不倫相手の子を出産します
不倫相手が離婚話しから奥様離婚拒否、決着がつかず家を出て、しばらくしてから一緒に暮らし初めて２年程経ち、いま妊娠６ヶ月の出産予定です。
でも今現在、奥様は私が出産する事を知りません…
彼と奥様には子供はいません。
このまま奥様に黙って産むなんて申し訳ないと思い、話しなり手紙なり、謝罪してからにしたいと思っているのですが
彼は話しずらいのでしょうが今だに奥様は知らないでいます…
認知してもらうので、隠しておけない事だし、私は話したほうがいいと思っていますが、
奥様はそんな話し聞きたくないかも知れないとも思って、言うべきか言わないべきか悩んでいます…
それに私から聞くよりは彼から聞いた方がいいのではとも思い、見守ってましたが、出産まで日にちもなくなってきたので…
出産の事を奥様に話したほうがいいと思うのは私の傲慢でしょうか…？
人の道を外れた不倫とはいえ、自分なりに極力、奥様を蔑ろにするような事は少しでも避けたいと思っています
どうか、ご意見頂けるとありがたいです
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
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酷い。どんな理由で奥さんには子供が居ないのでしょうか？子供が嫌いで作らなかったなら、心の傷も多少小さいでしょうが、不妊で出来なかったとしたら……どれ位な哀しみなんでしょうね。
認知？貴女も産まれて来る子供もそれで権利を守られる。
なら？奥さんの気持ちは誰が守るのですか？
不倫の子供が産まれる事実は変わらない。けれど、、知らせる？随分簡単に言いますが、他人の苦しみや哀しみ本気で考えていますか？貴方が何をしているか、本当に判っています？解っているなら、認知寄りも、公証役場で秘密利に彼に産まれて来る子供への保証や約束を一筆書いて貰って保管して貰って下さい。
余りにも奥さんが可哀想です。
- << 10 彼と奥様との間に子供がいないのは、彼が奥様との子供を望まなかったからです 奥様と彼と話し合いした時に彼が直接奥様に言っていた事です…それは奥様もわかってるみたいな感じでした。 彼の離婚話しは私と知り合う前から何度かあった事なので、私も彼の夫婦間の細かい事は存じ上げておらずすみません レスありがとうございたしたm(_ _)m
奥さんは子供いないんですよね。
そんな事を『知らせといた方が良いかと思って』と伝えたところで、奥さんからしたら『俺はお前以外の女に子供産んでもらって家族として生活するつもりだから、よろしく』『私はアナタと違って彼の子を産むから、よろしく』としか感じないかと。
でも奥さんも、旦那が家出て他の女と暮らしてるのに、良く離婚しませんね。
多分もう意地や嫌がらせになってるんじゃないかな。
アナタの妊娠を機に、奥さんが現実見て離婚する可能性もあります。
もう別居数年経ってて、愛人と一緒に暮らしてて子供までいるなら、たとえ有責でも裁判で離婚出来る可能性も高いです。
ただ、愛人に子供まで産ませたなら慰謝料は上がりますよ。
主さんは、はっきり言って出産に関しては奥さんの許可を得る必要もないし、自由にすれば良い事です。
責任とるべきは男で、男もどうやらこのまま主さんとの再婚を目指してるみたいだし。
奥さんに知らせるかどうかは、彼に任せた方が良いと思いますよ。
- << 11 確かにそんな風にしか取られませんよね… 私がもし不倫相手から言われてもそう思ってしまうかもと思って、悩んでいましたm(_ _)m やはり話すなら彼からの方が良いですよね… でもこのまま話さないまま出産して、産んだ後で奥様の耳に入る事を考えると… 正直どうしたらいいかわからなくなります… レスありがとうございましたm(_ _)m
>> 7
産まれる前に知らせて大丈夫ですか？
何されるか分からないですよ。
身内にも同じ心配をされました。
でもこのまま黙って出産するのも卑怯なのではとグチャグチャ悩んでしまい…
でも有りのままを話す事が奥様にとって良い事でもないとも思いm(_ _)m
考えまとまらずすみません…レスありがとうございましたm(_ _)m
出産が迫って焦る気持ちはわかりますが 全て主さんの自己中ですよね？
奥様を蔑ろにしたくないって もう十分蔑ろにしてるし ただ自分の為に身辺整理したいだけに聞こえます。
産まれる赤ちゃんに 可哀想な事をしているのは 主さん自身ですよ。
本当に奥様の気持ちを考えてたら けじめつけるまで子供作りませんよね？
彼氏に 早く裁判なりしてもらって 離婚してもらえばいいのではないですか？
奥様にバレて 何を言われても 自身の招いた事なので 甘んじて受けるしかないと思いますよ。
- << 25 同意ですね。 偽善者だと思います。 やることやっといて蔑ろにしたくない？ 笑っちゃいますよ。 子供にあなたは不倫してできた子なのと堂々と言えますか？
そうなんですね。
それはされてたんですね。
でも、他の方もおっしゃてる様に、離婚成立してから妊娠すべきでしたね。
産まれる前だろうが後だろうが、子供が出来た事の知らせは、離婚拒否してる奥さんには、地獄の宣告です。
自分には産めない旦那の子供を、他の女性が産むのですから。
奥様の為、奥様の為って言ってるけど
結局自分に都合良くしているとしか思えない。
好きなように不倫して
子供が出来て、認知が必要だから伝える？
随分自分勝手ですよね
奥さんに伝えるのは
彼がやるべき事。
主が出る必要全くない
伝えて何か変わるの？
産む気満々で認知の確約まで取ってるのに。
6ヶ月にもなって何言ってんだか💦
蔑ろにしたくないなんて綺麗事言ってもね～😞
世間も表面上は綺麗事が好きだから子どもに罪は無いって祝福してくれますよ。後ろ指さされても見えないから大丈夫。
図々しく図太く黙って産めばいいと思いますよ。
それに、慰謝料払う準備も出来てるみたいですし。
何を相談する必要が有るんでしょうか？
主さんが口出しすることではありません。妊娠したからと、妻気取りで夫婦のことに口を挟むのはやめましょう。
主さんは他人です。
不倫相手の立場をわきまえたら、奥さんを蔑ろだの何だのと上から言えません。
小さくなってなさい。
親子で一生、まわりにどんな目で見られながら過ごすか想定してますか？
今は幸せすぎて浮かれて、奥さんを思いやってるように見せかけつつ優越感に浸ってますが、
普通の神経なら、不倫で妊娠出産なんて選択しません。不倫するモラルのない人の中でも酷いです。
そんな親のもとに生まれる子供は生まれながらに不幸です。
人並みの幸せを知らずに、
悩まなくていいことで悩み続けなければいけない。
自分の思ってることと、世間の感覚はかなり掛け離れると思います。
人を不幸にして、
子供に顔向けできますか？
普通の家族のようにはいきませんよ。
産まれてみて、顔を見て、愛おしく思えば思うほど申し訳なく辛い思いが強くなると思います。
離婚話に決着がつかなくて家を出てしまうような人を信用できて子供まで作ってなんて先を考えてますか？
そして奥さんになぜあなたから言わなきゃいけないのかも理解できません。
どなたかが言ってましたがホント優越感に浸ってるのか？と思っちゃいます。
彼ご夫婦にどんな理由でお子さんがいなかったのかわかりませんが子供もいない、旦那も出て行った奥さんに子供ができたとかの報告をしようと思うのは自己中過ぎると思います。
あなたも人の親になるのだから自分自分じゃなく周りの事も考え行動してほしいです。
まず彼はまだ既婚者です。
逃げずに奥さんとちゃんと向き合い話をさせるべきです。
そしてあなたはこの夫婦の件についてはだまっていた方がいいのでは？
認知してもらうつもりらしいですが、彼は離婚してあなたと結婚するつもりあるんでしょうか？
なんか彼は優柔不断ですね。
それは自分がスッキリしたいがためにしか聞こえないよ。
奥さんからしたら、
今さらわざわざ出て来て大きなお腹を見せびらかし
｢彼の子供が～｣云々言われても。
第三者から見てもなんて酷い仕打ちをするんだろうとしか思えない。
それとさ、思うんだけど…認知はしても彼は再婚いや離婚さえもしてくれるか危ういね。
本当に愛していたらとっくに離婚してくれていたんじゃないかな…
おまけに妊娠6ヶ月でそのあたりのまとまった話もないようだし…
協議離婚なり弁護士を通したり離婚に向けて話をすすめてもないの？
なんかその男はとにかくだらしないなあ
奥様に何を言われようと産むつもりなら、わざわざ言わなくてもいいんじゃないですか？
ただ認知して欲しいだけでしょ？
子供に罪はないけど、主さんみたいな女性大嫌い。
女の敵。
私が主さんの友達なら縁切りますね。
順次を守らないからですよ。
わかりきった話でしょう？
子供の親になるのにがっかりな女性が日本には、増えて。
そんな男くれてやるやりますが奥さんも踏ん切りまで時間が必要なんでしょ？
我慢出来ず避妊せずやりまくたりたい男の気持ちに便乗しただけ。
結果不倫妊娠ね。
このまま行けばいいよ、今更何を悩む。
認知してもらい、一生不倫関係でいいよ。
だって紛れもなく事実だし。
子供は、未婚のままお父さん実は、結婚してるけど私たち常識関係ないからねて子供に話してね。
事実だから嘘は、いけませんからね。
不倫なら離婚出来ませんね、不倫側の離婚請求出来ませんからね。
妊娠したら不倫した事実確実だしね。
離婚してからて手順さえ待てないのか自分さえよければいいのか？最近こんな甘えただけの人生を送った能天気の女性が増えたみたいだね、核家族の悪影響か知らないけど。
しかもしらっと悪気もないのが更に事を悪くしているのさえ気づけない。
子供になんて言うんでしょうか？
>>出産の事を奥様に話したほうがいいと思うのは私の傲慢でしょうか…？
はい。
不倫をするという時点でね。
奥さんとの生活があるのに欲望に打ち勝てず妊娠までさせたその彼と、幸せになれるとでも？
貴方も同じ目に遭うよ。
私が奥さんの立場なら、怒り・悲しみ・呆れが込み上げて、貴方に何するか分からないなー。
立場上、どうしても奥さんを蔑ろにしてしまうのは仕方ないかと思います。
少しでもと…罪悪感からでしょうが。
主さんとしては、まずは彼に認知してもらうしかないですよね。
彼の離婚に関しては、原因は別のところにあって浮気や不倫ではないようですね。
夫婦には夫婦にしか分からない理由があったんでしょう。
ここでは不倫は叩かれます。
でも、彼は主さんと出会う前から夫婦関係が破綻していた事が証明出来、尚且つ奥様側に子供がいないし…2年以上同居している主さんに子供が出来たならば、裁判離婚は出来ます。
子供を第一に考えますしね。
現在、奥様は主さんの存在を知っているのかな？
奥様が何か病気を患っておられるとか？
2年以上も別居していて夫から離婚を言われているのに応じないには必ず理由があるはず。
奥様には頼れるご両親がいらっしゃらないのか、奥様自身が結構お歳を召された方なのか、経済的なものだけにしがみついているのか、後になって主さんの存在を感じられてから女の意地だけなのか。
又は、愛している気持ちが僅かでも残っているから望みを捨て切れない…それらのどれかってところでしょうね。
裁判に踏み切るかどうか、それは彼の判断ですから…主さんとしては、元気なお子さんを生んで彼に認知してもらう。それだけ考えて、後は彼を信じてみたらどうでしょうか。
- << 45 冷静に相談を聞いて頂いてありがとうございますm(_ _)m 奥様は私の存在をご存知です。第三者も交えて話し合いはしましたので… 彼と奥様の離婚話しは私との事以前からあった様です。 私にもわかりませんが、私と一緒になるとかいうよりは、奥様と夫婦として生活するのはもう無理だから離婚したいと言っていました。 依存、年齢的な事など、おっしゃる事はあてはまると思います
よくもまあ、その状況でのほほんと６ヶ月まできましたね…。
まず、妊娠を狙ったんですか？妊娠したら離婚してくれると思った？ならとても浅はか。
妊娠するつもりじゃなかったなら、避妊ちゃんとしたんですか？ゴム当然、ピルも併用しました？
子供に罪がないから中絶はしたくない、と思い妊娠継続した？その子が幸せになれると？少なくとも奥様からは一生怨まれ、今後突然後ろから刺されるかもしれない一生を送るのに。
もちろん彼氏は最悪ですよ。どんな奥様か知りませんが、けじめもつけず他の女を妊娠させ、尚ここまできてまだ離婚できない。なんと情けない。
しかし主さんもなかなか外道です。離婚もしてない男の子供身篭って、いけしゃあしゃあと奥様に悪い…。いやいや、今更？何そのタイミング。もっと前にタイミングいくらでもあったでしょ。
せいぜい多額の慰謝料請求されて下さい。子供と一緒に、頼りない同居男性と日陰の人生歩んで下さい。
とりあえず奥様には、主さんからは何も言わない、しないこと。もし殴りにきたら、黙って殴られて下さい。
質問なんですが、不倫していたことは今まで隠し通してきながら、不貞の子を産むことに関してだけわざわざ報告する意味は何ですか？
認知してもらうから？
確かに認知は子供の権利ではあるけど、逆に言えば別に今しないといけないわけじゃないでしょ？
生まれた時点から認知しておきたい理由としては、戸籍上彼の嫡出子になれないとかそういうことでしょ？不倫の末の妊娠で慰謝料も払っていない日陰の身のくせに、今の時点でそこまで要求するのは不倫相手の家族に対してちょっと厚かましすぎない？
認知してもらうのは不倫相手の離婚が成立してからにしたら？それまで戸籍上、非嫡出子になってしまったとしても、それは主さんが文句言える立場じゃないでしょ。貴方自身がしてきた不貞という関係のツケなんだから。将来、子供に頭下げて謝りなよ。こんな形の戸籍でごめんね、って。
子供を産むことで奥様より優位に立ってることを示したいだけなら、それこそ自己満足だってことくらいわかりますよね？
悩む必要ありません。
偽善心振りかざさず、日陰の人間はおとなしく日陰のままでいてください。
- << 41 彼の奥様とは離婚の話し合いなどしていますので面識はあります 私の存在もご存知ですし、不倫の事実を隠して今に至る訳ではありません 説明不足で申し訳ありませんm(_ _)m
主です。一括のお返事ですみませんm(_ _)m
優越感などと思われても仕方ありませんが、もし私なら後から子供を産んだなんて聞かされる方が辛いと思ったので、他の方ならどう思うのか質問させて頂きました。
最低なのも今更なのも重々わかっています。奥様が殴りに来たなら黙って殴られる覚悟もあります
そんな事しか私には出来ませんし、その程度で償えるとも思っていませんがm(_ _)m
彼が離婚して私と再婚するかわからないと書かれていた方もいますが、その通りだとも思う。
「私だけは浮気されない」なんて都合良い事も考えていませんm(_ _)m
そんな事諸々の事を悩んで考えた上で今にいたります
私は彼以外と今後、お付き合いも結婚も考えていません。もし離婚成立した後で彼の気が変わってしまっても、子供と二人で一生生きていこうと考えています
妊娠をダシに離婚を迫る気ならとっくに奥様に話していますが、今更そんなに事を急かす気もありません
少しずつ離婚を現実に考えてくれたらいいなと思っています
順序を間違えていますが、私と再婚よりも、まずは彼が離婚して独り身になってくれたら生まれてくる子供にとってもちょっとは違うかなと思っていますm(_ _)m
沢山のご意見ありがとうございましたm(_ _)m
- << 353 出産前でも後で分かっても傷つくのは一緒ってことぐらい分からんの？ あんただけじゃなく男も悪いけど、奥さんのこと少しでも考えてたなら普通離婚してから子供作るって。 あんたの家族も頭おかしいんやね。 男が離婚したい原因は奥さんにもあるかもやけど、私やったらそんなん知らされたらまじ刺すわ。 てか不倫したり誰かを泣かせる奴はいつかは自分に返ってくるし 自分にとって何が一番辛いって子供が不幸になること。あんたが苦しむように子供が罰を受けるかもよ 偽善者ぶってんのが腹立つ！
34さんへ
妻の同意は必要ありません
主さんへ
私が思う事は皆さん書いてくれてますので敢えて書きませんが
子供さんが浮気相手の子として生きなければなりません
奥さんの目の届かない場所へ住んで下さい
それと私が奥さんだったら離婚せずにずっと生活費入れて貰います
そんな旦那はもう帰って来なくてもいいです
1人で育てて行く覚悟を決めた方がいいですね主さん
産むのが先じゃなくて離婚するのが先
彼は2年も何してるの？
貴女も何してるの？
そんな男の何を見てるの？
というか
彼の話は本当か疑問
最後に貴女も子供も捨てて奥様の待つ自宅に帰るとかの結末も考えられますけど…
慰謝料の事もあんまりキチンと考えてないみたいに見受けられましたが…
やる事沢山ありますよ
後々どうしようもなくなりますよ？
言っても仕方ないですけど、彼がキチンとする事
彼はそれすら出来ないんですか？
ふわふわ流れて生きてる感じですね
貴女も、離婚もしないで外の女と同棲、妊娠させる男でいいんですね…💧
全てにおいてだらしないです
妊娠は貴女が奥様に話す事じゃないです
彼から話す事ですよ💧
話さないではすまないです
まぁ、彼とは間違いなく上手く行かないと断言できます
言われれば言われる程、気持ちは強くなる様に感じると思いますが、断言できます
今はわからないでしょうけど…
>> 35
立場上、どうしても奥さんを蔑ろにしてしまうのは仕方ないかと思います。
少しでもと…罪悪感からでしょうが。
主さんとしては、まずは彼に…
冷静に相談を聞いて頂いてありがとうございますm(_ _)m
奥様は私の存在をご存知です。第三者も交えて話し合いはしましたので…
彼と奥様の離婚話しは私との事以前からあった様です。
私にもわかりませんが、私と一緒になるとかいうよりは、奥様と夫婦として生活するのはもう無理だから離婚したいと言っていました。
依存、年齢的な事など、おっしゃる事はあてはまると思います
- << 49 まるで他の方々の回答が冷静じゃないみたいな言い方(笑) 皆さん至って冷静ですよ。 主さんの存在を知りつつ離婚拒否してるなら今後も離婚に応じるつもりはないでしょう。子供が出来たなんて聞いたらなおさら！ 主さんは、したたかな女性ですね！１人で育てる覚悟があるなら認知に拘らないでいいんじゃないですか？子供は可哀想だけど、そんな重い十字架を子供に背負わせるような事をしたのは主さんだし。一生、子供と奥さんに対して懺悔しながら生きて行かなくちゃね。狡い事をした罰だよ！立場考えて幸せなんて望まないでね！
いろいろ覚悟がおありのようですが、『人の道を外れた不倫とはいえ、自分なりに極力、奥様を蔑ろにするような事は少しでも避けたいと思っています 』
この文章自体が矛盾していて、綺麗事を言ってるだけにしか聞こえません。
奥様を蔑ろには既にやって2年ものも蔑ろにして追い討ちかけてるのに気付いていない主さんと相手。
夫婦間での関係なんか第三者にはわからずとも当の本人いわば不倫相手はわかっているはずなのに、2年以上別居云々の法律を知っていて最初から計算し利用しただけに過ぎないです。
いくら夫婦間が冷めているからって不倫していいわけないのは十分に承知なはずの男。
夫婦間から逃げて手頃よい不倫相手と同棲するような男との子供。
それを受け入れて夫婦の真似事した主さんの子供。
頑張って慰謝料払って仕事しながら育児するしかないですね。
認知して貰って養育費請求しのほほんとするかどうかはもう主さん次第です。
認知できなくても育てる覚悟があるならいいですが今は母子共の為に体に気を付けて下さい。
私が妻の立場なら二人で再婚できるようにしますよ。慰謝料貰いながらね。
- << 56 >>2年以上別居云々の法律を知っていて最初から計算し利用しただけに過ぎないです。 あまり法律詳しくないのでわかりませんが、こちらから離婚に向けて裁判を起こす気はありませんm(_ _)m 奥様の気持ちや準備が出来て、現実として考えてくれるのが１番かと思っているので… 私なんかの身体と子供の事を気遣かっていただいてありがとうございます 本当にありがとうございますm(_ _)m
>> 45
冷静に相談を聞いて頂いてありがとうございますm(_ _)m
奥様は私の存在をご存知です。第三者も交えて話し合いはしましたので…
彼と奥様…
まるで他の方々の回答が冷静じゃないみたいな言い方(笑)
皆さん至って冷静ですよ。
主さんの存在を知りつつ離婚拒否してるなら今後も離婚に応じるつもりはないでしょう。子供が出来たなんて聞いたらなおさら！
主さんは、したたかな女性ですね！１人で育てる覚悟があるなら認知に拘らないでいいんじゃないですか？子供は可哀想だけど、そんな重い十字架を子供に背負わせるような事をしたのは主さんだし。一生、子供と奥さんに対して懺悔しながら生きて行かなくちゃね。狡い事をした罰だよ！立場考えて幸せなんて望まないでね！
- << 57 したたかと言われても仕方ないです 私がした事です叩かれるのも解っていてスレ立てさせて頂きました。 奥様にも生まれてくる子供にも何の罪もありません 私は奥様と子供に死ぬまで懺悔して生きていく事にかわりはないです だだ子供を守れるのは私しかいません 認知だけは子供の為に最低限して貰おうと思っています レスありがとうございましたm(_ _)m
話が変わるけれども…子供ってね～使っていない放ってたオモチャを誰かに取られたら、それを取り返して遊び始めるの。
惜しくなる、って言葉が1番近いかもしれない。
これが女の意地。
私の場合は奥様の立場。
夫婦は破綻していたけれども子供がいたから大学を出すまではと…これも意地だけでした。
そこに女性の影が出てきたから…振り返れば、当時の私は少しおかしくなって狂ってたと思うのね。
愛する気持ちなんて全くないのに関わらず、オモチャを取り返す子供と同じ。
でもね…私には2人の子供という守るべき大切なものがあったし、大学の入学金は終わっていたし、私には仕事も収入もあったから離婚に踏み出せたんだと思う。
彼の奥様にある程度の若さがあれば、さっさと離婚になったでしょうね。奥様側の身内の方も離婚を勧めるはずだもの。
多分、奥様は年齢と経済的な不安もあるはずですから…なかなか離婚に応じないのではないでしょうか。
認知には奥様は関係ありません。
彼と主さんとの関係が、夫婦の破綻以降のものであれば裁判で離婚出来ます。
時間はかかりますが、これは彼に任せてはどうですか。
今、主さんが気を揉んだからといって何も変わりはしませんよね。
彼を愛しているならば、彼を信じて元気なお子さんを生まなきゃ。
赤ちゃんが生まれれば、主さんには大切な守るべきものが出来ます。
子を守る母親の強さも出てきますから。
時間が経てば必ず変わっていきます。
だから、いつも笑顔で～明るく大きな声で笑い合える家庭を作って下さい。
- << 67 貴女は奥様の立場だったのですね… 体験談ありがとうございますm(_ _)m 私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います 仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います 貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います… 私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています 優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
スレの主さんの気持ち（奥様を蔑ろにしない)が本心なら認知してもらわないとかの選択もありかなと思ってしまいました。
主さんとの不倫が夫婦仲に全く影響無しな訳はないでしょうから（主さんが居なければ別居して冷却期間の後元に戻った可能性もある訳だし)主さんとの不倫前から冷めていたなら彼は尚更裁判してでも離婚すべきだったですね。
主さん 一人で産み育てる覚悟があるなら、妊娠は奥様には知らせず とにかく彼に先ずは離婚してもらったらどうですか❓そんなに出来ない事かなぁ❓
彼が身綺麗になるまで 一人で頑張り（その覚悟あるんですよね❓)あくまでも離婚は彼ら夫婦の事として待つ というのはどうですか❓
本気で一人の覚悟あり 本心から奥様を蔑ろにしたくないなら 奥様に離婚合意し易い要素増やさずフェアに行きましょうよ。
「不倫相手が妊娠したから合意するしかなかった」なんてレス見かけると ホントやった者勝ちだなと思いました。
最悪 主さん一人でも覚悟あるんですよね❓
主さんの親御さんとか どういう見解なんですか❓
- << 61 妊娠を理由に奥様き離婚を急かす気は毛頭ありませんm(_ _)m ただ、彼とは最低限子供の為にも認知はして貰う事に話しはなっています。 離婚はまだまだ時間がかかるでしょうが、そこは夫婦間の問題ですから私から口出しはしていません レスありがとうございましたm(_ _)m
それから 奥様が離婚合意しない事情は ここでは問題ではないと思います。
心情事情なんて誰にもありますからね。
別居に至った状況だって彼が強行しただけかもしれませんし 冷めてたかどうか別居前の夫婦事情は彼と奥様で見解違うかもしれませんし。
不倫起きたら離婚しなければいけない訳でもないので 主さんは彼に任せ待つしかないと思います。
- << 71 No52さんと同一の方ですよね？ 彼と奥様との夫婦間は私にはわかりませんし、話し半分で聞いてます。 ただ、奥様を交えて話した事だけは事実なんだなと受け止めています。 かといって離婚問題に私が関係ないとも思ってはいませんが、口を挟む立場でもないので見守っていようと思ってはいます レスありがとうございましたm(_ _)m
彼が後ろめたくないなら避妊すべきだった。
妊娠は、誰にでも喜ぶべきと決めつけないこと。
女性は、すぐ妊娠だと言うと産みなさいなんて勝手な事を言いますが？
分別のある大人の夫婦やここにいない不倫や望まれない妊娠で中絶年間32万人もいてよく言うよ。
自分の都合で産む産まない中絶してたりするくせに、殺人に関わる女性で実に男より図太く腹黒い。離婚か又は、ある程度の目通もたっていない内に妊娠ね。
避妊すべきするべきだよ。妊娠したら勝ちですかね？
奥さんの言い分を聞かないとね。
何故妊娠も言えないわけ？奥さんに非があるなら言えないわけないよね？
またまた単に男の女を強引に乗り換えて小梨だから家を出ました、妊娠しましたパターン？
誠意を見せるなら妊娠は、絶対今じゃないよね？これじゃ又不倫で女とトンズラしたから言えないわけだ、成る程。
彼処切ってしまえパターンね。やれやれ。丁寧に言っても内容は、最低だよ。
子供に恥ずかしい親であるから子供に教育で説教もしては、なりませぬですね～
- << 64 すみません、内容がわかるようなわからないような… 妊娠すべてが良いかと言うのは確かに違うかもしれませんね レスありがとうございましたm(_ _)m
貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m
私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います
仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います
貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…
私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています
優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
沢山のレスで行き違ったりしてしまいすみません
自分に都合良いレスがあるわけではないのでえり好みしてる訳ではありません。
ただ同じ内容で、お返事したと勘違いしてたりして申し訳ないですm(_ _)m
私の義姉が不倫での出産をしました。
主人が毛嫌いしてますので、私も挨拶程度のお付き合いしかしていませんが、そのお子さんは保育園から高校までイジメられてます…
やはり不倫での子どもは周りのお母様達には受け入れられませんから。
子どもには何の罪もありませんが、お母様達が義姉を避けてるのは端から見てても良く分かります…
主さんが地獄に堕ちるのは勝手ですが、子どもさんを道連れにはしないで欲しかったです…
- << 73 そうですね…おっしゃる通りだと思います ですが産むと決めた以上は愛情かけて育てていきます 私しか守れませんから そして子供には心で頭を下げながら生きていこうと思います レスありがとうございましたm(_ _)m
もう一ついいですか。
不倫相手とは今でも同棲中なら同棲解消なさい。
奥様の事や子供の事、そして懺悔する気持ちがあるなら不倫相手を殴ってでも奥様の場所に返すべき。
それは不倫相手と奥様を向き合わせる為です。
逃げてばっかりいる不倫相手を奥様に向き合わせ話し合いさせて貰う為。
しいては主さんの為にもなります。
子供の為にもなります。
夫婦間には夫婦で向き合わせる事が大事。
不倫に逃げて家を出て子供つくらせ生活費やってるんだからいいだろ、ではありません。
主さんにならわかりますよね？
主さんは不道徳な行為をしたとは言え、理解力はあるほうだと感じたので、貴女になら不倫相手を説得できますよね？
いいえ、説得すべき。
その間主さんは静かにして待ち、おろせない状態の子供をどうこう言ったところで始まらないんだから、十分に休養しこれからの為にも体力つけることに専念して欲しい。
罪を償うにしても体力は必要ですからね。
- << 74 おっしゃる事はよくわかります 奥様にお会いするまでは私もそれが１番なのではと考えていたので… 彼が家を出る前に向き合って話しをしていない訳ではないのです ただ今回彼が家を出てきた理由は、奥様の経済観念というか…このまま一緒にいたら破産して奥様に慰謝料も払えなくなるって事でしたので、私も強く言えず… 夫婦間の事ですので口挟むのも気が引けています m(_ _)m ハッキリしなくて申し訳ないですm(_ _)m
>> 51
話が変わるけれども…子供ってね～使っていない放ってたオモチャを誰かに取られたら、それを取り返して遊び始めるの。
惜しくなる、って言葉が…
貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m
私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います
仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います
貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…
私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています
優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
認知の前に離婚してもらうべきだと思います。
私が奥様なら、子供が出来た報告が先なら、サツイ湧きます。
既婚彼に、○月○日迄に離婚しないのであれば、別れますと、ハッキリ言ってみては？
じゃないとｽﾞﾙｽﾞﾙ一生離婚しなさそうです。
曖昧で優柔不断、流されるままに生きている彼に渇を入れなきゃ。
そして期限迄に離婚に決着が付かなければ、別れて未婚の母で生きて行けば良いと思います。
- << 75 確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います でも、反対に思う事は もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切り捨てるような人間だったら 今現在、私は彼と一緒にはいません 彼との子供も望まなかったです 彼と奥様は知り合ってから私とは比べものにならない位、長いですし、そんな簡単じゃないんだなと漠然とですが思います 後から割り込んで今すぐ離婚とか、そうじゃなきゃ別れるとか、もうそうゆう事はいいんです ただ、奥様と生まれてくる子供の最低限な事だけを考えたいと思っています レスありがとうございましたm(_ _)m
認知してもらうのは良いとして、それは今考えないといけないことではないですよね？
子供のためにはわかるけど、別に産後すぐじゃないといけない理由にはなりませんから。認知自体はいつでもできます。産まれた子を一時的にも非嫡出子にしたくないのかもしれないけど、不貞を犯しておいてそれは我が儘ってもんですよ。
不倫相手（既婚男性を彼とは呼べないので）の奥様があなたのことをご存じで、不倫の前から離婚の話が出ていたというんなら、もう数年待って夫婦関係の破綻が成立すれば離婚も現実になるわけでしょう。認知なんかその時点からでも遅くはないじゃない。
不倫の事実関係が確認できていて、しかも相手女性である貴女が関係を認めているというのにここまで離婚話が長引くからには、奥様側に何らかの思いがあり夫がそれを無視できないでいるのは確実ですよね。
言葉は悪いですけど、そこで敢えて妊娠という新事実を奥様につきだそうと考える主さん…。
これで話を一気に進めたいという考えが全くないとは思えないんですが。
控えめなことばかり仰っていますが、やろうとしている行動が主さんの真の性格を物語っていますよ。
- << 76 私に子供が出来たから仕方ないから離婚するとか、そんな風に考える奥様ではないので事実は話した方がいいかと思いました。 私自身、この妊娠が離婚の後押しになるとは微塵も思ってません。 不貞をして罪を償うのは私と相手であって、子供ではありません 子供の事だけは認知を含め出来る限りの事をしたいと思います レスありがとうございましたm(_ _)m
>> 68
認知の前に離婚してもらうべきだと思います。
私が奥様なら、子供が出来た報告が先なら、サツイ湧きます。
既婚彼に、○月○日…
確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います
でも、反対に思う事は
もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切り捨てるような人間だったら
今現在、私は彼と一緒にはいません
彼との子供も望まなかったです
彼と奥様は知り合ってから私とは比べものにならない位、長いですし、そんな簡単じゃないんだなと漠然とですが思います
後から割り込んで今すぐ離婚とか、そうじゃなきゃ別れるとか、もうそうゆう事はいいんです
ただ、奥様と生まれてくる子供の最低限な事だけを考えたいと思っています
レスありがとうございましたm(_ _)m
- << 89 彼の子を望んだ？ あえて作ったと言うことですね？ だったら、やはり、したたかな女です。認めましょう。 今さら奥さんを蔑ろにしたくないなんて口にしてはいけないと思いますよ？ 蔑ろにしたくないと思うような人がする行為ではないですよ。 子供を守るのは主しかいない！確かにその通りですけど、守らなくちゃいけないような子供を望んだのは主ですから、認知など求めず、一人で守って下さい。 認知求めずも、しっかり子育てしてるシンママだって事実いるんですから！甘えないで下さい。
- << 115 あのね、あなたを愛していて、奥様の事を本当に想うのであれば、慰謝料払ってスッパリ離婚するのが誠意じゃないかな？ 奥様と、ちゃんと話し合い、何年かかっても必ず主さんを迎えに行く。 それまで待っていて欲しい。 それが２人の女性に対する誠意だと思うよ。 そんな事も出来ない彼に何の魅力も無い。 今、彼に行動させなければ一生何も変わらないよ。 もう少しで、可愛い我が子に会えるんでしょ？ ちゃんと彼にケジメ付けて貰おうよ。
>> 84
不倫した分際で奥さんを蔑ろにしたくないだと？チャンチャラおかしい。
綺麗事並べて偽善者ぶるのもいい加減にしたら？
だからといって開き直れる事ではありませんよね。
出来る事を考えて奥様に頭下げていくしか私には出来ませんから
レスありがとうございましたm(_ _)m
あなたそれで幸せですか？
子供には何の責任もぁりません
でももし奥さんが恨みに恨んで
子供を殺されるとか
こどもが彼の奥さんが味わった
屈辱を味わうとしたらと
考えませんか？
きっと自分の過ちは何かしら
返ってきますょ（ーー；）
私も似たょぅな事を旦那にされたから
奥さんの気持ちわかります>* ))))><
女のやり直しは年齢と共に難しいし
私は不倫女を未だに殺したい
それか将来向こうが違う人と結婚でもしたら私が不倫相手になると企んでます
女の恨みはこわぃんです
とにかく穏便にすむわけなぃので
殴られる覚悟で三人と奥さんの近親者
第三者をいれて話をしたほぅがぃぃですよ
ってか子供を作るまでずるずる行ったのが
そもそも間違い
子供が可哀想ですm(._.)m
>> 87
奥様に殴られる位なんでもない事です
それ以上の痛みを私は奥様に与えたんです
私を恨んで恨んで殺して気が済むならそうすればいい。
正直、奥様に殺された方が楽だとも思った事あります
でも、そんな簡単な事じゃないんです…
奥様交えての話し合いはもう何年か前にしました。
そして今にいたります
レスありがとうございましたm(_ _)m
- << 91 今は子どもいるんだから、そんな物騒な覚悟はいりません。 そして、あなたは何度も奥様に殴られてもって書いてますが、相変わらずの自己中ですね。 あなたを殴ったら傷害事件ですよ。 その結果、あなたが転んで打ち所が悪かったら？ 子どもの生命を脅かす様な悪い容態になったら？ 次は殺人未遂とかになる可能性もある訳です。 あなた奥様を嵌めたいの？ それとも男の前でか弱い愛人演じて点数稼ぎたい？ そうでないなら、不愉快極まりないので殴られてもって連呼するの止めてください。その結果どうなるか考えて発言してください。 殴られそうになったら逃げる事。それが一番奥様の為になる。
- << 92 私を恨んで殺して気が済むならそうすればいい。 奥さんに殺された方が楽。 子供を守る決意なんてないじゃない(笑) 悲劇のヒロインの自分に酔ってるだけって気付こうよ！ 私は私の為だけに、認知をさせたいって！
- << 96 そんな、簡単な事じゃないって 貴方が言う？ 綺麗事ばっか言ってますが、 産まれますとか、産みますとか、ワザワザ奥さんに言う必要はないって。 じゃあ、不倫する時に 今から お宅の旦那と不倫しますって おうかがいたてた？ 自分の都合で これ以上 人様を不快な思いにさせるのは やめましょう。
>> 75
確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います
でも、反対に思う事は
もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切…
彼の子を望んだ？
あえて作ったと言うことですね？
だったら、やはり、したたかな女です。認めましょう。
今さら奥さんを蔑ろにしたくないなんて口にしてはいけないと思いますよ？
蔑ろにしたくないと思うような人がする行為ではないですよ。
子供を守るのは主しかいない！確かにその通りですけど、守らなくちゃいけないような子供を望んだのは主ですから、認知など求めず、一人で守って下さい。
認知求めずも、しっかり子育てしてるシンママだって事実いるんですから！甘えないで下さい。
>> 88
奥様に殴られる位なんでもない事です
それ以上の痛みを私は奥様に与えたんです
私を恨んで恨んで殺して気が済むならそうすればいい。
正直…
今は子どもいるんだから、そんな物騒な覚悟はいりません。
そして、あなたは何度も奥様に殴られてもって書いてますが、相変わらずの自己中ですね。
あなたを殴ったら傷害事件ですよ。
その結果、あなたが転んで打ち所が悪かったら？
子どもの生命を脅かす様な悪い容態になったら？
次は殺人未遂とかになる可能性もある訳です。
あなた奥様を嵌めたいの？
それとも男の前でか弱い愛人演じて点数稼ぎたい？
そうでないなら、不愉快極まりないので殴られてもって連呼するの止めてください。その結果どうなるか考えて発言してください。
殴られそうになったら逃げる事。それが一番奥様の為になる。
もう黙って待てば良いのでは？
何を望んで子供み作ったのかな？
一番悪いのは、彼でしょう。
それに対して、奥様は離婚拒否。
奥様の特権です。
なぜ同棲なんてしたんでしょう。
別居を選んだのなら、一人で暮らせば良かったものを。
せっせと同棲して、子供を作る…。
彼と一緒になれなくても一人で子供を育てていく気持ちがあるのでしたら、とりあえず、同棲解消して、彼が決着つくまで距離置いてみては？
離婚成立までせめて同棲は解消するのが誠意では❓
離婚て結婚同様 夫婦対等なんです。
離婚後は互いに一人が基本、だから不倫は卑怯なんです。
主さん 奥様を蔑ろにしたくないなら どなたかも書かれてましたが 一人で頑張ってみたら❓
奥様への気持ちや覚悟の本気を見せて下さいよ。
面倒だからレス途中までしか読んでないけどさ
男が妻との間に子供を望まず、妻も了承したからって、外の女孕ませて良いとはならないでしょ。
やるなら避妊は当たり前だし。
だいたいさ、離婚成立してもいない男との子供を妊娠するなんて馬鹿のやる事。
やるなら避妊
避妊しないなら離婚成立してから
アンタもしっかりしなよ
親が泣いてるよ
ここ閉鎖した方がいいと思うよ。
胸が痛いし苦しいでしょ。お腹の赤ちゃんも苦しくなってるよ。
奥様に子供がいない…裁判にする気がない…だから奥様は病気を患ってるのかな～って最初に思ったの。健康な私ですら普通じゃなかったもの。
子供がいなくて年齢がいってると、少し間違うと危険な精神状態かもしれないね。
私だって、今のように顔を上げられるようになるまで何年かかったかな。
夫婦の破綻に浮気相手は関係ないのが分かってるのに、全ての恨み辛みは浮気相手にいってたから。
でもね…彼と奥様の関係は、もう修復は出来ないところまできているんでしょう。奥様が自分の幸せを考えられるようになればいいね。
今のままでは、皆が皆苦しんでるもの。
人を恨んだり憎んだりする気持ちがあるうちは、自分は幸せにはなれないの。
だって誰かを恨む気持ちがある以上苦しくなっちゃうから。
それには時間です。本当に時間の経過しかないの。
時間が経てば奥様の気持ちにも変化が出てきますから。
彼にも、そして主さんにもね。
それぞれが自分を見つめ直して、時間とともに前に進んでいかなきゃならないんだもの。
体を大事にして下さいね。
元気なお子さんを生まなきゃ…ずっと先になるけれども、奥様にとっても引き摺らなきゃならない人としての辛さになるかもしれないよ。
時間が解決してくれる、そう考えて。
結局、今が幸せではないんじゃないですか？
毎日不安で心配で拠り所が彼しかいないからなんとか自分の状況を良くしたいと考えて、まずは奥さんに私は妊娠したんだから早くけじめつけてと言いたいのかな？
なぜ、あなたは既婚者と同棲したんですか？
なぜ、既婚者と知ってて子供を作ったんですか？
自分一人でも育てる覚悟があるようなことを言ってますが、それならまず同棲をやめて彼を家にもどし奥さんとちゃんと向き合わせるべきですよね。
離婚も成立してない人とズルズル同棲を続けて偉そうに自分一人でも子供は育てるとか言いたげですが、そのつもりもなければ奥さんにも悪いとは思ってませんよね？
奥さんに申し訳ないと思っている人の行動ではないと思います。
奥さんは妊娠したと聞くのも嫌だろうし生まれてからの報告も嫌だと思います。
順序が違うのに正当化させようとしても無理がでてきますよ。
子供に責任がないのはわかってますよ。
でもそもそも子供に火の粉をかけたくないんなら、不倫中の妊娠なんか絶対に避けなきゃいけなかったはずでしょ。
認知するなとは言ってない。
でも認知させたいがために、今のタイミングでわざわざ苦悩している奥様をさらなる地獄に突き落としてしまうのであれば、せめて相手が離婚するまで認知を待っても遅くはないと言っているだけ。実際、最初から認知してないからといって今すぐ何か不利益を被るわけではないんだから。
子供を巻き込みたくないんなら、不倫の子なんか産んじゃいけないよ。
いつか主さんの手の及ばないところで、自分の背負う運命に巻き込まれてしまうときは来てしまうんだから。
キツイ意見で、ごめんなさいね。
奥さんの立場なら、不倫なんてして欲しく無かったし、妊娠なんてして欲しく無かった。産んで欲しく無い。と大半の奥さんが思うのでは無いでしょうか？
でも、もう今更、無理な事ばかり。
だったら、奥さんが離婚する気になるまで離婚は、待ってあげたら、如何ですか？
不倫相手としての立場を理解していて、勝手な事して申し訳ない。子供が出来たから、こっちのモノなんて思ってない。それらが、本気なら、認知どうのは、後からでも出来るのでは？
主さん結局は、自分勝手な綺麗事ばかり言ってる偽善者ですよね？
私が主さんの立場なら、奥さんに悪いし、堕胎して、別れる。
その前に、奥さんに悪いから、不倫しないですけどね。
>> 101
ここ閉鎖しなよ。
みなさんの言う事わかるけど、妊婦の主さんの身体が心配だよ。
よってたかって避難の言葉あびせて。
気分悪くなる。
…
同感💦
主さんの体が心配です💦
妊婦によってたかって暴言吐いてて気分悪い😩
不倫してる人になら何言ってもいいの⁉
夫婦の事は相手にお任せして、元気な赤ちゃんを産んでください。
妊婦さんだから何？と思ってしまう私は冷たいのでしょうか？
私も不倫した事も、された事もあります
不倫の末、妊娠も経験しました
だからこそ、主さんに思う事が沢山あります
簡単に言ってしまうと、全てにおいて甘いんですよ
腹立たしくもあるし、心配でもあります
情けなくもあります
お礼拝見してると、やっぱり言っても響かないみたいですけど…
妊婦だから…はちょっと違うかなと思います
主さんは男を家庭に戻すつもりはなさそうだし、
これまで通りでいいんじゃないの？
流される以外に、どうしようもないでしょ。
やっちまった事はもう取り戻せないんで、
マトモに見せようとして余計なアクションしないこと。
汚れてるのもまたあなた。
せいぜい幸せになって少しでも挽回できるといいね。
認知以外は、離婚も再婚も口出ししない。
他に女が現れたりしなきゃ、おそらく待ってさえいれば希望通りになるよ。
名前考えた？
もう生むしかないんだから、取り繕う事なんか考えずに子どもの為に精一杯用意してあげなよ。
そうだなぁ、連絡して欲しくないな。
生まれたことも知りたくないだろうな。
レスとか読んで自分ならどうするかなぁと考えたりしたんだよね。
主さんの奥さんへの謝罪の気持ちは本当だと思う。覚悟を決めてる感じはする。だけど、皆さんが書かれている事もだいたい納得する。それで思ったの。人の道を外れるってこういう事なんだなって。
反省しても一生償うと思っても許されないんだなって。一生償うって何だろうね？
主さんが決めた覚悟の先には何があるんだろうね？
私なら子供は認知してもらうけど、彼とも別れるよ。彼の前から姿を消す。彼がなんと言おうとね。
子供を産みたいから彼は手放しますと言うのが私だったらの奥さんに対する謝罪の一つかな。変な言い方かもしれないし許可なんて要らないかもしれないけれど「産ませて下さい」という思いになる。
彼とは自分からは別れません、子供を産みます、申し訳ないと思ってますじゃ自分の都合の良い謝罪な気がする。お金や殴られることなんて長い人生で一瞬。
自分も痛みを負って初めてホンの少しの謝罪になる気がする。
生きて痛みを負う事が謝罪じゃないかな？まあ、謝罪の仕方なんか聞いてないか。
でもね、主さんの覚悟は本物だと思うけれど自分に優しい覚悟だよね。想定の範囲内の覚悟だよ。
108さんのレスにすごく納得しました。
みんなが主さんに厳しいレスを入れるのは、結局そこを言いたいんじゃないかな、と。
言葉では謙虚に聞こえるし、罪悪感がないわけでもないんだろうけど、
自分が同じ痛みを背負うだけの覚悟は決め切れていないんだよね。
不倫相手と切れるつもりがないことが、それを象徴してるよ。結局主さんが失うものは何もない。108さんの指摘のとおりだと思う。
別れるという選択肢はどうして出てこないの？
貴女も奥様も気の毒だね。
しょうもない男にすがるしか生きられないなんて。
離婚も合意取れずに、結婚してくれるとは思えない。
主さん、最悪リスクを覚悟したほうが良さげ。
もし彼に逃げられても、認知があれば十分でしょ。
黙って産みなさいな。
私は、され妻の立場ですが、離婚して貰えないので悩んでおり、不倫相手も離婚しないために悩んでおり、病気になりました。半年前には、結婚するため早く離婚しろといい気になって愚弄されました。私は、離婚したいし離婚の意志で今来ましたが、今日、相手に確認した所、うつ病ハゲになり気が重く病気となり、お金もなく働く意欲もなくて、生活がままならないらしかったです。これが因果応報なんだと思いますけど。あなたも子供が生まれるのですよね。知らなかったでは、済まされないので…言って慰謝料も払うつもりで打ち明けても良いのではありませんか？私は、不倫相手と旦那が幸せになれば良いので慰謝料さえ払って貰えたら一万づつでも二百万払えばそれで良いと思いました。なので、私のケースは希少なケースですが…旦那と居ても決して幸せではありませんので、幸せになって欲しいです。
妊婦によってたかって、
あの💧やりまくた結果なんですけど？
避妊してよ、まだ籍も入ってないのに
だらしないて事ですが💧
誰も子供産んでて頼んでませんが💧
しかも不倫ですよ💧
迷惑迷惑。妊娠したら子供産んでて気軽に言うとまたすぐ妊娠しちゃうから迷惑。お腹の子供にさわるのは、不倫男が生でやりまくるんだろうね、何だかんだ不倫てえっちがメインのカップルなんだから。不倫な所に産まれただけで不幸だし強引に引きよせられたカルマだね。
妊婦だからと言って擁護されるべき話ではないですね。
夫婦間の事だから私は知らない、みたいな事言ってるけど、だったら何故夫婦間に割って入ったのですか？
どんなに綺麗ごとを言っても、子供を作ればなんとかなる、って思惑が誰から見ても丸見えで残念です。
こんな事は言ってはいけない事かもしれませんが、結婚していないのなら中絶という方法もあったのではないでしょうか？
それを中絶不可能になった今頃になって奥様に話すなんて、高校生並みのやり方ですね。
子供に罪は無いと言いますが、幸せな人生を送らせてあげられますか？
出産はただの自己満足にすぎないと思います。
彼以外の人との結婚は考えていないそうですが、人生にはこれからも様々な出会いがあります。
失恋して、もう恋なんてしないなんて言っていても、ちゃんと好きな人は出来るものです。
あなたの彼もそうなのではないですか？
奥さんの事が好きだったから結婚した、けど、何かの事情で合わなくなった。
あなたともそうなる可能性高いですよね。
子供がいるからといって安心は出来ません。
彼があなたと一緒にいるのは子供がいるから、ただのでき婚。
亡くなられた俳優の松田優作さんは、略奪婚の後も前の奥さんの元に通い続けたそうですよ。
あなたは結婚すらできず、未婚のままで子供にも肩身の狭い思いをさせ、奥様にも一生残る傷をつけ、どうやって自分だけ幸せになれると思っているのですか？
あなたのことも子供のことも、まったく心配しませんが、奥さんの事が心配です。
自殺など考えなければよいのですが・・・
主さんさぁ
何で今更なんだ？
同棲中の二年は罪悪感なかったんか？
子供居ない人に妊娠宣言て 絶対罪悪感からじゃないね。
自分から見たら勝利宣言に聞こえる。
子供授かったんだから主さんは未だいいじゃん。後は三者平等に一人になるのが いいと思う。
誰か書いてたけど 離婚て一人になることだよ。
彼は先に主さんを用意して狡いねぇ
主です。
沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m
読まさせていただきました
このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事を伝えるか否かというご相談でした。
沢山の意見を頂いて考えましたが
私から伝える事はせず、彼に任せようと思います。
コメント下さった方々ありがとうございますm(_ _)m
そして、叩かれるの覚悟で、私なんかの身体や子供の事を心配して擁護して下さった方々、本当に本当にありがとうございました
本当にありがとうございました…(;_;)
- << 126 結論が出てよかった。 スレ閉鎖しなかったんだね。 レス頑張って読んだんだね。 ……笑顔で挨拶しても、人間の腹ん中ってこんな感じ。 みなさん『まっとうな』意見だと思いますよ。 もう少しで我が子を生んで母親になるのだから、こんなとこで相談しない強い母親になってください。 産むと決めたのなら、我が子を守ると貫いてください。 ニュースで主さんの事知るの嫌だかんね!! うまく伝えれんけど。 人生、人それぞれ。 いつも笑顔のたえない母になってほしい。 出産は大変やで！ 頑張れよっ!!
- << 136 今までも彼に任せていたのでは？ それで何か変わりましたか？ このままズルズル…って気もするね。 まぁ、それは、それでショウガナイですね。 ダラシナイ男と不倫して、妊娠したんですから。そうなったら、恨むべき人は、浅はかな考えで行動してしまった自分とダラシナイ既婚彼でしょうね。
>> 121
主です。
沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m
読まさせていただきました
このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事…
結論が出てよかった。
スレ閉鎖しなかったんだね。
レス頑張って読んだんだね。
……笑顔で挨拶しても、人間の腹ん中ってこんな感じ。
みなさん『まっとうな』意見だと思いますよ。
もう少しで我が子を生んで母親になるのだから、こんなとこで相談しない強い母親になってください。
産むと決めたのなら、我が子を守ると貫いてください。
ニュースで主さんの事知るの嫌だかんね!!
うまく伝えれんけど。
人生、人それぞれ。
いつも笑顔のたえない母になってほしい。
出産は大変やで！ 頑張れよっ!!
蔑ろにしたくないと言っている割には、やってることがおかしくないですか？
蔑ろにしたくないならば、認知という選択肢はないと思いますが💦
あなたの罪の形が子供なのです。なんの罪もない子供があなたの罪を負うのです。負って生きて行かなければならないのです。
しでかした事の重大さに気がついてください。
もう途中から読んでなく重複したらごめんなさい。
主さんのレスで奥様と向き合ったとか慰謝料支払えなくなるからとか男が言っているとありますが、主さんと同棲しながら慰謝料払えるんですか？
出産や養育に生活費、奥様への生活費、考えなくてもいくら計算苦手でもどちらが慰謝料支払える金額を備えられるわかりますよね。奥様と向き合ったとは男の言い分だけど向き合っていないから逃げて女の所に転がりこんで住み着いてるんじゃないですか。
もう少し男らしく自分の行いを認められる男なら奥様から何言われようが堪えますよ。
堪えて堪えて離婚に持って行くでしょう。
以前に主さんと奥様とも会い話しまでしているなら今は意地が奥様にもあると思います、当然ながら。
もう少し理解力ある人と主さんを見てましたが、やはりその不倫相手の男と主さんは同じなんです。
転がり込む男をはね除けなかったし。
もしも奥様が不倫相手の男の会社にまで行ったらその男も職なくすかも知れないんですよ？
同棲は解消か主さんがその部屋から出て行くことが一番です。
何回も言いますよ。
同棲は解消するか主さんが土地を離れるか。
勿論慰謝料は支払うことでの前提です。
奥さんも一度離婚話し出て、旦那も家出たなら何で話し合いするとか離婚しないんだろう。
そんな不倫する男さっさと捨てればいいのに。
主と喧嘩になれば奥さんとヨリが戻ったりするかもよ。
子供には罪ないし頑張ってね
奥さんは可哀想だけど、こればっかりは仕方ないよね…子供が出来たらね。
主は妊婦なのに非難ばっかりでカワイソウみたいなレスしてる人って、意味わかりません。
妊婦で、訳のわからんスレ立てたの主だし、叩かれ覚悟って、本人も言ってんだから。非難されても自業自得では？
それにしても、主は「覚悟」って言葉好きですね。
殴られるの覚悟してます、お金も覚悟してます、って、覚悟が無くても出来る事ばっかじゃん。
どんだけ甘ったれ。
奥様に悪いとかなんとか言って避妊もせず妊娠して、挙げ句に認知しろって、奥様からしたら、ただのヤクザですよ(笑)
ワタシの知人にも貴女みたいなダラシナイ妊娠して、出産した人いました。知人も、認知認知・離婚離婚って騒いでたけど、寸前で裏切られシンママになってました。
優柔不断な男なんてそんなもん。
奥様とも話し合ったみたいなこと言ってるけど、離婚っていう結論が出てない以上、それは話し合いではありません。
因みに、知人の子供は不倫した母親のせいで、いまだにいじめられています。 ケジメのない母親のせいで。
旦那さんに浮気されていなくても、この主の行為は非難されて当然。常識ある人間なら誰でも軽蔑すると思いますけど。
すぐに、八つ当たり的な考え方をするのはどうかと思います。
主さんへ！
主の蔑ろにしたくないと言うのが本心なら彼から離れて一人で生み育てる。と言うレスに対してスルーしないで主は答えるべきだと思います。
どんなお子様が産まれるんでしょうか。
残念ですが、その男性は二枚舌の大ボラ吹きにしか思えませんよ。
妻とは前からうまくいっていないなんて不倫のマニュアル王道の常套句だと知ってますよね。
夫から妻とは子供を作らないという夫婦の話し合いも、あくまで婚姻を続けて行く上での出産のタイミングを見計らってのこと。
自分の都合のいいように嘘をつく男。
自分がかわいいだけ。
おそらく奥様にもいろいろ嘘を重ねてきてたのでしょう。
ただ嘘つき浮気男とわかっていてもずっとずっと待っておられる奥様。
身体が切り刻まれるような、心臓から血が止まらないような苦しみの毎日。
それを呪うかのように産まれる赤ん坊。
皆さんがおっしゃるように、後ろ指は主さんが見てないところで一生続くでしょう。
それも覚悟なんですね。
それならこれから因果応報が必ず大事な場面で起こることも理解できることでしょう。
大ボラ吹きの不倫父と不倫女のお子様と御幸せになさって下さい。
必ず起きるべくことが起きます。ご自分の行動の結末です。
全部読んでいないけど(._.)
不倫には不倫のルールがあるでしょ？
しかも奥さんには子供いないのわかってて妊娠して出産するなんて。
不倫すらだけでも図太いのに 私の友達なら間違いなく友達として付き合わない。
不倫相手が不慮の事故とかで亡くなってしまい お葬式の喪主は奥さん。主や主の子供は お葬式にすら出られない。そんなとき子供になんて説明するの？本当に離婚したければ 奥さんと不倫相手は法的手段使ってでも離婚話進めるでしょ？それをしないことは いずれは奥さんのところに帰るってこと。主の親御さんは 不倫の末に子供を産むことについて 賛成してるんですか？
主さんは、今妊娠中。
ならば、産まれてくる子どもを第一に考えればいいと思います。
今のまま産まれてきたら不倫の子。
でも、彼が離婚したら不倫の子ではない。
子どもの人生を考えたらどちらがいいのか？
別居して２年なら離婚できますよ。
面倒がらず頑張りましょう。
それと、慰謝料ですがそれも弁護士に相談すべきですよ。
第三者からみて、奥様だけが可哀想とは思いません。
貴女も女性として可哀想です。
悪いのは相手男ですよ。
まずは、離婚成立させて貰いましょう。
男は１日で離婚、再婚できます。
- << 160 ＞別居して２年なら離婚できますよ。 ＞面倒がらず頑張りましょう。 主にそれ言っても仕方なく無い？ 当の男が動かなきゃ。 下手に詰め寄ると、男が逃げ出す可能性があるよ。 ＞第三者からみて、奥様だけが可哀想とは思いません。 ＞貴女も女性として可哀想です。 ＞悪いのは相手男ですよ。 男は騙してないし、それこそ「覚悟」の上の自業自得では？ 騙してない以上、悪いのは男だけじゃない。
改めて読むと
なんとジョークみたいスレだね。
宣言しなくてもね。自立が先だろ？
これ又妊娠より？
簡単に女性は、女性の方を持つ。何故て無責任だからさぁ。いった人がボランティアで子供の世話や税金や生活費見るの？こんな連中は、勝手にする事だけは、して世の中の役にもたたずセクスだけして妊娠して最後生活保護だろ？日本の社会福祉が崩壊寸前なのに、又不倫の子供が増えて誰が保険やらの税金を払う。
子供手当てとかそれも他人の独身とかだったりするわけだ。海外みたいに事実婚ならそんな簡単に不倫した相手の子供を産みますなんてまるでジョークみたいな事を言わないだろう？女性でも自分の食い扶持は、結婚しても自分らしい。日本みたいに男性が扶養で男性が妻に収入を管理させない厳しさだから、金を貯めて妊娠出産養育に望んでますか？
彼に任せますは、無しだよ？
貯めて挑んでるのか聞きたい？
これじゃ今時の日本女性の頭の中がファションと恋愛だけみたいなまま大人なり男を見つけ親から男に依存して妊娠するパターンだね？
しかも昔みたいに他の小さな兄弟の扶養で自分を犠牲にして婚期すら我慢していてとても不倫で妊娠してられないか1人子で跡取りで結婚相手が見つからないで苦労している人に比べまあ、暢気な典型的な依存暢気な人だね。
何も一人で産んで育てれば奥さん関係無いでしょ？
言わないとわからないの？いい加減にしたら？あなたの子供の税金やら払いたくないんで
主さんの彼は離婚したくないんじゃないか？と思いました。
「奥様が離婚に応じない」のではなく、主さんの彼が「奥様に何らかの理由で執着してて離婚したくない」のだと感じられます。
主さんも薄々それを感じてるから奥様に爆弾宣言をしたいのだと私は読みましたが…
彼側の意見だけじゃホントの事は判りませんよ？
他の皆様のご意見は如何でしょうか？
あなたは、既婚男の子供を妊娠て
一分一秒も無駄にしないで働かないでこんな所で暢気なレスしてるわけ？
人間1人子供1人増えるのに。
やれ身体を気遣いありがとうとか
批判されてとか言う次元の問題ですか?
奥さんに今更ながら思い付く。
ここでスレ建てしている暢気さ。
男に依存して妊娠してるからだろ？
その程度
批判されて当然でも1人子供の責任や食べさせなきゃいけない切迫感がまるで無し。
それにやれ妊婦に厳しいとか？
馬鹿言わないで人間1人を成長させなきゃいけないてこんな簡単な事ですか？
奥さん関係無いでしょ。結婚してないんだから自分で後始末も出来ず今からでも働かないとならないそれが未婚母親なんだよ。
いい加減してよ。
今時暢気な不倫と不倫妊娠。
今頃鼻くそほじり携帯見ながらゴロゴロしてるのが妊娠の決意なんでしょ？
よく暇があるよ、子供の親になるのに
現時点で不倫なんだから。
結婚して、子供を産み育ててきて分かったことですが、子供を見れば親が分かる。親を見れば子供が分かる、ということ。
産まれてくるお子さんがあなたや彼のような人間にならないように育てて下さい。
普通に生きている人に対して大迷惑です。
産まれてくるお子さんが女の子だった場合、既婚の男性を誑かし奥さんを泣かせ人生を狂わせるような最低の女になるかもしれません。
もし男の子だったら、何人もの女に上手いことを言ってだまして、それでも何の責任も取らずのほほんと生きていくような男になるでしょう。
万が一私の身内に関わってこられたら大変迷惑です。
人生を台無しにされたら大変なので、なるべく他人とは接触しないでひっそりと生きていってください。
子供を見ると本当に親が分かります。
きっと主さんの子供も人のものを平気で奪う人間になるでしょう。
>> 144
少し言い過ぎなのでは…と思います。
確かに親を見て育つとは言いますが、それは一般論であり往々にして例外もありますよ～絶対ではない。
主は非難される事をし、それも現在進行形であり、責められる理由も十分あります。
不倫夫も同罪ですが…
それでも子供は、親とはやはり別人格であり、不確定なその将来まで確定しているような物言いには ｢何か恨みでもあるの？｣と思う程のｲﾝﾊﾟｸﾄです。
いや、不倫自体を肯定する考えは、一切持ち合わせていませんが、子供については言い過ぎだと感じました。
主様
貴女にそんな気持ちがなくても、産みます!!と奥様に告げる事は、宣戦布告と取られても仕方ないですよ。
不安定な立ち位置なのですから、最初から1人で育てる心づもりでいるべきだと思います。
奥様に告げるのは不遜な行為です。
奥さまに話してどうするですか？はっきり言って、傲慢だし蔑ろにしてますよね。自分が子供を堂々と産める立場になりたいから、綺麗な言葉を並べて正当化しようとしてる様にしか思えません。彼氏さんが離婚話をしたから妊娠していいんですか？本当に、蔑ろにしてないんであれば妊娠なんてしないはずです。
産まれてくる子供が可愛そう。
離婚できるならもっと前にしてるでしょ？
しかも子どもまで出来ているのにまだ別れられない。
今出来ないことは、一年後も十年後も出来ないと思います。
主さんが男と別れて母子だけでひっそりと暮らしていけば、一番まるくおさまるんじゃないですか？
余計なことかもしれないけど。
体調悪くないですか？ みんな言いたい放題で読んでいて腹が立ちました。 不倫してる、されてる夫婦なんてそれだけの夫婦なんです、貴女が子どもを生むことを決めて彼も認知を決めたなら、しっかり生んで育てればいいんです。 きっとお母さん思いのいい子になりますから! 頑張って、応援してるよ❗
- << 151 んな理屈通用するか？ 何で不倫された方が悪いみたいになってんの？ 子供相手だろうが妊婦相手だろうが、悪いものは悪いんだから、しかも確信犯なんだから責められるのは当然でしょ。 しかも主は、奥さんに対して完全に上から目線でなめてかかってる。 謝るくらいなら最初っからするなって話ですし、良識ある大人のするようなことではない。 あなたも大人なら、どんな夫婦関係の男女がいても、赤の他人がその間に割って入れる権利などないと分かるでしょう。夫婦の問題に他人など関係ないんだから。 それとも不倫経験者なのかな。 その考え方、恥を知りなさい。
主さんの彼と奥さんの背景が見えないから分からないけど。
彼は子供が産まれるんだからそろそろハッキリしてほしいですね。
だから主さんから言うのはナシで。(言わない方向になったんですよね？)
産まれるギリギリでいいから白黒ハッキリさせてほしいですね。
まぁ男なんてあてにならないですが、ギリギリの所で決断する人もいますからね。
少し脅し？かけた方がいいかも知れませんね。
産まれてくる赤ちゃんに幸あれ‼👍
>> 149
体調悪くないですか？ みんな言いたい放題で読んでいて腹が立ちました。 不倫してる、されてる夫婦なんてそれだけの夫婦なんです、貴女が子どもを…
んな理屈通用するか？
何で不倫された方が悪いみたいになってんの？
子供相手だろうが妊婦相手だろうが、悪いものは悪いんだから、しかも確信犯なんだから責められるのは当然でしょ。
しかも主は、奥さんに対して完全に上から目線でなめてかかってる。
謝るくらいなら最初っからするなって話ですし、良識ある大人のするようなことではない。
あなたも大人なら、どんな夫婦関係の男女がいても、赤の他人がその間に割って入れる権利などないと分かるでしょう。夫婦の問題に他人など関係ないんだから。
それとも不倫経験者なのかな。
その考え方、恥を知りなさい。
- << 153 はじですか!? 不倫経験者でも何ともないし、された方が悪いなんて言ってないけどね💦終わった夫婦が、ダラダラ離婚もしないでいるのも幸せじゃなさそうだけど💦
一用自分で考えがまとまったからもう見てないでしょうかねー💧
ま、言える事はよくそんな逃げてばかりいる男のDNAを受け継いだ子供を産めますね💧 認知はし無くても良いと思いますよ。
そんな何でもかんでも主の思い通りには人生行きませんよ⁈👎
二年間も健康な男女が暮らして避妊無しのセックスしてたら妊娠は十分有り得る事…彼は二年もの間何をしてたの？アナタも二年間罪悪感は無かったの？
二年の間に“妊娠したら？”と言う話を彼とはしなかったの？
全て“今更”なんですよ。
奥様に言う必要ないでしょう。
アナタの覚悟は甘い…。
奥様云々の前に彼とちゃんと話し合いした方がいいよ。
不倫2年で妊娠しましたって…
奥さんに言いなよ
慰謝料ふんだくられるから
不倫女の分際でよく言えたもんだわ
その彼とやらは婚姻歴何年なの？
長ければ長いほど慰謝料が高額になるって
知ってる？奥さんも待ってるふりして
タイミング狙ってると思うよ。
だいたいお腹の子の事、真剣に考えてるなら
その前にきちんと奥さんのこと身の回りの事
精算するでしようが。
それさえ出来ない しょーもない男だということ。
家庭を簡単に捨てる男、あなたも子供も簡単に捨てられるわ。産むなら産むで あなたもシングルで
育てていく覚悟ぐらいしておかないとね。
不倫の子なんだから。
あなたの不倫相手があなたと結婚してまた他の女にいったら本当笑うしかない(≧∀≦)
どうする？
子供できて不倫相手さんが彼女つくって彼女が子供できたからわかれてくださいってきたら
きっとそのときわかるよ
その奥さんに対してしないといけないことが
ミクルでは、すぐこういうことで騒ぐけど、現実よくある話しだと思います。
別居して２年なら離婚できますよ。
彼と相談しないといけないですよ。
彼も子どもが産まれたらメロメロになるんでしょうが、今まで子なしだったから実感がないんでしょう。
私が思うのは、産まれるまでに離婚してもらう？
それが主さんの希望かなと思ったんだけどね。
私の周りのシングルママは、男じゃなく子どもが欲しくて産んで働いてる人が多いんです。
結構、年齢ギリギリまで働いてきて後は子どもって感じです。
子どもの顔を見たら可愛くて可愛くて、働く意欲が増した様で。
相手のほうは、そのまま、奥様子どもと別居して一緒に生活してる人。
離婚した人。
不倫相手と別れた人。
様々だけど、自分がしたい仕事をしてそこそこ小金があって子どもが居ればいいみたいな女性増えてるのも確かです。
男の代わりはいるけど自分の産んだ子の代わりはいませんものね。
出産前後は人手が居りますが、友人やシッターさんに預けて皆さん頑張ってます。
結婚していても、旦那さんが何にも手伝わない家庭もありますからね。
時が経てば、みんな思い出です。
>> 162
＞別居して２年なら離婚できますよ。
ケースバイケースで100％成立する訳じゃないのに、期待させて落ちたらどうするの？
何より、男が離…
実際、離婚できますよ。
私の知人もそうでしたから。
後は男性側の意欲だけです。
相手奥様のことは男性に任せるしかないです。
ミクルでは感情的にああだこうだ言う奥様いますが、きちんと弁護士さん雇って話しすればいいのです。
まずは、貴女と男性で話し合いですね。
貴女と奥様が直接話し合うのは必要ないです。
- << 174 ちょっと黙っててくれます？ 2年で離婚できますよ、確かに。 ですが、それは奥様や家族とは一切関わらなかった前提です。 主さんの彼は生活費を渡していますよね。 何らかの形で家族と接触してますっていうこと。 また、その2年を計算しての不倫同棲ならば確信犯で益々主さんや男の資質は悪と見なされますよ。 貴方自分の発言で主さんや不倫男を益々追い込んでいるのだと自覚してみてはいかがですか？ 仮に計算しての不倫同棲ならば、主さんのレスは表向きだけのきれいごとと確実にレッテル貼られます。 貴方も誤解されますよ。 そういう経験ありのかと。 逃げて2年過ごせば良いとは、本当に自分中心な考え。 このスレは２年で離婚できる出来ないの問題ではありません。
- << 178 私が言っているのは100％の人が2年で通る訳ではないと言うことです。 3年の人もいれば7年の人もいる。 そんなオートメーション的に2年で離婚とかならないですよ。 知人の方が2年だっただけですよ。 ＞後は男性側の意欲だけです。 ここに疑問があります。 彼に実行する気があればそれこそもう離婚成立していると思いますね。 現実と向き合うのが嫌なんでしょう。 逃げ出さなければいいなと思います。
子供がいない主婦です。夫がよその女を妊娠させて外に子供を作ったら私なら耐えられません。自殺も考えると思います。なんできちんと離婚が成立してから子供を作らなかったのか？不倫自体で奥さんを傷つけ、なんでそこまで酷い事を平然と出来るのか？鬼畜としか思えないです。そんな親から産まれて来る子供も可哀想。子供は本当に親を選べないんですね。
貴方と相手の男性がした事を何とも思わない、ただのモンスターになるか、両親を軽蔑し、悩むまともな心を持って自分が産まれた事を悩む一生を送るか、どちらにしても本当に可哀想な子供の誕生ですね。本当に可哀想な子供
奥様も、夫が主さんと一緒に暮らして２年ならば、子どもが出来るかもという危惧もあるんじゃないのかな？
彼も、離婚するために妊娠って言う既成事実を作ったのかもしれませんよ？
外で月に１～２回会う不倫とは違うんだから、彼もそろそろきっちりしないといけないですよね。
産まれてくる子は彼の子なんだから。
彼とか揃いも揃ってだらしない中年から老齢の男に
また年下の年からしたらおばさんに入る女が彼にとか
結婚してないんだから自分の尻も拭けず揃って男に何もかもおんぶされて恥ずかしくなくスレ建てるな。
不倫で子供産むのにましてやシングルーなのに自立してない
問題は、そこだよ。
ホームレス以下⤵
成果は、今まで人生で妊娠だけ。
これからどうするの？
そこ問題。
男は、女の尻を追いかけて年老いると出任せばかり位理解せず自分の都合の良いところしか目に入らない。いい目をしてるね。
>> 164
実際、離婚できますよ。
私の知人もそうでしたから。
後は男性側の意欲だけです。
相手奥様のことは男性に任せるしかないです。
ミクルで…
ちょっと黙っててくれます？
2年で離婚できますよ、確かに。
ですが、それは奥様や家族とは一切関わらなかった前提です。
主さんの彼は生活費を渡していますよね。
何らかの形で家族と接触してますっていうこと。
また、その2年を計算しての不倫同棲ならば確信犯で益々主さんや男の資質は悪と見なされますよ。
貴方自分の発言で主さんや不倫男を益々追い込んでいるのだと自覚してみてはいかがですか？
仮に計算しての不倫同棲ならば、主さんのレスは表向きだけのきれいごとと確実にレッテル貼られます。
貴方も誤解されますよ。
そういう経験ありのかと。
逃げて2年過ごせば良いとは、本当に自分中心な考え。
このスレは２年で離婚できる出来ないの問題ではありません。
それと離婚するのは主さんではなく彼の意志一つです。
裁判して離婚できようが主さんと再婚するとも限りません。
離婚できるように仕向けるのは主さんの仕事ではなく彼のやるべきことですよ。
不倫の事実でまた妊娠させたとなれば、奥様からの慰謝料金額の請求が通りやすくなるでしょうね。
２年同棲に付き合った期間もプラスされ、さて彼がどう動くのかはわかりませんが、現時点では逃げてるだけ。
もう主さんも彼もどっちもどっちと言い様がないです。
そんな主さんが育てる子供はどうなるのか。
いまだに反省のない主さんですからね。
主さんは、偽善者ぶって「奥様に黙って産むのは申し訳ない」といいつつ、本当は、「彼の子供産めるのは私なんだからいい加減あきらめて離婚して」っていいたいのですよね？
だから奥様に自分の妊娠を知らせたいのでしょう？
彼はなかなか言い出せないのは、奥様が傷つくことが分かっているからです
もしかしてまだ愛情あるかも
男は奥様も愛人も両方愛してるってことあるんですよ
出産を知らせたいのは主さんの欲望だけではありませんか？
少しね…フッと思うのです。
離婚をしない奥さんが浪費家だったようですよね…もしね、パチンコばかり行ってた奥さんだったならどうなんだろう。
別居に至るまでには事情があったでしょう。
それが、奥さんの浮気・ギャンブル・家事を一切しない等…そんな理由だったとしたら？
別居中でも貰っている10万円と自分のパート5～6万円あれば生活出来ていて、それにしがみついている50歳位の人だとしたら？
これも想像でしかありませんよね。本当の事情は主さんじゃなく、夫婦にしか分からない事ですから。
不倫はいけない事…これは常識ではあります。主さんも分かっている事ですよね。
でも、上のような場合もあるので…一概に全てが間違っているとも言い切れないのは私だけなのでしょうか。
フッとね…奥さんとの間に子供を作らなかったのには理由があるはずですよね。
子供がいらないなら主さんとの間にも作らないようにするだろうな～とも思うのです。
これは、私の想像にしか過ぎません。そして逆の考えも想像にしか過ぎません。
夫婦の破綻の原因は沢山のものが積み重なった結果であるでしょうし誰にも分かりません。
彼と主さんの関係も、これからどうなるのか誰にも分かりません。
お子さんが生まれ、どんな子供になりどんな大人になるかなんて…誰にも分からないのではありませんか？
不倫をせず、全うに生きている自分達ですら…これからどうなるのかなんて誰にも分からない。
決め付けなんて…少し違うのではありませんか。
そうならないように、生まれてくるお子さんを目一杯の愛情で育てて…偏見の目があっても、それを乗り越えられる母親への愛情を持つ強い子供に育てる事は不可能なのですか？
親が居なくても、片親でも、両親揃っていても…大事なものは1つなんだと思う私は間違っているのでしょうか？
普通の別居ならまだ違ったかも知れません。
主さんたちの場合は不倫同棲での別居ですから。
もしかしたら主さんも男に利用されたのも知れません。
新しくアパート契約するよりは不倫相手の女の所に潜り、食事に洗濯、寝る場所の確保には好都合ですから。
妊娠させたのは可能性は認めていたものの、不倫相手を信用させる為にはやむを得ないし今の生活場所の確保の為にとも考えられなくはなく、不倫がバレて居心地の悪くなった家には帰り辛くなり主さんの所にっていう。
あくまでも憶測ですが否定も出来ませんよね。
不倫の代償はいずれにしても自業自得なんです。
奥さまと不倫相手は 子供を作らなかったのではなく いろいろな手立てをしても出来なかったとしたら(健康な男女でも相性が悪く出来ない場合もあるし、不倫相手に原因があり奥さまとは子供出来なくても、主が逆にやったらやっただけ出来やすいタイプで出来たかもだし) ますます主への慰謝料請求は 通常の何倍にもなりますよ。
人を苦しめて 幸せになんか絶対になれないから。二人の子供は○魔の子。
って 主出てこないけど なにやってんの？
ちょっと変ですよね？
奥様が浪費家だったとして、じゃあ何故不倫や別居する前に今のように10万なら10万渡す形を取らなかったのでしょうね？
それまで全額手渡し？若しくはカードなり通帳なり渡してたのなら、どうやって取り上げて月々10万を渡すようにできたんでしょう？給料は銀行振り込みだから奥様がカードなり通帳なり保管しているのを、容易く不倫している旦那に渡すでしょうか？
全ては憶測になってしまいますよね。
夫婦って…色んな考え方があるし、決まった夫婦の形はありませんからねぇ。
私は40歳を超えていますが『浮気や不倫』ってだけで…直ぐに離婚した訳ではありません。
沢山ある理由の中の1つでしかないって事です。
若さがある妻であれば、弁護士を入れてきっちりと話をつけるはずですよね。
自分に相応の収入があれば、慰謝料貰ってさっさと別れるだろうし。
若さも収入もなければどうでしょうか。
ただ、愛情…これも残っているのかもしれませんしね。
純粋なる愛情かもしれないし、嫉妬や憎しみからの意地だけかもしれないし。
考えたらきりがないですね。
でも、相談者の主さんの立場で考えてみた時に…彼はどうしたいのかが見えてきませんよね。
穏便に離婚をする事は出来るはずがない。妻への思い遣りでもない。主さんを大事にしたいようにも思えない。
もやもやだけが残ります。
不倫相手と結婚して欲しくて､私は、結婚したいと二人から聞いていたからですが…何故か❓慰謝料払いたくないからと別れてしまって…不倫彼女は、病んで警察まで言ってるらしいけど、警察でもどうしようもないし…ハゲて精神病院に行ってるみたいです。困らせて苦しませて置いて何言ってるの❓と思いますが、主人には、他にも沢山のセフレ彼女がおりまして、結婚後いつもで会社を理由にいつもラブホデートしてますよ。だから、好きな女と一緒になれば良いと言うが離婚しないと言う😣バカみたいです。そして今日友達から手紙が来ました。付き合ってるのは他の女だと…慰謝料払ってくれたら許しますよ。どうぞ再婚して幸せになって下さい🌸
わたしは４年前に子供を中絶しました。相手は既婚者で子供もいて、さらに向こうの親に借金もあり・・・ということで全く産める状況ではなかったのですが、とても後悔しているし、彼のことを恨んでもいます。
主さんの彼は産んでと言ってくれてるんでしたら自信を持って奥さんに立ち向かってもいいと思います。正式に結婚しててもあっちに気持ちがないのは明らかですし、離婚の口火になるかもしれませんよ。お子さんが生まれる前にすっきりできるといいですね。
- << 191 ＞彼のことを恨んでもいます。 そりゃ無いっすよ。 不義の相手と子づくりしたのは自分自身だし、 そういう状況下においても生む人は生みますからね。 相手のせいだけか？ かなりの割合で自業自得だと思う。 子ども殺したのはあなたも同罪。
今あなたは欲しい、という自分の欲求だけのために気持ちを使っていますね。
彼、子供、結婚。
でも、すでに相手のいる人。
だから気持ちは更に強くなってます。
今がその恋の高だとしたら、
あなたは低になった時に気づくでしょう。
自分の伴侶を簡単に捨てようとした人、捨てようとしたのに、あなたの為には頑張れなかった人。
少なくとも、奥さんと結婚する時には、逃げ道にしてたわけではないだろうし、少しは頑張れた彼が、あなた相手ではただ逃げただけ。
尚且つ、始めから人を裏切れる人と暮らす地獄は、後からどんどん溢れてくるのです。
その地獄、彼はまた逃げるか、逃げ道無くして無気力になるか、あなたを責める日々になるでしょう。
そもそも、離婚したい人間に恋する余裕があるはずがない。
余裕を産むほど平和な日々だった彼は、恋をし舞い上がり、それがばれて責められる地獄から逃げだしたかっただけ。
愚かなのは、その先にこそ本当の地獄が待っていることに気づけなかった男。
だから、結局家庭に戻る男が多い。
よっぽどモテなかった男なんだと思います。
不倫は不倫、遊びでしかないとか言うけど
サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは公私混同してるからですよね？
遊びの不倫なら男性は何故家を出たのでしょうか？
遊びならバレた時点で妻に戻ったのでは？？
それに離婚を拒否して浮気されても家で待つって事は
謝れば受け入れてくれる妻の場所があるにも関わらず、旦那は戻らなかったって事ですよね？？？
それは何故なのでしょうか？
- << 195 少女の家出と一緒ですよ！帰る場所があるから、楽しめるうちに楽しんで、飽きたら帰る。不倫がバレても家に奥さんが待ってるって自信があるから、甘えてるんでしょうね。今、多いらしいですよ。希林婚(笑)夫は遊ぶだけ遊んで結果嫁に戻るパターン！ それと、レスの全てをサレ妻の叩きだと思ってしまうのは、どうかと思います。 今回主さんの優越感一杯の本性が見えましたね。
- << 196 不倫旦那は優しくしてくれる主さんといる方が楽だし、主さんの方が新しくて新鮮、恋愛感情も新しいからまだあるだろうし、奥さんと知り合った頃は、今は新しいのがいるから忘れちゃっただろうけど、婚姻届まで書いたんだから、今の主さんに対するのと同じように恋愛感情あったんでしょうね。飽きちゃったんでしょう。夫婦は生活ですから。今一緒に暮らしていても楽しい同棲生活。おまけに共通の敵までいる。勿論奥さんの事。面倒くさい夫の親や親戚の付き合いも無いし、まだお互い格好付けてる部分もあるから尚楽しい。家に帰れば奥さんとは冷たい空気。こんな所じゃ無いですか？よその書き込みで浮気男が恋人には恋してる、でも奥さんは奥さんで浮気相手に新しい妻になって欲しい訳じゃないって狡い事書いてあったけど、その奥さんが優しく浮気を見守ってくれないから不倫相手の所に逃げた。でも不倫相手と結婚するのも奥さんと離婚するのも面倒くさい。子ども出来た？何とかなるって逃げてれば何とかなるんじゃない？て？奥さんにも主さんにも調子いい事言って逃げてる嘘つき無責任男に女2人で振り回されてるだけ？みたいな？浮気されてばれても別れなかったら奥さんだってニコニコしてられないし、旦那さん愛してるならなおさらね！でも別れたくないから頑張ってるんだし。これは夫婦2人の問題。他人の主さんが口を挟む問題じゃない。別れるにしてもよそに子どもが出来た問題も夫婦で話しあって、別れるか？認知だけして夫婦続けるか、愛人から慰謝料取るか？夫婦で話し合わせて上げて下さい。夫婦3人じゃないんです。夫婦2人。貴方の問題は子どもを産むにしても夫婦2人で話しあった結果、奥さんと別れると決まったら結婚を考えられるし、別れないと決まったら、認知の問題、貴方が払う慰謝料の問題、養育費の問題を、ここで3人で話しあったらいいんじゃないですか。今一緒に暮らしていても、子供が出来ても、主さんはこの夫婦にとって赤の他人です。ここは勘違いしないように。どちらが愛されてるって問題じゃ無いんですよ。でも共通の邪魔物が居なくなって、貴方と夫婦になったら子供も居る。いつまでも、優しく可愛い女ではいられない？だって母になるから。優しく可愛い女のままでも、また飽きて他の女作りそう
- << 199 何故か？ 自分が同じ立ち位置にいると想定すれば見えること、 自分がしたことを責められるのは誰もみな嫌で辛い。 責められるとわかっているところに帰るのは少なくとも、責任感が少しはある人でしょう。 でも、何も言わず匿ってくれる場所があるなら どっちが大事と考えることもなく、人は選んでしまうのでしょう。 彼はどうかわかりませんが、あなた以外に逃げ場が無かったのなら尚更。 でも、愛と逃げは違うでしょう？ 責任を伴わない 愛ならば幼稚園児でも誓えます。 彼は帰りたい気持ち、少しはあったと思いますよ。 でも、人の目、責め苦に弱いから立ち向かえず結局自分が一番かわいかった。 男には見栄も意地もきっとあると思います。 そこまで男は腐ってないと思いたい。 だから、不倫のまま女に逃げる、このままだと籍のない子供にさせるようなことを、愛する女にさせるはずはないと思うんですよね。 本当に離婚したい人がするのは不倫ではなく、離婚。 結婚していながら、本当に別の人を愛してしまった人がするのは逃げ、ではない、別居、離婚協議。 でも私がもし、奥さんの立場ならば、もう旦那を待ってはいないと思う。 一緒になったその時から、疑心暗鬼に捕われるそんな人と一緒にいる地獄は嫌だから。 自分の為にしか嘘がつけない男の世話をするのは嫌です。 主さんは、略奪したらゴールですか？ そこからスタートなのに。
- << 211 家に入れさせてもらえず仕方がないから無料簡保に泊まってるんですよ？ サレ妻、奪われた人達以外に聞いてみな？ 皆、開口1番同じ事言うわ❗ 最初の方のレスと言ってる事が違いません？
- << 233 ＞サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは 批判的なレス者が全員そうだと本気で思ってるんですか？ 本気だとしたら怖い。。。 ＞公私混同してるからですよね？ 公私混同の意味知らずに使うのは恥ずかしいですよ。
>> 193 不倫は不倫、遊びでしかないとか言うけど サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは公私混同してるからですよね？ 遊びの不倫なら男性は何故家を出… 不倫旦那は優しくしてくれる主さんといる方が楽だし、主さんの方が新しくて新鮮、恋愛感情も新しいからまだあるだろうし、奥さんと知り合った頃は、今は新しいのがいるから忘れちゃっただろうけど、婚姻届まで書いたんだから、今の主さんに対するのと同じように恋愛感情あったんでしょうね。飽きちゃったんでしょう。夫婦は生活ですから。今一緒に暮らしていても楽しい同棲生活。おまけに共通の敵までいる。勿論奥さんの事。面倒くさい夫の親や親戚の付き合いも無いし、まだお互い格好付けてる部分もあるから尚楽しい。家に帰れば奥さんとは冷たい空気。こんな所じゃ無いですか？よその書き込みで浮気男が恋人には恋してる、でも奥さんは奥さんで浮気相手に新しい妻になって欲しい訳じゃないって狡い事書いてあったけど、その奥さんが優しく浮気を見守ってくれないから不倫相手の所に逃げた。でも不倫相手と結婚するのも奥さんと離婚するのも面倒くさい。子ども出来た？何とかなるって逃げてれば何とかなるんじゃない？て？奥さんにも主さんにも調子いい事言って逃げてる嘘つき無責任男に女2人で振り回されてるだけ？みたいな？浮気されてばれても別れなかったら奥さんだってニコニコしてられないし、旦那さん愛してるならなおさらね！でも別れたくないから頑張ってるんだし。これは夫婦2人の問題。他人の主さんが口を挟む問題じゃない。別れるにしてもよそに子どもが出来た問題も夫婦で話しあって、別れるか？認知だけして夫婦続けるか、愛人から慰謝料取るか？夫婦で話し合わせて上げて下さい。夫婦3人じゃないんです。夫婦2人。貴方の問題は子どもを産むにしても夫婦2人で話しあった結果、奥さんと別れると決まったら結婚を考えられるし、別れないと決まったら、認知の問題、貴方が払う慰謝料の問題、養育費の問題を、ここで3人で話しあったらいいんじゃないですか。今一緒に暮らしていても、子供が出来ても、主さんはこの夫婦にとって赤の他人です。ここは勘違いしないように。どちらが愛されてるって問題じゃ無いんですよ。でも共通の邪魔物が居なくなって、貴方と夫婦になったら子供も居る。いつまでも、優しく可愛い女ではいられない？だって母になるから。優しく可愛い女のままでも、また飽きて他の女作りそう
浮気って、する人はするけど、絶対しなさそうな人も魔がさしてハードル超えちゃうと、次次するようになるらしいですよ。だって貴方が浮気は楽しいって教えちゃったんだもん。二回目からは罪悪感減るらしいし、貴方と再婚したら、邪魔物消えて、刺激無い日常になって、4.5年たったら恋愛感情なくなって、ふと我に帰れば妻は不倫する女。自分とだけど。裏切りやすいし。奥さんの事、今は色々悪く言ってるかもしれないけど、そこもやな男だけど、奥さんも貴方も時期が違うだけで、どちらも愛したんですよ。ただ飽きると無責任に他所に新しい恋人探すだけ。今度は貴方が奥さんの立場になって、新しい恋人に奥さん別れてくれないって言われる番かもしれませんよ
>> 193
不倫は不倫、遊びでしかないとか言うけど
サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは公私混同してるからですよね？
遊びの不倫なら男性は何故家を出…
何故か？
自分が同じ立ち位置にいると想定すれば見えること、
自分がしたことを責められるのは誰もみな嫌で辛い。
責められるとわかっているところに帰るのは少なくとも、責任感が少しはある人でしょう。
でも、何も言わず匿ってくれる場所があるなら
どっちが大事と考えることもなく、人は選んでしまうのでしょう。
彼はどうかわかりませんが、あなた以外に逃げ場が無かったのなら尚更。
でも、愛と逃げは違うでしょう？
責任を伴わない
愛ならば幼稚園児でも誓えます。
彼は帰りたい気持ち、少しはあったと思いますよ。
でも、人の目、責め苦に弱いから立ち向かえず結局自分が一番かわいかった。
男には見栄も意地もきっとあると思います。
そこまで男は腐ってないと思いたい。
だから、不倫のまま女に逃げる、このままだと籍のない子供にさせるようなことを、愛する女にさせるはずはないと思うんですよね。
本当に離婚したい人がするのは不倫ではなく、離婚。
結婚していながら、本当に別の人を愛してしまった人がするのは逃げ、ではない、別居、離婚協議。
でも私がもし、奥さんの立場ならば、もう旦那を待ってはいないと思う。
一緒になったその時から、疑心暗鬼に捕われるそんな人と一緒にいる地獄は嫌だから。
自分の為にしか嘘がつけない男の世話をするのは嫌です。
主さんは、略奪したらゴールですか？
そこからスタートなのに。
私は夫婦の離婚話しに口を出す気はありません
私は子宮に問題があり子供は諦めていたのですが、今回縁があり彼の子供を授かりました。それだけで幸せです
自分がこの先彼と結婚できないかもしれない事も考えました
それでも産みたいと思いました
奥様を敵だなんて思っていません。それは彼も同じです
いま彼には体調を気遣かっていただき、私自身も仕事しながら出産待ちです
奥様には恨むどころか感謝しています
ですから離婚を急かす事もしませんし、むやみに嫌がらせしたり傷付ける事も望みません
いまこうやって過ごせているのも、奥様は不本意でしょうが奥様のおかげだと思っています
私は彼の傍で出産し、出来る限りの時間を彼と子供と過ごすと決めて今に至ります
不倫は間違いなく悪い事です。こんな自分勝手な生き方をしていてもそれだけは間違いないと思います
こうやって思うまでも凄く悩んできました
レス頂いた方の中には私のように不倫相手の子供を妊娠し、辛い堕胎をし不倫相手と別れた賢明な方もいらっしゃいますよね…
私が悩んでだした結論は誹謗中傷されても、それでも彼といるという事でした
諦められたら私も良かったのですが
私は未熟さ故にその選択ができませんでしたm(_ _)m
- << 203 不倫される奥さんの特徴として多いのは、旦那がいればそれでいいと考える依存型だそうです。 それゆえ、旦那を優先させ平和を築き旦那は甘やかされた末に勝手な恋をする。 そして、いつか逃げれる場所になるかもしれない家庭を捨てられず、その都度、都合よい場所に逃げる。 主さんの話聞いてびっくりしました。 あまりに知人と似てるから。 旦那に愛想つかした妻に、今度は旦那が揺さぶられてます。 なんとかして連絡をとろうと、共通の友達である私に頼んできます。 責められてた時は逃げてたくせに、妻から捨てられるとなったら彼女に隠れ必死に離婚を回避してます。 その彼も、彼女妊娠したそうです。 作りたくなかったけど、できた。 下ろして欲しいけど家追い出されたらどこにも行く場所がない。 子供できて、彼女の親や自分の親、面倒なことがいっぱいで、辛い。 自分の親は妻と仲がよいので、妻と隠れて会ってる時が安らぐ。 でも、今は逃げ道がない。 前に書いた地獄って言葉は彼が言ってた言葉です。 男の本性ってこんなものなんだと、実感しました。 恋はできても、愛はできない男がいるんだなと。 責任感ない男は、家庭に向かないんだと思う。 でも、もしまたあなたから逃げたら、今度こそ学習するんじゃないかな？ 恋をするなら、結婚や子供に焦ってない女、人のものでも平気で好きになれる女は、怖いってこと。 彼に期待するのも、思い込むのもやめた方がいいですよ。 妻はそうしなくなったら、楽になってそのとたんに 旦那は妻に執着するようになったみたいだし。 妻は、離婚となったら爆弾の一つも落としてすっきりするみたいです。 私が妻に進めてるのは、また気持ち再燃するかもしれないから旦那の居心地よい 家を用意して復縁したら？って言ってます。旦那に執着しなくなった今の奥さんなら、上手くいきそうだと感じたからです。 旦那も時間おいたことで新鮮さを感じてるみたいで、はたから見てて面白い関係な夫婦です。 ただ、彼女は思い込み激しくて怖いですが。 ただの一例を長々とすみません。
- << 204 えっ💦 嘘ばっかり！ 奥さんに直接会って離婚ばなししてるって書いてたじゃん。 おもいっきり口出してるし…… 子宮の事も最初に書いとけば～
- << 212 あなたがいくらね一緒に男と居たいと思い願ってもね 奥さんがいる限り別れない限りは一緒に居れないんですよ？お分かり？💧 あなたは私生児を産んで日陰の身なんですよ。
- << 296 人間、諦めるって決めたら諦められるんだよ。諦められないじゃなくて諦めるつもりが無いとはっきり思っているでしょ！彼も私も奥さんは敵と思って無いって、主と彼がペアで奥さんは一人って風に書いてるでしょ！そういう風に書いている事、彼は主側の人、私と彼二人、対する奥さん 一人 その考え方を言ってるの 共通の敵って書き方の意味は！離婚関して口を出さないって、他所の女が自分の夫にひっついて子供を産むって言うのを女が知らせるって行為は離婚に口出すよりもっと酷いよね！それで離婚したく無いって言ってる奥さんで平気な人って居るの？これは主に質問者です。主の事情は散々読んだから、言い訳し無いで簡潔に答えて下さい。
このスレを建てさせていただいたのは
出産する事を黙っていた方が良いのか、という事だけでしたので
結論の方も皆様に一括ですが報告させて頂きました
それからも沢山のレス頂きながら放置した形になってしまい失礼いたしました
ありがとうございましたm(_ _)m
- << 217 結論。 主は奥さんに伝える必要なし。 主は、離婚云々口出しする事は許されない。 主は、遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。 主は、二度と奥さんの悪口を言わない。 主は、二度と奥さんを馬鹿にした発言をしない。 主は、奥さんに慰謝料を支払うこと。 主は、不倫相手に離婚急かすような言動を慎むこと。 主は、今後、出会いがあり、他の誰かと結ばれる事が万が一あって、相手が不倫をしても文句を言わず離婚すること。 最後に…ここまで育ててくれたご両親に土下座をして謝ること。
>> 200
私は夫婦の離婚話しに口を出す気はありません
私は子宮に問題があり子供は諦めていたのですが、今回縁があり彼の子供を授かりました。それだけで…
不倫される奥さんの特徴として多いのは、旦那がいればそれでいいと考える依存型だそうです。
それゆえ、旦那を優先させ平和を築き旦那は甘やかされた末に勝手な恋をする。
そして、いつか逃げれる場所になるかもしれない家庭を捨てられず、その都度、都合よい場所に逃げる。
主さんの話聞いてびっくりしました。
あまりに知人と似てるから。
旦那に愛想つかした妻に、今度は旦那が揺さぶられてます。
なんとかして連絡をとろうと、共通の友達である私に頼んできます。
責められてた時は逃げてたくせに、妻から捨てられるとなったら彼女に隠れ必死に離婚を回避してます。
その彼も、彼女妊娠したそうです。
作りたくなかったけど、できた。
下ろして欲しいけど家追い出されたらどこにも行く場所がない。
子供できて、彼女の親や自分の親、面倒なことがいっぱいで、辛い。
自分の親は妻と仲がよいので、妻と隠れて会ってる時が安らぐ。
でも、今は逃げ道がない。
前に書いた地獄って言葉は彼が言ってた言葉です。
男の本性ってこんなものなんだと、実感しました。
恋はできても、愛はできない男がいるんだなと。
責任感ない男は、家庭に向かないんだと思う。
でも、もしまたあなたから逃げたら、今度こそ学習するんじゃないかな？
恋をするなら、結婚や子供に焦ってない女、人のものでも平気で好きになれる女は、怖いってこと。
彼に期待するのも、思い込むのもやめた方がいいですよ。
妻はそうしなくなったら、楽になってそのとたんに
旦那は妻に執着するようになったみたいだし。
妻は、離婚となったら爆弾の一つも落としてすっきりするみたいです。
私が妻に進めてるのは、また気持ち再燃するかもしれないから旦那の居心地よい 家を用意して復縁したら？って言ってます。旦那に執着しなくなった今の奥さんなら、上手くいきそうだと感じたからです。
旦那も時間おいたことで新鮮さを感じてるみたいで、はたから見てて面白い関係な夫婦です。
ただ、彼女は思い込み激しくて怖いですが。
ただの一例を長々とすみません。
>> 204
レス全部読ませて頂きました
憶測で色んな話しになってますが
離婚話しは、あちらから連絡頂き、奥様から直接会って話ししたいと言われたのでお会いしました。私から無理矢理連絡した事はありません
私の不妊に関する事は、今回の質問とは関係なかったので書きませんでした。
彼に関しては両親や親戚などのしがらみは一切なく、彼夫婦をご存知の知人方なども妊娠の事実も知っていますし彼の離婚話しに否定的でもありません…
ちょっとミクルで皆さんが考えている状態と私の状態が掛け離れた話しになっていて、私もなんて言ったらいいかわかりませんが…
- << 236 スレ閉じればいいんですよー。 もう結論出たんでしょ？ まあ出産がんばって。
そもそも、籍も抜かないうちに他に子供作ってるんだから、奥さんから裁判なり、慰謝料もろもろ請求されるのは当たり前ですよね。主はなんだかんだ言いながら、結局は自分の事しか考えてない最低女です。人として最低ですね。生まされてくる子、彼の奥さん、そしてそのお馬鹿な彼の事を自分よりも第一に考えたら、生むという決断には至らないはずです。 あなた達のしてる事(してきた事)によって、奥さんと生まされてくる子供は、主が思っている以上の精神的苦痛を味わなければならないと思います。籍も抜かないうちに子供生むわけだから、相当な慰謝料になると思いますよ。人の道から外れて好き勝手してる様な人は絶対幸せにはなれません。
- << 208 私も彼もあなたの言うように馬鹿ですよね
話し合いでは離婚となりましたが奥様の話しが毎回変わり、今に至りますm(_ _)m
- << 213 だから 待てなかっただけですよね。 離婚成立してないのに付き合ったり ましてや妊娠て 見切り発車的にそうなっちゃっただけで仕方無い事ではないですよ。 奥様が離婚合意しない事は何ら批判対象でもありませんし（主さんにしたら一番イラつきムカつく事でしょうけど)それは奥様の自由で仕方無い事です。 奥様に離婚に足る落ち度でもあれば裁判してでも 彼は離婚出来るのに
- << 221 スレ本文と、今までの主レスには随分つじつま合わない処が多いね😥 それにもう結論出した見たいだし💧 主の言葉から、され妻さんなんて言葉出て来てるんだから、人間が終わってるよね💧 で、今後はどんな意味ある発言が終わった人間からあるのかな⁉ 主の無意味なレスで叩きあいを誘うより ぼちぼち潮時じゃあないのかね⁉
暫く見ないうちに主さんが来てくれてますね。
主さんのレス読んで違和感があるのですが。
スレ本文、最初からの主さんのレス、なんだかもう開き直っているんですか？
それとも後半のレスが主さんの本性ですか？
『され妻』このような言葉さえ惜しみなく出していますが、かなり上から目線の感情そのものですよね。
レス内容読む限りでも奥様に対する労りは微塵も感じません。
私に限らず、皆さんも同じように感じているはずです。
非常に物分かり良さそうな感じでレスしてますが、主さん自身が良い人に思われたいかのような、悪いのは不倫相手と奥様で私は違うと言いたいような、言葉では正当化や美談で済ませたい、でも主さん自身はとても計算高いと見受けられます。
奥様や不倫相手のせいのような言い方に主さんの嫌な性格を見てしまったような感じです。
夫婦間の問題に口出ししないのは当たり前のことであり、主さんも奥様のことをあれこれと馬鹿にできる立場でもありませんよ。
どうこう繕ったところで、不倫しているのは事実で奥様を苦しめているのも事実なんです。
悪あがきとも思えるような、罵りも主さんの姿なんですか？
やっぱり不倫する人は、と思われても仕方ないですよね。
事実そうなんですから。
全く言ってることと考えていること、行動が伴ってないですよ、気付いてますか？
- << 238 そりゃ本性ですよ〜。 そうでなきゃ、こんな事態になってないです。 でも外面を繕うのは上手いから、直接会ってる周りはだまされるんだよね。
され妻とか笑える。
自分がされる番確実でしょ？
このような男を選んだ時点で理解してくださいね～。
今利用され居心地がいいからですよ。
プ―て
不倫のメリットて男しかありません。
メリットは、夫婦じゃない、責任の無さ。認知しょうがいざとなれば逃げればいいし、養育費もなければ払わないかも。今の所の所養育費位しか主が何を言おうと責任は、発生しないし妊娠しょうと自分の食い扶持は、自分でしなきゃならない、男が逃げたらアウト。
慰謝料払わないといけないし、そんな男でしょ？
主の書き込みを見て批判とかじゃなく事実を述べた迄。
批判ととるあたり奥さんより自分が一番不安定でしかも不倫で妊娠で奥さんと違い順番を守らない自分が一番非があるし私達は、指摘しただけ。
子供は、実際に生まれてすぐ混乱からの幕開けなんですから？違いますか？
命を与える重さをどう考えてる？本来、赤ちゃんは100％周りから望まれ祝福されて生まれてくるんだよね。でも主の安易な行動により、主の赤ちゃんの誕生を、望んでいない人がいる。これさ、赤ちゃん、ちゃんと聴いてるよ。主の汚い心、全部赤ちゃん聴いてる。でね？お腹にいるときの環境は、そのまま赤ちゃんの脳にインプットされてくんだって。それが後々赤ちゃんの性格や発育に影響を及ぼすらしい。ある程度、成長してから自分なんか生まれて来なければ良かったんだって口にする子供いるよね。それは、胎児の時にインプットされた事が影響してるって考えられてんだって。奥さんとの離婚の話も、不倫男への罵りも責める言葉も全部インプットされちゃったね。可哀想に。本来、早くママとパパに会いたいなぁから始まる胎児の人生を自分は生まれちゃいけないの？って考えさせるスタートにさせちゃったね。全て主の計算ミス。どんなに控えめな女を演じても、こんな卑劣な方法で命を与えてしまった行為で、みんな主の本性最初から見抜いてるよ。
夫婦を知る人に妊娠の事実を伝えるとか、あり得ないから。でな？主本人の前では言わずとも、軽蔑されてるよ。
奥さんの気持ちが変わる事、主には咎める資格なし！
>> 202
このスレを建てさせていただいたのは
出産する事を黙っていた方が良いのか、という事だけでしたので
結論の方も皆様に一括ですが報告させて頂きま…
結論。
主は奥さんに伝える必要なし。
主は、離婚云々口出しする事は許されない。
主は、遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。
主は、二度と奥さんの悪口を言わない。
主は、二度と奥さんを馬鹿にした発言をしない。
主は、奥さんに慰謝料を支払うこと。
主は、不倫相手に離婚急かすような言動を慎むこと。
主は、今後、出会いがあり、他の誰かと結ばれる事が万が一あって、相手が不倫をしても文句を言わず離婚すること。
最後に…ここまで育ててくれたご両親に土下座をして謝ること。
- << 239 ＞遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。 そこまでしなくていいと思う。 男が手を貸すならそれも仕方ない。 子供が親の罪のとばっちりを受ける必要はない。 ほっといても風当たり強いんだから、 せめて母親である主さんが金稼ぎ易い環境にいないと。 ＞最後に…ここまで育ててくれたご両親に土下座をして謝ること。 主さんの親も不倫脳ですから、今の事態は了承されているそうですよ。 生めない娘かと思ってたら、思わぬ孫ができて嬉しいんじゃないのかな？ 何でも許すでしょう。
主さん長くなりますが聞いてください。
まず不倫・妊娠は最低なことで言うまでもありませんね。奥様に話すべきかどうかは、もうお分かりになったかと。
産まれてくる赤ちゃんについてですが。
うちの近所にも不倫相手との子供を一人で産み、実家で暮らしてる人がいます。
噂は早いですよ。それに世間の目は本当に冷たいです。いけない事かもしれないけど私も嫌悪感と偏見を持ってます。どうしても拭えない感情なんです。特にその子と同い年の息子がいるので…正直、まともな躾を受けてないんじゃないかと思い接触を避けたいです。だけど我が子への悪影響を考え、そんなこと言えず周りの親が気を揉みます。
先日も新一年生の歓迎会にその親子が参加しましたが、みんな避けてました。子供に罪はないことぐらい誰だって分かってるんです。だけど気持ちがついていかない。4月から小学生ですが、あの子と同じクラスにはなりたくないという親もたくさんいます。入学してからも、あっという間に噂が広がると思います。
私たち大人もいけないことは分かってますが、これが現実なんです。
耐えないといけないのはお子さんですよ。主さんの覚悟なんて関係ないんです。
奥様、我が子までをも苦しめて幸せですか？
環境にもよるとは思いますが、こんな現実の可能性があること、よく考えてくださいね。
ご意見ありがとうございますm(_ _)m
開き直るとか、そういった気持ちはありません。
それにここで罵られても怒りも沸きません…
私を罵れるのは奥様だけですから。
何かあった時、ここで叩いている方々が責任とってくださる訳ではないですし、何が正しい選択なのかはきっと生涯わかりません
彼が離婚出来ても私と一緒にならないとか、そんな事はどうでもいいです
どんな時も結局、頼れるのは自分だけです。
彼がいずれ私から離れていくなら私と彼はそれだけの繋がりだったって事です
どちらを選んでも必ず後悔するのなら
私は後悔が少しでも少ない選択をしていこうと思うだけです
- << 227 じゃ、なんで スレたてたの？
- << 237 意見求めないなら日記、つぶやきにすれば💧
- << 266 結局は自分が一番可愛いわけですよね。 奥様に罵られるとかいうより、人様の旦那の子供を身籠って生むわけだから、世間一般的に誰から罵られてもおかしくないと思います。自分が後悔したくない＝自分が一番じゃないですか。人様の旦那もお腹の子供も諦めたくないなんて本当最低ですね。未熟だどーだ言ってますが、ただの自己中な身勝手女ですよ。私なら好きな人だからこそ自分から身を引きます。子供を生むなら彼から身をひいて一人で育てるか、子供を堕胎して彼の離婚を待つかのどちらかにします。あなたみたいな考えの人に、まともに子供は育てられないと思います。身勝手な二人の間にできた子供が一番可哀想です。不倫中にできたから生んだなんて最悪。同じ女なら、少しは奥さんの身になって考えたら。人としてそんなんでいーと思ってんの？
- << 354 頼れるのは自分だけといいながら、不倫関係を清算せずにきたのは貴女自身です。 本妻に子供がおらず、貴女が妊娠したから、優越感に浸っておられるのでしょう。 罵っていいのは奥様だけとおっしゃってますが、私の方が愛されて申し訳ありませんとでも思っているのでしょうか。 何故、本妻がそこまで踏み躙られなければならないのですか? 夫婦の問題は愛人が口を挟むことではありません。
>> 209
話し合いでは離婚となりましたが奥様の話しが毎回変わり、今に至りますm(_ _)m
スレ本文と、今までの主レスには随分つじつま合わない処が多いね😥
それにもう結論出した見たいだし💧
主の言葉から、され妻さんなんて言葉出て来てるんだから、人間が終わってるよね💧
で、今後はどんな意味ある発言が終わった人間からあるのかな⁉
主の無意味なレスで叩きあいを誘うより
ぼちぼち潮時じゃあないのかね⁉
- << 223 つじつま云々より、何も解られていませんよね…？ 私は質問のスレを建てさせて頂きましたが、詳細などは質問とは関係ないのでお話ししていません 皆さんの不倫のイメージから憶測で出来上がった話しを「つじつまが」と言われても困ります… あなたをはじめ、質問に関係ないレスが沢山ありますよね 私なりにお返事はさせていただいてますが、本来なら答える必要ない事だと思います
子供の事は本当に気をつけたいと思います
ただ今の時代、いろんな親がいますよね？
私の知り合いに一度だけの浮気でしたが、旦那様を見切って、立派にシンママとして小さなお子さんと頑張ってる素敵な方がいます
子供を言い訳に旦那さんに依存して不本意な結婚生活を送る方は多いですが、素敵な女性だなと思いました
こんな素敵な女性だったら、浮気を心から後悔して離婚を悔いて戻りたいと思うのでしょうね？
今は彼と二人ですが、もし一人で育てていく事になっても、子供がなるべく寂しい思いしないように配慮しながら愛情沢山で育てていきたいです
- << 224 主さんこそ、そんな不倫相手に見切りをつけて子供と二人シングルマザーとして頑張れば、憧れのお友達のような素敵な女性になれるんじゃないですか？ 不倫男に縋っているという意味では、奥様も貴女も同じだと思いますけど？
>> 221
スレ本文と、今までの主レスには随分つじつま合わない処が多いね😥
それにもう結論出した見たいだし💧
主の言葉から、され妻さんなんて言葉出て…
つじつま云々より、何も解られていませんよね…？
私は質問のスレを建てさせて頂きましたが、詳細などは質問とは関係ないのでお話ししていません
皆さんの不倫のイメージから憶測で出来上がった話しを「つじつまが」と言われても困ります…
あなたをはじめ、質問に関係ないレスが沢山ありますよね
私なりにお返事はさせていただいてますが、本来なら答える必要ない事だと思います
- << 259 レス者に対する,まともに向きあった回答は皆無に近い💧 そんな事ばかりやってれば、つじつま合わなくなったり 話しの食い違いなんか簡単起こる事も、やはり理解出来てないんだ💧 そんな主に、回答を求めたレスなんかしないよ💧 主は既に結論有りきの状態作り出してんだから おいらのレスが主には無意味なら、わざわざ無意味なレスに無意味な回答する意味は何⁉ こんなお門違いな事やってないで、他の人達にまともに答えてあげたら⁉、中途半端レスしないで。
>> 225 共同経営者だから離れられないのですか？違っていましたらすみませんm(__)m
- << 228 私達は会社員ではないのでその様な感じですm(_ _)m 遠くに消えて出産すればいい、男と離れないのは矛盾してるなどかかれていますが… 仕事関係なく付き合っているだけなら可能ですが…食費や生活費諸々、彼にすべて頼っている訳ではないし、いまも私自身、休み休み働いている状態です 私一人だけなら何とかなったかもしれませんが、子供を育てるには仕事はしなければなりません 彼からも無理するなと…出産控えて安静の身ですが…働かず家で休んでる時間が無駄な気がして不安になります… 説明不足ですみませんm(_ _)m
>> 226
共同経営者だから離れられないのですか？違っていましたらすみませんm(__)m
私達は会社員ではないのでその様な感じですm(_ _)m
遠くに消えて出産すればいい、男と離れないのは矛盾してるなどかかれていますが…
仕事関係なく付き合っているだけなら可能ですが…食費や生活費諸々、彼にすべて頼っている訳ではないし、いまも私自身、休み休み働いている状態です
私一人だけなら何とかなったかもしれませんが、子供を育てるには仕事はしなければなりません
彼からも無理するなと…出産控えて安静の身ですが…働かず家で休んでる時間が無駄な気がして不安になります…
説明不足ですみませんm(_ _)m
- << 230 病院の先生から止められていなければ安静にはしないほうが良いと思います。 辛い時には休みながらお仕事して下さいね😃
- << 232 １つ聞いてもいいかな？ もしも、今、男にフラれても、辞めないで一緒に仕事してくん？
- << 261 子供を育てるために、彼との仕事を続けなければならない 子供育てするには仕事はやめられない。 と、いいますが 彼が離婚して自分と結婚しなくてもいい は矛盾してませんか？ 不倫彼に依存していないようなレスをしてるけど、生活全てが不倫彼がいなきゃ成り立たない、という現実。 いや、不倫彼がいなきゃ成り立たないという言い訳をしてるだけですけどね。 不倫相手との愛を成就するために、色んなものを失っても構わない、という覚悟で向き合う人達なら、まだ応援する気にもなります。 主さんは何一つ失いたくない。 不倫彼も、彼との子供も、仕事も、収入も、全て手に入たい。 それは強欲過ぎますよ。
>> 230
もともと子宮の問題がある身なので気をつけてはいますが、休んで安静より働いてる方が気分的には楽です
あの…私に情けをかけると関係ない貴方が叩かれちゃいますm(_ _)m
…ですがお気遣い嬉しかったですどうもありがとうございましたm(_ _)m
>> 217
結論。
主は奥さんに伝える必要なし。
主は、離婚云々口出しする事は許されない。
主は、遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。
主は、二度と…
＞遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。
そこまでしなくていいと思う。
男が手を貸すならそれも仕方ない。
子供が親の罪のとばっちりを受ける必要はない。
ほっといても風当たり強いんだから、
せめて母親である主さんが金稼ぎ易い環境にいないと。
＞最後に…ここまで育ててくれたご両親に土下座をして謝ること。
主さんの親も不倫脳ですから、今の事態は了承されているそうですよ。
生めない娘かと思ってたら、思わぬ孫ができて嬉しいんじゃないのかな？
何でも許すでしょう。
因果応報…よく使われている言葉ですよね。
本来は善悪って意味で、善い行いも当てはまる仏教からくる言葉じゃなかったかなぁ。
でも、同じ仏教でも許す心、努力する心もあるんですよね。
そして、あらゆる方が言っておられるのは…親の因果が子に報いるって考えはおかしいって事です。
悪い種を蒔いて悪い実を刈る…それは自分自身の人生の話という考えもありますから。
主さんを庇う気持ちはありません。
主さんの行いを悪いとも言い切れません。
しかし、これから生まれてくる子供の事を色々言ってる人達の意見を聞くのが悲しいです。
同じ女としてね…生まれてくる、あんなに純粋な小さな命に対して酷いなぁって。
私なんて…周りにご主人がいらっしゃらない方が何人もいますけど、亡くなったとか離婚したとか特に気にはならないです。
改めて聞く気もないし、噂も聞かないし。ご自分から『離婚したのよ』と言われて『へ～そうなんだ』って程度かな。
仲良くされてるご夫婦だって、ちゃんと恋愛の上結婚して妊娠したとか…興味もないから知りません。
友人っていうのは、その人の性格や考え方が好きなだけでね。
主さん達もお互いが本当に縁があれば末長く続くって事でしょう。
因果応報って言葉を使うなら、彼の奥さんも因果応報になるのかな？とも思ったけれど。
元気な赤ちゃんを産んで、いっぱいの愛情で育ててあげて下さいね。
どうして 不倫平気な人が世の中には居るのでしょう
この先の事は分かりませんし 済んだ事は仕方無いとしても、主さんにしろ彼にしろ いい加減過ぎますよ。
不倫者は何時も気持ちのごり押し こうなったから仕方無いでしょ的な自己中極まりない人達ばかり
仕事と恋愛の公私混同、ケジメのない彼、成り行き任せ行き当たりばったりの二人、もう少し堅実に良識的に生きられないものでしょうか
主さん随分叩かれていますね。
計算高いと言われていますが
その言葉はいい意味でも捉えることはできます。
主さんの文章からは
不倫相手の奥さんを罵倒するような言葉がありませんね。
主・不倫相手・不倫相手の奥さんの中で繰り広げられている出来事を何も知らないのに
憶測でスレに無関係のレスしてる方がたくさんおられますが、何か辛い事でもあったの？と逆に心配です。
主さんの文章を読む限り
主は人に依存する(頼る)ことができない人だと感じました。
問題を自分で解決できる人。
だから
奥様との問題を自分で解決しようとしている。
責任感が強く、仕事場などでは
とても心強い存在であると思います。
ただ、
この問題は主が解決できることではないと思います。
主にできることは
不倫相手が上手に動いてくれるように道筋をつくることではないでしょうか。
主さんは
とても賢い人だと感じますので
自分で動くことで解決するのではなく
人を動かして解決する力があると思いますよ。
人は誰でも幸せになる権利があります。
掴めるかどうかは自分次第です。
身体を大切に、頑張ってください。
- << 249 ＞不倫相手の奥さんを罵倒するような言葉がありませんね。 嫌みや皮肉が分からない方って幸せだと思います。 無意識に使いこなす人はつける薬がなく、これまた怖いなって思います。
- << 257 私は主さんのレスから、不倫相手の奥様を見下した感じを 受けますけどね。 222で主さんが書いてるように、 一度の浮気で旦那に見切りをつける素敵な女性 とは、不倫相手の奥様は、 浮気してるのにいつまでも離婚しない素敵じゃない女性 と裏返しに言ってるのだと感じました。 主さんにも幸せになる権利はあります。 でも奥様にもあります。 主さんは奥様の存在を知りながら妊娠を選んだ。 それは本当に許されないこと。 もうおろせない今、主さんに許される幸せは、一人で愛する彼の子供を産むことだと思います。 不倫で産むとは、そういう覚悟で産むということ。 不倫のままで一緒に住みあたかも家族のように振る舞うことこそ、子供に対する虐待に他ならない。 シングルとして、きちんと子供を育てる方が数倍マシです。 今のまま産むことは、不倫彼を繋ぎ止めるための武器として自分は産まれたのだと、将来子供に思われます。 子供自身が自分の存在意義に疑問を持ちますよ。 主さんが愛する彼の子供を自分のために欲しくて産んだのだと、子供に自信を持って言える環境をつくることが必要なじゃないですかね？ 随分大人なフリしてるけど、まだ、大人の責任をひとつも果たしていないでしょう？ 慰謝料も払ってない、籍もいれてない、社会的制裁も受けてない。 世の中甘くみてますよね？ 覚悟があるだけ。覚悟ならだれでも持てますよ。 一人になることは、不倫に対してひとつ責任をとるということ。 これから母親になるんです。本当の責任をとるのはこれから。 なのに責任がとれないことをしようとしている自分に早く気付くべきです。
- << 263 ごめんね。計算高いは悪い意味ね！ それと私は今後の事を話しただけなんだけどなぁ！主が奥さんを罵倒したなんて書いてないですけど？二度とって書いたから勘違いしたのかな？ここでは言ってないけど、彼の前では言ってるであろう憶測(笑) 良く読めば理解できる文章だって思ったけど、誤解する人もいたんですね。すみません！ 依存するしか出来ない主が少しは成長出来る方法なんだけど、主が依存出来ない人って言う人がいるとは思わなかった。感性の違いかな。主が道筋を作るなんて言語道断！これからの事は、奥さん次第。黙って従うしかない立場ですよね。 まぁ、とにかく誤解させてごめんね。
>> 248
えっ！賢い聡明な女性なら不倫して離婚する前に妊娠なんて
しませんが？😨 叩いてる訳でもなく、真っ当な世間の声ですが❓
賢い聡明な女性が不倫しないとは限りませんね。
真っ当な世間の声とは
事実が分からない状態で発せられた意見ではありません。
人を殺した。
これは叩かれますよね？
でも殺した理由によっては
殺人にならない判例があります。
このスレのケースも同様に
不倫に至った経緯やそれぞれの人柄など何もわかりません。
- << 252 では、主さんに、誰もがそれは不倫するしかない他に術が無かったと納得するであろう経緯を聞いてみるべきですね。 今まで納得出来る状況や経緯にお目にかかった事が無いので、私も大変興味あります。
もし彼と別れたりしたら仕事も考えないととは思います。
私は子供を育てる為に割り切って働けると思いますが…状況や彼の都合もありますよね
簡単に仕事が見つかる訳でもないししばらくは一緒に仕事していく事になると思います
まずは私が働いてお金を稼ぎ子供に生活の不自由させない事を一番に考えたいです
- << 333 最初は それでも殊勝な態度も垣間見れる不倫者さんかなと思いましたが ここに来て本音本性が判り残念です。 不倫者はやっぱり皆同質なんですね。 他人には簡単に離婚を促すけど もし自分となれば女一人この御時世簡単に仕事等見つからない事判っているじゃないですか。 奥様が離婚合意しないよう応援したい気分です
主さん、もう質問の答えは受けられましたよね？
質問に答えてくれないレスが多いと仰いますが、質問に答えるレス、ありましたでしょう？
それに、結論も出てるみたいなのに、閉鎖されないのは何故でしょうか？
本来の質問内容に答えてくれないと仰りながら、主さんの仰る質問に関係ないレスに返事されてますが…
聡明と言われる方もいますが、私は主さん見てると、弱いな～と思います
言ってる内容、その時々で選ぶ言葉
レスされてる方に反応する主さんのツボ
私から見ると弱い
決めたなら閉鎖すればいい
そもそも、そんな状況で強い意思を持って不倫してるなら、奥様に自分から話すか？話さないか？なんて事、こんな所で人に聞く事自体、私には不思議でなりません
前にも言いましたが、甘いと言うのはそういう所にもあります
まだ話したいならいいと思いますが、結論出てるのに、もういいのでは？
お答え頂きありがとう。
彼は、迷惑でしょうね。当然クビにすると思います。クビにしなくても居づらくする方法を選ぶよね。辞めざるを得なくなる。
要するに主は甘えてるんですよ。子供を育てる為には、収入は必要です。探せば職ありますよ。自分のプライド、スキルを活かしたいなんて思ってるから次の仕事が見てからないなんていってるんです。世の中にはプライドも捨て子供の為に必死で働いてるシンママは沢山います。
結局は彼の傍にいたいから言い訳を次から次に出してるだけなんです。離れようと思えば可能なんですよ。
離れることは、子供に不憫な思いをさせることになります。でもそんな状況を主が作ったんだから死ぬ気で働いて育てなさい。そうして子供だけは幸せにしてあげてよ。そうなった時、仏教で言う許す心により仏様だけには許されるんじゃないかな。
最初に偽善者ぶって、奥さんを蔑ろにしたくないなんて言わなければ、一人で育てなさいなんて事にならなかったと思うよ。
自分に甘えない生活を経験した時に罵りじゃなく諭されてる事に気付くんじゃないかな。
皆さんは目先の幸せじゃなく、将来の幸せを見据えてのレスだと思うよ？主の幸せじゃなく、赤ちゃんの幸せの為に！
>> 247
主さん随分叩かれていますね。
計算高いと言われていますが
その言葉はいい意味でも捉えることはできます。
主さんの文章からは
…
私は主さんのレスから、不倫相手の奥様を見下した感じを
受けますけどね。
222で主さんが書いてるように、
一度の浮気で旦那に見切りをつける素敵な女性
とは、不倫相手の奥様は、
浮気してるのにいつまでも離婚しない素敵じゃない女性
と裏返しに言ってるのだと感じました。
主さんにも幸せになる権利はあります。
でも奥様にもあります。
主さんは奥様の存在を知りながら妊娠を選んだ。
それは本当に許されないこと。
もうおろせない今、主さんに許される幸せは、一人で愛する彼の子供を産むことだと思います。
不倫で産むとは、そういう覚悟で産むということ。
不倫のままで一緒に住みあたかも家族のように振る舞うことこそ、子供に対する虐待に他ならない。
シングルとして、きちんと子供を育てる方が数倍マシです。
今のまま産むことは、不倫彼を繋ぎ止めるための武器として自分は産まれたのだと、将来子供に思われます。
子供自身が自分の存在意義に疑問を持ちますよ。
主さんが愛する彼の子供を自分のために欲しくて産んだのだと、子供に自信を持って言える環境をつくることが必要なじゃないですかね？
随分大人なフリしてるけど、まだ、大人の責任をひとつも果たしていないでしょう？
慰謝料も払ってない、籍もいれてない、社会的制裁も受けてない。
世の中甘くみてますよね？
覚悟があるだけ。覚悟ならだれでも持てますよ。
一人になることは、不倫に対してひとつ責任をとるということ。
これから母親になるんです。本当の責任をとるのはこれから。
なのに責任がとれないことをしようとしている自分に早く気付くべきです。
聡明ならここに書き込みませんよ、男の意見さえ要らないでしょ？
自分で育てるからね。
職を休職してね。
職を探すて今頃？
はあ？例えば旦那が妊娠したから慌てて仕事探すか？
根本的に間違えを不幸な人間の妬みとか言うほどだったら書き込みなんてしないでしょ。
指摘された点は、自らがした事。
奥さんは、今茅の外ここでは、部外者です。不倫された人間の話だけですから憶測でしかわかりませんよ、当たり前です。しかも主も奥さん自体を知らないんですから主も憶測で今まで来た結果です。
憶測は、憶測だからこそ、先ずは、離婚してクリアになって行動したら良かったんですよ。憶測なら彼すら信じる必要より先ず自分の足元が安定しないと。
安定もしていないと主がレスしてますね。
奥さんへの報告て
不倫女が妊娠して男におんぶされますて事の発表と奥さんに突きつける事だよ。挑戦状みたいなものだ、憶測じゃないよね？まだ離婚してないのにねて家族作りこれも事実なんだよね？
主は、気づかないみたいだから指摘されただけだよ。
離婚した女性が元妻に報告するみたいな感じだよ？
それも可笑しかろう？
そもそもそうなった原因が自分なんだよね。
優柔不断なんだよ、彼も。
なんとかなる予想で生きてる人
仕事も一緒、家も一緒、さらには時間構わず泣きわめく赤ちゃんまで一緒じゃ、ストレスに弱い不倫男が爆発するのも時間の問題でしょうね💧
産後しばらくは主さんで性欲解消もできなくなるし、それでなくても不倫なんか家庭のストレスから現実逃避して始まってるようなもんなのに、今度のストレスのはけ口はどこに持って行くんでしょうかね？
冗談抜きで、仕事まで不倫男に縋ってるようじゃもしもの時に大変ですよ？
>> 228
私達は会社員ではないのでその様な感じですm(_ _)m
遠くに消えて出産すればいい、男と離れないのは矛盾してるなどかかれていますが…
…
子供を育てるために、彼との仕事を続けなければならない
子供育てするには仕事はやめられない。
と、いいますが
彼が離婚して自分と結婚しなくてもいい
は矛盾してませんか？
不倫彼に依存していないようなレスをしてるけど、生活全てが不倫彼がいなきゃ成り立たない、という現実。
いや、不倫彼がいなきゃ成り立たないという言い訳をしてるだけですけどね。
不倫相手との愛を成就するために、色んなものを失っても構わない、という覚悟で向き合う人達なら、まだ応援する気にもなります。
主さんは何一つ失いたくない。
不倫彼も、彼との子供も、仕事も、収入も、全て手に入たい。
それは強欲過ぎますよ。
お仕事つづけてられるなら尚更
別の男性が父親なら尚更良かったね。
共同経営者とそんな関係もいけないね。自分に線引きしないと。
奥さんに事前報告しないのに事後報告だけなら
そんな立場にさせたなら優しいけど優柔不断だけだし
言われて返す言葉ないはず、いくら子供を幸せにて言ってもそれは、子供が死んだときだろうね。
残念ですが
>> 247
主さん随分叩かれていますね。
計算高いと言われていますが
その言葉はいい意味でも捉えることはできます。
主さんの文章からは
…
ごめんね。計算高いは悪い意味ね！
それと私は今後の事を話しただけなんだけどなぁ！主が奥さんを罵倒したなんて書いてないですけど？二度とって書いたから勘違いしたのかな？ここでは言ってないけど、彼の前では言ってるであろう憶測(笑)
良く読めば理解できる文章だって思ったけど、誤解する人もいたんですね。すみません！
依存するしか出来ない主が少しは成長出来る方法なんだけど、主が依存出来ない人って言う人がいるとは思わなかった。感性の違いかな。主が道筋を作るなんて言語道断！これからの事は、奥さん次第。黙って従うしかない立場ですよね。
まぁ、とにかく誤解させてごめんね。
>> 220 ご意見ありがとうございますm(_ _)m 開き直るとか、そういった気持ちはありません。 それにここで罵られても怒りも沸きません… … 結局は自分が一番可愛いわけですよね。 奥様に罵られるとかいうより、人様の旦那の子供を身籠って生むわけだから、世間一般的に誰から罵られてもおかしくないと思います。自分が後悔したくない＝自分が一番じゃないですか。人様の旦那もお腹の子供も諦めたくないなんて本当最低ですね。未熟だどーだ言ってますが、ただの自己中な身勝手女ですよ。私なら好きな人だからこそ自分から身を引きます。子供を生むなら彼から身をひいて一人で育てるか、子供を堕胎して彼の離婚を待つかのどちらかにします。あなたみたいな考えの人に、まともに子供は育てられないと思います。身勝手な二人の間にできた子供が一番可哀想です。不倫中にできたから生んだなんて最悪。同じ女なら、少しは奥さんの身になって考えたら。人としてそんなんでいーと思ってんの？
>> 266
全く同感。
全部のレスを読んでいるわけじゃないんだが、結局は共同経営を武器に離れたくないのが本音。
つべこべ言ってる割には、自分中心な考え。
一人で愛情たっぷりで子供育てるとか言ってるけどね、外でお父さんは？と聞かれるもんだよ。
ある程度の年になれば不倫や浮気の意味も知る。
お前不倫した親の子供なんだってな、そんなん言われる子供をどうやって守れる？
更に子供は親の近くにいる間は短いんだよ。
学年を上に行くたび親の手から離れていく。
主のように不倫してもいいんだと教育受けてん、子供が男でも女であっても主と同じように不倫したらどうするよ？
好きだから仕方ないのよね。
と慰める？
相手の家庭を壊しもいいのよ、と教育する？
人の痛みも涙もわからない母親は子供に対する愛情も偏るだけ。
父親も母親も不倫した中での子供。
不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強かも知れない。
それを笑って傍観できるのか？
共同経営者から離れるのかケジメだね。
人間としての真価て行動のみ。
不倫した者から言うべきでない。
批判とかの低レベルにとるなら卑怯者。道ならずなら後の尻拭き位、全てに中途半端もんの彼と離れ子供を産む事が今一番じゃない？
日本は、不倫を許してませんが現代人の良識に任せただけなんだよ？厳しいとかされ妻とか？差別用語を言う人こそ最低だしいずれヤル気満々なんだと思う。
今更産む気満々の究極の自己愛なら
奥さんに不倫した時男は、どうした？
報告したのか？逃げてくる位嫌いなら言えたはず、おお嘘つきなうえ自分が可愛いんだろう男も
子供が出来ない女性の気持ちをあなたは、理解出来ますか？
その上不倫です。
自分の頭で考えてもわかるはず。
黙って去れ
一言。
もう何を言っても無駄なのかも知れませんが、今はマスコミでもイジメについての問題を取り上げますよね。
イジメはなくならないんでしょう。
主さんのしていること、そして相手の男がしていること、イジメと同じだと思うんですよね。
不倫とは片方は苦しみ悩み、怒りをどこにぶつけたらいいのか、毎日毎日あの女のところに行っている旦那に対しても不倫の女に対しても、心情は普通ではいられない位ほどの苦痛じゃないですか？
片方の不倫している人はそこを察する気持ちはなく、二人して奥様をイジメているんです。
さらには主さんは、イジメられるであろう子供を産むんですよね。
イジメられ、将来的には主さん方と同じようにイジメる側にたつかも知れません。
前の誰かのレスにもありますが、子供はいつまでも親の目の中にはいません。
主さんもそうですよね。
スレを建てる前にすでに自分なりの結論は出していた、奥様に妊娠を報告するか否かだけを聞きたかったと言う主さんの裏側には誇らしげに勝ち誇ったと言う奥様に対する挑戦挑発も見栄隠れしてるようにも見えて仕方ありません。
本当は言いたげなのでしょうね。
それで離婚に持って行くのも早いだろう、奥様の惨めな姿をひっそり笑っているかのようで怖い人だと心底思いました。
憶測に過ぎないでしょうが、そう言う部分をちらちら見せるようなレスしてますから、言われても仕方ないのでは違いますか？
しかも不倫に対する罪悪感は皆無ですしね。
主さんが関係ないレスと書かれてる以上余計なお世話なんだけど・・・
生まれて来る子供さんに関してはそっとしてたらダメですかね？
外で酷い目に合うとか、諸々。
もし、自分がそういう環境で生まれて来た人に出会った時に、そんな事本当に思うかな？「子供には罪はない」と思うんじゃないかなぁ。
不倫してる人たちの血が流れてるとか子供には関係ないよね。
もちろん辛い目に合う事もないとは言えない。その現実を教えようとしてるんだとは思う。けど、何か感情論になっちゃうけど赤ちゃんが可哀想になっちゃって。
皆、不倫の間に生まれた子をそんな目で本当に見ますか？良識ある人達なら子供に罪はない事は分かるはず。
本当に余計なお世話だけど、そういう境遇で生まれて来た人がこのスレを見たとしたらどう思うんだろうとかも思ったりして。
スレを立てた以上主さんが色々と言われるのは当然だと思う。
どんな事情があるにせよ不倫は不倫。どなたかが殺人を例に取られていたけれど人を殺して罪にならないことはない。罪は罪。そこに情状酌量の余地が残されているかどうかだけ。
不倫もダメな事は大前提。じゃないと結婚制度そのものが成立しない。やむを得ない事情があるならば、自らその結婚制度から外れたら不倫になんて事にはならない。
情状酌量の余地がある事と罪がないことを混同してはダメだと思う。
結婚制度を利用する以上それに伴う責任や義務は背負わなきゃいけないと思う。それが背負えないなら制度を利用する資格はない。
- << 295 でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする事もあると思う。初めは気にし無いって言っても何か問題起こったらやっぱり不倫で産まれた子供だからって思うのが人間。しかも不倫親と親戚になる。さらに、この主に限っては、勘違いの自己中だし。こんな人と親戚になるのは嫌だって思う。
>> 270
横ですみませんが、良識ある人は不倫はしませんよね。
自分たちは良識ない事をして周りには良識ある接し方をと求めるのはどうなんでしょう？
確かに子供には罪はありません。
親を選べませんからね。
でも直接子供本人に言わなくても、陰では言います。
あそこ不倫していたらしいよ。
不倫して出来た子なんだって。
それこそおもしろおかしく言われるものです。
やがて子供も戸籍見る時もあるでしょう。
貴方の言いたい内容はわかりますが、世間はそんなものでそれが現実です。
私自身も不倫した人とはお付き合いしたくないですし、ましてやその子供に対しても他の子供と同じようには接することも出来ません。
狭いとか良識ないとか言われてもそれが正直な気持ちです。
表向きと内心とは別になります。
>> 271
私も横レスですいません。
おっしゃってる事凄く分かります。私も書かれている通りだと思います。
ただ、どなたかは悪魔の子みたいな書き方をしていたり、不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強かも知れないと書かれていたり。
それはどうなんだ？と思ったんですよね。子供さん自身の否定ですよね。
先程も殺人を例にあげましたが、あの子の親って人殺したんだってとは陰で言われると思うんです。けど、人殺しの血が流れてるんだからあの子もそうとうなもんだよと言うのは違うと思いませんか？
綺麗事なんでしょうかねぇ・・・
- << 280 横ですが、 確かに子供の人格否定的なレスは私も不快です。 問題は主さんにあるだけで、子供に罪はないですから。 でも、 現実に、世間の目は厳しい。 子供に罪はなくても親の素行次第で子供にまで被害が及ぶ。 だからこそ、親となったら子供に迷惑をかけないよう行動に責任を持つ。 不倫のはてに離婚なんて子供には言えないですから。 主さんの不倫彼は子供がいないから奥様を捨てられるんでしょう。 でも、主さんは今まさに子供を持とうとしてす。 それがどれ程子供にリスクを背負わせるかもわからずに。 いやわかっていながら、自分たちだけの欲のために。 中傷的なレスをする方も、より酷いレスをすることで 主さんに気づいて欲しいんですよね。 不倫の子供がどれ程辛いものか。 奥様たけが自分たちを詰ることができる、という主さん。 本当に子供ですね。 今時の若者は、すぐ 誰にも迷惑かけてない と、偉そうに言いますが、主さんも同レベルですね。 奥様にしか迷惑かけてない？ 産まれてくる子供に取り返しがつかない迷惑をかけるんですよ。あなた達は。
>> 272
いえ、私から横レスしたのですから、気になさらないで下さいね。
そのような発言についてのレスだったんですね。
私ったらとんだ勘違いをしてしまい、貴方に横レスしてしまいました。
申し訳ありません。
貴方の仰るように子供自身への人格否定的な言葉には私も貴方と同じ気持ちです。
ですが中には子供まで憎くなる方もおられると言うことでしょうね。
それは言葉は悪いかも知れませんが、そうレスされた方の心情も理解できるのです。
きれいごとでは片付けられないような人にはありとあらゆる感情がありますし、情状酌量の余地のある殺人犯やその殺人犯が犯罪を犯すまでの対人関係やいろんな関係での環境や人柄など理解できる部分があるならば、その子供までは悪くは言わず寧ろ同情さえするかと思います。
ですが、主さんのこのスレではそのような情状酌量の余地のある部分は見当たらないですよね？
ですからレスにも感情以外の憤りも表れているのだと思います。
あくまでも、主さんのこのスレとレスによるものだと思います。
私は貴方のレスの内容も言いたいこともわかりますし、そういった方々の憤りもわかります。
貴方のこのレスには反論はしません。
反論すべき点もないです。理解できる内容ですし。
私の早合点でのレスに丁寧に対応して頂きありがとうございます。
>> 274
横レスに横レスですいません。私には知り合いに不倫関係で出生した人がいたんですね。だから、すごく生々しいんですよね。子供さんに対する感覚が。
ついつい、その人もこんな風に思われてきたのかと思うと切なくなってしまって・・・
その方のお父様は離婚されないままお亡くなりになったんですが、二つの家を行き来してた感じでした。
なので遺言で葬式には親族として参列させるようにと残されたんですが奥様が許されませんでした。この奥様もお子さんがいらっしゃらなかったです。
父親の葬儀に親族として立ち会えない辛さを見ましたが、奥様の参列させないという思いも痛いほど分かりました。なので奥様に対しては何も思わなかったんです。
けれど、周りが「親族で参列できるなんて思ってる方が間違い。やっぱり妾の子は厚かましい。」とコソコソ言ってたんですね。
それは違うでしょ、子供にとっては状況どうこうでなく父親なんだから。奥さんが許せないと思うのは当然だけど、部外者が子供うんぬん言うのはちがうだろって思ったんですよね。
その方のお母様が葬儀に出られないのは当然だと思いました。けれど、厚かましいって言われてしまう知り合いが可哀想でなりませんでした。
何もしてないのに。
という感じで感情のまま書いちゃったんです。
人間て本当に色んな感情がありますね。
不倫が罪にならない刑事罰にならないせいか罪悪感がない。主の今の立場は、重婚的内妻らしい
どよ～んと重苦しなるね。日本は、重婚出来ませんからね。相手の男性家を出る前に離婚をしてから同棲すべきだし主もきちんと離婚してない男を信用することは、個人的にしても常識な行動として避妊同棲は、きちんと別けるべきだった。第二夫人みたいにして。
第三夫人がいても関係ないよな？
隣の韓国じゃいまだにかん通罪で刑務所に入るしインドネシアもイスラムじゃ処刑されてますよ。
日本だから変な気遣いを反対に不倫側からされてる現状。
韓国で刑務所入って又家族が元にとうりにいかないし後ろ指指される。良かったね日本で。子供は、非嫡子と記載され遺産相続も嫡子の二分の一です。
すでに差別じゃないけど差は、ありますよ。確実に。
罪がないて罪を被ることに結局なるね。人間て人と比べ物や人を見るて痛いほどわかるだろう。
他者がいて初めて差がわかるし比べたがる事実ですからね。男もいまだに言えないなんて後ろめたいですね。
すぐそばの女に手を出すパターンで愛や恋や関係ないよな。避妊無しで生でしていて今更奥さんが何？
彼が どういう人物なのか、２年暮らして 子供を作ったくらいでは、実際 わかりませんよ。
なんか ただの 優柔不断というより
モラハラや ＤＶがあるような気がします。奥さんが ビルを呑んでた 可能性すら 考えた方が 良いですよ。
私生児を産む覚悟もないのに 不倫で 妊娠して
認知なんてしてもらわなければ 縛られずにすんだのに…と 後悔する日が来ませんか？
ごめんなさいね。こんな事を言って…、でもモラハラ家出夫が、よそで 子供を作って 離婚を成立させるパターンって あるんです
そうなれば、被害者は、あなたと、お腹のお子さんになります
入籍寸前で 別れて 子供を 育ててる方もいますよ。一度 調べてください。
>> 272
私も横レスですいません。
おっしゃってる事凄く分かります。私も書かれている通りだと思います。
ただ、どなたかは悪魔の子みたいな書…
横ですが、
確かに子供の人格否定的なレスは私も不快です。
問題は主さんにあるだけで、子供に罪はないですから。
でも、
現実に、世間の目は厳しい。
子供に罪はなくても親の素行次第で子供にまで被害が及ぶ。
だからこそ、親となったら子供に迷惑をかけないよう行動に責任を持つ。
不倫のはてに離婚なんて子供には言えないですから。
主さんの不倫彼は子供がいないから奥様を捨てられるんでしょう。
でも、主さんは今まさに子供を持とうとしてす。
それがどれ程子供にリスクを背負わせるかもわからずに。
いやわかっていながら、自分たちだけの欲のために。
中傷的なレスをする方も、より酷いレスをすることで
主さんに気づいて欲しいんですよね。
不倫の子供がどれ程辛いものか。
奥様たけが自分たちを詰ることができる、という主さん。
本当に子供ですね。
今時の若者は、すぐ
誰にも迷惑かけてない
と、偉そうに言いますが、主さんも同レベルですね。
奥様にしか迷惑かけてない？
産まれてくる子供に取り返しがつかない迷惑をかけるんですよ。あなた達は。
>> 280
そうです。
向こうの奥さんからしたら憎いはず、
奥さんの親戚や奥さんサイドから子供の耳に入る可能性は、ありますね。
内容しだいです、そこまでは、わかりませんが。
子供に愛情と言いますがそれなら尚更このレスを見ている女性に絶対に既婚者の子供を妊娠して結局馬鹿だとしか
学歴のあるけど馬鹿が増えたとしか思えない。今時妾腹で産まなくても女性でも子供を育てられます。こうなれば認知されず関係ない所で育てられるのが一番
子供にとってもいい最善の策なんです。不倫して妊娠だからね、何回も言うし男の言うことしか耳に入らないみたいだけど？
奥さんも関係なくなるし、今後まともな子供を受け入れて主迄受け入れる人物も現れるかもしれない道を選ぶ事。
不倫した男は、ただ楽な方にいるだけ、又本当の姿を知らないはず不倫又するよ。
主さん
ご懐妊おめでとう
もう６ヶ月だし
彼と奥様の事は彼に任せて出産した方がいいかもしれないですよ😅
主さんが入り妊娠出産を報告したら…奥様が逆上したり主さんが不安定になったりしてしまうかもしれないし…
奥様には彼との子供が居ないから…妊娠の話を聞いたら…奥様どんな心境か💦💦💦
彼が主さんを大切に思っているなら…主さんが悲しまないよう負担にならないよう笑顔で居られるように全力で最善を尽くすと思います💡
だから…心配や不安を取り除いてもらって元気な赤ちゃん産んで下さいね😉
彼と一緒でも…主さん一人でも…沢山の愛情を注いで育ててあげて下さい🍀
不倫のスレで
人妻不倫と愛人女子大生てあるけど、
それ読めば？
結局不倫男の馬鹿さ加減と男の状態がわかるよ。
自分の彼は、違うとかうちの子に限ってとか言うけどね。
主が同棲しょうが彼の正体なんかわかるわけないよ。
ただ不倫した時点で信用度0てことだよ。彼の話も都合良く言うのは、誰にでも当てはまるから。
結婚した以上責任がある。ましてや子供が産まれるのにね？離婚出来ない理由と奥さんへの振り込みや給料渡していたら男は、言わないよ？夫婦として機能しているとみなすよ。
まだ2年だし。
奥さんが離婚しないて理由は、重い。
女性て嫌いなったらわかるようにさっさと離婚しますよ。
しない理由は、一番旦那さん側にあるからでしょう？次に奥さんの旦那さんへの愛や金銭的なものですからね。旦那さんが好きか嫌いかは、いいんですよ。ましてや不倫しちゃて子供迄ですし。
中途半端ですよ？
もう子供が産まれたら戸籍に子と記載される時点で自分のしていること理解してください。愛情とか言いますが？
奥さんが妊娠出来てない以上女性として奥さんの気持ちと旦那が帰ってこない日々と孤独感。
あなたはね、彼に相談とか言いますが奥さんは、誰に相談したり日々の愚痴を聞いてくれる大事な人を失ったのだよ？
奪ったのだし男は、捨てたのだよ？
どの顔をして言えばいいんだい？彼に任せるて？
彼は、言わないと思いますよ。彼からは、言える立場でないことぐらい男ならわかるだろう。
主の感覚て
独身が出来ちゃた、妊娠しちゃたからご両親に報告しなきゃて感覚で言ってるよね？いかにもまとうな言い方だけど？
出来き婚でも年を取った女性がて感じだけど？
しかも不倫じゃない？
で奥さんに報告て
あんたらの親でもあるまいし？
やってる内容と言ってる内容とえらい違うよね？
最も奥さんに報告て言うくらいまとうなら不倫などしないよな。
残念な丁寧さ？
丁寧に言えばいいて問題じゃなくてね💧お子様以下だよ。
不倫もいけないのに妊娠迄して
世間では、恥知らずなんだよ。
奥さんに報告したらいいですかね？
不倫相手が提案してどうすんの？
だから黙ってどこかで暮らせばて事だよ？
彼、彼てその彼は、配偶者がいる身だし結婚の意味を理解してないか放棄してます。海外みたいに複雑にする男は、事実婚で二度と結婚なんて真似しちゃいけない。責任放棄したんだから。海外みたいに離婚の際の財産やら男性が大変なるように法の改正が必要だね。不倫男は、そもそも結婚しちゃいけないし、ハーレム作って無責任に何人でも愛人や子供つくればいいよ。
子供がかわいそう
不幸せと言う人もいるけれど…
両親が不倫だから不幸せか幸せかなんて
育ててみなきゃわからないしね😅
石田純一さんみたいなお父さんでも…
すみれちゃん
あんなにはつらつとしていたり…
意外にいるんですよ😅 そういう方々😉
色々な環境や境遇があるけれど…
不倫で批判もされるだろうけど…
幸せだと思う方へ進み生きてくしかありません。
人生も子育ても楽じゃないけど…
- << 291 そんなこと皆さん百も承知だと思います。 あくまでも、この主に限っての話ではないでしょうか？ 依存してることも認めず、言い訳ばかりして自分を甘やかして生きてますからね。そんな気持ちのまま子供を育てれば、その犠牲になるのは、子供です。少なくとも、子供の幸せを願ってレスした方もいると思います。
↑私も思う。
別に不倫で産まれたからって差別なんてしないし、結婚して産まれてきたから幸せだとも決められない。
子どもに愛情があれば、どんな境遇でも子どもはいい子に育つと思いますよ。
不倫して見つからないように離婚して、男は１日で離婚・再婚出来るし。
そんな人もいますよ。
籍を考えるならそうするんだろうけど。
人間はみんな幸せになるように産まれてきたんだから、主さんも、彼も奥さんも子どもも幸せにならないといけないよ。
>> 290
削除されたレス
知らないの
すみれさんは、結婚してからの子供でしょ？
いつから不倫の子供になったやら。
不倫の子供で不幸せて
不倫の末の子供だって知らないで育つんじゃないの?
大概父親も一生知らず、旦那以外の子供を産む母親とそれも知らず我が子だと思う旦那、憐れだよね。それが出来る女性て💧屁理屈か言い訳ばかり。
誰か騙して幸せとか。
やったもん勝ちで皆がルールを守らず乱れたら結局自分たちが最後困るんじゃない
今時の女性的な男性がそんなダークな女性と結婚や扶養するかな？
たぶん事実婚が増えて自立しながら妊娠子育てする女性が増えるよ。
ましてや不倫で重婚的内妻を扶養も可笑しいでしょ?
不倫妊娠同棲男におんぶにだっこて？
そりゃ日本女性が扶養されたご身分だけど不倫相手迄扶養する必要ないし。
不倫してもここでケジメをつけ子育てするなら誰も何も言わない。
それが出来ず、奥さんもいて複雑にしていて子供が幸せてまずありませんね。
すみれちゃんは不倫の子ではないけど…
不倫は文化と言う
天真爛漫なパパから生まれてる
腹違いの弟さんとも仲良しだし…
考え方や生き方で
幸せにも不幸せにもなるんじゃないかなぁ⁉
確かにお金持ちかもしれないけど…お金だけが幸せじゃないと思うし😣
明るく前向きに生きるのが幸せの近道かなぁ？って思うんだけど😅
憎しみや恨み悲しみ…
を持ち続けてしまう事が不幸せな気がして😣
- << 297 不幸にして、酷い家庭に産まれたり、不倫の子供として産まれたりしたら、本人には、 もちろん人生は自分で切り開くもの 明るく前向きに頑張ってたら、必ず良くなる っていいますよ。 でも、明らかに働かない旦那だったり暴力的な旦那 (旦那に限らない)だったら、子供を持つのはやめたら？ と思いませんか？ 子育てする環境として適切ではないですよね？ 不倫も同じで、子供にとって適切な環境ではないです。 子供を産むからには、少なくとも周囲に祝福されて産まれてほしいです。 自分が産まれた事実を許せないと思う人がいる(不倫相手の奥様やもしかしたら主の親) ことって、その子にとってものすごい不幸だと思う。 子供が産まれる前に彼が離婚して主さんと結婚するなら、経緯は不倫でもいいと思うんです。 親として、そういう譲れない子供の環境ってあるはずなのに 奥様が離婚してくれないから離婚できないから仕方ない 仕事が必要だから彼から離れられない いずれ彼と結婚できなくても構わない 不倫でも子供できちゃったから産みたい なんて何一つ、子供のために頑張らない状況に子供を巻き込むことが酷いことだと思う。
不倫等なければ お子様にも要らぬ心配する必要ないのに と思います。
先は分からないとはいえ 普通なら不要のリスク抱えての出産ですよね。
不道徳 悪事を経て幸せを許されるのは自分のしでかした事を真に悔やみ反省出来た人だけですよ。
一部例を取り沙汰して語っても不倫が否定事には変わりなく それなら将来事実を知った我が子から軽蔑されるかもしれない可能性だってあります。
不倫に寛容な方々は不倫を貶されるのが我慢ならないから希望的観測を仰いますが、主さんは覚悟がある様なので 今後には最悪な場合のシミュレーションをしておいた方がいいと思います。
どうも主さんは「なっちゃったから仕方無い」みたいなタイプの様ですが、今後は自分の事だけでは済まない大事な我が子の事があるのですから 厳しい意見こそ真摯に受け止めるべきと思います。
>> 270 主さんが関係ないレスと書かれてる以上余計なお世話なんだけど・・・ 生まれて来る子供さんに関してはそっとしてたらダメですかね？ 外… でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする事もあると思う。初めは気にし無いって言っても何か問題起こったらやっぱり不倫で産まれた子供だからって思うのが人間。しかも不倫親と親戚になる。さらに、この主に限っては、勘違いの自己中だし。こんな人と親戚になるのは嫌だって思う。
- << 298 では、今の現状で生まれてくる子供を悪魔の子と書かれる方のお気持ちが分かるということですか？ 不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強と書かれている事もご理解できるんでしょうか？ 書かれている事は将来的に遭遇する偏見ですよね？ そういう偏見に遭遇する事はあると思います。けれど、今の現状で言う事なんでしょうか？ 偏見の目で見られてお子さんが辛い思いをする事がベースに書かれていることについては、憤りとある種の警告だと思っています。 けれど、悪魔の子なんて言って良いわけがないと思いませんか？ 私が言いたかったのは主さんに対する意見は何とも思いませんし至極当然でスレを立てた時に予想しておくべきことだったと思います。 それに、将来お子さんが偏見の目で見られて苦労する事もあると思います。 偏見の目で見られてしまう苦労とお子さんに対する批判は違うんじゃないですか？と言う事です。 不倫親の感覚を疑うことは理解できます。けれど、その子供に対して悪魔だと言って良いと思いますか？
>> 200 私は夫婦の離婚話しに口を出す気はありません 私は子宮に問題があり子供は諦めていたのですが、今回縁があり彼の子供を授かりました。それだけで… 人間、諦めるって決めたら諦められるんだよ。諦められないじゃなくて諦めるつもりが無いとはっきり思っているでしょ！彼も私も奥さんは敵と思って無いって、主と彼がペアで奥さんは一人って風に書いてるでしょ！そういう風に書いている事、彼は主側の人、私と彼二人、対する奥さん 一人 その考え方を言ってるの 共通の敵って書き方の意味は！離婚関して口を出さないって、他所の女が自分の夫にひっついて子供を産むって言うのを女が知らせるって行為は離婚に口出すよりもっと酷いよね！それで離婚したく無いって言ってる奥さんで平気な人って居るの？これは主に質問者です。主の事情は散々読んだから、言い訳し無いで簡潔に答えて下さい。
>> 293
すみれちゃんは不倫の子ではないけど…
不倫は文化と言う
天真爛漫なパパから生まれてる
腹違いの弟さんとも仲良しだし…
考え方や生き…
不幸にして、酷い家庭に産まれたり、不倫の子供として産まれたりしたら、本人には、
もちろん人生は自分で切り開くもの
明るく前向きに頑張ってたら、必ず良くなる
っていいますよ。
でも、明らかに働かない旦那だったり暴力的な旦那
(旦那に限らない)だったら、子供を持つのはやめたら？
と思いませんか？
子育てする環境として適切ではないですよね？
不倫も同じで、子供にとって適切な環境ではないです。
子供を産むからには、少なくとも周囲に祝福されて産まれてほしいです。
自分が産まれた事実を許せないと思う人がいる(不倫相手の奥様やもしかしたら主の親) ことって、その子にとってものすごい不幸だと思う。
子供が産まれる前に彼が離婚して主さんと結婚するなら、経緯は不倫でもいいと思うんです。
親として、そういう譲れない子供の環境ってあるはずなのに
奥様が離婚してくれないから離婚できないから仕方ない
仕事が必要だから彼から離れられない
いずれ彼と結婚できなくても構わない
不倫でも子供できちゃったから産みたい
なんて何一つ、子供のために頑張らない状況に子供を巻き込むことが酷いことだと思う。
>> 295
でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする…
では、今の現状で生まれてくる子供を悪魔の子と書かれる方のお気持ちが分かるということですか？
不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強と書かれている事もご理解できるんでしょうか？
書かれている事は将来的に遭遇する偏見ですよね？
そういう偏見に遭遇する事はあると思います。けれど、今の現状で言う事なんでしょうか？
偏見の目で見られてお子さんが辛い思いをする事がベースに書かれていることについては、憤りとある種の警告だと思っています。
けれど、悪魔の子なんて言って良いわけがないと思いませんか？
私が言いたかったのは主さんに対する意見は何とも思いませんし至極当然でスレを立てた時に予想しておくべきことだったと思います。
それに、将来お子さんが偏見の目で見られて苦労する事もあると思います。
偏見の目で見られてしまう苦労とお子さんに対する批判は違うんじゃないですか？と言う事です。
不倫親の感覚を疑うことは理解できます。けれど、その子供に対して悪魔だと言って良いと思いますか？
- << 306 自分は悪魔の子とは言って無いです。そこの書き込み読んで居ないので良くわからないけど、そういう風におもわれてしまう、物凄く可哀想なハンデを持って産まれる、これからの人生、本当に人より大変な思いをする、親のせいで と言う事を書きましたが それにこういう考え方している主は多方面でも同じ自己中だろうから、自分なら子供を通して親戚にはなりたく無いですと書きました。言ってもいない悪魔と言う言葉を持って来て、見当違いの事を言われている気がしますが
- << 307 偏見はありますよ。可哀想だけど絶対に 。自分がそういう風と書いたのは不倫で出来た子供という事で悪魔じゃありせんよ。全部を読まなければ意見を書いてはいけない訳ではないですよね。一覧から選んでなるべく読んで書いてますが、悪魔の所は読まなかったけど、他の人と混合ないで下さい。主がしている事で子供が苦労すると書くのは酷いですか？
- << 308 ここでこういうスレを書いて意見を求めた以上、将来子供が偏見に合うと書かれるのは仕方ないのでは？しつこいようですが悪魔じゃないですよ。主がやってる事でこういう事がおきるよと書いているのですから。書かれた人の気持ちって、そういう覚悟しなさいって事なんだし。それだけの事しているんだよ 奥さんと子供に取り返しのつかない事したんだよと やった事はもう戻れないから、せめてこれから自分の事以外考えないのを改めて、責任持ってやっていくしか無いよ。世間はそういう人間に冷たいよ 上手く書けないけど、偏見持たれるのは全て主と主の相手のせい 自分の事しか考えられない主と浮気男のせい 後、子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレスあったけど、子供が幸せなら離婚したく無い奥さんは離婚に追い込まれてもいいの？奥さんも幸せになる為に結婚した1人の罪の無い人間。子供だけ幸せにして奥さん1人が犠牲？主や浮気男のした事によって罪の無い人が不幸になる。主だけは幸せになる？人間不信になりそう
不倫された側の離婚請求は、無理で
このまま出産ですから、偏見は、今現時点でありますと
先ず結婚か未婚かと病院で配偶者の欄と関係を書かないといけないしやはり看護婦さんもいい目では、見てません。口には、出さないだけですよ。結局隠した出生の秘密近所への秘密隠し事になりますよね？悪魔の子供てより子供にとって父親がいて良かったかどうか疑問。
愛人の子供て戦前を堺に市民権は、ありませんね。大概夫婦に子供がいるか離婚かですよ。不倫の噂て子供小学生の方が知ってたり聞いたことあり、シングルマザーの訳ありと
やはり夫婦の間の子供とは、環境が違うし健全では、ないね。だいたい近所も不自然に気づくよ。
不倫して重婚出来なくて犯罪を犯した男。
身近で不倫もみない。
不倫になること自体本人が
いいから加減だから近所の人に旦那て紹介？兄さんて紹介？複雑してるね。
シングルマザーの訳ありと父親がそれぞれ違う兄弟と
結局妊娠しても責任取れない男と避妊無しで妊娠が一番多いからシングルマザーてケースが主
子供より男。
また妊娠子供の父親教えず出産いきなり兄弟で母親に不信感て見たね。だいたいそんなケース。
シングルマザーで離婚と死別と又違う。不倫妊娠出産シングルマザーと
愛人とか側で見る限りやはり夫婦で子育てより何か欠落している人が多い。
虐待夫婦てバツイチだったり、夫婦じゃなくて籍も入れず同棲子供虐待じゃない？不倫子供施設シングルマザー子供施設とかやはり多い。
シングルマザーでも頑張る人ていずれまともな人に巡り合う。やはり家庭を築く事が出来ないであり人間のお面をつけていて、さも人間らしく振る舞う人に似た何かなんだろう。
確かに違うね。不倫ハードルの低い男て言い訳も馬鹿らしい。不倫や浮気の言い訳が人間から雄になり遺伝子だの生命の危機に遺伝子を残してだの余り関係ないよ。あなたが危機なら周りも危機だし、だいたい人の排卵も誰の子供かわからなくしているからね。
飲み屋やキャバクラやらの客既婚者が多いしね～。一々本気にしてたら商売にならないし、
水商売の女性の方が結婚を機に辞めて普通の主婦してたり。一々そこにすぐそばにいる男と出来ててどうするの？
男にだらしないし避妊も男任せ。
水商売の女性がそんなんじゃ仕事ならないね😱
不倫女性て結局男に縁がなくすぐその気なるからね。
不倫の恋なんて安いお安い恋愛と言うよりお安い女なんだろうな、何も妊娠して子供を産まなくてもね。お安い結果だからお安い待遇そうじゃないの？
スレタイ通り、不倫相手の子供を出産しますなんだから、もぉ生むしか選択はない時期だろうし、生んで現実見たら？不倫しながら勝手に子供生んで、生まされた子供共々、ラクして幸せになれるとでも思ってんの？子供生んだ事もないから不倫しながら夢見ちゃんで今はいられるけど、主みたいのは実際現実見なきゃわかんないんだよ。子供に罪はないんだから母親である主がきちんと責任持って、不倫なんてしない子に育ててください。
>> 298
では、今の現状で生まれてくる子供を悪魔の子と書かれる方のお気持ちが分かるということですか？
不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最…
ここでこういうスレを書いて意見を求めた以上、将来子供が偏見に合うと書かれるのは仕方ないのでは？しつこいようですが悪魔じゃないですよ。主がやってる事でこういう事がおきるよと書いているのですから。書かれた人の気持ちって、そういう覚悟しなさいって事なんだし。それだけの事しているんだよ 奥さんと子供に取り返しのつかない事したんだよと やった事はもう戻れないから、せめてこれから自分の事以外考えないのを改めて、責任持ってやっていくしか無いよ。世間はそういう人間に冷たいよ 上手く書けないけど、偏見持たれるのは全て主と主の相手のせい
自分の事しか考えられない主と浮気男のせい 後、子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレスあったけど、子供が幸せなら離婚したく無い奥さんは離婚に追い込まれてもいいの？奥さんも幸せになる為に結婚した1人の罪の無い人間。子供だけ幸せにして奥さん1人が犠牲？主や浮気男のした事によって罪の無い人が不幸になる。主だけは幸せになる？人間不信になりそう
>> 308
私のNO270、NO272を読んで頂けたら趣旨をご理解いただけると思います。
また「子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレス」は一度もしていません。
子供を産みたいのなら、奥様に申し訳がないので本気で謝罪の気持ちがあるなら「産ませて下さい」という意味で”彼と別れて一人で育ててはどうか？”と言いました。
キチンと読んで下さい。
- << 311 貴方のレスに対して私は批判してませんよ。貴方が悪魔と書いた人と私の書いた文書を混合したようなので、私はこういう意味で書いたと説明しました。それだけです。何をちゃんと読むんですか？貴方の書いたレスの話しは今あなたが私にレスし、私が貴方にレスを返した中に出て来ていませんよね。私が書いたレスに貴方が返したレスの中で誤解があるんでは？と思い、釈明したつもりなので、貴方が書いたレスはこの際関係ないですよね。
- << 314 ごめんなさい。私、書いてましたね。謝ります。批判のつもりは無いです。私も子供は可哀想と何度か書いてますよ。実際偏見は多いんで書いてしまった文書です。私がは余りそういう事を気にしない人間なんですが、不倫の子供、親がラブホテルを経営してる子供、風俗をやっている子、それこそただ家がアパートってだけで無視するママ友。夫はバツイチですが、不倫ではないですよ。夫が離婚して三年後に知り合いました。親はともかく、周りの人達に普段は普段でも何かの時に低く見られました。世の中確かに綺麗事じゃないです。この主の自己中で子供がそんな目に合う、それに憤り書いた文書です。と前にも書きました。子供にハンデあたえるんだよと。何が貴方の気に触ったのでしょう。私は不倫が大嫌いなので、子供の相手が不倫で産まれた子供だったら子供に罪が無くても心から賛成出来るか解りません。そんなに酷い事でしょうか？
>> 309 読んでないのは自分でしょ。そもそも私は主のスレに対して自分の意見を書いただけです。悪魔と書いた人と勝手に同じ意見だと決めつけて私が書いたレスにレスされたので、私はこう書いたと説明しただけです。悪魔と書いた人と同じかどうかは分からないけど、私とはまるきり関係ない人なんで切り離してくれませんか？後、奥さんと離婚云々も貴方が書いたとは書いていません。そういう風に書いた人がいると、ちゃんと書きましたよ。もう少し冷静になって下さい。私も50歳なので色々な偏見にあっている人を沢山見て来ました。本人には直しようのない事で偏見をもたれ、仕事を辞めさせるように追い込まれた人もいます。親の自己中のせいで子供がそういう目に合う。親はまったく反省していない。それに憤り書いた文書です。またモラルを持たず、人を不幸にしても自分の事しか考えられない人間と親戚になりたくない、そう思い、書きました。悪魔と書いたのは私では無いです。何故私が責められるのかが解りません。
>> 309 私のNO270、NO272を読んで頂けたら趣旨をご理解いただけると思います。 また「子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレス」は一… 貴方のレスに対して私は批判してませんよ。貴方が悪魔と書いた人と私の書いた文書を混合したようなので、私はこういう意味で書いたと説明しました。それだけです。何をちゃんと読むんですか？貴方の書いたレスの話しは今あなたが私にレスし、私が貴方にレスを返した中に出て来ていませんよね。私が書いたレスに貴方が返したレスの中で誤解があるんでは？と思い、釈明したつもりなので、貴方が書いたレスはこの際関係ないですよね。
- << 313 私のレスにレスをしたのは自覚ありますか？ ってか、もう長々と意味も分からないし、分かってないし面倒臭いんで結構です。
人生なんて短い、自分から人に後ろ指刺され噂になるように誰かを不幸にしてまで人の旦那が魅力的だとか唆されてもきっぱり断るのが普通ですよ。何も今時避妊も出来素敵な人に溢れているのに態々人の持ち物を盗んで迄の人もいます。
人間と物とは、違うと言いますが一言でだらしないに尽きます。情けないくらいに。人を好きになるのは、自然だからなど一番戯けた綺麗事台詞を吐きますが一番真剣じゃありません。要するに全てだらしない上に自分勝手つまり馬鹿の一言ですよ。よく考えたら恥ずかしくて出来ませんよ。後先考えず離婚せず妊娠同棲重婚的内妻適当人間でもし奥さんが自殺しても責任誰か取るんですか？
何を悪いことしたんですかね？奥さん？全く気が知れませんよ？
旦那逃亡の挙げ句不倫相手妊娠でおめでたいムードで奥さんに報告したらいいかなて？呆れたてだけだよ？自分がもし同じ立場で考えてみなさいよ。
目の前の男が主犯なんだけど？
背中がゾッとするよ。
子供だってさぁ、普通に嫁に行けば喜ばし大喜びでこの世産まれたんだし、そうじゃないですか？主さん？それもこれも誰が種を撒いたやら。
>> 311
貴方のレスに対して私は批判してませんよ。貴方が悪魔と書いた人と私の書いた文書を混合したようなので、私はこういう意味で書いたと説明しました。そ…
私のレスにレスをしたのは自覚ありますか？
ってか、もう長々と意味も分からないし、分かってないし面倒臭いんで結構です。
- << 315 私の夫は今不倫中。私と別れるつもりも女と切るつもりも無いそうです。自分の問題とごっちゃにした事は悪いかもしれませんが、不倫で出来た子供に罪か無くても、自分の子供と結婚させたく無い、不倫をした女と親戚になりたくない、奥さんの気持ちが痛いほど解る そんなに悪い文書ですか？私の文書の何処が気に触ったのかも解りません。悪魔と書いた文書と混合しているとしか思えないし、貴方の文書に対するスレも偏見がある、不倫親と親戚になりたくないとしか書いてないですよ。
- << 316 私が貴方のレスに返したように、何も無ければ気にしないと言える、でも何かあったら不倫の子供と言われる、実体験も踏まえ書きました。私以外でも、その子が不倫、借金、会社を辞めるなどなど、何かあったら、普通の家庭の子供より責められますよ。不倫の子供だから。家の夫もだからバツイチはと周りから言われます。前の離婚は浮気ではないんですが。そういう事を書きました。後は世間の人の偏見も。私の貴方に返した文書の何がそんなに気触ったかだけは知りたいですね。実際私は不倫の子供もしいたげでいないし。
- << 317 貴方自身、私が夫の事で相談している人間なら思わない事でも、こういうやり取りをしてしまった事で、だから夫に浮気されるんだと偏見を一切持ちませんか？
>> 309 私のNO270、NO272を読んで頂けたら趣旨をご理解いただけると思います。 また「子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレス」は一… ごめんなさい。私、書いてましたね。謝ります。批判のつもりは無いです。私も子供は可哀想と何度か書いてますよ。実際偏見は多いんで書いてしまった文書です。私がは余りそういう事を気にしない人間なんですが、不倫の子供、親がラブホテルを経営してる子供、風俗をやっている子、それこそただ家がアパートってだけで無視するママ友。夫はバツイチですが、不倫ではないですよ。夫が離婚して三年後に知り合いました。親はともかく、周りの人達に普段は普段でも何かの時に低く見られました。世の中確かに綺麗事じゃないです。この主の自己中で子供がそんな目に合う、それに憤り書いた文書です。と前にも書きました。子供にハンデあたえるんだよと。何が貴方の気に触ったのでしょう。私は不倫が大嫌いなので、子供の相手が不倫で産まれた子供だったら子供に罪が無くても心から賛成出来るか解りません。そんなに酷い事でしょうか？
>> 313 私のレスにレスをしたのは自覚ありますか？ ってか、もう長々と意味も分からないし、分かってないし面倒臭いんで結構です。 私が貴方のレスに返したように、何も無ければ気にしないと言える、でも何かあったら不倫の子供と言われる、実体験も踏まえ書きました。私以外でも、その子が不倫、借金、会社を辞めるなどなど、何かあったら、普通の家庭の子供より責められますよ。不倫の子供だから。家の夫もだからバツイチはと周りから言われます。前の離婚は浮気ではないんですが。そういう事を書きました。後は世間の人の偏見も。私の貴方に返した文書の何がそんなに気触ったかだけは知りたいですね。実際私は不倫の子供もしいたげでいないし。
>> 313 私のレスにレスをしたのは自覚ありますか？ ってか、もう長々と意味も分からないし、分かってないし面倒臭いんで結構です。 貴方自身、私が夫の事で相談している人間なら思わない事でも、こういうやり取りをしてしまった事で、だから夫に浮気されるんだと偏見を一切持ちませんか？
- << 319 もちませんよ。 不倫した人間がどんな言い訳をしたとしても、夫婦関係から逃げて相手を傷つけて良い事にはなりません。不倫に逃げるのは卑怯だと思います。 私と165さんの間に意見の違いや誤解が合ったとしても不倫されたと聞けば「辛いだろうな」と思いますよ。 私は偏見持ってませんと言いたいんではありません。 問題から逃げる弱さが大嫌いで、弱さは周りを傷付ける。そう思うからです。 ご主人が不倫した事はご主人が弱かったんだと私は思います。
>> 317
貴方自身、私が夫の事で相談している人間なら思わない事でも、こういうやり取りをしてしまった事で、だから夫に浮気されるんだと偏見を一切持ちません…
もちませんよ。
不倫した人間がどんな言い訳をしたとしても、夫婦関係から逃げて相手を傷つけて良い事にはなりません。不倫に逃げるのは卑怯だと思います。
私と165さんの間に意見の違いや誤解が合ったとしても不倫されたと聞けば「辛いだろうな」と思いますよ。
私は偏見持ってませんと言いたいんではありません。
問題から逃げる弱さが大嫌いで、弱さは周りを傷付ける。そう思うからです。
ご主人が不倫した事はご主人が弱かったんだと私は思います。
- << 321 今書いたように、良識ある大人なら気にしないに対して、いや気にする場合も とやり取りして、しばらく覗いていなくて、今日みたら悪魔云々書いてあったので、全然違う人からのレスだと思ってしまいました。自分が書いた内容と全然違う事が返って来ていたので。よく読まなくて済みませんでした。でも自分が書いた文書を曲解されて攻撃されるのは今の私の精神は耐えられないので、しつこく書かせて貰いました。このスレを見出したのは不倫する人の心境を知りたかったからなので。夫に対して相談をした訳ではないので、私の場合気持ちが決まっているので相談する気はないのですが、私は浮気されて当然と思わないと言ってくれた事は本当に嬉しいです。有難うございます。でも旦那さんが弱いだけと書かれると、相談して無いのに夫を悪く言われたくないとムッとしてしまいました。まだ愛があるんだなぁ 人の心は一筋縄では行かないです。せっかく書いてくれたのに文句を言って申し訳ごさいません。主さん、本当にごめんなさい。別れないって言ってる間は妻は夫を愛してますよ。彼と妻と二人で話し合って、皆が少しでも幸せになる事を望んでます。もうここには来ません。色々余計な事書いてごめんなさい。
- << 322 書かないと言ってまた書いて済みません。もしかして悪魔ではなくモンスターの事言ってます？モンスターは悪魔ではないです。私としては、夫の父親が若い頃浮気三昧、夫の母はそれに耐えた事を誇りにしていて、男が浮気するのは当たりまえと言う人達で、結婚してから知りましたが 夫はそんな親を見て育ち、浮気を全然悪いと思わない、妻が苦しんでいても気持ちが分からないし、何で我慢 我慢しているとも思わない ニコニコしていないんだ と育ちました。浮気をする親を持つ子供は 浮気する確立が高いそうです。そして妻が苦しんでいるのが理解出来無い。当たり前の事しているのにと このように人の心が分からない人間になる確立が高い事をモンスターのようなと表現したつもりです。モンスターペアレンツのように自分の意見が正しいと言い張る 悪魔とは全然違います。
>> 319 有難うございます。主さん、また横レス済みません。しつこいようですが、私が貴方のレスに書いた事は、貴方が良識のある人なら罪のない子供に偏見を持たない 書き方違ったらごめんなさい。と言う内容にたいして、自分に関わりの無い人は持たないけど、何か関わりがある、そしてその子自身と揉めたり何かか関わりを持って、結婚を例に上げましたが、何か問題がおきた場合に不倫の子供だからと言われる そのハンデを主さんが作ったと言う事を書いたつもりです。不倫をした親と親戚になりたくないはあくまで、私はと言うつもりで。それに対して悪魔の子供云々言われてびっくりしました。子供に関して触れないと言うのも一理あるかもしれないけど、あくまでも、貴方の良識のある大人なら気にしないに対しての、いや、気にする場合もあるとの意見です。そんなに気にさわり、悪魔意見と同じですか？はっきり言って子供は可哀想とは思っても罪は無いと私も思っているので、コメント返したのを忘れていたのは申し訳ないですが、かなりショックで何でああいうコメントが返って来たのか分からず、眠れないほど悩み傷ついてます。
>> 319 もちませんよ。 不倫した人間がどんな言い訳をしたとしても、夫婦関係から逃げて相手を傷つけて良い事にはなりません。不倫に逃げるのは卑怯だ… 今書いたように、良識ある大人なら気にしないに対して、いや気にする場合も とやり取りして、しばらく覗いていなくて、今日みたら悪魔云々書いてあったので、全然違う人からのレスだと思ってしまいました。自分が書いた内容と全然違う事が返って来ていたので。よく読まなくて済みませんでした。でも自分が書いた文書を曲解されて攻撃されるのは今の私の精神は耐えられないので、しつこく書かせて貰いました。このスレを見出したのは不倫する人の心境を知りたかったからなので。夫に対して相談をした訳ではないので、私の場合気持ちが決まっているので相談する気はないのですが、私は浮気されて当然と思わないと言ってくれた事は本当に嬉しいです。有難うございます。でも旦那さんが弱いだけと書かれると、相談して無いのに夫を悪く言われたくないとムッとしてしまいました。まだ愛があるんだなぁ 人の心は一筋縄では行かないです。せっかく書いてくれたのに文句を言って申し訳ごさいません。主さん、本当にごめんなさい。別れないって言ってる間は妻は夫を愛してますよ。彼と妻と二人で話し合って、皆が少しでも幸せになる事を望んでます。もうここには来ません。色々余計な事書いてごめんなさい。
>> 319 もちませんよ。 不倫した人間がどんな言い訳をしたとしても、夫婦関係から逃げて相手を傷つけて良い事にはなりません。不倫に逃げるのは卑怯だ… 書かないと言ってまた書いて済みません。もしかして悪魔ではなくモンスターの事言ってます？モンスターは悪魔ではないです。私としては、夫の父親が若い頃浮気三昧、夫の母はそれに耐えた事を誇りにしていて、男が浮気するのは当たりまえと言う人達で、結婚してから知りましたが 夫はそんな親を見て育ち、浮気を全然悪いと思わない、妻が苦しんでいても気持ちが分からないし、何で我慢 我慢しているとも思わない ニコニコしていないんだ と育ちました。浮気をする親を持つ子供は 浮気する確立が高いそうです。そして妻が苦しんでいるのが理解出来無い。当たり前の事しているのにと このように人の心が分からない人間になる確立が高い事をモンスターのようなと表現したつもりです。モンスターペアレンツのように自分の意見が正しいと言い張る 悪魔とは全然違います。
- << 325 横スレすみません💦 165さん 内容みると…165さんのお子様も お爺ちゃん、お父さんの後ろ姿見て将来浮気や不倫をしちゃう確率が高いって事かしら⁉ もしくは耐えるのを誇りに思っちゃうって事かしら⁉ 沢山辛い思いを抱えてきたんだろうなぁ…って思いますが…💦💦💦
>> 322 モンスターペアレンツが当たり前の言葉になっているのでモンスターと表現してしまいました。主さんのお子さんでは無く、浮気を始めた夫は何も言葉が通じない、心も通じない文字通りモンスターになりました。私が鬱になっても怒鳴りつけて、女の所に行く。自殺未遂しても知らんぷり。私にのろけたがる。無視、始めの三ヶ月はもう気持ちないから、自立しろ、そのくせ私が別れると言うと絶対別れるつもりは無い、地獄です。子供は親を見て育ちます。自分の生い立ちもいずれ知る事になると思います。その時、人の心が解る人間に育っていれば、親のした事に悩むと思います。逆に何も感じない心に育ってしまっても可哀想だと思います。するかどうかは勿論分からないけど、浮気に対して抵抗がなければ自分も罪悪感なくする確立は高い どちらにしても可哀想だと思って書きました。浮気は悪い事と教える親がいないのですから。教えたとしても、親のした事を知れば…
>> 323 自分のスレにして済みません。続き後少し書かせて下さい。モンスターになる前の夫は結婚してから15年、私のストーカーみたいに、私にベッタリで凄く仲が良かったです。ある日を境にガラッと変わりました。今は両方と仲良くしようとしています。バレバレの嘘を付いて。浮気する男は外に可愛い彼女、家では余り構わなくても尽くしてくれる妻 これがベストなんじゃないかと思います。そんな妻になる気はさらさら無いけど。主さんも彼から離れない出は無く、子供は彼の責任なので認知してもらって、奥さんと彼が離婚しないと決まったら、お子さんと新しい人生を歩む事を考えて欲しいです。いつまでも彼、奥さん、貴方の三人では、誰も幸せになれないです。頑張ってお子さんの為にも全うな幸せつかんで下さい。自分勝ってに主さんのスレ占領して、主さん、レスしている方々本当に済みませんでした。
つわりは大丈夫ですか？
赤ちゃんはあなたの赤ちゃんです😌
産むと決めたからには顔も知らない他人の言うことなんて無視が一番😌
みんなストレス溜まりまくってる連中だから色々聞かないがいいよ😉
こっちまで気分悪くなる。主のこと知りもしないくせに偉そうにお説教してばっかみたい😌
安産だといいですね😌出産頑張ってください😌😌
負けるな主‼‼‼‼‼‼
認知してもらってくださいね。
子供にできる最初の愛情です
ここで叩かれる以上の、いばら道ですが、なるべく、事情を知られない地域で、死別として、のんびりと母子で暮らせたらいいですね。
私も母子ですが、別になりたくてなったわけではないけど、母親だけが…要は女だけが世間から責められます。
理想の息子のDVD借りて見てください😊
産むと決めたら、一応味方も沢山作りましょう。
みんなに育てていただく。
他人のが愛情かけてくれたり、まだまだ捨てたもんじゃない場所はあります。
そうだなぁ
地方都市とか住みやすいかも。
大都市も、ど田舎も、排他的。孤独になるでしょう。
中途半端な地方都市😊大阪の下町とか、結構、可愛がってくれたりするよ。多分。
- << 332 主さんは 彼と一緒の仕事があるそうで ましてや母子の可能性も考えたら仕事止められないみたいですよ。 他土地移住は難しいんじゃないかと
私の従姉妹は、不妊治療中に不倫略奪妊娠され離婚しました。あれから30年…。従姉妹は５０才を過ぎても引きこもりです。兄弟もおらず、80代の両親の年金で暮らしてます。叔父は、癌を患い私に、『自分に何かあったらあの子を頼む。心配で夜も眠れない。』と言います。従姉妹は、30年たっても、まだ辛さから乗り越えられないでいます。不倫略奪妊娠とは、罪です。した方は30年後の現在傷つけた事も忘れ家族も増え幸せに暮らしてます。従姉妹は何ね為に産まれて来たのでしょう。従姉妹も何度も社会復帰を試みました。でも、世間では離婚も、不倫も、略奪も、妊娠もあまりない時代で、他人と自分を比べて結局引きこもりになってしまいました。
不倫して妊娠した方の方が、不妊で不倫略奪妊娠された方の気持ちをわかる事はありません。奥様に悪いと繰り返し言われてますが、本当に悪いと思っていたら不倫しないし、妊娠しないし、ましてや出産しようとは思わず黙って消えます。信用は、言葉ではなく行動で表すものです。あなたにいくら悪いと思われても、謝罪されても被害者である奥様の気持ちが晴れる事はありません。謝罪は、行動で表して下さい。あなた方親子は、最小限の生活をし一切の贅沢をせず、毎月奥様の生活を保証してあげて下さい。奥様がなくなるまで一生です。あなたは、悪いと思っているとは言葉ばかりの信用の無い方と思われます。
どう思われますか❓
いろんな覚悟の上、奥さんを蔑ろにしたくないというなら
離婚前の認知は間違ってないですか？
本当にきちんとしたいなら、今の時点で一緒に住んでないと思うのですが…
同じ親の立場でいうなら、
離婚が成立するまで母子家庭で生活するべき。
その間は一切彼と会わない。
認知も奥様の許可なくしない。
そして、慰謝料は御自身の親御さんと話し、今からきちんと払う。
当然のこと、覚悟の不倫、
奥さんの立場を考えるなら
上は普通だと思うのだけど…
主さんも結局は自分に甘く、奥さんや自分達の立場、産まれる子どもの気持ちを考えてないと思います。
離婚してもらって
その男性と一緒になってみたら
良いと思うよ！
ほしくて作った子供でしょ？
まさか出来ちゃった。。。
てな感覚じゃないよね？
誰からも祝福されず
男性がいるだけで幸せなんだから
あれこれ考えず
慰謝料払って
一緒になったらいいじゃん♪
奥さんのことは貴女がでるのではなく、彼と奥さんの問題だと思います。
奥さんを蔑ろにしたくないから伝えるって自己満足だと思います
彼は離婚要求したけど奥さんが拒否、裁判して正式離婚しなければ主さんは内縁ではなく妾です。認知は子供の権利なので奥さんに権限ありませんし、奥さんとの間に子供いないなら、面倒なことはないですが、主さんが２人の間に入って話するのは厳しいと思います
私が、彼の奥様の立場からしたら、産んでほしくないです。それに、あなた、よく、不倫相手の子供産めますね？恥ずかしくないんですか？子供も、不倫でできたなんて事実隠せないんですよ。不倫でできた子供がかわいそう。不幸になるの道を歩む子供の身になって考えて欲しい。
悪い男に捕まったもんですね。
そして主、、離婚が成立してない不倫相手の子供を妊娠するなんて傲慢で、浅はか極まり無い。あなたの行為は外道にも劣ります。 それはあなたが自分の欲望の為に赤ちゃんを利用したからです。
赤ちゃん盾に、離婚しなさいと、脅してるも同然です…何故赤ちゃんを利用するんですか?
離婚話を進めずに、放置する様な男です、あなたの目はふしあなでしたね！！
不倫が分かれば尚の事離婚拒否されると、少し考えたら分かる様なもの！！
うちの兄弟がそんなかんじだけど、うちの母親っていうのが、かれこれ３０年間くらいに及び浮気相手のアパートと、うちの往復の二重生活を送ってますよ。
どっちにもいない時はパチンコなんだけど。
やっぱり育ちの問題だと思います。
大学も出てるし、趣味を生かして職についたし、役職もついてる、収入もそこそこいい、デブじゃない、ハゲてない。
一見持ってこいの相手なんだろうけど、すべて、ろくでなしの母親のせいだと思う。
そんな兄弟の、疑惑付きの子孫なんていったら将来、先が見えてる。
男がだらしないと嫁のせいににして都合よすぎ。
だらしないのは、一生嫁を変えても直らない。
すぐ愛人や不倫をするだけ。
一体何人認知している男かて女性同士わからないんじゃないの？
嫁も主も他の女もいそうだしね。
>> 39
主です。一括のお返事ですみませんm(_ _)m
優越感などと思われても仕方ありませんが、もし私なら後から子供を産んだなんて聞かされる方が…
出産前でも後で分かっても傷つくのは一緒ってことぐらい分からんの？
あんただけじゃなく男も悪いけど、奥さんのこと少しでも考えてたなら普通離婚してから子供作るって。
あんたの家族も頭おかしいんやね。
男が離婚したい原因は奥さんにもあるかもやけど、私やったらそんなん知らされたらまじ刺すわ。
てか不倫したり誰かを泣かせる奴はいつかは自分に返ってくるし
自分にとって何が一番辛いって子供が不幸になること。あんたが苦しむように子供が罰を受けるかもよ
偽善者ぶってんのが腹立つ！
赤ちゃん産まれましたか？
私も一児の母です^ ^
可愛いですよね⁈
これからすごいすごい大変
ですが、家族3人でがんばってくださいね。
本妻には…言わない方がいいと思います。
というより、早く蹴りをつけるのは
男の方‼︎貴女はもう赤ちゃん産んでしまってるだろうし、その男の方に頼るしかないのですよ？
だから、本気なら男に言わせる！
それがいいと思います。
自分は不倫の子です。
正直、産んで欲しくなかったです。
小さい頃、奥さんが家に来て、
お前なんか産まれてこなけりゃよかったんだ！と罵倒された記憶があります。
近所からは不倫の子供と言われ辛かった。今も苦しんでます。
>> 361
ごめんなさい
それでも私は子供を産んだ事を後悔していません
ただ、こんな形で出産した事は謝っても謝りきれない
我が子の寝顔を見て、涙がでるし心から反省しています
でも産んで欲しくなかったって思わないでください
私は我が子に会えて何よりも何よりも幸せです
迷ったけど、今でも涙が出る位我が子に会えて嬉しい
全力で幸せにします
産まれてきてくれてありがとう
あなたのお母様も私と同じ気持ちだと思います
他にも沢山のレスありがとうございました
産まれてきた命に罪はない、償いながら子供の為に頑張っていきます
ありがとうございました
- << 365 不倫の末できた子かあ、苛められるね
- << 366 今さら謝られても…ねっ！だったら最初から謝るような事をしなければ良かったのです。 生まれてきてくれてありがとうは…身勝手な親の自己満足。 本当に子供に申し訳ないと思うなら、不倫の子とバレないよう遠くに引っ越し、一人で育てなさい。 361さんのレスを読み、主の返レスに呆れました。 361さんが言いたいことすら主は感じる事が出来ないのですね。
- << 385 主さんごめんなさいね。横レスです。 私は２児の母親です。私は、子供の友達が不倫の子であっても、偏見は持たない。 が、あなたがどう思おうと、「不倫の子」と知っただけで傷付く子供もいるということを、肝に命じて下さい。 大人が思う程、子供の世界は単純ではない。出産で、お子さんへの気持ちが高ぶっているのでしょうが、実際に辛い目にあってきた人のレスに対して、あなたのレスは非常に気分が悪い。 私は違うと言いたいのか… 「私は後悔してない、幸せにする、謝っている、あなたの親御さんもきっと同じ」 これは、あなた目線の気持ちですよね。 子供の立場に立ったものではないのです。 子供に「自分は不倫の子」この現実を、理解し消化するにはかなりの負担をかける。 母親になったなら、不倫で産まれた子の中には、こんな風に思う子もいるという現実を冷静に受け止めてね。 子供は大人より、白と黒がはっきりわかれてるのよ。 大人が使う曖昧な表現は通用しない事がたくさんある。 あなたがどれだけ愛しても「そんな生い立ちなら産んで欲しくなかった」と思わせてしまう事は、絶対に無いとは言い切れない。 あなたが後悔するかどうかは、どうでも良いんです。 子供がどう感じるかが大事なのに、傷付いてきた人に対して、自分の気持ち押しつけてどうするの。 しっかりして下さい。
産まれて来た命に罪はないです。
が、奥様にも同じだけ罪は無いです。
故意で、人を傷付ける事の出来るアナタを、これから成長していくにつれ、お子さんはどんな思いでアナタを見て生きていくんでしょうね。
本気で涙が出る程の思いなら、自分一人で育てたら如何ですか。
お子さんには、アナタがいます。
奥様には誰もいません。
我が子が可愛いいなら、少しは他人の気持ちも考えられるようになってほしいものですね。
主さん、周りの誹謗中傷は気にしなくていいですよ！不倫だろうと生まれてきた子供は普通の子供です。みんなそうです。
不倫じゃなくて生まれてきても、辛い人生を歩む子もいます。確かに周りからつらくあたられることもあるでしょうが、幸せになれるかどうかはあなたと子供次第だとおもいます。どうなるかはわからないのが人生です。
子供への愛おしさを忘れず、がんばって下さい。
誤解しないで下さいね。
誰も産まれて来たお子さんを非難しているわけではありませんから。
人を傷つけてでも、自分の欲を最優先出来る、主さんの自分勝手さを、言っているだけです。
お子さんには、主さんという絶対的な味方がいるんですから、それだけでもお子さんは幸せでしょうしね。
でも、人を傷つけることの出来る人ですから、しおらしく振舞っても、必ずボロは出ると思います。
シクシク泣いても、反省してると言っても、主さんが沢山の人を
傷つけたコトにかわりはありませんからね。
主さんって、私の旦那の実兄の後妻さんにソックリです。
幸せなのは当人だけ。
まわりは不幸。当人の見えない所で沢山泣いているんです。
でも我慢しているということ、心の隅にでも置いておいて下さい。
不倫の子供を生む人って、たくさんいるんですね。
親は愛する人との子供が産めて自己満足。
幸せだと言い切る。
子供には罪はない。汚らわしくなんてない。
なのに、汚らわしくなんてないのに、汚らわしいと言われたりする。
その存在そのものを否定している人達がいる。
自分は存在すべきじゃなかった、と苦しむのは子供自身。
存在すべきじゃない人間なんていないんです。
なのに、そんな根本的な所で子供は苦しむ。
主さんの罪です。
主さんに罰は今さら下らない。
何故なら罰を感じるような人なら、不倫で子供を産まないから。
罰を感じてしまうのは子供自身。
どうか、不倫の子供だとは回りに知られないように、奥さんには絶対に存在を知られないように、主さんの人生をかけてその子を愛してください。
不倫彼との子供だからじゃなく、主さん自身の子供だから。
時代も変わる💦でも人の気持ちは変わらないよ💦何の罪もない子供が、不倫の子ってだけで、苦しむんだ⤵
出来れば、そんな思いしてほしくないって皆願うよね😩
不倫の子供が皆、苦しむ訳じゃないだろうけど⤵少なくとも何かしらのコンプレックスを抱えて生きてく事も考えてあげなくちゃ💦大人なんだからさ😩自己都合と自己満足と自己愛だけの感情で妊娠しないで欲しい💦
>> 374
不倫の子だからといって子どもが苦しむのは、大人の責任でしょう？
関係のない大人達がそうやって、如何にも不倫で産まれた子どもだから、不幸だとか、悪だとかをすりこむ。
主さんは、未婚で子どもを産んだというだけじゃない？
私はそう思うし、仮に主さんが近くに居ても、誹謗も中傷もしません。
私の周りにも現にそういった事実があるけど、私は何とも思わないし、産まれてきた子どもは可愛いし、幸せに育って欲しいと思います。
- << 379 そんなん綺麗事だよ⤵それと周りがどう思うじゃなくて、そんな形で生まれてきた自分を責める子供もいるよ💦 万が一にでも主さんの子供が361さんみたいに心に痛みを感じることだってあり得る訳でしょ❓ 子供にそんな思いをさせたくないなら💦大人として不倫の末、妊娠なんかするなよって思う⤵ 後、未婚で生むのと、不倫で生むのとを一緒には出来ないと思う⤵バレないように細心の注意するならまだしも💦認知してもらって近くに住むなら絶対子供の耳に入るしね💦
不倫の末に産まれ
けして不幸だと
思った事はありません 私は大人になり母親がどれだけ父を愛したか 今の私には理解できます。
まだ見ぬ父に逢いたいと思った事は
一度もありません。 それ以上に沢山の愛情を母が与えてくれたからです。
不倫で産まれた子供を不幸とは思わないで下さい。
少なくとも胸を張って私は言えます。
どんな形であれ
私を産んでくれて
ありがとうと
不倫してお子さんが居るなら、どうぞ奥様にお会いになって下さい。
その事を事実なら私は離婚して全てをお譲りして去りたいと思います。
結婚の意志があるならどうぞそちらのお宅にお子さんと頭を下げて下さい。
私は妻側です。お待ちしています。
今後の生活がありますので、慰謝料を持参くだされば、何も言うつもりはありません。
主です
沢山のﾚｽありがとうございます
批判されて当然の中、子供に罪はないと言って下さる方もいて…
こちらに相談させていただいた時、私はまだ妊婦でした。
沢山のレスを読ませていただく中、気持ちがブレたりして、出産する事をずっと悩んできました
でも、今はっきり言えるのは、諦めないでよかった
エゴかもしれませんが、それでも産んで良かったって事です。
>>377さんみたいに、いつか
｢産んでくれてありがとう｣
って子供が思ってくれる位、愛情一杯で育てていきます
377さん、本当にありがとうございます
こんな私に、子供に罪はない、子供の為に頑張れって言って下さった方々
暖かいお言葉心から感謝しております
離婚の申し出は無視され続けているみたいですが、私がでる幕ではないので
いままで通り、私は子供の事だけを考えて生活していこうと思います
沢山のレス感謝しています。ありがとうございました
- << 382 これじゃぁ⤵361さんが愛情を精一杯与えてもらえなかったみたいじゃない❓
- << 383 子供には確かに罪はないけれど、 貴方と彼には罪はある。 精一杯愛して育てたいのなら、離婚が成立するまでは、 認知も養育費も要求せず、自分の力だけで育てたらどう？ 人様の旦那さんを寝取り、子供まで産んで、 自分だけ幸せに浸りたいの？ 子供のいない妻にとって、夫がよそで不倫して勝手に出て行って子供？ どれだけ傷つければいいのかな。 離婚裁判して、慰謝料めいいっぱい払って、離婚を承諾してもらうしかないよね。 1000万くらいまでだったら安いものじゃない？ 離婚しても養育費払う必要はないのだから。 毎月10万約10年間払えばいいのだし。 離婚については彼の不倫だけじゃなさそうだし、 話し合いに応じてくれないのなら「調停」という手があるんです。 なぜしないのでしょう。。。。。 奥様にしたらとりあえずごねてりゃ、 10万円と携帯代は払ってくれるからこのままでもいいやと思っているのではないでしょうか? 途中までしかスレ読んでないけど、 別居2年以上・・・だったらとか書いてる人いるけど、 別居年数は関係ないですよ。 10年別居してても成立しないケースだって多々あるし。 妻の意地でしょう。 裁判までしなくてもいいから調停で話し合ったほうがいいんじゃないの？
- << 384 産んでよかったなんて よくそんなこと言えるよね？ 人様の家庭壊して 自分は幸せなママ気取り？ 自分の罪を十分償ってください。 奥さんと不倫相手は正式な夫婦だから お子さんは 二人に育ててもらったら？不倫女の子どもとして 子供が生きるより 正式な夫婦のもとで育ててもらった方がいいんじゃない？主のわがままで 子供も 一生不倫の子として生きていかないといけないし 不倫相手も 遊びなのに執念深い女に子供まで生まれて 家庭めちゃくちゃにされて みんなが不幸になっていくのに 自分は幸せ気取り。普通の神経ではないようですね。
- << 388 主さんが後悔していない、は 当然で、後悔されたら子供は たまったもんじゃないです。 主さんは、産んだからには 責任があるんです。 今さら主さんができることは 子供を愛してできる限り守る ことだけ。 ただし、子供がどう思うかは わからないのです。 その子供がいくら親から愛情を 貰ってもその子供にはその子供の 環境や考えがある。 子供のころは良くても、いざ結婚と なったら破談になるかもしれない、 そういうリスクもあるんですから。 犯罪者の家族と同じだと思います。 家族には罪はない。 みんなわかってます。 でも、実際はあれこれ噂されたり そこに住むことさえ出来なくなる 家族だっている。 結婚が破談になる、よくある話 ですよね。 誰もが家族が悪いわけじゃない とわかっているのに。 それが世間です。
>> 380
主です
沢山のﾚｽありがとうございます
批判されて当然の中、子供に罪はないと言って下さる方もいて…
こちらに相談させていただいた…
子供には確かに罪はないけれど、
貴方と彼には罪はある。
精一杯愛して育てたいのなら、離婚が成立するまでは、
認知も養育費も要求せず、自分の力だけで育てたらどう？
人様の旦那さんを寝取り、子供まで産んで、
自分だけ幸せに浸りたいの？
子供のいない妻にとって、夫がよそで不倫して勝手に出て行って子供？
どれだけ傷つければいいのかな。
離婚裁判して、慰謝料めいいっぱい払って、離婚を承諾してもらうしかないよね。
1000万くらいまでだったら安いものじゃない？
離婚しても養育費払う必要はないのだから。
毎月10万約10年間払えばいいのだし。
離婚については彼の不倫だけじゃなさそうだし、
話し合いに応じてくれないのなら「調停」という手があるんです。
なぜしないのでしょう。。。。。
奥様にしたらとりあえずごねてりゃ、
10万円と携帯代は払ってくれるからこのままでもいいやと思っているのではないでしょうか?
途中までしかスレ読んでないけど、
別居2年以上・・・だったらとか書いてる人いるけど、
別居年数は関係ないですよ。
10年別居してても成立しないケースだって多々あるし。
妻の意地でしょう。
裁判までしなくてもいいから調停で話し合ったほうがいいんじゃないの？
>> 380
主です
沢山のﾚｽありがとうございます
批判されて当然の中、子供に罪はないと言って下さる方もいて…
こちらに相談させていただいた…
産んでよかったなんて よくそんなこと言えるよね？
人様の家庭壊して 自分は幸せなママ気取り？
自分の罪を十分償ってください。
奥さんと不倫相手は正式な夫婦だから お子さんは 二人に育ててもらったら？不倫女の子どもとして 子供が生きるより 正式な夫婦のもとで育ててもらった方がいいんじゃない？主のわがままで 子供も 一生不倫の子として生きていかないといけないし 不倫相手も 遊びなのに執念深い女に子供まで生まれて 家庭めちゃくちゃにされて みんなが不幸になっていくのに 自分は幸せ気取り。普通の神経ではないようですね。
>> 362
ごめんなさい
それでも私は子供を産んだ事を後悔していません
ただ、こんな形で出産した事は謝っても謝りきれない
我が子の寝顔を見て…
主さんごめんなさいね。横レスです。
私は２児の母親です。私は、子供の友達が不倫の子であっても、偏見は持たない。
が、あなたがどう思おうと、「不倫の子」と知っただけで傷付く子供もいるということを、肝に命じて下さい。
大人が思う程、子供の世界は単純ではない。出産で、お子さんへの気持ちが高ぶっているのでしょうが、実際に辛い目にあってきた人のレスに対して、あなたのレスは非常に気分が悪い。
私は違うと言いたいのか…
「私は後悔してない、幸せにする、謝っている、あなたの親御さんもきっと同じ」
これは、あなた目線の気持ちですよね。
子供の立場に立ったものではないのです。
子供に「自分は不倫の子」この現実を、理解し消化するにはかなりの負担をかける。
母親になったなら、不倫で産まれた子の中には、こんな風に思う子もいるという現実を冷静に受け止めてね。
子供は大人より、白と黒がはっきりわかれてるのよ。
大人が使う曖昧な表現は通用しない事がたくさんある。
あなたがどれだけ愛しても「そんな生い立ちなら産んで欲しくなかった」と思わせてしまう事は、絶対に無いとは言い切れない。
あなたが後悔するかどうかは、どうでも良いんです。
子供がどう感じるかが大事なのに、傷付いてきた人に対して、自分の気持ち押しつけてどうするの。
しっかりして下さい。
>> 380
主です
沢山のﾚｽありがとうございます
批判されて当然の中、子供に罪はないと言って下さる方もいて…
こちらに相談させていただいた…
主さんが後悔していない、は
当然で、後悔されたら子供は
たまったもんじゃないです。
主さんは、産んだからには
責任があるんです。
今さら主さんができることは
子供を愛してできる限り守る
ことだけ。
ただし、子供がどう思うかは
わからないのです。
その子供がいくら親から愛情を
貰ってもその子供にはその子供の
環境や考えがある。
子供のころは良くても、いざ結婚と
なったら破談になるかもしれない、
そういうリスクもあるんですから。
犯罪者の家族と同じだと思います。
家族には罪はない。
みんなわかってます。
でも、実際はあれこれ噂されたり
そこに住むことさえ出来なくなる
家族だっている。
結婚が破談になる、よくある話
ですよね。
誰もが家族が悪いわけじゃない
とわかっているのに。
それが世間です。
今日初めてこのスレを知って全て拝見しました
私は妻の立場だった者です
主さんご出産おめでとうございます
私の元夫も不倫の間に子供が出来、その子が二歳の時に私は事実を知りました
うちも元夫が不倫をする前から破綻していて仮面夫婦で家庭内別居でした
子供は一人います
離婚の話は度々有りましたがお互い時間の流れのまま生活していた状態でした
元夫から「子供が居て二歳になる」
私はその言葉を聞いて踏ん切りがつき子供を連れて家を出ました
不倫相手を憎んだこともありましたが、今は何故か幸せになってほしいと思ってます
子供に罪はありませんよ
今では我が子とその七歳になった子とは仲良くしてます
私も誕生日の時にプレゼント送ったりしてます
一般では考えられないことかもしれませんが、こんな前妻が居るのも事実です
主さん
これから大変かもしれないし、そうでないかもしれない
わざわざ不倫の子だと世間に言うはずもないでしょうし
これから愛情いっぱい育てて上げてください
たとえ我が子が大きくなり、出生の秘密を知っても、愛情たっぷりに育てられた子なら大丈夫！
頑張ってくださいね
初めまして。主さん。
レス拝見して涙が出ました。
どんな厳しい意見でもそれをしっかり受け止めている主さんは、この先も強くなってお子さんを人一倍全力で守っていかれると思います。
親御さんはどう思っていて、どういった主さんに対する対応をされていらっしゃるのか、凄く気になります。
味方になって助けて下さっているのでしょうか？
私も母親ですが、もし子供が主さんと同じ立場になったら！
絶対全力で味方になり、助けていこう。と思います。
お子さんは絶対主さんからの愛情をいっぱい受けて、お子さんは必ずお母さんの気持ち…わかる時がきます。
ある事件雑誌で、殺人犯の親をもった子供からの手紙を何件か読みました。
どんな事件を起こした親でも、自分の親には変わりない。
大切な親だ。って。
例えが違いますが、主さんとお子さんは強い絆です。
どんな子供でも皆天使です。
応援しています。
お身体ご自愛ください。
主です
沢山のご意見ありがとうございます
中には、私とは反対の奥様側の方のレスもあり
読んでいて涙がでました…
彼の血縁関係者友人方々
彼の離婚について反対している人間はいません
私の両親には、本気であるならば奥様にきちんと謝罪し、償いながらやっていきなさいと言われました
そこまでの気持ちがないなら今すぐ別れなさいと。
奥様や第三者を交えての離婚に向けての話し合いはすでに何年か前にしています。
ですか一度決まった話し合いを
｢あれはあちらの女に言わされてるだけで夫の本心ではない、だから無効にする｣
と、いう事が度々あり今にいたります
今まで、私から離婚を迫った事は一度もありませんでした
ですが今回妊娠がわかった時に、どうしても諦められず
｢一人になってもいいから産みたい｣って言いました
私は彼を愛していますが、私はそこまで自分が彼に必要とされている自信もありませんでした…
そして、彼を繋ぎとめる為に私は子供を産もうとしてるんじゃないか？
自分の気持ちにも疑心暗鬼になりました
この妊娠を、彼が重荷に思い、去ってしまって一人になっても後悔しないか…散々悩んで出産しました
子供が産まれてから、彼は
赤ちゃんのオムツを換えたりお風呂に入れてくれたり
夜泣きをすれば一緒にあやしてくれています
本当にありがたい事です…
そして｢子供の事もあるし、離婚調停を起こそう｣って彼が言いました
でも、子供がお喋りするまで、もう少し待ちたいなと思ったんです
奥様が現実を受け止めてくださって、これからの生活の立て直しなど考えられるまで
でも子供の事を考えるとそんな場合ではないのかとか
頭の中がグチャグチャで今もどうするのが１番最善かは考えても浮かびません…
なんだか支離滅裂ですみません…
もう少し冷静になったらまたお話しします
皆さん読んでいただきありがとうございました
- << 395 主さんの親御さんの言った償い どうする事が償いだと思いますか❓ 言葉で言うのは簡単ですが 具体的にどうする事が償いになるとお考え❓ 彼は別居もしていたのだから本来なら離婚成立まで子供が出来る様な事態は待つべきだったと思いますが、主さん達は不倫してしまい子供までもうけてしまった。 そんなに我慢出来なかったんでしょうか。 もうこうなってしまったんだから今更言っても仕方無い 大事なのはこれからの事 と言うには狡くないですか❓ 正に やった者勝ちですね。 私は安易に主さん応援出来ません。 どうするのかは知りませんがキチンと償いして下さいね。
- << 398 主さんすみません。 他の方がたびたび聞かれていますが、 本当の話ですか？ だとしたら、夫婦が破綻した元々のは原因は彼にあると思います。 責任感がない。 ぱっとみ責任感があるように見えますけど、 話し合いがろくにできない。 何年も離婚場話をしていて前に進めない。 協議離婚って、話し合いのできる夫婦がするものですよ。 できないのなら裁判の前に調停という方法があります。 調停で決着がつかないのならば裁判という手があります。 相手の気持ちのことを考えて裁判しない？ とんだ言い訳ですよね。 もちろん不倫しているのは彼ですけど、だからといって彼から調停申し立てできないわけじゃないです。 もちろん不利ですけど。 気持ちを考えたとしても、離婚するのはするんですよね？ 同じじゃないですか。 そりゃまだ話初めて2,3ヶ月ってならわかりますけど、 2年半以上ずるずるするものじゃないですよ。 相手にはネックな子供もいないし。 2年半生活費も送り続け、別居もしてて子供も生まれた。 元々奥さんの経済観念のなさで破綻しそうになった ↑これで奥さんにも有責がありますよね。だから立場としては同じだと思います 貴方がせかす事じゃないけれど、調停・裁判をしないという中途半端なやさしさで離婚してくれないなんて、優柔不断もいいとこです。 こういう人って、やさしく見えてそうじゃないんですよね。 離婚できて貴方と一緒に慣れたとして・・・・ また同じこと繰り返しそう。。。 貴方と子供を守りきれないで本当に父親になれるんですか？
- << 401 不倫して子供まで作る男の話 嘘に決まってるじゃない。 不倫相手が一番奥さまと離婚したくないんだと思いますよ。 恋愛ごっこから今度は家族ごっこしてるだけ。
認知も離婚も望まないから、子供だけは産ませて
では無かったんですか？
彼が離婚を口にしても、拒めば良い話だと思いますが、本心は、嫁さんと離婚して私と結婚して欲しい…だったのかい？
だとしたら、子供を利用した。
と言われてしまうかもしれませんね。
>> 393
主です
沢山のご意見ありがとうございます
中には、私とは反対の奥様側の方のレスもあり
読んでいて涙がでました…
彼の血縁関係者友…
主さんの親御さんの言った償い
どうする事が償いだと思いますか❓
言葉で言うのは簡単ですが 具体的にどうする事が償いになるとお考え❓
彼は別居もしていたのだから本来なら離婚成立まで子供が出来る様な事態は待つべきだったと思いますが、主さん達は不倫してしまい子供までもうけてしまった。
そんなに我慢出来なかったんでしょうか。
もうこうなってしまったんだから今更言っても仕方無い 大事なのはこれからの事 と言うには狡くないですか❓
正に やった者勝ちですね。
私は安易に主さん応援出来ません。
どうするのかは知りませんがキチンと償いして下さいね。
焦ることは何もありませんよ。
今、毎日の日常、日々が現実なんですよ。
子どもさんと彼が過ごす大切な時間なんです。
一生に一度の大事な時間。
今はそれを大事にしましょう。
自分事で申し訳ないですが・・。
離婚した旦那が言ってました。
２０代の我が子の時と、４０代の今の我が子とは自分が全然違う。
今は、なん十分でも子どものアンパンマン滑り台に付き合える自分がいる。
「パパ見て」ってなん十回でも子どもが滑るところを見れる。
先の子ども達も大事にはしてきたけど、やはり今の小さな子ども達とは違うんですよね。
主さんの彼は、今が父親になり時なんです。
小さな声で「パパしゅき」なんて言われたら、たまらないでしょう。
彼が本当に幸せを味わえる。
そして、子どもに自分ができること。
それは、彼が決めればいいと思いますよ。
主さんが、今することは子どもさんを大切にして育てることです。
仮に１人で育てることになっても、今のこの幸せをしっかり子どもさんに伝えることの出来る母親になって欲しいです。
>> 396
横レスすみません💦
140さんって💦本当は主さんと同じ経験した同じ立場の人❓
元妻に先の子とか表現するかな💦
元妻に今の子供への感情言うかな💦
元妻だとしたら元旦那と、そんな接点持ってて今の奥さんに悪いとか思わない❓
何か不自然な気がした💦
主さんと同じ立場なら今までのレスの内容も納得だけどね💦
何か違和感😩
- << 400 違いますよ。 私はサレ妻。 元旦那は若～いお嬢と再婚しましたよ。 私は１人ぼっちの中年オバサンです。 子供達も、成人して働いてます。 でも、仕事に生きてるからそんなに寂しくはないですよ。 仕方ないですものね。 人の気持ちは変わるもの。 勿論、自分の気持ちもね。 最近思うのは、結婚には向き・不向きがあるんだということ。 私は、結婚はもうしたくないですね。
>> 393
主です
沢山のご意見ありがとうございます
中には、私とは反対の奥様側の方のレスもあり
読んでいて涙がでました…
彼の血縁関係者友…
主さんすみません。
他の方がたびたび聞かれていますが、
本当の話ですか？
だとしたら、夫婦が破綻した元々のは原因は彼にあると思います。
責任感がない。
ぱっとみ責任感があるように見えますけど、
話し合いがろくにできない。
何年も離婚場話をしていて前に進めない。
協議離婚って、話し合いのできる夫婦がするものですよ。
できないのなら裁判の前に調停という方法があります。
調停で決着がつかないのならば裁判という手があります。
相手の気持ちのことを考えて裁判しない？
とんだ言い訳ですよね。
もちろん不倫しているのは彼ですけど、だからといって彼から調停申し立てできないわけじゃないです。
もちろん不利ですけど。
気持ちを考えたとしても、離婚するのはするんですよね？
同じじゃないですか。
そりゃまだ話初めて2,3ヶ月ってならわかりますけど、
2年半以上ずるずるするものじゃないですよ。
相手にはネックな子供もいないし。
2年半生活費も送り続け、別居もしてて子供も生まれた。
元々奥さんの経済観念のなさで破綻しそうになった
↑これで奥さんにも有責がありますよね。だから立場としては同じだと思います
貴方がせかす事じゃないけれど、調停・裁判をしないという中途半端なやさしさで離婚してくれないなんて、優柔不断もいいとこです。
こういう人って、やさしく見えてそうじゃないんですよね。
離婚できて貴方と一緒に慣れたとして・・・・
また同じこと繰り返しそう。。。
貴方と子供を守りきれないで本当に父親になれるんですか？
>> 403
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？
母は普通に結婚して私を産んでくれました
母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋合いはありません
悪いのは私と彼であって、そのほかの人間は関係ありません
言っていい事と悪い事もわかりませんか？
いい加減にしてください
- << 407 403さんの意見に反発するの おかしくない？世間はそーいうものです。それを乗りきれる自信が あったから出産したんでしょ？(間違った自信ですが)私も娘を持つ身なので 万が一娘が不倫何てしていたら出産なんてなにがなんでもさせません。奥さんを傷つけてまでも 他人のものを奪いたいのか、相手の男にも同じことをわかるまで教えますね。自分がされて嫌なことは 絶対相手にしてはいけないことは 親として教えるのは 子育てをしていて子供に通常の親ならしていること。そーいったことを 主の文面を見ていて感じるので 403さんに言われても仕方ないんじゃないの？ 自分を美化しないでね。人様から反れているのは事実なんだから。
- << 408 赤ちゃん、かわいいですか？ かわいいでしょうね。 私にも主人と子どもが３人おります。 子どもがかわいいのは、よく知っています。 でも、あなた方の幸せは奥様を踏み台にして得たものです。奥様が、新たな幸せを掴んでもあなた方の罪は消えません。 きっと、子どもさんにもわかる時が来るでしょう。その時、あなた方は何と説明されるのでしょうか？無かった事になさるのでしょうか？ 奥様の心中や子どもさんの事を考えたら身震いがするほど怒りがこみ上げてきます。 裏切るにも程があるでしょう？ 離婚を待てませんでしたか？ セックスを楽しんだというのも吐き気がするけど。せめて避妊は考えられませんでしたか？自分達さえ良ければ、どうでも良かったのですか？ 主さんのお相手は精神的に弱い方なのでしょう。我慢も出来ず、離婚も出来ず、不倫相手に出産させ、未だそのまま。踏ん切りがつかない奥様の為にも、主さんが悪人になってでもケジメをつけさせましょうよ。 謝ったら済むはずの無い大きな罪を犯した事を絶対に忘れないで下さいね。 子どもに罪はないと頭では分かっているけど、裏切られた方の心はついて行きませんよ。 主さんは、奥様の気持ちがわかりますか？あなた方が赤ちゃんのお世話をしている時、幸せに浸っている時、奥様は心が軋むほど苦しんでいらっしゃると思います。はいそうですかと無かった事になんて、絶対に出来ない大罪です。 ２人で一生かけて償って下さい。 腹ただしさのあまりに長文になりました。失礼します。
- << 409 やっていいことと悪いことも解らない貴女に人をとやかく言う資格は、ありません。 赤ちゃんが熱を出し苦しんでいるとき、夜泣きがひどくて貴女が疲れているとき、成長しお子さんが、いじめにあい悩んでいるとき、彼が本能のまま、他の女と楽しい時間を過ごしていても文句など言わないで下さいね。 貴女もしてきたのだから。 子供が悪いことをした時、「親の顔が見てみたい」と言われます。 貴女を大切に育ててくれたご両親が変人よばわりされるのも、貴女の愚行せいです。
- << 411 主さんのしたことはら、まさに 親の顔がみたい と言われるような事なんですよ。 自分だけの問題だと思ってましたか？ 自分のしたことは、親も兄弟も批判されてしまうほどの罪だということ、わかりませんか？ 主さんが親を悪く言われたくないなら、世間に批判されない生き方をすべきだっただけです。 自分を反省すべきです。
- << 416 私も403さんに怒るのは御門違いだと思う。 謝れって人もいるけど。 主さんは親になったのに、不倫で妊娠出産し夫婦のように生活してること、 それを個人が悪いと言うのですね。 それは確かに子ども側が言うことだけど、自分達のしていることが親、親族にどう影響するかも分かって行動したのではないんですか？ だから覚悟、やら色々言ってるのでしょう？ 私も子ども2人いますが、主さん達のようになれば育てた自分の責任だと思いますよ。 悪いところがあれば周りが何を言ってもいいってわけではないし、言ってはいけないことは確かにあります。 私も止めに入ると思います、、 でも、それは主さんが言うことでもないし、ましてや「良い加減にしてください」なんて言うことでもない。 主さんが親殺しさんがそう言われることをした結果なのだから 親は普通に結婚出産しました。母にはきちんと育ててもらったのに、申し訳ないばかりです。 というところでないのかな？
- << 420 自分は『普通』に産んで貰えたですね
- << 424 未婚で子供生んで(奥さんを傷つけて) 親になってみて 主の子供が主と同じことをしたら 喜んで孫の誕生を喜べるの？ 答えてくださいね。
不倫と言えば何が何でも馬鹿の１つ覚えの様に否定する人達もいるからね～。
主さん、寒くなってきたから身体に気をつけてね。
赤ちゃんもね。
私の娘なら、娘が産むというなら私はやっぱり出来るだけのことはすると思いますね。
もう、大人ですからね。
それに、自分の孫は可愛いと思う。
人間はみんな産まれた時のことはわからない。
でも、きっと、周りに愛されて可愛いねといってくれた人達は肉親だけじゃないと思いますよ。
産まれてきて悪い人なんていませんものね。
>> 404
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？
母は普通に結婚して私を産んでくれました
母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋…
403さんの意見に反発するの おかしくない？世間はそーいうものです。それを乗りきれる自信が あったから出産したんでしょ？(間違った自信ですが)私も娘を持つ身なので 万が一娘が不倫何てしていたら出産なんてなにがなんでもさせません。奥さんを傷つけてまでも 他人のものを奪いたいのか、相手の男にも同じことをわかるまで教えますね。自分がされて嫌なことは 絶対相手にしてはいけないことは 親として教えるのは 子育てをしていて子供に通常の親ならしていること。そーいったことを 主の文面を見ていて感じるので 403さんに言われても仕方ないんじゃないの？
自分を美化しないでね。人様から反れているのは事実なんだから。
>> 404
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？
母は普通に結婚して私を産んでくれました
母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋…
赤ちゃん、かわいいですか？
かわいいでしょうね。
私にも主人と子どもが３人おります。
子どもがかわいいのは、よく知っています。
でも、あなた方の幸せは奥様を踏み台にして得たものです。奥様が、新たな幸せを掴んでもあなた方の罪は消えません。
きっと、子どもさんにもわかる時が来るでしょう。その時、あなた方は何と説明されるのでしょうか？無かった事になさるのでしょうか？
奥様の心中や子どもさんの事を考えたら身震いがするほど怒りがこみ上げてきます。
裏切るにも程があるでしょう？
離婚を待てませんでしたか？
セックスを楽しんだというのも吐き気がするけど。せめて避妊は考えられませんでしたか？自分達さえ良ければ、どうでも良かったのですか？
主さんのお相手は精神的に弱い方なのでしょう。我慢も出来ず、離婚も出来ず、不倫相手に出産させ、未だそのまま。踏ん切りがつかない奥様の為にも、主さんが悪人になってでもケジメをつけさせましょうよ。
謝ったら済むはずの無い大きな罪を犯した事を絶対に忘れないで下さいね。
子どもに罪はないと頭では分かっているけど、裏切られた方の心はついて行きませんよ。
主さんは、奥様の気持ちがわかりますか？あなた方が赤ちゃんのお世話をしている時、幸せに浸っている時、奥様は心が軋むほど苦しんでいらっしゃると思います。はいそうですかと無かった事になんて、絶対に出来ない大罪です。
２人で一生かけて償って下さい。
腹ただしさのあまりに長文になりました。失礼します。
>> 404
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？
母は普通に結婚して私を産んでくれました
母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋…
やっていいことと悪いことも解らない貴女に人をとやかく言う資格は、ありません。
赤ちゃんが熱を出し苦しんでいるとき、夜泣きがひどくて貴女が疲れているとき、成長しお子さんが、いじめにあい悩んでいるとき、彼が本能のまま、他の女と楽しい時間を過ごしていても文句など言わないで下さいね。
貴女もしてきたのだから。
子供が悪いことをした時、「親の顔が見てみたい」と言われます。
貴女を大切に育ててくれたご両親が変人よばわりされるのも、貴女の愚行せいです。
子の愚行を陳謝する 〇のもんたが目に浮かびました。
我が子がしでかした愚行不道徳 私ならどうするかな・・・
主さん答えてくれないけど 親御さんの言った「償い」考えてないでしょ❓
子供は生むだけなら誰でも出来ます。
主さん我が子が 奥さんの立場になったら・・・はたまた主さんと同じ過ちを犯したら・・・
キチンとした道徳観教えられるか心配です。
皆さんは正妻が正妻がと、おっしゃいますが、ただの法的に守られている悪妻だっているんですよ。法治国家ですから、主さんは加害者。でも、被害者でもあります。なぜ正妻から主さんに心変わりしたのか？
はっきりわかることは正妻とは一緒にいたくない、パートナーとして主さんと一緒に人生をおくりたいからです。
まして、今妊娠している。
暇潰しの偏った意見で公開処刑するのは、やめましょうよ。
- << 414 劣悪配偶者なら その落ち度や非を理由に尚更離婚もし易いハズ。
- << 417 悪妻だから不倫しても良い事には、ならないです。 はっきりわかることは、正妻と離婚するつもりは、なかった。妻を悪妻にして同情をしてもらい、股と頭の弛い女とセックスが出来れば良かっただけ。まさか妊娠するとはと焦っていること。とも考えられますよね？ 離婚しない彼にしか本心は解りませんけど、離婚しない事実が答えを出していると思うのですけど。 それと、主さんはもう出産してますよ？
- << 419 公開処刑って… 主さんが好きでスレ立てたんですよ。 不倫で出産、世の中的には結構あることなんでしょうが、身近にはなかなかない。 だから主さんもネットでなら自分と同じ立場の人が見つかって共感してくれるかも、と思ったんじゃないかな？ でも、実社会 もネットも世間。 大半は不倫出産には否定的なのは当然。
- << 423 非常識を美化するようなこと 言わないほうがいいですよ！ 叩かれて当然だし それに主みたいな人は 同情してくれる人がいればいるほど つけあがるんだから。 あなたが親で 自分の子供がそんなことして人様の家庭壊しても 出産して幸せ気取りしてても そんなのんきなこと言ってられるの？
壮絶な体験してますね。出産した瞬間から お花畑が現実になり、子育ての入り口に立っている。
赤ちゃんから一人の人間として育っていくのです。
貴女が産んだけど 社会の中で生きていくのです。
出産した子を殺せば、罪になるのに 魂殺されただけでは 何の罪もない。
凄い現実を貴女は選んで生きている。
>> 404
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？
母は普通に結婚して私を産んでくれました
母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋…
私も403さんに怒るのは御門違いだと思う。
謝れって人もいるけど。
主さんは親になったのに、不倫で妊娠出産し夫婦のように生活してること、
それを個人が悪いと言うのですね。
それは確かに子ども側が言うことだけど、自分達のしていることが親、親族にどう影響するかも分かって行動したのではないんですか？
だから覚悟、やら色々言ってるのでしょう？
私も子ども2人いますが、主さん達のようになれば育てた自分の責任だと思いますよ。
悪いところがあれば周りが何を言ってもいいってわけではないし、言ってはいけないことは確かにあります。
私も止めに入ると思います、、
でも、それは主さんが言うことでもないし、ましてや「良い加減にしてください」なんて言うことでもない。
主さんが親殺しさんがそう言われることをした結果なのだから
親は普通に結婚出産しました。母にはきちんと育ててもらったのに、申し訳ないばかりです。
というところでないのかな？
親の事言われて腹立ててるみたいだけど、言われても仕方のない事ですよね。
躾のなってない子を見たら、大概の他人は、親の躾がなってないからだと思いますよ。
いい年した娘のしでかした子供だからこそ、よけいにね。
貴女に親がいるように、奥様にも親はいます。
奥様のご両親の気持ち、考えた事あります？
私の旦那の実兄は、不倫の末に離婚、愛人と速攻再婚、出産しました。
私達にも、人間ですから、感情はあります。
割り切れない思いがあるんですよ、貴女と一緒でね。
旦那も舅姑も、旦那の兄弟も、経緯を知っているし、第三者なりに、傷つきました。
子供に罪はないのは、承知してますから、口や態度にはだしませんが、産まれてきた赤ちゃんを、一度も可愛いと思った事はありたせん。
実兄も今更ながら、後悔してるみたいですが、もうこれ以上何も見たくないし、聞きたくない。勝手に好きにしたらいい。
これが、巻き添えくった私達の本音です。
元愛人さんのお母様は、可愛いみたいですけどね。
不倫がばれた時、うちの娘を傷つけた って逆ギレした人ですから。
何だこの親…子も子なら親も親だな。
私達は、そう思いました。
まぁ、頑張って子育てして下さい。
このスレなんですか？
主さんの話しであって主さんの親御さんのことは関係ないじゃないですか？
生まれてきた子供の話しもですよ
自分が実際に関わるわけでもないのに…
何故一緒くたにすんるですかね
身内のことまで悪態つかれたら誰だって怒りたくもなるでしょう
いい大人がそんなこともわからないんですか？
ネットの世界だから
顔も知らない、わからないからって何でも言って良いわけでもないでしょう
言葉の暴力ですよ
奥様の気持ちがわかるみたいなレスもありますが、所詮は自分に置き換えてみての考えなんだから誰も奥様の本音までわからないでしょう？
私は奥様と立場が一緒だったけど、それでも奥様の本音まではわかりませんよ
アドバイスや注意はしても、悪態ついたレスはおかしいです
主さんにムカついてレスしたところで、どうなるわけでもないのに。
もう少し大人の対応が出来ないんでしょうか…
叩かれてイヤなら取り下げたら良いですよ。
人間には、感情があり、不倫で出産されたら、非常に大変で、家庭崩壊、経済的破綻様々起こります。そして、私は幸せと言われても…被害者には、被害者の感情があります。
大人だからこそ…世間を甘くみないで頂きたい。だから…賛否両論だと思いますよ。
壊れた家族は、バラバラですから…
既婚で長く不倫なんてしないでさっさと慰謝料払って下さいね。
あの！！
主さんや、子供、不倫相手、奥さん、そしてレスしている私達は皆、弱くて罪深い一人の人間なんです！！
主さんに人間としてこれ以上のないキツイ言葉を浴びせて、どうしろと言うのですか？
まるで主さんとこの世に生まれてはいけない新しい命をまるでこの親子をこの世から消えろ！と言っているようにしか思えないです。
とことん追い詰めてどうするんですか！！
世の中いろんな人が一緒懸命生きています。
主さん親子にこれからやるべき事どうしていくべきかを答えてあげたらいいのではないでしょうか？
- << 428 横ですみませんが 弱くて罪深い一人の人間って一体何なんですか⁉ 結果的に主は、自分たちの不倫を認めて貰おうとした相談だけど 人しての暖かみをわすれた我欲者の自己主張に対しては 容赦無い、現実の道理やしきたりの言葉を浴びせられるのは現実の出来事なのでは⁉ まして罪深いと思うなら、償いが先なのではないでしょうか⁉ 其がないからみなさん苛立ってるのでは⁉ 決して罵声だけを浴びせてる様には見えませんが💧
- << 429 だから親御さんも言った「償い」を 具体的にどう考えてるか聞いたけど答えられないみたいです。 償い方 分からないのでしょうか❓ どうしたらいいか教えてあげるべきと言うなら貴女がアドバイスしてあげて下さい。
- << 431 一般常識ありますか？
主です
沢山のレスありがとうございます
すみませんが、レスを頂いた方に対して
横レスで詰るのはやめて頂きたい
私の子供が同じ罪を犯したら？
当然叱りますし止める様にいい聞かせます。
今の自分の在り方が良いとは思っていませんから
あと、償いはとおっしゃられてる方がいますが
さだまさし？
歌の歌詞を参考になどと・・・
ちょっと、そんな簡単な事ではないと思っていますので・・・
何度も書かせていただきますが
厳しい意見など沢山ありますが、これからにいかすべくすべて有り難く頂戴します。
ですが、横レスでの詰り
私と彼以外を誹謗中傷するレスは受けません
読んでいただきありがとうございました
- << 438 主さん、今は何のためのスレになってるんですか？ 不倫出産経験者待ちですか？ それだけはっきりなさったらいかがでしょう？
- << 451 相変わらずの 全くの自己中。 不幸になってほしいとしか思えなくなってきたわ！
- << 456 えっ、叱るの!?(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ 自分の事は棚に上げて!?お子さんに『自分だって、他人の亭主寝取って、奥さん傷つけて喜んでるじゃん!!』って言われたら反論出来ないよ!! 主さんは、奥さんがきずつけば傷付くほど、幸せなんでしょうね。奥さんの苦悩と悲しみが、主さんの喜びなんでしょう。『もっと悲しめ、もっと傷つけ、もっと不幸になれ♪』と思ってるんでしょうね。怖いビッチだこと(-""-;)
>> 436
主です
沢山のレスありがとうございます
すみませんが、レスを頂いた方に対して
横レスで詰るのはやめて頂きたい
私の子供が同じ罪を犯…
主さん、今は何のためのスレになってるんですか？
不倫出産経験者待ちですか？
それだけはっきりなさったらいかがでしょう？
- << 441 貴方は何のスレだと思ってレスされていたのでしょうか？ 個々の憂さ晴らし的なレスも中にはありますが 皆さんが感じた事を色々と読ませていただいて反省したり考えさせて頂いてます 現実世界で、この事で私は奥様以外の人間に責められたりなじられたりした事がありません 早く解決すればいいねって言って下さる方もいます 出産に関しても同じです 誰にも責められない代わりに、ここで厳しい意見を聞く事が自分への戒めなのかも知れませんね・・・
>> 439
主さん、お返事ありがとうございます。
私は経験がないので、主さんのアトバイスができなくて歯痒いです。
ですが、どんな事情であれ悩み苦しみ辛い立場になったら、人にすがりたくなるし、凄くさみしくもなりますよ。
それを誹謗中傷や同じ事をことごとく言われ関係のない親御さんまで責められては誰でも黙っていられないと思う事は当たり前ですよ。このスレは主さんのスレです！
余りに酷いレスにはスルーが一番ですよ^ ^
その後、彼から連絡は入りますか？
- << 442 お返事ありがとうございます 彼とは共に協力して子育てをしています とてもありがたいです・・・ こんな経験はしないに越したことはありません！ それにも関わらず、私の立場になって、色々考え、気持ちに寄り添っていただき本当に本当に感謝してます・・・ ありがとうございます
>> 438
主さん、今は何のためのスレになってるんですか？
不倫出産経験者待ちですか？
それだけはっきりなさったらいかがでしょう？
貴方は何のスレだと思ってレスされていたのでしょうか？
個々の憂さ晴らし的なレスも中にはありますが
皆さんが感じた事を色々と読ませていただいて反省したり考えさせて頂いてます
現実世界で、この事で私は奥様以外の人間に責められたりなじられたりした事がありません
早く解決すればいいねって言って下さる方もいます
出産に関しても同じです
誰にも責められない代わりに、ここで厳しい意見を聞く事が自分への戒めなのかも知れませんね・・・
- << 452 主さんの感じている幸せは 今は感じるべきじゃないことを 主さんに理解してほしくて レスしています。 でも主さんは 幸せです 彼も一緒に子育てしています としかレスしてこない。 でも 離婚成立するまでは我慢するべき という類のレスには返レスないですよね？ 親を悪く言われたらキレてレス 頑張れレスには、幸せです、と返レス どこに反省があるのですか？ 身近な人は、キツいことはいいませんよ。 例えば鼻毛が出てたってなかなか言えないでしょ？ 返レス読む限り、子供と自分の幸せを 守りきることに決めたようですから、 もう批判的な(世間の)声は意味ないで しょう。
>> 440
主さん、お返事ありがとうございます。
私は経験がないので、主さんのアトバイスができなくて歯痒いです。
ですが、どんな事情であれ悩…
お返事ありがとうございます
彼とは共に協力して子育てをしています
とてもありがたいです・・・
こんな経験はしないに越したことはありません！
それにも関わらず、私の立場になって、色々考え、気持ちに寄り添っていただき本当に本当に感謝してます・・・
ありがとうございます
- << 444 そうですか。 彼は逃げずに(言い方がキツくてゴメンなさい) 子育て一緒にしているのですね。安堵しました。 ただまだ小さい乳児ならわからないのでいいのですが、、3歳辺りになるとしっかり親の事がわかりますので…これからの彼の行動思考が問題ですよね。 そこの辺り彼はどうお考えなのでしょうかね。 主さんに口約束とかしていらっしゃいますか？ 一応 その時に彼が発言した言葉を日記の様に明確に記録といいましょうか？メモに書いて残した方が、何かあった時の為に付けていったらどうでしょうか？ きっと今だ奥様との離婚話しが進んでないのは、彼なりに悩んでかつ慎重に事をお考えになっているからかな…？と今は思います。 でも主さんからしたらいつまでもモヤモヤして不安に押しつぶされそうな心境になるかと思います。私の勝手な思いで、違っていましたらゴメンなさい。 彼も黙っていないで主さんと何でも一つ一つお考えを伝え合い良い方向へと話しが進んでほしいです。
- << 445 不倫彼氏がきちんとけじめをつけ正式に離婚が成立させてくるまでは子供に会わせない(触らせない)←がせめてもの人の道だと思うが主はどう思う？このまま主と一緒に子供の世話をさせているとまたズルズルとムダな時間が過ぎると思うが主はどう思う？
- << 447 今、彼と２人で子育てをしている中… もう、奥様への謝罪の気持ちは無いですか？ 今は、どちらかが幸せになってはいけない時では無いですか？ 奥様は苦しみ、罪を犯した主さんは…？ 一度、彼と離れるべきだとは思いませんか？
>> 442
お返事ありがとうございます
彼とは共に協力して子育てをしています
とてもありがたいです・・・
こんな経験はしないに越したことはあり…
そうですか。
彼は逃げずに(言い方がキツくてゴメンなさい)
子育て一緒にしているのですね。安堵しました。
ただまだ小さい乳児ならわからないのでいいのですが、、3歳辺りになるとしっかり親の事がわかりますので…これからの彼の行動思考が問題ですよね。
そこの辺り彼はどうお考えなのでしょうかね。
主さんに口約束とかしていらっしゃいますか？
一応 その時に彼が発言した言葉を日記の様に明確に記録といいましょうか？メモに書いて残した方が、何かあった時の為に付けていったらどうでしょうか？
きっと今だ奥様との離婚話しが進んでないのは、彼なりに悩んでかつ慎重に事をお考えになっているからかな…？と今は思います。
でも主さんからしたらいつまでもモヤモヤして不安に押しつぶされそうな心境になるかと思います。私の勝手な思いで、違っていましたらゴメンなさい。
彼も黙っていないで主さんと何でも一つ一つお考えを伝え合い良い方向へと話しが進んでほしいです。
不倫、出産して彼と仲良く子育て？
反省だの何だの言いながら
奥さんをバカにしてるんじゃないの？
これ奥さん知らないなら有り得ないね。
反省から開き直りになってるし。
都合のいいレス集めて傷なめあってりゃ
いいんじゃないかな。
ケジメもつけられないヘタレ男。
情けないよね。
主もいい加減腹括りゃいいのに。
生まれてくれてありがとうなんでしょ？
せめてきちんと離婚成立するまでは
きっちり線引くべき。
まぁ線引けなかったから不倫、出産してん
だろうが。
最後までダラダラ、ズルズルケジメないんだね
>> 441
貴方は何のスレだと思ってレスされていたのでしょうか？
個々の憂さ晴らし的なレスも中にはありますが
皆さんが感じた事を色々と読ませていた…
主さんの感じている幸せは
今は感じるべきじゃないことを
主さんに理解してほしくて
レスしています。
でも主さんは
幸せです
彼も一緒に子育てしています
としかレスしてこない。
でも
離婚成立するまでは我慢するべき
という類のレスには返レスないですよね？
親を悪く言われたらキレてレス
頑張れレスには、幸せです、と返レス
どこに反省があるのですか？
身近な人は、キツいことはいいませんよ。
例えば鼻毛が出てたってなかなか言えないでしょ？
返レス読む限り、子供と自分の幸せを
守りきることに決めたようですから、
もう批判的な(世間の)声は意味ないで
しょう。
不倫の子として生まれた自分にはいい迷惑だわ！
自分も愛せないし、自分が汚い。
きれい事ばかり言う親も気持ち悪い。
結局自分のエゴだろう。自分の都合で、欲で、見栄で、子供に負を背負わして。
まずはそれを認めろ。
産んでかわいがれば、産んでくれてありがとうとなるとでも都合よく思ってた？
ボロボロのカスカスになって寂しい人生送ればいい
一人で育てる覚悟あるなら別れて一人で育ててください。
子供が可哀想？
そんな父親がいるほうが可哀想ですよ。
そんな父親も必要ない。
子供の立場からすれば物心ついたとき両親にすごい嫌悪感抱きますよ。
ならさっさと離れて一人で育てて最初からそんな最低な父親など存在しなかったことにすればいい。
もう十分他人を傷付けたでしょう？
もういいでしょう？
自分の欲や幸せを手放し子供にだけ尽くしてください。
主さんの幸せなんて二の次ですよ。
父親がいるから幸せ、いないから不幸せなんて偏見でしかありませんよ。
主さん。本当に今、幸せですか？本当に幸せならここにレスなどせず、お子さんの寝顔を見ていたいと思いませんか？
なぜ、結論が出た今も閉鎖しないのですか？
離婚もしない男に苛々する気持ちが強くなってきたように返レスを見て感じました。
子供を生むと女は強くなります。ですが主さんは、違う意味で強くなったように感じます。強欲。
口でいくら幸せと叫んでも、文字に文章に不幸せが滲み出ています。
いつまで、その強がりが保てるでしょうね。
彼が、一緒に子育てをしてくれていても、所詮他所の旦那さんなんですよね。本当の幸せとは何なのか、良く考え幸せと言う言葉を安売りしないことです。
主さんが幸せというたびに、哀れな主さんとしか思えなくなりました。
離婚成立するまでは、せめて
よその旦那(彼氏)と接触せずに
一人で子育てしたら？には答えないの？
いらんことは言いに出てくるくせに笑
奥さんに知らせた方がいいでしょうかとか
スレに書いてあったけど、もう知ってるの？
反省って償いって言葉だけ。
やっぱり狡いね。
不倫、出産するだけあるわ。
子供にも人のものは欲しければ奪って
良いって教えるんだね。
人を踏みつけて知らん顔でいいって
教えるんだね。
そりゃそうだよね。自分はわからないから
教えられないもんね。
- << 460 そうですね。 私は貴女のような立派な人間ではないですから 私は私なりに子供と向き合っていこうと思います。 アドバイスありがとうございます。
沢山のレスありがとうございます
みなさんに説明を～！
などと言われている方がいますが
ここで貴方達が納得いくまで私が事細かく説明しなければならないという事に疑問があります
中には厳しいながらも無意味な叩きとは違い
考えたうえで私に問い掛けてくださる方も少なからず見受けられますが
正直、話したくとも話せない事実的な事は沢山あります。
いくら匿名のネット上とは言えです。
なんだかんだ言った所で、奥様に申し訳ないという気持ちを形に表すには結局、慰謝料でしかないのかなと思っています。
こちらに詳細は書きませんが、慰謝料はたいした額にならないと言われています
今回の離婚騒動で奥様につく人間がいないと言うのも、それなりの理由があります
だからと言って不倫していいとはなりませんが・・・
子供を一人で育てろ！別れて一人になれ！
などとおっしゃる方々もいますが、私から今の状態を崩す気持ちはありません。
彼から離れていけばそれは受け入れようと思っています
この事に関しては譲る気はありませんので、今後は同じ様なレスはご遠慮ください
ダラダラと無駄な時間をとおっしゃる方もいますが
今のこの時間が無駄な時間だとは思っていません
出産して女は強くなるとか強欲になる、今の現状に不満がでるなどの意見もありましたが
正直、彼に対して苛立つ気持ちはありません。
出産した今の方が不思議と気持ちも安定しています
他人からみたらハッキリしない男だと言われても
彼が悩みもせず奥様を簡単に切り捨てる人なら
私は好きになっていませんから
忙しいので一度に沢山レスを頂いても個々に返せる事が少なくなり申し訳ありません
個別のレスをと言う方は、申し訳ありませんがレスはご遠慮ください
時間がある時にはかかせていただきます
一括なのでちょっと解りずらい文章になってしまいましたが、ありがとうございました
- << 461 で、何をこのスレから反省したの？ 考えさせられれてなんかないですよね？ 全て思い通り自分中心にことを、運んでる。 策士ですよね。 まぁ、もう申し訳なく思ってなんかないのが言葉に出てますから、略奪成功勝ち誇ったような主さんには、何もアドバイスなど不要ですね。 因みに慰謝料は当然で、みなさんはそれ意外にどう償うかを聞いてますよ。 だって、奥さんに申し訳ないと思わなくても慰謝料は発生するんですから。 法的に判断される金額しか払わないのが、申し訳なく思わない人の慰謝料。 法的な金額とは、関係なく誠意を数字で表すのが申し訳なく思う人の払う慰謝料、と思いますよ。 慰謝料しかお詫びの方法が見つからないなら金額上積みくらいしか方法はないのではないかな。
- << 470 >なんだかんだ言った所で、奥様に申し訳ないという気持ちを形に表すには結局、慰謝料でしかないのかなと思っています。 その通りですよね。 お金をもらったからと言って気持ちが完全に収まるわけではないけれど。 なかには慰謝料請求するなんてプライドがとか、人の心の問題なのに・・・って 不倫している人でふざけた事言っている人がいるけれど、 それ以前に、「結婚」という「契約」を邪魔というか破棄させるのだから、 ペナルティーとして慰謝料が発生するのは「当然」の事。 でもさ、調停・裁判もしておらず、弁護士も雇っていないのに、 どっから >こちらに詳細は書きませんが、慰謝料はたいした額にならないと言われています って言えるのです？ 人の旦那を寝取り、離婚へと導き、子供を妊娠して出産して、大した額にはならないと？ 500万～1000万が妥当な金額じゃないの？ 大した金額って1000万レベルの話？ 子供を産んで育ててるから働けないからって？ ふざけんじゃないわよ？ 最低、2年間（あなたたちが同棲した期間）は奥さんが働かなくとも 生活できるくらいの慰謝料は用意する覚悟でないと。 子供という確かな証拠があるので何の問題もなく慰謝料請求できるし、 時効についても、相手が貴方であること（名前と住所等）がはっきり分かった時点・・・・下手すれば彼が認知した日から数えるから、 ないのも同然。 それに3年経過したって弁護士の手腕でそんな請求権の消滅なんてどうとでもなるし。 「大した金額にならない」を100万以下とみているのなら甘いところもいいところよ。 それに奥さんの有責分をつく（経済観念のなさ）としても、 その証明ができないといけないし。 カードが作れない様にしたり、停止したりしなかった彼の責任もあるし。 （カード作るときは引き落とし名義人への直接の連絡・確認があるはず） 彼を信じて待つのはいいけど、 せめて慰謝料くらい値切らないようにしてください。 せめて「相場」くらいは払いましょう。安くて300万以上かな。
>> 459
沢山のレスありがとうございます
みなさんに説明を～！
などと言われている方がいますが
ここで貴方達が納得いくまで私が事細かく説明し…
で、何をこのスレから反省したの？
考えさせられれてなんかないですよね？
全て思い通り自分中心にことを、運んでる。
策士ですよね。
まぁ、もう申し訳なく思ってなんかないのが言葉に出てますから、略奪成功勝ち誇ったような主さんには、何もアドバイスなど不要ですね。
因みに慰謝料は当然で、みなさんはそれ意外にどう償うかを聞いてますよ。
だって、奥さんに申し訳ないと思わなくても慰謝料は発生するんですから。
法的に判断される金額しか払わないのが、申し訳なく思わない人の慰謝料。
法的な金額とは、関係なく誠意を数字で表すのが申し訳なく思う人の払う慰謝料、と思いますよ。
慰謝料しかお詫びの方法が見つからないなら金額上積みくらいしか方法はないのではないかな。
>> 461
金額上積みは当然考えています。
ただそれ以外にもと考えていました
相場ではなく奥様のおっしゃられる金額を支払いたいと思います
アドバイスありがとうございました
- << 465 それ以外は、もう主さんには案もないでしょう。 因みに知り合いが不倫の末、略奪しました。 でも奥さんに申し訳無いからと、未だに籍はいれていません。 子供も作らないと決めています。 二人で居られるだけで幸せだそうです。 そういう償いかたもあるのです。 彼女は独身で子供も産める年だったんですどね。 社内なので、回りも不倫からの仲だと知っていますが、償いの気持ちが形になっているので、責めたり悪くいう人はいません。 今の主さんのように何もかも手に入れたい人には、考えもつかない償い方と思いますが。
主さん
現状を見てきた訳ではないから 奥様がどんな人かに因って周りの心証等変わると思いますが、
それを抜きに考えても やっぱり不倫出産は不倫出産。
彼が既婚者と分かった時点での主さんの道徳観が招いた この結果は反省点あると思いますよ。
主さんなりに悩まれた とは思いますが 所詮離婚成立してない既婚者と体の関係になれた「主さんなりに」です。
私は真の償いとは 出来たら奥様がされた経験を主さんもして被害側となり悪さの本質を理解する事だと思います。
彼夫婦の問題と不倫は無関係、不倫は彼と貴女が勝手に始めた不道徳事、道徳観の低い彼と貴女が親で お子さんに倫理をどう教えて行くのか・・・
- << 469 仮に奥様側にも夫婦破綻になる理由があったとしても 不倫していいとはなりませんね 私もそれと今回の事は別と考えています 確かに、こんな選択をした私達が倫理を教えるなどと不安に思われると思いますが 今の自分達の在り方が良しと思わない以上 やはり子供には言って聞かせます お門違いと思われても、自分も辛いですからね 私みたいにはならないで欲しいですから アドバイスありがとうございました
>> 462
金額上積みは当然考えています。
ただそれ以外にもと考えていました
相場ではなく奥様のおっしゃられる金額を支払いたいと思います
ア…
それ以外は、もう主さんには案もないでしょう。
因みに知り合いが不倫の末、略奪しました。
でも奥さんに申し訳無いからと、未だに籍はいれていません。
子供も作らないと決めています。
二人で居られるだけで幸せだそうです。
そういう償いかたもあるのです。
彼女は独身で子供も産める年だったんですどね。
社内なので、回りも不倫からの仲だと知っていますが、償いの気持ちが形になっているので、責めたり悪くいう人はいません。
今の主さんのように何もかも手に入れたい人には、考えもつかない償い方と思いますが。
不倫ってさ、夫婦だけの問題じゃないんだよね。
生まれてくる子も奥さんの子どもも、複雑な家庭で育ったら情緒的に問題でてくるよ。
親の不倫のせいで、人生めちゃくちゃにされるのは子どもなんだよね。
一番の被害者は子ども。勝手な大人だこと。恥ずかしいったらありゃしないわ。
>> 464
主さん
現状を見てきた訳ではないから 奥様がどんな人かに因って周りの心証等変わると思いますが、
それを抜きに考えても やっぱり不倫出産は…
仮に奥様側にも夫婦破綻になる理由があったとしても
不倫していいとはなりませんね
私もそれと今回の事は別と考えています
確かに、こんな選択をした私達が倫理を教えるなどと不安に思われると思いますが
今の自分達の在り方が良しと思わない以上
やはり子供には言って聞かせます
お門違いと思われても、自分も辛いですからね
私みたいにはならないで欲しいですから
アドバイスありがとうございました
- << 473 そこが お解りなら 安心しました。 主さんが 言えた立場ではないかもしれません 正論は誰が言っても正論ですから お子さんには普通の事を教えて下さい。
>> 459
沢山のレスありがとうございます
みなさんに説明を～！
などと言われている方がいますが
ここで貴方達が納得いくまで私が事細かく説明し…
>なんだかんだ言った所で、奥様に申し訳ないという気持ちを形に表すには結局、慰謝料でしかないのかなと思っています。
その通りですよね。
お金をもらったからと言って気持ちが完全に収まるわけではないけれど。
なかには慰謝料請求するなんてプライドがとか、人の心の問題なのに・・・って
不倫している人でふざけた事言っている人がいるけれど、
それ以前に、「結婚」という「契約」を邪魔というか破棄させるのだから、
ペナルティーとして慰謝料が発生するのは「当然」の事。
でもさ、調停・裁判もしておらず、弁護士も雇っていないのに、
どっから
>こちらに詳細は書きませんが、慰謝料はたいした額にならないと言われています
って言えるのです？
人の旦那を寝取り、離婚へと導き、子供を妊娠して出産して、大した額にはならないと？
500万～1000万が妥当な金額じゃないの？
大した金額って1000万レベルの話？
子供を産んで育ててるから働けないからって？
ふざけんじゃないわよ？
最低、2年間（あなたたちが同棲した期間）は奥さんが働かなくとも
生活できるくらいの慰謝料は用意する覚悟でないと。
子供という確かな証拠があるので何の問題もなく慰謝料請求できるし、
時効についても、相手が貴方であること（名前と住所等）がはっきり分かった時点・・・・下手すれば彼が認知した日から数えるから、
ないのも同然。
それに3年経過したって弁護士の手腕でそんな請求権の消滅なんてどうとでもなるし。
「大した金額にならない」を100万以下とみているのなら甘いところもいいところよ。
それに奥さんの有責分をつく（経済観念のなさ）としても、
その証明ができないといけないし。
カードが作れない様にしたり、停止したりしなかった彼の責任もあるし。
（カード作るときは引き落とし名義人への直接の連絡・確認があるはず）
彼を信じて待つのはいいけど、
せめて慰謝料くらい値切らないようにしてください。
せめて「相場」くらいは払いましょう。安くて300万以上かな。
あたしは主さん奥様や旦那様のことを心配していってるわけじゃないんですけど。
子供のことですよ。
なにが離れる気持ちはないですか。
子供のこと本当に大切なんですか？
なぜそんなに自分達のことばかり？？
ありえませんよ。
子供が将来主さんたちのせいでいじめられたときどうするの？
そこまで考えてないんですか？
あたしの親友は不倫ではないですが浮気してできた子供を生みました。
誰にもばれないようあたしにだけ教えてくれ親友家族は誰も親友家族を知らない土地へ引っ越し出産し生みましたよ。
子供の将来を考えた結果です。
主さんが子供を本当に大切ならばもう一度考え直してください。
もう一度いいますが、主さんたちのためを思って言っているわけではありませんから。
子供のことですよ。
500万～
私もそのように考えていました。
その為に以前から慰謝料の為に貯金してきました
彼が離婚するしないに関わらず、私のしでかした事ですから
子供いますが何とか都合つけて働いています。
アドバイスありがとうございました。
- << 477 500万は離婚するなら相場の範囲ですけどね。 逆に主さんがもしお金払うから彼を諦めて、と言われたらいくらなら諦められますか？ 人を金額で納得させるって、とても大変なんですよ。 言い値で、と言われたら私なら最低1000万というかな。 500万キャッシュで、残りは分割で。 分割で払ってる間は、一応償いの期間とみなしてあげてもいいって思うかな。 法的には借金してまで慰謝料払う義務はないけど、言い値と言われたら借金くらいしてもらわなきゃ償いにはならない。
- << 478 主さん 今もなおこのスレを閉じず続けているのは何故ですか？ 自分の気持ちだけをレスし 憂さ晴らしの場所になっていませんか？ 全て経緯読んで来ましたが どうも釈然としません いくら文字で申し訳ないって思ってる って書かれていても 主さんの誠意がそこからは 読んでて伝わってきません 主さん 人を好きになる感情は誰にも計りしれない どうしようもない事ぐらい私にもわかります 幸せの反面沢山辛い思いも確かにしてきた事でしょう ですがどんなに奥さんに非があれど 不貞しての現状です 人を傷つけた事は消せませんよ 貴女はそれを選択し既に納得して今の生活をしてる それならもう良いのではないですか？ 貴女の選択した人生突き進んでください 子供さんだけには辛い感情持たせる事が無いように育ててあげてくださいね
>> 475
普段口に出さない事でしたら
いくら匿名のネット上でも品格が疑われますから自制なさった方が良いかと思います
彼を責めた所で何か変わりますか？
子供を虐待した所で何が変わるのでしょうか？
時期が来ていないと言われますが、今もいい時期でもありませんし・・・
申し訳ありませんがアドバイスではなく貴方の憶測みたいなのでスルーさせていただきますね
すみませんm(_ _)m
- << 479 心から反省します。 主さんも品格などと言える立場ではないことをご理解下さいね。 人間として最低の事をしたのですから。 お子さんがいるのにスレ閉鎖をしないのは、既に育児放棄ですか？ 憶測ですのでスルーしてください。
>> 474
500万～
私もそのように考えていました。
その為に以前から慰謝料の為に貯金してきました
彼が離婚するしないに関わらず、私のしでか…
500万は離婚するなら相場の範囲ですけどね。
逆に主さんがもしお金払うから彼を諦めて、と言われたらいくらなら諦められますか？
人を金額で納得させるって、とても大変なんですよ。
言い値で、と言われたら私なら最低1000万というかな。
500万キャッシュで、残りは分割で。
分割で払ってる間は、一応償いの期間とみなしてあげてもいいって思うかな。
法的には借金してまで慰謝料払う義務はないけど、言い値と言われたら借金くらいしてもらわなきゃ償いにはならない。
- << 481 順番が替わってしまってすみませんm(_ _)m いくらで諦められるか・・・ 私はお金で諦められるならこんな大それた事はしなかったかも知れません お金で納得してもらうのは難しいですよね それこそ金額なんて浮かびません これから話し合いになる時が来ると思いますが 応えられるように引き続き貯金していこうと思います ありがとうございました
>> 474
500万～
私もそのように考えていました。
その為に以前から慰謝料の為に貯金してきました
彼が離婚するしないに関わらず、私のしでか…
主さん
今もなおこのスレを閉じず続けているのは何故ですか？
自分の気持ちだけをレスし
憂さ晴らしの場所になっていませんか？
全て経緯読んで来ましたが
どうも釈然としません
いくら文字で申し訳ないって思ってる
って書かれていても
主さんの誠意がそこからは
読んでて伝わってきません
主さん
人を好きになる感情は誰にも計りしれない
どうしようもない事ぐらい私にもわかります
幸せの反面沢山辛い思いも確かにしてきた事でしょう
ですがどんなに奥さんに非があれど
不貞しての現状です
人を傷つけた事は消せませんよ
貴女はそれを選択し既に納得して今の生活をしてる
それならもう良いのではないですか？
貴女の選択した人生突き進んでください
子供さんだけには辛い感情持たせる事が無いように育ててあげてくださいね
- << 480 憂さ晴らしの様に感じさせてしまったのは申し訳ありません そのようなつもりで閉鎖しない訳ではありません 最近まで閉鎖の仕方がわからなかったのも理由の一つでしたが 子供の心配ありがとうございます。いくら私に叱る資格がなくても、子供には私の様な間違いを起こさないよう、言い聞かせながら育てていきます アドバイスありがとうございました
>> 477
500万は離婚するなら相場の範囲ですけどね。
逆に主さんがもしお金払うから彼を諦めて、と言われたらいくらなら諦められますか？
人…
順番が替わってしまってすみませんm(_ _)m
いくらで諦められるか・・・
私はお金で諦められるならこんな大それた事はしなかったかも知れません
お金で納得してもらうのは難しいですよね
それこそ金額なんて浮かびません
これから話し合いになる時が来ると思いますが
応えられるように引き続き貯金していこうと思います
ありがとうございました
- << 485 主さんがお金で諦められないように奥さんだってそうかもしれませんよ？ それは例えば愛情の問題じゃないかもしれない。 ずっと、ATM旦那をあてにしてた人なら、一生分の生活費じゃなきゃ、納得できないかもしれない。 愛情でなく、憎しみで諦めらたくないかもしれない。 まぁ、悪いのは主さんだけじゃない。 彼が最も悪い。 彼にしたらこれから主さんを幸せにしたいから、別れる奥さんに払うお金なんて一円でも少なくしたいかもしれない。 でも奥さんを裏切り二重生活のあげく子供まで産ませた彼の罪は重いです。 全財産を置いて丸裸で主さんとの生活を始めるくらいの覚悟がほしいです。
奥さんに子どもが無い…に奥さんが婚家や旦那さんとしっくりいかなくなった原因があるかもしれませんね。
うちは義母に子ども、子どもと言われて不妊治療まで追い込まれました。
息子というものは、自分の親に良い格好するものですから、嫌だとは言わなかった。でも、不妊治療から逃げるように 他所で恋愛＆子作りでない性行為に溺れていました。
幸い、自然妊娠で子どもを授かることができましたが、本当の家族の形は失ったように思います。
子は鎹と言います、あなたとの間に子どもを授かって、一人前の男になった…と思っているだろう男性が、本来全うすべきであった、自分の家庭を放り出している、そのことはお忘れにならない方が、良いと思います。
>> 481
順番が替わってしまってすみませんm(_ _)m
いくらで諦められるか・・・
私はお金で諦められるならこんな大それた事はしなかったかも知…
主さんがお金で諦められないように奥さんだってそうかもしれませんよ？
それは例えば愛情の問題じゃないかもしれない。
ずっと、ATM旦那をあてにしてた人なら、一生分の生活費じゃなきゃ、納得できないかもしれない。
愛情でなく、憎しみで諦めらたくないかもしれない。
まぁ、悪いのは主さんだけじゃない。
彼が最も悪い。
彼にしたらこれから主さんを幸せにしたいから、別れる奥さんに払うお金なんて一円でも少なくしたいかもしれない。
でも奥さんを裏切り二重生活のあげく子供まで産ませた彼の罪は重いです。
全財産を置いて丸裸で主さんとの生活を始めるくらいの覚悟がほしいです。
©2024 秋山孝
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☆ダブル不倫16☆178レス 4905HIT りあ (40代 ♀)
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別れたセフレと、再び会いますか？（アンケート）1レス 213HIT 社会人さん (50代 ♂)
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既婚者男性が恋をして悩んでいます②12レス 689HIT 思い過ごしの効能 (40代 ♂)
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同じように不倫してる方と話したい
いえいえ、お忙しい中、ありがとうございます☺️ 無理せずに気楽にいきま…(大人の恋愛さん22)
56レス 3783HIT 恋わずらいさん (30代 ♀) -
☆ダブル不倫16☆
みんなを送ってる時に、ここでこうだったよねって話しを聞けて、昔の話し場…(リカ)
178レス 4905HIT りあ (40代 ♀) -
イケ恋
愛され尽くされてる 幸せ過ぎる休日時間でしたぁ 笑いっぱなしの休日…(大人の恋愛さん0)
315レス 39028HIT 大人の恋愛さん (30代 ♀) -
不倫 割り切れてきた？
読み返しました。 「不倫って、いずれ自分に何か返ってくるものなのでし…(匿名さん0)
296レス 24258HIT 匿名さん (40代 ♀) -
不倫から普通の恋人へ
本日、護符をある所でもらってきました。 呼び方は違いますが、間違いな…(知りたがりさん54)
55レス 8388HIT 匿名さん (30代 ♀)
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突然のブロックについて23レス 1005HIT 大人の恋愛さん (30代 ♀)
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職場の妻子持ち上司について4レス 116HIT 匿名さん (20代 ♀)
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好きな人が不倫しているのを止めたい⁉️5レス 350HIT マンネリさん (30代 ♂)
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不倫を終わらせました。17レス 811HIT peace69 (40代 ♂)
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いけない恋？1レス 272HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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突然のブロックについて
レスありがとうございます。 おっしゃる通り、私の理解が足りていな…(大人の恋愛さん0)
23レス 1005HIT 大人の恋愛さん (30代 ♀) -
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職場の妻子持ち上司について
不倫はダメです。 自分の欲望を優先すれば、相手に与えられている縁…(kiyo)
4レス 116HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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☆ダブル不倫15☆
かえでさん！おはようございます☁️ 彼とはあれからLINEのやり…(リカ)
500レス 27973HIT りあ (40代 ♀) -
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好きな人が不倫しているのを止めたい⁉️
まあーーたー？この質問ですか？ 主さん問題解決、難航してるんです…(匿名さん5)
5レス 350HIT マンネリさん (30代 ♂) -
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不倫を終わらせました。
＞自分がたどり着いたのは友達としてずっと心で繋がりたい思いが出ました。…(匿名さん17)
17レス 811HIT peace69 (40代 ♂)
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