不倫を終わらせました。
3日前に半年続いた不倫相手とさよならしました。相手は20代半ば、僕は既婚者で40半ばです。
別れを告げられた時、部屋で一晩中泣きながらどれだけ僕の事を好きで居たのか沢山話してくれて、苦しい事と引き返せなくなる前に思ってくれてる人の元へ行きたいとお願いをされて胸を打たれてしまい気持ちを受け止めました。
部屋を借りようかな、誕生日どうしようか、沢山先の事を考えるのが楽しかったので僕も彼女の事が本当に今も好きです。
それでも引き止めず別れようと思えたのは彼女の貴重で大切な時間を奪ってしまう事が頭にあって、身体的な問題で子供は望めない事。そうした先のない自分との未来は例え離婚したとしても彼女に幸せな結婚生活を与える事が出来ないから離れる事にし、悲しみとは違う感情が芽生えました。
3日間どうすれば良かったのだろうと悩み、考えた末過去の経験やLINEひとつのやりとりにも癒されていた自分がたどり着いたのは友達としてずっと心で繋がりたい思いが出ました。
その思いの丈を素直に彼女へ伝えなぜそのような答えにたどり着いたか説明し今後は大切な友人として側でアドバイスやコミニケーションをとって行きたいと伝えました。彼女も喜んで私も同じく大切な友人としてと応じてくれました。
こうした不倫を解消し別れた後に友人を選択した経験をお持ちの方がもし居ましたら今後の僕が心構える事やアドバイスをお願い致します。
24/03/08 10:17 追記
皆様のコメントありがたく読ませて頂いてます。引き続き友人を選択した経験がある方からのアドバイスをお待ちしてます。
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主さん…私も不倫経験者なのでただの批判では無いことをご了承ください。
しばらくは心の整理もつかないと思うのでお友達という期間があっても仕方ないとは思います。
しかし彼女は主さんと繋がり続ける事で先の人生に進めますかね?
年齢がかなり離れているのにもっと彼女の事を考えれる大人であって欲しいモノです。
部屋を借りようかな?
そんな事をする前に奥さんとのケジメを付ける事の方が彼女への愛の証では無かったのですか?
彼女への思いの深さを訴えるならまずはそこをきちんとしない理由が分かりません。身体の問題で子供は望めないんですよね?では奥さんとの間にも子供さんはいない?
離婚出来ない大きな理由は子供である事が多い。それが無いならさほど難しい事でも無いと思うんです。
しかし主さんはそれをしていない。
私も不倫で苦しんだからこそ思う腹立たしさで言ってるので極論かもしれませんが…
子供を望ませて上げれないから結婚は出来ないにしても彼女に辛い思いをさせたくないと思うなら主さんが独身になれば良かったのにと思います。
そして彼女が子供を望めば潔く別れてあげる。
それなら主さんの言い分を納得出来ます。
今の時点では男の都合のいい考え、綺麗事にしか見えません。
全部奥さんと別れてから言えや。気持ち悪い中年男の自分に酔った発言でしかない。あなた捨てられたの。わかる?未来もない歳食ったオッサンだから見切りつけられただけ。
そりゃその若い子はまだまだ恋するお年頃で、数ヶ月はあなたを好きになって付き合ったんでしょうよ。でも本当に惚れ込んでたら半年で別れるなんてしないから。
こんなオッサンにのめり込まれるより、歳の近い人と普通に付き合わないと時間がもったいないと思ったからこその別れだよ。身の程を知りなよ。20も上の親みたいな歳して何が友達だよ。
40〜50代で15も20も下の女性と付き合えた中年男を何人か見てきたけど、みんな!マジでみんな! 〜異常なほど執着して自分に酔い出すんだよね。周りが見たらキモすぎ痛すぎでしかない。それだけ若い子と付き合えたというステイタスや自分まで昔の若い頃に戻ったようなホルモン活性でもされてるかの如く正気失って気が狂って、これまたみんな、捨てられてしばらく打ちのめされてる。
少しは不倫してたことを反省しなよ。離婚して独り身になってから同じこと言えばまだ聞いてくれる人いるかもね。
本当に、それが最善だと思ってるんですか?
嫌な言い方だったらすみません、とても疑問です。
私には、主さんの選択、どれも自分のためにしか見えません。
彼女の時間を奪ってしまうなんて、付き合う前に判断する事ですし。
部屋を借りるのも、外出歩くより人に見られずに済むし、ホテル行くより安上がりだからじゃないのかな。
他の女とは結婚してるのに、彼女とは結婚して幸せにしてあげられないのは何で?
友達として繋がってたいのだって、自分が癒されるから。
……愛って、相手の幸せを考える事じゃないの?
主さんは彼女の為に何をしたの?
全部、自分都合。
私も不倫経験者なので、悲しくなりました。
彼女が普通の生活に戻るためにも、解放してあげてください。
削除されたレス (自レス削除)
補足
ありがとうございます、事の始まりや背景が抜けてしまっているので厳しいお言葉しっかり受け止めておきます。始まりも終わりも彼女からだったので交際してる間も好きな人が出来るまで側に居たら良いよと、ずっと話していましたので時間の経過で口にせずこちらの心の中でそういう想いが新たに芽生え始めていたのが正しい説明です。
別れ話の直前も何度かそういう人が現れてて悩んでますと言われていたので俺が口にして良いなら言うけど自分で決めなさいと2度ほど話していました。
夫婦仲は、その子と出会う前から仕事もお互い忙しい事もあり醒めていますので離婚するしないの話しも何度か出てルイ状況で時間の問題ではあると思います。ですがそういった事も含めて彼女には伝えませんでした。
若い頃の火遊び程度だろうと僕のほうが思っていましたので最後の泣きながら想いをぶつけてくれて終わりを選択してくれた事で逆に胸を打たれました、どうすれば良かったのだろうと悩み過去に振り返った時、彼女と同じ位の年齢の頃に深く愛した女性が居て1度目の結婚も中々言えず困った事があればすぐ会いに行ってしまうほど好きでその時は全ての連絡先を捨てました。
20年近く経つ今でも忘れずズルズルとしている経験があったので男女は勿論考え方も違うと思いますが今回は僕もですが若い彼女もそうならないようにその時と違う選択肢を取りたいと思うんだと提案してみたのです。
- << 15 えーと、ごめんなさい、どういう思いでの補足ですか? 正直、補足を読んだからって、感想は変わりません。 元々クズなので仕方ないんですって話しです??? 主さんは、彼女の事が好きな訳じゃないってこと? 都合が良いから、側に置くけど、責任は取らないし、彼女の今後も考えない。 これを、美しい不倫話だとでも思ってますか? 本当にごめんなんだけど、胸糞です。 割り切れない思いがあることも、清廉潔白なまま生きられない人がいることも、理解しているつもりです。 それにしてもですよ。 あなたの言う、彼女の為にしてます、みたいなのって、全部自分の為にしかなってませんよ? 勘違いなさらぬよう。
ダブルの経験があります。
別れたあとは友達で、なんて約束したもんです。
なかなか切れるって難しいですよね。
身を切る辛さ。
でもここの皆さんがいうように、独身の彼女を振り回すのは地獄。
再婚してあげる意志や覚悟がないなら、やめなきゃね?
半年や2年は幸せですよ。
長ければ揉めるし重くもなる…
傷が深くならないうち、やめるのがいいと思います。
夢見すぎですよ、不倫に。
残酷なもんです、本当は。
- << 13 ありがとうございます、振り回す事の無いように心掛けたいと思います。彼女との関係の始まりは特殊な業界に身を置く人で僕はその業界で会社を起こしていた身でもある為、沢山のアドバイスや進み方や考え方を伝えてきた関係の上で成り立ちました。ですので例え別れてしまってもその世界で生きていく覚悟も持てた彼女を最後まで近くで見届けたいという説明不足な想いも僕の中にあります。
>> 6
補足
ありがとうございます、事の始まりや背景が抜けてしまっているので厳しいお言葉しっかり受け止めておきます。始まりも終わりも彼女からだった…
えーと、ごめんなさい、どういう思いでの補足ですか?
正直、補足を読んだからって、感想は変わりません。
元々クズなので仕方ないんですって話しです???
主さんは、彼女の事が好きな訳じゃないってこと?
都合が良いから、側に置くけど、責任は取らないし、彼女の今後も考えない。
これを、美しい不倫話だとでも思ってますか?
本当にごめんなんだけど、胸糞です。
割り切れない思いがあることも、清廉潔白なまま生きられない人がいることも、理解しているつもりです。
それにしてもですよ。
あなたの言う、彼女の為にしてます、みたいなのって、全部自分の為にしかなってませんよ?
勘違いなさらぬよう。
>自分がたどり着いたのは友達としてずっと心で繋がりたい思いが出ました。
綺麗事。
彼女から別れを切り出されて、辿り着いた答えがそれならば、ただ彼女を手放したくないというだけの、あなたのエゴでしかないです。
彼女のためを思うなら、彼女を手放してあげてください。
彼女の幸せを願ってあげてください。
今のあなたがすべきことは、それだけ。
それで充分です。
あなたと同年代の私には、あなたのズルさがわかる。
でも、まだ若い彼女には、あなたのズルさがわからないのでしょう。
あなたの優柔不断なところも、優しさと勘違いして。
彼女と出会う前から夫婦仲が冷めていたと言うならば、彼女とそういう関係になる前に、なぜ行動に移さなかったのでしょうか?
時間の問題と言いながら、その状況に身を任せてるだけで、彼女のために何ひとつ行動していなかったじゃないですか。
不倫という関係から彼女を救ってあげることもせず、辛い思いをさせただけ。
奥様と向き合うこともせず、親子ほど年の離れた彼女にうつつを抜かして、夫婦仲は時間の問題と他人事のように平気で言えちゃうあたり、奥様をバカにしすぎてませんか?
何度も離婚話が出てたなら、彼女のためにも奥様のためにも、話を進めればよかったのでは?
今のあなたでは、誰のことも幸せにすることなどできない。
断言します。
もう執着はやめて、彼女の幸せを願うことです。
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