夫が不倫をしたら妻が悪い

皆さんまだやってたの？

突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。

１つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値観、人間性、恋愛観について、たくさん会話したり、時には議論してみたりしてたから、相手の事は良く分かる。
不倫においても、不倫の実態を話したりしてたから、どれだけ頭の悪い事なのか理解出来てる。

不倫ドラマやってると、
「不倫の実態を知らないでお互いに愛してるとか愛されてるとか思っちゃってるんだろうね。後先考えたら、不倫なんて頭の悪い人間には成り下がりたくないなぁ。」
とか言うくらい。
自分から不倫の馬鹿らしさや、意味のなさをプレゼン出来るくらいの人だから、絶対に不倫しない人だと思ってます。

相手の立場になって話せない、中立からものを見れない人は嫌ですね。

私はお互いに素直に話せて、議論もし合える仲で居るので、するような人間だとは思ってもいないけど、万が一不倫したくなったらする前に遠慮なく言ってねって言ってあります。

だって、変な病気移されたく無いですもん。子供の為に死ねないですもん。

不倫されるって事はそんな配慮も愛情も無くなるって事ですから。

私の婚約者は、その辺理解しているので、問題ない相手で、不倫しない価値観の持ち主で良かったなって思います。

する側の擁護をする様な事しか言えない人は、する側に回る可能性のある人、若しくは、その人の配偶者も、不倫してないだけで、不倫しないかも知れないだけであって、今の時点で絶対不倫しない人では無いって事だよね。

漠然と不倫はいけないと思ってるだけって事だから。

そういう人達は大変そうだね。
いつ相手に不倫されるか解らないんだもんね。

• << 253 良い関係だねー 二人が努力するのは浮気だ不倫だされない努力じゃないよね。 元々浮気不倫等の観念無い人は二人が上手く行かなくなっても二人だけで解決したり結論を出せる。 それまでの二人の積み重ねには　元々のそれに対する価値観が大きく影響するから最初に確認しておくのは大事かも。 不満ズレ飽き　人が複数居たらどうしても摩擦は起きる　その中で悪いと分かってる事をするかしないかは人のせいじゃない 二人の積み重ねを作るにも元々の倫理観道徳観は大事だね。
• << 254 おっしゃるとおりだと思います。 不倫されない努力や浮気されない努力をするのが夫婦の努力ではない。 相手が不倫ありきの設定で努力する夫婦関係など理解できませんね。 夫が妻のために妻が夫のために努力すべきはそんなところではなく家庭という場を夫婦と子供みんなの居心地の良い場にすることだと思います。 そこに不倫する前提など入ってるわけがない。 おっしゃるように匿名43さんのご夫婦の関係は素敵ですね。 19さんも含め、道徳心のある関係で夫婦が成り立っている方々または夫婦や親の努力すべきはどこかをちゃんと理解してる方々は拝見しても頷けるレスをされますね。

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>> 250 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効… 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 不倫以前の問題に目も向けず不倫した側だけが悪いとウダウダやっているより、不倫が起きたことが夫婦の結果だと潔く認める方が現実的だろうということです。

• << 255 問題を広げ深めるのが責任転嫁だとどこかで書きました。結婚したことある人間なら夫婦共々、不倫前の不満がお互いあるのは理解できると思います。不倫の原因を結婚生活の不満に置き換えても不倫が軽くも、なくなりもしません。無意味です。それでは不倫という現状からは抜け出せません。配偶者がもう過去の人なら幸せを願うのも器の広さだと思います。

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>> 251 皆さんまだやってたの？ 突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。 １つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値… 良い関係だねー

二人が努力するのは浮気だ不倫だされない努力じゃないよね。
元々浮気不倫等の観念無い人は二人が上手く行かなくなっても二人だけで解決したり結論を出せる。
それまでの二人の積み重ねには　元々のそれに対する価値観が大きく影響するから最初に確認しておくのは大事かも。

不満ズレ飽き　人が複数居たらどうしても摩擦は起きる　その中で悪いと分かってる事をするかしないかは人のせいじゃない

二人の積み重ねを作るにも元々の倫理観道徳観は大事だね。

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>> 251 皆さんまだやってたの？ 突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。 １つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値… おっしゃるとおりだと思います。

不倫されない努力や浮気されない努力をするのが夫婦の努力ではない。
相手が不倫ありきの設定で努力する夫婦関係など理解できませんね。
夫が妻のために妻が夫のために努力すべきはそんなところではなく家庭という場を夫婦と子供みんなの居心地の良い場にすることだと思います。
そこに不倫する前提など入ってるわけがない。
おっしゃるように匿名43さんのご夫婦の関係は素敵ですね。

19さんも含め、道徳心のある関係で夫婦が成り立っている方々または夫婦や親の努力すべきはどこかをちゃんと理解してる方々は拝見しても頷けるレスをされますね。

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>> 252 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 … 問題を広げ深めるのが責任転嫁だとどこかで書きました。結婚したことある人間なら夫婦共々、不倫前の不満がお互いあるのは理解できると思います。不倫の原因を結婚生活の不満に置き換えても不倫が軽くも、なくなりもしません。無意味です。それでは不倫という現状からは抜け出せません。配偶者がもう過去の人なら幸せを願うのも器の広さだと思います。

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>> 255 不倫前に不満が互いにあったことを分かり合える夫婦なら、その先も互いに理解を深めて行けるでしょう。 しかし互いに互いの不満を認めなかったり理解出来なかったり、あるいは一方には理解出来ても、もう一方が理解出来なかったりする場合もあるでしょう。 そういう夫婦関係だと不倫の前でも後でも同じなのだと思います。 話し合いが出来ないというより、話し合いにならない夫婦関係です。 何かあった時、夫婦でそれを共通認識にして先に進むものだと思いますが、それが出来ていない夫婦関係だと、不倫後の対処も相手の言っていることが理解出来ないか、何を言われても正当化にしか聞こえない状態なのだと思います。 それでも離婚したくないなら、相手を責めるよりも問題には触れずにやって行くしかないでしょうね。 過去の配偶者になっていても怒りや恨みが収まらないのだとしたら、やはり悪いのはした側だという観念に捕らわれているからだと思います。

• << 258 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向いてもそれでも夫婦をして共に生活している。癒しや満足感とは程遠い。それも含めての結婚生活です。他人同士が生活を共にし家庭を築くことは安易でないと思います。不倫という負荷があるならなおさらです。 「夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て結婚」いえいえ不倫が故です。癒しも満足感も。だって現実逃避ですから。

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旦那の不倫が発覚しても、現実は妻側は殆ど
離婚を嫌がるよね。

不倫するくらいなら、離婚すれば
良いと思う人たちがいる一方で

不倫反対の皆さんは、自分の伴侶がもし、不倫してたら、即、離婚しますか❓
できますか❓

不倫て、いつ、自分の身に起こるか分からないから、私なら、不倫されても、だんなが好きだから、離婚はできないな。

何で、不倫をされたのかを考えちゃうタイプだから。

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>> 256 不倫前に不満が互いにあったことを分かり合える夫婦なら、その先も互いに理解を深めて行けるでしょう。 しかし互いに互いの… 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向いてもそれでも夫婦をして共に生活している。癒しや満足感とは程遠い。それも含めての結婚生活です。他人同士が生活を共にし家庭を築くことは安易でないと思います。不倫という負荷があるならなおさらです。

「夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て結婚」いえいえ不倫が故です。癒しも満足感も。だって現実逃避ですから。

• << 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが普通と思えているなら良いのですが、そこに相手の不倫が存在するなら、その夫婦関係は自分にとっては問題無くても相手には問題有りということになるのではないでしょうか。 不倫に逃避してそこで癒やしや満足感を得ているなら、逃避してでも癒やしや満足感が欲しいのかもしれません。 理解し合うことが出来ない夫婦関係だから、不倫をする相手の気持ちも理解出来ないことになりますが、相手の行動の理由づけを勝手にしてしまうのはまた別の問題だと思います。

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本当なら配偶者に不満があれば相手にぶつけるのが正当な行動。それはみんなが思ってる。だけどそれができずに本人に道徳心がなければ不倫する人もいる。
でもその不倫行為そのものが正しい選択だったなんて誰も考えない。不倫した本人だって考えてない。その人がまともなら。

なのに不倫したのは配偶者にも非があったからなんて言ってしまったら、不倫者の反省には繋がらない。
相手が悪ければ仕方ないが通るなら、夫婦で修復したってまた何か起きれば不倫を繰り返しかねない理由付けになる。
万が一相手が変わってもその理由付けは本人に残っていく。

そこにはその犠牲者になる子供もいる。

本当に不倫に逃げようとする人達や、やむを得ず？不倫を選択してしまった人が不倫をしないように、または繰り返さないようにと思うなら。

不倫は解決策にはならないよ。
配偶者も悪いじゃんと思って不倫しても、自分が不倫という選択をしたばかりに半々だった過失割合は自分へと大きく変わってしまうんだよ。と言ってやるべきだと思う。

だって不倫者目線で考えれば、配偶者にも悪いところがあって自分だけが悪いわけじゃなかったのに、不倫という選択をしてしまったために一歩間違えば慰謝料まで請求され子供も失いかねないんだから。
やむを得ず不倫してしまった者にとれば、そんな本末転倒なことはない。

だから不倫した人に相手にも非があるなんて中途半端な擁護はすべきじゃない。
不倫者のなかには配偶者に非もなく自己欲のみで不倫するものだっている。
なのにそんな言い逃れをつくってしまってはいけない。
そんなのは客観的に見えて、じつは不倫者を加速させるための言葉ってだけで、真に不倫者を考えての言葉じゃない。

不倫者の配偶者にどれだけの過失があったかどうかを公平に決められるのは素人じゃなく、家裁の調停委員や裁判官でもなきゃ決められない。

なのに配偶者にも非がなんて軽々しく言っちゃいけないと私は思う。

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１７さん、１９さん、一括の返事ですみません。
ありがとうございます。

私は、やっぱり、相手の何を愛しているかが重要な部分だと思うんです。

私は婚約者の、価値観や人間性を垣間見得る行動の１つ１つを、尊敬し、感動して、その価値観や人間性を持ち合わせている本人自身を愛して居るので。
不倫に対しても、そういう価値観を持っている人で、言い訳もする様な人じゃないからこそ、好きになれた訳で。
だからこそ、私は、誰に何を言われても、自分の目で目の当たりにしない限り、彼を絶対的に信用出来るのだし、不倫する側が悪いと言い切ることが出来るんだと思うのですよね。

結局、お互いに成長し合う部分て、凄く大きいと思います。
結婚したら、ゴールじゃなくて、結婚してからが、夫婦としてのスタートだから。

私の価値観を話した時、衝撃を受けた事があったみたいで、仕事において、とても為になった。円滑に物事を考えられる様になったって、褒められた。
そうやって、お互いに成長し合って、自分にとって無くてはならない、大切な存在になって行くのではないかな？

価値観や人間性ありきの相手自身を愛しているから、私は不倫する様な相手は愛せないな。
モテても、奥さん一筋だから、ごめんねって言える人がかっこいいって思うもの。
例え優しくても、幸せでも、表面上の優しさでは好きになれない。
優しく出来る人間ってだけでは愛せない。
本人自体が優しい人間ではない場合があるから。

これが言えるのも、婚約者が厳しくも本当に優しい人間だから。
自信をもって不倫しない人だと言えるからなのだと思う。

不倫って、した時点で、バレた時点で、愛情の欠片もないと思う。
された方は、どんなに楽しい時も、幸せな時も、不倫された現実がチラついて、辛い想いをするんだよ。苦しむんだよ。一緒に居る限り一生ね。
こんな事出来るなんて、愛情が少しでもあったら出来ないよね。
そんな事はないなんて言える人は、何も気付いてない相当な阿保としか言い様がない。

そして、すぐバレる。バレる時は早いよ。
周りが一言バラせば終わる。危機感無いだけだよ。
知ってて言わない配偶者も居るだろうね。

バレないなんて、個室で入れ違いにしか逢わない様にしている不倫者達は、どれくらい居るのだろう。
連絡をお互いに何があっても既読消去している不倫者達はどれくらい居るのだろう？

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不倫した方が悪いって言い切れないって、寂しいし悲しいね。

相手を信じてないって事でもあるもんね。

相手に自分を信じて貰う自信も無いって事でもあるもんね。

相手に配慮が出来るか、自分の非を受け容れる事が出来るか何て、別問題でしょ。

不倫した方が絶対に悪いって言い切れて、尚且つ自分の非を受け容れられるのがいいに決まってるもの。
不倫は、した側はただの現実逃避。されて自分に非があっただけと終わせる側はただの甘やかし。

愛情と甘やかす事の違い、怒るのと叱る違いも解らない様な、子供の躾も碌に出来ない親なのだと思う。

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マジで不倫なんかやりたけりゃ、やりたい人は勝手にすれば良い。
自分らには関係ない次元と思っていたが、こうして見ると不倫している人は何かと何かにつけて誰かのせいにしないと気が済まないんだなと、憐れに思ったよ。
俗に言う自分の悪事や性格や視点の歪みを棚に上げて、それにしがみついてんだからね。

素直さがなく荒んでしまった心はもうこんな調子に左手うちわで扇いでいる以上は戻れやしないんだろうな。
どっかズレてるよ。
やっぱり言っている事も見る、聞く箇所がズレてる。
わざとずらしているとも。

もうさ、平行線じゃね。
ズレにズレた感覚では何を言っても通じやしないよ。
不倫なんてさ、やっぱり人を踏み台にしての自己満足に過ぎない。

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>> 262 本能や欲望のまま生きているのが人間らしいんじゃないよ。
人間は考える、判断する能力持ってんのに獣と同じような位置に自ら下げるって哀れだよ。

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43さんのレスをヒントに、子供が出来たら子供はなかなか親の言うことは聞かないが子供と一緒に学び親も成長と言うけどさ、不倫している人は子供が悪いからと言うだけで成長も学びもしないししてこなかったんだろうな。
そう思えて仕方がない。
そう思われても仕方がない。

結婚に向かない、主婦や母親や父親に向かない人なんだよ。
そう思う方がまだ気が紛れるんじゃないかい。
無理だよ、不倫する人には通じない。

• << 266 そうですね。 結局は人ん家だし、他人事。 そんな親に躾される子供が一番の被害者なのでしょうね。 そりゃ、いじめも無くならないよ。

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アナウンサーから、芸能人から、スポーツ選手から、歌手から、不倫者は、数えきれない(笑)

地位や名誉もお金もある、幸せな人達が、何故不倫❓


人より、優れた才能を持つ人達が、何故❓

離婚するのが、めんどくさいからなのかなー❓愛は無いけど、情があるからとか❓

梅沢は家庭内を愚痴ってたね、、義理の母だけでなく、その妹まで、一緒に住んでると、普通では考えられないな。同居だけでも、拒否する妻が多いのに、義理の母の妹まで、一緒に暮らすなんて、梅沢、居心地悪くて、家に帰りたくなくて、遊んでばかりいたのかな～、浮気の回数、自身で80回と暴露してたけど、奥さんに言わせたら、100回だって、なのに、奥さんは離婚しない、何故❓普通なら、100回も浮気されたら、離婚するのに。

• << 274 生活のためだけでなく好きだから別れない人、いるいる。 梅澤さんだって相手にのめりこんで自分から離婚とは言わないでしょ？　 それにしても普通とは言えない家庭の状況だね。 現実は多少揉めても離婚しない夫婦が沢山。 お互いに好きだから善いことも悪いこともわかち合えるんじゃない？ 梅澤さんのこと責めまくったら逆ギレしてどうなるかな？ 有責だろうと強く離婚を望めば、言われた方のメンタル相当強くないかぎり、実際は離婚に向かうよね…。

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>> 264 43さんのレスをヒントに、子供が出来たら子供はなかなか親の言うことは聞かないが子供と一緒に学び親も成長と言うけどさ、不倫している人は子供が悪… そうですね。
結局は人ん家だし、他人事。
そんな親に躾される子供が一番の被害者なのでしょうね。

そりゃ、いじめも無くならないよ。

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>> 258 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向い… 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが普通と思えているなら良いのですが、そこに相手の不倫が存在するなら、その夫婦関係は自分にとっては問題無くても相手には問題有りということになるのではないでしょうか。 不倫に逃避してそこで癒やしや満足感を得ているなら、逃避してでも癒やしや満足感が欲しいのかもしれません。 理解し合うことが出来ない夫婦関係だから、不倫をする相手の気持ちも理解出来ないことになりますが、相手の行動の理由づけを勝手にしてしまうのはまた別の問題だと思います。

• << 270 不倫をした側の立場になっての意見ですね。それならわかります。
• << 272 だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない？ 問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ？ 2さんは選択肢にないのにやらかす側の弱さや狡さに寛容だねぇ こんな場合あんな場合　こんな人あんな人と何とか不倫仕方なしを主張したいようにみえる。 不倫以外にもDVとか家庭で離婚に直結するような問題あるけど　され側に起因するかな？ 相手の在り方や態度　価値観　外見等、自分の都合に合わない好みに合わない不満や不服が募った時　正当な方法は思い付かないものかな？知らないのかな？ 正当な方法は時間がかかったり生活が一変する大事だからそこまでする気概はなく　かと言って不満は不満としてある。 で、機会があれば　そういう事のハードルが低い人は流される。 2さんは夫婦が上手く行かなくなったら正当な方法をとるんだよね？ 何故不倫しないの？

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不倫をした側の思考は、不倫の原因を主観的には、配偶者からの様々な仕打ちだったり、不平不満だったり、色々と理由付けした主張が有りますが、客観的に捉えれば例えば、
「異性として見られたい、扱われたい、優しくされたい、性欲を満たしたい、寂しさを満たしたい。」等々、あくまでも、自分の願望や欲望に、忠実でありたいとの主張に聞こえるのです。
物が欲しければ、盗むのか？
相手が憎ければ、殺すのか？
散々、子供の頃から親に、自分が親になっているならば子供に対して、
「我慢しなさい！嘘をついてはいけない！他人に迷惑をかけては、いけない！」
なんて教えられてきたし、教えてきた事でしょうから、清々しいまでのダブスタと云えるでしょう。
不倫をやらされた？そんな状況に追い詰められた？
配偶者に、薬物を使用されて洗脳でもされたのか？それとも宗教での洗脳？はたまた、心身耗弱の末の乱心か？
不倫なんて、ある意味ＰＤＣＡに基づいて一面では冷静でないと出来ないものですから、以上の理由は成立しないのです。

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よく、考えた。
何故、数えきれない程の不倫が存在するのか。

不倫は悪だ！
絶対に不倫が悪いんだ！
と思う人達がいるから、
反対に不倫はなくならないのかもしれない。


絶対譲らずに、わかりあおうとしないまま、
離婚なる。

人は、何かをするには、必ずそこに理由があるから、行動にうつると思うから。

何故、、不倫されたのかという、行為について、無視して、それまでと変わらない生活を送り悪化して離婚になるのか
、あ～、私も、俺も、悪いとこあったな～と反省して、態度を改められる人間になれるか

不倫されて、離婚しない妻や夫は、後者か！された理由を振り返えれる人間だから、離婚したくない。

でも、不倫が分かった時点で、離婚する妻や夫は、自分に非は無いんだと、自分を振り返らない。

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>> 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが… 不倫をした側の立場になっての意見ですね。それならわかります。

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>> 270 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合的に省みる必要があるという意見ですが、夫婦が理解し合うのは夢物語という具体例には客観的意見を言っています。

• << 273 互いに相手の立場に立ち した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね？ その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で話し易くはなるかもしれないけど「そうだよ、され側がもっと〇〇ならしなかった」と自分以外のせいに思うんじゃない？ そこで全面的に「した自分が悪い　され側に、原因はない」なんて思う不倫なら修復出来るかもね。 今までの夫婦関係を総合的に省みたって　した側の倫理観道徳観の低さが変わらなければ何が改善されるやら？
• << 293 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」 不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見ではありません。不倫がすべて夫婦関係に起因するものと証明されて、初めて、あなたの意見が成り立ちます。主観ならあなた自身の考え。当てはまる人がいれば当てはまらない人もいるもの。不倫の絶対的な本質は性欲です。これがなければ成り立たない。双方の性欲によって成立します。片方ならレイプです。性欲をコントロールできるのは己のみです。配偶者が自分以外の性欲をどのようにコントロールしますか？貞操帯でもつけますか？これが客観的意見です。

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>> 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが… だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない？
問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ？
2さんは選択肢にないのにやらかす側の弱さや狡さに寛容だねぇ
こんな場合あんな場合　こんな人あんな人と何とか不倫仕方なしを主張したいようにみえる。

不倫以外にもDVとか家庭で離婚に直結するような問題あるけど　され側に起因するかな？

相手の在り方や態度　価値観　外見等、自分の都合に合わない好みに合わない不満や不服が募った時　正当な方法は思い付かないものかな？知らないのかな？
正当な方法は時間がかかったり生活が一変する大事だからそこまでする気概はなく　かと言って不満は不満としてある。
で、機会があれば　そういう事のハードルが低い人は流される。
2さんは夫婦が上手く行かなくなったら正当な方法をとるんだよね？
何故不倫しないの？

• << 275 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか？ 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものなのか夫婦関係の積み重ねの中でそうなってしまったのか、DVだったら逃げるのが先だと思いますが、他の事由は互いを突き合わせてみなければ分からないと思います。 不倫を問答無用に断罪したところで、相手にとってはこちらが違っていれば不倫などしないで済んだことだったのかもしれませんから。 夫婦だからこそ重大な問題は話し合うのが自然なことで、不倫についてだけ問答無用に断罪する方が不自然です。 夫婦の間でしてはいけないのは不倫だけではありませんから。 何故不倫しないの?って、私には必要性が無いですよ。 不倫をする人は必要性があったのでしょうから、相手にとって必要なものをこちらが与えていないか奪っているなら、それも夫婦の間でしてはいけないことです。 与えず奪っておいて、他で補った相手を責めるだけなのはおかしいですよ。

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>> 271 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合… 互いに相手の立場に立ち

した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね？
その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で話し易くはなるかもしれないけど「そうだよ、され側がもっと〇〇ならしなかった」と自分以外のせいに思うんじゃない？
そこで全面的に「した自分が悪い　され側に、原因はない」なんて思う不倫なら修復出来るかもね。
今までの夫婦関係を総合的に省みたって　した側の倫理観道徳観の低さが変わらなければ何が改善されるやら？

• << 276 そこまで信頼が無くなっている夫婦関係なら答えは出ているでしょう。 どちらか一方が相手を決めつけていたら話し合いにはならないし、決めつけられている側は何を言っても無駄だと思うでしょう。

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>> 265 アナウンサーから、芸能人から、スポーツ選手から、歌手から、不倫者は、数えきれない(笑) 地位や名誉もお金もある、幸せな人達が、何故不倫… 生活のためだけでなく好きだから別れない人、いるいる。

梅澤さんだって相手にのめりこんで自分から離婚とは言わないでしょ？　
それにしても普通とは言えない家庭の状況だね。


現実は多少揉めても離婚しない夫婦が沢山。
お互いに好きだから善いことも悪いこともわかち合えるんじゃない？
梅澤さんのこと責めまくったら逆ギレしてどうなるかな？
有責だろうと強く離婚を望めば、言われた方のメンタル相当強くないかぎり、実際は離婚に向かうよね…。

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>> 272 だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない？ 問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ？ 2さんは選択… 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか？ 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものなのか夫婦関係の積み重ねの中でそうなってしまったのか、DVだったら逃げるのが先だと思いますが、他の事由は互いを突き合わせてみなければ分からないと思います。 不倫を問答無用に断罪したところで、相手にとってはこちらが違っていれば不倫などしないで済んだことだったのかもしれませんから。 夫婦だからこそ重大な問題は話し合うのが自然なことで、不倫についてだけ問答無用に断罪する方が不自然です。 夫婦の間でしてはいけないのは不倫だけではありませんから。 何故不倫しないの?って、私には必要性が無いですよ。 不倫をする人は必要性があったのでしょうから、相手にとって必要なものをこちらが与えていないか奪っているなら、それも夫婦の間でしてはいけないことです。 与えず奪っておいて、他で補った相手を責めるだけなのはおかしいですよ。

• << 277 違う違う　不倫同様DVもする側の事言ってるの。DVされた事を理由に不倫を正当化しようとする人も居るよね。 DV　殴る側も不倫者みたいに「殴りたくて殴るわけじゃない　され側に殴られる理由がある」のような事言うでしょ。 与えず奪ってばかりだろうと不倫の必要性はないよ。如何なる場合もない。貴女DVは逃げればいいって書いたよね？そう、その場から離れたらいい。不倫の必要ないでしょ。 貴女の必要ないというのはまさか「円満だから」必要ないって意味？どんな状況でも選択肢に無いなら与えられず奪われてばかりでも離れたらいいだけだよ。

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>> 273 互いに相手の立場に立ち した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね？ その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で… そこまで信頼が無くなっている夫婦関係なら答えは出ているでしょう。 どちらか一方が相手を決めつけていたら話し合いにはならないし、決めつけられている側は何を言っても無駄だと思うでしょう。

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>> 275 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか？ 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものな… 違う違う　不倫同様DVもする側の事言ってるの。DVされた事を理由に不倫を正当化しようとする人も居るよね。
DV　殴る側も不倫者みたいに「殴りたくて殴るわけじゃない　され側に殴られる理由がある」のような事言うでしょ。
与えず奪ってばかりだろうと不倫の必要性はないよ。如何なる場合もない。貴女DVは逃げればいいって書いたよね？そう、その場から離れたらいい。不倫の必要ないでしょ。
貴女の必要ないというのはまさか「円満だから」必要ないって意味？どんな状況でも選択肢に無いなら与えられず奪われてばかりでも離れたらいいだけだよ。

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>> 277 与えず奪っているならこちらの罪。 与えられず奪われて不倫をしたら相手の罪。 同罪です。

• << 280 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。 その対応に不倫やDVは違うよねって事。 家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互いに向き合い解決するのが理想 向き合ってダメだとして、家庭外恋愛や殴るを選択するかしないかは誰のせい？

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セックスレスとか、不倫する前に離婚提案されても粘着して離婚してあげないなら嫁悪いわな

その他は不倫した側が悪いんやないか

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>> 278 与えず奪っているならこちらの罪。 与えられず奪われて不倫をしたら相手の罪。 同罪です。 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。
その対応に不倫やDVは違うよねって事。

家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互いに向き合い解決するのが理想

向き合ってダメだとして、家庭外恋愛や殴るを選択するかしないかは誰のせい？

• << 284 与えず奪ってばかりは不倫より罪は軽いのでしょうか？ 与えず奪ってばかりがどこの夫婦にも有りがちなことなのでしょうか？ 与えず奪ってばかりいるのは、相手の人としての尊厳を貶め、相手の人間性を愚弄していることにならないでしょうか？ 相手の心情や求めているものや抱えているストレスなどは、ネット情報には載っていないでしょう。 自分の両目でしっかり見ながらコミュニケーションを取らなければ分からないことですよ。 それとも相手の状態などどうでも良くて、不倫さえしないでいてくれたら良いのでしょうか？ 不倫が起きるのは夫婦関係の積み重ねの結果です。 夫婦双方が夫婦関係をおろそかにして来た結果です。 夫婦双方のせいです。

• 共感2

もうさ平行線だよね。どなたかがおっしゃるとおり。

でも不思議だよ。なんだろうね。不倫するまえに重要なことを話し合わず(話し合えず？)に不倫しておいて、したあとに夫婦でお互い反省し向き合うことが必要だって(笑)
ならやる前でも向き合えるでしょ？ていうかやるまえに向き合うほうがどれだけリスクが少ないか誰にだってわかるでしょ(笑)

そもそも片方が不倫してからでないと向き合えない夫婦ってどんなだよ。

あなたが悪いから不倫したのよ！ほらだからこんなことになっちゃったじゃない！
だからもうお互いちゃんと向き合いましょう！・・ってか？

なんだこれ？(笑)

こういう思考の人がまともなご夫婦の奥さんだとはどうしても思えない。

してくれないことばかりを考えてたら夫婦はしていけないし、こいつのココはどうしようもないけど・・でも代わりにこういう良いところもあるしな。で夫婦が成り立ってることぐらい夫婦をちゃんとしてる人ならわかる。
結婚した自覚と親の責任があるのもちゃんとわかってる。

だからまともな夫婦は普通なら不倫なんか選択にないし、最悪したとしてもした側は過失をちゃんと自覚して謝罪する。

他の選択でなく不倫を選択しちゃったのは他の誰でもない自分で、不倫を選択しといて相手も悪いなんて言ったらさすがにカッコ悪くて情けなさすぎるから言えないと知ってる。

なのに配偶者も悪いなんて言い逃れを堂々と言えるのは、言う本人が不倫現在進行形の当事者か既婚者と不倫してる第３者だからなんじゃないか？としか考えられない。

でももしこれ第３者なら、配偶者がどうしようもないから彼は私と不倫したと思いたいんだろうけど、離婚しないってことは結婚を続ける価値のある配偶者だから離婚しないってことだから。
それに第３者なら夫婦間の問題にはまったく関係なく、あんたこそされた配偶者からすれば全面過失しかないじゃん。って話だから。

• << 283 17さんは文章上手いね～ よくそんな解り易く書けるね。 16さん43さんや119さんも　文才感じる 私なんて全然伝えられないから何度も質問くらうのかな 17さんの　このレスがまとめかな。 探偵者のブログ見ると結局する人の下半身のモラルの問題って載ってる　数社見たけどどこも現場見てる第三者の意見はこんなもの。 男から見てもこうなんだから　不倫の根元はこんなものなんだろうね。

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する前に向き合って警告してもスルーする人気付かない鈍いのいるから、それも原因の１つと言っている　

していい理由にならなくても、真面目に対処しないほうも不倫した人同様に無責任。

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>> 281 もうさ平行線だよね。どなたかがおっしゃるとおり。 でも不思議だよ。なんだろうね。不倫するまえに重要なことを話し合わず(話し合えず？)に… 17さんは文章上手いね～
よくそんな解り易く書けるね。
16さん43さんや119さんも　文才感じる

私なんて全然伝えられないから何度も質問くらうのかな

17さんの　このレスがまとめかな。

探偵者のブログ見ると結局する人の下半身のモラルの問題って載ってる　数社見たけどどこも現場見てる第三者の意見はこんなもの。
男から見てもこうなんだから　不倫の根元はこんなものなんだろうね。

• << 288 そんなことないです。 ただ自分の経験や生きてきたなかで出会った人達を見ての視点で話してるだけです。 19さんを含め、まともなレスされてる人はご自分も周囲もまともな方々に囲まれてしっかり生きてこられた方なんだなと感じるよ。 いうこと見てりゃわかる人にはわかると思う。 19さんが質問攻めに合うのはアンカーつけてちゃんと答えてあげようとされてるからかも。 そうすると誰かを標的にして、わずかなわずかな言葉尻をとって難癖つけたくてたまらないみたいだから直でレスしないほうがいいかも知れない。 ちゃんとしたご夫婦の奥さんなら、こんなに執拗に食いついて不倫した人とされた人を同等だなんて言い逃れレスはしないと思う。 歪んだ思考を歪んでるよと指摘したかっただけだけど、まあいいか、不倫擁護者は自分が不倫されても怒らないそうだし。不倫するのも相手が悪いからだそうだから。 それもその人達の人生だしね。その結果は個々に出るでしょう。 ただ私たちは子供に悪いことは悪いと言える人間でありたいから、自分も逃げる選択などしたくないし逃げる旦那も言い逃れする旦那も選ばなかった。 それは私たちが夫を思いやってきたことの証だと私は思う。 その信念は親として人として持ち続けていこう。 それでは私はこれでm(__)m

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>> 280 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。 その対応に不倫やDVは違うよねって事。 家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互… 与えず奪ってばかりは不倫より罪は軽いのでしょうか？ 与えず奪ってばかりがどこの夫婦にも有りがちなことなのでしょうか？ 与えず奪ってばかりいるのは、相手の人としての尊厳を貶め、相手の人間性を愚弄していることにならないでしょうか？ 相手の心情や求めているものや抱えているストレスなどは、ネット情報には載っていないでしょう。 自分の両目でしっかり見ながらコミュニケーションを取らなければ分からないことですよ。 それとも相手の状態などどうでも良くて、不倫さえしないでいてくれたら良いのでしょうか？ 不倫が起きるのは夫婦関係の積み重ねの結果です。 夫婦双方が夫婦関係をおろそかにして来た結果です。 夫婦双方のせいです。

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>> 284 じゃ、その与えず奪ってばかりするのは誰のせい？

• << 287 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか？ だから不倫もした側だけが悪いということにはならないと思いますよ。 ちょっとどうしても聞きたくなったのですが、誰のせい? という言い方、良く使いますか？ 例えばご主人か奥さんに。

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この世に男と女が存在する以上

浮気も不倫もこの世に存在する

ただそれだけの話しだ

それ以上でもそれ以下でもない

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>> 285 じゃ、その与えず奪ってばかりするのは誰のせい？ 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか？ だから不倫もした側だけが悪いということにはならないと思いますよ。 ちょっとどうしても聞きたくなったのですが、誰のせい? という言い方、良く使いますか？ 例えばご主人か奥さんに。

• << 315 29さんが2さんに答えろと言うので来ました。 「夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか？ 」なら、与えず奪ってばかりをするのは不倫同様　与えず奪ってばかりをされた側にも問題あるって事？ このスレが「せい」を使ってるから　そこから離れないように使ってるだけだよ。 主さんが「～のせい？」と聞いてるからね。 ～せい？との質問は原因を聞いてるんだよね？ 今思ったけど原因と責任がごっちゃになってる様な気がする。 はい、答えました。 もう静観するよ。

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>> 283 17さんは文章上手いね～ よくそんな解り易く書けるね。 16さん43さんや119さんも　文才感じる 私なんて全然伝えられないから何… そんなことないです。
ただ自分の経験や生きてきたなかで出会った人達を見ての視点で話してるだけです。
19さんを含め、まともなレスされてる人はご自分も周囲もまともな方々に囲まれてしっかり生きてこられた方なんだなと感じるよ。
いうこと見てりゃわかる人にはわかると思う。

19さんが質問攻めに合うのはアンカーつけてちゃんと答えてあげようとされてるからかも。
そうすると誰かを標的にして、わずかなわずかな言葉尻をとって難癖つけたくてたまらないみたいだから直でレスしないほうがいいかも知れない。

ちゃんとしたご夫婦の奥さんなら、こんなに執拗に食いついて不倫した人とされた人を同等だなんて言い逃れレスはしないと思う。
歪んだ思考を歪んでるよと指摘したかっただけだけど、まあいいか、不倫擁護者は自分が不倫されても怒らないそうだし。不倫するのも相手が悪いからだそうだから。
それもその人達の人生だしね。その結果は個々に出るでしょう。

ただ私たちは子供に悪いことは悪いと言える人間でありたいから、自分も逃げる選択などしたくないし逃げる旦那も言い逃れする旦那も選ばなかった。
それは私たちが夫を思いやってきたことの証だと私は思う。
その信念は親として人として持ち続けていこう。

それでは私はこれでm(__)m

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17さん

質問攻めされてたのは19さんより2さん。　読んでわからない？

独自でない異見をまともじゃない、言い逃れとかよく言えるね。　

そうだ！わたしは誤解を受けた言い回しを訂正してる。なのに17さんは他人に回答求めるだけで不都合な質問をスルー、非礼や勘違いを謝罪訂正することなく言いたいことだけぶつけて逃げた。かと思えば戻ったり…マナーに疎いと言われませんか？
他責思考の人達がリアルにいなくてよかった。


これからも夫婦で善いこと悪いこと一緒に背負える信頼関係築いていこうとわたしは思う。

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19さんも2さんも毎日の様に
何回も
レスされてますが、
少し、休まれたら
どうですか❓

家事とかやれてますか❓
携帯依存症になりますよ。

子供さんがいるのか分からないけど
ほどほどにしないと。

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盛り上がってるところ、ごめん！

此処のスレ主は誰なの？
乗っ取りですか？

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>> 291 ですよね。
主さん見てたら　コメント欲しいね。

もう静観しよっと

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>> 271 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合… 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」
不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見ではありません。不倫がすべて夫婦関係に起因するものと証明されて、初めて、あなたの意見が成り立ちます。主観ならあなた自身の考え。当てはまる人がいれば当てはまらない人もいるもの。不倫の絶対的な本質は性欲です。これがなければ成り立たない。双方の性欲によって成立します。片方ならレイプです。性欲をコントロールできるのは己のみです。配偶者が自分以外の性欲をどのようにコントロールしますか？貞操帯でもつけますか？これが客観的意見です。

• << 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘らずそれぞれの参加者がルールの上で気楽に意見交換出来れば良いのではないでしょうか。 性欲を満たす為の不倫もあるでしょうが、それも全ての不倫には当てはまらないと思います。 人は本能のみで行動しませんし、人の行動には理由があるので、性の関係は後からついて来るケースも多いと思います。 そこに歯止めがかかるかどうかは夫婦関係が物を言うのだと思います。

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別にレス制限ないしいいじゃないですか？色々な意見みれて楽しいですがね

• << 303 色んな意見❓ 19さんだけが際立ってますよね。

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>> 294 それは、あなたの考えです

主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど

別スレ立てて遣ればと思うけど…

こんな状態で主が出て来れなく成ったかも知れませんね

あなたの考えは自分勝手ではないですか？

そう言うのって自己中って言うと思った

• << 297 ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど そういうのお節介と言うんだよ笑 質問に答えずスレッチしか書かないんなら、他人様にとやかく言えないよ
• << 299 主さん？

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一般的な意見は、不倫〈離婚なのでしょうか？
被害者にも加害者が不貞をはたらく責任が有る、被害者の気持ちなど意に介さない位に結婚生活に不平不満が有るのならば、離婚して不倫相手と結婚すれば良いでしょう。
有責配偶者には、離婚の請求権が無いと云うのならば、肉体関係を持つ前に行動すれば良い。
どうにも、巷の不倫と云うのは、慰謝料やどちらにも捨てられるリスクを犯したくない、逃げ道は作っておこう、だけど恋愛は楽しみたいと云う小賢しい打算が見え隠れしてしまいます。
本気じゃないの？遊び半分で、配偶者や家族を不幸に巻き込んだの？
そんな疑問が私の頭に浮かびます。
不倫は、誠実さとは最も遠い位置に有るものです。
何故ならば、お互いが、「ばれなければ、何をしても良い。」
そんな価値観の持ち主だからです。
そんな人間から、
「貴方のおかげで不倫をせざるを得なかった！」なんて責められても、到底承服は出来ないのです。
不倫をするならするで、せめて発覚した時のリスクに対しては、速やかに対処出来るようにしておくべきです。
しかしながら、一時の感情に流され、なし崩し的に始まり継続するのが、実情でしょう。
だからこそ、そんな中途半端な行為に対しての責任を問われる事は、理不尽だと私は思うのです。

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>> 295 それは、あなたの考えです 主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど 別スレ立てて遣ればと思うけど… こんな状態で主が出… ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど

そういうのお節介と言うんだよ笑

質問に答えずスレッチしか書かないんなら、他人様にとやかく言えないよ

• << 300 マナーの問題だと思うけど… 主にお伺い立ててなら分かりますよ こんな話をしても主に悪いので、わからず屋のあなたと話しても仕方ないね 主さん、レス勝手使ってごめんね！

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>> 293 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」 不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見では… 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘らずそれぞれの参加者がルールの上で気楽に意見交換出来れば良いのではないでしょうか。 性欲を満たす為の不倫もあるでしょうが、それも全ての不倫には当てはまらないと思います。 人は本能のみで行動しませんし、人の行動には理由があるので、性の関係は後からついて来るケースも多いと思います。 そこに歯止めがかかるかどうかは夫婦関係が物を言うのだと思います。

• << 302 理由〓そこに女がいたから
• << 309 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。 あなたが言うように、人は本能のみならず理性があります。理性を働かせ、自己の判断で不倫を行なったなら、それこそ自己責任。 自分の行動に責任を持つことは、理性がある故です。 配偶者が不倫をしろと言って、全ての人が不倫をするなら、あなたの言う通り配偶者の責任が成り立ちます。

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>> 295 それは、あなたの考えです 主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど 別スレ立てて遣ればと思うけど… こんな状態で主が出… 主さん？

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>> 297 ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど そういうのお節介と言うんだよ… マナーの問題だと思うけど…

主にお伺い立ててなら分かりますよ

こんな話をしても主に悪いので、わからず屋のあなたと話しても仕方ないね


主さん、レス勝手使ってごめんね！

• << 301 スレに回答しましょう。 ルール違反じゃないなら、主が決めればいい。第三者がレス制限かける方がルール違反ですよ。

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