夫が不倫をしたら妻が悪い

>> 146 不倫しないで向き合うのか筋ですよ。 何故正規の方法をとらなかったの？それは配偶者のせい？ 何度も言うけど主体性の問題　 貴方は配偶… 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいではなく、夫婦の積み重ねの中に原因があるのだと思います。 仰る通り不倫が起きないように夫婦関係を築くことにこそ主体性を発揮すべきです。 それはどちらか一方だけの主体性では築くことは出来ません。 37さんを引き合いに出されても困りますよ。 性交渉だけが目的ならセックスレスが原因なんじゃないでしょうか。

• << 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだから止めようがないでしょ。バレて事後報告　そして不倫はされ側のせい？おかしくない？ 問題あるから不倫が起きるのではなく問題あるのに向き合わず勝手に不倫する片側の問題ですと言ってるの。 だから貴女は夫婦に問題起き不倫出来る状況があったらどうします？って聞いたんだけど不倫してしまいそうなの？ 絶対ダメだと思ってる？絶対ダメだという価値観でないとする率高いよねって事
• << 155 あと、不倫が起きないように主体性を持つべき　ではなくて一人一人がしてはいけないと自発的に道徳心を持てという事 夫婦関係がどんな劣悪でもよ。 37さんはストレートに書かれてるだけだけど　不倫てやる事やる訳ですからそれ抜きには語れないでしょ？純粋に相談だけなら問題ないんだから。 貴女は夫婦の揉め事を他人の異性に相談している内に深い仲の恋愛関係になる事を　配偶者のせいだと思います？ 私は思わないって事です。

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>> 149 しといての人のせい？ 話にならん( ´△｀) 話しにならんと妻に言われたら、夫はもう口を開かなくなるでしょうね。 どちらかのせいではなく夫婦関係の積み重ねのせいだと思いますよ。

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>> 150 年収ないと不倫するんだ？ 良い夫婦関係を積み上げてきた人どうしだと配偶者が不倫してもお互いの罪だと許せるんだ？ どんな基準だ… 100%やる側が悪いと何度も強調するのは離婚勧めるも同然。
感化されたミクルの読者が、結婚生活やり直せるにも関わらず、離婚の意思を固めたらどうする？母子家庭の状況は一部を除いて厳しいと知っているだろう。

だからよい夫婦関係積み重ねられなかった結果に不倫があると言ってるんだ。

質問ばかりでなく
こちらの問いにも謝罪か訂正してください。

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>> 151 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいでは… もう堂々巡りですね
夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。
相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだから止めようがないでしょ。バレて事後報告　そして不倫はされ側のせい？おかしくない？
問題あるから不倫が起きるのではなく問題あるのに向き合わず勝手に不倫する片側の問題ですと言ってるの。
だから貴女は夫婦に問題起き不倫出来る状況があったらどうします？って聞いたんだけど不倫してしまいそうなの？
絶対ダメだと思ってる？絶対ダメだという価値観でないとする率高いよねって事

• << 157 夫婦関係の問題に向き合わず躊躇いも無くいきなり不倫をすると、本当にそう思っていますか？ 夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言いました。 一方だけが向き合おうとした時期があったのか、双方が向き合わずに来たのか、その結果だということです。 夫婦関係や人によるとは思いますが、一般的には結婚していて積極的に不倫したいとは思わないんじゃないでしょうか。 どんな過酷な状況でも不倫してはいけないとは自身に課せることで、伴侶に過酷な状況を課せるのは間違っていますよ。 夫婦関係を過酷な状況にしたのは、夫婦双方の責任ではないのですか？ された側のせいと言えるのは、不倫をしてしまった側だけに過酷な状況だった場合でしょうね。 夫婦の間でしてはいけないことは不倫だけではないでしょう。 不倫に至ってしまったなら、不倫より以前に夫婦の間でしてはいけないことがされていたということだと思いますよ。
• << 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところが悪かったからなんだよ。 不倫したのはねお父さんのここが許せなかったからよ。 これ子供に言えるかね？ 「いやいやだからの不倫はねーだろ」ってさすがに子供もいうだろうよ(笑) 過失を少しでも逃れようと言い訳する人たちは 旦那が窃盗をしてもさせた妻も悪い。 殺人を犯してもさせた妻も悪い。 事故でひき逃げしてもひき逃げさせた妻も悪い。 旦那が会社でクビになってもクビにさせた妻も悪い。 旦那が朝おきられなくても起こさなかった妻も悪い。 旦那がピーマン食べられなくても妻も悪い。 旦那がこけても妻も悪い。 そういってるのとおなじ。 めちゃくちゃだから(笑) もう相手にしない。時間の無駄だった( ´△｀)

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>> 151 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいでは… あと、不倫が起きないように主体性を持つべき　ではなくて一人一人がしてはいけないと自発的に道徳心を持てという事
夫婦関係がどんな劣悪でもよ。

37さんはストレートに書かれてるだけだけど　不倫てやる事やる訳ですからそれ抜きには語れないでしょ？純粋に相談だけなら問題ないんだから。
貴女は夫婦の揉め事を他人の異性に相談している内に深い仲の恋愛関係になる事を　配偶者のせいだと思います？
私は思わないって事です。

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>> 134 言ってることは分かるけど ここの倫理があてにならないから無理。 不倫に妙な正義感燃やしてるやつが他じゃ罪のない人をピーチク悪口。気分次第… 心身耗弱の末、不倫に至った…それは、あくまでも配偶者の所行が原因で、己には全く非は無い、極論すれば、逆に加害者の方が被害者意識に凝り固まりこのような主張が出来てしまいます。
或いは、配偶者に不満が有れば、不貞を犯しても、一方的に断罪される事は無い、こうも言えてしまいます。
抑、不倫自体が、配偶者に対して嘘をつき、欺く行為でダブルスタンダードを地でいく行為に他ならない、貴方が、ここの人々を評している事と同じ思考です。
古の時代から続く事ですが、その時々で評価は違いますが現状では、不法行為との評価されている事ですから、あくまでも、悪行と処断されるべきでしょう。
何ら加害者に対して、おもねる必要は有りません。
あくまでも、夫婦の対話を拒絶し、一方的に関係の崩壊の引き金を引いたのは、加害者側です。

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>> 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだ… 夫婦関係の問題に向き合わず躊躇いも無くいきなり不倫をすると、本当にそう思っていますか？ 夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言いました。 一方だけが向き合おうとした時期があったのか、双方が向き合わずに来たのか、その結果だということです。 夫婦関係や人によるとは思いますが、一般的には結婚していて積極的に不倫したいとは思わないんじゃないでしょうか。 どんな過酷な状況でも不倫してはいけないとは自身に課せることで、伴侶に過酷な状況を課せるのは間違っていますよ。 夫婦関係を過酷な状況にしたのは、夫婦双方の責任ではないのですか？ された側のせいと言えるのは、不倫をしてしまった側だけに過酷な状況だった場合でしょうね。 夫婦の間でしてはいけないことは不倫だけではないでしょう。 不倫に至ってしまったなら、不倫より以前に夫婦の間でしてはいけないことがされていたということだと思いますよ。

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>> 157 躊躇いながらとか関係ある？躊躇ったならそれこそ止めるべきでしょ。

伴侶に苛酷な状況を課す？課された状況が不当なら堂々と訴え慰謝料とか請求したらいいだけでは？不倫され側がまさしくそうです。課された状況が苛酷である程離婚理由になり得るのに何故離活でなく不倫なの？
夫婦関係の悪化は二人の責任と書きましたよ。その後隠れて不倫を選ぶ価値観か間違ってるという事

• << 160 起きてしまった不倫を何故？と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 これまでの夫婦関係の積み重ねも、現実から目を背けて来た積み重ねだったということだと思います。

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原因あるから不倫、原因あるから万引き、おかしい。
このおかしさに気付けないほどマヒ？

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>> 158 躊躇いながらとか関係ある？躊躇ったならそれこそ止めるべきでしょ。 伴侶に苛酷な状況を課す？課された状況が不当なら堂々と訴え慰謝料とか請… 起きてしまった不倫を何故？と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 これまでの夫婦関係の積み重ねも、現実から目を背けて来た積み重ねだったということだと思います。

• << 170 なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う？ 貴女はそういう状況でどうなの？ 不倫しそうなの？それとも既にしたの？

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随分と頑張ってますね。
29さん達にとっては都合悪いんでしょうが‥人間は高潔な生き物じゃないですよ、特に男はハードルが低いです。理由がなければしないとか、セックス目的の不倫が病的だと思っているなら男を知らなさ過ぎです。

そもそも不倫は当事者の問題。他人がその夫婦関係あーだこーだと言える話なんですかね。

• << 163 都合悪いこと？ないです。出会い系食い漁る男は病的。違う？

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3さんのレス、不倫されて別れたら 　｢不倫した方が悪いとしかならないから｣　　　　
　　　　　　　
不倫で後悔しない別れ方をしていたらまた違うかな。　


不倫された後で再構築というか今まで通りの生活営む夫婦は、配偶者と自分のミステイクどちらも自然と受け入れている。

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>> 161 随分と頑張ってますね。 29さん達にとっては都合悪いんでしょうが‥人間は高潔な生き物じゃないですよ、特に男はハードルが低いです。理由がなけ… 都合悪いこと？ないです。出会い系食い漁る男は病的。違う？

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>> 163 限度はあるでしょうね。いずれにせよ当人達が合意してるなら『他人事』ですよ。人様を病的などと簡単に言えないですね。
人様の不倫、その夫婦関係であなたにどんな迷惑が？私ならこうする。こう考えると自分の価値観で他人を決め付け、批評出来る事柄ですかね？

• << 166 男を知らなすぎというのも自分の価値観で他人を決め付けてますが…御忠告ありがとう。

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>> 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだ… そのとおり。

けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。

不倫したのはお母さんのこういうところが悪かったからなんだよ。

不倫したのはねお父さんのここが許せなかったからよ。

これ子供に言えるかね？

「いやいやだからの不倫はねーだろ」ってさすがに子供もいうだろうよ(笑)

過失を少しでも逃れようと言い訳する人たちは

旦那が窃盗をしてもさせた妻も悪い。

殺人を犯してもさせた妻も悪い。

事故でひき逃げしてもひき逃げさせた妻も悪い。

旦那が会社でクビになってもクビにさせた妻も悪い。

旦那が朝おきられなくても起こさなかった妻も悪い。

旦那がピーマン食べられなくても妻も悪い。

旦那がこけても妻も悪い。

そういってるのとおなじ。

めちゃくちゃだから(笑)

もう相手にしない。時間の無駄だった( ´△｀)

• << 171 以前　大学入試でカンニングした子のニュースあったけど　当時中学生だった子供達が完全批判派と同情共感派と居た もちろんカンニングは卑怯で悪い事とした上で、批判派は真面目律儀タイプで出来る子側　同情共感派は人情にあつく規律には弛い勉強嫌いタイプ 同情共感派の子達の言い分は「極限まで追い詰められて可哀想、誰でもふと（カンニングしよう）考える事あるよね」「過去やった事ある」「問題が難し過ぎるから悪い、ひいては世の学歴主義風潮が悪い」「紙切れの試験なんかでそいつの何が解る」等々 それに対して批判派は「ルールを守らず不当な方法で手に入れた物で良心の呵責はないのか」「たとえ自信がなくても勉強不足な自分が悪いだけでカンニングしてまで合格したくない」等だった。 〇〇してまで△△したいのか 不倫と似てない？不倫してまで何がしたいやら？
• << 172 屁理屈に聞こえるのですね。 私にはあなたの方が屁理屈で自己防衛しているように見えます。 現実と向き合うことが難しい人がいることも知っていますが、現実と向き合った方が楽な人もいるんですよ。 その違いだと思います。

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>> 164 限度はあるでしょうね。いずれにせよ当人達が合意してるなら『他人事』ですよ。人様を病的などと簡単に言えないですね。 人様の不倫、その夫婦関係… 男を知らなすぎというのも自分の価値観で他人を決め付けてますが…御忠告ありがとう。

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>> 166 痛いところついてすいません、あなたに遠慮はいらないかと思ってしまいました。
ま、そんな事しか言い返せないですよね。

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>> 167 私に痛いとこあるのでしょうか？気になりますね教えて下さい。

• << 194 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません 164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね？

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不倫をされた方も悪いと思うのは、した方より不倫相手の発想です。
した方はとっさに妻や夫も悪いと口走っても、安易にそれが通らないことは分かった上です。

不倫は夫婦の問題と言いながら介入したがるのも、夫婦にとって第三者であっても不倫の当事者である不倫相手のみです。

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>> 160 起きてしまった不倫を何故？と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 … なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う？
貴女はそういう状況でどうなの？
不倫しそうなの？それとも既にしたの？

• << 173 不倫する人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいると言いました。 夫婦関係を苛酷な状況に置かないこと、相手にだけ苛酷な状況を強いないことが大前提ですよ。 苛酷な状況に置いておいて忠犬であれとは残酷です。

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>> 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところ… 以前　大学入試でカンニングした子のニュースあったけど　当時中学生だった子供達が完全批判派と同情共感派と居た
もちろんカンニングは卑怯で悪い事とした上で、批判派は真面目律儀タイプで出来る子側　同情共感派は人情にあつく規律には弛い勉強嫌いタイプ
同情共感派の子達の言い分は「極限まで追い詰められて可哀想、誰でもふと（カンニングしよう）考える事あるよね」「過去やった事ある」「問題が難し過ぎるから悪い、ひいては世の学歴主義風潮が悪い」「紙切れの試験なんかでそいつの何が解る」等々
それに対して批判派は「ルールを守らず不当な方法で手に入れた物で良心の呵責はないのか」「たとえ自信がなくても勉強不足な自分が悪いだけでカンニングしてまで合格したくない」等だった。
〇〇してまで△△したいのか

不倫と似てない？不倫してまで何がしたいやら？

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>> 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところ… 屁理屈に聞こえるのですね。 私にはあなたの方が屁理屈で自己防衛しているように見えます。 現実と向き合うことが難しい人がいることも知っていますが、現実と向き合った方が楽な人もいるんですよ。 その違いだと思います。

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>> 170 なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う？ 貴女はそういう状況でどうなの？ 不倫しそうなの？それとも… 不倫する人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいると言いました。 夫婦関係を苛酷な状況に置かないこと、相手にだけ苛酷な状況を強いないことが大前提ですよ。 苛酷な状況に置いておいて忠犬であれとは残酷です。

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>> 173 質問内容理解出来てる？
苛酷状況チャンスありの状況揃っててしない人をどう思う？って聞いてるんだけど。何故しないと思う？
で、貴女は記の状況でどうなの？って前にも聞いてるけど。

• << 178 ちゃんと答えていますけど。 私は夫婦関係を苛酷な状況にしないしされてもいません。 夫婦の間でしてはいけないことは、不倫より以前に相手に苛酷な状況を強いないことですよ。 苛酷な状況を強いておいて道徳心とか倫理観まで求める。 誰に向けての道徳心倫理観ですか？ 相手が不倫したら夫婦関係の積み重ねを度外視して、相手の道徳心倫理観だけをそんな風に詰問するのですか？ 相手の道徳心倫理観にだけ委ねるような夫婦関係だから、不倫が起きるのですよ。

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>> 36 私は不倫されて別れました。 でも不倫に至るまでの原因はやはり妻にもあると思ってしまうな。 旦那さんはやはり不満があった。 その不満を旦… こういう嫁だと不倫し放題だなあ

何時でも嫁のせいに出来る
やる奴の自省なんて望めない

何かしらにつけ文句つけられるからね

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>> 141 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばか… 横レスすみません。

え？

相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。

あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌なところがあるのに、言わない、話さないって事になっちゃいますよね。

先に、ちゃんと向き合っていれば、相手だって気が付いて治すはずですよね。

それでも治らなかった場合、離婚までは考えられないけど、不倫してしまうくらいの気持ちしか、相手に持ち合わせていないなら、相手の原因が治らないなら、気持ちはもうないと言う事で、不倫する前に、紙切れ一枚の関係になればいいのに。
そうすれば不倫しても文句は言われないよ。

話せるところまで、全て話し合ってから、不倫しましょうよ。

因みに、大して相手に不満も無いのに不倫してる人は、バレたら何か言い繕えば、正当化出来ちゃうって事に成りますよね。

相手に原因があって相手のせいに出来る不倫した人と、相手に原因が無いのに不倫した完全悪な不倫をした人、どうやって見分けたらいいのかな？

人の嫌なところなんて、人それぞれなのだから、本人にしか解らないよね。
ずっと嫌だったんだ！とか言われたら、それまでなのだけど。

文句言っている訳でなくて、凄く謎だったので。

• << 180 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だとレスしたところにその通りだと言ってくれた方がしっくり来ますね。 どんな不倫にも理由があって、その理由を理由として受け止めればいいだけのことだと思います。 受け止められないならそれだけの夫婦関係だったということでしょう。 私も不倫以前の問題だと思っています。
• << 181 解りやすい 不倫しなくても対処方法あるよね。

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不倫は夫婦の間になんらかの歪みがあっておこるもの。夫婦間の問題と書きましたが、ミクルで受け入れがたい理由分かりました。
なにも特殊な考え方違いますよ。
思い込みが激しい人には不倫してると勘違いされるところがミクルらしい。　

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>> 174 質問内容理解出来てる？ 苛酷状況チャンスありの状況揃っててしない人をどう思う？って聞いてるんだけど。何故しないと思う？ で、貴女は記の状… ちゃんと答えていますけど。 私は夫婦関係を苛酷な状況にしないしされてもいません。 夫婦の間でしてはいけないことは、不倫より以前に相手に苛酷な状況を強いないことですよ。 苛酷な状況を強いておいて道徳心とか倫理観まで求める。 誰に向けての道徳心倫理観ですか？ 相手が不倫したら夫婦関係の積み重ねを度外視して、相手の道徳心倫理観だけをそんな風に詰問するのですか？ 相手の道徳心倫理観にだけ委ねるような夫婦関係だから、不倫が起きるのですよ。

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>> 178 今してるされてるかを聞いてませんが

要するに貴女が記の状況に置かれたらどうするの？って聞いてるの
もしくはパートナーが貴女が気付かず不満溜めていて言い出せないとしたらパートナーはどうするのが正しいと思う？
そんな状況にしないではなく気付かずなる可能性はあるでしょ？
そこで貴女や貴女のパートナーは不倫が選択肢に無い人間？

• << 182 不倫は選択肢にありません。 もし自分で気づかず夫に苛酷な状況を強いていたのだとしたら、そんな自分に対して夫に正しい行動まで求めるほど厚かましい人間にはなりたくありませんね。 夫が不倫をしたら良い夫婦関係を築けなかった結果だと思いますよ。

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>> 176 横レスすみません。 え？ 相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。 あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌… 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だとレスしたところにその通りだと言ってくれた方がしっくり来ますね。 どんな不倫にも理由があって、その理由を理由として受け止めればいいだけのことだと思います。 受け止められないならそれだけの夫婦関係だったということでしょう。 私も不倫以前の問題だと思っています。

• << 207 では、２さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、 した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事ですか？ ただ、嫌な事は、きちんと話していれば、不倫するまでに至らないと思うのですよね。 治らない場合はお互いどうしようも無いのだから、任意で外に恋人作ればいいのだから。 そう考えると、それでも不倫すると言う事は、相手にちゃんと話してないって事だから、原因を作った側が悪いと言われると、 その原因を黙っていた事が、治したり気付けなかった原因。と言われてしまう事になりますけど。 ２さんは、原因を作った妻側が思っておくべき事としての話をしてるから、ややこしくなってるんだと思うのだけど。 でも、不倫した側は、違いますよね。不倫した側は、いくらなんでも、相手に原因があったから、なんては思ってはいけない。 再構築を望むなら、尚更。お互いにその件においては自分が悪いと思わなければ、再構築は望めない。 ぶつかるまでは過失が起きない車の事故と違うのだから、過失で罪を分ける様な事自体おかしいから、納得出来なくて当たり前。 車の事故は、お互いぶつかろうとしてぶつかる訳では無いし、全てはその瞬間に問題が起きている。 いくら相手の運転に問題があったとしても、常識的に指摘されるとしても、実際に事故に遭わなければ何も問題は起きない。 だからこそ、ぶつかった瞬間の過失として７:３だったり、１０:０など、過失として分けられるのだから。 不倫といじめは、事故とは別。

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>> 176 横レスすみません。 え？ 相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。 あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌… 解りやすい

不倫しなくても対処方法あるよね。

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>> 179 今してるされてるかを聞いてませんが 要するに貴女が記の状況に置かれたらどうするの？って聞いてるの もしくはパートナーが貴女が気付かず… 不倫は選択肢にありません。 もし自分で気づかず夫に苛酷な状況を強いていたのだとしたら、そんな自分に対して夫に正しい行動まで求めるほど厚かましい人間にはなりたくありませんね。 夫が不倫をしたら良い夫婦関係を築けなかった結果だと思いますよ。

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>> 182 貴女は不倫は選択肢にないんだね？
良かった　ちゃんとした倫理観で。

夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。

自分の選んだ相手に正しく在ることを望むのは厚かましいの？間違った倫理観を正すのは厚かましくはないよ。

• << 185 むしろ　不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。 貴女のように選択肢に無いパートナーなら夫婦仲に支障が起きても最後まで夫婦だけで向き合える。 これが正しい向き合い方　
• << 186 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 結婚相手は消耗品ではなく生きている人間なのだから、結婚生活の中で消耗させることしか出来なかったのなら、外で英喜を養ったことに消耗させた側は責めることは出来ないでしょう。 正しい行動を説く前に己の罪に気づけですよ。 そして同じ過ちを繰り返さないことです。

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自分の意思の届かない部分で起きた不倫に、あんたも悪いと配偶者や不倫相手に言われ、ありもしない責任を負わされることになったら、泣き寝入りしないで専門機関へ相談することをお勧めするな。

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>> 183 貴女は不倫は選択肢にないんだね？ 良かった　ちゃんとした倫理観で。 夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。 … むしろ　不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。
貴女のように選択肢に無いパートナーなら夫婦仲に支障が起きても最後まで夫婦だけで向き合える。
これが正しい向き合い方　

• << 187 結婚相手が不倫に関してだけすこぶる道徳心倫理観が低いのであれば、そういう相手と結婚したのも自分の落ち度。 不倫など考えもしていなかった相手をそこまで追い詰めたのなら、相手が道徳心倫理観が低いせいだと事実を捏造してはいけない。

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>> 183 貴女は不倫は選択肢にないんだね？ 良かった　ちゃんとした倫理観で。 夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。 … 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 結婚相手は消耗品ではなく生きている人間なのだから、結婚生活の中で消耗させることしか出来なかったのなら、外で英喜を養ったことに消耗させた側は責めることは出来ないでしょう。 正しい行動を説く前に己の罪に気づけですよ。 そして同じ過ちを繰り返さないことです。

• << 209 おかしいくない？貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。 貴女のように不倫が選択肢に無い人でないと状況を言い訳にするって事だね。 貴女のように選択肢にない人なら純粋に夫婦だけで向き合えるのにね。 相手の態度で変わる倫理観や道徳観では困りますね～ 魔が差したなら　その事については自己反省出来るはずだよね。 家庭に於いてブレない道徳観倫理観は大切だと思うよ。

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>> 185 むしろ　不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。 貴女のように選択肢に無いパートナー… 結婚相手が不倫に関してだけすこぶる道徳心倫理観が低いのであれば、そういう相手と結婚したのも自分の落ち度。 不倫など考えもしていなかった相手をそこまで追い詰めたのなら、相手が道徳心倫理観が低いせいだと事実を捏造してはいけない。

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>> 187 それを言い出したら、モラハラやDVの配偶者を選んだ事も罪となってしまいます。
婚姻の前に全て相手の性根なんて、見極めるなんて、エスパーでも無い限り不可能でしょう。
人間は、万人の罪を一手に引き受け磔にされた、キリストでは有りませんし、極論すれば、道端の石ころ一つ蹴れない事になります。
何故ならば、転がった石で、十年後お年寄りが転倒し亡くなるかもしれない、即ちバタフライ効果や因果率の先まで、人間は見通せませんから、責任の所在の範囲は限定する必要が有ります。
ですから、貞操観念が低いし、秘匿隠匿が巧妙な相手を配偶者に選んだ責任は、負えないのです。

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>> 188 何と大袈裟な。 人生の中では、失敗したな、でもこれを選んだのは自分だしなと思うことは幾つかはあるでしょう。 結婚した後に相手の貞操観念が低いことに気づいたのなら、相手の失敗で結婚生活がダメにならないような夫婦関係を築けなかった責任の半分は自分にありますよ。 相手の性格に起因するものもしかりです。 自分では相手の悪いところを直してあげられなかったということです。 結婚して家族になったのだから助け合うのは自然なことだと思います。 相手の悪いところは全て相手の責任とするなら、その時点で夫婦であることを自ら放棄したのだから、せめて放棄しておきながら責め続けるのは止めてあげて欲しいですね。

• << 191 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって　やっぱりこいつ貞操観念や道徳心が低かったと判明するのは不倫起きてからじゃない。 元々ちゃんとした倫理観で結婚してるハズの愚行は単独行動でしょ。強要してないしさせられる事でもない大人が自らの判断で37さんのレスのような行為に及ぶのだから。 まさか不倫が悪事と知らなかったなんてあり得ないよね。

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>> 189 長年培ってきた、人一人の価値観や、人生観、倫理観を変える事は、例え配偶者であっても、容易な事では有りませんし、逆に、自分の価値観を押し付けるその発想は受け手側からすれば、傲慢とも受け止められかねないでしょう。
そして、相手を変えられなかった自分に対してそこまでの自己責任を追及するならば、何故に相手が変わらなかった責任を追及しないのでしょうか？
貴方が、森羅万象全てに通じた超人と呼ばれる人ならともかく、他人の本質を変える事は並の人間には非常な困難を伴う若しくは、不可能です。
何故なら倫理や道徳のハードルを下げる事は容易い事ですが、下がったハードルを上げる事は、いくら配偶者が奮励努力しようが、困難を極めます。
薬物中毒などその良い例だと思います。
当事者が先ずは、自責でしっかりと己の非を認識し、反省出来なければ、更正など夢物語です。
不倫からの、再構築も同様で、マイナスの信頼は寧ろ赤の他人の方がましな地点からの出発です。そこで、被害者の配偶者に対しての逆切れともとれる責任追及が有るようでは、再構築など夢の又夢でしょう。

• << 192 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 だから倫理観を変えて幸せな夫婦関係を作ろうと思って貰えるような働きかけになる訳です。 それでも駄目だったら価値観が違い過ぎたと認めるか、相手にとって自分は大切に思える存在にはなれなかったということだと思います。 価値観を自分に合わせろとか、相手にとって価値の無い自分の為に変わらないことを責めるのは、それこそ傲慢です。 私はあなたと同じく自分の意見を言っているだけで、押し付けてはいませんよ。 不倫の後、相手の本心を受け入れられないのであれば、何があってもダメになった夫婦関係だったのではないでしょうか。

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>> 189 何と大袈裟な。 人生の中では、失敗したな、でもこれを選んだのは自分だしなと思うことは幾つかはあるでしょう。 … 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって　やっぱりこいつ貞操観念や道徳心が低かったと判明するのは不倫起きてからじゃない。
元々ちゃんとした倫理観で結婚してるハズの愚行は単独行動でしょ。強要してないしさせられる事でもない大人が自らの判断で37さんのレスのような行為に及ぶのだから。
まさか不倫が悪事と知らなかったなんてあり得ないよね。

• << 193 そんな相手を選んでしまったと反省するしかないですよね。

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>> 190 長年培ってきた、人一人の価値観や、人生観、倫理観を変える事は、例え配偶者であっても、容易な事では有りませんし、逆に、自分の価値観を押し付ける… 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 だから倫理観を変えて幸せな夫婦関係を作ろうと思って貰えるような働きかけになる訳です。 それでも駄目だったら価値観が違い過ぎたと認めるか、相手にとって自分は大切に思える存在にはなれなかったということだと思います。 価値観を自分に合わせろとか、相手にとって価値の無い自分の為に変わらないことを責めるのは、それこそ傲慢です。 私はあなたと同じく自分の意見を言っているだけで、押し付けてはいませんよ。 不倫の後、相手の本心を受け入れられないのであれば、何があってもダメになった夫婦関係だったのではないでしょうか。

• << 195 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。 確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に何ら変わっていない、寧ろ潜在的には悪くなっているのでは、ないですか？ 反省の無い加害者と、客観的に見ればある意味自虐的な被害者。 DV加害者と被害者の関係性又は、虐待親と児童の関係性に酷似していると感じます。 愛情表現と甘やかす事は似て非なるものです。 私は、再構築を選択した際に相手の罪を責め続けろと主張しているのではありません。 但し、不貞の要因を配偶者に押し付けるその思考がおかしいと言っているのです。 その段階は、不倫と云う逃避機制から自己防衛の為の攻撃機制の段階で、反省など微塵も無く、只自己の保身のみの状態ですから、反省は有りません。 このような、思考形態の形成の責任を押し付けられても、理不尽としか言いようも有りません。

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>> 191 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって　や… そんな相手を選んでしまったと反省するしかないですよね。

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>> 168 私に痛いとこあるのでしょうか？気になりますね教えて下さい。 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません
164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね？

• << 196 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも？

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>> 192 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 … 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。
確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に何ら変わっていない、寧ろ潜在的には悪くなっているのでは、ないですか？
反省の無い加害者と、客観的に見ればある意味自虐的な被害者。
DV加害者と被害者の関係性又は、虐待親と児童の関係性に酷似していると感じます。
愛情表現と甘やかす事は似て非なるものです。
私は、再構築を選択した際に相手の罪を責め続けろと主張しているのではありません。
但し、不貞の要因を配偶者に押し付けるその思考がおかしいと言っているのです。
その段階は、不倫と云う逃避機制から自己防衛の為の攻撃機制の段階で、反省など微塵も無く、只自己の保身のみの状態ですから、反省は有りません。
このような、思考形態の形成の責任を押し付けられても、理不尽としか言いようも有りません。

• << 197 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の言い分を聞き受け入れる＝夫婦の継続ではありません。 不倫をされて傷つき苦しんでいるされた側を前に、本心を語らず自己保身のみの言動しかないなら、それこそがそれまでの夫婦の積み重ねの結果なのだと思います。 それが夫婦の答えになると思います。

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>> 194 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません 164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね？ 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも？

• << 198 だから個人的話でしょ、他人が勝手に題材にしていい話ですか？自分の価値観で批評していい話ですかね？ 何故そんなに言ってやりたいのか？何か対抗意識でも？

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>> 195 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。 確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に… 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の言い分を聞き受け入れる＝夫婦の継続ではありません。 不倫をされて傷つき苦しんでいるされた側を前に、本心を語らず自己保身のみの言動しかないなら、それこそがそれまでの夫婦の積み重ねの結果なのだと思います。 それが夫婦の答えになると思います。

• << 204 「された方にも責任が有る。」 これを、発覚後言える事が果たして、健全な夫婦関係と言えるのでしょうか。 配偶者の気持ちを思いやれない、だからこそ不貞をはたらけたのだと云う事でしょうが。 不貞の理由は、あくまでも己の欲望の赴くままに行動した為であり、反省すべきは、それを制御しなかった、出来なかった事でしょう。ばれなければ良い、こんな根拠の無い自信希望的観測、子供がいれば決してこんな言葉で教育はしてきてはいないはずです。 しかしながら不倫は正にこれを実践する、謂わばダブルスタンダードを地で行く行為です。 不倫に至る経緯は色々と理由付けも出来るでしょうが、最終の決断時にはあくまでも、我欲を満たす為しか無く、家族や親兄弟の未来を脅かしかねない行為なんて、心中には無かったでしょう。 「ばれなければ、何をしても許される」 この言葉で不倫と云う行為は全て表されます。

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>> 196 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも？ だから個人的話でしょ、他人が勝手に題材にしていい話ですか？自分の価値観で批評していい話ですかね？
何故そんなに言ってやりたいのか？何か対抗意識でも？

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>> 198 人にものをたずねられたら
できる限り返そうと心掛けてます。

対抗意識？？
16さんとのやりとりを参考にして下さい。

あなたもこのスレに明確な意見したら？

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>> 199 何気に誤魔化しますよね
たずねられたら？頼んでもいないのに勝手に題材にあげてるだけにしか思いませんね

• << 201 言葉が足りませんでしたか。わたしへの遠回しの意見も気付く範囲で拾っているつもりです。だからこのレスも続いてるでしょう？ しかしなんというか、 他人に決めつけるなという人が他人を決めつけようとする件。 スレに対する明確なレスがまだですよ？人に意見する前に順序を考えましょう。

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