思ったことを綴るスレ
私の日記スレです。
ミクルでスレを立てるのは初めてです。
普段、感情を抑えて生きているので自分が感じていることや考えていることが分からなくなるので、言葉にしようと思いました。
思ったことや感情を吐き出すためのスレになると思います。
※時に不快にさせてしまうようなことも書いてしまうかもしれないので、そのときはごめんなさい。
メンタル、体調によっては投稿及び返信が遅れることもあるかもしれません。
24/02/25 12:30 追記
シマさん、友情不滅さん
もうこのスレ、見てくれてるか分からないけど、先日、「思ったことを綴るスレ 2」を立てました。
(報告が遅れてしまって、すいません。)
また話せたら私は嬉しいので、気軽にコメントください。
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何が悲しいって線を引かれたことかな。
この人はこういう人って決められた、たぶん。
他の人にはタメ語なのに、自分にだけ敬語、ってネットでで検索かけたらさ、マイナスなことしか出てこないの。
距離を置きたいとか、あなたとはこれ以上の関係になるつもりはありません、という意思表示とか。
大切な人なのに、自分はめんどくさい人って印象づけちゃった。
自分から嫌われるようなことしちゃった。
褒めてくれたときも、そう。
自己卑下してみたり、マイナス思考なことを口走ったり。
相手の好意を踏みにじってしまった。
自分に自信がないがために。
もうどうしたらいいか、全然分からないよ。
ほとんど初対面の時の方がまだマシだった。
「〇〇さんのレッスン、楽しいです。」って言ったとき、嬉しそうにしてくれて、肩をポンポンしてくれた。
名前を呼んでくれたり、帰るとき手を振ってくれたりもした。
でも、今ではそういうことはない。
全て私がいけないんだ。
もっと仲良くなりたい、もっと、もっとを望んでしまった私にバチが当たったのかもしれない。
長らく同世代の人とあまり関わりがなくて、仲良くなり方も知らないのに。
生理前か単に寝不足が続いているからか、体が重いし、お腹の調子もいまいち。
こんな日は家でゆっくり過ごしたいけど、最近、筋トレをサボりがちなので、今日は敢えて自分に厳しく頑張ってみる。
無理しない程度に、だけど。
体を動かすことで、少しでもモヤモヤ感をなくしたい。
昨日、やっぱり生理来た。
今日は2日目。
久しぶりに親戚と会って、ご飯食べて、楽しかった。
あんまり話せなかったけど、人とのつながりを感じられた。
最近、なんか一人で寂しかったから。
めんどくさいと思わずに参加して良かった。
今日は生理痛、結構あるけどこれからジムで軽く体を動かすことにした。
無理しない範囲で頑張ろう。
強くなりたい。そうずっと思い続けて、もう10年経った。時が経つのってほんとに早い。
何年経っても、私は空っぽなままだし、なんならあの頃思い描いていた未来より、現実は残酷なものになっている。
普通のレールから外れちゃうとさ(高校中退等)、なんとなくじゃ物事、進まなくなる。
大学行って、就活して、就職する、この流れがなくなるから。
普通からはみ出した後が、どんなに苦しいか、もっと考えるべきだったな。
まあ、あの頃は身も心もボロボロだったから、あの選択は仕方なかったのかもだけど。
どうしたらいいか?ずっと考えていても、それだけじゃ進まないし、たぶん答えは出ない。
だから、考えないように、まずは小さな目標を達成して自己肯定感を高めて、と考えていたけれど、それすら否定されてしまうと、なんかほんと目の前が真っ暗になるわ。
母親の一言に振り回されて、傷ついて、思考がどんどんネガティブになって。
昔から私はずっと変わってないね。
全ての出来事には必ず原因がある。
好きな人に避けられるようになったのも無視されるようになったのも、きっと自分の言動のせい。
最初は笑顔で話しかけられたし、挨拶だってしてくれてたから。
私の本性を知られれば知られるほど、あの人の心は離れていった。
好きな人に無視され、好きな人はある客にのめり込み、周りが見えなくなってる状態。
その事実が、どれほど私の心を傷つけ、抉ったか。
私が抱いてる感情ら怒りなのか、嫉妬なのか、絶望感なのか、それすら分からないで、ただ苦しんで寝込む自分がいる。
>> 478
こんにちは。
お久しぶりです。
私は最近、メンタル、体調共に安定してきています。
とはいえ、親のこと、将来のことで憂鬱になる日も多いですが、なんとか大丈夫です。
友情不滅さん、辛い病気と闘っている中、私のスレにコメントいただき嬉しいです。
今、体調は大丈夫ですか?
子宮頚がんの治療、聞いただけで苦しそうです。
私の悩みがちっぽけに思えてきました。
友情不滅さんの苦しみ、辛さ、私には分からないけど、苦しい時、弱音を吐きたいときは、いつでも話してくださいね。
うまいアドバイスはできないかもしれないけど…。
- << 483 安定して来て良かったですね😌 色々、不安な事や心配な事があると憂鬱になっちゃいますよね😥 私は今は体調大丈夫です🙂 抗がん剤やると具合悪くなっちゃいますが来週、抗がん剤なんですよね⤵️ 今から憂鬱です💧 ありがとうございます😌
いつも親に傷つけられる。
私の辛さ、弱さを分かっていて、わざと傷口を広げようとしてくる母に辟易する。
もともと母だって弱い人間なのに、同じように苦しんでいる私をじわじわと追い詰めて、殺そうとしてくるの、やめてほしい。
今日は曇り。
昨日、ジムで結構、がっつり動いたからか、首、肩、背中、足に疲労が溜まっている。
昨夜、悪夢を見た。
その影響で気分が少し暗くなってる。
だから、今日もジムでストレッチ、有酸素メインのプログラム、受けてこよう。
最後の有酸素でストレスを吹き飛ばしたい。
昨日、母の事でジムで晴れた気分も、憂鬱になってしまっていたから。
怪我がないように綺麗なフォームを意識して、どこが伸びているかも考えながら、体を動かそう。
>> 483
こんにちは。
はい。
正直、最近、睡眠の質が悪くて、それもあって思考がどんどんネガティブになってしまって、今日も、どんよりしています。
来週、抗がん剤やるんですね。
憂鬱になりますね。
友情不滅さんのメンタル、心配です。
友情不滅さんには、何でも話せる友達、支えてくれる家族、いますか?
いろいろ突っ込んで聞いてしまってすいません。
頑張ってください。
こんな事しか言えなくてごめんなさい。
- << 488 睡眠の質、悪いんですか❓ 昨日は眠れましたか❓ 睡眠は大事だから眠れるといいですね😪 何でも話せる友達は居ますが友達忙しいからたまにしか話せませんね😫 明後日、治療なんです💦 朝から1日中かかるから疲れるし憂鬱ですね。 嬉しいです😌 ありがとうごさいます☺️
生理前だからかな?
やっぱりマイナス思考が止まらないし、物事にあまりやる気が起きない。
お腹は張るし、甘いものは食べたくなるし、イライラするしで、気分は落ち込んでて、調子悪いけど、家に居ても仕方ないので、今日はジムで軽めのヨガ、受けに行ってくる。
ヨガくらいなら、ゆったりした気持ちで、凝り固まった体もほぐれそうだし、頑張れそう。
なんか最近、文章を書くことすらも億劫だ。
困ったこと…。
>> 488
友情不滅さん、こんにちは。
返信遅れてしまってすいません。
まず、メリークリスマス!
心配してくれてありがとうございます。
先週は、不眠であまり眠れなかったんですけど、生理がちゃんと来たこともあって、昨日はしっかり眠ることができました。
(抗不安薬を飲みながらですけど…)
何でも話せる友達がいるってすごいことだと思います。
大切にしてあげてくださいね。
私は…本音を言えば、なんでも話せるような友達、リアルには居ないんです。
治療、大丈夫でしたか?
体調とか心配です。
- << 491 おはようございます🌞 寒いですね~😵 しっかり眠れた様で良かったです😴 ぉ正月の準備とかしましたか❓ 友達も忙しいから✉️とかも全然来なくて寂しいです😭 治療から1週間経ちますが水分とれなくて起きてられなくてずっと寝たきり状態なんです⤵️ そろそろ飽きて来ましたが胃腸もまだ痛くて😫 治療の待ち時間長くて疲れましたね💦
昨日、生理1日目。
結構、生理痛酷かったけど、ジムに行った。
お気に入りのトレーナーさんのレッスンだから、キツかったけど、乗り切れた。
ジムに行った自分、偉い!
今日はご褒美にカフェでケーキを食べた。
夕飯は控えめにしよ。
今日は朝から、生理痛が酷い。
それに伴い、思考もマイナスに。
明日は、ジムで筋トレできるよう、今日はストレッチをしっかりする+早めに寝るようにしよう。
朝ごはん、しっかり食べて、出かける前にストレッチ。
整体師にも言われたんだけど、いくら遅い時間のレッスン出たからって、体のケアをせずに寝たら、よい筋肉はつかないって。
体が緊張したまま寝るわけだから、疲労も残るしって。
>> 491
友情不滅さん、こんにちは。
返信がかなり遅くなってしまってごめんなさい。
メンタルが、かなり落ち込んでしまっていて…。
遅れての挨拶になりますが、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
新年早々、地震が起きたりですが、友情不滅さんは、大丈夫でしたか?
友情不滅さん、体調はどうですか?
きつい治療の中、待ち時間まで長いと、余計つらいですよね。
水分が取れないこと、心配です。
胃腸の調子、もう大丈夫ですか?
寝たきり状態だと、精神的にも辛いですよね。
そういうとき、友達のメールがあれば励みになりますよね。
私も、即返信できなくて、友情不滅さんが辛いときに、何もできなくてごめんなさい。
友情不滅さんは、どんな正月を過ごしましたか?
- << 498 こんばんゎ🌉 メンタル大丈夫ですか❓ 私も遅くなりましたが明けましておめでとぅござぃます🎍 今年もミクルトークょろしくぉ願ぃします🌟 因みに私、辰年です(笑)🐲 地震大丈夫でしたょ、大丈夫でしたか❓ 元旦からビックリでしたょね⚠️ 丁度、昨日治療日で昨日の夜、腹痛で痛みが何度も何度も来て大変でした💦 胃腸が痛くて気持ち悪くて頭も痛ぃです😞💥 メッセージが来るだけで嬉しいてすよ🤣
失ってしまった自信を取り戻したい。
自己肯定感を高めたい。
ずっとそう願っているのに…、なかなか変われなくて…苦しい。
高校辞めてから、一応、あらゆることにチャレンジはしてみたけど、結局、いつも途中で挫折してしまって。
その度に、親は私をだらしない、意志がない、臆病者、出来損ない、と罵った。
仮に高校を卒業して、希望の大学に進学していても、自己肯定感が低い私は、どうなっていたか分からないなってふと思った。
良き友人に出会い、就職し、働き、充実した毎日を送っていただろうか?
架空の話で意味はないけれど、私はその答えに自信を持って、はい、とは答えられなかったと思う。
他人と過去は変えられないが、自分は変えられるというけれど、自分を変えるのも、それらと同等に難しいことだと私は思う。
自分の欠落した部分に気づいただけでは、何も変わらない。向き合って、変えようと願っても、考え方、性格は変えられない…。
今日はこれからお気に入りのトレーナーさんのレッスンを受けに行く。
元気貰えるから。
ただ余計な期待はもうしない。
ただレッスンを楽しめばいいんだ。
私にはあの子達みたいに彼女を励ましたり、笑顔にさせたりできないから…。
望めば望むだけ苦しくなる。
私には誰かを幸せにさせたり、楽しくさせる能力はないから。
好かれるはずなんてない。
家族にすら愛されないで、迷惑ばかりかけている私なんかに彼女は惹かれない。
彼女が好きなのは、コミュニケーション能力が高くて、いつも誰かに囲まれている美人で料理とジムが趣味の年上の女性。
そんな人に私もなれたら…。
そんなふうに器用に生きられたら…。
生理前だからかな?
今日、ジムで筋トレのレッスン受けたんだけど、体が重かったー。
高校やめてから、ずっとだらだらバイト生活を送っている自分が大嫌いだけど、最近は少しでも誰かの役に立ちたいって思うようになった。
こんな塵みたいな私だけど、生きている以上、誰かの役に立ちたくて。
私に生きる希望を与えてくれたトレーナーさんに少しでも恩返ししたくて。
でも、不器用で、会話下手で、結局、何の役にも立ててない気がして…。逆に迷惑をかけたり、気を遣わせてる感じがして…。
人を笑顔にできるような人に私はなりたい。
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