夫が不倫をしたら妻が悪い

>> 300 スレに回答しましょう。

ルール違反じゃないなら、主が決めればいい。第三者がレス制限かける方がルール違反ですよ。

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>> 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘… 理由〓そこに女がいたから

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>> 294 別にレス制限ないしいいじゃないですか？色々な意見みれて楽しいですがね 色んな意見❓

19さんだけが際立ってますよね。

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>> 303 別によくない？嫌ならスルーで

なんか問題あるんですか？

掲示板ですよ笑

誰がどれだけレスしてもなんも問題ないですよ。19番ずっとレス入れてもルール違反じゃないからね。主がストップかけるならまた違うけど

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>> 304 貴方が良くても、

嫌な人もいるんですよ。

そこ理解できませんか❓

空気を読むことも大切な事ではないんですか❓


19さんは言いたいだけ、
好きなだけ、十分、話してます。

まだ、言いたいなら、間をあけてほしいですね。

なんだか19さんのスレかのように、、他のレスが耳に入ってこないんですよ。

本人も、それがわかってるか、傍観しますと答えたのではないですか❓

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>> 305 一々自分でレスよんでさーウダウダ言うなよ

何番かのレス読むかは自分で判断したらよくない？

私は別に19番のレス良し悪し語ってるんやなく、主でもない輩が、レスセーブするなの話だよ

みたい人はみたいからね。それを主が不要と感じるならストップかけりゃいいんだよ。ただのレス者がウダウダ言うなよ

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>> 306 ウダウダうるさいのは、あなたです。

19さんが好きなんですか❓

• << 310 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ？ 自分はよく人はダメは違うよ 19さん真っ当なレスしてると感心したら…

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>> 307
書いてるけど19の良し悪し語ってないから、主でもない人がレス制限するなの話

日本語お分かり？

すぐ好き嫌いで語るなよ

好き嫌い語る掲示板じゃないから、ルール違反と思うなら通報したらいいんじゃない？

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>> 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘… 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。
あなたが言うように、人は本能のみならず理性があります。理性を働かせ、自己の判断で不倫を行なったなら、それこそ自己責任。
自分の行動に責任を持つことは、理性がある故です。

配偶者が不倫をしろと言って、全ての人が不倫をするなら、あなたの言う通り配偶者の責任が成り立ちます。

• << 314 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 配偶者から不倫しろと言われたら、それは配偶者の責任というより公認ということになるでしょう。 私は不倫が起きるのは夫婦関係に原因があると言っていて、配偶者の責任とは言っていません。 結婚していれば生活の基盤は家庭、つまり夫婦関係が生きる基盤になります。 その基盤を不倫をすることで自ら踏みにじってしまうのは、理由無しにはやらないことだと思います。

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>> 307 ウダウダうるさいのは、あなたです。 19さんが好きなんですか❓ 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ？

自分はよく人はダメは違うよ

19さん真っ当なレスしてると感心したら…

• << 329 わかってないですね。 19番は特定の2さんばかりを狙って 執拗にレスをつけてるから、不快なんですよ。 他にもレス者は、いるんです。 あんなに、しつこく2さんに質問という名を振りかざし、追い詰めるレスのつけ方が不快なんですよ。 まともな意見とか言ってるけど、それを振りかざして人を追い詰めてる様は見ていて不快。

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>> 310 19じゃない91に訂正するよ笑

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19さんは2さんに散々質問してまさたね。
それがですよ、2さんから、
19さんの主張根幹部に関わる質問

レス283
誰のせい? という言い方、良く使いますか？ 例えばご主人か奥さんに。

これ答えてないんですよね。認めたということでいいですか？
大変気になります。

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私も参戦して

不倫は日本ではやっちゃいけない行為ですよ。でも場合によっては、パートナーが悪い場合もありますよね

ガミガミ常にウザい嫁とか旦那はATMと割り切る嫁とか、旦那とはSEXしない嫁とか

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>> 309 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。 あなたが言うよ… 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 配偶者から不倫しろと言われたら、それは配偶者の責任というより公認ということになるでしょう。 私は不倫が起きるのは夫婦関係に原因があると言っていて、配偶者の責任とは言っていません。 結婚していれば生活の基盤は家庭、つまり夫婦関係が生きる基盤になります。 その基盤を不倫をすることで自ら踏みにじってしまうのは、理由無しにはやらないことだと思います。

• << 317 公認って…　配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶対的ではなく、決めるのは自分です。 理由無しにはやらない。なるほど。 「後付け理由を剥ぎ取っていくと、剥き出しの衝動だけが残る。」という一文をみつけました。スレの内容とは無関係のブログでしたが、最後に「剥き出しになったその衝動には嘘がない」と括っていました。 衝動とは、内部から強迫的に動かされる行為のことで，反省やためらいや意図などの介入する余地がないもの。または，そのような行為を引起す傾向を意味する。とありました。

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>> 287 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか？ だから不倫もした側だけが悪いということにはならな… 29さんが2さんに答えろと言うので来ました。
「夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか？ 」なら、与えず奪ってばかりをするのは不倫同様　与えず奪ってばかりをされた側にも問題あるって事？

このスレが「せい」を使ってるから　そこから離れないように使ってるだけだよ。
主さんが「～のせい？」と聞いてるからね。
～せい？との質問は原因を聞いてるんだよね？
今思ったけど原因と責任がごっちゃになってる様な気がする。

はい、答えました。
もう静観するよ。

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それをいうなら匿名２さんがレス５ページの断トツぶっちぎりだから。
レス検索してみたら？

じゃさようならm(__)m

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>> 314 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 … 公認って…　配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶対的ではなく、決めるのは自分です。

理由無しにはやらない。なるほど。

「後付け理由を剥ぎ取っていくと、剥き出しの衝動だけが残る。」という一文をみつけました。スレの内容とは無関係のブログでしたが、最後に「剥き出しになったその衝動には嘘がない」と括っていました。

衝動とは、内部から強迫的に動かされる行為のことで，反省やためらいや意図などの介入する余地がないもの。または，そのような行為を引起す傾向を意味する。とありました。

• << 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とすることに嫌悪感があり外で済ませて欲しいとか、愛人を持つのを認めるとか。 性生活も夫婦関係を築く基本的な部分なので、夫婦がどんな選択をしようと自由なのです。 人の行動には理由があるので、寧ろ行動の前に歴然とした理由が無ければ行動には至らないと思います。 それが生活の足元を壊す行動なら、より強い理由があったと見る方が自然です。 された側が先にあった理由と見るか後付けの理由と見るのか、理由を見ることもしないのか、あるいは相手の行動の理由を思い込みで決めつけてしまうのかは、それ以前の夫婦関係によるのだと思います。

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なんか、満スレになりそうですね。

でも、私も飽きて来たので、私もこれで失礼させて頂きますね(^-^)/

婚約者が、不倫はする方が悪いと言い切れる人でよかったなって。
不倫するような人を嫌悪するぐらいな価値観を持ち合わせている人で、本当によかったなって、改めて幸せに思えました。

それでは、失礼。

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>> 317 公認って…　配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶… 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とすることに嫌悪感があり外で済ませて欲しいとか、愛人を持つのを認めるとか。 性生活も夫婦関係を築く基本的な部分なので、夫婦がどんな選択をしようと自由なのです。 人の行動には理由があるので、寧ろ行動の前に歴然とした理由が無ければ行動には至らないと思います。 それが生活の足元を壊す行動なら、より強い理由があったと見る方が自然です。 された側が先にあった理由と見るか後付けの理由と見るのか、理由を見ることもしないのか、あるいは相手の行動の理由を思い込みで決めつけてしまうのかは、それ以前の夫婦関係によるのだと思います。

• << 326 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。 不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティーによるものかは、特定は出来ないでしょう。 ところで、通常人間は、ストレスがかかればそれに対して、防衛機制と呼ばれる反応でそれに対応します。 抑圧や投射、合理化、逃避、同一視、代償、昇華等々様々な方法で、心身の防御にあたろうとしますが、パーソナリティーや環境で、どの手法を選ぶかは異なりますが、通常の場合は反モラル的な要素を含むものは、自主的に回避されます。 要は、どう折り合いをつけるかの選択は、あくまでもパーソナリティーに起因するものが大きいと云う事であって、その形成は誕生から幼少期を経て成人に至るまでですから、それは配偶者には預かり知れない事なのです。 尚且つそれを結婚以前に判らなかった、把握出来なかった事を、配偶者の責任にするのは、余りにも理不尽でしょう。 先ずは、結婚と云う本人も未知のシチュエーションでの、発動の可能性と嘘や裏切りを平然と出来る相手ならば、通常のモラルを持ち合わせた人間は、正体を看過する事は困難でしょう。 要は、手練れの詐欺師にかかれば、素人を騙す事は、赤子の手を捻るが如しですから。
• << 327 レスありがとう。 間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。 意見しろと？善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理解出来ないでしょう。凄い勢いでレスしてますが現実社会との接点はありますか？机上でしか考えてないようです。

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>> 319 後に言えば後付け。

不倫する前に理由言ってするんですか？

理由付けは当人がするもの。

大丈夫ですか？

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>> 320 不倫した当人が言った理由をされた側がどう受け取るのか、当人が理由を言わない場合された側から尋ねるのか、尋ねることもせずこうに決まっていると思い込むのかということです。 不倫をする前に配偶者に告知する人は少ないのではないでしょうか？ しかし前兆はあった筈ですからそれに気づける夫婦関係なのか、全く気づかない夫婦関係なのか、より突き放してしまう夫婦関係なのかによって、その後の道が決まるのだと思います。

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>> 321 理由付けは本人が言うもの。
尋ねる尋ねないは無関係。

前兆？

配偶者に人間以上の能力を求めることはDVと変わりませんよ。

どこまで広げますか？キリがありません。

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>> 322 された側が尋ねないのは、不倫以前から言いたいことがあるなら言えばいい、こちらからは尋ねないという夫婦関係だったなのだと思います。 しかし自分の要望や抱えている疲れを自分からは言い難い性格の人もいます。 現代において相手の性格を知らずに結婚したとは考え難いので、相手の性格を知っていながら尋ねないのは、夫婦として向き合うことを放棄したことになります。 一方は言えない、もう一方は尋ねないなら、離婚にも修復にも向かいません。 一緒に暮らしていればその日の気分や体調などは分かると思いますが、それも本人の申告制の夫婦関係なら、言えない尋ねないで終わるのでしょう。 前兆は最近の様子、例えば出かける回数が多くなったとか、帰りが遅くなったとか、会話が少なくなったか増えたとか、上の空になっている時があるとか、家の中でも携帯を常に持ち歩いているとか、これまでとは違った様子として現れている筈です。 それに気づくのか気づかないのか、いつもと違う様子に理由を尋ねず文句を言って突き放すのかで、不倫を未然に防ぐことが出来るか出来ないかの違いがあるということです。

• << 340 あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。 あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがあるのでしょう？

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>> 323 2はさ　結局　夫の不倫は嫁のせいって思ってるってことでok？

与えず奪ってばかりとか書いてたけど意味解らん
具体的にどんなことが与えず奪ってばかりなんだ？

そういうこと言い出すと　嫁の劣化が原因みたくなるけど

それを嫁のせいにしたがるのって　不倫経験者の思考じゃないか？

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2さんに対する質問の流れを考えないと。

後付けだから言い訳としか感じない人に、それだけではないと説明したのが更に質問攻めで発展してると思うけど。

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>> 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とするこ… 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。
不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティーによるものかは、特定は出来ないでしょう。
ところで、通常人間は、ストレスがかかればそれに対して、防衛機制と呼ばれる反応でそれに対応します。
抑圧や投射、合理化、逃避、同一視、代償、昇華等々様々な方法で、心身の防御にあたろうとしますが、パーソナリティーや環境で、どの手法を選ぶかは異なりますが、通常の場合は反モラル的な要素を含むものは、自主的に回避されます。
要は、どう折り合いをつけるかの選択は、あくまでもパーソナリティーに起因するものが大きいと云う事であって、その形成は誕生から幼少期を経て成人に至るまでですから、それは配偶者には預かり知れない事なのです。
尚且つそれを結婚以前に判らなかった、把握出来なかった事を、配偶者の責任にするのは、余りにも理不尽でしょう。
先ずは、結婚と云う本人も未知のシチュエーションでの、発動の可能性と嘘や裏切りを平然と出来る相手ならば、通常のモラルを持ち合わせた人間は、正体を看過する事は困難でしょう。
要は、手練れの詐欺師にかかれば、素人を騙す事は、赤子の手を捻るが如しですから。

• << 328 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙された自分がバカだったで終われば良いことでしょう。 世の中に浮気や不倫をしたことがある人がどれだけいるのかは分かりませんが、遠い過去から現代まで実在して来たということを考えると、その全ての人達が生い立ちや人格に問題があるとしてしまうには無理があります。 結婚して夫婦生活を重ねている中で、不倫に限ってだけ、した側の人格の問題にし、普通は反モラルな事は選ばないとその側面だけを強調して、ただ自分は悪くない悪いのはした側だと言い続けていて何かが解決するのでしょうか？ それで夫婦でいられるのでしょうか？ そうやって責め続けるだけの為に夫婦でいるのでしょうか？

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>> 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とするこ… レスありがとう。
間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。
意見しろと？善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理解出来ないでしょう。凄い勢いでレスしてますが現実社会との接点はありますか？机上でしか考えてないようです。

• << 331 スルーと言いましたが１つ答えます。 私が現実社会と接点ないようにみえるのですね？　 もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快で好都合(^w^) 勘がいい人時々いるけどあなたは違う。

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>> 326 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。 不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティ… 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙された自分がバカだったで終われば良いことでしょう。 世の中に浮気や不倫をしたことがある人がどれだけいるのかは分かりませんが、遠い過去から現代まで実在して来たということを考えると、その全ての人達が生い立ちや人格に問題があるとしてしまうには無理があります。 結婚して夫婦生活を重ねている中で、不倫に限ってだけ、した側の人格の問題にし、普通は反モラルな事は選ばないとその側面だけを強調して、ただ自分は悪くない悪いのはした側だと言い続けていて何かが解決するのでしょうか？ それで夫婦でいられるのでしょうか？ そうやって責め続けるだけの為に夫婦でいるのでしょうか？

• << 336 私は、最終的には加害者側の貞操観念の低さや、リスク管理の概念の無さが、不倫を助長させていると考えています。 不倫が問題解決に何ら役立たない事は、貴方も承知の筈ですし、おそらくは当事者もそれは、理解していると思います。 では何故、不貞を重ねるのかと云う疑問が生じます。 答えは、先ずは発覚する事を想定していないからでしょう。 要は、 「ばれずに楽しんじゃえ！」 こんなポジティブシンキングの賜物です。 家族を騙しきる、騙す事が出来る、騙しきろう、不倫が悪質だとされる理由は、単に配偶者以外と不貞行為に及ぶだけではなく、それに纏わる継続的な嘘や裏切りが有るからです。 家族の将来なんか、どうでも良い！結局、不倫をすると云う事はそういう事なのです。 離婚か再構築かを選択する前に、自分が犯した、不倫の意味を真摯に当事者が反省をするべきです。 不倫をした後にいくら配偶者の非をあげつらったとしても、それは全てが後付けの言い訳と断言されたとしても、反論の余地は有りません。

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>> 310 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ？ 自分はよく人はダメは違うよ 19さん真っ当なレスしてると感心したら… わかってないですね。

19番は特定の2さんばかりを狙って
執拗にレスをつけてるから、不快なんですよ。

他にもレス者は、いるんです。

あんなに、しつこく2さんに質問という名を振りかざし、追い詰めるレスのつけ方が不快なんですよ。

まともな意見とか言ってるけど、それを振りかざして人を追い詰めてる様は見ていて不快。

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>> 329 割り込みます。 自分の意見を主張しているのは19さんも私も同じことでお互い様です。 傍目には不快に見えたかもしれませんが、全く追い詰められておらず、した側絶対悪の考え方が分かって面白いです。 それに19さんは静観するそうですから、もうテーマの話しに戻りしましょう。

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>> 327 レスありがとう。 間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。 意見しろと？善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理… スルーと言いましたが１つ答えます。

私が現実社会と接点ないようにみえるのですね？　
もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快で好都合(^w^)

勘がいい人時々いるけどあなたは違う。

• << 333 撤回してまでわざわざありがとう。 最低限の事をしていればどう生きようとあなたの勝手です。とやかく言いたい訳ではありません。環境や経験の差で噛み合わないだろうと申し上げたまで、あしからず。

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>> 331 私のレスにアンカーが付いているのに気を使わせました。 匿名掲示板でしかもテーマが決まっているスレで、あなたはこんな人とかプライベート語りほど無意味なことはなく、テーマについて意見を持ち合わせていないのだと判断しましたが、意見も無いのにとからかいたくなる気持ちも分かります。 スレ主不在なのに91さんにも余計なことを言いました。 ご自由にレスして下さい。

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>> 331 スルーと言いましたが１つ答えます。 私が現実社会と接点ないようにみえるのですね？　 もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快… 撤回してまでわざわざありがとう。
最低限の事をしていればどう生きようとあなたの勝手です。とやかく言いたい訳ではありません。環境や経験の差で噛み合わないだろうと申し上げたまで、あしからず。

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わたしだけじゃなく2さんへも？
ネット繋がず読んでましたが
65さんのテーマずれした粘着レスだったのでアンカを確認せずにカキコしてしまいました。

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>> 334 そうでしたか。 不倫から修復した話しも聞きたいけど一人もいませんね。

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>> 328 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙さ… 私は、最終的には加害者側の貞操観念の低さや、リスク管理の概念の無さが、不倫を助長させていると考えています。
不倫が問題解決に何ら役立たない事は、貴方も承知の筈ですし、おそらくは当事者もそれは、理解していると思います。
では何故、不貞を重ねるのかと云う疑問が生じます。
答えは、先ずは発覚する事を想定していないからでしょう。
要は、
「ばれずに楽しんじゃえ！」
こんなポジティブシンキングの賜物です。
家族を騙しきる、騙す事が出来る、騙しきろう、不倫が悪質だとされる理由は、単に配偶者以外と不貞行為に及ぶだけではなく、それに纏わる継続的な嘘や裏切りが有るからです。
家族の将来なんか、どうでも良い！結局、不倫をすると云う事はそういう事なのです。
離婚か再構築かを選択する前に、自分が犯した、不倫の意味を真摯に当事者が反省をするべきです。
不倫をした後にいくら配偶者の非をあげつらったとしても、それは全てが後付けの言い訳と断言されたとしても、反論の余地は有りません。

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>> 336 私には不倫をしている全ての人達が、バレなければいい、家族のことなんかどうでもいいと思っているとは思えません。 もしそうなら既に家庭は崩壊し家族バラバラになっている状態ではないかと思います。 家庭が普通に営まれているなら、家庭では家族として努力している証しですから、不倫によって家庭が壊れても構わないと、おそらく大半の人は考えていないのではないかと思います。 私は不倫を防ぐのも夫婦関係の力だし、不倫の後に修復するのも夫婦関係の力だと考えています。 しかしあなたのように不倫とはこういうものだと固定観念がある場合、不倫をした配偶者がいくら反省したところで、一度でも不倫をした相手を信頼することは出来ないだろうし、気持ちも修復には向かわないだろうと思います。 それに不倫は夫婦関係に関係無く本人の人格の問題だと考えているのだから、夫婦関係を築く過程でも、配偶者が他に目が向かないようにという配慮はしないものと思われます。 それは夫婦関係を築く上で配偶者には不足を与えることになり、不倫が起きる可能性がある夫婦関係となります。

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>> 337 発覚すれば、結果的には家庭が崩壊する可能性が有るのが不倫です。
それにより、配偶者が自殺したり、相手の局部を切断して傷害事件を起こすかもしれない、現在まで痴情のもつれで新聞紙面を賑わした事件は枚挙に暇は有りません。
要は、そんな想像力やリスク管理が出来ていないと云う事です。
例えば、飲酒をして運転し人を引き殺しておいて、
「そんなつもりは無かった。」
なんて言い訳が通用すると思いますか？
先程の弁護士の局部を切断した夫の奥様が、
「自分はアバンチュールを楽しんだだけで、まさか夫が事件を起こすとは、思わなかった。」
明らかに、想像力の欠如でしょう。
幸いに、私の妻も私と同じ価値観を有しています。
口癖が、
「罰が当たる。」
です。
このバチは誰かが当てるものでは無く、自分が自ら当てるものです。
「天知る、地知る、人知る、我知る」
自分は絶対に誤魔化せないのです。
ばれなければ良いと思っていないならば、何故に配偶者に嘘をつき不倫を継続するのでしょう？
発覚する事を恐れ、疚しいから隠匿するのでは無いですか？

• << 341 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです。 夫婦関係が円満ならリスクを抱えながら家族に隠れてまで不倫などしなくて済むのにと思います。 あなたが奥様と同じ価値観ならご家庭は平穏な筈なのに、あなたの不倫をする人への執拗なまでの怒りや憎しみは何処から来るのだろう？された側の心理さえも書けるのにと不思議に思います。 これについてはお答えにならなくても結構です。 レスから受ける印象は人それぞれで当てにならないものですし、テーマについての意見交換の場ですから。 夫婦関係が円満でも、そうではない不具合を抱えている人の生き苦しさは想像出来ると思います。 生き苦しくしてしまうのも快適な生活に出来るのも夫婦関係によるものです。 夫婦関係は一人では作れないもの。 不倫が起きるのは夫婦のどちらかが、あるいは双方が夫婦関係に対して怠慢だからです。 不倫をした側だけが悪いという思考も、夫婦関係に対する怠慢から来るものだと思っています。

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夫が不倫をして 妻が悪い場合もある

夫が不倫をして 妻は悪くない場合もある

現実はそういうもの

ただそれだけのことだ

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>> 323 された側が尋ねないのは、不倫以前から言いたいことがあるなら言えばいい、こちらからは尋ねないという夫婦関係だったなのだと思います。 … あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。

あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがあるのでしょう？

• << 342 した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 不倫をしたことの責任は、離婚するにしてもしないにしても隠し通して、家族に余計な負担をかけないことだと思います。

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>> 338 発覚すれば、結果的には家庭が崩壊する可能性が有るのが不倫です。 それにより、配偶者が自殺したり、相手の局部を切断して傷害事件を起こすかもしれ… 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです。 夫婦関係が円満ならリスクを抱えながら家族に隠れてまで不倫などしなくて済むのにと思います。 あなたが奥様と同じ価値観ならご家庭は平穏な筈なのに、あなたの不倫をする人への執拗なまでの怒りや憎しみは何処から来るのだろう？された側の心理さえも書けるのにと不思議に思います。 これについてはお答えにならなくても結構です。 レスから受ける印象は人それぞれで当てにならないものですし、テーマについての意見交換の場ですから。 夫婦関係が円満でも、そうではない不具合を抱えている人の生き苦しさは想像出来ると思います。 生き苦しくしてしまうのも快適な生活に出来るのも夫婦関係によるものです。 夫婦関係は一人では作れないもの。 不倫が起きるのは夫婦のどちらかが、あるいは双方が夫婦関係に対して怠慢だからです。 不倫をした側だけが悪いという思考も、夫婦関係に対する怠慢から来るものだと思っています。

• << 347 まことに、手前味噌では有りますが、私は妻に対して意図的に嘘はついたことは有りませんし、これからも悪意の有る嘘をつく事は無いでしょう。(余命の告知等は有るかもしれません。) これは特筆するべき事では無く、普通に夫婦生活を送っていれば、配偶者を騙す事は粗、無いと思います。 一旦嘘をつくと、その嘘を正当化する為に嘘の上塗りを続けなければなりません。 慣れとは恐ろしいもので、段々と、モラルは麻痺してくるものですし、一事が万事、誠実さとはかけ離れた人間になってしまいます。 過去に於いては、たかが、浮気、不倫と片付けてきていたようですが、現状のコンプライアンスに対しての認識が厳格になってきた中で、旧態依存たる感覚の人間は、やはり、仕事の実績は上げられたとしても、どこか歪なモラルを有している可能性が高いのです。 続きます。

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>> 340 あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。 あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがある… した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 不倫をしたことの責任は、離婚するにしてもしないにしても隠し通して、家族に余計な負担をかけないことだと思います。

• << 350 夫婦関係によると言いながら、すでにした側の自己完結で夫婦関係は終わっています。隠し通すことが責任と無責任な管理能力ゼロの思考。 渦中の者なら仕方がないのでしょうか。

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91は別にスレ立ててくれないか。
91の方が不愉快。

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2は不倫経験者か進行中？
不倫はしないと言いながらやけに不倫擁護だし、必死過ぎていろんな理由を考えて拾い上げて後付けでとここまで必死なのは何故？

経験者でもなく進行中でもなく将来もしないと言う割には、した側を必死に擁護しされる側に対しては美辞麗句で片付けたりしつつ批判的な点が引っ掛かる。
個人的な感想だからレス返さなくて良いし寧ろこう思う人もいるんだと思ってくれた方がいい(笑)

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>> 344 俺さたいした男じゃないけどさ悪妻でも不倫には走らないよ。
誰かに目を奪われることもある。だからと言って嫁居る立場を理解しているし意識もしてる。
これでも一家の大黒柱なんだよ。
責任持って結婚した以上は離婚する時も責任持って離婚したいよ。義務とかではなくてさ、自分が選んだ嫁で自分も選ばれた旦那だからね。

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>> 345 やっぱりさフラフラしているよりは、どこかにピリオドつけてﾀﾞﾗﾀﾞﾗするでなくけじめつけるべきはけじめつけないと前を見れないし進めない。
気持ちにピリオドついたらそのような行動、離婚に移すしかないよ。
あっちもこっちもとつまみ食いだけしても前進も後退もなくその場に止まり続けていて何になる？
不倫の文字には恋も愛もない。
気持ち現す文字すらない。

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>> 341 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです… まことに、手前味噌では有りますが、私は妻に対して意図的に嘘はついたことは有りませんし、これからも悪意の有る嘘をつく事は無いでしょう。(余命の告知等は有るかもしれません。)
これは特筆するべき事では無く、普通に夫婦生活を送っていれば、配偶者を騙す事は粗、無いと思います。
一旦嘘をつくと、その嘘を正当化する為に嘘の上塗りを続けなければなりません。
慣れとは恐ろしいもので、段々と、モラルは麻痺してくるものですし、一事が万事、誠実さとはかけ離れた人間になってしまいます。
過去に於いては、たかが、浮気、不倫と片付けてきていたようですが、現状のコンプライアンスに対しての認識が厳格になってきた中で、旧態依存たる感覚の人間は、やはり、仕事の実績は上げられたとしても、どこか歪なモラルを有している可能性が高いのです。
続きます。

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>> 347 これまでの職場関係は勿論、知人、友人関係で、浮気や不倫で崩壊した家庭を何組も見てきましたし、その場面にも立ち会った事も有ります。
「お前が、貴方が～だから俺は、私は…」と云う台詞も実際に聞いた事は有ります。
でも話を進めていくと、大抵は、最終的には自分がやりたかっただけなんです。
只、大義名分が欲しいだけ、そこには一方的なDVやモラハラなんて有りませんでした。
幼子達は、親にその生殺与奪を握られていますし、運命共同体です。
親の勝手な振る舞いが、彼等彼女等の未来を脅かします。
相対的貧困で負のスパイラルは、止まりません。
真の再構築が出来る夫婦は、抑、不倫なんて問題に直面する事は希です。
さて、どこを目指すのか、元の、不倫が発覚していなかった偽りの関係に戻る事が再構築では無いのです。
五里霧中、暗中模索、だって過去の自分達の夫婦関係が偽りだったと配偶者から否定されたのですから、指針が無いのです。
疑心暗鬼、配偶者を疑う日々は同時に自己否定、自己嫌悪の連続、血を吐く想いですし、友人は実際に血を吐きました。
部下は、体調不良の為に退職を余儀無くされ、結局離婚となり、子供達は、加害者側に親権が有ります。
たった、これだけの根拠や経験だけで、私は不倫を否定する程視野狭窄では無いと自負していますが、修羅場に子供を巻き込む事は、あってはならないと感じます。

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>> 348 浮気不倫が当たり前にあった時代も、不義密通として処刑された時代も、不倫する人はいてされた人もいました。 法律やルールが変わろうと無くならないということです。 それは生い立ちや人格に問題があるからではなく、人には欲求がありそれを満たしたい生き物だからです。 生きていれば欲求があり生きる為に欲求を満たそうとするのです。 一夫一婦制の社会では夫婦双方が双方の欲求を満たし、他で補わずに済むような夫婦関係でいることが、不倫を防ぐ方法だと思います。 反モラルな手段を選ばず趣味などで解消する方法もあると言われましたが、それは欲求を満たせる夫婦関係ではないという証明にもなっています。 あなたが見て来た不倫やそれによる修羅場の中にも、それはあったと思います。 あなたがその人としての欲求を認めず否定したに過ぎません。 私は夫に嘘をつくことがありますよ。 体調が悪くても疲れていても平気だと言います。 でも夫は察します。 夫婦関係を築くことに困難があるなら、それはどちらか一方だけの問題ではないのです。

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>> 342 した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 … 夫婦関係によると言いながら、すでにした側の自己完結で夫婦関係は終わっています。隠し通すことが責任と無責任な管理能力ゼロの思考。

渦中の者なら仕方がないのでしょうか。

• << 352 不倫した側がその行動に至ったからには、その時点で夫婦関係を諦め見切りをつけたことになります。 元に戻りたい気持ちはあっても不倫で欲求を満たされている場合、変わらぬ夫婦関係は不倫前と不倫後ではより色褪せて見えると思います。 だからといって夫婦関係などもうどうでも良いとはならないでしょうから、真実を話して事態を悪化させるよりも、隠し通す方が賢明なんじゃないでしょうか。

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