思ったことを綴るスレ

めっちゃ久しぶりの投稿。
あれから風邪も良くなって、今は気分も少しは上がってきてるけど、今度は膝にできものができてそれを手術で取ったりといろいろ大変だった。
麻酔をかけたとはいえ、しばらく痛かったし、まだ膝をつけないし、タイトなズボンが履けない状態。

好きだったヨガもストレッチ系のプログラムも今は出られなくて、結構ストレス。
早く瘡蓋になって綺麗に取れてほしいな。

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「誰かに認められたい。」「誰かの特別になりたい。好かれたい。」
ここ数年、私が心の底で望んでいるのはこの二つ。

同時に自分自身に対しても変わりたいと強く思っている。
「もっと自分に自信を持ちたい。」「強くなりたい。」「綺麗になりたい。」

昔から理想だけは高くて、行動が伴わないから、いつも目標を立てても、達成できずに負の感情ばかりが自分を取り囲んでて、自分が大嫌いになって自信を失って、の繰り返しだった。
友達もいない、趣味もない、夢中になれることもなかった。
他人や自分の感情に振り回されたり、コミュニケーションで失敗したりと、人間関係はうまくいっていないし、問題も山積み。

でも、3月にジムで憧れのトレーナーさんに出会ってから、退屈な毎日が少しずつ変わり出したような気がする。

最近、ジムに通うことが楽しいし、少しずつ体が変わってきて、トレーナーさんが褒めてくれて、それが励みになっているし、頑張ろうって思える。
(先月は体調不良であまり行けなかったから、体脂肪率がちょっと減ったくらいで、満足いかなかったけど。)
話が少し逸れたけど、今ではジムに通うことが趣味だって自信を持っていえる。
それだけでも私は成長したと思う。
何もない空っぽな私が少しずつ自分の殻を破っているというか…そんな感じ。

続く。

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そのトレーナーさんに出会って、レッスンが楽しくて、頑張って認められたいって気持ちが強まって、その事で他の客に嫉妬したり、その日のトレーナーさんの態度で一喜一憂してしまったり…いろんな感情がごちゃ混ぜになって疲れたりもするけど、こんなに感情が豊かになったのは3年ぶりかも。

よく見られたいと今まで無関心だった化粧に興味を持ち始めたり、料金高めで技術力高そうな美容院に予約を取ってみたり…。

自分にもこんな感情がまだあったんだって驚いてる。
諦めてたから…何もかも。自暴自棄になってたから。

趣味も、目標も、今はある。

私は今まで自分に甘くて、できないことを周りのせいにしたり、自分に言い訳ばかりしてきた。

正直、今でも自分に厳しくすることは苦手だけど、これを機に変わろうと思う。

やっぱり今でも自分の意思というよりはトレーナーさんに認められたいって気持ちが大きいけど、少しずつ体を変えて、スタイル良くなって、自分に自信をつけたい。

落ちるところまで落ちてしまってる私が這い上がることは難しいけど、小さな目標でも少しずつクリアしていけば、いずれは何かを得ることができるような気がして。

久しぶりの投稿…決意表明になってしまってる。
ただ少し気持ちが前向きになってきていることを記したくて。

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今日の昼食は外食。
いつもと違うメニューを頼んだらサラダの上にマヨネーズがかかっていて、ご飯の量も多めで、副菜も味付けが甘くてイマイチだった。
きっといつもより食べ過ぎ。感覚的に。

午後、コメダで小豆小町を頼んだ。

今日は運動は全くしないのにたくさんカロリーを摂ってしまった。

夕食は野菜とサラダチキンとスープくらいで抑えよう。

そして明日に備えて早めに寝る。

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昨日は寝不足andメンタル不調のため、ジムはキャンセル。
昨日は6時間は眠れたかな。

今日は曇りだし、肩こり、首こり、背中のこりが半端ないしで気分は落ちたままだけど、家に居てもゴロゴロしてるだけなので、ジムに行くことにした。

そして今日はお気に入りのトレーナーさんによる腹筋メインのプログラム。
苦手で、ずっと避けてきたやつ。

前に出た時は散々だったな…途中から天井を向いてた。できない自分に悲しくなって。

あの頃よりは上半身の筋肉量も増えたし、忍耐力もついた…よね？

できる範囲で一生懸命頑張ろう。
目標のためだから。

• << 358 昨日はジム、楽しかった。 身構えていたけど、案外いけた。 腹筋に効くはずが、なぜか背中と肩、そして胸に効いている。 フォームがおかしいのかな？ 今度、時間がありそうなときにトレーナーさんに聞いてみよう。 乗り切れるレベルだったから受けて良かった。 やっぱり勝手に苦手意識を持って、避けていると損するね。 今日も夕方、ジムに行くつもり。 今日は有酸素。 私、人より汗をかかない体質だから、一回くらい滝汗をかきたいんだよね。 頑張って、ストレスを発散しよう。

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膝の怪我のせいでお気に入りのヨガやストレッチのプログラムに出られないのが、ほんとにストレス。
瘡蓋が綺麗に取れないと色素沈着だとか、いろいろ問題が生じるらしいけど、出たいプログラムに出られない方が辛い。
日曜…にはヨガに出られるくらいには回復するといいな。
庇いながらでも、できる範囲で頑張ろう。

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>> 356 昨日は寝不足andメンタル不調のため、ジムはキャンセル。 昨日は6時間は眠れたかな。 今日は曇りだし、肩こり、首こり、背中のこりが半… 昨日はジム、楽しかった。
身構えていたけど、案外いけた。
腹筋に効くはずが、なぜか背中と肩、そして胸に効いている。
フォームがおかしいのかな？
今度、時間がありそうなときにトレーナーさんに聞いてみよう。
乗り切れるレベルだったから受けて良かった。
やっぱり勝手に苦手意識を持って、避けていると損するね。

今日も夕方、ジムに行くつもり。
今日は有酸素。
私、人より汗をかかない体質だから、一回くらい滝汗をかきたいんだよね。
頑張って、ストレスを発散しよう。

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ここ3週間くらい肩と首、背中が凝って痛すぎるから、昨日ネットで筋膜スクレイパーを買ってしまった。
思わぬ出費だったけど、届くのが楽しみ。
少しでも症状が改善されればいいな。

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昨日はジムで疲れたので比較的眠れたような。睡眠時間はざっと6時間程度。

今日はお昼にうなぎを食べた。
行きつけのファミレス(？)でうなぎにしては安かったので、頼んでみたらご飯の量の割にうなぎが小さくて驚いた。
次は頼まないかな。

今日は糖質を摂り過ぎたので、これからジムでカロリー(脂肪)を燃やそう。

明日は朝が少し早いので、今日は夕食は軽めにして、早めに休もう。

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昨日はよく眠れなかった。
早く起きないといけないと思うとそれがプレッシャーになって眠れなくなったり、眠りが浅くなる。

昨日の有酸素運動で足の甲をまた痛めてしまったのも鬱。
生理前なのか気分の落ち込みも激しい。

今日はお気に入りのトレーナーさんのレッスンあったんだけど、キャンセルしちゃった。

生理も来るなら早く来てほしい。
中途半端で生理痛だけあるのはほんとに嫌だ。

左足も一晩か二晩寝たら痛みも治っていてほしいな。
ただでさえ右足の膝を怪我してるのに、足首まで痛めてしまったら、困る。

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「変わりたい」「強くなりたい」と何度思っても変われない弱い自分が居る。
今週こそは今月こそは…と言い続けて、もう何年も経っている。

スレを読み返しても私は弱音や泣き言が多いし、できない自分に対して言い訳ばかりしてい
る。
そんなだから自分に自信がなくて…人に対する話し方もどこか自信なさげで、無意識に自己卑下しちゃったり、褒められても、でも、と否定したり…。
謙虚なわけじゃない。ただ自分に自信がないだけ。
どこかで人からの励ましの言葉を期待してるもん。たぶん。

自分の中の強迫的な考え方、こだわりを変えていきたい。
それらを手放して生きられたらどんなに楽なんだろう。

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弱い私は気分を上げるために、
今日は受注生産のネックレスを予約しに行った。
デザインもとてもかわいくて、手に入るのが楽しみだな。
受け取りは3ヶ月後になるけど、今からワクワ
クしてる。

その頃には私はどんな体型をしているだろうか
、目標を達成して少しは自分に自信が持てているのかな。

今みたいに嘆いていることのないように、自分に厳しく生きないとな。

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左足の甲と足首の痛みが治らないから今日、整形外科に行ってきた。
最初は前回と同様、捻挫と言われてしまったけど、捻った心あたりはなかった事とジムで有酸素運動ばっかり受けていた事を伝えた。
念の為、レントゲンを撮ってもらうと骨には異常はなし。
結局、腱鞘炎と診断された。
一週間は筋トレ、有酸素運動は禁止とのこと。

先月は風邪をひいてトレーニングがあまりできなかったから今月から頑張ろうと思ったのに怪我ばかりしてしまって…ほんとなんなの？
なんか何してもうまくいかない…。

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ロザリーナさんの「I knew」って曲をドラマの挿入歌で使われてて、耳に残ってて歌詞を読んだらなんか今の私の心境に似てて、何回聴いても飽きなくて、泣けてくる。歌詞が沁みる。

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なんか足の脛まで痛くなってきた。
神経が痛くてヨガもできる状態じゃない。

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昨日、左足の違和感が長引いてるので、バイト帰りに整骨院に行ってみた。口コミとかあまり見ずに。
左足の甲を軽く揉んでもらって電気治療をやってもらった。
やってもらった直後はめっちゃ楽になってた。
そして今朝は、まだ違和感はあるものの、だいぶ楽になったような。
今日も行く予定。

完全に治るまでヨガを始め運動はあまり良くないとのこと。

早く治るといいな。
来週からはジムに復帰したいのよ。
今週末はヨガをしたいと思っている。→悪くなったら自己責任。

家に帰ったら、鼻水止まらないし、何で？
ハウスダストか、風邪か。

最近、体調不良と怪我でほんと災難ばかり。

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昨日はストレスでやけ食いしてしまった。

<昨日の食事内容>
朝食：プロテインバー(タンパク質量20g)
昼食：リブロースステーキ、ご飯、味噌汁
間食：カフェでミルクティー、チーズケーキ、クッキー
夕食：ヒレステーキ(100g)、サラダ、パン、コーンスープ

運動もしていないのに、食べ過ぎ。
今朝は怖くて体重測れなかった。

今日から、また気をつけます。
今日は朝、ファミレスでモーニングをしっかり食べて、昼食も魚からちゃんとタンパク質を摂取したから、夕食はサラダとプロテインくらいでいいかも。

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右膝の怪我はだいたい治った。
新しい皮膚が再生されるのを待つだけ。

トレーニングに本格的に取り組むようになった私にとってのストレスは元気なのに体を動かせないこと。
推しのトレーナーさんに会えないのが何より辛いの。

7日から痛めた左足の腱鞘炎が治るのを待つばかり。
実は左足は今年の3月にも甲を捻挫してる。
あの時も結構、痛かったけど、治るのも早かったんだよね。
それに比べたら、今回のはかなり重症かも。

自分の体のことなのに、。足の疲れに気づけなかった。

理想の体に近づけるように頑張って彼女に認めてもらいたかっただけなのに…結果的に運動できなくなって目標から遠ざかってしまった。

今日も整骨院に通って、足をケアしてもらって、夜は足を冷やしたり湿布を貼ったりして、体を労わろう。

これからは無理をしないようにしたい。

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左足の甲から足首にかけての痛みが取れない。
寝てる時も足の角度によっては痛くて目が覚めてしまうし、普通に座っていても痺れたりジンジンしてきたりすることもある。

とりあえずあと一週間はなるべく足を動かさないようにして安静にしようと思う。

ストレス半端ないし、ほんと早く治ってほしい。

生理不順もあって、今週は月初めと10日頃になんちゃって生理が来て、本当の生理はまだ来てない。

どうせなら何もできないこの時期に生理始まって欲しいんだけど、そうもいかないか。

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足の痛みはだいぶ治ってきたけど、まだ違和感あるね。靴を履くと甲の外側から足首にかけて圧迫感があってジンジン痛くなるというか、そんな感じ。

完全に治るまで、あと5日くらいは優にかかりそうな…。

今月は私にとってはいろいろ辛いことが重なった月で、正直、メンタルボロボロ。

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一昨日、通院していた内科に行ったら、ついに医者にも匙を投げられた。
私の病気がなかなか治らないから。
まあ、一番の原因は抗不安薬をオーバードーズしちゃったことなんだけど。

今思えば、診察室に案内されたときから、なんか雰囲気がおかしかったんだよね。
勝手に近くの病院に紹介状を書かれて、3週間以内に行けって言われた。

ルールを破った私も悪いけど、唐突でちょっとショックだったよ。
人から拒否られるってこんなにも辛いんだって痛感させられた。
今まで何回もあるけど、その度に傷ついて。

足の故障を治すことに専念しつつ、早めに病院を探さないといけないな。

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足を怪我をして思ったこと(というか反省点)がある。

1.運動をするなら、レッスン前と帰宅後にストレッチを行う必要があること。

2.バランスよくレッスンに出るということ。
(自分のレベルに合ったプログラムを見つける。)

3.連続して激しいプログラムに出るのはやめる。
(休養も必要。)

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筋膜リリースの機械、高かったけど、買って良かった。

起床後、帰宅後に軽く気になる部位を撫でるだけで、体が軽くなる。

怪我をしてから、体のケアの大切さを思い知らされた。

足の痛みがなかなか治らないので、通販で8000円もするサポーター買っちゃった。
(ポイント使って4800円で買えた。)

早く届くといいな。

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足を怪我してから、健康グッズに4万円もかけてるの、流石にやばい。
筋膜リリース、ローション、サポーター、湿布…。
いや、どうしても早く治したくて。

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心療内科か精神科を探さないと。
薬を処方してもらわないと眠れないし。

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今日は仕事休み。
生理2日目。
左足の痛みはまだ若干残ってる。

メンタル、体調が悪かったり、怪我が治らなかったりで、今月は健康器具、健康グッズ、整体にかかった費用、合わせて8万円近く使ったかも。
やむを得ずタクシーを使ったりもしたし、財布の中がスカスカに。

とりあえず来月中旬まで、もう何にもお金使えない状態。



今月ジムはたったの4回しか通えてないし、会費を無駄にした感ある。

早く復帰して全力で動きたいから、今回は慎重にいこう。
多少、症状が良くなっても、ちゃんと休養する。
ちゃんと治ってないのに、運動を開始して、また痛くなって、できなくなることだけは避けたい。

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久しぶりの投稿。
先月は辛い出来事の連続で生きるのが大変だった。
足の怪我で太っていく自分、主治医に匙を投げられた悲しさ、母と祖母に対する失望、大好きなトレーナーさんに会えないもどかしさ。
酔っ払った父に目を殴られた悲しさ。

頑張っても全然報われなかった。

8/3に新しい精神科に通院開始。
若い先生で、比較的優しそうな印象。
案の定、薬は増えた。

足の怪我について。いまだに完治していない。
ジムには今月から復帰したけど、週1〜2のペース。筋トレすると翌日、少し痛みを感じる。

引き続き毎日ストレッチ、ケアを行なって様子を見る。
今週までは週2〜3の頻度にしておこう。

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この前、お気に入りのトレーナーさんのレッスンを受けて思ったんだ。
明るくて、笑顔がかわいくて、一生懸命な○○さんに私は憧れてるって。
レッスンが楽しすぎて、元気が出たよ。
先月、ほんとメンタルボロボロで死にたかったけど、彼女に会ったら、もう少し生きてみようって思えたんだ。

気づいたら彼女は私にとって大切な人になってた…。
どうしようもないけれど。

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私みたいなよく分からない人間に好かれたら迷惑かな？
きっとそうだよね。

ずっと前から気になっていたんだけど、そのトレーナーさんは客の〇〇ちゃんって若い子の事、好きだよね。呼び方もそう、あの子だけ下の名前で呼ぶ。
レッスン前によく明るく話しかけてるし、ウェアもお揃いだったから。

その子は私なんかと違って、女性らしくて化粧もウェアも私服も持ち物も、すごくお洒落で、スタイルも良くて、性格もフレンドリーな感じで、私にはないものを全部持ってる。

絶対、敵わない。
学歴も職歴も、性格も、全てにおいて私は劣ってるから。

私がいくら頑張っても、その頑張りが評価されたとしても、彼女は私を好きになってはくれない…そんな気がする。
もう少し、仲良くなれるように努力はしてみるけれど。

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シマさん、お元気ですか？
メンタル、体調は大丈夫ですか？
最近、全然見かけないので、心配しています。
また、シマさんとお話しできたら私は嬉しいです。
あっ、返信はいつでも大丈夫です！
いつまででも待っています。

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足の調子…まだ回復はしてないけど痛みは引いてきた。

今日は強度低めの筋トレをする。
一ヶ月間全く運動してなかったからお腹周りに脂肪がブヨブヨついてきてしまったので、腹筋をとにかく一生懸命する。
ジムに行く回数が大幅に減った分、一回一回を大事にする。精一杯頑張る。

早く完全に復帰できるように、引き続き足のケアは入念にする。
レッスン前、帰宅後、ストレッチを必ずしてから寝る。

夕飯は控えめに。寝る時間も早めに。

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足の調子、だいぶ良くなってきてる。
昨日はジムで動いたけど、痛みは出てない。

今日もジムに行く予定だったけど、念の為やめておいた。
少し疲労感が残っていたから。

明後日は大好きなトレーナーさんのレッスン。
引き続き足のケアをちゃんとして、備えよう。

7/23から7/28まで生理だったのに、一昨日から謎にちょこっと出血してるのが気になるな。

一カ月運動していないと、結構体力が衰えるね。
怪我が完全に治り次第、取り戻せるように頑張ろう。

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プライベートでも運動の時もずっとつけていたネックレスが壊れてしまった。
お気に入りでそれを身につけてるだけでモチベーション保てていたから、地味にショック。
修理を依頼したけど、一ヶ月くらいかかるって。
あー、なんかなー。
しばらく他のネックレスで代用するしかないね。見た目がかわいいのないけど。

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昨日は憧れのトレーナーさんと少し話したんだけど、やっぱり緊張しちゃうね。

同じ事を何度も聞いたり、言っちゃったりするの、なんとかしたい。改善したい。

次から気をつけよう。
もっと気軽に話せるようになって、その人のことあだ名で呼べるくらいにはなりたい。

徐々に体も引き締まってきてるし、もっと頑張りたい。
足の様子を見ること、ケアすることは続けていきたい。
(まだ完全には治ってないし、痛みが再発することだけはないように。)

昨日はちょっと油断して、夕食にご飯を2杯も食べてしまったから、今日からまた気をつけ
よ。

今日はこれから腹筋、スクワット頑張る。
正しいフォームを意識して、動きに集中すること。

怪我をしたことは私にとってマイナスじゃなかったかも。
初心に戻れたし、自分の弱点も見えてきた。
体を休めること、ストレッチの重要性にも気づけた。

彼女となら、どんなに高い目標でも達成できるような気がするんだよね。
なんとなくだけど。

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人に言えば笑われてしまうようなことかもしれないけど、何かにこんなに一生懸命になったのは何年ぶりだろう。
ジムなんて完全に趣味の領域。仕事ではないけれど、こんなに頑張ってる自分…我ながらすごいと思う。
高校を辞めてから、何かに期待をすることも目標を立てることもしなくなってた。
正確に言えば目標を立てても、途中で投げ出してばかりだった。
それこそ今年の2月まで、そんな感じが続いて
た。

退屈な毎日に彩りをくれたのは間違いなく彼女だった。
正直、一目惚れだった。
恋愛感情で好きとかそういうことじゃなくて、声、仕草、全てに惹かれた。
3月から少しずつ私は変わっていった。

認められたい、もう一度、人を信じてみたい、彼女に近づけるように頑張りたい素直にそう思えたんだよね。

運命なんて信じないけど、運命を感じてしまったんだ。
そう思ったのは私だけで、完全に片思いだけどね。

彼女は同い年だった。
仕事熱心で楽しそうに仕事をするところ、弾けるような笑顔も…大好き。

人に元気を与えられるような人間に私もなりたいな…なんて思う今日この頃。

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昨日はくだらない事をクヨクヨ悩んで、よく眠れなかったな。
せっかく腹筋とスクワット頑張ったのに、睡眠不足で筋肉にならなかったかな。

明日はジムで憧れのトレーナーさんのレッスンがある。

今日は体をほぐして、しっかり睡眠をとって、明日に備えよう。

買い物とか欲望で寝られないなんて馬鹿すぎる。

とりあえず痩せること、筋肉量を増やすことが私の目標だから、それ以外の悩みは全部捨てたい。

今日は私生活のストレスで、カフェでミルクティーとシフォンケーキを食べてしまった。
いけないことなのに。

夕飯は少なく食べよう。

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明日はルーティンが少し崩れるけど、大丈夫かな？
きっと大丈夫だよね。

不安を払拭するためにも、明日は早めに起きて普段よりゆとりを持って行動すること。

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明るくて雑談上手な人ってほんとに羨ましいし、尊敬する。
私には誰かを励ましたり、笑顔にさせることなんてできないし、逆に空気が読めなくてその場を凍らせしまったりすることも多い。

人から愛されて、人を元気づけられるような人間に私はなりたいよ。

私には欠落している部分が多過ぎて、どこから治せばいいか分からない。

今の私には大切な人なんて作れないし、そもそも好かれない。
まあ大切な人ができてしまったから、苦しいのだけど。

こんなふうにいじけてしまうようになったのはいつからだろう。

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好きな人、気になる人ができたら苦しくなる。
自分に誇れるものが何もないこと、自分が何もない空っぽな人間に感じてしまって。
もっと自然に話せたら、笑い合えたら楽なのに。
周りは普通にできてることが自分にはできない、そのことがものすごく辛い。

挨拶は明るく元気に、それすらもその人を前にするとできてるか分からない。

挨拶だけの関係で、このままずっと行きそうなのが怖い。
私は彼女ともっと仲良くなりたいだけなのに。

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昨日、美容師さんと話して気づけたこと。

私は人と話すのが苦手だから、相手を前にすると、発言をする前に一度自分の頭で考えてから言葉にするようにしてたんだけど、それって逆効果かも。
そのとき思ったこと感じたことをすぐ言葉にしなければ、それはほんとの私の考えじゃないし、相手からすれば、壁を作られてるように見えるって。
人とはやっぱり本音で話さないと縮まる距離も縮まらないし、本心を言って、受け入れてもらえないようなら、その人とは親しくはなれないって。

本音じゃない当たり障りのない話ばかりをしていれば、その場は丸くおさまるかもしれない。でも、それはほんとの自分じゃないから、偽りの自分と考えが一緒でも、ほんとの親友にはなれない。

私の場合、相手の気持ちを考え過ぎちゃって、変な返答(自然じゃない)をしてしまったり、結果的に人との間に壁を作って、変な人と思われたりしてた。

これからは人と話すときはある程度、素の自分を出そうと思ったし、気持ちをちゃんと自分なの言葉で伝えていきたいなって思った。

ほんとの私を晒して離れていくなら気が合わない人ということ。

まあ好きな人の前では、なかなか難しいけど、少しずつ壁をとっぱらっていきたい。
そう思った今日この頃。

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緊張しちゃうとやっぱりいろいろ考えちゃうけど、素直にそのとき思ったこと、感じたことを伝えていこうと思う。
もちろん相手を困らせたり、傷つけるような発言はしないよう注意は必要だけど、大切な人にそんな態度はきっと取れないと思うし、大丈夫だよね。
自然に振る舞えるように自分に自信を持って、アクションしてみよう。
それで嫌われたらしょうがない。

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