夫が不倫をしたら妻が悪い

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから？ だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… 妻が悪いと思いますよ。貴方が書いた内容は。だから不倫するんじゃ無くて離婚したら良いだけ。

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不倫否定派がとか不倫された側にも問題があるなんて言ってる人でも自分がされたら大騒ぎして不倫した側攻めますよね。笑

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>> 52 何で妻や夫に不満があったら他の異性とセックスするの？愚痴とか別れる、またはやり直す相談を第三者にするなら解るけど相談して相手に欲情するのも相談された方が相談して来た異性に欲情するのも妻や夫はもはや関係無いじゃないですか？欲情するのは不満がある配偶者のせいですか？って事でしょ？

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夫婦が不仲になった理由や原因の責任の割合や、不満に対する責任度数は追及や反省の余地は有るとしても、配偶者が不貞をはたらいた責任については、あくまでも配偶者の自己責任でしょう。
現実的にも、ダブル不倫のケースでは相手側から慰謝料の請求をされるのは、あくまでも不貞をおかした当事者のみです。
この類いの話をすると、何らかの法則か定理が存在し、人は寂しいと必ず不倫をするの？それは宇宙の真理で特殊相対性理論をも凌駕するものなの？なんて思ってしまいます。

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皆さん自分の事として考えて
夫婦上手く行かなくなったらどうする？
離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更
毎日不満が蓄積、話し合っても全然改善しない　でも未だ別居や離婚はちょっと…　

ここで頼れたり癒されたりの異性が登場　不満タラタラの配偶者と違う貴方に合う理解者　見た目も好みでどうやら好意も感じる
　
さあどうする？

• << 59 キーワードは下心。 異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。 そして、それを受け、相談と云う範疇を越える相手にしても、相応の下心有りと私は見なします。 従ってそういった、誘い受けの状態は、問題の本質的な解決は無く、一時的な逃避でしか無いと思います。 想像力が乏しく、リスク管理が出来ない、更に誠実さの欠片も無いと推察される相手にも、当事者にも、私はなりたくは有りません。 不倫で配偶者を裏切る、負の力が有れば、夫婦関係の改善や離婚は、出来ると私は思います。
• << 64 その状況だと ｢やりてえ｣｢ヨイショされてえ｣←願望 ｢バレたら大変だな｣｢どのみちこいつも腰掛け｣｢後腐れは嫌だな｣←分析 ｢実害ないうちは距離保ってキープするか｣｢女は風俗で買える｣←決断 の流れだろうな。 正直不倫で後ろ指刺されながら海のものとも山のものとも分からん輩とどうこうなろうと思うような人間は、 今までなーんも積み上げて来なかった訳で。 そりゃ家庭が破綻するのも無理ないよ。

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>> 55 うーん。私ならどんなにドンピシャの好みの男が現れようと、その人が私の全ての理想であろうと何をしてくれ何を言ってくれようと自分は妻で母親だってのは忘れられない。
どうしてもどうしても忘れられない。
それは私のプライドで例え立ってられないほど弱ってたとしても貫く。
でなかったら私は子供の目を見られなくなるし子供に一生の罪を負う。何より私が私でなくなる。
そんなのやだし、そこまでの犠牲を払ってまで他の男に頼りたくなるほど男に期待もしてない。

だから最大限の労力を使って夫婦の改善策を探すけど、それでもどうしても駄目なら離婚を選択する。

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>> 56 お返事ありがとうです。

会っていきな肉体関係になる訳ではなく二人きりになるべく行動する訳ですよね。
それって誰のせい？って話でしょ。
誰もが夫婦仲に問題あって出逢いがあれば不倫するならまだしも　しない人がしないのは何のせいだろうね？
止まるかやらかすかはもう個人の人間性とか好み？としか思えないんだけど

ムシャクシャして何をするか方向性は人各々

• << 62 >何のせいだろうね？ 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同然。すでにその夫婦は機能不全状態と世間は考えるだろうね。

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>> 57 ごもっとも。

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>> 55 皆さん自分の事として考えて 夫婦上手く行かなくなったらどうする？ 離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更 毎日不満が蓄積、話し合っても… キーワードは下心。
異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。
そして、それを受け、相談と云う範疇を越える相手にしても、相応の下心有りと私は見なします。
従ってそういった、誘い受けの状態は、問題の本質的な解決は無く、一時的な逃避でしか無いと思います。
想像力が乏しく、リスク管理が出来ない、更に誠実さの欠片も無いと推察される相手にも、当事者にも、私はなりたくは有りません。
不倫で配偶者を裏切る、負の力が有れば、夫婦関係の改善や離婚は、出来ると私は思います。

• << 61 お返事ありがとうです。 夫婦や家庭の問題解決が目的なのか自分だけ癒され救われればいいのか　何が真の問題かブレず方向を見失わないように理性を保って欲しいですね。 方向性を間違ったり理性が保てないのは配偶者の「せい」なんでしょうか？ ブレない人と逃げに走る人　何が違うかな？

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ハズレの旦那と一緒になって残念だね貴方が他人に辛い思いをさせるくらい辛いってことだよぬ？
旦那に不倫されて悔しいなら旦那と相手に復習してよ
赤の他人まで不幸にするのは迷惑
もし貴方が48歳なら私は貴方のことで相談してる...迷惑行為及び人権侵害でね

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>> 59 キーワードは下心。 異性への相談には、問題の本質的な解決よりも、多分に共感や同情や肯定を求める場合が多いでしょう。 そして、それを受け、相談… お返事ありがとうです。

夫婦や家庭の問題解決が目的なのか自分だけ癒され救われればいいのか　何が真の問題かブレず方向を見失わないように理性を保って欲しいですね。

方向性を間違ったり理性が保てないのは配偶者の「せい」なんでしょうか？
ブレない人と逃げに走る人　何が違うかな？

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>> 57 お返事ありがとうです。 会っていきな肉体関係になる訳ではなく二人きりになるべく行動する訳ですよね。 それって誰のせい？って話でしょ。… >何のせいだろうね？

配偶者の不倫。
サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同然。すでにその夫婦は機能不全状態と世間は考えるだろうね。

• << 66 あなたのおっしゃる世間がどの世間かは知らないけど普通は「不倫するくらいなら別れりゃ良かったのにねぇ～」が一般的だと思うけど？ あの奥さん(旦那さん)どうしようもないよねといわれる人は確かにいるけど、だからの離婚選択があるんだから。 「不倫しながら離婚しなかったのはお子さんのことを考えてかしらね？」なんて世間はまず言わない。 子供のことを考えてりゃ、そもそも不倫なんかしないもの。 そこまでだと不倫もわからなくはないよね～なんてのも不倫仲間か友達の表面だけの社交辞令。 友達だって裏では「離婚もできないのに不倫はできたんだね～」と笑ってるよ。 当人達が知らないだけ。 いつもこういうスレで不倫は悪いよ、でもでも～っていう人がいるけど、この意見の食い違いは、"不倫"という行為に対して罪の重さ意識の違いからくるものだと思う。
• << 75 夫婦としての責任？ 不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。 夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって　正に夫婦の責任放棄だね。

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>> 44 そりゃあ、不倫された貴方が悪いでしょ？ 自分が苦しいからって、赤の他人に嫌がらせやるのはやめろ！貴方がやってるの凄くわかるよ、もしかし… え・なになに？

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>> 55 皆さん自分の事として考えて 夫婦上手く行かなくなったらどうする？ 離婚は簡単じゃないよね。子供居たら尚更 毎日不満が蓄積、話し合っても… その状況だと

｢やりてえ｣｢ヨイショされてえ｣←願望

｢バレたら大変だな｣｢どのみちこいつも腰掛け｣｢後腐れは嫌だな｣←分析

｢実害ないうちは距離保ってキープするか｣｢女は風俗で買える｣←決断

の流れだろうな。
正直不倫で後ろ指刺されながら海のものとも山のものとも分からん輩とどうこうなろうと思うような人間は、
今までなーんも積み上げて来なかった訳で。
そりゃ家庭が破綻するのも無理ないよ。

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いやいや
された側の責任追及とはさすがに厳しいねぇ
女性ならではかな？
そんな人は旦那の愚痴にも付き合えんだろ、逆に説教されそうだね汗

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>> 62 >何のせいだろうね？ 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同… あなたのおっしゃる世間がどの世間かは知らないけど普通は「不倫するくらいなら別れりゃ良かったのにねぇ～」が一般的だと思うけど？

あの奥さん(旦那さん)どうしようもないよねといわれる人は確かにいるけど、だからの離婚選択があるんだから。

「不倫しながら離婚しなかったのはお子さんのことを考えてかしらね？」なんて世間はまず言わない。
子供のことを考えてりゃ、そもそも不倫なんかしないもの。

そこまでだと不倫もわからなくはないよね～なんてのも不倫仲間か友達の表面だけの社交辞令。

友達だって裏では「離婚もできないのに不倫はできたんだね～」と笑ってるよ。
当人達が知らないだけ。

いつもこういうスレで不倫は悪いよ、でもでも～っていう人がいるけど、この意見の食い違いは、"不倫"という行為に対して罪の重さ意識の違いからくるものだと思う。

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>> 66 ｢不倫するくらいなら別れりゃ良かった｣と回りが簡単に言えるほど希薄な夫婦関係にみえたのでしょう。

不倫は悪い、病的な浮気以外もヤラレた側には責任ないよて言う人いるけど、不倫対処の仕方は法律より家庭ごとの判断が優先される。よって第三者が感情的にどの不倫も一律に裁きたがることに無理がある。リアルでも他人のうちを裁いて噂拡散、離婚に追いつめたいの？やりなおしたい夫婦には堪らない存在かもね。

不倫についての考えは、サレた時、不倫を夫婦の問題と考えるか被害者意識だけで捉えるかの違いです。

• << 70 違うでしょ。 わからないかなあ。 希薄な夫婦じゃなく不倫すること自体が最悪な選択だから。 何がどうあっても不倫は言い訳にできないほどの罪だからだよ。

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不倫中ですが
私にはわかりません。

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>> 67 ｢不倫するくらいなら別れりゃ良かった｣と回りが簡単に言えるほど希薄な夫婦関係にみえたのでしょう。 不倫は悪い、病的な浮気以外もヤラレた… 違うでしょ。

わからないかなあ。
希薄な夫婦じゃなく不倫すること自体が最悪な選択だから。

何がどうあっても不倫は言い訳にできないほどの罪だからだよ。

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不倫する人は予想できます。
金持ち、勤め先が良い、男前、高身長、スタイルが良い、優しい、頭が良い、面白い、頼りがいがある等々の好条件がそろっているほど、女性は寄ってきやすく不倫されるリスクも高くなります、
それでも敢えて女性は、好条件の相手を探し、この人だけは私を裏切らないなどと、根拠のまったく見当たらない言い訳で自分を誤魔化しながら、結婚するのです。
自業自得とも、飛んで火に入る夏の虫とも言えます。

いじめの場合には、相手がわからず、いじめられるグループに入ることがほとんどなので、避けようがありません。

よって、不倫といじめの比較では、不倫される妻の自己責任とします。

貧乏で低収入、不細工、頭も悪く出世も見込めない、チビでハゲでデブ、優しさのかけらもない、口が臭い、足が臭い、いつも何か独り言を言っていてキモい。
そういうご主人を選んで結婚したのに浮気されたという奥様、居られましたら、この場をお借りして心よりのお悔やみ申し上げます。
御愁傷様でした。

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不倫は罪て言っても、日本では民法でお金で解決できる程度の罪。
平均300万円じゃなかったかな。
300万円で償える罪て、悲しいけどね。

でもそういう事実を無視して、倫理論だけで話するのは、説得力にかける。

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あーらら
こちらが消されちゃったw
不倫スレはこれだからなあ〜
クワバラクワバラ

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不倫されても修復を選択するのはその夫婦の選択の自由。

離婚をすすめてるわけじゃなく不倫するぐらいなら離婚したほうがまだましだと言ってるの。ちゃんと読んでね。

どうしてそう話をはぐらかして不倫を"せざるを得なかったかのような行為"にすり替えたがるかなあ・・。

私は既婚者だけど配偶者だけじゃ満足できない人間だからとか。
性欲が人一倍強いからとか。
貞操観念が欠落してるからとか。

いっそそれならまだ潔い。ほんとの事だし。
けどそこに卑怯な理由づけは見苦しい。

殺人犯にどんな理由があろうと殺人は違うだろってのと同じように、何があろうと理由にならない、したら駄目なもの。それが不倫。

それを理解したがらないのか理解できないのか、敢えてあがくのか知らないけど。
理解ある人間のふりをして不倫をせざるを得なかったかのような過ちにすり替えようとするあなたのような人。

じゃあ相手が気に入らなければ何をしてもいいってのがあなたの基本なの？

• 共感8

>> 62 >何のせいだろうね？ 配偶者の不倫。 サレ側がシタ側の道徳観.人間性.好みが問題で片付けるなら、夫婦としての責任は放棄したも同… 夫婦としての責任？

不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。

夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって　正に夫婦の責任放棄だね。

• << 81 向き合えず過ちを犯した妻か夫を あなただけの問題と突き放す つまり御互い様夫婦てこと。 離婚前提の夫婦か？　

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No68さん、やっばり４０歳の宅配の人と不倫中ってこと？最近、あの宅配員こなくなったとおもったら、48歳の主婦と不倫中だったのか?
ところでさ、つべこべ言ってないで早く慰謝料でも頂きたいところだけど、貴方も他の男と肉代関係があるなら駄目じゃないの？

• << 80 いえ、違います。

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世の中にはもっと大変な人もいるのに..
情けない...

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どのレスが主さんですか？

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肉代関係じゃなく肉体関係だった
寝坊けてたわ...わたくし(*^o^*)

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>> 76 No68さん、やっばり４０歳の宅配の人と不倫中ってこと？最近、あの宅配員こなくなったとおもったら、48歳の主婦と不倫中だったのか? ところ… いえ、違います。

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>> 75 夫婦としての責任？ 不倫する方が先に夫婦として向き合う事を放棄してんだよ。 夫婦の問題解決前に勝手に他人と肉体関係になって　正に… 向き合えず過ちを犯した妻か夫を
あなただけの問題と突き放す
つまり御互い様夫婦てこと。

離婚前提の夫婦か？　

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>> 81 やる人は浮気不倫を絶対ダメと思っておらず選択肢に元々あるからやらかすんですよ。
意識があってやる事なんだから不可抗力の仕方無い事なんかじゃないでしょ。「その事の悪質さが解ってるなら」当人の意思や理性で止まる事の出来る事でしょ。
元々社会通念悪い事とされる事をやらかすのは当人がその事を軽視しているから
だから、どんな状況でもやらかさない人が居るんだよ。
なら、朝ごはん作らないとか旦那をたてないとかの劣悪嫁になったのは旦那のせいって事になる。
夫婦のズレを相手のせいにしていたらキリがない。

• << 90 シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。 そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろう。 不倫を、シタ側の夫婦向き合う努力の放棄とみなし、サレ側も寄り添う努力を放棄するなら離婚に至るのはごく自然。 不倫された人にシタ側の悪さを植え付け離婚者を増やすのが目的か？

• 共感4

19さんと29さんの言うこと
真逆の様で、凄く似てると私は思ったけどな。
多分、どっちの立場に立ってる前提で言っているのかの差じゃないかな。


離婚するか、修復するかは各夫婦の問題だけど

不倫した側は
19さんの言う様に、どんな理由があろうとヤッタ側が悪い！と考えるべき。
でなければ、反省はしないし、改善もしないので、他の人と結婚しても、同じ様に相手の落ち度を言い訳に、不倫を繰り返えす可能性高い。
理性無し、動物以下の歩く生殖器。

された側は
29さんの言う様に、相手を責めるに留まらず、自分に落ち度はなかったのかも冷静に考えてみるべき。
もし、落ち度を見落としてるままだと、当然改善されず、夫婦のズレの根本理由が見逃されて可能性がある。
同じく、再婚しても、相手にこうあってほしい！と他人に依存し、願望を押し付けるだけの成長のない人。

て思う。

私も、自分に対しては
不倫するなんてクズ、そんな人間には選択肢ない
と思ってるけど
旦那さんに対しては
もし、旦那さんが不倫したら、一緒に反省しよう、そのためにはまず話をきいてあげよう
と未だに思っている。
旦那さんもそう思ってるらしい。


話割って入って、ごめんね。

• << 85 あなたの言わんとすること、よくわかります。 わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。 例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に殴られるほどの暴言を吐いてたとしたら？ そこまで怒らせた被害者も悪いよね。 そう言いたくなる心理もわかる。 あなたの言うのはそういう事だと思う。 けどね、夫婦は他人と他人の暴力事件とは違う。 お互いに相手への不貞行為はダメですよ～って前提があって夫婦になってる。 なのに殆どの不倫は配偶者に「夫婦としてやっていけないから離婚しよう」という話さえないうちに先に不倫しちゃってる。 まあ先にするから不倫なんだけどね。 これだと、ちょっと待ってよ！不倫するほど嫌だったなら、どうして不倫する前にこっちにそう言わなかったの？と配偶者は言いたくなるよね？ 「もうお前が嫌だから不倫するから」と言えば良かったじゃない。 そしたら不倫をぜーったい許せないという配偶者なら「不倫するなら離婚だから！」と言うでしょう？ そしたら「なら不倫したいほど嫌だから離婚して。別れてくれなきゃ不倫する。」と言えば良くない？ そうなっちゃったら配偶者は不倫を公認するか離婚を選択するか、離婚も不倫されるのも嫌なら、じゃあお互いの悪いところは改善して夫婦をしていこう。 このどれかの選択しかなくなる。 これならどれであっても不倫したい人の希望は叶うよね？ なのに何故事前にそれを言わないのか？って話よ。 つまり厄介なことはしたくない。 したくないけど不倫はしたい。だからの不倫となっちゃうよね？ このズルさはおかしくない？って話。 でもって先に不倫しちゃっといて後から配偶者にも非が・・なんて。 そりゃあ先に言わなかったアンタが悪い。そんなの言い訳にはならないよって言ってるんだけどね。

• 共感1

>> 83 不倫前の夫婦の在り方は省みる必要あるよね。互いにね。
要は夫婦や家庭維持の努力は互いに必要で　どうしようもなくなったら結婚には解消する手段がちゃんとあるって話

• 共感3

>> 83 19さんと29さんの言うこと 真逆の様で、凄く似てると私は思ったけどな。 多分、どっちの立場に立ってる前提で言っているのかの差じゃないか… あなたの言わんとすること、よくわかります。
わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。

例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に殴られるほどの暴言を吐いてたとしたら？

そこまで怒らせた被害者も悪いよね。
そう言いたくなる心理もわかる。

あなたの言うのはそういう事だと思う。

けどね、夫婦は他人と他人の暴力事件とは違う。

お互いに相手への不貞行為はダメですよ～って前提があって夫婦になってる。

なのに殆どの不倫は配偶者に「夫婦としてやっていけないから離婚しよう」という話さえないうちに先に不倫しちゃってる。
まあ先にするから不倫なんだけどね。

これだと、ちょっと待ってよ！不倫するほど嫌だったなら、どうして不倫する前にこっちにそう言わなかったの？と配偶者は言いたくなるよね？

「もうお前が嫌だから不倫するから」と言えば良かったじゃない。

そしたら不倫をぜーったい許せないという配偶者なら「不倫するなら離婚だから！」と言うでしょう？

そしたら「なら不倫したいほど嫌だから離婚して。別れてくれなきゃ不倫する。」と言えば良くない？

そうなっちゃったら配偶者は不倫を公認するか離婚を選択するか、離婚も不倫されるのも嫌なら、じゃあお互いの悪いところは改善して夫婦をしていこう。
このどれかの選択しかなくなる。

これならどれであっても不倫したい人の希望は叶うよね？

なのに何故事前にそれを言わないのか？って話よ。

つまり厄介なことはしたくない。
したくないけど不倫はしたい。だからの不倫となっちゃうよね？

このズルさはおかしくない？って話。

でもって先に不倫しちゃっといて後から配偶者にも非が・・なんて。

そりゃあ先に言わなかったアンタが悪い。そんなの言い訳にはならないよって言ってるんだけどね。

• << 88 不倫した人が 配偶者にも非がある！ て言ってもいいて事じゃないですよ。 自分のやった事棚にあげて言ってんだ、クソ野郎、です。 それは、やった奴が言う言葉ではないし、 やった奴が持つべき思考じゃないです。 不倫する方が絶対悪だし、不貞行為ダメて前提が結婚です。 けど、不倫が少なくない世の中で 約束破った、お前が悪い、嫌なら先言って、順番違うでしょ、逃げてるんだよ、で問題解決するのかなぁて。 確かに、不倫は他人への暴力とは違う。民事と刑事ですから 日本ではお金で解決できる程度の罪であるとか 貴方がおしゃる様に、不貞行為ダメですよーて前提が結婚なんだから 不倫する人が、初めから不倫するぞ！という前提で結婚してる訳じゃない場合が多い とか そういう不都合な現実も踏まえて考えた時 私は、 された側が、私悪くない、あの人が全面悪い、で終わるよりかは、自ら 自分の落ち度はないだろうかと考える方が 不倫問題では建設的だと思う どうせほっておいても、不倫側は色んなところから責められますし、嫌な目で見られますからね ということでした。 あくまでも、私個人の問題認識とその対策案であって 不倫された方を特定に、お前も悪いだろうガァァァと言ってるわけじゃないのであしからず。

• 共感8

>> 85 スゴい解り易いー

そうそうって頷きながら読んだ。

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屈辱的な辛さは？あるでしょう。

苛められた痛みも又、痛みとして残るから不倫された側も不倫された痛みが又、心に残るのが憶測。

虐めも不倫も訴えればいいよ、どうせ金で解決出来るからね。腐った国だから。虐めも不倫もなくならないの。

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>> 85 あなたの言わんとすること、よくわかります。 わかるんだけど・・私は何かが違うと思う。 例えば暴力はいけないことだけど被害者がその前に… 不倫した人が
配偶者にも非がある！
て言ってもいいて事じゃないですよ。

自分のやった事棚にあげて言ってんだ、クソ野郎、です。

それは、やった奴が言う言葉ではないし、
やった奴が持つべき思考じゃないです。


不倫する方が絶対悪だし、不貞行為ダメて前提が結婚です。
けど、不倫が少なくない世の中で
約束破った、お前が悪い、嫌なら先言って、順番違うでしょ、逃げてるんだよ、で問題解決するのかなぁて。

確かに、不倫は他人への暴力とは違う。民事と刑事ですから
日本ではお金で解決できる程度の罪であるとか
貴方がおしゃる様に、不貞行為ダメですよーて前提が結婚なんだから
不倫する人が、初めから不倫するぞ！という前提で結婚してる訳じゃない場合が多い
とか
そういう不都合な現実も踏まえて考えた時
私は、
された側が、私悪くない、あの人が全面悪い、で終わるよりかは、自ら
自分の落ち度はないだろうかと考える方が
不倫問題では建設的だと思う
どうせほっておいても、不倫側は色んなところから責められますし、嫌な目で見られますからね

ということでした。
あくまでも、私個人の問題認識とその対策案であって
不倫された方を特定に、お前も悪いだろうガァァァと言ってるわけじゃないのであしからず。

• 共感1

>> 88 不倫の行為に対して言い逃れをされてる方ではないなというのはわかってました。
あなたのレスには、なるほどなと考えさせる部分もあり、だからの私の率直な疑問を書かせていただきましたm(__)m

不倫擁護の考えをもたれてたり逃げ口上を言われてるのではなく客観的に争うだけでなく前向きな提案として言われてるんだとわかったうえで。

噛みついたわけではないので誤解のないよう受け取っていただけると幸いです。
不快に思われたら申し訳ありませんm(__)m

• 共感1

>> 82 やる人は浮気不倫を絶対ダメと思っておらず選択肢に元々あるからやらかすんですよ。 意識があってやる事なんだから不可抗力の仕方無い事なんかじゃ… シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。
そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろう。

不倫を、シタ側の夫婦向き合う努力の放棄とみなし、サレ側も寄り添う努力を放棄するなら離婚に至るのはごく自然。

不倫された人にシタ側の悪さを植え付け離婚者を増やすのが目的か？

• << 97 あのね、向き合わないって言ってるんじゃないの。 「不倫に関して」はされ側に責はないって言ってるの。 した人は不倫する前に配偶者不満あったって事でしょ（無いのにしたならもっと悪質） 他にも正当な方法があるにも関わらずやってはいけない不倫を選んだのはした人　やってはいけないとの認識が低い人って事 当人の道徳観がちゃんとしてなきゃパートナーが誰だろうと　その当人の御機嫌を損ねたらやらかすって事 だから　「夫婦仲が悪くなったところまで」は互いの責任て言ってるの。

• 共感5

何だかね。

不倫してる人達は、離婚する気持ちなんてサラサラ無いんだよ。

だから、不倫なんだよね。

不倫はされる側が悪いなんて誰が言ってるのか知らないけどね。

不倫してる人達が
不倫はされる方が悪いなんていちゃ
絶対にダメさ。

きちんと、罪悪感を持たないと。

要するに、

一人の人間では、満足できないから、旦那や妻には無い部分を不倫者に求めて、幸福感を得てるんでしょ。

でも、不思議だよね、好きだから結婚したのに、何故、互いに、態度が変わるんだろうねー、付き合いをしてるは、、演技してたて事だよね。

結婚して、何年かたつと、釣った魚にエサをやらない、冷たい夫婦になってく人達沢山いるもんねー。

夫婦制度を作ったら面白くない❓

一年更新型(笑)

相手と離婚されたくなきゃ、互いに一年頑張るしょ、真面目に離婚が掛かっていたら、思いやる気持ちは継続すると思わない❓

ま、現実には起こり得ない制度だけどね。

• << 96 いえいえ、婚前に契約書を交わす方達も増えつつあるようですよ？ 状況にあわせて内容の見直しもしつつっていいんじゃないですか？ 元々、ざっくりとは法や、モラルで線引きはあるんですが、話し合って合意の上での契約があるならそれに越したことはないでしょうね。

• 共感2

>> 91 いいね。

あと入籍と同時条件で不貞に対する契約証書もいい。

市役所ついでに公証人役場で不貞行為をしたときの賠償内容を具体的に契約しておく。

入籍するときに不倫したいと思ってする奴はいないし、そこで契約できない相手＝不倫者予備軍決定だから籍も汚さなくてすむし犠牲者の子供もつくらない。

それほどの覚悟でなきゃ結婚したり親になっちゃダメだと思うし、それで非婚率や少子化になっても子供が犠牲になるよりマシ。

あとデキ婚が悪いとはいわないけどデキ婚率も減りそう。

これからはこういう時代かもね。

• << 94 うん！ そうだね‼ 一年更新も、利用されたら嫌だからね。 不倫なのに、、一年更新だから、別れるわなんて、こんなやり方はやらせねーよてね。 だから、契約書く事！慰謝料、養育費は、絶対ね。養育費も逃げたら、即給料差し押さえね‼

• 共感3

夫婦間の不仲や、不平不満によってもたらされた、離婚や破綻については、夫婦相互に責任の所在は有るでしょうし、そこからの再構築に関しては、真摯に相互の主張に歩みよりや、改善はするべきだと思います。
但し、不貞行為に関しては全く別次元の問題でしょう。
あくまでも、加害者側は配偶者に対する不満を理由に責任転嫁して不貞を行った、非論理的な行動を自覚すべきだと思います。
人間は皆、配偶者に不満を持てば必ずや不貞行為にはしる、これが真理で無い限り、所詮は自己の正当化の詭弁に過ぎない、私はそう思います。

• 共感5

>> 92 いいね。 あと入籍と同時条件で不貞に対する契約証書もいい。 市役所ついでに公証人役場で不貞行為をしたときの賠償内容を具体的に契約… うん！

そうだね‼

一年更新も、利用されたら嫌だからね。

不倫なのに、、一年更新だから、別れるわなんて、こんなやり方はやらせねーよてね。

だから、契約書く事！慰謝料、養育費は、絶対ね。養育費も逃げたら、即給料差し押さえね‼

• 共感1

>> 94 もちろん(^-^)。

それで配偶者お互いが守られるんだし拒否する理由はないはずだよね。

そしたら無責任な不倫者は結婚不適合者でそこでふるいにかけられて生涯独身。

不適合者どうしで結婚せず親にもならず一生大好きな恋愛してりゃ本望だろうよ。

• 共感2

>> 91 何だかね。 不倫してる人達は、離婚する気持ちなんてサラサラ無いんだよ。 だから、不倫なんだよね。 不倫はされる側が悪いなん… いえいえ、婚前に契約書を交わす方達も増えつつあるようですよ？

状況にあわせて内容の見直しもしつつっていいんじゃないですか？

元々、ざっくりとは法や、モラルで線引きはあるんですが、話し合って合意の上での契約があるならそれに越したことはないでしょうね。

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>> 90 シタ側の反省を経て離婚しない夫婦は多い。 そのなかで言い訳だろうと配偶者に原因ありの不倫と言われたら、サレ側も落ち度は認め改めるのが筋だろ… あのね、向き合わないって言ってるんじゃないの。
「不倫に関して」はされ側に責はないって言ってるの。
した人は不倫する前に配偶者不満あったって事でしょ（無いのにしたならもっと悪質）
他にも正当な方法があるにも関わらずやってはいけない不倫を選んだのはした人　やってはいけないとの認識が低い人って事
当人の道徳観がちゃんとしてなきゃパートナーが誰だろうと　その当人の御機嫌を損ねたらやらかすって事
だから　「夫婦仲が悪くなったところまで」は互いの責任て言ってるの。

• 共感2

>> 97 後付けの言い訳にしか聞こえないのは、そういう夫婦関係築いた責任が二人にあること忘れているから。

不倫を夫婦の問題と考える人は、原因の一端を認め責を共に担う覚悟をみせる。つまりした側のあくどさばかりを強調しない。

現実において不倫してる人を面白おかしく噂するのは、され家族の生活まで考えていない。

• << 101 ていうかさ、２９さんがさっきから言ってるのって不倫されて離婚を選択せず修復を選んだ夫婦限定の話だよね？ 修復するを選んだときにはその夫婦はイヤでも話し合うよね？ でさ、修復となるには ①お互いが反省してやり直す修復。 ②された側「ぜったい許さない！離婚だからね！」 した側「もうしない！絶対しないから離婚しないで～」 のどちらかになるよね？ ２９さんが言ってるのは①の場合でしょ？ その夫婦がそう決めたなら反省するも勝手。それで夫婦がうまくいくならそれも良し。 べつにここでは誰も "不倫されたら絶対離婚しろよサレ妻たち！イエーイ！"なんて言ってないじゃん？ けどさ②のパターンのした側が全面降伏の修復だってあるわけよ。 それだってした側とされた側、その夫婦の自由じゃん？ だけど何よりみんなが言ってる論点は、修復者限定の話じゃなくて。 不倫する奴が不倫を言い訳にしていいの？って素朴な突っ込みなわけだ。 先に回避する選択がいーっぱいあったのに、わざわざ不倫を選んでとっととやっちゃっといて、それで後になって「いや、配偶者だってね、あのね・・・」みたいなコレ。 違うだろ？情けねーだろ？卑怯だろ？ なのに不倫行為にだけは勇ましいのかオイ！っていってんの。

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不倫って
結婚契約の不貞行為による法律違反。
それにたいする損害賠償慰謝料請求は不倫をした当事者（本人と相手）にされる立派な違法行為。

いじめは、いじめと言う言葉で惑わされているがやってることは、
誹謗中傷
名誉毀損
暴行
傷害
恐喝
器物破損
窃盗
などの複数の犯罪行為の集合体

された側の責任など関係ない犯罪行為なので、本人の責任以外ないでしょ。

不倫に関しては「婚姻関係の破綻」を法的に証明できたとしても婚姻関係が続いていたなら意味ないし。

不倫、浮気癖があるのを自覚してるなら結婚せず、一人の女性との同棲は３ヶ月未満にすれば良いだけの話なのでは？

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夫婦関係が破綻している、そのような関係しか築けなかったのではなく、発覚すれば、夫婦関係が完全に破綻する可能性が高いと予想される手段を選択した加害者側に責任は全面的に有ると云う事です。
夫婦の修復及び、絶縁の手法は、法的にも正当な手続きが有るなかで、態々不貞を選択したのは、あくまでも、個人のパーソナリティーに起因するもので、個人の倫理観や道徳観の形成に責任の無い配偶者に責任を押し付けるのは、あまりにも無責任だと感じます。

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