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夫が不倫をしたら妻が悪い

レス500 HIT数 32715 あ+ あ-

匿名
17/03/05 19:45(更新日時)

学校でいじめられる方が悪いと言う人がいますが、結婚をして不倫をされたら、された方が悪いと思いますか?
夫が不倫をしたら、妻が悪いですか?

いじめられる方が悪いと不倫をされた方が悪いは同じと思います

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No.2435362 17/02/19 12:03(スレ作成日時)

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No.500 17/03/05 19:45
匿名2 

>> 499 挙げた例は仮定ですが当てはまるケースは多いかと思います。 配偶者から苦しめることをするのは止めて欲しいと長い間懇願されているているのだから、今まで苦しめて来たことを謝罪して夫婦関係を修復するという選択肢は無いのですか? 配偶者が辛いと言っているのに、自分は悪くないということですか? された側が悪いとは一言も言っていません。 夫婦関係は一人では作れないと言っているのです。

No.499 17/03/05 19:33
匿名19 

>> 497 こちらのスレはした側とされた側の関係性をテーマにしています。 そこから離れた話しをしているのはあなたですよ… 要するに 不倫はされ側のせい って言いたい訳ね?
その例の場合も不倫仕方無いって言いたいんだ。

No.498 17/03/05 19:28
匿名19 

>> 497 「どうしたら良いか?」と聞かれたから 何が最善策か 当人達の状況が分からなければ答えられないでしょ。
2さんはその例の関係者なの?その例の内情情報が それだけじゃどうしたら「良いか」なんて分かるわけないじゃん。

ただ、端から言わせて貰えば とりあえず不貞の有無を調べたら?って思う。その後はその夫婦の問題

No.497 17/03/05 18:53
匿名2 

>> 496 こちらのスレはした側とされた側の関係性をテーマにしています。 そこから離れた話しをしているのはあなたですよ。 私のあなたへの質問もスレのテーマの核心的部分の質問です。 何故答えられないのでしょう?

  • << 499 要するに 不倫はされ側のせい って言いたい訳ね? その例の場合も不倫仕方無いって言いたいんだ。

No.496 17/03/05 18:37
匿名19 

>> 491 配偶者の悪事に苦しめられている側なら、相談先としてそういう場所もあるでしょう。 質問は配偶者を苦しめている側が、… はぁ?スレの内容と何の関係が?
内情分からないのに どうしたらいいか?なんて安易に対策思い付かないよ。

他の人にも聞いてみて。

No.495 17/03/05 18:37
匿名2 

>> 493 >2 19さんとここまでレス交換してきたあなたは、どのような感想持ちましたか? 17さんや19さんが抱く疑問は答えてるのにね。認めないふ… 以前やはりミクルの不倫スレでしたが、次々質問して来る人がいて私は答えるのですが、その人は私の質問には一切答えず更に質問をして来るばかりでした。 その人の意見は不倫をする人は道徳心倫理観が欠如しているからで、人間性の問題だと言っていました。 そして私のことを他のレス者と嫌味混じりで話すのも同じです。 その時のことを思い出していました。 このスレのどこかに書きましたが、した側絶対悪の考え方に興味があります。 その考え方をする人がどんなレスをするのか質問しています。 あなたの質問への答えは、客観的に見てもう分かってるでしょ?です。

No.494 17/03/05 18:31
通行人16 ( 50代 ♂ )

抑、夫婦間の問題はあくまでも夫婦で解決すべき事なのに、不倫をした段階で、間男、間女と云う第3者が介入している事が間違っているのです。
不倫は、共同不法行為、被害者に責が有るのならば、間男からの
「だいたい、あんたが奥さんをちゃんとかまってなかったのが、いけないんだから、慰謝料なんか払う義務なんて無い!」
この理屈がまかり通ってしまいます。
この場合、間男に対して被害者は何か落ち度が有るのか、無いのか。
甚だ御都合主義で因果と云う部分まで踏み込むならば、成行は間男の理屈が成立しない事は無いですが、責任を問われる筋合いは無いでしょう。
問題は、誘い誘われ、不倫に至ったと云う事実のみなのです。
夫婦間の互いの落ち度は、話し合いや歩み寄りが足りなかった、お互いに責任が有るでしょう。
しかしながら、第3者の介入を許し不貞を働いた行為に関しては、あくまでも自分で責任をとらねばならないでしょう。

No.493 17/03/05 18:07
匿名29 

>2
19さんとここまでレス交換してきたあなたは、どのような感想持ちましたか?
17さんや19さんが抱く疑問は答えてるのにね。認めないふりなのか気付かないのか、さてどちらでしょう。

  • << 495 以前やはりミクルの不倫スレでしたが、次々質問して来る人がいて私は答えるのですが、その人は私の質問には一切答えず更に質問をして来るばかりでした。 その人の意見は不倫をする人は道徳心倫理観が欠如しているからで、人間性の問題だと言っていました。 そして私のことを他のレス者と嫌味混じりで話すのも同じです。 その時のことを思い出していました。 このスレのどこかに書きましたが、した側絶対悪の考え方に興味があります。 その考え方をする人がどんなレスをするのか質問しています。 あなたの質問への答えは、客観的に見てもう分かってるでしょ?です。

No.492 17/03/05 18:05
匿名2 

>> 490 まだやってんだね。 もうすぐ満なのに。 ずっと見てて思ったよ。 19さんは、不倫される人にも相手が思わず不倫したくなるような要… その答えは既に意見として言っています。 他人の不倫に意見すべきではないと。

No.491 17/03/05 17:59
匿名2 

>> 489 その夫婦で合法内で模索し夫婦で解決出来ないなら周り(身内友人)に相談する。 更にダメなら公的機関(人権相談センターや無料弁護士 女性専用相… 配偶者の悪事に苦しめられている側なら、相談先としてそういう場所もあるでしょう。 質問は配偶者を苦しめている側が、配偶者から苦しめるのを止めて欲しいと訴えて来なくなったことや、他の異性の気配に気づいた時、その人はどうしたら良いと思いますか? というものです。

  • << 496 はぁ?スレの内容と何の関係が? 内情分からないのに どうしたらいいか?なんて安易に対策思い付かないよ。 他の人にも聞いてみて。

No.490 17/03/05 17:57
匿名17 

まだやってんだね。
もうすぐ満なのに。

ずっと見てて思ったよ。

19さんは、不倫される人にも相手が思わず不倫したくなるような要因はあったかも知れない。だけどだからってそこで不倫を選択することは間違いだよと言ってるだけだ。
そんなの当たり前のこと。

不倫した人だけが100%悪く配偶者には全くの非がないなんて誰もはなから言ってない。ただ不倫を選択したのはその人の選択ミスだといってんだ。

夫婦間の問題で起きた不倫なら、なぜ第3者を巻き込む?不倫相手は第3者だ。たとえ承知のうえでも夫婦以外の第3者を巻き込まなきゃ不倫は成り立たない。
夫婦間のことだ夫婦の問題だというならこの第3者を巻き込むことについて2さんはどう思う?

悪いか?悪くないか?の2択で答えなよ。簡単な答えでいい。回りくどい言い回しなんかいらない。

たとえ夫婦間に問題があろうと不倫という選択したことについてあなたはどう思う?

聞きたいのはそれだけだ。
でももいらない。じゃあもいらない。

19さんが聞きたいのは、その選択を選択ミスでだと思うか思わないか?だけだ。

思う。思わない。このどちらかだけでいい。
それを答えるだけにこんな回りくどい言い回しはいらない。

  • << 492 その答えは既に意見として言っています。 他人の不倫に意見すべきではないと。

No.489 17/03/05 17:46
匿名19 

>> 488 その夫婦で合法内で模索し夫婦で解決出来ないなら周り(身内友人)に相談する。
更にダメなら公的機関(人権相談センターや無料弁護士 女性専用相談センター等)や有料カウンセラーもあるよ。

  • << 491 配偶者の悪事に苦しめられている側なら、相談先としてそういう場所もあるでしょう。 質問は配偶者を苦しめている側が、配偶者から苦しめるのを止めて欲しいと訴えて来なくなったことや、他の異性の気配に気づいた時、その人はどうしたら良いと思いますか? というものです。

No.488 17/03/05 17:06
匿名2 

>> 487 配偶者の悪事に苦しみどんなに努力しても長い間夫婦関係は改善されないままで、そのストレスを不倫で解消するしかないと思い始めた人がいたら、その配偶者はどうしたら良いと思いますか?

No.487 17/03/05 16:54
匿名19 

>> 486 離婚を勧めてる訳ではなく不倫する選択肢がないって言ってるだけよ。

No.486 17/03/05 16:41
匿名2 

>> 484 どんな特例? そんなのその事情を詳しく聞かなきゃ分からないよ。企業絡みの政略結婚とか?友人が自社の為に好きな人と別れて一生の事業パートナー… 特例に見えましたか? 離婚出来ない事情がある人は案外多いのではないでしょうか。 子供が小さいから、離婚したら食べて行けないから、という事情なら分かり易いでしょうか。 教えてくれたスレを見る時間を作れません。 タイトル通りの内容なら離婚は簡単に出来ないということになり、またその通りだとも思いますが、あなたは何故その簡単ではない離婚を勧めるのですか? 勧めるというより選択肢は離婚しかないという意見ですよね?

No.485 17/03/05 16:37
匿名479 

>> 482 そうそう、酷い夫婦関係や家庭状況には同情はするよ。記のご飯作らないとか私は悪事だと思う。そんな配偶者に もう無理限界ってなったらどうする?… だね。
同情するケースもある。

だから、不倫した事だけを咎めないという選択もありだよね。
当然ね。

2さん辺りはそれを言ってるんだ。
19さんはそれも分かってると思う。

そうした考えの上で、やはり俺は他人の性器をゴニョゴニョするのは、やった人だけが100%悪いと言い切る。

例え離婚できない理由があろうと、ゴニョゴニョしなきゃならない理由は何処にもないんだから。

やりたくてやった事を「ごめん、流石にやり過ぎた。」と思える価値観をなくしちゃいけない。

その上での同情や情状酌量だと思う。

No.484 17/03/05 16:16
匿名19 

>> 483 どんな特例?
そんなのその事情を詳しく聞かなきゃ分からないよ。企業絡みの政略結婚とか?友人が自社の為に好きな人と別れて一生の事業パートナーと結婚したけど 結局破局したけどね。

「現実離婚は簡単でない」ってスレあるから見てみれば?

  • << 486 特例に見えましたか? 離婚出来ない事情がある人は案外多いのではないでしょうか。 子供が小さいから、離婚したら食べて行けないから、という事情なら分かり易いでしょうか。 教えてくれたスレを見る時間を作れません。 タイトル通りの内容なら離婚は簡単に出来ないということになり、またその通りだとも思いますが、あなたは何故その簡単ではない離婚を勧めるのですか? 勧めるというより選択肢は離婚しかないという意見ですよね?

No.483 17/03/05 15:39
匿名2 

>> 481 誰かが書いたダメ主婦例への私の行 読んでないんだ。 一発離婚理由になるような悪事もあれば結婚生活に支障ありで離婚理由になるものもある。… 配偶者の悪事で苦しんでいて、何度も止めて欲しいと訴えても止めてくれず、事情があって離婚出来ないので、夫婦を続けて行く為に他に癒やしを求めて不倫した場合でも、解決方法は離婚しかないと思いますか? このケースも不倫の一つだと思いますが、不倫はそれぞれではないのなら、他の不倫も皆配偶者の悪事に苦しみ離婚出来ないケースだということですか?

No.482 17/03/05 15:36
匿名19 

>> 479 まだ分かってない奴がいる。 不倫現場はアンアン言ってドピッッとやってるんだ。 気持ちいいんだよ。 それは二人がいい関係だか… そうそう、酷い夫婦関係や家庭状況には同情はするよ。記のご飯作らないとか私は悪事だと思う。そんな配偶者に
もう無理限界ってなったらどうする?って話なんだけど、結婚制度分かってたら不倫は選択肢に無いのが普通じゃない?

する人は本来の目的は何なの?不倫(セックス)すると夫婦家庭の何が改善するの?って思ってたけど 2さんが不倫の時点で夫婦放棄って書いてたから あー自分だけ夫婦から勝手に抜けていけない恋愛に逃げるのが目的なんだと解った。
そういう人も居る 事情はいろいろ 人間は弱い生き物 ご飯作らない配偶者のせい 等々不倫を大目に見てあけたい人が結構居るね。

  • << 485 だね。 同情するケースもある。 だから、不倫した事だけを咎めないという選択もありだよね。 当然ね。 2さん辺りはそれを言ってるんだ。 19さんはそれも分かってると思う。 そうした考えの上で、やはり俺は他人の性器をゴニョゴニョするのは、やった人だけが100%悪いと言い切る。 例え離婚できない理由があろうと、ゴニョゴニョしなきゃならない理由は何処にもないんだから。 やりたくてやった事を「ごめん、流石にやり過ぎた。」と思える価値観をなくしちゃいけない。 その上での同情や情状酌量だと思う。

No.481 17/03/05 15:19
匿名19 

>> 480 誰かが書いたダメ主婦例への私の行 読んでないんだ。

一発離婚理由になるような悪事もあれば結婚生活に支障ありで離婚理由になるものもある。
2さんは離婚て絶対出来ないものとでも思ってる?
不倫する前にやれる事やるべき事あるの分かってる?
夫婦は各々だけど不倫は各々じゃないよ。

  • << 483 配偶者の悪事で苦しんでいて、何度も止めて欲しいと訴えても止めてくれず、事情があって離婚出来ないので、夫婦を続けて行く為に他に癒やしを求めて不倫した場合でも、解決方法は離婚しかないと思いますか? このケースも不倫の一つだと思いますが、不倫はそれぞれではないのなら、他の不倫も皆配偶者の悪事に苦しみ離婚出来ないケースだということですか?

No.480 17/03/05 13:38
匿名2 

>> 474 夫婦が揉める事情は各々あると思うよ。 でも、不倫しないでその事情に向き合う事が出来るのに不倫という初めから悪いと分かってるオプションを選ぶ… 夫婦の間の悪事は、どちらか一方にとって悪質な行為なら悪事になります。 それをされると辛いから止めて欲しいと、配偶者からの意思表示があったにも関わらず止めないのは、される側から見れば悪事です。 不倫以外なら配偶者にとって悪事になることを選択しても良いのでしょうか? 不倫をされた側の悪事は幾つもあって、不倫した側の悪事は不倫以外無い場合、罪に問われるのは不倫だけなのでしょうか?

No.479 17/03/05 13:24
匿名479 

まだ分かってない奴がいる。


不倫現場はアンアン言ってドピッッとやってるんだ。
気持ちいいんだよ。

それは二人がいい関係だから気持ちいいのであって、配偶者の悪態が気持ち良くさせてる部分は0%。

それと同じく二人のセックス(不倫)に配偶者の悪態は全く関係ない。それは別問題。

19はケースバイケースを網羅した考えを持ってるから、例外を認めない。これが正しい判断力。

同情や情状酌量はあっても例外はない。

  • << 482 そうそう、酷い夫婦関係や家庭状況には同情はするよ。記のご飯作らないとか私は悪事だと思う。そんな配偶者に もう無理限界ってなったらどうする?って話なんだけど、結婚制度分かってたら不倫は選択肢に無いのが普通じゃない? する人は本来の目的は何なの?不倫(セックス)すると夫婦家庭の何が改善するの?って思ってたけど 2さんが不倫の時点で夫婦放棄って書いてたから あー自分だけ夫婦から勝手に抜けていけない恋愛に逃げるのが目的なんだと解った。 そういう人も居る 事情はいろいろ 人間は弱い生き物 ご飯作らない配偶者のせい 等々不倫を大目に見てあけたい人が結構居るね。

No.478 17/03/05 12:33
通行人119 

不倫は公序良俗に反すること。心情面を考えれば、他の方も仰っていましたが、配偶者への人権侵害にも値する行為です。

そのような行為はいかなる理由があれど、してはいけないし、行為に及んだ当事者の責任です。

しかし、その後の夫婦のあり方や離婚に関しては、夫婦の責任であり、配偶者が夫婦関係に対し改めることも必要でしょう。

ただし、配偶者にも非があるからといって不倫という行為が正しいものにはならないことは、当然、理解しないといけません。

No.477 17/03/05 11:20
匿名29 

>>19
堂々巡りさせてるよ。
今までみなさんがレスしてきた夫婦関係、家庭のありかたケースバイケースの真意を掴めてないか一切認めない発言しているからね。あなたが思うケースは勿論あるだろう。
しかし自分の考え全てとワンビット思考を振りかざして他人見下し、いざという時ひとさまが物事を掘り下げて考える力まで奪わないようにしてください。 

No.476 17/03/05 11:09
匿名19 

>> 475 品性を貶める事と思ってないのだと思うよ。
逆に 酷い配偶者から救ってくれた薔薇色の恋愛って感じかな。

No.475 17/03/05 11:05
通行人16 ( 50代 ♂ )

不倫と云うものは、あくまでも能動的に自分の意思によって遂行されるものであって、不慮の事故や、天災、犯罪のように巻き込まれるものでも、有りません。
確かに、不倫に至る当事者の境遇や環境は千差万別ですから、それをケースバイケースと表現する事は、ある意味正しいとも言えるのでしょう。
しかしながら、相互に夫婦関係が破綻している認識を共有しないまま、配偶者以外との継続的な不貞行為が有ったと云う事は事実です。
ところで、人間は物事の善し悪しを判断する際は無意識に一元論的な思索を行っています。
所謂グレーゾーンなんて言葉が有りますが、あたかも、黒では無いと言っているようですが、これは、言い換えれば敢えて付帯条件をつけた上で白では無いと言い、この部分もケースバイケースと云われる点でしょうか。
そして元々自分から見れば破綻している婚姻関係を、配偶者に認識させたくないのは、如何なる理由なのか。
何を期待して、不倫にあけくれながら、婚姻関係を継続するのか。
恩讐を越えて再構築を果たす為には、夫婦お互いの協力が必要ですが、最初に自分の不倫に対する弁明が有るようでは、それも有り得ない話です。
不倫とは嘘をつく事、家族の未来を危うくする事、人生を狂わす事、親兄弟までも巻き込む可能性が有る事、その本質を承知した上で尚、確信と自信を持って、己の行動の責を配偶者に問える胆力を持ち合わせているのならば、不倫に至る前に回避若しくは、離婚も出来たでしょう。
「嘘をついては駄目!他人に迷惑をかけない!」
殆どの親は、子供に対してこんな風に言い聞かせてきたのでは、ないでしょうか。
例え、配偶者がどうであれ、自分の為にも、子供の為にも、自ら品性を貶める事はしたくないと私は思います。

No.474 17/03/05 10:12
匿名19 

>> 469 人はそれぞれだから男も女もそれぞれ。 夫婦も不倫も男と女の関係と見ても、それぞれの男と女の関係だから皆同じでは… 夫婦が揉める事情は各々あると思うよ。
でも、不倫しないでその事情に向き合う事が出来るのに不倫という初めから悪いと分かってるオプションを選ぶのは個人の資質
揉めてる配偶者が選ばせる訳じゃないよ。
いくらでも自分の意思で選ばない事できるんだからね。他の悪事も同じ。

  • << 480 夫婦の間の悪事は、どちらか一方にとって悪質な行為なら悪事になります。 それをされると辛いから止めて欲しいと、配偶者からの意思表示があったにも関わらず止めないのは、される側から見れば悪事です。 不倫以外なら配偶者にとって悪事になることを選択しても良いのでしょうか? 不倫をされた側の悪事は幾つもあって、不倫した側の悪事は不倫以外無い場合、罪に問われるのは不倫だけなのでしょうか?

No.473 17/03/05 09:43
匿名 ( K3lNLb )

不倫したのは、旦那だろう?何で妻が?悪いとか悪くないとかて裁判したらよろしいよ。ジャッチは、公平な所でね。内容次第だから。そこだけ歴史を戻るの?そこだけ何故か明治時代?同じ女性でも意味不だから女てなるね。自立しよう芯から。人様に頼るからそういう思想になるじゃないの?自立した大人なら、くれてやるからご自由にだよ

No.472 17/03/05 09:30
新婚さん353 

そう、そう2さんの言う通り。

表があれば、裏もある。

全て、不倫した側が悪いなんて、
誰が言い切れるんだ(笑)

19は、『どう❓私に誰も不倫が悪じゃないと説明できないでしょーと
こんな私てカッコイイー』と自分に酔ってるんだよ(笑)

物事には何でも、ケースバイケースがあるて、何回も言ってるのに、絶対に聞き入れないからね(笑)

普通は、分かりたくて質問をするのに、この19は、『さぁ!私にかかってきなさい、全て否定してやるから』

19て、初めからこれしか頭に無いから(笑)


不倫してる人達も人間だつーの(笑)何が正しいなんて、千差万別。

分かりたくないんだから、19に説明しても、時間の無駄。

はなから、聞くき無いから。

No.471 17/03/05 09:03
匿名286 

悪くない

場合もある

悪い

場合もある

全ては ケース・バイ・ケース

No.470 17/03/05 07:30
匿名232 

悪くないです

No.469 17/03/05 04:55
匿名2 

>> 467 不倫が各々とは思わないからだよ。 夫婦家庭は各々だと思うけどね。 人はそれぞれだから男も女もそれぞれ。 夫婦も不倫も男と女の関係と見ても、それぞれの男と女の関係だから皆同じではない。 それぞれの問題を抱えたそれぞれの夫婦関係から派生したのが不倫だから、それぞれの不倫関係もどれ一つ同じものは無いでしょう。 人の行動には理由があり、人はそれぞれだから理由もそれぞれ。 当人しか分からない理由を思い込みで決めつけ批判するのはモラハラと言います。 それぞれの夫婦関係の事情を考えられるなら、それぞれの不倫関係の事情も考えられる筈ですよ。 人にはそれぞれ事情があることが分からないのか分かりたくないのか、そんな人にはどんな事情や問題があるのでしょうね?

  • << 474 夫婦が揉める事情は各々あると思うよ。 でも、不倫しないでその事情に向き合う事が出来るのに不倫という初めから悪いと分かってるオプションを選ぶのは個人の資質 揉めてる配偶者が選ばせる訳じゃないよ。 いくらでも自分の意思で選ばない事できるんだからね。他の悪事も同じ。

No.468 17/03/05 00:33
通行人468 ( 30代 ♀ )

心変わりする事は誰にでもあると思います。
その時、こそこそ不倫するのか、夫婦で話し合って潔く解決しようとするのか、は人間性だと思います。

No.467 17/03/05 00:23
匿名19 

>> 462 人はそれぞれだし夫婦関係もそれぞれで不倫もそれぞれだから、あんな場合こんな場合の話しになります。 そしてそれぞれのケ… 不倫が各々とは思わないからだよ。
夫婦家庭は各々だと思うけどね。

  • << 469 人はそれぞれだから男も女もそれぞれ。 夫婦も不倫も男と女の関係と見ても、それぞれの男と女の関係だから皆同じではない。 それぞれの問題を抱えたそれぞれの夫婦関係から派生したのが不倫だから、それぞれの不倫関係もどれ一つ同じものは無いでしょう。 人の行動には理由があり、人はそれぞれだから理由もそれぞれ。 当人しか分からない理由を思い込みで決めつけ批判するのはモラハラと言います。 それぞれの夫婦関係の事情を考えられるなら、それぞれの不倫関係の事情も考えられる筈ですよ。 人にはそれぞれ事情があることが分からないのか分かりたくないのか、そんな人にはどんな事情や問題があるのでしょうね?

No.466 17/03/05 00:12
匿名 ( K3lNLb )

不倫といじめを同じテービルにあげて話すること自体?難癖?とても不快不愉快な類。虐めは、陰湿であり多数を一人が攻撃するものと日本の学校で言えば管理する為虐めは、起きるようなシステム。言わないだけ。同じというなら本能。不倫も虐めも残念ながらね。死んだ人以外悩み事は、ない方が珍しい。

No.464 17/03/04 22:22
離婚検討中464 ( ♀ )

いじめた方が悪いし不倫した方が悪い。だけどいじめられる方にも不倫された方にも少なからず原因はあるってだけ。

No.463 17/03/04 21:29
匿名463 

妻に要因がある場合もあると思う

No.462 17/03/04 21:19
匿名2 

>> 460 2さんの話は かもしれないとかだろうとかこんな場合やあんな場合ばかりだねぇ。そりゃ、いろいろな夫婦は居るよ。でも、普通離婚したい人は離婚の為… 人はそれぞれだし夫婦関係もそれぞれで不倫もそれぞれだから、あんな場合こんな場合の話しになります。 そしてそれぞれのケースの真実は当事者にしか分からないから、だろうと表現します。 それぞれの人や色々なケースに対して、普通はこうだとか、それはダメだとか、人間性の問題だとか、仕方ないとは思えないとか、そう言えるのは何故でしょうか?

  • << 467 不倫が各々とは思わないからだよ。 夫婦家庭は各々だと思うけどね。

No.461 17/03/04 21:12
匿名29 

19
同じ質問をぐるぐるしてるとしか思えない。

>ホントに心底離婚したいなら不倫なんて選択肢浮かばないものだと思う
>不倫なんかしてバレたら それこそますます離婚出来ずになるよ。

ネット上の情報をたよりにあなたがありえないと考えても、現実では反対のことだって起きてます。もうそれを認めるかどうかしかない。

そして現実を受け入れたにしても、あなたの私生活が見えないここで、不倫だけを対象に他人の倫理を責めたところでどうにもならない。


No.460 17/03/04 20:47
匿名19 

>> 459 2さんの話は かもしれないとかだろうとかこんな場合やあんな場合ばかりだねぇ。そりゃ、いろいろな夫婦は居るよ。でも、普通離婚したい人は離婚の為に尽力するのが普通でしょう。目的や本題をすり替えて不倫して不利にするのもおかしな話。
何の為の不倫?
離婚成立した時一人にならないよう穴埋め要員?不倫相手が居なければ離婚しないかもしれないし。
通常離婚後は「互いに」一人からの再スタート それから次の恋愛をするのが新たな相手にも誠実でしょ。

「問題を解決することも出来ず離婚も出来ない夫婦関係」の動かない期間にきっかけがあると不倫に走り易い人も居るでしょうね。
気持ちは解るけどダメだよね。
そこで踏み止まる理性と強さは個人の人間性だと思うよ。
出来ない人も居るのは分かるし知ってる。でも、仕方無いとは思わない。

  • << 462 人はそれぞれだし夫婦関係もそれぞれで不倫もそれぞれだから、あんな場合こんな場合の話しになります。 そしてそれぞれのケースの真実は当事者にしか分からないから、だろうと表現します。 それぞれの人や色々なケースに対して、普通はこうだとか、それはダメだとか、人間性の問題だとか、仕方ないとは思えないとか、そう言えるのは何故でしょうか?

No.459 17/03/04 19:24
匿名2 

>> 457 「問題を解決することも出来ず離婚も出来ない夫婦関係」 離婚したい側は何が本来の目的なの?そんな夫婦関係の解消である離婚でしょ? 離婚て絶… 万が一あなたとあなたの配偶者の間に同じような問題が起きた時、あなた達夫婦はあなたが言った通りの解決が出来る夫婦関係なのでしょう。 あなたが言うような解決が出来ない夫婦関係もあるかもしれないし、あるだろうと思います。 何故そうなってしまったのか幾つも推測は出来ますが、実際のことはその夫婦にしか分からないし、どうするかはその夫婦が決めることです。

No.458 17/03/04 19:01
匿名19 

>> 457 性格の不一致で片付けられちゃうけど、箸の持ち方がどうにも我慢出来ない セックスする時赤いピンヒールを履く事を求める 子供に嫉妬してしまうとかでの離婚例がある。当人にはとても我慢ならない事だったんだろうね。

誰かが書いたグータラ主婦なんて私は離婚されても仕方無いと思うけど許容出来る人も居るんだろうね。

No.457 17/03/04 18:37
匿名19 

>> 456 「問題を解決することも出来ず離婚も出来ない夫婦関係」
離婚したい側は何が本来の目的なの?そんな夫婦関係の解消である離婚でしょ?
離婚て絶対出来ない事ですか?
不倫なんかしたら申し立ても出来なくなるかもしれないのに ホントに心底離婚したいなら不倫なんて選択肢浮かばないものだと思うよ。
そんな心身疲れた時 ふと頼れる人が居たら…
頼りたいのは解るし頼ってもいいと思うけど、37さんが書いた生々しい行為、不倫てそれでしょ?それで万が一妊娠でもしたら又拗れる。そういうリスクがあるのに…、本当に離婚したい人は離活だけに邁進するよ。

自身の弱さ甘さを人や状況のせいにしたり言い訳しながら本来の目的だけに邁進せず逃避思考だから「問題を解決することも出来ず離婚も出来ない」人間になるんだよ。
結婚したからには 制度を理解してるはず 相手に離婚に足る非があるなら(非が酷ければ酷い程)離婚し易いはず。

不倫なんかしてバレたら それこそますます離婚出来ずになるよ。

  • << 459 万が一あなたとあなたの配偶者の間に同じような問題が起きた時、あなた達夫婦はあなたが言った通りの解決が出来る夫婦関係なのでしょう。 あなたが言うような解決が出来ない夫婦関係もあるかもしれないし、あるだろうと思います。 何故そうなってしまったのか幾つも推測は出来ますが、実際のことはその夫婦にしか分からないし、どうするかはその夫婦が決めることです。

No.456 17/03/04 17:46
匿名2 

>> 453 我慢出来ないだけですね。 離婚まで待てない不倫してまで必要なものって何だろう?全く思い付かないので教えて下さい 例えばぐうたら主婦でもモラハラ夫でも、その配偶者が許容しているなら問題無いのです。 配偶者の何が苦痛で耐えられないかは、人によって違うのです。 例えばあなただったら家計も考えず散財してしまう配偶者を許容出来ても、それが許せず同じ空気を吸うのも耐えられないくらい嫌いになる人もいるのです。 問題があるのは離婚して貰えず不倫をすること以前に、一方の配偶者が結婚生活に耐えられなくなって離婚したがっているのに、問題を解決することも出来ず離婚も出来ない夫婦関係にあると思いますよ。 夫婦の間にある問題は不倫だけではないので、不倫だけを問題視するのは片手落ちです。

No.455 17/03/04 17:34
匿名29 

>> 454 19さんの疑問は今までのレスのなかに答えがあるよ。それを理解しようとしないからいつまでも同じ所に留まってしまうんじゃない?

No.454 17/03/04 17:25
匿名29 

>> 452 はい、思います。 記の自堕落な主婦など主婦の側に非があると思うよ。ご飯作らないとか言語道断配偶者がどんなでも在るべき主婦の在り方や人として…

>世の皆が不倫しかないなら解るけど 誰もが不倫する訳ではなく ちゃーんと正規の方法をとる人が居るから個人的な人間性としか思えないですねー。


その考えが自負となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい

No.453 17/03/04 17:16
匿名19 

>> 437 必要としているものの必要性の度合いと、離婚がすぐ出来るかどうかだと思います。 配偶者が必要としているものを… 我慢出来ないだけですね。

離婚まで待てない不倫してまで必要なものって何だろう?全く思い付かないので教えて下さい

  • << 456 例えばぐうたら主婦でもモラハラ夫でも、その配偶者が許容しているなら問題無いのです。 配偶者の何が苦痛で耐えられないかは、人によって違うのです。 例えばあなただったら家計も考えず散財してしまう配偶者を許容出来ても、それが許せず同じ空気を吸うのも耐えられないくらい嫌いになる人もいるのです。 問題があるのは離婚して貰えず不倫をすること以前に、一方の配偶者が結婚生活に耐えられなくなって離婚したがっているのに、問題を解決することも出来ず離婚も出来ない夫婦関係にあると思いますよ。 夫婦の間にある問題は不倫だけではないので、不倫だけを問題視するのは片手落ちです。

No.452 17/03/04 16:54
匿名19 

>> 434 ???情状酌量があることを、ケースバイケースて言うのでは???? 不思議に思うのは サレ側に問題があっても、シタ側の責任のみを追求す… はい、思います。
記の自堕落な主婦など主婦の側に非があると思うよ。ご飯作らないとか言語道断配偶者がどんなでも在るべき主婦の在り方や人として品性があるでしょ。自制自律しなきゃ。
只、家庭内夫婦間だけでのトラブルと不倫のように家庭以外の人間が関わる事ではレベルは違うと思うけどね。悪い事という意味では同じ。

只、記の自堕落な主婦例ならそんな配偶者が嫌なら不倫でなく正規の別居離婚て方法があるでしょ。嫌なのにキープしたままって何で?未だ我慢出来るんだって思う。

ケースバイケースは情状酌量の事でしょうね。殺人事件等も同情出来る事情はある事もあるけど(経済的に厳しい中の老々介護や精神疾患者との同居とかで追い詰められて)、不倫しか方法が無いとか不具合ある結婚から逃げられない状況なんて普通ある?子供と離れたくないなら子供連れて離婚すればいいじゃん。
家庭の不満の根本解決から自分だけ逃避して何が本来の目的やら?と思う。

世の皆が不倫しかないなら解るけど 誰もが不倫する訳ではなく ちゃーんと正規の方法をとる人が居るから個人的な人間性としか思えないですねー。

  • << 454 >世の皆が不倫しかないなら解るけど 誰もが不倫する訳ではなく ちゃーんと正規の方法をとる人が居るから個人的な人間性としか思えないですねー。 その考えが自負となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい

No.451 17/03/04 15:49
匿名29 

>> 450 双方から話を聞くことはあるよ。
そこから多少漏れ伝わるんだと思う… だめだよね。

No.450 17/03/04 15:38
匿名2 

>> 448 実際は家族が家庭内の状況や不倫内容を外に漏らす場合だってあるからね。ケースバイケースでどちらもなんだかんだ言われてるよ。 家庭内から漏れ伝… 不倫が他人の評価や噂になるような形で家族が外に漏らすのは、偏った情報になると思う。 した側の情報だけやされた側の情報だけで他人が評価するのはおかしい。 噂とはそんなものだけど、一方からだけの情報で評価するのは大人のすることじゃない。

No.449 17/03/04 15:30
匿名29 

119
他人の不倫ましてやどちらが悪いか詮索するなと
2さんを不倫してると決めつけるのはどちらも主観。

あなたが2さんのレスを評価する立場にないですよ。


夫婦を詮索すべきでないという点については賛成します。

No.448 17/03/04 14:10
匿名29 

実際は家族が家庭内の状況や不倫内容を外に漏らす場合だってあるからね。ケースバイケースでどちらもなんだかんだ言われてるよ。
家庭内から漏れ伝わることを評価されるのはある程度仕方ないと思う。

けれど何も知らない第三者が他人の家庭をとやかく言ってはいけない。

これでいい?



  • << 450 不倫が他人の評価や噂になるような形で家族が外に漏らすのは、偏った情報になると思う。 した側の情報だけやされた側の情報だけで他人が評価するのはおかしい。 噂とはそんなものだけど、一方からだけの情報で評価するのは大人のすることじゃない。

No.447 17/03/04 12:08
通行人119 

>> 445 夫婦の間に起こる問題の真相は不倫も含めてその夫婦にしか分かりません。 全く関係無い第三者が不倫はした側が悪いと決めるも… そうです。公平さには欠けますが、そこは環境や主観によるものとして、あなたのこの意見がスレの答えとしては適格かと思います。他人の不倫のそれも夫婦のどちらが悪いなど、第三者には知る由もありません。

夫婦とあれど、不倫のような公序良俗に反したり、人権侵害は御法度ですが、結婚も離婚も自由意志が認められてる権利です。夫婦の在り方は双方が決めることです。

No.446 17/03/04 11:25
匿名29 

不倫は不法行為!した奴だけの問題。感情的にはわかります。

しかし発覚後の対処が個人に委ねられるのとは別に、夫婦間の合意や暗黙の了解が法律より優先されるという事実、抜け落ちてる人いませんか?

人の価値観・夫婦のありかた、千差万別は認めるでしょう?だったら配偶者の不倫に感じることも千差万別。第三者が敢えてワンビットに悪い悪いの大合唱することないですよ。

No.445 17/03/04 11:04
匿名2 

>> 444 夫婦の間に起こる問題の真相は不倫も含めてその夫婦にしか分かりません。 全く関係無い第三者が不倫はした側が悪いと決めるものではないし、された側だけが決めるのも、夫婦で決めたことにはなりません。 夫婦が決めることなら、夫婦双方の意思が反映されたものでなければなりません。

  • << 447 そうです。公平さには欠けますが、そこは環境や主観によるものとして、あなたのこの意見がスレの答えとしては適格かと思います。他人の不倫のそれも夫婦のどちらが悪いなど、第三者には知る由もありません。 夫婦とあれど、不倫のような公序良俗に反したり、人権侵害は御法度ですが、結婚も離婚も自由意志が認められてる権利です。夫婦の在り方は双方が決めることです。

No.444 17/03/04 10:05
通行人119 

>> 440 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる… そうです。夫婦はそれぞれですから、法則性もそれぞれ。その場合、法則性はないと言いますよ。

向き合っていない場合もあるかも知れませんね。それは夫婦が決めることです。それこそケースバイケースです。

No.443 17/03/04 10:02
匿名286 

殺人と一言で言っても 殺人にも快楽殺人から正当防衛の殺人までと現実は色々である

全ては ケース・バイ・ケース

短絡的に全ての殺人を非難する事は出来ないのが それが現実である

浮気も不倫もまた然り

短絡的に全ての浮気 不倫を非難する事は出来ない それが現実である

No.442 17/03/04 06:47
通行人4 ( ♀ )

>> 433 既婚のまま求める人と ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど そこに大きな違いはないと思うな

元々貞操観念が緩い人、元々異性からモテる人、元は2さんのような考えだったのに魔がさした人、それからごくごく普通の感覚だった人

その人にとって条件が揃ってしまった時に、不倫してしまう人はする
揃ってもしない人もいて、でもその人も将来しないとは言い切れない

不倫する人に定型なんてないと思うよ

そもそも不倫は相手があって成立するものだから、相手が気持ちを受け入れなければしないわけだし

誰でも自分は不倫なんかしないように律する努力をすることは可能だし
パートナーとの関係をより良くする努力も可能

それができなくなるケースなんて、それこそケースバイケース、って話なんじゃないかな

No.440 17/03/04 05:41
匿名2 

>> 438 そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。 よそ見してる人とは向き合うことはでき… 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる配偶者の夫婦関係もあるのでしょう。 その場合最初から向き合っていない夫婦関係なのだと思います。

  • << 444 そうです。夫婦はそれぞれですから、法則性もそれぞれ。その場合、法則性はないと言いますよ。 向き合っていない場合もあるかも知れませんね。それは夫婦が決めることです。それこそケースバイケースです。

No.439 17/03/04 05:24
新婚さん353 

>> 418 御互い様でしょ。 なら、代わりに答えてくれる? 本当によく口が回りますね。

口が達者で可愛いげの無い方ですね。人間身が無い。

あなたは、まるでカチカチの石みたいです。




No.438 17/03/04 05:14
通行人119 

>> 436 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不… そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。
よそ見してる人とは向き合うことはできません。合わせ鏡は不可能です。

  • << 440 夫婦はそれぞれですから法則性もそれぞれなのだと思います。 何も無くても不倫をする配偶者と、何も無くてもされる配偶者の夫婦関係もあるのでしょう。 その場合最初から向き合っていない夫婦関係なのだと思います。

No.437 17/03/04 05:03
匿名2 

>> 433 既婚のまま求める人と ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど 必要としているものの必要性の度合いと、離婚がすぐ出来るかどうかだと思います。 配偶者が必要としているものを与えない夫婦関係なら、離婚を必要としても与えないでしょうから、この場合不倫が起きるのは必然でしょう。

  • << 453 我慢出来ないだけですね。 離婚まで待てない不倫してまで必要なものって何だろう?全く思い付かないので教えて下さい

No.436 17/03/04 04:53
匿名2 

>> 432 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。 向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来な… 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不倫が起きたのだと思います。 向き合えなくなった問題は不倫以前にあったのだと思います。

  • << 438 そんな法則性はありません。何もなくても不倫する人はいる。いろんな人がいますよ。ケースバイケースです。 よそ見してる人とは向き合うことはできません。合わせ鏡は不可能です。

No.435 17/03/04 02:10
通行人119 

>> 421 皆さん不倫て どれくらいダメとか筋違いだと思ってる? 普通既婚者なら夫婦が揉めても選択肢に無いはずだよね。簡単じゃないけどちゃんと他に… ダメなものはダメしかないと思います。モラルや道徳、法律など、一般社会に基づいているものだと思います。子供の教育でもそうです。道徳や人権などは思いやりの観点が中心です。

しかし、不倫などその解決策については夫婦が決め、評価するものです。離婚についても夫婦が決断することは、夫婦の責任です。

No.434 17/03/04 01:53
既婚者72 

>> 429 そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。 情状酌量は正しくそれ。 事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人… ???情状酌量があることを、ケースバイケースて言うのでは????

不思議に思うのは
サレ側に問題があっても、シタ側の責任のみを追求すると頑なにおしゃられている
ならば、例えば貴方の言う協力し甲斐がない夫、だったとしても絶対に夫に非協力な妻にならず、良妻賢母を貫き通すべき
とお考えてことですか?

非協力的な対応をサレル側ではなく、非協力な対応をする側が一概に悪いと。

不貞禁止が結婚の約束なら、協力することも結婚の約束ですから。

それから、貴方はご結婚してますか?

  • << 452 はい、思います。 記の自堕落な主婦など主婦の側に非があると思うよ。ご飯作らないとか言語道断配偶者がどんなでも在るべき主婦の在り方や人として品性があるでしょ。自制自律しなきゃ。 只、家庭内夫婦間だけでのトラブルと不倫のように家庭以外の人間が関わる事ではレベルは違うと思うけどね。悪い事という意味では同じ。 只、記の自堕落な主婦例ならそんな配偶者が嫌なら不倫でなく正規の別居離婚て方法があるでしょ。嫌なのにキープしたままって何で?未だ我慢出来るんだって思う。 ケースバイケースは情状酌量の事でしょうね。殺人事件等も同情出来る事情はある事もあるけど(経済的に厳しい中の老々介護や精神疾患者との同居とかで追い詰められて)、不倫しか方法が無いとか不具合ある結婚から逃げられない状況なんて普通ある?子供と離れたくないなら子供連れて離婚すればいいじゃん。 家庭の不満の根本解決から自分だけ逃避して何が本来の目的やら?と思う。 世の皆が不倫しかないなら解るけど 誰もが不倫する訳ではなく ちゃーんと正規の方法をとる人が居るから個人的な人間性としか思えないですねー。

No.433 17/03/04 01:33
匿名19 

>> 430 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする… 既婚のまま求める人と ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど

  • << 437 必要としているものの必要性の度合いと、離婚がすぐ出来るかどうかだと思います。 配偶者が必要としているものを与えない夫婦関係なら、離婚を必要としても与えないでしょうから、この場合不倫が起きるのは必然でしょう。
  • << 442 そこに大きな違いはないと思うな 元々貞操観念が緩い人、元々異性からモテる人、元は2さんのような考えだったのに魔がさした人、それからごくごく普通の感覚だった人 その人にとって条件が揃ってしまった時に、不倫してしまう人はする 揃ってもしない人もいて、でもその人も将来しないとは言い切れない 不倫する人に定型なんてないと思うよ そもそも不倫は相手があって成立するものだから、相手が気持ちを受け入れなければしないわけだし 誰でも自分は不倫なんかしないように律する努力をすることは可能だし パートナーとの関係をより良くする努力も可能 それができなくなるケースなんて、それこそケースバイケース、って話なんじゃないかな

No.432 17/03/04 01:22
通行人119 

>> 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 … 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。

向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来ない。よそ見(不倫相手)しては夫婦関係は成り立たないですよね。

  • << 436 良くも悪くもどちらか一方だけでは関係は作れないので、夫婦関係と表現しています。 向き合えない夫婦関係だったから不倫が起きたのだと思います。 向き合えなくなった問題は不倫以前にあったのだと思います。

No.431 17/03/04 01:09
通行人119 

>> 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 … そういうケースもあるのかも知れませんね。ケースバイケースです。

No.430 17/03/04 01:08
匿名2 

>> 427 自尊心 又新しい言葉が出てきたね。今度は自尊心の話? 話し合いが決裂とか出来ないとしても不倫になるかなぁ? なる場合があるとしても… 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする人もいるということです。 配偶者が必要としているものを理解しない、あるいは理解した上で奪ってしまったら、配偶者は必要なものを他で求めることになるでしょう。

  • << 433 既婚のまま求める人と ケジメをつけてから求める人との違いを聞いてるんですけど

No.429 17/03/04 00:58
匿名19 

>> 422 いかなるケースもダメなものはダメ、考慮なし、ていう考え方の方が社会ルールとずれているような。 ケースバイケースだろうな。 不倫なんか… そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。
情状酌量は正しくそれ。
事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人はどう思う?
だから、どれくらいダメだと思ってる?って聞いたの。この程度の差が意見の温度差

  • << 434 ???情状酌量があることを、ケースバイケースて言うのでは???? 不思議に思うのは サレ側に問題があっても、シタ側の責任のみを追求すると頑なにおしゃられている ならば、例えば貴方の言う協力し甲斐がない夫、だったとしても絶対に夫に非協力な妻にならず、良妻賢母を貫き通すべき とお考えてことですか? 非協力的な対応をサレル側ではなく、非協力な対応をする側が一概に悪いと。 不貞禁止が結婚の約束なら、協力することも結婚の約束ですから。 それから、貴方はご結婚してますか?

No.428 17/03/04 00:57
匿名2 

>> 424 その後の夫婦像は、夫婦が決断し評価すればよいと思います。 夫婦は合わせ鏡と言われることがあります。他方を向いては、二人で鏡を合わせるこ… 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 そうなってしまった現実を受け入れなければ、いつまでもそのままだと思います。

  • << 431 そういうケースもあるのかも知れませんね。ケースバイケースです。
  • << 432 夫婦関係という言葉をよく多用されていたので、夫婦は合わせ鏡という言葉を思い出しました。 向き合わなくては、互いを映し出すことさえ出来ない。よそ見(不倫相手)しては夫婦関係は成り立たないですよね。

No.427 17/03/04 00:47
匿名19 

>> 426 自尊心
又新しい言葉が出てきたね。今度は自尊心の話?

話し合いが決裂とか出来ないとしても不倫になるかなぁ?
なる場合があるとしても だから何?って感じなんだけど。
してもいい訳じゃないのは前提で なら不倫になる人は何だと言いたいの?2さんは話し合いにならなくても不倫しないんでしょ?その違いは何だと思う?
その違いについて教えて下さい。

  • << 430 違いは人それぞれ欲しいもの必要とするものが違うということです。 ある物が自分には不要の物でも、それを必要とする人もいるということです。 配偶者が必要としているものを理解しない、あるいは理解した上で奪ってしまったら、配偶者は必要なものを他で求めることになるでしょう。

No.426 17/03/04 00:34
匿名2 

>> 420 ? 不倫仕方無しの例? 全然仕方なく思えないんですが 夫婦の場合はやたらに話し合いに持っていくものではない? 話し合わないでどう… 仕方ないの例ではなく、夫婦の間で欲求を満たせないだけでなく、配偶者からその欲求を否定されたら、そういうケースもあるでしょうということです。 夫婦ならそれぞれ夫として妻として、子供がいたら父として母としての自尊心がそれぞれにあると思います。 家庭でのそれぞれの役割の他に、社会人としての役割もあります。 夫婦互いに互いの立場や自尊心を理解していたとしても、話し合いの形を取ると互いの不足を指摘したり負担を増やす結果になり、意図しなくても互いかどちらかの自尊心を傷つけ、話し合い自体が問題を増やすことになりかねません。 夫婦の話し合いはデリケートなものだと思います。 夫婦関係にもよるとは思いますが、離婚の選択肢がある事態になっていたら、最早話し合いも成り立たない夫婦関係になっているかもしれません。 話し合いで解決出来る夫婦関係なら、不倫も離婚も無いと思いますよ。 話し合いが出来ない成り立たない夫婦関係だから、不倫や離婚に繋がるのだと思います。

No.424 17/03/04 00:22
通行人119 

>> 376 配偶者が不倫した時、不倫した側だけが悪いとするのか、自分に落ち度があったとするのか、配偶者にも自分にも問題があるとするのか、そこに夫婦関係の… その後の夫婦像は、夫婦が決断し評価すればよいと思います。

夫婦は合わせ鏡と言われることがあります。他方を向いては、二人で鏡を合わせることさえできません。
また、一緒に歩みだすためには、同じ方向を見なければ歩めません。

他人同士が一緒になるということは安易ではありません。

  • << 428 夫婦が同じ方向を見ていなくて、その為にお互いの足を引っ張り合って少しも前に進めなくても、それがその夫婦の形なのだと思います。 そうなってしまった現実を受け入れなければ、いつまでもそのままだと思います。

No.423 17/03/04 00:17
匿名19 

>> 353 不倫されても仕方がない女は そりゃいるでしょう(笑) 女を捨ててる女ね。 言葉づかいが乱暴で、旦那を旦那とも思わない無下な態度、ご… この例 如何にも嫁が悪いみたいだけど、不倫する人にも理由があるならこの嫁にも理由があるかもしれないじゃん。
最初からこんなだった訳じゃないだろうから こんな堕落させたのは一緒に住んでる旦那さんなんじゃないの?夫婦は片方だけが悪い訳じゃないってよく聞くし。
努力し甲斐無い旦那さんて居るよねと同じだよ。

No.422 17/03/04 00:11
既婚者72 

いかなるケースもダメなものはダメ、考慮なし、ていう考え方の方が社会ルールとずれているような。

ケースバイケースだろうな。
不倫なんかよりもっと重い殺人罪でも、判決は1種類じゃない。

そんなこと言うと不倫擁護、不倫者でしょて言い出しちゃう方は
倫理観潔癖症すぎて、現実世界をどう捉えて生きているのか。

  • << 429 そりゃ起こってしまった事には何かしら評価つくからね。 情状酌量は正しくそれ。 事情には同情するけど、なら同等もしくは更に苛酷でもしない人はどう思う? だから、どれくらいダメだと思ってる?って聞いたの。この程度の差が意見の温度差

No.421 17/03/04 00:06
匿名19 

>> 420 皆さん不倫て どれくらいダメとか筋違いだと思ってる?

普通既婚者なら夫婦が揉めても選択肢に無いはずだよね。簡単じゃないけどちゃんと他に方法あるんだから。

ちゃんとした方法を不倫された人には進めるのに する人には簡単でない事を容認するのも変だなぁって思う。

  • << 435 ダメなものはダメしかないと思います。モラルや道徳、法律など、一般社会に基づいているものだと思います。子供の教育でもそうです。道徳や人権などは思いやりの観点が中心です。 しかし、不倫などその解決策については夫婦が決め、評価するものです。離婚についても夫婦が決断することは、夫婦の責任です。

No.420 17/03/03 23:57
匿名19 

>> 419
不倫仕方無しの例?
全然仕方なく思えないんですが

夫婦の場合はやたらに話し合いに持っていくものではない?
話し合わないでどう解決を?

前にも書いたけど話し合いが決裂し夫婦として無理だと思ったら離婚でしょ。
解決の見込みがないと何で不倫に至るの?全く分からない。選択肢にすらない人の弁とは思えない。


  • << 426 仕方ないの例ではなく、夫婦の間で欲求を満たせないだけでなく、配偶者からその欲求を否定されたら、そういうケースもあるでしょうということです。 夫婦ならそれぞれ夫として妻として、子供がいたら父として母としての自尊心がそれぞれにあると思います。 家庭でのそれぞれの役割の他に、社会人としての役割もあります。 夫婦互いに互いの立場や自尊心を理解していたとしても、話し合いの形を取ると互いの不足を指摘したり負担を増やす結果になり、意図しなくても互いかどちらかの自尊心を傷つけ、話し合い自体が問題を増やすことになりかねません。 夫婦の話し合いはデリケートなものだと思います。 夫婦関係にもよるとは思いますが、離婚の選択肢がある事態になっていたら、最早話し合いも成り立たない夫婦関係になっているかもしれません。 話し合いで解決出来る夫婦関係なら、不倫も離婚も無いと思いますよ。 話し合いが出来ない成り立たない夫婦関係だから、不倫や離婚に繋がるのだと思います。

No.419 17/03/03 22:53
匿名2 

>> 416 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。 後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ 不具合の解決を後回しにして不倫を先にしたのではなく、夫婦の問題を解決するには配偶者の理解と協力が必要だから、それが得られず解決の見込みが無くなり、不倫に至ってしまったということもあると思いますよ。 夫婦関係は仕事と違ってこうやれば良いという単純なものじゃないでしょう。 仕事の打ち合わせは明確な方針があるけど、夫婦の場合はやたらに話し合いに持って行くものじゃないでしょう。

No.418 17/03/03 22:37
匿名19 

>> 417 御互い様でしょ。
なら、代わりに答えてくれる?

  • << 439 本当によく口が回りますね。 口が達者で可愛いげの無い方ですね。人間身が無い。 あなたは、まるでカチカチの石みたいです。

No.417 17/03/03 22:22
新婚さん353 

>> 415 おかしいなぁ 皆さん結婚するからには「如何なる場合も」浮気や不倫は筋違いって思ってないのかな? ケースバイケース?不倫仕方無いケースっ… 2さんが何回も何回も、貴方に説明していても、

貴方は、自分の考えだけが全てで、

2さんの話に耳を傾ける気が全く感じられないし、傾ける気持ちの無いのだから、貴方が2さんに質問するだけやぼでは❓



No.416 17/03/03 22:19
匿名19 

>> 407 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 … 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。
後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ

  • << 419 不具合の解決を後回しにして不倫を先にしたのではなく、夫婦の問題を解決するには配偶者の理解と協力が必要だから、それが得られず解決の見込みが無くなり、不倫に至ってしまったということもあると思いますよ。 夫婦関係は仕事と違ってこうやれば良いという単純なものじゃないでしょう。 仕事の打ち合わせは明確な方針があるけど、夫婦の場合はやたらに話し合いに持って行くものじゃないでしょう。

No.415 17/03/03 22:08
匿名19 

おかしいなぁ 皆さん結婚するからには「如何なる場合も」浮気や不倫は筋違いって思ってないのかな?

ケースバイケース?不倫仕方無いケースってあるの?
その人には必要だったとか個人的な事言われたら何でもそうなっちゃうし必要かどうかとか劣悪な状況あげつらって仕方無さを主張されても 選択肢に無い人からしたら 他に手段あるのに知らないのかな?としか思えない。

配偶者の劣悪さを羅列されてもそれから解放される正当な方法ある事も皆さん御存知なのに 不倫仕方無しって不思議ー



  • << 417 2さんが何回も何回も、貴方に説明していても、 貴方は、自分の考えだけが全てで、 2さんの話に耳を傾ける気が全く感じられないし、傾ける気持ちの無いのだから、貴方が2さんに質問するだけやぼでは❓

No.414 17/03/03 21:56
新婚さん353 

言いたいことを、
お三方がビシッと核心をついて、
答えているので、スカッとします


言葉を間違えました(笑)すみません
視野が広く、ただただ感銘します。

です(*^.^*)

No.413 17/03/03 21:52
匿名19 

ケースバイケース?何が?

No.412 17/03/03 21:52
新婚さん353 

>> 411 はい!

意義ありません!

2さん、29さん、43さんは視野が
ただただ広く感銘します。

No.411 17/03/03 21:36
匿名29 

では夫婦関係千差万別。
ワンビット脳で他人の家庭を無闇に批判するものではない

でいい?


No.410 17/03/03 21:32
匿名2 

>> 408 私も2さんが不倫を擁護してるとは思えないな ダメなものはダメだよね それを踏まえた上で、不倫は夫婦間で起きることなんだから、不倫は単に道… 不倫は家族を傷つける行為であることには頷けます。 しかし道徳心や倫理観や人間性の問題というのは違うと思います。 人は三大欲求の他に様々な欲求を持っています。 それらの欲求を全ていつでも叶え合える夫婦でいることは出来ないでしょう。 でも我慢するのもさせるのも当たり前ではありません。 我慢続きの状況にあって誘惑があった時、配偶者の何を思い出して踏みとどまれるのか、その時左右するのは道徳心や倫理観ではなく、これまでの夫婦関係だと思います。 面倒臭いというの分かりますよ。

No.409 17/03/03 20:57
匿名43 ( ♀ )

まだ続いてたんですね。

もう、人の事はどうでもいいじゃないですか。他所の夫婦は他所の夫婦。

結局、自分は自分自身に対してどう思うかでは?
自分自身に「不倫は絶対にする方が悪い」と、言い切れるかどうかでは?
伴侶にも、「不倫は絶対にする方が悪いからね」と、言い切れるかなのでは?

他所への意見や、第三者としての意見、例え話なんてどうでもいいと思う。
自分はどうかでしょ。
そして、お互いに思いやりを持って生活出来ているかどうかでしょ。

No.408 17/03/03 19:58
通行人4 ( ♀ )

>> 407 私も2さんが不倫を擁護してるとは思えないな
ダメなものはダメだよね
それを踏まえた上で、不倫は夫婦間で起きることなんだから、不倫は単に道徳心が足りないとか、自己中から起きることではない、ってことを言いたいだけだよね

不倫に非難轟々な人も、夫婦関係が行き詰まって心弱った時に、好みだとか優しくしてくれる異性がいた時に、心が揺るがないって断言できるのかな
まぁ答えは「しない」なんだろうけど
現実に不倫経験者の中にも、不倫をするまでは否定的だった人はゴロゴロいると思うよ
そりゃそうだ
恋愛感情って、理不尽なものだし、人間を賢くもすれば愚かにもするものだからさ

悪いことを悪いと切って捨てるのは簡単だよ
不倫を隠すのは悪いことだから
罪悪感からカミングアウトして、状況は好転するのかな
だったら最初から不倫なんかしなけりゃいいんだけど、それでもしちゃうのが不倫なんじゃないの?

正論は正論として世の中には必要だよ
でも、正論だけで生きていけるほど、人間なんて綺麗な生き物でもないと私は思うんだけど

ちなみに私が不倫をしないのは、道徳心に溢れてるわけじゃなくて、単に面倒臭いからかな(笑)

  • << 410 不倫は家族を傷つける行為であることには頷けます。 しかし道徳心や倫理観や人間性の問題というのは違うと思います。 人は三大欲求の他に様々な欲求を持っています。 それらの欲求を全ていつでも叶え合える夫婦でいることは出来ないでしょう。 でも我慢するのもさせるのも当たり前ではありません。 我慢続きの状況にあって誘惑があった時、配偶者の何を思い出して踏みとどまれるのか、その時左右するのは道徳心や倫理観ではなく、これまでの夫婦関係だと思います。 面倒臭いというの分かりますよ。

No.407 17/03/03 18:50
匿名2 

>> 402 2さんも思い込んでいる。 決め付けている。 何も2さんだけに言っているわけでもないと先にレスしたのは理解出来てるのかな。 質問内容… 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 夫婦のどちらかが不倫をした場合、不倫をした側にとって不具合があった夫婦関係だったということでしょう。 配偶者の不倫によって更に問題が増えた夫婦関係になりましたから、された側がそれにどう向き合うかで、された側も不倫をするかしないかが決まるのではないでしょうか。 私が何故不倫をしないかは、今現在は夫婦関係に不具合は無いことと、不具合が生じた場合その解決を後回しにしないからです。 私が不倫をする人の肩を持っていると見るのは、あなたの勘違いです。

  • << 416 不倫をした側はその不具合の解決を後回しにして先に不倫したって事か。 後回しにしたくなくても中々解決しない場合もあるよなぁ

No.406 17/03/03 18:23
匿名29 

>> 404 あとさ、不倫の末の結婚うーだらこーだらも要らない。 それも例題でとっくに見てるし聞いてるし読んでる。 そんな事を題材にはしてない。 例題ってまさかミクルだけ?
現実では自分が目にしたものだけ全てと思う?



>酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ

目は背けてない、すばらしい夫婦関係築いてきたなと考える。しかしそれについて自負が自慢となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい

回答貰えないとやはりワンビット思考の人が多いのかと考えてしまう。

No.405 17/03/03 17:53
新婚さん353 

>> 399 私が不倫をしていると思い込んで決めつけていると言ったのですが、伝わらないようだしプライベートを説明する必要も無いでしょうから、あなたはそうい… お見事です。
素晴らしい。

No.404 17/03/03 17:41
匿名14 

>> 403 あとさ、不倫の末の結婚うーだらこーだらも要らない。
それも例題でとっくに見てるし聞いてるし読んでる。
そんな事を題材にはしてない。

  • << 406 例題ってまさかミクルだけ? 現実では自分が目にしたものだけ全てと思う? >酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ 目は背けてない、すばらしい夫婦関係築いてきたなと考える。しかしそれについて自負が自慢となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい 回答貰えないとやはりワンビット思考の人が多いのかと考えてしまう。

No.403 17/03/03 17:23
匿名14 

>> 402 2さん程の人が何故?と疑問だらけ。

No.402 17/03/03 17:21
匿名14 

2さんも思い込んでいる。
決め付けている。
何も2さんだけに言っているわけでもないと先にレスしたのは理解出来てるのかな。

質問内容には回答貰えていないから、質問変えよう。

ケースばいケースとはどっちもどっち、お互い様の意味も含まれるのはわかっていると思うからね。

片方が不倫して片方が不倫しないのは何故だと思ってるのかな。
ケースばいケースなら片方も不倫しても良いのにさ。
世の中夫婦で不倫なんてのもあるだろう。
それは抜いて。

夫婦は二人一対。
お互いがお互いなのもわかっているよ。
その位はさ。
片方だけ良く片方だけ悪いとも言い切れない事位もわかるよ、小学生じゃないからいちいち説明する必要もないからね。

2さんに質問だけど、不倫はしないと言うけど何故しないのか、何故そんなに肩を持つのかどう考えてもわからないんだよ。
何故ここまで必死なのか。


  • << 407 私も含めて不倫をしている人への意見だとあなたは言ったのだから、間違った読み取りはしていないと思いますが。 夫婦のどちらかが不倫をした場合、不倫をした側にとって不具合があった夫婦関係だったということでしょう。 配偶者の不倫によって更に問題が増えた夫婦関係になりましたから、された側がそれにどう向き合うかで、された側も不倫をするかしないかが決まるのではないでしょうか。 私が何故不倫をしないかは、今現在は夫婦関係に不具合は無いことと、不具合が生じた場合その解決を後回しにしないからです。 私が不倫をする人の肩を持っていると見るのは、あなたの勘違いです。

No.401 17/03/03 17:07
新婚さん353 

>> 398 >>14 自分が知らないことを知ってそうだと不倫した人にしてしまうのは何故? >酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって… あなたに同意します。


No.400 17/03/03 16:35
匿名2 

>> 397 もういっちょ。 それだけ他人の夫婦について悟りきった言い方するのに何故自分ら夫婦に関しては不倫で済ませるんだ。 教えてくれたら助かる。 … では一つ教えて差し上げましょう。 あなたが私にしたようにあなたの奥さんを思い込みで決めつけたら、あなたと共に暮らし共に生きて行く立場の奥さんなら、あなたとは理解し合う関係にはなれないと深い絶望感を持つでしょう。 あなたは不倫が起きる夫婦関係を作る性質があるということになります。

No.399 17/03/03 16:03
匿名2 

>> 393 2さんに向けてもだし不倫不倫の人々に対する感想だよ。 過敏に反応することでもないだろうけどさ。 レスに書いたように自分を置き換えた場合ど… 私が不倫をしていると思い込んで決めつけていると言ったのですが、伝わらないようだしプライベートを説明する必要も無いでしょうから、あなたはそういう捉え方をする人なのだと認知しておきます。 私の意見は不倫が起きるのは夫婦関係が原因というものです。 つまり不倫が起きない夫婦関係もあるということです。 あなたはの意見は、どんな状況だろうと不倫をしない人はいる、その人個人の問題だと言います。 私はする人もいればしない人がいるように、される人もいればされない人もいる。 つまり夫婦関係の問題だと考えています。 その意見が何故夫婦関係を知り尽くしていることになるのか、意味が分かりません。 不倫の中には、隠しもせず大っぴらに行動している人もいるようですが、殆どはリスクとの兼ね合いで行動しているのではないでしょうか。 不倫を隠すことが納得出来ないようですが、隠さなければ自分も不倫相手も家庭も危機的状況になるからでしょう。

  • << 405 お見事です。 素晴らしい。

No.398 17/03/03 15:46
匿名29 

>>14
自分が知らないことを知ってそうだと不倫した人にしてしまうのは何故?

>酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ

目は背けてない、すばらしい夫婦関係築いてきたなと考える。しかしそれについて自負が自慢となり、他人を扱き下ろす材料に変化するのか教えて欲しい。

現実に不倫関係から再婚に発展していった人たちがいる。当事者の人柄、経緯によって評価はまちまち。不倫で人生詰んでしまう環境ならやめといた方が身のためだろうが。

  • << 401 あなたに同意します。

No.397 17/03/03 14:57
匿名14 

もういっちょ。
それだけ他人の夫婦について悟りきった言い方するのに何故自分ら夫婦に関しては不倫で済ませるんだ。
教えてくれたら助かる。

  • << 400 では一つ教えて差し上げましょう。 あなたが私にしたようにあなたの奥さんを思い込みで決めつけたら、あなたと共に暮らし共に生きて行く立場の奥さんなら、あなたとは理解し合う関係にはなれないと深い絶望感を持つでしょう。 あなたは不倫が起きる夫婦関係を作る性質があるということになります。

No.396 17/03/03 14:52
匿名14 

他人の人生だから他人事で見てれば良いだけなんだよ。
だけどさ、勿体なくね。
余計なお世話かも知れんけどさ。

No.395 17/03/03 14:48
匿名14 

>> 394 駆け落ちまでする勇気ある不倫なのか。

No.394 17/03/03 14:42
匿名14 

>> 393 書いたように誰が不倫しようが勝手だよ。
嫁がするならコソコソして欲しくない。
コソコソするのが不倫なんだけどさ。

好きなら奪わないのは何故なんだ。

No.393 17/03/03 14:39
匿名14 

2さんに向けてもだし不倫不倫の人々に対する感想だよ。
過敏に反応することでもないだろうけどさ。
レスに書いたように自分を置き換えた場合どう思うか。
ショックは酷いよ、想像しただけで。

不倫している人が配偶者より先に不倫している場合と配偶者が先に不倫した場合とでも感情は変わると思うんだ。
いろんな家族も家庭もあるのは誰しもがわかっている事、何も不倫している人だけがわかっているわけじゃないだろ。
なら不倫している人は他人の家庭を悟りきって知り尽くしているのか。
ネットだけでなく世論のニュース芸能界の話題と情報は沢山蔓延ってる。
不倫している人のみが知る事なのか。
そうだとするなら千里眼だよ。

酷い家庭もあるだろうしそれでも不倫はしない夫婦だって存在することに目を背けるのは何故なんだ。
逆に問いたい。
そこまで夫婦や家庭の在り方を知り尽くしているのであれば。

なら職場関係者にも言えばいい。配偶者にも言えないのは何故なんだ。
自分自身が一番わかってんだろ。
矛盾していると思わないのかな。不思議だよ。
だから堂々巡りとも書いたんだ。
それでも怖くなく恐れなき不倫なら、どうせするならバレなきゃいいではなくバレても良い覚悟で堂々としろと言いたい。

  • << 399 私が不倫をしていると思い込んで決めつけていると言ったのですが、伝わらないようだしプライベートを説明する必要も無いでしょうから、あなたはそういう捉え方をする人なのだと認知しておきます。 私の意見は不倫が起きるのは夫婦関係が原因というものです。 つまり不倫が起きない夫婦関係もあるということです。 あなたはの意見は、どんな状況だろうと不倫をしない人はいる、その人個人の問題だと言います。 私はする人もいればしない人がいるように、される人もいればされない人もいる。 つまり夫婦関係の問題だと考えています。 その意見が何故夫婦関係を知り尽くしていることになるのか、意味が分かりません。 不倫の中には、隠しもせず大っぴらに行動している人もいるようですが、殆どはリスクとの兼ね合いで行動しているのではないでしょうか。 不倫を隠すことが納得出来ないようですが、隠さなければ自分も不倫相手も家庭も危機的状況になるからでしょう。

No.392 17/03/03 13:44
匿名29 

14,17,
19,
119  番号違ってたらすまん
14のレスから察するに、
どのされ側も同じ被害者意識持つはずと身勝手な判断のもと、ネット上無責任な批判が許される不倫問題に反応してるだけってこと?

ケースバイケースを理解できないのはやはりワンビット脳が影響してるでよい?

誰か私の疑問を解消させて!

No.391 17/03/03 13:11
匿名391 

ネット民万歳🙌🙌🙌ずっとそこに居ろーw

No.390 17/03/03 12:07
匿名2 

>> 386 まだ続いてんだ!? 2さんも頑張るね~!! こんだけの根性は大したもんだ。 不倫は今じゃバッシングされるんだよ、わかってると思… もしやこちらのレスは私のことを言っているのでしょうか? どうやったらそこまで激しい思い込みが出来るようになるのか、逆に興味を持ちます。 ネット情報を見れば不倫バッシングもあるのでしょうが、それはあまり興味がありません。 他人の不倫に興味を持たない人の方が多いと思いますよ。 不倫はバッシングされるのが当たり前と言う人が、バッシングしているだけだと思います。 問題は何故バッシングしたいのか?なのだと思います。

No.389 17/03/03 11:53
匿名29 

>14
夫婦の関係千差万別。不倫ネタでも読むトピックが同じでないのに基準がネットじゃ無理がある。

それでも見えないものや知らない夫婦関係までモラ気質で思考締め付け、ワンビット脳でやり側バッシング?
それしてるのネット民でも一部だけと思うけど。

不倫スレでは少数異見を不倫する人に捉える傾向強いが、それもワンビット脳の仕業じゃない?

結果に意見求められたら何事も原因経緯から判断するのが
大人の思考。

低モラルを原因とする不倫があるのは承知してるが、それだけでないことを理解しないは何故だろうに繋がっていく。

No.388 17/03/03 10:37
匿名14 

>> 387 浮気に二股に不倫の共通点は。

No.387 17/03/03 10:29
匿名14 

>> 386 これだけネットも栄えてんだし利用者も多いから不倫の経過もありとあらゆるのも皆見て読んで認識はあると思うんだ。
わざわざ言わなくても。
その上でレスもついていると思うよ。

そりゃあ、千差万別の家庭あって当たり前だろ。
ないのがおかしいんだからさ。

No.386 17/03/03 10:25
匿名14 

まだ続いてんだ!?
2さんも頑張るね~!!
こんだけの根性は大したもんだ。

不倫は今じゃバッシングされるんだよ、わかってると思うけど。
過去の不倫はここまでバッシングされてなかったんだろうけどさ。
例えゴミ山の如く不倫組がいようが、増加しようがバッシングの標的になる。
面と向かって言う人は居ないが陰でボロッカスは良くある話。
不倫したくなる気持ちはわかるよ、気持ちは。
たださ、いくら掲示板で言ってもリアルじゃ言えんだろ。
ここまで言っても何故リアルで不倫してます、不倫で悩んでますと言えないのか。
悪い事もわかっているし自己保身の為でもあるんだよね。
いけない恋、禁断の恋、結ばれはしないロミジュリ現象に酔っているのかはわからないけどさ、そこまで好きな不倫相手なら身の覚悟すればいいのにそれすらせず、騙し隠し通して付き合うことしか頭にないのが残念。
責任転嫁もだけどさ、自分自分で自分可愛さの故だよね。

堂々巡りだけど、掲示板だから言える、リアルだと擁護すら出来ないこの事実。
いくら頑張って掲示板で言えてもリアルではバレないようにが前提だからね。
悲しくならないか。

賢い人や自分の人生を大切にしたい人なら不倫の漢字見たら理解できると思うんだよ。
嘘ついてバレなきゃ墓場までとそんな狡い姑息な手段に計算してバレるのを恐れながらってさ。
まぁ、いけない恋、禁断の恋、ロミジュリ現象だから燃えると言うのかね。

そこまで好きなら何故奪い合わないのかも不思議。
要は自己保身が先に立つ不倫だからとも言える。
ぶっちゃけ誰が不倫しようが構わないんだよ。
ただ自分の身に置き換えたらショックは相当だから。
悪い事も承知だからリアルだと堂々と出来ないこの事実が不倫を逆に恋愛ストーリー化させるんだろうけど。

やる方はそりゃ良いとこ取りだからやめれないだろう。
ずっと嘘ついて騙し通して痛くなく恥ずかしくもないのか?人として自分自身に対してもさ。
そんな生き方選ぶなら覚悟持てばいいのに、美味しい部分だけだよな。
こんな人が配偶者でなかったのは良かったよ。


  • << 390 もしやこちらのレスは私のことを言っているのでしょうか? どうやったらそこまで激しい思い込みが出来るようになるのか、逆に興味を持ちます。 ネット情報を見れば不倫バッシングもあるのでしょうが、それはあまり興味がありません。 他人の不倫に興味を持たない人の方が多いと思いますよ。 不倫はバッシングされるのが当たり前と言う人が、バッシングしているだけだと思います。 問題は何故バッシングしたいのか?なのだと思います。

No.385 17/03/03 10:02
匿名2 

>> 383 アンカーつけない時は誰宛ではなく一般論のつもりでレスしてる。 個人的にその人に聞きたい事がある時はアンカーつけてるよ。特に2さんは選択肢に… 私のどのレスが不倫を選択する意見ぽいのか、指摘してくれると分かり易いんだけど。 どちらかというと不倫が起きるのは夫婦関係に原因があるという意見を、された側に原因があると受け取られているように感じてるけど。 私は不倫よりも不倫した側絶対悪の考え方に興味があります。 29さんが指摘した1ビット脳は分かり易いけど、不倫に限ってした側絶対悪にしているのは、自己防衛や自己保身や逆に倫理観の低さが見える気がします。

No.384 17/03/03 09:33
匿名29 

>> 375 アンカーつけてレスされると返さなきゃって思って又レスすると91さんから不快とか言われちゃうので 私の事は絡まないでほっといていいよ。 … ネット上でモラル見下し。見下す者の私生活が闇なため滑稽。

不倫されても夫婦バラバラの関係ではないと考える人、あかの他人に家族批判され嬉しがる?
リアルでも噂話好きでしたよね。これどんなケースでも家族全員傷つけることになる理屈わからないんかな?
ほんとに夫婦や家族のことわかってる?

No.383 17/03/03 09:24
匿名19 

>> 382 アンカーつけない時は誰宛ではなく一般論のつもりでレスしてる。
個人的にその人に聞きたい事がある時はアンカーつけてるよ。特に2さんは選択肢に無いと書いてたのに選択肢にある意見ぽくなってるから「?」ってなったから。
選択肢にない立場からすると理解出来ない考え方なので。

でも、平行線を理解したからもういいやって思ったの。
因みに2さんのパートナーは不倫の心配なさそう?2さんみたいに選択肢に無いならそんな事への懸念は必要ないし もしやらかしても真摯に自省出来る人だろうね。

あ、又質問しちゃった
これが又のレスになっちゃう訳だ。
アンカーつけられると返さなきゃってなるけど 不快に思われるようだから もし答えてもらっても返さないよ。

又思うところあったらアンカー無しでレスしようっと。


  • << 385 私のどのレスが不倫を選択する意見ぽいのか、指摘してくれると分かり易いんだけど。 どちらかというと不倫が起きるのは夫婦関係に原因があるという意見を、された側に原因があると受け取られているように感じてるけど。 私は不倫よりも不倫した側絶対悪の考え方に興味があります。 29さんが指摘した1ビット脳は分かり易いけど、不倫に限ってした側絶対悪にしているのは、自己防衛や自己保身や逆に倫理観の低さが見える気がします。

No.382 17/03/03 06:46
匿名2 

>> 375 アンカーつけてレスされると返さなきゃって思って又レスすると91さんから不快とか言われちゃうので 私の事は絡まないでほっといていいよ。 … アンカーがつくのは、あなたが他レスの言葉を拾い他レスに向けて意見をしているからです。 しかも話しの流れに関係無く他レスから拾う言葉がバラバラなので、誰に向けて言っているのか分かりません。 他レスへの意見があるならアンカーをつけてくれた方が分かり易いです。 意見交換はしたくないのでしたら、他レスに向けての意見ではなくあなた個人の意見の形を取った方が良いのではありませんか?

No.381 17/03/03 05:46
匿名381 

いや不倫は、不倫をした奴が悪いだろ。
ただ世の中の風潮が、やたら男の不倫に厳しいという差別がある事が問題であって

No.380 17/03/03 02:57
通行人175 

>> 369 レス進んでますねー 夫婦夫婦と言うなら 関係無い第三者が関わる前迄しか言えないでしょ。 そこまでの夫婦関係なら双方の問題。  する… 自分含め自分の嫁や夫が 不倫を選ぶ人間などではないと信じている人は夫婦仲や結婚生活維持の努力をする。

そしてまさかの事態に そんな事を選んだ嫁や夫に それを選ばせたのは自分のせいと思うなら その後はそれを選ばせない努力をしていくんだろうね。何かあれば又やるかもしれないと…
虚しい努力をね。


No.379 17/03/03 00:10
匿名379 

こんなのは当然どっちも悪い。
何故なら、夫婦仲を維持する責任はどちらにもあるからです。
した方も当然悪いし、させた方にも責任はありますね。お互いがそうならないようにするための努力しないとダメです。

No.378 17/03/02 23:53
匿名2 

>> 374 アンバランスでありながら、バランスを保とうとするした側の様がよくわかります。しかし、不倫相手にとってバランスを保つことは、配偶者の座に収まる… 夫婦関係も不倫関係も関係のバランスは一人では取れませんから、中身はどうあれ双方でバランスを取っていることになります。 不倫も様々なのでW不倫の場合、不倫相手と結婚するよりも双方が離婚しない方がバランスが取れるケースが多いかもしれません。 既婚と独身の不倫関係の場合、不倫関係と夫婦関係のどちらかがバランスを保てなくなるのではないでしょうか。

No.377 17/03/02 23:39
匿名2 

>> 373 ワンビット脳とモラハラ 関係性ありそう モラハラ思考は、相手が白でも黒でも、善でも悪でも嫌味や暴言で攻撃します。 それを意見交換の場に置き換えると、どんな意見に対してもということになりますが、対象が意見なので意見の捉え方によるのかと思います。

No.376 17/03/02 23:22
匿名2 

>> 372 こちらこそ、同意して頂いてどうもありがとう😊。 不倫するなら、離婚すればいいと、 他人が押し付けるものではないと思うし … 配偶者が不倫した時、不倫した側だけが悪いとするのか、自分に落ち度があったとするのか、配偶者にも自分にも問題があるとするのか、そこに夫婦関係の姿が現れていると思います。 不倫が起きるのも、不倫の後の修復も離婚も破綻も、夫婦関係によって自ずと決まると思います。 夫婦関係は不倫が起きる以前から、夫婦双方で作って来たのですから。

  • << 424 その後の夫婦像は、夫婦が決断し評価すればよいと思います。 夫婦は合わせ鏡と言われることがあります。他方を向いては、二人で鏡を合わせることさえできません。 また、一緒に歩みだすためには、同じ方向を見なければ歩めません。 他人同士が一緒になるということは安易ではありません。

No.375 17/03/02 23:10
匿名19 

>> 371 >レスすすんでますね すすんでますよ気になりますか? >どこかで見たけど 原因はやっぱりする側のモラルの低さ 状況はそういう人には「… アンカーつけてレスされると返さなきゃって思って又レスすると91さんから不快とか言われちゃうので 私の事は絡まないでほっといていいよ。

私も聞きたい事は山程あるけど平行線を理解したから 考え方は自由って事で

アンカーつけられたから一回は返すね。

  • << 382 アンカーがつくのは、あなたが他レスの言葉を拾い他レスに向けて意見をしているからです。 しかも話しの流れに関係無く他レスから拾う言葉がバラバラなので、誰に向けて言っているのか分かりません。 他レスへの意見があるならアンカーをつけてくれた方が分かり易いです。 意見交換はしたくないのでしたら、他レスに向けての意見ではなくあなた個人の意見の形を取った方が良いのではありませんか?
  • << 384 ネット上でモラル見下し。見下す者の私生活が闇なため滑稽。 不倫されても夫婦バラバラの関係ではないと考える人、あかの他人に家族批判され嬉しがる? リアルでも噂話好きでしたよね。これどんなケースでも家族全員傷つけることになる理屈わからないんかな? ほんとに夫婦や家族のことわかってる?

No.374 17/03/02 22:06
通行人119 

>> 361 罪悪感や後ろめたさは当然あると思います。 混乱は、夫婦関係には何の不満も無く不倫などする気も無かったのに、他の人… アンバランスでありながら、バランスを保とうとするした側の様がよくわかります。しかし、不倫相手にとってバランスを保つことは、配偶者の座に収まることでしか図れないのかもしれません。

  • << 378 夫婦関係も不倫関係も関係のバランスは一人では取れませんから、中身はどうあれ双方でバランスを取っていることになります。 不倫も様々なのでW不倫の場合、不倫相手と結婚するよりも双方が離婚しない方がバランスが取れるケースが多いかもしれません。 既婚と独身の不倫関係の場合、不倫関係と夫婦関係のどちらかがバランスを保てなくなるのではないでしょうか。

No.373 17/03/02 20:58
匿名29 

>> 368 失礼ながら主さんのスレ文にはそれを感じた。 だからついお目出たいと言ってしまいました。 … ワンビット脳とモラハラ
関係性ありそう

  • << 377 モラハラ思考は、相手が白でも黒でも、善でも悪でも嫌味や暴言で攻撃します。 それを意見交換の場に置き換えると、どんな意見に対してもということになりますが、対象が意見なので意見の捉え方によるのかと思います。

No.372 17/03/02 20:26
新婚さん353 

>> 365 下手な文章を読み取って頂けて有り難いです。 353さんの最初のレス、「何が起きたって自分の足で生きていける人間に… こちらこそ、同意して頂いてどうもありがとう😊。


不倫するなら、離婚すればいいと、
他人が押し付けるものではないと思うし


現実的には、
不倫が発覚しても、、離婚したくないと離婚を許否する妻や夫がほとんどですよね。


不倫された時に、腹を立てるよりも先に、相手を大切にしてきただろうか❓考えたらみたら、空気みたいなってしまって、相手に甘えてワガママになり大切にしてなかったんじゃないか…と振
り替える事の方が、ずっと大切な事だと思いますね。


自分は自分、人は人です。



自分と違う、考えの人に対して、見下したり、押し付けてもだめですね。


各家庭、どんな環境なのか分からないのに、全ての不倫した人だけが悪とはおもえないから😊





















  • << 376 配偶者が不倫した時、不倫した側だけが悪いとするのか、自分に落ち度があったとするのか、配偶者にも自分にも問題があるとするのか、そこに夫婦関係の姿が現れていると思います。 不倫が起きるのも、不倫の後の修復も離婚も破綻も、夫婦関係によって自ずと決まると思います。 夫婦関係は不倫が起きる以前から、夫婦双方で作って来たのですから。

No.371 17/03/02 20:24
匿名29 

>> 369 レス進んでますねー 夫婦夫婦と言うなら 関係無い第三者が関わる前迄しか言えないでしょ。 そこまでの夫婦関係なら双方の問題。  する… >レスすすんでますね
すすんでますよ気になりますか?

>どこかで見たけど 原因はやっぱりする側のモラルの低さ 状況はそういう人には「きっかけ」って言うんだって。

それ、どこかのそっくりさんたちがこおうしあってる!とゆかいにおもうたけどちがうかな?

ところできっかけ原因、
不倫が起こるまでに夫婦の間で未解決な問題を互いに放置していたり、関係性が拗れに拗れもはや修復不可能になってる場合、起こるべくして起こった不倫なんてのもあるらしい。そんなケースで第三者がモラル押し付け何か得でも?
赤の他人をモラハラ思考でコントロールしたいだけ?

  • << 375 アンカーつけてレスされると返さなきゃって思って又レスすると91さんから不快とか言われちゃうので 私の事は絡まないでほっといていいよ。 私も聞きたい事は山程あるけど平行線を理解したから 考え方は自由って事で アンカーつけられたから一回は返すね。

No.369 17/03/02 18:46
匿名19 

レス進んでますねー

夫婦夫婦と言うなら 関係無い第三者が関わる前迄しか言えないでしょ。
そこまでの夫婦関係なら双方の問題。 
する側は夫婦を諦め放棄したのだから そこからの事を自分以外のせいにするのはおかしいよね。話し合いの出来ない配偶者だから諦めたとしても普通は諦めたら思考としては別居や離婚だけど 

え?別居更に離婚は簡単じゃない?不倫された側が離婚しないと自立出来ないとか依存とか情けないみたいに言うのに 不思議と不倫する側(大抵経済的には困らない旦那なのに)には簡単じゃない事を容認する人居るよなぁ

どこかで見たけど 原因はやっぱりする側のモラルの低さ 状況はそういう人には「きっかけ」って言うんだって。

  • << 371 >レスすすんでますね すすんでますよ気になりますか? >どこかで見たけど 原因はやっぱりする側のモラルの低さ 状況はそういう人には「きっかけ」って言うんだって。 それ、どこかのそっくりさんたちがこおうしあってる!とゆかいにおもうたけどちがうかな? ところできっかけ原因、 不倫が起こるまでに夫婦の間で未解決な問題を互いに放置していたり、関係性が拗れに拗れもはや修復不可能になってる場合、起こるべくして起こった不倫なんてのもあるらしい。そんなケースで第三者がモラル押し付け何か得でも? 赤の他人をモラハラ思考でコントロールしたいだけ?
  • << 380 自分含め自分の嫁や夫が 不倫を選ぶ人間などではないと信じている人は夫婦仲や結婚生活維持の努力をする。 そしてまさかの事態に そんな事を選んだ嫁や夫に それを選ばせたのは自分のせいと思うなら その後はそれを選ばせない努力をしていくんだろうね。何かあれば又やるかもしれないと… 虚しい努力をね。

No.368 17/03/02 18:37
匿名2 

>> 367 失礼ながら主さんのスレ文にはそれを感じた。 だからついお目出たいと言ってしまいました。 夫婦はそれぞれだけど、結婚生活の中で一々白か黒か善か悪かとやっていたら破綻しかないでしょう。 実際それで破綻した夫婦もあったかもしれない。 夫婦どちらかの1ビット脳が原因で不倫が起きたケースもあるかもしれない。 でも1ビット脳をやっていたら結婚生活は成り立たないから、大概何かしら決着地点は見つけいるのではないかと思う。 おそらく不倫に限ってだけそうなってしまっているのか、した側絶対悪が正論と勘違いしているのか、その正論を利用して代替え処罰をしているのではないかと推測しています。

  • << 373 ワンビット脳とモラハラ 関係性ありそう

No.367 17/03/02 17:47
匿名29 

>> 365 下手な文章を読み取って頂けて有り難いです。 353さんの最初のレス、「何が起きたって自分の足で生きていける人間に… 横入りします。
>そして不倫が起きたら、加害者被害者にしかならないのは不思議な現象

ワンビット脳が増えてるから。

No.366 17/03/02 17:16
結婚したい366 

イケメンが良くて女から告白し付き合った人いますよ。彼の前では、かなりの優しい女で振りまっていた人がいた。彼も優しいとかになって、その夫婦離婚した。
旦那が奥さんが変わったと言っていた。
不倫は奥さん側が問題あったからといってしては駄目だと思う、離婚でいい。それから相手見つけて結婚ならまだわかる、男にとっての不倫は直ぐ女に惚れるんだろ、
後は体目当てかも?
知り合いの男が不倫三回して、直ぐ子供作ってみたいな、知ってる限り三回は不倫してた。
彼女や、奥さんを傷つけても、またやる、
多分不倫する男は傷つけたことにたいして、済んだことしか考えてなく、自分の今が楽しければどうでもいいんだろ、
一種の病気。

No.365 17/03/02 16:47
匿名2 

>> 362 本当に2さんのおっしゃる通りだと思います。 とても、冷静で分かりやすい 文章です。 下手な文章を読み取って頂けて有り難いです。 353さんの最初のレス、「何が起きたって自分の足で生きていける人間になること」、とても同意します。 不倫が起きる以前の夫婦関係に、経済的不公平や家庭運営において不平等の問題があって、問題になっているにも関わらず解決出来ていないまま、そこへ更に不倫の問題が重なったらどうなるのだろう?と思います。 問題を解決しなければ、不倫に限らず問題が増えて行くのは分かりそうなものだと思います。 そして不倫が起きたら、加害者被害者にしかならないのは不思議な現象だと思います。

  • << 367 横入りします。 >そして不倫が起きたら、加害者被害者にしかならないのは不思議な現象 ワンビット脳が増えてるから。
  • << 372 こちらこそ、同意して頂いてどうもありがとう😊。 不倫するなら、離婚すればいいと、 他人が押し付けるものではないと思うし 現実的には、 不倫が発覚しても、、離婚したくないと離婚を許否する妻や夫がほとんどですよね。 不倫された時に、腹を立てるよりも先に、相手を大切にしてきただろうか❓考えたらみたら、空気みたいなってしまって、相手に甘えてワガママになり大切にしてなかったんじゃないか…と振 り替える事の方が、ずっと大切な事だと思いますね。 自分は自分、人は人です。 自分と違う、考えの人に対して、見下したり、押し付けてもだめですね。 各家庭、どんな環境なのか分からないのに、全ての不倫した人だけが悪とはおもえないから😊

No.364 17/03/02 13:30
匿名65 ( ♂ )

不倫する者は極悪人。された者は愚妻(夫)。
堅物と頭でっかちが評価するとそうなります。

No.363 17/03/02 08:45
匿名29 

>2
突き詰めれば一部除いてそこいくでしょうね。 
けどシンプルな答えはケースバイケースと私も思う。

>360
まさか不倫された人全員、捨てられることを恐れてると考えてます??

No.362 17/03/02 08:26
新婚さん353 

>> 359 した側の立場になって考えてみました。 おそらくこんな感じかな?と。 不倫スレでは何故隠… 本当に2さんのおっしゃる通りだと思います。

とても、冷静で分かりやすい
文章です。


  • << 365 下手な文章を読み取って頂けて有り難いです。 353さんの最初のレス、「何が起きたって自分の足で生きていける人間になること」、とても同意します。 不倫が起きる以前の夫婦関係に、経済的不公平や家庭運営において不平等の問題があって、問題になっているにも関わらず解決出来ていないまま、そこへ更に不倫の問題が重なったらどうなるのだろう?と思います。 問題を解決しなければ、不倫に限らず問題が増えて行くのは分かりそうなものだと思います。 そして不倫が起きたら、加害者被害者にしかならないのは不思議な現象だと思います。

No.361 17/03/02 04:51
匿名2 

>> 360 罪悪感や後ろめたさは当然あると思います。 混乱は、夫婦関係には何の不満も無く不倫などする気も無かったのに、他の人を好きになってしまった場合はあるかもしれません。 夫婦関係では得られない欲望を不倫相手から得られ、家族としての責任感を夫婦関係で得られているなら、混乱は無くバランスが取れているのではないでしょうか。 不倫と夫婦関係のバランスが取れている場合、捨てられる不安は持たないのではないかと思います。 不倫をする人が夫婦関係では得られない欲望が何なのかによって、不倫と夫婦関係のバランスが取れていない場合、捨てられる不安を配偶者に持つのか、不倫相手に持つのか、両方に持つのかなのだと思います。 夫婦関係が破綻していて形だけの既婚の場合は、罪悪感や後ろめたさは持たないだろうと思います。

  • << 374 アンバランスでありながら、バランスを保とうとするした側の様がよくわかります。しかし、不倫相手にとってバランスを保つことは、配偶者の座に収まることでしか図れないのかもしれません。

No.360 17/03/02 01:03
通行人119 

>> 359 ほんとに混乱している描写が、よく表現されていますね。

罪悪感や、後ろめたさなどから来る、子供が悪いことをした時と同じ心理だと感じました。捨てられることを一番恐れているのは、不倫当事者なのかも知れません。

No.359 17/03/01 23:36
匿名2 

>> 358 した側の立場になって考えてみました。 おそらくこんな感じかな?と。 不倫スレでは何故隠すの? とか何故離婚してからにしないの? という質問を良く見かけますが、何故そんな非現実的なことを聞くのだろう?と思っていました。 人が考えることも感情もたった一つの筈がないし、もし本当にそんな単純思考なら相手の立場になって考えることもしないのだろうし、あるいは質問の形を取った嫌味なら、どちらにしてもおそらく配偶者との会話を自ら成り立たなくさせているのだろうと思います。 あなたがという意味ではなく、される人の典型的パターンだと思います。

  • << 362 本当に2さんのおっしゃる通りだと思います。 とても、冷静で分かりやすい 文章です。

No.358 17/03/01 22:42
通行人119 

>> 352 不倫した側がその行動に至ったからには、その時点で夫婦関係を諦め見切りをつけたことになります。 元に戻りたい気持ちは… 何が言いたかったのかよく分からないですが、何がしたいのかよく分からないした側の描写は上手いと思いました。

No.357 17/03/01 17:18
匿名2 

>> 356 想像出来ないケースもあるだろうから、ケースバイケースなんだろうね。 私は夫婦双方と思ってるけど。

No.356 17/03/01 16:32
匿名29 

ケースバイケース
異論なしで決着?

No.355 17/03/01 13:39
匿名355 

イジメと不倫被害者側の共通点

恨み続けたら自滅する

加害者なんてものはいずれ笑い話にするだけ

引きずったものの負け

No.354 17/03/01 12:52
新婚さん353 

あまりできた
嫁もダメみたいだね。

えー❓なんでー‼こんな綺麗で、性格良さそうな奧さんがいて、一体何が不満で不倫するの❓て思う夫婦いません❓

離婚に関しても、端から見たら、そんな上手く行かないなら、不倫じゃなく、離婚すればいいのにと思うけど、世間体や経済的な物が絡んでくれば、ね。そうは、簡単にはいかないだろうし。









No.353 17/03/01 12:03
新婚さん353 

不倫されても仕方がない女は
そりゃいるでしょう(笑)
女を捨ててる女ね。

言葉づかいが乱暴で、旦那を旦那とも思わない無下な態度、ご飯も作らず、殆ど揚げ物の出来合いの物ばかり食べさせる、ぐうたら、お菓子ばっか食べてブクブク太る、携帯ばかり弄り、掃除もしない。

男は、いちいち、その都度話し合いなんて、しないって。女は口が達者で、注意したら、あ~でもない、こ~でもないと、
いい始め、まず、ごめんなさいて言葉を言わないからね。

何事もケースバイ、ケース。

あと、男は、生活が安定すると、地位や名声を手にいれると、何をやっても許されると思い不倫に走るタイプ。

女は、精神的に不安になると、不倫に走る傾向がある。

一億3千万人、いろーんな人間が存在するからね、自分達が正しいと思い込んでる事が皆に当てはまるかと言えば、NO。

大切な事は、何が起きたって、自分の足で生きていける人間になること。起きてしまった事は、変えられないんだから。






















  • << 423 この例 如何にも嫁が悪いみたいだけど、不倫する人にも理由があるならこの嫁にも理由があるかもしれないじゃん。 最初からこんなだった訳じゃないだろうから こんな堕落させたのは一緒に住んでる旦那さんなんじゃないの?夫婦は片方だけが悪い訳じゃないってよく聞くし。 努力し甲斐無い旦那さんて居るよねと同じだよ。

No.352 17/03/01 08:15
匿名2 

>> 350 夫婦関係によると言いながら、すでにした側の自己完結で夫婦関係は終わっています。隠し通すことが責任と無責任な管理能力ゼロの思考。 渦中の… 不倫した側がその行動に至ったからには、その時点で夫婦関係を諦め見切りをつけたことになります。 元に戻りたい気持ちはあっても不倫で欲求を満たされている場合、変わらぬ夫婦関係は不倫前と不倫後ではより色褪せて見えると思います。 だからといって夫婦関係などもうどうでも良いとはならないでしょうから、真実を話して事態を悪化させるよりも、隠し通す方が賢明なんじゃないでしょうか。

  • << 358 何が言いたかったのかよく分からないですが、何がしたいのかよく分からないした側の描写は上手いと思いました。

No.351 17/03/01 07:49
匿名351 

いじめと不倫は、関係ないと思いますが。不倫されるのは、自分に否があるからされるんだと思います。

No.350 17/03/01 07:24
通行人119 

>> 342 した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 … 夫婦関係によると言いながら、すでにした側の自己完結で夫婦関係は終わっています。隠し通すことが責任と無責任な管理能力ゼロの思考。

渦中の者なら仕方がないのでしょうか。

  • << 352 不倫した側がその行動に至ったからには、その時点で夫婦関係を諦め見切りをつけたことになります。 元に戻りたい気持ちはあっても不倫で欲求を満たされている場合、変わらぬ夫婦関係は不倫前と不倫後ではより色褪せて見えると思います。 だからといって夫婦関係などもうどうでも良いとはならないでしょうから、真実を話して事態を悪化させるよりも、隠し通す方が賢明なんじゃないでしょうか。

No.349 17/03/01 07:19
匿名2 

>> 348 浮気不倫が当たり前にあった時代も、不義密通として処刑された時代も、不倫する人はいてされた人もいました。 法律やルールが変わろうと無くならないということです。 それは生い立ちや人格に問題があるからではなく、人には欲求がありそれを満たしたい生き物だからです。 生きていれば欲求があり生きる為に欲求を満たそうとするのです。 一夫一婦制の社会では夫婦双方が双方の欲求を満たし、他で補わずに済むような夫婦関係でいることが、不倫を防ぐ方法だと思います。 反モラルな手段を選ばず趣味などで解消する方法もあると言われましたが、それは欲求を満たせる夫婦関係ではないという証明にもなっています。 あなたが見て来た不倫やそれによる修羅場の中にも、それはあったと思います。 あなたがその人としての欲求を認めず否定したに過ぎません。 私は夫に嘘をつくことがありますよ。 体調が悪くても疲れていても平気だと言います。 でも夫は察します。 夫婦関係を築くことに困難があるなら、それはどちらか一方だけの問題ではないのです。

No.348 17/03/01 06:13
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 347 これまでの職場関係は勿論、知人、友人関係で、浮気や不倫で崩壊した家庭を何組も見てきましたし、その場面にも立ち会った事も有ります。
「お前が、貴方が~だから俺は、私は…」と云う台詞も実際に聞いた事は有ります。
でも話を進めていくと、大抵は、最終的には自分がやりたかっただけなんです。
只、大義名分が欲しいだけ、そこには一方的なDVやモラハラなんて有りませんでした。
幼子達は、親にその生殺与奪を握られていますし、運命共同体です。
親の勝手な振る舞いが、彼等彼女等の未来を脅かします。
相対的貧困で負のスパイラルは、止まりません。
真の再構築が出来る夫婦は、抑、不倫なんて問題に直面する事は希です。
さて、どこを目指すのか、元の、不倫が発覚していなかった偽りの関係に戻る事が再構築では無いのです。
五里霧中、暗中模索、だって過去の自分達の夫婦関係が偽りだったと配偶者から否定されたのですから、指針が無いのです。
疑心暗鬼、配偶者を疑う日々は同時に自己否定、自己嫌悪の連続、血を吐く想いですし、友人は実際に血を吐きました。
部下は、体調不良の為に退職を余儀無くされ、結局離婚となり、子供達は、加害者側に親権が有ります。
たった、これだけの根拠や経験だけで、私は不倫を否定する程視野狭窄では無いと自負していますが、修羅場に子供を巻き込む事は、あってはならないと感じます。

No.347 17/03/01 05:31
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 341 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです… まことに、手前味噌では有りますが、私は妻に対して意図的に嘘はついたことは有りませんし、これからも悪意の有る嘘をつく事は無いでしょう。(余命の告知等は有るかもしれません。)
これは特筆するべき事では無く、普通に夫婦生活を送っていれば、配偶者を騙す事は粗、無いと思います。
一旦嘘をつくと、その嘘を正当化する為に嘘の上塗りを続けなければなりません。
慣れとは恐ろしいもので、段々と、モラルは麻痺してくるものですし、一事が万事、誠実さとはかけ離れた人間になってしまいます。
過去に於いては、たかが、浮気、不倫と片付けてきていたようですが、現状のコンプライアンスに対しての認識が厳格になってきた中で、旧態依存たる感覚の人間は、やはり、仕事の実績は上げられたとしても、どこか歪なモラルを有している可能性が高いのです。
続きます。

No.346 17/03/01 00:59
匿名14 

>> 345 やっぱりさフラフラしているよりは、どこかにピリオドつけてダラダラするでなくけじめつけるべきはけじめつけないと前を見れないし進めない。
気持ちにピリオドついたらそのような行動、離婚に移すしかないよ。
あっちもこっちもとつまみ食いだけしても前進も後退もなくその場に止まり続けていて何になる?
不倫の文字には恋も愛もない。
気持ち現す文字すらない。

No.345 17/03/01 00:46
匿名14 

>> 344 俺さたいした男じゃないけどさ悪妻でも不倫には走らないよ。
誰かに目を奪われることもある。だからと言って嫁居る立場を理解しているし意識もしてる。
これでも一家の大黒柱なんだよ。
責任持って結婚した以上は離婚する時も責任持って離婚したいよ。義務とかではなくてさ、自分が選んだ嫁で自分も選ばれた旦那だからね。

No.344 17/03/01 00:38
匿名14 

2は不倫経験者か進行中?
不倫はしないと言いながらやけに不倫擁護だし、必死過ぎていろんな理由を考えて拾い上げて後付けでとここまで必死なのは何故?

経験者でもなく進行中でもなく将来もしないと言う割には、した側を必死に擁護しされる側に対しては美辞麗句で片付けたりしつつ批判的な点が引っ掛かる。
個人的な感想だからレス返さなくて良いし寧ろこう思う人もいるんだと思ってくれた方がいい(笑)


No.343 17/03/01 00:29
匿名14 

91は別にスレ立ててくれないか。
91の方が不愉快。

No.342 17/02/28 22:11
匿名2 

>> 340 あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。 あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがある… した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 不倫をしたことの責任は、離婚するにしてもしないにしても隠し通して、家族に余計な負担をかけないことだと思います。

  • << 350 夫婦関係によると言いながら、すでにした側の自己完結で夫婦関係は終わっています。隠し通すことが責任と無責任な管理能力ゼロの思考。 渦中の者なら仕方がないのでしょうか。

No.341 17/02/28 21:51
匿名2 

>> 338 発覚すれば、結果的には家庭が崩壊する可能性が有るのが不倫です。 それにより、配偶者が自殺したり、相手の局部を切断して傷害事件を起こすかもしれ… 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです。 夫婦関係が円満ならリスクを抱えながら家族に隠れてまで不倫などしなくて済むのにと思います。 あなたが奥様と同じ価値観ならご家庭は平穏な筈なのに、あなたの不倫をする人への執拗なまでの怒りや憎しみは何処から来るのだろう?された側の心理さえも書けるのにと不思議に思います。 これについてはお答えにならなくても結構です。 レスから受ける印象は人それぞれで当てにならないものですし、テーマについての意見交換の場ですから。 夫婦関係が円満でも、そうではない不具合を抱えている人の生き苦しさは想像出来ると思います。 生き苦しくしてしまうのも快適な生活に出来るのも夫婦関係によるものです。 夫婦関係は一人では作れないもの。 不倫が起きるのは夫婦のどちらかが、あるいは双方が夫婦関係に対して怠慢だからです。 不倫をした側だけが悪いという思考も、夫婦関係に対する怠慢から来るものだと思っています。

  • << 347 まことに、手前味噌では有りますが、私は妻に対して意図的に嘘はついたことは有りませんし、これからも悪意の有る嘘をつく事は無いでしょう。(余命の告知等は有るかもしれません。) これは特筆するべき事では無く、普通に夫婦生活を送っていれば、配偶者を騙す事は粗、無いと思います。 一旦嘘をつくと、その嘘を正当化する為に嘘の上塗りを続けなければなりません。 慣れとは恐ろしいもので、段々と、モラルは麻痺してくるものですし、一事が万事、誠実さとはかけ離れた人間になってしまいます。 過去に於いては、たかが、浮気、不倫と片付けてきていたようですが、現状のコンプライアンスに対しての認識が厳格になってきた中で、旧態依存たる感覚の人間は、やはり、仕事の実績は上げられたとしても、どこか歪なモラルを有している可能性が高いのです。 続きます。

No.340 17/02/28 21:37
通行人119 

>> 323 された側が尋ねないのは、不倫以前から言いたいことがあるなら言えばいい、こちらからは尋ねないという夫婦関係だったなのだと思います。 … あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。

あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがあるのでしょう?

  • << 342 した側の原因は、自分にとって良い夫婦関係を作ることを諦めてしまったこと、配偶者への愛情が維持出来なくなったことだと思います。 不倫をしたことの責任は、離婚するにしてもしないにしても隠し通して、家族に余計な負担をかけないことだと思います。

No.339 17/02/28 21:06
匿名286 

夫が不倫をして 妻が悪い場合もある

夫が不倫をして 妻は悪くない場合もある

現実はそういうもの

ただそれだけのことだ

No.338 17/02/28 20:45
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 337 発覚すれば、結果的には家庭が崩壊する可能性が有るのが不倫です。
それにより、配偶者が自殺したり、相手の局部を切断して傷害事件を起こすかもしれない、現在まで痴情のもつれで新聞紙面を賑わした事件は枚挙に暇は有りません。
要は、そんな想像力やリスク管理が出来ていないと云う事です。
例えば、飲酒をして運転し人を引き殺しておいて、
「そんなつもりは無かった。」
なんて言い訳が通用すると思いますか?
先程の弁護士の局部を切断した夫の奥様が、
「自分はアバンチュールを楽しんだだけで、まさか夫が事件を起こすとは、思わなかった。」
明らかに、想像力の欠如でしょう。
幸いに、私の妻も私と同じ価値観を有しています。
口癖が、
「罰が当たる。」
です。
このバチは誰かが当てるものでは無く、自分が自ら当てるものです。
「天知る、地知る、人知る、我知る」
自分は絶対に誤魔化せないのです。
ばれなければ良いと思っていないならば、何故に配偶者に嘘をつき不倫を継続するのでしょう?
発覚する事を恐れ、疚しいから隠匿するのでは無いですか?

  • << 341 仰る通り不倫はリスクが高い行為だと思います。 それが分かっているなら不倫をしている当事者が隠すのは当然のことです。 夫婦関係が円満ならリスクを抱えながら家族に隠れてまで不倫などしなくて済むのにと思います。 あなたが奥様と同じ価値観ならご家庭は平穏な筈なのに、あなたの不倫をする人への執拗なまでの怒りや憎しみは何処から来るのだろう?された側の心理さえも書けるのにと不思議に思います。 これについてはお答えにならなくても結構です。 レスから受ける印象は人それぞれで当てにならないものですし、テーマについての意見交換の場ですから。 夫婦関係が円満でも、そうではない不具合を抱えている人の生き苦しさは想像出来ると思います。 生き苦しくしてしまうのも快適な生活に出来るのも夫婦関係によるものです。 夫婦関係は一人では作れないもの。 不倫が起きるのは夫婦のどちらかが、あるいは双方が夫婦関係に対して怠慢だからです。 不倫をした側だけが悪いという思考も、夫婦関係に対する怠慢から来るものだと思っています。

No.337 17/02/28 19:50
匿名2 

>> 336 私には不倫をしている全ての人達が、バレなければいい、家族のことなんかどうでもいいと思っているとは思えません。 もしそうなら既に家庭は崩壊し家族バラバラになっている状態ではないかと思います。 家庭が普通に営まれているなら、家庭では家族として努力している証しですから、不倫によって家庭が壊れても構わないと、おそらく大半の人は考えていないのではないかと思います。 私は不倫を防ぐのも夫婦関係の力だし、不倫の後に修復するのも夫婦関係の力だと考えています。 しかしあなたのように不倫とはこういうものだと固定観念がある場合、不倫をした配偶者がいくら反省したところで、一度でも不倫をした相手を信頼することは出来ないだろうし、気持ちも修復には向かわないだろうと思います。 それに不倫は夫婦関係に関係無く本人の人格の問題だと考えているのだから、夫婦関係を築く過程でも、配偶者が他に目が向かないようにという配慮はしないものと思われます。 それは夫婦関係を築く上で配偶者には不足を与えることになり、不倫が起きる可能性がある夫婦関係となります。

No.336 17/02/28 18:25
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 328 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙さ… 私は、最終的には加害者側の貞操観念の低さや、リスク管理の概念の無さが、不倫を助長させていると考えています。
不倫が問題解決に何ら役立たない事は、貴方も承知の筈ですし、おそらくは当事者もそれは、理解していると思います。
では何故、不貞を重ねるのかと云う疑問が生じます。
答えは、先ずは発覚する事を想定していないからでしょう。
要は、
「ばれずに楽しんじゃえ!」
こんなポジティブシンキングの賜物です。
家族を騙しきる、騙す事が出来る、騙しきろう、不倫が悪質だとされる理由は、単に配偶者以外と不貞行為に及ぶだけではなく、それに纏わる継続的な嘘や裏切りが有るからです。
家族の将来なんか、どうでも良い!結局、不倫をすると云う事はそういう事なのです。
離婚か再構築かを選択する前に、自分が犯した、不倫の意味を真摯に当事者が反省をするべきです。
不倫をした後にいくら配偶者の非をあげつらったとしても、それは全てが後付けの言い訳と断言されたとしても、反論の余地は有りません。

No.335 17/02/28 18:07
匿名2 

>> 334 そうでしたか。 不倫から修復した話しも聞きたいけど一人もいませんね。

No.334 17/02/28 17:55
匿名29 

わたしだけじゃなく2さんへも?
ネット繋がず読んでましたが
65さんのテーマずれした粘着レスだったのでアンカを確認せずにカキコしてしまいました。

No.333 17/02/28 17:52
匿名65 ( ♂ )

>> 331 スルーと言いましたが1つ答えます。 私が現実社会と接点ないようにみえるのですね?  もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快… 撤回してまでわざわざありがとう。
最低限の事をしていればどう生きようとあなたの勝手です。とやかく言いたい訳ではありません。環境や経験の差で噛み合わないだろうと申し上げたまで、あしからず。

No.332 17/02/28 16:47
匿名2 

>> 331 私のレスにアンカーが付いているのに気を使わせました。 匿名掲示板でしかもテーマが決まっているスレで、あなたはこんな人とかプライベート語りほど無意味なことはなく、テーマについて意見を持ち合わせていないのだと判断しましたが、意見も無いのにとからかいたくなる気持ちも分かります。 スレ主不在なのに91さんにも余計なことを言いました。 ご自由にレスして下さい。

No.331 17/02/28 13:48
匿名29 

>> 327 レスありがとう。 間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。 意見しろと?善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理… スルーと言いましたが1つ答えます。

私が現実社会と接点ないようにみえるのですね? 
もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快で好都合(^w^)

勘がいい人時々いるけどあなたは違う。

  • << 333 撤回してまでわざわざありがとう。 最低限の事をしていればどう生きようとあなたの勝手です。とやかく言いたい訳ではありません。環境や経験の差で噛み合わないだろうと申し上げたまで、あしからず。

No.330 17/02/28 13:03
匿名2 

>> 329 割り込みます。 自分の意見を主張しているのは19さんも私も同じことでお互い様です。 傍目には不快に見えたかもしれませんが、全く追い詰められておらず、した側絶対悪の考え方が分かって面白いです。 それに19さんは静観するそうですから、もうテーマの話しに戻りしましょう。

No.329 17/02/28 12:46
匿名91 

>> 310 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ? 自分はよく人はダメは違うよ 19さん真っ当なレスしてると感心したら… わかってないですね。

19番は特定の2さんばかりを狙って
執拗にレスをつけてるから、不快なんですよ。

他にもレス者は、いるんです。

あんなに、しつこく2さんに質問という名を振りかざし、追い詰めるレスのつけ方が不快なんですよ。

まともな意見とか言ってるけど、それを振りかざして人を追い詰めてる様は見ていて不快。




No.328 17/02/28 12:32
匿名2 

>> 326 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。 不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティ… 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙された自分がバカだったで終われば良いことでしょう。 世の中に浮気や不倫をしたことがある人がどれだけいるのかは分かりませんが、遠い過去から現代まで実在して来たということを考えると、その全ての人達が生い立ちや人格に問題があるとしてしまうには無理があります。 結婚して夫婦生活を重ねている中で、不倫に限ってだけ、した側の人格の問題にし、普通は反モラルな事は選ばないとその側面だけを強調して、ただ自分は悪くない悪いのはした側だと言い続けていて何かが解決するのでしょうか? それで夫婦でいられるのでしょうか? そうやって責め続けるだけの為に夫婦でいるのでしょうか?

  • << 336 私は、最終的には加害者側の貞操観念の低さや、リスク管理の概念の無さが、不倫を助長させていると考えています。 不倫が問題解決に何ら役立たない事は、貴方も承知の筈ですし、おそらくは当事者もそれは、理解していると思います。 では何故、不貞を重ねるのかと云う疑問が生じます。 答えは、先ずは発覚する事を想定していないからでしょう。 要は、 「ばれずに楽しんじゃえ!」 こんなポジティブシンキングの賜物です。 家族を騙しきる、騙す事が出来る、騙しきろう、不倫が悪質だとされる理由は、単に配偶者以外と不貞行為に及ぶだけではなく、それに纏わる継続的な嘘や裏切りが有るからです。 家族の将来なんか、どうでも良い!結局、不倫をすると云う事はそういう事なのです。 離婚か再構築かを選択する前に、自分が犯した、不倫の意味を真摯に当事者が反省をするべきです。 不倫をした後にいくら配偶者の非をあげつらったとしても、それは全てが後付けの言い訳と断言されたとしても、反論の余地は有りません。

No.327 17/02/28 11:05
匿名65 ( ♂ )

>> 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とするこ… レスありがとう。
間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。
意見しろと?善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理解出来ないでしょう。凄い勢いでレスしてますが現実社会との接点はありますか?机上でしか考えてないようです。

  • << 331 スルーと言いましたが1つ答えます。 私が現実社会と接点ないようにみえるのですね?  もうほんと、そういう見解する人いるからミクル愉快で好都合(^w^) 勘がいい人時々いるけどあなたは違う。

No.326 17/02/28 10:21
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とするこ… 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。
不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティーによるものかは、特定は出来ないでしょう。
ところで、通常人間は、ストレスがかかればそれに対して、防衛機制と呼ばれる反応でそれに対応します。
抑圧や投射、合理化、逃避、同一視、代償、昇華等々様々な方法で、心身の防御にあたろうとしますが、パーソナリティーや環境で、どの手法を選ぶかは異なりますが、通常の場合は反モラル的な要素を含むものは、自主的に回避されます。
要は、どう折り合いをつけるかの選択は、あくまでもパーソナリティーに起因するものが大きいと云う事であって、その形成は誕生から幼少期を経て成人に至るまでですから、それは配偶者には預かり知れない事なのです。
尚且つそれを結婚以前に判らなかった、把握出来なかった事を、配偶者の責任にするのは、余りにも理不尽でしょう。
先ずは、結婚と云う本人も未知のシチュエーションでの、発動の可能性と嘘や裏切りを平然と出来る相手ならば、通常のモラルを持ち合わせた人間は、正体を看過する事は困難でしょう。
要は、手練れの詐欺師にかかれば、素人を騙す事は、赤子の手を捻るが如しですから。

  • << 328 結婚してから相手は性悪な詐欺師だったと分かる場合もあるでしょう。 その場合どんな結論を出すのかは明らかであり、騙された自分がバカだったで終われば良いことでしょう。 世の中に浮気や不倫をしたことがある人がどれだけいるのかは分かりませんが、遠い過去から現代まで実在して来たということを考えると、その全ての人達が生い立ちや人格に問題があるとしてしまうには無理があります。 結婚して夫婦生活を重ねている中で、不倫に限ってだけ、した側の人格の問題にし、普通は反モラルな事は選ばないとその側面だけを強調して、ただ自分は悪くない悪いのはした側だと言い続けていて何かが解決するのでしょうか? それで夫婦でいられるのでしょうか? そうやって責め続けるだけの為に夫婦でいるのでしょうか?

No.325 17/02/28 10:19
匿名29 

2さんに対する質問の流れを考えないと。

後付けだから言い訳としか感じない人に、それだけではないと説明したのが更に質問攻めで発展してると思うけど。

No.324 17/02/28 08:28
通行人175 

>> 323 2はさ 結局 夫の不倫は嫁のせいって思ってるってことでok?

与えず奪ってばかりとか書いてたけど意味解らん
具体的にどんなことが与えず奪ってばかりなんだ?

そういうこと言い出すと 嫁の劣化が原因みたくなるけど

それを嫁のせいにしたがるのって 不倫経験者の思考じゃないか?

No.323 17/02/28 08:02
匿名2 

>> 322 された側が尋ねないのは、不倫以前から言いたいことがあるなら言えばいい、こちらからは尋ねないという夫婦関係だったなのだと思います。 しかし自分の要望や抱えている疲れを自分からは言い難い性格の人もいます。 現代において相手の性格を知らずに結婚したとは考え難いので、相手の性格を知っていながら尋ねないのは、夫婦として向き合うことを放棄したことになります。 一方は言えない、もう一方は尋ねないなら、離婚にも修復にも向かいません。 一緒に暮らしていればその日の気分や体調などは分かると思いますが、それも本人の申告制の夫婦関係なら、言えない尋ねないで終わるのでしょう。 前兆は最近の様子、例えば出かける回数が多くなったとか、帰りが遅くなったとか、会話が少なくなったか増えたとか、上の空になっている時があるとか、家の中でも携帯を常に持ち歩いているとか、これまでとは違った様子として現れている筈です。 それに気づくのか気づかないのか、いつもと違う様子に理由を尋ねず文句を言って突き放すのかで、不倫を未然に防ぐことが出来るか出来ないかの違いがあるということです。

  • << 340 あなたの考える「された側の原因」は十分聞かせていただきました。 あなたの考えるした側の原因となるものや、その責任はどのようなものがあるのでしょう?

No.322 17/02/28 07:21
通行人119 

>> 321 理由付けは本人が言うもの。
尋ねる尋ねないは無関係。

前兆?

配偶者に人間以上の能力を求めることはDVと変わりませんよ。

どこまで広げますか?キリがありません。

No.321 17/02/28 07:03
匿名2 

>> 320 不倫した当人が言った理由をされた側がどう受け取るのか、当人が理由を言わない場合された側から尋ねるのか、尋ねることもせずこうに決まっていると思い込むのかということです。 不倫をする前に配偶者に告知する人は少ないのではないでしょうか? しかし前兆はあった筈ですからそれに気づける夫婦関係なのか、全く気づかない夫婦関係なのか、より突き放してしまう夫婦関係なのかによって、その後の道が決まるのだと思います。

No.320 17/02/28 06:42
通行人119 

>> 319 後に言えば後付け。

不倫する前に理由言ってするんですか?

理由付けは当人がするもの。

大丈夫ですか?

No.319 17/02/28 02:01
匿名2 

>> 317 公認って… 配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶… 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とすることに嫌悪感があり外で済ませて欲しいとか、愛人を持つのを認めるとか。 性生活も夫婦関係を築く基本的な部分なので、夫婦がどんな選択をしようと自由なのです。 人の行動には理由があるので、寧ろ行動の前に歴然とした理由が無ければ行動には至らないと思います。 それが生活の足元を壊す行動なら、より強い理由があったと見る方が自然です。 された側が先にあった理由と見るか後付けの理由と見るのか、理由を見ることもしないのか、あるいは相手の行動の理由を思い込みで決めつけてしまうのかは、それ以前の夫婦関係によるのだと思います。

  • << 326 確かに、人間の行動には意味とそして目的が有ります。 不貞に関しても同じですが、それが果たして配偶者からの、ストレスによるものかパーソナリティーによるものかは、特定は出来ないでしょう。 ところで、通常人間は、ストレスがかかればそれに対して、防衛機制と呼ばれる反応でそれに対応します。 抑圧や投射、合理化、逃避、同一視、代償、昇華等々様々な方法で、心身の防御にあたろうとしますが、パーソナリティーや環境で、どの手法を選ぶかは異なりますが、通常の場合は反モラル的な要素を含むものは、自主的に回避されます。 要は、どう折り合いをつけるかの選択は、あくまでもパーソナリティーに起因するものが大きいと云う事であって、その形成は誕生から幼少期を経て成人に至るまでですから、それは配偶者には預かり知れない事なのです。 尚且つそれを結婚以前に判らなかった、把握出来なかった事を、配偶者の責任にするのは、余りにも理不尽でしょう。 先ずは、結婚と云う本人も未知のシチュエーションでの、発動の可能性と嘘や裏切りを平然と出来る相手ならば、通常のモラルを持ち合わせた人間は、正体を看過する事は困難でしょう。 要は、手練れの詐欺師にかかれば、素人を騙す事は、赤子の手を捻るが如しですから。
  • << 327 レスありがとう。 間は読んでませんが、恐らく平行線のままでしょう。 意見しろと?善し悪しや押し付けにならない程度ならいいですが、あなた理解出来ないでしょう。凄い勢いでレスしてますが現実社会との接点はありますか?机上でしか考えてないようです。

No.318 17/02/27 23:56
匿名43 ( ♀ )

なんか、満スレになりそうですね。

でも、私も飽きて来たので、私もこれで失礼させて頂きますね(^-^)/

婚約者が、不倫はする方が悪いと言い切れる人でよかったなって。
不倫するような人を嫌悪するぐらいな価値観を持ち合わせている人で、本当によかったなって、改めて幸せに思えました。

それでは、失礼。

No.317 17/02/27 23:40
通行人119 

>> 314 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 … 公認って… 配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶対的ではなく、決めるのは自分です。

理由無しにはやらない。なるほど。

「後付け理由を剥ぎ取っていくと、剥き出しの衝動だけが残る。」という一文をみつけました。スレの内容とは無関係のブログでしたが、最後に「剥き出しになったその衝動には嘘がない」と括っていました。

衝動とは、内部から強迫的に動かされる行為のことで,反省やためらいや意図などの介入する余地がないもの。または,そのような行為を引起す傾向を意味する。とありました。

  • << 319 割合としては少ないのかもしれませんが、公認する夫婦関係もあると思います。 どちらかが病気で性交渉が出来ないとか、配偶者とすることに嫌悪感があり外で済ませて欲しいとか、愛人を持つのを認めるとか。 性生活も夫婦関係を築く基本的な部分なので、夫婦がどんな選択をしようと自由なのです。 人の行動には理由があるので、寧ろ行動の前に歴然とした理由が無ければ行動には至らないと思います。 それが生活の足元を壊す行動なら、より強い理由があったと見る方が自然です。 された側が先にあった理由と見るか後付けの理由と見るのか、理由を見ることもしないのか、あるいは相手の行動の理由を思い込みで決めつけてしまうのかは、それ以前の夫婦関係によるのだと思います。

No.316 17/02/27 21:35
匿名17 

それをいうなら匿名2さんがレス5ページの断トツぶっちぎりだから。
レス検索してみたら?

じゃさようならm(__)m

No.315 17/02/27 21:30
匿名19 

>> 287 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか? だから不倫もした側だけが悪いということにはならな… 29さんが2さんに答えろと言うので来ました。
「夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか? 」なら、与えず奪ってばかりをするのは不倫同様 与えず奪ってばかりをされた側にも問題あるって事?

このスレが「せい」を使ってるから そこから離れないように使ってるだけだよ。
主さんが「~のせい?」と聞いてるからね。
~せい?との質問は原因を聞いてるんだよね?
今思ったけど原因と責任がごっちゃになってる様な気がする。

はい、答えました。
もう静観するよ。

No.314 17/02/27 20:58
匿名2 

>> 309 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。 あなたが言うよ… 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 配偶者から不倫しろと言われたら、それは配偶者の責任というより公認ということになるでしょう。 私は不倫が起きるのは夫婦関係に原因があると言っていて、配偶者の責任とは言っていません。 結婚していれば生活の基盤は家庭、つまり夫婦関係が生きる基盤になります。 その基盤を不倫をすることで自ら踏みにじってしまうのは、理由無しにはやらないことだと思います。

  • << 317 公認って… 配偶者に不倫しろと言う夫婦関係って十分おかしいですよ。それにすべての者が不倫を選択するわけではない。歯止めも後押しも夫婦関係が絶対的ではなく、決めるのは自分です。 理由無しにはやらない。なるほど。 「後付け理由を剥ぎ取っていくと、剥き出しの衝動だけが残る。」という一文をみつけました。スレの内容とは無関係のブログでしたが、最後に「剥き出しになったその衝動には嘘がない」と括っていました。 衝動とは、内部から強迫的に動かされる行為のことで,反省やためらいや意図などの介入する余地がないもの。または,そのような行為を引起す傾向を意味する。とありました。

No.313 17/02/27 20:28
匿名279 

私も参戦して

不倫は日本ではやっちゃいけない行為ですよ。でも場合によっては、パートナーが悪い場合もありますよね

ガミガミ常にウザい嫁とか旦那はATMと割り切る嫁とか、旦那とはSEXしない嫁とか

No.312 17/02/27 20:19
匿名29 

19さんは2さんに散々質問してまさたね。
それがですよ、2さんから、
19さんの主張根幹部に関わる質問

レス283
誰のせい? という言い方、良く使いますか? 例えばご主人か奥さんに。

これ答えてないんですよね。認めたということでいいですか?
大変気になります。

No.311 17/02/27 20:13
匿名279 

>> 310 19じゃない91に訂正するよ笑

No.310 17/02/27 20:05
匿名279 

>> 307 ウダウダうるさいのは、あなたです。 19さんが好きなんですか❓ 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ?

自分はよく人はダメは違うよ

19さん真っ当なレスしてると感心したら…

  • << 329 わかってないですね。 19番は特定の2さんばかりを狙って 執拗にレスをつけてるから、不快なんですよ。 他にもレス者は、いるんです。 あんなに、しつこく2さんに質問という名を振りかざし、追い詰めるレスのつけ方が不快なんですよ。 まともな意見とか言ってるけど、それを振りかざして人を追い詰めてる様は見ていて不快。

No.309 17/02/27 20:04
通行人119 

>> 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘… 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。
あなたが言うように、人は本能のみならず理性があります。理性を働かせ、自己の判断で不倫を行なったなら、それこそ自己責任。
自分の行動に責任を持つことは、理性がある故です。

配偶者が不倫をしろと言って、全ての人が不倫をするなら、あなたの言う通り配偶者の責任が成り立ちます。

  • << 314 性交渉があるのが不倫です。 不倫に発展させない歯止めになるのも、後押ししてしまうのも夫婦関係だと思います。 配偶者から不倫しろと言われたら、それは配偶者の責任というより公認ということになるでしょう。 私は不倫が起きるのは夫婦関係に原因があると言っていて、配偶者の責任とは言っていません。 結婚していれば生活の基盤は家庭、つまり夫婦関係が生きる基盤になります。 その基盤を不倫をすることで自ら踏みにじってしまうのは、理由無しにはやらないことだと思います。

No.308 17/02/27 20:01
匿名279 

>> 307
書いてるけど19の良し悪し語ってないから、主でもない人がレス制限するなの話

日本語お分かり?

すぐ好き嫌いで語るなよ

好き嫌い語る掲示板じゃないから、ルール違反と思うなら通報したらいいんじゃない?

No.307 17/02/27 19:54
匿名91 

>> 306 ウダウダうるさいのは、あなたです。

19さんが好きなんですか❓




  • << 310 貴女自身何遍もレス連呼して、人にはするなは違うんやないけ? 自分はよく人はダメは違うよ 19さん真っ当なレスしてると感心したら…

No.306 17/02/27 19:50
匿名279 

>> 305 一々自分でレスよんでさーウダウダ言うなよ

何番かのレス読むかは自分で判断したらよくない?

私は別に19番のレス良し悪し語ってるんやなく、主でもない輩が、レスセーブするなの話だよ

みたい人はみたいからね。それを主が不要と感じるならストップかけりゃいいんだよ。ただのレス者がウダウダ言うなよ

No.305 17/02/27 19:39
匿名91 

>> 304 貴方が良くても、

嫌な人もいるんですよ。

そこ理解できませんか❓

空気を読むことも大切な事ではないんですか❓


19さんは言いたいだけ、
好きなだけ、十分、話してます。

まだ、言いたいなら、間をあけてほしいですね。

なんだか19さんのスレかのように、、他のレスが耳に入ってこないんですよ。

本人も、それがわかってるか、傍観しますと答えたのではないですか❓





No.304 17/02/27 19:27
匿名279 

>> 303 別によくない?嫌ならスルーで

なんか問題あるんですか?

掲示板ですよ笑

誰がどれだけレスしてもなんも問題ないですよ。19番ずっとレス入れてもルール違反じゃないからね。主がストップかけるならまた違うけど

No.303 17/02/27 19:20
匿名91 

>> 294 別にレス制限ないしいいじゃないですか?色々な意見みれて楽しいですがね 色んな意見❓

19さんだけが際立ってますよね。

No.302 17/02/27 19:17
既婚者302 

>> 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘… 理由〓そこに女がいたから

No.301 17/02/27 18:43
匿名279 

>> 300 スレに回答しましょう。

ルール違反じゃないなら、主が決めればいい。第三者がレス制限かける方がルール違反ですよ。

No.300 17/02/27 18:39
匿名291 

>> 297 ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど そういうのお節介と言うんだよ… マナーの問題だと思うけど…

主にお伺い立ててなら分かりますよ

こんな話をしても主に悪いので、わからず屋のあなたと話しても仕方ないね


主さん、レス勝手使ってごめんね!

No.299 17/02/27 18:33
匿名2 

>> 295 それは、あなたの考えです 主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど 別スレ立てて遣ればと思うけど… こんな状態で主が出… 主さん?

No.298 17/02/27 18:30
匿名2 

>> 293 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」 不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見では… 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘らずそれぞれの参加者がルールの上で気楽に意見交換出来れば良いのではないでしょうか。 性欲を満たす為の不倫もあるでしょうが、それも全ての不倫には当てはまらないと思います。 人は本能のみで行動しませんし、人の行動には理由があるので、性の関係は後からついて来るケースも多いと思います。 そこに歯止めがかかるかどうかは夫婦関係が物を言うのだと思います。

  • << 302 理由〓そこに女がいたから
  • << 309 性の関係は後付けされるものではありません。何故なら、配偶者以外との性行、並びに配偶者を持つ者との性行のみが不倫だからです。 あなたが言うように、人は本能のみならず理性があります。理性を働かせ、自己の判断で不倫を行なったなら、それこそ自己責任。 自分の行動に責任を持つことは、理性がある故です。 配偶者が不倫をしろと言って、全ての人が不倫をするなら、あなたの言う通り配偶者の責任が成り立ちます。

No.297 17/02/27 18:28
匿名279 

>> 295 それは、あなたの考えです 主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど 別スレ立てて遣ればと思うけど… こんな状態で主が出… ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど

そういうのお節介と言うんだよ笑

質問に答えずスレッチしか書かないんなら、他人様にとやかく言えないよ

  • << 300 マナーの問題だと思うけど… 主にお伺い立ててなら分かりますよ こんな話をしても主に悪いので、わからず屋のあなたと話しても仕方ないね 主さん、レス勝手使ってごめんね!

No.296 17/02/27 18:23
通行人16 ( 50代 ♂ )

一般的な意見は、不倫〈離婚なのでしょうか?
被害者にも加害者が不貞をはたらく責任が有る、被害者の気持ちなど意に介さない位に結婚生活に不平不満が有るのならば、離婚して不倫相手と結婚すれば良いでしょう。
有責配偶者には、離婚の請求権が無いと云うのならば、肉体関係を持つ前に行動すれば良い。
どうにも、巷の不倫と云うのは、慰謝料やどちらにも捨てられるリスクを犯したくない、逃げ道は作っておこう、だけど恋愛は楽しみたいと云う小賢しい打算が見え隠れしてしまいます。
本気じゃないの?遊び半分で、配偶者や家族を不幸に巻き込んだの?
そんな疑問が私の頭に浮かびます。
不倫は、誠実さとは最も遠い位置に有るものです。
何故ならば、お互いが、「ばれなければ、何をしても良い。」
そんな価値観の持ち主だからです。
そんな人間から、
「貴方のおかげで不倫をせざるを得なかった!」なんて責められても、到底承服は出来ないのです。
不倫をするならするで、せめて発覚した時のリスクに対しては、速やかに対処出来るようにしておくべきです。
しかしながら、一時の感情に流され、なし崩し的に始まり継続するのが、実情でしょう。
だからこそ、そんな中途半端な行為に対しての責任を問われる事は、理不尽だと私は思うのです。

No.295 17/02/27 18:03
匿名291 

>> 294 それは、あなたの考えです

主の考え方が分からないのに、どうかと思うけど

別スレ立てて遣ればと思うけど…

こんな状態で主が出て来れなく成ったかも知れませんね

あなたの考えは自分勝手ではないですか?

そう言うのって自己中って言うと思った

  • << 297 ルール違反じゃないよ。私からしたら貴女がかなり自己中だよ。貴女のスレでもないのに、レス制限意味不ですけど そういうのお節介と言うんだよ笑 質問に答えずスレッチしか書かないんなら、他人様にとやかく言えないよ
  • << 299 主さん?

No.294 17/02/27 17:55
匿名279 

別にレス制限ないしいいじゃないですか?色々な意見みれて楽しいですがね


  • << 303 色んな意見❓ 19さんだけが際立ってますよね。

No.293 17/02/27 17:52
通行人119 

>> 271 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合… 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」
不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見ではありません。不倫がすべて夫婦関係に起因するものと証明されて、初めて、あなたの意見が成り立ちます。主観ならあなた自身の考え。当てはまる人がいれば当てはまらない人もいるもの。不倫の絶対的な本質は性欲です。これがなければ成り立たない。双方の性欲によって成立します。片方ならレイプです。性欲をコントロールできるのは己のみです。配偶者が自分以外の性欲をどのようにコントロールしますか?貞操帯でもつけますか?これが客観的意見です。

  • << 298 勿論私の意見も個人的な意見です。 不倫も様々ですから全て夫婦関係に起因するものと証明など出来ませんし、絶対的意見に拘らずそれぞれの参加者がルールの上で気楽に意見交換出来れば良いのではないでしょうか。 性欲を満たす為の不倫もあるでしょうが、それも全ての不倫には当てはまらないと思います。 人は本能のみで行動しませんし、人の行動には理由があるので、性の関係は後からついて来るケースも多いと思います。 そこに歯止めがかかるかどうかは夫婦関係が物を言うのだと思います。

No.292 17/02/27 17:25
匿名19 

>> 291 ですよね。
主さん見てたら コメント欲しいね。

もう静観しよっと

No.291 17/02/27 16:51
匿名291 

盛り上がってるところ、ごめん!

此処のスレ主は誰なの?
乗っ取りですか?

No.290 17/02/27 16:39
匿名91 


19さんも2さんも毎日の様に
何回も
レスされてますが、
少し、休まれたら
どうですか❓

家事とかやれてますか❓
携帯依存症になりますよ。

子供さんがいるのか分からないけど
ほどほどにしないと。

No.289 17/02/27 16:20
匿名29 

17さん

質問攻めされてたのは19さんより2さん。 読んでわからない?

独自でない異見をまともじゃない、言い逃れとかよく言えるね。 

そうだ!わたしは誤解を受けた言い回しを訂正してる。なのに17さんは他人に回答求めるだけで不都合な質問をスルー、非礼や勘違いを謝罪訂正することなく言いたいことだけぶつけて逃げた。かと思えば戻ったり…マナーに疎いと言われませんか?
他責思考の人達がリアルにいなくてよかった。


これからも夫婦で善いこと悪いこと一緒に背負える信頼関係築いていこうとわたしは思う。

No.288 17/02/27 15:36
匿名17 

>> 283 17さんは文章上手いね~ よくそんな解り易く書けるね。 16さん43さんや119さんも 文才感じる 私なんて全然伝えられないから何… そんなことないです。
ただ自分の経験や生きてきたなかで出会った人達を見ての視点で話してるだけです。
19さんを含め、まともなレスされてる人はご自分も周囲もまともな方々に囲まれてしっかり生きてこられた方なんだなと感じるよ。
いうこと見てりゃわかる人にはわかると思う。

19さんが質問攻めに合うのはアンカーつけてちゃんと答えてあげようとされてるからかも。
そうすると誰かを標的にして、わずかなわずかな言葉尻をとって難癖つけたくてたまらないみたいだから直でレスしないほうがいいかも知れない。

ちゃんとしたご夫婦の奥さんなら、こんなに執拗に食いついて不倫した人とされた人を同等だなんて言い逃れレスはしないと思う。
歪んだ思考を歪んでるよと指摘したかっただけだけど、まあいいか、不倫擁護者は自分が不倫されても怒らないそうだし。不倫するのも相手が悪いからだそうだから。
それもその人達の人生だしね。その結果は個々に出るでしょう。

ただ私たちは子供に悪いことは悪いと言える人間でありたいから、自分も逃げる選択などしたくないし逃げる旦那も言い逃れする旦那も選ばなかった。
それは私たちが夫を思いやってきたことの証だと私は思う。
その信念は親として人として持ち続けていこう。

それでは私はこれでm(__)m

No.287 17/02/27 13:52
匿名2 

>> 285 じゃ、その与えず奪ってばかりするのは誰のせい? 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか? だから不倫もした側だけが悪いということにはならないと思いますよ。 ちょっとどうしても聞きたくなったのですが、誰のせい? という言い方、良く使いますか? 例えばご主人か奥さんに。

  • << 315 29さんが2さんに答えろと言うので来ました。 「夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか? 」なら、与えず奪ってばかりをするのは不倫同様 与えず奪ってばかりをされた側にも問題あるって事? このスレが「せい」を使ってるから そこから離れないように使ってるだけだよ。 主さんが「~のせい?」と聞いてるからね。 ~せい?との質問は原因を聞いてるんだよね? 今思ったけど原因と責任がごっちゃになってる様な気がする。 はい、答えました。 もう静観するよ。

No.286 17/02/27 13:37
匿名286 

この世に男と女が存在する以上

浮気も不倫もこの世に存在する

ただそれだけの話しだ

それ以上でもそれ以下でもない

No.285 17/02/27 13:25
匿名19 

>> 284 じゃ、その与えず奪ってばかりするのは誰のせい?

  • << 287 夫婦のことはどちらかだけが悪いということはないんじゃないでしょうか? だから不倫もした側だけが悪いということにはならないと思いますよ。 ちょっとどうしても聞きたくなったのですが、誰のせい? という言い方、良く使いますか? 例えばご主人か奥さんに。

No.284 17/02/27 12:39
匿名2 

>> 280 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。 その対応に不倫やDVは違うよねって事。 家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互… 与えず奪ってばかりは不倫より罪は軽いのでしょうか? 与えず奪ってばかりがどこの夫婦にも有りがちなことなのでしょうか? 与えず奪ってばかりいるのは、相手の人としての尊厳を貶め、相手の人間性を愚弄していることにならないでしょうか? 相手の心情や求めているものや抱えているストレスなどは、ネット情報には載っていないでしょう。 自分の両目でしっかり見ながらコミュニケーションを取らなければ分からないことですよ。 それとも相手の状態などどうでも良くて、不倫さえしないでいてくれたら良いのでしょうか? 不倫が起きるのは夫婦関係の積み重ねの結果です。 夫婦双方が夫婦関係をおろそかにして来た結果です。 夫婦双方のせいです。

No.283 17/02/27 11:52
匿名19 

>> 281 もうさ平行線だよね。どなたかがおっしゃるとおり。 でも不思議だよ。なんだろうね。不倫するまえに重要なことを話し合わず(話し合えず?)に… 17さんは文章上手いね~
よくそんな解り易く書けるね。
16さん43さんや119さんも 文才感じる

私なんて全然伝えられないから何度も質問くらうのかな

17さんの このレスがまとめかな。

探偵者のブログ見ると結局する人の下半身のモラルの問題って載ってる 数社見たけどどこも現場見てる第三者の意見はこんなもの。
男から見てもこうなんだから 不倫の根元はこんなものなんだろうね。


  • << 288 そんなことないです。 ただ自分の経験や生きてきたなかで出会った人達を見ての視点で話してるだけです。 19さんを含め、まともなレスされてる人はご自分も周囲もまともな方々に囲まれてしっかり生きてこられた方なんだなと感じるよ。 いうこと見てりゃわかる人にはわかると思う。 19さんが質問攻めに合うのはアンカーつけてちゃんと答えてあげようとされてるからかも。 そうすると誰かを標的にして、わずかなわずかな言葉尻をとって難癖つけたくてたまらないみたいだから直でレスしないほうがいいかも知れない。 ちゃんとしたご夫婦の奥さんなら、こんなに執拗に食いついて不倫した人とされた人を同等だなんて言い逃れレスはしないと思う。 歪んだ思考を歪んでるよと指摘したかっただけだけど、まあいいか、不倫擁護者は自分が不倫されても怒らないそうだし。不倫するのも相手が悪いからだそうだから。 それもその人達の人生だしね。その結果は個々に出るでしょう。 ただ私たちは子供に悪いことは悪いと言える人間でありたいから、自分も逃げる選択などしたくないし逃げる旦那も言い逃れする旦那も選ばなかった。 それは私たちが夫を思いやってきたことの証だと私は思う。 その信念は親として人として持ち続けていこう。 それでは私はこれでm(__)m

No.282 17/02/27 11:29
匿名29 

する前に向き合って警告してもスルーする人気付かない鈍いのいるから、それも原因の1つと言っている 

していい理由にならなくても、真面目に対処しないほうも不倫した人同様に無責任。

No.281 17/02/27 11:19
匿名17 

もうさ平行線だよね。どなたかがおっしゃるとおり。

でも不思議だよ。なんだろうね。不倫するまえに重要なことを話し合わず(話し合えず?)に不倫しておいて、したあとに夫婦でお互い反省し向き合うことが必要だって(笑)
ならやる前でも向き合えるでしょ?ていうかやるまえに向き合うほうがどれだけリスクが少ないか誰にだってわかるでしょ(笑)

そもそも片方が不倫してからでないと向き合えない夫婦ってどんなだよ。

あなたが悪いから不倫したのよ!ほらだからこんなことになっちゃったじゃない!
だからもうお互いちゃんと向き合いましょう!・・ってか?

なんだこれ?(笑)

こういう思考の人がまともなご夫婦の奥さんだとはどうしても思えない。

してくれないことばかりを考えてたら夫婦はしていけないし、こいつのココはどうしようもないけど・・でも代わりにこういう良いところもあるしな。で夫婦が成り立ってることぐらい夫婦をちゃんとしてる人ならわかる。
結婚した自覚と親の責任があるのもちゃんとわかってる。

だからまともな夫婦は普通なら不倫なんか選択にないし、最悪したとしてもした側は過失をちゃんと自覚して謝罪する。

他の選択でなく不倫を選択しちゃったのは他の誰でもない自分で、不倫を選択しといて相手も悪いなんて言ったらさすがにカッコ悪くて情けなさすぎるから言えないと知ってる。

なのに配偶者も悪いなんて言い逃れを堂々と言えるのは、言う本人が不倫現在進行形の当事者か既婚者と不倫してる第3者だからなんじゃないか?としか考えられない。

でももしこれ第3者なら、配偶者がどうしようもないから彼は私と不倫したと思いたいんだろうけど、離婚しないってことは結婚を続ける価値のある配偶者だから離婚しないってことだから。
それに第3者なら夫婦間の問題にはまったく関係なく、あんたこそされた配偶者からすれば全面過失しかないじゃん。って話だから。






  • << 283 17さんは文章上手いね~ よくそんな解り易く書けるね。 16さん43さんや119さんも 文才感じる 私なんて全然伝えられないから何度も質問くらうのかな 17さんの このレスがまとめかな。 探偵者のブログ見ると結局する人の下半身のモラルの問題って載ってる 数社見たけどどこも現場見てる第三者の意見はこんなもの。 男から見てもこうなんだから 不倫の根元はこんなものなんだろうね。

No.280 17/02/27 10:47
匿名19 

>> 278 与えず奪っているならこちらの罪。 与えられず奪われて不倫をしたら相手の罪。 同罪です。 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。
その対応に不倫やDVは違うよねって事。

家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互いに向き合い解決するのが理想

向き合ってダメだとして、家庭外恋愛や殴るを選択するかしないかは誰のせい?

  • << 284 与えず奪ってばかりは不倫より罪は軽いのでしょうか? 与えず奪ってばかりがどこの夫婦にも有りがちなことなのでしょうか? 与えず奪ってばかりいるのは、相手の人としての尊厳を貶め、相手の人間性を愚弄していることにならないでしょうか? 相手の心情や求めているものや抱えているストレスなどは、ネット情報には載っていないでしょう。 自分の両目でしっかり見ながらコミュニケーションを取らなければ分からないことですよ。 それとも相手の状態などどうでも良くて、不倫さえしないでいてくれたら良いのでしょうか? 不倫が起きるのは夫婦関係の積み重ねの結果です。 夫婦双方が夫婦関係をおろそかにして来た結果です。 夫婦双方のせいです。

No.279 17/02/27 10:42
匿名279 

セックスレスとか、不倫する前に離婚提案されても粘着して離婚してあげないなら嫁悪いわな

その他は不倫した側が悪いんやないか

No.278 17/02/27 10:33
匿名2 

>> 277 与えず奪っているならこちらの罪。 与えられず奪われて不倫をしたら相手の罪。 同罪です。

  • << 280 与えず奪ってばかりも勿論悪いよ。 その対応に不倫やDVは違うよねって事。 家庭内の揉め事でどこの夫婦にもありがちないさかいの範疇で互いに向き合い解決するのが理想 向き合ってダメだとして、家庭外恋愛や殴るを選択するかしないかは誰のせい?

No.277 17/02/27 10:14
匿名19 

>> 275 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか? 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものな… 違う違う 不倫同様DVもする側の事言ってるの。DVされた事を理由に不倫を正当化しようとする人も居るよね。
DV 殴る側も不倫者みたいに「殴りたくて殴るわけじゃない され側に殴られる理由がある」のような事言うでしょ。
与えず奪ってばかりだろうと不倫の必要性はないよ。如何なる場合もない。貴女DVは逃げればいいって書いたよね?そう、その場から離れたらいい。不倫の必要ないでしょ。
貴女の必要ないというのはまさか「円満だから」必要ないって意味?どんな状況でも選択肢に無いなら与えられず奪われてばかりでも離れたらいいだけだよ。



No.276 17/02/27 09:26
匿名2 

>> 273 互いに相手の立場に立ち した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね? その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で… そこまで信頼が無くなっている夫婦関係なら答えは出ているでしょう。 どちらか一方が相手を決めつけていたら話し合いにはならないし、決めつけられている側は何を言っても無駄だと思うでしょう。

No.275 17/02/27 09:16
匿名2 

>> 272 だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない? 問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ? 2さんは選択… 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか? 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものなのか夫婦関係の積み重ねの中でそうなってしまったのか、DVだったら逃げるのが先だと思いますが、他の事由は互いを突き合わせてみなければ分からないと思います。 不倫を問答無用に断罪したところで、相手にとってはこちらが違っていれば不倫などしないで済んだことだったのかもしれませんから。 夫婦だからこそ重大な問題は話し合うのが自然なことで、不倫についてだけ問答無用に断罪する方が不自然です。 夫婦の間でしてはいけないのは不倫だけではありませんから。 何故不倫しないの?って、私には必要性が無いですよ。 不倫をする人は必要性があったのでしょうから、相手にとって必要なものをこちらが与えていないか奪っているなら、それも夫婦の間でしてはいけないことです。 与えず奪っておいて、他で補った相手を責めるだけなのはおかしいですよ。

  • << 277 違う違う 不倫同様DVもする側の事言ってるの。DVされた事を理由に不倫を正当化しようとする人も居るよね。 DV 殴る側も不倫者みたいに「殴りたくて殴るわけじゃない され側に殴られる理由がある」のような事言うでしょ。 与えず奪ってばかりだろうと不倫の必要性はないよ。如何なる場合もない。貴女DVは逃げればいいって書いたよね?そう、その場から離れたらいい。不倫の必要ないでしょ。 貴女の必要ないというのはまさか「円満だから」必要ないって意味?どんな状況でも選択肢に無いなら与えられず奪われてばかりでも離れたらいいだけだよ。

No.274 17/02/27 08:57
匿名29 

>> 265 アナウンサーから、芸能人から、スポーツ選手から、歌手から、不倫者は、数えきれない(笑) 地位や名誉もお金もある、幸せな人達が、何故不倫… 生活のためだけでなく好きだから別れない人、いるいる。

梅澤さんだって相手にのめりこんで自分から離婚とは言わないでしょ? 
それにしても普通とは言えない家庭の状況だね。


現実は多少揉めても離婚しない夫婦が沢山。
お互いに好きだから善いことも悪いこともわかち合えるんじゃない?
梅澤さんのこと責めまくったら逆ギレしてどうなるかな?
有責だろうと強く離婚を望めば、言われた方のメンタル相当強くないかぎり、実際は離婚に向かうよね…。

No.273 17/02/27 08:33
匿名19 

>> 271 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合… 互いに相手の立場に立ち

した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね?
その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で話し易くはなるかもしれないけど「そうだよ、され側がもっと〇〇ならしなかった」と自分以外のせいに思うんじゃない?
そこで全面的に「した自分が悪い され側に、原因はない」なんて思う不倫なら修復出来るかもね。
今までの夫婦関係を総合的に省みたって した側の倫理観道徳観の低さが変わらなければ何が改善されるやら?

  • << 276 そこまで信頼が無くなっている夫婦関係なら答えは出ているでしょう。 どちらか一方が相手を決めつけていたら話し合いにはならないし、決めつけられている側は何を言っても無駄だと思うでしょう。

No.272 17/02/27 08:07
匿名19 

>> 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが… だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない?
問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ?
2さんは選択肢にないのにやらかす側の弱さや狡さに寛容だねぇ
こんな場合あんな場合 こんな人あんな人と何とか不倫仕方なしを主張したいようにみえる。

不倫以外にもDVとか家庭で離婚に直結するような問題あるけど され側に起因するかな?

相手の在り方や態度 価値観 外見等、自分の都合に合わない好みに合わない不満や不服が募った時 正当な方法は思い付かないものかな?知らないのかな?
正当な方法は時間がかかったり生活が一変する大事だからそこまでする気概はなく かと言って不満は不満としてある。
で、機会があれば そういう事のハードルが低い人は流される。
2さんは夫婦が上手く行かなくなったら正当な方法をとるんだよね?
何故不倫しないの?

  • << 275 何か質問が滅茶苦茶じゃないですか? 不倫やDVなど決定的に離婚に繋がることを相手がするのは、元々の気質によるものなのか夫婦関係の積み重ねの中でそうなってしまったのか、DVだったら逃げるのが先だと思いますが、他の事由は互いを突き合わせてみなければ分からないと思います。 不倫を問答無用に断罪したところで、相手にとってはこちらが違っていれば不倫などしないで済んだことだったのかもしれませんから。 夫婦だからこそ重大な問題は話し合うのが自然なことで、不倫についてだけ問答無用に断罪する方が不自然です。 夫婦の間でしてはいけないのは不倫だけではありませんから。 何故不倫しないの?って、私には必要性が無いですよ。 不倫をする人は必要性があったのでしょうから、相手にとって必要なものをこちらが与えていないか奪っているなら、それも夫婦の間でしてはいけないことです。 与えず奪っておいて、他で補った相手を責めるだけなのはおかしいですよ。

No.271 17/02/27 07:45
匿名2 

>> 270 不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるものだから、離婚するにしても夫婦を続けて行くにしても、互いに相手の立場にも立ち、これまでの夫婦関係を総合的に省みる必要があるという意見ですが、夫婦が理解し合うのは夢物語という具体例には客観的意見を言っています。

  • << 273 互いに相手の立場に立ち した側がされ側の立場を素直に理解出来ますかね? その時「され側も悪かった」とされ側が下手に出れば魚心に水心で話し易くはなるかもしれないけど「そうだよ、され側がもっと〇〇ならしなかった」と自分以外のせいに思うんじゃない? そこで全面的に「した自分が悪い され側に、原因はない」なんて思う不倫なら修復出来るかもね。 今までの夫婦関係を総合的に省みたって した側の倫理観道徳観の低さが変わらなければ何が改善されるやら?
  • << 293 「不倫は夫婦関係の積み重ねの結果起きるもの」 不倫の本質を理解している人なら疑問を感じる意見です。あくまでも主観によるもので絶対的意見ではありません。不倫がすべて夫婦関係に起因するものと証明されて、初めて、あなたの意見が成り立ちます。主観ならあなた自身の考え。当てはまる人がいれば当てはまらない人もいるもの。不倫の絶対的な本質は性欲です。これがなければ成り立たない。双方の性欲によって成立します。片方ならレイプです。性欲をコントロールできるのは己のみです。配偶者が自分以外の性欲をどのようにコントロールしますか?貞操帯でもつけますか?これが客観的意見です。

No.270 17/02/27 07:16
通行人119 

>> 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが… 不倫をした側の立場になっての意見ですね。それならわかります。

No.269 17/02/27 05:51
匿名91 

よく、考えた。
何故、数えきれない程の不倫が存在するのか。

不倫は悪だ!
絶対に不倫が悪いんだ!
と思う人達がいるから、
反対に不倫はなくならないのかもしれない。


絶対譲らずに、わかりあおうとしないまま、
離婚なる。

人は、何かをするには、必ずそこに理由があるから、行動にうつると思うから。

何故、、不倫されたのかという、行為について、無視して、それまでと変わらない生活を送り悪化して離婚になるのか
、あ~、私も、俺も、悪いとこあったな~と反省して、態度を改められる人間になれるか

不倫されて、離婚しない妻や夫は、後者か!された理由を振り返えれる人間だから、離婚したくない。

でも、不倫が分かった時点で、離婚する妻や夫は、自分に非は無いんだと、自分を振り返らない。


No.268 17/02/27 05:44
通行人16 ( 50代 ♂ )

不倫をした側の思考は、不倫の原因を主観的には、配偶者からの様々な仕打ちだったり、不平不満だったり、色々と理由付けした主張が有りますが、客観的に捉えれば例えば、
「異性として見られたい、扱われたい、優しくされたい、性欲を満たしたい、寂しさを満たしたい。」等々、あくまでも、自分の願望や欲望に、忠実でありたいとの主張に聞こえるのです。
物が欲しければ、盗むのか?
相手が憎ければ、殺すのか?
散々、子供の頃から親に、自分が親になっているならば子供に対して、
「我慢しなさい!嘘をついてはいけない!他人に迷惑をかけては、いけない!」
なんて教えられてきたし、教えてきた事でしょうから、清々しいまでのダブスタと云えるでしょう。
不倫をやらされた?そんな状況に追い詰められた?
配偶者に、薬物を使用されて洗脳でもされたのか?それとも宗教での洗脳?はたまた、心身耗弱の末の乱心か?
不倫なんて、ある意味PDCAに基づいて一面では冷静でないと出来ないものですから、以上の理由は成立しないのです。

No.267 17/02/27 05:00
匿名2 

>> 258 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向い… 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが普通と思えているなら良いのですが、そこに相手の不倫が存在するなら、その夫婦関係は自分にとっては問題無くても相手には問題有りということになるのではないでしょうか。 不倫に逃避してそこで癒やしや満足感を得ているなら、逃避してでも癒やしや満足感が欲しいのかもしれません。 理解し合うことが出来ない夫婦関係だから、不倫をする相手の気持ちも理解出来ないことになりますが、相手の行動の理由づけを勝手にしてしまうのはまた別の問題だと思います。

  • << 270 不倫をした側の立場になっての意見ですね。それならわかります。
  • << 272 だからね、癒しや満足感や救いを不倫に求める思考が間違ってない? 問題の根本解決にならず2さんだって選択肢にも無いんでしょ? 2さんは選択肢にないのにやらかす側の弱さや狡さに寛容だねぇ こんな場合あんな場合 こんな人あんな人と何とか不倫仕方なしを主張したいようにみえる。 不倫以外にもDVとか家庭で離婚に直結するような問題あるけど され側に起因するかな? 相手の在り方や態度 価値観 外見等、自分の都合に合わない好みに合わない不満や不服が募った時 正当な方法は思い付かないものかな?知らないのかな? 正当な方法は時間がかかったり生活が一変する大事だからそこまでする気概はなく かと言って不満は不満としてある。 で、機会があれば そういう事のハードルが低い人は流される。 2さんは夫婦が上手く行かなくなったら正当な方法をとるんだよね? 何故不倫しないの?

No.266 17/02/27 04:37
匿名43 ( ♀ )

>> 264 43さんのレスをヒントに、子供が出来たら子供はなかなか親の言うことは聞かないが子供と一緒に学び親も成長と言うけどさ、不倫している人は子供が悪… そうですね。
結局は人ん家だし、他人事。
そんな親に躾される子供が一番の被害者なのでしょうね。

そりゃ、いじめも無くならないよ。

No.265 17/02/27 04:27
匿名91 

アナウンサーから、芸能人から、スポーツ選手から、歌手から、不倫者は、数えきれない(笑)

地位や名誉もお金もある、幸せな人達が、何故不倫❓


人より、優れた才能を持つ人達が、何故❓

離婚するのが、めんどくさいからなのかなー❓愛は無いけど、情があるからとか❓

梅沢は家庭内を愚痴ってたね、、義理の母だけでなく、その妹まで、一緒に住んでると、普通では考えられないな。同居だけでも、拒否する妻が多いのに、義理の母の妹まで、一緒に暮らすなんて、梅沢、居心地悪くて、家に帰りたくなくて、遊んでばかりいたのかな~、浮気の回数、自身で80回と暴露してたけど、奥さんに言わせたら、100回だって、なのに、奥さんは離婚しない、何故❓普通なら、100回も浮気されたら、離婚するのに。








  • << 274 生活のためだけでなく好きだから別れない人、いるいる。 梅澤さんだって相手にのめりこんで自分から離婚とは言わないでしょ?  それにしても普通とは言えない家庭の状況だね。 現実は多少揉めても離婚しない夫婦が沢山。 お互いに好きだから善いことも悪いこともわかち合えるんじゃない? 梅澤さんのこと責めまくったら逆ギレしてどうなるかな? 有責だろうと強く離婚を望めば、言われた方のメンタル相当強くないかぎり、実際は離婚に向かうよね…。

No.264 17/02/27 04:06
匿名14 

43さんのレスをヒントに、子供が出来たら子供はなかなか親の言うことは聞かないが子供と一緒に学び親も成長と言うけどさ、不倫している人は子供が悪いからと言うだけで成長も学びもしないししてこなかったんだろうな。
そう思えて仕方がない。
そう思われても仕方がない。

結婚に向かない、主婦や母親や父親に向かない人なんだよ。
そう思う方がまだ気が紛れるんじゃないかい。
無理だよ、不倫する人には通じない。

  • << 266 そうですね。 結局は人ん家だし、他人事。 そんな親に躾される子供が一番の被害者なのでしょうね。 そりゃ、いじめも無くならないよ。

No.263 17/02/27 03:58
匿名14 

>> 262 本能や欲望のまま生きているのが人間らしいんじゃないよ。
人間は考える、判断する能力持ってんのに獣と同じような位置に自ら下げるって哀れだよ。

No.262 17/02/27 03:56
匿名14 

マジで不倫なんかやりたけりゃ、やりたい人は勝手にすれば良い。
自分らには関係ない次元と思っていたが、こうして見ると不倫している人は何かと何かにつけて誰かのせいにしないと気が済まないんだなと、憐れに思ったよ。
俗に言う自分の悪事や性格や視点の歪みを棚に上げて、それにしがみついてんだからね。

素直さがなく荒んでしまった心はもうこんな調子に左手うちわで扇いでいる以上は戻れやしないんだろうな。
どっかズレてるよ。
やっぱり言っている事も見る、聞く箇所がズレてる。
わざとずらしているとも。

もうさ、平行線じゃね。
ズレにズレた感覚では何を言っても通じやしないよ。
不倫なんてさ、やっぱり人を踏み台にしての自己満足に過ぎない。

No.261 17/02/27 01:15
匿名43 ( ♀ )

不倫した方が悪いって言い切れないって、寂しいし悲しいね。

相手を信じてないって事でもあるもんね。

相手に自分を信じて貰う自信も無いって事でもあるもんね。

相手に配慮が出来るか、自分の非を受け容れる事が出来るか何て、別問題でしょ。

不倫した方が絶対に悪いって言い切れて、尚且つ自分の非を受け容れられるのがいいに決まってるもの。
不倫は、した側はただの現実逃避。されて自分に非があっただけと終わせる側はただの甘やかし。

愛情と甘やかす事の違い、怒るのと叱る違いも解らない様な、子供の躾も碌に出来ない親なのだと思う。

No.260 17/02/27 00:54
匿名43 ( ♀ )

17さん、19さん、一括の返事ですみません。
ありがとうございます。

私は、やっぱり、相手の何を愛しているかが重要な部分だと思うんです。

私は婚約者の、価値観や人間性を垣間見得る行動の1つ1つを、尊敬し、感動して、その価値観や人間性を持ち合わせている本人自身を愛して居るので。
不倫に対しても、そういう価値観を持っている人で、言い訳もする様な人じゃないからこそ、好きになれた訳で。
だからこそ、私は、誰に何を言われても、自分の目で目の当たりにしない限り、彼を絶対的に信用出来るのだし、不倫する側が悪いと言い切ることが出来るんだと思うのですよね。

結局、お互いに成長し合う部分て、凄く大きいと思います。
結婚したら、ゴールじゃなくて、結婚してからが、夫婦としてのスタートだから。

私の価値観を話した時、衝撃を受けた事があったみたいで、仕事において、とても為になった。円滑に物事を考えられる様になったって、褒められた。
そうやって、お互いに成長し合って、自分にとって無くてはならない、大切な存在になって行くのではないかな?

価値観や人間性ありきの相手自身を愛しているから、私は不倫する様な相手は愛せないな。
モテても、奥さん一筋だから、ごめんねって言える人がかっこいいって思うもの。
例え優しくても、幸せでも、表面上の優しさでは好きになれない。
優しく出来る人間ってだけでは愛せない。
本人自体が優しい人間ではない場合があるから。

これが言えるのも、婚約者が厳しくも本当に優しい人間だから。
自信をもって不倫しない人だと言えるからなのだと思う。

不倫って、した時点で、バレた時点で、愛情の欠片もないと思う。
された方は、どんなに楽しい時も、幸せな時も、不倫された現実がチラついて、辛い想いをするんだよ。苦しむんだよ。一緒に居る限り一生ね。
こんな事出来るなんて、愛情が少しでもあったら出来ないよね。
そんな事はないなんて言える人は、何も気付いてない相当な阿保としか言い様がない。

そして、すぐバレる。バレる時は早いよ。
周りが一言バラせば終わる。危機感無いだけだよ。
知ってて言わない配偶者も居るだろうね。

バレないなんて、個室で入れ違いにしか逢わない様にしている不倫者達は、どれくらい居るのだろう。
連絡をお互いに何があっても既読消去している不倫者達はどれくらい居るのだろう?

No.259 17/02/26 23:49
匿名17 

本当なら配偶者に不満があれば相手にぶつけるのが正当な行動。それはみんなが思ってる。だけどそれができずに本人に道徳心がなければ不倫する人もいる。
でもその不倫行為そのものが正しい選択だったなんて誰も考えない。不倫した本人だって考えてない。その人がまともなら。

なのに不倫したのは配偶者にも非があったからなんて言ってしまったら、不倫者の反省には繋がらない。
相手が悪ければ仕方ないが通るなら、夫婦で修復したってまた何か起きれば不倫を繰り返しかねない理由付けになる。
万が一相手が変わってもその理由付けは本人に残っていく。

そこにはその犠牲者になる子供もいる。

本当に不倫に逃げようとする人達や、やむを得ず?不倫を選択してしまった人が不倫をしないように、または繰り返さないようにと思うなら。

不倫は解決策にはならないよ。
配偶者も悪いじゃんと思って不倫しても、自分が不倫という選択をしたばかりに半々だった過失割合は自分へと大きく変わってしまうんだよ。と言ってやるべきだと思う。

だって不倫者目線で考えれば、配偶者にも悪いところがあって自分だけが悪いわけじゃなかったのに、不倫という選択をしてしまったために一歩間違えば慰謝料まで請求され子供も失いかねないんだから。
やむを得ず不倫してしまった者にとれば、そんな本末転倒なことはない。

だから不倫した人に相手にも非があるなんて中途半端な擁護はすべきじゃない。
不倫者のなかには配偶者に非もなく自己欲のみで不倫するものだっている。
なのにそんな言い逃れをつくってしまってはいけない。
そんなのは客観的に見えて、じつは不倫者を加速させるための言葉ってだけで、真に不倫者を考えての言葉じゃない。

不倫者の配偶者にどれだけの過失があったかどうかを公平に決められるのは素人じゃなく、家裁の調停委員や裁判官でもなきゃ決められない。

なのに配偶者にも非がなんて軽々しく言っちゃいけないと私は思う。

No.258 17/02/26 23:48
通行人119 

>> 256 不倫前に不満が互いにあったことを分かり合える夫婦なら、その先も互いに理解を深めて行けるでしょう。 しかし互いに互いの… 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向いてもそれでも夫婦をして共に生活している。癒しや満足感とは程遠い。それも含めての結婚生活です。他人同士が生活を共にし家庭を築くことは安易でないと思います。不倫という負荷があるならなおさらです。

「夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て結婚」いえいえ不倫が故です。癒しも満足感も。だって現実逃避ですから。

  • << 267 夫婦も様々ですから、仰るような理解し合うのは夢物語という夫婦関係もあるのでしょう。 夫婦互いにそれが当たり前それが普通と思えているなら良いのですが、そこに相手の不倫が存在するなら、その夫婦関係は自分にとっては問題無くても相手には問題有りということになるのではないでしょうか。 不倫に逃避してそこで癒やしや満足感を得ているなら、逃避してでも癒やしや満足感が欲しいのかもしれません。 理解し合うことが出来ない夫婦関係だから、不倫をする相手の気持ちも理解出来ないことになりますが、相手の行動の理由づけを勝手にしてしまうのはまた別の問題だと思います。

No.257 17/02/26 22:47
匿名91 

旦那の不倫が発覚しても、現実は妻側は殆ど
離婚を嫌がるよね。

不倫するくらいなら、離婚すれば
良いと思う人たちがいる一方で

不倫反対の皆さんは、自分の伴侶がもし、不倫してたら、即、離婚しますか❓
できますか❓

不倫て、いつ、自分の身に起こるか分からないから、私なら、不倫されても、だんなが好きだから、離婚はできないな。

何で、不倫をされたのかを考えちゃうタイプだから。





No.256 17/02/26 22:41
匿名2 

>> 255 不倫前に不満が互いにあったことを分かり合える夫婦なら、その先も互いに理解を深めて行けるでしょう。 しかし互いに互いの不満を認めなかったり理解出来なかったり、あるいは一方には理解出来ても、もう一方が理解出来なかったりする場合もあるでしょう。 そういう夫婦関係だと不倫の前でも後でも同じなのだと思います。 話し合いが出来ないというより、話し合いにならない夫婦関係です。 何かあった時、夫婦でそれを共通認識にして先に進むものだと思いますが、それが出来ていない夫婦関係だと、不倫後の対処も相手の言っていることが理解出来ないか、何を言われても正当化にしか聞こえない状態なのだと思います。 それでも離婚したくないなら、相手を責めるよりも問題には触れずにやって行くしかないでしょうね。 過去の配偶者になっていても怒りや恨みが収まらないのだとしたら、やはり悪いのはした側だという観念に捕らわれているからだと思います。

  • << 258 夫婦なら分かり合える。それこそ夢物語です。夫婦の在り方は様々でしょうが、不満を抱え時に諦め、相手が理解できないことも多々あります。そっぽ向いてもそれでも夫婦をして共に生活している。癒しや満足感とは程遠い。それも含めての結婚生活です。他人同士が生活を共にし家庭を築くことは安易でないと思います。不倫という負荷があるならなおさらです。 「夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て結婚」いえいえ不倫が故です。癒しも満足感も。だって現実逃避ですから。

No.255 17/02/26 21:43
通行人119 

>> 252 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 … 問題を広げ深めるのが責任転嫁だとどこかで書きました。結婚したことある人間なら夫婦共々、不倫前の不満がお互いあるのは理解できると思います。不倫の原因を結婚生活の不満に置き換えても不倫が軽くも、なくなりもしません。無意味です。それでは不倫という現状からは抜け出せません。配偶者がもう過去の人なら幸せを願うのも器の広さだと思います。

No.254 17/02/26 19:55
匿名17 

>> 251 皆さんまだやってたの? 突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。 1つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値… おっしゃるとおりだと思います。

不倫されない努力や浮気されない努力をするのが夫婦の努力ではない。
相手が不倫ありきの設定で努力する夫婦関係など理解できませんね。
夫が妻のために妻が夫のために努力すべきはそんなところではなく家庭という場を夫婦と子供みんなの居心地の良い場にすることだと思います。
そこに不倫する前提など入ってるわけがない。
おっしゃるように匿名43さんのご夫婦の関係は素敵ですね。

19さんも含め、道徳心のある関係で夫婦が成り立っている方々または夫婦や親の努力すべきはどこかをちゃんと理解してる方々は拝見しても頷けるレスをされますね。

No.253 17/02/26 18:30
匿名19 

>> 251 皆さんまだやってたの? 突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。 1つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値… 良い関係だねー

二人が努力するのは浮気だ不倫だされない努力じゃないよね。
元々浮気不倫等の観念無い人は二人が上手く行かなくなっても二人だけで解決したり結論を出せる。
それまでの二人の積み重ねには 元々のそれに対する価値観が大きく影響するから最初に確認しておくのは大事かも。

不満ズレ飽き 人が複数居たらどうしても摩擦は起きる その中で悪いと分かってる事をするかしないかは人のせいじゃない

二人の積み重ねを作るにも元々の倫理観道徳観は大事だね。

No.252 17/02/26 17:59
匿名2 

>> 250 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効… 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 不倫以前の問題に目も向けず不倫した側だけが悪いとウダウダやっているより、不倫が起きたことが夫婦の結果だと潔く認める方が現実的だろうということです。

  • << 255 問題を広げ深めるのが責任転嫁だとどこかで書きました。結婚したことある人間なら夫婦共々、不倫前の不満がお互いあるのは理解できると思います。不倫の原因を結婚生活の不満に置き換えても不倫が軽くも、なくなりもしません。無意味です。それでは不倫という現状からは抜け出せません。配偶者がもう過去の人なら幸せを願うのも器の広さだと思います。

No.251 17/02/26 17:50
匿名43 ( ♀ )

皆さんまだやってたの?

突っ込み処あるレスもあったけど、面倒で辞めといた。

1つ言えるのは、私は婚約者と、付き合ってる間に、価値観、人間性、恋愛観について、たくさん会話したり、時には議論してみたりしてたから、相手の事は良く分かる。
不倫においても、不倫の実態を話したりしてたから、どれだけ頭の悪い事なのか理解出来てる。

不倫ドラマやってると、
「不倫の実態を知らないでお互いに愛してるとか愛されてるとか思っちゃってるんだろうね。後先考えたら、不倫なんて頭の悪い人間には成り下がりたくないなぁ。」
とか言うくらい。
自分から不倫の馬鹿らしさや、意味のなさをプレゼン出来るくらいの人だから、絶対に不倫しない人だと思ってます。

相手の立場になって話せない、中立からものを見れない人は嫌ですね。

私はお互いに素直に話せて、議論もし合える仲で居るので、するような人間だとは思ってもいないけど、万が一不倫したくなったらする前に遠慮なく言ってねって言ってあります。

だって、変な病気移されたく無いですもん。子供の為に死ねないですもん。

不倫されるって事はそんな配慮も愛情も無くなるって事ですから。

私の婚約者は、その辺理解しているので、問題ない相手で、不倫しない価値観の持ち主で良かったなって思います。

する側の擁護をする様な事しか言えない人は、する側に回る可能性のある人、若しくは、その人の配偶者も、不倫してないだけで、不倫しないかも知れないだけであって、今の時点で絶対不倫しない人では無いって事だよね。

漠然と不倫はいけないと思ってるだけって事だから。

そういう人達は大変そうだね。
いつ相手に不倫されるか解らないんだもんね。

  • << 253 良い関係だねー 二人が努力するのは浮気だ不倫だされない努力じゃないよね。 元々浮気不倫等の観念無い人は二人が上手く行かなくなっても二人だけで解決したり結論を出せる。 それまでの二人の積み重ねには 元々のそれに対する価値観が大きく影響するから最初に確認しておくのは大事かも。 不満ズレ飽き 人が複数居たらどうしても摩擦は起きる その中で悪いと分かってる事をするかしないかは人のせいじゃない 二人の積み重ねを作るにも元々の倫理観道徳観は大事だね。
  • << 254 おっしゃるとおりだと思います。 不倫されない努力や浮気されない努力をするのが夫婦の努力ではない。 相手が不倫ありきの設定で努力する夫婦関係など理解できませんね。 夫が妻のために妻が夫のために努力すべきはそんなところではなく家庭という場を夫婦と子供みんなの居心地の良い場にすることだと思います。 そこに不倫する前提など入ってるわけがない。 おっしゃるように匿名43さんのご夫婦の関係は素敵ですね。 19さんも含め、道徳心のある関係で夫婦が成り立っている方々または夫婦や親の努力すべきはどこかをちゃんと理解してる方々は拝見しても頷けるレスをされますね。

No.250 17/02/26 17:33
通行人119 

>> 247 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですか… 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効果だということです。相手を自分の思い通りに動かすことは相反することなら、なお不可能です。でも、相手の思いに添うことは可能です。言い方を変えれば思い通り動いてもらうなら誠意は不可欠です。人並み以上の経済力にしがみついていることが分かっているのなら、それをどうするかはその人の器によりけりです。しかし、うだうだやっていても幸福にはなれません。私が不倫相手の立場ならさっさと見切りをつけ賢い選択をします。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

  • << 252 私が書いたのは、夫婦の積み重ねの結果不倫まで起きてしまうような夫婦関係なら、その時点で速やかに離婚するのも互いの為だろうということです。 不倫以前の問題に目も向けず不倫した側だけが悪いとウダウダやっているより、不倫が起きたことが夫婦の結果だと潔く認める方が現実的だろうということです。

No.249 17/02/26 17:09
匿名19 

>> 244 お互いに完璧ではないと自覚してるのに不倫。 親の自覚があるのに不倫。 簡単に離婚などできないと知ってるのに不倫。 全部… ホントだね。
自覚や覚悟が出来ないのも自分以外のせいなのかな?

「殴られるのは私も悪いから」とDV被害者は洗脳されてしまうらしいけど 可愛げしおらしさ愛嬌など御機嫌とりしなきゃ反省しないような人は 気分で又やりかねない。
北風と太陽の話を持ち出す人居るけど 北風と太陽には人格は無いし当事者じゃないからね。太陽がされ側で旅人がした側なら灼熱で焼き尽くすんじゃない?

した側が、不倫自体の質を考え己の道徳観倫理観をされた側の態度等無関係に内観内省出来て 初めて先に進めるのに

No.248 17/02/26 16:59
匿名2 

>> 246 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。 しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者の… 不倫だけが我欲ではないですよ。 不倫以前に夫婦の不和を改善しなかった怠慢という我欲が根強くありそうです。 夫婦改善の努力不足と違って、努力無しの怠慢は改善のしようが無い我欲だと思います。 夫婦の立場にいて、した側だけが悪いという他責思考しかないのは、怠慢という我欲からの発想です。 怠慢だから他責にする。 怠慢だから夫婦修復は相手にだけ望み、怠慢の習性から自責もあったと認められない。 夫婦破綻も相手だけのせい。 そして怠慢だから自立出来ずに離婚しない。 あなたの懸念の離婚上等には程遠いと思いますよ。

No.247 17/02/26 16:26
匿名2 

>> 245 せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目… 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですから、離婚も正しい選択です。 夫婦関係に問題は無かったと嘘をつくことが修復になるとは思えません。 離婚出来ない事情があり仮面夫婦でいる場合でも、夫婦でいることの難点は双方が知っていた方が賢明だと思います。 経済力があっても無くても離婚は双方の合意があれば出来ます。 また人並み以上に経済力があるばかりに、そこにしがみつかれてしまう場合もあるでしょう。 夫婦関係もそれぞれで色々な人がいますから、マニュアル通りに行かない場合もあるでしょうね。

  • << 250 私が書いたのは速やかな離婚を目的とした場合の考え方です。速やかに離婚し再婚をしてさっさと幸福を手に入れたいなら「配偶者も悪い」と他責では逆効果だということです。相手を自分の思い通りに動かすことは相反することなら、なお不可能です。でも、相手の思いに添うことは可能です。言い方を変えれば思い通り動いてもらうなら誠意は不可欠です。人並み以上の経済力にしがみついていることが分かっているのなら、それをどうするかはその人の器によりけりです。しかし、うだうだやっていても幸福にはなれません。私が不倫相手の立場ならさっさと見切りをつけ賢い選択をします。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

No.246 17/02/26 16:11
匿名29 

>> 230 された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側… 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。
しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者のせいと恨んだら?

今離婚できず、たんたんと時期待つ人とは別に、他責だけで憎悪募らす人もいずれ別れようなど離婚前提が内心あるんじゃない?
離婚する気ないのに他責だけなら破綻様。その感覚を他人に押し付けていいわけない。
された側だって完璧あり得ないのに、どの不倫も原因は我欲だけと断定するには無理がある。
我欲以外に原因あっても、され側が無責任でいられる感覚だって、不倫同様夫婦としての責任放棄。

不倫をやった個人だけの問題と一蹴できるは

“積み重ねたはずの夫婦関係を軽んじているってこと”

前にも言ったお互いさまの夫婦感覚と思う。
 

夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪い、それでもなくならないのが不倫。
悪いことでもケースによって、された方もおかしかったねと言われるのも不倫。人柄がものをいう。
やる側悪いは皆知っている。それだけで建設的な対処できるかと言ってるのにね。




  • << 248 不倫だけが我欲ではないですよ。 不倫以前に夫婦の不和を改善しなかった怠慢という我欲が根強くありそうです。 夫婦改善の努力不足と違って、努力無しの怠慢は改善のしようが無い我欲だと思います。 夫婦の立場にいて、した側だけが悪いという他責思考しかないのは、怠慢という我欲からの発想です。 怠慢だから他責にする。 怠慢だから夫婦修復は相手にだけ望み、怠慢の習性から自責もあったと認められない。 夫婦破綻も相手だけのせい。 そして怠慢だから自立出来ずに離婚しない。 あなたの懸念の離婚上等には程遠いと思いますよ。

No.245 17/02/26 14:15
通行人119 

>> 241 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係… せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目的なら、された側は何を望んでいるのか考えることが危機管理です。問題を広げればあれやこれやと混乱をきたし、目的を見失います。仮に修復するにしても同じです。想像力があれば「配偶者も悪い」は間違いであることに気づきませんか?そのためにマニュアルの利用も賢い選択ですよ。有責配偶者からの離婚請求が認められた判例など参考にすれば、速やかな離婚の参考にはなります。

しかし、した側のある程度の財力と器がなければ、速やかにとはいかないものです。やはり幸福とは程遠い、賢い人はそのような選択はしないものです

  • << 247 婚姻制度に則り離婚を選択するのも自由です。 不倫が起きたということは夫婦双方で危機管理が出来ていなかった結果ですから、離婚も正しい選択です。 夫婦関係に問題は無かったと嘘をつくことが修復になるとは思えません。 離婚出来ない事情があり仮面夫婦でいる場合でも、夫婦でいることの難点は双方が知っていた方が賢明だと思います。 経済力があっても無くても離婚は双方の合意があれば出来ます。 また人並み以上に経済力があるばかりに、そこにしがみつかれてしまう場合もあるでしょう。 夫婦関係もそれぞれで色々な人がいますから、マニュアル通りに行かない場合もあるでしょうね。

No.244 17/02/26 12:41
匿名17 

お互いに完璧ではないと自覚してるのに不倫。

親の自覚があるのに不倫。

簡単に離婚などできないと知ってるのに不倫。


全部わかってるのに不倫(笑)

  • << 249 ホントだね。 自覚や覚悟が出来ないのも自分以外のせいなのかな? 「殴られるのは私も悪いから」とDV被害者は洗脳されてしまうらしいけど 可愛げしおらしさ愛嬌など御機嫌とりしなきゃ反省しないような人は 気分で又やりかねない。 北風と太陽の話を持ち出す人居るけど 北風と太陽には人格は無いし当事者じゃないからね。太陽がされ側で旅人がした側なら灼熱で焼き尽くすんじゃない? した側が、不倫自体の質を考え己の道徳観倫理観をされた側の態度等無関係に内観内省出来て 初めて先に進めるのに

No.243 17/02/26 12:36
匿名17 

>> 239 そりゃ不倫が悪いことだからでしょう バレなきゃ隠し通すこともできるからでしょう 堂々とできるくらいなら、最初から相手に別れを告げて、… 不倫する者が卑怯で悪いというのは理解されてたんですね。
なら安心しました(^-^)

No.242 17/02/26 12:19
通行人4 ( ♀ )

>> 240 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから 特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。 それまでの… そうですよ
夫婦間の問題は不倫だけではない
事の大小に関わらず、なんでも起きたことはした人間に責任がある
責任と原因は違う話だと言いたいだけですよ

どんなに不倫した人間が身勝手であっても、不倫という結果に至るには、原因と経緯があるわけですよ
単に女(男)好き、相手に飽きた、相手に不満がある、それは理由
浮気っぽい相手を伴侶に選んだ、相手に飽きられない存在になれなかった、相手の不満を汲み取れなかった、それは原因
原因があるから悪いと言ってるわけじゃないですよ?
ただ、原因を考えずに結果だけを追及したところで、なにも解決しない、ってだけの話

完璧な妻も夫もいないんだから
相手が悪いことをしたときに、そこだけ責めても意味がない、ってことですよ
ましてや積み重ねてきた夫婦であり、親であれば、離婚という選択は簡単にはできないでしょう

私の違和感は、不倫だけが問答無用の悪事と決めつける理論です
そんな簡単な話じゃないんじゃないの?って思うだけです

No.241 17/02/26 11:55
匿名2 

>> 237 重婚は禁じられています。 婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化す… 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係を築く努力が出来ないなら最初から結婚しなければ良いのにと思います。 不倫に限らずモラハラやDVや経済的遺棄や散財や相手を尊重しなかったり思いやりの欠如などなど、互いにそれらを直せないならせめて速やかに離婚してあげて欲しいとさえ思いますよ。

  • << 245 せめて速やかに離婚。卒論曰くベッキーじゃありません。危機管理不足の典型例です。婚姻制度に乗っかった以上その制度に則らないと。速やかな離婚が目的なら、された側は何を望んでいるのか考えることが危機管理です。問題を広げればあれやこれやと混乱をきたし、目的を見失います。仮に修復するにしても同じです。想像力があれば「配偶者も悪い」は間違いであることに気づきませんか?そのためにマニュアルの利用も賢い選択ですよ。有責配偶者からの離婚請求が認められた判例など参考にすれば、速やかな離婚の参考にはなります。 しかし、した側のある程度の財力と器がなければ、速やかにとはいかないものです。やはり幸福とは程遠い、賢い人はそのような選択はしないものです

No.240 17/02/26 11:46
匿名19 

>> 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫… 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから 特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。
それまでの経緯で情状酌量あるかないかも他人の家庭の事は分からないから当事者に委ねればいいし

只、どんな経緯があろうと不倫でない解決方法あるのに悪いと分かってる不倫をするのは する人のせいって思うだけ。

不倫に限らず「悪いと分かってる事」をするのは当人の問題と思うって事

  • << 242 そうですよ 夫婦間の問題は不倫だけではない 事の大小に関わらず、なんでも起きたことはした人間に責任がある 責任と原因は違う話だと言いたいだけですよ どんなに不倫した人間が身勝手であっても、不倫という結果に至るには、原因と経緯があるわけですよ 単に女(男)好き、相手に飽きた、相手に不満がある、それは理由 浮気っぽい相手を伴侶に選んだ、相手に飽きられない存在になれなかった、相手の不満を汲み取れなかった、それは原因 原因があるから悪いと言ってるわけじゃないですよ? ただ、原因を考えずに結果だけを追及したところで、なにも解決しない、ってだけの話 完璧な妻も夫もいないんだから 相手が悪いことをしたときに、そこだけ責めても意味がない、ってことですよ ましてや積み重ねてきた夫婦であり、親であれば、離婚という選択は簡単にはできないでしょう 私の違和感は、不倫だけが問答無用の悪事と決めつける理論です そんな簡単な話じゃないんじゃないの?って思うだけです

No.239 17/02/26 11:37
通行人4 ( ♀ )

>> 238 そりゃ不倫が悪いことだからでしょう
バレなきゃ隠し通すこともできるからでしょう

堂々とできるくらいなら、最初から相手に別れを告げて、違う相手と付き合ってるのでは?

妻は離婚したら1人で生きていく自信はないタイプが多いだろうし
夫は離婚して起きる面倒ごとは避けたいタイプが多いだろうし
それって、不倫をする側もされた側も同じなのでは?

子どもがいたら、する側もされる側も
離婚をしたら母子家庭か父子家庭
監護権を手放した側は子どもと離れる
それは同じですよね
だからする側もされる側も、離婚などできれば避けたい部分だけは同じ

ただ、不倫という大きな有責がある側がそう考えることは、単なる自己中心的な発想になっているだけで

悪いことをする側が悪事を隠すのは、自然といえば自然
自覚あっての悪事なんだから

だから何回も不倫は悪いと私も他の人も言ってるじゃないですか
真っ当な手段を取らないから、卑怯な真似をするわけですよ
そこを擁護するつもりなんか、私もないですよ

不倫の事実だけ取り上げたら、間違いなくした側が悪いんですから

ただ、そこだけ取り上げてても、問題の本質は解決しないでしょう、と言いたいだけ

堂々巡りですねぇ(笑)

  • << 243 不倫する者が卑怯で悪いというのは理解されてたんですね。 なら安心しました(^-^)

No.238 17/02/26 11:22
匿名17 

>> 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫… ならなぜ隠してするの?
相手も悪いと思うならなぜ嘘をついて不倫に出かけるの?

ぐうたら妻をいいとは言わない。
暴力亭主に落ち度がなかったとも言わない。
そりゃあ嫌われても仕方ないしもっと夫婦関係を良くするために努力しろよって私も思う。

けどそれが嫌なのになぜ隠して不倫という反撃をするの?

言えばいいじゃん。
ぐうたらな相手や暴力亭主も悪いんだから「あなたがそうなら私も不倫させてもらう!」って言えばいいじゃん。
不倫したってお互い様なんでしょう?
なら相手に隠さず言えばいいじゃん。

なのに嘘をついてコソコソしなきゃできない理由はなに?

No.237 17/02/26 11:17
通行人119 

>> 231 そのようなマニュアルでもあるのでしょうか? あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか?… 重婚は禁じられています。

婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化することは予想できます。弁護士の介入も双方想定するなど危機管理の問題です。また、婚姻制度の利用は自由です。婚姻制度を利用するには自己管理能力が必要になります。自己管理できない人は利用を控えてほしいものです。欲望に忠実では危機管理能力もありませんから、人生大変なことになり幸福どころか不幸になりそうです。

  • << 241 重婚の禁止は常識です。 仰る通り安易に婚姻制度を利用するのは止めて欲しいと私も思います。 夫婦関係を築く努力が出来ないなら最初から結婚しなければ良いのにと思います。 不倫に限らずモラハラやDVや経済的遺棄や散財や相手を尊重しなかったり思いやりの欠如などなど、互いにそれらを直せないならせめて速やかに離婚してあげて欲しいとさえ思いますよ。

No.236 17/02/26 10:39
通行人236 ( ♂ )

もう日本も一夫多妻・一妻多夫制にすりゃいいにさ。少子化対策に持ってこいだよ。

それで何の迷いも無いだろ。

金かかるかからないは己れの欲求次第だろ。

金ねえなら我慢すりゃいいだけの話だわ。

No.235 17/02/26 10:03
通行人4 ( ♀ )

>> 217 夫婦関係をより良くする努力を怠った それの最たる行為が不倫じゃない? それまでは夫婦二人家庭内での事  その一線を越える単独行… >>216、217
確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない
それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫は問題の解決にならない、っていうのもその通りだと思う

私が言いたいのは、不倫だけが夫婦間のレッドカードになるのはおかしい、ってこと
そこへ至るまでの過程はなしなのか、って

不倫は犯罪ではない
夫婦には貞操の義務があるからこそ、不倫は違法行為に当たる
もちろん現代の日本では夫婦でなくてもパートナーに対する裏切りではあるけど
夫婦が年月の積み重ねであるなら、そこへ至る過程は、ある意味すべて共同責任だと私は思う
不倫という結果だけをあげても意味がない
離婚するにしろ再構築するにしろ、なぜ不倫をすることになったのか、それが無視されて不倫だけにレッドカード出しても、解決しないでしょう、と、私は言いたいだけ

不倫を犯罪と同等に考える人が多いから、刑法犯罪を例に出すけど
殺人や強盗みたいな刑法犯罪があった時、裁判では動機を問われるでしょ
利己的な理由もあれば、情状酌量されるような理由もある
殺人を犯したら即極刑とはならない
不倫も同じなんじゃないの?

  • << 238 ならなぜ隠してするの? 相手も悪いと思うならなぜ嘘をついて不倫に出かけるの? ぐうたら妻をいいとは言わない。 暴力亭主に落ち度がなかったとも言わない。 そりゃあ嫌われても仕方ないしもっと夫婦関係を良くするために努力しろよって私も思う。 けどそれが嫌なのになぜ隠して不倫という反撃をするの? 言えばいいじゃん。 ぐうたらな相手や暴力亭主も悪いんだから「あなたがそうなら私も不倫させてもらう!」って言えばいいじゃん。 不倫したってお互い様なんでしょう? なら相手に隠さず言えばいいじゃん。 なのに嘘をついてコソコソしなきゃできない理由はなに?
  • << 240 私は罰や制裁はされた当事者が合法内で考えればいいと思うから 特に不倫は起きたらどうするかはされ側が決めればいい事だと思ってる。 それまでの経緯で情状酌量あるかないかも他人の家庭の事は分からないから当事者に委ねればいいし 只、どんな経緯があろうと不倫でない解決方法あるのに悪いと分かってる不倫をするのは する人のせいって思うだけ。 不倫に限らず「悪いと分かってる事」をするのは当人の問題と思うって事

No.234 17/02/26 08:55
匿名2 

>> 233 どちらが先かで言えば不倫は後です。 夫婦関係の積み重ねの後に来るものです。 先にあった原因となる問題を棚上げして、結果として起きた問題だけが悪だと責めるのは、物事の考え方としても不自然です。 夫婦関係に問題があり双方で解決の努力をして来なかったから、更に不倫という問題が重なったということです。 これまでにあった問題を度外視して、あたかも夫婦の間にある問題は不倫だけだとするのは可笑しなことです。 夫婦関係に問題があるならどちらか一方だけで解決は出来ないでしょう。

No.233 17/02/26 08:09
匿名19 

>> 229 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽を… 配偶者の行為が理不尽だと思えば不倫しなくても解決出来るって事を言ってるんだけど

鶏が先か卵が先かみたいな話ではなくて 配偶者が結婚生活に支障ある事をしたなら相応の正規な方法があるよって話

片方だけ楽をして片方だけ我慢させられなら 我慢させられたと思った方が正当な方法で対処すればいいでしょ。楽をするってのが具体的にどういう事を言うのか分からないけどグータラ主婦を指すなら不倫しなくても解決方法はあるよね。

No.232 17/02/26 08:04
匿名232 

どっちもどっちです。

No.231 17/02/26 03:42
匿名2 

>> 228 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を… そのようなマニュアルでもあるのでしょうか? あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか? 離婚して不倫相手と結婚したい場合、進め方はそれまで培われて来た夫婦関係によって左右されるものだと思います。 例えマニュアルがあったとしても、それが全く通用しない夫婦関係もあるでしょうから、事を進めるに当たってこうしなければならないというのは、あまり意味が無いように思います。

  • << 237 重婚は禁じられています。 婚姻制度を利用しているのなら、婚姻制度に沿う必要があります。離婚して再婚したい場合、双方だけでは事態が悪化することは予想できます。弁護士の介入も双方想定するなど危機管理の問題です。また、婚姻制度の利用は自由です。婚姻制度を利用するには自己管理能力が必要になります。自己管理できない人は利用を控えてほしいものです。欲望に忠実では危機管理能力もありませんから、人生大変なことになり幸福どころか不幸になりそうです。

No.230 17/02/26 03:28
匿名2 

>> 227 >65 自分の主張は他レスを間借り。本スレ内容の重なる異見は"勝手に題材にあげてるようにしか思えない" という… された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側の落ち度に対しても冷静に受け止められる筈だと思います。 他責思考が強く離婚上等でもないのに現実と向き合わないから、不倫した側の反省も誠意も得られないまま、他責思考がより深まるのかもしれません。

  • << 246 本人が婚姻解消後の生活力に自信あって離婚上等ならいいんです。 しかし他人からの後押しと安易な目論みで離婚上等、結果目安と違う生活に配偶者のせいと恨んだら? 今離婚できず、たんたんと時期待つ人とは別に、他責だけで憎悪募らす人もいずれ別れようなど離婚前提が内心あるんじゃない? 離婚する気ないのに他責だけなら破綻様。その感覚を他人に押し付けていいわけない。 された側だって完璧あり得ないのに、どの不倫も原因は我欲だけと断定するには無理がある。 我欲以外に原因あっても、され側が無責任でいられる感覚だって、不倫同様夫婦としての責任放棄。 不倫をやった個人だけの問題と一蹴できるは “積み重ねたはずの夫婦関係を軽んじているってこと” 前にも言ったお互いさまの夫婦感覚と思う。   夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪い、それでもなくならないのが不倫。 悪いことでもケースによって、された方もおかしかったねと言われるのも不倫。人柄がものをいう。 やる側悪いは皆知っている。それだけで建設的な対処できるかと言ってるのにね。

No.229 17/02/26 03:04
匿名2 

>> 225 幸福権でしたっけ? 求めるのはいいけどやり方がねぇ… され側にも誰にもあるよ。 やったもん勝ちみたいに起きたんだから仕方無いみたい… 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽をして相手にだけ修行でもさせたいのでしょうか? それこそいじめだと思いますね。 道徳心も倫理観も無い夫婦関係が既に出来上がっているということです。

  • << 233 配偶者の行為が理不尽だと思えば不倫しなくても解決出来るって事を言ってるんだけど 鶏が先か卵が先かみたいな話ではなくて 配偶者が結婚生活に支障ある事をしたなら相応の正規な方法があるよって話 片方だけ楽をして片方だけ我慢させられなら 我慢させられたと思った方が正当な方法で対処すればいいでしょ。楽をするってのが具体的にどういう事を言うのか分からないけどグータラ主婦を指すなら不倫しなくても解決方法はあるよね。

No.228 17/02/26 02:07
通行人119 

>> 224 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があること… 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を示すのが先です。間違ってもされた方に「あなたも悪い」なんてい言えば幸福云々どころか事態の悪化は予想できます。配偶者どころか不倫相手も不幸になるのがオチです。

  • << 231 そのようなマニュアルでもあるのでしょうか? あるいは弁護士に相談したらそのようなアドバイスをされるのでしょうか? 離婚して不倫相手と結婚したい場合、進め方はそれまで培われて来た夫婦関係によって左右されるものだと思います。 例えマニュアルがあったとしても、それが全く通用しない夫婦関係もあるでしょうから、事を進めるに当たってこうしなければならないというのは、あまり意味が無いように思います。

No.227 17/02/26 00:17
匿名29 

>65
自分の主張は他レスを間借り。本スレ内容の重なる異見は"勝手に題材にあげてるようにしか思えない"
というような男性がいるんですね。

私のレスがあなたに迷惑かけましたかって話。 
こちらのやりとりはスレち。これ以上返レスしかねます。


>2
サンドバックならどこから打ってもいいってこと😉
不倫したほうが100%悪くても原因の一端が配偶者にあると言われたり態度で示されることは多いと思う。
しかしされたほうが強い他責思考に陥れば当然離婚へ向かいやすくなる。離婚は個人の自由ですが、婚姻時の生活水準保てない女性が多いから母子家庭の貧困化が問題になるのでしょう。それとは別に有事に踏ん張る力だって必要なのにその返スルーで離婚上等みたいな風潮てなによと思う。
大抵の不倫はやった側が家庭に戻りたいはずなのに。
このムッとした感が皆さんのサンドバックとなった理由です。

  • << 230 された側が他責思考しかないのに離婚出来ないケースも多いと思いますよ。 離婚上等なら離婚することでスッキリして、された側の落ち度に対しても冷静に受け止められる筈だと思います。 他責思考が強く離婚上等でもないのに現実と向き合わないから、不倫した側の反省も誠意も得られないまま、他責思考がより深まるのかもしれません。

No.226 17/02/26 00:15
匿名17 

でも不倫って1人じゃできない。
不倫問題を起こした夫婦に加わる配偶者の不倫相手である第3者は、夫婦のそれまでの経緯にはまったく関与してない。
だからその第3者の不倫相手は全面過失になる。
だとしたら夫に不倫をされた奥さんの「夫を不倫にはしらせたのは私にも悪いところがあったから仕方ない。でもあの女だけは許さない!」という発想が成り立つわけだ。

どうだろう?
これを言ったら「不倫したのはその女だけでなくおたくの旦那もだろう?」と世間はなると思うんだけど。

あと、不倫を絶対許せず配偶者が不倫をしたら離婚を選択する人だっている。選択はその人の自由だからね。
その後その人が再婚し再婚相手との夫婦関係をうまく続けていけたとしたら?
それはその人に問題があったわけじゃなく配偶者どうしの相性だったってことになる。

そういうケースだってたくさんあるのに一概に不倫される配偶者にも非があると言えるのはどうしてなんだろう。

それは非じゃなくてお互いの相性の問題だと思う。
その相性の問題を非に変えるのが不倫という行為だと思うけど。











No.225 17/02/25 22:40
匿名19 

>> 224 幸福権でしたっけ?
求めるのはいいけどやり方がねぇ…

され側にも誰にもあるよ。
やったもん勝ちみたいに起きたんだから仕方無いみたいに言われても 幸福になるにしても悪い事しないで求めてもらいたいね。
苛酷な状況でも歯止めの利く個々の日頃の思考や性格が問題なんじゃないの?

  • << 229 苛酷な状況で歯止めが利かない思考や性格を問題視するよりも、苛酷な状況にしてしまうことの方が問題ですよ。 自分は楽をして相手にだけ修行でもさせたいのでしょうか? それこそいじめだと思いますね。 道徳心も倫理観も無い夫婦関係が既に出来上がっているということです。

No.224 17/02/25 21:54
匿名2 

>> 222 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。 私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。 被… 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があることを否定するのも、夫婦関係や本人の性格や思考の傾向によるものだと思います。 夫婦関係の不満を不倫では解決出来ないのは確かだと思います。 不倫は夫婦関係を壊します。 しかし不倫をした側は夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て、不倫相手と結婚へ発展する場合もあります。 された側から見れば被害者への配慮など微塵も無いことになるでしょうが、不倫した側も幸福を求める権利はあります。 された側が個人的な感情に埋没している間にも、事態は刻々と変化して行くのが現実です。 不倫をした側が真摯に反省し再構築に誠意を示しているならともかく、そうでないなら相手にだけ行動を求めてもどうにもならないですよ。

  • << 228 離婚もしてないのに結婚したら重婚ですよ。不倫した方から離婚請求は基本できないと思います。例外もあるようですがその条件に則ってされた方に誠意を示すのが先です。間違ってもされた方に「あなたも悪い」なんてい言えば幸福云々どころか事態の悪化は予想できます。配偶者どころか不倫相手も不幸になるのがオチです。

No.223 17/02/25 21:21
通行人32 

不倫してしまえば
いかなる理由があろうとも
慰謝料請求されるかも
しれないという事から
した方が悪い事に
なってしまうと思うのだけど

第三者から見たら
上記のとおりで
絶対に悪いと考える人もいれば
不倫したとしても
あの旦那や奥さんじゃ
仕方ないかもと同情してしまう
人もいると思うんだけどねー

No.222 17/02/25 20:56
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 213 した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わ… 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。
私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。
被害者が、自己否定と敗北感そして、配偶者に対する嫌悪感と執着心の狭間で揺れ動いている際に、「不倫は、配偶者にも責任の一端は有る。」
到底受け入れがたい台詞だと思いますし、それはあくまでも私は否定します。
抑、配偶者への不満を不倫で解決出来ない事を、承知の上で選択する行為は、己の欲望を満たす事のみの利己的な思考に起因するものですし、その段階で発覚した際の、配偶者の精神的な苦痛に関しては何の配慮も無いでしょう。
極論すれば、配偶者が苦しもうが、死のうが知った事では無い、只自分さえ楽しければ良い、行動だけを捉えれば、そのような憶測を生むでしょう。
「不倫は被害者側にも、責任の一端は有る。」
この台詞は、加害者や第3者が決して言って良いものではないでしょう。
あくまでも、加害者が不倫を選択した事を真摯に反省し、信頼の回復に邁進し、被害者が再構築に向き合えた時に初めて、夫婦の不和の責任は自分にも有ったのかもしれないと、被害者が想う事では無いでしょうか。

  • << 224 不倫をされた側が持つ感情や思考は、夫婦関係や本人の性格にもよるのではないでしょうか。 された側にも責任の一端があることを否定するのも、夫婦関係や本人の性格や思考の傾向によるものだと思います。 夫婦関係の不満を不倫では解決出来ないのは確かだと思います。 不倫は夫婦関係を壊します。 しかし不倫をした側は夫婦では得られない癒やしや満足感などを得て、不倫相手と結婚へ発展する場合もあります。 された側から見れば被害者への配慮など微塵も無いことになるでしょうが、不倫した側も幸福を求める権利はあります。 された側が個人的な感情に埋没している間にも、事態は刻々と変化して行くのが現実です。 不倫をした側が真摯に反省し再構築に誠意を示しているならともかく、そうでないなら相手にだけ行動を求めてもどうにもならないですよ。

No.221 17/02/25 20:15
匿名2 

>> 219 なるほど。 不倫される前までの夫婦関係についてはそこまで大して考え方に差は感じませんでした。 不倫をしてからの考え方については、一方… 情状酌量というとされた側が罰を決めるような印象になりますが、不倫は夫婦関係から発生した問題だと考えていますから、その問題を解決するのは夫婦共にということです。

No.220 17/02/25 19:59
匿名43 ( ♀ )

>> 218 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか? それも聞いてみないことには分からないんじゃないでし… あ、因みに、見分け方を聞いているのでは無く、そうなってしまい、リスクと矛盾が生じてますけど、その辺どう考えるのですか?
という意味だったのですけどね。

No.219 17/02/25 19:51
匿名43 ( ♀ )

>> 218 なるほど。
不倫される前までの夫婦関係についてはそこまで大して考え方に差は感じませんでした。

不倫をしてからの考え方については、一方的な意見しか書いてないから誤解を受けて居るのかな?と、心配してたのですが、勘違いだった様です。

不倫自体にも、される側にも非があり、情状酌量の余地があると考えている訳だったのですね?
すみませんでした。

第三者としての意見ではないという事は分かりました。

お答え下さり、ありがとうございました。



  • << 221 情状酌量というとされた側が罰を決めるような印象になりますが、不倫は夫婦関係から発生した問題だと考えていますから、その問題を解決するのは夫婦共にということです。

No.218 17/02/25 19:32
匿名2 

>> 214 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。 原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散され… 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか? それも聞いてみないことには分からないんじゃないでしょうか? 不倫が起きてしまうということは、夫婦の間での理解が乏しい状態だと思いますから誤解もあると思いますし。 質問には夫婦関係は話し合いで解決出来るような単純なものではないでしょうと答えたつもりでした。 された側に原因があるというより、夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言っているつもりです。 つまり夫婦双方にです。 した側はどう考えるべきかについては、どうしてもされる側の立場で考えてしまうので、相手に不倫なんかさせちゃいけない、そんな可哀想な目に合わせないような夫婦関係でいるべき、不倫されたら現実と向き合い解決しようという意見になってしまいますね。

  • << 220 あ、因みに、見分け方を聞いているのでは無く、そうなってしまい、リスクと矛盾が生じてますけど、その辺どう考えるのですか? という意味だったのですけどね。

No.217 17/02/25 19:19
匿名19 

>> 215 不倫はした方が悪いに決まってる でも夫婦間に起きたことなら、少なからずされた側にも原因がある って考え方が気に入らない人がいるのはどうし… 夫婦関係をより良くする努力を怠った
それの最たる行為が不倫じゃない?

それまでは夫婦二人家庭内での事 

その一線を越える単独行動は大それた事だと思うけどね。
配偶者の知らない内に勝手にやるし 

離婚みたいに両者納得合意じゃないでしょ。
その責任はされ側にないよ。

  • << 235 >>216、217 確かに不倫は夫婦関係を悪くする最たる行為かもしれない それに夫婦関係が良くなかったり不満があっても、不倫は問題の解決にならない、っていうのもその通りだと思う 私が言いたいのは、不倫だけが夫婦間のレッドカードになるのはおかしい、ってこと そこへ至るまでの過程はなしなのか、って 不倫は犯罪ではない 夫婦には貞操の義務があるからこそ、不倫は違法行為に当たる もちろん現代の日本では夫婦でなくてもパートナーに対する裏切りではあるけど 夫婦が年月の積み重ねであるなら、そこへ至る過程は、ある意味すべて共同責任だと私は思う 不倫という結果だけをあげても意味がない 離婚するにしろ再構築するにしろ、なぜ不倫をすることになったのか、それが無視されて不倫だけにレッドカード出しても、解決しないでしょう、と、私は言いたいだけ 不倫を犯罪と同等に考える人が多いから、刑法犯罪を例に出すけど 殺人や強盗みたいな刑法犯罪があった時、裁判では動機を問われるでしょ 利己的な理由もあれば、情状酌量されるような理由もある 殺人を犯したら即極刑とはならない 不倫も同じなんじゃないの?

No.216 17/02/25 19:08
匿名17 

夫婦間がうまくいかなくなるのにはお互いの責任があるよね?
でも不倫していい理由にはならないと言ってるよね?

それを皆さんが言ってるんだと思いますよ。

どんなに夫婦間に問題があってもしていい理由にならない不倫をしちゃうのは悪いよね?って。

そこをはっきりして欲しいだけなの。

それにパートナーへの愛情が薄れて他に目がいくのは誰だってじゃないと思うよ。

そういう人のほうが少ない。

夫婦は愛情だけじゃなく情や共に暮らしてきた歴史の積み重ねでできた情だと知ってる人もいるもの。
それに何より親なら子供に顔向けできないようなことはしないししたくないと思うの人の方が多いと思うから。

No.215 17/02/25 18:52
通行人4 ( ♀ )

不倫はした方が悪いに決まってる
でも夫婦間に起きたことなら、少なからずされた側にも原因がある
って考え方が気に入らない人がいるのはどうして?

不倫するような相手を選んだ
配偶者の座に安心して相手をあまり大事にしなかった
仕事や育児を理由に夫婦の義務を果たさなかった
相手の気持ちを考えなかった

不倫して良い理由にはならないけど、夫婦間がうまく行かなくなる理由にはなるでしょ
そこで不倫をするのが間違いなのは確かだけど、うまく行かなくなる時点までなら、やっぱりそこは夫婦の問題なんじゃないの?

不倫する前に離婚しろ、ってのは一見正論に聞こえるけど、パートナーとの関係に疲れて、愛情が薄れた時に、他の異性に気持ちが傾くことは、誰にでもあるんじゃないの?
そこで行動に移すか移さないかが不倫するしないの境界だけどさ
しない人はしないし、簡単にする人はする

ただ、不倫をしたしない、は結果であって、そこまでの過程を無視して、不倫したって結果だけを責めるのはおかしいと思うんだけどね

完璧な妻も夫もいないでしょうよ
夫婦関係をより良くする努力を怠ったのは、どちらにも責任があると思うけどね

  • << 217 夫婦関係をより良くする努力を怠った それの最たる行為が不倫じゃない? それまでは夫婦二人家庭内での事  その一線を越える単独行動は大それた事だと思うけどね。 配偶者の知らない内に勝手にやるし  離婚みたいに両者納得合意じゃないでしょ。 その責任はされ側にないよ。

No.214 17/02/25 18:50
匿名43 ( ♀ )

>> 211 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれ… 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。

原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散されるのであれば、原因を放置した事にも、夫婦関係に問題があると言う事で、不倫をさせた原因自体にも非を分散させる権利がある事になってしまいますが。

176の質問の、因みに以降の質問については、どうお考えですか?


それと、散々話し合って解決出来ない相手の文句について、不倫をする様な人だと見抜けなかった事に対して、その様な人だと見抜けずに結婚してしまった自分が悪いと思うのには賛成ですが、そうすると、された側の原因もまた、不倫をした側も相手を見抜けなかった自分が悪いと思う必要がありますよね。

その辺は、お互い様ですけど。

される側には、される側として思わなければいけない事がある様に、した側もした側で、思わなければいけない事があると思うのですが、2さんは、した側の擁護をするつもりでは無いのなら、した側はどう考えるべきかも話す必要があるのでは無いですか?

される側の考えるべき事しか話されて無いので。

だから、ほかの方が納得行かないのでは?

  • << 218 相手のせいに出来る不倫と相手に原因が無い不倫の見分け方ですか? それも聞いてみないことには分からないんじゃないでしょうか? 不倫が起きてしまうということは、夫婦の間での理解が乏しい状態だと思いますから誤解もあると思いますし。 質問には夫婦関係は話し合いで解決出来るような単純なものではないでしょうと答えたつもりでした。 された側に原因があるというより、夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言っているつもりです。 つまり夫婦双方にです。 した側はどう考えるべきかについては、どうしてもされる側の立場で考えてしまうので、相手に不倫なんかさせちゃいけない、そんな可哀想な目に合わせないような夫婦関係でいるべき、不倫されたら現実と向き合い解決しようという意見になってしまいますね。

No.213 17/02/25 18:29
匿名2 

>> 210 「ばれなければ、何をしてもかまわない」 そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。 再構築云々はあく… した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わなければその結論に至らないかもしれません。 した側の反省を望まず再構築も無いのであれば、不倫後の対処の権限はされた側にあるという姿勢でも構わないと思います。

  • << 222 実際に、被害者が問題に向き合えるのは、一定期間が過ぎないと不可能でしょう。 私は、不倫と云うのは配偶者に対する人格否定だと考えています。 被害者が、自己否定と敗北感そして、配偶者に対する嫌悪感と執着心の狭間で揺れ動いている際に、「不倫は、配偶者にも責任の一端は有る。」 到底受け入れがたい台詞だと思いますし、それはあくまでも私は否定します。 抑、配偶者への不満を不倫で解決出来ない事を、承知の上で選択する行為は、己の欲望を満たす事のみの利己的な思考に起因するものですし、その段階で発覚した際の、配偶者の精神的な苦痛に関しては何の配慮も無いでしょう。 極論すれば、配偶者が苦しもうが、死のうが知った事では無い、只自分さえ楽しければ良い、行動だけを捉えれば、そのような憶測を生むでしょう。 「不倫は被害者側にも、責任の一端は有る。」 この台詞は、加害者や第3者が決して言って良いものではないでしょう。 あくまでも、加害者が不倫を選択した事を真摯に反省し、信頼の回復に邁進し、被害者が再構築に向き合えた時に初めて、夫婦の不和の責任は自分にも有ったのかもしれないと、被害者が想う事では無いでしょうか。

No.212 17/02/25 18:09
匿名2 

>> 209 おかしいくない?貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。 貴女のように… ブレない道徳観倫理観が夫婦双方にあれば、不倫など起きない良い夫婦関係が築けている筈だと思いますよ。 道徳観倫理観は不貞をしないことのみに発揮されるものではありませんから。

No.211 17/02/25 17:59
匿名2 

>> 207 では、2さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、 した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事… 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれぞれ違うでしょうし、性格もそれぞれですから、不倫する前に嫌な事があるなら話し合えば良いという単純なことではないのでしょう。 不倫はしてはいけないことという前提があっても、起きてしまったのには原因があるのだけど、原因に向き合うか向き合わないかは夫婦関係で決まると思います。 向き合った結果それぞれに反省が生まれるかもしれませんが、やはり不倫が起きない夫婦関係でいることが望ましいと思います。

  • << 214 質問に直接答えて貰って無いのでイマイチどういう考え方なのか分かりかねます。 原因が存在する夫婦関係に問題があり、不倫をした非が分散されるのであれば、原因を放置した事にも、夫婦関係に問題があると言う事で、不倫をさせた原因自体にも非を分散させる権利がある事になってしまいますが。 176の質問の、因みに以降の質問については、どうお考えですか? それと、散々話し合って解決出来ない相手の文句について、不倫をする様な人だと見抜けなかった事に対して、その様な人だと見抜けずに結婚してしまった自分が悪いと思うのには賛成ですが、そうすると、された側の原因もまた、不倫をした側も相手を見抜けなかった自分が悪いと思う必要がありますよね。 その辺は、お互い様ですけど。 される側には、される側として思わなければいけない事がある様に、した側もした側で、思わなければいけない事があると思うのですが、2さんは、した側の擁護をするつもりでは無いのなら、した側はどう考えるべきかも話す必要があるのでは無いですか? される側の考えるべき事しか話されて無いので。 だから、ほかの方が納得行かないのでは?

No.210 17/02/25 17:52
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 205 健全な夫婦関係ではないから不倫が起きるのです。 事後の対処に、それまでの夫婦の積み重ねの答えが表面化するのだろうと… 「ばれなければ、何をしてもかまわない」
そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。
再構築云々はあくまでも、被害者の度量や、置かれた環境によるもので、それを夫婦の積み重ねによるものとは、判断は出来ないと思います。
抑、配偶者に対しての不満の有無に関わらず、最終的には、不貞をする、しないの選択は、個人の倫理観や貞操観念によるものです。
そして被害者の選択肢は、自分が反省するかしないかでは無く、加害者を許すか、許さないかと云うものです。
あくまでも、前提として、加害者の反省が有ってこその選択であって、加害者が
「貴方に責任の一端は有る!」
といった姿勢では、夫婦で積み上げられた実績が云々といった評価は、相応しくないと感じます。
積み上げられた夫婦の歴史を破壊したのは、あくまでも加害者であって、結果、再構築するしないで被害者が評価されるべきではないと私は、思います。

  • << 213 した側は反省する、された側は許すか許さないかだということも、向き合わないと出て来ない結果ではないでしょうか。 向き合わなければその結論に至らないかもしれません。 した側の反省を望まず再構築も無いのであれば、不倫後の対処の権限はされた側にあるという姿勢でも構わないと思います。

No.209 17/02/25 17:27
匿名19 

>> 186 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 … おかしいくない?貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。
貴女のように不倫が選択肢に無い人でないと状況を言い訳にするって事だね。
貴女のように選択肢にない人なら純粋に夫婦だけで向き合えるのにね。
相手の態度で変わる倫理観や道徳観では困りますね~
魔が差したなら その事については自己反省出来るはずだよね。
家庭に於いてブレない道徳観倫理観は大切だと思うよ。

  • << 212 ブレない道徳観倫理観が夫婦双方にあれば、不倫など起きない良い夫婦関係が築けている筈だと思いますよ。 道徳観倫理観は不貞をしないことのみに発揮されるものではありませんから。

No.208 17/02/25 17:15
匿名43 ( ♀ )

スレの本題の話だけど、いじめも不倫も同じだと思う。
相手に問題があったから、いじめたと言う場合も、問題がある以上、いじめられた方にも原因があるとか言っていたら、いじめた側は、罪が軽くなると勘違いをし、いつまで経ってもいじめない人間にはなれない。そんな教育の仕方は、その子の道徳心にも影響が出る。

原因があったなら、本人に原因を教えたり、どう、その原因を解決するか、考えればいい事なのだから、わざわざいじめていい訳ではないし、いじめる必要もない。
教育者は、いじめてしまった子を、100として教育しなくてはならない。
そして、原因のある子を原因を解決する様に教育しなくてはならない。

いじめ対暴力も。いじめは100悪い。暴力は100悪い。と、お互いに目の前で教育しなくては、納得するはずがない。
過失の様に、いじめをされたのなら、多少仕方が無いと言う教育は、その子の教育上良くない。理由があれば許されると解釈するからだ。いじめた方は、納得行かず、自分の非を認めたくなくなり、暴力した方は勘違いをし、お互いにいじめ、暴力を繰り返す恐れがある。

不倫も同じ。不倫を擁護する様な事を言えば、不倫は辞めなくなる。

不倫する人は不倫自体は、自分が悪かったと思うべき。

No.207 17/02/25 17:05
匿名43 ( ♀ )

>> 180 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だ… では、2さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、
した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事ですか?

ただ、嫌な事は、きちんと話していれば、不倫するまでに至らないと思うのですよね。
治らない場合はお互いどうしようも無いのだから、任意で外に恋人作ればいいのだから。

そう考えると、それでも不倫すると言う事は、相手にちゃんと話してないって事だから、原因を作った側が悪いと言われると、
その原因を黙っていた事が、治したり気付けなかった原因。と言われてしまう事になりますけど。


2さんは、原因を作った妻側が思っておくべき事としての話をしてるから、ややこしくなってるんだと思うのだけど。

でも、不倫した側は、違いますよね。不倫した側は、いくらなんでも、相手に原因があったから、なんては思ってはいけない。
再構築を望むなら、尚更。お互いにその件においては自分が悪いと思わなければ、再構築は望めない。

ぶつかるまでは過失が起きない車の事故と違うのだから、過失で罪を分ける様な事自体おかしいから、納得出来なくて当たり前。

車の事故は、お互いぶつかろうとしてぶつかる訳では無いし、全てはその瞬間に問題が起きている。
いくら相手の運転に問題があったとしても、常識的に指摘されるとしても、実際に事故に遭わなければ何も問題は起きない。

だからこそ、ぶつかった瞬間の過失として7:3だったり、10:0など、過失として分けられるのだから。

不倫といじめは、事故とは別。

  • << 211 不倫に至るまでの夫婦関係に問題があったのだから、不倫は起きるべきして起きたのだと思います。 夫婦が抱える問題はそれぞれ違うでしょうし、性格もそれぞれですから、不倫する前に嫌な事があるなら話し合えば良いという単純なことではないのでしょう。 不倫はしてはいけないことという前提があっても、起きてしまったのには原因があるのだけど、原因に向き合うか向き合わないかは夫婦関係で決まると思います。 向き合った結果それぞれに反省が生まれるかもしれませんが、やはり不倫が起きない夫婦関係でいることが望ましいと思います。

No.206 17/02/25 16:04
匿名2 

>> 203 なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな 決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ… まだ絡みますか? 私には29さんがサウンドバック係をやっているように見えましたよ。 100レス過ぎて一人ではいい加減疲れただろうと思って、私も参加させて貰いました。 29さんも言ってるじゃないですか。 だからレスが続いていると。 個人攻撃よりもテーマの話しをして欲しいですね。

No.205 17/02/25 15:56
匿名2 

>> 204 健全な夫婦関係ではないから不倫が起きるのです。 事後の対処に、それまでの夫婦の積み重ねの答えが表面化するのだろうと思います。 自己保身だけなのか、した方が悪いと責めるだけなのか、互いに本心を話しそれを互いに受け止められるのか。 不倫が起きる以前にあった問題に向き合えるのか。 された側の不倫の悪質さを強調するだけ、不倫をする人の人間性や倫理観だけを批判するのも、復讐という我欲にしかならないと思います。

  • << 210 「ばれなければ、何をしてもかまわない」 そんなパーソナリティーの責任を被害者が背負わされるのは、理不尽ではないでしょうか。 再構築云々はあくまでも、被害者の度量や、置かれた環境によるもので、それを夫婦の積み重ねによるものとは、判断は出来ないと思います。 抑、配偶者に対しての不満の有無に関わらず、最終的には、不貞をする、しないの選択は、個人の倫理観や貞操観念によるものです。 そして被害者の選択肢は、自分が反省するかしないかでは無く、加害者を許すか、許さないかと云うものです。 あくまでも、前提として、加害者の反省が有ってこその選択であって、加害者が 「貴方に責任の一端は有る!」 といった姿勢では、夫婦で積み上げられた実績が云々といった評価は、相応しくないと感じます。 積み上げられた夫婦の歴史を破壊したのは、あくまでも加害者であって、結果、再構築するしないで被害者が評価されるべきではないと私は、思います。

No.204 17/02/25 13:21
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 197 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の… 「された方にも責任が有る。」
これを、発覚後言える事が果たして、健全な夫婦関係と言えるのでしょうか。
配偶者の気持ちを思いやれない、だからこそ不貞をはたらけたのだと云う事でしょうが。
不貞の理由は、あくまでも己の欲望の赴くままに行動した為であり、反省すべきは、それを制御しなかった、出来なかった事でしょう。ばれなければ良い、こんな根拠の無い自信希望的観測、子供がいれば決してこんな言葉で教育はしてきてはいないはずです。
しかしながら不倫は正にこれを実践する、謂わばダブルスタンダードを地で行く行為です。
不倫に至る経緯は色々と理由付けも出来るでしょうが、最終の決断時にはあくまでも、我欲を満たす為しか無く、家族や親兄弟の未来を脅かしかねない行為なんて、心中には無かったでしょう。
「ばれなければ、何をしても許される」
この言葉で不倫と云う行為は全て表されます。

No.203 17/02/25 13:19
匿名65 ( ♂ )

>> 201 言葉が足りませんでしたか。わたしへの遠回しの意見も気付く範囲で拾っているつもりです。だからこのレスも続いてるでしょう? しかしなんとい… なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな
決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ

  • << 206 まだ絡みますか? 私には29さんがサウンドバック係をやっているように見えましたよ。 100レス過ぎて一人ではいい加減疲れただろうと思って、私も参加させて貰いました。 29さんも言ってるじゃないですか。 だからレスが続いていると。 個人攻撃よりもテーマの話しをして欲しいですね。

No.202 17/02/25 13:02
既婚者202 

いかなる理由にせよ、不倫はした側が悪い。それが結婚した者のルール。不倫しなきゃいけないくらい夫婦が破綻しているなら、離婚するのが先決。なぜわざわざ不倫という枠でダラダラ付き合ってんだ?言い訳並べて何年やってんだ?アホかと思う。自分の人生諦めすぎ。その何年あったらけじめつけれるだろ。気持ちの整理も。不倫関係に割り切りという都合の良い言葉も聞くが、家族のほうを割りきってさっさと離婚しろって思うね。

No.201 17/02/25 12:33
匿名29 

>> 200 言葉が足りませんでしたか。わたしへの遠回しの意見も気付く範囲で拾っているつもりです。だからこのレスも続いてるでしょう?

しかしなんというか、
他人に決めつけるなという人が他人を決めつけようとする件。

スレに対する明確なレスがまだですよ?人に意見する前に順序を考えましょう。

  • << 203 なぜ本題に参加しないか‥何度も言ってる事に答えが入ってます。あなた以外は分かってるんじゃないかな 決め付け件も先のレスに答えが入ってますよ

No.200 17/02/25 12:01
匿名65 ( ♂ )

>> 199 何気に誤魔化しますよね
たずねられたら?頼んでもいないのに勝手に題材にあげてるだけにしか思いませんね

No.199 17/02/25 11:09
匿名29 

>> 198 人にものをたずねられたら
できる限り返そうと心掛けてます。

対抗意識??
16さんとのやりとりを参考にして下さい。

あなたもこのスレに明確な意見したら?

No.198 17/02/25 10:47
匿名65 ( ♂ )

>> 196 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも? だから個人的話でしょ、他人が勝手に題材にしていい話ですか?自分の価値観で批評していい話ですかね?
何故そんなに言ってやりたいのか?何か対抗意識でも?

No.197 17/02/25 10:20
匿名2 

>> 195 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。 確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に… 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の言い分を聞き受け入れる=夫婦の継続ではありません。 不倫をされて傷つき苦しんでいるされた側を前に、本心を語らず自己保身のみの言動しかないなら、それこそがそれまでの夫婦の積み重ねの結果なのだと思います。 それが夫婦の答えになると思います。

  • << 204 「された方にも責任が有る。」 これを、発覚後言える事が果たして、健全な夫婦関係と言えるのでしょうか。 配偶者の気持ちを思いやれない、だからこそ不貞をはたらけたのだと云う事でしょうが。 不貞の理由は、あくまでも己の欲望の赴くままに行動した為であり、反省すべきは、それを制御しなかった、出来なかった事でしょう。ばれなければ良い、こんな根拠の無い自信希望的観測、子供がいれば決してこんな言葉で教育はしてきてはいないはずです。 しかしながら不倫は正にこれを実践する、謂わばダブルスタンダードを地で行く行為です。 不倫に至る経緯は色々と理由付けも出来るでしょうが、最終の決断時にはあくまでも、我欲を満たす為しか無く、家族や親兄弟の未来を脅かしかねない行為なんて、心中には無かったでしょう。 「ばれなければ、何をしても許される」 この言葉で不倫と云う行為は全て表されます。

No.196 17/02/25 10:08
匿名29 

>> 194 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません 164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね? 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも?

  • << 198 だから個人的話でしょ、他人が勝手に題材にしていい話ですか?自分の価値観で批評していい話ですかね? 何故そんなに言ってやりたいのか?何か対抗意識でも?

No.195 17/02/25 09:50
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 192 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 … 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。
確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に何ら変わっていない、寧ろ潜在的には悪くなっているのでは、ないですか?
反省の無い加害者と、客観的に見ればある意味自虐的な被害者。
DV加害者と被害者の関係性又は、虐待親と児童の関係性に酷似していると感じます。
愛情表現と甘やかす事は似て非なるものです。
私は、再構築を選択した際に相手の罪を責め続けろと主張しているのではありません。
但し、不貞の要因を配偶者に押し付けるその思考がおかしいと言っているのです。
その段階は、不倫と云う逃避機制から自己防衛の為の攻撃機制の段階で、反省など微塵も無く、只自己の保身のみの状態ですから、反省は有りません。
このような、思考形態の形成の責任を押し付けられても、理不尽としか言いようも有りません。

  • << 197 不倫の後、夫婦を続けるにしても止めるにしても、相手の言い分を聞かなければ次の選択が出来ないと思っています。 相手の言い分を聞き受け入れる=夫婦の継続ではありません。 不倫をされて傷つき苦しんでいるされた側を前に、本心を語らず自己保身のみの言動しかないなら、それこそがそれまでの夫婦の積み重ねの結果なのだと思います。 それが夫婦の答えになると思います。

No.194 17/02/25 09:40
匿名65 ( ♂ )

>> 168 私に痛いとこあるのでしょうか?気になりますね教えて下さい。 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません
164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね?

  • << 196 知り得る情報や自身の夫婦関係鑑みて意見述べてるだけですが、なにか問題でも?

No.193 17/02/25 08:35
匿名2 

>> 191 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって や… そんな相手を選んでしまったと反省するしかないですよね。

No.192 17/02/25 08:32
匿名2 

>> 190 長年培ってきた、人一人の価値観や、人生観、倫理観を変える事は、例え配偶者であっても、容易な事では有りませんし、逆に、自分の価値観を押し付ける… 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 だから倫理観を変えて幸せな夫婦関係を作ろうと思って貰えるような働きかけになる訳です。 それでも駄目だったら価値観が違い過ぎたと認めるか、相手にとって自分は大切に思える存在にはなれなかったということだと思います。 価値観を自分に合わせろとか、相手にとって価値の無い自分の為に変わらないことを責めるのは、それこそ傲慢です。 私はあなたと同じく自分の意見を言っているだけで、押し付けてはいませんよ。 不倫の後、相手の本心を受け入れられないのであれば、何があってもダメになった夫婦関係だったのではないでしょうか。

  • << 195 自分の選択を他責にする加害者と、それを受け入れる被害者。 確かに、表面上は夫婦の継続は可能でしょうが、しかしながら、以前の夫婦関係は本質的に何ら変わっていない、寧ろ潜在的には悪くなっているのでは、ないですか? 反省の無い加害者と、客観的に見ればある意味自虐的な被害者。 DV加害者と被害者の関係性又は、虐待親と児童の関係性に酷似していると感じます。 愛情表現と甘やかす事は似て非なるものです。 私は、再構築を選択した際に相手の罪を責め続けろと主張しているのではありません。 但し、不貞の要因を配偶者に押し付けるその思考がおかしいと言っているのです。 その段階は、不倫と云う逃避機制から自己防衛の為の攻撃機制の段階で、反省など微塵も無く、只自己の保身のみの状態ですから、反省は有りません。 このような、思考形態の形成の責任を押し付けられても、理不尽としか言いようも有りません。

No.191 17/02/25 08:08
匿名19 

>> 189 何と大袈裟な。 人生の中では、失敗したな、でもこれを選んだのは自分だしなと思うことは幾つかはあるでしょう。 … 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって やっぱりこいつ貞操観念や道徳心が低かったと判明するのは不倫起きてからじゃない。
元々ちゃんとした倫理観で結婚してるハズの愚行は単独行動でしょ。強要してないしさせられる事でもない大人が自らの判断で37さんのレスのような行為に及ぶのだから。
まさか不倫が悪事と知らなかったなんてあり得ないよね。

  • << 193 そんな相手を選んでしまったと反省するしかないですよね。

No.190 17/02/25 07:57
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 189 長年培ってきた、人一人の価値観や、人生観、倫理観を変える事は、例え配偶者であっても、容易な事では有りませんし、逆に、自分の価値観を押し付けるその発想は受け手側からすれば、傲慢とも受け止められかねないでしょう。
そして、相手を変えられなかった自分に対してそこまでの自己責任を追及するならば、何故に相手が変わらなかった責任を追及しないのでしょうか?
貴方が、森羅万象全てに通じた超人と呼ばれる人ならともかく、他人の本質を変える事は並の人間には非常な困難を伴う若しくは、不可能です。
何故なら倫理や道徳のハードルを下げる事は容易い事ですが、下がったハードルを上げる事は、いくら配偶者が奮励努力しようが、困難を極めます。
薬物中毒などその良い例だと思います。
当事者が先ずは、自責でしっかりと己の非を認識し、反省出来なければ、更正など夢物語です。
不倫からの、再構築も同様で、マイナスの信頼は寧ろ赤の他人の方がましな地点からの出発です。そこで、被害者の配偶者に対しての逆切れともとれる責任追及が有るようでは、再構築など夢の又夢でしょう。

  • << 192 何と大袈裟な。 仰る通り相手の価値観人生観倫理観を変えるのは、自ら変えない限り無理だと思いますよ。 だから倫理観を変えて幸せな夫婦関係を作ろうと思って貰えるような働きかけになる訳です。 それでも駄目だったら価値観が違い過ぎたと認めるか、相手にとって自分は大切に思える存在にはなれなかったということだと思います。 価値観を自分に合わせろとか、相手にとって価値の無い自分の為に変わらないことを責めるのは、それこそ傲慢です。 私はあなたと同じく自分の意見を言っているだけで、押し付けてはいませんよ。 不倫の後、相手の本心を受け入れられないのであれば、何があってもダメになった夫婦関係だったのではないでしょうか。

No.189 17/02/25 07:00
匿名2 

>> 188 何と大袈裟な。 人生の中では、失敗したな、でもこれを選んだのは自分だしなと思うことは幾つかはあるでしょう。 結婚した後に相手の貞操観念が低いことに気づいたのなら、相手の失敗で結婚生活がダメにならないような夫婦関係を築けなかった責任の半分は自分にありますよ。 相手の性格に起因するものもしかりです。 自分では相手の悪いところを直してあげられなかったということです。 結婚して家族になったのだから助け合うのは自然なことだと思います。 相手の悪いところは全て相手の責任とするなら、その時点で夫婦であることを自ら放棄したのだから、せめて放棄しておきながら責め続けるのは止めてあげて欲しいですね。

  • << 191 結婚したからには貞操の義務もあるのだし結婚するという事はそれを了承してるという事だよね。貴女のように元々選択肢に無いのが当たり前であって やっぱりこいつ貞操観念や道徳心が低かったと判明するのは不倫起きてからじゃない。 元々ちゃんとした倫理観で結婚してるハズの愚行は単独行動でしょ。強要してないしさせられる事でもない大人が自らの判断で37さんのレスのような行為に及ぶのだから。 まさか不倫が悪事と知らなかったなんてあり得ないよね。

No.188 17/02/25 05:56
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 187 それを言い出したら、モラハラやDVの配偶者を選んだ事も罪となってしまいます。
婚姻の前に全て相手の性根なんて、見極めるなんて、エスパーでも無い限り不可能でしょう。
人間は、万人の罪を一手に引き受け磔にされた、キリストでは有りませんし、極論すれば、道端の石ころ一つ蹴れない事になります。
何故ならば、転がった石で、十年後お年寄りが転倒し亡くなるかもしれない、即ちバタフライ効果や因果率の先まで、人間は見通せませんから、責任の所在の範囲は限定する必要が有ります。
ですから、貞操観念が低いし、秘匿隠匿が巧妙な相手を配偶者に選んだ責任は、負えないのです。

No.187 17/02/25 04:45
匿名2 

>> 185 むしろ 不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。 貴女のように選択肢に無いパートナー… 結婚相手が不倫に関してだけすこぶる道徳心倫理観が低いのであれば、そういう相手と結婚したのも自分の落ち度。 不倫など考えもしていなかった相手をそこまで追い詰めたのなら、相手が道徳心倫理観が低いせいだと事実を捏造してはいけない。

No.186 17/02/25 04:38
匿名2 

>> 183 貴女は不倫は選択肢にないんだね? 良かった ちゃんとした倫理観で。 夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。 … 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 結婚相手は消耗品ではなく生きている人間なのだから、結婚生活の中で消耗させることしか出来なかったのなら、外で英喜を養ったことに消耗させた側は責めることは出来ないでしょう。 正しい行動を説く前に己の罪に気づけですよ。 そして同じ過ちを繰り返さないことです。

  • << 209 おかしいくない?貴女は状況如何なく不倫は選択肢に無いのだから夫婦の築き上げて来た状況や在り方に関係なく不倫はしないんでしょ。 貴女のように不倫が選択肢に無い人でないと状況を言い訳にするって事だね。 貴女のように選択肢にない人なら純粋に夫婦だけで向き合えるのにね。 相手の態度で変わる倫理観や道徳観では困りますね~ 魔が差したなら その事については自己反省出来るはずだよね。 家庭に於いてブレない道徳観倫理観は大切だと思うよ。

No.185 17/02/25 02:00
匿名19 

>> 183 貴女は不倫は選択肢にないんだね? 良かった ちゃんとした倫理観で。 夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。 … むしろ 不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。
貴女のように選択肢に無いパートナーなら夫婦仲に支障が起きても最後まで夫婦だけで向き合える。
これが正しい向き合い方 

  • << 187 結婚相手が不倫に関してだけすこぶる道徳心倫理観が低いのであれば、そういう相手と結婚したのも自分の落ち度。 不倫など考えもしていなかった相手をそこまで追い詰めたのなら、相手が道徳心倫理観が低いせいだと事実を捏造してはいけない。

No.184 17/02/25 01:23
通行人119 

自分の意思の届かない部分で起きた不倫に、あんたも悪いと配偶者や不倫相手に言われ、ありもしない責任を負わされることになったら、泣き寝入りしないで専門機関へ相談することをお勧めするな。

No.183 17/02/25 01:10
匿名19 

>> 182 貴女は不倫は選択肢にないんだね?
良かった ちゃんとした倫理観で。

夫婦の揉め事に不倫なんて不道徳しなくても解決方法あるものね。

自分の選んだ相手に正しく在ることを望むのは厚かましいの?間違った倫理観を正すのは厚かましくはないよ。

  • << 185 むしろ 不倫は選択肢に無いという正しい倫理観を受け付けない配偶者では努力しても不倫が起きる可能性あり。 貴女のように選択肢に無いパートナーなら夫婦仲に支障が起きても最後まで夫婦だけで向き合える。 これが正しい向き合い方 
  • << 186 不倫が起きたら本人の道徳心倫理観の問題よりも、原因は夫婦関係の積み重ねの中にあると見る方が自然だし理に適っているでしょう。 結婚相手は消耗品ではなく生きている人間なのだから、結婚生活の中で消耗させることしか出来なかったのなら、外で英喜を養ったことに消耗させた側は責めることは出来ないでしょう。 正しい行動を説く前に己の罪に気づけですよ。 そして同じ過ちを繰り返さないことです。

No.182 17/02/25 00:47
匿名2 

>> 179 今してるされてるかを聞いてませんが 要するに貴女が記の状況に置かれたらどうするの?って聞いてるの もしくはパートナーが貴女が気付かず… 不倫は選択肢にありません。 もし自分で気づかず夫に苛酷な状況を強いていたのだとしたら、そんな自分に対して夫に正しい行動まで求めるほど厚かましい人間にはなりたくありませんね。 夫が不倫をしたら良い夫婦関係を築けなかった結果だと思いますよ。

No.181 17/02/25 00:42
匿名19 

>> 176 横レスすみません。 え? 相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。 あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌… 解りやすい

不倫しなくても対処方法あるよね。

No.180 17/02/25 00:39
匿名2 

>> 176 横レスすみません。 え? 相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。 あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌… 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だとレスしたところにその通りだと言ってくれた方がしっくり来ますね。 どんな不倫にも理由があって、その理由を理由として受け止めればいいだけのことだと思います。 受け止められないならそれだけの夫婦関係だったということでしょう。 私も不倫以前の問題だと思っています。

  • << 207 では、2さんは、原因については、サレ側が全面的に反省するべきところで、 した側は、不倫してしまった事に対して全面的に反省するべきだと言う事ですか? ただ、嫌な事は、きちんと話していれば、不倫するまでに至らないと思うのですよね。 治らない場合はお互いどうしようも無いのだから、任意で外に恋人作ればいいのだから。 そう考えると、それでも不倫すると言う事は、相手にちゃんと話してないって事だから、原因を作った側が悪いと言われると、 その原因を黙っていた事が、治したり気付けなかった原因。と言われてしまう事になりますけど。 2さんは、原因を作った妻側が思っておくべき事としての話をしてるから、ややこしくなってるんだと思うのだけど。 でも、不倫した側は、違いますよね。不倫した側は、いくらなんでも、相手に原因があったから、なんては思ってはいけない。 再構築を望むなら、尚更。お互いにその件においては自分が悪いと思わなければ、再構築は望めない。 ぶつかるまでは過失が起きない車の事故と違うのだから、過失で罪を分ける様な事自体おかしいから、納得出来なくて当たり前。 車の事故は、お互いぶつかろうとしてぶつかる訳では無いし、全てはその瞬間に問題が起きている。 いくら相手の運転に問題があったとしても、常識的に指摘されるとしても、実際に事故に遭わなければ何も問題は起きない。 だからこそ、ぶつかった瞬間の過失として7:3だったり、10:0など、過失として分けられるのだから。 不倫といじめは、事故とは別。

No.179 17/02/25 00:24
匿名19 

>> 178 今してるされてるかを聞いてませんが

要するに貴女が記の状況に置かれたらどうするの?って聞いてるの
もしくはパートナーが貴女が気付かず不満溜めていて言い出せないとしたらパートナーはどうするのが正しいと思う?
そんな状況にしないではなく気付かずなる可能性はあるでしょ?
そこで貴女や貴女のパートナーは不倫が選択肢に無い人間?

  • << 182 不倫は選択肢にありません。 もし自分で気づかず夫に苛酷な状況を強いていたのだとしたら、そんな自分に対して夫に正しい行動まで求めるほど厚かましい人間にはなりたくありませんね。 夫が不倫をしたら良い夫婦関係を築けなかった結果だと思いますよ。

No.178 17/02/25 00:10
匿名2 

>> 174 質問内容理解出来てる? 苛酷状況チャンスありの状況揃っててしない人をどう思う?って聞いてるんだけど。何故しないと思う? で、貴女は記の状… ちゃんと答えていますけど。 私は夫婦関係を苛酷な状況にしないしされてもいません。 夫婦の間でしてはいけないことは、不倫より以前に相手に苛酷な状況を強いないことですよ。 苛酷な状況を強いておいて道徳心とか倫理観まで求める。 誰に向けての道徳心倫理観ですか? 相手が不倫したら夫婦関係の積み重ねを度外視して、相手の道徳心倫理観だけをそんな風に詰問するのですか? 相手の道徳心倫理観にだけ委ねるような夫婦関係だから、不倫が起きるのですよ。

No.177 17/02/25 00:02
匿名29 

不倫は夫婦の間になんらかの歪みがあっておこるもの。夫婦間の問題と書きましたが、ミクルで受け入れがたい理由分かりました。
なにも特殊な考え方違いますよ。
思い込みが激しい人には不倫してると勘違いされるところがミクルらしい。 

No.176 17/02/25 00:01
匿名43 ( ♀ )

>> 141 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばか… 横レスすみません。

え?

相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。

あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌なところがあるのに、言わない、話さないって事になっちゃいますよね。

先に、ちゃんと向き合っていれば、相手だって気が付いて治すはずですよね。

それでも治らなかった場合、離婚までは考えられないけど、不倫してしまうくらいの気持ちしか、相手に持ち合わせていないなら、相手の原因が治らないなら、気持ちはもうないと言う事で、不倫する前に、紙切れ一枚の関係になればいいのに。
そうすれば不倫しても文句は言われないよ。

話せるところまで、全て話し合ってから、不倫しましょうよ。

因みに、大して相手に不満も無いのに不倫してる人は、バレたら何か言い繕えば、正当化出来ちゃうって事に成りますよね。

相手に原因があって相手のせいに出来る不倫した人と、相手に原因が無いのに不倫した完全悪な不倫をした人、どうやって見分けたらいいのかな?

人の嫌なところなんて、人それぞれなのだから、本人にしか解らないよね。
ずっと嫌だったんだ!とか言われたら、それまでなのだけど。

文句言っている訳でなくて、凄く謎だったので。

  • << 180 不倫が起きてしまったら現実と向き合いましょうというレスに、改善すべきは不倫する以前と言われても。 不倫以前の問題だとレスしたところにその通りだと言ってくれた方がしっくり来ますね。 どんな不倫にも理由があって、その理由を理由として受け止めればいいだけのことだと思います。 受け止められないならそれだけの夫婦関係だったということでしょう。 私も不倫以前の問題だと思っています。
  • << 181 解りやすい 不倫しなくても対処方法あるよね。

No.175 17/02/24 23:49
通行人175 

>> 36 私は不倫されて別れました。 でも不倫に至るまでの原因はやはり妻にもあると思ってしまうな。 旦那さんはやはり不満があった。 その不満を旦… こういう嫁だと不倫し放題だなあ

何時でも嫁のせいに出来る
やる奴の自省なんて望めない

何かしらにつけ文句つけられるからね

No.174 17/02/24 23:39
匿名19 

>> 173 質問内容理解出来てる?
苛酷状況チャンスありの状況揃っててしない人をどう思う?って聞いてるんだけど。何故しないと思う?
で、貴女は記の状況でどうなの?って前にも聞いてるけど。

  • << 178 ちゃんと答えていますけど。 私は夫婦関係を苛酷な状況にしないしされてもいません。 夫婦の間でしてはいけないことは、不倫より以前に相手に苛酷な状況を強いないことですよ。 苛酷な状況を強いておいて道徳心とか倫理観まで求める。 誰に向けての道徳心倫理観ですか? 相手が不倫したら夫婦関係の積み重ねを度外視して、相手の道徳心倫理観だけをそんな風に詰問するのですか? 相手の道徳心倫理観にだけ委ねるような夫婦関係だから、不倫が起きるのですよ。

No.173 17/02/24 23:06
匿名2 

>> 170 なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う? 貴女はそういう状況でどうなの? 不倫しそうなの?それとも… 不倫する人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいると言いました。 夫婦関係を苛酷な状況に置かないこと、相手にだけ苛酷な状況を強いないことが大前提ですよ。 苛酷な状況に置いておいて忠犬であれとは残酷です。

No.172 17/02/24 23:00
匿名2 

>> 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところ… 屁理屈に聞こえるのですね。 私にはあなたの方が屁理屈で自己防衛しているように見えます。 現実と向き合うことが難しい人がいることも知っていますが、現実と向き合った方が楽な人もいるんですよ。 その違いだと思います。

No.171 17/02/24 22:38
匿名19 

>> 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところ… 以前 大学入試でカンニングした子のニュースあったけど 当時中学生だった子供達が完全批判派と同情共感派と居た
もちろんカンニングは卑怯で悪い事とした上で、批判派は真面目律儀タイプで出来る子側 同情共感派は人情にあつく規律には弛い勉強嫌いタイプ
同情共感派の子達の言い分は「極限まで追い詰められて可哀想、誰でもふと(カンニングしよう)考える事あるよね」「過去やった事ある」「問題が難し過ぎるから悪い、ひいては世の学歴主義風潮が悪い」「紙切れの試験なんかでそいつの何が解る」等々
それに対して批判派は「ルールを守らず不当な方法で手に入れた物で良心の呵責はないのか」「たとえ自信がなくても勉強不足な自分が悪いだけでカンニングしてまで合格したくない」等だった。
〇〇してまで△△したいのか

不倫と似てない?不倫してまで何がしたいやら?

No.170 17/02/24 22:16
匿名19 

>> 160 起きてしまった不倫を何故?と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 … なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う?
貴女はそういう状況でどうなの?
不倫しそうなの?それとも既にしたの?




  • << 173 不倫する人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいると言いました。 夫婦関係を苛酷な状況に置かないこと、相手にだけ苛酷な状況を強いないことが大前提ですよ。 苛酷な状況に置いておいて忠犬であれとは残酷です。

No.169 17/02/24 21:45
通行人119 

不倫をされた方も悪いと思うのは、した方より不倫相手の発想です。
した方はとっさに妻や夫も悪いと口走っても、安易にそれが通らないことは分かった上です。

不倫は夫婦の問題と言いながら介入したがるのも、夫婦にとって第三者であっても不倫の当事者である不倫相手のみです。

No.168 17/02/24 21:39
匿名29 

>> 167 私に痛いとこあるのでしょうか?気になりますね教えて下さい。

  • << 194 図星だと思ってます。が、これは勝手な主観ですね。すいません 164、特に後段について言い返せない。それでいいですかね?

No.167 17/02/24 21:21
匿名65 ( ♂ )

>> 166 痛いところついてすいません、あなたに遠慮はいらないかと思ってしまいました。
ま、そんな事しか言い返せないですよね。

No.166 17/02/24 20:05
匿名29 

>> 164 限度はあるでしょうね。いずれにせよ当人達が合意してるなら『他人事』ですよ。人様を病的などと簡単に言えないですね。 人様の不倫、その夫婦関係… 男を知らなすぎというのも自分の価値観で他人を決め付けてますが…御忠告ありがとう。

No.165 17/02/24 19:26
匿名17 

>> 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだ… そのとおり。

けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。

不倫したのはお母さんのこういうところが悪かったからなんだよ。

不倫したのはねお父さんのここが許せなかったからよ。

これ子供に言えるかね?

「いやいやだからの不倫はねーだろ」ってさすがに子供もいうだろうよ(笑)

過失を少しでも逃れようと言い訳する人たちは

旦那が窃盗をしてもさせた妻も悪い。

殺人を犯してもさせた妻も悪い。

事故でひき逃げしてもひき逃げさせた妻も悪い。

旦那が会社でクビになってもクビにさせた妻も悪い。

旦那が朝おきられなくても起こさなかった妻も悪い。

旦那がピーマン食べられなくても妻も悪い。

旦那がこけても妻も悪い。

そういってるのとおなじ。

めちゃくちゃだから(笑)

もう相手にしない。時間の無駄だった( ´△`)

  • << 171 以前 大学入試でカンニングした子のニュースあったけど 当時中学生だった子供達が完全批判派と同情共感派と居た もちろんカンニングは卑怯で悪い事とした上で、批判派は真面目律儀タイプで出来る子側 同情共感派は人情にあつく規律には弛い勉強嫌いタイプ 同情共感派の子達の言い分は「極限まで追い詰められて可哀想、誰でもふと(カンニングしよう)考える事あるよね」「過去やった事ある」「問題が難し過ぎるから悪い、ひいては世の学歴主義風潮が悪い」「紙切れの試験なんかでそいつの何が解る」等々 それに対して批判派は「ルールを守らず不当な方法で手に入れた物で良心の呵責はないのか」「たとえ自信がなくても勉強不足な自分が悪いだけでカンニングしてまで合格したくない」等だった。 〇〇してまで△△したいのか 不倫と似てない?不倫してまで何がしたいやら?
  • << 172 屁理屈に聞こえるのですね。 私にはあなたの方が屁理屈で自己防衛しているように見えます。 現実と向き合うことが難しい人がいることも知っていますが、現実と向き合った方が楽な人もいるんですよ。 その違いだと思います。

No.164 17/02/24 19:19
匿名65 ( ♂ )

>> 163 限度はあるでしょうね。いずれにせよ当人達が合意してるなら『他人事』ですよ。人様を病的などと簡単に言えないですね。
人様の不倫、その夫婦関係であなたにどんな迷惑が?私ならこうする。こう考えると自分の価値観で他人を決め付け、批評出来る事柄ですかね?

  • << 166 男を知らなすぎというのも自分の価値観で他人を決め付けてますが…御忠告ありがとう。

No.163 17/02/24 18:53
匿名29 

>> 161 随分と頑張ってますね。 29さん達にとっては都合悪いんでしょうが‥人間は高潔な生き物じゃないですよ、特に男はハードルが低いです。理由がなけ… 都合悪いこと?ないです。出会い系食い漁る男は病的。違う?

No.162 17/02/24 18:06
匿名29 

3さんのレス、不倫されて別れたら  「不倫した方が悪いとしかならないから」    
       
不倫で後悔しない別れ方をしていたらまた違うかな。 


不倫された後で再構築というか今まで通りの生活営む夫婦は、配偶者と自分のミステイクどちらも自然と受け入れている。

No.161 17/02/24 18:00
匿名65 ( ♂ )

随分と頑張ってますね。
29さん達にとっては都合悪いんでしょうが‥人間は高潔な生き物じゃないですよ、特に男はハードルが低いです。理由がなければしないとか、セックス目的の不倫が病的だと思っているなら男を知らなさ過ぎです。

そもそも不倫は当事者の問題。他人がその夫婦関係あーだこーだと言える話なんですかね。

  • << 163 都合悪いこと?ないです。出会い系食い漁る男は病的。違う?

No.160 17/02/24 16:09
匿名2 

>> 158 躊躇いながらとか関係ある?躊躇ったならそれこそ止めるべきでしょ。 伴侶に苛酷な状況を課す?課された状況が不当なら堂々と訴え慰謝料とか請… 起きてしまった不倫を何故?と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 これまでの夫婦関係の積み重ねも、現実から目を背けて来た積み重ねだったということだと思います。

  • << 170 なら、苛酷状況でチャンスがあっても不倫しないで正当な方法とる人の事はどう思う? 貴女はそういう状況でどうなの? 不倫しそうなの?それとも既にしたの?

No.159 17/02/24 15:18
匿名14 

原因あるから不倫、原因あるから万引き、おかしい。
このおかしさに気付けないほどマヒ?

No.158 17/02/24 15:04
匿名19 

>> 157 躊躇いながらとか関係ある?躊躇ったならそれこそ止めるべきでしょ。

伴侶に苛酷な状況を課す?課された状況が不当なら堂々と訴え慰謝料とか請求したらいいだけでは?不倫され側がまさしくそうです。課された状況が苛酷である程離婚理由になり得るのに何故離活でなく不倫なの?
夫婦関係の悪化は二人の責任と書きましたよ。その後隠れて不倫を選ぶ価値観か間違ってるという事

  • << 160 起きてしまった不倫を何故?と考えたり、これまでの夫婦関係を省みることではなく、した方が悪いとしか受け止められないなら仕方ないですね。 これまでの夫婦関係の積み重ねも、現実から目を背けて来た積み重ねだったということだと思います。

No.157 17/02/24 13:58
匿名2 

>> 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだ… 夫婦関係の問題に向き合わず躊躇いも無くいきなり不倫をすると、本当にそう思っていますか? 夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言いました。 一方だけが向き合おうとした時期があったのか、双方が向き合わずに来たのか、その結果だということです。 夫婦関係や人によるとは思いますが、一般的には結婚していて積極的に不倫したいとは思わないんじゃないでしょうか。 どんな過酷な状況でも不倫してはいけないとは自身に課せることで、伴侶に過酷な状況を課せるのは間違っていますよ。 夫婦関係を過酷な状況にしたのは、夫婦双方の責任ではないのですか? された側のせいと言えるのは、不倫をしてしまった側だけに過酷な状況だった場合でしょうね。 夫婦の間でしてはいけないことは不倫だけではないでしょう。 不倫に至ってしまったなら、不倫より以前に夫婦の間でしてはいけないことがされていたということだと思いますよ。

No.156 17/02/24 12:54
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 134 言ってることは分かるけど ここの倫理があてにならないから無理。 不倫に妙な正義感燃やしてるやつが他じゃ罪のない人をピーチク悪口。気分次第… 心身耗弱の末、不倫に至った…それは、あくまでも配偶者の所行が原因で、己には全く非は無い、極論すれば、逆に加害者の方が被害者意識に凝り固まりこのような主張が出来てしまいます。
或いは、配偶者に不満が有れば、不貞を犯しても、一方的に断罪される事は無い、こうも言えてしまいます。
抑、不倫自体が、配偶者に対して嘘をつき、欺く行為でダブルスタンダードを地でいく行為に他ならない、貴方が、ここの人々を評している事と同じ思考です。
古の時代から続く事ですが、その時々で評価は違いますが現状では、不法行為との評価されている事ですから、あくまでも、悪行と処断されるべきでしょう。
何ら加害者に対して、おもねる必要は有りません。
あくまでも、夫婦の対話を拒絶し、一方的に関係の崩壊の引き金を引いたのは、加害者側です。

No.155 17/02/24 12:46
匿名19 

>> 151 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいでは… あと、不倫が起きないように主体性を持つべき ではなくて一人一人がしてはいけないと自発的に道徳心を持てという事
夫婦関係がどんな劣悪でもよ。

37さんはストレートに書かれてるだけだけど 不倫てやる事やる訳ですからそれ抜きには語れないでしょ?純粋に相談だけなら問題ないんだから。
貴女は夫婦の揉め事を他人の異性に相談している内に深い仲の恋愛関係になる事を 配偶者のせいだと思います?
私は思わないって事です。

No.154 17/02/24 12:36
匿名19 

>> 151 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいでは… もう堂々巡りですね
夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。
相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだから止めようがないでしょ。バレて事後報告 そして不倫はされ側のせい?おかしくない?
問題あるから不倫が起きるのではなく問題あるのに向き合わず勝手に不倫する片側の問題ですと言ってるの。
だから貴女は夫婦に問題起き不倫出来る状況があったらどうします?って聞いたんだけど不倫してしまいそうなの?
絶対ダメだと思ってる?絶対ダメだという価値観でないとする率高いよねって事

  • << 157 夫婦関係の問題に向き合わず躊躇いも無くいきなり不倫をすると、本当にそう思っていますか? 夫婦関係の積み重ねの中に原因があると言いました。 一方だけが向き合おうとした時期があったのか、双方が向き合わずに来たのか、その結果だということです。 夫婦関係や人によるとは思いますが、一般的には結婚していて積極的に不倫したいとは思わないんじゃないでしょうか。 どんな過酷な状況でも不倫してはいけないとは自身に課せることで、伴侶に過酷な状況を課せるのは間違っていますよ。 夫婦関係を過酷な状況にしたのは、夫婦双方の責任ではないのですか? された側のせいと言えるのは、不倫をしてしまった側だけに過酷な状況だった場合でしょうね。 夫婦の間でしてはいけないことは不倫だけではないでしょう。 不倫に至ってしまったなら、不倫より以前に夫婦の間でしてはいけないことがされていたということだと思いますよ。
  • << 165 そのとおり。 けどさ、ダメなんだよ。屁理屈こねて過失を軽くしたくてたまんないみたいだから。 不倫したのはお母さんのこういうところが悪かったからなんだよ。 不倫したのはねお父さんのここが許せなかったからよ。 これ子供に言えるかね? 「いやいやだからの不倫はねーだろ」ってさすがに子供もいうだろうよ(笑) 過失を少しでも逃れようと言い訳する人たちは 旦那が窃盗をしてもさせた妻も悪い。 殺人を犯してもさせた妻も悪い。 事故でひき逃げしてもひき逃げさせた妻も悪い。 旦那が会社でクビになってもクビにさせた妻も悪い。 旦那が朝おきられなくても起こさなかった妻も悪い。 旦那がピーマン食べられなくても妻も悪い。 旦那がこけても妻も悪い。 そういってるのとおなじ。 めちゃくちゃだから(笑) もう相手にしない。時間の無駄だった( ´△`)

No.153 17/02/24 12:25
匿名29 

>> 150 年収ないと不倫するんだ? 良い夫婦関係を積み上げてきた人どうしだと配偶者が不倫してもお互いの罪だと許せるんだ? どんな基準だ… 100%やる側が悪いと何度も強調するのは離婚勧めるも同然。
感化されたミクルの読者が、結婚生活やり直せるにも関わらず、離婚の意思を固めたらどうする?母子家庭の状況は一部を除いて厳しいと知っているだろう。

だからよい夫婦関係積み重ねられなかった結果に不倫があると言ってるんだ。

質問ばかりでなく
こちらの問いにも謝罪か訂正してください。

No.152 17/02/24 12:06
匿名2 

>> 149 しといての人のせい? 話にならん( ´△`) 話しにならんと妻に言われたら、夫はもう口を開かなくなるでしょうね。 どちらかのせいではなく夫婦関係の積み重ねのせいだと思いますよ。

No.151 17/02/24 12:02
匿名2 

>> 146 不倫しないで向き合うのか筋ですよ。 何故正規の方法をとらなかったの?それは配偶者のせい? 何度も言うけど主体性の問題  貴方は配偶… 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいではなく、夫婦の積み重ねの中に原因があるのだと思います。 仰る通り不倫が起きないように夫婦関係を築くことにこそ主体性を発揮すべきです。 それはどちらか一方だけの主体性では築くことは出来ません。 37さんを引き合いに出されても困りますよ。 性交渉だけが目的ならセックスレスが原因なんじゃないでしょうか。

  • << 154 もう堂々巡りですね 夫婦に問題あるなら不倫しないで向き合うのが筋ですよ。 相方が不倫するかどうか判ってるなら未しもする側は隠してするのだから止めようがないでしょ。バレて事後報告 そして不倫はされ側のせい?おかしくない? 問題あるから不倫が起きるのではなく問題あるのに向き合わず勝手に不倫する片側の問題ですと言ってるの。 だから貴女は夫婦に問題起き不倫出来る状況があったらどうします?って聞いたんだけど不倫してしまいそうなの? 絶対ダメだと思ってる?絶対ダメだという価値観でないとする率高いよねって事
  • << 155 あと、不倫が起きないように主体性を持つべき ではなくて一人一人がしてはいけないと自発的に道徳心を持てという事 夫婦関係がどんな劣悪でもよ。 37さんはストレートに書かれてるだけだけど 不倫てやる事やる訳ですからそれ抜きには語れないでしょ?純粋に相談だけなら問題ないんだから。 貴女は夫婦の揉め事を他人の異性に相談している内に深い仲の恋愛関係になる事を 配偶者のせいだと思います? 私は思わないって事です。

No.150 17/02/24 11:14
匿名17 

>> 147 >17 不倫を夫婦が積み重ねてきた末の問題と考えるか、 義務は棚上げ、100%被害者意識で捉えるかだけの違い。 後付けの言い… 年収ないと不倫するんだ?

良い夫婦関係を積み上げてきた人どうしだと配偶者が不倫してもお互いの罪だと許せるんだ?


どんな基準だ。

良い関係を積み上げた夫婦←夫婦ってんだからお互いだよね?

良い関係を積み上げた夫婦は、そもそも不倫なんかしないの。

  • << 153 100%やる側が悪いと何度も強調するのは離婚勧めるも同然。 感化されたミクルの読者が、結婚生活やり直せるにも関わらず、離婚の意思を固めたらどうする?母子家庭の状況は一部を除いて厳しいと知っているだろう。 だからよい夫婦関係積み重ねられなかった結果に不倫があると言ってるんだ。 質問ばかりでなく こちらの問いにも謝罪か訂正してください。

No.149 17/02/24 11:06
匿名17 

>> 141 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばか… しといての人のせい?

話にならん( ´△`)

  • << 152 話しにならんと妻に言われたら、夫はもう口を開かなくなるでしょうね。 どちらかのせいではなく夫婦関係の積み重ねのせいだと思いますよ。

No.148 17/02/24 11:03
匿名17 

>> 143 37さん生々しいレスだね💦ほんとによく出来るなと思う。 不倫する人は貞操観念低いってのは認めるって不倫してる人の弁 そこは認めるって潔い人… きっと不倫してる人にはわかってるんだと思うよ。全部。
でも改めて言われると図星だから何か言いたくなるんだと思う。

確かに不満がありゃ不倫なんてされてたら夫婦自体が成り立たないし、まともな人は初めからそんな病的な人だとわかってりゃ結婚しないかったろうしね。

No.147 17/02/24 10:52
匿名29 

>> 121 エッチ大好き病だろうが歪みで苦しむ人だろうがすることは同じだよね? すんごく不倫者を繊細な人だったり口下手な人だったりに美化しちゃってるけ… >17
不倫を夫婦が積み重ねてきた末の問題と考えるか、
義務は棚上げ、100%被害者意識で捉えるかだけの違い。

後付けの言い訳にしか聞こえないのはそういう夫婦関係積み上げてきたから。配偶者が恐ろしくて言いたいことも言えなかったと言い訳されたら悲劇。
家庭生活の中心はSEX?
悪どさを強調して離婚者増やしたい?
年収あって福祉と一切無関係な人ばかり?

どの世界でも権利を主張する人ほど義務を怠りがち。

ところで礼儀を欠いたレスをするのが17さんの倫理?訂正するなり答えるなりしてください。

  • << 150 年収ないと不倫するんだ? 良い夫婦関係を積み上げてきた人どうしだと配偶者が不倫してもお互いの罪だと許せるんだ? どんな基準だ。 良い関係を積み上げた夫婦←夫婦ってんだからお互いだよね? 良い関係を積み上げた夫婦は、そもそも不倫なんかしないの。

No.146 17/02/24 10:29
匿名19 

>> 145 不倫しないで向き合うのか筋ですよ。
何故正規の方法をとらなかったの?それは配偶者のせい?

何度も言うけど主体性の問題 
貴方は配偶者に不満あって頃合いの異姓が居たら37さんのレスのようにするの?それは配偶者のせい?

  • << 151 結婚していながら他の異性と不倫関係になるのは夫婦関係に問題があるからじゃないでしょうか。 不倫が起きたら夫婦どちらかのせいではなく、夫婦の積み重ねの中に原因があるのだと思います。 仰る通り不倫が起きないように夫婦関係を築くことにこそ主体性を発揮すべきです。 それはどちらか一方だけの主体性では築くことは出来ません。 37さんを引き合いに出されても困りますよ。 性交渉だけが目的ならセックスレスが原因なんじゃないでしょうか。

No.145 17/02/24 10:16
匿名2 

>> 144 夫婦不和の対処の方法は夫婦で向き合うことだと思いますが、それは一人では出来ないですよね? 不倫後にやっと向き合えたとしたら、それはそれで良いことだと思いますよ。 相手次第で繰り返すかは、一般的に考えたら同じような相手は選ばないんじゃないでしょうか。

No.144 17/02/24 09:59
匿名19 

>> 141 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばか… 夫婦不和の対処には不倫等の不道徳以外の正規の方法があるよ。
私も聞きたい 正規方法をとらず不倫をしたら家庭問題の改善にどんな有益があるのか?何故そんな方法をとるのか?
相手次第でするなら又嫌な相手だったら別れるでなく浮気不倫するのか?

No.143 17/02/24 09:53
匿名19 

>> 138 それ。つまりそれ。 けど足掻きたいんだろうね。きっと。 匿名37さんが(持ち出してごめんね🙏💦💦)リアルな表現で現実をレスしてるけど… 37さん生々しいレスだね💦ほんとによく出来るなと思う。
不倫する人は貞操観念低いってのは認めるって不倫してる人の弁 そこは認めるって潔い人がいたなぁ。

貞操観念やモラルの低さって配偶者のせいかな?結婚前から浮気不倫性を承諾しての結婚なら されない努力必要だしされたら配偶者のせいかもしれないけど 普通しそうな人でも隠してしない前提で結婚するものだよね。

優しくされなきゃ二股するって人と了承して結婚したら一生御機嫌取りしなきゃだね。

  • << 148 きっと不倫してる人にはわかってるんだと思うよ。全部。 でも改めて言われると図星だから何か言いたくなるんだと思う。 確かに不満がありゃ不倫なんてされてたら夫婦自体が成り立たないし、まともな人は初めからそんな病的な人だとわかってりゃ結婚しないかったろうしね。

No.142 17/02/24 09:51
匿名29 

>> 138 それ。つまりそれ。 けど足掻きたいんだろうね。きっと。 匿名37さんが(持ち出してごめんね🙏💦💦)リアルな表現で現実をレスしてるけど… 誰が何のため足掻くのか説明して

No.141 17/02/24 09:50
匿名2 

>> 137 不倫後に夫婦なんだからそこは共にうんたらかんたらっていうソレ。 そんなに夫婦を強調するなら、不倫後じゃなく不倫前に"夫婦なん… 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばかりで受け止めていなかったとか気づくこともあるかもしれないし。 夫婦の問題に向き合うのも一人では出来ませんからね。 不倫をする人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいるでしょう。 結婚相手が違っていれば不倫などしないで済んだかもしれないですから。

  • << 144 夫婦不和の対処には不倫等の不道徳以外の正規の方法があるよ。 私も聞きたい 正規方法をとらず不倫をしたら家庭問題の改善にどんな有益があるのか?何故そんな方法をとるのか? 相手次第でするなら又嫌な相手だったら別れるでなく浮気不倫するのか?
  • << 149 しといての人のせい? 話にならん( ´△`)
  • << 176 横レスすみません。 え? 相手の言い分を聞く、改善するのは、不倫する前ですよ。 あなたが言ってる事は、不倫する位、相手に嫌なところがあるのに、言わない、話さないって事になっちゃいますよね。 先に、ちゃんと向き合っていれば、相手だって気が付いて治すはずですよね。 それでも治らなかった場合、離婚までは考えられないけど、不倫してしまうくらいの気持ちしか、相手に持ち合わせていないなら、相手の原因が治らないなら、気持ちはもうないと言う事で、不倫する前に、紙切れ一枚の関係になればいいのに。 そうすれば不倫しても文句は言われないよ。 話せるところまで、全て話し合ってから、不倫しましょうよ。 因みに、大して相手に不満も無いのに不倫してる人は、バレたら何か言い繕えば、正当化出来ちゃうって事に成りますよね。 相手に原因があって相手のせいに出来る不倫した人と、相手に原因が無いのに不倫した完全悪な不倫をした人、どうやって見分けたらいいのかな? 人の嫌なところなんて、人それぞれなのだから、本人にしか解らないよね。 ずっと嫌だったんだ!とか言われたら、それまでなのだけど。 文句言っている訳でなくて、凄く謎だったので。

No.140 17/02/24 09:49
匿名29 

>> 139 エッチ大好き病的なものって次々人を変え繰り返す病的な不倫てこと。

No.138 17/02/24 09:30
匿名17 

>> 136 そうそう、既婚なのに何で不倫て選択肢を持ってるの?ダメって知らないの? え、知ってる?なら何故やったの?ダメって知ってるんだよね? 夫婦… それ。つまりそれ。
けど足掻きたいんだろうね。きっと。

匿名37さんが(持ち出してごめんね🙏💦💦)リアルな表現で現実をレスしてるけど、つまりは不倫ってそういうこと。
でも何がなんでも私のは違う!私のは別!って綺麗なものにしたいんだろうね。
でもあれなの結局は。

あの現実突きつけられておいてよく笑えずに理屈をこねられるもんだと呆れる。

  • << 142 誰が何のため足掻くのか説明して
  • << 143 37さん生々しいレスだね💦ほんとによく出来るなと思う。 不倫する人は貞操観念低いってのは認めるって不倫してる人の弁 そこは認めるって潔い人がいたなぁ。 貞操観念やモラルの低さって配偶者のせいかな?結婚前から浮気不倫性を承諾しての結婚なら されない努力必要だしされたら配偶者のせいかもしれないけど 普通しそうな人でも隠してしない前提で結婚するものだよね。 優しくされなきゃ二股するって人と了承して結婚したら一生御機嫌取りしなきゃだね。

No.137 17/02/24 09:21
匿名17 

>> 133 論点をすり替えているつもりはありませんけど。 結婚しているから不倫になる訳で、不倫が起きても夫婦関係修復は選択肢の… 不倫後に夫婦なんだからそこは共にうんたらかんたらっていうソレ。

そんなに夫婦を強調するなら、不倫後じゃなく不倫前に"夫婦なんだから"を強調しないとダメだったんじゃない?って話なんだけど。

  • << 141 何故不倫をしたのか聞いてみないと分からないでしょう。 聞けば知らずに辛い思いをさせていたとか、相手の言葉を聞き流すばかりで受け止めていなかったとか気づくこともあるかもしれないし。 夫婦の問題に向き合うのも一人では出来ませんからね。 不倫をする人もいればしない人もいるように、される人もいればされない人もいるでしょう。 結婚相手が違っていれば不倫などしないで済んだかもしれないですから。

No.136 17/02/24 09:18
匿名19 

>> 132 だから不倫されても修復しようとされてる方の心理じゃないんですって。 なぜ論点をすり替えるんだろう。 NO101の私のレスでも言ってる… そうそう、既婚なのに何で不倫て選択肢を持ってるの?ダメって知らないの?
え、知ってる?なら何故やったの?ダメって知ってるんだよね?
夫婦不和でもやらずに夫婦がどうしてもダメなら離婚に至る夫婦居るよ。
ダメと知っててやるのは甘えや弱さしかないよ。人のせいにしないでね。強くならなきゃ又やるって事だよ。
てな感じです。

  • << 138 それ。つまりそれ。 けど足掻きたいんだろうね。きっと。 匿名37さんが(持ち出してごめんね🙏💦💦)リアルな表現で現実をレスしてるけど、つまりは不倫ってそういうこと。 でも何がなんでも私のは違う!私のは別!って綺麗なものにしたいんだろうね。 でもあれなの結局は。 あの現実突きつけられておいてよく笑えずに理屈をこねられるもんだと呆れる。

No.135 17/02/24 09:12
匿名19 

不倫をするハードルの低い人には配偶者の落ち度がきっかけになるんだろうね。

そういう不倫者だと修復するにしても新たな誰かと一緒になっても 相手の態度次第で又やるって事だよね。

自分の中で相手がどうあれ絶対ダメ正当な方法あるという意識が低く、二人きりで会う算段をし性行為に及ぶ事に抵抗ない。よくそんな事出来るね。それも自分以外のせい?

いい大人が道徳観の低さや理性の利かなさまで自分以外のせいにしたら何でも人のせい




No.134 17/02/24 08:48
匿名29 

>> 129 なくならないから、不倫をした人間に対して寛容で良いのでしょうか? 先ずは、やらない事が前提でしょう。 日本は何処かの国と違い 、夜警国家、独… 言ってることは分かるけど
ここの倫理があてにならないから無理。
不倫に妙な正義感燃やしてるやつが他じゃ罪のない人をピーチク悪口。気分次第で右往左往する人間ゾロゾロ。
だからねこういう罵声飛び交う場所に居られることを利点に変えればよい。
なくならないものに罵声浴びせるより、強い心を培う方がましなのわかる?苛めらたと言えば苛め。パワハラされたと言えばパワハラ。それじゃ被害者意識しか育たないって。不倫も同じ。


  • << 156 心身耗弱の末、不倫に至った…それは、あくまでも配偶者の所行が原因で、己には全く非は無い、極論すれば、逆に加害者の方が被害者意識に凝り固まりこのような主張が出来てしまいます。 或いは、配偶者に不満が有れば、不貞を犯しても、一方的に断罪される事は無い、こうも言えてしまいます。 抑、不倫自体が、配偶者に対して嘘をつき、欺く行為でダブルスタンダードを地でいく行為に他ならない、貴方が、ここの人々を評している事と同じ思考です。 古の時代から続く事ですが、その時々で評価は違いますが現状では、不法行為との評価されている事ですから、あくまでも、悪行と処断されるべきでしょう。 何ら加害者に対して、おもねる必要は有りません。 あくまでも、夫婦の対話を拒絶し、一方的に関係の崩壊の引き金を引いたのは、加害者側です。

No.133 17/02/24 08:41
匿名2 

>> 132 論点をすり替えているつもりはありませんけど。 結婚しているから不倫になる訳で、不倫が起きても夫婦関係修復は選択肢の一つですから。 修復なんてどうでもいい不倫をした言い訳をするなと言うなら、私も何度も言っていますが離婚したらいいですよ。 他の方法があるのに何故不倫するのかは、不倫をする理由があったからでしょうね。 人の行動には理由がありますから。

  • << 137 不倫後に夫婦なんだからそこは共にうんたらかんたらっていうソレ。 そんなに夫婦を強調するなら、不倫後じゃなく不倫前に"夫婦なんだから"を強調しないとダメだったんじゃない?って話なんだけど。

No.132 17/02/24 08:08
匿名17 

>> 130 あなたがおかしいと言ったところで、不倫した当人が夫婦関係が原因だと言うならそれが真実でしょう。 不倫した側が100… だから不倫されても修復しようとされてる方の心理じゃないんですって。
なぜ論点をすり替えるんだろう。

NO101の私のレスでも言ってるじゃないですか。

どうして回避できるのに不倫?って。

そこ。そこを考えたら言い訳は違うでしょ?って話。

  • << 136 そうそう、既婚なのに何で不倫て選択肢を持ってるの?ダメって知らないの? え、知ってる?なら何故やったの?ダメって知ってるんだよね? 夫婦不和でもやらずに夫婦がどうしてもダメなら離婚に至る夫婦居るよ。 ダメと知っててやるのは甘えや弱さしかないよ。人のせいにしないでね。強くならなきゃ又やるって事だよ。 てな感じです。

No.131 17/02/24 07:53
匿名43 ( ♀ )

なんでこうもややこしくするのだろう。

原因があるなら原因についてはサレ側が全面的に反省するべきところで、
不倫についてはシタ側が全面的に反省するべきところですよね。

原因があっても不倫しないで解決する人がいる以上、原因に不倫をした非があるとか言う方がおかしいと思いますけど。

原因は原因、不倫は不倫。
不倫自体、原因が向こうにあるから自分は悪くないと思うのなら、不倫したいなら配偶者に言えばいい。
悪くないなら、相手に言えるし、相手だって悪いようにはしないでしょ。
不倫しようとしている時点で普通の夫婦関係は破綻しているのだから。離婚をお互いに選ばないなら、相手も譲歩するしかないもんね。
不倫したいと言うのは離婚になり兼ねないから内緒で不倫は通用しないよ。バレて離婚か、不倫したいと言った時に離婚かだけだから。

ただそれだけの話なのに、なんで言い訳がましくなるのか…

No.130 17/02/24 07:27
匿名2 

>> 128 配偶者に100%満足して夫婦をしてる方は少ないと思います。 どこの夫婦もお互いに大なり小なり相手への不満はありますよね? けれど不満… あなたがおかしいと言ったところで、不倫した当人が夫婦関係が原因だと言うならそれが真実でしょう。 不倫した側が100パーセント悪いという考え方なら、不倫した人の真実の言葉など聞く必要もないでしょうから、離婚したらいいだけの話しじゃないですか。 不倫をした理由をされた側の気に入るように言えと言うなら、離婚は出来ても修復は不可能ですよ。

  • << 132 だから不倫されても修復しようとされてる方の心理じゃないんですって。 なぜ論点をすり替えるんだろう。 NO101の私のレスでも言ってるじゃないですか。 どうして回避できるのに不倫?って。 そこ。そこを考えたら言い訳は違うでしょ?って話。

No.129 17/02/24 07:27
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 127 不倫と夫婦間の問題を別けるから被害者意識が強くなる。ミクルだけの傾向なのか植え付けられた他責意識が今まで以上気軽に離婚へと向かわせている。 … なくならないから、不倫をした人間に対して寛容で良いのでしょうか?
先ずは、やらない事が前提でしょう。
日本は何処かの国と違い 、夜警国家、独裁国家では無く、あくまでも法治国家です。
更に、宗教的な戒律にも触れず、戦前の姦通罪の存在も有り、不倫はプライベートな問題と位置付けられ、これを制限する術は、個人の道徳観や倫理観でしか出来ない訳です。
私は、配偶者に責任が無いと主張する論拠の1つには、これらが形成される時期には、配偶者が関われない事が有ります。即ち、家庭環境や親の教育、社会的な風潮、実際に私の親の世代に於いては、男の浮気は甲斐性だと言われていました。
ですから、現代に於いては、そんな男尊女卑的な差別は許されない、決して不倫に対しては、その存在は否定されるべきものだと私は思います。
必要悪では無く、無くても誰も困りはしない、自由恋愛をしたければ、結婚はしない、回避する術はいくらでも有るのですから。

  • << 134 言ってることは分かるけど ここの倫理があてにならないから無理。 不倫に妙な正義感燃やしてるやつが他じゃ罪のない人をピーチク悪口。気分次第で右往左往する人間ゾロゾロ。 だからねこういう罵声飛び交う場所に居られることを利点に変えればよい。 なくならないものに罵声浴びせるより、強い心を培う方がましなのわかる?苛めらたと言えば苛め。パワハラされたと言えばパワハラ。それじゃ被害者意識しか育たないって。不倫も同じ。

No.128 17/02/24 06:47
匿名17 

>> 124 裁判の話しですか。 夫が不貞行為をしても妻から離婚出来なかった家父長制度の時代から、妻が裁判で離婚請求出来るように… 配偶者に100%満足して夫婦をしてる方は少ないと思います。
どこの夫婦もお互いに大なり小なり相手への不満はありますよね?

けれど不満があったり事情があっても婚姻を継続させてたら、それは "夫婦両者に継続の意思があってしてる"とみなされて仕方ないでしょう?

現に不満はあっても各々の趣味で発散し夫婦関係を長続きさせていくご夫婦もいます。
喧嘩したけど仲直りを繰り返して継続させていくご夫婦もいます。

その夫婦がそうして継続させる発散方法が何か?を考えたとき、趣味の旅行だったりゴルフだったりだというなら理解できます。
それでさえもう一人の配偶者との話し合いで納得のうえでですよね?

じゃあこの発散手段が不倫だとしたら?

それは趣味とは違うでしょ?
明らかに知ってたら相手が納得するはずがない。へたをすれば家庭崩壊もあり得ると承知してやってる行為ですよね?

この行為に「配偶者にも非が・・」などという言い訳は違いませんか?
不倫は笑って許せる趣味での発散と同じくくりでは語れません。

私はそこを言ってるんです。

その結果、不倫した配偶者を許すか許さないかは、された側が決めることですし夫婦お互いが反省して修復するならそれもそのご夫婦の自由。
これも何度も言ってます。

ここに関して修復するならされた側にも反省が、とあなたは言うのでしょう?
だからそれは自由だと言ってます。

私が言ってるのは不倫そのものの行為に対して言い訳はおかしいということです。







  • << 130 あなたがおかしいと言ったところで、不倫した当人が夫婦関係が原因だと言うならそれが真実でしょう。 不倫した側が100パーセント悪いという考え方なら、不倫した人の真実の言葉など聞く必要もないでしょうから、離婚したらいいだけの話しじゃないですか。 不倫をした理由をされた側の気に入るように言えと言うなら、離婚は出来ても修復は不可能ですよ。

No.127 17/02/24 05:56
匿名29 

>> 125 不倫については、民法では不法行為では有るが、プライベート故に公的な権力は介入しないけど、まあ、金で解決も出来ますよ位で、その害悪を真に指摘し… 不倫と夫婦間の問題を別けるから被害者意識が強くなる。ミクルだけの傾向なのか植え付けられた他責意識が今まで以上気軽に離婚へと向かわせている。
失礼は承知だが充分な年収で福祉の制度と無縁の人が読者層にどれだけいる?

社会通念上悪いことでもなくならないのが不倫。何故不倫になるのか夫婦間の問題に目を向けなければならないのに何故逆行することを言う?

  • << 129 なくならないから、不倫をした人間に対して寛容で良いのでしょうか? 先ずは、やらない事が前提でしょう。 日本は何処かの国と違い 、夜警国家、独裁国家では無く、あくまでも法治国家です。 更に、宗教的な戒律にも触れず、戦前の姦通罪の存在も有り、不倫はプライベートな問題と位置付けられ、これを制限する術は、個人の道徳観や倫理観でしか出来ない訳です。 私は、配偶者に責任が無いと主張する論拠の1つには、これらが形成される時期には、配偶者が関われない事が有ります。即ち、家庭環境や親の教育、社会的な風潮、実際に私の親の世代に於いては、男の浮気は甲斐性だと言われていました。 ですから、現代に於いては、そんな男尊女卑的な差別は許されない、決して不倫に対しては、その存在は否定されるべきものだと私は思います。 必要悪では無く、無くても誰も困りはしない、自由恋愛をしたければ、結婚はしない、回避する術はいくらでも有るのですから。

No.126 17/02/24 05:41
匿名2 

>> 119 不倫の責任を広く深くすればあとが尽きない。それを責任転換という。 不倫した側が100%悪いという考え方なら、不倫が起きたら即刻離婚しかないのだからそうすればいいだけのことですよ。 離婚するにも修復するにも不倫を夫婦の問題として捉え解決しようとする人にまで、不倫はした側が100%悪いことだと強要出来る筈もないということです。

No.125 17/02/24 05:06
通行人16 ( 50代 ♂ )

不倫については、民法では不法行為では有るが、プライベート故に公的な権力は介入しないけど、まあ、金で解決も出来ますよ位で、その害悪を真に指摘し糾弾するものでは無く、結果、所謂やったもの勝ちを推奨する内容だと私は理解しています。
但し、配偶者に対しての不満が有れば、不貞行為を積極的に推奨している、社会通念上又は、道義的にも許されている、そうでない現状に於いては不倫と夫婦間の問題は分けて考える必要が有り、因果関係についても同様だと思います。
今されている議論は、所謂、犯罪被害者の人権や配慮よりも、加害者の更生を優先するあまり、優遇されその人権が考慮される理不尽な事実、それと同じだと私は思います。

  • << 127 不倫と夫婦間の問題を別けるから被害者意識が強くなる。ミクルだけの傾向なのか植え付けられた他責意識が今まで以上気軽に離婚へと向かわせている。 失礼は承知だが充分な年収で福祉の制度と無縁の人が読者層にどれだけいる? 社会通念上悪いことでもなくならないのが不倫。何故不倫になるのか夫婦間の問題に目を向けなければならないのに何故逆行することを言う?

No.124 17/02/24 00:52
匿名2 

>> 115 民法第770条1項 夫婦の一方は次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。 配偶者に不貞な行為があったとき。とあり… 裁判の話しですか。 夫が不貞行為をしても妻から離婚出来なかった家父長制度の時代から、妻が裁判で離婚請求出来るようになったという変遷を、不倫は裁判で訴えられるほど悪いことという意味に置き換えても仕方ないと思いますね。 不貞行為があってどう解決して行くかは夫婦が選択することで、裁判を選ぶのは割合としたら少ないですから、離婚に至る場合でも不倫した側が100%悪いという結果ではないのだろうくらいの推測は出来ると思いますがね。

  • << 128 配偶者に100%満足して夫婦をしてる方は少ないと思います。 どこの夫婦もお互いに大なり小なり相手への不満はありますよね? けれど不満があったり事情があっても婚姻を継続させてたら、それは "夫婦両者に継続の意思があってしてる"とみなされて仕方ないでしょう? 現に不満はあっても各々の趣味で発散し夫婦関係を長続きさせていくご夫婦もいます。 喧嘩したけど仲直りを繰り返して継続させていくご夫婦もいます。 その夫婦がそうして継続させる発散方法が何か?を考えたとき、趣味の旅行だったりゴルフだったりだというなら理解できます。 それでさえもう一人の配偶者との話し合いで納得のうえでですよね? じゃあこの発散手段が不倫だとしたら? それは趣味とは違うでしょ? 明らかに知ってたら相手が納得するはずがない。へたをすれば家庭崩壊もあり得ると承知してやってる行為ですよね? この行為に「配偶者にも非が・・」などという言い訳は違いませんか? 不倫は笑って許せる趣味での発散と同じくくりでは語れません。 私はそこを言ってるんです。 その結果、不倫した配偶者を許すか許さないかは、された側が決めることですし夫婦お互いが反省して修復するならそれもそのご夫婦の自由。 これも何度も言ってます。 ここに関して修復するならされた側にも反省が、とあなたは言うのでしょう? だからそれは自由だと言ってます。 私が言ってるのは不倫そのものの行為に対して言い訳はおかしいということです。

No.123 17/02/24 00:48
通行人119 

>> 120 離婚できない人間は責任転嫁も受け入れる。選んだのは自分。 そう。責任転嫁は後が尽きないもんです。続くんです。

No.122 17/02/24 00:40
通行人119 

浮気してごめんよ。いいえ私も至らず悪かったわ。そんな夫婦にどちらが悪い、いや、どっちも悪いなんて不倫の責任を夫婦としてなんて在りえないでしょう。夫婦喧嘩は犬も食わぬ。夫婦が再構築するなら、今後の結婚生活に対する責任や子供の養育に対する責任を持つことじゃない?

No.121 17/02/24 00:23
匿名17 

>> 117 不貞が離婚請求の事由なのはその通り。 とはいえ再構築以外でも不倫は夫婦でいる間におきたこと。言い訳でも受け止めることが未来を紡ぐ。 … エッチ大好き病だろうが歪みで苦しむ人だろうがすることは同じだよね?
すんごく不倫者を繊細な人だったり口下手な人だったりに美化しちゃってるけど、する行為は一緒だよね?

エッチ大好き病も繊細も夫婦の歪みもみ~んなやってることは一緒だよね?
一緒なのに後付けの言い訳なんか誰にも響かなくない?

まさかまさか、することしといて心と心で繋がる崇拝的な不倫もあるんです。なんてぶっ飛び発言はしないよね?

  • << 147 >17 不倫を夫婦が積み重ねてきた末の問題と考えるか、 義務は棚上げ、100%被害者意識で捉えるかだけの違い。 後付けの言い訳にしか聞こえないのはそういう夫婦関係積み上げてきたから。配偶者が恐ろしくて言いたいことも言えなかったと言い訳されたら悲劇。 家庭生活の中心はSEX? 悪どさを強調して離婚者増やしたい? 年収あって福祉と一切無関係な人ばかり? どの世界でも権利を主張する人ほど義務を怠りがち。 ところで礼儀を欠いたレスをするのが17さんの倫理?訂正するなり答えるなりしてください。

No.120 17/02/24 00:20
匿名29 

離婚できない人間は責任転嫁も受け入れる。選んだのは自分。

  • << 123 そう。責任転嫁は後が尽きないもんです。続くんです。

No.119 17/02/24 00:10
通行人119 

>> 110 何か勘違いしているようです。 離婚事由になるのは不貞行為だけではありません。 不貞行為が… 不倫の責任を広く深くすればあとが尽きない。それを責任転換という。

  • << 126 不倫した側が100%悪いという考え方なら、不倫が起きたら即刻離婚しかないのだからそうすればいいだけのことですよ。 離婚するにも修復するにも不倫を夫婦の問題として捉え解決しようとする人にまで、不倫はした側が100%悪いことだと強要出来る筈もないということです。

No.118 17/02/24 00:09
匿名118 

なんだかなぁ
女が浮気すると「相手にしてもらえないから」「寂しかったから」って常套句がでるけど

それも通用させるなよって話だね。

No.117 17/02/24 00:09
匿名29 

>> 108 だからね。 修復する夫婦を限定の話じゃないっていってんのに何おなじ事いってんの? 夫婦だから悪いことしたら一緒に謝る? じゃあ… 不貞が離婚請求の事由なのはその通り。
とはいえ再構築以外でも不倫は夫婦でいる間におきたこと。言い訳でも受け止めることが未来を紡ぐ。

不倫の謝罪は先方次第のところもあるが、配偶者の窃盗は謝らざるをえないですよ。名ばかりでも夫婦は夫婦。

エッチ大好き病的なもの以外、不倫は夫婦の関係に歪みがあるからおきるというのがわたしの考え。
なかには歪みを配偶者に言い表せない人だっているでしょう。
夫婦の間の良いことは共有するのに、悪いことだけ他責思考じゃ口先ごめんにまた騙されてパートナーを変えても根本的な解決に至りにくい。

  • << 121 エッチ大好き病だろうが歪みで苦しむ人だろうがすることは同じだよね? すんごく不倫者を繊細な人だったり口下手な人だったりに美化しちゃってるけど、する行為は一緒だよね? エッチ大好き病も繊細も夫婦の歪みもみ~んなやってることは一緒だよね? 一緒なのに後付けの言い訳なんか誰にも響かなくない? まさかまさか、することしといて心と心で繋がる崇拝的な不倫もあるんです。なんてぶっ飛び発言はしないよね?

No.116 17/02/24 00:08
匿名17 

>> 114 不倫の現場はこんな所で議論してるような小難しい感じじゃないのに、、、 もっと現実を見なきゃ! 目を背けたい現実がそこにはあるの! … まあ、ぶっちゃけそれにつきます(^-^)

No.115 17/02/24 00:04
匿名17 

>> 113 「不貞行為はされた側が一方的に離婚請求出来るほどのものだ」というのはあなたの解釈です。 離婚は夫婦双方の合意が無ければ出来… 民法第770条1項

夫婦の一方は次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。

配偶者に不貞な行為があったとき。とありますが?

  • << 124 裁判の話しですか。 夫が不貞行為をしても妻から離婚出来なかった家父長制度の時代から、妻が裁判で離婚請求出来るようになったという変遷を、不倫は裁判で訴えられるほど悪いことという意味に置き換えても仕方ないと思いますね。 不貞行為があってどう解決して行くかは夫婦が選択することで、裁判を選ぶのは割合としたら少ないですから、離婚に至る場合でも不倫した側が100%悪いという結果ではないのだろうくらいの推測は出来ると思いますがね。

No.114 17/02/24 00:01
匿名37 ( ♂ )

不倫の現場はこんな所で議論してるような小難しい感じじゃないのに、、、

もっと現実を見なきゃ!
目を背けたい現実がそこにはあるの!
そこを見て議論しろって。

嫁が他の男のをしゃぶってる動画をサレ旦那や子供に見せながら「お前も悪い」なんて言えないだろ。不倫嫁だって、みっともないフェラ顔動画を旦那や子供に見られながら「あんたも悪い」なんて言えないだろ。

不倫セックス動画をネットに晒され、ご近所さんに見られた女が「旦那も悪い」なんて言っても「はいはい」って思われるだけ。

だから不倫はやった側が100%悪い。


  • << 116 まあ、ぶっちゃけそれにつきます(^-^)

No.113 17/02/23 23:26
匿名2 

>> 112 「不貞行為はされた側が一方的に離婚請求出来るほどのものだ」というのはあなたの解釈です。 離婚は夫婦双方の合意が無ければ出来ません。 「 離婚請求出来るもの」と「離婚事由になるもの」という表現は、同じように見えて違います。 また繰り返しになりますが離婚事由になるものは不貞行為だけではありません。 夫婦の間の問題は様々な問題が混合し入り組んでいるのが現実的で、他の離婚事由になる事柄と切り離して不倫だけを離婚事由に掲げるのは非現実的です。

  • << 115 民法第770条1項 夫婦の一方は次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。 配偶者に不貞な行為があったとき。とありますが?

No.112 17/02/23 23:01
匿名17 

>> 110 何か勘違いしているようです。 離婚事由になるのは不貞行為だけではありません。 不貞行為が… こちらの主さん、1レス制限かけられてました?

勘違いされてるのはあなたのほう。

"離婚理由になるかならないか "ではなく

不貞行為は "された側が一方的に離婚請求ができる理由になる" ほどのものだといっているのです。

No.111 17/02/23 22:38
通行人111 

女の子でいじめられるのは不潔だからみたいな子ばかり
シャンプー1ヶ月ぐらいしないのかなぁみたいな汚さやニオイがしたり

芸能人の不倫は何とも言えませんが
一般人なら一般的に奥さんちゃんと身だしなみは気を使った方が良いよ的な人が旦那さんが高い飲み屋に毎日行ったりして家庭がゴタゴタしていますよね

No.110 17/02/23 22:03
匿名2 

>> 108 だからね。 修復する夫婦を限定の話じゃないっていってんのに何おなじ事いってんの? 夫婦だから悪いことしたら一緒に謝る? じゃあ… 何か勘違いしているようです。 離婚事由になるのは不貞行為だけではありません。 不貞行為があったとしてもそれを離婚に発展させない夫婦もあるでしょうから、不貞行為が夫婦の間の最大の悪事と位置付けるのは無理があります。 夫婦にはそれぞれの積み重ねがありますから、その中での不貞行為の意味合いはそれぞれに違うでしょう。 意見が違うだけのことでガキ呼ばわりは良くないですね。 不倫は不倫した側が100パーセント悪いという意見は、それだけに尽きるもので、広くも深くもならないから1レスで充分だと思いますよ。

  • << 112 こちらの主さん、1レス制限かけられてました? 勘違いされてるのはあなたのほう。 "離婚理由になるかならないか "ではなく 不貞行為は "された側が一方的に離婚請求ができる理由になる" ほどのものだといっているのです。
  • << 119 不倫の責任を広く深くすればあとが尽きない。それを責任転換という。

No.109 17/02/23 21:13
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 107 簡単に言おうか? 夫婦である間におこるから不倫。 不倫に関してはやったお前が100%悪い、そういや何時だかあたしに寝ぼけたこと言って… 夫婦で試練を乗り越えてこそ、絆はより深まっていくとは云えあくまでもそれは育児や教育問題、又お互いの価値観の相違そして、将来の展望、病、親の介護問題等であって、相手の人格をも否定する不貞はその範疇に非ずです。
問題無用の離婚理由を殊更に推奨している訳では無く、不貞をするなと云っているのです。
盗みは止めよう、他人に迷惑をかけないようにしよう、真っ当な事でしょう。
自分の行いに責任を持つこと、自分の決断には自分で責任を持ち、他人の責任にしない、夫婦不和の原因は、反省を海より深くすれば良いでしょう。
しかしながら、不和と不貞の関連性は如何とも認めがたいものですし、因果関係は皆無です。
敢えて言及するならば、不貞を選ぶ配偶者を選んだ事が悔恨の極みと云えるでしょう。

No.108 17/02/23 21:08
匿名17 

>> 107 だからね。

修復する夫婦を限定の話じゃないっていってんのに何おなじ事いってんの?

夫婦だから悪いことしたら一緒に謝る?
じゃあW不倫なら、された女房が相手の旦那に謝りに行くの?
子供のいたずらを謝りに行く親か!アホくさ。
どこまで配偶者に甘える気?
ガキすぎてまるで話になんない。

じゃあさ、なんで不貞行為は一方的にされた側が離婚請求できるの?

あなたの理屈でいえばされた側も悪いんでしょ?
なのになんでされた側が一方的に離婚請求できるの?

不貞行為がそこまでされても仕方ない行為だからでしょ?
お互い不満があっても離婚してない限り婚姻継続を承諾してるとみなされるからでしょ?

それを夫婦なら不倫の罪を共に反省する?

なんだろ。この甘えたガキ思考。
















  • << 110 何か勘違いしているようです。 離婚事由になるのは不貞行為だけではありません。 不貞行為があったとしてもそれを離婚に発展させない夫婦もあるでしょうから、不貞行為が夫婦の間の最大の悪事と位置付けるのは無理があります。 夫婦にはそれぞれの積み重ねがありますから、その中での不貞行為の意味合いはそれぞれに違うでしょう。 意見が違うだけのことでガキ呼ばわりは良くないですね。 不倫は不倫した側が100パーセント悪いという意見は、それだけに尽きるもので、広くも深くもならないから1レスで充分だと思いますよ。
  • << 117 不貞が離婚請求の事由なのはその通り。 とはいえ再構築以外でも不倫は夫婦でいる間におきたこと。言い訳でも受け止めることが未来を紡ぐ。 不倫の謝罪は先方次第のところもあるが、配偶者の窃盗は謝らざるをえないですよ。名ばかりでも夫婦は夫婦。 エッチ大好き病的なもの以外、不倫は夫婦の関係に歪みがあるからおきるというのがわたしの考え。 なかには歪みを配偶者に言い表せない人だっているでしょう。 夫婦の間の良いことは共有するのに、悪いことだけ他責思考じゃ口先ごめんにまた騙されてパートナーを変えても根本的な解決に至りにくい。

No.107 17/02/23 19:25
匿名29 

>> 104 アホなこと言わないでよ。 すっごく理論的っぽくいってるけど、したのは不倫だよ? 配偶者に小遣いもらえなくて窃盗? そりゃもとも… 簡単に言おうか?
夫婦である間におこるから不倫。

不倫に関してはやったお前が100%悪い、そういや何時だかあたしに寝ぼけたこと言ってたな?改善できないたってあんたが不倫していいわけない!
サレ側の責任放棄がきっかけに悪を悪で返す不倫もおこる。

だからね夫婦でいる間におきた不倫、イクイク病なやつ除いては、100%お前が悪いじゃまず解決しない。 
君のあの行為が不倫きっかけと言われて100%自分悪くないから直さない?それじゃあ離婚に向かうわ。

小遣いの交渉?
応じる妻とは限らない。まともでない手癖が悪い男と結婚した責任だって感じなきゃ。
窃盗しても夫婦でいる間におきたこと、普通は一緒に謝るだろう。

ちゃらおと知ってて自分だけは大丈夫、甘い見通しで結婚する子もいるからね。これだって自己責任だろ。

悪いことしたやつとはすぐ離婚したい、そう考える人増やしたい? 
あくどさだけの強調なら1レスで足りる。他責思考に傾かないで均衡とろうよ。


  • << 109 夫婦で試練を乗り越えてこそ、絆はより深まっていくとは云えあくまでもそれは育児や教育問題、又お互いの価値観の相違そして、将来の展望、病、親の介護問題等であって、相手の人格をも否定する不貞はその範疇に非ずです。 問題無用の離婚理由を殊更に推奨している訳では無く、不貞をするなと云っているのです。 盗みは止めよう、他人に迷惑をかけないようにしよう、真っ当な事でしょう。 自分の行いに責任を持つこと、自分の決断には自分で責任を持ち、他人の責任にしない、夫婦不和の原因は、反省を海より深くすれば良いでしょう。 しかしながら、不和と不貞の関連性は如何とも認めがたいものですし、因果関係は皆無です。 敢えて言及するならば、不貞を選ぶ配偶者を選んだ事が悔恨の極みと云えるでしょう。

No.106 17/02/23 18:46
匿名37 ( ♂ )

「イク~イク~💓」って男にしがみついて絶頂に喘いでる女の頭の中には配偶者の存在は全くない。

ちんぽをしゃぶられて「ウッ、ウッ💓」って唸ってる男は必死にフェラ顔を見ようとして頭の中には配偶者の存在は全くない。

これが不倫現場の現実。

なのに配偶者にも責任があるとは、どんだけご都合の良い意見かと呆れるよ。

不倫したら、した方が100%「ごめんなさい」だよ。

No.105 17/02/23 17:48
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 102 言い訳か原因か、夫婦の積み重ねてきたもので違ってくる。言い訳ならそういうことを平気で言える夫婦関係を作りあげたのも夫と妻。 した方が悪… 小遣いが足らなかったから、万引きした。
非常にシンプルで、己の欲望に忠実で有る事が伺い知れます。
更に端的に言うならば、「だって欲しかっただもの!」でしょうが、但し、社会には人間が、感情通り欲望通りに行動しないように、倫理や道徳、そして、法律が有り、皆がそれを無視するならば、世の中は正に、世紀末、末法の世です。
これを言う保育園児並のモラルの人間を、単なる出来心で済ませ、許さねば、夫婦関係を構築出来ていないと非難される事は、一般的には無いと私は思います。
便乗して、不倫もシンプルな表現をすれば、殆んどの場合が、
「だって、やりたかったんだもん!」
これに集約されるのでは、無いでしょうか。

No.104 17/02/23 16:54
匿名17 

>> 102 言い訳か原因か、夫婦の積み重ねてきたもので違ってくる。言い訳ならそういうことを平気で言える夫婦関係を作りあげたのも夫と妻。 した方が悪… アホなこと言わないでよ。

すっごく理論的っぽくいってるけど、したのは不倫だよ?

配偶者に小遣いもらえなくて窃盗?
そりゃもともと手癖の悪い奴がすることでしょうよ。

配偶者にもらえる小遣いが少なくて不満なら普通は小遣い上げてと妻や旦那に交渉するのが先じゃない?
こことここは我慢するからその代わり小遣い上げてと交渉するのが先じゃない?

それを言っても通じなかったとしても窃盗はしないよ。まともな人ならね。
親が犯罪者になったら子供がどうなるか、その人予想がつかないの?

あなたのいうように不倫もそれと同じ。それは配偶者のせいじゃなく、きっかけの1つであっただけ。
だからといって窃盗や不倫をするかしないかはその人自身の人間性と選択の誤りでしょ?


  • << 107 簡単に言おうか? 夫婦である間におこるから不倫。 不倫に関してはやったお前が100%悪い、そういや何時だかあたしに寝ぼけたこと言ってたな?改善できないたってあんたが不倫していいわけない! サレ側の責任放棄がきっかけに悪を悪で返す不倫もおこる。 だからね夫婦でいる間におきた不倫、イクイク病なやつ除いては、100%お前が悪いじゃまず解決しない。  君のあの行為が不倫きっかけと言われて100%自分悪くないから直さない?それじゃあ離婚に向かうわ。 小遣いの交渉? 応じる妻とは限らない。まともでない手癖が悪い男と結婚した責任だって感じなきゃ。 窃盗しても夫婦でいる間におきたこと、普通は一緒に謝るだろう。 ちゃらおと知ってて自分だけは大丈夫、甘い見通しで結婚する子もいるからね。これだって自己責任だろ。 悪いことしたやつとはすぐ離婚したい、そう考える人増やしたい?  あくどさだけの強調なら1レスで足りる。他責思考に傾かないで均衡とろうよ。

No.103 17/02/23 16:18
匿名2 

100レス過ぎても主さんからのレスは無しですか? やっぱりこのようなスレを立てるのは、スレ文のように無責任な考え方だからでしょうね。 お目出たいといか……。

No.102 17/02/23 16:16
匿名29 

言い訳か原因か、夫婦の積み重ねてきたもので違ってくる。言い訳ならそういうことを平気で言える夫婦関係を作りあげたのも夫と妻。

した方が悪いそれは当然。
しかし離婚せず配偶者の不倫を道徳心のなさで片付けては夫婦一対、道義的な責任を放棄したと考える。

配偶者が小遣い足りず出来心で窃盗したら、原因は道徳心の無さと言い放ち、夫婦として責任を免れようとするも同然でしょう。
他責だけで家族の悪いことを済ますならいつか同じ轍を踏む。

夫婦である以上、片方がおこした不祥事に無責任でいられないのが一般的な感覚。そこには他責も自責も存在する。


離婚する,した人が多く持つ他責感情を皆でシェアするものではない。




  • << 104 アホなこと言わないでよ。 すっごく理論的っぽくいってるけど、したのは不倫だよ? 配偶者に小遣いもらえなくて窃盗? そりゃもともと手癖の悪い奴がすることでしょうよ。 配偶者にもらえる小遣いが少なくて不満なら普通は小遣い上げてと妻や旦那に交渉するのが先じゃない? こことここは我慢するからその代わり小遣い上げてと交渉するのが先じゃない? それを言っても通じなかったとしても窃盗はしないよ。まともな人ならね。 親が犯罪者になったら子供がどうなるか、その人予想がつかないの? あなたのいうように不倫もそれと同じ。それは配偶者のせいじゃなく、きっかけの1つであっただけ。 だからといって窃盗や不倫をするかしないかはその人自身の人間性と選択の誤りでしょ?
  • << 105 小遣いが足らなかったから、万引きした。 非常にシンプルで、己の欲望に忠実で有る事が伺い知れます。 更に端的に言うならば、「だって欲しかっただもの!」でしょうが、但し、社会には人間が、感情通り欲望通りに行動しないように、倫理や道徳、そして、法律が有り、皆がそれを無視するならば、世の中は正に、世紀末、末法の世です。 これを言う保育園児並のモラルの人間を、単なる出来心で済ませ、許さねば、夫婦関係を構築出来ていないと非難される事は、一般的には無いと私は思います。 便乗して、不倫もシンプルな表現をすれば、殆んどの場合が、 「だって、やりたかったんだもん!」 これに集約されるのでは、無いでしょうか。

No.101 17/02/23 15:48
匿名17 

>> 98 後付けの言い訳にしか聞こえないのは、そういう夫婦関係築いた責任が二人にあること忘れているから。 不倫を夫婦の問題と考える人は、原因の一… ていうかさ、29さんがさっきから言ってるのって不倫されて離婚を選択せず修復を選んだ夫婦限定の話だよね?

修復するを選んだときにはその夫婦はイヤでも話し合うよね?

でさ、修復となるには

①お互いが反省してやり直す修復。

②された側「ぜったい許さない!離婚だからね!」
した側「もうしない!絶対しないから離婚しないで~」

のどちらかになるよね?

29さんが言ってるのは①の場合でしょ?

その夫婦がそう決めたなら反省するも勝手。それで夫婦がうまくいくならそれも良し。
べつにここでは誰も "不倫されたら絶対離婚しろよサレ妻たち!イエーイ!"なんて言ってないじゃん?

けどさ②のパターンのした側が全面降伏の修復だってあるわけよ。
それだってした側とされた側、その夫婦の自由じゃん?

だけど何よりみんなが言ってる論点は、修復者限定の話じゃなくて。

不倫する奴が不倫を言い訳にしていいの?って素朴な突っ込みなわけだ。

先に回避する選択がいーっぱいあったのに、わざわざ不倫を選んでとっととやっちゃっといて、それで後になって「いや、配偶者だってね、あのね・・・」みたいなコレ。

違うだろ?情けねーだろ?卑怯だろ?
なのに不倫行為にだけは勇ましいのかオイ!っていってんの。







No.100 17/02/23 14:53
通行人16 ( 50代 ♂ )

夫婦関係が破綻している、そのような関係しか築けなかったのではなく、発覚すれば、夫婦関係が完全に破綻する可能性が高いと予想される手段を選択した加害者側に責任は全面的に有ると云う事です。
夫婦の修復及び、絶縁の手法は、法的にも正当な手続きが有るなかで、態々不貞を選択したのは、あくまでも、個人のパーソナリティーに起因するもので、個人の倫理観や道徳観の形成に責任の無い配偶者に責任を押し付けるのは、あまりにも無責任だと感じます。

No.99 17/02/23 11:40
通行人99 

不倫って
結婚契約の不貞行為による法律違反。
それにたいする損害賠償慰謝料請求は不倫をした当事者(本人と相手)にされる立派な違法行為。

いじめは、いじめと言う言葉で惑わされているがやってることは、
誹謗中傷
名誉毀損
暴行
傷害
恐喝
器物破損
窃盗
などの複数の犯罪行為の集合体

された側の責任など関係ない犯罪行為なので、本人の責任以外ないでしょ。

不倫に関しては「婚姻関係の破綻」を法的に証明できたとしても婚姻関係が続いていたなら意味ないし。

不倫、浮気癖があるのを自覚してるなら結婚せず、一人の女性との同棲は3ヶ月未満にすれば良いだけの話なのでは?

No.98 17/02/23 11:20
匿名29 

>> 97 後付けの言い訳にしか聞こえないのは、そういう夫婦関係築いた責任が二人にあること忘れているから。

不倫を夫婦の問題と考える人は、原因の一端を認め責を共に担う覚悟をみせる。つまりした側のあくどさばかりを強調しない。

現実において不倫してる人を面白おかしく噂するのは、され家族の生活まで考えていない。

  • << 101 ていうかさ、29さんがさっきから言ってるのって不倫されて離婚を選択せず修復を選んだ夫婦限定の話だよね? 修復するを選んだときにはその夫婦はイヤでも話し合うよね? でさ、修復となるには ①お互いが反省してやり直す修復。 ②された側「ぜったい許さない!離婚だからね!」 した側「もうしない!絶対しないから離婚しないで~」 のどちらかになるよね? 29さんが言ってるのは①の場合でしょ? その夫婦がそう決めたなら反省するも勝手。それで夫婦がうまくいくならそれも良し。 べつにここでは誰も "不倫されたら絶対離婚しろよサレ妻たち!イエーイ!"なんて言ってないじゃん? けどさ②のパターンのした側が全面降伏の修復だってあるわけよ。 それだってした側とされた側、その夫婦の自由じゃん? だけど何よりみんなが言ってる論点は、修復者限定の話じゃなくて。 不倫する奴が不倫を言い訳にしていいの?って素朴な突っ込みなわけだ。 先に回避する選択がいーっぱいあったのに、わざわざ不倫を選んでとっととやっちゃっといて、それで後になって「いや、配偶者だってね、あのね・・・」みたいなコレ。 違うだろ?情けねーだろ?卑怯だろ? なのに不倫行為にだけは勇ましいのかオイ!っていってんの。

No.97 17/02/23 10:25
匿名19 

>> 90 シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。 そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろ… あのね、向き合わないって言ってるんじゃないの。
「不倫に関して」はされ側に責はないって言ってるの。
した人は不倫する前に配偶者不満あったって事でしょ(無いのにしたならもっと悪質)
他にも正当な方法があるにも関わらずやってはいけない不倫を選んだのはした人 やってはいけないとの認識が低い人って事
当人の道徳観がちゃんとしてなきゃパートナーが誰だろうと その当人の御機嫌を損ねたらやらかすって事
だから 「夫婦仲が悪くなったところまで」は互いの責任て言ってるの。


No.96 17/02/22 23:32
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 91 何だかね。 不倫してる人達は、離婚する気持ちなんてサラサラ無いんだよ。 だから、不倫なんだよね。 不倫はされる側が悪いなん… いえいえ、婚前に契約書を交わす方達も増えつつあるようですよ?

状況にあわせて内容の見直しもしつつっていいんじゃないですか?

元々、ざっくりとは法や、モラルで線引きはあるんですが、話し合って合意の上での契約があるならそれに越したことはないでしょうね。

No.95 17/02/22 23:18
匿名17 

>> 94 もちろん(^-^)。

それで配偶者お互いが守られるんだし拒否する理由はないはずだよね。

そしたら無責任な不倫者は結婚不適合者でそこでふるいにかけられて生涯独身。

不適合者どうしで結婚せず親にもならず一生大好きな恋愛してりゃ本望だろうよ。


No.94 17/02/22 22:52
匿名91 

>> 92 いいね。 あと入籍と同時条件で不貞に対する契約証書もいい。 市役所ついでに公証人役場で不貞行為をしたときの賠償内容を具体的に契約… うん!

そうだね‼

一年更新も、利用されたら嫌だからね。

不倫なのに、、一年更新だから、別れるわなんて、こんなやり方はやらせねーよてね。

だから、契約書く事!慰謝料、養育費は、絶対ね。養育費も逃げたら、即給料差し押さえね‼


No.93 17/02/22 22:29
通行人16 ( 50代 ♂ )

夫婦間の不仲や、不平不満によってもたらされた、離婚や破綻については、夫婦相互に責任の所在は有るでしょうし、そこからの再構築に関しては、真摯に相互の主張に歩みよりや、改善はするべきだと思います。
但し、不貞行為に関しては全く別次元の問題でしょう。
あくまでも、加害者側は配偶者に対する不満を理由に責任転嫁して不貞を行った、非論理的な行動を自覚すべきだと思います。
人間は皆、配偶者に不満を持てば必ずや不貞行為にはしる、これが真理で無い限り、所詮は自己の正当化の詭弁に過ぎない、私はそう思います。

No.92 17/02/22 22:18
匿名17 

>> 91 いいね。

あと入籍と同時条件で不貞に対する契約証書もいい。

市役所ついでに公証人役場で不貞行為をしたときの賠償内容を具体的に契約しておく。

入籍するときに不倫したいと思ってする奴はいないし、そこで契約できない相手=不倫者予備軍決定だから籍も汚さなくてすむし犠牲者の子供もつくらない。

それほどの覚悟でなきゃ結婚したり親になっちゃダメだと思うし、それで非婚率や少子化になっても子供が犠牲になるよりマシ。

あとデキ婚が悪いとはいわないけどデキ婚率も減りそう。

これからはこういう時代かもね。

  • << 94 うん! そうだね‼ 一年更新も、利用されたら嫌だからね。 不倫なのに、、一年更新だから、別れるわなんて、こんなやり方はやらせねーよてね。 だから、契約書く事!慰謝料、養育費は、絶対ね。養育費も逃げたら、即給料差し押さえね‼

No.91 17/02/22 21:34
匿名91 

何だかね。

不倫してる人達は、離婚する気持ちなんてサラサラ無いんだよ。

だから、不倫なんだよね。

不倫はされる側が悪いなんて誰が言ってるのか知らないけどね。

不倫してる人達が
不倫はされる方が悪いなんていちゃ
絶対にダメさ。

きちんと、罪悪感を持たないと。

要するに、

一人の人間では、満足できないから、旦那や妻には無い部分を不倫者に求めて、幸福感を得てるんでしょ。

でも、不思議だよね、好きだから結婚したのに、何故、互いに、態度が変わるんだろうねー、付き合いをしてるは、、演技してたて事だよね。

結婚して、何年かたつと、釣った魚にエサをやらない、冷たい夫婦になってく人達沢山いるもんねー。

夫婦制度を作ったら面白くない❓

一年更新型(笑)

相手と離婚されたくなきゃ、互いに一年頑張るしょ、真面目に離婚が掛かっていたら、思いやる気持ちは継続すると思わない❓

ま、現実には起こり得ない制度だけどね。






  • << 96 いえいえ、婚前に契約書を交わす方達も増えつつあるようですよ? 状況にあわせて内容の見直しもしつつっていいんじゃないですか? 元々、ざっくりとは法や、モラルで線引きはあるんですが、話し合って合意の上での契約があるならそれに越したことはないでしょうね。

No.90 17/02/22 20:59
匿名29 

>> 82 やる人は浮気不倫を絶対ダメと思っておらず選択肢に元々あるからやらかすんですよ。 意識があってやる事なんだから不可抗力の仕方無い事なんかじゃ… シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。
そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろう。

不倫を、シタ側の夫婦向き合う努力の放棄とみなし、サレ側も寄り添う努力を放棄するなら離婚に至るのはごく自然。

不倫された人にシタ側の悪さを植え付け離婚者を増やすのが目的か?




  • << 97 あのね、向き合わないって言ってるんじゃないの。 「不倫に関して」はされ側に責はないって言ってるの。 した人は不倫する前に配偶者不満あったって事でしょ(無いのにしたならもっと悪質) 他にも正当な方法があるにも関わらずやってはいけない不倫を選んだのはした人 やってはいけないとの認識が低い人って事 当人の道徳観がちゃんとしてなきゃパートナーが誰だろうと その当人の御機嫌を損ねたらやらかすって事 だから 「夫婦仲が悪くなったところまで」は互いの責任て言ってるの。

No.89 17/02/22 18:47
匿名17 

>> 88 不倫の行為に対して言い逃れをされてる方ではないなというのはわかってました。
あなたのレスには、なるほどなと考えさせる部分もあり、だからの私の率直な疑問を書かせていただきましたm(__)m

不倫擁護の考えをもたれてたり逃げ口上を言われてるのではなく客観的に争うだけでなく前向きな提案として言われてるんだとわかったうえで。

噛みついたわけではないので誤解のないよう受け取っていただけると幸いです。
不快に思われたら申し訳ありませんm(__)m

No.88 17/02/22 15:57
既婚者72 

>> 85 あなたの言わんとすること、よくわかります。 わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。 例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に… 不倫した人が
配偶者にも非がある!
て言ってもいいて事じゃないですよ。

自分のやった事棚にあげて言ってんだ、クソ野郎、です。

それは、やった奴が言う言葉ではないし、
やった奴が持つべき思考じゃないです。


不倫する方が絶対悪だし、不貞行為ダメて前提が結婚です。
けど、不倫が少なくない世の中で
約束破った、お前が悪い、嫌なら先言って、順番違うでしょ、逃げてるんだよ、で問題解決するのかなぁて。

確かに、不倫は他人への暴力とは違う。民事と刑事ですから
日本ではお金で解決できる程度の罪であるとか
貴方がおしゃる様に、不貞行為ダメですよーて前提が結婚なんだから
不倫する人が、初めから不倫するぞ!という前提で結婚してる訳じゃない場合が多い
とか
そういう不都合な現実も踏まえて考えた時
私は、
された側が、私悪くない、あの人が全面悪い、で終わるよりかは、自ら
自分の落ち度はないだろうかと考える方が
不倫問題では建設的だと思う
どうせほっておいても、不倫側は色んなところから責められますし、嫌な目で見られますからね

ということでした。
あくまでも、私個人の問題認識とその対策案であって
不倫された方を特定に、お前も悪いだろうガァァァと言ってるわけじゃないのであしからず。

No.87 17/02/22 14:18
結婚したい87 

屈辱的な辛さは?あるでしょう。

苛められた痛みも又、痛みとして残るから不倫された側も不倫された痛みが又、心に残るのが憶測。

虐めも不倫も訴えればいいよ、どうせ金で解決出来るからね。腐った国だから。虐めも不倫もなくならないの。

No.86 17/02/22 14:16
匿名19 

>> 85 スゴい解り易いー

そうそうって頷きながら読んだ。


No.85 17/02/22 13:11
匿名17 

>> 83 19さんと29さんの言うこと 真逆の様で、凄く似てると私は思ったけどな。 多分、どっちの立場に立ってる前提で言っているのかの差じゃないか… あなたの言わんとすること、よくわかります。
わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。

例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に殴られるほどの暴言を吐いてたとしたら?

そこまで怒らせた被害者も悪いよね。
そう言いたくなる心理もわかる。

あなたの言うのはそういう事だと思う。

けどね、夫婦は他人と他人の暴力事件とは違う。

お互いに相手への不貞行為はダメですよ~って前提があって夫婦になってる。

なのに殆どの不倫は配偶者に「夫婦としてやっていけないから離婚しよう」という話さえないうちに先に不倫しちゃってる。
まあ先にするから不倫なんだけどね。

これだと、ちょっと待ってよ!不倫するほど嫌だったなら、どうして不倫する前にこっちにそう言わなかったの?と配偶者は言いたくなるよね?

「もうお前が嫌だから不倫するから」と言えば良かったじゃない。

そしたら不倫をぜーったい許せないという配偶者なら「不倫するなら離婚だから!」と言うでしょう?

そしたら「なら不倫したいほど嫌だから離婚して。別れてくれなきゃ不倫する。」と言えば良くない?

そうなっちゃったら配偶者は不倫を公認するか離婚を選択するか、離婚も不倫されるのも嫌なら、じゃあお互いの悪いところは改善して夫婦をしていこう。
このどれかの選択しかなくなる。

これならどれであっても不倫したい人の希望は叶うよね?

なのに何故事前にそれを言わないのか?って話よ。

つまり厄介なことはしたくない。
したくないけど不倫はしたい。だからの不倫となっちゃうよね?

このズルさはおかしくない?って話。

でもって先に不倫しちゃっといて後から配偶者にも非が・・なんて。

そりゃあ先に言わなかったアンタが悪い。そんなの言い訳にはならないよって言ってるんだけどね。











  • << 88 不倫した人が 配偶者にも非がある! て言ってもいいて事じゃないですよ。 自分のやった事棚にあげて言ってんだ、クソ野郎、です。 それは、やった奴が言う言葉ではないし、 やった奴が持つべき思考じゃないです。 不倫する方が絶対悪だし、不貞行為ダメて前提が結婚です。 けど、不倫が少なくない世の中で 約束破った、お前が悪い、嫌なら先言って、順番違うでしょ、逃げてるんだよ、で問題解決するのかなぁて。 確かに、不倫は他人への暴力とは違う。民事と刑事ですから 日本ではお金で解決できる程度の罪であるとか 貴方がおしゃる様に、不貞行為ダメですよーて前提が結婚なんだから 不倫する人が、初めから不倫するぞ!という前提で結婚してる訳じゃない場合が多い とか そういう不都合な現実も踏まえて考えた時 私は、 された側が、私悪くない、あの人が全面悪い、で終わるよりかは、自ら 自分の落ち度はないだろうかと考える方が 不倫問題では建設的だと思う どうせほっておいても、不倫側は色んなところから責められますし、嫌な目で見られますからね ということでした。 あくまでも、私個人の問題認識とその対策案であって 不倫された方を特定に、お前も悪いだろうガァァァと言ってるわけじゃないのであしからず。

No.84 17/02/22 12:24
匿名19 

>> 83 不倫前の夫婦の在り方は省みる必要あるよね。互いにね。
要は夫婦や家庭維持の努力は互いに必要で どうしようもなくなったら結婚には解消する手段がちゃんとあるって話

No.83 17/02/22 11:16
既婚者72 

19さんと29さんの言うこと
真逆の様で、凄く似てると私は思ったけどな。
多分、どっちの立場に立ってる前提で言っているのかの差じゃないかな。


離婚するか、修復するかは各夫婦の問題だけど

不倫した側は
19さんの言う様に、どんな理由があろうとヤッタ側が悪い!と考えるべき。
でなければ、反省はしないし、改善もしないので、他の人と結婚しても、同じ様に相手の落ち度を言い訳に、不倫を繰り返えす可能性高い。
理性無し、動物以下の歩く生殖器。

された側は
29さんの言う様に、相手を責めるに留まらず、自分に落ち度はなかったのかも冷静に考えてみるべき。
もし、落ち度を見落としてるままだと、当然改善されず、夫婦のズレの根本理由が見逃されて可能性がある。
同じく、再婚しても、相手にこうあってほしい!と他人に依存し、願望を押し付けるだけの成長のない人。

て思う。

私も、自分に対しては
不倫するなんてクズ、そんな人間には選択肢ない
と思ってるけど
旦那さんに対しては
もし、旦那さんが不倫したら、一緒に反省しよう、そのためにはまず話をきいてあげよう
と未だに思っている。
旦那さんもそう思ってるらしい。


話割って入って、ごめんね。

  • << 85 あなたの言わんとすること、よくわかります。 わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。 例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に殴られるほどの暴言を吐いてたとしたら? そこまで怒らせた被害者も悪いよね。 そう言いたくなる心理もわかる。 あなたの言うのはそういう事だと思う。 けどね、夫婦は他人と他人の暴力事件とは違う。 お互いに相手への不貞行為はダメですよ~って前提があって夫婦になってる。 なのに殆どの不倫は配偶者に「夫婦としてやっていけないから離婚しよう」という話さえないうちに先に不倫しちゃってる。 まあ先にするから不倫なんだけどね。 これだと、ちょっと待ってよ!不倫するほど嫌だったなら、どうして不倫する前にこっちにそう言わなかったの?と配偶者は言いたくなるよね? 「もうお前が嫌だから不倫するから」と言えば良かったじゃない。 そしたら不倫をぜーったい許せないという配偶者なら「不倫するなら離婚だから!」と言うでしょう? そしたら「なら不倫したいほど嫌だから離婚して。別れてくれなきゃ不倫する。」と言えば良くない? そうなっちゃったら配偶者は不倫を公認するか離婚を選択するか、離婚も不倫されるのも嫌なら、じゃあお互いの悪いところは改善して夫婦をしていこう。 このどれかの選択しかなくなる。 これならどれであっても不倫したい人の希望は叶うよね? なのに何故事前にそれを言わないのか?って話よ。 つまり厄介なことはしたくない。 したくないけど不倫はしたい。だからの不倫となっちゃうよね? このズルさはおかしくない?って話。 でもって先に不倫しちゃっといて後から配偶者にも非が・・なんて。 そりゃあ先に言わなかったアンタが悪い。そんなの言い訳にはならないよって言ってるんだけどね。

No.82 17/02/22 09:31
匿名19 

>> 81 やる人は浮気不倫を絶対ダメと思っておらず選択肢に元々あるからやらかすんですよ。
意識があってやる事なんだから不可抗力の仕方無い事なんかじゃないでしょ。「その事の悪質さが解ってるなら」当人の意思や理性で止まる事の出来る事でしょ。
元々社会通念悪い事とされる事をやらかすのは当人がその事を軽視しているから
だから、どんな状況でもやらかさない人が居るんだよ。
なら、朝ごはん作らないとか旦那をたてないとかの劣悪嫁になったのは旦那のせいって事になる。
夫婦のズレを相手のせいにしていたらキリがない。

  • << 90 シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。 そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろう。 不倫を、シタ側の夫婦向き合う努力の放棄とみなし、サレ側も寄り添う努力を放棄するなら離婚に至るのはごく自然。 不倫された人にシタ側の悪さを植え付け離婚者を増やすのが目的か?

No.81 17/02/22 08:41
匿名29 

>> 75 夫婦としての責任? 不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。 夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって 正に… 向き合えず過ちを犯した妻か夫を
あなただけの問題と突き放す
つまり御互い様夫婦てこと。

離婚前提の夫婦か? 

No.80 17/02/22 08:20
既婚者68 ( ♀ )

>> 76 No68さん、やっばり40歳の宅配の人と不倫中ってこと?最近、あの宅配員こなくなったとおもったら、48歳の主婦と不倫中だったのか? ところ… いえ、違います。

No.79 17/02/22 05:36
専業主婦44 

肉代関係じゃなく肉体関係だった
寝坊けてたわ...わたくし(*^o^*)

No.78 17/02/22 05:11
匿名2 

どのレスが主さんですか?

No.77 17/02/22 04:50
専業主婦44 

世の中にはもっと大変な人もいるのに..
情けない...

No.76 17/02/22 03:37
専業主婦44 

No68さん、やっばり40歳の宅配の人と不倫中ってこと?最近、あの宅配員こなくなったとおもったら、48歳の主婦と不倫中だったのか?
ところでさ、つべこべ言ってないで早く慰謝料でも頂きたいところだけど、貴方も他の男と肉代関係があるなら駄目じゃないの?

  • << 80 いえ、違います。

No.75 17/02/22 00:12
匿名19 

>> 62 >何のせいだろうね? 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同… 夫婦としての責任?

不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。

夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって 正に夫婦の責任放棄だね。


  • << 81 向き合えず過ちを犯した妻か夫を あなただけの問題と突き放す つまり御互い様夫婦てこと。 離婚前提の夫婦か? 

No.74 17/02/21 22:22
匿名17 

不倫されても修復を選択するのはその夫婦の選択の自由。

離婚をすすめてるわけじゃなく不倫するぐらいなら離婚したほうがまだましだと言ってるの。ちゃんと読んでね。

どうしてそう話をはぐらかして不倫を"せざるを得なかったかのような行為"にすり替えたがるかなあ・・。

私は既婚者だけど配偶者だけじゃ満足できない人間だからとか。
性欲が人一倍強いからとか。
貞操観念が欠落してるからとか。

いっそそれならまだ潔い。ほんとの事だし。
けどそこに卑怯な理由づけは見苦しい。

殺人犯にどんな理由があろうと殺人は違うだろってのと同じように、何があろうと理由にならない、したら駄目なもの。それが不倫。

それを理解したがらないのか理解できないのか、敢えてあがくのか知らないけど。
理解ある人間のふりをして不倫をせざるを得なかったかのような過ちにすり替えようとするあなたのような人。

じゃあ相手が気に入らなければ何をしてもいいってのがあなたの基本なの?

















No.73 17/02/21 22:20
通行人30 

あーらら
こちらが消されちゃったw
不倫スレはこれだからなあ〜
クワバラクワバラ

No.72 17/02/21 22:18
既婚者72 

不倫は罪て言っても、日本では民法でお金で解決できる程度の罪。
平均300万円じゃなかったかな。
300万円で償える罪て、悲しいけどね。

でもそういう事実を無視して、倫理論だけで話するのは、説得力にかける。

No.71 17/02/21 21:50
匿名71 

不倫する人は予想できます。
金持ち、勤め先が良い、男前、高身長、スタイルが良い、優しい、頭が良い、面白い、頼りがいがある等々の好条件がそろっているほど、女性は寄ってきやすく不倫されるリスクも高くなります、
それでも敢えて女性は、好条件の相手を探し、この人だけは私を裏切らないなどと、根拠のまったく見当たらない言い訳で自分を誤魔化しながら、結婚するのです。
自業自得とも、飛んで火に入る夏の虫とも言えます。

いじめの場合には、相手がわからず、いじめられるグループに入ることがほとんどなので、避けようがありません。

よって、不倫といじめの比較では、不倫される妻の自己責任とします。

貧乏で低収入、不細工、頭も悪く出世も見込めない、チビでハゲでデブ、優しさのかけらもない、口が臭い、足が臭い、いつも何か独り言を言っていてキモい。
そういうご主人を選んで結婚したのに浮気されたという奥様、居られましたら、この場をお借りして心よりのお悔やみ申し上げます。
御愁傷様でした。

No.70 17/02/21 21:15
匿名17 

>> 67 「不倫するくらいなら別れりゃ良かった」と回りが簡単に言えるほど希薄な夫婦関係にみえたのでしょう。 不倫は悪い、病的な浮気以外もヤラレた… 違うでしょ。

わからないかなあ。
希薄な夫婦じゃなく不倫すること自体が最悪な選択だから。

何がどうあっても不倫は言い訳にできないほどの罪だからだよ。

No.68 17/02/21 19:48
既婚者68 ( ♀ )

不倫中ですが
私にはわかりません。

No.67 17/02/21 19:41
匿名29 

>> 66 「不倫するくらいなら別れりゃ良かった」と回りが簡単に言えるほど希薄な夫婦関係にみえたのでしょう。

不倫は悪い、病的な浮気以外もヤラレた側には責任ないよて言う人いるけど、不倫対処の仕方は法律より家庭ごとの判断が優先される。よって第三者が感情的にどの不倫も一律に裁きたがることに無理がある。リアルでも他人のうちを裁いて噂拡散、離婚に追いつめたいの?やりなおしたい夫婦には堪らない存在かもね。

不倫についての考えは、サレた時、不倫を夫婦の問題と考えるか被害者意識だけで捉えるかの違いです。

  • << 70 違うでしょ。 わからないかなあ。 希薄な夫婦じゃなく不倫すること自体が最悪な選択だから。 何がどうあっても不倫は言い訳にできないほどの罪だからだよ。

No.66 17/02/21 18:12
匿名17 

>> 62 >何のせいだろうね? 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同… あなたのおっしゃる世間がどの世間かは知らないけど普通は「不倫するくらいなら別れりゃ良かったのにねぇ~」が一般的だと思うけど?

あの奥さん(旦那さん)どうしようもないよねといわれる人は確かにいるけど、だからの離婚選択があるんだから。

「不倫しながら離婚しなかったのはお子さんのことを考えてかしらね?」なんて世間はまず言わない。
子供のことを考えてりゃ、そもそも不倫なんかしないもの。

そこまでだと不倫もわからなくはないよね~なんてのも不倫仲間か友達の表面だけの社交辞令。

友達だって裏では「離婚もできないのに不倫はできたんだね~」と笑ってるよ。
当人達が知らないだけ。

いつもこういうスレで不倫は悪いよ、でもでも~っていう人がいるけど、この意見の食い違いは、"不倫"という行為に対して罪の重さ意識の違いからくるものだと思う。

No.65 17/02/21 18:06
匿名65 ( ♂ )

いやいや
された側の責任追及とはさすがに厳しいねぇ
女性ならではかな?
そんな人は旦那の愚痴にも付き合えんだろ、逆に説教されそうだね汗

No.64 17/02/21 17:56
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

>> 55 皆さん自分の事として考えて 夫婦上手く行かなくなったらどうする? 離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更 毎日不満が蓄積、話し合っても… その状況だと

「やりてえ」「ヨイショされてえ」←願望

「バレたら大変だな」「どのみちこいつも腰掛け」「後腐れは嫌だな」←分析

「実害ないうちは距離保ってキープするか」「女は風俗で買える」←決断

の流れだろうな。
正直不倫で後ろ指刺されながら海のものとも山のものとも分からん輩とどうこうなろうと思うような人間は、
今までなーんも積み上げて来なかった訳で。
そりゃ家庭が破綻するのも無理ないよ。

No.63 17/02/21 17:39
既婚者63 

>> 44 そりゃあ、不倫された貴方が悪いでしょ? 自分が苦しいからって、赤の他人に嫌がらせやるのはやめろ!貴方がやってるの凄くわかるよ、もしかし… え・なになに?

No.62 17/02/21 17:13
匿名29 

>> 57 お返事ありがとうです。 会っていきな肉体関係になる訳ではなく二人きりになるべく行動する訳ですよね。 それって誰のせい?って話でしょ。… >何のせいだろうね?

配偶者の不倫。
サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同然。すでにその夫婦は機能不全状態と世間は考えるだろうね。



  • << 66 あなたのおっしゃる世間がどの世間かは知らないけど普通は「不倫するくらいなら別れりゃ良かったのにねぇ~」が一般的だと思うけど? あの奥さん(旦那さん)どうしようもないよねといわれる人は確かにいるけど、だからの離婚選択があるんだから。 「不倫しながら離婚しなかったのはお子さんのことを考えてかしらね?」なんて世間はまず言わない。 子供のことを考えてりゃ、そもそも不倫なんかしないもの。 そこまでだと不倫もわからなくはないよね~なんてのも不倫仲間か友達の表面だけの社交辞令。 友達だって裏では「離婚もできないのに不倫はできたんだね~」と笑ってるよ。 当人達が知らないだけ。 いつもこういうスレで不倫は悪いよ、でもでも~っていう人がいるけど、この意見の食い違いは、"不倫"という行為に対して罪の重さ意識の違いからくるものだと思う。
  • << 75 夫婦としての責任? 不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。 夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって 正に夫婦の責任放棄だね。

No.61 17/02/21 15:43
匿名19 

>> 59 キーワードは下心。 異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。 そして、それを受け、相談… お返事ありがとうです。

夫婦や家庭の問題解決が目的なのか自分だけ癒され救われればいいのか 何が真の問題かブレず方向を見失わないように理性を保って欲しいですね。

方向性を間違ったり理性が保てないのは配偶者の「せい」なんでしょうか?
ブレない人と逃げに走る人 何が違うかな?

No.60 17/02/21 14:43
専業主婦44 

ハズレの旦那と一緒になって残念だね貴方が他人に辛い思いをさせるくらい辛いってことだよぬ?
旦那に不倫されて悔しいなら旦那と相手に復習してよ
赤の他人まで不幸にするのは迷惑
もし貴方が48歳なら私は貴方のことで相談してる...迷惑行為及び人権侵害でね

No.59 17/02/21 13:24
通行人16 ( 50代 ♂ )

>> 55 皆さん自分の事として考えて 夫婦上手く行かなくなったらどうする? 離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更 毎日不満が蓄積、話し合っても… キーワードは下心。
異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。
そして、それを受け、相談と云う範疇を越える相手にしても、相応の下心有りと私は見なします。
従ってそういった、誘い受けの状態は、問題の本質的な解決は無く、一時的な逃避でしか無いと思います。
想像力が乏しく、リスク管理が出来ない、更に誠実さの欠片も無いと推察される相手にも、当事者にも、私はなりたくは有りません。
不倫で配偶者を裏切る、負の力が有れば、夫婦関係の改善や離婚は、出来ると私は思います。

  • << 61 お返事ありがとうです。 夫婦や家庭の問題解決が目的なのか自分だけ癒され救われればいいのか 何が真の問題かブレず方向を見失わないように理性を保って欲しいですね。 方向性を間違ったり理性が保てないのは配偶者の「せい」なんでしょうか? ブレない人と逃げに走る人 何が違うかな?

No.58 17/02/21 13:05
匿名17 

>> 57 ごもっとも。

No.57 17/02/21 12:37
匿名19 

>> 56 お返事ありがとうです。

会っていきな肉体関係になる訳ではなく二人きりになるべく行動する訳ですよね。
それって誰のせい?って話でしょ。
誰もが夫婦仲に問題あって出逢いがあれば不倫するならまだしも しない人がしないのは何のせいだろうね?
止まるかやらかすかはもう個人の人間性とか好み?としか思えないんだけど

ムシャクシャして何をするか方向性は人各々


  • << 62 >何のせいだろうね? 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同然。すでにその夫婦は機能不全状態と世間は考えるだろうね。

No.56 17/02/21 11:24
匿名17 

>> 55 うーん。私ならどんなにドンピシャの好みの男が現れようと、その人が私の全ての理想であろうと何をしてくれ何を言ってくれようと自分は妻で母親だってのは忘れられない。
どうしてもどうしても忘れられない。
それは私のプライドで例え立ってられないほど弱ってたとしても貫く。
でなかったら私は子供の目を見られなくなるし子供に一生の罪を負う。何より私が私でなくなる。
そんなのやだし、そこまでの犠牲を払ってまで他の男に頼りたくなるほど男に期待もしてない。

だから最大限の労力を使って夫婦の改善策を探すけど、それでもどうしても駄目なら離婚を選択する。

No.55 17/02/21 09:34
匿名19 

皆さん自分の事として考えて
夫婦上手く行かなくなったらどうする?
離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更
毎日不満が蓄積、話し合っても全然改善しない でも未だ別居や離婚はちょっと… 

ここで頼れたり癒されたりの異性が登場 不満タラタラの配偶者と違う貴方に合う理解者 見た目も好みでどうやら好意も感じる
 
さあどうする?

  • << 59 キーワードは下心。 異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。 そして、それを受け、相談と云う範疇を越える相手にしても、相応の下心有りと私は見なします。 従ってそういった、誘い受けの状態は、問題の本質的な解決は無く、一時的な逃避でしか無いと思います。 想像力が乏しく、リスク管理が出来ない、更に誠実さの欠片も無いと推察される相手にも、当事者にも、私はなりたくは有りません。 不倫で配偶者を裏切る、負の力が有れば、夫婦関係の改善や離婚は、出来ると私は思います。
  • << 64 その状況だと 「やりてえ」「ヨイショされてえ」←願望 「バレたら大変だな」「どのみちこいつも腰掛け」「後腐れは嫌だな」←分析 「実害ないうちは距離保ってキープするか」「女は風俗で買える」←決断 の流れだろうな。 正直不倫で後ろ指刺されながら海のものとも山のものとも分からん輩とどうこうなろうと思うような人間は、 今までなーんも積み上げて来なかった訳で。 そりゃ家庭が破綻するのも無理ないよ。

No.54 17/02/21 09:18
通行人16 ( 50代 ♂ )

夫婦が不仲になった理由や原因の責任の割合や、不満に対する責任度数は追及や反省の余地は有るとしても、配偶者が不貞をはたらいた責任については、あくまでも配偶者の自己責任でしょう。
現実的にも、ダブル不倫のケースでは相手側から慰謝料の請求をされるのは、あくまでも不貞をおかした当事者のみです。
この類いの話をすると、何らかの法則か定理が存在し、人は寂しいと必ず不倫をするの?それは宇宙の真理で特殊相対性理論をも凌駕するものなの?なんて思ってしまいます。

No.53 17/02/21 09:15
匿名53 

>> 52 何で妻や夫に不満があったら他の異性とセックスするの?愚痴とか別れる、またはやり直す相談を第三者にするなら解るけど相談して相手に欲情するのも相談された方が相談して来た異性に欲情するのも妻や夫はもはや関係無いじゃないですか?欲情するのは不満がある配偶者のせいですか?って事でしょ?

No.52 17/02/21 09:03
匿名47 

不倫否定派がとか不倫された側にも問題があるなんて言ってる人でも自分がされたら大騒ぎして不倫した側攻めますよね。笑

No.51 17/02/21 08:59
匿名47 

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから? だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… 妻が悪いと思いますよ。貴方が書いた内容は。だから不倫するんじゃ無くて離婚したら良いだけ。

No.50 17/02/21 08:56
通行人30 

う〜ん、いじめと同列に考えるのはどうかな?
上手く言えないけど不倫の問題を子供達の感情に置き換えるのは違うと思う。
不倫は異性間のみ発生する事案だし。

ごめん、文章支離滅裂だけど、とにかく不倫で誰が悪いとか第三者が言うことじゃないと思うよ。
当事者同士の問題。

不倫するほうが悪いに決まってる。
不倫するほうが悪いけど、俺(私)にも悪いところがあるかも。
不倫されたのは俺(私)が悪いから。

当事者にしかわからない様々な理由があると思う。

No.49 17/02/21 08:42
匿名49 

色々な人の意見がなあると思いますが
不倫をされ、パートナーから
不倫したのは、私だけかわるいんじやないと言われたらみんな、いじめと同じと気がつくと思います

原因があるとか無いとかそう言う次元の話ではありません

悪いことをしてよい理由はないんです

どちらも、責任転嫁、自分を養護するために相手を責めてるだけです

そんな言葉にたまされてはいけません

No.48 17/02/21 08:30
元ホステス ( ♀ kbBNLb )

状況によります。

自動車事故が起きたとき、ぶつけられたほうが悪いのか、ぶつけた方が悪いのか。

何かしらの前提が無いと全く分からない、そんな問いですね。

No.47 17/02/21 08:04
匿名47 

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから? だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… 立派な離婚理由になるんだから離婚してから新しい配偶者を探せば良いだけの話しですよね。何故不倫になるんですか?妻にそれだけ不満があるならまず話し合い、直らないなら離婚じゃないの?

No.46 17/02/21 05:00
専業主婦44 

別に家庭内別居でもいいんじゃないですか?金銭的に余裕があるならアバートかりて別居とかもいいし選択はいろいろとあると思いますが...

No.45 17/02/21 03:51
既婚者45 

⬆︎?w

不倫する方が悪いです。私の父親が昔不倫していて、W不倫してたみたいだけど相手の女を旦那と別れさせて、アパートに女とそいつのガキを囲ってたみたい。母はショック受けて家出し、暫く叔母宅に居ました。これで不倫された方が悪いなんて言えますかね?その後4〜5年父親は帰って来ず、私が成人になってまた家にしれーっと戻って来た。その父親も他界しましたが、私は葬式にも参列していないし、実家の仏壇にもお参りに行ってません。未だに許せない人物です。話が外れてすいません💧

No.44 17/02/21 03:02
専業主婦44 

そりゃあ、不倫された貴方が悪いでしょ?
自分が苦しいからって、赤の他人に嫌がらせやるのはやめろ!貴方がやってるの凄くわかるよ、もしかしつ怪しい占い師とグルになってね...
超〜迷惑だから
会って話そうか?

  • << 63 え・なになに?

No.43 17/02/21 00:31
匿名43 ( ♀ )

どちらもする方が悪いと思いますけど。
どちらも、原因がある場合があるってだけで、イジメも不倫もしていい訳ではないよね。

イジメも何か原因があるなら、相手に教えてあげればいいじゃない。
わざわざいじめる必要は何処にあるの?

不倫も、他で不倫するくらい相手に問題あるなら、話し合えば?
歩み寄れず解決出来ないなら、パートナーとして一緒に居る事を選び、お互いに外で恋人を作っていい契約にするとか、公認にすればいいのに。
わざわざ内緒にする方がおかしいと思うけど。
それか、どうしても無理な位相手に問題あるなら、ちゃんと離婚してから遊べばいいだけでしょ。
相手に問題があるからと言って、内緒で不倫して言い訳がない。

解決策はいくらでもあるのだから、お互いに話し合えば済む事。
寄って、どちらもする方が悪い。

No.42 17/02/20 23:47
通行人42 

いじめる方といじめられる方と両方悪い。
不倫する方とされる方と両方悪い。

そしてイジメも不倫も両方ともけして無くならない。

No.41 17/02/20 23:20
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

どちらにも言えるのは、
・0か1かの議論はナンセンス
・要因の話と善悪の話をごっちゃにしてる
事だな。

いじめられっこにも過失があったとしても、
いじめっこの過失がなくなる訳ではないし、
それぞれにどれだけ過失があるかが本来の論点の筈。

また、いじめを引き起こす要因があったとしても、それが倫理に反したものとは限らない。
周りに酷い仕打ちをしていじめられたならいじめられる方も悪いが、
引っ込み思案が原因なら悪とは言えない。
そこが曖昧なまま議論しても永久に話が噛み合わない。

No.40 17/02/20 22:32
離婚検討中40 

不倫する方が悪い。

私もされた方です。
帰りたい家にできなかったのは確かに悪かったかもしれないけど、それは旦那も同じこと。

共働きなのに家事育児嫁任せ、子供寝かせてる横でゲーム三昧で子供は画面に釘付けで寝てくれず、家族で食事するもテレビに夢中で話は無視、子供に良くないからとテレビ消すと不貞腐れて食べながらスマホゲーム。
掃除しても散らかして、ご飯作っても食べ方汚いし嫌いなもの一口残してお菓子モリモリ、生活費貰えずボーナスも1人で使い果たす。

それでもされる方が悪いの?我慢足りないかな?確かに家事は苦手だけど、そこまでされる覚えはない。

No.39 17/02/20 22:12
匿名39 

両方の言い分を聞かないと、中立の判断はできないと思うます

No.38 17/02/20 21:54
通行人16 ( 50代 ♂ )

自分の意思により始めたものを、他責にするのは、論外でしょう。
確かに人間は過ちを犯すものですが、それはあくまでも、過失と呼ばれるもので、確信犯的なものは許容されるべきではないと私は思います。
配偶者に不満が有るから、良く言われるのは、
「寂しかったから」
なんて言い訳には、例の2チャンネルのテンプレ返しでの対応で、反論の余地は有りません。
選んだのは、自分、誰のせいでもなく責任をとるのも、あくまでも自分です。

No.37 17/02/20 21:50
匿名37 ( ♂ )

不倫って不貞の事でしょ?
要はセックス。
何でセックスするのに第三者である配偶者の責任が関わってくるの?
他のヤツとセックスするのに第三者のどうこうは関係ない。
こいつとヤりたいと思うからヤるだけの話し。この人としたいと思うからするだけの話し。

セックスする時に配偶者の事なんか考えてなだろ。心に隙間が出来て心を奪われるのは配偶者にも落ち度がある場合もあるが、フェラチオやクンニや69に配偶者は全く関係ない。



No.36 17/02/20 21:47
匿名36 

私は不倫されて別れました。
でも不倫に至るまでの原因はやはり妻にもあると思ってしまうな。
旦那さんはやはり不満があった。
その不満を旦那自身解決出来ず他に逃げ場を作った。
その不満に妻は気づかなかった。
それはやはり半分は妻の責任かな。
よその女に負けてしまった。
居心地いい帰ってきたくなるような家にしなかった。
そこは妻が悪い。

  • << 175 こういう嫁だと不倫し放題だなあ 何時でも嫁のせいに出来る やる奴の自省なんて望めない 何かしらにつけ文句つけられるからね

No.35 17/02/20 21:45
匿名19 

誰がより悪いかの比較でなく 夫婦仲が悪くなるのは夫婦の問題で二人だけの事でしょ。
そこに夫婦にも家庭にも関係ない人間を関わらせる必要ある?何で夫婦の揉め事に他人を それも片配偶者に内緒で肉体関係絡みで関わらせるのが片配偶者にも要因があるなんて思うんだろう?

酷い伴侶を見かけたら愛想尽かされるよとか離婚されても仕方無いとは思うけど浮気不倫されて仕方無いなんて思わないけど。

夫婦仲悪くなるまでが互いのせいと思う

その後どうするかは個人的な欲や道徳観でしょ。

No.34 17/02/20 21:03
既婚者34 

慰謝料とれるくらいだから、不倫する二人が悪いんですよ。離婚に至れば有責配偶者といいます。
結婚は善悪では語ることができません。

No.33 17/02/20 18:30
通行人30 

>> 31 ラブ? いや。パチスロ狂、シャブ中、アル中とおなじ意思の弱い人がかかる病気。 不倫男→配偶者と愛人の両者を養えるわけでもなく夫の… あ〜ごめんごめん。
そういう歌に掛けてジョークのつもりで言ったまでです😅

勿論第三者から見ればラブなんて気安い言葉では現せられませんね。
当人同士の脳内の話なんで許してね🙏

No.32 17/02/20 18:23
通行人32 

不倫した方が悪いのは
間違いないのだけど
された方が原因を作ってしまってる
可能性はあるよねー

だからと言って
された方が悪いとはならないけど
ハタから見れば感情的には
されても仕方ないと
不倫した側に同情してしまう
場合はあるだろうねー

No.31 17/02/20 15:47
匿名17 

>> 30 ラブ?

いや。パチスロ狂、シャブ中、アル中とおなじ意思の弱い人がかかる病気。

不倫男→配偶者と愛人の両者を養えるわけでもなく夫の役目も中途半端。
愛人に対しては、おまえは自分の分は自分で稼いでね(もしくはおまえの旦那に稼いでもらってね)で楽なとこだけ俺にちょうだい。

不倫女→妻の役目も中途半端。愛人に対しては、旦那の言わない歯の浮く台詞を言ってくれるけど・・ぶっちゃけマジで結婚迫ったらコイツ逃げるなってのはわかってる。
だから敢えてそこは言わない言わない。
今が楽しきゃそれでよし。

これらをぜ~んぶまとめて丸めて現実にふたをして。

私達(俺達)もう少し早く出会ってたらね・・。というセリフを笑いもせずに真顔で言い合う。

これが不倫。

決してラブとは言わないぞ。




  • << 33 あ〜ごめんごめん。 そういう歌に掛けてジョークのつもりで言ったまでです😅 勿論第三者から見ればラブなんて気安い言葉では現せられませんね。 当人同士の脳内の話なんで許してね🙏

No.30 17/02/20 13:11
通行人30 

こういうのって
不倫した方
不倫された方
で言い分真逆だよね。

基本は不倫する方が悪い。
でも数人の方も言ってるけど、ケースバイケース。
あれじゃ不倫されても仕方ないわ〜ってな風に見ることもある。
まぁ不倫する前に離婚するべきなんだけどね。
ラブストーリーは突然に…だから人間は厄介だよ(´ー`)





No.29 17/02/20 12:56
匿名29 

サレたほうが悪い?
そりゃシタほうが悪いけど…
あの奥さん旦那じゃサレちゃっても仕方ないと、ケースによってサレ側低評価受けたりするのも現実ね。

No.28 17/02/20 10:21
匿名14 

独身時代も浮気も二股なんかやっていたぽいと見られるよね~。
不倫?は?今に始まった事じゃないし~、浮気も二股もしてたし~、な具合。
モテると痛い勘違い。
この痛々しい勘違いできるから脳内は平和なんだろうけど、あまりにも人をバカにしていると思うよ。

自分はバカにされたくないのに不倫して周りを余りにもバカにして蔑ろにしている。
これで好きだの愛だのと言えるなと感心するわ~。

イジメでも暴力でもコミュ障かと思えるし。
良く幼い子が気持ちを上手く話せない時や伝えられないからって時や駄々こねて拗ねてな時など相手を噛みつくとか引っ掻くとか喚き散らすとかあるじゃん。
それと同じだよね~。

No.27 17/02/20 05:30
通行人27 

不倫する奴はどんなに妻、夫が美女、美男でもするよ。
基地外なんだよ、ゴミグズだよ。
正当化して妻にも責任とか言っちゃってるだけ。
頭が逝っちゃってるからね。
日本も死刑制度取り入れてほしいね。

No.26 17/02/20 04:53
匿名26 ( ♀ )

私の父親が不倫相手とある日突然蒸発し、それ以来、母と兄と夜逃げ同然に安いアパート、より安いアパートをと転々としながら育ち、母が昼夜夜中とパートして18歳まで育ててくれました。
大好きだった父親に、何の罪もない子供が捨てられたと思わせる不倫。
家庭を崩壊させ、妻も子供も人生を激変させてしまうほどの落ち度って何でしょうか?
子供を捨て不倫に走っても良いケースって、どんなケースでしょうか?

不倫、w不倫、その周りにどれだけの家族があり、身内が傷つくかを本当にわかっている人は、結婚に不満があろうがなかろうが、不倫という選択肢は選ばない。

想像力のない、自分の欲が人生の最優先事項の人間が、とるにたらない不満を悲劇のヒロインかのように作り上げ、不倫をされても仕方ない、自分だけの責任ではないと思いたいだけ。

塞ぎ込み、悲観し、つらいばかりの結婚だが、不倫はできるレベルでしょ?

所詮、他で恋愛ができるレベルの悩み

本当に困難な生活で毎日必死に生き抜いている人に不倫などしている余裕はない。

所詮、不倫して解消や解決でき、それを配偶者に原因があると片付けて楽になれるレベルのしょうもない悩み。

本当に、命に関わるdvなら命からがら逃げるわ。
怯えてる割に、dvしないパートナーでも、バレたら刺されるかもしれないこと、よくやれるわ。

長い結婚生活、ギクシャクも不満もない家庭などない。
何が、怠慢だ、レスならだ、dvならだ。

そんな信念なら不倫予備軍なだけ。

No.25 17/02/20 02:00
匿名25 

奥さんが旦那にべた惚れで、旦那はま、いっかなー、ラクだしぐらいで奥さんの片思いで結婚するとか男性が妥協した相手と結婚した場合は浮気するんじゃない。

No.24 17/02/20 01:57
通行人24 ( ♂ )

不満があるから不倫をするって前提になってるけど、そうじゃないケースも相当あるよね。

No.23 17/02/20 01:14
匿名17 

不倫と配偶者の落ち度は別。

配偶者への不満なら夫婦お互いにある。
片方だけが完璧なわけがあるはずない。
それでも相手に不満があるなら話し合えばいい。
話し合っても解決しないなら離婚を検討すればいい。
離婚を認めない相手は取って喰おうとするほどのDV亭主か?
暴力団を後ろ楯にでもしてる女房か?

そりゃ離婚も難しいなってほどのこういうレベルなら、そもそも不倫どころの騒ぎじゃない。
不倫よりどうやって離婚しようかとそれに必死になるはずだ。

離婚もせずに不倫に逃げてられるのは、しょせん家庭という温床に浸かったまま欲求を満たしたいだけだから。

夫婦にはそれぞれの事情がある?

ならその事情とやらでどうしても離婚できないなら、どうやったって改善に向けて動くしかないじゃない。
間違っても不倫は解決法じゃないよね?
子供がいるなら尚更。
旦那に不満があろうが女房に不満があろうが、そのまえにアンタら親だろうが?って話。


不倫を言い訳にするのは

「配偶者に落ち度があったからパチスロにはまって借金してるんです」といってるようなもの。

問題を改善する努力もせず、現実逃避で更に新たな問題をつくる。

不倫を美化する勘違い者が気づいてないだけで、まともな人間から見ればろくでなしと同じ行為なだけ。


No.22 17/02/20 00:08
専業主婦22 

した方が悪いのは当たり前。

道理として『ダメ』なことをしたわけだからね。

された方に原因があるなら、それはどちらが悪い・悪くないじゃなくて、した方の罪の重さが変わるだけ。

犯罪でもそうでしょ?

面白半分に人を殺してみたかったという殺人、長年に渡る暴力に堪えかねて反撃した殺人、どちらも犯罪だし、悪いことには変わらない。

だけど犯罪に至った経緯によって量刑は変わる、つまり罪の重さは変わる、それだけのこと。

犯罪なら量刑を決めるのは裁判長だけど、不倫やイジメならされた側が量刑を決めればいい。

そう考えたら、そこに至った経緯も考えず、頭ごなしにした側を責めるだけなら愚の骨頂だと思うんだよね。

した側にもされた側にも相応と思える判断を下すとするなら、裁判で裁判長が量刑を決めるように、そこに至った経緯から考えることが必要だと思うんだよ。

実際、イジメられたこともあるし旦那に浮気されたこともあるからこそ、私はそう思うようになった。

嫌なことされた、相手が全部悪い、悔しい辛い苦しい、そんなこと思ってても何も変わらなかったよ。

だけど、どうしてこうなったか?を考えられるようになったら、自分にはそうされる原因があった・なかったと分けて判断できるようになったし、イジメは自分に原因なかったと判断したから自信も取り戻せた、浮気は自分にも原因あったと判断したから反省した。

私はした側への量刑は自分で決めたし、スッキリ納得もしてるよ。

イジメは、現在関わりのない相手だから、自分さえ自信取り戻せたら充分で時効扱い。
浮気は、私が反省し変わることによって旦那も反省し変わってくれたから、これからは私を苦しめるようなことするな!大切にしろ!で執行猶予。

自分を棚に上げたまま下す判断は相応ではないんだよ。

自分を棚から降ろして、相手と同等の位置に立ってみないと、見えないことって沢山あるから。

同等の位置で考え、どう考えても自分は悪くないし納得もできないって思ったら、イジメた奴をぶん殴りに行くでも不倫した配偶者から慰謝料ぶん取って捨てるでもいいけど、
自分棚に上げてそれやってたら、私は死ぬまで自分の中にしこりが残ってたと思うね。

ま、そういうことです。

No.21 17/02/19 23:14
匿名19 

それを言うなら やらかす人の生い立ちや環境のせいとも言えるのでは?
周りにそういう事があったりそういう事に甘かったりだと そういう事へのハードルが低い価値観になるから そういう人は相手に不満起きると別れないで気軽に二股しそう。

だってしない人はしないから。

No.20 17/02/19 23:00
通行人4 ( ♀ )

>> 17 だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは? 不倫のまえになぜそれをしないの? だからさー
不倫しても良いわけじゃないって言ってるんだけどなー
私も離婚もしないで他の異性と関係するのはダメだと思ってるけど?

婚姻関係が継続してて、夫が不貞行為をしたら、妻が悪いのか?ってのがこのスレの話でしょ?
不貞行為はルール違反で悪いことだけど、された妻にも原因があるんじゃないの?って話で
原因があるから不倫が免罪になるわけではないのと同じように、そこへ至る原因も無視して良いわけじゃないと私は思うんだけど


もういいです
多分このまま話は平行線だと思うので、この辺でやめときます笑

No.19 17/02/19 22:50
匿名19 

元々浮気性とかでなく劣悪パートナーなら浮気不倫仕方無いって思う人は 自分も相手に不満あったら「別れはしない」で先に二股するって事?
何故先に別れないの?
相手に不満や一緒に居るのに価しない落ち度あるなら別れる離れるで解決するのに。
キープしておくのは何故?
本当に嫌なの?

よく浮気不倫された側に 「ウダウダ言うくらい嫌なら別れたらいい そんな相手にしがみついて」って見るけど、浮気不倫するくらい嫌な方こそ嫌なのに何で先に別れないの?って不思議
浮気不倫でやり過ごせる程度の不満て事?
それとも一人にならないよう乗り替え準備?

仕方無いって意見の人は、自分の場合も別れる前に先に次の相手を見繕ってから別れに本腰入れるのかな?

No.18 17/02/19 21:46
通行人18 

>> 6 それは違うでしょうね。不倫される方が悪いっていうのは浮気癖のある男を選んでしまったときから始まってますよ。顔のいい男とかチャラい男など選んで… 私は不倫された事がないから解らないけど、母親を見ていて、確かに不倫されても仕方ないと思いました✌
まず、女癖の悪い男と結婚したのが原因➡お前の為に顔の良い男と結婚したと言われました💦本当は自分が顔が良いだけで結婚したと白状しました💢
家事(掃除、洗濯、料理)はしていましたが、一緒にいて心が休まらない➡娘の私でさえ、一緒にいたくなかったし、母親である祖母も同じ事を言ったくらい我が強い女でした💦
そして、Hが嫌いだったみたいで、「あんなもんのどこが良いか解らない」と言ってました➡不感症なんだと思います💦
浮気が原因で母親が酒を飲んで、ゲロをはいて、「私は、(父親の名前)の事が好きなのよ」と叫んだ時は、ドン引きしました💦
そんな両親が大嫌いでした💦

No.17 17/02/19 20:43
匿名17 

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから? だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは?
不倫のまえになぜそれをしないの?

  • << 20 だからさー 不倫しても良いわけじゃないって言ってるんだけどなー 私も離婚もしないで他の異性と関係するのはダメだと思ってるけど? 婚姻関係が継続してて、夫が不貞行為をしたら、妻が悪いのか?ってのがこのスレの話でしょ? 不貞行為はルール違反で悪いことだけど、された妻にも原因があるんじゃないの?って話で 原因があるから不倫が免罪になるわけではないのと同じように、そこへ至る原因も無視して良いわけじゃないと私は思うんだけど ま もういいです 多分このまま話は平行線だと思うので、この辺でやめときます笑

No.16 17/02/19 18:57
通行人16 ( 50代 ♂ )

配偶者への不満が有る→話し合いをする→改善されない→離婚する、これが本来の流れでしょう。
しかし、人は配偶者への不満が有れば必ず不倫をしなければならないと云う定理が、元々存在するのならば、不倫をされた方にも責任の一旦は有るとは思いますが、そんなものは実在はしません。
ですから、配偶者への不満が有り、それを両者で解決出来ず離婚に至ったと云うケースならば、夫婦相互に責任は有ると言えます。
良く聞くのが、
「離婚は子供の為に出来ない。」
と云う台詞ですが、それには前提として、絶対に不倫が発覚しないと云う付帯条件が必要です。
発覚してしまえば、子供に対する環境はより悪化し、離婚になれば、それこそ本末転倒でしょう。
確かに不倫をする理由は、個々で千差万別でしょうが、夫婦関係が破綻していない状態で、配偶者以外と、継続的な不貞行為をする事は、一様に同じと言えるでしょう。
要は、配偶者からのセックスレスやDVについても、不倫が根本的な問題解決にならない以上、不倫をした理由にはなり得ないと云う事です。

No.15 17/02/19 18:56
匿名15 


ケースバイケースかなぁ

もし 相手に原因ないのにただ不倫したいだけなら 浮気癖で した方が悪い。
相手に原因 例えば一方的なレス、しても努力しないとか嫌がるなど、他に家庭内で窮屈で癒しを求めたくなるとかの場合は 相手も悪いと言えるかな。

勿論 不倫した人が悪いけど 原因ある場合は 仕方ない。原因にもよるけど。

離婚成立してからという考えもあるけど じゃあ離婚してくれるのか?
という大きな問題がある。

離婚しない、レス、窮屈、改善求めても応じない。そうなると何年も飼い殺し状態。

私は女だけど 自分勝手な理由で レスになり相手を拒否したら 浮気には目を瞑る。
病気や妊娠などの場合は レスになっても 不倫の原因とは認めない。

なのでケースバイケースです。

No.14 17/02/19 18:52
匿名14 

それ言うなら妻が不倫したら旦那の責任だとも言えるね。

やる方が悪いに決まっている。
どこの家庭や夫婦でも不満はあると思う。
そこを乗り越えられるのか、話し合いが出来るのか、付き合い当時から互いに理解し合う努力もあったのか、など数年の積み重ね方にもよるだろうけど、単に好き好きで結婚した場合は失敗するとは思うよね。

不倫しなきゃ自分が保てないガキみたいなことをする方が悪いしそれだけ精神年齢も低い、自分に甘いってだけ。
いじめと共通するのは精神年齢の低さだけだね。

基本的には不倫といじめは別問題だよ。

No.12 17/02/19 18:26
匿名12 

不倫に踏み込んだ事実に関しちゃルール違反でシタ側が悪いけど、そうなるってことは既に夫婦関係が崩れてる、崩れてもいいくらいの脆さになってるんだろうし、相性の問題が大きいと思う(どちらが悪いでなく)

いじめは恋愛とは違って、弱いものを陥れて自分の評価を上げようという危険な社会的手段なので、100%加害者が悪い。社会的存在価値をなくされたら死にも値するからね。

不倫は大まかに言えば「振られること」。それで死ぬわけでもないし、社会で生活できなくなるわけでもないし、余程依存してない限りは失恋ダメージと同じようなものでしょ。いじめと同列に語るのは違和感ある。

どちらも存在するのは平和な社会で人々に余裕がある証拠だけどね。生きるか死ぬか戦時下の国ではそれどころじゃないから。

No.11 17/02/19 18:10
匿名11 

難しいけどやっぱした側が悪いんじゃないかな。
不倫したくて我慢できなーい!ならさっさと離婚して自由に遊べば良いだけだし、ケジメをつけずに遊ぶ奴は単なる動物と同じ脳みそしてんじゃないかと思ってしまう事はある。何でわざわざ修羅場を作りにいくかは分からない。
イジメも相手に原因があれど、だからイジメて良い訳じゃないし。
原因があるから○○しても仕方ないでしょって考えはどうなのかなーとは思う。
ただ、イジメと不倫が同じかと言われたらちょっとそこは難しいとこかな。

No.10 17/02/19 18:03
匿名10 

不倫は、した方が100%悪い。不倫したい位に妻に不満あるなら、まず離婚してから新しい恋愛するのが大人としてのすじ。それをしないで、どこに対してもいい加減で無責任なことするのが不倫。だから、不倫を正当化する理由は一切ない。

不倫もいじめも、される側にも問題がとか言う人間がいる限りなくならない。むしろ助長している。そこが大問題。

No.9 17/02/19 17:08
通行人4 ( ♀ )

>> 7 皆さん大丈夫? イジメも不倫もシタ側が悪いに決まってますよ? サレ側にも原因があるとかアホですか? ただのシタ側の言い逃れ。 日本の… 出た笑
した側が悪くないなんて言ってないのに

100%悪いのは不倫が不法行為だから?
だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な不法行為だよね
家事や育児を十分にしないとか、会話がないとか、それも夫婦は協力するべき、っていう民法の定義から反してないかい?

まぁそんなこと言ってもミクルで不倫否定してる人には通じないのは分かってるんだけどさ

例えば妻が家事をきちんとしない、育児も実家や旦那に押し付けて遊び回る、夫に対して愛情を示すどころか蔑ろにしたり無視したりしてたとしても、ミクルの主婦層はそうさせたのも夫が悪いとか言うんだろうね
そして妻に気持ちがなくなった夫が外に女を作ると、経緯は一切飛ばして、不倫の事実だけをもって断罪

怖い怖い

  • << 17 だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは? 不倫のまえになぜそれをしないの?
  • << 47 立派な離婚理由になるんだから離婚してから新しい配偶者を探せば良いだけの話しですよね。何故不倫になるんですか?妻にそれだけ不満があるならまず話し合い、直らないなら離婚じゃないの?
  • << 51 妻が悪いと思いますよ。貴方が書いた内容は。だから不倫するんじゃ無くて離婚したら良いだけ。

No.8 17/02/19 17:04
通行人8 

女の64%は独身時代に不倫経験あるそうです。
男だけが悪いのではない。

No.7 17/02/19 16:52
通行人7 

皆さん大丈夫?
イジメも不倫もシタ側が悪いに決まってますよ?
サレ側にも原因があるとかアホですか?
ただのシタ側の言い逃れ。
日本の法律ではシタ側が100%悪いんですよ。

  • << 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから? だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な不法行為だよね 家事や育児を十分にしないとか、会話がないとか、それも夫婦は協力するべき、っていう民法の定義から反してないかい? まぁそんなこと言ってもミクルで不倫否定してる人には通じないのは分かってるんだけどさ 例えば妻が家事をきちんとしない、育児も実家や旦那に押し付けて遊び回る、夫に対して愛情を示すどころか蔑ろにしたり無視したりしてたとしても、ミクルの主婦層はそうさせたのも夫が悪いとか言うんだろうね そして妻に気持ちがなくなった夫が外に女を作ると、経緯は一切飛ばして、不倫の事実だけをもって断罪 怖い怖い

No.6 17/02/19 15:23
離婚検討中6 

それは違うでしょうね。不倫される方が悪いっていうのは浮気癖のある男を選んでしまったときから始まってますよ。顔のいい男とかチャラい男など選んでないですか。まあもてる男には女がいっぱい付きますからね。チャラい男は女口説きに行きますからまあ浮気など縁のなさそうな男選べばいいのではなかったのかなあ。それとsexで満足させられてないのではないのではないでしょうか。

  • << 18 私は不倫された事がないから解らないけど、母親を見ていて、確かに不倫されても仕方ないと思いました✌ まず、女癖の悪い男と結婚したのが原因➡お前の為に顔の良い男と結婚したと言われました💦本当は自分が顔が良いだけで結婚したと白状しました💢 家事(掃除、洗濯、料理)はしていましたが、一緒にいて心が休まらない➡娘の私でさえ、一緒にいたくなかったし、母親である祖母も同じ事を言ったくらい我が強い女でした💦 そして、Hが嫌いだったみたいで、「あんなもんのどこが良いか解らない」と言ってました➡不感症なんだと思います💦 浮気が原因で母親が酒を飲んで、ゲロをはいて、「私は、(父親の名前)の事が好きなのよ」と叫んだ時は、ドン引きしました💦 そんな両親が大嫌いでした💦

No.5 17/02/19 13:21
通行人4 ( ♀ )

>> 4
いじめに関しても同じ
ただ、いじめは原因があっても、多数対1人みたいな構図は、してる方が悪いと思うな
原因があるからいじめても良いわけじゃないし
原因があるなら、改善する余地はある

そして学校でのいじめに限定するなら、まだ未熟な子どもが間違っているなら、親や教師が間違いを正す手助けも必要

良い歳した大人がしてる不倫とは質が違う話かな

No.4 17/02/19 13:18
通行人4 ( ♀ )

不倫された方が悪いとは思わないけど、原因はあると思うな
相手を大事にしてないとか
思い遣りがないとか
一方的にセックスレスとか
仕事しない
酒癖、ギャンブル、何かの依存
だからって不倫して良い、ってわけじゃない
だけど、不倫されたからって原因が帳消しになるわけでもない

ミクルの不倫スレでいつも不思議に思うのは、例えされた側に大きな原因があっても、まるで相手が不倫をしたら、100%不倫した側が悪くなるような流れかな
とにかく不倫だけが悪い、みたいな

そこまでこじれる前に、夫婦関係を良好に保つ努力と我慢をしなよ、とする人にもされた人にも思う

なんてことを書くと、不倫擁護派と呼ばれて批判されるミクルの不思議(笑

No.3 17/02/19 12:56
匿名3 

同じとか 違うとか そもそも全く別の事だと思うよ
不倫された方が悪いと思われる関係なのは 不倫されても一緒にいる選択を不倫された方がするから そう思う事になるわけで
不倫されて別れたら 不倫した方が悪いとしかならないから

No.2 17/02/19 12:46
匿名2 

いじめと不倫を同じにするのは何故ですか?

No.1 17/02/19 12:30
通行人1 ( ♂ )

基本、する方が悪いけど 仕方ないかぁ
って思う場合もあるかと

ケースバイケース

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