星になった⭐小さな命👶

>> 49 削除されたレス ⭐匿名さんへ。

私は決して命の存在を『小さい』としているわけではありませんよ😃

命の尊さ・重さ・存在の奇跡を思えば、命は『大きい』に決まっています😃
それは明らかなことだし誰もが思うことです。

私がタイトルにつけた『小さな命』の『小さな』とは視覚的にまだ“小さかった”からですよ☝😃

まだ５センチほどの小さな赤ちゃんだったからです。

きっと読まれている方の大多数は“命の存在感を小さいと表記している”なんて解釈では見ていないと思います😃

ですが匿名さんのような解釈をされる方もいるのですね😔

ご指摘ありがとうございました🙇

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>> 50 小さい命だろうが、大きな命だろうが、まろんさんの小説に、愛情の深さや熱い想いが伝わりませんか？いちいちタイトルに注文をつけない事☝。主さんに… ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小さな赤ちゃん👶の時に大事な命を。。小さい大きいって書き方の問題にはならないですよね。

まろんさん横スレごめんなさい。

• << 54 ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇 読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃 私は大丈夫です🌱 ありがとうございました🙏

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主さんはそう言う意味で表記したんじゃないと私は思いますよ。無論命を軽んじた訳じゃない。それぐらい、わかるよね？貴女は大人っぽい言い回しで尤もらしいこと言っているつもりなようだけど、実はすごく的外れなこと言ってることを、気付いた方がいいよ。

主さん、いきなりの発言が横レスで申し訳ありません。最初から読ませて頂いてました。私は小さな命、よく伝わってくる素敵なタイトルだと思いました。

エコーに映る小さな小さな新しい命、何て言い表したら良いのかわからない位に、可愛い…愛おしい…私に芽生えた小さな命🌱私は妊娠初期何度も流産しかけました。前置胎盤でした…形は違えど私ももしかしたら、摘出手術を受けなくてはいけない。途方に暮れる毎日。私の経験など、主さんとは比べものにならないかもしれませんが…辛さと痛み…少しはわかるような気がします…何て言ってたらいいのか、迷いましたが…頑張ってください。赤ちゃんの分も…月並みな言葉しか浮かばず…恐縮です。

長文失礼しました。

• << 55 ⭐reomamaさん✨ありがとうございます🙇 あの方のレスには、正直私も少し驚きましたがもう大丈夫です😃 大多数の方には真意が伝わっているとおもいます🍀 reomamaさんは前置胎盤を経験されているのですね… さぞ不安にかられたことと思います😔 妊娠中もさまざまなトラブルがありますもの…どれだけたくさんのママたちが、不安や悲しみに暮れたでしょう… だからこそ無事に生まれてきてくれた時には、その誕生に感謝して『ありがとう』が言えるんですよね🍀✨ そしてそれが奇跡だと思えるのです✨ 今日は更新お休みしますが明日からまた更新しますので、これからもよろしくお願いします🙇✨

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>> 52 ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小… ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇

読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃
私は大丈夫です🌱

ありがとうございました🙏

• << 56 まろんさん、私はあなたにこの小説を、飾りない自分の言葉で、感情に素直なまま、書きたいように書いて欲しいのです。それを他者から自分勝手に注文される事によって、乱されたくないのです。あなたの小説は今までのやりとりで私小説なのは重々知っているつもりでしたが、感情の移り変わりまで知るには至ってなかったです。私も以前育児に疲れた方向けにスレを立てましたが、この小説はその他にも虐待してしまいそうで悩んでいる方に命の尊さ、生まれ出るまでの奇跡を知るのにとても良い小説だと思います。自分の体調も大事にしなくてはならない最中大変かと思いますが、毎日楽しみにさせていただきます。

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>> 53 主さんはそう言う意味で表記したんじゃないと私は思いますよ。無論命を軽んじた訳じゃない。それぐらい、わかるよね？貴女は大人っぽい言い回しで尤も… ⭐reomamaさん✨ありがとうございます🙇

あの方のレスには、正直私も少し驚きましたがもう大丈夫です😃
大多数の方には真意が伝わっているとおもいます🍀

reomamaさんは前置胎盤を経験されているのですね…

さぞ不安にかられたことと思います😔
妊娠中もさまざまなトラブルがありますもの…どれだけたくさんのママたちが、不安や悲しみに暮れたでしょう…
だからこそ無事に生まれてきてくれた時には、その誕生に感謝して『ありがとう』が言えるんですよね🍀✨
そしてそれが奇跡だと思えるのです✨
今日は更新お休みしますが明日からまた更新しますので、これからもよろしくお願いします🙇✨

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>> 54 ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇 読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃 私は… まろんさん、私はあなたにこの小説を、飾りない自分の言葉で、感情に素直なまま、書きたいように書いて欲しいのです。それを他者から自分勝手に注文される事によって、乱されたくないのです。あなたの小説は今までのやりとりで私小説なのは重々知っているつもりでしたが、感情の移り変わりまで知るには至ってなかったです。私も以前育児に疲れた方向けにスレを立てましたが、この小説はその他にも虐待してしまいそうで悩んでいる方に命の尊さ、生まれ出るまでの奇跡を知るのにとても良い小説だと思います。自分の体調も大事にしなくてはならない最中大変かと思いますが、毎日楽しみにさせていただきます。

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午後７時 診察をして帰る事になった。

なにもうつらなくなったエコー画像をみて、心を半分もぎとられたような気持ちになり、涙があふれた…


麻酔が抜けきれず、足元はフラフラで吐き気もまだあった。

迎えの車がくる駐車場までは車椅子にのせられて行った…


父が迎えにきていた。


私を見て、父は

『大変やったな…』

と一言だけ言った。

男親の精一杯の一言に、わたしは愛情を感じた…


そして、くしくもその日は父親の誕生日だった。

待ちにまった初孫…

その子の命日が、自分の59歳の誕生日になるなんて…

父も、さぞ辛かったにちがいない…

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そのまま実家に帰った。


まもなく仕事を終えた旦那がかけつけてくれた…

『そばについててやれんくてごめんな…よう頑張ったな…また二人で頑張ろ。』

そう言ってくれた。


不思議と私は泣かなかった…
気丈にふるまっていたと思う。


そして旦那には仕事に行っててもらってよかったと思った…。

麻酔がさめるまでの私のあんな姿を見たら、きっと気が動転して耐えられなかったと思うから…


27日の夜は、そのまま実家で眠った。

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翌日午後３時くらいまで実家で過ごした。


さほど出血はひどくなかったけれど、鈍い痛みと、時々鋭い痛みが走り思うようには動きまわれなかった…

でも家族と普通に会話はできた。


夕方実家から自宅へ帰った。


旦那が帰ってくるまでにシャワーを浴びた。
体が温まってすこし出血量が増えた…
お腹も痛かった…


でも何よりいちばん心が痛かった…


仕事から帰った旦那が寝ている私の横に来て、すこし会話すると、それまで張りつめていた何かがきれ、声を上げて泣いてしまった…

お腹の痛みと出血…
これはあの子が受けた痛みと、流した血なんだ…
あの子が私のお腹で生きた最期の証を、私が苦しまないほどの量残していったんだ…

だからこれくらいの痛みも出血も、私はいくらだって受ける…そう思った。

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赤ちゃんのいなくなったお腹をさすりつづけた…


たしかにここにいたのに…


たしかに生きていたのに…


どこにいるの…

どこへいったの…

戻ってきて…


なぜあの子を亡くさなければならなかったの…


あの子がいない…


お腹になにも感じない…


つらいよ…悲しいよ…悔しいよ…さみしいよ…



どこにいるか分からないあの子に話しかけながら、涙がとまらなかった。

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はじめまして。４ヶ月👶ママです。
読んでいて気づいたら泣いてました。
私も妊娠するまでは 当たり前のように健康な👶が生めると思っていました。
私の場合は妊娠中はなにも指摘されず、出産後の検診で👶の足の異常を指摘されました。
いま治療の為に こども専門の病院に通っていますが、我が子もさることながら、通院していても明るいこども達に驚くばかりです。
一緒にいる親御さん達も腹をすえたような凛とした強さを感じます。
赤ちゃんは ママを喜ばせたくて、自分で神様に手をあげてやってくると聞きました。
主さんの👶も 少しの間だとわかっていても主さんに喜んで欲しいと思って『はいっ✋』て、手をあげたんでしょうね😃
主さんと優しい👶が 再び会える事を信じています。

• << 63 ⭐ライトさん✨レスありがとうございます😃 お子さんの足のための通院で、素敵なこどもさんたち親御さんたちに出会われたのですね☺ きっとライトさんのお子さんも明るく元気に通院がんばっているのだと、想像できました😊 その光景が目に浮かぶようです✨ どうかそのまま、元気で活発に、少しのことではへこたれないぞっ✊って気持ちで育っていかれるようお祈りしています🌱✨ 更新途切れ途切れにはなりますがこれからもよろしくお願いします✨

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>> 61 はじめまして。４ヶ月👶ママです。 読んでいて気づいたら泣いてました。 私も妊娠するまでは 当たり前のように健康な👶が生めると思っていました。… ⭐ライトさん✨レスありがとうございます😃

お子さんの足のための通院で、素敵なこどもさんたち親御さんたちに出会われたのですね☺

きっとライトさんのお子さんも明るく元気に通院がんばっているのだと、想像できました😊
その光景が目に浮かぶようです✨

どうかそのまま、元気で活発に、少しのことではへこたれないぞっ✊って気持ちで育っていかれるようお祈りしています🌱✨
更新途切れ途切れにはなりますがこれからもよろしくお願いします✨

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>> 62 削除されたレス なんでさぁ、人の小説にケチつけるの？
なんで人の気持ちを傷つけるの？

そう思うなら思うでかまわないけど、わざわざレスしてまで主さんに言う必要なくない？何が『矛盾してるんじゃないですか？』なん？
中傷するつもりはありませんとか書いておいてしっかり批判中傷しとるやん。

せっかく更新待ちしてるのに、応援以外のレスを見ると、がっかりするんだよね❗


主さん、横レスごめんなさい。


ゆっくり更新されてください。
応援してます。


かなり感情的になってしまい皆さんを不快にさせました。


すみません。

• << 66 ⭐まちさん✨レスありがとうございます🙇 私なら大丈夫です😃 きっとみなさん感じることはさまざまですし、きついお言葉も受けないといけないんだと思っていましたから… ただ更新が続けてできないので、まだまだ真意が伝わらず私自身もどかしい気持ちでいっぱいです… みなさんも読んでいてイライラするかもしれないですが、見守っていただければと思います🙏 まちさんご意見いただいてありがとうございました🙇これからもよろしくお願いします✨

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>> 62 削除されたレス ⭐なみさん✨レスありがとうございます😃

そこの矛盾点…
誰もが感じられたと思います。

実際矛盾していますから…

私は、親として母親として正しい選択をしたとは思っていません。

堕胎を決断しましたが、最後まで葛藤を抱えながらでしたし、なみさんがご指摘されたその『矛盾』を知ってほしかったんです。
堕胎後、母親の矛盾する気持ちを…
追々そういう気持ちについても書いていく予定だったのですが、先にご指摘されてしまいましたねf^_^;

更新が途切れ途切れなのでそれは申し訳ないです…もう少し先まで書いたら少しはわかっていただけたかもしれません…すみません🙇

あと、なみさんご夫婦はたいへん立派だと思います。私たち夫婦にはその決断ができませんでしたから…高い確率での重度の障害と死があることを受け止めきれませんでした。
決して障害者排除がしたいのではありません。
悩んでこういう選択をしてしまった夫婦もいるということを知っていただきたかったのです。

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>> 64 なんでさぁ、人の小説にケチつけるの？ なんで人の気持ちを傷つけるの？ そう思うなら思うでかまわないけど、わざわざレスしてまで主さんに言う必… ⭐まちさん✨レスありがとうございます🙇

私なら大丈夫です😃

きっとみなさん感じることはさまざまですし、きついお言葉も受けないといけないんだと思っていましたから…

ただ更新が続けてできないので、まだまだ真意が伝わらず私自身もどかしい気持ちでいっぱいです…

みなさんも読んでいてイライラするかもしれないですが、見守っていただければと思います🙏

まちさんご意見いただいてありがとうございました🙇これからもよろしくお願いします✨

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>> 66 ぜんぜんイライラなんてしませんよ。

まろんさんが前にたてたスレも読んでたけどまろんさん凄く強くなりましたね。今でもその選択が良かったのか。。と考えない日はないんでしょうね。。

私は一昨年一人目を７週で流産してしまいました。今はかわいい男の子がいます。

まろんさんが赤ちゃん👶と会える日を願ってます。

更新ゆっくり待ってます。

• << 70 ⭐リコさん、ひまわりさん再度ありがとうございます🙏 リコさん✨前スレみてくださっていたようで嬉しいです☺ あたたかい励ましをありがとうございます✨ ひまわりさん✨ ご意見ありがとうございます🙏 私は大丈夫です😃 応援ありがとうございます✨ 更新頑張ります👍

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本当に、批判中傷はここではしないで欲しいです。
まろんさんが、ここに自身の想いを綴っているんだから。そこまでの思いになるまでには経験した人でないと分からない辛いことあるじゃないですか。
批判中傷を見るとガッカリします。

本屋で買った小説にいちいち批判中傷の投稿するんですか？

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まろんさん初めましてm(__)mいつも小説読ませていただいてます。私はあまり小説の途中で意見を入れるのはしたくない人間なんですが、批判中傷をしている方々がいらっしゃると他の方のレスから知り、今回は堪らずレスしました。
私は流産という形で子供を失った母親です。だから全てとは言いませんが、まろんさんの子供を失った苦しみが分かります。だから尚更(内容は分かりませんが)中傷した方々が許せません。
小説の内容をよんでいて批判的な気持ちがうまれたのであれば、黙って小説を閉じてくだされば良いだけのこと。どうか主さんを責める様な事はやめてください。
話がそれてしまいましたが、まろんさん。苦しく悲しい体験を小説にするのは大変だと思いますが、これからもゆっくりで良いので頑張って書いてください。お願いしますm(__)m応援しています。

• << 71 ⭐まるさん✨レスありがとうございます😃 さまざまな人がいますから、私たち夫婦の決断を理解されない方や批判的に思う方はやはりいるでしょう… 仕方のないことです😔 最後まで書き上げてはじめて全体を読むと、その真意が今よりもみなさんに伝わるのではないかと思います。 まるさんも流産経験があるとのことで、お辛い経験をされましたね… 我が子を亡くす悲しみは同じです😢 また更新頑張っていきますね😃

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>> 67 ぜんぜんイライラなんてしませんよ。 まろんさんが前にたてたスレも読んでたけどまろんさん凄く強くなりましたね。今でもその選択が良かったのか。… ⭐リコさん、ひまわりさん再度ありがとうございます🙏

リコさん✨前スレみてくださっていたようで嬉しいです☺
あたたかい励ましをありがとうございます✨


ひまわりさん✨
ご意見ありがとうございます🙏
私は大丈夫です😃
応援ありがとうございます✨

更新頑張ります👍

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>> 69 まろんさん初めましてm(__)mいつも小説読ませていただいてます。私はあまり小説の途中で意見を入れるのはしたくない人間なんですが、批判中傷を… ⭐まるさん✨レスありがとうございます😃

さまざまな人がいますから、私たち夫婦の決断を理解されない方や批判的に思う方はやはりいるでしょう…

仕方のないことです😔

最後まで書き上げてはじめて全体を読むと、その真意が今よりもみなさんに伝わるのではないかと思います。

まるさんも流産経験があるとのことで、お辛い経験をされましたね…
我が子を亡くす悲しみは同じです😢

また更新頑張っていきますね😃

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毎日泣いた。


術後２日ほどたつと胸がパンパンに張り出して、痛くて仕方なかった。




母乳だった…




体は着々と、来るべき出産にむけて準備されていたのだ…


お腹から赤ちゃんがいなくなったことで、体は出産後の状態へと変化していたのだ…



胸がしめつけられる思いだった…



どんなに切なく悲しかったことか…



私の腕の中に抱いてあげられるはずだった赤ちゃんはもういないのに…


毎日毎日、朝目覚めるとタンクトップが母乳で濡れていた…



このお乳をあの子は飲むはずだったのに…



ごめんなさい…ごめんなさい…





母乳はその後３週間出続けた…

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赤ちゃんがお腹からいなくなったその日から、辛く苦しい葛藤と自問自答の日々がはじまっていた…


最終的には命を諦める決断をしたけれど、それは100％正しいと思って下した決断ではなかったから…


救えるものなら救いたかった。


だけど最終的な医師の言葉に希望はもてなかったし、実際に悪化の一途をたどっていた我が子が今後どうなっていくのか…それは想像に難くなかった…


どんなに調べようと、11週目の頸部浮腫の数値が９ミリを超える症例など見つからなかった。



絶望しかなかった…



それでもいくら100％正しいと思って下した決断ではなかったと言っても、結果生きていた我が子を堕胎したのだから、私にとっては“我が子の未来を自らの決断で絶ってしまった”という罪悪感や後悔、もし妊娠継続したのちに亡くなったなら、こんなにも苦しむことはなかったのだろうかと思う葛藤や矛盾する気持ちが重くのしかかっていたのです…

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いくら泣いても叫んでも戻らない命…


いまさらどうしようもない…


決断したなら後悔はするべきじゃない。
そう思われるかもしれない…


でも理屈ではないのです。


なぜその命をまっとうさせてあげなかったのか…

日がたつごとに、さまざまな思いが駆け巡り、自責の念にかられ、自問自答をくりかえす…


泣いて泣いて泣いて泣いて…


仕事に行っても、買い物に行っても、どこへ行っても、抱えきれない悲しみは、突然心を悲しみでいっぱいにして、泣き崩れてしまうことも何度かあった…

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みなさん、先日は大変失礼いたしました。

様々な観点からの意見を読み、私の解釈はつくづく道からそれていると感じました。

主さんは決して悪い意味での「小さな命」を表しているのではないこともわかりました。

しかし、ひとつだけ聞いていただいてもいいでしょうか。

何故私の意見が削除されたのでしょうか。

暴言は吐いてませんし誰かをけなしたわけでもありません。
意見がそれている、違う意見だからというだけで削除されてしまうのですか？

掲示板とは様々な意見を交換しあう場所なのではないのでしょうか。

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>> 75 ⭐匿名さんありがとうございます😃

言葉の意味合いをきちんと解釈していただけて嬉しいです😊


削除については…残念ながら読んでいる方たちが"削除"ボタンを押されているので、私に意見していただいてもどうにもできませんので申し訳ありません🙇

あと、普通のお悩み・相談などの掲示板ならば意見を交わしあう場ではあると思いますが、ここは携帯小説のカテゴリーになるので、申し訳ありませんが意見交換の場ではないと思っていますし、討論の場ではないと私は思っています…

もちろん励まし、応援などのお言葉は励みになりますし、レスをいただけばきちんと返レスさせていただいています。
それは礼儀ですからね😃

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まろんさん初めまして😊

私は丁度一年前に７周で流産しました。まろんさんと同じく結婚半年目に授かって 待望の👶だっただけにショックでショックで自分を責めました。胎嚢しか確認出来ず👶の姿は一度も見れなくて それでもあの幸せな感覚が忘れられませんでした😢つい最近迄急に不安定になったり 妊婦さんや👶を見るだけで辛くなったり…。

でも👶の命日に供養をしてからは毎日元気に過ごせる様になりました😊空から👶が見守って応援してくれている様に思います。

まろんさんは私の何倍もの悲しい思いをされたのですね。読んでいて涙が出て来ました。でも辛い思いをした分必ず幸せがやって来ると思います🍀まろんさんと私に又👶が来てくれる様に🌠陰ながら祈っています😊

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>> 77 ⭐まきさん✨レスありがとうございます😃

流産を経験されているのですね…
いくら赤ちゃんが見えないうちに流産したとは言え、その悲しみは同じですよ😢

まきさんにとってお腹の赤ちゃんは、大切な愛すべき命で、あなたの赤ちゃんだったんですから…
いつも赤ちゃんはあなたのこと見ていますよ✨


私も一周忌の供養に言ってからすごく前向きになれたように思います😃

お互いに乗り越えていきましょうね🌱

早くかわいい赤ちゃんに逢えますように✨

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まろんさん こんばんは✋ 素敵な小説 ありがとうございます。
私も 一昨年 妊娠5ヶ月の時、小さな我が子を 死産してしまいました。二人目と言う事もあり 妊娠が分かってから 無事に生まれて来るのが 当たり前と信じ 出血やおりものが酷くても 無理して 仕事を続けていました。今思えば 母親失格ですね。5ヶ月入ったすぐに かなり出血して 即入院。3日後の夜中に陣痛 破水してしまい 自然出産で愛しい我が子を死産させてしまいました。短い命と分かっていても 居心地が悪いと知っていた私のお腹に来てくれた我が子。自らの 命を犠牲にさせてしまったと 自分を責める毎日でした。なので、まろんさんの気持ち 痛い程分かります。 今は 二人の子供がいますが 私達は 3人のパパとママだと思っています。きっと沢山のお友達と一緒に お空で 楽しく遊んでいるのかもしれませんね。まろんさんも お体大切に 可愛い赤ちゃんに 会えますように 心から お祈りしています。更新 無理せず 頑張ってくださいね😄楽しみにしています⤴長文 失礼しました

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>> 79 ⭐まりさん✨レスありがとうございます😃

妊娠５ヶ月での死産はどれほど辛かったことでしょう…外の世界ではまだまだ生きていけないような小さな体で産み落としてしまった…その子を腕に抱きどれほど泣いたでしょう…
辛かったですね…
本当に。

人はみな、どんな悲しみを背負っても、ちゃんと乗り越えて力強く生きていく力があるのですね🌱🌟
私も一年がたち、随分前向きになりました。
前向きになった今だからこそ書きたかった。
これからもマイペースに書いていきます😊
これからもよろしくお願いします✨

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来ちゃいました😊
応援団です😊

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>> 81 ⭐のらさん✨レスありがとうございます😃

本当にきてくれたんですね😂✨

ありがとうございます❗
なかなかゆっくりな更新ですが、頑張って書いていきますので応援よろしくお願いします✨

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私たちは赤ちゃんに
名前をつけた。



　　　　　『望』



男の子なら「のぞむ」
女の子なら「のぞみ」

あだ名はのんちゃんとよんでいた…



私たち夫婦が望んで授かった子だから…

なかなか授からなかった私たち夫婦の希望の光になったから…

どこにいてもあの子のしあわせを望んでいるから…




だから 『望』。

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水子供養へ行くと、望にはお骨がないので、お骨のかわりにと白い紙の袋にはいった境内の小さな丸い石を６つ渡された…

そしてそこに、供養の気持ちを込めて旦那と一緒に一文字ずつ

「南無阿弥陀物」

と書くように言われた…


他には"そとば"という水子地蔵が描かれた、木のお札のようなものと、般若心経の教本をいただいた。



うちへ帰るとすぐに、供養できるスペースを部屋につくった。


毎日きれいなお水をいれて、たまにはお菓子もお供えして手を合わせ話しかけていた…




そして相変わらず毎日泣いていた。

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相変わらず私は毎日泣いていたし、ふさぎこんでいた。


毎晩泣く私を旦那はいつも黙って抱きしめ、そばについていてくれた。


でも１ヶ月がすぎるころ、旦那は夜、頻繁に遊び歩くようになった…


一人になりたくない私が行って欲しくなくて泣くと、イライラしているようだった。


言い争うこともあった…


すれちがっていった…

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もともと、月に1・2回しか飲みにでかけていなかった旦那が、頻繁に出かけるようになり、なんの連絡もなく夜中３時４時に帰ってくる日が何回か続き、極めつけは翌朝５時半に帰ってきたこともあった…


帰りが遅いことを言えば喧嘩になった…


ただでさえ精神的にボロボロだった私にとっては、そんな旦那の行動に大きな不安を覚えずにはいられなかったし、悲しくて辛くて仕方なかった…


旦那は嘘がヘタだ…



女の勘は鋭い。

私は旦那が、先輩や友達と飲みに行くと言って、頻繁に出かけていた時はその中に女もいると分かっていた。


だからダメだと分かっていながら、いてもたってもいられなくなって、旦那が朝５時半に帰ってきたその日、旦那の携帯を見てしまった…

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前日の着信履歴をみてやりとりしている人間をチェックした。


明らかに登録の仕方がおかしい人物がいて、私は電話番号を控えた。


メールの内容から、おそらく旦那とその男友達、女の子複数で遊びにいっているようすだった…


浮気したわけではない。


それでもかなりのショックを受けた。



見なければよかったと思ったけれど、その時の私の精神状態はおかしかった…


不安で不安で仕方なかった。


それでも携帯を見たなんてことは絶対に言えなかったから、知らないふりをしなければならなかった。

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旦那の携帯を見てから２週間。


私はどうしようもなく落ち込んで、旦那に対する不安が限界になってしまった…


旦那が仕事にいっている昼間に、私は何を思ったか、２週間前にあやしいと思ってメモしておいた電話番号に電話をかけてしまっていた…


確かめたかった。


女がでるのか、男がでるのか…


もし女がでたら…


一体誰なのかが知りたかった。

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ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…


コール音を鳴らす。


出ない…


いったん電話を切った。

すると数時間後、なんと相手からワンコールだけかかってきた。


すぐにかけなおすと…









女がでた。

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心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいっていた。


『もしもし‥』


『突然お電話してすみません』

失礼な人間と思われたくなくて丁寧に話をした。

『うちの旦那の携帯にあなたの番号が不自然に登録されていて、頻繁に連絡をとっているようだったので、お聞きしたいんですが…』


「はぃ…」


『夜のお仕事とかされてる人ですか❓』


「いえ、違います」


相手はさすがに戸惑っていたけど会話の受け答えはちゃんとしてくれた。

『そうですか…わかりました。突然すみませんでした、それが知りたかったもので…』

とかなんとかわけのわからないことを聞いて電話を切ってしまった。


旦那が飲みに行っている先のホステスかもしれないと少し思っていたからだ。



でも違った。
普通の女だった。



どんどん自分で自分を追い込んでいた。

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女友達にしてはどうみても登録の仕方がおかしかったから、もとからいる女友達ではないのだろうとは思った…




数時間後…すごい勢いで旦那から電話がかかってきた。




すごい剣幕でまくしたてられた。




当たり前だ。
携帯を盗み見されて、その中の電話番号に電話されたんだから…


あきらかに私が悪い。


それでもわたしがそんな尋常でない行動にでるまでに至った気持ちや経緯を考えてほしかった…


赤ちゃんを失い、毎日泣いて不安定になっている私を、わずか１ヶ月たらずでほったらかし、遊び歩くようになった自分の行動が不安をあおり限界まで追い詰めたことを分かってほしかった…



それでも私の言い分などは聞き入れてもらえず、さんざんひどい罵声を浴びせられ、電話を一方的に切られた…

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まろんさん

男が読んでも胸が熱く成ります😔

家も死産 流産三回しました。
私もどうして良いか分からず飲み歩いた事も有ります。

影ながら応援させていただきます😔
お身体大切にね。

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>> 92 ⭐ﾉﾋﾞｽｹさん✨レスありがとうございます😃

もしかして…以前、鳶のスレにいたﾉﾋﾞｽｹさんですか😲❓(ちがったらごめんなさい🙇)
あそこにいたまろんですよ😁

初の男性からのレスをいただき大変嬉しく思います☺

私は自分が辛い悲しいばかりで旦那の辛い悲しい気持ちまでくみとってあげる心の余裕が、あの時は残念ながらありませんでした…

旦那の心境についても追々書いていくのでよろしければ続けてお付き合いください🙇

更新がんばります✨

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初めまして🙇毎日更新待ってます✨
私も半年前流産しました😢とても悲しいですよね😢更新頑張って下さい😃

• << 96 まろんさん✨お久しぶりです🍎✨ 【陰性から陽性に～】のレスを立てた『あや』です🐰💖 覚えてますか❓❓ 更新楽しみにしてます☺ゆっくりで良いのでまろんさんの歴史を教えてくださいね🙇💕

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>> 94 ⭐skyさん✨レスありがとうございます😃

skyさんも流産経験があるのですね…
お互いに辛い思いをしましたね😢

また早く赤ちゃん授かれるといいですね👶✨

これからもよろしくお願いします✨

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>> 94 初めまして🙇毎日更新待ってます✨ 私も半年前流産しました😢とても悲しいですよね😢更新頑張って下さい😃 まろんさん✨お久しぶりです🍎✨ 【陰性から陽性に～】のレスを立てた『あや』です🐰💖 覚えてますか❓❓ 更新楽しみにしてます☺ゆっくりで良いのでまろんさんの歴史を教えてくださいね🙇💕

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>> 96 ⭐あやさん✨レスありがとうございます😃

見つけていただいて嬉しいです☺ちゃんと覚えてますよ🎵

なかなか思うように更新できない日もありますが、これからも応援よろしくお願いします✨

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一気に読みました📖

赤ちゃん👶を授かったことがナィぁたしには、すべての気持ちがわかるかどうか…

きっと全部はわからなぃですょね…😢でも自然に涙があふれてきました…

子供を想うぁたたかい気持ちと、その大切な大切な赤ちゃんとお別れしなきゃいけなった母親としてのまろんさんの気持ち、家族の絆、夫婦の絆…

きっとみんなにも伝わってます✨

赤ちゃんにも届いてます。

これからもずっと応援してますね❤

ずっとずっと優しい気持ちを持ち続けてくださぃ☺

ゆっくり更新待ってます🌟

by ほーさま🐰なのだー⭐

来ちゃった(・∀・)❤✨

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>> 98 ⭐ほーちゃん🙌🙌🙌

キターー✨(￣∀￣)ーー❤

見つけてくれてありがとう😂
読むの大変だったでしょぉ💦

まだまだこれから続くけどね✌

ほーちゃんみたいにまだ結婚してない人や赤ちゃんのいない人にも読んでもらって、命について何か感じてもらえると嬉しいな☺✨

今までもほーちゃんにはいろんな励ましやメッセージをもらったけど、いつも本当に元気づけられてるし感謝してる☺✨

ありがとう🍀

これからもよろしくね✨

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初めて読みました。涙が止まりませんでした…。私も、約2年前、主さんと同じ、結婚半年で赤ちゃんを授かりました。しかし、妊娠7週で流産してしまいました。今は、11ヶ月の赤ちゃんがいますが、流産の手術…赤ちゃんを掻きだされたときは、出産の痛みなんかより、はるかに痛いものでした。私も、しばらく放心状態で、何日ぼーっとしてたのか、覚えてませんが、ずっと目が痛くて、開けられないくらい泣きました。きっと、主さんの赤ちゃんも、天国でママのこと見てるはず…
ちなみに…私の話で、関係なくてすみませんが、流産した時の赤ちゃんが、天国へ行ってしまった日と、１年後、無事産まれてきてくれた赤ちゃんの誕生日が、同じ日なんです…！時間も、同じくらいの時間で…陣痛から25時間もかかりましたが…無事産まれました。だから、あの時の赤ちゃんが、また私のお腹にきてくれたようで、すっごく嬉しくて…
本当に関係ない話すみませんでした。。。応援してますので、頑張って下さいね！

• << 101 ⭐みっくさん✨レスありがとうございます😃 我が子を亡くすということは、本当につらく悲しいことですよね… 亡くしてはじめて分かる命の存在の奇跡。 たくさんの方に考えるきっかけをつくれたらいいなと思います😊✨ みっくさんが流産された赤ちゃんと、一年後生まれてきたお子さんが同じ日なんて😲✨ そんな奇跡もあるんですね☺ とっても素敵なお話ですね🍀 私も早く可愛い赤ちゃんに逢いたいです☺✨ これからもよろしくお願いします✨

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