不倫相手の子を出産します

>> 1 >>1ｻﾝ

私だったらやはり彼から聞きたいと思い、黙っていましたが、このままでは結局、奥様を蔑ろにしたまま出産になりそうで焦ってます…。レスありがとうございたしたm(_ _)m

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>> 3 話すなら彼から話して貰った方がいい。 もし主さんから奥さんに話すなら、慰謝料請求される事も考えた方がいい。 慰謝料はいずれ請求されると思います
でも当然だとも思いますし、その時は金額など話し合いをした上で支払っていこうという気持ちはあります
レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 4 酷い。どんな理由で奥さんには子供が居ないのでしょうか？子供が嫌いで作らなかったなら、心の傷も多少小さいでしょうが、不妊で出来なかったとしたら… 彼と奥様との間に子供がいないのは、彼が奥様との子供を望まなかったからです
奥様と彼と話し合いした時に彼が直接奥様に言っていた事です…それは奥様もわかってるみたいな感じでした。
彼の離婚話しは私と知り合う前から何度かあった事なので、私も彼の夫婦間の細かい事は存じ上げておらずすみません
レスありがとうございたしたm(_ _)m

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>> 5 奥さんは子供いないんですよね。 そんな事を『知らせといた方が良いかと思って』と伝えたところで、奥さんからしたら『俺はお前以外の女に子供産んで… 確かにそんな風にしか取られませんよね…
私がもし不倫相手から言われてもそう思ってしまうかもと思って、悩んでいましたm(_ _)m

やはり話すなら彼からの方が良いですよね…

でもこのまま話さないまま出産して、産んだ後で奥様の耳に入る事を考えると…
正直どうしたらいいかわからなくなります…

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 6 その既婚の彼氏は、奥さんに生活費入れてるんですか？ 彼は家を出てから、欠かさず毎月１０万円の生活費＋携帯代を振り込んでいます

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 7 産まれる前に知らせて大丈夫ですか？ 何されるか分からないですよ。 身内にも同じ心配をされました。

でもこのまま黙って出産するのも卑怯なのではとグチャグチャ悩んでしまい…
でも有りのままを話す事が奥様にとって良い事でもないとも思いm(_ _)m


考えまとまらずすみません…レスありがとうございましたm(_ _)m

• << 16 すでに卑怯なことやら蔑ろなんてやってるんだから言う必要ないんでは？ 自分が罪悪感から少しでも逃れたいだけじゃん。善人者ぶってるだけ。 なにやったって相手は傷つくだけだよ。
• << 29 身内って❓ 親❓ 不倫の事実話したんですか❓ 過去、従姉妹が不倫で出産しましたが 親からは勘当され100％一人で産み育て今はその子も中2、中々イバラの道だったらしいですよ。
• << 81 今更、卑怯も糞もないですよ。 自己満足の手順なんて意味ないから求めない方がいい。 不倫は不倫。綺麗になんてならない。

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>> 9 もし奥さんと彼が離婚する事になれば、彼と主さんは別々で奥さんに慰謝料を払っていかないといけなくなる。 相当な金額になりますよ。 その辺り… そうですね、まずは奥様に彼が話しをしてからですよね
慰謝料の金額が全く想像つきませんが、まだまだ長引くと思いますし、奥様が離婚を承諾してくれるとも思えませんので、少しずつでも慰謝料のお金貯めておこうと思いますm(_ _)m

レスありがとうございましたm(_ _)m

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主です。一括のお返事ですみませんm(_ _)m

優越感などと思われても仕方ありませんが、もし私なら後から子供を産んだなんて聞かされる方が辛いと思ったので、他の方ならどう思うのか質問させて頂きました。

最低なのも今更なのも重々わかっています。奥様が殴りに来たなら黙って殴られる覚悟もあります
そんな事しか私には出来ませんし、その程度で償えるとも思っていませんがm(_ _)m

彼が離婚して私と再婚するかわからないと書かれていた方もいますが、その通りだとも思う。

「私だけは浮気されない」なんて都合良い事も考えていませんm(_ _)m
そんな事諸々の事を悩んで考えた上で今にいたります

私は彼以外と今後、お付き合いも結婚も考えていません。もし離婚成立した後で彼の気が変わってしまっても、子供と二人で一生生きていこうと考えています

妊娠をダシに離婚を迫る気ならとっくに奥様に話していますが、今更そんなに事を急かす気もありません
少しずつ離婚を現実に考えてくれたらいいなと思っています

順序を間違えていますが、私と再婚よりも、まずは彼が離婚して独り身になってくれたら生まれてくる子供にとってもちょっとは違うかなと思っていますm(_ _)m

沢山のご意見ありがとうございましたm(_ _)m

• << 353 出産前でも後で分かっても傷つくのは一緒ってことぐらい分からんの？ あんただけじゃなく男も悪いけど、奥さんのこと少しでも考えてたなら普通離婚してから子供作るって。 あんたの家族も頭おかしいんやね。 男が離婚したい原因は奥さんにもあるかもやけど、私やったらそんなん知らされたらまじ刺すわ。 てか不倫したり誰かを泣かせる奴はいつかは自分に返ってくるし 自分にとって何が一番辛いって子供が不幸になること。あんたが苦しむように子供が罰を受けるかもよ 偽善者ぶってんのが腹立つ！

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>> 38 質問なんですが、不倫していたことは今まで隠し通してきながら、不貞の子を産むことに関してだけわざわざ報告する意味は何ですか？ 認知しても… 彼の奥様とは離婚の話し合いなどしていますので面識はあります
私の存在もご存知ですし、不倫の事実を隠して今に至る訳ではありません
説明不足で申し訳ありませんm(_ _)m

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>> 35 立場上、どうしても奥さんを蔑ろにしてしまうのは仕方ないかと思います。 少しでもと…罪悪感からでしょうが。 主さんとしては、まずは彼に… 冷静に相談を聞いて頂いてありがとうございますm(_ _)m

奥様は私の存在をご存知です。第三者も交えて話し合いはしましたので…
彼と奥様の離婚話しは私との事以前からあった様です。
私にもわかりませんが、私と一緒になるとかいうよりは、奥様と夫婦として生活するのはもう無理だから離婚したいと言っていました。

依存、年齢的な事など、おっしゃる事はあてはまると思います

• << 49 まるで他の方々の回答が冷静じゃないみたいな言い方(笑) 皆さん至って冷静ですよ。 主さんの存在を知りつつ離婚拒否してるなら今後も離婚に応じるつもりはないでしょう。子供が出来たなんて聞いたらなおさら！ 主さんは、したたかな女性ですね！１人で育てる覚悟があるなら認知に拘らないでいいんじゃないですか？子供は可哀想だけど、そんな重い十字架を子供に背負わせるような事をしたのは主さんだし。一生、子供と奥さんに対して懺悔しながら生きて行かなくちゃね。狡い事をした罰だよ！立場考えて幸せなんて望まないでね！

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>> 44 忘れてました 産むなら、1人で育てる覚悟も持って産む事です まさか、彼が居て、ずっと彼と一緒に子育てなんて思ってませんよね？ いつか、…
私は彼以外と今後、お付き合いも結婚も考えていません。もし離婚成立した後で彼の気が変わってしまっても、子供と二人で一生生きていこうと考えています

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>> 47 奥様を思う気持ちがあるなら、一生子どもを隠して生きていけばいいのでは？ 不貞の子ってそういうことだと思います。 あと、奥… 綺麗事と言われようが自分本意と言われようが

それでも奥様には謝り続けるだけで開き直ったりは出来ません
一生許して貰えるとも思ってません

うまく言葉にならず申し訳ないですm(_ _)m

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>> 48 いろいろ覚悟がおありのようですが、『人の道を外れた不倫とはいえ、自分なりに極力、奥様を蔑ろにするような事は少しでも避けたいと思っています 』… >>2年以上別居云々の法律を知っていて最初から計算し利用しただけに過ぎないです。


あまり法律詳しくないのでわかりませんが、こちらから離婚に向けて裁判を起こす気はありませんm(_ _)m

奥様の気持ちや準備が出来て、現実として考えてくれるのが１番かと思っているので…

私なんかの身体と子供の事を気遣かっていただいてありがとうございます
本当にありがとうございますm(_ _)m

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>> 49 まるで他の方々の回答が冷静じゃないみたいな言い方(笑) 皆さん至って冷静ですよ。 主さんの存在を知りつつ離婚拒否してるなら今後も離婚に応じる… したたかと言われても仕方ないです
私がした事です叩かれるのも解っていてスレ立てさせて頂きました。

奥様にも生まれてくる子供にも何の罪もありません

私は奥様と子供に死ぬまで懺悔して生きていく事にかわりはないです

だだ子供を守れるのは私しかいません
認知だけは子供の為に最低限して貰おうと思っています
レスありがとうございましたm(_ _)m

• << 110 子供は罪の結晶です。 残酷なことをしている自覚がまるでないんですね。

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貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m


私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います

仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います

貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…

私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています

優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…

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>> 52 スレの主さんの気持ち（奥様を蔑ろにしない)が本心なら認知してもらわないとかの選択もありかなと思ってしまいました。 主さんとの不倫が夫婦仲に全… 妊娠を理由に奥様き離婚を急かす気は毛頭ありませんm(_ _)m

ただ、彼とは最低限子供の為にも認知はして貰う事に話しはなっています。

離婚はまだまだ時間がかかるでしょうが、そこは夫婦間の問題ですから私から口出しはしていません

レスありがとうございましたm(_ _)m

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沢山のレスで行き違ったりしてしまいすみません
自分に都合良いレスがあるわけではないのでえり好みしてる訳ではありません。
ただ同じ内容で、お返事したと勘違いしてたりして申し訳ないですm(_ _)m

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>> 58 レス全部読んでないみたいだからもう一度言うけど何でレスを選んで返事してりのですか？ レスは読ませて頂きました

私が最低なのは非難されなくとも自覚ありますし、不倫が良い事だとは加害者の私でも思っていません

私がこちらで聞きたかったのは、奥様の立場だとしたら、出産の事実を隠したままの方が良いのか、いずれバレても隠して出産した方が良いのか？って事です

レスを頂いても返事が追いつかない事に腹を立てられるのであれば、申し訳ありませんがお返事は一括にさせていただこうと思います

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>> 59 彼が後ろめたくないなら避妊すべきだった。 妊娠は、誰にでも喜ぶべきと決めつけないこと。 女性は、すぐ妊娠だと言うと産みなさいなんて勝手な事を… すみません、内容がわかるようなわからないような…
妊娠すべてが良いかと言うのは確かに違うかもしれませんね

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 51 話が変わるけれども…子供ってね～使っていない放ってたオモチャを誰かに取られたら、それを取り返して遊び始めるの。 惜しくなる、って言葉が… 貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m
私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います
仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います
貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…
私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています
優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…

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>> 55 主さんなんでいい人ぶってるの？ いい人なの？ 奥さんを蔑ろにしたくないという考えなら、そもそも不倫なんてしないでしょ。 子供が… 子供が出来たらこっちのもの…

そんな風に簡単に考えていたらここでスレたててませんm(_ _)m

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>> 54 それから 奥様が離婚合意しない事情は ここでは問題ではないと思います。 心情事情なんて誰にもありますからね。 別居に至った状況だって彼が強… No52さんと同一の方ですよね？

彼と奥様との夫婦間は私にはわかりませんし、話し半分で聞いてます。

ただ、奥様を交えて話した事だけは事実なんだなと受け止めています。

かといって離婚問題に私が関係ないとも思ってはいませんが、口を挟む立場でもないので見守っていようと思ってはいます

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 65 私の義姉が不倫での出産をしました。 主人が毛嫌いしてますので、私も挨拶程度のお付き合いしかしていませんが、そのお子さんは保育園から高校ま… そうですね…おっしゃる通りだと思います

ですが産むと決めた以上は愛情かけて育てていきます
私しか守れませんから
そして子供には心で頭を下げながら生きていこうと思います

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 66 もう一ついいですか。 不倫相手とは今でも同棲中なら同棲解消なさい。 奥様の事や子供の事、そして懺悔する気持ちがあるなら不倫相手を殴ってで… おっしゃる事はよくわかります
奥様にお会いするまでは私もそれが１番なのではと考えていたので…

彼が家を出る前に向き合って話しをしていない訳ではないのです


ただ今回彼が家を出てきた理由は、奥様の経済観念というか…このまま一緒にいたら破産して奥様に慰謝料も払えなくなるって事でしたので、私も強く言えず…

夫婦間の事ですので口挟むのも気が引けています m(_ _)m

ハッキリしなくて申し訳ないですm(_ _)m

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>> 68 認知の前に離婚してもらうべきだと思います。 私が奥様なら、子供が出来た報告が先なら、サツイ湧きます。 既婚彼に、○月○日… 確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います

でも、反対に思う事は

もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切り捨てるような人間だったら

今現在、私は彼と一緒にはいません
彼との子供も望まなかったです


彼と奥様は知り合ってから私とは比べものにならない位、長いですし、そんな簡単じゃないんだなと漠然とですが思います
後から割り込んで今すぐ離婚とか、そうじゃなきゃ別れるとか、もうそうゆう事はいいんです

ただ、奥様と生まれてくる子供の最低限な事だけを考えたいと思っています

レスありがとうございましたm(_ _)m

• << 89 彼の子を望んだ？ あえて作ったと言うことですね？ だったら、やはり、したたかな女です。認めましょう。 今さら奥さんを蔑ろにしたくないなんて口にしてはいけないと思いますよ？ 蔑ろにしたくないと思うような人がする行為ではないですよ。 子供を守るのは主しかいない！確かにその通りですけど、守らなくちゃいけないような子供を望んだのは主ですから、認知など求めず、一人で守って下さい。 認知求めずも、しっかり子育てしてるシンママだって事実いるんですから！甘えないで下さい。
• << 115 あのね、あなたを愛していて、奥様の事を本当に想うのであれば、慰謝料払ってスッパリ離婚するのが誠意じゃないかな？ 奥様と、ちゃんと話し合い、何年かかっても必ず主さんを迎えに行く。 それまで待っていて欲しい。 それが２人の女性に対する誠意だと思うよ。 そんな事も出来ない彼に何の魅力も無い。 今、彼に行動させなければ一生何も変わらないよ。 もう少しで、可愛い我が子に会えるんでしょ？ ちゃんと彼にケジメ付けて貰おうよ。

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>> 69 認知してもらうのは良いとして、それは今考えないといけないことではないですよね？ 子供のためにはわかるけど、別に産後すぐじゃないといけな… 私に子供が出来たから仕方ないから離婚するとか、そんな風に考える奥様ではないので事実は話した方がいいかと思いました。

私自身、この妊娠が離婚の後押しになるとは微塵も思ってません。

不貞をして罪を償うのは私と相手であって、子供ではありません

子供の事だけは認知を含め出来る限りの事をしたいと思います

レスありがとうございましたm(_ _)m

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>> 77 相手もそうだけど、主さん悪人だよね？ 主さんが思う悪人はどうなって欲しいと思う？ 特に自分に危害を及ぼした(及ぼすであろう)悪人が間近に… 精神科に行って解決出来たなら手遅れになる前に行くべきでしたm(_ _)m

アドバイスありがとうございますm(_ _)m

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>> 78 夫婦にまかせる。 それが１番ですね。

ありがとうございますm(_ _)m

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>> 81 今更、卑怯も糞もないですよ。 自己満足の手順なんて意味ないから求めない方がいい。 不倫は不倫。綺麗になんてならない。 そうですね

余計な事なのかも知れませんm(_ _)m

レスありがとうございますm(_ _)m

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>> 84 不倫した分際で奥さんを蔑ろにしたくないだと？チャンチャラおかしい。 綺麗事並べて偽善者ぶるのもいい加減にしたら？ だからといって開き直れる事ではありませんよね。

出来る事を考えて奥様に頭下げていくしか私には出来ませんから

レスありがとうございましたm(_ _)m

• << 90 一度の精一杯の謝罪とお金を払う事以外、何もしないのが一番だと思うよ。 本当に悪かったと思うのなら、目立たず息を殺して小さくなっとこうよ。 子どもにもそれを強いる事になる。あなたたち2人のせいでね。 誰かが書いていたけど、男とは一度同棲を解消してケジメつけて来させるべきだと思う。できない訳が無い。未だに離婚出来ていないのは男が面倒から逃げているだけ。
• << 107 『奥さんを蔑ろにしたくない』 『開き直る事は出来ない』 やることやっといて今さら何言ってんだか。 頼むから傷付いてる奥さんを崖から蹴り落とすようなことはしないで下さい。

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>> 87 奥様に殴られる位なんでもない事です

それ以上の痛みを私は奥様に与えたんです

私を恨んで恨んで殺して気が済むならそうすればいい。

正直、奥様に殺された方が楽だとも思った事あります

でも、そんな簡単な事じゃないんです…


奥様交えての話し合いはもう何年か前にしました。
そして今にいたります


レスありがとうございましたm(_ _)m

• << 91 今は子どもいるんだから、そんな物騒な覚悟はいりません。 そして、あなたは何度も奥様に殴られてもって書いてますが、相変わらずの自己中ですね。 あなたを殴ったら傷害事件ですよ。 その結果、あなたが転んで打ち所が悪かったら？ 子どもの生命を脅かす様な悪い容態になったら？ 次は殺人未遂とかになる可能性もある訳です。 あなた奥様を嵌めたいの？ それとも男の前でか弱い愛人演じて点数稼ぎたい？ そうでないなら、不愉快極まりないので殴られてもって連呼するの止めてください。その結果どうなるか考えて発言してください。 殴られそうになったら逃げる事。それが一番奥様の為になる。
• << 92 私を恨んで殺して気が済むならそうすればいい。 奥さんに殺された方が楽。 子供を守る決意なんてないじゃない(笑) 悲劇のヒロインの自分に酔ってるだけって気付こうよ！ 私は私の為だけに、認知をさせたいって！
• << 96 そんな、簡単な事じゃないって 貴方が言う？ 綺麗事ばっか言ってますが、 産まれますとか、産みますとか、ワザワザ奥さんに言う必要はないって。 じゃあ、不倫する時に 今から お宅の旦那と不倫しますって おうかがいたてた？ 自分の都合で これ以上 人様を不快な思いにさせるのは やめましょう。

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主です。

沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m
読まさせていただきました

このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事を伝えるか否かというご相談でした。

沢山の意見を頂いて考えましたが
私から伝える事はせず、彼に任せようと思います。
コメント下さった方々ありがとうございますm(_ _)m

そして、叩かれるの覚悟で、私なんかの身体や子供の事を心配して擁護して下さった方々、本当に本当にありがとうございました

本当にありがとうございました…(;_;)

• << 126 結論が出てよかった。 スレ閉鎖しなかったんだね。 レス頑張って読んだんだね。 ……笑顔で挨拶しても、人間の腹ん中ってこんな感じ。 みなさん『まっとうな』意見だと思いますよ。 もう少しで我が子を生んで母親になるのだから、こんなとこで相談しない強い母親になってください。 産むと決めたのなら、我が子を守ると貫いてください。 ニュースで主さんの事知るの嫌だかんね!! うまく伝えれんけど。 人生、人それぞれ。 いつも笑顔のたえない母になってほしい。 出産は大変やで！ 頑張れよっ!!
• << 136 今までも彼に任せていたのでは？ それで何か変わりましたか？ このままズルズル…って気もするね。 まぁ、それは、それでショウガナイですね。 ダラシナイ男と不倫して、妊娠したんですから。そうなったら、恨むべき人は、浅はかな考えで行動してしまった自分とダラシナイ既婚彼でしょうね。

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主です

書き損じてしまいましたが、コメ返に追いつかず、一括の返事になってしまい申し訳ありませんでした

ありがとうございましたm(_ _)m

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不倫は不倫、遊びでしかないとか言うけど
サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは公私混同してるからですよね？

遊びの不倫なら男性は何故家を出たのでしょうか？

遊びならバレた時点で妻に戻ったのでは？？

それに離婚を拒否して浮気されても家で待つって事は
謝れば受け入れてくれる妻の場所があるにも関わらず、旦那は戻らなかったって事ですよね？？？


それは何故なのでしょうか？

• << 195 少女の家出と一緒ですよ！帰る場所があるから、楽しめるうちに楽しんで、飽きたら帰る。不倫がバレても家に奥さんが待ってるって自信があるから、甘えてるんでしょうね。今、多いらしいですよ。希林婚(笑)夫は遊ぶだけ遊んで結果嫁に戻るパターン！ それと、レスの全てをサレ妻の叩きだと思ってしまうのは、どうかと思います。 今回主さんの優越感一杯の本性が見えましたね。
• << 196 不倫旦那は優しくしてくれる主さんといる方が楽だし、主さんの方が新しくて新鮮、恋愛感情も新しいからまだあるだろうし、奥さんと知り合った頃は、今は新しいのがいるから忘れちゃっただろうけど、婚姻届まで書いたんだから、今の主さんに対するのと同じように恋愛感情あったんでしょうね。飽きちゃったんでしょう。夫婦は生活ですから。今一緒に暮らしていても楽しい同棲生活。おまけに共通の敵までいる。勿論奥さんの事。面倒くさい夫の親や親戚の付き合いも無いし、まだお互い格好付けてる部分もあるから尚楽しい。家に帰れば奥さんとは冷たい空気。こんな所じゃ無いですか？よその書き込みで浮気男が恋人には恋してる、でも奥さんは奥さんで浮気相手に新しい妻になって欲しい訳じゃないって狡い事書いてあったけど、その奥さんが優しく浮気を見守ってくれないから不倫相手の所に逃げた。でも不倫相手と結婚するのも奥さんと離婚するのも面倒くさい。子ども出来た？何とかなるって逃げてれば何とかなるんじゃない？て？奥さんにも主さんにも調子いい事言って逃げてる嘘つき無責任男に女2人で振り回されてるだけ？みたいな？浮気されてばれても別れなかったら奥さんだってニコニコしてられないし、旦那さん愛してるならなおさらね！でも別れたくないから頑張ってるんだし。これは夫婦2人の問題。他人の主さんが口を挟む問題じゃない。別れるにしてもよそに子どもが出来た問題も夫婦で話しあって、別れるか？認知だけして夫婦続けるか、愛人から慰謝料取るか？夫婦で話し合わせて上げて下さい。夫婦3人じゃないんです。夫婦2人。貴方の問題は子どもを産むにしても夫婦2人で話しあった結果、奥さんと別れると決まったら結婚を考えられるし、別れないと決まったら、認知の問題、貴方が払う慰謝料の問題、養育費の問題を、ここで3人で話しあったらいいんじゃないですか。今一緒に暮らしていても、子供が出来ても、主さんはこの夫婦にとって赤の他人です。ここは勘違いしないように。どちらが愛されてるって問題じゃ無いんですよ。でも共通の邪魔物が居なくなって、貴方と夫婦になったら子供も居る。いつまでも、優しく可愛い女ではいられない？だって母になるから。優しく可愛い女のままでも、また飽きて他の女作りそう
• << 199 何故か？ 自分が同じ立ち位置にいると想定すれば見えること、 自分がしたことを責められるのは誰もみな嫌で辛い。 責められるとわかっているところに帰るのは少なくとも、責任感が少しはある人でしょう。 でも、何も言わず匿ってくれる場所があるなら どっちが大事と考えることもなく、人は選んでしまうのでしょう。 彼はどうかわかりませんが、あなた以外に逃げ場が無かったのなら尚更。 でも、愛と逃げは違うでしょう？ 責任を伴わない 愛ならば幼稚園児でも誓えます。 彼は帰りたい気持ち、少しはあったと思いますよ。 でも、人の目、責め苦に弱いから立ち向かえず結局自分が一番かわいかった。 男には見栄も意地もきっとあると思います。 そこまで男は腐ってないと思いたい。 だから、不倫のまま女に逃げる、このままだと籍のない子供にさせるようなことを、愛する女にさせるはずはないと思うんですよね。 本当に離婚したい人がするのは不倫ではなく、離婚。 結婚していながら、本当に別の人を愛してしまった人がするのは逃げ、ではない、別居、離婚協議。 でも私がもし、奥さんの立場ならば、もう旦那を待ってはいないと思う。 一緒になったその時から、疑心暗鬼に捕われるそんな人と一緒にいる地獄は嫌だから。 自分の為にしか嘘がつけない男の世話をするのは嫌です。 主さんは、略奪したらゴールですか？ そこからスタートなのに。
• << 211 家に入れさせてもらえず仕方がないから無料簡保に泊まってるんですよ？ サレ妻、奪われた人達以外に聞いてみな？ 皆、開口1番同じ事言うわ❗ 最初の方のレスと言ってる事が違いません？
• << 233 ＞サレ妻さんや奪われた側の方々が叩くのは 批判的なレス者が全員そうだと本気で思ってるんですか？ 本気だとしたら怖い。。。 ＞公私混同してるからですよね？ 公私混同の意味知らずに使うのは恥ずかしいですよ。

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私は夫婦の離婚話しに口を出す気はありません

私は子宮に問題があり子供は諦めていたのですが、今回縁があり彼の子供を授かりました。それだけで幸せです

自分がこの先彼と結婚できないかもしれない事も考えました

それでも産みたいと思いました


奥様を敵だなんて思っていません。それは彼も同じです

いま彼には体調を気遣かっていただき、私自身も仕事しながら出産待ちです


奥様には恨むどころか感謝しています


ですから離婚を急かす事もしませんし、むやみに嫌がらせしたり傷付ける事も望みません


いまこうやって過ごせているのも、奥様は不本意でしょうが奥様のおかげだと思っています


私は彼の傍で出産し、出来る限りの時間を彼と子供と過ごすと決めて今に至ります


不倫は間違いなく悪い事です。こんな自分勝手な生き方をしていてもそれだけは間違いないと思います

こうやって思うまでも凄く悩んできました


レス頂いた方の中には私のように不倫相手の子供を妊娠し、辛い堕胎をし不倫相手と別れた賢明な方もいらっしゃいますよね…


私が悩んでだした結論は誹謗中傷されても、それでも彼といるという事でした


諦められたら私も良かったのですが


私は未熟さ故にその選択ができませんでしたm(_ _)m

• << 203 不倫される奥さんの特徴として多いのは、旦那がいればそれでいいと考える依存型だそうです。 それゆえ、旦那を優先させ平和を築き旦那は甘やかされた末に勝手な恋をする。 そして、いつか逃げれる場所になるかもしれない家庭を捨てられず、その都度、都合よい場所に逃げる。 主さんの話聞いてびっくりしました。 あまりに知人と似てるから。 旦那に愛想つかした妻に、今度は旦那が揺さぶられてます。 なんとかして連絡をとろうと、共通の友達である私に頼んできます。 責められてた時は逃げてたくせに、妻から捨てられるとなったら彼女に隠れ必死に離婚を回避してます。 その彼も、彼女妊娠したそうです。 作りたくなかったけど、できた。 下ろして欲しいけど家追い出されたらどこにも行く場所がない。 子供できて、彼女の親や自分の親、面倒なことがいっぱいで、辛い。 自分の親は妻と仲がよいので、妻と隠れて会ってる時が安らぐ。 でも、今は逃げ道がない。 前に書いた地獄って言葉は彼が言ってた言葉です。 男の本性ってこんなものなんだと、実感しました。 恋はできても、愛はできない男がいるんだなと。 責任感ない男は、家庭に向かないんだと思う。 でも、もしまたあなたから逃げたら、今度こそ学習するんじゃないかな？ 恋をするなら、結婚や子供に焦ってない女、人のものでも平気で好きになれる女は、怖いってこと。 彼に期待するのも、思い込むのもやめた方がいいですよ。 妻はそうしなくなったら、楽になってそのとたんに 旦那は妻に執着するようになったみたいだし。 妻は、離婚となったら爆弾の一つも落としてすっきりするみたいです。 私が妻に進めてるのは、また気持ち再燃するかもしれないから旦那の居心地よい 家を用意して復縁したら？って言ってます。旦那に執着しなくなった今の奥さんなら、上手くいきそうだと感じたからです。 旦那も時間おいたことで新鮮さを感じてるみたいで、はたから見てて面白い関係な夫婦です。 ただ、彼女は思い込み激しくて怖いですが。 ただの一例を長々とすみません。
• << 204 えっ💦 嘘ばっかり！ 奥さんに直接会って離婚ばなししてるって書いてたじゃん。 おもいっきり口出してるし…… 子宮の事も最初に書いとけば～
• << 212 あなたがいくらね一緒に男と居たいと思い願ってもね 奥さんがいる限り別れない限りは一緒に居れないんですよ？お分かり？💧 あなたは私生児を産んで日陰の身なんですよ。
• << 296 人間、諦めるって決めたら諦められるんだよ。諦められないじゃなくて諦めるつもりが無いとはっきり思っているでしょ！彼も私も奥さんは敵と思って無いって、主と彼がペアで奥さんは一人って風に書いてるでしょ！そういう風に書いている事、彼は主側の人、私と彼二人、対する奥さん 一人 その考え方を言ってるの 共通の敵って書き方の意味は！離婚関して口を出さないって、他所の女が自分の夫にひっついて子供を産むって言うのを女が知らせるって行為は離婚に口出すよりもっと酷いよね！それで離婚したく無いって言ってる奥さんで平気な人って居るの？これは主に質問者です。主の事情は散々読んだから、言い訳し無いで簡潔に答えて下さい。

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このスレを建てさせていただいたのは

出産する事を黙っていた方が良いのか、という事だけでしたので
結論の方も皆様に一括ですが報告させて頂きました


それからも沢山のレス頂きながら放置した形になってしまい失礼いたしました


ありがとうございましたm(_ _)m

• << 217 結論。 主は奥さんに伝える必要なし。 主は、離婚云々口出しする事は許されない。 主は、遠方に引っ越し１人で子供を生み育てる。 主は、二度と奥さんの悪口を言わない。 主は、二度と奥さんを馬鹿にした発言をしない。 主は、奥さんに慰謝料を支払うこと。 主は、不倫相手に離婚急かすような言動を慎むこと。 主は、今後、出会いがあり、他の誰かと結ばれる事が万が一あって、相手が不倫をしても文句を言わず離婚すること。 最後に…ここまで育ててくれたご両親に土下座をして謝ること。

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>> 204 レス全部読ませて頂きました
憶測で色んな話しになってますが

離婚話しは、あちらから連絡頂き、奥様から直接会って話ししたいと言われたのでお会いしました。私から無理矢理連絡した事はありません

私の不妊に関する事は、今回の質問とは関係なかったので書きませんでした。

彼に関しては両親や親戚などのしがらみは一切なく、彼夫婦をご存知の知人方なども妊娠の事実も知っていますし彼の離婚話しに否定的でもありません…

ちょっとミクルで皆さんが考えている状態と私の状態が掛け離れた話しになっていて、私もなんて言ったらいいかわかりませんが…

• << 236 スレ閉じればいいんですよー。 もう結論出たんでしょ？ まあ出産がんばって。

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>> 206 そもそも、籍も抜かないうちに他に子供作ってるんだから、奥さんから裁判なり、慰謝料もろもろ請求されるのは当たり前ですよね。主はなんだかんだ言い… 私も彼もあなたの言うように馬鹿ですよね

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話し合いでは離婚となりましたが奥様の話しが毎回変わり、今に至りますm(_ _)m

• << 213 だから 待てなかっただけですよね。 離婚成立してないのに付き合ったり ましてや妊娠て 見切り発車的にそうなっちゃっただけで仕方無い事ではないですよ。 奥様が離婚合意しない事は何ら批判対象でもありませんし（主さんにしたら一番イラつきムカつく事でしょうけど)それは奥様の自由で仕方無い事です。 奥様に離婚に足る落ち度でもあれば裁判してでも 彼は離婚出来るのに
• << 221 スレ本文と、今までの主レスには随分つじつま合わない処が多いね😥 それにもう結論出した見たいだし💧 主の言葉から、され妻さんなんて言葉出て来てるんだから、人間が終わってるよね💧 で、今後はどんな意味ある発言が終わった人間からあるのかな⁉ 主の無意味なレスで叩きあいを誘うより ぼちぼち潮時じゃあないのかね⁉

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ご意見ありがとうございますm(_ _)m

開き直るとか、そういった気持ちはありません。
それにここで罵られても怒りも沸きません…


私を罵れるのは奥様だけですから。


何かあった時、ここで叩いている方々が責任とってくださる訳ではないですし、何が正しい選択なのかはきっと生涯わかりません


彼が離婚出来ても私と一緒にならないとか、そんな事はどうでもいいです


どんな時も結局、頼れるのは自分だけです。

彼がいずれ私から離れていくなら私と彼はそれだけの繋がりだったって事です

どちらを選んでも必ず後悔するのなら


私は後悔が少しでも少ない選択をしていこうと思うだけです

• << 227 じゃ、なんで スレたてたの？
• << 237 意見求めないなら日記、つぶやきにすれば💧
• << 266 結局は自分が一番可愛いわけですよね。 奥様に罵られるとかいうより、人様の旦那の子供を身籠って生むわけだから、世間一般的に誰から罵られてもおかしくないと思います。自分が後悔したくない＝自分が一番じゃないですか。人様の旦那もお腹の子供も諦めたくないなんて本当最低ですね。未熟だどーだ言ってますが、ただの自己中な身勝手女ですよ。私なら好きな人だからこそ自分から身を引きます。子供を生むなら彼から身をひいて一人で育てるか、子供を堕胎して彼の離婚を待つかのどちらかにします。あなたみたいな考えの人に、まともに子供は育てられないと思います。身勝手な二人の間にできた子供が一番可哀想です。不倫中にできたから生んだなんて最悪。同じ女なら、少しは奥さんの身になって考えたら。人としてそんなんでいーと思ってんの？
• << 354 頼れるのは自分だけといいながら、不倫関係を清算せずにきたのは貴女自身です。 本妻に子供がおらず、貴女が妊娠したから、優越感に浸っておられるのでしょう。 罵っていいのは奥様だけとおっしゃってますが、私の方が愛されて申し訳ありませんとでも思っているのでしょうか。 何故、本妻がそこまで踏み躙られなければならないのですか? 夫婦の問題は愛人が口を挟むことではありません。

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子供の事は本当に気をつけたいと思います

ただ今の時代、いろんな親がいますよね？

私の知り合いに一度だけの浮気でしたが、旦那様を見切って、立派にシンママとして小さなお子さんと頑張ってる素敵な方がいます

子供を言い訳に旦那さんに依存して不本意な結婚生活を送る方は多いですが、素敵な女性だなと思いました


こんな素敵な女性だったら、浮気を心から後悔して離婚を悔いて戻りたいと思うのでしょうね？


今は彼と二人ですが、もし一人で育てていく事になっても、子供がなるべく寂しい思いしないように配慮しながら愛情沢山で育てていきたいです

• << 224 主さんこそ、そんな不倫相手に見切りをつけて子供と二人シングルマザーとして頑張れば、憧れのお友達のような素敵な女性になれるんじゃないですか？ 不倫男に縋っているという意味では、奥様も貴女も同じだと思いますけど？

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>> 221 スレ本文と、今までの主レスには随分つじつま合わない処が多いね😥 それにもう結論出した見たいだし💧 主の言葉から、され妻さんなんて言葉出て… つじつま云々より、何も解られていませんよね…？

私は質問のスレを建てさせて頂きましたが、詳細などは質問とは関係ないのでお話ししていません

皆さんの不倫のイメージから憶測で出来上がった話しを「つじつまが」と言われても困ります…

あなたをはじめ、質問に関係ないレスが沢山ありますよね

私なりにお返事はさせていただいてますが、本来なら答える必要ない事だと思います

• << 259 レス者に対する,まともに向きあった回答は皆無に近い💧 そんな事ばかりやってれば、つじつま合わなくなったり 話しの食い違いなんか簡単起こる事も、やはり理解出来てないんだ💧 そんな主に、回答を求めたレスなんかしないよ💧 主は既に結論有りきの状態作り出してんだから おいらのレスが主には無意味なら、わざわざ無意味なレスに無意味な回答する意味は何⁉ こんなお門違いな事やってないで、他の人達にまともに答えてあげたら⁉、中途半端レスしないで。

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>> 224 彼とは別れる云々の前に二人で仕事をしています。

そういった事情もあります

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>> 226 共同経営者だから離れられないのですか？違っていましたらすみませんm(__)m 私達は会社員ではないのでその様な感じですm(_ _)m

遠くに消えて出産すればいい、男と離れないのは矛盾してるなどかかれていますが…

仕事関係なく付き合っているだけなら可能ですが…食費や生活費諸々、彼にすべて頼っている訳ではないし、いまも私自身、休み休み働いている状態です

私一人だけなら何とかなったかもしれませんが、子供を育てるには仕事はしなければなりません


彼からも無理するなと…出産控えて安静の身ですが…働かず家で休んでる時間が無駄な気がして不安になります…


説明不足ですみませんm(_ _)m

• << 230 病院の先生から止められていなければ安静にはしないほうが良いと思います。 辛い時には休みながらお仕事して下さいね😃
• << 232 １つ聞いてもいいかな？ もしも、今、男にフラれても、辞めないで一緒に仕事してくん？
• << 261 子供を育てるために、彼との仕事を続けなければならない 子供育てするには仕事はやめられない。 と、いいますが 彼が離婚して自分と結婚しなくてもいい は矛盾してませんか？ 不倫彼に依存していないようなレスをしてるけど、生活全てが不倫彼がいなきゃ成り立たない、という現実。 いや、不倫彼がいなきゃ成り立たないという言い訳をしてるだけですけどね。 不倫相手との愛を成就するために、色んなものを失っても構わない、という覚悟で向き合う人達なら、まだ応援する気にもなります。 主さんは何一つ失いたくない。 不倫彼も、彼との子供も、仕事も、収入も、全て手に入たい。 それは強欲過ぎますよ。

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>> 227 じゃ、なんで スレたてたの？ 何での意味が…

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>> 230 もともと子宮の問題がある身なので気をつけてはいますが、休んで安静より働いてる方が気分的には楽です



あの…私に情けをかけると関係ない貴方が叩かれちゃいますm(_ _)m
…ですがお気遣い嬉しかったですどうもありがとうございましたm(_ _)m

• << 240 彼氏さんと別れてしまった場合にも共同経営者みたいな感じの為に仕事ではパートナーという事になるんですか？
• << 245 叩くわけない。 226さんはおかしな事書いてない。 弱い私の仲間作って浸るのが好き？ そんな書き方して特定のレス者が主さんよりだと印象づけたいのかな？ 母体を気にかけていらっしゃるだけでしょう。 都合いいですね。

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もし彼と別れたりしたら仕事も考えないととは思います。
私は子供を育てる為に割り切って働けると思いますが…状況や彼の都合もありますよね

簡単に仕事が見つかる訳でもないししばらくは一緒に仕事していく事になると思います

まずは私が働いてお金を稼ぎ子供に生活の不自由させない事を一番に考えたいです

• << 333 最初は それでも殊勝な態度も垣間見れる不倫者さんかなと思いましたが ここに来て本音本性が判り残念です。 不倫者はやっぱり皆同質なんですね。 他人には簡単に離婚を促すけど もし自分となれば女一人この御時世簡単に仕事等見つからない事判っているじゃないですか。 奥様が離婚合意しないよう応援したい気分です

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>> 361 ごめんなさい

それでも私は子供を産んだ事を後悔していません

ただ、こんな形で出産した事は謝っても謝りきれない

我が子の寝顔を見て、涙がでるし心から反省しています


でも産んで欲しくなかったって思わないでください


私は我が子に会えて何よりも何よりも幸せです


迷ったけど、今でも涙が出る位我が子に会えて嬉しい


全力で幸せにします


産まれてきてくれてありがとう


あなたのお母様も私と同じ気持ちだと思います


他にも沢山のレスありがとうございました


産まれてきた命に罪はない、償いながら子供の為に頑張っていきます


ありがとうございました

• << 365 不倫の末できた子かあ、苛められるね
• << 366 今さら謝られても…ねっ！だったら最初から謝るような事をしなければ良かったのです。 生まれてきてくれてありがとうは…身勝手な親の自己満足。 本当に子供に申し訳ないと思うなら、不倫の子とバレないよう遠くに引っ越し、一人で育てなさい。 361さんのレスを読み、主の返レスに呆れました。 361さんが言いたいことすら主は感じる事が出来ないのですね。
• << 385 主さんごめんなさいね。横レスです。 私は２児の母親です。私は、子供の友達が不倫の子であっても、偏見は持たない。 が、あなたがどう思おうと、「不倫の子」と知っただけで傷付く子供もいるということを、肝に命じて下さい。 大人が思う程、子供の世界は単純ではない。出産で、お子さんへの気持ちが高ぶっているのでしょうが、実際に辛い目にあってきた人のレスに対して、あなたのレスは非常に気分が悪い。 私は違うと言いたいのか… 「私は後悔してない、幸せにする、謝っている、あなたの親御さんもきっと同じ」 これは、あなた目線の気持ちですよね。 子供の立場に立ったものではないのです。 子供に「自分は不倫の子」この現実を、理解し消化するにはかなりの負担をかける。 母親になったなら、不倫で産まれた子の中には、こんな風に思う子もいるという現実を冷静に受け止めてね。 子供は大人より、白と黒がはっきりわかれてるのよ。 大人が使う曖昧な表現は通用しない事がたくさんある。 あなたがどれだけ愛しても「そんな生い立ちなら産んで欲しくなかった」と思わせてしまう事は、絶対に無いとは言い切れない。 あなたが後悔するかどうかは、どうでも良いんです。 子供がどう感じるかが大事なのに、傷付いてきた人に対して、自分の気持ち押しつけてどうするの。 しっかりして下さい。

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主です

沢山のﾚｽありがとうございます

批判されて当然の中、子供に罪はないと言って下さる方もいて…


こちらに相談させていただいた時、私はまだ妊婦でした。

沢山のレスを読ませていただく中、気持ちがブレたりして、出産する事をずっと悩んできました


でも、今はっきり言えるのは、諦めないでよかった

エゴかもしれませんが、それでも産んで良かったって事です。


>>377さんみたいに、いつか
｢産んでくれてありがとう｣

って子供が思ってくれる位、愛情一杯で育てていきます

377さん、本当にありがとうございます

こんな私に、子供に罪はない、子供の為に頑張れって言って下さった方々

暖かいお言葉心から感謝しております


離婚の申し出は無視され続けているみたいですが、私がでる幕ではないので

いままで通り、私は子供の事だけを考えて生活していこうと思います


沢山のレス感謝しています。ありがとうございました

• << 382 これじゃぁ⤵361さんが愛情を精一杯与えてもらえなかったみたいじゃない❓
• << 383 子供には確かに罪はないけれど、 貴方と彼には罪はある。 精一杯愛して育てたいのなら、離婚が成立するまでは、 認知も養育費も要求せず、自分の力だけで育てたらどう？ 人様の旦那さんを寝取り、子供まで産んで、 自分だけ幸せに浸りたいの？ 子供のいない妻にとって、夫がよそで不倫して勝手に出て行って子供？ どれだけ傷つければいいのかな。 離婚裁判して、慰謝料めいいっぱい払って、離婚を承諾してもらうしかないよね。 1000万くらいまでだったら安いものじゃない？ 離婚しても養育費払う必要はないのだから。 毎月10万約10年間払えばいいのだし。 離婚については彼の不倫だけじゃなさそうだし、 話し合いに応じてくれないのなら「調停」という手があるんです。 なぜしないのでしょう。。。。。 奥様にしたらとりあえずごねてりゃ、 10万円と携帯代は払ってくれるからこのままでもいいやと思っているのではないでしょうか? 途中までしかスレ読んでないけど、 別居2年以上・・・だったらとか書いてる人いるけど、 別居年数は関係ないですよ。 10年別居してても成立しないケースだって多々あるし。 妻の意地でしょう。 裁判までしなくてもいいから調停で話し合ったほうがいいんじゃないの？ 　
• << 384 産んでよかったなんて よくそんなこと言えるよね？ 人様の家庭壊して 自分は幸せなママ気取り？ 自分の罪を十分償ってください。 奥さんと不倫相手は正式な夫婦だから お子さんは 二人に育ててもらったら？不倫女の子どもとして 子供が生きるより 正式な夫婦のもとで育ててもらった方がいいんじゃない？主のわがままで 子供も 一生不倫の子として生きていかないといけないし 不倫相手も 遊びなのに執念深い女に子供まで生まれて 家庭めちゃくちゃにされて みんなが不幸になっていくのに 自分は幸せ気取り。普通の神経ではないようですね。
• << 388 主さんが後悔していない、は 当然で、後悔されたら子供は たまったもんじゃないです。 主さんは、産んだからには 責任があるんです。 今さら主さんができることは 子供を愛してできる限り守る ことだけ。 ただし、子供がどう思うかは わからないのです。 その子供がいくら親から愛情を 貰ってもその子供にはその子供の 環境や考えがある。 子供のころは良くても、いざ結婚と なったら破談になるかもしれない、 そういうリスクもあるんですから。 犯罪者の家族と同じだと思います。 家族には罪はない。 みんなわかってます。 でも、実際はあれこれ噂されたり そこに住むことさえ出来なくなる 家族だっている。 結婚が破談になる、よくある話 ですよね。 誰もが家族が悪いわけじゃない とわかっているのに。 それが世間です。

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主です

沢山のご意見ありがとうございます

中には、私とは反対の奥様側の方のレスもあり


読んでいて涙がでました…

彼の血縁関係者友人方々

彼の離婚について反対している人間はいません

私の両親には、本気であるならば奥様にきちんと謝罪し、償いながらやっていきなさいと言われました


そこまでの気持ちがないなら今すぐ別れなさいと。


奥様や第三者を交えての離婚に向けての話し合いはすでに何年か前にしています。

ですか一度決まった話し合いを

｢あれはあちらの女に言わされてるだけで夫の本心ではない、だから無効にする｣

と、いう事が度々あり今にいたります


今まで、私から離婚を迫った事は一度もありませんでした


ですが今回妊娠がわかった時に、どうしても諦められず

｢一人になってもいいから産みたい｣って言いました

私は彼を愛していますが、私はそこまで自分が彼に必要とされている自信もありませんでした…


そして、彼を繋ぎとめる為に私は子供を産もうとしてるんじゃないか？


自分の気持ちにも疑心暗鬼になりました


この妊娠を、彼が重荷に思い、去ってしまって一人になっても後悔しないか…散々悩んで出産しました


子供が産まれてから、彼は

赤ちゃんのオムツを換えたりお風呂に入れてくれたり
夜泣きをすれば一緒にあやしてくれています


本当にありがたい事です…


そして｢子供の事もあるし、離婚調停を起こそう｣って彼が言いました



でも、子供がお喋りするまで、もう少し待ちたいなと思ったんです


奥様が現実を受け止めてくださって、これからの生活の立て直しなど考えられるまで


でも子供の事を考えるとそんな場合ではないのかとか

頭の中がグチャグチャで今もどうするのが１番最善かは考えても浮かびません…


なんだか支離滅裂ですみません…


もう少し冷静になったらまたお話しします


皆さん読んでいただきありがとうございました

• << 395 主さんの親御さんの言った償い どうする事が償いだと思いますか❓ 言葉で言うのは簡単ですが 具体的にどうする事が償いになるとお考え❓ 彼は別居もしていたのだから本来なら離婚成立まで子供が出来る様な事態は待つべきだったと思いますが、主さん達は不倫してしまい子供までもうけてしまった。 そんなに我慢出来なかったんでしょうか。 もうこうなってしまったんだから今更言っても仕方無い 大事なのはこれからの事 と言うには狡くないですか❓ 正に やった者勝ちですね。 私は安易に主さん応援出来ません。 どうするのかは知りませんがキチンと償いして下さいね。
• << 398 主さんすみません。 他の方がたびたび聞かれていますが、 本当の話ですか？ だとしたら、夫婦が破綻した元々のは原因は彼にあると思います。 責任感がない。 ぱっとみ責任感があるように見えますけど、 話し合いがろくにできない。 何年も離婚場話をしていて前に進めない。 協議離婚って、話し合いのできる夫婦がするものですよ。 できないのなら裁判の前に調停という方法があります。 調停で決着がつかないのならば裁判という手があります。 相手の気持ちのことを考えて裁判しない？ とんだ言い訳ですよね。 もちろん不倫しているのは彼ですけど、だからといって彼から調停申し立てできないわけじゃないです。 もちろん不利ですけど。 気持ちを考えたとしても、離婚するのはするんですよね？ 同じじゃないですか。 そりゃまだ話初めて2,3ヶ月ってならわかりますけど、 2年半以上ずるずるするものじゃないですよ。 相手にはネックな子供もいないし。 2年半生活費も送り続け、別居もしてて子供も生まれた。 元々奥さんの経済観念のなさで破綻しそうになった ↑これで奥さんにも有責がありますよね。だから立場としては同じだと思います 貴方がせかす事じゃないけれど、調停・裁判をしないという中途半端なやさしさで離婚してくれないなんて、優柔不断もいいとこです。 こういう人って、やさしく見えてそうじゃないんですよね。 離婚できて貴方と一緒に慣れたとして・・・・ また同じこと繰り返しそう。。。 貴方と子供を守りきれないで本当に父親になれるんですか？
• << 401 不倫して子供まで作る男の話 嘘に決まってるじゃない。 不倫相手が一番奥さまと離婚したくないんだと思いますよ。 恋愛ごっこから今度は家族ごっこしてるだけ。

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>> 403
私の相談内容と関係ない事は控えていただけますか？

母は普通に結婚して私を産んでくれました


母が変人なんて見ず知らずの貴女に言われる筋合いはありません

悪いのは私と彼であって、そのほかの人間は関係ありません


言っていい事と悪い事もわかりませんか？


いい加減にしてください

• << 407 403さんの意見に反発するの おかしくない？世間はそーいうものです。それを乗りきれる自信が あったから出産したんでしょ？(間違った自信ですが)私も娘を持つ身なので 万が一娘が不倫何てしていたら出産なんてなにがなんでもさせません。奥さんを傷つけてまでも 他人のものを奪いたいのか、相手の男にも同じことをわかるまで教えますね。自分がされて嫌なことは 絶対相手にしてはいけないことは 親として教えるのは 子育てをしていて子供に通常の親ならしていること。そーいったことを 主の文面を見ていて感じるので 403さんに言われても仕方ないんじゃないの？ 自分を美化しないでね。人様から反れているのは事実なんだから。
• << 408 赤ちゃん、かわいいですか？ かわいいでしょうね。 私にも主人と子どもが３人おります。 子どもがかわいいのは、よく知っています。 でも、あなた方の幸せは奥様を踏み台にして得たものです。奥様が、新たな幸せを掴んでもあなた方の罪は消えません。 きっと、子どもさんにもわかる時が来るでしょう。その時、あなた方は何と説明されるのでしょうか？無かった事になさるのでしょうか？ 奥様の心中や子どもさんの事を考えたら身震いがするほど怒りがこみ上げてきます。 裏切るにも程があるでしょう？ 離婚を待てませんでしたか？ セックスを楽しんだというのも吐き気がするけど。せめて避妊は考えられませんでしたか？自分達さえ良ければ、どうでも良かったのですか？ 主さんのお相手は精神的に弱い方なのでしょう。我慢も出来ず、離婚も出来ず、不倫相手に出産させ、未だそのまま。踏ん切りがつかない奥様の為にも、主さんが悪人になってでもケジメをつけさせましょうよ。 謝ったら済むはずの無い大きな罪を犯した事を絶対に忘れないで下さいね。 子どもに罪はないと頭では分かっているけど、裏切られた方の心はついて行きませんよ。 主さんは、奥様の気持ちがわかりますか？あなた方が赤ちゃんのお世話をしている時、幸せに浸っている時、奥様は心が軋むほど苦しんでいらっしゃると思います。はいそうですかと無かった事になんて、絶対に出来ない大罪です。　　 ２人で一生かけて償って下さい。 腹ただしさのあまりに長文になりました。失礼します。
• << 409 やっていいことと悪いことも解らない貴女に人をとやかく言う資格は、ありません。 赤ちゃんが熱を出し苦しんでいるとき、夜泣きがひどくて貴女が疲れているとき、成長しお子さんが、いじめにあい悩んでいるとき、彼が本能のまま、他の女と楽しい時間を過ごしていても文句など言わないで下さいね。 貴女もしてきたのだから。 子供が悪いことをした時、「親の顔が見てみたい」と言われます。 貴女を大切に育ててくれたご両親が変人よばわりされるのも、貴女の愚行せいです。
• << 411 主さんのしたことはら、まさに 親の顔がみたい と言われるような事なんですよ。 自分だけの問題だと思ってましたか？ 自分のしたことは、親も兄弟も批判されてしまうほどの罪だということ、わかりませんか？ 主さんが親を悪く言われたくないなら、世間に批判されない生き方をすべきだっただけです。 自分を反省すべきです。
• << 416 私も403さんに怒るのは御門違いだと思う。 謝れって人もいるけど。 主さんは親になったのに、不倫で妊娠出産し夫婦のように生活してること、 それを個人が悪いと言うのですね。 それは確かに子ども側が言うことだけど、自分達のしていることが親、親族にどう影響するかも分かって行動したのではないんですか？ だから覚悟、やら色々言ってるのでしょう？ 私も子ども2人いますが、主さん達のようになれば育てた自分の責任だと思いますよ。 悪いところがあれば周りが何を言ってもいいってわけではないし、言ってはいけないことは確かにあります。 私も止めに入ると思います、、 でも、それは主さんが言うことでもないし、ましてや「良い加減にしてください」なんて言うことでもない。 主さんが親殺しさんがそう言われることをした結果なのだから 親は普通に結婚出産しました。母にはきちんと育ててもらったのに、申し訳ないばかりです。 というところでないのかな？
• << 420 自分は『普通』に産んで貰えたですね
• << 424 未婚で子供生んで(奥さんを傷つけて) 親になってみて 主の子供が主と同じことをしたら 喜んで孫の誕生を喜べるの？ 答えてくださいね。

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主です

沢山のレスありがとうございます

すみませんが、レスを頂いた方に対して

横レスで詰るのはやめて頂きたい


私の子供が同じ罪を犯したら？

当然叱りますし止める様にいい聞かせます。

今の自分の在り方が良いとは思っていませんから

あと、償いはとおっしゃられてる方がいますが


さだまさし？


歌の歌詞を参考になどと・・・


ちょっと、そんな簡単な事ではないと思っていますので・・・



何度も書かせていただきますが


厳しい意見など沢山ありますが、これからにいかすべくすべて有り難く頂戴します。


ですが、横レスでの詰り

私と彼以外を誹謗中傷するレスは受けません


読んでいただきありがとうございました

• << 438 主さん、今は何のためのスレになってるんですか？ 不倫出産経験者待ちですか？ それだけはっきりなさったらいかがでしょう？
• << 451 相変わらずの 全くの自己中。 不幸になってほしいとしか思えなくなってきたわ！
• << 456 えっ、叱るの!?(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ 自分の事は棚に上げて!?お子さんに『自分だって、他人の亭主寝取って、奥さん傷つけて喜んでるじゃん!!』って言われたら反論出来ないよ!! 主さんは、奥さんがきずつけば傷付くほど、幸せなんでしょうね。奥さんの苦悩と悲しみが、主さんの喜びなんでしょう。『もっと悲しめ、もっと傷つけ、もっと不幸になれ♪』と思ってるんでしょうね。怖いビッチだこと(-""-;)

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>> 437 主さん、荒らしてしまいすみませんでした。 一個人として、厳しい意見をしっかり受け止められている中で、懸命に頑張っていらっしゃる方と見受… レスありがとうございます

荒らしだとは思っていません、むしろ

逆に申し訳ないなと思いまして・・・

ありがとうございますm(_ _)m

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>> 438 主さん、今は何のためのスレになってるんですか？ 不倫出産経験者待ちですか？ それだけはっきりなさったらいかがでしょう？
貴方は何のスレだと思ってレスされていたのでしょうか？

個々の憂さ晴らし的なレスも中にはありますが

皆さんが感じた事を色々と読ませていただいて反省したり考えさせて頂いてます

現実世界で、この事で私は奥様以外の人間に責められたりなじられたりした事がありません


早く解決すればいいねって言って下さる方もいます

出産に関しても同じです


誰にも責められない代わりに、ここで厳しい意見を聞く事が自分への戒めなのかも知れませんね・・・

• << 452 主さんの感じている幸せは 今は感じるべきじゃないことを 主さんに理解してほしくて レスしています。 でも主さんは 幸せです 彼も一緒に子育てしています としかレスしてこない。 でも 離婚成立するまでは我慢するべき という類のレスには返レスないですよね？ 親を悪く言われたらキレてレス 頑張れレスには、幸せです、と返レス どこに反省があるのですか？ 身近な人は、キツいことはいいませんよ。 例えば鼻毛が出てたってなかなか言えないでしょ？ 返レス読む限り、子供と自分の幸せを 守りきることに決めたようですから、 もう批判的な(世間の)声は意味ないで しょう。

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>> 440 主さん、お返事ありがとうございます。 私は経験がないので、主さんのアトバイスができなくて歯痒いです。 ですが、どんな事情であれ悩… お返事ありがとうございます

彼とは共に協力して子育てをしています


とてもありがたいです・・・


こんな経験はしないに越したことはありません！


それにも関わらず、私の立場になって、色々考え、気持ちに寄り添っていただき本当に本当に感謝してます・・・

ありがとうございます

• << 444 そうですか。 彼は逃げずに(言い方がキツくてゴメンなさい) 子育て一緒にしているのですね。安堵しました。 ただまだ小さい乳児ならわからないのでいいのですが、、3歳辺りになるとしっかり親の事がわかりますので…これからの彼の行動思考が問題ですよね。 そこの辺り彼はどうお考えなのでしょうかね。 主さんに口約束とかしていらっしゃいますか？ 一応 その時に彼が発言した言葉を日記の様に明確に記録といいましょうか？メモに書いて残した方が、何かあった時の為に付けていったらどうでしょうか？ きっと今だ奥様との離婚話しが進んでないのは、彼なりに悩んでかつ慎重に事をお考えになっているからかな…？と今は思います。 でも主さんからしたらいつまでもモヤモヤして不安に押しつぶされそうな心境になるかと思います。私の勝手な思いで、違っていましたらゴメンなさい。 彼も黙っていないで主さんと何でも一つ一つお考えを伝え合い良い方向へと話しが進んでほしいです。
• << 445 不倫彼氏がきちんとけじめをつけ正式に離婚が成立させてくるまでは子供に会わせない(触らせない)←がせめてもの人の道だと思うが主はどう思う？このまま主と一緒に子供の世話をさせているとまたズルズルとムダな時間が過ぎると思うが主はどう思う？
• << 447 今、彼と２人で子育てをしている中… もう、奥様への謝罪の気持ちは無いですか？ 今は、どちらかが幸せになってはいけない時では無いですか？ 奥様は苦しみ、罪を犯した主さんは…？ 一度、彼と離れるべきだとは思いませんか？

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沢山のレスありがとうございます


みなさんに説明を～！

などと言われている方がいますが
ここで貴方達が納得いくまで私が事細かく説明しなければならないという事に疑問があります


中には厳しいながらも無意味な叩きとは違い
考えたうえで私に問い掛けてくださる方も少なからず見受けられますが


正直、話したくとも話せない事実的な事は沢山あります。

いくら匿名のネット上とは言えです。

なんだかんだ言った所で、奥様に申し訳ないという気持ちを形に表すには結局、慰謝料でしかないのかなと思っています。

こちらに詳細は書きませんが、慰謝料はたいした額にならないと言われています

今回の離婚騒動で奥様につく人間がいないと言うのも、それなりの理由があります

だからと言って不倫していいとはなりませんが・・・


子供を一人で育てろ！別れて一人になれ！

などとおっしゃる方々もいますが、私から今の状態を崩す気持ちはありません。

彼から離れていけばそれは受け入れようと思っています

この事に関しては譲る気はありませんので、今後は同じ様なレスはご遠慮ください



ダラダラと無駄な時間をとおっしゃる方もいますが


今のこの時間が無駄な時間だとは思っていません

出産して女は強くなるとか強欲になる、今の現状に不満がでるなどの意見もありましたが

正直、彼に対して苛立つ気持ちはありません。


出産した今の方が不思議と気持ちも安定しています


他人からみたらハッキリしない男だと言われても

彼が悩みもせず奥様を簡単に切り捨てる人なら
私は好きになっていませんから


忙しいので一度に沢山レスを頂いても個々に返せる事が少なくなり申し訳ありません


個別のレスをと言う方は、申し訳ありませんがレスはご遠慮ください


時間がある時にはかかせていただきます


一括なのでちょっと解りずらい文章になってしまいましたが、ありがとうございました

• << 461 で、何をこのスレから反省したの？ 考えさせられれてなんかないですよね？ 全て思い通り自分中心にことを、運んでる。 策士ですよね。 まぁ、もう申し訳なく思ってなんかないのが言葉に出てますから、略奪成功勝ち誇ったような主さんには、何もアドバイスなど不要ですね。 因みに慰謝料は当然で、みなさんはそれ意外にどう償うかを聞いてますよ。 だって、奥さんに申し訳ないと思わなくても慰謝料は発生するんですから。 法的に判断される金額しか払わないのが、申し訳なく思わない人の慰謝料。 法的な金額とは、関係なく誠意を数字で表すのが申し訳なく思う人の払う慰謝料、と思いますよ。 慰謝料しかお詫びの方法が見つからないなら金額上積みくらいしか方法はないのではないかな。
• << 470 >なんだかんだ言った所で、奥様に申し訳ないという気持ちを形に表すには結局、慰謝料でしかないのかなと思っています。 その通りですよね。 お金をもらったからと言って気持ちが完全に収まるわけではないけれど。 なかには慰謝料請求するなんてプライドがとか、人の心の問題なのに・・・って 不倫している人でふざけた事言っている人がいるけれど、 それ以前に、「結婚」という「契約」を邪魔というか破棄させるのだから、 ペナルティーとして慰謝料が発生するのは「当然」の事。 でもさ、調停・裁判もしておらず、弁護士も雇っていないのに、 どっから >こちらに詳細は書きませんが、慰謝料はたいした額にならないと言われています って言えるのです？ 人の旦那を寝取り、離婚へと導き、子供を妊娠して出産して、大した額にはならないと？ 500万～1000万が妥当な金額じゃないの？ 大した金額って1000万レベルの話？ 子供を産んで育ててるから働けないからって？ ふざけんじゃないわよ？ 最低、2年間（あなたたちが同棲した期間）は奥さんが働かなくとも 生活できるくらいの慰謝料は用意する覚悟でないと。 子供という確かな証拠があるので何の問題もなく慰謝料請求できるし、 時効についても、相手が貴方であること（名前と住所等）がはっきり分かった時点・・・・下手すれば彼が認知した日から数えるから、 ないのも同然。 それに3年経過したって弁護士の手腕でそんな請求権の消滅なんてどうとでもなるし。 「大した金額にならない」を100万以下とみているのなら甘いところもいいところよ。 それに奥さんの有責分をつく（経済観念のなさ）としても、 その証明ができないといけないし。 カードが作れない様にしたり、停止したりしなかった彼の責任もあるし。 （カード作るときは引き落とし名義人への直接の連絡・確認があるはず） 彼を信じて待つのはいいけど、 せめて慰謝料くらい値切らないようにしてください。 せめて「相場」くらいは払いましょう。安くて300万以上かな。

• 共感0

>> 458 離婚成立するまでは、せめて よその旦那(彼氏)と接触せずに 一人で子育てしたら？には答えないの？ いらんことは言いに出てくるくせに笑 … そうですね。


私は貴女のような立派な人間ではないですから


私は私なりに子供と向き合っていこうと思います。

アドバイスありがとうございます。

• 共感0

>> 461 金額上積みは当然考えています。


ただそれ以外にもと考えていました


相場ではなく奥様のおっしゃられる金額を支払いたいと思います


アドバイスありがとうございました

• << 465 それ以外は、もう主さんには案もないでしょう。 因みに知り合いが不倫の末、略奪しました。 でも奥さんに申し訳無いからと、未だに籍はいれていません。 子供も作らないと決めています。 二人で居られるだけで幸せだそうです。 そういう償いかたもあるのです。 彼女は独身で子供も産める年だったんですどね。 社内なので、回りも不倫からの仲だと知っていますが、償いの気持ちが形になっているので、責めたり悪くいう人はいません。 今の主さんのように何もかも手に入れたい人には、考えもつかない償い方と思いますが。

• 共感0

>> 464 主さん 現状を見てきた訳ではないから 奥様がどんな人かに因って周りの心証等変わると思いますが、 それを抜きに考えても やっぱり不倫出産は… 仮に奥様側にも夫婦破綻になる理由があったとしても
不倫していいとはなりませんね

私もそれと今回の事は別と考えています

確かに、こんな選択をした私達が倫理を教えるなどと不安に思われると思いますが

今の自分達の在り方が良しと思わない以上

やはり子供には言って聞かせます

お門違いと思われても、自分も辛いですからね

私みたいにはならないで欲しいですから


アドバイスありがとうございました

• << 473 そこが お解りなら 安心しました。 主さんが 言えた立場ではないかもしれません 正論は誰が言っても正論ですから お子さんには普通の事を教えて下さい。

• 共感0

500万～

私もそのように考えていました。

その為に以前から慰謝料の為に貯金してきました


彼が離婚するしないに関わらず、私のしでかした事ですから

子供いますが何とか都合つけて働いています。


アドバイスありがとうございました。

• << 477 500万は離婚するなら相場の範囲ですけどね。 逆に主さんがもしお金払うから彼を諦めて、と言われたらいくらなら諦められますか？ 人を金額で納得させるって、とても大変なんですよ。 言い値で、と言われたら私なら最低1000万というかな。 500万キャッシュで、残りは分割で。 分割で払ってる間は、一応償いの期間とみなしてあげてもいいって思うかな。 法的には借金してまで慰謝料払う義務はないけど、言い値と言われたら借金くらいしてもらわなきゃ償いにはならない。
• << 478 主さん 今もなおこのスレを閉じず続けているのは何故ですか？ 自分の気持ちだけをレスし 憂さ晴らしの場所になっていませんか？ 全て経緯読んで来ましたが どうも釈然としません いくら文字で申し訳ないって思ってる って書かれていても 主さんの誠意がそこからは 読んでて伝わってきません 主さん 人を好きになる感情は誰にも計りしれない どうしようもない事ぐらい私にもわかります 幸せの反面沢山辛い思いも確かにしてきた事でしょう ですがどんなに奥さんに非があれど 不貞しての現状です 人を傷つけた事は消せませんよ 貴女はそれを選択し既に納得して今の生活をしてる それならもう良いのではないですか？ 貴女の選択した人生突き進んでください 子供さんだけには辛い感情持たせる事が無いように育ててあげてくださいね

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>> 475 普段口に出さない事でしたら
いくら匿名のネット上でも品格が疑われますから自制なさった方が良いかと思います


彼を責めた所で何か変わりますか？

子供を虐待した所で何が変わるのでしょうか？

時期が来ていないと言われますが、今もいい時期でもありませんし・・・

申し訳ありませんがアドバイスではなく貴方の憶測みたいなのでスルーさせていただきますね


すみませんm(_ _)m

• << 479 心から反省します。 主さんも品格などと言える立場ではないことをご理解下さいね。 人間として最低の事をしたのですから。 お子さんがいるのにスレ閉鎖をしないのは、既に育児放棄ですか？ 憶測ですのでスルーしてください。

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>> 478 主さん 今もなおこのスレを閉じず続けているのは何故ですか？ 自分の気持ちだけをレスし 憂さ晴らしの場所になっていませんか？ … 憂さ晴らしの様に感じさせてしまったのは申し訳ありません

そのようなつもりで閉鎖しない訳ではありません

最近まで閉鎖の仕方がわからなかったのも理由の一つでしたが


子供の心配ありがとうございます。いくら私に叱る資格がなくても、子供には私の様な間違いを起こさないよう、言い聞かせながら育てていきます


アドバイスありがとうございました

• << 484 じゃあ 閉鎖しない理由は何故ですか？ アドバイスを受け止めているようなレスには感じられませんが…

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>> 477 500万は離婚するなら相場の範囲ですけどね。 逆に主さんがもしお金払うから彼を諦めて、と言われたらいくらなら諦められますか？ 人… 順番が替わってしまってすみませんm(_ _)m

いくらで諦められるか・・・

私はお金で諦められるならこんな大それた事はしなかったかも知れません


お金で納得してもらうのは難しいですよね


それこそ金額なんて浮かびません


これから話し合いになる時が来ると思いますが


応えられるように引き続き貯金していこうと思います


ありがとうございました

• << 485 主さんがお金で諦められないように奥さんだってそうかもしれませんよ？ それは例えば愛情の問題じゃないかもしれない。 ずっと、ATM旦那をあてにしてた人なら、一生分の生活費じゃなきゃ、納得できないかもしれない。 愛情でなく、憎しみで諦めらたくないかもしれない。 まぁ、悪いのは主さんだけじゃない。 彼が最も悪い。 彼にしたらこれから主さんを幸せにしたいから、別れる奥さんに払うお金なんて一円でも少なくしたいかもしれない。 でも奥さんを裏切り二重生活のあげく子供まで産ませた彼の罪は重いです。 全財産を置いて丸裸で主さんとの生活を始めるくらいの覚悟がほしいです。

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>> 479 心から反省します。 主さんも品格などと言える立場ではないことをご理解下さいね。 人間として最低の事をしたのですから。 お子さんがいる… こちらこそ、私みたいな立場から偉そうにすみませんでしたm(_ _)m

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