思ったことを綴るスレ

秋。
涼しくまろやかな風が金木犀の香りを連れてきて肌にぶつかる。

私はこの季節は苦手かな。
思い返せば人生の中で何かを手放して、失うのはちょうど今頃が多かったね。

未だに当時のことを思い出してつらくなる。

家庭がうまくいっていなくて、次第に学校での人間関係も悪化して、高校をやめたのは仕方なかったのかも…。
心が壊れたときに寄り添ってくれる人は居なかった。
ただ教師と友達に裏切られたあの傷み…。
時折胸を刺すんだ。

あれからずっと手に入れる前に諦めてしまうくせがついてしまって。

その後の人生はずっと同じ調子。
不眠症、うつ病、過食症
どんどん病名が増えていく。

フリーター生活の自分。(今は休職中)

あの頃のクラスメイトは、大学に進学し(院まで行っている人もいる)、夢に向かって学んでて。就職活動もうまくいっている人は少ないようだけど、頑張ってる人もいる。
大学でサークル活動をしたり、飲みに行ったり。

何も持たない私とは全然違う。
私もそのまま進んでいれば今頃は…って考えちゃうよね。
後悔しても意味ないし、もう手遅れだけど。

これから先の人生もきっと暗いのだろうけど、少しでも前を向いていけたらいいな。

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最近、不眠症と過食症が悪化してる。
布団に入ると罵詈雑言が聞こえてくる。
今まで親や祖母、友達に言われて傷ついた言葉が脳裏に浮かんできて。

過食にしても食事が済んでいるのに、何かを口にしていないと心が満たされない感じがして、ついついいろんな物を食べてしまう。
結果、太ってますます自分が嫌いになって。

こういう(負の)ループは断ち切らないといけない。

不眠は自分の意思ではコントロールできないけど、過食については意思で抑えないと。

生きているだけで、疲れてしまって。
自分の命さえも重く感じてしまう今日この頃。

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今日から10月。
珍しく朝早めに起きたから、近所のコンビニに牛乳を買いに行った。

風は少し冷たくなってた。
でもまだ暑さが残ってる。

最近、何をしていても虚しくて。
自分が無価値に思えてくるよ。

世の中や周りに期待しなくなったことは私の中では大きな成長と言えるかもしれない。

身勝手に生きていいんだ、そう思えるようになったけど…その反面、寂しさを感じる。
人は自分のためなら他人を利用し、踏みにじる。自分勝手な理由で裏切っても、相手が傷ついてもそんなの関係ないって顔してる。
少なくとも私が出会った人たちはそうだった。(身内も含む。)

もっと信じてみたかったなー。
人間のあたたかさ(≒思いやり、情)を。

そうやって諦めながら生きていたら、確かに楽になった(気がする)。

でもまだやっぱりほんの少しは期待しているのかな。(←大人になれ)
だって誰かから必要とされない人生、誰からも愛されない人生なんて悲しいもん。

生きているだけでこんなに苦しいなんて、子どもの頃は思いもしなかったな。
昔から私は幸せじゃなかったけど。

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昔からそうだったんだけど。私って生き方がほんとに下手くそ。
誤解されやすいし、損な役回りばかり引き受けてしまう。

理由は分かってるよ。
「NO！」と言えないから。自分を主張しないから。
酷いことを言われても、その場を暗くしたくないから、笑って、傷ついてないフリをしてしまう。
ほんとは傷ついているのに。
そんな自分を変えたいのに、なかなか変えられない。

私のことを、いじられキャラという人は多いけど、それはほんとの私を知らないからだね。

小学校の頃の親友(今は音信不通)は私のそういう面を分かっていたように思う。
不器用だった私に寄り添ってくれた。

過去を美化してるだけかな。彼女が今どこで何をしているのか、私は知る由もないし。
ただ感謝はしてる。

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まあ、でもちょっぴり悲しいかな。
20年以上も生きてきて、一番人生が充実してたのが小学校時代だなんて。

友達と遊ぶのを犠牲にして、受験勉強ばかりしてきた私だけど、田舎では成績は常にトップクラスで、成績表に自分の名前が載るのが嬉しかった。
何もない自分を認めてくれているようで。

まあ、それも美化でただ親に言われるがまま素直に勉強ばかりしてただけ、全ては親に認めてほしい一心だったのかも。
要するに親に嫌われたくなかっただけとも言える。

だから、せっかくできた親友とも中学で別々になって、しばらくは手紙のやり取りしたりしたけど、いつの間にか途絶えてた。

結局、受験して入った学校も、高校時代に中退して。
優秀でもない、ただ自信のない私だけが残ったって感じかな。

私の人生って何だったんだろう？って思うよね。

何かを手に入れると何かを失うというけど、私は結局、得た物はほとんどなくて、いろんなものを失っただけの人生。
だから惨めで虚しいんだよね。

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そして何故だか分からないんだけど、私が大切だと思って、この人となら気が合うかもって思えるような相手は必ず、私の前から居なくなる。
転校してしまったり、大人になってからは遠くに引っ越してしまったり。

運命的な出会いだと思っても、私の場合は会ったあとに別れて疎遠になるので、それは運命とは言えないのかも。
またどこかで出会わない限り、その出会いは儚い幻想のようなものだ。
表現が変かな。

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秋晴れ。
今日は綺麗に晴れて、気持ちのいい日。

汚い話になります。(閲覧注意)
私にとっては苦しくてたまらない日。
(便秘、腹痛で)

何があったかと言えば、昨日も一昨日も満たされなくて、食べ過ぎてしまい、胃がすごく膨らみ…苦しい。

薬を飲んで、いくらか便が出たおかげで今は少しは楽になった。

ただまだ出来ってないね。お腹が張ってほんとに苦しい。

自業自得。
暴飲暴食、運動不足。全部、私の責任だ。

病院で診断はされてないけど、過食症もあるけど、過敏性腸症候群もあるわ。
常にトイレに対する不安があるし、下痢と便秘は繰り返しているし。

自己管理すらできない私はほんとに愚かだ。
痩せるとかボディメイクとか…それ以前の問題。

気をつけよう。

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最近、何かをやろうとする気力がなくて。
頭の回転も非常にゆっくりだし、行動も遅い。
このままじゃいけないよね。
分かってるよ。
でも先に進めない。

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ほんとにこの2ヶ月、スキンケアしたり化粧をしたりするのすら億劫で。
肌も荒れて、顔も太って、鏡を見ることすら嫌になる。

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・朝食を食べる。(1日3食は基本)
よく噛んで食べる。(→噛むことで満腹中枢をコントロールできるらしい。)

・適度に体は動かす。
(動かないなら食べない)

普通の人が当たり前にしていることができないなんて恥ずかしいこと。

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私ってほんと素直じゃないね。
このスレを立てたのも、きっと誰かと繋がりたいからなんだと思う。
高校をやめてからずっと一人で寂しかった。そして今も寂しい。
もっといろんな人と関わりたい。

人には期待しないって書いたけど、それは強がりで、信じたいのかも、人の優しさを。世の中、(私が知らないだけで)もっと綺麗だって。

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よく眠れない。

今日も朝から、ちょっと鬱状態。
生きていれば必ず良いことある、生きていれば必ず私を必要としてくれる人が現れる。
悩みを相談すると、そう言ってくれる人がいるけど、それは幻想な気がする。
だって何の根拠もないから。

これから先もつらいことの連続かもしれない。今よりもっと苦しむことになるかもしれない。
っていうか、このまま進むと確実にそうなる。

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偽りの優しさでもいいから、私は誰かに話を聞いてもらいたいし、慰めてもらいたい。
ただ私が期待しているような言葉をたくさん言ってくれて、ただ頭を撫でてくれたら、私はそれだけでも満足しそう。
お金でも払わない限り、そんな人はいるわけないけど。

まあ、でも今の時代、みんな損得で動くから、ほんとに人を愛したり、思いやりに満ち溢れてるような人の方が少ないよね。

私の人生、傷ついた経験の方が圧倒的に多いから、何も信じられなくなってるよ。

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悩みがあったときにそれをを話せる相手がいたり、助けてほしいときに、助けてって言える相手がいる人は幸せだと思う。

私にはそういう相手はいないから。

高校時代、ほんとに私が苦しかったとき、誰にも相談できなかった。
それなりに仲良くしてた友達にも。
結局、自分がつらくなって、学校やめちゃった。
学校やめても誰からも連絡来なかったし。
軽んじられてたんだなって。

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今までの人生、切り捨てるより切り捨てられることの方が多かった。

人を(簡単に)切り捨てることができるなんて…。

人は付き合うメリットのある人としか友達にはなれないし、続かない。

切り捨てられてばかりなのは私と付き合うことにメリットを感じないから。

そう、私は使い捨てカイロのようなものなのだ。
要らなくなったら、ゴミ箱に捨てられる。

何でこんな生き方しかできないんだろうね？

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何でこんなに疲れるんだろう？
何でこんなに悲しくなるんだろう？
ただ生きているだけなのにね。

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死にたい。
死を強く望んでいるというよりかは、このまま消えてしまいたい。
全てがどうでもいい。

もし目の前に悩みを聞いてくれるよって人が現れても、私はその人に今の気持ちをどう話せば良いか分からないし、悩みもどこからどう話していいか分からないだろう。
それに解決できるような内容でもないだろ
う。

少しでも楽に死ねる薬があれば、私は有り金をはたいてでも、それを買いたい。

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山積みにされた未解決の問題が、自分では処理できないくらい溜まってしまってる。

何をどうすればいいか分からなくなってる。

周りから見れば、気楽な人生なのかもしれない。
でも違うんだよ。

だって、苦しいし、特に何かがあったわけじゃないのに、泣けてくるんだもん。

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全てが虚しく思えてくる。
化粧をしても髪を染めてみても、買い物をしようとしても。
全てが自己満足に見えて、馬鹿馬鹿しく思える。

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(物理的にも心理的にも)離れても縁があれば、また会えるというけれど、そんなことは一度もなかった。
私の人生で3回ほど、気が合ってこの人とはずっと友達だって、(なんとなく運命みたいなものを)感じる人が現れたけど、みんな私の前から居なくなっちゃった。
その後も会うことはなかったし、これからももう会えないだろう。
一度繋いだ手は絶対に離しちゃいけない。
まあ、そもそもここ数年そんな出会いはないけど。

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生まれた時点である程度、人生決まっているんじゃないかって思う。
生まれた場所、家庭環境、経済的な状況。
全て満たされていれば、よっぽどのことがない限り、幸せに生きていける。
Twitterとかインスタとか見てると、ほんとそう思う。
そもそもお金のない人はマウントとれないよ。
あまりにも実家が貧しいと大学進学も難しいだろうし。
勉強とかそれどころじゃない。

生きていくためだけに働いて、いいところは全部、上級国民が奪っていく。搾取されるだけの人生に意味はあるのか。

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言葉にしないと感情が整理できないし、思考も纏まらないので、愚痴ってしまった。

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急に寒くなった。しかも雨。
特に用もないのに、慌てて出かけたせいでズボンの膝から下がずぶ濡れに。

昼食を摂るも、寒くてたまらなくて、どうしても着替えたくて、GUに行くも、優柔不断でなかなか品を決められず、ようやく決めた頃には服は乾き、買うのをやめる。
無駄時間。

最近、頭が回らなくて困る。
すぐ焦ってパニック起こすし。

こんなくだらない馬鹿な話は自分の中で留めておきたいけど、それもできずに投稿する。

明日の下調べをしたかったのに、それもできず。
(今日の夜に、整理します。)

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生理中だから、余計寒いと体調悪くなるわ。
(今日は2日目)
カフェで紅茶を飲んだら、少しは体が温まった。

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一昨日、昨日と寒かった。
秋冬なさすぎて…。
服、買いたいけどお金ない。

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ほんとは一人が寂しいんだと思う。
昨日は夢を見た。

中学生の頃の親友に、泣きながら懇願してた。「(別の世界線の)2○才の私はひとりぼっちで、寂しい。だから、(この世界線の)○○だけは、ずっと側に居て欲しい。」

ここで実際に、たくさん涙が溢れて目が覚めてしまった。

夢の中での彼女は美化されて、私と一緒に戦ってくれた。最低な教師にも言いたいことを言ってくれて、何より私に寄り添ってくれた。

優しかった。数億年ぶりに人から温もりを感じた。
それが夢の中…とは皮肉な話だ。

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あの頃、繋いだ手を離してしまったのは私なのに。
失うことが怖かったから。

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私のコメントに共感してくれた方々、ありがとうございます。
嬉しかったです。
私の気持ちを認めてくれているようで。

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お腹の調子悪くなって、食欲もあまりなくて…。
でもほんとはこれくらいがいいんだよね。
腹八分。
いつもは明らかに食べ過ぎだ。

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>> 33 上の投稿、削除しちゃったから、唐突な感じになっているけど。

体調と感情を記録するための日記としては不十分なので、追記。

食べ過ぎて便秘になったので、漢方薬を飲んでみたら、お腹が緩くなって、下痢になって、食欲が失せたって話。

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明け方に見た夢。
リアリティがありすぎて、つらくなってきたね。

実際、今の私が孤独を抱えているのも事実だし、あの頃の親友とまた話せたら(分かり合えたら)いいなって心のどこかでは思ってるんだよね。
そばに居てほしい、話を聞いてほしい。
全部事実だ。

まあ、そんな相手がいるはずもなく、過去のトラウマも、悩みも自分の中に押しとどめて生きているわけ。
それはすごくつらくて苦しいけど、仮に誰かに話すとしても、何から話していいか分からない。
私の場合、親とも仲が悪いから、余計複雑。
まあ仲良くても、話せないか。
人の気持ちが分からない部類だから、話したところで私が怒られるか責めたてられるだろうし。

正直に言うと、もう生きていたくないんだよね。(定期的にそう痛感する。)

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人は誰かを傷つけながら、生きている。
おそらく誰のことも傷つけずに生きている人は居ないんじゃないかな。

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2○年間しか生きてない人に分かったようなことを言われたくないかもだけど、限界を感じちゃったんだよね、人間に。

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人と会うこと自体がストレスになってる。
無駄に緊張するし、怖いし、疲れる。
明日は人と会わないといけない。
伝えないといけない。
今日は早めに寝るようにしよう。
出がけにパニックにならないように、明日着ていく服とか、準備しておこう。

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毎回、楽しみという気持ちより緊張の方が強いんだよね。
○○さんの頃と全然違うね。
まあ、たぶん合わないんだよ。
今日、決着をつけなきゃいけないけど、怖い。

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恐れるほどのこともなかった。
かれこれ2年以上は付き合いのあった人だから。
それなりに感謝もしてるし、向き合ってもくれた。
私が期待し過ぎてただけで。
やめると口にしたら、寂しくなってきちゃった。

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昨日、用事を済ませた後、ちょっと高めの洗顔を買ってみた。洗顔用の泡立てネットも。

ずっと普通の石鹸で顔を洗ってたけど、最近、肌荒れが気になるので、試してみることにした。

今朝、なんとなく変化に気づけた。
肌ツヤが良くなった感じ。
しばらく継続してみよう。

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私ってほんと女子力低いね。
普段、あまり化粧しないし、したとしてもアイブロウとカラーリップくらいが多い。

でも、最近は男性もスキンケアを毎日やっている人が多いと知って、私も頑張らなきゃって思えた。

寒くなってきたら、無添加リップとハンドクリーム、買います。
(いつも手と唇がガザガサになるまで放置してしまってる。)

女子として最低限の身だしなみは必要。

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それから、しばらくは髪は染め続けよう。
髪を染めただけで、雰囲気がだいぶ垢抜けた気がする。

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今日は曇り→雨。
気温は、ちょっと低め。

気分が全く晴れない。
生理はほとんど終わったはずなのに、重い感じがするのは、きっと気圧のせい。

ニットのお直し、仕上がるのは来月になりそう。まだ見積りすら出ていないし。
(早く着たい。)

っていうか秋服、なさすぎて。
ジップのパーカーしか持っていなくて、ファッションがマンネリ化してる。
ジャケット欲しい。
毎年、ジャケット、コートが欲しいって思ってるけど、色や形が好みのものに全然出会えなくて泣く。
(特に今年はお金がなくて、買えない。)

• << 94 昨日、ニットのお直しが済んで、受け取った。 サイズもジャストになったし、製法もかなり丁寧で嬉しかった。 本体価格プラス直し代で、めちゃくちゃお金かかったけど。 これから大切に着倒します。

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人生は長い長い暇潰し。
人生なんて所詮、自己満足。
自分が主体で、自分のドラマをつくっている。
他人なんか関係ない。
私の人生は色彩を欠いていて、面白くもなんともない。
ただ時間だけが無限に残されていて、自分の命が重くてしょうがない。
死んでしまいたいとさえ思うよ。
成人したら、生きる死ぬも個人の自由ではないか。
安楽死制度みたいに…死にたい人間を楽に死なせてあげる制度ができれば、楽に生きられるのに。

なんか全然、気持ちが前向きにならないよ。

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今日は夕方からちょこっと用事がある。
運動してくる。
運動不足で体がカチコチで、調子が悪いから。

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なぜ人は誰かを傷つけても平気な顔をして生きているのだろう。

中学の頃に、私にしつこく嫌がらせをしてきた彼は大学卒業して、税理士になった。(定かではないが、公務員試験の勉強を頑張っていたようだ。)

私に変なあだ名をつけてきた彼は地元の大学の農学部に行ったから、農業系の仕事をしているだろう。

私の心を殺した彼女は隣県の教育学部を出て、去年、教師になったようだ。
人を無視したり、悪口を言ったりするような人が、教育者か。ふざけた話だよね。

あの頃、弱っている私に追い討ちをかけるが如く、酷いことをしてきた彼女。
挙げ句、クラスメイトには事実ではないことを捻じ曲げて話して、被害者面。
悪者にされちゃった。

傷つけられた私は？
今も心に傷を抱えてて、フリーター生活。
高校やめてから、何をしてもうまくいかなくなった。
私には何もない。

弱肉強食。理不尽な世の中だよね。
私、あの学校に弱者にさせられちゃった。

どうしたら這い上がれるのかな？
10年も前のことなのに、いまだに過去に苦しめられてる。

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今日の天気は晴れ。綺麗な秋晴れ。
過ごしやすい気温。

今日はランチでビーフシチューを食べた。
シチューとか食べるのめちゃくちゃ久しぶりだったね。
かなりお腹いっぱいになった。

今日は天気もいいし、どこかに行きたいんだけど、お金が…ね。
近場でリフレッシュするくらいしかできないね。

一人は寂しいから、誰かと繋がりたいなって思ってしまった。楽しく話したい。
(叶わない願いということで。)

まあ、新しい人間不信の始まりになるかもだけど。

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人と本音で話したい、気の合う友達が欲しい。そんな願いは叶わないし、そんな相手が現れるなんて、そんなのは幻想だ。

現実はそう甘くない。

良い人、なんているはずはないし。
人を信じるから、裏切られる。
結局、人は自分さえよければいいのだから。
そのためなら、人が傷つこうが関係なし。

これは私が2○年間生きてきて、気づいたことだから、間違いないよね。

でも…たまにいるんだよね。
私と真逆の考えの人が…。
そういう人は、運が良くて、たまたま利害関係が一致する人に出会えたんだよね。
いいな。そんな出会いはほとんど奇跡だよ。
だから、運命を感じるんだろうな。

残念なことだけど、私にはそういう出会いはなかったね。

利用されて、捨てられる人生だった。
使い捨てカイロのように。
惨めだね。かわいそう。

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