星になった⭐小さな命👶

結婚して半年がすぎた頃
私たち夫婦のもとへ
天使が舞い降りた。

2007年5月のことだった。


もともと生理不順ぎみだった私は生理が遅れていても特に気にはしなかった。

生理前のようにお腹がキリキリ痛みだし、胸もはって
『そろそろ生理くるかな』
って思ってた。

そしたらたまに吐き気がするようになって、それでもなお、生理が来ると信じて待ち続け５日間…
出産経験のある友達に
『絶対妊娠やって～‼』と言われ、まさかと思いながら妊娠検査薬を買ってきた。

その夜、旦那が帰ってきてごはんを食べ終わってから検査薬を使ってみた。

ものの見事にバッチリ陽性‼

思わずトイレを飛び出し
『できとったぁぁぁ🙌✨』と旦那のもとへ飛んでいった。

すると『まぁじでかっ‼😁』と言って満面の笑みを浮かべた旦那のあの笑顔は今でも忘れられない…

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６月８日

病院へ行き赤ちゃんの育つ袋
『胎嚢(たいのう)』
が確認された。

もらったエコー写真。
まだまるい黒い点しか
写っていないのに
私にとってはそれだけで
愛しくて、うれしくて…
待合室の椅子に腰をおろすと
感激で泣けてきたのでした…


この日の日記には

『これからつわりも増して大変になるけど、小さなあなたの命を、大事に大事に育んでいくからね。ママはがんばるよ。どうか順調に元気に育ってね。パパとママはあなたに会える日を楽しみにまってるからね❤』と書かれてある…

この時はまだ、まさかこれから先、この子が生まれてこれなくなるなんてこと、私たち夫婦は微塵も考えてはいなかった…

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約２週間後の６月21日


念願の『胎芽(たいが)』
を確認できた✨


まだ5.7ミリの
可愛いわたしの赤ちゃん👶

まだ人のカタチにもなっていない小さな体の中にピクッピクッと動く心臓を先生が見せてくれた。

感動した。

私のお腹の中で
たしかに生きてる。

息づいている命がある。
愛しかった…

何があってもこの小さな命を守らなければ。
そう思った…

初めて病院へ行った日から時々、一人になると無性に不安になって泣けたりする事があったけど、この日赤ちゃんの心臓の動きが確認できたことで、小さな小さな命が日々成長し、一生懸命生きようとしていることを実感し、気持ちの上で何かが変わった。

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さらに３週間後の７月12日


この日、私たち夫婦は幸せの絶頂から真っ暗闇に付き落とされることになった…


モニターに映し出された赤ちゃん。
前回から４倍近くも大きくなっていて、2.4センチに成長していた。


大きくなったなぁ☺
と喜んだのも束の間…

先生の表情がくもっている…

何度もエコーの角度を変え、モニターに顔を近づけ眉間にしわを寄せて見ている…


無言の時が流れる…


不安がよぎった…


『うーん‥ちょっと気になることがあるので、後で説明しますね…』


そう言って
私は診察台からおろされた…


でも聞きたくなかった…

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この時私は妊娠９週目にはいっていた。


何を言われるのか…
不安と恐怖で心臓がバクバクいっていた…


医師からの説明。

それは赤ちゃんの首の後ろにみられる浮腫(むくみ)に関してだった。

『胎児後頸部浮腫(NuchalTranslucency)』略してＮＴというものについてだった。

エコー写真で見せられた私のお腹の赤ちゃんは、首の後ろからお尻にかけて、真っ黒く、まるで魚のひれがついたように写っていた…

言葉を失った…

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医師は丁寧に説明を始めた。

ＮＴの正常範囲は12週目までで2.9ミリ以下であること。
通常妊娠14週目までに消えればほぼ問題ないこと。

それが私のお腹の赤ちゃんは９週目ですでに3.6ミリもあり、気がかりな数値であると…

ＮＴの数値が広くなるほど、ある特定の障害、先天性心疾患や内臓奇形、先天性代謝異常などのリスクが高まることなど…。

３週間に一度の検診を毎週一回の経過観察に変えましょうと言われ
『母親であるあなたには知る権利があるから…』とネットで検索すればＮＴがどういうものであるかが分かります。と教えられた…

頭の中は真っ白だった…

(今日はここまでです)

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こんばんは、まろんさん😊。たまたまここの携帯小説コーナーに、いつも楽しみに読んでいるスレがあり、よくこのコーナーを開いていました。最初の方にあったタイトルが気になって開いてみたら、あら！まろんさん😊という事です。小説にする事にしたのですね。私も２子目が妊娠継続を続けるか、それとも諦めるか真剣に考えぬいた一週間を経て今があります。まろんさんの経験も人事ではありませんでした。書く者の側からしてみれば毎日更新は大変なのでしょうが、楽しみにしています。頑張ってね😃！

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>> 7 ⭐ハルママさん☺見つけていただいてすごく嬉しいです❗
その後お腹の赤ちゃんは順調でしょうか😃すっかりご無沙汰してしまっていたものですみません🙇💦

前向きになって歩きはじめた今、望を授かってからのすべてを残したいとここへ書くことを決めました。
先は長いですがよければこれからも覗いてください😃
次にお会いするときは『妊娠継続を～』のスレでお会いできればと思います🌟レスいただけて本当に嬉しかったです☺
ありがとうございました✨

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まろんさん、こんにちは！私達夫婦は妊娠後期に二男の障害が判明し凄く悩みました。私達夫婦には産むという選択肢しかありませんでした。だけど、1才７ｶ月で見送りました。その間、家族の時間を大切にして二男、太希には一生分の愛情を持たせれました。
太希からは人として、親として色々教わりました。私もまだ辛いけど前向きに頑張っていきます。まろんさんの小説を見つけて思わずレスしました。

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>> 9 ⭐優子さん✨レスありがとうございます😃

妊娠後期に判明するとは…😔やはり選択の余地などありませんでしたよね…
でも、太希くんを出産されてからその小さな命を大切に育み、愛情いっぱいに子育てされていたのだろうということが伝わってきました。
太希くんがその命をまっとうし、天に召されるときは両手いっぱいの愛情を手に旅立っていったのだと思います…
我が子の死を受け入れることはきっと容易ではなかったと思います。
しかしいま前向きに生活されていると聞いて、私も励まされる思いです😊
これからもよろしくお願いします✨

• << 18 まろんさん、レスありがとうございました。太希から教わった事は、沢山あります。人として、親として考え方が変わりました。今まで経験してないことを経験して勉強になりました。確かに、亡くなった事は辛いけど太希が身をもって教えてくれた事を忘れずに生きてます。それに、太希と過ごした日々も幸せだったけど、今も幸せです。障害があることは不幸ではありませんでした、太希は人一倍勇気のある子供でした。それに、何処にいても私達の家族だから！私達の寿命が来たら堂々と会える親でいたいと思います。来年あたり、子供が出来たらいいなと考えてます。どんな子供でも育てていく気持ちはあります。

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医師は不安をあおらないようにと、まだそこまで神経質にならなくていいよといっていたけど、病院を後にしたその足でとにかく本屋へ向かった。
調べられる本を片っ端から読みあさった…

浮腫の数値が高いほどいったいどのような障害が危惧されるのか…

それは主にダウン症やターナー症候群というものだった…

そしてそれらの障害とともに併発する合併症が、心奇形や内臓疾患、代謝異常など…

目の前が真っ暗になった…

でも３ミリ以上の浮腫が見つかったとしても、週の経過とともに消滅していけば、多少のリスクは残るが、元気な赤ちゃんが産まれることのほうがはるかに多いことが分かった。

不安は大きいけれど、希望はまだまだある。そう思った。



夜、仕事から帰った旦那にもエコー写真をみせながら、説明をした。

旦那は『それでも、俺らの子どもなんやから、頑張ろ‼大丈夫や‼』
と言ってくれ、少し救われた気がした…


この時はまだ、これから先突きつけられる現実を私たち夫婦は予想だにしていなかった…

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こんにちは。気になったのでレスさせて頂きました🙇 去年こちらの掲示板でスレを立てられてたまろんさんでしょうか❓ 私は去年妊娠後期に赤ちゃんに染色体異常がわかり、助からないと言われながら出産をした者です。 出産前にまろんさんと（匿名で）お話をしてました。 息子は産後当日に亡くなり、今私のお腹の中には新しい命が宿ってます😃 昨夜からまろんさんの小説を読んでいて、お話がとても似ていたので書き込ませて頂きました。 違ってたら申し訳ありません🙇少しずつ前向きになりましたが、凄くまろんさんのお話に共感してます。

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>> 12 ⭐あおいさん✨レスありがとうございます😃

はい❗そうですまろんです😃
あの時、あおいさんは妊娠９ヶ月で発育遅延と言われ赤ちゃんの脳と心臓に重大な問題が見つかりお腹の外では生きられないと宣告されていたのですよね…
その後すごく心配していました。またこうして見つけていただいてとても嬉しいです✨
赤ちゃんは…出産当日に亡くなられてしまったのですね…どんなにか辛かったことでしょう…泣き明かしたでしょう…そのお気持ちをお察しします…

そして今はまた新たな命があおいさんのお腹に宿っているのですね☺
悲しみを乗り越えその新たな命を愛情いっぱいに育まれるあおいさんの姿が目に浮かぶようです✨どうか無事にご出産されますようお祈りしています🙏
これからもよろしくお願いします✨

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一週間後の７月19日


この日まで毎日毎日ネットで調べ、不安ながらも『きっと大丈夫❗浮腫はきっと小さくなってるはず❗』そう信じていた。


しかし現実は…ちがっていた。



浮腫は悪化し6.1ミリまでに肥大していた。

短期間での悪化に医師も少し困惑ぎみに、言葉をにごしながら決定的なことを言おうか言うまいか迷っているようにも見えた…

『はっきり言っていただいてかまいません…大丈夫です。』と気丈にふるまって言った。

その言葉に医師も意を決したかのように話し始めた。

ここまで浮腫が悪化すると、やはり障害をもって産まれる確率がかなり上がること。
ダウン症もしくはそれ以上の、日本には予後のデータがあまりないような重度の障害を負う可能性もあること…

妊娠継続を考えるなら羊水検査を受けたほうがよいことなど…
(羊水検査とは、胎児の先天性異常を把握するために行う羊水の採取検査で、お腹の上から長い針を刺し羊水を抜きとるという検査です。まちがって針が胎児に刺さる危険性や流産する可能性もあるもので、必ずしも安全なものではありません…)

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医師の話を冷静に淡々と聞いていたけど、エコー写真をコピーしに先生が席をはずした時、そばにいた看護婦さんに

『子どもを授かったら、たいした問題もなく大きくなって元気に産まれてくるものだと思ってました…でもちがうんですね…』

そう言った自分の言葉で、いま自分のおかれているすべての状況・現実を一気に再認識してしまい、涙があふれて止まらなかった…

『５日後、できればご主人も一緒に来てください。そしてご夫婦でよく話し合われてきてください。』と言われ、それは暗に妊娠継続をするか断念するかということを示唆していた…



待合室の椅子に座ってからもあふれでる涙はとまらず周囲にいた人たちはみんな驚いていたにちがいない…


なぜ…なんで…
私と旦那の赤ちゃんが…
かわいい愛しい私の赤ちゃん…

なぜ…どうして…


つらい…悲しい…悔しい…


泣きながら病院を後にし、そのまま実家の母に話をしに行った…

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母と姉に泣きながらすべてを話した…

抱えきれない悲しみに
胸が張り裂けそうだった。

毎日高い所で仕事をする鳶職の旦那には、仕事中に事実を知らせて動揺させてはいけないと思ったけれど、あまりのショックと悲しみで自分でもどうしたらいいかわからなくなって、泣きながら電話をいれてしまった…

旦那もどんなにかショックだったことだろう…


夜、仕事から帰った旦那にまた詳しく話をしながら私は泣いた…


旦那も涙ぐみ携帯を握りしめて
うちを出て行った…

車の中で自分の母親に電話しているようだった。

あとでお姑さんから聞いた話ではこの時旦那は泣いていたそうです。

私の前では涙を見せぬようにこらえていたけれど、母親の電話では泣いていた旦那…

それからの５日間も辛い日々が続いた…

ネットでさまざまな症例を調べ回り、さまざまなケースをまのあたりにした…

毎日泣いた…

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調べていくうちに、お腹の中で赤ちゃんが亡くなったり、生まれても直後に亡くなるなどの可能性もおおいにあることを知った…


もしも死産したら…
もしも生まれてすぐに
亡くなったりしたら…

果たしてそんな悲しみに耐えられるのか…

なんとか生まれられても、障害をもって生まれた場合その一生に責任をもって育てていくことができるのか…
それだけの精神力、忍耐力、覚悟、経済力が果たして私たちにあるのだろうか…


同じような境遇に置かれた人たちと意見交換がしたくて、ネット掲示板で相談するとまったくの部外者から
『赤ちゃんを諦めることは障害者排除だ』とか『いま生きている障害者をも否定している』だとか言われたりもした…

辛かった…

赤ちゃんを授かった時、親ならば誰しも、元気な体に生まれてきてほしいと願うのは当然で、障害があると分かったら少なからず将来のことを思い悩み、何が最善かを悩むのは当然ではないかと思ったが、混乱と悲しみに打ちひしがれる私をさらにおとしめる意見も一部あった…

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>> 10 ⭐優子さん✨レスありがとうございます😃 妊娠後期に判明するとは…😔やはり選択の余地などありませんでしたよね… でも、太希くんを出産されてか… まろんさん、レスありがとうございました。太希から教わった事は、沢山あります。人として、親として考え方が変わりました。今まで経験してないことを経験して勉強になりました。確かに、亡くなった事は辛いけど太希が身をもって教えてくれた事を忘れずに生きてます。それに、太希と過ごした日々も幸せだったけど、今も幸せです。障害があることは不幸ではありませんでした、太希は人一倍勇気のある子供でした。それに、何処にいても私達の家族だから！私達の寿命が来たら堂々と会える親でいたいと思います。来年あたり、子供が出来たらいいなと考えてます。どんな子供でも育てていく気持ちはあります。

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５日後の７月24日 11週目


私たち夫婦の意志は、ほぼ赤ちゃんを諦めることで決まっていたけれど、その日の浮腫の数値によっては、もう一度先生と話し合ってみようと思っていた。


しかしまたも現実はさらに厳しいものとなっていた…


11週目 浮腫は9.1ミリにまで肥大していた。


愛しい我が子の背中を真っ黒に覆いつくす浮腫は痛々しく、医師もはじめて目にする数値だと言った…以前浮腫７ミリまでの妊婦さんは診たことがあるけれど、残念ながら妊娠継続はすすめられなかったこと、羊水検査をするまでもなく、高い確率で重度の障害をもち、死産の可能性も高いことを告げられた。


私はしゃくりあげるように泣いた…


絶望的だった。

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私は泣きながらも先生に

『今回は諦めます…手術する日を決めてください…』

とやっとの思いで言った。


するとそれまで黙っていた旦那が『そんなにすぐそういう話にせんでええやろ。』と言った。


いまさら何言ってるんだこの人は…と思った。


なぜなら、初期の堕胎手術を受けられるのは11週６日までだったし、諦めるならば一刻も早い決断をしなければならなかったから…

もう悠長に考えている時間はないとわかっていたから…だからある程度の覚悟をし夫婦で話し合って結論はほぼでていたし、私だって異常が判明してからの約３週間、寝ている時と二人で話し合う時以外もずっとずっと頭と心がパンクしそうなくらいたくさん考えてきてたのに、それをまるでひとりよがりに決断したかのような口調で言われ、悲しくて悲しくて私はさらに声を上げて泣いてしまった…


すると先生が旦那に
『奥さんは賢明な方ですよ。私が言わなくても常に先をよんで現実を把握されていたんですから。お腹に子どもを身ごもっている奥さんの気持ちを察してあげてください…』

と言ってくれた。

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そして先生は

『とりあえず今から１時間ほど、二人で外の空気を吸って散歩されてきてください。そして二人でよく話し合って、また一時間後ここへ戻ってきてください。その時もう一度どうされるか聞きますから😊』

とニッコリ優しく微笑んで言ってくれた。


なんて人間味のある、配慮ある先生なんだろう…

ショックを受けて冷静になれないでいる私たちに、冷静になるための時間をくれたのだ。



先生の言葉に
また涙があふれた…



そして二人で病院の外の大きな川沿いの土手の上までいって話をすることにした…

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私はやっぱり泣くことしかできず、冷静にはなれなかった。


今回さらに浮腫の数値が悪化したことで、もう答えはでていたから、私はお腹の赤ちゃんが少しでも成長する前に一刻も早くお腹からだしてあげないとと思い、すぐに先生に手術の日を決めてほしかったからあの時すぐに話を切り出したのに…。
私と赤ちゃんはつながっていて私の感じることや、考えはすべて赤ちゃんに伝わってる…だから３週間近く最悪な精神状態の私のお腹に赤ちゃんがいることが可哀想でならなかったし、最後の一週間はさらに諦める方向で意志を固めていくことで赤ちゃんに悲しく残酷な思いをさせていると思うと胸がはりさけそうで、もう限界だった…

そんな気持ちを話しても理解してもらえなくて思わず

『お腹に赤ちゃんを身ごもった母親の気持ちなんか、男には絶対分かるわけない‼』

と泣きながら口走ってしまっていた…

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旦那だって辛くないわけないのに、私は自分の気持ちでいっぱいいっぱいになり、その気持ちをひたすらぶつけるしかなかった…

その時は旦那の気持ちをくみとってあげる心の余裕などなく、本当に申し訳なかったと今でも反省している…



一時間ほどして、診察室へ戻り今回は赤ちゃんを諦めますと再度先生に伝えた。



そしてその２日後の
７月26日から入院し
27日に堕胎手術を受けることが決まった。

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26日の昼から入院の準備をし、母親の付き添いのもと病院へ行った。


産科病棟へよばれ、母親とともに手術についての説明を受けた。


まず前日の前処置をすること…

ラミナリアという乾燥わかめのようなつまようじほどの細さの棒を子宮口に麻酔などしないで何本か差し込んで子宮口を開かせると説明をうけた。

ラミナリアが水分を含み膨張することで子宮口を徐々に開かせるのだ。


激痛を伴うこともしばしばあるという…


それを26日の夕方に一回、翌朝もう一回行う。

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手術は全身麻酔で行う。

そのため麻酔が効きすぎると危険な状態になりうることもあるということ…

手術は手探りの手術になるため、どんなに熟練した医者であっても、柔らかい子宮の壁を手術器具で突き破る危険性もあるということ(子宮穿孔という)

子宮穿孔になると大量に出血したり、最悪、子宮をとらなければならなくなる場合もあるとまで言っていた。

それだけ堕胎手術はリスクを伴うのだ…

一通りの説明がなされたあと母親が手術同意書にサインをした。


そして最後に先生が言った。

『今回カルテには"流産手術"と記述させていただきます』と…


〔えっ❓どういうこと❓〕

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先生はつづけた…

『今回このようなケースで胎児を諦めることになり、心身ともに傷つかれる上に、多額の手術費用までお支払いになるのは大変気の毒なことですので、院長先生に相談した結果、流産手術としてカルテに記載することが認められたんですよ。』と…
(流産の手術と中絶の手術では、内容はおなじことをしていても、その手術費用にはかなりの差があるため、その配慮だったのです。)


そこまでの配慮をしてくださるとは、まったく思ってもみなかったし、さらに先生は

『僕にはこれぐらいのことしかできず、本当に申し訳ない…』

とまでおっしゃられるので、先生には妊娠発覚時より十分すぎるくらいご配慮いただいています…と心から感謝を述べたのでした。

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さらに先生はつづけた…

『ただし…流産手術とさせていただくため、僕は今日はもうエコー確認はしません。心拍を確認してしまうと流産手術にはできませんから…』

と母親のほうを向いて言った…



〔赤ちゃんもう見れない…会えないんゃ…〕



そう思うと悲しくて心残りで仕方なかったけれど、母親の隣で小さく頷くことしかできなかった…


『それでは前処置を行いますので、お母さんはいったん廊下に出ていただいて、由希子さんはあちらの診察室へはいって診察台にすわっていてください』

といわれ母親は退室し、私は診察室へ入っていった…

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〔もう赤ちゃんに会えないんゃ…二度と会えないんゃ…〕

と悲しみをこらえながら診察台に座ってまっていると先生が入ってきた。


『そしたら始めますね。…と、その前に赤ちゃん最後に見ておきたいでしょう😊❓』

先生が言った。


もう会うことはできないと思っていた私は思いがけない先生の言葉に

『はぃ❗お願いします❗』

と力強く答えた。



そしてモニターにうつし出された我が子は…



手足を曲げてちいさく丸くなり、私に背を向けて微動だにしませんでした…


すると先生が

『由希子さん、これから僕がすること怒らんといてなぁ…』

と言った。



何のことだろうと思った
次の瞬間…

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　　　"ﾄﾞｸﾝ…ﾄﾞｸﾝ…"
　　　　"ﾄﾞｸﾝ…ﾄﾞｸﾝ…"

















聞こえてきたのはまぎれもなく
赤ちゃんの心臓の音だった…

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『本当は聞かせないんやけどね、君は特別だからね…😊』



涙があふれた…



愛する我が子の
最初で最期の心臓の音…





力強く早い鼓動…
頑張って生きてる…





嬉しかった…





そして、辛かった…
母親である私みずから我が子の命に期日をつけてしまったこと…



いたたまれぬ思いでその後の前処置をうけた…


でももう痛いなんて思わなかった。


あの子の痛み苦しみに比べたら、あれくらいの痛み痛いうちにはいらない。



それでも子宮に差し込まれた異物は違和感と鈍痛をともない、一晩中お腹に手をあてて赤ちゃんのことを想うと、ほぼ眠れない一夜を過ごしたのだった…


(※今日はここまでです※)

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まろんさん、はじめまして🐱

初めから読んでましたがさすがに赤ちゃんの心音のところで涙がとめどなく溢れ…ついにレスしてしまいました。

私は…今、妊娠９ヶ月でそろそろ臨月を迎えます。私の場合は感染症こそなりましたが、なんとか我が子は無事みたいです。このまま、何事もなく生まれてくれるといいですが、不安もあります。読んでてとても人事には思えませんでした。

さぞ、辛かったですね。母親になる身として痛々しいくらい気持ちが伝わったし、お腹にいる我が子をさすりながら世の中にはいろんなことがあるね…と泣いてしまいました。

…なんと言っていいか…分かりません。

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>> 31 ⭐リラックマさん✨
レスありがとうございます😃

妊娠９ヶ月なんですね🌟
あともう少しで可愛い赤ちゃんとご対面できるのですね☺✨うらやましいです✨
もうひとふんばり💪元気な赤ちゃんを産んでくださいね🌱✨

途中感染症などにかかられた時はさぞ心配なさったことでしょう😠
でもあとは大丈夫と信じて赤ちゃんとともに素敵な出産を迎えてください☺🌱
一人でも多くの方に、命が生まれることの奇跡を知っていただけたらと思い頑張って書いていきますのでこれからもよろしくお願いします✨

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>> 32 まろんさん、お返事ありがとうございます💓✨

まさか、返事を頂けると思ってなかったので本当に嬉しいです✨

うまく言葉に表現できませんが私もここを通し、いろんな方に命の大切さを分かって頂きたく思います☺

今後も読んでいきます✨

🍀

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27日 朝


ラミナリアを再度いれた。


それから麻酔を効きやすくするための点滴が始まった。

朝食はなし。
手術後、麻酔がさめるときに吐くこともあるからだ。
前の晩９時から水分をとることも禁止されていた。

手術はお昼12時からはじまる。


入れ替わり何人かの看護婦さんが出入りしていた。

みんな優しく気遣ってくれていることがすごく伝わってきた…



大きな窓の外は
よく晴れた真夏の青空。
セミの声が響いていた…

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お腹をさすりながら
ずっと話しかけてた…


『生んであげられなくてごめんなさい…

あなたを救えなくてごめんなさい…

パパもママもあなたに逢えること本当に楽しみにしていたのに…

ごめんなさい…


２日前あなたと見た、空の青さと海の穏やかさは決して忘れない。

もしまた生まれ変われたなら、またあの海に行こうね。

そして、私の腕の中で穏やかに微笑んで、あなたの重さをこの腕に感じさせてください…


あなたがお腹にいるって分かった時から、つわりもひどかったけど、あなたは私にママになる喜びを教えてくれたね。


ありがとう。


私をママに選んでくれて
ありがとう。

あなたがいてくれたこと、本当にありがとう…


あなたはずっとずっと
パパとママの大切な子どもだからね。

愛してるよ…

わたしの赤ちゃん…』

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時間はあっという間に過ぎ
看護婦さんがやってきた。

そろそろ準備を始めますね。と言ってベッドのまわりに何やらくっつけ始めた。

そして筋肉注射を腕に打たれて、ベッドに寝かされ、手術室まで運ばれた。


手術室に入ると、ドラマでみるような手術室の光景が広がっていて、まぶしいライトがついていた。

怖かった…。


心の中で、赤ちゃんに
何度も何度も
『ごめんなさい』と
『ありがとう』をくり返し言っていた…


何人もの看護婦さんがまわりを囲む。
知らない男の先生が隣にきて

『この点滴痛くない❓』

と聞かれ『はぃ。』

と答えると、まだ先生がしゃべりかけてる途中だったのに、どんどん声が遠くなっていき、同時に天井がぐるぐるまわって、意識を失った…

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どれぐらいたっただろう…



しゃべり声が聞こえる…


母親と看護婦さんだ…



でも声がでない…
体もうごかない…



二人の会話ははっきり聞こえていた。

『手術の際に少し麻酔を多く使ったので、効きすぎてしまったようで、手術中に体内の酸素濃度が低下してしまい、急きょ酸素吸入の措置をとらせていただいています…』

たしかに鼻に管が入っていて気持ちが悪かった…しかも首の下を高くして気道確保の体勢だった。

鼻に入った管を外したいと訴えたくて、やっとかすれる声で

『はなが…きもちわるい…』

と言った。

すると母親が
『よかった❗目覚めたんやね❗なに❓なんて言ったん❓』と言った。

顔を母親のほうへ向けた。
と同時にまた天井がぐるぐるまわって猛烈な吐き気に襲われ、顔の横に用意されていた専用の入れ物に胃液をたくさん吐いた…

少し頭を動かすだけで、麻酔が頭にまわり、そのたびにたくさん吐いた…
その繰り返しだった。

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また麻酔がまわって、意識が遠のき私は眠った…



















　　『ｵｷﾞｬｰ‥ｵｷﾞｬｰ‥』
　　　　『ｵｷﾞｬｰ‥ｵｷﾞｬｰ‥』








遠くから赤ちゃんの泣き声が聞こえてきた…




潜在意識の中で、自分の赤ちゃんが泣いていると錯覚した私は

『赤ちゃんが‥赤ちゃんが泣いとんやぁぁぁ…』

と泣き叫んだ…




そばにいた母親に

『仕方なかったんや❗今回は仕方なかったんやから❗』

と涙声で言われ、また意識が遠のいていった…



目が覚めても胃液を吐く繰り返し。


吐いてる間も

『ごめん…赤ちゃん‥ごめん…』

と泣きながらつぶやいていた…



麻酔がなかなかきれず、結局体を起こせるようになるまで６時間もかかった…。

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はじめまして😊
私には生後三ヶ月になる男の子👶がいます。
あまりにも切なく、胸が苦しくて涙がボロボロ溢れてしまいました。
私は主さんのような経験をした事はありませんが、この小説を読んで、今この腕に抱いている息子の大切さ、温かみをとても感じることができました。

元気で健康に産まれるのが当たり前ではなく、どんなに贅沢なことなのか…そのことを忘れずに、これからも子育てを頑張って行きます。

更新待ってますね😉⤴

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>> 39 一葵さん✨レスありがとうございます😃

３ヶ月のお子さんの育児の合間に読んでいただき嬉しく思います✨

私も妊娠した時には、当然赤ちゃんは元気に生まれてくるものだと思っていました…まわりにも同学年で生まれる子が６人もいましたが、赤ちゃんを抱けなかったのはわたしだけ…まさか私が…そのまさかだったんです。
本当に悲しくて切なくて、泣いてばかりでした。

今ようやくすべてを振り返り、こうやって書いていくことができ、前向きに歩みはじめることができたように思います🌱

これからもよろしくお願いします✨

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>> 40 はじめまして😃
①歳⑤ヶ月👸のママしてます☺
昨日一気に読んでしまいました。
読んでいるうちに、引き込まれ、あまりにも悲しく涙が溢れてきました😢
今、うちの👸が元気にいることは当たり前と思っていましたが、決してそうではない…
主さんの様に悲しいおもいをして、断念せざるを得ないことも改めて実感しました。
👶ちゃんは産んであげられなかったかもしれませんが、きっと天国からママとパパのことをいつも見ていますよ😊
これからは👶ちゃんの分も前向きに頑張って下さい。
更新楽しみにしています✨

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>> 41 陽菜ママさん✨レスありがとうございます😃

愛する我が子が健康であることは本当にありがたいことです✨
グズグズ言ったり、いたずらしたり、ママの思うようにならないことのほうが多いかもしれませんが、子どもがすくすく元気に成長してくれるそのことこそが奇跡であって、感謝すべきことなのだと思います✨
日常生活に埋もれて、当たり前になっていることこそが、奇跡であって幸せなことなのだと思います🍀
たくさんの方にそれを伝えられたら嬉しいです☺
これからもよろしくお願いします✨

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まろんさん、こんにちは😌
一番切なく辛い想いをされたのはまろんさんなのに、呼んでいて涙が止まりませんでした。
産まれて来ることができなかったけど、まろんさんご夫妻のもとに宿った事何か意味があるんでしょうね🍀
もうお体は大丈夫なのでしょうか？
まろんさんの経験を読ませて頂きながら、女性として改めて考えていきたいと思いました😌
陰ながら応援しています

• << 45 ⭐ひまわりさん✨レスありがとうございます😃 あの子が私たち夫婦のもとへ宿った意味… 本当にたくさんのことを教えられました。 そういった内容も追々更新していくのでよければ今後もご覧になってください😃 いま私の体調はといいますと…仕事のストレスと赤ちゃんをなかなか授かれないことがプレッシャーになり排卵しなくなったため８月から排卵誘発剤とホルモン剤で治療しタイミングをはかっています🍀この腕に赤ちゃんを抱ける日を夢見て、頑張ります😃 これからもよろしくお願いします✨

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まろんさん初めまして✨

私には2歳半の娘がいます。
妊娠初期に心臓が動いていなくて、『次の検診時に動いていなければ諦めるようになるかも知れません』…と言われました。
幸い次の検診では確認する事が出来ました。

もしかしたら産まれて来る事なく、消えてしまっていた命だったかもしれません。
そう思うと何事もなく生まれて来られた赤ちゃんは奇跡ですよね。
娘は今も元気にすくすくと成長してくれています。

まろんさんも可愛い我が子を抱く日が来ると思います。
その時が来るまで心身共にゆっくりと過ごしてくださいね。

またお邪魔させて頂きたいと思います(*^_^*)

• << 46 ⭐ｻｸﾗｻｸさん✨レスありがとうございます😃 本当に奇跡ですね🌱✨ お子さんはなにがなんでもｻｸﾗｻｸさんのもとへ生まれたくて、頑張って生まれてきてくれたのですね☺奇跡です🌟 私もまた早く赤ちゃんを授かれるといいのですが…焦らずに穏やかな気持ちで待ちたいと思います✨ 更新はゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

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>> 43 まろんさん、こんにちは😌 一番切なく辛い想いをされたのはまろんさんなのに、呼んでいて涙が止まりませんでした。 産まれて来ることができなかった… ⭐ひまわりさん✨レスありがとうございます😃

あの子が私たち夫婦のもとへ宿った意味…
本当にたくさんのことを教えられました。
そういった内容も追々更新していくのでよければ今後もご覧になってください😃

いま私の体調はといいますと…仕事のストレスと赤ちゃんをなかなか授かれないことがプレッシャーになり排卵しなくなったため８月から排卵誘発剤とホルモン剤で治療しタイミングをはかっています🍀この腕に赤ちゃんを抱ける日を夢見て、頑張ります😃

これからもよろしくお願いします✨

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>> 44 まろんさん初めまして✨ 私には2歳半の娘がいます。 妊娠初期に心臓が動いていなくて、『次の検診時に動いていなければ諦めるようになるかも知れ… ⭐ｻｸﾗｻｸさん✨レスありがとうございます😃

本当に奇跡ですね🌱✨
お子さんはなにがなんでもｻｸﾗｻｸさんのもとへ生まれたくて、頑張って生まれてきてくれたのですね☺奇跡です🌟

私もまた早く赤ちゃんを授かれるといいのですが…焦らずに穏やかな気持ちで待ちたいと思います✨

更新はゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

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>> 46 こちらこそ宜しくお願い致します☺💕

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まろんさん、お返事ありがとうございました✨
女性の体は本人が思っている以上にﾃﾞﾘｹｰﾄでｽﾄﾚｽを受けやすいそうです。ﾌﾟﾚｯｼｬｰも同じですよね。
まずは心と体を癒やしてあげてくださいね🍀
あなたは、もう一人の母になったんですから😌
これからは、2番目の赤ちゃんを迎える準備🐤
焦らず、ゆっくりですよ😄

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>> 49 小さい命だろうが、大きな命だろうが、まろんさんの小説に、愛情の深さや熱い想いが伝わりませんか？いちいちタイトルに注文をつけない事☝。主さんに好きなように書かせてあげてください。それが小説というものです。不快ならスルーして自分の言いたいようにスレをたてればいい。私達は今の小説のままで毎日、毎回更新を楽しみにしているのです。あなたも母になった時、いざなろうとした時にわかります。

• << 52 ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小さな赤ちゃん👶の時に大事な命を。。小さい大きいって書き方の問題にはならないですよね。 まろんさん横スレごめんなさい。

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>> 49 削除されたレス ⭐匿名さんへ。

私は決して命の存在を『小さい』としているわけではありませんよ😃

命の尊さ・重さ・存在の奇跡を思えば、命は『大きい』に決まっています😃
それは明らかなことだし誰もが思うことです。

私がタイトルにつけた『小さな命』の『小さな』とは視覚的にまだ“小さかった”からですよ☝😃

まだ５センチほどの小さな赤ちゃんだったからです。

きっと読まれている方の大多数は“命の存在感を小さいと表記している”なんて解釈では見ていないと思います😃

ですが匿名さんのような解釈をされる方もいるのですね😔

ご指摘ありがとうございました🙇

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>> 50 小さい命だろうが、大きな命だろうが、まろんさんの小説に、愛情の深さや熱い想いが伝わりませんか？いちいちタイトルに注文をつけない事☝。主さんに… ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小さな赤ちゃん👶の時に大事な命を。。小さい大きいって書き方の問題にはならないですよね。

まろんさん横スレごめんなさい。

• << 54 ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇 読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃 私は大丈夫です🌱 ありがとうございました🙏

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主さんはそう言う意味で表記したんじゃないと私は思いますよ。無論命を軽んじた訳じゃない。それぐらい、わかるよね？貴女は大人っぽい言い回しで尤もらしいこと言っているつもりなようだけど、実はすごく的外れなこと言ってることを、気付いた方がいいよ。

主さん、いきなりの発言が横レスで申し訳ありません。最初から読ませて頂いてました。私は小さな命、よく伝わってくる素敵なタイトルだと思いました。

エコーに映る小さな小さな新しい命、何て言い表したら良いのかわからない位に、可愛い…愛おしい…私に芽生えた小さな命🌱私は妊娠初期何度も流産しかけました。前置胎盤でした…形は違えど私ももしかしたら、摘出手術を受けなくてはいけない。途方に暮れる毎日。私の経験など、主さんとは比べものにならないかもしれませんが…辛さと痛み…少しはわかるような気がします…何て言ってたらいいのか、迷いましたが…頑張ってください。赤ちゃんの分も…月並みな言葉しか浮かばず…恐縮です。

長文失礼しました。

• << 55 ⭐reomamaさん✨ありがとうございます🙇 あの方のレスには、正直私も少し驚きましたがもう大丈夫です😃 大多数の方には真意が伝わっているとおもいます🍀 reomamaさんは前置胎盤を経験されているのですね… さぞ不安にかられたことと思います😔 妊娠中もさまざまなトラブルがありますもの…どれだけたくさんのママたちが、不安や悲しみに暮れたでしょう… だからこそ無事に生まれてきてくれた時には、その誕生に感謝して『ありがとう』が言えるんですよね🍀✨ そしてそれが奇跡だと思えるのです✨ 今日は更新お休みしますが明日からまた更新しますので、これからもよろしくお願いします🙇✨

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>> 52 ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小… ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇

読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃
私は大丈夫です🌱

ありがとうございました🙏

• << 56 まろんさん、私はあなたにこの小説を、飾りない自分の言葉で、感情に素直なまま、書きたいように書いて欲しいのです。それを他者から自分勝手に注文される事によって、乱されたくないのです。あなたの小説は今までのやりとりで私小説なのは重々知っているつもりでしたが、感情の移り変わりまで知るには至ってなかったです。私も以前育児に疲れた方向けにスレを立てましたが、この小説はその他にも虐待してしまいそうで悩んでいる方に命の尊さ、生まれ出るまでの奇跡を知るのにとても良い小説だと思います。自分の体調も大事にしなくてはならない最中大変かと思いますが、毎日楽しみにさせていただきます。

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>> 53 主さんはそう言う意味で表記したんじゃないと私は思いますよ。無論命を軽んじた訳じゃない。それぐらい、わかるよね？貴女は大人っぽい言い回しで尤も… ⭐reomamaさん✨ありがとうございます🙇

あの方のレスには、正直私も少し驚きましたがもう大丈夫です😃
大多数の方には真意が伝わっているとおもいます🍀

reomamaさんは前置胎盤を経験されているのですね…

さぞ不安にかられたことと思います😔
妊娠中もさまざまなトラブルがありますもの…どれだけたくさんのママたちが、不安や悲しみに暮れたでしょう…
だからこそ無事に生まれてきてくれた時には、その誕生に感謝して『ありがとう』が言えるんですよね🍀✨
そしてそれが奇跡だと思えるのです✨
今日は更新お休みしますが明日からまた更新しますので、これからもよろしくお願いします🙇✨

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>> 54 ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇 読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃 私は… まろんさん、私はあなたにこの小説を、飾りない自分の言葉で、感情に素直なまま、書きたいように書いて欲しいのです。それを他者から自分勝手に注文される事によって、乱されたくないのです。あなたの小説は今までのやりとりで私小説なのは重々知っているつもりでしたが、感情の移り変わりまで知るには至ってなかったです。私も以前育児に疲れた方向けにスレを立てましたが、この小説はその他にも虐待してしまいそうで悩んでいる方に命の尊さ、生まれ出るまでの奇跡を知るのにとても良い小説だと思います。自分の体調も大事にしなくてはならない最中大変かと思いますが、毎日楽しみにさせていただきます。

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午後７時 診察をして帰る事になった。

なにもうつらなくなったエコー画像をみて、心を半分もぎとられたような気持ちになり、涙があふれた…


麻酔が抜けきれず、足元はフラフラで吐き気もまだあった。

迎えの車がくる駐車場までは車椅子にのせられて行った…


父が迎えにきていた。


私を見て、父は

『大変やったな…』

と一言だけ言った。

男親の精一杯の一言に、わたしは愛情を感じた…


そして、くしくもその日は父親の誕生日だった。

待ちにまった初孫…

その子の命日が、自分の59歳の誕生日になるなんて…

父も、さぞ辛かったにちがいない…

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そのまま実家に帰った。


まもなく仕事を終えた旦那がかけつけてくれた…

『そばについててやれんくてごめんな…よう頑張ったな…また二人で頑張ろ。』

そう言ってくれた。


不思議と私は泣かなかった…
気丈にふるまっていたと思う。


そして旦那には仕事に行っててもらってよかったと思った…。

麻酔がさめるまでの私のあんな姿を見たら、きっと気が動転して耐えられなかったと思うから…


27日の夜は、そのまま実家で眠った。

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翌日午後３時くらいまで実家で過ごした。


さほど出血はひどくなかったけれど、鈍い痛みと、時々鋭い痛みが走り思うようには動きまわれなかった…

でも家族と普通に会話はできた。


夕方実家から自宅へ帰った。


旦那が帰ってくるまでにシャワーを浴びた。
体が温まってすこし出血量が増えた…
お腹も痛かった…


でも何よりいちばん心が痛かった…


仕事から帰った旦那が寝ている私の横に来て、すこし会話すると、それまで張りつめていた何かがきれ、声を上げて泣いてしまった…

お腹の痛みと出血…
これはあの子が受けた痛みと、流した血なんだ…
あの子が私のお腹で生きた最期の証を、私が苦しまないほどの量残していったんだ…

だからこれくらいの痛みも出血も、私はいくらだって受ける…そう思った。

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赤ちゃんのいなくなったお腹をさすりつづけた…


たしかにここにいたのに…


たしかに生きていたのに…


どこにいるの…

どこへいったの…

戻ってきて…


なぜあの子を亡くさなければならなかったの…


あの子がいない…


お腹になにも感じない…


つらいよ…悲しいよ…悔しいよ…さみしいよ…



どこにいるか分からないあの子に話しかけながら、涙がとまらなかった。

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はじめまして。４ヶ月👶ママです。
読んでいて気づいたら泣いてました。
私も妊娠するまでは 当たり前のように健康な👶が生めると思っていました。
私の場合は妊娠中はなにも指摘されず、出産後の検診で👶の足の異常を指摘されました。
いま治療の為に こども専門の病院に通っていますが、我が子もさることながら、通院していても明るいこども達に驚くばかりです。
一緒にいる親御さん達も腹をすえたような凛とした強さを感じます。
赤ちゃんは ママを喜ばせたくて、自分で神様に手をあげてやってくると聞きました。
主さんの👶も 少しの間だとわかっていても主さんに喜んで欲しいと思って『はいっ✋』て、手をあげたんでしょうね😃
主さんと優しい👶が 再び会える事を信じています。

• << 63 ⭐ライトさん✨レスありがとうございます😃 お子さんの足のための通院で、素敵なこどもさんたち親御さんたちに出会われたのですね☺ きっとライトさんのお子さんも明るく元気に通院がんばっているのだと、想像できました😊 その光景が目に浮かぶようです✨ どうかそのまま、元気で活発に、少しのことではへこたれないぞっ✊って気持ちで育っていかれるようお祈りしています🌱✨ 更新途切れ途切れにはなりますがこれからもよろしくお願いします✨

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>> 61 はじめまして。４ヶ月👶ママです。 読んでいて気づいたら泣いてました。 私も妊娠するまでは 当たり前のように健康な👶が生めると思っていました。… ⭐ライトさん✨レスありがとうございます😃

お子さんの足のための通院で、素敵なこどもさんたち親御さんたちに出会われたのですね☺

きっとライトさんのお子さんも明るく元気に通院がんばっているのだと、想像できました😊
その光景が目に浮かぶようです✨

どうかそのまま、元気で活発に、少しのことではへこたれないぞっ✊って気持ちで育っていかれるようお祈りしています🌱✨
更新途切れ途切れにはなりますがこれからもよろしくお願いします✨

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>> 62 削除されたレス なんでさぁ、人の小説にケチつけるの？
なんで人の気持ちを傷つけるの？

そう思うなら思うでかまわないけど、わざわざレスしてまで主さんに言う必要なくない？何が『矛盾してるんじゃないですか？』なん？
中傷するつもりはありませんとか書いておいてしっかり批判中傷しとるやん。

せっかく更新待ちしてるのに、応援以外のレスを見ると、がっかりするんだよね❗


主さん、横レスごめんなさい。


ゆっくり更新されてください。
応援してます。


かなり感情的になってしまい皆さんを不快にさせました。


すみません。

• << 66 ⭐まちさん✨レスありがとうございます🙇 私なら大丈夫です😃 きっとみなさん感じることはさまざまですし、きついお言葉も受けないといけないんだと思っていましたから… ただ更新が続けてできないので、まだまだ真意が伝わらず私自身もどかしい気持ちでいっぱいです… みなさんも読んでいてイライラするかもしれないですが、見守っていただければと思います🙏 まちさんご意見いただいてありがとうございました🙇これからもよろしくお願いします✨

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>> 62 削除されたレス ⭐なみさん✨レスありがとうございます😃

そこの矛盾点…
誰もが感じられたと思います。

実際矛盾していますから…

私は、親として母親として正しい選択をしたとは思っていません。

堕胎を決断しましたが、最後まで葛藤を抱えながらでしたし、なみさんがご指摘されたその『矛盾』を知ってほしかったんです。
堕胎後、母親の矛盾する気持ちを…
追々そういう気持ちについても書いていく予定だったのですが、先にご指摘されてしまいましたねf^_^;

更新が途切れ途切れなのでそれは申し訳ないです…もう少し先まで書いたら少しはわかっていただけたかもしれません…すみません🙇

あと、なみさんご夫婦はたいへん立派だと思います。私たち夫婦にはその決断ができませんでしたから…高い確率での重度の障害と死があることを受け止めきれませんでした。
決して障害者排除がしたいのではありません。
悩んでこういう選択をしてしまった夫婦もいるということを知っていただきたかったのです。

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>> 64 なんでさぁ、人の小説にケチつけるの？ なんで人の気持ちを傷つけるの？ そう思うなら思うでかまわないけど、わざわざレスしてまで主さんに言う必… ⭐まちさん✨レスありがとうございます🙇

私なら大丈夫です😃

きっとみなさん感じることはさまざまですし、きついお言葉も受けないといけないんだと思っていましたから…

ただ更新が続けてできないので、まだまだ真意が伝わらず私自身もどかしい気持ちでいっぱいです…

みなさんも読んでいてイライラするかもしれないですが、見守っていただければと思います🙏

まちさんご意見いただいてありがとうございました🙇これからもよろしくお願いします✨

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>> 66 ぜんぜんイライラなんてしませんよ。

まろんさんが前にたてたスレも読んでたけどまろんさん凄く強くなりましたね。今でもその選択が良かったのか。。と考えない日はないんでしょうね。。

私は一昨年一人目を７週で流産してしまいました。今はかわいい男の子がいます。

まろんさんが赤ちゃん👶と会える日を願ってます。

更新ゆっくり待ってます。

• << 70 ⭐リコさん、ひまわりさん再度ありがとうございます🙏 リコさん✨前スレみてくださっていたようで嬉しいです☺ あたたかい励ましをありがとうございます✨ ひまわりさん✨ ご意見ありがとうございます🙏 私は大丈夫です😃 応援ありがとうございます✨ 更新頑張ります👍

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本当に、批判中傷はここではしないで欲しいです。
まろんさんが、ここに自身の想いを綴っているんだから。そこまでの思いになるまでには経験した人でないと分からない辛いことあるじゃないですか。
批判中傷を見るとガッカリします。

本屋で買った小説にいちいち批判中傷の投稿するんですか？

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まろんさん初めましてm(__)mいつも小説読ませていただいてます。私はあまり小説の途中で意見を入れるのはしたくない人間なんですが、批判中傷をしている方々がいらっしゃると他の方のレスから知り、今回は堪らずレスしました。
私は流産という形で子供を失った母親です。だから全てとは言いませんが、まろんさんの子供を失った苦しみが分かります。だから尚更(内容は分かりませんが)中傷した方々が許せません。
小説の内容をよんでいて批判的な気持ちがうまれたのであれば、黙って小説を閉じてくだされば良いだけのこと。どうか主さんを責める様な事はやめてください。
話がそれてしまいましたが、まろんさん。苦しく悲しい体験を小説にするのは大変だと思いますが、これからもゆっくりで良いので頑張って書いてください。お願いしますm(__)m応援しています。

• << 71 ⭐まるさん✨レスありがとうございます😃 さまざまな人がいますから、私たち夫婦の決断を理解されない方や批判的に思う方はやはりいるでしょう… 仕方のないことです😔 最後まで書き上げてはじめて全体を読むと、その真意が今よりもみなさんに伝わるのではないかと思います。 まるさんも流産経験があるとのことで、お辛い経験をされましたね… 我が子を亡くす悲しみは同じです😢 また更新頑張っていきますね😃

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>> 67 ぜんぜんイライラなんてしませんよ。 まろんさんが前にたてたスレも読んでたけどまろんさん凄く強くなりましたね。今でもその選択が良かったのか。… ⭐リコさん、ひまわりさん再度ありがとうございます🙏

リコさん✨前スレみてくださっていたようで嬉しいです☺
あたたかい励ましをありがとうございます✨


ひまわりさん✨
ご意見ありがとうございます🙏
私は大丈夫です😃
応援ありがとうございます✨

更新頑張ります👍

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>> 69 まろんさん初めましてm(__)mいつも小説読ませていただいてます。私はあまり小説の途中で意見を入れるのはしたくない人間なんですが、批判中傷を… ⭐まるさん✨レスありがとうございます😃

さまざまな人がいますから、私たち夫婦の決断を理解されない方や批判的に思う方はやはりいるでしょう…

仕方のないことです😔

最後まで書き上げてはじめて全体を読むと、その真意が今よりもみなさんに伝わるのではないかと思います。

まるさんも流産経験があるとのことで、お辛い経験をされましたね…
我が子を亡くす悲しみは同じです😢

また更新頑張っていきますね😃

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毎日泣いた。


術後２日ほどたつと胸がパンパンに張り出して、痛くて仕方なかった。




母乳だった…




体は着々と、来るべき出産にむけて準備されていたのだ…


お腹から赤ちゃんがいなくなったことで、体は出産後の状態へと変化していたのだ…



胸がしめつけられる思いだった…



どんなに切なく悲しかったことか…



私の腕の中に抱いてあげられるはずだった赤ちゃんはもういないのに…


毎日毎日、朝目覚めるとタンクトップが母乳で濡れていた…



このお乳をあの子は飲むはずだったのに…



ごめんなさい…ごめんなさい…





母乳はその後３週間出続けた…

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赤ちゃんがお腹からいなくなったその日から、辛く苦しい葛藤と自問自答の日々がはじまっていた…


最終的には命を諦める決断をしたけれど、それは100％正しいと思って下した決断ではなかったから…


救えるものなら救いたかった。


だけど最終的な医師の言葉に希望はもてなかったし、実際に悪化の一途をたどっていた我が子が今後どうなっていくのか…それは想像に難くなかった…


どんなに調べようと、11週目の頸部浮腫の数値が９ミリを超える症例など見つからなかった。



絶望しかなかった…



それでもいくら100％正しいと思って下した決断ではなかったと言っても、結果生きていた我が子を堕胎したのだから、私にとっては“我が子の未来を自らの決断で絶ってしまった”という罪悪感や後悔、もし妊娠継続したのちに亡くなったなら、こんなにも苦しむことはなかったのだろうかと思う葛藤や矛盾する気持ちが重くのしかかっていたのです…

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いくら泣いても叫んでも戻らない命…


いまさらどうしようもない…


決断したなら後悔はするべきじゃない。
そう思われるかもしれない…


でも理屈ではないのです。


なぜその命をまっとうさせてあげなかったのか…

日がたつごとに、さまざまな思いが駆け巡り、自責の念にかられ、自問自答をくりかえす…


泣いて泣いて泣いて泣いて…


仕事に行っても、買い物に行っても、どこへ行っても、抱えきれない悲しみは、突然心を悲しみでいっぱいにして、泣き崩れてしまうことも何度かあった…

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みなさん、先日は大変失礼いたしました。

様々な観点からの意見を読み、私の解釈はつくづく道からそれていると感じました。

主さんは決して悪い意味での「小さな命」を表しているのではないこともわかりました。

しかし、ひとつだけ聞いていただいてもいいでしょうか。

何故私の意見が削除されたのでしょうか。

暴言は吐いてませんし誰かをけなしたわけでもありません。
意見がそれている、違う意見だからというだけで削除されてしまうのですか？

掲示板とは様々な意見を交換しあう場所なのではないのでしょうか。

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>> 75 ⭐匿名さんありがとうございます😃

言葉の意味合いをきちんと解釈していただけて嬉しいです😊


削除については…残念ながら読んでいる方たちが"削除"ボタンを押されているので、私に意見していただいてもどうにもできませんので申し訳ありません🙇

あと、普通のお悩み・相談などの掲示板ならば意見を交わしあう場ではあると思いますが、ここは携帯小説のカテゴリーになるので、申し訳ありませんが意見交換の場ではないと思っていますし、討論の場ではないと私は思っています…

もちろん励まし、応援などのお言葉は励みになりますし、レスをいただけばきちんと返レスさせていただいています。
それは礼儀ですからね😃

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まろんさん初めまして😊

私は丁度一年前に７周で流産しました。まろんさんと同じく結婚半年目に授かって 待望の👶だっただけにショックでショックで自分を責めました。胎嚢しか確認出来ず👶の姿は一度も見れなくて それでもあの幸せな感覚が忘れられませんでした😢つい最近迄急に不安定になったり 妊婦さんや👶を見るだけで辛くなったり…。

でも👶の命日に供養をしてからは毎日元気に過ごせる様になりました😊空から👶が見守って応援してくれている様に思います。

まろんさんは私の何倍もの悲しい思いをされたのですね。読んでいて涙が出て来ました。でも辛い思いをした分必ず幸せがやって来ると思います🍀まろんさんと私に又👶が来てくれる様に🌠陰ながら祈っています😊

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>> 77 ⭐まきさん✨レスありがとうございます😃

流産を経験されているのですね…
いくら赤ちゃんが見えないうちに流産したとは言え、その悲しみは同じですよ😢

まきさんにとってお腹の赤ちゃんは、大切な愛すべき命で、あなたの赤ちゃんだったんですから…
いつも赤ちゃんはあなたのこと見ていますよ✨


私も一周忌の供養に言ってからすごく前向きになれたように思います😃

お互いに乗り越えていきましょうね🌱

早くかわいい赤ちゃんに逢えますように✨

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まろんさん こんばんは✋ 素敵な小説 ありがとうございます。
私も 一昨年 妊娠5ヶ月の時、小さな我が子を 死産してしまいました。二人目と言う事もあり 妊娠が分かってから 無事に生まれて来るのが 当たり前と信じ 出血やおりものが酷くても 無理して 仕事を続けていました。今思えば 母親失格ですね。5ヶ月入ったすぐに かなり出血して 即入院。3日後の夜中に陣痛 破水してしまい 自然出産で愛しい我が子を死産させてしまいました。短い命と分かっていても 居心地が悪いと知っていた私のお腹に来てくれた我が子。自らの 命を犠牲にさせてしまったと 自分を責める毎日でした。なので、まろんさんの気持ち 痛い程分かります。 今は 二人の子供がいますが 私達は 3人のパパとママだと思っています。きっと沢山のお友達と一緒に お空で 楽しく遊んでいるのかもしれませんね。まろんさんも お体大切に 可愛い赤ちゃんに 会えますように 心から お祈りしています。更新 無理せず 頑張ってくださいね😄楽しみにしています⤴長文 失礼しました

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>> 79 ⭐まりさん✨レスありがとうございます😃

妊娠５ヶ月での死産はどれほど辛かったことでしょう…外の世界ではまだまだ生きていけないような小さな体で産み落としてしまった…その子を腕に抱きどれほど泣いたでしょう…
辛かったですね…
本当に。

人はみな、どんな悲しみを背負っても、ちゃんと乗り越えて力強く生きていく力があるのですね🌱🌟
私も一年がたち、随分前向きになりました。
前向きになった今だからこそ書きたかった。
これからもマイペースに書いていきます😊
これからもよろしくお願いします✨

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来ちゃいました😊
応援団です😊

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>> 81 ⭐のらさん✨レスありがとうございます😃

本当にきてくれたんですね😂✨

ありがとうございます❗
なかなかゆっくりな更新ですが、頑張って書いていきますので応援よろしくお願いします✨

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私たちは赤ちゃんに
名前をつけた。



　　　　　『望』



男の子なら「のぞむ」
女の子なら「のぞみ」

あだ名はのんちゃんとよんでいた…



私たち夫婦が望んで授かった子だから…

なかなか授からなかった私たち夫婦の希望の光になったから…

どこにいてもあの子のしあわせを望んでいるから…




だから 『望』。

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水子供養へ行くと、望にはお骨がないので、お骨のかわりにと白い紙の袋にはいった境内の小さな丸い石を６つ渡された…

そしてそこに、供養の気持ちを込めて旦那と一緒に一文字ずつ

「南無阿弥陀物」

と書くように言われた…


他には"そとば"という水子地蔵が描かれた、木のお札のようなものと、般若心経の教本をいただいた。



うちへ帰るとすぐに、供養できるスペースを部屋につくった。


毎日きれいなお水をいれて、たまにはお菓子もお供えして手を合わせ話しかけていた…




そして相変わらず毎日泣いていた。

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相変わらず私は毎日泣いていたし、ふさぎこんでいた。


毎晩泣く私を旦那はいつも黙って抱きしめ、そばについていてくれた。


でも１ヶ月がすぎるころ、旦那は夜、頻繁に遊び歩くようになった…


一人になりたくない私が行って欲しくなくて泣くと、イライラしているようだった。


言い争うこともあった…


すれちがっていった…

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もともと、月に1・2回しか飲みにでかけていなかった旦那が、頻繁に出かけるようになり、なんの連絡もなく夜中３時４時に帰ってくる日が何回か続き、極めつけは翌朝５時半に帰ってきたこともあった…


帰りが遅いことを言えば喧嘩になった…


ただでさえ精神的にボロボロだった私にとっては、そんな旦那の行動に大きな不安を覚えずにはいられなかったし、悲しくて辛くて仕方なかった…


旦那は嘘がヘタだ…



女の勘は鋭い。

私は旦那が、先輩や友達と飲みに行くと言って、頻繁に出かけていた時はその中に女もいると分かっていた。


だからダメだと分かっていながら、いてもたってもいられなくなって、旦那が朝５時半に帰ってきたその日、旦那の携帯を見てしまった…

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前日の着信履歴をみてやりとりしている人間をチェックした。


明らかに登録の仕方がおかしい人物がいて、私は電話番号を控えた。


メールの内容から、おそらく旦那とその男友達、女の子複数で遊びにいっているようすだった…


浮気したわけではない。


それでもかなりのショックを受けた。



見なければよかったと思ったけれど、その時の私の精神状態はおかしかった…


不安で不安で仕方なかった。


それでも携帯を見たなんてことは絶対に言えなかったから、知らないふりをしなければならなかった。

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旦那の携帯を見てから２週間。


私はどうしようもなく落ち込んで、旦那に対する不安が限界になってしまった…


旦那が仕事にいっている昼間に、私は何を思ったか、２週間前にあやしいと思ってメモしておいた電話番号に電話をかけてしまっていた…


確かめたかった。


女がでるのか、男がでるのか…


もし女がでたら…


一体誰なのかが知りたかった。

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ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…


コール音を鳴らす。


出ない…


いったん電話を切った。

すると数時間後、なんと相手からワンコールだけかかってきた。


すぐにかけなおすと…









女がでた。

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心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいっていた。


『もしもし‥』


『突然お電話してすみません』

失礼な人間と思われたくなくて丁寧に話をした。

『うちの旦那の携帯にあなたの番号が不自然に登録されていて、頻繁に連絡をとっているようだったので、お聞きしたいんですが…』


「はぃ…」


『夜のお仕事とかされてる人ですか❓』


「いえ、違います」


相手はさすがに戸惑っていたけど会話の受け答えはちゃんとしてくれた。

『そうですか…わかりました。突然すみませんでした、それが知りたかったもので…』

とかなんとかわけのわからないことを聞いて電話を切ってしまった。


旦那が飲みに行っている先のホステスかもしれないと少し思っていたからだ。



でも違った。
普通の女だった。



どんどん自分で自分を追い込んでいた。

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女友達にしてはどうみても登録の仕方がおかしかったから、もとからいる女友達ではないのだろうとは思った…




数時間後…すごい勢いで旦那から電話がかかってきた。




すごい剣幕でまくしたてられた。




当たり前だ。
携帯を盗み見されて、その中の電話番号に電話されたんだから…


あきらかに私が悪い。


それでもわたしがそんな尋常でない行動にでるまでに至った気持ちや経緯を考えてほしかった…


赤ちゃんを失い、毎日泣いて不安定になっている私を、わずか１ヶ月たらずでほったらかし、遊び歩くようになった自分の行動が不安をあおり限界まで追い詰めたことを分かってほしかった…



それでも私の言い分などは聞き入れてもらえず、さんざんひどい罵声を浴びせられ、電話を一方的に切られた…

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まろんさん

男が読んでも胸が熱く成ります😔

家も死産 流産三回しました。
私もどうして良いか分からず飲み歩いた事も有ります。

影ながら応援させていただきます😔
お身体大切にね。

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>> 92 ⭐ﾉﾋﾞｽｹさん✨レスありがとうございます😃

もしかして…以前、鳶のスレにいたﾉﾋﾞｽｹさんですか😲❓(ちがったらごめんなさい🙇)
あそこにいたまろんですよ😁

初の男性からのレスをいただき大変嬉しく思います☺

私は自分が辛い悲しいばかりで旦那の辛い悲しい気持ちまでくみとってあげる心の余裕が、あの時は残念ながらありませんでした…

旦那の心境についても追々書いていくのでよろしければ続けてお付き合いください🙇

更新がんばります✨

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初めまして🙇毎日更新待ってます✨
私も半年前流産しました😢とても悲しいですよね😢更新頑張って下さい😃

• << 96 まろんさん✨お久しぶりです🍎✨ 【陰性から陽性に～】のレスを立てた『あや』です🐰💖 覚えてますか❓❓ 更新楽しみにしてます☺ゆっくりで良いのでまろんさんの歴史を教えてくださいね🙇💕

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>> 94 ⭐skyさん✨レスありがとうございます😃

skyさんも流産経験があるのですね…
お互いに辛い思いをしましたね😢

また早く赤ちゃん授かれるといいですね👶✨

これからもよろしくお願いします✨

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>> 94 初めまして🙇毎日更新待ってます✨ 私も半年前流産しました😢とても悲しいですよね😢更新頑張って下さい😃 まろんさん✨お久しぶりです🍎✨ 【陰性から陽性に～】のレスを立てた『あや』です🐰💖 覚えてますか❓❓ 更新楽しみにしてます☺ゆっくりで良いのでまろんさんの歴史を教えてくださいね🙇💕

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>> 96 ⭐あやさん✨レスありがとうございます😃

見つけていただいて嬉しいです☺ちゃんと覚えてますよ🎵

なかなか思うように更新できない日もありますが、これからも応援よろしくお願いします✨

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一気に読みました📖

赤ちゃん👶を授かったことがナィぁたしには、すべての気持ちがわかるかどうか…

きっと全部はわからなぃですょね…😢でも自然に涙があふれてきました…

子供を想うぁたたかい気持ちと、その大切な大切な赤ちゃんとお別れしなきゃいけなった母親としてのまろんさんの気持ち、家族の絆、夫婦の絆…

きっとみんなにも伝わってます✨

赤ちゃんにも届いてます。

これからもずっと応援してますね❤

ずっとずっと優しい気持ちを持ち続けてくださぃ☺

ゆっくり更新待ってます🌟

by ほーさま🐰なのだー⭐

来ちゃった(・∀・)❤✨

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>> 98 ⭐ほーちゃん🙌🙌🙌

キターー✨(￣∀￣)ーー❤

見つけてくれてありがとう😂
読むの大変だったでしょぉ💦

まだまだこれから続くけどね✌

ほーちゃんみたいにまだ結婚してない人や赤ちゃんのいない人にも読んでもらって、命について何か感じてもらえると嬉しいな☺✨

今までもほーちゃんにはいろんな励ましやメッセージをもらったけど、いつも本当に元気づけられてるし感謝してる☺✨

ありがとう🍀

これからもよろしくね✨

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初めて読みました。涙が止まりませんでした…。私も、約2年前、主さんと同じ、結婚半年で赤ちゃんを授かりました。しかし、妊娠7週で流産してしまいました。今は、11ヶ月の赤ちゃんがいますが、流産の手術…赤ちゃんを掻きだされたときは、出産の痛みなんかより、はるかに痛いものでした。私も、しばらく放心状態で、何日ぼーっとしてたのか、覚えてませんが、ずっと目が痛くて、開けられないくらい泣きました。きっと、主さんの赤ちゃんも、天国でママのこと見てるはず…
ちなみに…私の話で、関係なくてすみませんが、流産した時の赤ちゃんが、天国へ行ってしまった日と、１年後、無事産まれてきてくれた赤ちゃんの誕生日が、同じ日なんです…！時間も、同じくらいの時間で…陣痛から25時間もかかりましたが…無事産まれました。だから、あの時の赤ちゃんが、また私のお腹にきてくれたようで、すっごく嬉しくて…
本当に関係ない話すみませんでした。。。応援してますので、頑張って下さいね！

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>> 100 ⭐みっくさん✨レスありがとうございます😃

我が子を亡くすということは、本当につらく悲しいことですよね…

亡くしてはじめて分かる命の存在の奇跡。

たくさんの方に考えるきっかけをつくれたらいいなと思います😊✨

みっくさんが流産された赤ちゃんと、一年後生まれてきたお子さんが同じ日なんて😲✨
そんな奇跡もあるんですね☺

とっても素敵なお話ですね🍀

私も早く可愛い赤ちゃんに逢いたいです☺✨

これからもよろしくお願いします✨

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たまたま見つけて、読ませていただきました。

なんだか切なすぎて、涙が止まりませんでした😢



私は今助産師になるための勉強をしています。


命って、本当に不思議なものですよね。。

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>> 102 ⭐通行人さん✨レスありがとうございます😃

助産師さんを目指されてるのですか😲🌱✨

そのような方にも読んでいただけて大変嬉しく思います✨

命の現場では、きっとたくさんのさまざまな辛い現実があると思います。

どうか、患者さんの心の痛みに寄り添える素敵な助産師さんになってください🌱🌟

これからもよければお付き合いください✨

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もうすぐ3ｹ月になる子供がいる母です。
私の子供も仮死状態で産まれました。
人工呼吸&心臓マッサージて無事助かり今に至ります。
小説読ませて頂きました。同じ母として共感出来る部分が多々あります。

頑張って下さい✨
応援してます💕

• << 106 ⭐メリママさん✨レスありがとうございます😃 仮死状態でお生まれになったお子さんが無事助かり、元気に成長されているのですね😊 病院の措置もあったでしょうが、なによりお子さんの生命力でしょうね💪👶 元気に成長してくれることに感謝ですね☺✨ これからも頑張って更新していきますのでよろしくお願いします✨

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はじめまして。
『妊娠継続を～』
のスレからずっと拝見させて頂いております。

話しはちょっと反れますが…
まろんさんの場合は、身ごもった赤ちゃんが病気を抱えていましたが、私の場合、私自身が病気を抱えています。
1型糖尿病です。
小学校1年生の時、風邪をこじらせて発病しました。
以来15年、インスリンの自己注射を続けています。
健康な人でもリスクはあると思いますが、妊娠～出産にはかなりリスクは高いです。
ちゃんとコントロールしていれば、普通に出産できますが。
でも今は、私の全てを受け入れてくれる人と一緒に暮らしています。
将来、この人となら結婚～妊娠～出産してもいいかな…
なんて思ってます。
まろんさん、お身体の調子はいかがですか？
可愛い赤ちゃんが、まろんさんのお腹に戻って来てくれるといいですね。

• << 107 ⭐あちこさん✨レスありがとうございます😃 前スレから見ていただいてたのですね☺ ありがとうございます🙇 あちこさんはご自身が一型糖尿病を患っておられるということで、日常生活においても神経を使われることが、さまざまおありかもしれないですね…😔 素敵な方に巡り会えておられるようで、結婚も視野にいれられているようなので、しあわせになっていただきたいです💑✨ 妊娠・出産にも普通よりリスクがあるとのことですが、病気とうまくつきあって無事に出産されることを願うばかりです🙏 お互いに可愛い赤ちゃんに出逢える日がたのしみですね✨ これからもよろしくお願いします✨

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>> 104 もうすぐ3ｹ月になる子供がいる母です。 私の子供も仮死状態で産まれました。 人工呼吸&心臓マッサージて無事助かり今に至ります。 小説読ませ… ⭐メリママさん✨レスありがとうございます😃

仮死状態でお生まれになったお子さんが無事助かり、元気に成長されているのですね😊

病院の措置もあったでしょうが、なによりお子さんの生命力でしょうね💪👶

元気に成長してくれることに感謝ですね☺✨

これからも頑張って更新していきますのでよろしくお願いします✨

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>> 105 はじめまして。 『妊娠継続を～』 のスレからずっと拝見させて頂いております。 話しはちょっと反れますが… まろんさんの場合は、身ごもった赤… ⭐あちこさん✨レスありがとうございます😃

前スレから見ていただいてたのですね☺
ありがとうございます🙇

あちこさんはご自身が一型糖尿病を患っておられるということで、日常生活においても神経を使われることが、さまざまおありかもしれないですね…😔

素敵な方に巡り会えておられるようで、結婚も視野にいれられているようなので、しあわせになっていただきたいです💑✨

妊娠・出産にも普通よりリスクがあるとのことですが、病気とうまくつきあって無事に出産されることを願うばかりです🙏
お互いに可愛い赤ちゃんに出逢える日がたのしみですね✨

これからもよろしくお願いします✨

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はい あんときのノビです😺

凄い数の応援レスですね😲

落ち着かれて安心しました・・
ホントにお空に行くんじゃないかと心配してましたから🙆

未婚の方々にも是非とも読んで欲しい日記です😺


皆さん失礼致しました🙇

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⚠みなさまへ⚠

いつもたくさんの感想・励ましをいただきありがとうございます🙇

大変嬉しく拝見しております☺

私事で申し訳ないのですが本日より、引っ越しの準備などあり、業者に頼まず自分たちだけで引っ越しますので、今週いっぱいは更新がほとんどできないかもしれません🙇

更新がまちまちではありますが、しばらくお待ちいただければ幸いです🙏

勝手ながらこのレス⬆へのレスには個別にはお返事いたしませんので、よろしくお願いします🙏

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小説全部読みました。主さん大変でしたね😢めげずに頑張って下さい。でも1つだけ言いたい事あります。キツイかもしれませんが、あんまり泣いてクヨクヨしてても亡くなった赤ちゃんが供養出来ませんよ。家族や周りの人達もそんな主さんに気を使って疲れるでしょう。旦那さんは毎日主さんと一緒ですよね⁉仕事から帰ってきて家の中が暗いのは誰だって嫌になると思います。毎日の様に泣いて私の気持ちわかってよって言われ旦那さんも辛いと思いますよ。旦那さんも望んでいた子が亡くなって辛いのに自分だけが可哀想って思ってませんか⁉遊びに行きたくなるのわかるような気がします。主さんも辛いでしょうが自分達で選択した結果なんですから現実を受け止めて前に進んで下さい。では失礼しました。長文でごめんなさい。

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>> 110 ⭐らいちさん✨レスありがとうございます😃

いえいえ、キツくなんてないです😊
そのとおりですから💦
術後２、３ヶ月のころは自分の気持ちで精一杯で、旦那の気持ちを考えたり思いやる心の余裕がありませんでしたから…

旦那の気持ちがどういうものであったかなど、これから更新していく中で書いていく予定だったので、よければ続けて読んでみてください😊

私は今はすっかり前向きに明るく生活しています🌱🌟クヨクヨはしていませんよ😉👍

旦那ともまったくといっていいほど喧嘩もしないですし、本当に仲よく暮らしています💑✨
夜遊び歩いてたのも結局あの時の１ヶ月ほどで、今は出かけても日付がかわるまでには必ず帰ってきます😊

夫婦円満です✨

週があけたらまた更新がんばりますのでよろしくお願いします✨

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はじめまして🙇一気に拝読させていただきました
読みながらひたすら涙がとまらなかったです😢 私は1児のパパですがあらためて立ち会ったときの出産の感動と頑張った妻、息子に感謝しなくてはいけないと思った次第です👪
早く立ち直れるように頑張ってください

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>> 112 ⭐はるパパさん✨レスありがとうございます😃

お返事がおそくなってしまい、申し訳ありません🙏

一人お子さんがいらっしゃるのですね☺

女性は命をかけて出産に臨みます。
赤ちゃんもまた、せまいせまい産道を命懸けで通って生まれてきます。

立ち会い出産は素晴らしい感動をはるパパさんに与えたと思います✨

今一度、奥さまとお子さんに感謝の気持ちをもつきっかけになれたことを嬉しく思います☺

これからもよろしくお願いします✨

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初めまして😃✨　　　一気に読みました😭😭
私は現在、看護学生で母性の実習で感動して、助産師になりたいと思っています。

まろんさんの子どもを思う気持ち…、母親としての思い… 伝わってきました😭💦

応援してます✨

頑張って下さい‼‼

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>> 114 ⭐りんごさん✨レスありがとうございます😃

助産師を目指されるのですね🌱🌟

色々と感じていただけることがあったようで嬉しく思います☺

どうか素敵な助産師さんになってください✨

応援しています😃

これからもよろしくお願いします✨

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電話を一方的に切られてから
3、40分すると、再び旦那が電話をかけてきて、私が電話でしゃべったのはツレ(男)の妹だったと、変な弁解をしてきた…


しかも、私に突っ込まれることをおそれてか、話す隙を与えないくらい、またすごい剣幕でまくしたてられた。



でもどう考えても無理がありすぎる…



だって、私の着歴があったことで相手が時間をあけてワンコールを鳴らしてきて、ワンコールのあった直後に私が電話をかけ直したら、電話に女がでたといういきさつなのだから…


それをツレの妹だったなんて、見え透いた嘘はバレバレだった…。

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仮にもし妹だったとしたら、会話した時に

『これ兄の携帯なんです』とか

『兄が携帯でれないので私がかわりに…』

的なことを言うはず…




なにより、兄の携帯に勝手にでたり、まして兄の携帯を勝手に触って、名前表示もない見ず知らずの携帯番号に自らワンコールする妹なんてそうそういないとは思うが…




だから妹だったなんて信用できないと旦那に言うと、さらに逆ギレをして

『ツレんとこの妹がどんなやつかなんて知るわけないやろぅが‼お前自分のしたこと棚に上げてツレの妹がどうとか言ってんなよ‼お前もうええし。』

と言われ、また一方的に電話を切られた…

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見えすいた嘘。


あきらかに嘘をついている旦那。



携帯の持ち主は
男なんかじゃない。



女だ。



旦那が私にとった態度が悲しくもあり、腹立たしくもあった…



それでも、どんな理由があったにしても、携帯を盗み見して相手に電話までした私が悪い。


何度も言うけれど、私は普通の精神状態だったら絶対そんなことはしていない。


あの時は本当にどん底で追い詰められて限界になり精神的におかしかったのだ…


どんなことを言おうと言い訳でしかないけど、なぜ私がそんな行動をとったのか旦那にきちんと話をして謝ろうと旦那の帰りを待つことにした。

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こんばんは🌠なかなか寝付けずに、何気なく拝見していたら、知らない間に全部読み終わっちゃいました📨現在妊娠六ヶ月ですが、つわり、切迫流産･早産、前置胎盤などなどいろいろな体調不良で、妊娠に対して前向きになれず、ふさぎ込んでいました👶何で私だけこんなに体調悪いの❓元気な妊婦さんは沢山いるのに‼なんて･･･😿が、そんな自分が情けなくなるくらい素敵なスレに出会えました🙇涙が止まらず、慌ててレスしています😿自分の弱さを痛感しました😭そして、我が子の愛しさを思い知らされました🙏どんな周りからの励ましの言葉より、このスレが効きました😢うまく言えませんが主さんも早く元気になって下さい‼心から応援しています🙏本当にありがとうございました✉💪

• << 121 ⭐プレママさん✨レスありがとうございます😃 すっかりお返事が遅くなり申し訳ありません🙏 切迫流産、早産、前置胎盤など…さまざまに大変な思いをされてきたプレママさんに、私のスレを読んでいただけて、なおかつまわりの励ましより心に効きましたと言われ、私自身このノンフィクション携帯小説を書いてきて本当によかったと思いました☺✨ とても励みになります☺ お腹の赤ちゃんは、ママとパパに逢うために懸命に頑張っているのでしょうね👶🌟 大丈夫❗信じましょう✨ すぐに可愛い赤ちゃんとご対面できる日がきます☺ 赤ちゃんとともに素晴らしいお産をされることを遠くの地より願っています🙏✨ わたしも早く可愛い赤ちゃんに出逢えるといいな☺ これからもよろしくお願いします✨

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初めまして🙇タイトルが気になって一気に読ませて戴きました。
私は去年の🌻に流産しました…結婚して３年待ちに待った妊娠です旦那は勿論私の両親も初孫の誕生を楽しみにしていました。でも、ある日出血していることに気が付いて病院に行くともう鼓動が無いとの事😢次の妊娠の為に早く子宮をあけたほうがいいからすぐに手術しますと言われました。考える暇も無く手術を受けました…
あれから一年…手術を受けた日に私は👶をこの手に抱いてました😃主さんも早く👶が授かりますように✨

• << 122 一晩で一気に読んでしまいました。 僕の元嫁さんが２回流産した経験もあり、その後二人の子供『年子』を授かったのですが、結局、元嫁さんの気持ちを解らずに離婚しました。子供は元嫁さんが育てていますが、一切会っていません。 ここで色んな人のスレを読ませていただいて、色んな人の考え方を知って、自分を成長させて行きたいって思ってます。 主さん頑張って下さい。色んな心情が感じとれてとても勉強になりました。いつか本当に可愛いいベイビーに恵まれますように🙏
• << 123 ⭐うみさん✨レスありがとうございます😃 流産…とても辛い経験になられましたよね😢 それでも、その一年後には赤ちゃんを腕に抱くことができ、どんなにか救われたことでしょう☺ まさに天使ですね👶✨ 流産してしまった赤ちゃんがいたからこそ、命の誕生に何倍もの喜びや奇跡を感じられたことと思います🌱🌟 なかなか更新が進みませんが、これからもよろしくお願いします✨

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>> 119 こんばんは🌠なかなか寝付けずに、何気なく拝見していたら、知らない間に全部読み終わっちゃいました📨現在妊娠六ヶ月ですが、つわり、切迫流産･早産… ⭐プレママさん✨レスありがとうございます😃

すっかりお返事が遅くなり申し訳ありません🙏

切迫流産、早産、前置胎盤など…さまざまに大変な思いをされてきたプレママさんに、私のスレを読んでいただけて、なおかつまわりの励ましより心に効きましたと言われ、私自身このノンフィクション携帯小説を書いてきて本当によかったと思いました☺✨
とても励みになります☺

お腹の赤ちゃんは、ママとパパに逢うために懸命に頑張っているのでしょうね👶🌟
大丈夫❗信じましょう✨
すぐに可愛い赤ちゃんとご対面できる日がきます☺

赤ちゃんとともに素晴らしいお産をされることを遠くの地より願っています🙏✨

わたしも早く可愛い赤ちゃんに出逢えるといいな☺

これからもよろしくお願いします✨

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>> 120 初めまして🙇タイトルが気になって一気に読ませて戴きました。 私は去年の🌻に流産しました…結婚して３年待ちに待った妊娠です旦那は勿論私の両親も… 一晩で一気に読んでしまいました。
僕の元嫁さんが２回流産した経験もあり、その後二人の子供『年子』を授かったのですが、結局、元嫁さんの気持ちを解らずに離婚しました。子供は元嫁さんが育てていますが、一切会っていません。
ここで色んな人のスレを読ませていただいて、色んな人の考え方を知って、自分を成長させて行きたいって思ってます。
主さん頑張って下さい。色んな心情が感じとれてとても勉強になりました。いつか本当に可愛いいベイビーに恵まれますように🙏

• << 124 ⭐のんさん✨レスありがとうございます😃 女性のみならず、男性の方からもメッセージがいただけて大変嬉しくいつも拝見しています☺ のんさんは若くして色々な事を経験されているのですね… 女性にとって赤ちゃんを亡くすということは、たとえそれがまだ小さな小さな黒い点でしかなくても、愛しい我が子であることに変わりはなく、大きな悲しみを生みます。男性と女性では感じ方や捉え方がまったくちがうので、なかなか理解しあえなかったり、気持ちを察してあげることが難しかったりすると思います…すれ違いはそこから生まれるのでしょう😔 元奥さまとはうまくいかなかったけれど、お子さんにとってはたった一人のパパです☺あなたの血が半分流れている命です🌟 いつか会える日がくるといいですね🌱 これからもよろしくお願いします✨

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>> 120 初めまして🙇タイトルが気になって一気に読ませて戴きました。 私は去年の🌻に流産しました…結婚して３年待ちに待った妊娠です旦那は勿論私の両親も… ⭐うみさん✨レスありがとうございます😃

流産…とても辛い経験になられましたよね😢

それでも、その一年後には赤ちゃんを腕に抱くことができ、どんなにか救われたことでしょう☺

まさに天使ですね👶✨

流産してしまった赤ちゃんがいたからこそ、命の誕生に何倍もの喜びや奇跡を感じられたことと思います🌱🌟

なかなか更新が進みませんが、これからもよろしくお願いします✨

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>> 122 一晩で一気に読んでしまいました。 僕の元嫁さんが２回流産した経験もあり、その後二人の子供『年子』を授かったのですが、結局、元嫁さんの気持ちを… ⭐のんさん✨レスありがとうございます😃

女性のみならず、男性の方からもメッセージがいただけて大変嬉しくいつも拝見しています☺
のんさんは若くして色々な事を経験されているのですね…
女性にとって赤ちゃんを亡くすということは、たとえそれがまだ小さな小さな黒い点でしかなくても、愛しい我が子であることに変わりはなく、大きな悲しみを生みます。男性と女性では感じ方や捉え方がまったくちがうので、なかなか理解しあえなかったり、気持ちを察してあげることが難しかったりすると思います…すれ違いはそこから生まれるのでしょう😔
元奥さまとはうまくいかなかったけれど、お子さんにとってはたった一人のパパです☺あなたの血が半分流れている命です🌟
いつか会える日がくるといいですね🌱

これからもよろしくお願いします✨

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しばらくして旦那が帰ってきた。


でも『おかえり』と言っても返事なんてしない。

何を話しかけても
答えてはくれなかった。

気まずい空気のまま夕飯を食べた。


そのあとお風呂にはいり、寝るときになってようやく旦那が口を開いた…


『お前二度と電話すんなよ‼』



なるほど…そりゃそうだ。

再度電話などされたら、また女が出るからにきまってるから…

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旦那は、男連れに迷惑。これ以上恥をかかせるな。というようなことも付け加えて言った。


とにかく先に
『ほんまにごめん。』
と言って謝ったけれど携帯の持ち主は女だと確信していたし、どうしても納得がいかなくて

『でもやっぱ、状況から考えたら男連れの妹が携帯にでたっていうのは無理があると思うんやけどな…』

と言ってしまい、逆ギレされた。


だからあわてて

『うん分かった。ごめん…』

と謝った。


携帯を勝手に見た私が悪いのだから、そのことを毎日謝った。


そして何故私がそんなことをしたのかという胸の内を知ってほしくて、今までどういう気持ちだったかを話した。


でも携帯の持ち主の話をぶり返そうものなら、逆ギレされて怖かったし、会話はほとんどなかった。


ひとつの布団で寝ているのに、毎日毎日旦那は畳の上に落ちそうなくらいはしっこまでいき、こちらに背を向けて寝ていた。

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こんなことになるまでは、友達も羨むほどの本当に仲のいい夫婦だっただけに、私は辛くて辛くて仕方なかった…




さみしくて仕方なかった…




そして携帯を見てしまったことをひどく後悔した…




かれこれ10日間ほど、そんな状態がつづいた。



ただでさえ、望を失って精神的にボロボロだった私は、さらに追い詰められていった…

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そしてある夜、私はとうとう耐えきれなくなり
夜中にトイレへかけこみ
声を押し殺して大泣きした…




だんだん頭がボーッとしてきて
気がつくと台所へ行き包丁をにぎっていた…




「こんなに苦しいならいっそ死んでしまえばいいんだ…」




そう思った。




それぐらいのことで、と思われるかもしれないがその時の私はそれだけの精神状態におかれていた…

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左手首に包丁を押しつけた…




ビリッと痛みが走る。




でも勇気がなくて、思い切り包丁を引くことができず、ゆっくりと引いた。





血がにじんだ。





痛い…痛いょ…





もうボロボロだった。






「何バカなこと
　　　やってるんだろう…」






「ほんとは死ぬ勇気なんて
　　　　　　　ないくせに…」






「旦那に心配させたいだけで
　　　こんなことまでして…」







そのまま台所の床に仰向けになり、号泣した。






自分が情けなかった…

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左手首には傷が残った。


そして翌日の晩になってようやく旦那はそれに気づいた。



ギョッとしていたけど、とくに問い詰めたりはせず、ただ一言だけ



『アホなことすんな。死にたいなら死ねばえぇ。俺は止めへんからな。』


『だけどな、生きたくても生きられへんかった命があること忘れんな。』


と言った。





自分の愚かさが本当に情けなく惨めに思えた…





そして私は泣きながら頷くことしかできなかった。

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まろんさんはじめまして🙇
いつも楽しみと言っては失礼かもしれませんが、見ています😃

私も二人子供がいますが、一人目と二人目の間に三回流産しています😢 流産する前までは、赤ちゃんはみんな元気に五体満足で産まれて来るものだと思っていました。 でも、妊娠して無事五体満足で産まれてくるのは奇跡なんですよね！

まろんさんも、赤ちゃんが早く来てくれるといいですね！

私は、今いる子を大切に育てようと思います😃
まろんさん、命の大切さを改めて教えて頂きどうも有難う御座います😃

続きが気になります😃ゆっくり頑張って下さいね😃

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>> 131 ⭐あゆみさん✨レスありがとうございます😃

あゆみさんは一人目のお子さんと二人目のお子さんの間に３回も流産されているのですか…
どんなにか辛かったことと思います😢
もう私は赤ちゃんを生めないの…と何度も思われたことでしょう😢
それでもまた妊娠されて無事にご出産されて本当によかったです☺
当たり前に思えることが実は奇跡で、日々そのことに感謝して生きていきたいですね✨
私も早く赤ちゃんをこの腕に抱きたいです👶✨

これからもよろしくお願いします✨

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こんばんは❗今日このスレを見つけて一気に読ませて頂きました

赤ちゃんの事、ご主人との事本当に大変でしたね😢
私は子供二人に恵まれて当たり前のように過ごしていますが、子供が産まれてきた事に感謝しなくてはいけませんね

旦那とは色々あり、携帯を見てモメた事はたびたび😱追い詰められた私は自分の気持ちを何枚もの便箋につづって旦那に渡しました
今では歳なのか？女関係はなさそうですが、マロンさんの辛い気持ちが痛い程伝わりました
体を大切にして今はゆっくり休んで下さいね

ご主人との続きが気になります💦

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>> 133 ⭐匿名主婦さん✨レスありがとうございます😃

同じように旦那さまとモメたことがおありなのですね😠

私の旦那はどんなに親しくても、たとえ家族でも、携帯を勝手に見るなんてことは何が何でも絶対許せない領域だったみたいで、相当な亀裂がはいりました😢

後悔しても後の祭り…

あれ以来は一度もみたことはありませんし、過去の話を蒸し返すようなことはしませんが、信用はなくしたと思います😢

でも今は円満に仲良くしていますよ☺✨

１日でも早くパパとママになりたいです☺

これからもよろしくお願いします✨

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>> 134 読ませて頂きました🙇
👶大変でしたね…😢

もし我が身だと考えたら…
涙出そうになりました😭

うちも旦那と色々あり…
私が📱見て…発覚しました。

私は📱見る事は悪いとまったく思いません。
まろんｻﾝも負い目に感じる事はまっく無い❗
とさえ思ってしまいました。

何故📱見られたら嫌か…
なんて、やましい事があるから…
しか理由無いと思ってます。

だって私は📱見たいなら、どーぞ❓
って感じだし😁

怪しいと思うから📱見たくなるだけ。
本当は📱なんか見たくなんてなりたくないですよね💨

📱見たくさせてる旦那が100%悪いですよ❗😤


長々と失礼しました🙇

続き、楽しみにしてます😃
頑張って下さい😊❤

• << 137 ⭐CHI-☆さん✨レスありがとうございます😃 旦那はたとえやましいことがなくても、人の携帯を勝手に見るという行為が理解できないそうです…😔 それはつきあってるころから聞いてたことなので、私もいざ旦那の携帯を見たときには、犯してはいけないタブーを犯してしまったと自分で思いました😔 世の中にはいろんな価値観で物の基準は人それぞれちがってくるので、私も旦那の物の基準に納得できなくとも理解しようと思い、自分のとった行動を謝りつづけました… いくらどうにもならない不安を与えた旦那が悪いと言っても、携帯を勝手に見たことは私が悪かったです…😔 でも励ましのお言葉が嬉しかったです✨ ありがとうございました😊 これからもよろしくお願いします✨

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こんにちわ
隣ですやすや寝ている息子の横で泣きながら 見ました。命の奇跡を感じます。今でも涙がとまりません
自分に置き換えたら 私はどうなるだろうか とても主さんのように一年後 そのように明るく前向きにいられるかわかりません。
望ちゃんも主さんを選んだことを すごく喜んでいると思います。
天国にいってもきっと魂は生きています。毎日主さんと旦那さんを見守っていますよ。

すごく胸がしめつけられました。自分が知らないところで いろんな人が様々な体験をされていて…
主さん 旦那さんに赤ちゃんが無事に産まれますように 祈っています。
主さん あなたを尊敬します。

• << 138 ⭐ちーちゃんさん✨レスありがとうございます😃 尊敬だなんてとんでもないです☺ 隣で眠るお子さん、とっても可愛いでしょうね✨ 生まれてきてくれた奇跡に、大きな感謝ですね☺ ちーちゃんさんはきっと感受性豊かな愛情いっぱいのママさんなのだと感じました✨ お子さんにたくさんの愛情をかけ育児なさっているのでしょうね✨ 私も、姿は見えないけどいつも望に語りかけています☺魂はいつもそばにいて答えてくれていると信じています✨ なかなか更新がゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

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>> 135 読ませて頂きました🙇 👶大変でしたね…😢 もし我が身だと考えたら… 涙出そうになりました😭 うちも旦那と色々あり… 私が📱見て…発覚しま… ⭐CHI-☆さん✨レスありがとうございます😃

旦那はたとえやましいことがなくても、人の携帯を勝手に見るという行為が理解できないそうです…😔

それはつきあってるころから聞いてたことなので、私もいざ旦那の携帯を見たときには、犯してはいけないタブーを犯してしまったと自分で思いました😔

世の中にはいろんな価値観で物の基準は人それぞれちがってくるので、私も旦那の物の基準に納得できなくとも理解しようと思い、自分のとった行動を謝りつづけました…
いくらどうにもならない不安を与えた旦那が悪いと言っても、携帯を勝手に見たことは私が悪かったです…😔

でも励ましのお言葉が嬉しかったです✨
ありがとうございました😊

これからもよろしくお願いします✨

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>> 136 こんにちわ 隣ですやすや寝ている息子の横で泣きながら 見ました。命の奇跡を感じます。今でも涙がとまりません 自分に置き換えたら 私はどうなる… ⭐ちーちゃんさん✨レスありがとうございます😃

尊敬だなんてとんでもないです☺
隣で眠るお子さん、とっても可愛いでしょうね✨
生まれてきてくれた奇跡に、大きな感謝ですね☺
ちーちゃんさんはきっと感受性豊かな愛情いっぱいのママさんなのだと感じました✨
お子さんにたくさんの愛情をかけ育児なさっているのでしょうね✨
私も、姿は見えないけどいつも望に語りかけています☺魂はいつもそばにいて答えてくれていると信じています✨

なかなか更新がゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

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この事をきっかけに、旦那との会話が徐々に戻り始め、優しい旦那に戻っていった。



ただ携帯にでた女に関しては、胸にしまって一切話をしないことに決めたため、真相を知ることはできなかった…

だから私にとっては、納得のいかない、しこりの残る結果となった。



しかし、半年もたったのちに、思わぬことからその真相を知ることになる…



本当に思わぬことから…

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私もいつまでもメソメソしていてはいけない…


望にとっても、いつまでも自分のためにママが泣いている姿を見るのは、きっと辛いだろう…





前向きに生きたい。





自分のためにも…

旦那のためにも…

望のためにも…




そう思うようになってから、毎日泣いていたのが２日に１回になり、３日に１回になり、少しずつ少しずつ前向きになり始めることができた…

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まろんさんはじめまして。

私は今6カ月の妊婦です。計画外の妊娠発覚で、はっきり言って嬉しくなかったし、初期からつわりがかなりひどく、食べることができず何キロも痩せ、毎日寝たきりのような退屈で苦しい生活。なんで夫婦2人の子なのに女の私ばかり？お腹の中の異物が自分の体を蝕んでいるように感じていました。最近やっと落ち着きましたがいまだ親になる自信や母性などありません。でもまろんさんの日記を読み、お腹の子は生きてるんだ、私が守らなくては。と思った。私は経過も順調で、恵まれているのにも関わらず…こんなダメ妊婦がいること許してください、でも出産まで頑張ろうっていう気持ちにさせていただきました。どうもありがとうございます。これからも読ませてください！

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>> 141 ⭐ダメ妊婦さん✨(←ハンネがそうなっていたのですみません🙇)レスありがとうございます😃

ご自分のことダメな妊婦だなんていわないでください…😢
初めての妊娠はきっと不安ばかりですし、まだまだ未熟な自分が親になるなんて、みんな自信はなかなかもてるものではありませんよ😊
まして悪阻がひどく体重が激減したり、寝たきり状態だとなおさら辛いはずです😢
赤ちゃんと共に、今までよく頑張ってこられましたね😊✨
元気な産声をパパとママに聞かせるために、お腹の赤ちゃんも日々すくすくと成長していることでしょう👶✨
ダメ妊婦さんもそれだけの思いをして出産されるのですから、お腹の赤ちゃんに対面できたときにはきっと、それはもう素晴らしい感動だと思います✨出産すれば母性だってでてくるはずですよ😊
出産経験のない私が偉そうにすみません🙇
でもどんなママでも赤ちゃんにとっては、あなたしかママはいないのです✨
奇跡の確率で生まれた命をこれからも大切に、素敵なご出産をされてください☺
これからもよろしくお願いします✨

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それでも涙する日もまだ多く、フラッシュバックにも悩まされた…




あの日…
手術を終えてから、廊下に響いていた産まれて間もない赤ちゃんの泣き声…


仕事中であっても、買い物にいっている時であっても、どんな時であってもあの時聞いた赤ちゃんの泣き声によく似た新生児の泣き声を耳にしようものなら、心臓がギュッと萎縮したようになり、鼓動が早くなり、息苦しくなって勝手に涙があふれてきた…



そんな時は人目につかないところまで行き必死に涙を拭った。

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10月のある日。
仕事の帰り道で空を見上げた。


そこにはうろこ雲が空一面浮かんでいた…


秋の空が…どうしようもなく切なかった。


季節はうつろい、また元の生活を送っているけど、止まったままの時間‥取り戻せない時…思い起こすとまたいたたまれない気持ちに襲われた。


なぜギリギリまで頑張れなかったんだろう…

あの子の心臓は力強く鼓動を刻んでいたのに…

私だけが聞いたあの子の心臓の音。

母親としてその命を守ってあげなければいけなかったのではないか…

奇跡は起きたかもしれないのに…



それでも私たちに突きつけられた、資料も数値も確率も‥奇跡を望めるものではなかっただろう…

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守りたかった‥



でもそれが叶わなかったであろう現実…


望を失ってから、ふたつの気持ちの間で悩み、苦しみ、後悔の日々はやはり続いていた…

どんな選択をする事が正しかったのか分からない…

きっと誰にもわからないことだと思う。



与えられた試練。
時間をかけて乗り越えなければならないんだ…



あの子がお腹に宿った意味を‥教えられたことを‥無駄にしてはいけない。


強く生きたい。



落ち込んだり、前向きになれたり、そんなことの繰り返しだった…

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３度目の月命日を迎える数日前にも、やはり泣いていた。


その日は旦那の帰りを待ちながら、難病と闘う子供たちの番組をみていた。

でもなんだか途中から見れなくなってしまい、台所で洗い物を始めた。

それまでの10日間ほどは泣かないでいられたけど、この日は洗い物をしながら心の中で望に語りかけながら涙が止まらなくなった…


前の日には、職場に前任の店長がきていて、妊娠７ヶ月にはいった大きなお腹をしあわそうにさすっていた‥

その光景も実はつらかった…

だから余計に気持ちが落ち込んだんだと思う。


泣きながら洗い物をしていると、仕事から帰ってきた旦那が泣いている私に気付いて

『どうしたんな…』

と言って、後ろに寄り添ってきてぎゅっと抱きしめてくれた。


またメソメソしているところを見せてはいけないと思い泣くのをこらえようとしたけど、結局

『私だって、ほんまやったらもう妊娠６ヶ月に入ってお腹だって大きくなってきてたはずやのに…❗私のお腹はぺたんこのまま…辛くて涙がとまらへんのやぁ…😭』

とわんわん泣いた。

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もうどうしようもない。

戻らない命…


今さら何を嘆いても
悔やんでも仕方ない…


誰も悪くない…


わかってる…


頭では理解しているし
分かってるつもり…





それでも理屈ではなく、一度でもお腹に命を宿した母親として、母性がそうさせる…





我が子をこの腕に抱けなかった悲しみ‥悔しさ‥つらさ‥苦しみ‥不甲斐なさは消えることはない。





それでもたくさん泣いた次の日には、空を見上げて




　『ママは大丈夫❗
　　　泣いてごめんね…』




と望に語りかけた。

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主さんはじめまして🐱先程小説を見つけて、一気に読ませて頂きました😃
小説を書いておられると思い出して辛いでしょうが、更新楽しみにしてます❗😣

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>> 148 ⭐ちぃさん✨レスありがとうございます😃

今はなんとか乗り越え、前向きに生活できるようになったので大丈夫です😊

この私小説を書くことは私が前向きになれた証拠でもあるんです😊

よければこれからもぜひ読んでみてくださいね✨

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初めまして😊マロンさん✨

毎日、更新されてるかなぁ～🎵ってチェックして読ませていただいています💡

私は７月に流産をしました。悲しくて悲しくて、でも少しずつ少しずつ立ち直ってきたように思います☆小説の中に書かれていたまろんさんと一緒で前向きになれる日と涙が止まらない日があります💦

今は前向きになれたとありましたので私もそうゆう日がくるとい～なぁと思い読ませていただいています😚

イロイロお忙しい中での更新だと思いますが楽しみに待ってます💕

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>> 150 ⭐みぃさん☆✨レスありがとうございます😃

まだ流産されてから２ヶ月ほどしかたっていないのですね…

私もその頃は毎日泣いていました😢

私もその時は、果たしてこんな悲しみから立ち直れる日はいつかくるのだろうか…って思っていました😔

だけど時間とは不思議なもので、悲しみは必ず癒されるのだと今は感じています。

今はまだ無理して笑わなくてもいいんです😊
泣きたい時はおもいきり泣いてください。

そしていっぱい泣いたら、少し前向きになれるように空を見上げて赤ちゃんにお話してあげてください✨

これからも更新がんばりますね😊

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涙が止まりません。胸が締め付けられます。私の子供は障害をもってこの世に産まれてきました。この子と一緒に死んでしまおうかと考えたこともあります。もし妊娠中に障害があることが分かってたならば、私は産まなかったと思います。神様を恨んだり、自分が一番不幸だと思ったり、でも旦那様は宝くじに当たったみたいだね…と。うちらの元に産まれて来たんだからと。今は不幸だなんて思うことはありません。神様に感謝しています。久しぶりに涙を流しました。最後まで読ませていただきます。ありがとうございました。

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>> 152 ⭐おいさん✨レスありがとうございます😃

おいさんのお子さんは障害をお持ちなのですね…
障害が分かったときにはひどく戸惑い、なぜうちの子が…と絶望されたかもしれないですね😔

実際に私たちには分からない苦労があったり、不安があるでしょう…

さいわいにも、今はご夫婦で障害を受け入れ、お子さんと生活されているようにお見受けしましたので、安心しました。

私は我が子の命を諦めた立場なので、この気持ちをどのように表現したらよいのか難しいですが、おいさんご家族がこれからもしあわせであることを願ってやみません。

よければこれからも続けてよろしくお願いします✨

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そして３度目の月命日。

毎月この日は泣いて過ごしていたけれど、やっと泣かずに過ごすことができた。


10月27日の日記より



のんちゃん…
あなたをお空に逝かせてしまってから、今日で３ヶ月がたちました。


お空の上のお友達と仲良くしていますか❓


今日ママは泣かないでいられたよ😊


ママがずっと泣いてるから、パパやママのお友達、たくさんの人たちがママを元気づけてくれて、励ましてくれて今日は泣かずにいられました。


ママえらいでしょ😊❓


あっ❗泣かなかったママがえらいんじゃなくて、支えてくれる人たちがいたから今日までこれたんだよね☺


みんなに感謝しないといけないね☺


『ありがとう』って…

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のんちゃん‥
あなたがまだお腹にいたころ、よく一緒に海へ出かけたのを覚えていますか❓


真夏の青空‥セミの鳴く声‥
波の音‥潮のかおり‥


目を閉じると、すべて昨日のことのように鮮明によみがえるよ…


写真を見ればなおさら感じるあなたの存在。


ママのお腹‥やっぱり今より少しでてたみたい…

あなたがお腹にいたもんね…



今日ママがお供えしたお菓子はまた明日パパと一緒に食べようね☺




のんちゃん‥


おやすみなさい…


ぐっすり眠ってね…



天使になったのんちゃんへ





　　　　　　　　　　ママより

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はじめまして😃泣きながら一気に読みました😢

私は今保育の勉強をしていてもちろん障害についても学んでいます。しかし障害を持った子どもを産む、という事に関してはまだどんな気持ちか分かりません。それどころか自分の子どもはきっと元気に生まれてくるだろうと思っていました。
しかし、みんなに元気な赤ちゃんが宿るわけではない、という事を実感しました😢私は人間はみんな一生を通して幸せを手にすると思います。のんちゃんも短い人生だったけれど、こんなに優しいママに想ってもらえて一生分に幸せをもらったのではないかな、と思いました。

まだまだ思い出して辛い思いをされる事もあるかもしれませんが頑張って下さい。年下がすみません😠応援しています❤

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>> 156 ⭐ばけつさん✨レスしていただきありがとうございます😃

年下なのに…とか思わないでください😊
保育の勉強をされているということは保育士さんを目指しているのでしょうか✨

私もこのようなことになるまでは、まったく人事で私にはそんなこと起こり得ない。まわりにも元気に赤ちゃんを生んでいる友達ばかりだったから、この掲示板を通して世の中には、たくさんの悲しい思いをしたママさんたちがいることを初めて知りました…😔

だから、私もたくさんの人に知ってほしいと思いました。

命について、考えるきっかけをつくりたかった。
その結果、実にさまざまな方たちからメッセージをいただき、私自身とても励まされています😊
ばけつさんも素敵な保育士さんになってください✨

よければこれからも続けてよろしくお願いします✨

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ずっと読まさせてもらってます。
主さん、応援レスにも丁寧に返事されてますが、返事に時間がとられたり創作活動の妨げになってませんか?
気持ちを整理されてるのに、色々な返事になると大変かなあと思いまして。
読者としては読んでいて、どこがお話かわかりにくくなってきています…😥
余計なことすみません。
ですがせっかくの大切な小説なので書かせてもらいました🙇
とはいえ、レスされる方の気持ちも分かりますし…
いかがしたら良いのでしょう😥

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>> 158 ⭐ひなさん✨ありがとうございます🙇

確かにそういったご意見の方も多くいるのではと思っていました🙏

私自身、早くから予想以上にたくさんのレスをいただき、どうすればよいか考えているうちに、ここまできていました😠

感想・応援専用の別スレを立てたほうがいいかもしれないですね💡

ご意見ありがとうございました😃

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⚠読者の皆様へ⚠

いつもたくさんの感想・応援をいただき、本当にありがとうございます🙇✨

誠に勝手ながら、みなさまが読みやすくなるよう考慮し、雑談カテゴリーに感想・応援の専用スレッド

『星になった⭐小さな命👶感想レス✏』

を立てましたので、今後はそちらへ感想や応援などの書き込みをお願いします🙏

検索タグは

[星になった小さな命]
[感想]
[応援]

であればどれでも検索が可能です🌟

ご協力よろしくお願いします🙇

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ちょうどこの頃、ある掲示板に出会った。


さまざまな悩みや、話題を目にする中で、流産や死産を経験している人たちが世の中にはたくさんいることを知った。



こんな悲しみを背負っているのは私一人じゃない。



そう思えた。



そしていつしか私もその掲示板へ投稿したいと思うようになった。




まわりは順調に出産している友達や独身の友達ばかりだったから、私のやり場のない悲しみを話したところで、本当には理解してもらえないだろうし、私が辛い話をすることで“慰めなければ”と思わせては重荷になるだろうし、気が滅入るかもしれない…


身近に辛い胸の内を話せる人がいなくて、どうすればよいか分からなくなったとき、同じような境遇にいる方たちを募って、今後どのように乗り越えていけばいいか言葉を交わし合えたら少しは楽になれるのかな…と思いはじめた。

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>> 161 ｵﾚﾝﾁﾞの山中です😊
小説読みましたょ👍 むちゃ感動しましたぁ😢

なんか二人とも知ってるだけにすごいリアルで泣けました...😢

• << 164 ⭐さゅちゃん✨レスありがとう😊 なかなかお返事かけなくてごめんね🙏 忙しいのに見つけて読んでくれてありがとう😃✨ 今晩くらいからまた更新再開する予定だからよかったらまた読んでみてね✨

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早く続きが見たいです😣
すごく読んでて泣けてきます😢
更新楽しみにしてます😺

• << 165 ⭐みかんさん✨ありがとうございます😃 また今晩くらいから更新再開するつもりですので、続けてよろしくお願いします✨

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>> 162 ｵﾚﾝﾁﾞの山中です😊 小説読みましたょ👍 むちゃ感動しましたぁ😢 なんか二人とも知ってるだけにすごいリアルで泣けました...😢 ⭐さゅちゃん✨レスありがとう😊

なかなかお返事かけなくてごめんね🙏

忙しいのに見つけて読んでくれてありがとう😃✨

今晩くらいからまた更新再開する予定だからよかったらまた読んでみてね✨

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>> 163 早く続きが見たいです😣 すごく読んでて泣けてきます😢 更新楽しみにしてます😺 ⭐みかんさん✨ありがとうございます😃

また今晩くらいから更新再開するつもりですので、続けてよろしくお願いします✨

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少しずつ泣かないで過ごせる日も増えてきてはいたけれど、どうしようもなく落ち込んだある日、私は掲示板への書き込みを決めた。


内容は、私の置かれている状況や同じような経験をした方たちから、どのように悲しみを乗り越えたかアドバイスがほしいというようなものにした…。


するとはじめは、同じような境遇にたたされた人からの書き込みではなく、励ましの書き込みからはじまった…



でも嬉しかった。



名前も顔も知らないのに、私の悲しみを分かろうとしてくれて、励ましてくれる人がいることが嬉しかった。

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そうして何日かたつと、同じく頚部浮腫により赤ちゃんを諦めた方からの書き込みがあった。


望の異常が判明してからはネットでくる日もくる日も同じ数値の悪化を指摘されたケースを散々探して、見つからなかったのに、その書き込みをしてきてくれた方は、異常が発覚した週数も結果的に最悪の数値と言われた数値も、私とほぼ同じだったと言っていた。

それでも羊水検査をうけず、生む覚悟で妊娠継続をされた。

けれど最終的に15週ごろから赤ちゃんの全身がむくむ胎児水腫になり、赤ちゃんの心臓には水がたまって、肺もうまく成長していなかったため、17週目で泣く泣く赤ちゃんの命を諦めたのだと教えてくれた…

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私の赤ちゃんと同じくらいの数値でも、頑張って妊娠継続をしようとしたその方もまた、結果的に私と同じ辛い決断をしなければならなかったと聞いて、どうにも涙が止まらなかった…


そしてその方の赤ちゃんは17週まで成長していたため人工死産だったと聞いた。


どんなに身を引き裂かれる思いで陣痛に耐えたのだろう…

どんなにやりきれない悲しみの中で出産の痛みに耐えたのだろう…

産声を聞けない赤ちゃんを産むことは、どれほどの悲しみだったか計り知れない…

考えれば考えるほど涙は止まらなかった。

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私たちは自分たちの置かれた状況、経験したものにしか分からない悲しみや、自分を責める気持ちなど、なかなか表立って言えなかった胸の内を互いに話し合うことで、ずいぶん救われた…


心穏やかな時も、落ち込んだ時も、互いに励ましあい、とても心強い存在となった。


一年以上たった今では、他にも同じ境遇で赤ちゃんの命を諦めた方、死産された方、境遇はちがえど流産・死産された方など、実にたくさんの方たちから書き込みをいただいている。


私は自分が救われたぶん、同じように辛く悲しい思いをした人たちにも、励ましやメッセージを送りたくて、掲示板への書き込みを残し、これからもつづけていきたいと思っている…

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望の出産予定日は
2008年 2月10日 前後だった。



同じ境遇の方に出会えてからは、精神的にずいぶん楽にはなったけれど、年が明けて１月になると、出産予定日が近づくことでまた不安定になる日も時々あった…





そんなときある本に出会った。





『誕生死』



流産・死産・新生児死で子を亡くした親御さんたちが集まって書いた本だった。

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『誕生死』


この本は、生後１ヶ月半で娘さんを亡くされたことのある方から教えていただいたものだった。



半分くらい読み終えたところで涙が止まらず、声に出して泣いてしまっていた…



この本には、私の思いと同じものがたくさんつまっている。


当然かもしれないけれど、まわりは気をつかい、腫れ物にさわるかのように、望の話題にふれる人はいない…


それでも私にとっては、大切な愛する我が子で、望のこともっと話したいのに、私にも赤ちゃんいるんですって知ってもらいたいのに、それが叶わない現実…


自分の中に押し込めてきた気持ちや思いと同じものがこの本には込められていて、読むことで思い出して辛くなる反面、また救いにもなったような気がした。

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前向きになることはもちろん大切だけど、まだ癒えぬ悲しみを、無理に押さえて必要以上に頑張りすぎる必要もないのだと思えた。


泣きたい時はおもいきり泣けばいいんだ。


どれだけの月日が流れようと、我が子を失ったことは、忘れ得るものではないんだから…


涙はたくさんの悲しみを洗い流してくれる。



我が子の姿を一目も見ることなく亡くすことと、出産前後に亡くしてその腕に抱くこと…どちらも母親にとっては辛いことに変わりはない…


自分のお腹で育んできた
大切な『命』なのだから…

それをなかったことになんてできるわけがない。



前向きになれる日もあったり、ひどく落ち込む日もあったり、一進一退だった…。

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やがて出産予定日を迎えた。


～2008年 2月 11日の日記～


出産予定日。


もしも何事もなく、望を元気な体に産んであげられていたなら…



きっと今ごろ…



小さなその命をこの腕に抱いていたのだろう…



家族の誰もがしあわせに満ちた顔をして病院のベッドを囲んでいたのかもしれない…



望とお別れした術後すぐから
ひどかったつわりが嘘のようになくなり、わずかに膨らみはじめたお腹はもとどおり…
３週間出続けた母乳がとまる頃には、すっかり妊娠前の体に戻っていた…


妊娠している証拠を何ひとつ感じなくなった体は、月日がたつごとに、小さな命が確かに私のお腹で息づいていた現実味をどんどん薄れさせていく…


私は確かに、お腹に命を宿した母親だったのに…



我が子が生きていた、私の中にいた感覚をなくしていくことは、本当に悲しくて…くやしくて…切ない…


言葉にならない…

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あの子はどんな産声をあげて
生まれてきただろう…


生まれてすぐに初めての対面をした時には、どんな安らかな顔を見せてくれただろう…


お乳を飲む時、どんな瞳で私を見上げてくれただろう…


もう何ひとつとして叶わないけど…



望に…
逢いたかったな…

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それからわずか２週間後…


離れて暮らしていた
祖父が亡くなった。



大好きなおじいちゃんが
亡くなった…



突然だった。



おじいちゃんが亡くなったという連絡をうけた私は、仕事中にも関わらず泣きじゃくってしまった…



25日に亡くなったおじいちゃんの葬儀は27日に執り行われることになった。


27日…


27日は望の月命日だったため、偶然とは言え驚いた…


きっと神様がそうしたのだと私は思った。



望の妊娠報告をした時にすごく喜んでくれていたおじいちゃん。


初の曾孫の誕生を心待ちにしてくれていたおじいちゃん。


いつも私のことを気にかけてくれていたおじいちゃんは、亡くなる10日前にも電話をかけてきてくれていて、その時にも早く曾孫に会わせてあげるからねという話をして、春になったら必ず遊びに行くからねと約束していた。



それなのに…



おじいちゃんは、春を待たずして逝ってしまった…

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望の誕生を心待ちにしてくれていたおじいちゃんはきっと、天国でいち早く望と出逢い、その腕に抱いてくれたのではないかと思う。



おじいちゃん
ありがとう。



大好きなおじいちゃん。


あなたの孫に生まれて
よかった。



たくさんの優しさを
愛情をありがとう…



また逢える日まで
望のことをよろしくお願いします。

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望を失ってから、ちょうど７ヶ月後におじいちゃんの葬儀があり
そしてそのおじいちゃんの葬儀からちょうど７ヶ月後の先日27日…



今度は家の祖母が亡くなり
葬儀となった。



祖母もまた25日に亡くなり、27日に葬儀だった…



なぜこんなにも偶然が重なるのか…
また驚きだった。





祖母は長い間私の母親が在宅介護をしていたけれど、３年前から特別養護老人ホームでお世話になっていた。


私もよくおばあちゃんに会いにいっては、痴呆症になって会話できなくなっているおばあちゃんの耳元で

“曾孫の顔を見るまでは元気でおってね”

“早く曾孫に会わせてあげるからね”

といつも言っていた。



でも間に合わなかった…

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口から食事を取れなくなった半年以上前から、祖母は鼻から管をいれて栄養をとっていた。

時には呼吸するのも苦しそうで、何度も危篤になった。

それでも耳元で大きな声で“おばあちゃん分かる❓”と話しかけると、目を見開き私の顔を目で追ってくれていた…


痴呆症ではあったけれど、きっと魂の部分では私が孫だと分かってくれていたのだと信じている…


これでやっと
楽になれたのかな…



おばあちゃん
ありがとう。


長生きしてくれて
ありがとう。


小さい頃から、厳しく優しく育ててくれてありがとう。


曾孫に会わせてあげることは叶わなかったけど
天国で望を抱いてあげてください。


おばあちゃんの孫に生まれて
よかった。


大好きなおばあちゃんへ…


どうか安らかに眠ってください。

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間違ってたらすいませんが、auoneGREEでゆっきーさんの名前でやってないですか❓❓

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>> 179 ⭐ほっへーさん✨レスありがとうございます🙇

えっと…💦

そうです。。。

ご存じなんですねσ(^-^;)

どなたでしょうか❓

よろしければ
GREEのホーム🏠へ
お越しください😉✨


みつけていただいて光栄です⭐

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祖父の死からまもなくの
今年３月のこと。


中学時代の同級生、美沙の旦那の浮気が発覚した。


美沙の旦那と私の旦那もまた同級生。
現在も同じ会社で鳶をしている。


去年私が望を妊娠した頃に、美沙も２人目の妊娠が発覚した。

予定日は１ヶ月ちがいだった。


でも美沙の旦那は２人目の妊娠発覚後すぐから、頻繁に家をあけるようになった。


現場が遠いから、現場の事務所に寝泊まりしているとか言っていた。


怪しく思っていた美沙は私の旦那に、美沙の旦那が本当に事務所に泊まり込みをしているのか確認してほしいと何度か言ってきた。


旦那に何度聞いても、確かに美沙の旦那は泊まり込みで現場にでていると言っていた…(美沙の旦那と私の旦那は別現場)


問い詰めようがないため、私はいつも美沙に本当に泊まり込んでるらしいよと伝えていた。

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秋ごろから美沙の旦那はいよいよ家に帰ってこなくなった…



長期出張だと言っていた。



でも毎月の給料に出張手当てなどはついておらず、美沙は旦那に女がいることは確実だろうと思い始めていた。


でも確証となるものが何一つなかったために、半ば諦めて、幼い上の子と大きくなるお腹を抱えて一人で頑張っていた。



そんな中のある日、美沙の子どもが美沙の旦那の古い携帯をどこからかみつけてきて、遊んでいた。


“何か分かるかもしれない”
と思った美沙はその携帯を充電して、メールをひらいてみた…






するとそこには浮気相手と思われる女とのやりとりが残っていた…






美沙はショックもあったけれど“やっと見つけた”という思いが強かったと言っていた。



そして私は旦那にその事を伝え、美沙の旦那が本当に泊まり込みをしていたのか、長期の出張があったのか、もう一度確認してみようと仕事からの帰りを待った…

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仕事から帰った旦那に、事の真相を聞いてみた…


すると、以前は美沙の旦那は現場の事務所に泊まり込んでると言っていた旦那が、実はそうではなかったということを話し始めた。


どうやら、友達夫婦のゴタゴタに巻き込まれたくないがために、隠していたという…


泊まり込みはもちろん、長期の出張などもなかったし、現場には何度か知らない女が送り迎えをしに来ているのを複数の人が目撃していたという…



私の旦那が真実を明らかにしたことで、美沙の旦那の浮気は決定的なものとなった。



私は美沙に旦那から聞いたことをそのまま伝えた。



美沙は絶句していたが、すぐに冷静になり、旦那と浮気相手に対して裁判を考えていると言った。

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美沙は裁判の時に必要な証拠を集めたいと言い出し、私の旦那から直接話が聞きたいと言ってきた。



旦那にそのことを伝えると、渋々ではあったけれど、美沙の旦那にほとほと呆れかえっていた旦那は美沙のうちへ行くことを了解してくれた。





数日後…





仕事から帰った旦那を連れて美沙のうちへ行った。



そこで私は思いも寄らぬ事実を知ることになる…



それは美沙夫婦のことではなく、私たち夫婦に大きく関係することだった。





そう…

昨年９月のあの一件につながることだったのだ。

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美沙のうちに着くと、さっそく旦那は質問責めにあうことになった。



私と美沙が交互に美沙の旦那のこと、浮気相手のことを聞いた。



話を聞いていくうちに

『浮気相手の名前知ってるんちゃうん⁉』

という話になり、私のしたその問いかけに対し旦那は

『知るわけないやろ❗』

と言ったが、その目は何か隠しているようにも見えた…


女の勘は本当に鋭い。


旦那が『知らない』と言った時の目は“知ってる顔”だと思った。


でも問いただしはしなかった…


間をあけずに今度は美沙が

『じゃあ家がどことかも知らへんの⁉』と聞いた時…



『う～ん…知ってる‥な‥』

と言った旦那。



(ん⁉やっぱ怪しい‼)

そう思った私の顔色と、旦那に送った鋭い視線に気付いたのか、あわてて

『いや❗アパートの前までしか行ったことないけど…💦』

と言い、続けてすぐに

『‥っていうか、この話しようと思ったら、俺この人(私)に土下座せなアカンのや🙇💦』と…。



そこで私はピンときた。

きっとそれは去年の９月の出来事に関連しているのだろうと…

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私はジッと旦那を見据えたまま


『土下座って何‥❓』


と言った。


美沙がいる手前、言い争いになるようなことは避けたかった。


だから半分、笑いまじりに軽い口調で

『それって９月のことよな😏❓』

と言ってみた…



去年８月の終わりごろから９月にかけて、旦那が手術後まもないまだ精神的にも不安定な私を置いて、夜中から朝方まで頻繁に飲んだり遊び歩いていたあの頃の事…。



聞けば、朝５時半に帰ってきたあの日、やはり私の確信どおり、旦那は美沙の旦那とその浮気相手と浮気相手の女友達で遊びに行っていたというのだ。



それなのに、不信感を抱いた私が旦那の携帯を勝手に見たことばかりを責め立て、逆ギレして、何も認めようとせず、酷いことを言った挙げ句、何日もろくに会話しないで、私一人が何日も謝りつづけて、色々なことに思いつめた私が最終的に手首を切って、それっきりになっていたあの出来事…

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さらにその時のことを詳しく聞くと、ただ女の子たちと飲んで騒いだあと、オールでカラオケをしてきただけだったらしく、それについての旦那の受け答えにも不審なところは見受けられなかったため、浮気をしたわけではないと信用はできた。


でも、嘘をつかれていたうえに、私だけが責められ精神的に追いつめられていたことがショックだったし、ましてやあの時は手術後間もなかったため、その時の精神状態を考えると、旦那のついた嘘と行動がかなりショックで悲しかった…



けれど、旦那自身があの時逆ギレをして、男連中と遊びに行っていたと頑なに貫き通し、何も認めようとしなかったのにもワケがあったようだ。



“嘘をついて女の子たちと遊びに行っていたこと”
だけでも、私から愛想をつかされる十分な理由になりうると思っていたかららしい…



なるほど‥
旦那らしい考え方だ…



なんだか変に納得できた…。

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帰りの車に乗り込んでから、少しの沈黙のあと、私は旦那に‥


『まだ私が手術うけてから１ヶ月やそこらで、よくそんなん行こうと思ったよな…』

と冷静に言った。



すると旦那から


『俺もあの時は辛かったんや…。
どんなにそばにおっても、励ましても、毎日毎日お前は泣くばっかで、そんなん見てたら
俺っていったい何なんやろとか
俺はいったいなんのためにおるんやろとか思えてきて
どう接してええか分からんかったし
俺だってそんなすぐには気持ち切り替えられへんのに、赤ちゃんの本買ってこられたりして、そんな本 目にするのも辛くて嫌になってたんや…。
どこに気持ちをもっていけばええんか分からんかった…。』




と言われ、私は初めてハッとした。

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私は私で、お腹にいた赤ちゃんを自分たちの決断で失うことになり
毎日が辛く悲しいものでしかなくなって
思い出してはフラッシュバックして
涙があふれ泣くことしかできなかったし
本だって、望がまだお腹にいたころに注文していた本だったり
赤ちゃんがいなくなったことを認めたくなくて買っていたものだったから…

旦那が、まさかあんなふうに感じているとも知らず…



ただいつもそばにいて励まし寄り添ってくれることに感謝するばかりだったのです…。



旦那が私の前で涙を見せたのは一度きりで
術後も旦那は自分の辛い気持ちなどを口にしたこともなく
ずっとそばにいて励ましてくれていたから
旦那はなんて強くて頼りになる人なんだろう‥
と勝手に決めつけ、すべて寄りかかりすぎていたことに初めて気がつき
今さらながら申し訳ない気持ちでいっぱいになったのだった…

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強い人間なんてそうそういるもんじゃない。


それなのに精神的に不安定だった私は、自分だけの悲しみに暮れて、いっぱいいっぱいになり
旦那だって辛くないわけないのに、あの時はそんな旦那の気持ちを汲んであげることができなかった…



子供好きな彼は、彼なりにショックを受け傷ついていたのに…



気持ちを分かってもらえなかったとき、私は旦那に‥



『この辛さも感覚も、お腹に命を宿した女にしか分からへん❗男の人になんか到底分かるものじゃない‼』と泣きながら言ったこともあった…。



旦那の心をさらに傷つけていたことに、自身の心が痛んだ。



旦那は毎日泣きつづける私を、支えたいのに自分ではどうしようもないという不甲斐なさと、いたたまれぬ気持ちを抱えて、うちにいることが嫌になっていたのだと、半年たってようやく理解できたのでした…。

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私は私なりに…

彼は彼なりに…

我が子を失わなければならなかったことは

とても大きな出来事だったし

互いに傷ついていた…



昨年９月の一件で、どちらか一方だけを責めるのは間違っているだろう…



どちらも悪くない…。



旦那は自ら、嘘をついていたことを謝り
本当のことを話せてよかったと言った。



ずっと申し訳なく思っていたし
黙っていることが辛かったとも言っていた…。



正直、嘘をつかれた・裏切られた感は否めなかったけれど
あの時気付いてあげられなかった旦那の気持ちを知ることができて
よかったのかもしれないと思えた…。



どんな悲しみに打ちひしがれた時も
いちばん近くで支えてくれる大切な人を
思いやる気持ちがなければ
夫婦は成り立たないのだと
この時の一件で気付かされたのでした。

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友達夫婦の浮気騒動という

思わぬところから

半年前にできた私たち夫婦間のわだかまりや、心に残ったしこりは解け
互いに理解しあうことができたのだった。









それからというもの

夫婦の絆みたいなものが

さらに深まり


見せかけではない

本当の意味で

互いを思い合える

仲のいい夫婦になれたように思う。



私はメソメソ泣くこともなくなり

旦那も夜遅くまで飲み歩くようなことはなくなった。

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しかし、そんな矢先に
私は仕事のストレスから
ホルモンバランスをくずし
毎月あるはずの生理が
２、３ヶ月に１回しかこないという状態になってしまっていた…。



しかも、基礎体温を計っていくとどうやら排卵もしていないだろうことが分かった。



次の妊娠を切望している私たち夫婦にとっては、また新たな辛い出来事だった。



排卵していなければ
妊娠は望めない…



ショックだった。



でもくよくよしていられない。



病院へ行き、生理をこさせるための治療をはじめることに決めた。

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ホルモン剤の内服による治療を始め、生理は比較的すぐくるようにはなったけれど
まだ排卵がないままの生理だった…



そのため排卵誘発剤の内服も必要となった。



しかし私の体には排卵誘発剤はきつかったらしく、卵巣や子宮が腫れることで、激しい痛みが何日も続くこととなった。



人工的に薬で排卵をおこさせるのだから、当然といえば当然なのかもしれないと思い、そんな痛みにも耐えた。



そんな私を見て旦那はよく私のお腹や腰をさすってくれた。



精神的にすごく救われた…




旦那の優しさがとてもありがたかった。

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望の一周忌を迎える
２週間ほど前にも通院のため一度病院へ行った。



その日は、待合室に座って待っているときから、それまでの一年間にあったことがやけに思い出され気持ちが沈んでしまい、診察室へはいってからは先生と少し会話をしたところで久々に号泣してしまっていた…



望を失うことになってから私は‥


『たとえ短い命であったとしても、たとえ死産になろうと、その命をまっとうさせて産んであげるべきではなかったか』



『どんな形であれ対面してあげるべきだったのではないか』



『我が子の姿を一目でも見てあげたかった…』


という思いにずっと苦しんできた胸の内をうちあけ
さらに今は薬を使わなければ
次の妊娠への望みが薄いことも辛くて、体調が思わしくないことなどすべてを話し、耐えきれず泣いてしまったのだった…

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すると先生は、望の命は諦めざるを得ないケースだったこと、先生自身が親ではなく医者の立場から妊娠継続が困難であると判断されていたこと、さまざまなデータや数値から判断しすすめたこと、本当ならば人工死産になる週数(12週)にはいっていて対面することもできたものを、私の精神的な負担と体へのダメージを考慮した上で、産科部長と相談をして11週での流産とカルテに書けるよう計らい、そのように処置されたことなどを改めて説明してくださり、先生は医者として母体である私の事をいちばんに考え尽力してくれていたのだと知り、また一年前に宣告をうけたときには聞けなかったお話も聞かされたことで、ようやく望の命を諦める決断をした自分を受け入れ、認めることができたのだった。

• << 204 はじめまして！ まろんさん、読ませて頂きました！大変でしたね…。 私も今、排卵誘発剤を使用し、赤ちゃんが来るのを待っています…。でも、なかなか出来なくて…。 私は、月経が始まってからズット不順で💧ホルモン剤を使わないと、生理がこない身体になってしまいました…。病院に通院して、かれこれ８年になります。 何が原因なのかも分からず…もしかしたら、私のもとには、赤ちゃんは来ないんじゃないか…と、不安になっていたとき、あなたの“星になった小さな命”と出逢いました！ 読んでいくうちに、悩んでいるのは、私だけじゃないんだ‼…と、失いかけた希望を、また取り戻すことができました。ありがとうございます(o_ _)o 早く、新しい命を授かるといいですね😊

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一周忌を迎えるまでの一年間というものは
前向きになれたように振る舞っていても

常に一進一退を繰り返し

口にはできなかった

言葉にならなかった

本当の苦しみや悲しみ、

命をまっとうさせてあげられなかったことへの葛藤が常にあったことをここに記します。





もう悲しみの涙は流さない。





やっと…

やっと心からそう思えるようになった。





そうして、ようやく望の一周忌を迎えることができたのだった。

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一周忌の供養に向かう日の朝。



晴れた青空に

照りつける太陽

激しく鳴くセミの声

一年前と同じ…

なにもかわらない風景がそこにはあった。



お寺の本堂へ通され
般若心経を聞いていると
自然と涙が溢れてきた…



それはもう悲しみの涙ではなく、望を授かれたことへの感謝の気持ちからだった。







『私たちのところへ来てくれてありがとう…』








何度も心の中でつぶやいた…。






『ありがとう‥ありがとう…』

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　　　2007年 7月27日

　　　愛する我が子
　　望はお空へ旅立った


妊娠が分かったとき、まさかこの子が生まれてこれなくなるなんてこと、これっぽっちも考えたことなんてなかった。


命が産まれるということの奇跡


私の大切な人たちや自分がこの世に生まれ、今を生きているということの奇跡。


すべての物事や人たちへの感謝の気持ちがうまれたこと。


母になる喜び。
我が子への愛しさ。
守りたいと思う気持ち。
愛する気持ち。
やさしい気持ち。
思いやるということ。
しあわせな気持ち。

涙もろくなること。
弱気になること。
不安になること。
苦しくなること。
悲しくなること。
心が潰れそうになる気持ち…


夫婦の絆。


書ききれないほどのたくさんの気持ちや感情を知った…。


望がいなければ、失わなければ分からなかった知らなかったたくさんのことを望は教えてくれた…。



望が残してくれた今日という日を私は生きてる。



望がいなければ
今日はきっとちがってた。


望が命をもって教えてくれたことを胸に、これからも強く生きていきたい。

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望が見ることのできなかったこの世界で、望の生きられなかった分も私は懸命に生きていきたい。




望のために
輝く人生を送りたい。




いつか私がその命をまっとうし天に召される時がきたら
心に咲かせたたくさんの花を望にあげたい。





今は遠く離れているけど、近くにいても遠くにいても私の願いはひとつだけ…。



それは望の魂が安らかでいてくれること。



いつかまた逢えるその時まで…どうかあの子がしあわせでいてくれますように。



この世で望を想う私たち夫婦の愛情をうけ、お空の上で元気にすくすく育ってくれますように。


















永遠に…

大切な、愛する我が子。


私たちの大切な赤ちゃん、望。



あなたがいてくれたこと
ママは本当にしあわせです。






ありがとう。

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永遠に安らかに…。








　　　　　　　　　　　‐完‐

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《あとがき》　　　　　　　　　

最後まで応援くださった読者のみなさま、ありがとうございました☺✨


私がこの私小説を書こうと思ったのは、もし望がこの世に生まれてくることができていたなら、出会えていたであろう何千・何万の人たちに、望の存在を知ってほしい…

命を諦める決断しかできず、我が子を失った私たちのような夫婦がいることを、一人でも多くの方に知ってほしい…

そんな思いからでした。

そしてたくさんの方に『命』について考えるきっかけになればと思い書くことを決めました。


読んでくださったお一人お一人に、何か感じていただけることがあったなら幸いに思います🌱



途中、更新がとどこおるなど、読みづらかった点もあるかとは思いますが１ヶ月あまりにわたりお付き合いいただき本当にありがとうございました🙇✨

• << 224 まろんさん 初めまして🙇 一気に読みました 涙が出て止まりません 私は先天性心疾患の二歳の娘が居ます。生後３日で心臓病が分かり、娘だけ直ぐに大学病院に 私も産院に入院中でしたが、娘に会いたくて毎日病院に主人に送迎してもらいました 今迄４回も手術して去年は術後の経過が悪く、危険な状態になり、あの時は生きた心地がしませんでした 今でも思い出すと、息が詰まって泣いてしまいます まだ娘の心臓は良くならず、問題が山積みですが、笑顔や泣き顔、怒った顔…全てが愛おしくて溜まりません 『生きていてくれるだけで いい』と思ってます 私は７月に２人目の子を流産しました 泣いて、泣いて主人を困らせました 救ってくれたのは娘です！（もちろん主人も）健康でいる事が生きている事が当たり前では無いんですよね！マロンさんの小説を読んで改めて そう思いました 上手く書けず、長文になってしまい すみません 何だか黙っていられなくて… マロンさんの小説に出会えて良かったです😃 ありがとうございます

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>> 196 すると先生は、望の命は諦めざるを得ないケースだったこと、先生自身が親ではなく医者の立場から妊娠継続が困難であると判断されていたこと、さまざま… はじめまして！

まろんさん、読ませて頂きました！大変でしたね…。

私も今、排卵誘発剤を使用し、赤ちゃんが来るのを待っています…。でも、なかなか出来なくて…。

私は、月経が始まってからズット不順で💧ホルモン剤を使わないと、生理がこない身体になってしまいました…。病院に通院して、かれこれ８年になります。

何が原因なのかも分からず…もしかしたら、私のもとには、赤ちゃんは来ないんじゃないか…と、不安になっていたとき、あなたの“星になった小さな命”と出逢いました！

読んでいくうちに、悩んでいるのは、私だけじゃないんだ‼…と、失いかけた希望を、また取り戻すことができました。ありがとうございます(o_ _)o

早く、新しい命を授かるといいですね😊

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>> 204 ⭐姫さん✨レスしていただきありがとうございます😃

おなじく誘発剤による治療をされているのですね…
さらに通院して８年というのは長いですよね😢

薬がないと排卵が起こらないという状態はやはり辛いですね…😢
私の方が治療しはじめて間もないですが、その辛さよくわかります…😔

でも希望は捨てないでください❗

きっと可愛い赤ちゃんをこの腕に抱ける日がくると信じて、一緒に頑張りましょう💪💨

姫さんにも早く赤ちゃんがきてくれること願っています🙏✨

一人じゃないです😊

私も頑張ります❗

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まろんさんお疲れ様でした。

私も三年前に流産し、自殺してしまおうと毎日思ってました。
誰にも分からない辛い気持ち、お腹にいるのにもう動いてない悲しみ、泣き叫んでしまいたいぐらいだったけど強がっていつも心の中で泣いてました。

二人の子供を産めた今、改めて赤ちゃんが生まれてくる奇跡や命の大切さをまろんさんの小説から考えさせられました。

私の中でも一番辛い経験だったけど乗り越えられた事で強くなれた気がします。流産したことで妊娠に対する考えも変わりました。


まろんさんの望ちゃんはお空から見守ってくれてるはずです。
この一年はとても長く辛かったと思いますが苦しんだ分以上の幸せがまろんさんに訪れる事を祈ってます。

• << 210 ⭐ピコたんママさん✨レスしていただきありがとうございます😃 流産を経験されたときに悲しみを一人抱え込んでどんなに辛かったことでしょう… 我が子を失った悲しみは、一人で抱えるには大きすぎます😢 けれど、いまは２人のお子さんがおられると知って安心しました☺ 悲しみを乗り越えて、また新たな命を授かったとき、そこにはたくさんの感謝や奇跡を感じられることと思います✨ 私もまた次の妊娠へむけて主人と穏やかに生活していきたいです☺ 最後までお付き合いいただきありがとうございました🙇✨

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初めまして😌私も、天使ママです。12月で２年です。我が子は実生(みお)と名付けました😌
妊娠陽性反応が出て喜んでいたのに、なぜか妊娠してないと医者に言われ…２週間ほど続いた大量出血と腹痛で倒れてから｢流産してしまいましたね…｣と告げられました。

エコーでさえも姿を見れずに…全てが初めてのことで訳分からぬまま、手術もなく…
未だによく分からないんですが、あのとき妊娠してないと言った医者を恨んでます。その病院の看板を見ると吐き気がします。私が学生で若かったからでしょうかね。
まろんさんのお医者様とは大違いです⤵苦笑

本当に私も同じ状況でした。赤ちゃんこんなママでごめんなさいって責めて後悔して泣き旦那に当たり。
旦那に赤ちゃん返して!!って言ったり妊娠なんてするんじゃなかった!!って言ったり…めちゃくちゃでした。
続きます。

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でも、なにも言わずただ私を抱きしめてくれてた旦那…。まろんさんの旦那さんの｢どうしたらいいか分からんかった…｣ってセリフに泣けました😢
旦那もつらかったんだ…って。そりゃめっちゃ喜んで名前まで考えてたのにね…。
男はなんも分かってくれないって思ってたけど、分かってなかったのは私でしたね。
今さらだけど、改めて旦那に感謝ですね。

１年半の間もまた妊娠できなくて苦しんだけど、今妊娠７ヵ月です。おかえりっていうかありがとうっていうか…。
命の神秘に日々驚かされてます。

なんて1人で語っちゃったけど💦
まろんさん、ありがとうございました。すごく温かい気持ちになりました。
私もまた、お参りいかなきゃです。
ブログのほうも覗かせていただきます😄
まろんさんにご多幸がございますよう..✨
失礼しました。

• << 211 ⭐実生ままさん✨レスをしていただきありがとうございます😃 いくら学生だったからとはいえ、妊娠がわかったときには喜びに胸を踊らせ、産もうと決意していたのに、その姿を見ることなく流産されとても悔しくて悲しくてどうしようもなかったことと思います…😢 自分のお腹に命が芽生えていたことは事実なんですから…なかったことになんてできませんよね😢 そして、あまり辛さを口にしたり素振りをみせない旦那に対して、こんな悲しみは女である私にしか分からない…こんなに辛く悲しい思いは、お腹に命を宿せない男の人には到底わかるものなんかじゃない。なんて思ってしまったりして… 男の人は、支えなきゃいけない責任感や使命感から弱音を吐けないだけなのに、悲しみの渦中にあるこちら側にたたされている間は、そのことに気付けないんですよね… 私も主人には本当に申し訳なかったし、すごく感謝しています🌱 実生ままさんに新たな命が宿ってくれて本当によかったです☺ 赤ちゃんとともに素敵なお産をされてください✨ 遠くの地より応援しています🌱

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>> 206 まろんさんお疲れ様でした。 私も三年前に流産し、自殺してしまおうと毎日思ってました。 誰にも分からない辛い気持ち、お腹にいるのにもう動いて… ⭐ピコたんママさん✨レスしていただきありがとうございます😃

流産を経験されたときに悲しみを一人抱え込んでどんなに辛かったことでしょう…
我が子を失った悲しみは、一人で抱えるには大きすぎます😢

けれど、いまは２人のお子さんがおられると知って安心しました☺

悲しみを乗り越えて、また新たな命を授かったとき、そこにはたくさんの感謝や奇跡を感じられることと思います✨

私もまた次の妊娠へむけて主人と穏やかに生活していきたいです☺

最後までお付き合いいただきありがとうございました🙇✨

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>> 208 でも、なにも言わずただ私を抱きしめてくれてた旦那…。まろんさんの旦那さんの｢どうしたらいいか分からんかった…｣ってセリフに泣けました😢 旦那… ⭐実生ままさん✨レスをしていただきありがとうございます😃

いくら学生だったからとはいえ、妊娠がわかったときには喜びに胸を踊らせ、産もうと決意していたのに、その姿を見ることなく流産されとても悔しくて悲しくてどうしようもなかったことと思います…😢

自分のお腹に命が芽生えていたことは事実なんですから…なかったことになんてできませんよね😢

そして、あまり辛さを口にしたり素振りをみせない旦那に対して、こんな悲しみは女である私にしか分からない…こんなに辛く悲しい思いは、お腹に命を宿せない男の人には到底わかるものなんかじゃない。なんて思ってしまったりして…
男の人は、支えなきゃいけない責任感や使命感から弱音を吐けないだけなのに、悲しみの渦中にあるこちら側にたたされている間は、そのことに気付けないんですよね…
私も主人には本当に申し訳なかったし、すごく感謝しています🌱

実生ままさんに新たな命が宿ってくれて本当によかったです☺
赤ちゃんとともに素敵なお産をされてください✨
遠くの地より応援しています🌱

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>> 209 削除されたレス ⭐たまごさん、レスしていただきありがとうございます🙇

妊娠６ヶ月にはいる直前での人工死産はどんなにか辛く悲しい出来事だったことでしょう…
私にはあなたの悲しみは計り知れません。

“もっと辛い経験をしたことのある人はたくさんいる”たしかにそうでしょう…私の幼なじみもあなたと同じくらいのときに、人工死産を経験し鬱になりたくさん薬をのんでいました。そんな幼なじみを見ていた私は自分だけが辛いなどとは思っていませんし、そんな意図をもってこの私小説を書いたわけではありません。そのように感じられたことはとても残念です。

ただ、悲しみの感じ方や乗り越え方は人それぞれちがいます。

“本当に辛かったらこんなところにスレなんてたてられない”それはあなたの考えです。
悲しみを誰にも知られたくなくて、多くの人には語らず自分の中で乗り越えていける人と、自分の悲しみを人に打ち明けて話すことで乗り越えていける人がいることを知ってください。

つづきます

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>> 212 ⭐つづきです　　　　　
私は後者です。私とあなたの悲しみの感じ方、乗り越え方はちがいます。私にあなたの本当の悲しみ苦しみが分からないように、あなたにも私の本当の悲しみや苦しみは、想像することはできても100％同じように感じることはできませんよね❓
あなたも、私以上に辛く悲しい経験をされているのだと想像がつきますから、あなたにも人それぞれ感じる心の痛みや乗り越え方を認められるようになっていただけたらと願うばかりです。

互いにまた新しい命を早く授かれるといいですね🌱

お互いに悲しみを乗り越えてがんばっていきましょうね😊✨

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>> 209 削除されたレス 主さんは「私だけがこんな思いをした」なんて言ってますか？…よくよく考えてください。掲示板の小説って、主が筆者なわけですから、主人公は主なのですよ。そこをキチンと理解していれば誤解は無いと思いますが。心拍ある我が子の妊娠継続を、自分の意志で中断した母親の気持ちって、皆さん同じだと思います。スレをたてた事は、その人によって目的があります。私の友達は胎児が無脳症の為「このままの妊娠継続は母体に命の保証が出来ない。今回は諦めて欲しい」と医師から説明を受け、人工死産の後に対面して火葬しました。あなたと同じです。でも「自分の体験を同じような方に語る事によって、妊娠出産は奇跡の積み重ね。同じような経験を持つ方が少しでも前向きになれなれれば」と、掲示板という形ではなくても、やはり多くの方に聞かせています。あなたの持論で言うと、私の親友も本当は辛くなかった事になるのでしょうか？まろんさんのスレに共感し、力づけられたり希望を持てたりしている人は沢山います。ここのスレだけでなく「感想」のスレにも沢山います。不快ならばスルーしてください。

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>> 214 ⭐ハルママさん☺お久しぶりです✨

最近お見かけすることがなかったので、お変わりないかと心配しておりました❗来ていただけてよかったです☺安心しました🌱

赤ちゃんともども順調でしょうか😃
そういえば出産予定日を伺ったことがなかったですね💦
年内には出産されますか❓
ハルママさんとやりとりしていない間もいつもハルママさんと赤ちゃんのことを案じています…
私もハルママさんの赤ちゃんの誕生を心待ちにしている一人です☺
また報告してくださいね✨

１ヶ月あまりにわたって
『星になった⭐小さな命👶』
を書きあげた今、たくさんの方からの励ましや感謝のお言葉をいただき、逆に私の方が皆さんに対して“ありがとうございました”という感謝の気持ちでいっぱいです☺✨
望がこの世に生まれ出ることは叶えてあげられませんでしたが、こんなにもたくさんの方に望の存在を知っていただけて、たくさんの方たちに命について考えるきっかけになれたこと、本当に嬉しく思います。

そして私が前向きに乗り越えられるようになった証になりました🌱✨

ハルママさんにも何度励まされ救われたことか…本当にありがとうございました☺✨

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>> 215 まろんさん、お久しぶりです😊。私は只今妊娠７ヶ月となり、1月24日が予定日です🐣。順調でお腹も大きく、胎動も激しいです。ハルは2月18日が予定日だった為、一年違いではありますが望君とだぶらせ、５月に妊娠がわかった時の事や、妊娠初期に五回も出血して生きた心地がしなかった頃を思い出し、まろんさんと全く同じ立場でなくても、人の心に問いかけられるスレなのだと確信しました。その証拠に妊娠してようがしてまいが、色々な立場の方々からレス頂きましたね。感想の方も含めて毎日3～4回携帯をチェックしてましたよ。最近は義母が泊まりがけでハルを見にきていて忙しくしていましたが、心暖かい方々に囲まれていたので、遠くから見守っていました。au one GREEを覗いてみたのですが、どうしてもまろんさんを見つける事が出来ません。詳しく教えてもらえますか？

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>> 217 GREEはauだけのもの？
無知ですみません。

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>> 218 ⭐たぁママさん✨　　　　　
GREEはauでなくとも大丈夫だと思いますよ😉🌟

検索してみてください✨

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>> 219 GREE見させてもらいました！
あいさつ遅くなりましたが…はじめまして✋
はじめましてですが一ヶ月読ませていただいていました。辛くて今どうされているか心配しましたが、今はご主人さまとも仲良くされていると知り安心しました。
こんなに愛された望ちゃんも 幸せでしょうね💕
これからもパパママ仲良くお過しください。
近況報告も待ってます。

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>> 220 ⭐たぁママさん✨見つけていただきありがとうございました😃

たくさんのお名前の中からたぁママさんを見つけることができませんでした😣💦
よければまたGREEの🏠にいらして下さい✨
💬いただければまたそちらへお伺いします😊

１ヶ月間、最後までお付き合いいただきありがとうございました🙇

また次の妊娠へむけて、主人と仲良く穏やかな気持ちで生活していきたいと思います☺🌱

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>> 217 削除されたレス まろんさん、こんばんは。おばさんの私はやっとこさGREEのゆっきぃさんを見つけました。何をどう操作すれば良いか解らず、使いこなすのに時間がかかります😂。またお話ししましょうね。

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まろんさん、はじめまして🙇
とてもお辛い想いをされたのですね。
私は今、妊娠中です。
何の苦労、苦悩も知らず授かりましたし
まろんさんや皆様の様な
体験をしたわけではないので
全ての気持ちは解りきれませんが
それでも、この小説に出逢えて
こんな私にも感じた気持ちはたくさんあります。
言葉足らずで、どう伝えて良いのかわかりませんが、
今お腹にいるこの赤ちゃんを
精一杯愛したい。
精一杯守りたい。
精一杯幸せにしたい。
本当に単純な言葉で申し訳ないですが
赤ちゃんを授かるって、
本当に奇跡なんだと…
わかっていたつもりでも
望ちゃんのことを知り
改めて…改めて気付きました。

自分の気持ちばかりで申し訳ないですが…

望ちゃんがいた事
私の心に確かに届きました。

望ちゃんが天国で
どうか安らかに笑っています様に…

そしてまろんさん達ご夫婦に
たくさんの笑顔と幸せが降り続きます様に…

ずーっと祈っています✨
失礼しました。

• << 225 ⭐MINNIEさん✨レスをしていただきありがとうございます😃 お返事がおそくなってしまい申し訳ありません🙇💦 MINNIEさんは今お腹に赤ちゃんがおられるのですね👶✨ 流産や死産などで赤ちゃんを失う悲しみを経験したことのない妊婦さんたちにもこの 『星になった⭐小さな命👶』 を通して、命の誕生が奇跡であることや、我が子への愛情や感謝の気持ちを改めて感じていただけたことは何よりも嬉しく、またこの私小説をかかせていただいた意味が大いにあったと思える大変嬉しいお言葉です🌱 たくさんの方々に望の存在を知っていただけて、たくさんの方々に命について考えるきっかけになれたことはお空の上の望も喜んでくれているのではないかと思っています☺ MINNIEさんのもとへ元気で可愛い赤ちゃんが生まれてきてくれることを切に願っています👶✨ ありがとうございました🙇✨

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>> 202 《あとがき》　　　　　　　　　 最後まで応援くださった読者のみなさま、ありがとうございました☺✨ 私がこの私小説を書こうと思ったのは、… まろんさん 初めまして🙇

一気に読みました

涙が出て止まりません

私は先天性心疾患の二歳の娘が居ます。生後３日で心臓病が分かり、娘だけ直ぐに大学病院に
私も産院に入院中でしたが、娘に会いたくて毎日病院に主人に送迎してもらいました 今迄４回も手術して去年は術後の経過が悪く、危険な状態になり、あの時は生きた心地がしませんでした
今でも思い出すと、息が詰まって泣いてしまいます
まだ娘の心臓は良くならず、問題が山積みですが、笑顔や泣き顔、怒った顔…全てが愛おしくて溜まりません
『生きていてくれるだけで いい』と思ってます

私は７月に２人目の子を流産しました
泣いて、泣いて主人を困らせました
救ってくれたのは娘です！（もちろん主人も）健康でいる事が生きている事が当たり前では無いんですよね！マロンさんの小説を読んで改めて そう思いました

上手く書けず、長文になってしまい すみません
何だか黙っていられなくて…
マロンさんの小説に出会えて良かったです😃
ありがとうございます

• << 226 ⭐おかあちゃんｻﾝ✨レスをしていただきありがとうございます😃 ２才の娘さんが生後３日で心臓病が判明した時には、出産の喜びからいっきに奈落の底につき落とされたような気持ちだったのではないでしょうか…私には想像もつかないくらいのショックだったことでしょう😭 娘さん自身、これまでにした４回の手術は大変なものだったでしょう…そして術後も様態が思わしくなかったときには、どんなにか胸の張り裂けそうな思いに生きた心地はしなかったでしょうね😢 さらに二人目妊娠後の流産も…どうして私たちばかりこんなに辛く苦しく悲しい思いをしなければいけないの…と嘆かれたことでしょう… そんな今だからこそなお、娘さんには生きていてくれさえすればいいと思えるのでしょうね…命あってこそですもの😊 娘さんの笑顔がこれからもたくさん見られるように、心臓が少しでも早くよくなるよう私も遠くからではありますが祈っています🙏🌟 神様は乗り越えられない試練は与えないと思うのです😊ご家族みなさんで支え合って、どうかこの先の試練を乗り越えていかれますように🌱✨ 応援しています😊

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>> 223 まろんさん、はじめまして🙇 とてもお辛い想いをされたのですね。 私は今、妊娠中です。 何の苦労、苦悩も知らず授かりましたし まろんさんや皆様… ⭐MINNIEさん✨レスをしていただきありがとうございます😃

お返事がおそくなってしまい申し訳ありません🙇💦

MINNIEさんは今お腹に赤ちゃんがおられるのですね👶✨

流産や死産などで赤ちゃんを失う悲しみを経験したことのない妊婦さんたちにもこの
『星になった⭐小さな命👶』
を通して、命の誕生が奇跡であることや、我が子への愛情や感謝の気持ちを改めて感じていただけたことは何よりも嬉しく、またこの私小説をかかせていただいた意味が大いにあったと思える大変嬉しいお言葉です🌱

たくさんの方々に望の存在を知っていただけて、たくさんの方々に命について考えるきっかけになれたことはお空の上の望も喜んでくれているのではないかと思っています☺

MINNIEさんのもとへ元気で可愛い赤ちゃんが生まれてきてくれることを切に願っています👶✨

ありがとうございました🙇✨

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>> 224 まろんさん 初めまして🙇 一気に読みました 涙が出て止まりません 私は先天性心疾患の二歳の娘が居ます。生後３日で心臓病が分かり、娘だけ… ⭐おかあちゃんｻﾝ✨レスをしていただきありがとうございます😃

２才の娘さんが生後３日で心臓病が判明した時には、出産の喜びからいっきに奈落の底につき落とされたような気持ちだったのではないでしょうか…私には想像もつかないくらいのショックだったことでしょう😭
娘さん自身、これまでにした４回の手術は大変なものだったでしょう…そして術後も様態が思わしくなかったときには、どんなにか胸の張り裂けそうな思いに生きた心地はしなかったでしょうね😢

さらに二人目妊娠後の流産も…どうして私たちばかりこんなに辛く苦しく悲しい思いをしなければいけないの…と嘆かれたことでしょう…
そんな今だからこそなお、娘さんには生きていてくれさえすればいいと思えるのでしょうね…命あってこそですもの😊
娘さんの笑顔がこれからもたくさん見られるように、心臓が少しでも早くよくなるよう私も遠くからではありますが祈っています🙏🌟
神様は乗り越えられない試練は与えないと思うのです😊ご家族みなさんで支え合って、どうかこの先の試練を乗り越えていかれますように🌱✨

応援しています😊

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✨その後のご報告✨

みなさまお久しぶりです🌱
主のまろんです⭐


まだ病院で姿を確認したわけではないので、ご報告するには早すぎるかと思いましたが、このたびめでたく赤ちゃんを授かることができました👶✨


排卵誘発剤などの薬を飲みつづけることに不安を感じ、自己判断で薬をやめた矢先にすごく自然なかたちで授かりました🌱✨

さらに基礎体温表による最終生理から出産予定日を算出すると、お腹の赤ちゃんは望の命日である７月２７日付近に生まれてくることが分かりました😲‼

勝手な思い込みかもしれませんが、不思議で神秘的なものを感じ夫婦共々たいへん驚いています✨

まだまだ出産にいたるまでにはとても長く、何が起こるかはわかりません。
でもお腹の中で無事に育ち、生まれてきてくれると私たち夫婦は信じています👶✨


これからますます冷え込む季節へと突入しますが、みなさま風邪などひかれませんように元気にお過ごしください☺🌱

• << 230 わぁ☺。おめでとうございます💕。よかったですね😂。 私も一人目が流産のあと同じ日位が予定日でした。実際には予定日１週間遅れだっけど。。来月で一歳になる子が愛しい愛しい毎日です💕。 まろんさん寒くなってきたから風邪ひかないように。赤ちゃん👶に会える日まで楽しい妊婦生活送ってくださいね。

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>> 227 おめでとうございます。
すごく神秘的ですね。
これから寒くなりますのでお体大切にしてくださいね

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>> 228 ⭐たぁママさん✨真っ先にレスしていただきありがとうございます☺

まだまだ芽生えたばかりのちいさな命🌱✨

生まれてこれなかった望のためにも、今お腹に宿ったこの命は大切に育んでいきます☺✨

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>> 227 ✨その後のご報告✨ みなさまお久しぶりです🌱 主のまろんです⭐ まだ病院で姿を確認したわけではないので、ご報告するには早すぎるかと思い… わぁ☺。おめでとうございます💕。よかったですね😂。

私も一人目が流産のあと同じ日位が予定日でした。実際には予定日１週間遅れだっけど。。来月で一歳になる子が愛しい愛しい毎日です💕。

まろんさん寒くなってきたから風邪ひかないように。赤ちゃん👶に会える日まで楽しい妊婦生活送ってくださいね。

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>> 230 ⭐リコさん✨
ありがとうございます☺

そうだったんですね😲‼
きっと予定日は前後すると思うので、３日ずれれば望の命日ドンぴしゃです☺

そうなれば親としては運命を感じずにはいられません😂✨

冷やさないようにあたたかくして過ごしたいと思います☺☀

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❤おめでとうございます❤
はじめまして‼小説よんでました➰感想レスはしなかったのですが色々考えさせられ自分の中で感想は控えてました…📖

嬉しい報告聞いてレスしてしまいました💦凄いですね‼神様ってホントいるのでしょうね👶
寒い日が続いていますがお体大切になさって下さい🙇

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>> 232 ⭐NO.232の匿名さん✨
はじめまして😊読んでいただけていたことだけでも大変嬉しく思います☺

ありがとうございます✨

なんだかまだ信じられません☺

妊娠から出産は本当に予期せぬことが起こるなどして悲しい結果になることが残念ながら多くありますが、今私のお腹に宿ってくれた赤ちゃんは望の命日に生まれてきてくれるかもしれない可能性もおおいにあるので、なにがなんでも生まれてきてくれる🌱そんな生命力がある気がしてなりません☺✨

主人と助け合ってこれからも頑張っていきます✨

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「まろんさん、どうしてるかなぁ～」なんてぼんやりと携帯を開いたら、嬉しいご報告でした。おめでとう😂！病院で姿を見ていないとはまだまだ不安もあるでしょうが、このまま出産までこぎつけるといいですね😊！妊娠、出産は奇跡と奇跡の積み重ね。お空での話しや、胎内記憶、化学では言い表せないけど、まだまだ解明出来ていないだけで、尊い繋がりってあると思うよ😊。望君の命日近くとは～生まれ変わってくるのかもしれないね。是非とも体を大切に。我が子を抱いたまろんさんを想っています。私事ですが、妊娠８ヶ月になり順調です。ハルはテクテク歩くようになり「僕のママになって」と夢に出てきた男の子に、そっくりになりました。手を繋いで歩けるようになったのが２ヶ月前からなのですが、夢の中と同じ感触です。また報告お願いします😃。

• << 240 ⭐ハルママさん✨ありがとうございます☺ お返事が遅くなり申し訳ありませんでした🙇💦 望とお別れしてからの１年４ヶ月は本当に色々あったし私にとっては長かったです。 赤ちゃんが欲しくて欲しくて排卵日を狙ってもできなかったものが、今ここにきて、薬もやめて気持ちも楽に“赤ちゃんは授かれる時でいい”と思ったすぐ矢先に、ごくごく自然なかたちで授かれたこと、出産予定日がおそらく望の命日付近になるであろうこと、すべてがすごい確率の奇跡で、神秘的で、目に見えない不思議な力を感じてなりません🌱✨ もうすでにつわりもあるので日々お腹の中で懸命に生きる我が子の生命力を感じています☺ ちなみに病院は来週なかばにもともと予約がはいっていたので、その時まで楽しみに待っている状況です😊 はるくんは歩けるようになったんですね✨ 手をつないだ感触もその顔も夢にでてきた男の子にそっくりと聞いて、なんだか胸が熱くなる思いがしました☺ ハルママさんは年が明けたらいよいよ出産ですね🌱✨頑張ってください❗ そしてまたご報告をおまちしています☺

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まろんさんお久しぶりです😃 妊娠おめでとうございます✨ ご報告を聞いて自分の事のように嬉しくなりました❤ 私も排卵障害があり妊娠しずらいと医者から言われていたのでとかも神秘的に思います😊 嬉しさや不安が沢山あるかと思います。　旦那さまと支え合いながらがんばってください😃　　　　　　　　　　私は妊娠６ヶ月に入り👶も順調に育ってます。 これから寒い季節体を冷やさないように過ごしましょうね😉

• << 241 ⭐あおいさん✨お久しぶりです😊 あおいさんは妊娠６ヶ月にはいられたのですね☺✨ お腹も目立ちはじめて胎動も感じるころでしょうか🌱✨ますます愛おしく感じられてくるころですよね☺ 私も今この時期に授かれたことを奇跡に思います❗ 誘発剤やホルモン剤をやめてから排卵が起こらずずっと低温期がつづいていたのに、思いもしない時に排卵が起こり、これまた偶然に排卵日とも思わず主人と仲良くしていた結果、妊娠にいたりました☺じつに不思議なものです✨まさに奇跡ですね🌱 寒くなってきたのでお互いに体を冷やさぬよう素敵な妊娠生活を送りましょうね☺ レスしていただきありがとうございました✨

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✨まろんさん✨
妊娠おめでとうございます🎊🙌🎊
待ちに待った②人目ですね😍
私も自分のことのように嬉しいです😊
出産までまだまだ何が起きるか分からないので、お体大切にして下さい💓
またご報告待ってます☺

• << 242 ⭐陽菜ママさん✨お久しぶりです😊お祝いのお言葉をありがとうございます☺ 早すぎるためまだ病院へも行っておらず、正常妊娠かどうか、生理痛のようにお腹が痛いなどの不安はありますが、つわりがあることにより命の存在を日々感じております☺✨ またこれからもご報告させていただきますね✨

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>> 236 まろんさん妊娠ありがとうございます💕ずっと影から読ませて貰ってました⭐涙が出る事もしばしばで😢私も2人目を妊娠中です⭐9ヶ月です⭐まろんさん、素敵なご主人と可愛いお子さん、(そしてまだ家族は増えるかな❓💕)みんなで幸せな家庭を作ってください💕また影ながら応援しています💕💕

• << 243 ⭐みわさん✨あたたかいお言葉をありがとうございます☺ おなじく二人目を妊娠されているのですね👶✨ 対面されるまであとわずかですね☺ 赤ちゃんとともに素敵なお産をされますようお祈りしています🙏✨ 私も無事に出産までこぎつけられるよう、何があっても主人と助け合って芽生えた大切な命を守っていきたいと思います✨ ありがとうございました☺

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まろんさん💦文が「妊娠ありがとうございます」になってますね💦「おめでとうございます」の間違いです😸すみません💦💦

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まろんさん‼‼
おめでとうございます☺🎵

本当に良かったですね😊✨

最近一段と寒くなってきてるので、風邪引かないように、体に気をつけて下さい😺✨

• << 244 ⭐りんごさん✨ありがとうございます☺ 体を冷やさないように、気をつけます👍 もう私ひとりの体じゃないですからね☺✨ りんごさんもたくさんの妊婦さんの手助けができるような、素敵な助産師さんを目指して勉強がんばってくださいね💪✨ 応援しています😊

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>> 234 「まろんさん、どうしてるかなぁ～」なんてぼんやりと携帯を開いたら、嬉しいご報告でした。おめでとう😂！病院で姿を見ていないとはまだまだ不安もあ… ⭐ハルママさん✨ありがとうございます☺
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした🙇💦

望とお別れしてからの１年４ヶ月は本当に色々あったし私にとっては長かったです。
赤ちゃんが欲しくて欲しくて排卵日を狙ってもできなかったものが、今ここにきて、薬もやめて気持ちも楽に“赤ちゃんは授かれる時でいい”と思ったすぐ矢先に、ごくごく自然なかたちで授かれたこと、出産予定日がおそらく望の命日付近になるであろうこと、すべてがすごい確率の奇跡で、神秘的で、目に見えない不思議な力を感じてなりません🌱✨

もうすでにつわりもあるので日々お腹の中で懸命に生きる我が子の生命力を感じています☺
ちなみに病院は来週なかばにもともと予約がはいっていたので、その時まで楽しみに待っている状況です😊

はるくんは歩けるようになったんですね✨
手をつないだ感触もその顔も夢にでてきた男の子にそっくりと聞いて、なんだか胸が熱くなる思いがしました☺
ハルママさんは年が明けたらいよいよ出産ですね🌱✨頑張ってください❗
そしてまたご報告をおまちしています☺

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>> 235 まろんさんお久しぶりです😃 妊娠おめでとうございます✨ ご報告を聞いて自分の事のように嬉しくなりました❤ 私も排卵障害があり妊娠… ⭐あおいさん✨お久しぶりです😊

あおいさんは妊娠６ヶ月にはいられたのですね☺✨
お腹も目立ちはじめて胎動も感じるころでしょうか🌱✨ますます愛おしく感じられてくるころですよね☺

私も今この時期に授かれたことを奇跡に思います❗
誘発剤やホルモン剤をやめてから排卵が起こらずずっと低温期がつづいていたのに、思いもしない時に排卵が起こり、これまた偶然に排卵日とも思わず主人と仲良くしていた結果、妊娠にいたりました☺じつに不思議なものです✨まさに奇跡ですね🌱

寒くなってきたのでお互いに体を冷やさぬよう素敵な妊娠生活を送りましょうね☺

レスしていただきありがとうございました✨

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>> 236 ✨まろんさん✨ 妊娠おめでとうございます🎊🙌🎊 待ちに待った②人目ですね😍 私も自分のことのように嬉しいです😊 出産までまだまだ何が起きるか… ⭐陽菜ママさん✨お久しぶりです😊お祝いのお言葉をありがとうございます☺

早すぎるためまだ病院へも行っておらず、正常妊娠かどうか、生理痛のようにお腹が痛いなどの不安はありますが、つわりがあることにより命の存在を日々感じております☺✨

またこれからもご報告させていただきますね✨

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>> 237 まろんさん妊娠ありがとうございます💕ずっと影から読ませて貰ってました⭐涙が出る事もしばしばで😢私も2人目を妊娠中です⭐9ヶ月です⭐まろんさん… ⭐みわさん✨あたたかいお言葉をありがとうございます☺

おなじく二人目を妊娠されているのですね👶✨
対面されるまであとわずかですね☺
赤ちゃんとともに素敵なお産をされますようお祈りしています🙏✨

私も無事に出産までこぎつけられるよう、何があっても主人と助け合って芽生えた大切な命を守っていきたいと思います✨
ありがとうございました☺