なんで不倫する女は正当化するのか？
タイトル通り！
もうイライラする。
>> 404
う～ん、言いたい事はなんとなくわかるけど、不倫の問題は地域性とかないように思うけどなぁ～
基本、不倫なんて全世界的に否定が圧倒的に多いんじゃない？
ただ、同じ不倫でも、その経緯や諸々の諸事情なんかで、同情の余地があるかないか？って事じゃないのかな？
でも、どんな事情があるにせよ、社会通念上、そして法的にも認められてない事である以上、１日も早く、その状況から抜け出す努力はしないといけないと思うけど。
キッパリと綺麗にケジメをつけて離婚するなり、不倫相手と一緒になるなり。
どっちつかずな曖昧な事するから批判されるんだろうと思う。
やった事への責任をとって早く決着つけるべきじゃないのかな？
もちろん、たいした理由もなく遊び目的とかセックス目的で不倫なんて人間として論外だけど
>> 400
私の場合、心から苦手なスレはスルーです。
掲示板上の不倫話に興味をもてるものが殆どないのが現状でしょうか。探しているものもあるのですが見当…
気持ちが萎える事は、まず無いですね。
だって人間として当たり前の正論を主張するのが何故萎えるのか？
逆に社会通念上、間違った行為をしてて、自分でも少なからず悪い事をしてる自覚があるとしたら、そこを的確に正論でつつかれたら相手の方が「自分は、なんて最低最悪な事をしてるんだろ。言われると悔しいけど、確かにもっともだ…」と相手の方が萎えるんじゃないかな？と思う。
表面は掲示板だし強がってても内心では、ほんの少しでも人間としての罪悪感を自覚してるなら、惨めになるもんだと思うからね。
でも、そうやって萎えるなら、まだ救いがあると思いますけどね。
本心から少しも萎えないと開き直ってるなら、もう、それは社会人失格じゃないかな？
人として。
きっと、僕がこんなところで、いくら吼えたところで不倫するような人をどうこうするなんて無理だと思う。
まぁ、少しでも伝わるものがあれば本望って感じ。
不倫してる本人よりも、その裏切り行為によってピエロにされてる配偶者の方の立場になって、その人の気持ちになってみたら？と訴えたい気持ちの方が強いかも。
主さんの同僚？親友？さん、早く失恋なり、発覚なりして普通に会話できるようになるといいですね。
わたしは、親友が不倫に誘われて、誰にも言えないので、私に相談してきて、結局、関係持っちゃって、更に、相手が馬鹿だからすぐに奥さんにばれて、毎日のように、お花畑の一喜一憂の相手させられた時に、うんざりしました。
結局、奥さんの行動がアクティブで、相手の男が馬鹿すぎて、彼女の家庭や、上司にもバレかねない状況になり、
元々、反対していましたが、状況が不味くなりすぎて、友人の味方になってあげたかったけど、友人の味方は結局旦那だけなわけで。
旦那は親友を嫁に貰って、責任を持ってくれている人だから裏切れないよ。と、親友の不倫の話を聞くのやめました。
縁切りです。
近々で、ママ友で仲良くしていた方が、不倫して、旦那が悪いと悪びれず、相手を家に引き込み、昼間からチャリンコでタンデムデートやらかした時も、旦那は結婚するくらい、貴女が好きよ？と言って、友達やめられましたが。(不倫男と暮らしてます。旦那に休みの日は子守りさせていて、生活費も払わせてます。慰謝料払ってません。)
堂々としたもんですが、結局、前みたいに皆で集まってパーティーとかできなくなりました。
元旦那とは、皆で時々飲んでますが。
彼女の近況はよくわかりません。
なんというか、男が一番なんですよ。
ついでに言えば、娘や息子が何をやらかしても、親は親で、あまりかわりません。
友達のままでいたいなら、反対だろうが、心配だろうが、彼女の味方で居続けることです。
男とのことを反対すれば、敵でしかなくなります。
ようするに、縁が切れます。
男が一番なんだから、それまでの関係だったのだと思っています。
ちなみに、親友？の方は、短期で関係も終わり、不倫の免疫もできたので、男が言うことを真に受けなくなり、上手に遊ぶようになりました。
帰るべき場所は、旦那だけだとわかったようです。
都合よくつまみ食いするのに、口にする言葉がどれほど薄っぺらいかわかったようです。
一喜一憂している内は、本気にしたいし、嘘でも夢をみたいのだから、ほっとくしかないんですよ。
迷惑ですけどね。許容できないなら縁を切るので良いと思いますよ？
>> 392
どうもです。
まぁ、そちらには、どうしても僕がお花畑で必死に見えた訳ですね？(笑)
まぁ、それも、そちらの解釈なのでそれで良しと…
私の場合、心から苦手なスレはスルーです。
掲示板上の不倫話に興味をもてるものが殆どないのが現状でしょうか。探しているものもあるのですが見当たらないし。
何方かが公序良俗の話をしてましたけど、確かに社会通念上、皆が不倫を良しに傾いてしまう現象は避けないといけませんよね。
その為には149さんのような存在が必要かもしれない。
でも、正直傷付かないですか？ 二次的被害で心が萎えないのかな？って…それを他の方も心配してるのだと思います。
でも心は決まってるのですよね？
適切なアドバイスが誰かの心に響くといいですね。
主さん横レス失礼しました。
- << 403 気持ちが萎える事は、まず無いですね。 だって人間として当たり前の正論を主張するのが何故萎えるのか？ 逆に社会通念上、間違った行為をしてて、自分でも少なからず悪い事をしてる自覚があるとしたら、そこを的確に正論でつつかれたら相手の方が「自分は、なんて最低最悪な事をしてるんだろ。言われると悔しいけど、確かにもっともだ…」と相手の方が萎えるんじゃないかな？と思う。 表面は掲示板だし強がってても内心では、ほんの少しでも人間としての罪悪感を自覚してるなら、惨めになるもんだと思うからね。 でも、そうやって萎えるなら、まだ救いがあると思いますけどね。 本心から少しも萎えないと開き直ってるなら、もう、それは社会人失格じゃないかな？ 人として。 きっと、僕がこんなところで、いくら吼えたところで不倫するような人をどうこうするなんて無理だと思う。 まぁ、少しでも伝わるものがあれば本望って感じ。 不倫してる本人よりも、その裏切り行為によってピエロにされてる配偶者の方の立場になって、その人の気持ちになってみたら？と訴えたい気持ちの方が強いかも。
>> 394
なんでもかんでも虚言にしたいんですね？
自分の知らない世界だから？
多分そうね。
見識の狭い残念な方。だからちっぽけな男と言ってたんで…
視野が狭いっていう話も、最初は俺が貴方に対して言った言葉だったよね？
それを貴方は何度も真似をして、俺に対して見解が狭いって言っているだけの話であって、しかも作り話を信じないからっと言って、人の事を見解が狭いと云うのは余りにも自己中で傲慢な性格をしている証拠でありますよ。
大体貴方は、人が２月に他人に対して話していた事を一々引っ張り出して来て、人を侮辱したり冒涜をしたりする事を、自分でも悪質で卑怯なんだとは思わないのかな!?
この話を２月に私が貴方に対して言っていたのならば、話は別なんだけれども、貴方とは全く関係ない所で話していた事を、あたかも自分が話して貰ったような口振りでモノを語るのは卑劣極まりないかと思いますよ。
それにあの雑談のスレでは横レスが一切付かずに、私とスレ主さんが一対一で話していた事なので、全く関係ないの無い人間が、その話を持ち出すのはルール違反でもあります。
私は貴方に対して、自分のプライベートな話をする積もりは更々無いので、ただただ不快になるだけなので、今後は貴方もサイトのルールを守って、人の不快になるような言動は慎んで下さいね。
あー言えば、こー言う性格をしている人の屁理屈等はウザいだけですので、文句があるのならば、卑怯な手を使わずに、私の論法に対して真正面から反論をしてみて下さいね？って言った所で、貴方の頭では屁理屈を言うのが精一杯なんだろうけれどね(爆)
>> 393
なんとかメールでセフレと知り合ったって書いてあるけど？このスレ雑談じゃなくて18禁のとこみたいよ。
夫婦の関係性について賛否両論が無意…
俺の事の一万分の一も知らない癖に、丸で俺の全てを知っているかのような事を平然と言わないで下さいね💧
元々は雑談のスレで意気投合して俺と絡んでいた女性がいたんだけれども、俺が投稿禁止になってしまっていた時に、その女性が雑談のスレを去ってしまっていたので、以前にお誘いを受けていたスレに俺も顔を出すようになった事も貴方は知らなかったのかな？
その雑談のスレでのレスのやり取りも貴方が知らないのでしたら全く話にならないのに一々人が他の人に喋っていた事をこんな所で拡散させるなんて、非常に貴方は汚い性格をしているかと思いますよ。
それに俺がいつ正義を振りかざしたって言うんだよ？
自分が都合の悪い事を言われたからって、直ぐに正義を振りかざしたなんて事を相手に対して言うのは、それだけ貴方がデタラメな性格をしている証拠なんだと云う事ですからね？
要するに貴方は、セックスだけが目的の不倫は大嫌いなんだけれども、好きだの、愛しているだの言っているような狂った不倫をしている人達の事に対しては賛成をしている訳なんでしょう？
俺が立てていたスレでは、確かに不倫を肯定している人達が怒り狂ってレスをしていたけれども、俺の事を疾患があるなんて言っていた人は一人もいませんでしたので、勝手に話を作らないで下さいね💢
他のスレの時も、貴方が皆さんが承知の上だと思ったって言っていた時も、結局は貴方一人だけの承知の話だったよね？
それに何時も俺に対して誹謗中傷をして来るのは、貴方達みたいな不倫肯定派ばかりでしょう？
俺は別に否定派とかでは無いし、間違っている事を言っている人がいたら、例え相手が否定派でも横レスをして批判をする時も別に珍しくはありませんからね。
元々、俺は不倫スレでは否定とか肯定と云う概念は持っていなくて、何時も一般常識の筋道を語っているだけなので、貴方みたいな筋が通らない事を平然と言っている人から、俺の思考や論法に対して文句を言われる筋合いは微塵の欠片も御座いません。
貴方が主張している事の大半は自己陶酔の詭弁である事は火を見るよりも明らかであります。
それに貴方は私の年齢とかも知っている癖に、自分の年齢等は一切語る気もないのはフェアじゃないとか全く思わないのかな？
大学生でも無いのに、大学生さんのステハンを使用している時点で、人間的には終わっているのは多分間違いないかと思います。
>> 391
例えば、１００組の不倫があったら、その内の大体何組位は発展的円満離婚をしているんだという事を、貴女が推測をして言えるかと思ったのですけれども…
なんでもかんでも虚言にしたいんですね？
自分の知らない世界だから？
多分そうね。
見識の狭い残念な方。だからちっぽけな男と言ってたんですよ。でも無理もないわ、バーチャルな世界が専門みたいですものね♪笑
- << 397 視野が狭いっていう話も、最初は俺が貴方に対して言った言葉だったよね？ それを貴方は何度も真似をして、俺に対して見解が狭いって言っているだけの話であって、しかも作り話を信じないからっと言って、人の事を見解が狭いと云うのは余りにも自己中で傲慢な性格をしている証拠でありますよ。 大体貴方は、人が２月に他人に対して話していた事を一々引っ張り出して来て、人を侮辱したり冒涜をしたりする事を、自分でも悪質で卑怯なんだとは思わないのかな!? この話を２月に私が貴方に対して言っていたのならば、話は別なんだけれども、貴方とは全く関係ない所で話していた事を、あたかも自分が話して貰ったような口振りでモノを語るのは卑劣極まりないかと思いますよ。 それにあの雑談のスレでは横レスが一切付かずに、私とスレ主さんが一対一で話していた事なので、全く関係ないの無い人間が、その話を持ち出すのはルール違反でもあります。 私は貴方に対して、自分のプライベートな話をする積もりは更々無いので、ただただ不快になるだけなので、今後は貴方もサイトのルールを守って、人の不快になるような言動は慎んで下さいね。 あー言えば、こー言う性格をしている人の屁理屈等はウザいだけですので、文句があるのならば、卑怯な手を使わずに、私の論法に対して真正面から反論をしてみて下さいね？って言った所で、貴方の頭では屁理屈を言うのが精一杯なんだろうけれどね(爆)
>> 390
は？誰が数ヶ月前まで出会い系サイトで女を漁っていたんだよ!?
確かに、俺はSNSが好きでGREEを良くやっているけれども、今年の２月に…
なんとかメールでセフレと知り合ったって書いてあるけど？このスレ雑談じゃなくて18禁のとこみたいよ。
夫婦の関係性について賛否両論が無意味とは言ってません。
本当のところは分からないと言ってるだけです。
私はあなたのように恥ずかしい過去を晒しながら、正義を振りかざす人間が苦手なんでしょうね。私が全ての不倫を肯定してるように思うようでは、話にならないわ。
ただここは不倫否定者ばかりのスレ、私のような中庸な人間も肯定者に見えるのでしょうね。
不倫で悩んでる人の話は掲示板ではなく、リアルでのみ意見する主義です。
は？虚言ですか？
それもあなたみたいな人の常套句かもね。
私以外の何人もの方が、あなたの疾患疑ってたの忘れましたか？
やはり貴方と私に齟齬があるのは無理からぬことのようですね。
穢らわしい遊びをする人に、道徳観なんて言われる筋合いありません。
- << 396 俺の事の一万分の一も知らない癖に、丸で俺の全てを知っているかのような事を平然と言わないで下さいね💧 元々は雑談のスレで意気投合して俺と絡んでいた女性がいたんだけれども、俺が投稿禁止になってしまっていた時に、その女性が雑談のスレを去ってしまっていたので、以前にお誘いを受けていたスレに俺も顔を出すようになった事も貴方は知らなかったのかな？ その雑談のスレでのレスのやり取りも貴方が知らないのでしたら全く話にならないのに一々人が他の人に喋っていた事をこんな所で拡散させるなんて、非常に貴方は汚い性格をしているかと思いますよ。 それに俺がいつ正義を振りかざしたって言うんだよ？ 自分が都合の悪い事を言われたからって、直ぐに正義を振りかざしたなんて事を相手に対して言うのは、それだけ貴方がデタラメな性格をしている証拠なんだと云う事ですからね？ 要するに貴方は、セックスだけが目的の不倫は大嫌いなんだけれども、好きだの、愛しているだの言っているような狂った不倫をしている人達の事に対しては賛成をしている訳なんでしょう？ 俺が立てていたスレでは、確かに不倫を肯定している人達が怒り狂ってレスをしていたけれども、俺の事を疾患があるなんて言っていた人は一人もいませんでしたので、勝手に話を作らないで下さいね💢 他のスレの時も、貴方が皆さんが承知の上だと思ったって言っていた時も、結局は貴方一人だけの承知の話だったよね？ それに何時も俺に対して誹謗中傷をして来るのは、貴方達みたいな不倫肯定派ばかりでしょう？ 俺は別に否定派とかでは無いし、間違っている事を言っている人がいたら、例え相手が否定派でも横レスをして批判をする時も別に珍しくはありませんからね。 元々、俺は不倫スレでは否定とか肯定と云う概念は持っていなくて、何時も一般常識の筋道を語っているだけなので、貴方みたいな筋が通らない事を平然と言っている人から、俺の思考や論法に対して文句を言われる筋合いは微塵の欠片も御座いません。 貴方が主張している事の大半は自己陶酔の詭弁である事は火を見るよりも明らかであります。 それに貴方は私の年齢とかも知っている癖に、自分の年齢等は一切語る気もないのはフェアじゃないとか全く思わないのかな？ 大学生でも無いのに、大学生さんのステハンを使用している時点で、人間的には終わっているのは多分間違いないかと思います。
>> 387
4番さんが言うように、私は個々の不倫話で否定・擁護と変わるんです。
でもね掲示板の不倫雑談はほぼ興味なし。
お花畑のスレも全て読んだわけ…
どうもです。
まぁ、そちらには、どうしても僕がお花畑で必死に見えた訳ですね？(笑)
まぁ、それも、そちらの解釈なのでそれで良しとしましょう。
確かに主さんと、もう一人ぐらいは真摯に対応してた人も居たので、その人達には早く抜け出してほしいと、ある意味必死に写ったでしょうけどね。
まぁ、結局そんな人達も同じ穴のムジナに戻ってしまいましたがね。
あとは、開き直ってセックス目当てだの、罪悪感のかけらもないだの異常者の反論もありましたが、それに関しては明らかに向こうが必死の抵抗でしたがね。
僕はスルーしても何日もしてから反論してくるほどでしたから。
なので、あのやり取りをどれぐらいの人が見てたか知らないけど、否定派の方なら理解する人も居るんじゃないかな。
それに僕は不倫の全部を悪いみたいな事は言ってませんよ。
だからこそ、お花畑の主さんにしても真摯に対応した訳で。
しかし、そちらはケースによって否定も擁護もするらしいけど、僕は一貫して否定です。否定=悪って訳じゃないから。
否定のスタイルは変わらないけどケースによっては理解を示すつもりはあるって事です。
理解=賛成、応援、擁護でもありませんから。
理解した上で、でも、やっぱり不倫はいけないから早く抜け出した方がいいよって事です。
辞めるか辞めないかはリアを通して決めるのは承知してます。同じ事は言ってきたと思うけど、僕の言葉ひとつで辞めるなんて露ほども思ってません。
そりぁ、する人は身内に何を言われたって辞めないものは辞めないんだから。
でも、それを放置できないのは、何も不倫してる人間の事だけ考えてじゃなく、それによって屈辱を受けてる配偶者の方の為でもある。
そして、自分自身、いけない事はいけないと主張したい。
そういう事です。
因みに僕は繊細でもないですよ(笑)
そう言ってもらえると嬉しいけどね(^^;
そう写るような対応したくなる人には、そう対応するけど、まともなやり取りするのは論外だと思う人間には、それなりの対応もします。
- << 400 私の場合、心から苦手なスレはスルーです。 掲示板上の不倫話に興味をもてるものが殆どないのが現状でしょうか。探しているものもあるのですが見当たらないし。 何方かが公序良俗の話をしてましたけど、確かに社会通念上、皆が不倫を良しに傾いてしまう現象は避けないといけませんよね。 その為には149さんのような存在が必要かもしれない。 でも、正直傷付かないですか？ 二次的被害で心が萎えないのかな？って…それを他の方も心配してるのだと思います。 でも心は決まってるのですよね？ 適切なアドバイスが誰かの心に響くといいですね。 主さん横レス失礼しました。
>> 389
あ、それと何パーセントなんて知りませんよ
周辺から聞く手応えから言ってます。
確かに不倫で完全円満は言い過ぎでしたけど
発展的離婚…
例えば、１００組の不倫があったら、その内の大体何組位は発展的円満離婚をしているんだという事を、貴女が推測をして言えるかと思ったのですけれども、そういう事すらも全く言えないっていう事なんですよね？
別に不倫全般の正式な具体的な数字なんて初めから訊いてもいないし、貴女の主観的な感覚で良いから、おおよその割合とか、大体何％のお話なのかを訊いただけなのに、結局はまた適当な作り話をされていた訳なんですよね？
貴女の作り話なんて聞き飽きたので、もう適当な話をしてまで、自分の主張をするのは辞めて下さいね💧
- << 394 なんでもかんでも虚言にしたいんですね？ 自分の知らない世界だから？ 多分そうね。 見識の狭い残念な方。だからちっぽけな男と言ってたんですよ。でも無理もないわ、バーチャルな世界が専門みたいですものね♪笑
>> 388
出会い系で数ヵ月前まで女性漁って人妻セフレがいたような方に 、不倫関連の道徳観が低いと言われる筋合いないですけど。
これ揚げ足ではありませ…
は？誰が数ヶ月前まで出会い系サイトで女を漁っていたんだよ!?
確かに、俺はSNSが好きでGREEを良くやっているけれども、今年の２月に俺が雑談のスレで話した事は、アバターの着せ替えを毎日やっている事とゲームをメインにしている事の話だったよね？
ワクワクメールだって、リア友の紹介で登録をしただけで、一度もサイト内で女性とメールすらした事も無いのに、それが何で出会い系サイトで俺が女を漁っている事になるんだよ!?💢
テレクラで遊んでいた話だって、まだ俺が若い頃の話だし、十年以上前の話だったっていう事も、他のスレでもきちんと説明をしていたでしょう？
人が今年の２月に雑談のスレで話した事を、貴女は勝手に話をねじ曲げてから拡散をさせて、何か楽しいのかな？それに何時まで人の２月の話をする気なんですか？
貴女は女性みたいだけれども、プライドが高くて、負けず嫌いだから、性格が男みたいな感じだしさ、自分の事を正当化する為には、相手の事をトコトン見下して、話をでっち上げて虚言を言いまくるから、私とは話が全く噛み合わない訳なんですよ？
他のスレでも、貴女が調子に乗って不倫否定している方達の事を散々侮辱していたから、私は何度も貴女に対して正論を延べましたよね？
そうしたら貴女は私の事を、何か疾患でもあるのかと疑いたくなると言っていたよね？
何時も一般常識(正論)を言っている人間に対して、疾患の疑いがあるなんて事を言うのは、道義的にも間違っていますし、言語道断な話でありますからね？
道徳観や倫理観の話を持ち出されたら直ぐにキレるなんて、貴女が凄く惨めな思考をされているとしか到底考えられないですわ💧
┓(￣∇￣;)┏
- << 393 なんとかメールでセフレと知り合ったって書いてあるけど？このスレ雑談じゃなくて18禁のとこみたいよ。 夫婦の関係性について賛否両論が無意味とは言ってません。 本当のところは分からないと言ってるだけです。 私はあなたのように恥ずかしい過去を晒しながら、正義を振りかざす人間が苦手なんでしょうね。私が全ての不倫を肯定してるように思うようでは、話にならないわ。 ただここは不倫否定者ばかりのスレ、私のような中庸な人間も肯定者に見えるのでしょうね。 不倫で悩んでる人の話は掲示板ではなく、リアルでのみ意見する主義です。 は？虚言ですか？ それもあなたみたいな人の常套句かもね。 私以外の何人もの方が、あなたの疾患疑ってたの忘れましたか？ やはり貴方と私に齟齬があるのは無理からぬことのようですね。 穢らわしい遊びをする人に、道徳観なんて言われる筋合いありません。
>> 388
あ、それと何パーセントなんて知りませんよ
周辺から聞く手応えから言ってます。
確かに不倫で完全円満は言い過ぎでしたけど
発展的離婚には違いないですね。
自分達を見直すいい機会になり、離婚を選択するんですから。
あなたと私じゃ世代が違うのかもね。
- << 391 例えば、１００組の不倫があったら、その内の大体何組位は発展的円満離婚をしているんだという事を、貴女が推測をして言えるかと思ったのですけれども、そういう事すらも全く言えないっていう事なんですよね？ 別に不倫全般の正式な具体的な数字なんて初めから訊いてもいないし、貴女の主観的な感覚で良いから、おおよその割合とか、大体何％のお話なのかを訊いただけなのに、結局はまた適当な作り話をされていた訳なんですよね？ 貴女の作り話なんて聞き飽きたので、もう適当な話をしてまで、自分の主張をするのは辞めて下さいね💧
>> 386
スタンダードなんて言葉を使わずにハッキリと貴女の道徳観や倫理観が低いって言えばいいだけなんじゃあないのかな？
発展的円満離婚って、結構…
出会い系で数ヵ月前まで女性漁って人妻セフレがいたような方に 、不倫関連の道徳観が低いと言われる筋合いないですけど。
これ揚げ足ではありませんよ、本当に不快なんです。出会い系する人大っ嫌いですから。
それと私は繊細な149さんにレスしてるだけですよ。
返信不要。
- << 390 は？誰が数ヶ月前まで出会い系サイトで女を漁っていたんだよ!? 確かに、俺はSNSが好きでGREEを良くやっているけれども、今年の２月に俺が雑談のスレで話した事は、アバターの着せ替えを毎日やっている事とゲームをメインにしている事の話だったよね？ ワクワクメールだって、リア友の紹介で登録をしただけで、一度もサイト内で女性とメールすらした事も無いのに、それが何で出会い系サイトで俺が女を漁っている事になるんだよ!?💢 テレクラで遊んでいた話だって、まだ俺が若い頃の話だし、十年以上前の話だったっていう事も、他のスレでもきちんと説明をしていたでしょう？ 人が今年の２月に雑談のスレで話した事を、貴女は勝手に話をねじ曲げてから拡散をさせて、何か楽しいのかな？それに何時まで人の２月の話をする気なんですか？ 貴女は女性みたいだけれども、プライドが高くて、負けず嫌いだから、性格が男みたいな感じだしさ、自分の事を正当化する為には、相手の事をトコトン見下して、話をでっち上げて虚言を言いまくるから、私とは話が全く噛み合わない訳なんですよ？ 他のスレでも、貴女が調子に乗って不倫否定している方達の事を散々侮辱していたから、私は何度も貴女に対して正論を延べましたよね？ そうしたら貴女は私の事を、何か疾患でもあるのかと疑いたくなると言っていたよね？ 何時も一般常識(正論)を言っている人間に対して、疾患の疑いがあるなんて事を言うのは、道義的にも間違っていますし、言語道断な話でありますからね？ 道徳観や倫理観の話を持ち出されたら直ぐにキレるなんて、貴女が凄く惨めな思考をされているとしか到底考えられないですわ💧 ┓(￣∇￣;)┏
>> 385
言いたい事はわかりました。
しかし、夫婦関係や不倫関係なんて当事者にしかわからないと言ってしまえば、こういう不倫スレやカテの意味がなく…
4番さんが言うように、私は個々の不倫話で否定・擁護と変わるんです。
でもね掲示板の不倫雑談はほぼ興味なし。
お花畑のスレも全て読んだわけではないけど、149さんが必死にやり取りしようとするのを見て、空回りしてる感じを受けました。彼女達は身の振り方を掲示板のやり取りではなく、現実を通して決めますよ。だからこそ、ある程度でレスも抑えた方が賢明なんじゃないかな？と思うんです。
配偶者の不倫で深刻な状況に陥った人、そうでない人
掲示板の発言で目立つのは確実に前者の方達でしょうが、
だからと云ってそれが全てのような考えを持つのは違うと思います。
まあいろいろ書かましたが、掲示板の使い方も人其々。
149さんが納得されるまでレスされるのも自由に違いないですね。繊細な心が潰されないことを祈ります。
- << 392 どうもです。 まぁ、そちらには、どうしても僕がお花畑で必死に見えた訳ですね？(笑) まぁ、それも、そちらの解釈なのでそれで良しとしましょう。 確かに主さんと、もう一人ぐらいは真摯に対応してた人も居たので、その人達には早く抜け出してほしいと、ある意味必死に写ったでしょうけどね。 まぁ、結局そんな人達も同じ穴のムジナに戻ってしまいましたがね。 あとは、開き直ってセックス目当てだの、罪悪感のかけらもないだの異常者の反論もありましたが、それに関しては明らかに向こうが必死の抵抗でしたがね。 僕はスルーしても何日もしてから反論してくるほどでしたから。 なので、あのやり取りをどれぐらいの人が見てたか知らないけど、否定派の方なら理解する人も居るんじゃないかな。 それに僕は不倫の全部を悪いみたいな事は言ってませんよ。 だからこそ、お花畑の主さんにしても真摯に対応した訳で。 しかし、そちらはケースによって否定も擁護もするらしいけど、僕は一貫して否定です。否定=悪って訳じゃないから。 否定のスタイルは変わらないけどケースによっては理解を示すつもりはあるって事です。 理解=賛成、応援、擁護でもありませんから。 理解した上で、でも、やっぱり不倫はいけないから早く抜け出した方がいいよって事です。 辞めるか辞めないかはリアを通して決めるのは承知してます。同じ事は言ってきたと思うけど、僕の言葉ひとつで辞めるなんて露ほども思ってません。 そりぁ、する人は身内に何を言われたって辞めないものは辞めないんだから。 でも、それを放置できないのは、何も不倫してる人間の事だけ考えてじゃなく、それによって屈辱を受けてる配偶者の方の為でもある。 そして、自分自身、いけない事はいけないと主張したい。 そういう事です。 因みに僕は繊細でもないですよ(笑) そう言ってもらえると嬉しいけどね(^^; そう写るような対応したくなる人には、そう対応するけど、まともなやり取りするのは論外だと思う人間には、それなりの対応もします。
>> 384
美化？？あなたのスタンダードと私のスタンダードは違うと以前に申しましたよね？
今時泣いてる人間ばかりじゃないわ。発展的円満離婚だって結構あ…
スタンダードなんて言葉を使わずにハッキリと貴女の道徳観や倫理観が低いって言えばいいだけなんじゃあないのかな？
発展的円満離婚って、結構あるみたいな言い方をしているけれども、不倫が決定打で発展的円満離婚をしたケースって大体何割程度なのか、それとも大体何％なのかをおおよそでも良いから推測の数字で言えるのかな？
それに、それって円満に離婚する為に、当事者が計画的に不倫をしてしまったっていう事も当然含まれている訳なんだよね？
まさか、結果的にそうなっただけのケースの話を円満離婚と強引に結び付けているんじゃないよね(笑)。
夫婦の問題は当事者の夫婦にしか分からないのならば、第三者の方達が賛否両論で色んな意見を言うのは全くの無意味っていう事にもなるのかな？
否定意見も肯定意見も要らないと思っているのならば、何故貴女は何時も不倫に対して肯定したような意見を繰り返して言っているんですかね？
そんな事は不倫撲滅運動をしている人達にだけ言っていればいいんじゃないの？
それとも不倫で悩んでスレを立てている人達に対しても、『夫婦の問題は当事者にしか分からない事ですので、第三者の方達から意見を訊くのは無駄です』とでも貴女が何時もレスをしているのでしたら、話を理解する事も別に出来ない訳でもないんだけれどね(笑)。
- << 388 出会い系で数ヵ月前まで女性漁って人妻セフレがいたような方に 、不倫関連の道徳観が低いと言われる筋合いないですけど。 これ揚げ足ではありませんよ、本当に不快なんです。出会い系する人大っ嫌いですから。 それと私は繊細な149さんにレスしてるだけですよ。 返信不要。
>> 382
不倫が決定打となり離婚したものの、元夫婦がお互い幸せな道を歩み、離婚して寧ろ良かったね的なケースがあるのをご存知ですか？
実際のところ…
言いたい事はわかりました。
しかし、夫婦関係や不倫関係なんて当事者にしかわからないと言ってしまえば、こういう不倫スレやカテの意味がなくなりますよ。
お花畑が、仲間うちにしかわからない話をしてると言うけど、それだって住人同士が想像し合って話してるに過ぎない。
リアでの関係を見た訳でもないんだから。
そもそも掲示板なんて活字から想像するしかないんだから、伝わりにくい。だからこそ、やり取りして理解し合うんでしょ？
お宅の言うように不倫が原因で幸せになった人や、不倫が原因で良い方向に行く人もいるんでしょうが、後の方がおっしゃるように不幸になる人もいる。
後者の方が圧倒的に多いし、その程度も、かなり深刻なものが多い。
そちらは不倫否定派なのか肯定派なのか、どっち寄りかは良くわかりませんが、お花畑のやり取りで僕が痛々しく見えたなら、恐らく肯定派寄りなのかな？と思いました。
否定派寄りなら、僕は正論言ってるだけだし、それに対する反論を見ればわかりますが必死の無駄な抵抗をしてるだけでしたよね？僕に言わせれば、あんな幼稚な反論を必死にしてる方がよほど痛々しく見えましたよ。
きっと否定派なら、そう思う人も多いと思います。
でも、お宅も嫌味や悪意で言ってるんじゃないのは良くわかってるので反論とかじゃないですよ。
お宅は、お宅の考えやスタイルがあるから僕がそう写ったんですから、それは仕方ないですから。
- << 387 4番さんが言うように、私は個々の不倫話で否定・擁護と変わるんです。 でもね掲示板の不倫雑談はほぼ興味なし。 お花畑のスレも全て読んだわけではないけど、149さんが必死にやり取りしようとするのを見て、空回りしてる感じを受けました。彼女達は身の振り方を掲示板のやり取りではなく、現実を通して決めますよ。だからこそ、ある程度でレスも抑えた方が賢明なんじゃないかな？と思うんです。 配偶者の不倫で深刻な状況に陥った人、そうでない人 掲示板の発言で目立つのは確実に前者の方達でしょうが、 だからと云ってそれが全てのような考えを持つのは違うと思います。 まあいろいろ書かましたが、掲示板の使い方も人其々。 149さんが納得されるまでレスされるのも自由に違いないですね。繊細な心が潰されないことを祈ります。
>> 383
美化？？あなたのスタンダードと私のスタンダードは違うと以前に申しましたよね？
今時泣いてる人間ばかりじゃないわ。発展的円満離婚だって結構ありますけど？
そもそも夫婦の関係性など当事者にしかわかりませんよ。
掲示板上の少ない情報であなたにだけは分かるのでしょうか？ならば素晴らしい。
掲示板だからって、一定種類 の人間しか覗かないなんて思うのは大きな間違えです。
不倫の言葉の意味？
知ってますよ。
ちっぽけな男の話は、また別だってば！笑
- << 386 スタンダードなんて言葉を使わずにハッキリと貴女の道徳観や倫理観が低いって言えばいいだけなんじゃあないのかな？ 発展的円満離婚って、結構あるみたいな言い方をしているけれども、不倫が決定打で発展的円満離婚をしたケースって大体何割程度なのか、それとも大体何％なのかをおおよそでも良いから推測の数字で言えるのかな？ それに、それって円満に離婚する為に、当事者が計画的に不倫をしてしまったっていう事も当然含まれている訳なんだよね？ まさか、結果的にそうなっただけのケースの話を円満離婚と強引に結び付けているんじゃないよね(笑)。 夫婦の問題は当事者の夫婦にしか分からないのならば、第三者の方達が賛否両論で色んな意見を言うのは全くの無意味っていう事にもなるのかな？ 否定意見も肯定意見も要らないと思っているのならば、何故貴女は何時も不倫に対して肯定したような意見を繰り返して言っているんですかね？ そんな事は不倫撲滅運動をしている人達にだけ言っていればいいんじゃないの？ それとも不倫で悩んでスレを立てている人達に対しても、『夫婦の問題は当事者にしか分からない事ですので、第三者の方達から意見を訊くのは無駄です』とでも貴女が何時もレスをしているのでしたら、話を理解する事も別に出来ない訳でもないんだけれどね(笑)。
>> 382
３５番さんは相変わらず、不倫に対しては全く否定をせずに、美化した事しか言わないんだね？
≫不倫が決定打となり離婚したものの、元夫婦がお互い幸せな道を歩み、離婚して寧ろ良かったね的なケースがあるのをご存知ですか？
は？そんな話は本当に極一部の橘の話であって、結果論で貴女が勝手に結び付けて言っているだけの事でしょう？
不倫が決定打になって、当事者と被害者の双方が鬱病になってしまったケースの話の方が遥かに多い事等も、何故貴女は全く何も話をしないのですかね!?
それに不倫が決定打になって、殺人事件まで発展した話や、裏切られた被害者の人が自殺をしたケースの話の方が深刻だし、そういう話を横に置いておいて、幸せになった話だけを取り上げてレスをするのは、貴女が不倫を美化している証拠なのではないのですかね？
確か、不倫と云う言葉の意味を語ったら、ちっぽけな男なんですよね？
不倫と云う言葉すら語るのを貴女が否定するのは、不倫を擁護している人に取っては都合が悪いからとしか思えないんですけれどね？
不倫はデリケートな問題だから、第三者の方達は個別に丁寧に扱えと、ここのスレでも語ればいいんじゃあないのかな？
道徳観や倫理観の話をするのは、否定派が感情的になっている話も、是非とも遠慮をせずに又語って下さいね(笑)。
>> 369
それはわかりますよ。掲示板に対するスタイルは人それぞれですからね。
自分にとって不愉快なスレならスルーする。これもわかります。
ただ…
不倫が決定打となり離婚したものの、元夫婦がお互い幸せな道を歩み、離婚して寧ろ良かったね的なケースがあるのをご存知ですか？
実際のところお花畑のスレでは、雑談してる方のお相手にしか分からない夫婦関係や、
された側の気持ちを、149さんの経験を基に想像でレスされていたに過ぎません。
ご夫婦の本当の気持ちなんて、我々に量れませんものね？
お花畑のスレにおいて149さんの立ち位置はレス377さん
同様私にも痛々しく見えておりました。
悪事としか言えない人より149さんを余程建設的な方だと思えばこその意見です。
どうか掲示板は程々に、現実のご自身第一でお考え下さいね。
- << 385 言いたい事はわかりました。 しかし、夫婦関係や不倫関係なんて当事者にしかわからないと言ってしまえば、こういう不倫スレやカテの意味がなくなりますよ。 お花畑が、仲間うちにしかわからない話をしてると言うけど、それだって住人同士が想像し合って話してるに過ぎない。 リアでの関係を見た訳でもないんだから。 そもそも掲示板なんて活字から想像するしかないんだから、伝わりにくい。だからこそ、やり取りして理解し合うんでしょ？ お宅の言うように不倫が原因で幸せになった人や、不倫が原因で良い方向に行く人もいるんでしょうが、後の方がおっしゃるように不幸になる人もいる。 後者の方が圧倒的に多いし、その程度も、かなり深刻なものが多い。 そちらは不倫否定派なのか肯定派なのか、どっち寄りかは良くわかりませんが、お花畑のやり取りで僕が痛々しく見えたなら、恐らく肯定派寄りなのかな？と思いました。 否定派寄りなら、僕は正論言ってるだけだし、それに対する反論を見ればわかりますが必死の無駄な抵抗をしてるだけでしたよね？僕に言わせれば、あんな幼稚な反論を必死にしてる方がよほど痛々しく見えましたよ。 きっと否定派なら、そう思う人も多いと思います。 でも、お宅も嫌味や悪意で言ってるんじゃないのは良くわかってるので反論とかじゃないですよ。 お宅は、お宅の考えやスタイルがあるから僕がそう写ったんですから、それは仕方ないですから。
>> 377
もう見切りをつけたんならいいんですけどね。前のお花畑スレでは、不倫された側がどんなに否定意見を言っても、現在進行中で不倫してる人達にいじられ…
お花畑の僕は、そう写ってましたか？(^^;
負け惜しみでもなんでもないけど、僕としては正論を、人として当たり前の事を主張してただけに過ぎないので、反論してくる人に対しては逆に惨めだったし憐れとすら思ってましたよ。「この人、本当に人間か？」とすら思ってました。
もし、僕に無理矢理フォローしてたり慰めてた人がいるなら、そんな人も同じで憐れですね。
結局、自分の愚かさに気付いてない訳ですからね。
僕が、もし、あのスレでのやり取りを第三者としてロムしてたとしたら、そういう人達こそ憐れで惨めに写ってたと思います。
僕としては言いたい事を主張したに過ぎません。
だから、引きずられたとも思ってないし、今でも興味なくなったけど憐れとは思ってます。
人間の尊厳をなくした訳ですからね。
>> 376
もう見切りをつけたんならいいんですけどね。前のお花畑スレでは、不倫された側がどんなに否定意見を言っても、現在進行中で不倫してる人達にいじられたり、無理矢理慰められ、フォローされて・・何だか返って惨めに感じたんですよね。痛々しい、虚しい、というか。
不倫撲滅したいボランティア精神なのかもしれないけど、149さんまで惨めな人生に引っ張られるのはもったいないと思います。
- << 379 お花畑の僕は、そう写ってましたか？(^^; 負け惜しみでもなんでもないけど、僕としては正論を、人として当たり前の事を主張してただけに過ぎないので、反論してくる人に対しては逆に惨めだったし憐れとすら思ってましたよ。「この人、本当に人間か？」とすら思ってました。 もし、僕に無理矢理フォローしてたり慰めてた人がいるなら、そんな人も同じで憐れですね。 結局、自分の愚かさに気付いてない訳ですからね。 僕が、もし、あのスレでのやり取りを第三者としてロムしてたとしたら、そういう人達こそ憐れで惨めに写ってたと思います。 僕としては言いたい事を主張したに過ぎません。 だから、引きずられたとも思ってないし、今でも興味なくなったけど憐れとは思ってます。 人間の尊厳をなくした訳ですからね。
>> 372
言いたいことは分かりますが、例えば女子たちがワイワイ雑談しているところに、空気の読めない冷静な論者が現れると、イラッとくる以外の感情は皆無だ…
僕も、そちらの言い分は良くわかってますよ。
わかってるし同感してるぐらいですよ。
自覚した上で今のスタイルでコメントしてるんです。
不倫してる人間が勝手にワイワイして破滅するだけなら、そちらのスタイルでいいでしょう。
でも、それを放置してたら、それによって傷つく人が出てきます。
どんなに、こうして訴えても伝わる可能性は確かに0%に近いかも知れないですね。
でも、100人にアプローチして1人にでも伝わって、それで不倫なんて愚かな事を辞めてくれたら、救われる人も出てきます。
前から主張するように不倫してる人間に同情する事もありますが、それ以上に裏切られた相手の立場を尊重したいんです。
こうしてる今も不倫してる人間達は掲示板で傷つけた相手の事はどこへやらでワイワイやってます。そんな事は露知らず裏切られてる人は相手を信用して家族の為に頑張ってる。
してる人間はバレないから、知らない掲示板だからと軽い気持ちでワイワイしてるんでしょうが、知らない場所だからこそ、そんなところでバカにされてる人の事を思うと憐れで不憫で。
まずは、裏切られてる人の為に、その次に不倫してる人に、こんな愚かな不倫から抜け出してほしいんです。
確かにワイワイとバカ話してるところに正論でズカズカ入ってもウザイだけです。それは良くわかってますよ。
でも、本当に極めて稀に真面目に後悔して悩んでる人もいると思うんです。
同じ犯罪者でも悪質な凶悪犯ばかりじゃないのと同じで。
凶悪犯には刑事や家族、色々な人に何を言われても響かないでしょう。でも、本来、根は悪い人間じゃないのに、つい犯罪を犯したような人なら、諭されて更正する人も稀にいますよね？
そういう事です。
それと、例のワイワイしてるスレの事ですが、あそこの人間達は、もう気にしてないので覗きもしてません。
所詮、不倫を楽しんでるだけの集まりだなとわかったので。
真面目に向き合ってると思う人には真摯に向き合いたいですが、無駄と見切りをつけた人間なんてどうでもいいです。
ただ、裏切られてる相手の人だけは本当に不憫ですが。
>> 371
149さんは別にそのままで良いと思いますよ。言いたい事が分かったって事です。370のレスの言いたい事の意味も分かります。目的が同じもの同士の…
レスありがとうございます
まぁ、どんなタイプの人に僕の言葉が伝わるかどうかはわからないけど、僕は僕のスタイルでやっていきます。
話は逸れるかも知れないけど、良く健康な時は何も意識してなかったけど、癌とか大病を患ってはじめて事の重大性がわかって、実感して色々な人に語りかける運動をする人とか居るじゃないですか？
まぁ、病気以外でも、自分がはじめてその立場になって気付いて訴えかける人。
僕も、それに近いかも知れないですね。
不倫なんて縁の無い時は間違いなく、こんなスレすら見る事はなかったでしょう。
でも、不倫されて、する人間、される人間の気持ちも少しわかるようになって、特にされた側の気持ちはわかるし、そこを訴えたいんだと思います。
された腹いせの意味も否定できないとも思いますが、それだけじゃなく、した、されたの壁を越えて、不倫なんてしたら両者にとって本当にいい結果なんて無いんですよ。
早く、そんな泥沼から抜け出してほしい。どちらにもね。
>> 370
レスありがとうございます
確かに、あの例えは飛躍してます。まぁ、少しでも僕の考えをわかってほしくて。
そりぁ、どんな状況に追い込…
言いたいことは分かりますが、例えば女子たちがワイワイ雑談しているところに、空気の読めない冷静な論者が現れると、イラッとくる以外の感情は皆無だと思うんですよね。
大人だからスルーせずに相手してくれた人もいたのかもしれませんが、それは偽善、というか思いやりだと思います。
日常生活でも、もし不倫ネタで盛り上がってる井戸端会議を見つけたらズカズカと立ち入って説教するんでしょうか？あいつらサイテーだな、って静観したり距離置いたりしませんか？掲示板も同じこと。
話していたい人にはさせておけばいいんです。話すことで自分の気持ちを整理する人もいます。そういう時、他人の正論は邪魔なだけ。
たまに部屋をのぞいてみてください。周りが何もしなくても、だんだん全員が破滅の道に進んでいくのが分かると思いますよ・・不倫は幸せなんて生みませんからね。
- << 376 僕も、そちらの言い分は良くわかってますよ。 わかってるし同感してるぐらいですよ。 自覚した上で今のスタイルでコメントしてるんです。 不倫してる人間が勝手にワイワイして破滅するだけなら、そちらのスタイルでいいでしょう。 でも、それを放置してたら、それによって傷つく人が出てきます。 どんなに、こうして訴えても伝わる可能性は確かに0%に近いかも知れないですね。 でも、100人にアプローチして1人にでも伝わって、それで不倫なんて愚かな事を辞めてくれたら、救われる人も出てきます。 前から主張するように不倫してる人間に同情する事もありますが、それ以上に裏切られた相手の立場を尊重したいんです。 こうしてる今も不倫してる人間達は掲示板で傷つけた相手の事はどこへやらでワイワイやってます。そんな事は露知らず裏切られてる人は相手を信用して家族の為に頑張ってる。 してる人間はバレないから、知らない掲示板だからと軽い気持ちでワイワイしてるんでしょうが、知らない場所だからこそ、そんなところでバカにされてる人の事を思うと憐れで不憫で。 まずは、裏切られてる人の為に、その次に不倫してる人に、こんな愚かな不倫から抜け出してほしいんです。 確かにワイワイとバカ話してるところに正論でズカズカ入ってもウザイだけです。それは良くわかってますよ。 でも、本当に極めて稀に真面目に後悔して悩んでる人もいると思うんです。 同じ犯罪者でも悪質な凶悪犯ばかりじゃないのと同じで。 凶悪犯には刑事や家族、色々な人に何を言われても響かないでしょう。でも、本来、根は悪い人間じゃないのに、つい犯罪を犯したような人なら、諭されて更正する人も稀にいますよね？ そういう事です。 それと、例のワイワイしてるスレの事ですが、あそこの人間達は、もう気にしてないので覗きもしてません。 所詮、不倫を楽しんでるだけの集まりだなとわかったので。 真面目に向き合ってると思う人には真摯に向き合いたいですが、無駄と見切りをつけた人間なんてどうでもいいです。 ただ、裏切られてる相手の人だけは本当に不憫ですが。
>> 370 149さんは別にそのままで良いと思いますよ。言いたい事が分かったって事です。370のレスの言いたい事の意味も分かります。目的が同じもの同士の意見は不倫している人の抑止にはならないので、不倫を止めさせたいと思える人に伝えるといいんじゃないかとは思うけど。
- << 374 レスありがとうございます まぁ、どんなタイプの人に僕の言葉が伝わるかどうかはわからないけど、僕は僕のスタイルでやっていきます。 話は逸れるかも知れないけど、良く健康な時は何も意識してなかったけど、癌とか大病を患ってはじめて事の重大性がわかって、実感して色々な人に語りかける運動をする人とか居るじゃないですか？ まぁ、病気以外でも、自分がはじめてその立場になって気付いて訴えかける人。 僕も、それに近いかも知れないですね。 不倫なんて縁の無い時は間違いなく、こんなスレすら見る事はなかったでしょう。 でも、不倫されて、する人間、される人間の気持ちも少しわかるようになって、特にされた側の気持ちはわかるし、そこを訴えたいんだと思います。 された腹いせの意味も否定できないとも思いますが、それだけじゃなく、した、されたの壁を越えて、不倫なんてしたら両者にとって本当にいい結果なんて無いんですよ。 早く、そんな泥沼から抜け出してほしい。どちらにもね。
>> 366
とてもわかりやすい。裁判に情状酌量があるのはそのため。刑期に差が出るのは情状酌量があるからだが、犯罪には変わりない。
不倫も情状酌量が…
レスありがとうございます
確かに、あの例えは飛躍してます。まぁ、少しでも僕の考えをわかってほしくて。
そりぁ、どんな状況に追い込まれても悪事なんて絶対しない強い人もいるし、それが望ましいのも当たり前です。
でも、ここは不倫をした前提のスレですから、していない場合なら話す事ありませんからね(^^;
した事を前提にした上で、同じ過ちを犯してしまっても、その経緯や事情によっては態度を変えてあげてもいいんじゃないか？って事です。
人間としての恥じらいやプライド、尊厳もなく軽はずみに不倫する人間には、それなりの態度でいいだろうし、でも深い事情があり少しでも不倫に対して真剣に向き合ってると思う人には少し態度を軟化させて接してあげてもいいんじゃないか？と。
でも、悪事は悪事だから、どんなに同情しようが共感しようが賛成もしないし応援もしない。
１日も早く、その非人道的な行為から抜け出して綺麗な関係に戻る後押しをするスタイルは崩しませんが。
確かに掲示板で僕みたいな部外者が何を言ったところで考えが変わって不倫を辞めるほど簡単な事じゃないのも承知です。
ほとんどは口先だけ、もっともらしく合わせて内心ではウザイなぁと思ってるでしょ。
辞めるつもりもないから結局同じムジナの所に戻る。
でも、きっと一人ぐらいは不倫を真面目に後悔して昔のように平凡な幸せな関係に戻りたいと思って僕みたいな人間の意見が、ほんのちょっぴりでも影響を与える事ができる人もいると思うんです。
それでも僕の言葉がきっかけで本当に不倫を辞める事ができた！とか、そんな事は有り得ない。
でも、その人にとって辞める為に10の後押しが必要だとしたら、僕の言葉が例え0.0001でも、ほんの少しでも影響を与える事ができたなら、それはいい事だと思うんです。
- << 372 言いたいことは分かりますが、例えば女子たちがワイワイ雑談しているところに、空気の読めない冷静な論者が現れると、イラッとくる以外の感情は皆無だと思うんですよね。 大人だからスルーせずに相手してくれた人もいたのかもしれませんが、それは偽善、というか思いやりだと思います。 日常生活でも、もし不倫ネタで盛り上がってる井戸端会議を見つけたらズカズカと立ち入って説教するんでしょうか？あいつらサイテーだな、って静観したり距離置いたりしませんか？掲示板も同じこと。 話していたい人にはさせておけばいいんです。話すことで自分の気持ちを整理する人もいます。そういう時、他人の正論は邪魔なだけ。 たまに部屋をのぞいてみてください。周りが何もしなくても、だんだん全員が破滅の道に進んでいくのが分かると思いますよ・・不倫は幸せなんて生みませんからね。
>> 367
各々掲示板との付き合い方、不倫雑談をどう捉えるかが違いますからね。
149さんがあのスレを読めば、二次的被害を受けた感覚に陥るかもしれ…
それはわかりますよ。掲示板に対するスタイルは人それぞれですからね。
自分にとって不愉快なスレならスルーする。これもわかります。
ただ、僕には僕の不倫に対する主張がありスタイルがある訳で、僕と価値観の違う人に押し付ける訳でもありません。
間違ってると思う事には、どんなに不愉快でも間違ってると主張したいし、改心して不倫を後悔してる人には別れるように後押ししたいし。
そして２度とバカな事をしないように釘もさしたいし。
そして何より、不倫という裏切り行為で傷ついた本来の配偶者の為にも主張していきたい。
- << 382 不倫が決定打となり離婚したものの、元夫婦がお互い幸せな道を歩み、離婚して寧ろ良かったね的なケースがあるのをご存知ですか？ 実際のところお花畑のスレでは、雑談してる方のお相手にしか分からない夫婦関係や、 された側の気持ちを、149さんの経験を基に想像でレスされていたに過ぎません。 ご夫婦の本当の気持ちなんて、我々に量れませんものね？ お花畑のスレにおいて149さんの立ち位置はレス377さん 同様私にも痛々しく見えておりました。 悪事としか言えない人より149さんを余程建設的な方だと思えばこその意見です。 どうか掲示板は程々に、現実のご自身第一でお考え下さいね。
>> 353
その「スレ主旨に沿った」ってワードは主も言ってましたよ。
僕は、その言葉を聞く度に違和感を覚えます。
では、掲示板だから主の主旨…
各々掲示板との付き合い方、不倫雑談をどう捉えるかが違いますからね。
149さんがあのスレを読めば、二次的被害を受けた感覚に陥るかもしれない。
一方、不倫している人の動向を探りたくて読んでる人もいるかもしれない。
149さんにとっては心をえぐられる内容であっても
、全ての人が同じ感覚で該当スレに接してないことを理解した方がいいと思います。
掲示板を実生活の（ちらりとでも）参考の場にするならまだしも、怒りの場に変えてしまったらばかばかしくないですか？
ある程度スルースキルも大事です。
- << 369 それはわかりますよ。掲示板に対するスタイルは人それぞれですからね。 自分にとって不愉快なスレならスルーする。これもわかります。 ただ、僕には僕の不倫に対する主張がありスタイルがある訳で、僕と価値観の違う人に押し付ける訳でもありません。 間違ってると思う事には、どんなに不愉快でも間違ってると主張したいし、改心して不倫を後悔してる人には別れるように後押ししたいし。 そして２度とバカな事をしないように釘もさしたいし。 そして何より、不倫という裏切り行為で傷ついた本来の配偶者の為にも主張していきたい。
>> 353
その「スレ主旨に沿った」ってワードは主も言ってましたよ。
僕は、その言葉を聞く度に違和感を覚えます。
では、掲示板だから主の主旨…
とてもわかりやすい。裁判に情状酌量があるのはそのため。刑期に差が出るのは情状酌量があるからだが、犯罪には変わりない。
不倫も情状酌量があるが、しかし非人道的でしてはいけない事に変わりは無い。
万引きしないと死んでしまう人と比べれば又解釈は違うが…。ホームレスになってしまっても万引きしない人がいるから。不倫は死にそうになって仕方ないって事は無いし。例えが出ると、いやここが、あそこが~と出てくるからよく出でくるスピード違反なんかの例えが出ると話がこんがらかるのかもしれない…。
罪悪感を持ちながら不倫してしまっている人にこそ、改心して止めて欲しいですね。ワイワイ浮かれてる人達は自滅していけばいい。改心する気なんて無いから話しが伝わらないもの。
- << 370 レスありがとうございます 確かに、あの例えは飛躍してます。まぁ、少しでも僕の考えをわかってほしくて。 そりぁ、どんな状況に追い込まれても悪事なんて絶対しない強い人もいるし、それが望ましいのも当たり前です。 でも、ここは不倫をした前提のスレですから、していない場合なら話す事ありませんからね(^^; した事を前提にした上で、同じ過ちを犯してしまっても、その経緯や事情によっては態度を変えてあげてもいいんじゃないか？って事です。 人間としての恥じらいやプライド、尊厳もなく軽はずみに不倫する人間には、それなりの態度でいいだろうし、でも深い事情があり少しでも不倫に対して真剣に向き合ってると思う人には少し態度を軟化させて接してあげてもいいんじゃないか？と。 でも、悪事は悪事だから、どんなに同情しようが共感しようが賛成もしないし応援もしない。 １日も早く、その非人道的な行為から抜け出して綺麗な関係に戻る後押しをするスタイルは崩しませんが。 確かに掲示板で僕みたいな部外者が何を言ったところで考えが変わって不倫を辞めるほど簡単な事じゃないのも承知です。 ほとんどは口先だけ、もっともらしく合わせて内心ではウザイなぁと思ってるでしょ。 辞めるつもりもないから結局同じムジナの所に戻る。 でも、きっと一人ぐらいは不倫を真面目に後悔して昔のように平凡な幸せな関係に戻りたいと思って僕みたいな人間の意見が、ほんのちょっぴりでも影響を与える事ができる人もいると思うんです。 それでも僕の言葉がきっかけで本当に不倫を辞める事ができた！とか、そんな事は有り得ない。 でも、その人にとって辞める為に10の後押しが必要だとしたら、僕の言葉が例え0.0001でも、ほんの少しでも影響を与える事ができたなら、それはいい事だと思うんです。
不倫は予見の可能性があることから、他の方がレスされてたように、HPVやHIVなどの性感染症がハイリスクであること、無知の怖さを語ることは不倫当事者には効果的と思います。
それに不倫の悪質さ、本人も受けるであろう弊害、例えば慰謝料や離婚、家庭崩壊など、現実的な話をする方が、反省や後悔に繋がるように思います。
なぜなら、現時点では自分だけは大丈夫、無関係だと思っていても、いずれ自分の身に降りかかったり、その恐れがあれば、必ず、そこに立ち帰る必要があるからです。
他人事では済まなくなれば、自ずと自身の行いに目を向けなければ、堕ちるだけですから。
痛い目を見ることも、時には必要ではないかな。
僕の言いたい事を違う解釈されてる人が多いみたいですね。
まず、僕は不倫肯定派じゃなく否定派です。
なんせ不倫されて捨てられた人間だし。
その一件がなくても元々否定派でしたが。
その上で話してるんだけど、情状酌量とか言うのは、まぁ、そうなっても仕方ないかな？と理解を示そうとする意味であって、許す事でも賛成する訳でもない。
犯罪者だから、ダメな事だから全部ひっくるめて殺人は死刑！とまとめるなら、確かに死刑に値する人間は仕方ないですよ。でも、これは実際に知ってる話だけど、本当に長年好き合って仲良し夫婦だった老夫婦が、旦那が長年の病で苦しみ、毎日苦しんでいました。妻は老体に鞭打って看病してましたが、ある日、旦那が「苦しくて仕方ない、本当に愛してるなら逝かせてくれ…」と懇願したんです。
それで妻は手をかけてしまった。
これも結局殺したんだから凶悪犯と同じく死刑ですか？
僕は、そうじゃないと思うんです。
ただ、不倫の場合はそこまで情状酌量の余地なんかないと思いますから例え話は極論でしたが、まぁ、言いたい事はそういう事です。
確かに不倫は、どんなに話したところで身勝手な行為です。許せる事じゃない。
ただ、凄く辛い夫婦生活を我慢に我慢を重ねて、最終的に人間の弱い部分に負けてしまった人なら、まぁ、理解は示してあげてもいい時だってあるんじゃないか？と。
そりぁ、同じ境遇の人でも不倫しない強い人だっている。
でも、ここは不倫した前提のスレだから、した後の話をしてるんです。
ただ、いいか悪いかだけの話なら、肯定派と否定派で反論を繰り返せばいいだけ。
僕は、そうじゃなく、お互いの話に耳を傾けてみようとしてるだけです。
>> 356
不倫をしている人達が、逆に自分の事を全く正当化しなかったり、自ら全ての非を認めて、相手の配偶者に対して罪を償いたいと言っている人達なんて、リアでもミクルでも見た事が一度もありませんからね(笑)。
不倫に至ってしまった経緯や事情に対して、第三者の方達が同情する事が出来るかどうかのお話も、当事者が自分の非を完全に認めているのでしたら、お話を理解する事も出来ますよ。
しかしながら自分の非を認めずに、配偶者の人からモラハラを受けていただとか、配偶者が仕事もせずにギャンブルに狂っていたからだとか、何年もセックスレスだったから、不倫に走ってしまったっていうのは、ただ単に自分の事を正当化する為の言い訳にしか聞こえませんからね。
不倫に限らず、刑事事件に該当をするような事でも何か社会に反するような悪事を働いた場合に、心の底から反省が出来る人は、もう二度と同じ過ちを犯さないし、たまたま運が悪くて見付かってしまっただとか、事件を引き起こした原因などを誰かの人のせいにしているようでは、また同じような過ちを犯してしまう可能性が非常に高いかと思います。
>> 355
まぁ、不倫がいいか悪いか、２択でという事なら事情も経緯も糞も関係なくってことなら、そりぁ悪いですよ。
僕が言いたいのは、情状酌量の余地があるかないか？って事です。
とりあえず、ここでは不倫してしまった前提の話ですから、とにかく不倫はNGだと言ってしまったら、否定派と肯定派の反論合戦になるだけ。
そうじゃなく、お互い理解を示すところは示して話さないと、頭ごなしにダメダメって言っても聞く耳もたないし話にならない。
確かに僕が挙げた例も、同情するかどうかは個人差あります。
でも、あれだけの事情がある不倫なら、単なる身体目的よりは、ちょっとはわからなくもないと思いませんか？
裁判も同じで、同じ犯罪でも理由によって刑期は変わります。
確かに、お宅の言うように、どんな事情でも悪い事は絶対しないのが好ましいけど、さっきも言ったように、ここではしてしまった前提ですから。
そういう情状酌量の余地のある不倫で、本当に本人が反省して後悔してると感じたら、じゃあ早く辞めれるように後押ししたいし、２度としないように考えを改めてほしいと思う。
ただ、そういう人って確かに掲示板には少ない。
口先だけの反省がほとんど。
僕も、ほとんど無意味と思うけど、本気で悩んでる人には力？になりたいとも思う。
それは本人以外にも本来裏切られてる人にも意味のあることだとも思うし。
>> 353
その「スレ主旨に沿った」ってワードは主も言ってましたよ。
僕は、その言葉を聞く度に違和感を覚えます。
では、掲示板だから主の主旨…
本当に悩んで苦しんだ と言っても 同等或いは更に苛酷でもしない人はしない
私としては273さんの305レスが成る程なと思いました。
149さんの書いた 御主人がDV ギャンブル 働かない 等々、十分離婚に足る状況で離婚前に他の異性と恋愛に走る事について 善い悪い以前に本来の目的は何ぞや？と思ってしまいます。
事情にも同情出来るかどうかには個人差があると思います。
そういう事含めて 不倫自体を真に後悔反省スレレスって見た事ない気がします。
不倫から上手く行く例だってあるし ダメ元だし ダメになった不倫は切ないとかほろ苦い失恋の思い出程度が殆どじゃないかな。
不倫を止めたくて悩んでる例はもう本人の意思次第だし 痛い目に遭った方がいいんじゃないかと思うくらいですね。
>> 352
その「スレ主旨に沿った」ってワードは主も言ってましたよ。
僕は、その言葉を聞く度に違和感を覚えます。
では、掲示板だから主の主旨が全てなの？と。
ちょっと上手く伝わるか不安で長文になるけど、「不倫」と言う反社会的な行為を「万引き」の反社会的な行為と例えるとして、不倫をするには色々な理由があるでしょう。単純に身体目的の欲求不満でセックスしか頭にない人も多いだろうし、夫婦関係に色々あって、つい魔がさしてしまう場合等々。
ここでは敢えて後者の場合を考えると、旦那が仕事もせず借金まみれ、暴力もふるう。そんな最低な旦那に愛想を尽かして、ふと優しい男性に出会ってしまい恋におちたとする。
まぁ、あるあるな話。
でも、本人も相当悩んで苦しんだ挙げ句にしたなら理解できなくもない。
ほとんどは軽はずみと思うけどね。
でも、誰もが同情するような不倫も極めて稀にあるでしょう。
そこで万引きを引き合いに出すと、仕事したくて必死で探したが年もとってるとか色々な理由で見つからない。なんとか金策に奔走したが無理だった。絶対犯罪だけはしたくなかったが幼い子供の為に弁当を万引きしてしまった。
まぁ、どんなに同情できる不倫でも万引きでもいけない行為に違いない。
でも、それならリアで黙って反省してればいい。
反社会的な行為をしたくせに、掲示板という場所を使うなら、その行為に対して反省する内容なり、お叱りの言葉を聞いて自分を改めるなり、有意義に使うべきであり、そういう「主旨」を作るべき。
これ常識ですよね？
間違っても、それを自慢したり楽しく雑談する内容でもない。
万引きによって迷惑を被った被害者の店に反省の言葉を使うどころか、その店の事をないがしろにして万引きした時の事を和気藹々と話すなんて非人道的であり、それを不倫に戻すなら、裏切られた相手の事をないがしろにして不倫相手の事ばかりノロケたり自慢したり心配したり。
そんな行為に対して「主旨」と名目をつけるだけで何でもありか？と。
それなら国民の事等何も考えず身勝手な法律を作り好き放題する独裁国家と同じじゃないか？と。
その主旨によって非人道的なやり取りを見て不快感を覚えるユーザーもいる。でも主旨がそれを認めてるからOKなのか？と。
ミクルが黙認してるとかそんな問題じゃなく、人間としての配慮に訴えてる
- << 355 本当に悩んで苦しんだ と言っても 同等或いは更に苛酷でもしない人はしない 私としては273さんの305レスが成る程なと思いました。 149さんの書いた 御主人がDV ギャンブル 働かない 等々、十分離婚に足る状況で離婚前に他の異性と恋愛に走る事について 善い悪い以前に本来の目的は何ぞや？と思ってしまいます。 事情にも同情出来るかどうかには個人差があると思います。 そういう事含めて 不倫自体を真に後悔反省スレレスって見た事ない気がします。 不倫から上手く行く例だってあるし ダメ元だし ダメになった不倫は切ないとかほろ苦い失恋の思い出程度が殆どじゃないかな。 不倫を止めたくて悩んでる例はもう本人の意思次第だし 痛い目に遭った方がいいんじゃないかと思うくらいですね。
- << 366 とてもわかりやすい。裁判に情状酌量があるのはそのため。刑期に差が出るのは情状酌量があるからだが、犯罪には変わりない。 不倫も情状酌量があるが、しかし非人道的でしてはいけない事に変わりは無い。 万引きしないと死んでしまう人と比べれば又解釈は違うが…。ホームレスになってしまっても万引きしない人がいるから。不倫は死にそうになって仕方ないって事は無いし。例えが出ると、いやここが、あそこが~と出てくるからよく出でくるスピード違反なんかの例えが出ると話がこんがらかるのかもしれない…。 罪悪感を持ちながら不倫してしまっている人にこそ、改心して止めて欲しいですね。ワイワイ浮かれてる人達は自滅していけばいい。改心する気なんて無いから話しが伝わらないもの。
- << 367 各々掲示板との付き合い方、不倫雑談をどう捉えるかが違いますからね。 149さんがあのスレを読めば、二次的被害を受けた感覚に陥るかもしれない。 一方、不倫している人の動向を探りたくて読んでる人もいるかもしれない。 149さんにとっては心をえぐられる内容であっても 、全ての人が同じ感覚で該当スレに接してないことを理解した方がいいと思います。 掲示板を実生活の（ちらりとでも）参考の場にするならまだしも、怒りの場に変えてしまったらばかばかしくないですか？ ある程度スルースキルも大事です。
>> 350
それもそうなんですけど、不倫されて裏切られてる人を思うと不憫で仕方ないんですよ。
知らないところで、こんなネット上で全世界に向けて、考えようによったら自分を侮辱されてるような話を公表されえるんですよ。
だって、不倫相手との事を和気藹々と話してるという事は、逆手に考えたら、裏切られてる相手はないがしろにされバカにされ、侮辱されてるのと同じ意味だと思うので。
百歩譲って不倫まではリアで勝手にやるまではいいでしょう。お宅の言うように所詮他人の不倫ですから。
でもね、それを「お花畑」みたいに、不倫相手と会えなくて寂しいだの、不倫相手とデートだの、本来の相手の事はどこへやらで、不倫相手の事ばかり話してると、「本当に口先で言うみたいに相手に罪悪感あるのか？住人同士その苦しい立場から抜け出せるような助言をしたいと思ってるのか？」と疑問に思うんですよ。
前に誰かが言ってました。お花畑の主は住人を守りたいと。
でも本当に住人の事を考え心配して、「守りたい」なら、傷の舐め合いばかりで不倫を慰め合ったり、不倫を応援するような事言ったり、不倫を励ますような事が「守る」事なんでしょうか？
本当の意味で心配してるなら、そんな苦しい不倫なら辞めるように促すのが「守る」事じゃないかな？と思うんです。
そういう、もっともらしい事を口先で言うところが「正当化」とか色々と言われる所以でしょう。
>> 348
僕の言いたいのは、一番は裏切られた相手の気持ちになってほしいって事です。
絶対に自分が逆に不倫された立場になったら悔しい筈だし辛い筈。
逆の立場になって人の心の傷みを考えろと言いたいだけ。
それを本当に理解する事ができたら不倫なんてする気にならない筈。
それが出来るのは、人の心があるのか？と本気で疑問になるんです。
不倫してる人が良く「本当に悩んでる、悪いことをしたと思ってる」等々、もっともらしい事を言うけど、でも僕の思うに、そういう悩みも、もどかしい気持ちも全部ひっくるめて不倫という間違った恋愛を楽しんでるんだろ？とすら思うんです。
普通の恋愛だって、色々不安になったり悩んだりするけど、でも、それも恋愛の醍醐味でしょ？
あまり味わいたくない醍醐味だけど、楽しい事、辛い事、全部ひっくるめて恋愛なんだし。
本当に不倫にたいして、そう思ってるなら辞めれる筈。
口先で色々もっともらしい事を言ってても辞めずにチンタラやってるなら、それも楽しんでるんですよ。
>> 344
同感
不倫女は病気の事に限らず、不倫相手と別れろと言っても、第三者の言う事が耳に入らないと言うか聞き入れないのは体験済みです。
だから、…
ですよね。
本来、人間って誰もが自己中心の生き物だと思うけど、その程度の差で人間の価値観は変わりますよね。
根本では自己中心の本質はあっても、できるだけ人の迷惑を考えたり、心の傷みを考えてあげれるか？
普通の人は、その辺の感情に一定の理解を持ってるから、まず不倫なんて思いもよらないと思うけど、その辺の感情が欠如してると、そういう事は眼中になく自分の幸せや楽しみの為に不倫ができるんでしょう。
とは言うものの僕も、一度は間違った道に足を踏み入れたけど、それを後悔し反省し、真剣に悩み苦しみ早く抜け出したいと思う人には助言もしたいし、貴方の言うように不倫を辞めた人には２度と同じ事をしないように忠告もしたい。
そういう気持ちでレスしてます。
>> 345
もっともだと思います。
子宮けいガンの9割はエッチで感染するウィルスが原因で、1割は細胞異常が原因なので、確率は非常に低いですが処女でも子宮けいガンのリスクがあります。
以前、自分が調べた限りでは、エッチ経験が男性一人の女性に子宮けいガンの報告例が無いとありましたが、その後ここの掲示板で、男性経験が一人の女性が異形成と診断された、と云う女性が居ました。
確かに運次第とも言いますか、男性経験が一人でも頸ガンを発症する女性もいれば、複数の男性経験をした女性でも頸ガンと無縁な人もいます。
むしろ、複数の男性経験者でも頸ガンを発症する女性の割合が少ないため、検診を受ける人の少なさに表れてるんだと思います。
それに、浮気や不倫をした人ばかりが子宮頸ガンに成るとは限らないし、純粋な恋愛をしてても、余儀なく別れる事に成って新な恋愛に進み、否応なく複数の男性と経験する事もある。
ただ現状は、妊娠の際、ついでに受ける頸ガンの診察まで、自身がHPVに感染してるのかどうか分からない怖さです。
定期的な検診を受けてなくて、妊娠のついでの診察も無ければ、命を落とす事もある。
一昨年でしたか？ 頸ガンの予防接種ワクチンで服反応問題が社会現象に成ってましたが、国会でも子宮頸ガンのために特別予算を組んだほどの重要視でした。
病気や怪我って患ってから始めて後悔するんですよね。
子宮頸ガンの確率が低いからって、自分が成らない保証は無い、と言う事です。
>> 343
同感
不倫女は病気の事に限らず、不倫相手と別れろと言っても、第三者の言う事が耳に入らないと言うか聞き入れないのは体験済みです。
だから、身内でも無い他人が不倫しても、正直、好きにしたら良いと思ってるので不倫女のスレにレスした事が無いし、雑談で不倫女と分かればフェードアウトして退室します。
ただ、俺は不倫否定派なので、今は不倫してない人が今後も不倫はして欲しくない思いから、色々レスしてます。
- << 347 ですよね。 本来、人間って誰もが自己中心の生き物だと思うけど、その程度の差で人間の価値観は変わりますよね。 根本では自己中心の本質はあっても、できるだけ人の迷惑を考えたり、心の傷みを考えてあげれるか？ 普通の人は、その辺の感情に一定の理解を持ってるから、まず不倫なんて思いもよらないと思うけど、その辺の感情が欠如してると、そういう事は眼中になく自分の幸せや楽しみの為に不倫ができるんでしょう。 とは言うものの僕も、一度は間違った道に足を踏み入れたけど、それを後悔し反省し、真剣に悩み苦しみ早く抜け出したいと思う人には助言もしたいし、貴方の言うように不倫を辞めた人には２度と同じ事をしないように忠告もしたい。 そういう気持ちでレスしてます。
不倫て、女は感情移入する人が多いからハマったり夢中になる事が多いけど、男の場合は遊びと割り切ってる事が多いんだよね。
風俗に行く男だって、遊びと割り切ってるから風俗嬢にハマったり夢中に成る事が殆んど無い。
今の風俗嬢は、若くて美形の風俗嬢が多いのに客と嬢が恋愛関係に発展する事がまず無いのに、何で不倫するオバサンが自分はモテてると思ってるのか？ それって、不倫女の勝手な錯覚や勘違いなんだよね。遊ばれてると思いたくない気持ちが何処かに有るんだろうと思う。
男と違って、女性はエッチで色んなリスクを負うけど、中でも、子宮けいガンのウィルスを80％以上の確率で感染するし、予想外の望まない子供を妊婦・出産した人も知ってる。
子宮けいガンは恐い病気だけど、検診を受けて早期発見さえすれば100％治る病気でもあるんだよね。
だけど、検診を受けてる女性は20％台と驚くほど低い、これが10代だと10％台だと言うからビックリする。
不倫する男は他でも遊んでる可能性が高いのに、そんな男とエッチする不倫女は、子宮けいガンのウィルスに感染しないはずがない。
ある意味不倫女は風俗嬢予備軍みたいなもの。
まぁ、子宮けいガンのウィルスに感染しても殆んどが自然治癒して発症まで行かないが、それでも旦那以外の男とエッチしてれば、通常より発症の原因である持続感染に成る確率が非情に高く成る。
何れは破局すると決まってる不倫で、子宮けいガンのウィルスを想いで土産に貰う不倫女は哀れとさえ思う。
>> 315
≫不倫する女性は助平なんです。
言い換えれば、不倫する男性が色魔ならば、不倫する女性は色情狂で間違いがありません。
≫花はやがて…
>>それに女性の場合は４０代の頃が一番性欲が強 くなりますので、女としてお婆ちゃんに成る前 の悪あがきで、配偶者以外の異性の人と恋愛を したり、肉体関係を楽しんだりしている訳なの であります。
以上の文章が不倫を肯定する女性たちの真意を突いていますね。
不倫する女性たちでああだこうだ話で盛り上りたいのは、助平どうしの井戸端会議みたいな乗りでしょうね。
だから、普通の人々はその井戸端会議に嫌悪感が出てしまうのは当たり前のことなんでしょうね。
しかし、不倫はただの助平ではなくて家族を悲しませる助平なんだからたちが悪い。
そして不倫相手の存在も家族にとって面倒なことが絡んでくる可能性があり更にたちが悪い。
149です
レスありがとうございます
僕は真面目でもなんでもないですよ。逆にリアでは怠け者で元旦那としても失格の人間だとさえ思ってます。
ただ、ここで語ることは、一度は愛し合った人間を相手の心の傷を考えずに自分だけ幸せになれたらそれでいいのか？と言う恋愛で傷つける事への感情の部分に重きを置いて話してます。
そりぁ、不倫するようなら相手にも落ち度はあったと思います。
しかし、それで愛想尽かして離婚したいとか不倫までしたくなるほどになってしまったなら綺麗に清算して別れる手段もある訳です。
どんなに主張しようが、不倫に走ってしまうほどの事情があったとしても、根本的な部分で不倫は、やっぱりいけない事なんですよね。
その、人として間違った行為について話す時に、確かに時には高校生の恋バナのように話すのもいいでしょう、和気藹々と吐き出すもいいでしょう、しかし、それがメインになってしまうのは、やっぱりおかしいと思うんですよね。
基本は、皆で１日も早く、その苦しい不倫という裏切り行為から抜け出す為の助言をする。
その上で時には堅苦しい話ばかりじゃなく息抜きで、吐き出すのはいいと思いますけどね。
ところが、「いけない恋」とは名ばかりで、その内容は、まるで学生が純粋な恋愛を楽しんでるかのような不倫相手に対するノロケや、愚痴の恋バナ。
逆に不倫を応援するかのように励まし合うこともある。
仮に、絶対有り得ないけど、僕が不倫する立場になったとしても、絶対に不倫されて傷ついた人の事を思ったら、その人を侮辱するかのように、ネット上で、あんなに楽しそうには話せない。
自分の胸に仕舞ったままにするでしょう。
早い話が、簡単な事で「逆の立場になる」これができないのか？と。
自分が不倫されて傷ついた側になったとき、ネット上で自分の知らないところで、不倫相手の事で盛り上がってるんですよ？
自分の事はないがしろにされ、時には逆に悪口的なニュアンスで話され、気にする事と言えば自分より不倫相手の事。
凄く悲しくないですか？悔しくないですか？
掲示板だからバレないから、そんな問題でしょうか？
一人の人間として一度は好きになった相手を裏切り、裏切らせておいて、あまりに身勝手じゃないでしょうか？
>> 324
私も横から失礼します。
リアでは言えない事を吐き出す
要するに普通の恋愛の様に恋バナがしたいって事ですよね。
ある意味正当化も含め…
恋話がしたいのかどうか
それは私にはわかりません。
自慢したいのかどうか
それも私にはわかりません。
素直に捉えれば
和気藹々と話すというより
不倫してる事を吐き出す
普通の付き合いのように
彼の愚痴を吐き出す
匿名で吐き出す場を設け
リアで誰にも話せない事を
吐き出す事により
その悩みを和らげる
本来はそういった趣旨
だったのではないかと。
残念なのは
吐き出すだけではなく
不倫している事を共有する
仲間内のスレみたいに
なってしまった事
なのかもしれません。
>> 321
横失礼。
あなたのおっしゃる事も
わかりますが
まずは掲示板に対する
両者の考え方の違いかなと。
カテで分かれているように…
吐き出すにしても、結局は不倫相手の事でしょ？
それに、今も来てるかどうか知らないけど、前は不倫相手とのセックス自慢したり、自分が男受けする身体である事を恥ずかし気もなく謳歌してる人もいましたよ。
それも、吐き出す主旨なのかな？
主旨違いだと言うなら、そんな人には主として一言忠告なりするとか、内容に配慮するように促すべきじゃないでしょうか？
それでも、そんな人にさえ共感し庇ってましたよ。
主旨は主が決める事だから何でもありですか？
それを見るであろう不倫否定派が、そんなレスを見たら、どんな感情になるか？そういう事に配慮もせず、自分達さえ楽しく話せて、吐き出せて、同じ不倫者同士さえ和気藹々とできるなら主旨の一点張りで何でもありですか？
それなら、独裁国家と変わらないと思いませんか？
ちょっと飛躍してると思うけど、根本は同じじゃないかな？
国民の事は考慮せず、国のトップの理屈で法律を作り、それが全てというなら、主の理屈が全てで、「主旨」の一言で片付いてしまうんですかね。
まぁ、そこを甘く見てるのも、使ってもらってなんぼの部分もあるからでしょうが。
でも、根本的なミクルの主旨は、飽くまで「健全」に重きを置いてるのは間違いないと思うんですよね。
だから、不純な事をしてしまって自業自得とは言え苦しんでる人が早く健全な恋愛に戻れるように色々な人に助言してもらったりして立ち直る為の主旨があると思いますけど。
- << 327 はい。 趣旨自体はそうだと思います。 ですが スレ主が趣旨を決めても それが不適切なら ミクルの運営が削除するという事。 不快なら 削除ボタンを押し あとは運営の判断に任せるしか 現状はないのかと思います。
>> 321
横失礼。
あなたのおっしゃる事も
わかりますが
まずは掲示板に対する
両者の考え方の違いかなと。
カテで分かれているように…
私も横から失礼します。
リアでは言えない事を吐き出す
要するに普通の恋愛の様に恋バナがしたいって事ですよね。
ある意味正当化も含め62さんの言うように「自慢したい」も当たっているかもと思いました。仲間内だけに通用することですけどね。
- << 326 恋話がしたいのかどうか それは私にはわかりません。 自慢したいのかどうか それも私にはわかりません。 素直に捉えれば 和気藹々と話すというより 不倫してる事を吐き出す 普通の付き合いのように 彼の愚痴を吐き出す 匿名で吐き出す場を設け リアで誰にも話せない事を 吐き出す事により その悩みを和らげる 本来はそういった趣旨 だったのではないかと。 残念なのは 吐き出すだけではなく 不倫している事を共有する 仲間内のスレみたいに なってしまった事 なのかもしれません。
>> 318
まぁ、言いたい事はわかりますけどね。
でもね、そもそものミクル掲示板の使い方を間違ってないか？って思うんですよね。
そりぁ、ミク…
仰ることは理解できます。
ただ、どうなんでしょう？
「いけない恋」というカテゴリー名に相談してみようという文面、どうとでもとれる感がぬぐえないのです。
例えば149さん仰る、真摯な気持ちで不倫を相談するもよし、はたまた仲間うちだけで相談しあうもよし、つまり参加者の感覚にお任せが運営側の意図なんじゃないでしょうか？
149さんは、きっと誠実で真面目な方なんでしょうね。
文字通りの相談と思ってアドバイスされてるのもわかりますが、彼女達があのスレで今話したいのは別のこと。
よって主さんは他のレス者を守ったのだと思いますよ。
それと掲示板に多くを期待しない方が楽な気がするのですがね。
彼女達も誰に言われたからではなく、決断する時は自分の意志で動くんじゃないかな…
気持ちはわかりますけど。
最後にひと括りは、う～ん どうだろ？
私は自分を取り巻く現実世界の不倫で判断しますが、掲示板でも一括りはしないです。
>> 318
まぁ、言いたい事はわかりますけどね。
でもね、そもそものミクル掲示板の使い方を間違ってないか？って思うんですよね。
そりぁ、ミク…
横失礼。
あなたのおっしゃる事も
わかりますが
まずは掲示板に対する
両者の考え方の違いかなと。
カテで分かれているように
議題が不倫でも
スレ立てできるという事。
また悩みであろうがなかろうが
スレの趣旨を決め
その趣旨に対して何かあれば
人それぞれがレスする。
かのスレは
リアでは言えないからこそ
匿名掲示板で悩みを吐き出す。
そんな趣旨だったような。
つまりは吐き出す場として
ミクルを借りているのであり
相談にのってほしい趣旨では
ないという事。
まぁそんな感じだと思いますよ。
吐き出すだけならともかく
和気藹々と話しているのが
適切かはともかくとして。
- << 324 私も横から失礼します。 リアでは言えない事を吐き出す 要するに普通の恋愛の様に恋バナがしたいって事ですよね。 ある意味正当化も含め62さんの言うように「自慢したい」も当たっているかもと思いました。仲間内だけに通用することですけどね。
- << 325 吐き出すにしても、結局は不倫相手の事でしょ？ それに、今も来てるかどうか知らないけど、前は不倫相手とのセックス自慢したり、自分が男受けする身体である事を恥ずかし気もなく謳歌してる人もいましたよ。 それも、吐き出す主旨なのかな？ 主旨違いだと言うなら、そんな人には主として一言忠告なりするとか、内容に配慮するように促すべきじゃないでしょうか？ それでも、そんな人にさえ共感し庇ってましたよ。 主旨は主が決める事だから何でもありですか？ それを見るであろう不倫否定派が、そんなレスを見たら、どんな感情になるか？そういう事に配慮もせず、自分達さえ楽しく話せて、吐き出せて、同じ不倫者同士さえ和気藹々とできるなら主旨の一点張りで何でもありですか？ それなら、独裁国家と変わらないと思いませんか？ ちょっと飛躍してると思うけど、根本は同じじゃないかな？ 国民の事は考慮せず、国のトップの理屈で法律を作り、それが全てというなら、主の理屈が全てで、「主旨」の一言で片付いてしまうんですかね。 まぁ、そこを甘く見てるのも、使ってもらってなんぼの部分もあるからでしょうが。 でも、根本的なミクルの主旨は、飽くまで「健全」に重きを置いてるのは間違いないと思うんですよね。 だから、不純な事をしてしまって自業自得とは言え苦しんでる人が早く健全な恋愛に戻れるように色々な人に助言してもらったりして立ち直る為の主旨があると思いますけど。
>> 316
今この時を花とする、その解釈であっております。
あちらの主さんに149さんの気持ちは伝わってると思いますけど。
ただスレ主として…
まぁ、言いたい事はわかりますけどね。
でもね、そもそものミクル掲示板の使い方を間違ってないか？って思うんですよね。
そりぁ、ミクル側も使ってもらってなんぼだから、多少の事は目をつむると思うけど、だからって何でもありか？と思うんです。
そもそも、「いけない恋」というカテではあるけど、そこにはリアで誰にも相談できなくて、でも苦しくて悩んでて、なんとか打開策を求めて飽くまで「相談する」主旨だと思うんです。
間違っても、不倫賛成派同士が和気藹々と楽しく不倫相手の事をノロケたり、不倫の楽しさを語り合う場を提供してる訳じゃないと思うんですよね。
むこうは、否定するでしょうが、レスを見てたら、そういう使い方をしてると思われても仕方ないような内容ですよね。
話す事と言えば不倫相手の事ばかり。
それによって傷つき泣いてる人の事に対する労りの言葉もない。
たまに申し訳程度に体裁を保つ程度に話す事はあってもね。
口先では、悩んでるだの色々言っても、結局同じ穴のムジナ同士で話してるだけなら、抜け出すなんて出来る訳もないし、そもそも、そんな気持ちないんじゃないか？とすら思う。
そうでなければ、親身に対応してた人間に一言もなく閉め出すでしょうか？
主として責任あると思います。
百歩譲って閉め出すまではいいけど、その内容は、なんら変わってない。
そんな態度だから、「不倫してる者は…」と、ひとくくりにして非難されるんじゃないでしょうか？
まぁ、本来の家族を簡単に裏切るんだから掲示板で親身に相談に乗ってた相手を裏切るなんて、もっと簡単かも知れないけどね。
- << 321 横失礼。 あなたのおっしゃる事も わかりますが まずは掲示板に対する 両者の考え方の違いかなと。 カテで分かれているように 議題が不倫でも スレ立てできるという事。 また悩みであろうがなかろうが スレの趣旨を決め その趣旨に対して何かあれば 人それぞれがレスする。 かのスレは リアでは言えないからこそ 匿名掲示板で悩みを吐き出す。 そんな趣旨だったような。 つまりは吐き出す場として ミクルを借りているのであり 相談にのってほしい趣旨では ないという事。 まぁそんな感じだと思いますよ。 吐き出すだけならともかく 和気藹々と話しているのが 適切かはともかくとして。
- << 323 仰ることは理解できます。 ただ、どうなんでしょう？ 「いけない恋」というカテゴリー名に相談してみようという文面、どうとでもとれる感がぬぐえないのです。 例えば149さん仰る、真摯な気持ちで不倫を相談するもよし、はたまた仲間うちだけで相談しあうもよし、つまり参加者の感覚にお任せが運営側の意図なんじゃないでしょうか？ 149さんは、きっと誠実で真面目な方なんでしょうね。 文字通りの相談と思ってアドバイスされてるのもわかりますが、彼女達があのスレで今話したいのは別のこと。 よって主さんは他のレス者を守ったのだと思いますよ。 それと掲示板に多くを期待しない方が楽な気がするのですがね。 彼女達も誰に言われたからではなく、決断する時は自分の意志で動くんじゃないかな… 気持ちはわかりますけど。 最後にひと括りは、う～ん どうだろ？ 私は自分を取り巻く現実世界の不倫で判断しますが、掲示板でも一括りはしないです。
不倫女は必ず旦那のブツより彼のブツの方が良いとかエッチが上手いと言う、中には旦那のより小さくてエッチが下手な男だって居るはずなのに、不倫で盲目に成ると目も腐るの？
ジジ・ババは孫が可愛いと良く聞く、それって時々会ったり我が子を育てるほど責任が無く、精神的に楽なせいもあるよね。
不倫だって時々会ったりエッチして、毎日一緒に暮らす旦那より精神的に楽だから錯覚の恋愛にハマってるのに、勘違い女は一緒に暮らす夢を見るから始末が悪い、一緒に暮らせばお互い浮気者同士、上手く行くのが不思議と言うもの、例外なく十中八九別れる事に成る。
以前何かで聞いた事がある、母親の立場を棄てて女を求めたら終わりだと。
>> 314
それは、お花畑の人は不倫してる今を「花」と思ってるという事ですか？
僕の解釈違いなら、すいません。
見た事もない人が、実際どんな…
今この時を花とする、その解釈であっております。
あちらの主さんに149さんの気持ちは伝わってると思いますけど。
ただスレ主としては、同類レス者で存分に話せる場所を提供したいだけだったのでは？
149さんがスレ立てて呼び掛け、あちらの話を参考に議論されたら如何ですか？
- << 318 まぁ、言いたい事はわかりますけどね。 でもね、そもそものミクル掲示板の使い方を間違ってないか？って思うんですよね。 そりぁ、ミクル側も使ってもらってなんぼだから、多少の事は目をつむると思うけど、だからって何でもありか？と思うんです。 そもそも、「いけない恋」というカテではあるけど、そこにはリアで誰にも相談できなくて、でも苦しくて悩んでて、なんとか打開策を求めて飽くまで「相談する」主旨だと思うんです。 間違っても、不倫賛成派同士が和気藹々と楽しく不倫相手の事をノロケたり、不倫の楽しさを語り合う場を提供してる訳じゃないと思うんですよね。 むこうは、否定するでしょうが、レスを見てたら、そういう使い方をしてると思われても仕方ないような内容ですよね。 話す事と言えば不倫相手の事ばかり。 それによって傷つき泣いてる人の事に対する労りの言葉もない。 たまに申し訳程度に体裁を保つ程度に話す事はあってもね。 口先では、悩んでるだの色々言っても、結局同じ穴のムジナ同士で話してるだけなら、抜け出すなんて出来る訳もないし、そもそも、そんな気持ちないんじゃないか？とすら思う。 そうでなければ、親身に対応してた人間に一言もなく閉め出すでしょうか？ 主として責任あると思います。 百歩譲って閉め出すまではいいけど、その内容は、なんら変わってない。 そんな態度だから、「不倫してる者は…」と、ひとくくりにして非難されるんじゃないでしょうか？ まぁ、本来の家族を簡単に裏切るんだから掲示板で親身に相談に乗ってた相手を裏切るなんて、もっと簡単かも知れないけどね。
>> 309
拝啓 主さま
ようやく答えがでました。
不倫する女性は助平なんです。
花はやがて枯れるでしょ？
だから異性から自分の…
≫不倫する女性は助平なんです。
言い換えれば、不倫する男性が色魔ならば、不倫する女性は色情狂で間違いがありません。
≫花はやがて枯れるでしょ？
≫だから異性から自分の裸を性的に見てもらえるうちに性急に生きていくわけです。
女は灰になるまで女なんですけれども、お婆ちゃんになったら、流石に異性からは中々、女としては見て貰えなくなりますからね(笑)。
女は４０歳位に成ると、心が少女に戻る人もいるようです。
そして閉経前の年齢に成って来ると、逝きやすい体に成って、中には１０回や２０回以上も連続で逝けるように成る人もいるそうです。
男性の場合は３０歳を過ぎると段々と性欲が衰えて来るのに対して、女性の場合は３０歳を過ぎる頃から徐々に性欲が高く成って来るので、このアンバランスな性欲の不一致が原因で、中年層の離婚や不倫が後を断たない訳なのであります。
それに女性の場合は４０代の頃が一番性欲が強くなりますので、女としてお婆ちゃんに成る前の悪あがきで、配偶者以外の異性の人と恋愛をしたり、肉体関係を楽しんだりしている訳なのであります。
勿論、中には性欲が全然強くならない人もいますし、仮に性欲が強くなったとしても、不倫をしない人達の方が圧倒的に多いのは言うまでもありませんけれどね。
この話はあくまでも、不倫をしてしまった人達だけの一部の中年層の人だけのお話でありますので、呉々も誤解をしないようにお願いを致しますね(笑)。
- << 330 >>それに女性の場合は４０代の頃が一番性欲が強 くなりますので、女としてお婆ちゃんに成る前 の悪あがきで、配偶者以外の異性の人と恋愛を したり、肉体関係を楽しんだりしている訳なの であります。 以上の文章が不倫を肯定する女性たちの真意を突いていますね。 不倫する女性たちでああだこうだ話で盛り上りたいのは、助平どうしの井戸端会議みたいな乗りでしょうね。 だから、普通の人々はその井戸端会議に嫌悪感が出てしまうのは当たり前のことなんでしょうね。 しかし、不倫はただの助平ではなくて家族を悲しませる助平なんだからたちが悪い。 そして不倫相手の存在も家族にとって面倒なことが絡んでくる可能性があり更にたちが悪い。
>> 313
それは、お花畑の人は不倫してる今を「花」と思ってるという事ですか？
僕の解釈違いなら、すいません。
見た事もない人が、実際どんな考えの人か掲示板では知りようがないからこそ、活字でのやり取りや、その対応が全てであり最重要なんですよ。
だからこそ、お花畑の主としての口先だけの対応が残念だったんです。
どんなに口先では、不倫は悪い事だの綺麗事言ってたって、結局は不倫を和気藹々と楽しむ人とだけ閉じ籠る事にした。
本当に悩んでるなら、色々な意見を聞く事が大事であって、不倫をなんだかんだ言って楽しんでる人間とだけ話してても何も解決しない。
また、人間としての質を問われる立場に戻るだけなのに。
- << 316 今この時を花とする、その解釈であっております。 あちらの主さんに149さんの気持ちは伝わってると思いますけど。 ただスレ主としては、同類レス者で存分に話せる場所を提供したいだけだったのでは？ 149さんがスレ立てて呼び掛け、あちらの話を参考に議論されたら如何ですか？
301の者ですが、色々なレスありがとうございました。
やっぱり不倫に対して同じ価値観の人のレスは共感できるし説得力ありますね。
まぁ、それが人間として一般常識の意見の筈なんですけどね(^^;
不倫に対して「悪い事した、後悔してる、辞めたい……」等々、もっともらしい言葉を並べてみても、それを辞めないのは単なる口先だけの綺麗事、言い訳に過ぎない。
例えば犯罪者が何かしらの犯罪をして、同じような反省の言葉を並べても、その犯罪を辞めないのと同じ。
間違った行為、反社会的な行為は辞めてはじめて、スタートラインに立てる。
まともな人間として、やり直す為のスタートラインにね。
確かに色々な事情や障害があって辞めるのも簡単じゃない場合もあるだろうけど、少なくとも、辞める為の努力はできる。
その努力もせず、掲示板で和気藹々と不倫を謳歌するように楽しむのはいかがなものか？と思うんですよね。
もし、そうやってワイワイガヤガヤ不倫を楽しんでる話や、それによって傷ついてるであろう人の事は脇に追いやり楽しそうに話してるのを、不倫されて裏切られた家族が目にしたらどんな気持ちになるか？
その、やり取りを堂々と家族や世間に披露できるのか？と。
掲示板だから、わからないから何でもあり？
わからないところで陰に隠れて、バカにされ傷つけられてる人は、わからないからこそ悔しいたろうと思う。
自分の本来の結婚相手が、こんなところで不倫相手との楽しい日常を知らない人間同士で楽しそうに話されたら、どんな気持ちになる？と問いたい。
わからないからいいという問題じゃなく、わからないからこそ弁えるべきなんです。
拝啓 主さま
ようやく答えがでました。
不倫する女性は助平なんです。
花はやがて枯れるでしょ？
だから異性から自分の裸を性的に見てもらえるうちに性急に生きていくわけです。
よって、不倫しない人は不倫を肯定する女助平とは意見が一生合わないから。
何をどう諭しても無理。
不倫しない人はそれで良い。そして助平に関わらずに生きていけばいい。
敬具
- << 315 ≫不倫する女性は助平なんです。 言い換えれば、不倫する男性が色魔ならば、不倫する女性は色情狂で間違いがありません。 ≫花はやがて枯れるでしょ？ ≫だから異性から自分の裸を性的に見てもらえるうちに性急に生きていくわけです。 女は灰になるまで女なんですけれども、お婆ちゃんになったら、流石に異性からは中々、女としては見て貰えなくなりますからね(笑)。 女は４０歳位に成ると、心が少女に戻る人もいるようです。 そして閉経前の年齢に成って来ると、逝きやすい体に成って、中には１０回や２０回以上も連続で逝けるように成る人もいるそうです。 男性の場合は３０歳を過ぎると段々と性欲が衰えて来るのに対して、女性の場合は３０歳を過ぎる頃から徐々に性欲が高く成って来るので、このアンバランスな性欲の不一致が原因で、中年層の離婚や不倫が後を断たない訳なのであります。 それに女性の場合は４０代の頃が一番性欲が強くなりますので、女としてお婆ちゃんに成る前の悪あがきで、配偶者以外の異性の人と恋愛をしたり、肉体関係を楽しんだりしている訳なのであります。 勿論、中には性欲が全然強くならない人もいますし、仮に性欲が強くなったとしても、不倫をしない人達の方が圧倒的に多いのは言うまでもありませんけれどね。 この話はあくまでも、不倫をしてしまった人達だけの一部の中年層の人だけのお話でありますので、呉々も誤解をしないようにお願いを致しますね(笑)。
>> 306
花はやがて枯れるでしょ？
咲き乱れるのは今だけなのを知ってるからこそ、謳歌や不安の共有をしたいのでは？
不倫から夫婦になろうかという…
>>花はやがて枯れるでしょ？
はあ？(笑)
人間は枯れません。
あなたが言う枯れるとは異性から性的に見てもらえる裸の部分や顔年齢のこと限定でしょ。
人間の中身は年月とともに成熟していくわけです。
あなたは性的に異性に関心をもってもらえる部分だけ限定で｢枯れる｣か性急に生きていくわけでしょ？
わかりました！不倫する女性も助平なんだな。
不倫する女性はエッチがしたいんだな。
じゃ、一生不倫しない人と分かり合えるわけがない。
- << 313 お花畑にいるとおぼしき多くの方が、ご自分の今を花よと思う思考に絡めて使っただけですよ。 存ぜぬ人のみかけが花か蛇か、私には わかりかねます。
不倫スレは放って置くのが一番です。
ある意味、理性や道徳心に負けた欠陥人間の集まりなので、間ともな会話が成り立ちません。
お互いに傷の舐め合いをして、一時的でも気持ちが楽に成った錯覚に陥ってるだけで、現実は底無しの泥沼に嵌まってる事に気付いてるのに気付かない振りして逃げてるだけです。
誰が好き好んで、既婚男に好意を寄せる女を本気で好きに成る男が居ると思いますか。
それも、若さが無い体のラインも崩れてるオバサンにですよ。
男は割り切る人が多いので、不倫や浮気で遊んで、それが破局に成れば元の家庭に戻るのが常。
女性高校生でもあるまいし、男の甘い言葉や優しい態度に勘違いして、自分だけは特別だと錯覚してる哀れさが惨め。
不倫は何れ目が覚めると相場が決まってる、そして必ず後悔も背負う事に成る。
>> 298
結局、不倫してる人って自分さえ良かったら、それでいい人間なんですかね？
良く、不倫して苦しんでるとか言う人居るけど、それも自分が好きで…
花はやがて枯れるでしょ？
咲き乱れるのは今だけなのを知ってるからこそ、謳歌や不安の共有をしたいのでは？
不倫から夫婦になろうかという女性の話は、大抵もっとリアリティに溢れてますよ。
相手の奥さんの主義思考だって分からないのに、僕なら私ならではと自分に重ねてみても無駄な気がします。
それでも彼女達と関わりたければ、スレ粘着や他スレで噂話などせず、堂々とご自分でスレ立ての上対話を試みては如何ですか？
- << 308 >>花はやがて枯れるでしょ？ はあ？(笑) 人間は枯れません。 あなたが言う枯れるとは異性から性的に見てもらえる裸の部分や顔年齢のこと限定でしょ。 人間の中身は年月とともに成熟していくわけです。 あなたは性的に異性に関心をもってもらえる部分だけ限定で｢枯れる｣か性急に生きていくわけでしょ？ わかりました！不倫する女性も助平なんだな。 不倫する女性はエッチがしたいんだな。 じゃ、一生不倫しない人と分かり合えるわけがない。
お花畑のスレは知らないんだけど、ストレスで犯罪に逃げて犯す人とストレスで病む人、依存に逃げる現実逃避と暴力で逃げる人とがいるようで不倫は不平不満やストレスから逃げる依存型な人だとまさにそう思うね。
人間不平不満無しやストレス無しの人は居ない。
自分と言う人間を客観的に見れて善悪の判断もつき、ストレスとうまく向き合える人はストレス解消も知らず知らずに出来ていると言われている。
完璧にストレスが無くなるわけじゃないけど少なからず軽減出来うる知恵が備わっていて実行に移すが向き合えない愚痴の塊のような人は上に書いたような内容に至ってしまうんだとか。
不倫に浮気は自分と向き合うことができない、または向き合うことをしない、自己コンプレックスのようなのがあり、それを異性によって自分を認めたいのだそうだ。
相手が居ないと自分が成り立たない依存型。
うまくいっているうちはおとなしいが何かあると牙を向く危険性もあり、そこを考えられないでいるのはそれこそが危険と思ってしまう。
女好き男好きな性格なら自分自身が一番よくわかっているはずで、それらの色眼鏡恋愛人類は別として分別つく大人なら筋道たてるべきだよね。
>> 301
そう、全くその通りです。
そもそも不倫する人間と、しない人間の根本的な思考が違うと思うので、完全に理解するのは不可能かも知れないですね…
横からすみません。
その気持ち分かります。
お花〇のスレ主さんは少し偽善者でしたね。
貴方の意見を聞いているふりをしていたけど本当は否定的な意見など欲しくなく恋バナを展開したかっただけですよね。
読んでいて少し不快に思いました。
ただご本人の恋は終わりましたね。
いつか客観的に見れる心理状態になった時にスレを読み返す機会があったら… その時初めて恥ずかしくて堪らなくなるでしょうね。
不倫に色々言い訳する人は好きになれません。
不倫は不倫だもの。
>> 300
そう、全くその通りです。
そもそも不倫する人間と、しない人間の根本的な思考が違うと思うので、完全に理解するのは不可能かも知れないですね。
話は逸れますが、僕としては、そもそもミクルに「いけない恋」とか、そういうカテがあるのは、間違ってそんな行為をしてしまった人が本当に悩み苦しみ、相談したくてもできない、そんな人が顔の見えない掲示板で相談できればとの思いからあると思うけど、不倫してる人にとっては、不倫自慢、傷つけた相手をなじる、不倫相手のノロケ話、いけない恋をワイワイガヤガヤ楽しむ場所として受け取ってるとしか思えないのが多い。
特に、お花畑はその印象です。
不倫相手との事では悩むが、本来の相手の事や家族の事では悩まない。
不倫相手との楽しい話は本当に幸せそうに話す。
しかし、本当の相手や家族の事で幸せな話は出ない。
それって逆じゃないの？と思うんですよね。
何故、お花畑に拘るかは、僕は以前あそこで僕なりに親身になって良かれと思う助言をしてましたし、実際、主も理解を示してるように振る舞ってたし、あの言葉に嘘は無いと信じてました。
ところが結局、不倫話でワイワイガヤガヤする仲間専用にした。
別に僕を切った事はいいです。
その内容を改めてくれて不倫を辞める方向で話してるならね。
でも、なんら変わってない。
結局、不倫相手の話メイン。
そういうところを見ると、やっぱり不倫できる人格の人って根本的な部分が同じなのか？と思ってしまうんです。
僕は、ただ、それによって傷つく人間の事を、ほんの少しでいいから考えてあげてほしいだけなんですが…
- << 304 横からすみません。 その気持ち分かります。 お花〇のスレ主さんは少し偽善者でしたね。 貴方の意見を聞いているふりをしていたけど本当は否定的な意見など欲しくなく恋バナを展開したかっただけですよね。 読んでいて少し不快に思いました。 ただご本人の恋は終わりましたね。 いつか客観的に見れる心理状態になった時にスレを読み返す機会があったら… その時初めて恥ずかしくて堪らなくなるでしょうね。 不倫に色々言い訳する人は好きになれません。 不倫は不倫だもの。
>> 298
結局、不倫してる人って自分さえ良かったら、それでいい人間なんですかね？
良く、不倫して苦しんでるとか言う人居るけど、それも自分が好きで…
不倫は百害あって一利ないから、貴方みたいな素朴な疑問を持っていらっしゃる方達も沢山いますからね。
以前に、貴方が言っていたように、１００組の不倫があれば、１００通りの不倫がある訳ですので、当事者から不倫に至ってしまった経緯や事情などを聞かないと、第三者の方達も答えの出しようがない訳なんですよね。
ハッキリ言ってしまえば、不倫なんてモノは自己責任の問題ですので、自分の周りの方達や、先の事を良く考えてから行動に移すべきなんだけれども、世の中には、下半身と頭が別のような人格の人達もいますので、性欲が抑え切れずに、不倫をしてしまったケースも中にはある訳なんですよね(笑)。
６２番さんが以前に、『不倫を否定する方へ』と云うスレを立てていたのを貴方も観ていたのかな？
６２番さんはそのスレでは、『不倫をしている人達は皆セックスがしたいから不倫をしているだけ』と言って、自分の論点を変える事は最後までありませんでしたからね(≧ω≦)ｂ
勿論、不倫をしている人達が皆セックスだけが目的でしている訳ではありませんので、不倫をしている当事者の性格を分析してみないと何も分からないのは多分間違いがありません。
お花畑のスレって、皆さんで雑談をしているだけですので、話が合わないような人はスルーをしておけば良いだけかと思いますよ。
結局、不倫してる人って自分さえ良かったら、それでいい人間なんですかね？
良く、不倫して苦しんでるとか言う人居るけど、それも自分が好きで選んだ苦しみだよね？
不倫しなけりゃ味あわない苦しみなんだし。
それに、どんなに悩もうが苦しもうが、その何倍も苦しむことになる本来の相手や家族の事を思うとできないよね？
お花畑どうのってところも、自覚してタイトルつけたように、正にお花畑の会話だし。
自覚してるんだから誹謗中傷にならないよね？
あそこ見てても、本来の相手や家族の事より自分の事ばかり、不倫相手の事ばかり話してるよね？
口では旦那に悪いとか相手の家族に悪いとか色々言ってるけど、結局そうじゃなく自分と不倫相手の事しか頭にないのかな？
同じ人間として、そこらへんの脳のメカニズムがわからない。
これは、素朴な疑問ね。
苦しいとか、旦那や家族の事が気になるとか、それが本当なら何故辞めないのか？
不倫なんて行為ができない僕には非常に興味ある問題です。
- << 300 不倫は百害あって一利ないから、貴方みたいな素朴な疑問を持っていらっしゃる方達も沢山いますからね。 以前に、貴方が言っていたように、１００組の不倫があれば、１００通りの不倫がある訳ですので、当事者から不倫に至ってしまった経緯や事情などを聞かないと、第三者の方達も答えの出しようがない訳なんですよね。 ハッキリ言ってしまえば、不倫なんてモノは自己責任の問題ですので、自分の周りの方達や、先の事を良く考えてから行動に移すべきなんだけれども、世の中には、下半身と頭が別のような人格の人達もいますので、性欲が抑え切れずに、不倫をしてしまったケースも中にはある訳なんですよね(笑)。 ６２番さんが以前に、『不倫を否定する方へ』と云うスレを立てていたのを貴方も観ていたのかな？ ６２番さんはそのスレでは、『不倫をしている人達は皆セックスがしたいから不倫をしているだけ』と言って、自分の論点を変える事は最後までありませんでしたからね(≧ω≦)ｂ 勿論、不倫をしている人達が皆セックスだけが目的でしている訳ではありませんので、不倫をしている当事者の性格を分析してみないと何も分からないのは多分間違いがありません。 お花畑のスレって、皆さんで雑談をしているだけですので、話が合わないような人はスルーをしておけば良いだけかと思いますよ。
- << 306 花はやがて枯れるでしょ？ 咲き乱れるのは今だけなのを知ってるからこそ、謳歌や不安の共有をしたいのでは？ 不倫から夫婦になろうかという女性の話は、大抵もっとリアリティに溢れてますよ。 相手の奥さんの主義思考だって分からないのに、僕なら私ならではと自分に重ねてみても無駄な気がします。 それでも彼女達と関わりたければ、スレ粘着や他スレで噂話などせず、堂々とご自分でスレ立ての上対話を試みては如何ですか？
>> 283
…うん、No.240の貴女のレスのお話ですよね？
幼い実子と妻の不義の子を育てていた男性が、妻に対して離婚を提案したんだけども、応じてくれなかったから、その男性が癒しを求めて、他の女性と不倫をしていた訳なんですよね？
体裁や世間体を気にして、裁判所に対して離婚の調停を申し立てなかったのは分かります。
だからと言って、不倫をしては良い理由には成らなかった事も、当事者も含めて周りの貴女達も良く分かっていた訳なんだよね？
結果的には、時間は掛かったものの、その男性は妻と離婚をした訳なんだしさ、今更第三者の人達が意見を言うのは筋違いなんだと思うので、No.240に貴女がレスをした後に、誰も何も意見を言わなかった訳なんじゃあないのかな？
あのスレで、もしもNo.240のお話をしたら、ハイエナ達の餌食になると貴女は思っていたんだよね？
その時に、仮に私が貴女に対して何も意見を述べなかったとしても、ハイエナ達が貴女に噛み付く可能性が非常に高かったから、あのスレでは貴女が擁護をしたくなるような不倫話をしなくて正解だったのかも知れませんが、中には貴女の気持ちを理解して下さった人達も何人か居たかも知れませんからね。
少なくとも、あのスレの６番さんは貴女の味方になっていたかと思いますし、結果論だけで意見を言う人に対しては、私だって、例え相手が否定派だろうが、黙っていない時がありますので、ヤッパリNo.240のお話は、あのスレでするべきだったのではないかと思います。
この話も結果論ですので、今更何を語ったとしても遅いですけれども、人は人。自分は自分なんですから、言いたい人には勝手に言わせておけば良いだけかと思います。
話は変わりますが、私はあのスレでは貴女の事を途中まで、ずっと男性なんだと思っていると言っていたから、貴女はここのスレでは性別を出しているのかな♀(^^;)
それと…何でステハンが大学生なのかな!?年齢的には、貴女は熟女と言われる年代なんだと思っていたのですが、もしかしたら私の見解が間違っていたのかな💦?(・_・;?
>> 281
実はあの他のスレでも、私が６２番さんに対して、短文のお礼レスしか書いていない事を指摘したんですよ？
そうしたらあの時、６２番さんは、少しだけ文章が長くなって、私に対してお礼レスを書いて来ましたが、長文と言える程、文章が長い訳では無かったし、お世辞でも論理的とは言えない内容の文面でしたからね(笑)。
短文では難しいですけれど、中には論理的に文章を書く人達も居ます。
哲学者達の名言集には、短文ですけれども、論理的に書かれているような名言も沢山ありますからね。
でも私達みたいな一般人が、論理的に自分の意見を主張する時には、どうしても文章が長文になってしまうのは、哲学者達とは思考や見解や価値観等に大きな差異がありますので、仕方がない事なんだと思っております。
短絡的なやり取りがしたいだけならば、その件も己が主張するだけにして、相手に対して、論理的な意見を求めるのは筋違いだと思います。
要するに、自分の事を棚に上げて、人様に対して論法の文句を言うな！と云う事なんですけれどもね(笑)。
もしかしたら、貴女は６２番さんの悪い部分の真似をして、具体的な理由は何も言えない不倫話がある事を、他のスレでも主張していたのかな!?
理由が何も言えないと云う事は、中身が全く無い事と一緒の事ですので、主張をする意味も全く無い話なんだという事を、貴女は自分では気が付かなかったのかな!?
抽象的にすら、話をする事が出来ないような話ならば、初めからそんな話がある事なんて事は、普通は言わないでしょう？(笑)
- << 289 論点がズレてる方に対して長いも短いも関係ない。修正をおすすめするだけ。
>> 81
私ならそんな友達黙って離れます。熱く正論を語った所で一人相撲になりますよ。
まだやってたの？このスレ。
主さん横レスすみません。
私ならそんな友達黙って離れます。熱く正論を語った所で一人相撲になりますよ。
⇧
貴方も不倫してるんですか？
友達だからこそ、後で後悔や傷付かないうちにと助言したまで。きっと貴方には本当の友達はいないから黙って離れることが出来るのでしょうね。
自分の元友人は、しばらく連絡なかったけだ、彼との仲がこじれ始め気分の浮き沈みが激しく、話しを聞いて欲しいのかまた連絡してきてます。正直どうでも良いんですが、こちらもテキトーに返してます。
彼から連絡ないとかそんなのばっかり‥
>> 257
不倫より物事を論理的に考えられない方のほうが不幸ですから。
６２番さんが立てていたスレでも、ここのスレのレスでも、貴方が物事に対して論理的に意見を語った事は今まで一度も無いのに、論理的なんて言葉を他人に対して使うのは間違っているのではないのでしょうかね？
貴方の考え方は何時も短絡的だし、レスをする内容も凄く短絡的なので、一体、具体的に何を主張したいのか、意味不明な訳なんですよ？
貴方が例え一度でも良いから、不倫をしている方達の自慢話の具体例等を幾つか上げて論理的に意見をきちんと述べてみてから、文句を言ってみては如何なんですかね？
貴方の短絡的なレスの連打には本当にうんざりしている方達も沢山いると思いますので、これ以上の短絡的なレスは不要かとかと思いますし、荒らし行為でしかないかと思いますよ。
- << 287 簡潔と一貫性を心がけて下さい。
>> 263
女だけじゃないよー！男もだよーww正当化するのは不倫だけじゃないよー笑
実際、相手の奥さんがよくなくて不倫に走ったとかなら、正当化ではない…
笑wwwww
正当化という言葉は分かりにくいよね。
むしろ「配偶者の存在を否定する」だと思うよ。
不倫している妻の方が夫の存在を否定する割合が高い＝不倫の正当化
一方、不倫している夫は妻の存在は炊事や家事や育児など重要だからね。
夫にとったら妻の存在は不倫の有無関係なく重要だけど、
妻にとったら夫の存在は、妻が不倫した時点から存在価値が無くなる。
強いて言えば夫が稼いでくるお金だけ。
しかし、妻の不倫相手の男性がお金持ちなら夫の存在は皆無になる。
だぶん夫に死んでほしいと思うよ。
>> 145
そうなの、裁判官もずれてるよね
売春認めてどうするのさ(笑)
逮捕しないのって！？
ま、暗に離婚する気もない夫婦と愛人の揉め事を裁判に…
銀座のママだからねぇ
どんな大物の裏を知ってるかもわからないわけで、
どうにかして、お咎めなしにしてみたら、
売春を肯定しちゃった。って感じになったんだと思ってました。
どっちにしろ、夫婦内で納めてほしかったんでしょうね…。
世の中、本音と建て前だよね
過去に男性が殺されてしまう事件があったら、女性は不倫を正当化するのは危険です。
事件例①、母親が娘に不倫していることがバレた。母親は娘に不倫していることを正当化した。
そしたら娘は父親を憎み、父親が就寝中に殺害した。
事件例②、ある主婦が不倫で悩んでいることを友人に告白した。男性の意見も聞いた方が良いとその主婦の了解を得てから友人は自分の彼氏に相談した。
後日、友人とその彼氏が主婦に直接会っ悩みごとを聞いた。
その主婦は不倫を正当化した。その後、友人の彼氏は男らしいところを見せようとしてその主婦の夫を「お前は奥さんを大事にしていない」と言ったことで口論になり、その口論がエスカレートして友人の彼氏がその主婦の夫を殺害した。
事件例③、ある主婦が友人である別の主婦たち数人に不倫していることの悩みを相談した。
そして不倫の理由を正当化した。
友人である主婦たちはその主婦の夫が多額の生命保険に加入していることを知る。
後日、その主婦が夫に睡眠薬入りのお酒を晩酌にだし、酩酊状態の夫が就寝しあとに友人の主婦たちを呼び出して夫を殺害した。
その主婦の不倫相手の男性も事情聴取を受けたが事件には一切関わっていないことが判明した。
女だけじゃないよー！男もだよーww正当化するのは不倫だけじゃないよー笑
実際、相手の奥さんがよくなくて不倫に走ったとかなら、正当化ではないし、どう正当化するかによりますし、、、
- << 272 笑wwwww 正当化という言葉は分かりにくいよね。 むしろ「配偶者の存在を否定する」だと思うよ。 不倫している妻の方が夫の存在を否定する割合が高い＝不倫の正当化 一方、不倫している夫は妻の存在は炊事や家事や育児など重要だからね。 夫にとったら妻の存在は不倫の有無関係なく重要だけど、 妻にとったら夫の存在は、妻が不倫した時点から存在価値が無くなる。 強いて言えば夫が稼いでくるお金だけ。 しかし、妻の不倫相手の男性がお金持ちなら夫の存在は皆無になる。 だぶん夫に死んでほしいと思うよ。
>> 251 改めて差し上げたいなら、自己中極まりない不倫大好きちゃん達に、意見した方がいいと思うんですけどね。 不倫より物事を論理的に考えられない方のほうが不幸ですから。
- << 279 ６２番さんが立てていたスレでも、ここのスレのレスでも、貴方が物事に対して論理的に意見を語った事は今まで一度も無いのに、論理的なんて言葉を他人に対して使うのは間違っているのではないのでしょうかね？ 貴方の考え方は何時も短絡的だし、レスをする内容も凄く短絡的なので、一体、具体的に何を主張したいのか、意味不明な訳なんですよ？ 貴方が例え一度でも良いから、不倫をしている方達の自慢話の具体例等を幾つか上げて論理的に意見をきちんと述べてみてから、文句を言ってみては如何なんですかね？ 貴方の短絡的なレスの連打には本当にうんざりしている方達も沢山いると思いますので、これ以上の短絡的なレスは不要かとかと思いますし、荒らし行為でしかないかと思いますよ。
>> 252
擁護をしたくなるような不倫があると言っていた人も、『不倫だけれども、自分は大目に見れるような話である』と云う事が、きっと主観的に言いたかった…
レスありがとうございます
概ね、そういう事です。
まぁ、100の不倫があれば100のパターンがある訳で、そのパターン次第では「わからないでもない」不倫もあるという事ですね。
貴方も、そういう人ですか？
あと、裁判云々は難しい問題ですね。
僕達も資格のある裁判官でもないし、その視点からは話せないし。
確かに甘い部分もあるけど、甘いからこそ情状酌量してあげたい人には出来る法律になってるんだしね。
まぁ、犯罪なんて、ほとんどが情状酌量の余地なしなんだけど、でも、その甘い部分がなければ本当に情状酌量してあげたい人にも出来なくなるし。
難しいですね。
もちろん能天気な不倫なんて論外ですよ。
>> 249
また僕のレスに色々な意見ありがとうございます。
もちろん「魔が差した」とは言い訳そのものですよ。
それは書いてる僕ですら自覚してます…
擁護をしたくなるような不倫があると言っていた人も、『不倫だけれども、自分は大目に見れるような話である』と云う事が、きっと主観的に言いたかった訳なんだと思いますけれども、動機や経緯や理由等を何も語らなければ、全く話にはならない訳なんですと云う事が、私は言いたかっただけなんですよ。
ハッキリ言って、日本の裁判所は甘いですので、民事や刑事の色んな事件の判決を聞くたびに、ふざけるな馬鹿やろう！と思っている方達も、きっと沢山いらっしゃるかと思います。
ですから立場によっては、『魔が差しただけだから、今回は大目に見ても良いだろう』と思う人達もいれば、『本人の気が緩んでいただけなんだから、そんな言い訳は全く通用はしない』と思うような人達も当然いる訳ですので、個々の価値観によって、物事に対する判断基準も異なって来る訳なんですよね。
貴方は、場合によっては、許容するとまでは言わないまでも、『やむを得ない』と思えるような不倫話もあると云う事が言いたかった訳なんですよね？
物事に対しては、男性視点と女性視点とでは話が変わって来る場合もありますし、年代別によっても、意見が大きく異なって来ますので、ミクルのスレにもレスをしている内容が間違って片寄ってしまったようなケースも非常に沢山ある訳なんですよね。
不倫をして起きながら、開き直って他の方達に対してまで傲慢な態度を取っているような人達には、同情をする余地は全く無いかと思いますけれども、不倫をしてから後から後悔をして反省をしているような人達に対しては、性別や年代別で、同情をしたり、罪の重さを大目に見るのは別に構わないかと思いますよ。
勿論、この理論もわたくしの主観的な思考や見解でありますので、他の方達にまで押し付ける積もりは更々ありませんので、悪しからず。
- << 255 レスありがとうございます 概ね、そういう事です。 まぁ、100の不倫があれば100のパターンがある訳で、そのパターン次第では「わからないでもない」不倫もあるという事ですね。 貴方も、そういう人ですか？ あと、裁判云々は難しい問題ですね。 僕達も資格のある裁判官でもないし、その視点からは話せないし。 確かに甘い部分もあるけど、甘いからこそ情状酌量してあげたい人には出来る法律になってるんだしね。 まぁ、犯罪なんて、ほとんどが情状酌量の余地なしなんだけど、でも、その甘い部分がなければ本当に情状酌量してあげたい人にも出来なくなるし。 難しいですね。 もちろん能天気な不倫なんて論外ですよ。
また僕のレスに色々な意見ありがとうございます。
もちろん「魔が差した」とは言い訳そのものですよ。
それは書いてる僕ですら自覚してます。
だから、賛成や応援と言った肯定してる訳じゃないんですよね。
あと、裁判云々の話ですが、確かに一理あるんですが、大目に見てもらえるからって、そこを大々的に主張するのもどうかな？と思うけど。
一度ならしていいのか？って話になりますし。
飽くまで「大目に見てもらってる」んだから強調し過ぎると、また批判の対象になりませんか？
大目に見るかどうかは周りの判断であって、魔が差した方が「一度ぐらい大目に見ろ」と言うのはおかしな話だから。
それから、遺品を託されたとか、恥ずかしい人生を送ってこなかったって人ですが、そういう人には逆に意見ありません。
「そうですか。これからも頑張ってください」としか。
そんな素晴らしい生き方をしてる方が少ないんじゃないか？と思うので。
不倫に限らず、人間なんて自分でも知らないうちに無意識に人様に迷惑かけたり、傷つけたりして生きてるもんだと思うし。
まぁ、僕としては、不倫はいけない事！このスタイルは変わりません。
でも、トータルで考えて理解できなくもない不倫なら、早く綺麗にケリつけてほしいと思うし、そうなるように後押しはしたいと思う。
- << 252 擁護をしたくなるような不倫があると言っていた人も、『不倫だけれども、自分は大目に見れるような話である』と云う事が、きっと主観的に言いたかった訳なんだと思いますけれども、動機や経緯や理由等を何も語らなければ、全く話にはならない訳なんですと云う事が、私は言いたかっただけなんですよ。 ハッキリ言って、日本の裁判所は甘いですので、民事や刑事の色んな事件の判決を聞くたびに、ふざけるな馬鹿やろう！と思っている方達も、きっと沢山いらっしゃるかと思います。 ですから立場によっては、『魔が差しただけだから、今回は大目に見ても良いだろう』と思う人達もいれば、『本人の気が緩んでいただけなんだから、そんな言い訳は全く通用はしない』と思うような人達も当然いる訳ですので、個々の価値観によって、物事に対する判断基準も異なって来る訳なんですよね。 貴方は、場合によっては、許容するとまでは言わないまでも、『やむを得ない』と思えるような不倫話もあると云う事が言いたかった訳なんですよね？ 物事に対しては、男性視点と女性視点とでは話が変わって来る場合もありますし、年代別によっても、意見が大きく異なって来ますので、ミクルのスレにもレスをしている内容が間違って片寄ってしまったようなケースも非常に沢山ある訳なんですよね。 不倫をして起きながら、開き直って他の方達に対してまで傲慢な態度を取っているような人達には、同情をする余地は全く無いかと思いますけれども、不倫をしてから後から後悔をして反省をしているような人達に対しては、性別や年代別で、同情をしたり、罪の重さを大目に見るのは別に構わないかと思いますよ。 勿論、この理論もわたくしの主観的な思考や見解でありますので、他の方達にまで押し付ける積もりは更々ありませんので、悪しからず。
>> 235
僕のレスに色々とご意見どうもです。
まぁ、僕も自分のスタイルを話しただけで、別に押し付けるものでもありませんが。
確かに、どんな…
刑事事件ですと、咄嗟的に犯行に及んだのと、計画的に犯行に及んだのとでは、罪の重さが全然、変わって来ますので、魔が差して咄嗟的に犯行に及んだ場合は、裁判官に情状酌量をされて、刑が少し軽くなる場合が多いですからね。
しかし、魔が差したと云う言い訳は、たった一回しか勿論通用は致しませんので、魔が差して同じ悪い事を二回以上すれば、その時点で確信犯と認定をされてしまう訳なんですけれどね。
不倫の場合も、一度だけの不貞行為であれば、離婚が成立した判例は一つもありませんので、当事者の人が、魔が差したと云う言い訳は、裁判所の裁判官も認めている訳なのであります。
しかしながら不貞行為も二回以上すれば、離婚が成立する可能性も非常に高くなって来ますし、被害者への支払う慰謝料も当然高くなって来ますので、不貞行為も魔が差したと云う言い訳は、たった一回しか通用がしない訳なのであります。
こういう話を何も知らないような人達が、不倫には同情をする余地は全く無いとか、魔が差したと云う言い訳は一切通用はしないと言っているだけで、世の中には一度だけの過ちならば、裁判所や世間の人達から、多目に見て貰えるケースが非常に沢山溢れている訳なのであります。
テレビのニュースや新聞を毎日観ている人達には良く分かるかと思いますけれども、政治家の方達も、魔が差して悪い事をしてしまったような方達が沢山いらっしゃりますからね(笑)。
RUIさんという人は、きっと恐らく今まで生まれてから一度も嘘を付いた事が無くて、他人に迷惑を掛けた事も一度も無いから、魔が差したと云う言い訳は通用はしないと言っているのかどうかは分かりませんが、人間は強い人ばかりではありませんので、自分の尺度で物事を計って意見を言っているだけでは、周囲の人を不愉快にさせ、うんざりさせるだけかと思います。
>> 235
僕のレスに色々とご意見どうもです。
まぁ、僕も自分のスタイルを話しただけで、別に押し付けるものでもありませんが。
確かに、どんな…
気持ちや弱さは解るし酌むけど やってはいけない事ってありますからね。
強く在れ！って思います。
以前「気持ちは解るけどやってはいけない事ってありますか？」みたいなスレ見ましたが、スーパーマーケット等で下や後ろから賞味期限の先の物を取り出すってのがありまして、悪いと思いつつやってしまうなぁと自分さえ良ければの典型だなと思いました。
狡さ弱さ甘さ 人に由り場面も様々で内容に由り強弱も色々で 時に弱く時に図太く… 人は楽な方に流されがちで環境等も影響大きいと思います。
僕のレスに色々とご意見どうもです。
まぁ、僕も自分のスタイルを話しただけで、別に押し付けるものでもありませんが。
確かに、どんなに苦しい状況にあっても不倫だけはしない！という方の考えが正しいかと思います。
我慢して、その時がきたらキチンと別れようとするのが本来の姿だとも思います。
ただ、そこまで強い人間ばかりじゃないからねぇ…
苦しい状況に耐えきれなくなって、弱くなってしまった時に、癒しの存在を見つけたらフラッと魔が差してしまう人も居るんですよね。
誰かも言ってるけど、人間の行動や感情は正論だけでは通用しない場面が多々ありますから。
ただ、何度も何度も言うけど、どんなに同情する話でも理解は示す事があっても賛成するつもりもなければ、応援もしないし、正当化もしないですよ。
いけない事だから、そこは主張するし、１日も早くケジメをつけて、綺麗な形にする事を勧めたいだけです。
- << 237 強い人間か。。。 しないから強いわけじゃないんだけどね。 まあ、いっか。
- << 239 気持ちや弱さは解るし酌むけど やってはいけない事ってありますからね。 強く在れ！って思います。 以前「気持ちは解るけどやってはいけない事ってありますか？」みたいなスレ見ましたが、スーパーマーケット等で下や後ろから賞味期限の先の物を取り出すってのがありまして、悪いと思いつつやってしまうなぁと自分さえ良ければの典型だなと思いました。 狡さ弱さ甘さ 人に由り場面も様々で内容に由り強弱も色々で 時に弱く時に図太く… 人は楽な方に流されがちで環境等も影響大きいと思います。
- << 241 刑事事件ですと、咄嗟的に犯行に及んだのと、計画的に犯行に及んだのとでは、罪の重さが全然、変わって来ますので、魔が差して咄嗟的に犯行に及んだ場合は、裁判官に情状酌量をされて、刑が少し軽くなる場合が多いですからね。 しかし、魔が差したと云う言い訳は、たった一回しか勿論通用は致しませんので、魔が差して同じ悪い事を二回以上すれば、その時点で確信犯と認定をされてしまう訳なんですけれどね。 不倫の場合も、一度だけの不貞行為であれば、離婚が成立した判例は一つもありませんので、当事者の人が、魔が差したと云う言い訳は、裁判所の裁判官も認めている訳なのであります。 しかしながら不貞行為も二回以上すれば、離婚が成立する可能性も非常に高くなって来ますし、被害者への支払う慰謝料も当然高くなって来ますので、不貞行為も魔が差したと云う言い訳は、たった一回しか通用がしない訳なのであります。 こういう話を何も知らないような人達が、不倫には同情をする余地は全く無いとか、魔が差したと云う言い訳は一切通用はしないと言っているだけで、世の中には一度だけの過ちならば、裁判所や世間の人達から、多目に見て貰えるケースが非常に沢山溢れている訳なのであります。 テレビのニュースや新聞を毎日観ている人達には良く分かるかと思いますけれども、政治家の方達も、魔が差して悪い事をしてしまったような方達が沢山いらっしゃりますからね(笑)。 RUIさんという人は、きっと恐らく今まで生まれてから一度も嘘を付いた事が無くて、他人に迷惑を掛けた事も一度も無いから、魔が差したと云う言い訳は通用はしないと言っているのかどうかは分かりませんが、人間は強い人ばかりではありませんので、自分の尺度で物事を計って意見を言っているだけでは、周囲の人を不愉快にさせ、うんざりさせるだけかと思います。
>> 228
僕は不倫否定派の者だけど、全否定の人とはちょっと解釈が違うのでレスします。
まぁ、不倫に限らず物事には必ず経緯や事情があります。
…
私も貴方と全く同じ考え方をしていますよ！
世の中には完璧な人間など一人も存在がしないし、誰だって魔が差して、間違いを犯してしまう可能性もありますので、場合によっては、不倫をした当事者に対して同情をして、やむを得ないと思うような不倫話にまで、無理をして批判をする必要は全く無いかと思っております。
別に皆で不倫撲滅運動をやっている訳でも無いし、不倫者を見掛けては何でもかんでも、丸でモグラ叩きみたいに、正論を振りかざして叩くのは、ストレス発散か、只の自己満足でしかないかと思います。
しかし、やむを得ない不倫話と言っても、あくまでも主観的な見解であり、且つ、不倫をしていた当事者の人が反省をしていた場合のみの話だけでありますけれどもね。
正論は常に正しいが、正論を常に使うのが正しいとは限らないので、人間ならば、情を大切にする事も必要なんだと思っております。
勿論、この理論は私の主観的な思考ですから、決して誰にも押し付ける積もりはありませんので、悪しからず。
>> 228
僕は不倫否定派の者だけど、全否定の人とはちょっと解釈が違うのでレスします。
まぁ、不倫に限らず物事には必ず経緯や事情があります。
…
うちの旦那は仕事はしてるがギャンブルに借金に何処ぞの主婦と不倫。
でも私はその間も、その後もフルで仕事して子供世話して1日あっという間。男性も職場にいっぱいいるけど、どうにかなろうと考えたこともない。
密かな楽しみは、洋服買ったり、女友だちとランチしたり。
私の友人はどうしようもない旦那で離婚してる人が多いけど、誰一人、男に逃げる人はいないよ。モラハラ旦那もいたけど子供と逃げて生活するのに必死。
配偶者の良し悪しなんか、関係ない。旦那の不倫相手は自分の旦那さんに何の不満もない。ただ空気みたいな存在って言ってた。ただのワガママ。
一生懸命、強くなろうとしてる人から見たら、ただの甘えに見える。過酷な事情、背景なら不倫なんて、なおできない。
>> 225
あると主張するなら、どんな？と聞き返したくなるものです。プライバシーがどうとか言うなら、最初からそんな話を持ち出す必要もないと思う。
…
僕は不倫否定派の者だけど、全否定の人とはちょっと解釈が違うのでレスします。
まぁ、不倫に限らず物事には必ず経緯や事情があります。
何度も言うように猿並の思考で軽い気持ちで不倫するとか、身体目的で不倫するとか、そんな不倫は屑以外の何物でもないけど、僕が時には理解できなくもないというのは、例えば、女が不倫する場合、旦那が仕事もせず飲んだくれてギャンブルで借金作ってとか、離婚の話をしても聞き入れてくれないとか、そんな時に違う異性から優しくされて、ついホロッときてしまってズルズルいってしまったとか。
まぁ、あるあるですが、一言に不倫と言っても100の不倫があれば100の経緯や事情がある訳で、話を聞いてるうちにトータルで考えて「それなら、不倫に至ってしまったのもわからないでもない」と思う場合もあるって事です。
だからって、賛成もしなければ応援もしない。
だって、キチンとケジメをつける気持ちが本気であるなら、裁判とか慰謝料とか方法はある筈だから。
色々口実を作ってダラダラするのはダメだとも思う。
でも、そこまでは今のタイミングでは、なかなか踏み込めない場合もあるでしょうから、そんな時は、できるだけ早く踏ん切りつくように後押ししたい。
あと、子供がいるから、なかなか…とか言う人いるけど、そういう口実も僕は言い訳に過ぎないと思う。
あれやこれやと言い訳しても、そんな事は最初から全部わかってる事だから。
だから、不倫した者は、どこまで頑張っても正当化できる筈もないし、認めてもらえるものでない。
そういう意味では否定派のスタイルは変えないけど、真剣に悩んでる人も必ずいるから、そんな人には、早くケジメつけれるように後押ししたいと思う。
でも、アホ丸出しの不倫には、とことん言わせてもらう。
- << 230 うちの旦那は仕事はしてるがギャンブルに借金に何処ぞの主婦と不倫。 でも私はその間も、その後もフルで仕事して子供世話して1日あっという間。男性も職場にいっぱいいるけど、どうにかなろうと考えたこともない。 密かな楽しみは、洋服買ったり、女友だちとランチしたり。 私の友人はどうしようもない旦那で離婚してる人が多いけど、誰一人、男に逃げる人はいないよ。モラハラ旦那もいたけど子供と逃げて生活するのに必死。 配偶者の良し悪しなんか、関係ない。旦那の不倫相手は自分の旦那さんに何の不満もない。ただ空気みたいな存在って言ってた。ただのワガママ。 一生懸命、強くなろうとしてる人から見たら、ただの甘えに見える。過酷な事情、背景なら不倫なんて、なおできない。
- << 232 私も貴方と全く同じ考え方をしていますよ！ 世の中には完璧な人間など一人も存在がしないし、誰だって魔が差して、間違いを犯してしまう可能性もありますので、場合によっては、不倫をした当事者に対して同情をして、やむを得ないと思うような不倫話にまで、無理をして批判をする必要は全く無いかと思っております。 別に皆で不倫撲滅運動をやっている訳でも無いし、不倫者を見掛けては何でもかんでも、丸でモグラ叩きみたいに、正論を振りかざして叩くのは、ストレス発散か、只の自己満足でしかないかと思います。 しかし、やむを得ない不倫話と言っても、あくまでも主観的な見解であり、且つ、不倫をしていた当事者の人が反省をしていた場合のみの話だけでありますけれどもね。 正論は常に正しいが、正論を常に使うのが正しいとは限らないので、人間ならば、情を大切にする事も必要なんだと思っております。 勿論、この理論は私の主観的な思考ですから、決して誰にも押し付ける積もりはありませんので、悪しからず。
- << 240 プライバシーに配慮して一例を。 幼い実子と妻の不義の子を育てていたことが発覚した男性、 思い悩んだ末再構築を選んだものの、やはり現実を受け入れがたく、妻に離婚を申し出たが拒否される。 普通この時点で調停だと思うでしょうが、家庭内のイザコザ殊に子供について他人に晒すことを躊躇する人間はいる。 結果、時間はかかったものの離婚。 思いが揺れる時期。頑なな妻。彼が癒しを欲する気持ちを責める気にはなりませんでしたよ。 少なくとも私共は。
>> 220
全くその通りであります。
『一般的に世間の人達は、不倫は全否定をするのが常識であります』と云う主張をしている人に対して、他の人が『中に…
あると主張するなら、どんな？と聞き返したくなるものです。プライバシーがどうとか言うなら、最初からそんな話を持ち出す必要もないと思う。
言えないのに納得しろというのは無理でしょう。
- << 228 僕は不倫否定派の者だけど、全否定の人とはちょっと解釈が違うのでレスします。 まぁ、不倫に限らず物事には必ず経緯や事情があります。 何度も言うように猿並の思考で軽い気持ちで不倫するとか、身体目的で不倫するとか、そんな不倫は屑以外の何物でもないけど、僕が時には理解できなくもないというのは、例えば、女が不倫する場合、旦那が仕事もせず飲んだくれてギャンブルで借金作ってとか、離婚の話をしても聞き入れてくれないとか、そんな時に違う異性から優しくされて、ついホロッときてしまってズルズルいってしまったとか。 まぁ、あるあるですが、一言に不倫と言っても100の不倫があれば100の経緯や事情がある訳で、話を聞いてるうちにトータルで考えて「それなら、不倫に至ってしまったのもわからないでもない」と思う場合もあるって事です。 だからって、賛成もしなければ応援もしない。 だって、キチンとケジメをつける気持ちが本気であるなら、裁判とか慰謝料とか方法はある筈だから。 色々口実を作ってダラダラするのはダメだとも思う。 でも、そこまでは今のタイミングでは、なかなか踏み込めない場合もあるでしょうから、そんな時は、できるだけ早く踏ん切りつくように後押ししたい。 あと、子供がいるから、なかなか…とか言う人いるけど、そういう口実も僕は言い訳に過ぎないと思う。 あれやこれやと言い訳しても、そんな事は最初から全部わかってる事だから。 だから、不倫した者は、どこまで頑張っても正当化できる筈もないし、認めてもらえるものでない。 そういう意味では否定派のスタイルは変えないけど、真剣に悩んでる人も必ずいるから、そんな人には、早くケジメつけれるように後押ししたいと思う。 でも、アホ丸出しの不倫には、とことん言わせてもらう。
>> 215
真面目に自慢してるんです。
だから６２番さんも、具体的に一体どんな話が自慢なのかとか、きちんと具体的に説明をして下さいね？
それと他の方達から、羨ましいと思われるのは、一体どんな部分が、羨ましいと思われているのでしょうかね？
仮にリアでしたら、当事者の不倫相手の人が、イケメンとか美人とか不細工とかブス等と判断をする事も出来ますけれども、ミクルの世界では容姿が全く見えないので、話を聞いていても全然、ピンと来ない訳なんですよ？
それに、もしも万が一イケメンとか美人と本当に不倫をしていた事が分かったとしても、他の方達が、その人達の事を羨ましいと思うなんて事はあんまりないような気もしますけれどね(笑)。
それとも、不倫相手の人が、よっぽどの大金持ちだから、他の方達から、羨ましいとでも思われていると、貴方は思っているのかな？
不倫は不倫ですので、当事者の人達の事がどんなに容姿が良かったとしても、一般の他の方達から見たら、只の馬鹿か、可哀想と思う時がたまにあるだけで、羨ましいと思う時は皆無に等しいかと思いますので、貴方は大きな誤解をしないで下さいね(笑)。
- << 247 別に自慢でないと思うなら良いけど何なの？悩み相談？
>> 210
擁護したくなる不倫もあるのに、悪事悪事って言うのはおかしいって言われたら、どんな事例って聞きたくなるけどな。言えないなら言うなって思います。
全くその通りであります。
『一般的に世間の人達は、不倫は全否定をするのが常識であります』と云う主張をしている人に対して、他の人が『中には擁護をしたくなるような不倫もありますからね』と発言をしたら、一体どんな不倫の話なのかを訊きたくなるのは当然の事ですからね。
経緯や動機や理由等を具体的に語る事が全く出来ないのならば、初めからそんな話がある等とは、態々レスをしてまで主張をしなければいいだけの事であります。
小学生の子供達の作文でも、楽しかったと思った理由や、何故そうなってしまっのかと云う経緯等をきちんと書いていますから、文章を書く時の基本中の基本すら守れないのは、その人が小学生にも劣ると言っても決して過言ではないかと思います。
- << 225 あると主張するなら、どんな？と聞き返したくなるものです。プライバシーがどうとか言うなら、最初からそんな話を持ち出す必要もないと思う。 言えないのに納得しろというのは無理でしょう。
そうそう。不倫を羨ましいと思うのは、同じ不倫をしてて、その不倫男と上手くいってない女ぐらいだろ(笑)
まぁ、男と女の逆もしかり。
不倫否定派が羨ましいなんて思う筈もない
あと、マジレスすると、「真面目な不倫」って言っても、根本は不倫だから良くはないよ。
それに、真面目も糞も最初からしなけりゃいいだけだし。
真面目に悩んでます、苦しんでます、悲しいです…色々言っても不倫さえしなけりゃ、そんな感情とは無縁な筈だったし。
ただ、道を間違ってしまった後の話として、事情を聞いてたら、まぁ、理解してあげたくなる話もあるにはあるからね。
そんな恋愛はダメだけど、そこに至るまでの理由や、そうなってしまってからの事情とか、それに禁じられた愛でも、人を好きになってしまった感情は不倫も糞も同じだから。
トータルで理解できなくもない場合なら理解はするけど絶対に賛成はしないし応援もしない。
理解した上で、早くそんな不純な恋愛から脱出して、キチンとケジメをつけて、一から綺麗な恋愛をスタートするように勧めたい。
理由も糞も、とにかく不倫はダメだし理解なんてできないという否定派の言い分もわかるけど、僕も情に流され易いから、自分でも良くわからないけど。
ただ、そういう事を微塵も考えてるように感じとれないようなアホみたいな不倫はもちろん全否定だけどね。
- << 245 羨ましくないなら、書く必要はない。
>> 211 真面目な不倫… 聞いた時ない…ハイエナですいません。 真面目ならちゃんと別れてから付き合うと思うけどな 真面目に自慢してるんです。
- << 224 だから６２番さんも、具体的に一体どんな話が自慢なのかとか、きちんと具体的に説明をして下さいね？ それと他の方達から、羨ましいと思われるのは、一体どんな部分が、羨ましいと思われているのでしょうかね？ 仮にリアでしたら、当事者の不倫相手の人が、イケメンとか美人とか不細工とかブス等と判断をする事も出来ますけれども、ミクルの世界では容姿が全く見えないので、話を聞いていても全然、ピンと来ない訳なんですよ？ それに、もしも万が一イケメンとか美人と本当に不倫をしていた事が分かったとしても、他の方達が、その人達の事を羨ましいと思うなんて事はあんまりないような気もしますけれどね(笑)。 それとも、不倫相手の人が、よっぽどの大金持ちだから、他の方達から、羨ましいとでも思われていると、貴方は思っているのかな？ 不倫は不倫ですので、当事者の人達の事がどんなに容姿が良かったとしても、一般の他の方達から見たら、只の馬鹿か、可哀想と思う時がたまにあるだけで、羨ましいと思う時は皆無に等しいかと思いますので、貴方は大きな誤解をしないで下さいね(笑)。
擁護したくなる不倫もあるのに、悪事悪事って言うのはおかしいって言われたら、どんな事例って聞きたくなるけどな。言えないなら言うなって思います。
- << 216 では、擁護したくなる 不倫とやらを 教えて下さい。
- << 220 全くその通りであります。 『一般的に世間の人達は、不倫は全否定をするのが常識であります』と云う主張をしている人に対して、他の人が『中には擁護をしたくなるような不倫もありますからね』と発言をしたら、一体どんな不倫の話なのかを訊きたくなるのは当然の事ですからね。 経緯や動機や理由等を具体的に語る事が全く出来ないのならば、初めからそんな話がある等とは、態々レスをしてまで主張をしなければいいだけの事であります。 小学生の子供達の作文でも、楽しかったと思った理由や、何故そうなってしまっのかと云う経緯等をきちんと書いていますから、文章を書く時の基本中の基本すら守れないのは、その人が小学生にも劣ると言っても決して過言ではないかと思います。
倫理道徳重んじよと言うわりに、特定されかねない他人事を暴露する否定者がいる。
擁護したくなるような不倫話を聞かせろと、掲示板外にいる人間のプライバシーを晒そうとする輩までいる。
穿った倫理観は否めない。
不倫者に否定者、なかには同穴の人も多そうだね。
- << 207 でもさ 不倫になったいきさつや現在のリアル状況バンバン自分から書いてる人達多いよ。まあしてる人達のスレでが殆んどだけど それに 只ダメ悪事不道徳って言われるだけじゃ悔しいよ、こんな経緯があるのにどうよ？って聞かせてやりたい。 こんなところで個人特定出来るくらい特別ないきさつなの？ 不倫にそんな特別ないきさつなんてあるかな？ 擁護か～ 擁護されても不倫は不倫だしな～ 擁護されなくていいから 成就したい
- << 209 そもそも、擁護したくなるような 不倫話を聞かせろ！的な展開って 無理があるんだよね〜 どう転んでも、不倫は不倫 不貞行為でしかないから… で…仮に、擁護したくなる そんな話をしたところで はい！待ってました〜！って ハイエナ達の巣窟である ここの住民達の恰好の餌になるのは 必至だからね〜 口車に乗せられ そんな事例を発表しなかったのが 賢明なる判断でしょう
>> 185
他人の家庭内に口出しして、なぜ「正論」とか言いたいのか？不倫してる人は自慢してるのだから、羨ましいか羨ましくないかどちらかしかない。羨ましく…
他人事に無関心になってる世の
中で物事の基本的な善悪の判断
は人として持っていたいし
自分の子供にも教えるのが親と
しての義務だと思う。
自慢、羨ましいと言える人は
基本的な善悪を親から教えても
らわなかった可哀想な人だと
思う。
そんな人が親になるのは更に
可哀想な子供を産みだす事に
なる。
何でも基本があって応用が出来
るんだから基本が出来てないと
それ以上話にさえならない。
大人ならせめて基本はおさえて
おこうって話だよ。
自慢ではなく、恥じらいは持っ
ていようって事。
これって不倫だけじゃなく色々
な事に通じる話だけどね。
- << 190 そんな事は聞いてない。不倫自慢に対して羨ましくないなら書く必要はない。
他人の家庭内に口出しして、なぜ「正論」とか言いたいのか？不倫してる人は自慢してるのだから、羨ましいか羨ましくないかどちらかしかない。羨ましくないなら何も書く必要はない。
- << 187 他人事に無関心になってる世の 中で物事の基本的な善悪の判断 は人として持っていたいし 自分の子供にも教えるのが親と しての義務だと思う。 自慢、羨ましいと言える人は 基本的な善悪を親から教えても らわなかった可哀想な人だと 思う。 そんな人が親になるのは更に 可哀想な子供を産みだす事に なる。 何でも基本があって応用が出来 るんだから基本が出来てないと それ以上話にさえならない。 大人ならせめて基本はおさえて おこうって話だよ。 自慢ではなく、恥じらいは持っ ていようって事。 これって不倫だけじゃなく色々 な事に通じる話だけどね。
- << 188 不倫者同士のスレでは自ら家庭内情報を書きまくり他人の家庭内の問題に入りまくり 批評し合い不倫相手と何時何処へ行っただの子供さんの学年や年齢性別家族情報個人情報駄々漏れです。 そちらに助言されたらどうですか？ 詰まるところ御都合主義って事ですね。
>> 175
そうですね。考え様によったら不倫は犯罪ともとれますよ。
確かに刑事事件としては犯罪じゃないけど、民事なら慰謝料請求されたり責任の追及される…
その方たちは、法的なことは何も知らないようでした。当事者ではないようでしたが、無知だからこその暴論って感じで。万が一、自分が巻き込まれたり、当事者になったら確実に、最悪のパターンになるだろうな。
結局、不倫に至るのも、離婚や慰謝料になったとしても、不倫相手に捨てられても、自分自身を反省することもなく、配偶者や他人の責任にしちゃうんだろうなって思いました。
誰でも間違いはあるけど、自分自身の招いた結果だと自覚がなければ、誰に対しても真剣には向き合えないかと。
>> 176
そもそも不倫をするって云う事は、既婚者ならばこの世で一番裏切ってはいけない配偶者や我が子を裏切ってしまう事にもなりますので、赤の他人やネット…
そうですね。そこは難しいところですね。
僕も不倫されて裏切られた人間ですが、確かに僕にも大きな非はありましたから。
そんな僕に愛想を尽かす気持ちもわからなくもないです。
僕ですらそうだから、僕よりもっと悪い男が居て、その妻が愛想を尽かし不倫に走ってしまう気持ちもわからなくもない。
ただ、そこを理解する事と不倫そのものを肯定するのは違うと思ってます。
とにかく根本は不倫は反対の立場を変えるつもりはありません。
あと、お花畑の件ですが、まぁ、気が向いたら削除依頼もするかもですが、だいたいにおいて掲示板とは使ってもらってなんぼの物だし、少々の事では、そう簡単に言い分を認めて依頼を受けてくれるとも思えないし、それに、所詮不倫してるような人間だし、真摯に対応してる人間をも口先だけで簡単に見限るような人間だし、結局その程度のレベルの人間なら、同じレベルの人間と不倫をオモシロおかしく話してればいいんじゃないか？と呆れてます。
よくも恥ずかし気もなく、旦那に悪いだの相手の家族に悪いだの、もっともらしい綺麗事が言えたもんだと思いますね。
結局、不倫に対して罪悪感も感じず楽しんでる人間と、旦那や家族が見たらショックを受けるであろう内容の卑劣な会話をする人間と仲良くしたいだけなんだから。
>> 174
正当化なんてできません。
あるスレで、不倫は不法行為と言えば、誹謗中傷だ。犯罪者扱いだと言ってる人がいました。
道徳観や倫理観を言う人は…
そのあるスレで昨夜にNo.500のレスをしたのは、何を隠そう実は私なんですけれどね(笑)。
私はあのスレで、不倫を擁護している人に対して、一般常識を少し言っただけで、『正論を振りかざして叩いた』というような事を何度も言われていましたし、不倫に対する善悪の差異を訊いただけで、丸で私が悪者みたいな事を言われていましたからね(汗)
因みに、貴女もあのスレでレスをしていたのかな？
このお返事は別に書いても、書かなくても、どっちでも構いませんからね？
- << 183 そうなんですね。あの方達は無知だからこその暴論って思いました。 現在の司法の法解釈でさえ、知らないようで、知らないのに不倫について語れば、偏った意見しか言えない。 ひょっとして、不倫の言葉の意味のことを言っていた人ですよね。倫理観が感情的ってことに私も違和感がありました。倫理に反するから不倫。読んで字のごとくなのにね。 私は最初の方に書き込んだかな。
>> 172
そうですね。おっしゃる通りだと思うし、僕も基本そのスタンスです。
ただね、お花畑の主は本当に残念でしたね。
あれだけ、お互い理解し合…
そもそも不倫をするって云う事は、既婚者ならばこの世で一番裏切ってはいけない配偶者や我が子を裏切ってしまう事にもなりますので、赤の他人やネットで知り合った人を裏切るなんて事は、そういう人達からしたら、きっと簡単な事なんだと思いますよ。
不倫をした時点で正当性が全て消滅をしてしまうのに、不倫を擁護すると云う事は道徳に反する事にもなる訳なんですよね。
ですから如何なる事情があろうとも、不倫をしている人に対して、情が湧いて来たとしても、『それならばあなたが不倫をしてしまったのはやむを得ないですよね』等とは、決して言えない訳なんですよね。
もしも万が一、そんな事を言ってしまったとしたら、言った本人までもが、不倫を少し肯定した人間に成ってしまう訳ですので、絶対に相手の言い分を認める事は出来ない訳なんですよね。
そんなに貴方が気になるのでしたら、お花畑のスレは通報をして削除を申し立てては如何ですかね？
スレ文の趣旨や、レスをしている人達の話の内容は、いけない恋愛の掲示板のカテゴリーとは違いますし、スレ主とレス者達がただ単に傷の舐め合いをしているだけなので削除をお願い申し上げます。
と云うような感じで、通報をすれば、きっと削除をされるかと思いますけれども、勿論貴方が無理に通報までする積もりが無ければ、この話も華麗にスルーをして下さっても全然、私は構いませんからね(笑)。
- << 178 そうですね。そこは難しいところですね。 僕も不倫されて裏切られた人間ですが、確かに僕にも大きな非はありましたから。 そんな僕に愛想を尽かす気持ちもわからなくもないです。 僕ですらそうだから、僕よりもっと悪い男が居て、その妻が愛想を尽かし不倫に走ってしまう気持ちもわからなくもない。 ただ、そこを理解する事と不倫そのものを肯定するのは違うと思ってます。 とにかく根本は不倫は反対の立場を変えるつもりはありません。 あと、お花畑の件ですが、まぁ、気が向いたら削除依頼もするかもですが、だいたいにおいて掲示板とは使ってもらってなんぼの物だし、少々の事では、そう簡単に言い分を認めて依頼を受けてくれるとも思えないし、それに、所詮不倫してるような人間だし、真摯に対応してる人間をも口先だけで簡単に見限るような人間だし、結局その程度のレベルの人間なら、同じレベルの人間と不倫をオモシロおかしく話してればいいんじゃないか？と呆れてます。 よくも恥ずかし気もなく、旦那に悪いだの相手の家族に悪いだの、もっともらしい綺麗事が言えたもんだと思いますね。 結局、不倫に対して罪悪感も感じず楽しんでる人間と、旦那や家族が見たらショックを受けるであろう内容の卑劣な会話をする人間と仲良くしたいだけなんだから。
>> 174
そうですね。考え様によったら不倫は犯罪ともとれますよ。
確かに刑事事件としては犯罪じゃないけど、民事なら慰謝料請求されたり責任の追及されるんだから、いわば加害者扱いだからね。
その事実ひとつとっても、不倫は社会的にも法律的にも非難される行為なんだから正当化なんてできる訳もない。
でも、何度も言うように不倫にも色々あるし、真剣に向き合って悩んでる人もいるから、対応次第では、こちらも態度を変えるけど、ほとんどの不倫肯定派は疚しい事をしてる者同士、仲間意識が強いですから、どうしても普通の話をしてるだけなのにウザく感じるんでしょうね。
- << 182 その方たちは、法的なことは何も知らないようでした。当事者ではないようでしたが、無知だからこその暴論って感じで。万が一、自分が巻き込まれたり、当事者になったら確実に、最悪のパターンになるだろうな。 結局、不倫に至るのも、離婚や慰謝料になったとしても、不倫相手に捨てられても、自分自身を反省することもなく、配偶者や他人の責任にしちゃうんだろうなって思いました。 誰でも間違いはあるけど、自分自身の招いた結果だと自覚がなければ、誰に対しても真剣には向き合えないかと。
>> 171
おっしゃる事は良くわかりますし、僕も真摯に対応する人には僕も真摯に対応するとは言ってますが、同調する訳でも応援する訳でもありませんから、不快…
正当化なんてできません。
あるスレで、不倫は不法行為と言えば、誹謗中傷だ。犯罪者扱いだと言ってる人がいました。
道徳観や倫理観を言う人は感情的とも。その感覚に驚いたんだよね
何を言っても無理な人もいる。揚げ足ばかり取って、誤魔化すことに慣れてる。
優しさを履き違えてるよね。残念だなって思った。
- << 177 そのあるスレで昨夜にNo.500のレスをしたのは、何を隠そう実は私なんですけれどね(笑)。 私はあのスレで、不倫を擁護している人に対して、一般常識を少し言っただけで、『正論を振りかざして叩いた』というような事を何度も言われていましたし、不倫に対する善悪の差異を訊いただけで、丸で私が悪者みたいな事を言われていましたからね(汗) 因みに、貴女もあのスレでレスをしていたのかな？ このお返事は別に書いても、書かなくても、どっちでも構いませんからね？
>> 170
あの様なスレって公序良俗に反するのでは？
いけない恋カテとの事ですが カテ名から「いけない」と否定している訳で、普通の恋愛話の様に語れる事…
そう、正にその通り。
ただね、ミクルの運営側が、こういうカテゴリーを設けてるのは決して不倫等のふしだらな行為をお花畑みたいにオモシロおかしく話す為に設けてるんじゃないと思うんですよね。
それにミクル運営側も「相談しよう」と謳ってますし。
相談ですから、セックスがどうの、彼氏とデート♪不倫男と早く会いたいなぁ～等、浮かれた話をする為に設けてるんじゃないと思うんですよね。
それを、あそこの不倫賛成派は屁理屈ばかりで、「ここは、不倫の楽しい話でも愚痴でも相談でも何でも好きなことを話す主旨です」とか言って、勝手な屁理屈で批判する者を邪険にする。
やっぱり、そもそも反社会的な事を己の欲だけで平気でする人の考え方って、凡人には理解できないんですかね。
>> 169
紳士的で謙虚な態度を取っている方達に対しては、此方側からとしても紳士的な態度で接しますが、自己中で傲慢な態度をしているような人達に対しては、…
そうですね。おっしゃる通りだと思うし、僕も基本そのスタンスです。
ただね、お花畑の主は本当に残念でしたね。
あれだけ、お互い理解し合って真摯に話してたのに、結局は不倫の傷の舐め合いがしたいだけなんだと思うとね。
あぁいう口先の人が居るから、不倫もそうだけど人を裏切る行為ができる人はリアでもネットでも裏切る人なんですね。
そんな人がいるから、やっぱり不倫否定する人は後を絶たないんでしょうね。
僕も不倫されて傷ついた人間だし、不倫のなんたるかを、それなりに理解してるからこそ真摯に対応してたのに今にして思えば本当にバカらしくなりますよ。
- << 176 そもそも不倫をするって云う事は、既婚者ならばこの世で一番裏切ってはいけない配偶者や我が子を裏切ってしまう事にもなりますので、赤の他人やネットで知り合った人を裏切るなんて事は、そういう人達からしたら、きっと簡単な事なんだと思いますよ。 不倫をした時点で正当性が全て消滅をしてしまうのに、不倫を擁護すると云う事は道徳に反する事にもなる訳なんですよね。 ですから如何なる事情があろうとも、不倫をしている人に対して、情が湧いて来たとしても、『それならばあなたが不倫をしてしまったのはやむを得ないですよね』等とは、決して言えない訳なんですよね。 もしも万が一、そんな事を言ってしまったとしたら、言った本人までもが、不倫を少し肯定した人間に成ってしまう訳ですので、絶対に相手の言い分を認める事は出来ない訳なんですよね。 そんなに貴方が気になるのでしたら、お花畑のスレは通報をして削除を申し立てては如何ですかね？ スレ文の趣旨や、レスをしている人達の話の内容は、いけない恋愛の掲示板のカテゴリーとは違いますし、スレ主とレス者達がただ単に傷の舐め合いをしているだけなので削除をお願い申し上げます。 と云うような感じで、通報をすれば、きっと削除をされるかと思いますけれども、勿論貴方が無理に通報までする積もりが無ければ、この話も華麗にスルーをして下さっても全然、私は構いませんからね(笑)。
>> 168
なるほどね。でも、そんな気持ちに付け入って不倫を正当化する輩は嫌い。
そういう輩が群がって来て正当化する隙は与えたくないって思っただけ…
おっしゃる事は良くわかりますし、僕も真摯に対応する人には僕も真摯に対応するとは言ってますが、同調する訳でも応援する訳でもありませんから、不快なんて思ってませんよ(^^;
それに真摯に対応してくる人にも僕は釘を刺してますから。どんなに理解しても賛成はできないし１日も早くそんな関係は辞めるように促してます。
一言に不倫と言っても本当に色々な不倫がありますからね。
とは言え、どの不倫も正当化できるもんじゃありませんしね。
- << 174 正当化なんてできません。 あるスレで、不倫は不法行為と言えば、誹謗中傷だ。犯罪者扱いだと言ってる人がいました。 道徳観や倫理観を言う人は感情的とも。その感覚に驚いたんだよね 何を言っても無理な人もいる。揚げ足ばかり取って、誤魔化すことに慣れてる。 優しさを履き違えてるよね。残念だなって思った。
>> 166
屑の言い出しっぺです(笑)
正にその通り。
僕も不倫してる人間に誰でもかれでも悪態つく訳じゃない。
普通に話して、真摯に対…
あの様なスレって公序良俗に反するのでは？
いけない恋カテとの事ですが カテ名から「いけない」と否定している訳で、普通の恋愛話の様に語れる事ではないと思います。
「いけない」のですから「いけない」事をしてしまった後悔や反省意見を書くべきだと思います。
- << 173 そう、正にその通り。 ただね、ミクルの運営側が、こういうカテゴリーを設けてるのは決して不倫等のふしだらな行為をお花畑みたいにオモシロおかしく話す為に設けてるんじゃないと思うんですよね。 それにミクル運営側も「相談しよう」と謳ってますし。 相談ですから、セックスがどうの、彼氏とデート♪不倫男と早く会いたいなぁ～等、浮かれた話をする為に設けてるんじゃないと思うんですよね。 それを、あそこの不倫賛成派は屁理屈ばかりで、「ここは、不倫の楽しい話でも愚痴でも相談でも何でも好きなことを話す主旨です」とか言って、勝手な屁理屈で批判する者を邪険にする。 やっぱり、そもそも反社会的な事を己の欲だけで平気でする人の考え方って、凡人には理解できないんですかね。
>> 166
屑の言い出しっぺです(笑)
正にその通り。
僕も不倫してる人間に誰でもかれでも悪態つく訳じゃない。
普通に話して、真摯に対…
紳士的で謙虚な態度を取っている方達に対しては、此方側からとしても紳士的な態度で接しますが、自己中で傲慢な態度をしているような人達に対しては、目には目を歯には歯をと云うような形の言動になってしまうのは自然の事でありますからね。
不倫をして起きながら、開き直っているような人達に対してまで、紳士的に接する必要は全くありませんし、意見を言う時にも、きつい言葉になってしまうのは仕方がない事でもありますからね。
『お花畑…』と云うスレも知っていますけれども、結局は同調者を集めて、傷の舐め合いをしたいだけなんでしょう？
不倫をしている人達と仲良くしていると必ず裏にはまりますので、必要以上の会話はなるべく控えるようにするのが無難かと思います。
- << 172 そうですね。おっしゃる通りだと思うし、僕も基本そのスタンスです。 ただね、お花畑の主は本当に残念でしたね。 あれだけ、お互い理解し合って真摯に話してたのに、結局は不倫の傷の舐め合いがしたいだけなんだと思うとね。 あぁいう口先の人が居るから、不倫もそうだけど人を裏切る行為ができる人はリアでもネットでも裏切る人なんですね。 そんな人がいるから、やっぱり不倫否定する人は後を絶たないんでしょうね。 僕も不倫されて傷ついた人間だし、不倫のなんたるかを、それなりに理解してるからこそ真摯に対応してたのに今にして思えば本当にバカらしくなりますよ。
>> 166
屑の言い出しっぺです(笑)
正にその通り。
僕も不倫してる人間に誰でもかれでも悪態つく訳じゃない。
普通に話して、真摯に対…
なるほどね。でも、そんな気持ちに付け入って不倫を正当化する輩は嫌い。
そういう輩が群がって来て正当化する隙は与えたくないって思っただけ。
不倫したり、正当化する人に合わせて、自分を下げる必要はないかなって。不快に思ったらごめんね。
- << 171 おっしゃる事は良くわかりますし、僕も真摯に対応する人には僕も真摯に対応するとは言ってますが、同調する訳でも応援する訳でもありませんから、不快なんて思ってませんよ(^^; それに真摯に対応してくる人にも僕は釘を刺してますから。どんなに理解しても賛成はできないし１日も早くそんな関係は辞めるように促してます。 一言に不倫と言っても本当に色々な不倫がありますからね。 とは言え、どの不倫も正当化できるもんじゃありませんしね。
>> 163
貴方は、揚げ足取りも知らないのですかね？
不倫を擁護をしているような馬鹿は、真正面から反論をする事が出来ないので、屑という言葉だけを拾い上…
屑の言い出しっぺです(笑)
正にその通り。
僕も不倫してる人間に誰でもかれでも悪態つく訳じゃない。
普通に話して、真摯に対応してくる人間には、それなりに対応する。
そうじゃなく、屑丸出しのコメントする屑には屑と言うだけの話。
でも、最近思いしらされた事がある。
「お花畑…」ってスレで、そこの主も不倫してて、でも話してると真摯に対応するから、不倫に対して真面目に向き合ってるんだと信じてたけど、結局、不倫を楽しんでる連中とだけ話せるようにした。
結局、口先では真摯に話しても不倫する人間は行き着くところは同じ穴のムジナのところが居心地いいんだなと思った。
- << 168 なるほどね。でも、そんな気持ちに付け入って不倫を正当化する輩は嫌い。 そういう輩が群がって来て正当化する隙は与えたくないって思っただけ。 不倫したり、正当化する人に合わせて、自分を下げる必要はないかなって。不快に思ったらごめんね。
- << 169 紳士的で謙虚な態度を取っている方達に対しては、此方側からとしても紳士的な態度で接しますが、自己中で傲慢な態度をしているような人達に対しては、目には目を歯には歯をと云うような形の言動になってしまうのは自然の事でありますからね。 不倫をして起きながら、開き直っているような人達に対してまで、紳士的に接する必要は全くありませんし、意見を言う時にも、きつい言葉になってしまうのは仕方がない事でもありますからね。 『お花畑…』と云うスレも知っていますけれども、結局は同調者を集めて、傷の舐め合いをしたいだけなんでしょう？ 不倫をしている人達と仲良くしていると必ず裏にはまりますので、必要以上の会話はなるべく控えるようにするのが無難かと思います。
- << 170 あの様なスレって公序良俗に反するのでは？ いけない恋カテとの事ですが カテ名から「いけない」と否定している訳で、普通の恋愛話の様に語れる事ではないと思います。 「いけない」のですから「いけない」事をしてしまった後悔や反省意見を書くべきだと思います。
>> 161
結局ね不倫の悪質性を語るためなのはわかるけど、屑って言葉を使うことで、本題をすり替えちゃう人がいるってことだよね。言葉使いを突っ込まれて、そ…
貴方は、揚げ足取りも知らないのですかね？
不倫を擁護をしているような馬鹿は、真正面から反論をする事が出来ないので、屑という言葉だけを拾い上げて、相手に対して批判をしているだけの話ですからね？
もしも仮に、屑という言葉を遣っていなかったとしたら、相手が真摯に言われた事を受け止めるとでも思っているのでしょうかね？
貴方みたいな世間知らずで、視野が狭い人が意見を言うと、言われた人も気分が悪いので、無知な人は大人しくROMっていて下さいね！
- << 165 何も揚げ足を取られることを敢えて言う必要は無いってこと。 屑の意図する気持ち十分わかってますよ。気持ち的には同意です。
- << 166 屑の言い出しっぺです(笑) 正にその通り。 僕も不倫してる人間に誰でもかれでも悪態つく訳じゃない。 普通に話して、真摯に対応してくる人間には、それなりに対応する。 そうじゃなく、屑丸出しのコメントする屑には屑と言うだけの話。 でも、最近思いしらされた事がある。 「お花畑…」ってスレで、そこの主も不倫してて、でも話してると真摯に対応するから、不倫に対して真面目に向き合ってるんだと信じてたけど、結局、不倫を楽しんでる連中とだけ話せるようにした。 結局、口先では真摯に話しても不倫する人間は行き着くところは同じ穴のムジナのところが居心地いいんだなと思った。
>> 151
そう、確かにそこまで人間として屑になりきれるほど自分の本能のままに生きられたら自由だと思うし、そこまで能天気に生きられるのは羨ましいかも。
…
結局ね不倫の悪質性を語るためなのはわかるけど、屑って言葉を使うことで、本題をすり替えちゃう人がいるってことだよね。言葉使いを突っ込まれて、そこにすり替えちゃうから相手には不倫の悪質性は伝わらない。
言葉使いの悪い人の方が悪いって理論にこじつけちゃうから、屑はやめた方がいい。
- << 163 貴方は、揚げ足取りも知らないのですかね？ 不倫を擁護をしているような馬鹿は、真正面から反論をする事が出来ないので、屑という言葉だけを拾い上げて、相手に対して批判をしているだけの話ですからね？ もしも仮に、屑という言葉を遣っていなかったとしたら、相手が真摯に言われた事を受け止めるとでも思っているのでしょうかね？ 貴方みたいな世間知らずで、視野が狭い人が意見を言うと、言われた人も気分が悪いので、無知な人は大人しくROMっていて下さいね！
>> 151 屑は侮蔑用語だね。侮蔑用語を使う理由は羨ましいからだね。
- << 155 ？？？？？？？？？？？？ その解釈は、ちょっと可笑しくない？
- << 156 やっぱり頭おかしい人の解釈には着いていけないな(笑) 侮蔑用語使ったら、なんで羨ましいって解釈になるの？(笑) 例えば、お宅にしてもニュースとか見て、どっかの基地外が電車の中でJK相手に陰部をさらけ出したとかのニュース見たら「こいつアホか？最低だな！」って思うよね？ 侮辱するよね？それとも、お宅はそんなニュース見たら羨ましいと思うの？自分もそんな行為したいと思うの？ 僕は単純に屑に屑って、文字通りの意味合いしかないよ(笑)
- << 159 何故 蔑まされるか解りますか？ 一対一の真剣な人間関係築けた事ないんですか？
他人の夫婦喧嘩に口出すなって、別に不倫は夫婦喧嘩が原因ばかりじゃないし、そもそも不倫してる人間がスレ立てるのは、いい意味でも悪い意味でも口出してほしいから立てるんだし。
ちょっと脳みそあれば不倫なんてワードを使えば批判的なレスがつく事はわかりきってる筈だし、それを、いくら「批判的なレスは遠慮しろ」と注釈つけたところで無意味だという事もわかる筈。
本当に自分達の問題だから口を出してほしくないと思ってる人間なら最初からスレなんて立てない。
そして、不倫そのものが、いかなる理由があっても正当化はできないから、不倫擁護派が、どんなに必死で頑張ったところで否定派に太刀打ちできる訳もない。
ただ、否定派にも色々居るから理由によっては「理解」は示してくれるだろうけど、それは擁護でも賛成でも応援でもなく、理解するからこそ早く綺麗な関係に戻ってほしい為のアドバイス。
>> 143
あれはどう考えてもおかしいよね。
裁判官も銀座ママと不倫してるんじゃないの？
だって、「売春と同等の行為」として不貞行為としての慰謝料支…
そうなの、裁判官もずれてるよね
売春認めてどうするのさ(笑)
逮捕しないのって！？
ま、暗に離婚する気もない夫婦と愛人の揉め事を裁判に持ち込むなってことを言いたいんじゃないかって話もあるけどね
実際どうなんだか
- << 266 銀座のママだからねぇ どんな大物の裏を知ってるかもわからないわけで、 どうにかして、お咎めなしにしてみたら、 売春を肯定しちゃった。って感じになったんだと思ってました。 どっちにしろ、夫婦内で納めてほしかったんでしょうね…。 世の中、本音と建て前だよね
>> 126
東京地裁は、夫の不倫相手である、銀座のママへの賠償請求を求めた妻の訴えを棄却。
皆さんこれにイライラされてるとか？
税金ムダ遣い…
あれはどう考えてもおかしいよね。
裁判官も銀座ママと不倫してるんじゃないの？
だって、「売春と同等の行為」として不貞行為としての慰謝料支払を認めなかったんだから、
その銀座ママは「売春」をしてたって事で、本来なら「逮捕」しないといけないんじゃないのかな？
あの判決は「売春」を認めたって事になると思ったんだけど。
弁護士会の間じゃ非難轟々だったんでしょ？
不倫ではなく「売春」というのだったら、売春行為として逮捕しろよ！！！
おかしいでしょ。野放しするのって。
- << 145 そうなの、裁判官もずれてるよね 売春認めてどうするのさ(笑) 逮捕しないのって！？ ま、暗に離婚する気もない夫婦と愛人の揉め事を裁判に持ち込むなってことを言いたいんじゃないかって話もあるけどね 実際どうなんだか
東京地裁は、夫の不倫相手である、銀座のママへの賠償請求を求めた妻の訴えを棄却。
皆さんこれにイライラされてるとか？
税金ムダ遣いされずに済んで良かった(笑)
- << 143 あれはどう考えてもおかしいよね。 裁判官も銀座ママと不倫してるんじゃないの？ だって、「売春と同等の行為」として不貞行為としての慰謝料支払を認めなかったんだから、 その銀座ママは「売春」をしてたって事で、本来なら「逮捕」しないといけないんじゃないのかな？ あの判決は「売春」を認めたって事になると思ったんだけど。 弁護士会の間じゃ非難轟々だったんでしょ？ 不倫ではなく「売春」というのだったら、売春行為として逮捕しろよ！！！ おかしいでしょ。野放しするのって。
>> 102
追記:浮気をする男性の殆どが…
B専、D専でも…ない限り…
そ
｢妻子の事は愛してる…けど…
DBSだと…女として見れな…
良かった～
家の主人 相手が嫌なら相手を改善するかダメなら別れるだけって考え方だから、家は離婚の心配だけです。
努力をされる努力も必要と言ってるのでとても優しいですよ。
それに私が胡座をかいて主人が不快になったら不貞ではなく私を叱り私を改善しようとしてくれます。私にも主張がありますから話し合い譲り合い歩み寄り それでもダメでも不貞はないですね。お互いにね(^o^)
結婚制度と対の離婚制度がありますから嫌なら別れる 不貞の必要等ありません。
>> 101
追記:浮気をする男性の殆どが…
B専、D専でも…ない限り…
そ
｢妻子の事は愛してる…けど…
DBSだと…女として見れない…
男の性質(さが)で、
たまには綺麗な女の子と、
エッ○チしたい…｣
男の性質で、当然と思っております。
少なくとも
※旦那に浮気されたくなかったら…
※少なくとも、スタイル維持は当然!!
《帰りたくなる》
《癒される》
※【居心地の良い場所】
を、つくる事と…
※【飯が旨い】
※【嫁が毎日♪笑顔で可愛い♪】
そのへんじゃないかな?
- << 107 良かった～ 家の主人 相手が嫌なら相手を改善するかダメなら別れるだけって考え方だから、家は離婚の心配だけです。 努力をされる努力も必要と言ってるのでとても優しいですよ。 それに私が胡座をかいて主人が不快になったら不貞ではなく私を叱り私を改善しようとしてくれます。私にも主張がありますから話し合い譲り合い歩み寄り それでもダメでも不貞はないですね。お互いにね(^o^) 結婚制度と対の離婚制度がありますから嫌なら別れる 不貞の必要等ありません。
>> 95
余談ですが…
父は神○○○と取引のある社長で、
旦那は東○卒で、定年退職したら、
父の会社を継ぐようになると思います。
電話｢社長はいませんか?｣
私｢…?!
社長って…お父さん…?!｣
若い頃ですが…(笑)
父が会社の社長って…
知りませんでした…(笑)
>> 91
じゃあ、元サイコパスって事で(笑)
でも、元サイコパスちゃんみたいな人ほど、自分の旦那さんが不倫や浮気したら、キレるんだろうな。自分の…
多くの既婚、未婚男性と、
遊んだり、途中でお付き合いした中で、
旦那が
女遊びも浮気もギャンブルも、
モラハラもDVも趣味に金も使わない、
私は酒呑みですが、
旦那は酒すら飲まない(笑)
残業する時は必ず連絡を入れてくれ、
常に物静かで優しい
旦那を結婚相手に選びました。
喧嘩も殆どなく、
(5年前に1回のみ、私が旦那のプライドを著しく壊したから。それ以降の喧嘩はありません。旦那の方から謝ってきましました。)
旦那と好きな映画、TV番組は一致してるので、今晩も旦那と食事しながら
｢世界まる見え｣
を観るのが楽しみです♪
- << 97 何故こんな意地悪な奴に、天罰が降らないのかが不思議…。神様は、不公平だな(T-T)
>> 74
既婚男性と多数付き合ってきたのは何でなんですかね？あなたの好みですか？
彼氏がいなくて暇だったからですよ(笑)
既婚、未婚に限らず、
18歳～50代の男性達と遊んだり、
途中はお付き合いしてました。
ま、こんな話、
正直に言えるのは掲示板だけですから(笑)
経験して分かった事は
私は10歳以上年下の男性に好かれるのと、
優しいタイプの癒し系か無口な草食系の男性と相性が良い事に気付けました。
訪問介護の時、男性の利用者様達に
セクハラされたので、
それは直ぐに(男性)上司に報告して
チェンジしてもらいました。
今は温厚で優しい利用者様のみの方の
場所に訪問に行っております。
パートなので我が儘が言えるのかもしれません。
辞めた気の強い先輩に
｢なんで○○ちゃんばかり、
(上司が)特別扱い、贔屓するの?｣
言われた事はあります(笑)
先輩がギャンギャン吠えるので、
《弱い犬程よく吠える》
そのまま微笑んでスルーしました。
女友達に
｢小悪魔通り越して、本当の悪魔。｣
だと、言われた事があります。
旦那の事はとても大切にしております。
今日も旦那が仕事に行く前は、
彼が事故に遭ったりしないように、
笑顔で
｢行ってらっしゃ～い!!
安全運転だよ～!!
待ってるよ～(^O^)｣
手を振って旦那の健康と安全を願いながら見送ると思います。
- << 105 きっと簡単にさせてくれる女と見られたんだろうね。
>> 89
サイコパスは調べた所、善の心が全くない人とのことでした。結婚されてからは不倫をしているわけでないのでしたら、単に計算高く、相手を魅了したり、…
じゃあ、元サイコパスって事で(笑)
でも、元サイコパスちゃんみたいな人ほど、自分の旦那さんが不倫や浮気したら、キレるんだろうな。自分の悪行は棚にあげて…。
- << 95 多くの既婚、未婚男性と、 遊んだり、途中でお付き合いした中で、 旦那が 女遊びも浮気もギャンブルも、 モラハラもDVも趣味に金も使わない、 私は酒呑みですが、 旦那は酒すら飲まない(笑) 残業する時は必ず連絡を入れてくれ、 常に物静かで優しい 旦那を結婚相手に選びました。 喧嘩も殆どなく、 (5年前に1回のみ、私が旦那のプライドを著しく壊したから。それ以降の喧嘩はありません。旦那の方から謝ってきましました。) 旦那と好きな映画、TV番組は一致してるので、今晩も旦那と食事しながら ｢世界まる見え｣ を観るのが楽しみです♪
>> 64 主さんの気持ち分かるわ〜 自分も友達が後々傷付かない様にと反対してたけど、不倫していると何故か人格変わって正当化して逆ギレ！しかも、自分が… 私ならそんな友達黙って離れます。熱く正論を語った所で一人相撲になりますよ。
- << 280 まだやってたの？このスレ。 主さん横レスすみません。 私ならそんな友達黙って離れます。熱く正論を語った所で一人相撲になりますよ。 ⇧ 貴方も不倫してるんですか？ 友達だからこそ、後で後悔や傷付かないうちにと助言したまで。きっと貴方には本当の友達はいないから黙って離れることが出来るのでしょうね。 自分の元友人は、しばらく連絡なかったけだ、彼との仲がこじれ始め気分の浮き沈みが激しく、話しを聞いて欲しいのかまた連絡してきてます。正直どうでも良いんですが、こちらもテキトーに返してます。 彼から連絡ないとかそんなのばっかり‥
こんにちは！主です
皆さんレスありがとうございますm(_ _)m
また一括で申し訳ありません
64さんの話がそっくりで
思わず同一人物？と思っちゃいました。
ホントにバカじゃねえか？って感じです。
奥さんにバレて天罰下ればいいのに思っています。友達と思わなくなったらこんなものかな？
もし、うちの主人が浮気して義親に言ったとしても息子かわいさで私が悪いと言われるはずです。だから絶対言わずにお小遣い減らすとか家事をやらせて精神的に追いつめたいと思います。
不倫を誘われる人って魅力的な人なんですかね？そしたら私、魅力的？(笑)不倫、ナンパされることもあります。ただやらせてくれそうに見えるだけでしょうね。(笑)
>> 72 現在は結婚6年目、 癒し系の優しい旦那とささやかですが、 毎日穏やかに過ごしております。 既婚男性と飽きる程、遊んできたので、… 既婚男性と多数付き合ってきたのは何でなんですかね？あなたの好みですか？
- << 94 彼氏がいなくて暇だったからですよ(笑) 既婚、未婚に限らず、 18歳～50代の男性達と遊んだり、 途中はお付き合いしてました。 ま、こんな話、 正直に言えるのは掲示板だけですから(笑) 経験して分かった事は 私は10歳以上年下の男性に好かれるのと、 優しいタイプの癒し系か無口な草食系の男性と相性が良い事に気付けました。 訪問介護の時、男性の利用者様達に セクハラされたので、 それは直ぐに(男性)上司に報告して チェンジしてもらいました。 今は温厚で優しい利用者様のみの方の 場所に訪問に行っております。 パートなので我が儘が言えるのかもしれません。 辞めた気の強い先輩に ｢なんで○○ちゃんばかり、 (上司が)特別扱い、贔屓するの?｣ 言われた事はあります(笑) 先輩がギャンギャン吠えるので、 《弱い犬程よく吠える》 そのまま微笑んでスルーしました。 女友達に ｢小悪魔通り越して、本当の悪魔。｣ だと、言われた事があります。 旦那の事はとても大切にしております。 今日も旦那が仕事に行く前は、 彼が事故に遭ったりしないように、 笑顔で ｢行ってらっしゃ～い!! 安全運転だよ～!! 待ってるよ～(^O^)｣ 手を振って旦那の健康と安全を願いながら見送ると思います。
>> 69
うわ、サイコパスだ…。こわっ!!
現在は結婚6年目、
癒し系の優しい旦那とささやかですが、
毎日穏やかに過ごしております。
既婚男性と飽きる程、遊んできたので、
現在は後悔が全然ないのと、
パートナーには、
私の尻に敷かれてくれる男性を選びました。
パートですが訪問介護の仕事に就いており、
利用者様には尽くしております。
苦手なタイプは(男性)上司が
行かせないようにしてくれました。
私、サイコパスですかね?(笑)
正当化じゃなくて自慢してるんですよ。よけいイライラするかな？
- << 157 家庭内別居をしているから不倫をしたとか、セックスレスだから不倫をしたっていう話の何処が自慢になるのかな!? それに配偶者の事を猛烈に悪口を言う事も、不倫をしている人達の自慢になるのでしょうかね!? ただただ自分の事を正当化したいから、配偶者の事を悪者に仕立て上げているだけの話なのは火を見るよりも明らかでありますからね。 たまに不倫をしているような人達が、不倫相手の事を自慢する時はありますけれども、第三者の方達から見たら、ただの馬鹿にしか見えないのは言うまでもありませんけれどもね(笑)。
- << 158 きっと貴女は魅力的なんでしょうね。だから不倫という、普通とは違う恋愛ができる。いいなぁ、輝いていて。女として、勝ち組で羨ましい♪ って、言って欲しいの？ それは無理だろう(´・_・`)
>> 19
最初は好きな人がいると言われ
独身か既婚なのかは知らなかった。
話を聞いて助言もしてた。
しかし既婚と聞いて
ゆっくり忘れなさいと言…
主さんは、不倫心理カウンセラーのサイトを観た事が有りますかね？
心理カウンセラーの先生のお話ですと、不倫が終わった後に残るのは、罪悪感と嫌悪感と不信感と物凄い後悔だけですので、鬱病に成る方達が非常に多いそうですよ。
世の中には子供よりも浮気相手を選ぶ鬼畜な女性も居るくらいですので、友達よりも不倫男性を選ぶような卑劣な女性が居たとしても別に不思議ではないかも知れませんから、そんな道徳心も自制心も無いような人の事は早く忘れて、主さんも素敵な毎日を過ごして下さいね。
最初は好きな人がいると言われ
独身か既婚なのかは知らなかった。
話を聞いて助言もしてた。
しかし既婚と聞いて
ゆっくり忘れなさいと言いました。
そしたらいつの間にか付き合ってるって聞いて止めに入ったけど聞く耳持たなかった。って感じです。
- << 22 リアルの友人の話なんですか。勘違いして失礼しました
- << 24 主さんは、不倫心理カウンセラーのサイトを観た事が有りますかね？ 心理カウンセラーの先生のお話ですと、不倫が終わった後に残るのは、罪悪感と嫌悪感と不信感と物凄い後悔だけですので、鬱病に成る方達が非常に多いそうですよ。 世の中には子供よりも浮気相手を選ぶ鬼畜な女性も居るくらいですので、友達よりも不倫男性を選ぶような卑劣な女性が居たとしても別に不思議ではないかも知れませんから、そんな道徳心も自制心も無いような人の事は早く忘れて、主さんも素敵な毎日を過ごして下さいね。
- << 277 彼女の問題だから、彼女がそう選択するなら、それでよいのでは？ 主さんは離れれば、いらいらしません。
一括のお礼で失礼します。
皆さんレスありがとうございますm(_ _)m
友人だと思ってた彼女が不倫し始めたら
性格がキツくなったような気がします。
というより私が止めるように色々言ってたのもありますが、何を言っても自分の都合のいいように話すのでイライラして。なので友達を解消しました。相手も私より男を取ったことでさよならされました。男を取ったことで後悔して欲しいと思います。
不倫って一種の「駆け込み寺」的逃げ場なんだと思う。
だから、辛かったり不満がある現実から逃げて、非日常で、自分を慰めたり女として扱ってくれる男性に依存してしまう。
現実が詰まらなかったり、不満が多ければ多いほど不倫と云う錯覚の恋愛にハマるので、第三者の制止を聞き入れる余裕が無い。
事に女性は感情移入してしまう女性が多いので、例えそれが錯覚の恋愛であっても錯覚と認めたくないし、本人にとっては居心地良い環境が不倫なので、それを止めようとする相手は気に入らないし、敵対行動と見て反論したり、訳の分からない利己的な自己主張を繰り返す。
だから、不倫してる女性を説得するつもりなら無意味だし、錯覚の恋愛は必ず何時か覚める時が来て後悔すると、相場が決まってる。
自己愛が大きくて、人一倍どころか、人の何十倍も自己中だからなんだと思います。
不倫スレで良く見掛けるのが、凄く身勝手な事をごく当たり前の事のようにレスをして起きながら、正論で批判して来る方達に対して、見下した態度を取ったりして、批判をして来た人達の事を丸で悪者扱いしている事なんですよね。
不倫をしている女性の特徴として、自己中、我儘、負けず嫌い、勝ち気な性格をしていて、凄く嘘つきな性格をしているので、とにかく自分が一番正しいと思い込んでいるから、自己正当化をしている人達が非常に多いかと思います。
人の揚げ足を取ったり、暴言を吐いたりしても、最後に不倫否定派の方達に言い負かせられたら、今度は『イジメ』だと騒いでいた人には流石に私も呆れ返りましたよ💧
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彼女にしたい、彼女になってほしい女性ってどんな人ですか？ 異性に聞きましたが、家庭的で料理がで…
6レス 230HIT 匿名さん (30代 女性 ) - もっと見る
