思ったことを綴るスレ

今日の天気は晴れのような曇りのような…気温は高め。
今朝から私の心は沈んでしまっている。
いろいろあって…。
私、予想外の事が起こるとパニック、錯乱状態になるの、なんとかならないかな？
一つ一つの問題について、整理しなきゃって思ってるんだけど、わーっとなる。

これから仕事だし、なんとか気持ちを落ち着かせなきゃいけないんだけど、駄目だ。
とりあえず、こうして文章にする事で自分を落ち着かせよう。
なるようになる！って。

• 共感1
• レスに返信

今日はせっかくの休日なのに、雨。
私、雨の日苦手なんだよね。
駅までもバス停までも遠いからスニーカーもリュックもびしょ濡れになる。

でも家にこもっていても、それはそれで気が滅入るから、お気に入りの傘を差して出かけよう。

ストレス発散にカラオケでもしようかなー。
気分転換して、明日からの仕事に備えます。


そう言えば、体重と体脂肪率を書くのやめてしまっていたね。久しぶりに載せよ。
(51.9㎏、27.7%)
体脂肪率は減ったけど、体重がなかなか減らないね。
筋肉量が増えたからかな。

明日、明後日は仕事終わったらジムに行こう。
脂肪を燃やすには有酸素運動だよね。
頑張ろう。

• 共感1
• レスに返信

今日はカフェでご飯を食べた。
ランチと紅茶で1700円。
食材も健康食って感じで、おいしかった。
ヘルシーなランチでよかった。

午後はカラオケする。
腹筋に力を入れて、大きな声で歌おう。
今日は、家まで雨で歩けそうにもないので活動量少なめ。

夕食はボリュームに気をつけるのと、間食はいちごとチーズくらいにしておこう。

• 共感1
• レスに返信

>> 198 匿名さん、こんにちは！ 私も最近、一人でいる時に孤独を感じます。 一人を好んで人との間に壁を作ってしまうのに、心のどこかでは人を求め… 主さん、レスありがとうございます。

私も人には壁を作ります。いつも一線引いています。人好きの人にベタっ！と距離を詰められると、あたふたと引いてしまいます。そういう人のことは嫌いではなく、むしろ憧れるけど…やっぱり…。過去の傷がそうさせるのでしょうか？

主さんはお母様とは疎遠なんですね。私も何度も家族とは疎遠になろうとしました。私は意志が弱かったんです。ミクルでも何度か家族の相談をしましたが…。関わらない方が良い！と回答を下さった方を裏切ることになり…。

家族と縁切りをすることを酷い！とか言う方もいたけど、やはり私は疎遠になりたい。家族に期待してしまう自分を、どうにかしたいんです。すみません。前のレスでは書き方が悪かったです。

主さんはお母様とは、どうされたいですか？「しなければいけない」ではなくて…。

続きます

• << 206 シマさん、こんにちは！ 忙しい中、ご返信ありがとうございます！ シマウマが好きなんですね！ かわいいですよね〜(笑) (私は動物だとパンダが好きです！) 分かります。 私も過去の傷が原因で、せっかくフレンドリーに接してくれた人、軽くスキンシップをしてくれた人に対して、壁を作ってしまいます。 本当は嬉しいし、もっと仲良くなりたいのに。 あとから、自分の対応がそっけなかったんじゃないか？と思ったり、自然に振る舞えない自分に対して腹が立ったり。 私も人好きな人に対しては憧れがあります。 私もそうなりたいです、本当は。 やっぱり私達、似ていますね。 家族に期待してしまうのは私も同じです。 母には子どもの頃から散々、酷いことをされてきたから(暴力、暴言)、正直言うと縁を切りたいです。 でも、その反面、「(私の気持ち、状況を)分かってほしい」、「(散々私を傷つけたことを)謝ってほしい」とどこか期待してしまっています。 匿名さんは、お父様とは今一緒に生活をしていますか？一人暮らしをしていますか？ 家族との事を他人に相談しても、なかなか自分が思うような意見、対応はもらえませんよね。 これから先、母とどういう関係になりたいか？ 和解したいと思っていますが、正直、もう諦めています。母とは話合いにすらならないんです。 母は私を罵るだけで、私にしてきたことを悪いと思っていないから。 続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 199 私もパンはあまり食べないけど、ご飯は好きで食べています。 匿名さんは1キロ痩せたんですね！ 私もまだ1キロしか痩せていません。 お互い… 続きです

あだ名は〜？
そうですね〜。シマウマが好きなのと、年増の女なので「シマ」と呼んでもらおうかな？（笑）

それでは「シマ」と呼んで下さい。「しまちゃん」とか「しまさん」とか。宜しくお願い致します。（笑）


カフェとカラオケいいですね。ストレスを発散出来るといいですね。


事情がありまして、暫くはこれないかもです。（汗）すみません。

• << 207 続きです。 父に仲介役をしてもらうことも考えましたが、事なかれ主義、日和見主義な父にはその役は無理でした。 母は精神的な病も抱えているので、やはり私もシマさんと同じで、母とは縁を切りたいです。 私の話ばかりでシマさんの悩みにうまく答えられてなくて、ごめんなさい。 ありがとうございます！ 今日はカフェ、カラオケを満喫してきました！ そういえば、今日、無印でアロマを買ってみました。 100均でアロマを垂らす石とランプも買いま した。 早速、試してみます！ 返信はシマさんのペースで全然、大丈夫です！ シマさんからコメント貰ったことで私は元気になれました。 シマさんも、悩みがあればいつでも相談してくださいね！ 私はいつまででも待ちます。 お互い、ぼちぼち頑張りましょう！ 上からに聞こえたら、ごめんなさい。

• 共感1
• レスに返信

>> 204 主さん、レスありがとうございます。 私も人には壁を作ります。いつも一線引いています。人好きの人にベタっ！と距離を詰められると、あたふた… シマさん、こんにちは！
忙しい中、ご返信ありがとうございます！

シマウマが好きなんですね！
かわいいですよね〜(笑)
(私は動物だとパンダが好きです！)

分かります。
私も過去の傷が原因で、せっかくフレンドリーに接してくれた人、軽くスキンシップをしてくれた人に対して、壁を作ってしまいます。
本当は嬉しいし、もっと仲良くなりたいのに。
あとから、自分の対応がそっけなかったんじゃないか？と思ったり、自然に振る舞えない自分に対して腹が立ったり。
私も人好きな人に対しては憧れがあります。
私もそうなりたいです、本当は。
やっぱり私達、似ていますね。

家族に期待してしまうのは私も同じです。
母には子どもの頃から散々、酷いことをされてきたから(暴力、暴言)、正直言うと縁を切りたいです。
でも、その反面、「(私の気持ち、状況を)分かってほしい」、「(散々私を傷つけたことを)謝ってほしい」とどこか期待してしまっています。

匿名さんは、お父様とは今一緒に生活をしていますか？一人暮らしをしていますか？

家族との事を他人に相談しても、なかなか自分が思うような意見、対応はもらえませんよね。

これから先、母とどういう関係になりたいか？
和解したいと思っていますが、正直、もう諦めています。母とは話合いにすらならないんです。
母は私を罵るだけで、私にしてきたことを悪いと思っていないから。
続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 205 続きです あだ名は〜？ そうですね〜。シマウマが好きなのと、年増の女なので「シマ」と呼んでもらおうかな？（笑） それでは「シマ… 続きです。

父に仲介役をしてもらうことも考えましたが、事なかれ主義、日和見主義な父にはその役は無理でした。

母は精神的な病も抱えているので、やはり私もシマさんと同じで、母とは縁を切りたいです。

私の話ばかりでシマさんの悩みにうまく答えられてなくて、ごめんなさい。

ありがとうございます！
今日はカフェ、カラオケを満喫してきました！

そういえば、今日、無印でアロマを買ってみました。
100均でアロマを垂らす石とランプも買いま
した。
早速、試してみます！

返信はシマさんのペースで全然、大丈夫です！
シマさんからコメント貰ったことで私は元気になれました。
シマさんも、悩みがあればいつでも相談してくださいね！
私はいつまででも待ちます。

お互い、ぼちぼち頑張りましょう！
上からに聞こえたら、ごめんなさい。

• << 224 主さん、レスありがとうございます。 主さんもお母様と大変だったんですね。私も数年前までは母とそうだったので、お気持ちわかります。 私も母に、なんとも言い表し難い…複雑な感情がありました。母に謝って欲しかったし、拒絶したいほど憎かった。…優しくされなくてもいいから、精神的暴力は止めて欲しかった。だけど母は、私に悪いとは一切思っていなかった様子でした。 しかしある日、私が病気で入院したら、母の態度がガラリと変わりました。母が私に優しくなったんです。初めは世間体を気にしてのことだと思いました。母を信用するまでに、2年くらいはかかりました。 今は母は、私の良き理解者です。主さんも何かのきっかけで、仲直り出来たらいいですね…。 私は実家を出てます。父親とは暮らしていません。 実は…姉と妹がいるのですが、その二人とも仲良くなくて、母以外とは縁切りしたいんです。母は悲しみますけどね…。 続きます
• << 225 続きです アロマオイルとアロマストーンを買われたのですね。あとランプ。眠れるといいですね。私も氷みたいなアロマストーンを買おうかな？ 私も会社で、人間関係がこじれました。管理職の方がとても熱く、人を包む方で…。包まれるのはどうも苦手で…気づいたら、わざと嫌われることをしてしまい…。もうカンカンに怒らせてしまいました。それから数日が経ったので、怒りは治まったみたいですが…生意気だとは思われていると思います。 私も主さんと同じような悩みがありましたよ。難しいですね。でも、自分が傷ついている時は、自分を守る形になるのは自然のことですよね？ 私は30代の時に「どうせ嫌われるなら、自分ファーストになろう」と決めました。誰かにご飯に誘われたとして…。自分のコンディションがどーたらこーたらとは考えず、行きたいか行きたくないか？だけを感じ取りました。 自己中でいいと思います。自分を大切に出来たら、人を大切に出来るようになれますよ。そういう心理学が一時期、流行りましたよ。 しかしですね～昨日（汗）会社の先輩がお昼休みにお菓子を下さったのですが…。遠慮し過ぎました。私が食べないから、先輩も食べずらかっただろうし…。せっかくのご厚意を無駄にしてしまいました。まだまだ人間関係が下手です（汗）

• 共感1
• レスに返信

今日は仕事が終わったら、その足でジムに行こう。
ストレッチと筋トレをしよう。

最近、睡眠不足で体が凝り固まってるから。
私は過緊張気味で、(普段、無意識に)肩や全身に力が入りやすい事もあって、なかなか眠れないし、体が休まらない。

明日も仕事終わったら、ジムで有酸素運動をする予定。

来週はかなり忙しくなりそうだし、月初めには生理も来るだろうから、動ける時に動いておきたい。

今朝の体重。
(51.6、27.3)
頑張って、脂肪を燃やすぞー！！

• 共感2
• レスに返信

今日は天気は曇り。
気圧の関係で体調はあまり良くないけど、モヤモヤを振り切るためにも、駅まで歩こう！

気温は高めみたい。
この時期、着ていく服、ほんと迷う。
予報を信じて薄着で行こう。
ジムで汗を流して代謝上げるし。

• 共感2
• レスに返信

今日は天気は雨。
雨は苦手なので、早く晴れてほしい。
(これくらいの雨で落ち込んでいたら、梅雨の時はどうするの？って感じ…笑)
駅、バス停まで遠い中、歩いてバッグ、スニーカー、ズボンがビチャビチャに濡れるのがどうにも苦痛。
寒くなって、風邪ひくことも多いし。
(虚弱体質かな？)

雨の憂鬱を吹き飛ばしたいから、今日もジムに行こう。
今日は有酸素運動をしよう。

なにより昨日の夕飯は一食で600kcal以上摂ってしまったから、脂肪を燃やしたい。

• 共感2
• レスに返信

天気は雨。
今日は休みを貰ったので、ジムに行こう。
筋トレ、自分に負けないように頑張ろう。

明日は仕事なので、今日のうちにストレスを発散しておかないとね。

• 共感2
• レスに返信

>> 211 筋トレのフォームって難しいね。
背中を鍛えたはずなのに、今朝、腰が痛くなっているし。
右側の腰が筋肉痛？になってる。

同様に胸もそう。胸よりは肩に疲労と筋肉痛が来てるし。

うーん。
運動経験がない私は、どうも体の使い方が下手だね。

• 共感2
• レスに返信

今日、仕事が終わったらジムに行こうと思っていたけど、出たいレッスンはキャンセル待ちに。
キャンセルが出ることを願おう。
でも待ち人数5番目だし、今日は難しいかもなー。

• 共感1
• レスに返信

今朝の体重。
(51.3、26.3%)
体脂肪率、結構減った。
この調子で頑張ろう！

• 共感1
• レスに返信

職場で人間関係がこじれた。
私はコミュニケーションがすごく苦手で、人の気持ちを考えすぎてしまって、空回りしたり、返って誰かを傷つけたり、その結果、自分が傷つけてしまっている…ことに気づいた。

その事をある人に相談した。
そしたら、結局、私は自分がよく思われたい、嫌われたくないがために、相手の気持ちを推測しているだけで、相手の立場に立って、相手の気持ちを考えての言動ができていないのではないか？と指摘された。

気を遣いまくった結果、相手を困らせてしまったり、場の空気を乱してしまったりしちゃってる。

自分が嫌われたくないために相手の気持ちを推測するのではなくて、相手の立場に立って、相手の気持ちを考えて、発言してみよう。

結局、私は自己中なんだよね。
どう取り繕っても、出てしまう。

昨日から、自己嫌悪に襲われていて、つらい。

• 共感2
• レスに返信

それから人間関係においての私の重大な欠点。
それは、1対1の人間関係はなんとか円滑にできるけれど、1対複数の人間関係がとても難しい。
目の前の一人と話すのは、話題が出てきやすいけど、2人以上になると、みんなを楽しませるような会話が思い浮かばない。
こっちから話題を振ることが怖くなる、その場の空気をシラけさせてしまうのが一番怖い。
結局、それで空気が読めない人、変わった人、不思議ちゃんと陰で言われたり思われたりしてしまうから。

だから黙るしかなくなっちゃう。
　
この前、複数人いるのに、一人としか会話できなくて、他の人が目に入らなくなってしまったし。

私に無視されて目を合わしてもらえなかった人は傷ついてしまったかもしれない。

こういうのってどうやって克服すればいいのかな？
どこかコミュニケーションスキルを学ぶような場はあるのかな？

いろいろあって、自己嫌悪に襲われてしまう今日この頃。

• 共感2
• レスに返信

人間関係に関する事、普通であろうとする事、最近そのことばかり考えて不安に取り憑かれてる。

浮きたくない、嫌われたくない、普通でありたい。

人と変わっている、空気が読めないと思われたり、嫌われてしまう事が怖くて怖くてたまらない。

何が普通かも分からないし、コミュニケーションや人付き合いが苦手なのは、なかなか治らないし、(きっと完全には)治せない。

誰にでもフレンドリーに話すことができて、その場の雰囲気を明るくできるようなあの子には絶対なれないのに。

欠陥だらけの自分も受け入れてそれを個性と呼んで慰めてみたところで、何も変わらない。

なんか…すごく苦しいし、モヤモヤする。
これがよく眠れない事とも関わってるよね、確実に…。

• 共感2
• レスに返信

今日は夕方、ジムに行こうと思う。
体を動かしていないと落ち着かないし、スッキリしないから。

ただ夕食が時間が遅くなってしまうから、ボリュームを減らすようにしよう。
せっかく頑張って動いても、遅い時間に食べ過ぎたら効果が薄れちゃう。
メインの魚、野菜、海藻、これくらいで済ますようにしたい。
気をつけよう。

• 共感2
• レスに返信

最近、不安に押し潰されそうになる日がよくある。
将来に対する漠然とした不安と、言いようのない孤独感。
特に自宅に帰ると、そんな気持ちが強くなって苦しくなる。
家族なのに父も母も私もそれぞれバラバラっていうか家族の絆が壊れてしまっているから。
恐ろしいくらいにすれ違って、歩み寄りがない。
お互いに何を考えているのか分からないし、
ここ最近、父もずっと苛々しているし。
母とは相変わらず、会話がないし、そもそもできないし。
たまに罵倒されたり、八つ当たりされたりするけど。

もっと人と繋がりたいし、誰かの役に立ちたい、そう思うけど、私は誰からも認められないし、受け入れてもらえないんだよね、たぶん。

何もない空っぽな私だけど、不登校、家庭不和という経験があるから、そういう心に傷を抱えた人の役に立ちたいと強く思うよ。
でも、不登校支援するにも大卒の資格が必要みたい。
NPOの塾講師とか…。

結局、高卒の私には無理なんだよね。
残念だけど。

• 共感2
• レスに返信

今朝の体重。
体重：50.9kg
体脂肪率：26.9%

最近、あまり無駄食い(間食)をしないおかげで、徐々に落ちてきてる。

今日もジムで有酸素運動を頑張った後の食事の量、気をつけよう。

• 共感2
• レスに返信

昨日から(精神的に)落ち込みが酷い。
一昨日まで躁状態だったから余計、反動で辛い。
生理前だから落ち込んでいるのか、昨日、父親に酷い事を言われたからか、誰かの特別になれないから存在を認められないから、悲しいのか、とにかくなんか…疲れた。
全てを投げ出して、このまま死んでしまいたいと思ってしまう。
消えたい。

• 共感2
• レスに返信

家族も同僚も私と少しでも関わった人みんなが私を小馬鹿にしているように見える。私なんか存在価値がない気持ち悪い奴だって耳元でずっと言われているような気がする。
今の私なら誰かの些細な言葉や行動で自殺を選択することもできるかもしれない。
うるさい…うるさい…うるさい…。

• 共感2
• レスに返信

>> 207 続きです。 父に仲介役をしてもらうことも考えましたが、事なかれ主義、日和見主義な父にはその役は無理でした。 母は精神的な病も抱え… 主さん、レスありがとうございます。

主さんもお母様と大変だったんですね。私も数年前までは母とそうだったので、お気持ちわかります。

私も母に、なんとも言い表し難い…複雑な感情がありました。母に謝って欲しかったし、拒絶したいほど憎かった。…優しくされなくてもいいから、精神的暴力は止めて欲しかった。だけど母は、私に悪いとは一切思っていなかった様子でした。

しかしある日、私が病気で入院したら、母の態度がガラリと変わりました。母が私に優しくなったんです。初めは世間体を気にしてのことだと思いました。母を信用するまでに、2年くらいはかかりました。

今は母は、私の良き理解者です。主さんも何かのきっかけで、仲直り出来たらいいですね…。

私は実家を出てます。父親とは暮らしていません。
実は…姉と妹がいるのですが、その二人とも仲良くなくて、母以外とは縁切りしたいんです。母は悲しみますけどね…。

続きます

• << 228 シマさん、こんにちは！ シマさん、忙しい中、私なんかの悩みに丁寧に返信をいただきほんとに嬉しいです。 ありがとうございます！ シマさんもお母様とも仲が良くなかったんですね。 私の母も言葉の暴力、私を叩いたりものを投げつけてきたり…。 私も正直、母には謝ってもらいたいし、変わってほしいって強く思っています。 シマさんも同じような経験をされて辛かったし大変だったんですね。 病気になってしまった事、話を聞いていると胸が痛みます。 つらかったですよね…。 今はトラウマはだいぶ克服できましたか？ 私とシマさんはやっぱりどこか似ている気がします。(感性や境遇が。) 私も不安障害、パニック障害、うつ病になりましたが、私の母は、苦しんでいる私に「病気のふりをしている」、「全部、私のせいにしている」などと逆ギレをしてきて…母の口からそういう発言を聞いたときに思ったんです。 もう私はこの人とは分かり合えないって。 おそらく母も心の病を抱えているので、怒って乱暴したり八つ当たりした時の事はきっと覚えていないのだと思います。 (母も愛着障害、アダルトチルドレン、うつ病になった経験があります。) でも、私はまだ諦めていないんだと思います。心のどこかでいつか、和解できる日が来ることを願っていると思います。 続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 207 続きです。 父に仲介役をしてもらうことも考えましたが、事なかれ主義、日和見主義な父にはその役は無理でした。 母は精神的な病も抱え… 続きです
アロマオイルとアロマストーンを買われたのですね。あとランプ。眠れるといいですね。私も氷みたいなアロマストーンを買おうかな？

私も会社で、人間関係がこじれました。管理職の方がとても熱く、人を包む方で…。包まれるのはどうも苦手で…気づいたら、わざと嫌われることをしてしまい…。もうカンカンに怒らせてしまいました。それから数日が経ったので、怒りは治まったみたいですが…生意気だとは思われていると思います。

私も主さんと同じような悩みがありましたよ。難しいですね。でも、自分が傷ついている時は、自分を守る形になるのは自然のことですよね？

私は30代の時に「どうせ嫌われるなら、自分ファーストになろう」と決めました。誰かにご飯に誘われたとして…。自分のコンディションがどーたらこーたらとは考えず、行きたいか行きたくないか？だけを感じ取りました。

自己中でいいと思います。自分を大切に出来たら、人を大切に出来るようになれますよ。そういう心理学が一時期、流行りましたよ。

しかしですね～昨日（汗）会社の先輩がお昼休みにお菓子を下さったのですが…。遠慮し過ぎました。私が食べないから、先輩も食べずらかっただろうし…。せっかくのご厚意を無駄にしてしまいました。まだまだ人間関係が下手です（汗）

• << 229 シマさんは一人暮らしをしているんですか？ お父様と姉妹とも仲良くないのは苦しいですよね。 私は一人っ子で、親に酷いことをされるたびに兄弟がいれば、悩みを話せたかもしれない、こんなに孤独じゃなかったかもしれない、と思う事が多かったです。 でも、兄弟がいても分かり合えなければ苦しみは同じだということが分かりました。 お母様と仲直りできたように、いつか家族みんなと和解できる日が来るといいですね！私はそう願っています。 入浴剤を入れてみたりアロマを試してみたりで、最近は入眠はしやすくなりました！ シマさんのおかげです！ でも中途覚醒で夜中や明け方にトイレで目が覚めてしまって、そこから眠れず…。 今日、病院でその事を相談してみます。 シマさんも、職場の人間関係がうまくいかない時があるんですね。 分かります、許容力のある人に距離を詰められると、(その好意を)突き放してしまったり…。 人との距離感ってとても難しいですよね。 私はどうしても人から嫌われる事が怖いようで、気づいたら、自分を抑えてしまっていたり…。 嫌われたくない、好かれたい思いが強すぎて逆に態度が不自然になってしまったり…。 人間関係はほんと難しいです。 誰にでも自然に明るく振る舞える人に強い憧れがあるし、不思議になります。 私も遠慮したり、好意に甘えたり、その加減が難しいですよね…。

• 共感1
• レスに返信

主さん実は私…高校の卒業アルバムを、手で破いて捨てました（汗）引きました？

卒業アルバムを制作した子達は、私を小馬鹿にしていた子の友達だったんです。アルバムには私の写真がたくさん載っていて…ある日、なんだか馬鹿にされた気分になり、悔しくて…破いて捨てました。

卒業アルバムって、硬い紙だから…パワー入りましたよ（汗）だから、人にアルバムを破いて捨てたと話さなければいけなかった時に、「えっ？」って顔をされました。いや、いろんな意味で「えっ？」か…。

アルバムを私が自分のを捨てたって、他の人のアルバムから私の写真が消えるわけでもないのにね。

色々あった高校時代を、無かったことにしたかったのもあるな〜…。…。

• << 230 シマさん、話しづらい事を話してくれてありがとうございます！ 全然、引いたりしません！ だって…実は私も中学校の卒アルをカッターで切り裂いて捨てしまっているから…。 私は中高一貫の学校に通っていたので、高校時代に同級生にされた事、教師が私にした事がどうしても許せなくて、またそんな目に遭ってしまった自分の事も許せなくて…。 高校時代の出来事のせいで、まあまあ楽しかった中学時代の思い出(修学旅行とか)が全部、真っ黒に塗りつぶされてしまった事が悲しくて。 他の人のアルバムには私の写真が載っている 事が嫌で嫌でしょうがないですよね、分かります。 私の事なんて忘れてほしい。私もあの学校の嫌な思い出、全て忘れてしまいたいから。 やっぱり私達、似ていますね。

• 共感1
• レスに返信

主さん、これは煩く聞こえるかもしれないけど…言うね。

20代って、まだ若いんだよ。10代と比べてしまうと、先が不安になるのもわかります。

だけど、40代になるまでに20年もあるんだよ。

私は20代の時に40代の人に「若いね〜」と言われても、「そりゃあ、40代よりは若いけど」としか思わず（色々と終わってると思って）、20年という歳月が私にはあるとは気付かなかった。

【20年あったら、何が出来る？】

20代だと学業を卒業する世代で、「仕事」を考える時期だと思っていたけど、人生を逆算すると、まだまだ若い頃だと気づいて欲しい…。主さんには、新しい視点が必要な気がします。子どもの支援なら、他にも方法はあるかもしれないし…。私は20代から義務教育を学び直して、塾講師やフリースクールの臨時講師になりたかったと、一年前くらいに思いました。（家庭不和の学業不振の子どもの力になりたかった）

だけど…。主さんは今は頑張る時期ではなくて、心の休息が必要な気もします。

私も毎日、焦っています。もたもたしてたらもう時期、私は終活になってしまいます。何がやりたいのか？もう一度、考えてみます。

気分を害する（重い）コメントになるかもしれませんが…。失礼致しました。

• 共感1
• レスに返信

>> 224 主さん、レスありがとうございます。 主さんもお母様と大変だったんですね。私も数年前までは母とそうだったので、お気持ちわかります。 … シマさん、こんにちは！
シマさん、忙しい中、私なんかの悩みに丁寧に返信をいただきほんとに嬉しいです。
ありがとうございます！

シマさんもお母様とも仲が良くなかったんですね。
私の母も言葉の暴力、私を叩いたりものを投げつけてきたり…。
私も正直、母には謝ってもらいたいし、変わってほしいって強く思っています。

シマさんも同じような経験をされて辛かったし大変だったんですね。
病気になってしまった事、話を聞いていると胸が痛みます。
つらかったですよね…。
今はトラウマはだいぶ克服できましたか？

私とシマさんはやっぱりどこか似ている気がします。(感性や境遇が。)

私も不安障害、パニック障害、うつ病になりましたが、私の母は、苦しんでいる私に「病気のふりをしている」、「全部、私のせいにしている」などと逆ギレをしてきて…母の口からそういう発言を聞いたときに思ったんです。
もう私はこの人とは分かり合えないって。

おそらく母も心の病を抱えているので、怒って乱暴したり八つ当たりした時の事はきっと覚えていないのだと思います。

(母も愛着障害、アダルトチルドレン、うつ病になった経験があります。)

でも、私はまだ諦めていないんだと思います。心のどこかでいつか、和解できる日が来ることを願っていると思います。

続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 225 続きです アロマオイルとアロマストーンを買われたのですね。あとランプ。眠れるといいですね。私も氷みたいなアロマストーンを買おうかな？ … シマさんは一人暮らしをしているんですか？
お父様と姉妹とも仲良くないのは苦しいですよね。
私は一人っ子で、親に酷いことをされるたびに兄弟がいれば、悩みを話せたかもしれない、こんなに孤独じゃなかったかもしれない、と思う事が多かったです。
でも、兄弟がいても分かり合えなければ苦しみは同じだということが分かりました。

お母様と仲直りできたように、いつか家族みんなと和解できる日が来るといいですね！私はそう願っています。

入浴剤を入れてみたりアロマを試してみたりで、最近は入眠はしやすくなりました！
シマさんのおかげです！

でも中途覚醒で夜中や明け方にトイレで目が覚めてしまって、そこから眠れず…。
今日、病院でその事を相談してみます。

シマさんも、職場の人間関係がうまくいかない時があるんですね。
分かります、許容力のある人に距離を詰められると、(その好意を)突き放してしまったり…。
人との距離感ってとても難しいですよね。

私はどうしても人から嫌われる事が怖いようで、気づいたら、自分を抑えてしまっていたり…。
嫌われたくない、好かれたい思いが強すぎて逆に態度が不自然になってしまったり…。

人間関係はほんと難しいです。

誰にでも自然に明るく振る舞える人に強い憧れがあるし、不思議になります。

私も遠慮したり、好意に甘えたり、その加減が難しいですよね…。

• 共感1
• レスに返信

>> 226 主さん実は私…高校の卒業アルバムを、手で破いて捨てました（汗）引きました？ 卒業アルバムを制作した子達は、私を小馬鹿にしていた子の友達… シマさん、話しづらい事を話してくれてありがとうございます！
全然、引いたりしません！

だって…実は私も中学校の卒アルをカッターで切り裂いて捨てしまっているから…。
私は中高一貫の学校に通っていたので、高校時代に同級生にされた事、教師が私にした事がどうしても許せなくて、またそんな目に遭ってしまった自分の事も許せなくて…。

高校時代の出来事のせいで、まあまあ楽しかった中学時代の思い出(修学旅行とか)が全部、真っ黒に塗りつぶされてしまった事が悲しくて。

他の人のアルバムには私の写真が載っている
事が嫌で嫌でしょうがないですよね、分かります。
私の事なんて忘れてほしい。私もあの学校の嫌な思い出、全て忘れてしまいたいから。

やっぱり私達、似ていますね。

• 共感1
• レスに返信

シマさん、昨日の返信は推敲せずに投稿しちゃったので、読みにくかったりしたら、ごめんなさい。昨日は赤裸々に自分の事を書いたので私に対して引いてしまったら…それもごめんなさい。

シマさんにはほんとに感謝しています。
私なんかのために親身になってアドバイスしてくれて、嬉しいです。
シマさんと話すと元気を貰えます。
ありがとうございます。

シマさんもフリースクールや塾講師として家庭不和の子たちの力になりたいと思ったんですね。
シマさんは高校卒業した後は進学されましたか？
答えたくなかったら大丈夫です。

確かに20代は長い人生の中ではまだ若い部類ですね。
でも焦ってしまって…。
正直、私は自分が40まで生きる自信がないです。
将来の事を考えると怖くて仕方なくて。
私はこれから先、ずっと一人で生きていかなければいけないのか…。

シマさんも焦ってしまう時、あるんですね。
シマさんは優しくて、素敵な人だから、きっと明るい未来がある、そんな気がします。

誰だってみんな不安や焦燥感を抱えながら生きている。
辛いのは私だけじゃない。
その事に再度、気づきました。

お互い、焦らず、自分が本当にやりたい事を模索して、前に進めるといいですネ！
上からに聞こえてしまったら、ごめんなさ
い。

• << 236 主さん、返信ありがとうございます。 主さんも病で大変だったんですね…。お母様も病で余裕がないかもしれませんが…言われた方は辛いですよね…。病気で辛い時に「病気のふりをしている」とか、言われたくないですよね？寄り添ってくれずそんなことを言われては、わかりあえないとは感じますよね…。 でもいつか…。わかり合える日がくるといいですね。 私の父親は、恫喝、殴ることは変わらないし…。だけど、両親は高齢だから…いつ何があるかわからないから、会える時は会ってしまうんだな〜。 縁切りしたい一方で、自分が下に出ればなんとかなるとか思って関わってしまう。 そうね…。いつかは親は死んでしまうからね。永遠の別れの前に、出来る方法を考えてみようかな？。子どもの私が親をなだめる役は、子どもの頃は苦しかったけど…今は私は大人で、両親は高齢なのだから…。でも時々、本当に縁を切りたくなる。どちらにも揺れて、ハッキリしない自分が嫌になる…。 続きます
• << 237 続きです トラウマはたまに、鮮明に蘇ります。鮮明に思い出すと、気が狂います。不思議ですよ。鮮明に思い出さない時は、家族に関わろうとするから。 入浴剤も良いですよね。少しは眠れるようになって良かったです。中途覚醒してしまうのは辛いですね…。何か良い方法があると良いですね。 主さんもアルバムを捨てたんですね（笑）（汗）私もハサミを使いました。やはり個人情報なのでね。名前とかはきちんと捨てないとと…。（汗） 私も子どもの支援に携わりたかったけど…。主さんのように難しく考えすぎていて、つい最近になるまで新しい視点が無かったんです。お金や体調の問題から、学び直しはしなかった。だけど、学力が無いことはずっとコンプレックスだし…。だから学習を始めたけど、上手く計画が立てられません。この歳で恥ずかしいけど、安い家庭教師を雇うか悩みます。それかね、やっぱりYou Tube学習や無料アプリで、お金をかけずに学習するか…。いやだから！（笑）まずは！何を学ぶか？なんだよね。あれもこれもと思ってしまい…。 お互いに何か見つかるといいですね。 続きます
• << 238 続きです しかしですね…。主さんの焦る気持ちはわかりますよ。私も主さんのような感じでした。将来が怖かった。出来れば時間が巻き戻ってやり直したい！なんて幻想を抱いた20代でした。幻想に生きたって、ただ歳をとるだけ。そして歳をとってからの現実、後悔…。 でも頑張る前に、一年や二年、数年は心の休息をする方もいるみたいですよ。休息期間を決めて、その間にやりたいことを考えてみてもいいかもしれません。主さんのはもしかして？うつ病の焦燥感かな？お医者様に相談してますか？ 誰でも大変なのだから、自分が大変だと言ってはいけない、思ってはいけない…。そんなことはないと思います。 自分の限界が来てたら、それだけ辛いんだと、自分がそれを認めて、行動することが良いと思います。 私は気付いたら40代で…。もっと早くに人生計画を練り直したかったです。 主さんは大丈夫ですよ。学業に励んだ時代があったんだし、子ども達の力になれますよ。きっと…。 それに生きてたらきっと、主さんは気の合う方に巡り会えますよ！それまでのお楽しみってことで…。 私がどのように暮らしているのかと、高校卒業後はどうしたのかは、秘密にしてもいいですか？すみません…。身元が特定されるのは避けたいのです…。

• 共感1
• レスに返信

今日、天気は曇り(時々、晴れ)。

生理前〜生理5日目くらいまでは、どうも気分が晴れない。
気分の波が激しいというか、基本的に鬱っぽい。(被害妄想、マイナス思考が止まらなくなる。)

今日は仕事が終わったら、ジムに行けたらいいな。
曖昧なのは、出たいレッスンがキャンセル待ちだから。
行けるか分からないけど、キャンセルが出ることを願うしかない。
生理中だから、軽めの筋トレとストレッチのプログラムを選んだ。

今日は体を動かせるといいなー。

• 共感1
• レスに返信

昨日は思考回路がよく分からない感じになってた。
結局、ジムには行けたんだけど、すごく元気な人たちばかりで、おとなしい自分だけ場違いな気がして、勝手に苦しくなって、気に入ってるトレーナーさんに挨拶されたのに無視しちゃった。無視というか目も合わせずに、頭だけ下げた。
尤も、最近気分の浮き沈みが激しくて、昨日は仕事で疲れてたのもあって、気持ちが暗くなってた。(というのは言い訳か。)

次からはもっと自然に振る舞おう。
トレーナーさんに好かれたいとか、他の明るい客に邪魔だと思われたくないだとか、そんな事、トレーニングには全く関係ないし、お金払って、不愉快な思いをするなんて全くバカバカしい。
結局、最近の失敗は全部、被害妄想のせいなんだよね。

解決策。昨日の反省。

トレーナーが多数いるときは一度挨拶をして、みんなの目を見る。

名前を呼ばれて挨拶されたら、挨拶してくれた人の目を見て、返す。

次に堂々とする。
マイペースでいい。明るい人達に合わせる必要もその場も譲る必要はない。

あくまでレッスンのファンということで、トレーナーさんに特別な感情は持たない。
あくまで一人のお客様として対応してくれてるだけで、それ以上でも以下でもないんだから。
ありのままの自分でいい、客なんだし気を使う必要もない。
被害妄想を断ち切る、いじけない。

• 共感1
• レスに返信

今日はせっかくの休日だから、カフェでランチを食べて、しばらく休んだら、カラオケに行くことにした。
仕事、プライベートでのモヤモヤ、ストレスを発散したい。

一度、被害妄想になってしまうとどんどん不安になるし、自分も疲れる。

明日も仕事があって、元気があれば帰りにまたジムに寄るつもりではある。

せめてジムくらいは楽しませてもらおう。
余計な感情はジムには持ち込まない。

• 共感1
• レスに返信

>> 232 シマさん、昨日の返信は推敲せずに投稿しちゃったので、読みにくかったりしたら、ごめんなさい。昨日は赤裸々に自分の事を書いたので私に対して引いて… 主さん、返信ありがとうございます。

主さんも病で大変だったんですね…。お母様も病で余裕がないかもしれませんが…言われた方は辛いですよね…。病気で辛い時に「病気のふりをしている」とか、言われたくないですよね？寄り添ってくれずそんなことを言われては、わかりあえないとは感じますよね…。
でもいつか…。わかり合える日がくるといいですね。

私の父親は、恫喝、殴ることは変わらないし…。だけど、両親は高齢だから…いつ何があるかわからないから、会える時は会ってしまうんだな〜。

縁切りしたい一方で、自分が下に出ればなんとかなるとか思って関わってしまう。

そうね…。いつかは親は死んでしまうからね。永遠の別れの前に、出来る方法を考えてみようかな？。子どもの私が親をなだめる役は、子どもの頃は苦しかったけど…今は私は大人で、両親は高齢なのだから…。でも時々、本当に縁を切りたくなる。どちらにも揺れて、ハッキリしない自分が嫌になる…。

続きます

• << 240 シマさん、おはようございます！ 返信が遅くなってしまい、すみません。 今回も優しくて丁寧なレスをありがとうございます！ 嬉しいです。 母とのこと、私の気持ちを分かってくれてありがとうございます。 いつか母と分かり合える日が来ることを信じてみます。 シマさんのお父様は暴力的な面があるんですね。 シマさんのお父様はシマさんだけじゃなくて、お母様とか他の家族にもそういうことをするんですか？ シマさんは優しいですね！ 酷いことをされてもお父様を心配していて、すごいです。 シマさんはたくさん苦労してきたから、優しいんだなーって思います。 文章に優しさを感じます。 私はまだ20代半ばで、親が歳を取ってしまったことは考えられませんが、私はシマさんが親と完全に縁を切ってしまうのは、寂しいかなって感じました。 縁を切るのではなく、下に出るのでもなく、大人として、離れたところから両親を見守る感じがいいと思います。 困っていたら、手を差し伸べるみたいな…。 余計なお世話ですよね、出過ぎた事を言ってしまいごめんなさい。 (不快に感じてしまったら、読み飛ばしてください。汗。) 続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 232 シマさん、昨日の返信は推敲せずに投稿しちゃったので、読みにくかったりしたら、ごめんなさい。昨日は赤裸々に自分の事を書いたので私に対して引いて… 続きです
トラウマはたまに、鮮明に蘇ります。鮮明に思い出すと、気が狂います。不思議ですよ。鮮明に思い出さない時は、家族に関わろうとするから。

入浴剤も良いですよね。少しは眠れるようになって良かったです。中途覚醒してしまうのは辛いですね…。何か良い方法があると良いですね。

主さんもアルバムを捨てたんですね（笑）（汗）私もハサミを使いました。やはり個人情報なのでね。名前とかはきちんと捨てないとと…。（汗）

私も子どもの支援に携わりたかったけど…。主さんのように難しく考えすぎていて、つい最近になるまで新しい視点が無かったんです。お金や体調の問題から、学び直しはしなかった。だけど、学力が無いことはずっとコンプレックスだし…。だから学習を始めたけど、上手く計画が立てられません。この歳で恥ずかしいけど、安い家庭教師を雇うか悩みます。それかね、やっぱりYou Tube学習や無料アプリで、お金をかけずに学習するか…。いやだから！（笑）まずは！何を学ぶか？なんだよね。あれもこれもと思ってしまい…。
お互いに何か見つかるといいですね。

続きます

• << 241 シマさんのつらさ、私も分かります。 今でも母と久しぶりに会えば、幼少期、思春期のトラウマが蘇って、動悸がしたり、手の震えが起こったり…。 母とはかれこれ3年、会っていません。 最近、中途覚醒と早朝覚醒で困っています。 睡眠について、私ももっと勉強して、改善していけたらいいと思っています。 心配していただきありがとうございます。 シマさんのやりたいことと私のやりたいことは近いですね！ 私も、最終学歴は通信制高校卒。 今、進学を目指すには学力もお金も足りない。 進学をするとして、心理学科に行くのか？ はたまた資格の取れる専門学校に行くのか？ そもそも人間関係が苦手な私が学校に通えるのか？ 資金はどうするのか？ いろいろな壁が私の前に立ちはだかっていて…。 お互い、自分がほんとにやりたい「何か」を見つけられますように！ 続きます。

• 共感1
• レスに返信

>> 232 シマさん、昨日の返信は推敲せずに投稿しちゃったので、読みにくかったりしたら、ごめんなさい。昨日は赤裸々に自分の事を書いたので私に対して引いて… 続きです
しかしですね…。主さんの焦る気持ちはわかりますよ。私も主さんのような感じでした。将来が怖かった。出来れば時間が巻き戻ってやり直したい！なんて幻想を抱いた20代でした。幻想に生きたって、ただ歳をとるだけ。そして歳をとってからの現実、後悔…。
でも頑張る前に、一年や二年、数年は心の休息をする方もいるみたいですよ。休息期間を決めて、その間にやりたいことを考えてみてもいいかもしれません。主さんのはもしかして？うつ病の焦燥感かな？お医者様に相談してますか？
誰でも大変なのだから、自分が大変だと言ってはいけない、思ってはいけない…。そんなことはないと思います。
自分の限界が来てたら、それだけ辛いんだと、自分がそれを認めて、行動することが良いと思います。

私は気付いたら40代で…。もっと早くに人生計画を練り直したかったです。
主さんは大丈夫ですよ。学業に励んだ時代があったんだし、子ども達の力になれますよ。きっと…。
それに生きてたらきっと、主さんは気の合う方に巡り会えますよ！それまでのお楽しみってことで…。

私がどのように暮らしているのかと、高校卒業後はどうしたのかは、秘密にしてもいいですか？すみません…。身元が特定されるのは避けたいのです…。

• << 242 続きです。 シマさん、アドバイスありがとうございます！ そうですよね、幻想を抱いていたって歳を取って後悔するだけ。その通りです。 中学、高校時代、毎日ほんとに辛かった…。 何で生きているのかも分からなくなるくらい、ただ生きていることがキツかった。 17歳で高校やめてからの約9年はほんとにあっという間だった。 心の休憩…、確かに必要だと思います。 でも私、高校を辞めてから、約3年はほとんど引きこもり状態だったし、その後もバイトを決めては人間関係で辞めたり、やっとできた事務仕事も辞めてしまったり、やめ癖がついたというか…。 これも心の休憩だったのかな？なんて。 怖いんです。 ずっとこれから先の人生、このままなんじゃないか？って。 周りを見ると25、26歳といえば、地に足をつけて正社員としてバリバリ働いていて、安定した収入がある。 それなのに私は？って、自分が情けないし苦しい。 すみません、マイナス思考な事ばかり書いてしまって…。 シマさん、こんな私を励ましてくれてほんとにありがとうございます！ 少し前向きに考えてみることにします。 シマさんも、気の合う人に出会えるといいですね！ シマさんは優しいから、きっと大丈夫だとは思います。 細かい事を聞いてしまって、すいませんでした。 答えなくて全然、大丈夫です！

• 共感1
• レスに返信

主さん。私は心の傷が癒えていなかったから、自分が救って欲しかったから「子ども達の為に何かの役にたちたい」と強く願っていたけど…。本来は「自分が自分を幸せにすることをして、それを誰かの為に活かせたら良い」様な気がします。（自分を幸せに出来たら、誰かを幸せに出来る）
上から目線に聞こえたら、すみません。

私は心の傷が癒えてきて…。前よりは「子ども達の為に」とは思わなくなりました。自分自身の為に生きて、そしていつか…何かが子ども達の役に立つことを願います。

そもそも…。私は全く学力がありません。だから、一般常識問題をやるべきの気もしますし…、その前に学習の総合おさらいをやるべきか…。はたまた、何か一つ、得意なことを学習するか…。悩んでいます。なんか…凄くおバカな地点で恥ずかしい…。

また暫くはこれないかもです…。すみません。

• << 243 シマさん、返信は都合のいいときで大丈夫ですよ！ 返信も、纏めて返さなくても全然いいです！ 気を遣わせてしまって、ごめんなさい！ そうですよね、「自分を幸せにできたら、誰かを幸せにできる」ほんとその通りだと思います。 自分自身のために生きて、それが苦しんでいる人たちの役に立てたらいい…私もそう考えるようにしようと思います。 私にはシマさんは優しくて常識もあって、素敵な人だと映っていますよ！ シマさんは、もうすでに役に立っています。 私は掲示板でシマさんに出会えたことが嬉しいし、共感してくれたり、アドバイスをしてくれたことで救われました。 シマさん、自信を持ってください！ なんて上から目線ですみません。 返信は、シマさんのペースで大丈夫です！ シマさんにとって、今日が素敵な一日になりますように！ いつもありがとうございます！

• 共感1
• レスに返信

>> 236 主さん、返信ありがとうございます。 主さんも病で大変だったんですね…。お母様も病で余裕がないかもしれませんが…言われた方は辛いですよね… シマさん、おはようございます！
返信が遅くなってしまい、すみません。
今回も優しくて丁寧なレスをありがとうございます！
嬉しいです。

母とのこと、私の気持ちを分かってくれてありがとうございます。
いつか母と分かり合える日が来ることを信じてみます。

シマさんのお父様は暴力的な面があるんですね。
シマさんのお父様はシマさんだけじゃなくて、お母様とか他の家族にもそういうことをするんですか？
シマさんは優しいですね！
酷いことをされてもお父様を心配していて、すごいです。
シマさんはたくさん苦労してきたから、優しいんだなーって思います。
文章に優しさを感じます。

私はまだ20代半ばで、親が歳を取ってしまったことは考えられませんが、私はシマさんが親と完全に縁を切ってしまうのは、寂しいかなって感じました。
縁を切るのではなく、下に出るのでもなく、大人として、離れたところから両親を見守る感じがいいと思います。
困っていたら、手を差し伸べるみたいな…。

余計なお世話ですよね、出過ぎた事を言ってしまいごめんなさい。
(不快に感じてしまったら、読み飛ばしてください。汗。)

続きます。

• 共感2
• レスに返信

>> 237 続きです トラウマはたまに、鮮明に蘇ります。鮮明に思い出すと、気が狂います。不思議ですよ。鮮明に思い出さない時は、家族に関わろうとするから… シマさんのつらさ、私も分かります。
今でも母と久しぶりに会えば、幼少期、思春期のトラウマが蘇って、動悸がしたり、手の震えが起こったり…。
母とはかれこれ3年、会っていません。

最近、中途覚醒と早朝覚醒で困っています。
睡眠について、私ももっと勉強して、改善していけたらいいと思っています。
心配していただきありがとうございます。

シマさんのやりたいことと私のやりたいことは近いですね！
私も、最終学歴は通信制高校卒。
今、進学を目指すには学力もお金も足りない。
進学をするとして、心理学科に行くのか？
はたまた資格の取れる専門学校に行くのか？
そもそも人間関係が苦手な私が学校に通えるのか？
資金はどうするのか？
いろいろな壁が私の前に立ちはだかっていて…。

お互い、自分がほんとにやりたい「何か」を見つけられますように！

続きます。

• 共感2
• レスに返信

>> 238 続きです しかしですね…。主さんの焦る気持ちはわかりますよ。私も主さんのような感じでした。将来が怖かった。出来れば時間が巻き戻ってやり直し… 続きです。
シマさん、アドバイスありがとうございます！
そうですよね、幻想を抱いていたって歳を取って後悔するだけ。その通りです。

中学、高校時代、毎日ほんとに辛かった…。
何で生きているのかも分からなくなるくらい、ただ生きていることがキツかった。
17歳で高校やめてからの約9年はほんとにあっという間だった。

心の休憩…、確かに必要だと思います。
でも私、高校を辞めてから、約3年はほとんど引きこもり状態だったし、その後もバイトを決めては人間関係で辞めたり、やっとできた事務仕事も辞めてしまったり、やめ癖がついたというか…。
これも心の休憩だったのかな？なんて。

怖いんです。
ずっとこれから先の人生、このままなんじゃないか？って。
周りを見ると25、26歳といえば、地に足をつけて正社員としてバリバリ働いていて、安定した収入がある。
それなのに私は？って、自分が情けないし苦しい。
すみません、マイナス思考な事ばかり書いてしまって…。

シマさん、こんな私を励ましてくれてほんとにありがとうございます！
少し前向きに考えてみることにします。

シマさんも、気の合う人に出会えるといいですね！
シマさんは優しいから、きっと大丈夫だとは思います。

細かい事を聞いてしまって、すいませんでした。
答えなくて全然、大丈夫です！

• 共感2
• レスに返信

>> 239 主さん。私は心の傷が癒えていなかったから、自分が救って欲しかったから「子ども達の為に何かの役にたちたい」と強く願っていたけど…。本来は「自分… シマさん、返信は都合のいいときで大丈夫ですよ！
返信も、纏めて返さなくても全然いいです！
気を遣わせてしまって、ごめんなさい！

そうですよね、「自分を幸せにできたら、誰かを幸せにできる」ほんとその通りだと思います。

自分自身のために生きて、それが苦しんでいる人たちの役に立てたらいい…私もそう考えるようにしようと思います。

私にはシマさんは優しくて常識もあって、素敵な人だと映っていますよ！
シマさんは、もうすでに役に立っています。
私は掲示板でシマさんに出会えたことが嬉しいし、共感してくれたり、アドバイスをしてくれたことで救われました。
シマさん、自信を持ってください！
なんて上から目線ですみません。

返信は、シマさんのペースで大丈夫です！

シマさんにとって、今日が素敵な一日になりますように！
いつもありがとうございます！

• 共感2
• レスに返信

一昨日、昨日と夕食(外食)を食べ過ぎてしまったからか、体重と体脂肪率が少し増えてしまったね。

今日はバイトが休みなので、夕方にジムに行こうと思ったけど、受けたいレッスンがまたキャンセル待ちになってる。
昨日、食べ過ぎた分があるので、どうしても行きたい。
まあ誰か一人くらいは、キャンセルするよね？
しばらく様子を見よ。

もし無理だったら…寿司でも食べて帰るか。

• 共感2
• レスに返信

>> 244 昨日はジムに行けた。
しっかり体をほぐせて気持ち良かった。
汗もちゃんとかけた。
推しのトレーナーさんが居なかったのは残念。

今日は午後からバイト。
気合いを入れて頑張ろう。

• 共感2
• レスに返信

気持ちを整理したいから、ここに記録しようと思う。

夢を見た。
中学の頃の親友に今の私のありのままの気持ち、状況を話して、分かってもらおうと彼女にすがる夢。
夢の中の彼女はすっかり大人の容姿、格好をしていて、自分の世界、自分の夢を持った輝かしい女性だった。
英語が得意で留学して、同級生からも好かれていた。

でも私は中学・高校時代と何も変わっていない成長のない自分で、(周りが成長している分、)下手したら退化してるんじゃないかってレベルで幼かった。

変わってしまった彼女を追いかけ、気持ちを繋ぎ止めようとする私。
ものすごく滑稽だった。

彼女の中には優しさもあるから、そんな私を無視はしなかったけど、どこか距離を取ろうとしてるのが伝わってきた。

私はすがりつこうと必死だった、激しい動悸が起こるくらいに、離れていくのがつらかった。

あの頃、私と彼女の仲は特別だった。
それは私だけの片想いで現実は違ったかもしれないけど。
私じゃない、他の誰かとあの頃の私たち以上に仲良くしているのが苦しかった。

呼吸が苦しくてここで目覚めてしまったんだけど。


現実は私の方から彼女に連絡するのが怖くなって、そのまま音信不通になってしまったんだけど。

• 共感2
• レスに返信

実際は19歳の頃に彼女と会った時に、私と彼女の間に「壁」を感じてしまったんだよね。

彼女は留学したり、大学で生徒会みたいなサークルに入って、私なんかとは住む世界が違ってた。

私は低レベルで、中身の成長が全くなくて、学歴もなくて、口には出さなかったけど、彼女の方も私との間に距離を感じてしまったんだろうね。

一応、中学1年秋から高校1年夏まで3年間、親友だったんだから、お互いに考えてることくらい分かるよ。

あれからお互いに誕生日とか特別な日にも連絡を取らなくなってしまった。
成人式の時とか、彼女からLINEが来るんじゃないかって少しは期待したけど、何もなかった。

大学卒業して、彼女が何をしているか私は知らないし、彼女もまた私がいまだにこんな状況だということも知らないんだよね。
もし知ったら、それこそ完全に嫌われてしまうのかな。

虚しくなるな。
一生の親友なんて、できるわけないし、「何か」が変わってしまえば、あっという間に何もなくなってしまう。

彼女と会って話をしたりすることは、今後はもうないのかな？

私がよっぽど変わって、有名にでもならない限り、彼女は私なんかのことを受け入れられないし、そもそも思い出しもしないんだよな。

なんか…泣きたくなってきたよ。

• 共感2
• レスに返信

将来について真剣に考えれば考えるほど、不安に押し潰されそうになるし、過去の傷は疼くしで、どうしたらいいか分からなくなる。

誰だって今日を生きるのに必死で、将来の事が不安なのも当たり前だけど。
まだ「今」があるからいいじゃんって思う。
進学したり就職したり、リアルが充実しているから。
レールを飛び出していなければ、いい。

私は歳を重ねて、得たものよりも失ってしまったもののほうが多いから。
高校時代にありとあらゆるものを奪われてしまって、何もなくなっちゃった。
夢も叶わず、友達もおらず、母親との関係も修復できず。
ただ毎日、生きているだけ。

何もかも失って、叶いそうもない夢を追い求めながら、生きるのって本当に苦しい。

だから同じように苦しんでいる誰かの役に立ちたい。
最近は日に日にそういう思い

学費のこと、学力のこともあって進学することは難しいから、カウンセラーにはなれなそう。
それなら小説家として不登校や家庭不和の子たちに明るい希望を与えられるような作品を作るか、あるいは警察の少年課で(家庭環境が原因で)非行に走ってしまう子たちの正しい道に戻してあげるとか、不登校や家庭不和、いじめに悩む子たちの居場所を一から作るか。
これくらいしか思いつかない。

• 共感2
• レスに返信

>> 249 昨日はジム、楽しかった。
前から2番目の真ん中でトレーナーさんとバッチリ目が合うの恥ずかしかったなー。

背中とお尻、お腹に効かせたかったのにまた肩と首にも筋肉痛が来ちゃってたのは…だね。

次回は肩を落として、肩の力を抜いて、やってみよう。

肩に力み癖があるから、たぶん完全には力抜けないだろうけど。

徐々に改善していけたらいいなー。

• 共感2
• レスに返信