不倫の気持ち

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匿名さん( 50代 ♀ )
24/06/17 10:58(更新日時)

気持ちをお話したい皆さんをお待ちしてますね。

縁があって長くなりました。
愛していても腑に落ちないこと。
割り切らないと頑張れない、そう思う気持ちが出て来ました。

矛盾や葛藤お話できる場所が、あったら…
抱えている荷を下ろしませんか?

小さな疑問と罪悪感を持って過ごしています。
ゆっくり自分と向き合いたい人お待ちしてます。


経験者のみご参加下さい。

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No.4031136 24/04/19 17:20(スレ作成日時)

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No.1 24/04/19 23:09
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

向き合っていると、彼の心が分からなかったり、見えない時ってありますよね。

最初とは変わっちゃった、聞くのが怖い。

不安が、最初より大きくなったようで自信をなくす時があります。

心の迷子さん、不安と戦ってる皆さん、お話聞かせてくれると嬉しいです。
行き場の無い不安を少しここで下ろしませんか?
同じような思いの人お待ちしてますね。

No.2 24/04/22 00:04
遠距離恋愛さん2 

たまにLINEで話したりはするけどもう終わった関係です。

私から終わりを告げたけど未練があるのも私です。

割り切れてたら今でも続いていたのかも…

よろしければ少しお話ししたいです。

No.3 24/04/22 01:02
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 2 LINEはどの位の間隔ですか?
LINEがあるって事は……まだ可能性ないですか?

自分からのサヨナラって辛いですよね。
私もサヨナラする時は自分からって決めてます、相手から去られるともっと辛いから。

いまは大丈夫ですか?
どこまで諦めるか、割り切るか。
とっても難しいですよね。

私こそお話に来て下さいね、嬉しいです。

No.4 24/04/22 08:37
遠距離恋愛さん2 

>> 3 よろしくお願い致します。


LINEは私からしないと向こうからはありません。

きっと私が旦那との離婚を決めたから怖くなったのかも…

彼は奥さんの事大切にしてますから

よく不倫する人間は自己中と言いますが…
夫婦の関係を保ち自身のメンタルを保つ為に必要な事もあると私は思っています。
人って強いけど弱い。
(不倫の言い訳をしても仕方ないですよね)


近くならまた違ったのかもしれませんが彼の性格を考えてももう戻れないと思います。
でも無性に話したくなる。
好きな音楽の話し。面白い動画の話し。
彼ほど私を引き込める人はいなかったから…


主さんは不安でも辛くてもそれでも長く彼と居るのは乗り越えれる何かがあるんですね?

年齢記載しませんでしたが同じ年代です。

  • << 6 遠距離さん。自分からばっかりって心がくじけますよね。 不倫してて家族が大事って笑えちゃいますよね。なに言ってんだか。 多いみたいですね。 無性に話したくなるなんていいな、よほど気が合うんですね。 遠距離というと何時間ですか? 同世代で嬉しいです。 乗り越えられるもの… あるんだろうか。マメだからかな。 でも気持ちの問題ですよね、そこに確証持てない。 離婚は回避できないですか? 仲良くできない? 遠距離さんが心配です。 居場所があって欲しい。 妻が大切って悲しい態度付き合ってる以上見せたらいけませんよね。 再婚の空約束や本気だって話は最初からない関係ですか?

No.5 24/04/22 09:15
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

主さん、こんにちは。

不安が大きくなり、自信をなくされる具体的な要因はありますか。

愛していても腑に落ちないというようなお辛そうな気持ちは、彼に伝わっているのでしょうか。

私はWで7年経ちます。

  • << 7 7年は長いですね。 こずさんは、不倫に求めてる事ってなんですか? 会えるだけでいいとは、思えなくて。一番を求めてしまいます。 不安なのは最初と変わったと感じる事。必死さがなくなった。 こずさんは、連絡や会う頻度はどれくらいですか? 続く秘訣聞かせて下さいね。

No.6 24/04/22 14:24
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 4 よろしくお願い致します。 LINEは私からしないと向こうからはありません。 きっと私が旦那との離婚を決めたから怖くなったのか… 遠距離さん。自分からばっかりって心がくじけますよね。

不倫してて家族が大事って笑えちゃいますよね。なに言ってんだか。
多いみたいですね。

無性に話したくなるなんていいな、よほど気が合うんですね。

遠距離というと何時間ですか?

同世代で嬉しいです。
乗り越えられるもの… あるんだろうか。マメだからかな。

でも気持ちの問題ですよね、そこに確証持てない。

離婚は回避できないですか?
仲良くできない?
遠距離さんが心配です。
居場所があって欲しい。

妻が大切って悲しい態度付き合ってる以上見せたらいけませんよね。

再婚の空約束や本気だって話は最初からない関係ですか?

  • << 8 家族が大事でも不倫をする事は男性に多いと思います。 世の旦那さんは辛いとか寂しいとか癒やされたいとか、弱音って許されなくないですか? 勝手にかもしれないけど奥さんにそんな部分が出せなくてそれを出したら家族が壊れてしまう。 勿論不倫がみつかればそれこそ壊れちゃうんだけど…不倫相手を探しているのではなくて出逢ってしまったら…フラッと欲に負ける。 彼はそんな感じだったかもしれません。 マメって大事てすよね〜 私…マメな人ならちゃんと不倫できたかも… 彼は不倫には向かない。 私との不倫でもう二度としないと決意して欲しい。 不倫相手に夢を見せる事もできないなんて駄目です! 彼への唯一の文句です。 飛行機をつかっても会うのに4時間以上かかってました。 コロナが終わって通常に戻ったからもう会えません。色々経費がかかり過ぎます。
  • << 45 ヨコからですみません 私も不倫してるけど家族が大事です。 主さんは違うんですか? 男性だけじゃなくて女性も多いんじゃないかなと思います。 そして家族が大事だけど不倫続けてる時点で、結局は自分が一番大事。 いつでも不倫なんて辞めれると思ってたんですが、もがけばもがくほどハマってしまうアリ地獄です。 記憶喪失になって全部忘れたら楽なんでしょうね。 欲と矛盾の上に成り立ってる関係が不倫なんだと思います。

No.7 24/04/22 16:50
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 5 主さん、こんにちは。 不安が大きくなり、自信をなくされる具体的な要因はありますか。 愛していても腑に落ちないというようなお辛そう… 7年は長いですね。

こずさんは、不倫に求めてる事ってなんですか?

会えるだけでいいとは、思えなくて。一番を求めてしまいます。

不安なのは最初と変わったと感じる事。必死さがなくなった。

こずさんは、連絡や会う頻度はどれくらいですか?
続く秘訣聞かせて下さいね。

  • << 12 不倫に求めている事ですか…考えたこと無かったかもしれません苦笑。能天気ですね。 主さんの「会えるだけでいいと思えない、1番を求めてしまう」というのはこの関係の女性の多くが抱える気持ちなのかなと思います。 不安なのは最初と変わったこと、必死さが無くなったこと、というのも長いお付き合いされているのであればより感じやすくなるのかもしれません。 男性にそのフォローや気遣い、ちょっとした配慮があればまた違うんだろうにね。 私は週1で会っています。お互いの環境的にお泊まりもできるので割と高頻度で旅行や宿泊をしています。 反面、連絡はあまりないです。お互いに…わたしがマメではないので連絡は気が向いた時に、という感じです。 主さんのモヤモヤや抱えている繊細な気持ちを彼さんが理解して下さるといいのにな。数年続けられているので、きっと大事にはされているんだろうなと思います。

No.8 24/04/22 17:30
遠距離恋愛さん2 

>> 6 遠距離さん。自分からばっかりって心がくじけますよね。 不倫してて家族が大事って笑えちゃいますよね。なに言ってんだか。 多いみたいです… 家族が大事でも不倫をする事は男性に多いと思います。

世の旦那さんは辛いとか寂しいとか癒やされたいとか、弱音って許されなくないですか?

勝手にかもしれないけど奥さんにそんな部分が出せなくてそれを出したら家族が壊れてしまう。

勿論不倫がみつかればそれこそ壊れちゃうんだけど…不倫相手を探しているのではなくて出逢ってしまったら…フラッと欲に負ける。

彼はそんな感じだったかもしれません。


マメって大事てすよね〜
私…マメな人ならちゃんと不倫できたかも…
彼は不倫には向かない。
私との不倫でもう二度としないと決意して欲しい。
不倫相手に夢を見せる事もできないなんて駄目です!
彼への唯一の文句です。


飛行機をつかっても会うのに4時間以上かかってました。
コロナが終わって通常に戻ったからもう会えません。色々経費がかかり過ぎます。

  • << 10 気持ちが溢れてしまって… 少し書き直したから、目を通して下さいね。 優しいんですね、遠距離さん。 私の彼なんか奥さんにしっかり弱音吐いてると思います。 欲張りだから二つ愛が欲しい男性もいると思って。 どっちにもいい顔…嫌だな。 遠距離さんの「不倫相手に夢を見せる事もできないなんて駄目!」 これ、私の彼にも言いたい。 前ほどマメじゃないから… 家族一番なんですよ。 彼の心は満たされてる。 だから私なんてなくてもあってもいいんじゃないかって。 飛行機4時間じゃ、富豪でもない限り滅多に会えないですよね? 日本のハシとハシですね。 かなりムリしないと交際出来ない関係なのに頑張りましたね。大恋愛。 疲れたのかな。 何年の交際ですか? 別れてどれくらいですか? 優しい表現が上手に出なくてもう一度レスしました。 ゆっくりお話しますね。

No.9

削除されたレス (自レス削除)

No.10 24/04/22 23:23
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 8 家族が大事でも不倫をする事は男性に多いと思います。 世の旦那さんは辛いとか寂しいとか癒やされたいとか、弱音って許されなくないですか? … 気持ちが溢れてしまって…
少し書き直したから、目を通して下さいね。

優しいんですね、遠距離さん。
私の彼なんか奥さんにしっかり弱音吐いてると思います。
欲張りだから二つ愛が欲しい男性もいると思って。
どっちにもいい顔…嫌だな。

遠距離さんの「不倫相手に夢を見せる事もできないなんて駄目!」
これ、私の彼にも言いたい。
前ほどマメじゃないから…

家族一番なんですよ。
彼の心は満たされてる。
だから私なんてなくてもあってもいいんじゃないかって。

飛行機4時間じゃ、富豪でもない限り滅多に会えないですよね?
日本のハシとハシですね。
かなりムリしないと交際出来ない関係なのに頑張りましたね。大恋愛。
疲れたのかな。
何年の交際ですか?
別れてどれくらいですか?

優しい表現が上手に出なくてもう一度レスしました。
ゆっくりお話しますね。

No.11 24/04/22 23:58
遠距離恋愛さん2 

>> 10 わざわざ書き直して下さったんですか?
ありがとうございます。

前のレスも全然大丈夫でしたよ。


仕事と家の事でなかなかゆっくりレス出来なくてのんびりペースですがごめんなさい。


主さんのところは始めはマメだったんですね。彼からのアプローチだったのですか?
お付き合いも長くなると愛情がマンネリ化してしまうのでしょうか?

主さんはまだまだ関係、終われそうに無いですか?
疑問と罪悪感を持ったまま続けるのは辛いですよね。


私は4年のお付き合いでお別れして1年です。
その後2度程連絡してしまいました。
彼は変わらないけど何となく距離感を感じます。
きっともう友達にもなれない。

でもね。幸せでした。
素敵な人だった。
モヤモヤする部分はあるんだけど憎む事が出来なくて…

やっぱり大好きです。

  • << 13 4年のお付き合いだったんですね、遠距離さん。 4年も飛行機会いしてたなら彼は結構好きだったのかもしれませんね。チケット代高額でしょうから。 返信あるなら、情残ってるんじゃ? 生存確認みたいなLINEかな 友達みたいな。 1年に2回なら、ダメ出しないなら堂々としていい回数ですよ。 心に距離があって友達にもなれない、の雰囲気理解しました。 別れるなら私も、そうならない内に別れなきゃって思ってるから… 余韻残して別れると、少しは次の新しい良い関係につなげますもんね。 恋愛感情って3年っていうでしょ? やっぱりそれあるのかな、私の彼も3年以降トーンダウンです。 マンネリか、冷めたのか境が分かりづらい。 別れても大好きで憎めないって、一番辛いですよね。 引きずっちゃうし、傷がふさがらない。 私は前ほど気持ちはないから。 それでも習慣付いちゃって、離れる決心がつきません。 遠距離さん、LINEをもう少し増やす気はないんですか? 彼はうるさがりそう? 大好きっていうから切なくて… 別れの場面の経緯、聞いていいですか?

No.12 24/04/23 08:34
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 7 7年は長いですね。 こずさんは、不倫に求めてる事ってなんですか? 会えるだけでいいとは、思えなくて。一番を求めてしまいます。 … 不倫に求めている事ですか…考えたこと無かったかもしれません苦笑。能天気ですね。

主さんの「会えるだけでいいと思えない、1番を求めてしまう」というのはこの関係の女性の多くが抱える気持ちなのかなと思います。

不安なのは最初と変わったこと、必死さが無くなったこと、というのも長いお付き合いされているのであればより感じやすくなるのかもしれません。

男性にそのフォローや気遣い、ちょっとした配慮があればまた違うんだろうにね。

私は週1で会っています。お互いの環境的にお泊まりもできるので割と高頻度で旅行や宿泊をしています。

反面、連絡はあまりないです。お互いに…わたしがマメではないので連絡は気が向いた時に、という感じです。

主さんのモヤモヤや抱えている繊細な気持ちを彼さんが理解して下さるといいのにな。数年続けられているので、きっと大事にはされているんだろうなと思います。

  • << 14 そうです、不倫に求めてる事… ないほうが上手く行くのかも知れません。 ネット見てもそうなんですよ 長く続く人って… こずさんのように、あまりLINEや電話しないんですよね。 マイルールがしっかりしてて、守れてる。 依存しすぎない関係ができてる。 バランスとれてる。 最初からこれですか? だんだん確立されたスタイルですか? 私達は自立できてなくて。 わりと高頻度の会い方と連絡です。 最初からで、今少し減ったから不安とあきらめの気分。 長い年月マックスでやってた彼だから、これ以上は言えません。 最初のスタンスを求めてしまうんですよね 必死さ 情熱。 こずさんみたいに穏やかに何年も続くといいなと思う。 お聞きして良かった。 やっぱり依存しすぎない自立がキーポイントでしたか。求めすぎない。

No.13 24/04/23 10:35
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 11 わざわざ書き直して下さったんですか? ありがとうございます。 前のレスも全然大丈夫でしたよ。 仕事と家の事でなかなかゆっく… 4年のお付き合いだったんですね、遠距離さん。

4年も飛行機会いしてたなら彼は結構好きだったのかもしれませんね。チケット代高額でしょうから。

返信あるなら、情残ってるんじゃ?
生存確認みたいなLINEかな
友達みたいな。
1年に2回なら、ダメ出しないなら堂々としていい回数ですよ。

心に距離があって友達にもなれない、の雰囲気理解しました。
別れるなら私も、そうならない内に別れなきゃって思ってるから…

余韻残して別れると、少しは次の新しい良い関係につなげますもんね。

恋愛感情って3年っていうでしょ?
やっぱりそれあるのかな、私の彼も3年以降トーンダウンです。
マンネリか、冷めたのか境が分かりづらい。

別れても大好きで憎めないって、一番辛いですよね。
引きずっちゃうし、傷がふさがらない。

私は前ほど気持ちはないから。
それでも習慣付いちゃって、離れる決心がつきません。

遠距離さん、LINEをもう少し増やす気はないんですか?
彼はうるさがりそう?
大好きっていうから切なくて…

別れの場面の経緯、聞いていいですか?

  • << 18 私、きっとべったりしたいタイプなんです。 でも彼はひとりの時間を楽しめる人。 なので気は合っても恋人としては上手く行かないと思うんです。 だからあれ以上一緒に居て嫌われたくなかった。 まだ彼が私を思ってくれてるうちに別れる決心をしました。 彼には酷い事をしたと思います。 何ヶ月ぶりに会ってそれまで別れの素振りも無かったのに突然終わりを告げたのですからね。 恋愛感情って3年なんですか? 私の心も冷めたら楽なのに…いつか忘れられるのですかね?

No.14 24/04/23 11:07
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 12 不倫に求めている事ですか…考えたこと無かったかもしれません苦笑。能天気ですね。 主さんの「会えるだけでいいと思えない、1番を求めてしま… そうです、不倫に求めてる事…

ないほうが上手く行くのかも知れません。

ネット見てもそうなんですよ
長く続く人って…
こずさんのように、あまりLINEや電話しないんですよね。

マイルールがしっかりしてて、守れてる。
依存しすぎない関係ができてる。
バランスとれてる。

最初からこれですか?
だんだん確立されたスタイルですか?

私達は自立できてなくて。
わりと高頻度の会い方と連絡です。
最初からで、今少し減ったから不安とあきらめの気分。

長い年月マックスでやってた彼だから、これ以上は言えません。

最初のスタンスを求めてしまうんですよね
必死さ 情熱。

こずさんみたいに穏やかに何年も続くといいなと思う。

お聞きして良かった。
やっぱり依存しすぎない自立がキーポイントでしたか。求めすぎない。

No.15 24/04/23 13:34
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 14 そっか、彼さんとは高頻度の逢瀬と連絡なんですね。

それなら最初の情熱が感じられなくなると、モヤモヤしたり不安な気持ちになったりしますよね。

必死に追い求めてきてくれる感じがあって心動かされたのなら尚更です。元来は情熱的な彼さんなのでしょうか。

主さんの気持ちとは裏腹に彼さんは主さんとの関係性に冷めたとか飽きたとかではなく、落ち着いたと思ってそうですね。

居てくれる事が自然で当たり前になっている。

悪いことじゃないけれど、わざわざ婚外しているんです、そこに対する主さんへの思いや気持ちの表れがしっかりとした表現や言動で示し続けてほしいものです。

私たちは最初から割とこんな感じですね、わたしが連絡しなさすぎて彼が動揺してたぐらいです苦笑。

それぞれの時間や環境を大事にしてるだけなので、バランス取れてるのかはわかりませんがマイペースにゆるい感じです。

No.16 24/04/23 14:59
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 15 こずさんのような関係に、少し頭をシフトしなきゃと迷ったり。

不倫って縛れないでしょ?
割り切ってつかの間の楽しさを求められたらいいけど…

その心境に立てない、苦しさ。

責任もゴールもない。
仕事も家庭もある、これ以上ムリ
そう分かってるんですけどね…

苦しくてリタイアするか、
こずさんのように続けるか

何年もの月日はあったから、彼の気持ちも最初のままではないと思う。
合せ鏡の私もトーンダウン。
不思議ですね、影響される。

こずさん、喧嘩やいさかいはないですか?
喧嘩沢山あっても乗り越えた?

こずさん達ない気がするな〜

寂しい時はないですか?

わざわざ婚外しているんです、ってこずさんの言葉。本当ですよね 楽しむ頭に脳切り替えないと…

No.17 24/04/23 16:49
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 16 このように色々な方とお話して彼との関係性を客観的に見たり、自分を俯瞰してみることで、相手との関係性に気づきが得られたりいい方向に持って行けるヒントがあるかもしれませんよね。

主さんは彼さんとの未来をどのようにお考えですか。

2人で将来の話をされたり、どんな関係性でいようと話されてきましたか。おふたりはどんなゴールを目指されているのでしょう。

責任、という面ではこの関係性ではお互いに難しいですよね。

だからこそ、主さんと彼、お二人の気持ちの一致や目指しているところが一緒ならいいなと思いました。

合わせ鏡はよく理解できます。
不思議ですよね。

うちも喧嘩ありましたよー

付き合い当初に大きな喧嘩をしたのですが、説教しました。そこから関係性が変わったかなと思います。

あとはよくある犬も食わないような喧嘩もちょいちょいしてきましたよ。

寂しい時…はあまりないです、忙しくて苦笑。

返ってそれがいいのかもしれませんね。

楽しむこともそうですが、婚外するぐらいの気概を持って(お互い)相手を大事にしたいなと思っています。

相手あっての事ですし、難しい時もありますけどね!

  • << 19 旅行は楽しいですね、温泉なんかレジャーに行かれるんですか? 旅費はこずさんも出すの? かまわない範囲で聞かせて下さいね。 そうか喧嘩はありますか、少しほっとしました。私達も前はあったから。 こずさんみたいな「気概」 全然ないんです… 大人の女性の気概が全然なくって… まだ寂しさに右往左往する時があります。 勉強になります。 私も7年も続いたらなって思います。 不倫だからゴールとかないです。 将来の話しは最初沢山しました。 いい話しは最初みんな沢山しますもんね。 その気持ちが続くかですよね。 お2人は本気なんですか? その感じでは再婚は出ないと思うけど、一生このままで別れる気がしない信頼感あるんじゃないかな? こずさん別れを考えたことってありますか?

No.18 24/04/23 22:18
遠距離恋愛さん2 

>> 13 4年のお付き合いだったんですね、遠距離さん。 4年も飛行機会いしてたなら彼は結構好きだったのかもしれませんね。チケット代高額でしょうか… 私、きっとべったりしたいタイプなんです。
でも彼はひとりの時間を楽しめる人。
なので気は合っても恋人としては上手く行かないと思うんです。

だからあれ以上一緒に居て嫌われたくなかった。
まだ彼が私を思ってくれてるうちに別れる決心をしました。
彼には酷い事をしたと思います。
何ヶ月ぶりに会ってそれまで別れの素振りも無かったのに突然終わりを告げたのですからね。


恋愛感情って3年なんですか?
私の心も冷めたら楽なのに…いつか忘れられるのですかね?

  • << 20 私も遠距離さんと同じで、べったりしたいです。 ムリだけど普通の恋人みたいにしたいし、連絡も取り合いたい。 そうか突然の別れを切り出したんですか… 彼驚いたろうな。 引き止めたくてもこんな遠距離。 できなかったんだろうと想像できます。 彼女を安心させたり満足させられないから… 主張できなかったんだろうと。 ダメになる前に切り出す。 気持ち分かります。 私もよく考えるから別れることを。 私も気はあっても私の求めてる物を全ては持っていないんですね彼は。 実直さ、倹約、そういう地に足のついた真面目な地味さがない。 恋愛感情3年説は、ドキドキや恋の恋愛ホルモンが3年。 もし恋が愛に移行できれば、それからも継続するというもの。 不倫ってドキドキの刺激と性欲から始まるから、愛に移行は難しいかな。 彼とは友達にもなれない気がするのはなぜですか? 心の距離は返信で感じるの? 彼は別れる時、納得して別れたんですか? なんて言ったの。 静かに別れたい遠距離さんにこんな質問ごめんなさいね。

No.19 24/04/23 23:12
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 17 このように色々な方とお話して彼との関係性を客観的に見たり、自分を俯瞰してみることで、相手との関係性に気づきが得られたりいい方向に持って行ける… 旅行は楽しいですね、温泉なんかレジャーに行かれるんですか?

旅費はこずさんも出すの?
かまわない範囲で聞かせて下さいね。

そうか喧嘩はありますか、少しほっとしました。私達も前はあったから。

こずさんみたいな「気概」
全然ないんです…

大人の女性の気概が全然なくって… まだ寂しさに右往左往する時があります。
勉強になります。
私も7年も続いたらなって思います。

不倫だからゴールとかないです。
将来の話しは最初沢山しました。
いい話しは最初みんな沢山しますもんね。
その気持ちが続くかですよね。

お2人は本気なんですか?

その感じでは再婚は出ないと思うけど、一生このままで別れる気がしない信頼感あるんじゃないかな?

こずさん別れを考えたことってありますか?

  • << 21 喧嘩ありますあります。 密な男女なら行き違いが生まれて当然ですよね、どうでもいい相手なら腹もたたないです。 旅費は基本相手ですが、相手の誕生日の旅行だけはわたしが出すようにしています。 いえいえ「気概」なんてカッコイイこと言いますが、とどのつまりは不倫ですので。 せめて自分たちの周りは傷つけてはならない、あえて婚外をしているのであればそれらを含めて良い関係でいたいという個人的な想いです。 主さんのように、大人でも可憐な想いを抱かれるのは、女性としても魅力的だと思います。そういう所に彼さんも惹かれたのかな。 将来の話、色々されて来たんですね。いい話して夢を語るのは良いですが、それを続けていられるか、はこの関係のテーマですよね。 私たち、再婚は望んでいません。 やはり結婚って契約ごとで日本ではまだまだ法的拘束力の強い重要な事じゃないですか。 離婚しない限り相手の人生を背負う、という命をかけた約束ですよね。 私自身がもう結婚は一度で十分と思うので苦笑。 不倫の本気度を再婚と考えるのであれば、私たちは本気では無い、となります。 続きますね
  • << 22 再婚はお互いに考えていませんが、2人で続けられる未来については話しているので、やっぱりのんびりマイペースなだけでしょうかね。 別れを考えたことがあるか、との事。 もちろんあります。 特に付き合い当初に喧嘩した際にこの関係性を続けるか否か、と相手に問うのではなく自分に問いまして。 続けたいなら、先程申し上げた「気概」を持って続けよう。 とは言え何があるか分からない関係性。 別れを選ばなくてはならない時があるのであれば、その別れの時に笑って終われるような関係性を築きたいなと。 別れる時はしょーがない!って泣きながらでも笑っていられる自分でいたいなって思っています。 こんな事言ってますけど、その時になったら大泣きするに決まってます苦笑。 別れにフォーカスするのではなく、より良い関係性をいかにして築くかを考える方が自分にとっても相手にとってもいいんじゃないかなーなんて。 勝手に思ってるだけですけどね。 主さんは、別れたいわけじゃないですよね? 別れた方が良いのかな?という気持ちになるのでしょうか。 不安と寂しさを彼女に持たせるのはいけませんぞ、殿方!と彼さんに叱っておきたいところです。

No.20 24/04/23 23:37
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 18 私、きっとべったりしたいタイプなんです。 でも彼はひとりの時間を楽しめる人。 なので気は合っても恋人としては上手く行かないと思うんです。… 私も遠距離さんと同じで、べったりしたいです。
ムリだけど普通の恋人みたいにしたいし、連絡も取り合いたい。

そうか突然の別れを切り出したんですか…
彼驚いたろうな。
引き止めたくてもこんな遠距離。
できなかったんだろうと想像できます。

彼女を安心させたり満足させられないから…
主張できなかったんだろうと。

ダメになる前に切り出す。
気持ち分かります。
私もよく考えるから別れることを。

私も気はあっても私の求めてる物を全ては持っていないんですね彼は。
実直さ、倹約、そういう地に足のついた真面目な地味さがない。

恋愛感情3年説は、ドキドキや恋の恋愛ホルモンが3年。
もし恋が愛に移行できれば、それからも継続するというもの。

不倫ってドキドキの刺激と性欲から始まるから、愛に移行は難しいかな。

彼とは友達にもなれない気がするのはなぜですか?
心の距離は返信で感じるの?

彼は別れる時、納得して別れたんですか? なんて言ったの。

静かに別れたい遠距離さんにこんな質問ごめんなさいね。

  • << 28 あんなに彼の気持ち分かってたつもりだけど全部嘘だったのかもな〜と思う様になって来ました。 それで腹は立ったりしないんだけど… やっと諦められるかもって思えるようになって来ました。 主さん、お話しさせて下さってありがとうございます。 ちょっと終わらせて頂きます。 中途半端でごめんなさい。

No.21 24/04/24 08:45
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 19 旅行は楽しいですね、温泉なんかレジャーに行かれるんですか? 旅費はこずさんも出すの? かまわない範囲で聞かせて下さいね。 そう… 喧嘩ありますあります。

密な男女なら行き違いが生まれて当然ですよね、どうでもいい相手なら腹もたたないです。

旅費は基本相手ですが、相手の誕生日の旅行だけはわたしが出すようにしています。

いえいえ「気概」なんてカッコイイこと言いますが、とどのつまりは不倫ですので。

せめて自分たちの周りは傷つけてはならない、あえて婚外をしているのであればそれらを含めて良い関係でいたいという個人的な想いです。

主さんのように、大人でも可憐な想いを抱かれるのは、女性としても魅力的だと思います。そういう所に彼さんも惹かれたのかな。

将来の話、色々されて来たんですね。いい話して夢を語るのは良いですが、それを続けていられるか、はこの関係のテーマですよね。

私たち、再婚は望んでいません。

やはり結婚って契約ごとで日本ではまだまだ法的拘束力の強い重要な事じゃないですか。

離婚しない限り相手の人生を背負う、という命をかけた約束ですよね。

私自身がもう結婚は一度で十分と思うので苦笑。

不倫の本気度を再婚と考えるのであれば、私たちは本気では無い、となります。

続きますね

No.22 24/04/24 09:00
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 19 旅行は楽しいですね、温泉なんかレジャーに行かれるんですか? 旅費はこずさんも出すの? かまわない範囲で聞かせて下さいね。 そう… 再婚はお互いに考えていませんが、2人で続けられる未来については話しているので、やっぱりのんびりマイペースなだけでしょうかね。

別れを考えたことがあるか、との事。

もちろんあります。

特に付き合い当初に喧嘩した際にこの関係性を続けるか否か、と相手に問うのではなく自分に問いまして。

続けたいなら、先程申し上げた「気概」を持って続けよう。

とは言え何があるか分からない関係性。

別れを選ばなくてはならない時があるのであれば、その別れの時に笑って終われるような関係性を築きたいなと。

別れる時はしょーがない!って泣きながらでも笑っていられる自分でいたいなって思っています。

こんな事言ってますけど、その時になったら大泣きするに決まってます苦笑。

別れにフォーカスするのではなく、より良い関係性をいかにして築くかを考える方が自分にとっても相手にとってもいいんじゃないかなーなんて。

勝手に思ってるだけですけどね。

主さんは、別れたいわけじゃないですよね?

別れた方が良いのかな?という気持ちになるのでしょうか。

不安と寂しさを彼女に持たせるのはいけませんぞ、殿方!と彼さんに叱っておきたいところです。

No.23 24/04/24 11:26
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 22 お誕生日に旅行いいな、こずさん達は充実してますね。

周りを傷つけない、それを含めて良い関係…って
やっぱり立派な大人の女性の「気概」ですよね。

普通不倫してる人達は嫉妬でそこまで思えないですよね。

空再婚の約束が愛だとは思わない。くちだけが一番不誠実だと思うから。

好きなんですよ 昔より減ったけど、でも…
苦しいし疲れるから、別れて人生オフりたいなと思う時が時々あります。

前より地味な付き合いになって来たし、無意味かなと思う時がある。
それでもまだ少し楽しいし、好きだから続いています。

喧嘩はしなくなったんですよ。
本気の危機になるから。
沢山しても仲良かった頃が懐かしい。

泣き笑いして別れたいなんて、こずさん本当豪快だな〜
こずさんの聞くと不倫も本当いろんな形があるなと思います。

私は突然なにも言わず、風のように彼の前から去りたいなと思います。

7年続く秘訣はやっぱりサッパリしてるんだなぁ。
見習えるといいけど…まだまだ気弱です。

  • << 25 こんばんは。 質問なんですが、離婚して彼と一緒になろうとか思いますか? 今がベストですか? やはり家族がって思うと辛いとかおもいますか? 既婚者で別れないのに本当に好きな気持ちって信用できるのでしょうか。

No.24 24/04/24 17:59
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 23 主さんのその好きという気持ちが、やっぱり何よりも大事ですよね。

その好きがなければ、後にも先にも生まれない関係性です。

好きだからこそ、悩むし、不安になるし、寂しくなるし、もういっそ手放して楽になりたいという気持ち。

引いては返す波のように、気持ちが行ったり来たりすることも。ある種恋愛の醍醐味ですかね。辛い時は嫌だけど。

彼女からのそんな好きな気持ち、当たり前じゃないんだよ~って思いますよね。

気持ちに揺れはあれど、いまは喧嘩なく穏やかにお付き合いされているんですね。

私豪快ですかね、単に能天気なだけです苦笑

主さんのように、風のようにスっと立ち去る女性の方が女前でカッコイイと思います。

そんなそんな、見習って頂くことなんてありません。

100通りの関係があるなかで、自分で決めたこと、2人で決めたことが答えですから。

彼さんとのお付き合いの中でも、主さんは主さんの思うように、主さんらしさを忘れないでいて欲しいです。

  • << 26 いろいろ書いて下さって有難うございます。 こずさんが思ってるようなんじゃないです。 私もあることから、気持ち変わっちゃって… 最初ほど好きじゃないし、どれくらい好きかもよく分かんない。 彼の気持ちも自分の気持ちも。 たぶんお互い惰性じゃないかなって。 お互い好きは好きだけど、彼にとって必死な相手じゃないし いないと生きてけない存在でもないと思う。 私側は強い依存ですかね。 (たぶん頼りにしてて好きなんですけどね) 理想は第2の伴侶で、お互いの影のようにピタッと寄り添うだけど… 互いの思わく違いそうです。 こずさんはマンネリないですか? 欲望へらない? 同じ相手とだと心配な部分ですね。

No.25 24/04/24 20:03
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 23 お誕生日に旅行いいな、こずさん達は充実してますね。 周りを傷つけない、それを含めて良い関係…って やっぱり立派な大人の女性の「気概」… こんばんは。
質問なんですが、離婚して彼と一緒になろうとか思いますか?
今がベストですか?
やはり家族がって思うと辛いとかおもいますか?

既婚者で別れないのに本当に好きな気持ちって信用できるのでしょうか。

  • << 27 気持ちは信用できなくてやっぱり苦しい時あります。 私既婚だと書いてますか? 経験者のご参加お待ちしてます。

No.26 24/04/24 22:53
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 24 主さんのその好きという気持ちが、やっぱり何よりも大事ですよね。 その好きがなければ、後にも先にも生まれない関係性です。 好きだか… いろいろ書いて下さって有難うございます。
こずさんが思ってるようなんじゃないです。

私もあることから、気持ち変わっちゃって…
最初ほど好きじゃないし、どれくらい好きかもよく分かんない。

彼の気持ちも自分の気持ちも。
たぶんお互い惰性じゃないかなって。

お互い好きは好きだけど、彼にとって必死な相手じゃないし
いないと生きてけない存在でもないと思う。
私側は強い依存ですかね。
(たぶん頼りにしてて好きなんですけどね)

理想は第2の伴侶で、お互いの影のようにピタッと寄り添うだけど…
互いの思わく違いそうです。

こずさんはマンネリないですか?
欲望へらない?
同じ相手とだと心配な部分ですね。

  • << 30 そうでしたか、主さんの気持ちが変わるきっかけとなる出来事があったんですね。 気が向いたら差し支えない範囲でお聞かせください。話すと気持ちの整理に繋がることもあると思います。 惰性と考えてしまうのは付き合いが長いからなんじゃないかなと感じます。 あとは主さんたちは逢瀬も連絡も頻度が高いから、いい意味でいて当たり前になるし習慣になる。 逆に考えるとそれって自然なことなんじゃないかなとも思います。 遠距離さんとの会話で恋愛熱は3年とおっしゃっていましたが、おっしゃる通りで過ぎると新鮮さとか刺激はぐんと減ります。うちも刺激とかないですよー 必死さ、というと求められているなと感じられるということでしょうか。 依存は悪いことではないと個人的には考えます。自分の心の拠り所があるということだから。 ただ、依存先は沢山あった方が良いと思います。 固執しないで済みますし、バランスも取りやすくなるかなと。 第2の伴侶か、いいですね。彼さんは主さんのことをどんな風に思っていると思いますか。 マンネリあるあるー笑 付き合い長いとマンネリしますよね。 欲望、というのは相手に対しての期待値とかでしょうか。たくさん質問ごめんなさい。 主さんとのやり取りは穏やかなので有難いです。

No.27 24/04/24 22:54
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 25 こんばんは。 質問なんですが、離婚して彼と一緒になろうとか思いますか? 今がベストですか? やはり家族がって思うと辛いとかおもいますか… 気持ちは信用できなくてやっぱり苦しい時あります。

私既婚だと書いてますか?
経験者のご参加お待ちしてます。

  • << 32 ダブルとかいてらしたので既婚者でも本気って存在するのかと思いまして。 相手を信用する事ができずなので、どこかで見切りつけたいのになかなか難しいからどちらにしても悩んでます。

No.28 24/04/25 00:30
遠距離恋愛さん2 

>> 20 私も遠距離さんと同じで、べったりしたいです。 ムリだけど普通の恋人みたいにしたいし、連絡も取り合いたい。 そうか突然の別れを切り出し… あんなに彼の気持ち分かってたつもりだけど全部嘘だったのかもな〜と思う様になって来ました。

それで腹は立ったりしないんだけど…


やっと諦められるかもって思えるようになって来ました。


主さん、お話しさせて下さってありがとうございます。
ちょっと終わらせて頂きます。

中途半端でごめんなさい。

No.29 24/04/25 00:40
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 28 上手に私書けなかったのかな…
いたらぬ所すみません。

幸せになって下さいね
遠距離さん。
有難うございました。

  • << 31 気に病ませてしまってすみません。 主さんのせいじゃないですよ。 私の問題なので気にしないで下さいね。 話せて良かったです。 主さんもお幸せに〜

No.30 24/04/25 08:34
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 26 いろいろ書いて下さって有難うございます。 こずさんが思ってるようなんじゃないです。 私もあることから、気持ち変わっちゃって… 最初… そうでしたか、主さんの気持ちが変わるきっかけとなる出来事があったんですね。

気が向いたら差し支えない範囲でお聞かせください。話すと気持ちの整理に繋がることもあると思います。

惰性と考えてしまうのは付き合いが長いからなんじゃないかなと感じます。

あとは主さんたちは逢瀬も連絡も頻度が高いから、いい意味でいて当たり前になるし習慣になる。

逆に考えるとそれって自然なことなんじゃないかなとも思います。

遠距離さんとの会話で恋愛熱は3年とおっしゃっていましたが、おっしゃる通りで過ぎると新鮮さとか刺激はぐんと減ります。うちも刺激とかないですよー

必死さ、というと求められているなと感じられるということでしょうか。

依存は悪いことではないと個人的には考えます。自分の心の拠り所があるということだから。

ただ、依存先は沢山あった方が良いと思います。

固執しないで済みますし、バランスも取りやすくなるかなと。

第2の伴侶か、いいですね。彼さんは主さんのことをどんな風に思っていると思いますか。

マンネリあるあるー笑
付き合い長いとマンネリしますよね。

欲望、というのは相手に対しての期待値とかでしょうか。たくさん質問ごめんなさい。

主さんとのやり取りは穏やかなので有難いです。

  • << 34 ありがとうこずさん。 教えたくっても言葉で説明は難しい。 お互い変わったのかもしれないし、彼も変わったのかもしれないし。 確認しても特に言葉は返って来ないから、知らなくていいかな。 夫婦だったら惰性もなれも我慢できるかな。 でも不倫だから、それは嫌かな。 私も刺激ドキドキないです。 悲しいですよね〜 夫婦だったらそれもいいけど、不倫でこれじゃ意味が薄い… ゆっくり様子を見て行きます。 必死さ=努力です。 できる努力でなく、できない物まで努力する「必死さ」 欲望=彼に対する性欲です。 依存先は沢山あったほうがいいって、勉強になります。 最初の頃に戻ってって、依存先の分散考えてます。 彼からの自立って大事ですね。 こずさんは何年目から、おや?マンネリって気がつきましたか?

No.31 24/04/25 09:48
遠距離恋愛さん2 

>> 29 上手に私書けなかったのかな… いたらぬ所すみません。 幸せになって下さいね 遠距離さん。 有難うございました。 気に病ませてしまってすみません。
主さんのせいじゃないですよ。

私の問題なので気にしないで下さいね。
話せて良かったです。


主さんもお幸せに〜

No.32 24/04/25 18:24
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 27 気持ちは信用できなくてやっぱり苦しい時あります。 私既婚だと書いてますか? 経験者のご参加お待ちしてます。 ダブルとかいてらしたので既婚者でも本気って存在するのかと思いまして。
相手を信用する事ができずなので、どこかで見切りつけたいのになかなか難しいからどちらにしても悩んでます。

No.33 24/04/26 00:50
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 32 ダブルと、ここで書いたことはありません。
もう一人の人と間違っているんでしょう。
でも確かに既婚です。

信じられなくて苦しいけど、ムリに信じなくていいんじゃないかなって思いはじめました。

現状だけを受け入れてって。

最初と比べてしまって…
私は求めてしまう、いけませんね。

ダブル、それ以外なんて、本気と関係ないんじゃ?
どちらも本気もそうじゃないのもあると思います。

見切りは…
見極め難しいですよね。

お話したいことがあったら、聞かせて下さいね。

  • << 35 独身ならその人だけをまだ見てる可能性がありますが、配偶者がいるとどうしても好きな気持ちを疑ってしまいます。 不倫あるあるかなとおもい、お尋ねしました。

No.34 24/04/26 01:18
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 30 そうでしたか、主さんの気持ちが変わるきっかけとなる出来事があったんですね。 気が向いたら差し支えない範囲でお聞かせください。話すと気持… ありがとうこずさん。
教えたくっても言葉で説明は難しい。

お互い変わったのかもしれないし、彼も変わったのかもしれないし。
確認しても特に言葉は返って来ないから、知らなくていいかな。

夫婦だったら惰性もなれも我慢できるかな。
でも不倫だから、それは嫌かな。

私も刺激ドキドキないです。
悲しいですよね〜
夫婦だったらそれもいいけど、不倫でこれじゃ意味が薄い…

ゆっくり様子を見て行きます。

必死さ=努力です。
できる努力でなく、できない物まで努力する「必死さ」

欲望=彼に対する性欲です。

依存先は沢山あったほうがいいって、勉強になります。
最初の頃に戻ってって、依存先の分散考えてます。
彼からの自立って大事ですね。

こずさんは何年目から、おや?マンネリって気がつきましたか?

  • << 36 目に見えない形だから言葉に表現するのは難しいですよね、ありがとうございます。 そっか、主さんは不倫だからこそドキドキや刺激が欲しいのですね。 彼さん、情熱家ならドキドキさせてくれないかな~ ちょっとした一瞬や、何気ない言動にドキっとときめく事もありませんか? はい、ここまで来てるのだから焦らずゆっくりお互いの気持ちをまたのんびり擦り合わせていければよいと思います。 そうですねー、マンネリに感じるのはある程度色々遊び尽くしてデートも重ねて新境地を開拓する数が減ってきている時ですかね。 これは年数重ねたら仕方ないかなーと諦めです。5年目位に感じたかな。 必死さ、なるほど。出来ないものまで努力する……その姿勢が大事って事ですね。理解です。 欲望はありますよー己を磨き上げる力にもなっています。油断するとすぐ太るから… 最初の頃は主さんもそこまで依存されてなかったんですね、その時は楽しかったですか? 主さんが当初の気持ちに戻ったら、イニシアチブとれて彼さん焦ってまた必死にならないかな。 依存先を分散していると、男性はその辺特に敏感なので油断していた気持ちに張りが出る事も多いですし。 まぁ、そうせずとも必死でいて欲しいですけどね!

No.35 24/04/26 06:19
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 33 ダブルと、ここで書いたことはありません。 もう一人の人と間違っているんでしょう。 でも確かに既婚です。 信じられなくて苦しいけど、… 独身ならその人だけをまだ見てる可能性がありますが、配偶者がいるとどうしても好きな気持ちを疑ってしまいます。

不倫あるあるかなとおもい、お尋ねしました。

  • << 37 初恋さんの言う、独身ならその人だけを見てる可能性があって配偶者がいるとどうしても分散する… 本当ですねあるあるですね。 私も分かりますね。

No.36 24/04/26 08:57
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 34 ありがとうこずさん。 教えたくっても言葉で説明は難しい。 お互い変わったのかもしれないし、彼も変わったのかもしれないし。 確認して… 目に見えない形だから言葉に表現するのは難しいですよね、ありがとうございます。

そっか、主さんは不倫だからこそドキドキや刺激が欲しいのですね。

彼さん、情熱家ならドキドキさせてくれないかな~

ちょっとした一瞬や、何気ない言動にドキっとときめく事もありませんか?

はい、ここまで来てるのだから焦らずゆっくりお互いの気持ちをまたのんびり擦り合わせていければよいと思います。

そうですねー、マンネリに感じるのはある程度色々遊び尽くしてデートも重ねて新境地を開拓する数が減ってきている時ですかね。

これは年数重ねたら仕方ないかなーと諦めです。5年目位に感じたかな。

必死さ、なるほど。出来ないものまで努力する……その姿勢が大事って事ですね。理解です。

欲望はありますよー己を磨き上げる力にもなっています。油断するとすぐ太るから…

最初の頃は主さんもそこまで依存されてなかったんですね、その時は楽しかったですか?

主さんが当初の気持ちに戻ったら、イニシアチブとれて彼さん焦ってまた必死にならないかな。

依存先を分散していると、男性はその辺特に敏感なので油断していた気持ちに張りが出る事も多いですし。

まぁ、そうせずとも必死でいて欲しいですけどね!

  • << 38 ネットで言えること、言いたくないことがあって… こずさんゴメンなさい。 でも聞いてくれて嬉しかったですよ。 長いとし尽くして、新境地を開拓する数が減るのがマンネリかな?って本当だなって読みました。 恋愛にも人付き合いにも、四季があって…  巡る季節があります。 熱い夏が過ぎて 穏やかでたゆる秋も、寒い冬も来ますから。 説明に書いた… 縁があって長くなり 愛していても腑に落ちないこと。 割り切らないと頑張れない、そう思う気持ちが出て来て。 抱えている荷を下ろしたいなって。 最初は楽しくて、自分をふり返るヒマがなかったけど。 彼とすり合わすんじゃなくて 自分はどうしたいのかな?って ちょっと考えてるとこです。 余裕があるお付き合いできるこずさんが羨ましいな〜 こずさん達は信頼があって羨ましい。7年はダテじゃないです。 依存先の分散は、男性は敏感で油断がへり張りが出るって 本当参考になりそうです。 彼 嫉妬でご機嫌ナナメになりませんか? 戴いた丁寧なやり取りって元気が出るんですよ、こずさん有難うございます。

No.37 24/04/26 23:41
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 35 独身ならその人だけをまだ見てる可能性がありますが、配偶者がいるとどうしても好きな気持ちを疑ってしまいます。 不倫あるあるかなとおもい、… 初恋さんの言う、独身ならその人だけを見てる可能性があって配偶者がいるとどうしても分散する…

本当ですねあるあるですね。
私も分かりますね。

No.38 24/04/26 23:57
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 36 目に見えない形だから言葉に表現するのは難しいですよね、ありがとうございます。 そっか、主さんは不倫だからこそドキドキや刺激が欲しいので… ネットで言えること、言いたくないことがあって…
こずさんゴメンなさい。

でも聞いてくれて嬉しかったですよ。

長いとし尽くして、新境地を開拓する数が減るのがマンネリかな?って本当だなって読みました。

恋愛にも人付き合いにも、四季があって… 
巡る季節があります。
熱い夏が過ぎて 穏やかでたゆる秋も、寒い冬も来ますから。

説明に書いた…
縁があって長くなり
愛していても腑に落ちないこと。
割り切らないと頑張れない、そう思う気持ちが出て来て。

抱えている荷を下ろしたいなって。

最初は楽しくて、自分をふり返るヒマがなかったけど。

彼とすり合わすんじゃなくて
自分はどうしたいのかな?って
ちょっと考えてるとこです。

余裕があるお付き合いできるこずさんが羨ましいな〜

こずさん達は信頼があって羨ましい。7年はダテじゃないです。

依存先の分散は、男性は敏感で油断がへり張りが出るって
本当参考になりそうです。
彼 嫉妬でご機嫌ナナメになりませんか?

戴いた丁寧なやり取りって元気が出るんですよ、こずさん有難うございます。

No.39 24/04/27 15:18
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 38 いえいえ、言いたくないことはもちろん話さなくていいですし、主さんは皆さんに丁寧に対応されていますから。

お好きなように話したいことを語って頂きたいです。

こちらこそ、ありがとうございます。

おっしゃるように、恋愛も人間関係も巡るものですね。

良い時も悪い時も、新しいことも過ぎ去ったことも、季節のように移りゆきます。主さんたちも縁があって数年続けてこられた。

振り返れば軌跡がありますよ。

主さん、いまご自分に向き合えているのですね。

抱えている荷を下ろし、自分がどうしたいかにフォーカスできている。

どんな付き合いでも、やっぱり自分の気持ちに素直でいる事が何よりですしね。

簡単に答えは出ないと思いますが、主さんが
幸せに思えるような軸が見つかりますように。

うまいことやらなきゃご機嫌ナナメになりますね~、さすが分かっていらっしゃる。

でも男性は狩猟本能には抗えないサガだと思いますので、彼女が自分以外の何かにときめいているなと感じると必死になる率高いです。

もちろんそれは異性だけでなくて、趣味や仕事、習い事や新しい人間関係など何でも。

「彼の知らない満ちた自分の世界」を持っていると、うかうかしてられないと感じるみたいです。

結局、自分で自分に刺激を与える方が相手にとっても刺激になって、それが関係性の刺激にも繋がってるのかなと。

No.40 24/04/29 00:25
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 39 こずさん有難うございます。

書いてらしたことと逆で、答えを出さずに生きてこうかなって思うとこに来ているんですよ。

不倫に答えを求めると、苦しいでしょ?
苦しいことを減らさなきゃ。

もっと自由で、ゆるくないと、長続きしないんじゃないかって。
散々苦しみましたから。

難しいことは、考えない。
できるか分からないけど、そういう希望かな。

悩みの相談コーナーじゃないから、こずさんも、自分のお話しをしてもらえたら たくさん話題が広がるかなって思います。

ぽつぽつ語ってもらえたら嬉しいです。

そうですね、うちは嫉妬をあおると面倒なことになりそうです。
なるだけ特別なかけ引きはしません。
素で付き合えないなら、ムリしなくても…

不倫や恋愛をゲームだとは思えなくて。
ちょっとそこはこずさんと感覚大きな違いですね。
攻めのこずさん、参考になって嬉しいです。ありがとう。

こんなに違う不倫ってあるんですね。聞けて嬉しい。

No.41 24/04/29 22:07
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 40 そうですね、答えは無理に出さなくていいと思います。

答えを欲しがる女性もいますが、紆余曲折あって敢えて答えを出さないというのもまた、形の1つです。

私も特段嫉妬を煽っているわけではないんですよ、落ち着いた感じに見えないんでしょうか。それはそれで問題ですね。。

凛とした大人の女性に憧れますね。年齢だけはしっかり大人なんですけれど。

恋愛や不倫もゲームや駆け引きなんて思ったことはないのですが、私の事を心から愛してくれる人じゃないと要らなーいなんて平気で言っちゃうので攻め?なのか強気なのかは分かりませんが、私の方が相手を振り回していることが多いのかもしれません苦笑。

十人十色千差万別、いろんな形があっていろんな付き合いの仕方がありますね。

No.42 24/04/29 22:27
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 41 答えは出しても、出さなくても、どんな恋をしても 皆自由。
違いを論破や相談するんじゃなくてね…

タイトルの説明に
矛盾や葛藤お話できる場所が、あったら…
抱えている荷を下ろしませんか?
と書きましたが

こずさんは、それ見て書き込んでくれたんですよね?

矛盾や葛藤、、ないかなあ。
あるとお話し深めて行けそうなんですが…

また矛盾や葛藤、思いついたら沢山書いて下さいね。
そんなお話しを待っている1人です。

私はここの掲示板に婚外恋愛を書き込んでる皆さんと同じような、葛藤、迷い、不安、矛盾を抱えてる1人なんですよ。
同じような思いがあったら、また書き込んで下さいね。

No.43 24/04/30 08:46
こず ( 40代 ♀ f7ORv )

>> 42 私は自分で付き合いを決めつつも不倫そのものが矛盾しているよなぁと思っていたので、主さんとお話出来て良かったですよ。ありがとうございます。

迷いはないから、主さんの思う主旨とはズレていたかもしれませんね。

陰ながら主さんの思いが少しでも楽になればいいなと願っております。

では、失礼致します。

No.44 24/04/30 19:16
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 43 こずさんも矛盾感じてるんですね〜。

悩みなさそうでキャリア長いから、ないのかなって思ってました。
同じだね。

やっぱり伴侶いる人との交際は矛盾だらけですよね。
不自然だから、なんの為に付き合うのか… 連絡減すのがいいのか…
いろんな事迷っちゃいます。

頻度多いと有り難みや新鮮さが減る。
頻度を減すと、なれて縁が薄くなる。
……なーんて、下らない心配したり。

だからいまだに、方向性と目的に迷います。

想像だけど、彼は会わずでも平気。
昔は真逆だったんですよ、つい1年前まではきっと。
やっぱり長いと新鮮さや必死さ減ったのかな。

こずさんの感じる「矛盾」ってなんですか?
私と違っても大丈夫です。聞かせて下さいね。
(お返事なしも大丈夫ですからね)

No.45 24/05/01 15:24
匿名さん45 ( ♀ )

>> 6 遠距離さん。自分からばっかりって心がくじけますよね。 不倫してて家族が大事って笑えちゃいますよね。なに言ってんだか。 多いみたいです… ヨコからですみません

私も不倫してるけど家族が大事です。
主さんは違うんですか?
男性だけじゃなくて女性も多いんじゃないかなと思います。
そして家族が大事だけど不倫続けてる時点で、結局は自分が一番大事。
いつでも不倫なんて辞めれると思ってたんですが、もがけばもがくほどハマってしまうアリ地獄です。
記憶喪失になって全部忘れたら楽なんでしょうね。

欲と矛盾の上に成り立ってる関係が不倫なんだと思います。

  • << 53 匿名さん、記憶をなくし忘れられたらって思う時が私も時々あります。同じですね。 欲と矛盾の上にある不倫。 匿名さんの言う通りです。 だから迷うし考えてしまいます。 続けるか迷うし、付き合う意味が分からなくなる時もある。 本当アリ地獄なのかもしれませんよね。 異議なしです。 彼が家族が大事でそれも本当だと思う。私はどの位置なんだろう?って。違和感。 じゃ私はどうなんだろう。 自問自答の日々です。 今はできることなら時々、頭カラにしたいなって。 私も彼に心の中で思ってる本音なんて言いません。言わぬが花。 同じ葛藤を持ってる人が多くて嬉しくもある。有難うございます。

No.46 24/05/01 15:30
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 45 男性の方は家族が大事と理解してくれてるならいんじゃないでしょうか。
お互いダブルならフェアだと思いますよ。

もし、お相手が独身なら可哀想ですが。

No.47 24/05/01 18:21
匿名さん45 ( ♀ )

>> 46 心の中でそう思ってるだけで、相手に家族が大事なんて言わないですよ。
それはきっと向こうも同じだと思います。

そうですね、相手が独身だったら…
でも独身だったら関係続けるよりも、言って突き放したほうが優しさかもしれません。

No.48 24/05/01 19:35
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 47 好きでも突き放せますか?

相手が割り切れてたらいいとは思いますが、、

No.49 24/05/01 19:54
匿名さん45 ( ♀ )

>> 48 25さんが独身で不倫してるんですよね。
あくまでも私が独身の方と不倫してたらの仮定の話しですが、
私が離婚するつもりがなくて相手のことが本当に好きで相手の将来を考えるなら突き放してでも別れると思います。
逆に離婚するつもりがなくて相手のことがそこまで好きじゃなかったら続けるかもしれません。
それは相手の将来を考えてないから。

嫌なこと書いてすみません。
私は25さんの彼氏じゃないから分かりませんが、もし25さんがなにかしらの不安があるなら、その嫌な予感は意外に当たってるかもしれません。
自分の直感を信じるのが良いかもしれませんね。

主さんのスレなので、私はこれで失礼しますね。
話したいことがあれば、主さんに相談したほうが良いですよ。

No.50 24/05/01 20:11
初恋中さん25 ( ♀ )

>> 49 相談というより疑問でした。
ありがとう御座いました。

  • << 51 初恋さん、ダブルなら互角でフェアだと やさしい気づかい嬉しかったです。 既婚同士もとても複雑で、バランスが難しい。 全部口に出せないし、そのほうが夢を崩さない。 好きだと突き放せないですよね。 いけないことだと、分かっていても 別れられない自分が悲しい。 気持ちって、一旦情が移ると、コントロール難しいですよね。 苦しさもとっても分かります。
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