思ったことを綴るスレ

今朝の体重。
(50.9kg、25.5%)
体脂肪率、いい感じに減ってる。
20%前半まで持っていきたい。

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また人間関係で失敗した。
ジムでお気に入りのトレーナーさんの、ハード目なレッスンを受けたんだけど、レッスン後にに「きつい、ヤバい、疲れた」とネガティブな事を言ってしまった。

最近、よく眠れていないこともあって疲れが顔に出ていたらしく、「今日は疲れてましたね。ゆっくり休んでください。」と言われてしまった。

今日もジムに行くはずだったけど、休養のためにキャンセル。
そして昨日の自分の発言、態度について軽く自己嫌悪。

彼女のレッスンは好きで、声を聞くたびに元気を貰ってる。
気配り上手で根暗な私にも明るく声をかけてくれる素敵な女性。
恋をしているわけではないけど、彼女に嫌われたくないんだよね。
逆に特別になりたいと思ってしまうくらい。

最近、自分の感情がよく分からないんだよね。
誰かに認められたいって気持ちが強すぎて求めちゃう。

話を戻そう。昨日の反省を。
ネガティブな発言はしないようにする。
そのときの感情や疲れを顔に出さないようにする。

夜は早めに寝るようにする。
ストレッチをする、湯船に浸かる、寝る前に水は飲まない。

食事、睡眠が疎かだといくら筋トレしても効果が出にくくなってしまうから。

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人づきあいがほんとに苦手で。
人が怖くて、人に嫌われたくなくて。
だから今は極力、繋がりができるのを避けている。

でも、それだけじゃ満たされないみたいで。本音を言うと、誰かに必要とされたくて、誰かに認めてもらいたいと願っていて…。
だからと言って、自分から行動を起こすことはできなくて…とことん受け身なの。

だからいつまでも望むようなものは手に入らないし…(失ってばかり)
一人でいじけてしまって、自分がどんどん醜くなってる気がする。

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20台半ばにもなってバイト生活で何にも持っていない私のことなんて、やっぱり誰も必要としてくれないのかな？
高校中退してから、やめ癖がついて、ぷらぷらしている私のことを認めて、好きって言ってくれる人はこれから先、現れるのかな？

私なりには努力をしてるつもりでも周りから見たら、怠けているようにしか映らない。

助けてほしくても、助けてって言えるような人は思い浮かばないや。
苦しい…。

仮にも好きなトレーナーさんに今の私の本音、状況を話してみても…どうせ引かれるだけだよね。

私自身も、こんな自分を受け入れられないし、嫌悪感すら覚えるのだから。
なんかネガティブに。
どうしちゃったんだろう…私。

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最近、推敲せずに投稿しちゃうから読み返すと誤字が多いね。
後から編集できればいいんだけど、その機能はないっぽいね。

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一昨日は疲れで早朝に目が覚めてもまた寝られたけど、今朝は駄目だったね。
中途覚醒…なんとかならないかな。
7時間くらいは睡眠取りたいよ。

私は目の下のクマが目立ちやすいから、すぐ疲れが顔に出ちゃうんだよね。
寝不足だと目も小さく窪んだ感じになりやすいし。

運動をいくら頑張っても食事、睡眠が疎かだと効果は半減しちゃうし。

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寝不足が祟ってか、ついに体に不調が出た。
昨日からずっと頭が痛いし、体に疲労溜まってる。
今日は喉もすごく痛いし。

昨日は結局、ジムはお休み。
今日はジムに行くことにしたけど、軽くストレッチする程度にしておこう。
有酸素、筋トレをできる体力はない。

明日には回復しているといいんだけど…。
なんとか十分な睡眠時間を確保したいよー。

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昨日から喉が痛い…。熱は36.8度程度。

今週の日曜に美容院の予約をしていたけど、(カット、カラー)できるかな？
明日までに治したい。

幸い、今日と明日と仕事は休みだから、しっかり休養しよう。

寝不足と無理がたたったんだろうね。
自分の体調なのに、鈍感だからつい無理しちゃう。

風邪なのか、ハウスダストなのか、それすら分からない…。

喉の痛みには生姜が効くらしい。
生姜紅茶飲んでみようかな。

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明日の美容院はキャンセル。
体調がすこぶる悪い。

馬鹿だから自分の体調に鈍感。
疲れが溜まっているのに無理してしまった。

自分の感情、体調を把握するのに時間がかかるのをなんとかしたいね。

仕方ないから、今日と明日は読書をして自分を高めよう。

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楽しみにしていた予定(美容院、ジム)が全部、キャンセルになったストレスから、やけ食いが始まってしまった。
ポッキーを1箱全て食べてしまった。

明日からまた食事、気をつけよう。

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体調は徐々に回復してきている。
まあ具合悪くなってから、かれこれ4日経つし…結局、風邪だったのかアレルギーだったのか分からないね。

体調不良とストレスからのやけ食いで体重、体脂肪率がきっと増えてしまってるよね。
(怖くて、測ってない。)

今日からまた気を引き締めて頑張ろう。

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私の事を分かってくれる人が欲しいわけじゃない、受け止めてくれて寄り添ってくれる人が欲しいんだと思う。

自分の中でも過去のつらい出来事の整理がついてないから、いじめられた過去を話すにもどこから話していいのかも分からないし、あの学校で受けた屈辱、味わった苦しみは「いじめられた」の一言で済まされるレベルじゃない。
母からの暴言だって、同じ。
「毒親」と言って、遠ざければ済むという問題じゃない。

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今さら母の人柄について語ってみても仕方がないけど、自分の中に溜めている事もしんどいから書かせてもらいます。

人が体調を崩したり精神的に落ち込んでたりするときに、気遣いの言葉や態度がない人って人としてどうなの？

2年くらい会ってなくて、電話越しでしかあの人の声を聞くことはないけど、話をする度に落ち込むというか、悲しい気持ちになるんだよね。
父がスピーカーにして、母と話してる声を聞く度にやりきれない気持ちになる。

人を貶したり、罵倒したりすることは人並み以上にできるのに、人を気遣ったり労ったりする気持ちが欠落しすぎてるでしょ。

不登校になった時もそう。寄り添ってくれるどころか、大声で捲し立てていたし。

私が壊れたのは学校が合わなかっただけじゃなくて、母のせいもあるのに。(暴言や暴力、八つ当たりが酷かった。)
それを正直に言ったら、演技だとか全て私のせいにしていると言って暴れ出すし。

自分の弱点を認めてくれないどころか開き直る始末。
毒親だと思えばいいとか言ってたね。

論点ブレブレだけど、あんな母を持ってしまったことがほんと悲しくなる。

昔からそうなんだけど、母に感じられない「優しさ」「安心感」「明るさ」を無意識に他人に求めてしまうんだよね。
私が同性を好きになってしまうのも、たぶんそれらが原因。

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時々分からなくなる。
恋愛でその人が好きなのか、私の中にある子どもな部分がひたすら母性を求めているのか。

母は私が精神的に辛いとき、助けてほしいと思ったときに限って、突き放すような言動ばかり取ってた。
今もたぶんそう。
それどころか私を追い込むようなことばかり言ってくる。

それを父は母は表現が不器用だとか、母もほんとは私のことを心配しているんだとか言ってくるけど、そんなの気休めにしかならないよ。
だって実際の言動が酷いんだから。

こんな母を持ってしまったことが悲しいし、母に変わってほしいと願ってるけど、母はきっと変わらない。
変わる気がないんだもん。

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金曜までに体調を治したい。
(鼻水、喉の痛みがまだ残ってる。)
金曜はお気に入りのトレーナーさんのレッスンがあるから。

彼女の声、振る舞いは私に元気をくれる。
少しでも話せる日は明るい気持ちになれて、会えない日、あまり話せない日はちょっと落ち込む。

人依存は良くないことだけど、自然にそうなってる。

まだ彼女のこと何も知らないのに(なぜか)彼女に憧れていて好きだから、(防衛本能的に)嫌われたくないって強く思ってる。
変わっているとか、苦手だとか思われたくない。
なんなら好かれたいと思ってるみたい。
思わず本屋で心理学の本を買ってしまうくらい。

体調崩しているし、この機会に心理学についてまた勉強し直そう。

読んだだけで、実践できなければ意味ないけどね。

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すべて親のせいにするのは良くないことだけど…。
私が男性に魅力を感じないのは日和見主義、事なかれ主義の父を見てきてるからだと思う。
全てが適当でだらしない。

父だけじゃない。私はしっかり者で頼りになるような男性に出会ったことがない。

中学生の頃、男子に変なあだ名をつけられてからかわれたり、いじめられたりした。
男性はいざとなれば力で言うことを聞かせようとするから嫌いだ。

これから先、よっぽどいい男性に出会えれば変わってくるのかもしれないけど。

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明日には体調を回復させて、明後日はジムに行けるようにしたいな。

体調不良とメンタルの不調、重なるとほんと辛くなる。
予定だと来週には生理も来るし…なかなか運動できない…。

一昨日から今日にかけて、食欲が止まらなくてやけ食い、(しばらく怖くて体重計に乗っていなかったけど、)明日の朝は体重計に乗って、朝ごはんを食べて、生活を戻そう。

睡眠もできる限り、細切れでもいいから取るようにして、明後日に備えよう。

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私は薬依存、父はアルコール依存。
母は自分しか愛せない、人に八つ当たりする事で自分の欲求不満を満たそうとしてる。

そう…私の家族は問題だらけ。
みんな病気なんだ。
だからうまくいかない。

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今日の天気は晴れ。
窓の外の緑が日に照らされて、とても綺麗。
ふとヨルシカの「春泥棒」を聴きたくなって、今、流してる。

気温はどうなんだろう。
暑いのかな？
歩くのに最適な気温だったら隣駅まで歩こうかな。

体調もいい感じに回復してきてるし、昨日まで落ち込んでた心も、いささか晴れた気がした。

今日も一日、頑張ろう。

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自分が相手に(勝手に)期待して、望むような対応じゃなかったからといって、落ち込むのは良くないね。

体を鍛えること、集中して運動することを疎かにしていては、絶対好かれない。

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目標を立てても、何かを得たいと思っても、すぐに諦めてしまう、投げ出してしまうようになったのはいつからだろう？

高校を中退してから？いやもっと前かも。
たぶん中学の時からか？

自分はできる、自分は才能があるって根拠のない自信があって、頭の中で理想の自分が居て笑ってて…。
明るい未来を想像するんだけど、やっぱり現実はそううまくいかなくて…。

この歳になって夢を追いかけたり、自分探しをしているのはモラトリアム人間って言うらしい。
夢は諦めて大した年収は求めずに学歴不問の仕事を探して正社員になった方がいいのかな？

親や親戚は何か資格を取った方がいいと言うけれど、簡単に取れるような資格で特にやりたいこと、学びたいことがないんだよね…。
困ったことに。

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私みたいに何もない人間ってほんと魅力ないね。
おそろしいほどに自分が憎い。
何もできない自分が嫌い。

人に好かれるにはまずは自分を好きになることが必要ということは分かったけど、自分を好きになれない。

長所がない…。
短所はたくさん出てくるけど…。

泣けてくるくらいに私は無力なんだ。

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主さん、お久しぶりです。返信ありがとうございます。

４月半ばから精神不安定でした。なんでかな？と思ってたら…よくよく考えてみたら…家族と会ったからだと思いました。自分の体調や精神が崩れてまで、会う必要があるのかな？と…。

そんなになるのに、なんで家族と関わるのか…。それは、家族と過ごした時間の中で、楽しかったこともあるから…。

主さんのアドバイス、ありがとうございます。そう言う考え方もあるなと思いました。
今回は…私の心境を伝えたうえで、暫くは連絡を控えることにしました。私がどんな心境なのかを…改めて考えて欲しいからです…。
続きます

• << 278 シマさん、こんにちは！ 返信が遅くなり、ごめんなさい。 先日、母と会い、心身のバランスを崩してしまっていました。今も心が苦しいです。 シマさんからのアドバイス、返信はいつもとても嬉しいです。 ありがとうございます。 家族と関わると体調と精神が崩れてしまうの、ほんとに分かります。 シマさん、少し弱音を吐かせてください。 先週の木曜日に母が家に勝手に来て…土曜まで泊まられて。 それだけでも苦しかったのに、勝手に日記を読まれて、その内容のことで怒鳴られて。 私の人格を否定することまで言われて。 父も母の顔色を伺うばかりで、私が傷ついて泣きそうになっても助けてくれなくて。 私の家族は何も変わってないんだなって。 母と関わったことで心も体もボロボロになってしまいました。 会ったのは3年ぶりだったのに。 私も母とはもう会わないようにしようと思います。 勝手に来られたら困るけど。 すいません、久しぶりの返信なのにこんな暗い話をしてしまって。 シマさんに聞いて欲しかったんだと思います。 シマさんも家族のことで苦しかったら、いつでも相談してください。 続きます。

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続きです
私も主さんと同い歳の頃、主さんと同じように悩んでいました。この先が心配だ！と…。かなりの不安と焦りでした。

今思えば…一度、きちんと立ち止まって見れば良かったなって思います。ひきこもり期間もありましたが、それとは別として…。焦って焦って前に進もうとするより、人生計画を立てる時間を、きちんと持つ必要があったかもと思います。

ごめんね。成功体験談を聞かせてあげられなくて…。

主さんは人間関係が不安なんですね。主さんは前に、自分は発達障害ぽいと書いてあったけど…。それなら、発達障害者の当事者のブログやYou Tubeを観たらいかがでしょう？

発達障害者当事者の体験談は、もしかすると役に立つ情報があるかもしれません。（発達障害者当事者じゃなくても役に立つかも）

You Tubeなら、発達障害カウンセラーのかずきさんや、ASD当事者のNINOさんの動画は参考になるかもしれません。あと、早稲田メンタルクリニックの益田先生の動画もおすすめです。

それと、アダルトチルドレン関係の本やYou Tubeも観てます？観てたらごめんね。

では、また来月に来ます。

• << 279 シマさん、私のためにアドバイスを色々してくれてありがとうございます。 立ち止まって、人生計画を立てる時間を持つこと。 今はバイトは週4くらいしかやっていないので、この期間に、ゆっくり自分がやりたいことを見つけられたらいいなと思います。 私は心理学の本はよく読むのですが、アダルトチルドレン関連の本はまだ読んだことないです。 今度、本屋に行ったら探してみます。

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主さん、私は世間一般的には負け組と呼ばれると思います。学歴も職歴もダメダメで…。そんな自分が嫌で嫌で仕方がなかったのは、30代までのこと。どうにかしたい！とは思っていたけど、全く頭が働きませんでしたし、病気で働けなくて、収入もなく…。何も出来ませんでした。結局、あの頃に戻れたとしても、病気があったら無理で、諦めなければいけないものはたくさんかな？病気のせいにするな！という人もいるとはおもうけど…。

40代で自分のことを受け入れました。自分が住む世界も、今は楽しいし愛おしいです。
歳を取ると自然と、自分の置かれた環境を愛せるようにもなれるかもしれません。でも、主さんはまだ若いから…方向転換は出来ますよ！応援しています。（笑）

• << 280 シマさんは負け組なんかじゃないと私は思います。 学歴や職歴だけで人は決まらないと思います。 シマさんはこんな私なんかのために為になるコメントをたくさんくれて、あたたかい人だなって私は感じています。 人より悩んだり、苦しい経験をしているから、私の気持ちに寄り添ってくれている。 それってすごい事だと思います。 今の世の中、自分の利益のことばかり考えている人が多いと私は思っています。 悲しいことですが…。 私もいつか、シマさんみたいに自分のことを受け入れられる日が来るといいな。 いつも応援してくれてありがとうございます！ 私もシマさんのことを応援しています！

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主さん、私のコメントで悩ませてしまったら、ごめんなさい。

「シマさん、それは違うよ」とか「シマさん、わかってないな…」とかいうこともあると思います。その時は、言って下さいね。

何度も失礼致しました。

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>> 274 主さん、お久しぶりです。返信ありがとうございます。 ４月半ばから精神不安定でした。なんでかな？と思ってたら…よくよく考えてみたら…家族… シマさん、こんにちは！
返信が遅くなり、ごめんなさい。
先日、母と会い、心身のバランスを崩してしまっていました。今も心が苦しいです。

シマさんからのアドバイス、返信はいつもとても嬉しいです。
ありがとうございます。

家族と関わると体調と精神が崩れてしまうの、ほんとに分かります。

シマさん、少し弱音を吐かせてください。
先週の木曜日に母が家に勝手に来て…土曜まで泊まられて。
それだけでも苦しかったのに、勝手に日記を読まれて、その内容のことで怒鳴られて。
私の人格を否定することまで言われて。
父も母の顔色を伺うばかりで、私が傷ついて泣きそうになっても助けてくれなくて。
私の家族は何も変わってないんだなって。
母と関わったことで心も体もボロボロになってしまいました。
会ったのは3年ぶりだったのに。

私も母とはもう会わないようにしようと思います。
勝手に来られたら困るけど。

すいません、久しぶりの返信なのにこんな暗い話をしてしまって。
シマさんに聞いて欲しかったんだと思います。

シマさんも家族のことで苦しかったら、いつでも相談してください。

続きます。

• << 285 主さん、大変でしたね…お母様のこと。家族と会って体調を崩す…。やるせないですね。日記を勝手に読むとか…酷いですね。日記になんて書いてあったのかはわからないけれど…話し合いするとか心配ではなく、怒鳴る。悲しいですね…。 自分を助けてくれなかった相手には、絶望しますよね…。私も家族に絶望しましたもん…。子どもの頃は家庭内は暴力で荒れていて…私は助けるのに、誰も私を助けてくれなかったし、それどころか…私を虐めてくる人達でした。それを友達に話したら「何、自分はしてやった！と恩着せがましいの？」と言われました。なら、どう話せばいいのか、わかりませんでした。 家族が攻撃してきた悲しさを訴えたかったのに…。支えになる人が家族にいなかった悲しみを訴えたかったのに…。その友達とは、今は連絡していません。私事を失礼致しました。 続きます

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>> 275 続きです 私も主さんと同い歳の頃、主さんと同じように悩んでいました。この先が心配だ！と…。かなりの不安と焦りでした。 今思えば…一度… シマさん、私のためにアドバイスを色々してくれてありがとうございます。

立ち止まって、人生計画を立てる時間を持つこと。
今はバイトは週4くらいしかやっていないので、この期間に、ゆっくり自分がやりたいことを見つけられたらいいなと思います。

私は心理学の本はよく読むのですが、アダルトチルドレン関連の本はまだ読んだことないです。
今度、本屋に行ったら探してみます。

• << 286 続きです1 なんか偉そうに…わかったように…アドバイスなんて…すみません。なんかね…過去の私に話すように、主さんに語ってしまいます。 人生計画を立てる時間を取る！は、今の私にとっても必要なことですが…。これがなかなか難しいですね。視野を広げたりするのって、難しい… ！あっ！そうだ！マインドマップって知ってますか？計画をマップにするやつです。良かったら検索してみて下さい。 アダルトチルドレンの本とかは、変な形ではまってしまうと危険ですが…。自分の生きにくさを改善出来る可能性もあります。 お役に立てているなら、なによりです。 私が重い場合もあるかもしれません。私のアドバイスなどは、程々に受け止めて下さいね。

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>> 276 主さん、私は世間一般的には負け組と呼ばれると思います。学歴も職歴もダメダメで…。そんな自分が嫌で嫌で仕方がなかったのは、30代までのこと。ど… シマさんは負け組なんかじゃないと私は思います。
学歴や職歴だけで人は決まらないと思います。
シマさんはこんな私なんかのために為になるコメントをたくさんくれて、あたたかい人だなって私は感じています。
人より悩んだり、苦しい経験をしているから、私の気持ちに寄り添ってくれている。
それってすごい事だと思います。

今の世の中、自分の利益のことばかり考えている人が多いと私は思っています。
悲しいことですが…。

私もいつか、シマさんみたいに自分のことを受け入れられる日が来るといいな。

いつも応援してくれてありがとうございます！

私もシマさんのことを応援しています！

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昨日はバイトとジム、行かなければ良かった。
母が来てから、眠れない日が続いていて心身の状態が悪かったのに、無理して笑顔作って頑張った(つもりだった)。

でも、私って取り繕うのが下手だから、きっと不自然な態度を取っていただろうし、なにより周りに迷惑かけた。
レジの打ち間違えもたくさんしてた。

ジムでも、頭が回らなくてトレーナーさんとの会話が噛み合っていなかったし、レッスンに集中できなくて、動きも間違えまくった。

今日はバイトは変わってもらった。
また迷惑をかけちゃったね。

なんか…生きているのがしんどい。
よく分からないけど、泣けてきた。

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明日は午後からバイトあるし、気分を切り替えないとね。
私の人生なのに、ここまで母に振り回されるなんて馬鹿馬鹿しい。

腹が立つのは母だけじゃないんだよね。
傍若無人に振る舞ったり、私に暴言を吐いたりしても、父は止めてくれない。
見ても見ぬふりをする。
昔からそう。

父は面倒な事を極度に嫌うから、その場からいつも逃げる。
私の事を助けてくれたことはない。

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母に会うと母の機嫌取りばかりする父の哀れな姿を見なきゃいけない。
それが辛い。
私にとっての親は父だけなのに。

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昨日は流石に疲れて2時から9時まで約7時間寝れた。
疲れが完全に取れたかと言えば、あんまりだけど、まあ良しとしよう。

予定だと今月初めに生理が来るはずだったのに、ストレスからかな？結局、一度来かけて止まっちゃった。
生理前のイライラした感覚、お腹の重い感じはあったんだけど。

今日はバイトが終わったらジムに行こう。
気分転換は必要だから。
お気に入りのトレーナーのレッスンだし、頑張ろう。

でも…お腹の調子が…あまり良くない。

• << 287 結局、昨日はジムに行けず。 バイト終わって居酒屋で焼き鳥食べながらお酒を飲んだ。 昨日は飲み過ぎ、食べ過ぎ、二日酔い。 なんか…ね。 メンタルがbroken。

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>> 278 シマさん、こんにちは！ 返信が遅くなり、ごめんなさい。 先日、母と会い、心身のバランスを崩してしまっていました。今も心が苦しいです。 … 主さん、大変でしたね…お母様のこと。家族と会って体調を崩す…。やるせないですね。日記を勝手に読むとか…酷いですね。日記になんて書いてあったのかはわからないけれど…話し合いするとか心配ではなく、怒鳴る。悲しいですね…。

自分を助けてくれなかった相手には、絶望しますよね…。私も家族に絶望しましたもん…。子どもの頃は家庭内は暴力で荒れていて…私は助けるのに、誰も私を助けてくれなかったし、それどころか…私を虐めてくる人達でした。それを友達に話したら「何、自分はしてやった！と恩着せがましいの？」と言われました。なら、どう話せばいいのか、わかりませんでした。

家族が攻撃してきた悲しさを訴えたかったのに…。支えになる人が家族にいなかった悲しみを訴えたかったのに…。その友達とは、今は連絡していません。私事を失礼致しました。

続きます

• << 288 シマさん、返信ありがとうございます。 重い話、愚痴を聞かせてしまってごめんなさい。 日記には過去のこと、今の私自身の悩み、家族のこと、いろいろ書いていました。 机の引き出しの奥に隠していましたが、私が居ない間に見つけられちゃいました。 家族と言えども他人、私のプライバシーを平気で侵害してくる母が許せません。 時間が経って、気持ちはだいぶ元気になったけど、動悸が止まらなかったり、手足が震えたりして、まだ母と会った時の動揺が体に残っています。 シマさんも親からの暴力で苦しんでいても誰も助けてくれなかったんですね。 シマさんの気持ちが分かりすぎて、思わず涙が出てきちゃいました。 子どもの頃、母の悩みや愚痴を聞かされたり、八つ当たりで暴力を振るわれたときも、父はテレビを見たり、自室で寝てたりして、全然助けてくれませんでした。 先日、母が勝手に家に来て、私を干渉してきたときだってそう。 私が気を遣って、母の話をずっと聞いていたときもそう。 また助けてくれなかった。 結局、私の家族は昔から何も変わっていないんです。 そのことが苦しくて…。 友達に相談しても分かってもらえない悲しさ、虚しさ、私も分かります。 私も中学の頃、友達に相談したけど、分かってもらえませんでした。 だって友達の家は絵に描いたような幸せ家族だったから…。

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>> 279 シマさん、私のためにアドバイスを色々してくれてありがとうございます。 立ち止まって、人生計画を立てる時間を持つこと。 今はバイトは週… 続きです1

なんか偉そうに…わかったように…アドバイスなんて…すみません。なんかね…過去の私に話すように、主さんに語ってしまいます。

人生計画を立てる時間を取る！は、今の私にとっても必要なことですが…。これがなかなか難しいですね。視野を広げたりするのって、難しい… ！あっ！そうだ！マインドマップって知ってますか？計画をマップにするやつです。良かったら検索してみて下さい。

アダルトチルドレンの本とかは、変な形ではまってしまうと危険ですが…。自分の生きにくさを改善出来る可能性もあります。

お役に立てているなら、なによりです。

私が重い場合もあるかもしれません。私のアドバイスなどは、程々に受け止めて下さいね。

• << 289 続きです。 家庭の問題って、ほんと複雑ですよね。 家庭に安らぎがなくて、居場所もないのはほんとにつらくて悲しいことだと身に染みて痛感します。 だから、私は家庭をつくることが怖いです。 誰だって、初めは良い家庭を築きたいって思ってるはずだから。 でもうまくいかないんですよね。悲しいことに。 ごめんなさい、話が逸れてしまいました。 アドバイス、ありがとうございます。 マインドマップ、聞いたことがあるようなないような…調べてみます！ いつもシマさんには聞いてもらってばかりで…。シマさんもつらいことがあったら、私に話してくださいね。

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>> 284 昨日は流石に疲れて2時から9時まで約7時間寝れた。 疲れが完全に取れたかと言えば、あんまりだけど、まあ良しとしよう。 予定だと今月初… 結局、昨日はジムに行けず。
バイト終わって居酒屋で焼き鳥食べながらお酒を飲んだ。
昨日は飲み過ぎ、食べ過ぎ、二日酔い。

なんか…ね。
メンタルがbroken。

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>> 285 主さん、大変でしたね…お母様のこと。家族と会って体調を崩す…。やるせないですね。日記を勝手に読むとか…酷いですね。日記になんて書いてあったの… シマさん、返信ありがとうございます。
重い話、愚痴を聞かせてしまってごめんなさい。

日記には過去のこと、今の私自身の悩み、家族のこと、いろいろ書いていました。
机の引き出しの奥に隠していましたが、私が居ない間に見つけられちゃいました。
家族と言えども他人、私のプライバシーを平気で侵害してくる母が許せません。

時間が経って、気持ちはだいぶ元気になったけど、動悸が止まらなかったり、手足が震えたりして、まだ母と会った時の動揺が体に残っています。

シマさんも親からの暴力で苦しんでいても誰も助けてくれなかったんですね。
シマさんの気持ちが分かりすぎて、思わず涙が出てきちゃいました。

子どもの頃、母の悩みや愚痴を聞かされたり、八つ当たりで暴力を振るわれたときも、父はテレビを見たり、自室で寝てたりして、全然助けてくれませんでした。
先日、母が勝手に家に来て、私を干渉してきたときだってそう。
私が気を遣って、母の話をずっと聞いていたときもそう。
また助けてくれなかった。

結局、私の家族は昔から何も変わっていないんです。
そのことが苦しくて…。

友達に相談しても分かってもらえない悲しさ、虚しさ、私も分かります。
私も中学の頃、友達に相談したけど、分かってもらえませんでした。
だって友達の家は絵に描いたような幸せ家族だったから…。

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>> 286 続きです1 なんか偉そうに…わかったように…アドバイスなんて…すみません。なんかね…過去の私に話すように、主さんに語ってしまいます。 … 続きです。
家庭の問題って、ほんと複雑ですよね。
家庭に安らぎがなくて、居場所もないのはほんとにつらくて悲しいことだと身に染みて痛感します。
だから、私は家庭をつくることが怖いです。
誰だって、初めは良い家庭を築きたいって思ってるはずだから。
でもうまくいかないんですよね。悲しいことに。

ごめんなさい、話が逸れてしまいました。

アドバイス、ありがとうございます。

マインドマップ、聞いたことがあるようなないような…調べてみます！

いつもシマさんには聞いてもらってばかりで…。シマさんもつらいことがあったら、私に話してくださいね。

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ここ数日、完全に母に振り回されている。
気分を変えようと頑張っても体がついてこない。
倦怠感、頭痛、動悸…。

正直、何も手につかなくなってる。

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沸々と湧き上がってくるネガティヴな考えに支配されて苦しい。
母と会ったことを引き金に蓋をしていた辛い記憶がフラッシュバックしてきて…。

生理不順だからか、昨日の暴飲暴食のせいか、分からないけどお腹の調子がとても悪くて。
大丈夫かな？私。

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私は昔から何も変わっていない。
私は弱い人間だ。駄目な人間だ。

親に今の状況を責められても、親に罵倒されても、何も言い返せない。
だって生きていても何も生産していないから。
バイトだって私の代わりは誰だっているし、私のことなんて誰も認めてくれない。私は愛されていない。

昨日、父に本音でこの状況を相談したら、母の発言に傷つくのは私がだらしないからだって逆に責められた。
私が立派な生き方をしていれば、母に堂々と言い返せるし、もっと毅然とした態度を取れるって。
人のせいばかりにするなって言われた。
挙句、私と母はそっくりだと冷たく言い放たれた。

変わりたいのに変われないの、ほんとにつらいんだよ、苦しいよ。

バイトも身が入らないし、最近ハマっていたジムにもかれこれ1週間行けてない。

そのことも父に相談したら、そんな事でバイトも手につかないなんて異常だから病院に行け、ジムなんて別に行く必要もないじゃんって鼻で笑われた。

悔しくてたまらなかった。
何で私の気持ちを分かってくれないの？

お願いだから否定するのやめてよ。周りと比べて劣ってるなんて言わないで。
分かってるから、自覚しているから。

もっと強く生きたいのに、何でこんなに駄目なんだろうね…。

生きているのがしんどい。

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もう限界だよ。
私が変わってない？
私から見たら変わっていないのは母も父もなんだよ。
母はヒステリックに私を口汚く罵って、それを父はボーっと聞いてたり、途中で寝っ転がってテレビを見たりして流してる。
フォローなんてしてくれないし、知らんぷりされる。
私が手を挙げられていても見て見ぬふり。
昔からそうだった。
そういう酷い人。人の痛みが分からない人。

父は常に自分にとって面倒な事は避ける人だから、中学の時、不眠になったときも原因を聞く前に病院に連れて行った。
睡眠導入剤でも飲ませて、その場を凌げばいいと思ったんだろうね。
高校時代のとき、心も体も壊れて、中退して初めてことの重大性に気づいたみたい。
ずっとSOSを出していたのに、気づいてくれなかった。

今だってそう。母にもいい顔をして、八方美人。
私がどんな気持ちで居るかなんて想像もできないんだろうね。

母の異常性を指摘することすらできないし。
万事が適当だよね。
だってほんとに妻の事大事だったら、私なら駄目な事は指摘するし、病気を治すように病院探したりするもん。
それもしないでほったらかし。

楽だもんね。
私と母より年齢的に父の方が先に死ぬし、その後の事なんてどうでもいいんだもん。
酔ったときにそう言っていたし。

そういう意味では一番の悪は父なのかもしれないね。

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助けてほしいときに助けてって言える相手がいる人はそれだけで幸せだよね。
私には誰もいない。

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こういう悩みを父に相談するのが間違いなのかな？
相談できる相手が周りにいないから、私も酔った勢いで父に話したけど、私の言わんとしてること40%くらいしか分かってくれなかった。

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主さん、体調は大丈夫ですか？大変な時に、返信ありがとうございました。ごめんなさい。返信を催促した訳ではなく、困らせてしまったかな？と不安になってしまったものですから…。

お母様のことは、日記を勝手に読むのは許せないのはわかります。心に問題が出てしまいますよね。信頼関係も築けません。

親との関係で、家族を持つことが怖くなる。わかります。私もそうでした。

親は親と言い、結婚して幸せになっている方もいますが…。そう思って結婚して出産した方が…虐待の連鎖で苦しんでるケースがあるのも事実。長期間暴力的なダメージを受けると、感情のコントロールは、自分ではどうにもならない場合があることを知っているから…私は怖くて結婚（出産）はしませんでした。

親が親でも…教育者が教育者でも…。その人の人生が明るく、思い描くように…なれれば良いですよね…。何か良い方法があれば…。

続きます

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続きです

主さんとやりとりをしていて…。私は自分の過去の影響から、今の生き方になっているのだと気付かされます。（共感や支えることを大事にしたい）子ども達の為に生きたい！とは、前よりは思わなくなったけど、「一人一人に寄り添いたい」と強く願って生きてることに気付かされました。だけど…だけどなんです。

愛されることに抵抗も、まだあるんです。仕事場の管理職の方は、私を完全に生意気だと思っています…。そう思われて壁（距離）を取れたことには、ほっとしてしまうのですが…。不器用だな…と思います。もっと違う方法で、良い距離を保つことも出来るはず…。

主さん…生きるのは、しんどいですね…。
たまには、美味しいものでも食べて、歌って（笑）少しづつ充電しながら、生きて行きたいものです（笑）

主さんにはやはり…アダルトチルドレン関係の本などが役に立つような気がします。

主さんに良いことが、たくさんありますように…。

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親に対しては「諦めの境地」に達することが良いと、よく聞きます。それが出来るようになれるまでが辛いですよね。私もまだ、求めてしまい傷ついてを繰り返してる。

昔からスーパーに行けば、なんでも買ってくれた父だけど…。心は空腹。食べさせるのは愛してるからじゃなくて、父自身の欲求を満たす為の行為だと思ってた。本当に私を愛しているの？と…疑問…。大切ならば、何故に殴れるの？私が壊れてもいいの？ずっと疑問だった…。

父親に愛されたいと願ってしまうけど…それと同じくらい、誰かを愛したいと強く私は思っています。

親や兄弟に愛されたいと愛を全力で注いできたけど…。報われない。だから私は、他の誰かを幸せにしたい。そう思います。

• << 300 親に対して「諦めの境地」に達すること、難しいです。 シマさんも親に求めてしまって傷ついているんですね。 痛いほど分かります。 私も頭では分かっていても、実際に親から人格否定されたり怒鳴られたりしたら、傷ついて泣いてしまいます。 子どもに言ってはいけないことを昔から平気で言う親だって分かってるはずなのに。やっぱり苦しくなります。 スーパーの話、私の父とどこか似ていて、共感できます。 幼稚園の頃、母に八つ当たりされて、泣いていた私をよく父はコンビニに連れて行きました。 当時、ピカチュウが好きだった私におまけ付きのお菓子をたくさん買ってくれました。 でも…何かが足りなかった。 今から思えば、父の行動は優しさなんかじゃなかった。 母の暴言を真に受けて幼いながらにショックを受けていた私の心の傷を物を買うことで癒そうとしていたのかもしれません。 ごめんなさい…また私の話になってしまいましたね。 家族に愛されたいと強く願って頑張ってきたシマさんは偉いです。すごいことだと思います。 でも報われない辛さ…手に取るように分かります。 たくさん傷ついてきたのに、他の誰かを幸せにしたい、誰かを愛したいと思えるシマさんを私は尊敬します。 応援したいと強く思いました。 なんか…分かったようなことを言ったり、応援したり、上からに聞こえてしまったらごめんなさい。

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シマさん、心配かけてごめんなさい。
全然困ってなんかないですよ。むしろ私が苦しい時にこうやってすぐ返信してくれてほんとにありがとうございます。
嬉しくて涙が出ちゃいました。

シマさんも毒親を持っているもの同士で一緒に闘ってる感じで、辛いのは私だけじゃないって
少し安心します。
安心するなんてすいません…私なんかと一緒にされたくないし不謹慎ですよね。

愛されることに対する抵抗…シマさんもあるんですね。
私は人と深い関係になる前に、なぜか壁を作ってしまうんです。
ほんとは友情とか愛情を人一倍求めてるはずなのに強がって…たぶん周りからは変わってるとか感じ悪い人だって、私、思われてます。

親との関係以外にも学生時代に人を信じて裏切られた経験があるから、より顕著に出てしまいます。

シマさんの職場の管理職の方に、シマさんのほんとの気持ちや優しさが伝わっているといいなって思います。
人との距離感って難しいですよね。ほんとに。
どうしたらいいんでしょうね。

私、今、ほんとにつらくて苦しいんだと思います。
こうやって、文章を打ち込んでいるだけでもなんか泣けてきて。
シマさんは優しいです。

アダルトチルドレンの本、今度探してみます。

続きます。

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>> 298 親に対しては「諦めの境地」に達することが良いと、よく聞きます。それが出来るようになれるまでが辛いですよね。私もまだ、求めてしまい傷ついてを繰… 親に対して「諦めの境地」に達すること、難しいです。
シマさんも親に求めてしまって傷ついているんですね。
痛いほど分かります。

私も頭では分かっていても、実際に親から人格否定されたり怒鳴られたりしたら、傷ついて泣いてしまいます。
子どもに言ってはいけないことを昔から平気で言う親だって分かってるはずなのに。やっぱり苦しくなります。

スーパーの話、私の父とどこか似ていて、共感できます。
幼稚園の頃、母に八つ当たりされて、泣いていた私をよく父はコンビニに連れて行きました。
当時、ピカチュウが好きだった私におまけ付きのお菓子をたくさん買ってくれました。
でも…何かが足りなかった。

今から思えば、父の行動は優しさなんかじゃなかった。
母の暴言を真に受けて幼いながらにショックを受けていた私の心の傷を物を買うことで癒そうとしていたのかもしれません。

ごめんなさい…また私の話になってしまいましたね。

家族に愛されたいと強く願って頑張ってきたシマさんは偉いです。すごいことだと思います。
でも報われない辛さ…手に取るように分かります。
たくさん傷ついてきたのに、他の誰かを幸せにしたい、誰かを愛したいと思えるシマさんを私は尊敬します。
応援したいと強く思いました。

なんか…分かったようなことを言ったり、応援したり、上からに聞こえてしまったらごめんなさい。

• << 302 主さん、返信ありがとうございます。 主さんは自分を、下にし過ぎですよ。それだけ自分に自信がないということで…それだけ傷ついてきたからで…。なんだか切ないです。 主さんにも良いところはあるし（素直なところとか）頑張った過去もあるでしょ？今だって頑張ってる。頑張ってる自分を、自分自身が認めてあげられるといいな。おばちゃんはそう思うよ。 愛情を人一倍求めているのに、壁を作る。わかります。私なんて、前の主治医はめちゃくちゃ愛情深い人だと感じたから、逆に嫌われようとしたの…。求めてた人柄なのに…。 お父様のお菓子のことは…。物を買ってもらうよりも、何か一言お母様に言ってくれたり…助けて欲しかったですよね…。どうしてそういうことがわからない人がいるんだろう？うちの家族も全員そう。 というか…そういう求め方が悪いのでしょうか？ そう思うと、主さんも優しく愛情深い人なのでは？と思います。人に求めるってことは、その視点があるという訳だから…。 主さんに価値観の合う方が、身近に現れますように…。

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