星になった⭐小さな命👶

結婚して半年がすぎた頃
私たち夫婦のもとへ
天使が舞い降りた。

2007年5月のことだった。


もともと生理不順ぎみだった私は生理が遅れていても特に気にはしなかった。

生理前のようにお腹がキリキリ痛みだし、胸もはって
『そろそろ生理くるかな』
って思ってた。

そしたらたまに吐き気がするようになって、それでもなお、生理が来ると信じて待ち続け５日間…
出産経験のある友達に
『絶対妊娠やって～‼』と言われ、まさかと思いながら妊娠検査薬を買ってきた。

その夜、旦那が帰ってきてごはんを食べ終わってから検査薬を使ってみた。

ものの見事にバッチリ陽性‼

思わずトイレを飛び出し
『できとったぁぁぁ🙌✨』と旦那のもとへ飛んでいった。

すると『まぁじでかっ‼😁』と言って満面の笑みを浮かべた旦那のあの笑顔は今でも忘れられない…

• 共感0

６月８日

病院へ行き赤ちゃんの育つ袋
『胎嚢(たいのう)』
が確認された。

もらったエコー写真。
まだまるい黒い点しか
写っていないのに
私にとってはそれだけで
愛しくて、うれしくて…
待合室の椅子に腰をおろすと
感激で泣けてきたのでした…


この日の日記には

『これからつわりも増して大変になるけど、小さなあなたの命を、大事に大事に育んでいくからね。ママはがんばるよ。どうか順調に元気に育ってね。パパとママはあなたに会える日を楽しみにまってるからね❤』と書かれてある…

この時はまだ、まさかこれから先、この子が生まれてこれなくなるなんてこと、私たち夫婦は微塵も考えてはいなかった…

• 共感0

約２週間後の６月21日


念願の『胎芽(たいが)』
を確認できた✨


まだ5.7ミリの
可愛いわたしの赤ちゃん👶

まだ人のカタチにもなっていない小さな体の中にピクッピクッと動く心臓を先生が見せてくれた。

感動した。

私のお腹の中で
たしかに生きてる。

息づいている命がある。
愛しかった…

何があってもこの小さな命を守らなければ。
そう思った…

初めて病院へ行った日から時々、一人になると無性に不安になって泣けたりする事があったけど、この日赤ちゃんの心臓の動きが確認できたことで、小さな小さな命が日々成長し、一生懸命生きようとしていることを実感し、気持ちの上で何かが変わった。

• 共感0

さらに３週間後の７月12日


この日、私たち夫婦は幸せの絶頂から真っ暗闇に付き落とされることになった…


モニターに映し出された赤ちゃん。
前回から４倍近くも大きくなっていて、2.4センチに成長していた。


大きくなったなぁ☺
と喜んだのも束の間…

先生の表情がくもっている…

何度もエコーの角度を変え、モニターに顔を近づけ眉間にしわを寄せて見ている…


無言の時が流れる…


不安がよぎった…


『うーん‥ちょっと気になることがあるので、後で説明しますね…』


そう言って
私は診察台からおろされた…


でも聞きたくなかった…

• 共感0

この時私は妊娠９週目にはいっていた。


何を言われるのか…
不安と恐怖で心臓がバクバクいっていた…


医師からの説明。

それは赤ちゃんの首の後ろにみられる浮腫(むくみ)に関してだった。

『胎児後頸部浮腫(NuchalTranslucency)』略してＮＴというものについてだった。

エコー写真で見せられた私のお腹の赤ちゃんは、首の後ろからお尻にかけて、真っ黒く、まるで魚のひれがついたように写っていた…

言葉を失った…

• 共感0

医師は丁寧に説明を始めた。

ＮＴの正常範囲は12週目までで2.9ミリ以下であること。
通常妊娠14週目までに消えればほぼ問題ないこと。

それが私のお腹の赤ちゃんは９週目ですでに3.6ミリもあり、気がかりな数値であると…

ＮＴの数値が広くなるほど、ある特定の障害、先天性心疾患や内臓奇形、先天性代謝異常などのリスクが高まることなど…。

３週間に一度の検診を毎週一回の経過観察に変えましょうと言われ
『母親であるあなたには知る権利があるから…』とネットで検索すればＮＴがどういうものであるかが分かります。と教えられた…

頭の中は真っ白だった…

(今日はここまでです)

• 共感0

>> 7 ⭐ハルママさん☺見つけていただいてすごく嬉しいです❗
その後お腹の赤ちゃんは順調でしょうか😃すっかりご無沙汰してしまっていたものですみません🙇💦

前向きになって歩きはじめた今、望を授かってからのすべてを残したいとここへ書くことを決めました。
先は長いですがよければこれからも覗いてください😃
次にお会いするときは『妊娠継続を～』のスレでお会いできればと思います🌟レスいただけて本当に嬉しかったです☺
ありがとうございました✨

• 共感0

>> 9 ⭐優子さん✨レスありがとうございます😃

妊娠後期に判明するとは…😔やはり選択の余地などありませんでしたよね…
でも、太希くんを出産されてからその小さな命を大切に育み、愛情いっぱいに子育てされていたのだろうということが伝わってきました。
太希くんがその命をまっとうし、天に召されるときは両手いっぱいの愛情を手に旅立っていったのだと思います…
我が子の死を受け入れることはきっと容易ではなかったと思います。
しかしいま前向きに生活されていると聞いて、私も励まされる思いです😊
これからもよろしくお願いします✨

• << 18 まろんさん、レスありがとうございました。太希から教わった事は、沢山あります。人として、親として考え方が変わりました。今まで経験してないことを経験して勉強になりました。確かに、亡くなった事は辛いけど太希が身をもって教えてくれた事を忘れずに生きてます。それに、太希と過ごした日々も幸せだったけど、今も幸せです。障害があることは不幸ではありませんでした、太希は人一倍勇気のある子供でした。それに、何処にいても私達の家族だから！私達の寿命が来たら堂々と会える親でいたいと思います。来年あたり、子供が出来たらいいなと考えてます。どんな子供でも育てていく気持ちはあります。

• 共感0

医師は不安をあおらないようにと、まだそこまで神経質にならなくていいよといっていたけど、病院を後にしたその足でとにかく本屋へ向かった。
調べられる本を片っ端から読みあさった…

浮腫の数値が高いほどいったいどのような障害が危惧されるのか…

それは主にダウン症やターナー症候群というものだった…

そしてそれらの障害とともに併発する合併症が、心奇形や内臓疾患、代謝異常など…

目の前が真っ暗になった…

でも３ミリ以上の浮腫が見つかったとしても、週の経過とともに消滅していけば、多少のリスクは残るが、元気な赤ちゃんが産まれることのほうがはるかに多いことが分かった。

不安は大きいけれど、希望はまだまだある。そう思った。



夜、仕事から帰った旦那にもエコー写真をみせながら、説明をした。

旦那は『それでも、俺らの子どもなんやから、頑張ろ‼大丈夫や‼』
と言ってくれ、少し救われた気がした…


この時はまだ、これから先突きつけられる現実を私たち夫婦は予想だにしていなかった…

• 共感0

>> 12 ⭐あおいさん✨レスありがとうございます😃

はい❗そうですまろんです😃
あの時、あおいさんは妊娠９ヶ月で発育遅延と言われ赤ちゃんの脳と心臓に重大な問題が見つかりお腹の外では生きられないと宣告されていたのですよね…
その後すごく心配していました。またこうして見つけていただいてとても嬉しいです✨
赤ちゃんは…出産当日に亡くなられてしまったのですね…どんなにか辛かったことでしょう…泣き明かしたでしょう…そのお気持ちをお察しします…

そして今はまた新たな命があおいさんのお腹に宿っているのですね☺
悲しみを乗り越えその新たな命を愛情いっぱいに育まれるあおいさんの姿が目に浮かぶようです✨どうか無事にご出産されますようお祈りしています🙏
これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

一週間後の７月19日


この日まで毎日毎日ネットで調べ、不安ながらも『きっと大丈夫❗浮腫はきっと小さくなってるはず❗』そう信じていた。


しかし現実は…ちがっていた。



浮腫は悪化し6.1ミリまでに肥大していた。

短期間での悪化に医師も少し困惑ぎみに、言葉をにごしながら決定的なことを言おうか言うまいか迷っているようにも見えた…

『はっきり言っていただいてかまいません…大丈夫です。』と気丈にふるまって言った。

その言葉に医師も意を決したかのように話し始めた。

ここまで浮腫が悪化すると、やはり障害をもって産まれる確率がかなり上がること。
ダウン症もしくはそれ以上の、日本には予後のデータがあまりないような重度の障害を負う可能性もあること…

妊娠継続を考えるなら羊水検査を受けたほうがよいことなど…
(羊水検査とは、胎児の先天性異常を把握するために行う羊水の採取検査で、お腹の上から長い針を刺し羊水を抜きとるという検査です。まちがって針が胎児に刺さる危険性や流産する可能性もあるもので、必ずしも安全なものではありません…)

• 共感0

医師の話を冷静に淡々と聞いていたけど、エコー写真をコピーしに先生が席をはずした時、そばにいた看護婦さんに

『子どもを授かったら、たいした問題もなく大きくなって元気に産まれてくるものだと思ってました…でもちがうんですね…』

そう言った自分の言葉で、いま自分のおかれているすべての状況・現実を一気に再認識してしまい、涙があふれて止まらなかった…

『５日後、できればご主人も一緒に来てください。そしてご夫婦でよく話し合われてきてください。』と言われ、それは暗に妊娠継続をするか断念するかということを示唆していた…



待合室の椅子に座ってからもあふれでる涙はとまらず周囲にいた人たちはみんな驚いていたにちがいない…


なぜ…なんで…
私と旦那の赤ちゃんが…
かわいい愛しい私の赤ちゃん…

なぜ…どうして…


つらい…悲しい…悔しい…


泣きながら病院を後にし、そのまま実家の母に話をしに行った…

• 共感0

母と姉に泣きながらすべてを話した…

抱えきれない悲しみに
胸が張り裂けそうだった。

毎日高い所で仕事をする鳶職の旦那には、仕事中に事実を知らせて動揺させてはいけないと思ったけれど、あまりのショックと悲しみで自分でもどうしたらいいかわからなくなって、泣きながら電話をいれてしまった…

旦那もどんなにかショックだったことだろう…


夜、仕事から帰った旦那にまた詳しく話をしながら私は泣いた…


旦那も涙ぐみ携帯を握りしめて
うちを出て行った…

車の中で自分の母親に電話しているようだった。

あとでお姑さんから聞いた話ではこの時旦那は泣いていたそうです。

私の前では涙を見せぬようにこらえていたけれど、母親の電話では泣いていた旦那…

それからの５日間も辛い日々が続いた…

ネットでさまざまな症例を調べ回り、さまざまなケースをまのあたりにした…

毎日泣いた…

• 共感0

調べていくうちに、お腹の中で赤ちゃんが亡くなったり、生まれても直後に亡くなるなどの可能性もおおいにあることを知った…


もしも死産したら…
もしも生まれてすぐに
亡くなったりしたら…

果たしてそんな悲しみに耐えられるのか…

なんとか生まれられても、障害をもって生まれた場合その一生に責任をもって育てていくことができるのか…
それだけの精神力、忍耐力、覚悟、経済力が果たして私たちにあるのだろうか…


同じような境遇に置かれた人たちと意見交換がしたくて、ネット掲示板で相談するとまったくの部外者から
『赤ちゃんを諦めることは障害者排除だ』とか『いま生きている障害者をも否定している』だとか言われたりもした…

辛かった…

赤ちゃんを授かった時、親ならば誰しも、元気な体に生まれてきてほしいと願うのは当然で、障害があると分かったら少なからず将来のことを思い悩み、何が最善かを悩むのは当然ではないかと思ったが、混乱と悲しみに打ちひしがれる私をさらにおとしめる意見も一部あった…

• 共感0

５日後の７月24日 11週目


私たち夫婦の意志は、ほぼ赤ちゃんを諦めることで決まっていたけれど、その日の浮腫の数値によっては、もう一度先生と話し合ってみようと思っていた。


しかしまたも現実はさらに厳しいものとなっていた…


11週目 浮腫は9.1ミリにまで肥大していた。


愛しい我が子の背中を真っ黒に覆いつくす浮腫は痛々しく、医師もはじめて目にする数値だと言った…以前浮腫７ミリまでの妊婦さんは診たことがあるけれど、残念ながら妊娠継続はすすめられなかったこと、羊水検査をするまでもなく、高い確率で重度の障害をもち、死産の可能性も高いことを告げられた。


私はしゃくりあげるように泣いた…


絶望的だった。

• 共感0

私は泣きながらも先生に

『今回は諦めます…手術する日を決めてください…』

とやっとの思いで言った。


するとそれまで黙っていた旦那が『そんなにすぐそういう話にせんでええやろ。』と言った。


いまさら何言ってるんだこの人は…と思った。


なぜなら、初期の堕胎手術を受けられるのは11週６日までだったし、諦めるならば一刻も早い決断をしなければならなかったから…

もう悠長に考えている時間はないとわかっていたから…だからある程度の覚悟をし夫婦で話し合って結論はほぼでていたし、私だって異常が判明してからの約３週間、寝ている時と二人で話し合う時以外もずっとずっと頭と心がパンクしそうなくらいたくさん考えてきてたのに、それをまるでひとりよがりに決断したかのような口調で言われ、悲しくて悲しくて私はさらに声を上げて泣いてしまった…


すると先生が旦那に
『奥さんは賢明な方ですよ。私が言わなくても常に先をよんで現実を把握されていたんですから。お腹に子どもを身ごもっている奥さんの気持ちを察してあげてください…』

と言ってくれた。

• 共感0

そして先生は

『とりあえず今から１時間ほど、二人で外の空気を吸って散歩されてきてください。そして二人でよく話し合って、また一時間後ここへ戻ってきてください。その時もう一度どうされるか聞きますから😊』

とニッコリ優しく微笑んで言ってくれた。


なんて人間味のある、配慮ある先生なんだろう…

ショックを受けて冷静になれないでいる私たちに、冷静になるための時間をくれたのだ。



先生の言葉に
また涙があふれた…



そして二人で病院の外の大きな川沿いの土手の上までいって話をすることにした…

• 共感0

私はやっぱり泣くことしかできず、冷静にはなれなかった。


今回さらに浮腫の数値が悪化したことで、もう答えはでていたから、私はお腹の赤ちゃんが少しでも成長する前に一刻も早くお腹からだしてあげないとと思い、すぐに先生に手術の日を決めてほしかったからあの時すぐに話を切り出したのに…。
私と赤ちゃんはつながっていて私の感じることや、考えはすべて赤ちゃんに伝わってる…だから３週間近く最悪な精神状態の私のお腹に赤ちゃんがいることが可哀想でならなかったし、最後の一週間はさらに諦める方向で意志を固めていくことで赤ちゃんに悲しく残酷な思いをさせていると思うと胸がはりさけそうで、もう限界だった…

そんな気持ちを話しても理解してもらえなくて思わず

『お腹に赤ちゃんを身ごもった母親の気持ちなんか、男には絶対分かるわけない‼』

と泣きながら口走ってしまっていた…

• 共感0

旦那だって辛くないわけないのに、私は自分の気持ちでいっぱいいっぱいになり、その気持ちをひたすらぶつけるしかなかった…

その時は旦那の気持ちをくみとってあげる心の余裕などなく、本当に申し訳なかったと今でも反省している…



一時間ほどして、診察室へ戻り今回は赤ちゃんを諦めますと再度先生に伝えた。



そしてその２日後の
７月26日から入院し
27日に堕胎手術を受けることが決まった。

• 共感0

26日の昼から入院の準備をし、母親の付き添いのもと病院へ行った。


産科病棟へよばれ、母親とともに手術についての説明を受けた。


まず前日の前処置をすること…

ラミナリアという乾燥わかめのようなつまようじほどの細さの棒を子宮口に麻酔などしないで何本か差し込んで子宮口を開かせると説明をうけた。

ラミナリアが水分を含み膨張することで子宮口を徐々に開かせるのだ。


激痛を伴うこともしばしばあるという…


それを26日の夕方に一回、翌朝もう一回行う。

• 共感0

手術は全身麻酔で行う。

そのため麻酔が効きすぎると危険な状態になりうることもあるということ…

手術は手探りの手術になるため、どんなに熟練した医者であっても、柔らかい子宮の壁を手術器具で突き破る危険性もあるということ(子宮穿孔という)

子宮穿孔になると大量に出血したり、最悪、子宮をとらなければならなくなる場合もあるとまで言っていた。

それだけ堕胎手術はリスクを伴うのだ…

一通りの説明がなされたあと母親が手術同意書にサインをした。


そして最後に先生が言った。

『今回カルテには"流産手術"と記述させていただきます』と…


〔えっ❓どういうこと❓〕

• 共感0

先生はつづけた…

『今回このようなケースで胎児を諦めることになり、心身ともに傷つかれる上に、多額の手術費用までお支払いになるのは大変気の毒なことですので、院長先生に相談した結果、流産手術としてカルテに記載することが認められたんですよ。』と…
(流産の手術と中絶の手術では、内容はおなじことをしていても、その手術費用にはかなりの差があるため、その配慮だったのです。)


そこまでの配慮をしてくださるとは、まったく思ってもみなかったし、さらに先生は

『僕にはこれぐらいのことしかできず、本当に申し訳ない…』

とまでおっしゃられるので、先生には妊娠発覚時より十分すぎるくらいご配慮いただいています…と心から感謝を述べたのでした。

• 共感0

さらに先生はつづけた…

『ただし…流産手術とさせていただくため、僕は今日はもうエコー確認はしません。心拍を確認してしまうと流産手術にはできませんから…』

と母親のほうを向いて言った…



〔赤ちゃんもう見れない…会えないんゃ…〕



そう思うと悲しくて心残りで仕方なかったけれど、母親の隣で小さく頷くことしかできなかった…


『それでは前処置を行いますので、お母さんはいったん廊下に出ていただいて、由希子さんはあちらの診察室へはいって診察台にすわっていてください』

といわれ母親は退室し、私は診察室へ入っていった…

• 共感0

〔もう赤ちゃんに会えないんゃ…二度と会えないんゃ…〕

と悲しみをこらえながら診察台に座ってまっていると先生が入ってきた。


『そしたら始めますね。…と、その前に赤ちゃん最後に見ておきたいでしょう😊❓』

先生が言った。


もう会うことはできないと思っていた私は思いがけない先生の言葉に

『はぃ❗お願いします❗』

と力強く答えた。



そしてモニターにうつし出された我が子は…



手足を曲げてちいさく丸くなり、私に背を向けて微動だにしませんでした…


すると先生が

『由希子さん、これから僕がすること怒らんといてなぁ…』

と言った。



何のことだろうと思った
次の瞬間…

• 共感0

　　　"ﾄﾞｸﾝ…ﾄﾞｸﾝ…"
　　　　"ﾄﾞｸﾝ…ﾄﾞｸﾝ…"

















聞こえてきたのはまぎれもなく
赤ちゃんの心臓の音だった…

• 共感0

『本当は聞かせないんやけどね、君は特別だからね…😊』



涙があふれた…



愛する我が子の
最初で最期の心臓の音…





力強く早い鼓動…
頑張って生きてる…





嬉しかった…





そして、辛かった…
母親である私みずから我が子の命に期日をつけてしまったこと…



いたたまれぬ思いでその後の前処置をうけた…


でももう痛いなんて思わなかった。


あの子の痛み苦しみに比べたら、あれくらいの痛み痛いうちにはいらない。



それでも子宮に差し込まれた異物は違和感と鈍痛をともない、一晩中お腹に手をあてて赤ちゃんのことを想うと、ほぼ眠れない一夜を過ごしたのだった…


(※今日はここまでです※)

• 共感0

>> 31 ⭐リラックマさん✨
レスありがとうございます😃

妊娠９ヶ月なんですね🌟
あともう少しで可愛い赤ちゃんとご対面できるのですね☺✨うらやましいです✨
もうひとふんばり💪元気な赤ちゃんを産んでくださいね🌱✨

途中感染症などにかかられた時はさぞ心配なさったことでしょう😠
でもあとは大丈夫と信じて赤ちゃんとともに素敵な出産を迎えてください☺🌱
一人でも多くの方に、命が生まれることの奇跡を知っていただけたらと思い頑張って書いていきますのでこれからもよろしくお願いします✨

• 共感0

27日 朝


ラミナリアを再度いれた。


それから麻酔を効きやすくするための点滴が始まった。

朝食はなし。
手術後、麻酔がさめるときに吐くこともあるからだ。
前の晩９時から水分をとることも禁止されていた。

手術はお昼12時からはじまる。


入れ替わり何人かの看護婦さんが出入りしていた。

みんな優しく気遣ってくれていることがすごく伝わってきた…



大きな窓の外は
よく晴れた真夏の青空。
セミの声が響いていた…

• 共感0

お腹をさすりながら
ずっと話しかけてた…


『生んであげられなくてごめんなさい…

あなたを救えなくてごめんなさい…

パパもママもあなたに逢えること本当に楽しみにしていたのに…

ごめんなさい…


２日前あなたと見た、空の青さと海の穏やかさは決して忘れない。

もしまた生まれ変われたなら、またあの海に行こうね。

そして、私の腕の中で穏やかに微笑んで、あなたの重さをこの腕に感じさせてください…


あなたがお腹にいるって分かった時から、つわりもひどかったけど、あなたは私にママになる喜びを教えてくれたね。


ありがとう。


私をママに選んでくれて
ありがとう。

あなたがいてくれたこと、本当にありがとう…


あなたはずっとずっと
パパとママの大切な子どもだからね。

愛してるよ…

わたしの赤ちゃん…』

• 共感1

時間はあっという間に過ぎ
看護婦さんがやってきた。

そろそろ準備を始めますね。と言ってベッドのまわりに何やらくっつけ始めた。

そして筋肉注射を腕に打たれて、ベッドに寝かされ、手術室まで運ばれた。


手術室に入ると、ドラマでみるような手術室の光景が広がっていて、まぶしいライトがついていた。

怖かった…。


心の中で、赤ちゃんに
何度も何度も
『ごめんなさい』と
『ありがとう』をくり返し言っていた…


何人もの看護婦さんがまわりを囲む。
知らない男の先生が隣にきて

『この点滴痛くない❓』

と聞かれ『はぃ。』

と答えると、まだ先生がしゃべりかけてる途中だったのに、どんどん声が遠くなっていき、同時に天井がぐるぐるまわって、意識を失った…

• 共感0

どれぐらいたっただろう…



しゃべり声が聞こえる…


母親と看護婦さんだ…



でも声がでない…
体もうごかない…



二人の会話ははっきり聞こえていた。

『手術の際に少し麻酔を多く使ったので、効きすぎてしまったようで、手術中に体内の酸素濃度が低下してしまい、急きょ酸素吸入の措置をとらせていただいています…』

たしかに鼻に管が入っていて気持ちが悪かった…しかも首の下を高くして気道確保の体勢だった。

鼻に入った管を外したいと訴えたくて、やっとかすれる声で

『はなが…きもちわるい…』

と言った。

すると母親が
『よかった❗目覚めたんやね❗なに❓なんて言ったん❓』と言った。

顔を母親のほうへ向けた。
と同時にまた天井がぐるぐるまわって猛烈な吐き気に襲われ、顔の横に用意されていた専用の入れ物に胃液をたくさん吐いた…

少し頭を動かすだけで、麻酔が頭にまわり、そのたびにたくさん吐いた…
その繰り返しだった。

• 共感0

また麻酔がまわって、意識が遠のき私は眠った…



















　　『ｵｷﾞｬｰ‥ｵｷﾞｬｰ‥』
　　　　『ｵｷﾞｬｰ‥ｵｷﾞｬｰ‥』








遠くから赤ちゃんの泣き声が聞こえてきた…




潜在意識の中で、自分の赤ちゃんが泣いていると錯覚した私は

『赤ちゃんが‥赤ちゃんが泣いとんやぁぁぁ…』

と泣き叫んだ…




そばにいた母親に

『仕方なかったんや❗今回は仕方なかったんやから❗』

と涙声で言われ、また意識が遠のいていった…



目が覚めても胃液を吐く繰り返し。


吐いてる間も

『ごめん…赤ちゃん‥ごめん…』

と泣きながらつぶやいていた…



麻酔がなかなかきれず、結局体を起こせるようになるまで６時間もかかった…。

• 共感0

>> 39 一葵さん✨レスありがとうございます😃

３ヶ月のお子さんの育児の合間に読んでいただき嬉しく思います✨

私も妊娠した時には、当然赤ちゃんは元気に生まれてくるものだと思っていました…まわりにも同学年で生まれる子が６人もいましたが、赤ちゃんを抱けなかったのはわたしだけ…まさか私が…そのまさかだったんです。
本当に悲しくて切なくて、泣いてばかりでした。

今ようやくすべてを振り返り、こうやって書いていくことができ、前向きに歩みはじめることができたように思います🌱

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 41 陽菜ママさん✨レスありがとうございます😃

愛する我が子が健康であることは本当にありがたいことです✨
グズグズ言ったり、いたずらしたり、ママの思うようにならないことのほうが多いかもしれませんが、子どもがすくすく元気に成長してくれるそのことこそが奇跡であって、感謝すべきことなのだと思います✨
日常生活に埋もれて、当たり前になっていることこそが、奇跡であって幸せなことなのだと思います🍀
たくさんの方にそれを伝えられたら嬉しいです☺
これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 43 まろんさん、こんにちは😌 一番切なく辛い想いをされたのはまろんさんなのに、呼んでいて涙が止まりませんでした。 産まれて来ることができなかった… ⭐ひまわりさん✨レスありがとうございます😃

あの子が私たち夫婦のもとへ宿った意味…
本当にたくさんのことを教えられました。
そういった内容も追々更新していくのでよければ今後もご覧になってください😃

いま私の体調はといいますと…仕事のストレスと赤ちゃんをなかなか授かれないことがプレッシャーになり排卵しなくなったため８月から排卵誘発剤とホルモン剤で治療しタイミングをはかっています🍀この腕に赤ちゃんを抱ける日を夢見て、頑張ります😃

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 44 まろんさん初めまして✨ 私には2歳半の娘がいます。 妊娠初期に心臓が動いていなくて、『次の検診時に動いていなければ諦めるようになるかも知れ… ⭐ｻｸﾗｻｸさん✨レスありがとうございます😃

本当に奇跡ですね🌱✨
お子さんはなにがなんでもｻｸﾗｻｸさんのもとへ生まれたくて、頑張って生まれてきてくれたのですね☺奇跡です🌟

私もまた早く赤ちゃんを授かれるといいのですが…焦らずに穏やかな気持ちで待ちたいと思います✨

更新はゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 49 削除されたレス ⭐匿名さんへ。

私は決して命の存在を『小さい』としているわけではありませんよ😃

命の尊さ・重さ・存在の奇跡を思えば、命は『大きい』に決まっています😃
それは明らかなことだし誰もが思うことです。

私がタイトルにつけた『小さな命』の『小さな』とは視覚的にまだ“小さかった”からですよ☝😃

まだ５センチほどの小さな赤ちゃんだったからです。

きっと読まれている方の大多数は“命の存在感を小さいと表記している”なんて解釈では見ていないと思います😃

ですが匿名さんのような解釈をされる方もいるのですね😔

ご指摘ありがとうございました🙇

• 共感0

>> 52 ハルママさんの言う通りです。小さい命と書いてあるけどその命はかけがえのない命で読んでいてけしてもまろんさんの想いはよくわかります。まだまだ小… ⭐ハルママさん、リコさんありがとうございます🙇

読んでくださっている大多数の方には、きちんと言葉の真意は伝わっていると思いますので😃
私は大丈夫です🌱

ありがとうございました🙏

• << 56 まろんさん、私はあなたにこの小説を、飾りない自分の言葉で、感情に素直なまま、書きたいように書いて欲しいのです。それを他者から自分勝手に注文される事によって、乱されたくないのです。あなたの小説は今までのやりとりで私小説なのは重々知っているつもりでしたが、感情の移り変わりまで知るには至ってなかったです。私も以前育児に疲れた方向けにスレを立てましたが、この小説はその他にも虐待してしまいそうで悩んでいる方に命の尊さ、生まれ出るまでの奇跡を知るのにとても良い小説だと思います。自分の体調も大事にしなくてはならない最中大変かと思いますが、毎日楽しみにさせていただきます。

• 共感0

>> 53 主さんはそう言う意味で表記したんじゃないと私は思いますよ。無論命を軽んじた訳じゃない。それぐらい、わかるよね？貴女は大人っぽい言い回しで尤も… ⭐reomamaさん✨ありがとうございます🙇

あの方のレスには、正直私も少し驚きましたがもう大丈夫です😃
大多数の方には真意が伝わっているとおもいます🍀

reomamaさんは前置胎盤を経験されているのですね…

さぞ不安にかられたことと思います😔
妊娠中もさまざまなトラブルがありますもの…どれだけたくさんのママたちが、不安や悲しみに暮れたでしょう…
だからこそ無事に生まれてきてくれた時には、その誕生に感謝して『ありがとう』が言えるんですよね🍀✨
そしてそれが奇跡だと思えるのです✨
今日は更新お休みしますが明日からまた更新しますので、これからもよろしくお願いします🙇✨

• 共感0

午後７時 診察をして帰る事になった。

なにもうつらなくなったエコー画像をみて、心を半分もぎとられたような気持ちになり、涙があふれた…


麻酔が抜けきれず、足元はフラフラで吐き気もまだあった。

迎えの車がくる駐車場までは車椅子にのせられて行った…


父が迎えにきていた。


私を見て、父は

『大変やったな…』

と一言だけ言った。

男親の精一杯の一言に、わたしは愛情を感じた…


そして、くしくもその日は父親の誕生日だった。

待ちにまった初孫…

その子の命日が、自分の59歳の誕生日になるなんて…

父も、さぞ辛かったにちがいない…

• 共感0

そのまま実家に帰った。


まもなく仕事を終えた旦那がかけつけてくれた…

『そばについててやれんくてごめんな…よう頑張ったな…また二人で頑張ろ。』

そう言ってくれた。


不思議と私は泣かなかった…
気丈にふるまっていたと思う。


そして旦那には仕事に行っててもらってよかったと思った…。

麻酔がさめるまでの私のあんな姿を見たら、きっと気が動転して耐えられなかったと思うから…


27日の夜は、そのまま実家で眠った。

• 共感0

翌日午後３時くらいまで実家で過ごした。


さほど出血はひどくなかったけれど、鈍い痛みと、時々鋭い痛みが走り思うようには動きまわれなかった…

でも家族と普通に会話はできた。


夕方実家から自宅へ帰った。


旦那が帰ってくるまでにシャワーを浴びた。
体が温まってすこし出血量が増えた…
お腹も痛かった…


でも何よりいちばん心が痛かった…


仕事から帰った旦那が寝ている私の横に来て、すこし会話すると、それまで張りつめていた何かがきれ、声を上げて泣いてしまった…

お腹の痛みと出血…
これはあの子が受けた痛みと、流した血なんだ…
あの子が私のお腹で生きた最期の証を、私が苦しまないほどの量残していったんだ…

だからこれくらいの痛みも出血も、私はいくらだって受ける…そう思った。

• 共感0

赤ちゃんのいなくなったお腹をさすりつづけた…


たしかにここにいたのに…


たしかに生きていたのに…


どこにいるの…

どこへいったの…

戻ってきて…


なぜあの子を亡くさなければならなかったの…


あの子がいない…


お腹になにも感じない…


つらいよ…悲しいよ…悔しいよ…さみしいよ…



どこにいるか分からないあの子に話しかけながら、涙がとまらなかった。

• 共感0

>> 61 はじめまして。４ヶ月👶ママです。 読んでいて気づいたら泣いてました。 私も妊娠するまでは 当たり前のように健康な👶が生めると思っていました。… ⭐ライトさん✨レスありがとうございます😃

お子さんの足のための通院で、素敵なこどもさんたち親御さんたちに出会われたのですね☺

きっとライトさんのお子さんも明るく元気に通院がんばっているのだと、想像できました😊
その光景が目に浮かぶようです✨

どうかそのまま、元気で活発に、少しのことではへこたれないぞっ✊って気持ちで育っていかれるようお祈りしています🌱✨
更新途切れ途切れにはなりますがこれからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 62 削除されたレス ⭐なみさん✨レスありがとうございます😃

そこの矛盾点…
誰もが感じられたと思います。

実際矛盾していますから…

私は、親として母親として正しい選択をしたとは思っていません。

堕胎を決断しましたが、最後まで葛藤を抱えながらでしたし、なみさんがご指摘されたその『矛盾』を知ってほしかったんです。
堕胎後、母親の矛盾する気持ちを…
追々そういう気持ちについても書いていく予定だったのですが、先にご指摘されてしまいましたねf^_^;

更新が途切れ途切れなのでそれは申し訳ないです…もう少し先まで書いたら少しはわかっていただけたかもしれません…すみません🙇

あと、なみさんご夫婦はたいへん立派だと思います。私たち夫婦にはその決断ができませんでしたから…高い確率での重度の障害と死があることを受け止めきれませんでした。
決して障害者排除がしたいのではありません。
悩んでこういう選択をしてしまった夫婦もいるということを知っていただきたかったのです。

• 共感0

>> 64 なんでさぁ、人の小説にケチつけるの？ なんで人の気持ちを傷つけるの？ そう思うなら思うでかまわないけど、わざわざレスしてまで主さんに言う必… ⭐まちさん✨レスありがとうございます🙇

私なら大丈夫です😃

きっとみなさん感じることはさまざまですし、きついお言葉も受けないといけないんだと思っていましたから…

ただ更新が続けてできないので、まだまだ真意が伝わらず私自身もどかしい気持ちでいっぱいです…

みなさんも読んでいてイライラするかもしれないですが、見守っていただければと思います🙏

まちさんご意見いただいてありがとうございました🙇これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 67 ぜんぜんイライラなんてしませんよ。 まろんさんが前にたてたスレも読んでたけどまろんさん凄く強くなりましたね。今でもその選択が良かったのか。… ⭐リコさん、ひまわりさん再度ありがとうございます🙏

リコさん✨前スレみてくださっていたようで嬉しいです☺
あたたかい励ましをありがとうございます✨


ひまわりさん✨
ご意見ありがとうございます🙏
私は大丈夫です😃
応援ありがとうございます✨

更新頑張ります👍

• 共感0

>> 69 まろんさん初めましてm(__)mいつも小説読ませていただいてます。私はあまり小説の途中で意見を入れるのはしたくない人間なんですが、批判中傷を… ⭐まるさん✨レスありがとうございます😃

さまざまな人がいますから、私たち夫婦の決断を理解されない方や批判的に思う方はやはりいるでしょう…

仕方のないことです😔

最後まで書き上げてはじめて全体を読むと、その真意が今よりもみなさんに伝わるのではないかと思います。

まるさんも流産経験があるとのことで、お辛い経験をされましたね…
我が子を亡くす悲しみは同じです😢

また更新頑張っていきますね😃

• 共感0

毎日泣いた。


術後２日ほどたつと胸がパンパンに張り出して、痛くて仕方なかった。




母乳だった…




体は着々と、来るべき出産にむけて準備されていたのだ…


お腹から赤ちゃんがいなくなったことで、体は出産後の状態へと変化していたのだ…



胸がしめつけられる思いだった…



どんなに切なく悲しかったことか…



私の腕の中に抱いてあげられるはずだった赤ちゃんはもういないのに…


毎日毎日、朝目覚めるとタンクトップが母乳で濡れていた…



このお乳をあの子は飲むはずだったのに…



ごめんなさい…ごめんなさい…





母乳はその後３週間出続けた…

• 共感0

赤ちゃんがお腹からいなくなったその日から、辛く苦しい葛藤と自問自答の日々がはじまっていた…


最終的には命を諦める決断をしたけれど、それは100％正しいと思って下した決断ではなかったから…


救えるものなら救いたかった。


だけど最終的な医師の言葉に希望はもてなかったし、実際に悪化の一途をたどっていた我が子が今後どうなっていくのか…それは想像に難くなかった…


どんなに調べようと、11週目の頸部浮腫の数値が９ミリを超える症例など見つからなかった。



絶望しかなかった…



それでもいくら100％正しいと思って下した決断ではなかったと言っても、結果生きていた我が子を堕胎したのだから、私にとっては“我が子の未来を自らの決断で絶ってしまった”という罪悪感や後悔、もし妊娠継続したのちに亡くなったなら、こんなにも苦しむことはなかったのだろうかと思う葛藤や矛盾する気持ちが重くのしかかっていたのです…

• 共感0

いくら泣いても叫んでも戻らない命…


いまさらどうしようもない…


決断したなら後悔はするべきじゃない。
そう思われるかもしれない…


でも理屈ではないのです。


なぜその命をまっとうさせてあげなかったのか…

日がたつごとに、さまざまな思いが駆け巡り、自責の念にかられ、自問自答をくりかえす…


泣いて泣いて泣いて泣いて…


仕事に行っても、買い物に行っても、どこへ行っても、抱えきれない悲しみは、突然心を悲しみでいっぱいにして、泣き崩れてしまうことも何度かあった…

• 共感0

>> 75 ⭐匿名さんありがとうございます😃

言葉の意味合いをきちんと解釈していただけて嬉しいです😊


削除については…残念ながら読んでいる方たちが"削除"ボタンを押されているので、私に意見していただいてもどうにもできませんので申し訳ありません🙇

あと、普通のお悩み・相談などの掲示板ならば意見を交わしあう場ではあると思いますが、ここは携帯小説のカテゴリーになるので、申し訳ありませんが意見交換の場ではないと思っていますし、討論の場ではないと私は思っています…

もちろん励まし、応援などのお言葉は励みになりますし、レスをいただけばきちんと返レスさせていただいています。
それは礼儀ですからね😃

• 共感0

>> 77 ⭐まきさん✨レスありがとうございます😃

流産を経験されているのですね…
いくら赤ちゃんが見えないうちに流産したとは言え、その悲しみは同じですよ😢

まきさんにとってお腹の赤ちゃんは、大切な愛すべき命で、あなたの赤ちゃんだったんですから…
いつも赤ちゃんはあなたのこと見ていますよ✨


私も一周忌の供養に言ってからすごく前向きになれたように思います😃

お互いに乗り越えていきましょうね🌱

早くかわいい赤ちゃんに逢えますように✨

• 共感0

>> 79 ⭐まりさん✨レスありがとうございます😃

妊娠５ヶ月での死産はどれほど辛かったことでしょう…外の世界ではまだまだ生きていけないような小さな体で産み落としてしまった…その子を腕に抱きどれほど泣いたでしょう…
辛かったですね…
本当に。

人はみな、どんな悲しみを背負っても、ちゃんと乗り越えて力強く生きていく力があるのですね🌱🌟
私も一年がたち、随分前向きになりました。
前向きになった今だからこそ書きたかった。
これからもマイペースに書いていきます😊
これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 81 ⭐のらさん✨レスありがとうございます😃

本当にきてくれたんですね😂✨

ありがとうございます❗
なかなかゆっくりな更新ですが、頑張って書いていきますので応援よろしくお願いします✨

• 共感0

私たちは赤ちゃんに
名前をつけた。



　　　　　『望』



男の子なら「のぞむ」
女の子なら「のぞみ」

あだ名はのんちゃんとよんでいた…



私たち夫婦が望んで授かった子だから…

なかなか授からなかった私たち夫婦の希望の光になったから…

どこにいてもあの子のしあわせを望んでいるから…




だから 『望』。

• 共感0

水子供養へ行くと、望にはお骨がないので、お骨のかわりにと白い紙の袋にはいった境内の小さな丸い石を６つ渡された…

そしてそこに、供養の気持ちを込めて旦那と一緒に一文字ずつ

「南無阿弥陀物」

と書くように言われた…


他には"そとば"という水子地蔵が描かれた、木のお札のようなものと、般若心経の教本をいただいた。



うちへ帰るとすぐに、供養できるスペースを部屋につくった。


毎日きれいなお水をいれて、たまにはお菓子もお供えして手を合わせ話しかけていた…




そして相変わらず毎日泣いていた。

• 共感0

相変わらず私は毎日泣いていたし、ふさぎこんでいた。


毎晩泣く私を旦那はいつも黙って抱きしめ、そばについていてくれた。


でも１ヶ月がすぎるころ、旦那は夜、頻繁に遊び歩くようになった…


一人になりたくない私が行って欲しくなくて泣くと、イライラしているようだった。


言い争うこともあった…


すれちがっていった…

• 共感0

もともと、月に1・2回しか飲みにでかけていなかった旦那が、頻繁に出かけるようになり、なんの連絡もなく夜中３時４時に帰ってくる日が何回か続き、極めつけは翌朝５時半に帰ってきたこともあった…


帰りが遅いことを言えば喧嘩になった…


ただでさえ精神的にボロボロだった私にとっては、そんな旦那の行動に大きな不安を覚えずにはいられなかったし、悲しくて辛くて仕方なかった…


旦那は嘘がヘタだ…



女の勘は鋭い。

私は旦那が、先輩や友達と飲みに行くと言って、頻繁に出かけていた時はその中に女もいると分かっていた。


だからダメだと分かっていながら、いてもたってもいられなくなって、旦那が朝５時半に帰ってきたその日、旦那の携帯を見てしまった…

• 共感0

前日の着信履歴をみてやりとりしている人間をチェックした。


明らかに登録の仕方がおかしい人物がいて、私は電話番号を控えた。


メールの内容から、おそらく旦那とその男友達、女の子複数で遊びにいっているようすだった…


浮気したわけではない。


それでもかなりのショックを受けた。



見なければよかったと思ったけれど、その時の私の精神状態はおかしかった…


不安で不安で仕方なかった。


それでも携帯を見たなんてことは絶対に言えなかったから、知らないふりをしなければならなかった。

• 共感0

旦那の携帯を見てから２週間。


私はどうしようもなく落ち込んで、旦那に対する不安が限界になってしまった…


旦那が仕事にいっている昼間に、私は何を思ったか、２週間前にあやしいと思ってメモしておいた電話番号に電話をかけてしまっていた…


確かめたかった。


女がでるのか、男がでるのか…


もし女がでたら…


一体誰なのかが知りたかった。

• 共感0

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…


コール音を鳴らす。


出ない…


いったん電話を切った。

すると数時間後、なんと相手からワンコールだけかかってきた。


すぐにかけなおすと…









女がでた。

• 共感0

心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいっていた。


『もしもし‥』


『突然お電話してすみません』

失礼な人間と思われたくなくて丁寧に話をした。

『うちの旦那の携帯にあなたの番号が不自然に登録されていて、頻繁に連絡をとっているようだったので、お聞きしたいんですが…』


「はぃ…」


『夜のお仕事とかされてる人ですか❓』


「いえ、違います」


相手はさすがに戸惑っていたけど会話の受け答えはちゃんとしてくれた。

『そうですか…わかりました。突然すみませんでした、それが知りたかったもので…』

とかなんとかわけのわからないことを聞いて電話を切ってしまった。


旦那が飲みに行っている先のホステスかもしれないと少し思っていたからだ。



でも違った。
普通の女だった。



どんどん自分で自分を追い込んでいた。

• 共感0

女友達にしてはどうみても登録の仕方がおかしかったから、もとからいる女友達ではないのだろうとは思った…




数時間後…すごい勢いで旦那から電話がかかってきた。




すごい剣幕でまくしたてられた。




当たり前だ。
携帯を盗み見されて、その中の電話番号に電話されたんだから…


あきらかに私が悪い。


それでもわたしがそんな尋常でない行動にでるまでに至った気持ちや経緯を考えてほしかった…


赤ちゃんを失い、毎日泣いて不安定になっている私を、わずか１ヶ月たらずでほったらかし、遊び歩くようになった自分の行動が不安をあおり限界まで追い詰めたことを分かってほしかった…



それでも私の言い分などは聞き入れてもらえず、さんざんひどい罵声を浴びせられ、電話を一方的に切られた…

• 共感0

>> 92 ⭐ﾉﾋﾞｽｹさん✨レスありがとうございます😃

もしかして…以前、鳶のスレにいたﾉﾋﾞｽｹさんですか😲❓(ちがったらごめんなさい🙇)
あそこにいたまろんですよ😁

初の男性からのレスをいただき大変嬉しく思います☺

私は自分が辛い悲しいばかりで旦那の辛い悲しい気持ちまでくみとってあげる心の余裕が、あの時は残念ながらありませんでした…

旦那の心境についても追々書いていくのでよろしければ続けてお付き合いください🙇

更新がんばります✨

• 共感0

>> 94 ⭐skyさん✨レスありがとうございます😃

skyさんも流産経験があるのですね…
お互いに辛い思いをしましたね😢

また早く赤ちゃん授かれるといいですね👶✨

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 96 ⭐あやさん✨レスありがとうございます😃

見つけていただいて嬉しいです☺ちゃんと覚えてますよ🎵

なかなか思うように更新できない日もありますが、これからも応援よろしくお願いします✨

• 共感0

>> 98 ⭐ほーちゃん🙌🙌🙌

キターー✨(￣∀￣)ーー❤

見つけてくれてありがとう😂
読むの大変だったでしょぉ💦

まだまだこれから続くけどね✌

ほーちゃんみたいにまだ結婚してない人や赤ちゃんのいない人にも読んでもらって、命について何か感じてもらえると嬉しいな☺✨

今までもほーちゃんにはいろんな励ましやメッセージをもらったけど、いつも本当に元気づけられてるし感謝してる☺✨

ありがとう🍀

これからもよろしくね✨

• 共感0

>> 100 ⭐みっくさん✨レスありがとうございます😃

我が子を亡くすということは、本当につらく悲しいことですよね…

亡くしてはじめて分かる命の存在の奇跡。

たくさんの方に考えるきっかけをつくれたらいいなと思います😊✨

みっくさんが流産された赤ちゃんと、一年後生まれてきたお子さんが同じ日なんて😲✨
そんな奇跡もあるんですね☺

とっても素敵なお話ですね🍀

私も早く可愛い赤ちゃんに逢いたいです☺✨

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 102 ⭐通行人さん✨レスありがとうございます😃

助産師さんを目指されてるのですか😲🌱✨

そのような方にも読んでいただけて大変嬉しく思います✨

命の現場では、きっとたくさんのさまざまな辛い現実があると思います。

どうか、患者さんの心の痛みに寄り添える素敵な助産師さんになってください🌱🌟

これからもよければお付き合いください✨

• 共感0

>> 104 もうすぐ3ｹ月になる子供がいる母です。 私の子供も仮死状態で産まれました。 人工呼吸&心臓マッサージて無事助かり今に至ります。 小説読ませ… ⭐メリママさん✨レスありがとうございます😃

仮死状態でお生まれになったお子さんが無事助かり、元気に成長されているのですね😊

病院の措置もあったでしょうが、なによりお子さんの生命力でしょうね💪👶

元気に成長してくれることに感謝ですね☺✨

これからも頑張って更新していきますのでよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 105 はじめまして。 『妊娠継続を～』 のスレからずっと拝見させて頂いております。 話しはちょっと反れますが… まろんさんの場合は、身ごもった赤… ⭐あちこさん✨レスありがとうございます😃

前スレから見ていただいてたのですね☺
ありがとうございます🙇

あちこさんはご自身が一型糖尿病を患っておられるということで、日常生活においても神経を使われることが、さまざまおありかもしれないですね…😔

素敵な方に巡り会えておられるようで、結婚も視野にいれられているようなので、しあわせになっていただきたいです💑✨

妊娠・出産にも普通よりリスクがあるとのことですが、病気とうまくつきあって無事に出産されることを願うばかりです🙏
お互いに可愛い赤ちゃんに出逢える日がたのしみですね✨

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

⚠みなさまへ⚠

いつもたくさんの感想・励ましをいただきありがとうございます🙇

大変嬉しく拝見しております☺

私事で申し訳ないのですが本日より、引っ越しの準備などあり、業者に頼まず自分たちだけで引っ越しますので、今週いっぱいは更新がほとんどできないかもしれません🙇

更新がまちまちではありますが、しばらくお待ちいただければ幸いです🙏

勝手ながらこのレス⬆へのレスには個別にはお返事いたしませんので、よろしくお願いします🙏

• 共感0

>> 110 ⭐らいちさん✨レスありがとうございます😃

いえいえ、キツくなんてないです😊
そのとおりですから💦
術後２、３ヶ月のころは自分の気持ちで精一杯で、旦那の気持ちを考えたり思いやる心の余裕がありませんでしたから…

旦那の気持ちがどういうものであったかなど、これから更新していく中で書いていく予定だったので、よければ続けて読んでみてください😊

私は今はすっかり前向きに明るく生活しています🌱🌟クヨクヨはしていませんよ😉👍

旦那ともまったくといっていいほど喧嘩もしないですし、本当に仲よく暮らしています💑✨
夜遊び歩いてたのも結局あの時の１ヶ月ほどで、今は出かけても日付がかわるまでには必ず帰ってきます😊

夫婦円満です✨

週があけたらまた更新がんばりますのでよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 112 ⭐はるパパさん✨レスありがとうございます😃

お返事がおそくなってしまい、申し訳ありません🙏

一人お子さんがいらっしゃるのですね☺

女性は命をかけて出産に臨みます。
赤ちゃんもまた、せまいせまい産道を命懸けで通って生まれてきます。

立ち会い出産は素晴らしい感動をはるパパさんに与えたと思います✨

今一度、奥さまとお子さんに感謝の気持ちをもつきっかけになれたことを嬉しく思います☺

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 114 ⭐りんごさん✨レスありがとうございます😃

助産師を目指されるのですね🌱🌟

色々と感じていただけることがあったようで嬉しく思います☺

どうか素敵な助産師さんになってください✨

応援しています😃

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

電話を一方的に切られてから
3、40分すると、再び旦那が電話をかけてきて、私が電話でしゃべったのはツレ(男)の妹だったと、変な弁解をしてきた…


しかも、私に突っ込まれることをおそれてか、話す隙を与えないくらい、またすごい剣幕でまくしたてられた。



でもどう考えても無理がありすぎる…



だって、私の着歴があったことで相手が時間をあけてワンコールを鳴らしてきて、ワンコールのあった直後に私が電話をかけ直したら、電話に女がでたといういきさつなのだから…


それをツレの妹だったなんて、見え透いた嘘はバレバレだった…。

• 共感0

仮にもし妹だったとしたら、会話した時に

『これ兄の携帯なんです』とか

『兄が携帯でれないので私がかわりに…』

的なことを言うはず…




なにより、兄の携帯に勝手にでたり、まして兄の携帯を勝手に触って、名前表示もない見ず知らずの携帯番号に自らワンコールする妹なんてそうそういないとは思うが…




だから妹だったなんて信用できないと旦那に言うと、さらに逆ギレをして

『ツレんとこの妹がどんなやつかなんて知るわけないやろぅが‼お前自分のしたこと棚に上げてツレの妹がどうとか言ってんなよ‼お前もうええし。』

と言われ、また一方的に電話を切られた…

• 共感0

見えすいた嘘。


あきらかに嘘をついている旦那。



携帯の持ち主は
男なんかじゃない。



女だ。



旦那が私にとった態度が悲しくもあり、腹立たしくもあった…



それでも、どんな理由があったにしても、携帯を盗み見して相手に電話までした私が悪い。


何度も言うけれど、私は普通の精神状態だったら絶対そんなことはしていない。


あの時は本当にどん底で追い詰められて限界になり精神的におかしかったのだ…


どんなことを言おうと言い訳でしかないけど、なぜ私がそんな行動をとったのか旦那にきちんと話をして謝ろうと旦那の帰りを待つことにした。

• 共感0

>> 119 こんばんは🌠なかなか寝付けずに、何気なく拝見していたら、知らない間に全部読み終わっちゃいました📨現在妊娠六ヶ月ですが、つわり、切迫流産･早産… ⭐プレママさん✨レスありがとうございます😃

すっかりお返事が遅くなり申し訳ありません🙏

切迫流産、早産、前置胎盤など…さまざまに大変な思いをされてきたプレママさんに、私のスレを読んでいただけて、なおかつまわりの励ましより心に効きましたと言われ、私自身このノンフィクション携帯小説を書いてきて本当によかったと思いました☺✨
とても励みになります☺

お腹の赤ちゃんは、ママとパパに逢うために懸命に頑張っているのでしょうね👶🌟
大丈夫❗信じましょう✨
すぐに可愛い赤ちゃんとご対面できる日がきます☺

赤ちゃんとともに素晴らしいお産をされることを遠くの地より願っています🙏✨

わたしも早く可愛い赤ちゃんに出逢えるといいな☺

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 120 初めまして🙇タイトルが気になって一気に読ませて戴きました。 私は去年の🌻に流産しました…結婚して３年待ちに待った妊娠です旦那は勿論私の両親も… ⭐うみさん✨レスありがとうございます😃

流産…とても辛い経験になられましたよね😢

それでも、その一年後には赤ちゃんを腕に抱くことができ、どんなにか救われたことでしょう☺

まさに天使ですね👶✨

流産してしまった赤ちゃんがいたからこそ、命の誕生に何倍もの喜びや奇跡を感じられたことと思います🌱🌟

なかなか更新が進みませんが、これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 122 一晩で一気に読んでしまいました。 僕の元嫁さんが２回流産した経験もあり、その後二人の子供『年子』を授かったのですが、結局、元嫁さんの気持ちを… ⭐のんさん✨レスありがとうございます😃

女性のみならず、男性の方からもメッセージがいただけて大変嬉しくいつも拝見しています☺
のんさんは若くして色々な事を経験されているのですね…
女性にとって赤ちゃんを亡くすということは、たとえそれがまだ小さな小さな黒い点でしかなくても、愛しい我が子であることに変わりはなく、大きな悲しみを生みます。男性と女性では感じ方や捉え方がまったくちがうので、なかなか理解しあえなかったり、気持ちを察してあげることが難しかったりすると思います…すれ違いはそこから生まれるのでしょう😔
元奥さまとはうまくいかなかったけれど、お子さんにとってはたった一人のパパです☺あなたの血が半分流れている命です🌟
いつか会える日がくるといいですね🌱

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

しばらくして旦那が帰ってきた。


でも『おかえり』と言っても返事なんてしない。

何を話しかけても
答えてはくれなかった。

気まずい空気のまま夕飯を食べた。


そのあとお風呂にはいり、寝るときになってようやく旦那が口を開いた…


『お前二度と電話すんなよ‼』



なるほど…そりゃそうだ。

再度電話などされたら、また女が出るからにきまってるから…

• 共感0

旦那は、男連れに迷惑。これ以上恥をかかせるな。というようなことも付け加えて言った。


とにかく先に
『ほんまにごめん。』
と言って謝ったけれど携帯の持ち主は女だと確信していたし、どうしても納得がいかなくて

『でもやっぱ、状況から考えたら男連れの妹が携帯にでたっていうのは無理があると思うんやけどな…』

と言ってしまい、逆ギレされた。


だからあわてて

『うん分かった。ごめん…』

と謝った。


携帯を勝手に見た私が悪いのだから、そのことを毎日謝った。


そして何故私がそんなことをしたのかという胸の内を知ってほしくて、今までどういう気持ちだったかを話した。


でも携帯の持ち主の話をぶり返そうものなら、逆ギレされて怖かったし、会話はほとんどなかった。


ひとつの布団で寝ているのに、毎日毎日旦那は畳の上に落ちそうなくらいはしっこまでいき、こちらに背を向けて寝ていた。

• 共感0

こんなことになるまでは、友達も羨むほどの本当に仲のいい夫婦だっただけに、私は辛くて辛くて仕方なかった…




さみしくて仕方なかった…




そして携帯を見てしまったことをひどく後悔した…




かれこれ10日間ほど、そんな状態がつづいた。



ただでさえ、望を失って精神的にボロボロだった私は、さらに追い詰められていった…

• 共感0

そしてある夜、私はとうとう耐えきれなくなり
夜中にトイレへかけこみ
声を押し殺して大泣きした…




だんだん頭がボーッとしてきて
気がつくと台所へ行き包丁をにぎっていた…




「こんなに苦しいならいっそ死んでしまえばいいんだ…」




そう思った。




それぐらいのことで、と思われるかもしれないがその時の私はそれだけの精神状態におかれていた…

• 共感0

左手首に包丁を押しつけた…




ビリッと痛みが走る。




でも勇気がなくて、思い切り包丁を引くことができず、ゆっくりと引いた。





血がにじんだ。





痛い…痛いょ…





もうボロボロだった。






「何バカなこと
　　　やってるんだろう…」






「ほんとは死ぬ勇気なんて
　　　　　　　ないくせに…」






「旦那に心配させたいだけで
　　　こんなことまでして…」







そのまま台所の床に仰向けになり、号泣した。






自分が情けなかった…

• 共感0

左手首には傷が残った。


そして翌日の晩になってようやく旦那はそれに気づいた。



ギョッとしていたけど、とくに問い詰めたりはせず、ただ一言だけ



『アホなことすんな。死にたいなら死ねばえぇ。俺は止めへんからな。』


『だけどな、生きたくても生きられへんかった命があること忘れんな。』


と言った。





自分の愚かさが本当に情けなく惨めに思えた…





そして私は泣きながら頷くことしかできなかった。

• 共感0

>> 131 ⭐あゆみさん✨レスありがとうございます😃

あゆみさんは一人目のお子さんと二人目のお子さんの間に３回も流産されているのですか…
どんなにか辛かったことと思います😢
もう私は赤ちゃんを生めないの…と何度も思われたことでしょう😢
それでもまた妊娠されて無事にご出産されて本当によかったです☺
当たり前に思えることが実は奇跡で、日々そのことに感謝して生きていきたいですね✨
私も早く赤ちゃんをこの腕に抱きたいです👶✨

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 133 ⭐匿名主婦さん✨レスありがとうございます😃

同じように旦那さまとモメたことがおありなのですね😠

私の旦那はどんなに親しくても、たとえ家族でも、携帯を勝手に見るなんてことは何が何でも絶対許せない領域だったみたいで、相当な亀裂がはいりました😢

後悔しても後の祭り…

あれ以来は一度もみたことはありませんし、過去の話を蒸し返すようなことはしませんが、信用はなくしたと思います😢

でも今は円満に仲良くしていますよ☺✨

１日でも早くパパとママになりたいです☺

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 135 読ませて頂きました🙇 👶大変でしたね…😢 もし我が身だと考えたら… 涙出そうになりました😭 うちも旦那と色々あり… 私が📱見て…発覚しま… ⭐CHI-☆さん✨レスありがとうございます😃

旦那はたとえやましいことがなくても、人の携帯を勝手に見るという行為が理解できないそうです…😔

それはつきあってるころから聞いてたことなので、私もいざ旦那の携帯を見たときには、犯してはいけないタブーを犯してしまったと自分で思いました😔

世の中にはいろんな価値観で物の基準は人それぞれちがってくるので、私も旦那の物の基準に納得できなくとも理解しようと思い、自分のとった行動を謝りつづけました…
いくらどうにもならない不安を与えた旦那が悪いと言っても、携帯を勝手に見たことは私が悪かったです…😔

でも励ましのお言葉が嬉しかったです✨
ありがとうございました😊

これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 136 こんにちわ 隣ですやすや寝ている息子の横で泣きながら 見ました。命の奇跡を感じます。今でも涙がとまりません 自分に置き換えたら 私はどうなる… ⭐ちーちゃんさん✨レスありがとうございます😃

尊敬だなんてとんでもないです☺
隣で眠るお子さん、とっても可愛いでしょうね✨
生まれてきてくれた奇跡に、大きな感謝ですね☺
ちーちゃんさんはきっと感受性豊かな愛情いっぱいのママさんなのだと感じました✨
お子さんにたくさんの愛情をかけ育児なさっているのでしょうね✨
私も、姿は見えないけどいつも望に語りかけています☺魂はいつもそばにいて答えてくれていると信じています✨

なかなか更新がゆっくりですが、これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

この事をきっかけに、旦那との会話が徐々に戻り始め、優しい旦那に戻っていった。



ただ携帯にでた女に関しては、胸にしまって一切話をしないことに決めたため、真相を知ることはできなかった…

だから私にとっては、納得のいかない、しこりの残る結果となった。



しかし、半年もたったのちに、思わぬことからその真相を知ることになる…



本当に思わぬことから…

• 共感0

私もいつまでもメソメソしていてはいけない…


望にとっても、いつまでも自分のためにママが泣いている姿を見るのは、きっと辛いだろう…





前向きに生きたい。





自分のためにも…

旦那のためにも…

望のためにも…




そう思うようになってから、毎日泣いていたのが２日に１回になり、３日に１回になり、少しずつ少しずつ前向きになり始めることができた…

• 共感0

>> 141 ⭐ダメ妊婦さん✨(←ハンネがそうなっていたのですみません🙇)レスありがとうございます😃

ご自分のことダメな妊婦だなんていわないでください…😢
初めての妊娠はきっと不安ばかりですし、まだまだ未熟な自分が親になるなんて、みんな自信はなかなかもてるものではありませんよ😊
まして悪阻がひどく体重が激減したり、寝たきり状態だとなおさら辛いはずです😢
赤ちゃんと共に、今までよく頑張ってこられましたね😊✨
元気な産声をパパとママに聞かせるために、お腹の赤ちゃんも日々すくすくと成長していることでしょう👶✨
ダメ妊婦さんもそれだけの思いをして出産されるのですから、お腹の赤ちゃんに対面できたときにはきっと、それはもう素晴らしい感動だと思います✨出産すれば母性だってでてくるはずですよ😊
出産経験のない私が偉そうにすみません🙇
でもどんなママでも赤ちゃんにとっては、あなたしかママはいないのです✨
奇跡の確率で生まれた命をこれからも大切に、素敵なご出産をされてください☺
これからもよろしくお願いします✨

• 共感0

それでも涙する日もまだ多く、フラッシュバックにも悩まされた…




あの日…
手術を終えてから、廊下に響いていた産まれて間もない赤ちゃんの泣き声…


仕事中であっても、買い物にいっている時であっても、どんな時であってもあの時聞いた赤ちゃんの泣き声によく似た新生児の泣き声を耳にしようものなら、心臓がギュッと萎縮したようになり、鼓動が早くなり、息苦しくなって勝手に涙があふれてきた…



そんな時は人目につかないところまで行き必死に涙を拭った。

• 共感0

10月のある日。
仕事の帰り道で空を見上げた。


そこにはうろこ雲が空一面浮かんでいた…


秋の空が…どうしようもなく切なかった。


季節はうつろい、また元の生活を送っているけど、止まったままの時間‥取り戻せない時…思い起こすとまたいたたまれない気持ちに襲われた。


なぜギリギリまで頑張れなかったんだろう…

あの子の心臓は力強く鼓動を刻んでいたのに…

私だけが聞いたあの子の心臓の音。

母親としてその命を守ってあげなければいけなかったのではないか…

奇跡は起きたかもしれないのに…



それでも私たちに突きつけられた、資料も数値も確率も‥奇跡を望めるものではなかっただろう…

• 共感0

守りたかった‥



でもそれが叶わなかったであろう現実…


望を失ってから、ふたつの気持ちの間で悩み、苦しみ、後悔の日々はやはり続いていた…

どんな選択をする事が正しかったのか分からない…

きっと誰にもわからないことだと思う。



与えられた試練。
時間をかけて乗り越えなければならないんだ…



あの子がお腹に宿った意味を‥教えられたことを‥無駄にしてはいけない。


強く生きたい。



落ち込んだり、前向きになれたり、そんなことの繰り返しだった…

• 共感0

３度目の月命日を迎える数日前にも、やはり泣いていた。


その日は旦那の帰りを待ちながら、難病と闘う子供たちの番組をみていた。

でもなんだか途中から見れなくなってしまい、台所で洗い物を始めた。

それまでの10日間ほどは泣かないでいられたけど、この日は洗い物をしながら心の中で望に語りかけながら涙が止まらなくなった…


前の日には、職場に前任の店長がきていて、妊娠７ヶ月にはいった大きなお腹をしあわそうにさすっていた‥

その光景も実はつらかった…

だから余計に気持ちが落ち込んだんだと思う。


泣きながら洗い物をしていると、仕事から帰ってきた旦那が泣いている私に気付いて

『どうしたんな…』

と言って、後ろに寄り添ってきてぎゅっと抱きしめてくれた。


またメソメソしているところを見せてはいけないと思い泣くのをこらえようとしたけど、結局

『私だって、ほんまやったらもう妊娠６ヶ月に入ってお腹だって大きくなってきてたはずやのに…❗私のお腹はぺたんこのまま…辛くて涙がとまらへんのやぁ…😭』

とわんわん泣いた。

• 共感0

もうどうしようもない。

戻らない命…


今さら何を嘆いても
悔やんでも仕方ない…


誰も悪くない…


わかってる…


頭では理解しているし
分かってるつもり…





それでも理屈ではなく、一度でもお腹に命を宿した母親として、母性がそうさせる…





我が子をこの腕に抱けなかった悲しみ‥悔しさ‥つらさ‥苦しみ‥不甲斐なさは消えることはない。





それでもたくさん泣いた次の日には、空を見上げて




　『ママは大丈夫❗
　　　泣いてごめんね…』




と望に語りかけた。

• 共感0

>> 148 ⭐ちぃさん✨レスありがとうございます😃

今はなんとか乗り越え、前向きに生活できるようになったので大丈夫です😊

この私小説を書くことは私が前向きになれた証拠でもあるんです😊

よければこれからもぜひ読んでみてくださいね✨

• 共感0

>> 150 ⭐みぃさん☆✨レスありがとうございます😃

まだ流産されてから２ヶ月ほどしかたっていないのですね…

私もその頃は毎日泣いていました😢

私もその時は、果たしてこんな悲しみから立ち直れる日はいつかくるのだろうか…って思っていました😔

だけど時間とは不思議なもので、悲しみは必ず癒されるのだと今は感じています。

今はまだ無理して笑わなくてもいいんです😊
泣きたい時はおもいきり泣いてください。

そしていっぱい泣いたら、少し前向きになれるように空を見上げて赤ちゃんにお話してあげてください✨

これからも更新がんばりますね😊

• 共感0

>> 152 ⭐おいさん✨レスありがとうございます😃

おいさんのお子さんは障害をお持ちなのですね…
障害が分かったときにはひどく戸惑い、なぜうちの子が…と絶望されたかもしれないですね😔

実際に私たちには分からない苦労があったり、不安があるでしょう…

さいわいにも、今はご夫婦で障害を受け入れ、お子さんと生活されているようにお見受けしましたので、安心しました。

私は我が子の命を諦めた立場なので、この気持ちをどのように表現したらよいのか難しいですが、おいさんご家族がこれからもしあわせであることを願ってやみません。

よければこれからも続けてよろしくお願いします✨

• 共感0

そして３度目の月命日。

毎月この日は泣いて過ごしていたけれど、やっと泣かずに過ごすことができた。


10月27日の日記より



のんちゃん…
あなたをお空に逝かせてしまってから、今日で３ヶ月がたちました。


お空の上のお友達と仲良くしていますか❓


今日ママは泣かないでいられたよ😊


ママがずっと泣いてるから、パパやママのお友達、たくさんの人たちがママを元気づけてくれて、励ましてくれて今日は泣かずにいられました。


ママえらいでしょ😊❓


あっ❗泣かなかったママがえらいんじゃなくて、支えてくれる人たちがいたから今日までこれたんだよね☺


みんなに感謝しないといけないね☺


『ありがとう』って…

• 共感0

のんちゃん‥
あなたがまだお腹にいたころ、よく一緒に海へ出かけたのを覚えていますか❓


真夏の青空‥セミの鳴く声‥
波の音‥潮のかおり‥


目を閉じると、すべて昨日のことのように鮮明によみがえるよ…


写真を見ればなおさら感じるあなたの存在。


ママのお腹‥やっぱり今より少しでてたみたい…

あなたがお腹にいたもんね…



今日ママがお供えしたお菓子はまた明日パパと一緒に食べようね☺




のんちゃん‥


おやすみなさい…


ぐっすり眠ってね…



天使になったのんちゃんへ





　　　　　　　　　　ママより

• 共感0

>> 156 ⭐ばけつさん✨レスしていただきありがとうございます😃

年下なのに…とか思わないでください😊
保育の勉強をされているということは保育士さんを目指しているのでしょうか✨

私もこのようなことになるまでは、まったく人事で私にはそんなこと起こり得ない。まわりにも元気に赤ちゃんを生んでいる友達ばかりだったから、この掲示板を通して世の中には、たくさんの悲しい思いをしたママさんたちがいることを初めて知りました…😔

だから、私もたくさんの人に知ってほしいと思いました。

命について、考えるきっかけをつくりたかった。
その結果、実にさまざまな方たちからメッセージをいただき、私自身とても励まされています😊
ばけつさんも素敵な保育士さんになってください✨

よければこれからも続けてよろしくお願いします✨

• 共感0

>> 158 ⭐ひなさん✨ありがとうございます🙇

確かにそういったご意見の方も多くいるのではと思っていました🙏

私自身、早くから予想以上にたくさんのレスをいただき、どうすればよいか考えているうちに、ここまできていました😠

感想・応援専用の別スレを立てたほうがいいかもしれないですね💡

ご意見ありがとうございました😃

• 共感0

⚠読者の皆様へ⚠

いつもたくさんの感想・応援をいただき、本当にありがとうございます🙇✨

誠に勝手ながら、みなさまが読みやすくなるよう考慮し、雑談カテゴリーに感想・応援の専用スレッド

『星になった⭐小さな命👶感想レス✏』

を立てましたので、今後はそちらへ感想や応援などの書き込みをお願いします🙏

検索タグは

[星になった小さな命]
[感想]
[応援]

であればどれでも検索が可能です🌟

ご協力よろしくお願いします🙇

• 共感0

ちょうどこの頃、ある掲示板に出会った。


さまざまな悩みや、話題を目にする中で、流産や死産を経験している人たちが世の中にはたくさんいることを知った。



こんな悲しみを背負っているのは私一人じゃない。



そう思えた。



そしていつしか私もその掲示板へ投稿したいと思うようになった。




まわりは順調に出産している友達や独身の友達ばかりだったから、私のやり場のない悲しみを話したところで、本当には理解してもらえないだろうし、私が辛い話をすることで“慰めなければ”と思わせては重荷になるだろうし、気が滅入るかもしれない…


身近に辛い胸の内を話せる人がいなくて、どうすればよいか分からなくなったとき、同じような境遇にいる方たちを募って、今後どのように乗り越えていけばいいか言葉を交わし合えたら少しは楽になれるのかな…と思いはじめた。

• 共感0

>> 162 ｵﾚﾝﾁﾞの山中です😊 小説読みましたょ👍 むちゃ感動しましたぁ😢 なんか二人とも知ってるだけにすごいリアルで泣けました...😢 ⭐さゅちゃん✨レスありがとう😊

なかなかお返事かけなくてごめんね🙏

忙しいのに見つけて読んでくれてありがとう😃✨

今晩くらいからまた更新再開する予定だからよかったらまた読んでみてね✨

• 共感0

>> 163 早く続きが見たいです😣 すごく読んでて泣けてきます😢 更新楽しみにしてます😺 ⭐みかんさん✨ありがとうございます😃

また今晩くらいから更新再開するつもりですので、続けてよろしくお願いします✨

• 共感0

少しずつ泣かないで過ごせる日も増えてきてはいたけれど、どうしようもなく落ち込んだある日、私は掲示板への書き込みを決めた。


内容は、私の置かれている状況や同じような経験をした方たちから、どのように悲しみを乗り越えたかアドバイスがほしいというようなものにした…。


するとはじめは、同じような境遇にたたされた人からの書き込みではなく、励ましの書き込みからはじまった…



でも嬉しかった。



名前も顔も知らないのに、私の悲しみを分かろうとしてくれて、励ましてくれる人がいることが嬉しかった。

• 共感0

そうして何日かたつと、同じく頚部浮腫により赤ちゃんを諦めた方からの書き込みがあった。


望の異常が判明してからはネットでくる日もくる日も同じ数値の悪化を指摘されたケースを散々探して、見つからなかったのに、その書き込みをしてきてくれた方は、異常が発覚した週数も結果的に最悪の数値と言われた数値も、私とほぼ同じだったと言っていた。

それでも羊水検査をうけず、生む覚悟で妊娠継続をされた。

けれど最終的に15週ごろから赤ちゃんの全身がむくむ胎児水腫になり、赤ちゃんの心臓には水がたまって、肺もうまく成長していなかったため、17週目で泣く泣く赤ちゃんの命を諦めたのだと教えてくれた…

• 共感0

私の赤ちゃんと同じくらいの数値でも、頑張って妊娠継続をしようとしたその方もまた、結果的に私と同じ辛い決断をしなければならなかったと聞いて、どうにも涙が止まらなかった…


そしてその方の赤ちゃんは17週まで成長していたため人工死産だったと聞いた。


どんなに身を引き裂かれる思いで陣痛に耐えたのだろう…

どんなにやりきれない悲しみの中で出産の痛みに耐えたのだろう…

産声を聞けない赤ちゃんを産むことは、どれほどの悲しみだったか計り知れない…

考えれば考えるほど涙は止まらなかった。

• 共感0

私たちは自分たちの置かれた状況、経験したものにしか分からない悲しみや、自分を責める気持ちなど、なかなか表立って言えなかった胸の内を互いに話し合うことで、ずいぶん救われた…


心穏やかな時も、落ち込んだ時も、互いに励ましあい、とても心強い存在となった。


一年以上たった今では、他にも同じ境遇で赤ちゃんの命を諦めた方、死産された方、境遇はちがえど流産・死産された方など、実にたくさんの方たちから書き込みをいただいている。


私は自分が救われたぶん、同じように辛く悲しい思いをした人たちにも、励ましやメッセージを送りたくて、掲示板への書き込みを残し、これからもつづけていきたいと思っている…

• 共感0

望の出産予定日は
2008年 2月10日 前後だった。



同じ境遇の方に出会えてからは、精神的にずいぶん楽にはなったけれど、年が明けて１月になると、出産予定日が近づくことでまた不安定になる日も時々あった…





そんなときある本に出会った。





『誕生死』



流産・死産・新生児死で子を亡くした親御さんたちが集まって書いた本だった。

• 共感0

『誕生死』


この本は、生後１ヶ月半で娘さんを亡くされたことのある方から教えていただいたものだった。



半分くらい読み終えたところで涙が止まらず、声に出して泣いてしまっていた…



この本には、私の思いと同じものがたくさんつまっている。


当然かもしれないけれど、まわりは気をつかい、腫れ物にさわるかのように、望の話題にふれる人はいない…


それでも私にとっては、大切な愛する我が子で、望のこともっと話したいのに、私にも赤ちゃんいるんですって知ってもらいたいのに、それが叶わない現実…


自分の中に押し込めてきた気持ちや思いと同じものがこの本には込められていて、読むことで思い出して辛くなる反面、また救いにもなったような気がした。

• 共感0

前向きになることはもちろん大切だけど、まだ癒えぬ悲しみを、無理に押さえて必要以上に頑張りすぎる必要もないのだと思えた。


泣きたい時はおもいきり泣けばいいんだ。


どれだけの月日が流れようと、我が子を失ったことは、忘れ得るものではないんだから…


涙はたくさんの悲しみを洗い流してくれる。



我が子の姿を一目も見ることなく亡くすことと、出産前後に亡くしてその腕に抱くこと…どちらも母親にとっては辛いことに変わりはない…


自分のお腹で育んできた
大切な『命』なのだから…

それをなかったことになんてできるわけがない。



前向きになれる日もあったり、ひどく落ち込む日もあったり、一進一退だった…。

• 共感0

やがて出産予定日を迎えた。


～2008年 2月 11日の日記～


出産予定日。


もしも何事もなく、望を元気な体に産んであげられていたなら…



きっと今ごろ…



小さなその命をこの腕に抱いていたのだろう…



家族の誰もがしあわせに満ちた顔をして病院のベッドを囲んでいたのかもしれない…



望とお別れした術後すぐから
ひどかったつわりが嘘のようになくなり、わずかに膨らみはじめたお腹はもとどおり…
３週間出続けた母乳がとまる頃には、すっかり妊娠前の体に戻っていた…


妊娠している証拠を何ひとつ感じなくなった体は、月日がたつごとに、小さな命が確かに私のお腹で息づいていた現実味をどんどん薄れさせていく…


私は確かに、お腹に命を宿した母親だったのに…



我が子が生きていた、私の中にいた感覚をなくしていくことは、本当に悲しくて…くやしくて…切ない…


言葉にならない…

• 共感0

あの子はどんな産声をあげて
生まれてきただろう…


生まれてすぐに初めての対面をした時には、どんな安らかな顔を見せてくれただろう…


お乳を飲む時、どんな瞳で私を見上げてくれただろう…


もう何ひとつとして叶わないけど…



望に…
逢いたかったな…

• 共感0

それからわずか２週間後…


離れて暮らしていた
祖父が亡くなった。



大好きなおじいちゃんが
亡くなった…



突然だった。



おじいちゃんが亡くなったという連絡をうけた私は、仕事中にも関わらず泣きじゃくってしまった…



25日に亡くなったおじいちゃんの葬儀は27日に執り行われることになった。


27日…


27日は望の月命日だったため、偶然とは言え驚いた…


きっと神様がそうしたのだと私は思った。



望の妊娠報告をした時にすごく喜んでくれていたおじいちゃん。


初の曾孫の誕生を心待ちにしてくれていたおじいちゃん。


いつも私のことを気にかけてくれていたおじいちゃんは、亡くなる10日前にも電話をかけてきてくれていて、その時にも早く曾孫に会わせてあげるからねという話をして、春になったら必ず遊びに行くからねと約束していた。



それなのに…



おじいちゃんは、春を待たずして逝ってしまった…

• 共感0

望の誕生を心待ちにしてくれていたおじいちゃんはきっと、天国でいち早く望と出逢い、その腕に抱いてくれたのではないかと思う。



おじいちゃん
ありがとう。



大好きなおじいちゃん。


あなたの孫に生まれて
よかった。



たくさんの優しさを
愛情をありがとう…



また逢える日まで
望のことをよろしくお願いします。

• 共感0

望を失ってから、ちょうど７ヶ月後におじいちゃんの葬儀があり
そしてそのおじいちゃんの葬儀からちょうど７ヶ月後の先日27日…



今度は家の祖母が亡くなり
葬儀となった。



祖母もまた25日に亡くなり、27日に葬儀だった…



なぜこんなにも偶然が重なるのか…
また驚きだった。





祖母は長い間私の母親が在宅介護をしていたけれど、３年前から特別養護老人ホームでお世話になっていた。


私もよくおばあちゃんに会いにいっては、痴呆症になって会話できなくなっているおばあちゃんの耳元で

“曾孫の顔を見るまでは元気でおってね”

“早く曾孫に会わせてあげるからね”

といつも言っていた。



でも間に合わなかった…

• 共感0

口から食事を取れなくなった半年以上前から、祖母は鼻から管をいれて栄養をとっていた。

時には呼吸するのも苦しそうで、何度も危篤になった。

それでも耳元で大きな声で“おばあちゃん分かる❓”と話しかけると、目を見開き私の顔を目で追ってくれていた…


痴呆症ではあったけれど、きっと魂の部分では私が孫だと分かってくれていたのだと信じている…


これでやっと
楽になれたのかな…



おばあちゃん
ありがとう。


長生きしてくれて
ありがとう。


小さい頃から、厳しく優しく育ててくれてありがとう。


曾孫に会わせてあげることは叶わなかったけど
天国で望を抱いてあげてください。


おばあちゃんの孫に生まれて
よかった。


大好きなおばあちゃんへ…


どうか安らかに眠ってください。

• 共感0

>> 179 ⭐ほっへーさん✨レスありがとうございます🙇

えっと…💦

そうです。。。

ご存じなんですねσ(^-^;)

どなたでしょうか❓

よろしければ
GREEのホーム🏠へ
お越しください😉✨


みつけていただいて光栄です⭐

• 共感0

祖父の死からまもなくの
今年３月のこと。


中学時代の同級生、美沙の旦那の浮気が発覚した。


美沙の旦那と私の旦那もまた同級生。
現在も同じ会社で鳶をしている。


去年私が望を妊娠した頃に、美沙も２人目の妊娠が発覚した。

予定日は１ヶ月ちがいだった。


でも美沙の旦那は２人目の妊娠発覚後すぐから、頻繁に家をあけるようになった。


現場が遠いから、現場の事務所に寝泊まりしているとか言っていた。


怪しく思っていた美沙は私の旦那に、美沙の旦那が本当に事務所に泊まり込みをしているのか確認してほしいと何度か言ってきた。


旦那に何度聞いても、確かに美沙の旦那は泊まり込みで現場にでていると言っていた…(美沙の旦那と私の旦那は別現場)


問い詰めようがないため、私はいつも美沙に本当に泊まり込んでるらしいよと伝えていた。

• 共感0

秋ごろから美沙の旦那はいよいよ家に帰ってこなくなった…



長期出張だと言っていた。



でも毎月の給料に出張手当てなどはついておらず、美沙は旦那に女がいることは確実だろうと思い始めていた。


でも確証となるものが何一つなかったために、半ば諦めて、幼い上の子と大きくなるお腹を抱えて一人で頑張っていた。



そんな中のある日、美沙の子どもが美沙の旦那の古い携帯をどこからかみつけてきて、遊んでいた。


“何か分かるかもしれない”
と思った美沙はその携帯を充電して、メールをひらいてみた…






するとそこには浮気相手と思われる女とのやりとりが残っていた…






美沙はショックもあったけれど“やっと見つけた”という思いが強かったと言っていた。



そして私は旦那にその事を伝え、美沙の旦那が本当に泊まり込みをしていたのか、長期の出張があったのか、もう一度確認してみようと仕事からの帰りを待った…

• 共感0

仕事から帰った旦那に、事の真相を聞いてみた…


すると、以前は美沙の旦那は現場の事務所に泊まり込んでると言っていた旦那が、実はそうではなかったということを話し始めた。


どうやら、友達夫婦のゴタゴタに巻き込まれたくないがために、隠していたという…


泊まり込みはもちろん、長期の出張などもなかったし、現場には何度か知らない女が送り迎えをしに来ているのを複数の人が目撃していたという…



私の旦那が真実を明らかにしたことで、美沙の旦那の浮気は決定的なものとなった。



私は美沙に旦那から聞いたことをそのまま伝えた。



美沙は絶句していたが、すぐに冷静になり、旦那と浮気相手に対して裁判を考えていると言った。

• 共感0

美沙は裁判の時に必要な証拠を集めたいと言い出し、私の旦那から直接話が聞きたいと言ってきた。



旦那にそのことを伝えると、渋々ではあったけれど、美沙の旦那にほとほと呆れかえっていた旦那は美沙のうちへ行くことを了解してくれた。





数日後…





仕事から帰った旦那を連れて美沙のうちへ行った。



そこで私は思いも寄らぬ事実を知ることになる…



それは美沙夫婦のことではなく、私たち夫婦に大きく関係することだった。





そう…

昨年９月のあの一件につながることだったのだ。

• 共感0

美沙のうちに着くと、さっそく旦那は質問責めにあうことになった。



私と美沙が交互に美沙の旦那のこと、浮気相手のことを聞いた。



話を聞いていくうちに

『浮気相手の名前知ってるんちゃうん⁉』

という話になり、私のしたその問いかけに対し旦那は

『知るわけないやろ❗』

と言ったが、その目は何か隠しているようにも見えた…


女の勘は本当に鋭い。


旦那が『知らない』と言った時の目は“知ってる顔”だと思った。


でも問いただしはしなかった…


間をあけずに今度は美沙が

『じゃあ家がどことかも知らへんの⁉』と聞いた時…



『う～ん…知ってる‥な‥』

と言った旦那。



(ん⁉やっぱ怪しい‼)

そう思った私の顔色と、旦那に送った鋭い視線に気付いたのか、あわてて

『いや❗アパートの前までしか行ったことないけど…💦』

と言い、続けてすぐに

『‥っていうか、この話しようと思ったら、俺この人(私)に土下座せなアカンのや🙇💦』と…。



そこで私はピンときた。

きっとそれは去年の９月の出来事に関連しているのだろうと…

• 共感0

私はジッと旦那を見据えたまま


『土下座って何‥❓』


と言った。


美沙がいる手前、言い争いになるようなことは避けたかった。


だから半分、笑いまじりに軽い口調で

『それって９月のことよな😏❓』

と言ってみた…



去年８月の終わりごろから９月にかけて、旦那が手術後まもないまだ精神的にも不安定な私を置いて、夜中から朝方まで頻繁に飲んだり遊び歩いていたあの頃の事…。



聞けば、朝５時半に帰ってきたあの日、やはり私の確信どおり、旦那は美沙の旦那とその浮気相手と浮気相手の女友達で遊びに行っていたというのだ。



それなのに、不信感を抱いた私が旦那の携帯を勝手に見たことばかりを責め立て、逆ギレして、何も認めようとせず、酷いことを言った挙げ句、何日もろくに会話しないで、私一人が何日も謝りつづけて、色々なことに思いつめた私が最終的に手首を切って、それっきりになっていたあの出来事…

• 共感0

さらにその時のことを詳しく聞くと、ただ女の子たちと飲んで騒いだあと、オールでカラオケをしてきただけだったらしく、それについての旦那の受け答えにも不審なところは見受けられなかったため、浮気をしたわけではないと信用はできた。


でも、嘘をつかれていたうえに、私だけが責められ精神的に追いつめられていたことがショックだったし、ましてやあの時は手術後間もなかったため、その時の精神状態を考えると、旦那のついた嘘と行動がかなりショックで悲しかった…



けれど、旦那自身があの時逆ギレをして、男連中と遊びに行っていたと頑なに貫き通し、何も認めようとしなかったのにもワケがあったようだ。



“嘘をついて女の子たちと遊びに行っていたこと”
だけでも、私から愛想をつかされる十分な理由になりうると思っていたかららしい…



なるほど‥
旦那らしい考え方だ…



なんだか変に納得できた…。

• 共感0

帰りの車に乗り込んでから、少しの沈黙のあと、私は旦那に‥


『まだ私が手術うけてから１ヶ月やそこらで、よくそんなん行こうと思ったよな…』

と冷静に言った。



すると旦那から


『俺もあの時は辛かったんや…。
どんなにそばにおっても、励ましても、毎日毎日お前は泣くばっかで、そんなん見てたら
俺っていったい何なんやろとか
俺はいったいなんのためにおるんやろとか思えてきて
どう接してええか分からんかったし
俺だってそんなすぐには気持ち切り替えられへんのに、赤ちゃんの本買ってこられたりして、そんな本 目にするのも辛くて嫌になってたんや…。
どこに気持ちをもっていけばええんか分からんかった…。』




と言われ、私は初めてハッとした。

• 共感0

私は私で、お腹にいた赤ちゃんを自分たちの決断で失うことになり
毎日が辛く悲しいものでしかなくなって
思い出してはフラッシュバックして
涙があふれ泣くことしかできなかったし
本だって、望がまだお腹にいたころに注文していた本だったり
赤ちゃんがいなくなったことを認めたくなくて買っていたものだったから…

旦那が、まさかあんなふうに感じているとも知らず…



ただいつもそばにいて励まし寄り添ってくれることに感謝するばかりだったのです…。



旦那が私の前で涙を見せたのは一度きりで
術後も旦那は自分の辛い気持ちなどを口にしたこともなく
ずっとそばにいて励ましてくれていたから
旦那はなんて強くて頼りになる人なんだろう‥
と勝手に決めつけ、すべて寄りかかりすぎていたことに初めて気がつき
今さらながら申し訳ない気持ちでいっぱいになったのだった…

• 共感0

強い人間なんてそうそういるもんじゃない。


それなのに精神的に不安定だった私は、自分だけの悲しみに暮れて、いっぱいいっぱいになり
旦那だって辛くないわけないのに、あの時はそんな旦那の気持ちを汲んであげることができなかった…



子供好きな彼は、彼なりにショックを受け傷ついていたのに…



気持ちを分かってもらえなかったとき、私は旦那に‥



『この辛さも感覚も、お腹に命を宿した女にしか分からへん❗男の人になんか到底分かるものじゃない‼』と泣きながら言ったこともあった…。



旦那の心をさらに傷つけていたことに、自身の心が痛んだ。



旦那は毎日泣きつづける私を、支えたいのに自分ではどうしようもないという不甲斐なさと、いたたまれぬ気持ちを抱えて、うちにいることが嫌になっていたのだと、半年たってようやく理解できたのでした…。

• 共感0

私は私なりに…

彼は彼なりに…

我が子を失わなければならなかったことは

とても大きな出来事だったし

互いに傷ついていた…



昨年９月の一件で、どちらか一方だけを責めるのは間違っているだろう…



どちらも悪くない…。



旦那は自ら、嘘をついていたことを謝り
本当のことを話せてよかったと言った。



ずっと申し訳なく思っていたし
黙っていることが辛かったとも言っていた…。



正直、嘘をつかれた・裏切られた感は否めなかったけれど
あの時気付いてあげられなかった旦那の気持ちを知ることができて
よかったのかもしれないと思えた…。



どんな悲しみに打ちひしがれた時も
いちばん近くで支えてくれる大切な人を
思いやる気持ちがなければ
夫婦は成り立たないのだと
この時の一件で気付かされたのでした。

• 共感0

友達夫婦の浮気騒動という

思わぬところから

半年前にできた私たち夫婦間のわだかまりや、心に残ったしこりは解け
互いに理解しあうことができたのだった。









それからというもの

夫婦の絆みたいなものが

さらに深まり


見せかけではない

本当の意味で

互いを思い合える

仲のいい夫婦になれたように思う。



私はメソメソ泣くこともなくなり

旦那も夜遅くまで飲み歩くようなことはなくなった。

• 共感0

しかし、そんな矢先に
私は仕事のストレスから
ホルモンバランスをくずし
毎月あるはずの生理が
２、３ヶ月に１回しかこないという状態になってしまっていた…。



しかも、基礎体温を計っていくとどうやら排卵もしていないだろうことが分かった。



次の妊娠を切望している私たち夫婦にとっては、また新たな辛い出来事だった。



排卵していなければ
妊娠は望めない…



ショックだった。



でもくよくよしていられない。



病院へ行き、生理をこさせるための治療をはじめることに決めた。

• 共感0

ホルモン剤の内服による治療を始め、生理は比較的すぐくるようにはなったけれど
まだ排卵がないままの生理だった…



そのため排卵誘発剤の内服も必要となった。



しかし私の体には排卵誘発剤はきつかったらしく、卵巣や子宮が腫れることで、激しい痛みが何日も続くこととなった。



人工的に薬で排卵をおこさせるのだから、当然といえば当然なのかもしれないと思い、そんな痛みにも耐えた。



そんな私を見て旦那はよく私のお腹や腰をさすってくれた。



精神的にすごく救われた…




旦那の優しさがとてもありがたかった。

• 共感0

望の一周忌を迎える
２週間ほど前にも通院のため一度病院へ行った。



その日は、待合室に座って待っているときから、それまでの一年間にあったことがやけに思い出され気持ちが沈んでしまい、診察室へはいってからは先生と少し会話をしたところで久々に号泣してしまっていた…



望を失うことになってから私は‥


『たとえ短い命であったとしても、たとえ死産になろうと、その命をまっとうさせて産んであげるべきではなかったか』



『どんな形であれ対面してあげるべきだったのではないか』



『我が子の姿を一目でも見てあげたかった…』


という思いにずっと苦しんできた胸の内をうちあけ
さらに今は薬を使わなければ
次の妊娠への望みが薄いことも辛くて、体調が思わしくないことなどすべてを話し、耐えきれず泣いてしまったのだった…

• 共感0

すると先生は、望の命は諦めざるを得ないケースだったこと、先生自身が親ではなく医者の立場から妊娠継続が困難であると判断されていたこと、さまざまなデータや数値から判断しすすめたこと、本当ならば人工死産になる週数(12週)にはいっていて対面することもできたものを、私の精神的な負担と体へのダメージを考慮した上で、産科部長と相談をして11週での流産とカルテに書けるよう計らい、そのように処置されたことなどを改めて説明してくださり、先生は医者として母体である私の事をいちばんに考え尽力してくれていたのだと知り、また一年前に宣告をうけたときには聞けなかったお話も聞かされたことで、ようやく望の命を諦める決断をした自分を受け入れ、認めることができたのだった。

• << 204 はじめまして！ まろんさん、読ませて頂きました！大変でしたね…。 私も今、排卵誘発剤を使用し、赤ちゃんが来るのを待っています…。でも、なかなか出来なくて…。 私は、月経が始まってからズット不順で💧ホルモン剤を使わないと、生理がこない身体になってしまいました…。病院に通院して、かれこれ８年になります。 何が原因なのかも分からず…もしかしたら、私のもとには、赤ちゃんは来ないんじゃないか…と、不安になっていたとき、あなたの“星になった小さな命”と出逢いました！ 読んでいくうちに、悩んでいるのは、私だけじゃないんだ‼…と、失いかけた希望を、また取り戻すことができました。ありがとうございます(o_ _)o 早く、新しい命を授かるといいですね😊

• 共感0

一周忌を迎えるまでの一年間というものは
前向きになれたように振る舞っていても

常に一進一退を繰り返し

口にはできなかった

言葉にならなかった

本当の苦しみや悲しみ、

命をまっとうさせてあげられなかったことへの葛藤が常にあったことをここに記します。





もう悲しみの涙は流さない。





やっと…

やっと心からそう思えるようになった。





そうして、ようやく望の一周忌を迎えることができたのだった。

• 共感0

一周忌の供養に向かう日の朝。



晴れた青空に

照りつける太陽

激しく鳴くセミの声

一年前と同じ…

なにもかわらない風景がそこにはあった。



お寺の本堂へ通され
般若心経を聞いていると
自然と涙が溢れてきた…



それはもう悲しみの涙ではなく、望を授かれたことへの感謝の気持ちからだった。







『私たちのところへ来てくれてありがとう…』








何度も心の中でつぶやいた…。






『ありがとう‥ありがとう…』

• 共感0

　　　2007年 7月27日

　　　愛する我が子
　　望はお空へ旅立った


妊娠が分かったとき、まさかこの子が生まれてこれなくなるなんてこと、これっぽっちも考えたことなんてなかった。


命が産まれるということの奇跡


私の大切な人たちや自分がこの世に生まれ、今を生きているということの奇跡。


すべての物事や人たちへの感謝の気持ちがうまれたこと。


母になる喜び。
我が子への愛しさ。
守りたいと思う気持ち。
愛する気持ち。
やさしい気持ち。
思いやるということ。
しあわせな気持ち。

涙もろくなること。
弱気になること。
不安になること。
苦しくなること。
悲しくなること。
心が潰れそうになる気持ち…


夫婦の絆。


書ききれないほどのたくさんの気持ちや感情を知った…。


望がいなければ、失わなければ分からなかった知らなかったたくさんのことを望は教えてくれた…。



望が残してくれた今日という日を私は生きてる。



望がいなければ
今日はきっとちがってた。


望が命をもって教えてくれたことを胸に、これからも強く生きていきたい。

• 共感0

望が見ることのできなかったこの世界で、望の生きられなかった分も私は懸命に生きていきたい。




望のために
輝く人生を送りたい。




いつか私がその命をまっとうし天に召される時がきたら
心に咲かせたたくさんの花を望にあげたい。





今は遠く離れているけど、近くにいても遠くにいても私の願いはひとつだけ…。



それは望の魂が安らかでいてくれること。



いつかまた逢えるその時まで…どうかあの子がしあわせでいてくれますように。



この世で望を想う私たち夫婦の愛情をうけ、お空の上で元気にすくすく育ってくれますように。


















永遠に…

大切な、愛する我が子。


私たちの大切な赤ちゃん、望。



あなたがいてくれたこと
ママは本当にしあわせです。






ありがとう。

• 共感0

永遠に安らかに…。








　　　　　　　　　　　‐完‐

• 共感0

《あとがき》　　　　　　　　　

最後まで応援くださった読者のみなさま、ありがとうございました☺✨


私がこの私小説を書こうと思ったのは、もし望がこの世に生まれてくることができていたなら、出会えていたであろう何千・何万の人たちに、望の存在を知ってほしい…

命を諦める決断しかできず、我が子を失った私たちのような夫婦がいることを、一人でも多くの方に知ってほしい…

そんな思いからでした。

そしてたくさんの方に『命』について考えるきっかけになればと思い書くことを決めました。


読んでくださったお一人お一人に、何か感じていただけることがあったなら幸いに思います🌱



途中、更新がとどこおるなど、読みづらかった点もあるかとは思いますが１ヶ月あまりにわたりお付き合いいただき本当にありがとうございました🙇✨

• << 224 まろんさん 初めまして🙇 一気に読みました 涙が出て止まりません 私は先天性心疾患の二歳の娘が居ます。生後３日で心臓病が分かり、娘だけ直ぐに大学病院に 私も産院に入院中でしたが、娘に会いたくて毎日病院に主人に送迎してもらいました 今迄４回も手術して去年は術後の経過が悪く、危険な状態になり、あの時は生きた心地がしませんでした 今でも思い出すと、息が詰まって泣いてしまいます まだ娘の心臓は良くならず、問題が山積みですが、笑顔や泣き顔、怒った顔…全てが愛おしくて溜まりません 『生きていてくれるだけで いい』と思ってます 私は７月に２人目の子を流産しました 泣いて、泣いて主人を困らせました 救ってくれたのは娘です！（もちろん主人も）健康でいる事が生きている事が当たり前では無いんですよね！マロンさんの小説を読んで改めて そう思いました 上手く書けず、長文になってしまい すみません 何だか黙っていられなくて… マロンさんの小説に出会えて良かったです😃 ありがとうございます

• 共感0

>> 204 ⭐姫さん✨レスしていただきありがとうございます😃

おなじく誘発剤による治療をされているのですね…
さらに通院して８年というのは長いですよね😢

薬がないと排卵が起こらないという状態はやはり辛いですね…😢
私の方が治療しはじめて間もないですが、その辛さよくわかります…😔

でも希望は捨てないでください❗

きっと可愛い赤ちゃんをこの腕に抱ける日がくると信じて、一緒に頑張りましょう💪💨

姫さんにも早く赤ちゃんがきてくれること願っています🙏✨

一人じゃないです😊

私も頑張ります❗

• 共感0

>> 206 まろんさんお疲れ様でした。 私も三年前に流産し、自殺してしまおうと毎日思ってました。 誰にも分からない辛い気持ち、お腹にいるのにもう動いて… ⭐ピコたんママさん✨レスしていただきありがとうございます😃

流産を経験されたときに悲しみを一人抱え込んでどんなに辛かったことでしょう…
我が子を失った悲しみは、一人で抱えるには大きすぎます😢

けれど、いまは２人のお子さんがおられると知って安心しました☺

悲しみを乗り越えて、また新たな命を授かったとき、そこにはたくさんの感謝や奇跡を感じられることと思います✨

私もまた次の妊娠へむけて主人と穏やかに生活していきたいです☺

最後までお付き合いいただきありがとうございました🙇✨

• 共感0

>> 208 でも、なにも言わずただ私を抱きしめてくれてた旦那…。まろんさんの旦那さんの｢どうしたらいいか分からんかった…｣ってセリフに泣けました😢 旦那… ⭐実生ままさん✨レスをしていただきありがとうございます😃

いくら学生だったからとはいえ、妊娠がわかったときには喜びに胸を踊らせ、産もうと決意していたのに、その姿を見ることなく流産されとても悔しくて悲しくてどうしようもなかったことと思います…😢

自分のお腹に命が芽生えていたことは事実なんですから…なかったことになんてできませんよね😢

そして、あまり辛さを口にしたり素振りをみせない旦那に対して、こんな悲しみは女である私にしか分からない…こんなに辛く悲しい思いは、お腹に命を宿せない男の人には到底わかるものなんかじゃない。なんて思ってしまったりして…
男の人は、支えなきゃいけない責任感や使命感から弱音を吐けないだけなのに、悲しみの渦中にあるこちら側にたたされている間は、そのことに気付けないんですよね…
私も主人には本当に申し訳なかったし、すごく感謝しています🌱

実生ままさんに新たな命が宿ってくれて本当によかったです☺
赤ちゃんとともに素敵なお産をされてください✨
遠くの地より応援しています🌱

• 共感0

>> 209 削除されたレス ⭐たまごさん、レスしていただきありがとうございます🙇

妊娠６ヶ月にはいる直前での人工死産はどんなにか辛く悲しい出来事だったことでしょう…
私にはあなたの悲しみは計り知れません。

“もっと辛い経験をしたことのある人はたくさんいる”たしかにそうでしょう…私の幼なじみもあなたと同じくらいのときに、人工死産を経験し鬱になりたくさん薬をのんでいました。そんな幼なじみを見ていた私は自分だけが辛いなどとは思っていませんし、そんな意図をもってこの私小説を書いたわけではありません。そのように感じられたことはとても残念です。

ただ、悲しみの感じ方や乗り越え方は人それぞれちがいます。

“本当に辛かったらこんなところにスレなんてたてられない”それはあなたの考えです。
悲しみを誰にも知られたくなくて、多くの人には語らず自分の中で乗り越えていける人と、自分の悲しみを人に打ち明けて話すことで乗り越えていける人がいることを知ってください。

つづきます

• 共感0

>> 212 ⭐つづきです　　　　　
私は後者です。私とあなたの悲しみの感じ方、乗り越え方はちがいます。私にあなたの本当の悲しみ苦しみが分からないように、あなたにも私の本当の悲しみや苦しみは、想像することはできても100％同じように感じることはできませんよね❓
あなたも、私以上に辛く悲しい経験をされているのだと想像がつきますから、あなたにも人それぞれ感じる心の痛みや乗り越え方を認められるようになっていただけたらと願うばかりです。

互いにまた新しい命を早く授かれるといいですね🌱

お互いに悲しみを乗り越えてがんばっていきましょうね😊✨

• 共感0

>> 214 ⭐ハルママさん☺お久しぶりです✨

最近お見かけすることがなかったので、お変わりないかと心配しておりました❗来ていただけてよかったです☺安心しました🌱

赤ちゃんともども順調でしょうか😃
そういえば出産予定日を伺ったことがなかったですね💦
年内には出産されますか❓
ハルママさんとやりとりしていない間もいつもハルママさんと赤ちゃんのことを案じています…
私もハルママさんの赤ちゃんの誕生を心待ちにしている一人です☺
また報告してくださいね✨

１ヶ月あまりにわたって
『星になった⭐小さな命👶』
を書きあげた今、たくさんの方からの励ましや感謝のお言葉をいただき、逆に私の方が皆さんに対して“ありがとうございました”という感謝の気持ちでいっぱいです☺✨
望がこの世に生まれ出ることは叶えてあげられませんでしたが、こんなにもたくさんの方に望の存在を知っていただけて、たくさんの方たちに命について考えるきっかけになれたこと、本当に嬉しく思います。

そして私が前向きに乗り越えられるようになった証になりました🌱✨

ハルママさんにも何度励まされ救われたことか…本当にありがとうございました☺✨

• 共感0

>> 218 ⭐たぁママさん✨　　　　　
GREEはauでなくとも大丈夫だと思いますよ😉🌟

検索してみてください✨

• 共感0

>> 220 ⭐たぁママさん✨見つけていただきありがとうございました😃

たくさんのお名前の中からたぁママさんを見つけることができませんでした😣💦
よければまたGREEの🏠にいらして下さい✨
💬いただければまたそちらへお伺いします😊

１ヶ月間、最後までお付き合いいただきありがとうございました🙇

また次の妊娠へむけて、主人と仲良く穏やかな気持ちで生活していきたいと思います☺🌱

• 共感0

>> 223 まろんさん、はじめまして🙇 とてもお辛い想いをされたのですね。 私は今、妊娠中です。 何の苦労、苦悩も知らず授かりましたし まろんさんや皆様… ⭐MINNIEさん✨レスをしていただきありがとうございます😃

お返事がおそくなってしまい申し訳ありません🙇💦

MINNIEさんは今お腹に赤ちゃんがおられるのですね👶✨

流産や死産などで赤ちゃんを失う悲しみを経験したことのない妊婦さんたちにもこの
『星になった⭐小さな命👶』
を通して、命の誕生が奇跡であることや、我が子への愛情や感謝の気持ちを改めて感じていただけたことは何よりも嬉しく、またこの私小説をかかせていただいた意味が大いにあったと思える大変嬉しいお言葉です🌱

たくさんの方々に望の存在を知っていただけて、たくさんの方々に命について考えるきっかけになれたことはお空の上の望も喜んでくれているのではないかと思っています☺

MINNIEさんのもとへ元気で可愛い赤ちゃんが生まれてきてくれることを切に願っています👶✨

ありがとうございました🙇✨

• 共感0

>> 224 まろんさん 初めまして🙇 一気に読みました 涙が出て止まりません 私は先天性心疾患の二歳の娘が居ます。生後３日で心臓病が分かり、娘だけ… ⭐おかあちゃんｻﾝ✨レスをしていただきありがとうございます😃

２才の娘さんが生後３日で心臓病が判明した時には、出産の喜びからいっきに奈落の底につき落とされたような気持ちだったのではないでしょうか…私には想像もつかないくらいのショックだったことでしょう😭
娘さん自身、これまでにした４回の手術は大変なものだったでしょう…そして術後も様態が思わしくなかったときには、どんなにか胸の張り裂けそうな思いに生きた心地はしなかったでしょうね😢

さらに二人目妊娠後の流産も…どうして私たちばかりこんなに辛く苦しく悲しい思いをしなければいけないの…と嘆かれたことでしょう…
そんな今だからこそなお、娘さんには生きていてくれさえすればいいと思えるのでしょうね…命あってこそですもの😊
娘さんの笑顔がこれからもたくさん見られるように、心臓が少しでも早くよくなるよう私も遠くからではありますが祈っています🙏🌟
神様は乗り越えられない試練は与えないと思うのです😊ご家族みなさんで支え合って、どうかこの先の試練を乗り越えていかれますように🌱✨

応援しています😊

• 共感0

✨その後のご報告✨

みなさまお久しぶりです🌱
主のまろんです⭐


まだ病院で姿を確認したわけではないので、ご報告するには早すぎるかと思いましたが、このたびめでたく赤ちゃんを授かることができました👶✨


排卵誘発剤などの薬を飲みつづけることに不安を感じ、自己判断で薬をやめた矢先にすごく自然なかたちで授かりました🌱✨

さらに基礎体温表による最終生理から出産予定日を算出すると、お腹の赤ちゃんは望の命日である７月２７日付近に生まれてくることが分かりました😲‼

勝手な思い込みかもしれませんが、不思議で神秘的なものを感じ夫婦共々たいへん驚いています✨

まだまだ出産にいたるまでにはとても長く、何が起こるかはわかりません。
でもお腹の中で無事に育ち、生まれてきてくれると私たち夫婦は信じています👶✨


これからますます冷え込む季節へと突入しますが、みなさま風邪などひかれませんように元気にお過ごしください☺🌱

• << 230 わぁ☺。おめでとうございます💕。よかったですね😂。 私も一人目が流産のあと同じ日位が予定日でした。実際には予定日１週間遅れだっけど。。来月で一歳になる子が愛しい愛しい毎日です💕。 まろんさん寒くなってきたから風邪ひかないように。赤ちゃん👶に会える日まで楽しい妊婦生活送ってくださいね。

• 共感0

>> 228 ⭐たぁママさん✨真っ先にレスしていただきありがとうございます☺

まだまだ芽生えたばかりのちいさな命🌱✨

生まれてこれなかった望のためにも、今お腹に宿ったこの命は大切に育んでいきます☺✨

• 共感0

>> 230 ⭐リコさん✨
ありがとうございます☺

そうだったんですね😲‼
きっと予定日は前後すると思うので、３日ずれれば望の命日ドンぴしゃです☺

そうなれば親としては運命を感じずにはいられません😂✨

冷やさないようにあたたかくして過ごしたいと思います☺☀

• 共感0

>> 232 ⭐NO.232の匿名さん✨
はじめまして😊読んでいただけていたことだけでも大変嬉しく思います☺

ありがとうございます✨

なんだかまだ信じられません☺

妊娠から出産は本当に予期せぬことが起こるなどして悲しい結果になることが残念ながら多くありますが、今私のお腹に宿ってくれた赤ちゃんは望の命日に生まれてきてくれるかもしれない可能性もおおいにあるので、なにがなんでも生まれてきてくれる🌱そんな生命力がある気がしてなりません☺✨

主人と助け合ってこれからも頑張っていきます✨

• 共感0

>> 234 「まろんさん、どうしてるかなぁ～」なんてぼんやりと携帯を開いたら、嬉しいご報告でした。おめでとう😂！病院で姿を見ていないとはまだまだ不安もあ… ⭐ハルママさん✨ありがとうございます☺
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした🙇💦

望とお別れしてからの１年４ヶ月は本当に色々あったし私にとっては長かったです。
赤ちゃんが欲しくて欲しくて排卵日を狙ってもできなかったものが、今ここにきて、薬もやめて気持ちも楽に“赤ちゃんは授かれる時でいい”と思ったすぐ矢先に、ごくごく自然なかたちで授かれたこと、出産予定日がおそらく望の命日付近になるであろうこと、すべてがすごい確率の奇跡で、神秘的で、目に見えない不思議な力を感じてなりません🌱✨

もうすでにつわりもあるので日々お腹の中で懸命に生きる我が子の生命力を感じています☺
ちなみに病院は来週なかばにもともと予約がはいっていたので、その時まで楽しみに待っている状況です😊

はるくんは歩けるようになったんですね✨
手をつないだ感触もその顔も夢にでてきた男の子にそっくりと聞いて、なんだか胸が熱くなる思いがしました☺
ハルママさんは年が明けたらいよいよ出産ですね🌱✨頑張ってください❗
そしてまたご報告をおまちしています☺

• 共感0

>> 235 まろんさんお久しぶりです😃 妊娠おめでとうございます✨ ご報告を聞いて自分の事のように嬉しくなりました❤ 私も排卵障害があり妊娠… ⭐あおいさん✨お久しぶりです😊

あおいさんは妊娠６ヶ月にはいられたのですね☺✨
お腹も目立ちはじめて胎動も感じるころでしょうか🌱✨ますます愛おしく感じられてくるころですよね☺

私も今この時期に授かれたことを奇跡に思います❗
誘発剤やホルモン剤をやめてから排卵が起こらずずっと低温期がつづいていたのに、思いもしない時に排卵が起こり、これまた偶然に排卵日とも思わず主人と仲良くしていた結果、妊娠にいたりました☺じつに不思議なものです✨まさに奇跡ですね🌱

寒くなってきたのでお互いに体を冷やさぬよう素敵な妊娠生活を送りましょうね☺

レスしていただきありがとうございました✨

• 共感0

>> 236 ✨まろんさん✨ 妊娠おめでとうございます🎊🙌🎊 待ちに待った②人目ですね😍 私も自分のことのように嬉しいです😊 出産までまだまだ何が起きるか… ⭐陽菜ママさん✨お久しぶりです😊お祝いのお言葉をありがとうございます☺

早すぎるためまだ病院へも行っておらず、正常妊娠かどうか、生理痛のようにお腹が痛いなどの不安はありますが、つわりがあることにより命の存在を日々感じております☺✨

またこれからもご報告させていただきますね✨

• 共感0

>> 237 まろんさん妊娠ありがとうございます💕ずっと影から読ませて貰ってました⭐涙が出る事もしばしばで😢私も2人目を妊娠中です⭐9ヶ月です⭐まろんさん… ⭐みわさん✨あたたかいお言葉をありがとうございます☺

おなじく二人目を妊娠されているのですね👶✨
対面されるまであとわずかですね☺
赤ちゃんとともに素敵なお産をされますようお祈りしています🙏✨

私も無事に出産までこぎつけられるよう、何があっても主人と助け合って芽生えた大切な命を守っていきたいと思います✨
ありがとうございました☺

• 共感0

>> 239 まろんさん‼‼ おめでとうございます☺🎵 本当に良かったですね😊✨ 最近一段と寒くなってきてるので、風邪引かないように、体に気をつけて… ⭐りんごさん✨ありがとうございます☺

体を冷やさないように、気をつけます👍
もう私ひとりの体じゃないですからね☺✨

りんごさんもたくさんの妊婦さんの手助けができるような、素敵な助産師さんを目指して勉強がんばってくださいね💪✨

応援しています😊

• << 249 私が助産師を目指していること、覚えててくれてたんですね😲‼ 嬉しいです☺💕　　　ありがとうございますm(__)m 私も頑張ります‼‼ まろんさん、望ちゃんの命日付近が予定日だそうで、本当にすごぃ偶然で神秘的ですね✨✨ ストレスや体調管理に気をつけながら、素敵な妊娠Lifeを送って下さい😃🎵

• 共感0

>> 245 まろんさんはじめまして✨ 小説読ませて頂きました。 辛い体験、そして新しい命を授かりおめでとうございます‼ 実は私もまだ病院での確認はし… ⭐やっちさん✨
レスしていただきお祝いのお言葉をありがとうございます☺

やっちさんも妊娠が判明されたのですね🌱✨
おめでとうございます🙌💐

お腹が痛かったりするととても不安になりますが、今ぐらいの時期にはわりとある症状らしいので、病院へ行く日まで考えすぎずお互い穏やかに過ごしましょうね👍✨

素敵な妊娠ライフが送れますように☺✨

• 共感0

>> 246 おめでとうございます。本当によかったですね。なんか、自分の事のように嬉しいです。うちは、１番下が来年の３月で２才になります。元気に３兄弟で暴… ⭐にしこさん✨
お祝いのお言葉をありがとうございます☺
自分のことのように嬉しいと言っていただけて私も大変嬉しく思います☺

にしこさんは３兄弟のママさんなんですね😲💕

さぞかし、にぎやかな毎日を過ごされていることでしょうね😁

私もにぎやかで明るい家庭を目指して素敵なママになりたいです☺✨

がんばります💪

• 共感0

>> 250 ⭐みっくさん✨ありがとうございます☺

私も無事妊娠することができました✨

出産予定日は先日病院へ行くと望の命日の翌日の７月28日と言われました☺
どちらにしてもすごいことだと思います✨

だって私が自己判断で排卵誘発剤を飲むことをやめていなければ、排卵日もおくれなかったわけで…排卵が遅れても自然に排卵しなければ妊娠しなかったわけで…そしてうまくタイミングがあわなければ妊娠できなかったわけで…そうすると出産予定日だってまったくちがってきていたわけなんですから☺✨
いままでどんなに狙ってもタイミングをはかってみても妊娠できなかったものがここへきてごく自然に妊娠できたことは奇跡としか言いようがありません😂✨

赤ちゃんとの深い縁を感じずにいられません🌱✨

出産まで道のりはまだ②長いですが頑張ります💪

またご報告します✨

• 共感0

>> 252 ⭐ﾀｸﾏさん✨ありがとうございます☺

その後元気にされていましたか❓

まだ時には落ち込む日もあるかもしれませんが、どうか穏やかに旦那さまと仲良く生活されてください✨

今回の妊娠は本当にいろんなことが重なって奇跡だったと思います☺✨

めいいっぱい愛情をそそいで育てていきたいと思います🌱✨

ﾀｸﾏさんのところにも近い将来また赤ちゃんがきてくれますように👶✨

• 共感0

>> 254 ⭐光さん✨レスをしていただきありがとうございます☺深夜までかかって読んでくださったようで大変嬉しく思います✨
光さんは流産してはじめて妊娠に気付かれたのですね…４ヶ月でしたらある程度大きくなっていたかと思いますので目の当たりにした時はさぞショックも大きかったことでしょうし何が起きたのか分からずパニックになられたことでしょう…😭
自分が気付かなかったせいで赤ちゃんは…ちゃんと気付いてあげていれば…どんなに自責の念にかられたことでしょう😢どれだけ泣き明かしたことでしょう😭
そんなとき支えてくれるご家族がいたこと本当によかったです✨
そして今はまた前向きに赤ちゃんをまっておられると聞いて安心しました🌱光さんご夫婦のもとへもまた赤ちゃんがやってきてくれますように🙏✨祈っています😊
私はだんだん悪阻も増してきているので辛いと思う反面、日々赤ちゃんがすくすく育ってくれている証拠なんだなぁと励みにしています☺✨
出産まで主人とともに頑張ります💪

• 共感0

>> 257 ⭐光さん✨ありがとうございます☺
ファンだなんて…なんだかとっても照れくさいです☺💦

赤ちゃんをその腕に抱いてあげられなかったこと…どうか酷い母親などと思わず、忘れないでいてあげてください🌱
私が言わなくとも我が子を失ったことを忘れる母親なんていないでしょうが…😊私は今でも毎日お空にいる望に語りかけるのが日課になっています🌟一方通行だけど、思いはきっと届くと信じていますから☺それが私のあの子に対する愛情なんです🌱✨いつも見守っていてくれるから…毎日ありがとうっていう気持ちを伝えています🌟

光さんはGREEってご存じですか❓私はそこで書いている日記をもとにこちらで“星になった⭐小さな命👶”を書いたのですが、GREEへ行けばきっともっと私のことを知っていただける気がします😊私や旦那のフォトや望のエコー写真なんかも見ていただけます✨具体的に書いてしまうとここでは削除されるようなので詳しくお伝えできなく残念です😢GREEをご存じでしたらぜひ探してみてくださいね✌✨

• 共感0

>> 259 ⭐いろはさん✨レスをしていただきありがとうございます😃

高校生のいろはさんにも感じていただけることがあったことをとても嬉しく思います☺✨

『あなたのなにげない今日という日は、昨日亡くなられた方が切実に生きたかった明日』です☝

人生には辛いこと苦しいことたくさんあります。でもどうか命を大切に、自分も人もかけがえのない一人の命です🌱🌟

ご自分の人生を、ご自分の力で素敵な人生にしていかれてください✨

• 共感0

>> 261 ⭐ハルママさん✨こんばんわ😃

最近の私は悪阻で食事が喉を通りません😢飲み物は大丈夫なのですが食事はもろにｵｪｰ😩💨となってしまって、一口たべるともうダメです😢食べなければ比較的楽なので、あたたかい飲み物を飲んでしのいでいます💦
以前私もおじゃましていたスレへの中傷が他スレであったのですか⁉しかもハルママさんを名指ししてですか⁉そういう人たちはどういう神経をしてるのでしょう😣憤りを感じます。赤ちゃんがママのお腹にくるまえの話や、記憶、それに関する不思議なお話は実際に経験した人が多くいるのが事実だし、それを育児や生活のエネルギーにして頑張っている人たちを、やっかんだりけなしたり目の敵のようにしている人がいるというのは、いくら価値観の違いや信じる信じないがあるにせよ残念で仕方ありません😔なぜもっと他人の意見を受け入れる柔軟性や広い視野をもてないのか…と思います😠悲しくなりますね…
ハルママさんも来月はいよいよ出産です❗嫌なことは頭から追い出して、万全の体制で出産に望んでくださいね💪💨
私も悪阻が終わるまで耐えて頑張ります💪😤

• 共感0

>> 263 ⭐光さん✨こんばんわ😊

パソコンはなくても平気ですよ✌😁
GREEは岸部四郎さんがＣＭやってるアレです☝(知らなかったらすみません💦)
携帯📱があれば登録も閲覧もできます😁✨
『GREE』で検索してみてください💡

光さんは西城秀樹さんの🏠のお近くなんですか😲‼
すごいですね😂✨

私は関西の西のはしっこです😁💦

• 共感0

>> 265 ⭐光さん✨ありがとうございます😃

いま一度『星になった⭐小さな命👶』で検索してみてください😃

見つかるようにしておきます👍

• 共感0

>> 266 ⭐光さんごめんなさい🙏タイトルだと検索できないので、『望 まろん』と検索してください🙇

私は兵庫県民です👍
ネームはまろんではありませんが、ここで書くと削除されてしまうので特定できる名前はだせません🙏

どうかみつかりますように🌟

• 共感0

>> 268 ⭐光さ➰ん🙌✨
みつけていただけてよかったです❤

しかもえらく大絶賛していただいて…😂✨
梅しゃん＆翼ちゃん夫婦みたいだなんてェ😚
言いすぎですよぅ😂笑💦
そんないいもんじゃありません😚
大変恐縮しちゃいます💦
どうぞこれからも仲良くしてくださいね☺💕
いつでもホーム🏠に覗きにきてください✨
おまちしています🙌🌟

• 共感0

🍀主のまろんです🍀　　

12月15日の検診で、無事お腹の中で成長する我が子の姿と心音を確認し、妊娠３ヶ月にはいりました☺✨


私のお腹のなかで懸命に生きる命の音を聞くことができ、感動に涙しました✨


図らずも聞くことのできた、力強い心臓の音は

“ママ、一緒に頑張るからね”

という我が子からの貴重なメッセージであり、それは何にもかえがたい赤ちゃんからの大きなエールなのだと感じました✨



そして出産予定日が正式に

2009年 ７月２７日に

決定しました✨

望の命日と同じ日です🍀

やはり奇跡は本当にあるのだと実感しています☺



来年皆さまに素敵な出産のご報告ができるよう、お腹の子とともにがんばっていきたいと思います💪✨

• 共感0

>> 271 ⭐やっちさん✨お久しぶりです😃

そうですか😲‼
やっちさんも７月２７日が予定日なのですね✨

なんて偶然でしょう😁

私はつわりのピークは過ぎたようですが、まだ地味にむかつきが続いていて波があります😂

お互い赤ちゃんに逢えるその日まで頑張りましょう✨

• 共感0

>> 273 ⭐やっちさん✨あちらも覗いてくださってるんですね😁

ありがとうございます✨

またご報告します🍀

やっちさんも風邪などひかれませんように大事にされてください✨

• 共感0

>> 275 ⭐あおいさん✨お久しぶりです😊

７ヶ月にはいり、ずいぶん胎動も活発になってきているようですね☺✨

私も早く胎動を感じられるようになりたいです😁

そしてあっという間のマタニティライフを楽しく充実したものにしていきたいです✨

すっかり寒くなったのでお互いに風邪などひかないように気をつけましょう😉🌟

またご報告します✨

• 共感0

>> 277 まろんさんはじめまして☺✨ 妊娠😍おめでとうございます❤ 私は３度目の妊娠でやっと去年9月24日初めて無事出産することができました❤ちょうど… ⭐かなさん✨はじめまして😃レスをしていただきありがとうございます✨
レスしていただいているのに気付くのが遅くてお返事がおくれました🙇ごめんなさい🙏

お腹の赤ちゃん☺とーっても元気です❤
胎動も早くから感じることができ(５ヶ月入る頃にはハッキリと😁)７ヶ月半のいまでは、目で見てわかるくらいボコ②やられてます😂

性別は…胎動からも分かるように男の子です✨

かなさんも去年無事ご出産されたそうでおめでとうございます🙌🎉✨
先輩ママさんですね☺
育児は大変なことも多々あるとは思いますが、マイペースに頑張ってくださいね💪

私も出産にむけて残りあと３ヶ月✨がんばります✊🌟

• << 281 こんばんは☺🌙✨ まろんさん赤ちゃんとても元気そぅで安心💖私も嬉しくなりました😍✨ 男の子なんですねぇ😍✨うらやましい☺ちなみにうちは女の子です😊✌ 妊婦さんも大変な事が多いですが😂 赤ちゃんが産まれたら毎日が早いですよ😂(笑)✨ また覗かせて頂きますので報告お願いします💖 お身体大事にしてください💕

• 共感0

>> 278 初めまして🐱❤ 前からずっと読んでました✨妊娠おめでとうございます💕💕自分の事のように嬉しいです😃 私も８月の始めが予定日です❤近いです… ⭐みずきさん✨レスをしていただきありがとうございました😊
気付くのが遅くお返事がおくれました😣ごめんなさい🙏

みずきさんも夏に出産を控えていらっしゃるのですね✨
８月だと近いですね☺

お互いに出産にむけて心身共に万全に備えたいですね💪✨

一緒にがんばりましょう☺✨

• 共感0

>> 281 ⭐かなさん✨再度ありがとうございます☺

二人目はぜひ男の子を😁👍笑

私は女の子を😁👍笑


生まれてしまえばほんとに一日があっという間に過ぎていきそうですね😂
体力つけておかないと💪
胎動の激しい子だから生まれてきてもきっとやんちゃなハズ…😂と今から覚悟しています❗
頑張らねばｯ💪😂

また出産のご報告などさせていただきますのでのぞいてみてくださいね✨

• 共感0

✨🌱主のまろんです🌱✨　　　
皆さま長い間ご無沙汰しております🙇💦

今週より妊娠９ヶ月目にはいり、お腹の赤ちゃんは推定1800グラムをこえるまでに成長いたしました☺✨

４月末に一度切迫早産で入院しましたが、今は自宅で早産防止の薬をのみながら安静にして過ごしています😊

赤ちゃんは男の子ゆえか、妊娠５ヶ月にはいる頃から毎日たえず元気な胎動を感じさせてくれています✨体がしんどいときも赤ちゃんが元気いっぱいに動いてくれることが救いとなり随分励まされてきました☺
主人も早いうちからお腹を毎日なでながら話しかけたり、どんなに自分が疲れていても私のことを気遣ってくれるその優しさにいつも感謝しながら穏やかに過ごせています☺
いよいよ出産も間近に迫り、未知の世界であるお産への恐怖心や不安は正直とても大きいですが、やっと我が子に逢える時が来るのだと思うと嬉しくてたまりません☺✨

素敵な出産報告ができるようにこれから心身ともに万全に整えていきたいと思います✨

• << 286 まろんさま、お久しぶりです❤ 以前にもレスをしたんですが覚えていてくれてるでしょうか😂 『望ちゃん』と同じ名前をしてるしーママです😊 久々に読ませて頂いたら、いつの間にかお腹の中の赤ちゃんも９ヶ月になられていたんですね😲✨ 余談ですが、うちの息子も９ヶ月になりました😁 まろんさまの赤ちゃんもお腹の中で暴れまわってるようですが、産まれてからもきっと元気いっぱいだと思いますよ😉 うちも胎動がハンパないくらい痛くて、今も私始めみんなが手に負えなくなるくらいに、元気に成長してくれました🙈❤ 妊婦生活も残りわずかですが、お体に十分気をつけて元気な赤ちゃんが産まれる事を祈っております✨ また、出産されたら是非報告して下さいね😚
• << 288 まろんさん、お久しぶりです😊。ひとまずお元気そうですね。９ヶ月と言えば～そろそろ熟睡できなかったり、体重管理が大変だったりの頃かしら😊？お節介かもしれませんが、まろんさんに今やっておいた方が良い事をアドバイスね✏。もし外出が可能ならば、旦那様なりお友達なりと、外食や映画などを楽しんでおいた方が良いです。産まれたら、退院したその日から自分の時間はありません。今のうち有意義に。それと育児書を一通り読んでおいた方が良いです。産まれてしまうと育児に追われるのは勿論、極度の慢性睡眠不足で、本なんか読めやしません。私は市でやっている離乳食教室に、10倍粥も知らないで参加して恥かきました😂。そして出産準備に、痛み止め入りのサロンパスを買っておくと良いよ。私のママ友は全員愛用しています😁。では良い知らせをお待ちしております🙇。
• << 306 まろんさん💖 こんばんは☺🌙✨ 赤ちゃん元気にすくすくと成長されて🐥会える日が待ち遠しいですね😉💕 初めての出産私も未知の世界の恐怖で😨かなり血圧も上がりましたが😱💦 我が子が元気に生まれてきてくれたその瞬間涙が湧いてきますよ😁✌✨ 我が子も早9ヶ月になり…日々やんちゃになってきました😂💦 まろんさんの赤ちゃんもお腹の中でわんぱく👶で元気いっぱいですね☺💖 これからますます暑くなりますが…お身体には気をつけて下さい😁💖 またの報告楽しみに待っています～🎵

• 共感0

>> 284 ⭐ラブさん✨レスをしていただきありがとうございます☺

書き終えてから随分たつので、初めての方がみつけて読んでくださることなんてもうないんじゃないかと思っていました💦
だからレスをいただけてとっても嬉しかったです☺ありがとうございます✨

素敵なお産ができるよう赤ちゃんとともに頑張ります✨
そしてまたこちらで必ずご報告させていただきます⭐

• 共感0

>> 286 ⭐しーママさん✨大変ご無沙汰しておりました🙇
しーママさんのこと❗もちろん覚えてますょ✌😁
また覗いていただけて嬉しいです✨
ありがとうございます☺

私は妊娠９ヶ月に、しーママさんのお子さんは生後９ヶ月に成長されこれからさらにやんちゃになってくる頃ですね😁🌟
そして②やはりしーママさんのお子さんも胎動激しかったようですね😂

毎日いつでも活発に動いてるうちの子もきっと…😂笑
元気がなにより✨ありがたいことです😁👍

あとわずかになりましたがマタニティライフを楽しみながら“その時”をまちたいと思います☺

また出産報告もさせていただきますので、またその時は覗いてみてくださいね✨

• 共感0

>> 288 まろんさん、お久しぶりです😊。ひとまずお元気そうですね。９ヶ月と言えば～そろそろ熟睡できなかったり、体重管理が大変だったりの頃かしら😊？お節… ⭐ハルママさん✨大変ご無沙汰していました🙇お久しぶりです🙌✨
８ヶ月ごろからぐんとお腹も突き出てきて、最近はすっかりトイレ🚻が近くなり、夜中も眠りが浅くてよく目が覚めます😣💦どうやっても仕方ないことですが…😂
ハルママさんが教えてくださった出産にむけて今やっておくべきこと☝とーっても参考になります🎵先輩ママさんの助言はほんとにありがたいものです☺友達や旦那との外食やお茶は行きおさめと思いわりと行っていたのですが、育児書を読んでおくということはあまりしていませんでした😱💦たしかに今のうちにひととおり知っておいたほうが、赤ちゃんが生まれてからアタフタする場面もきっと少ないんでしょうね😁👍さっそく実行しなくては✨
あと痛みどめ入りのサロンパスがあるのですか⁉それも重宝しそうですね😁🎵ありがとうございます✨
まだ②揃えないといけないものも多いので臨月に入る前の今月中に早く準備をしておかないと❗です😂
それでは出産報告たのしみにしていてくださいね😚✨

• 共感0

>> 289 命って大切ですね 毎日死にたいなんて思っていた私の心に、まろんさんの言葉が染み入りました ⭐花菜さん✨レスをしていただきありがとうございます😊

いつかどこかでこんな言葉を聞いたことがあります。



『私たちが
　なにげなく生きている
　今日という日は

　どんなに生きたいと
　　　　　　願っても
　生きることができなかった

　昨日亡くなった人たちが
　切実に生きたいと願った

　　　　明日なのです』



人生には何故こうも、辛く苦しく悲しく虚しい煩わしいことがたくさんあるのかと、時に生きていくことすら嫌になって、投げ出したくなることが多々あるかもしれませんが、いらない命なんてないのです。
意味があるから生かされていて、生きているのだと思います🍀
誰もがみな何かを抱え、背負い、もがきながらもしあわせになるために必死に生きているのではないかと思います😊
自分の人生を切り開いていけるのは自分だけ。
マイペースでいいです。
まわりと比べなくても。
自分は自分なんですよ😉

これからの花菜さんの人生がしあわせなものであるように遠くの地よりお祈りしています🙏✨

• 共感0

>> 292 ⭐みぃこさん✨レスをしていただきありがとうございます😊

胎児水腫による妊娠５ヶ月での死産…
我が子の産声が聞けない出産はどれだけはかりしれない悲しみだったか…お察しします。

こちらの掲示板で出会った方でみぃこさんと同じく、去年に胎児水腫のため妊娠５ヶ月で死産された方がいました。今もその方と交流があるのですが、私の妊娠が発覚した３ヶ月ほど後に再び妊娠され、いま現在赤ちゃんは順調に成長されて10月に出産予定です☺✨
その他にも流産された方が数人妊娠されみなさん順調だそうです✨

どうか希望をもって、赤ちゃんがまたお腹にやってきてくれるその日まで、笑顔で前向きに過ごしてみてください🍀
そんなママをいつもみてくれているはずですから👶✨みぃこさんご夫婦のもとにもまた必ず可愛い天使ちゃんがやってきてくれますよ☺

私も目前に迫った出産を赤ちゃんとともに頑張って乗り越えたいと思います💪😉✨

• 共感0

>> 294 ⭐光さん✨本当にお久しぶりです😂忘れるわけないじゃないですかぁ🙌✨
いつだったかGREEのほうで📧しようと思ったら、もう退会されていたようで📧できなくて、何かあったのかなぁと心配していました😣💦

稽留流産されていたとは…😭
せっかく授かった命。
喜びもつかの間…辛く悲しい結果になってしまいましたね😭

でもまた体の準備ができればきっと赤ちゃんは戻ってきてくれるはずですから👶🌟
今は前向きに無理せず過ごしてくださいね🍀

私はというと、４月末に一度切迫早産で入院してからは退院後もお腹の張りが頻繁で今現在も薬を飲みながら安静生活です😠⤵体は辛いですが、赤ちゃんがいつも元気にﾎﾞｺ②ｸﾞﾆｮ②動いてくれているのでそれが大きな励みになっています☺✨
また出産報告をたのしみにしていてくださいね🐤✨
とにもかくにも頑張ります💪😁

• 共感0

>> 296 ⭐光さん✨ありがとうございます☺

いよいよ梅雨入りですねぇ☔⤵
梅雨があけたらすぐに暑くなるし、お腹もいよいよはちきれそうになって大変なんだろうなぁ…😂って今から覚悟してます✋💦
ありがたいことに今のところまだ妊娠線はまったくできてないのですが、これからお腹が急成長してでてきたりするんですかね😂🔥
毎日お腹にクリーム塗り②しながら妊娠線できませんようにｰ🙏って念じてます(笑)💦

とにかくあと少しの辛抱だと思って頑張って乗り切ります💪💨

光さんもまたつぎに妊娠できた時にはぜひこちらに報告しにきてくださいね❤

たのしみにしていますから☺

これからも末永くよろしくお願いしますね✨

• 共感0

>> 298 ⭐光さん✨ほんとに今日は雨ふりっぱなしでジメジメですね😩⤵

お腹は前に突き出てます✌😁

７ヶ月ごろから目立つようになってきて、９ヶ月にはいったとたん急にお腹がつっかえてしんどくなってきましたぁ😂💦

でもわりと下がった所にいるのでご飯はモリ②食べられます😂🍚
だから今後体重がどうなることやらｯ😱🔥

マタニティヨガや体操はまったくできません😢
座ってるだけとか、横になっているだけでもお腹が急に張ってくるので、思うように体力づくりもできないんです😠⤵

ちなみに主人は私が苦しむ姿を目の当たりにできないとかで立ち会いする自信がないみたいなんですが、うちの病院🏥はシステム的に結果立ち会い出産になることのほうが多いらしいので、旦那にはそのこと内緒にして結果的に立ち会いになることを期待しています😁🎵

たのしみです❤

• 共感0

>> 300 ⭐ねこちゃんｻﾝ✨レスをしていただきありがとうございます🙇

ねこちゃんｻﾝも過去に妊娠継続が困難ということで、お腹の赤ちゃんを諦められておられるのですね…しかも２度もというのはどれだけ悔しく悲しいことだったか…。
私もたくさんの葛藤がありましたし後悔や自責の念にかられ大きな喪失感を経験しました。
でもどうか、地獄におちるからもう赤ちゃんとは逢えないというようなことは思わないでください😢お空に逝かせてしまった子たちはいつでもママやパパのしあわせを願っていると思います。自分たちのことを片時も忘れず、愛をもって大切に思ってくれている両親が、辛く悲しい絶望の中で生きていくことは望んでいないと思うのです。
もちろん我が子の命を諦めたこと、命をまっとうさせてあげられなかったことは忘れられることではないですし、忘れてはいけない、生涯背負っていくことではあると思いますが、少しでも前向きに自分のできることを精一杯に生きていくことが大事なのだと思います🍀
私はねこちゃんｻﾝご夫婦のしあわせを願っています😊✨

• 共感0

>> 302 ⭐ねこちゃんｻﾝ✨お返事が遅くなり申し訳ありません🙏

グリーの方ものぞいてくださっていたのですね☺
ありがとうございます✨
たくさんお褒めの言葉をいただき、なんだか恐縮してしまいましたが、あのように言っていただけたこと、とても嬉しかったです☺✨
ありがとうございました🍀

世の中には様々な方がいるので、やはり私たちのような決断を理解されない方も中にはいて、時に傷つけられたり、さらにおとしめるような非難の声も残念ながらあるかと思います…私もごくごく一部そういった方がいましたから…それは本当にショックでした😔
ねこちゃんｻﾝもきっとずっと辛い思いを抱えてきたと思います。でもどうか負けないで私たちにできる精一杯の生き方を目指していきましょう🍀
無理せずゆっくりでいいんです。前向きに前向きに。
何かあればいつでもお話しにきてくださいね😊

• 共感0

>> 304 ⭐MINNIEさん✨レスをしていただきありがとうございました☺

望を亡くしてから１年４ヶ月を経て、再び妊娠することができました✨
その１年４ヶ月は本当に長く感じられましたが、妊娠が発覚してからの今日までのマタニティライフはあっという間に過ぎていったように思います😊
MINNIEさんも３月に無事ご出産されたそうで、本当におめでとうございます🙌🎉✨
３ヶ月くらいたつと赤ちゃんのお世話にもだいぶ慣れてきた頃でしょうか☺
私はまだこれから出産という大仕事があるためそのことで頭がいっぱいすぎて、その先の育児というものはいまだ全然想像つかないでいます😂💦
段階を踏んで、色んな経験をしながら素敵なママになっていけたらなと思います✨
励ましのお言葉をありがとうございました🍀
頑張ります💪✨

• 共感0

>> 306 ⭐かなさん✨再度レスをいただきありがとうございます☺

じつは今週火曜日より再度入院しております😠💦
先週の検診で子宮口がやわらかくなっており子宮頸管も短くなってきているということで、一旦は張り止めのお薬を１日８錠にまで増やして自宅安静になったのですが、今週火曜の診察でさらに頸管が短くなっており、もぅ１センチちょっとしかないらしく即入院となりました😔⤵
赤ちゃんが早く会いたがっているのかなぁ…なんて😁💦
今はもう2440グラムくらいまで成長してくれているため、仮に早く生まれても大丈夫と言われているのであとはなるようになる❗とゆったりした気持ちでいます😉🌟
あいかわらず胎動も激しく、常に元気アピールしてくれています✨
もしかしたらみなさんへの出産報告も早くなるかもしれません😂‼
“そのとき”がいつくるのか…本当にかなりドキドキしています✨

またご報告させていただきますね🌱

• 共感0

✨👶出産のご報告👶✨　　　

　⭐2009年 ７月７日⭐
　⭐ 16時47分⭐
　⭐ 2454ｇ⭐

我が家にちいさな彦星さまが
無事誕生いたしました☺✨

望がちいさなお星さまになってから２年。

この日を本当に本当に心から待ちわびました。

妊娠が発覚したとき、出産予定日が確定したとき、私はもしかしたらこの子は望の生まれ変わりかもしれないと考えたこともありました。

しかし生まれてきたこの子を一目みて、やはり望は望。この子はこの子なんだと確信しました。

それは決して出産予定日に生まれなかったからということからではありません。

私たち夫婦に命を教えてくれた望はやはり一人しかいないと出産した今だから感じます。

これから私たち夫婦は望によって導かれた新しい命を、あふれる愛をもって育んでいきます🌱✨

皆さまのあたたかい励ましや応援により、この日を迎えられたことを心から嬉しく思うとともに、感謝の気持ちでいっぱいです☺

本当にありがとうございました✨

お世話があるため時間的にも今後お一人ずつへの返レスなどはできかねるかと思いますがご理解の程よろしくお願いします🙏

• << 311 まろんさんご出産おめでとうございます💖 そしてお疲れ様でした☺✨ 妊婦の間本当いろいろしんどかったでしょ😱💦 赤ちゃんが無事に生まれてくれて私も嬉しいです😍✨ 私も２人の子供を失いましたが😢 出産後子供の顔を見ると…みんな違う顔なんだよねえ✨って思いました😊 だから生まれ変わりではなく一人一人が私の大切な子供なんだなぁ💖と😉✨ これからは泣く事しかできない赤ちゃん👶のお世話毎日大変になりますが😁💦 息抜きしながら頑張って下さい💖 赤ちゃんってあーっと言う間に大きくなっちゃいますよ🐥 またお時間がある時に🐥ﾍﾞﾋﾞちゃんが誕生してからの喜びや苦労😊いろいろ聞かせて下さい💖
• << 312 やったぁぁぁ😍✨😍✨😍✨😍 おめでとうございます🎉 赤ちゃんもまろんさんも頑張りましたね🙈👏 これからは色々大変な事が待ち受けてますが、まろんさん一家なら大丈夫😤💪 可愛い可愛い赤ちゃんを精一杯愛してあげて下さい😊 私も息子を出産した時の事を思い出しちゃいました😁 お体に気をつけて育児を楽しんで下さいね❤ 本当にお疲れ様でした、そしておめでとうございます✨

• 共感0

⭐一括でのお礼で申し訳ありません🙇
リコさん✨ハルママさん✨
かなさん✨しーママさん✨
あおいさん✨
皆さんとてもあたたかいお祝いのメッセージをありがとうございました☺🍀
慣れない育児と家事の両立、生活リズムの変化による寝不足などでなかなかお返事がかけませんでした🙏💦
…とは言っても、生まれた我が子は本当によく寝てくれる子で２～３時間おきの授乳以外ではぐずったりすることもなく、うまく家事をこなしながら少し休憩もしながら穏やかなペースで生活できています🌱✨
生後２週間をすぎる頃から、よく声をだしてぁあ゛②とかぅう゛②と言いながら元気いっぱいにジタバタしています☺
それによく笑顔を見せてくれるので(本能的な笑みで新生児微笑というものですが)家族みんながメロメロになってます😚❤
慣れない育児はまだまだ至らないところだらけですが、頑張っています✨
またご報告させていただきます😉🌟

• 共感0

>> 314 こんばんはまろんさん。掲示板から飛んできました。最初から最後まで読ませて頂きました。涙が出なかった文章は1ﾍﾟｰｼﾞもなかったです。私は一年… ⭐まいさん✨はじめまして🌱レスをしてくださりありがとうございました🙇
お礼が遅くなり申し訳ありません🙏
まいさんは一年前に流産を経験されているということで…心中お察しいたします。
どんなにか辛く悲しいことだったか…どれだけ涙を流されたことか…経緯は違えど我が子を失う悲しみは痛いくらいわかります。
いま不妊治療に通われているということですので、近い将来、まいさんご夫婦が赤ちゃんを授かれるように願ってやみません🙏
私も再度妊娠する直前までホルモン剤や排卵誘発剤を処方されていました。しかし副作用がつらく、焦らずに自然にまかせようと思い自己判断で薬をやめた途端、自然妊娠できました✨状況は様々ですしもっと大変な不妊治療をされているかもしれませんので一概には言えませんが、私はそうでした😊
心と体に無理をされず、早く素敵な結果がでますよう遠くよりお祈りしています✨

• 共感0

>> 317 ⭐陽菜ママさん✨

望の２回めの命日の日に、息子の出産お祝いのレスをいただいていたにも関わらずお礼のお返事ができておらず大変申し訳ありませんでした🙏

あたたかいお言葉を本当にありがとうございました🙇✨

随分とお返事がおそくなってしまったことどうかお許しください🙏

いまは育児にも慣れ、毎日が楽しく笑顔でしあわせにやっています☺

これからも笑顔いっぱいで頑張っていきたいと思います✨

ありがとうございました🙇✨

• 共感0

>> 319 ⭐ぁかｻﾝ✨レスをいただきありがとうございました🙇

お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした🙏

ぁかｻﾝのお子さん無事に生まれてきてくれて本当によかったです☺
妊娠を伝えたうえで処方された薬を飲んだのに、それが実は赤ちゃんに影響する薬だったなんて恐ろしすぎますね。
血液の疾患がすこしあるようですが無事で本当になによりです❗
七夕に生まれたうちの息子もすくすく元気に成長し、いまは６ヶ月になりました☺毎日めまぐるしくすぎていきますが、その成長を見逃さないように過ごしています🌱
２年半前、望を失わなければならなくなったとき、今日のような日がくるなんてことは考えられませんでしたが、現に今は息子が生まれ家族みんなでしあわせに暮らせています。いろんなことに感謝をしながら毎日を丁寧に過ごしていかなければいけないなと思います🌱✨

• 共感0

>> 321 まろんさん❤ お久しぶりです✨ 覚えてますか❓ 以前お話させて頂いた「のりこ」です😊 長い間ご無沙汰してます💦 赤ちゃんが産まれたんですね… ⭐のんちゃんｻﾝ✨レスしていただきありがとうございます☺お礼のお返事が遅くなり申し訳ありませんでした🙏

『妊娠継続を～』のｽﾚでお話していたはなさんですよね⁉
ずっとずっとまってました😭
いつしかパタリとお姿がみえなくなったのでずっと心配していたんです😭
このｽﾚを見つけていただけてよかったです😭
そして、はなさんも妊娠されたとのことで…本当におめでとうございます☺✨
自分のことのように嬉しく涙がこぼれそうになりました😢✨
まだまだきっと不安はあるかと思いますが、きっと可愛い赤ちゃんに出逢えますよ☺
あと２ヶ月もすれば、りぃちゃんや望が亡くなってから３年になりますね。私たちの赤ちゃんはお空の上で元気にしているかな…私たちのこといつも見てくれているんだろうな…
一日としてあの子のことは忘れたことがありません。
これからも心の中で共に生きていると思っています。
はなさんのご出産とても楽しみにしていますね☺
またよろしければご報告をよろしくお願いします🙏✨

• 共感0

>> 322 はじめまして。 一気に読ませていただきました😄 あたしも最初の子を４ヶ月中頃に流産しました😢 検診に行くと心音が聞こえなくなってて既… ⭐のんｻﾝ✨レスをしていただきありがとうございました🙇
お礼のお返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした🙏

のんｻﾝも一人目のお子さんを亡くされた経験がおありなんですね。

まさか自分がそんな悲しい出来事に遭遇するわけないと思っていたのに…そのまさかでしたよね😢

昨年息子を出産し、妊娠して何事もなく成長して無事に出産できることはほんとうに奇跡なんだと改めて思わされます。

のんさんはその後お子さんはお生まれでしょうか。

お互いに亡くした我が子を大切に思いながら、これからも日々の生活に感謝しながら過ごしていきたいですね🍀

• 共感0

>> 325 ⭐ななママさん✨レスしていただきありがとうございます🙇

もうひとつのスレに関していただいていたレスについて、本当に本当に申し訳ない限りです🙏
ごめんなさい🙇
言い訳になってしまいますが育児の忙しさにかまけて、お返事を書いたものだとすっかり思い込んでおり感想スレは覗いていませんでした😭
ななママさんの他にも、お三方ほどのお返事ができていないままでした😭
せっかくレスをいただいていたにもかかわらず不快な嫌な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした🙏

あらためてあちらにレスのお返事をさせていただきますのでもうしばらくおまちください🙇

• 共感0

>> 327 ⭐はなさん‼‼‼
ずっとずっとこの日を待ちつづけていました😭
無事に元気な男の子をご出産されたのですね✨
本当に本当におめでとうございます😭😭😭
自分のことのように嬉しく目頭が熱くなりました😭
それと同時にはなさんとこの掲示板で初めて出会った３年前からのことが色々と思い出されました😭私はたくさんたくさんはなさんに助けられ救われました。

本当にどれほどの悲しみや苦しみを乗り越えたどり着いたことでしょう…
息子さんが産まれ、その産声をきくまではたくさんの不安と恐怖もあったことでしょう。
やっとたどり着けましたね😭✨
りぃちゃんもずっとずっとはなさんご夫婦と新しい命の誕生を見守り、よろこんでくれていることでしょうね☺

こんなにも素敵なうれしいご報告をいただけたことに感謝しかありません☺
ありがとうございました‼

育児は大変と思うことも多くありますが、それよりも愛しさや愛らしさ、癒し、我が子の成長へのよろこび、毎日の中に数々のしあわせがたーっくさんつまってます☺✨
頑張りすぎずマイペースに素敵な毎日を送られてください🌱

• 共感0

>> 329 ⭐匿名さん🌱レスをいただきありがとうございます🙇

匿名さん…心に随分無理をされておられませんか😢

我が子を亡くした悲しみやつらさを一人で抱え込まず、旦那さまのまえで素直に吐きだしてみてもいいのではないでしょうか😢

強がる必要も無理をする必要もありません…
どうか心に正直に、頑張らなくていいので、ゆっくりご自分のペースで向き合っていってくださいね🌱

• 共感0