夫が不倫をしたら妻が悪い

>> 398 ＞＞14 自分が知らないことを知ってそうだと不倫した人にしてしまうのは何故？ ＞酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって… あなたに同意します。

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2さんも思い込んでいる。
決め付けている。
何も2さんだけに言っているわけでもないと先にレスしたのは理解出来てるのかな。

質問内容には回答貰えていないから、質問変えよう。

ケースばいケースとはどっちもどっち、お互い様の意味も含まれるのはわかっていると思うからね。

片方が不倫して片方が不倫しないのは何故だと思ってるのかな。
ケースばいケースなら片方も不倫しても良いのにさ。
世の中夫婦で不倫なんてのもあるだろう。
それは抜いて。

夫婦は二人一対。
お互いがお互いなのもわかっているよ。
その位はさ。
片方だけ良く片方だけ悪いとも言い切れない事位もわかるよ、小学生じゃないからいちいち説明する必要もないからね。

2さんに質問だけど、不倫はしないと言うけど何故しないのか、何故そんなに肩を持つのかどう考えてもわからないんだよ。
何故ここまで必死なのか。

• << 407 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 夫婦のどちらかが不倫をした場合、不倫をした側にとって不具合があった夫婦関係だったということでしょう。 配偶者の不倫によって更に問題が増えた夫婦関係になりましたから、された側がそれにどう向き合うかで、された側も不倫をするかしないかが決まるのではないでしょうか。 私が何故不倫をしないかは、今現在は夫婦関係に不具合は無いことと、不具合が生じた場合その解決を後回しにしないからです。 私が不倫をする人の肩を持っていると見るのは、あなたの勘違いです。

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>> 402 2さん程の人が何故？と疑問だらけ。

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>> 403 あとさ、不倫の末の結婚うーだらこーだらも要らない｡
それも例題でとっくに見てるし聞いてるし読んでる｡
そんな事を題材にはしてない。

• << 406 例題ってまさかミクルだけ？ 現実では自分が目にしたものだけ全てと思う？ ＞酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ 目は背けてない、すばらしい夫婦関係築いてきたなと考える。しかしそれについて自負が自慢となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい 回答貰えないとやはりワンビット思考の人が多いのかと考えてしまう。

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>> 399 私が不倫をしていると思い込んで決めつけていると言ったのですが、伝わらないようだしプライベートを説明する必要も無いでしょうから、あなたはそうい… お見事です。
素晴らしい。

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>> 404 あとさ、不倫の末の結婚うーだらこーだらも要らない｡ それも例題でとっくに見てるし聞いてるし読んでる｡ そんな事を題材にはしてない。 例題ってまさかミクルだけ？
現実では自分が目にしたものだけ全てと思う？



＞酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ

目は背けてない、すばらしい夫婦関係築いてきたなと考える。しかしそれについて自負が自慢となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい

回答貰えないとやはりワンビット思考の人が多いのかと考えてしまう。

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>> 402 2さんも思い込んでいる。 決め付けている。 何も2さんだけに言っているわけでもないと先にレスしたのは理解出来てるのかな。 質問内容… 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 夫婦のどちらかが不倫をした場合、不倫をした側にとって不具合があった夫婦関係だったということでしょう。 配偶者の不倫によって更に問題が増えた夫婦関係になりましたから、された側がそれにどう向き合うかで、された側も不倫をするかしないかが決まるのではないでしょうか。 私が何故不倫をしないかは、今現在は夫婦関係に不具合は無いことと、不具合が生じた場合その解決を後回しにしないからです。 私が不倫をする人の肩を持っていると見るのは、あなたの勘違いです。

• << 416 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。 後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ

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>> 407 私も2さんが不倫を擁護してるとは思えないな
ダメなものはダメだよね
それを踏まえた上で、不倫は夫婦間で起きることなんだから、不倫は単に道徳心が足りないとか、自己中から起きることではない、ってことを言いたいだけだよね

不倫に非難轟々な人も、夫婦関係が行き詰まって心弱った時に、好みだとか優しくしてくれる異性がいた時に、心が揺るがないって断言できるのかな
まぁ答えは「しない」なんだろうけど
現実に不倫経験者の中にも、不倫をするまでは否定的だった人はゴロゴロいると思うよ
そりゃそうだ
恋愛感情って、理不尽なものだし、人間を賢くもすれば愚かにもするものだからさ

悪いことを悪いと切って捨てるのは簡単だよ
不倫を隠すのは悪いことだから
罪悪感からカミングアウトして、状況は好転するのかな
だったら最初から不倫なんかしなけりゃいいんだけど、それでもしちゃうのが不倫なんじゃないの？

正論は正論として世の中には必要だよ
でも、正論だけで生きていけるほど、人間なんて綺麗な生き物でもないと私は思うんだけど

ちなみに私が不倫をしないのは、道徳心に溢れてるわけじゃなくて、単に面倒臭いからかな（笑）

• << 410 不倫は家族を傷つける行為であることには頷けます。 しかし道徳心や倫理観や人間性の問題というのは違うと思います。 人は三大欲求の他に様々な欲求を持っています。 それらの欲求を全ていつでも叶え合える夫婦でいることは出来ないでしょう。 でも我慢するのもさせるのも当たり前ではありません。 我慢続きの状況にあって誘惑があった時、配偶者の何を思い出して踏みとどまれるのか、その時左右するのは道徳心や倫理観ではなく、これまでの夫婦関係だと思います。 面倒臭いというの分かりますよ。

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まだ続いてたんですね。

もう、人の事はどうでもいいじゃないですか。他所の夫婦は他所の夫婦。

結局、自分は自分自身に対してどう思うかでは？
自分自身に「不倫は絶対にする方が悪い」と、言い切れるかどうかでは？
伴侶にも、「不倫は絶対にする方が悪いからね」と、言い切れるかなのでは？

他所への意見や、第三者としての意見、例え話なんてどうでもいいと思う。
自分はどうかでしょ。
そして、お互いに思いやりを持って生活出来ているかどうかでしょ。

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>> 408 私も2さんが不倫を擁護してるとは思えないな ダメなものはダメだよね それを踏まえた上で、不倫は夫婦間で起きることなんだから、不倫は単に道… 不倫は家族を傷つける行為であることには頷けます。 しかし道徳心や倫理観や人間性の問題というのは違うと思います。 人は三大欲求の他に様々な欲求を持っています。 それらの欲求を全ていつでも叶え合える夫婦でいることは出来ないでしょう。 でも我慢するのもさせるのも当たり前ではありません。 我慢続きの状況にあって誘惑があった時、配偶者の何を思い出して踏みとどまれるのか、その時左右するのは道徳心や倫理観ではなく、これまでの夫婦関係だと思います。 面倒臭いというの分かりますよ。

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では夫婦関係千差万別。
ワンビット脳で他人の家庭を無闇に批判するものではない

でいい？

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>> 411 はい！

意義ありません！

2さん、29さん、43さんは視野が
ただただ広く感銘します。

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ケースバイケース？何が？

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言いたいことを、
お三方がビシッと核心をついて、
答えているので、スカッとします
！

言葉を間違えました(笑)すみません
視野が広く、ただただ感銘します。

です(*^.^*)

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おかしいなぁ　皆さん結婚するからには「如何なる場合も」浮気や不倫は筋違いって思ってないのかな？

ケースバイケース？不倫仕方無いケースってあるの？
その人には必要だったとか個人的な事言われたら何でもそうなっちゃうし必要かどうかとか劣悪な状況あげつらって仕方無さを主張されても　選択肢に無い人からしたら　他に手段あるのに知らないのかな？としか思えない。

配偶者の劣悪さを羅列されてもそれから解放される正当な方法ある事も皆さん御存知なのに　不倫仕方無しって不思議ー

• << 417 2さんが何回も何回も、貴方に説明していても、 貴方は、自分の考えだけが全てで、 2さんの話に耳を傾ける気が全く感じられないし、傾ける気持ちの無いのだから、貴方が2さんに質問するだけやぼでは❓

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>> 407 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 … 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。
後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ

• << 419 不具合の解決を後回しにして不倫を先にしたのではなく、夫婦の問題を解決するには配偶者の理解と協力が必要だから、それが得られず解決の見込みが無くなり、不倫に至ってしまったということもあると思いますよ。 夫婦関係は仕事と違ってこうやれば良いという単純なものじゃないでしょう。 仕事の打ち合わせは明確な方針があるけど、夫婦の場合はやたらに話し合いに持って行くものじゃないでしょう。

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>> 415 おかしいなぁ　皆さん結婚するからには「如何なる場合も」浮気や不倫は筋違いって思ってないのかな？ ケースバイケース？不倫仕方無いケースっ… 2さんが何回も何回も、貴方に説明していても、

貴方は、自分の考えだけが全てで、

2さんの話に耳を傾ける気が全く感じられないし、傾ける気持ちの無いのだから、貴方が2さんに質問するだけやぼでは❓

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>> 417 御互い様でしょ。
なら、代わりに答えてくれる？

• << 439 本当によく口が回りますね。 口が達者で可愛いげの無い方ですね。人間身が無い。 あなたは、まるでカチカチの石みたいです。

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>> 416 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。 後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ 不具合の解決を後回しにして不倫を先にしたのではなく、夫婦の問題を解決するには配偶者の理解と協力が必要だから、それが得られず解決の見込みが無くなり、不倫に至ってしまったということもあると思いますよ。 夫婦関係は仕事と違ってこうやれば良いという単純なものじゃないでしょう。 仕事の打ち合わせは明確な方針があるけど、夫婦の場合はやたらに話し合いに持って行くものじゃないでしょう。

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>> 419 ？
不倫仕方無しの例？
全然仕方なく思えないんですが

夫婦の場合はやたらに話し合いに持っていくものではない？
話し合わないでどう解決を？

前にも書いたけど話し合いが決裂し夫婦として無理だと思ったら離婚でしょ。
解決の見込みがないと何で不倫に至るの？全く分からない。選択肢にすらない人の弁とは思えない。

• << 426 仕方ないの例ではなく、夫婦の間で欲求を満たせないだけでなく、配偶者からその欲求を否定されたら、そういうケースもあるでしょうということです。 夫婦ならそれぞれ夫として妻として、子供がいたら父として母としての自尊心がそれぞれにあると思います。 家庭でのそれぞれの役割の他に、社会人としての役割もあります。 夫婦互いに互いの立場や自尊心を理解していたとしても、話し合いの形を取ると互いの不足を指摘したり負担を増やす結果になり、意図しなくても互いかどちらかの自尊心を傷つけ、話し合い自体が問題を増やすことになりかねません。 夫婦の話し合いはデリケートなものだと思います。 夫婦関係にもよるとは思いますが、離婚の選択肢がある事態になっていたら、最早話し合いも成り立たない夫婦関係になっているかもしれません。 話し合いで解決出来る夫婦関係なら、不倫も離婚も無いと思いますよ。 話し合いが出来ない成り立たない夫婦関係だから、不倫や離婚に繋がるのだと思います。

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>> 420 皆さん不倫て　どれくらいダメとか筋違いだと思ってる？

普通既婚者なら夫婦が揉めても選択肢に無いはずだよね。簡単じゃないけどちゃんと他に方法あるんだから。

ちゃんとした方法を不倫された人には進めるのに　する人には簡単でない事を容認するのも変だなぁって思う。

• << 435 ダメなものはダメしかないと思います。モラルや道徳、法律など、一般社会に基づいているものだと思います。子供の教育でもそうです。道徳や人権などは思いやりの観点が中心です。 しかし、不倫などその解決策については夫婦が決め、評価するものです。離婚についても夫婦が決断することは、夫婦の責任です。

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いかなるケースもダメなものはダメ、考慮なし、ていう考え方の方が社会ルールとずれているような。

ケースバイケースだろうな。
不倫なんかよりもっと重い殺人罪でも、判決は１種類じゃない。

そんなこと言うと不倫擁護、不倫者でしょて言い出しちゃう方は
倫理観潔癖症すぎて、現実世界をどう捉えて生きているのか。

• << 429 そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。 情状酌量は正しくそれ。 事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人はどう思う？ だから、どれくらいダメだと思ってる？って聞いたの。この程度の差が意見の温度差

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>> 353 不倫されても仕方がない女は そりゃいるでしょう(笑) 女を捨ててる女ね。 言葉づかいが乱暴で、旦那を旦那とも思わない無下な態度、ご… この例　如何にも嫁が悪いみたいだけど、不倫する人にも理由があるならこの嫁にも理由があるかもしれないじゃん。
最初からこんなだった訳じゃないだろうから　こんな堕落させたのは一緒に住んでる旦那さんなんじゃないの？夫婦は片方だけが悪い訳じゃないってよく聞くし。
努力し甲斐無い旦那さんて居るよねと同じだよ。

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>> 376 配偶者が不倫した時、不倫した側だけが悪いとするのか、自分に落ち度があったとするのか、配偶者にも自分にも問題があるとするのか、そこに夫婦関係の… その後の夫婦像は、夫婦が決断し評価すればよいと思います。

夫婦は合わせ鏡と言われることがあります。他方を向いては、二人で鏡を合わせることさえできません。
また、一緒に歩みだすためには、同じ方向を見なければ歩めません。

他人同士が一緒になるということは安易ではありません。

• << 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 そうなってしまった現実を受け入れなければ、いつまでもそのままだと思います。

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>> 420 ？ 不倫仕方無しの例？ 全然仕方なく思えないんですが 夫婦の場合はやたらに話し合いに持っていくものではない？ 話し合わないでどう… 仕方ないの例ではなく、夫婦の間で欲求を満たせないだけでなく、配偶者からその欲求を否定されたら、そういうケースもあるでしょうということです。 夫婦ならそれぞれ夫として妻として、子供がいたら父として母としての自尊心がそれぞれにあると思います。 家庭でのそれぞれの役割の他に、社会人としての役割もあります。 夫婦互いに互いの立場や自尊心を理解していたとしても、話し合いの形を取ると互いの不足を指摘したり負担を増やす結果になり、意図しなくても互いかどちらかの自尊心を傷つけ、話し合い自体が問題を増やすことになりかねません。 夫婦の話し合いはデリケートなものだと思います。 夫婦関係にもよるとは思いますが、離婚の選択肢がある事態になっていたら、最早話し合いも成り立たない夫婦関係になっているかもしれません。 話し合いで解決出来る夫婦関係なら、不倫も離婚も無いと思いますよ。 話し合いが出来ない成り立たない夫婦関係だから、不倫や離婚に繋がるのだと思います。

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>> 426 自尊心
又新しい言葉が出てきたね。今度は自尊心の話？

話し合いが決裂とか出来ないとしても不倫になるかなぁ？
なる場合があるとしても　だから何？って感じなんだけど。
してもいい訳じゃないのは前提で　なら不倫になる人は何だと言いたいの？2さんは話し合いにならなくても不倫しないんでしょ？その違いは何だと思う？
その違いについて教えて下さい。

• << 430 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする人もいるということです。 配偶者が必要としているものを理解しない、あるいは理解した上で奪ってしまったら、配偶者は必要なものを他で求めることになるでしょう。

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>> 424 その後の夫婦像は、夫婦が決断し評価すればよいと思います。 夫婦は合わせ鏡と言われることがあります。他方を向いては、二人で鏡を合わせるこ… 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 そうなってしまった現実を受け入れなければ、いつまでもそのままだと思います。

• << 431 そういうケースもあるのかも知れませんね。ケースバイケースです。
• << 432 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。 向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来ない。よそ見(不倫相手)しては夫婦関係は成り立たないですよね。

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>> 422 いかなるケースもダメなものはダメ、考慮なし、ていう考え方の方が社会ルールとずれているような。 ケースバイケースだろうな。 不倫なんか… そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。
情状酌量は正しくそれ。
事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人はどう思う？
だから、どれくらいダメだと思ってる？って聞いたの。この程度の差が意見の温度差

• << 434 ？？？情状酌量があることを、ケースバイケースて言うのでは？？？？ 不思議に思うのは サレ側に問題があっても、シタ側の責任のみを追求すると頑なにおしゃられている ならば、例えば貴方の言う協力し甲斐がない夫、だったとしても絶対に夫に非協力な妻にならず、良妻賢母を貫き通すべき とお考えてことですか？ 非協力的な対応をサレル側ではなく、非協力な対応をする側が一概に悪いと。 不貞禁止が結婚の約束なら、協力することも結婚の約束ですから。 それから、貴方はご結婚してますか？

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>> 427 自尊心 又新しい言葉が出てきたね。今度は自尊心の話？ 話し合いが決裂とか出来ないとしても不倫になるかなぁ？ なる場合があるとしても… 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする人もいるということです。 配偶者が必要としているものを理解しない、あるいは理解した上で奪ってしまったら、配偶者は必要なものを他で求めることになるでしょう。

• << 433 既婚のまま求める人と　ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど

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>> 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 … そういうケースもあるのかも知れませんね。ケースバイケースです。

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>> 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 … 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。

向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来ない。よそ見(不倫相手)しては夫婦関係は成り立たないですよね。

• << 436 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不倫が起きたのだと思います。 向き合えなくなった問題は不倫以前にあったのだと思います。

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>> 430 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする… 既婚のまま求める人と　ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど

• << 437 必要としているものの必要性の度合いと、離婚がすぐ出来るかどうかだと思います。 配偶者が必要としているものを与えない夫婦関係なら、離婚を必要としても与えないでしょうから、この場合不倫が起きるのは必然でしょう。
• << 442 そこに大きな違いはないと思うな 元々貞操観念が緩い人、元々異性からモテる人、元は2さんのような考えだったのに魔がさした人、それからごくごく普通の感覚だった人 その人にとって条件が揃ってしまった時に、不倫してしまう人はする 揃ってもしない人もいて、でもその人も将来しないとは言い切れない 不倫する人に定型なんてないと思うよ そもそも不倫は相手があって成立するものだから、相手が気持ちを受け入れなければしないわけだし 誰でも自分は不倫なんかしないように律する努力をすることは可能だし パートナーとの関係をより良くする努力も可能 それができなくなるケースなんて、それこそケースバイケース、って話なんじゃないかな

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>> 429 そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。 情状酌量は正しくそれ。 事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人… ？？？情状酌量があることを、ケースバイケースて言うのでは？？？？

不思議に思うのは
サレ側に問題があっても、シタ側の責任のみを追求すると頑なにおしゃられている
ならば、例えば貴方の言う協力し甲斐がない夫、だったとしても絶対に夫に非協力な妻にならず、良妻賢母を貫き通すべき
とお考えてことですか？

非協力的な対応をサレル側ではなく、非協力な対応をする側が一概に悪いと。

不貞禁止が結婚の約束なら、協力することも結婚の約束ですから。

それから、貴方はご結婚してますか？

• << 452 はい、思います。 記の自堕落な主婦など主婦の側に非があると思うよ。ご飯作らないとか言語道断配偶者がどんなでも在るべき主婦の在り方や人として品性があるでしょ。自制自律しなきゃ。 只、家庭内夫婦間だけでのトラブルと不倫のように家庭以外の人間が関わる事ではレベルは違うと思うけどね。悪い事という意味では同じ。 只、記の自堕落な主婦例ならそんな配偶者が嫌なら不倫でなく正規の別居離婚て方法があるでしょ。嫌なのにキープしたままって何で？未だ我慢出来るんだって思う。 ケースバイケースは情状酌量の事でしょうね。殺人事件等も同情出来る事情はある事もあるけど（経済的に厳しい中の老々介護や精神疾患者との同居とかで追い詰められて）、不倫しか方法が無いとか不具合ある結婚から逃げられない状況なんて普通ある？子供と離れたくないなら子供連れて離婚すればいいじゃん。 家庭の不満の根本解決から自分だけ逃避して何が本来の目的やら？と思う。 世の皆が不倫しかないなら解るけど　誰もが不倫する訳ではなく　ちゃーんと正規の方法をとる人が居るから個人的な人間性としか思えないですねー。

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>> 421 皆さん不倫て　どれくらいダメとか筋違いだと思ってる？ 普通既婚者なら夫婦が揉めても選択肢に無いはずだよね。簡単じゃないけどちゃんと他に… ダメなものはダメしかないと思います。モラルや道徳、法律など、一般社会に基づいているものだと思います。子供の教育でもそうです。道徳や人権などは思いやりの観点が中心です。

しかし、不倫などその解決策については夫婦が決め、評価するものです。離婚についても夫婦が決断することは、夫婦の責任です。

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>> 432 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。 向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来な… 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不倫が起きたのだと思います。 向き合えなくなった問題は不倫以前にあったのだと思います。

• << 438 そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。 よそ見してる人とは向き合うことはできません。合わせ鏡は不可能です。

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>> 433 既婚のまま求める人と　ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど 必要としているものの必要性の度合いと、離婚がすぐ出来るかどうかだと思います。 配偶者が必要としているものを与えない夫婦関係なら、離婚を必要としても与えないでしょうから、この場合不倫が起きるのは必然でしょう。

• << 453 我慢出来ないだけですね。 離婚まで待てない不倫してまで必要なものって何だろう？全く思い付かないので教えて下さい

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>> 436 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不… そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。
よそ見してる人とは向き合うことはできません。合わせ鏡は不可能です。

• << 440 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる配偶者の夫婦関係もあるのでしょう。 その場合最初から向き合っていない夫婦関係なのだと思います。

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>> 418 御互い様でしょ。 なら、代わりに答えてくれる？ 本当によく口が回りますね。

口が達者で可愛いげの無い方ですね。人間身が無い。

あなたは、まるでカチカチの石みたいです。

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>> 438 そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。 よそ見してる人とは向き合うことはでき… 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる配偶者の夫婦関係もあるのでしょう。 その場合最初から向き合っていない夫婦関係なのだと思います。

• << 444 そうです。夫婦はそれぞれですから、法則性もそれぞれ。その場合、法則性はないと言いますよ。 向き合っていない場合もあるかも知れませんね。それは夫婦が決めることです。それこそケースバイケースです。

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>> 433 既婚のまま求める人と　ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど そこに大きな違いはないと思うな

元々貞操観念が緩い人、元々異性からモテる人、元は2さんのような考えだったのに魔がさした人、それからごくごく普通の感覚だった人

その人にとって条件が揃ってしまった時に、不倫してしまう人はする
揃ってもしない人もいて、でもその人も将来しないとは言い切れない

不倫する人に定型なんてないと思うよ

そもそも不倫は相手があって成立するものだから、相手が気持ちを受け入れなければしないわけだし

誰でも自分は不倫なんかしないように律する努力をすることは可能だし
パートナーとの関係をより良くする努力も可能

それができなくなるケースなんて、それこそケースバイケース、って話なんじゃないかな

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殺人と一言で言っても 殺人にも快楽殺人から正当防衛の殺人までと現実は色々である

全ては ケース・バイ・ケース

短絡的に全ての殺人を非難する事は出来ないのが それが現実である

浮気も不倫もまた然り

短絡的に全ての浮気 不倫を非難する事は出来ない それが現実である

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>> 440 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる… そうです。夫婦はそれぞれですから、法則性もそれぞれ。その場合、法則性はないと言いますよ。

向き合っていない場合もあるかも知れませんね。それは夫婦が決めることです。それこそケースバイケースです。

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>> 444 夫婦の間に起こる問題の真相は不倫も含めてその夫婦にしか分かりません。 全く関係無い第三者が不倫はした側が悪いと決めるものではないし、された側だけが決めるのも、夫婦で決めたことにはなりません。 夫婦が決めることなら、夫婦双方の意思が反映されたものでなければなりません。

• << 447 そうです。公平さには欠けますが、そこは環境や主観によるものとして、あなたのこの意見がスレの答えとしては適格かと思います。他人の不倫のそれも夫婦のどちらが悪いなど、第三者には知る由もありません。 夫婦とあれど、不倫のような公序良俗に反したり、人権侵害は御法度ですが、結婚も離婚も自由意志が認められてる権利です。夫婦の在り方は双方が決めることです。

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不倫は不法行為！した奴だけの問題。感情的にはわかります。

しかし発覚後の対処が個人に委ねられるのとは別に、夫婦間の合意や暗黙の了解が法律より優先されるという事実、抜け落ちてる人いませんか？

人の価値観･夫婦のありかた、千差万別は認めるでしょう？だったら配偶者の不倫に感じることも千差万別。第三者が敢えてワンビットに悪い悪いの大合唱することないですよ。

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>> 445 夫婦の間に起こる問題の真相は不倫も含めてその夫婦にしか分かりません。 全く関係無い第三者が不倫はした側が悪いと決めるも… そうです。公平さには欠けますが、そこは環境や主観によるものとして、あなたのこの意見がスレの答えとしては適格かと思います。他人の不倫のそれも夫婦のどちらが悪いなど、第三者には知る由もありません。

夫婦とあれど、不倫のような公序良俗に反したり、人権侵害は御法度ですが、結婚も離婚も自由意志が認められてる権利です。夫婦の在り方は双方が決めることです。

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実際は家族が家庭内の状況や不倫内容を外に漏らす場合だってあるからね。ケースバイケースでどちらもなんだかんだ言われてるよ。
家庭内から漏れ伝わることを評価されるのはある程度仕方ないと思う。

けれど何も知らない第三者が他人の家庭をとやかく言ってはいけない。

これでいい？

• << 450 不倫が他人の評価や噂になるような形で家族が外に漏らすのは、偏った情報になると思う。 した側の情報だけやされた側の情報だけで他人が評価するのはおかしい。 噂とはそんなものだけど、一方からだけの情報で評価するのは大人のすることじゃない。

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119
他人の不倫ましてやどちらが悪いか詮索するなと
2さんを不倫してると決めつけるのはどちらも主観。

あなたが2さんのレスを評価する立場にないですよ。


夫婦を詮索すべきでないという点については賛成します。

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>> 448 実際は家族が家庭内の状況や不倫内容を外に漏らす場合だってあるからね。ケースバイケースでどちらもなんだかんだ言われてるよ。 家庭内から漏れ伝… 不倫が他人の評価や噂になるような形で家族が外に漏らすのは、偏った情報になると思う。 した側の情報だけやされた側の情報だけで他人が評価するのはおかしい。 噂とはそんなものだけど、一方からだけの情報で評価するのは大人のすることじゃない。

• << 451 双方から話を聞くことはあるよ。 そこから多少漏れ伝わるんだと思う…　だめだよね。

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