夫が不倫をしたら妻が悪い

>> 200 言葉が足りませんでしたか。わたしへの遠回しの意見も気付く範囲で拾っているつもりです。だからこのレスも続いてるでしょう？

しかしなんというか、
他人に決めつけるなという人が他人を決めつけようとする件。

スレに対する明確なレスがまだですよ？人に意見する前に順序を考えましょう。

• << 203 なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな 決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ

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いかなる理由にせよ、不倫はした側が悪い。それが結婚した者のルール。不倫しなきゃいけないくらい夫婦が破綻しているなら、離婚するのが先決。なぜわざわざ不倫という枠でダラダラ付き合ってんだ？言い訳並べて何年やってんだ？アホかと思う。自分の人生諦めすぎ。その何年あったらけじめつけれるだろ。気持ちの整理も。不倫関係に割り切りという都合の良い言葉も聞くが、家族のほうを割りきってさっさと離婚しろって思うね。

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>> 201 言葉が足りませんでしたか。わたしへの遠回しの意見も気付く範囲で拾っているつもりです。だからこのレスも続いてるでしょう？ しかしなんとい… なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな
決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ

• << 206 まだ絡みますか？ 私には29さんがサウンドバック係をやっているように見えましたよ。 100レス過ぎて一人ではいい加減疲れただろうと思って、私も参加させて貰いました。 29さんも言ってるじゃないですか。 だからレスが続いていると。 個人攻撃よりもテーマの話しをして欲しいですね。

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>> 197 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の… 「された方にも責任が有る。」
これを、発覚後言える事が果たして、健全な夫婦関係と言えるのでしょうか。
配偶者の気持ちを思いやれない、だからこそ不貞をはたらけたのだと云う事でしょうが。
不貞の理由は、あくまでも己の欲望の赴くままに行動した為であり、反省すべきは、それを制御しなかった、出来なかった事でしょう。ばれなければ良い、こんな根拠の無い自信希望的観測、子供がいれば決してこんな言葉で教育はしてきてはいないはずです。
しかしながら不倫は正にこれを実践する、謂わばダブルスタンダードを地で行く行為です。
不倫に至る経緯は色々と理由付けも出来るでしょうが、最終の決断時にはあくまでも、我欲を満たす為しか無く、家族や親兄弟の未来を脅かしかねない行為なんて、心中には無かったでしょう。
「ばれなければ、何をしても許される」
この言葉で不倫と云う行為は全て表されます。

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>> 204 健全な夫婦関係ではないから不倫が起きるのです。 事後の対処に、それまでの夫婦の積み重ねの答えが表面化するのだろうと思います。 自己保身だけなのか、した方が悪いと責めるだけなのか、互いに本心を話しそれを互いに受け止められるのか。 不倫が起きる以前にあった問題に向き合えるのか。 された側の不倫の悪質さを強調するだけ、不倫をする人の人間性や倫理観だけを批判するのも、復讐という我欲にしかならないと思います。

• << 210 「ばれなければ、何をしてもかまわない」 そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。 再構築云々はあくまでも、被害者の度量や、置かれた環境によるもので、それを夫婦の積み重ねによるものとは、判断は出来ないと思います。 抑、配偶者に対しての不満の有無に関わらず、最終的には、不貞をする、しないの選択は、個人の倫理観や貞操観念によるものです。 そして被害者の選択肢は、自分が反省するかしないかでは無く、加害者を許すか、許さないかと云うものです。 あくまでも、前提として、加害者の反省が有ってこその選択であって、加害者が 「貴方に責任の一端は有る！」 といった姿勢では、夫婦で積み上げられた実績が云々といった評価は、相応しくないと感じます。 積み上げられた夫婦の歴史を破壊したのは、あくまでも加害者であって、結果、再構築するしないで被害者が評価されるべきではないと私は、思います。

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>> 203 なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな 決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ… まだ絡みますか？ 私には29さんがサウンドバック係をやっているように見えましたよ。 100レス過ぎて一人ではいい加減疲れただろうと思って、私も参加させて貰いました。 29さんも言ってるじゃないですか。 だからレスが続いていると。 個人攻撃よりもテーマの話しをして欲しいですね。

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>> 180 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だ… では、２さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、
した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事ですか？

ただ、嫌な事は、きちんと話していれば、不倫するまでに至らないと思うのですよね。
治らない場合はお互いどうしようも無いのだから、任意で外に恋人作ればいいのだから。

そう考えると、それでも不倫すると言う事は、相手にちゃんと話してないって事だから、原因を作った側が悪いと言われると、
その原因を黙っていた事が、治したり気付けなかった原因。と言われてしまう事になりますけど。


２さんは、原因を作った妻側が思っておくべき事としての話をしてるから、ややこしくなってるんだと思うのだけど。

でも、不倫した側は、違いますよね。不倫した側は、いくらなんでも、相手に原因があったから、なんては思ってはいけない。
再構築を望むなら、尚更。お互いにその件においては自分が悪いと思わなければ、再構築は望めない。

ぶつかるまでは過失が起きない車の事故と違うのだから、過失で罪を分ける様な事自体おかしいから、納得出来なくて当たり前。

車の事故は、お互いぶつかろうとしてぶつかる訳では無いし、全てはその瞬間に問題が起きている。
いくら相手の運転に問題があったとしても、常識的に指摘されるとしても、実際に事故に遭わなければ何も問題は起きない。

だからこそ、ぶつかった瞬間の過失として７:３だったり、１０:０など、過失として分けられるのだから。

不倫といじめは、事故とは別。

• << 211 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれぞれ違うでしょうし、性格もそれぞれですから、不倫する前に嫌な事があるなら話し合えば良いという単純なことではないのでしょう。 不倫はしてはいけないことという前提があっても、起きてしまったのには原因があるのだけど、原因に向き合うか向き合わないかは夫婦関係で決まると思います。 向き合った結果それぞれに反省が生まれるかもしれませんが、やはり不倫が起きない夫婦関係でいることが望ましいと思います。

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スレの本題の話だけど、いじめも不倫も同じだと思う。
相手に問題があったから、いじめたと言う場合も、問題がある以上、いじめられた方にも原因があるとか言っていたら、いじめた側は、罪が軽くなると勘違いをし、いつまで経ってもいじめない人間にはなれない。そんな教育の仕方は、その子の道徳心にも影響が出る。

原因があったなら、本人に原因を教えたり、どう、その原因を解決するか、考えればいい事なのだから、わざわざいじめていい訳ではないし、いじめる必要もない。
教育者は、いじめてしまった子を、１００として教育しなくてはならない。
そして、原因のある子を原因を解決する様に教育しなくてはならない。

いじめ対暴力も。いじめは１００悪い。暴力は１００悪い。と、お互いに目の前で教育しなくては、納得するはずがない。
過失の様に、いじめをされたのなら、多少仕方が無いと言う教育は、その子の教育上良くない。理由があれば許されると解釈するからだ。いじめた方は、納得行かず、自分の非を認めたくなくなり、暴力した方は勘違いをし、お互いにいじめ、暴力を繰り返す恐れがある。

不倫も同じ。不倫を擁護する様な事を言えば、不倫は辞めなくなる。

不倫する人は不倫自体は、自分が悪かったと思うべき。

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>> 186 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 … おかしいくない？貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。
貴女のように不倫が選択肢に無い人でないと状況を言い訳にするって事だね。
貴女のように選択肢にない人なら純粋に夫婦だけで向き合えるのにね。
相手の態度で変わる倫理観や道徳観では困りますね～
魔が差したなら　その事については自己反省出来るはずだよね。
家庭に於いてブレない道徳観倫理観は大切だと思うよ。

• << 212 ブレない道徳観倫理観が夫婦双方にあれば、不倫など起きない良い夫婦関係が築けている筈だと思いますよ。 道徳観倫理観は不貞をしないことのみに発揮されるものではありませんから。

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>> 205 健全な夫婦関係ではないから不倫が起きるのです。 事後の対処に、それまでの夫婦の積み重ねの答えが表面化するのだろうと… 「ばれなければ、何をしてもかまわない」
そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。
再構築云々はあくまでも、被害者の度量や、置かれた環境によるもので、それを夫婦の積み重ねによるものとは、判断は出来ないと思います。
抑、配偶者に対しての不満の有無に関わらず、最終的には、不貞をする、しないの選択は、個人の倫理観や貞操観念によるものです。
そして被害者の選択肢は、自分が反省するかしないかでは無く、加害者を許すか、許さないかと云うものです。
あくまでも、前提として、加害者の反省が有ってこその選択であって、加害者が
「貴方に責任の一端は有る！」
といった姿勢では、夫婦で積み上げられた実績が云々といった評価は、相応しくないと感じます。
積み上げられた夫婦の歴史を破壊したのは、あくまでも加害者であって、結果、再構築するしないで被害者が評価されるべきではないと私は、思います。

• << 213 した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わなければその結論に至らないかもしれません。 した側の反省を望まず再構築も無いのであれば、不倫後の対処の権限はされた側にあるという姿勢でも構わないと思います。

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>> 207 では、２さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、 した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事… 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれぞれ違うでしょうし、性格もそれぞれですから、不倫する前に嫌な事があるなら話し合えば良いという単純なことではないのでしょう。 不倫はしてはいけないことという前提があっても、起きてしまったのには原因があるのだけど、原因に向き合うか向き合わないかは夫婦関係で決まると思います。 向き合った結果それぞれに反省が生まれるかもしれませんが、やはり不倫が起きない夫婦関係でいることが望ましいと思います。

• << 214 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。 原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散されるのであれば、原因を放置した事にも、夫婦関係に問題があると言う事で、不倫をさせた原因自体にも非を分散させる権利がある事になってしまいますが。 １７６の質問の、因みに以降の質問については、どうお考えですか？ それと、散々話し合って解決出来ない相手の文句について、不倫をする様な人だと見抜けなかった事に対して、その様な人だと見抜けずに結婚してしまった自分が悪いと思うのには賛成ですが、そうすると、された側の原因もまた、不倫をした側も相手を見抜けなかった自分が悪いと思う必要がありますよね。 その辺は、お互い様ですけど。 される側には、される側として思わなければいけない事がある様に、した側もした側で、思わなければいけない事があると思うのですが、２さんは、した側の擁護をするつもりでは無いのなら、した側はどう考えるべきかも話す必要があるのでは無いですか？ される側の考えるべき事しか話されて無いので。 だから、ほかの方が納得行かないのでは？

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>> 209 おかしいくない？貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。 貴女のように… ブレない道徳観倫理観が夫婦双方にあれば、不倫など起きない良い夫婦関係が築けている筈だと思いますよ。 道徳観倫理観は不貞をしないことのみに発揮されるものではありませんから。

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>> 210 「ばれなければ、何をしてもかまわない」 そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。 再構築云々はあく… した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わなければその結論に至らないかもしれません。 した側の反省を望まず再構築も無いのであれば、不倫後の対処の権限はされた側にあるという姿勢でも構わないと思います。

• << 222 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。 私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。 被害者が、自己否定と敗北感そして、配偶者に対する嫌悪感と執着心の狭間で揺れ動いている際に、「不倫は、配偶者にも責任の一端は有る。」 到底受け入れがたい台詞だと思いますし、それはあくまでも私は否定します。 抑、配偶者への不満を不倫で解決出来ない事を、承知の上で選択する行為は、己の欲望を満たす事のみの利己的な思考に起因するものですし、その段階で発覚した際の、配偶者の精神的な苦痛に関しては何の配慮も無いでしょう。 極論すれば、配偶者が苦しもうが、死のうが知った事では無い、只自分さえ楽しければ良い、行動だけを捉えれば、そのような憶測を生むでしょう。 「不倫は被害者側にも、責任の一端は有る。」 この台詞は、加害者や第３者が決して言って良いものではないでしょう。 あくまでも、加害者が不倫を選択した事を真摯に反省し、信頼の回復に邁進し、被害者が再構築に向き合えた時に初めて、夫婦の不和の責任は自分にも有ったのかもしれないと、被害者が想う事では無いでしょうか。

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>> 211 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれ… 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。

原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散されるのであれば、原因を放置した事にも、夫婦関係に問題があると言う事で、不倫をさせた原因自体にも非を分散させる権利がある事になってしまいますが。

１７６の質問の、因みに以降の質問については、どうお考えですか？


それと、散々話し合って解決出来ない相手の文句について、不倫をする様な人だと見抜けなかった事に対して、その様な人だと見抜けずに結婚してしまった自分が悪いと思うのには賛成ですが、そうすると、された側の原因もまた、不倫をした側も相手を見抜けなかった自分が悪いと思う必要がありますよね。

その辺は、お互い様ですけど。

される側には、される側として思わなければいけない事がある様に、した側もした側で、思わなければいけない事があると思うのですが、２さんは、した側の擁護をするつもりでは無いのなら、した側はどう考えるべきかも話す必要があるのでは無いですか？

される側の考えるべき事しか話されて無いので。

だから、ほかの方が納得行かないのでは？

• << 218 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか？ それも聞いてみないことには分からないんじゃないでしょうか？ 不倫が起きてしまうということは、夫婦の間での理解が乏しい状態だと思いますから誤解もあると思いますし。 質問には夫婦関係は話し合いで解決出来るような単純なものではないでしょうと答えたつもりでした。 された側に原因があるというより、夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言っているつもりです。 つまり夫婦双方にです。 した側はどう考えるべきかについては、どうしてもされる側の立場で考えてしまうので、相手に不倫なんかさせちゃいけない、そんな可哀想な目に合わせないような夫婦関係でいるべき、不倫されたら現実と向き合い解決しようという意見になってしまいますね。

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不倫はした方が悪いに決まってる
でも夫婦間に起きたことなら、少なからずされた側にも原因がある
って考え方が気に入らない人がいるのはどうして？

不倫するような相手を選んだ
配偶者の座に安心して相手をあまり大事にしなかった
仕事や育児を理由に夫婦の義務を果たさなかった
相手の気持ちを考えなかった

不倫して良い理由にはならないけど、夫婦間がうまく行かなくなる理由にはなるでしょ
そこで不倫をするのが間違いなのは確かだけど、うまく行かなくなる時点までなら、やっぱりそこは夫婦の問題なんじゃないの？

不倫する前に離婚しろ、ってのは一見正論に聞こえるけど、パートナーとの関係に疲れて、愛情が薄れた時に、他の異性に気持ちが傾くことは、誰にでもあるんじゃないの？
そこで行動に移すか移さないかが不倫するしないの境界だけどさ
しない人はしないし、簡単にする人はする

ただ、不倫をしたしない、は結果であって、そこまでの過程を無視して、不倫したって結果だけを責めるのはおかしいと思うんだけどね

完璧な妻も夫もいないでしょうよ
夫婦関係をより良くする努力を怠ったのは、どちらにも責任があると思うけどね

• << 217 夫婦関係をより良くする努力を怠った それの最たる行為が不倫じゃない？ それまでは夫婦二人家庭内での事　 その一線を越える単独行動は大それた事だと思うけどね。 配偶者の知らない内に勝手にやるし　 離婚みたいに両者納得合意じゃないでしょ。 その責任はされ側にないよ。

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夫婦間がうまくいかなくなるのにはお互いの責任があるよね？
でも不倫していい理由にはならないと言ってるよね？

それを皆さんが言ってるんだと思いますよ。

どんなに夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪いよね？って。

そこをはっきりして欲しいだけなの。

それにパートナーへの愛情が薄れて他に目がいくのは誰だってじゃないと思うよ。

そういう人のほうが少ない。

夫婦は愛情だけじゃなく情や共に暮らしてきた歴史の積み重ねでできた情だと知ってる人もいるもの。
それに何より親なら子供に顔向けできないようなことはしないししたくないと思うの人の方が多いと思うから。

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>> 215 不倫はした方が悪いに決まってる でも夫婦間に起きたことなら、少なからずされた側にも原因がある って考え方が気に入らない人がいるのはどうし… 夫婦関係をより良くする努力を怠った
それの最たる行為が不倫じゃない？

それまでは夫婦二人家庭内での事　

その一線を越える単独行動は大それた事だと思うけどね。
配偶者の知らない内に勝手にやるし　

離婚みたいに両者納得合意じゃないでしょ。
その責任はされ側にないよ。

• << 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫は問題の解決にならない、っていうのもその通りだと思う 私が言いたいのは、不倫だけが夫婦間のレッドカードになるのはおかしい、ってこと そこへ至るまでの過程はなしなのか、って 不倫は犯罪ではない 夫婦には貞操の義務があるからこそ、不倫は違法行為に当たる もちろん現代の日本では夫婦でなくてもパートナーに対する裏切りではあるけど 夫婦が年月の積み重ねであるなら、そこへ至る過程は、ある意味すべて共同責任だと私は思う 不倫という結果だけをあげても意味がない 離婚するにしろ再構築するにしろ、なぜ不倫をすることになったのか、それが無視されて不倫だけにレッドカード出しても、解決しないでしょう、と、私は言いたいだけ 不倫を犯罪と同等に考える人が多いから、刑法犯罪を例に出すけど 殺人や強盗みたいな刑法犯罪があった時、裁判では動機を問われるでしょ 利己的な理由もあれば、情状酌量されるような理由もある 殺人を犯したら即極刑とはならない 不倫も同じなんじゃないの？

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>> 214 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。 原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散され… 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか？ それも聞いてみないことには分からないんじゃないでしょうか？ 不倫が起きてしまうということは、夫婦の間での理解が乏しい状態だと思いますから誤解もあると思いますし。 質問には夫婦関係は話し合いで解決出来るような単純なものではないでしょうと答えたつもりでした。 された側に原因があるというより、夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言っているつもりです。 つまり夫婦双方にです。 した側はどう考えるべきかについては、どうしてもされる側の立場で考えてしまうので、相手に不倫なんかさせちゃいけない、そんな可哀想な目に合わせないような夫婦関係でいるべき、不倫されたら現実と向き合い解決しようという意見になってしまいますね。

• << 220 あ、因みに、見分け方を聞いているのでは無く、そうなってしまい、リスクと矛盾が生じてますけど、その辺どう考えるのですか？ という意味だったのですけどね。

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>> 218 なるほど。
不倫される前までの夫婦関係についてはそこまで大して考え方に差は感じませんでした。

不倫をしてからの考え方については、一方的な意見しか書いてないから誤解を受けて居るのかな？と、心配してたのですが、勘違いだった様です。

不倫自体にも、される側にも非があり、情状酌量の余地があると考えている訳だったのですね？
すみませんでした。

第三者としての意見ではないという事は分かりました。

お答え下さり、ありがとうございました。

• << 221 情状酌量というとされた側が罰を決めるような印象になりますが、不倫は夫婦関係から発生した問題だと考えていますから、その問題を解決するのは夫婦共にということです。

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>> 218 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか？ それも聞いてみないことには分からないんじゃないでし… あ、因みに、見分け方を聞いているのでは無く、そうなってしまい、リスクと矛盾が生じてますけど、その辺どう考えるのですか？
という意味だったのですけどね。

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>> 219 なるほど。 不倫される前までの夫婦関係についてはそこまで大して考え方に差は感じませんでした。 不倫をしてからの考え方については、一方… 情状酌量というとされた側が罰を決めるような印象になりますが、不倫は夫婦関係から発生した問題だと考えていますから、その問題を解決するのは夫婦共にということです。

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>> 213 した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わ… 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。
私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。
被害者が、自己否定と敗北感そして、配偶者に対する嫌悪感と執着心の狭間で揺れ動いている際に、「不倫は、配偶者にも責任の一端は有る。」
到底受け入れがたい台詞だと思いますし、それはあくまでも私は否定します。
抑、配偶者への不満を不倫で解決出来ない事を、承知の上で選択する行為は、己の欲望を満たす事のみの利己的な思考に起因するものですし、その段階で発覚した際の、配偶者の精神的な苦痛に関しては何の配慮も無いでしょう。
極論すれば、配偶者が苦しもうが、死のうが知った事では無い、只自分さえ楽しければ良い、行動だけを捉えれば、そのような憶測を生むでしょう。
「不倫は被害者側にも、責任の一端は有る。」
この台詞は、加害者や第３者が決して言って良いものではないでしょう。
あくまでも、加害者が不倫を選択した事を真摯に反省し、信頼の回復に邁進し、被害者が再構築に向き合えた時に初めて、夫婦の不和の責任は自分にも有ったのかもしれないと、被害者が想う事では無いでしょうか。

• << 224 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があることを否定するのも、夫婦関係や本人の性格や思考の傾向によるものだと思います。 夫婦関係の不満を不倫では解決出来ないのは確かだと思います。 不倫は夫婦関係を壊します。 しかし不倫をした側は夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て、不倫相手と結婚へ発展する場合もあります。 された側から見れば被害者への配慮など微塵も無いことになるでしょうが、不倫した側も幸福を求める権利はあります。 された側が個人的な感情に埋没している間にも、事態は刻々と変化して行くのが現実です。 不倫をした側が真摯に反省し再構築に誠意を示しているならともかく、そうでないなら相手にだけ行動を求めてもどうにもならないですよ。

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不倫してしまえば
いかなる理由があろうとも
慰謝料請求されるかも
しれないという事から
した方が悪い事に
なってしまうと思うのだけど

第三者から見たら
上記のとおりで
絶対に悪いと考える人もいれば
不倫したとしても
あの旦那や奥さんじゃ
仕方ないかもと同情してしまう
人もいると思うんだけどねー

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>> 222 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。 私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。 被… 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があることを否定するのも、夫婦関係や本人の性格や思考の傾向によるものだと思います。 夫婦関係の不満を不倫では解決出来ないのは確かだと思います。 不倫は夫婦関係を壊します。 しかし不倫をした側は夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て、不倫相手と結婚へ発展する場合もあります。 された側から見れば被害者への配慮など微塵も無いことになるでしょうが、不倫した側も幸福を求める権利はあります。 された側が個人的な感情に埋没している間にも、事態は刻々と変化して行くのが現実です。 不倫をした側が真摯に反省し再構築に誠意を示しているならともかく、そうでないなら相手にだけ行動を求めてもどうにもならないですよ。

• << 228 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を示すのが先です。間違ってもされた方に「あなたも悪い」なんてい言えば幸福云々どころか事態の悪化は予想できます。配偶者どころか不倫相手も不幸になるのがオチです。

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>> 224 幸福権でしたっけ？
求めるのはいいけどやり方がねぇ…

され側にも誰にもあるよ。
やったもん勝ちみたいに起きたんだから仕方無いみたいに言われても　幸福になるにしても悪い事しないで求めてもらいたいね。
苛酷な状況でも歯止めの利く個々の日頃の思考や性格が問題なんじゃないの？

• << 229 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽をして相手にだけ修行でもさせたいのでしょうか？ それこそいじめだと思いますね。 道徳心も倫理観も無い夫婦関係が既に出来上がっているということです。

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でも不倫って１人じゃできない。
不倫問題を起こした夫婦に加わる配偶者の不倫相手である第３者は、夫婦のそれまでの経緯にはまったく関与してない。
だからその第３者の不倫相手は全面過失になる。
だとしたら夫に不倫をされた奥さんの「夫を不倫にはしらせたのは私にも悪いところがあったから仕方ない。でもあの女だけは許さない！」という発想が成り立つわけだ。

どうだろう？
これを言ったら「不倫したのはその女だけでなくおたくの旦那もだろう？」と世間はなると思うんだけど。

あと、不倫を絶対許せず配偶者が不倫をしたら離婚を選択する人だっている。選択はその人の自由だからね。
その後その人が再婚し再婚相手との夫婦関係をうまく続けていけたとしたら？
それはその人に問題があったわけじゃなく配偶者どうしの相性だったってことになる。

そういうケースだってたくさんあるのに一概に不倫される配偶者にも非があると言えるのはどうしてなんだろう。

それは非じゃなくてお互いの相性の問題だと思う。
その相性の問題を非に変えるのが不倫という行為だと思うけど。

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>65
自分の主張は他レスを間借り。本スレ内容の重なる異見は"勝手に題材にあげてるようにしか思えない"
というような男性がいるんですね。

私のレスがあなたに迷惑かけましたかって話。　
こちらのやりとりはスレち。これ以上返レスしかねます。


>2
サンドバックならどこから打ってもいいってこと😉
不倫したほうが100%悪くても原因の一端が配偶者にあると言われたり態度で示されることは多いと思う。
しかしされたほうが強い他責思考に陥れば当然離婚へ向かいやすくなる。離婚は個人の自由ですが、婚姻時の生活水準保てない女性が多いから母子家庭の貧困化が問題になるのでしょう。それとは別に有事に踏ん張る力だって必要なのにその返スルーで離婚上等みたいな風潮てなによと思う。
大抵の不倫はやった側が家庭に戻りたいはずなのに。
このムッとした感が皆さんのサンドバックとなった理由です。

• << 230 された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側の落ち度に対しても冷静に受け止められる筈だと思います。 他責思考が強く離婚上等でもないのに現実と向き合わないから、不倫した側の反省も誠意も得られないまま、他責思考がより深まるのかもしれません。

• 共感0

>> 224 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があること… 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を示すのが先です。間違ってもされた方に「あなたも悪い」なんてい言えば幸福云々どころか事態の悪化は予想できます。配偶者どころか不倫相手も不幸になるのがオチです。

• << 231 そのようなマニュアルでもあるのでしょうか？ あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか？ 離婚して不倫相手と結婚したい場合、進め方はそれまで培われて来た夫婦関係によって左右されるものだと思います。 例えマニュアルがあったとしても、それが全く通用しない夫婦関係もあるでしょうから、事を進めるに当たってこうしなければならないというのは、あまり意味が無いように思います。

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>> 225 幸福権でしたっけ？ 求めるのはいいけどやり方がねぇ… され側にも誰にもあるよ。 やったもん勝ちみたいに起きたんだから仕方無いみたい… 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽をして相手にだけ修行でもさせたいのでしょうか？ それこそいじめだと思いますね。 道徳心も倫理観も無い夫婦関係が既に出来上がっているということです。

• << 233 配偶者の行為が理不尽だと思えば不倫しなくても解決出来るって事を言ってるんだけど 鶏が先か卵が先かみたいな話ではなくて　配偶者が結婚生活に支障ある事をしたなら相応の正規な方法があるよって話 片方だけ楽をして片方だけ我慢させられなら　我慢させられたと思った方が正当な方法で対処すればいいでしょ。楽をするってのが具体的にどういう事を言うのか分からないけどグータラ主婦を指すなら不倫しなくても解決方法はあるよね。

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>> 227 >65 自分の主張は他レスを間借り。本スレ内容の重なる異見は"勝手に題材にあげてるようにしか思えない" という… された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側の落ち度に対しても冷静に受け止められる筈だと思います。 他責思考が強く離婚上等でもないのに現実と向き合わないから、不倫した側の反省も誠意も得られないまま、他責思考がより深まるのかもしれません。

• << 246 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。 しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者のせいと恨んだら？ 今離婚できず、たんたんと時期待つ人とは別に、他責だけで憎悪募らす人もいずれ別れようなど離婚前提が内心あるんじゃない？ 離婚する気ないのに他責だけなら破綻様。その感覚を他人に押し付けていいわけない。 された側だって完璧あり得ないのに、どの不倫も原因は我欲だけと断定するには無理がある。 我欲以外に原因あっても、され側が無責任でいられる感覚だって、不倫同様夫婦としての責任放棄。 不倫をやった個人だけの問題と一蹴できるは “積み重ねたはずの夫婦関係を軽んじているってこと” 前にも言ったお互いさまの夫婦感覚と思う。 　 夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪い、それでもなくならないのが不倫。 悪いことでもケースによって、された方もおかしかったねと言われるのも不倫。人柄がものをいう。 やる側悪いは皆知っている。それだけで建設的な対処できるかと言ってるのにね。

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>> 228 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を… そのようなマニュアルでもあるのでしょうか？ あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか？ 離婚して不倫相手と結婚したい場合、進め方はそれまで培われて来た夫婦関係によって左右されるものだと思います。 例えマニュアルがあったとしても、それが全く通用しない夫婦関係もあるでしょうから、事を進めるに当たってこうしなければならないというのは、あまり意味が無いように思います。

• << 237 重婚は禁じられています。 婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化することは予想できます。弁護士の介入も双方想定するなど危機管理の問題です。また、婚姻制度の利用は自由です。婚姻制度を利用するには自己管理能力が必要になります。自己管理できない人は利用を控えてほしいものです。欲望に忠実では危機管理能力もありませんから、人生大変なことになり幸福どころか不幸になりそうです。

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どっちもどっちです。

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>> 229 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽を… 配偶者の行為が理不尽だと思えば不倫しなくても解決出来るって事を言ってるんだけど

鶏が先か卵が先かみたいな話ではなくて　配偶者が結婚生活に支障ある事をしたなら相応の正規な方法があるよって話

片方だけ楽をして片方だけ我慢させられなら　我慢させられたと思った方が正当な方法で対処すればいいでしょ。楽をするってのが具体的にどういう事を言うのか分からないけどグータラ主婦を指すなら不倫しなくても解決方法はあるよね。

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>> 233 どちらが先かで言えば不倫は後です。 夫婦関係の積み重ねの後に来るものです。 先にあった原因となる問題を棚上げして、結果として起きた問題だけが悪だと責めるのは、物事の考え方としても不自然です。 夫婦関係に問題があり双方で解決の努力をして来なかったから、更に不倫という問題が重なったということです。 これまでにあった問題を度外視して、あたかも夫婦の間にある問題は不倫だけだとするのは可笑しなことです。 夫婦関係に問題があるならどちらか一方だけで解決は出来ないでしょう。

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>> 217 夫婦関係をより良くする努力を怠った それの最たる行為が不倫じゃない？ それまでは夫婦二人家庭内での事　 その一線を越える単独行… >>216、217
確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない
それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫は問題の解決にならない、っていうのもその通りだと思う

私が言いたいのは、不倫だけが夫婦間のレッドカードになるのはおかしい、ってこと
そこへ至るまでの過程はなしなのか、って

不倫は犯罪ではない
夫婦には貞操の義務があるからこそ、不倫は違法行為に当たる
もちろん現代の日本では夫婦でなくてもパートナーに対する裏切りではあるけど
夫婦が年月の積み重ねであるなら、そこへ至る過程は、ある意味すべて共同責任だと私は思う
不倫という結果だけをあげても意味がない
離婚するにしろ再構築するにしろ、なぜ不倫をすることになったのか、それが無視されて不倫だけにレッドカード出しても、解決しないでしょう、と、私は言いたいだけ

不倫を犯罪と同等に考える人が多いから、刑法犯罪を例に出すけど
殺人や強盗みたいな刑法犯罪があった時、裁判では動機を問われるでしょ
利己的な理由もあれば、情状酌量されるような理由もある
殺人を犯したら即極刑とはならない
不倫も同じなんじゃないの？

• << 238 ならなぜ隠してするの？ 相手も悪いと思うならなぜ嘘をついて不倫に出かけるの？ ぐうたら妻をいいとは言わない。 暴力亭主に落ち度がなかったとも言わない。 そりゃあ嫌われても仕方ないしもっと夫婦関係を良くするために努力しろよって私も思う。 けどそれが嫌なのになぜ隠して不倫という反撃をするの？ 言えばいいじゃん。 ぐうたらな相手や暴力亭主も悪いんだから「あなたがそうなら私も不倫させてもらう！」って言えばいいじゃん。 不倫したってお互い様なんでしょう？ なら相手に隠さず言えばいいじゃん。 なのに嘘をついてコソコソしなきゃできない理由はなに？
• << 240 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから　特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。 それまでの経緯で情状酌量あるかないかも他人の家庭の事は分からないから当事者に委ねればいいし 只、どんな経緯があろうと不倫でない解決方法あるのに悪いと分かってる不倫をするのは　する人のせいって思うだけ。 不倫に限らず「悪いと分かってる事」をするのは当人の問題と思うって事

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もう日本も一夫多妻・一妻多夫制にすりゃいいにさ。少子化対策に持ってこいだよ。

それで何の迷いも無いだろ。

金かかるかからないは己れの欲求次第だろ。

金ねえなら我慢すりゃいいだけの話だわ。

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>> 231 そのようなマニュアルでもあるのでしょうか？ あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか？… 重婚は禁じられています。

婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化することは予想できます。弁護士の介入も双方想定するなど危機管理の問題です。また、婚姻制度の利用は自由です。婚姻制度を利用するには自己管理能力が必要になります。自己管理できない人は利用を控えてほしいものです。欲望に忠実では危機管理能力もありませんから、人生大変なことになり幸福どころか不幸になりそうです。

• << 241 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係を築く努力が出来ないなら最初から結婚しなければ良いのにと思います。 不倫に限らずモラハラやDVや経済的遺棄や散財や相手を尊重しなかったり思いやりの欠如などなど、互いにそれらを直せないならせめて速やかに離婚してあげて欲しいとさえ思いますよ。

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>> 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫… ならなぜ隠してするの？
相手も悪いと思うならなぜ嘘をついて不倫に出かけるの？

ぐうたら妻をいいとは言わない。
暴力亭主に落ち度がなかったとも言わない。
そりゃあ嫌われても仕方ないしもっと夫婦関係を良くするために努力しろよって私も思う。

けどそれが嫌なのになぜ隠して不倫という反撃をするの？

言えばいいじゃん。
ぐうたらな相手や暴力亭主も悪いんだから「あなたがそうなら私も不倫させてもらう！」って言えばいいじゃん。
不倫したってお互い様なんでしょう？
なら相手に隠さず言えばいいじゃん。

なのに嘘をついてコソコソしなきゃできない理由はなに？

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>> 238 そりゃ不倫が悪いことだからでしょう
バレなきゃ隠し通すこともできるからでしょう

堂々とできるくらいなら、最初から相手に別れを告げて、違う相手と付き合ってるのでは？

妻は離婚したら1人で生きていく自信はないタイプが多いだろうし
夫は離婚して起きる面倒ごとは避けたいタイプが多いだろうし
それって、不倫をする側もされた側も同じなのでは？

子どもがいたら、する側もされる側も
離婚をしたら母子家庭か父子家庭
監護権を手放した側は子どもと離れる
それは同じですよね
だからする側もされる側も、離婚などできれば避けたい部分だけは同じ

ただ、不倫という大きな有責がある側がそう考えることは、単なる自己中心的な発想になっているだけで

悪いことをする側が悪事を隠すのは、自然といえば自然
自覚あっての悪事なんだから

だから何回も不倫は悪いと私も他の人も言ってるじゃないですか
真っ当な手段を取らないから、卑怯な真似をするわけですよ
そこを擁護するつもりなんか、私もないですよ

不倫の事実だけ取り上げたら、間違いなくした側が悪いんですから

ただ、そこだけ取り上げてても、問題の本質は解決しないでしょう、と言いたいだけ

堂々巡りですねぇ（笑）

• << 243 不倫する者が卑怯で悪いというのは理解されてたんですね。 なら安心しました(^-^)

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>> 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫… 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから　特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。
それまでの経緯で情状酌量あるかないかも他人の家庭の事は分からないから当事者に委ねればいいし

只、どんな経緯があろうと不倫でない解決方法あるのに悪いと分かってる不倫をするのは　する人のせいって思うだけ。

不倫に限らず「悪いと分かってる事」をするのは当人の問題と思うって事

• << 242 そうですよ 夫婦間の問題は不倫だけではない 事の大小に関わらず、なんでも起きたことはした人間に責任がある 責任と原因は違う話だと言いたいだけですよ どんなに不倫した人間が身勝手であっても、不倫という結果に至るには、原因と経緯があるわけですよ 単に女(男)好き、相手に飽きた、相手に不満がある、それは理由 浮気っぽい相手を伴侶に選んだ、相手に飽きられない存在になれなかった、相手の不満を汲み取れなかった、それは原因 原因があるから悪いと言ってるわけじゃないですよ？ ただ、原因を考えずに結果だけを追及したところで、なにも解決しない、ってだけの話 完璧な妻も夫もいないんだから 相手が悪いことをしたときに、そこだけ責めても意味がない、ってことですよ ましてや積み重ねてきた夫婦であり、親であれば、離婚という選択は簡単にはできないでしょう 私の違和感は、不倫だけが問答無用の悪事と決めつける理論です そんな簡単な話じゃないんじゃないの？って思うだけです

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>> 237 重婚は禁じられています。 婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化す… 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係を築く努力が出来ないなら最初から結婚しなければ良いのにと思います。 不倫に限らずモラハラやDVや経済的遺棄や散財や相手を尊重しなかったり思いやりの欠如などなど、互いにそれらを直せないならせめて速やかに離婚してあげて欲しいとさえ思いますよ。

• << 245 せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目的なら、された側は何を望んでいるのか考えることが危機管理です。問題を広げればあれやこれやと混乱をきたし、目的を見失います。仮に修復するにしても同じです。想像力があれば「配偶者も悪い」は間違いであることに気づきませんか？そのためにマニュアルの利用も賢い選択ですよ。有責配偶者からの離婚請求が認められた判例など参考にすれば、速やかな離婚の参考にはなります。 しかし、した側のある程度の財力と器がなければ、速やかにとはいかないものです。やはり幸福とは程遠い、賢い人はそのような選択はしないものです

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>> 240 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから　特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。 それまでの… そうですよ
夫婦間の問題は不倫だけではない
事の大小に関わらず、なんでも起きたことはした人間に責任がある
責任と原因は違う話だと言いたいだけですよ

どんなに不倫した人間が身勝手であっても、不倫という結果に至るには、原因と経緯があるわけですよ
単に女(男)好き、相手に飽きた、相手に不満がある、それは理由
浮気っぽい相手を伴侶に選んだ、相手に飽きられない存在になれなかった、相手の不満を汲み取れなかった、それは原因
原因があるから悪いと言ってるわけじゃないですよ？
ただ、原因を考えずに結果だけを追及したところで、なにも解決しない、ってだけの話

完璧な妻も夫もいないんだから
相手が悪いことをしたときに、そこだけ責めても意味がない、ってことですよ
ましてや積み重ねてきた夫婦であり、親であれば、離婚という選択は簡単にはできないでしょう

私の違和感は、不倫だけが問答無用の悪事と決めつける理論です
そんな簡単な話じゃないんじゃないの？って思うだけです

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>> 239 そりゃ不倫が悪いことだからでしょう バレなきゃ隠し通すこともできるからでしょう 堂々とできるくらいなら、最初から相手に別れを告げて、… 不倫する者が卑怯で悪いというのは理解されてたんですね。
なら安心しました(^-^)

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お互いに完璧ではないと自覚してるのに不倫。

親の自覚があるのに不倫。

簡単に離婚などできないと知ってるのに不倫。


全部わかってるのに不倫(笑)

• << 249 ホントだね。 自覚や覚悟が出来ないのも自分以外のせいなのかな？ 「殴られるのは私も悪いから」とDV被害者は洗脳されてしまうらしいけど　可愛げしおらしさ愛嬌など御機嫌とりしなきゃ反省しないような人は　気分で又やりかねない。 北風と太陽の話を持ち出す人居るけど　北風と太陽には人格は無いし当事者じゃないからね。太陽がされ側で旅人がした側なら灼熱で焼き尽くすんじゃない？ した側が、不倫自体の質を考え己の道徳観倫理観をされた側の態度等無関係に内観内省出来て　初めて先に進めるのに

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>> 241 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係… せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目的なら、された側は何を望んでいるのか考えることが危機管理です。問題を広げればあれやこれやと混乱をきたし、目的を見失います。仮に修復するにしても同じです。想像力があれば「配偶者も悪い」は間違いであることに気づきませんか？そのためにマニュアルの利用も賢い選択ですよ。有責配偶者からの離婚請求が認められた判例など参考にすれば、速やかな離婚の参考にはなります。

しかし、した側のある程度の財力と器がなければ、速やかにとはいかないものです。やはり幸福とは程遠い、賢い人はそのような選択はしないものです

• << 247 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですから、離婚も正しい選択です。 夫婦関係に問題は無かったと嘘をつくことが修復になるとは思えません。 離婚出来ない事情があり仮面夫婦でいる場合でも、夫婦でいることの難点は双方が知っていた方が賢明だと思います。 経済力があっても無くても離婚は双方の合意があれば出来ます。 また人並み以上に経済力があるばかりに、そこにしがみつかれてしまう場合もあるでしょう。 夫婦関係もそれぞれで色々な人がいますから、マニュアル通りに行かない場合もあるでしょうね。

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>> 230 された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側… 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。
しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者のせいと恨んだら？

今離婚できず、たんたんと時期待つ人とは別に、他責だけで憎悪募らす人もいずれ別れようなど離婚前提が内心あるんじゃない？
離婚する気ないのに他責だけなら破綻様。その感覚を他人に押し付けていいわけない。
された側だって完璧あり得ないのに、どの不倫も原因は我欲だけと断定するには無理がある。
我欲以外に原因あっても、され側が無責任でいられる感覚だって、不倫同様夫婦としての責任放棄。

不倫をやった個人だけの問題と一蹴できるは

“積み重ねたはずの夫婦関係を軽んじているってこと”

前にも言ったお互いさまの夫婦感覚と思う。
　

夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪い、それでもなくならないのが不倫。
悪いことでもケースによって、された方もおかしかったねと言われるのも不倫。人柄がものをいう。
やる側悪いは皆知っている。それだけで建設的な対処できるかと言ってるのにね。

• << 248 不倫だけが我欲ではないですよ。 不倫以前に夫婦の不和を改善しなかった怠慢という我欲が根強くありそうです。 夫婦改善の努力不足と違って、努力無しの怠慢は改善のしようが無い我欲だと思います。 夫婦の立場にいて、した側だけが悪いという他責思考しかないのは、怠慢という我欲からの発想です。 怠慢だから他責にする。 怠慢だから夫婦修復は相手にだけ望み、怠慢の習性から自責もあったと認められない。 夫婦破綻も相手だけのせい。 そして怠慢だから自立出来ずに離婚しない。 あなたの懸念の離婚上等には程遠いと思いますよ。

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>> 245 せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目… 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですから、離婚も正しい選択です。 夫婦関係に問題は無かったと嘘をつくことが修復になるとは思えません。 離婚出来ない事情があり仮面夫婦でいる場合でも、夫婦でいることの難点は双方が知っていた方が賢明だと思います。 経済力があっても無くても離婚は双方の合意があれば出来ます。 また人並み以上に経済力があるばかりに、そこにしがみつかれてしまう場合もあるでしょう。 夫婦関係もそれぞれで色々な人がいますから、マニュアル通りに行かない場合もあるでしょうね。

• << 250 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効果だということです。相手を自分の思い通りに動かすことは相反することなら、なお不可能です。でも、相手の思いに添うことは可能です。言い方を変えれば思い通り動いてもらうなら誠意は不可欠です。人並み以上の経済力にしがみついていることが分かっているのなら、それをどうするかはその人の器によりけりです。しかし、うだうだやっていても幸福にはなれません。私が不倫相手の立場ならさっさと見切りをつけ賢い選択をします。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

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>> 246 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。 しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者の… 不倫だけが我欲ではないですよ。 不倫以前に夫婦の不和を改善しなかった怠慢という我欲が根強くありそうです。 夫婦改善の努力不足と違って、努力無しの怠慢は改善のしようが無い我欲だと思います。 夫婦の立場にいて、した側だけが悪いという他責思考しかないのは、怠慢という我欲からの発想です。 怠慢だから他責にする。 怠慢だから夫婦修復は相手にだけ望み、怠慢の習性から自責もあったと認められない。 夫婦破綻も相手だけのせい。 そして怠慢だから自立出来ずに離婚しない。 あなたの懸念の離婚上等には程遠いと思いますよ。

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>> 244 お互いに完璧ではないと自覚してるのに不倫。 親の自覚があるのに不倫。 簡単に離婚などできないと知ってるのに不倫。 全部… ホントだね。
自覚や覚悟が出来ないのも自分以外のせいなのかな？

「殴られるのは私も悪いから」とDV被害者は洗脳されてしまうらしいけど　可愛げしおらしさ愛嬌など御機嫌とりしなきゃ反省しないような人は　気分で又やりかねない。
北風と太陽の話を持ち出す人居るけど　北風と太陽には人格は無いし当事者じゃないからね。太陽がされ側で旅人がした側なら灼熱で焼き尽くすんじゃない？

した側が、不倫自体の質を考え己の道徳観倫理観をされた側の態度等無関係に内観内省出来て　初めて先に進めるのに

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>> 247 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですか… 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効果だということです。相手を自分の思い通りに動かすことは相反することなら、なお不可能です。でも、相手の思いに添うことは可能です。言い方を変えれば思い通り動いてもらうなら誠意は不可欠です。人並み以上の経済力にしがみついていることが分かっているのなら、それをどうするかはその人の器によりけりです。しかし、うだうだやっていても幸福にはなれません。私が不倫相手の立場ならさっさと見切りをつけ賢い選択をします。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

• << 252 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 不倫以前の問題に目も向けず不倫した側だけが悪いとウダウダやっているより、不倫が起きたことが夫婦の結果だと潔く認める方が現実的だろうということです。

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