突然のブロックについて

他に好きな人できたんじゃない？

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>> 1 ありがとうございます。
そうかもしれませんね。
だとすれば、仕事、家庭の両立＋私と毎日LINEと電話して、別の女性とも恋仲になるってめちゃくちゃ器用ですね😵‍💫

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>> 2 器用じゃないから主さん切られたんですよ

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>> 3 ありがとうございます。
そうかもしれませんね。しかし話し合いがちゃんとできるタイプの人なのに、なぜ何も言わずに..？というシコリは残ってしまいました。
私が切る側だったら、変な切り方したら逆恨みされたり、共通の知り合いだったり別の手段で詮索されたりとややこしくなりそうなので、ちゃんと話しますね。

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メンタルが不安定になりやすい人が既婚同士でラインなどするものではない。奥さんにバレそうで常に気になっていたんだと思う。

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>> 5 ありがとうございます。
そうですね。常に気が張っていたと思います。その結果として、勘づかれてバレてしまった可能性もありますね。

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経験者です。
奥バレで奥さんから突上げ喰らってキツキツなんじゃないですか？
それで彼女どころじゃなくなった。

奥さんに気付かれそうな時や疑がわれて突上げ喰らった時は、彼がそんな気分じゃないと連絡がとだえたことがあります。

ブロックの経験はありません。
本格的にバレそうなのかな？

どっちにしても、バレたらお払い箱の時点で男性って薄情ですよね。
自分もバレたらお払い箱だと悲しいけど確信してます。

ブロックは前回なかったんですか？
この彼ほとぼり冷めたら連絡来そうですね。

• << 9 ありがとうございます。 ご経験があるのですね。奥さまに見つかりそうだったというのは、あとからわかったのですか？ こちらもその可能性は十分にあり得ますし、奥さまからバレそうな時点で楽しく話せない＝その通りだなと。ブロックまで至ったということは、少なくとも今は一通でも私から連絡が来たらまずいということなんだと思います。 お互い家庭が円満であることが大前提で、お互いのことは絶対に墓場まで持っていこうという話をしていたので、それが揺らぎそうなのであれば遮断されてもやむを得ないと今は思います..説明している余裕も時間もなかったんだろうし、状況が見えないのでモヤモヤこそしますが。 ブロックまでは初めてですね、むしろ連絡が途切れたの自体が初めてです。 ほとぼり冷めたら連絡が来れば嬉しいですが、奥さまにマークされている中で関係を続けるわけにはいかないし、事情だけ聞くにとどめようかなと思います。

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＞半年以上LINEや電話などで毎日やり取りをしており、良好な関係を築いていたお相手がいましたが

それは、あくまでも主さんの主観であって、彼はどうだったのか疑問です。

メンタルで過去に休職したほどの彼が、
＞明るく話せる自信がない
と言ってきたことが、何かサインのようなものだったとは思わないですか？

そんな彼が奥さんに罪悪感を感じながらの不倫は、主さんが思っている以上に苦しかったのかも。

毎日の連絡も、主さんにすれば良好だと思えたかもしれないけど、彼からすればどうだったのでしょう。

過去のメンタルで休職は、鬱か何かですよね？
今回も、家庭のことや仕事のことで、いっぱいいっぱいになってしまって、心に余裕がなくなってしまったのかもです。


明るく話せる自信がない…という言葉。
もっと重く受け止めてあげてもよかったかもね。

• << 10 ありがとうございます。 ＞それは、あくまでも主さんの主観であって、彼はどうだったのか疑問です。 →ご指摘のとおりですね。彼は明るく振る舞おうと、無理していたのかもしれません。

 ＞メンタルで過去に休職したほどの彼が、
＞明るく話せる自信がない
と言ってきたことが、何かサインのようなものだったとは思わないですか？ →過去、仕事が立て込んだりしていた時に「今日は仕事のイライラが募ってて楽しく話せないと思うから、電話は控えさせて」と言われたことが何度かあり、今回もその類かなと思ってしまった部分がありました。今までは、翌日には持ち直していたので。。 
＞そんな彼が奥さんに罪悪感を感じながらの不倫は、主さんが思っている以上に苦しかったのかも。
 →その通りだと思います。少しお話をすると、実際過去に一度「家族への罪悪感とあなたへの気持ちの板挟みになって苦しい」と打ち明けられたことがありました。そしてその時は「お互いに辛いので、もうこの関係はやめにしよう」と言って一度関係を清算しました。 でもその後、あちらから「あの後あなたのことばかり考えてしまって何も手につかず、かえって奥さんから様子が変だと言われてしまってるレベルです。やっぱり一緒にいたい」との話があり、気持ち的にも本当に戻って大丈夫かよくよく話し合いをして、元サヤに戻ってしまったという状態でした。 続きます。

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>> 7 経験者です。 奥バレで奥さんから突上げ喰らってキツキツなんじゃないですか？ それで彼女どころじゃなくなった。 奥さんに気付かれそう… ありがとうございます。
ご経験があるのですね。奥さまに見つかりそうだったというのは、あとからわかったのですか？

こちらもその可能性は十分にあり得ますし、奥さまからバレそうな時点で楽しく話せない＝その通りだなと。ブロックまで至ったということは、少なくとも今は一通でも私から連絡が来たらまずいということなんだと思います。

お互い家庭が円満であることが大前提で、お互いのことは絶対に墓場まで持っていこうという話をしていたので、それが揺らぎそうなのであれば遮断されてもやむを得ないと今は思います..説明している余裕も時間もなかったんだろうし、状況が見えないのでモヤモヤこそしますが。

ブロックまでは初めてですね、むしろ連絡が途切れたの自体が初めてです。
ほとぼり冷めたら連絡が来れば嬉しいですが、奥さまにマークされている中で関係を続けるわけにはいかないし、事情だけ聞くにとどめようかなと思います。

• << 12 私が経験したのはバレそうと双方が知った後になります。 板挟みのプレッシャーや、バレそう程度でヒヨるなら不倫する度胸や不倫への熱心さが欠けてると思えますよね。 バレても続ける人もいるし、罪悪感どころか奥さんを避けてる人もいます。 この彼なら続けるのは難しいかな？と少し思います。 半年といえばいい時、ヒヨるの早過ぎかな？ 勘違いのお花畑が続くかが不倫の生命線だと思います。 我に返ればいい形での継続は難しい気がします。 でも彼からは連絡あるんじゃないかな。

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>> 8 ＞半年以上LINEや電話などで毎日やり取りをしており、良好な関係を築いていたお相手がいましたが それは、あくまでも主さんの主観であって… ありがとうございます。

＞それは、あくまでも主さんの主観であって、彼はどうだったのか疑問です。

→ご指摘のとおりですね。彼は明るく振る舞おうと、無理していたのかもしれません。



＞メンタルで過去に休職したほどの彼が、
＞明るく話せる自信がない
と言ってきたことが、何かサインのようなものだったとは思わないですか？

→過去、仕事が立て込んだりしていた時に「今日は仕事のイライラが募ってて楽しく話せないと思うから、電話は控えさせて」と言われたことが何度かあり、今回もその類かなと思ってしまった部分がありました。今までは、翌日には持ち直していたので。。


＞そんな彼が奥さんに罪悪感を感じながらの不倫は、主さんが思っている以上に苦しかったのかも。

→その通りだと思います。少しお話をすると、実際過去に一度「家族への罪悪感とあなたへの気持ちの板挟みになって苦しい」と打ち明けられたことがありました。そしてその時は「お互いに辛いので、もうこの関係はやめにしよう」と言って一度関係を清算しました。
でもその後、あちらから「あの後あなたのことばかり考えてしまって何も手につかず、かえって奥さんから様子が変だと言われてしまってるレベルです。やっぱり一緒にいたい」との話があり、気持ち的にも本当に戻って大丈夫かよくよく話し合いをして、元サヤに戻ってしまったという状態でした。

続きます。

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>> 10 （続きです）

そう考えると、一回清算して自分から戻りたいと言って戻ったのに、いざ戻ると結局やっぱり苦しくて..とか色々ぐるぐるしたのかなって思います。
あと、↑こちらを書きながら自分でもハッとしましたが、もうここから奥さんのマークが始まっていたとも思います。色々苦しんでるうちに、ついに関係に気付かれたorもう気付かれる寸前、というのはありえると思ってます。


＞過去のメンタルで休職は、鬱か何かですよね？
＞明るく話せる自信がない…という言葉。
もっと重く受け止めてあげてもよかったかもね。

→鬱だったと聞いています。その言葉については、前と同じだろうと軽く捉えるべきではなかったですね..
色々重なって、もうすべて一回強制的に一旦なかったことにしたい、逃げ出したい、という精神状態かもしれませんね。よくも悪くもやたら正直な人なので、バッサリ切りたければ「二転三転して申し訳ないが、やっぱりもう終わらせたい」とハッキリ言ってきそうなので。

長文失礼しました。

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>> 9 ありがとうございます。 ご経験があるのですね。奥さまに見つかりそうだったというのは、あとからわかったのですか？ こちらもその可能性は… 私が経験したのはバレそうと双方が知った後になります。

板挟みのプレッシャーや、バレそう程度でヒヨるなら不倫する度胸や不倫への熱心さが欠けてると思えますよね。

バレても続ける人もいるし、罪悪感どころか奥さんを避けてる人もいます。
この彼なら続けるのは難しいかな？と少し思います。
半年といえばいい時、ヒヨるの早過ぎかな？

勘違いのお花畑が続くかが不倫の生命線だと思います。
我に返ればいい形での継続は難しい気がします。
でも彼からは連絡あるんじゃないかな。

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>> 12 そうだったのですね。

始まりのきっかけは彼ではあったものの、おっしゃる通りそもそも彼は不倫に向いてないタイプだったと思います。
私も私で、彼の精神が不安定なことにせよ、奥さんにバレそうだという状態にせよ、どっちにしてもそんな状態で関係を続けるのは怖いなと思っているし、彼と少し離れてみて現実を見始めました。

もうお互い我に返っている部分はあるし「一緒にいて幸せ！」と手放しで楽しめるフェーズを超えてしまった感がありますね。そういう意味では、主さんのおっしゃるお花畑、というものはもうなくなりました。
彼から連絡くるのは気持ちが落ち着いた時か、ほとぼりが冷めた頃だと思うので、随分と先になりそうですね。

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>> 13 主さんの不安な気持ちよく分かります。

どんな理由にせよ言わずにブロック、突然連絡なしは凄くショックですよね。

悲しいし不信感わきますね。情事も上手く隠せないでヒヨるくらいなら不倫しないでよねって思います。　

家庭で上手くやりたいならなんで浮気なんかしてんのよって言ってやりたい。
主さんの傷がどうか浅いことを祈ります。

また連絡すぐ来ると思うし主さんを嫌いになったわけではないと思います。

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>> 14 ありがとうございます。
共感いただけるだけですごく救われます。

とてもショックでしたね。おっしゃる通り、隠し通す自信がなく、割り切ることもできないのであれば浮気自体最初からしないでほしかったです。
さらにいうと過去一回清算したあとに「やっぱり好き」ときたので、もう同じこと繰り返したくなくてしっかり話し合った挙句にコレなので、もう次はありませんって気持ちですね。笑

情緒不安定が原因か、奥さんバレが原因か、あるいは両方なんだとも思いますが、いずれにせよ彼は不倫に全く不向きだと思いますので半ば無理矢理でも一旦はこうなって良かったと今は思います。

〉また連絡すぐ来ると思うし主さんを嫌いになったわけではないと思います。

そういっていただけてありがたいです。
彼と戻るつもりはないと言いながら、嫌われていたら悲しいなという気持ちもやはりあるので、いつか連絡が来て真相を知ることができればいいなと思います。

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>> 15 不倫なんかする男性は皆こうだと思いますよ、きっぱりする人はしないのが不倫ですもんね。

主さんが戻りたいなら、それもいいと思います。お互い支え合う癒やしが不倫ですもんね。

奥バレしそうで突上げ喰らってる。
いい子にしてて連絡が邪魔なんだ、が私の予想です。

こんな時も別れる時も、誠実な男性がいいですよね。
別れる時も一言話すって約束なんですよね？
私の経験も含め誠実な人は不倫しないってネックですね。

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>> 16 おっしゃる通りですね。勉強になりました。

私自身彼に依存気味だったので最初は戻りたいと思っていましたが、今時間を空けてみて、そしてここで色々書きながら整理をしているうちに戻りたいという気持ちではなくなってきました。主さんがおっしゃるように、元々はお互い支え合う癒しだったけど、こうなった以上今はそうではないので。
今はもうシンプルに、何があったかだけでもいつか教えてほしいという自分の探究心というか納得感とか、そんな世界です。

主さんのご想像は限りなく正解に近い気がしています。未読→既読→ブロックと段階を踏んだのも、最初は非表示とかで色々乗り切ってたと思うのですが、もういまや一通でも連絡きたら困るって状況になっていったと思うので。

「別れる時」という言い方はしてなかったですが、お互いの家庭円満が大前提なので、それを崩すのは本望じゃないしそうなりそうな時はちゃんとまた話し合おうということは言ってましたね。
誠実な人は不倫しない、というのは私自身にも言えることなので、、私も同じ穴のムジナなのに、この関係ながらに誠実さを求めようとしてしまっていた自分にも反省です。

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>> 17 そうなんですよね、家庭円満が大前提なら浮気はしちゃいけない。
円満にするなら、不倫相手が邪魔になっちゃいますから。

未読→既読からのブロックですか。
あんまり気持ち分からないけど、浮気相手が邪魔なら浮気しないでよ、ですよね。

男性のほうがチキンですよね。

無理に諦めなくてもいいと思います。
連絡はまたあるはずだから。

男性は小心者だから嘘で真相は言わないかな。言える筋金入りは不倫は無理で軟弱な男性しかいない印象です。
私も当事者なんで偉そうに言えません。

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>> 18 本当に家庭に一切の不満がなくてなんの非の打ち所もなければ、そもそも不倫しないんですよね。なんか寂しい、満たされない、そんな気持ちがあるから不倫してしまうんですよね。
不倫することでその罪悪感からパートナーに優しくなれて、結果として円満になれるとか、そういうパターンもあるんだなというのはちょっと感じました。それが本当の円満と言えるのかは若干疑問ですけどね。

そうなんですよね。未読からの即ブロックとかならわかりますがなぜ一度既読挟んだかなと。まぁもう考えてもしょうがないですけどね。

ブロックされたことに私が気づいているとあちらは認識していないはずなので、自分が寂しくなった時にふと連絡くるかもしれませんね。元々二転三転する人なので。
今はまだブロックされて日が浅いのでモヤモヤが晴れてませんが、いずれ時間が解決してくれると信じています。

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>> 19 きっと連絡はまた来ると思うんです、辛いですよね。
あぁこういうこと平気でする人なんだって思うと傷つきますよね。
（一度平気でするようになるとまたしちゃいますから）

家庭円満だと男性側は、彼女が邪魔になったり不倫おろそかになるんじゃないでしょうか。
家庭円満の潤滑油に私は反対かな。

既読ブロックも未読ブロックも意図は同じかなと思います。
何度か連投しましたか？
困る、やめての意思でしょうけど、ブロックしなくても。

彼女のアフターケアが面倒なら不倫しないで、風俗にしたらと正直思いますよね。
婚外っていう、恋愛する資格ない。
同じ体験者で同情です。

• << 22 そうですよね。 ただ今回の場合、彼の根本の性格というより、今回の場合は他にいただいている回答にもありますが精神的なもの（鬱）がかなり絡んでいるかなと思います。 鬱は寛解こそすれど完治はないので、何度も繰り返していくのかなと。 そうなると、この関係を続けていくことはお互いに極めて辛いので、いずれにしたってもう終わらせないといけないものだと思っています。 一切連投せず、彼から未読となった時点でその後は静観していました。 いろんなのに板挟みになって、奥さまにバレたのかもしれないし、苦しさから逃げたくなったのかもしれないし、真相は彼のみぞ知るところですね。 共感いただきありがとうございます。

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こんにちは

NO.5、NO.8の回答に共感します。

奥さんにバレそうだから、バレたからブロックというのは可能性が低いかなと。

彼は、多分かなり無理してたと思いますよ。
主さんが鬱病という病気を理解できてなかったと思いますね。
仕事、家族、主さんの中で、逃げられるのは主さんしかなかったのかもしれません。

奥さんにバレそうとかの、やむを得ないものではなくて、彼の意思でブロックだ思いますね。

• << 23 レスありがとうございます。 おっしゃる通り、私の理解が足りていなかった部分は大きいと思います。あのあと鬱について自分なりに勉強しましたが、とても恋愛なんかに気を向けられるような余裕はないと理解しました。 私から逃げて仕事と家庭だけでもなんとか回せているのであればそれで良かったというように思っています。厳密にいうと、私個人というより様々なものに挟まれて苦しい、というその苦しみから逃れたかった。の方が正しいかもしれませんが。 やむを得ない事情にせよ彼の問題にせよ、いずれにしてももう今私にできることは何もないし、元サヤに戻ることは考えていません。 むしろ、いずれの状況だとしても、彼と関係を続けていたら最終的に奥さまから訴えられる、彼が本格的に鬱を再発して仕事や家庭が立ち行かなくなる、など取り返しのつかないことになっていたのかなと。 この状況になったのは、彼自身の保身もあるとは思いますが結果として私自身のためにもなったような気がしています。 あまりに突然だったので戸惑いこそありましたが、今はそのように気持ちの整理をつけるようにしています。 ありがとうございました。

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>> 20 きっと連絡はまた来ると思うんです、辛いですよね。 あぁこういうこと平気でする人なんだって思うと傷つきますよね。 （一度平気でするようにな… そうですよね。
ただ今回の場合、彼の根本の性格というより、今回の場合は他にいただいている回答にもありますが精神的なもの（鬱）がかなり絡んでいるかなと思います。
鬱は寛解こそすれど完治はないので、何度も繰り返していくのかなと。
そうなると、この関係を続けていくことはお互いに極めて辛いので、いずれにしたってもう終わらせないといけないものだと思っています。

一切連投せず、彼から未読となった時点でその後は静観していました。
いろんなのに板挟みになって、奥さまにバレたのかもしれないし、苦しさから逃げたくなったのかもしれないし、真相は彼のみぞ知るところですね。

共感いただきありがとうございます。

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>> 21 こんにちは NO.5、NO.8の回答に共感します。 奥さんにバレそうだから、バレたからブロックというのは可能性が低いかなと。 … レスありがとうございます。

おっしゃる通り、私の理解が足りていなかった部分は大きいと思います。あのあと鬱について自分なりに勉強しましたが、とても恋愛なんかに気を向けられるような余裕はないと理解しました。
私から逃げて仕事と家庭だけでもなんとか回せているのであればそれで良かったというように思っています。厳密にいうと、私個人というより様々なものに挟まれて苦しい、というその苦しみから逃れたかった。の方が正しいかもしれませんが。

やむを得ない事情にせよ彼の問題にせよ、いずれにしてももう今私にできることは何もないし、元サヤに戻ることは考えていません。

むしろ、いずれの状況だとしても、彼と関係を続けていたら最終的に奥さまから訴えられる、彼が本格的に鬱を再発して仕事や家庭が立ち行かなくなる、など取り返しのつかないことになっていたのかなと。

この状況になったのは、彼自身の保身もあるとは思いますが結果として私自身のためにもなったような気がしています。

あまりに突然だったので戸惑いこそありましたが、今はそのように気持ちの整理をつけるようにしています。
ありがとうございました。

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