思ったことを綴るスレ

自分しか信じられない人生。
そうは言い切れない。
しばしば自分さえも信じられなくなることもあるから。
いつから生き方を間違えたんだろう。

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思い返しても、ほんとに地元に良い思い出ないね。

小学校の頃、通ってたピアノ教室のイベントのときに男子に胸元を爪で引っ掻かれた。
みんなと馴染めなくて、一人でぽつんといたら、生意気だって、急に。血が出るほど強くやられて、泣きながら家に帰った。
入学した学校でも、最初、軽いいじめに遭った。
(どちらも親には言えず。)

中1の頃、友人関係での悩みを教師に相談したら(その子は、教師に贔屓されていた)、理不尽な理由で、逆に私が怒られた。

中3の頃は中2のときに仲良くしてた男子に急に、悪口を言われるようになった。
学校に来るたびに、「来なくていい奴が来た。キモい。死ね。」などの暴言を吐かれた。
それが原因で周りの友達にも、嫌なあだ名で呼ばれるようになった。

高2の頃、クラスで仲良くしていた友達に裏切られた。事実ではない噂をクラスに流され、私は孤立した。
担任の教師も、大嫌いで、信頼関係がなかったため、助けてくれなかった。何もしてくれなかった。
高校中退。

そこから私の人生、終わってる。止まってる。
ほんと…どうしてくれるんだ。

まあ、誰かに相談したとしても、自己責任と切り捨てられてしまう話だけど。

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もう書いちゃおう。
小学校に入学した頃のいじめの内容。
ランドセルに唾を吐かれたり…後ろから突き飛ばされたり。

登校するときの年上(小6)の班長と副班長に押されたり、脅されたりもした。
暴言を吐かれて、殴られたこともあった。

クソみたいな人生だった。

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教師には、ことごとく嫌われ、いつも私ばかりが怒られた。
私は昔から損ばかりしてた。
そんな自分が大嫌いだった。

だから、高学年になると、塾に通って勉強した。成績表だけが、私のすべてだった。
実際、優等生になった私は、勉強面で一目置かれるようになったし。

でも結局、うまくいかなかったな。
勉強が好きだったわけじゃなかったんだろうな。
せっかく受験して入った中学校なのに、中2の頃くらいからかな。私は無気力症候群になった。

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今の私は何にもない。
人に誇れるところは悲しいくらいに…ない。

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昨日は明け方まで眠れなくて。
昼まで寝ちゃった。
これから昼食を食べる。

最近、生きてる感じがしないな。
ずっと夢の中にいるような。

私の身に降りかかった不幸全て、夢なら良かったのに。
現実はもっと過酷だ。

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だめだ。全然、頭がまわらない。
明日を生きる気力どころか、今日を生きる気力すらない。
ただただ、ごめんなさい。
何に謝っているのかも分からないけど、もう何もかもどうでもいい。

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寝不足。
さすがに今日は寝不足で頭働かなかった。
自分から話をしておいて、途中から何の話をしてるのか分からなくなるくらいに疲れてた。
たぶん引かれたね。

もう、ほんと嫌になっちゃう。

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明日から食費を節約しよ。
明後日、結構、お金を使ってしまうから。

来週、美容院に行ったり、1万円のネックレスを買ったりもするし。

まあ…食費もそうだけど、交通費も馬鹿にできないね。
晴れてて涼しい日は駅まで歩いたりしないと。
駅まで行くだけなのに400円も使ってられない。

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綺麗な秋晴れ。
今日はカラッと晴れて、気持ちがいい。

私は風邪なのか、ハウスダストなのか、分からないけど、今日は体調悪い。
体が怠く、頭が重い。

明日は重要な用事があるので、今日は早めに休もう。

自己管理ができてない。

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今日は、いよいよオーダー。
気分はウキウキだけど、体調はあまり良くない。
風邪引いてしまったみたい。
私って、風邪を引くと目がうるうる涙目になるから、困る。
鼻水が出ると必ず目に来る。

コロナになったときは目に来なかったな。
あのときは喉から来たからか。

喉より目に来る方がつらいんだよね。

幸い今日は結構、気温が高い。
時間まで、ゆっくり、安静にします。

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久しぶりに人と会った。
人と会うと疲れるね。
いろいろと気を遣う。

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今日はこれからヨガをしに行く。
一週間くらい、全く動いてないから体が鈍ってるね。
体をほぐして、リラックスできればいいな。

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なんか…最近、食べ過ぎだ。
この半年で体重が3kgも増えた。
体脂肪率に至っては5%、内臓脂肪の数値も増えた。

もう、このスレのタイトルを「自分への戒めスレ」に変更したいレベル。

ダイエットも筋トレも続かない、だらしない私。
変わりたいはずなのに…どんどん落ちてるよ。

12月までに痩せよう。
口だけにならないように頑張ろう。

運動しないなら、食べすぎは厳禁。
全部、脂肪になっちゃうよ。
分かってるはずなのに…我慢できないの。
そんな自分を、いいかげんに変えよう。

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昨日はネックレスを買った。
思ったより高級感があって、かわいかった。
軽いし、重ねづけもしやすそう。

勢いで、ちょっとお高めのブラウスも購入。
サイズが大きいから、お直しをしてもらって着ることになりそう。

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私の呟きに共感してくれてありがとうございます。
とても嬉しいです。

感情に任せて書くことが多いので、不快にさせてしまうコメントがあったら、ごめんなさい。

普段は強がっていますが、ほんとは私、誰かと繋がっていたいのかもしれません。

もしお話しする機会があれば、そのときはよろしくお願いします。

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強くなりたい。
どんなにつらいことがあっても、ブレない軸(芯の強さ)がほしい。

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今日は晴れ。
風がちょっぴり優しく感じた。
気持ちが良くて、駅まで歩いた。
(もちろんバス代を浮かせるため。)

昼食は秋刀魚の定食を頼んだ。
安くて、美味しかった。
小さな幸せを感じた。

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今日はこれからカラオケに行く。
目的はストレス発散とダイエット(たぶんこっちは効果は低い)、1時間と短いけど、思いっきり歌おう。

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夕食はスーパーでお弁当とおにぎりを買って帰った。
どちらも半額で買えて、お腹いっぱいになった。
食後はお菓子パンを食べた。

見て分かると思うけど、かなりがっつり食べた。

今日はこれから先はもう食べません。

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高校を辞めてから、過去のつらい思い出を上書きできるような、楽しい出来事はないし、なんなら当時から何一つ成長していないような気さえする。

人間の残酷さを見に染みて感じることは増えても…人間の優しさに触れたり、私の心を揺さぶるようなことはほとんどない。

◯◯さんに出会えたことは、良かったけど、離れてしまえば、もう昔のことになっちゃった。
まるで夢を見ているかのように、儚い感情の揺れだったね。

私は意志の弱い人間だ。
目標を立てても、今までそれを達成できた試しがない。
いつも口ばかりで、精神面の弱さを言い訳にして、計画を変更してしまう。

こんな自分、大嫌いだけど、いつまで経っても変われない。
このままじゃいけないって分かってるのにね。
でも、どうしていいか分からないの。

今の気持ちは…
少しでも、良い方向に変わっていけたらいいと思う。
まずは生活リズム、適切な食事量、を意識して、この一週間、過ごしてみようと思う。

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>> 75 生活リズムと適切な食事量の話。
これ、今日の夜から。
目標を立てたその日に、違反したら、人間失格だからね、私。

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今日はお腹の調子が悪いから、夕食は控え目にしよう。
スーパーの鍋にしようかな。

駅からは、歩くこと。

今月は極力、交通費を節約する。
貯金…これ以上減らしたくない。
(貯金といっても、10万もない。)
仕事やめてから半年で貯金を食い潰してしまったから。

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>> 77 貯金額を書いてしまったのは、ちょっと恥ずかしい。

来月から、働く予定。

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明日はちょっと起きるのが早いのに、まだ眠れない。
深呼吸したり、目を温めたりして睡眠を促そう。

夜に心配事を考えていても、無駄。
翌朝に考えよう。

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今日は久しぶりに体を動かすことにした。
自分に負けないように、一生懸命取り組んで、達成感を味わおう。

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今日は気持ちのいい汗が流せた。
夕飯はスーパーの鍋とおにぎり。
食後にヤングドーナツ(これは余計。)

今日は一日を通して野菜が不足してるね。
青汁を飲もう。

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今日はちょっと食べ過ぎてしまったね。
朝食、昼食は食事内容は◎。
夕食は焼き鳥5本、サラダ、コーンスープ。

ここからが×。
食後に、スナック菓子、ドーナツ。
明らかに食べ過ぎだね。

明日から気をつけよ。

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明日は午後の早い時間に、ちょっと用事がある。
準備は今日のうちにしておこう。

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規則正しい生活。
来月から仕事も適度な運動も、ダイエットも、頑張ろうと思う。

そのために今日は美容院に行って、綺麗になってきます。
今回はカラーはパス。
来月か再来月、プリンが気になってきてから、また全体を染めよう。
(今の気分的に次はレッド系か…ゴールド系かにしたいね。)

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今日は曇り。
昼食は45分程度歩いて、回転寿司に行った。
とても、おいしかった。
特にあら汁が◎。

午後はカフェでチャイを。

今日はちょっと食べ過ぎなので、夕食は少なめに。(間食はなし。)

お通じもあまり良くないので、詰め込むと後で苦しくなるから。

明日は午後から研修があるし、お腹を壊してられないよ。

今月、中旬だっけ？下旬だっけ？
(今日、帰宅して確認しよう。)
私がハマっているショップで、通販限定でジュエリーとスニーカーが、発売されるらしい。
購入を考えよう。
でも、金欠なんだよね。

これから一週間、節約頑張ります。

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昨日は久しぶりに人と会って、なんか疲れちゃった。
気疲れというか…。

無意識に嫌われないように…って焦って、余計、対応が不自然になって…引かれて。
昨日はそんな感じだった。

日頃のストレスも合わさって、昨日は感情が爆発しそうだった。
だから、帰りに一人で、焼き鳥屋さんで呑んで、〆にラーメンまで食べちゃった。
まあ、スッキリしたよね。いい気分転換になった。

切り替えて、今日から食事、気をつけます。

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今日は天気もいいし、気温も暖かくて過ごしやすい。
歩くと暑いと思い、バスに乗ってしまった。

昼食。
食費を抑えたかったので、某チェーン店に行ったけど、不味かったね。
日曜・祝日は混んでる上に、ホール、調理のバ人も平日とは違うようで…(平日は普通に美味しい)

運動する予定だったけど、昨日の暴飲暴食で胃の調子が悪いので、やめた。

これからカフェにでも行こうかな。

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自分への誓い

1.なるべく正しい姿勢を意識する。
(歩き方、座り方、立ち方)

2.少しずつ規則正しい生活に戻していく。
(朝食を食べる。)

3.少しでもウエスト周り、ヒップ周りの脂肪を落とせるように、ドラマのCM中はヒップリフトと軽い腹筋をする。

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行きつけのカフェにて。
食事をする場に、香水の匂いをプンプンさせてくる男性。(遭遇したのは2回目。)
マジでなんなの？
常識がなさすぎる。
頼んだ飲み物の香りが分からなくなって、ほんと最悪。

彼も、それなりにこのカフェの常連だと思うから覚えておこう。
パソコンを持った色黒でチビのトレーナー姿の男性が先に来て席を取っていて、あとから来る大柄でマスクもしていない男性、この人が臭い男。
この2人には気をつけよう。
まあ、後から来たらどうしようもないけど。

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何でみんなそんなに私につらく当たるの？
私って嫌われたくないから、いつも笑顔を貼り付けて、気にしてないふりをしてるけど、もう心身共にズタズタなんだよね。
今更、身についてしまった振る舞いを変えることなんてできないし…思っていることを顔に出す勇気もないし。

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今朝、レンジでつくる鍋をあたためたら、加熱してる最中に蓋が勝手に空いたみたいで、取り出すときに、スープが思いっきり左手にかかって火傷してしまった。
親指が、めちゃ痛い。

片手で持とうとした自分も悪いから、次からは横着しないようにしよ。

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>> 45 今日は曇り→雨。 気温は、ちょっと低め。 気分が全く晴れない。 生理はほとんど終わったはずなのに、重い感じがするのは、きっと気圧の… 昨日、ニットのお直しが済んで、受け取った。
サイズもジャストになったし、製法もかなり丁寧で嬉しかった。
本体価格プラス直し代で、めちゃくちゃお金かかったけど。

これから大切に着倒します。

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最近、ふと泣きそうになることが増えて。
どういう時かと言えば、自分を否定されたときだったり…人に冷たくあしらわれた時だったり…。
それ以外でも過去のことを思い出したり、過去の人物が夢に出てきたときは、いつも胸が苦しくなって、呼吸が乱れて目が覚める。

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>> 95 常に心は不安しかないし、生きていくことに楽しみや喜びを見出せない。

Twitterで趣味の仲間の投稿やコメントを見ても、YouTubeで動画を見ても、妬みの感情しか湧かなくなってて、最近は見るのもやめた。
結局、人生ってお金なんだなって。
お金があれば、買い物をしてマウント取ったりして、さぞかし楽しいんだろうね。
海外旅行にも頻繁に行けるし、幸せそう。

お金を使って自分を甘やかして、高い商品を買って見せびらかすのは、楽だと思うよ。
お金さえ持っていれば簡単に手に入る幸せだからね。

目に見える形の幸せですら、今の私には羨ましいよ。

まあ今時の若者って、そうだよね。
自分を高めたり、学びたくて大学に行ってる人が少ないもん。
親に学費を払ってもらっている学生は大半、遊んでる。
それで留年したり、就職したくなくて大学院に行ってる人とか、ほんとムカつく。
金さえ積めば、学歴貰えて、いい身分だと思ってしまう。
そういう人に限って、ブランド品とか上げてマウント取ってるし。

なんか…悲しい時代になってきてるよね。
まあ政府にとっては、消費文化に溺れて、考えることをしない国民が増えれば好都合だろうけど。

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>> 96 いろいろ書いたけど…こういう否定的な考えしか浮かばない私も可哀想な人間なのかもしれない。

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人との出会いや誰かと過ごした日々、思い出ってすごく儚いものだね。
その人とどんなに楽しい時間を過ごしても、必ず別れがあって、長くは続かない。

小学生の頃の友達、中学の頃の親友は今どこで何をしてるのかな。

いくら思い出を大切にしたって、記憶から溢れていってしまう。
人と出会って、楽しい時間を過ごしても同時にいつも寂しさを感じてしまう。

他の人も私と同じような孤独を感じているのかしら。

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