思ったことを綴るスレ

とりあえず私は今のこの不調をなんとか乗り越えたい。
でも気力が全く湧いてこなくて。

明日はきっと何かいいことがある、そう思ってなんとか寝よう。

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>> 300 親に対して「諦めの境地」に達すること、難しいです。 シマさんも親に求めてしまって傷ついているんですね。 痛いほど分かります。 私も… 主さん、返信ありがとうございます。

主さんは自分を、下にし過ぎですよ。それだけ自分に自信がないということで…それだけ傷ついてきたからで…。なんだか切ないです。

主さんにも良いところはあるし（素直なところとか）頑張った過去もあるでしょ？今だって頑張ってる。頑張ってる自分を、自分自身が認めてあげられるといいな。おばちゃんはそう思うよ。

愛情を人一倍求めているのに、壁を作る。わかります。私なんて、前の主治医はめちゃくちゃ愛情深い人だと感じたから、逆に嫌われようとしたの…。求めてた人柄なのに…。

お父様のお菓子のことは…。物を買ってもらうよりも、何か一言お母様に言ってくれたり…助けて欲しかったですよね…。どうしてそういうことがわからない人がいるんだろう？うちの家族も全員そう。

というか…そういう求め方が悪いのでしょうか？

そう思うと、主さんも優しく愛情深い人なのでは？と思います。人に求めるってことは、その視点があるという訳だから…。

主さんに価値観の合う方が、身近に現れますように…。

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>> 302 シマさん、こんにちは。
私がつらい時に優しいメッセージをくれていたのに、返信が遅れてしまってごめんなさい。そしてありがとうございます。
おかげさまで少しずつ、体調とメンタルが回復してきています。

自分を下にし過ぎてしまうのは…やっぱり自分に自信がないからで…高校をやめてから目標を決めても挫折しっぱなしで、つらい過去を上書きできるような体験がなくて。
学歴も資格も職歴も…履歴書を書くたびに虚しくなって…。

私は素直なのかな？
けっこう捻くれていますよ(笑)
確かに昔は頑張っていたと思います。家庭がうまくいかないくても、勉強はきちんとしていたから。
でも今の私は何かを生み出しているわけでもない…私の代わりなんて誰でもいるような。
シマさんだけです、今の私に頑張ってるって言ってくれるの。
とても嬉しかったです。

私は最近、求めていたような性格の人に出会えて、せっかく話しかけられるようになったのに、そっけない態度を取ってしまって…距離が遠のいてしまうような事がありました。
その相手の事を大切だと思ってしまったら、相手を傷つけたくなくて、自分も傷つきたくなくて避けてしまうんです。
こんな自分を変えたい、素直になりたいと強く思います。
そうやって壁を作ると一生、今みたいに一人ぼっちになってしまうから。

続きます。

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続きです。

私の父のこと…そうなんです。
いつも父は助けてくれないんです。
父は人の気持ちが分からない所もあると思いますが、母に対して物を言うことができないんだと思います。
思いどおりにいかないと怒鳴ったり殴ったりする母の顔色を伺うばかりで、言い返したり怒ったりしてるのを私は見たことがないから。

家族に求めてしまうのは、悪いことじゃないと私は思います。
古い考えかもだし、私が言ってるのはただの理想(綺麗事)かもしれないけど…学校、職場で辛いことがあったときに家庭だけは穏やかにに過ごせる場所、素の自分でも愛情を注がれるような場所であってほしい、そうあるべきだって心のどこかで思ってしまうから

私が愛情深い人、確かに言われてみればそうかもしれないです。

ありがとうございます、価値観が合う人が現れるといいなー。

私の片思いかもしれないけど、私はシマさんとなんとなく価値観が合うような気がしています。
シマさんと話していると共感できることもたくさんあるし、いろいろ気づかされることも多くて。
いつもほんとにありがとうございます。

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メンタル、体調が徐々に回復してきてる。
5月初めに生理が来るはずだったのが、ストレスからか途中で止まって、ずっと燻っていて
一昨日、やっと来た感じ。
今回は生理前の不安感、イライラ感が母と会ったストレスと合わさって、すごくつらかった。

明日、明後日は仕事。
気を持ち直して頑張ろう。

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今日は天気は雨。
朝から生理痛と頭痛が…。
バイト、なんとか乗り切った。
今日はあまり気が進まないけど、いつまでも鬱状態でいるわけにもいかないので、ジムに行こうと思う。
ストレス、不快感を吹き飛ばしたい。
今日をなんとか乗り切れば明日はバイト、休みだし。
頑張ろう。

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人に期待して傷つくくらいなら友達、恋人なんて必要ない、気が楽だから一人で居ることを選んだはずなのに、ここ最近それがすごく寂しくなってきてる。
家族のことだってそう、家族と言えども他人だから本当の私の気持ちなんて分かってくれなくて当たり前だって強がって生きてきたけど、正直それも限界に来てるんだよね。

やっぱり私は弱虫だから、誰かに甘えたいし、優しくされたい。
一人くらい気が合う友人がほしい。
誰かの特別になりたい。

どこに行っても居場所なくて、ずっと一人で生きていくなんて耐えられないよ。
もう10年間も私、ひとりぼっちだよ。

私は親からも愛されていない。父の本音も知っちゃってる、酔った勢いで喋りまくってた。
その中身を聞いたら、父は母のことも私のことも愛していないのが分かっちゃった。
父は自分がかわいいだけ、自分に酔っているだけのエゴイスティックな人間だ。

何でこんな生き方しかできないのか？と昨日は自分を責めて眠れなかった。
どうしたら愛されるのか、どうしたら認められるのか、もう何も分かんないよ。

私はいろいろ欠落し過ぎてる。
自信を持とうにも、誇れるものは何もないし、魅力がない。
こんな生き方したくなかった。

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昨日はうっかり暴飲暴食をしてしまって夜中に嘔吐してしまった。
うな丼を食べた後にポテトチップスを食べたり、ドーナツを食べたり、ゼリーを飲んだり…。
明らかに過食。
消費期限切れの野菜を食べてしまったのも原因なのかな。

今朝からずっと具合が悪くて、バイトは乗り切ったものの、胃のむかつきはいまだに残ってる。

体調管理が全然できていない。
こんなんじゃボディメイク、ダイエットどころじゃないよ。

今日はなるべく消化に良い物を食べて、ゆっくり休もう。

最近、気づいたら自己否定ばかりしてたから、久しぶりに自分を褒めてあげよう。

私の場合、自己肯定感の低さがあらゆる不調を生み出していると思うから。

一昨日、本屋に行って心理の本を2冊買った。
よく読んで勉強しよう。

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私の長所は
①謙虚で素直なところ。(人から言われた)
②人を傷つけたりしないところ。
③トラウマを抱えながらも、バイトを頑張っているところ。
④(まだ達成できていないけど)ジムで目標を立てて頑張ろうとしているところ。
少ないけど、いくつかは出てきた。

短所は
①過去のつらい出来事をいつまでも引きずって全然克服できていないところ。
②人から嫌われることを恐れすぎてるところ。
③人の気持ちを悪い風に憶測してしまうところ。
④何かに躓いた時に、すぐ自分を甘やかして、できない言い訳を探してしまうところ。

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強くなりたいし、変わりたいんだよね。
ただ今の状況を抜け出す方法が分からないだけで。

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過去に母から受けた暴言と、酔っ払った父から浴びせられる暴言を全て流せるようになりたい。真に受けてしまうと心が持たないから。

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高校やめてから、良い出来事はほとんどないけど、今年に入って一番良かったことは新しいジムでレッスンが楽しいと思えるトレーナーさんに出会えたことかも。
声が好きで、雰囲気も明るくて、レッスンに出ているとこっちが元気をもらえるような、そんな人。
顔とかはタイプじゃないし、恋愛の好きとは違うと思うんだけど、とにかく憧れてる。

相手は客だから、みんなに親切にしてるのに、なぜか優しさを感じてしまって(求めてしまって)私の中で好かれたい(嫌われたくない)と思う気持ちが強くなってて、この前、そっけない態度を取ってしまって…。
嫌われたんじゃないかって不安になって。
なんか私、馬鹿みたいだなって気づいた。
求めても返ってこないし、期待されても迷惑だし、トレーナーさん相手に何を求めてるんだって笑えてきた。
私がジムに通う目的はトレーニングを一生懸命して、理想の体に近づけることと、筋肉をつけて自分に自信をつけることだったはず。

これからは、余計な期待はせず、運動をして、食事にも気をつけて、成果を出すように頑張ろう。

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バイト終わったー。
今日は天気は悪いけど、気分はそんなに悪くはない。
今日はこれからジムに行こう。
なんやかんやで運動するの久しぶりだし、ストレス発散してこよう。

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人に勝手に期待して思うような性格じゃなかったからといって勝手に落ち込んだり、勝手に悲しくなったりするのはよくないね。
声とマスクをつけた目元だけで、その人を好きになった、なんて馬鹿みたいだ。

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幻想、妄想もここまで来ると病気だし、ほんと自分が嫌になっちゃう。

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ここ最近、メンタル面がずっと不調でかなり心身共に参ってきてる。
その影響で昨日、一昨日と眠れていない。
(その前日は薬を多めに飲んで、無理やり寝た。)
明日は仕事終わって、ジムに行く予定だし、今日も余ってる薬を1錠ずつ多めに飲んで寝ようと思う。
薬に頼るのは良くないけど、しょうがない。

今日はバイト休みだから、先週の反省をして、今後は同じようなミスがないようにしよう。

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気づいた事。
今の私に必要なのは心のカウンセリングだ。
とにかく話を聞いてほしい、とにかく認めてほしい。欠陥だらけの私でも受け止めてほしい。

潜在的にそういう甘えた願望があるから、同僚や、トレーナーに話しそうになってしまった。
流されてしまったけど…だってそんな話聞きたくないよね。
誰だって悩みを抱えながら生きていて、それを振り切ろうとその人なりに気分転換しながら頑張ってるのに、ネガティヴ沼に引きずりこもうとしてしまったのだから。
人の悩みを聞くのって大変な事だもんね。

カウンセラーはお金が貰えるから、暗い話でも重たい悩みでも聞いてあげられるんだよね。
給料が発生してるから演技でもその人を受け入れるふりができるんだよね。

人に期待しないとか散々、言っておきながら、いまだに期待してる自分に吐き気がしてきた。

反省点は、これからは人に暗い話をするのはやめる、自分の身の上話もやめる。
そんなの誰も興味はないのだから。

上辺だけの明るい会話をしておけば、余計なトラブルは起きないし、自分が傷つくことはない。
肝に銘じておこう。

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でもカウンセリングはお金かかるし、やっぱり信じたかったよ、人の情とかそういうの。

損得勘定なしでの人付き合いは存在しないし、求めるのも間違い。

恋人、友達を持つ人は皆、その人と付き合うことでなんらか自分にとってメリットがあるから繋がっているんだろうね。
結局はお金かな？
そう考えるとなんか虚しくなる。

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昨夜は薬を飲む量を1.5倍増やした。
寝つくまでは時間かかったけど、明け方トイレで起きるまでは眠れた。一度起きてからも1〜2時間くらいは寝た気がする。
(1時に寝て6時くらいまでは熟睡。)

今日はバイト終わったらジム。
とにかく体を鍛えることに専念しよう。
夏までの目標も立てたし、頑張ろう。

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この前、生理が来たばかりなのに昨日ちょっぴり出血があって…。
お腹重いし、腰も痛いし、どうなってんのかな？
今週か遅くても来週までには婦人科に行くことにしよう。
何か重大な病気が隠れてるかもしれないし。

最近、いろいろ不調ばかりでほんと嫌になっちゃう。

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メンタル、体調が限界なときに限って何で私の親は私を追い込むような発言ばかりするの？
その言葉を流せるだけの余裕、もう私にはないよ。助けてほしいのに…。
人や親に期待してしまうことが間違い。
人に期待することってそんなにいけないこと？
全部、自己責任なんて寂しいよ。
でも確かに20年ちょっと生きてきて人情に厚い人なんていなかったし、人の汚い面ばかり見てきた。
誰のことも信用できないし、何もかも自己責任なら、自分の生死だって自分が決めていいんだよね。自死が悪だなんて誰が決めたの？誰も決めてない。それはただの思い込み、価値観の植え付け、人間のエゴ。
生きていれば良いことがあるっていうのも綺麗事。

何にも希望が見出せない。
なんか絶望的。

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主さん、お久しぶりです。返信ありがとうございました。

私は４月からずっと不調です…。今回ばかりは…家族と距離が欲しいと強く思います。何かがプツリと切れた感じで…もう無理って…。絶縁する覚悟はありませんが、暫くは連絡しないつもりです。

私も先月からよく眠れません。睡眠薬を服用しています。

気分がモンモンとする時はKing Gnuの白日や、KKの零なんかを聴きます。カラオケ行きたいな〜（笑）（Kｋさんの曲はおすすめです。共感出来る曲が他にもあります。）

主さんと似てると言われることは、嫌ではないですよ。（笑）

• << 325 シマさん、久しぶりです。 体調が悪い中、返信してくれて本当にありがとうございます。 シマさん、体調とメンタル面、大丈夫ですか？ 心配です。 家族と分かり合えない、家族と距離を置かないといけない状況って、ほんとつらいですよね。 私も先月以降、母とは会っていないし、電話も無視しています。 シマさんも眠れなくなってしまったんですね。 体調が心配です。 無理しないでくださいね。 辛くなったら、いつでも相談してください。 シマさんの力になりたいです。 いつも私が助けられっぱなしなので。 King Gnuの白日、いい歌ですよね。 私もよく聴きます。 KKさんの曲は聴いたことなかったので、聴いてみます。 シマさん、カラオケ好きですか？ 私も久しぶりにカラオケ行きたいなー。 続きます。

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感情を思考では、どうにも出来ないこともあります。時間が一番の薬だったり…。

でもまず、主さんがどうなりたいか…なんだよね…。具体的にじゃなくてもいいから…。

過去のコメントからすると主さんは→有名になりたかたり、高い地位に昇りつめたい。過去の友達とも繋がりたい。しかし、それは今からでは無理だから、過去に戻りたい！と嘆いてしまう。それは現実逃避。
ならば、やれることから→ダイエット。
また少し現実的に考えると、子どもを支援する仕事についてみたい。しかし、自信がない。その自信のなさは→そもそも、本当に子ども支援がしたいのか？

私の推測に反発がありますか？紙の上で自由に意見を書いてみて下さい。誰かに嫌われたくない！とは思わずに。紙の上では自由に…。自分が自分に正直になること。自分のどんな感情も、自分を知る為の大切なサイン。

• << 326 アドバイス、ありがとうございます。 私がどうなりたいか？ 過去に戻りたいといくら願っても、戻れることはないのに… 現実逃避してしまうのは、きっと私はプライドが高くて、弱いからだと思います。 そうですね、現実的に考えるとまずは小さな目標から。 ダイエット…最近、生活リズム、食生活も乱れがちでジムに行く頻度も落ちてました。 眠るための工夫をして、ちゃんと朝ごはんを食べて、仕事をして、運動もする。 また明日から頑張ってみようと思います。 将来、就きたい職業に関しては、ゆっくり考えてみます。 紙に自分の意見を書いてみる。 私は時々、自分の考えていること自分の気持ちが分からなくなることが多いので、試してみます。 続きます。

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続きです
主さんは私に対しても、言いたいことがあったはず…。

人間関係での本当の幸せは、世の中で一人ぼっちになってしまっても良いと、腹を括れた時だと思う…。

主さんには怒る権利や、人を選ぶ権利もある。

誰かを立てて謙虚な姿勢で生きていれば、好かれる。というのは、ある意味では間違い。自分が自分に素直になり、自分の本当の声を聞いて、それをどう扱って行くか。

気を使わなくていいところまで気を使いすぎて、それでは窒息死しそう…。そして、人が煩わしくなる…。

自分ファースト。
自分自身の本音を知りましょう。自分自身を知ると、他人との関係も良くなる。

生意気を失礼致しました。色々と違ったらごめんなさい…。

• << 327 シマさんの言うことは正しいです。 私はいつも人と居ると気を遣いすぎてしまったり、謙虚になりすぎてしまって疲れたりして…。 自分に自信がないから…。 私にだって、人に対して意見を言ったり、怒ったり、人を選んだりする権利はありますよね。 もっと堂々と胸を張って生きられるように強くなりたいです。 一人でも生きていけるように。

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>> 322 主さん、お久しぶりです。返信ありがとうございました。 私は４月からずっと不調です…。今回ばかりは…家族と距離が欲しいと強く思います。何… シマさん、久しぶりです。
体調が悪い中、返信してくれて本当にありがとうございます。

シマさん、体調とメンタル面、大丈夫ですか？
心配です。
家族と分かり合えない、家族と距離を置かないといけない状況って、ほんとつらいですよね。

私も先月以降、母とは会っていないし、電話も無視しています。

シマさんも眠れなくなってしまったんですね。
体調が心配です。
無理しないでくださいね。
辛くなったら、いつでも相談してください。
シマさんの力になりたいです。
いつも私が助けられっぱなしなので。

King Gnuの白日、いい歌ですよね。
私もよく聴きます。
KKさんの曲は聴いたことなかったので、聴いてみます。
シマさん、カラオケ好きですか？
私も久しぶりにカラオケ行きたいなー。

続きます。

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>> 323 感情を思考では、どうにも出来ないこともあります。時間が一番の薬だったり…。 でもまず、主さんがどうなりたいか…なんだよね…。具体的にじ… アドバイス、ありがとうございます。
私がどうなりたいか？
過去に戻りたいといくら願っても、戻れることはないのに…
現実逃避してしまうのは、きっと私はプライドが高くて、弱いからだと思います。

そうですね、現実的に考えるとまずは小さな目標から。
ダイエット…最近、生活リズム、食生活も乱れがちでジムに行く頻度も落ちてました。
眠るための工夫をして、ちゃんと朝ごはんを食べて、仕事をして、運動もする。
また明日から頑張ってみようと思います。

将来、就きたい職業に関しては、ゆっくり考えてみます。

紙に自分の意見を書いてみる。
私は時々、自分の考えていること自分の気持ちが分からなくなることが多いので、試してみます。

続きます。

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>> 324 続きです 主さんは私に対しても、言いたいことがあったはず…。 人間関係での本当の幸せは、世の中で一人ぼっちになってしまっても良いと、… シマさんの言うことは正しいです。

私はいつも人と居ると気を遣いすぎてしまったり、謙虚になりすぎてしまって疲れたりして…。
自分に自信がないから…。

私にだって、人に対して意見を言ったり、怒ったり、人を選んだりする権利はありますよね。

もっと堂々と胸を張って生きられるように強くなりたいです。
一人でも生きていけるように。

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自律神経失調症のせいでたぶん耳管開放症になってしまって、運動をすると耳がこもって、そこから目眩や頭痛が起こるという状態が続いてることもあって、ジムに行けてない。
それ以外でも笑ったりするたびに耳がこもった感じになるし、あまりにも憂鬱すぎる。
明日、耳鼻科に行ってみようかな。

今日はここ一週間くらいでは一番メンタルの調子がいいので、ジムに行こう。
ストレッチだけでも、して帰ろう。
ほんとは筋トレしたいんだけど。

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筋トレなしの軽いヨガのレッスンを受けた。
体調が万全ではない状態で受けたこともあって、今日は結構、汗かけた。
肩こりと背中の痛みが解消された感じがして、受けてよかった。

推しのトレーナーさんのレッスンは分かりやすいし、楽しかった。

彼女は私のことは嫌いでも、私はやっぱりトレーナーとして一目置いちゃうくらいに好きだね。

ほんとは前のがっつり筋トレ系のレッスン、受けたかったなー。
かなり盛り上がっていたみたいだし、受けてみたかった。

他の客はコミュニケーション能力が高いね。
どうしたらトレーナーさんたちと楽しく会話ができるんだろう？

とりあえず他の客はどんな会話をしているのか、またどんな話を振っているのか、しばらく観察してみよう。

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推しのトレーナーさんの笑顔を見たら、気持ちが少し前向きになれたので、交通費節約も兼ねて、今日は駅から家まで歩こう。

根暗な私の事は苦手でも、私は彼女のレッスンが好きだから、これからも出たいし、少しでも褒められたいなと思ってしまった。
叶わない願いかもしれないけど。

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昨日はほとんど眠れなかった…。
不眠が続きすぎで疲れがとれない。
明日はバイトがあるし、寝ないと体力が持たないので、今日は錠剤を1.5倍増やそう。

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耳鼻科、行ってみたけどおそらく耳管開放症か耳管狭窄症と言われただけで、対処法は教えてもらえなかったね。

おそらくストレスで自律神経が乱れて、感覚が過敏になってるんじゃないかって言われた。

とにかく、この一週間はよく寝ることを意識してみようと思う。

今日はこれからまたジムにヨガを受けに行く。
体と心をほぐして、夜きちんと眠れるように促そう。

とにかく余計なことは考えない、これに尽きる。

明日、バイト終わったらお気に入りのトレーナーさんの有酸素系のレッスンを受ける。
何気にめっちゃ楽しみ。
激しい運動で耳がこもらないか心配だけど。

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主さん、返信ありがとうございます。お気遣いありがとうございます。

体調と精神面はすぐれません…。眠れない日が続いていて…。
お互い外出とか家事とか、気をつけましょうね。

この前のコメントは…すみません。人生に躓き過ぎてる私が言うのもね…。どう生きたかは、主さん自身が決めること…。

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>> 333 シマさん、こんばんは。
謝らないでください！
シマさんのアドバイスはとても嬉しかったし、とてもタメになっています！
私が辛い時にシマさんからの温かいコメントを読んで元気を貰えました。

シマさんも体調と精神面、悪いんですね。
眠れないのは体と心の不調を招いてしまうので、心配です。
お互い回復に向かうといいですね。

シマさん、どうしても辛い時は相談してくださいね。
いつも助けてもらってばかりだから、今度は何か力になれたらいいなって思います。
無理はしないでくださいね。
返信も、ゆっくりで大丈夫です。

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昨日は抗不安薬を1.5倍飲んで寝たから、睡眠は5〜6時間は取れた。
やっぱり少しでも寝ると精神面、肉体面で疲れが全然違うね。
ほんとは8時間は寝たいけど、それはなかなか難しいみたい。

今日はジムでストレス発散してこよう。
左耳が心配だけど、なるべく気にしないようにしよう。

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やっぱり薬を元の量に戻すと眠れないな。
今朝起きたら鼻が詰まって、喉がめっちゃ痛くて、微熱が出てる。
鼻炎？ハウスダスト？風邪？

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2日連続で3時間くらいしか眠れてなくて、せっかくバイト休みでも体調不良で何もする気が起きない。
微熱も続いていているし。
明日はバイトもあるし、夜に推しのトレーナーのレッスンもあるから、早く体調を治したい。
今日もまた1.25倍、薬を増やして強制的に寝るしかないかも。

とにかく睡眠不足が、体調不良を招いてるから。
運動できないことでストレスも溜まってきてるし。
入浴剤を使ってみたり、ストレッチしてみたり、工夫が必要かも。

今日の昼食は隣駅にある回転寿司に行こうと思う。
それくらいしか気分転換の方法が思いつかない…。

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いやー、体調がほんとに悪いね。
寿司、いつもなら7皿くらいは余裕で食べられるのに今日は4皿でお腹いっぱい。
食欲も失せてしまってる。
今日はいつもより早めに寝たいなー。

この2日間、布団に入っても鼻が詰まって苦しくて眠れないし、喉は痛くなるしで全然休まらない。

今日は寝る前に鼻洗いをすることと、部屋を少しでも片づけて埃をとること、枕を高くしてみるとか工夫してみよう。

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今日は午後からバイトだったけど、熱が37.5℃あるから、休みをもらった。
体は疲れているのに全然眠れなくて困ってる。
後輩に迷惑かけちゃったな。

昨日は処方の1.5倍の量、飲んだらけっこう眠れたけれど。

睡眠不足のせいで免疫が落ちて、4月・5月・6月と風邪引いてる。

今日、明日、明後日とジムを楽しみにしていたのに…しばらく行けそうもない。
結局、なんやかんやで週1くらいしかジム行けてないや。

今日は読書、ドラマ鑑賞して一日過ごすようにしよう。
睡眠の本を読んで、実践できることはやろう。
風邪、早く治りますように。

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昨日も結局、2時間しか眠れず。
熱は37.8℃まで上がって、朦朧としてる…のにまだ眠れない。

抗不安薬はもう増やすことができないから、市販のドリエルって薬を買った。
もうこの際、飲み合わせとかどうでもいい。
眠れさえすれば。

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睡眠が足りないせいか、熱がなかなか下がらない。
バイト、まだ復帰できなそう。
昨日も市販の睡眠改善薬も併せて飲んだのに、何で2時間しか眠れなかったの？
熱が出たから頭痛がしてるのか、寝不足が続いてそうなっているのか分からない。
風邪を治すにも睡眠は大切。
今日はちゃんと眠れるといいな。

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昨日も結局2時間しか眠れず、熱も37.5℃と良くなる兆しがない。
朝7時50分にせっかく寝かかったのに、マンションの木を伐採するけたたましい音で起こされ、その後も騒音で家に居ても休まらないと思い、タクシー呼んで隣駅のカフェに。
17時までは作業は終わらないだろうし、体調悪いのに家で寝ていられないの辛すぎる。
明日も明後日も伐採は続くようだし、音に敏感な私からしたらそれだけで鬱。
睡眠が取れないから、熱も下がらない上に食欲も増すし、日中もイライラがおさまらないし、もうなんか嫌になっちゃう。
市販のドリエル、耐性がついたのか完全に効かなくなっちゃった。

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>> 342 7時50分に寝て8時半に起こされるという最悪の事態。
いろいろ言い出せば、家の前が保育所で昼間は子どもの声がしてうるさいし、音に敏感な私からしたら早く引っ越したいんだよね。
まあ、お金もないし辛抱するしかないんだろうけど。

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あらゆるストレスからフリーになりたい。
5月上旬からずっと気分が停滞しているし、自分に対する苛立ちもどかしさ、理解してくれない周囲に対する苛立ち、絶望感でおかしくなりそうなんだよね。
唯一のストレス発散の場だったジムにも体調不良で行けていないし…。

最近、眠ることに対して異様にストレス、恐怖を感じるようになった。
横になっているのさえ苦痛なの。

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いくら眠れないこと、私が今感じている不安感、イライラ感について他者に語っても、人はどうすることもできないし、結局は自分で解決するしかないんだよね。
悲しいけど、みんな自分のことで精一杯だし、他人の悩みまでは考えきれないの。

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カフェに居て、なんだか寒気がしてきたし、頭痛が酷くなってきたけど、それでもまだ騒音を聞いているよりマシなんだよね。
ウィーンっていう機械の音は耐えられない。

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体調もすこぶる悪い、睡眠もろくに取れない食事も良質な物を適当な量を摂れない。
廃人になってる、私。
誰も助けてくれない。

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今朝の体温。37.2℃。
帰宅して測って、熱がこれ以上上がっていないといいけどな。
今朝も9時前から木を伐採する工事があって、5時まで寝つけなかったので、4時間しか眠れなかった。
微熱もかれこれ1週間続いているし、いい加減熱が下がってほしい。鼻づまりの症状も落ち着いて。
今さらだけど早いうちに病院に行っておけばよかったなー。

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最近、鬱状態が続いてて…。
私って何に悩んでるんだろう？
悩みって書き出そうとすると、分からなくなるね。

<悩みリスト>
1.ここ一か月、良質な睡眠が取れないということ。
(最近は眠れなすぎて布団に入る行為自体がストレスになっている。)

2.家族とうまくいっていないということ。
母親とは会っただけで私の心と体は疲れてしまうし、父親とはうまくコミュニケーションが取れていないこと。

3.職場、ジムでの人間関係がうまく築けないこと。何か起きたとき、咄嗟にどう振る舞えばいいのか分からない。(挙動不審になってしまってる気がする。)

4.お気に入りのトレーナーさんに嫌われてしまうのが怖い。
好かれたいのに、どうすればいいか分からない。
天邪鬼な行動を取ってしまう自分自身に腹が立ってしまう。

5.将来に対する不安感。
このままでいいわけがないという焦りが日に日に強くなっている。

パッと思いつく限りでこれだけある。

よく分からないんだけど、最近誰かに悩みを聞いてほしいという要求があって…でも私には悩みを話せるような友達は一人もいなくて。

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