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婚約者と別れました

レス55 HIT数 4246 あ+ あ-

恋愛初心者さん( 30代 ♀ )
24/05/18 18:53(更新日時)

婚約者と別れました
先週彼とお別れし、一昨日彼が荷物を取りに来た際、体を求められ、とりあえず告白して、今だけ付き合う形にしてと言い、関係に至りました。
次の日泣きながらやっぱり続けていくことはできない別れようと言われ、振られ、今も一緒に居ますが今日彼は帰ります。彼には別れることはわかったと言いますが、わたしがまだ気持ちがあることは彼に伝わっています。
別れの理由は、お互い譲れないところがあること、どちらの親族や知人など周り全員から反対されていることです。
ちゃんと受け入れて、次に進むべきでしょうか?
こんなに人を好きになったことが初めてです。とてもつらいです。よろしくお願いいたします。

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No.4048225 24/05/12 08:21(スレ作成日時)

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No.1 24/05/12 08:25
匿名さん1 


反対された理由は克服できないもの?

No.2 24/05/12 08:42
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 レスありがとうございます。

向こうの親がいわゆる異常人で、うちの親も嫌がっており、向こうの親もわたしと息子が結婚することを嫌がっています。彼は長男なのと、親を蔑ろにはできないとのことです…。あとはわたしが彼にとって必要のないものを欲しがったりするところも嫌みたいで、彼に生活費を出してもらうにあたり、彼はお金出してない人は口を出さないでほしいという思いをずっと持っています。あとは飲み会も自由に行かせてほしい中で、わたしがそこに制限をかけようとしているところも嫌みたいです。自由を奪われたくないとのことです。子どもできたら減らすとは行ってますが。なので、お互いの価値観や考え方や置かれている環境が結婚から遠のく形になってます。お互いに気持ちは好き同士です。

  • << 18 自分の経験上ですが 親がその理由で辞めておけというならやめておきましょう やはり長く生きてるだけあって親の勘は当たります。 結婚は紙切れ一枚と言う人もいますが 長男で親を蔑ろにできないというなら紙切れ一枚って感覚ではないですよね。 スレ主さんは子供をのぞんでるのでしょうか それならすでに30代さっさと行動しないと結婚も子供も厳しくなるのが現実です そうでないなら彼と事実婚でもいいのでは うちは結婚してるけど、親のことは各自でしましょうと決めて結婚しました 1回目の結婚で相手の親が過干渉などで大変だったのでそうしました。 自身の親も反対しましたが、若さでした 大丈夫と思っちゃったんですよね 自分が全て我慢するって思えないなら次はいきましょう 今みたいにセフレの関係で終わります。 飲み会の事もお金出してないなら口出すなとか親を言い訳にしてるのもありませんか 彼の自由を奪われたくない、この一言に尽きるでは 結婚にも父親にも向かないタイプだと思いますよ。

No.3 24/05/12 08:56
匿名さん3 

頑張って別れませんか?

>>先週彼とお別れし、一昨日彼が荷物を取>>りに来た際、体を求められ、

別れると荷物を取りにきながら、体を求めた。

それ、主さんをセフレにしようとしてませんか?

別れたいけど、体関係を切るのは勿体ないと思っただけかと。

あとからやっぱり良くないと思っただけですよ。

No.4 24/05/12 09:05
匿名さん1 

それはお互いに好きということではないと思う。優先順位がお互いに相手が上に来てないから。
あなたのほうにも頑張って働いて彼を支えようってならないわけでしょ。
次の縁に期待しましょう

No.5 24/05/12 09:38
匿名さん5 

お金を出さない人は口出しするな…
ここに全ての彼の人間性が凝縮されていて、お付き合いするだけなら良いですが、結婚はあり得ません。
たとえ専業主婦になったとしても、夫婦は対等です。
働いてくれることにはもちろん感謝もするし、自分が働いていなければ生活のため節約は自分自身のことにはなりますが、役割として家事をするわけです。子供を持つなら育児も担います。ゆえに対等なのですよ。

親御さん云々もですが、自由を奪われたくないような人と結婚をすることは地獄です。

今の彼は結婚には向いていません。主さんが…彼の親御さんが…などではなく、自分の自由だけを満喫したい人に、一般的な結婚生活は難しいと思います。我慢にしか思えなくなるからです。お金の使い方もです。

家族を持つことに責任を持つ覚悟のない、親も異常?な人と結婚したいなんて人、いません。

主さんに結婚願望があるのなら、お相手が見つかるまでのキープにする、彼を都合の良いセフレにするくらいのお気持ちを持てるなら関係を続けても良いですが、恐らく無理ですよね…

実際に次の人と出会うまでは辛いと思いますが、結婚相手としては、彼より素敵な人は多いことは事実です。

No.6 24/05/12 10:11
匿名さん6 

それ最後に1回ヤっときたいってヤラれただけのやつ。
それがバレないように泣いたんですよ、恨まれたくないから。

辛いけど受け入れて前に進んだほうがいいですよ。もう彼氏はあなたに対する誠実さはカケラもないよ。性欲処理のために小芝居までされてるし。

また心から好きな人があらわれますよ。

No.7 24/05/12 10:30
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきまして、ありがとうございます。

先程、わたしから別れたくない旨を泣きながら伝えました。彼は自分の親と私の間に経ちたくない、親の希望も叶えていくこと、飲み会は自由に行かせて欲しい、生活費は予算を決めるからそれ以内でやり繰りすることなどを言われ、それでもいいと伝えました。わたしは彼と一緒にいたいと伝え、彼にも聞いたところ、分からないと言われました。心じゃなくて頭でもちゃんと考えないと結婚となくろ今後つらくなると言われました。今はまだ一緒にいますが、彼が考えているところです。

No.8 24/05/12 12:05
恋愛好きさん8 

結婚と恋愛は違いますからね。
結婚せずに同棲し続けて内縁関係のままでいる選択肢もありますよ。
それができないなら別れましょう。
好きでもつらくてもお互い結婚相手としての相性は最悪だからしょうがないと思いましょう。

>彼は自分の親と私の間に経ちたくない、

つまり、あなたの親御さん親戚からの全部の文句をあなた一人で受け止めて解決することになります。

>親の希望も叶えていくこと、

だったら、お互いの親親類のことはお互いだけで解決することにして、決して経済的な援助をしないのを条件にすればいいと思います。
結婚は生活です。
経済的なことはきちんと押さえておかないと老後に苦労しますよ。

>生活費は予算を決めるからそれ以内でやり繰りすること

これ、うちもそうだけど、それは彼がちゃんと貯金をしてくれる人だという信用があるから、じゃあ私は生活費のことだけ考えればいいとなっているから成立しています。
しかも物価が上がれば予算は増やしてもらっています。
不測的な出費に関しては生活費以外から出してもらっています。
それができないと、あなたが経済的に支えることになりますが、できますか?
出来るならいいんじゃないって思いますが、彼の異常な親の希望に金銭がかかわっていたらアウトな気がしますよ。


この辺りを踏まえたうえでどうするか決めましょうね

No.9 24/05/12 12:29
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスありがとうございます。

この流れは幸せになれないんだろうなぁと思うところもあります。次々と彼の要望もでてきており、その要望をずっと我慢していたら結婚生活が成り立たないと思っているからです。彼はいつも我慢してきたと言ってました。私と彼のそもそもの考え方も違うという感じです。わたしは今回の失敗点を反省して次の人に活かしたほうがいいのでしょうか。それともこの流れが悪い中でも、相手のことが好きだから失敗点を反省して彼の要望を全て飲んで進んで行ったらいいのでしょうか。私の母が今の私を見たら、彼に足元を見られていて、置かれた環境にきっと悲しんでしまうと思います。母はもう私たちが別れたと思っておりますので、今は母の連絡には出ないようにしています。

彼と先程も関係を持ってしまいました。それでもこれは私からと言いますか…また振り向いてほしいという気持ちからです。終わってからは虚しが残り、私に対するアフターケアもほぼなくなり、昔の彼がいないことにつらさが増します。

No.10 24/05/12 12:39
恋愛好きさん8 

>> 9 >わたしは今回の失敗点を反省して次の人に活かしたほうがいいのでしょうか

これがベストです。

>終わってからは虚しが残り、私に対するアフターケアもほぼなくなり、昔の彼がいないことにつらさが増します。

こんなことを繰り返していて幸せって思えないのなら、さっさとそんな相手とは離れろとしか言いようがないのです。


彼はね、あなたの足元を見ているのではなく、あなたをいいように扱ってるだけ。
都合のいい恋人から、都合のいいセフレに・家政婦にと移っているだけです。
そんな扱いで本当にいいの?


彼のあなたに対する愛情はすでに枯渇しているので、取り戻すことは不可能だと思って間違いありませんよ。
それでも彼に執着するの?
捨てると脅されて彼の都合に合わせるだけの奴隷人生で本当にいいの?
お母様が反対している最たる理由は、それが目に見えているからだと思いますよ。


自分の為母親の為に、好きでも別れることをお勧めします。
今のうちは誰の?
同棲用の自宅なら、必要最低限の物だけ持って実家に逃げるかしたら?

No.11 24/05/12 13:02
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 レスありがとうございます。

そうですね。あの後すぐ彼に、わたしはあなたが好きで一緒にいたいと言い、彼はどうか聞いたのですが、好きだけど一緒にいたいかはわからない。眠い。時間がいると言われ、そのまま寝てしまいました…。
前ほど私への思いがないのは痛感しています。他者から見た感じだと、枯渇まで行ってしまっているんですね。周り全員、そして彼自身もノリ気ではないので、もう終わりですね。ひとりで足掻いても仕方がないです…。

No.12 24/05/12 15:23
匿名さん6 

主さんのレス読みました。
主さんの気が済むまで、すがってみたら良いかもしれないね。
嫌味で言ってるわけじゃなくて、主さんは自分で納得しなきゃ離れないでしょ。
気の済むまですがって、ひどい扱い受けて心ボロボロにされないと、あーもうダメなんだな…って納得できないのかもしれない。
そんなふうにはなってほしくないけど、本人が望んで自分の人生を差し出してしまってるから、どうにもできない。
あなたを愛してる親族たちとも関係を絶ち、すべての我慢を主さんが背負わなきゃならないその道は多分すごく痛いけど、自分で進んでみ。こっちじゃないなって納得できたら、戻っておいでよ。

今の痛い気持ちが、いつか思い出話にできるといいね。

No.13 24/05/12 21:07
通りすがりさん13 


冒頭でもう迷子になった笑

別れるってのに、最後に一回やらせてって言われ、受け入れた主さん。
プライドが無さすぎて、そら、その後の仕打ちにも納得します。

そして、そんな男に縋りついて結婚して貰っても幸せとは、程遠い暮らしになると思います。


お互いがお互いを幸せにしたい、尊重したいと思える相手と一緒にならないと。

足元見られてなめられてます。

No.14 24/05/12 22:07
匿名さん14 

主さんはまだ本当の恋愛を知らないだけかと。

私も昔そうだったんだ、、、簡単に自分の思うように扱えない人を追う事が好きだと思ってた。
追う恋愛が本当に好きな人なんだとねー

そんな人と結婚したけど結局傷つけられて離婚された。

その後で会った人と再婚したけど今は追うのではなく大切にされている
でも辛い経験をしないと本当の幸せに気づかなかったんだと思う

No.15 24/05/12 23:58
匿名さん15 

>次々と彼の要望もでてきており
>その要望をずっと我慢していたら
>結婚生活が成り立たないと
>思っているからです。
>彼はいつも我慢してきたと言ってました。

これ迄のスレ本文とお礼レスを
拝見させていただきましたが
婚約を交わすまでの間柄にも関わらず
彼は貴女に只、求めるだけで
貴女は彼を繋ぎ止めたいが為だけに
未だに身体を許してしまっている。

相手に合わせようと言う意志を持たず
自分の要求を強要するだけの男性に
縋ったところで、何の進展があるので
しょう。
今の関係は単に貴女がセフレ紛いの
立場に成り下がってしまい
彼を助長させてしまってるに過ぎない
様に思います。

既に婚約を解消し、荷物を引き取りに
来た元婚約者に身体を許し続けても
何も解決しない事は、貴女自身が一番
痛感している筈。

時間は有限です。
婚約解消した恋人の未練を盾に
身体の関係を拒まない様な
軽薄な彼への未練を絶ち
気持ちを切り替え一日も早く
前向きになれる様務める事が
貴女自身の為ではないでしょうか。

No.16 24/05/13 01:20
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきありがとうございます。

たくさんのご意見、本当に感謝します。皆様の意見をお聞きして、別れた方が良いと頭で分かってはいるのですが、どうしても離れることが寂しく感じてしまいます。この温もりを話したくないと…。
あれから彼に私のこと本当に好きか愛しているかを聞きました。わたしは心に正直に生きたいと思った、だからできることはやってる、でもそっちが好きじゃないなら諦めがつく。と言ったところ、彼はしばらく考え、好きだし愛している。だけど両家の関係など、この状況をどうやって解決して行けるかが分からないとのことでした。少し時間ほしいと言われたので、なら考えて覚悟が決まるまで別れよう、もし覚悟が決まったら迎えに来て、ダメだと思ったら連絡もいらないと言いました。彼自身も1週間とかそんなに長くはかからないようにすると言い、わたしはその辺で連絡こなければ次に行こうと思います。母には別れたままで伝えているので、彼の覚悟が決まりもし迎えに来た場合は母に伝えようと思います。

皆様がこれだけおっしゃってくださるので、彼はいい男でもないことは分かっているのですが…こういう結果になってしまいました。またその後どうなったかの結果はできればご報告させていただきます。

  • << 20 直接的な回答ではなく、抽象的な意見しか言えず申し訳ないのですが。 結婚は人生のゴールではなく、あくまでも通過点ですよね。人生というのは長いですから、相手選びは極めて重要な問題です。 私はとある神父の言葉に感銘を受けました。(映画にもなった人です) ↓ ※愛する人が病気で死に向かっている時、どんな言葉を掛ければいいのでしょう?という質問に対しての神父の答えです。 私を含め、末期患者が求めるのは 慰めでもなければ、励まし続けられることでもない。 違うメッセージです。 「怖がらないで。何があっても側にいる。愛している。」 でも、これを言えるためには、 一生を掛けた取り組みが必要です。 関係が難しい場合は、特に努力しなければ言えません。 愛する人との関係性を育むという責任は 決して免除されないのです。 時間は、お互いが与えられる最も大切なものです。 時間を捧げるのです。 ↑ という言葉でした。人生のゴールとは文字通り死に際ですよね。 最後にこの言葉が言えるような関係性であるなら、それは本当に美しいと思います。 これをゴールとした時に、選ぶ相手や、選んだ後のお互いのとるべき姿勢というのは、自ずと分かることだと思います。

No.18 24/05/13 09:26
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

>> 2 レスありがとうございます。 向こうの親がいわゆる異常人で、うちの親も嫌がっており、向こうの親もわたしと息子が結婚することを嫌がっていま… 自分の経験上ですが
親がその理由で辞めておけというならやめておきましょう
やはり長く生きてるだけあって親の勘は当たります。
結婚は紙切れ一枚と言う人もいますが
長男で親を蔑ろにできないというなら紙切れ一枚って感覚ではないですよね。
スレ主さんは子供をのぞんでるのでしょうか
それならすでに30代さっさと行動しないと結婚も子供も厳しくなるのが現実です
そうでないなら彼と事実婚でもいいのでは
うちは結婚してるけど、親のことは各自でしましょうと決めて結婚しました
1回目の結婚で相手の親が過干渉などで大変だったのでそうしました。
自身の親も反対しましたが、若さでした
大丈夫と思っちゃったんですよね
自分が全て我慢するって思えないなら次はいきましょう
今みたいにセフレの関係で終わります。
飲み会の事もお金出してないなら口出すなとか親を言い訳にしてるのもありませんか
彼の自由を奪われたくない、この一言に尽きるでは
結婚にも父親にも向かないタイプだと思いますよ。

No.19 24/05/13 09:33
匿名さん19 ( ♀ )

異常者に育てられた子供は、いずれ異常者みたいになってしまいます。環境がそうしてしまうから。結局、親の結婚生活を見て育っているから、どうしても同じ様な事になってしまうと思います。

妊娠してからでは後戻りはできないので、きっぱり別れてください。それが主さんの幸せになります。

私の主人も障害がありますが、元々、主人の両親が障害があるので、本人は障害に気づいていませんし、両親も障害があるとは思ってません。至って普通だと思っています。自覚がないので、とてもたちが悪いです。

強引に結婚しても付き合ってる時とは違いますし、お金の事で必ず揉めます。

No.20 24/05/13 10:03
匿名さん20 

>> 16 皆様レスいただきありがとうございます。 たくさんのご意見、本当に感謝します。皆様の意見をお聞きして、別れた方が良いと頭で分かってはいる… 直接的な回答ではなく、抽象的な意見しか言えず申し訳ないのですが。

結婚は人生のゴールではなく、あくまでも通過点ですよね。人生というのは長いですから、相手選びは極めて重要な問題です。

私はとある神父の言葉に感銘を受けました。(映画にもなった人です)



※愛する人が病気で死に向かっている時、どんな言葉を掛ければいいのでしょう?という質問に対しての神父の答えです。



私を含め、末期患者が求めるのは

慰めでもなければ、励まし続けられることでもない。

違うメッセージです。



「怖がらないで。何があっても側にいる。愛している。」



でも、これを言えるためには、

一生を掛けた取り組みが必要です。

関係が難しい場合は、特に努力しなければ言えません。

愛する人との関係性を育むという責任は

決して免除されないのです。



時間は、お互いが与えられる最も大切なものです。

時間を捧げるのです。



という言葉でした。人生のゴールとは文字通り死に際ですよね。

最後にこの言葉が言えるような関係性であるなら、それは本当に美しいと思います。

これをゴールとした時に、選ぶ相手や、選んだ後のお互いのとるべき姿勢というのは、自ずと分かることだと思います。



No.21 24/05/13 12:29
匿名さん21 

ばかみたい

いい歳の女が何悲劇のヒロインぶってるの?

そんな無理やり好きだ、愛してると言わせた心にもない言葉に縋ってやっーすーい体だね。

本当に心底愛し合ってる2人ならお互いの親を説得させようとするし、それでもダメなら親の許しがいる歳でもない、2人で生きていく選択もある。

そんな覚悟もないのに好きだ?愛してる?
ほんと心にも無いセリフにきこえますよ。
それでも主さんは愛されていると本気で思っているのですか?

まぁでもどれだけ、人に言われても諦められないのが自分の心なので納得するまで縋ってみれば?
泣いて引き止めてセフレ扱い
あっもはや、セフレ以下だと思うけど?

そんな、未来ないお相手に時間かけてるほどもう時間ないと思いますよ。

辛いけど最後のプライドで自分から連絡先ブロックしてぶった切って新しい明日へ1歩すすんでみなよ。

まぁそんなことしたらまた相手から連絡きて主さんはやっぱり愛されていたとまた喜ぶんだろうけど。。
違うと思うよ。

男の人ってずるいからね
本気をみたいなら言葉より行動だよ。

どれだけの事を主さんにしてくれるか、動いてくれるかだよ。

しっかりしなよ!自分がかわいそうだよ!!

No.22 24/05/13 16:26
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきありがとうございます。

彼は先月、遠くの実家まで親を説得しに行きました。彼を空港に迎えに来ていた親は彼が車に乗ってすぐに実家の鍵を預かり、私の親に今から会いに行く、お断りしに行くと強行突破に出ようとしたようです。(鍵をとったのは、縁を切る覚悟と言われたようです)、彼も驚いて、そのために来たんじゃない、誤解を解きに説明しに来たと言って、私の母に会うのは引き止めて、レストランへ行き深夜まで親と話し合って説得して親も納得したようで、それから帰ってきました。ただその後、彼の親が宗教問題を出してきたため(信仰していた宗教をこちらはお付き合いする前から明かしていたにもかかわらず、彼の両親は彼にすら伝えておらず、彼が帰って来た際に、宗教を伝えて跡を継ぐように言いました)、彼も大丈夫だろうと思い、跡を継ごうと私に伝えましたが、わたしがプロポーズも終わり今更そんな話するのは違うと断り、そこから当人外の問題が発生し、うちの親も激怒し、状況が悪化しました。続きます。

No.23 24/05/13 16:32
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

続きです。

彼の親から直接電話でそっちの信仰ばかりずるいと言われ、ただわたしはお付き合いの前、お付き合い中、更に彼の両親と会った際にも、わたしや家族や親戚一同の宗教を伝えており、結婚してからも続けていくことを彼にも伝えており了承済みで進んでいました。そこは彼も親にうちが後出しだから100%悪いし、俺は自分の意思で継ぐつもりないと言ってくれましたが、そうすると孫の話になって、わたしに息子はうちの長男だから孫もうちの孫だと言われ、向こうの親は折れてくれませんでした。彼とその後はささいなことで喧嘩て別れに至り、その後は頑張るというより、もうどうしたらいいか分からない、親をないがしろにはできない、ごめん…という方で今に至っています。
もう無理なんですよね…これが縁がなかったということでしょうか。
彼も頑張ってくれたと思います。不慮の事故のような気もしますが、私の想いは、親にもっと反対してもいいのでは、親の反対を受けても結婚すると言って欲しかったんです。
口だけではなく行動をしてくれたとは思いますが、これ以上要求するのはいけないことでしょうか。ただ、こういうものは求めてするものでもない気がするのです。本人が自分から頑張って動くものなのかなとも…。結果、彼の行動が今の私への思いということで、結婚するまでには至らなかった存在ということでしょうか…。

  • << 26 他の方のレスにもありますが、年齢的にも時間がもったいないかも。 厳しいご意見が沢山かと思いますが、皆さん本当に主さんに目を覚ましてほしくて 伝えているのです。どうか伝わりますように。
  • << 28 色々書いてるけど、あなたが彼に寄り添って 向こうに合わせるって事をしなかった。 出来なかった?? 宗教問題が拗れたらもう、どっちか捨てる気で行かないと無理でしょ。 てかもう、縁なかったと思う。 どうやら彼だけが悪いわけではなさそうやし、 綺麗に別れて別の道行った方が良いんやないですか?

No.24 24/05/13 16:41
恋愛好きさん8 

縁がなかったと思っておきましょう。
宗教の問題って戦争が起きるほどのものなので、相いれないのであれば別れもしょうがないと思うしかありません。

>私の想いは、親にもっと反対してもいいのでは、親の反対を受けても結婚すると言って欲しかったんです。

それができないのが彼であり、それを察しているからあなたに別れを告げた可能性もあります。
とにかく「結婚は無理」という結論しかない以上、結婚せずに内縁関係で付き合い続けるか別れるかの二択しかありません。

それとも今のようにセフレ状態を続けるの?

宗教以外にも経済的な問題も持ち上がりそうですしね。
好きでも別れないと、あなたはボロボロになって傷ついたうえに40過ぎてぼろクズのように捨てられる可能性が高いと思います。
そうなる前にあなたが彼を捨てることをお勧めしますよ。


まあ、10年後の自分がどうなっても後悔しないし、彼のことも彼の周りの人のことも恨まないし、親御さんと絶縁していてもしょうがないって思えるのなら好きにすれば?
本当にそれでいいならね。
それはしっかり考えておきましょう。
今さえよければで行動して、将来後悔しても遅いんですから。

No.25 24/05/13 16:58
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

親の許可のいる年齢ではないし

そりゃ理解して貰って祝福される方が良いけど
結婚って、2人がお互いに親の籍を抜けて、新しく自分で選んだパートナーと自分の家族を作っていくものであって、パートナーとの暮らしを最優先するものなんですよ。

親は親なの。

彼はそもそも主さんとの暮らしも考えてないですし、主さんの宗教の件も、家ぐるみでなく、主さん一個人のものでしたら、彼に強要するものではありません。

主さんも、彼も、好き好き愛してる。って薄っぺらいし
努力する必要のないところで揉めてるし
結婚する。って分かってないですし、更に、セックスにしても軽すぎる。

今時は核家族で、親なんてぶっちゃけ関係ないですよ。
むしろ、財布別の、飲みに行くの邪魔すんな、口出すな。の方が深刻ですよ。

しかも、会ったら毎回縋ってセックス?

30代で結婚する。って、全然2人とも口先だけで何の責任も覚悟も、2人での話し合いも、相手を尊重して大切にする事すら出来てない訳で

気が済むまでセフレして、未婚シングルマザーにでもなったら気が済むのかな?

もし妊娠して主さんが産むって産んでも、逃げると思いますけど?

不幸になりたいだけの悲劇のヒロインゴッコですよね

日本は成人同士の婚姻に親の許可は不要ですよ。
そして、共に暮らし助けあうのに、口出すなって男となんてやってけるわけもない。



No.26 24/05/13 17:16
匿名さん14 

>> 23 続きです。 彼の親から直接電話でそっちの信仰ばかりずるいと言われ、ただわたしはお付き合いの前、お付き合い中、更に彼の両親と会った際にも… 他の方のレスにもありますが、年齢的にも時間がもったいないかも。

厳しいご意見が沢山かと思いますが、皆さん本当に主さんに目を覚ましてほしくて
伝えているのです。どうか伝わりますように。

No.27 24/05/13 17:21
匿名さん27 

主さん30代か。
彼に依存して待ち続けるのもかなりリスクがあるね。
結婚や子供を考えてるなら。

さすがに30代なんだから、現実と向き合った方がいいと思うけど。
彼は主さんのことが好きなんじゃなくて、主さんの体だけ求めてるんだよ。
それで良いから主さんは別れても体を許してるんでしょ?
体を許しても結局彼の考えも変わらず、彼を繋ぎ止める体も効果なし。なのに何度も体重ねてさ。
だったら潔くセフレになればいいと思う。

彼の愛してるって言葉もさ、主さんの体を繋ぎ止めるためのピロトークなの気づかないかな。

本当に好きだったら、主さんとの結婚諦めないで何とか努力しようとするって。
主さんの親にも取り入る努力とか色々あるんだからさ。

本当に現実見なよ。

割り切ってセフレに降格するか、別れるかの二択だよ。
彼の主さんとは別れたい強い意志があるうちは。

No.28 24/05/13 19:06
通りすがりさん13 

>> 23 続きです。 彼の親から直接電話でそっちの信仰ばかりずるいと言われ、ただわたしはお付き合いの前、お付き合い中、更に彼の両親と会った際にも… 色々書いてるけど、あなたが彼に寄り添って
向こうに合わせるって事をしなかった。
出来なかった??
宗教問題が拗れたらもう、どっちか捨てる気で行かないと無理でしょ。

てかもう、縁なかったと思う。
どうやら彼だけが悪いわけではなさそうやし、
綺麗に別れて別の道行った方が良いんやないですか?

No.29 24/05/13 19:28
匿名さん29 

あ〜〜
宗教がらみだったのか…。

それは無理だ、解決策ないですよ。
主さんと彼が結婚するなら、どちらか、もしくは両方が親族と絶縁しないと不可能ですね。
でも片方だけが宗教を捨てるとなれば、捨てられる方の親族は全力で阻止しに来るのは当然。なんなら「相手の宗教に洗脳されて取り込まれた!」くらいになっちゃうと思います。騙されてる、子供を奪われた、とか物騒な事になってくるだろうな。

信仰とは幸せになるためにやるんだと思うけど、主さんも彼も苦しんでいて本末転倒な気がしなくもないけど…。

2人とも結婚相手は無宗教な人を探しましょう。
宗教戦争に解決策は無いよ。

No.30 24/05/13 20:38
匿名さん30 

婚約していたなら慰謝料発生しますよ。

テキトーに扱われているのはなぜなの

No.31 24/05/14 02:51
匿名さん31 

あぁ…なんか好きな気持ち、利用されてません?
私も昔別れたばっかりの彼氏にお金返すからって会った時に迫られて。
お金返すのが目的じゃなくてやりたいだけじゃねーか、ふざけんなwwって言った事を思い出した。
男ってバカだから別れてもまだ好いてくれてるだろうとか、まだ好きな気持ちを利用して最後にヤれるかもとか思うんだよ。

そんなんでいいの?
私は諦めた方がいいと思うよ。
だいぶ前から結婚でもめてる方よね?主さん。
ズルズルしてたら年だけくっちゃうし、話が進まないのは縁がないんだよ。
辛いかもしれないけれどケジメつけないともっと苦しくなりませんか?

No.32 24/05/14 18:35
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

ちなみに、話がずれるかもしれませんけど…

宗教を熱心に信仰してる家の場合は、同じ信仰してる人の中から相手を探すのが、基本中の基本ですよ?

知ってるご夫婦で、宗教を信仰してる家は、同じ信仰してる人と結婚してる人は、上手くいってます。

〇〇教とかに限らず、本当に色々ありますけども

お寺さんの娘さんとかは、それこそ、同じ宗派のお坊さんと結婚しなかったらお寺継げませんから、お寺丸ごと本山に返納で、派遣されてくるお坊さんが引き継ぎしてしまいますからね・・・

お寺さんのお子さんは、誰かが継いで、継がない子供も、何処かのお寺さんの嫁や婿に入る。

法事の時期は、本山に修行に行った子供達と、皆で檀家さん回るわけで・・・

とくに何って事のないカトリックの友達の家だって、ご主人は同じ教会に通ってる信徒と結婚しましたよ。

怖くて何を信仰してるか聞いてないけど、ひたすら子供産んでるママ友のところも、ご主人と同じ宗教って話です。

日本は無宗教と思ってる人も多いし、初詣とか、何処にでもお参りするけどさ

主さん30代で、彼もそんなに違わないんだろうに、何も考えてないと云うか、安易なんですよ。
結婚出来る関係になってないのに、浸ってるし・・・

結局、捨てられました、結婚も出来ませんでした。になるよ?


No.33 24/05/15 04:42
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきありがとうございます。

あれから彼と話し合いをし、彼も一緒にいたいとのことでした。
それに伴い、いちばん気がかりな彼の両親の件はどうなるのかを聞いたところ、入籍することを伝えるため親に電話をすると。もし反対されたら?と聞くと、それならもうこっちで勝手にする。そして宗教も継がないと伝えるとのことでした。
お互い一人暮らしで実家から離れて過ごしているため、こっちで入籍するとなると彼の両親とは会っても年に1-2回だと思います。なので、私はあまり彼の両親とは関わらないと伝えました。孫ができたとしても日帰りで合わせる程度にします。ただ、これから彼の覚悟を確かめるために、彼が冒頭にあることを言った通りに行動し、覚悟が決まったら連絡してと伝えました。昨日、私の誕生日でレストランを予約していたため、お祝いしてもらいました。お店にサプライズでバースデーソングと共にケーキを持ってきてくれる演出をしてくれて、前から欲しがってたプレゼントをくれて、彼の私への思いはまだあるのかなとも思いました。
続きます。

No.34 24/05/15 04:44
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

続きです。
私自身、この年齢でお付き合いすることが初めてで、どうしても一人目ということもあって、経験不足なところがあるのだと思います。皆さんや周りの意見から、やめた方がいいのだと頭では思っております。以前のわたしは、恋に盲目になる女性を見て、冷めた目で見ていました。痛い目見るよと思ってました。ただ、今の私がきっとその状態で、彼と一緒にいると楽しくて喧嘩した日を覗いていつも思いやりもあって、荷物を持ってくれたり家事も手伝ってくれます。そんな楽しかったこと優しかったことをお別れになったときに思い出すと、どうしても離れることが寂しくて。彼をもう一度信じてみて、それでももうダメだったら本当に諦めようと思います。

レスを送っていただいた皆様、見ず知らずのわたしの為にここまで進撃に向き合ってくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。どんなに厳しいお言葉も私の為を思ってお伝えしてくださっていると実感しております。本当に皆様、ありがとうございます。

No.35 24/05/15 08:54
恋愛好きさん8 

覚悟を決めたのなら、その通り頑張ってください。
次に裏切られたら、こいつはダメだと判断して、死ぬ気で縁を切ってください。

でもそうなる前にいい関係が続けられるように努力をしてください。
その為にも飴とムチです。
何かあった時に泣いてすがるのではなく、何がなくても「あなたを信じてる・あなたと一緒に居られて幸せ」と彼に多幸感を与えましょう。
何かありそうな雰囲気を察した時は証拠を握って、それをもとに彼を叱責しましょう。約束を守れと。
そうやってあなたが彼をコントロールするんです。
コントロールされてると気づかせない範囲でね。

頑張ってください。

No.36 24/05/15 09:45
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

>> 35 >> こっちで入籍するとなると彼の両親とは会っても年に1-2回だと思います。なので、私はあまり彼の両親とは関わらないと伝えました。孫ができたとしても日帰りで合わせる程度にします。

この状況でまだ会う前提で
更に子ができても会わせる前提なのがもう甘いと思うよ

双方、親と絶縁覚悟で結婚しないと子供が被害者になる

No.37 24/05/15 12:14
通りすがりさん13 

私も36番さん(18さん)と全く同じ事思ったけど。
まだ会うつもりですか、親と。

2人とも宗教の事あるのに、甘く見過ぎ。
キッパリ親と縁切って、2人でやって行く覚悟がないと無理やで
なんで親ともちょっとうまくやりたい意識出すのかな
それこそ親は、結婚したら従わせようとするよ

見通しが甘すぎる。
ホンマ、子供なんか出来たら大変やで

No.38 24/05/15 16:34
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

レスありがとうございます。

はい、次に裏切られたときは縁を切ります。彼を信じている。一緒に居られて幸せ。と意識して伝えていこうと思います。

彼は親と縁を切るということができないようです。頻繁に会ったり連絡を取る関係でもなく、親自身を尊敬しているわけではなさそうですが、縁は切れないのと、孫は会わせたいと言っていました。
彼は親と私とお金は同じくらい大事で選べないのだ思います。親の反対を押し切って結婚はしても、縁を切ることはできないみたいです。子どもについては正直迷っています。本当は会ってほしくないですが、難しいようなら彼だけ実家に帰ればいいと思っています。ただ、子どもに何て言おうかなと思ったりするので、日帰りでわたしも付いていく方が一番安心かなと思いました。

  • << 41 >> 彼は親と私とお金は同じくらい大事で選べないのだ思います。 彼がそう言ったのか あなたが勝手にそう感じてるのかでだいぶ中身が変わってくる。 流石に両親と大事な彼女がお金と同等は引くよ
  • << 42 いずれ離婚して子どもはとられるかもね。

No.39 24/05/15 17:06
匿名さん39 

彼の別れる理由が 酷すぎて 笑った

モラハラ全開にするから 覚悟のないヤツは 辞めとけ…と
親切にも
教えてくれてるのに
主さんは 恋に溺れすぎてて
その言葉の意味にも 気がついてない状態です


俺は 結婚前に ちゃんと 言ってたからなぁ!
それでも 結婚して欲しいと言った
お前だけに この結果の責任が有る!!
俺は 一切 悪くないし…と 結婚の協力は お金も行動も 皆無になるよ

No.40 24/05/15 18:51
匿名さん40 ( ♂ )

僕は事情は違いますが不倫されて捨てられた経験があります。でも不倫発覚してからも「やっぱりお互いヨリを戻したい」と言う話になり、その言葉を信用してその方向でズルズルと続けてましたが、やはり一度離れた気持ちは戻りにくいようです。
僕も当時は相手を好きだったし、言葉にならない辛さを味わいました。第三者は「そんなの早く忘れた方がいい、一度別れを切り出すほど気持ちが離れたなら、まず上手くいかない」と反対されてました。
でも当時の僕は何を言われても「何がわかる!上手くいく可能性もある!」ってムキになってました。そして数年単位でズルズルしてましたが、結果的に客観的に見てた周りの意見が正しかったです。
恋は盲目と言うように頭ではわかっていても、周りに何を言われても簡単には受け入れて難いものです。なので貴女にも何を言っても通じない気がします。自分の気持ちが落ち着くまで追いかけるなら追いかけたらいいんじゃないでしょうか?最後に泣く覚悟はした上で。時間を無駄にする覚悟で。ただ、その覚悟で追いかけても逆にモヤモヤした気持ちはいつまでも続くことなりますよおそらく。
客観的に言うなら、辛いだろうけど一旦別れる方向で気持ちを整理することをお勧めしたいです。

No.41 24/05/15 19:54
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

>> 38 レスありがとうございます。 はい、次に裏切られたときは縁を切ります。彼を信じている。一緒に居られて幸せ。と意識して伝えていこうと思いま… >> 彼は親と私とお金は同じくらい大事で選べないのだ思います。

彼がそう言ったのか
あなたが勝手にそう感じてるのかでだいぶ中身が変わってくる。
流石に両親と大事な彼女がお金と同等は引くよ

No.42 24/05/15 23:04
匿名さん30 

>> 38 レスありがとうございます。 はい、次に裏切られたときは縁を切ります。彼を信じている。一緒に居られて幸せ。と意識して伝えていこうと思いま… いずれ離婚して子どもはとられるかもね。

No.43 24/05/16 01:02
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきありがとうございます。

彼は、親を完全に切れないと。別れ話になった際に、俺が親を見捨てることができなくてごめんねと言う感じでした。それと、私とお金どっちが大事?とも聞いたのですが、どっちもと言われたので、残念な気持ちではありましたが、生活にはお金も必要なので理解はできました。私のこと弄んでる?と聞きましたが、そんなことはないよと言ってました。
彼自身、別れるときこんな美人な人ともう付き合うことはないんだろうなぁと言っていたので、見た目を気に入ってたのかもしれませんが、やはりこれまでの態度から舐められてるのかな…とも思ったので、彼に今でも普通にご飯誘われたりするよと男性から来たLINEを見せました。何歳?と聞かれたので26か28歳だった気がする、出かけたら連絡先も聞かれるし、ご飯も誘われるからわたしを甘く見ないでね。行かないけど私が一途なだけだから。と釘を指しました。続きます。

  • << 50 本当にモテるならさっさと次いってるって彼も理解してるのよ 1回別れてその都度自分の都合のいい条件突きつけて飲み込むなら復縁ってしてもらってるだけだよ。 これ、ずっと繰り返すだけ。 結婚しても別れるが離婚というセリフに切り替わるだけ。 ただそれに気づけない、どうやら皆に反対されても突き進むの、私可哀想 になっちゃってる模様。 人生いつでもやり直せるとはいうけど 女性には子供を待とうと思えばリミットがある 初めての彼氏に浮き足立つには30代、若くないから自分の事は大事にね。

No.44 24/05/16 01:05
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

続きです。
周りからは次に行きなよと言われますが、誰でもいい訳ではなく、今は彼がいいので、このような形をとっています。彼に丸め込まれるタイプにとられそうですが、私自身は性格がハッキリしているタイプなので彼と張り合うことが多いです。彼は同い年で、会社では後輩の面倒見が良かったり先輩や上司からも信頼されているタイプですが、わたしには表面的に優しいのですが頑固なので上から物を言うときもあり亭主関白なところがあります。ですがわたしも言い返すタイプなので、なんとか成り立っています。現在は彼と別れており、少し気持ちが落ち着いてきているので、冷静に見れそうな気にもなっています。もっと若い時に恋愛をしておけば良かったな…と今さら後悔しています。今週の土日あたりに彼から連絡が来るか来ないかで決まるので、来なかったら次に行こうと思っています。

  • << 46 好きにしたらと思いますけど。 私モテるのよ?アピールはくだらないです… 今、むしろ別れているのにセックスしてる時点で、モテたところでにしかなりません なんというか… 主さんも彼も大切なところを見失ってる(そもそも、一番大切なところでの合意が出来てないので)時点で、結婚出来る関係を築けていないです 若くてだらだらと楽しむ恋愛でしたら、好きにやっててって感じですけど 主さんの年齢考えると、結婚して、お子さんも欲しいし、今の宗教も信仰していきたいって感じなので… 信仰熱心な家って、お子さんも一緒に毎週の様に集会とかに通って、小さなお子さんも勉強会や子供会に参加してっていう感じだと思うので、 結局のところ、お金の問題と、宗教の問題で話し合いと合意、落としどころがない時点で結婚はありませんよ せめて、どちらも宗教も親も捨てて2人で生きよう。ってなって、お金の問題も合意するなら、祝福はないけど結婚は出来ると思いますけど、それもないわけで ちゃんと別れるなら、別れようよって感じです まあ、諦めつくまで頑張ってください 彼氏に舐められてる。ではなくて、主さんが自分でそういう関係を作ってるので、彼のせいにしない方が良いですよ。 自己責任、自分の選択です。
  • << 49 匿名40です。 やはり僕も話したように未練の方が勝ってるうちは周りの意見は頭に入らないですよね。 僕もそうでした。「俺と◯◯なら上手くいくはず!可能性はある筈!」って。 心が決まってるなら得心するまで頑張ればいいと思います。ヨリを戻すような匂わせもあるかも知れないし身体を求められることもあるでしょう。そうやってズルズルしてるうちに時間だけが過ぎていって結局「あの時点で見切りをつけてたら。。」って今よりさらに辛くなる覚悟ももって頑張ってください。 万一それで上手くいかなかった時、余計に裏切られたモヤモヤが何年も続くことになると思うよ。僕はそうだから。もう不倫から10年くらいになるけど今だにモヤモヤは残って頻繁に思い出すくらいだから。 もっと早く周りの意見を聞いてればと思ったほど。 でも、そうしてしまったんだから当時の僕は今の貴女と同じ気持ちだったんですよね。 気持ちはわかります。 最終的に元のサヤにおさまって結婚して幸せになれれば一番いいし、貴女もそれを夢みて頑張るんだろうし、そうなればいいけど、今話した悪い方の展開になる可能性の方が大きいことは頭に入れておいた方がいい。 悪い展開になってしまった時、心の整理をつけやすいように考えるようにした方がいい。 最後に言えるのはそれくらい。

No.45 24/05/16 06:34
通りすがりさん13 

>> 44 心が決まってるなら、自分の思うようにしたら良いだけだと思う。
ただ、世の中には絶対はないとは言え
9割上手く行かないと思う

宗教がらみって、めちゃくちゃ厄介なんやで
私の友達、子供を義実家にとられてたもん。
息子を諦める代わりに、孫を寄越せって。
でも多分、、、
主さんたちの場合、例え宗教なかったとしても
そんなモラハラ気質の旦那じゃ、無理な気しかしないけど

彼が好きな気持ちが続く限り、頑張って見てください。

No.46 24/05/16 06:59
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 44 続きです。 周りからは次に行きなよと言われますが、誰でもいい訳ではなく、今は彼がいいので、このような形をとっています。彼に丸め込まれるタイ… 好きにしたらと思いますけど。

私モテるのよ?アピールはくだらないです…
今、むしろ別れているのにセックスしてる時点で、モテたところでにしかなりません

なんというか…

主さんも彼も大切なところを見失ってる(そもそも、一番大切なところでの合意が出来てないので)時点で、結婚出来る関係を築けていないです

若くてだらだらと楽しむ恋愛でしたら、好きにやっててって感じですけど

主さんの年齢考えると、結婚して、お子さんも欲しいし、今の宗教も信仰していきたいって感じなので…

信仰熱心な家って、お子さんも一緒に毎週の様に集会とかに通って、小さなお子さんも勉強会や子供会に参加してっていう感じだと思うので、

結局のところ、お金の問題と、宗教の問題で話し合いと合意、落としどころがない時点で結婚はありませんよ

せめて、どちらも宗教も親も捨てて2人で生きよう。ってなって、お金の問題も合意するなら、祝福はないけど結婚は出来ると思いますけど、それもないわけで

ちゃんと別れるなら、別れようよって感じです
まあ、諦めつくまで頑張ってください

彼氏に舐められてる。ではなくて、主さんが自分でそういう関係を作ってるので、彼のせいにしない方が良いですよ。
自己責任、自分の選択です。

No.47 24/05/16 08:45
恋愛好きさん47 

ざっと読みました

正直な感想です

色々彼のせいにしすぎなような

お互い様ですよね

No.48 24/05/16 08:53
恋愛初心者さん0 ( 30代 ♀ )

皆様レスいただきありがとうございます。

きっと皆様のアドバイスが心に染みる日が来るのかもしれませんが、自分で選んだ道、頑張って行こうと思います。

多くの人に反対されながら、なぜこのような道を進んでいるのだろう…と考えましたが、理屈ではないんだ、彼がいいんだと思わされました。皆様のアドバイスも参考にして、また向き合って行きたいと思います。

私の進むべき道は決まりましたので、土日に彼から連絡がありましたら、またご報告させていただければと思います。

皆様の回答に感謝いたします。ここまでご返信をいただけるは思ってはおらず、レスいただいた全ての方に直接ありがとうございます。と伝えたいです。至らない点が多すぎて、早く気づいて。とやきもきされた方が多くいらっしゃるのは理解しております。この選択から得る苦しみはあるかと思いますが、自分の心が納得する道を選びたい思いました。そして、この道から学び、己の成長を願っていきます。この決断に対する対策もご教示してくださったかた、本当にありがとうございました。飴と鞭で頑張って行きたいと思います。それではまた来週ご報告させていただきます。


No.49 24/05/16 09:25
匿名さん40 ( ♂ )

>> 44 続きです。 周りからは次に行きなよと言われますが、誰でもいい訳ではなく、今は彼がいいので、このような形をとっています。彼に丸め込まれるタイ… 匿名40です。
やはり僕も話したように未練の方が勝ってるうちは周りの意見は頭に入らないですよね。
僕もそうでした。「俺と◯◯なら上手くいくはず!可能性はある筈!」って。
心が決まってるなら得心するまで頑張ればいいと思います。ヨリを戻すような匂わせもあるかも知れないし身体を求められることもあるでしょう。そうやってズルズルしてるうちに時間だけが過ぎていって結局「あの時点で見切りをつけてたら。。」って今よりさらに辛くなる覚悟ももって頑張ってください。
万一それで上手くいかなかった時、余計に裏切られたモヤモヤが何年も続くことになると思うよ。僕はそうだから。もう不倫から10年くらいになるけど今だにモヤモヤは残って頻繁に思い出すくらいだから。
もっと早く周りの意見を聞いてればと思ったほど。
でも、そうしてしまったんだから当時の僕は今の貴女と同じ気持ちだったんですよね。
気持ちはわかります。
最終的に元のサヤにおさまって結婚して幸せになれれば一番いいし、貴女もそれを夢みて頑張るんだろうし、そうなればいいけど、今話した悪い方の展開になる可能性の方が大きいことは頭に入れておいた方がいい。
悪い展開になってしまった時、心の整理をつけやすいように考えるようにした方がいい。
最後に言えるのはそれくらい。

No.50 24/05/16 09:35
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

>> 43 皆様レスいただきありがとうございます。 彼は、親を完全に切れないと。別れ話になった際に、俺が親を見捨てることができなくてごめんねと言う… 本当にモテるならさっさと次いってるって彼も理解してるのよ
1回別れてその都度自分の都合のいい条件突きつけて飲み込むなら復縁ってしてもらってるだけだよ。
これ、ずっと繰り返すだけ。
結婚しても別れるが離婚というセリフに切り替わるだけ。
ただそれに気づけない、どうやら皆に反対されても突き進むの、私可哀想
になっちゃってる模様。
人生いつでもやり直せるとはいうけど
女性には子供を待とうと思えばリミットがある
初めての彼氏に浮き足立つには30代、若くないから自分の事は大事にね。

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