思ったことを綴るスレ

最近、睡眠の質が低下してる。
寝付くのは早くなったけど、夜中、明け方に目が覚めてしまって、そこから眠れなくなる。
明日、病院でそのことを相談してみよう。

今日は好きなトレーナーさんのヨガのレッスンがある。

明日は有酸素系のレッスンがあったんだけど、足の様子を見てキャンセルすることにした。
というのも昨日、整体師に止められた。
今の段階でそれをやれば確実にまた痛めるって。厳しく言われたから、怖くなった。
でも本当は出たかった。
あの人が一番あの人らしいのはダンスのレッスンしてる時だから。かわいくて仕方ないの。
笑顔で一生懸命、励ましてる彼女のことが好きなんだ。

今月はとりあえず、足の状況を悪化させないように、ある程度、やりたいって気持ちを抑えてつつ、できることを一生懸命頑張りたい。

今日はヨガ、明後日もヨガ。筋トレも有酸素運動もないけど、私は体が硬いので、これを機に柔軟性をつけていきたい。

足首、脛、アキレス腱。
できれば毎日、ストレッチを続けたい。

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足の様子を見て、今日もジムはキャンセルした。
昨日は久しぶりに電車に乗って、立っていたら足が痛くなっちゃった。
脛とふくらはぎ、膝がちょっと痛い。
今日は整体で足を揉んでもらうことに。

明日はジムで腹筋と軽めの筋トレのプログラムを受けたい。
今日は安静に過ごそう。

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ジムでの会話。
今日は比較的気温が低くて、周りは涼しいって言ってるのに、暑いですねって言っちゃった。
気温何度くらいって聞かれて30℃越えてるとか適当なこと言っちゃった。
実際28℃くらいだったのに。
自分の破滅的なコミュ力に自信なくしてる。
もうおとなしい人って思われていいから極力話さないようにしよう、変な人って思われたくない。

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今日は昼食にお寿司を食べに行った。
サーモン2貫、マグロ一貫、ヒラメ一貫、納豆巻き、あら汁2杯。
結構、お腹いっぱいになった。

(昨日はジム終わった後、びっくりドンキーでハンバーグを食べてしまった。
ご飯の量、めちゃ多かった。)

なんやかんや昨日、今日と食べ過ぎなので、今日の夜から、また食事、気をつけよ。

今、カフェに来てるけどミルクティー(もちろん無糖に)しか頼まなかった。
ここでケーキとかタルトとか頼んだらまた明日も怖くて体重計乗れないから。

徐々に痩せてきてんのに自分でまたぶち壊すようなことはしたくない。
(せっかく足の調子も良くなりつつあって、ジムに行く頻度も上がってるし。)

自分に厳しくなりたい。ほんとに。

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今朝は近所の某ファミレスでモーニングを食べた。
昼食も某定食屋で魚と海藻を。
間食はカフェでチャイミルクティー。

今日はレッスン前におにぎり齧って、レッスン後にプロテイン。
夕食は豆腐サラダと味噌汁だけにしよう。

生理前の影響もあってお腹の調子も良くないし、何より体脂肪率が増え過ぎてるから。

21時以降は脂質は摂りたくない。全部、脂肪になるから。

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生理前の不安感、倦怠感、寝不足からの疲労で正直、元気ないんだけど、きっと◯◯さんに会ったら一発で元気出るんだろうね。
5日間会ってなかったし。

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今日は夜、大好きなトレーナーさんのレッスンがある。
頑張ろう。

昨日、睡眠薬を丸々一錠飲んでみたんだけど、布団に入った途端に寝てしまって、効果は感じてるんだけど、明け方トイレで起きてしまってからの眠りは浅いままだし、起きてからも体の怠さが取れない感じ。
(いまだに眠気が残ってる。)

もう一杯、カフェインをキメて目を覚まそう。
体をほぐして、スッキリさせたい。

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昨日、大好きなトレーナーさんのレッスンあったんだけど、体が重くて上手くできなかった。
夜、生理始まったみたい。

今日は2日目。
今回も量は少なめ。
下腹部痛というよりは頭痛が酷いね。
あとやたら匂いに敏感になってる。
外食するときに食品や食器から生臭さを感じてしまう。
魚も野菜も水も臭くて具合悪くなる。

それよりメンタル面の方がいろいろとヤバい。

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今日は有酸素系のプログラムに出る予定だったけど、生理痛が酷いからヨガに出ることにした。
足の様子と自分の体調に気を配りながら、ほどほどに頑張ろう。

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恋煩いで久しぶりの投稿になったね。
9/1(金)は私にとってはショックな日で。
あの日は生理2日目であまり体調良くなかったけど、好きな人の声を聞ければ元気出るかもって思って行ったら、逆にメンタルやられてしまった。

前から薄々気づいていたことだけど、私の好きな人の好きな人はやっぱり〇〇〇ちゃんだ。
彼女は他の客のことは苗字で呼ぶのに、〇〇〇ちゃんのことだけは下の名前で呼ぶ。
この前はストレッチしようと早く行ったのが失敗だったのかな。
二人が至近距離でめっちゃ仲良さそうに、スキンシップまでして楽しそうに話してた。
弾けるような笑顔で。
あんなに自然な表情でハイテンションで話す彼女を見るのが辛かった。

話に夢中で私のことなんて目に入らない感じだったね。
驚いたようにして、私に挨拶してきたけど、うまく返せなかった。
一応、一言、小さい声で挨拶はしたけど、その時の記憶はあまりない。

ショックであの日は彼女と目を合わすことができなかった。

私の予感だけど、きっと彼女は〇〇〇ちゃんに恋をしてる。
彼女はあの日、やたらテンション高かったし。

あの日の彼女の楽しそうな表情と髪を撫でたり、ネイルを触ったりしてるシーンが未だに頭から離れなくて苦しい。

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激しく動揺する自分と〇〇〇ちゃんに対する嫉妬で心が苦しい。

でも、ようやくちょっと落ち着いたかな。

私は〇〇〇ちゃんみたいに器用じゃないし、会話も下手だし、気の利いた話で周りの人を笑顔にすることもできない。

嫉妬していても始まらない。
私は私のやり方で、彼女と距離を縮めるしかないってことも分かってきたよ。
まあ、どうしていいか、全然分からないけど。

とりあえず、気持ちを切り替えて、また運動・食事を頑張ろう。
睡眠もなるべく取れるように心を穏やかにしよ。

恋に振り回されてばかりはいられないから。
自分磨き、もっと頑張る！

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久しぶりの投稿。
生理不順とそれに伴う体調不良で気分が塞いでる。
9/12から謎に少量の出血があって、それがいまだに続いてる。
特に昨日、今日と量が少し増えて、生理痛も半端ない。
(9日も不正出血が続くなんて、何かの病気？)

とりあえず出血、早く止まってほしい。
これで予定通りまた月末から月初めにかけて本格的に生理が来てしまったら、いよいよ困ってしまう。

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生理不順と不正出血のことで婦人科に行って、検査してもらっていて、その結果をこの前受け取った。

私、卵巣機能不全って病気なんだって。
だから生理がうまくこなかったり、不正出血があるのはある程度、当たり前なんだって。

かれこれ精神科系の薬を10年間飲み続けているから、その副作用の可能性もあるとのこと。

私は結婚願望も、子どもが欲しいとも今は思っていなくて、自分の性別に関してもよく分かっていないから、そんなにショックは受けないと思ってたけど、思った以上に深刻で悲しかったな。
なんだろう。私の中の女を否定された気分というか、やっぱり私は出来損ないなんだなって思っちゃったんだよね。

とりあえず基礎体温を毎日測るように言われただけで、9/12から10/1現在まで出血しっぱなしで、体の調子も良くない状況については何も手を打ってくれなかった。
精神科の薬を飲んでる人はピルも処方できないみたいで、なんか…辛い状況、何も変わらないじゃんって。

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昨日は精神科の薬を減らそうと思って半錠にしてみたけど、やっぱり眠りが浅くなってしまったね。
今日は半分とあとちょっとだけ減らしてみて、ゆっくり減らしていこう。

今日は夕方、久しぶりにジムで軽く筋トレして帰ろう。
筋肉量、減ってしまってるし。

そしたらきっと気分も明るくなって、夜も眠れる。
そう信じてる。

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人から褒められた時、ほとんど咄嗟に自分を否定してしまう癖を治そうと思う。

褒められ慣れてないのもそうだけど、自分に自信がなくて、心のどこかで自分が褒められるのに値する人間じゃないって思ってるから、否定的な発言をしてしまうんだけど、それって相手に失礼だし、相手を否定することになってるって気づいた。
たとえお世辞であったとしても、せっかく褒めてくれたのだから、素直に、ありがとうございますって言えるようにしたい。

ネガティヴ発言は自分だけじゃなくて周りも不愉快にさせてしまうから。

これから気をつけよう。

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人を傷つけるような言動はしないようにしていたけど、過度な自己否定、ネガティヴ発言が大切な人を傷つけてることに、気づいたから。
そんな自分を変えていきたい。

〇〇さんに初めて会った時、ビビってきたっていうかその人だけライトが当たったみたいに輝いていたのね。
それから、退屈な毎日が少しずつ変わってきて、生活習慣、自分の体型が徐々に良くなってきてて、ほんとに感謝してるし、大切な存在なんだよね。
だから私の言動によって、彼女を苦しめたくないし、笑顔を奪うようなことは絶対あってはならないから。

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人と話す時に、相手の気持ちを考えて発言するようにしてたけど、実践できてなかった。
好きな人に、精神科に通ってメンタル系の薬を飲んでる話をしたり、自己否定したりしちゃってた。
こんな話、するんじゃなかった。
たぶん引いたと思うし、暗くさせてしまった。
誰だって辛いことがあっても、それを抑えて明るく生きているのに、足を引っ張るような発言をした。
ほんとの自分を知ってほしかったのかもしれないけど、結果的に自分で彼女との間に壁を作ったことになったし、そんな話は面白くないし興味もないよね。申し訳ない気持ちでいっぱい。

最近少し避けられてるように感じたけど、私が悪かった。

やってしまった事は取り返しつかないけど、これからは気をつけようと思う。

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実はまだ左足の調子、完全に良くなってなくて、少し痛みを感じるんだけど、無理しない範囲で運動、頑張ろうと思う。
今週末までに無理ない範囲で頑張って少しでも結果を出したいから。

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生理、いまだにごく僅かに続いてるの地味にしんどい。
下腹部痛も微妙にあるし。
これも卵巣機能不全と言われてしまえばしょうがないことなのかな？
薬とかでいくらかでもよくなればいいんだけど。

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今夜はお気に入りのトレーナーさんのレッスンを受ける。

日数を空けたら自分を客観的に見つめることができて、自分の気持ちも見えてきた。
インストラクターとして尊敬しているし、大好きだけど、それ以上ではないってことを認識した。っていうかそれ以上を求めるからおかしくなる。

初心に帰るではないけど、初めて彼女のレッスンを受けた時の感覚、感動を忘れないためにも、彼女との関係は冷めたものであった方が気持ちも楽だし、トレーニングも楽しめると思った。

ただ明るく挨拶ができればそれでいい。話をするため、友達を作るためにジムに行っているわけではないのだから。

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ようやく秋が訪れたね。天気がよくないからか気温が低くて、少し肌寒い。
毎年、この時期、寂しさを感じやすいし、それを満たすために過食に走りやすいから注意が必要だね。

今年はスポーツの秋にしたい。
とりあえず理想の体に近づけるよう努力を続けよ。

怪我をしてから、毎日のボディケアの大切さを身に沁みて感じたのに、最近ストレッチ、サボり気味になってるの、ヤバいね。
また怪我をして、運動できないということを繰り返さないためにも、ほんと気をつけよう。
トレーニングのフォームも、どこに効いてるか意識して取り組む。
集中力を欠かさないことも大事。

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昨日は疲れていたからか、思うように体が動かせなかったな。
たぶん睡眠不足もあるよね。
ここのところ、よく眠れてないし。

今日はヨガを受けることにした。
寝不足からか体はバキバキだし、何より肩凝りが酷い。
少しでも解消できたらいいな。

とはいえ、今日も体が疲れてるから無理ない範囲で頑張ろう。

場合によっては明日はジム、お休みするかも。

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今日をその日を頑張るって決めたから。
明日、明後日のことなんて考えない。

とりあえず今の目標は、理想の体型に近づけることと、少しでも自分に自信をつけることだから。

そのためには不安を作り出さないこと、せっかく運動を頑張っても、睡眠が取れないと明日を生きる活力が湧かないから。

過去のこと、考えても仕方ないことを寝室に持ち込まない。

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結局、今日もジムに行くことにした。
行くと決めたからには一生懸命頑張る。
代わりに明日はお休みしよ。

明後日は大好きなトレーナーさんのレッスンがある。今から楽しみ。
元気な状態でレッスンに出られるように今日もストレッチしっかりしよう。
睡眠もちゃんと取れるよう、入浴剤をしっかり入れて体の緊張を取ろう。

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昨日はレッスン、レッスン後も楽しかったな。
あんな風に自然に笑えたの、ほんと6、7年ぶり。
楽しかったのは私ばかりで相手は私に気を遣って疲れさせてしまったかもしれないけど。

ちゃんと私の話を聞いてくれて、頑張ってるのを認めてくれたのが嬉しかった。
相手は営業で社交辞令とお世辞を言ってるだけかもだけど。

今日は気温がかなり下がって、天気も悪いけど、ヨガを受けに行くことにした。
彼女に会う前の私なら絶対、キャンセルしてただろうね。
一度、頑張るって決めたことは実行する自分になれた。

昨日は割と激しく動いたから、足に疲労感と若干の痛みが残ってる。
無理しない範囲で、今日も一つ一つの動きを大切に頑張ろうと思う。

私を変えてくれた〇〇さんには感謝しかないよ。特別、私に何かしてくれたわけじゃないけれど、その存在が私にとっては救いで、笑顔に元気を貰ってるんだよね。

これからも〇〇さんとなら頑張れるし、変われる気がする、ほんとにそう思うんだ。

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今日はほんとはジムでお気に入りのトレーナーさんのレッスンを受ける予定だったけど、一昨日、焼肉行ったときにほとんど生に近い玉ねぎ(軽く火を通した)を食べたせいで、下痢と吐き気が止まらなくて泣く泣くキャンセルに。

私、たぶん玉ねぎアレルギーだわ。
高3の夏にも、セブンで生玉ねぎサラダを食べた時も、腹痛と下痢が止まらなかったのを思い出した。

追加で焼き野菜を頼んだの後悔してる。
肉だけにしておけばこんな苦しい目には遭わなかったから。

今後は気をつけよう。
今日も夕飯、なるべく消化の良いものを選んで食べて、明日、明後日はジムに行けるように備えよう。

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それから昨日は久しぶりに整体に行ったんだけど、終わった後、左足の甲の外側からふくらはぎにかけて攣りそうになったんだよね。
肩周りは楽になったんだけど、足に関しては悪化した感ある。
整体に依存しすぎもよくないね。

これからしばらくは整体に頼らず、ストレッチポール、筋膜リリースをフル活用して、セルフケアに努めよう。

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10/25に発売されるシャワーヘッド、できれば買いたいな。
シャワーヘッド変えるだけで毛穴の中の汚れが落ちたり、髪質が改善されたりするらしいし。
でも…高い。

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私の親、ほんと私の自己肯定感を下げるようなことしか言わないの、なんとかしてくれないかな。

容姿や体型、学歴、性格まで馬鹿にしてきて苦しくなる。
私は変わってる、嫌われ者だって前提で話をしてくるし。

褒められたって話をしても、それは相手の気遣いだとか遠慮だとか言って、否定してくるの、いいかげんにしてほしい。
どこまで私をこき下ろして、私の存在を否定し、私は蔑まれて当たり前という認識を刷り込ませればすむのかな。

それでいて、私がネガティブな発言をしたら、それは周りに嫌われるわとか言ってる事、矛盾してる。

私をネガティブな発想にさせてるのはどこの誰だって話。

もう誰とも話をしたくない。悲しい気持ちになりたくないから。

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上記は父の話。
母とはそもそも普通の会話ができる関係じゃないし、関わると罵倒されたり、八つ当たりされたりするだけだから、もう電話にも出ないようにしてる。

ひとりぼっちの自立してない私を家に置いてくれてるだけでも、それは優しさで、それ以上を求めることが間違いなのか。

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相手の好意って何で分かるのかな？
お世辞と本音(本心)の見抜き方は？
人から優しい言葉を貰っても、励ましてもらっても、褒めてくれても、それが本心なのかお世辞なのかが分からない。
だから素直に喜べないし、咄嗟にうまく返せない。
その根底に、自分は褒められるに値しない人であり、愛されない人間だって、思いがあるから。

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好きな人の言葉だから信じたいけど、誰にでも同じようなことを言ってそうだから、疑っちゃう。
客を褒めるのも営業の一貫だし。

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今日もお腹の調子が優れず、ジムに行けなかった。

反省点。
焼肉屋の焼き野菜は、何の野菜が入っているかを予め確認する。
玉ねぎは体質に合わないみたいだから、控えるようにする。
(生の玉ねぎは食べない。)

私、胃腸があまり強くないみたいだから、刺激物は控えるようにする。
本当はカフェインもあまり良くないみたい。
(紅茶は一日3杯までに抑える。起きてから二杯飲んで満足するように頑張る。)

明日には体調良くなるように、安静にしてジムに行けるようになるといいな。(体を動かしたい。)

とにかく食べ過ぎ、飲み過ぎは控える。
アルコールは年に1〜2回にする。

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昨日、久しぶりに祖母と電話で少し話したんだけど、虚しさと寂しさだけが残ったね。
一昨日、私が食当たりのことで相談したから、心配して電話をくれたんだけど、今の近況(嬉しかったこととか)を話したら、そんな話は興味ない、忙しいって電話を切られた。
子どもの頃からそう。父も母も祖母も表面的な私(体調、成績)には関心があっても、私の悩みとか嬉しかった話とかには全く関心を示さなかった。
母とは一緒に暮らせなくなって、父と暮らす日々が続いてるけど、父との親子関係も正直、あまり良好とは言えないよね。
実際、一緒に過ごす時間はあまりないし。
一緒に居ても、虚しくなるだけだから、バイトとジム、カフェで時間を潰してる。

まあ今はジムが楽しいから、それはいいんだけど。

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ひとりぼっちってやっぱり寂しいよね。
人と関わって傷つくよりかはマシかもだけど、これから先もずっと長い長い人生を誰とも本音で語り合うこともなく生きていくのは、それだけで気が滅入りそうだし、真っ暗。

自殺は逃げだとか、いけないことだって言うけど、いざとなれば仕方ないこともある。
命を絶たなければ、解決できない問題もあると思うから。

死という選択肢があるからこそ、私は今日を生きられるのかもしれない。

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私の事を薬物依存、薬物依存って親は言うけど、中学のとき、テストが毎週あって、その度にプレッシャーかけてきたりして(特に母)、不安で眠れなくなった。
睡眠薬を飲ませてでも、学校に行かせようとして、もともと薬漬けにしたのは親にも責任があると思うよ。
母は母自身の問題で、私に八つ当たりで罵詈雑言を浴びせたり、叩いたりしてきたこと、私の心に傷を作ったことを今では忘れてるし。

父に何かを相談するとさ、いつも私に「一度も努力したことがない人」「努力したことない人間が死にたいとか笑わせるな」って言ってくるけど、「私なりに努力したよ」って心の中で反論してる。
私の生き方をいつも全否定してくるんだよ、あの人は。
自分が学歴高くて、なりたい仕事に就けたからって、学歴が低いってだけで私の人生を否定するんじゃないよっていつも心で泣いてるんだよ。
だからもう本音で話すのはやめた。
どうせ分かってくれないから。

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久しぶりに内面を吐き出せて少しスッキリした。
こんな気持ちのまま、今日を過ごしたくないから、これから音楽聴いて、ストレッチして、少しでも気持ちを前向きにして、家から一歩踏み出そう。

昼食を摂ってからじゃないと分からないけど、お腹の調子、良くなってるといいね。
久しぶりにジムに行って、ストレスを発散させたいし。

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右側の背中、肩甲骨が昨日から痛いのが、気になる。
一晩寝たら、いくらか楽になったけど。

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風が少し冷たい。
長袖にシャツを羽織るくらいでちょうどよかったかも。

お腹の調子はまだ少し悪いけど、それより運動不足の方が気になるので、ジムに行くことにした。
3日間動かなかった分、今日は一生懸命、動くぞ。
心配事の9割は起こらないっていうし、きっとなんとかなる。

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主さん、お久しぶりです。色々ありまして…暫くぶりです。ご心配を掛けまして、申し訳ございません。

それと…私は成功体験がないから…。主さんに何も出来ないなって…思いまして。

主さんが家族のことで苦しいのは…。私は伝わってきて、苦しくなりました。

主さんの悩みは、世の中のたくさんの方が抱えている問題。決して主さん一人ではないと言いますか…。だから　寂しい時、辛い時は「どこかで同じ思いの方がいる。」と…。月並みの言葉になりますが、忘れないで下さい。

寂しい時、辛い時は「いつか良き理解者が現れますように…」と、希望を持って、お祈り下さい。

主さんは「生きてるだけで偉いんだよ」頑張って来たし、今も毎日、色々なことがありながら、色々と頑張ってる！

ジムの方とは仲良くなれるといいですね。祈っています…。きっと、大丈夫だよ。

最後になりますが（ごめんね）主さんと話せて良かったです。

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>> 448 シマさん、こんにちは。
シマさん、大変な中、私に返信してくれてほんとにありがとうございます。
私がいつも温かい言葉をくれて、涙が出るくらい嬉しかった。
だから何もできないというのは違います。
私が大変なときくれたシマさんのアドバイスがどんなに助かったか、嬉しかったか。

シマさんはこんな私の事、認めてくれた。
もう読んでくれてるかは分からないけど、私の気持ち、伝えます。

シマさんも、家族のことで苦しんでいて、色々悩んでいるからこそ、人の気持ちが分かるんだと思います。
私は何も励ませないけど、シマさんは人の痛みが分かる強い人だなって思っていました。
自分が大変な時も私の話を聞いて、励ましてくれた。
シマさんは優しい人です。

返信はなくても構いません。
私の方こそ、ここでシマさんに出会えて良かったです。

シマさんも、これから良い出会い、経験があるといいですね。
私もシマさんのこと応援しています。

シマさんが辛いとき、私、何もできなくて、好意に何も返せなくてごめんなさい。

私はたぶん、しばらくはミクルをやめないと思うので、またいつか話せる事があれば、嬉しく思います。
いつでも話しかけてください。

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この前、ジムで私の大好きなトレーナーさんが○○○ちゃんにバックハグをしているのを見てしまった。
しかも、ブラ、スパッツ姿で。

それを見たとき、私の心の動揺はヤバかった。
ショックと嫉妬が入り乱れて、2日間、よく眠れなかった。
今でも思い出すと苦しい。
手を握る、髪を撫でる、それくらいは許せてもハグは…ね。

気づいてしまった。やっぱりそのトレーナーさんは○○○ちゃんの事が好きなんだね。
目線の動き、表情を見てれば分かるよ。
私が彼女を大好きなように彼女も○○○ちゃんのことを大好きなんだなって。

同時に自分の心の動きが恋だって分かったし、ずっと抑えていたけれど、彼女に触れたいと思ってしまった。

まあ、私みたいなコミュ症でしかも恋愛初心者がいきなりスキンシップなんて出来っこないけど。

もう出会ってから半年以上経つのに、距離が縮まる気配すらないの、悲しすぎる。

しかも自分から抗うつ剤飲んでること、話しちゃったし、何で自分から弱点を話してしまったのかな。
好きになった人だから、ほんとの弱い自分を知ってほしかった？
でも、普通の人がそんな話を聞いたら引くよね。
絶対、引かれた。

他の客にはタメ語で割と気軽にスキンシップするのに私にだけは敬語を使って、指一本触れてこない。

それくらいの関係なんだよ…私たち。
片想いってこんなに苦しいんだね。
それを知った26の秋。

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