚した時点でそれなりの精神的苦痛は受けますし、その後もいくら母親が親身になって子供に手をかけても片親であることによって傷付くことは沢山あるのです。

子供が小さい内はそれも必要なことかもしれませんが、ある程度大きくなり自身の歩む道を思い描き始めた時のことを考えると、時間や愛情よりお金が必要な場合だってあるんです。

どうか主様が、「生活が苦しくても心優しい素直な子に‥」なんて幻想をお子さんに押し付けず、子供を一人の人間として見、可能な限り最良の選択をなさることを願うばかりです。

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しんぐるファザーさんの書いてることは全部最もなことだし、どこも矛盾してないと思う。
冷静な口調を通してるしんぐるさんに対して、反論レスの方が汚い言葉使ってるし、しんぐるファザーさんの人格を貶すようなレスしていて見苦しい。
養育費をもらうために戦うのは、母親として子供にできる大事な事だと思う。これを言ったら、貰わなかった人が傷つく？いやいや、その道を選んだのは自分だから、傷つかないよ(笑)貰えなかった人が傷つく？でも戦ったことは後悔しないと思う。『何やってんだろ』という虚しさはときたま感じるかもしれないが、戦わなかった後悔よりはずっといい。
戦ったしんぐるさんと戦ったことがないうさぎさんや婚活さんじゃそもそもの立場が違う。
人間、自分がその立場にならないとわからないってことだよね。

• << 415 やめとこうと思いましたが⤵ その人の立場に立ってみないとわからないとかいてありますが💦その言葉そっくりお返ししますよ 私の友達は元旦那の所在がわからなく差し押さえる物がない 戦えというのは簡単です ただいろんな状況の人がいるんです 諦めたのは自分なんだから傷つかないだろって💧 私の友達は今うつになってしまいました 貴方達みたいな人達に攻められて 正論 法律で全てうまくいくのなら何故友達はうつになってしまったんでしょうね

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>> 413 友達に、何年も養育費の支払いについて争って、調停から裁判、強制執行までしたコがいるが、『何やってんだろ』と言ってた。調停員の心ない言葉や、話の通じない旦那を信じてななめうえ意見を言う調停員を論破するのは精神的にとても大変だったと思う。
でも友達として、頑張ってと応援していたし、子供のためにも諦めちゃダメだと思った。諦めたほうがある意味楽だったとは思うけど。

心ない言葉を言った調停員、しんぐるさんへ反論レスとかぶる。心情的なことを言って全然現実的じゃなかった。明日を生きるために、お金は必要！
あと生活保護も友達は申請何回もしたけど認められなかった。私からしたら言い掛かりに近い理由でね。
言葉の通じない旦那と言葉の通じない行政、どっちと戦う方が子供のためになる？
主さんは、離婚で自分の気持ちの整理つけるのだけでも精一杯だと思う。けど、諦めず頑張ってほしい。でないと、ずっと後悔することになる。

• << 416 「心ない発言や小馬鹿にした発言」のレスで返すからシングルは削除されてるんだと思いますよ？ 主さんにではありませんが、他レスの方達への無礼なレスが多いから皆さんも削除に一票してるんだと思います。 実際に細かい法律的な相談は弁護士に頼りながら主さん自身も勉強して戦わないと行けないだろうしね。 主さんへのレスは正しい部分もあるとは思いますがね… スイマセンね絡んで言い争うつもりはないんです🙇 皆さん言い分や考え方の違いはあると思いますよ。 他の方かだにも横レス失礼しました。

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>> 413 しんぐるファザーさんの書いてることは全部最もなことだし、どこも矛盾してないと思う。 冷静な口調を通してるしんぐるさんに対して、反論レスの方が… やめとこうと思いましたが⤵

その人の立場に立ってみないとわからないとかいてありますが💦その言葉そっくりお返ししますよ

私の友達は元旦那の所在がわからなく差し押さえる物がない 戦えというのは簡単です ただいろんな状況の人がいるんです
諦めたのは自分なんだから傷つかないだろって💧
私の友達は今うつになってしまいました
貴方達みたいな人達に攻められて
正論 法律で全てうまくいくのなら何故友達はうつになってしまったんでしょうね

• << 417 >そっくりそのままお返ししますよ なんでこんなにケンカ腰？ うさぎさんの友人は、戦ったこと後悔してますか？うつになるほで辛いことは百も承知です。離婚ってホントに、自分や配偶者、配偶者の親、自分の親がみんな利己丸出しで争うんですから。今まで信じてたものが崩れるんですもの。 だからといって養育費をもらえるように戦わないほうがいいとは誰にも言えないし、反対にできるだけ戦うべきだと思います。 トピ主さんは今は精神的に精一杯でそこまで考えられないとは思うけど、親として子供にできることの大事なことの一つだということは間違いない。 戦うべきというレスを見て貰わなかった人が傷つくから書くなって当事者じゃない人が言うのは違うのでは？ かわいそうかわいそうって周りが勝手に憐れむのって失礼だと思う。

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>> 414 友達に、何年も養育費の支払いについて争って、調停から裁判、強制執行までしたコがいるが、『何やってんだろ』と言ってた。調停員の心ない言葉や、話… 「心ない発言や小馬鹿にした発言」のレスで返すからシングルは削除されてるんだと思いますよ？
主さんにではありませんが、他レスの方達への無礼なレスが多いから皆さんも削除に一票してるんだと思います。

実際に細かい法律的な相談は弁護士に頼りながら主さん自身も勉強して戦わないと行けないだろうしね。

主さんへのレスは正しい部分もあるとは思いますがね…

スイマセンね絡んで言い争うつもりはないんです🙇
皆さん言い分や考え方の違いはあると思いますよ。

他の方かだにも横レス失礼しました。

• << 418 キボンヌさんレスありがとうございました。 そうですか。削除されたものは酷かったのですね。 今残ってるものは、反論のほうが感情的に読めるので誤解していたかもしれません。 今、離婚係争中で、しんぐるさんのレスに頷けるものばかりだったので、トピ主さんが反論レスに心が揺れるようなことになってほしくないと思い、レスしました。 養育費ってもらって当たり前なのに、貰うことを思い留まらせるような人やミクルでの意見にビックリします。 悪い例だと『あなただって悪いことばかりの結婚生活じゃなかったでしょ。お金を介入させるといい思い出も悪いものになる』とか『結局お金？』とかね。 思い出で🍜食べられないし子供も大学に行かせられないですよね(笑)

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>> 415 やめとこうと思いましたが⤵ その人の立場に立ってみないとわからないとかいてありますが💦その言葉そっくりお返ししますよ 私の友達は元旦那… >そっくりそのままお返ししますよ

なんでこんなにケンカ腰？

うさぎさんの友人は、戦ったこと後悔してますか？うつになるほで辛いことは百も承知です。離婚ってホントに、自分や配偶者、配偶者の親、自分の親がみんな利己丸出しで争うんですから。今まで信じてたものが崩れるんですもの。
だからといって養育費をもらえるように戦わないほうがいいとは誰にも言えないし、反対にできるだけ戦うべきだと思います。
トピ主さんは今は精神的に精一杯でそこまで考えられないとは思うけど、親として子供にできることの大事なことの一つだということは間違いない。
戦うべきというレスを見て貰わなかった人が傷つくから書くなって当事者じゃない人が言うのは違うのでは？
かわいそうかわいそうって周りが勝手に憐れむのって失礼だと思う。

• << 421 友達は最初から諦めず戦おうとしていましたよ ですが断念したんです それを他人がどうこういう必要なくないですか? 貴方には貴方の事情 友達には友達の事情 その人の立場に立ってみないと結局わからない 私はこのレスで諦めろと言ったことはないです 貰えていない人達が怠慢で貰えていないとシングルさんが言っていたのでではどうすればとれますか?と聞いただけ 答えは確率論の答えで確実に取れる方法ではなかったですが

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>> 416 「心ない発言や小馬鹿にした発言」のレスで返すからシングルは削除されてるんだと思いますよ？ 主さんにではありませんが、他レスの方達への無礼なレ… キボンヌさんレスありがとうございました。

そうですか。削除されたものは酷かったのですね。

今残ってるものは、反論のほうが感情的に読めるので誤解していたかもしれません。

今、離婚係争中で、しんぐるさんのレスに頷けるものばかりだったので、トピ主さんが反論レスに心が揺れるようなことになってほしくないと思い、レスしました。

養育費ってもらって当たり前なのに、貰うことを思い留まらせるような人やミクルでの意見にビックリします。
悪い例だと『あなただって悪いことばかりの結婚生活じゃなかったでしょ。お金を介入させるといい思い出も悪いものになる』とか『結局お金？』とかね。
思い出で🍜食べられないし子供も大学に行かせられないですよね(笑)

• << 422 ご指名(？)ありがとうございます。あのですね💧私は諦めろとレスした訳じゃないですよ。 確かにお金は必要ですから離婚が確定なら貰える物は貰った方がいいと思います。 だけど、夫婦どちらかに続けていきたいという気持ちが残ってるうちは修復できる可能性もあります。 実際に私の友人夫婦は『ここまできたら離婚しかないだろう』という所までの修羅場を繰り広げましたが数年たった今では新婚当初より仲良くなっています。 (旦那さんの女性関係が原因でした) 離婚したくない人に、やれ慰謝料を取れ、養育費を貰えと焚き付けて、その後の事まで責任が取れるならいざしらず、知識のみで言いたい放題では反感を買っても仕方ないと思います。 責任持てないなら『こんな方法もありますよ』程度に留めておけばいい。 あと、状況からして削除は本人がしたのだと思います。 酷い内容と言うより自分で自分の首を締める内容でした。 少なくとも私は、しんぐるのレスに削除に一票を入れた事ありません。

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私は最初からみてたけど、削除されたしんぐるファザーのレスは削除されるような内容じゃなかったですよ

たまに反論の方からしたら「イラッ」とするような口調の文はありましたが、反論者たちのように、あからさまな罵りや汚い言葉はなかった


もう見れないから、言っても仕方ないけど


なんか、反論者＋愉快犯的な人の票が集まったみたいで、可哀相だなって感じです

• << 424 ん？見れる範囲でも十分にシングルは他レスの方達を誹謗・中傷されていることがわかりますが～？ 例えば慰謝料や養育費を貰えてない人に「それで父親に愛されいたと思っているのか？」とか「そんな自分を父親から見てどういう存在だと思っているんだ？」等、そんなのデッケーお世話だよ的な発言はあなたにはどう思えたのか？ シングル的なレスで返すと「面白い発言だ聞かせてもらえないか？」とか言われるとカチンときませんか？ 慰謝料や養育費をもらえていない状況での人への誹謗・中傷には我慢出来ませんでした⤵ まぁ自分で削除すれば良いと言ってたし、削除されたのか自分で削除したのかはわかりませんがね(笑) シングルの発言を全否定しませんけどね。 横から御免なさいでしたm(_ _)mあなたに悪意をもって返レスした訳ではありませんので、スミマセンでした。

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シングルさんは少し高圧的な言い方だったから素直に受け入れない部分があったと思います。

あと、読んでた私もヒドいなと言うような内容で他の方をけなしていたので他の方が可哀想に思えました。

シングルさんに意見してた方々も少し煽り過ぎたのかもしれませんね。

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>> 417 >そっくりそのままお返ししますよ なんでこんなにケンカ腰？ うさぎさんの友人は、戦ったこと後悔してますか？うつになるほで辛いことは百も承… 友達は最初から諦めず戦おうとしていましたよ

ですが断念したんです
それを他人がどうこういう必要なくないですか?

貴方には貴方の事情
友達には友達の事情

その人の立場に立ってみないと結局わからない
私はこのレスで諦めろと言ったことはないです
貰えていない人達が怠慢で貰えていないとシングルさんが言っていたのでではどうすればとれますか?と聞いただけ 答えは確率論の答えで確実に取れる方法ではなかったですが

• << 423 ん？うさぎさんは、諦めた人がしんぐるさんのレス見ると傷つくと書いてましたよね…。 確実に取れる方法と言いたかったわけじゃなくて、取ろうとするのは人道的にも法律的にも正しいことだから確実に取れるのにと書いたのじゃないかな。 解釈の違いですが。 まぁ、しんぐるさんが悪！ってわけじゃなくて、参考になるレスですよ～と言いたいだけです。うさぎさんはもうこないと書いてあったので名指ししちゃいました。 婚勝つさんも、言葉遣いが良くなかったので、あまり心地よいレスではなかったです。私の感想です。わざわざ書き込む必要なかったですね。すみません。 議論したいわけではなくて(しかも人様のレスのやりとりに…😅)しんぐるさんのレスは有用と、言いたかっただけなんで…。

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>> 418 キボンヌさんレスありがとうございました。 そうですか。削除されたものは酷かったのですね。 今残ってるものは、反論のほうが感情的に読めるの… ご指名(？)ありがとうございます。あのですね💧私は諦めろとレスした訳じゃないですよ。

確かにお金は必要ですから離婚が確定なら貰える物は貰った方がいいと思います。

だけど、夫婦どちらかに続けていきたいという気持ちが残ってるうちは修復できる可能性もあります。

実際に私の友人夫婦は『ここまできたら離婚しかないだろう』という所までの修羅場を繰り広げましたが数年たった今では新婚当初より仲良くなっています。
(旦那さんの女性関係が原因でした)

離婚したくない人に、やれ慰謝料を取れ、養育費を貰えと焚き付けて、その後の事まで責任が取れるならいざしらず、知識のみで言いたい放題では反感を買っても仕方ないと思います。

責任持てないなら『こんな方法もありますよ』程度に留めておけばいい。

あと、状況からして削除は本人がしたのだと思います。
酷い内容と言うより自分で自分の首を締める内容でした。
少なくとも私は、しんぐるのレスに削除に一票を入れた事ありません。

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>> 421 友達は最初から諦めず戦おうとしていましたよ ですが断念したんです それを他人がどうこういう必要なくないですか? 貴方には貴方の事情 友達… ん？うさぎさんは、諦めた人がしんぐるさんのレス見ると傷つくと書いてましたよね…。
確実に取れる方法と言いたかったわけじゃなくて、取ろうとするのは人道的にも法律的にも正しいことだから確実に取れるのにと書いたのじゃないかな。
解釈の違いですが。

まぁ、しんぐるさんが悪！ってわけじゃなくて、参考になるレスですよ～と言いたいだけです。うさぎさんはもうこないと書いてあったので名指ししちゃいました。
婚勝つさんも、言葉遣いが良くなかったので、あまり心地よいレスではなかったです。私の感想です。わざわざ書き込む必要なかったですね。すみません。
議論したいわけではなくて(しかも人様のレスのやりとりに…😅)しんぐるさんのレスは有用と、言いたかっただけなんで…。

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>> 419 私は最初からみてたけど、削除されたしんぐるファザーのレスは削除されるような内容じゃなかったですよ たまに反論の方からしたら「イラッ」とする… ん？見れる範囲でも十分にシングルは他レスの方達を誹謗・中傷されていることがわかりますが～？
例えば慰謝料や養育費を貰えてない人に「それで父親に愛されいたと思っているのか？」とか「そんな自分を父親から見てどういう存在だと思っているんだ？」等、そんなのデッケーお世話だよ的な発言はあなたにはどう思えたのか？
シングル的なレスで返すと「面白い発言だ聞かせてもらえないか？」とか言われるとカチンときませんか？
慰謝料や養育費をもらえていない状況での人への誹謗・中傷には我慢出来ませんでした⤵

まぁ自分で削除すれば良いと言ってたし、削除されたのか自分で削除したのかはわかりませんがね(笑)

シングルの発言を全否定しませんけどね。

横から御免なさいでしたm(_ _)mあなたに悪意をもって返レスした訳ではありませんので、スミマセンでした。

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>> 424 匿名さん、ごめんなさい。

その投稿読みましたが、最もだなと思ったんです。
養育費出さない父親から愛情を感じる？綺麗事に聞こえました。しんぐるさんの言うことに納得だったんですよね。この投稿で、慰謝料も養育費も取ろう！と決意しました。

もらってないヒトはもらってないことにウラミツラミを言っても仕方ないので、しんぐるさんの意見なんか馬耳東風でいいのでは…。

戦う以前のトピ主さんや私には発奮材料になるいいレスでしたよ。ここはそもそも戦う以前のトピですしね…。

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離婚検討中さん、もういいですよ。

あなたも第２のシングルさんを匂わせるので参考になるなら見守ったらいかがでしょう。

主さんのトピなのに満レス間近で主さんが出て来れなくなります。

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主です。旦那を待つ事に、疲れ始めました・・。そして、ふとした事から、500万ほどあった、財形貯蓄を解約したことが判明しました。使い果たすのも、時間の問題だろうと思います。

浮気されたあげく、出ていかれ、生活費は六万、あとは自分でなんとかしろ、と言われて、、、本当に生きる気力がなくなりそうです。子供の為に、必死に家庭を守りたかったですが、私自身、心のバランスが崩れました。
積み上げてきたものが、一気に崩れ落ち、涙も枯れました。
旦那の会社から、飛び降りでもしたら、私の気持ちが伝わるのかな。。😢😢

旦那は人が変わってしまったようです。。。

• << 434 主さん、次々と旦那さんの裏というか悪事が浮き彫りになってきて、本当に腹立たしいのと悲しみで一杯になりますね。 ２人で頑張った貯蓄なのに 酷すぎます こうなったら旦那の親とかも巻き込んでしっかり責任とってもらいましょ！ 私は本当に苦しいときは、やっぱり母親に聞いて貰いますよ！ 友達や同じ境遇の人でもいいけど、やっぱり自分や自分の気持ちを一番に理解してくれてるのは母親だし。 旦那の会社から飛び降りても、旦那が悲しんで後悔したりするとは思えないから、生き地獄見せてやりましょ！ 今は復讐心で身も心も奮い立たせて、時間がたったらあの時生きてて良かったと思える日がきっと来ますよ！
• << 439 主さん、大丈夫ですか？心配です。 主さんの文面から察するに、まだ旦那さんのこと好きなんですね…。 お母様に悩みを打ち明けて楽になるのなら、相談した方が良いですよ。心配かけたくないなら、専門家(心理カウンセラー)に聞いて貰うこともできます。兎に角、溜めないことと自分を責めないことです。 あなたは母としても妻としても当然のことをしてきたのです。ぱんださんも仰っていますが、旦那さんは自己中な恋愛観に浸っている状態だからあなたやお子さんの事がまともに見えてないんですよ。 心を強く保つ為には、まず経済的な不安を無くす事が大切です。すぐにでも保育園の申込みと就活を始めることをお勧めします。経済的不安が無くなるだけで随分心の保ちようが変わりますよ(経験者です)。

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>> 427 主さん。辛いときには
辛いでよいです。辛いことを素直に伝えられる方は
おられませんか？
程度の差はあっても、助けてくれる人は絶対にいます。だから、伝えてみてください。旦那さまを恨みたい気持ち本当によくわかります。
でも、それよりまず主さんがご自身を大切になさることが一番です。
私はなかなかこの境地に達することができす、夫の行動や言動に右往左往し、
とうとう心身が病んでしまいました。
失礼な言い方ですが、旦那さまは、今恋に狂ってるんです。
だから、旦那さまを軸に考えると、ご自身の軸がぶれ、わからなくなってしまいます。
まずは、ご自身のありたい方向を弁護士さんのアドバイスなどもよくおききになられて、決めていかれてくださいね。
そしてご自身を愛してあげてください。よく頑張ってるね。いいお母さんだね。と。主さんが決めることは何一つ間違っていないはずです。きっと。

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主です。ぱんださん、本当にありがとうございます。そろそろ満レスで、もう皆さんにみていただけないかも？と思いながら、あまりの苦しさから、書き込んでみました。

結婚って、何なのでしょう。。出会って4年で結婚、結婚生活は5年・・。二人で積み上げてきたと思っていたものは、私一人で積んできたようです。

顔を合わせていない分、一見、平和です。でも、夜になると、どうしようもなく涙が出て、その後、激しい怒りが込み上げます。

あさって、弁護士さんに相談に行きます。

しっかりしなきゃ！！

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413さんに同意。最初からみましたけど、シングルさんの意見参考になると思います。
シングルさんに対しての感情的なレス、言葉使いの悪いレス、そんな方々が母親として子供を育ててる事実の方が、恐ろしかったですね。

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離婚検討中の方々、しるぐるさんの事はもうイイデスから！

自分の意見と違うからってこんな人が子供を育ててる…みたいな意見は失礼ですよ。

しるぐるさんは他が読んでてもグサッとくる事を書いてたんです。

それをそうと感じないから離婚検討中なんじゃないですか(笑)

• << 435 「だから離婚検討中なのよ」みたいなことは言っては喧嘩になります。 ここは、今窮地にある主さんにアドバイスをしてあげましょうね😊

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あなたも、りっぱな横レス。
(-_-;)
自分も荒らしてるの気づかないのかしら。

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>> 427 主です。旦那を待つ事に、疲れ始めました・・。そして、ふとした事から、500万ほどあった、財形貯蓄を解約したことが判明しました。使い果たすのも… 主さん、次々と旦那さんの裏というか悪事が浮き彫りになってきて、本当に腹立たしいのと悲しみで一杯になりますね。

２人で頑張った貯蓄なのに

酷すぎます
こうなったら旦那の親とかも巻き込んでしっかり責任とってもらいましょ！


私は本当に苦しいときは、やっぱり母親に聞いて貰いますよ！
友達や同じ境遇の人でもいいけど、やっぱり自分や自分の気持ちを一番に理解してくれてるのは母親だし。


旦那の会社から飛び降りても、旦那が悲しんで後悔したりするとは思えないから、生き地獄見せてやりましょ！

今は復讐心で身も心も奮い立たせて、時間がたったらあの時生きてて良かったと思える日がきっと来ますよ！

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>> 432 離婚検討中の方々、しるぐるさんの事はもうイイデスから！ 自分の意見と違うからってこんな人が子供を育ててる…みたいな意見は失礼ですよ。 … 「だから離婚検討中なのよ」みたいなことは言っては喧嘩になります。
ここは、今窮地にある主さんにアドバイスをしてあげましょうね😊

• << 438 アラフィフさん、レスありがとうございました。主です。 アラフィフさんのように、この辛さを乗り越えたいです。 この掲示板に、すごく助けられてます。また、書き込ませてください。

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>> 435 続きです。
私も主さんと似たような境遇でした。
現在、元夫は慰謝料と財産分与を兼ねて、死ぬまで私と子供に総額7000万円の支払いをしています。
主さん、大丈夫よ。
あきらめないで。
辛いときはいっぱい愚痴りなさい😊

• 共感0

主です。専業主婦さんの温かいお言葉、本当に感謝します。

子供の手術の際にも、実親には散々心配かけたのに、また、今、心配かけたくないですが、心が壊れてしまう前に、両親に話を聞いてもらおうと思います。


これが、現実なの？？と、不思議な気持ちです。

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>> 435 「だから離婚検討中なのよ」みたいなことは言っては喧嘩になります。 ここは、今窮地にある主さんにアドバイスをしてあげましょうね😊 アラフィフさん、レスありがとうございました。主です。
アラフィフさんのように、この辛さを乗り越えたいです。

この掲示板に、すごく助けられてます。また、書き込ませてください。

• 共感0

>> 427 主です。旦那を待つ事に、疲れ始めました・・。そして、ふとした事から、500万ほどあった、財形貯蓄を解約したことが判明しました。使い果たすのも… 主さん、大丈夫ですか？心配です。

主さんの文面から察するに、まだ旦那さんのこと好きなんですね…。

お母様に悩みを打ち明けて楽になるのなら、相談した方が良いですよ。心配かけたくないなら、専門家(心理カウンセラー)に聞いて貰うこともできます。兎に角、溜めないことと自分を責めないことです。

あなたは母としても妻としても当然のことをしてきたのです。ぱんださんも仰っていますが、旦那さんは自己中な恋愛観に浸っている状態だからあなたやお子さんの事がまともに見えてないんですよ。

心を強く保つ為には、まず経済的な不安を無くす事が大切です。すぐにでも保育園の申込みと就活を始めることをお勧めします。経済的不安が無くなるだけで随分心の保ちようが変わりますよ(経験者です)。

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主さんおはようございます　
私も夫に主さんと同じようなことをされました　

預金や財形等すべて解約　借金までしていました。　(私名義の分まで)

主さんの気持ちよくわかります　

夫さんは、もう後戻りできないとわかっています　

主さん　
私はやり直しをしましたが　
あの時に別れていれば…と思うんです。　

保育所と就活でめどがたてば、辛さは半減します　

夫さんは本当にばか者です　
私も今でも　
死にたくなる時もあります　
周りの幸せそうな人にも　嫉妬を感じるようになり　
映画も本も音楽も　
駄目になり　夫をすごく恨んでます　

家族にそんな仕打ちができる男に一分の理もなく　
また価値もありません　

主さんは自分の先の幸せだけを考えて　

夫さんに慰謝料を請求していいと思います。

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>> 440 主です。みなさまのレス、本当にありがたいです😢。楽しくしよう！！と、子供を連れて、外出してみました。が、日曜なので、幸せそうなご家族がたくさんいらっしゃり、逆に落ち込みました。

就職のため、田舎の実家に帰る事を考えています。とりあえずは、二回目の弁護士さんとの相談会に行ってきます。前回、弁護士さんから、婚姻費用の請求、財産分与、慰謝料請求・・するべき事をアドバイスしていただきましたが、それをすると、旦那は絶対に戻ってこないだろうと、実行していませんでした。しかし・・・もう戻って来ない人になったんだと自分の中で認めて、実行するべく、信頼できる弁護士さんを探す事にします。

気分が落ち込み、子供にイラつき、今朝、怒鳴ってしまいました😢😢😢。私、最低です。。。この子には、私しかいないのに😢😢。


強くなって、復讐します。

• << 443 幸せそうに見える家族にも色々あるもんですよ🐱 違うか💦幸せには色んな形があるんです😌 私は色々あったので 『殺されずに済んで良かった』 と片親でも今を幸せに思ってます😄 旦那に捨てられても子供とられるわけじゃないし、一番大切なものは手元に残ると考えてみたらどうでしょう。 私は色々失いましたが、一番大切なものを失わずに済んだことに感謝してます。 お子さんを一番に考えてあげてくださいね✋

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>> 441 子供にあたりたくなること、ありますよね。また、ある時は子供をじっと見つめながら、「この子は私の老後をちゃんとみてくれるのかしら?」とか、思ってみたり…。
でも、なるようになるさ☝って、毎日を正しく、後ろ指を指されないように生きてます😊
これからも、嫌なことや大変なことがあるけど、頑張りましょうよ💪
バカ夫なんて、ろくな人生を歩めないんだから、主さん、頑張って😊

苦しくなったら、ご両親に愚痴ればいいです。
何歳にになっても自分の子だから、愚痴ぐらいきっと受け止めてくれますよ👂

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>> 441 主です。みなさまのレス、本当にありがたいです😢。楽しくしよう！！と、子供を連れて、外出してみました。が、日曜なので、幸せそうなご家族がたくさ… 幸せそうに見える家族にも色々あるもんですよ🐱

違うか💦幸せには色んな形があるんです😌

私は色々あったので
『殺されずに済んで良かった』
と片親でも今を幸せに思ってます😄

旦那に捨てられても子供とられるわけじゃないし、一番大切なものは手元に残ると考えてみたらどうでしょう。
私は色々失いましたが、一番大切なものを失わずに済んだことに感謝してます。

お子さんを一番に考えてあげてくださいね✋

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主さんおはようございます😉スレ読みました😁自分は男なんですけどうちは妻の方が主さんの旦那さんみたいな感じなんで共感します😢

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>> 444 削除されたレス 主さん、慰謝料請求するおつもりなんですね。旦那さんと相手女性の両方に対してかな？

証拠は今からでも集められると思いますよ。ただし、探偵や興信所に依頼するお金がかかりますが大丈夫でしょうか？

旦那さんと相手女性の現住所は判明していますか？相手女性については、実家や職場まで調べておく方が良いと思われます。旦那さんと相手女性が同棲中や半同棲中であれば、証拠自体はすぐおさえられると思いますが、旦那さんが転職などすれば行方を探す費用も嵩みますから、早い方が良いかもしれません。

訴えるにしても、時間とお金と労力が必要ですよ。旦那さん、本当に酷いですね…。

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